der kleine freitag

Der ideale Urlaubstag Teil 1

2018-07-06T08:44:00.002+02:00

29 Grad, ein bunten Cocktail in der Hand, die Sonnenliege Richtung Meer gestellt und ein williger Diener, der mit einem Palmenblatt leicht Luft zufächelt.

So in etwa sieht der ideale Urlaubstag aus.

Mit diesem Bild fest vor Augen startete ich den Tag.
Getreu dem Motto: man muss sich Dinge nur ganz, ganz fest vornehmen - dann gehen sie auch in Erfüllung.

Ernüchtert muss ich aber am Abend dieses Strandtages das Fazit stellen, das entweder:
- der Mechanismus nicht wie beschrieben funktioniert.
- oder das meine imanigativen Fähigkeiten so gut sind, wie die Frisuren der Ehrlich Brothers schön.

Immerhin verlief der Weg bis zur Liege ohne weitere Hindernisse. Was auch kein Wunder war, da sie statt am Strand am Hotelpool gelegen waren. Der Strand ist leider immer noch zu weit weg.
Auch intensives vorstellen, hat ihn heute nacht nicht näher ans Hotel kriechen lassen.
Hier bekam die Theorie also schon einmal die ersten Risse.

Aber immerhin konnte ich hier sehr schön Leute gucken. Der Menschenauflauf liess vermuten, dass es sogar eine ganz besondere Leckerei gab.
Mehrere, in schwarzen Anzügen transpirerende, Stiernacken hatten eine Button am Revers mit "Maik und Jessi 2018".
Aha. Die Schicksalsfee hat mich auserwählt, um diesen besonderen Tag hautnah von der Liege aus mitzuerleben. Das ist aber schön.

Alles ist so fetzig hergerichtet, wie man es sich zur Nebensaison auf einer Mittelmeerinsel in einem Hotel vorstellt.
Unter dem weissen Paravent steht der eingeflogene Prediger- der total crazy - auch was mit Gospel macht.
Das Brautpaar und er haben sich vorher zweimal getroffen.
Bei diesen Gelegenheiten haben sie ihm auch ihre packende Lebensgeschichte erzählt, die während der Predigt allerdings nur in gekürzter Form - Geburt- Schule- Heirat erzählt wird.

Vielmehr konzentriert sich der Pater auf das möglichst weitläufig ausgeschmückte Erzählen ihrer wirklich herzergreifenden Liebesgeschichte:
Wie die Jessica schon mit 9 ganz toll reiten konnte.
Und der Maik auch.
Und wie sie jede freie Minute bei den Pferden verbrachte.
Und der Maik auch.
Und wie die Jessica alle Wände ihes Zimmers mit Wendy tapeziert hatte.
Und der Maik auch.

Als einziger Junge am Lindenhof war er der Traum zahlloser Mädchen, wenn er seinen schlaksigen Pupertätskörper wieder mal auf einem Vierbeiner drapierte.

'Und der Maik der war ja auch kein Kind von Traurigkeit'
Hüstel, hüstel- verstohlenes Kichern auf den hinteren Reihen.
Da hatte wohl jemand seine Fanbase mitgebracht.

'Ein richtiger Lausbub- bis ein wunder-, wunderschönes Maedchen auf dem Hof auftauchte'
Auftritt Jessica.
Verliebte Blicke und Abtauchen hinter den Blumenstrauss.

Und wie sie mit ihrer in der Sonne glänzender Mähne den Maik gleich ganz verzauberte. Oder so.
Jedenfalls. Maik fiel vor lauter Begeisterung aus seinen Gummigalloschen und die anderen Mädels wussten garnicht mehr in welche Stalltür sie vor Eifersucht beissen sollten.

Und spätestens als sie dann gegenseitig ihre Initialien in die Schabraken ein haben nähen lassen, war allen klar: das hier ist die ganz grosse Liebe!

'Und deswegen haben wir uns heute hier versammelt,.....'
Der Pater läuft zur Höchstform auf.
Es wird gekniet, geschwenkt, gesetzt und andächtig geschaut.
Jessica kriegt weiche Knie. Maik nimmt wenigstens zum Ringetausch kurz die Sonnenbrille ab, der Brautvater lässt vor Aufregung den Camcorder fallen und die 105- jährige Brautjungfern versucht aufgeregt die Schleppe zu richten.
Schwank, schwank, stolper, stolper. Highheels sind schon tückisch. Vorallendingen beim ersten Tragen.
Jessica krallt einfach ihre dürre Pfote in Maiks Unterarm und derart verdrahtet setzen sich beide in Bewegung.
Kleine, rosagewandte Kindern rollen vor der Braut Richtung Ausgang.
Dort warten schon zwei freundlich schnaubende Haflingerponys, die in einem unbeobachteten Moment leider schon einmal am Buffet vorbeigeschaut hatten.

Jetzt noch schnell in die Kutsche eingestiegen. Und zwar beide gleichzeitig, nicht das Onkel Bert die Baut jetzt schon entführt.
Maik macht noch schnell einen Rundumschwenk mit dem Smartphone.
Dann gehts schon los: Eine Runde auf dem Innenhof, und dann noch einmal hinten um den Pool, dann ist die Fahrt zu Ende und alle Gäste haben die 30 Meter zwischen Pavilion und Buffet überwunden.
Dort steigt jetzt die lustige Partysause- aber natürlich erst wenn es etwas anständiges zu Essen gibt!
Kurzerhand wird der Kuchen angeschnitten. Stilecht mit einem Säbel.
Nachdem der 3- stöckige Sahnetraum fachgerecht zerlegt worden ist, fangen die Spiele an.
Das Thema ist ja zum Glück vorgegeben. Da war langes Suchen nach etwas originellem hinfällig.
Die restlichen vier Stunden werden durch den Garten gehoppelt, gesprungen und gewiehert.
Zwischendurch noch die obligatorische ABC-Rede.
H-E-I-R-A-T.
H: Wie Hoffnung, denn wir hoffen dass ihr lange zusammnenbleibt.
E: Wie Ehe, denn die habt ihr heute geschlossen.
I:...

Und als am Nachthimmel das Kreuz des Südens erscheint, komme ich langsam wieder zu mir.
Für morgen muss ich mir dringend eine neue Strategie überlegen.

Denn in der Lobby steht schon ein grosses Schild:

'Herzlichen Glückwunsch zum 63. Hartmut!
Es feiert der Kegelklub "König aus der Mitte".

Beautiful Horses

2018-03-02T12:52:00.000+01:00

Ich scheine letztes Jahr nicht sehr brav gewesen zu sein.

Denn anders ist es kaum zu erklären, dass mir der Sinterklaas einen Sprüchekalender zugesteckt hat.

Mein Kalender mit dem schönen Namen 'Beautiful Horses', versorgt mich nicht nur mit dem Datum, sondern schenkt mir jeden Tag ein Pferdebild, garniert mit einer Weisheit.

Bis jetzt wurde ich daran erinnert, dass 'das Leben so bunt sei, wie Konfetti' und man auch 'seine Träume leben' solle. Dazu gab es kleine, dicke Pferde, die frech in die Kamera flehmten.

Eher tiefsinnig kam da schon :

' Carpe- diem'

Durch erhebliche Abstraktion ist es mir gelungen, daraus zu entschlüsselt, dass ich den Tag optimal nutzen soll.

Um weiteren hässlichen Geschenken zu entgehen, versuche ich diesem auf eine Sinterklaas' gefällige Art zu entsprechen.

Da ich nicht genau weiss, welche Dinge dieser für einen optimalen Tag braucht, habe ich, zur Sicherheit, dafür einfach die drei aktuellen Topseller aus dem Internet ausgewählt:

Bladerunner DVD
Kaffemaschinenentkalker
Digitaluhr

Das sind also anscheinend die Produkte, die unsere Zivilisation in Augenblick am Laufen halten.
Wer hätte das gedacht?

Neben diesen noch irgendwie sinnvollen Dingen, habe ich allerdings noch einige andere gefunden, die nicht nur mich, sondern vermutlich auch Wissenschaftler in fernen Jahrtausenden vor einige Rätsel, ob dem Zustand unserer Zivilisation stellen werden.
Als da wären:

Barfussschuhe

Wer kennt das nicht? Man steht morgens vor dem Kleiderschrank und denkt sich:

'Mmh. Ziehe ich heute Schuhe an- oder gehe ich barfuss?'

'Ich weiss es nicht.'

'Ha- ich nehme den Barfussschuh.'

Das Modell gibt es wahlweise in 'hässlich' und für den Connaiseur auch in 'sehr hässlich'.

Für Menschen also, welche mit einem stahlharten Selbstwertgefühl ausgestattet sind und die, mit ihren so bewehrten Füssen, einfach das zarte Pflänzchen der Kritik gnadenlos umkicken.

Nude Make-up

Analog zum 'Barfussschuh' haben sich windige Kosmetika-Entwickler 'Nude make- up' ausgedacht. Dieses Produkt ist für all jene gedacht, die sich morgens nicht zwischen 'ungeschminkt' und 'geschminkt' entscheiden können.

Aber: Verschwörungstheoretiker aufgepasst! Es wird gemunkelt, dass anstatt: 'for ever young extra deckend' nun einfach nur 'Nude' auf dieselbe Tube gedruckt wird.

Aber das absolute Knallerprodukt bleibt natürlich:

Kale- Smoothie.

An wem dieser Megatrend vorbei gegangen ist, der wurde wahrscheinlich die letzten 10 Jahre in der Rügenwalder Mühle als Geisel gehalten und ausschliesslich mit harter Mettwurst gefüttert.
Angeblich zieht sich der Hype durch alle Bevölkerungsschichten und vom Kohlearbeiter bis zum Professor wird Nahrung nur noch püriert zugeführt.

Allerdings: ich kenne niemanden, der sich freiwillig einen Kale- also: Grünkohl- in den Smoothie tut.

Die Art, auf welche dieser, in meiner näheren Umgebung, bisher verzehrt wurde, war mit Kartoffeln und einem heissen, fettigen Würstchen.

Selbstverständlich nicht püriert.

Vielleicht sollten wir mit dem Smoothie lieber die Beautiful Horses füttern.

Oder einen Rosettastein beschriften.

Das macht - auch für die Wissenschaftler der Zukunft- einfach mehr Sinn.

Ich versuche derweil, mir ein angenehmes Leben mit meinen drei Neuerwerbungen zu gestalten und freue mich jeden Tag über ein neues, neckisches Pferdebildchen.

Die weltbeste Einbürgerungsmethode

2018-02-25T12:18:00.001+01:00

Durch einen Zufall habe ich die weltbeste Einbürgerungsmethode entdeckt.

Nachdem ich schon über ein Jahrzehnt zwischen den Niederlanden und Deutschland hin und her pendele ist sie mir quasi- on the road - zugeflogen gekommen.

Denn, wenn man auswandert, steht man immer wieder vor der schönen Herausforderung, Sprache und Kultur kennenzulernen und so tief einzutauchen, dass man nicht mehr als Zugezogener identifiziert, sondern als Einheimischer anerkannt wird.

Bis dahin ist es aber eventuell ein langer Weg.

Und der wird auf beiden Seiten der Grenze immer mit vielen netten Fragen und Situationen garniert.
Nach einer Weile ist man aber ganz gut vorbereitet.

Denn je nach Fantasie und Humor des Gegenübers, wird an der ein oder andere Stelle ein Schnörkel mehr gesetzt, aber das eigentliche Gerüst sieht so aus:

Die Kontaktaufnahme

Meistens hat man gleich ein Thema, wenn man sich als Zugezogener outet.

Da man quasi neu und aller Wahrscheinlichkeit in allen Sachen unwissend ist, sinken die Hemmschwellen und man wird einfach hemmungslos zugeblubbert.
So finden sich viele Gesprächspartner, die sehr interessant sind.

Die Sprachkenntnisse

Der Gesprächspartner bemerkt flott, dass ich niederländisch spreche und freut sich. Schließlich könne ich mich jetzt mit allen Niederländern auf der gesamten Welt unterhalten.

Das ist eine reizende Aussicht.
Das Projekt gehe ich dann an, wenn ich meine weitläufige niederländische Verwandtschaft abgeklappert habe.

So passiert das natürlich nur wenn ich in den Niederlanden bin.
Erwähne ich hingegen in Deutschland, dass ich in Holland wohne, heimse ich viel Lob für mein akzentfreies Deutsch ein.

Darüber freue ich mich immer von Herzen.
Es hätte schließlich sein können, dass ein niedersächsisches Platt mein Sprachzentrum beherrscht.

Das Herkunftsland

Hier tun sich auf niederländischer Seite viele Fragen auf. Meistens wird sich aber auf die Folgenden konzentriert:

'Ach, du kommst aus Deutschland?'
'Was? Du musst drei Stunden fahren?'
'Habt ihr auch ein Oktoberfest?'
'Hast du auch ein Dirndl?'

Das Dirndl scheint sie wirklich zu faszinieren.
Beim Karneval hatten sich einige Niederländer in vermeintlich bayrische Tracht gehüllt.
Kind Eins hat sie erst ungläubig angestarrt.
Danach hat sie sich eine ganze Viertelstunde beömmelt- und das als halbe Niedersächsin!

Allerdings, es gibt auch Dinge die nicht so gut klappen.

Daher hier die TOP 3 der blödesten Situationen und Fragen:

Die Kontaktaufnahme

Meistens hat man gleich ein Thema, wenn man sich als Zugezogener outet.

Da man quasi neu und aller Wahrscheinlichkeit in allen Sachen unwissend ist, sinken die Hemmschwellen und man wird einfach hemmungslos zugeblubbert.
So finden sich viele Gesprächspartner, die sich für interessant halten.

Die Sprachkenntnisse

Der Gesprächspartner bemerkt flott, dass ich niederländisch spreche und fragt, warum ich mich damals dafür entschieden habe.
Denn wenn ich schon eine Fremdsprache lerne, hätte ich ja etwas nehmen können, was mehr Menschen sprechen.
Zum Beispiel Chinesisch.

Ja, das stimmt natürlich.
Damit hätte ich zum Global Player aufsteigen können.

Es hätte aber auch den Nachteil gehabt, dass ich zuhause eher schlecht verstanden würde.

Outet sich hingegen mein niederländischer Mann in Deutschland, kriegt er kein Lob für seine Mühe.
Denn in Deutschland sprechen wir: Deutsch!
Und bitte nicht so stark nuscheln, der Herr!

Gerne wird er auch von freundlichen Mitbürgern in der korrekten Benutzung von Personalpronomen und reflexiven Verben im Plusquamperfekt unterwiesen.

Er freut sich immer sehr und nuschelt ein Dankeschön.

Das Herkunftsland

Hier tun sich auf deutscher Seite viele Fragen auf, meistens wird sich aber auf die Folgenden konzentriert:

'Ach, du kommst aus den Niederlanden?'
'Was? Du musst drei Stunden fahren?'
'Wo ist denn dein Wohnwagen?'
'Kannst du mir ein bisschen Gras mitbringen?'
'Du weißt aber schon, dass es Holland wegen der globalen Erwärmung bald nicht mehr gibt, oder?'

