Claudio & la Sclerosi Laterale Primaria

Elogio del Niente.

2019-12-01T10:10:00.000-08:00

Cari Amici,
cosa osservate di particolare nella foto qui sopra? ...credo che potreste affermare: Niente!
E poi quando incontro Amici o Clienti che non vedo da un po' alla domanda "...hai novità?" spesso mi sento dire: " Niente di particolare...tutto procede come sempre".
Ed ancora alla domanda "Cosa farai oggi?" talune volte mi viene risposto: "Niente!".

Ecco tre semplici esempi tratti dal mio Vissuto quotidiano che mi hanno fatto riflettere e molto.

Se ci fermiamo a riflettere con attenzione nella foto possiamo osservare un deserto, l'azzurro del cielo ed ancora la vegetazione che, con fatica, cerca di Vivere in questo ostile ambiente. Eppure in un primo istante avremmo potuto dire: "Niente!".

Partendo da questo spunto ho avuto occasione di rilevare come spesso, purtroppo troppo, le parole Niente! o Nulla! fanno parte del nostro quotidiano.
In un certo qual modo quando ci fermiamo a riflettere su cosa ci circonda o cosa stiamo Vivendo definiamo Niente! un'infinità di oggetti, luoghi, emozioni che "colpevoli" di essere sempre sotto i nostri occhi perdono di valenza e di Valore.

In questi anni prima casualmente e poi via via con maggior grado di consapevolezza ho iniziato ad osservare tutto quanto intorno a me ed il dimorare presso una casa calda ed accogliente, l'essere coccolato da mio papà e da mia sorella, l'avere del cibo e dell'acqua a disposizione -seppure costanti del mio percorso di Vita- sono apparsi nella loro vera veste ovvero meravigliosi elementi di Magia. Parimenti il tagliare una mela, lo spolverare la scrivania, il parlare con gli Amici ed ancora deambulare senza eccessive difficoltà sono azioni che racchiudono dentro di esse una complessità tale per cui ci si deve costantemente meravigliare.

E così una giornata "qualsiasi" e scandita dalla "solita!" routine può trasformarsi nel Giorno più Bello della propria Vita e questo semplicemente Grazie al saper dare valore ad ogni singolo evento.

Da qualche tempo a questa parte non vado più alla ricerca del panorama "mozzafiato", dell'incontro "indimenticabile" o dell'emozione che ricorderò "per sempre" ma bensì vado alla ricerca del contenuto di quel "Niente!" che per tanto tempo ho creduto fosse "Niente!" per davvero.

Un celebre pittore e scultore del secolo scorso Joan Miró scriveva: "gli spazi vuoti, gli orizzonti vuoti, le pianure vuote, tutto quello che è spoglio mi ha sempre profondamente impressionato."...ora più che mai comprendo il significato di tale pensiero.

Per ora è tutto e con l'auspicio che quanto da me scritto possa esserti piaciuto ti ringrazio anticipatamente se vorrai condividere con le persone a te care questo post.
Un abbraccio e Grazie per avermi letto, Claudio.

Auguri e pensieri in libertà.

2018-12-23T10:31:00.000-08:00

Cari Amici,

è quasi Natale e la Vita, anche quest’anno, mi concede la possibilità di scrivere questo messaggio: che meraviglia. 💚

In questo momento mi trovo nella mia camera da letto, sono seduto alla scrivania e le mie dita scorrono Veloci sulla tastiera e lettera dopo lettera metto in Bella i miei pensieri. Se mi soffermo su dove mi trovo e su cosa riesco a fare posso affermare con assoluta certezza che ho già ricevuto il mio Dono di Natale: il Tempo, molto Tempo.

Mi sorge così spontaneo il domandarmi su come io abbia usato il Tempo che mi è stato regalato e andando a cercare tra i ricordi osservo come in questi mesi mi sono dedicato a tre cose in particolar modo:

Far mio il momento presente;
Progettare il Domani con la consapevolezza che nel Domani non è detto che io vi sarò;
Comprendere che so di non sapere.

Nel mentre ho lavorato molto, ho vissuti istanti indimenticabili con i miei Amici o la mia famiglia, ho viaggiato, mi sono Innamorato con tutto me stesso salvo poi perdere la persona che Amavo ed ancora ho riempito i singoli attimi di Vita, tanta Vita.

È stato un anno incredibile ed in questi mesi ho proseguito con tenacia nel mio Viaggio di Guarigione ed il Corpo ha seguito la Mente. La mia Malattia è clinicamente stabile e se -ad esempio- ora volessi andare in cucina potrei alzarmi da dove mi trovo e fare quei passi che separano la camera dalla cucina: nulla direte voi, Tantissimo dico io.

Grazie poi al confronto con la civiltà Indiana ed all’incontro con un Maieuta ho continuato in quel processo di ricerca di me stesso e della mia vera essenza. Nel fare ciò ho compreso che ciò che desideravo avere potevo sì ottenerlo grazie ad artifizi della conoscenza o semplicemente potevo -come ho fatto- comprendere che dentro di me vi è tutto quanto l’occorrente per Vivere una Vita consapevole e improntata sulla semplicità.

Ho imparato che parlare meno ma ascoltare sia le parole e sia ciò che vi si cela dentro rende ogni incontro ricco di Magia. Ora sorrido anche con gli occhi e cerco sempre di trovare il lato divertente delle cose e così -spesso- rido di gusto.

Ho affrontato le mie molteplici paure ed anziché -come fatto sino ad ora- cercare di superarle Le ho fatte mie. Mi sono così liberato dal continuo conflitto legato al superamento delle paure stesse e facendo ciò molte paure sono evaporate e questo ha reso il quotidiano più semplice.

Ho cercato di evitare i conflitti, non sempre vi sono riuscito, ma il non combattere contro qualcosa o qualcuno ha liberato energie per aumentare la consapevolezza del momento presente.

Insomma in questi dodici mesi non solo sono invecchiato biologicamente ma anche e soprattutto sono maturato un poco di più.

Sono in cammino. Ho molti progetti di Vita e so che devo comprendere ancora molto ma va bene così: lentamente ma con passo costante andrò molto lontano, me lo sento.

Ora, di cuore 💗, mi e vi faccio Tanti Auguri di Buon Natale e che nel 2019 tutti Noi si possa proseguire nel nostro percorso di Vita. Sarà meraviglioso, ho fiducia in ciò.💛

Grazie per avermi letto e Grazie se condividerai questo post. 😊

Un Abbraccio forte e sincero, Claudio 😍

Prossima Fermata: Stazione Paura.

2018-11-18T11:31:00.000-08:00

Cari Amici,
la Paura è un tema a me caro ed in passato ho già parlato di essa.
Ad esempio nel 2014 scrivevo di come la Paura potesse divenire un'Amica inaspettata .

Ma la Vita scorre e con il passare degli Anni i pensieri -al pari del nostro corpo- mutano e così qui vi parlerò ancora di Paura ma vista sotto un'ottica diversa.

La Paura è, credo, parte della Vita di ognuno di noi e spesso sento frasi del tipo: "bisogna affrontare e vincere le proprie paure" o ancora "è grazie alle paure ed al superamento delle stesse che si diviene forti" e così via.

Se guardo alla mia esperienza posso dire che la Paura è sempre stata parte del mio percorso di Vita: la paura del giudizio altrui, la paura di non essere abbastanza e negli ultimi anni la paura di cadere e di tremare con le mie gambe.

E nonostante la paura sia sempre stata parte della mia Vita posso affermare con certezza di aver sempre vissuto una Vita piena, ricca di gioie e di traguardi raggiunti.

Vi è un però, un grande però.

Ad Aprile 2011 la mia gambe destra tremò con forza. Era la prima volta e da allora nel mio io la paura che ciò potesse verificarsi nuovamente si era annidata dentro di me.

In funzione di tale timore ho modificato profondamente tutta la mia Vita: progressivamente mi sono posto dei limiti fisici e soprattutto mentali e nel farlo mi ero spinto dove non sarei dovuto andare.

Morale della vicenda per anni ho cercato di espormi il meno possibile a condizioni stressogene e di rischio: fare le scale, andare a vedere una casa di e con un cliente, camminare da solo in vie molto affollate erano divenute azioni da evitare ed io per sette anni sono riuscito egregiamente a non fare tutto questo e molto altro.

Questo mio rinunciare in partenza non mi ha impedito di Vivere anni di pieni di Vita però rimaneva sempre "l'amaro in bocca" per quanto perduto (o forse evitato di proposito...).

Nel 2016, grazie alla scelta di abbracciare un nuovo percorso lavorativo forzai il mio Fisico -ma soprattutto la mia Mente- a svolgere quelle azioni che non potevo e volevo più svolgere.

Quanta fatica e quanti insuccessi!

Nonostante ciò ero determinato ad affrontare in pieno le mie paure, una Vita auto limitata non faceva per me e così nonostante le sconfitte ho continuato a cercare di svolgere quanto avevo deciso di non fare più.

Nel 2017 iniziai a Viaggiare e nel 2018 ho scelto di proseguire sul percorso iniziato nel 2017 e dal momento che - certe paure e certi limiti non volevano andarsene- ho deciso di aumentare la "dose" di sfide: anche qui un mare di insuccessi!

Fare un paio di piani di scale sembrava irraggiungibile, gli ambienti affollati continuavano a spaventarmi e via così ma io con fede e fiducia proseguivo ad allenarmi certo di riuscire a cancellare la paura.

Facendo un parallelismo ero nuovamente tornato bambino, bambino che nei primi anni di Vita cade ma si rialza, e nuovamente incespica nelle proprie gambe e nuovamente si rimette in piedi e ciò sino al giorno in cui inizia a camminare.

Oggi 18 Novembre 2018 posso dire di aver completato quanto mi ero prefisso: riesco a fare le scale, riesco a camminare in luoghi affollati e soprattutto NON ho più paura.

Con questo le mie gambe rimangono tremendamente incerte ma ciò non conta, quel che per me davvero conta è riuscire ad usare al 100% (o quasi...) quanto il mio corpo mi mette a disposizione e questo NON è poco.

Ora comprendo che affrontare la mia Paura non era sufficiente per superarla.
Comprendo anche che per riuscire a tornare ad avere piena Fiducia nel mio corpo dovevo non solo immergermi nella Paura ma anche cercarla di proposito e continuare a farlo sino a quando sarei riuscito ad avere chiaro qual era il limite fisico (non superabile,almeno per ora...) e quale quello mentale (superabile).

E' stata una GRAN FATICACCIA ma oggi ho acquisito non solo piena Fiducia nelle mie capacità fisiche residuali ma anche e soprattutto ho sviluppato un nuovo approccio alle problematiche quotidiane e ciò rende tutto più semplice.

In ultimo aggiungo che sono consapevole del fatto che forse Domani troverò "infantili" quanto elaborato sino ad oggi ma per il momento sono FELICE di dove sono giunto e sono certo che presto apprenderò altre meravigliose nozioni.

Grazie per avermi letto e grazie doppiamente se vorrete condividere con i vostri amici questo post.

Un abbraccio a tutti voi e Buona Vita, Claudio :-*

Una Guerra Che Diviene Pace.

2018-08-12T11:03:00.003-07:00

Cari Amici,
da quando ho iniziato il mio personale percorso di Guarigione spesso mi è capitato di leggere o sentirmi dire:

"Sei un Guerriero" o ancora "Tu -come altri- stai combattendo una dura prova, la Guerra è dura e devi vincere" ed ancora "Devi Lottare contro la Stronza (così viene spesso soprannominata la mia patologia...)!".

E così condizionato in parte dall'ambiente ed in grossa parte dal mio modo di essere ho iniziato a fare ciò che mi veniva suggerito/avevo imparato: Lottare, Lottare con tutte le mie energie mentali e fisiche.
Ho allenato le mie gambe, imparato nuovamente a masticare, a deglutire, a parlare e così via. Il tutto con tenacia e determinazione e quando il mio corpo dimenticava qualche funzione io aumentavo le energie da dedicare alla mia personale Guerra.

Certo al mio lottare si è affiancata anche l'accettazione degli eventi e quasi mai lo scoramento ha preso il sopravvento dentro di me.

