Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y por un pedido expreso de N3RI vengo a mostrarles los que, a mi entender, fueron los 5 mejores posts del 2009 de Atención Viandante.
Es una iniciativa a la que me ha convocado para poder saber qué piensa cada uno de los blogueros que ha sido su top five del año.

Sin más, los dejo con lo mejor de 2009 de Atención Viandante.

Top 5 de posts de 2009

Puesto N° 5: Como Comportarse en San Valentin

Allá a lo lejos, a principio de año más o menos para esta época cuando se acercaba San Valentín hicimos esta clase de Ceremonial y Protocolo sobre cómo comportarse en San Valentín, donde dábamos diez consejos para superar San Valentín.

Puesto N° 4: 110 Motivos para tener sexo

Un post en el que recopilamos 110 motivos para tener sexo, pero que, en los comentarios, y con la ayuda de todos ustedes hicimos superar los 200 Motivos.

Puesto N° 3: La Gripe Porcina en los medios

Una especie de homenaje que hicimos desde el blog donde jugamos a cómo iban a titular los diferentes medios de comunicación, incluidos muchos blogueros sus notas y/o posts debido a la crisis de la gripe porcina. Post que, además, gracias a sus más de 70 comentarios, fue muy enriquecido por sus aportes.

Puesto N° 2: Las Tiroteras del Pulpo

En nuestra primera incursión por hacer algo diferente intervinimos la calle con nuestras jubiladas, piropeando a la gente en la calle para hacerla reír. Realmente fue muy divertido hacerlo y espero en 2010 poder hacer otras cosas en video.

Puesto N° 1: 50 Motivos Geek para tener sexo

No me cabe ninguna duda. Fue el post que más repercusión tuvo, con muchos links entrantes, muchos comentarios, y mucho aporte de los que lo leyeron.

Además de ser mi favorito, porque ahí hago un listado de los 50 motivos para un geek para tener sexo.

De esos 50 motivos además, rescato aquí los diez que más me gustaron:

1. Porque tenías el disco duro
2. Porque te cansaste de usar la Palm
3. Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
4. Porque ella C.D. Java
5. Porque necesitabas una excusa para gritar “Yatta!“
6. Porque la querés particionar
7. Porque la podés bajar gratis
8. Porque te acepta PayPal
9. Porque te dijo que te iba a embeber el código
10. Porque por fin vas a poder descargar legalmente

Bien queridos y queridas viandantes.

Hasta aquí, y a pedido de N3RI, los 5 mejores posts de Atención Viandante de 2009, a mi entender.

Espero dejen sus comentarios (Acá, en los otros posts o donde quieran)

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas Buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Yo aquí de vuelta, esta vez para traerles un nuevo estudio de la Universidad de Massachusetts y de su Cátedra de Estudios Sociales.

Así como hace poco realizamos el Decálogo del Gobernado, esta vez, y por encargo del Decano Anderton, estamos trayendo el Decálogo del Bailarín Tirotero.

Para que estén siempre listos a la hora de estar en una situación nocturna, en donde necesiten impresionar positivamente con sus movimientos, o al menos, no perder toda chance con comportamientos y danzas del estilo “Mono Carayá que pisó una brasa caliente“.

También pueden aprovechar y revisar cuando hicimos el Workshop de Danzas Eróticas.

Y ahora sí, sin más introducción:

El Decálogo del Bailarín Tirotero

(O 10 cosas a tener en cuenta para tener chances tiroteras mientras se baila)

1. No es lo mismo el payaseo que hagas con tus amigos, que tu baile tirotero. Pensá en si ella va a ver tus humoradas como algo gracioso.
2. Un tirotero que se precie nunca baila con sus brazos por encima de la cabeza. (No importa la canción que suene).
3. Las coreografías de las canciones solamente están permitidas si: a) Sos el cantante original de la canción. b) El 100% de los presentes la está haciendo. c) Sos el profesor de baile o ritmos y estás en clase. d) Sos brasileño y musculoso. e) Te la está enseñando una señorita.
4. Nunca, bajo ningún motivo vas “Pa´ abajo y pa´ arriba, pa´ abajo y pa´arriba“. (La única excepción es en un “pa´abajo pa´arriba en formato de trencito en que sos el vagon trasero).
5. Los pasos y bailes que le quedan bien a ella no son ni remotamente igual de sensuales en vos. Evitalos. Además… es preferible que se luzca ella a que vos parezcas el perezoso de la era del hielo con peritonitis en la pista.
6. No hay nada más odioso que cuando bailás con una mano en el vaso y/o cigarrillo un tema que se baila en pareja con manos enlazadas. (Dejá el vaso en una mesa, nunca en el bolsillo de la camisa, por más que entre bien).
7. Acordate que el propósito es el tiroteo, ¡no te posesiones con el baile que tenés que seguir trabajando!
8. Si no sabés qué “pasito” bailar, recurrí al simple y siempre útil: Manos a los costados con los codos flexionados (O en ballet, la llamada posición de Tiranosaurio). Y con los pies movelos siete a trece centímetros de un lado a otro al compás. Nada más que eso. Recordemos que no querés ganar un reality de baile, estás tiroteando.
9. El Playback  Serenatoso no es recomendable. Dedicate a moverte simple y manteniendo la conversación fluida. Nada de cantarle la canción, menos si no la sabés, menos al oído… Además, ¿alguna vez escuchaste y prestaste atención a las letras de las canciones que pasan en los boliches?
10. Por muy virtuoso pianista, guitarrista, baterista, etc que seas… si hacés la mímica del instrumento en el aire, vas a quedar como un boludo a cuerda. Sabelo.
11. Bonus Track: El Mantra del Bailarín Tirotero: “La Danza es la Expresión Vertical de un Deseo Horizontal… Expresate bien verticalmente así no andás deseando horizontalmente solo“.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí El Decálogo del Bailarín Tirotero, y ya que estamos, les dejo un video que bien ilustra lo que decíamos, creado por un colega llamado Hitch y su clase de danza:

Bueno, queridos y queridas viandantes. Hasta aquí por hoy, y espero que les sea de utilidad.

Espero sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit (y bailat)

Pulpo

PD: Ayer me recibí de Macho Vikingo ya que me hicieron tratamiento de conducto sin anestesia.

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Buenas Buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

Hoy, y para inaugurar el año voy a traerles algo que hicimos con un grupo de Jubilados Viandantes.

En medio del Buen Pastor, Lugar Céntrico de Córdoba, irrumpieron una tarde cantando La Vida Sigue Igual de Sandro, para ver cómo reaccionaba la gente.

Acá va el video de Jubilados cantando La Vida Sigue Igual de Sandro en el Paseo del Buen Pastor:

Antes, ya habíamos hecho otras cosas, como los jubilados armando el pijama party en la plaza de la intendencia, y las tiroteras del pulpo piropeando gente.

Son Jubilados y hacen lo que quieren. En este caso, cantar La Vida Sigue Igual de Sandro.

Agradezco a los jubilados que cantaron y se prendieron de manera impecable.

Agradezco a Kadicard por prestarme su slogan de “Soy Jubilado, Hago lo que Quiero“.

Agradezco a los Chicos de Bestia por la producción.

Agradezco a Sandro, el Gitano, por la inspiración. (¡Que te mejores pronto Gitano!)

Espero sus comentarios. Este 2010 quiero pulir el tema videos para que no solamente sean ideas, sino también buenas ejecuciones. Les agradezco sus opiniones.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas Buenas Queridas y queridos viandantes.

Hoy brevemente solo para dejarles un saludo de Fin de Año.

¡Feliz Año Nuevo a Todos!

¡Y que el 2010 sea con todo lo mejor!

Y para dejarles un bonus track hasta 2010; los dejo con este material del Profesor Capusotto sobre tiroteo y boliche.

Capusotto y sus Videos - El idiota que le canta a la chica mientras baila

Bien queridos y queridas viandantes.

Por un Feliz 2010!

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y teniendo en cuenta que se vienen las fiestas de fin de año, la Navidad, la época de los regalos y demás, es que, con el Decano Anderton pensamos que debíamos analizar el fenómeno navideño y colaborar en la dificilísima tarea de mantener el espíritu navideño y la magia navideña entre nosotros y para los más pequeños de la familia.

Situación 1: Los niños de la casa encontraron los regalos y analizando la situación se dieron cuenta que los Padres son los que están haciendo los regalos en lugar de Papá Noel.

