Green Revolution

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe

2023-11-21T11:26:00.005+02:00

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra…

Sefa de ferma:

- Stai jos, nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu “a regulat-o”.

Sedinta urmatoare:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re..., a re..., a refutut-o pe vaca neagra…

- Tampitule, daca nu ai tinut minte “a regulat-o”, puteai sa folosesti o expresie: "i-a facut o surpriza" etc.

Sedinta urmatoare:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre...

Toata lume rasufla usurata.

-... a futut-o pe-aia alba !

Doi bețivi

2023-10-23T22:32:00.001+03:00

Doi bețivi rătăciți pe un munte, cazuti la pământ abia se târau.

Vine spre ei un Saint Bernard cu un butoi de rom prins la gat.

Uite ca vine cel mai bun prieten al omului

Și uite ce câine mare îl aduce

Descoperirea Miresei

2023-09-14T12:32:00.000+03:00

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.

- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.

- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.

- Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?

- Nuuuu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii…

bancul zilei - săpunul

2023-07-20T15:57:00.000+03:00

Intr-un camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri şi fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui şi incep sa comenteze.

- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:

- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea şi tipul scapa un sapun. Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.

- Ooo, sa încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pana cand tipul scapa şi al doilea sapun.

- Acum e randul meu, zice a treia blonda şi incepe sa traga şi sa traga şi sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:

- Ia uite, are şi sapun lichid!

Aia oameni de cuvant

2023-05-24T09:45:00.001+03:00

Un ziarist intreaba:

- Bade, cu cine votezi?

- Pai, cu comunistii!

- Noa, da de ce?

- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?

- Nu!

- Apoi or venit taranistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?

- Nu.

- Ei, cand or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvant!

veterinarul la medic

2022-07-29T18:47:00.001+03:00

Un veterinar merge la medic.

După câteva clipe de tăcere, medicul întreabă:

- Puteți să-mi spuneți ce vă supără?

- Eee, păi așa știe oricine!

Vaca

2021-02-06T00:55:00.001+02:00

Dimineaţă, tatăl le spune băieţilor:

− Azi noapte, nu ştiu care bulangiu ne-a furat vaca...

Băiatul mai mic:

− Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.

Băiatul mijlociu:

− Dacă-i mic de statura, trebuie să fie din Ţăndărei.

Băiatul mare:

- Dacă e din Ţăndărei, trebuie să fie Tică Slutu.

Au ajuns la Ţăndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o bătaie straşnică. Dar ăla nu le dă vaca - zice că n-a furat-o el.

L-au mai caftit o dată, dar tot degeaba.

Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă:

− Dar de ce credeţi voi că e mâna lui Tică Slutu?

− Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statura, e din Ţăndărei, că acolo toţi sunt mici de statura. Iar dacă e din Ţăndărei, e clar că e Tică Slutu...

− Interesantă logică, zice judele. Dar ia spuneţi-mi voi (şi le arată o cutie), ce am eu în cutiuţa asta?

− E o cutie pătrată - observă tatăl.

− Înseamnă că-năuntru e ceva rotund - zice mezinul.

− Dacă e rotund înseamnă că-i oranj - cugetă mijlociul.

− Dacă-i oranj, e clar că-i o portocală - concluzionează fratele mai mare.

Judecătorul scoate din cutie o portocală, uitîndu-se gânditor la Tică:

−Bă, dă-le vaca-napoi!

Suzuki

2021-02-04T21:14:00.002+02:00

Nu mai îmi trimiteți ac

“Este început de an școlar.

Într-un liceu din America, diriginta prezintă clasei o nouă colegă:

- Sakiro Suzuki, venită din Japonia.

Începe ora:

- Să vedem, cine ştie cel mai mult despre istoria Americii…

Cine a zis:

Libertate sau moarte!?

Tăcere de mormânt în clasă, numai eleva Suzuki ridică mâna:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.

- Bravo Suzuki, şi cine a zis:

Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară!?

