人一個的雜記

相片大小, 2R, 3R, 4R? (Photo Printout Size, 2R, 3R, 4R?)

2025-02-06T14:11:00.000+08:00

------想曬相, 想印相, 可以看看有甚麼選擇------

2R = 2.5″ X 3.75″(?) (63.5 × 95.25 mm)(?)
3R("9 × 13 cm") = 3.5″ X 5″ (89 × 127 mm)
4R("10 × 15 cm") = 4″ X 6″ (102 × 152 mm)
5R("13 × 18 cm") = 5″ X 7″ (127 × 178 mm)
6R = 6″ X 8″ (152 × 203 mm)
8R = 8 X 10″ (203 × 254 mm)
16R = 16″ X 20″

表示相片尺寸的「R」制度(2R, 3R, 8R等等)是怎樣計算的?

基本上，無論橫度定直度，長闊比例大概是3:2，這就是每張135菲的比例 (36mm x 24mm) (多謝讀者Vincent指正)。R前面的數字是較短一邊的尺寸(英吋做單位)，所以4R就應該係4″ X 6″，5R就應該係 5″ X 6.6665″，但由於計起來長的一邊未必是整數，相紙製造商就round up/down尺寸，久而久之大家公認了這標準。
其實2R和3R短的一邊分別係2.5″同3.5″，但為了方便只稱為2R和3R，而不是2.5R和3.5R。

Photo print sizes - Wikipedia, the free encyclopedia

They are often denoted with a code of the format nR, where the number n represents the length of the shorter edge in inches. In the normal series, the long edge is the length of the short edge plus 2 inches (10" or less) or 3 inches (11" and above).

http://www.fotomaxonline.com/help_tc.htm

Product	Image Size (Inch)	The Best Resolution (Pixels)	Minimum Resolution (Pixels)
1.5"x2" ID Photo 8 pcs	1.5 x 2	450 x 600	270 x 360
2R	2.5 x 3.5	750 x 1050	450 x 630
3R	3.5 x 5	1050 x 1500	630 x 900
4D (4.5"x6")	4.5 x 6	1350 x 1800	810 x 1080
4R	4 x 6	1200 x 1800	720 x 1080
5R	5 x 7	1500 x 2100	900 x 1260
6R	6 x 8	1800 x 2400	1080 x 1440
8R	8 x 10	2400 x 3000	1440 x 1800
8F	8 x 12	2400 x 3600	1440 x 2160
Photo Mouse Pad	6 x 8	1800 x 2400	1080 x 1440
Photo Mug	3 x 5.25	900 x 1575	540 x 945
4R 3D Photo with Frame	4 x 6	1200 x 1800	720 x 1080
Aluminum Bottle 600ml	3 x 5.25	900 x 1575	540 x 945
Aluminum Sport Bottle 400ml	3 x 5.25	900 x 1575	540 x 945
Softy Cushion	8.25 x 11.68	2475 x 3504	1485 x 2103
Multi-purposes Shoulder Bag	7.5 x 10.5	2250 x 3150	1350 x 1890
Puzzle 120pcs w/ Frame	7.7 x 11.4	2310 x 3420	1386 x 2052
Metal Compact Mirror	2.36 x 2.36	708 x 708	425 x 425
Metal Card Holder	1.93 x 3.46	579 x 1038	348 x 623
Laser Crystal Glass Key Ring	2.5 x 2.5	700 x 700	450 x 450
A3 Poster	12 x 16.5	2400 x 3300	-

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初戀，是不可挽回的追悔 (連載完結)

2016-11-13T20:26:00.002+08:00

OP: http://forum1.hkgolden.com/view.aspx?type=BW&message=4588556
OP2: http://forum1.hkgolden.com/view.aspx?type=SY&message=4602894

有人說：初戀十個有九個都是分手收場，原因大多是不懂去愛，或不去珍惜。而我相信，十個初戀的男孩，十個都誓言要打破這個宿命。我也一樣，視初戀為無限美，說過很多老套但真心的傻話，像是什麼白頭到老，一生一世，一起走到人生的盡頭等等.......說完還在心裡笑出來，堅信美夢會成真，將擁有一段王子公主般刻骨難忘的愛情。

的確，初戀是最難忘。

你記得你第一句和她說的話嗎？我永遠都記得，因為我和她，就因這一句而認識。

「有無野幫你手？」我呆頭呆腦地問。

「你幫我發下d蛋啦！」

她沒有望我一眼，冷淡地拋下這句說話，遞了一隻杯和一隻蛋給我便轉身整其他材料了。

我就企在原地，一隻手拎住隻蛋，一手拎住隻杯，不知所措。

那年是我升中四的暑假，本來可以在家瘋狂打機，誰料學校竟然舉辦了什麼聯校興趣小組，一定要我們參加，還要每朝一大早就開始。讀男校的我，安慰自己：「算啦，當搵d野學下，話唔定有靚女呢！」我這個小毒男一邊幻想一邊在魔術班旁的格仔上，打了一個Tick。這個tick, 將改變我的一生，改寫我的戀愛史。

「唔係咁架！你要順住一個方向，用力，但唔好太大力，小心D啊，唔好倒瀉！拿！」

我完全不懂得煮野食，平時整蛋都是直接打落碗面度滾熟，對於我這個低能兒，她也頗有耐性地教我，而且剛才也掂到她的手，那時，我才發現原來煮食是多麼有趣！學什麼魔術，笨了！

興趣小組完結後，我想趕快回家打機，不過在某個櫃旁，我又見到她了。這次，我終於有機會打量下她。她個子不高，細細粒，戴著一副無邊眼鏡，看上去完全是乖學生。坦白說，那時的她沒有任何打扮，只是很pure, 很true，只穿普通tee shirt，短褲。我看到她煞有介事般回覆聽筒另一邊的人，其實，當時的我，從沒有想過談什麼戀愛，打機大過天，所以望多一望，便回家去了。

愛情，有時就是不能科學地計算，不能預測，會無預兆下到來，也會悄悄地消失。

晚上，我收到一封電郵，是各小組活動的通訊錄，換言之，這個file就是寶藏，有所有囡囡的名，電話，msn...等資料。

於是，我打開那個file...不知為何，便在烹任小組那處，金晴火眼地找她出來。

但我不知道她的名字，怎麼辦呢？

於是我就試一試由名字去估下。

Mary!? 呢個英文名多數都是豬扒吧，不是不是！

Elaine? 應該是個八婆。

May? 是隻牛吧。

Queenie.....

An....

.......

我發覺從名字去估應該不太可能，不太科學吧！於是我想出了一個方法。

我把全部人都ADD在我的MSN上，到時看頭象認，或沒有頭象的話，閒談幾句不就行了嗎？

ADD完後，我便再回到Online Game的世界了。

當我在打Boss時，突然，視窗彈回桌面，唉，今次又要掉經驗值了。正當灰心加憤怒時，螢幕出現一句：「喂，今日唔該曬你啊！好在有你幫手我先整到個蛋糕！」

「點解你知道係我既？」

「傻既你！MSN有頭象架！哈哈，張相咪有你個傻仔樣囉！」

當時的我應該真的灰到谷底，看MSN頭象，本來是我完美的作戰計劃，我怎會不記得？

「我傻？下次唔幫你啦！」

在愛的人面前，傻其實又有什麼大不了，最痛苦的是沒有機會再傻下去。

「唔好啊！SORRY囉！」

「咁我又無咁小器，係呢？其實你叫咩名？我連你個名都唔知，我點幫你啊！」

「我叫潔心。」

那時，我終於第一次知道她的名字。

然後都是在和她普通閒聊，最後，得知原來她是負責烹任班，於是，不需要問法官大人，我便作了人生其中一個最明智的決定，就是掉班了。

掉班後，我們對大家的認識多了，但主要不是因為我們在同一班與趣班，因為我們都很慢熱和怕羞，所以在班中的對話都是一句起兩句止。

我不是有經驗的YO女高手，她也不是開放的女孩，所以我們都是慢慢交談，慢慢認識，不像那些傾幾句，識幾日就說有FEEL，就即食的"Modern Love"。

那時還未到智能手機的年代，沒有Whatsapp，LINE，WECHAT等通訊軟件。要用手機溝通的話，就只有SMS。

所以，當時，普遍大家都會很緊張一個問題：你係唔係同台？

唔同台的話要收錢，那就很不方便了。

幸好，我和她都是那一個經常不小心收多了錢的台。

用SMS不用煩什麼Last seen，一個Tick，還是兩個Tick，但對我來說卻是一個難題，因為我不懂得筆劃輸入法，所以我Send給她的短訊都是低能英語，像是

「hey, eat jor dinner la?」

「today we cook what ar?」

「wa...you are beautifult today!」

其實，以前要傾計是得來不易，所以大家都會很珍惜。

她不介意看我的爛英語，不過有時溝通起上來真的會有阻礙，所以她教我筆劃輸入法。

起初，我記得用中文SEND一個MESSAGE給她要很耐，我搞不清那些筆劃，但她見我打中文會很開心，可能因為我需要花心機吧，女孩子都喜歡男孩為他花心思。

慢慢地，因和她天天都SEND MESSAGE，我總算能夠用中文SEND MESSAGE了。

這是一件很小很小的事，但在日後的時間我和她都記得很清楚，因為這是我第一件為她學習，付出的事。

你記得你為她付出過什麼心思，做過什麼傻事嗎？

除了MSN，SMS外，還有一個了解的途徑，就是Xanga。

但是，我看她的Xanga後，曾經令我有點卻步。因為從生日日期發現，原來她是大過我，大我半年。

從外表上，我比較早熟，個子都算高大，而她就比較細粒，所以可能看上去不會有大過我的感覺，不過她可能會早過我畢業，早過我搵錢，而且同齡都較早熟，更何況大過我呢，她會覺得我小朋友嗎？

不過當時又怎會想那麼多，人還未大，不需要，正確點來說，是還未需要諗得複雜，諗這麼長遠。

很多事都很簡單，可以簡單地隨心隨意地愛。

而且，當時我想一這個問題幾秒後，便被她的一篇Xanga吸引著：

「呢排隻手有d痛，我無自己一間房，所以每晚夜晚用電腦MSN，唔想嘈住屋企人，我都要將電腦搬出廳。雖然很辛苦，很累，但是值得的！」

你為她付出時，原來她也為你付出。

原來，大家都曾經付出過，哪怕只是很小很小的付出。

除了Xanga的暗示外，其實現實生活她也令我覺得她是喜歡我的。

每次學校的興趣小組完結後，大家都會一起到附近的餐廳食Lunch。

成班人，總算都有五六個，但幾次我也發現，走我我身旁的，總是她。

每次坐在身邊的，也是她。

是她故意走近我嗎？

我不知道，但我也很喜歡身旁有她陪伴，我便迎合她，讓大家的步伐相同，還未在一起，但能走在一起。

只要在身邊，就很滿足。

「我地今日不如去睇戲咯！」

小組上的其中一個女仔提議。

睇戲？那麼我便有機會和她看電影了？這麼好的機會，我當然舉腳讚成。

「好啊！咁睇咩啊？」

「不如睇衰鬼上帝II啊！幾好笑架！」另外一個女仔提議。

我其實不知道什麼來，也沒看過第一集，但當然，我一定不會說出來，如果告吹咪死？我總算精明了一次。

不過，總是有破壞大計的人存在。

「潔心，你幾日前咪睇左呢套囉？」又有一個女仔非常精明地提問她。

我內心對她爆了幾句粗，平時又唔見你咁聰明，轉數咁快！

我很擔心我和她第一次看電影的機會否因她一句話而破滅，雖然不是兩個單獨看，但好過沒有。

「唔緊要啊！套戲好好睇，我想睇多次！」潔心回答。

我聽到她的回覆，心情又再次興奮起來，她說這句的同時，雙眼是一路望著我的，她也想和我看電影嗎？

FF了幾秒，為防又有人破壞計劃，我便立即說：「咁我地去買飛啦！」

入場時，可能十分期待，我一枝箭就衝了入場，坐下。

死火了！邊個坐我隔離呢，我完全沒有想過，萬一是那個肥婆，真是要上帝打救了。

正當我又再灰心之際，她們也趕上，進場了，坐在我身旁的，竟然是她。

天啊！感謝上帝！

不過，我看到潔心她有點氣喘，我便知道，這不是上帝的魔法，謝謝妳，潔心！

很快，電影便開始了。

「哈哈哈哈！」明明看過一次的她，為何她也會笑得這麼開心，我百思不得其解地望著她。

我十分專心地凝望她，不知從何時開始，潔心沒有再帶戴那副無邊眼鏡了，換上了隱形眼鏡。

今天也不是Tee+短褲，她穿了一條連身裙，但不是短得只蓋到PAT PAT的那種。

配下淡妝的她，很有一份鄰家少女的味道，簡簡單單純樸的一位好女孩。

為了吸引我的注意，她也開始為我打扮一下了嗎？

正當我又在ff之際，突然，她雙目由電影螢幕轉向我：「做咩事啊？做咩望住我啊？」

被她發現的我，靈機一觸，雙眼轉到開場前買的一樽綠茶，它是放在我和她中間的那條手柄位。

「無啊，口渴想飲啖野。」一手我便拿起綠茶，大啖飲下。

呼，今天的我真機警。

當然，當她問我「做咩事啊？做咩望住我啊？」，我很想借著電影黑媽媽的神秘感，什麼話都不說，便一口親下去，但當然，這只可以是FF，暫時來說。

雖然沒有世紀之吻，但我卻有意想不到的發現。

真是要多謝那枝綠荼，還記得它的位置嗎？

它是置於在我和她中間的那條手柄位，而潔心她的手也剛好放在那條手柄位的。

換言之，當我取茶時，我的手，和她的手便很接迎了，相距只有大約幾CM。

經過多次取茶放茶，取茶放茶，我便慢慢地，自自然然，但故意地，在最後一次放茶時，不把手拿走。

我和她的手只有幾CM距離！

我真的很想很想一下就把她的手拖著，很順利成章，很自然吧？但我認為這真的只會在電影出現，或姐可能我細膽吧。

其實，當時我的心時跳得很快。

我發現，她的笑聲也好像沒那麼大聲，靜了下來，時不時也望著我們相距的5CM。

她也感覺到了嗎？

當整個戲院都充滿笑聲時，我倆都因這麼近，那麼遠的親近安靜了，空氣都變靜止，仿佛像整個環境只有我們，是屬於我們二人的世界。

沒有眾人的歡笑聲，只有我倆的心跳聲。

最後，我們沒有拖起手來。

可能慢慢靠近，真的會更珍惜。

某年某月某日某地，我和她，第一次看電影。

很開心。

那天晚上，回家後打開電腦，我已經不是立刻登入online game，而是開MSN，和上她的Xanga。

愛，是會令人轉變吧！

我Click入潔心的Xanga，最新的post是五分鍾前Update的。

「今日，我又睇左一次衰鬼上帝啦，雖然之前同同學睇過一次，但係好彩今次都仲覺得好好笑，可能因為某D原因掛？」

其實，由頭到尾，她都從來不會好像某種很會說甜言的女孩，不會說：「你好靚仔啊！」之類的說話。
除了是她的性格之外，可能比較有說服力的原因是我真的不是一個靚仔，我只是正正常常的男孩而己。
她也不會裝可愛，裝可憐。縱是如此，但她的話會令人覺得很直接，很實在，不是假話。

聽說，找老婆就是要這種賢淑型女孩。

除了改掉打機的習慣外，另外一個新習慣就是每天我們都會MSN，直到倦了，向對方說一聲"Good Night" 才願意上床入睡。

「做緊咩啊？眼訓未啊？」我按一下Enter。

「未啊，岩岩洗完碗，一陣拖埋地，沖埋涼先訓得。」

「嘩！咁辛苦？」

「無計啦，你呢？你眼訓未，你眼訓你訓先！」

「眼訓架！不過我唔訓住，等埋你先！」

然後她傳了一個臉紅的ICON給我。

隨著更多的了解，我明白她所謂的無計是什麼意思。

鋼鐵不是一日煉成，她率直堅強的也是因為她由小到大的家庭背景有關。

她媽媽早婚，好像20歲便生下她了，始終可能因年紀還輕，最終都離婚收場。
她母親還飛走了美國，剩下她和她爸爸。

她爸爸一個大男人，要到處工作，又怎能好好照料幾歲的她呢？
所以，她的成長就是不停寄居在不同親戚的屋簷下。

日常大小事務，都要她獨自去解決，去面對。
所以，她非常獨立，沒有公主性格，因為她是灰姑娘。

那時，她住在年老的姨丈家，最疼惜她的姨媽已經離開了，還有姨丈兒子和他老婆。

姨丈的媳婦剛剛生下小朋友，所以一家大小的事務，買送洗衫煮飯打掃，全都要她一手包辦，

很辛苦，但她無任何怨言，因為她的家庭觀念很重，很孝順。

相反，我只是一個飯來出口，不用做家務的少爺仔。

知道她身世後，不是出於可憐，我同自己講，我將來一定要俾個幸福既家庭佢。

「HELLO！返黎啦我！」

「yeah！」

「好累啊我！」

「辛苦妳啦，咁妳訓覺啦~」

「唔濟，唔訓住！」

「點解？」

「唔話你聽，呵呵！」

她就是這樣，其實她真的累透了，可是她還願意抽時間，心機去和我傾計。

其實，大家都很清楚對方的心意，只是還未正式走在一起而已。

真的不知那裡來的運氣，我能認識到她。

但我從未拍過拖，她是一個好女孩，我不想隨隨便便，而且.......可能現在不是好時機吧？

到底如何是好，如何選擇？

這個世界這麼大，我成日諗，能夠在地球上眾多的角落，在茫茫人海，遇上他或她，是需要多少輩子修來的福氣？

或者，經過多少輩子的回眸錯失，才能真正的遇上呢？

來到我這一生，眾裡尋她，緣份，終於讓我的心和她的心相遇。

潔心的愛意，其實是顯現而見，我表白的成功率是100%，我還在擔憂什麼呢？

為何不行動呢？

有東西令我的心懼怕嗎？

雖然兩情若是久長時又豈在朝朝暮暮，但相愛要及時，我很清楚我是愛她的，

她不是一個隨隨便便的女仔，對愛情認真，所以我也不能吊兒郎當。

我知道了！

現在我只需要一剎的勇氣和一個合適的時機。

「得啦得啦！我就到啦！」我喘氣地回覆電話的另一人。

「快d啦！肥牛唔等人架，差你一個渣！」

「你地食先啦咁！唔好等我啦！」

「拿！你話架！咁你快d啦！最多我淥定舊肥牛俾你啦，你知班餓鬼架啦，一開蓋唔使幾秒就清曬d野，你再遲d，烏冬都無得你食啊！」

「好啦，好快到，係咁啦，BYEBYE！」

和我通電的不是潔心，是我一位朋友，叫啊龍，佢份人好有義氣，最我到目前為止都是最好的好兄弟。

今晚，成班朋友約了在其中一位朋友的家中打邊爐，潔心問我去不去，我說去，所以她也出席了。
不過，我因為塞車，遲到，因為那裡較偏僻，我又不放心要她一個人等埋我，於是我叫潔心和他們一起先上去。

大約十五分鍾後，我到了，不過那裡原來是唐樓，唐九樓，幸好我平日有踢開波，上九層，都仲OK，

而且可以看到潔心，就算要我行上國金，我都會頂硬上。

上到第五層，電話突然傳來短訊，是潔心。

“你去到邊啊？小心d啊，呢頭好靜架。”

"我行緊樓梯啦，好快到，你食住野等我先啦！"

"好野！！！加油！"

收到這個傻妹的短訊，我好似超人就來倒下時，心口的紅燈眨下眨下，然後使出死光一樣，拼盡全力，衝上九樓。

開門，看到她一身打扮，今次真的值回票價了。

平常的她是束起馬尾的，可以因為方便做家務和煮食，但今天的她把一束長髮放下，
帶點自然曲，而且她穿了粉紅色的小背心，加上牛仔短裙。
妝仍然是淡的，因為她眼大大臉尖尖，鼻高高，本身就是美人輪廓，肌膚雪白，不用多修飾。

她向我走近，身上散發出淡香水味，加上她這晚多了點女人味，我再一次目不轉晴地凝視她。

「你終於上到黎啦！有冇好累啊？」

「無，九層濕濕碎姐！九十層我都仲得啊！」我硬著頭皮說。

「咁你肚唔肚餓？」她沒有和議地說一些悄皮話，例如“傻架你！”“好勁啊你”

只是問我肚唔肚餓，這又顯現她的性格。

她不是想語言上給我歡樂，給我的是真正的關心，可能這就是真正的愛。

「拿，呢碗我留俾你架。」

她把滿載肥牛，丸，腸仔的一個碗遞給我。

「小心熱啊！」

當我接過碗的時候，我手又再掂到她的手了。

她今天真的很美。

「做咩係咁望住人！」

「你今日靚啊MA！」

「只係今日？即係平日唔靚啦！」當然，呢種說話，怎會出自她口中。

她只是回答我：「廢事彩你！」然後便轉身走開了。

但我知道她其實很開心的，因為她為我悉心打扮，我發現到，沒有當作是理所當然。

而在她轉身時，我看到她咀角是微微向上曲的。

她大概是害羞了，轉身怕我發現。

啊龍這時走向我。

「我食左你舊肥牛啦，都唔使留俾你架啦，都有人留啦！」

「咩啊！」

「仲扮野，你睇潔心咀角含春咁，係咪得左米？」

啊龍好像發現到什麼，不過這份愛，我誰都沒有說，因為我覺得很重要，想獨個兒好好處理，不被人的說話所影響。

「講咩啊！人地好女仔黎架！含啦你！」我把一條腸仔塞進他口。

「你唔....手，因，被人...啊！」他因為被我塞了腸仔，只能咕嚕咕嚕地說。

「都聽唔明你講咩，廢事彩你！」

我也學了潔心的技倆，轉身離開。

哈！我們越來越似了嗎？

轉身後，我當然沒有咀角含春，但我心卻靜下來想一想。

其實我又怎會不知道啊龍說什麼，他是說如果我再唔出手，佢可能就會被人追左。

潔心外貌討好，性格更是一流，又怎會沒有追求者。

他，不，是他們，我不會叫他們做狗公，因為我又不是潔心的男朋友，大家是可以公平競爭的。

其他追潔心的人，總共有三。

三位XYZ，分別啊JOE，啊傑，啊邦。

不過他們不會再出場，所以稱他們XYZ就OK。

關於他們，我當然有知己知彼一下，在MSN上問過潔心。

我們都不需收收埋埋，直話直說，所以我問她問得很直接的。

「XYZ，都好似鍾意你，你對佢地無意思咩？」

「佢地唔岩我，佢地性格太火爆，小小事就發脾氣，我鍾意d隨和D。我將來只係希望簡簡單單過生活，
唔使要咩大屋，名車，二個人舒舒服服係埋一齊，結婚之後應該無咩錢，咁間屋一開頭就租住先......」

她應該知道我害怕，向我派定心丸，還興起地談將來。

一個女孩子和你談將來。

“隨和d”其實是一種暗示，因為我的性格是很就得別人，脾氣很好，不會亂怪責別人。

不過好聽d就隨和，唔好聽就求其，得過且過。

她早就把其他追求者都拒於門外，她對其他男仔是極度COOL的，XYZ定直接被一拳K.O. 吧。

一路想，我一路把潔心的愛心肥牛放進口中。

原來，有人照顧的感覺是這樣。

很幸福。

那晚，大家都是打下邊爐，說說笑，看看電影，然後，因為地方偏遠，加上多女仔，

便要把未看完的電影完場，未打完的邊爐關掉。

由於潔心有一班人陪伴，而我住的地方離佢頗遠，她硬說不必我送她回家，這樣反而會令她難受，因為我回到家會好夜。

我知道她是說一不二，愛就愛，不愛就不愛，所以我這次順應她意，叫她小心點，我便和啊龍坐車回家了。

雖然暫時要分別，但我和潔心的愛情大電影又豈會隨之落幕呢？

深夜一時，我家人都睡了，整個環境很安寧，很適合我去思考。

但當時掛心的是潔心，她回到家了嗎？怎麼沒有ON MSN，或者SMS我？

難道她遇上了色狼？她會唔會有咩事？

我，第一次擔心。

這種感覺真的很可怕，因為我怕再沒有機會見到她！

就在我想換上超人戰衣，準備英雄救美之際，電話振了一振。

是潔心的訊息。

「喂！你仲未番到屋企啊？有冇事啊你？」

「岩岩番到啦！你呢？你番到未啊，我擔心你啊！」

「對唔住啊！我一早番到啦，我地坐的士番去，好快！但係我岩岩太累啦，係梳化訓著左啊！唔記得話你聽！」

「唔緊要！最緊要你無事就得！」

她沒有事，真好，可以放心了。

「咁我沖涼先！」我回她。

「我都未沖！我都依家去沖！」

嘩！我和她第一次一齊沖涼！

這是一個純樸的初戀故事，性幻想的情節當然沒有，相反，我一邊沖涼，一邊想我應該如何表白好呢？

是時候了吧？再姑負她的心意，我還算男人嗎！。

沖涼後，電話又振了。

「頭先坐車，佢地係咁問我係唔係同你拍拖！好監介啊！」

「啊龍都有問，問我係唔係對你有意思！」

「咁你點答？」

怎麼突然出現這些話題，而且還是她主動，我有點不知所措！

愛情就是這樣，你有怎樣的完美計劃，都可能隨時有變！

可能這就是所謂的適當時機。

我本來在床上，但我是睡上格床，怕嘈到家人，所以我戰戰兢兢走到廁所，手全是振著的。

一隻字一隻，一筆一劃地把文字輸入。

「有，我對你係有意思，你呢？」

十隻字，我足足花了很大的勁才打出來，鼓起很大勇氣終於送出來。

她會如何回覆呢？

我緊張得猶如在手術室門外。

滴答滴答，卜卜卜卜。

整個環境就是充滿時分針和心跳交織的聲音。

怎麼她還未回覆？

她不愛我嗎？

“茲！茲！”電話振了。

我的手振度提升了一百倍。

雖然我不敢看，但我還是快速地開了她的訊息，細心聲地閱讀她每一字。

「

我
都
鍾
意
你
！

」

我想大叫YEAH，但家人會打死我，我隻目閉上，深吸口氣，雙手握拳，心裡YEAH，很興奮地YEAH。

但是....但是.....

「但係我細過你....」

其實一直以來，我都有點介意我比他細，天意弄人，如果我能夠早一點出生不就好了嗎？

我是很保守，認為拍拖，男人要大過女人。

「怕咩wor，都係幾個月姐！」

那時，她雖然鼓勵我，不過她也一定很像我一樣，很害怕，很擔心吧？

我還要這樣回覆她。

有這麼好的人愛我，還有什麼需要懼怕嗎？

我不想錯過她，她很愛我，我也很愛她。

「我愛你，你可以做我女朋友嗎？」

這次，我很堅定地SEND給她。

「我都愛你！男朋友！」

透過手機表白，可能是沒有誠意，但她從不介意，對於那時的我們，

苦等的她

和

沒有勇氣的我

這個不浪漫的表白方式，可能對我們來說最好的，因為.....

我們終於相愛了！

一個平平無奇的男仔，有一個女孩，把追求者拒於門外，對感情認真的她，
不擅甜言但真致的關心卻叫人幸福，

願意把心機，時間

去關心這個傻小子，沒有什麼過人之處的傻小子。

他帶給她的

沒有浪漫

沒有激情

她卻願意把她的初戀給另一個初戀

這除了深深的愛

我想不到還有什麼原因了。

對一段感情來說，沒有什麼比這種愛更重要。

我，終於有女朋友了！

有我女朋友了？我們在一起了，

是嗎......?

表白後的翌日，因為興趣小組有活動，所以我和潔心是會見面的。

我應該很開心吧？

但我的心情其實極為忐忑。我第一次戀愛，毫無經驗，要做什麼，要說什麼，我都不知道。很緊張和有點怕。

因為她要負責一些事前工作，所以一清早就要回去。

我來到門口了，深吸一口氣，推開大門，站在門後的人，就是潔心了！

「你番黎啦？」她問我。

她臉上露出幸福的笑容，是我在從前冷冰冰的她從未見過，我們相愛，看來真的令她很開心。

而她一句「你番黎啦」更加像一個老婆，在家細心地打理家頭細務，迎接老公工作後回來兩人的小天地。

我望著她，心裡充滿說不出的喜悅。

「係啊，我去廁所先，好急啊！」

我其實也很怕羞，所以需要冷靜一下。

「你去咁耐既?無事Ma?」手機傳來她的message。

「有啊!我跌左廁所啊！救我！」

「唔玩啦，我要開始啦!一陣再傾！」

她其實還是一個很有責任感的女孩。

我也夠鐘去我應該去的小組了，因為一點事情，我已經不在她的小組了。

突然，我收到潔心的message。「我有急事，要走先，唔洗擔心我，我搵我爸爸幫佢d野手。」

她真是很獨立，她很怕帶麻煩給別人，認為有事是要自己解決。

然後整天都沒有任何特別事情，除了在我心房深處的一件事......

這件事足以令我想到晚上，吃飯時還給母親責罵我心神恍惚，問我是否做了什麼虧心事。

相戀後的第一天，是這樣的嗎？

我坐在電腦前，開著她和我的msn對話視窗。

我由頭到尾重新看一次。

心如刀割，忍忍作痛。

這時，另一個對話視窗突然彈出。

是潔心。

「我番到屋企啦!」

「係啊？咁妳....」

我還未打完想打的句子，螢幕又出現她的話。

「今日見得你一陣，無咩機會同你傾計，我好想同你講，我真係好愛你！」

睇到呢度，我真的想一拳打死自己。

我沒有應潔心。

「喂！」

「做咩唔應我既？」

「訓著左啊你？」

「哈哈！懶訓豬！起身啦！你唔起身應我，我聽日唔同你去自修室！！！」

我沒有回應她。

此時，我望到廳外的媽媽。

潔心自小就寄人離下，而我就是小康之家。

這只是其他人認為而已，身邊的人都以為我是少爺仔。

一家三口，樂也融融。

其實大約在六歲，有一晚我聽到媽媽拿著電話筒哭。

聲沙沙地說著：點解？你有屋企，有個仔架啦！點解，點解....

我當時得幾歲，加上睡眼腥松，當然不知云云，而且媽媽好像發現吵到我，然後走出廳了。

原來，不單年紀小的不智，年紀大的也不智！

我爸爸在內地包二奶！

本身已經離譜，更可恥的是

當晚是那個二奶打來，說話當然不會好聽吧？

然後那個二奶便迫我爸爸更我媽媽離婚，迫我爸爸親口對我媽說，佢唔愛我媽媽，從來都無愛過她。

後來聽說我那個爸爸原來更加有個女。

平常帶我去踢足球，公幹後買模型車，機械人，模型給我的爸爸

居然是這樣可恥！

我媽媽便母兼父職，辛苦工作湊大我。

我發誓，第時我有老婆，有自己既家庭，我一定唔會搞三搞四！

「男朋友，聽曰我地去唔去拍拖？我想見你。」

收到潔心的MSN，我回過神來。

問題始終要面對，我打開她和我的對話，

可兒說：

「喂！」

可兒說：

「做咩唔應我既？」

可兒說：

「訓著左啊你？」

可兒說：

「哈哈！懶訓豬！起身啦！你唔起身應我，我聽日唔同你去自修室！！！」

我Print Screen了，然後把圖傳送了給潔心。

.......................

......................................................

............................................................................

「咁即係咩意思？」潔心問我。

「對唔住，我地唔可以係埋一齊住....有d野我未搞清楚。」

其實，我一直未表白，前文說的不知道如何選擇。

其實....

其實.....

就是還有一個女孩和我曖昧.......

她叫可兒。

她身型完全和潔心相反。她身材高挑，比潔心更白，是個長腿美女。

事情很複雜吧？潔心.......

之前很多不明白的地方，現在應該明白吧？

要說可兒，事情就要回到看電影前那段時期。

沒錯，那段時期的我，可兒已經出現了。

潔心是不知道，我把你們也蒙在鼓裡。

可兒和潔心一樣大，不過可兒出生月份較早，足足大我一年。

我和她的認識，是因為我數學極差，學校迫我轉去數學班。

我就遇上可兒了。

看電影，她有去。

打邊爐，她也有去。

一直以來，潔心因要回家煮飯，做家務，所以常常小組完結後，就要趕回家。

而我呢？我就和可兒食飯，平時和可兒去自修室。

有一次，和可兒去自修室，我還在腦海中想象如何要拖可兒的手。

幫她拎筆記，然後就拖她的左手！

當然，我沒有把計劃實現。

對，潔心對我專心一意，除了我之外，就沒有想過其他人。

而我，卻暪著她，認識可兒。

也瞞著可兒，親近潔心。

無論我和誰一起，都會有女孩被我傷了.......

我知道，傷害了單純的潔心。

為她複雜的身世，再添上難受的事，

每個聽到我做出這種事來，都會想狠狠地打我。

我也很想打自己。

一段感情已經複雜，現在還要兩段....

我真的不知道如何選擇.........

為何我會這樣？

我把以上的事情，差不多地解釋給潔心聽。

妳當時有什麼感受呢.......

「對唔住......你可唔可以當無識過我，我唔存在係呢個世界上？」

我充滿內疚，哭著把這句傳給潔心。

然後，她顯示為離線。

過後，在她的Xanga上，我看到：

「點解...？點解你要咁？我心情好似坐過緊山車咁....由最高趺到最低....」

然後，她朋友告訴我，她的眼睛一天腫過一天......

她沒有在任何人面前，在任何平台，把我的錯事說出來，

因為

她真的很愛我。

由相識到事情發展到現在，時間線，其實是由五月到八月，大約三個月。

事情到了這個地步，是要我在兩個之中作出決擇嗎？

潔心，對我的愛，是不用懷疑。

可兒，外表身材真的很吸引，其實她的性格都還好，讀傳統女校，讀書叻，很有智慧。

我應該如何選擇呢？

「你估你係邊個啊？揀？你當街市買送啊？人地兩個都係好女仔，你恃住人地鍾意你，你就以為
你可以揀人？成件事唔應該係咁！你唔應該咁諗！」

我約了我的好兄弟，啊龍，在球場傾計，我和他說了我現在的處境。

他很激動。兄弟就是這樣子，不想你一錯再錯，你有事，他會比你更緊張。

「咁我點做好......」

他遞了一罐可樂給我。

「黎啦，飲啖野先啦。你依家應該好好諗清楚你愛邊一個，唔好十五十六，你咁樣玩人地，坦白講，隨時兩個都無架，你有定心理準備，你依家已經是但傷害左一個，你已經錯過一次，唔該你好好處理，將佢地既傷害減到最低。」

「好....」我沉重地回應了他。

他說得對，愛情，唔係咁樣俾我去揀，唔係咁兒戲。

雖然愛情經常都很錯綜複雜，每一更，每個角落分別都有不同的故事上演落幕，相聚、分離，就連霍金都說女人比宇宙更神秘。

但無論如何，我都要認真處理，這不是一場遊戲，是關於女性最重要的事情 ─ 終身幸福。

無錯，是終身的幸福，我對愛情的價值觀，其實也像潔心一樣，

愛，就是一輩子的約定。

但可能身體真的最誠實.......

和啊龍傾計後，打了場波，心情好像好了點。

人生得一兄弟，又是另一種福氣。

但回到家後，媽媽番夜班，我，又剩下一人了。

我又坐在電腦前，坐在這一個曾經多次令我傻笑，令我緊張，令我幸福的位置，

但這裡好像變得越來越黑暗，寂靜...

雖然我是傷害人的那位，她們的心情應該比我還要差，但犯錯的人都有感情，都會內疚......

開著電腦，不能再像從前，和她們對話，和潔心Good Night，唯有隨意地上上網。

不經意間，我分別Click進了她們的Xanga。

潔心的：

“都話左呢排唔應該去唱K....對唔住...要你地擔心，不過我無事，唔洗擔心！
聽日隻眼又要腫了......”

她應該和朋友去唱k，妳能告訴我妳聽到什麼歌嗎..

而可兒的就Post了一個故事：

《葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留？》

是關於三角戀的。

一個女孩視自己為葉子，一直喜歡依賴的樹，卻戀上別的女孩。

『葉子　走不進樹的世界　﹔

　　葉子　得不到樹的永遠　﹔

　　葉子　心碎了不止千遍』

雖然看到的只有文字，但感覺很真實，就好似她們兩個正正在我面前，我想象到整個畫面....

潔心就用力強忍淚水，雙眼通紅，每一滴眼淚流出，她都立即抹掉，像在告訴自己要堅強要堅強....要捱過去....

可兒就抱著公仔，拿著紙巾，放任地哭。

唉！我還可以說什麼呢！妳們有渠道可以渲洩，難道我又打上Xanga，說自己怎樣怎樣....

這樣等於將自己的惡行公諸於世，而且我覺得這樣很不負責任。

禽獸程度就像強姦完人，還把事後感受放上網同人分享！

整晚，思前想後，終於，我作出了一個決定。

人其實真的很軟弱，特別是面對住心愛的人，更加越愛越傻。

理智與感情，愛情只有後者，

一時的氣氛，一時的衝動，一剎的情感

會造就一個決定

一個微小的決定，一句話，一隻字，

都足以成就或摧毀一段偉大的愛。

我作出了一個決定後，閉上雙眼，等待明天的來臨。

不過，又怎能睡得著呢？

在腦海中，我把明天的情境不停預演，

我知道，我這樣的決定，無論有什麼變化，結局只會得一個......

我的心，重重的被壓著，很重...很沉...很痛...

像被掏空了一角...

太陽，求求你快點出來，快點到明天

讓黑暗快點離開......

讓我可以補償一手做成的錯......

我不停地想

不停想

不停想......

「叮噹！」門鍾響起，我即時衝落床，把門打開，

光線和一個人影刺進我的眼睛....

「潔...！」

「對唔住啊！啊仔！我唔記得帶鎖匙！我買左早餐啊！黎，一齊食！」

是媽媽回來了。

「咦，點解你啊仔你對眼咁腫既？」

「可能琴晚訓之前飲得多水掛...」

我又呃多一個女人了。

我等不到了，換衫後，立即回去與趣小組。

在路上，我走得特別小心，

但每條馬路，那盞紅燈會亮著，

每條路，都充滿行人，阻擋著我，

但我已經急得一直衝一直衝....

不知道衝過多少紅燈，撞到多少個路人，

終於，我到了。

一推開門，我看見潔心坐在遠處，她只有一個人，低下頭不知道在剪什麼

我慢慢向她走近

她和我第一次見到的她沒有太分別，普通的一件Tee，加一條裙，平底鞋。

沒有帶Con，但眼鏡也不能遮著她雙眼的腫。

我再走近，走近這個無條件愛我的女孩，

預備把我心中的決定真正的上演。

我站在她面前，她看到我了，我們又再次四目交投。

「HELLO！今日咁早番黎既？」她托一托眼鏡，突然見到我有點驚訝，但仍然向我擺出一個甜美的笑容地說。

這就是潔心，明明我這樣傷害她，她仍然對著我笑，為什麼妳要對我這樣好？

我臉上凝重地向她說：

「我專登番黎搵你，我有野要搵妳！」

她即時眼變得紅紅，想轉身離開，應該是不想面對，害怕我選擇的不是她，會再一次離她而去。

「唔好走住，你睇下呢封信先。」

我給她一封信，因為我會說不出，或者沒有勇氣說出這番話。

她停下來，接了我的信，開始讀起來。

「親愛的潔心：

多謝妳一直以來咁愛我，我真的真心多謝你，你既出現，令我變得好幸福，有人晚晚同我傾計，
有人願意去等我，關心我，而我咁樣傷害你，對唔住。我知道妳呢排一定好傷心，心情唔好...真係好對唔住。
其實，我有點不知道點樣去面對這個處境......現在要我們做出任何決定，都會傷害大家。我諗我地都仲好細個，
有好多野唔識去解決....不如我地忘記我地發生過既野，俾時間大家，你就當我從在妳的生命中出現，忘記我這個人，可以嗎？
真的很對不起....
」

我知道她看完了，因為她的眼似缺堤一樣，淚水不停滴出。

我知道她很傷心，所以走前去抱一抱她。

正當我雙手把她細小抖震著的身子抱下，她突然把信撕掉，壓成一個球，擲在地上，用力地狠狠把我推開，便轉身跑了。

房間，剩下我一個人，和那封信。

這完全把我心裡想象的完全上演了。

我面對不到我自己，我選擇了逃避。

我選擇了離開她們，

一走了之的這個決定，是很不負責任，但不在出現在她們面前，

讓她們慢慢把我忘記

讓時間冶癒她們的傷口。

再一次...對不起...我又再一次傷害妳了，潔心！

然後，我真真正正的消失了。

面對挫折，有人會積極面對

有人會消極逃避

特別是面對著是自己一手造成的錯誤

人更加會不願意去處理，

但這個問題其實會一直困擾犯錯的人，

根本是避不了......

上次的告別後，我真的像人間蒸發，每天都像隱青般，由朝到晚都長駐家中。

媽媽有時看不過眼，命令我落街走走。

不過，我那裡都不想去，因為我害怕見到她們，害怕有人問我對她們做了什麼。

而且，我也不想讓潔心看到我頹廢潦倒的樣子。

我連鏡也不想照。

天天就是打開報紙，上上網，天光等天黑，今天等明天。

現在的我像什麼？

完全就是一個通緝犯，只能在電視捧著飯盒，等待被捉拿的一天。

為求過得一天就一天。

「嘩，原來今日放榜，唔怪得頭先番黎成街都係人啦! 啊仔，你下年努力d啦！」

放榜？

其實早前有些資料打錯了，我是升中五，換言之，她們是剛會考完，所以才有空當導師，才識到我這負心人。

今天放榜？

我腦海出現早前潔心和我說的話。

「其實我好驚考得唔好，我讀書唔叻，我唔想我爸爸擔心！升到中六我就足夠架啦。」

那時，我還是個好人。

「唔使驚！有我係度，早多我個日陪你放榜啦！」

雖然我唔知點解有我係度就唔使驚，

男孩都喜歡說這句，而女生覺得有安全感掛？

我不知道。

瑟縮家中一角，一隻只敢待在黑暗的縮頭烏龜，又怎麼會兌現那句話，當她的大英雄呢？

但我是很擔心她的。

懷著忐忑的心情，我不停F5她的Xanga，五分鐘一次。

當然，我這隻龜是開了新account 才敢瀏覽它。

一次，沒有任何動靜。

兩次，沒有。

第二千零二十次，也沒有。

第四萬，啊！應該沒這麼多。

正當我眼皮快撐不住，需要看刺激的網頁提提神時，

她Xanga 更新了。

“鬆口氣了，我這個分數，有中六讀，讀到自己想讀既科，很滿足了！謝謝爸爸的陪伴，都是你最可靠。”

皇天果然不會負好女孩，她升到中六了！

這消息為我帶來一絲喜悅。

只是一絲而已，因為當看到最後那句，我的心又食下一記右勾拳了。

「都是你最可靠」

她仍記得我的話嗎？

沒有我的日子，她看來還好。

但我很掛念妳呢！

想念一個人，這種感覺原來很痛苦。

是不是戀愛受這種苦，這叫相思之苦嗎？

我低頭伏在桌上，拿著已經不會響的音樂盒，想著潔心。

現在，換我坐上了妳坐過的那架“心情過山車”了

妳知道嗎？

它一直向下衝

向下衝

如果這個世界真的有神靈，你可以告訴我，

這架車，會再次向上走嗎？

但如果可以，我比較想再一次和妳坐上安穩的幸福摩天輪。

不知道妳現在做什麼呢？

妳也在想我嗎？

男人好奇怪，在心愛的人面前，總是想顯露自己強壯的一面，

萬大事，一個人能頂半邊天，

另一邊還可以伸出雙手拖著她。

但是，有時又會故作頹廢，頭髮亂成一團

滿臉鬍鬚，想引妳的注意，引妳關心。

男人可以很軟弱，女人可以很堅強。

就像我和潔心的情況一樣。

讓時間冶癒大家的傷，是我說的，不過原來又是一個說就容易的方法。

因為，這個過程需要多久？

根本沒有人會知道。

而且，要徹底地忘記一個人，根本是不可能！

除非.....是有新的開始......一個新的人出現。

好不容易，捱下一天捱下又一天，新一個學年開始了。

我升讀中五，

她升讀中六。

有一個好消息，就是啊龍也是升中六，和潔心同一間學校，但不同班別。

所以，有時我也可以從他口中的知潔心的消息。

有時，而已。

因為我也要為我的前途著想，情場失意，我決定埋首苦讀，而且，這樣我也可以暫時在潔心的事上分一分心。

專心讀書，不是很好嗎？

這段日子，我天天的生活就是番學，放學，補習，溫書，大約溫到三四點，睡覺。

其實捱過會考的都會知道，整個過程真的會忙得喘不過氣來。

不過，偶爾我也會想起她。

不知道她這段日子過得如何呢？

「佢啊，佢威水啦，做左Head Prefect，平時都正正常常咁，無咩異樣。」

我有時有意無意之間會向啊龍問潔心的近況。

她還是這樣堅強。

「咁......」

「咁佢有冇識新既男仔啊MA！知你想問咩啦！」

從我的眼神，啊龍已經知道我想什麼，真是好兄弟！

「你同我定都得，我緊係有幫你留意下，男人Talk 個時，個個都話佢好Cool，好惡咁。」

「哼！當然啦，對著我她才會展示她的溫柔」我心想....不過傷害她的，也是只得我一個....

啊龍又再苦心婆心地說：

「不過佢真係好女仔黎.......」

啊龍和潔心在同一間學校，那麼他會不會成為我的敵人呢？

答案是不會，因為他也有一個青梅竹馬，中三識到現在，十號風球打吹不散他們倆。

那麼我呢？我有沒有在學校發展一段新戀情呢？

如果有，我的故事將會完完全全，一百八十度改寫。

因為，我是男校的......

時間，雖然不能把過去修補，但真的，會令人靜下來。

潔心和可兒，我慢慢有了答案。

可兒是聰明女，會考二十四分，直升原校。

她的事，我很早就沒有多加理會了，和她的，只是一剎那的激情，這份感覺慢慢越來越微弱。

潔心，才是細長水流的愛。

這次，我不會再錯過了。

很快又一年，很快又一年，

一年一年，一年一年，

轉眼二十年就過去了！

我指我完成的Past paper 而己。

一天我就經歷了二十年的時光。

但可以的話，我寧願用二十年生命，去再經歷和潔心相愛的一天。

不過，這時的我要聚精會神去完成會考！

等我啊潔心！

這天晚上，我坐在一間課室內。

這間課室很熟口面，不是因為課室來來去去都是這樣子，

而是...

