شکنج -Labyrinth

تغییر

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 06 Oct 2010 19:02:00 +0000

اگر دوست داشتی به اینجا هم سر بزن:

> کوسه ها و ماهی کوچولوها

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 12 Sep 2010 16:26:00 +0000

قطعه ای فوق العاده منتسب به برتولت برشت را بخوانید:

دختر كوچولو پرسيد:اگر كوسه ها آدم بودند با ماهی های كوچولو مهربانتر ميشدند؟

آقاي كی گفت: البته! اگر كوسه ها آدم بودند توی دريا برای ماهيها جعبه های محكمی می ساختند،همه جور خوراكی توی آن ميگذاشتند. مواظب بودند كه هميشه پر آب باشد.

هوای بهداشت ماهی های كوچولو را هم داشتند. براي آن كه هيچوقت دل ماهی كوچولوها نگيرد، گاهگاه مهمانی های بزرگ برپا ميكردند؛چون گوشت ماهی شاد از ماهی دلگير لذيذتر است.

برای ماهی ها مدرسه می ساختند و به آنها ياد مي دادند كه چه جوری به طرف دهان كوسه شنا كنند. درس اصلی ماهی ها اخلاق بود. به آنها می قبولاندند، كه زيباترين و باشكوه ترين كار برای يك ماهی اين است كه خودش را در نهايت خوشوقتی تقديم يك كوسه كند. به ماهی كوچولوها ياد مي دادند كه چطور به كوسه ها معتقد باشند وچه جوری خود را برای يك آينده زيبا مهيا كنند. آینده ای كه فقط از راه اطاعت به دست می آيد.

اگر كوسه ها آدم بودند در قلمروشا ن البته هنر هم وجود داشت. از دندان كوسه تصاوير زيبا و رنگارنگي می كشيدند. ته دريا نمايشنامه اي روي صحنه مي آوردند كه در آن ماهي كوچولوهای قهرمان، شاد و شنگول به دهان كوسه ها شيرجه میرفتند.همراه نمايش آهنگهای محسور كننده ای هم می نواختند كه بی اختيارماهی های كوچولو را به طرف دهان كوسه ها می كشاند. در آنجا بی ترديد مذهبي هم وجود داشت كه به ماهی ها می آموخت:

"زندگی واقعی در شكم كوسه ها آغاز ميشود"

> کاریکاتور: مرغ همسایه غاز است.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 11 Sep 2010 18:07:00 +0000

متأسفم که نام طراح این کاریکاتور را نمی دانم.

> عروس نازنین: احمد شاملو

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 07 Sep 2010 16:53:00 +0000

نوشته زیر منتسب است به احمد شاملو مرد نام آشنای ادبیات ایران:

جواني مي خواست زن بگيرد به پيرزني سفارش کرد تا براي او دختري پيدا کند.

پيرزن به جستجو پرداخت، دختري را پيدا کرد و به جوان معرفي کرد وگفت اين دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگي فراهم خواهد کرد.

جوان گفت: شنيده ام قد او کوتاه است.
پيرزن گفت: اتفاقا اين صفت بسيار خوبي است، زيرا لباس هاي خانم ارزان تر تمام مي شود.

جوان گفت: شنيده ام زبانش هم لکنت دارد.
پيرزن گفت: اين هم ديگر نعمتي است زيرا مي دانيد که عيب بزرگ زن ها پر حرفي است اما اين دختر چون لکنت زبان دارد پر حرفي نمي کند و سرت را به درد نمي آورد.

جوان گفت: خانم همسايه گفته است که چشمش هم معيوب است.
پيرزن گفت: درست است ، اين هم يکي از خوشبختي هاست که کسي مزاحم آسايش شما نمي شود و به او طمع نمي برد.

جوان گفت: شنيده ام پايش هم مي لنگد و اين عيب بزرگي است.
پيرزن گفت: شما تجربه نداريد، نمي دانيد که اين صفت ، باعث مي شود که خانمتان کمتر از خانه بيرون برود و علاوه بر سالم ماندن، هر روز هم از خيابان گردي ، خرج برايت نمي تراشد.

جوان گفت: اين همه به کنار، ولي شنيده ام که عقل درستي هم ندارد.
پيرزن گفت: اي واي، شما مرد ها چقدر بهانه گير هستيد، پس يعني مي خواستي عروس به اين نازنيني، اين يک عيب کوچک را هم نداشته باشد.

> چگونه به یک رابطه پایان دهیم بدون اینکه دوستان مشترکمان را از دست بدهیم؟

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 20 Aug 2010 11:03:00 +0000

شما و دوستتان به عنوان یک زوج، کلی دوست مشترک پیدا کرده اید. اما حالا رابطه تان به پایان خط رسیده است. چگونه می توان این رابطه دو نفره را خاتمه داد بدون آنکه دوستان مشترک را از دست بدهید؟

1. در برابروسوسه تعریف کردن این که چرا رابطه تان به شکست انجامید مقاومت کنید. هر داستانی می تواند دو روی متفاوت داشته باشد. سعی کنید آن روی داستان را که متعلق به شماست نهایتا فقط برای خانواده و یا دوستانی که پیش از شروع رابطه هم شما را می شناختند، تعریف کنید.

2. هرگز از دوست سابقتان نزد دیگران بدگویی نکنید. هیچوقت فکر نکنید که چون در مورد چگونگی خراب شدن رابطه تان حرف نمی زنید، خراب کردن وجهه دوست سابقتان در برابر دیگران اشکالی ندارد. وقتی جلوی یک دوست مشترکتان از دوست سابقتان بدگویی می کنید، در واقع این دوست را در منگنه روحی قرار می دهید. به هر حال او می خواهد نسبت به هر دوی شما وفادار بماند.

3. در مورد چیزهایی که از رابطه قبلی تان فاش می کنید دقت کنید. همیشه به یاد داشته باشید که این دوستان مشترک می توانند انتقال دهنده گفته های شما به دوست سابقتان باشند. بنابراین چیزهایی نگویید که آتش دعوا و اختلاف را مجددا بین شما شعله ور کند.