Da bin ich immer sehr froh, dass ich jetzt in Holland wohne.
Wo es dieses hübsche Land noch gibt.

Es sei übrigens an dieser Stelle kurz erwähnt, dass die Nordsee, aller Wahrscheinlichkeit nach, nicht an einer Landesgrenze stehen bleiben wird, um ihren Pass vorzuzeigen und freundlich nach Einlass zu fragen.

Soweit, der bisherige Stand. Ich bin davon überzeugt, dass die Zukunft noch den einen oder anderen kulturellen und sprachlichen Knallbonbon vorhält.

Bis dahin pflege ich meinen Akzent und versuche die drängendsten Fragen zu klären:

Warum wird man von 2 Scheiben deutschen Brotes länger als 3 Minuten satt?
Warum versucht es Holland immer wieder mit dem Fußball und dem Pokal?

Die Antworten stehen in keinem Sprachlehrbuch.
Die lernt man nur auf dem ganz harten Weg und bei vollem Einsatz kennen.
Nämlich zu später Stunde am Küchentisch bei Freunden.

Das ist auch überhaupt die einzige Einbürgerungsmethode, die ich komplett uneingeschränkt jedem ans Herz legen kann.

Das mit dem deutschen Brot konnte ich bei den Gelegenheiten auch immer ganz gut darlegen.
Das leuchtet ja auch schnell ein.

Nur diese andere Sache, die konnte mir bisher keiner so richtig erklären.

Kinderspiel

2018-02-18T09:13:00.000+01:00

Wer mit Anleitung spielt, ist ein kreativ ausgetrocknetes Rinnsal, welches eigentlich nur aus Mitleid ab und zu mitspielen darf.
Denn: die wahren Profis denken sich Spiele entweder:

komplett aus, oder
neue Regeln zu den Spielen, oder- das ist die Königsvariante-
neue Regel zum Spiel während des Spiels.

Das ist zwar immer sehr überraschend für die Mitspieler, aber wenn man seine Argumentation nur laut genug vorbringt, beugen sich die so Bespeichelten eigentlich meistens.

Ein sehr schönes Spiel ist hier 'Stille Post'.
Das manche der Sprachkünstler leider noch nicht über 2- Wort- Sätze hinauskommen, macht das Spiel nicht unmöglich, sondern einfach viel, viel besser.
Meist gibt es noch einen einigermassen hoffnungsvollen Anfang. Humor von 5 -jährigen trifft auf elterliche Zensur. Allerdings nur bis zum ersten Mitspieler. Der lässt sich dreimal den gewählten Begriff ins Ohr raunen, entscheidet, dass dieser nicht genehm ist und tauscht ihn durch einen, seiner Meinung nach, lustigeren aus.
Den tuschelt er dann, mit viel Feuchtigkeitszugabe, dem nächsten Kind ins Ohr, welches dem erwachsenen Mitspieler, welcher auch unter dem Fachbegriff 'Opfer' bekannt ist, danach völlig unvermittelt, und auch irgendwie den Kern des Spiels 'Stille Post' negierend, 'TISCH' ins Ohr brüllt.

Ein sehr perfides Spiel ist auch 'Verstecken'.
Das spielt man wenn man keine Lust mehr hat, und es sollte eigentlich 'Ich gehe jetzt nach Hause, sage dir aber nicht Tschüss' heissen.
Nachteil: Dieses Spiel kann man nicht zuhause spielen.
Ist bei anderen Kindern daheim aber der Knaller.

Wenn man genug gespielt hat, kann man auch immer noch dem heimischen Liedgut frönen. Aktuell läuft hier gerade 'Im Märzen der Bauer, die Früchte entspannt'.
Das könnte auch die heimliche Hymne veganer Tierliebhaber sein, wird hier doch vollständig auf Tiere als Partner in der Fron verzichtet, geschweige denn, dass diese verzehrt werden sollten.
Nein, ganz im Gegenteil. Hauptaufgabe des Bauers, der hier maximal mit einem robusten Saunahandtuch und einer Klangschale ausgestattet ist, ist die Früchte zu 'entspannen'.
Ja, wer wäre da nicht gerne eine Kartoffel?
Maximal entspannt in einem dunklen Raum liegen. So sieht das Paradies aus.
Ab und zu kommen ein paar Schnecken vorbei. Aber das ist auch nicht weiter tragisch. Denn, wie ich heute erfahren habe, sind Schnecken die Einhörner des kleinen Mannes, beziehungsweise der kleinen Frau.
Ihre Spur ist nicht schleimig, sondern sie glitzert, sie haben nicht ein, sondern sogar zwei Hörnchen und wem das noch nicht genug ist, dem sei gesagt, dass wenn man noch über genug kindliche Fantasie verfügt, man auch den wunder- wunderschönen Schweif sehen kann.

Der Valentinsbrief

2018-02-14T15:31:00.001+01:00

Die Sonne scheint, die Vögel lachen. Ich muss ein Gedicht verfassen.

Heute ist Valentinstag.

Der Tag für alle Verliebten und solchen, die es gerne seien wollen.

Wer heute noch keinen Brief gekriegt hat, sollte sich fragen, was er eigentlich die letzte Zeit nicht so ganz richtig gemacht hat, gibt es doch die Hammer- Liebesbriefmethode überhaupt, die man ohne zu zögern jedem mittelmässigen Lyriker uneingeschränkt empfehlen kann:

DAS INTERNET.

Dort hab ich einen Generator gefunden, welcher anhand von Begriffsauswahl einen wunderschönen- und vorallendingen- sehr persönlichen Liebesbrief verfasst.

Wer da nicht in sein Taschentuch schnäutzen muss, hat ein Herz aus Stein.

Was mich allerdings kurz stutzig machte, war das der Generator auch durchaus Begriffe wie 'Chuck Norris' angibt.
Was sollte ich denn mit dem? Egal. Der Brief ist ja nicht für mich. Also perfekt.

Ein Meisterwerk der Poesie!

Und! Ich konnte mir ausserdem noch mein persönliches Krafttier generieren. In einem Chat mit einem freundlichen Indianerhäuptling, welcher durch intensive Fragerei herausgefunden hat, dass ich eine 'alte Seele' habe und eine 'intensiv leuchtende Aura', wurde mir mitgeteilt, welches Tier zu mir passt.
Mein Krafttier konnte der Häuptling auch deshalb so gut sehen, weil er natürlich in tiefer Verbundenheit mit Mutter Erde, Vater Himmel, sowie sämtlichen Generationen vor und nach uns steht.
Seiner Aussage nach empfange er 'höhere Schwingungen' die es ihm möglich machen mir- ganz umsonst- zu verraten, welches Tier zu mir gehöre.
Und das alles top seriös!

So gestärkt, sah ich mich mehr als gewappnet meinen druckfrischen Liebesbrief zu rezitieren.

Ein ergreifender Vortrag.
Momente in denen Himmel und Erde still standen.
Ich hatte das Gefühl, dass mein Krafttier und ich eine ergreifende Performance geliefert hatten.

Erwartungsvoll schaute ich dem Belesenden in die Augen.
Glasig schaute er zurück, ringelte sich vor Lachen und fragte, ob Chuck Norris das Gedicht schon ganz allein verfasst, oder noch Hilfe gekriegt hätte.

Frechheit.

Natürlich mit Hilfe.

Das passiert mir nicht nochmal.
Diese Scharte werde ich auswetzen und es besser machen. Denn, als alte Seele kann ich das nicht auf mir sitzen lassen.
Wo kämen wir denn da hin?

Der Plan ist schon gefasst:
Gleich morgen werde ich mir, zusammen mit meinem Krafttier, einen neuen Generator suchen.

Und wenn alles nichts hilft, dann frage ich den Indianerhäuptling nochmal um Hilfe.

Hefte raus! Teil 2

2018-02-10T12:30:00.002+01:00

Nachdem die Grundlagen sitzen sollten, gibt es hier weiteres Futter.

Erst wie versprochen, die angekündigten Infos.

Der Unterschied zwischen 'gezellig' und 'gesellig'.

Es gibt keinen.

Eventuell wird im holländischen ein bisschen mehr der gemütliche Aspekt betont, denn auch eine Wohnung kann hier 'gezellig' eingerichtet sein, während das Wort im deutschen eher einen Hang Richtung Alkohol und anderen Eskapaden hat.

Wenn auf dem Arbeitszeugnis steht: 'Herr XY ist ein sehr geselliger Mitarbeiter', hat man sogleich Bilder im Kopf, die viel mit Sangriaeimern, einer Polonaise in den Kopierraum und einer dicken roten Knollennase zu tun haben.

Aber ansonsten, sind sich die beiden Wörter in ihrer Bedeutung recht ähnlich, allerdings sieht man das in Holland eher weniger so, man könnte auch sagen eigentlich gar nicht, oder eigentlich: es gilt in der niederländischen Volksseele als unübersetzbar.

Soweit also dazu.

Sprache und Logik vertragen sich mitunter so gut wie Sangria und Tonerstaub.

Das macht das Erlernen einer fremden Sprache auch immer so einfach und heiter.

Daher jetzt was einfacheres, nämlich:

'Enkel' und 'Kleinkinder'.

Im deutschen bedeuten die beiden Dinge dasselbe.

Es sind Bezeichnungen für die Nachkommen der eigenen Kinder.

Im niederländischen ist Ersteres das Fussgelenk und nur das Zweite zielt auf die verwandschaftlichen Verhältnisse.

Daher sorgt es immer für viel Heiterkeit, wenn man einem Niederländer erzählt, was sich die fünf Enkel so alles zu Weihnachten wünschen.

Auf der anderen Seite wird man in Holland immer noch als Kleinkind bezeichnet, wenn man als schwerreicher, leicht übergewichtiger, 2 Meter 10 grosser Anzugträger mal wieder die Oma zum Kaffee besucht.

Das nagt wahrscheinlich auch an dem einem oder anderen Selbstbewusstsein, schwebt doch immer mit, dass man egal wie alt und erfolgreich man sein wird, für die Oma immer der 10- jährige Bengel bleibt, der im Sommer versucht hat, heimlich einen Frosch im Gästezimmer zu halten.

Aus der Zeit gefallen ist die Sprache hier manchmal auch in einem ganz anderen Aspekt.

Die Zeitschleife

Ab und zu hat man die vage Ahnung in einer Art 'Herr der Ringe'- Zeitschleife geraten zu sein.

Urbane Hipster öffnen ihren Mund und man erwartet eine brennend moderne, oder doch zumindest irgendwie verständliche Aussage, stellt aber schnell fest, dass man anscheinend einem aus der Zeit gefallenen Idiom lauscht.

Wörter sind ja bei näherer Betrachtung, die Aneinanderreihung von verschiedenen Silben und Tönen. Und wenn man mal ganz genau darüber nachdenkt, ist deren Anzahl beschränkt.
Und Beschränkung führt fast immer zu kreativen Output.
Wer das nicht glaubt, soll mal Leute fragen, die in der DDR aufgewachsen sind.

Anscheinend sind, nachdem ziemlich viele Leute schon ziemlich viele erfolgversprechende Kombinationen verbraucht haben, nur noch eher randständige für das kleine Land an der Nordsee übrig geblieben.

Das führt dazu, dass es hier so herrliche Wörter wie - 'knotsgek'- gibt.
Ja, das spricht sich so aus wie man es liest.
Und ja, Wortlaut und Bedeutung fallen hier nicht weit auseinander, denn es bedeutet 'total verrückt'.

Auch 'knus' ist doch einfach nur klein und gemütlich.

Man sieht sich selbst schon in einer halbverräucherten kleinen Hobbithütte sitzen, die haarigen Füsse unter dem Tisch und alles total 'toff' finden.

Es gibt aber auch Wörter, die auf so herzliche Weise in die Umarmung der niederländischen Sprache geraten sind, dass man garnicht mehr weiss, warum man sie jemals anders geschrieben hat.

Zum Beispiel 'kwik' .

Da hat einfach jemand- ich stelle mir Frau Antje aus Holland vor- das englische Wort 'quick' sehr, sehr feste an den mütterlichen Busen gedrückt.

Diese sehr erfolgreiche Einbürgerungsmethode, wurde noch mit dem Wort 'lock' durchgeführt, welches darauf hin zu 'lok' verdampfte.

Aber hier hört die wundersame Geschichte noch nicht auf, denn beides zusammen ergibt den 'kwik lok' und das sind jene kleinen Dinger, mit denen die Plastikbrottüten im Supermarkt verschlossen werden.

Wahrscheinlich hat irgendjemand die zwei kleinen, völlig zerdrückten Silben irgendwo gefunden, etwas glattgestrichen, vorsichtig zusammengefügt, sich danach überlegt, dass diese komischen Teile im Supermarkt ja noch einen Namen gebrauchen könnten und dass das kleine verknitterte 'Kwiklok' genau das richtig dafür wäre.

Mir fällt jedenfalls spontan kein anderer Gegenstand ein, der die Grösse und die Würde hätte, diesem Wort zu dem ihn zustehenden Glanz zu verhelfen.

Mir fällt noch nicht einmal die deutsche Bezeichnung für das Ding ein. Ich vermute aber einmal, dass die Bereitschaft der Niederländer zwei zerdrückte Wörter zu recyclen, den Deutschen Spielraum gelassen hat, für Wortungetüme wie: Plastiktütenschnellverschlussklip.

An dieser Stelle möchte ich mich recht herzlich dafür bedanken, dass wir Deutsche, auf der einen Seite, so viele herrlich lange und zusammengefügte Wortkombinationen haben.

Aber auf der anderen Seite natürlich auch dafür, dass ich jetzt in einer Welt voller kleiner, kurzer und auf ihre Weise sehr speziellen Worte, gelandet bin.

P.S.: es gibt natürlich auch lange niederländische Wörter. Mit 60 Buchstaben hier:

'Kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden'

Die Kinder- Karnevalsumzug- Vorbereitungsarbeiten

.... es wundert mich ja nicht, dass es etwas mit Karneval zu tun hat...

Die Spielzeugtester

2018-02-07T09:54:00.003+01:00

Was rostet so spät durch Nacht und Wind? Es ist das Fahrrad vom ältesten Kind.

Ich habe ein Geheimnis:

Wir sind gar keine normale Familie.
Wir sind eine Testanstalt.

Inkognito arbeitet unser hochspezialisiertes Expertenteam, im Auftrage der Wissenschaft, an komplett unbestechlichen Erkenntnissen, über die Leidensfähigkeit moderner Spiel- und Fahrzeuge.

Mussten sich Kinder früherer Jahrhunderte, in den ersten drei Lebensjahren, vor Eintritt ins Berufsleben, noch mit so profanen Dingen wie einer Lumpenpuppe oder einem Holzkreisel zufrieden geben, können wir heutzutage glücklicherweise aus einem vollerem Köcher schöpfen.

Das ist ein grosses Glück, denn sonst wären die Spielzeugtests schnell vorbei und meine Kinder hätten nichts mehr, da mutwillig zerstörte Gegenstände leider - auch hier - nicht einfach kommentarlos ersetzt werden.

Gut, dass das hier nicht passiert.