Per per molti anni perciò il mio approccio è stato il seguente:

Accade un evento --> Lo Accetto --> Reagisco e Combatto --> Continuo nel mio percorso di Vita.

I risultati di tale schema di azione è stato - è un mio parere personale- molto funzionale e Tanto mi ha aiutato.
Ma nel corso della Vita si apprendono nuove nozioni, si sperimentano nuove vie ed infine si "Cambia Pelle".

E così - a seguito di un recente ricovero in una clinica di medicina ayurvedica in India- sono venuto a contatto (anche se molto parziale...) con una filosofia di Vita molto diverso dalla mia. La cosa (per me) incredibile è stata che sin dal momento del primo incontro con il Medico la mia malattia quasi non esisteva.
Certo vi erano dei danni, certo qualcosa non andava ma a tutto si poteva porre rimedio.
Come fare tutto ciò? Disintossicando il corpo, permettendo ai miei organi di funzionare in maniera ottimale ma quello che ho compreso solo dopo il mio ricovero che la cosa che più mi avrebbe aiutato era smettere di lottare. Accettare gli eventi e essere un Guerriero non era più sufficiente.

Ho così elaborato un pensiero tutto mio e ve lo espongo.

Dato un problema io posso accettarlo e reagire adattandomi: sinceramente funziona e Molto Bene.

Oppure dato il medesimo problema posso semplicemente non vederlo. Questa non vuole essere un modo per "fare lo struzzo" ma bensì di una presa di coscienza interiore e fisica così profonda tale per cui qualsiasi cosa accada essa è parte di me. Nulla di più.

Il mio nuovo modo di pensare mi porta pertanto a dire che:

Accade un evento --> Continuo nel mio percorso di Vita consapevole di quanto accaduto..

Le due fasi intermedie: Accettare --> Reagire e Combattere, non mi "servono" più.

In fin dei conti credo che tutto sia più semplice se mi prefiggo come obiettivo quello di creare armonia e pace dentro di me, anzichè trasformarmi in un Guerriero contro una parte di me stesso. 😊💚

Come sempre, ti ringrazio per aver letto questo post e se ti è piacuto, condividilo con le persone a te care: Grazie se lo farai.

Buona Vita, Claudio 😊

Un'altra meta ancora...

2018-03-31T07:55:00.001-07:00

Cari Amici,
tra poche ora sarà Pasqua ed io approfittando delle gambe un poco tremanti e della relativa tranquillità di questo sabato pomeriggio mi sono messo a pc per mettere in bella qualche pensiero. 😊
Sapete stamane mentre mi facevo la barba pensavo alle Pasque passate, alle Uova di Cioccolato ed alle tanto attese sorprese, alla messa della domenica, al pranzo in Famiglia, ai pic nic nei prati...insomma Pasqua dopo Pasqua ho riposto nei cassetti della mia memoria immagini, conversazioni, sapori e belle emozioni.
Partendo da questi ricordi mi è venuto naturale pensare a come sarà la mia quarantesima Pasqua (sono tantissime!! 😛 )... ma altrettanto rapidamente questa domanda è stata sostituita dal pensiero che forse è più opportuno vivere questa Pasqua come se fosse l'unica...mi spiego meglio. 😉
Da qualche anno infatti -complice il mio duplice percorso di malattia e di guarigione interiore- ho cercato di semplificare al massimo il mio quotidiano e per riuscire in ciò sempre meno penso al domani per concentrarmi sul qui ed ora.

Ho abbandonato per strada il "prender posizione per questioni di principio", l 'arrabbiarmi per le "vicende quotidiane" o ancora il preoccuparmi per eventi futuri.
Libero da questi e molti altri pensieri/modi di agire ho utilizzato le mie energie per: ascoltare (con anima e mente) il prossimo, per lavorare, per agire, per essere di aiuto ed ancora per viaggiare in molti luoghi e dentro di me.
Così facendo -come altre volte ho scritto- le mie giornate si sono riempite di Magia, di Sorrisi e di Istanti semplicemente meravigliosi.

Ma ora è il momento di augurare ad ognuno di Voi una Buona e Serena Pasqua con l'auspicio che dentro l'Uovo di Pasqua tutti noi si possa trovare un carnet di biglietti, biglietti magici che mi e ci permettano di andare ovunque noi si desideri. 😊
Ancora Buona Pasqua e Buona Vita 😘😍.
Ps: grazie anticipatamente se condividerete questo mio post e se vorrete seguire la mia pagina di Viaggiraggianti 😍

Quando Tutto Si Spegne.

2018-02-18T11:45:00.001-08:00

Cari Amici,
oggi condivido con Voi una cosa molto personale della quale volevo parlarvi già da tempo.

Come forse sapete il mio quotidiano è ricco,ricchissimo di Vita ma a volte il mio corpo si spegne.
Nessun segnale premonitore, semplicemente tutto si ferma.

Questo è in estrema sintesi ciò vivo da quasi 7 anni e questo nuova condizione del quotidiano -come ben potrete immaginare- ha profondamente modificato la mia Vita.

Vi faccio alcuni esempi: state camminando sulle vostre gambe ed immaginate che queste d'improvviso tremino al punto da non sorreggervi, o ancora state parlando con una persona e dopo qualche minuto di conversazione il semplice chiaccherare diviene un'azione complessa e ciò perchè i muscoli del viso non rispondono in maniera automatica alla volontà del cervello di continuare la conversazione stessa.
Questo e non solo è il quotidiano con il quale mi confronto.

E così -a Causa o Grazie a questa condizione acquisita- ho dovuto togliere il "pilota automatico" che regolava il mio corpo per inserire il pilota manuale.
Fare questo è stato - e lo è in parte anche oggi- parecchio difficile ma sono sincero nel dire che maggiore è la consapevolezza che ho del mio corpo e delle sue funzioni e maggiore il mio quotidiano diviene pieno di Vita.

Sapete avere un interruttore guasto impone non solo di tenersi pronti al black out ma soprattutto impone di abituarsi al buio.

E quando ci si abitua al buio il vedere la luce, anche se poca, diviene qualcosa di Magico.
Assaporo così ogni scena del mio quotidiano e vado alla ricerca dei dettagli, quei dettagli che prima non scorgevo perchè davo per scontato di vedere altre scene.

Scoprirmi difettoso mi ha permesso di comprendere quanto il mio corpo sia stato e sia tutt'oggi una macchina imperfetta e meravigliosa.

Il Blak Out è ora parte di me e quando tutto si spegne, il buio si accende ed illumina ogni parte della scena che vivo in quell'istante.

Ed ora consapevole della mia fragilità devo continuare -attimo dopo attimo- nel mio cammino pronto ad improvvise soste ed a magiche ripartenze.
Il percorso è lontano ed io voglio arrivare al traguardo!

Come sempre grazie per avermi letto e grazie in anticipo se condividerete questo mio post.
Vi abbraccio :-)

Lettera a Babbo Natale.

2017-12-23T10:05:00.001-08:00

Caro Babbo Natale,
tra poche ore sarà ora di iniziare il tuo viaggio per distribuire doni, ed immagino che tu sarai così indaffarato da non riuscire a leggere questa mia lettera ma confido che qualche tuo solerte Elfo potrà farlo al posto tuo.
Inizio con il dirti che - la sera di Natale- lascerò sulla finestra della camera un cioccolata calda ed una fetta di panettone. Spero tu abbia il tempo di fare un salto, una breve sosta aiuta sempre :-) e poi il panettone è veramente gustoso ;-).
Ma venendo al tuo "lavoro" ed ai miei desideri posso dire che quest'anno ho fatto il possibile per essere buono, forse non sempre vi sono riuscito e di questo chiedo scusa.
Cosa vorrei ricevere in dono?? Semplicemente, Nulla.
Forse lo saprai già ma quest'anno la Vita mi ha donato ogni sorta di regalo: pensa che sono salito ad oltre 400 metri a vedere New York dall'alto, ho visto il Monte Bianco a quasi 3500 metri, ho festeggiato i miei 40 anni con la mia prima festa a sorpresa, ho condiviso colazioni, pranzi e cene con Amici ed Amiche a cui voglio MOLTO bene ed ancora ho lavorato tanto, mi si sono aperte nuove opportunità lavorative e soprattutto ho ricevuto in dono un Regalo Prezioso: il TEMPO.
E proprio grazie al Tempo non solo ho vissuto mille e più emozioni ma ho potuto continuare a leggere, ad imparare ed a riflettere su come meglio Vivere Domani partendo dall'oggi.
In questo anno, poi, le mie gambe si sono impigrite, parlare come mangiare non sempre è stato facile ma anche GRAZIE a questo ho fatto ancor più mia la consapevolezza che il Tempo che mi è stato concesso è limitato.
E così pur avendo una Vita sempre piena ho imparato a rallentare il passo, a radicarmi nel "qui ed ora" e quando vi sono riuscito ho vissuto attimi di Pura Magia: ho potuto cantare insieme ad un bambino down di poco meno di tre anni, ho visto i miei piedi lasciare un'impronta nella neve fresca, ho festeggiato i 18 anni di un bambino per me speciale ed ancora ho guardato il cielo arrossire o tingersi di un meraviglioso azzurro.
Dai caro Babbo Natale vorrei raccontarti ancora molti aneddoti ma non voglio farti far tardi e credo dunque che sia il momento di salutarti.
Buon lavoro a Te e noi -se il Tempo e la Vita me lo concederanno- ci vedremo tra dodici mesi e stai pur certo che ce la metterò tutta per non mancare all'appuntamento. ;-)
Ah ancora una cosa se per caso Tu avessi del Tempo che avanza beh lo prenderò ben volentieri. :-)
Ancora Buon Natale a te ed a Tutti coloro i quali leggeranno questa mia letterina.
Sempre Grato alla Vita, Claudio :-)

Magia e dintorni.

2017-10-14T09:36:00.002-07:00

Cari Amici,

dovete sapere che quando ero bimbo i miei genitori mi regalarono alcuni giochi di magie ed ammetto che con essi trascorsi molto tempo. In particolar modo ricordo di una pallina rossa a sua volta inserita in altre sfere di plastica nera: questa pallina a seconda di come venivano aperte le sfere a volta scompariva e credo sia superfluo sottolineare come ero affascinato da tutto questo. Come tanti bambini ero anche molto curioso e così a forza di sperimentare la magia presto venni a capo del trucco che si celava dietro questo semplice gioco.

Crescendo poi ed acquisendo via via maggiore informazioni sul mondo, la Magia divenne un momento di puro svago e così a volte capitava di assistere agli spettacoli di Magia e di rimanere meravigliato dalla bravura degli artisti che avevo modo di vedere.

La Magia intesa come stupore senza spiegazione si era tramutata in meraviglia ma con la consapevolezza che vi era il trucco. E’ lo scotto di divenire adulti, direte Voi ed avete pienamente ragione…io però aggiungo un “peccato” che sia accaduto tutto questo. E così il Wow di stupore ed incredulità del me bimbo si era tramutato in un Wow di ammirazione per la bravura tecnica dell’Artista, nulla più.

Ma il mio percorso di Vita è stato -e lo è tutt’oggi- non propriamente lineare e ciò mi ha permesso di vivere esperienze e percorrere sentieri non a tutti di immediato accesso. L’incespicare -in relativamente giovane età- in un complesso guaio di salute mi ha fatto cambiare prospettiva su molte cose e fra esse ho nuovamente scoperto la Magia.

Mi spiego meglio.

Non molto tempo fa’ in un percorso di evoluzione alla ricerca di un nuovo me “Bambino” ho iniziato a maturare il pensiero che non solo dovevo riscoprire il sapore e il piacere di meravigliarmi dinanzi ad una Magia di un Mago ma anche e soprattutto mi sono reso conto come la Magia -in chiave figurativa- era ed è presente ovunque. Tale cambiamento di mentalità è avvenuto progressivamente e mi ha portare a comprendere che Magia è alzarsi al mattino e poggiare due piedi sul pavimento ed alzarsi in piedi, Magia è assaporare un cibo o parlare con una persona a me cara. Magia è poter sentire dentro di me l’emozione che scaturisce da un abbraccio o il vedere un sorriso di una persona che pur non avendo apparenti motivi di sorridere sorride perché scorge la Bellezza che ci circonda.

