Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy fue uno de esos días medio locos vía MSN y estuvimos charlando con Nevermind analizando unas noticias que salieron de unos asaltantes que usaron la gripe porcina y aprovechando que tenían los barbijos puestos y no los iban a reconocer hacían sus fechorías.

De ahí nos derivamos a hablar sobre la “locura por la gripe porcina” de los medios y con qué títulos nos encontraríamos pronto en los diferentes medios, tradicionales y no tanto… De ahí que surge este Off Topic “La Gripe Porcina en los medios: Los títulos que nos encontraremos pronto”

A saber:

¿Cómo titularán pronto los distintos Medios de Comunicación sobre la gripe porcina? Y algunas personalidades de paso…

• Crónica: “Chanchos de la muerte“
• Página 12: “Malas Influenzias“
• Clarín: “Gripe A: Mapa de la Influenzaa, cómo prevenirlo y qué dijo el nuevo Ministro de Salud, la emergencia declarará”.
• Perfil: “Cae el modelo K: Otros cerdos al poder”
• Veintitrés: “Conozca todo sobre la mafia del gobierno y la ruta del Tamiflu. Chanchitos que se llevan los fondos. Los recovecos del poder y sus ‘influenzias’”.
• Diario Popular: “Una chanchada: No llegan las vacunas contra la gripe porcina”
• Revista Noticias: “La cara oculta de la gripe A”
• Urgente 24: “H1N1 Hundido: Ahora los chanchos van por la banca nacional”
• Revista Caras: Araceli nos muestra su barbijo.
• Revista Hombre: “Infartante producción hot con las vedettes contagiadas: Toseme encima”
• Olé: “Chancha al horno: Alejandro “La Chancha” Kenig sufre síntomas de gripe porcina… hacé reposo chancha…”
• Para Tí: “Cómo combinar el barbijo con tu vestuario y cuidando tu bolsillo”.
• Cosmopolitan: “¿Cómo saber si tu hombre usa barbijo?”
• Intrusos: Michael Jackson y la gripe porcina: ¿Por qué usaba barbijos? Tenemos el video y los análisis de sangre.
• Infonegocios: “La Chancha y los veinte: El consumo de los barbijos en Córdoba creció un 20 por ciento en sólo días. Decinos si alguna vez compraste uno y ganate una cena en Alcorta”
• Punto a Punto: Especial Dossier Porcino
• 70/80: ¿Se acuerdan el barbijo que usaba McGyver?
• Pasión Tropical: Banda Porcina presenta su nuevo tema: Agarrame el barbijo.
• Art Attack: Haz tu propio barbijo con papel crepe.
• Utilisima: Festejale a tu hijo su cumpleaños con motivos de gripe porcina… decora tu casa con barbijos… moldes de barbijo para hacer vos sola.
• Piñón Fijo: Hoooola chicos (hay cosas que no cambian)
• Luis Juez: “Pero escuchemé, Cuadrado: ese tipo era chancho amigo de Schiaretti y ahora sale a hablar con el barbijo puesto. Basta de hipocresía viejo.”
• Eduardo Mondino: “En esa esquina, mi abuelo compraba los barbijos. Detrás de aquel árbol, me tosió un chancho cuando era adolescente”.
• Pity:gripe gripe gripe gripe gripe gripe gripe… no soy como el pollo de la aviar, yo soy un chanchito de influenza.
• Emmanuel Horvilleur: toseme cuando shegues… toseme cuando shegues que sho… sho sha tengo puesto mi barbijo… toseme cuando shegues…
• Fidel Nadal: Si hay que lavarme con alcohol en gel me lavo… si hay que caminar con barbijo yo camino… no enfermarme es mi destino…
• Liniers: Dibujo de Olga con barbijo: “Hay que cuidar hasta la imaginacion”
• La iglesia católica: Usar barbijo es pecado, además su eficacia no está probada.
• Narda: ¿Cómo lavar bien un cerdo engripado? Diez recetas de cerdo engripado con poco presupuesto.
• Supermercados Disco: por cada centavo de vuelto que dones, miles de chicos pueden tener su barbijo.
• José Pablo Feinmann: “Cualquier boludo tiene barbijo” (Aporte Taly)

Pero los blogs y otros medios no tradicionales también seguramente hablarán de la gripe porcina si es que no lo han hecho. Algunos ejemplos:

