MoSaic.ar

الزراعة في ابو زعبل

2015-08-02T17:45:00.004+02:00

(1)

يسألني صديق بعد ان شاهد تجربة الزراعة التي قمت بها هذا العام .. اذا كان في الامكان الزراعة في مصر بنفس الطريقة ؟! يبدو استفهامه بغرض النفي ... ويبدو متشككا ان هناك اي يشئ من الممكن ان ينمو في هذا البلد ...

اجيبه : بالتأكيد ممكن جدا ... ولكن الزراعة كالحب ، تحتاج الى عناية شديدة وممارسة يومية

(2)

هذه الايام مع نمو شجراتي الصغيرة اتذكر عدة مشاهد من الماضي ...

اتذكر شجرة الموز التي كان جدي يصر على زراعتها في المنور الصغير لبيته ، واتذكر ارانب جدتي التي كانت تعيش في نفس المنور وتصنع لنفسها نفقا بطوله تتحرك من خلاله وتختبأ فيه ، اتذكر كل الطيور التي كانت جدتي تربيها فوق السطوح والعشش التي كانت تصنعها لهم ... جلستها في الشمس تقطع قشر البطيخ الى قطع متناهية الصغر لتكون اكل لدجاجاتها او نفس الجلسة مع بطة تحت ثنية ساقها في محاولة "لتزغيطها"

(3)

اتذكر حديقة صغيرة جدا تطل عليها شقة جدو علي "الله يرحمه" في مساكن السكك الحديدية بأبو زعبل ، اتذكره يأمرني في وقت تحضير الفطار بالنزول الى الحديقة لاحضار الطماطم او اعواد الجرجير ، اتذكر شجراته ، وكيف كان يرتب نباتاته في الاحواض ، احب هذا البيت ، كان بسيط جدا ، وجميل جدا ، ورغم ارتباط "ابو زعبل" في الذهن دائما بسيرة السجن الكريهة ، دائما ما اتذكر هذا البيت بالمحبة وبالجمال التي كانت يشع من بنات جدو علي الحلوات مثل اسمائهم "سوسن ويسرية وشادية وناهد " جدو علي كان شخص ذو بنية ضعيفة وهزيل وصامت في معظم الاوقات كان مجهد بسبب عمله كعامل في السكك الحديدية ، ولكني كانت اراه دائما شخصا عظيما لعدة اسباب اولها اعتناءه بالحديقة وثانيها اسماء بناته وثالثها انه ترك مساحة لأبلة "شادية" ان تدخل كلية الفنون الجميلة في القاهرة وتصبح فنانة ، كنت انظر للوحاتها بانبهار شديد في ذلك الوقت

(4)

ابن ابلة شادية الكبير اصبح مهندسا بحريا يقول لي الفيس بوك انه في طريقه اليوم ليبدأ رحلته الاولى حول العالم من بولندا في تدريب بحري لمدة 6 شهور ، اتمنى لو كنت معه واترحم على جدو "على" الذي كان رغم بساطة الحال ، يؤمن بأن " من زرع حصد " وأتخيل ابتسامته لو رأي حفيده اليوم !

(5)

تقول لي صديقتي ونحن في قارب في قلب بحيرة محاطة بالجبال بمدينة ما شمال كندا ، انها تريد كوخا في قلب جبل مثل هذا تقضي فيه اجازاتها ، اقول لها انها تستطيع شرائه خلال عدة سنوات ، ربما لن تستمتع به الان في هذه اللحظة ولكنه سيصبح ملكها يوما ما ، والاجمل انه سيصبح مكانا لاولادها في المستقبل ، يقضون فيه اجازاتهم ، من حظ الجيل الثاني ان يترك لهم الاباء ميراثا ما، ولكن هل يكون الاباء بالقوة الكافية لزراعة نخلات يعرفون جيدا انهم لن يذوقوا ابدا من تمرها ؟!

(6)

الزراعة وتربية الحيوانات وتربية البشر ، مسألة تحتاج الكثير من الصبر ، وتحتاج مقدار اكبر من الايمان والحب ، المسألة ليست استثمار او عمل في انتظار الأجر ، المسألة اكبر من ذلك ...

انها الاستمتاع بالزراعة والتربية ، بالعملية ذاتها ، دون النظر لمن يجني المحصول او من يدفع الثمن ، او هل يعتني بنا ابنائنا عندما نكبر ويحبوننا ام لا ؟!

انه الايمان بأن " من زرع حصد "

* كل الصور من بلكونتي في تجربة الزراعة لأول مرة :)

ميلاد جديد ليا

2015-07-14T19:52:00.001+02:00

14-07-2015

من الصبح وانا بأقول لنفسي النهاردة تقريبا أهم يوم في حياتي ، بس دلوقتي بعد ما الاحتفال خلص ، انا بقيت متأكدة انه اهم يوم في حياتي ، واني لما خرجت من البيت النهاردة الصبح ، مش نفس الشخص اللي رجع خالص ، عشان كده رجعت جري عشان اكتب ، كتابة حرة ، عفوية ، غير مرتبة بالمرة ، بس كان لازم اخرج شحنة المشاعر اللي جوايا وكل الدموع اللي حبستها طول الوقت ، اقعد على الكنبة واحط الكمبيوتر على حجري ، لوحدي تماما ، واكتب واعيط براحتي بقى ... معرفش هانشر ولا لاء وما يهمنيش انه حد يقرا ، يهمني ان اللي جوايا يتسجل وبس ، عشان اقراه بعدين ، ويقراه ولادي ، وولاد ولادي من بعدي ...

الأول خالص... انا من امبارح وانا جوايا جملة واحدة بتتكرر وهي " الحمد لله على نعمة (امنية) " امنية اقرب حد ليا في الدنيا دلوقتي ، هي أهلي في موريال ، وهي ضهري وسندي ، الحقيقة احنا الاتنين قررنا في لحظة ما ما بتتكررش كتير ، وباتفاق ضمني ، محدش فينا اعلنه للتاني ، اننا نبقى كده لبعض ، نستحمل رخامة بعض ، ونفضل مع بعض ، ونزهق من بعض ، ونفرح مع بعض ، ونبقى مراية بعض ، وبنحب بعض جدا ، ومش عارفين ليه ؟! عمري ما هانسى ان امنية كانت الوحيدة اللي جنبي النهاردة ، وانها سابت شغلها ودعمتني ، انا فعلا كنت هابقى في منتهى التعاسة لو كنت لوحدي من غيرها النهاردة ويمكن اليوم مكنش هايبقى له اي معنى ، ويمكن كان هيبقى ذكري حزينة ومؤلمة لمشوار قطعته لوحده ووصلت لنهايته لوحدي ، بس العكس تماما هو اللي حصل ، انا كان معايا بني ادمة بالعالم بحاله ، ربنا يخليها ليا ، وما يحرمش اي حد قلبه حلو من صاحب جدع ، يحبه ويقدره ويقف جنبه في الوقت المناسب ...