Questo nuovo modo di percepire il quotidiano ha donato alle mie giornate un senso di Leggerezza difficile da tradurre in parole ma stupendo da Vivere. Certo è che i problemi e le difficoltà quotidiane ci sono sempre ma mi è sufficiente guardarmi intorno per trovare un motivo per sorridere nuovamente, con rinnovata voglia di Vita ed alla costante ricerca di nuova Magia.

Ora però con animo leggero ti ringrazio per avermi letto e -sperando che tu possa condividere queste mie riflessioni con i tuoi Amici- ti auguro di cuore Buona Vita e Tanta Magia 😊

Un forte abbraccio, Claudio. 😊

Prossima Fermata, Vita.

2017-08-27T10:41:00.002-07:00

Cari Amici,
rieccomi qui comodamente seduto alla mia postazione. Sul monitor una pagina bianca da riempire e dentro di me alcuni pensieri e molte emozioni da raccontare e condividere.
Circa due anni fa' in un post che intitolavo "Oltre i limiti" parlavo di qual era il mio concetto di limite e di quale fosse il mio "piano di attacco" per superare i limiti che via via la Vita mi aveva posto dinanzi. Sempre in quel post scrivevo: "Ho deciso di utilizzare sino all’ultima kilo caloria delle mie energie per arrivare al limite estremo al quale il mio corpo può arrivare e poi quando i miei sforzi non verranno più ricompensati dal fisico beh non mi lamenterò sapendo di aver fatto il meglio per conservare il mio corpo."
Ancora oggi mi rispecchio in quelle parole ma ad esse voglio aggiungere che se all'epoca ritenevo essenziale ed in un certo qual modo unico il curare il corpo, ebbene in questi due anni ho compreso che il limite prima di essere superato a livello fisico doveva essere superato a livello mentale.
E' stato ed è un percorso complesso e solo ora posso dire affascinante.
A testimonianza dell'essere riuscito nell'intento di superare alcuni limiti mi voglio soffermare sulla paura dell'uscire di casa e di conseguenza del viaggiare.
A seguito di alcuni veramente sgradevoli episodi (ero caduto per strada e via così..) era accaduto che nel periodo 2011-2014 avessi perso molta fiducia nella mia possibilità di muovermi da solo e quel tarlo chiamato paura via via cresceva dentro di me e con esso il mio autolimitarmi o forse sarebbe meglio dire autosabotarmi.
Cosa ho fatto pertanto per superare tutto ciò??
Mi sono imposto di viaggiare e di muovermi.
Semplice a dirsi, molto complesso da farsi.
Prima andando qua' e la' con l'auto, poi con i treni, la nave, l'aereo ed oggi i pulmann di linea.
Ed oggi, dopo cinque anni, grazie all'aiuto di una mia Amica ho preso un tram e sono tornato a casa in Sua compagnia e tutto questo senza chiedere passaggi a terzi. E la cosa per me meravigliosa è che nel fare ciò ero tranquillo e questo sia per l'aiuto sul quale sapevo di poter contare ma anche per il grado di sicurezza raggiunto.
Tutto questo per dire che viaggio dopo viaggio posso finalmente dire di essere riuscito a riappropriarmi di quella libertà che -per paura- mi ero negato.
Certo mi rendo conto che possa far sorridere il pensiero per il quale io Brindi per il fatto di prendere un Bus od un Treno, ma vi confesso che dopo essermi ammalato nel 2011 mi sono scoperto fragile, fragile quanto quel bambino chiamato Claudio che molti anni prima -sotto lo sguardo dei genitori- aveva imparato a camminare ed a diventare adulto.
In questo percorso di mio reinserimento nel mondo ho avuto a fianco la mia Famiglia, moltissimi Amici ed Amiche, i colleghi di lavoro e molti altri ed a loro dico:"Grazie!!".
Ed ora?? Adesso Voglio e Devo continuare nel mio cammino, molte cose perdute sono ancora da ritrovare e sono fortemente determinato nel riuscire in ciò.
E poi non vi è Guarigione senza il superamento delle Paure ed io Voglio GUARIRE!!
Ma ora vi saluto e come sempre, grazie se avete letto questo post e doppiamente grazie se vorrete condividerlo con le persone a Voi care.
Un Grande Abbraccio ed al prossimo post :-)

Ciao, Claudio :-) :-*

40 Anni...

2017-07-22T10:56:00.000-07:00

Cari Amici,
tra poche ore, in una mattinata di quaranta anni fa' venivo -per fortuna o per disgrazia lo potete dire Voi ;-)- alla luce. Aveva così inizio il mio viaggio.
Maria Rosa la mia Mamma scelse di chiamarmi Claudio e mi ha raccontato come il mio arrivo fosse stato non solo atteso ma anche momento di cambiamento per la coppia "fresca" di matrimonio: erano sposati da poco più di un anno, vivevano in una casa modesta ed il lavoro non era il massimo.
L'etimologia del nome Claudio potrebbe derivare dal termine latino claudus il cui significato è "claudicante, che zoppica" o "zoppo, zoppicante" o altri studi ritengono che i nomi Claudio e Claudia derivino invece dalla parola sabina clausus il cui significato sarebbe "famoso, celebre" o "illustre".

Ma al di la' dell'etimologia del mio nome in questi primi quarant'anni sono accadute un sacco di cose e cercare condensare il mio vissuto in poche righe sarebbe alquanto riduttivo e poi per mia forma mentis amo sì guardarmi indietro ma preferisco gustarmi il presente con gli occhi rivolti al prossimo futuro.

Di certo però se dovessi dividere in decadi questi anni di Vita potrei dire che i primi 10 anni mi sono serviti per iniziare ad assaporare e conoscere il mondo, i secondi 10 per imparare a leggere ed a fare di conto, dai 20 ai 30 anni ho gettato le basi per diventare un Uomo Adulto, dai 30 ai 40 ho continuato in questo percorso perdendo qualcosa per strada ed acquistando altrettanto.

Il mio percorso di Vita è stato a dir poco fortunato: non ho mai sofferto il freddo o la fame, ho sempre vissuto in un luogo di pace, ho avuto una famiglia ed uno sorella che (nonostante qualche inevitabile incomprensione) mi hanno voluto e mi vogliono bene, ho avuto l'opportunità di lavorare e di divertirmi nel farlo, ho viaggiato parecchio e giorno dopo giorno sono diventato l'Uomo che avrei voluto essere.

La Vita poi mi ha riservato anche qualche acciacco di salute, qualche intoppo nel lavoro e qualche delusione in Amore ma tutto questo mi è servito anche per maturare vieppiù.

Insomma una Vita di molti Alti e qualche Basso e pertanto Grazie alla Vita che mi permette di festeggiare questo compleanno in relativa buona forma di salute, Grazie a Tutte quelle persone (e sono numerose) che mi hanno insegnato qualcosa, che mi hanno amato o semplicemente voluto bene e Grazie ancora a chi mi ha supportato nei momenti bui o che ha sorriso con me nei momenti felici.

Si apre con domani un nuovo giorno e se a domani avrò la fortuna di farne seguire molti aggiungerò mesi, anni di Vita.

Sapete in fondo in fondo domani vorrei poter spegnere le candeline ed esprimere il desiderio di Vivere ancora 60 anni o più, vorrei anche desiderare che le persone che Amo possano essere al mio fianco in Buona Salute, vorrei ancora augurarmi che presto la mia salute tornerà in forma splendente...ma questi vorrei rimangono tali.

L'uso del tempo condizionale nei miei desideri deve rimanere tale e questo perchè la Vita mi ha insegnato che nulla è veramente determinabile, che tutto è -per fortuna dico io- incerto e che io posso solamente adoperarmi attimo dopo attimo per fare della mia Vita la migliore Vita possibile...e poi mi dovrò semplicemente abbandonare alla corrente...sarà stupendo, come lo è stato sino ad ora. Ne sono certo. :-)

In ultimo, facendo una sorta di bilancio, posso dire di aver compreso veramente poco della Vita e forse inizio a pensare che non è neanche il caso di interrogarsi più di tanto su quale sia sia il perchè del mio essere qui ma con assoluta certezza ho capito -anche se non ho ancora fatto mio del tutto il pensiero- che la Vita non va' spesa per costruire effimere ricchezze, ma bensì per Amare ed essere Amati...semplicemente questo. Farò di tutto per riuscire in questo.

Questo sì me lo AUGURO ed in questo caso trattandosi di un'azione che posso svolgere sin d'ora ebbene posso NON usare il condizionale.

E pertanto mi auguro ancora buona fine dei miei primi 39 anni, è stato stupendo e questo mi basta. Il futuro prossimo e spero anche meno prossimo cercherò di renderlo pieno di Amore verso me stesso e verso Tutti...sarà un percorso ricco di Emozioni e Le gusterò Una ad Una....ho già l'acquolina ;-)

Ma ora è il momento di andare a cenare e pertanto Grazie se mi hai letto sino a qui e Grazie se vorrai condividere questi miei pensieri :-)

Buona Vita a Te ed a Tutti Noi :-)

Viaggio di Sola Andata.

2017-06-25T10:49:00.002-07:00

Central Park 24.05.2017

Cari Amici,
esattamente 30 giorni orsono rientravo a Torino dopo un soggiorno di venti giorni nella città di New York.
Come spesso accade ogni viaggio porta con sè nuove esperienze, emozioni vissute e ricordi da serbare nel nostro prezioso scrigno chiamato Memoria.
Questo viaggio però oltre a quanto sopra ha rappresentato un'ennesima tappa in quel percorso di guarigione di (e da) me stesso. Sia ben chiaro che sono consapevole che la mia patologia è, a livello scientifico, incurabile e progressiva e scrivo questo perchè non voglio risultare superficiale e/o poco informato. Però in questi anni ho sperimentato e compreso in prima persona come la Malattia che mina il mio corpo, invisibilmente si era andata ad impossessare non solo del corpo ma anche di tutta quella mia sfera più intima che per facilità di comprensione potremmo chiamare Anima.
Una delle cose più affascinanti del mio percorso di Vita è stato l'aver compreso quasi subito di come Anima e Corpo fossero strettamente correlati, ma mi ci sono voluti mesi o forse meglio dire Anni per poter comprendere come questa correlazione si traducesse nel Vivere Quotidiano.
In tutto questo pasticcio nel quale mi sono trovato (o nel quale mi sono diretto...) avevo osservato il come alcuni stati emotivi o alcune situazioni mandavano in tilt il mio corpo.
E così per evitare di stare male quasi 5 anni fa' feci una scelta: eliminare le cause di stress. Scelta per certi versi molto sensata ed autoprotettiva, peccato però che con l'intento di proteggermi in realtà via via mi autoescludevo da tutta una serie di situazione che tanto bene facevano alla mia Anima.
Resomi dunque conto che rimanere rinchiuso in una "Campana Di Vetro" poco era utile nel processo di guarigione, via via ho iniziato a forzarmi a vivere quelle esperienze che ritenevo "Stressogene".
Nel 2016 ad inizio anno intraprendo un nuovo percorso lavorativo e grazie ad esso mi vedo costretto a viaggiare; acquisisco così fiducia e torno a prendere i treni, i pullmann e le navi. E poi in un crescendo di sfide da superare la Vita,attraverso e grazie a delle persone Speciali, mi regala l'opportunità di andare a visitare una città dei sogni New York.
Un viaggio semplice ma di certo con molte incognite.
Arriva il giorno della partenza e -come da copione- le gambe in fase di controllo alla frontiera italiana tremano. In quella situazione ho avuto la conferma di come le mie gambe che "meccanicamente" tremano, lo possono fare ancora di più se ho paura. E partendo da questa semplice conferma dei fatti ho compreso che dovevo usare i 20 giorni a New York per raccogliere più informazioni possibili sull'interazione mente-corpo.
Mano a mano che esploravo la città, mi rendevo conto che potevo fare più cose di quanto io stesso credessi. E così in una spirale virtuosa via via acquisivo più fiducia in me stesso e sapevo bene che la mia capacità di "far parlare" tra loro Corpo ed Anima era alla base del mio ritrovato equilibrio.
A questo punto il passo successivo era non più conoscere le paure bensì di abbandonarle. Come fare però non avevo la più pallida idea e sapevo bene che non era attraverso la Ragione che potevo comprendere come raggiungere il mio intento.
Passano i giorni, la città mi conquista e devo dire al termine di ogni giorno ero veramente Felice, ma la soluzione al mio quesito non "saltava fuori".
Sapevo che le Paure,anche se ben sopite, erano ancora presenti.
Poi l'ultimo giorno a poche ore della partenza mi trovavo a Central Park a camminare (con il deambulatore) e ad un certo punto in momento che potrei definire di "maggiore Coscienza" mi rendo conto che stavo camminando relativamente bene, che in 20 giorni ero stato fisicamente bene e che insomma tutto procedeva al meglio. Lì, in quei pochi minuti, prendo consapevolezza di quanto "lavoro" ero riuscito a fare e così dentro di me ho compreso che era il momento di salutare le mie Paure, di lasciarle libere di vagare qua' e la' lungo le rive del Lago Grande di Central Park.
In un certo qual modo il superamento delle mie Paure è avvenuto non solo scoprendole ma anche dando loro -anche se in maniera puramente astratta- una forma fisica. Mi spiego meglio.
Se prima infatti spesso affermavo che per stare meglio dovevo fare mie le Paure, rendendo queste ultime qualcosa di "fisico" mi sono reso conto di come queste fossero pesanti da portare con me e la soluzione più immediata era proprio quella di lasciarLe andare libere per la loro strada.
Rientrato poi a Casa, tutto il mio quotidiano è risultato essere molto più semplice.
Dopo Sei anni sono andato ad un battesimo, ho avuto il coraggio di prendere la funivia ed andare a 3500 mt. ed ancora ho avviato nuovi progetti ed altri ne avvierò.
Ed ora cosa mi attende?? Semplicemente Vivere il Qui ed Ora, e poter fare ciò finalmente libero dalla mia scomoda compagna di Viaggio chiamata Paura.
Avanti, Sempre. :-)

