Sé que los tengo olvidados… pero bueno, de a poco retomo. Hoy, para traerles mi debut haciendo Stand Up Comedy.
Hace cuatro meses comencé un taller de humor y stand up con Sergio «Cherca» Prieto. Este fin de semana, el Domingo 18 de Agosto de 2013 hicimos la muestra de fin de curso, y el video que aquí les comparto es de mi presentación.
Tengan presente que es solamente la primera vez que hago una presentación por el estilo.

Solamente me queda agradecer al profe «Cherca»que me formó en la temática y sacó lo mejor que pudo salir mi monólogo; así como también al gran grupo de compañeros con los que llegamos al fin del taller: Gustavo, Marcelo y Betty; y también a José que se sumó para la muestra.

La familia y los amigos que se acercaron a verme en mi debut y ayudar a calmar los nervios. A todo el público que fue un público bárbaro, en especial tres o cuatro que tienen esas risas contagiosas que ayudan a que todos los demás se rían más. Y la gente de la sala Galileo.

No sé si el monólogo está bueno o no, pero yo la pasé bárbaro y se los quería compartir.

Sin más, el video de mi debut haciendo Stand Up en Multiespacio Galileo.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y Monologat

Pulpo

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va? Hoy, en una nueva entrega de uno de los estudios sociológicos y antropológicos, vamos a revisar el perfil de un personaje bastante molesto dentro del crisol de personalidades humanas. En este caso, es una de las personas no queridas por el común de la gente, y en especial por las señoras y señoritas que viajan en colectivo: El Apoyador.

Retrato del Apoyador:

Dícese de aquél que, no siendo verdulero, anda apoyando la fruta en donde puede, de aquél que, no habiéndose quedado ningún auto quiere empujar lo mismo, de aquél que, no siendo golfista, trata todo el tiempo de andar arrimando. ¿Lo ubican?

Suelen andar por lugares concurridos como boliches, bares, calles céntricas, y sobre todo, transporte público, intentando asentar su humanidad o principalmente, su identidad de género en cualquier cola que ande inadvertida cercanamente.

Es por ello que su hábitat natural es donde haya mucha gente apretujada.

Generalmente se caracteriza por una cara cruza de onanista con hacerse el boludo y más de una vez la mano en el bolsillo.

Estudios que realizamos en la Universidad de Massachussetts indican que el «Apoyador de Colectivo» es un personaje más detestado por las mujeres incluso que el «Escupidor de Vía Pública».

Además, cabe destacar que existen diferentes versiones de este personaje poco querido de la vida cotidiana.

El joven Apoyador: (Danoninus Pajeritus):

Aún en la pubertad, o recién entrado en ella. Tiene todavía la esperanza de superar su etapa de Apoyador, simplemente está en la edad donde hasta escuchar la palabra teta lo pone brasa.

El Apoyador Veterano: (Viejus Verdis):

Con su pantalón de gabardina o lona subido hasta la altura del corazón y un cinto notoriamente apretando a la altura de los pulmones, se siente dominador por la experiencia de la cara de hacerse el boludo y la inimputabilidad geriátrica, entonces aprovecha para apoyar la fruta ya vencida o a punto de expirar en la humanidad de cualquier señorita preferentemente joven.

El Apoyador Manual: (Tocae Culus):

No contento con el posamiento frutal, acompaña con un intempestivo manotazo que puede ir tanto destinado a la cola, como a otras partes también imberecundas. Se podría decir que es el apoyador más kinestésico de la manada.

El Apoyador Múltiple: (Fruteris Serialis):

Es capaz en un solo viaje en colectivo de ubicarse detrás de varias colas, cual invitado en cata de vino.

El Apoyador Oral: (Zarpadus Correlachota Demicarum):

Suele darse en los medios de transporte público como trenes, colectivos y subterráneos y son la peor de las personas que cualquier dama puede encontrar en un viaje. Busca a quienes están sentadas en los asientos del colectivo, tren o subte, y acerca sus partes de una manera excesivamente incómoda a la cara de la señora/ita sentada en cuestión. Debería haber ya una ley que permita el codazo o carterazo en los huevos a esos seres que desgracian al resto de los hombres no tan desubicados.

El Apoyador Musical: (Piripichus Bailarinum):

Suele aparecer en los recintos de baile pensando que la vida es un eterno trencito musical apoyador. No solamente es capaz de la apoyada, sino también deben cuidarse de la posible volcada de trago encima.

Bien queridos y queridas viandantes. Hasta aquí el retrato del Apoyador. Espero les sea de utilidad.