• Test de Facebook: ¿Qué clase de barbijo sos?
• Twitter: RT @barbijo me acaba de toser un chancho encima tinyurl.com/3265
• YouTube: Bloopers de chanchos engripados (4 millones y medio de vistas)
• SMS: Manda barbijo al 2020 y bajate los wallpapers más chanchos.
• Poringa: miren esta pendeja de barbijo… como garcha
• Taringa: Todas las películas sobre Gripe Porcina en un link. Comenten, dejen puntos.
• Menéame: La SGAE ahora pide canon por los barbijos. ¿Hasta dónde vamos a llegar?
• Atencion Viandante: “Las 10 formas de tirotear con barbijo, o sin” (Coming soon en serio)
• Maldita Entropía: Bug en la página de Farmacity te permite descargar tres barbijos y un alcohol en gel gratis.
• Dayana: ¿Dónde comprar barbijos en Córdoba? Mapa interactivo del alcohol en gel.
• Conz: Useless fact: Tosí mucho hoy. Creo que lo contagié a sujeto.
• Mamá Pulpa: “Este chanchito busca hogar. Adoptemos un cerdito engripado y a medio cocinar”.
• Gurilandia: Acertijo Influenza para seriófilos: ¿En qué capítulo aparece Sheldon con un barbijo?
• Puntogeek: Me tienen las pelotas llenas cansado los diarios que no citan la fuente. El barbijo del diario Clarín de la edición del domingo es el MISMO que posteamos nosotros acá.
• Chica Seo: 10 Consejos para escribir un post sobre barbijos.
• Unblogged: Mirá las fotos de la chica mac porcina.
• Peinate que viene gente: ¿Cuánto pesa un culo con Influenza y otros relatos escatológicos y porcinos?
• Kabytes: Diez pinceles de photoshop con diseños de barbijos.
• Mazcue: Casi Ángeles hablará de la gripe porcina
• Estudio Anibal Paz y Asoc: “Nueva resolución de la Cámara de Barbijos: la gripe porcina es inconstitucional. Asesórese aquí para realizar un amparo”.
• DrGen: Al Tamiflu lo crearon los médicos, no Dios.
• Amattajm: ¿Cómo defenderte de un chancho zombie que te tose encima?
• Maleta de Loco: Mi primera vez con un barbijo
• Lalo, el Pato Sedicioso: Eso me pasa por chancho, engripado y homofóbico.
• Martín Varsavsky: Mi experiencia desarrollando una empresa de barbijos.
• Marta Repupilli: Si vas a hacer el amor: Usa barbijo y preservativo.
• La Peleadora: Que los taxistas dejen de hablar de la gripe porcina
• Celularis: Nokia lanza su nuevo serie N el N1H1 con chanch screen
• Mis Fotosecuencias: Los mejores restaurants para comer chancho engripado

Bien queridos y queridas viandantes, y queridos y queridas blogueros mencionados o no aquí. Mencioné solamente algunos que se me ocurrieron y seguro hay muchos ejemplos más y fue con buena onda. ¿Se animan a que sigamos sumando en los comentarios? Sume cada uno cómo podría ser en su propio blog u otro blog conocido (o no tanto)

Hasta aquí este off topic y coming soon volvemos a las clases (Acá no se suspenden por gripe porcina ni nada…)

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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El dibujo que acompaña el post es un chiste gráfico del gran Chumbí, aparecido en el diario Día a Día de Córdoba

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Ayer fueron las elecciones en todo el país, y en Córdoba, Luis Juez resultó el ganador de las elecciones a Senador.

Desde Atención Viandante, no nos quedan dudas que es porque traemos suerte.

Este es un buen momento para recordar la entrevista que le hicimos a Luis Juez hablando sobre humor.

Entrevista a Luis Juez - Primera Parte

Entrevista a Luis Juez - Segunda Parte

Entrevista a Luis Juez - Tercera Parte

Entrevista a Luis Juez - Cuarta Parte

Entrevista a Luis Juez - Quinta Parte

Por si les quedan dudas sobre esto que Atención Viandante trae suerte.

Quien salió segundo en la elección: Ramón Mestre nos invitó a su casamiento y ahí estuvimos dando buenas vibras.

Era solamente un repaso, especialmente ahora que el decano Anderton me pidió que empiece a recuperar el ritmo de actualización de la Cátedra.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy vamos a retomar el centro de lo que hacemos en esta cátedra con un clásico ya de la Universidad de Massachusetts

En Argentina, hoy Domingo 28 de Junio de 2009 se realizan las elecciones legislativas. Uno va a cumplir su deber cívico, con el documento en la mano, pero, debido a la veda política del día anterior que impide salir de joda, uno tiene cierta adrenalina que no ha soltado y sobre todo grandes ansias tiroteras. Es por ello que el día de las elecciones se transforma en una excelente ocasión para aplicar lo que tanto venimos estudiando.