تاني : الحمد لله على نعمة "امنية " يارب كل الدعاء اللي دعيته لها النهاردة يبقى من حظها ونصيبها ، يارب انت كرمك مالوش حدود ، فرح قلبها زي ما فرحتني النهاردة .

بعد كده ... اليوم ده اهم يوم في حياتي ، والصبح كنت بافكر في ايه اليوم المهم جدا قبله ، وعدت على ذاكرتي ايام كتيرة حلوة ، يوم فرح اختي ، يوم ما سافرت الاردن اول مرة ، يوم ما رحت الاعداد بتاع منحة فولبرايت ، اه يوم فولبرايت ده ، انا اتكلمت عنه في الفيديو بتاع فولبرايت ، ودايما بافتكره لانه من اعظم الايام في حياتي ، يوم ما استاذة "امل" مديرة البرنامج وقفت قصادنا وقالت لنا : "صدقتوا" .

"صدقتوا ان في تكافؤ فرص وانكوا ممكن تسافروا امريكا فعلا وانه الموضوع لا فيه كوسة ولا وسايط ولا محسوبية ولا اننا بنسفر قرايبنا بس "

وقتها كانت سنة 2007 تقريبا ، كان عمري 26 سنة وكنت فاقدة الثقة في العالم تماما ، انا من عيلة بسيطة جدا وظروفي دايما صعبة ، وفعلا باعافر في الدنيا بإيدي واسناني بس عشان اعيش ، عشان اكل واشرب ويكون معايا فلوس اركب مواصلات واي حاجة بعد الكام حاجة دول كانت فعلا رفاهية ، مع ان اللبس مثلا حق من حقوق الانسان الاساسية ، بس فعلا في الوقت ده شراء اللبس كان رفاهية ، والخروجات رفاهية ، والسينما ، وانك تاخد توصيلة من حد عنده عربية رفاهية ، رفاهية انا مكنتش قدها ولما بتحصل في حياتي بالصدفة بأبتهج جدا .

فتخيلوا بقى انك تسافر امريكا بحالها ، وانه يتصرف عليك خلال سنة ما يوازي 24 الف دولار تتضمن دراسة واكل وشرب وسكن ولبس وفسح وطيران ، من جيب المواطن الامريكي وضرايبه ، انت الغلبان المطحون في الدنيا اللي بتشتغل بدخل مش محصل 1000 جنيه في الشهر، وحلمك الوحيد الستر .

انا باحب اليوم ده وباحب امريكا عشان فكرة تكافؤ الفرص دي وبحب اليوم ده عشان علمني انه الاحلام بتتحقق لو شقينا عليها ، وعلمني ان الرزق مش كله فلوس ، وان ربنا دايما شايلانا حاجات حلوة لو قلوبنا حلوة ونستاهل ، بأحب اليوم ده لأنه رجع لي ثقتي في العالم ، وانا كنت بأفقدها يوميا وانا بأتمرمط في الشوارع والشغل والمواصلات .

افتكرت اليوم ده النهاردة ، لان اليوم ده ، هو اللي وصلني هنا ، وهو اللي خلاني جزء من العالم الجديد ده، هو اللي خلاني بقيت كندية ، بأحلف النهاردة اني احافظ على قيم الحياة الكندية ، من حرية ومساواة وعدل وتكافؤ فرص ومحبة .

أنا فعلا سعيدة اني النهاردة بأدفع جزء كبير من دخلي كضرايب ، وبأقول وايه يعني مش ممكن في يوم ما تحقق حلم طفل في بلد افريقي ، او تبني مدرسة او مستشفى في مدينة ما في العالم الثالث.

حوشت نفسي من البكا والقاضي بتتكلم عن رحلة كل مهاجر فينا ، 300 شخص في الاحتفال من 150 دولة مختلفة ، كلنا تقريبا عندنا نفس الحدوتة مع اختلاف التفاصيل .

كلنا سبنا بلادنا الاصلية لسبب او لاخر ، سبنا اهلنا والناس اللي بنحبهم وده محدش يقدر صعوبته الا اللي داق مرارته ، كلنا جينا هنا وتعبنا كتير ، اه تعبنا ، الحياة هنا مش سهلة خصوصا في السنين الاولانية ، اضطرينا نشتغل شغلانات مش بتاعتنا ونتعلم لغة واتنين ، كلنا اتخبطنا زي الاطفال في شوارع ما نعرفهاش ولا تعرفنا ، كلنا سبنا رفاهية اللي متعودين عليه ، ودايرة الامان اللي بتمثلها العيلة والبيوت اللي اتولدنا فيها ، عشان نبدأ هنا من الصفر ...

ووصلنا ... بقى لنا حتة على الارض دي ، بقى لنا حاجة نورثها لولادنا وولاد ولادنا ، بقى لنا قيم حلوة لازم نحافظ عليها ومجتمع نبنيه ، لاننا خلاص بقينا بننتمي له وبمزاجنا مش مجرد ميراث، احنا اللي اختارناه ، وقصته بقت قصتنا زي ما هي بتقول .

اكتر احساس اختلف تماما جوايا وانا خارجة م الاحتفال هو اني فعلا بقيت حاسة اني ممكن اجيب ولاد ، ولاد كتير واعمل عيلة هنا ، ولاد احكي لهم قصتي مع الهجرة، ومعافرتي عشان الاقي وطن حقيقي غير اللي اتولدت فيه، الاقي فكرة تشدني وأؤمن بيها غير افكار اهلي وجدودي اللي لما ربوني شربوهالي بالعافية والتعود، الاقي فيه نفسي زي اي حد تاني ومش متصنفة بسبب لوني او جنسي او ديني او اي حاجة تانية .

اجيب ولاد وهما يجيبوا ولاد يمكن يخلوا العالم مكان اجمل ، لو صدقوا فيه ، لو خدوا الفرصة وعاشوا كويس ، لو اديناهم عدل كفاية انه يخليهم يحبوا الحياة ، ويحبوا يجيبوا لها ولاد ...

انا لفترات طويلة كنت بواجه مشاكل نفسية ومرة حد متخصص قاللي انه مشكلتي اني معنديش حاجة انتمي ليها، في ناس بتستبدل الوطن بمهنة مثلا ... بس انا ولغاية وقت قريب مكنتش مستقرة في شغل معين ، اكبر فيه واعمل حياة ، ومكنش في اي حاجة فعلا بتربطني بالارض او بالحياة ..

النهاردة انا حاسة بالعكس تماما ...

حاسة اني بأنتمي لهنا .. هنا بكل قيمه وافكاره وجماله وحريته وعدله واخلاقه.

النهاردة انا حاسة ان ليا وطن ...