Denn hier gibt es, laut den Experten, keine Zerstörung, sondern nur den sogenannte 'Schwund'. Welcher nun einmal unvermeidlicherweise im Rahmen des wissenschaftlichen Mandates erfolgt.

Und wer bin ich, dass ich die moderne Wissenschaft behindern würde?

Dankbar über die Anwesenheit des hochspezialisierten Personals und voller Euphorie über das Erlernen neuer Fachbegriffe, begebe ich mich gerne in die Position des Büttels der Wissenschaft.

Mittlerweile verfügen wir über ein ansehnliches Testspektrum, welches mit einer breiten Klaviatur an ausgefeilten Methoden bespielt werden kann.

Testmethode 1:

Goldener Standard ist hier der Langzeittest: Ausgewählte Artikel werden, seit mittlerweile mehreren Jahren, durch verschiedenste Zimmer geschleift und besabbert.

Es kristallisieren sich inzwischen immer mehr diejenigen Artikel heraus, die über eine übernatürliche Lebensdauer verfügen.

Allerdings ist ihr Weg gepflastert, mit allen die es nicht geschafft haben.

Hier möchte ich noch einmal im Stillen an die Puppe Gerda (mit dem Loch im Kopf), den Ministaubsauger (mit dem abgebrochenen Griff), den Lauflernwagen aus Holz (mit der eingeknickten Seite), sowie wie mehreren Trilliarden Kilo Knete (alle zu unförmigen, harten Klumpen mutiert), sowie unzähligen Kleinspielzeugen, sowie komplett zerfetzten Pappbüchern gedenken.

Testmethode 2:

In der zweiten Testklasse, sind die Spielzeuge, die durch abwegige Benutzung über den Jordan gegangen sind.

Man kann zum Beispiel sehr schöne Höhlen bauen, wenn man alle Spielesammlungen und Memories auf einmal auskippt und die Kartons dann als Wände und Decken benutzt.

Die leise vor sich hinraschelnden Karten ergeben zusätzlich auch noch eine stimmungsvolle Untermalung, wenn die Fantasiegeschichte im herbstlichen Wald stattfinden soll.

Die Herausforderung alles Zubehör in die richtigen Kartons zurück zu räumen, wurde allerdings in den seltensten Fällen geschafft.

Das liegt aber natürlich nicht an den Testern, sondern nur an den Spielen selber.

Es sollte einfach mal hinterfragt werden, warum ein 'Memory' Karten haben muss, und ob 'Mensch, ärger dich nicht' zwingend Männchen und Würfel braucht?

Vielleicht könnte man bis zur Auffindung sämtlicher Spielaccessoires, auch mit Turm und Springer 'Gänseleiter' spielen, oder 'Das Spiel des Lebens' allein mit Würfeln bestreiten.

Das, würde dem Faktor Schicksal auch endgültig den Raum geben, den es eigentlich haben sollte.

Schutzlos ausgeliefert und sämtlichen Handlungsoptionen beraubt- damit würde es schmerzhaft dicht an die Realität sämtlicher Fahrzeuge rücken, die hier in Wind und Wetter die Möglichkeit bekommen eine verwegene Patina aufzubauen.
Und damit zu:

Testmethode 3:

Denn: Hier stehen keine blankgewienerten Streber- Designkinderfahrräder.

Nein, hier ist nur der ehrliche Rost zu finden.

Zum Beispiel das kleine rote Dreirad.

Das weiss noch was Arbeit ist!

Nehmt das- ihr Longboardpussies!

Jeden Tag wird das Dreirad erbarmungslos von winzigen Gummistiefelchen hinterhältig getreten, um Abends zum Dank, im Niesel auf der matschigen Wiese stehen gelassen zu werden.

Versuche durch platte Reifen aus dem Verkehr gezogen zu werden, wurden durch Reparaturmassnahmen seitens des Wissenschaftsbüttels und seines willigen Assistenten torpediert.

Jetzt bleibt diesem kleinen, roten Gesellen nur übrig, sich in sein Schicksal zu fügen und treu seinen kindlichen Herrscher zu tragen, wenn dieser mal in diese und mal in jene Richtung trampelt.

Manchmal habe ich aber grosse Zweifel an meiner wissenschaftlichen Theorie und befürchte, dass alles nur eine Tarnung ist und es den Experten allein um die pure Zerstörung geht.

Wahrscheinlich führen sie heimlich Listen, die sie abends sorgfältig, mit dem entwendeten Kugelschreiber in den kleinen Kinderhänden, vervollständigen:

Heute wieder geschafft:

ein Totospiel im gesamten Haus- sowie dem Garten- verteilt.
Staubsauger mit 15 Legoblöckchen gefüttert, als keiner geschaut hat.
Heimlich 3 Pixiebücher als Schatz eingegraben. Wo? Habe ich vergessen. Ist ja ein Schatz.

Plan für morgen:

Brainstorming

Thema: Wie kriegen wir Büttel und Assistenten dazu, uns neues Spielzeug zu besorgen?

In der Werkzeughölle

2018-02-03T14:27:00.000+01:00

Frauenwerkzeug.
Warum gibt es Frauenwerkzeug?

Wahrscheinlich hat sich irgendjemand gedacht, dass Frauen einfach zu schwach sind, für die Werkzeuge ihrer Männer und deswegen eigenes benötigen.
Aber das ist: falsch.
Ganz falsch.
Es gibt nämlich nur einen wahren Grund, warum Frauen eigenes Werkzeug- in einem eigenen Werkzeugkoffer- benötigen.
Und das ist und zwar: die männliche Werkstatt.

Jeder Mann, der etwas auf sich hält, hat eine Werkstatt.
Wer das nicht glaubt, sollte mal die Männer fragen, die keine haben.

Und diese Werkstatt wird natürlich langsam mit den Jahren gefüllt. Werkzeug wird beim samstäglichen Baumarktbesuch angeschafft, Nagelboxen, Malerplane und halbleere Farbeimeer werden liebevoll gesammelt.
Was für viele Menschen der begehbare Kleiderschrank ist, ist für die meisten Männer ihre Werkstatt.
Denn egal was passiert mit Haus, Hof, Kindern oder der Gattin.
Es gibt eigentlich nichts ,was nicht mit einem Stück Gaffertape und einem Kreuzschlitzschraubenzieher gelöst werden könnte.

Doch, eigentlich gibt es eins.
Im Grunde genommen steht es sogar ganz am Anfang. Nämlich noch bevor man das Tape und den Schraubenzieher gefunden hat.

Und das ist: die entsetzliche Unordnung in jedem Werkzeugkeller.

Wer nur daran denkt, wie sich die Kopfhörerkabel immer heimlich im Dunklen der Schublade verknoten, so dass man das nächste mal immer nur Kabelsalat hat, der möge einmal daran denken, was passiert wenn sich mehrere Kilometer Kabel, Tapetenklebeband, Werkzeuge und unzählige Kleinstartikel wie Nägel und Schrauben wochenlang unbeaufsichtigt im Keller befinden.

Unseren Keller kann man abschliessen. Und manchmal klemmt die Tür, wenn man ihn wieder öffnen möchte. Ich vermute, dass sich die Biester vor der Arbeit drücken wollen.

Aber es gibt hier- wie bei vielen Sachen auf der Welt- natürlich auch ein Gegengift.
Und das ist: das Werkzeugbrett.

Gib einem Mann einen Stift und ein Werkzeug. Und er wird dieses an die Wand halten und anschliessend den Umriss mit dem Stift nachzeichnen. In einem weiteren Schritt, der allerdings nicht von allen Versuchsteilnehmern erreicht wird, werden noch Nägel in die Wand geschlagen, damit das Werkzeug, auch ohne haltende Hand, in Zukunft an seinem, nun gekennzeichneten, Platz bleibt.

Dieser güldenen Moment ist auch normalerweise der einzige an dem Werkzeug und Zeichnung vereint sind. So nah werden sie sich nie wieder kommen.

Denn das eigentliche Habitat des Werkzeuges, ist natürlich der Arbeitstisch, auf dem die diese schichtweise aufgebaut werden.
Auf der Suche nach der Feile, kann man sich dann durch die verschiedenen Jahrzehnte und Bauprojekte fräsen. Das führt aber meistens zu einer, für das aktuelle Projekt, tödlichen Ablenkungswelle, die wiederum dazu führt, dass das neue Projekt auch zum Erliegen kommt und die dafür bisher zusammengesuchten Werkzeuge auf die oberste Schicht aufgetürmt werden.

Spätestens wenn es hier und da zu lawinenartigen Abgängen an den Seiten kommt, wird doch auch dem letzten klar werden, warum Frauen denn nun tatsächlich einen eigenen Werkzeugkoffer benötigen.

Le gourmand hollandaise

2018-02-01T09:58:00.000+01:00

Essen.
Egal wie sehr man in seiner privaten Parallelwelt lebt, ernähren muss man sich doch und so kommt man ganz ohne Zweifel in Kontakt mit der nationalen Küche. Während die französische so betörend gut ist, dass man einen Besuch nie wieder vergisst, und die Englische auf ihre Weise auch ähnlich einprägsam, kann man dies über die niederländische nicht sagen. Wer kennt schon ein niederländisches Gericht?

Es gibt nur wenige Sachen, die Fremden einfallen, wenn sie gefragt werden, was hier wohl geerntet und weiterverarbeitet wird.

Aber auch hier gibt es, genau wie in jedem anderen Land, abstruse Dinge, verwunderliche Kombinationen und Rezepte, die es irgendwie nie über die Landesgrenzen geschafft haben.

Meine persönliche Top Liste nach zehn Jahren Holland ist:

Frietjes Oorlog.
Wer wollte seine Pommes nicht schon immer mal mit Curry Ketchup, Mayonnaise, Erdnussbuttersauce und Zwiebeln essen?
Alle Beilagen werden einfach auf die armen Pommes gehäuft und am Ende sieht es so aus wie es heißt, nämlich nach 'Pommes Krieg'.
Kleine Anmerkung: seit einiger Zeit läuft das hier auch unter 'Patat speciaal'. Vielleicht ist einfach schon so lange Frieden, dass keiner mehr Kriegspommes essen mag.

Frietjes mit Knackwurst und 'appelmoes' (Apfelmus).
Gibt es gerne als Kinderteller.
Warum, warum, warum?
Ein innerer Drang scheint die Holländer zu zwingen überall 'applemoes' drauf zu schmieren oder bei zu reichen. Mir wurde oft, und auch ziemlich glaubhaft versichert, dass das doch lecker sei. Allerdings halte ich das noch für eine ausgefuchste Lüge. Vermutlich muss man schon mehr oder weniger mit 'applemoes' in der Milchflasche aufgezogen worden sein, um diese Pampe bei - absolut jedem- Gericht als Beilage zu servieren.

Broodje gezond.
Das klingt nach schlank, fit und gesund. Irgendwie klingt es auch so ganz und gar nach den '90.
Und wenn dieses Brötchen eines nicht mit einem macht, dann ist es schlank, fit und gesund.
Ein pappiges Brötchen wird mit einem Hauch von Salat belegt, um dann mit einer weiteren Kombination aus Kochschinken, Käse und einem hartgekochtem Ei verziert zu werden.
Damit das aber auch ja nicht zu leicht und bekömmlich ist, wird noch ein Glas Mayonnaise in das Brot gepumt und fertig ist der Pausensnack. Mmmmhhh. Fühlt man sich direkt 5 Kilo leichter.

Da darf's dann natürlich auch gerne noch ein Dessert sein.
Zum Beispiel ein 'Beschuitje'- auch so ein Gebäck das es nicht über die Grenze geschafft hat- vermutlich ist es vorher zerkrümmelt- mit 'Spekuloos'. Dieser wunderbare Brotaufstrich schafft es fast vollständig aus Zucker und Fett zu bestehen.
Er schmeckt nach Spekulatius und es gibt ihn auch in der Variante mit Krümmeln drin.
Es klingt absolut widerwärtig, allerdings ist das Suchtpotential doch erstaunlich groß und wenn man sich einmal überwunden hat das Zeug, in Farbe und Konsistenz Fensterkitt nicht ganz unähnlich, auf sein Brot zu schmieren, wird man eigentlich nie wieder richtig loskommen.

Für die älteren gibt es noch die Variante, sich den Spekulatius gleich direkt aufs Brot zu legen.
Das wird hier wirklich so gemacht. Und zwar das ganze Jahr. Ja, auch im Sommer und ja, auch bei 35 Grad im Schatten. 365 Tage wird hier Spekulatius verkauft, damit der geneigte Niederländer ihn frühstücken kann. Es gibt sogar Exemplare, die vorher auf dem Spekulatius noch einen Löffel Kaffee verteilen.

Bei Frühstücken selber gibt es auch noch die Möglichkeit ein wenig Zeit zu sparen. Nämlich mit Brinta. Dem Topprodukt für alle, die es eilig haben. Brinta steht für BReakfast INstant TArwe. Also 'Instant Frühstück Weizen'.
Diese leckeren Flocken kann man sich in seine Milch rühren.
Yammie. Ich kenne niemanden, der das isst.

Es gibt aber natürlich auch Einflüsse von außen, die gnadenlos dem niederländischen Geschmack angepasst wurden, es allerdings danach nie wieder aus diesem Land geschafft haben.

Zum Beispiel die Pizza Shoarma.
Da hat man einfach die italienischen und türkischen Elemente des Essens zusammengefasst.
Da es da eigentlich nicht so viel zusammenzufassen gibt, wurde hier etwas- manche sagen brutal, ich sage: nonchalant- vorgegangen.
Man nehme einfach den Inhalt eines Döners und drapieren diesen, nicht wie gewöhnlich in ein Fladenbrot, sondern- mmmmhhh, lecker, auf eine italienische Pizza.
Ich persönlich habe diese Variante nur ein einziges Mal gegessen. Da habe ich noch nicht lange hier gewohnt und wusste nicht was mich erwartet, wenn ich eine 'Pizza Fisch' nehme.
Ein Gericht direkt aus der Hölle.
Die Döner -Pizza wird zur Calzone zusammengeklappt und obendrauf eine Olive als Auge drapiert. Ich muss sagen, wenn ich das jetzt so niedertippe, weiß ich eigentlich auch nicht mehr, warum ich das damals überhaupt bestellt habe.
Naja, wir können heute noch herzlich darüber lachen.
Immerhin etwas.

Ich hoffe, dass es den Laden nicht mehr gibt.

Und jetzt noch am Schluss den Auslöser für diese Liste.
Nämlich die 'Jubiläumssoße' des örtlichen Saucengiganten. Dort wird nach eigener Aussage der 'herrliche Geschmack von Curry Ketchup, Friteesaus und 35% Zwiebel ' in EINER Flasche serviert. Das soll, laut Eigen- PR, der 'Neue Klassiker' werden.
Ja, ja ein Klassiker. Anders kann man auch nicht erklären, warum Leute das essen sollten. Außer mit dem Argument, dass das schon immer so war. 'Iss deine Speciaalsaus! Das haben Opa und Papa auch schon gemacht! Und du schaffst das jetzt auch!'

Ich sage: 'Mmmhh. Lecker! Und: guten Appetit!'

