Psychotime

Apego y leche materna

2017-05-23T19:26:00.002+02:00

¡Hola a todos!

Despues de un tiempo sin escribir, me apetece hacer un poco de psicoeducación sobre el apego y la leche materna. Ya hace algún tiempo que veo a muchas mamás blogueras explicando la importancia de dar el pecho para apegarse a sus bebés. La verdad es que despues de escuchar esta información más de una vez, creo impresindible explicar que la leche materna no condiciona el apego con tu bebé. La leche materna puede tener ciertos beneficios nutricionales para el bebé, pero no influye en la calidad del vinculo madre-hijo/a.

La palabra apego, está muy extendida y se utiliza como algo que se tiene o no se tiene. Esta información no es del todo correcta. El apego siempre existe, lo que cambia es el tipo de apego (que ya comenté hace tiempo en el blog las diferentes tipologías). Por lo tanto, todas las mamás van a tener apego con su bebé, aunque la tipología de apego puede variar y además, no depende estrictamente de la forma alimentícia que utilizemos. Así que las mamás que han decidido no dar el pecho a sus hijos o no pueden, tienen la misma capacidad de establecer un apego sano con su hijo que las mamás que sí dan el pecho. En otras palabras, dar el pecho no influye en el tipo de apego sano y seguro que se va a crear con el bebé a nivel psicológico.

Si influyen otros factores. Como por ejemplo, a grosso modo:

La disponiblidad de la madre: cuando el bebé llora la madre está allí para calmarle y regular sus emociones. La madre es sensible a las necesidades del bebé.
La calidad del tiempo en que la mamá y el bébé estan juntos: Lo más importante no es cuanto tiempo estamos con nuestro bebé, sino que el rato que pasamos con él sea de conexión, cura y cuidado.

Espero que este post les haya ayudado y sobretodo que haya podido romper un poco con los estereotipos sobre el apego que corren por internet y que a veces pueden producir malestar entre las mamás.

No duden en comentar o en escribirme si tienen cualquier duda sobre el apego y la leche materna :)

3 películas sobre psicología en Netflix para este Noviembre

2015-11-08T15:17:00.003+01:00

3. Hector y la búsqueda de la Felicidad

Una comedia interesante con 10 frases imprescindibles sobre la felicidad. ¿Qué es lo que hace feliz a a las personas? Una reflexión rápida, cómoda y profunda sobre lo importante en nuestra vida.

2. Stonehearst Asylum

¿Quién es el paciente y quién es el psiquiatra? Una reflexión sobre la locura y los modelos de atención psiquiátrica en el pasado.

1. The Dark Matter of Love

Una explicación senzilla y comprensible sobre apego a través de los ojos de una niña en proceso de adopción.

Tu eres buena, tu eres lista y tu eres importante

2015-09-24T20:29:00.002+02:00

Me gusta basar mis posts en trozos de películas porque éstas siempre nos cuentan cosas interesantes. A veces, la persona que se sienta delante del televisor puede parecer un tanto estática y pasiva. No obstante, en muchas ocasiones, cuando vemos películas se nos remueven ciertas emociones que tenemos dentro. Las imágenes de un televisor realizan transferencias a aspectos de nuestra vida real. El cine, es en sí mismo, una forma de conexión con nuestras emociones y pensamientos actuales. Una herramienta de trabajo muy buena si se tiene predisposición a acceder al contenido que nos ofrece.

Tu eres buena, tu eres lista y tu eres importante. Me gusta mucho este trozo de película de "Criadas y Señoras" porque trata uno de los temas en psicología que más me apasionan: el apego.

Os dejo el fragmento que os comento:

"Tu eres buena, tu eres lista, tu eres importante"

En la película de "Criadas y Señoras" se percibe muy bien la importancia de la disponibilidad de las personas que nos cuidan y como los niños se apegan a los adultos que mayor responden a sus necesidades.

En este caso, la atención que recibe la niña por parte de su niñera (que es quien la cuida y la hace crecer como persona con su ternura y buen ser) provocará que la niña considere a la niñera una de las figuras principales de apego en su vida.

Y con sus cuidados y disponisblidad es como entra en su vida.

Aquí os dejo un fragmento de cuando ya es mayor:

Una de las cosas que me parece interesante de esta escena, es la relación positiva que tienen las dos ya de mayores, dónde la joven puede explicar lo que le pasa sin miedo a ser castigada o juzgada ya que ha sido criada en un ambiente donde ha perdurado el respeto y el amor. Donde se es capaz de hablar de forma natural con la figura de apego, ya que esta siempre esta allí para reconfortar, enseñar y guiar al niño o en este caso a la joven, hacía el camino del aprendizaje.

Las figuras de apego tienen funciones muy importantes en la vida del niño y más adelante en la vida adulta. Las buenas figuras de apego son capaces de calmar y regular las emociones del niño.

Una buena figura de apego es sensible y atenta con el entorno. Es capaz de reconocer peligros y alejar a su hijo de ellos.

Las buenas figuras de apego son las que están disponibles cada día. Pero también en los momentos difíciles de nuestra vida ya desde bien pequeños. Son aquellas personas que nos muestran su protección y también su apoyo.

También la película nos enseña que no por ser de la misma sangre se crea un lazo más positivo, seguro y saludable con alguien, si no que los padres y los cuidadores tienen la responsabilidad última de construir un proceso crianza auténtico y provechoso para el niño o el joven.

Big eyes o como usurpar una identidad

2015-01-19T19:51:00.000+01:00

Christoph Waltz es, en la nueva película de Tim Burton, un personaje raro. Así es como empieza el film de Big eyes. Con un narrador que nos avisa: "escuchad queridos, estáis delante de una historia rara". Una historia que sucedió realmente.

Esta es la historia de un usurpador de identidades. Un hombre inmerso en la psicopatología de libro y con una pizca de narcisismo pueril. Y es que en los libros de psicología, se ha descrito a este tipo de rarezas. Personas que cogen la personalidad de otro y se atribuyen sus características.

Una história interesante para reflexionar, de como la psicopatología crea gran sufrimiento a los que están alrededor y como también, una personalidad narcisista puede a veces ser acaparadora.

Estereotipos de la navidad

2014-12-16T23:09:00.001+01:00

¡Hola a todos!

¿Como están?

Hoy me apetece hablar sobre algunos estereotipos sobre la navidad. Como en muchas otras cosas, nos han vendido modelos ideales de mujeres, de hombres, de familias y también de navidades. Navidades idilicas que hacen sufrir - en esta época del año - a muchas personas. Este post va dedicado a los que alguna vez lo pasaron mal en Navidad.

¿Contradictorio verdad?

Parece como si todos tubieramos que ser felices.

Las personas pueden encontrarse en distintos momentos vitales. Hay tantas navidades como años de nuestra vida, y no todos los años son iguales. Algunas navidades son realmente una fuente de energía y vitalidad, otras solo deseas pasarlas.

La mesa debe estar llena de comida. Llena no, repleta.

Parece que no es navidad si no nos sobra comida. Si la mesa no está a rebozar de turrones y mantecados. Para las familias que no puedan comprar tantas cosas como antes; solo decir una cosa: esto es también, un estereotipo de navidad.

