Buenas buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

Hoy, y presentando una nueva materia de los análisis antropológicos de esta Cátedra de Estudios Sociales vamos a analizar a la gente molesta.

En este caso, empezaremos por la gente molesta al volante.

En esto que hemos dado en llamar:

Top Ten de gente molesta: Hoy, los molestos al volante

10- El Bocinero

Tiene su primera y casi única reacción acudir a la bocina y contaminar sonoramente.

Está llegando a una intersección, pero, en vez de frenar, suena la corneta.

Está viendo que alguien que está frenado esperando a que él/ella cruce para luego entrar en la avenida, sin embargo siente la necesidad de anunciar que viene y suena la bocina.

Está atascado en un embotellamiento y toca la bocina… hacela sonar todo lo que quieras, vas a seguir clavado ahí, y el resto sabe que está clavado ahí, no es que se durmieron y no avanzan por eso.

Tienen por lo general una teoría conspiranoica por la que creen que todos los demás seres humanos están complotados para hacerlo llegar tarde.

El bocinero es un molesto importante.

9- El moquero constante

No tiene experiencia quizás al volante… quizás sea distraído/a; tal vez es moquero de naturaleza nomás. Pero es la persona que se te cruza, que pone guiño y no dobla, que dobla sin poner guiño, que dobla a la izquierda donde no debe, que se le apaga el motor al arrancar en los semáforos.

Por lo general es quien usted tendrá delante cuando esté apurado. No sé si es por la Ley de Murphy, o simplemente es que hay mucho moquero dando vueltas.

8- El de viraje lento

Éste molesto no es peligroso, pero sí es muy molesto. Es el que empieza a doblar dos cuadras antes. Arranca poniendo el guiño y reduciendo la velocidad, llegando al punto tal que la última media cuadra la hace a 14 kilómetros por hora, y le lleva el mismo tiempo recorrerla que la jubilada que vuelve de hacer las compras con el carrito a cuadros de colores.

Éste mismo personaje suele ser el que nunca jamás logra “meter el pecho” y cruzar las intersecciones si hay un auto que venga en un mínimo de 260 metros.

7- El Contaminante

Por lo general uno reconoce a este personaje porque tiene la ventanilla cerrada hasta el momento exacto en que contaminará. Baja el vidrio apenas unos centímetros, lo justo y necesario para revolear la cajita de Leche Cindor, el paquete de tutucas, o el bollo de papel que otrora fue paquete de papitas Lays. Arroja el papel, papel que no es lanzado, sino soltado y que por lo general desliza por el chasis del auto hasta llegar al suelo, donde esperará pacientemente hasta que se degrade el plástico o pase el basurero limpiando (cualquiera de las opciones que suceda antes).

6- El Balicero compulsivo

Las balizas se utilizan para advertir al conductor que viene detrás que uno hará una maniobra de detenerse y orillarse, o para ponerlo sobre aviso que algún desperfecto o necesidad de detención ha surgido.

Ahora bien. El balicero compulsivo cree que el hecho de poner baliza lo autoriza a hacer cuanta cagada se le ocurra.

Pone baliza y se frena en el medio de la calle. Pone baliza y se cruza de carril hacia la izquierda. Pone baliza y la deja puesta cuatro cuadras mientras busca estacionamientos inexistentes. Pone baliza, se frena en el medio de la calle y su acompañante (también persona molesta) se baja al kiosko a comprar paquete de papitas que luego, existen grandes chances, terminen convirtiendo a este molesto en un contaminador.

5- El Ruidoso motorista

Se lo reconoce a leguas. Suele tener el auto “tuneado”. Luces de neón, tubos azules, el auto pegado al suelo, ruedas patonas, estéreo que suena “Anouyuguantmi… Yunouaiguanchu… Anouyuguantmiiii… Yunouaiguanchu. 1,2,3,4“.

Este molesto es además especialmente ruidoso en los semáforos, donde siente la necesidad de salir derrapando en un Fiat 128 colorado, pensando que el suyo es un cavalino rampante y no un coche más cercano al desguase.