Da sind sich die Experten einig

2018-01-25T22:42:00.000+01:00

Das schöne am Internet ist ja, dass man auf alle Lebensprobleme einfach und schnell eine Antwort erhält. Ob diese gut ist oder sagen wir mal, ob sie überhaupt etwas taugt, ist dabei allerdings nicht immer gegeben. Das kann man aber natürlich durch einen einfachen Versuchsaufbau im heimischen Umfeld schnell testen.

Letztens bin ich auf einen sehr schönen Artikel gestossen, wie man Trotzkinder mit der NLP Methode beikommen kann.

NLP das klingt schick nach 90' Jahre und gleichzeitig als 'nagging' , also dem von oben angeordneten Erziehungsversuch, auch ein bisschen nach 2017.
Jedenfalls kann man eigentlich davon ausgehen, dass viele erwachsene Menschen diese ganze Masche ziemlich schlau und schnell durchschauen und man sich das eigentlich auch komplett sparen kann.

Ich dachte aber auch: vielleicht funktioniert es aber noch bei sehr kurzen Menschen?
Da ich mich glücklicherweise in direkter Nähe zu mehreren Exemplaren befinde, bastelte ich mir hopp, hopp meinen eigenen unbestechlichen Versuchsanbau.

Als erstes Testfeld dient die Ernährung. Wenn das eigene Fleisch und Blut es mal wieder ablehnen sollte, solch lebensfeindliche Nahrungsmittel wie Obst und Gemüse zu sich zu nehmen, soll man laut dem Internet nicht den Sinn einer gesunden und ausgewogenen Ernährung erklären, sondern einfach ganz gewitzt fragen, welches Gemüse das Kind denn heute essen möchte: 'Blumenkohl oder Brokkoli?'
Der Theorie nach, wird sich das Kind auf jeden Fall für eins dieser beiden Gewächse entscheiden.

Das ist eine sehr schöne Theorie, die allerdings, wie immer wenn man bei einem schwierigen Problem eine einfache Lösung präsentiert kriegt, komplett unbrauchbar ist.
Meine Nachfrage mit welchen Obst, 'Apfel oder Banane ?', ich denn heute meine Älteste beglücken dürfte, wurde mit einem Blick bestraft, als ob ich gefragt hätte, ob sie einmal die Gosse sauberlecken möchte.
Die folgerichtige Antwort lautete daher auch: 'Ich will ein Brot mit Spekuloos.'

Auch bei sehr wohlwollender Betrachtungsweise hat dieser Top- Tipp also eher versagt.

Trotzdem muss das ja nicht heissen, dass alle Tipps schlecht sind und ich mache mich frohgemut an den nächsten Punkt.

Denn das ist ja das wichtigste in einer wissenschaftlichen Karriere und im Leben eigentlich sowieso. Rückschläge positiv zu bewerten, ein schlechtes Outcome ist mindestens interessant und wer gleich aufgibt, braucht eigentlich morgens auch garnicht mehr aufzustehen.
Also ran.

Dieses Mal das Überflieger- Thema 'Aufräumen'. Da hatte ich mir ehrlicherweise schon immer den Megatipp erhofft, der es meinen Kindern ermöglicht, die 25kg Duplo nach dem Spielen genauso geschwind wieder in die Kiste zu kriegen, wie sie zuvor ausgekippt wurde.

Oder nein. Ich hätte mich auch gefreut, wenn ich irgendwo mal wieder ein Stück vom Fussboden gesehen hätte. Es hätte auch ein kleines gereicht.

Ich sprach also die Zauberformel: 'Hinterlasse dein Zimmer ordentlich. Lass uns auch das Duplo aufräumen.'
Meine Kinder schauten mich mit glasigen Augen an. 'Was will die Frau von uns ?', 'Warum sagt sie so seltsame Sachen?'
Anschliessend wird mir erklärt, dass das Zimmer im aktuellen Zustand, nach eigenem Empfinden, 'sehr ordentlich' ist und, dass wenn ich Duplo aufräumen möchte, dass auch gerne alleine tun kann, aber der Zoo bitte stehen bleiben soll.
Natürlich. Steht's zu Diensten, gnädige Frau. Klingeln Sie bitte, wenn ich Ihnen im Laufe des Tages noch weitere Wünsche erfüllen darf.

Auch dieser Tipp lässt also keine auschliesslich positive Beurteilung zu.

Das heisst, dass die restlichen es jetzt wirklich reissen müssen, ansonsten versagt die ganze Methode.

Wir versuchen das morgendliche Anziehen zu beschleunigen.
In der Theorie löst die simple Frage: 'Welches T-Shirt möchtest du heute anziehen?' eine ganze Kaskade an Aktivitäten aus, die darin endet, dass das Kind frisch gestriegelt und komplett angezogen, abfahrbereit in der Haustür steht.
Bei uns löst das aus, dass das Kind heult, weil es kein T- Shirt will, lieber ein longsleeve. ach ne doch ein Kleid. Wo ist denn das Unterhemd, ich bin noch müde, ich ziehe doch eine Hose an- aber nur wenn sie grün ist- wer hat meine grüne Hose in die Wäsche getan- ich werde mich nie wieder anziehen, wenn ich nicht sofort die Hose kriege, und so weiter und so fort.
Der Punkt 'Angezogen und Abfahrbereit' wird nur unterzuhilfenahme althergebrachter Methoden zu einem noch einigermassen angemessenen Zeitpunkt erreicht.

Auch hier geht der Punkt eher an das Kind.

Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Und zwar das bedanken im Vorraus. So á la:
'Bitte setzt dich hin. Danke.'

Angeblich folgt das Kind dann schäfchengleich.

Die Standartantwort meiner Kinder war allerdings ein verwirrtes 'Bitte', welches natürlich stehend vorgebracht wurde.

Das hätte man eigentlich ahnen können. Das kennt man ja von den Autobahn- Baustellenschildern. 'Wir bauen für Sie.- Vielen Dank für ihr Verständnis'.
Von welchem Verständnis reden die denn da? Ich hatte bis jetzt jedenfalls noch keins, auch wenn der Schilderdrucker da anscheinend mehr weiss als ich.
Vielleicht sollte ich einfach mal in der Bundesdruckerei nach Erziehungstipps fragen.
Bis dahin muss ich mir wieder mit meinen selbstgebastelten Krücken behelfen, denn wie mein repräsentativer und komplett unbestechlicher, wissenschaftlicher Test gezeigt hat, ist die Theorie der Erziehungsprofis, eher nicht so gut, man könnte fast sagen: gescheitert, eventuell könnte man auch sagen Bullshit.
Meine Kinder fanden den Versuch interessant, habe mir aber als Fazit mitgegeben, dass es eigentlich auch fast schon ein bisschen langweilig war.
Nächstes Mal soll ich doch bitte etwas anspruchsvolleres raussuchen.

Natürlich Ihro Gnaden.

Altersweisheiten

2018-01-24T11:49:00.002+01:00

Wenn man ein bestimmtes Alter erreicht hat, hat man klare Wünsche und weiss auch ziemlich genau, wie man diese in die Tat umsetzten könnte.
In meinem Haushalt liegt das durchschnittliche Alter hierfür, bei zarten 1,5 Jahren. Da mangelt es an manchen Stellen noch an einer dezidierten und differenzierten Argumentation, um die Wünsche auch tatsächlich in die Tat umzusetzen.
Ein Blick hinaus in die Welt offenbart aber, dass es normalerweise so läuft: aus den kurzen Menschen werden zunehmen lange und diese erreichen sodann das Alter des mündigen Bürgers. Hier wird dann für einige Jahre vernuftbegabt mitgeredet, um sich danach wieder in ein intellektuelles Delirium zurückzuziehen, welches landläufig als 'Altersstarrsinn' bezeichnet wird.
Was sich am Anfang und am Ende des Lebens frappant ähnelt, ist die Argumentationskette. Dabei gilt: je dünner die Argumentation, desto stärker ist der emotionale Eifer.

Es gibt ja zum Beispiel Menschen, die beim Streiten immer dicke rote Adern am Hals kriegen. Das ist sehr interessant anzusehen und Motivation nur ja nicht zu früh nachzulassen. Eine interessante Frage ist ja, ob diese dicken Adern auch noch bei Erwachsenen auftauchen.
Wie viele Streits und Ehekrisen wohl nur aus purer Neugier geführt werden?
Besonders viele dieser Szenen entzünden sich ja an eher grundsätzlichen Dingen. Man wird zum Beispiel einfach alt. Eventuell altert man sogar auf eine ästhetisch nicht besonders vorteilhafte Weise.
Wobei Frauen dabei auch irgendwie den Kürzeren gezogen haben. Nicht nur, dass der heimische Adonis kurzatmig, mopsig und grau wird- nein, man selbst auch. Allerdings kann der Mann sich mit diesen, herrlich sympathischen und lebensbejahenden Eigenschaften, schnell mit graumelierten Schläfen und einem Rollkragenpulli, den Anstrich eines lebenserfahrenden Silberrückens verpassen, während die Weibchen verkrumpelt daneben hocken und dabei versuchen sich mit faltigen Händen die Jugend quasi vom Cremetiegel ins Gesicht zu massieren.

Ganz besonders sichtbar alt wird man ja, wenn auf einmal Menschen die deutlich jünger sind, die Sachen auftragen, die man selbst so mit 15 getragen hat. Und die man dann irgendwann weggetan hat, weil man sie als untragbar hässlich identifiziert hat.

Der nette Nebeneffekt ist allerdings, dass man sich den jungen Leuten wieder auf einmal ziemlich nah fühlt. Man versteht, welche Themen sie berühren und was sie anspricht.

Das ist natürlich ein fataler Irrtum, denn man ist einfach ein hässlicher, peinlicher, alter Sack geworden, der die Jungen mit irgendwelchen abstrusen Themen zublubbert. Und da bezaubernderweise viele der jungen Damen und Herren Anstand und Manieren im Leib haben, lassen sie das auch über sich ergehen. Man sieht aber an dem verdächtigen Funkeln in ihren Augen, dass sie sich im Geiste wahrscheinlich auf einer Karibikinsel befinden, auf der es keine alten Leute gibt.

Falls man sich einer kurzen Selbstreflektion hingeben sollte, wäre man wahrscheinlich nie wieder in der Lage mit Menschen zwischen 12- 25 zu kommunizieren. Daher wird stark von dieser Art Selbstgeisselung abgeraten. Nur dann kann man auch noch in Zukunft zufrieden in den Spiegel schauen und ungebremst weiter schwadronieren.
Das ist übrigens auch die Strategie, die überraschend oft mit graumelierten Schläfen und Rollkragenpullis einhergeht.

Hart an die Grenze kommt man allerdings, wenn man auch noch versucht Slang zu reden. Irgendwann ertappt man sich dabei, dass man tatsächlich glaubt, dass das 'Jugendwort des Jahres' von irgendwelchen real existierenden Menschen benutzt wird und nicht von nerdigen Sprachwissenschaftlern in einem dunklen, feuchten Kellerverlies erdacht wurde.

Damit man einen aber auch, ohne das man den Mund aufgemacht hat, direkt als peinlich erkennen kann, wurde die Kategorie der 'Bohlen- Shirts' erfunden.
Darunter fällt alles was knallbunt ist und mit riesigen Buchstaben oder Aufnähern verziert ist.
Wenn man jemanden erblickt, der solches trägt, weiss man, dass die gedankliche Flucht auf eine Karibikinsel die einzig wahre Exitstrategie ist.

Und während man im Geiste versonnen auf seiner Liege aalt, kann man dabei zugucken wie sich der Gegenüber immer weiter aufpumpt - gleich einem kleinen Maikäfermännchen im Frühling. Die interessante Frage hierbei ist natürlich: wann kommt die dicke rote Ader?
Besondere Erfolgsquoten gibt es, wenn man zwei Exemplare hat, die möglichst unterschiedliche Meinungen vertreten. Fadenscheinige Argumente werden da hin und her gejagt, wie Heissluftballons in einem überraschenden Frühlingssturm. Im weiteren Verlauf verraten glasige Augen und schweissglänzende Stirne, wer hier wohl der Verlierer sein wird.
Irgendwann werden sich aber die Gegner erschöpft in den Armen liegen. Der Sieger wird gekürt und fortan mit nur leicht zerkratzer Würde, aber stolzgeschwellter Brust von dannen tackeln.

Als Zuschauer ist man eigentlich schon fast froh, dass das Schauspiel vorbei ist und nimmt sich natürlich vor, es für sich selbst, unter keinen Umständen, soweit kommen zu lassen.
Aber die nackte, harte Wahrheit ist: man wird es einfach nicht merken. Denn in der eigenen Wahrnehmung ist die eigene Wortgewandheit, in jedem Lebensjahrzehnt, ausschliesslich Zeichen intellektueller Dominanz und niemals nur eine flackerende Nebelkerze.

Aber irgendwann werden die Augen der Zuhörer ein seltsames Glänzen kriegen und man wird im Hintergrund ganz leise das Meer rauschen hören.
Dann weiss man: jetzt ist sie endlich wieder gekommen. Die Zeit, in der man auch mit völlig abtrusen Argumenten seine Wünsche umsetzen darf.

Limburg Top Tien

2018-01-23T09:24:00.001+01:00

Ich habe heute eine Tüte geschenkt bekommen.
Sie war für eine wesentlich ältere Frau designed worden.
Überreicht wurde sie mir vom Museumspersonal.

Denn dort war ich heute.

Es gibt eine Ausstellung, die sich mit den Leuten der Region beschäftigt.
Was sie ausmacht, was der Charakter ist und welche Gemeinsamkeiten sich so finden lassen.
Ich hatte Wunder was erwartet, im Wesentlichen war aber alles in einem kleinem Raum untergebracht. Anscheinend meint mein Gastland, es gäbe gar nicht so viele Besonderheiten.
Das sehe ich aber völlig anders und daher meine Top Tien Liste der merkwürdigsten Sachen in Limburg, die bestimmt niemand anders so machen würde.

Top 1

Die Sprache.

Klar, wird hier niederländisch gesprochen.

Es gibt hier aber auch einen Dialekt. Ach, was sage ich: Dialekte!

Zahlreich und allem Anschein nach auch für Leute die 5 Dörfer weiterwohnen, komplett unverständlich. Alle sind entsprechend stolz auf ihre Mundart und ich werde den Teufel tun und hier behaupten, dass man hier als Zuggereister eigentlich ziemlich problemlos alle versteht.

Nein, nein. Ich bin ja nicht wahnsinnig. Zuhören geht manchmal garnicht so ganz schlecht. Sprechen steht dann allerdings noch einmal auf einem ganz anderen Blatt.

Top 2

Die Musik

Passend zur Sprache gibt es auch Musik. Sie betrifft unterschiedlichste Genres. Der Bekannteste Vertreter ist - hoppla- Andre Rieu. Der stammt nämlich aus Südlimburg.

Da kann sich jetzt jeder selber ein eigenes Bild machen.

Top 3

Die Fensterdekoration

In Deutschland macht man sich ja immer gerne darüber lustig, dass man den Holländern ja von der Straße aus, quer durchs ganze Haus in den Garten schauen kann.
Das ist tatsächlich so.
Aber es gehört sich nicht. Wer sich also als Tourist outen möchte, kann es gerne mal so probieren.

