von hier bis dort

MOft wollte man mich nicht...

noreply@blogger.com (Ego) — Wed, 23 Mar 2011 12:41:13 PDT

Es ist es mir oft passiert, dass man mich nicht wollte. Auch privat bin ich verschmäht und zurückgestoßen worden. Aber ich bin nicht der Typ, der sich lange mit etwas quält. Ich lösche das aus meinem Kopf."

am 20. August 2010...

noreply@blogger.com (Ego) — Fri, 12 Nov 2010 08:31:46 PST

... ist meine geliebte Mutter um 15h 18 eingeschlafen.
Sant Ignazio von Laconi war in Zweifeln und in schmerzhaften Momenten Begleiter.
Gott moege Sie beschutzen und retten.
Ich danke Ihr fuer Ihr letztes Geschenk...

Manchmal kommt er auch mit...

noreply@blogger.com (Ego) — Sun, 04 Jul 2010 09:34:20 PDT

Wasser knapp verfehlt

noreply@blogger.com (Ego) — Sat, 03 Jul 2010 05:01:56 PDT

Jetzt...

noreply@blogger.com (Ego) — Thu, 25 Feb 2010 06:10:50 PST

Vergangenheit und Zukunft sind eine Dualität, die Gegenwart ist die Realität. Die nun-Moment allein ist ewig und echt.
In "Warum Lazurus von Wei Wu Wei lachte"

"Halten ...

noreply@blogger.com (Ego) — Wed, 07 Oct 2009 16:58:51 PDT

"... Sie Ihren Verstand weg von Dingen, die nicht dauerhaft sind.
Buddha

Dieses Arsch-loch hat mein Foto schon drei mal gelöscht!!!!!!!!!!Benedetto aus seinem Afrika-rücker!!

noreply@blogger.com (Ego) — Wed, 30 Sep 2009 19:06:12 PDT

Was ich vom Paris noch weiß!

noreply@blogger.com (Ego) — Mon, 23 Mar 2009 01:12:35 PDT

Fremd-Gehen

noreply@blogger.com (Ego) — Mon, 23 Mar 2009 01:09:07 PDT

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Seine geile Vorliebe

noreply@blogger.com (Ego) — Sun, 22 Mar 2009 04:06:00 PDT

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Affen?

Affen schlafen nicht mit Georg W., wenn sie nicht betrunken sind.

Unfall in der Dusche und Dr. Ray

noreply@blogger.com (Ego) — Sun, 22 Mar 2009 01:08:39 PDT

Röntgen Aufnahmen und der Chirurg Dr. Ray

Die Ehe Obamas und Laura

noreply@blogger.com (Ego) — Sat, 21 Mar 2009 09:23:30 PDT

Vor der Hochzeit:
Laura: Ciao Obama!
Obama: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Laura: Möchtest Du, dass ich gehe?
Obama: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Laura: Liebst Du mich?
Obama: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Laura: Hast Du mich jemals betrogen?
Obama: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Laura: Willst Du mich küssen?
Obama: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Laura: Würdest Du mich jemals schlagen?
Obama: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Laura: Kann ich Dir voll vertrauen?
Obama: Ja.
Laura: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

Liebling und fetter Arsch

noreply@blogger.com (Ego) — Sun, 22 Mar 2009 01:59:46 PDT

Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!
ER (brummelnd): Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
SIE: Nein, von dir war nicht die Rede...

Bush und der Kamel

noreply@blogger.com (Ego) — Tue, 17 Feb 2009 04:54:33 PST

"Ich werde nicht eine 2-Millionen-Dollar-Rakete auf ein leeres 10-Dollar-Zelt abfeuern lassen und ein Kamel in den Hintern treffen."

Hand reichen

noreply@blogger.com (Ego) — Tue, 17 Feb 2009 04:47:18 PST

'Ich fühle mich geehrt, heute die Hand eines anständigen Irakers schütteln zu dürfen, dem von Saddam Hussein die Hand abgehackt wurde'

2 Nutten im VW-Bus:

noreply@blogger.com (Ego) — Thu, 17 Apr 2008 11:27:34 PDT

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Sagt die eine:
Pfui Teufel - hier stinkts auf einmal brutal nach Sperma !

Antwortet die andere:
Darf ich jetzt schon nicht mehr ruelpsen oder was ?

Das buddhistischen Rad des Lebens

noreply@blogger.com (Ego) — Thu, 17 Apr 2008 00:12:59 PDT

An der Polizei-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

noreply@blogger.com (Ego) — Thu, 17 Apr 2008 00:08:41 PDT

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Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt:

noreply@blogger.com (Ego) — Tue, 28 Oct 2008 12:46:38 PDT

“E=MC^2″!! Daraufhin meint der Arzt: “Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren.” Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: “E=MC^2″. Der Arzt daraufhin: “Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren…” Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: “Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!”

Der Unterschied zwischen Lady Dy und Honecker?

noreply@blogger.com (Ego) — Wed, 16 Apr 2008 03:41:48 PDT

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Erich hat die Mauer überlebt

Silvio Nazionale darf wieder...

noreply@blogger.com (Ego) — Wed, 16 Apr 2008 03:34:31 PDT

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Eier im Parlament kratzen ....

Warum ging's nicht?

noreply@blogger.com (Ego) — Wed, 02 Apr 2008 13:21:16 PDT

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„Wenn über das Grundsätzliche keine Einigkeit besteht, ist es sinnlos, miteinander Pläne zu machen.“

Ja, "er" sieht wie ein Scherz aus

noreply@blogger.com (Ego) — Thu, 03 Jan 2008 07:00:43 PST

Der Schwüler Senator Kraig ist plötzlich motiviert Golf-Unterricht zu nehmen...

noreply@blogger.com (Ego) — Thu, 03 Jan 2008 06:48:10 PST

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Der Golf-Lehrer ist am verzweifeln, Kraig lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."
Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.
"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

Dumme Macht... unheilbar

noreply@blogger.com (Ego) — Thu, 03 Jan 2008 06:33:34 PST