Habíamos hecho en las elecciones pasadas el siguiente manual:

“Las 10 Instancias de Tiroteo Durante los Comicios. El Tiroteo Cívico”

1. Ir a la Escuela Donde Vota el Sexo Opuesto.
2. Encararse a Alguien Afuera de la Escuela.
3. Tirotear a la Presidenta de Mesa (O Fiscales).
4. Recorrer las Unidades Básicas Invitando Choripanes.
5. Ir al Centro de Festejos a Aprovecharse de la Euforia.
6. Coordinar un Grupo de Niños Boy Scout que Vendan Empanadas en las Escuelas.
7. Ser Voluntario de Presidente de Mesa en Escuela de Sexo Opuesto.
8. Hacer las Veces de Periodista que Cronica el Acto Electoral.
9. Ser Encuestador de Boca de Urna.
10. Ir a los Centros Electorales de los Partidos Derrotados a Consolar Gente.

Para leer todo el texto completo, vean: Cómo tirotear en el acto comicial

Ahora vamos a ampliar este trabajo, una elección después con otros puntos a tener en cuenta a la hora de tirotear en los comicios.

¿Qué cosas debe evitar para un tiroteo comicial?

1- No se Autodiga Presidente

Es verdad que el poder llama la atención, pero autodenominarse Presidente no es equivalente a ser la versión telúrica de Barack Obama ni mucho menos. Ser Presidente de Mesa es la única función no partidaria de las mesas, y además existe la posibilidad de ser voluntario en las mismas.
Autodenominarse Presidente es inflar al vicio y tanto usted como su tiroteado/a lo saben.

2- No manche el DNI de su tiroteada

Sabemos que ser Presidente de Mesa o Fiscal de mesa no es una tarea nada divertida y si no es con intención partidaria o cívica, usted lo hace con el único fin tirotero.
Sabemos que además, a quienes están en las mesas electorales el día se les hace largo y los partidos políticos y la Junta Electoral no son lo más generosos que hay y los harán transitar el día de las elecciones a choripan y pastelitos. Sin embargo, a la hora de lograr un tiroteo más efectivo, es recomendable que entre chori y chori, o tras cada pastelito de recreo que se den se lave las manos y no le devuelva a la persona que está por tirotear el Documento todo manchado con chimichurri o almíbar de membrillo.

3- No lleve barbijo

Ya sé que la gripe porcina está de moda y que el ministerio de salud ha dado ciertas recomendaciones, pero:

Si usted va con barbijo al acto eleccionario dará dos impresiones: a) que usted está empestado con algo, y de esta manera sus chances tiroteriles decaen fuertemenete, o b) que cree que los demás son unos empestados con lo que las chances que crean que usted es un ortiva y discriminador crezcan son también superiores.

4- No rompa la veda

Por más que ingrese cantando el jingle de algún candidato con tal de llamar la atención y que los ojos de su tiroteado/a se posen en usted, pasar la noche detenido/a y tener que abonar una multa de entre 500 a 1000 pesos no justifica.

5- Tenga cuidado con los chistes que se aprendió para ser el favorito en la fila

En la fila mientras le toca el turno podrá deleitar a todos con ciertos chistes y no con otros. Aléjese de los chistes de humor verde y sexópatas porque lo pueden correr de la fila, y céntrese en, por ejemplo, el humor negro sobre la muerte de Michael Jackson con chistes como: “Y bueno, ahora San Pedro tendrá que esconder al Niño Dios“, total… chistes sobre Michael Jackson no son humor negro, sino humor desteñido nomás.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí estos errores comunes que deberá evitar si desea realizar un tiroteo durante las elecciones.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, cómo les va?

Hoy, y en una nueva clase de la Universidad de Massachusetts vamos a continuar con algo que habíamos empezado hace un tiempo ya, que era el Manual de Cómo crear una excusa, y hoy vamos a presentar el listado de las mejores excusas de acuerdo a las situaciones que nos toquen.

Lo importante de una excusa es utilizar lo que en la Cátedra denominamos, la “grilla de excusa“, de qué se trata: Simplemente cruzar el listado de excusas en un listado horizontal y verticalmente la gente que conocemos y de la que nos queremos librar. De esta manera, entre el eje de coordenadas de horizontales y verticales podemos ir tachando las ya utilizadas de acuerdo a la persona que sea, y no correr el peligro de haber asesinado quince abuelas con la misma persona. Hoy vamos a arrancar con las primeras veinte excusas para dos tipos de actividades: Excusas para ser impuntual, y excusas por haber dejado plantado a alguien

Las 100 Excusas que necesitás para librarte de todo:

Excusas para ser impuntual

“Se me hizo muy tarde, no sabés la manifestación que había en el centro y estaba todo cortado” es una excusa muy efectiva, pero solamente si ese día había protesta de algo (En Córdoba se la puede usar siempre, pero en Boston no tanto), así que vamos a por algunas más genéricas.