وان زي ما كان درويش بيقول على فلسطين

"على هذه الأرض ما يستحق الحياة"

كندا هي أمي

2015-07-01T15:43:00.001+02:00

كل سنة وانتي طيبة يا كندا ، ربنا وحده العالم انا بحبك قد ايه ؟! وانا مش محتاجة اني اثبت حبي ده او حتى أبرره ، ورغم ان الحياة فيكي ساعات بتكون قاسية والبرد فظيع ، بس ده ما يمنعش اني بحبك جدا والله وانك اديتيني اجمل خمس سنين عشتهم في عمري ، ومشاعر كتير عمري ما جربتها ، وحرية عمري ما تخيلت اني اوصلها ..

كل سنة وانت طيبة معايا يا كندا ومع كل أهلك الطيبيين جدا، وبعيدة عن كل شرور العالم ده ، وفعلا زي البوست اللي شاركته معاكوا الصبح .. واللي كان بيحكي عن *10 حاجات لازم العالم كله يتعلمهم من كندا ...

انا هأحب أترجمه "بتصرف" وازود عليه شوية حاجات خطرت في بالي وانا بقراه ... عشان خاطر امي وكل اللي مش بيقروا انجليزي وبيقروا لي يعرفوا ايه هي كندا ...!

1 - كون لطيف ونقطة ومن اول السطر ...

اصغر مثال ... كندا هي البلد اللي لازم فيها تسلم على سواق الاتوبيس العام وانت بتركب وبعدين تشكره وانت نازل وتسمعه وهو بيتمنى لك سهرة سعيدة او يوم جميل ...

2- العيلة دايما اولا ...

انك تكون فرد في عيلة ومش عايش لوحدك معناها فلوس اكتر وضرايب اقل وتسهيلات مع البنوك لامتلاك اي شئ ، معناها تركب الاول في الاتوبيس وتفضى كنبة بحالها عشان تحط عربية البيبي بتاعك . ومزايا كتير لا تعد

3- لازم يكون دمك خفيف ...

معظم الكوميديانات في امريكا الشمالية من كندا او اتعلموا في كندا ، مونتريال فيها مهرجان كل صيف اسمه "فقط من اجل الضحك " ومعظم لقطات الكاميرا الخفية اللي بتتذاع حوالين العالم تقريبا بتتعمل في كندا ... لو كنت مونتريالي وماتعملش فيك مقلب مضحك ... اعرف انك مش كندي كفاية J

4- المساواة للجميع

كندا خلت جواز المثليين قانوني من 2005 ... يعني امريكا متأخرة عنها في القرار ده 10 سنين

5- القوة في التنوع

في بلد بتعتمد على المهاجرين ، هتلاقي في كندا ناس مختلفة من 200 بلد مختلفة في العالم وكمان هتلاقي احياء صغيرة وكأنها قطع مقطوعة م البلد الاصلي ومحطوطة في كندا ، هتلاقي الحي اللاتيني ، قرى صينية ، او ايطاليا صغيرة ، او المغرب الصغير ، هتلاقي مطاعم واكلات من كل العالم تمام زي ما بتاكلها في بلدها الاصلي.

6- الاكبر هو الافضل لما نتكلم عن الطبيعة

مش هأقدر اتكلم على هوس الكنديين بالحفاظ على البيئة وازاي اننا بنتعلم هنا نعمل اعادة تدوير لكل فضلاتنا ، مش هاقدر اتكلم على الطبيعة في كندا ... لازم تشوفوها بنفسكم بس تعالوا في الصيف ... في الشتا الموضوع صعب شوية

7- النجوم بالظبط زي الناس العادية

او يمكن الناس العادية هم اللي زي النجوم والمشاهير ... مش عارفة بس اللي شفته هنا ان معظم الناس متساويين مهما اختلفت درجات السلم المادي او الاجتماعي ، ساعات كتير نكون قاعدين ونشوف المذيع بتاع نشرة الاخبار داخل بتي شيرت وشورت عادي جدا وساعات بشبشب يشتري قهوة ... ومحدش يفكر حتى يقوم يسلم عليه ولا يخبط سيلفي معاه ... عادي يعني

8- لغتين على الاقل احسن من واحدة

انا بجد بأشكر مونتريال اللي اجبرتني على تعلم الفرنسي وفك شفرته ، وحتى لو مكنتش لسه قوية كفاية فيه زي الانجليزي ، بس دي حاجة من الحاجات اللي لما بتعدي بتخليك تبص وراك وتكون فخور انك عملتها ، ده اذا ما شجعتكش تتعلم لغة رابعة وخامسة

9- العالم اكبر من بلدك الاصلي

عاوزة اقولكم ان في كنديين ما يعرفوش حرفيا يعني ايه "فيزا" بيفتكروها فيزا بتاعت الكريديت كارد ، لانك بالباسبور الكندي عندك عدد كبير من الدول تقدر تتحرك فيه بحريتك ، زائد ان اصلا كندا لغاية النهاردة بتعتبر رسميا حتة من بريطانيا وبتتبع ملكتها بشكل شرفي يعني كندي تساوي انجليزي وتساوي بالتبعية ان اوربا فاتحة لك دراعاتها ،ولو كنت كندي - كيبيكي .. ففرنسا تعتبر خالتك :)

كندا هي التوأم الملتصق للولايات المتحدة الامريكية وتقدر تتحرك هناك بعربيتك ورخصتك الكندية ولو خدت مخالفة عندهم ينفع تدفع عندك لما ترجع ...

10 – اخر حاجة واهم حاجة هنتعلمها " ماتخليش الجو ابدا يوقفك"

هاتمطر وهنخرج ، ها تتلج وهانشتغل ، هانصحى بدري نشيل التلج من فوق العربية وهانسوق ونسافر ، الشتا في كندا تحدي حقيقي ، خصوصا لمهاجرين البلاد الدافية ، بس مع الوقت واللي بتشوفه من استعداد الكنديين له وحسن تصرفهم .. بتتعلم تكسب التحدي ...

كندا تجربة صعبة بدأها " جاك كارتييه" اول مرة حط فيها رجله على ارض "كيبيك" بس اللي قدر المهاجرين يعملوه فيها خلال العمر القصير لكندا بالمقارنة لحضارات من آلاف السنين ورغم ظروف الجو الصعبة ، يستاهل ان اهلها يكونوا من أغني و اعظم شعوب الارض وهم فعلا كده .