Toda la família estará unida.

Los días antes de navidad, aumentan considerablemente las demandas para pedir cita al psicólogo. Y muchas veces, es como consecuencia de este estereotipo. Hay mucho sufrimiento por culpa de éste. Así, aún cuesta más entender que en navidad el abuelo ya no estará, o que papá o mamá lo celebraran por separado. Hay tantos modelos de familia como navidades.

5 errores del amor moderno

2014-12-09T21:47:00.000+01:00

El amor se transforma en su contexto generacional. En tiempos de excesivo progreso y capitalismo, es necesario evitar;

1. El amor como forma de competición mutua

Evitar la cooperación y promover el engrandecimiento del ego puede provocar la falta de empatía mutua, así como la falta de objetivos comunes.

Es necesario que la pareja no juegue a competir. Vivimos en la sociedad de la competición, y esto también se transfiere en la vida amorosa. No se trata de ser el primero de la pareja en llegar a un lugar, sino de llegar juntos.

2. El amor multitarea

Los humanos del siglo XXI estamos preparados para vivir un amor multitarea. Podemos estar en el ordenador mirando las actualizaciones de Twitter, a la vez contestando un e-mail de trabajo desde nuestro móvil y también dando la mano a nuestra pareja. Si bien a veces es difícil parar un momento y dejar de hacer cosas, uno de los retos de las parejas del siglo XXI, es encontrar tiempo para el amor consciente. Tiempo para mirar al otro, apagar los móviles y ordenadores y simplemente, disfrutar de la buena compañía.

3. La comunicación importante por What's ap

Es nuestra obligación velar por la información importante y comunicarla bien. Debemos reservar la información y darle un carácter no instantáneo, ser hablada, oída, masticada. Nos hemos olvidado de los tonos de voz, del contacto mientras uno habla. Debemos ser pacientes y explicar las cosas importantes en el medio en que se merecen. Evita discutir con tu pareja por What's ap ya que puede traer muchos mal entendidos.

4. El amor rápido

Tenemos tendencia a dejar poco espacio para nuestras relaciones personales. Trabajamos y/o estudiamos durante todo el día, y nos queda entre el 15% o 20% de nuestro tiempo para disfrutar de nuestra pareja. Debemos amarnos rápido, ya que pasaran las horas y pronto otra vez será lunes o volveremos al trabajo el día siguiente. Entre tanto, debemos bañar a los hijos, ir a comprar al supermercado, preparar la cena, la comida del trabajo...Pero el deber está en amarnos lentamente, aunque el tiempo pase rápido y sea poco. A este 15% o 20% le debemos mucha calidad.

5. El amor de tiempo fugaz

Nos han vendido un amor fácil, un amor que ciega nuestros ojos. Algunas parejas no se sostienen porque no pueden mantener la llama encendida cuando cada día hay que volverla encender. Durante los 18 primeros meses aproximadamente; la llama funciona sola. Luego, la responsabilidad es vuestra. Debemos romper los mitos del amor fugaz, el amor debe cuidarse para que dure.

El apego adulto: tres formas de amar

2014-12-04T22:18:00.001+01:00

Hace unos días, explicaba la importancia del amor en la infancia y como algunos experimentos probaron la importancia de sentirnos queridos y amados al largo de nuestra existencia. No solo anhelamos ser amados, sino que también necesitamos querer a alguien de forma recíproca. Esta es una condición sine qua non que rige nuestras vidas; siendo más conscientes o no. Hablábamos de la importancia de un amor desde nuestros inicios, que podía ser otro al de los progenitores originales. El amor se configuraba a través de la disponibilidad de una figura, que es capaz de proteger y tener cura de nosotros.

Hoy vamos a avanzar un poco más en el mundo del apego. Aunque realmente la teoría del apego es demasiado larga para explicarla en un post, hoy me gustaría que conocierais un poco más - como os prometí - el apego adulto.

Los adultos tenemos, a grosso modo y de forma fácil de explicar , tres formas distintas de amar.

En primer lugar, existe el APEGO SEGURO:

En el apego seguro, la persona se siente cómoda y segura con la persona amada. El sujeto tiene una visión positiva de sí mismo y del mundo, una comunicación abierta con su pareja o figura de afecto y se abre a hablar de sus emociones. Es capaz de expresar lo que siente de forma más o menos coherente. Expresa libremente su necesidad de ser cuidado y también lo hace cuando necesita contacto. En general, suele recibir bien el contacto físico.

En segundo lugar, existe el APEGO EVITATIVO:

Suelen ser personas no tan abiertas a hablar de su mundo interno y sus emociones. Cuando sienten dolor en relación a una experiencia amorosa, suelen reaccionar evitándolo. Pueden decirse a sí mismos que son personas independientes y muestran un alto grado de autonomía (quizás excesiva, sin un punto de cooperación con el otro). Cuando existe una mala relación con la figura de apego, se evita sentirse cercano a la persona en cuestión. Algunas veces puede rechazar o evitar el contacto o afecto. Suelen infravalorar las necesidades de apoyo de los demás, así como también de intimidad.

Y por último el APEGO PREOCUPADO:

Suelen tener tendencia a depender de sus parejas y a desconfiar fácilmente. Es fácil que tengan celos u/o obsesión. Suelen anhelar sentirse cerca de sus parejas y buscan una intimidad extrema. Cuando no lo están, se pueden llegar a poner ansiosos. Tienen bastante necesidad de aprobación de la figura de apego y temor al rechazo. En este sentido, no se sienten seguros. Se pueden dar relaciones de dependencia con la pareja o la figura de apego.

Es interesante conocer como es cada uno (aunque dentro de estas categorías haya subcategorias).

Conociendo cada uno como es, será más fácil entender porque nuestra pareja sufre cuando nos vamos (unos días, un fin de semana) o no, o contrariamente, porque aparentemente no lo hace. Muchos problemas de pareja, nacen de la poca compresión del propio sistema de apego. Entendiendo como es nuestro sistema, podemos trabajar para mejorar nuestras relaciones interpersonales y obtener más bienestar personal.

Six feed Under, una serie sobre la muerte

2014-12-02T23:43:00.000+01:00

¡Hola a todos!

Hoy me apetece dar a conocer una serie que estuve viendo hace unos meses. Se llama Six feed Under, y aunque ya es un poco antigua - se emitió entre 2001 y 2005 - me pareció extraordinariamente buena.

La serie trata de la vida de una familia que regenta una empresa de pompas funebres en los Ángeles. Los personajes, tienen graves problemas para funcionar de forma saludable en la vida diaria. Pensamientos que no les ayudan a avanzar, sentimientos mal canalizados y formas de afrontamiento un tanto peculiares. Además, todos se encuentran en proceso de duelo permanente.

No hay ningún momento en la serie en que los personajes hayan terminado alguno de los procesos de duelo de las personas que se fueron de sus vidas, y como consecuencia, la serie es muy interesante a nivel psicológico.