1. Me entró un virus en el GPS y la maquinita me hacía doblar cada dos cuadras a la izquierda y estuve media hora dando vuelta en círculos.
2. Mi cobayo me comió el reloj. (Eh, pero un cobayo es chiquito) El mío está genéticamente mutado con genes de anaconda asesina.
3. Empecé clases de boxeo y me noquearon inconciente por veinte minutos.
4. ¿Cómo a las ocho? Quedamos a las nueve… vostasloco!
5. Me lo crucé al profesor de filosofía del secundario y nos quedamos hablando de la incouidad de los sofismas y se nos pasó el rato.
6. Estuve en un banco sentado al lado de una mujer hermosa y media hora me parecieron dos minutos… no es mi culpa, es de Einstein.
7. Para que no me pase lo del otro día que estuve sentado al lado de la mujer hermosa… puse la mano en la estufa, y veinte segundos me parecieron media hora, con lo que venía sobrado de tiempo… pero no me quedó otra que pasar por el hospital a tratarme la quemadura de tercer grado en la mano… no es mi culpa, es de Einstein.
8. Llamé para dar de baja Internet en casa… estuve hasta recién con el teléfono en la oreja y no pude darlo de baja.
9. Debería haberme dado cuenta que guiso de porotos y garbanzos con chancho frío no eran una buena idea.
10. Me colgué leyendo Atención Viandante y perdí noción del tiempo.

Excusas por haber dejado plantado a alguien

1. ¿Cómo Martes? Pensaba que era Jueves… desde que John Locke movió la isla, ¡no sé en qué día vivo!
2. En vez de tomarme mis pastillas de vitaminas y de ginko biloba, me confundí y tomé laxantes y ansiolíticos… me la pasé todo el día en el inodoro… pero lo bueno es que no me importó.
3. Mi cobayo mutante me comió las llaves del auto, así que estamos haciendo dedo hasta lo del veterinario.
4. Estaba por salir, pero me dí cuenta que mejor sería que sigamos siendo un enigma el uno para el otro.
5. Me gané un viaje a Las Vegas en un torneo de poker online, así que me tuve que ir a la Embajada de EEUU a hacer el trámite de la Visa. (Aprovecho para felicitar a Mazcue)
6. Me crucé con un tipo que me ofreció una pastilla azul y una roja… elegí la azul porque como te iba a ver capaz que venía bien… pero al final era otra cosa y me olvidé de todo…
7. Me hackearon el Outlook y ahí tenía mi agenda.
8. Me di cuenta tarde que en el almacén me dieron un Calendario Juliano con dos gatitos saliendo de una canasta en vez de un calendario Gregoriano, así que se me mezclaron las fechas.
9. (Dar vuelta la torta)… Llegaste muy tarde… ya me había ido para esa hora.
10. Me abdujeron unos extraterrestres e hicieron experimentos conmigo. Por suerte estoy bien, pero lamentablemente no pude ir.

Bien queridos y queridas viandantes… ya se vendrán las demás entregas, con otras situaciones en las que hagan falta excusas.

¿Quieren colaborar en los comentarios? Espero ideas tanto de excusas como de situaciones en las que se necesiten excusas.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, hoy es día de off topic: Así es… queridos y queridas viandantes, solamente vengo a contarles que Mamá Pulpa, geóloga de profesión, loca de vocación ha abierto un nuevo blog sobre Geología, para difundir un poco más la disciplina.

Locos Por la Geología es el nuevo emprendimiento 2.0 de Mamá Pulpa, y espero que le brinden su apoyo y la visiten.

Ahí se van a poder enterar anécdotas de campo, de docencia, difusión de fenómenos geológicos, tips para ir al campo, entre otras cosas que verán al ir a visitarla.

Además, hoy, 9 de Junio, Día del Geólogo fue su inauguración. Pasen y vean, y saluden.

¿Que por qué hoy es el Día del Geólogo? Te lo cuenta ella en su blog. Andá y miralo.

Era un off topic, pero valía la pena destacar el estreno.

Coming soon más textos.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y en una nueva clase de Atención Viandante y de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, el decano Anderton me encargó que buscara crear un manual de prevención de enfermedades de moda y otras enfermedades. Para la seguridad de todos los estudiantes del campus, todo el cuerpo docente de la Universidad y todo aquél que quiera prevenir el dengue, prevenir la gripe porcina, entre otros males que aquejan al mundo y nos hacen andar a todos con barbijo como si fuéramos las huestes de Michael Jackson bajando de un avión para dar un recital en Alabama.

Luego de mucho investigar el asunto y consultar entre otros médicos calificados, al Doctor Gregory House, al Doctor Chapatín, al doctor Cureta, al Doctor Scholl y al Doctor Lemon, hemos llegado a este breve folletín de prevención para enfermedades mediáticas y otras enfermedades, y de paso contribuir un poco a la psicosis generada por los chanchos, los mosquitos, y cuanto ser contagiante ande dando vueltas.

¿Cómo prevenir el dengue?