Mensaje para los caballeros: No se transformen en este ser despreciable.

Mensaje para las damas: Por favor, dejen sus opiniones en los comentarios.

Será hasta la próxima

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes. Últimamente, y en este largo periodo de ausencia de Atención Viandante, he estado analizando y estudiando un poco el tema del humor, como para entenderlo más y tratar de desburrarme un poco más de qué se trata la cosa. No me salió.
Así que para que me ayuden a analizar un poco, traigo lo que algunos que entendieron mejor que yo, dicen sobre el humor.

Frases y disquicisiones sobre el humor

El humor es la vaselina del talento; porque con humor se la mandás a guardar a cualquiera.
Facundo Cabral

Es fácil ser humorista cuando tienes a todo el gobierno trabajando para ti.
Will Rogers

El Humor es Sorpresa Intelectual.
Macedonio Fernández

Un humorista es un cómico, pero detrás puede haber un pensador y en el mejor sentido de la palabra un revolucionario.
Carlos Abrevaya

Una persona sin sentido del humor es como una carreta sin amortiguadores: se ve sacudida por todas las piedras del camino. Henry Ward Beecher

El poder intelectual de un hombre, se mide por el humor que es capaz de utilizar.
Friedrich Nietzsche

La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa.
Mark Twain

«La vida se domina sonriendo, o no se domina.»
Proverbio chino

«La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz».
Proverbio escocés

«El humor es la manifestación más alta de los mecanismos de adaptación del individuo.»
Sigmund Freud

«Nunca he visto a un fanático con sentido del humor, ni a nadie con sentido del humor que sea un fanático.»
Amos Oz

«¿El humor? No sé lo que es el humor. En realidad calquier cosa graciosa, por ejemplo, una tragedia. Da igual.»
Buster Keaton

«El humor tiene la capacidad de devolverte la certeza de que la vida vale la pena. Y uno se salva, a veces, por el chiste, por el mágico sonido de la risa, que puede no ser tu risa; por la escondida capacidad de tomarte el pelo, de verte desde afuera y reírte de vos mismo. Creo que eso es lo que me ha salvado a mí, y que tiene su expresión perfecta en el consejo que una vez me dio un amigo brasileño, que me dijo que no me tomara en serio nada que no me hiciera reír.»
Eduardo Galeano

A fin de cuentas, todo es un chiste.
Charles Chaplin

No podemos estar enojados mucho tiempo con alguien que nos hace reir.
Jay Leno

«Quien nos hace reír es un cómico. Quien nos hace pensar y luego reír es un humorista.»
George P. Burns

«La imaginación consulea a los hombres de lo que no pueden ser. El humor les consuela de lo que son.»
Winston Churchil

Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
Groucho Marx

Estos son solamente algunos de los que más que yo entendieron el tema.
Pronto más cosas, y más textos originales míos. Estoy entrando en ritmo. Ténganme piedad y paciencia.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos
Dixit
Pulpo

Buenas buenas queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y ya que dije que estaba volviendo, retomo una de las materias que inauguramos con la presentación del decálogo del bichero y la bichera donde pueden revisar también el Decálogo del Gobernado y el Decálogo del Bailarín Tirotero.

Les vengo a traer un nuevo decálogo para la materia: Generación de Mantras para vivir felices, en este caso, el Decálogo del Tirotero Compulsivo. Espero que les sea de utilidad:

Antes que nada, el Tirotero Compulsivo (también puede ser tirotera compulsiva, pero hay muchas menos, lamentablemente), es aquel ser que deambula por las diferentes instancias de la vida agazapado y pronto a atacar. Lo que en tiempos de mi abuela se llamaba «al salto por un bizcocho».

El Decálogo del Tirotero Compulsivo

1. Alguna/o tiene que dar bola.
2. La estadística no importa. Si es una/o en cien o una/o en mil, da igual. No vuelvo a casa solo/a.
3. Si todos tenemos una media naranja en el mundo, y en el mundo hay siete mil millones de personas, todavía tengo un montón de camino por delante para seguir el encare.
4. Siempre es preferible un «No» a la incertidumbre de un «No Sé».
5. Saber soportar los «No» y volver a intentarlo forja el carácter. ¡Qué pedazo de carácter que tengo entonces!
6. Lo Que Vale, Cuesta… pero al por mayor siempre cuesta menos.
7. Uno no se arrepiente de lo que hace, sino de lo que no hace. Y no estoy para arrepentimientos.
8. Una imagen vale más que mil palabras… y una victoria vale más que mil derrotas.
9. La Suerte está echada… y con un poco de suerte, no me echan.
10. Sigo siendo el/la de siempre, pero ahora tengo mucha más gestión.