A los espectadores les permite cuestionarse temas relacionados con la muerte, así como también sobre su propia muerte. ¿Como queremos dejar el mundo que nos rodea? ¿De que forma? Preguntas que no te respondes si no ves esta serie, si no entras en la vida diaria de una funeraria y entras tu también en un proceso personal de forma paralela respecto al significado que tiene morir como queremos.

Los personajes, viven a caballo entre sus duelos y los de sus clientes, a quienes también consuelan por sus fallecidos. Éstos últimos, tienen la capacidad de transferir emociones a los protagonistas. Así, los que ya no están, hacen posible que emerja en los protagonistas, conflictos internos y fantasías. Miedos y esperanzas se mezclan para dar lugar a una de las mejores series hasta el momento.

Y tu, ¿Cómo deseas morir tu muerte?

¿Vivimos apegados?

2014-11-25T22:29:00.000+01:00

Estamos programados para amar y ser amados. Estamos programados para el contacto humano, para apegarnos a quien nos cuida y es accesible día a día. Ya desde muy pequeños, nos apegamos. Buscamos de forma continuada a la persona que será capaz de regular nuestras pequeñas emociones, una figura sensible y atenta a nuestros primeros lloros y a nuestras primeras sonrisas. Normalmente, esta primera figura suele ser mamá i/o papá. Aunque nos podemos apegar a otras personas que nos cuiden como verdaderos papás o mamás. Desde que somos bebes, buscamos la proximidad humana. Queremos que alguien nos calme, queremos que alguien nos protege. Al principio, es una forma de supervivencia. Pero poco a poco, se convierte en algo más importante: el apego adulto, del que hablaremos en otros posts.

Incluso el apego se da entre los primates. Éstos buscan contacto piel con piel y activan conductas de protección y cura. En sistemas menos desarrollados como en las aves, éstas saben quien es su figura de apego mediante el sonido y el movimiento.

Hoy os dejo unos interesantes videos acera la conducta humana de protección y cura: el apego.

1. Konrad Lorenz y las ocas: cómo unas ocas huérfanas delante de las conductas de cura y protección siguieron a Konrad como si éste fuera su madre oca.

2. El experimento de Harlow: Se demostró que la necessidad de contacto y protección es instintiva en todas las especies y que esta sensación era lo más importante para las crías.

Para finalizar un emotivo vídeo viral que circula desde hace unos días en la red, muy significativo en relación al apego. Un reencuentro entre cuidadores de gorilas y los mismos después de 12 años sin verse. Las imágenes hablan por si solas...

La historia no es como te la habían contando

2014-07-30T18:09:00.001+02:00

"Al final, mi reino fue unificado, no como predicó la leyenda por un héroe o un villano. Sino una que fue tanto héroe como villana". Y su nombre era Maléfica".

Así es como termina una de las historias con más éxito de Disney de este 2014. La que hizo un hechizo en la famosa película de la Bella Durmiente, tenía sus motivos y los explica en este nuevo film.

Des del punto de vista psicológico, maléfica es un personaje malo con una eterna bondad. Una benevolencia, que descubrirá una y otra vez hasta el fin de sus días. Porque sí, realmente Maléfica tenía buen corazón hasta que alguien lo quebró. Sí, era el famoso rey del cuento; el padre de la Bella Durmiente. Un hombre que se casó con una reina, pero que antes "amo" a Maléfica. Pero no creo que la amará más que el poder, porque esto es lo que lo llevó a romperle sus grandes alas.

En el mundo real, también hay "reyes" que han roto alas. Y mujeres como Maléfica, que han querido vengarse del dolor que han sufrido. Maléfica nos enseña una gran lección. Nos enseña que reparar el daño recibido con el odio nunca funciona. Así mismo, aprendemos de ella que no ser vengativos es en sí, un acto hacía el amor propio. Un camino hacía la calma interna. En la película, Maléfica intenta romper el hechizo. Y es así, como llega al camino de la paz interior dónde, como hemos expresado al principio, el reino pudo ser finalmente unificado.

¿Porqué nos enganchan los virales?

2014-05-31T01:03:00.000+02:00

¿Porqué hay vídeos en la red que tienen más impacto que otros? ¿Qué es lo que hace que nos guste más un vídeo? ¿Porque hay videos que se comparten más y tienen más "likes"?

A nivel psicológico, los virales están triunfando porque...

A los humanos nos encanta el componente sorpresa

Esto es, porque nuestra parte de cerebro más reptil no se puede resistir a esta emoción, una de las emociones consideradas como básicas en todos los seres humanos, sean de dónde sean. La sorpresa, nos provoca el efecto "mente en blanco" por unos segundos y aunque es una emoción más bien neutra (no considerada ni positiva ni negativa) suele ser agradable cuando no estamos en una constante incertidumbre. La sorpresa, en los vídeos virales, suele durar lo mínimo para mantener a nuestro cerebro reptil despierto y suele juntarse con la curiosidad de saber como terminará lo que esta sucediendo.

Oklahoma Tornado: Dog Emerges From Debris

2. Nos recuerdan nuestra parte más humana

Muchas veces, los personajes de este tipo de videos nos cuentan historias sobre el sufrimiento, donde muchos de nosotros podemos sentirnos identificados. A veces, nos hacen de espejo de nuestras propias emociones sobre algo que ocurrió o ocurre en nuestras vidas. Cada vez que compartimos un video viral o una información viral sobre historias humanas, en las redes sociales se crea una conexión entre millones de personas desconocidas con historias interiores repletas de cosas que contar.

If only for a second

3. Nos acercan a historias de amor

Como bien dijo John Bowlby, el embajador del apego, aunque nos empeñemos en ser personas independientes en una sociedad que se mueve autónomamente, todo ser humano necesita sentir que es amado y que ama. Y sí, el amor cura y calma muchos desordenes emocionales.

First kiss

4. Los personajes hacen cosas extraordinarias

Nos enseñan dónde están nuestros límites y hasta dónde puede llegar la especie humana. Nos acercan a la motivación de otras personas para conseguir cosas y cuando vemos que las logran, nos contaminan positivamente de su poder.

Backflip over 72th canyon

5. Tienen un alto contenido emocional

Éste provoca un gran impacto en nosotros que hace que no nos deje indiferentes y tengamos que compartirlo con nuestros amigos y allegados. Porque nuestro cerebro se moviliza más a partir de las emociones que a partir de palabras.

Crazy Rhubarb Lady

6. Nos divierten

I cuando algo nos hace sentir felices, liberamos una de las más bellas hormonas: la endorfina, la hormona del placer.

Harlem Shake (Original Army Edition)

Y tú, ¿Compartes virales? ¿Cuales te han gustado más?

Frustración post-universitaria. Todo lo que te olvidaste de contar a tus hijos

2014-05-08T16:49:00.001+02:00

¿En qué tipo de valores crecimos los de los ochenta y los noventa? ¿Por qué esta situación laboral actual despierta en nosotros frustración y no en personas que vivían en otras épocas o viven en otras culturas?

Convivimos asfixiados con muchas creencias anticuadas, a veces sin base alguna, pero que permanecen en el inconsciente de todos nosotros.