Encontaron los regalos, tras analizar la situación los niños deciden hacer el planteo que Papá Noel no existe y que los padres son los que compraron los regalos; usted en ese momento debe explicarles que:

Papá Noel sí existe, lo que pasa es que nos delega la tarea de entregar los regalos. Ahora que hay homebanking nos transfiere la plata en función a lo bien que cada uno de ustedes se haya portado y hace una consulta de su base de datos para decirnos qué tenemos que comprarles.

Además, imagínense que si hay aproximadamente 2 billones de niños en el mundo, que de esos la mitad se haya portado bien y la mitad se haya portado mal, y suponiendo que de promedio cada regalo pesa 200 gramos, (hay quienes se portaron mejor y quienes no tanto), esto nos da que en el trineo tiene que cargar algo así como 200 millones de toneladas en juguetes, que, tirados por renos mágicos circulen la tierra a una velocidad lo suficientemente rápida como para que en el lapso de 12 horas puedan entregar todos los regalos necesitan ir a una velocidad tal que, sumada a la fricción de la atmósfera y la masa de los juguetes y trineo automáticamente generaría la combustión e ignición no solo de Papá Noel, sino también de los renos y los juguetes.

Ahora bien, vos, querido hijo mío… ¿qué preferís? ¿Que te los entregue yo a los regalos en su nombre o ser uno de los responsables de la muerte por combustión espontánea de un señor mayor, nueve renos (Rudolph, Dancer, Dasher, Vixen, Prancer, Comet, Cupid, Donner y Blitzen), y encima para recibir tu trencito eléctrico todo calcinado y carbonizado?

Situación 2: Los Niños de la casa encontraron el disfraz del Tío Lucas que usa todas las navidades para hacerse el Papá Noel y lo confrontan a usted por ello al grito de: “¡Papá Noel es el Tío Lucas!”

Primero que nada, diríjale una mirada inyectada en sangre al Tío Lucas por ser tan zonzo de dejar el disfraz a la vista de los niños. Una vez hecho esto, siente a los niños en el suelo y explíqueles:

El Tío Lucas en realidad no es hermano de su madre, hijos míos, es en realidad un duende enviado por Papá Noel para controlarlos todo el año e informarle si ustedes se portan bien o no.

Ahora que lo han descubierto existe la posibilidad que Papá Noel lo eche y se tenga que ir a vivir abajo de un puente, a menos que ustedes no digan nada y dejen que el “Tío Lucas” cumpla su trabajo lo mejor que pueda. ¿Además, ya a esta altura que este duende ha estado asignado a ustedes durante tantos años se habrán encariñado y no querrán que se quede en la calle, no?

Situación 3: Los niños en su cartita a Papá Noel pidieron una bicicleta, un Play Station 3 y un ticket al show de Casi Ángeles y en su lugar reciben: Un pullover con rombos, tres pares de medias de algodón y el DVD trucho de “las Aventuras de Manzanita, el pterodáctilo juguetón”

Los reúne a los niños que, con cara de fastidio miran sus regalos y les dice que Papa Noel tuvo un problema al hacer la consulta a su base de datos MySQL, ya que al tener datos como ID Nombre, Apellido, Domicilio, Índice de qué tan bien se portó, y ID regalo solicitado, por 2 billones de niños en el mundo, por un historial de 202 años y tener 2020 billones de registros, requiere de enormes tareas de mantenimiento, y en una de esas el duende Geekito, metió la pata y le pifió en una de las consultas, por lo que los IDs de la tabla de los regalos se reasignaron y entonces luego de esto no se correspondian con los identificadores de los niños que tenían antes de este problema de bases, por lo que cada regalo fue destinado a un niño diferente; probablemente el niño que había pedido el pullover de rombos o el DVD de Las Aventuras de Manzanita, el pterodáctilo juguetón estaría igual de desilusionado que él al recibir la Play Station 3, pero hay que entender que no es fácil mantener los servidores corriendo para estas fechas cuando solamente queda una guardia de duendes trabajando en el área de Servicio Técnico porque la gran mayoría del staff de Papá Noel está abocado al delivery de regalos.

Bien queridos y queridas viandantes, espero que ahora sean capaces de responder a las preguntas de los niños sobre la navidad, y mantener la Magia de la Navidad para los más pequeños de la familia.

Espero les sea de utilidad y dejen sus comentarios… y que tengan una Feliz Navidad

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Gracias a la Loca por la Geología y a Martín por su asistencia técnica.

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Buenas buenas, queridas y queridos viandantes.