Die Limburger dekorieren ihre Fenster aber mittlerweile so, dass man sich schon viel Mühe geben muss um zwischen genaustens angeordneten Fake römische Vasen oder quasi Antiken Schmiedeeisernen Gittern hindurch ins Wohnzimmer spähen möchte.

Und selbst wenn. Dann wird man in den meisten Fällen, nur erkennen dass die Limburger es in ihrer Wohnung genauso gemütlich haben, wie man eigentlich schon immer geahnt hat. Und damit direkt zu:

Top 4

Die limburgische Gastfreundlichkeit

-die ist tatsächlich sagenhaft.

Man kommt rein, wird ausgefragt und wenn man sich nicht wie ein gehirnamputierter Volltrottel anstellt, bleibt man in Kontakt.

Schwieriger wird es allerdings, wenn man einem Limburger auf dem offenen Feld, also nicht bei ihm zuhause begegnen. Da rottet er sich gerne mit Bekannten zusammen und spielt das schüchterne Reh. Also muss man ihn am Besten zu Hause begegnen.

Oder in der Kneipe. Womit wir dann auch schon bei Top 5 wären.

Top 5

Das Feestbeest

Eine wundervolle und von mir heisssgeliebte Eigenschaft ist, dass Limburger richtig schön Party machen können.
Die Deutschen klammern sich gerne mal die ersten 5 Stunden an einem Bier fest und streifen unruhig an der Wand entlang, während sie das ganze Geschehen eher von der Ferne aus betrachten, und sich am Besten noch gleichzeitig Gedanken hingeben wie: 'Oh, nein. Ich kenne hier gar keinen. Voll peinlich. Die kennen sich ja ALLE gegenseitig.Was sollen die nur über mich denken? Also ich tanze auf gar keinen Fall. Dann gucken die mich an, und vielleicht finden die mich dann ja peinlich. Also ich bleibe mal lieber hier in der dunklen Ecke und trinke noch ein Bier. Ich gehe dann gleich tanzen. Ehrlich. Wirklich nur noch dieses eine Bier.'

Die Limburger sind auch ähnlich nachdenklich, allerdings konzentrieren sie ihre gesamte Gedankenkraft auf ein einziges Ziel: 'Party!'

Es scheint ihnen auch ziemlich egal zu sein, ob sie sich seltsam bewegen, schief mit singen oder der Chef hinten in der Ecke sitzt.

Am nächsten Tag sagen sie einfach: 'War was? War total super gestern oder?' Und weiter gehts. Wenn sie auf kleinere Malheure, wie die missglückte Karaoke-Einlagen oder den Absturz vom Barhocker angesprochen werden, laufen Sie nicht etwa rot an und erwägen möglichst schnell in ein möglichst weit entferntes Land auszuwandern. Nein.
Aller Wahrscheinlichkeit nach werden sie herzlich lachen und sagen: 'Jaa. Oohh man. Das war lustig, oder? Kommst du heute Abend auch wieder mit?'

Top 6

Essen

Über Essen habe ich schon ein paar mal was gesagt. Fakt ist aber, dass die limburgische Küche lecker ist. Für so eine kleine Stadt gibt es hier sagenhaft viele Restaurants und viele davon haben ein vernünftiges Niveau. Das liegt natürlich auch daran, dass wir es hier einfach mit Lebemenschen zu tun haben, die gerne und gut essen.

Es gibt auch einen McDonalds. Aber so einen kleinen habe ich noch nie irgendwo anders gesehen. Außerdem haben sie hier ihr eigenes Fast food.
Entweder man geht zum Automatiek, oder in die Friture. Und da gibt es Sachen,die sich hier gut verkaufen, aber die man wiederum nirgendwo anders essen würde.

Top 7

So. Noch mehr Essen.

Und zwar Kuchen. Hier gibt es superleckeren Kuchen.

Also eigentlich ist es ganz normaler Blechkuchen, aber rund und mit exotischen Sachen, wie Kirschen oder so, belegt. Man macht hier ordentlich Wind drum. Das sagt uns aber wahrscheinlich mehr über den Kuchen im restlichen Holland.

Einzige Ausnahme: Rijstevlaai. Da ist jemand auf die Idee (war sie gut, war sie schlecht- ich weiß es nicht) gekommen, Milchreis auf dem Kuchen zu verteilen.
So eine Art Fusion Food.
Man kann es sogar essen.

Top 8

Der Fußball.

Darüber sage ich nichts.
2006 habe ich ein WM Spiel der Deutschen in einer niederländischen Kneipe geschaut. Als einzige Deutsche. Und in der 92. Minute hat Deutschland doch glatt noch ein Tor gemacht.

Die anderen Gäste waren trotzdem sehr freundlich zu mir.

Top 9

Der Boerengolf

Warum? Warum? Warum?
Man läuft mit einem Riesenschläger über eine Kuhwiese und schlägt einen, natürlich auch - riesengroßen Golfball- von A nach B.

Meistens sind die Teilnehmer alt/ und oder betrunken.
Quasi holländisches Bierbike.

Top 10

Carneval.

Haben sie natürlich von der anderen Grenzseite geklaut. Da werden staatstragende Reden auf Dialekt gehalten, es wird viel Bier getrunken, gut gegessen und zu lokaler Musik seltsam getanzt. Es ist also eigentlich alles vorhanden, was einen Limburger so richtig glücklich macht.

Fakt ist, dass tatsächlich beinahe die Hälfte der Einwohner hier aktiv im Karneval sind.
Das weiß ich aber erst seid heute.
Dank der Ausstellung, die dann trotz ihrer Größe recht informativ war. Ich kann da jetzt auch so oft hingehen wie ich will. Denn ich bin mittlerweile Besitzerin einer Jahreskarte. Deswegen auch die Omatasche.
Anscheinend ist mein Alterungsprozess unaufhaltsam. Wenn ich möchte, kann ich jetzt bei meiner weiteren Einbürgerung damit sogar die passende Tasche zu meiner Mom's Jeans tragen.

Überman

2018-01-15T08:51:00.002+01:00

Es gibt eine wissenschaftliche Theorie, die immer mal wieder in der Praxis getestet wird. Sie lautet 'Überman', und basiert im Wesentlichen darauf, möglichst lange mit unterbrochenem Schlaf zurecht zukommen. Befürworter plädieren, dass sie viel mehr Zeit, im Vergleich zu einem gewöhnlichen Schlafrhythmus, haben. Und in dieser Zeit nicht etwa wie schlaffe, übermüdete Zombies rumhängen, sondern total produktiv und kreativ sind.

Ich frage mich, warum man das unbedingt tatsächlich testen muss.

Denn fragt man einen durchschnittlichen Mensch, der sich um Kinder zwischen 0 und 3 kümmern muss, wird er einem mit zahlreichen, farbigen Details die unterschiedlichen Modelle erklären.

Modell Eins.

Der Durchschläfer.

Dieses Modell ist auf dem legalen Markt quasi nicht verfügbar und daher mit aller Wahrscheinlichkeit eine Lüge.
Eltern die Gegenteiliges behaupten, werden als Strafmaßnahme die nächsten 2 Familienurlaube bei Toys'R'Us verbringen.
Ohne Kreditkarte.

Modell Zwei.

Der Nicht- Einschläfer.

Gängiges Modell, welches allerdings in unterschiedlichen Nörgelstufen ausgeliefert werden kann. Die Grundausstattung besteht aus einem Kind, welches quasi, mit Anziehen des Schlafanzuges, plötzlich und auf unerklärliche Weise, überhaupt nicht mehr müde ist. Während es beim Abendessen noch fast in sein Käsebrot gefallen wäre.

Zur Vermeidung des möglichst baldigen Aufsuchens der Bettstatt, entwickelt das Kind ausgeklügelte Strategien.
Die Vorwürfe klingen wie die eines drittklassigen Hotelbewerters in der Nebensaison:

'Mir ist kalt'.
'Mir ist warm.'
'Es ist zu hell.'
'Es ist zu dunkel.'
Quasi alles in der Umgebung kann als Störfaktor herhalten.

Aber auch innere Vorgänge können genutzt werden.
'Habe Durst.'
'Habe Hunger.'
'Ohhhhh-jetzt muss ich aber nochmal Zähne putzen.'

Die Anzahl und der zeitliche Abstand der einzeln vorgetragenen Schlafhindernisse, ist proportional an das durchlässiger werdende Nervenkostüm der Eltern gekoppelt.
Hierbei gilt: Je öfter, je später und je abstruser, desto löcheriger das Kostüm.

Allerdings lässt auch die Logik der Fragesteller dann immer mehr zu wünschen übrig.
Das führt zu Dialogen wie:

'Ich sehe nichts. Ich brauche eine Taschenlampe.'
'Dann nimm doch die, die in deinem Bett liegt.'
'Dann kann ich nicht schlafen. Dann ist es zu hell.'

Ach so.

Dennoch ist dieses Modell noch ein Segen, da es seine Aktivitäten meistens an den Beginn des Abends legt und im günstigsten Fall nach der 20. Beschwerde liegen bleibt und bis in den Morgen schlummert.
Das werden einem alle Eltern bestätigen können, die in den späten Nacht bzw. den frühen Morgenstunden aus dem Schlaf gerissen werden.
Gerne ein paar Mal hintereinander, damit sich die Sache auch lohnt.

Wohl muss man für die besonders erfolgreiche Umsetzung darauf achten, dass zwischen den einzelnen Störaktionen immer so eine viertel bis halbe Stunde liegt, damit der Versorger auch gerade eben so in den Tiefschlaf abgleiten kann.

Dieses Modell kann natürlich auch gesteigert werden.
Die Anfängerstufe ist: Schnuller rein und Ruhe. Die erste Steigerungsform ist, dass das Kind noch ein ganze Weile weitermeckert.

Und die absolut erschöpfenste Stufe hat man erlangt, wenn das Kind meint: 'Oh. noch dunkel. Dann kann ich ja spielen gehen. Am besten etwas lautes und mit jemanden zusammen.
Mensch. Warum sind die alle so abweisend? Vielleicht spiele ich einfach noch lauter.'

Das ist quasi der schwarze Gürtel aller Einschlafmodelle. Und wenn man davon ein paar Jahre durchsteht, kann einem niemand mehr etwas vormachend. Man verwandelt sich in eine Mischung aus Mac Gyver und Mary Poppins.
Mit Gaffer Tape und roten Schuhen.
Nachteil ist hier natürlich, dass man dann eigentlich immer wie Mac Gyver aussieht.

Besonders viel Glück haben jedoch Menschen, die mehrere Kinder haben, welche bestmöglich unterschiedliche Schlafmodelle gewählt haben.
Da haben doch alle was davon.
Das Kind hat Quality time. Und die Eltern werden nicht durch Haushalt, Behörden oder Telefonate abgelenkt. Man macht etwas zusammen. Ganz ohne die nervigen Geschwister.

Bleibt nur noch die Frage, warum die Eltern dabei immer so verkniffen gucken und gar nichts auf die Reihe kriegen.
Denn eigentlich müssten sie doch, laut Überman, total produktiv und kreativ sein.

Wer hat da eigentlich getestet? Was für Kinder hatte der? Ich glaube bei den Modellen war etwas kaputt.

Ich schick mal meine rüber.

Winterwonderland

2018-01-09T08:26:00.000+01:00

Sie sind wieder da. Die besinnlichen Tage. In denen wir uns es, in einem Til- Schweigerhaften übergroßen Wollpulli gehüllt, auf dem Sofa mit einer dampfenden Tasse Kakao gemütlich machen. Stress und Hektik haben keinen Platz bei uns für die nächsten Tage. Nein, nein.
Wir sind hier ganz besinnlich. Ja. Es ist kaum etwas besinnlicheres vorstellbar. Quasi die Keimzelle der Besinnlichkeit.

Dieser Gedankenstrom wälzt sich immer in der dunklen Jahreszeit durch mein Hirn. Wenn die Tage kurz und matschig sind und der Himmel dauerregnet. Meistens so zwischen dem 2. und 3. Januar.

Denn die grobe Realität sieht natürlich folgendermaßen aus:

Tür auf.
Baum rein.
Schmücken. Essen. Trinken. Kaputte Kugel eins aufsaugen.
Kerzen an. Kerzen aus.
Geschenke auspacken. Tränen trocknen. Nadeln aufsaugen. Geschenkpapier wegschmeißen.
Essen. Trinken. Gäste reinlassen. Noch mehr essen. Noch mehr trinken. Kugel elf und zwölf aufsaugen.
Lametta aus Frisur entfernen.
Gäste rauslassen.
Kerze an. Kerze aus. Kerzen wegschmeißen.
Feststellen, dass Geschenk unter Baum voller Wachs ist.
Feststellen, dass die ganze Schokolade vom Baum fehlt. Bis auf eine.
Feststellen, dass man nicht dran kommt, weil man einen dicken Bauch gekriegt hat.

Deprimierter Blick aus dem Fenster.
Regen, Regen, Regen.
Schnee.
Regen.
Regen.
Grau grau grau.
Niesel, niesel.
Rausgehen ist keine Option. Drinbleiben aber auch nicht.

Hirn verabschiedet sich in das Feiertagskoma. Basale Funktionen wie 'Atmen' und Gesprächsbeiträge wie: 'Mmh.', 'Ja, ja.', 'Mensch, mensch.', bleiben erhalten.
Der Rest sackt komplett ins Unterbewusstsein ab. Quasi Winterschlaf.
Mit Glück bliebe man die nächsten zwei, drei Jahre in diesem Zustand.

Aber dann ereilt es einen.
Silvester steht vor der Tür.
Das beinhaltet, im Gegensatz zu den letzten Abenden, leider nicht die folgenden Elemente:

-Jogginghose
-Netflix
-Tüte Chips

Nein.
Morgen, ja gleich morgen, muss man in der Form seines Lebens sein. Glamourös glitzernd eloquente Gesprächsbeiträge leisten und der Mittelpunkt eines rauschenden, konfettigeschwängerten Jahrhundertfestes sein.
Der aufgeschwemmte Körper wird in die Jeans gepresst. Zartes Knacken der Nähte rät zum Umschwung auf Jersey.
Müde Arme frisieren stundenlang turmhohe Frisuren und Augenringe werden großzügig weggespachtelt. Wie gut, dass man die Techniken, die man bei seinem VHS Kurs 'Shabby chic selbstgemacht', auch hier mal wieder anwenden kann. Kommt man nicht aus der Übung.
Schnell noch ein silvesterlich glitzerndes Paillettenoberteil.
3,2,1,0 - zack da ist es.

Das neue Jahr.
Welches natürlich besser, schöner und noch erfolgreicher wird.

Dieses Jahr wird man ein heiteres, ausgeglichenes Karma haben und konstant eine patente Fröhlichkeit verströmen. Man wird positiv sein, gut organisiert und allen Stürmen trotzen. Dieses Jahr wird man immer und auf alles eine Antwort haben und so was von perfekt vorbereitet sein!
Die Liste mit den guten Vorsätzen ist zum Glück schon fix und fertig ausformuliert. Man kann also so quasi direkt beginnen.