4. با دوستان مشترکتان همچنان در تماس باشید. گاهی این کار خیلی سخت می شود، چون دائم شما را به یاد دوست سابق و خاطرات مشترک می اندازد. اما بهتر است با دادن شماره تلفن، ایمیل یا هر راه ارتباطی دیگر به این دوستان خاطرنشان کنید که شما هنوز هم مایل به ادامه دوستی با آنها هستید.

5. اگر به سرعت یک دوست جدید برای جایگزینی دوست قبلی پیدا کردید، بهتر است تا مدتی این شریک جدید زندگی تان را از دوستان مشترک قدیمی دور نگه دارید. به هر حال ممکن است این دوست جدید یک پیش داوری منفی ناخواسته به وجود آورد، صرفا به خاطر اینکه در نظر این دوستان دائما با شریک قدیمیتان مقایسه شود. آنها ممکن است در نزد خودشان دوست داشتن این دوست جدیدتان را نوعی خیانت به دوست خودشان حساب کنند. از این جهت بهتر است کمی صبر کنید تا گرد و غبارهای رابطه قبلی کاملا بخوابد و بعد عشق جدید زندگی تان را به آنها معرفی کنید.

6. اگر دوستان مشترک، مهمانی برگزار می کنند هرگز از آنها نپرسید که آیا آن دوستی که ترک کرده اید را هم دعوت کرده اند یا نه. حساسیت در این مورد آنها را تحت فشار قرار می دهد که حتما یکی از شما دو تا را انتخاب کنند و این احتمال وجود دارد که آن یک نفر شما نباشید. به این فکر کنید که به هر حال هر دوی شما آدمهای بزرگ و فهمیده ای هستید و بودن در آن جمع هیچ ربطی به آنچه در زندگی خصوصی تان گذشته ندارد. اما گاهی پیش می آید که شما را برای یک جمع خیلی کوچک دوستانه دعوت می کنند که احتمال برخورد مجدد با آنکه از او جدا شده اید به نظر زیاد می آید. در چنین مواقعی سعی کنید در نهایت ادب و احترام به صاحب مهمانی بگویید که علیرغم اشتیاق زیادتان به احتمال زیاد نمی توانید به جمع آنها بپیونید و امیدوارید که حتما در موقعیتهای مناسب تر و در یک جمع بزرگ تر این دور هم بودن را تجربه کنید.

7. بعضی وقتها هست که دوستان مشترک برای اینکه صمیمیتشان را به شما ثابت کنند شروع می کنند به بدگویی از دوست قدیمی یا حتی فراتر از آن او را مسخره می کنند. در این گونه مواقع هرگز با ایشان همراهی نکنید. همواره به خاطر داشته باشید که آنها دوست مشترکتان بودند پس احتمالا همین حرفها و کارها را در مورد شما در نزد دوست گذشته تان تکرار خواهند کرد. در این مواقع بهتر است با گفتن جمله ای نظیر " یک رابطه ای بوده و تمام شده و من دیگر به این مسأله فکر نمی کنم" مسیر صحبتها را عوض کنید.

8. صبر داشته باشید و اجازه بدهید که زخمهای ناشی از شکست رابطه تان با گذشت زمان به تدریج ترمیم شوند. یک رابطه شکست خورده مثل یک دست شکسته می ماند. اوایل باید درد زیادی را تحمل کنید تا به تدریج جای زخمها بهتر شود. این دردها نباید سبب شود که از دوستان مشترکتان غافل شوید. مطمئن باشید که آنها هم میزان درد و سختی این شکست را می فهمند.

این مطلب برداشت آزادی است از

WikiHow

> تست کوکولوژی

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 15 Aug 2010 15:17:00 +0000

تست روانشناسی زیر از طریق یک ایمیل دریافت شده و بدون کم و کاست در اینجا آمده است:

این تست از کتاب" كوكولوژي" اثر «تاداهياكو ناگاوو» و « ايسامو سايتو» که بازي‌هاي جذاب و سرگرم‌كننده خودشناسي و روان‌شناسي را دربردارد، انتخاب شده است. اين كتاب توسط چكاد سرامي و شاهين دهقان ترجمه شده است. كوكولوژي (kokology) تركيب دو واژه كوكورو (kokoro) به معناي ذهن، روح و احساسات در زبان ژاپني و لوژي (logia) به معناي شناختن و مطالعه به زبان يوناني است. مطالب و مباحث اين كتاب براي هر فردي در سنين مختلف جذاب خواهد بود و به همين دليل يكي از پرفروش‌ترين كتاب‌ها در دو كشور آمريكا و ژاپن بوده است.

پرنده آبی
روزی پرنده ای آبی رنگ ناگهان از پنجره وارد اتاق شما میشود و در آنجا به دام می افتد. چیزی در این پرنده شما را به خود جذب میکند و تصمیم میگیرید آن را نگه دارید. اما روز بعد در عین شگفتی متوجه میشید رنگ پرنده از آبی به زرد تغییر کرده است. این پرنده استثنایی دوباره تغییر رنگ می دهد و در صبح روز سوم به رنگ قرمز روشن در می اید و در روز چهارم سیاه رنگ است.

روز پنجم است. وقتی از خواب برمی خیزید این پرنده چه رنگی است؟

1. پرنده تغییر رنگ نمی دهد و سیاه باقی می ماند.

2. پرنده به رنگ آبی که در ابتدا داشت باز میگردد.

3. پرنده سفید می شود.

4. پرنده طلایی می شود.

جواب ها باید در همین 4 جواب بالا جستجو شده و رنگ های دیگر مثل سبز ، بنفش ، زرد و بی رنگ مد نظر نیست.

و اما پاسخ این تست:

پرنده ای که در اتاق شما بدام افتاد ، نماد خوشبختی است ، اما ناگهان تغییر رنگ داد و در شما دلهره و اضطرابی نسبت به ناپایداری خوشی و شادمانی بوجود آورد. عکس العمل شما در این وضعیت نشان دهنده ی پاسخ شما به مشکلات و بلاتکلیفی ها در زندگی واقعی است :

1. کسانی که گفتند پرنده سیاه باقی می ماند دیدگاهی بدبینانه دارند.

آیا شما باور دارید اوضاع هیچ وقت بهبود نمی یابد؟ به یاد داشته باشید همیشه پایان شبه سیه سپید است.

2. کسانی که گفتند پرنده دوباره آبی میشود خوش بین و عمل گرا هستند.