Y entonces, si van a ser Tiroteros Compulsivos, aquí tienen un mantra: «Y bueno, allá voy, el «No» ya lo tengo … y si pasa, pasa»

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí El Decálogo del Tirotero Compulsivo. Espero les sea de utilidad.

Dejen sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Aclaración: La imagen es el logo de una empresa que se llama Encare!!!

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va? Sé que hace mucho que no estoy por acá, pero de a poco quiero ir retomando el ritmo, ya que este tiempo fuera me ha permitido dedicarme a la investigación y a la búsqueda de nuevos temas.

Y como de búsquedas se trata, empezamos este retorno con algo que otrora llegara a ser un clásico de estos lados: Las Locas Locas Maneras de llegar a la cátedra. En este caso, la edición 33.

Ya volveré con más. Denme margen que estoy con las ideas alborotadas para escribir unos cuantos textos nuevos.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? ¿Me extrañaron? (Este es el momento para mentir que sí).

Bueno, tras un hiato bastante pronunciado he decidido retomar las fuentes y revivir, al menos levemente esta cátedra, y para ello, tomar una de nuestras clásicas materias, la del catálogo de fauna, donde hemos ya visto muchas versiones, desde la fauna diurna en los gimnasios, hasta la fauna nocturna en los boliches masculina, como femenina.

Y aquí continuamos con la fauna diurna en la oficina que empezamos hace un tiempo ya cuando revisamos las primeras cuatro categorías:

1- El/La Tomador de Café Ajeno (loterminom pero nolopreparum)
2- El/La Navegador Novedoso (Youtubis vidensis)
3- El/La que trae novedades (chusmis chismosis)
4- El/La Descargador de Películas y Series (Facilitatorum Piratibus)

Ahora, sin más preámbulos, continuaremos con las siguientes categorías:

5- El que se olvida de lavar (tazis y platis mugrosis)

Sufre del síndrome «mano de princesa» que le impide meterle una enjuagada a cualquier utensilio que utilice, por muy poco que se ensucie y lo deja en la bacha de la cocina para que el siguiente, que necesite usar la misma taza o plato lo tenga que lavar antes de usar. El problema es que además es generalmente quien más ansia de café tiene y toma de a seis o siete veces por jornada, rompiéndole los huevos no a uno ni dos, sino a seis o siete compañeros que le siguen en el orden cafetal.

No hay cartelito de «Por favor lave lo que utilice» que funcione con ellos, y las únicas tres soluciones conocidas y probadas son: a) esconderle las tazas b) ponerle lavandina y/o detergente en el café y ante la intoxicación decirle: «si no querés que te pase, lavala bien vos» o c) llamar a la madre y preguntarle si ella fue quien lo/la educó para ser un mugroso. Lo que automáticamente disparará la persecución por parte de la madre al ritmo del «no te eduqué para que me hagas quedar así» y similares.

Casos extremos se han registrado del síndrome de mano de princesa en aquellos que, en lugar de cerrar la bolsa de la basura y cambiarla, se dedican a armar una especie de jenga con los residuos, con la expectativa que a otro se le caigan encima y deba ser esa persona quien eventualmente se encargue del acomode.

6- El fan del jefe (Chupis medis)

El jefe está como jefe por algo, y es probable que sepa hacer algunas cosas bien, e incluso mejor que el resto. De allí a pensar que es la segunda venida de Jesús, o el Michael Jordan del mundo burocrático, quizás sea mucho.

No suelen ser populares entre los compañeros, pero suelen tener éxito a la hora de recibir los mejores proyectos. Además tienen una tendencia a recibir golpes accidentales y empujones inadvertidos, ante la sonrisa y los golpes de codo de sus colegas.

7- El que se siente cómodo en la oficina, como si fuera su casa (Revistus bajoelbrazus)

El cuerpo manda, y las necesidades fisiológicas hay que resolverlas y evitar la incomodidad, eso es así, pero cuando ves al también usualmente llamado «lancha torpedera» de la oficina que agarra una revista (del nicho que sea la empresa) la enrolla levemente, la pone bajo el brazo y comienza su ruta triunfal mientras silba hacia el trono, estamos ante la presencia de alguien que se siente demasiado cómodo en la oficina y actúa como si estuviera en su propia casa.

Casos extremos se han reportado de Revistus Bajoelbrazus que salen rengueando del baño porque se les durmió la pierna de tanto tiempo que se pasaron leyendo, y se los ve abrazando los azulejos como bailarin de video clip de Britney Spears pre-locura.