كل سنة وكندا بيتي

لينك المقال الاصلي :
* http://www.huffingtonpost.ca/2014/07/23/learning-from-canada_n_5612632.html

وشوشة

2015-06-06T17:10:00.000+02:00

بنتقابل

بتمد ايدك وتلمس صوابعي بخفة

ولما شعري بينزل على وشي

ده بيكون الوقت المناسب عشان تقرب اكتر وتلمس خدي وترفع شعري بإيدك

شعري اللي تملي بتحبه اسود وطويل

ومع ذلك بتتقبل ببساطة قصقصتي له واطرافه الملونة

حنانك بيوجعني

وبأحاول امسك دموعي عشان ما تجرييش قدامك

لكن شفايفك لما تلحقهم من على خدي بتخليهم يجروا اسرع

هابتسم لما تدوق دموعي وتقولي انهم ناقصين ملح

هاتقرب أكتر عشان توشوشني في ودني

وهاضحك لاني بأغير ومش هاسمع بتقول ايه؟!

وسط المزيكا وضربات قلبي العالية

كنت محتاجة اسمع منك قد ايه انا انسانة قوية

محتاجة اعترافك انت بالذات

...اني بأقدر اتكلم لغتك وبأقدر افهمك بسهولة

رغم انك رجل صعب وحتى مش قادر تفهم روحك

محتاجة شهادتك

ان العالم القاسي مقدرش يكسرني

وانك فعلا مندهش ازاي انا بأقدر اصحى كل يوم الصبح بدري جدا

واواجه العالم بقلب جديد رغم كل الالم اللي بيصدره ليا

كنت محتاجة تقعد تعد لي على صوابع ايدي الانجازات اللي حققتها وتفكرني بيها

عشان كلامك يمد لي حبل يطلعني من قاع بير دايما مشاعري بترميني فيه

مش بأصدق جمالي غير في عيونك المبهورة

مش بأحس بنجاحي غير لما بتنحني قصاده وتحييني

مش بأخرج من دايرة الوجع غير لما ايدك بتطبطب عليا

مش باسمع وشوشتك بوضوح ...

بس بأحس بيها وبأفهمها من غير حتى ما تقولها

لا مكان لي هنا

2015-02-01T15:57:00.006+02:00

اعرف جيدا ذلك الاحساس ، عندما تطردك البيوت وتتخلى عنك المدينة وتلفظك تماما ، اعرف ذلك البرد في شوارعها، ذلك الهاتف الذي يظل يتردد في عقلك ، لا مكان لي هنا ، هو نفس احساسك عندما غادرتي باريس إلى هنا ، نفس احساس صديقنا عندما رحل إلى بيرو ، وصديقتنا عندما تركت مدينتها وذهبت وراء احلامها في نيويورك ، هو نفسي احساسي وانا اغادر القاهرة ...

فقط دموعنا المحبوسة هي ما قد يوجعني يا صديقتي ، ومع ذلك سنصبر انفسنا بالأيام القليلة الباقية ، رغم انني اعرف انها ستمر سريعا ، الا اننا يجب ان نجعل منها ذكريات فريدة ، تعينني على قساوة المدينة الجديدة وتجعل من فراقي اصعب .

احبك ... لابد انك تعرفين ذلك ، واحب موريال ايضا ، ولكنها لم تحبني كفاية لتجعلني ابقى ، تقسم لي صديقتي الفرنسية الجديدة انني اتحدث الفرنسية جيدا ، اصدقها ولكن اعرف انني لا اتحدثها كفاية لأكون سعيدة هنا ... أو لأتحقق هنا .

لا شئ هنا كان كافيا لأبقى ، لا شئ كان يشبه احلامي ، لأبني بيتي هنا ، المدينة الحلوة ، ليست لي ، واهلها لا يشبهوني ، كانت رحلة لطيفة ، مرحلة سأحب كثيرا تذكرها في المستقبل ، خاصة عندما سأتوجع في مدينة أخرى ، واتجرع مراراتها ، اعرف جيدا قساوة المدن ، منذ رحلت من بيت أبي وانا في الخامسة من عمري ، اعرف معنى الهجرة .

منذ الخامسة تخيلي ، كانت اشيائي وقتها قليلة للغاية ، قليلة لدرجة انه تم جمعها في كيس بلاستيك تمزقت يده بعد عدة دقائق ، واجبرت مع ذلك على حمله للرحيل .

الان افكر في كل الاشياء التي لي هنا ، افكر كيف سآخذك في قلبي عندما ارحل ، كيف سأعودك على غيابي ، بالتأكيد كنت أظن انه اسهل كثيرا ، ولكن الفراق بدأ يوجعني بالفعل.

افكر في كل التفاصيل الأخرى ، الناس الأخرى ، الاماكن ، الاشياء، هل سأجعل من الشهور الباقية حفل وداع ممتد ؟!

ماذا سأفعل ؟! لا حقيبة تسع حياتي في الاربع سنين الأخيرة ، لما ياربي تكتب على جبيني ان اسكن كل هذه البيوت ، لما تجعل قدري التنقل هكذا ، ياربي لقد تعبت ، اجعل بيتي القادم هو بيتي الأخير ، انا لا ارغب في المزيد من الرحيل ،

* الصورة ل وليد منتصر ..

روايتي الأولى

2014-04-22T04:31:00.001+02:00

مغالطات منطقية

2014-04-07T18:32:00.001+02:00

عن تفريغ الاشياء من معناها ...

لتتحول حياتنا في النهاية لسلسلة من اشياء بلا معنى حقيقي ...

وكأننا نحيا ولكننا في الحقيقة لا نحيا...

يرسل لي احد الاصدقاء ليسألني : هل ما كتبه صديق ثالث مجموعة قصصية ام رواية ؟ لان هذا الصديق الثالث طلب منه ، كلام مكتوب عن كتابه، الذي لم يعرضه عليه من الاصل وبالتالي فصديقي لم يقرأه ، اخبرته انها مجموعة قصصية، ثم ارسلت رسالة تالية تسأله : هل تنوي فعلا اعطاء رأي في كتاب لم تقرأه او حتى تعرف هويته ؟؟؟!!

انا احترم رأيك يا صديقي ولكن لو فعلت هذا ربما انني لن اقيم له وزنا في مرات قادمة !! لا تدخل في دائرة المجاملات العقيمة فقط لارضاء من حولك ... فهذه بداية تفريغك من معناك ومن قوتك الحقيقية ....

يجلس الاديب الكبير على المنصة ليقدم رواية الاديب الصغير ... فيدور ويلف ويذهب ويجيء ... وكل من قرأ الرواية حقيقة يعرف جيدا انه لم يقرأ حرفا واحدا فيها ... انه فقط يملأ فراغ الدقائق ب "الأي كلام"

جلس الامام الشافعي إلى بعض الناس يسألونه في أمور العبادات ، وكانت قدمه تؤلمه لورم فيها ، وكان يتحرج من أن يبسط ساقه أمام رجل غريب لم يره من قبل ، وقد التزم ذلك الرجل الصمت طوال الجلسة مما ألقى في نفس الشافعي تجاهه مشاعر الإكبار والتجلة.