1- Manténgase alejado de los bichos.

2- Si se le acerca un mosquito, métale un cachetazo hasta que lo liquide.

3- Si no es lo suficientemente rápido para hacerlo así, utilice una remera como pequeño latiguillo cazador.

4- Por las dudas, vacíe toda el agua de su casa y de zonas aledañas. Desertifique su hábitat y el mosquito no crecerá.

5- Si aún así sufre deshidratación y necesita volver a conseguir agua y reaparecen los aedes aegyptis, encrémese con Off! como si no hubiera mañana.

6- Si en el supermercado no consigue la crema porque los supermercadistas están especulando con la psicosis colectiva, y un mosquito lo pica… corra al médico, y también a los medios de comunicación.

¿Cómo prevenir la gripe porcina?

1- Manténgase alejado de los chanchos y de las malas Influenzas

2- Si va a excederse en la ingesta de alfajores, abríguese

3- Cómprese un barbijo por las dudas. Al menos estará cubierto para su próxima fiesta de disfraces

4- Si un chancho le tose encima, hágalo tocino en venganza

5- No compre crema Off! en el supermercado porque no le hace falta contra los chanchos

6- Si encuentra un cerdito en casa de paja o madera no la sople, así el chancho se queda adentro

7- Vuélvase vegetariano ya que está por las dudas

8- Si lo pica un chancho, corra al médico y a los medios de comunicación

¿Cómo prevenir el mal de la vaca loca?

1- Manténgase alejado de su suegra (Además eso le va a permitir más momentos de felicidad :P)

2- No cante “Y nos da la leche, el dulce de leche y la manteca que siempre le pongo al pan“… escuchar Señora Vaca, al igual que a cualquier ser que la escuche, las pone locas!

3- Si ve una vaca en el hospital psiquiátrico… aléjese de ella

4- Vuélvase vegetariano, que la vaca, que el chancho, que la máquina de hacer chorizos…

5- Si lo pica una vaca loca corra al médico y a los medios de comunicación. Ayude a desperdigar la psicosis.

¿Cómo prevenir la toxoplasmosis?

1- No se junte con gatos

2- Si va a ser gatero pese al riesgo cuídese

3- Si va a ser gatero, trate de juntarse con gatos de confianza

4- Pida el carnet sanitario

5- Vuélvase célibe (pero no como el presidente paraguayo)

6- Si lo pica un gato, corra al médico, y a los medios de comunicación (solamente a los del tipo Intrusos y demás)

7- Si le pica después de un gato, corra al urólogo

Espero que este manual de prevención del dengue, prevención de la gripe porcina, del mal de la vaca loca, de la toxoplasmosis les sirva para andar con más cuidado por el campus.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y en una nueva clase de Atención Viandante y de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, el decano Anderton me encargó que buscara crear un manual de técnicas para romper el hielo.

Luego de mucho investigar el asunto, hemos descubierto muchas maneras de ¿Cómo Romper el Hielo?

Así que, para poder presentarlo de una manera lógica y concreta en el formato de manual al que los tenemos acostumbrados, veremos de a serie… diez técnicas ahora.

• El Picahielo Propiamente Dicho

Lleve al boliche (y trate que los seguridad no se lo quiten en la entrada) un picahielo. Cuando se acerque a la señorita en cuestión saque el picahielo e imite la escena de la ducha de Psicosis.

Existen grandes posibilidades que usted sea echado del boliche, que la señorita salga ahuyentada, que se le quede mirando con cara de “Y este de dónde sornocha salió”, o algo similar… Sin embargo, para el escasísimo 1% de señoritas con quien tiene efectividad esta técnica, será una anécdota para recordar por mucho tiempo luego.

• ¿Conocías a Ted?

Esta no surgió de la investigación de campo realizada por la Cátedra, sino que es una nueva enseñanza de How I Met Your Mother y Barney Stinson.

Básicamente consiste en acercarse con un amigo y presentarlo. “Hola ¿conocías a Ted?” Y que el destino se ocupe del resto. Lo importante es que es no estás acosando y cayendo en los vicios de siempre.

Tampoco le crean tanto al video que no funciona 100% así.

• El Recordador

Consiste en llevar el “Te conozco de algún lado” a un nivel menos trillado. Podría ser algo así como “Nunca me olvido una cara… ¿vos no estabas en la incubadora al lado mío en el 80?

• El Bolsón de Frykito

Consiste en llevar una bolsa de hielo Frykito bien congelada al hombro. Y cuando estés cerca de la señorita que te interesa, se lo arrojás a los pies con mucha fuerza… diciendo: “Bueno, ya rompí el hielo. ¿Ahora qué hacemos?”