Los revistus bajoelbrazus más modernos suelen llevar el smartphone y recurrir al sudoku o algo similar mientras se destrancan. El inconveniente es cuando resuelven uno de nivel Genio que es cuando comienzan con el problemático sudor de tabla y la consecuente dormida de pierna.

Bien queridos y queridas viandantes hasta aquí la segunda entrega del Catálogo de Fauna Diurna en las Oficinas. Espero sus aportes y comentarios para irlo enriqueciendo.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Buenas buenas queridas y queridos viandantes.

Anoche, en Canal 12 de Córdoba, hemos aparecido en una nota sobre blogs todos los miembros de la pseudo familia pulpar.

Mi señora madre, Mamá Pulpa, por su blog Locos por la Geología, que fue nominado a mejor blog en Español, y aún se puede votar por ella.

Mi señora novia, Dayana, por su proyecto con el blog de Córdoba más completo que hay dando vueltas.

Y el aquí firmante, pero no por este blog (que debo admitir está un poco desactualizado), sino por mi blog sobre series de televisión, y el proyecto de docu web series que lanzamos desde allí.

Les dejo la nota de Canal Doce, y les agradezco mucho a Mariano Cardarelli y la gente del canal por la deferencia.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Buenas buenas queridas y queridos viandantes.

Sé que este pequeño rincón catedrático está en un parate desde hace un tiempo ya, pero con serias intenciones de ser retomado.

Hoy sin embargo vengo con un off topic que me da orgullo y de paso aprovecho para pedirles un favor si me pueden dar una mano:

El blog de mi señora madre: “Locos por la Geología” ha sido nominado entre los 11 mejores blogs en Español por la cadena alemana Deutsche Welle para los premios llamados Bobs (Best of Blogs).

Creo que es un reconocimiento merecido porque Locos por la Geología es un muy buen blog tanto de educación como de divulgación.

Ahora viene la parte del mangazo viandantes y viandantas de mi alma:

Para que la nominación se transforme en premio, necesitamos conseguir votos de uds. Para ello tan sólo tienen que entrar en este link, elegir la categoría Mejor blog en Español, luego elegir Locos por la Geología y finalmente loguearse con su cuenta de Twitter o Facebook para emitir el sufragio.

Desde ya se los agradezco de sobre manera… y recuerden que se puede votar cada 24 horas.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit (Bah, mangueat impunis mentis)

Pulpo

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy, y retomando una de las materias troncales de la Cátedra.

¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?

Esta materia la hemos empezado hace un tiempo ya, donde hemos visto varios estudios, como por ejemplo:

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños, Al Mujeriego Anticompromiso, Al Chico Tímido, al Nerd, al chico ESPN Deportivo, cómo conquistar al fanático de las series, al Profesor, al bloguero, y al nene de mamá.

Hoy, y solamente para demostrar que, como dicen algunos, para cada roto hay un descosido, vamos a hablar de cómo conquistar al hombre de tus sueños, si el hombre de tus sueños es Obsesivo Compulsivo.

Muchas se preguntarán, para qué quiero uno así… y la verdad, no tengo respuesta, pero si a algunas les gustan los que se hacen los bananas y o los que las tratan mal, bien puede haber algunas que se enamoren de un obsesivo compulsivo, como le pasó a Helen Hunt.

1- Invítelo a salir:

Pero hágalo tres veces seguidas. Primero normalmente, luego invierta el orden de las palabras que usó y hágalo de atrás para adelante, y la tercera vez hágalo prendiendo y apagando las luces del lugar.

2- Una buena salida es ir a pasear:

Pero asegúrese de llevarlo por lugares con baldosas de dos colores y solamente pisar las baldosas oscuras. Si pisa una baldosa clara vuelva a cruzar esa vereda hasta que lo logre.

3- Si lo lleva a cenar, lávese las manos antes de comer:

Pero hágalo cada siete minutos. Es más, si puede, lleve su propio alcohol en gel y enjuáguese cada seis mordiscos.

4- Piense en él a la hora de hacerle un regalo:

Por ejemplo, elija el aparato tecnológico que usted desee y quédeselo, pero regálele el envoltorio de burbujas plásticas para que las pueda reventar. Con eso lo va a tener entretenido un buen rato.

5- No redecore el departamento del chico OCD:

Es más, evite mover cualquier cosa de su lugar. Si el cuadro estaba torcido es por algo, el obsesivo compulsivo no se guía por el feng shui, sino por lo que su vocecita interior le dice que haga (casi como la publicidad de Twistos con el pájaro carpintero).