حتى اذا تطرق الحديث الى الصيام فطلب الرجل السؤال فأذن له الإمام ، فسأله عن قوله إن الصيام هو الامتناع عن الطعام والشراب منذ بزوغ الفجر الى غروب الشمس ، فأقر الامام ذلك ، فقال له الرجل [ لكن ماذا لو غربت الشمس قبل الظهيرة ] فضحك الامام وقال : آن للشافعي الآن ان يمد ساقه .

عندما أدرك الرجل مدى تفاهة وتواضع الرجل ... لم يجد مانعا لأن يمد ساقه أمامه

يرسل لي صديقي ... كتاب " المغالطات المنطقية " لعادل مصطفى .... ويقول لي انه عندما مدح كتاب فلان الفلاني ، لم يكن يمدح في الكتاب او صاحبه ، ولكن كتب كلاما عاما عن كاتب الرواية الخيالية ، وان استطاع بمغالطة منطقية ان يقول شيئا دون كذب او تحريف ، لكي يوصل معنى اخر ....

ويحذرني ... يجب ان تنتبهي جيدا لكل ما يقال وتقرأي ما بين السطور ....

اللف والدوران حول المعاني ، شوه الطبيعة الانسانية البسيطة ، يقال " خلق الانسان اللغة ، ليخفي بها مشاعره " ....

في النهاية ... لا تساوي المجاملة سوى كذب منمق ... على الاقل في عرفي وايماني ... المشكلة ليست في عجزي التام عن المجاملة .... ولكن الازمة في رؤيتي لمصير هذه المجاملات المتراكمة ، وكيف تعلو لتكون حاجز يعيق البصيرة ، وتخلق ابداعا مزيفا ، ومشاعر مزيفة ، وانسان لا يصحح نفسه واوضاعه ولا يتغير ، تخلق فرعون لا يسمح بالنقد ، ولا يحاول التطور..

فينتهي الحال بفقد الاشياء لمعناها الجميل ، يقال عنها اشياء حلوة ولكنها ليست كذلك في جوهرها ، مجرد بناء من مغالطات منطقية .

ولدي إليك بدل البالون ميت بالــــــون

انفخ وطرقع فيه علي كل لـــــــــــون

عساك تشوف بعينك مصيرالرجــــــال

المنفوخين في السترة و البنطلـــــون

عجبي !!! - صلاح جاهين

خلاصة تجربتي كـ بنت

2014-03-08T17:43:00.000+02:00

(1)

لا يمكننا ابدا الحكم على الاشياء من الخارج ، وكما تقول القصة البسيطة لكويليو في روايته بريدا ، لما كان الاب بيلعب مع بنته على شط المحيط سألها "تفتكري الميه عاملة ازاي ؟" فأجابت : باردة ، فحمل الرجل ابنته ورماها في قلب الماء في البداية تفاجأت وبعدها بدأت تلعب مع الأمواج وتصرخ "الميه جميلة"، الخلاصة اننا مش لازم نحكم على حاجة غير لما ندخل فيها ونجربها ...

(2)

جملة كمان عجبتني على حائط صديقة على الفيس بوك كانت واخداها من فيلم اجنبي نسيت اسمه للاسف بتقول .. "ان ابوها قالها تندم على الحاجات اللي عملتها مش الحاجات اللي معملتهاش ، وبتقول انها مرت بإجهاض ، ومش عارفة دي حاجة عملتها ولا حاجة معملتهاش "

(3)

النهاردة 8 مارس .. بيقولوا يوم المرأة العالمي ... ورغم اني عايشة في اكتر مكان في العالم بيقولوا ان الستات واخدين حقهم فيه ، الا اني باتفرج للاسف على فيديو بيتم فيه التحرش بمراسلة قناة الحياة قدام الكاميرا وقدام فريق العمل اللي معاها ف الشارع وقدام ملايين المشاهدين اللي سارقين الكابل في الدولة المسماة مصر ... المذيعة كانت بتذيع خبر عن اشتباكات بين الاخوان والامن في منطقة الف مسكن ، مكان كنت بأعدي عليه تقريبا كل يوم في طريقي للشغل، التحرش بيزيد ، بتضطر البنت اللي ملهاش حول ولا قوة تلف وتصرخ " يا ولاد الوسخة" وتقفل الكاميرا ويتمنى مذيع الاستوديو لها السلامة والنجاة ...

(4)

يمكن تبان دي كل افكار مش مترابطة ابدا ...

لكن الحقيقة انه في ارتباط كبيرة بينهم في حياتي ... متتالية الانوثة ... الزواج ... الامومة ... اللي بتحدد شكل حياة كل ست .. التشوه اللي بتتعرض له كل بنت عايشة في مصر ، الحالة اللي بتحولنا لكائنات ما تعرفش نفسها او جسمها او قيمتها الحقيقية ، التحول لسلعة او لحتة لحمة او لوعاء يشيل اطفال كائن تاني مهما ارتبطت المشاعر دي بسعادة وقتية او مرحلية ، بيتبعها كأي نشاط انساني ملل وبداية في الموت والتحلل ... اكيد الاحساس بالانوثة وممارسة الجنس شئ جميل ... الزواج والاستقرار ومشاركة الحياة مع شخص تاني برضه شئ رائع ... الامومة ومنح الحياة لشخص تالت شئ مهم وقد يكون مشبع لدافع اساسي عند المرأة او حتى بيديها قيمة اجتماعية جديدة مضافة كأم ... بس يا ترى الحاجات دي بتحصل بمعناها الحقيقي في كوكب مصر ؟

يعني في الاولى احنا لازم نستمتع مش بس نكون مصدر متعة ، في الثانية احنا شريك حقيقي في الحياة ومن غيرنا فعلا هتقع وبالتالي لينا حقوق زي ما علينا واجبات ، في الثالثة احنا المانح الاصلي للحياة وفي المقابل بناخد حب اولادنا الغير مشروط لكن يا ترى بناخد التقدير اللازم من الطرف الاخر على ده

ليه بيتم تحميلنا ما لا طاقة لنا به ؟! ليه نكون احنا مسئولين عن الشرف ؟ وعن قرار تنظيم الحمل ؟ وعن كل المسئوليات البدنية والمعنوية المتعلقة بتربية الاطفال ؟! وعن كمان مزاجه سيادته ؟

(5)

في فترة من حياتي يمكن وانا في اوائل العشرينات جات لي فكرة مجنونة وهي اني عاوزة اروح لدكتور يشيل لي عذريتي تماما ،ويديني ورقة بتقول ان هو اللي شالها ، لاني مكنتش عاوزة حد يفتش جسمي عن علاقات قديمة

(6)

النهاردة هزتني كلمة مالالا لما بتقول " مش هنقدر ننجح ونصنا بيشدنا لورا " مش هنقدر نمشي خطوة لقدام وفي جزء مننا بيسحبنا لورا ، كلمة مقاسها واسع تليق على مواقف كتير ، سمعت حاجة شبهها متعلقة بالهجرة ، مش هتنجحي في كندا غير لو نسيتي مصر تماما ، مجرد تخيل بنت شابة جميلة بتحاول تتحرك لقدام وفي الف ايد بتشدها لورا بتمسك جسمها وبتتحرش بيه

مصر ... بهية ... في عرس الديمقراطية ... هي عروسة وكل المصريين عرسان ... جملة ضحكني عليها باسم يوسف امبارح ...