我看到她，她站在我面前，在整蛋糕。

「你可唔可以幫我發下d蛋？」

「唔係咁架！你要順住一個方向，用力，但唔好太大力，小心D啊，唔好倒瀉！拿！」

她和我說過的話又再湧現了！

她的手也慢慢向我接迎，越來越近了！

怎麼停下了？

我一手捉住她，但她又如幻影般消失。

怎麼了？

「咳！咳！Candidate A, you now have one minute to......」

回過神來，原來不是潔心，是一個老女人考官，幸好，我沒有捉著她的手。

這天是我考英文Oral，換言之，是我會考我最後一天了。

隨著那計時器的叮叮叮叮聲響起，會考終於完了！

所以，時間其實已悄悄地來到六月，開學到六月，這段期間，我倆有沒有見過面呢？

有！但我不知道那一次可否定義為「見面」。

「一陣Anna生日，我地會買蛋糕俾佢，俾驚喜佢！」啊龍的女朋友和我說。

啊龍的女朋友是我同年，Anna是她和潔心的共同朋友。

而我，啊龍女友，Anna是在同一間大型補習社補習。

「潔心一陣會捧蛋糕黎，係樓下等Anna！」啊龍女友在我耳邊悄悄話。

潔心會來嗎！啊，但我今天的校服沒有燙過，頭又沒Gel！我不想讓她看見我這個樣子！

所以，我提早走了，好讓她不會撞見我，也避免啊龍女友用什麼詭計去迫我就犯。

我離開的只是那棟大廈，但離不開想見她的心。

我站在對面馬路，在人車穿梭，不同的霓虹下，雙眼聚晴守候著那個門口。

她，真的出現了，個子小小的她，揹著書包，雙手捧著蛋糕，應該是她自己整的。

我也很想吃一口妳親手整的蛋糕。

她小心翼翼地保護著蛋糕。

突然，一個男人撞到她，幸好蛋糕沒有趺下。

我真的想衝過去保護她，

可是我只能站在原地，望著她

但只是望她一眼，我就足夠了。

這時，Anna她們下來了，三人在慶祝生日，笑得非常開心！

而我，我就獨自一人站在彌敦道的一角，遠遠地望開那遙不可及的她。

天沒有下雨，因為無情的雨水都在我心傾潟。

那天晚上，我很難過。

「鈴！鈴！鈴」

來電顯示是啊龍。

「喂！你終於考完最後科啦WOR！」

「係啊！YEAH！」

「你都無野做架啦，下星期，之前興趣小組既朋友會一齊去一個CAMP，你黎唔黎？」

「er.....」

「潔心都去！」

什麼！潔心都去！？

此時，我已經不用再想，直接地回答啊龍：

「去！我去！預埋我！」

我要再一次和妳戀愛！

電話掛線後，今次我心裡的陽光高高掛起來，沒有下雨‧但那個喜歡玩弄世人的天

卻真的下起雨來！

我沒有把傘子打開，反而卻站在原地不動。

因為，我看到了一隻小小的蝸牛在爬行。

下雨時，蝸牛總喜歡走到行人路上，聽說因為雨水能令行人路變得濕潤，

能讓牠們不再走得那麼辛苦。

經過多場雨水後，我也像牠一樣，找到我想走的路，無論我的背上有多重，我都會一步一步堅持走下去。

我把牠小心地放到較少人行的路旁

讓它不會受到傷害。

對，我不會再讓她再受傷害。

找到了想愛的人，找到了想保護的人，找到了想一生一世的人，

雨水打在我身上，都不是什麼一回事了。

因為這不是無情的雨，是洗滌人心，洗滌過去的透明水晶。

晴天，陰天，雨天

明天就是啊龍邀請我去的Camp了！

是要和她重遇的話，我一定要好好準備一下。

首先，我去了髮型屋剪我那把成幾個月沒有打理過的頭髮，

幸好，今次髮型師沒有亂來，一下子就剪掉我的陰，不過不失。

好，Mission complete。

回家後，一邊把衫褲，日常用品，放進行李袋，一邊心想，

偉大感人的重逄，我是不是要想定一些刻骨銘心的開場白呢？

「嗨！好耐無見！」然後再加一個Chok樣，

這樣好嗎？....不，一陣緊張起來，把那個嗨字說歪了小小就慘了。

「Hello...」

不就是一樣嗎，這個歪了的話，仲衰！

算了！浪漫是不需要言語去襯托，我就給她一個深情的眼神就好了！

在鏡前練了一百次，較好三個鬧鍾，

上床睡覺去，好好迎接明天，

我和她的明天！

我躺在床上，倚望窗外的夜空，

這晚沒有什麼雲，沒有月亮，

我閉上雙目，

發現，

屬於我的長夜卻有兩顆星璀燦地閃耀。

一大清早，鬧鍾還未響起，我便自動自覺起床了，因為這天真的對我十分重要，我又豈能不上心呢？

昨天，我睡得很安寧，可能身體也知道我要好好休息，以最佳狀態見她。

說起來，我好像還在睡夢中，看見她的笑瞼。

天朗氣清，藍天白雲，我穿上鞋子，回頭望一望電腦前的那個位置，心裡和自己打打氣後，便出發了。

車子越來越近，快要到達目的地，我的心居然緊張起來，心跟著車輪的節奏，卜卜跳起來。

我把右手，緊握左手的無名指，握緊放鬆，握緊放鬆....

因為這樣會令心沒有跳得那麼快。

不行！我還是很緊張，怎麼沒效的？不過算吧，這代表我真的很著緊她吧。

車停下了，我慢慢小心步下梯級，因為這個時候我不能有什麼意外，

幸好剛才的司機不是粗心大意，那條公路又不濕滑。

「嘩！終於到啦！」剛剛在車上睡得像豬的啊龍伸著懶腰地說。

「行啦！邊度集合架！」

「得啦！唔使咁心急，慢慢黎！兩日一夜，大把時間玩啦！」

看來，啊龍不知道我來這裡的真正目的。

不過又不怪得他，我們倆的事，知道的人不多，而且事隔都一段時間，我和她的戀情，局外的人也許早已連閒話家常也不會談及。

「o拿，呢度咪係囉！」

啊龍打開門，我期待的心情，猶如一個從地獄逃脫走到天堂前的亡靈，看著天堂的大門為他打開。

一道強光刺出來。

門，打開了。

我，也呆了。

「你唔係話我地班人黎玩架咩？點解入面有成一百人架！」我問啊龍。

「你有所不知啦！今年反應好好，多左好多間學校參與，今次黎camp既人總共有百幾人啊！邊似得我地上年咁小貓三四隻！」

啊龍自滿地說，因為他是其中一名搞手。

我，無言了。

這裡有成一百個人頭，不停浮來浮去，真的可以說是“人頭湧湧”。

「我見到佢啦！喂！過黎呢邊啊！我地到左啦！」啊龍向著某處不停招手。

她？她要來了嗎，這樣突如其來，我未準備好呢！

起馬等我Gel番好個頭先。

「到啦你地！咁耐架！」

一把女聲傳進我的耳。

我擰轉頭，又再一次無言了，是啊龍女友。

你們兩個是否夾埋玩弄我？

「岩岩入黎既朋友！快d過黎呢邊啦！遊戲要開始啦！」

算，只要潔心在人頭裡面，我總會遇到她的。

遊戲一個又一個，一個又一個，怎麼還未見到她呢？

我們真的緣份已盡？

晚飯後，我忍不著，拉了啊龍過來。

「你又話潔心會黎？點解我搵極都見唔到佢架？」

「丫...我條女話我知渣！」

「咁你仲唔快d問下佢！」

啊龍拉了他女友過來，我立刻問她。

「潔心呢？」我簡潔地說。

「哦...」她望一望啊龍，然後再說：「佢啊...佢...可能未到掛？」

「可能未到？咁即係佢會唔會黎架？佢有冇應承黎先？」

「er.....」

得了，我不用她說，又是她的詭計來吧！

「你信我啦！女人既直覺，佢一定會出現既！」她說後，撞一撞啊龍。

「係啊！係啊！信佢啦信佢啦！」啊龍和議地說。

我發誓，這兩個人，下次他們吵架，我一定不會幫口。

「啊，呢招又真係work 架wor...」

「拿，都話啦，你睇下個衰仔....」

他們離開去辦一點事，我隱約聽到他們說。

算了吧，他們都是為我好吧？

想我散散心，現在，我的心就真的散開了！

但我相信一句話，

有緣千里來相會，無緣對面不相逢。

可能，其實我這一輩子都不會有再次見到妳的福氣，

是我當初選擇離棄妳，我又有什麼條件值得天給予我機會呢？

我傷害了一個人的心，如果天真的在看，

沒有一道雷直轟到我頭頂已經很好了。

還想什麼重逢！

呸！

這時，我需要洗澡，用冷水淋醒自己。

「算了吧！」

洗澡後，我站在走廊，挨著欄杆，望著天。

我很喜歡望著天空，可能是因為

沒有任何景象捲入眼簾，

沒有任何喧嘩煩囂，

可以靜靜聆聽內心的感受。

如果，這時有流星出現，不需細想，我會立即合上手，閉起雙目，誠心地想：

「潔心，我想再見多妳一次，一次，就心滿意足了。」

一次！一次就足夠了，天，為什麼你不給我機會？

我深吸一口氣。

「這個世界豈有那麼多奇蹟，過去又豈是那麼容易回到，失去了就是失去了。」

我那滿佈灰塵的心，像是在告訴我殘酷的真相。

我四周張望，細心看看這郊外，

我發現，世界那麼大又如何？

我，只剩下我一人。

這時，有一顆綠點吸引了我的視線。

牠在飛，慢慢向我飛近，又遠離，

是一隻螢火蟲。

「螢火蟲，你都係得你一個啊？」

「其實你可唔可以熄左你團光？我心情唔好啊！你走啦！你去搵你既朋友啦！」

牠沒有回應我，但不停在我身邊飛來飛去，好似在告訴我

牠使勁地在黑夜堅持發出綠光，是為黑暗帶來希望。

人類，不要輕易灰心。

「你想安慰我嗎？謝謝你！」

突然，牠飛走了。

「啊！不要走啊！」

看來牠是因為一些聲音，被嚇走了。

聲音越來越近，但我的眼睛，仍跟著那螢火蟲轉來轉去。

「你不是害怕嗎？為什麼又回來了，不飛走？」

聲音又再近了一點。

到底是什麼聲呢？

我細心地聽。

「咯，咯，咯，咯...」

我聽到了，我和螢火蟲都知道了。

是腳步聲。

牠緩媛地飛，飛得越來越低，最後停在一雙鞋子上。

「你不怕受傷嗎？為何停在那裡？隨時會死的啊！」

我抬起頭，望著那雙鞋子的主人。

我倆四目交頭。

在這只有昏黃燈光的環境，我倆卻很清楚看到對方。

在她身後的長走廊有盡頭，但從我們的眼神，卻看到無盡的思念。

我頓時雙目通紅，用力咬唇，害怕淚水流出。

是妳！妳終於出現了！我等了你很久，妳知道嗎！潔心！

我們都站著不動，靜靜地看著對方。

因為，我們都說不出話來。

如果兩個人是真心愛著對方，不需要巧言令色，單單從眼神，就可以到達對方的心房。

我看到，她的眼神，起初對我帶有一點恨，然後是掛念，然後好像又變回那初次見到她一樣。

雖然很時間好像過得很漫長，有電影中仿如隔世的感覺，但其實，這都是在幾秒內發生的情景。

有人說，時間是量度一段愛情的標準。那麼二十年的愛比十年的愛更刻骨，十年的愛又比十天的愛更鉻心嗎？

可能是吧...但我相信梁山伯只需一秒，可能一秒都不用，就注定和祝英台廝守終生。

「不如我幫妳拎d野入去？」我主動開口。

她的臉好像記起什麼畫面。

我又怎麼會忘記呢？

她點一點頭。

我接過她手上的行李，腳步向前行。

我回頭望，螢火蟲飛了三圈，然後就飛走了。

謝謝你，螢火蟲。

也謝謝妳，讓我可以再次幫妳。

「喂！潔心，終於黎左啦！黎黎黎！快d放低d野先！有人等左你好耐！」啊龍女友向我拋下一個勝利的眼神。

常常叫她做啊龍女友，好像有點煩，為了報答妳那準確無誤的直覺，就給妳一個名字吧。

其實她叫「肥妹」，因為她是肥肥地的女孩。

我總算待你不薄吧？

「喂，妳地三個仲企係度做咩啊，快d放低d野過黎玩啦！」肥妹男朋友說。

一起玩，倒是一個很好的破冰機會啊！我暗暗笑起來。

「不了！」潔心說。

她一句話，正在思考玩什麼的啊龍，手舞足動的肥妹，彎身放下行李的我全都靜止了。

特別是我，像整個人結冰了。

怎麼了？妳果然還恨我嗎？

窗外的蟬叫了兩聲，好像在說：「抵死！抵死！」

「我想沖一沖涼先玩。」她再次開口說。

我那時處於在肥妹的身後，但她的龐大的身軀也擋不住我臉上的喜悅。

「你睇下你個死人樣！」啊龍一眼眼穿我。

果然，愛真的可以無視一切，啊龍居然可以看穿肥妹，望到我的臉。

你們的真愛，我拍馬也追不上。

玩，玩什麼好呢？

True or Dare？

借機說出我的真心話嗎？不了，其實我不太喜歡這個遊戲，

因為我覺得根本沒有人會揀Dare，揀True，對於我這婆婆媽媽的人，每次都要花好大勇氣，給人問候多次才把真話說出。

重點是，我身體好像引力，什麼樽，什麼筆，十次有六次都會轉中我。

「不如玩UNO啦我地！」肥妹提議。

好！UNO夠Pure，而且是我的拿手好戲，啊龍肥妹，一陣看我怎樣用Draw four 來“祝福”你們吧！

「我無異議！」我舉著手說。

擾攘了二十多分鍾，潔心終於洗完澡出來了，我明白什麼是「出水芙蓉」了。

她向我們走近，手拿白毛巾，輕力擦那把還有水珠滴下的長髮，穿著粉紅色Tee Shirt，黑色短褲，

沒有任何化妝品的襯托，她給人的感覺仍然很清純，

大眼晴，瞼尖尖，小咀唇。

不會讓人有什麼幻想，只給人一種清瀝的感覺。

讓人很舒服，像和一位笑容燦爛的白衣天使在綠悠悠的草地上追遂。

「沖完啦？過黎玩UNO啦！」肥妹說。

她甜美的傻笑一下：「好啊！我最愛玩UNO，不過要讓我啊！我不是太拿手！」

我，啊龍，坐在床邊，肥妹和潔心則坐到床上。

潔心，她又在我面前了。

我們，又是這麼近，

卻又那麼遠。

潔心，

她不再是我腦海的幻象，我也不用在夢境才能看到她的朦朧。

她不再如煙如霧，整個人就實實在在的坐在我的對面。

愛神，難道妳仍眷顧我嗎？

歡笑，總是令人忘憂，我們四個聚在一起，把玩著手上的紙牌，

歡笑聲好像令我和她，暫時放下了從前的陰霾，

我享受這個時光，時鍾，你可以叫時分秒針，停在這剎那嗎？

「快d啦！站長，使唔使諗咁耐啊！次次都係咁！」肥妹粗聲粗氣炮轟我。

「係囉！出牌啦！牌都打到一圈啦！」啊龍也加入戰團。

潔心看著我們三個的吵鬧，會心微笑。

「出囉！知你快啦！」

我把紅色十由我手上放到牌堆。

「哈哈哈哈！白痴，罰十隻啦！」

「大佬，我岩岩出個隻係藍色四黎！點睇你個隻都唔岩wor...」啊龍嘲笑著。

「唉，又係咁，你識唔識玩架...成晚都係咁出錯曬」

「佢係咁架啦，上次猜隊話包同揼，佢走去出剪！」

「罰咪罰囉，罰唔起咩我！」我硬著頭皮說，不過我手上已經有四十多張牌了......

這兩個人，將來你們結婚，我一定會給你們一封厚厚的人情，成份報紙放入去利是封。

不過，看著我的傻行為，潔心笑得合不攏咀，雙眼瞇成一線。

看到她笑得這樣甜，受罰我也心甘命抵。

我們繼續遊戲。

「哈哈！你地今次仲唔死！Draw four，轉紅色！」我得意忘形地說。

啊龍拍一拍我。

「今次你就真係死啦！」

我回過神來，啊！

潔心是我下家，死火了！

她怒視我一下。

原來她裝惡的樣子，也很可愛。

唉，我真白痴！怎麼辦呢。

這時，潔心，由楚楚可憐的樣子，突然奸笑起來。

「紅色，Draw four！」

啊，得救了！

這次，到肥妹面露難色了。

「抵死！食啦！」我得意地向肥妹說。

「Draw four 兩張！」

「Draw four 轉綠色！」

肥妹啊龍在電光火石間，無聲無息地卻異常合拍地出牌，然後向對方單了一下眼。

擅長UNO的我，深明白，有風不要使盡，有Draw four不要出盡，我早知有今日，早就留了一手後著。

我慢慢把牌抽出，我望一望潔心。

「啊....點解又係我架！」

我不會再傷害妳的，哪怕只是小小的事。

我把那隻draw four 收回，然後，又把二十張牌拿到手上。

「同我地鬥？未死過！」肥妹說完，便親一親啊龍。

然後大戰多不知幾多回合，埋單結算。

幸好，後來的牌風順，我和潔心都不停輪流為贏家。

「等我計計分先。」潔心拿出手機，細心地計算紙上的每個數字。

「嘿！啊龍肥妹，邪不能勝正，你們火箭兵團，又怎能勝過我和姑姑的痴心情長劍呢？」

看著啊龍肥妹的灰心樣子，我又傻頭傻腦，痴痴地想。

「啊！」突然傳來潔心的尖叫聲。

她的手機，從她手上掉了落地，整個散開了。

她立刻把零件逐一拾起。

「點啊？」肥妹問她。

「開...唔...番...」她極度傷心地把字一隻一隻吐出。

「算啦，妳部電話都用左好耐，換部新機囉！」肥妹又說。

她一言不發，沒有理會肥妹，只是默默地看著手機，眼好像又變得紅紅，想哭出來。

我摸一摸口袋的手機。

我明白了。

啊龍，肥妹，你們知道嗎？

這不是一部普通的手機，裡面存有我們倆的訊息，我們的心意，我們的回憶。

每一字，每一句，都是獨一無二，

不是隨便買一部新機可以取代。

我明白她的心情，我的心也感受到她的痛。

「不過，我聽日唔得閒，我聽日同啊龍有野做，唔得閒陪你架！」肥妹仍然不知道發生什麼事，她有她說。

「係啊，我地唔得閒。」啊龍撞一撞我，向我單眼。

機會來了嗎？啊龍肥妹，我怪錯你們了，為了報答你們，我決定在人情上加碼，放夠兩份報紙。

「你聽日係唔係無野做啊？」啊龍接著說。

「係啊！我聽日好得閒。」

我望一望潔心。

「我聽日可以陪你出去！」

我說完後停了一停，她望著我。

「陪你出去，整番部機！」我說出，只能我倆才明白的話。

「嗯！」潔心笑著點了一點頭。

我很喜歡我們這個四人的組合，好像兩對青梅竹馬，兩小無猜，

待在一起，無休無慮地享受相聚的美好，

享受戀愛的感覺。

我們四人一起笑，一起互相玩弄，吵架，為對方說好話。

我永遠都不會忘記屬於我們的時光。

但是現在，對不起了，我比較想享受二人獨處的機會。

「拜拜啦！」

「有咩打俾我地啦！」

啊龍，肥妹，說完後，我們就在旺角分別。

在這條熙來攘往的彌敦道，我們二人又再並肩而行。

一步一步，兩雙足印，偶爾互望，不時傻笑，甜在心頭。

這個感覺，一生可能只會有一次，無可取代。

或者，說準一點，是唯獨第一次才會有這感覺。

「我唔識電子既野架...我唔知道邊度可以整電話啊...點算啊？」潔心擔憂地看著我。

「er......我諗呢邊掛？慢慢睇下啦，旺角實有地方整到既！」

其實我都是一個電腦電話白痴，所以真的要慢慢去找維修的地方，

但慢慢來不是很好嗎？

因為時間很奸狡，在幸福的時光，它會走得特別快，而且靜悄悄。

所以，我要比平常走得更慢，好讓記憶有充足的時間去記下每一分每一秒。

妳也有著同樣想法嗎？

嘻，嘻！

「嘩，哥仔，你部機趺到咁，都好難整架啦wor...」維修電話的大叔，總給人一種呃人的感覺。

「不如你買部新機啦...呢幾款新出架....」

他話未說完，我向潔心打了一個眼色，一起轉身離去。

問了一間又一間，仍是徒勞無功。

不過，又有何相干呢？

今天找不到，我們有明天，後天，大後天，

可以走一年，十年，一直走下去，只要妳在，我仍願意用我的一生和妳尋回只屬我和妳的回憶。

不過，天氣倒是真的很熱。

「你睇下你！成頭汗啦！」

然後，她遞給我一張紙巾

「你抹下d汗先啦！」她溫柔地說。

「仲以為妳會幫我抹添。」我細聲一邊抹一邊呢喃著。

「咩話？你講咩啊？」

「無啊！無野，行啦我地！」

然後，我們又走過一個街口。

走到一間電話鋪前，她停下了。

「做咩？」我問她。

「你睇下呢部電話！靚唔靚啊？」

「um...okay啦...！」其實我真的沒有多大研究，我也不會強扮專家，將電話的功能，特色，流水式地說出。

「不過呢個牌子既機好似幾襟用。」對著這部N字頭牌子的電話，我還是補充了一句。

「係啊，我知道，所以我想買！而且仲有得影相架！」她像小朋友看到心愛的玩具，天真地說。

「咁點解之前唔買啊？」

「之前部電話未壞，不想亂花錢，而且唔捨得部機嘛。而且每次換機，我都要睇好耐說明書...」

我相信，這句話，又再次勾起我們的共同回憶。

我都唔捨得。

「唔緊要啦！買個部，d野重新開始過，慢慢就會慣架啦！最多我一陣幫你睇下，教你用囉！」

我有點言帶相關地說。

「真的嗎？」她笑著說。

「真的！」

她明白我意思嗎？

然後我們步入那間店舖，把那部電話帶走了。

完成目的後，我們終於察覺雙腿真的很累，所以在某M字頭的快餐店坐下。

她急不及待，把盒打開，而我就幫她把電池等零件組合起來。

「點解唔著既？」她傻傻的問。

「哦，要充電嘛！新機....」我回應她，但她堅持開機。

「啊！著啦！哈哈」螢幕居然著起來了。

「可能因為本身都有d電掛...」糗了的我試著解釋。

她很急忙地撥了一個電話。

「喂！爸爸啊？我電話壞左啊，我怕你搵過我...」

原來，她要致電給爸爸報平安，她仍然是一個很顧家的女孩。

「唔好意思啊！我要走先啦，我今晚其實要同爸爸去搵我親戚食飯！」

是嗎？妳要走了？不過也不要緊啊，我已經和妳待了一整天。

「我前面坐車啦！拜拜！」

「嗯，拜拜！」

我不捨得地看著她離去，我也轉身回家了。

「喂！」正在上車的她，依依的回頭叫我。

「今日真係好多謝你啊！」她又甜甜的笑了一笑。

「嗯。妳小心d啦！妳上車啦！小心啊！」

好像，我在她的臉上看到幸福。

我也是。

回到家中，走了一整天，我伏在電腦前睡著了。

電話響起了，我神智不清地接聽了。

「喂！」

「喂！潔...」

「潔你個死人頭啊！」

聽著這把男人聲，我頓時清醒了，原來是啊龍。

「喂，今日點啊？順利嗎？」

「你又知買完既！」

「大佬，依家幾點啊，十一點幾啦！」

不經不覺，原來已經這麼夜了。

「睇你都應該順利啦！」

「你又知？」

「你有冇第句架，你睇下佢Xanga啦！」

這次，我不需再用烏龜的帳戶，堂堂正正地按入她Xanga。

「喂！喂！喂！」

我沒有再理會電話中的啊龍，因為我的心神已定在她的文字上。

“雖然舊個部電話壞左，整唔番，但我真的好喜歡這部新電話。最緊要的是，我真的很喜歡買電話的過程，嘻！”

那種感覺又回來了，我又能好好地坐在電腦前看著她的心意，

但我知道這不是回到從前，而是更美的將來。

這時，電話振起來。

我知道，一定是她。

有一個女孩，面對著一個曾經傷害過她

一個離開過她的男孩，仍然選擇默默地等待，從一而終，

可能她曾每晚痛哭

可能她每晚心如刀割

可是她仍甘心受九十九次苦，去換取一次甜蜜。

而有一個男孩，曾經失去過，後悔過，

每朝從惡夢驚醒

每朝懷著愧疚的心偷生，

只希望用九十九年的餘生去等待她的一面。

兩顆不同的心，卻有著同一個信念，

就是相信

苦盡

便會是甘來。

手機再一次傳來潔心的短訊。

「哈佬！我識用呢個電話啦！呢個係我第一個Send俾你既Message！哈哈！係唔係好驚喜呢！」

為什麼人不像機械人，會用心去感受生命。

會掛牽

會相思

明明看不見，但心會痛。

我不想她再受苦。

於是，我閉上我的雙眼，問自己，這是不是你愛的女孩？

「是。」

問了第一百次，

也是。

愛多久？

「永遠。」

於是，我拿起手機。

“潔心，既然是第一次的Message，我希望令妳深刻一點。你知道嗎？這段時間我一直很想念你！
我知道我以前是傷害妳了，但我答應妳，我唔會再傷害妳，我會一直一直都愛妳！你可以原諒我嗎？
你可以俾多一次機會我嗎？

我愛你，妳愛我嗎？”

上一次，假如我手振的頻率是一百，那麼今次便是一千。

而且，在短訊發出後，那程度以幾何級數急昇。

我雙手合緊，放在桌上，眼不敢張開，額頭貼著那抖振的雙手。

我又再一次回到那漫長的等待。

很難捱，但我不怕。

它響起了。

我把短訊打開，只有短短四隻字，但卻深存我心。

“永遠都愛”

什麼形容詞也不能貼切地形容我當時的心情，我只能不停地笑。

“咁即係我係你男朋友啦？”

“傻佬，你話呢？”

然後，我和她都轉了Xanga的頭象，我的是大口仔，她的是大口女，因為她很喜歡大口仔，說他傻頭傻腦，好像我一樣。

“今天，是七月二十二日。”

這個日期，是我們真正相戀的日子，我們都用心記下了。

終於，我們都離開了那架過山車，

坐上那座幸福摩天輪了，

希望你一生都會載著我們。

表白，只是一段戀情的開始而已，

成為她的男朋友後，還有很多事要學習。

這天，我便要學習第一次學習如何約會。

我比我們約定的時間，早了半個鍾，因為我怕我會遲到，

第一次拍拖，又怎可以遲到呢？

「我到左啦！你係邊度啊？」潔心致電給我。

原來她也早到了。

「我地係又一城個出口等啦！」

對，又一城就是我們第一次拍拖的地方。

為顯誠意，我穿上了恤衫，不過其實平日我都常穿恤衫，簡簡單單，又帥氣。

等了幾分鍾，終於看到她了！她穿著連身裙，掛一個斜孭袋，穿一雙平底鞋。

我們兩個就是這樣的簡簡單單。

可能我真的是一個太笨的男孩，和她逛了一會兒，我一直也不敢拖她的手。

拖手，原來需要比表白更多的勇氣。

「啊！原來City 都幾近又一城架...」緊張時的我，總會說出一些傻話。

「咁佢地落堂之後咪可以成日行街囉？」她應該都很緊張，配合我的傻話。

除了沒拖手外，我們的對話和笑聲，卻是一對很稱職的情侶。

「妳肚餓未啊？」我問她。

對，我沒有叫她做什麼老婆仔，潔心BB等稱號，

因為她說，要在真的結婚後才可以叫她做老婆，而BB她就覺得有點噁心。

「肚啦！」她摸左肚子說，「我地上Food Court食啦！又平又抵食！」

然後，我們便乘電梯了。

她走前我一步，企我前一格，好讓我們的高度，在電梯上可以平排，

我和她，就這樣面對面，沒有激吻，我們只是望著大家，笑了笑而已。

「拿！以後我地出街食飯，要AA制，你唔使扮咩大男人要請我，我地都仲細，仲用緊屋企錢，等第時結左婚，你先養我啦！知唔知啊？」

潔心很為我設想，而她的口吻是堅強帶點溫柔香，一方面充滿理性，一方面又不經意地撤驕。

吃得差不多，我問她：「今日妳唔使番去煮飯咩？」

「唔使啊！我同佢地講左今晚有重要事，唔番去啦，不過唔可以太夜，佢地會擔心...」

我們很珍惜每一次約會，因為都得來不易。

「哦！等我送你番去啦！好唔好？」

她想了一想，可能是怕我走來走去，我會很累。

「妳一個人番去我唔放心啊！」我堅持地說。

「好啦咁！」她看見到的堅持。

現在的我真的沒有什麼可以給她，但每次約會出街，我都堅持一定要送她到門口，這是我可以為她負的責任。

然後，我們便向巴士站出發。

踏上巴士後，我們便走到上層，在二人位坐下。

這次，是我第一次和她坐在一起。

我們坐得很近，很近，我的心跳得很快，因為我們的手很貼近，可是仍未拖上。

我看著窗外的天空，我說過，因為我真的很喜歡看天，看著那片心情的倒影。

「你坐直d啊！」潔心突然向我說。

雖然我不知道為何，但我仍然照著她的意思去做，把襯衣拉了一拉，筆直地坐著。

「呢個高度就岩啦！」

說完，她整個人就挨在我的肩膀上，我的心跳得更快，但我十分享受她那溫柔。

她閉上雙目休息，而我就偷偷的喵她，因為我怕我動作太多會把她弄醒。

看著她挨著我的樣子，我好似得到了整個世界。

車到總站了，不是我故意不叫她，而是因為她真的住在總站附近。

其實，在頭先的車程，她主動挨在我身上，已令害羞被動的我，認真地想想如何去拖著她的手。

費盡心思，我認為，落車是一個好時機，因為通常都是男孩先落車，然後伸出手，拖著女孩，當她的扶手。

不過，在潔心身上，這招可是出不著，因為她比我更快，一個箭步就落車了，反而是她回頭望我。

可是，我卻無緣故地大膽起來，落車後，走了一兩步，

我，終於，鼓氣勇氣拖著她。

「等等先！」說完，她便鬆開我的手。

怎麼了？妳不想我拖著你嗎？我帶點害怕地想。

「應該係咁！」

說畢，她重新拖著我，

原來，她喜歡十指緊扣。

我們都走得很慢，因為我們終於手拖著手，一起走了。

不知道我們可以走多久呢？

我不知道，但在這一天，我們即將要分別了，因為我們已經到了她家樓下。

我們站著不動，我們都不捨得對方。

「我到啦，拜...」

我把她抱緊在我懷中。

突如其來的熊抱，她顯然有點不知所措。

「做咩抱得我咁實！」

我隔了兩秒才回應她。

「我怕我又會無左你...我已經錯過左一次。」

「我依家咪係度囉！傻既你！」

「對唔住，我之前咁樣傷害妳...」

「就算如果你又再一次走左去，我都會等你。」

我把她抱得更緊更緊。

「好啦，我要上去啦！夜啦！」

我放開了她，依依不捨地目送她步入家門。

原來，約會後的分離，都令人心很酸，

不過，今天我們是

第一次約會

第一次逛街

第一次給妳肩膀

第一次拖手

第一次擁抱。

我愛妳。

戀愛後，除了心靈上多了一位人與你同行，原來自己的生活習慣也會因而轉變。

空氣是甜，雨水是甜

陽光是燦爛，街燈是耀眼

和她一起時，地球也好像比平時轉快了三四倍。

但獨自一人時，所有事物都好像靜止了。

「我好掛住你啊」

「我想聽下你把聲啊」

這些短訊在一天裡，我們都不停輪流傳給對方。

不過分離的相思是苦，在一起的掛念是甜。

有一個人會掛住自己，自己又會無時無刻想見一個人，

拿著電話，走來走去，站起坐低，幾秒看一看電話，訊息傳來時，又不期然傻笑一下。

特別在街人，在車上，看到她的甜言蜜言，總是忍不著笑出來，然後四周張望看看有沒途人看見這個傻
傻的自己。

這樣的生活，

原來都挺幸福呢！

拍拖的第二天，她和家人有家庭活動。

「不如我黎搵妳行下啊！見一陣都好啊，見五分鍾都好啊！我真係好掛住你啊！」我心像被螞蟻咬，隔著電話向她說。

「咁啦，我食完飯，早小小走，我地行一陣先番屋企，好嗎？」潔心當然也掛念我。

「好啊！好野！」

能夠見面，我比中任何獎都更歡喜若狂，差點我就跳起舞來。

我又再比約定的時間早到，因為我想去一趟文具店。

當我看到健談的男生，我會有點羨慕，為什麼他們總可以想出很多事情和人分享？

別人的目光，都會聚精會神看著他們。

而我總是覺得很多事都只是平平無奇，沒什麼好說，而且在不熟悉的人面前，我更會一言不發，我比較喜歡聆聽，我比較喜歡用心去感受別人。

但是，為了她，我想改變，我想和她分享我的一切，我想看到她笑，而我相信，她也喜歡聽我的傻話。

所以，我走進了一間文具店。

我的眼球在不同的貨架掃視，看看有沒有我心裡要找的東西。

有了！我稱心滿意地拿到收銀處。

「老細，唔該！」

我充滿希冀從口袋拿出了散銀，又再期待地把它小心袋進我褲後的袋。

我買到了！

它是一本黑色的記事薄，小小的，活頁的，因為可以方便我放在褲袋。

我想和她分享我生命的一切，以防忘記，我要寫下。

這樣，每次和她通電話，約會時，我就可以偷偷把它拿出來看，說了一樣，就用鉛筆刪一刪。

這樣，我也可以有和妳聊不完的話啊！我也做到的，不知道妳仍否喜歡聽我的傻話呢？

如果妳知道其實我的話題是這樣得來，妳又會說一句“傻佬”再轉身笑起來。

嘻，嘻！就算我老到牙都掉光了，我也會這樣傻下去。

我看一看手錶，快要夠鍾了，所以我便急步返回約定的地方。

不過等了二十分鍾，她仍然未出現，電話也沒有接聽。

正當我擔心又焦急之際，突然，她從後勾著我的手。

「對唔住啊！遲左小小！」

「妳無事啊嘛！我驚你有事渣！」

明明其實天下大平，但當男朋友的總會覺得女朋友會遇到什麼世紀大意外。

我向她十指緊扣向前走。

「咁妳點解遲左既？」我仍害怕她有什麼事。

「呵呵！唔話你知！」

問了幾次，她仍鬼馬地回答。

「下次要記得打俾我話我聽啊！」

「知啦，長氣鬼！」

怎麼時間過得這樣快？明明一分鍾前我們還在逛商場，怎麼突然又到了她家樓下呢？

「做咩又捉得我咁實啊？唔捨得我啊？我地行左一個幾鍾啦！」

其實，她也捉得我很緊。

「不如，我地行多一個圈先走啊？」我說。

「好啊！」

最後我們行了一個又一個，路過門口不知多少次，最後仍在公園的椅子坐下。

我的肩膀，又再次成為她的依靠，她睡著了。

我的心又跳得很快，因為我想鼓起勇氣做一件事情。

我慢慢把我的瞼靠近她，慢慢地，輕輕的，然後在她的唇上吻了一下。

突然，她張開眼了。

「你做咩啊！」她驚訝地問。

我不知道如何回答，難道跟她說「無啊，我係你訓著左個時偷偷地鍚左你一啖姐！」

而且，我有點害怕令她生氣，因為她不是隨便的女孩子。

「對唔住啊！」我唯一想到的就是道歉。

我話未說完，她突然親了我一下。

我也很驚訝地看著她。

「唔好咁樣望住人地啊！」她害羞起來。

然後，我倆的唇再蜻蜓點水地吻了一下。

這是初吻的感覺，又驚又喜。

「好啦！真係夜啦！我地要走啦！」她拉著我，又回到她的門口。

然後她從袋子取出一本本的書刊給我。

「你後日放榜了！呢d書你拎番去睇下先，好好準備一下。」

「嗯，好！」

是的，上年我陪不到她放榜，這麼重要的日子，她也會為我擔心吧。

我拿著她的心意也回家去。

在路上，我看著黑夜的天空，摸摸雙唇，說了一句：

「謝謝你啊，上天！」

真的，很感謝。

我和妳也有著同一個目標，我們出身不是什麼王子公主，

也不是什麼小康之家，每個人的出生都不同，沒什麼好埋怨，

妳會默默努力，我會拚命艱辛，

出生，我們改變不了，但我相信，終有一天，我們都會成為童話中的主角，過著幸福快樂的生活。

我坐在梳化，手執她給我的升學指南，細心閱讀著。

明天放榜了，擔心嗎？

看著妳這陣子對我緊張的樣子，細心的叮嚀，我知道妳比我更緊張。

連日來，她說了很多安慰的說話。

「放心啦，就算你升唔到中六，我唔會因為咁同你分手架！」她緊張但帶點笑容地說。

「仲有好多出路架，你想讀咩科啊？」

看著她細心的為我解說，我心回到她放榜的那天，後來得知，原來她當天吃了不少苦頭。她分數不夠，升不到原校，而心儀的學校又遲遲不給她取錄的答覆。

最後她退而求其次，在那間她不喜歡的學校，不情願地把自己的成績單給職員，登記留位。

天總喜歡玩弄她，不消一會，那間心儀的學校又回覆她，說最後都有位讓她入讀。

潔心，為何妳常常都要受這種大上大落的苦呢，剛接受了失望，天又要再給妳曙光。

幸好，經過她爸爸和那間收錄了她的學校力爭，都能夠取消入學，轉去心儀的學校，成為啊龍的同學。

「嗯，知道了，我會好好睇下架D指南架啦！」我知道她是不想我也捱這些苦頭，所以才預備那麼多。

而且，也是因為當天她來不到陪我。

「你會唔會唔開心啊？潔心要陪佢表妹放榜黎唔到陪妳？妳會唔會怪佢？」啊龍問，是他來陪我放榜。

「係囉，點解係你架！唉！」

「你估我好想架，大佬！」

「講笑姐！佢要陪表妹，家人係重要既！有你陪我咪得囉！」

「可唔可以唔好講到咁，呢d留番你同潔心先講啦！係啦！就算你零分，我都係你朋友黎架，唔好灰心。」

這番話，好像很熟，其實身邊的媽媽，親朋戚友，肥妹，潔心都不斷向我說安慰的說話，可能我的樣子真係傻更更，不像讀書人吧！

放心，我不會自殺的。

「你係度等我啦！我入去啦！」時間快到，我揮著手和龍說。

「喂！咪住，呢樣野係潔心俾你架！佢叫交俾你，叫你上到去先睇！」

我從啊龍手上接過她給我的東西，放進褲袋

我返到課室，坐下我的位置，沒有和任何同學交談，只想快點看看到底是什麼來。

我慢慢取出，因為怕太快會弄破。

它一個信封，淡黃色底，藍色對摺口，上印一些花紋。

信封面寫著一句：「哈哈！唔可以俾啊龍知道我咁肉麻，唔講咁多啦！你一陣打開睇啦！」

我把信封搖一搖，聽到有聲。

我把信紙和那件小東西取出，閱讀起她的話來，好像她就親身在我面前，對我說一樣。

「快要取過成績單了？緊張嗎？我記得有人和我說過放榜只是人生的其中一關，日後睇番只係人生入面一件好微不足道既事。
對唔住啊，今日我陪唔到你。你記唔記得，有一次我約了你，但遲到？因為我就是去搵呢個鎖匙扣俾你。」

我看著那個鎖匙扣，是一個女孩子形的銀牌。

「呢一個鎖匙扣係一對架，有一個男仔同一個女仔，以後我唔係你身邊，佢就代我陪住你啦！不過佢地無表情，所以我幫女仔個個畫左個笑臉落去，而男仔個個就無，因為咁先似你，傻下傻下，呆呆滯滯咁！好啦！無論成績如何，我都支持你！

