Deus ex machina

Antropología.

2013-05-16T19:10:00.000+02:00

De entre todas las costumbres humanas, la que más me ha maravillado, y digo maravillado porque dejar ojiplático es una expresión en desuso entre esta especie, es la de regalarse genitales de plantas entre ellos.

No quisiera ser puntilloso con la extraña cultura de tan asombrosa forma inteligente de vida, pero quisiera matizar la necesidad de estos seres por ritualizar cada acto de sus existencias. Y, como digo, el intercambio de genitales florales entre ellos me resulta, cuanto menos, reseñable.

Haré cuenta de hasta qué punto insisten en este hábito:

Intercambio genital floral en cumpleaños.
Arrojamiento de genitales florales en bodas para decidir la próxima novia.
Genitales florales como ofrenda en festividades religiosas.
Genitales florales como decoración doméstica.
Deposición de genitales florales en los yacimientos de sus difuntos.
Intercambio de genitales florales para lograr intercambiarse fluidos genitales humanos entre ellos mismos.

Algo curioso es que un alto porcentaje de humanos tiene alergia a la eyaculación primaveral que se produce entre todas las plantas del planeta. Aún así, insisten en la ofrenda.

Y atención. Si el regalo resulta ser los genitales de otra especie viva que no sea una planta, les puede llegar a resultar escrupuloso. Una de mis ocurrencias, siendo aún amateur en costumbres humanas, fue ofrecer a una hembra unos genitales finalemente cortados de un ciervo. Su reacción fue vomitar media cena y golpearme en la cara varias veces. No he vuelto a verla. En cambio, diferente reacción tuvo un hombre de Burgos, que aceptó los genitales del ciervo con sumo gusto, los guisó, y se los cenó con un vino blanco.

Un consejo sobre los humanos, pues: no os preguntéis acerca de la absurdez de sus culturas.
Aceptadlas tal cual. Al fin y al cabo, carecen de sentido y ni ellos mismos sabrían explicarlas.

El guion cinematográfico VII: las tramas canónicas.

2013-05-09T00:35:00.002+02:00

Llegados a este punto, podemos meternos un poco en el universo de los argumentos universales. ¿Queréis contar una historia original que a nadie se le haya ocurrido antes? Desistid, llegáis 2000 años tarde. Ya se encargaron los griegos de agotar las tramas canónicas.

Si habéis llegado hasta este capítulo, sabréis que los personajes de las historias buscan un objeto, ya sea físico, metafísico, real o irreal, de forma desesperada y que se haya fuera de su alcance. A raíz de ello, obtenemos esa serie de tramas canónicas, que pueden ser:

Historias de búsqueda y aventura: el protagonista se empeña en el hallazgo de un bien de preciado valor. Las metas interiores tienen más peso en las tramas de búsqueda que en las de aventuras.
Historias de rescate: se busca la salvación de una persona o colectivo.
Historias de huída: el personaje se salva a sí mismo. El planteamiento suele iniciarse con el encierro del personaje y se resuelve con su salvación. No tiene por qué consistir en un plan de fuga, sino con aspectos relacionados con sus historias anteriores.
Historias de persecución: se relata la cacería y acoso al protagonista, de modo que este huye desde el principio.
Historias de enigma: plantean como objetivo la resolución de un misterio.
Historias de venganza: afectado por los hechos, el personaje se toma la justicia por su cuenta.

Si somos más introspectivos, nos encontramos con una serie de patrones de relaciones que atienden a subtramas: relaciones afectivas (romances, familiares,...), de amistad, de maestro/discípulo,... Lo cual nos lleva a otros arcos de narración con los que desarrollar historias interiores:

Historias de transformación, de metamorfosis y de madurez: el personaje evoluciona interiormente. La metamorfosis es una transformación de variante fantástica y la de madurez ocurre en personajes de niños y adolescentes.
Historias de descubrimiento: entrañan un aprendizaje importante que cambia la vida del personaje radicalmente.
Historias de sacrificio: los personajes son llevados a una abnegación fuera de lo común en su empeño por lograr su objetivo y por beneficiar a otros personajes.
Historias de desvalidos: los obstáculos a superar están muy por encima de las posibilidades de los personajes, pero triunfan por superioridad moral.
Historias de tentación: aborda la degradación moral del protagonista.
Precio del exceso: suelen concluir con la pérdida de control del personaje por ambicionar algo en demasía.
De caída y ascenso, y viceversa: revelan historias morales donde los protagonistas se purifican o sufren una destrucción de forma progresiva.

Con lo que los griegos no contaban era con nuestro propio punto de vista de tales patrones argumentales, y en él reside ese pequeño hueco que nos permite darle innovación al asunto.

Horror Vacui.

2013-05-07T02:14:00.000+02:00

¿Esperarías 20 minutos de cola para agarrar una pistola de agua y pasarte 2 minutos disparando a una pared? Bueno, en mi trabajo la gente lo hace y paga por eso. ¿Tiene sentido? Ninguno, y no deja de fascinarme. ¡Incluso se ríen mientras lo hacen! Insisto: dispararle agua a un muro. Vale, a un muro con fuego pintado. ¡Pero un puto muro! Reflexión: la gente no quiere diversión, quiere algo que le haga pensar que se está divirtiendo...¡aunque sea mentira! En serio, vivimos en la versión cutre de Matrix. O eso o la especie humana ha alcanzado cuotas de involución que harían llorar a Darwin.

Estas cosas absurdas me llaman mucho la atención. ¿No os ha pasado que observando a cierto grupo social al que admiráis desde fuera habéis tragado mierda para poder pertenecer a él? Aunque estéis fuera de lugar, aunque luego penséis "qué cojones hago yo aquí metido". Lo que importa es la foto, la experiencia que podrás contar a los demás, aunque sea una experiencia vacía. "Voy a empezar a hacer alpinismo." "¿Alpinismo? Paco, te recuerdo que hace seis meses que no despegas el culo del sofá y que los del Burguer King te tratan como cliente VIP." Tenemos ansias de pertenecer a la masa y de destacar como personas al mismo tiempo. Que es algo admirable, por cierto.

Nos ofuscamos en coleccionar recuerdos carentes de emociones, y la capacidad de poder contar al vecino una experiencia es superior a la misma experiencia. ¿Para qué admirar ese eclipse de sol que ocurre cada 1529 años siempre y cuando Venus esté en consonancia con Capricornio con tus propios ojos cuándo puedes sacar una cámara Full HD con 25 megapíxeles y visión nocturna que solo sabes usar en modo automático y hacerle una foto que nunca volverás a ver? Es más, ¿en algún momento te paraste a pensar en si el puñetero eclipse te importaba un pimiento?

Sustituir sensaciones vivas por sensaciones huecas. No acabo de entenderlo. A lo mejor el raro soy yo, que en la era de la comunicación sigue prefiriendo un polvo de los de toda la vida a enseñarle el negocio a otra persona a través de una webcam.

De mayor quiero ser twitstar.

2013-04-30T00:50:00.001+02:00

Lo más divertido de internet es que puedes escribir cualquier gilipollez, que alguien a 600 kilómetros la lea, la comparta, y que a quien le haya rebotado el mensaje te pueda contestar. Esto, amigos míos, se llama interactuar, y en cuanto decides prestar atención a todos aquellos que se molestaron en leer tal memez y responderles aparece el feed-back. ¡Es genial! En serio, probadlo, es como la droga pero sin efectos nocivos que te conviertan en un marginado social. Bueno, quizá sí que acabes marginado, pero a diferencia de la droga no daña tu salud. Vale, quizá psicológicamente un poquito, pero... Mirad, el feed-back virtual es como la droga con la diferencia de que no hay asociaciones que vayan a dar charlas a los institutos sobre lo malo que es su consumo. Joder, también las hay... ¡El feed-back es chachi porque lo digo yo! ¿Estamos?

Toda esta intro me la he currado para hablar del fenómeno conocido en Twitter como "los tuitstars", o sea, acaparadores de followers, cosechadores de fama con frases de 140 caracteres, recogedores de halagos virtuales, coleccionistas de FAVS y FF's. Pues bien, ahora es cuando llego yo, con mis 400 followers, y os digo que ser tuitstar es fácil. Chupado, diría yo. Y esto lo sabe UPyD, que básicamente ha usado la misma estrategia para ganar adeptos: lanzar mensajes con un toque descarado y "moderno", sin un posicionamiento demasiado claro, haciendo "amigos" en cualquier parte y de cualquier condición con los cuales unirse y atacar a los que no son de su condición cuando la situación lo requiera, sacar partido de su imagen si es favorecedora...

A ver, para ser más clarito. Los "tuitstar" ganan followers a base de ser obvios, de decir lo que todo el mundo quiere oír y adornándolo con algún chiste de club de comedia. Si hablan de política, atacan a todo lo que sea político, da igual a quien. La gente está cabreada y desinformada, así que unos cuantos mensajes de que PP=PSOE, de que los sindicatos están vendidos, de que la izquierda está desunida, pero que "yo estoy indignado", "a mí no me representan" y "no les votes", sin aportar ninguna cosa más allá de la crítica, y ya se meten unos cuantos followers en el bolsillo. Si hablan de cine, cualquier taquillazo les resulta una mierda de película y, por supuesto, cualquier actor medianamente taquillero es, para ellos, un mal actor. Con la música, cualquier grupo que despunte lo conocían ya en sus inicios y ahora son unos vendidos. Por supuesto, se labran una imagen de persona independiente, despreocupada, forjada a sí misma y que tiene una vida envidiable, que hacen muchas cosas en muchos sitios a la vez, algo que recordarán siempre que puedan a toda esa masa de followers/perdedores con vidas simples y aburridas. Se codearán con twitteros famosos como si se conociesen de quedar en los bares, algo que les hace llegar aún más seguidores. Todo aquel que les critica será considerado un hater, y por lo tanto, será perseguido. Y por supuesto, nunca, nunca, nunca desperdiciarán tweets en interactuar con alguien al que no siguen ellos mismos o que no supere cierto número de seguidores. ¡Por favor!

Bueno, es una manera de disfrutar de Twitter: ganar miles de followers, dejar en el borrador varios tweets ingeniosos y soltarlos en el momento oportuno para regodearse uno mismo de cómo genera decenas y decenas de retweets y FAVS.

