alvaro

Embotellamiento, al revez

noreply@blogger.com (Alvaro) — Fri, 02 Jul 2010 16:18:00 PDT

Si fuera al revez

Embotellamiento

Intercambio

noreply@blogger.com (Alvaro) — Fri, 02 Jul 2010 16:10:00 PDT

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Isa lo miro y dijo: NO!.
Edu respondió:Lo haré súper rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: Pídele 2 mil yrecoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:¿Qué ha pasado?Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

El jabón

noreply@blogger.com (Alvaro) — Fri, 02 Jul 2010 15:57:00 PDT

Dos curas que estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no pertubar la vida de las monjas, salian poco de su celda y se bañaban de madrugada.Una noche cuando llegaron a las duchas se encontraron con que no habia jabon.-
No importa padre, yo tengo jabon en mi celda.
Asi que el cura por no perder mas tiempo y teniendo en cuenta que era de madrugada decidio ir completamente desnudo.
Pero cuando volvia con las dos pastillas de jabon se encontro con que venian tres monjas de frente.¡Horror!. "¿Que hago?", asi que decidio arrimarse contra una pared e intentar parecer una estatua.Las tres monjas se acercaron a la "estatua" y asombradas de la perfeccion de la estatua una de ellas echo manos a los genitales y tiro del miembro del cura, que asustado tiro una pastilla de jabon.-
Atiza, si es una maquina dispensadora de jabon. -
Exclama asombrada una de las monjas.
Entonces otra monja tira de nuevo de la polla del cura y este suelta la otra pastilla de jabon.
La tercera monja que tambien quiere su pastilla de jabon, tira de la polla del cura, pero no suelta la pastilla de jabon, tira de nuevo y nada, tira una y otra vez, hasta que exclama:- ¡Champoo! hermanas, tambien da champoo.

velociadad promedio de ancho de banda en bolivia

noreply@blogger.com (Alvaro) — Mon, 25 Jan 2010 14:17:00 PST

velocidad promedio que esta entre lo 256kb y 512kb y alguno que otro 768kb y muy rara vez 1mb esto en los cyber.. o cafes internet…

las conexiones domiciliaras esta entre los 96kb y los

128kb que tiene un costo de Bs.180 unos 26USD

aclara que la conexiones a domicilio solo lo tiene menos de 10% o 15% pero no pasa de ahi

256Kb a Bs.245 36USD

512Kb Bs.396 56USD

1MB Bs791 112USD

2MB Bs.1343 191US

ahora esto es solo en la categoria estandar…

los precios son de “entel”Empresa estatalcabe

aclarar que este servicio solo es disponible previamente aber abonado Bs.11264 1600USD precio de la linea telefonica que cobran las "famosas coperativas"

para los que no tenemos telefono solo nos keda usar los cyber..

el cual tiene un costo de Bs. 2 y Bs.5 en algunos lugares…

Cuidado con la Tanga

noreply@blogger.com (Alvaro) — Sun, 27 Sep 2009 09:58:00 PDT

Dios Y Satanas (chiste)

noreply@blogger.com (Alvaro) — Sun, 27 Sep 2009 09:50:00 PDT

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo: -"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos...

--

To who is doing the powerpoint

noreply@blogger.com (Dalia) — Mon, 21 Sep 2009 16:40:00 PDT

included are the pictures and facts i need on the methods and alternatives part of the power point in any order you can choose which to use or not to use