Suzuki:

- Abraham Lincoln, 1863, Washington .

Diriginta se uită peste clasa şi zice:

- Mi-e ruşine pentru voi, Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi toţi!

Din spate se aude o voce:

- Pupă-mă-n cur, japoneză impuţită!

- Cine a zis, întreabă diriginta?

Suzuki se ridică şi zice:

- Generalul McArthur, în 1942, la Guadalcanal, şi Lee Iacocca 1982, la şedinţa acţionarilor Chrysler.

În clasă e iarăşi linişte, numai din spate se aude iar:

- Îmi vine să vomit!

Diriginta strigă:

- Cine a fost măgarul?

Suzuki:

- George Bush senior, către Tanaka ministru japonez, în timpul unei mese de lucru, la Tokio în 1991.

Alt elev:

- Măi animalule!

Suzuki:

- Cel mai iubit preşedinte al României postdecembriste, Ion Iliescu, 15 august 1992, la Prefectura Constanţa, către ziaristul Paul Pârvu de la Telegraf.

Un elev se ridică şi zice:

- Suck me!

Diriginta e în plină criză:

- De ajuns! Cine a fost nesimţitul?

Suzuki:

- Bill Clinton către Monica Lewinsky, în 1997, la Washington, Casa Alba, în Biroul Oval.

Un alt elev se ridică şi zice :

- Suzuki ăsta e de rahat!

Suzuki:

- Valentino Rossi, 2002, la Brazilia Superbike GP.

În clasă e un haos total, diriginta leşină, se deschide uşa şi intră dl. director:

- O adunătură de idioţi mai mari ca voi, n-am văzut în viaţa mea!

Suzuki:

- Traian Băsescu, preşedintele României, către Pogea, ministrul de finanţe, în timpul unei noi şedinţe de rectificare a bugetului şi de stabilire a unor noi impozite, la Bucureşti, în ianuarie 2009.

Leşină şi directorul.

- Ghinion!, se aude din clasă.

Suzuki:

- Klaus Iohannis, viitorul preşedinte al României, răspunzându-i jurnalistului de la Gândul, Claudiu Pândaru, în campania prezidenţialelor din octombrie 2014.

- Fac şi pă mă-ta!, strigă alt coleg.

Suzuki:

- Liviu Dragnea, 3 februarie 2017, la conferinţa de presă, înainte de a intra la bulău.”

ceasul

2020-10-06T10:32:00.001+03:00

Un tip se plimbă prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas care-i place foarte mult. Intră imediat în magazin și se adresează vânzătorului :

- Bună ziua, aș vrea să cumpăr ceasul acela din vitrină.

- Știți, ceasul nu e de vânzare. Dar dacă tot ați intrat, vă putem face o circumcizie, astăzi e reducere de preț cu 10 %.

- Nu, mulțumesc. Eu vreau să cumpăr ceasul ăla din vitrină, îmi place la nebunie !

- V-am spus că nu e de vânzare. Să știți că mai avem o promoție azi: dacă veniți cu un prieten, vă facem 2 circumcizii la preț de una !

Tipul se enervează și izbucnește :

- Dar mai lasă-mă domnule în pace cu circumciziile ! Eu vreau să cumpăr ceasul !

Vânzătorul oftează și spune :

- Domnule, noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii.

Tipul, nervos rău :

- Păi atunci de ce ați pus ceasul în vitrină ?

La care vânzătorul :

- Păi, ce era să punem ?!

iepurasul si ursul

2020-07-23T18:24:00.001+03:00

Iepurașul se dădea mare viteaz.

-Azi, mă duc să-l bat pe urs. Mamăă, ce-i fac. Îl sparg, îl rup.

Se duce la peșteră:

-Ursule, la pariu că nu te ține să ne batem?

Iese ursul, îl pune la podea cu o singură mână, apoi îi dă o mu*e.