Como ustedes saben siempre trato de incorporar nuevas cosas a este espacio. Haciendo honor al nombre del blog: Atención Viandante, hace un tiempo empezamos a trabajar un nuevo formato: las intervenciones callejeras.

La otra vez trabajamos con un pijama party de abuelos en la plaza de la Intendencia, y, gracias a los comentarios que me dejaron, tomar las críticas constructivas para esta vez hacerlo mejor.

Tomando prestado un slogan, realizamos intervenciones callejeras sobre “Soy Jubilado, Hago lo que Quiero“, pero esta vez, dándole un giro ficcional.

Con ustedes… Las Tiroteras del Pulpo! Espero las disfruten.

Me gustaría que dejen sus comentarios; y por supuesto, si les gustó… recomiéndenselo a otros para verlo.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Si les gustó lo que vieron, súmense al grupo de Facebook del blog, por favor.

PD2: Muchas gracias a los chicos de Bestia por una impecable producción.

PD3: Muchas Gracias Ana de la Vega por ayudarme con la placa de las tiroteras.

PD4: ¡Qué grosas las Tiroteras… grandes actrices!

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes.

Ayer se celebró el día del Lector Silencioso. Es decir, aquellos que leen y no dejan comentarios. Es un buen día para que se presenten y saluden también y dejen su primer comentario.

Es por eso que con el Decano Anderton decidimos que esta clase, luego de haberles traído el Decálogo del Bichero, y el Manual de Cómo ser Gobernado y Feliz, al traerles esta nueva entrega, vamos a dedicar el “Decálogo del Gobernado” a todos los lectores silenciosos, a los que quizás, su pareja no los deja comentar.

Decálogo del Gobernado

1. 5 “Sí querida” te dan derecho a un “No“. Sabelo utilizar. Elegí bien tus batallas.
2. La única diferencia entre un “Gobernado” y un “No Gobernado” es la cantidad de protestas antes de hacer lo que ella quería que hicieras.
3. Ser Gobernado te ahorra estrés y responsabilidad en la toma de decisiones.
4. No es lo mismo ser Gobernado que solidario con las decisiones de tu pareja.
5. Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer (diciéndole qué hacer).
6. Ser Gobernado hace que tomes menos decisiones y además tengas más sexo.
7. El opuesto de “Gobernado” no es “No Gobernado“: Es “Solo y a mano“
8. Todo Pueblo se merece los Gobernantes que tiene… todo hombre gobernado también. En usted está merecer su Obama o su Cristina.
9. No ir a la cancha ni al bar con los amigos significa un importante ahorro al final de cada mes. Y todo se soluciona con un asado mensual en el que invites el fernet.
10. Vivimos en democracia y elegimos nuestro gobierno… siempre nos queda la revolución y elegir un nuevo gobierno constitucional si el actual se vuelve demasiado déspota.
11. Y como Bonus Track, el Mantra del Gobernado: “Más Vale tener Gobernadora, que Pájaro en Mano“

Espero les haya gustado y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas, buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y tratando de retomar un poco los temas centrales de nuestra Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts; y en una reunión clave para determinar el camino a seguir en los próximos manuales de estudio. Con el Decano Anderton llegamos a la conclusión que debíamos echar luz sobre algunos aspectos cruciales de la psiquis masculina y femenina, y de allí esto que damos en denominar:

Pequeños viajes al cerebro del hombre y de la mujer.

En esta primera parte, una de las verdades indiscutidas en la mente de todo hombre, y, además, un gran misterio del por qué para toda mujer.

“Mientras más rota, vieja y fea que sea una remera, más cómoda es y más afecto le tenemos.”

No es necesariamente que el sentido de la moda de nosotros, queridas viandantes sea disléxico. Tiene que ver con lo siguiente.