Silenzio...

2017-03-25T11:35:00.000-07:00

Cari amici,
rieccomi. E' da qualche settimana che non scrivo più i miei pensieri ma complici il lavoro, il quotidiano ed i molti spostamenti per le mie cure ho dovuto trascurare il mio amato blog.
Il titolo di questo post come avrete letto è: Silenzio.
Il Silenzio sotto il profilo strettamente linguistico rappresenta una condizione in cui vi è assenza di perturbazioni sonore.
Il Silenzio è spesso difficile da ritrovare nel quotidiano ed in uno stupendo passo contenuto in un Suo libro, Tiziano Terzani ne esaltava la magia.
Io , per motivi di vita privata e lavoro, per molti anni ho vissuto immerso nel Suono e nelle parole ma via via sono andato alla ricerca di Silenzio. Solamente nell'assenza dei suoni e di stimoli esterni ho avuto modo di potermi meglio concentrare ed in un certo qual modo poter ascoltare la parte spirituale che - io come tutti noi- ho.
Ma ora voglio parlarVi di una mia recente esperienza di Silenzio, esperienza che tanto mi ha spaventato quanto mi ha fatto riflettere.
Partiamo dai fatti.
Mercoledì scorso (22.03.2017) mi alzo alla solita ora e sapevo che mi avrebbe atteso una giornata impegnativa. Tanto lavoro oltre a due importanti appuntamenti: un pranzo ed una cena con alcune persone a me molto care.
Mi sono svegliato sereno e con buone energie ma qualcosa non funzionava a dovere. Faccio colazione, eseguo le prime chiamate di lavoro e poi d'improvviso cado in Silenzio.
Vi domanderete cosa sia accaduto, ebbene per qualche misterioso motivo il mio centro di coordinamento della parola era andato in black out: non parlavo più o meglio non riuscivo più ad articolare le parole. Silenzio.
Era la prima volta che mi accadeva e così per poco meno di mezz'ora non ho potuto comunicare con nessuno: improvvisamente non potevo più parlare.
E seppure io sia abituato alle bizzarrie del mio corpo, Vi confesso che ho provato una sensazione di paura e scoramento. Sapevo in cuor mio che tutto sarebbe tornato a posto, ma non nego che tutto ciò mi ha spiazzato.
Vedete da molti mesi a questa parte ho imboccato a livello mentale un percorso di guarigione interiore, con l'obiettivo finale di guarire definitivamente e così un episodio come quello accadutomi nell'immediato ha minato la mia fiducia nella guarigione.
In quella mezz'ora ho subito immaginato di vivere "un'anteprima" di un futuro in cui non potrei più comunicare oralmente ma quasi subito ho anche cercato di trovare che cosa dovessi imparare da questo episodio.
Ci ho riflettuto sù e ad ora affermo che non solo dovevo comprendere quanto meravigliosi siano i Doni che quotidianamente mi da' la vita mi offre ma anche e soprattutto che è giunto il momento di compiere un'ulteriore metamorfosi: dedicarmi all'Ascolto.
Mi spiego meglio.
Io da sempre ho l'abitudine di ascoltare -adoro farlo- ma altrettanto adoro parlare e condividere le mie esperienze e/o competenze. Tutto questo è sicuramente ottimo ma se io ho ed avrò la capacità di ascoltare ancor di più, ebbene così facendo raggiungerò più velocemente il mio obiettivo: GUARIRE!
Affermo questo perchè per vincere questa affascinante Sfida sento di dover imparare ancora molto ed anche grazie ad un attento ascolto riuscirò a migliorarmi ed a colmare le molte lacune che oggi sento di avere.
Da questo episodio ho poi contastato come la sensazione di paura che lì su due piedi ha fatto capolino, si sia dissolta nell'arco di pochi minuti permettendomi così non solo di ripartire e vivere la mia bellissima giornata ma anche facendomi comprendere come la mia capacità di distaccamento dalle funzioni fisiche si sia pressochè compiuta.
E questa -direi- è un'OTTIMA notizia!! :-)
Qualche tempo fa' lessi le parole di Rita Levi Di Montalcini:
" Ho perso un po' la vista, molto l'udito. Alle conferenze non vedo le proiezioni e non sento bene. Ma penso più adesso di quando avevo vent'anni. Il corpo faccia quello che vuole. Io non sono il corpo: io sono la mente" ed ebbene oggi posso affermare di averle fatte mie.
Avanti, sempre. Questa è la Vita :-).
Scritto ciò Vi ringrazio per avermi letto e grazie se vorrete condividere questa mia esperienza con i Vostri amici.
Vi abbraccio e BUONA vita a tutti noi :-).
Ciao ed a presto, Claudio.

La Forza ed il Sacrificio.

2017-01-21T11:08:00.001-08:00

Cari amici,
rientrare a casa vuol dire anche trovare l'albero di Natale ancora montato quasi a ricordarmi che da parecchi giorni non passavo più da qui.
E così ,anche se per un attimo, il mio pensiero va' al tempo che rapidamente (secondo me troppo...) scorre e a ciò aggiungo la constazione di come mi accorgo di non avere più il pieno controllo del tempo stesso e dei miei progetti.
Prima di iniziare questo percorso di malattia ed ora di guarigione avevo infatti la certezza (illusoria) di poter essere padrone del mio tempo e dei miei progetti.
All'alba dei 33 anni, sentivo e credevo che tutto sarebbe stato alla mia portata ed in effetti vita privata e lavorativa procedevano per "il verso giusto".
Poi lo stop e così da allora settimana per settimana, giorno per giorno mi sono reso conto che l'unico momento nel quale potevo veramente vivere era il momento presente. Ma vivere il qui ed ora per me non era e non è sufficiente.
Che fare dunque del mio desiderio (o forse necessità) di progettualità??
Che fare della mia naturale inclinazione a vedere nel domani un momento migliore dell'oggi??
Domande di difficile risposta e così sono andato - come amo fare- per tentativi.
In una prima fase ho tentato di ridurre al minimo i miei progetti ed a concentrarmi sulla malattia, a studiarla e ad imparare a gestirla. Ho dedicato così quasi tre anni a me, trascorrendo anche parecchio tempo in ospedale e ciò per mantenere e -se possibile- recuperare le funzioni che stavo perdendo.
Ma questa fase doveva avere un termine, non era e non è nel mio DNA razionale il non pensare al domani.
E così in un perfetto incastro di tempi e Grazie ad un Vero Amico che ha creduto in me ho ripreso a lavorare. Un lavoro molto semplice ma che mi ha permesso di tornare "fuori", in prima linea.
A seguire ho incontrato un uomo "illuminato" (e che porterò sempre nel cuore) il quale mi ha indicato un percorso di lavoro in cui il futuro era parte molto presente e così abbandonai il lavoro precedente con l'ambizione di fare "grandi cose". Risultato?? Non ho raggiunto i miei obiettivi e ciò è da ascrivere principalmente alla mia incapacità di valutare per davvero quali erano le mie energie fisiche. Poche, troppo poche.
Mi fermo nuovamente , non sto bene per molti mesi e poi di nuovo ecco accendersi dentro di me quella scintilla di voglia di futuro. E così intraprendo nuovi progetti e ad oggi ho la mente impegnata su due progetti in particolare dei quali -se ve ne sarà occasione- vi parlerò in uno dei prossimi post.
Questa volta però ponendo Grande attenzione a me ed alle mie energie.
Perchè vi racconto tutto questo??
Non certo per tediarvi con il mio percorso professionale ma bensì per riflettere con Voi su quale sia stato il vero Comun Denominatore di tutti questi anni: la Forza Di Sacrificio.
Ebbene sì ho faticato, tanto ...tantissimo.
Ho faticato a trovare le energie per alzarmi ogni giorno, ho faticato per ritrovare la fiducia in me stesso quando i miei progetti venivano meno, ho faticato per imparare a sorridere "comunque vada".
Mi sono conto di quanto io sia fragile sia sotto il profilo fisico che spirituale.
Mi sono reso conto che Nulla è sotto il mio controllo.
Mi sono reso conto che lo spirito di sacrificio non bastava se ad esso non aggiungevo la Forza di Volontà.
E così mentre -poco fa'- disfavo la mia valigia riflettevo di come io negli anni passati abbia speso le mie energie per cercare di migliorare sempre più la mia condizione sia fisica che spirituale.
E mentre mi prodigavo in ciò continuavo ad ignorare che -anche se non mi piace ammerterlo- nulla è realmente sotto il mio controllo. Ecco, forse, spiegati i miei innumerevoli cambiamenti che via via si sono succeduti.
Cosa fare dunque??
Ad ora non ho una risposta certa ma sento che è giunto il momento di viaggiare per il gusto di vedere terre nuove e conoscere nuove realtà, che è il momento di intraprendere nuovi (ambiziosi) progetti consapevole che forze esterne a me potrebbe impedire di raggiungere i miei obiettivi ed in ultimo sento che è il momento di studiare, di imparare molte cose...il tempo scorre rapido ed io Devo sfruttarlo appieno.
Sono determinato nel riuscire in ciò e nei prossimi post se vorrete avrete modo di valutare se avrò realizzato parte o tutti i miei propositi.
Scritto ciò, come sempre ti ringrazio per aver letto sino a qui e se ti andrà di convidere questa pagina con i tuoi amici, ne sarò felice.
Buon cammino a te, a me ed a tutti :-)
Un abbraccio, Claudio :-)

Il Viaggio Continua...

2016-12-30T10:23:00.001-08:00

Cari amici,

Sant'Agostino (un filosofo e Vescovo vissuto a cavallo tra il Quarto ed il Quinto Secolo d.c.) scriveva: "Il tempo? Se non me lo chiedi so cos’è. Ma se me lo chiedi non lo so più». Ad oggi la fisica moderna sembra quasi volersi "liberare" dal concetto di tempo: a livello atomico e subatomico il concetto di tempo è quasi di troppo e questo anche perchè con la Teoria Della Relatività Ristretta si comprese che tra il Passato ed il Futuro esiste il Momento Presente e così accade che in un sistema di riferimento ravvicinato il Momento Presente è costituito da pochi nanosecondi, mentre su larga scala il Momento Presente dura secondi, minuti, ore etc. etc.