1174 state sanctioned exectutions in the last 33 years
37 federal executions since 1927 the last in '03
15 states have now abolished the Death Penalty
36 use Lethal injection
903 state sanctioned lethal injections 1003 have died including the us military & federal govt
Texas has largest execution amout: 440 as of 9/21/09 2 states have never used the death penalty
Lethal Injection is a mixture of Sodium thiopental, pancuronium bromide, potassium chloride
electricution uses ac power and not dc power
multiple applications of electricity used all varying in voltage amounts

alternatives.
used methods:
monetary restitution
life in prison without parole
proposed methods:
exiled
work camps

http://www.amnestyusa.org/abolish/states/i/us.gif

http://www.amnestyusa.org/abolish/i/li200.jpg

poblacion en bolivia

noreply@blogger.com (Alvaro) — Fri, 18 Sep 2009 08:40:00 PDT

Según el Instituto Nacional de Estadística de Bolivia, los habitantes empadronados en el último censo eran de 8.274.325 a 9.627.269 habitantes, estimaciones que abarcan desde el año 2001 al 2006. En algunas estimaciones del INE, se calcula que desde los años 2007, 2008 y 2009 ya se puede hablar de una población de unos 10.027.643 de habitantes. [1].
La tasa de crecimiento de la población estimada en el 2002, fue del 1,69%; la de natalidad de 26,41 por cada mil habitantes; y la tasa de mortandad del 8,05%, también por cada mil habitantes. La mortalidad infantil estimada es del 57,52 por cada mil nacidos vivos, y la expectativa de vida es de 62 y 67 años para los hombres y las mujeres respectivamente.
De éstos, 5.165.882 viven en áreas urbanas y 3.108.443, en áreas rurales. Respecto a 1992, la población de Bolivia aumentó en 1.471.036 habitantes en el área urbana y en 382.497 personas en el área rural.

Población
De 8,989,045 a 9.627.269 de habitantes (datos estimados del 2006).
10.027.643 de habitantes (datos estimados en 2007, 2008 y 2009).
Edad ternaria
Hombres: 4.447.200
Mujeres: 4.541.846
De 0 a 14 años: 35% (hombres 1,603,982/mujeres 1,542,319).
De 15 a 64 años: 60.4% (hombres 2,660,806/mujeres 2,771,807).
De 65 años o más: 4.6% (hombres 182,412/mujeres 227,720) (datos estimados de 2006).
Mediana edad
Presidente actual: Evo Morales.
Festival time in Sucre Total: 21.8 años
Hombre: 21.2 years
Mujer: 22.5 years (2006 est.)
Tasa de crecimiento poblacional:
1.45% (datos de 2006).
Tasa de nacimientos:
23.3 nacimientos/1,000 habitantes (datos de 2006).
Tasa de muertes:
7.53 muertos/1,000 habitantes (datos de 2006).
Tasa de emigración neta:
-1.22 emigrante (s)/1,000 habitantes (datos de 2006).
Proporción de sexos:
al nacimiento: 1.05 hombre (s)/mujer.
hasta los 15 años: 1.04 hombre (s)/mujer.
de 15 a 64 años: 0.96 hombre (s)/mujer.
de 65 años y más: 0.8 hombre(s)/mujer.
Población total: 0.98 hombre(s)/mujer (datos de 2006).

Departamento
Población
Supeficie (km²)
Densidad (*)
Capital (Hab.)

República de Bolivia
9.627.269
1.098.581
8,8
Sucre
Beni
414.758
213.564
1,9
Trinidad (86.385)
Chuquisaca
611.660
51.524
11,9
Sucre (247.259)
Cochabamba
1.709.806
55.631
22,7
Cochabamba (586.813)
La Paz
2.872.793
133.985
19,9
La Paz (835.000)
Oruro
437.131
53.558
8,2
Oruro (216.620)
Pando
69.541
63.827
1,1
Cobija (32.217)
Potosí
772.578
118.218
6,5
Potosí (149.246)
Santa Cruz
2.367.440
370.621
6,6
Santa Cruz de la Sierra (1.397.000)
Tarija
471.563
37.623
12,5
Tarija (170.906)

Las mujeres haciendo el amor

noreply@blogger.com (Alvaro) — Thu, 03 Sep 2009 14:07:00 PDT

Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata la forma en que reaccionamos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...

Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas más no limitativas y son las siguientes:

Las asmáticas: Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, **#**ahhhh, ahhhh!, ahhhh**#**, parece como si les fuera a dar un ataque de asma.

Las matemáticas: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: **#**MAS, MAS!, MAS!!**#**...

Las piñateras: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: **#**Dale! Dale!**#**, **#**Más duro!, Dale, Dale!**#** como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.

Las religiosas: Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,**#**Oh Dios**#**, **#**Ay, San Gonzalo, que buen palo**#**, **#**San Benito, que buen pito**#**.

Las maestras: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.

Las exigentes: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo toodooo!

Las asesinas: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!

Las preguntonas: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?

Las que regresan: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!

Las sensitivas: Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!

Las hijitas: Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!

Las mudas: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.

Las exorcistas: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al revés!

Las verduleras: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?

Las vulgarcitas: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!

Las pinches: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.

La chiiinga tu madre: El nombre a esta clasificación se origina por lo que decimos nosotros, y esto se debe a que cuando, tú buena onda, las dejas que terminen primero (varias veces por supuesto) y cuando tú estas por llegar oyes la pinche frasesita... **#**No te vaya a venir adentro**#**

a sexy pics..

noreply@blogger.com (Alvaro) — Thu, 03 Sep 2009 13:21:00 PDT

this a informatikus party with my best freinds

uhmm.. this a hot party..

musica liviana

noreply@blogger.com (Alvaro) — Sat, 15 Aug 2009 10:54:00 PDT

http://pami.260mb.com/musica/Gilda%20-%20Se%20me%20a%20perdido%20un%20corazon.mp3
http://pami.260mb.com/musica/04.%20Yo%20queria%20-%20Cristian%20Castro.mp3
http://pami.260mb.com/musica/Eres-CafeTacuba.mp3
http://pami.260mb.com/musica/CompresorMP3.rar
http://pami.260mb.com/musica/D-PH-ZPU-CAMINO_SOLO.mp3
http://pami.260mb.com/musica/H-TR.mp3

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<Alvaro>

Pichurrilla pesada

noreply@blogger.com (Alvaro) — Sat, 16 May 2009 08:19:00 PDT

El abuelo está en el baño lavando al nietecito.

Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?

Pues verás, no está nada mal para tu edad.

¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?

Calculo que unos 150 gramos.

¿Y la de papá? ¿Está bien?

Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco
se puede quejar.

¿Y cuánto pesará la suya?.

No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos.

¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?

Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!
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<Alvaro>

Hasta el proximo curso

noreply@blogger.com (Alvaro) — Mon, 04 May 2009 09:18:00 PDT

Está la maestra dando su clase de geografia cuando inesperadamente se le cae el puntero con el cual trabajaba y se agacha a cogerlo. Una vez de pie nota que uno de los niños se está riendo mucho y le pregunta.

-Enriquito por qué se ríe tanto?
-Maestra, cuando se agachó le vi las rodillas....
-Fresco, atrevido, desvergonzado, recoja sus libros, salga del aula y se me está una semana sin venir a clases.

La maestra un poco nerviosa continua la clase y nuevamente se le cae el puntero para lo cual tiene que agacharse una segunda vez. Otro niño comienza con la risita.

-Luisito, qué pasa, cuál es el motivo de la risa?
-Maestra, cuando se agachó le vi los muslos.....
-Fresco, atrevido, desvergonzado, recoja sus libros, salga del aula y se me está un mes sin venir a clases.

Vamos a continuar la clase y no quiero mas interrupciones que ya hemos tenido bastante, pero para colmo de las situaciones una vez mas el puntero va al piso y detrás de él, la maestra se agacha a recogerlo.

Pepito recoge todas sus pertenencias y se dirige a la puerta para salir cuando es detenido por la pregunta de la profe.

-Eh, y usted dónde piensa ir?
-Maestra, con lo que acabo de ver, tengo que estar fuera de clases un año.