Mensch, dass ist echt toll. Jetzt so völlig verkatert, nur noch Obst und Gemüse zu essen und, wegen dem bösen Zucker, auch keine Cola mehr zu trinken. Da ist man ja sowas von begeistert über die eigene Leistung, dass man ja fast- und auch nur beinahe und gar nicht absichtlich- vergessen hätte, zum Neujahrslauf zu gehen. Da hatte man sich doch letztes Jahr schon für angemeldet.

Da der Vorsatz für das vergangene Jahr natürlich lautete: Mehr Sport machen.
Und, das weiß man ja: so ein Vorsatz braucht auch ein Ziel. 20 km sollten doch auch eigentlich echt zu schaffen sein.
Schließlich hat der Körper sich doch die letzten 11 Monate ausreichend erholt.

Hopp, hopp, hopp.
Die Liste ist noch lang.
Aber der aller, allerwichtigste Vorsatz, ist natürlich wie jedes Jahr:
Es Weihnachten und Silvester aber mal so richtig ruhig angehen zu lassen.

Der Bestwisser

2017-12-21T18:36:00.001+01:00

Er kennt alles, hat alles schon gesehen, war schon überall und weiß alles nicht nur gut. Oder besser.
Er weiß es am besten. Er ist kein Besserwisser. Er ist etwas viel schlimmeres. Er ist der Bestwisser.

Die politische Lage, das angesagte Restaurant, der einsame Strand, ein vernünftiger Standpunkt in der Genderdebatte.

Er weiß es mal wieder am besten. Er teilt seine Meinung ungefragt, häufig und auch gerne mit dem moralinsauren Gesichtsausdruck der Weltverbesserer, die nicht verstehen, wie - um Himmels willen- ihr Gegenüber es schafft, sich nicht um diese Themen zu kümmern.

Zum Glück haben wir ihn. Er erklärt so gern. Er verdeutlicht, hebt hervor- und wenn es denn sein muss- bricht es herunter. Er analysiert, er seziert geradezu, er fasst zusammen, er informiert. Natürlich unabhängig. Denn durch das jahrelange Studium, aller einschlägigen Quellen zu dem Thema, ist er natürlich auf allen Gebieten eine objektive Fachperson. Würden morgen Minister, Kanzler, Fußballtrainer, Gottkönige ausfallen. Er könnte einspringen. Kompetent von Scheitel bis zur Sohle, würde er auch diesen Felder endlich wieder zu dem Glanz verhelfen, der ihnen eigentlich gebührt.

Er hat nur ein Problem: keiner hört ihm mehr zu. Die Einladungen schwinden, genauso wie sein Freundeskreis.

Es mag an seiner etwas verschwiemelten Erklärtechnik liegen- die zugegebenermaßen manchmal tatsächlich etwas zeitintensiv ist- aber muss man nicht alles geben, um eine Seele ins Licht zu führen? Da ist doch jeglicher Einsatz gerechtfertigt.

Es versteht sich doch von selbst, dass alle Wissenslücken aufgedeckt und Gegenargumente unter der 400 Wattlampe auf Mängel durchleuchtet werden. Quasi wie ein Zahnarzt, auf der Suche nach dem kariösen Backenzahn.
Da hat doch auch der Gastgeber was davon! Und die Gäste auch- lernen sie doch quasi im Vorbeigehen mit. Und ist doch auch mal was anderes, als die oberflächlichen Tischgespräche!

Auf der anderen Seite ist das natürlich auch nur gut, jetzt mehr Zeit für sich selbst zu haben. Kann man sich weiter auf seriösen Internetseiten, und weit ab der Mainstreamlügenpresse, über die verschiedenen Verschwörungen infomieren. Außerdem gibt es da dann auch endlich mal adequate Gesprächspartner.

Halt anders als in Familie und Nachbarschaft. Und die sieht man ja spätestens beim nächsten Weihnachten, um ihnen das neuste Wissen zu schenken.

Der Berg ruft

2017-12-19T22:34:00.000+01:00

Es schneit.

An und für sich nix ungewöhnliches- aber doch: es kann doch nicht wahr sein.
6 Jahre lebe ich in den (zugegeben nicht besonders hohen- aber dennoch) Bergen und nichts passiert- kaum ziehe ich in die Niederlande klappt es.

Jahrelang habe ich meinem niederländischen Mann von den sagenhaften Wintern meiner Kindheit in Deutschland vorgeschwärmt. Meterhohe Schneeverwehungen. Schlittenfahren von November bis April. Und natürlich wochenlang Kaiserwetter.

In meinem Erinnerungen brauchten wir als Kinder im Winter eigentlich nur ein Kleidungsstück- und das war der Schneeanzug.

So was trug in den 80' und 90' jeder bis er 15 war.

Ich weiss gar nicht, ob es das heute noch in den entsprechenden Grössen gibt.
Schick Ballonseide mit ordentlich Polyester drunter und schon gings los auf dem Bob.

Unsere Schlittenwiese wurde im Sommer von Kühen kurzgehalten und ganzjährig von Maulwürfen durchpflügt. Entsprechend war das Profil.

Da sind selbst die Härtesten nicht allzuoft nur auf einer Tüte runtergerutscht.

Das schönste an der riesigen Wiese, war aber ein Baum.
In jeder Saison sind mehrere Kinder dagegen geknallt. Und das, obwohl man sich dafür extra Mühe geben musste.

Die erfolgreichste Methode sah dabei so aus:
Zwei Kinder auf Holzschlitten klemmen. Dabei am besten das Große nach vorne.
Hektisches Gelenke mit den Füßen von beiden Fahrern.

Zum Glück ist nie etwas Ernsthaftes passiert.
Man musste halt in der Mitte bleiben und frühzeitig bremsen. Das war eigentlich immer angebracht, schon allein, um dem Stacheldraht am unteren Ende der Weide zu entgehen.

Als wir in Deutschland gewohnt haben, habe ich meinem Mann einen Schlitten geschenkt.
Der musste auch erst einmal lernen damit umzugehen.
Natürlich ist er als Kind auch Schlitten gefahren.
Beziehungsweise: gezogen.
Seine Eltern haben ihn auf dem Bürgersteig gezogen.
Die Idee, dass man mit dem Ding auch einen Berg herunterfahren könnte, ist ihm nie in den Sinn gekommen. Die hatten ja damals nix in den Niederlanden. Noch nicht einmal Berge.

Jedenfalls fährt er jetzt Schlitten. Im Rahmen seiner Möglichkeiten. Dank mangelnder Erfahrungen kann man beobachten wie ein 4- jähriger Junge im Körper eines 36- jährigen den Berg runterschüsselt.

Präzise Beinarbeit macht es möglich, dass Gefährt und Fahrer am Ende wie eine einzige Schneeverwehung aussehen.

Was zum kompletten Glück fehlt, ist eigentlich nur noch ein Schneeanzug.

Den gibt's nächstes Jahr.

Prinzessin Klaus

2017-12-19T07:56:00.000+01:00

Kind eins und zwei haben wunderschöne Plastikprinzessinen gekriegt, die sie herzallerliebst und höchstselbst bemalen durften. Also quasi basteltechnisch irgendwo zwischen gekaufter Scheiß, aber auch pädagogisch wertvoll, weil ja selbst kreativ verhunzt.
Nachdem wir festgestellt haben, dass Acrylfarbe auch im Gesicht echt toll aussieht:
'Ich bin auch eine Prinzessin'
Aber leider nie wieder aus Pullies- auch nicht aus neuen- und nein, auch nicht wenn man diese besonders schön findet- rausgeht, waren alle Damen fertig.
Die Farbgestaltung war etwas eigenwillig.

Meiner Meinung nach könnten die Hersteller solchen Qualitätsspielzeuges einfach darauf verzichten eine möglichst schöne, variantenreiche Farbpalette anzubieten.
Matschbraun reicht völlig aus.

Wobei Kind zwei der festen Überzeugung ist, dass ihre AfD Braut nicht braun, sondern orange wäre.
Nun ja.
In der Partei selbst gibt es ja auch immer wieder dieses Wahrnehmungsproblem.
Vielleicht liegt es auch einfach an der Farbe selber:
'Nein, nein. Ich bin gar nicht braun. Ich bin traditionsbewusst und liebe mein Land. Und weil ich es so liebe, möchte ich am allerliebsten dafür sorgen, dass alle Farben gleich sind. Und da nehmen wir die, die mir am Besten passt. Und die ich zufälligerweise auch sowieso schon selber habe. Sorry, dudes.'

Vielleicht sollten wir bei der Afd auch einfach mal eine Wagenladung dieser Plastikprinzessinen abgeben, dann kann ja jedes Mitglied sich seinen idealen Staat, mit all seinen Bewohnern, zusammenpinseln.

Die Puppe ist auch völlig unbeweglich, kann also auch nicht plötzlich auf die Knie fallen und Richtung Mekka beten. Das wird sicher eine große Beruhigung für die Damen und Herren sein.
Und für die Männer gibt es noch ein ganz besonderes Feature: endlich mal eine Frau, die ihren Platz kennt, den ganzen Tag lieb lächelt und keine Widerworte gibt.
Mensch, wenn sie jetzt auch noch kochen könnte! Dann würde sie wahrscheinlich als leuchtendes Vorbild für alle Frauen in Deutschland fungieren müssen. Weil ja auch alle Frauen- das weiß man ja- ihr Leben exakt gleich verbringen möchten.
Reicht ja dann quasi dieses eine Rollenbild.
Im Falle der AfD Vorbildpuppe stelle ich mir das dann in der Umsetzung etwa so vor:

'Natürlich ist sie gerne zuhause! Nicht wahr, Puppi?
Also ganz ehrlich: meine Frau muss auch nicht arbeiten!
Und der Haushalt.
Sie macht ihn ja so gerne. Es liegt ihr aber auch einfach!
Wir Männer schaffen dafür ja auch das Geld ran. Und mal unter uns, Jungs: ohne uns würde der Laden doch gar nicht laufen! Die paar Tussis die unbedingt arbeiten wollen kriegen's doch nicht hin! Ich mein: das wird schon seinen Grund haben, dass die weniger bezahlt kriegen. Wenn die so toll wären, dann würde die Wirtschaft die schon von ganz alleine hofieren.'

Ach ja.
Genug der Häme.
Das waren noch Zeiten als Zeitreisen im Stile von 'Back to the future' nur als Film im Kino waren. Und auch da ging es ja eher darum in die Zukunft, als in die Vergangenheit zu reisen.
Dass wir das jetzt als Kostümspektakel mit Hundekrawatten und Dutzenden Laienspielern auf großer Bühne aufführen müssen, und als Thema auch noch den Mist durchkauen sollen, der eigentlich schon lange hinreichend diskutiert worden ist....
Also: ein Kassenschlager ist das vermutlich nicht. Und ich hoffe mal ganz stark, dass es auch niemanden gibt, der davon einen weiteren Teil sehen möchte.

Meine Töchter waren übrigens ganz angetan von ihren Puppen:
'Ich habe die schönste Prinzessin der Welt.'
'Ich auch! Wie heißt deine denn?'
'Klaus.'

Oh oh.
Lasst das mal nicht die alten Männer von der AfD hören.

Und lasst uns alle mal ganz feste hoffen, dass der Spuk bald vorbei ist.
Nicht das unsere Töchter später nur noch Puppies Lebensentwurf zur Auswahl haben.

Hefte raus!

2017-12-18T08:25:00.003+01:00

Zu den schönen Sachen, wenn man die niederländische Sprache lernt, gehört, dass man sie ziemlich schnell kann.

Zu den weniger schönen: das man nur glaubt sie zu können.
Ein schönes Beispiel hierfür sind die Artikel.
Es gibt im niederländischen weniger. Das ist die gute Nachricht.
Dafür sind sie genauso unlogisch zugeordnet wie im deutschen. Das ist die schlechte Nachricht.
Wer jetzt denkt: wieso unlogisch? Sollte an DER Mann, DIE Frau und DAS Mädchen denken. Aber DER Junge. Was sagen die Genderstudies eigentlich zu diesem drängenden Problem?
Mit Logik ist da wahrscheinlich wenig zu bewegen, genau wie bei den 'Falschen Freunden'. Wörter die den deutschen so verdammt ähnlich sind. Und doch etwas komplett anderes bedeuten.

'Mein Freund ist ein Fels in der Brandung'. Damit ist er in Holland ein 'rots'.
Mmmh.
Wer schmiegt sich da nicht gerne an. Gerade in der kalten Jahreszeit.

Auch sollte man einen Niederländer eher nicht fragen, ob er mit etwas klar kommt.
Hier gibt es diese Redewendung nur in einem - etwas horizontaleren- Zusammenhang. Und da staunt der Finanzbeamte nicht schlecht, wenn ihm so versichert wird, dass die Dokumente kein Problem waren.
In dem Zusammenhang auch: wenn irgendwo 'te huren' steht, heisst das nicht, dass man im Rotlichtviertel gelandet ist, sondern dass es dort etwas zu mieten gibt.
Und os geht es immer lustig weiter in der Verwirrmaschine.
Ein 'Slager', zum Beispiel, ist hier ein Metzger und keine grauenvolle Musik.
Mein niederländischer Kollege - und glühender Andrea Berg Fan- versicherte mir einmal auf Deutsch, dass er sehr gerne 'Schlägermusik' hören würde. Die Sprachbarriere gilt also auch andersherum.
Oder er wollte mir tatsächlich sagen, dass ihn die Musik aggressiv macht. Vorfür er allerdings bei breiten Teilen der Bevölkerung auf Verständnis stoßen würde. Und wenn man es damit übertreibt, erlebt man seine 'uitvaart'. Das ist hier ein Begräbnis und nicht die Autobahnausfahrt. Die heisst hier 'uitrit'.
Merke: wer noch was selber kann, reitet. Der Rest wird gefahren.
Und damit verlassen wir an dieser Stelle die wunderbare Welt der Sprache.
Nächstes Mal: der Unterschied zwischen 'gezellig' und 'gesellig', sowie 'Enkel' und 'Kleinkinderen'.
Und nicht vergessen: morgen wird abgefragt.

Mom's Jeans

2017-12-15T09:39:00.000+01:00

Vor einigen Jahren besuchten mich meine Eltern in den Niederlanden, und nächtigten aus diesem Anlass in einem Hotel der gehobenen Kategorie unweit meines studentischen WG-Zimmers.
Wir hatten uns im Hotel zum Frühstück verabredet und da mein Fahrrad leider kein Dach hatte, wurde ich auf der Hinfahrt durch den zeitgleich stattfindenden Platzregen entsprechend nass.

Mensch, war das ein tolles Gefühl so durch die Lobby zu schreiten. Die Spur, die ich hinter mir her zog, war schon fast eine Furt. Aber Rettung war glücklicherweise nicht fern und ich wurde sogleich von jemanden aus den Fluten gezogen.
Nämlich von:
meiner Mutter.
Diese enorm pragmatische Frau war natürlich für alle Situation vorbereitet, die einen ereilen könnten, wenn man seine Nachkommen im Studium besucht. Und hatte eine Hose für mich dabei.