Existe el trabajo ideal y puedes conseguirlo estudiando mucho

Una de las cosas que el estudiante del siglo XXI deberá aprender, es que no existe el trabajo ideal. Lo que hemos estudiado tendrá momentos que nos matará de aburrimiento o de estrés. Deberemos, sea cual sea nuestro trabajo, hacer el duelo de nuestro trabajo ideal. Aunque tengas la suerte de hacer lo que te apasiona, lidiar con la parte negativa de lo que amas va a ser parte de tu trabajo "ideal".

Hace 20 años, era condición sine qua non estudiar mucho para poder conseguir el trabajo que querías. Sí que estudiar es un medio para llegar dónde tú quieras ir, pero en un momento en el que la mayoría de trabajos no son ideales, hará falta un poco más que estudiar. Necesitaremos un poco de creatividad para llegar hasta dónde uno quiera ir. Y esto cuesta, porque desde que dejamos la asignatura de plástica aparcada en la escuela, que no hemos vuelto a practicarla más.

Haz lo que te gusta porque vas a pasar muchas horas en el trabajo

Este pensamiento, también se incluye dentro de la idea del trabajo ideal. ¿Y qué pasa en los momentos en los que el “trabajo ideal” escasea? Nadie nos enseñó a trabajar sin pasión. Normal; nadie espera en una sociedad como la nuestra tener que hacer cosas que no le apasionan. Pero cuando pasa, ¿Qué nos queda? Nos quedan aprender a…

Disfrutar del momento. Concéntrate en algún aspecto positivo de lo que estás haciendo, minimizando los aspectos negativos. Organiza tu atención hacía las cosas positivas. Valora cómo lo haces aunque no sea lo que quieras hacer. Se flexible contigo mismo y confía en que lo que haces bien, será un plus desde ya mismo. Hazlo tan bien como puedas, esto seguro que te va a reconfortar. Se bueno también en lo que no te apasiona.
Disfrutar haciendo lo que te gusta. Aunque sea poco. No dejes que lo que realmente te apasiona quede extinguido entre tanta supervivencia. Activa tu vocación, no la abandones. Hazla sentir de una forma u otra.

Busca cosas que te gustaría hacer fuera de tu horario laboral. Recuerda todas las cosas que de pequeño deseaste hacer alguna vez de grande. Todo ello puede ser motivo de satisfacción. No olvides que ya no tienes que demostrar nada a nadie. Haz terminado tus estudios y sabes lo mucho que te has esforzado.

Haz caso a tu jefe y no protestes

Para ser buen trabajador, es necesario respetar lo que nuestro jefe nos dice. Él tiene la razón de todo, sabe cómo actuar y como proceder. Si bien es importante no desautorizar a tus superiores, añado algo que tus padres se olvidaron de decir. I es que en tiempos de crisis, no te olvides que las empresas suelen exigir más al trabajador por menos. No olvides tus derechos. Evalúa hasta qué punto hay una equilibro entre lo que das y te dan. Aprende a detectar trabajos abusivos o “falsos voluntariados”. Respira tan poco como puedas de trabajos tóxicos.

¡Hazte funcionario hijo!

Eso es lo que se decía cuando existían las oposiciones. Estas, también están en peligro de extinción. Pocas plazas y pocas convocatorias. Parece que la estabilidad que daba el estado del bienestar se está esfumando. Lo que antes funcionaba, ahora no. Todo se está reconstruyendo. Sé flexible, aprende nuevas habilidades, no te cierres. Atrapa a un mundo que va rápido y aplica lo que sabes a este mundo.

Lo que estudies determinará lo que harás en un futuro

Cuando las profesiones eran fijas, nuestra personalidad podía ir muy ligada a lo que éramos. Así, a veces se caía en el error de pensar que María no era María sino que era Médico. Recuerda que esta crisis es una forma de encontrar quién eres tú a parte de tu profesión. ¡Tú identidad está repleta de cosas bonitas que quieren ser! ¡Tú eres hermana, eres madre, eres cantante debajo del agua, eres bailarina por las noches, un cocinero amateur extraordinario… simplemente eres! Un MBA, no te va a diferenciar necesariamente, lo que te va a diferenciar, en un mundo lleno de titulaciones MBA, es quien eres tú, tu marca propia! Aprender a crear tu marca personal y no te olvides de buscar espacios para inspirar la aparición de nuevas oportunidades.

Haz sacrificios porque las recompensas van a venir pronto

Quizás no tan pronto como esperas. Aprende a ser paciente y a la vez perseverante. No te rindas. Ten una actitud activa. Nos han enseñado que todo tiene que ir rápido. Pero como decía mi madre, ¡La paciencia es la madre de la ciencia!

Antes de los 30 tienes que tener un buen empleo o estar liderando una buena posición

Para mí, la frase que lidera el pensamiento ligado a la frustración y la ansiedad de nuestros jóvenes. Vimos en las películas de Holywood, chicos jóvenes y guapos que lo tenían todo. Si antes de los 30 no has hecho nada importante en tu carrera profesional no eres nadie. Esta idea nos dobla nuestra frustración. Haz lo que te gusta, te hará feliz. Hazlo independientemente de tu edad. Se respetuoso con los camareros, limpiadores, vendedores de tiendas de moda. Son los nuevos jóvenes que no tienen grandes coches, que no se han comprado casas con piscinas. Son post universitarios que quizás saben más que tú, que te pueden decir la composición química de tu café. Trátalos con amor y respeto. Quizás podéis crear sinergias. Ellos están esperando una oportunidad para triunfar igual que tú. Y quizás te pueden complementar.

¿Qué le pasaba al padre de Walter White?

2014-01-17T22:05:00.001+01:00

Walter White, el protagonista de la exitosa serie Breaking Bad, explica en uno de los episodios la única cosa que sabemos de su padre. En la escena, le explica a su hijo, que él no pudo disfrutar de la presencia de su padre ya que murió cuando él era muy pequeño, debido a la enfermedad de Huntinghton.

Ésta es una enfermedad hereditaria transmitida por un gen dominante situado en el cromosoma 4. Normalmente se suele diagnosticar entre los 30-40 años pero puede empezar en la infancia o después de los 85 años. Solo se puede confirmar la enfermedad mediante estudios genéticos. ¿Por qué el padre del famoso Heisemberg no se pudo recuperar? Porque, desgraciadamente, actualmente no existe un tratamiento eficaz para la cura de la enfermedad.

Si pudiéramos imaginarnos la infancia de Walter White, quizás podríamos intuir que vio un padre sufrir de golpe, ya que la enfermedad suele empezar de forma insidiosa. La ciencia nos dice, que la enfermedad podría haber durado no más de 17 años. Algunos de los síntomas que cursan con esta demencia son movimientos rápidos e imprevisibles del tronco, aunque a medida que progresa el tiempo de enfermedad cada vez más lentos. Pudo haber sufrido espasmos qua aparecen cuando la persona está en reposo o también algunos tics.

La demencia incluye cambios en la personalidad del individuo ya que se ven afectadas las funciones de los lóbulos frontales. Éstos son los encargados de la planificación y ordenación. La memoria también se puede ver afectada y a veces pueden darse síntomas psicóticos y lenguaje desorganizado.