دايما مصر ست ... بتتزف ... بتغتصب ... بيتفتش عن شرفها ... وبتتعصر اثدائها تماما عشان الكل يشبع ...

(7)

مفهوم "الانوثة" و"والامومة " في المجتمع الشرقي قد يكون مشوه تماما ، ومرتبط بالتضحية والعطاء بلا حدود مرتبط بالمتتالية انوثة .. جواز ... امومة ... وده في حد ذاته قيد تقيل في اطراف كل ست ، بتحاول تتحرك لقدام ، قيد بيمنعها احيانا من حرية الاختيار... نيجي لحرية الاختيار اللي بدأت في استيعابها بعد ما خرجت من المجتمع الشرقي المظلم الموجود في مصر

صحيح في الاول اتخبطت كتير ... ورجليا راحت لسكك مكنش المفروض اخطيها ، لكن دايما فترة النقاهة لها تبعاتها .. بس في الاخير وصلت ... ماحدش يقول رأيه في الحرية قبل ما يجربها ... محدش يحاول يخدعكم ويقول لكم ان الستات في مصر احرار ... انتوا حتى مش بتشموا ريحة الحرية .

انتوا اسرى لمجتمع قيمه مقلوبة ... وهرموناته ملخبطة .... مجتمع بيتكلم عن الحب ومش بيمارسه ، وبيتكلم عن الجواز ولا يحترمه ، وبيتكلم عن انجاب الاطفال ومش بيوفر لهم أدني احتياجاتهم الاساسية ...

(8)

كل ست ... لسه حاسة انها ست ... وانها جميلة ومميزة ... مش غلط تخرجي من المتتالية ... مش غلط تتحدي نفسك والمجتمع ... جربي ... سافري ... اشتغلي ... حبي ... حرري نفسك داخليا واختاري ... ما تبقيش نسخة طبق الاصل ... او تابع ... ابقي شريك

... مانح للحياة.. بجد ... ما تجيبيش للعالم اطفال .. وانت مش مطمنة لمصيرهم ... ما تجريش نفسك للقبر وتستلمي للحياة البائسة

استمتعي قبل ما تكوني مصدر للمتعة

حبي نفسك لانه مفيش حد تاني ممكن يحبك قدك

عيشي .. من حقك تعيشي

ذلك الوجع الخفيف

2014-02-24T01:39:00.003+02:00

كيف اصبحت مقابلتي للاصدقاء متعبة لهذا الحد
الكلام اصبح حملا ثقيلا
الوم نفسي بعده على اخطائي الصغيرة والكبيرة
جلسات النميمة مع الصديقات لطيفة ولكنها تخلف ورائها
ندما .. تنميل بسيط في عضلة القلب
وجع خفيف معاد

لم اعد احتمله ...؟

هل انتهت فكرة المساحة المشتركة مع الآخر مع السقوط المدوي لفكرتي الحب والوطن
بداخلي

لا اعلم
؟!

ولكني لم اعد أجيد الاتصال مع الاخرين كما كنت في السابق
لم يعد يمتعني او يساعدني وجودي بينهم
اصبحت مراقبا متشددا لكل حركاتي وسكناتي بينهم
الوم نفسي احيانا على كل كلمة وكل همسة
اصبحت متعتي في الانزواء وحيدة في احد الاركان
والقراءة او الكتابة او الرسم
أكبر من أي احساس قد اشعر به معهم
اشعر انني غريبة بين الجميع
اتمنى الرحيل احيانا
ولكني لست وحدي
فهناك من سبقني وقال

الجحيم هو الاخرون
هذا ما اصبحت اشعر به
اتحول لجحيم وسطهم
هذا ما اكونه
ليس بينهم ما احتاجه حقا

ذلك الحضن
الصمت
الدفء
الخطوات الهادئة
... والتنفس المنتظم
السلام النفسي
والهدوء

لا أجد معهم سوى

تنميل بسيط في عضلة القلب

وجع خفيف معاد

لم اعد احتمله ...؟

احذر ... العمر لا يرجع إلى الخلف

2014-02-09T18:57:00.002+02:00

اصبحت مصابة برهافة لا حد لها، اشياء بعيدة جدا تسبب لي الحزن، واسباب بسيطة جدا قد تجلب لي الدوار ، دموعي لم تعد فقط للاسباب المتعارف عليها، يبدو انني مع العمر ازداد هشاشة وضعفا، تماما مثل العالم من حولي اسير نحو هاوية ما، تماما مثل كل البشر أتجه لباب الخروج

صحوت اليوم غير مرتاحة، كان هناك شيئا مفتقدا داخلي ، وجع غامض ، ربما رأيت حلما غير مريح ربما شيئا أكلته البارحة ، وفوجئت بخبر موته.

هو شاب جميل ، اسمر وهزيل جدا ولكنه صاحب ابتسامة رائعة، ابتسامة يمكنها أن تنسيك كل عيوب الشكل وكل الكليشيهات المحفوظة عن جمال الرجال، كان شفافا وحالما ومغامرا ايضا، وكان بيننا الكثير من الأشياء المشتركة، اتمنى لو جائتني الفرصة لأقول له كم احببته واحترمته على الرغم من كل ما حدث .

في يوم ما اقترح ان نقوم بعمل ما معا ، شراكة اساهم فيها بجزء من رأس المال ، مبالغ صغيرة تافهة ، اوراق ملونة ولكنها بالنسبة لنا ولأعمارنا ولمستوانا المادي كانت حادثا جللا ، وفشلت فكرته لأسباب فنية وخسر ما دفعناه سويا، ولكني لما ارضى بالخسارة ولأسباب شخصية لا أحب ذكرها ، قسوت في غضبي ، ووصل الأمر لمحكمة ، ربما هي المرة الوحيدة التي ملكت فيها الشجاعة لمقاضاة شخص في محكمة، واظن انني لن أكررها ما حييت ، وكسبت القضية نظرا لانني املك وصل امانة بتوقيعه، اتذكر ان التمادي في القسوة وصل للذهاب لبيته والتجريح فيه أمام أهله – نعم يمكنني ان اكون قاسية وشريرة إلى هذا الحد أحيانا – تملكني العناد وكنت مؤمنة تماما اني على حق وان فلوسي التي تعبت بجمعها – لعنة الله على كل فلوس الارض- هي حقي الذي يجب ان ادافع عنه ، وفي الحقيقة كنت اعاقبه على شئ اخر بداخلي ، ربما كنت اعاقب فيه كل الرجال ، بسبب كذبة صغيرة اقترفها... لا اعرف.