Fatta questa digressione pseudo scientifica e nonostante quanto sopra il Fattore Tempo è ben conosciuto da ognuno di Noi e tra poche ore volgerà al termine il 2016 e pertanto ho il desiderio di guardarmi un poco indietro nel recente Passato e perchè no' chiudere gli occhi e sognare il Domani.

Nel 2016 ,finalmente libero dalla paura di sbagliare, ho abbracciato alcuni progetti sia di lavoro che di vita privata. Gran parte di quanto ho deciso di realizzare si è dimostrato non realizzabile ma questo anzichè sconfortarmi mi è stato di sprone per continuare a sperimentare con la certezza che qualsiasi cosa io faccia mi arricchisce a livello sia professionale ma soprattutto umano.

Nel 2016 ho salutato molti amici che per i più disparati motivi hanno lasciato prima di me la Terra, ma sempre nel medesimo anno ho visto molte cicogne con il loro carico di nuovi bebè.

Nel 2016 ho viaggiato, ho preso treni, ho dormito molte notti in albergo, ho visto bellissime città ed assaggiato il cibo locale.

Nel 2016 ho studiato, ho studiato tantissimo e ciò mi ha messo una inconsueta fame di sapere.

Nel 2016 ho pianto nel buio di alcune interminabili notti, ho sentito la mancanza di un abbraccio di una Donna che mi amasse con il Cuore, ho riso di gusto con gli amici , ho riso da solo, ho vissuto molte emozioni ed ho ricevuto tanto tantissimo calore umano dalla mia famiglia ma anche e soprattutto da persone che quotidianamente camminano al mio fianco.

Nel 2016 ho cercato di semplificare al massimo la mia Vita, salvo trovare sul mio cammino enormi ed inattesi ostacoli che reso complicata la Vita stessa.

Nel 2016 ho vissuto in pieno. Una maggiore consapevolezza di me ed il timore che il tempo a mia disposizione sia poco hanno fatto sì che giorno per giorno io andassi alla ricerca di un evento, un incontro che desse pienezza alla giornata stessa. E spesso vi sono riuscito.

E per il 2017 che sta' per iniziare ho in mente Grandi Cose. Andare a Firenze per delle terapie, a Roma per incontrare un'amica, a New York con amici e così coronare un sogno che avevo da anni. E poi vedere la Svizzera o nuovamente le spiagge della Bretagna. Sto costruendo mattone su mattone nuovi progetti di lavoro, sto creando nuove relazioni umane e nel mentre continuerò a studiare. Credo di essere pronto a creare i presupposti per una mia famiglia e nel contempo mi adopererò per seguire mio papà ed aiutarlo a guarire dal male che l'ha colpito.

Il 2017 sarà un anno pieno di sfide e ,quasi a volermelo ricordare, le mie dita oggi faticano a premere i tasti della tastiera del computer.

Io sono pronto, la mia anima è pronta ed il fisico dovrà seguirmi e sono certo che lo farà.

Il 2017 sarà pieno di Vita, me lo sento. :-)

Scritto ciò mi e Vi auguro di avere abbondanza di Tempo e di viverlo in pieno...tutto il resto varrà da sè.

:-) BUON 2017 E BUONA VITA :-)

Ps: come sempre grazie per avermi letto e grazie se condividerete questo post con i Vostri amici.

Un abbraccio forte e sincero :-) :-* .

Diciassette Dicembre...

2016-12-17T12:00:00.004-08:00

Cari amici,
rieccomi qui davanti al monitor del mio pc con il desiderio di svelarVi un altro po' del mio recente Vissuto.
Partiamo dai fatti.
Esattamente un anno fa' in una giornata di Dicembre meno fredda di oggi mi recavo presso un ufficio per fare un colloquio di lavoro: era il primo colloquio dopo qualche anno in cui non mi confrontavo più con il mondo dell'offerta di lavoro.
All'incontro andai in sedia a rotelle, meglio proteggersi mi dicevo...le incognite del colloquio e l'inevitabile tensione avrebbero potuto far cedere le mie gambe.
All'incontro ebbi la fortuna di incontrare un Grande Uomo (nonchè Eccellente Professionista). Vi dico ancora che prima di recarmi all'appuntamento la mia idea era quella di sentire valutare poi, ma di fronte all'energia ed al modello positivo del selezionatore decisi di abbracciare il progetto. Il lavoro consisteva nell'operare come consulente assicurativo e tale attività comportava non solo di dovermi recare dai clienti ma anche seguire corsi di formazione il tutto con molti, moltissimi spostamenti. Sulla carta un progetto assolutamente non alla mia portata (principalmente sul piano fisico...), ma la sfida lanciata in sede di colloquio mi piacque a tal punto che in maniera un po' folle mi buttai nell'avventura. Nei mesi a seguire feci qualche appuntamento, conclusi qualche polizza e grazie ai corsi di formazione imparai moltissimo.
A lato però di tutto ciò vi è il fatto che abbracciando quel lavoro scelsi di riprendermi quella proattività che pur essendo parte di me,avevo messo da parte. La paura del giudizio altrui (chi sottoscriverebbe un piano assicurativo se chi glielo propone è in sedia a rotelle??) , la paura di vivere eventi sociali complessi (cene, riunioni, corsi etc. etc. ), la paura di viaggiare (prendere un treno o dormire fuori per molti giorni) ebbene queste paure insieme ad altre mi avevano fatto scegliere la via più comoda: quella dell'adattamento, dell'accontentarsi, del non agire.
E così il primo semestre 2016 è volato tra corsi, riunioni, qualche appuntamento e tanta TANTISSIMA stanchezza fisica...vi erano momenti in cui la stanchezza era tale che per riuscire a partecipare ai corsi ricorrevo spesso al prendere qualche goccia di xanax grazie al quale riuscivo a domare il mio corpo che non voleva seguire la testa.
Quanta fatica, ma anche quanta energia.
Ricordo ancora con grande vividezza che a fine Giugno ero veramente felice di quanto fatto: avevo vinto la paura, ero tornato ad essere il me di " un tempo".
Tutto bene quindi?? Non proprio ed ora Vi spiego il perchè .
La vita a Luglio ha deciso di aggiungere un po' di sale al mio percorso e così un mattino mi alzo et voilà cancellati buona parte dei ricordi del recente passato...tutto perduto.
Un episodio di Amnesia Globale Transitoria frammisto a notizie non buone sul fronte della mia malattia hanno interrotto quel percorso positivo sul quale mi ero incamminato...un pasticcio insomma. I miei progetti -ancora una volta- si sono così infranti contro l'evidenza di un fisico che non ne voleva sapere.

A fine Novembre decido dunque di interrompere -almeno temporaneamente- quanto intrapreso pochi mesi prima...volevo e dovevo ascoltare il mio fisico.
Vista così la mia è stata un'ennesima Sconfitta, un ennesimo dover abbandonare il campo pur volendo ancora giocare. Ma - riflettendoci bene- così non è stato e vi spiego perchè.
Se sul piano oggettivo il mio è stato indubbiamente un "buco nell'acqua" invece sul piano soggettivo quanto fatto non solo mi ha liberato dalla paura ma soprattutto mi ha fatto maturare una maggiore consapevolezza e sicurezza di me. E grazie a ciò ora vivo eventi sociali, prendo treni etc. etc. come prima.
I miei insuccessi, al pari dei successi, sono le fondamenta sulle quali costruire il mio presente. Ho compreso che il fallire di un progetto può nascondere al Suo interno importanti elementi per migliorarmi.
Ho imparato, ancora di più, ad amare la mia fragilità fisica e di conseguenza ad amare me stesso. Il sorriso è tornato genuino sul mio volto ed io,nuovamente sereno, sono pronto ad abbracciare nuovi progetti e sfide.
Come andrà è relativamente importante, quel che conta è continuare il mio percorso di crescita spirituale...al "saper fare" voglio sostituire il "saper essere" e sono determinato nel riuscire in ciò.
Scritto ciò e sperando di non averVi annoiato, chiudo il mio post ringraziando ancora quell'Uomo che un anno fa' mi diede l'opportunità di lavorare; sicuramente sono stato un fallimento per Lui ma se oggi sono migliore di ieri è anche molto merito Suo e di coloro che mi sono stati vicino nella fasi buone ,come quelle cattive...in primis mia sorella.
Come sempre, grazie per avermi letto e vi sono grato se vorrete condividere questo post con i vostri amici.
Buona vita a tutti, Claudio. :-)

Pillole di Vita...

2016-12-01T09:35:00.000-08:00

Cari amici,
sono in viaggio verso Torino e sto tornando da Roma dove ieri, insieme a molte altre persone, abbiamo manifestato sotto la sede del Ministero Di Economia e Finanza per l'incremento del Fondo per le Non Autosufficienze. Questo fondo è di vitale importanza perché - quando ben utilizzato dalle Regioni- permette al malato di ottenere dei fondi che andranno a migliorare lo status economico Suo e della famiglia: i costi di un assistente o più è elevato e solamente grazie a questi denari si riesce a potersi permettere tale spesa. A seguito della protesta il Fondo è stato incrementato e dal 2017 toccherà quota 550 milioni di Euro. La strada da fare per ottenere dignità di assistenza è ancora lontana, ma la strada è stata battuta.
Questi i fatti che mi sembrava doveroso riportare.
Ma un presidio per me non rappresenta solamente un momento di protesta, ma diventa anche un momento di riflessione e ieri ho avuto occasione ,ancora una volta, di immergermi da persona disabile (nel corpo) in un mondo fatto sì di problemi ma anche di tanta tante energia.
Dovete sapere che anche da "sano" avevo partecipato a proteste, ma in un presidio come quello di ieri cambia tutto. Arrivi ed inizi a salutare le persone che , come te, sono venute NONOSTANTE le difficoltà e già subito mi rendo conto di quanta sia la forza dei presenti.
Il primo amico con il quale ho modo di parlare mi dice di essere venuto da solo a bordo della Sua fida sedia a rotelle. Non poteva mancare, ma quante difficoltà per arrivare...qualche lacrima gli vela lo sguardo, poi un sorriso e si riparte..anche questa è fatta, siamo qui e dobbiamo dare il nostro contributo alla giornata.
Vorresti poi stringere mani, ricevere abbracci ma spesso ciò non è possibile a causa di un corpo che non vuole saperne di funzionare. E così le strette di mano ed il "Ciao, come va'??" -tipiche del mondo dei "sani"- presto vengono sostituite da nuovi modi di comunicare: incerte strette di mano, brevi dialoghi e gli occhi si incrociano esprimendo emozioni e parole che mute rimangono confinati negli occhi stessi.
Mi bastano pochi minuti e subito mi trovo a mio agio. Il mondo dei "sani" e quello dei "malati" coesistono con un rispetto ed un'umanità che raramente trovo nel quotidiano. Vedi genitori che accompagnano i figli, figli che danno assistenza ai loro genitori, persone non direttamente coinvolte nel mondo della malattia che per scelta sono qui al nostro fianco...tutti uniti per un'unica causa.
Anche chi deve occuparsi che l'evento si svolga in tranquillità ci aiuta, ci parla e si confronta con noi.
E poi - con chi può- mi racconto e confronto.
Ognuno con la Sua storia di vita "interrotta ad un certo punto": si parla del lavoro di un tempo, passando per gli sport che si faceva e così partendo da quel che si era ci raccontiamo di cosa siamo ora. Tutto è cambiato, ma ognuno di noi è la persona di ieri con le Sue passioni, i Suoi desideri e progetti. Spesso dico e mi sento dire "dobbiamo rallentare la progressione della malattia", spesso sento incredibili storie di "nuove vite".
Siamo nati una seconda volta.
In un certo qual modo abbiamo fatto nostro quanto ci è accaduto, difendiamo "con i denti" il presente e poi abbiamo voglia di futuro e fame di tempo...pronti a rubarlo (se fosse possibile) pur di andare avanti nel nostro cammino.
Come avrete forse compreso la giornata di ieri è pertanto stata per me un'altra stupenda pagina del diario della mia vita. Torno a casa con l'anima piena di emozioni.
In ultimo ci tengo a ringraziare le persone con le quali ho più avuto a che fare a partire da mia sorella che mi ha accompagnato, passando per tutto il gruppo del Comitato 16 Novembre e per tutti coloro che in questi tre giorni hanno nutrito la mia anima.
Come sempre, grazie mille per avermi letto e grazie e se condividerete questo post. :-)
Un abbraccio a tutti :-)

Crisi e...