Si los ingenieros que lo diseñaron pasaron años estudiando la mejor manera de hacerlo, quién soy yo para cambiarle el árbol de leva, pegarlo al piso y subirle el volumen al caño de escape para que el auto ruja como León de Madagascar tras ayuno de media película.

4- El Estacionador Anárquico

Estaciona en doble fila… “total son dos minutos“.

Estaciona frente a los garages… “total ya salgo“.

Se cuela en los estacionamientos de los shoppings… “¿pero vos estabas esperando el lugar? No, no te vi.“

Estaciona en la esquina… “total ahí está la puerta de la rotisería y ya me entregan las pizzas… además acá nadie dobla“.

3- El Moquero ralentizado

No solamente que echa mocos mientras maneja, sino que además las cagadas que se manda, se las manda despacito, como para que estorben más.

Se mete en la avenida donde vienen todos pero a dos por hora como para hacer que toooda la chorrera de autos tenga que clavar los frenos.

Cruza el semáforo en rojo, pero a paso de hombre, como si eso lo hiciera más disimulado.

En las rutas maneja por el carril rápido a 40 y no reacciona a los juegos de luces.

No solamente rompe los huevos de los demás… sino que lo hace sin ningún apuro.

2- El Bocinero Piropeador

Grita obscenidades desde el auto a las señoritas transeúntas.

Les toca bocina además, y si las tiene lo suficientemente cerca, por ejemplo en un semáforo, les hace sonidos sorbeteantes y les tira besos ruidosos.

No le importa quién esté a su lado en el coche lo hará lo mismo.

En los casos más extremos, tienen su cogote conectado al volante y cuando pegan un cogotazo, pegan un volantazo que hace que vaya zigzagueando.

En verano se los ve con mayor frecuencia.

1- El conectado al semáforo

Éste creo que es el más molesto de todos los molestos que manejan.

Es el que automáticamente se pone el semáforo en verde hace sonar la bocina, como si eso colaborara a que todos arranquen más rápido.

Generalmente cuando llega al rojo se pega lo más posible al paragolpes del auto de adelante y apenas se pone en verde suena la bocina; como si eso le garantizara y fuera un servicio de colaboración social que permita que más autos puedan aprovechar cada verde.

Sépnalo, no sirve para eso, es solamente un ejercicio rompebolas.

Bien queridos y queridas viandantes. Hasta aquí esta primera entrega del Top Ten de Gente Molesta, con la edición de “La Gente Molesta al Volante“

Espero que dejen sus comentarios y me digan de quiénes nos hemos olvidado o deberían estar en el top ten.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Un especial agradecimiento a la gente de La Voz del Interior, que en el evento de presentación del nuevo diseño me invitó a comer unas empanadas, unas fajitas, me regaló una remera personalizada y me mostró un interesante rediseño que se pone en marcha el próximo Lunes. El mayor de los éxitos para La Voz!

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Antes que nada: “Feliz Día de la Mujer” a todas las viandantas que leen. (A las que no, nada :P)

Pero luego, volvamos a lo que nos ocupa usualmente en esta Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: El Tiroteo.

Hoy, y como inicio a esta nueva materia: “¿Por qué se nos ocurre decir esto?”

¿Por qué se nos ocurre decir esto?: Hoy, Frases Extrañas para declararse

Existen muchas maneras de encarar y de tirotear y sobre todo cuando uno no está sentimentalmente involucrado en la situación, y por lo tanto, más relajado, suele salir mejor la cosa. Pero hete aquí que cuando la viandanta en cuestión realmente nos gusta y nos interesa para algo más que el afamado tachangou, surgen extrañas frases y maneras de declararse.

1- Gusto de Vos:

Frase zonza si las hay. A no ser que estemos hablando de un amor juvenil (digamos ella tiene 7 y él 8 ) no tiene razón de ser. Una frase como Gusto de… solamente puede reservarse a un viaje a la heladería o a responderle a Marley sobre los sanguches creados por el Mono Ringo.