愛你的潔心上。」

她和我說過，她很怕寫字，不過卻為我寫那麼多，辛苦了。

有了這封信，和那個女孩匙扣，我什麼都不怕，便從老師手上接過成績單。

「4, 4, B, C, D, E, F.........A，咁即係幾多分呢？」

然後，我再向下看。

六科最佳成績：20

天啊，傻人有傻福，還是妳的小天使匙扣真的祝福我？我立刻致電給我媽媽，告訴她不要擔心，然後便走出門外，把我的分數告訴啊龍。

然後，他也不相信的，取過我的成績單看一次。

「衰仔，叻番鋪wor！」他也很開心地，打了我一下。

我沒有打給潔心，因為她怕在忙，她再忙，只是傳了一個簡訊給她。

「嘩！真係架！好野！.................................」她說了很多，比我還要開心。

都說過了，那段時間，我真的天天埋頭苦幹，就是等這一天，能夠在妳眼中是一個很棒的男朋友。

是的，我在原校升讀了，又是男校，不過都不要緊吧！

那天晚上，她告訴我。

「我地要去慶祝一下！聽日去離島玩下啦！好唔好！」

「好啊！..........」

我和她，整晚就在計劃行程。

終於放榜了，從始，我和妳的距離近了。

一起努力吧！潔心！

妳知道嗎？其實，只要妳在我身邊，挽著妳的手，去哪裡我都高興，

不過，我也想和妳去不同的地方，讓哪裡都充滿我倆的回憶，

還有，當變了公公婆婆後，我們也可以重遊舊地，回想一下當年的美好，

而我最想跟妳去的地方，

是一起走到人生的盡頭。

「好啊！我地一齊去離島玩下啦！」

最後，我們決定去的地方，是大澳。

這次是我第一次去大澳，也是我們第一次去遊玩，所以我特別興奮，整個晚上，就好像小學生去旅行，預備這樣，預備那樣。

早上起來，我望窗外，天氣陰陰的，但也無損我的心情。

既然潔心有誠意地為我慶功，我也要給她一些驚喜。

可能這計子非常老套，但我相信一定會非常有效。

我比原定時間早了一個鍾頭，出發到她的家。

她比較守時，而且也可能早到，所以我真的要早多一點，走快一點，好讓計劃不會泡湯。

本身我約了她在地鐵站等，可是，我已經悄悄地藏在她樓下的牆後。

「你去到邊度啊？」潔心致電給我。

「我岩岩係屋企門口，出緊黎，妳呢？」

「我就黎出門口啦！」

「咁一陣見啦！小心d」

好了，現在我的只需要靜靜地等，只需忽視途人奇怪的目光，和拍打蚊子。

一個身影，兩個身影，三個身影，都不是她。

最辛苦的是，我不能太張揚，一陣給她發現我，計劃就會失敗了，所以我只能間中偷偷瞄，卻又怕自己看漏眼。

終於，我看到她了，我放輕腳步，幸好她不是行得那麼快。我慢慢地走到她的身後。

「喂！哈佬！」我悄皮地說。

她顯然是嚇了一嚇，然後便笑著說：

「點解你係度架？」

「無啊，我路過渣！」

「傻架你！」

看到她笑得這樣開心，什麼辛苦也值得的，而且，是我們今天的第一個寶貴的回憶呢！

然後，我們便出發到大澳。

途中，我終於遇到戀愛的其中一大難題，原來她也很老套。

「你愛唔愛我？」潔心問，相處久了，她慢慢由剛強，開始變得有點小鳥依人。

「愛！」我怕答遲了，她會質疑我為什麼要想，但又怕答得太快，她會說我不夠認真，所以，在一點五秒，不早不遲，這個最佳的時間回答了她。

「咁有幾愛？」

這條問題比上一條更難答。

我想了一回，試著給她一個答案。

「好似妳愛我咁愛！」

「算你啦！」

幸好，她沒有再為難我，鬆了一口氣。

女孩問這樣的問題，應該都是想看到男孩不知所措的樣子，都沒有標準答案吧。

談談天談談地，原來，她以前會在車站等多幾班車，看看會不會撞見我。

很快，我們就到了，我從袋中拿出相機。

「你唔係唔鍾意影相架咩？」了解我的潔心問我。

因為我很怕面對鏡頭，我的表情總是十分生硬，也不懂得笑，但我還是把相機帶了，因為我需要它來幫我留下回憶呢！

「哦，同妳黎玩，緊係要留念下啦。」我輕鬆地回答。

「行啦我地。」

「你睇下個度！」

遊玩很奇妙，心情會異常開朗，笑得比平時多，戀愛的魔法會令明明很熟悉的事情，

一花一草一樹一木，都會變得很新奇。

我和她走到一道木橋上，天忽然下起毛毛雨，我從袋中拿出雨傘，為她阻風擋雨。

兩人撐著傘，依偎向前走，又是一個浪漫的回憶呢！

在我後方的人，如果是個攝影大師，一定會拍下這個情形，因為

其實我偷偷的把雨傘側重在她的方向，這是我能做的一點點事，為了妳，我濕透又何妨呢？

就這樣走著，原來太陽已緩媛落下，天空淡出一片昏黃。

在一家首飾店前，她停下了腳步。

這是一家廉價，舊舊的店舖，她拿起一條白珍珠手鏈，看似很喜歡。

「請問幾多錢？」她問店舖的伯伯。

「妹妹，二十五蚊。」

她的視線轉向我，說：「你可唔可以送俾我？」

她從來都沒有要求過我什麼，她自己買什麼也想過度過，有用才買，也千叮萬囑我不要隨便送她禮物。

二十五元，她當然可以自己付，但看來她想在這個難忘的日子，收到第一件我送給她的飾物。

女孩子都喜歡男生送她飾物吧？

我從她手上取過那條白珍珠鏈，把錢給了那位伯伯，便親手送給她了。

沿路上，她雙眼定定的看著手掌上的珍珠鏈，像一個小朋友捧著小蛋糕一樣。

為什麼潔心不把它放進袋子呢？

我們走到車站，她搖了一搖我的手。

「你可唔可以幫我帶起佢？」然後便伸出她的右手。

我把白珍珠鏈拿起，帶在她右手腕。

她笑了起來，我也笑起來，妳是不是在想像我把結婚介指套在妳無名指的一剎？

我是。

昏黃的街燈照在白珍珠鏈，妳看著右手，露出幸福的笑容，

我每次重遊大澳，

那微微細雨，那家舊首飾店，那老伯伯，

在車站旁，我為妳帶上白珍珠鏈的情景，都會在我腦海重現。

拍拖後，每天都好像變得更重要，我會比以前更珍惜生命，

過馬路時，無論那紅燈有多漫長，我都會待到線色公仔，才敢向前走，

生病時，最辛苦的，不是身體的病痛，而是害怕我的眼不能再張開，心不再動，只能在天上默默看守著妳。

每一分，每一秒，都很重要。

而這一天，特別重要。

拍拖後，我們都常常關心著同一個問題。

「你知唔知今日幾多號啊？」

「今日係我地第拍拖第十日啊」

「今日第十一日啊！」

「我地一齊左二十日啦！」

從前，我們都不看月曆，但有了對方後，卻會天天留意著那數字的變化，

在記事薄的日期上，記下圈著每一個重要的日子，生日，情人節，週年紀念。

這天早上，我看著牆上的紅月曆的一組數字，又再興奮，緊張起來。

「八月二十二日」

今天是我們一個月的紀念日！

我們的感情當然絕不止一個月，但我們仍是期待這一天。

雖然妳叫我不可以隨意送妳禮物，但這個有紀念的日子，表示一下我的心意，也無妨吧？

不過選擇買什麼禮物，倒是一個很苦惱，費煞思量的過程啊！

我把禮物包裝好，回想前幾天的情形。

「唉！買什麼好呢？」我一個人在旺角的街上徘徊不知多少個街口。

「喂！衰仔，你係邊啊？」是啊龍打來。

其實自從和潔心在一起後，我們和潔心都不是「有異性無人性」，和啊龍和肥她不但沒有疏緊，反而經常四人遊，頗為開心。

他們倆也陪了我們不小難忘的時光。

「我係旺角揀緊禮物俾佢啊！」我回答他。

「係喎，你地過幾日就一個月，唉...真係快，睇住你地大...」啊龍感慨地說。

「我依家好煩緊啊，有野快講啦！」

「咩話！買禮物！買禮物都唔叫我地？」聽筒傳來肥妹在旁的不滿的刺耳聲。

啊！對了，他們這麼有經驗，意見可能真的值得參考。

「龍哥，咁你有咩意見呢？」

「拿，買禮物最緊要有誠意，買佢鍾意既野。」

我開始有點不奈煩。

「多謝你袋錢落我袋，直接d啦，咁呢個咁重要既日子，你送左d咩俾佢？」我期望著。

「一枝筆！一枝中華牌鉛筆！哈哈」他興奮地說。

我真想問他，是不是一個月就一枝，兩個月就兩枝，如此類推。

「喂！喂！喂！咪聽佢亂UP啦！」肥妹搶了啊龍的電話。

算了，我掛線了。

雖然每對情侶都有自己小故事，但明顯地我和她就不是因為一枝鉛筆而結識吧，

既然禮物都這樣獨特，我還是靠自己吧。

「相架？好像有點老套。」

「介指？她說過要等結婚才會收男人的介指。」

「大口仔毛公仔吧！啊！她又有鼻敏感！」

天啊！送什麼好啊！

就在我雙手舉天的一刻，我想到了！

我立刻四處尋找。找到了！我看看價錢，負擔得起，給錢後，等了一等，便滿心歡喜帶它歸家去。

我換上潔心喜歡的恤衫，照照鏡子，把禮物再檢查一遍，便出發了。

這幾天潔心其實都陪家人回鄉了，所以我才這麼空閒。

她回港後，已經是晚上了，而且她又要編一些借口，讓她可以外出，但只可以在附近。

「等左好耐啦？」一把我最愛聽的聲傳來我耳中。

「唔係啊！一陣姐！」我把她的手拖著。

我們明明都預備了自己的心意給對方，卻又會裝作什麼都不知道，完全沒有預備過的樣子。

「坐下吧！」我和潔心回到了我們初吻的那個公園，那個位置。

「嗯！」她笑著點點頭。

「你合埋雙眼丫！」我向她示意。

她閉上雙目，我拿起她的手，把一隻銀色手扼，環扣在她手腕。

「得啦！」我從袋中拿出另一件禮物。

「嘩！好靚啊！」

「鍾意嗎？還刻了我們的名字呢！睇下！我都有一隻！」我也舉起我的手，向她展示情侶扼的另外一隻。

然後，她看到我的另一份禮物。

「哈哈！你畫架！好低能啊！」她掩著咀地笑。

另一份是的這個藝術天份奇差，只懂得畫火柴人的我，親手畫的一張卡。

本來是一張白紙，現在卻充滿繽紛的色彩。

「你都合埋雙眼先！」輪到她說。

「呢份係我既禮物，希望你鍾意！」她把禮物放到我手上。

「你開黎睇下，係一枝筆。」

聽到這句話，我禁不著想起啊龍，想起他的中華牌鉛筆。

「做咩咁既樣既你？唔鍾意啊？」

「唔係啊...我諗起d野...」

「傻佬！快d睇下先啦！」

我打開了，是一枝墨水筆。

「我知道你鍾意寫野！」

是的，我很喜歡拿著筆的感覺，把事記下，把心情記下，我是個喜歡語文的文科生呢！

我當然喜歡這份禮物。

「我地就快開學啦，我地要應付Alevel，未必可以成日見到面，所以我要你每日番學，拎起枝筆都會諗起我，同埋佢可以成為支持你既動力！」

我真的很喜歡這份禮物。

其實早已過了十二時，但我們仍然享受著這個一個月的日子。

突然，她鬆開我的擁抱。

「我可唔可以問你一個問題？」她認真地問我。

「問丫！」

「如果我老左，你會唔會唔要我？」

她接著說：「我大過你，到我老左既時候，我會老過你，你六十歲，我就六十一歲，你地D男人唔係都鍾意後生女...」

我打斷她的話，緊抱著她：「愛，無論點，我都愛！」

「多謝你！」她抱得我更緊。

難離難捨後，我送了她回家。

每次離開，我都要走一條大斜路。

在路上，我看著手扼，看著那枝墨水筆，腦海出現她的問題，

「如果我老左，你會唔會唔要我？」

這個問題，其實我一早想過，我在腦裹想過她老得皺皮，滿瞼皺紋的樣子，想過她身患重病，想過她沒有手，沒了腳。

其實，就算妳已變成墓上的一張照片，我拿著拐杖，走多少斜路，都會經常走到妳面前，一邊向妳說著甜言，一邊替妳抹去灰塵。

忽爾，我的淚湧出來。

分離，單是想已經那麼令人痛苦，

如果有一天，妳真的要離開我，我都不敢想象我的心情會如何。

我流著淚，走下這條斜路。

妳曾經說過，戀愛未必無時無刻都會快樂，很可能七分苦三分甜。

不過，這陣子，妳給了我十分甜，零分苦呢！

我們看過不少齣電影，

交換了我們兒時的相片，

吃過妳親手煮的飯，

知道妳喜歡的反斗奇兵，

知道妳看到三眼仔會笑，

妳成為了我的形象顧問，

我為你的最愛，

去過大澳，也去過赤柱，

挽手輕吻過不知多次，

甘苦

我倆都與共。

這十分甜，能夠為我們開學後的苦，帶來一點安慰吧！

時間終於到開學了，其實過得又不是太苦，除了不可以天天見面外，都沒多變喔！

妳比我早起，所以妳會做我的個人秘書，叫我起床，然後每朝到那間面包店買早餐，便上學去。

我習慣被妳的聲線叫醒，然後也甜蜜地梳洗，踏上愉快的一天。

每朝，我們還可以偷一點時間通電，為對方新的一天打打氣，不過有一次我「大頭蝦」忘記帶電話，

找了很久才有電話亭致電給妳，叫妳不用擔心。

「我上堂先啦！」成為我們天天翻開書本，專心上課前的一句。

穿著校服的我們，顯得更簡樸，不過我們的距離卻會遠一點。

「喂！你做咩啊！」這天我如常把潔心的手緊拖，她卻鬆開手和我說。

「咪拖住你囉？」我迷茫地問。

「唔得架！著校服唔可以拖手架！一陣比人見到點算啊，我地代表住我地學校架！」

「好啦咁！咁去食野得啦掛？」我不情願卻甘心地鬆開她的手。

我倆又好像回到從前，未拖手的畫面呢，不過現在卻完全在一起了，嘻。

我們走進一間餐廳，坐下，我喝著檸檬荼，妳喝著朱古力，一邊咬著飲管，一邊看著對方。

「頂！唔記得左今晚要補習啊！」

「唔準講粗口啊！」

「頂渣，都唔係粗口。」

「都唔可以，都唔準啊！」

好吧，為了妳，我就當個好男孩。

「你拎你本記事薄出黎，Mark低番曬你有野做既時間。」

「記事薄？我無架！全部都係我個腦入面，我記性好好架！」

「你記得！咁你就唔會唔記得補習啦！」

好吧，為了妳，我就當個有條理的男朋友。

我記性好，不過我忘記了要補習，妳知道原因嗎？因為全都要用了記著我和妳的事情呢！

「你今晚要補習，我今晚都要番去煮飯，我地走啦，不過我要你送我番去。」她說。

她這個不是無理的要求，因為我們那間餐廳就在她家附近，我補習的地方也是附近。

走過屋苑內那條迂迴的小路，快要到達她門前。

她時不時偷看我，突然，她拖著我。

「又話唔拖手既？」我明知故問。

「好耐無拖你隻手啦！」她害羞地說，妳仍怕羞嗎？

其實我都是，她低下頭，我臉紅紅，繼續走。

「問妳一d野丫！」她又是一瞼認真地說。

「妳問丫！」

「你想你唔係度先，定我唔係度先？」

「緊係妳啦！咁我咪可以搵個後生女囉！哈哈哈」我現在已經夠膽開玩笑，因為她知道我只有她一個。

「唔...咁好辛苦架！你一定會成日掛住我。所以，我想係你唔係度先，咁獨單個個，受苦，掛住你個個會係我。」

我沒有回答什麼，因為千言萬語不及我一個擁抱。

為何妳這陣子這麼多生離死別的問題？

妳是不是開始察覺一點開於我倆的事情，而我不知道？

我送她回家後，站在她家樓下的花園，抬頭看著她樓層的窗，想著她的話......

每天放學後，我都會跑回家，從袋中拿出那本寫滿話題的黑色活頁薄，靜靜等待著妳的來電。

拍拖後，好像每天都天清氣朗，還是因為妳的存在，我不再在意陰天？

唯獨今天，我坐在床邊，看著那傾盆大雨。

我不想聽到妳的聲音，只想關掉電話，好好睡一覺。

「喂？放學啦？妳去到邊度啊？」我問潔心。

「我坐緊小巴了，唔講住啦！再見！」

我還趕不及回她一句再見，她就掛線了。不緊要，可能妳有點事忙，我等一等妳吧。

過了十五分鍾，電話再次響起。

「喂？唔好意思啊，岩岩我同個同學一齊坐小巴，同佢傾計，所以要收一收線先。」她說。

「哦，唔緊要啊！」

「係呢？咩同學黎架」我心中帶點疑問。

「係我地班既男班長黎架，好好人架...」她提高了語調說。

我沒有回應她。

「喂？喂？做咩唔應我既？」

「無野啦...我唔想講住。」說完後，我把電話掛掉。

我的心很酸，為什麼妳為了別的男生，而掛掉我的電話？妳知道我等了很久嗎？妳還在我面前讚他好人...
他剛才是否坐在妳身旁，好像我平時一樣，和妳談得興高彩烈，逗得妳很開心？

越想，我的心就越痛。

電話不停響過一次又一次，但我也一次又一次按下拒絕鍵，直到我把電話完全關上。

我看著那個關掉的電話，窗外的雨，想著他和妳的畫面，我什麼也不想說，不想做，只想好好在被窩睡一覺。

但我卻睡不著，原來恨妳的感覺是這樣，很辛苦。

一想到妳在街上拿著手機，不停嘗試打給我，我便更加心痛。這種愛與恨的交纏，就是情人間的吵架嗎？

我再看著手機，終於忍不著，還是打它重新開著，它便立刻響過來。

「究竟發生什麼事啊！為什麼不聽我的電話？你知不知我很擔心你！」她很大聲說，是我第一次聽到她這麼激動的聲音。

「對不起！」

「衰人！」接著她也把線掛掉。

妳的心情也和我一樣嗎，很想恨我，卻又擔心我？

我嘗試致電給她。

「你的電話暫時未通接通...」

妳也不是一樣，不聽我的電話嗎？剛剛妳不是說不要這樣？

吵架有時就是這樣，很不理性。

我的心開始急了，我明白妳感受了，原來致電給對方，對方拒絕接聽，是如此難受。

我還傻到按下133，隱藏來電顯示，以為能夠暪過妳。

按了重撥不知多少次，在家中不知走了多小個圈，妳終於聽了。

「喂？喂？喂？你唔好收線住，你聽我講先啦，對唔住啊！」我趕快把話說完。

「衰人！」她嗚咽地說，明顯剛才是在哭。

「我驚你又再唔理我啊！我幾驚啊！你知唔知啊！衰人！」她沙啞地說。

「對唔住...我唔會再收妳線。」我也有點想哭。

「你以後唔準再係咁！知唔知！」

「知道！」

接著，我沒有拿出那黑薄子來，因為剛才不知道扔了在那裡，便立即說其他話題分散她的心，讓我們冷靜下來。

慢慢，我們的電話再次傳來對方對方的笑聲。

其實，本來我們約了看電影，不過現在趕不及了，但還是約了出來，不知道為何，吵架後，會特別想見到對方。

錯過一場電影，但我們能夠修補關係，也值得啊！

她一見面就抱得我很緊。

「傻佬，對唔住啊岩岩...」

「係我對唔住先岩...」

可能大家頭先都有說過難聽的話，不過我們都通通忘記了，因為恨一個自己愛的人，真的很辛苦，時間過得又慢！所以，還是甜甜蜜蜜比較好。

回家路上，我把她在四個月紀念時，寫給我的信，重新看一遍。

「多謝你呢四個月黎一直都咁愛我，你成日都話你好多唔好既地方，將自己同人比較，你可能真係好傻，不過我好欣賞你願意為我學習，同埋去改，你對身邊既人都好好，又唔容易發牌氣，
你唔使擔心我會鍾意第二個，因為其實你真係好好，我好愛你！我地會永永遠遠都咁幸福架！」

今天，是我們四個月以來第一次吵架，真的對不起！不會再有下次！

我會好好學習去做一個男朋友！

是的，我們會一直一直愛下去，幸福下去。

戀愛與讀書，是不是分別代表著正極和負極，不能共融？任小鶯鶯多痴情，都敵不過兩者的水火不容，終逃不過分離的命運？

我和潔心要打破這個宿命，所以我們要好好分配時間，好讓我們可以相愛之餘，仍不阻我們實現我們的升學夢。

而且，要結婚就要有事業基礎，要有事業基礎，就要順利升學，我們深明這道理。

不過，說就容易，我和她，自從拍拖後，幾乎每天都相見，這裡偷一點，那裡偷一點，總可以抽到時間，見個面，吃個晚飯。

我們最長的一次分隔都只有三天，就是那次她陪家人回鄉探親。

所以，我們又豈何像古人般，為中狀元，可以苦下決心，斬斷情絲，約定十年寒窗後，再在下雪天，於相思橋上，前緣再續呢？

我想如果真的要這樣，我很快便會像那些書生一樣，溫習期間，啊一聲，便吐血身亡。而她最後，會在橋上空等無望，坎坷欲絕，為情跳橋自盡，了卻餘生。

相信，這又會是一個何等淒美的浪漫愛情故事，不過我寧願比較現實......

「喂！你諗咩諗到入曬神啊！專心小小啦！」她向我拋一張紙仔，丟下一個鄙視的眼神。

是的，我們也像一般情侶一樣，會相約到自修室，不過在一起總會很容易分心，談話又很容易受人白眼。

所以，我們會隔一個座位，定下規則，不可以與對方談話。不過，我們有時也定力不足，走到對方身旁，在書本，筆記上畫個心，寫句"加油，我愛你"，或是"I LOVE YOU"。

然後又再專心溫習了，我們沒有犯規，因為我們沒有說話啊！只有笑而已！

「妳肚餓未？」我向她做口型。

她用力搖頭，示意十分肚餓。

她肚子一餓就會專心不到，所以中午時段，我們便會到附近的快餐店，有時更會到大排檔，她說較有風味。冬天的時候，涼風吹來，比吹室內的冷氣較舒服，較提神。

只有在這短短的午飯時間，我們才可以相視而笑，才有機會說出心底話。

然後，填飽肚子後，又再作戰。

我們會在大約十時離開，比自修室關門的時間提早一點，因為辛苦過後，我們都會想在商場逛逛。穿校服時，只可步伐相同，穿便服時，就雙手緊扣。

其實，那個大型商場，沒有什麼適合年輕人閒逛的地方，唯獨有一個地方，我們都一定要在晚上關門前去。

是一間大型連鎖書店。

我和她性格不太一樣，她細心，我隨和，讀的科也不同，她理科，我文科，所以她為人比較理智，我比較以情為重。

而且，我愛看書，但她一見到書本，就想倒頭大睡。

「你睇下！你睇下！呢度有大口仔同三眼仔既貼紙啊！你睇下，呢個印仔幾得意！你睇下！呢個可以自己拼間屋出黎架！」

她會拉著我的衣袖，在精品的專列，和旁邊的小朋友一樣，興奮大叫。

我會陪她看精品，然後她會陪我看書。

「你做咩企係度望住堆書，眼都唔郁？」她看著，摸摸我的額頭，看看我是不是發燒了。

「潔心，總會有一天，我會寫一個故事給妳看！」我雙手交叉著，一臉認真地向她解釋。

「好啊！」

「不過妳都唔鍾意睇有字既野，只係鍾意睇電視！」

「點同呢，只要係你寫既，我都會睇曬佢！不過可能要分好多日囉！哈哈！」

縱使我們有很多不同的地方，！她會說：「有咩所謂，咁先唔悶，我陪下你做呢樣，你又陪我做下呢樣，如果咩都一樣，差唔多，咁先悶死！」

對的，在小的地方，我們有不同，夢想也可能不同，

但當我們向著結婚生子，組織一個小家庭的目標出發，

那麼，我們的思想便一致了。

從前，我都不覺得任何節日是重要，街道上多熱鬧，節日氣氛多濃厚，還不只是一個有二十四小時，白晝然後黑夜的一天，我還是會如常一個人待在家中，上上網。

媽媽很多時都忙著工作，別說什麼天倫之樂，就連生日，我都是自己和自己慶祝，吃一件卷蛋，蠟燭都沒有呢。

二個人的相遇，令節日變得重要，而四個人，更會變成一個熱鬧的日子。

十二月三十一日，上年我還在家中看著電視，由十數到零，便關掉電視，進入夢鄉，寧靜非常。

今年可不一樣了！我，潔心加上啊龍，肥妹，嘈吵得叫人耳鳴，準確一點，是他們很吵耳。不過他們是我倆的最好朋友，就免為其難和你們一起迎接新一年啦！

「到未架！行咁耐都未到架！」體力欠佳的肥妹，對於我們的倒數地點，顯然有很大抱怨。

「啊龍，你揹佢啦！」我回應。

「好啊，咁你地就可以即刻倒數，十秒之後，我就會被壓死。」啊龍開玩笑說。

果然是有歷練的老夫老妻，我也要好好學習。

「哈哈！我都一樣！實俾佢壓死！」我望著潔心，學著啊龍的話。

「你講咩話！」她扭著我的耳說。

「到底係邊個話要黎呢度架！呢度好咩！」肥妹又再不滿意地說。

「咪你囉！又係你話要小人，唔想迫！」我和啊龍異口同聲說。

「呢度幾好啊！無咩人！」潔心和議。

我和她都不太喜歡到處迫，因為她人「細細粒」，撞來撞去，行每一步都很辛苦，而我就因為在哪裡都都是十分平靜的樣子，熱鬧的地方會顯得我特別呆，
所以，尖沙咀，想象也覺得會被壓死，免了！

這裡是一個特別的地方，大概只有我們才會來倒數，不知道啊龍為何會找到這裹。

「從地鐵站出，走過隧道，穿過一片綠林，再抄一條小徑，就到架啦，好快。」啊龍一小時前在地鐵站口輕鬆地說。

「都幾好啊呢度！」潔心說，肥妹這時沒有插咀了，因為她氣喘得說不出話來。

原來，她真的哮喘發作，不過不用擔心，啊龍已熟手地，從她的背囊，找都不用找，就把藥拿出。

我和潔心，心有靈犀的互望一下。

不知道我們何時可以練成默契呢？

這裡的景色其實還不錯，兩岸一河，我們各自找了坐在兩顆大石頭，便坐下了，啊龍的當然比我和潔心的大一點。

我們坐在石塊上，看著水慢慢流動，聽著風聲，望著黑夜。

「你點啊！無事啊嘛？」肥妹突然緊張地說。

肥妹有哮喘，啊龍其實有一個病，我不知道那學名。他在很冷的環境下，手、腳、耳都會痛起來。

「早知帶張被黎啦！」啊龍以微強弱的聲線把話呼出。

「都話左你架啦！」肥妹在她袋中取出頸巾，圍在啊龍的頸上。

他們在一起快要六年了，什麼熱情都過了，可以他們仍每天猶如一對小情人，拍打亙罵對方。他們不吵架？經常！

但在他們心中存有兩字：「珍惜」。

這裡的確很冷，因為靠岸，風帶點濕氣，我把潔心抱緊在懷裡，以免她冷壞了身子。

「點解你隻手成日都咁暖既？」潔心捉著我的手。

「不知道啊！」我說。

女孩子的手都特別冷嗎？還是只有妳的手是這樣？

「喂喂喂！夠鍾倒數啦！夠鍾啦！」

「快d啦！快d 啦！」

啊龍肥妹，剛才還在經歷生離死別般，現在卻突然又大叫大跳，真是受不了他們！

「十，九，八，七，六，五，四，三，二，一」

「Happy New Year！」啊龍肥妹捉著對面的瞼說。

我望一望潔心，總覺得她有心事。

我捉著她又冰又冷的小手，問她：「你係唔係有咩心事？」

「十二月了，你知道有什麼意思嗎？」

「我知道啊！新年嘛！」

「不，代表我真的真的要好好預備公開試了！」

「我會支持你啊！」

「我不想令爸爸失望，我要努力！」

「如果我們見小一點，你會習慣嗎？」

「嗯！只要妳能渡過這一關，我可以忍耐一下啊！」

她望著我笑了笑。

這樣，我們又再度過倒數的一天了，她在我懷裡睡著，肥妹也靠著啊龍閉上雙眼，我和啊龍對望一下，便也回頭看著自己的身邊人。

不知道我們還有多少年可以一起倒數呢？

還有多少次拖手的機會呢？

為了將來，現在辛苦一點，忍耐一下，我願意啊！妳不用擔心。

踏入二月，她的那場考驗正式進入最後階段，而同時也是我倆的考驗。

潔心為人率直，不太懂得轉彎抹角，說一不二，所以她說了減少見面，通話的時間，就會像神聖的約定，不可隨便破壞或改變。

所以，我只好硬著頭皮忍耐，掛念她時，就拿出她之前送我的小女孩匙扣，在心中說句加油。

想著妳獨個兒在自修室溫習，自己一個人面對這難關，我有點害怕和擔憂，妳會不會又會像上次那樣......

那天，因為不用找潔心，放學後便回家，誰料電話突然響起......

「喂？潔心？咩事啊？」我緊張地問，因為她溫習會很專心，通常不會致電給我。

她沒有出聲。

「喂？喂？喂？」我不停問，但她都沒有回應，只是隱約聽到她的嗚咽。

到底發生什麼事了？我很擔心她，於是我飛快地跑上一部的士，和司機說有急事，請盡量快一點。

下車後，什麼我都不管，一直跑一直跑，跑到口唇變慘白，喘著氣，我終於到那間自修室了。

「潔心！」

我四處找著，都不見她，只在一個位置上看到她的書和筆記。座位上空無一人，但我在在她的筆記上，看到她畫了很多很多哭臉，我更擔心她。

到底什麼事？她去了哪裡？

我繼續跑，找遍不同的地方，掃視不同角落，但也不見她的蹤影，而一直撥她的手機也沒人接聽。

終於，我在我們平常逛的那個商場，看到她的背影。

她的身子不停抖振，站在一角，一手上拿著紙巾，一手拿著電話。

「潔心！怎麼了？」我走到她面前向她說。

她看見我，便立即轉身跑走。她一直跑，我一直追著她。

終於，她停下了，我立刻抱著她。

「不用怕，有我在，潔心，妳喊啦，喊出來會舒服一點。」我讓她挨著我的肩膀。

「我好驚...我聽日要考電腦了...我咩都未溫過，我咩都唔識！」

什麼？電腦？那科是她會考的科目，一早過去了。

「我讀書好差，咩都記唔到入腦....我真係好無用！」

我不知道她到底在說什麼傻話，我只好默默抱著她。

「唔使驚架...有我係度陪住你...我係度啊！」

她聽後，抱得很緊，放聲大哭。

「傻既妳...」我口中不停唸著，我的心也有點定了下來，因為終於找到她，但仍擔心她的心情。

慢慢，她好像好一點了。

「對唔住...要你擔心...」她擦著紅眼晴說。

「下次唔好啦...」我微地回答她。

就這樣，我拖著她的手，向著那自修室的方向走。

「不過，妳岩岩話咩聽日考電腦？」

「咩喎！咁人地真係好驚，講錯野姐！」

我們又再打情罵悄起來。

回想當天的事情，就是這樣，她這陣子的壓力很大，情緒十分不穩。

這樣等候她的過程，十分擔憂，好像我也面對著她的壓力。

我們在二月十四情人節的當天，沒有慶祝，只是短訊互相傳一句「情人節快樂」，因為她要預備明天校內試，還有我和她說，倒不如和我的生日一拼慶祝吧，不過她只是嗯了一聲。

我生日在三月，對我來說是重要，但對她來說，公開試又再迫近了一點，所以我很早便和她說，叫她不用預備什麼禮物蛋糕給我，好讓她有多點時間溫習，和休息。

雖然我很想和她共渡這一天，就當作是我對妳的支持吧。

就在三月我生日的當天，我也有心理準備如常一人，和自己唱生日歌吧。

我不應該失望，因為忍耐是我可以為她做的事情，可以，仍然會有點不開心。

那天，時間好像過得特別漫長，待了一整天，卻還只是傍晚六時。

「唉！你睇下你依家似咩！想搵人咪打俾佢囉！」

「唔得！講好左等佢專心架！」

我的心，像有兩把聲在對侍著，引誘和勸阻。

所以，我拿著手機，只是看看就把它放下了，唉。

「先生！請問你賞面今晚與我共進晚餐嗎？時間地點是...」我打開潔心突然傳給我的短訊。

當時的我，由極悲變極喜，簡直歡喜若狂，雙手興奮得像摩打一樣搖動。

在那指定的時間，我站在那指定的地點，等候著她，心情猶如第一次約會般。

「喂！傻佬！」她出現了，拍拍我的肩說。

她今天好美，穿著白色長裙，高跟鞋，化了淡妝，為我悉心打扮。

「妳今日好靚啊！」我望著她說。

「唔好望啦！行啦我地」她避了我的眼神，拖著我手。

雖然都拍拖一段時間，但她仍會害羞。

「做咩今日咁好約我出黎食飯？唔洗溫書咩？」我故作不知地問，想聽聽她的答案。

「咩啊！今日你生日喎！你自己唔記得咩？」

「我緊係記得...但係我怕阻到你...」

「傻架你！今日係你生日啊！係我最重要既男朋友生日啊！我點會唔記得啊！」

「嗯...」

她最近這麼大壓力，時間對她來說十分寶貴，但她還願意為我放下所有事情，我說不出話來，因為心中有種想流淚的感覺，但我怕她擔心，只好忍著。
我其實也不單當這次是為我慶祝生日的約會，也希望她能散散心，心情會好一點。

「不如我地落去去沙灘坐下？」我問潔心。

兩人坐在沙灘，吹吹海風，是情侶必定要經歷過的事情。

那裡是住宅區，不像一般沙灘，不會有人打排球，也沒有一班來燒烤的青年，所以很安靜，是談心的好環境。

我們拖著手，在夜色下，沿海漫步。

「坐嗎？」我帶點困惑地問她，因為她身穿白色裙子。

「嗯，唔緊要。」她掃了一掃沙的表面，然後拉著我坐下。

「對唔住啊...呢排都陪唔到你。」潔心坐下後說。

我把食指放近她口唇，示意她不要作聲，好好享受這無憂無慮，無牽無掛的一刻。

我閉上雙目，她也跟著閉上。

如果，我們永遠都像小孩子，可以待在一起，妳說是多好呢？

我們可以不長大嗎？

為什麼我們要把幸福暫時放下，為了去換取將來的幸福？

我們不是已經把它緊緊捉在手裡嗎？為何又要放開？

面對著這樣的問題，我終於開口了。

「如果妳溫書溫得唔開心，你可以搵我出氣啊！將壓力全部俾曬我！我願意為你揹，唔想成日見到妳咁唔開心，妳可以打我，罵我，只要妳開心，我咩都願意做。」

「嗯！你話架！」

「嗯！係我話既！」

「放心，好快我地又可以好似以前咁，但係到時見得多番，你會唔會悶架？」

「緊係唔會！」

「咁好啦！」

「不如我地再行下咯？」妳示意我起身。

希望妳真的可以站起來，在別人面前妳都顯得很堅強，不過，在我身邊，妳可以不用裝，因為我會好好保護妳，直到一天妳再不用我保護。

「對唔住啊！我咩都無預備俾你。」她有點內疚地說。

「有啊！有好大份禮物啊！」我笑著向她說，好讓她沒這麼難受。

「邊有啊？」

「妳咪係我最好既禮物囉！」

「肉麻！」

其實真的，有她在身邊，其他什麼禮物都變得不重要。

路上的街燈照著沙灘上的我們，從那長長的影子，我看到一對老公公，老婆婆，飽經年華，但仍熱情不變，幸福甜蜜地坐在一起。

苦與甜的交替，確是磨練一段愛情的最好試驗，捱過後，感情就會突飛猛進。

起碼，這是我認為的。

「霸完個廁所，又霸住個廚房！搞咩啊你？」正要趕出門去工作的媽媽無名火起。

我沒有理會她，面對著灰白的牆，繼續製造著色彩繽紛的飯盒。

「屋企已經唔係大架啦...行幾步都無位，搵次我出門口你唔好阻住我得唔得架？你搞咩啊你？聽唔聽到我講野啊！」媽媽氣得面紅耳赤地說。

其實，媽媽這番話，已經連續說了幾天。她看見我這個行為，起初是十分驚嚇，因為她還不知道她的兒子已靜悄悄地談起戀愛來。
我只告訴她我要為學校的派對預備食物。今天，她已見怪不怪，但她仍然不知道我和潔心的事，我還未能鼓起勇氣告訴她。

在這個細小的房子，狹窄的廚房，我在製造著一件偉大的事情。我小心翼翼把飯盒包好，便出門了。

我坐在椅子上，等她出來的一刻。

「喂！呢度啊呢度啊！」我向潔心揮手。

潔心笑著走過來，我倆一起在長椅子坐下。

「今日我整左吞拿魚三文冶俾妳食！」

「嘩！咁多我邊食得曬啊！你都食d啦！」

她一口我一口，一起吃著我弄的三文冶。

「點啊，今日識唔識啊？」

「唔...都okay既！」

「過埋今日，你就得番中英文oral。」

今天其實就是她Alevel既最後一科主科，餘下的中英口試都不會令她再有壓力，所以，其實今天一過，她長期以來的惡夢，就可以完結。

「呢幾日辛苦你啦，要你拎飯俾我。」

「我唔想架，鬼叫妳派到咁遠考試咩，仲要上山，無野食。」我頭頭是道地解釋著。

「係啦！最辛苦係你啦！」她一邊說一邊給我一個吻。

其實我也有點自豪，因為這幾天，我都一大清早預備飯盒，走上大斜坡，為她送上飯盒，但是為了心愛的人，無論多辛苦都值得，因為，她一個笑容，就能溶化所有勞累。

「我去考試啦！」

「嗯！俾心機啊妳！」

更苦更漫長的等待，我們都嘗試過，有什麼我倆會捱不過呢？真的，就這樣，在那一天，那間學校，那條長斜坡，最後一句加油，就為她整個Alevel過程畫上完美的句號。

「你幾時肯同你媽媽講你拍緊拖？」潔心在我們如常逛街時，突然一臉認真的問我。

可能她認為這是一種身份的肯定，也因為孝順的她，其實也很關心我的媽媽，有時我在電話中，對媽媽的語氣重了一點，或趕著掛線，她就會鬆開我手，皺著眉地責怪我說：

「你可唔可以對你媽媽好啲啊！」

對於她想見家翁一事，我總是這樣回覆。

「遲啲先啦！等我都考完試先。」

其實，她完了ALEVEL後，我們都開始穩定下來。去過踩單車，到處尋美食，遊澳門......哪裡都好像已經都有留下我們相愛的印記，不過對於她的要求，
我暫時未有勇氣做到，但她明白和體諒的，所以也不致令她大失所望。

「不過聽日我爸爸都會黎陪我放榜，你就會見到佢！」

「下！真係架？咁突然...？」

「你唔想咩？咁算啦，我自己放榜得啦！」她咀扁扁地說。

「想！點會唔想呢？」我拍打心口說著，但見家長，始終很緊張。

「咁聽朝你黎我屋企留下啦，一齊同爸爸飲完荼先番學校，佢會渣車黎。」

「記得準時啊！」她補充一句。

「嗯，我會準時去到妳樓下架啦！」

「好啦！咁聽日見，拜拜！」

「拜拜！」

我吻一吻她，目送她離開，我們要見家長了嗎...？通常女朋友的爸爸都不會喜歡未來女婿，可能大家都是男人吧，而且我這種骨瘦如柴的，他看到我，必定會想像到一個畫面：
我會在成親當天，拜堂期間，吐血身亡，要她的女兒守寡...

那晚，我又是輾轉反側，難以入睡。

「放心啦，輕鬆d，我爸爸份人好nice架！」潔心一邊替我把襯衣的領子反好，一邊說。

「我okay架wor！唔驚！」

那天，一來會見她的爸爸，一來可能會撞見她的同學，所以我也不能怠慢，穿上了恤衫，因為她說過我穿恤衫的樣子最帥。

其實，之前我都有意無意的向她打探過她爸爸為人如何。

「你有冇鍾意既偶象？」

「有啊！我爸爸！我覺得佢係全世界最型既男人，又識好多野，對人又好！」

突然，車子的響安聲把我由腦海中帶回現實。

「我爸爸架車到啦！過去啦！」

她爸爸從車子出來，當然是一位中年男人，膚色黝黑，帶點滄桑。

但他一看見潔心，就很和善地向她笑，但他的視線只在她身上，因為他根本沒想過會有另外一個人的存在。

「爸爸，我帶左個人黎一齊飲荼啊！」

「世伯，你好！」然後我就伸出我的右手，想跟他握手，真老套！

他用力的握了我一握，然後示意我上車，但我嘗試了幾次，也開不到車門，最後只好潔心下車幫我。

終於，我坐上了車子，可以安心一下。

「你度門未關好！」他向我說。

由於我剛才怕太大力，會把他的車子弄壞，所以只是輕輕力的關門。

正當我想著應該說些什麼，歷史，政治，足球，男人的話題不停在我腦海盤旋。誰料他比我早開口......

「你讀緊邊間大學？定做緊野？做盛行啊？」

我不知道如何回答。

「佢仲讀緊書，讀緊中六。」潔心已替我回答。

「中六？」剛好是紅燈，他一邊停下車子，一邊不明白地追問。

「佢細我半年，所以仲讀緊中六。」潔心不以為然回答。

「細過妳...？哦。」接著，他繼續駕駛，沒有再說話。

荼樓上，他示意我們叫點心，然後便拿起報紙閱讀。

「喂！快啲講啦！」

「講咩啊？」

「講話你係我男朋友囉！」

然後我等待時間，在他放下報紙，拿起荼杯的一刻。

「世伯！」

「我...我...同妳個女拍緊拖...」

「放心啦，我會好好對佢！」

我手振著，分了三次才把話說完。

「哦！」

然後他又拿起報紙，和潔心談起其他事，一些我聽不明白的家族事，我也不再出聲，低頭喝茶。

他沒有再看我一眼。

「你地係課室門口等我啦！一陣我出黎搵你地。」潔心說著。

然後她便進去迎接她的結果。是喜？是悲？在課室的她，在門外等候的我們，同樣緊張著。

她爸爸走來走去，而我則坐立不安，又企又坐，雙手合握祈求著，我不敢想象她失敗了，會崩潰得如何。

我想著想著，現在的我，倒十分像等候妻子臨盆的丈夫。

「爸爸...」她哭著走出來。

我們緊張的走過去，不敢大聲吸一口氣，等待她再次開口。

「爸爸...」

「我得左喇！我夠分升大學啦！」

我看著她的成績單，也感動得像她一樣，我們沒有白費一直以來的心機。

正當我想走前，和她說話，她轉身走去。

她走到不同的同學面前，興奮得手舞足動，和這個和那個分享她的喜悅，而她爸爸在這時也走開了，應該是去和親友報喜，剩下我一人站在原地。

明明她和她同學的歡笑，應該很大聲，但我好像什麼聲音都聽不到。

明明她就站在我前方的不處，我卻看不到她，怎樣也握不到她的手。

無名的距離感，在我心頭湧現。

如果這時有枝香煙在我口袋，一向不吸煙的我，也會把它點燃，讓尼古丁的迷霧媛媛升起，在大氣圈中把我包圍著，痳醉我的大腦，好讓我不要胡思亂想。

「喂！你做咩咁既樣既？」

「無野啊！」

「我終於得左啦！你唔開心咩？」她好像察覺到了什麼。

「無啊！我太開心，開心到一時間無表情姐！」

「一直以來全靠你支持住我渣！」

她緊緊握著我的手，妳終於記得我了嗎？

「不如我地去食野慶功囉！」她說。

「好！行啦！我地去找啊龍吧！」我強裝歡笑，叫自己不要想太多其他事。

啊龍也順利升學，當晚，我，肥妹，潔心，啊龍，又在一起慶祝著，慶祝我們四人又共同面對完一個難關。

事情就是這麼巧合，回家後，可能因為心神有點恍惚，平常會把電話，毛巾，衣物，一併帶進沖涼的我，今天卻把它留了在桌子上。

洗澡後，我走出大廳。

「岩岩你電話響！」我媽媽坐在梳化上說。

「哦！」我沒有太大理會她。

「我幫你聽左。」

我心神回過來，望著她。

「係個女仔打俾你。」

「哦，係咩？」我裝作若無其事。

但我媽媽也非笨頭笨腦，他的好兒子就讀男校，身邊女友人也不多一個，居然有女孩在夜晚致電他兒子？而且，這段時間我常常早出晚歸，又鬼鬼祟祟通電話，
也曾戀愛過的她，相信一早就察覺了一點蛛絲馬跡，只是她也找不到機會開口問而已。

「你係唔係拍拖？」她的語氣有點不好地問。

「係啊...」我故作輕鬆地說了一句，便返回房間。

「你真係拍拖！唉，咁早你就拍拖？依家拍，你依家係唔係諗住拍拖拍十年，然後結婚？條路仲有咁長，一定無好結果架！」

她一定是想起她自己的經歷，我那個出軌的爸爸，也是媽媽的初戀。

平常的我，一定會跟她吵得面紅耳赤，但今天我沒心情。

她有她繼續說，我都不理會。

我走到床邊躺下，心中想著今天的事。

想著早上我的笨拙，她爸爸對我的冷淡，和那種無力的距離感，伴著我媽媽反對的吵罵聲，我只想閉著眼。

「對！我就要是拍拖拍十年然後結婚！無論條路有多難行，如何逆線，有多少反對聲音，旁人如何冷眼嘲諷，我都要走下去。」

我不會放棄，不會放棄潔心。

彩虹，總能令人喜悅，雨後的，更加代表著希望。但是，若果那條彩虹慢慢變淡，變得黯然失色，仍美麗嗎？

可能我的運氣尚未用盡，或者是我們的感情仍深厚，不是那麼容易摧毀。

所以，整個暑假，我們照樣拖手，照樣親吻對方，她仍挨在我肩膀，我仍笑著依依不捨送她回家。

風吹微微，仍然是清香，依然帶有一點薰衣草的味道。

整個暑假，我們就這樣每天待在一起，分離不過三天。

可是，開學後，我們的關係的確會出現一點變化。

「你做咩呢排個樣成日都咁擔心？」潔心在巴士上問我。

「無啊，好似好多野都唔同曬，有d難適應！」我眨一眨眼，想一想，然後說。

「傻佬，唔好講話係你丫！我都難適應，一時間由中學去到大學！啲人唔同曬，好多唔同既人，好多唔同既事！」潔心口說擔心，但臉上表情顯得很興奮。

那是正常的，她能入讀心儀的院校，心儀的學科，開始認識不同的人，開始找兼職，實現夢想。

雖然生活不再一樣，但她也沒有忘記我，四處和朋友玩，聊天之餘，總會抽時間去陪我。

「拿！你俾心機！我好願意陪太子讀書架！」

她不再拿起那些寫著笑臉，哭臉，“I Love You”的筆記，換上的是厚厚的參考書，不過大多時候都在玩電腦，看電影。

我們雖然身在一起，卻只有我仍停留在高中階段。

「點啊你？辛唔辛苦啊？」她會放下手上作，抱著我，低著頭由下而上望著我，安慰著我。

幸好的是，從前，她要專心，所以在自修室，我們只是相坐而不相視，相交但不相談，現今，她可隨時走進我的內心。

「你讀書叻過我，所以應該無問題啦！支持你！」

我讀書真的比較聰明，所以在自修室期間，分分心也無妨，她會隨時為我打氣，我們走得更近，還是更遠？我有時也弄不清。

其實，我們的心仍然緊緊相連，什至，比之前扣得更緊，

因為我知道，很快，我倆又會在同一步伐，

而在新的階段，我們有時間，有金錢，有自由，可以再一步實現我們的幸福。

「起身未啊？」在課室上，我偷偷的傳簡訊給她。

日常生活上，其實也有轉變。

「岩岩起左啦，今日番下午，唔駛咁早起身！我去刷牙先！你俾心機上堂啦！」

是的，她沒有再當我的私人秘書，每朝叫我起床，但我仍然，在每天返學路上，照樣把沒有回覆的簡訊傳給她。

「我起左身啦，依家番緊學。」

「我去到太子站啦，依家等緊轉車。」

「我番到學校門口啦。」

「我上堂先啦，你起身搵我啦？」

「今日我Lunch食....」

我不知道這些訊息能否傳進她的夢鄉，或者會否打擾她睡眠，但奈何，習慣不是一時可以改變。

我的書包也會比從前重一點，因為我要帶多一點東西。

「做咩次次見你都拎咁大個袋既？」她問我。

是的，她上課都不用帶課本，也不用穿校服，而我？仍只是中學生一名。

「同妳出街就要拎咁大個袋架啦！」

「點解？」

「你見唔到我一身打扮咩？」

「係喎！我以為你番左屋企先。」

是的，我要每天在書包中放多一套衫，褲，鞋。她天天穿便服，難道我還可以穿著中學校服走在她身旁嗎？怎樣看都不會覺得合襯。

一想起可能有不知從哪裡走出來的嬸嬸，會走過來問我，是不是妳的姐姐接你放學，我的心便不寒而慄。

今天，我如常在書包放多一套衫，褲，鞋，等待著放學。

「我今日同班同學去沙灘玩啊！不如我地聽日先見面好唔好？」她傳簡訊給在上課的我。

我拿著手上的兩張戲飛，期待已久。

「我買左飛睇戲啦！」

「乖啦！下次再睇過囉！」

「咁啊...套戲真係好好睇架」

其實我是想見她。

「你買左幾多點啊？」

「九點半。」

「咁我早啲出黎啦！」

「嗯！」

我是個負累嗎？我一邊想著，一邊把手機放回袋裡。

換好衣服，我就在旺角站等她。

她和一位男孩出現在我眼前。

「好啦！拜拜」

「拜拜，聽日見！」

我就站在他們面前，她甜美的笑著和他說再見。

「邊個黎架？」

「我同學囉。」

「你同學？」

「係啊！佢又咁岩要早走出黎！咪一齊坐車出囉！行啦我地！」

我站在原地，動也不動。

「有冇咁岩啊？」

自從不知道在什麼地方聽過人說大學的世界充滿引誘，男男女女的關係不再簡單，變成一件很複雜很複雜的事，也很容易在踏入大學門檻後，和從前的戀人分開。

我比以前更易呷醋。

「佢係唔係搵借口同你一齊出黎架！」

「你唔好咁小朋友得唔得？咁岩姐...」

「小朋友？我小朋友？你終於講啦！係，我係小朋友！」

其實，當時，我真的很小朋友，轉身就走去。無論她如何致電給我，我也掛線了。而當我氣下了，致電給她，她也掛線，輪到她怒起來。

這樣，我們就在街頭街尾，向兩頭方向走，時不時又走回頭，重覆著。

在街上玩捉迷藏，是我們吵架的方式。

我嘗試四處尋找她，但都不見影綜。

「算了吧！回家吧。」我灰心的帶著一點恨意，步入地鐵站。

正當我取出銀包，預備入閘，突然，她走出來。

「你做咩啊！」她向我怒罵，打了我一巴掌，是她第一次在我臉上留下她的手印。

我定過神來，她已經又跑走了，電話也不接聽。

最後，在黑暗的橫巷，我找到她。

「妳做咩企係度啊？好危險架！」

「唔好掂我啊你！」

「做咩啊...」

「你唔係要走咩，你唔係要坐車番屋企咩，唔係唔要我架啦咩？我既野唔關你事啊！」

「對唔住啊！」

她一路說一路哭，突然，她摸摸我的臉。

「有冇事啊你...對唔住啊...我岩岩好大力...」

「無...唔痛..無事啊。」

「鬧交就一定要鬧完先準走！番左屋企...我地就見唔到架啦...就會係心入面好嬲好嬲，下次你唔準走左去...知唔知」她一路哭著一路拍打我心口。

「對唔住...」

一輪激烈的吵架後，我們都累了，我送她回家。在樓下，我們又不知行了多少個圈，才吻別對方。

回家後，雖然今天的戲看不到，但我仍把票尾保留，因為每次和她看完戲後，我都會把票尾收好，以作紀念。

但當我把新的票尾，放在舊票尾堆時發現，

為何那些票尾都開始褪色了？

「從前的那個深愛她的傻小子去了哪裡？」我看著那些舊票尾，心裡想著。

可能，這陣子我的真在不知不覺間，累積了很多壓力......