Carrie y su trastorno bipolar

2014-01-09T14:01:00.001+01:00

¿Quién es Carrie? Quizás algunos de vosotros no lo sabéis y aún no la conocéis.

Carrie es la protagonista de Homeland, una serie estadunidense que ha puesto de moda el Trastorno Bipolar, la Clomipramina y la Terapia Electroconvulsiva.

Antes de adentrarnos en el mundo de la protagonista, es interesante conocer que es el trastorno bipolar. Esta disfunción, es a grosso modo, un problema relacionado con el estado de ánimo y cambios en la actividad enérgica. La persona que padece un trastorno bipolar tiende a tener un estado de ánimo elevado, expansivo o irritable durante como mínimo una semana (si padece un episodio maníaco) o al menos 4 días (si padece un episodio hipomaniaco).

Los episodios maniacos son los que contemplan la posibilidad de síntomas psicóticos añadidos. Por el contrario, los episodios hipomaníacos nunca tienen síntomas psicóticos. También existe la posibilidad de un episodio mixto, cumpliendo los criterios tanto para un episodio maníaco como para un episodio depresivo mayor casi cada día. En la serie, se hace difícil identificar qué tipo de episodios ha vivido Carrie, aunque la medicación antipsicótica nos sugiere la posibilidad de que alguna vez sus síntomas fueran maníacos, aunque en ningún caso la serie ha dejado entre ver un estado psicótico en la protagonista.

Lo importante es entender que síntomas son los que podemos encontrar en una persona que está maniaca. La persona suele presentar una expansión anímica y cognitiva. Para que os hagáis una idea, podéis ver estas características en esta escena que os he dejado más arriba, en el hospital, cuando Carrie ha sufrido un ataque de una bomba y el estrés ha puesto de manifiesto la aparición de la problemática. En la manía aparecen síntomas opuestos a la depresión, aunque también aparecen síntomas parecidos como puede ser problemas de sueño (la protagonista si nos fijamos duerme poco) y trastornos del apetito o de la ingesta.

En general, considero que los guionistas de la serie se han informado bastante bien antes de elaborar el personaje de Carrie. Vemos a una Carrie que irradia energía aparentemente inagotable y desbordante para los demás. Carrie es como un torbellino. Más concretamente en la escena propuesta, podemos ver que habla sin parar (verborrea) propio de este estado y tenemos la sensación de que los pensamientos se agolpan sin tiempo para expresarlos (fuga de ideas). La protagonista está acelerada: habla rápido, entrecortada, le es difícil mantener la atención.

Los trastornos Bipolares suelen darse entre los 20-25 años. Carrie cuenta en uno de los capítulos, que en ella apareció más o menos en la época universitaria y podemos suponer que fue dentro de este rango de edad. En este sentido, los guionistas han cuidado mucho el perfil que inferirían en la protagonista. Otro tema interesante a comentar es el padre de la protagonista, que también tiene un trastorno bipolar. Las investigaciones indican que puede existir relación biológica entre este tipo de trastornos, aunque el porcentaje no es suficiente como para que haya una evidencia inequívoca.

Carrie se somete a una terapia electroconvulsiva en la serie. Actualmente, este tipo de recurso puede ser útil en pacientes en un estado muy deteriorado, pero no como primera opción. En este sentido, los guionistas de la serie, han querido dar un toque de emoción a la serie, ya que lo más adecuado sería haber empleado un tratamiento bien establecido como la psicoeducación como programa para aumentar la adherencia a la medicación (en este caso al litio que la protagonista ya toma), la terapia marital y familiar, la terapia cognitivo-conductual o la farmacoterapia (litio).

Una de las cosas que me ha gustado de la serie, es el realismo con el que Carrie discute sobre los efectos del litio. El litio tiene muchos efectos secundarios, y así lo retrata en la serie. Tanto es así, que la protagonista deja el litio para encaminarse a otra propuesta terapéutica “correr 10 km al día, comer bien y hacer horarios estables”. Parece que de alguna manera, los guionistas quieren referirse a la terapia interpersonal y de ritmo social que actualmente se encuentra en fase experimental.

La terapia interpersonal y del ritmo social está desarrollada por Frank. Se centra en dos aspectos básicos: las relaciones interpersonales y establecer ciclos rítmicos o rutinas cotidianas.

Es interesante hablar como la paciente abusa del alcohol en determinados momentos de la serie. Un estudio de ECA, indica que el 60% de los pacientes bipolares I abusan de substancias; y el alcoholismo es el problema estrella.

Me gusta como la serie ha caracterizado el papel de Carrie. Considero que se refleja muy bien las preocupaciones que pueden tener este tipo de pacientes, aunque no creo que Carrie necesitara terapia electroconvulsiva. La forma de ser de Carrie también se ajusta muy bien a lo que los científicos han estudiado como las características de personalidad relacionadas. La paciente siempre está activa, descansa poco, aumente su actividad laboral e incluso sexual, hasta incluso tiene una aventura con alguien a quién está investigando. Carrie es polémica, como pueden llegar a ser algunos bipolares. Carrie es seductora.

¿Cómo el carácter bipolar de Carrie influirá en la cuarta temporada?

Yo ya tengo mis hipótesis, ¿y tú?

Vivir con atención plena

2013-09-05T22:54:00.000+02:00

Setiembre. Hay quien adora este mes. Algunos, contrariamente, lo detestan. Para los niños, es hora de volver al “cole”. El mundo se llena de sensaciones en esta época del año. Comprar el material para el nuevo curso puede ser un arte. Aún recuerdo el olor a fresa de mi goma de borrar preferida. Doy gracias a que a día de hoy ya no la tengo; cada peldaño fue un aprendizaje de pequeños y grandes errores. A simple vista, ortográficos y gramaticales, pero estoy segura que no fue solo esto.

En el colegio, todo lo que hacíamos tenía lugar en el presente. Esta tarde, sacando punta a un lápiz, me he dado cuenta de lo divertido que era para mí hacer rotar estos grandes utensilios de escritura. Me gustaba sacar punta a los lápices. Para mí, el tiempo no transcurría, nunca fue una obligación realizar este acto. Lo hacía con atención plena.

Los niños son grandes maestros de la atención plena. Su percepción del tiempo es distinta. Con el paso del tiempo configuramos un reloj que, a veces, se olvida de la importancia de vivir en presente y de dejar espacio para darnos cuenta de donde estamos y a dónde queremos ir.

Centrarse en el momento presente no quiere decir hacer lo que uno quiere en cada momento, sin responsabilizarse de las propias conductas y sin comprometerse con la vida. Centrarse en el momento presente es sentir todo lo que hay a nuestro alrededor tal y como sucede, sin intentar buscar su control.

Las personas que viven con atención plena se sienten abiertas a los hechos. Centrarse en lo que sucede permite poner por delante aspectos emocionales y dejar de banda prejudicios que aplicamos a nuestras vidas y a las de los demás.