2- ¿Querés Ser Mi Novia?:

Saltarse seis o siete citas al menos implicaría que la señorita en cuestión diga que sí, y la presión de tener que definir un noviazgo tan rápido colabora al “No”.

Además, la etapa en la que no se sabe bien qué son es muy divertida, implica algunos ocultamientos entretenidos, algunos tocamientos imberecundos, y además la puerta semiabierta para que cualquiera de los dos escape a tiempo sin tener que “desarmar una pareja”.

3- ¿Querés Andar Conmigo?

No se me ocurre invitación menos sensual y erótica que ésta. “Andar Conmigo” Suena más a pedido que podría hacer Wan Chan Kein de compañía durante su periplo por el desierto en busca del hermano que una incitación tirotera. Imaginen si así es como comienzan, en dos meses el punto cúlmine extasiante de la relación es hacer el crucigrama del diario del domingo… y acabarlo.

4- ¿Te puedo dar un beso?

Nos hemos cansado de repetirlo: Los besos se roban, no se piden.

Además, recuerden que La boca fue hecha para ser sorprendida; los primeros besos deben ser dados en el medio de una oración, o en un momento de silencio; pero nunca como pregunta o respuesta.

5- Me Pasan Cosas con Vos

Suena muy a Actividad Paranormal. Me pasan cosas con vos suena a que de noche se mueven los cuadros de mi casa, aparece una cruz de sal con una estaca clavada y sangre en el living al amanecer, se esuchan ruidos de cadenas que se arrastran o cosas similares.

El Me Pasan Cosas con Vos no augura nada bueno…

Bien queridas y queridos viandantes, a ustedes, ¿qué otras frases extrañas que usamos durante el tiroteo se les ocurren?

Espero sus comentarios sobre éstas, y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

Luego de mucho tiempo de no aparecer por este blog, he decidido que hoy vuelvan las locas locas maneras de llegar a la cátedra.

Es muy extraño lo que mucha gente tipea en la cajita de Google para llegar a Atención Viandante.

Bueno, hoy les traigo la entrega número 31 como siempre con mis acotaciones y comentarios en rojo.

Espero les resulten divertidas.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, vengo a mostrarles un video de su humilde servidor en televisión.

Fui invitado al programa Mañaneras a la Tarde (sic) en el canal América, para hablar un poco de lo mismo que solemos hablar en esta Cátedra.

Y tras dudar seriamente sobre si subir o no este video al blog decidí hacerlo, pero diciendo y contándoles el por qué la nota NO me gustó en lo más mínimo.

1- Primero y principal, la forma en que me presentaron:

Digo, si alguna vez han leído este blog saben que lo que acá se hace es Humor, y no tratar de ser un pseudogurú del tiroteo que se haga el canchero, y que, de ese tipo de sitios solemos parodiarlos.

Cuando vean, me presentaron como: “Tiroteador Profesional“; siendo que habíamos intercambiado mails sobre cómo me gustaría ser presentado y de qué se trataba Atención Viandante, y cuál es la lógica detrás de toda la historia de la Cátedra y demás.

Sin embargo, me presentan como “Tiroteador Profesional”, que es lo mismo que decir: “Un boludo que se cree langa“.

2- Si el motivo por el que me invitan es este blog, hay que mencionarlo:

Habíamos convenido que mencionarían el blog al aire, ya que, es una manera interesante de sumar lectores a Atención Viandante que descubran este sitio y quizás se suscriban y ayuden a que crezca.

Sin embargo, el blog nunca fue mencionado, ni siquiera en el videograph solamente como texto… nada.

3- Respeto por los horarios:

Me tuvieron 4 horas para una participación de 6 minutos, si sabían que la nota nuestra era la última del programa, por qué no hacerme ir más cerca de ese horario y no quitarme toda una jornada de poder dedicarme a mi trabajo y no solamente a sentarme fuera de cámara.