彩虹，

其實仍是那麼七彩繽紛。

如果妳的愛人嘗試過走進你的內心，請欣賞他的努力，請給他一點時間。

因為，我嘗試過，我明白那感受。

什麼是天地堂，什麼是Day Off，什麼是上莊，什麼是組爸組媽，什麼是Re-U？什麼是大學必做五件事？

很重要的嗎？

每次吃飯，她總說著一些我解不通的密碼，我聽不明白，她也說得沒癮。

她向我說得最多的一句就是：「呢排個schedule好Full，好多野做！」

而她的背影也好像越來越成熟，為何她不再是那個常常叫我傻佬，常常被我逗得哈哈笑，常常依人小鳥的妳？

「妳可唔可以答下我啊！妳出下聲啦！喂！喂！」我托著頭，用手指督著那個小女孩鎖匙扣。

不過，怎麼問她，她也沒有反應，沒有回答我。

「連妳都唔同我講野啦？我唔要妳架啦？我真係唔要妳架啦！」說後，我又再好好的把她勾在我的書桌上，讓她好像晴天娃娃一樣守護著我。

「你又咁早出去？」媽媽又再嘮嘮叨叨地說。

「就考試啦！要努力溫書啊我！我去自修室！」我拿著一大堆筆記說。

「唔講啦，我行啦！」

每朝早上七時，我都會準時坐上那班車，準時坐在自修室的那一個位置，我怕被其他人坐了。

其實，我比較喜歡在家溫書，因為較自由自在，但是，我老遠的去那自修室溫習，原因只有一個：潔心會陪我。

每論有多辛苦，每天要拿多少書本筆記，我都堅持要去，風雨不改。

因為，唯一她明白我，我明白她，有我們回憶的地方，就是那自修室，那個我曾陪伴過她走過難關的地方。

在那裡，她好像特別溫柔，特別願意去關心我。

我知道，我們的日子可能慢慢在倒數，

我只想看她多一天，就多一天，能感受她手心的溫度多一秒，就多一秒。

我的心很痛。

就這樣，早上我埋頭苦幹，待潔心下課，如果她Day off，就會陪我一整天。

這樣的日子，雖然我徘徊在苦又甜之間，但總算又過了一個月。

直到那天，我記得那天下很大雨，我帶了很多筆記，很重，我怕弄濕它們，所以緊緊抱在胸前，但就在下樓梯的一刻，我的左心房隱隱作痛。但我站起來繼續走，因為我知道她今天會陪我一整天。

我慢慢走著，吸一口氣，心都會痛一次，但這種程度的痛，又怎麼比得上失去妳的痛呢？

妳一定要等我，我一定會準時出現在妳面前，因為我承諾過妳，我要當一個細心的男孩子。

妳記得嗎？

六時五十五分，終於，我到了，我見到妳了。

「你做咩事啊？做咩咁既樣？」潔心看到我，馬上跑來。

「無事，我地等開門，之後入去啦！」我強忍痛楚，笑著和潔心說。

「你面青口唇白都話無事？快啲！我地去急症室。」

妳仍然這麼關心我，太好了.......

她扶著我，上了的士。

「司機，唔該廣華醫院。」

「點啊，你覺得點啊？」

「我透一口氣，個心就痛一下。」我氣若如絲地把話一字一字說出。

「你唔好有事啊！一陣你同姑娘好好講清楚，知唔知，我唔可以無左你架！」潔心開始哭起來。

「傻瓜，我會一直係你身邊。」

接著，她便扶我到登記處。

「唔使擔心喎！傻豬！我無事既！」我嘗試安慰她。

「你唔好講咁多野啦！休息下！乖啦！好唔好！」

聽到她的話，我好像又看見以前的她，是什麼原因？

「身份證！」護士說。

「咩事架你？」

「佢左邊心好痛，透唔到氣。」

然後，姑娘替我檢查，我看到她的神情越來越凝重。

「痛左幾耐？」

「幾日......」

「咩話！幾日你依家先講！」潔心不理那裡有什麼人，哭著罵我。

嗯，幾日了，妳知道為什麼嗎？

接著，護士把一堆文件給我，我轉身離開。

「你做咩啊？坐番低啦！」

不是出去等叫名嗎？我看著手上的文件，上面寫著二字：緊急。

「你推張輪椅過黎！」那位姑娘示意另一位姑娘。

「你坐上去，依家有人會推你去檢查下，妳係度等佢。」

我又要離開了妳身邊嗎？

我想起身，但我痛得動不了，眼也快張不開，我不要讓護士那推著我，不要感覺到妳離我越來越遠。

但我知道，妳不會離開我，會在門外等候我。

終於，我踏進了那間白茫茫的檢查室。

醫生先用聽筒聽我的呼吸聲，然後，示意姑娘預備X光片。

「依家我幫你照X光先，照下入面究竟發生咩事。」

我神智不清地，在姑娘的帶領下，又走到另一間室。

我慢慢步入那間室，感覺像慢慢步向死亡。

「除低你身上既銀器金屬，挨埋部機度，心口貼實。」姑娘說。

我猶疑了半秒，才不捨地把我左手的手扼除下，其實潔心的那隻，早己不在她右手腕，她說螺絲鬆了，太忙沒時間拿去修理。

我現在完全沒有想過我的身體究竟發生什麼事，意識只是模模糊糊。

「你坐番上輪椅度，推你出去先，等一陣再入黎睇報告。」

我出來了，潔心立即走過來，用她那雙紅紅腫腫的雙眼望著我。

「你點啊？好啲未？」

「嗯。」

「你休息下，唔好講太多野。」她挨著我說。

不知道過了多久，回過頭來，姑娘又把我推回醫生那處。

「隔離個個係你邊個？」醫生問。

「我係佢女朋友。」

「咁妳幫手通知佢屋企人黎，佢要辦入院手續。」

醫生拿著X光片，向我解釋。

「如果佢再遲小小入黎，情況可能更嚴重，佢個肺膜穿左一個洞，所以佢透氣個時會痛，如果呢個洞越黎越大，隨時有生命危險。
依家佢要留院觀察，睇情況再決定幾時做手術。」

「醫生，我一星期後就要考高考，到時出得院未？」

「暫時答你唔到，睇情況而定。」

「你仲諗考試！試今年考唔到仲有出年，你條命無左就永遠都無架啦！」

出年？好不容易才捱到現在，可以追上妳，要我等多一年？不要！

想到那種距離感，我的淚又想從眼眶滴下，不過這時媽媽來電，才能稍稍分心。

「喂？你搞咩啊？叫左你唔好咁辛苦，你硬係唔聽....」

「喂？伯母...」潔心搶了我的電話，耐心地向我媽媽解釋我的情況。

我又再一次看到她煞有介事般回覆聽筒另一邊的人。

完成了抽血，辦好手續，姑娘替我調好病床高度，戴上氧氣罼，我便躺在病床上。

由於不是探病時段，潔心替我蓋上被子，捉著我的手，吻了一下，便離去了。

過後，媽媽帶了日用品，和我吩咐她拿的一大堆筆記，放在我的床邊，坐了一會兒，就去上班了。

其實，無論怎麼躺，吸一口氣都是抽心裂肺，痛得難以入眠，但我沒有再胡思亂想，心中只想要快點康復，出院應試。

「喂！你當呢度係圖書館啊！你要好好休息架，呢度係醫院。」每天幫我量血壓的護士，見我床邊全放筆記書本，都會叮囑我身子為重。

「你睇下你，俾人鬧啦！」潔心待姑娘離去，悄悄在我耳邊說。

她每天都準時在探病時間出現，而且也會帶著一個小小的飯袋，裡面放滿了她悉心預備的愛意。

「你慢慢食啦！食d雪梨潤下個肺，我切到好細舊，唔會噎親！」

我慢慢拿著，一舊一舊放到口邊，有點不捨得吃。

接著，她又從袋中取出紅色的熱壺。

「仲有啊！食完就飲左呢啲湯，一滴都唔好曬啊！我煲得好辛苦架！」

「嗯，知啦！」

「你食唔食慣醫院啲野？要唔要煮啲野俾你食。」

「清清地都幾好味！唔使啦！」

其實很難吃，但我不想看見她太辛苦。不過，我倒很想吃妳煮的飯，不過，不是在醫院，是在屬於我們的家庭中的小餐桌。

「你知唔知啊！呢幾日我咩都做唔到，係得見你既個幾鍾我先專心到...你真係好重要.......」

我摸了摸她的頭。

「放心啦，我會好快好番！到時再一齊溫書！」

「仲諗溫書！」

「哈哈！...啊...！咳！咳！」

「你點啊！」

「無野無野！一時笑得太得意忘形...」

就這樣，這幾天醫院的房間，每到探病時間，就會充滿我倆的聲音。

幾天後，我已經好一點了，能夠下床站起來走走，我走到窗前，又再看到一片藍天，我應該能如期應試吧？

剛好，醫生巡房。

「醫生！我聽日出唔出得院？」我緊張地問。

「吸左幾日氧氣，你個洞口又未算完全埋番口，但又唔可以做手術住...你等我諗諗...」

「醫生，我求下你，我一定要出去考試，我唔可以等多年...我一定要出去...」

「但你知道，如果萬一突然間傷口再爆開，會有生命危險...」

「唔緊要！所有風險我都唔怕！」

「你完左考試，即刻番番入黎再觀察，如果呢幾日有事都要即刻入番黎！唔好拎重野...知唔知...」

「無問題！」

「咁你簽左呢份野先...」

「好！唔該醫生。」

我二話不說，就在那裡簽上我的名，執好行李後，我媽媽便來接我出院。

離開的時候，我望望床邊，雖然捨不得她對我無微不至的照料，但我有更重要的事情要去完成。

我，出院了！

雖然吸氣仍會痛，但我捱著，完成一個又一個考試，完成最後一科，我便回醫院，乖乖做手術了。

及後，潔心仍天天帶著雪梨，湯水，坐在我身邊，照料著我。

有時候，那處舊患會突然痛一下，我會想，是否因為妳在想念我，它代我在大氣中回應妳的愛。

出院了一段時間，高考也完成了一段日子，最近都待在家中，休養身子，心情也好一點，壓力也全消。

「喂？爆肺人！死得未啊？」啊龍來電，只有他才會這樣和我說話。

「俾我講啦！喂！喂！出唔出黎玩啊！」肥妹搶了啊龍電話。

「仲叫佢玩，你想佢爆埋其他地方咩！俾番個電話我啊！」

「俾咪俾囉，使唔使咁大力啊，郁你架！」

每次聽到他們的吵罵，總會讓我會心微笑，也會讓我想起潔心。

「喂，認真，我打黎係有野搵你！」

「咁你講啦！」

「係潔心吩咐落，叫我打你提你，你記得好好預備下。」

啊！和家人回鄉玩的她仍然是那麼長氣。

「知啦！你地同我定啦！」

「有咩再打俾我地啦！See You！」

好好預備？不用吧！我根本都不會去。

那天晚上九時，潔心回港。

「喂？你搞掂聽日Interview D野未啊？」

「無啊！」我不以為然地輕鬆回答。

「搞錯啊！我早幾日已經叫你要預備。你有西裝未，有皮鞋未？預備左要答既野未？」

「我都唔會去。」

「點解？」

「我唔會讀呢科架啦！IN黎都曬氣。」

「點都IN左先啦，又唔會蝕底，當吸收經驗都好啊。我係旺角等你，你快啲同我出黎，如果唔係以後唔好見我。」

「好啦...」

其實我真的真的不會讀那一科，為什麼要去Interview？不過妳叫到，算吧。

「你係唔係呢幾日咩都無預備過。」

「嗯。」

「都唔知你搞咩...我一早已經叫左你做，你都唔聽...我地去買套Suit先！」她一路說，一路向前走，四處尋店舖。

「買邊件好...？」

「依家係你Interview，唔係我，你自己揀啦好唔好！快手啲啦！」

潔心認真起上來，其實是很惡，當對著那個馬馬虎虎，得過且我的我，溫柔的依人會完全消失。

買完所有東西後，她仍然有點不滿。

「我一早一早已經叫你預備，成日都當我講既野係耳邊風。」

「我都話，我諗住唔會入去讀先唔預備姐！」

「你諗住你諗住！你細心d好唔好，預備定多條路俾自己啦！」

「你可唔可以唔好咁樣教訓我啊，我係你男朋友黎架！」

「係囉！男朋友，你咁馬虎，我點旨意你第時照顧我啊！」

「我唔想同你講。」

「我都唔想同你講，我自己番去得，你好好預備下，唔好俾我知你無去！」

「知啦！」

回家後，她傳短訊給我。

”對唔住...岩岩語氣重左，我係因為緊張你...所以先咁惡，我唔係發你脾氣，而係真係想你知道，好多野都要好認真。”

最後，我當然不敢不去Interview，順利完成。

放榜當天，我一點也不緊張，因為我有上次成功的經驗，相反，潔心就一臉擔心的樣子，陪著我來。

「叫左你唔使黎陪我架啦！要你一早起身，我一個人得架啦！拎一拎就走得。」

「唔得！咁重要既日子，我一定要陪你！」

「咁妳係度等我報喜啦！」

然後，我便進入課室，再次等候努力的回報。

「點啊？」潔心見我出來，急不及待問我。

我一言不發，把我的成績單給了她。

她也沉寂一段時間才開口。

「唔緊要啦，1個B，1個E，中英都D，好好架啦，始終你個時帶病在身...」

我知道她也有一點失望，雖然她幾日前還對我破口大罵，但她在我失敗時，又變回那小綿羊，總是扶持著我。

最後，公佈學位的那天，就是那間我不打算去面試，誓言不會入讀的科目，它成為了我和她再次同一步伐的起步點。

我總是不聽妳的話，惹妳生氣，

對不起。

原來被妳罵，也是另一種幸福。

分離的催化劑是狡猾的魔鬼，當你以為幸福已重現，

它卻暗暗的在你看不到的地方，

把這段愛情蛀得無法修補。

「我地入左大學之後，就可以自己搵錢，時間又會多左，可以一齊去玩，一齊儲錢，得閒就拍下拖。」

這是我倆都曾憧景過的美夢，童年的美夢。

時間是多了，但不代表拍拖的時間。

我終於體會到由高中適應大學生活的那種無力感，什麼都要自己去處理，慢一步都不可以。

身邊出現很多人，發生不同事。

她踏入第二年，開始要實習，忙著找學費，對於這個世界的看法，越來越認真。

而大學新生第一年的我，仍然嚮往著紙醉金迷，沉迷於失樂園。

最近做過什麼事情，我都不太記得起，都是吃吃飯，看看戲，沒有什麼大不了。

有的，就是我仍然每次約會後，都送她歸家。

「其實你有冇諗過將來？」坐在巴士上，她一臉認真的問我。

「有！同妳結婚囉！」

「唔係呢啲啊...係你有咩目標，想做啲咩工，點樣去預備未來既生活。」

「咁長遠？依家最緊要讀好書。」

「我唔想你只係識讀書，之外咩都唔識。呢個社會，你出到黎要面對好多問題...」

女孩子越大越會想將來，她接著說了一連串話。

「做男人要有交帶，諗好曬條路要點行，Plan A唔得就Plan B，唔係過得一日就一日。」

「你可唔可以認真啲聽我講野？」

「我想要安全感。」

聽到這裡，我開始回應她。

「傻豬，唔好咁勞氣先，我愛你咪得囉，好簡單姐，我地只要愛對方，就咩問題都解決到架啦！」

「你都唔明我講咩....」

「有時唔係愛就得架，現實仲有好多野要去處理，唔係一句愛就大曬，我唔想你再咁小朋友，出到黎會比人笑。」

「你俾啲時間我慢慢去學，好唔好？」

「幾耐？點學？」

我答不出。

「算啦，我有啲眼訓，唔講住啦。」

正當我坐直身子，讓她挨在我肩旁，她卻閉上雙目，用車窗作依靠。

我也帶上我的MP3耳機，讓旋律帶領我忘記剛才的一連串問題。

這陣子，甜蜜的畫面開始被一幕幕爭吵取代。

我記得，幾乎每次見面，吵架總會是其中一環。

下車後，她沒有像平時伸出手來，我也沒有握著她。

十時零三分，

到她家樓下。

十時零四分，

我倆沒有對望便說再見。

平常，在我回家的路程，和她聊著電話，到樓下時會來回踱步多二十分鍾，聽多一點她的聲線，要一個
多小時，原來，現在只需二十分五分鍾。

「我訓先啦，好累！」她傳簡訊給我。

是的，妳累了，妳真的累了。

從前，我們都像小孩子一樣坐在草地，數數天上的白雲，

成長後，再抬頭望上，

那片藍天已慢慢分裂成兩個世界。

一段感情，當有一方沒有危機感，認定什麼都是理所當然，就是完結的導火線。

那天，是我生日，我相信無論關係變得怎麼差，潔心都一定會和我慶祝。

「點啊，壽星仔！今日係唔係去唱k架！」啊龍和我通電。

「係啊，準時係旺角等啦！」

我就這樣走著，在熱鬧的西洋菜街行人路，期待著一會兒的慶祝，也等待著潔心出門。

「到未啊？我等緊妳啦。」我傳簡訊給她。

「我係唔會黎。」

這是個完全想不到的回覆。

「點解啊！約好曬啊龍肥妹架啦！」

「我已經打左去同佢地講話取消。」

女人無情起上來，可以很絕情和有計劃。

「點解啊？今日係我生日啊！妳唔記得咩？」

「咁又點？」

我已經憤怒得不知道怎樣回覆她，我的生日，不是在妳心中是最重要嗎？

「你成日都係咁自私，只係顧自己。」

「總之，我係唔會出現。」

看到她這一句，任身旁的路人碰撞我，我也沒反應，在熟悉的路上，我卻不懂得如何走下去。

「我可唔可以知點解？」

「妳係唔係唔再愛我？」

「我可唔可以黎搵你？」

「我會係妳屋企樓下等你！」

我猛傳訊息給她，希望再見她一面。

「你睇下你，你就係咁鍾意迫人。」

「你有理過我感受嗎？」

終於，經過一輪久纏，她也不想不明不白，所以答應在她家樓下的公園等我。

我看到她了，但她很冰冷，很陌生，不是從前那位潔心，唯一我認得的，是那對紅紅腫腫的眼睛。

她又哭過了吧。

我們面對面站著。

「可唔可以話我知點解？」

「我唔係想分手，而係我覺得大家需要時間去冷靜下，睇下係唔係真係適合大家。」

「妳唔愛我啦咩？」

「唔係，絕對唔係。」

「咁仲唔夠咩？我愛妳，妳又愛我。」

「但係我好辛苦...我唔想成日都要嗌交......愛未必代表可以行埋一齊...」

她說完這句，我腦海出現最近相處的日子，好像真的很久沒有看過她的笑臉。

「我想要啲空間同時再諗下，暫時我地係好好好好既朋友...」

聽到好朋友三字，我已經控制不到，崩潰起來。

「我唔要！我唔要！我唔要同你做好朋友！我要同你白頭到老！
我要同你結婚！我要同你有好可愛既小朋友！我要同你一生一世！」

「你唔好喊得咁淒涼啦...」

真的，我從來沒有在她面前痛哭得這樣子，跪在地上，任眼淚流下，任哭聲從喉嚨嗌出。

「你唔好喊得咁淒涼啦...我都會想喊...」

說著，她也跟著哭起來，我繼續嗚咽地說。

「我仲有好多好多地方未同你去......有好多承諾未兌現......我地話過一生一世！」

「我想同你去好多好多地方去玩，永永遠遠都係埋一齊....」

我沒有意識地重覆著。

潔心聽到我的話，也好似被我觸動了神經，想起很多很多我們說過的事，勾過手指尾的承諾

她抱著我。

「你可唔可以做多我女朋友一日...一日都好...陪埋我生日...然後妳想點就點...」

她哭著點頭。

我們的手捉得對方很緊，前所未有的緊，因為，我們知道，明天或將成為陌路人，再也沒有機會緊握對方。

那晚，我們談起了多往事，一件一件細數著。

仿似回到從前，

那個傻頭傻腦，穿著校服的小男孩，那個默默等待著我的潔心。

好像回到我們第一次相遇，

沒有吵架

沒有距離

只是簡簡單單地愛著對方

永不分離。

說得累了，她在我懷裡睡著了，我也跟著睡去。醒來時，我們還緊拖著，但殘酷的現實要我們把手分開。

第一次，我覺得太陽是如此黑暗。

「我要走啦...」潔心說。

「可唔可以唔走？」

「你應承過...琴日之後...」

她說不出來分開兩字。

「我愛你...」

說著，我便忍痛把她的手放開，淚也開始從我們的眼眶流出。

我們強忍淚水，轉身離去。

但我忍不著，還是回頭望了她一眼，她也望了我一眼。

「我會等妳架...幾耐都等...」

「嗯。」她哭著笑了一笑，心中應該又想著：「你真係好傻...」

我們不是不相愛，不是有第三者，

只不過，

我們都敵不過時間，敵不過現實，敵不過長大......

自從那天起，我們正式由熱戀期進入冷靜期，

我們尚會見見面，吃個飯，眼神偶爾會流露出大家的感情，

有意笑得意忘形，她會無意間挽了我手，靜下來時，又放開。

我試過裝病，讓她扶著我。

也嘗試過叫她做回我的女朋友，但她總是拒絕，

她可能慢慢已看清我們根本沒法再在走一起，冷靜期，其實是她只是給我一段時間去習慣沒有她的日子，

也讓她慢慢去淡忘我們間的一切。

有一次，我嘗試過抱著她，但她立刻把我推開，破口大罵：

「你可唔可以唔好咁啊！」

「我唔捨得妳啊...」

「有冇理過我感受！成日都咁自私。」

從她的眼神，我就知道她真的愛得很辛苦，只不過她沒法說出「分手」兩字。

我知道，我和她，曾經嘗試過所有戀愛的甜蜜，卻也種下所有分離的種子。

我不想看見自己慢慢由她最愛的人變成最討厭的人。

逝去的感情，是怎樣努力，都是追不到挽不回，這樣的拖拖拉拉，對她只是一種束縛，所以，我能為她做的最後一點事，就是放手......

這晚，我又坐到電腦前，把電話卡從新電話拿出，放入那部滿載回憶的舊電話，把它開著。

她給我的第一個訊息還在，我不自覺地重新看一遍，當作是真正結束前，讓自己沉醉於最後的浪漫中，再一次感受她在我懷裡的感覺。

那感覺，仍然很實在。

原來，說分手比相愛需要更大勇氣，我拿著舊電話，慢慢一字一字輸入...

「潔心，妳說過第一個Message 最深刻，那麼最後一個呢？我知道妳最陣子都很辛苦，常常哭得眼都腫，都不可愛了。
但我最想看見的，是妳開開心心的樣子。我知道妳開不了口，怕會傷到我的心。其實一直以來我有妳陪我走過很多很多日子，
已經很幸運。我知道如果妳一直在我身邊，我都會很依賴妳，不能長大，不能好好照料妳。如果我要成長，就要離開妳的身邊，
我會好好努力，成為妳眼中愛的那個男孩。

我們分手吧。」

終於，我都把分手兩字說出，不是分開一下，不是冷靜，不是不想再見，而是真真正正的分手，兩個我們從不敢說出的字。

我沒有放聲大哭，因為你真正失去最重要的東西一刻，你的腦袋會一片空白，動也不動，回過神來，那種痛，才會由心慢慢滲到身體每一處。

終於，

我們完了。

那架幸福的摩天輪，

再也，不動了。

分手的數個月，是我最黑暗，最難捱的日子。

日光時，要上課，身邊有人，總可強裝沒事發生。

但一到晚上，在黑夜的孤寂下，想念她的我只能咬著枕頭抽噎哭泣，控制不到，便放聲大哭，讓我的哭聲成為思念的悲嗚。

我嘗試過忘記她，但每處地方，身邊的每件事物，就連我吸一口氣，她都存在我的心。

我和她走過很多重要的階段，要忘記，談何容易？

有人說兩年的愛，要花二十年時間去忘記，那麼，一輩子的愛呢？

我把她給過我的所有信，那個小女孩鎖匙扣，那隻手扼，通通放於她最愛的文件夾裡，放在抽屜最深處，放下，是為讓我試著忘記。

我知道雖然我不再在她身邊，但我們的回憶會替我守護著她。

所以，我可以放心，我們的愛沒有消逝，只是存放於另一個永恆。

在那裡，我們永不分離。

兩年的日子，慢慢過去，我們都沒有再聯絡過對方，我的生活也回復正常，我以為我已好好放下了，直至那天......

「得啦得啦！我就到啦！」我喘氣地回覆電話的啊龍。

「快d啦！肥牛唔等人架！」

「你地兩個食先啦！唔好等我啦！」

「拿！你話架！咁你快d啦！最多我淥定舊肥牛俾你啦！等等先，喂喂喂！衰婆！呢舊我架！」

「俾番你囉，使唔使咁大力拍人個頭啊！」肥妹又再在電話筒傳來她的聲音。

他們依然是我最好的朋友，依家是那麼愛吵架。

「先生，有位未架？」

「嗯，我朋友到左架啦！」

我坐在他們身旁，不過，我旁邊的座位，依然是空的。

「做咩遲到啊？又掛住媾女啊？」啊龍笑說。

「係啊！媾埋你啦就黎！」

這兩年間，我嘗試過尋找另一個她，但都只是鏡花霧水，可能我和她的那段經歷，是無人能取代。

梁山伯能夠忘記祝英台嗎？羅密歐會找到別個，放棄對茱麗葉的思念嗎？

「算啦...睇佢個樣都未放得低啦！」肥妹一語中的。

「殊......」啊肥阻止她說下去。

「我無野喎，唔怕講！」

我們靜了一會兒，可能大家都同時想起我們曾經四手疊在一起，在樹下許過的承诺，

一起去旅行，一起結婚，一起看著對方的小孩子成長。

「係呢...佢最近點？」我鼓起勇氣問。

「佢？佢最近忙住搬屋，搬番去同爸爸一齊住...」

搬家了嗎？是的，她也不是當年的小女孩，不用再當灰始娘，但妳會掛念妳樓下的公園嗎？

「佢話，唔知點解成間屋都係你既野，去到邊度都好似有你既回憶。」

這句話後，他們好像察覺我的臉色有些變化，便一直試著轉其他話題，可是我仍然一言不發......

「放心，我地永遠係你身邊支持你！」啊龍拍拍我的膀，認真的對我說。

肥妹也用力的點頭和議。

那晚，我又如常一人坐在巴士的最後一排，把耳筒帶上。

是的，我應該習慣了，應該放下了。

我專心看著窗外的景色，忽爾一首歌的旋律，把我的注意力由窗外帶到內心...

「有始不有終　能受百樣痛
從沒有合約合同　但卻跨時空」

我強忍著淚水。

「這一生　和下世　有幾多　全奉送」

我閉起雙眼，但那隻歌仍似在和應著我的內心，

「閉起的眼中　無論重又重
仍是見著妳面容　在我心湖中」

直至下一句，我再也不想忍，任由眼淚流下，

「這份愛　永遠都存在　共你同在　無盡永恆中」

是的，潔心，雖然我再也無法緊握妳的手，

但其實我是抱著你　妳從來沒有離開過我，存在我的心湖中，

每當風吹過，我仍能感受到妳的愛，仍似妳就在面前對我笑著。

只要有我的存在，就會有妳的影子。

下車後，我只是一直跑一直跑，腦海中閃過很多零碎的畫面......

那部舊電話，那令我們重遇的螢火蟲，那條白珍珠鏈...那小女孩鎖匙扣...我們的合照，妳給過我的每一封信...

我只想跑回家...我怕終有一天我會忘記我和妳的所有事，所以我又再坐在那電腦前......

潔心，

謝謝妳第一次和我看電影，

謝謝妳第一次讓我鼓起勇氣表白，

謝謝妳第一次挨著我肩膀，

謝謝妳第一次讓我吻妳的臉，

謝謝妳第一次和我坐在沙灘上，

謝謝妳和我慶祝過不同的節日，

謝謝妳和我渡過生命中的大小事，

謝謝妳將經把心給過這個傻小子，

謝謝妳愛我

我永遠愛妳

祝妳永遠幸福

初戀，

是不可挽回的追悔。

(全文完)

後記：

多謝大家既支持。

我唔係咩出名既寫故佬，但大家都願意一直支持，睇曬成個故事。

寫呢個故事，我希望寫到一個故事，大家唔係會睇完，知道左結局就算，

而係一直令你地有唔同既感受，會有共嗚，勾起你地既回憶。

對唔住，我好自私咁帶你地走過初戀既甜蜜，分離既痛苦，失去既遺憾。

唔同時侯睇，感覺都可能唔同，我諗，如果你地依家睇番我第一篇，個感覺已經會好唔同。

希望你地鍾意呢個故事，鍾意當中既感情。

希望你地能夠給我最後一個留言，讓整個故事可以有你們的參與作結尾。

故事完結，我都好唔捨得大家，我開左個FB Page，
https://www.facebook.com/Shakepearelove?ref=hl

我會係呢個FB PAGE度

1. 執過個故事D錯字，等你地打包重溫

2. 可能會有延續，例如其中的趣事，以潔心角度寫的故事/ 解答你地問題，例如: 係唔係真係有潔心呢個人，倒數個度係邊度，個女孩鎖匙扣係咩樣, etc...

3. 散文

4. 啊龍同肥妹既故事

5. 如果多人Like ，我可能會post 下我自己既相...haha

支持過我既，鍾意我故事既，就去Like一下啦，巴絲打，之前你地話過都有睇既朋友，可能一直有睇無ACC，只係做CD ROM既讀者，

我都期待再以文字同大家相遇。大家去我個Page度留言講感受吧！

多謝大家一直既支持，有緣再會！

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鍾樹根叫王維基收皮

2013-11-12T01:14:00.000+08:00

[FW] 記住了啊!房子千萬不要這樣裝修!

2013-10-01T12:40:00.000+08:00

source: http://mypaper.pchome.com.tw/mereen/post/1324435231

最近身邊親友開始買房子置產，之前年紀小都不懂得考慮這些事，但似乎也該開始認真的看待這件事了，況且現在因為工作的關係所以租房子，在在條件都不是喜歡的樣子，但是現階段我好窮啊~~~~不要說小資女了，我應該是個微資女...買房子錢我還想要順便結個婚先，所以看官如果有結婚的微資方案請不吝指教XD。

心中也有對於房子的初步構想，但僅於構想拉....，最近友人才剛買了一間房子就開始講他買房的經過、很聰明啊所以沒買貴啊、裝潢怎麼省錢啊、貸款怎樣怎樣啊....balabala的如此這般感覺可以上電視當田大權第二了，我也沒那麼聰明，所以我還是乖乖做功課吧，還有錢才是最重要的阿阿阿阿阿阿，所以....

我要努力上班了T^T

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記住了啊!房子千萬不要這樣裝修!

1. 後悔有開放式廚房,有油煙問題

2. 後悔電源插座裝少了,家裡到處都是拖線板。能裝多少應該裝多少

3. 後悔馬桶邊上沒有預留電源插座,衛洗麗沒法裝

4. 浴缸PK淋浴,二選一的話,還是建議淋浴,浴缸裝好,從來也沒泡過澡的不是少數。淋浴不是指淋浴房,淋浴房的玻璃擦起來還是很累的,也可以選擇掛根浴簾

5. 如果有2個衛生間,裝一個浴缸還是有必要的,泡泡大件衣物,幫小寶寶洗澡都是不錯的選擇,按摩浴缸就不必了,泡不了幾回,還特別貴.

6. 後悔廚房沒有裝空調

7. 如果喜歡上網,每個房間的每面牆上,都預留至少2個網口和2個以上的插座。無線路由的確可以解決問題,但是據說有時候還是不穩定

8. 後悔廚房煙道沒有打出去,現在只要樓裡有人燒菜,自家的脫排油煙機就必須同時打開,不然滿屋子的油煙味

9. 房內各種插座的位置,與後來買的傢俱尺寸有偏差,浪費了很多插座

10.如果在商場裡能買到的,就千萬不要叫木工做!!!!!除非這個木工手藝相當的好

11.地板顏色要略淺的,不容易看到灰,廚衛地磚反而要略深,不容易發現到處都是頭髮,這樣才最耐髒

12. 餐廳最好裝個吊扇,超級舒服

13.. 儲物空間儘量多一點,入住後需要收納的雜物會越來越多

14.. 陽臺的牆面最好還是用瓷磚,比塗料更防水

15. 後悔買了裝了那麼多燈,其實固定用的就那幾個。。。

16.. 超級後悔廁所的梳洗台是玻璃的,超級容易弄髒,應該用陶瓷的

17.買的沒有賣的精,要相信這個天上不會平白無故的掉餡鉼。一套房子裝修下來都是以萬元為單位的,還是多到市場走走看看,貨比三家永不過時。

18.後悔床頭忘了裝開關,每次都要下床關燈,冬天很難過的

19. 後悔買便宜五金具,浴室五金件,龍頭之類的絕對是一分價錢一分貨

20. 裝修時儘量不要留擦不到的地方, 死角衛生很難搞

21. 將來打算要孩子的家庭,一定要算好尺寸,在床的旁邊要預留可放嬰兒床的位置

22. 建議所有龍頭都裝冷熱水管,裝修時多裝一點花不了很多錢,事後想補救超級困難

23. 房間裡的不實用的佈置越少越好人民幣貼上去就撕不下來了早晚過時!

24. 買任何東西時注意家裡面門的大小,別買好了搬不進去

25. 實木地板腳感好但需要保養,複合地板清潔起來方便

26. 後悔買隱形門。中看不中用的,想開著透氣都麻煩

27. 步入式衣櫃好是好,不過比較容易積灰,敞開式的書架、置物架等(沒有門的那種),好看是好看,但是擦起來好痛苦啊,特別是書,一層灰阿

28. 燈罩千萬不能是沖上的,那個掛上去之後就等著積灰吧

29. 安裝漏電保護器和空氣開關的分線盒的工程不能夠省,而且不要放在室外要放在室內,原來想省工錢將就門外舊分線盒用的,電工建議放在室內換新的,現在發現他這一點建議很有價值。

30. 漏電保護器和空氣開關一定要用名牌的。

31. 台下盆比臺上盆秀氣,好看,好打掃。配台下盆龍頭要注意,考慮到盆邊厚度,龍頭嘴要長些。
                                 2
32. 牆面頂角不做任何修飾也很漂亮,不過要事先在找油漆工的階段就和油漆工明確提出來.頂角彈線有助於把頂角線做直。

33. 線上槽的水泥表面批膩子之前表面處理很重要,對於不結實的表面用清潔球處理很合適。

34. 石膏適合補牆面上較大的洞洞,當然如果洞洞太大還是需要用水泥的。

35. 毛玻璃背面千萬保護好別沾上油漆,很難清潔!

36. 菜盆龍頭一定要能用手背開關的,那種必須用手指的不容易保持乾淨,手上有油的時候轉動起來也有困難。

37. 豪華自動晾衣架的價格水分太大,比較後發現一些不出名的牌子在結構設計上反而勝過了一線品牌,價格卻低很多。

38. 可以考慮採用安在地面的金屬插座,這種插座很貴100多,但是挺方便,平時與地面齊平,腳一踩就可以把插座彈出來。適合大的客廳。或安在飯廳餐桌的下面,用來插火鍋(防止來回走動時掛動電線)

39. 儲藏室。後悔沒做櫃門,裡面東西特別容易沾灰塵

40. 後悔為節省空間,買了個下面帶櫃子的床。超級不透氣

41. 不實用的雙杆毛巾架!目前和單杆用途一樣,基本不會往裡層掛杆上再曬毛

42. 還有千萬不要裝門板式的垃圾桶和檯面垃圾桶,夏天的時候打開櫃門會很臭的。垃圾桶還是放在外面好。

43. 餐桌旁小櫃子的好,可放置些東東,很方便。

44. 拖把鬥在性能方面的要求不高,完全可以自己砌一個出來,鋪上和周圍環境相符的瓷磚或馬賽克即美觀,又省錢。

45. 衛生間可釘點釘勾或者裝衣勾用來掛點東西的。

46. 衛生間設計了一個小櫥放衣服,再也不用擔心洗澡忘了拿乾淨的衣服。

47. 洗衣機帶烘乾嚴重不實用,除了一年中僅有的黃黴天,又惡巨。厚衣服、浴巾還是烘不幹,讓太陽消消毒多好。偶已透支,需要節省點銀子。

48. 在洗衣房裡做了一個洗衣池,用來手洗一些東西。原本以為用的較少,所以買了一個很便宜的龍頭。沒想到這個洗衣池真是太方便了,成了我家使用頻率最高的一個洗滌區。什麼抹布啊,襪子啊,地巾啊,統統在裡面洗,就連洗手大多也在那裡。

49. 後悔裝燈帶。沒個屁用,裝修完了到現在沒開過。有客人來也只是SHOW一下射燈,自已根本都忘了還裝了個這玩意。原來是想開PARTY時浪漫下的,現在開射燈的機會都不多。

50. 最大的心得就是其實裝修越簡單越好,少污染,少花錢,省心。

51. 實用的東東:?設計合理的儲藏室。?北陽臺用的洗汙物的水槽。區別與衛生間的洗臉盆和廚房的洗菜和洗碗的水鬥。?衛生間可以拔出來洗頭的龍頭。(從來不在面盆洗頭的TX例外)。?便於清潔的地板和合適的清潔工具。?廚房的檯面工作燈。

52. 買馬桶一定要量好自家的孔距,要不買了再去退貨那真是......

53. 衛廚地磚貼好後沒幹前最好量一下水準,看最低點是不是地漏處,要不等幹了後再和裝修隊扯皮,死很多細胞的。

54. 洗手間的淋浴房一定要尺寸夠大,而且要用透明玻璃,這樣在裡面沖涼不會顯得狹促。

55. 瓷磚勾縫不該用白水泥勾。沒有一個月就變成黑縫,難看死了。結果自己買了勾縫劑自己勾,那個累

56. 櫥櫃的人造石下應該墊有後木板的,結果安裝後發現沒有,現在不敢在上面砍肉,答應給我補裝都快兩個月了還沒裝好(只來打磨了一次)。

57. 後悔相信設計師的蠱惑。當然,可以多走訪幾家裝修公司,從每家的設計裡提取出真正有用的東西,關鍵是你自己想把家裝扮成什麼樣子。

58. 如果地漏原來生產商或者發展商已經裝了那種防臭的「碗」,千萬別取出來。

59. 衛生間地面瓷片貼好後就試水,如果流水比較緩慢就立即返工。俺家的流水比較慢,當時心軟了一下,現在洗澡時就總是有點積水,搞得我們的主衛幾百銀子的淋浴頭都閑著,現在總在琢磨著怎麼補救。

60. 裝洗手盆時要考慮好和鏡子、放刷牙杯的架子、毛巾架的相對位置。

61. 買鏡子時考慮一下鏡前燈的位置,如果暫時不想裝鏡前燈,鏡子的大小要能遮住為鏡前燈預留的線最好。

62. 放洗衣機的陽臺上做個小櫃子,方便放一些雜物,如洗衣粉之內的雜物。既美觀又實用

63. 一定要盯著樓上做防水....不然樓上往下滴水,弄的吊櫃,牆面一片狼藉....

64. 有些東西自己去砍價會比團購還便宜。

65. 電視背景牆一定多設幾個插座,電視,DVD....一擺上,就會發現插座不夠用。可預埋一根兩頭彎的PVC管在裡面,電源線從一頭進,另一頭出來直接接電視的背面,非常非常的有用。

66. 改水路前就要考慮好將來所裝的洗臉盆的大樣,比如說是左盆還是右盆,進水和排水該設在什麼地方。否則,改好後才發現相中的洗臉盆卻裝不下!

67. 關於窗簾,大家最好把那張尺寸自己留一份,對老闆說明不能少尺寸。如果少了的話,怎麼怎麼的。或者自己看著他裁布。

68. 裝修的施工工序:(1)進場,拆牆,砌牆。(2)衛生間,廚房地面做24小時閉水試驗(需開發商完成此任務)。(3)鑿線槽,水電改造並驗收。(4)封埋線槽隱蔽水電改造工程,閉水實驗無滲漏開始做防水工程。(5)衛生間,廚房貼牆面磁片。(6)木工進場,吊天花,石膏角線。(7)包門套,窗套。製作木櫃框架。(8)同步製作各種木門,造型門及平壓。(9)木制面板刷防塵漆(清油)。(10)窗臺大理石檯面找平鋪設。(11)木飾面板粘貼,線條製作並精細安裝。(12)牆面基層處理,打磨,找平。(13)家什,門邊接縫處粘貼不乾膠(保護邊)。(14)牆面油ICI最少三遍。(15)家私油漆進場,補釘眼,油漆。(16)處理邊角,鋪設地磚,實木或複合木地板,防水大理石條,踢腳線。(17)燈具,潔具,拉手,門鎖安裝調試。(18)清理衛生,地磚補縫,撤場。(19)裝修公司內部初步驗收。(20)三方預約時間正式驗收,交付業主。

69. 煙道的閥門裝回去之前,一定要擦乾淨,保證閥片能夠開關自如並能開到最大,否則會影響油煙機的排煙效果。可以在裝吊頂時留兩條不裝,等油煙機安裝完並試用無誤後再把吊頂裝好。

70. 在客廳和餐廳這麼大的空間,吊頂能不做就不做。

71. 後悔走線時沒想好空調位,應該將電源儘量移近空調,免得裝空調時看到一截電源線。

72. 親自量度並記錄房屋內可供使用的各個尺寸,可將樓書戶型圖上尺寸遮蓋然後重新引線標注,最終的尺寸將直接影響裝修設計和傢俱的購買。

73. 線不好的小戶型如果選黑胡桃總是不夠大氣,這時需要有取捨,或是遷就實際或是執著自己的想法,當然最好兩者兼顧

74. 開始尋找裝修人員,如果不是特別大戶型並且打算簡單裝修,似乎找遊擊隊更合算些。最好是別人裝過後介紹,你自己也去親眼看過並認同,特別對裝修負責人的感覺更是重要,責任心和欣賞水準怎麼樣,前者更關鍵些,因為如果只是簡裝,其實那些活差不多在外面混的都會做,然而品質的好壞可就視乎責任心了。

75. 主要傢俱如沙發、衣櫃、餐桌椅、櫥櫃等最好也提前多看看,若四處亂跑就太累了,可以找幾個購物環境好的大型家居廣場逛逛,基本趨勢就看出來了,所以接下來你要做的就是根據自己預想的風格慢慢篩選出合適的東西。有些人對款式把握較好,有些人則對顏色把握得准,沒關係,反正還有時間考慮,如果等到裝修清場,虛位以待的步驟再去看家具難免最後會勉強接受而不是非常喜歡。

76. 後悔買了混紡的布藝沙發。家裡擺在外面的任何紡織品都要買純綿的,外觀真的並不重要。尤其將來打算生小孩或已經生了的。

編後語: 對已經看好的傢俱最好把尺寸記下來,然後到房裡虛擬將來的擺設情況。購買東西時必要的單據一定要保存好,此舉對後期可能存在的退、換貨情況絕對有益。特別是一些重要物品的購物小票、說明書等,因為好多東西是有保修期的,憑證丟了會比較麻煩。這些,現在你都知道了嘛!