Somos el resultado de miles de experiencias. Pero cuando vivimos con atención plena aceptamos cada una de éstas. No valoramos, sino que aceptamos y por tanto, no rechazamos. Si emitimos juicios de valor sobre lo que hicimos no podremos aceptar con los brazos abiertos todo lo que fue y tanto nos aportó. A veces nos cuesta vivir con el enfado, con la paradoja de algunas situaciones e intentamos huir de todo esto dando una valoración negativa a la experiencia. Nos decimos borrón y cuenta nueva. Pero, si no aceptamos las experiencias negativas, tampoco podremos escoger libremente las futuras, ya que no podremos decidir en que queremos implicarnos, mirar o centrarnos porque todo lo negativo que pueda venir de estas experiencias no será aceptado libremente. Tendremos miedo a hacer algunas cosas o no nos sentiremos con fuerzas para afrontar los retos de la vida.

A veces decidimos imponer controles ficticios. Controlamos que nuestro vecino llegue a las ocho a casa, que todo esté limpio, que no hayan cambiado el horario de tren. La aceptación supone una renuncia al control directo. Se experimenta como tal todo lo que sucede y así dejamos atrás un estado focalizado en el pasado o bloqueado en el futuro.

Podemos buscar la libertad en muchos sitios. Podemos recorrer el mundo en busca de libertad. No tener pareja para sentirnos más libres. Fugarnos de casa de nuestros padres para sentir esta sensación. Pero a veces, olvidamos que cada momento de experiencia vivida plenamente es una experiencia de libertad.

Las zonas grises de 50 sombras de Grey

2013-04-09T00:35:00.000+02:00

Nunca he sido muy amiga de los Best-Sellers, no obstante, decidí darle una oportunidad a 50 sombras de Grey para poder opinar cómo profesional sobre lo que se transmite en el libro. El mayor motivo para empezar esta lectura fue la desbordante pasión con la que hablaban todas las mujeres acerca de él. Así, que entre tanta embriaguez, decidí también darme una vuelta por Twitter mientras compaginaba la lectura.

Fijaos en este comentario:

· No nos engañemos, todas las que nos estamos leyendo o hemos leído #50sombrasdeGrey nos hemos imaginado a nuestro propio Grey

¿Os parece que todas hemos imaginado nuestro propio Grey?

Cada uno es libre de pensar como quiera, pero mi labor como futura profesional, es promover y concienciar de unas buenas relaciones personales. Dentro de este Twitt, podemos encontrar la idea de amor romántico u/o amor idealizado. Además, se sobrevalora la etapa del enamoramiento por encima de todo; la pasión por encima de lo racional. Para la mayoría de humanos, lo más fácil es quedarse con esto. Genéticamente, estamos programados para el enamoramiento; se dice que solo dura unos 18 meses. ¿Pero, quién enseña a mantener la pasión? ¿Quién enseña a amar al amor? Desde luego, 50 sombras de Grey no.

Tengo que reconocer que me he quedado en el capítulo 17; no he podido continuar. La protagonista; se desborda en un amor sin límites y sobrepasa el buen hacer; un tan convencida por un tal Christian Grey. El mensaje de la autora es claro “ama sin precaución, es igual en que piscina te tires, no te harás daño, el amor puede con todo”.

Y no deja de sorprendernos: ¿Qué nos enseña 50 sombras de Grey? En verdad, muchos estereotipos.

· Ninguna mujer merece sufrir por los traumas resueltos de un hombre (y viceversa). La relación de Christian y Anastacia no parece sana. Hay muchas dolencias por sacudir y la autora defiende un tipo de relación que va más lejos de la realidad; nuestras parejas no tienen que pagar por el dolor de otras relaciones anteriores y debemos ser responsables y empezar relaciones cuando estamos preparados para amar bien y no antes.

· Christian Grey fomenta la idea de que el amor debe ser una forma de posesión reiterando a Anastacia “Eres mía”. El amor debe ser libre, no una negociación falsa como la de Christian Grey. El dinero influye en cómo se reparten los poderes. Anastasia es una chica con baja autoestima que ha idealizado a Christian Grey.

· Christian Grey cumple con el patrón social de tener un miembro grande. ¿Era de esperar, no? Además, la autora fomenta el papel de mujer sumisa y hombre dominante. Anastacia presenta un rol de niña débil y Christian Grey es un aparente salvador.

Así, no recomendaría este libro en absoluto. Sólo en una excepción: leer el libro para encontrar estereotipos sobre el amor y poder tener más consciencia de lo que no debe ser el amor sano. Aun así, no vale la pena gastar 17 euros por él.

¿Habéis leído el libro?

¿Qué os ha parecido?

Las 8 normas del soporte emocional

2013-01-17T14:34:00.001+01:00

No juzgues
Utiliza la empatía
No dar consejos sin que te los pidan
No preguntes a la persona porque siente lo que siente
No cojas la responsabilidad del problema del otro
No quieras interpretar
Concentrate en el aquí i el ahora
Concentrate siempre en los sentimientos

(Payàs, 2001)

Hay lugares perfectos donde llevar a cabo recetas perfectas

2012-09-15T22:49:00.002+02:00

- En mi vida siempre he tenido todo lo que he querido. En este momento no puedo permitirme perder nada.

- Sí... Entiendo. Yo también he podido lograr todas mis metas. Pero, ¿sabes? Estoy contenta, me siento feliz, me siento feliz por haber fracasado en algo.

- No me puedo permitir ser un perdedor. Cuando juego, tengo que ganar, y en esta situación también tiene que ser así.

- Porqué dime, ¿Que quieres lograr? ¿Deseas volver con ella?

- No, no quiero volver con ella, pero sé que quiero ganar esta partida. Muevo todas las piezas para poder ganar, es como jugar al ajedrez.

- Si no quieres reorientar esta relación, ¿Cuál es el deseo de esta lucha?

- Sé que si volviera con ella, quizás nunca seria ya nada igual; que en un mes la dejaría…Pero lo importante es que tengo que ganar.

- ¿Entonces me estas diciendo que tienes miedo de sentirte un perdedor?

- No, no me siento perdedor porque aún estoy luchando.

- ¿Crees que va a valer la pena todo esto?

- Me estoy haciendo daño a mi mismo, cada vez que la veo.... No puedo verla, hago lo posible para no encontrármela y cuando le pido para quedar, ella no me hace caso. Hoy me ha dicho algo, ¿sabes? Pero ahora no, estoy ansioso, quiero morir…

- ¿De verdad piensas que quieres morir?

- No, ya sabes que es una broma...pero no sé que hacer.

- Des de mi punto de vista, considero que esto no es una guerra. Incluso, los que combaten, nunca ganan o pierden. Cuando gano, nunca gano absolutamente. Cuando pierdo, tampoco lo hago por completo. Porque en mi juego no existen ganadores y perdedores. Solo existe una realidad; que en cualquier conflicto, sea bélico o no, uno siempre gana algo pero pierde otra cosa, incluso el que gana, está perdiendo, y el que pierde está ganado. Pienso que todo se reduce a escoger, debemos aprender a quedarnos con algo.

- Entiendo.

- No todo va a salir bien, pero tampoco mal.

- En este momento siento que no tengo el control de nada, ella lo tiene, aunque no lo sabe.

-¿Qué es lo que quieres lograr con este juego?

- No lo se.