4- La Televisión Engorda:

Esto hubiera sido igual en cualquier programa al que me lleven, la TV Engorda… debo dejar de comer TV entonces, porque estoy muy gordo.

5- Lo Cortés no Quita lo Valiente:

Si cuando la cámara se prende son todas divinas, cuando se apaga podrían intentarlo también. Ni un hola al principio, ni un chau suerte al final. Mazzocco y Trápani las noté bastante malondonas. Carmela es la única que se salva que es buena onda (ah, y el locutor también es piola).

6- Entiendo que sea un panel y el estilo del programa, pero:

Si tenés un invitado (o dos como este caso), sentados a los que llevaste para hablar de un tema, preguntales y dejalos hablar.

7- El Mea Culpa:

Yo no estuve ni gracioso ni divertido en la nota tampoco, eso hay que admitirlo, quizás sea que ya me había caído mal lo que antes mencioné, pero no estuve en mis mejores días.

8- Si me pedís que prepare un texto, dejámelo decir:

Lleva tiempo producir un texto de humor. Si te mando uno, me pedís que lo cambie para adaptarlo a otras partes de la temática, y encima lo cambio… dejámelo hacer…

9- Para la Próxima:

Tendré que arreglar bien de antemano que no vaya a ser como esta nota que me hicieron que la verdad resultó más en perder cuatro horas que en encontrarle algún beneficio para mí, para el blog, e incluso para el programa… no me imagino que nuestra nota haya subido el minuto a minuto.

Sin más presentaciones, aquí la nota que me hicieran en Mañaneras a La Tarde.

Aquí en los comentarios déjenme sus opiniones sobre la nota, y si tienen alguna experiencia similar, o lo que quieran.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y por un pedido expreso de N3RI vengo a mostrarles los que, a mi entender, fueron los 5 mejores posts del 2009 de Atención Viandante.
Es una iniciativa a la que me ha convocado para poder saber qué piensa cada uno de los blogueros que ha sido su top five del año.

Sin más, los dejo con lo mejor de 2009 de Atención Viandante.

Top 5 de posts de 2009

Puesto N° 5: Como Comportarse en San Valentin

Allá a lo lejos, a principio de año más o menos para esta época cuando se acercaba San Valentín hicimos esta clase de Ceremonial y Protocolo sobre cómo comportarse en San Valentín, donde dábamos diez consejos para superar San Valentín.

Puesto N° 4: 110 Motivos para tener sexo

Un post en el que recopilamos 110 motivos para tener sexo, pero que, en los comentarios, y con la ayuda de todos ustedes hicimos superar los 200 Motivos.

Puesto N° 3: La Gripe Porcina en los medios

Una especie de homenaje que hicimos desde el blog donde jugamos a cómo iban a titular los diferentes medios de comunicación, incluidos muchos blogueros sus notas y/o posts debido a la crisis de la gripe porcina. Post que, además, gracias a sus más de 70 comentarios, fue muy enriquecido por sus aportes.

Puesto N° 2: Las Tiroteras del Pulpo

En nuestra primera incursión por hacer algo diferente intervinimos la calle con nuestras jubiladas, piropeando a la gente en la calle para hacerla reír. Realmente fue muy divertido hacerlo y espero en 2010 poder hacer otras cosas en video.

Puesto N° 1: 50 Motivos Geek para tener sexo

No me cabe ninguna duda. Fue el post que más repercusión tuvo, con muchos links entrantes, muchos comentarios, y mucho aporte de los que lo leyeron.

Además de ser mi favorito, porque ahí hago un listado de los 50 motivos para un geek para tener sexo.

De esos 50 motivos además, rescato aquí los diez que más me gustaron:

1. Porque tenías el disco duro
2. Porque te cansaste de usar la Palm
3. Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
4. Porque ella C.D. Java
5. Porque necesitabas una excusa para gritar “Yatta!“
6. Porque la querés particionar
7. Porque la podés bajar gratis
8. Porque te acepta PayPal
9. Porque te dijo que te iba a embeber el código
10. Porque por fin vas a poder descargar legalmente

Bien queridos y queridas viandantes.