[FW] 那天，我出席了一個葬禮

2013-09-10T21:22:00.000+08:00

那天，我出席了一個葬禮

四十歲？對你來說很遙遠嗎？

對我來說卻是一個月後的事……

我，只是一個普通到不行的上班族，亦是所謂的中產。

婚已結，十年夫妻生活，愛情早變了感情；
樓已供，還有十多年的房貸，只是活在斗室之中；
車已買，快十年的日產汽車，開在街上沒人會留意；
奴已隸，上班下班，一成不變的辦工室工作，人也差不多變成機器。

簡單的生活，沉悶的生活，機器的生活，直到那一天。

電話響了，一個沒有來電的電話打過來。

「喂。」

「是不是阿凱啊？」

「我是，你是？」

「我是你中學同學阿鋒的妻子Susan，有時間說兩句嗎？」

「有，請說。」

「阿鋒他……走了。」

「走了？走了什麼？他又去旅行了嗎？」

「不是……阿鋒他過世了……」

什麼？中學時的運動健將，竟然突然死了？

這是我人生中，第一個同輩離世。

「老婆，今天我去阿鋒的葬禮，不回來吃飯了。」說罷，我穿上了很少拿出來的西裝，踏著沉重的步伐離開了我的家。

開著我的日產，看著熟悉的街道，十多年，街道上改變了很多，但你總不會發現一切在改變，因為改變通常是逐漸逐漸的進行，你習慣了一些，再改變一些，今天比起昨天，改變很少，但比起十年前，改變卻是天翻地覆。

多少年沒有中學聚會過？

二十多歲剛畢業時，常常有聚會。年紀漸長，兩個星期的聚會，變成一個月，一個月變成兩個月，兩個月變成半年，半年變成一年，一年變成有紅事才出來。想不到，這一次，我們竟然為了白事聚頭。

步入殯儀館，對上一次應該是八年前，爸爸離開了我，我送他走的最後一程。總覺得，當父母離開了自己，自己才算真正的長大，獨立，也覺得自己老得特別快。

看著空虛的房子，自己是輩份最高的人，沒有人在身邊囉嗦，叫你吃飯，提你回家，著你穿多一點，照顧生病的你，看著熟悉的父親樣子，由真人，變成家中每天看到的黑白照片，有時候一個人回家，我總想說一句：爸，我回來了。

字打到這裡，眼眶也快溢出久違了的淚水……

快四十歲的我，回想起小時候，穿著白背心，晚上牽著老爸的手買汽水西瓜，昏黃的街燈，顯得老爸的背影很偉大。

慢慢我長得比老爸高，老爸在自己身邊時，為生活勞碌奔波，總是沒有好好陪他，到了一天，他無聲無息的離開了自己，才懂得想，為什麼自己沒有好好陪他……

父親節快到了，讓我跟老爸說一聲，父親節快樂。

想著想，走到靈堂前，放下了帛金，跟susan說了一聲節哀順變，看著阿鋒一對十多歲的兒子，我把銀包內的幾千元也拿出來交給了這對小兄弟，叔叔只能幫得多少就多少，接下來的時間，你們要堅強。

靈堂內，阿鋒熟悉的臉，帶著微笑，在迎接我這個中學同學，像是說：這樣久沒見，你還好嗎？相片中的他，多健康，笑得多開心。

記得那年的班際藍球比賽，我們差兩分之下輸了，賽後我在更衣室忍不住的哭了出來，阿鋒也是帶著同樣的笑容跟我說：有什麼大不了的？大不了下年努力再來吧！

他的笑臉，對我來說沒變，我的眼淚也沒變，低著頭的三個躹躬，我心中只是想：阿鋒，我老了，不知道再有多少個下年……

場內的人很多，我看到中學同學的那一個位置，走了過去，中學的攪屎棍阿中，死板班長阿德，結了婚的人妻美女Winnie，品學兼優的阿欣，開心果Carmen，他們都在。幾年不見，老朋友們，你們都老了；老朋友們，你好嗎？

阿鋒是一個怎樣的人？

任何一個團體，總有一個特別熱心，和那一個也特別熟絡的人。每次的聚會，他也是發起人，任何一個人的生日，他也暸如指掌。三五不時，總會收到他的電話：「喂，最近如何啊？下個月誰誰誰生日，不如一起出去吃個飯吧？」

什麼時候再沒有接過阿鋒的電話？

三個月？半年？還是一年？我也數不出來……為什麼一個老朋友一陣子沒有找我，我也沒有察覺，沒有打電話去問候一下？直到，發現這個朋友離我而去，我才如夢初醒。

看看身邊的一班同學，大家傷心嗎？好像傷心的臉上卻帶著一絲的愧疚。

「阿德，記得上次聚會是什麼時候嗎？」

西裝畢挺的阿德，衣著光鮮得讓我認不出來，他想了一下說：「大概，四年吧。」

「有這樣久嗎？」

旁邊的阿中伸頭過來說：「有啊，最後一次聚在一起是Winnie的孩子出世，我們一起去醫院看她。最近說要吃飯啊，唱K啊，去旅行啊，都總是沒有齊人，你不是不知道阿鋒很執著要一起聚會，一個都不能少嗎？」

的確是，上次吃飯，Winnie說她要照顧孩子，阿德說不太想吃火煱，Carmen也說他丈夫不太喜歡她夜回家，當時我也好像不行，好像是加班吧……

再上次？唱K太吵？有人唱歌不好？太夜？明天要上班？孩子要溫習？

再上次去旅行？有人去過，有人拿不到假期，有人累，有人說老了，最終，也是不了了之。

再之前，行山，太累；
再之前，喝早茶，太早；
再之前，看煙花，太多人。

太多之前，也有太多藉口。每次約會失敗，總覺得好像鬆了一口氣。人越大，越想窩在自己的空間中，不接觸，不嘗試，可能，這是一種安全感。

「各位親友，現在可以瞻仰遺容，去跟阿鋒見最後一面吧。」

我們隨親友的後面，進入靈堂後的小房間，那條隊伍，進入的很冷靜，出來的卻各有傷感。

「阿鋒是因什麼過世的？」我問。

Winnie探頭過來說：「好像……是肺癌。」

肺癌嗎？阿鋒好像從不抽煙，為什麼會選中他？

一副棺木內躺著自己熟悉的朋友。一個存活在自己心中活生生的人。

他……瘦了很多，皮膚下全無血色，他健壯的身體，結實的肌肉再看不見活力。

我從他的腿，慢慢的走前，前方的一個女士，應該是阿鋒的大學同學吧，她扒在阿鋒的棺木上哭著，需要嗎？

我不是多愁善感的人，在生活的長河中，我一身的梭角都被磨平了。我總是跟自己說，傷心，並不能改變什麼，為什麼傷心，接受吧。

前方的小姐，被一幫親友扶走了，我也走前了兩步。

我終於看清了阿鋒的遺容。

跟他這樣近，但我卻感覺他離我很遠，他不再是那個會跟我有講有笑的人，他瘦了，他長相雖然還是我能認出，但他卻不再是我熟悉的那個，臉上帶有笑容的阿鋒。

笑容在他臉上消失了，他的眼，也不再張開。

我的心抽了一下，腦袋一片空白，這就是死亡嗎？曾經，死亡離我很遠，父母的離開，他們一頭白髮，我有的是悲傷，但對死亡卻是很空白。

但這一刻，從看到一個跟自己一樣大的人，躺在我身前時，我突然覺得，死亡離我，好像比十年前，二十年前近了一點，再想想自己，快四十歲了，人生可能已經走了大半。

我哭了，可能是因為阿鋒，也有點是，因為我自己。

扶著哭成淚人的Winnie，阿欣和Carmen，我們走出了房間，坐在椅子上讓小姐會平復，也讓我心中的漣漪平靜。

十分鐘後，我們走出了門口。跟Susan道別，慰問了一下後便打算動身離開了。

那知道Susan給了我一個信封，著我們一定要，一定要一班人一起看。

我跟他們到了一家酒樓，大家也對這封信很有興趣。我打開信封，開始讀起上來。

「老同學們，因為我，你們最終也聚在一起了，但這次，也是我最後一次將你們聚在一起了。你們可以答應我一件事嗎？」

我一邊讀，幾個眼淺的女生再次落淚，我也忍耐著眼淚，希望以阿鋒的口吻和感覺讀出他這封信。

「當然，一個死人的遺言，我想總不能拒絕吧，我的老朋友們。老土點說，當你讀到這封信，我已經離開了這個世界，接下來的，太老土，我也不再寫下去。你的朋友死了，死，並不可怕，但我最可惜的是，最近沒有能力繼續凝聚大家在一起。」

「我得了癌症，在病床上我看著以前的相薄，那時候的我們是多麼年輕，多麼有活力，臉上總帶著燦爛的笑容。但人大了，愈難得到快樂，我明白的，因為我也不快樂了。」

「我很想見大家，但卻不想以一副殘缺不全的身體去見你們，須知道，我在你們心目中，總是開開心心的，我不想讓你們傷心，替我擔心。」

「但我留下一份小小的心意給我最最最最熟悉的你們，答應我，好好的去享受我給你們準備的。還記得我們中學時，每年暑假也會去大嶼山的小別墅嗎？那座要走三個小時才能到的房子。給我三天的時間，到那房子玩三天，就跟以前一樣就行。」

「相信我，那裡有我在。

永遠的5A班班會主席
鋒
絕筆」

讀畢了整封信，現場一片沉默。重回舊地嗎？我們六個人，十多歲時去的地方，四十歲再去一次，到底阿鋒是怎樣想的？但一個故人的遺言，我們說到底也應該尊重的。

我帶頭問了一句：「阿鋒他的遺言便是我們再去玩三天，大家有沒有意見？」看到他們好像欲言又止的樣子，但最終大家還是點頭同意的。

「但要三天的時間，我們選個什麼日子比較好？」我問。

阿德立即說：「我公司很忙，很難抽到時間的。」

Winnie也連忙道：「快暑假了，我要照顧我的孩子。」

Carmen提議：「不如我們回去看看時間，再相約日子好嗎？」

大家也紛紛贊成，然後大家收拾心情，便開始吃晚飯。

我把信件收起時發現信的背後還有幾句話：「如果你們看了這封信，那個時侯訂不出一個日期，那便不用來了。反正你們肯定忘記的。不要緊的，反正一個死人沒有能力責備你們，祝你們幸福快樂。」

看到這一句後，我考慮了一下，然後試探一下地問：「其實，我們今天決定不了日期，會不會回家後便忘記了？」

「如果當面約，也約不到，那回家約，又真的能夠約得到大家嗎？」我看到他們沒有回應，自顧自說的繼續說下去。

「但……我真的要跟老公知會一聲。」Winnie不太同意我的說法。

身邊在玩電話的肥仔中邊玩邊說了一句：「這個世界有電話的。」

Winnie聽罷便撥起電話來。我看了一下Carmen，她也給她的丈夫打起電話來。

阿德卻堅決的說：「最近我真的很忙，你知道我這份工作很不定時，不知道什麼時候有空的。」但阿中卻冷笑道：「你每年也總會上載什麼泰國啊，塔斯曼尼亞啊，日本的旅行相片，真的很難抽時間，呢～」

阿德瞄了阿中一下，正想開始罵戰時，我立刻打了圓場說：「時間可以再遷就大家的，阿德你說幾個日子我們商量一下好嗎？」阿德聽後才看看自己的電話日記找時間。

而我，也要打電話回去跟老婆說一聲，也撥起電話來。

「老婆，我想跟我的中學同學們一起去個宿營。」「為什麼突然去宿營？去多少天？」「呃……說來話長，但這次的宿營很重要，就三天而已。」「三天，你有時間去嗎？你去了我一個人在家嗎？」「對不起啊，但這次很重要的，是阿鋒的遺願。」「嘿，遺願？那有這樣奇怪的遺願？你回來再說吧，我要想想。」「嗯好，那回來再說吧。」

我掛了電話後，他們都看著我，原來他們都談好了，只有我不確認而已……

「我……我老婆好像不太理解這件事。」我抱歉的說。

「但現在只餘下你一個人，我連要帶小孩的責任也跟老公說好了，你沒有小孩，工作又不忙，有什麼問題？」Winnie疑惑地問。

很少說話的阿欣突然開口說：「去與不去，是你的個人決定吧，你想去的，誰也阻止不了。」

回想起小時候，我去旅行，有那一次是家人十分支持的？去多少天，拿多少錢，總會跟父母據理力爭；今天，我已經是成人了，假期隨便拿，錢也是自己的錢，但我卻發現比小時候的限制更多，更令自己動彈不得。

什麼時候我們失去了率性？習慣了計畫？經不起變化？

兩隻手，一手握住電話，一手握著阿鋒的遺書。

這晚，我們終於定下了日子，而我，亦因為這件事跟老婆吵了一下，但最後她還是讓我去這一躺宿營。

回望這二十多年，我們開始懂得做人，但亦漸漸失去做人的樂趣。

阿鋒，到底你在打什麼主意？

我們約了在東涌地鐵站集合，時間是早午八點鐘。

「為什麼是八點？時間這樣早，我快累死了。」一到埗便開口埋怨的是肥仔中。

現場只有我，阿德和阿欣到了。阿欣搭口說：「你不記得那時候我們都是約在八點嗎？」

肥仔慨嘆說：「阿欣啊，我們都老了，你估我們還是十八二十二嗎？」

「這裡只有你老了而已，我們不也是準時到了嗎？生活檢點一點，自然不會老得這樣快。」阿德的說話明顯有骨。肥仔聽到當然不服氣，回敬了一句：「生活檢點，也不能保證不脫髮的。」說罷便朝阿德的髮線看了一眼，再冷笑了。

他們又要吵架了，還好遲到的Winnie和Carmen終於到了，我和阿欣便把阿德和肥仔分開，把視線轉到Winnie和Carmen身上。

「對不起啊，今天要餵完BB吃早餐才可以出來。」Winnie氣沖沖的解釋，而Carmen亦說出自己遲了起床。

我們齊人便一起出發買三天的東西，走進超市，我們推著幾輛手推車便把東西逐件該件放進車中。

那邊廂，阿德為了買洗頭水和肥仔又在爭執。

「這樣Cheap的洗頭水我很少用，我只會用這一款深層呵護的。」阿德拿著洗頭水想放到車上。
「但我們帶了洗頭水了，你再買不就是浪費了嗎？」Carmen推著車，樣子好像不太願意。
「沒關係啦，我付錢，就用這款吧，反正又不是付不起。」阿德說罷便放上車上。
「哼哼，人家賺錢多了，便嫌棄舊東西了，你又不是沒有用過這款洗頭水，二十年前你不也是用得好好的。啊，一定是這款洗頭水不能保護脫髮，我明白了，這樣想起來，可能你脫髮的問題跟我們有直接關係了。」阿中在旁推著車子說完便走開了。

我們集合的時候發現，我們竟然買了三大車的東西。

「喂，等一下我們要拿著這樣的東西走兩個小時的山路，可能嗎？」我邊說邊看車上有什麼。

我把築地壽司盒拿了出來，把三筒品客薯片只減到一款味道，把汽水都抽出來，最後，也把洗頭水，驅蚊機，紙杯紙碟等都拿走，只淨下兩輛車子，以及一包炭。

「我們有必要進去燒烤嗎？好像太重了吧。」Winnie抱怨道：「而且燒烤等於吸入數以萬計的二手煙，對身體不好。」

「可是，燒烤是那些年時我們必定會做的啊……」我無奈地說。

最後，我自願提出由我搬炭，他們才接受。

拿著幾大包的東西，背囊也裝得密密麻麻

我們開始走出了東薈城的Taste，踏上兩小時的路途，可是，好景不常，五分鐘的路程，我們已經撐不住了，我們甚至連東涌的市區也沒有走出。

先倒下的是女士們，我們不怪他，因為我看到我們三個大叔也是為了臉子而硬撐的。

「怎麼辦？」阿欣無奈地問：「這樣我們不可能走進去的。有車嗎？」

「你不是不知道，那個地方是沒有車路的…」我提醒她，但我也想不出辦法來。

阿德想了一下說：不如我們乘船吧，租船也是價錢問題，但至少，我們只需要走十分鐘的路。

這是無辦法之中的辦法，大家聽到兩小時的地獄變成十分鐘，都紛紛稱好。

看來阿德的人面很廣，十分鐘便拿到了相關的資料，我們也約好了船家，一行人終於捱到了碼頭。

在碼頭，船家還沒有到，看著大家走得汗流浹背，不說還以為我們走了兩小時的路。

我突然想起，每次我們出發的時候，也會來張集體照。我便拿出了相機，跟他們說，不如我們拍張出發照吧。在我一推二請的情況下，我們終於也拍了一張出發照，在我仔細要求下，連企位也弄得跟以前一樣。

拍好了，船家也到了。我們把東西放到船上後，便乘船出發。

在船上，我看到大家的裝扮。

我才發現，LV和Gucci還有Agnes b的袋，是多麼的不實用……還是以前沒有牌子的大背囊比較好用；
我才發現，一身的運動套裝不表示我們有做運動，身體大不如前是不能以貴價的衣服掩飾；
我才發現，看著手中的一堆東西，我回憶起當年中學時，我們去宿營，走進超市，因為大家都是學生，總是精打細算，但今天，手起刀落便把自己喜歡的放進車裡面。那時候雖然買得少，但卻是每一款買的東西，也是異常珍惜；相反今天我們買得很多，但，我們有以前開心嗎？
我才發現，原來相同的人，那時候充滿陽光和笑容，儘管站在相同的相片位置，那笑容卻已經消失得無影無蹤。

阿鋒啊，你到底在想什麼？我們差點連走進營地也失敗…… 看著他們一上船，便各自拿出自己的手機，自拍，上網，玩遊戲……同一條船卻是零交流，接下來的幾天怎麼辦？
海風迎面吹來的海水味，襯托著藍天白雲，左右都沒有高樓大廈，盡是綠色，讓人心曠神怡，每天都在石屎森林內工作的城市人，這樣的環境，就像是天堂。

突然Winnie大喊：「電話收不到訊號了！」轉眼其他人也發現自己電話訊號都沒有了，一陣驚天恐地的慘叫在船上出現。

我看一看自己的電話，有訊號，卻變成中國移動了。我也要好好考慮一下如何跟我老婆報平安。

「媽的，沒有電話，我如何生存啊？」阿德一副落魄的樣子。

只有阿欣神態自若的說：「十多年前，你沒有電話，不也生存到現在嗎。忍耐一下吧，我印象中，阿鋒的家是有固網電話的。」

說起來我也記得，阿欣的這一句，才慢慢平息了大家的慘叫。

阿德也只有放棄掙扎，看了一下他的智能電話說：「智能電話好像已經佔據了我們的生活，十多年過去了，我們進步了，那可能像以前一樣？」

聽到阿德的話，我卻忍不住說了一句：「我可不太同意，科技進步了，但人類卻好像退步了。以前沒有電話，我們也能過日子，今天沒有電話，就過不了？那不是你的適應能力變弱了嗎？」

科技讓我們的生活更方便，但卻讓我們被馴服了。

沒有Google Map，我們還懂看地圖嗎？還懂出外嗎？
沒有Whats app，我們還懂打電話聊天嗎？
沒有Facebook，我們還可能知道朋友的近況嗎？

「我不管什麼適應不適應，但我如果錯過了重要的電話或者電郵，那怎麼辦？」阿德拿著電話，不斷在找尋訊號。

「這幾天不是休息的嗎？輕鬆一點吧男班長。」阿欣拍了阿德的頭。

船終於泊岸，我們提起東西，開始走進我們的目的地。

阿鋒的那個房子，是他的爸爸留給他的，要我形容他的那個房子，我會以世外桃源來比喻。

讓我先描述一下這房子，因為接下來的幾天場景會在這裡，希望大家能增加一點代入感。

這是一個山谷，從碼頭走上半山，只有不到十戶的人家，房子依山而建，是這個山谷最高的房子，大門鐵閘是紅色的，從鐵閘走上一段小斜路後才會到房子。

那一段斜路，左邊有一條小河，右邊有兩個養豬欄，但當然今時今天已經沒有再養豬，變成了柴房。斜路旁有香蕉樹，木瓜樹。到了房子的所在，有一個小鯉魚池，精緻的佈置下，更有一條小石橋佈置。魚池旁更有兩塊田，種花，種菜。

整個房子由四座獨立的平房組成，四座也是單層的。客廳、睡房、廚房和洗手間各佔一座。

客廳外有一張藤椅，坐在椅上可以腑覽整個海洋。

我特別找了幾張圖片讓大家看看，感受一下這個地方。

我們幾經辛苦到了鐵閘，我們才發現，我們沒有鎖匙……

三男三女站在鐵閘前，呆望著對方。

「沒有鎖匙，我們如何進去？」Carmen抱頭蹲在地上說：「為什麼事事不如意的……」

阿德也搭口說：「要渡假真的不能亂選，那次我去塔斯曼尼亞，這裡真的完全不能相比。」

我也頹廢的說：「走到門口才發現沒有鎖匙，我真的受夠了……」

一聲驚呼傳出。

「我記得，阿鋒的房子有後備鎖匙，不如我們爬進鐵閘找找吧。」肥仔中興奮地說。

「什麼？爬進去找鎖匙？不就是爆竊嗎？」我連忙道。

「這裡荒山野嶺，誰知道？而且你不覺得很有那些年的感覺嗎？」說罷肥仔磨拳擦掌的準備爬進去。

「好啊，很久沒有這樣刺激的事呢。」Carmen也站在肥仔那邊。

「你們爬吧，我沒有意見，但我自己就一定不會爬進去的。」阿德厭惡的說。

說到底，我想沒有可能舟車勞動打道回府的，那就試一下吧……

我們讓阿欣和Winnie去把風後，肥仔便和Carmen準備好爬過大閘了。

「喂，過來幫我一下可以嗎？我一個人爬不到。」肥仔的身形也真的太巨大了，一個人根本沒可能爬過去。

我望了阿德一下，阿德好像知道我的意思，連忙搖頭道：「我不會讓這個死肥仔踏在我身上的。」

但他沒有什麼選擇，我們總不能讓肥仔踏在Carmen身上吧。

三分鐘後，我和阿德被肥仔的脂肪壓得快透不過氣了……

從前，我們總喜歡玩一些無聊遊戲，以傷害身體，取笑別人，探聽秘密為樂，那些開心角落、千人壓、火麒麟等等。

肥仔的這一壓，讓我想起那個無憂無慮的日子，雖然無聊，但總是充滿笑聲，也創造了更多的回憶，讓我們十多年後也能吃飯笑說的一些笑話。

但這樣的笑話，長大了便因為我們的成熟而減少了。

肥仔和Carmen翻過了大閘，我和阿德也終於鬆了一口氣。

大閘外只有我和阿德，看著這個老朋友，我也不知道說些什麼好。

「要嗎？」阿德給我遞上一包香煙。

我看看他，拿了一根說：「想不到品學兼優的男班長，今天竟然抽起煙來。」

「有很多東西，你也可能猜不到，嘿嘿。我也想不到你老老實實的也抽煙。」阿德吐出一口煙後，看著眼前的小河，心事重重的樣子。

「知道嗎？做生意很痛苦的，壓力大得不抽煙不行。」阿德苦笑說。

我走到他的身旁，跟他朝同一方向看著小河，做朋友的，不用說得太多，也不用解釋，我說：「嗯，說下去。」

一支煙的時間很快，但這一支煙的時間，讓我重新認識這個老朋友，其實，他只不過身上穿上了數層的偽裝，還他的心，還是我的老朋友。

身後聽到肥仔和Carmen的歡呼聲，他們找到了！我們把阿欣和Winnie都叫回來。這一個歡呼聲，得來不易，有多少年沒有幾個人齊心協力的去完成一件事了？我不記得。

終於到達我們的目的地，這是第一天早上的十一點鐘。
風景依舊，人臉全非，這是步進這個地方的感覺。

肥仔中比以前更肥了；
Carmen的下盤明顯增強了；
Winnie的美貌也因歲月而流失；
阿德的樣子滄桑了；
阿欣也變得不再清秀。

而我，我不知道，因為人總不會發現自己改變的，這十多年我肯定變了很多，外在，內在，但一切也是不經不覺，直到有一天，你的朋友走過來跟你說：「你變了。」

你才會想，我的心態變了？我的樣子變了？還是我的感覺變了？

人，最可怕的，不是改變，而是連自己改變得面目全非也不知道。

我們把房子的門都打開了，把行李食物都放好，客廳傳來Carmen的叫聲：「你們快點過來一下！」

聞聲我們都集合在大廳，原來大廳有個大盒子，裡面裝了好幾個小盒子，其中一個有我們的名字。

我們把盒子拿出，裡面有十封信。我們把信都放在桌子上。

其中六封有我們的名字，另外四封寫著幾個時間

進門先看；第一晚吃飯後看；第二天午飯後看；第三天離開時看。

我們看到這幾封信真的是哭笑不得，阿德笑說：「現在玩錦囊妙計嗎？三國看多了。」說罷我們坐在一起，閱讀那封進門先看的信。

「歡迎來到恐懼鬥室，I Just Want To Play A Game。

說笑而已，朋友們，多謝你們真的來了，你們看到我的信，彷彿我還在你們身邊，謝謝你們，讓我再留在世上多一點時間。

畢業後，我們都不能再來這個地方，對我來說真是一個遺憾，雖然沒有我在，你們來了，我也滿足了。

大家都長大了，不再年輕，但這一次，我希望你們能再年輕一次。這三天，這你們根據以前我們的一切進行一次。

你們忘記了沒有？讓我再提你們一次吧。

午餐，打麻將，燒烤，玩房game，睡覺，午餐，游泳，晚餐，天台聊天，睡覺，午餐，回家。
在指定的時間，便把信拿出來看吧。

至於你們個人的信，在你覺得想看的時候看便可以了，但不要現在一起看。

祝你們玩得開心。

鋒
絕極都絕唔去既筆」

「為什麼他的時間表沒有早餐的？」肥仔抗議道，我笑說：「因為我們年輕的時候，睡得晚，起得晚，起來都十一點十二點了，還吃什麼早餐？」

阿德看了看信，然後說：「我沒有什麼意見，但我現在要弄弄來電轉接到這個固網，你們的我也替你們弄好吧。」

「那我們幾個女人就去做午餐吧，讓你們見識一下我們十多年的煮藝！」幾個女人七手八腳的走進廚房弄起東西來。

肥仔拿起單反相機，東拍拍，西拍拍。而我，卻靜靜的走進廁所，準備先看阿鋒的信。

把廁所門關好後，我靜靜地打開給我的信。

「凱：

謝謝你，跟你相識二十多年了，客套話就不說了。這樣多朋友中，我最擔心的是你，你是一個好人，在學校的時候我已經知道了，但你最欠缺的就是自信。站在大家身邊，你總是很少發言，可能你覺得自己比不上其他人，但其實你是眾多同學裡最細心，最善良的。

社會的路，總是很難行，你能力不差，也有很多夢想，你曾說過你想當作家，現在你是嗎？

畢業後的你，做了普通的白領，普通得不能再普通，你寫了幾篇小說，我都看過，寫得不錯，但你卻認為自己不足夠獨立一面。看著你放下你的夢想，我作為朋友的，真是心疼得很。

夢想，總是難行，這世界太多失去夢想的傢伙，他們總是找各種藉口去跟自己說夢想是不能達到的，生活是需要妥協的。

他們放棄了，然後他們更四出跟其他人宣揚這種概念。

你啊，總是沒有信心，給人家說幾句便退縮。

我得到癌症了，回顧以前種種的事，最後悔便是放棄了自己的夢想，投入了生活，可能是薇的事情讓我向世俗低頭了。
凱，我錯過的，不想你也錯過。四十歲追夢，可能有點滑稽，但總好過一生庸庸碌碌的活著。

告訴我，你開心嗎？你快樂嗎？你真的快樂嗎？你不是真正的快樂吧。你的笑只是你穿的保護色。

感情事，你又認真過嗎？你現在的妻子，是你喜歡的嗎？記得去你婚禮的時候，你的眼神告訴我，你心中另有所想。

我知道你從中學便喜歡阿欣，有機會便跟她說清楚吧！（如果你離婚了的話）

凱，我走了後，這幫同學便依靠你來維繫了，我知道你可以的！曾經的學生會會長！主動一點，你可以比我做得更好。

我的好兄弟，再見了，我們那邊見吧。祝你幸福！

鋒」
書信，是最原始的聯絡方法，這一種實實在在的文字，有一種特殊的魅力。

我有多久沒有寫信了？曾經的情書，情信，聖誕咭，生日咭，紀念冊等等。今天都電子化了。字，不再存在美和醜，讀著新細明體，欠缺一份獨特性。

還記得我們那時候很喜歡買一本精裝的筆記簿，讓同學們把對自己的感覺寫下來，再將那幾頁錢用美麗的貼紙封存起來。那封存的回憶，你還記得嗎？

當接到自己喜歡的人的筆記本，你會思考如何讓自己對她的愛，不留痕跡的留在裡面，希望她能從當中的蛛絲馬跡找出自己的想法，這像很矛盾，但我卻做了。

又或者小心翼翼的把自己喜歡的人寫的那頁打開，然後一再翻閱看有沒有一些特別的句子。

這是我們的少年，今時今日，我老了，不知道年輕人會不會弄這個。但當十多年後拿出來看的時候，那一剎那，你回復年輕，甚至看到了一班同學的身影。

鋒的信看完了。

我笑了，他死了還要逗我笑，這就是他，一個我沒有好好珍惜的朋友。

我想，我想回到過去啊。

我真的想回去讀書的時間！

十多年的工作，我得到什麼？得到了房子，婚姻和金錢。但一切又一切都不及我年輕的回憶珍貴……

那個無憂無慮的童年，有朋友和親人在身邊。

上課時嘻嘻哈哈的過，午飯跟同學們打鬧聊天，放學後跟一幫朋友球場上追逐流汗，回家後大叫，我餓了，然後等著吃飯。

今天，上班有如行屍走肉的跟社會搏鬥，午飯時一個人偷空睡覺上網，下班後乘車回家看到一幫年輕人帶著自己所沒有的眼神在地鐵上嬉笑，回家了，打開電視，斗室中有的是空洞，和寂寞。

我拿著信，緊握拳頭，鼻子酸酸的，淚水沾臉龐掉下來。

我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去。

這不是電視劇，不會突然有精靈閃出來問你要不要回到過去。

眼淚再流，也有流完的一刻。眼淚被世界所蒸發，我回到現實的世界。

我笑了，我真的笑了，我笑自己，原來我已經習慣了。

Life Must Go On。

我知道我又回復星期一至五的自己，但有一點是不同的是，我對現在所擁有的，會比以前更著緊，因為我的年紀已經不容許我再失去了。

謝謝你，鋒，謝謝你讓我知道如何走下去。

呯呯呯

「阿凱你在廁所大便，也不要這樣久吧。」肥仔的聲音在外面傳來。

我帶著笑容的走出來，望著肥仔，他被我望得很不安，然後說了一句：「屌，你去廁所沒有洗手，懂不懂衛生啊！」

「我都沒有大小便，那用洗手啊？」接著便搭上肥仔的肩膀，肥仔大叫一聲後，便摔開我的手進了廁所。

我走到客廳，看到女孩們已經把午餐準備好了，看來這幾個中女煮藝的確進步了，起碼不會煎公仔麵。

「喂，外面的風景這樣好，不如我們把飯桌搬到外面吃好不好？」藍天白雲，山林大海的景觀，實在是最好的伴菜。

七手八腳的我們把東西都弄好了。幾個朋友眾首一堂的坐在一起。

這一頓飯，沒有電話，六個人坐在一起。

阿德拿了一支紅酒出來。給了我們幾個紙杯說：「雖然這些杯子襯托不到這支紅酒，但這支酒，卻是值得在這裡喝。」

「少來這一套啦，紅酒一支又有什麼了不起。」肥仔冷笑。

「一人少一句好不好？」阿欣插口道：「阿鋒給我們的信就是希望我們這幾天能開開心心，你們當是尊重一下好不好？」

「話說回來，記得我們是如何認識阿鋒的嗎？他不是一個插班生嗎？為什麼會跟我們這樣的親密？」Carmen喝了一小杯紅酒說。

我一想起來便笑了說：「我跟阿鋒認識很特別，升中四那一年，人都調亂了，有一次，我和肥仔去廁所時，突然聽到旁邊廁格有人在唱歌。」

「那個廁格唱歌的人，異常難聽，卻異常有勇氣，我不禁多留意他幾眼，洗手後發現他跟我一同走進同一個課室，這就是我和肥仔跟阿鋒的認識。」

Winnie接口說：「我以為阿鋒那時候是想追求我的！」「別臭美了！」「Winnie姨，你在想當年嗎？」「哎呀，借死人過橋嗎？」我們齊心的打斷了Winnie的獨自陶醉。

「你們真的想聽嗎？先聽下去啦！」Winnie臉也漲成紅色：「那時候我也算是班花吧，而阿鋒插班進來，也算是比較帥的一個。」言畢Winnie便鄙夷的掃視了我們幾個男生。

「久而久之，我便經常被人笑話跟阿鋒是一對的。慢慢我便開始留意他，他也沒有什麼避諱，最後便熟稔起來。」

阿德插口說：「我剛剛相反，他的確很優秀，我怕我的男班長地位被他搶走了，便很留意他，但我發現他不太喜歡當班長，反而當起班會主席，那我當然要與他多一點聯繫吧。」

「阿欣呢？」肥仔問道，我也特別的留意她的答案。

「我嗎……他成績好，我成績也好，就是交流一下功課什麼的。」阿欣的答案超簡短。

旁邊的Carmen笑說：「那你怎麼解釋跟他的誹聞？」

「沒有什麼特別啦，就是比較接近的一個而已。」阿欣大方的回答。

「好了好了，不要追問阿欣了，Carmen你呢？」我為這問題解圍。

「阿鋒跟我住得近，我們每天都會一起上學和回家，自然熟悉吧。那時候還是我介紹你們認識，他是插班生，要融入我們可不易啊。」Carmen故裝鎮靜的說。他們住得近，也比我們接觸得多，自然對阿鋒的感情最深。

那個跟他認識的光景，回想起來就像不遠的事情，但這個故人，卻已經離開了我們。

「敬。永遠的阿鋒。」我說。

「敬」「敬」「敬」「敬」「敬」紙杯碰在一起，沒有碰撞聲，但卻敲起心中的聲音。

麻雀耍樂，對我們來說，不志在錢，而是聊天。

我們玩的是一元一番，十番也只是收十元。所以，不用集中力，純粹耍樂。

「記得中學時，那個英文老師嗎？那時候我們每次上他的課時，也不會聽他的課。」

「那時候我們捉棋，看書，睡覺都做過，連男班長也不上課的。」

「我在自習，不要把我們相題並論。」

「三番，阿德，三元正。」我說「阿德那時候你是喜歡女班長，對吧？」

他沉默不語。

「我早說過他是的。」「女班長好像也對你有點意思，但你為人太刻板了，女生不喜歡，早知道那時候幫你一把吧。」「其實是女班長太高了，跟阿德走在一起一樣高，叫人家如何接受呢？」「但女班長現在感情一波三折，如果現在你有興趣，應該很易得手，你看如何？」

「自摸八番，每人四元。」阿德淡定的說，一句回應也沒有。

「記得那時候班房流傳著一個碟套嗎？裡面放的都是色情片。」「哎呀！當然記得，我們把珍藏的片都收在碟套內，我的小澤圓啊，最後都不知道傳到那個人手上就不見了。」「阿德那時候也有放碟進去吧。」「有吧，一兩隻，但我最記得阿凱你特別喜歡卡通片的。」「我那有……只是剛好有而已。」

「那一次我們班被搜書包，那碟套差點就被發現了，還好阿鋒聰明，把碟套放到風扇上。」「對啊，那一次嚇死我們男生了！」

「咳咳，四番，每位兩元。」「你們男生真是的，想當年想得這樣興奮，加起來都超過一百歲了。不要這樣多性幻想好嗎？」「想不到連男班長也是這樣，男人真是沒有一個好人。」「看他們，現在行不行也不知道。」

「什麼！？行不行，你試一試便知道啦！本大爺怕你一把年紀受不住。」肥仔喊道。

Carmen笑說：「有種就脫褲子，姐妹們過來看看有多厲害。」「來啊。」「怕你不行？」「敢脫又如何？」「你敢才說。」「我對大嬸沒興趣。」「不行就不行啦。」

「肥仔，私人恩怨，你們要解決便進房，你們兩個請讓位給我們，我們要繼續打牌。」我哭笑不得的說。

「那時候我們班上不是有對情侶畢業後便結婚，聽說最近離婚了。」「我覺得他們蠻相襯恩愛的，為什麼現在才離婚？」「誰知道，又不是跟他們特別熟，他們的那一頓喜酒，我也沒有去。」

「那時候坐我們後面的那個……那個……哎呀，叫什麼名字我總是想不起……」「什麼人啊？阿輝？力穌？姣婆？苑苑？」「對了，就是苑苑。」「怎麼了？」「她最近怎麼樣了？」「誰知道，又不是跟她很熟。」「為什麼你這樣關心她。」「最近我在街上好像看到她，跟一個有錢男人在一起，坐的是寶馬，穿得也很體面。」

「妖，關你春事咩。」我們齊聲道。

「那你們記不記得，中學時候的那個賴屎仔啊？」

「那可能不記得！那時候全校有名的。」

「我告訴你一件事，其實那天賴屎仔午飯後突然衝出去廁所，我看他奇奇怪怪的，還欄住他一下，問他趕住去那。最後，他便賴了……我想，我應該對他負一點責任。」肥仔的樣子根本看不出有反省的意思，還十分驕傲。

「死肥仔，你那時候弄得人家賴屎，人家躲在家中幾天沒有上學，最後終於硬著頭皮回來，你一看到他，第一句便問“咦，你那天賴屎啊？”弄得人家哭了整天，我們一班也因為你被罰企操場。」阿德怒道。

但我們想起來，卻是笑翻了。

久違了的老同學。光陰似箭，日月如梳，轉眼便過去了十多年。聚在一起，有些陌生的感覺，一班四十多人，在這些年有聯絡的真是寥寥可數，但一見面，又會洋溢起親厚的感覺。

一起經過四五個寒暑，每天也會見面，一起笑，一起睡，一起吃飯，一起做過很多的事。其實，你們已經比我的女朋友還親密，儘管分開這樣久，一見面像是回到上學的時候，就像大家放學後的一頓飯而已。

我們聚在一起的原因不多，可能是同學移民，或者是同學結婚，不幸的可能是一起送行。但什麼原因也好，聚在一起，便足夠了。這些年來，你怎樣了？

昔日的那個男班長結婚了、那個總是上課睡覺的當了議員、那個優異生在一家大公司發展、那個整天被欺負的竟然當了老闆、那個不起眼的女生變得漂亮。我們變了，在社會中，大家都被各種形式，各種際遇所改變，但在老同學的心目中，你還是那天那個羞澀的小男孩。我亦可以拋下平日的面具，回到那個中學時，做盡一切蠢事的那個我。

喂！你當年是不是暗戀誰誰誰？喂！那個老師是不是過世了？喂！我們當年傳來傳去的A片現在到那去了？喂！那個時候你知不知道那個誰在學校失禁了？喂！那時候坐你後面的人叫什麼名字？我總是想不起… 喂！我們運動會時，你有沒有出場？喂！鄰班的那個誰，其實什麼什麼…… 喂！喂

不知不覺聊到晚飯的時間了。

話題像是聊不完的，我發覺這一天我笑得特別開心，很久沒有那種歡樂的感覺。那是屬於我們的一切，大家的共同回憶，我珍惜我的回憶，也興幸有你們這幫同學。

今天，有人移民了；昨天，誰結婚了；明天，你出差工作了。大家不再是昔日每天待在一起的那一幫人，我們各自有自己的生活。

我只想說：「老同學，Take Care！」

八圈過後，藍色的天空慢慢的被染紅，Carmen贏了，贏了十二元正，我們輸了個位數，贏輸是小事，但過程是快樂的。

我們收拾了麻將，準備燒烤的工具。Winnie給電視打開了，六點半新聞報導正在播放，音樂響起，三個女人都各自準備食物，而我們三個男人負責起火。

圍繞著燒烤爐，四周也開始被黑暗包圍，在香港，難得一見的漆黑，旁邊沒有人聲，沒有燈火，只有大自然的聲音。

我們燒烤時，開始拆閱阿鋒留下的信。我再次讀出阿鋒的信。

「老朋友們，

你們的一天過得怎樣？沒有電腦，沒有電話，只能聊天的你們，肯定比以前溝通得更多。

人大了，總是會改變的，因為我也在改變，可惜我們的改變比想像中快得多。

這個社會是殘酷的，我們從小便在保護中長大，念書，考試，升學，明顯的直路，努力，總是有回報的。

但離開了學校，我們的規限變小了，卻顯得不知所措。

上班下班，是我們應該要做的東西嗎？

有人教我們讀書，但沒有人教我們如何進入社會，社會上有百千萬的人在生活，每人在不同的生活方式。

誰對？誰錯？

有人做政府工以求安穩，有人追求夢想碰得焦頭爛額，有人為了錢不擇手段，有人為社會貢獻一切。

你看我好，我看人好。

我曾想過，你做的東西是對是錯，只有到你死的時候才能計算清楚。

但我突然間到了結算的時候了。

在社會要生存，真的並不容易，小時候，問爸媽拿錢總覺得理所當然，出來社會工作後，我總是在想，到底爸媽如何把我養大的？房租、水電、電腦、上網、零用錢、車費、學費、傢俱、周末的早茶、周日的晚飯。

直到我結婚了，和Susan在一起，生了兩個可愛的小寶寶。我突然明白，家人就是一切，我的工作，也是為家人在努力，我的生活也只有家人。

從早上起來餵兩個孩子吃早餐，上班，下班便立刻回家，跟孩子聊聊天，跟老婆看電視，陪孩子做功課，我的生活就是如此簡單。

聚會少了，我不怪你們，因為我也是。我以為朋友們跟我久不久見面便可以，今年不行，下次再試試，下次下次，總有下次。

突然的一個消息，我知道自己時日無多了。我突然發覺，下次，也不一定有下次，時間會用完，生命也會用完。

人生結算的時候，我發現我欠了你們。

朋友們，我想你們了……

但我沒有找你們……

因為我內疚，雖然我總是在籌備活動，但總是欠了一些人，得過且過的便留待下次再約。現在我回想起來，那時候多問幾句，也許大家便可以有更好的關係。
你們變了，我又何嘗沒有改變。最後，我選擇用了一個特別的形式去跟你們見面。

說起來，我還沒有認真的跟你們道別過。希望你們別介意。

鋒字。」

人總是在變。對，我變了很多。

變好了嗎？
變壞了嗎？

什麼是好？
什麼是壞？

世界只有黑和白嗎？其實黑和白，中間存在無數的顏色，有全部是好的嗎？也有全部是錯的嗎？人大了，便愈不敢下判斷，因為怕錯。怕錯，又那可能對呢？

我以前喜歡寫信，寫信給未來的自己，二十三歲時，我寫了一封信給自己，今天，我再看回來，原來上面寫的東西，一樣都達成不到，我們總給自己一百樣藉口，生活就是妥協吧……

有時看到自己以前總是那麼的熱血，那麼的衝動，我突然的喜歡上以前的自己；也討厭了現在的自己。

曾經的夢想，都放棄了，因為我們看到了現實，而我們放棄了夢想，還特別的心安理得。

為什麼？因為我們發現，身邊的一群人也是放棄夢想的走獸。有時候，一群人悲哀的感覺，比一個人追求快樂的感覺要好。

晚飯完畢，大家都稍為休息，輪流的去洗澡。

我把一張摺椅搬上天台，躺下來看著夜空。

「在看星星嗎？」清脆的聲音在我身後傳來，是阿欣。

她剛剛洗完澡，穿著輕鬆的衣服，沐浴露的香味傳到我的鼻子中。

阿欣，我的初戀，不，應該是暗戀對象，現在三十九歲。用現今的術語來說，是盛女。

五年的中一到中五，我也一直在暗戀她，和大多數的暗戀故事一樣，我連說出口的勇氣也沒有。

「嗯，很少機會可以看到這樣清楚的星空。」我坐起來，讓了一點位置給阿欣：「這樣的星空很難得。」

「其實，星星每天也在天上，只是你被光線所矇蔽了，所以才覺得難得。」阿欣坐在我旁邊說。

「就像幸福一樣吧。明明在你的眼前，你所擁有的幸福，但一些慾望卻影響了你應該擁有的幸福。」阿欣若有所思的想著。

我看著她的側面，她老了，我的初戀，我曾經愛過的女人，但我在她的臉上仍然找到我喜歡的影子。

「星星不就是光而已，這樣的閃耀著是多麼好看，然而同樣的光線卻掩蓋了星星。有時候，多，不等於好，凱，你說對不對。」阿欣繼續道。

「為什麼這樣問？你不幸福嗎？」我奇怪的問，看個星空可以想像到幸福的問題，實在有點奇怪。

「你最近怎樣？」

其實阿欣的一切，我也不太清楚，即使我是喜歡她，但我卻不太了解她。

那個年代，沒有Facebook，沒有手機，我們只有固網電話的聯繫，但阿欣她的家管得很嚴。我沒有機會打給她。

上學的時間，我只希望每天看到我喜歡的人在我眼角內，在課室內，在運動場上做盡一切去引起她的注意。調動坐位時，總想她能坐在我的身邊。

我總覺得跟她是有緣份的。

我跟她上學時總是乘同一班巴士；
我跟她連續五年同班；
我跟她星座是最配合的；
我跟她在走廊總會碰面。

那時候天真得每天找尋兩人之間的緣份，然後心情便好了一整天。

但我知道她的東西，真的很有限，總覺得跟她愈接近，便愈容易被她感到我喜歡她，她是多麼的優秀，我總覺得她不會選我，所以我總是裝作我對她沒有感覺。

早幾年看了求婚大作戰，我像想通了一很多事情，有時候，可能只是欠了一句，緣份就在眼前。

「其實……我結婚了，生了孩子，更離婚了。」阿欣望著星空說。

離婚了？？

怎麼這樣的突然？？

「結婚了？為什麼我不知道的？還有小孩！？離婚了？」我的思緒亂得很。

「有什麼好驚訝的？人會變，月會圓。我已經看化了。」阿欣幽幽的說。

我突然發現，眼前的這個阿欣，已經不再是當天那個穿著校服的女孩子，她的改變，比我想像中多。但其實說改變，我又變得少嗎？

「那你現在平伏了嗎？」我不想再說以前，問下去也沒有意思，我只想知道她現在怎麼樣。

「現實放在眼前，不平伏可以怎樣？」她說。
「什麼時候的事啊？」我問。
「差不多半年了。」她說。
「孩子好嗎？」我問。
「跟他爸，但總算很生性。」她說。
「現在有什麼打算。」我問。
「沒有什麼打算，工作吧，總要靠自己。」她說。

成年人之間，知道有很多話不可以說，而且也明白很多東西，你其實已經知道答案了。

我和阿欣之間，好像有種說不出的牽絆，那是一種雖然見得不多，但卻很親切的感覺。可能是因為我曾經喜歡她，她也知道我喜歡過她吧。我不知道。

樓下傳來肥仔的聲音，著我去洗澡，打斷了我和阿欣的對話。

我拿了衣服，走進了浴室。

我思考著，我還喜歡阿欣嗎？

有點著緊，有點可惜，有點無奈，但喜歡？卻好像說不上。

回望我的愛情史。

我有過喜歡的人，也有人喜歡過我，亦有兩情相悅，更有淡淡的婚姻。

我有提過我的妻子嗎？

三十四歲，我跟拍拖半年的女朋友結婚，那一年，她是二十九歲。

有人說，女性的思想比男性成熟，同齡的女孩總會覺得男生不靠譜，沒計畫，沒事業，沒情調，天真，幼稚。

我的第一個女朋友是大學同學。

和我同年的她，比起我成熟得多，她會為將來打算，第一次談戀愛的我，總被她說：你可不可以不那麼幼稚。

我跟她說夢想，說我的計畫，她，回應得很冷淡，甚至不怎麼理會。我寫過小說，興高釆烈的讓她看，但我知道，她只是在應酬我而已。

她，是我最親密的人，我很想把我的一切想法也告訴她，也讓我最真的一面，最不為人知的一面，最無掩飾的一面讓她知道。

可惜，她不太喜歡，女人啊，總希望有個人可以成熟穩重去照顧她，這個我明白的。她要的，我給不了。

慢慢我們距離便愈來愈遠。愛情變成感情，二十四歲的她，等不到六年後，三十歲的我，我選擇分手。

失敗過的我，令我知道，女人要的是什麼。

那天起，我便扮演好一個女人喜歡的男朋友，我發現她們都很喜歡這個虛假的我。這就是愛情嗎？那天起，我不再相信什麼愛情，我看化了。

時間過得很快。

我遇上了我的妻子，她很不錯，有教養，有外表，也蠻喜歡我。

我對她，不算太討厭，那便試試開始吧。那年，我三十四歲。三字頭的我，明白了一件事，任何東西都有完美的，但絕大部份也是不完美的，而我，是一個可以得到完美東西的人嗎？我又不覺得自己是這樣幸運的人，所以我選擇了一個不太完美的女人，進入了我人生的第二個歷程。

你們可能覺得，我很兒戲吧。

的確，我也覺得我很兒戲。但是，人到中年，被生活折磨得不似人形的我，已經不再在乎什麼“必須”，我學會了接受。

我接受了我的房子永遠不會超過五百尺；
我接受了我開的車永遠不會是法拉利；
我接受了我工作上永遠也會有閃失；
我接受了我客人是皇帝，人工是包括了被罵的；
我接受了我的城市不再公平；
我接受了我的家不再幸福；
我接受了六四永遠只有晚會，沒有平反；
我接受了。

人的構造是很奇怪的，再差的事，整天都在發生，你便會適應，達爾文提出了“適者生存”我覺得香港人，適應力就是得天獨厚。

阿鋒是個神奇的人，他活像一個長不大的男孩，活在社會中，他是改變得最少的一個。

你看他過世了，也弄了一場大龍鳳給我們便知道他有多不正常。

同樣是感情，他比我們勇敢多。

記得他跟他的第一個女朋友薇分手後，發展了一場異地戀，那個女孩在北京念書，叫晴，聽說他是在網上認識的。

那場戀愛，來得很快，我們跟他出外時，總看到他拿著手機發短訊，樣子甜絲絲的，就像得到世界上最大的幸福。

那個女孩比他少五歲，這場異地戀，我們一班朋友也沒有看好，只是大家也沒有說出口而已。

兩年後，那個女孩跟他分手了，阿鋒崩潰得要死，竟然跑去北京找那女生，幾天只見了一面便回來了。那一次，他傷心得要死，但我們作為朋友的，卻是心安理得，試想想，我們沒有得到幸福，他憑什麼得到？何況，幸福並不是必然的，我沒有，他為什麼會有？

他失戀的晚上，我們坐在酒吧，聽著他說他的故事。

我說：「其實，異地戀根本就不可行，那時候我就很想叫你不要太認真，看，現在受傷的是自己。」

阿鋒卻說：「這不是異地戀或什麼的問題，認真的對待一件事，才會有結果，幸福不是必然的，幸福是需要自己爭取，你想著不可能，那件事就一定不可能。這次我受傷了，很痛很痛，真的很痛，但我卻覺得是值得。因為我曾盡力去對待過。」