دفعت المحامي لإرسال البوليس لبيته ليهدده بالسجن وتنفيذ الحكم، حتى توصلنا لاتفاق للدفع واسترداد الفلوس ، الحمد لله لم اتمادي في قسوتي وصبرت عليه وربما اكون قد تخليت عن جزء من الفلوس ايضا ... لا اعلم – فأحيانا ايضا يمكنني ان اكون رحيمة ومسامحة إلى هذا الحد - فأغفر وانسى .

بعدها بفترة علمت انه مريض، وكنت أعرف من البداية انه " ابن موت" فمشاكله الصحية كثيرة، ولكنه صاحب أمل قوي وعزيمة لا تقهر ، كان يبشرنا دائما بأنه سوف يشفى ويعيش ، أظنه سامحني بعد فترة ، ولكن لم استطع الاقتراب منه لأنني لم اسامح نفسي، ربما كان الافضل أن اترك كل شئ يمر واتبع المثل الذي يقول " بات مظلوم ولا تباتش ظالم " ولكني لم أفعل ، لم استطع رؤية صورتي في عينيه المبتسمتين في براءة ، ووجهه الذي ينضح بظلم واقع عليه من العالم كله ، كنت اعرف ان مستشفيات مصر تستنزف الباقي منه، تقتله وتقتل أمله كل يوم ، ولم اكن املك سوى الدعاء والشعور بالذنب لأني كنت يوما سبب في وجع هذا الرجل .

جميعنا كان يرى وجعه ولا نملك امامه اي تصرف ، وهو كان يبتسم ويعدنا بعملية جراحية تمكنه من مواصلة الحياة بكلية واحدة، كان يحلم ويثور ويحاول العمل ويقضى معظم وقته بين المستشفيات ، ويبتسم في الصور ليذكرني دائما كم أنا شريرة..

يوم قسوت عليه كالحياة ، صديقي اليتيم مثلي ، الرقيق مثلي ، الهش مثلي

مات اليوم وترك لنا جميعا ابتسامته وشعور بالذنب

لا أملك في التعامل معه سوى كتابة هذا الاعتراف

ربما تكون روحه قريبة فيعرف انني حقا نادمة على كل الخلافات بيننا

ربما يذكرني دائما وجع اليوم بألا أختلف مع اي انسان ابدا

أنا حقا آسفة

الظل

2014-01-29T20:04:00.000+02:00

اختلاق القصص والإضافة لها ليست فقط وظيفة الكتاب وكاتبي السيناريو، فالناس يفعلونها طوال الوقت ، هذا ما تأكدت منه بعد أن قررت أن أدقق في تفاصيل الحكاية أكثر من الحكاية نفسها، وأترك قص الأجزاء التي قمت بها أو شاركت فيها للآخرين، لتفاجئني ابداعاتهم، البشر في الحقيقة يحكمهم الخيال أكثر من الواقع، ورؤيتهم لأنفسهم وللآخرين لا تعتمد على الجسد قدر ما تعتمد على الروح والطاقة المنبعثة منها.

كيف يمكن لشخص اكتشاف شئ او تكوين انطباع عن شخص آخر دون أن ينبس بكلمة ، واحيانا دون أن يراه في الحقيقة ؟! على الصعيد العملي أنت لا تملك أي دليل على وساوسك وأوهامك وانطباعاتك تلك، واحساسك وحده لا يكفي، ولكن تدور الأيام وتكتشف أن احساسك وحده كان كافيا، فهناك من المعرفة ما لا تدركه العين ولا تلمسه اليد ..

ولكن لما تكون دائما رؤيتنا للآخرين أعمق واكثر قربا من رؤيتنا نحن لأنفسنا، لماذا قد ندرك صفات الآخرين وعيوبهم ونراهم بعين البصر والبصيرة ولكنه من الصعب علينا أن نبصر أنفسنا، كنت أظن انني الوحيدة التي حين تنظر في المرآة لا ترى نفسها ولكني اكتشفت أن الكثيرون مثلي، لا نرى أنفسنا في المرآة ولا نراها في ارواحنا، أو في مقاسات اجسادنا الهزيلة أو المنتفخة ، ولا نرى صفاتنا الجيدة حقا ، ولا نعرف عيوبنا تماما .

نحتاج دائما إلى من يحدثنا عنا ، من يقول لنا انطباعه ، أو رأيه فيما وصلنا له أو في صورتنا الحالية كما يراها هو ، نسأل أحيانا غيرنا ما هي عيوبنا أو الأشياء الرائعة فينا ؟! والغريب اننا حين نسمع في العادة لا نصدق أو ننسى.

فبداخلنا صورة وهمية كاملة لنا... ولكننا في الحقيقة كيانات ناقصة

ولذلك ما نحن عليه ، قد يختلف تماما عما ندعيه

عدنا

2014-01-28T05:16:00.000+02:00

من شهر يوليو 2010 ... كانت حياتي تقريبا تشبه الخلاط ... وأنا جوه عمالة اتفتفت لأجزاء صغيرة ... وف وقت معين غطا الخلاط ده اتشال ... ولك أن تتخيل ... أنا بعد ما اتفتفت لحتت صغيرة... صغيرة ... وبقيت صلصلة .... بيدور الخلاط اللي مش متغطي ده وينتورني في كل مكان في الدنيا ... وابقى نقط ع السقف والهدوم ووشوش الناس... عمرك عملتها ونسيت تغطي الخلاط وانت بتضرب الطماطم ... لو كنت عملتها قبل كده هتفهم تماما ... انا حصل لي ايه !

من شهر يوليو 2010 بدأت رحلة خروجي من مصر ... واتحولت الرحلة لزواج وهجرة ... وتفاصيل كتير ... في 2011 ... زاد ع التفاصيل دي حالة الثورة اللي اتولدت في كل قلب عربي ... واللي اتحولت بعدها خلال 3 سنين هي عمر الربيع العربي " بس ما تقولشي ربيع " لحالة غضب واحباط .