Hasta aquí, y a pedido de N3RI, los 5 mejores posts de Atención Viandante de 2009, a mi entender.

Espero dejen sus comentarios (Acá, en los otros posts o donde quieran)

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas Buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Yo aquí de vuelta, esta vez para traerles un nuevo estudio de la Universidad de Massachusetts y de su Cátedra de Estudios Sociales.

Así como hace poco realizamos el Decálogo del Gobernado, esta vez, y por encargo del Decano Anderton, estamos trayendo el Decálogo del Bailarín Tirotero.

Para que estén siempre listos a la hora de estar en una situación nocturna, en donde necesiten impresionar positivamente con sus movimientos, o al menos, no perder toda chance con comportamientos y danzas del estilo “Mono Carayá que pisó una brasa caliente“.

También pueden aprovechar y revisar cuando hicimos el Workshop de Danzas Eróticas.

Y ahora sí, sin más introducción:

El Decálogo del Bailarín Tirotero

(O 10 cosas a tener en cuenta para tener chances tiroteras mientras se baila)

1. No es lo mismo el payaseo que hagas con tus amigos, que tu baile tirotero. Pensá en si ella va a ver tus humoradas como algo gracioso.
2. Un tirotero que se precie nunca baila con sus brazos por encima de la cabeza. (No importa la canción que suene).
3. Las coreografías de las canciones solamente están permitidas si: a) Sos el cantante original de la canción. b) El 100% de los presentes la está haciendo. c) Sos el profesor de baile o ritmos y estás en clase. d) Sos brasileño y musculoso. e) Te la está enseñando una señorita.
4. Nunca, bajo ningún motivo vas “Pa´ abajo y pa´ arriba, pa´ abajo y pa´arriba“. (La única excepción es en un “pa´abajo pa´arriba en formato de trencito en que sos el vagon trasero).
5. Los pasos y bailes que le quedan bien a ella no son ni remotamente igual de sensuales en vos. Evitalos. Además… es preferible que se luzca ella a que vos parezcas el perezoso de la era del hielo con peritonitis en la pista.
6. No hay nada más odioso que cuando bailás con una mano en el vaso y/o cigarrillo un tema que se baila en pareja con manos enlazadas. (Dejá el vaso en una mesa, nunca en el bolsillo de la camisa, por más que entre bien).
7. Acordate que el propósito es el tiroteo, ¡no te posesiones con el baile que tenés que seguir trabajando!
8. Si no sabés qué “pasito” bailar, recurrí al simple y siempre útil: Manos a los costados con los codos flexionados (O en ballet, la llamada posición de Tiranosaurio). Y con los pies movelos siete a trece centímetros de un lado a otro al compás. Nada más que eso. Recordemos que no querés ganar un reality de baile, estás tiroteando.
9. El Playback  Serenatoso no es recomendable. Dedicate a moverte simple y manteniendo la conversación fluida. Nada de cantarle la canción, menos si no la sabés, menos al oído… Además, ¿alguna vez escuchaste y prestaste atención a las letras de las canciones que pasan en los boliches?
10. Por muy virtuoso pianista, guitarrista, baterista, etc que seas… si hacés la mímica del instrumento en el aire, vas a quedar como un boludo a cuerda. Sabelo.
11. Bonus Track: El Mantra del Bailarín Tirotero: “La Danza es la Expresión Vertical de un Deseo Horizontal… Expresate bien verticalmente así no andás deseando horizontalmente solo“.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí El Decálogo del Bailarín Tirotero, y ya que estamos, les dejo un video que bien ilustra lo que decíamos, creado por un colega llamado Hitch y su clase de danza:

Bueno, queridos y queridas viandantes. Hasta aquí por hoy, y espero que les sea de utilidad.

Espero sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit (y bailat)

Pulpo

PD: Ayer me recibí de Macho Vikingo ya que me hicieron tratamiento de conducto sin anestesia.