Was für eine Freude. Was für eine patente Frau. Und wie groß und unwahrscheinlich schön war die Freude, als sich herausstellte, dass diese wundervolle Hose nicht nur trocken, sondern auch etwas groß war.

Hatte ich etwa durch meinen kargen Lebenstil unbewusst an einem schlankeren Erscheinungbild gearbeitet? Mir war nicht bewusst, dass Bier und Ravioli eine derart positive Wirkung auf den BMI haben könnten. Im Geiste war die Weltkarriere, dank neu entdeckter Wunderdiät, eigentlich nur noch eine Frage der Details, als ich unvermuteter Weise in die Nähe eines Spiegels geriet.

Und die Weltkarriere lag in Trümmern, bevor sie startete. Denn dieses einzigartig figur- umspielende Gewand war die Hose: meiner Mutter.

Damit wir uns an dieser Stelle richtig verstehen. Meine Mutter hat eine Topfigur. Und da wir ähnlich groß sind, gab es auch längenmässig nicht viel Probleme. Lediglich das ein oder andere Modejahrzehnt, sowie grundsätzlich unterschiedliche Stile, stellten mich vor die schöne Aufgabe dieses Teil möglichst selbstbewusst zu tragen.

Statt 'Dark Blue Low Rise Boot leg', trug ich das Model Mutti Stonewashed mit hoher Hüfte und geradem Bein.

Kurzfristig überlegte ich, ob meine eigene Hosen tatsächlich unbrauchbar nass oder nur ein wenig feucht wäre. Aber auch die großzügigste Evaluierung fiel durchweg negativ aus.

Ich muss sagen, ich bin daran gewachsen. Unerschrocken habe ich das Frühstück, welches leider aus einem Büfett- also mehrmaligen Durchqueren des gesamten Raumes- bestand, hinter mich gebracht.

Heute wache ich nur noch selten schweißgetränkt davon auf.

Ich würde sagen, ich habe es fast überwunden.

Denn heute kam sie an. Ein wildschellender Postmann brachte mir heute Abend mein Paket. Mit meiner ersten eigenen höchstpersönlichen Mom's Jeans. Mit hohen Bund und gerade Bein.

Zum Glück ist sie eng, aber das ist auch fast alles was ich darüber sagen kann. Denn ich fühle die Flashbacks kommen. Ein unbezwingbaren Drang nach frischen Croissant und einem hart gekochtem Ei.
Kleiner Scherz.
Ich bin erstaunt, wie ähnlich ich meiner eigenen Mutter bin. Zum Glück ist sie eine pragmatische Frau. Das bin ich auch.

Fakt ist einfach, dass ich mittlerweile so alt bin, dass Sachen, die meine Mutter und Millionen andere Frauen vor 25- 30 Jahren getragen haben- und daher für meine Generation untragbar waren- mittlerweile von Menschen die jünger sind als ich, als der letzte heiße Scheiß identifiziert worden sind.

Wenn ich mich also nicht als totale Torfnase outen möchte, muss ich anscheinend den Modestil von Frauen in den 80' und 90' aufgreifen. Ich sag mal so: eine kleine Herausforderung.
Glücklicherweise wurde ich ja schon in meiner Studienzeit dahingehen gestählt.

Ob die Jeans bei mir bleibt, und ob es jetzt nur noch Frühstück bei uns gibt, werde ich mir noch überlegen müssen.
Auf der anderen Seite: es kann doch nicht sein, dass meine Mutter modischer ist als ich!

Resting Bitchface

2017-12-14T08:36:00.001+01:00

Der Körper, vorallendingen anscheinend von Frauen, bietet masoschistisch veranlagten Damen, offensichtlich immer wieder neue Möglichkeiten, Unzulänglichkeiten zu identifizieren, welchen sodann mit teuren Masken, Cremes, Diäten oder Massagen beigeholfen werden muss. Ein weiteres menschenwürdiges Dasein ist ansonsten, laut Glossymagazin, leider nicht mehr möglich.

Es gibt allerdings noch einen weitere Optimierungsbedarf, jenseits von Falten, Haarfarbe und Gewicht. Und das ist der elegante Trend, Körperformen, die man nicht so ohne Weiteres ändern kann- auch nicht durch Operation- zum Trend zu machen.

Zum Beispiel das beschissene Thigh Gap.

Ich möchte sehr gerne mal einen Mann kennenlernen, der seinen Körper mit ähnlichem Selbsthass seziert. Und am Besten sollte dies auch noch ein sehr erfolgreicher Mann sein. Der Punkt ist nämlich, dass Frauen anscheinend einen gruseligen Genuss dabei erfahren, ganztägig möglichst schlecht über ihren eigenen Körper nachzudenken, während viele andere Menschen, die darauf verzichten, keinen Mangel erfahren, sondern ganz im Gegenteil, diese freigewordenen Lebenszeit nutzen, um Firmen zu gründen, Vermögen aufzubauen oder zu hinterziehen und Nobelpreise zu gewinnen.

Eigentlich ist das auch egal. Von mir aus können sie in ihrer Freizeit auch ihr Gesicht aus Mett nachbilden oder ein Regencape für ihren Pudel stricken. Fakt ist aber, dass sie anscheinend etwas weniger hirnloses tun.

Der allerneuste Trend auf dem Gebiet des IQ-freien Bodyshamings- ist abgesehen von den bekloppten Anglizismen- das 'Resting Bitchface'.
Konnte man früher frei von der Schnauze weg einfach sagen, jemand hätte ein Sackgesicht/ wäre eine Gewitterziege/ oder hätte eine Hackfresse, ist das heute nicht mehr opportun.

Anstatt einfach zuzugeben, dass es anscheinend Leute gibt, die bei ernsten Tätigkeiten auch ernst gucken, statt ihre Knabberleiste kontinuierlich ins Sonnenlicht zu halten, werden diese jetzt angehalten sich dafür zu entschuldigen.
-Oh nein! Ich habe keine schlechte Laune. Bei mir zieht der Lefzen beim Stillsitzen immer so nach unten!

Vielleicht kommt das natürlich auch davon, dass man sich beim Stillsitzen die ganze Zeit überlegt, ob die unnatürliche Haltung vor dem Laptop, möglicherweise zu einem frühen Buckel samt flachgesessen Hinterteil führen wird, und ob das bläuliche Licht die Hautalterung beschleunigt.
Wobei man dann insgesamt, nach dieser Beschreibung ungefähr so attraktiv wie ein Gremlin wäre. Und das mit 25 1/2!

Wer denkt sich denn sowas bitte aus? Und noch viel schlimmer: warum nehmen es so viele Frauen auch noch auf?

Ich stelle mir den Tagesablauf da folgendermaßen vor. Vielleicht exemplarisch nur den Testmoment vorm Spiegel, mehr verkrafte ich nicht.

Das Testobjekt stellt sich, nach umfangreichen Säuberungsmaßnahmen, für die porentiefe Reinigung und ewige Jugend, einer ausgiebigen Yogasession und einem Frühstück, bestehend aus einem Liter lauwarmen Ingwerwasser und einer Grapefruit, vor den heimischen Spiegel.

Aber anstatt wie früher einfach zu fragen: 'Wie siehts aus? Aha, geht so. Na. Dann kann's ja losgehen.', werden jetzt die ersten Tests absolviert, damit man weiß, wo man so steht in der Instabodycommunity.

Nach nicht bestandenen Bleisstifttest, wird das Thigh Gap kontrolliert und danach, ob man sein Kleingeld auf dem Schlüsselbein platzieren kann.

Ganz ehrlich Mädels: dafür gibt es ein Portemonnaie. Und wenn ihr endlich aufhört, den Tag mit so einem Schrott zu verbringen und eure Energie etwas effizienter einsetzt, dann wird da auch hoffentlich soviel drin sein, dass das sowieso nicht mehr auf die Schulter passt.

Und wem die Moral hier am Ende jetzt zu plump ist, dem sei gesagt, dass ich gerade ein Resting Bitchface habe, weil ich heute morgen mal wieder bei allen Tests durchgefallen bin.

Oder auch nicht.

Bastelhölle

2017-12-13T08:00:00.000+01:00

Wenn man dachte, man braucht nicht viele Sachen, wird man ab dem Augenblick eines Besseren belehrt, in welchem man Kinder in die Welt setzt. Meistens von Leuten, die es sehr, sehr gut mit einem meinen. Oder anscheinend in einem Spielwarenladen eine ausserkörperliche Erfahrung gemacht und währenddessen das gesamte Sortiment aufs Band geknallt haben.
Manchmal hat man das Gefühl, dass man unter eine sich auskippende Baggerschaufel voller Spielkram gebeamt worden ist.
Verzweifelt versucht man gegen den Strom zu schwimmen, rudert mit schlappen Aermchen hilflos durch eine Herde Kuscheltiere, vorbei an mehreren Kubikmetern Briobahn, um sich dann spätestens bei tonnenschweren Aufklebersammlungen, entkräftet im Strudel nach unten ziehen zu lassen.
Ein letztes Mal wendet sich das Auge suchend gen Himmel, um noch ein kleines Stück vom Blau zu erhaschen, während eine Armada Einhörner, mit stumpfen Blick aus der Schaufel fallend, auch die letzte Lücke verschließt.

Wenn man also völlig wehrlos ist, wird einem doch irgendwann auffallen, dass abgesehen von der schieren Menge, noch etwas anderes das Blickfeld stört: Das fein austarierte Gleichgewicht der Designermöbel, jahrelang mit Muse aufgebaut und Zeuge unendlicher Kompromisse zwischen Urlaubskasse und Eames Chairs, wird durch diesen Tsunami empfindlich gestört.
Es sei denn natürlich, man hatte vorher schon ein Faible für alles was glitzert, Krach macht oder mit einer völlig abwegigen Farbe ausgestattet ist.
Daneben gibt es noch eine besonders ausgesuchte Steigerungsform: das pädagogisch wertvolle Spielzeug, welches sich harmonisch in den bildungsbürgerlichen Haushalt einfügt.
Da trifft Holz auf Holz- selbstverständlich Fair trade! Und der kleine Finn-Luka wird dabei natürlich auch noch in seiner geistigen, motorischen und sprachlichen Entwicklung gefördert.

Das Schöne an all diesen Sachen ist aber, dass man sie einfach und schmerzfrei entsorgen kann.
Keine Bange- Nachschub kommt ungefragt und von alleine.

Eine perfidere Variante sind selbstgemachte Sachen. Entweder das Zeug von der Cousine 2. Grades mit dem Heissklebepistolenfimmel, oder auch gerade aktuell: Selbstgenähtes.
Wobei einem da Auge und Hirn bluten, wenn man hört wie viele Frauen postpartal die Liebe zur Nähmaschine entdecken und meinen daraus - ohne Businessplan- ihren Lebensunterhalt bei Dawanda zu erwirtschaften. Dazu kann man nur sagen: Mädels, näht euch bitte mal ein ganz kleines Portemonnaie. Da passt, neben aktuellen Verdienst, nämlich später auch noch eure Rente rein.

Jedenfalls. Selbstgebasteltes ist so verdammt schwer loszuwerden. Schließlich hat der Schenker nicht nur Zeit und Geld aufgewendet, sondern auch noch Mühe und sein handwerkliches Geschick, soweit vorhanden, unter Beweis gestellt. Alleine dafür müsste man ihn eigentlich küssen, anstatt sich zu überlegen, was man denn nun genau mit einem 'Labeltuch' anfängt, ob es schlimm ist, dass der selbstgenähte und sehr eigenwillig gestaltete Clown, unter Freunden nur noch als 'Chucky die Mörderpuppe' bekannt ist, und das aus dem Riesenkuscheltier am Po die Holzwolle entweicht.

Aber die aller, allerschlimmste Variante sind natürlich die Geschenke, die man selber gebastelt hat.
Verträumt hat man sich ausgemalt, wie das eigene Kind wahlweise in einen Freudentanz ausbricht oder vor Verzückung eine stille Träne verdrückt, wenn man ihm, das selbstgenähte T- Shirt, den selbstgezimmerten Einkaufsladen oder auch gerne genommen: das komplett mit Liebe ausgestattete Zimmer, unter die kleine Nase hält.

Noch Jahre später wird es davon berichten, wie wundervoll die eigenen Eltern basteln konnten, wie selbstlos sie sich durch ganze Nächte genäht und gezimmert haben. Für dieses Geschenk.
Dieses eine wunderbare Geschenk. Welches natürlich auch später noch die Enkel kriegen werden. Und die Urenkel. Und wie es noch Generationen später, als leuchtendes Mahnmal für alle anderen Eltern, auf dem Familienaltar prunken wird.

Freunde und Fremde werden einen ansprechen, ob der schönen Farben, der außergewöhnlichen Formen und der gelungenen Motive, sowie natürlich, bei genähtem, der hervorragenden Passform.

Der Moment der Geschenkübergabe wird mit schwitzigen Händen und einem erwartungsvoll klopfenden Hasenherz absolviert.

Normalerweise hüllt der Beschenkte seinen überbordenen Dank ob des Geschenks, in folgende Worte:

Es hat die falsche Farbe.
Es hat die falsche Form.
Es hat kein Glitzer.
Es hat zu viel Glitzer.

Das Motiv wird als völlig abwegig bewertet und nur noch einer Lumpenpuppe würdig.
Der Beschenkte ist, nach eigener Aussage, dem dargebotenen Geschenk schon lange entwachsen, wenn nicht körperlich, dann doch mindestens intellektuell.

Kurzum, es wird rundheraus abgelehnt, dass mit Liebe produzierte Einzelstück weiter anzuschauen oder über den Körper zu streifen, was den Beschenkten aber natürlich nicht von der, anscheinend zwanghaft gestellten, Frage abhält:
'Wo sind denn die anderen Geschenke- war das schon alles?'

Es ist grauenvoll und stellt das eigene Selbstbewusstsein doch auf eine harte Probe.
Letzten Endes sagt man sich, dass man Kunst ja immer in erster Linie für sich selbst und erst im zweiten Augenblick für den Rezipienten macht.
Dann geht's eigentlich.

Wobei man sich bei mehreren Kindern dann auch durchaus denkt: Macht nix. Kriegt's halt dein kleiner Bruder.
Oder halt- viel besser: ich verschenk's.

Regenbogenpresse

2017-12-05T09:29:00.000+01:00

Mein Umzug hat mich in eine andere Staatsform verschlagen. Von einer förderalistischen Republik bin ich in ein Königreich gezogen.
Von Nüchternheit nach Pomp und Gloria.
Kleiner Scherz. Wahrscheinlich gibt es kein nüchterneres Königshaus als die Oranjes.
Trotzdem ist ein Unterschied zwischen Deutschen und Niederländern spürbar.
Das liegt im Wesentlichen daran, dass man als Deutscher, im Gegensatz zu den Niederländern, quasi staubtrockene Nüchternheit in seine DNA eingebrannt hat. Es ist logisch, ich bin versucht zu sagen- alternativlos- dass auch unser Staatsoberhaupt diese Eigenschaft in geradezu beispielhafter Weise verkörpert.
Skandale in Form von Alkohol und Liebschaften sucht man vergeblich.
Teutonische Nüchternheit trifft zusätzlich auf einen eklatanten Zeitmangel.
Denn ein großer Teil von Merkels Tagesablauf wird schon davon bestimmt Koalitionspartner auf Spur zu bringen, beziehungsweise sie durch lähmendes Nichtstun auf Nanopartikelgroesse zu zermürben.