A doua zi, iepurașul:

-Mamăăă, ce-i fac la urs de data asta. Îi scutur fundația, îi fac ploaie de dinți.

Se duce la peșteră. Idem.

A treia zi:

-Dacă pun io laba pe urs.

-Auzi, iepurașule, zice vulpea. Pe baza celor constatate, înclinăm să credem că fie de fapt îți place să swgi pfla.

Nebunul

2019-07-11T23:11:00.001+03:00

Un tip agitat da buzna în secţia de poliţie:
-Domnu’ agent, domnu’ agent, veniți repede, în stradă, e un nebun!
-Cum arată?
-E chel si cu părul vâlvoi.
-Păi, ori e chel ori cu părul vâlvoi?!
-Păi, nu v-am zis că e nebun?!

Chirurgul prin cimitir

2019-05-12T19:33:00.001+03:00

Un chirurg mergea prin cimitir, când se auzi un strigăt dintr-un mormânt:
- Dom‘ doctor, eu sunt,… Vasile… pe care l-aţi operat!
- Omule, am făcut tot ce s-a putut dar…
- Nu vă port pică. Dar ceva de viermi, nu aveţi?

Baba cloanta

2019-02-19T07:42:00.001+02:00

Baba Cloanța se întâlnește în pădure cu Făt Frumos
-Dacă ghicești ce pasăre am pe umăr, voi fi a ta toată viața!
-Hipopotam!
-Ai ghicit mânca-ți-aș

Chuck Norris

2019-01-22T00:51:00.001+02:00

Chuck Norris e un actor american, nascut pe 10 martie 1940 in Ryan, Oklahoma, Statele Unite.
Intr-o casa construita de el insusi.

Ionel

2018-11-28T00:09:00.001+02:00

Ionel şi Marioara, pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit!
Marioara:
- Nu s-a spânzurat, l-am pus eu acolo să se usuce...

Vlad Tepes - de ziua lui

2018-11-23T23:03:00.001+02:00

Venea ziua lui Vlad Tepes. Boierii s-au adunat pentru a discuta ce cadou sã-i facã.
- Sã-i luãm un DVD player Samsung.
- Nu se poate. I-am luat un Sony anul trecut.
- Atunci o motocicletã Kawasaki.
- Nu se desparte veci de-al lui Harley Davidson.
- În fiecare dimineatã Domnul nostru face gimnasticã cu fereastra deschisã. Propun sã tragem trei vlãjgani în teapã sub fereastra lui. Când va deschide geamul...
- OK! Fainã idee! - aprobã toti.
Se scoalã Tepes în dimineata când îi era ziua si-i picã ochii pe cei trei vlãjgani trasi în teapã sub fereastra lui. Îsi ia capotul si chiuind de bucurie coboarã sã se uite la ei mai deaproape. Si cum se uita el satisfãcut vede cum unuia îi miscã buzele. Cere imediat o scarã. Urcã, tot asa i se pare cã-i miscã buzele, de parc-ar vrea sã spunã ceva. Mai urcã o treaptã, pune urechea la buzele lui... si aude soptit: " Happy Birthday to you, Happy Birth... "

Impinsul

2018-11-16T09:09:00.001+02:00

3 dimineata.
Se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unul zambind:
- Ce vrei,ma, e ora 3 dimineata?!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te, ba, de aici, la 3 dimineata?!! ii inchide usa in nas si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu', cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala? Ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

La medic

2018-10-10T02:18:00.001+03:00

La medic
-Domnule, nu trebuie să vă mai masturbați!
-De ce???
-Ca să putem începe consultația.

Canibalii

2018-10-05T14:32:00.001+03:00

Doi unguri sunt prinși de un trib de canibali. După ce ajung în sat, canibalii îi bagă în cazan să-i fiarbă și să-i mănânce. În timp ce canibalii dansau în jurul lor, ungurii se rugau să scape de un asemenea sfârșit și numa’ odată apare un călăreț mascat care îi omoară pe toți canibalii și îi salvează pe unguri, după care taie cu sabia Z mare lângă foc. Cu mirare în ochi și cu gura căscată unul dintre unguri se apropie nedumerit de el și-l întreabă:
– Zoltan ?!