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Buenas Buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

Hoy, y para inaugurar el año voy a traerles algo que hicimos con un grupo de Jubilados Viandantes.

En medio del Buen Pastor, Lugar Céntrico de Córdoba, irrumpieron una tarde cantando La Vida Sigue Igual de Sandro, para ver cómo reaccionaba la gente.

Acá va el video de Jubilados cantando La Vida Sigue Igual de Sandro en el Paseo del Buen Pastor:

Antes, ya habíamos hecho otras cosas, como los jubilados armando el pijama party en la plaza de la intendencia, y las tiroteras del pulpo piropeando gente.

Son Jubilados y hacen lo que quieren. En este caso, cantar La Vida Sigue Igual de Sandro.

Agradezco a los jubilados que cantaron y se prendieron de manera impecable.

Agradezco a Kadicard por prestarme su slogan de “Soy Jubilado, Hago lo que Quiero“.

Agradezco a los Chicos de Bestia por la producción.

Agradezco a Sandro, el Gitano, por la inspiración. (¡Que te mejores pronto Gitano!)

Espero sus comentarios. Este 2010 quiero pulir el tema videos para que no solamente sean ideas, sino también buenas ejecuciones. Les agradezco sus opiniones.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas Buenas Queridas y queridos viandantes.

Hoy brevemente solo para dejarles un saludo de Fin de Año.

¡Feliz Año Nuevo a Todos!

¡Y que el 2010 sea con todo lo mejor!

Y para dejarles un bonus track hasta 2010; los dejo con este material del Profesor Capusotto sobre tiroteo y boliche.

Capusotto y sus Videos - El idiota que le canta a la chica mientras baila

Bien queridos y queridas viandantes.

Por un Feliz 2010!

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y teniendo en cuenta que se vienen las fiestas de fin de año, la Navidad, la época de los regalos y demás, es que, con el Decano Anderton pensamos que debíamos analizar el fenómeno navideño y colaborar en la dificilísima tarea de mantener el espíritu navideño y la magia navideña entre nosotros y para los más pequeños de la familia.

Situación 1: Los niños de la casa encontraron los regalos y analizando la situación se dieron cuenta que los Padres son los que están haciendo los regalos en lugar de Papá Noel.

Encontaron los regalos, tras analizar la situación los niños deciden hacer el planteo que Papá Noel no existe y que los padres son los que compraron los regalos; usted en ese momento debe explicarles que:

Papá Noel sí existe, lo que pasa es que nos delega la tarea de entregar los regalos. Ahora que hay homebanking nos transfiere la plata en función a lo bien que cada uno de ustedes se haya portado y hace una consulta de su base de datos para decirnos qué tenemos que comprarles.

Además, imagínense que si hay aproximadamente 2 billones de niños en el mundo, que de esos la mitad se haya portado bien y la mitad se haya portado mal, y suponiendo que de promedio cada regalo pesa 200 gramos, (hay quienes se portaron mejor y quienes no tanto), esto nos da que en el trineo tiene que cargar algo así como 200 millones de toneladas en juguetes, que, tirados por renos mágicos circulen la tierra a una velocidad lo suficientemente rápida como para que en el lapso de 12 horas puedan entregar todos los regalos necesitan ir a una velocidad tal que, sumada a la fricción de la atmósfera y la masa de los juguetes y trineo automáticamente generaría la combustión e ignición no solo de Papá Noel, sino también de los renos y los juguetes.

Ahora bien, vos, querido hijo mío… ¿qué preferís? ¿Que te los entregue yo a los regalos en su nombre o ser uno de los responsables de la muerte por combustión espontánea de un señor mayor, nueve renos (Rudolph, Dancer, Dasher, Vixen, Prancer, Comet, Cupid, Donner y Blitzen), y encima para recibir tu trencito eléctrico todo calcinado y carbonizado?