Otra manera de disfrutar de esta red social es de la manera que he descrito en el primer párrafo. Es más útil, más participativa, te acerca a gente a la que nunca te hubieses encontrado de no ser gracias a la red, ves otros puntos de vista. En definitiva, compartes diversión e información, que es lo que finalmente es Twitter.

Hubo un tiempo en que me obsesionaba con la pregunta de "¿por qué este gilipollas gana tantos seguidores y yo ~~indudablemente mejor y más guapo~~ no?". Cuando descubrí la respuesta preferí resignarme y seguir a lo mío, con mi pequeño montoncito de seguidores.

¿Quiere decir ésto que todos los tuitstar son así? No. Ahí tenéis a @cometelasopa, quien interactuaba conmigo bastante antes de ~~amenazarle y meterle una cabeza de caballo en su cama~~ lograr su follow. O a @barbijaputa, sin ir más lejos.

P.D.: Los princesos y los "Otro X suelto" no cuentan como tuitstars. Suelen ser chavales guapetes que twittean frases moñas hechas que hacen palpitar el coño de adolescentes con efervescencia de hormonas y que tienen las neuronas trastocadas por culpa de vampiros gusiluz.

P.D.D.: Para descubrir mejor a alguien en Twitter, una de las mejores herramientas es ver su Favstar. Esto lo digo porque así de paso enlazo el mío, a ver si algún tuitstar lo menea y me convierto yo en uno y dejo de formar parte de la chusma. Que sois chusma. ¡CHUSMA!

El guion cinematográfico VI: los conflictos.

2013-04-22T11:12:00.001+02:00

En el anterior post establecía los contextos dramáticos por los que una historia suele pasar. Una película suele contar cómo una situación de equilibrio sufre una ruptura, entra en crisis y tiene que buscar un ajuste. Si no tenemos conflicto, no tenemos la posibilidad de interesar a nadie.

En los conflictos es necesario establecer una jerarquía, ya que en un guion vamos a encontrarnos varios. La cuestión no es cuántos hay, aunque si hay muchos te puede pasar lo que en la serie "Perdidos", que acabas literalmente perdido con una horda de fanáticos queriendo apedrearte por no saber resolverlos. La cuestión es qué tipos de conflictos hay y saber identificar en qué nivel están. Hablaremos de tres niveles:

Conflicto básico: es el más superficial. Se entiende de una forma total en el guion, establece la necesidad dramática del personaje. Para fijarlo necesitamos designar un protagonista, qué busca (normalmente un objeto externo) y detallar los obstáculos que se va a encontrar en esa búsqueda. Contiene tramas canónicas de acción, o sea, argumentos universales.
Conflictos de relación: es el conflicto que los personajes generan al interactuar con otros personajes. Genera subtramas. Conviene fijar un buen antagonista que equilibre al protagonista y unos buenos personajes de apoyo para que todo el peso de la historia no recaiga sobre él.
Conflicto interno: viene generado normalmente por el pasado. Va a generar historias interiores que tienen que ver con los arcos de transformación de los personajes. Un relato cinematográfico comienza cuando los conflictos internos de los personajes quedan definidos y comienza su evolución.

Estos tres tipos de conflictos son los fundamentales para generar interés y para que el espectador tenga un mínimo de cariño por la historia que le estamos contando. Por eso cuando vemos una película de Michael Bay en la que todo es ¡BUM! ¡BOOOM! ¡TATATATA! ¡KATACRASS! y el conflicto del personaje principal es cómo ligarse a la pechugona de turno nos da igual lo que ocurra con esos personajes, a los que ojalá se les caiga un edificio encima.

No te metas en mi facebook.

2013-04-18T12:54:00.001+02:00

Las redes sociales han logrado que todos seamos protagonistas. Esto es malísimo para el ego de muchos. Peor que una diarrea de una semana de duración, vamos. Con lo felices que eran las personas con relaciones de saber lo justo y necesario de los que le rodeaban. Ahora no, ahora nos hemos convertido en stalkers compulsivos, y necesitamos a su vez ser acosados por todos esos fans virtuales que esperan cada una de nuestras publicaciones para darle a "me gusta".

Facebook es un infierno. Porque todo el mundo quiere tenerte en su facebook: tus amigos, tus compañeros de trabajo, tus compañeros de clase, tus vecinos, el chaval que nunca te saluda por la calle, tus amigos de la infancia, el cura de la parroquia de la esquina a la que nunca vas, tus tías, la prima de la que te enteraste que era tu prima hace seis meses y que nunca ves, el señor al que salvaste la vida de ser atropellado por un tranvía, tu madre... Todos quieren agregarte. Y al principio cedes. ¡ERROR!

De repente tu muro se convierte en lo siguiente:

"¡Ay mi perrito cómo le quiero!", esto publicado 16 veces al día, con foto del perrito y de la dueña abrazando al chucho hasta un punto que casi alcanza la asfixia y que si el perro pudiese ponerse morado por falta de oxígeno, lo haría.
"4-0 Oeoeoeoeoe, hemos ganado", publicado por 48 contactos, cada uno de ellos con carácter de primicia, como si nadie se hubiese enterado.
"Hoy al parque con mi primito que hace solecito". Guau, tienes una vida de lo más interesante.
"Qué estrés de vida". Esto es como matar a un ser querido para luego suicidarse. Acaba con tu sufrimiento y métete un tiro, pero a los demás déjanos en paz.
"Papá, felicidades". Si su padre no tiene facebook, ¿con quién habla esta loca?
"Papá, te fuiste hace 12 años y te sigo echando de menos cada día". Insisto, ¿esta tipa con quién habla? ¿Facebook como sustituto de psiquiatra? Venga, chica, supéralo, en fin, la vida sigue. Yo que sé, bájate al parque con tu primito, que hace solecito, o algo.
"PERROFLAUTAS, BUSCÁOS UN TRABAJO, ROJOS DE MIERDA, NAZIS. VIVA ESPAÑA". Macho, que aparte de llevar parado 3 años y tirarte fumando porros en el banco de debajo de tu casa todo el día, eres negro. Anda, deja de escribir chorradas y abanícame.
"Completé la colección de angelitos del cielo", junto a foto de muñecos de bebés de porcelana. Creepy.
"La fiestuki de anoche BESTIAL. Hay que repetir, troncos", y por fiestuki bestial se refiere a que se tiraron toda la noche haciéndose fotos con el mismo cubata en la mano, las mismas poses de "me hago el interesante" evolucionando a "me hago el gracioso". Los de Resacón en Las Vegas estarían orgullosos de ti, vamos.
"Comparte esto en tu muro si a ti también te cuida Jesús". En fin, supongo que por simple estadística todos conocemos a alguien metido en alguna secta.
"Comparte esto en tu muro si tú también te solidarizas con las víctimas de cáncer". La gente ha curado a más enfermos de cáncer compartiendo estas cosas en sus tablones que todos los hospitales especializados en quimioterapia en la última década.
"He conseguido un nuevo ítem para mi granja: cactus." Ojalá hackear la aplicación con una plaga de langostas para que se lleven todas las putas granjas a tomar por culo.

Luego esta gente se extraña de que les elimine de mis contactos. Que claro, como afrenta que supone a sus egos, les molesta. No tardan en llegar mensajes como: "Oye, que me has eliminado". ¡Oh, te has dado cuenta! Luego les saludas por la calle, y te miran mal. ¿Tanto jode a la gente que alguien no les siga en su facebook? ¿No podemos convivir como simples conocidos, compartir lo justo y necesario para ser simples conocidos como siempre hemos sido, y ya? Es que mira, no me interesa ni tu perrito, ni tu padre sin facebook, ni el resultado de tu equipo de fútbol, ni lo mucho que amas España, ni lo guay que ha sido tu tarde con tu primito, ni lo mucho que quieres a tu novia. Y tampoco estoy especialmente interesado en que tú sepas acerca de mí más de la cuenta. Aceptemos que las cuatro chorradas que haces en tu vida cotidiana no son dignas de ser puestas a escena pública, y que para ti estrán bien, pero que no hace falta que te pongas sensacionalista con ello. En serio, que te hayas pasado la tarde en el sofá viendo pelis no es noticia y deberías guardártelo para ti mismo. Maduremos, por favor.

Aunque mi vena revienta cuando un conocido me pregunta: "¿tienes twitter?". Mira, ahí sí que no te voy a seguir. Hubo un tiempo en que bloqueaba a cualquier conocido, pero ahora no me importa que me sigan. Pero que no me pidan ser recíproco. Porque seré claro: tío, eres un coñazo. "Es que solo tengo 17 followers", y no me extraña.

En fin, que algún día os contaré lo bien que me lo pasé con mi primito en el parque porque hacía solecito.

Defender lo indefendible.

2013-04-12T01:50:00.000+02:00

Os informo de algo que está ocurriendo. No ahora mismo, no en este preciso instante, sino que es algo que ocurre sin más. Atentos, que tiene miga: existen personas que al hecho de que te saques una carrera, hagas un máster, aprendas idiomas, vayas una temporada al extranjero para continuar tu formación en otro ámbito, dediques interminables horas y una gran suma de dinero a tu educación y preparación profesional, y en definitiva te esfuerces en tus estudios lo llaman querer vivir del cuento. Como os cuento. Metéos en cualquier sección de comentarios de cualquier periódico digital en las noticias sobre jóvenes estudiantes manifestándose por sus condiciones laborales. Eso somos los estudiantes que vemos que nos dan un frenazo laboral incluso antes de empezar una carrera profesional dentro de nuestras respectivas ramas: somos gente que queremos vivir del cuento.

Foto del diario Público. El de la bandera es colega mío. Ahora vive en Bélgica.

Esas mismas personas que nos acusan de esto precisamente son las mismas que comparan los escraches a políticos, que ahora están en boca de todos, con actos nazis. Igualito que una persona a la que no solo le privan de medios económicos y posibilidades laborales sino que además le sacan a hostias de su casa le proteste en la cara al responsable de su situación que un soldado alemán en 1942 humillando, vejando y torturando a un judío. "Los niños, es que nadie piensa en los niños", dicen los mismos que hacen la forzada comparación. Pobrecito Borja Alfonso, que de camino a clase en High School Saint Charles concertado con Oxford junto a su papá se topó con estas personas. Del niño al que su papá ha dejado sin hogar no nos acordamos porque, total, seguramente en un par de años ya esté metido en el mundo de las drogas, así que para qué.

Del "no te puedes quejar que al menos tienes trabajo" ya hablé aquí en su momento.