Greutatea

2018-10-05T14:25:00.001+03:00

- Dom' doctor, cat de inalt tre' sa fiu la greutatea mea?
- Patru metri.

Bunica

2018-10-05T01:30:00.001+03:00

- Vreau să te cer de soție cu inelul care i-a aparținut bunicii mele.
- Și atunci ce căutăm în cimitir?
- Dă-mi lopata.

Mamaliga

2018-10-04T00:21:00.001+03:00

Un vânător, urmărind un mistreţ rănit, s-a afundat în pădure şi fără să-şi dea seama l-a prins noaptea şi s-a rătăcit. Într-un târziu vede undeva o lumină şi, tot mergând către ea, ajunge la un canton silvic. Bate la uşă şi apare pădurarul:
– Te-ai rătăcit, spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineaţă când o să îţi arăt drumul. Până atunci stai la masă cu noi, dar avem numai mamaligă cu brânză.
Se aşează rătăcitul la masă şi după ce termină aproape tot ce are în farfurie se adresează gazdei:
– Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză…
Nu trece mult şi întreabă din nou:
– Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă…
După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toţi în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat şi vânătorul pe o saltea pe jos. După miezul nopţii vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbracă pe întuneric răsturnând câteva scaune şi cât ai clipi dispare în noapte. În urma lui s-a aşters liniştea. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:
– Oare stă mult?
– Stă mult, îi răspunde femeia în şoaptă.
– Oare nu mă prinde dacă…? întreabă din nou vânătorul.
– Nu te prinde măi omule, continuă femeia îndemnându-l pe vânător, că până iese el în calea lupilor la capătul râpei poate să treacă toată noaptea.
– Zici că nu mă prinde…
– Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
– Atunci, spune vânatorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză…

Doi scotieni

2018-09-12T11:31:00.002+03:00

O fată și un băiat în Scoția vor să se întîlnească la ea să-i arate CD-urile. Fata spune că după ce pleacă părinții ei va arunca un cent de pe balcon în stradă, ca el să știe că poate urca. Pleacă părinții, fata iese pe balcon și aruncă centul. Și așteaptă. Trec cinci minute, zece... Nimic. Peste o jumătate de oră urcă băiatul.
- Dar ce-a ținut atît pînă să urci?
- Mă gîndeam să nu piară centul ăla și m-am gîndit să-l caut.
- O, prostuțule! Păi eu l-am tras înapoi cu o ață.

La circ

2018-09-01T18:11:00.001+03:00

Sunã cineva la usa directorului unui circ. Acesta deschide; la usã un pitic:
-Domnule director, am un numãr senzational!
- Îmi pare rãu, dar programul e complet.
- Vã rog eu frumos, e un numãr senzational! Vedeti barosul acesta? Luati-l si loviti-mã cât de tare puteti în cap.
- Domnule, dar mori de fac asta nu se poate!
- Dati cu încredere d-le director!
Acesta n-are ce face, ia barosul si-i trage piticului una nãpraznicã în cap. Piticul picã lat, e dus cu salvarea la spital. Peste o lunã, sunã din nou la usa directorului. Acesta deschide usa, la care piticul:
- Ra- ta- ta- taaaa!

Ghio

2018-08-25T11:54:00.001+03:00

Ghio stătea pe prispa cășii și pipa. Și cum pipa el așa, apare un elefant alb și-i calcă-n picioare gardul. dar el pipa. După aia elefantul îi calcă-n picioare curtea. Și Ghio pipa. Îi calcă-n picioare și casa, dar Ghio pipa.
Și pleacă elefantul.
Stă Ghio, se uită, stinge țigara, se ridică și-i spune la elefant:
- D-apoi să nu te bag io pe tine-n pi*da lu mumă-ta?