Tiene que tener ciertas precauciones:

1. Evite arrojarle la bolsa en los pies. El hielo hace bien cuando uno ya está golpeado, no como herramienta con la que golpearse.
2. Haga la movida temprano. El hielo se derrite luego.
3. Haga la movida rápido. Se le entumecerá el hombro sino.
4. Lleve la bolsa al hombro… evite quedar como pecho frío.

• El Continuador de Charla

El momento difícil en un tiroteo es la parte de romper el hielo. ¿Qué pasaría si no lo necesitara? Sería todo más facil…

Bueno,  intente empezar a hablar como si la conversación ya estuviera empezada hacía rato y el momento del rompimiento de hielo ya haya pasado de largo.

Entonces directamente arranca usted diciendo: “Bueno… como te estaba contando…”

Se basa en la premisa del “Si pasa… pasa“.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí una nueva clase. Esta vez de las técnicas para romper el hielo. Todavía nos quedan ver muchas como por ejemplo: “El avance del Titanic”, “La soltada de perros en manada”, “American Idol”, y un largo etcétera.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Esta semana les presenté uno de los estudios que me encomendara el Decano Anderton para la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts. Los 110 Motivos para tener sexo, y que, gracias a los comentarios de todos ustedes (Que dicho sea de paso pueden seguir dejando más) nos hemos acercado peligrosamente a los 200 motivos para tener sexo.

Esta vez, y por sendas charlas que tuve con un bloguero geek y quien tiene blog sobre Córdoba pero sigue la misma vía geek, surgió la necesidad de adaptar este texto a los motivos que pueda tener un geek para tener sexo, y ante tal solicitud el Decano Anderton me encargó que realizara una investigación para llegar a esto:

50 Motivos Geeks para tener Sexo

1. Para demostrar que no sos MicroSoft
2. Para probar que las tags no son el único “Meta” que manejás
3. Porque no hay un plugin que lo haga por vos
4. Porque se cayó Twitter
5. Porque estás subiendo archivos al FTP y va a demorar
6. Porque ella sólo tenía para elegir entre un geek, un emo y un flogger
7. Porque querés pegarle un chirlo en la cola y decirle “Who´s your Godaddy?”
8. Porque caíste en su red
9. Porque le hackeaste el mail y encontraste con qué chantajearla
10. Porque tenías el disco duro
11. Porque como Obama salió a dar un discurso por cadena nacional no tenés ningún capítulo de Lost para descargar
12. Porque se te cayó el servidor
13. Porque ella entiende Ubuntu y eso te calienta
14. Porque se suspendió la convención de comics
15. Porque lograste de alguna manera hacerle creer que Geek es el nuevo Cool
16. Porque te cansaste de usar la Palm (Humorrrrrr fino!!!)
17. Porque si tenés instalado el antivirus es sexo seguro
18. Porque estás cada día más parecido a Sheldon Cooper o Maurice Moss y querés evitarlo antes que sea demasiado tarde
19. Porque te dijo que te quiere… en Klingon
20. Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
21. Porque respeta tu política de privacidad
22. Porque querés enchufar el Pen Drive
23. Porque tenés que averiguar qué clase de amante sos para subir a Facebook
24. Porque querés estrenar la Webcam de 8 megapíxeles
25. Porque se cortó Internet
26. Porque ella C.D. Java
27. Porque le hiciste servicio técnico de la computadora y es mejor esa modalidad de pago
28. Porque necesitás un tema del que Twittear
29. Porque te dio un Toque y se lo tenías que devolver y una cosa lleva a la otra…
30. Porque necesitabas una excusa para gritar “Yatta!“
31. Porque te prometió hacerte un PPT
32. Porque la querés particionar
33. Porque vendiste tu cuerpo por unos links entrantes
34. Porque te aseguraste que es “No Follow”
35. Porque te gustaba su avatar
36. Porque no creés en la amistad entre el hombre y la mujer ni siquiera en Facebook
37. Porque te pidió que la menearas
38. Porque estás haciendo un canje por unos clics en Adsense
39. Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar
40. Porque estás todo pop-up
41. Porque es la única aplicación que no está en la AppStore para tu Iphone
42. Porque la podés bajar gratis
43. Porque te acepta PayPal
44. Porque te dijo que te iba a embeber el código
45. Porque tiene más bajadas que actualización de Firefox
46. Porque es más fácil que programar en Basic
47. Porque podés tener acceso directo en el escritorio
48. Porque tenés el disco lleno
49. 01010000 01101111 01110010 01110001 01110101 01100101 00100000 01100101 01110011 01110100 11000011 10100001 00100000 01100010 01110101 01100101 01101110 01101111 00100000 01111001 00100000 01101000 01100001 01100011 01100101 00100000 01101101 01110101 01100011 01101000 01101111 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101110 01101111 00100000 01101100 01101111 00100000 01101000 01100001 01100011 11000011 10101001 01110011
50. Porque por fin vas a poder descargar legalmente

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí los 50 motivos geeks para tener sexo, ¿se animan a que lleguemos en los comentarios a los 100?