- Pero seguro que sabes lo que no quieres. Si sabes lo que no quieres, podrás encontrar lo que quieres. Saber que es lo que no quieres, te dará pistas, y te ayudará a afinar tu búsqueda.

- Me tirare de un puente.

- No, no digas eso... Te quedan muchas cosas positivas por hacer. Yo lo sé y el resto lo sabe, pero tú no confías en ti mismo, tienes una baja autoestima en cuando a la gestión de tus relaciones amorosas. El día que confíes en tus potencialidades podrás coger las riendas de tu vida. Aún hay más, no creo que se trate solo de esto, pienso que debes recorrer un largo camino a ti mismo, y ¿sabes? el medio te dará pistas.

Psicopatología de la vida amorosa

2012-08-30T22:03:00.000+02:00

A veces no es necesario únicamente enamorarse y dejar palpitar sensaciones nuevas; sino que también es importante identificar relaciones tóxicas. Ya no es suficiente estar enamorado, queremos crear un amor de orígenes sanos. Dentro de este contexto, se ubica el libro Psicopatología de la vida amorosa de Emanuela Muritana y Tiziana Verbitz.

En este libro se habla del autoengaño, del sufrimiento y de los amores idealizados.

Sus puntos fuertes:

Se dan ejemplos claros de los mitos que rodean al amor.

Por cómo esta escrito, puede ayudar a romper algunos esquemas que el lector quiere cambiar, y esto lo facilita el hecho de que los autores son críticos con lo que describen y lo plantean de una manera sensata y consiente, dejando reflexionar al lector y no cayendo en conclusiones precipitadas; aquí cada uno establece sus propias consideraciones acerca su vida personal.

Tiene carácter divulgativo, puede ser leído por el colectivo adulto sin que éstes tengan conocimientos previos psicológicos.

Trabaja a partir de creencias erróneas y da un mensaje introspectivo al lector, pudiendo éste sentirse capaz de lidiar con su interior o establecer pautas para la ejecución y el cambio.

Puede ser positivo que en contexto de terapia un paciente con una particularidad concreta lea un caso que le pueda ayudar a detectar sus creencias limitadoras sobre el amor.

Sus puntos débiles:

En algunos momentos el lector puede tener la sensación de estar leyendo un clásico, ya que los autores mezclan literatura y psicología. Si bien es cierto que le puede dar al libro un toque introductorio a la hora de establecer nuevos conceptos, en este caso, a veces puede ser un poco pesado, ya que se hace un abuso de metáforas sobre el amor. En mi punto de vista, hablar del amor con rigor científico es difícil, pero aún más cuando mezclas figuras literarias en el contexto de la ciencia del amor.

Para estudiantes de Psicología o amantes de ésta:

El libro tiene origen en la psicología sistémica. Es un buen libro para tomar conciencia de cómo se trabajan los casos dentro de este modelo y así como también entender algunos conceptos propios; proceso de ilusión y decepción etc…

Es una herramienta ideal para trabajar los mitos sobre el amor y aprender a identificarlos.

Nos ayuda a entender que es patológico dentro de una relación amorosa.

El síndrome del perfeccionista: El anancástico

2012-08-27T16:36:00.001+02:00

Todos conocemos a alguien que se disculpa por la suciedad de su casa cuando llegan los invitados; aunque ésta sea inexistente. Vemos conocidos o amigos que buscan a personas perfectas, sin pareja, porque no alcanzan la excelencia. A su vez, ¿quién no ha tenido un compañero de clase que antes de entregar un trabajo debía corregir todas las faltas una y otra vez? Algunas de estas personas pueden ser perfeccionistas y otras, estar sufriendo el denominado síndrome del perfeccionista. El libro de Manuel Alvárez Romero y Domingo García Villamisar es ideal para todos aquéllos que deseen conocer más sobre esta característica de personalidad; como se manifiesta, como se desarrolla, como lidiar con el perfeccionismo propio y de los demás.

Puntos fuertes del libro:

Está bien documentado. Detrás de cada capítulo encontramos la bibliografía utilizada para la redacción de éste. Por lo tanto, podemos ampliar la información que consideremos relevante. Este sistema nos permite acceder a las fechas de los estudios; distinguir si son actuales o no, en qué publicaciones han sido escritos los estudios etc…

Se exponen casos y ejemplos

Retrata el perfeccionismo dando una perspectiva de 360º; con sus pros y sus contras.

Promueve ideas para todos aquéllos que deseen iniciar investigaciones acera el perfeccionismo; determina que puntos están más estudiados y cuales son las líneas de investigación futuras.

Siempre realiza una muy buena introducción cuando termina un tema.

Explica de manera clara los trastornos mentales, siendo posible que el lector pueda acceder al material sin experiencia previa en los conceptos.

En el contexto de terapia puede ser interesante que el paciente lea en casa el Capitulo X.

Puntos débiles del libro:

A veces, uno de los autores, divaga de la temática del libro y es necesario continuar leyendo para llegar al kit de la cuestión. También filosofa y expone su opinión sobre el sistema clasificatorio del CIE-10 . El otro, establece un punto de vista demasiado medico, apoyando estrictamente la psicofarmacología.

Cuando hablan de perfeccionismo y religión, a veces, son poco precisos.

Para estudiantes de psicología y personas con motivación para aprendrer sobre psicología:

El capítulo II es muy interesante para conocer la fenomenología, las características y tipos de perfeccionismo.

En el capitulo III se puede obtener una visión del perfeccionismo des de una perspectiva cognitiva y comportamental.

Shame

2012-02-19T15:35:00.000+01:00

Esta es la llamada historia de un adicto sexual, o de dos. Quizás de un mismo reflejo, de una misma historia familiar contada con cuatro ojos distintos, con distintas variables y unas raíces identicas. Porque al final nadie sabe quien es espejo de quien , provocando odio o demasiada dependencia. También es la historia de alguien con un imante para la adicción, la obsesión y la compulsión. El protagonista y su hermana son los antiresiliencia, el sufrimiento humano más puro. Son almas perdidas en el mundo y sin camino al amor.

Esta es una historia de lo más natural, pero de la forma más disfuncional. De quien no ha aprendido de sus estrategias y de nuevos significados. De quien se ha quedado atrapado en un pasado que duele y a su vez mata. Esta es la historia de alguien que se ve encarcelado en locuras familiares y que no cree que el destino puede cambiar. En sus suaves variantes, la hermana afronta el mundo de la forma más excéntrica posible mientras que el protagonista lleva un disfraz de adaptación y éxito en pleno Nueva York.

En este filme, el espectador, si quiere introducirse en la cinta, debe ser un amante de las imágenes y los diálogos. Nadie cuenta con detalles minuciosos quien es el protagonista, sólo es posible descubrirlo tras las pocas conversaciones que tiene. Aunque tenemos una cámara detrás del protagonista casi las 24 horas del día y rutina tras rutina, es tarea del espectador descubrir quien es. El director esta siempre presente, ha decidido que todo lo pienses; porque no dará nada masticado. Esta historia la resuelves tú. A algunos no les gusta, y han salido antes del filme. O quizás no pudieron soportar algunas imágenes, ya que son retratadas en su estado más puro y en una temporalización casi real, que puede resultar una provocación a la impaciencia. Otros, se han quedado como si les hubieran robado el dinero. Yo he dicho que no; que este es un filme para interpretar rostros, para entender gestos y para que las diferentes luces escénicas te seduzcan. No es una historia para ser contada, sino para ser interpretada. Es más que erotismo en estado puro, son emociones encarceladas en cuerpos andantes.

Esta es la historia de alguien que lucha contra la soledad y también, de dos hermanos que no entienden de límites. De pantalones de pinzas y camisa, el protagonista se pasa al chándal y a las zapatillas que no concuerdan con el escenario de rascacielos. Su destrucción física es paralela al plano de la psique. Del gozo a la disfunción delante del compromiso. De la búsqueda irrefrenable de amor al acto compulsivo de balancearse en los cuerpos. Sabiendo que el sexo, es solo la búsqueda de compañía, alejándose y evadiéndose de lo que duele.

Este filme puede servir para debatir sobre algunas cuestiones como….

· El trastorno por abuso de substancias

· El Trastorno de la personalidad bordeline

· Adición sexual, Cibersexo y pornografía

· El Trastorno obsesivo – compulsivo (TOC)

· La Resiliencia

· El Suicidio

· La percepción de control (Rotter)

Sabina Berman, la mujer que buceó dentro del corazón

2012-02-03T21:15:00.000+01:00

Karen es una chica abandonada que padece autismo funcional. Con sus peculiaridades, debe hacer frente a la fábrica de atún que acaba de heredar de su tía Isabelle, su mayor apoyo. Ella es quien le enseña a hablar y a comunicarse. También es la persona que entiende más bien cada uno de sus comportamientos.

Esta es una historia sencilla, fácil de leer e interesante tanto para profesionales del mundo de la salud, educadores y padres. Es un libro de lectura sencilla. La autora, que es psicóloga y ha trabajado con el autismo, nos muestra su experiencia dándonos un pequeño regalo; la perspectiva de cómo suceden las cosas dentro de alguien que es autista. Sin duda, el libro es una obra perfecta para aprender y entender, mejorarnos como ciudadanos del mundo y en el modo de establecer nuestras relaciones con los demás.

Normas de una buena psicoeducación

2012-01-18T13:08:00.000+01:00

La psicoeducación es definida como el conocimiento dado a las personas que tienen algún tipo de desorden psicológico. Los miembros cercanos también pueden recibir esta formación.

Recibir e impartir una buena educación psicológica dependerá de distintos factores:

1. Relevancia y brevedad: El terapeuta deberá resumir los aspectos más importantes de la enfermedad y no dar poca o demasiada información.

2. Adaptación: El profesional deberá moldearse a las particularidades del sujeto o grupo.

3. Transparencia: El psicólogo deberá presentar los contenidos sin manipulación alguna, hablando claramente acera distintos aspectos de la enfermedad.

4. Lenguaje comprensible: Los términos emprados deberán ser entendidos por el paciente, sin necesidad de recorrer a un diccionario médico.

5. Ilustración: Siempre que sea posible, se utilizará material visual para complementar las explicaciones.

6. Instrucciones de tratamiento: El terapeuta deberá dar instrucciones claras y concisas al paciente acera el funcionamiento del tratamiento.

7. Practica: Se deberán emprar ejercicios prácticos para la total comprensión de la teoría. Estas actividades permitirán al paciente un mejor manejo de su vida diaria. Por ejemplo, en el trabajo con esquizofrénicos, el paciente deberá detectar cuales son los signos que permiten interpretar la posibilidad de un brote y también establecer unas pautas sobre qué hacer cuando esto ocurra.

8. Motivación: se deberá trabajar con la motivación de paciente y identificar en la fase motivacional en que se encuentra.

9. Resumen y feedback: El terapeuta retroalimentará y reforzará a sus pacientes durante el proceso psicoeducativo. Al terminar, siempre se dará un resumen de las cuestiones habladas y discutidas.

Estudiar psicología en Alemania

2012-01-14T22:22:00.000+01:00

"Tenía fuertes problemas psíquicos y me quería “terapiar” un poco yo mismo. No funcionó."

Cuéntame un poco quien eres.

Soy Johannes, tengo 27 años. Soy estudiante de psicología en la Universidad de Köln. Toco la guitarra, canto y produzco Beats para Hip Hop. Acompaño grupos de teatro improvisado con mi música.

Porque elegiste estudiar psicología?

Tenía fuertes problemas psíquicos y me quería “terapiar” un poco yo mismo. No funcionó.

¿Es difícil acceder a la carrera de psicología en Alemania?

Supuestamente sí, pero si uno conoce la manera de entrar, no.

Hay la posibilidad de estudiar sin la limitación de un número claustrofóbico (NC) a través de una tal “FernUni Hagen” (*1), y después cambiar a una universidad regular.

¿Cómo son los estudios de psicología en Alemania?

Exigentes.

¿Qué puedes hacer en Alemania cuando terminas los estudios de psicología?

Dicen que puedes trabajar en los medios (Medien), o en la clínica diagnóstica – pero creo que muy pocos van a trabajar sólo con su Bachelor (*2).

¿En que ámbito te gustaría trabajar?

En la psicología clínica. Me parece bueno usar la comunicación para aumentar el bienestar de la gente.

Muchas Gracias, Johannes.

(*1) Universidad Alemana

(*2) Título o grado universitario que se obtiene en algunos países tras tres o cuatro años de estudio.

Big Love. Una reflexión sobre la poligamia.

2012-01-12T22:11:00.000+01:00

Big Love, nos muestra las distintas caras de la poligamia. Nos encontramos delante de una familia mormona compuesta por tres esposas y un marido. ¿Os habéis imaginado nunca cómo seria vuestra vida si concertaseis este tipo de matrimonio? ¿Qué significado personal dais a la poligamia?

Si queréis reflexionar sobre este tema, os propongo ver el primer capitulo de la serie, que de bien seguro no dejará indiferente a nadie.

Aquí expongo algunas quistiones para reflexionar.

¿Cómo se distribuyen los miembros de la familia el espacio?

¿Consideras que las relaciones que se establecen son jerarquicas?

¿Quién de las tres esposas ejerce más poder?

¿Cómo manejan la situación las otras dos esposas para obtener el poder? Es decir, ¿Qué estrategias utilizan para tener el control o para ser la "mano derecha" de su marido?

El marido comenta que “quiere a sus esposas por igual”. ¿Crees que su comportamiento verbal (lo que dice) es congruente con su comportamiento no verbal (lo que hace?)

Y los hijos, ¿Son atendidos de la misma forma?

¿Que normas explícitas e implícitas hay dentro de esta familia? ¿Crees que la religión ha ayudado a establecer una rutina y unas pautas?

¿Crees que vivir de forma polígama tiene efectos secundarios negativos para el protagonista? Es decir, ¿Consideras que esta situación le provoca estrés?

¿Qué rol tiene el protagonista en su familia de origen?

Los padres del protagonista también son polígamos. ¿Crees que este hecho le ha influenciado/ le está influenciando?

¿Crees que una familia monógama es más fácil de llevar que una polígama?