年輕時，我們總是願意什麼也去試試，嘗試讓我們得到了驚喜，也有機會令我們受傷；長大了，我們什麼也不想去試，嘗試不一定讓我們得到驚喜，卻很大機會讓我們受傷。

你，還傷得起嗎？
十點多，我們集合在睡房中，人人也穿著睡衣，這個情境有多久沒有出現過？

「今天晚上要做些什麼？」阿德問。

「十點多了，我平日也差不多要睡了，人老了，捱不到夜。」Carmen揉著眼說。

「阿鋒的信叫我們晚上要玩一下房game，像以前一樣。」我說。

「加起來都二百歲了，還能夠像以前一樣捱夜嗎？不如大家就這樣聊聊天，然後累了便睡吧。」阿欣笑說。

肥仔接口說：「就這樣聊，沒有什麼意思，不如我們來玩個Truth or Dare吧。」接著便拿出一支威士忌出來了。

你眼望我眼，大家也沒有什麼反對，我們便開始了這個誠實與大膽之夜了。

酒瓶在木地板上轉著，終於停了在我的面前。

這個晚上的第一個受害者，是我。

肥仔露出了久違了的奸笑：「阿凱，誠實？還是……大膽啊？」

「呃……誠實吧……」我沒有選擇。

「來吧，阿凱，誠實的回答我……你一個星期跟你老婆，平均每日會做多少分鐘？」肥仔說的時候，就像專業的司儀，聲音低沉而平穩。

問題爆出後，大家也笑了起來，中女們雖然也是哇哇大叫，但沒有十多年前那種裝含蓄的樣子。

阿德也跟著肥仔炒熱了氣氛，帶頭分析說：「這個問題問得很有技巧，一條問題分別問了，他有沒有跟她老婆做，做多少次，做多久等。」

我被肥仔的問題氣得面也漲了，肥仔拿了一杯威士忌過來說：「喝了便敢說的了。」我瞪了他一眼，把那杯酒喝個清光。

「咳咳咳，他媽的肥仔，威士忌你不會加點可樂啊，綠茶什麼的嗎？」我邊咳嗽邊道，頭也被酒精攻得有點暈。

「你還小嗎？還要喝可樂？溝綠茶？」阿德看不起我的說。

Carmen拿起我的杯子問：「多少分鐘啊？」

然後幾個女生七嘴八舌的來了個競猜活動。

長痛不如短痛，我痛快的說：「五分鐘吧……」

「嘩！才五分鐘，你的老婆真是太可憐了！」肥仔捧腹大笑說。

我辯解說：「你一星期七天，做兩次，每次十五分鐘，不就差不多五分鐘了嗎？」

結婚前當會計的Winnie糾正我說：「正確點來說，你是不足五分鐘，只有四分十多秒而已。」

他們再次爆出大笑。我也不也再辯解什麼，只是把瓶子再次轉出，希望把痛苦轉移給其他人。

瓶子指向阿德，他選擇了誠實，我也不知道問他什麼好，便隨便問了一句：「你一生人中，最後悔的事是什麼？」

肥仔罵了一句：「你到底懂不懂問問題，這樣爛的問題你也問得出來…」

我想了一下，又真的太認真了，也沒有辦法。

阿德很認真的想了好一會兒，肥仔乘機也給他灌了兩杯，他正色的說：「我最後悔的是，年輕時總是聽太多人的說話，沒有好好走自己的路。」

氣氛一時間靜了下來。阿德繼續說：「年輕時計畫了很多，沒有膽去實行，問別人意見，總會發現很多的問題，最後便放棄了，感情如是，事業如是。」

香港是個很可憐的城市，批評文化由小已經開始。拿著成績給父母看，八十分，總是被問及為什麼那二十分拿不到，而不是贊賞我們拿到八十分。

我的一個大學同學跟我說過。

如果你想做什麼也好，自己認為值得去做便去做吧。別人的意見你可以參考，但不要受他們影響，最重要是知道你自己做的東西是正確的。

我不相信，我朋友便問了我一個問題。你認為一個專用為游泳聽音樂用的護套有市場嗎？護套每個發售差不多一千元。

我說，游泳便是游泳，有多少人會聽音樂，而且這樣貴，沒有人會買的，這個產品註定失敗。

我朋友說，這公司在歐洲很有名，已經成功了。

人對成功的事情讚口不絕，沒有成功的事都寄予批評。

我們做A，有人會說A不好；我們做B，有人會說B不夠；我們做C，有人會說C有問題。這個世界有可以滿足所有人，有完美的嗎？

有時候，我們追求完美，卻因為完美而失去了完美的機會。

人生有很多選擇，但思想、教育、朋友、親人、環境讓我們不敢去選擇。

阿德沒有多說，只是將瓶子轉出，這次轉到阿欣的位置。

阿欣沒有等阿德問誠實還是大膽，便說：「你問吧。」

這個遊戲為什麼總是沒有人選大膽？遊戲便像是訴心事大會一樣。

「中學的時候，你跟阿鋒最親密的行為是什麼？」阿德尖銳的問題讓大家的心情也緊張得很，我的心更是跳個不停。

「行街，去圖書館，牽過手吧。」阿欣簡潔的答。

大家都對這個答案不滿意，投訴說：「就是這樣簡單？沒有其他事？這個遊戲說謊會有報應的。」

「就是這樣簡單啦。我的家教很嚴，跟阿鋒只是普通的朋友，牽手也就只有一兩次而已。」阿欣解釋道。

「這樣純情？真是難得，需要知道現在的年輕人，先上床後做朋友，你們逛街牽牽手也自得其樂嗎。」Carmen 攬著阿欣的肩膀問。

「就是這樣啊，可能覺得大家不適合大家吧。有時候外表看起來很夾，但一走在一起便會知道差很遠了。」阿欣若無其事的回答，回答的時候，Carmen 一路的灌酒給阿欣。

「那麼你在中學時覺得誰人會比較適合你呢？」Carmen 說後有意無意的用眼角瞧了我一下。

我連忙的欄住他們說：「阿欣答完問題了，你這是第二條問題，阿欣你趕快轉瓶子吧。」阿欣喝完酒面色也紅了，好像有點醉。

瓶子停在肥仔的位置，肥仔立刻說：「你們這幫人沒有人有膽子，讓我給你們瞧瞧什麼是大膽吧！」

阿欣道：「你去把廁所板的一圈舔一遍吧。」說完更附送一個微笑。

肥仔被氣得說不出話來：「什……什麼……廁所板？」

Winnie 立刻說：「你不知道什麼是廁所板我帶你過去吧。」大家開始動身到廁所，肥仔也半推半撞的被我們迫到廁所。

看到那一塊發黃和帶一裂縫的木板，肥仔的汗不停的溢出，腳不自覺我向後退。

我們七手八腳的把肥仔推進去，然後把手機都拿出來，準備拍片。肥仔哀求著說：「大家也是受過教育的，不如我們先消消毒，然後才舔吧。」

我想起了一段跟肥仔的往事。那一年我們一同住在大學宿舍，肥仔是很不愛收拾和清潔的人。那天應該是由肥仔抹地板的，我躺在床上喊肥仔去清潔，但肥仔看了一下地板說：「地下看起來很乾淨啊，不用抹了。」然後他也躺在床上一動也不動。

我看了一下地下，真的不算太骯髒，但我看不慣肥仔懶散的樣子。跟他說：「乾不乾淨，不是用肉眼看的。如果你敢用舌頭舔一下地板，由這裡到這裡，我便替你打掃好了。」

肥仔看了那段路，用手摸了一下，問：「真的舔完便不用清潔？」我當然答應。

他翻身下床，跪在地上，我弓身拿起手機，打開鏡頭。

下一秒鐘，他舔了，地板上反射著一條水漬，我輸了，我輸了清潔，我低估了肥仔的無恥……

回想起那個時間，我們都是二十歲左右。每天都是雞飛狗走吃喝玩樂。

做過多少傻仔也數之不盡。

今天，我喊著：「肥仔，你地板也舔過，不如再創一個新的壯舉吧！」

但肥仔在這樣多人面前不肯屈服，我們幾個花了九牛二虎之力才能制服他。他含著淚的完成了他的大膽之作。

而我們突然發現自己已經一身是汗了。洗澡後再流汗有多久沒有試過。我們回到有冷氣的房間，清涼了一下，我突然感慨的說：「我嗅到青春的味道。」

原來青春就是汗水嗎？我的青春，在我腦海中，總是藍天白雲，陽光普照，充滿笑容和汗水的。

曾經輝煌過的，我們懷念；曾經辛勞過的，我們享受；曾經流淚過的，我們懷愐。

往事如煙，有時候午夜夢迴，聽到鳥鳴聲，中學的日子，好像重疊了，就像昨天一樣。我會不會是南柯一夢便是二十年？其實明天我還是一個小孩子？我還可以盡情的嬉戲，跳鬧。

沒有名牌，沒有錢，沒有電話，沒有冷氣，沒有美食。

有的是家人，有的是幸福的家，有的是難搞的功課，有的是吵鬧的同學，有的是坦然的心情。

那個曾經我擁有過的，簡單而溫暖窩心的童年。

如果有平行世界，這個時候，我的童年在做什麼？我伸手一摸，摸不到什麼，始終我是另一個世界的人。那個曾經的我，只是曾經。我靜靜的看著他一舉一動。

最後我被他們的聲音拉回來，看著一張張成熟的面孔，我笑笑的喝了整整一杯，那是為了我的童年而喝的。

敬，我驕傲的童年。

遊戲中段，我們已經給一整支威士忌都喝光了。我們幾個也是臉紅紅的，一臉醉醺醺的樣子。

肥仔突然說：「放水。」然後我和阿德兩個也跟住他出去交水費。

我們一行三人走到田地旁邊的石階，把褲子拉下便往下灌溉田地。

左手只是輔助，我右手搭著阿德說：「唉……還記得……那時候我們也是這樣吃喝玩樂，晚上喝得醉醺醺，幾個男生就這樣走出來嘻嘻哈哈的灌溉。」

「那個時候，肥仔還喝多了，彎腰便吐，又喝得太多，吐著吐著便整個人跌了下田。」阿德說得很大聲，看來喝得很多。

肥仔聽著聽著，把他的下半身轉了過來，三十多歲還玩小便……我們大叫然後跑回房間。

跑回去時，女生們都差不多已經躺下來睡了。遊戲的時間，過得太快，我們也不復當年勇，可以通宵達旦的玩個不停。

阿德和肥仔也說要睡，我看了看時間，一點多。

我便一個人走到客廳那邊打電話給我老婆，跟她報個平安。

聽到她的聲音，應該是睡著了，只是說了兩句我便掛了電話。

掛了電話，我又走上天台躺在藤椅上，看著天上的星星。仲夏的黑夜，天上繁星，我享受這一種寂寞。

看著天空，我感到自己的渺小，世界萬物，我只是其中之一，身為食物鏈頂端的人類，也只是這個地球的千億分之一。

我沒有宗教信仰，所以我對自己的人生，感覺更是虛無。

為什麼我們會在這個世上？

有時我會想，我來到這個世界，總有一個特別的意義，而這個特別的意義，就像電影中的主角一樣，我總有一個當主角的時間。但一年等過一年，主角沒有當，甚至配角也當不上……我只是一個路人。

出生，小學，中學，大學，工作，結婚，生育，老了，退休，死亡。

這個歷程，只要想想便覺得毫無樂趣。

生活啊，總是比上不足，比下有餘。但彷彿我們失去了活力。

我比窮人有錢，但走在街上，窮人們卻擁有比我更多的笑容；他們吃的不及我，但即使一個豆腐火腩飯卻吃得津津有味；他們沒有車子，但在公共交通工具上卻自得其樂；他們即使是生活很緊繃，也願意生小孩，抱住一個自己的血肉。

我們即使是中產，有房子，有車子。但每個月也會為將來而煩惱，如何讓自己的生活繼續下去，如何擁有更好的生活。

你快樂嗎？生活在香港，這個看不到星星的城市，我們不懂生命的意義。

我們有生活，但我們有靈魂嗎？

「在想什麼？」背後又傳來阿欣的聲音。

「為什麼總在這個天台看到你，你就不能給我靜一下嗎？」我笑說。

「我睡不著，看到你不在，便上來找你。」阿欣再次坐在我身邊：「你呢？睡覺不睡走上來看星星，剛才你不是已經在看了嗎？看你呆呆的看著，在想什麼啊？」

「我覺得我不快樂。」我直接的跟她說我剛才想的結果。

「咦？你不快樂？為了什麼？」阿欣問道。

我簡單的將我想的東西重覆了一次給她聽。

「這個問題我答你最好了，我就是你口中說的窮人。」她裝作生氣的說：「我一個人生活，收入才一萬多一點，交租平日開支，還有一個孩子，你覺得我會開心嗎？生活也把我壓得透不過氣。」

「你們過得這樣不好…」我說到這裡阿欣截斷我的說話：「我的生活不是不好。」

「嗯……你們的生活這樣大的壓力，為什麼我總覺得你們開心？」我接著說。

「很簡單啊！因為我們我們容易滿足。」阿欣面上帶著幸福的說：「我只希望每天工作後，有一頓好吃的飯，回到家中，看到我的孩子，有時候買點自己喜歡的東西，平日看看電視，看看書，那便足夠了。」

我奇道：「這樣簡單？你不覺得會悶嗎？」

「為什麼會悶？每天的工作也是努力和挑戰，孩子每天給我不同的驚喜，電視每天不同，書也是看之不盡，逛街時也總能找到有趣的東西。」阿欣認真的說：「不如你反問一下自己，有沒有真心去享受你的生活，你的生命，你的一切。」

享受生活？享受生命？享受我的一切？

我突然明白了……

生活不一定要像明星的多采多姿，不一定要開法拉利，不一定要住在半山，不一定要全身名牌，享受服務，享受美食。

其實我們已經擁有很多了，但卻總看著別人擁有的，覺得他們手上的比你手上的好。如果你有這個想法，即使你擁有全世界最好的東西，你也會不滿足。

現在，你滿足了嗎？

我和阿欣坐在天台上，好像我們沒有什麼時間獨處過。

中學時候，總是喜歡傳緋聞，同學A暗戀同學B，然後一班同學總喜歡傳來傳去。

最奇怪的是，大家的臉皮也很薄，被人一說，便立刻否認，還要特別的保持距離。

每年的五月多六月，我們要升班了，我總會對自己說，下一年不一定會跟她同班了，表白吧！

但五年，我也沒有一些很戲劇情的表白環境和情節去大聲說：「我喜歡你！」

時間便過去了五年。

「我喜歡你。」我看著天空說。
「我一直知道。」她回答我。

我們默不作聲，聽著風的聲音，看著繁星，嗅著樹木的氣味。

她在想什麼？我不知道，但我享受跟她在一起的時候，我覺得我年輕了，回到年輕的時候。

如果我有表白，跟她在一起，我會否不同？

會否有一段美滿的婚姻？
會否有一個可愛的小孩？

咦！我幻想了……

以前我們總喜歡幻想，從自己考試不溫習可以考高分，到如果我有一百萬，我要如何遊玩人間等；從自己幻想明天打風不用上課，到我地鐵旁的美女暗戀我等。

但我最近都沒有什麼幻想了……

甚至，我有一個親戚是個小孩子，她訴說她將來的家，不如弄一個可以旋轉的牆壁電視，那客廳和房間不就只需要一個電視嗎？我立即跟她說，那道是主力牆你便不能弄穿；你弄穿了，工程的費用可能比你買兩台電視更貴；如果你客廳和睡房也要看電視，不就要爭了嗎？

我破滅了她的幻想。

人愈大，知得愈多，便愈少幻想，因為我知道是不可能的。

不可能的事，我們小時候會想，會期盼，但日子長了，期盼的落空了，留下的只有失望，失望之後就只有成長。

我成長了，但我也失去了幻想。

「阿凱，你喜歡我什麼？」阿欣問。

「我……」

喜歡什麼？對了，我喜歡阿欣的什麼？樣貌？性格？行為？態度？我……我說不出來……

喜歡？需要理由嗎？好像不需要吧……

「不知道，就是喜歡吧。」我說。

「過了二十多年，你還喜歡嗎？」她說。

二十多年，我變了很多。年輕時不喜歡吃苦瓜，今天也吃了；年輕時喜歡玩遊戲，現在不喜歡了；年輕時喜歡出外亂玩亂撞，今天不敢去了；年輕時不喜歡看新聞，今天是必須看。

記得有一次，我的同事跟我說：「為什麼你不吃菜？」「菜沒有什麼味道，不太好吃，所以不吃。」「你年輕，所以你選的是好吃的，喜歡吃的。你將來老了，你便會挑，健康的，對你有益的東西吃了。」

吃的如是。其他也是。

我們不再選擇一些自己喜歡的東西，反而會顧及很多問題，希望選一些對自己最好的東西，而對自己最好的東西，有時候未必喜歡。這也是一種妥協。

「以前，肯定是喜歡；現在，不知道。」我說。

「傻瓜，你現在不知道，那剛才你又跟我說喜歡我？」阿欣疑惑的說。

「嗯……剛才，可能是對以前的我，的一個解脫吧。」我也弄得不太清楚：「可能，只是完成以前自己的一個承諾，一個願望。」

「凱，謝謝你曾經這樣喜歡過我，謝謝你……」阿欣倚在我的肩膀說。

畢竟，曾經只是曾經，而過去也永遠過去。

「阿欣，那時候的我，真的很喜歡那時候的妳。」我的頭，也不知不覺倚在阿欣的頭上，嗅著她的髮香，我感謝的說：「謝謝那時候你在我生命中留下了一段刻骨銘心的回憶。」
天亮了，我跟阿欣在天台聊了一夜。在他們沒有醒前我們都回了房間去睡。

中午到了，大家也陸續的起床，我們忙著洗漱和準備午餐。

然後大家聚在一起，準備打開阿鋒的第二封信。

「老朋友們：

昨天玩得開心嗎？肯定讓你們想起了不少往事吧。

快樂的時間，總是短暫的。

別看我總是對你們嘻嘻哈哈，其實我，我也是很脆弱的。在笑容這個面具後，其實是一張悲傷的臉。

生活很難，世界很複雜，人與人疏離。這個世界變爛了。我生活在這個世界並不開心，看著一張又一張的臉孔，你不知道這張臉孔是面具還是真實。

我能相信的人愈來愈少。但我還有你們一班中學同學，識於微時，這份真摯比社會上的利益關係可信得多。

當我知道我有癌症的時候，我頭幾天也是鬰鬰寡歡，覺得自己的生命要結束了，我不甘心。但過了幾天，我想通了，死亡，也許是另一種幸福。

在生活上、婚姻上、社會上、工作上、朋友上。有著不同的壓力，我是個特別認真的人，做什麼也希望做到最好……可惜，我並不是一個有能力，能飛天遁地的人。期望，為我帶來一次又一次的失望。很多人找我哭訴，反而讓我找不到一個可以哭訴的人。打開電話的聯絡人，我看了一個又一個的人，我都沒有打電話給他們。

記得那時候跟晴分開了，我深夜坐在廚房，也是看著電話，打了數個電話給我最好的朋友，但他們一個也沒有接……最後，我撥了電話給我老爸，哭著的跟他說：「我很不開心……」

死亡，對我可能是解脫。我唯一放不下的是我的妻子和孩子，朋友們，可以的話，替我照顧他們可以嗎？

對不起，讓你們擔心了……讓我再說一次，好好珍惜我們的友誼吧！

祝開心快樂

鋒字。」

原來……阿鋒他並不是我們想像的陽光……的確每個人也有軟弱的一面，也需要一個發洩點，可能是嗜好，可能是人，可能是信仰。但他沒有，他總是一個人承受著一切的傷悲。

作為朋友的，為什麼沒有關心他一兩句……鋒……對不起。

這是一個可悲的年代，當捐款被說成沽名釣譽；幫助別人是另一企圖；中立被標籤為虛偽；理性被評為冷漠；說話也被猜測背後的動機。

我們會快樂嗎？

每天打開電腦，新聞也看到一幕接一幕的可悲。這個社會有不同的人，人與人之間，有不同的經歷，立場，背景。我們爭取的，便是另一幫人守護的。同一班人，換了個立場便做出截然不同的行動……

網上的世界，你不認識我，我不認識你。這讓我們可以暢所欲言，但同時，大家不認識，大家也在保護自己，害怕別人傷害自己。人們的互不信任，便是由這種冷冷的網路爭吵開始。

我們還有朋友，正如鋒一樣，我們只是放不下身邊的人，要是沒有身邊的這幫好朋友，親人，我們實在活不下去。

午餐過後，我們換上了泳裝，出發到碼頭旁的沙灘游泳。

我們走到碼頭，大家把外衣脫下。

肥仔突然大叫：「Carmen，你真的胖了很多，不復當年了！」
Carmen尖叫了一聲：「死肥仔，憑你也敢說我？」
兩個人又開始了追逐戰，中途阿德欄住了肥仔，然後我們幾個人一起把他丟了下海。

水花四濺，在正午的陽光下，這個空無一人的小海灘，只有我們六個人在玩耍，我們互相潑水，笑著，叫著，好不熱鬧。

在蔚藍的天際下，我們坐在碼頭上，就像《那些年》一樣的一排躺下，在曬太陽。有多久沒有享受過這樣悠閒的假期……

有時候，渡假不一定要去什麼台灣，什麼泰國，什麼日本。簡簡單單的，長洲也是一個很好的渡假地方。

我們在生活中，有一個角色，如別人的妻子，老闆的下屬，小孩的爸爸。那時候的我們總會因為角色所限，不把我們的性格，真性情顯示出來。

當爸爸要有威嚴，當妻子要有矜持，當下屬要有服從。有時候我們有多於一個的角色。

在這個碼頭上，在我們的朋友身邊，我們只有一個角色，那個應該是最原始的角色。
小時候，總覺得時間過得很慢，今天看的卡通片，要明天才有新一集，我總是希望時候過得快一點，把不想看的香港早晨，都市閒情都快進掉。

現在，總覺得一年轉眼就過去了，二十多歲好像就是昨天似的，但轉眼間我們都長大了，中間的事，像快進的片子一樣，如我所願的快進了。

不知道是不是我們小時候的感覺敏銳，對時間的感覺比現在重。就像頭文字D裡的藤原拓海一樣，時間是客觀的，但人的感覺敏銳，時間便相對變慢了。

沙灘上，一班中年人玩得快累死了，年齡真是經不起考驗，我們五點多收拾行裝的回到屋子。

我們準備洗澡，肥仔建議我們到旁邊的山澗洗澡。讓女生會用浴室。
房子的旁邊是一條小山澗，水源充足，山澗有一塊大石頭，我們便坐在石上，山澗在身後源源不絕，我們三個男人輕鬆的坐在石上洗澡。

看著肥仔的肚腩，我忍不住說：「肥仔，你多做運動吧，這樣的身形已經不是美觀與否的問題，而是健康的問題了，我不想下次去你的葬禮。」

肥仔看著自己的肚腩笑說：「我當然知道做運動健康吧。但總是沒有做而已。你們兩個不也是一樣，抽煙是不健康的，你們不也是繼續抽吧。」

好和壞，有時候也是分得很清楚。

好的，我們會做嗎？
勤力是好的、早睡早起是好的、少肉多菜是好的、做運動是好的。

壞的，我們不做嗎？
懶惰是壞的、說謊是壞的、嫉妒是壞的、零食是壞的。

好的，我們不想做；壞的，我們偷偷做。

我喜歡的東西，對我來說都是好的；我不喜歡的東西，對我來說都是壞的。
其實，自己覺得喜歡還是不喜歡，比別人覺得好和壞要重要得多。

鈴鈴鈴，客廳內的電話響起，我們剛踏進門口，電話便響過不停。我把電話拿起：「喂。」

聽筒的另一方立即道：「剛剛上海的朋友來了消息，明天將會大跌，我們要把股票先放走嗎？」

我聽得一頭霧水：「喂？你找誰啊？」

「喂，你是誰？」對方說

「我是誰關你什麼事？你打過來，就說你要找誰！」我沒有好氣的說。

「哎……我找德哥。」原來是找阿德的。我大叫：「德哥！你明天的股票要放嗎？」聲音傳了出去，阿德跑了進來把電話搶走，我識趣地走開。

這些情境真的很久沒有試過了。

現在人人也有手提電話，一打通便是那個人接，我家中的固網電話永遠只有做問卷調查，推銷，近一年已經沒有人會打我家裡的電話了。

我們再一次準備起爐燒烤。

過程中，電話響了數遍，我們的電話都轉接到了固網上，所以打來會是適當的人聽，只有六份一機會，當中有不少好笑的對話。

「那個是BB，BB請即到電話處，有人找你。」
「淫婦請即到電話處，你老公打來的電話，奸夫不小心聽了。」
「阿囝囝，你媽媽找你。」
「電話內有人要找媽媽，媽媽到那裡了？」

「阿凱，電話找你。」肥仔正色的說。

我才剛拿起電話，電話的另一端便說：「死去那了？今天一天都找不到你？當我這個妻子死了嗎？」原來是我家中的妻子。
「我剛剛去海灘游水，所以接不到電話，對不起啊…」看來她找了我一天也找不到人。

「玩得很開心吧。那我不阻你，你繼續吧。」她說。
「什麼了？你生氣了嗎？」我說。
「沒有什麼好生氣的，只是我心情不好而已。」她說。
「那你想我怎樣？」我說。
「………」她沉默。
「………」我沉默。
「不要生氣好嗎？」我說。
「我沒有生氣。」她說。
「你的聲音都是不高興的感覺。」我說。
「沒有。」她說。
「你在做什麼啊？吃飯了沒有？」我說。
「沒有事做，也不想吃飯。」她說。
「……」我沉默。
「……」她沉默。

外面的朋友們都在燒烤，而我，卻在這個電話中糾纏。

「我在跟我的中學同學一起，我夜一點再給你電話好嗎？」
「哦，你去陪他們吧。拜拜。」

電話被掛了。

看著被掛的電話。我有點話，想說，但也不想說。
電話掛線了，我把話筒放回電話上。
夕陽西下，天上的雲，薄薄的，整齊的飄在空中，被夕陽的黃光照射下，煞是好看，襯上海面的金光閃閃，被波浪的起伏搖曳著，讓人不禁感嘆大自然的美麗。

生於城市，我們都是在高樓大廈的包圍下長大，抬頭仰望，才能看到天空，就像井底之娃一樣，我們只是活在一個比較大的井底，對這個世界，我們只是一知半解。

有時到了外地，或者回到內地，向前望也是一望無際的地平線，除了在高樓大廈外，我們有多久沒有感受大自然了？有時候，簡簡單單的雙彩虹，也能讓香港人樂上一天。

兩天的時候快到了，夜幕的到來，提醒著我們明天便要回到那個花花世界，演活一個行屍走肉，還是齒輪的角色？

「喂，那個電視看像不太行的樣子，打開幾次也盡是雪花。」Winnie在客廳喊出來說。

我們幾個男人聽到後便上前了解。一開一關，真的是有點問題。

Carmen出現在我們身後問：「為什麼電視壞了？我今天晚上還有劇集要看，你們快點修修吧。」

肥仔打趣道：「嘻嘻，我不是修電視的，怎麼知道這老電視發生什麼事。你要看劇集，看My TV不就行了嗎？」

「現在的男人，原來連修少少東西也不行，看指望你們就真的慘了。」Carmen噗了口氣，轉身便去繼續燒烤。

「等等！」肥仔正色道：「給我說清楚，什麼行不行？」看來Carmen說中了肥仔的面子痛處，須知道男人最顧忌被人說不行。

「說你不行就是不行，修個電視也不懂，那就是你不行。」Carmen嬉笑的說，反正她也沒有放在心中，只是為求氣一下肥仔。那知道肥仔卻異常認真的把電視搬了下來，打算真的來修電視。

我和阿德互相看了一眼，知道這次肥仔肯定不會罷休，而外面的三個女人也是看著我們，面上也沒有什麼好的臉色，分明就是嘲弄我們三人，現在樂得輕鬆的在烤雞翼。我只好咬牙一試，雖然自己沒有什麼把握，也跟著肥仔看看吧。

肥仔蹲在電視的前方，在弄這弄那，喝著我和阿德把工具遞給他。但我和阿德看著肥仔，也覺得他只是死撐而已，完全沒有什麼條理或專業的感覺。

阿德終於忍不住的說了一句：「肥仔，做人要有自知之明，不懂，不要裝懂。」

肥仔頭也不回說：「你一出生就懂得說話嗎？懂得玩電腦嗎？懂得做生意嗎？」說完便繼續把電視的外殼除下。阿德也懶得跟他爭辯。

我想起了以前看過的一段話。

懂的，不要裝不懂；不懂的，不要裝懂；曉得的，便教；不曉得的，便學。

我們一出生，誰不是白紙一張，天資再聰敏也是學習比別人快一點，但沒有人是天生就會做那一件事。

人吸收得最快，學習能力最高的，便是孩童年代。有人說，人大了，思維便沒年輕的好，學習也慢了。

可是，我卻覺得，人像一隻水杯，裝下一杯水，超出了一杯水的，便會倒出來。人到了某個年齡，便拒絕再學習，有些人會認為自己懂的已經夠多、有些人會覺得這東西沒有什麼用處、有些人會打從心底討厭自己不熟悉的東西、有些人會懶。

有時候我會覺得自己拒絕接收一些新的東西，年紀大了，新東西衝擊著自己塑造已久的既有東西，會失去自身的諧和感。

看著肥仔的執著，讓我想起年輕的衝勁和熱血，不管自己懂不懂，先做了才算。

同時，肥仔的背影卻讓我想起了我老爸。

前段時間聽過一段訪問，是訪問一對結婚多年的老夫婦，問他們為什麼這樣多年也能夠在一起。他們笑著的回答。

「我們那個年代，東西壞了，不會把它丟掉，而是將它修好。」

上一輩人對東西總有一份執著，他們把東西都保護得好好的，東西壞了，修；衣服破了，補。可能是他們那些年，物資生活沒有現代人的好，簡單一隻手錶，一個收音機已經是命根子。不比我們現在，吃的好，住的好，玩的好。起碼政府讓大家衣食無憂。有時候看到十來歲的小朋友手上拿的是Iphone或GS3，我也會感慨，現在的小孩，沒有付出，只要享受，那裡會疼愛自己擁有的東西，死物如是，愛情也是如此。

小時候，家裡的風扇壞了，爸爸便會赤著上身，拿起一堆工具就開始修。像豆丁的我不懂他在做什麼，但爸爸在我的心上，就像一個無所不能的超人，家裡的東西他也懂修，我踏單車游泳也是他教的，有時媽媽忙，不能做飯，爸爸也能代勞。

我總喜歡黏著他，站在他的背後當他的小觀眾，問這問那；但當我出來社會做事時，有時候老爸問我新的電視怎麼用，我也只是草草幾句的交代，心中暗罵，這樣簡單的東西你也不懂嗎？

那個在我心中的超人，轉眼變成凡人，然後變成老人，最後變成……

晚飯過後，大家都享受自己的時間，打電話的、聊天的、洗碗的。

天上明月高掛，比白光燈還要耀眼，竟然被這個月亮吸引得我定睛看了一會。

太陽月亮，天地萬物，從向而來，會存在到什麼時間，我們也是一無所知，人類寒暑數十載，我們也對自己一無所知。

為何而來；因何而走？

從我們哭著來到這個世界，我們生存的意義是什麼？

為吃，為休息，為情，為慾，為恨，為什麼？

身後突然傳來腳步聲，難道是阿欣？我回頭一看，原是是阿德。

「嗨，要抽煙嗎？」阿德說著，自顧自的把煙點上，把煙傳到我的手上，我拿了一根，也點起來，在黑暗上出現兩點火光。

「上來幹嗎？」我問道。阿德不像個會沒事亂逛的人。

「這兩天，我感受了很多。特別是看了阿鋒給我的信後，我有點迷惘。」阿德幽幽的說。

我沉默起來，等待他繼續說下去。

「你覺我我變了嗎？」他說，我點頭。
「那你覺得我變了什麼？」他焦急的問。、
「不知道，就是不像以前的男班長。」被他這樣一問，我也說不出來是變了什麼……

阿德也沉默了好一會兒，抽了一大口煙後，輕嘆的說：「我的確不再是以前的男班長。以前的我，黑白分明，眼中容不下一點黑色，但現在，我身上沾到的黑色卻是不少。」

「阿德，人人也會變，我是理解的。」我安慰他說。

阿德突然轉過身來，激動的抓住我的手臂道：「可是……可是……我卻是為了生活而已……這樣有錯嗎？這是個人吃人的社會，我不吃他，他就要吃我啊！」

「誰沒有做過錯事？有頭髮的，誰想做禿子？」我看到他又拿了一根香煙出來，把火機遞了給他。

這是個人吃人的年代。

人類文明在幾千來，其實也是一個物競天擇的演化過程，只不過由一開始的武鬥轉為文鬥。
我想起了ABBA的一首歌上的歌詞“The winner takes it all, The loser standing small”

小時候我們有一個合理標準，達到標準便行；中學時我們終於面對了會考和高考，我們開始拉Curve，只有表現好的人才能得到；出來社會時，我們面試，一個職位有一百多人去爭奪，不論你是神科出身，滿分畢業也好，來的人比你強便是強；最後，你會發現社會不是以一套公平的標準去衡量。

有人穩打穩扎，有人依舊關係，有人奉承，有人破壞，有人威脅，有人抄小路，有人收賣，有人憑運氣。各施各法，但最後一輪爭執後，也只有一個人獲勝。沒有第二名的補償，沒有第三名的安慰，更沒有失敗者的可憐。

誰沒有過錯？

仁義禮智，勤儉忠信。

道德只能律己，卻不能律人。你可以道德，但你指責一個人不道德，其實跟一個回教徒講聖經沒有分別。

相信阿德他的事業爬到這樣高的位置，也有不少人是死在他的勝利之下，而他用的是什麼手段，我不知道，也沒有興趣知道，因為他是我的朋友，我不是社工，不用裝作大公無私，我對我的朋友就是會有偏私。

「過去的，你再想也沒有用，講天理循環，講報應，只是惡人用來安慰弱者的手段和口號，你可不用太擔心。但我只想問你，爭名逐利，你真的開心嗎？」我問。

阿德終於冷靜下來說：「生活不是那麼容易啊。在香港，生活也很不簡單，我家中有父母要照顧，醫療也是一筆鉅額，弟弟妹妹還沒有自己物業，自己還未結婚，退休後的問題呢？將來孩子的供書教學呢？」

「也對，你又不是孓然一身，要是一個人只需要照顧自己，走來走去可以多麼的自在。」我想起畢業的時候，一班同學到外國邊工作邊遊玩，家中沒有負擔，是多麼的輕鬆自在。

我們愈大愈沒有自由，其實是自己兼顧的東西多了，不能再像以前的任性，以為我們做什麼事也有長輩照顧，有其他人幫忙。

我們向前走，一路碰到很多人際網，我們愈走愈慢，這些人際網讓我們動彈的地方減少，我們最後只有停下，或向後走，又或者不惜拉破這些人際網去走下去。

「咦，你們兩個男人在這裡聊些什麼啊？」阿欣走了上來天台，看到我們的問，阿德看到阿欣來了說：「沒什麼，我去打個電話，失陪了。」

「這樣巧啊？」我看著阿欣說。

「沒什麼巧不巧的，這裡風景好，可以讓我好好的想東西，所以我才上來的。」阿欣靜靜的坐下來。

「你又有心事嗎？」看著阿欣的樣子，我想起了阿德，為什麼今晚這樣多人有心事……

「剛才我在下面跟 Winnie吵了一架……所以走上來冷靜一下。」阿欣小聲的說。

「吵？為什麼吵？」在我心目中阿欣和Winnie不像會吵架。

「就是因為很小的事情吧…剛好，我說中了不應該說的話。」阿欣幽幽道。

「大家認識了這樣久，不要放在心裡面吧。」看到阿欣眼睛也是淚光光的樣子，我真想知道剛才他們發生什麼事。

「正正是因為我們認識了這樣久，所以才會為此而失望。」她低下頭，也不作聲。

你有跟好朋友吵過架嗎？

一班同學整天打打鬧鬧的在一起，少不免有爭執，一時間他心情不好，你運氣不濟時，大戰就一觸即發。年少氣盛，小則口角，大則動手，為了兄弟，為了姐妹，打得落淚，罵得傷感。

可能是你不小心說了他的家人；亦有機會是你說中他的傷處；有時候是他珍惜的物品被你弄丟了；甚至是你切了一首他重視的歌。

打打鬧鬧，一個道歉，一頓午餐，一次碰面，那個傷痕便可以煙消雲散。

那時候的我們，是多麼的無所謂，再大的問題，也能一笑解決。或許是我們年輕，修補傷痕的能力比較強。

現在的我們，卻有機會被一道小小的傷痕弄得重傷而亡。

小時候的無所謂，隨著長大，際遇以及習慣性格，我們變得自我，我們變得有自己的一套。

雖然我們看起來變得比以前成熟，氣量好像比以前大，但實際我們卻比小時候更小氣，更不懂去體諒和原諒。

朋友吵的吵，走的走，結婚的結婚，出國的出國，工作忙的忙，反正這個世界不會沒有那個人是不行的。一言不合，一氣之下Quit What apps group，在Facebook Unfriend，電話不聽，有什麼問題？反正，不像以前，明天又不是上學，不用和你相對無言，明天我有我的生活，你有你的工作，大家只是一個月或者一年一次的聚會有你無我。

老實說，這不算什麼。

你這樣想，我這樣想，他這樣想，還有多少人可以走到最後？看著一個個What app 群組只是空空的放著，各自相對無言，或者你看著那個Group，卻不想參與。

朋友們，是你變了？還是我變了？又或者，我們都變了……

一些以前可以說的笑，今天大家都不敢說了；
一些以前喜歡做的事，今天大家都不再做了；
一些以前敢講的心底話，今天大家都不再講了。

時間長了，到底我們變得熟悉了？還是我們變得疏離了？

很想回到那天，我們可以毫無保留的那天，跟你說說笑，你罵罵我，我打打你，但大家還是好朋友的那時候。

有一次，阿鋒突然問我：「如果我不找他們，你說，他們還會記得我們嗎？」

或許他是在忙自己的工作，或者他重視自己的感情生活，或者他享受自己的私人時間。這些都是理由，但難免有一刻，你會想：

「還是，你根本不重視我……」

有事鍾無艷，無事夏迎春。

有時候我們也希望，這一群人只是最近在忙，總有一次他們會主動的找我們。

朋友，可能是你在你的時間表內最可有可無的一個項目。

但是朋友，卻是一班你平日不花時間照顧照料，卻能在你需要的時候出現的人。

我跟阿欣說：「等一下我跟你下去，大家面對面的聊聊，道個歉不就沒事吧。」

「我要的不是見外的道歉。」她搖搖頭，我疑惑的問：「那你想要的是什麼？」
她沒有回答我的問題。

我想了一下，上次我跟一個朋友吵架後，最想要的，只是一句髒話：「你唔撚係嬲啊嘛。」

讓我能像以前一樣：「嬲你老母啊嬲。」

最後能掛上昔日的笑容，口不和，心卻是連在一起的。
看了一下手錶，不知不覺已經差不多十二點，我安慰了阿欣幾句後便回去客廳，給我妻子打了一個電話。

「喂，睡了沒有？」我問。
「差不多了。」她說。
「那你早點休息吧。」我說。
「嗯。」她說。
「……」
「我明天便回家了，我們去尖沙咀吃飯好嗎？」我問。
「哦，好。」她說。
「晚安。」我說。
「晚安。」她說。

歷時兩分鐘的電話。

還記得，我跟我妻子剛認識的時候，由短訊開始（那時候沒有What apps），還特別的因為她而轉用了誠哥的三台，短訊免費，是一切關係的開始。

晚上你來我往，短短的十多字，來來回回一個晚上可能是一百多個短訊。把短訊寄出來，睡一下，張開眼，看到，回短訊，繼續睡。

然後我們變成情侶，開始打電話了，一個晚上總會聊上兩個小時，我們用那每月一百二十八元，一千二百分鐘網外加上四百分鐘的心連心分鐘，每月月尾也要查詢自己會不會把時間用盡。

回想起來，那時候，我們聊自己的往事，興趣，工作，未來，具體的是什麼？我已經忘記得一乾二淨。

由電話，我們開始見面，確立了關係，行街，睇戲，食飯，每周的見面是例行公事，我們由尖沙咀到深水埗到將軍澳到屯門到竹園到華富。每一個大大小小的商場，也走了一遍，每周上映的電影，也瞭如指掌。

隨著一個又一個的記念日，我們製造的浪漫，變成甜蜜的回憶，但亦因為這些甜蜜的回憶，妨礙我們建立新的甜蜜。

每段戀情總有一天會聽到一句

「我覺得以前的你比較好。」

又或者是

「你以前不是這樣的。」

又是我變了嗎？還是這是一個過程？每個人也必須經歷的一段路。

談戀愛談久了，便要結婚了嗎？年輕的時候覺得我需要找一個天造地設的那一個，但一次又一次的失敗，我竟然開始接受了，即使那一個人不是完美的，但我也跟她結婚了。

這是好是壞，我不知道。

葉大導每年的愛系列，說中了香港人，成年人對戀愛對感情的不信任，在你心中，你不接受，但你也被迫接受，當你不斷失敗的時候，甚至會有一絲心態：幸福真的會在我身上出現嗎？

看著阿欣，一個我曾經喜歡的人；看著妻子，現在關係慢慢變質的人。

我一再問自己，要不要偷偷跟阿欣發展？但每次自己心裡的答案也是：不會。

獨自的走到碼頭上，我靜靜的坐下。

明天是我和妻子的相識記念日，每月的那一種，我是個粗心大意的人，忙工作，忙生活，忙休息，這個紀念日即使是每月的一號，我也沒有什麼特別的表示，自然我的妻子也心灰意冷，期待愈大，失望愈大，最後她選擇的是放棄，同時也接受了。

在偶爾間想起，想補償，對方卻已經不再著緊了。

其實是不是自己做成這個困局？是不是我不夠愛她？是不是我不肯承認？我們總喜歡把擁有的冷落，即使有一刻感到自己做的有所不妥也好，也只會一閃而過，跟自己說：也不是立刻要處理的事吧，有時間再補償吧。可惜當自己有時時的時候，是記不起？還是不想再想起？

運氣好的，我們可以挽救到；運氣不好的，在失去的時候，我們才大哭大喊自己當初為何不再著緊。當被對方數落自己以前做的錯事、沒有兌現的承諾、忘記了的事情、馬虎了事的東西、心不在焉的約會等等。最後大叫，你再給我一次機會吧！我一定不會再這樣！

但是我們誠實一點吧，你真的不會嗎……還是這是另一個不能兌現的承諾？
終於到了旅程的最後一日，到了這一天，總會有一種時間過得真快的感覺。小學中學的暑假，新年假期，即使是一個長週末也會有這樣的感覺。

明天我們面對的，可能是學習、可能是工作、也可能是不想面對的事。這樣的反差，可能比每天工作還要痛苦。

我在洗漱時，看到阿欣，她的心情好像已經回復過來，笑著跟我說：「早！」但嘴巴盡是牙膏，只好滿嘴牙膏的向她笑了一口。

其他人也陸續的起床，大家也各自洗漱，弄早餐，上廁所。

看到這樣的情境，讓我想起以前有一個幻想，曾經想過跟一幫好朋友住在一起，每天吃喝玩樂也是在一起，像大學宿舍一樣，互相照應。但現在大家也是各自有自己的家庭，將軍澳、深水埗、紅磡、屯門、沙田，不用想住在一起，連我們中學時，住在附近屋村及不上。

家，還是熱鬧一點比較好。

到底我要不要和我妻子生一個小孩？

妻子有自己的事業，我也有我的事業，兩人結婚這樣久，也沒有什麼打算生小孩。對於崇尚自由我的來說，生小孩讓我犧牲太多時間，我私人的生活會大受影響。現在已經少時間和妻子二人世界，去旅行，陪家人，陪朋友等，以後便要像Winnie一樣，多了一個照顧小孩的原因。

對於上一代來說，生小孩子是理所當然的，但對於我們這一代，是那樣重要嗎？身邊有朋友生小孩了，好像Winnie一樣，但也有一些沒有結婚，甚至沒有對象，就如阿德一樣的人。

傳宗接代？養兒防老？繼承意志？

其實，我覺得一切也沒有絕對，太多例子證明，生孩子除了傳宗接代是可以說得出肯定的，其他一切也好比買彩票，萬一抽中一個讓你吐血的孩子，那真的是自作孽，不可活。

剛好Winnie捧著炒蛋出來客廳，我立即拉住她問：「為什麼你要生小孩？」

她一臉驚慌的看著我，過了好一會兒她才問：「你問來幹嗎？你準備生小孩嗎？」轉眼便饒有深意的盯著我。

「正在考慮吧，所以向你請教一下，搜集資料可以嗎？」被她這樣一盯的我只好尷尬的說。

她吃吃的笑著，著我幫她準備早餐，一邊弄一邊聊。走進廚房，看到Winnie駕輕就熟的弄著早餐，我忍悛不禁的讚嘆了一句：「啊……現在的你，真的蠻像個媽媽了。」

「什麼像？我根本就是一個媽媽。」她嗔道：「你呢，想生小孩了嗎？」一手將洋蔥切好，轉眼間炒了一下便放到碟子上。

「還沒想清楚。」我苦笑說：「我還沒有想到什麼理由去生孩子，為什麼你要生孩子？」我幫忙Winnie把配菜都弄好。

「哎喲，生孩子要有什麼理由的？」Winnie專心的弄著早餐繼續說：「我沒有理由之下便生了。」

沒有理由？我從沒想過這個答案。Winnie續說：「有一天，發現自己親戚沒有來，一驗之下，有了，那便生下來囉。」她說著的聲音非常愉快。

「那你先生怎麼看？」我比較看重她丈夫的看法，說到底我想知道男性的角度會怎樣看生孩子。

「我先生那天聽到我跟他說，他聽到電話的時候啊，正在開車，然後便撞車了。」她笑得合不攏嘴，像是在回憶那一幕的出現。「我丈夫啊，他也沒有什麼主意，傻傻的跑回家後，抓著我呆了一整天。我懷疑的他是不是還沒有準備好，對他說，如果他沒有準備好便打掉好了。」

我靜靜的聽著，投入了這個情況，幻想如果面對的是我，會想什麼，打掉孩子的確是一個理性的選擇。

Winnie接著說：「可是啊！那時候他聽到我說要打掉，立場站了起來，大叫『誰要打掉我的正傑？』我心想，誰是正傑啊？然後他便說：『我們的孩子啊！』原來啊，剛才他發呆便是在想孩子的名字。」

「我丈夫認為，這個孩子是屬於我們兩人的禮物，打從心底便沒有想過要打掉，其實啊，兩個人真心相愛，結婚後，那可能會打掉孩子。這個呆子丈夫，也總算我沒有嫁錯他。」我面前的這個幸福小女人，實在讓我再次思考對孩子的看法。