أنا كنت زي ما قلت لك في الخلاط ... بحاول اظبط نفسي ع الساعة الجديدة واللغة الجديدة والناس الجديدة والمناخ الجديد

قابلت ناس كتير ، في الغالب هتظهر ملامحهم في تدويناتي وكتبي ان شاء الله

حصل حاجات كتير قوي برضه

عشت أكتر من حياة ... وكنت مشغولة بالحياة عن أني أدون عنها

المدونة دي قبل كده ومن وقت ما بدأت في سبتمبر 2005 ، كان فيها 339 بوست
حولتهم كلهم ف وقت ما لمسودات

معرفش ليه ؟ يمكن في حالة من حالات التخبط بعد ما اتشال الغطا

يمكن

كان نفسي امسح تاريخي القديم كله

كان نفسي ابدأ من جديد وعلى نضافة !! مش عارفة

المهم اني لقيت اني لو رجعتهم بيرجعوا بتاريخ النشر الجديد
وانا كان مهم بالنسبة لي يفضلوا بتواريخهم الحقيقة

لانهم بيمثلوا تاريخ شخصي مهم بالنسبة لي

وعشان كده بقيت مضطرة أبدأ من جديد ... تاريخ جديد ... لحد مش جديد أبدا

أنا

البنت اللي تابعتوها من سنين وهي بتقع وتقف وتقع وتقف وتتعب وتكمل وتغيب وترجع

راجعة بالموزاييك اللي هيتكتب في 3 لغات مختلفة، الدنيا علمتهوملي بالعصاية

عربي وأحيانا انجليزي أو فرنسي

راجعة للتدوين بعد ما رجعت ليا ولملمت شوية من روحي المتبعترة

وسددت كتير من ديوني

وخدت شوية من حقي م الدنيا

راجعة بالرغي اللي بيملا روحي بالدوشة
وبصور من انتاجي الشخصي

فأرجو احترام الملكية الفكرية

وقريب هتصدر روايتي الأولى

الحلم اللي كان بعيد

وبوعد نفسي انه هيكون احسن بكتير من ديواني الفكسان بتاع المراهقين ده

بس مالها يعني حواديت المراهقين والله كانت أحلى أيام

فرحانة اني هأرجع أفتح الدكانة

وخدت قرار التدوين بشكلي دوري

اصل التدوين على رأي واحد فاهم كويس "أفيون الشعوب" .. وانا صاحبة مزاج

* الصورة لجرافيتي مونتريالي بشارع أونتاريو مع سانت دينيس

اليتم القديم

2010-11-07T03:12:00.003+02:00

اليتم القديم كالجرح القديم، مُعرض للفتح والنزف طوال الوقت، لذلك لم يمت أبي اليوم فقط .. ولكنه كان يموت كل يوم أبحث فيه عنه ولاأجده ، كجرح غائر في صدري ما يكاد يندمل حتى يعود لينزف من جديد، اليوم مات أبي ، مات حقيقة لا إدعاء كما كنت أكذب في حياته انتقاماً لتخليه عني، فارق الحياة وحيداً كما اختار أن يحياها وحيداً دوننا، وانا هنا في النصف الآخر من الكرة الأرضية ، مقيدة إلى كرسيّ ومنجذبة في ترقب إلى شاشة الكمبيوتر أنصت لرنات التليفون التي تعود بلا إجابة ظهيرة يوم كان مشمساً رغم برودته وأصبح غائماً عندما جائني الخبر، يوم صحوت فيه على حلم أبطاله هم عائلتي في مصر، لأخبر زوجي برغبتي في شراء بلوفر صوفي أسود دون أن أعلم إنني سأرتديه على أبي

مقيدة هنا تجلدني الذكريات ، تنهال كسياط على ظهري ورأسي وأصابعي التي تحولت إلى وسيلة التنفيس الوحيدة عن حزني ... بالكتابة

... كتابتي .. التي لم يقرأها أبي يوماً أو يهتم بها... كل ما يعرفه هو حلمي عندما كنت صغيرة في أن أكون صحفية وابتسامته التي طالما باركت خطواتي عندما كنا نتقابل مرة كل عدة أعوام

لم يكن أبي مهتماً فلم يجد من يهتم به، مات وحيداً ومر عليه يومان وعرف الجيران بموته فقط من الرائحة، مات أبي في شقته كالغرباء، كما عاش حياته كلها كالغرباء، بالأمس كان يوجعني غيابه في حياته الآن يوجعني حضوره بهذا الشكل في مخيلتي بعد موته بملامحه الطيبة المرحة التي كانت تشبه كثيرا ملامح محمود عبد العزيز، كنت كلما ابتسم أعرف جيدا السبب الذي جعل أمي تقع في غرامه وتتسرع و تتزوجه في 13 يوم، لتندم بعدها سنوات وسنوات، وكلما نظرت لعينيه أعرف لما كانت أمه – جدتي – تسميه في صغره بـ محمد الجميل ، كما كان دائماً يحكي بتفاخر، أحببتك يا أبي وإن كنت دائما أظهر غير ذلك، أحببت تلك السنوات القليلة التي عشتها معك وأوجعني ألا تدوم ، أحببت هروبي إلى حضنك والسهر معك عندما كانت تجبرني أمي على النوم ، أحببت يدك وأنت تمررها على شعري وتقرأ المعوذتين، أحببتك ولم أستطع أن أكرهك يوما واحداً ، بسبب ما فعلته بنا وبنفسك وربما لو استطعت أن أكرهك ..

لاسترحت

واليوم اتمني لو أسامحك وتسامحني عن كل ما اقترفناه في حق بعضنا البعض وفي حق أنفسنا، سامحني يا أبي لن أستطيع أن أدفنك لأنني مقيدة إلى كرسي في الجانب الآخر من الكرة الأرضية ، سامحني يا أبي لن أستطيع أن أجمع صورك وملابسك وأشياءك القريبة إلى قلبك وأحتفظ بها كما تفعل كل البنات الوفيات لآبائهن ، سامحني لأني لم اكن تلك البنت القادرة على النسيان والغفران وإني أدعيت كثيراً في السابق موتك لكي لا أقص قصة غيابك وقصتنا معك.

سامحني يا أبي لأنني كنت أكذب أحياناً وأشعرك إنني لا أحبك ، والله لقد أحببتك وهذا ما أوجعني ... هذا ما يجرحني الآن .. أكثر من أي شئ آخر ، أن تموت إبتسامتك ليومين ولا يدركها أحد، ابتسامتك التي لطالما توجتها ذقنك التي حببتني في كل الرجال ذوي الذقون الذين قابلتهم في حياتي، سامحني يا أبي لن أستطيع أن أحتفظ بصورة عبد الناصر المعلقة في غرفتك، ووسام نجمة سيناء الذي حصلت عليه بعد حرب 73 عندما كنت بفرقة المظلات، صورتك في عمر الأربعين بتلك النظرة المحببة التي تخترقني من كل الإتجاهات، سامحني يا أبي .. يوجعني تخيل البوليس يقتحم البيت ... والناس يسدون أنوفهم إتقاءا لرائحتك ... يوجعني أن أتخيلك عرضة للتشريح والطب الشرعي لتبين أسباب الوفاة ...

رجل مات من الوحدة ... بعد أن قتل كل أحبته بإبعادهم عنه ...

ما أقسى الحياة وما أقسانا؟

سامحني يا أبي

فلقد سامحتك

وليسامحنا الله جميعاً

7-11-2010

مونتريال