• Mientras más rota: Las remeras suelen utilizarse en verano, o en momentos en que el clima es más bien templado a caluroso. Siendo de conocimiento público que los hombres sufren más del calor, las remeras que, a los ojos de las señoritas viandantes están rotas, a nuestros ojos están específicamente diseñadas para airear las zonas de la manera que más confortable resulten.
• Mientras más vieja: Las remeras no son una prenda que se utilicen para ir a cenar a la embajada, sino que son de uso diario, y como tales, su principal intención es ser cómodas. ¿Qué más cómodo que un pedazo de tela semiroído que lleva años y años de adaptación a nuestro cuerpo y que ya está aerodinámicamente preparada para seguir el contorno de nuestra panza, generar no un cuello a la base ni cuello en V, sino una especie de cuello en U que permite que uno se pueda rascar e incluso soplar para refrescarse.
• Mientras más fea: Si la remera es fea, no nos hace falta cuidarla tanto como quizás cuidemos otras prendas, lo que la vuelve aún más cómoda ya que permite que sin ningún prurito podamos recurrir a ella para secarnos el sudor de la frente con la manga mientras hacemos un asado, (el carbón debe ir al pantalón corto y no a la remera), o son las remeras que decidimos usar cuando nos corresponde hacer (o decir que hacemos) una tarea hogareña. (Aclaración: Mientras más sucia quede la remera de los arreglos hogareños, más pruebas de que alguna vez hayamos hecho algún arreglo, con lo cual, se suma otro poroto a favor de tales ropajes).

Esperando haber arrojado un poco de luz a este misterio masculino, y deseando haber logrado que el entendimiento de los géneros sea ahora mayor, me despido hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes. En este caso un Off Topic sobre el Blogazo.

Se viene algo muy interesante: El Premio “El Blogazo” al mejor blog de Córdoba. (donde le pongo fichas a mi candidata)

Excelente iniciativa la que lanza el Centro Cultural España Córdoba, al cual desde ya invito a participar a todos los que leen este blog y tienen sus propias bitácoras.

Yo, por lo pronto, y bajo la consigna de “Y bue, si pasa pasa…” me anoté.

Sobre el concurso
Se premiarán dos categorías, blogs literarios y blogs temáticos (un blog elegido por cada una) de autores cordobeses residentes en nuestra provincia, con la más que interesante suma de 5000 pesos argentinos para los ganadores.

Cronograma de actividades
Apertura del concuro: 01 de noviembre
Cierre de inscripción: 25 de noviembre
Comunicación de resultados: 10 de diciembre
Charla con bloggers: 04 de diciembre

Bases y formularios de inscripción

El jurado que elegirá a los ganadores estará compuesto por:

Hernán Casciari (Mercedes, Buenos Aires):
Escritor radicado en España, autor de Orsai y de muchos otros blogs en los que trabajó cambiándose el nombre. Su blogonovela Más respeto que soy tu madre fue premiada por la cadena alemana Deutsche Welle como mejor blog de habla hispana del mundo 2005.
Este año Antonio Gasalla adaptó esos textos para la obra de teatro homónima, que acumula función tras función con éxito.

José Luis Orihuela (Córdoba):
Es profesor universitario, conferenciante y bloguer. Cordobés radicado en España, trabaja sobre la era digital desde hace tiempo. Es autor de eCuaderno, un blog que desde 2002 publica pistas, noticias y enlaces sobre los medios y la red.
Se cuenta entre las voces más respetadas el estudio del impacto de la innovación tecnológica sobre los medios y los modos de comunicación.

Vanina Berghella (Buenos Aires):
Periodista especializada en el ámbito digital y locutora. Su blog sobre medios, La Propaladora, es uno de los más reconocidos de la blogósfera Argentina desde 2005.
En 2007 participó de la planificación de la plataforma que hoy coordina: la comunidad de usuarios Clarín Blogs.
Además lleva adelante la gestión de otros productos de Clarín Global.

Fernando Arocena (Córdoba):
Comunicador, especialista en edición de publicaciones de negocios y consultoría en diseño e implementación de estrategias de comunicación, posicionamiento y marketing.
Es socio fundador de Editorial CEO, editora de Punto a Punto y Ocio, publicaciones que dirige.
Es columnista televisivo y blogger desde 2005. Ha trabajado en medios locales y se confiesa militante 2.0.

José Playo (Córdoba):
Escritor, docente y autodidacta.
En el año 2003 creó el proyecto Peinate que viene gente, que luego fue libro y más tarde blog finalista como mejor bitácora de habla hispana del mundo en los premios alemanes de la Deutsche Welle, en 2008.
Habla bastante bien el castellano y es, también, un gran asador.

Espero puedan participar,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Pulpo

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Estoy falto de ritmo de posteos… déjenme ir retomando al menos en cuentagotas (siguiendo con lo de la emergencia hídrica, no puedo escribir de a chorros ahora)

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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