有留意過自己的名字嗎？

名字是父母給孩子的第一份禮物，也是對他們的期盼。

孩子正直，便用正字；孩子聰明，便用聰字；孩子健康，便用健字；孩子自豪，便用豪字；孩子美麗，便用麗字。

有些簡單而直接，有些任重而道遠。
那天我問我爸媽，為什麼給我改這個名字，他們總是帶著希望的，希望我能成為一個怎麼樣的人，成為一個讓他們驕傲和心愛的孩子。

「走了嗎？」我問道。

看到身後的人人也整裝待發，我們終於結束了這三天的旅行，踏著輕鬆的腳步，向碼頭出發。

「我們下年還會再聚在一起嗎？」我在隊伍的最前，頭也沒有回的問道。

「嗯，這幾天蠻舒服的。」「下年有時間也可以再來。」「當然要聚在一起啦。」

這趟旅行真的改變了大家一點。

我們坐在回程的船上，圍了一圈準備看阿鋒最後的一封信。到底這封信會說什麼？很快便會揭曉。

「老朋友們，

三天的時間過得快樂嗎？謝謝你們讓我任性了這幾天。

我在寫這封信的時候，一直在幻想如果能跟你們在一起的話，旅程會怎樣？跟你們在一起，去那裡、做什麼、什麼時候、什麼原因，其實都不是最重要，最重要的是，有你們在。

人總會老，也會病，有人加入也有人離開。大家也老了，好朋友，老朋友，也是一天比一天少，因為不同的原因，我們分開了，人愈大，是不是愈來愈孤獨？偶爾晚上夢見中學的日子，大家坐在課室內，我能夠像以前的小伙子一樣，心裡能夠輕鬆的過著每天的生活。但夢醒了，發現只是夢一場，淒涼的感覺在心中氾濫，只想一睡躲避到夢中的世界。

時候沒有了，要走的始終要走，再沒有亂來的信件，再沒有強迫的約會，再沒有我的參與。

送君千里，終須一別。

你們也送了我好些日子，是時候要走了。

送上你們一些舊照片

別了。

鋒字」

在信封內，有一疊照片，把照片拿出來。

那時候是中七聖誕聯歡會時的大合照，差不多四十人堆在一起，大家裝神弄鬼的笑叫喊擺，那些鬼臉和手勢有多少時間沒有再做過。

「Carmen,想不到你那時候已經懂得港女十式？」「肥仔你那天借了你爸的西裝嗎？」

另一張是陸運會的接力合照，那時候為了汗水吶喊，為了鼓掌奔跑，為了大家拼命，那一次雖然只拿到亞軍，但總算擊敗了宿敵D班，大家沒有拿到冠軍，在台上卻比冠軍更為雀躍。大家攬在一起，即使滿身汗水也沒有介意。

「看相片啊，阿凱你現在真是胖得太過多了，看你以前多麼瘦。」

接下來的是阿鋒生日時在卡拉ok的切蛋糕的合照，那次滿桌子也是蛋糕，因為那個笨蛋要每個人也給他買一個蛋糕，他還神氣的做勝利手勢，那知道我們早就商量好在下一秒鐘把蛋糕都弄到他的臉上。

還有那張在海灘燒烤的一次，阿德那天去燒烤也穿著牛仔褲，我們看不過眼一起將他掉下海，把他整個人都弄濕了，那想到把他新買的手提電話也弄壞了，我們才知道事情玩得太過份。

每張相片也有一個故事。

比那些吃飯前，上機前，跟咖啡前，健身前的照片有意思得多。

大家揮揮手，說了再見踏上回家的路。

和妻子吃完飯，我獨自在家裡翻開相簿，把年輕的一幕一幕記起，鋒，謝謝你，謝謝你把我忘記了的一點東西喚醒。再見了。

「老婆啊，我們來生個孩子好嗎？」我壓在躺在床上的妻子說。「搞什麼啊你？」她疑惑的問。「沒什麼，就是覺得自己有點改變了。」我說：「將來的孩子，不如叫阿鋒吧。」妻子皺眉道：「古古怪怪的。」

全故事完。

後記

《那天》這篇文章只有一晚上心血來潮時寫的。其實也沒有想過要寫得這樣長（其實也不算長，不到五萬字），成年人的世界，大家也迷失了，我也迷失了，有時候突然醒悟，把點子寫下，然後融入故事中，重看了一次，感覺這不、小說，更好的說法是自省，反省一下自己的一切，內裡各種角色，也可能是你和我，希望我的想法可以讓大家有所得著。

這個故事，沒有什麼TVB或電影的高潮，曾經構思過很多突發的結局，但明顯我不是夾硬說故事的人，最後還是平淡而感恩的收筆。希望大家懂得珍惜擁有的。

關於微電影，相信這個平淡的結局不是編劇們的茶，只好順其自然吧。

關於其他故事，動手開筆已經有兩個了，但還是再多寫一點看自己喜不喜歡才放上來吧。

最近多寫一點散文吧，多謝各位的錯愛。

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[FW from HKGolden] 我在iBank的日子 (by 二十世紀少女 )

2013-04-30T23:14:00.001+08:00

我在iBank的日子
by 二十世紀少女

Src:
我在iBank的日子
我在iBank的日子(2)

（0）
從離職到現在不知不覺已經過了數個月。還在那棟狀似巨大陽具的超A級寫字樓上班時，我常常告訴自己，如果有一天離開了這裡，一定要好好記錄其間的所見所聞，荒謬的不可思議的無力的令人心痛的那些，為自己的離開做個總結。金融海嘯之前，幾本暢銷財經小說和媒體把投資銀行（Investment Bank，其後簡稱iBank）神化，讓全世界以為做這行每個人都曾經或是有機會每年坐領數以百千萬花紅；金融海嘯之後，一個Lehman Brothers幾個貪婪的CEO和rogue traders讓這個行業突然變成人人喊打的過街老鼠。沒錯，iBank裡面很多人尸位素餐且自我感覺良好，但我所見到的更多人是每天盯著極低的成交量坐以待斃。

從來只有上位者立傳，因為失敗者的故事沒有市場。上個星期我決定脫離高登CD-ROM生涯，和各位巴絲打分享過去的見聞。我不是超級賓架，也不是London Whale（倫敦鯨）般惡名昭彰的交易員，我只是個現任家庭主婦的前iBank分析員。山水有相逢，為求保險，還是放個disclaimer：以下故事純屬虛構，內容絕無指涉任何相關團體、人物，如有雷同，純屬巧合。

不定期出文，請巴絲打指教之餘也放過伯母。

先說一些背景資料。隔行如隔山，有如我不知道其他行業的真實情況，相信大部份的人，包括我老母，對於iBank的認識都是來自於報章雜誌。一個金融機構的架構簡單來說可以分成三個部分：front office、middle office和back office。Sales、sales trader、trader、analyst（分析員）等直接和客戶接觸的都概括在front office裡面，也就是前線。風險控管、損益計算、和資料分析等等大概是middle office的工作，back office則是提供交易支援，包括確認和交收等等。以業務來分，純investment banking（M&A/ECM/DCM）只佔一部分，而大家俗稱的賓架應該都是指這幾個部門，負責上市、公司融資、併購等等服務，在過去幾年幾個部門都是投行的主要利潤來源之一。另一個大利潤來源是私人銀行業務（private banking），服務的對象以超高淨值人士（ultra-high-net-worth individuals）為主，一般來說超高淨值人士的定義是淨資產超過三千萬美元，而每家銀行的門檻也不同。我所在的部門是經紀部門（brokerage），主要服務的對象是機構投資者，例如共同基金、對沖基金等等，分析員的主要工作就是研究上市公司，為基金經理提供意見。除此之外，分析員也負責IPO報告的撰寫和推薦。

其實我沒什麼猛料報，只是有一些工作上遇到的事情覺得可以寫出來娛樂一下大家。
還有分析員也是人，不是所有iBank工作的人都是牛鬼蛇神吸血鬼，也不是所有基金佬都Hi Hi。
希望我可以盡量平衡報導，大家請不要問候伯母

每次要跟剛認識的人解釋分析員的工作其實有點難度，因為要做的事情又多又雜。
和電視上那些財經演員不同，除了少數比較喜歡曝光的行家之外，原則上公司和客戶希望我們保持低調。
如果堅料，當然是第一時間找大客戶出來當面說（電話都會錄音並保存記錄），怎麼有時間聽記者的電話或上電視接受訪問？
每天早上七點多開早會，從亞洲區電話會議開始，接著每個國家開自己的早會，然後和銷售和交易員溝通，八點多才回到自己座位上開始工作。
如果當天有出報告，回到座位就開始打電話給客戶broke，一天打十幾通電話份屬正常。
基金不會把生意只給一家經紀（等於只從一家broker收料），規模到一定程度的基金同時用十幾二十家經紀也不足為奇。
試想你是港股基金經理，十幾家經紀、不同行業幾十個分析員就算只有十分之一出報告打電話給你，你一天的時間都不夠用。
加上開市中要落盤，能夠好好接電話的時間可能不到兩個鐘。
在這麼有限的時間裡有這麼多分析員打來推銷自己的報告，如果聽到的只是「阿媽係女人」般的分析，人都會躁底。
但是問題來了，分析員所覆蓋的公司都要定期update，如果沒有出報告，
有的公司的系統會自動將公司的評級鎖住，有些公司會有產品經理去催你出報告，
有些公司可能比較hea，只要你提出的理由可以接受，就睜一隻眼閉一隻眼算了。

如果剛好這段時間在忙別的公司，或是真的這麼剛好什麼事都沒有發生，或是股價沒原因升跌必須要改目標價，
這時候就只能硬寫一些東西充數，可能是recycle之前的東西（old news is so exciting），
可能打幾個電話給industry contact挖一些好像很貼近市場其實是無關痛癢的材料出來寫，
不然就是貼幾個好像很有道理的charts出來充版面。

相信我，如果我有時間，我一定不會出無價值無impact的報告，但老老實實，像是中移動這種公司哪有這麼多東西好寫？
來來去去不就是那些ARPU、上客量、手機補貼？
但偏偏中移動這種恆指成分股，十個long funds裡面十個都有，不出報告被罵得狗血淋頭，出報告沒新料又被罵的狗血淋頭，
打電話給客戶也沒什麼好說，很有可能客戶比你還熟，只能意思意思留個voice mail或吹陣水算數。

報告量和打電話給客戶的次數都是分析員績效評估的一部分，

根據這些紀錄，前線銷售就會去跟客戶捽數，計算你幫公司創造了多少commission。

和其他銷售行業沒有什麼不一樣，your commission your fate，分析員骨子裡其實也是sales，分析員也要跑數。

每天打電話、回request、和自己友開會、和客戶開會、和上市公司開會已經佔用了大部份的時間，能夠好好寫報告、tune model都要晚上六點以後了。

從早上七點多到公司到這個時候已經差不多12個小時，如果還要被拉去和客戶happy hour或是晚餐，

都不知道自己要OT到什麼時候才能完成手上的報告。

媒體很喜歡揶揄分析員call股票的準確度（其實分析員私底下也經常自嘲），但鮮少有人提到辛苦的那一面。

有些人可能覺得很多工種都很辛苦，憑什麼這些人可以坐領高薪？

Marketing時長程機一落地開始馬不停蹄的見客戶，一天八九個會議一輪嘴不停重複同樣的故事和回答同樣的問題，再無理的challenge也不能發怒。

在機場和機場，機場和酒店之間，想要稍微閉目養神，但手上的Blackberry兀自不停閃爍紅燈。

這些年，所有公司能夠開的新headcount寥寥可數，更多的人自願離開，可能因為健康，可能因為家庭因素，可能因為還有夢想。

總之，我暫時離開了。

如果有行家巴絲打，應該都知道巨額花紅早已是明日黃花，很多人被減薪，很多人數年沒有領過花紅，很多人被裁員。

（一）

回想起那天，是我第一次萌生去意。

一個再普通也不過的工作日，天氣微涼、潮溼而有薄霧。
每朝對於早起這件事的怨懟隨著曙光的提早來臨而獲得相當程度的改善，加上昨晚難得的兩人晚餐，
在睡眠明顯不足的狀態下，我仍然感覺到自己嘴角向上彎曲的弧度，
彷彿連混雜著口臭、輕微霉味和巨大疲倦的早班地鐵都無法打擊我從心中滿溢出來的笑意。
列車緩緩的煞停。門一打開，所有人像是要逃離什麼似的，急急往電扶梯方向衝去，沒有任何迷惘或遲疑─
事實上，迷惘或遲疑在上班時間的地鐵站是不被允許的，就算很多人對於上班這件事感到迷惘，
往辦公室前進的腳步卻不曾遲疑。

能夠成為人群的一部分反倒是讓人安心，就算是週遭的人大多帶著即將接受審判的表情默默前進。
在這樣的氣氛之下，就算沒有遲到壓力的人都會不知不覺的加快腳步，積極的向閘口進發。
如果用這種角度來看清早尖峰時間的地鐵站，倒也不失為一番欣欣向榮的景象。

這只是一個再普通不過的工作日：陽光不特別耀眼，身體不特別疲倦，既定的工作不特別多，下班後的行程也不特別令人期待。
在這樣的日子，心情理應不會有太大的起伏，但不知道為什麼，
一路隨著西裝大軍魚貫前進的我在閘口前迷惘了。
抓著皮夾的手懸在讀卡機上方遲疑了三秒後，我在數道不耐煩的眼神與嘖嘖聲之迅速出閘。
一分鐘之前我還在思考今天應該要光顧美心還是大家樂，麥皮餐還是腿蛋治，
此刻我卻在人潮之中迷惘了，彷彿之前所有根深蒂固、理所當然的價值觀瞬間崩潰，
我想到那年在海灘窮極無聊所堆的沙堡，辛辛苦苦整地、挖洞、堆沙，
只是為了親眼見到它在漲潮時一瞬間分崩離析，沈入海底。

這天傍晚，在事前沒有任何風聲的情況下，辦公室從此多了三個空位。

（二）
時近節日，在這樣的市場，不管是sell side還是buy side都早已無心戀戰，不如早早收爐享受難得的假期。
隔壁房的鬼佬不知從哪裡拿出一支香檳王大聲吆喝，周圍的同事聞風而至，辦公室一片歡欣鼓舞的氣氛。
平時大家各有各忙，不是開會就是出差，很少有機會可以閒話家常一番。
石化A一手拿香檳一手拿著自己剛出爐的大報告，抱怨自己最近一個月沒日沒夜的悲慘生活。
拉著行李箱進門的銀行L不甘示弱，一面斟酒一面絮絮叨叨的說著自己已經出差了一個半月云云。
抱怨客戶跋扈，抱怨公司寒酸，抱怨工作辛苦，但人人都知道，現在有工開是一件多麼值得慶幸的事。
外面風大雨大，在座的人一同舉杯慶祝在這家銀行仍然保留著自己的位置。
談笑中，不知道什麼時候研究主管的秘書欲言又止的走了過來，在石化A的耳邊說了幾句話。
石化A聽罷愣了半晌，裝著香檳的紙杯落在地上。歡笑聲在瞬間凍結。

石化A的座位就在我前面，出了名的學者型分析員。
不管多忙，他的位置永遠整整齊齊，對研究助理也永遠客客氣氣，
平時最喜歡給周圍同事看他一雙兒女的照片，在公司裡是出了名的好人。
此刻的A雙手微微顫抖，深呼了一口氣之後走回自己座位，想要在臨走之前拿回那個鑲著銀邊的相框，
相中A和太太摟住一雙兒女，笑得燦爛。
秘書忙不迭地阻止Ａ，順手拿走了A擺在桌上的門禁卡。

「不好意思，現在你什麼東西都不能碰，公司會將你的私人物品打包後快遞到你指定的地方，我們會再通知你離職的程序。現在我送你出去。」

Ａ又深深吸了口氣，轉過頭來，紅著眼框和身邊的同事擁抱。鬼佬手中那支香檳王在此時此刻顯得格外諷刺，所有人心中都藏著難以言喻的複雜情緒。我什麼也不能做，只能怔怔的目送A出門口，然後癱軟在自己座位上。

「往好處想，我們又過了一關。」銀行L輕輕地說。

這些年，雖不敢說什麼大風大浪沒見過，但裁員的場面還是讓我難過。
某行員工到了公司門口才發現自己門禁卡失效，只好摸摸鼻子回家睡覺；
某行trading floor女sales被裁當場淚如雨下，哭到上氣不接下氣差點要call白車；
某行交易員被裁後在辦公室就地痾茄泄憤，Bloomberg上目擊者言之鑿鑿。
親眼目睹過一些，亦耳聞一些，原以為自己對於這樣的場面已經痲痹，
但當它再一次出現時還是難以承受。

那天晚上大家有默契的早早收工，有些愛打聽的則是急急向各部門收風評估傷亡數字。

我以OT為名取消了晚餐的計劃，事實上裁員的震撼讓我食慾全消。
回到家整個人癱在梳化上，Blackberry從口袋裡掉出來，躺在地上規律著發出紅光。
我決定不望它，好好睡一覺。
明天又是新的一天，少了石化A，這家公司照樣如常運作，其他teammates會接手他的工作，
等到市場開始好轉，或許會從其他行再挖一個分析員，或是直接將覆蓋的公司交給A的助理，
省力省時之餘，人工也不用加。

在iBank分工精細化的時代，每個人都可以被取代，你的工作有其他人會做，
客戶你帶不走，因為你的成功仰賴這個platform。再怎麼不可一世的星級分析員，離開了大行的系統，
也只是普通人一個。

想到這裡，想到A離去時的背影，我認命的拾起地上的Blackberry開始回email。

（三）
那天銀行L在空無一人的辦公室待到深夜。
在這行做了十幾年，轉了幾間行，終於坐上現在這個位置，
在這棟全香港最高的寫字樓裡擁有一間望海的獨立辦公室。
在今天之前，銀行L放棄了人生很多重要的東西，
包括青梅竹馬的女朋友、組樂隊的夢想、還有陪孩子成長的時間。
他想起兒子出生之後，自己剛在這個銀行落腳。
為了站穩腳跟，他日日早出晚歸，一年花一半時間在外marketing，
一段接著一段的飛行，一間接著一間的酒店，讓他常常一覺醒來，搞不清楚自己身在何方。
為了現在這個位置，他還有什麼不能犧牲？

身為內定下一任大中華區研究主管的銀行L，上星期在紐約開會。

「過去三個季度的成本精簡方案目前已略有成效，
我們從IT外包、削減員工部分福利以及花紅結構的改變的確替公司省下相當的數目，
但有鑒於成交量持續低迷，第四季度業績據我估計應該還是會見紅。
在前景未明的情況下，我們都知道人力精簡是不得已的手段。
我希望這是唯一的一次，但我真的不敢保證這是最後一次。請在座各位在週五前提出名單。」
亞太區證券主管在會議上做下結論。

大局底定。Ｌ提議去Union Bar喝一杯。

「Ｌ，你怎麼看？」Ｍ呷了一口啤酒，一派輕鬆地問。
Ｍ是個典型的英國鬼，現任大中華區研究主管，在行內打滾二十幾年，理論上明年就要退休。

「你要聽真話還是假話？」Ｌ笑著反問。
大家心知肚明這不會是最後一波裁員，以現在的經紀收入來看，根本養不起這麼多人。

「當然是真話。假設你現在已經坐上我的位置，你會怎麼做？」Ｍ半灰白的鬍子沾著一層啤酒泡沫，
讓他看起來更像應節的聖誕老人。

「這次看起來不是隨便交幾個headcounts就可以解決的了，目標是可以節省多少錢，而不是節省多少人。
消費品team雖然人多，但他們手上還有幾個deals，看來動不了。雖然你我都知道消費品K的能力如何，
但客戶喜歡他，有什麼辦法。中小盤股B是一定逃不了的了，我想他早已經心裡有數。」
儘管對辦公室裡各個分析員的背景瞭若指掌，銀行L還是字字斟酌，深怕說錯話。
其實每個銀行都有一些被戲稱為furniture的老鬼，作用只限於裝飾辦公室，
只要把他們全裁了就天下太平，可惜這話絕對不能說出口。

「石化Ａ如何？」Ｍ還是保持一貫的微笑。

L清楚明白石化A根本不適合做分析員。
兩年前公司從產業界將A挖來，希望可以利用他的行業知識和人脈補強積弱已久的石化team。
這幾年公司在各大brokers poll下了不少苦功，每個team都在團體排名和個人排名上有所斬獲，
唯有石化team，怎麼樣都擠不進前三名。
沒錯，石化A對於行業的認識絕對是數一數二，但他的專業卻不能反映在他的stock call和報告上面。
這兩年A出了幾份堪稱行業聖經的數百頁大報告，同行爭相傳閱，
但對客戶來說，他的報告缺乏商業價值，或許時間拉長來看，他的觀點是正確的，
但沒有人在乎五年之後發生什麼事。現在的基金經理，即便是long onlys，只在乎短期的波動。
Ａ對於客戶的價值所在，是幫底下的junior analyst做education，是拿data，是約見管理層，
而不是stock calls。Ａ的弱點現實的反映在他的P&L上面。
雖然如此，A對於公司的貢獻還是遠大於那幾件坐房的furniture，銀行L清楚地知道這一點，但卻不能說。

「如果是我，我也會把石化Ａ放在名單上。」銀行L緩緩地說。

在空無一人的辦公室，銀行L想起自己的兒子曾經在他進家門時放聲大哭，以為他是陌生人。
是時候回家了，Ｌ告訴自己。

臨走前，他倚著玻璃環顧對岸高樓鱗次節比，映在腳下寧靜美麗的港灣。
此時此刻，他沒有一絲顧盼自豪，反而發現自己居然有點羨慕那些離開的人。

（四）
裁員後的辦公室一片死寂。
我的世界維持著一貫的效率運作，那三個人的桌子包括名條不知道什麼時候已經被清得乾乾淨淨，
彷彿座位上的人從來沒有存在過。

依照程序，今天老闆們會開始大派定心丸。果不其然，接近午飯時間，秘書召集大家開會。

偌大的會議室閃亮簇新，窗外風光明媚，映照著一張張灰色的臉。

「各位應該都留意到公司昨天的人力精簡行動。
首先要提醒大家的是，如果有客戶、記者、同行或是其他部門的同事詢問這件事，
請務必遵守公司規定，拒絕評論。
稍早我們已經發了新聞稿，所有外界應該知道的事情都可以在新聞稿中獲得解答。」
毫不浪費時間，Ｍ一坐下馬上進入正題。

「對於幾位同事的離開，我們深表遺憾。
各位都知道，我們一直在進行精簡人力的工作，目前整個計劃已有所成。
市況雖然未如理想，但我們將會對公司中長期的策略進行一連串的改革，
相信就算是這樣的市場，我們的市佔率都能夠有所提升。新的一年，只會更好！」
Ｍ的拳頭握緊，以他一向激情而充滿感染力的聲音向大家洗腦，彷彿他自己真的相信自己的鬼話。

「在座留下來的都是精英，都是公司最寶貴的資產。
我向各位保證，你們的努力一定會有可觀的回報！」
說罷，M帶頭鼓起掌來，但似乎無法有效激勵他的聽眾，只有稀稀落落的掌聲作回應。

「放他媽的狗屁！」礦業J在我耳邊悄悄的說，我以苦笑回應。

會議結束，我和礦業J一起去樓下買午餐。
礦業J是東北人，從來直腸直肚，有話就說，有屁就放。
她身材原本就高挑，加上黑色套裝和一對三吋高跟鞋，更顯得氣勢凌人。
然而在這樣強悍的外表下，J在她先生面前卻是不折不扣的小女人。
有一次下班見到J和他先生兩人手拖著手去吃飯，羨煞旁人。
我問她在這樣忙碌的行程中如何維持和另一半的關係，
她直爽地告訴我，很簡單，我賺錢，他持家，這不就行了！說起來簡單，但其中大有學問。

「依我看啊，大家心裡有譜，這波『人力精簡』只是開了個頭，可有的裁了！」
說到人力精簡四字，J特別做了個手勢，令人忍俊不住。

「大姐你有什麼盤算？」我笑問。

「能有什麼盤算，做一天算一天了唄！給他們攢的錢還嫌少啊，之前那個deal不是我爸的關係能成嗎？
辛辛苦苦幫這幫人打工，幾年下來身子都搞壞啦，進醫院啦，如果裁我，你看我跟不跟他們拼命！」
J連珠砲似的激動回應，手上裝著三文治的紙袋都被他捏到變形。J有個政商關係良好的老爸，行內皆知，
難得她沒有其他內地富二代的貪玩懶散，為人聰明勤奮，上位指日可待。

「如果連你都裁，這公司應該也差不多關門啦！倒是我應該要幫自己擔心。」我說。

「你手上不還有個deal嗎？放心，有deal做他們不敢動你的。依照災後處理的SOP，
team heads會一個一個找我們去談，到時我們各自去探探口風，之後再一起琢磨琢磨。」
J邊說邊捏了捏我的手臂。

果不其然，四點一過，我老闆就叫我進他辦公室。
分析員有很多類型，如果石化A是學者型，我老闆就是另一個極端。
他的強項是討客戶歡心，幾句話就能讓女基金經理笑得花枝亂顫，男基金經理跟他稱兄道弟。
與其說是分析員，我覺得他更像sales。

「我找你來你應該知道原因，唉，你這行做了這麼久，廢話我就不多說了，有沒有問題要問我？」
我老闆雙腿交叉擱在桌上，一對油亮的牛津鞋在我面前晃呀晃。
沒等我回答，他自顧自的接著說：「這一波應該不是最後一波，我們team看來非常安全。
但安全並不代表我們可以鬆懈，我說個故事給你聽。」他啜了一口咖啡，繼續說下去。

「你看過我的新車嘛，上個週末我駕著我的Maserati去遊車河，天氣不知道多好。
回貝沙灣的路上我望著海，夕陽照進我的車窗，我突然覺得自己什麼都有。」
他說的七情上面，目光飄向遠方。

「你能明白我的感受嗎？但這是不夠的，the best is yet to come!
好好做，有一天你會像我一樣。暫時沒什麼事，你可以出去了。
對了，我要出去一下，之前我不是有個報告還沒出？唉，這樣的市有什麼好寫的！
你隨便幫我弄個one pager出去就算了，我先走了。」
接著，他自顧自的拿了錢包、電話和車匙走了，留下一頭霧水的我。

晚上我和J說了我老闆這個意味深長的故事，J一邊扒著盒飯，一邊大聲說了句：「我呸！」
幾粒飯噴在桌上，我們忍不住哈哈大笑。

（五）
「到底為什麼我要這樣對待自己？」今天的工時進入第十六個小時的時候，我問自己。
望著桌上演唱會的門票，今晚八點開場，我知道我的人生又因為工作多了一個遺憾。
因為工作所錯過的晚餐，因為工作所錯過的約會，因為工作所錯過的重要時刻，因為工作所錯過的人，
這些年累積下來，我已經數不清有多少。到底我為什麼要還做這個工作，當我感受到的遺憾遠比成就多。

回想起當年我踏入iBank，只是為了一球雪糕。
那一年暑假，我莫名其妙的進了一家現在已經消失的銀行做intern。
工作內容其實非常簡單（重要的任務也不會交給intern做），
每天就是穿戴整齊去公司，幫手找data、按年報輸入historical numbers等等。
在program即將結束的一天下午，老闆請我們一班小朋友去吃雪糕（其實他平常也常常請我們吃飯）。
可能是因為那年夏天特別熱的緣故，那雪糕特別美味，像是辛苦工作後的回報。
自此我矢志要進入這家銀行工作。

畢業之後我順利地進了這家銀行的研究部，由研究助理（Research Assistant，RA）做起。
當時帶intern的S生已經離開，我跟的是行內出名嚴厲的新老闆，P太。
上班的第一天，P太帶著我行了辦公室一圈，自我介紹之餘也熟悉公司的環境。
所有的分析員都非常友善，但不知道為什麼，他們看著我的目光裡，七分友善帶著三分憐憫。
後來我才知道，我的位置在過去三年已經連續換了幾任，最長的那位做了一年，最短的只是兩個月。
我的前手是個二十五、六歲的海歸，上個月在眾目睽睽之下被P太罵得狗血淋頭，
一個大男人掛著兩行眼淚，頭也不回的衝出辦公室，從此再也沒有回來過。

「其實到底P太說了什麼讓他這麼大反應？」我偷偷地問我隔壁的RA。

「P太說他腦袋裡不知道裝什麼，讀了這麼多書都白讀了，請個MBA回來連個中學生都不如，
叫他這輩子都不必想做這行。」

我打了一個寒顫，同時心中打定最壞打算。如果事實真的證明我沒辦法做這行，走就走吧。

P太是正統派ibanker底：名校出身，Kellogg MBA，科網泡沫時幾個call讓她一戰成名，
之後一路平步青雲坐上這個位置。做這行的人都沒什麼耐心，又特別容易燥底，P太就是其中的佼佼者。
客戶的request不論大小，她的容忍極限只有半小時，半小時內沒有任何動靜就只能等著挨罵。
P太也是出了名的口不擇言，罵人的時候什麼難聽的話都說得出口，上至大老闆下至秘書，人人聞風色變。
最難頂的是每天的午餐時間，如果P太沒有會議沒有約人，她的助理一定要跟她一起吃飯，
聽她抱怨她老公是多麼沒用，自己是多麼辛苦。在所有人意料之外（包括我自己），我在P太手下待了兩年，
成為歷史上最長命的RA。回想起來，這兩年幫我打好了做研究的基本功。
忽略P太人格上的缺陷，她其實樣貌ok，保養得宜。
比起有些嚴以待人，寬以律己的老闆，P太對所有人，包括她自己，都是一樣的嚴厲。
這兩年的訓練讓我不管多忙都可以multi-tasking，讓我更注意細節，讓我徹底明白現實的殘酷。

明槍易躲，暗箭難防，像P太這種藏不住話的性格，現在想起來其實一點也不可怕，反而覺得可愛。
還記得我提出辭呈那天，P太的第一句話就擊潰了我鋪排了幾天的說辭。

「P太，這段時間真的很多謝你...」話還沒說完，P太就以她一貫的霸氣打斷了我。

「Cut the crap. 你要走？對方開價多少？」

「…P太，我真的考慮了很久...」對於P太的直接了當，我一時之間不知如何招架。

「不必跟我說這麼多廢話，我只想知道，如果我們counter offer你會不會接受？」P太雙手交叉，氣定神閒地望著我。

「…不會，我已經決定了。」我感到自己的手微微顫抖，不知道是因為興奮還是恐懼。或者兩者都有。

「Fine. 我不會阻你發達。你不要後悔就好。」這是我正式離開之前P太對我說過的最後一句話。

我離開後不久，整個金融市場起了翻天覆地的變化。
去新公司報到的那天，正是香港證券史上的「大奇蹟日」，恆指先暴跌後反彈，全日波幅1,374點。
市場要你滅亡，必先令你瘋狂，在歷史新高之後，恆指再也沒有返到家鄉。
接著JP Morgan收購Bear Stearns、Bank of America收購Merrill Lynch、
Lehman Brothers破產後被剝皮拆骨、AIG被美國政府入主－這些都已經是歷史。
一場金融海嘯重創金融業，被併的和併人的、被拆的和拆人的、離開的或是倖存的，全都沒有好日子過。
那天崩地裂的一年，我活下來了。

「沒錯，那一年我都撐過去了，現在又為什麼要離開？」我這樣告訴自己。指針剛好跨過兩點。經過和compliance和editor無數次的來來回回，報告終於發出去了。快速的擬了明天晨會要報告的重點後，終於結束了這漫長的一天。離開時看見ECM那邊仍有人繼續挑燈夜戰，瞬間自我感覺良好，就算另一個漫長的工作日將在四個多小時之後開始。

（五）
世事從來沒有最糟，只有更糟。港股蔭乾式的成交量讓裁員潮從sell side悄悄蔓延到buy side，每天發email被回彈的數量激增，和交易室電話響起的頻率成反比。在這樣的市況，居然出現了一單足以救黎民於水火的世紀大deal。這一年來在香港上市的大公司寥寥可數，每一單都讓間間投資銀行爭破頭。本來這家公司被分拆上市的消息只聞樓梯響，沒想到現在終於要落實，趕在明年第一季之前掛牌交易，而我們正是lead underwriter（牽頭保薦人）的其中之一。

「想不到我們的IBD居然可以拿到這個大deal，真是奇蹟！」我老闆語帶調侃地說。「雖然要和其他兩間分，但這單deal不知道可以救多少人！」句裡行間，他按耐不住自己內心的得意。

江湖傳言一直是C行和另外兩家瓜分這塊大餅，最後C行居然意外落馬，被踢出保薦人名單，箇中原因當然不是運氣－早在消息傳出之前，IBD和我們已經開始分頭作業。分析整個局勢，M行雀屏中選早已是意料中事：身為母公司長期合作的投資銀行，M行的地位在這單案子裡面難以被撼動。至於以財富管理出名的U行，多年來負責打理老闆的私人投資，上至私人飛機下至美酒名畫，無所不包，而正巧老闆的公子是該行的intern。和其他兩家相比，C行的實力絕對不弱，金融海嘯後從各大投行網羅精英，其bankers以死纏爛打出名，這兩年拿了不少叫好叫做的deals，但和母公司關係剛剛開始建立，絕對是撬牆角的好時機。

在會議室坐了半晌，IBD的人姍姍來遲，臉上卻無不帶著笑意。

「不好意思我們遲了，剛剛正在和管理層確認一些細節。真的多謝你們下的工夫，我們才能搶到這單deal，哈哈哈。」負責這單deal的賓架T笑得見牙不見眼，一開場就送我們一頂高帽戴。

「你應該去好好謝謝他們家分析員，哈哈。那小子出了名的討厭這家公司，幾次分析員會議上對管理層窮追猛打，前幾個月還出了全行最低的目標價，把老董氣得說要告他。不過你們別誤會，這家公司我從來也覺得是垃圾，但business is business，幾個正面reports可以幫我們拿到deal，小意思。」說到興奮處，我老闆忍不住拍了桌子幾下。

「C行機關算盡也算不到最後是被自己人壞事，他們的分析員說得一點也不錯，如果這家公司情況這麼好，何須在這樣的市場趕著分拆上市？」賓架T眨了眨眼，雙手一攤。「好，我們言歸正傳。大家都知道時機稍縱即逝，下星期一AP（Analyst Presentation，指上市前公司管理層正式與分析員溝通，理論上所有資料包括公司財務數字、簡報和招股書草稿會在當天拿到，但事實上分析員在之前通常都已經看過自己公司準備的招股書草稿），你們有兩個星期的時間準備model和報告。」

當大國企已經在香港上的七七八八，這幾年在香港上市的大多是規模較小的民企，其中大多數質素麻麻，有些甚至可以用驚嚇來形容，像是兒童用品公司兼賣殺蟲劑，或是麵包公司中秋餅券收入居然超過整體營收一半。二手袋、補習社、減肥茶－產品不同，業務範疇不同，相同的是上市之後的命運，即是盈警。近年來最為行家津津樂道的其中一家公司專賣一種產品，就是來自海拔5100米的原始冰川水，零售價高過歐洲品牌，但只在國內販售，而且有八成生意來自鐵道部。最令人嘖嘖稱奇的不是冰川水之矜貴，也不是鐵道部之慷慨，而是其生產基地位置實在太高，上市前後仍未有行家有幸親眼一睹其廬山真面目。

某些公司的垃圾程度，在上市之前所有人都心知肚明。它們能上到市靠的不是紮實的業務，也不是高瞻遠矚的管理層，而是整個產業食物鏈中的自私。管理層為了泵水，不惜谷大條數，把公司前景說得十倍好；ibankers不是傻子，當然知道公司的目的所在，但生意難做，能上就上，散了貨就事不關己，袋袋平安；把關機構為了爭全球集資排名，為了提升所謂競爭力，屢屢放寬上市門檻。是各個利益團體的私慾，造就了這些民企怪物，最終受害的還是老散。

「你怎麼看這個deal？」我老闆問我，此刻他心中應該已經有了答案。

「我怎麼看並不重要，重要的是客戶怎麼看。客戶怎麼看其實也不重要，重要的是大多數人的想法。老實說，整個故事最沒有說服力的就是這張balance sheet，執靚後都還是這樣，我不敢想像真實的情況有多糟糕，看來客戶教育上要多下點功夫。目前定價的意向我覺得有點過度進取。」我提出我的看法。

「你這個人就是不夠貪心。我們的工作就是點石成金，如果連我們自己都沒信心，怎麼推給客戶？不過你說的沒錯，願意拿這個IPO的客戶未必真的信公司的故事，所以我們要讓他們相信這個IPO真的可以讓他們賺到錢。」他彈了一下手指，一副胸有成竹的模樣。如果這個deal做得成，用點石成金來形容都略嫌保守，簡直是化腐朽為神奇。「Ok，其他的我們AP後再討論，你叫秘書幫我們安排行程。」一單IPO所牽涉到的行業不只是第一線的投行，還有律師樓、會計師事務所、公關公司、印刷公司、翻譯公司、測量師和估價師等等。此刻我衷心希望這單deal最後可以順利出街，但事情的發展往往事與願違。

（六）
「那間公司根本是垃圾，做不成deal也是好事，少害點人。」對沖V一面撥弄著杯中的冰塊，一面笑著說。

「你不明啦，今年你們順風順水，基金表現回到水面之餘，還多賺了二十巴仙。我們就慘了，這單IPO上不去，IBD那邊不知道要走多少人。」我幽幽的說。

對沖V一直是我的客戶。我們識於微時，早在他還在本地一個小型對沖基金做分析員時我們已經認識，多年過後，他如今已經是一個大型對沖基金的經理人，是所有經紀眼中的大肥羊。

「我說話比較直，你別介意。你捫心自問，你們這兩年幫手上的那些公司有哪家是好的，如果我們把眼光放到五年之後。IBD為了做生意，什麼公司不論大小好壞集資目的，都拉人來上市。Sales對這些公司一知半解，就硬推給客戶買。你們不是指望我去個lunchoen、聽你們banker、sales吹幾句就拿貨吧？不過你們不做，其他行也會做，完全是惡性循環，頂爛市。」對沖V向來有火，聽到他這番偉論我一點也不意外。

曾經有junior sales在交易時段打給他，想說和他吹陣水、順便分享市場傳聞，卻碰了一鼻子灰。「阿妹，這些消息我上個星期已經從管理層那裡聽到了，明天報紙就賣啦，你不是想要在交易時間sell這個舊聞給我吧？有時間吹水不如做多點功課吧。」接著V就掛了對方電話。從此對沖V難伺候的故事便在市場流傳。可能是我認識V多年，我完全可以理解他的火從哪裡來。對沖基金不比共同基金（mutual fund，以零售客戶為主），資金來源集中在少數高淨值客戶，追求絕對報酬，有表現才有錢收（performance fee，通常是盈利抽成），想賺錢就不能hea住做。和很多養尊處優、頤指氣使的long onlys（多指共同基金，部位只能有長倉且對於現金部位有規定，通常是一成）基金經理比起來，V的勤力和表現絕對讓他寸的起。

「揾食艱難，明知頂爛市都要做，但做了也不保證自己可以保得住飯碗，我相信我不是唯一這樣告訴你的人。不知道什麼時候開始，我心中對於自己的工作產生了一些疑惑，這些疑惑隨著我每天在這行的所見所聞越滾越大，讓我認真思考自己的去留。」雖然我和V私底下是朋友，但我深深明白在工作上朋友只是暫時的，永遠不要和有利害關係的人吐露心跡，但今晚我真心的當V是一個可以信任的朋友。

「我每天接觸這麼多分析員、sales、公司管理層，我們的工作不就是在這眾多雜音之中找出真相？懂得懷疑已經是一個好分析員的重要特質，但懂得懷疑之餘，也要懂得相信，不然你會活得很辛苦。我相信自己所做的事情是有意義的，就算大部份的人都視對沖基金為洪水猛獸，但他們所不知道的是，真正的洪水猛獸是部分管理他們強積金的懶散基金經理，是不明就裡要他們買金融產品的無良sales，是電視上教你買股票但背地裡幫人散貨的財經演員，是風風光光籌了錢上市卻將錢搬進自己口袋的上市公司管理層。你應該要好好思考你工作的價值所在。」V說罷，一口飲盡杯中的酒，再叫了一個round。就算是在happy hour時段鬧哄哄的酒吧，V的一番話依然如雷貫耳。

「困擾我的正是我工作的價值所在。好像這個deal，我明知道是垃圾還是要做。當我知道公司延後上市時間的那一刻，我心中居然有種如釋重負的感覺，雖然我知道這對我或是公司來說絕對是個壞消息。正如你所說的，分析員的價值是在於排除市場雜音，作出正確的call，但做出正確的call並不能讓你拿到deal，C行那傢伙不就是最好的例子？我們都知道他都是對的，但最後的結果就是丟了deal之餘還被long onlys客戶罵得體無完膚，只因為這些人全都坐在同一條船上。他們根本不在乎事實，只在乎手上的利益。Long onlys逼分析員去initiate（首次覆蓋。大行分析員開始正式追蹤公司必須經過內部批准，然後出一份完整介紹公司的首次覆蓋報告）他們看好的公司製造liquidity（流通性，有人覆蓋的股票，特別是大行覆蓋的股票，會增加市場興趣，進而刺激交投），IBD逼分析員改rating（股票評級，各家評級的方法和標準不一）為了拿deal，這些才是現實生活。」我越說越激動，突然意識到自己可能說得有點太大聲，緊張的望了望四周有沒有認識的人。

「你自己都說了，這是現實生活，每個人都為了揾食而必須要忍受不同程度的委屈，但我認同你的說法。你應該要好好想一想，當這份工所帶給你的挫折感遠大於成就感時，你還要不要繼續做下去？如果要做，就不要想這麼多，接受這些遊戲規則，不管它合不合理，像大部份的人一樣，不問對錯，只求結果。這行太多人覺得自己所得到的是理所當然，然而這些人所做的事情是不是真的值這麼多錢？錢是不是可以讓人漠視周遭的一切？」V淡淡的說。這幾年他辛勤工作，鬢邊不知不覺多了幾根白髮，講話卻也溫和了許多。

「阿女，我當年入行進了一家大long fund，long fund這種肥缺你也知道有多競爭，我一路過關斬將才拿到一個associate的位置，當時真的覺得意氣風發，不可一世，所有經紀見到我如蜜蜂見到蜜糖，需要什麼model要見什麼公司，一個email幾個分析員爭相幫我搞定。

我當時只是個associate就已經是這樣的待遇，更不用說公司的基金經理。入行之前我對資產管理充滿使命感，認為自己的工作是在幫成千上萬的小投資人創造價值，他們投資基金可能是為了自己下半生的生活，可能是為了成家立室，可能是為了兒女的教育基金...基金經理的工作，是讓這些人離自己的夢想更近，我一直這樣相信。然而事實和想像總是有一段距離。

我看到某些基金經理嘆慣享受慣，五點鐘準時收工，投資組合裡淨是些連街市阿嬸都識買的股票，基金表現連續幾年跑輸benchmark（指標，每個基金都有指標，用來衡量自身的表現，通常是指數，例如恆指、MSCI中國等等）都一副事不關己的模樣；有些則是態度囂張，對賣方分析員、公司管理層呼呼喝喝，彷彿自己看了幾年財報、參觀了幾年工廠就可以指點人家做生意。」V說到最後，忍不住笑了出來。

「你不說我還真的不知道你做過S記，你的風格真的跟他們那班人差太遠。」想到S記那班人平時對我們的嘴臉，我也忍不住笑出來。
「你知不知道他們第四季度的broker review（基金通常會在季末給各個經紀一份正式的期末評價，算是由基金內部投票而成的成績單，內容包括這段期間給了多少生意、感謝哪個分析員的服務、還有分研究、交易、銷售等等的評價，用來決定下一季佣金的分配）寫什麼？有個基金經理投訴我們能源分析員是老外，叫我們換個中國人來cover。還有另外一個說我們中國地產分析員不夠醒目，簡直是人身攻擊！」

「這些人平常被服侍慣了，講話是這樣的了。之前我在的時候還見過我老闆在文華和朋友鋸完扒打電話叫經紀來付錢呢，哈哈。總之，那段期間讓我對於基金經理的幻想完全破滅，加上我幾個賺錢的call被我老闆拿去據為己有，期末花紅大部份都進了他的口袋，我一時火遮眼就辭了份工，加入了一間剛剛成立的本地對沖基金做分析員。」V輕描淡寫地帶過他離開的理由，但我可以想像當時年少氣盛的他是多麼看不起這些人。「去了之後我才發現之前我有的東西原來不是理所當然的，這不包括在中環的A級寫字樓、經紀日日請飲請食這些表面的東西。你做賣方分析員這麼久，你知道大客戶和小客戶的待遇可以差別多遠啦。我做的那家對沖基金剛剛成立，老闆之前也在long fund做，喔，我忘了你也認識他，哈哈。」

「堅哥嘛，這行無人不識。當年他主理的中國增長基金連續五年報酬率超過二十巴仙，是long onlys中的傳奇！後來他好像是跟F記鬧翻才決定出來自己開檔的嘛...」我回憶起當年吒叱風雲的堅哥，很難相信他現在已經從市場上消聲匿跡。

「堅哥是個好人，如果他繼續待在F記，也不會搞成今天這般田地。總之當時剛剛開檔，AUM（Asset Under Management，指基金所管理資金的市值）得個二十球美金，雖然還有三十球陸續會進來，但這樣的規模以1.5%的管理費計算，只能請我一個分析員加一個無所不包的admin，我和堅哥還要共用一台Bloomberg。為了節省成本，堅哥選在上環一棟舊寫字樓開業，那個電梯，哈哈哈...」V想到那部老舊到應該要淘汰的電梯，忍不住哈哈大笑。

「我還記得那部電梯！有一次我上去你公司開會遇到壞lift，穿著高跟鞋爬了十幾層樓梯上去你還記不記得？」我想到當時那個狼狽的情景也忍不住微笑。

「總之我們離開了大fund的庇蔭之後，什麼都不是！我們prime broker（提供對沖基金所需的一切經紀業務，包括結算、融資、借券等等）的sales沒有打過電話來，更不用說請飲請食。Conference（經紀一年都會舉行數次規模不一的投資論壇，邀請上市公司和基金經理、買方分析員等等參加）排不到和公司管理層一對一的會議也不要緊，慘的是我們連被邀請參加都沒有，我和堅哥要動用之前的關係，經紀才勉強給了一個名額，我和堅哥要輪流參加。你算是我遇到最不切實際的賣方分析員之中之一，我們規模這麼小，你也常常打電話來broke，難得這麼多年過後我們都還是朋友。」V接著說。

那年被一場大浪捲走的對沖基金又何止堅哥的公司？我心想。市場起起落落，總是有人歡喜有人愁。V運氣很好，不久之後就泊到一個大碼頭，後來還越做越好；堅哥就沒有這麼好運，他在一個美資大型避險基金落腳，正準備大展拳腳之際，公司決定關閉香港辦公室以應付其旗艦基金的虧損。聽說堅哥想找投資人另起爐灶，奈何全球經濟緊縮，籌資困難，開檔一事只聞樓梯響，最近已經有好一陣子沒聽到他的消息。

「時間差不多了，我趕著回家湊仔，我們再約吃中飯。記著，不管環境怎麼變化，人都要去適應環境，這是生存的本能。想想這幾年你經歷過的，不管好壞，喜歡或不喜歡，然後再做決定。沒人用槍指著你的頭逼你繼續做這行，如果有其他想做的事就放手去做吧。不過，如果你已經對自己每天所做的事產生懷疑，遲早你都會離開，不管你願不願意。這餐是朋友的聚會，不是經紀給客戶的entertainment，所以我買單！」V一口飲盡杯中的酒，爽快地付了錢。