2016-10-23T11:53:00.000-07:00

Cari amici,

come sapete amo scrivere e questa volta voglio farvi partecipi di alcuni recenti accadimenti.

Qualche mese fa' -il 09.07 per la precisione- il mio corpo già un po' acciaccato per i miei "soliti guai" ha dovuto affrontare un altro indovinello.

Un "guasto" neurologico -forse legato all'eccessivo affaticamento o chi lo sa'- ha fatto sì che in pochi minuti io perdessi gran parte dei ricordi recenti e tanto per gradire mi ha lasciato in dono molto mal di testa,pensieri confusi e molti altri piccoli-grandi fastidi.

Questi i fatti.

Da allora , con molta calma e determinazione, ho di "punto in bianco" messo in stop la mia "precedente" vita con tutti i suoi impegni e progetti.

Mi sono pertanto concentrato sul come stare meglio e sul cercare di comprendere se - in futuro- potrò evitare che mi accadano nuovamente eventi simili.

A distanza di qualche mese io non sono ancora "quello di prima" e forse non lo sarò mai più.

Però grazie a quanto accadutomi ho imparato ad amarmi e rispettarmi, come mai ero riuscito a fare.

Sapete ad oggi non so' se potrò (o vorrò) ripartire da dove mi ero interrotto, di certo però ho una gran voglia di tornare ad agire, a costruire nuovi progetti o idee e questo perchè una delle mie ragioni di vita è evolvere sia nello spirito che nella mente.

Perchè Vi ho raccontato tutto questo?? Non l'ho fatto con l'intento di darVi un bollettino clinico ma bensì per condividere con Voi un mio piccolo/grande risultato.

Sapete questo fine settimana l'ho dedicato a me, al mio corpo ed alla mia anima e quando -oggi pomeriggio- seduto al tavolo del soggiorno sorseggiavo una tisana calda ascoltando musica di pianoforte ed osservando dalla finestra l'albero con le Sue foglie gialle ebbene in quel momento ho provato una meravigliosa sensazione di completezza e di quiete. I colori che vedevo, il suono che udivo ed il gusto erano vividi, vividi come mai.

L'aver (quasi) imparato a radicarmi con forza nel momento presente è uno dei più grandi passi compiuti nella mia vita.

E così nella visione un po' romantica (o forse romanzata) della mia vita, mi piace pensare che la mia mente abbia voluto cancellare parte del mio passato per insegnarmi - una volta per tutte- che l'unico momento al quale devo prestare la mia più grande attenzione è il momento presente.

Essere consapevole di me stesso e del tempo nel quale sono immerso sono i pilastri del nuovo Claudio: un uomo come tanti che sbaglia, piange, impara, sorride e che ha un'immensa voglia di Vita :-).

Ora - per ò- è il momento di andare a riposare: grazie per aver letto queste mie riflessioni e grazie in anticipo se condividerete questo post.
Un abbraccio enorme ad ognuno di Voi, Vi Voglio Bene :-)

Senza bussola...

2016-09-26T10:43:00.001-07:00

Cari amici,
è da qualche settimana che nutrivo il desiderio di condividere con voi i miei ultimi pensieri ma ,causa mal di testa, ho potuto dedicarmi allo scrivere solamente qualche minuto al giorno.
Eh sì... come vi raccontavo nel mio precedente post in questi mesi non sono gran che in forma e questo fa sì che io debba fare delle importanti scelte sia in ambito lavorativo che in ambito personale.
E così quando mi trovo ad attraversare questi periodi nella mia testa i tanti pensieri si intrecciano tra loro e trovare il "bandolo della matassa" non è sempre immediato, almeno per me.
Mi accade dunque che dopo settimane trascorse a tentare di mettere ordine in tutto questo gran caos ho maturato la scelta di smettere di cercare quali possano essere le giuste strade da percorrere. Ho deciso di continuare la ricerca della "giusta via",semplicemente continuando a vivere.
La mia scelta è motivata dal fatto che qualsiasi scelta io avessi deciso di rendere essa sarebbe stata figlia di alcuni miei costrutti mentali ai quali ero fortemente ancorato ed io sentivo e sento il grande desiderio di abbandonare il "vecchio me".
Analizzando infatti come ero abituato a ragionare, a monte di ogni scelta vi era un desiderio da soddisfare (notorietà, denaro, voglia di essere e sentirmi utile, etc. etc. ) e partendo da esso e facendo un'attenta analisi energie da usare/benefici mi ritrovavo a decidere sul da farsi. Come agivo non era sbagliato ma il tutto era "stancante" perchè basato su un processo più complesso della vita stessa. Anteporre i desideri all'azione stessa,ha fatto sì che io a fronte di un determinato desiderio spendessi enormi energie salvo poi accorgermi che o non avevo sufficienti energie (o capacità/competenze) o che il desiderio anche se soddisfatto era in realtà portatore di poco valore al mio quotidiano.
Alla luce di quanto sopra ho pertanto deciso di "navigare a vista".
In un certo qual modo ritengo sia giunta l'ora di mettere da parte i desideri -spesso legati a cose materiali- ed andare alla ricerca solamente dei sogni , il tutto senza aspettative di risultato ma solo con grande voglia di agire.
Questo semplice cambiamento di prospettiva ha d'incanto alleggerito il mio animo ed ora non devo far altro che continuare a vivere, ad amare la vita e diventarne vieppiù affamato.
Sapete l'accorgermi che pressochè nulla è "addomesticabile" al mio (ENORME) desiderio di controllo lì per lì mi ha spaventato e molto, ma ora l'aver preso coscienza che io posso determinare solamente una piccola parte del quotidiano fa' sì che io possa usare le energie di cui dispongo unicamente per Vivere, per ascoltare i racconti di tutte le persone che incontro nel mio cammino e per poter andare alla ricerca di comprendere sempre più quanto la mia esistenza sia profondamente interconnessa con quanto mi circonda.
Da Uomo che desiderava raggiungere un obiettivo o una posizione lavorativa mi sto trasformando in un Uomo che sogna di comprendere il perchè del io sia qui e su come io possa e potrò essere utile a ciò che mi circonda.
Come spesso accade vorrei scrivere ancora ed ancora, ma poi rischio di annoiarvi e pertanto vi ringrazio per avermi letto e doppiamente grazie se sentirete il desiderio di condividere i miei pensieri con i vostri amici.
Un abbraccio enorme a tutti Voi, Buona Vita :-) :_*, Claudio .

Gli ostacoli e la continua evoluzione ..

2016-08-21T11:05:00.002-07:00

Cari amici,
il 09 Luglio 2016, in un pomeriggio qualunque il mio corpo anzi la mia testa ha subito una sorta di Black Out...difficile a livello medico comprendere bene cosa sia accaduto mentre è molto più semplice poter descrivere il dopo: mal di testa, tantissimo mal di testa che sommato al mio guaio di salute di fatto mi ha messo quasi totalmente fuori combattimento.
Unica cura, analgesici a parte, è il riposo e così da oltre 45 giorni sono pressochè fermo e , ad oggi, non ho ben chiari i tempi di recupero.
Vi direte: perchè ci racconti questo?? Ebbene come spesso mi piace fare partendo dagli eventi della mia vita cerco di trarne degli insegnamenti.
Ecco che cosa ho - sino ad ora-compreso.
Parto con il dire che quanto accadutomi non è "l'ennesima sfiga" ma bensì una straordinaria occasione di cambiamento.
Eh sì perchè il dover essere costretti a fare pochissimo, il passare le notti insonni a causa dei vari guai, insomma lo stare poco bene mi ha permesso di potermi dedicare -come non facevo da oltre due anni- al riflettere su di me e sul mio approccio alla vita.
E così in queste settimane di "pausa forzata" - quasi con tenerezza- mi sono reso conto di quanto io in questi anni mi sia dedicato a progetti ed a incontri, spesso molto belli, ma che trascuravano me stesso e la mia mutata condizione fisica.
Mi spiego meglio.
Negli ultimi anni con incredibili capacità camaleontiche mi sono adattato, trasformato ed evoluto ma alla base di ogni cambiamento vi era una scelta spesso (per non dire sempre..) dettata dalla ragione. Di fronte ad un crocevia analizzavo i vari sentieri da intraprendere e poi , con la ragione appunto, sceglievo quello che maggiormente sembrava adatto a me.
Così agendo , a mo' di criceto che gira nella ruota, continuavo di fatto a seguire sempre il medesimo percorso di vita: cambiavo la ruota ma sempre in una ruota giravo.
Ho dunque compreso di quanto io sia sì evoluto sotto il profilo spirituale ma ciò nonostante le mie azioni -seppure eseguite con strategie totalmente differenti- erano sempre le medesime. Per sintetizzare potrei paragonarmi al Lupo del proverbio popolare che " Cambia il pelo, ma non il vizio".
Fatta mia questa nuova visione di me ho così iniziato a pensare su come agire per il futuro prossimo e cioè non appena starò bene.
Qui molteplici domande hanno affollato la mia mente. Difficile individuare una risposta precisa a tutti i quesiti. E poi forse non ho ancora elaborato tutte le domande ma quel che è certo è che ho deciso di fare è che qualsiasi strada io intraprenderò devo farlo ascoltando il cuore e non la ragione.
Il mio corpo, le mie gambe che tremano e la mia anima saranno la bussola che indicherà la direzione da seguire. La ragione, il calcolo delle probabilità e delle opportunità verrà dopo.
Sapete oggi mi sento di poter dire di essere libero dalla paura della morte e -cosa altrettanto importante- sono libero dalla paura del domani e dalle incognite in esso celate.
Aggiungo ancora che l'essere riuscito a raggiungere questo grado di libertà mi permette di progettare il mio futuro con una serenità ed una leggerezza mai provata prima e vi garantisco è una sensazione MERAVIGLIOSA. :-)
Scritto ciò ringrazio tutte le persone che mi hanno aiutato ad arrivare sino a qui e ringrazio la vita che mi ha obbligato , ancora una volta, a fermarmi.
Come sempre vorrei scrivere ancora molte righe, ma presto riprenderò mouse e tastiera per mettere in bella i miei semplici pensieri.
Per ora, come sempre, grazie per aver letto queste mie riflessioni e grazie in anticipo se condividerete questo post.
Un abbraccio enorme ad ognuno di Voi e BUONA VITA :-)

Il tempo che scorre...il porto da raggiungere...

2016-08-08T11:06:00.002-07:00

Cari amici,
da alcune settimane non sono in grande forma ed ho avuto più tempo per riflettere sul mio percorso di vita e sulla vita in generale e così oggi voglio condividere con voi alcuni miei pensieri.
Ma veniamo a noi.
La Vita ha una sola direzione, è quella dettata dal fattore Tempo e questo implica che il corso degli eventi può procedere solamente nella direzione del dopo, fatto salvo ovviamente il momento presente.
Ma se per il tempo il fatto di andare avanti significa solamente aggiungere un secondo a quello appena trascorso, per un essere vivente il trascorrere del tempo comporta dei cambiamenti e tali cambiamenti sono maggiormente percepiti se la specie vivente a cui facciamo riferimento ha capacità cognitive evolute.
Noi essere umani, ad esempio, abbiamo ben chiaro che cosa significhi il fattore tempo e così grazie alla nostra evoluta capacità di pensiero nella nostra mente lo scorrere in avanti del tempo non è sempre l'unica realtà percepita. Vi sono attimi in cui il Passato torna "Vivo" o ancora in cui il Futuro entra di peso nel momento presente, quasi annullandolo.

Ma un essere umano, in quanto cosciente della propria identità,non solo è immerso nel tempo ma ha anche la capacità di vedere il proprio corpo evolvere ed invecchiare. Di fatto mi piace immaginare che tutti noi abbiamo due modi di percepire noi stessi. Il primo modo è quello legato alla nostra mente nella quale passato, presente e futuro possono coesistere ed il secondo è quello legato al fisico, il quale non può che invecchiare attimo dopo attimo.
Fatta questa premessa e confrontandomi con il mio percorso di vita posso affermare che anche io, in quanto faciente parte del Tutto, non ho altre strade se non quella di "andare avanti" e pertanto da molti anni ho fatto mio il pensiero che la mia vita debba essere proiettata in un possibile domani, consapevole del qui ed ora.
Ma "Andare Avanti", cosa significa per me? Preso atto che ho ben compreso di avere un tempo finito, come sto agendo??
Ebbene rispondere a queste due domande richiederebbe moltissimo spazio, ma sintetizzando al massimo posso dire che al concetto di "Andare Avanti" ho sostituito il concetto di "Fare tutto quanto le mie forze mi permettono, nel tempo presente". Questo non implica che io non creda più in un domani, ma bensì ho acquisito la consapevolezza che quel domani non mi è dovuto, che io potrei non esservi più.
Mi spiego meglio. Da persona ordinata,precisa ed amante del controllo, all'inizio del mio nuovo percorso ho cercato di normalizzare la situazione che stavo vivendo e così spesso dicevo: "la malattia sta andando piano e dunque le gambe andranno ancora 5 - 10 anni" o ancora "intraprendo questo progetto, ed entro 12 mesi avrò raggiunto quell'obiettivo". Ma ,come ben potrete immaginare, il mio desiderio di pianificazione si è scontrato con eventi ed evoluzioni in buona parte fuori dal mio controllo e così ecco spiegato il fatto che io mi sia adattato con il dire (e pretendere da me stesso) che devo fare tutto il possibile, nel tempo presente.
Scrivo questo perchè analizzando gli ultimi anni di vita, osservo come spesso i miei progetti -anche se minuziosamente pianificati- sono spesso stati oggetto di insuccesso e al rovescio la vita mi ha regalato situazioni e progetti in cui seguendo il naturale percorso degli eventi ho ottenuto buoni (per non dire ottimi) risultati.
Quanto accadutomi - sia per quanto concerne la salute che non - mi ha permesso dunque di (ri)scoprire la mia identità interiore e mi sta insegnando che il mio precedente modo di pensare va' definitivamente abbandonato. Tutto questo non è facile, almeno per me non lo è, ma sono determinato nel riuscirvi.
Ammetto che desiderare di raggiungere un determinato obiettivo, e spesso riuscirvi era rassicurante , molto rassicurante. E così ora la mutata situazione mi crea qualche insicurezza, ma detto ciò sto imparando a convivere con tutto questo.
Usando una metafora, prima immaginavo di essere il capitano di una grande nave mercantile che trasportava delle merci da un porto all'altro :tracciata la rotta, i porti in cui fermarmi e l'equipaggio che mi avrebbe accompagnato la merce sarebbe sicuramente arrivata a destinazione. Oggi come capitano ho acquisito maggiore esperienza e così ho compreso che se è ancora giusto accettare l'incarico di trasportare le merci da un porto all'altro, tuttavia devo far mio il pensiero che durante il viaggio potrà accadere di dover far sosta in porti sconosciuti e remoti. Durante il viaggio poi forse accadrà di perdere alcune persone dell'equipaggio e di trovarne di altre, ed ancora non è detto che io veramente riuscirò a portare a compimento il mio incarico però quello che conta davvero non è aver raggiunto il porto, con la merce intatta, ma aver vissuto in pieno il viaggio stesso.
Come spesso accade, nella mia mente, frullano ancora molti pensieri ma avrò modo di scrivere nuovamente nelle prossime settimane.
Grazie per avermi letto e grazie se condividerete questo mio post, dal più profondo della mia anima vi auguro Buon Navigazione e che il mare sia a lungo placido.
Un abbraccio sincero, Claudio. :-)

:-) Un anno in più :-)

2016-07-22T16:28:00.000-07:00

Cari amici,
eccomi qui a festeggiare: 39 anni , una bella età.
Il tempo scorre rapidamente ed io sempre più divento (o almeno faccio il possibile) quell'uomo maturo ed adulto che solo una decina di anni fa' desideravo diventare.
Ma in definitiva cos'è un compleanno??
Per curiosità ne sono andato a ricercare le origini storiche ed ho scoperto che per quanto sia pressochè impossibile stabilire quando tale usanza ebbe inizio, si pensa che questo giorno di festa sia nato nel periodo dell'Antico Egitto, in cui si era soliti festeggiare la nascita del Faraone. E la candeline?? Alcuni autori indicano che sugli altari di Artemide, nell'antica Grecia, venivano poste delle torte con delle candelina accese in onore del compleanno della dea, il sesto giorno di ogni mese.
Ma tornando al mio quesito potrei rispondere che un compleanno è spesso quell'evento in cui ci si confronta con se stessi, in cui si fanno bilanci del passato e propositi (spesso buoni) per il futuro. Il compleanno insomma è il giorno in cui si celebra l'evento della Nascita ed il percorso di vita seguente.
Per me festeggiare un compleanno è tutto quanto scritto sopra, ma anche un momento di gioia perchè ho aggiunto dei preziosi giorni di vita; giorni in un certo qual modo rubati al Tempo che mi è stato concesso.
Eh sì, senza voler essere pesante o eccessivamente triste, la mia esperienza di vita mi porta spesso a confrontarmi con la malattia (...e talune volte la morte) e così non solo ho compreso che devo apprezzare ogni attimo della mia giornata ma anche e soprattutto mi accorgo che ogni giorno in più è un dono. Sono concetti banali, quasi inflazionati potremmo dire ma averli fatti miei mi ha cambiato radicalmente la mia prospettiva di vita.
Alla domanda come festeggerò il mio compleanno posso rispondere che oggi sarà una giornata pressochè casalinga: il tanto mal di testa mi concede pochi momenti (come ora..) di tregua e così mi dedicherò al riposo.
Mal Di Testa a parte,oggi è per me un GRAN giorno e questo perchè quest'anno mi sono regalato una serie incredibile di meravigliose emozioni.
Dovete sapere che grazie ad alcune scelte fatte nel corso dell'ultimo anno sono tornato a "Vivere in pieno".
Poco più di un anno fa' -infatti- tornavo a partecipare ad un evento con molte persone e da allora è stato un susseguirsi di nuove sfide lavorative, cene con colleghi, corsi di formazione, riunioni, nuove conoscenze, viaggi, nuove amicizie ed in ultimo ho abbracciato alcuni progetti ed altri li ho abbandonati. Vi racconto tutto ciò per dirVi che oggi festeggio il mio compleanno con una sensazione di "leggerezza", di "libertà" mai provata in vita mia.
Se solo 12 mesi fa' ,parlavo in un mio post di Molly e dello stretto legame che avevo con Lei ebbene oggi posso dire che mi sento pronto a salutare questa mia cara amica e -così facendo- a riappropriarmi in pieno della mia vita! Questo mia volontà comporterà molte scelte,innumerevoli cambiamenti ed alcune rinunce ma ho le energie mentali per fare tutto ciò con l'obiettivo principale di imparare a meglio dosare le mie energie e così ridurre al minimo i giorni in cui non "sono in forma".
Scritto ciò, seppure vorrei tanto continuare il mio post mi devo fermare...il Mal Di Testa sembra voler tornare a farmi compagnia :-) e così è meglio che termini. Concludo dunque con un pensiero di Leonardo Da Vinci che lessi qualche anno fa' :

" Acquista cosa nella tua gioventù che ristori il danno della tua vecchiezza. E se tu intendi la vecchiezza aver per suo cibo la sapienza, adoprati in tal modo in gioventù, che a tal vecchiezza non manchi il nutrimento." ...un pensiero stupendo!!

Come sempre, grazie per aver letto questi miei "pensieri in libertà" e grazie se condividerete questo post.
Un forte e sincero abbraccio ad ognuno di Voi :-)

Cinque Anni....

2016-07-07T11:31:00.000-07:00

Cari amici,
dopo quasi tre mesi di assenza rieccomi qui a scrivere nel mio blog. Oggi è il 7 Luglio e per me questo giorno è una data veramente IMPORTANTE!!
Infatti, esattamente cinque anni fa', un medico mi diede la notizia che mi ero ammalato: Sclerosi Laterale Primaria...un pasticcio,insomma.
Chi ha letto le pagine del mio blog o a maggior ragione chi mi conosce di persona ben sa' quanto sia stato complesso ripartire.
Oggi però non voglio fermarmi a riflettere su quali siano stati gli effetti negativi della malattia, ma bensì voglio raccontarvi alcune sfumature del mio percorso di ripartenza.
Parto con il dire che nel 2011 io risiedevo in un Comune ove grazie al lavoro e ad altre attività collaterali mi ero costruito una "famiglia allargata". Ogni giorno vissuto era magia e finalmente -dopo anni di sacrifici- ero riuscito a costruirmi quel mondo fatto di relazioni umane e professionali che tanto avevo desiderato.
La diagnosi e le mutate condizioni fisiche fecero sì che io , nell'arco di pochi giorni , dovetti scegliere cosa fare. Le strade erano due: lasciare tutto quanto costruito e dedicarmi a me stesso con l'intento di "peggiorare il meno possibile" o continuare a vivere la mia vita "precedente" adattandola al corpo che stava cambiando.
Entrambe le strade avevano degli aspetti positivi e negativi, la prima nell'immediato era molto destabilizzante sotto il profilo interiore , la seconda nel corso del tempo avrebbe potuto minare ancora di più il mio animo.
Con un pizzico di follia scelsi la prima strada e nell'arco di pochi mesi abbandonai tutto quanto costruito negli anni e per scelta (vi giuro, molto dolorosa...) mi distaccai anche dalle persone che tanto erano state protagoniste nella mia vita.
Iniziai così un percorso di accettazione e l'obiettivo era "limitare i danni". Preso atto che la mia patologia è progressiva , già rallentarne l'evoluzione mi sembrava essere ottima cosa. A Settembre 2011 mi prefissai un obiettivo: tra cinque anni voglio camminare ed avere una vita sociale lavorativa totalmente nuova.
Inizia così spedito a cercare di perseguire il mio obiettivo. Quanti errori commessi, quanti momenti di difficoltà fisica e soprattutto mentale, ma quasi mai mi è venuto in mente di cambiare obiettivo.
Le settimane ed i mesi passavano ed io proseguivo determinato nel perseguire mio progetto, ma nel 2013 vivo una profonda crisi. Stavo per desistere, il corpo peggiorava ed io non riuscivo a ripartire . Tutto molto complesso.
Decisi dunque di concentrarmi ancora di più e di riaprirmi , con molte paure, al mondo esterno ed alle relazioni. Dopo molti mesi, per la precisione nel 2014 sul mio percorso ho incontrato una persona che
mi ha aiutato a cambiare visione.
Grazie a questa Donna, al Suo esempio ed ai Suoi insegnamenti ho avuto modo di comprendere meglio i meccanismi di come posso "guardarmi dentro" e così capii che potevo, anzi DOVEVO, cambiare l'obiettivo.
Dal pensiero di "limitare i danni", sono passato pertanto all'obiettivo di "guarire totalmente".
Questo nuovo proposito ha fatto sì che dovessi ulteriormente mettermi in discussione ed anche in questo caso la vita mi ha creato le giuste opportunità. Prima un amico mi assume nel Suo studio al fine di collaborare con Lui in ufficio e molto recentemente ho intrapreso un nuovo percorso lavorativo, percorso che sta radicalmente cambiando la mia vita. Ma , se avrete voglia di leggermi ancora, al mio lavoro e all'interazione di esso con la mia vita privata dedicherò un altro post.
Bene dopo avervi raccontato un po' quanto accaduto in passato, posso dirvi che oggi ho festeggiato questo giorno per me speciale lavorando (sino ad ora ) nove ore, dedicando un'ora e poco più alle mie gambe e tra poco cenerò e di nuovo lavorerò un poco.
Il mio animo è veramente SERENO ed io ogni giorno sono immensamente grato alla vita ed a ciò che mi ha donato.
La mia malattia ,per molti aspetti, è stata la più grande opportunità che io abbia mai avuto nella mia vita.
Ed ora?? Continuerò -con grande determinazione- a fare di tutto per raggiungere il mio obiettivo.
Mi sono dato anche un limite temporale: 31.12.2017 ed entro quella data conto di abbandonare sedia a rotelle e deambulatore ed inoltre voglio avere un'ottima posizione lavorativa.
Ce la farò?? ....lo scopriremo insieme :-) :-)
Per ora grazie per aver letto queste righe e grazie anche se condividerete questo post con i vostri amici.
:-) Buona vita a tutti Noi :-)

La primavera e la giovane formica.