6- Como siempre, recuerde las leyes universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes.

Espero que les sea de utilidad, y están invitados a dejarme sus comentarios con opiniones o con nuevos temas que quieran que desde la cátedra de Estudios Sociales de la universidad de Massachusetts tratemos.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Como notarán, el Decano Anderton me ha retado porque la cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts estaba trabajando a un bajo ritmo, y hemos vuelto a levantar la periodicidad de actualizaciones de nuestros manuales.

Hoy, traemos de regreso una Diplomatura como la de Ceremonial y Protocolo, en donde enseñamos comportamiento.

Pueden repasar las clases anteriores si lo desean: ¿Qué decir y no decir después del clímax? , ¿Qué decir y no decir durante el acto? , ¿Cómo comportarse la primera vez que te quedás a dormir? , ¿Cómo debe ser un piropo? , ¿Cómo elegir un regalo? , ¿Cómo tirotear a distancia? , ¿Cómo preparar un insulto? , ¿Cómo comportarse en una cena romántica? , ¿Cómo utilizar el doble sentido? , ¿Cómo comportarse en una cita al cine? , ¿Cómo comportarse en un hotel alojamiento? , ¿Cómo comportarse ante una cámara de fotos? ¿Cómo comportarse en San Valentín? , ¿Cómo comportarse ante un préstamo? ¿Cómo comportarse en un Sexshop?

Y esta vez, traemos el ¿Cómo comportarse en un baño público masculino? para que todos entiendan cómo se debe actuar en tales lugares.

1- Respete el espacio personal de los demás orinantes

Ante la posibilidad de elegir entre diferentes mingitorios vacíos elija el que no esté al lado de otro orinante, de esta manera le dará el espacio necesario para realizar el ritual tranquilo. Si, por una cuestión de ocupación solamente puede elegir mingitorios a la par de alguien más, elija el que menos rodeado esté, si no puede elegir vaya al que le queda libre.

2- Entreténgase leyendo los graffittis enfrente suyo

Solamente esos graffittis está usted autorizado por el decoro a leer. La mirada debe mantenerla al frente y levemente hacia arriba. En caso que tenga la mala suerte de no encontrar ningún chascarrillo escrito frente a sus ojos enfoque la mirada en el azulejo que está quince centímetros por encima de su cabeza. Ése es el lugar correcto. Solamente puede bajar la mirada para el momento de subir el cierre, ya que no queremos accidentes.

3- La única actividad lúdica permitida en un mingitorio: Juagr al pisball

Es como una cruza entre el pinball y la carambola, solamente que usted debe apuntar y generar choques entre las naftalinas y de esta manera obtener puntaje. Este juego solamente puede realizarse un máximo de cuatro veces diarias. Si juega más seguido que eso no es vicio, quizás sea sistitis.

4- En un baño de boliche, el fernet ajeno es sagrado

Como en los diez mandamientos, no codiciarás el fernet de tu prójimo. Es extremadamente incómodo utilizar una mano en el vaso de fernet y con la que queda realizar todo el procedimiento. Es por ello que el vaso se deja en el lavatorio o el mármol que divide los mingitorios. Bajo ningún motivo puede uster tomar un fernet ajeno en el baño.

5- Aléjese de los chistes y lugares comunes

Si entra a un baño que está lleno y hay gente haciendo cola evite caer en el lugar común de decir en voz alta «¿Qué es esto… el baño de minas?» o empujar al compañero de baño para que le pifie al mingitorio.

6- Por supuesto higienícese

Esto creo que ya todos lo saben si han sido educados por su madre… después de ir, hay que lavarse las manos.

7- Aproveche para entrenar sus habilidades deportivas

Una vez que se haya lavado las manos y se seque con las comunes toallas de papel, hágalas un bollito y apunte al cesto de basura y realice un lanzamiento ginobilesco al tacho. Si por alguna razón le erra, vaya a buscar el rebote para volver a tirar desde más cerca. Pero nunca, bajo ningún concepto intente una volcada… es antihigiénica.

8- Sea solidario

Si en uno de los cubículos se ha terminado el papel y alguien solicita ayuda. Alcance el papel, pero bajo ningún concepto esa puerta puede abrirse más de 30 grados para recibir el rollo salvador. Si llegara a suceder que se abre más, abandone al despapelado y que se joda, tendrá que utilizar una de sus medias.

Bien queridos y queridas viandantes. Hasta aquí la unidad de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo de Cómo Comportarse en un baño público masculino.

Espero sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo