! infinite

5 a.m

2012-05-21T21:35:00.003+02:00

Anoche Alguien que no conozco me leyó las manos. Esto no pasará, me dijo. Tendrás dos accidentes, ¿ves? Aquí. Veo dos caminos, dos vías, dos vidas. Y llanto, mucho llanto. Porque lloras mucho. Porque sufres. Sufres porque sabes que eres mala. No eres amada sino desgraciada. No veo nada nuevo para mañana.Le dije cuánto era llorando y me dijo que la voluntad porque en su país esto era ilegal. Lo primero que quise fue empezar de cero. Así que como pude me arranqué las líneas de la mano y me arranqué las uñas a mordiscos. Al día siguiente insistí en verle y me llevó al banco. No hablamos, solo me abrazó. Al estrecharme la mano lisa me ha mirado horrorizado. Le pregunto si todo ha pasado ya. Pero no contesta. Da tres pasos atrás y me grita que qué hecho. Es por ti, le digo. No, no... ¿no lo entiendes? Que se acabó.

Yo mataría monstruos por ti

2012-05-21T16:09:00.001+02:00

Entonces alguien pregunta qué tal estás. Bien. Te noto seria. No es nada. ¿De verdad? Sí, no es nada. ¿Hoy sales? No. ¿Y eso? No me apetece. ¿No has quedado con...? No. ¿Y eso? Pues porque no, no sé. Estás muy pensativa, no sé qué te pasa. Que nada joder, que nada...
Parece que por las noches si te mueves entre los árboles y al final del parque nadie te ve. La oscuridad te oculta e incluso las farolas tintinean al ritmo de tu sístole diástole. Entonces puedes pasear tranquila llorando todo lo inllorable. Cuando pasa algún coche te giras, por si acaso. Por si en una de ésas se le ha ocurrido regresar. Pasa de largo. Te miras los pies. Te suenas los mocos. Las veo desde lejos y me intento contener. Van fumando un cigarrillo y bebiendo una lata de cerveza. Una se acerca a mí, qué te pasaba esta tarde. Pues nada, nada. Y rompo a llorar, me coge la cabeza y me abraza fuertemente. La otra se une. Lloro como nunca y me insisten en que les cuente lo que ha pasado. Es que es muy largo, no sé. Pues resúmenoslo. Nada que el móvil... Sara....yo...el mesanje borrado... Chicas, ¿creéis que soy mala persona? Se ríen, ¡cómo vas a ser mala con esa carilla de ángel por Dios! Tenéis que arreglarlo, habladlo. Ya pero siempre es igual... es mi culpa...me he cansado. Y él también se cansa. ¿Pero y dónde está tu anillo? Pues se lo he devuelto. Iba en serio todo. Supongo que ya se acabó. Me miran y me consuelan. Que no, que no se ha acabado si sois los dos súper monos, súper guapos ¡anda y no digas esas tonterías! Ya verás como volvéis a estar como siempre... La otra me invita a ir con ellas a Fuenlabrada, que ahora salen con dos chicos de allí. Les digo que no. Me dice que sí, que tienen un amigo muy guapo. Que no, que paso. La otra le da un codazo y dice que no es apropiado, que lo que tengo que hacer es irme a la cama y dejar de pensar, que mañana es otro día. Nos despedimos y giro sobre mis talones. Bajo la senda y me cruzo con un par de ancianos. No me ven. Suelto al perro y me siento en un banco, en uno de nuestros bancos. Vuelvo a llorar. Siento una presión en el pecho que no es normal. Me ahogo, me asfixio, no puedo. Me tiemblan las manos. No atino a ponerme los cascos. No dejo de frotarme los ojos. Masi se pone a retozar en la hierba moviendo el rabo. No sonrío, pienso que no estoy para juergas. Parece que lo entiende, viene hasta mí y se pone serio mirándome con esos ojazos. Parece que me habla. Me da un lametón en los dedos y se aleja. Y me quedó allí sola. Pensando en todas las cosas a la vez: en el Viernes pasado, en el día de mi cumpleaños, en esta tarde. ¿Por qué tengo que sacar toda la mierda del pasado cuando hablamos del presente? Soy subnormal. Él me lo dijo, que me creo que soy la mejor y no... Ya lo sé joder. Yo sólo quiero ser la más x para ti. Para nadie más. El resto, me da igual. Pienso en mis comentarios totalmente fuera de contexto, en las veces que he dado patinazos de los gordos, en las reconciliaciones, en la vuelta a las peleas. Quién sino él me aguanta, quén me puede querer como él me quiere. Quién. Pienso siendo egoísta que ojalá tuviera sustituto y le pudiera borrar con una goma de borrar, ojalá pudiera desengancharme, tirar todos estos meses. Pero no puedo. Y además, no quiero.
Cuando vuelvo a casa me siento la persona más sucia del mundo. Soy mala, soy mala. Soy un horror, un desastre. Entro en casa con la cabeza gacha y me subo a la cama sin dar muchas explicaciones. Ya tumbada me viene a la mente la idea de cambiarme de número móvil. Eso estaría bien. Así dejaría atrás a Sara, a la tía que me insitió en que le diera mi número en el hospital (ya sólo por mi propia seguridad y para mantenerlos lejos) y en la gente con la que no me interesa mantener el contacto.
Hoy, sigo igual que ayer. Un poco peor y con unas ojeras del quince.