شما باور دارید زندگی ترکیبی از خوب و بد است و مقابله کردن و سرسختی نشان دادن در برابر این واقعیت سودمند نیست. مشقات و ناملایمات را با خونسدری می پذیرید و اجازه می دهید زندگی روال طبیعی خود را طی کند. این دیدگاه باعث میشود از تلاطم ناملایمات و سختیها با موفقیت بیرون آیید.

3. کسانی که گفتند پرنده سفید میشود در برابر فشارهای زندگی مصمم و خونسردند.

شما در زمان بحران وقت خود را در تردید و دودلی تلف نمی کنید اگر وضعیت بغرنج شود ترجیح میدهید جلوی ضرر را بگیرید و به دنبال راه دیگری برای رسیدن به هدفتان می گردید و در غم و اندوه گرفتار نمی شوید. این روش محتاطانه بدین معنی است که اوضاع بطور طبیعی بر وفق مراد شما پیش خواهد رفت.

4. کسانی که گفتند پرنده طلایی میشود ، بی باک و نترس هستند.

شما معنی بحران را نمیدانید برای شما هر بحرانی ، یک فرصت است. این جمله ناپلئون کخ گفته است «غیر ممکن ... ، این واژه فرانسوی نیست » درمورد شما صدق میکند. اما مواظب باشید این اعتماد به نفس زیاد ، مرز بین شجاعت و حماقت را از بین نبرد.

> داستان شاهدخت سرزمین ابدیت

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 03 Aug 2010 18:43:00 +0000

مگر می شود آدم فقط یک بار عاشق بشود، عشق ابدی فقط یک حرف است.پیش می آید که آدم خیلی خاطر کسی را بخواهد. اما همیشه وقتی آدم فکر می کند که دلش سخت پیش یکی گرفتار است، یک دفعه، یک جایی می بیند که دلش، ته دلش، برای یکی دیگر هم می لرزد. اگر با وفا باشد، دلش را خفه می کند و تا آخر عمر حسرت آن دل لرزه برایش می ماند. اگر بی وفا باشد، می لغزد و تمام همه ی عمرش عذاب گناه بر دلش می ماند. هیچ کس حکمتش را نمی داند...حالا با خود آدم است که حسرت را بخواهد یا عذاب گناه را. یکی را باید انتخاب کند. فرار ندارد...-از متن کتاب

این روزها وقتی نام آرش حجازی به گوش می رسد، ذهن ناخودآگاه به مسیری می رود نه در خیلی از مواقع درست نیست. به عنوان مثال این کلمات وقتی کنار هم می آیند، آرش حجازی و شاهدخت سرزمین ابدیت، لابد ذهن خیال پرداز به چیزهایی مثل ندا و گلوله و مرگ می رسد، غافل از اینکه اینها نام یک نویسنده (که از روی اتفاق صاحب انتشارات کاروان هم هست) و داستانش هستند. داستانی که در سال 81 نوشته شده و در بین اهالی کتاب بازتابهای مثبتی هم داشته است. (رجوع شود به پشت جلد کتاب).

اتفاقا با اینکه قسمتهایی از داستان به روایاتی اساطیری و مجازی اختصاص دارد و شخصا با این نوع قصه به سختی رابطه برقرار می کنم، از نوع روایت این داستان خیلی لذت بردم. به هر حال هر رمانی فراز و فرودی دارد، اما در این رمان جملاتی وجود دارد که کم از یک شاهکار ندارند، مثل:

شهادت چیز خوبی است، اما به شرط آنکه آدم مجبور نشود به خاطرش بمیرد.

خلاصه اینکه این قصه از آن داستانهایی است که آدم از خواندنش لذت می برد و می تواند تا مدتها در خاطر داشته باشد.

> سارا کاربونرو دوست دختر جدید ایکرکاسیاس

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 14 Jul 2010 15:15:00 +0000

سارا کاربونرو با نام کامل Sara Carbonero Arévalo یک مجری تلویزیونی و نویسنده ورزشی می باشد. او در 30 نوامبر 1984 (مطابق نهم آذر سال 1363 ) در اسپانیا به دنیا آمده است.

سارا یک بار از سوی مجله FHM به عنوان اغواگرترین مجری ورزشی دنیا انتخاب شده است.

نقطه اوج رابطه سارا و ایکر کاسیاس دروازه بان تیم ملی اسپانیا در جریان مسابقات جام جهانی 2010 رخ داد که سارا به عنوان گزارشگر در کنار زمینی قرار گرفته بود که کاسیاس مشغول بازی بود. اعتراضاتی هم رخ داد که این جریان موجب می شود دروازه بان ملی پوش تمرکز لازم را نداشته باشد اما آنچه در نهایت رخ داد قهرمانی اسپانیا و بوسه مشهور کاسیاس بر لبهای سارا در جریان پخش مستقیم تلویزیونی بود.

> چند پیشنهاد غیر عادی برای کادوی روز پدر

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 17 Jun 2010 20:48:00 +0000

باز هم روز پدر نزدیک است و برای اینکه محض رضای خدا هم که شده دوباره برای پدرتان همان کادوهای همیشگی ( جوراب یا لباس زیر ) را نخرید، لیستی از روی کالاهای موجود در سایت آمازون تهیه شده است که خارجیها برای روز پدر خودشان در نظر گرفته اند اما خب اگر برایتان امکان خرید ارزی فراهم باشد، ما هم می توانیم از این پیشنهادات استفاده کنیم، اگرچه در انتخاب این موارد شوخی و جدی با هم وجود دارد:

1. وسایل رفاهی برای پدر عزیزتان:

1.1. در بطری بازکن: برای اینکه پدر نازنین برای باز کردن در بطریها هرگز مشکل نداشته باشد می توانید یکی از دو مدل زیر را برایش انتخاب کنید که هم جدید باشد هم همیشه همراهش باشد:

مدل حلقه انگشتر قیمتی در حدود 15000 تومان داشته و از اینجا می توانید سفارش دهید.

مدل کلاه کپ هم در حدود 17000 تومان هزینه داشته و از اینجا می توان سفارش داد.

2.1. کیف پول: خواهشا دست از این کیف پولهای مشکی و قهوه ای مدل چرمی بردارید. برای اینکه پدرجان را سورپرایز بفرمایید بیایید مدل گوشتی به او کادو بدهید:

خرید این کادو از اینجا چیزی در حدود 13500 تومان هزینه خواهد داشت.

3.1. پشت خارون باتری دار: خود پشت خارون فی نفسه چیز خیلی بدرد بخوری است، چه برسد به اینکه باتری هم داشته باشد!

اینجا پشت خارون را به قیمتی در حدود 10000 تومان عرضه می کند.

2. وسایل سرگرمی:

1.2. رینگ کشتی شستها: خدایی آقاجون با این کادو اینقدر سرگرم می شود که نگو! شما باید در حدود 13000 تومان به اینجا بپردازید تا آنرا برایتان بفرستند.

2.2. جا یخی فشنگی: این کادو را بخرید تا آقای پدر موقع نوشیدن مایعات در تابستان، چند تا یخ فشنگ مانند در لیوانش بریزد و از خنکی فشنگها خوش به حالش شود:

این هدیه نسبت به پیشنهادات قبلی کمی کم هزینه تر هم هست و با چیزی در حدود 7500 تومان می تواند از اینجا تأمین شود.

3.2. مهر کباب: اگر دلتان می خواهد کبابهایی با مهر و نشان بابا جان نوش جان بفرمایید از اینجا مهر کبابی به قیمت تقریبی 19000 تومان ابتیاع بفرمایید.

منبع: سایت Oddee

> برنامه کامل جام جهانی 2010 آفریقای جنوبی

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 11 May 2010 18:19:00 +0000

برنامه بازیهای جام جهانی 2010 آفریقای جنوبی در قالب Excel از اینجا دریافت کنید. جدولی که دریافت می کنید علاوه بر اینکه شامل تاریخ و ساعت برگزاری هر بازی (به تفکیک: به وقت محلی و به وقت ایران) می باشد،این قابلیت را دارد که پیش بینی تان در مورد نتیجه هر بازی را در جدول وارد کنید و ملاحظه کنید که اثرات نتیجه وارد شده در جدول گروهی و حتی در مراحل حذفی و نهایی چگونه خواهد بود.

منبع: http://exceltemplate.net/

> مناجات یك كرم خاكی با خدا

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 04 May 2010 17:36:00 +0000

طنزنویسی نیاز به خلاقیتی دارد که اتفاقا خیلی هم کمیاب است، اما نوشته زیر سرشار از همان خلاقیتهای کمیاب است، طبق معمول این متن بدون نام و نشانی از نویسنده اش از طریق ایمیل به دستم رسیده است.

"مناجات یك كرم خاكی با خدا"

"خدایا توی این دنیای به این بزرگی و این همه موجود حالا چرا كرم؟

این همه موجود عجیب غریب، آخه چرا كرم؟ نمیشد منو زرافه یا الاغ خلق میكردی؟

خداییش این هم ایده بود كه به سرت زد!!! نه چشم داریم نه دهن داریم نه دماغ داریم فقط یه لوله درازیم

فصل جفت گیری كه میشه همه حیونا میرن حالی به حولی میكنن ما چون تك جنسی هستیم باید بشینیم سماق بمكیم

صبحها كه از خواب پامیشیم باید همینجور الكی تو خاكا لول بخوریییییم تا شب مثل احمقها خسته بیفتیم بخوابیم. خدایا ناشكری نمیكنم چون به قول دوستام كه میگن برو خدارو شكر كن باز كرم خاكی شدی، كرم كون نشدی ولی به قول آدما آدم باید یه نگاهی هم به بالا داشته باشه دیگه! حالا نمیگم دوست داشتم آدم بودم ولی مار كه میتونستم باشم.

خودم كه چشم ندارم خودمو ببینم ولی بچه ها میگن استعداد پرورش اندام دارم اگه از مكمل استفاده كنم بعد شیش ماه مار میشم ولی من دوست دارم مار واقعی باشم...

هیییی چی بگم كه هرچی بگم كم گفتم، دیروز یه سری زدم به بیرون خاك دیدم یه مگسه دست دوست دخترشو گرفته بود و بهش میگفت فردا ببرمت یه جایی یه گهی بدم بخوری كه جیگرت حال بیاد، آقا ما یادمون افتاد كه تك جنسی هستیم همچی کون مون سوخت همچی سوخت كه نگو آهان راستی خدایا ما كرما چرا كون نداریم دهن كه ندادی بخوریم حداقل یه چیزی میدادی ادای ریدنو در بیاریم.

ای بابا چی بگم خدا، به شتره گفتن گردنت كجه گفت كجام راسته؟ راستی خدا من به شترم راضیم ها..."

> آهنگ آدلانته اثر گروه ساش

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 22 Apr 2010 17:23:00 +0000

در سال 2000 میلادی (1379 شمسی) آهنگی از گروه ساش منتشر شد که هنوز هم پس از سالها در فهرست آهنگهای مورد علاقه ام یکی از برترینها است. این آهنگ Adelante از آلبوم Trilenium است که اگر به سبک آهنگ ترنس اروپایی (Euro Trance) علاقه دارید توصیه می کنم از اینجا دانلودش کنید. آدلانته در زمان انتشار در رتبه دوم جدول برترین آهنگهای بریتانیا قرار گرفت.

متن آهنگ و ترجمه فارسی آن به این شرح است:

Oye, piensa en tu futuro, no pierdas mas tiempo

Porque?
Porque la vida es corta.
Dejame en paz, dejame solo, yo vivo hoy no mira para atras.
Pero piensa que es muy importante mirar para adelante.
Que viva la vida (x3)
Adelante. Que viva la vida. (x3)
Adelante. Dejame. (x3)
Dejame.
Que viva la vida.
Dejame.
Adelante.
Dejame.
Que viva la vida.
Adelante.
Piensa que es muy importante mirar para adelante.
Que viva la vida. Dejame.

گوش کن! به آینده ات بیندیش!

چرا؟

به خاطر اینکه زندگی کوتاه است.

تنهایم بگذار! تنهایم بگذار! من برای امروز زندگی می کنم، به پشت سر نگاه نمی کنم.

ولی یادت باشد، اینکه به آینده بنگری خیلی مهم است.

به پیش!

تنهایم بگذار!

زندگی کن!

ولی یادت باشد، اینکه به آینده بنگری خیلی مهم است.

حالا کجا؟

هر جایی!

حالا به پیش!

آآه ه ( صدای خنده)

ساش یک گروه آلمانی به رهبری ساشا لاپسن- Sascha Lappessen - می باشد. ساشا متولد دهم جون سال 1970 میلادی ( بیستم خرداد 1349 شمسی ) است. وی به همراه دوستانش توماس "آلیسون" لوک (Thomas "Alisson" Lüdke) و رالف کاپمیر (Ralf Kappmeier) در سال 1995 میلادی ( 1374 شمسی) گروه ساش را بنیان گذاری کرد. علاقه مندان این گروه حتما می دانند که این گروه یکسال قبل از تشکیل ساش به اسم کارکا (Careca) همکاری کرده بودند و نتیجه همکاری شان قطعه ای تحت عنوان (Indian Rave) بود.

> بازیگر نقش جک در سریال لاست

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 16 Apr 2010 18:13:00 +0000

بازیگر نقش جک در سریال مشهور لاست (Lost)، ماتیو فاکس با نام کامل Matthew Chandler Fox است. ماتیو متولد 16 جولای 1966 ( بیست و سوم تیر ماه 1345) در آبینگتون - Abington- یکی از شهرهای ایالت پنسیلوانیا می باشد.

اگر چه بازی در نقش جک در سریال پر بیننده لاست جایگاه ماتیو را به عنوان یک بازیگر بین المللی تا حدود زیادی تثبیت کرد اما پیش از این وی اصولا به عنوان یک مدل فعالیت می کرد.

ماتیو دومین پسر از میان سه پسر خانواده ای بود که حاصل ازدواج دختری با اصلیت ایتالیایی با پسری با اصلیت انگلیسی تشکیل شد.وقتی ماتیو هنوز خیلی کوچک بود، به همراه خانواده رهسپار وایومینگ شدند. در آنجا مادرش به معلمی پرداخت و پدرش علاوه بر تلاش برای اداره مزرعه و پرورش اسب به کشت جو می پرداخت که صرف تولید آبجو می شد.

ماتیو و مادرش

ماتیو وقتی از دانشگاه کلمبیا از رشته اقتصاد فارق التحصیل شد، ابتدا به سراغ شغل کارگزاری بورس رفت اما سرنوشت چیز دیگری برای او مقدر کرده بود. مادر دوست دخترش وی را متقاعد کرد که به عنوان مدل فعالیت کند.

در بیست و چهار سالگی با Margherita Ronchi ازدواج کرد. مارگریتای ونیزی در آن زمان یک مدل بود. حاصل ازدواج ماتیو دو فرزند بوده است. دخترش کایل Kyle در سال 1998 ( هزار و سیصد و هفتاد و هفت ) به دنیا آمد. سه سال بعد پسرش بایرون Byron به دنیا آمد.

ماتیو در بیست و پنج سالگی برای اولین بار در یک اپیزود از سریال Wings بازی کرد و این آغاز مسیر هنرپیشگی او بود. سایر سریالهایی که او در آنها به ایفای نقش پرداخته به شرح زیر می باشد:

وی همواره تأکید می کند که پس از پایان سریال لاست دیگر به تلویزیون باز نخواهد گشت. از سویی عملکرد مناسب وی باعث شد که خیلی سریع پیشنهاد بازی در فیلمهای سینمای را هم دریافت کند، لیست فیلمهایی که او در آنها به ایفای نقش پرداخته است به شرح زیر است:

> عکسهایی از مسافران هواپیمای در حال سقوط

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 31 Mar 2010 17:51:00 +0000

توجه: متن زیر ترجمه ای از یک یادداشت شوخ طبعانه انگلیسی است، اما بر اساس کامنتهایی که دریافت کردم متوجه شدم ظاهرا تعداد افرادی که متوجه شوخی بودن این مطلب نمی شوند کم نیست. پس در همین جا اعلام می کنم این مطلب صرفا به عنوان شوخی سیزده بدر در اینجا آمده است.

چندی پیش یک هواپیمای B737 (بوئینگ 737) در حین پرواز در ارتفاع 35000 پایی با یک جت تجاری برخورد کرد. هواپیمای جت اگر چه به شدت آسیب دیده و باله کوچکش را از دست داده بود اما به هر ترتیب موفق شد در باندی در میانه جنگلهای آمازون فرود بیاید. مسافران و خدمه پروازی هواپیمای جت اصلا نمی توانستند تصور کنند که با چه چیزی برخورد کرده اند چه رسد به اینکه بدانند که در اثر همین تصادم کلیه مسافران و کادر پرواز هواپیمای بوئینگ 737 کشته شده اند.

اما آنچه این تصادف را استثنایی کرده است، دو عکس باور نکردنی از این واقعه است. یکی از مسافران هواپیمای بوئینگ بعد از حادثه برخورد و پیش از انهدام کامل هواپیما این عکسها را گرفته است. این دو عکس از حافظه دوربین کاسیوی Z750 بازیابی شده اند که از میان باقیمانده های این تصادف در جنگلهای سرا دو کاچیمبو (Serra do Cachimbo) پیدا شده است. اگرچه این دوربین کاملا از بین رفته بود اما حافظه اش بازیابی شد. احتمالا دیگر هرگز در طول عمرتان چنین عکسهایی نخواهید دید.

در عکس اول سوراخ بزرگی در بدنه هواپیما ایجاد شده است. اگر کمی دقت کنید می توانید دم هواپیما و باله عمودی آن را هم ببینید.

در عکس دوم یکی از مسافران از سوراخ ایجاد شده به بیرون پرت شده است.

با بررسی شماره ساخت دوربین مشخص شد، این مسافر پائولو جی. مولر (Paulo G. Muller) بوده است. پائولو هنرپیشه تئاتر کودکان در حومه شهر پورتو آلگره بود. می توان تصور کرد که پائولو چگونه در حین برخورد در وسط هواپیما ایستاده بوده و در آن توفان هوا مشغول عکس گرفتن بوده است.

ثانیه هایی پس از جدا شدن دم، هواپیما به سمت زمین متمایل شده است بنابراین این دوربین نزدیک لاشه اتاقک خلبان پیدا شد.

از پائولو دو دختر به نامهای برونا و بیتریز حاصل یک ازدواج ناموفق به جای مانده است.

> در برابر مادر شوهر

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 28 Mar 2010 14:49:00 +0000

مطلب زیر ترجمه ای است از یک نوشتار طنز انگلیسی که از منبع اصلی اش بی خبرم:

در جریان تصادفی دلخراش، یک زوج آمریکایی به شدت آسیب دیدند به نحوی که صورت مرد به شدت دچار سوختگی شده و تقریبا از بین رفت.

پزشکان راهی جز پیوند پوست نداشتند، بنابراین موضوع را با همسر وی در میان گذاشتند. از آنجایی که مرد بسیار نحیف و استخوانی بود، نمیشد از پوست خودش برای پیوند استفاده کنند بنابراین همسرش داوطلب اهدای پوست شد. دکترها بدن زن را بررسی کردند و سرانجام بخشی از پوست کفل زن را برای انجام این عمل مناسب تشخیص دادند.

پیش از شروع عمل جراحی، زن وشوهر به هم قول دادند که هیچ وقت به هیچ کسی نگویند که این پوست از کجا تأمین شده است.از همه دکترها هم قول گرفتند که این موضوع به عنوان یک راز به امانت بماند.

عمل جراحی بسیار موفقیت آمیزانجام شد به طوری که مرد بسیار جوانتر به نظر می رسید و تقریبا همه و همه متفق القول معتقد بودند که مرد هیچگاه در تمام عمرش اینقدر جوان و جذاب نبوده است.

یک روز که مرد با زنش تنها بود و در اثر قلیان احساسات منقلب شده بود شروع کرد به ستایش این از خودگذشتگی همسرش:

"عزیزم می خوام از این زحمتهایی که برای من کشیدی تشکر کنم اما چطور میشه این ایثار بزرگ تو رو جبران کرد؟"

زنش پاسخ داد:

" عزیز دلم! من همه آنچه را که می خوام، با هر بوسه ای که مادرت بر صورت تو می زنه به دست می آرم!!"

> پس از مرگ: تجربه ای از شارون استون

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 18 Jan 2010 18:54:00 +0000

شارون استون هنرپیشه مشهوری که خیلی ها او را به خاطر فیلم "غریزه اصلی" می شناسند، در مورد مشاهده نور سفیدی که افراد در جریان تجربه مرگ موقت می بینند به کیتی کوریک (Katie Couric ) توضیح داده است:

وی در مورد زمانی تعریف می کند که در اثر خونریزی داخلی به خاطر پارگی یکی از سرخرگهای زیر جمجه اش، بسیار بسیار به مرگ نزدیک شده بود.

"وقتی دچار حمله شدم، مثل این بود که سرم مورد اصابت گلوله قرار گرفته است. این شبیه ترین مثال به چیزی است که من تجربه کردم. به شدت دچار حمله شدم، طوری که روی مبل راحتی پرت شدم. فیل (Phil) در آن زمان در خارج از شهر به سر می برد، بهش زنگ زدم و گفتم که فکر می کنم که دچار حمله شده ام. اما انصافا من از آن دسته آدمهایی هستم که بیشتراوقات از این جور حرفها می زنم... فکر می کنم که دچار حمله شده ام، فکر می کنم که دچار حمله قلبی شده ام، فکر می کنم که دچار خونریزی مغزی شده ام...

اما این بار این حمله مرا به سفری برد که آنقدر عمیق و اثرگذار بود که دیگر امکان ندارد زندگی ام به وضع قبلی اش برگردد... من متوجه شدم که نباید از مرگ بترسم، مرگ تجربه ای شگفت آور است، یک هدیه است. منظورم این نیست که برای رسیدن به مرگ خودکشی کنیم اما وقتی که زمانش برسد، مردن تجربه ای عظیم و زیباست. تونلی از نور سفید بالای سرم آمد و من ... به گونه ای ... یک طوری به داخل این عظمت، روشنایی ... روشنایی ... نور سفید روشن کشیده شدم و من ... دوستانم را دیدم، دوستانم به دیدنم آمده بودند ولی این اتفاقات خیلی ناگهانی و یکهو اتفاق افتاد. یکهو من برگشتم. من داخل جسمم بودم، داخل اتاق."

> عقاید یک دلقک

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 15 Jan 2010 18:18:00 +0000

خلاصه داستان (برگرفته از ویکی پدیا):

این کتاب دربارهٔ دلقکی به نام شنیر است که همسرش ماری او را ترک کرده و به همین دلیل دچار افسردگی شده و مرض‌های همیشگی‌اش، مالیخولیا و سردرد تشدید یافته. از این رو برای تسکین آلام خود به مشروب رو آورده‌ است.

او بعد از افتضاحی که در یکی از نمایش‌هایش به وجود می‌آورد و پایش را مصدوم می‌کند، به بن محل زندگی اش (که کمتر از دو سه هفته در سال در آن جاست) باز می‌گردد. به این دلیل که او آدم ولخرجی است دیگر حتی یک پنی هم برایش نمانده. به همین دلیل دفترچه تلفنش را باز می‌کند و شروع به تماس با آشنایان می‌گیرد. در این میان بارها به گذشته می‌رود و خاطراتش را می‌گوید.

ماری همسر او یک کاتولیک بوده و در جوانی با هم فرار کرده‌اند و بدون اینکه با هم ازدواج کنند با هم رابطه داشته‌اند. این امر ماری را عذاب می‌داده و بالاخره روزی از او فرار می‌کند...

نکاتی در مورد این کتاب:

- نام اصلی رمان به زبان آلمانی -Ansichten eines Clowns- می باشد.

- این کتاب در سال 1963 یعنی 18 سال پس از پایان جنگ جهانی دوم نگاشته شده است. به همین دلیل است که در جای جای کتاب اثرات جنگ ملاحظه می شود. شنیر خواهری داشته که در جبهه های جنگ کشته شده است، خود شنیر درگیر وقایعی در پشت جبهه شده است و ...