Neben diesen offiziellen Aufgaben der Kanzlerin, ist leider auch ihr Privatleben überhaupt nicht regenbogenpressetauglich.
Allenfalls fanatische Wanderfans werden sich entzückt Merkels jeweiliges Outfit anschauen.

Ein Königshaus hingegen, gibt auch den alltäglichsten Begebenheiten den gewissen Glanz und taugt somit als stehter Quell für schicke Fotos, aufregende Halbwahrheiten und unglaubwürdige Gerüchte.
Und bei aller Nüchternheit, gibt es in Deutschland doch anscheinend Bedarf nach mehreren Regalmetern mit 'Royality- News'.
Daher sind wir als Deutsche sehr dankbar, für die zahlreichen Verbindungen unseres alten Adels zu den Niederländern. Das dünne Seil der entfernten Verwandtschaft, ist Begründung genug, um Ereignisse genau auszuleuchten und mit einem gewissen Interesse zu verfolgen.
Man könnte es auch schlicht Neugierde nennen, aber so profan würde man dies unter Royalty-Fans natürlich nie sehen.

Und gerade bei offiziellen Ereignissen fällt auf, wie sehr eine Republik gegen ein Königreich abstinkt.

In Berlin stapfen beige Kurzmäntel durch Novembergrau, schütteln dem ausländischen Besuch die Hand und posieren anschließend für die drei Pressevertreter. Die einzigen anderen Menschen, die an diesem Tag überhaupt erschienen sind.

Maxima hingegen wird vorgefahren und entsteigt graziös dem royalen Acht- Spänner.
Ihre königliche Designerrobe bewegt sich schwer im Wind, während die Brilliantbesetzte Krone in der Frühlingssonne glitzert.
Sie streicht sich durch ihr perfekt frisiertes Haar, um sodann den anwesenden Untertanen hold zuzuwinken und bei einem Bad in der Menge Blumensträuße von Kindergartenkindern entgegenzunehmen.

Danach hat sie Zeit jemanden huldvoll die Hand zu geben, graziös Bänder durchzuschneiden
oder elegant Standbilder zu enthüllen.

Das alles vor den Augen der gesamten internationalen Klatschpresse, die zu diesen Gelegenheiten mehrere Terabytes Fotos macht.

Diesem kurzem Auftritt entspringt normalerweise auch genug Textmaterial, um die Seiten für mehrere Wochen zu füllen. Wobei gilt: je länger her, desto Müll.

Irgendwann kommt wieder der Punkt an welchem die Verwandschaftsverhältnisse durchgekaut werden, in der Hoffnung, dass der verstoßene Cousin des königlichen Schwippschwagers noch einmal ein Interview gibt.
Dann ist strenggenommen wieder höchste Zeit für die nächste Schiffstaufe oder Krankenhauseinweihung mit Teilnahme ihrer Majestät.

Sympathischerweise macht Maxima aber trotzdem den Eindruck, als würde ihr das alles Spass machen. Gleichzeitig beschleicht einen manchmal das Gefühl, dass auch ihre Hoheit wahrscheinlich den Abend mit Wollsocken und einer Tüte Chips auf dem Sofa verbringt. Mit einem kühlen Blonden in der Hand, liest sie dann Willem- Alexander die neusten Klatschartikel über ihren nachmittäglichen Repräsentationstermin vor.

Mit Tränen in den Augen erinnern sich die Alten an frühere Zeiten, in welchen das lechzende Publikum nicht über Termine, sondern über die menschliche Abgründe bei Königs informiert wurde.

Da gab es zwielichte Verbindungen in das Drogenmilieu (Mabel), Alkoholgelage (Prins Pilsje aka. Koning Willem- Alexander) und zahllose Liebschaften und unehehliche Kinder (Prinz Bernhard).

Man kann nur hoffen, dass die grosse Nüchternheit nicht noch weiterzunimmt.
Auch schon im Lichte der Völkerverständigung. Denn dann sässen deutsche Rentner nachrichtentechnisch irgendwann völlig auf dem Trockenen.
Oder müssten sich obskuren deutschen Könighäusern und deren Adoptivadeligen zuwenden.
Das kann doch keiner wollen.

In der Regel haben jene Royals am meisten Zuspruch, welche aus der Reihe tanzen.
Denn: Wer will schon William sein, wenn er auch Harry sein könnte?

Wahrscheinlich ist das nach der Vernunftwelle von Minimalismus, Zero Waste und Sukkulenten, the next big thing: Eskapismus Royal.

Ich plädiere dafür- gerade als Königshaus- die Sau mal wieder so richtig rauszulassen. Krachende Parties, Schampusbrunnen, geheime Verstrickungen.
Denn merke: egal was passiert: abgewählt werden kann hier sowieso keiner.

Weihnachtsbeleuchtung

2017-12-04T10:59:00.002+01:00

Unsere kleine niederländische Stadt befindet sich schon seit geraumer Zeit im totalen Lichtertaumel.
Da in den Niederlanden der Sinterklaas die Geschenke schon am 05.12 nach Hause bringt und am 24.12 nicht mehr allzu viel passiert, sind eigentlich alle Festivitäten drumherum auch ein paar Wochen früher dran.
Das führt dazu, dass einen schon einmal verwirrt anschauender ausländischer Besuch fragt, warum denn um Himmels willen hier schon Ende September überall geschmückt wird.

Und wie in jedem anderen Land auch, nimmt der Geschenkeregen ordentlich zu. Vorallendingen wenn Sinterklaas einmal im Land ist.
Wurde früher der Schuh an die Tür gestellt und die Kinderlein durften dann ein paar Pfeffernüsse erwarten - und zwar jeden Tag zwischen Ankunft des heiligen Mannes bis zum Pakjesavond- hat es sich jetzt ganz offensichtlich schon bei einigen Familien eingebürgert, dass die Pfeffernüsse durch hochwertige Unterhaltungselektronik ausgetauscht wird.

Da hat man schon ein schlechtes Gewissen, wenn die eigene Nachkommenschaft jeden Tag nur einen Keks oder einen Bonbon aus dem Schuh holt.
Nachdem hierbei die ersten Hindernisse überwunden waren (Sinterklaas. In your Face!), werden die Schuhe neuerdings anscheinend zur allgemeinen Zufriedenheit befüllt.
Da sage doch noch einmal jemand, dass white old men nicht lernfähig wären.

Ein kleineres Scharmützel hatte sich gestern noch ergeben.
Im städtischen Museum haben die schwarzen Pieten einen Parcours aufgebaut. Nach -mehr oder weniger- erfolgreicher Absolvierung desselbigen, erhalten die Kinder ihr 'Pieten- Diploma', sind also quasi hochoffiziell beglaubigte Helferleins für den Sinterklaas.

Kind 2 und 3 haben sich wacker geschlagen. Allerdings gab es noch einmal großes Geheule, da es zum Diplom auch eine ganze Tüte Pfeffernüsse gab.
Wir sind dann überein gekommen, dass die Tüte an die Tür gestellt wird, damit 'Amerigo' das Pferd vom Sinterklaas sie fressen kann, und hoffentlich etwas Besseres als Austausch in die Schuhe kommt.

Heute waren dann Smarties drin. Kind 2: 'Oh, toll. Die bewahre ich bis zu meinem Geburtstag auf.'
Vielleicht sollten wir noch einmal grundsätzlich über eine andere Befüllung nachdenken.
Vielleicht Bregenwurst oder ein Stück Parmesan.

Das ist vorallendingen ab heute angebracht. Wir pflegen hier natürlich unsere eigene private Parallelgesellschaft, was dazu führt, dass wir zusätzlich noch einen Adventskalender aufhängen.
Dass heisst: doppelter Süssigkeitenregen für die Kinder.
Sinterklaas und Nikolaus!
Pakjesavond und Bescherung an Weihnachten!

Ich denke, man hätte es schlechter treffen können.
Eigentlich kann man dafür doch auch mal ein paar Pfeffernüsse in Kauf nehmen.

Tanzschule forever

2017-12-01T08:10:00.000+01:00

Mein Sohn tanzt.
Er kennt dabei im Wesentlichen drei Moves.
Nach vorne, nach hinten und im Kreis.
Alle werden ausgeführt, bis er umfällt oder gegen einen harten Gegenstand läuft.
Er tanzt sie zu allen Musikstücken, kann es aber auch ohne. Im Wesentlichen ist es ihm egal, zu welcher Musik er nicht im Takt ist.
Meine private Studienreihe zu diesem Thema hat ergeben, dass sich an diesem, beinahe idealtypischen männlichen Tanzstil, wahrscheinlich in den den nächsten 75 Jahren nichts mehr ändern wird.
Und das, obwohl meine Studienobjekte wahrscheinlich alle das zweifelhafte Vergnügen hatten, zu einer Tanzschule zu gehen.
Wobei das aber nicht unbedingt heisst, dass dann dort auch getanzt wurde.
Mindestens 25% der Teilnehmer verschwanden direkt in den Keller, um dort vor der Herrentoilette zu rauchen oder aus ihrem EastPak ein Bier zu zaubern.
Der Rest der verpickelten Jugendlichen schob sich mit schwitzigen Händen über das Parkett und hoffte, dass die Stunde doch möglichst schnell vorbei wäre.
Was hängen blieb ist, dass eigentlich aus jedem Top- ten Hit ein schreckliches Tanzschulmedley gebastelt werden kann, dass man sich auf einer Tanzfläche nur sehr schlecht verstecken kann und, dass es für Sport vor einer Spiegelwand ein übermenschliches Selbstvertrauen braucht.
Eigentlich ist es ein Wunder, dass trotz dieser traumatischen Erfahrungen überhaupt noch getanzt wird.
Böses Erwachen gibt es zur jeweils eigenen Hochzeit. Wenn die Gattin mit funkelnden Rehaugen darum bittet, dass man doch einen Hochzeitswalzer tanzen möge oder- oh Schreck, oh Schreck- gleich eine ganze Tanzperformance das anwesende Publikum entzücken möge.
Qualvolle Übungsstunden mit unmenschlichen Bewegungsabläufen und Figurkombinationen werden in stets schnellerer Frequenz vor dem grossen Tag in den Terminkalender geschoben. Gequältes Lächeln des Tanzlehrers und des Trauzeugen machen klar, dass jahrelange Versäumnisse nicht in einer Woche aufzuholen sind.
Um atmosphärischen Störungen mit der Angetrauten zu entgehen, wird alles gegeben.
Am Tag der Hochzeit selbst ist alles wieder Tanzschule.
Die coolen stehen draußen und rauchen, während der Bräutigam mit schwitzigen Händen auf dem Parkett steht.
Nur, dass es diesmal keine Spiegelwand gibt sondern einem die Schwiegermutter auf die belackschuhten Füße schaut. Genau wie der Rest der Hochzeitsgesellschaft. Man spürt instinktiv: Dies ist es. Die große Möglichkeit sich vor allen seinen Freunden und Kollegen als verkannter Fred Astaire zu outen.
Oder doch wieder die drei Moves auszupacken.

Burgerbrot

2017-11-30T07:32:00.000+01:00

Jede Nation hat ja angeblich ihr ganz besonderes Talent, was das Essen machen betrifft.
Theoretisch müsste man für einen kulinarischen Top- Tag einmal quer durch die Europäische Union fahren.
Hat man erst einmal das Top- Produkt gegessen, ist es natürlich schwer den Standard wieder nach unten zu verlassen.
Zahllose Tränen rinnen in aller Welt, ob der grossen Vielfalt und des besonderen Geschmacks des deutschen Brotes, über die Wangen. Auch ich bin versucht, regelmäßig in das viel zu fluffige und anscheinend nur aus Luft und Zuckercouleur bestehende niederländische Brot zu schnäutzen.
Durch eine jahrelange Testreihe habe ich herausgefunden, dass das Brot die Flexibilität eines Flummis hat, allerdings auch ähnlich gut schmeckt.
Es kann mehrere Wochen in Damenhandtaschen gequetscht werden, um dann, nach seiner Befreiung, sprunghaft in die alte Form zurück zu finden und sich brav mit mehreren Scheiben alten Käses belegen zu lassen. Der Qualitätsverlust über die Wochen hinweg, ist minimal.
Um jeglicher Anstrengung zu entgehen, wird das Brot auch eigentlich komplett ohne Rinde gebacken. Die Herstellung ist dabei so rätselhaft, dass nur die anscheinend besonders pfiffigen niederländischen Bäcker das bisher hingekriegt haben. Hier wird es vom Kunden in aller Regel goutiert.
Falls man einmal keine Lust auf Brot haben sollte, kann man immer noch auf Brötchen ausweichen. Einzige Anmerkung hierzu: in den meisten Fällen ist sogar das pappige McDonald's Burgerbrötchen knuspriger.

Dafür gibt es hier natürlich andere leckere Sachen. Allerdings sollte man sich langsam rantasten.
Meine deutschen Kollegen lagen nach einem niederländischen Frühstück erst einmal platt.
Dabei gab es noch nicht einmal Muscheln, sondern nur die Standard Sachen: Hagelslag in allen Formen und Farben, Erdnussbutter, Spekulatiuscreme und natürlich Käse.
Im Wesentlichen also Sachen die aus Fett und Zucker bestehen. Lecker!
Damit man beim Verzehr ein nicht ganz so schlechtes Gewissen hat und gleichzeitig auch die überschüssige Energie verbrennt, werden viele Sachen so designt, dass sie zerkrümmeln (Beschuitjes), vom Brot hüpfen (Muisjes) oder eigentlich unmöglich zu essen sind (Tompoes).
Das sorgt dafür, dass man eigentlich die halbe Zeit unterm Tisch verbringt, um aufzusammeln (Muisjes), wegzusaugen (Beschuit) oder aufzuwischen (Tompoes). So bringt man Nahrungsaufnahme und Sport auf eine zwanglose Weise zusammen und ist anschließend nicht nur gesättigt, sondern mit der Flexibilität eines jungen Fohlens gesegnet.
In eine ganz besondere Zwickmühle kann man Menschen mit 'Beschuit met Muisjes' bringen. Diese kleinen Anisperlen auf einer Art Zwieback, werden in den Niederlanden traditionell den Besuchern eines frischgeborenen Säuglings angeboten.
Nur jahrelange Übung ermöglicht ein einigermaßen kleckerfreies Essen. Deutsche Nachbarn und Bekannte hingegen, werden komplett verkrampft auf der Sofakante balancieren und versuchen möglichst wenige Muisjes unter selbige kullern zu lassen.
Wobei Erfolg hierbei natürlich nahezu ausgeschlossen ist.
Beim Anblick des hochroten Besuchs lacht sich der Niederländer wahrscheinlich heimlich ins Fäustchen: Tja, hättest du dich mal nicht über mein Brot lustig gemacht!