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual
que los labios que beso en mis sueños.
Puedo ponerme triste y decir que me basta con ser
tu enemiga, tu todo, tu esclava, tu fiebre, tu dueña.
Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesina

Puedo ponerme humilde y decir que no soy la mejor
que me falta valor para atarte a mi cama.
Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío,
tu resaca, tu lunes, tu hastío.
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazado a una duda, en mitad de la calle y desnudo.
Y si quieres también puedo ser tu abogada y tu juez,
tu miedo y tu fe, tu noche y tu dia. Tu rencor, tu porqué, tu agonía

Y cada vez más tú y cada vez más yo, sin rastro de nosotros

2012-05-21T05:00:00.000+02:00

Son las cinco de la mañana y aún no consigo conciliar el sueño.
Ahora a solas en la penumbra de mi habitación vuelvo a preguntarme si soy, si seré mala persona. ¿Tendrían razón esa gente? ¿Y si yo manipulo y enveneno y engaño y hago daño? ¿Y si me he convertido en mi peor pesadilla?
Me siento completamente sola, sucia. Una de esas personas tóxicas que envenenan a los demás. Y en vez de huir de este pensamiento tan asqueroso voy y me refugio en él pensando que... Yo pensaba que esto era para siempre. Creo que he muerto en el momento en que he comprendido que esta vez ni el tiempo ni hablar nos iban a salvar.
Dueleelcorazóncuandotelodejas.

Infinitos y golondrinas

2012-05-20T16:31:00.001+02:00

Melancolía

2012-05-19T14:46:00.000+02:00

Parece que esperase una llamada, un silbido. Encontrarte a la vuelta de la esquina cuando voy a comprar por las mañanas la lechuga y el pimiento para hacerte la cena. Y me paso la vida esperando un milagro. Corro a coger el teléfono, me peino mirándome al espejo, sudando, revivo. Te vuelo, te rondo. Lo estoy haciendo. Me coloco las horquillas y la falda demasiado corta, demasiado alta. Corro a buscarte con mis labios que son tuyos, con mis ojos que son tuyos, con mi cuerpo que lo es. Corro asiendo fuertemente lo que te pertenece. Yo solo espero las mañanas para correr a abrazarte sin que tú me esperes. Sorprenderte. Y me da igual ser la esposa de, ser solo una sombra, el cuadro de Picasso inservible tirado sobre la moqueta del salón. Derramar un Ribera del Duero del 73 sola, huidiza. Con el maquillaje corrido, el pelo revuelto, mi cara de puta. Sentada frente al fuego espero la noche para no verte y las mañanas para encontrarte. Ésa es mi táctica. Si un día no te encuentro, mi vida, no pasará nada. Me empezaré a morder las uñas y me las pintaré malamente a posta, a revolverme el pelo, a desabrocharme el sostén y a ponerme unos tacones del quince. Para que luego al volver a casa me encuentres tirada y muerta entre pastillas de tranquimazin alquitranadas, el primer LP de Frank Zappa y el libro del 96 de Walt Whitman con una dedicatoria en letras doradas.

Te espero

2012-05-19T14:31:00.002+02:00

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.

Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.

Cuando el día se me hace de noche,
y la luna oculta ese sol tan radiante,
me siento sólo, lo sé;
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy solo
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.

¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás.
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no sólo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo sólo así?
¿Por qué no sólo...?

Benedetti

Ahora mismo me siento como si estuviese empezando mi vida por el final. Como que nunca he sabido tanto como en este mismo momento. Nunca fui tan sabia ni tan lista como este día que empieza. Y me pregunto si tú, allá, estarás valorando estas nimiedadaes que hago por ti pero que al fin y al cabo, te estoy dando mi vida, te la estoy entregando porque es tuya. -¿Cómo dices? -Que es tuya, que es para ti. Y tenía razón esa frase de María Teresa de Calcuta con amar hasta que te duela porque si duele, es buena señal.

Partying

2012-05-18T17:07:00.002+02:00

BIG PARTYING TONIGHT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nota mental: criticar por criticar es súper negativo. Demuestras celos y una gran inseguridad. A parte de eso, nada que destacar. Sólo que estoy cambiando pequeños aspectos de mi forma de ser, como ya dije. Dejar de fijarme tanto en la gente en cómo va menganito y fulanita o si ese vestido es de Mango de la temporada pasada (¡já!) o si es de nueva colección. A ver si me preocupo menos por la estética y voy mirando el interior y las cosas importantes. Mari, te echo de menos. Tú me entenderías en esto de la ropa y de la moda...:) Somos tal para cual. Pero ya me callo. El próximo Lunes me llaman de la Cruz Roja para ser voluntaria. Ése es espíritu, como decía Rousseau, y no es por obrar bien para ir al cielo, sino una obra completamente altruista, limpia y sincera que llevo queriendo hacer desde hace años, no para limpiar mi imagen y tener la conciencia tranquila por estar ayudando a la Humanidad...y blabla. Hoy de fiestaaaaaaaaaaaa desde la una hasta no se sabe.

Voy a vestirme de fiesta cuando salga el sol,

voy a doblar las apuestas en un juego mortal del amor...(8)

Por dentro estoy hecha de besos tuyos

2012-05-17T20:40:00.003+02:00

Ahora que ya casi es verano, ahora que mi rutina estará en standbye un par de meses, quién sabe... Suspiro profundamente y pienso que no te quiero perder nunca, ¿me lees? Nunca. Por supuesto me da igual el resto del mundo; los cornudos, los traviesos, los dejados, los felices, los ingratos. Me importa ahora esta tarde, este mediodía antes de la comida. Me importa este cuarto, tú y esta cama. El calor de fuera, el gran lote que nos estamos dando dentro. Lo peor es que no tengo narices de decirte ''para quieto un minuto favor, que te estoy echando mucho de menos''. Porque me pondría a llorar, menuda novedad. Yo siempre lloro, siempre estoy llorando. Lo peor es que casi siempre es de alegría y de emoción, de felicidad, de bienestar. Acaso creéis que una no llora porque está enamorada, porque ha hablado dos horas con una amiga o porque hoy el día le ha ido bien. Pues yo soy así, soy de esa gente rara aún sin definir. Y que si por mi fuera no dudes que te ataría a mi cama y te dejaría dormirte en mis brazos. Que esta mañana me ha dolido más que nada tener que despertarte y susurrarte al oído que te tienes que marchar a dormir a casa que ya van a ser las dos. Que me ha encantado hacerte caricias en la espalda y acarciar tu cuerpo con los ojos cerrados, oliéndote solo. Rozándote con mis pulseras, en el aire. Bocabajo tú y yo recostada de lado. Todo eso mientras lamo la curva de tus labios donde se inclina oblicuo un rayo de sol y después morderte las orejas calientes y lamerlas, y besarlas y volver a morderlas suavemente. Y darte besos en el cuello. Y que eso que te digo de cinco minutos más, diez, quince... Son excusas, que ya las sabes. Me cuesta asimilar que cuando te miento al decirte la hora, te pongo morros y ojos de cachorro y me tapo los ojos y me tumbo en tu pecho e intento retenerte con todas mis fuerzas... Tú ya te las sabes todas. Y agradezco a Dios cuando te haces el tonto y te quedas un poco más, y ya pienso yo en la excusa que te pondré dentro de tres minutos mientras agarro el momento con todas mis fuerzas, me engancho a ti fuertemente y te cubro de besos. Que te miento y que intento alejar el momento de la despedida, de tener que abandonarte hoy. Y que por más ''cinco minutos más por favor'' que te diga te vas a tener que ir porque siempre es así, y porque uno no puede dejarse la vida en una cama, no. Si yo lo entiendo, pero... Pero me cuesta no verme contigo, verte sin mi. No paro de echarte de menos y de llorar sin motivos, sin excusas, sin horarios. Y sé que mañana lloraré por no haberte echado suficientemente de menos hoy.

Te amas.

2012-05-17T19:44:00.002+02:00

Todo se resume a la incomodidad
- en la vida.
Como estar rodeado de gente
en el sitio de moda de la gran manzana
y tener un trauma infantil no resuelto.
Como estarte en un psiquiátrico,
observar la sangre que brota.
Olerla.

Todo se resume
a la gente que cruza los pasos de cebra
sonriendo sin mirar a ningun sitio concreto.
Como violarse a una misma
con un vestido de color pastel.
Como arrancarse las uñas
como el crujir de la nieve calentorra
de ahí fuera.

Marilyn Monroe, 1950

2012-05-16T23:28:00.001+02:00

Cartas a S.

2012-05-16T19:02:00.002+02:00

En días como hoy, la gente habla por teléfono y está echada la siesta al lado de un ventilador escacharrado que hace ruido y remueve el aire caliente de la habitación. En estos días de Mayo las mujeres hacen la cama por las tardes y comen poco. Se llevan un diente de ajo a la boca y se creen felices. Y afirman que han comido. Los chicos van al gimnasio, se encuentran con espejos de cartón y fingen por un momento ser lo que no son. Se apresuran a las tiendas de chinos que hay en mi ciudad y se compran papel de liar y de paso, rosarios de plástico que brillen en la oscuridad. Las chicas se colocan el pecho y se maquillan con rapidez, fuerte y sin delicadeza. Algunas no saben pintarse. Otras lo hacen bien pero no se creen nadie para dar consejos. Yo las admiro porque son todas diferentes, quizás quieren parecerse a las otras pero no se parecen. Yo las veo y las distingo del resto porque se plisan la falda estrecha delicadamente antes de sentarse y sus dedos finos no juegan con mecheros ni cigarros. Hacia las ocho de la tarde corren a reunirse en el cruce, se saludan con un par de besos que fingen ser desinteresados y cogen el tren para ir a Atocha o a Nuevos Ministerios y esperan a que caiga el sol. Luego las chicas diferentes aceptan los vasos con la vista fija en el suelo y ligeramente ruborizadas y piden un poco de ron barato. Comienzan a juntarse más y más chavales de entre catorce y veintipico años. Ponen los bafles a tope y abren el maletero del coche donde arrojan las botellas de alcohol y los cubitos de hielo. El calor agobia y casi asfixia, mata. Es traicionero. Las chicas se dejan lucir, los chicos se insinúan. Sin embargo no hay miradas picantes, mordida de labios, abrazos y picos. Se cogen de la mano o del brazo y se van a una esquina oscura. Ni se desnudan. Solamente él se desabrocha el cinturón y la baja la cabeza. Ella respira, se contrae. Abre los ojos y se mete un pedazo de carne en la boca sin respirar. Intenta recordar las anteriores, los comentarios, las películas porno en el sofá en casa de la tía en Navacerrada. Pero ella qué sabe, si aún es una cría. Quiere no ser diferente. Intenta hacerlo, se sube y se cree que lo hace bien. Ella finge estar disfrutando y ser toda una experta. Él se cree un semental. Apenas pasan tres minutos cuando él se abrocha, se atusa el pelo y vuelve. Ella se sube y se arregla el pelo. Saca el espejo del bolso y con el clínex usado se seca las comisuras de los labios. Se hecha el gloss acaramelado y se vuelve con las demás. Ríe y comenta por lo bajo con el resto. Recibe pitos, palmadas en el hombro, algún beso. A diferencia de ayer, pide un cigarro y se traga el humo de golpe. Tose, tose mucho. Vacila un momento pero enseguida vuelve a probarlo. A la tercera vez ya tiene ensayada su pose de chica interesante, tira la ceniza con descaro y se echa el pelo hacia un lado. Se encuentra en el centro del grupo, quiere ser el centro esta vez. Los chicos la miran, la oyen, disfrutan. Ella cree que se la insinúan. Lo cierto es que ni siquiera la observan, da igual ésa que otra.

El resto de la decoración; la música, el botellerío, los coches, el vocerío… Es solo la puesta en escena. Detrás están los actores que conjugan situaciones. Aquéllos que buscan ser del montón y los pocos que intentan marcar la diferencia con clase y educación.

La mejor afición

2012-05-16T17:26:00.002+02:00

La verdad

2012-05-16T17:02:00.000+02:00

Dónde está el límite, oscuras sombras fraguan al acecho, de hecho yo aparezco si me nombras. Voces, rumores, extraños errores. Verás la paz si eres capaz de enfrentarte a tus peores temores... Dolerá. Romper axiomas siempre dolerá. Yo sólo cojo el boli y me pregunto quién lo moverá. Me vuelvo loco en mi sistema de creencias. Mi mundo gira si me explicas tú la interferencia. Hoy no agradezco más respuestas, hoy los interrogantes pesan más que las teorías más expertas. Los obeliscos de la Luna hablarán, la voz del hombre se destrozará y quién negará ya su existencia.

¿Acaso vivirías si supieses ya lo que te espera?

El guaguau

2012-05-15T22:57:00.001+02:00

Mi perriiiii que no es guapo ni chulo para posar, qué va.

¡Zuzto!

2012-05-15T15:44:00.001+02:00

Bien, esto va dedicado a todos esos hijos de la grandísima puta que se cruzaron, por suerte o por desgracia, en mi camino. A los que dedicaron mil y un esfuerzos para machacarme. A los que intentaron hundirme en la mierda con todas sus fuerzas y no lo consiguieron. A los envidiosos. A las malas personas. A los débiles que buscan debilitar al resto. A la gente sin personalidad. A los traidores, sobre todo a estos últimos. A los que van de víctimas y lloran desconsoladamente por los rincones. Va por ellos.

Os ~~alegraría~~ jodería saber que estoy consiguiendo lo que para vosotros es inalcanzable, prácticamente inexistente. Puedo deciros que me considero una persona excepcional, os lo digo a la cara. Un poco desconfiada, agresiva en palabras. Soy todo lo que me djiisteis, que sí. Que soy el mismo demonio, Satanás. Soy vuestra puta pesadilla. Pero amigos, se os acabó el chollo hace casi un mes. Todavía tengo pesadillas con vosotros: el otro día soñé que proponíais hacer una orgía sexual, que uno venía con el culo roto y que otra venía con la camisa desgarrada del tanatorio porque su madre se acababa de cortar las venas. Jodeos. Algún día en un futuro no muy lejano escribiré un libro y os lo dedicaré con todo mi cariño, ¿para qué? Para putearos, para reírme en vuestra cara. Esto sí que es de mala persona, eh. Para vomitaros todos mis éxitos, para escupiros la sangre que no salió de mi cuerpo, para gritaros el reflejo que no me devolvisteis y que yo sí tenía. Creo que mandaré un ejemplar a cada psiquiátrico del mundo. Ya sé que no hace falta ser tan cruel, sé que ahora lo estoy siendo precisamente porque a veces soy una hija de perra y me gusta devolverla cuando os despistáis. No tengo necesidad, ya. Pero me gusta burlarme de vosotros. Todo el maltrato que me habéis dedicado, toda la envidia insana y mala, todas las desgracias que habéis deseado que me cayeran os las devuelvo ahora en forma de prosa escrita y para colmo bien construida porque tengo un poquito de educación, porque soy elegante mira por dónde. Y no tengo un millón de euros, eh. Pero cuando como en la mesa lo hago con la boca cerrada, mantengo las piernas cruzadas al sentarme y mantengo el tipo en los momentos duros, duros, muy duros. Aunque se me haya corridoel rimmel más de tres veces.
Sinceramente, os deseo lo mejor. Mejor dicho, lo que vosotros entendáis por ''mejor'', no lo óptimo si no hasta donde podáis llegar. Pobres. No os lo reprocho. Sólo me encanta ridiculizaros ahora que puedo.
Y el día en que me superéis, si eso ocurre, me avisáis.
Mientras tanto, seguiré creyéndome la mejor hasta que demostréis lo contrario.

Siempre corro detrás de ti

2012-05-14T17:17:00.000+02:00

Que sepas que yo siempre corro detrás de ti.
Perdóname por todo, por lo que tú quieras te pido perdón. Por las cosas que no te he dicho, por las que te he dicho y han sido malinterpretadas. Porque soy estúpida, estúpida. Lo achaco a eso de quererte demasiado, mucho y bien. Es algo incomprensible. Más que bien, muy bien. A lo mejor es que yo no estoy hecha para tener tal ángulo de perfección a mi lado. A lo mejor es que yo todo lo hago mal. Es que no sé. No sé qué decirte. Estas líneas, este espacio inmenso aquí y ahora mismo se me hace enorme. Y sin embargo, se me ocurren mil historias que poder contar, y todas podrían ser dignas de Premio Nobel, no escatimo en flores. Bien podrían ser escritas por quien tenga la dignidnad de compararse conmigo... Mientras a bocajarro descargo las palabras, los dardos envenenados que se te clavan en la piel maliciosos, a posta, que quieren hacer daño de todas todas. Pero qué desfachatez. No merezco ni este triste espacio... ¡o sí! ¡Bueno, sí!¡No hay que menospreciarse! Ni siquiera bajé la mirada al suelo cuando ese hijo de la grandísima puta me llamó mala persona. Ni siquiera. Porque no, no lo soy. Pienso que incluso plantearse si se es o no mala persona ya es un pensamiento de personas buenas. Una persona hija de puta no va por la vida preguntándose si es un cabrón o no: lo sabe, y le gusta.
Y, ya terminando esto, me alegro por ti. Por todo lo que has conseguido, te apoyo al ciento veinte. Aunque haya cosas que no me gusten mucho, otras que sí... Ya sabes que yo estoy a tu lado y a tus pies para servirte, qué menos. Y no, no estoy idealizando a nadie vocecillas que cuchichean por lo bajini: es amor.

GRL

2012-05-12T17:26:00.001+02:00

GIMNASIO, RAYOS Y LAVANDERÍA.

¡Vaya pintas!

Situación gráfica: estudiando, no matándome pero bastante. Sólo me consuela que la próxima semana iré de cabeza al gym, que se me está poniendo un culo respingón tipo morsa bastante preocupante. Y no, en la vida real no llevo gafas es sólo para estudiar largas horas que ya me lo ha preguntado más de uno. ¡Uf, tres díaaaaaas y termino!!:'(

2012-05-12T09:17:00.000+02:00

ODIO A NIETZSCHE.

¡Qué difícil es ser yo!

2012-05-09T17:18:00.003+02:00

Por qué etiqueto a la gente en fea-guapa, mola- no mola, eres guay o eres patético. Algo así como te permito que te acerques a mí o no... Debo de creerme Paris Hilton o algo así, ¿no? No es ni la primera ni la segunda vez que alguien intenta acercarse a mí y yo miro mal... Que soy muy, muy distante. Y la mayoría de las veces no soy consciente. ¿Que cómo lo sé? Porque los que al final consiguieron acercarse me lo dijeron. Y yo pensando que los distantes eran ellos, jolín. Menudo lío. Siempre me he movido en el término medio; nunca fui popular ni quise serlo ni tampoco fui una marginada rarita. Qué va. Siempre me moví con la gente que me daba lo que yo necesitaba, con la gente de verdad. Me gustaba reír, cantar, hablar, los cotilleos. Pero sí que es cierto que bastantes veces he puesto barreras consciente o inconscientemente a la gente que quiso venir a mí. Sí, juzgué mucho y sigo juzgando. Quizás me pase de lista, eso dicen. Con esa actitud te pierdes cosas. Por supuesto no es una virtud pero tampoco lo consideraría un defecto, simplemente está ahí. A veces bien porque sabes que eres una tia lista y espabilada, porque sabes medir a la gente, porque sabes calarla justamente como es. Otras veces no tan bien, te puedes sentir gilipollas. Rechazando a gente sólo por tal gesto o por tal cosa. Es bastante absurdo. Y si escribo esto es por criticarme a mí misma: éste no es un espacio como lo son muchos, en el que sólo se dicen cosas bonitas, pasteladas para merendar y virtudes agridulces que suenan vacías. Me gusta criticarme. Sé las cosas que hago mal, las sé. A menudo tengo la sensación de ir por la vida de una manera que no soy. Hay gente incluso que me ve altiva, engreída. Y casi todo lo contrario diría yo... (¿Estás segura?) A lo mejor me gusta que tengan esa imagen de mí y no quiero cambiarla. A lo mejor me siento agusto así. Con el lema de ''o jodes o te joden''. Pues no, no. Ésa no es la solución. A ver, no penséis que soy Adolf Hitler porque no. No soy un monstruo jolín. Lo que intento decir es que yo siempre he dicho que la gente que va de guay por la vida me da pena. Sí, mucha pena. Porque los veo tan tristemente infelices, tan acomplejados consigo mismos que van por ahí criticando y creyendo ser lo más. Y que conste que yo no soy así, ¿eh? Pero sí que a veces puedo parecerlo. Porque me da el punto de salir a la calle e inspirar seguridad. Y luego me dicen ¡me encanta tu positividad, tu seguridad! ¿Yo y seguridad? No, no pueden ir en la misma frase, imposible. Ni en broma. No quiero terminar este texto como se supone que debería terminar, por ejemplo con una frase lapidaria que solemos decir una amiga y yo de broma ¡Oh, qué difícil es ser YO!

Defectos:
- Cabezota, terca.
- Exigente conmigo pero también con el resto.
- Orgullo desmedido
- Impaciente
Qué texto más idiota. Menos mal que no estoy escribiendo esto. No podría ponerme más en evidencia... Seré la primera persona del mundo en escribir defectos y no virtudes. Como diría mi gran amigo ''peco de humilde''. No chico, pecas de c******

¡...PERO A PESAR DE TODO SOY BUENA CHICA JOPE!

2012-05-08T23:29:00.000+02:00

Puf, estoy deseando empezar la Uni y olvidarme de todas las rayadas...

- Sí, pero donde duele inspira

2012-05-08T13:53:00.000+02:00

No doy clases de amor, escribo frases para amar.
¿Crees que eres el mejor?
yo te puedo ganar.
Somos de los que odian amar pero quieren ser amados.
Me quiere no me quiere, me quiere y no te quiere:
arranca hojas del bloc porque es a mí a quien prefieren

Por amor al odio

Gluglu.

2012-05-07T17:30:00.002+02:00

Lamentaciones al más puro estilo duro, que no duras ni un segundo en este mundo y ya eres vagabundo. Así que mantente despierto, abierto, preparao para el concierto. Cierto que lo siento si te follo en un seiscientos porque no es cuestión de acierto. No me miento, miro al viento y pienso que te las clavo al tiempo lento, así que sigue con tu estilo único chaval patético. La métrica es mi séquito esquelético, tengo ante mis ojos los despojos de los flojos, soy un puto rojo y me sonrojo cuando dices ¡nunca mojo! Espero que sepas por dónde vayas, mi métrica no falla. Calla, pero no con la mano de las pajas o sea con el pie ¿de qué te quejas? Sabes que yo llego hasta el fondo, desde Platón y Aristóteles hasta Punset y Gavilondo. No me ralléis, no me conocéis, va. Tendríais que estudiarme para entenderme como a Berkeley.

dia sexto.

~~me entran ganas de robar y de matar. Se me pasan todas al follar...(8)~~

Como el que oye llover

2012-05-06T19:45:00.001+02:00

La gente habla del amor como quien habla del precio de los caramelos. La gente habla por hablar. Historias, historias. No me llevan a ninguna parte. ¿Dónde están los tiempos en los que se pensaba menos y se amaba más? Besar. Un beso tras otro y sin cansarse. Besos largos. Besos sabor miel y nueces. Besos que duran más que una vida, más. Meterse entre las sábanas y no ver más allá de SU ombligo. Tumbarme en su pecho y dibujarle corazones como una idiota enamorada. Besarle aquí y allá por todos lados. Ver anochecer junto a él.
Lo más raro de todo es que aún así la gente tiene miedo a entregarse. Creo que nadie les ha advertido que lo primero que deben hacer es entregar las armas y... dejarse hacer

Con fecha del 1o de Febrero

2012-05-06T16:16:00.003+02:00

El diablo viste de Prada. Silverstein. Alesana.
Creo que debería dedicarles un mes entero a esta gente. A estos grupos les escuchaba yo hace unos cinco años en mi época ''rebelde''. Con sus gritos y sus guitarras. Hoy de casualidad les he vuelto a escuchar y casi me emociono. Quéeeeee tonta! Podéis odiarme.

Incriticable

2012-05-06T12:34:00.002+02:00

Es la segunda vez que intento escribir esta mañana. El qué. Pues algo. Que tenga que ver conmigo, contigo o con ninguno de los dos. Hablar de amores de otros. De cómo viven los otros sus amoríos. De cómo empieza un amor y cómo se acaba. Mira, yo no quiero ser uno de esos escritores fracasados que escriben sobre el sexo o la vida, cuando ni viven ni follan y sus parejas ni les aguantan. Eso lo tengo claro. Y no me molesta que la gente, al leer estas líneas, no entienda de qué hablo. Normal. Muchas veces me ha pasado. Del tipo ''uhm, es un texto súper bonito. Conciso, preciso... Pero, ¿de qué hablas?''. Pues de usted, por ejemplo. De cómo se comporta, de su manía, de que no me gustan sus uñas mordidas, su maquillaje corrido señora. De que usted es la antilujuria total vol II. Podría hablar de eso, por ejemplo. Empezar a escribir un texo como todo el mundo empieza. Hablando de casas vacías, de trenes que nunca se cogen, de vidas que pasan, del tiempo, del ser o no ser, de ser demasiado y no ser nada, de la juventud, de la belleza. De cosas criticables, ¿me entienden? El problema vienen cuando uno no sabe de qué hablar, qué criticar, qué esperar. De uno mismo y del resto de lectores. Y claro, qué haces. Escribir líneas malas que uno no sabe ni por dónde coger, que no se sostienen ni de broma.
Bueno, el consejo que doy es que hay que vivir la vida a tope, lo que no quiere decir que uno se vuelva loco y mande todo a freír esparragos, que tampoco. Significa un collage virgo rosas. Que cada uno vaya por los caminos inescrutables del Señor que uno de cida. Que nadie te diga lo que no tienes o no puedes hacer. Y recordad que el cielo es el límite. Os lo dice alguien que jamás da consejos y que si por casualidad los da, no se los aplica.
¡Cuidarseeeeee!