2016-04-11T13:10:00.001-07:00

Cari amici,
nel mio blog ,quasi sempre mi sono soffermato su di me, raccontando il mio vissuto. Trovo però che sia giunto il momento di allargarne i contenuti ed utilizzarlo come contenitore di cosa la mia testolina sempre attiva crea. Come scrivo spesso è giunto il momento di superare la malattia e così questa sera condivido con voi un semplice racconto che ho creato qualche giorno fa'. E' un semplice esercizio e spero possa piacervi:

" E' primavera ,tutto si risveglia. Il sole è tiepido, gli alberi inverdiscono e gli animali ,timidi, escono dal letargo. In un prato piccoli rigagnoli solcano il ruscello con fresca acqua appena discioltasi dalla neve che abbondante aveva ricoperto il terreno.
La vita nel prato brulica di insetti: imenotteri, sgargianti farfalle, lenti scarabei e formiche dalle esili ali. Ed ecco una formica, un piccola formica operaia nata da qualche ora....il Suo nome è Rufa.
Rufa aveva delle piccole ali che non le permettevano ancora di volare, ma grazie al senso del dovere misto alla curiosità tipica di ogni cucciola, amava salire sugli steli dell'erba per meglio vedere il panorama.
Durante le Sue esplorazioni scorge in lontananza altre sue compagne: vorrebbe raggiungerle e festeggiare con loro il nuovo inizio ma i piccoli rigagnoli d'acqua intorno a Lei risultano impossibili da guadare. Rufa anche se piccola, non si da' per vinta: sale su un piccolo pezzo di legno e poi ancora su un fogliolina forellata qua' e la dalle lumache, ma invano. E così la piccola Rufa non riesce a raggiungere le sue compagne.
E' quasi sera, la piccola formica dei prati è stanca dalle fatiche della giornata ma ecco che ad un certo punto vede il cielo arrossarsi: un tramonto, il Suo primo tramonto.
Estasiata da tale spettacolo decide che doveva assolutamente vederlo meglio e pertanto con le ultime energie decide dunque di arrampicarsi su un bellissimo fiore.
Il fiore presenta un alto e solido gambo verde e la sua sommità è costituita da numerosi batuffoli di color bianco neve: un dente di leone volgarmente detto soffione.
Arrivata in cima, Rufa vede il cielo infuocarsi: rosso, arancione, giallo ed azzurro. Che meraviglia. Quanti colori! Quanto vorrei poter essere con le altre formiche.
Ma poi come spesso accade all'imbrunire arriva il vento. Il gambo del fiore viene scosso con forza e la sommità del fiore stesso si sfalda . La piccola formica rimane ben salda appena ad uno dei tanti batuffoli del fiore: sta volando!
Il vento soffia forte e la sospinge al di la' dei piccoli rigagnoli. Rufa scende così dal batuffolo del fiore e dopo pochi metri è in compagnia delle sue compagne; oramai la notte è calata ed insieme a loro osserva il cielo stellato. E' stata una meragliosa ed emozionante giornata. "

La morale è che quando tutto sembra finito,non ci rimane che godere del Tramonto e sognare di vedere un'alba ancora!!

Come sempre grazie per aver letto queste righe e grazie anche se condividerete questo post con i vostri amici.
Buona vita a tutti noi e buon ascolto a tutti con queste bellissima musica:

Di nuovo in cammino.

2016-03-16T12:57:00.000-07:00

Cari amici,
è da molte settimane che non scrivo più sul mio blog. La mia vita infatti scorre veloce tra nuovi progetti, tanti viaggi e molte emozioni vissute.
Oggi però ,complici il clima invernale ed il mio corpo che da qualche giorno non funziona gran che, mi posso finalmente dedicare a scrivere e pertanto vi racconterò un po' come procede la mia vita .
Chi mi conosce sa' che amo la vita e che faccio ogni sforzo possibile per godere in pieno del tempo concessomi. E così non solo cerco di gestire la mia salute, ma anche e soprattutto continuo a vivere come se "nulla fosse"...con la certezza che la soluzione c'è ed io devo solo trovarla.
Ebbene fatta questa premessa ci tengo a dirvi che in questi giorni sono parecchio "emozionato" a livello interiore e questo perchè per vie del tutto casuali (ammesso che il caso esista) ho aggiunto importatissime tessere nel mio progetto di Guarigione.
Come spesso ho scritto sono convinto che prima di curare il corpo io debba guarire la mente e pertanto da molti anni ormai mi sto dedicando ad una profonda ricerca del mio vero io e della mia anima. Grazie a questo percorso ho scoperto il valore qui ed ora, ho fatto mio il pensiero che se il mio prossimo è felice io lo sono di conseguenza ed ancora ho imparato di nuovo ad emozionarmi.
Tuttavia nonostante questi "progressi" qualcosa continuava a sfuggirmi, il mio io era in perfetto equilibrio ma questo a patto di rimanere in quella zona di confort che suppure molto larga mi impediva di vivere come "prima".
Difficile progredire, mi rendevo conto che dovevo procedere nel mio percorso ma non riuscivo a comprendere come.
Ma la vita è sempre pronta a riservarmi grandi sorprese e così a Dicembre dello scorso anno mi arriva una proposta di lavoro nel settore della consulenza consulenza previdenziale e della tutela della salute. Il lavoro era indubbiamente affascinante ed ambizioso con molte nozioni da acquisire ed inoltre si sposava in pieno con il mio percorso professionale ma accettarlo voleva dire per me dover superare (in breve tempo) tutte le paure che ancora si annidavano dentro di me, in primis la paura del giudizio nel mondo esterno (clienti o colleghi), per non parlare della paura di uscire la sera e le tante difficoltà logistiche che avrei dovuto affrontare.
Ma dal momento che ,come detto sopra, mi trovavo in una fase di stallo ho deciso di accettare. Da allora la mia vita è cambiata, o meglio è cambiato il mio approccio alla vita stessa.
Paure che non riuscivo a superare da oltre quattro anni sono scomparse in un batter di ciglia e così la mia mente si è potuta dedicare a creare nuovi percorsi mentali. Tutto questo è meraviglioso.
Ad esempio la paura del giudizio di uscire in sedia a rotelle si è tramutata nella liberatoria sensazione che nulla è cambiato: io sono la medesima persona di 5 anni fa'...ho solo cambiato modo di spostarmi.

Ma come scrivevo poco sopra al mio progetto di guarigione ho aggiunto importanti tessere e su tutte ,grazie ad un corso di formazione, ho compreso che la mia vita non è in perfetta armonia nei 5 ambiti che la caratterizzano ovvero: famiglia, lavoro, finanze, ambiente e se stessi. La cosa incredibile è che in tutti questi ambiti le cose vanno abbastanza bene, ma sino ad ora mi ero abituato a trattarli in maniera separata mentre la via corretta è vedere il proprio io come risultante di tutti questi ambiti insieme. A posteriori ci sarei dovuto arrivare da solo, ma evidentemente così non è andata.
Tutto questo mi ha portato a riflettere che se avessi deciso di rimanere a casa, vivendo l'illusoria armonia del mio incerto equilibrio di certo avrei faticato molto meno ma nel contempo non sarei riuscito a riprendere il cammino verso la Guarigione.
Ed ora non mi rimane che andare avanti. Il passo è nuovamente veloce ed ora sento che l'obiettivo seppure ancora lontano è sempre più raggiungibile.
In ultimo ci tengo a dirvi che condivido questa mia esperienza non solo per rendervi partecipi del mio stato d'animo e del mio percorso di vita, ma in principal modo per invitare le (tante) persone malate che leggono il mio blog ad uscire ed a sfidare i propri limiti. Meno vincoli mentali avremo, maggiormente potremo dedicarci a ciò che ci interessa per davvero ovvero GUARIRE!! Al di la' di ogni diagnosi, ci siamo noi e dobbiamo essere così folli da credere di vincere Noi!!
Scritto ciò, come sempre, vorrei scrivere ancora molte cose, ma lo farò nei prossimi post.
Per ora grazie per aver letto queste righe e grazie se condividerete questo post con i vostri amici.
Buona vita a tutti noi e buon volo a tutti con questo emozionante video :

Emozioni...

2015-12-25T10:36:00.003-08:00

Cari amici,
oggi è il giorno di Natale e per tradizione spesso questo giorno è dedicato agli incontri con i parenti o con gli amici, allo scambio dei doni, ai sovrabbondanti pranzi o cene e tanti tanti altri "rituali" sociali e non.
Anche io ho rispettato le tradizioni: messa di mezzanotte ieri sera, pranzo di Natale oggi e molti regali ricevuti. Ma ora sfruttando la calma di questo pomeriggio mi sono concesso alcune ore per scrivere questo post e condividere con voi alcune emozioni vissute in questo 2015.
Premetto che ci tengo a raccontarvi delle emozioni e non delle cose fatte o dei traguardi raggiunti perchè ritengo che le prime abbiano un peso specifico ben maggiore e solo esse rimarranno indelebilmente scritte nel mio affascinante sistema di archiviazione dati chiamato Memoria.
Il 2015, come raramente in passato, è stato un anno ricco di emozioni increbili e ciò è dovuto a due fattori il primo è che ho un animo maggiormente sensibile il secondo è che dopo un lungo complesso di maturazione interiore ho ritrovato il "coraggio" di uscire e vivere in pieno la quotidianità.
La prima emozione di cui voglio parlarvi è stata quella di volare su un aereo da acrobazia...provare la sensazione di vuoto sotto di se' e librarsi nel cielo con elegante leggerezza mi hanno donato un ricordo senza dubbio fantastico.
Sempre parlando della sensazione di leggerezza su una bellissima spiaggia della Bretagna , coinvolto dall'energia del luogo, quasi senza accorgermene ho camminato senza bastone e con passo deciso e sicuro sono andato alla ricerca di conchiglie. Emozionante poi è stato vedere la cappella Sistina con gli incredibili dipinti di Michelangelo ed ancora poter vedere da vicino alcuni quadri di Monet.
Un ricordo che mi fa' molto piacere far riaffiorare è stato leggere la serenità negli occhi di un mio amico (malato di sla tracheostomizzato) ed ancora la bellissima chiaccherata che abbiamo poi fatto insieme. Ed indimenticabile è l'emozione provata nel vedere la felicità di una bambina che , nonostante i suoi problemi fisici, giocava divertita nella piscina.
In questi mesi ho poi provato molte altre emozioni, ma su una ancora voglio soffermarmi e cioè sulla magia della vita e sul quanto io mi senta felice quando ogni mattina non appena risvegliato metto i piedi per terra e muovo i primi passi della giornata.
Come poi potrete ben immaginare l'elenco delle emozioni vissute da raccontare sarebbe ancora lungo, ma mi fermerò qui.
Vi invito però a riflettere sull'importanza delle emozioni siano esse positive o negative...esse sono la vera essenza della nostra vita. Certo potremo svolgere professioni di grande prestigio o ancora comprare oggetti ma nulla potrà valere il ricordo di un'emozione.
E così consapevole di ciò, per l'anno che sta per iniziare mi sono ripromesso di andare nuovamente a caccia di emozioni, di imparare a scovarle nei luoghi e nelle situazioni più improbabili ed ancora di fare di tutto per donare emozioni alle persone che con me entreranno in contatto.
In ultimo nel ringraziarvi per aver letto questo post, vi auguro ancora un sereno Natale ed un buon inizio d'anno.
Mando ad ognuno di Voi un abbraccio forte e sincero e grazie se condividerete questo post.
A presto , Claudio Giordana. :-)