Bien queridos y queridas viandantes, espero sus comentarios para seguir aumentando la lista.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Ci Vediamo doppo

P.S.: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra, por favor.

P.S.2: Este post es original de Atención Viandante, si lo querés usar, citá fuente apropiadamente, por favor.

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hace mucho que no los estoy torturando con ningún material nuevo y es en realidad por una gran reestructuración que estamos llevando adelante con el Decano Anderton, pero no es cuestión de esperar para volver con los apuntes de la Cátedra, ¿cierto?

Bueno, hoy volvemos con algo que como todos quienes me conocen saben, soy un fanático de las Series de TV, y aparte How I Met Your Mother (Cómo conocí a tu madre) es bibliografía recomendadísima de la Cátedra, y material con el que ya he evangelizado a más de uno.

En uno de los recientes episodios, Lily Aldrin, uno de los personajes principales, interpretado por Allyson Hannigan (la que toca el clarinete en American Pie), hizo una lista de 50 razones para tener sexo.

El decano Anderton me encargó que hiciera crecer esta lista al menos hasta los 80 motivos para tener sexo, y que ustedes me ayuden en los comentarios a llevarlo a 100. ¿Se animan queridas y queridos viandantes?

110 Motivos para tener Sexo

(Porque los pedidos de Anderton hay que superarlos)

1. Porque no podés dormirte
2. Para arreglarse con la pareja
3. Porque cortaste con tu pareja
4. Porque un amigo/a te contó de una nueva posición que probó
5. Venganza
6. Rebote de una relación
7. Porque no tenías dónde quedarte
8. No hay nada en la tele
9. Porque estás en un hotel y ya pagaste la habitación
10. Curiosidad
11. Porque afuera llueve
12. Es entretiempo
13. Para hacer dieta o ejercicio
14. Para celebrar haber perdido peso
15. Porque por fin pudiste mostrarle algo de acción a tu cama de cuando eras niño
16. Porque te egresaste del cole
17. Porque te recibiste en la facu
18. Porque ya estás en su casa y no querés mover el auto
19. Para mostrar tu nueva ropa interior
20. Para celebrar una victoria de tu equipo favorito
21. Porque tenés la chance de hacerlo en una locación específica (Como un avión, un baño, McDonald´s, etc)
22. Para probar que no estás en baja
23. Para liberar estrés
24. Porque recién te depilaste las piernas
25. Te olvidaste de comprar un regalo de cumpleaños
26. Hay una canción cachondona en la radio
27. Estás celebrando la alegría de vivir tras una experiencia cercana a la muerte
28. Es tu oportunidad con una celebridad
29. Tenés que tomarle el tiempo a un huevo duro (O un huevo pasado por agua en casos más veloces)
30. Para evitar tener que ponerte a limpiar la casa o el auto (O cortar el pasto)
31. Porque ella quiere hacerlo
32. Está frío afuera
33. Para alegrar a alguien
34. Pena
35. Para no ponerte a estudiar como deberías
36. Para que los vecinos no te saquen ventaja
37. Porque la gente que vive con vos no está y lo podés hacer en el sofá
38. Para festejar que no se embarazaron previamente (Pero ahí sexo seguro)
39. Para practicar y mejorar
40. Porque tenés aire acondicionado
41. Porque la otra persona es de un país de donde aún no te acostaste con nadie
42. Porque “Qué buenas gambas te hacen esos shorts”
43. Llamaste o mandaste un SMS a alguien equivocado, pero lo mismo se prende a hacerlo
44. Porque es parecido/a a tu primo/a al/la que siempre le tuviste ganas y esto es lo más cerca a que esté bien que podés llegar
45. Porque estás inaugurando un departamento o una casa
46. Porque no querés hacer el trabajo que tenías que hacer
47. Porque te dijo que te ama y no estás listo/a para decírselo
48. Porque un amigo tuyo se tuvo que comer un bicho para que vos puedas hacerlo
49. Porque se te están por vencer los preservativos
50. Porque hay algún endurecimiento
51. Porque hubo algún malentendido por solucionar
52. Porque perdiste una apuesta
53. Porque ganaste una apuesta
54. Para cambiar de tema
55. Por amor
56. Porque el médico no te lo prohibió
57. Porque tenés con quien o conseguiste justo
58. Porque abonaste y tenés la consumición (y la consumación) paga
59. Porque si no deberías escribir un post
60. Porque querés que alguien se entere
61. Porque te da la chance de chantajear a alguien para que nadie se entere
62. Porque de esa forma por fin podés entender para qué usar Facebook
63. Porque te confundieron con alguien famoso
64. Porque es una cuenta pendiente de alguien que se te escapó alguna vez que estuviste cerca
65. Porque estás en un lugar prohibido o tabú
66. Porque por fin terminó la cuarentena
67. Porque te duele la cabeza y pensás que puede ser un buen analgésico
68. Porque necesitás pensar en otra cosa
69. Porque es tu último día en libertad o de vacaciones
70. Porque no hay nadie en la sala del cine
71. Porque sabés que nadie se va a enterar (o al menos eso pensás)
72. Porque hace bien al cutis
73. Porque sino deberías empezar yoga
74. Porque te están golpeando la puerta para hablarte de la Biblia y realmente no querés abrir
75. Porque ya se te está notando la abstinencia
76. Porque estás en una visita higiénica
77. Porque sabés que no lo/la vas a volver a ver
78. Porque sino te estabas volviendo virgen de vuelta
79. Porque estás agradecido, o alguien está agradecido con vos
80. Porque no corrés riesgo de ser acusado de acoso sexual
81. Porque sino te tenés que levantar y es domingo
82. Porque la película estaba aburrida
83. Porque debés pagar con especias algún servicio
84. Porque te gusta darle a la matraca nomás
85. Porque no sabés jugar al Monopoly
86. Porque querés ver si te sale la que viste en I-Sat
87. Porque el arbusto donde estacionaste tapa el auto
88. Tenés que hacer tiempo antes de la cena
89. Porque no conseguiste entradas para el recital que querías ir a ver y no querés amargarte
90. Porque no tenés plata para salir
91. Porque la puerta de tu oficina cierra con llave
92. Porque los chicos/el bebé está durmiendo o en lo de los abuelos
93. Porque estás esperando que Rapidshare te descargue el siguiente capítulo de Lost
94. Porque ganó Obama o tu candidato favorito en las elecciones
95. Porque tomaste Rejuvensex y “no de nuevo te decía… no de nuevo”
96. Porque habías cambiado las sábanas y querías que alguien las viera
97. Porque se suspendió el asado al que ibas a ir
98. Porque por fin conociste a una chica que también sea fanática de Star Wars como vos y quiere hacerlo a lo Wookie
99. Porque necesitabas aprobar el examen
100. Para evitar ir a prisión
101. Porque el video club es muy lejos
102. Porque tu heladera está vacía
103. Porque tenés WiFi en la pieza
104. Porque todavía alguien lo quiere hacer con vos
105. Porque ya es legal
106. Porque te habían dado buenas referencias de la otra persona y lo querías confirmar
107. Porque querés un ascenso o que te suban el sueldo
108. Porque estás finalmente estás curado/a de lo que te tenía sin energías
109. Porque agotaste los temas de conversación
110. Porque se le está por pasar el efecto del alcohol a alguno de los dos