Situación 2: Los Niños de la casa encontraron el disfraz del Tío Lucas que usa todas las navidades para hacerse el Papá Noel y lo confrontan a usted por ello al grito de: “¡Papá Noel es el Tío Lucas!”

Primero que nada, diríjale una mirada inyectada en sangre al Tío Lucas por ser tan zonzo de dejar el disfraz a la vista de los niños. Una vez hecho esto, siente a los niños en el suelo y explíqueles:

El Tío Lucas en realidad no es hermano de su madre, hijos míos, es en realidad un duende enviado por Papá Noel para controlarlos todo el año e informarle si ustedes se portan bien o no.

Ahora que lo han descubierto existe la posibilidad que Papá Noel lo eche y se tenga que ir a vivir abajo de un puente, a menos que ustedes no digan nada y dejen que el “Tío Lucas” cumpla su trabajo lo mejor que pueda. ¿Además, ya a esta altura que este duende ha estado asignado a ustedes durante tantos años se habrán encariñado y no querrán que se quede en la calle, no?

Situación 3: Los niños en su cartita a Papá Noel pidieron una bicicleta, un Play Station 3 y un ticket al show de Casi Ángeles y en su lugar reciben: Un pullover con rombos, tres pares de medias de algodón y el DVD trucho de “las Aventuras de Manzanita, el pterodáctilo juguetón”

Los reúne a los niños que, con cara de fastidio miran sus regalos y les dice que Papa Noel tuvo un problema al hacer la consulta a su base de datos MySQL, ya que al tener datos como ID Nombre, Apellido, Domicilio, Índice de qué tan bien se portó, y ID regalo solicitado, por 2 billones de niños en el mundo, por un historial de 202 años y tener 2020 billones de registros, requiere de enormes tareas de mantenimiento, y en una de esas el duende Geekito, metió la pata y le pifió en una de las consultas, por lo que los IDs de la tabla de los regalos se reasignaron y entonces luego de esto no se correspondian con los identificadores de los niños que tenían antes de este problema de bases, por lo que cada regalo fue destinado a un niño diferente; probablemente el niño que había pedido el pullover de rombos o el DVD de Las Aventuras de Manzanita, el pterodáctilo juguetón estaría igual de desilusionado que él al recibir la Play Station 3, pero hay que entender que no es fácil mantener los servidores corriendo para estas fechas cuando solamente queda una guardia de duendes trabajando en el área de Servicio Técnico porque la gran mayoría del staff de Papá Noel está abocado al delivery de regalos.

Bien queridos y queridas viandantes, espero que ahora sean capaces de responder a las preguntas de los niños sobre la navidad, y mantener la Magia de la Navidad para los más pequeños de la familia.

Espero les sea de utilidad y dejen sus comentarios… y que tengan una Feliz Navidad

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Gracias a la Loca por la Geología y a Martín por su asistencia técnica.

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Buenas buenas, queridas y queridos viandantes.

Como ustedes saben siempre trato de incorporar nuevas cosas a este espacio. Haciendo honor al nombre del blog: Atención Viandante, hace un tiempo empezamos a trabajar un nuevo formato: las intervenciones callejeras.

La otra vez trabajamos con un pijama party de abuelos en la plaza de la Intendencia, y, gracias a los comentarios que me dejaron, tomar las críticas constructivas para esta vez hacerlo mejor.

Tomando prestado un slogan, realizamos intervenciones callejeras sobre “Soy Jubilado, Hago lo que Quiero“, pero esta vez, dándole un giro ficcional.

Con ustedes… Las Tiroteras del Pulpo! Espero las disfruten.

Me gustaría que dejen sus comentarios; y por supuesto, si les gustó… recomiéndenselo a otros para verlo.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Si les gustó lo que vieron, súmense al grupo de Facebook del blog, por favor.

PD2: Muchas gracias a los chicos de Bestia por una impecable producción.

PD3: Muchas Gracias Ana de la Vega por ayudarme con la placa de las tiroteras.

PD4: ¡Qué grosas las Tiroteras… grandes actrices!

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