- رد پای زندگی واقعی بل در این کتاب ملاحظه می شود. همسر شنیر همنام همسر واقعی بل، ماری است. در طول داستان بارها به سقط جنین ماری - شریک زندگی دلقک - اشاره می شود، در زندگی واقعی بل هم، فرزندش در اثر بیماری در همان سالهای اول زندگی درگذشت. دلقک و بل هر دو از فقدان فرزند رنج می برند. در ضمن یکی از شخصیتهای کتاب هم هاینریش بلن نام دارد که بسیار به نام نویسنده نزدیک است. این شخصیت در کتاب کشیش نیکوکاری است که به دلقک و دوست دخترش کمک می کند و جالب اینجاست که در انتهای داستان متوجه می شویم که وی به دلیل فرار با یک دختر از کلیه مقامها خلع شده است.

- این مسأله که در تمام طول کتاب مذهب کاتولیک مورد سخره و به نوعی بی احترامی قرار گرفته است برایم جای سؤال بود. اما زمانی که فهمیدم در سال 1976 بل، خروج خود و همسرش را از کلیسای کاتولیک اعلام کرده است، دریافتم که این مسأله ریشه جدی در افکار بل داشته است.

- هانریش بل در سال 1972 جایزه ادبی نوبل را دریافت کرد. اما برخی معتقدند که وی پس از دریافت این جایزه تحلیل رفت.

- این نویسنده در 16 جون 1985 میلادی ( برابر با 25 تیر 1364 هجری شمسی ) درگذشت و در زادگاهش، کلن آلمان به خاک سپرده شد.

> می خواهم هر دو تا زنم مثل هم بشوند

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 12 Jan 2010 18:14:00 +0000

یک مرد چینی همسر جدیدش را راضی کرده است که تحت عمل جراحی پلاستیک قرار بگیرد تا شبیه همسر درگذشته اش شود.

ژائو گنگ (Zhao Gang)، مرد سی و دو ساله ای از شهر چونگ کینگ در جریان یک سانحه تصادف تقریبا سه سال پیش همسرش را از دست داد ولی حالا عروس جدیدی پیدا کرده است که تا حدودی شبیه همسر اولش است. ژائو انکار نمی کند که تنها دلیل ازدواجش همین شباهت بوده است تا مگر بتواند به طریقی اشتباهش را جبران کند. وی از همسر جدیدش خواسته است که کاملا شبیه عزیز از دست رفته اش بشود.

جالب اینجاست که همسر دوم هم موافقت خود را با این عمل جراحی اعلام کرده است. وی در این مورد می گوید: " من واقعا قاطی کرده ام، از طرفی نمی خواهم به سایه ای از یک فرد دیگر تبدیل شوم، از طرف دیگر نمی خواهم این خانواده را از دست بدهم. حالا تنها آرزویم این است که این عمل جراحی زشتم نکند."

ژائو می گوید: " ممکن است این مسأله در مورد او کمی ناعادلانه باشد، اما او پذیرفته است و من هم با همه عشقم او را در آغوش خواهم گرفت."

منبع: سایت Oddee

> دختر یا عروسک؟

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 08 Jan 2010 19:54:00 +0000

تصاویری از یک دختر چینی که به طرز شگفت انگیزی شبیه عروسک است:

منبع: سایت هالو هالو

> شلوغ ترین جاهای دنیا

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 03 Jan 2010 16:26:00 +0000

<> شلوغترین استخر مواج دنیا: سرزمین تابستانی توکیو (Tokyo Summerland)، ژاپن. همانطوری که در عکس هم دیده می شود، در هنگام تابستان پیدا کردن مقداری آب در این استخر کاری بس دشوار می شود.

<> شلوغترین محله دنیا: محله منکوک (Mongkok)، چین. مطابق کتاب رکوردهای گینس تراکم جمعیت در این منطقه 130,000 نفر در هر کیلومترمربع است.

<> شلوغ ترین خیابان دنیا: شیبویا (Shibuya)، توکیو، ژاپن. روزانه 2.5 میلیون نفر از این خیابان عبور می کنند.

<> شلوغ ترین زندان دنیا: زندان کرستی (Kresty Prison)، سن پترزبورگ، روسیه. در این زندان با ظرفیت اصلی 3000 نفر همواره بیش از 10000 زندانی نگهداری می شوند. به این ترتیب هر زندانی هفته ای 15 دقیقه برای استحمام فرصت دارد.

<> شلوغترین قطار دنیا: هندوستان. روایت شده که ژاپنیها که معتقد بودند که شلوغترین قطارهای دنیا را دارند، شنیدند که قطارهای هند حتی از قطارهای آنها هم شلوغتر است. برای اینکه مسأله را از نزدیک بررسی کنند، خبرنگاری را به هند اعزام کردند. خبرنگار ژاپنی وقتی سوار قطار هندیها شد، تازه متوجه شد که شلوغ بودن یک قطار یعنی چه، او حتی نمی توانست روزنامه اش را باز کند چه برسد به مطالعه آن!

<> شلوغترین ساحل دنیا: ساحل کینگدائو هوئیکوان (Qingdao Huiquan Beach)، چین. گفته می شود که این ساحل واقع در استان شاندونگ چین، طولانیترین ساحل شنی آسیاست. حتی در زمستان هم این ساحل مملو است از شناگران علاقه مند.

<> شلوغترین ایستگاه متروی دنیا: مسکو، روسیه. اگرچه همه ایستگاههای مسکو مثل این عکس نیستند اما با توجه به عرض کم ایستگاهها تراکم جمعیت خیلی زیاد است.

منبع: سایت Oddee با دخل و تصرف

> برترین زن و مرد فوتبالیست دنیا در سال 2009

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Dec 2009 18:21:00 +0000

مراسم معرفی بهترین فوتبالیستهای مرد و زن جهان در 21 دسامبر در مقر فیفا در شهر زوریخ سوئیس برگزار شد. در ادامه به چند تصویر از این مراسم که در سایت
(www.Fifa.com) آمده است توجه فرمایید:

مراسم اهدای جوایز توسط سپ بلاتر رئیس فیفا با حضور ملکه رانیا (Rania)، ملکه اردن انجام شد.

در این مراسم لیونل مسی ( Lionel Messi ) بازیکن آرژانتینی باشگاه بارسلونای اسپانیا به عنوان بهترین بازیکن سال 2009 دنیا معرفی شد. مسی در این تصویر در کنفرانس مطبوعاتی مربوط به مراسم اهدای جوایز دیده می شود.