Estas mismas personas que criminalizan a estudiantes, a gente sin recursos a la que solo le queda la protesta, a trabajadores explotados y, en definitiva, a los que no tienen la culpa de nada, ensalzan varias figuras, a saber: a Juancar (vamos, el rey, o con la cantidad de acero que ya le han insertado, Terminator), a cualquier figura religiosa cristiana, a los políticos de su ideología que, al parecer, no les queda más remedio que aplicar todas las medidas que están adoptando, y a Belén Esteban, por su naturalidad. Estos "indignados" son los que aún creen que el gobierno lo está haciendo bien, que la Tierra es plana y que el hombre desciende de Adán y Eva.

Reflexión final: el futuro Einstein, la persona en cuya cabeza está la cura del cáncer, los jóvenes que podrían mejorar con sus conocimientos los campos de la aeronáutica, la domótica, la informática, o las artes, o el niño que dentro de 25 años podría ser un importante ministro reconocido por los avances sociales que ha implantado, podrían dejar de ser todo eso porque les han desahuciado, porque no tienen dinero suficiente para costearse una carrera, porque tienen que sobrevivir sirviendo hamburguesas en un Burguer King, o porque como no querían vivir del cuento tuvieron que emigrar en busca de una posibilidad de prosperidad al Reino Unido.

Yo, el padrino (Voglio immergere il mio cazzo nel fonte del battesimo).

2013-04-08T22:45:00.000+02:00

Cuando entre toda mi familia católica y los amigos que se apuntaban a catequesis convencieron al no muy convencido de mi hermano pequeño para hacer la comunión, y por lo tanto bautizarse, mi madre pensó que yo era la persona adecuada para ser el padrino de la criatura de dios. Padrino. Parroquia. Religión. Estas palabras cuesta trabajo conectarlas cuando yo estoy implicado en ellas. Pero venga, vale, seré padrino, dije.

Yo para estas cosas no tengo una instrucción adecuada. Lo primero que pensé es que como padrino debería empezar por ir controlando negocios locales a base de chantajes y amenazas. Pero se ve que no, que eso era otra película. Mi madre desaprobaba lo de que llevara las chapitas de Final Fantasy en mi abrigo y los pantalones con los bajos rotos. Pero en fin, que yo lo solucioné diciendo que se supone que en su momento Jesucristo iba descalzo y con cuatro harapos mal remendados y que todos le alababan en el lugar al que íbamos a bautizar al niño.

Ahora, eso sí, qué cura. Un tipo rebosante de juventud, simpatía, energía, moderno y entusiasta con la fe. Y ojo a esto, porque aunque lo parezca viniendo de mí, no es sarcasmo. Vamos, que si todos los curas fueran como este yo seguramente seguiría sin ir a misa los domingos, pero que se me quedaría ahí el regomello de decir "pues qué pena haber faltado hoy a misa con lo majo que es el cura". En serio, que se dejen de Benedictos y de Franciscos, la iglesia si quiere salvarse necesita tipos como este. Que parece que no va a pasar, también os lo digo. La iglesia con sus líderes es como el PSOE: sus afiliados saben que no van a ningún lado con ellos, los propios líderes saben que no van a ningún lado, la gente de fuera también lo sabe, los simpatizantes lo saben...y que no hay quien les mueva de su trono, hay que joderse.

Y menudo sermón que me soltó aquí el pavo: que si mi cometido como padrino era guiar a mi hermano, que el cristianismo depositaba en mí tal responsabilidad, que estaba en juego la vida eterna,... Con un tono moderno, como ya os digo, pero no dejaba de ser sermón. Y yo miraba hacia atrás, buscando caras familiares que quisieran sustituirme, que yo renunciaba, que si Ratzinger puede porqué yo no. Y que toda la gente ahí dentro se sabía las canciones y las cosas de rezar menos yo. Hice la táctica de fingir ser mudo y limitarme a sonreír, pero se ve que no tragó, que las monjas me miraron después de la ceremonia con cara de "tú eres un ateo de esos".

Lo mejor es que después de todo eso me invitaron a comer. Mi primera comida que no era un simple sándwich más zumo en dos semanas. En el entrecot de buey que me metí entre pecho y espalda vi a toda la corte celestial. Lo que te digo, Pepi.

¡Puto cansancio, por dios!

2013-03-31T23:24:00.000+02:00

A ver, hermosos. Haced el favor de encontrar trabajo ya de una puñetera vez porque aquí el menda está levantando el país él solito. Diez días seguidos trabajando. ¡Diez! ¡Durante todo el día! Que cuando los negros eran esclavos se les daba más tregua que la que se me ha dado a mí durante semana santa. Negros esclavos, digo. ¡A Jesucristo le trataron con más cariño, amor y mimos los romanos mientras le crucificaban que a mí me han tratado en mi trabajo en semana santa!

Un rápido resúmen. He estado encerrado en pistas de coches de choque esta semana durante más horas que un gitano feriante en todo el mes de agosto de cualquier año. Con agravantes, a saber:

Explicar a la gente, que lleva ~~1 hora~~ 20 minutos esperando para montar, que los minusválidos tienen derecho a repetir una vez. "Es que esos dos se han quedado repitiendo, guapito." "Minusvalía, señora." "Pues no lo veo justo." "Ampútese una pierna y tendrá el mismo derecho."
Explicar a los minusválidos que solo puede acceder un grupo de minusválidos en cada ciclo y por lo tanto tendrán que esperar a su turno. "Pero es que tengo prioridad." "Retraso, campeón, tú lo que tienes es retraso, pero se te sigue queriendo."
Enseñar a adultos a ponerse un puto cinturón. Combinación meter un brazo y cabeza. Sin complicaciones. Nudos marineros que hacen antes que lograr la sencilla fórmula correcta.
Frío, lluvia, huracanes, uniforme calado, el arca de Noé y un par de indígenas en canoa.
Portugueses. Puedo entenderme con ingleses, alemanes, chinos, polacos y andaluces. Pero no con los portugueses.

De la dieta que he seguido durante esta semana solo diré que mi abuela sentiría vergüenza. Eso sí, como he estado tratando con muchos niños pequeños, pues la constancia de agacharme a medirles, a colocarles el cinturón, a enseñarles a conducir, a pisar el pedal, a mover el volante, a cómo birlarles la cartera al pollo-pijo de su papá sin que se delaten,...pues he sacado unas piernas que podría hacerme pasar por el doble de planos detalle de pierna de Jean Claude Van Damme.

Por otro lado, que no es para menospreciar. Llegar a casa con ese agotamiento y ponerme a escribir guiones que tengo que entregar esta semana no es sano artísticamente. Me desprecio por las cosas tan horrendas que voy a entregar, que menos mal que solo son primeras versiones y voy a poder hacer con ellas puré de celulosa.

Y del cambio horario, pues mirad, que qué hijo de puta el que lo inventó. Que de tanto tocar eso cada seis meses va a llegar un año en el que alguna ley científico-químico-astral-divina-lapollaenverso-dinámica colapse y nos vayamos a tomar por culo por lo de cambiar la hora. Que para qué tocar lo que ya está bien.

Y creo que ya me he desahogado lo suficiente. Se ve que están esperando a que muera para que se me considere como la segunda venida de dios a la Tierra, porque tanto martirio me parece cosa tremenda ya.

El guion cinematográfico V: los contextos dramáticos.

2013-03-22T13:26:00.000+01:00

Ahora ya que hemos dotado de esqueleto a nuestra historia, vamos a proporcionarle movilidad, volúmen, volubilidad,... En resúmen, vamos a dotarla de articulaciones valiéndonos de los contextos dramáticos: los pilares eestructurales de la historia.

Pregenérico: es lo primero que roza el espectador y que nos anticipa lo que vamos a ver. Si es bueno, marca el estilo de la película. Suele acompañarse de los créditos.
Secuencia inicial: es con lo que arranca la película, de forma potente y seductora.
Gancho dramático: es aquel incidente que nos conduce de manera lógica al punto de giro 1, a pesar de que entre ellos puede haber una gran distancia. Nos anticipa el conflicto por el cual vamos a querer engancharnos a esa historia.
Punto de giro 1: es el último elemento del planteamiento y el primero que nos introduce en una nueva dirección de la historia y la hace comenzar propiamente. Nos conduce con fuerza al desarrollo, y debe hacerlo con lógica causal, pero también con sorpresa.
Pinza 1: agrupa varias secuencias bajo un mismo denominador común y ayuda a introducirnos en el desarrollo.
Punto medio: suele ser un incidente que enlaza el contexto dramático de la primera parte del conflicto con la segunda parte. Normalmente, suele tener valor de punto de giro, introduciendo o eliminando personajes comúnmente. Debe tener suficiente fuerza dramática como para reorientar el conflicto.
Pinza 2: agrupa los contextos dramáticos bajo un mismo denominador que suceden tras el punto medio.
Punto de giro 2: nos impulsa directamente hacia la resolución de la película. Se invierte la tendencia del enredo hacia el desenredo. Debe hacernos intuir por primera vez cuál va a ser el final de la película, al menos indicándonos la dirección que se va a tomar, aunque para que sea bueno debe dejar algunos puntos sin resolver de momento, ya que si los desvelara dejaría el tercer acto sin sentido.
Clímax: es el mayor momento de intensidad dramática de la película. Todo lo anterior se ha trabajado para este punto. Para que sea bueno, debe tener dos características: desde él entendemos toda la estructura de la película, y por otro lado debe estar muy cerca del final. Hay que evitar el anticlímax.
Escena final: responde a las preguntas que deben ser respondidas. Resuelve las partes del guion que narrativamente han generado expectación en el espectador. Un final cerrado ofrece toda la información necesaria para cerrar el círculo, mientras que un final abierto va a dejar conflictos sin resolver.

Toda esta estructura la puedes mandar a tomar viento si eres Tarantino. Pero entre tú y yo, no eres Tarantino. Sírvete de ella si quieres tener un guion lógico y eficaz.

Al menos trabajas.

2013-03-19T21:29:00.002+01:00

Yo noto mucha agresividad y mucha ira contenida cuando la gente, cuando les digo que, en efecto, tengo trabajo, me dicen: "pues no te puedes quejar, que al menos trabajas, no como yo que estoy en el paro." Según estas personas, tengo el deber moral de no quejarme de mi trabajo ni de mis condiciones laborales por el simple hecho de tener uno. Vamos, que en apenas unos años el apelativo mileurista lo hemos convertido en algo privilegiado cuando venía de ser casi un improperio. Y yo ni siquiera soy mileurista.

Y como yo en particular, y dudo de si el resto de trabajadores, no tengo la culpa de vuestra situación de desempleo y quiero acercar posturas y evitar tanto odio, tanta inquina, tantas ganas de iniciar una guerra cuando no sabríamos qué hacer con un rifle si nos dieran uno, pues os voy a demostrar que no soy una persona tan afortunada por tener un empleo precario.

A ver, angelitos. A mi ver hay dos formas de, yéndonos al extremismo, estar esclavizados. La primera es privando a una persona de dinero y capacidad de desarrollarse. O sea, dejándole en el paro. No tienes dinero, y para hacer cualquier cosa, desde alimentarse y tener ropa hasta para viajar en metro, necesitas dinero. Eres un esclavo que va a acceder a cualquier trabajo de mierda que le ofrezcan para obtenerlo. Porque estamos de acuerdo en que eres una persona honrada que no va a atracar un banco, aunque el banco te haya atracado a ti previamente. No tienes dinero, pero tiempo te sobra por todas partes. Tanto que puedes ir a una biblioteca y ponerte a estudiar lo que se te antoje. O puedes visitar a tu abuela. O pasar la tarde con tus amigos. Lástima que no tengas dinero.

La segunda forma de estar esclavizado es careciendo de tiempo. Cobras poco y trabajas mucho. Pero necesitas ese poco dinero para poder desarrollarte mínimamente. Pero resulta que tus horarios laborales te incapacitan para, sin ir más lejos, estudiar algo que te abra las puertas a un empleo mejor. Vaya por dios. Pero, un momento, tienes dinero. No te lo puedes gastar en una mierda porque careces del tiempo necesario para ello, pero tenerlo lo tienes. No tienes tiempo para el ocio, ni para estudiar, ni para leer un puñetero libro o para irte un fin de semana a comer cocido a casa de tu abuela. Pero tienes dinero.

"No te quejes, que al menos trabajas." Mi respuesta bien podría ser "no te quejes, que al menos tienes tiempo." Pero sería hipócrita. Tan hipócrita como es lo primero. Tan hipócrita como si en la Roma Imperial un cristiano le dijera a un esclavo "no te quejes, que a ti al menos no te echan a los leones y sólamente te dan 10 latigazos diarios". Bueno, más o menos, que lo de los leones era una buena putada.

Porque tener un trabajo no es un privilegio, sino un derecho. Y menos privilegio si ese empleo te ata a él. La situación de trabajar pero no tener tiempo para nada más y la de tener tiempo para todo pero no tener trabajo son las dos caras de la misma moneda. Así que me voy a quejar de mi trabajo de mierda eternamente, de mis jefes lameculos y de los empleados de mi condición que también hacen la pelota para mantener su estatus, y me voy a quejar de mis horarios fatalmente remunerados, y más ahora que están peor remunerados que el año pasado.

"No te quejes, que al menos trabaj..." ¡CALLA, FURCIA!

Con la iglesia habemus topado.

2013-03-14T21:49:00.001+01:00

Soy ateo. Solo por decir eso, en algunos países estarían ya midiendo el grosor de mi cuello para llevarme a la horca. Por decir eso, en algunas épocas ya estarían cortando leña para hacer una fogata conmigo dentro. Afortunadamente, estoy en España en pleno 2013 y puedo expresar ~~lo que me salga de los cojones~~ mi opinión siempre y cuando sea consciente de que me someto al linchamiento de los que opinan lo contrario.

Además, soy homosexual, desviado, gay, marica, de la otra acera, invertido. Por decir esto, en algunos países ya me habrían rebanado la polla y me habrían tirado por algún acantilado que desembocara en piedras afiladas. Y por decir esto, en algunas épocas o bien me darían a un pupilo para ejercer con él la paideia o bien alguien gritaría "¡es una bruja!" y volverían a hacer barbacoa conmigo.

Por otra parte, soy un republicano que vive en un país donde hubo una guerra civil donde ganaron los malos de la película. Pero esto no lo digas muy alto, porque se ofenden los fachas. Fachas que se molestan por decirles que son fachas. Esto es curioso, porque a un rojo cuando le llaman rojo suele sacar el pecho y admitirlo con orgullo.

Me desvío del tema que quería abarcar. La religión, ese sitio al que acuden todas esas personas con algún tipo de vacío vital que intentan tapar adorando a un Jesucristo, a un Alá o a un Justin Bieber. A mí la religión me da igual, no me importa que exista, es más, creo que cumple una función social. Hay muchas personas que si no es por la fe se volverían locas, o que se vuelven locas porque tienen fe. Yo que sé. El caso es que ellos son felices así. Yo adoraba a mi Tamagotchi y me iba bien. El problema viene cuando esa fe tenemos que pagarla entre todos. Si yo pago la creencia religiosa de un sector de la sociedad, lo justo sería que ellos me pagaran a mí las entradas de las exposiciones de Star Wars a las que voy.

Pero a decir verdad, no estoy siendo del todo sincero. Sí que hay cosas que me molestan de la religión. Dije que soy ateo, homosexual y pertenezco a una España heredera de una dictadura católica. Tipos como yo han sido perseguidos por la iglesia católica desde siempre, y seguimos siéndolo. Por eso me tomo la libertad de criticar al papa, porque la institución que encabeza tanto el nuevo como sus predecesores me ataca constantemente y encima la estoy manteniendo con mi dinero. Algunos se llevan las manos a la cabeza cuando leen que Francisco I es homófobo, patriarcal y ha colaborado con una dictadura. Esa gente debe de confundir la iglesia católica con alguna organización a favor de los derechos humanos.

Yo ya he dejado de alarmarme ante este prototipo de representante de dios en la Tierra. Me asusta mucho más que aún haya tanto devoto que siga a ciegas a unos tipos que invierten grandes sumas de dinero para investigar si el limbo existe o si en Belén había buey y mula.

Las opinión es como el culo: todos tenemos uno.

2013-03-06T12:09:00.000+01:00

Hoy voy a ser demagogo, que está muy de moda. Aprovecho el fallecimiento de Chávez para la causa. Porque todos tenemos una opinión, al parecer. Da igual nuestra formación, las fuentes que nos dan la información, el nivel de contraste al que la sometemos, nuestro criterio e incluso da igual nuestra capacidad de permeabilidad.

Todos tenemos una opinión, y lo que es mejor aún, todos queremos expresarla, que se respete, que nadie nos lleve la contraria y si es posible que se nos aplauda. O lo que es lo mismo, que muchos amiguitos pinchen al "me gusta" de nuestra opinión de Facebook. Eso hará que nuestro ego se ponga erecto, nos reafirmará en nuestra convicción de poseer la más absoluta de las verdades. ¿Que alguien se opone a nuestra verdad? ¡A tomar por culo con él, tengo 19 "me gusta"!

Como decía, quería dar mi punto de vista acerca del debate sobre la revolución bolivariana, que es algo de lo que todos saben mucho. Y mi opinión es...que no la sé. He leído y me han contado cosas maravillosas sobre ella, al igual que he leído y me han contado cosas menos bonitas. Hay gente que compara a Chávez con Franco. O sea, que Chávez es un dictador ganando elecciones democráticas y Franco fue un demócrata que ganó una guerra civil. Algo así, ¿no? Bueno, también los hay que son capitalistas de izquierdas, que eso es todo un logro.

Quiero ir al grano. Hay gente que ahora habla de la situación en la que se queda Venezuela sin saberla situar en un mapa. Quiero decir: ojito con aquella gente a la que le damos voz. Al igual que hay defensores de la monarquía dando lecciones sobre democracia. Que sí, que tener opinión es precioso y democrático, estoy de acuerdo, pero que tener opinión no es tener la posesión de la verdad. La verdad es inefable, interpretable, expuesta a la experiencia de cada uno. La mentira existe, de eso estoy seguro, pero, ¿ocurre igual con la verdad? Complicado, ¿no? Al menos, encontrar una mentira es bastante más fácil que hallar la verdad. ¿Es comunismo lo que hay en Cuba y en Venezuela? ¿Es dictadura lo que hay en Cuba? ¿Sus ejércitos oprimen al pueblo o lo cuidan de la amenaza estadounidense? ¿Sus pueblos son pobres o simplemente es que pueden vivir con un estilo de vida apartado del consumismo al que nosotros estamos sometidos? Consumismo que, por cierto, nos hace creernos clase media, cuando somos del escaloncito de abajo. Sí, os estoy llamando pobres. ¿Lo de cerrar medios contrarios a sus gobiernos es censura o es castigar a manipuladores? Que por otra parte, a la hora de manipular, ¿quién es el culpable: el manipulador o el que se deja manipular?

Básicamente, mi opinión es esta.

No sé responder a ninguna de esas preguntas. No tengo la formación. Por mucha información que tenga, por mucho que la contraste, acabo desconcertado, incrédulo, me surgen nuevas dudas y preguntas igualmente sin respuesta, y acabo con la conclusión de que solo sé que no sé nada.

Habrá quien me acuse de no tomar partido, pero es que parece ser que hay que posicionarse en absolutamente todo, incluso cuando no tienes ni puta idea de nada. "O estás conmigo o estás contra mí", podría decirse. Prohibido permanecer neutral.

Pues no voy a disculparme por ser un incrédulo y un negacionista, y que solo me crea al 100% aquello que veo, experimento o siento por mí mismo. El resto de verdades, pues tendré que fiarme según a quién le conceda el don de la fiabilidad y de a quién no. Así pues, prefiero parecer tonto y mantenerme callado que abrir la bocaza y demostrarlo. Es un buen ejercicio que aconsejo practicar antes de que la impulsividad por someter a juicio algo de lo que no tenemos ni puñetera idea nos haga opinar de ello. Ya avisé al comienzo de que iba a ser demagogo.

La caja sorpresa.

2013-02-27T21:18:00.002+01:00

Hoy prometo escribir bonito, si alguno nota que que me pongo excesivo que me frene. Yo soy consciente de que hablo mucho de mí, es más, creo que la mayoría del tiempo hablo de mí. Siempre estoy YO esto, YO lo otro, YO aquello... No lo puedo evitar como la mente preparada, capacitada y superior envuelta en un bello e higiénico cuerpo que soy. Pero que yo iba a hablar bonito, nada de egos por hoy.

Resulta que hace poco, como hace poco que anuncié, fue mi cumpleaños. Por cierto, preciosas y emotivas las felicitaciones vía facebook de todos aquellos que ya no se volverán a acordar de mí hasta el próximo cumpleaños. Como iba diciendo, cumplí años, y el caso es que no soy una persona muy dada a excederme en celebraciones. Bueno, hubo un año que lo celebré como siete veces, la primera una semana antes de la fecha exacta y la última se me juntó con la celebración de navidad. Y mis amigos tampoco son dotados a hacerme grandes regalos o sorpresas. A ellos siempre les ha gustado más tirarme de las orejas hasta dejármelas como filetes, emborracharme hasta meterme en situaciones comprometidas con agencias matrimoniales o llevarme a caros restaurantes franceses que exponen en su interior galerías de reconocidos y exclusivistas artistas vanguardistas.

Quizá esté exagerando un poco.

Ahora me pondré en modo "todo lo que vas a leer a continuación es verdad, y como es verdad, es bonito". Había quedado con mi novio para ir a patinar sobre hielo, que al final no quedamos para eso, sino para dar una vuelta en plan dar envidia y hacer llorar de su propia desgracia a la gente soltera. Y llovía. Llovía mucho. Llovía como si Noé estuviera coleccionando parejas de animales para meterles en un barco. Fui a esperarle a la parada de metro que le pilla cerca de casa. A mi novio, no a Noé. Esperé hasta el punto de que los trabajadores empezaron a dudar de si era vigilante de seguridad. Como soy muy cuqui, le mandé un mensaje de WhatsApp con el dibujito del caracol. Y apareció al rato. No solo apareció, sino que lo hizo detrás de una caja del tamaño de una isla griega escala 1:1, envuelta en papel de regalo, y yo tuve que volver a mi casa para cambiarme los calzoncillos. A mi regreso, nos fuimos a Parque Oeste.

Una vez allí, mojados (por la lluvia, se entiende) y sin que me dejara abrir el paquete, nos metimos en el Alcampo, el más grande de España, por cierto, y después de recorrerlo dos veces, me hizo salir para comprar "algo" y esperarle junto a una floristería donde vendían plantas carnívoras. Que era curioso porque las metías el dedo en la boca y no hacían nada. No había visto bichos más sosos desde que un amigo se compró un camaleón. Y mi novio se fue con la caja y regresó al rato. ¿Podía abrir ya la caja? ¡No, te esperas!

El lugar que escogió para abrir la caja fue un McDonalds lleno de niños. Varios de ellos sufrieron traumatismos craneales y hemorragias internas...dentro de mi cabeza. Y llegó el momento de abrir el paquete...sosteniendo un helado de nata en una mano...y con él grabándome y diciéndome cosas bellas (próximamente en Youtube). ¿Y qué había dentro? Tiras, y tiras, y tiras, y tiras, y más tiras de periódico. Y aún más tiras de periódico. Que me pusiera a buscar, me dijo. Y yo, claro, me emociono con estas cosas como cuando viene Papá Noel, y no sé por dónde empezar, se me enervan las neuronas, e hiperventilé. Cuando consiguieron reanimarme, empecé a buscar ya más calmado. Y lo bonito, porque yo venía a escribir bonito, del asunto era que cada regalo significaba algo que le gustaba de mí. ¿No es para comérselo? A saber: un póster de Joker y otro de Frankenweenie; chapitas de El Hobbit; dos cómics de Fullmetal Alchemist; una taza de twitter; una pulsera republicana; un sándwich de crema de cacahuete acompañado de Nestea (que lo compró en Alcampo junto al pan, ese era el gran misterio); una palestina (el pañuelo del cuello, no una señora nacida en Palestina); la película "La historia interminable"; y, ojo, un colgante de la llave espada de Kingdom Hearts ¡que era suyo! Insisto, ¿no es para comérselo, para abrazarle, quererle y chuparle la...sangre? ¡HE DICHO SANGRE!

Pues ya he escrito mi post bonito, acerca de mi cosa sucedida recientemente de interés popular, y he presumido un poco. El resto de la historia no es de vuestra incumbencia.

Mis cástings: Final Fantasy VIII

2013-02-21T12:13:00.000+01:00

Siempre he tenido sueños húmedos con ver la octava entrega de la mítica franquicia de Squaresoft convertida en saga cinematográfica, y como veo que nadie se va a molestar en llevarla a cabo, pues he decidido poner cara de carne y hueso a los personajes.

En mi mente tendría forma de trilogía: la primera parte iría desde el comienzo del juego hasta que Squall se enfrenta por primera vez a Edea en Galbadia y él y sus compañeros son derrotados; la segunda parte abarcaría desde la Prisión del Distrito D y la fuga de los protagonistas hasta la batalla entre los jardines de Balamb y de Galbadia; y la tercera recorrería el resto del juego, la trama de las brujas, el viaje a la luna, y el castillo de Artemisa.

El cásting sería el siguiente:

Squall: Aaron Johnson.

Es un héroe taciturno y esquivo, miembro de la brigada SeeD, de actitud retraída e insociable, da la impresión de ser un individuo egocéntrico e incapaz de trabajar en equipo, detesta que se metan en sus asuntos y se le puede describir como un lobo solitario, pero que llega a ser el Comandante del Jardín de Balamb.

* Hago un inciso: el Squall perfecto sería River Phoenix a principios de los 90.

Rinoa: Camilla Belle.

Líder de los Búhos del Bosque, conoció a Squall y los demás al contratar sus servicios para dar un golpe contra el presidente de Galbadia, una chica muy optimista. La bruja Edea le transmite sus poderes ya que Rinoa era la mujer con más capacidad mágica cerca de ella.

Seifer: Alex Pettyfer.

Es el rival de Squall, al principio podríamos decir que es de los buenos, ya que es el jefe del grupo de Squall para ir a luchar a Dollet, pero empieza a trabajar para Edea, convirtiéndose en su caballero.

Quistis: Emma Stone.

Es la profesora más jóven del Jardín de Balamb; siente algo por Squall y se lo dice siempre, lo hostiga y le propone en muchas ocasiones ser su novia, aunque a veces se considera su hermana mayor. A lo largo de la historia descubrirá cuáles son sus sentimientos.

Zell: Jeremy Sumpter.

Es un SeeD graduado del Jardín de Balamb. Vive en Balamb con su madre. Aparece por primera vez cuando se disponen a ir a luchar a Dollet, en el grupo de Squall y Seifer.

Selphie: Emma Watson.

Estudiante de intercambio del Jardín de Trabia, se gradúa de SeeD en Balamb; es una chica extremadamente alegre y algo entrometida. Aparece por primera vez en Dollet, como emisaria, pero se une al grupo tras la marcha de Seifer.

Irvine: Thomas Dekker.

Especie de SeeD del Jardín de Galbadia, ya que en ese jardín no se forman SeeDs, un experto tirador, obsesionado con las mujeres. Se une al grupo durante la visita al Jardín de Galbadia para la misión de asesinar a Edea.

Laguna: Johnny Depp.

Personaje que se aparece durante los sueños de Squall. Más adelante demuestra tener su papel importante en la historia, fue él quien encerró a la bruja Adel durante la llamada "guerra de la bruja". Es el presidente de Esthar, y se descubre que es el padre de Squall.

Edea: Angelina Jolie.

La bruja que pone las cosas difíciles en la primera mitad de la historia, pero después se descubre que sólo está siendo controlada por Artemisa. Esposa del director Kramer, y una muy buena aliada más adelante. Es la madre adoptiva de todo el equipo menos de Rinoa.

Artemisa: Tilda Swinton.

Es el enemigo principal de la historia. Es una bruja del futuro, que en el inicio controla a Edea Kramer. Su objetivo es comprimir el tiempo para dominar el mundo.

Yai!!! I'm 25!!!

2013-02-17T14:14:00.000+01:00

Voy a hacer un Beatriz Talegón, o sea, defenderme de lo indefendible. Quiero defenderme de aquella gente que me está acusando de cumplir una edad que no se corresponde ni con mi físico, ni con mi subnormalidad ni con mi adolescencia perpetua. Si todos renegamos de nuestra foto del DNI, pues yo voy un paso más allá y reniego de mi fecha de nacimiento también.

A todo esto, hoy es el cumpleaños de Michael Jordan. Y el mío también.

Yai!!! I'm 25!!!

Pero el caso es que, no sé si os habré contado un oscuro secreto de mi pasado que puede despejar muchas dudas. Estuve criogenizado durante 6 años. Eso no solo pausó mi biorritmo, sino que además, una vez devuelto a mi estado natural, se deceleró. Soy algo así como Aragorn, que al tener en su sangre parte élfica y de los antiguos hombres, pues tiene 80 años y ahí le tenéis al hombre, cuanto más sucio más atractivo. Y aparentando la mitad de edad, también. Pues yo más o menos igual. Por cierto, saludos de Walt Disney, que dice que ya si eso sale de su cápsula para cuando cancelen Disney Channel, que ha oído malos comentarios de ella y no le apetece corroborarlos.

Y bueno, ya sabéis que por las noches me dedico a salvar el mundo, pero hasta ahora lo había hecho sin superpoderes. Cuando empiece a ser consciente de ellos (ojalá multiplicar dinero), os iré contando.

Y estuve ayer celebrándolo un poco. Fue la primera vez en mi vida en que CASI gano una partida de bolos. Y no es que me dejaran ganar, no, que casi llego a los 100 puntos, cosa meritoria en alguien que suele quedarse en 60.

P.D.: Como este es un post sin fuste ni fuelle, aprovecho para decir una cosa de la Talegón, la chiquilla esta del PSOE. A ver, que sí, que puede manifestarse y ser crítica con su partido. Igual que me pareció fatal cuando a Cayo Lara se le zarandeó durante el 15M, lo mismo me parece ahora con ella. Pero hermosa, que cuando tu partido abrió juzgados para acelerar desahucios ni tú ni ningún jóven "socialista" salisteis a dar la cara para recriminárselo a tus mayores. Sí, te estoy llamando oportunista, por muy buenas que sean tus intenciones.

P.D.D.: Es mi cumpleaños, regaladme followers, una cuenta premium de favstar y el historial del mis tweets, que yo aún no puedo acceder a él. Gracias.

Querida raza aria.

2013-02-12T21:55:00.000+01:00

Se le ve el pirindolo: ji ji ji ji

Queridos seres humanos, o lo que seáis: chupadme el pito. Sé que no es una buena forma de empezar el post, pero es que hay días en que odio con todo mi ser a la raza humana. Y mira que no soy ni ecologista, ni pertenezco a ninguna ONG, ni soy vegetariano, ni hippie, ni voy a los concursos de misses a decir que mi mayor deseo es la paz mundial, aunque tampoco soy abogado de la práctica de los genocidios. Pero todo eso no quita que tenga arcadas con vosotros.

Como el mundo es inmenso, centraré mi odio en España, así, un país elegido a dedo y porque me viene fenomenal. Entre las muchas actividades deleznables que el ser humano realiza y que son toleradas por el propio ser humano, por sus santos cojones, está la tortura animal. ¿Que por qué? Porque es un bien cultural, dicen. Me refiero a la tauromaquia, la cual no solo toleramos sino que además subvencionamos, como si los toreros fuesen a ir a los Goya. Encima, mi amado, querido e idolatrado Toni Cantó, que es un señor que cuando yo era pequeño salía en la tele recibiendo collejas y que hoy ocupa asiento en el Congreso de los Diputados, suelta por su preciosa boca: "los animales no tienen derecho a la vida ni a la libertad." Ole, torero, picha brava, tus cojones colganderos. Eso para defender esa bonita tradición practicada en España, la tauromaquia. Lo cual, me lleva a pensar, que él mismo se acaba de quitar esos derechos y libertades de los que tanto le gusta hablar, pero ese es otro tema.

Permitidme ponerme un poco en plan rollo Gandhi. Yo a veces me pongo metafísico (y eso que no me drogo) y pienso acerca de la vida (de la vida en plan "La vida"). Y pienso que nuestra existencia y el espacio que habitamos, los recursos que consumimos, todo aquello con lo que interactuamos, no nos pertenece, sino que son entes prestados. Y que somos tan "ole nuestra picha" que nos hemos erigido como raza superior. ¿Que por qué? Porque podemos. Eso sí, que no nos enfrenten a un Tiranosaurio, a un tiburón blanco, a un toro que no esté en medio de una plaza, desorientado y drogado. Nosotros llegamos, nos tiramos unos 80 años haciendo mierdas de mayor o menor interés, y después nos morimos. Ya está. No somos nada más que eso. Entonces, ¿por qué nos empeñamos en apoderarnos de todo? ¿Por qué nos empeñamos en apoderarnos de la verdad absoluta, o de la justicia absoluta? Voy más allá: ¿por qué nos empeñamos en estar por encima de otros seres vivos con los que cohabitamos?

Hay una palabra que odio casi tanto como a Toni Cantó: tolerancia. Tolerar algo o a alguien automáticamente hace que te coloques por encima de eso a lo que te refieres. Como si tuvieses una superioridad moral o algo por el estilo. No es tolerar, sino convivir lo que hay que lograr, estando en el mismo nivel. No es lícito para nuestra especie, y nos denigra como tal, torturar a otra especie por simple regocijo, o devastar bosques por la simple explotación de ese terreno para fines lucrativos, o verter nuestros residuos de manera irresponsable en algún lugar donde a nosotros no nos moleste. Y así, cientos de ejemplos.

Por último: he puesto como ejemplo España porque es donde vivo y porque aún no tengo noticia de ningún país donde las cosas se hagan de manera más chapucera, tanto por parte de los sucesivos gobiernos como de los gobernados, actualmente. Quizá Italia. O México. Pero cuando la masa, en general, es así de subnormal, y se deja arrastrar con tan suma facilidad, mi asco, mi grima, mi repulsión y mis náuseas van hacia todo el puto género humano, incluídos los judíos, las mujeres y los niños. Sobre todo los niños, qué patada en la boca que tienen, casi tan grande como la que tiene Toni Cantó.

Los guiones que no eran escritos por un guionista.

2013-02-06T22:35:00.000+01:00

¡Los guionistas existimos! Y tras este alarmante toque de atención, expondré mi drama. Resulta que estoy metido en varios proyectos, algunos de ellos para la propia escuela en la que hago la carrera (cinematografía, especialidad de guion, para los que no tenéis la grata fortuna de conocerme desde tiempos inmemoriales), otros son encargos de profesores, y otros para gente de fuera. Todos ellos gratis. Faltaría más, un guionista cobrando y pudiendo comer por lo que escribe, habrase visto.

Empiezo por el guion para una serie que nos ha encargado la escuela. Resulta que todos los años hacen una serie para internet, pero este año, por fallo de gestión (Universidad Rey Juán Carlos I, te adoro), la serie que se está grabando no la hemos escrito los de guion. Así que para que no protestemos demasiado nos ha encargado escribir algo para que se realice el año que viene, cuando ya no estemos nosotros y básicamente puedan hacer lo que les salga de la polla con ello. Alegría. Pues bueno, en menos de dos meses, porque encima nos han dado plazo, hemos conseguido escribirles 12 capítulos de algo medio decente, y digo decente porque alguna ocurrencia ingeniosa tienen. Para que os hagais una idea, desde "Yo soy Bea" no había visto conflictos y personajes de tan magno calado.

Me sumerjo en el guion que estoy escribiendo para un director. Resulta que el tipo tenía una idea sobre unos amantes inmersos en el mundo de la heroína, con el protagonista enfermo terminal y ocultándoselo a la tipa, y él quería que ese amor fuera eterno, magnánimo. Lo primero que le dije es que se había cargado todos los conflictos interesantes de un plumazo, así que cogí la idea que tenía, con esos mismos personajes, y le di una vuelta de tuerca y saqué un pequeño reverso siniestro al asunto, respetando lo del amor eterno, el cual solo es posible llevar a cabo si alguno de ellos muere, a no ser que quiera "Pretty Woman" pero con drogas. Aproveché la enfermedad del tipo para cargármelo en la última escena, es la esencia de la tragedia, que alguien muera y te deje jodido. Hice que estos personajes se conocieran ayudándole él a ella a pincharse, y que la última escena ocurriera a la inversa, y con él dejándose morir, todo eso después de algunos reversos. Es una historia pequeña, pero que le había metido cosas interesantes. Me lo reconoció el director, supo verle el jugo que le había sacado. Otras dos personas, una de ellas guionista profesional, vieron cosas muy buenas en ese guion. Solo me quedaba mejorarle los diálogos cuando, de repente, el director me envía un correo diciendo que se le había ido la cabeza (con esas putas palabras, flipado de la vida) y que había reescrito todo porque mi versión tenía poco de lo que él quería transmitir. ¿Qué cojones me estás contado, pollo? ¡Tío, te he dado un guion bastante bueno de algo que a priori no daba para nada! E impresionante el tamaño de tu bolsa escrotal al desecharlo e insistir en convertirlo en una historia con más filtros que un cuento llevado a película animada por Disney.

Y remato con otro problema con los que se especializan en dirección en la escuela. Resulta que nosotros les ofrecimos ayuda para escribir sus guiones de sus proyectos finales. Desde entonces, hemos oído grillos cada vez que les preguntábamos por ello. Hoy hemos tenido el infortunio de leer las versiones finales de los guiones que van a dirigir. Pregunta: dentro de la escala social qué va por debajo, ¿la mierda o la basura? Para saber dónde colocar tales esperpentos narrativos. No solo son historias que solo les importan a quienes las han escrito y que nadie tendría el menor interés en prestarles atención, sino que están escritas en coloquio de niños de ESO. Y el caso es que alguna idea buena había, la cual cogida por alguien que sabe de guion podría haberle sacado mucho provecho. Pero el ego de estas personas y sus ansias por contarlo, dirigirlo, interpretarlo y montarlo todo ellos es insaciable. Así salen las mierdas que salen.

¿Os sabéis la historia de que el cine español es malo? Pues ya sabéis más o menos cómo se mueven las cosas. Las películas terminan siendo historias que a nadie le interesan, pero en las que el director vierte su alma. Pues muy bien, hermoso, para ti y para tus tres amigos gafapastas que vean algo en ello.

A veces sueño cosas.

2013-01-31T12:03:00.000+01:00

Rara vez me acuerdo de las cosas que sueño cuando duermo, pero como estoy enfermo, con fiebre, mezclando paracetamoles e ibuprofenos con zumitos de todos los sabores, agonizando, viendo santos y dragones, y delirando, pues fíjate tú que me acuerdo de lo que soñé anoche. Que dormir dormí poco, porque cualquiera que me viera diría que solo me falta hablar arameo para estar ante un evidente caso de posesión demoniaca.

Voy directo al sueño que me pierdo. Al tratarse de mi sueño, el protagonista era yo, obvio. Me encontraba en la universidad, pero no en mi escuela ni en la universidad a la que pertenece, no, sino en la Carlos III de Leganés, que yo solo he entrado ahí para acompañar a amigos o para tirarme en el cesped del campus a jugar al mus. Ya desde el principio el ambiente estaba enrarecido, porque yo iba a clase y notaba algo extraño en mis compañeros. Rápidamente me di cuenta de que llevaban babys y que eran niños de preescolar. Todo muy perturbador, pero el caso es que yo me lo tomaba con normalidad y actuaba con total naturalidad, como si ese fuese mi día a día.

El caso es que estábamos mis compañeros parvulitos universitarios y yo en clase, cuando de repente una niña se me acerca y me da la mano. Yo seguía con mi rollo de hacer que todo eso era de lo más normal. Pero mi yo externo al sueño, mi "yo espectador", estaba como las abuelas cuando ven una película: "¿pero qué haces? ¿A dónde vas? ¡Que te van a liar!". Pero yo ignoraba a mi "yo espectador" y me iba con la niña con una parsimonia y una elegancia... O sea, no hay alumno hoy en día que se vaya en mitad de clase con tanto estilo y descaro. Bueno, que la niña se me lleva de la clase, y recorremos los pasillos de la universidad hasta que uno de ellos desemboca en un Carrefour. Alucina pepinillos, que yo soy consciente de la apremiante mercantilización de las universidades españolas, pero a saber qué cojones pinta un hipermercado coesionado a una universidad. Que no al lado, no, coesionado, mismo edificio, misma planta, misma estructura arquitectónica considerada como un solo elemento individual e independiete a otros.

Pues seguíamos deambulando por el Carrefour cuando de repente nos encontramos al cásting de "Aquí no hay quien viva" en medio de un rodaje. ¡Eh, nenes, que les trataba de tú a tú! ¡De tú a tú! Vamos, Maribí Bilbao me ofreció un cigarro y todo, que yo rechacé porque soy una persona sana hasta en los sueños. Pero este episodio es anecdótico. Mucho más trascendental es la discusión posterior que tienen Punset y @cometelasopa, bajo la apariencia de Josh Harnett, sobre si el opening de Digimon era superior al de Pokémon. Sé que era @cometelasopa porque en una profunda conversación nos dijimos:

- Oye, tú eres @cometelasopa, ¿no?

- Sí, soy @cometelasopa.

- Ah, pues vale.

Y entonces nos ponemos todos a cantar "Pokémon, hazte con todos". Y antes de que todo eso se convirtiese en un musical pedante, la niña siguió en su tarea secuestradora y me llevó a otras áreas del Carrefour, concretamente a los almacenes. Que yo nunca he entrado en un almacén de un supermercado, pero mi subconsciente por lo visto se los imagina como el interior de una de las naves de Star Trek, con gente corriendo por todas partes en pijama de colores chillones y las paredes totalmente blancas, muy orwelliano todo. Y al final termino, tras una elipsis que, sinceramente, la vi fuera de lugar, en una habitación oscura, sin la niña, hablando con un puto gato. Además me acuerdo que el gato tenía pajarita o corbata. La cosa no acaba ahí, porque resulta que el gato me da un sable láser, y por alguna razón acabo en una batalla épica luchando contra mi mejor amigo y Javier Bizarre, que a saber cómo cojones se habían entrado en contacto entre ellos para aliarse contra mí y por qué. El caso es que uno de ellos dice: "¡eras mi amigo!". Y les mato.

Y ya está. Conclusión. Este es un sueño del que me acuerdo perfectamente. Me acuerdo tan bien que estoy por sacarle jugo para algún guion, porque lo de los parvulitos universitarios es fascinante y tenebroso. Y claro, sabiendo las cosas tan alucinantes que puedo llegar a soñar, ahora tengo curiosidad por las cosas de las que no me acuerdo, lo cual me plantea el dilema de si me sale rentable seguir con fiebre y enfermo para tener cosas cojonudas sobre las que escribir. ¡Eh, qué hacéis! ¡Dejadme! ¿Qué es esa camisa de fuerza? ¡HIJOS DE PUTA! ¡REPRESORES! ¡NAZIS!

La libertad guiando a los subnormalitos.

2013-01-27T19:18:00.002+01:00

Empezaré citando a Groucho, pero aportando mi toque personal: "partiendo de la nada, hemos alcanzado las más altas cotas de gilipollez". Como llevo diciendo desde que descubrí que mi pito sirve para más cosas que mear o que mi cerebro sirve para algo más que encontrar caras en las paredes de gotelé, lo políticamente correcto me parece la demostración de que no solo somos todo lo intolerantes que negamos a toda costa ser (¡yo no soy intolerante, que tengo un amigo gay, y es un chico normal!) sino que aparte de eso somos subnormales. Pero no subnormales de "ay, pobrecito, es subnormal, toma veinte céntimos y cómprate una piruleta", no. Somos subnormales de que si nuestros representantes, por mucho que renegemos de ellos, son Rajoy y el Borbón campechano es porque estamos hechos a su imagen y semejanza.

Y con ser subnormales no solo me refiero a los que añoran los tiempos ~~de dictadura~~ mozos del franquismo con sus correspondientes subdivisiones conservadoras, no. Aquí incluyo a la izquierda progresista y nuestros problemas de "yo soy más rojo que tú", "no, yo soy más rojo que tú, y las pancartas son mías y me las subo a mi casa". O a los más progres de todos, los que votan en blanco "porque a mí no me representan". Esos son lo más. Yo hago estos sanos ejercicios de autocrítica en los que admito que somos gilipollas de vez en cuando, deberíais probar a hacerlo.

Sin ir más lejos, ayer me encuentro un artículo en la sección "El debate", o sea, en plan serio, en plan "vamos a hablar de algo importante así que ojito con ésto", de un periódico de corte progre que se enorgullecía de no incluir publicidad del libro "Choque de reyes" en sus páginas porque la portada les resultaba sexista. La portada ilustra a una de las protagonistas desnudas, saliendo de entre las llamas, rodeada de sus dragones, en una de las escenas más épicas de la saga y que quienes lo hayan leído no verán mensaje sexista en ningún sitio. Es más, reconocerán inmediatamente la escena y verán el verdadero mensaje que lanza la portada. Pero la gente del periódico, con un aire de superioridad e intachable moral, decía que era sexista porque la portada se aprovechaba de la imagen del desnudo femenino para atraer lectores. La editoral les respondió diciendo que entonces considerarían como sexista también el cuadro de "La libertad guiando al pueblo", de Delacroix, ya que la protagonista del cuadro reluce muy bien relucidas sus tetas. Pero el periódico decía que el mensaje del cuadro era distinto al del libro, que si era un cuadro de rebeldía, de fraternidad, de revolución,... Lo cual me lleva a plantearme que qué clase de documentación previa tienen estos editores, los del periódico, para afirmar eso del cuadro y no lo mismo de la escena que ilustra la portada del libro, cuando el mensaje es básicamente el mismo. ¿Se habrán leído el libro? ¿Al menos habrán visto la serie "Juego de tronos"?

Esta gente es la que luego se ríe de "El país" por sacar portadas con fotos de Chávez falsas, les acusa de no documentarse, de realizar actos impulsivos con tal de ganar audiencia arriesgando su veracidad, cuando resulta que ellos hacen algo parecido viendo una chica desnuda y automáticamente viendo sexismo. Que es una pena que follen poco y no estén acostumbrados, pero que debajo de la ropa las mujeres suelen ser así, y que cuando se desnudan no es necesario poner dos rombos o tapar los ojos al niño no vaya a ser que se escandalice. Son unas tetas. Punto.

Hemos llegado a ese límite, al de ver una teta o una polla e inmediatamente ver sexismo donde no lo hay. De aquí a volver a la falda larga y enseñar la liga de la pierna para poner cachondos a los varones hay dos pasos. Pero no solo con el tema sexista somos así de subnormales. Es con todo. Con el humor, que resulta que tienes que tener cuidado con qué tipo de cosas bromeas, sobre todo si te pillan cerca. Tienes vía libre para bromear sobre un huracán en Florida con 500 muertos, porque total, a saber dónde está Florida, pero como haya un derrumbamiento en Alpedrete con el resultado de una vieja traumatizada y mucha gente con su coche despeñado y hagas un chiste de ello, automáticamente crucificado.

Asumamos que la gente "correcta" existe, está ahí. Pero por el bien de la humanidad, no nos pongamos a su nivel. Libres domingos y domingas, que mucho criticar a los curas cuando los primeros escrupulosos somos nosotros mismos.

El guion cinematográfico (IV): de la idea a la estructura.

2013-01-23T20:31:00.001+01:00

Siguiendo con mi loable misión de ilustraros en el laberíntico mundo del guion, me voy a adentrar un poquito más. Ya he dejado claro que en el guion hay que partir de una idea, la cual después hay que estructuralizar. Todas esas movidas ya las expliqué en el primer post, en el de la idea y en el de la estructura. Pues bien, vamos a ello.

La escritura debe ser espartana, clara, corta y directa. Al contrario de lo que estoy haciendo yo, no hay que usar demasiados adjetivos o adverbios, lo que predomina es el verbo, que esto no es literatura. Tampoco es apropiado incluir diálogos muy largos, siempre es mejor un diálogo corto, fuerte y contundente. A no ser que seas Tarantino. ¿Eres Tarantino? ¿No? Pues mejor hazme caso. Las descripciones también son cortas, y solo describimos lo argumental, lo que es esencial para la historia. Podemos estar en una habitación la cual imaginamos con un reloj de pared. Si ese reloj no afecta a la historia, no lo mencionamos, que para eso ya hay un departamento de arte.

Antes de seguir, dejaré claro lo que es el centro dramático: es el conjunto de intuiciones que uno quiere contar. A veces, las diremos con claridad, otras no aparecerán.

Para desarrollar la idea dentro de una estructura, las fases son:

Incubación: algo nos da una idea, nos ha llegado el centro dramático, algo que queremos contar. Puede ser la base de una historia, y mejor que no te pille en la ducha o cagando, porque sería apropiado que lo registraras en papel. Ese pequeño registro se pule, le hacemos preguntas, y se le intenta dar estructura, en la que quizá empiezan a aparecer puntos de giro, planos,... Al final de esta fase, deberíamos ser capaces de hacer algo necesario y absurdo: una sinopsis.
Desarrollo: tenemos la historia estructurada, los dramas parciales, la trama total, y la trama corregida y ajustada. La trama es, simplemente, lo que ocurre en la historia. La idea de la que hemos obtenido una historia la hemos estructurado y hemos llegado a esa trama. Se pone a prueba esa primera idea para ver si funciona. Se escribe el tratamiento: un guion sin diálogos en el que se describen las secuencias y se fragmentan.
Escritura: tenemos la trama descrita y dialogada, los diferentes borradores y la versión definitiva.
Reescritura: se analiza y se evalúa esa versión definitiva, se corrige y se realiza la escritura final.

Y hasta aquí. Así visto, todo parece muy simple, pero ya me meteré en cosas más complejas en el siguiente post del guion.

The Wicker Man - Iron Maiden

2013-01-20T03:04:00.000+01:00

Me he comido muchos conciertos, pero paradójicamente al que viene siendo mi grupo favorito desde que tenía edad de tirarme horas viendo dibujos animados... Espera, eso lo sigo haciendo. Al que viene siendo mi grupo favorito desde que tenía edad de tomar papilla... Eso también lo sigo haciendo, está rica... Vale, mi banda favorita desde que tenía edad de chuparme el dedo... ¡JÁ, ahora sí! Mis preferencia sobre chupar cosas han cambiado con el tiempo. Vale, al grano. A mi grupo favorito desde siempre, IRON MAIDEN, cuyas canciones me ponía mi primo mayor siendo yo un canijo y que yo grababa en mis cintas de "Varios" junto a exitazos como el "Hakuna Matata" o "Living la vida loca", nunca les he visto en concierto.

Pues en mayo vienen a Madrid, fíjate tú. Y he llegado a un acuerdo con ese chico del que todo el mundo me pregunta cosas: yo le acompaño el mes que viene a Soria a ver un concierto que él quiere ver, y él se viene conmigo a ver a los putos Maiden en mayo. Eso es amor y no la mierda de Crepúsculo, joder.

Hand of fate is moving and the finger points to you
He knocks you to your feet and so what are you gonna do
Your tongue has frozen now you've got something to say
The piper at the gates of dawn is calling you his way

You watch the world exploding every single night
Dancing in the sun a newborn in the light
Say goodbye to gravity and say goodbye to death
Hello to eternity and live for every breath

Your time will come, your time will come
Your time will come, your time will come

The ferryman wants his money you ain't going to give it back
He can push his own boat as you set up off the track
Nothing you can contemplate will ever be the same
Every second is a new spark, sets the universe aflame

You watch the world exploding every single night
Dancing in the sun a newborn in the light
Brothers and their fathers joining hands and make a chain
The shadow of the Wicker Man is rising up again

Your time will come, your time will come
Your time will come, your time will come

Tribu urbana X.

2013-01-17T01:32:00.000+01:00

Al parecer, los emos ya se han suicidado todos, así que había que ir rapiditos en fabricar una nueva tribu urbana a la que odiar mucho entre todos. Los reggeatoneros no se mueren porque su propio cerebro carece de las neuronas necesarias para el procedimiento de defunción, lo cual les convierte en una raza superior y que nos enterrará a todos, así que ha surgido una nueva moda pasajera más digerible para todos, y que no sé cómo apodarla. No son hipsters, no son modernos, no son gafapastas. Son...algo.

A ver si logro describirlos, cosa dificil debido a que ellos mismos discuten con ellos mismos para ver quién es el más...lo que sea que sean...de todos.

No volveré a reirme de las hombreras de los 80.

Su actitud es un poco así como de rebeldes-antisistemas-punkis-macarrillas-hippies. Calzan Vans, llevan gafas sin lentes, peinados con los laterales rapados y teñidos de colores como azul pitufo o rosa chicle, camisetas de Kurt Cobain pero adquiridas en Springfield a 25€, suelen llevar monopatín aunque no sepan patinar, se ponen septum, y se dilatan las orejas hasta el límite de usar el agujero para llevar a su canario. Concretamente en Madrid, con la moda que hay ahora de hacer una manifestación diaria de lo que sea (creo que ya han propuesto una para que Arguiñano deje de hacer chistes), pues ellos se apuntan a todas, de lo que sea, y así pasan la tarde, y después hablan de lo penoso que es el sistema capitalista mientras toman café dentro de un Starbucks. Su lema es "ni de izquierdas ni de derechas". O sea, inconscientes de clase.

Suelen tener una reflex y llevarla con ellos siempre, aunque para ellos el diafragma es el músculo que provoca el hipo y el número F no es un número, sino una letra. Con ella hacen fotos en automático para luego pasarlas al móvil y luego colgarlas en el Instagram. Y de vez en cuando surge un líder de esta tribu que se dedica a hacer vídeos para Youtube. Gente con unas inquietudes culturales, por lo que vemos, bastante amplias.

Lo más undergrounds de la tribu pisan de vez en cuando Fnac. Lo tocan todo, lo ven todo, hacen fotos de cualquier artilugio de merchandising para el Instagram, y twittean que están en Fnac acompañados de sus coleguis.

Tienen un rollo sexual bastante extraño. Van de gays, pero no son gays. Pero actúan como gays. Pero sin pluma, porque a ellos la pluma no les va. Pero insisto, no son gays. Y se hacen los cuquis, los adorables de la muerte, los abrazables,... ¡Se hacen pasar por gays, pero no son gays! Es que es dificil de explicar, porque estamos entrando en un subgénero sexual demasiado escatológico y perverso que desafía al rollito que se trae Mario Vaquerizo. Además, suelen dentro del propio grupo, suelen relacionarse todos con todos sin considerarlo cuernos. Venga, va, intentaré definirlos: heterosexuales acomplejados por no ser gays pero que no quieren ser homosexuales pese a envidiar su libertad afectivosexual. Mirad, es que es muy raro y tampoco quiero profundizar mucho en esto.

Pues creo que está todo dicho. El ser humano viene del mono, y se nota. Aunque los monos son simpáticos.

Mein Herz brennt - Rammstein

2013-01-13T13:36:00.003+01:00

Aprovecho esta entrada dominguera para recordar a la gente que conozco en su versión 1.0 que en abril vienen Rammstein a Madrid, y que aunque ya les he disfrutado en directo, me haría muy feliz, pero mucho, mucho, mucho, volver a verles. Y más sabiendo que la excusa que se han sacado de la manga para esta gira es convertir uno de mis temas favoritos en single, con su correspondiente videoclip que, como todos los del grupo, es algo así como la polla untada en miel.

Nun liebe Kinder gebt fein acht
Ich bin die Stimme aus dem Kissen
Ich hab euch etwas mitgebracht
Hab es aus meiner Brust gerissen

Mit diesem Herz hab ich die Macht
Die Augenlider zu erpressen
Ich singe bis der Tag erwacht
Ein heller Schein am Firmament
Mein Herz brennt

Sie kommen zu euch in der Nacht
Dämonen Geister schwarze Feen
Sie kriechen aus dem Kellerschacht
Und werden unter euer Bettzeug sehen

Nun liebe Kinder gebt fein acht
Ich bin die Stimme aus dem Kissen
Ich hab euch etwas mitgebracht
Ein heller Schein am Firmament
Mein Herz brennt

Sie kommen zu euch in der Nacht
Und stehlen eure kleinen heißen Tränen
Sie warten bis der Mond erwacht
Und drücken sie in meine kalten Venen

Nun liebe Kinder gebt fein acht
Ich bin die Stimme aus dem Kissen
Ich singe bis der Tag erwacht
Ein heller Schein am Firmament
Mein Herz brennt

Feliz 1984

2013-01-10T12:03:00.001+01:00

A lo mejor estoy desquiciado y perdiendo la cabeza definitivamente, pero últimamente estoy obsesionado con los paralelismos entre las diferentes situaciones sociales que se desarrollan actualmente, de sobra conocidas por todos, y que son tantas que el simple hecho de resumirlas me llevaría una entrada entera, con obras de ficción literaria publicadas hace décadas, o hace incluso un siglo. Obras como "1984" de Orwell, "Un mundo feliz" de Huxley, "Fahrenheit 451" de Bradbury,... U obras más recientes, como el cómic "V de Vendetta" o el de "Battle Royale", ambos adaptados con bastante éxito al cine. O sin ir más lejos, la saga nolaniana de Batman, especialmente "El Caballero Oscuro" y su secuela.

Las primeras obras a las que me he referido son novelas de caracter sociológico cuyo marco es un futuro ficticio con enormes avances tecnológicos donde la raza humana ha alcanzado un enorme potencial. ¿A qué precio? Con el ser humano siendo vigilado constantemente por el Gran Hermano y reprimido ante cualquier conducta que se salga de lo que la Ley ha establecido, manipulando el pasado, o siendo educado de tal forma que su propia estupidez, ignorancia y una dosis de psicotrópicos sean todo lo que necesita para tener una felicidad perpetua. El resto de obras que he mencionado tratan más sobre revoluciones que chocan frente a represiones, siendo la historia del justiciero V la que más se aproxima a ello. "Battle Royale" contempla la matanza que en su historia se desarrolla como un simple método de instigación social. Y, como ya he dicho alguna vez, el Joker de Heath Ledger no es más que un fetiche nihilista que muchos de nosotros llevamos dentro y que por conducta moral jamás saldrá al exterior, cuya acción nos lleva a Bane, quien ejecuta un golpe de Estado de una manera que resulta incluso sencilla.

Bien. Analicemos el panorama social. Recortes sociales, de derechos y represión policial, injusticias, mano blanda con los corruptos e implacable con los más débiles. Día a día se van sucediendo. Y nadie parece querer hacer nada. Hay movimientos sociales, protestas, manifestaciones, huelgas,... De pronto aparecen supuestos salvadores, como el "Partido X". Nos enteramos de que somos la generación más preparada y desperdiciada de la historia. Nos linchan y nos empujan a la emigración. Volvemos a protestar. Nuevos líderes quieren hacerse partícipes de nuestro aliento.

Pero parece que sus muros son inamovibles, no se retractan, los poderosos siguen con su campaña de limitación de bienes a las clases humildes y de concentración de bienes a las clases altas. De vez en cuando procuran recordarnos quién manda aquí y qué les ocurre a los niños malos, como ha ocurrido con la detención de Alfonso durante la última huelga y que tres meses después, sin pruebas acusatorias de actos vandálicos, será puesto en libertad bajo fianza. Y repito: nadie parece querer hacer nada. No estamos en un marco histórico o social adecuados para una revolución como la que propone V o como la que ejecutan los villanos de Batman, ni siquiera para una revolución real, como las que ocurrieron en Francia, en algunos países sudamericanos o en Rusia.

¿Por qué? Sencillo. Antes la gente se moría de hambre, enfermaba sin que nadie les amparara. Sin más. Y eso era suficiente como para levantarte y querer cortar unas cuantas cabezas aristocráticas. Total, ¿qué tenías que perder? Ahora, en cambio, en el primer mundo, tenemos una sanidad, una educación, y más o menos nuestras necesidades están cubiertas. Ojo a esto, que es peligroso. Nuestras necesidades están cubiertas. ¿Qué necesidades? Porque en un siglo, la pirámide de necesidades individuales y colectivas han cambiado mucho. Ahora te pueden privar de una educación adecuada, o de una sanidad eficiente. Pero, amigos, tenemos un iPod, o una PSP, o un coche, o una hipóteca asfixiante pero que vas sacando adelante, o un puñetero reloj patrocinado por Rafa Nadal. Y eso, quieras que no, a muchos les mantiene contentos. Sí, nuestras prioridades han cambiado de manera ridícula.

Siento informar de esto, pero nos acercamos más a un mundo orwelliano, o a un mundo donde todo lo que necesitas es ese placebo que te mantiene sereno, impasible y conforme, que a un mundo realmente justo, equitativo y avanzado. Cada vez somos más primitivos como sociedad. No en vano los gobernantes y las empresas asfixian todo lo que pueden al individuo. Lo hacen porque pueden, porque nadie parece querer hacer nada para remediarlo, porque la masa colabora con ellos paradójicamente, ya que la masa, carente de héroes, está desorientada y es fácil de manipular. Y, desafortunadamente, la masa está asesinando a los héroes.