Bien queridos y queridas viandantes, como ven, hemos llegado a las 110 razones para tener sexo, pese a que el Decano Anderton me pidiera llegar a las 80.

Como lo solicitado era que ustedes me ayudaran a llegar a las 100, ahora la tarea es que entre todos me den una mano para alcanzar los 150 motivos para tener sexo. ¿Se animan? (Siempre sexo seguro, eso sí)

Bien queridos y queridas viandantes, espero sus comentarios para seguir aumentando la lista.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Ci Vediamo doppo

P.S.: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra, por favor.

P.S.2: Este post es original de Atención Viandante, si lo querés usar, citá fuente apropiadamente, por favor.

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y acercándonos peligrosamente al Día Internacional de la mujer, como siempre sucede con esta clase de efemérides nos disponemos a preguntarnos ¿Por qué se celebra el Día de la Mujer el 8 de Marzo?

Si llegamos a la conclusión que es debido a que en esa fecha se conmemora el fallecimiento de 129 mujeres de una fábrica neoyorkina, no estamos en presencia de un motivo muy alegre de festejo.

Si llegamos a la conclusión, como la otra versión que circula, que se trata de una masiva protesta de unas costureras estadounidenses que reclamaban sindicalmente que les recortaran las jornadas laborales a 10 horas, tampoco me parece que sea un motivo alegre.

Sería mejor por ahí, que fuera por lo que pasó en el 8 de Marzo de 1900, cuando un grupo de mujeres alemanas dirigen una serie de peticiones al Reichstag para exigir el acceso a la universidad y la posibilidad de presentarse a oposiciones.

O el 8 de Marzo de 1910 cuando Alfonso XIII de España autoriza que las mujeres españolas realicen estudios superiores.

De cualquier modo, el 8 de Marzo se celebra el Día Internacional de la Mujer, y el año pasado presentamos las mejores maneras de homenajear a la mujer en su día y cómo agasajear correctamente a un Mujer.

No quería dejar pasar esta fecha tan importante sin mencionarla.

Ci vediamo

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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