مارتا فوتبالیست برزیلی هم مجددا به عنوان برترین زن فوتبالیست سال انتخاب شد. تصویر بالا مربوط است به مصاحبه تلویزیونی او که به همین مناسبت انجام شد.

مارتا پس از دریافت جایزه اش برای حاضران سخنرانی کرد.

مارتا - بهترین فوتبالیست زن - و لیونل مسی - برترین فوتبالیست مرد- در سال 2009 عکسی به یادگار گرفتند.

مراسم سال 2009 از حضور کریستیانو رونالدو بی نصیب نبود. رونالدو به عنوان زننده بهترین گل سال 2009 معرفی شد.

> ما ایرانیها

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 16 Dec 2009 16:13:00 +0000

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند.. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند.

آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند.

یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!

منبع:ایمیل دریافتی

> کاریکاتور: موسی در یک سالگی

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 13 Dec 2009 18:54:00 +0000

منبع: متأسفانه از طراح این کاریکاتور اطلاعی ندارم

> چقدر عمر کنیم؟

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 10 Dec 2009 16:23:00 +0000

زمانی که خداوند تقسیم عمر می کرد به آدم 30 سال ،به خر 30 سال، به سگ 30 سال و به میمون هم 30 سال عمر داد.

آدم وقتی فهمید عمرش با خر و سگ و میمون یک اندازه است خیلی ناراحت شد . پس پیش خدا رفت و اعتراض کرد که چرا طول عمرش با اینکه انسان است با این حیوانات برابرشده؟

خدا گفت : بگذار با ایشان صحبت می کنیم، هر کدام که چند سالی از عمرشان را نخواستند آن مقدار را به عمر تو اضافه می کنیم.

به خر گفتند : تو 30 سال عمر داری .

خر گفت : خب در این 30 سال باید چه کار کنم ؟

گفتند : در ازای دریافت غذا بار جابجا کنی.

خر گفت : خب اگر اینطوراست، من 15 سال بیشتر نمی خواهم .

به سگ گفتند : تو 30 سال عمر داری.

سگ گفت : خب من باید چه کار کنم ؟

گفتند : در ازای دریافت استخوان باید از اموال دیگران محافظت کنی.

سگ گفت : اگر اینطور است، من هم 15 سال بیشتر نمی خواهم .

به میمون گفتند : تو هم 30سال عمر داری.

میمون گفت : خب من باید چه کار کنم؟

گفتند : در ازای دریافت موز باید شکلک در بیاوری.

میمون گفت : اگر اینطور است، من 15 سال بیشتر نمیخواهم.

خدا به آدم گفت : پس این 45 سال به عمرت اضافه شد.

به همین خاطر است که آدمها تا 30 سالگی زندگی میکنند، از 30 تا 45 سالگی مثل خر کار میکنند، از 45 تا 60 سالگی مثل سگ از اموالشون نگه داری میکنند و از 60 تا 75 سالگی برای نوه هایشان شکلک در میاورند تا بخندند!

منبع: ایمیل دریافتی با اندکی دخل و تصرف

> خدا، شیطان، استاد و شاگرد

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 Dec 2009 16:18:00 +0000

استاد دانشگاه با این سوال شاگردانش را به چالش ذهنی کشاند:

"آیا خدا هر چیزی که وجود دارد را خلق کرد؟"

شاگردی با قاطعیت پاسخ داد : بله او خلق کرد.

استاد گفت: اگر خدا همه چیز را خلق کرد, پس او شیطان را نیز خلق کرد. چون شیطان نیز وجود دارد و مطابق قانون که کردار ما نمایانگر ماست , خدا نیز شیطان است.

شاگرد آرام نشست و پاسخی نداد. استاد با رضایت از خودش خیال کرد بار دیگر توانست ثابت کند که عقیده به مذهب افسانه و خرافه ای بیش نیست.

شاگرد دیگری دستش را بلند کرد و گفت: استاد میتوانم از شما سوالی بپرسم؟

استاد پاسخ داد: البته!

شاگرد ایستاد و پرسید: استاد, سرما وجود دارد؟؟

استاد پاسخ داد: این چه سوالی است البته که وجود دارد. آیا تا کنون حسش نکرده ای؟

مرد جوان گفت: در واقع آقا, سرما وجود ندارد. مطابق قانون فیزیک چیزی که ما از آن به سرما یاد می کنیم در حقیقت نبودن گرماست،در واقع سرما وجود ندارد. این کلمه را بشر برای اینکه از نبودن گرما توصیفی داشته باشد خلق کرد.

شاگرد ادامه داد : استاد تاریکی وجود دارد؟

استاد پاسخ داد: البته که وجود دارد.

شاگرد گفت: دوباره اشتباه کردید آقا! تاریک هم وجود ندارد. تاریکی در حقیقت نبودن نور است. نور چیزی است که میتوان آنرا مطالعه و آزمایش کرد. اما تاریکی را نمیتوان ، تاریکی واژه ای است که بشر برای توصیف زمانی که نور وجود ندارد بکار ببرد.

در آخر مرد جوان از استاد پرسید: آقا, شیطان وجود دارد؟؟

استاد که زیاد مطمئن نبود پاسخ داد: البته همانطور که قبلا هم گفتم. ما او را هر روز می بینیم. او هر روز در مثال هایی از رفتارهای غیر انسانی بشر به همنوع خود دیده میشود. او در جنایتها و خشونت های بی شماری که در سراسر دنیا اتفاق می افتد وجود دارد. اینها نمایانگر هیچ چیزی به جز شیطان نیست.

و آن شاگرد پاسخ داد: شیطان وجود ندارد آقا. یا حداقل در نوع خود وجود ندارد. شیطان را به سادگی میتوان نبود خدا دانست. درست مثل تاریکی و سرما. کلمه ای که بشر خلق کرد تا توصیفی از نبود خدا داشته باشد. خدا شیطان را خلق نکرد. شیطان نتیجه آن چیزی است که وقتی بشر عشق به خدا را در قلب خودش حاضر نبیند. مثل سرما که وقتی اثری از گرما نیست خود به خود می آید و تاریک که در نبود نور می آید.

منبع: ایمیل دریافتی