（七）
V說得對，不管環境怎麼變化，人都要去適應環境，不管你喜不喜歡。在飛往倫敦的飛機上，我不斷思考V所說的話。做這行未來的出路好像很寬廣，事實上卻很狹隘。拿分析員來說，賣方的想去買方（泛指資產管理），買方的想當PM（portfolio manager，基金經理），最後不外乎是搞個對沖基金呼風喚雨一番，不過這也不是理所當然。很多人對對沖基金有美好的想像，但有多少人栽在這條追求絕對報酬的道路上，好像堅哥一樣。我想起Barton Biggs在Hedgehogging書中的一段話："The new hedgehogs may have been golden boys, but they still bleed red." 恆指從一萬點到三萬點花了十多年，從三萬點跌回一萬三只花了十四個月，然而對很多人來說，這還是比不上美夢幻滅的速度。V的際遇雖然好過堅哥很多，但這到底是不是他想要的結果呢？

班機誤點，當我踏進酒店房間的時候已經接近凌晨一點鐘，之後長達兩星期、跨越三大洲的marketing將從明天早上七點半的早餐會議開始。我用最快的速度沖完涼、熨完衫，睡前最後再檢視一次marketing materials。在倫敦我一向喜歡住這家酒店：小而美，交通方便，早餐美味，面對著Hyde Park，可惜我從來沒有時間去走走，總是隔著條街望著薄霧裡的一片蔥蔥鬱鬱。想要明天即將要見有歐洲股神美譽的B老，我兩眼發直地望著天花板，不知不覺到了天亮。

密集的出差讓我練就了一身打包行李的好本領，一個登機箱和一個衣袋就足以應付冬天兩個星期的行程。還記得剛入行時大包小包出差時的慘況，現在的我絕不會讓多餘的行李拖慢我的腳步。雖然一夜無眠，但倫敦冷冽的早晨讓我踏入酒店門口就瞬間清醒。早上的幾個會議還算順利，可能大家還沒從節日的歡樂氣氛中回過神來，就算我有一個錯到離譜的call都沒有人提起。抱著僥倖的心態，我提早到了F記。裝修古典優雅的會議室，我和一班基金經理中間隔著一張紅木會議桌，感覺像是受審多過開會。B老坐在正中間，一頭略漸稀疏的花白頭髮和玳瑁框眼鏡讓人感覺親切，但每當他望著我，鏡片後的灰藍色眼睛銳利的好像可以看穿我心中最微小的疑惑。

幾句簡單的寒暄之後，我開始被審判。幾個基金經理車輪戰式的挑戰我的觀點、對公司的財務預測以及我公司的宏觀策略。宏觀策略當然不關我的事，畢竟我不是economist（經濟師），也不是strategist（策略分析員，主要提供客戶有關資產分配以及選股的建議），但偏偏分析員對財務模型的假設建立在 economist和strategist的預測（house view）之上，所以如果兩方看法不同，就會出現自打嘴巴的情況。

「請你誠實的告訴我，不要管你們的house view，你真的認為香港的樓價會繼續上升？」會議的最後，B老這樣問我，溫和低沈的聲線帶有一股無可抗拒的威嚴。

「B老，我不知道你最近一次來香港有沒有機會在金融區之外的地方逛過，從銅鑼灣到天水圍，全香港的租金現在已經升到了一個不可思議的程度。商鋪的租約通常三到五年不等，當然現在租金狂漲，兩年的租約也有見過。舉個例子，以銅鑼灣羅素街商鋪替換的情況來看，高租金將會繼續維持一段時間，至少到租約期滿，不計違約走人的。現在只有國際品牌或是高客單價的金鋪、錶舖能夠承受羅素街的租金成本，而他們把租金看成是行銷費用的一部分。就算現在自由行所帶來的生意已經大不如前，我相信他們有能力至少撐到租約期滿。一切都是供給和需求的問題，香港只有一條羅素街。至於旺區之外跟著漲的舖租，我的看法就沒這麼樂觀。另外，就算是旺區，一條街是不是真的可以容納五家金鋪三家錶行一齊揾食，這又是另一個問題。」我小心翼翼地回答，但在一股無名火的驅使之下，我接著說出我真正的想法。

「至於住宅方面，可能讓我另外一個同事回答比較適合，但我個人認為，整個經濟體系層層向下，高租金攤薄了利潤，如果不是加價，經營者就必須要在其他方面樽節成本，譬如餐廳在食材上偷工減料，或是壓低員工的成本。打工仔開支大了，人工卻不變，有能力進入私人住宅市場的新血便越來越少，於是整個樓市慢慢的變成之前有樓揸手的業主支持。如果經濟暢旺，我倒也不覺得這有什麼問題，但現在我看到的是住宅市場彷彿是走鋼索的人，沿著鋼索慢慢向上，但周圍的風勢卻越來越大。

做分析員多年，我看得最錯的就是香港的樓價。這幾年我身邊沒買樓的人都像是受了詛咒，不是被業主以動輒三四十巴仙大幅加租，就是業主連租約賣樓被迫搬走。2007年前iBank的expats（外籍僱員）集中在半山、灣仔；隨著樓價拾級而上，有些人搬到九龍站上蓋，接著是奧運。這兩年開始，租金把expats慢慢向外推，長沙灣、將軍澳、東涌，然後慢慢有人離開香港。Expats已經算是這個社會上比較富裕的一群，你更難想像樓價對基層的影響。」我知道我的個人意見和這個會議並不相干，但話已經說了出口。

「最近我們有兩個分析員從倫敦調到香港，他們的看法和你一樣。每個分析員因為背景不同，他們都有自己的立場，但我感謝你告訴我你個人的觀察。這陣子我聽到太多過於樂觀的見解，我需要一個平衡少少的聲音。謝謝你來見我們，保持聯繫。」B老一貫平淡的語調，讓人猜不透他的好惡，但我很高興這個會議最後有驚無險的結束了。

之後的行程進行的非常順利，一個對的九倉的buy call足以讓客戶暫時忽略那些時點不是那麼準確的投資建議。美中不足的是從紐約到波士頓的飛機又延遲了，雖不滿意但也不意外。短短四十分鐘的飛行時間居然讓我等了將近三小時，早知道就坐車去了，我心想。又冷又倦的時候，特別容易想家，想起家裡那碗熱騰騰的湯，想起客廳滿溢著笑語和琥珀色的光。望著飄落在跑道上的雪雨，此時此刻我願意用身上任何值錢的物品去換一杯港式熱奶茶。

每次做完global marketing回來，再強壯的人都會面如死灰、形神憔悴。舟車勞動是原因之一，睡得少吃得少才是主因。不管是早餐會、午餐會還是晚餐會，分析員大部份的時間都在說話，只能眼睜睜的望著自己的食物由熱轉涼。銀行L常常調侃公司的女分析員不必去什麼必瘦站，多做幾次marketing自然就瘦了，他說的其實非常有道理。再怎麼好的餐廳，再怎麼好的菜式，只要是工作的場合，真的是食龍肉都無味。話說回來，有早餐會、午餐會、晚餐會還是好的，多多少少都能吃到一點東西，最慘的是趕路時站在路邊啃兩口凍冰冰的三文治，一面咒罵鬼佬國的飲食文化。波士頓做完，回紐約再做半天就可以回到亞洲了，雖然不是回家，但新加坡絕對比這裡好，我激勵自己。

八
最後一個會議結束時，我感到如釋重負。昨天接到倫敦sales的電話，說B老很滿意我們team在上一年的對他們的協助，我們的努力一定會被反映在下一季F記經紀佣金的分配上，除此之外，他還特別提及我。「他說你是一個好的分析員，在數字之外，你提供了很好的市場觀察。做得好！」業務性質使然，sales通常見風轉舵，高捧低踩，他們說的話我通常會自己打點折扣，但聽到好的客戶反應還是不禁沾沾自喜。對我來說，做分析員最大的成就感來自客戶的肯定，這不單是代表自己存在的價值，也證明了自己看市場的眼光。雖然一冷一熱讓我有點感冒，卻不減回家的雀躍心情。在樟宜機場簇新閃亮的第三航站，我抓緊上機前的空檔幫家人買些小禮物。還記得媽媽說上次幫她買的新加坡本地品牌鞋子價廉物美，這次再幫她多買幾雙。

在排隊結帳時，我的電話響起，是媽媽打來的。

「阿媽，剛好我在幫你買鞋子你就打來，這麼巧！」機場的Charles & Keith總是人頭湧湧，我側著頭夾著電話，一面在手袋裡找銀包出來付錢。

「阿女，你幾時到香港啊？」媽媽的聲音聽起來有點鼻塞，想必是感冒了。

「我晚上十點到。你感冒了啊？等你看到你的新鞋子，一定高興的什麼病都好了。」看著店員將包裝鞋子的同時，我已經可以想像到媽媽看到它們時的表情。

「女啊，我沒事…我其實要告訴你，婆婆昨晚過身了…她...」話沒說完，媽媽抽抽噎噎的哭了起來。我的笑容凝結在周遭熱鬧的空氣中，只是呆立著，拿著店員遞給我的一袋新鞋。電話中仍兀自傳來媽媽含糊的話語。「我們想說等你開完會再告訴你，免得影響你工作。她走的很安詳，沒有什麼痛苦，她說你太瘦了，叫你要好好吃飯，快點找個好男仔嫁了，只是她等不了...」我仍然站在原地，感受到淚水溼潤了面頰，然後沿著下巴一滴一滴的落在衣領上。我怪媽媽為什麼這麼遲才告訴我，我怪自己在婆婆生命的盡頭沒能握著她的手，陪他一起度過。

我提著那袋鞋，腳步倉惶的步出店門，不知道自己應該往哪裡去。最後登機的廣播提醒了我，哪裡是回家的方向。我一路哭著走到登機門，一路哭著上飛機，周遭的事物像是歪曲的時空，在淚眼中顯得多麼不切實際。一位空姐輕聲的問我，需不需要什麼幫忙，我搖了搖頭，她轉頭體貼的斟了杯熱水給我。我哭著哭著睡著了，夢見婆婆因病而骨瘦嶙峋的雙手緩緩梳理著我的頭髮，像小時候一樣。不必擔心，你會活到一百歲，你會看到我結婚生子，我笑著跟她說。她坐在那張她最喜歡的躺椅上，心滿意足的睡了。

（九)
在婆婆的喪禮上，人人只是不停手的折紙蓮花，以面前一疊疊的金紙消耗悲傷的力氣。機械式的動作讓我的頭腦可以暫時停止運轉，將所有的注意力用來對付眼前無生命的死物，暫時忘卻逝者在生時的種種，只是暫時。偶有空檔，往事就如潮水將人淹沒，不管願不願意。

小時候我由婆婆帶大，衣食住行被照顧得妥妥貼貼，媽媽常笑我被寵壞了，將來怎麼嫁人。自小好勝，我在學校成績一向不差，不需爸媽操心，但這些對婆婆來說永遠只是清風拂面，無關緊要。她只在意我有沒有吃飽穿暖，有沒有湯水飲，胖了還是瘦了，成績這種事，遠比生活來的次要。飽經戰亂的一代生活只求安穩，每次我和她抱怨工作的事，她總是那一句：食無定時，每晚做到夜麻麻，不如辭工嫁人啦！我也總是笑著說知啦知啦我會留意啦，但香港地生活艱難，我知道要努力工作儲錢才有將來。至少有一天我頂不順份工，不管是身體上還是心理上，我可以暫時支持自己的生活。結婚的事就這樣一年拖一年，樓價繼續一年高過一年，錢永遠儲不夠，她卻先走了。

這條路是我自己選的，我沒有埋怨的權利。那些好日子，我擁有過，也失去過；那些好機會，我爭取過，也放棄過。然後我發現，很多東西失去了可以再找回來，很多機會放棄了可以返轉頭，但人生中有很多事情是不可逆的，死亡是其中一件。這幾年我所引以為傲的，在生與死面前根本微不足道。突然我不知道這些奔忙是為了什麼。我們急急地向前走、向上爬，為了不可知的未來，將真正重要的東西拋諸腦後，然後安慰自己，這就是人生，每個人都如此，我又怎麼能例外。

「阿女，你可以例外，你有權利選擇你自己的人生。」喪禮結束後，我和爸爸慢慢踱步回家，他這樣告訴我。「我們不是什麼富貴人家，今天你所擁有的都是憑著你自己的努力，我和媽媽沒有幫你，應該是說我們也沒有能力幫你。人生不一定要一直向前走、向上爬，偶爾停下來休息一下也沒關係，只要你有能力。」他一派輕鬆的說。

「我有想過停下來，或許轉換跑道，但仔細想想，我真的不知道我喜歡什麼，也不知道這幾年下來我到底學到什麼。」我低著頭望著自己的腳步，細碎而凌亂。

「人生中不一定時時刻刻都要有意義嘛，放鬆點。時間不會白白過去，經過的事情一定讓你有所得著。」爸爸繼續溫和地說。「只是休息過後，你總是要繼續走。將來你還會失去一些東西，好像我和媽媽總有一天也會離開，但你也會得到別的東西來補償番，好像你自己的事業、你自己的家庭。重點不是將來，而是把握現在。」說罷，他自顧自地笑了起來。

「阿爸，你現在說話好像幾有禪機，讓我回去好好參透下，哈哈。」我也笑了。

（十）
如果停下來，我的機會成本是什麼？在sell side，撐得久的人就贏了，我和礦業J常常互相勉勵。賣方分析員通常只專注於某一個行業，除非轉換跑道，但通常覆蓋的板塊不至於差得太遠，像是原本看食品飲料等消費必需品轉衫褲鞋襪等消費非必需品，或是看煤礦轉看其他有色金屬，雖然也聽過原本看科技股轉看消費品這種極端的例子，但畢竟是少見。和公司的關係、行業的知識以及人脈是會隨著時間而累積的，如果看的行業沒有太多新公司上市，像是香港地產，那麼分析員就會是一份越做越輕鬆的工作，除非接下管理職。但在這樣的市場，鬥長命實非易事，尤其是比較年輕的分析員，人工沒有RA平，在業界的地位還沒有建立起，最糟的情況是幾個大市值的公司被老闆緊緊抓在手裡，自己得幾個可看可不看的小公司。

如果我離開了，我的機會成本除了人工，還有過去辛辛苦苦撐過去的時間。繼續撐下去，不過不失且不要得罪人，或許我可以慢慢往上爬，或是去個小house做管理職。我試著想像有朝一日我坐我老闆的位置，不知道我會不會駕著一台Maserati，感受到他對生活的那種自滿，或是像銀行L和P太一樣，位高權重但工作起來照樣六親不認。如果有這樣的一天，我會不會開心？知道自己不喜歡什麼永遠比知道自己喜歡什麼簡單，問題是我要為了什麼去放棄既有的東西，就算我不喜歡。然後我發現，原來放棄也需要極大的勇氣。

「如果不做這行，我可以做什麼？」週末吃早餐的時候，我問F。F是我交往多年的男朋友，從事IT。還記得那年在朋友的生日會上遇到他，一副呆頭呆腦的樣子讓人感到格外親切，後來發現大家原來有共同的興趣，便自然而然的開始交往。

「我可以把我的工作外包給妳，哈哈哈。」F打趣地說。IT工時甚長，但某些涉及開發的工種其實前景頗佳，但大部份的人對資訊行業的認識卻仍然停留在砌電腦整電腦上，我媽媽就是個很好的例子，總是搞不清楚F的工作範疇。不過如果有人問起她女兒的工作，我想她大概會說就是計數、寫報告，然後不知道為什麼要常常出差。

「如果我可以接你外包的工作，這也算是有一技之長，但你知道我最叻只是excel...」我扁了扁嘴。

「其實我認識妳這麼多年，也不知道妳真的喜歡什麼，只是感覺這份工消耗了妳對所有工作以外事物的熱情。平常吃飯時妳不停手的回mail，回家又回，睡前又回。放假如果不用加班就睡到下午…不過也不能怪妳，每個打工仔都一樣。」F最喜歡調侃我中了Blackberry毒，每五分鐘就要拿起來看一次，活像個強迫症患者。

「至少我不像你放假不停手的打機，睡醒後一路打到下午茶，回家又打，睡前又打，哈哈哈。」我開玩笑地說。

「這叫做男人的浪漫，妳不明白啦。遊戲世界是最公平的，條線不計，哈哈。遊戲中沒有現實生活中的不公義。長相、家庭背景、都無關緊要。在遊戲中，人人永遠都有重生的機會，超越肉體的限制，甚至超越生與死。現實生活中妳有看過喪屍、第三次世界大戰和波動拳嗎？遊戲裡我可以踢世界盃，可以揸波子，還可以當狙擊手，都不知幾好。現實生活中我含向左走向右走啦！」毒向左走向右走上身的F開始滔滔不絕的發表他對遊戲的偉論。

「好，我可以理解打機是一個暫時逃避現實的渠道，但你可不可以認真一點回答我的問題？」我知道如果我不打斷他，他就會開始跟我講昨天打機遇到的對手幾勁幾勁，然後自己又是如何如何英明神武的殺得對方落荒而逃。我不是沒有興趣聽，而是現實中有更重要的事情要解決。

「我正在認真地回答你的問題啊。可不可以暫時跳脫出妳的無限loop，想像一下，如果你有無限多的空閒時間，妳會做些什麼？」F問我。

「嗯…我會把還沒看完的動漫看完，練習煮飯，可能寫幾個故事，然後每天睡足八小時。但這個假設是不成立的，因為不工作就沒錢開飯，沒錢開飯就真係含…哈哈哈。」我原本想要說出那個字的，但想想在公眾場合還是算了。

「又沒人叫妳一輩子不工作，妳不工作我可養不起妳，但暫時支持一下妳倒還可以。妳剛說的那些事，只要可以令到妳開心，妳都應該去做。人人有開心的權利，妳也有。不過，如果妳真的決定休息，其實還有別的事可以做，像是準備婚禮。」F的思考邏輯非常實際，但聽到最後，我差點將口中的腿蛋通噴了出來。

「我有說過要跟你結婚嗎？就算我休息一陣子，我自己也可以養自己，才不用你支持。」語氣雖寸，但我相信我的臉上一定掛著笑容。

「唔該你同我結婚啦！」F邊說邊從口袋拿出戒指，我嚇得把手中匙羹跌在桌上。「我知道婆婆過身對你打擊很大，這段時間我一直在想，人的一生會錯過好多事，所以應該要把握現在。我問了身邊的朋友有沒有什麼求婚好橋，但妳知道我高登仔來既，講就兇狠，做就含向左走向右走，在公眾場合做一些浮誇的事我真的接受不到，我想你也不會喜歡，如果我求婚求到一半，妳突然要回辦公室工作，向妳那個朋友一樣，我覺得好Seven。這只戒指我這幾天一直帶在身上，想說有適當時機就拿出來問妳，我覺得現在是個適當的時機，請你嫁給我。」穿著波褲拖鞋的F拿著戒指的畫面非常滑稽，但不知道為什麼，我覺得真摯感人。

「我覺得你可以挑一個好一點的時間和地點...但我勉為其難接受。」在週末早上十點的茶餐廳，A餐和B餐之間，我伸出左手，讓F幫我戴上戒指。

「我覺得用張欣欣那套是污辱妳的智慧嘛！好，禮成！回去打鋪機咧？最多我讓你一局？」F故態復萌，這感人的時刻只維持了幾分鐘，但生活不就是如此？我曾經幻想過我會在什麼樣的情境下被人求婚，但很顯然的F的思考邏輯完全超乎我的想像。

「打你的頭！」怒斥他的同時，我對未來充滿了期待。

（十一）
辭職這件事需要一點衝動，雖然我每天都做好辭職的心理準備。公司的電腦裡早已存著一份辭職信，不開心的時候就打開檔案改成今天的日期，但我始終沒有寄出去。

轉眼又到了II（Institutional Investor）投票的時候，同事紛紛忙著打電話給客戶催票，雖然投票的人和被投票的人都覺得這是件膠事。得名在某種程度上代表客戶的肯定，但更多人想得到的是最佳分析員的虛榮以及之後和自己日後談判的籌碼。一年之中有三大投票，由三家不同的機構舉辦，分別是Asiamoney（亞元雜誌）、 II（機構投資人雜誌）和Greenwich Associates（格林威治聯合），在亞洲的分析員比較看重前兩者，但某些美資行偏愛後者的公信力。客戶的投票是分析員的KPI之一，重要程度與panel vote（個別客戶內部投票）和報告質量差不多，但對客戶來說，投票結果實質意義不大，很多基金已經宣布不參與任何外部投票，除了怕賣方分析員死纏爛打，也不想因為外界的評價而影響自己佣金分配的標準。

就算知道外部投票的影響力在幾單醜聞發生後已經大不如前，各大行內部還是對此相當重視，每當投票季節開始之前，管理層都會擬定拿票的策略，並慎重其事的開內部會議確保公司上下全力拉票。但分析員投票原本就是一件不公平的事，大基金的一票以權重計大過小對沖基金的一票，對於缺乏大long fund客戶的中小行分析員非常不利，加上中小行本身資源有限，報告能見度低，好的分析員很容易被埋沒。雖然大家都知道這個機制的問題，但有沒有意義都好，事關年底review，電話還是要打，票還是要拉。我對於拉票這件事情感到非常厭煩，不管是趁機抽水的客戶還是汲汲營營的同行，做得分析員，居然要被幾個爛鬼雜誌搞出來的投票牽著鼻子走，想想還真是悲哀。不過投票所創造出的經濟價值是可觀的，從這段期間中環大小餐廳都訂不到位子可見一斑。

可能是因為我早已無心戀棧，對於這次II的投票我感到特別反感。坐在自己的位置，聽著周圍此起彼落的催票電話，感覺有些超現實，但不打電話卻又有點說不過去，所以我撥了電話給對沖V。

「V，是我！方不方便講兩句？上次那個call應該讓你賺了不少，記得我是第一個打電話給你說這件事的人。你也知道現在II正在投票，如果你覺得過去一年我們的服務對你有幫助，記得投我一票！要投regional（通常指亞太區除日本以外），不是Hong Kong/China！Regional權重比較高！」我模仿我老闆催票的標準台詞對V說，到最後還是忍不住笑出來。

「阿姐咪玩啦！妳老闆今天早上已經打過電話來了，妳學的好像，哈哈哈！」V在電話另一頭爽朗的大笑。

「我一個早上聽他講一樣的台詞十次以上，都會背了！不過今年他好像對投票特別緊張，不停叫我約你出來happy hour。」我壓低聲音繼續說。

「妳叫他Stop la啦！幾個call都最遲downgrade認衰，現在開始反彈又急著upgrade，還敢跟我說自己是第一個打電話來的分析員。唉，我最憎投票！你知不知道今天早上我已經接到多少催票的電話，每個人都說自己是第一個打來的。賣方分析員就是這樣，call錯就不出聲，call對就打來邀功，講一句"I told you so"好像好威，大佬你早了幾個月call啊！我做hedge fund不是long fund，如果真的聽你說，我的fund早就執啦！」在早上的電話轟炸之後，聽得出來V已經開始失去耐心。「跟他happy hour就不必了，他不是在外面說跟我有多熟？大家這麼熟還用happy hour？倒是幾時幫你慶祝破地獄？」

「噓，我還沒提。」我下意識的望望周圍的同事，見到大家仍然戴著headset口沫橫飛的和客戶講電話，才安心地繼續說。「我在想什麼時候是對我們team影響最小的時機。」

「妳都傻的，哪有什麼最好的時機？II完過年，過完年出上年業績，接著marketing，間中可能幾個deal又到中期業績。妳要等到幾時？要不要幫他們訓練完人再說？」V調侃我。「果斷一點，要做就快，把earnings season留給他們去頭痛吧！」

Earnings season（業績高峰期）是分析員最痛苦的時候。中國公司大多以十二月結算，三月即是出年度業績的高峰期，每一家所覆蓋的公司都要出報告review，同行業沒有覆蓋的公司也要知道狀況。業績有時效性，聽完分析員會議要儘快讓報告出街，所以如果一天之內剛好有幾家公司出業績，下班時間更是難以估計，常常前一天晚上做到三四點，回家沖個涼小睡片刻，又趕去公司開七點半的早會。我的生日撞正業績高峰期，所以入行以來，已經幾年沒有好好慶祝生日。

也許，今年我真的可以生日快樂，只要我把辭職信印出來，放在我老闆桌上，就是這麼簡單。今天他應該會一直待在辦公室，擇日不如撞日。我打開檔案，把日期修改成今天，印出來，簽好名，小心翼翼地將它放入信封。遞了出去就沒得返轉頭，你確定你要這麼做，我自問。深深地吸了口氣，我輕輕敲了我老闆辦公室的門。

「Come in. How may I help you?」剛剛和客戶講完電話，我老闆一時之間還無法切換到對同事的mode，高昂的聲線中有種不自然的親切。

「Boss，有件事我想跟你談，可能阻你幾分鐘，不知道你現在方不方便。」我想我的表情已經說明了一切。他揚了揚眉毛，做了個手勢示意叫我坐低。

「上一年對所有人來說都是辛苦的一年，很多人被迫離開這行。不要說bonus，能保住份工已經是blessing，妳現在自己要放棄？」他七情上面，加上手勢，讓整段話更富有戲劇性。「妳回去好好想想。不是我要留妳，只是妳知道大把人想坐妳的位置，妳走了未必可以回來。」

「我已經想得很清楚，我有其他的事情想做，而這些事情需要時間，但這份工讓我沒有時間去做別的事，甚至沒有時間去好好生活。也許我這一刻的想法是錯的，但我還是想要自己去證明，不論對錯。」我的聲音異常冷靜，冷靜的我自己都感到陌生，彷彿自己是個第三者在旁邊觀察著事情的發展。

「細路女，有些事情妳錯過了就不會再有，就當作感謝我當初叫你過檔幫我手，給你機會跟我學嘢。」他嘆了口氣，似乎對於我的愚蠢感到不可思議兼不勝其擾。

「沒錯，有些事情錯過了就不會再有，所以我希望可以給自己一點時間去追番。真的很多謝你這段時間的提點，也多謝你給我機會。」就算聽起來愚蠢，我也想要堅持下去。

「有沒有什麼事情我可以做的，讓你改變心意？」他已經用盡耐性，從他緊皺的眉頭可見一斑。

「沒有。Coverage、人工甚至工作的保障對現在的我來說已經不再重要，比起來公司的醫療保險對我來說可能還比較實際。我們可以談一個恰當的離職時間，這是我唯一可以讓步的。」我知道他快要爆發，所以我們的談話應該要儘快進入細節的討論，不要在不相干的事上糾纏。

「妳始終欠我的。我幫妳爭取的package和機會都算了，妳知不知道其實妳在上一次的裁員名單上，是我幫妳去講，妳才有得留低。妳不理house view在外面發表妳個人的意見，我都算了。我只是想要妳知道，我大可摧毀妳的career，但我選擇保妳。」我知道他講大話，礦業J收到的風絕對比他準確，但我已經無心和他爭辯。

「我多謝你的指導和機會，但我沒有欠你。我的人工是公司給的，我幫這家銀行打工，不是幫你打工。既然我的career可以這麼容易被摧毀，我想再做下去也沒意思。這是我的辭職信，從今天開始算起，根據合約上的通知期，三個月後我正式離職。當我踏進你辦公室時，心裡其實還是有些猶豫。謝謝你的一番話，讓我可以堅持我的決定。」說罷，我將辭職信輕輕放在桌上，轉身離開了他的辦公室。

（十二）
離開的那一天，辦公室滿滿的是耀目的陽光。交易室在幾輪裁員後空了幾塊，但隨著市場轉好漸漸開始忙碌。此起彼落的電話聲、IB chat（Instant Bloomberg chat，行內的MSN）訊息提示聲、sales traders落盤的呼喊聲，這是我所熟悉的交易大廳，總是熱鬧繁忙，而我今天就要跟它道別。每天有許多新的trading idea從這裡開始，有許多deal在這裡被執行，每件事都有它的價碼，正如在這裡工作的人一樣，彷彿身上掛著標價。

東家不打打西家，美資跳歐資，歐資跳瑞士幫，瑞士幫跳日本公司，再不然領泡菜國的人工也不錯。或許一開始這行很多職位就被錯誤定價，根據的是P/D（price-to-dream，市夢率）而不是P/E（price-to-earnings，市盈率），而現在就是泡沫爆破的時候。Overcut（過度裁員）之後overhire（過度招聘）是這行的常態，海嘯時被裁的那批人，大部份在2009年和2010年找回飯碗，甚至比之前更高。當銀行發現高薪挖角回來的這批人其實不能幫公司帶來相等的利潤，之後所付出的代價又豈止是當初談好的人工這麼簡單？於是漸漸的我們開始聽到整個research team連根拔起的新聞，整個house撤離的新聞，整個行業進入冰河期的新聞－某種程度來說，是作繭自縛。

今天之後，我可以暫時跳脫這個惡性循環，同時也失去了每個月的固定收入，我感到既興奮又害怕，對於未知的未來。我只是個平凡人，有自己的家人、朋友，有平凡的夢想和平凡的生活，而大部份我所認識的人也是如此。我把Blackberry和門禁卡交給秘書，從此脫離它們的箝制。在iBank的日子讓我對周遭的一切失去耐性，現在我要開始學習慢慢生活。秘書送我出門口，客套幾句之後我離開了這動簇新閃亮的超A級寫字樓。回頭望著它耀武揚威的屹立在維港旁，我想起當年的我是以怎麼樣的心情，暗中發願有一天我要成為當中的一份子。

玻璃帷幕外的橙色天空預示著一天工作的結束，明天這些寫字樓依舊吞吐著數以萬計的打工仔，法國人依舊在中庭花園三三兩兩抽著煙聊天，美國人依舊眉頭緊蹙盯著Blackberry手指快速敲打與自己手指不成比例的鍵盤，打扮入時的OL依舊足蹬漆皮黑色高跟鞋輕盈的步上電梯，穿著白色罩衫的茶餐廳阿哥依舊拎著外賣在與商場相連的通道行色匆匆，還有背著大袋文件的快遞員，在電梯中依舊頂著一額汗水閉著雙眼，對映著身邊架著玳瑁框眼鏡、身穿三件頭西裝的討厭嘴臉。這些是中環的氣味。明天也會是一個再普通也不過的上班日，工作的份量和今天也不會有什麼不同，早餐也是，午餐也是，下班後的連續劇也是，睡前希望自己突然生一場大病就可以不必返工的妄想也是，對一個戰戰兢兢想保住份工的打工仔來說，包括幾個月前的我。

明天會是一個全新的開始，我和自己說。

（完）

[FW] 無線網路細部設定之含義

2013-03-17T00:26:00.006+08:00

http://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=110&t=128822

問:Beacon Interval (20 - 1000)、DTIM (1 - 255) 、Fragment Length (256 - 2346) 、RTS Length (256 - 2346) 這是什麼意思
還有調整它對無線網路有什麼影響?

一 .Beacon Interval (信標間隔)
一般無線網卡都是做所謂的被動式掃描(passive scanning)
當你開啟os下的無線網路管理程式或是xp內建管理程式
無線網路卡其實都在從ISM 頻道一直輪番掃描
等待掃到無線基地台的beacon 訊框才會顯示一行行顯示現在這區域有哪些SSID.而基地台的Beacon 傳送頻繁frame 會比較佔用無線頻寬資源

Beacon Interval間隔調高有助於無線網路效能 client 端省電
Beacon Interval間隔調低可以加快wireless client 連結上去速度
在漫遊環境和一些wireless client 連線
變動比較大場合(public spot)
Client 端屬於移動狀態適用於beacon調低

Beacon 單位通常以微秒 millsecond 為單位( 1/1000 秒)
一般預設值為100

二.DTIM=Delivery 或Traffic idnication Map
要討論DTIM 之前要先講解TIM .. TIM= Traffic idnication Map

當初設計無線網路就有想到行動裝置是要考慮到省電打算
省電原理很奧妙,進入省電模式時,Ap 會幫 wireless clinet 暫存frame .
然後wireless client 會睡著 .利用時間已經跟基地台同步了.會很精準的
"醒來" ,醒來同步去收beacon frame .醒來不是要立刻接收buffer frame.而是如果檢查到Beacon frame 裡面有含TIM 參數有指示基地台喊話說
"wireless client 請注意我有暫存資料要丟給你了"
wireless client 端就要全然"清醒"發出PS-POLL frame 給基地台說
我全然清醒了快點把你buffer frame 丟給我...
OK.這是用於單點傳輸.DTIM則適用於多點,發出後會丟出廣播訊框,是有著間隔次數.

DTIM=Delivery 或Traffic idnication Map
Delivery Traffic Indication Message

ap 所定義的dtim 是指間隔多少becaon 才含dtim訊框

DTIM 高=因為wireless client 睡覺時間比較長一點比較省電缺點在於
效能 ( latency throughput )可能變差
DTIM低 =提升效能,降低基地台buffer frame負擔,對wireless clinet 比較不省電

RTS threshold（RTS界限）

RTS /CTS功用跟一般有線網路的CSMA/CA 載波偵測
假設今天有二個wireless client 同時跟一個基地台做資料傳輸.二個wireless client 之間又有距離無法知道對方也在搶著講話,這時候會產生碰撞狀況.
因為大封包比較會有碰撞可能所以基地台和wireless client 可以設定多少大小frame ,才使用rts/cts功能

1.rts/cts 如非必要不要用會影響到效能 .因為wlan frame 最大2304+8 wep byte=2312 所以訂2312 -到2346等於是"不啟用 "RTS/ CTS

2.用到狀況是 wireless client 端很散亂分布..rf頻譜干擾嚴重

3.RTS Length (RTS Threshold)
RTS 高(2312 -到2346)=不啟動用於無干擾網路狀態下 ,client 單純
RTS 低 =client 之間距離長,client 處於運動模式.rf 干擾大.

其實在一般個人,soho 應用環境這些細部影響可能感覺不出來.
但是在於找出問題增加throughput, latency,隱藏點有不少幫助.

紙張大小, A3, A4, F4? (Paper Size, A3, A4, F4?)

2013-03-14T22:48:00.000+08:00

A3: 297 × 420 mm 11.69 × 16.54 in
A4: 210 × 297 mm 8.27 × 11.69 in
F4: 210 × 330 mm 8.3 × 13.0 in
Letter: 215.9 × 279.4 mm 8.5 × 11 in

Google Reader 替代品 (alternatives)

2013-03-14T12:33:00.005+08:00

Google Reader will be shutdown on 1st July, 2013. Here are the alternatives:

NetVibes
NewsBlur
Feedly
Feed Show
News Alloy
FeedDemon (desktop app)
Tiny Tiny RSS (self host PHP app)
selfoss (self host PHP app)

Liferea (Linux desktop)
newsbeuter (Terminal-based. See installation notes)
Akregator (KDE)
Brief (Firefox plugin)
rss2email (email)
Tiny Tiny RSS (server)
Gnus RSS (Emacs)
Thunderbird (desktop)
NewsBlur (web, iOS, Android)
Feedly (web, iOS, Android)
Sage (Firefox plugin)
Opera (web)
RSSOwl (multiplatform desktop)
rawdog
Canto (terminal)
Raggle (terminal)
Snownews (terminal)
QuiteRSS (multiplatform desktop)

Ref:
http://lifehacker.com/5990456/google-reader-is-getting-shut-down-here-are-the-best-alternatives
http://www.geekadda.com/top-10-alternatives-to-google-reader/
http://www.johndcook.com/blog/2013/03/14/rss-readers-on-linux/

Further reading:
http://www.replacereader.com/
http://ginicharts.com/google-reader-alternatives
https://news.ycombinator.com/item?id=5373538
http://blog.superfeedr.com/state-of-readers/

WiFi channels in Hong Kong

2013-03-06T17:00:00.001+08:00

802.11b / 802.11g
3 non overlapping channels in HK
2.4-2.4835 GHz

802.11a
12 non overlapping channels in HK
5.15-5.25 (4); 5.25-5.35 (4); 5.75-5.85 (4-5)

Worldwide Regulatory Progress
ITU World Radio Conference (WRC-03)
Agenda Item 1.5: set a global allocation: 5.15-5.35; 5.47-5.725
Total 455Mhz
Plus existing 5.75-5.85 > 580Mhz; i.e. 24 non-overlapping channel in 5GHz

[FW] Whatsapp 免收費攻略

2013-01-29T13:10:00.003+08:00

Android Whatsapp 免收費攻略
用緊 Android 機嘅你，近日有冇收到提示話 Whatsapp 免費期限仲有 14日就到期完結呢 ? 不過大家唔洗緊張，其實要繼續免費都唔難。

事實上，Android 版 Whatsapp 一直以來都係免費試用期一年，不過好多人都試過佢會幫你自動免費續多過幾個月甚至半年。

真係要收你錢唔自動續 ? 咁你可以試下 del 左你手機上的 Whatsapp ，重新再裝，咁就可以又免費試用一年。

最後一個方法就係配合 Apple 產品 :

首先你要具備以下的工具：

1. 已安裝 WhatsApp 的 Android 手機
2. iPhone / iPod Touch / iPad
3. 已注冊 WhatsApp 的手機號碼及可以接收 SMS

準備好後我們就可以為 Android 的 WhatsApp 免費延長十年有效期時間

1.先檢查目前 WhatsApp 的到期日
2.在 iPhone 上安裝 WhatsApp (如果使用 iPod Touch 或 iPad 可到 Installous 下載)
3.在安裝完成後，開啟 iPhone 上的裝置，輸入 Android 手機的號碼
4.Andorid 會收到來自 WhatsApp 的 Verification Code，輸入到 iPhone 之中
5.移除 Android 上的 WhatsApp 再重新安裝
6.在 Account Info 中可以看到有效期時間延長十年

如果以上的方法都唔得，咁就唯有乖乖地比 $1.99 美金，不過相信一支汽水嘅價值，用開 Whatsapp 嘅你會覺得物有所值。

Free Microsoft Expression 4 (Adobe CS2 alternative)

2013-01-10T22:24:00.002+08:00

Download Microsoft Expression Web 4
Download Microsoft Expression Design 4

Free Macromedia Studio MX 2004 keys

2013-01-08T02:23:00.002+08:00

Captivate 1.0 Win CAD100-56042-68297-35422
Contribute 2.0 Mac CTD200-58042-60375-59091
Contribute 2.0 Win CTD200-58042-60375-59091
Contribute 3.0 Mac CTD300-57733-52324-08489
Contribute 3.0 Win CTD300-57733-52324-08489
FlashPaper 2.0 Win FPD200-52016-69247-71242
Director MX 2004 Win DRD100-50836-87264-59396
Director MX 2004 Mac DRD100-50836-87264-59396
Dreamweaver MX 2004 Mac DWD700-56626-60325-58074
Dreamweaver MX 2004 Win DWD700-56626-60325-58074
Fireworks MX 2004 Mac FWD700-59515-38218-96725
Fireworks MX 2004 Win FWD700-59515-38218-96725
Flash MX 2004 Mac FLD700-59705-99286-82099
Flash MX 2004 Win FLD700-59705-99286-82099
Freehand MX Mac FHD110-58402-67227-68568
Freehand MX Win FHD110-58402-67227-68568
Macromedia Studio MX 2004 Win WSD700-53923-79263-98262
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FREE Adobe CS2 Downloads

2013-01-07T22:28:00.002+08:00

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親愛的程序員們，我有一個很好的創意

2012-12-04T13:06:00.000+08:00

今天我收到一封郵件：

Myles, 你好
上周末我和XXX閑聊時，他告訴我你是一個編程高手，而且在接下來的幾個月里你將要休假在家。我下周將會辭職，去專心投入我的一個創業計劃[...他想要開發的應用的描述...]。我沒有一點編程經驗，我正在尋找一個程序員和我一起完成這個項目。如果你對開發這個應用感興趣——或你知道有人對做這樣的應用感興趣——請告訴我。你可以直接打我的電話：(*** *** ****)
非常感謝,
*****.

我的回復：

你好 *****,
很高興收到你的來信——願我們能成為朋友。
你說的項目聽起來很不錯，每當看到有人決定要步入創業世界時我都會很高興。這個世界需要更多的像你這樣抱有雄心壯志的人。
XXX說的是實情，我有一些編程經驗，而且接下來的幾個月我都會休假不用上班，但我真的沒有精力來開發這樣的一個項目。我們已經安排了太多的事情要做，我沒有剩餘的時間——很抱歉。
然而，我有一些建議：
— 事實上，我每周都會收到3、4封這樣的郵件。在當前的科技浪潮下，任何一個身兼技能並為人所知的程序員都會收到這樣的郵件。
— 如果你想搶到一個程序員，你需要把你有價值的東西拿到桌面上讓人看見。因為程序員會問自己，「我為什麼需要你來參與這樣的一個創意計劃？」我自己可以完成它…
— 所以，你需要做的是：
以某種形式酬謝程序員。
在相關領域裡有令人信服的專業/成功背景經驗。
具有相當的技術技能。
懂得良好的設計技術。
我並不是打擊你。我真的希望看到你的應用能出現在techcrunch網站的首頁上
祝你好運,
Myles

Ref:
親愛的程序員們，我有一個很好的創意 - - 香港矽谷
Dear Programmer, I have an idea

純粹睇錢，值得創業嗎？

2012-12-04T12:35:00.005+08:00

如果純粹睇錢，科網創業值得嗎？

表面上，這應該是一條常見問題。但實際上，很少見有人問。我懷疑，少人問，不是因為大家從來沒有從錢的角度想過，而是因為，創業的人，過份樂觀。平時聽Google、Facebook的故事，睇Techcrunch講Instagram、Drawsomething賣了幾個億，於是覺得，一旦Exit，肯定甚麼到賺回來。

我創業，是誤打誤撞，項目原本只為興趣，後來才演變成全職，當年也沒有怎樣計過數。直至有一次，在網上看到一篇訪問，關於全球最大社交遊戲開發商Zynga，對，即是那個令你瘋狂種菜那一間。記者問，不少人指，Zynga早期，用了不少灰色手段搶客，是真是假？創辦人聽了，半含淚地承認，當年手法，確實有爭議的地方，他這樣做，是因為他創辦Zynga時，應承過自己，今次一定要賺到錢，有牙力，才拿基金的錢。

等等，Zynga的創辦人，不是出名在Zynga前已經Exit過不止一次嗎？為何講到這樣慘？再看下去，發現原來他之前的Exit，主要是幫基金贏錢，自己袋的不是超多，於是乎，發誓要一吐污氣。看到這裡，我想，到底Exit背後，創辦人袋走幾多？條數怎麼計？

首先，Exit有兩種，一是收購，一是上市。上市這條路，自從科網爆破，已經窄了很多，九九年起，每年收購的數目，比上市的高出幾十倍不止。未必是現在市道艱難，可能是，當年科網泡沫太亢奮，上市太不健康地容易罷了。宏觀來看，創業Exit，被收購的機會，遠超上市。

收購，金額通常比上市細得多。甚麼為之一個好數額的Exit，見仁見智，一般來說，50M美金已算不錯。有統計說，過去十年，平均每年，有一千五百家公司，有創投基金注資，每年超過50M的收購，只有八十個。不能直接比較，但粗粗地計，八十除千五，過50M，已經是有基本注資的公司中，頭百分之五的一份子，一點也不失禮。

50M的收購價，錢最後是怎樣瓜分的？

當然，每單項目都不同，但總的來說，基本的框架一樣，有人以最大路的式樣，以平均數做了一個樣板的例子：公司2002年創辦，八年後，即2010年，以50M賣出，修成正果，要開香檳慶祝。中間八年，共集資三次，第一次，A round，以一蚊一股，集了5M；第二次，B round，兩蚊一股，集了15M；C round，金融海嘯之後不久，10M，都是兩蚊股，已經算好好彩。

總共集了30M，然後賣了50M，兩倍不夠，已經聞到?味。還有中間頭兩輪集資，每輪都要先畫出百分之十五的Option Pool，第二輪又發Warrants給前一輪投資者，然後每個基金，又要有個兩倍的Liquidity Preference，即是說，投資者先要保本，再乘二，?完之後，先再同大家按比例分。層層疊搞完一大餐，創辦人共分得5M。不要忘記，成功的Startup，很少只有一個創辦人。當最低消費，兩個創辦人，對拆，各拿3M不到。

關鍵是，科網公司早期收入，通常不足以維持或擴張，要集資，到有錢分的是候，就發現割肉籌款，其實成本不低，除非你贏開巷。但對家投資的，膽搏膽，不易敲中，也容易輸。整盤來看，屬贏家贏盡，萬人墊底。八年3M，算幾高，要看看創辦人打工，可以賺幾多。如果有工程底，入到Google、Facebook，做中高級職位，要追近或過到，不是無可能。講到尾，單睇錢，看機會率看回報，創業條數，其實不襟計。

How Subversion conserves disk space?

2012-11-26T11:15:00.002+08:00

http://www.open.collab.net/community/newsletter/2007-03.html

To keep the size of the repository as small as possible, Subversion uses deltification, also called "deltified storage". Deltification is the encoding of a chunk of data as a collection of differences against some other data. If two files are very similar, deltification results in storage savings because only the changes are stored, not the entire file.

This works differently depending on what filesystem back-end you use. In BDB fulltexts are found at the tips of each distinct line of a file's history. When a change occurs, the new version is stored as fulltext, then the previous version is rewritten as a delta against that new version. FSFS stores deltas in the opposite direction so that old versions never need to be rewritten. When a file is changed, the new version is stored as a delta against an older version.

Most source code files change frequently and Subversion's performance would degrade if it had to use every individual delta to re-create a file that has changed many times. Subversion uses "skip-deltas" to improve performance. Skip-deltas are deltas that are calculated not against the immediate next or previous version, but against a version that's closer in the chain of deltas to a fulltext representation of the file. This way the version of a file can be re-created using less deltas than when a delta for each individual change would be needed.

For repositories created with Subversion 1.4 or later, space savings increase further because the delta chunks are stored using a compression algorithm.

[FW] 让消费者数学无能的11招

2012-11-26T00:22:00.001+08:00

让消费者数学无能的11招
http://www.dongxi.net/node/21555

你走进一家星巴克，看到店里对同一杯咖啡提供两种套餐：第一种是加量33%不加价；第二种是原价降价33%。哪种更好？
“它们差不多一样！”，如果你和参加发表在《市场营销杂志》（Journal of Marketing）上的一项新研究的学生们一样的话，你会这样说，那么你就错了。这两种套餐看起来好像相等，但是实际上，33%的降价相当于加量50%。数学计算时间：假设标准咖啡的价格是一美元三夸脱（即每夸脱0.33美元），第一种套餐一美元可以买到4夸脱咖啡（即每夸脱0.25美元），第二种66美分可以买到3夸脱咖啡（即每夸脱0.22美元）。

结果：免费得到多余的东西比得到同样的东西、花钱更少，感觉好点。对这一简单事实的应用却是极广的。卖燕麦么？别谈什么降价，讲讲盒子大了多少！卖车？省省大谈MPG转换的口水吧，谈谈能多跑多少英里。
这种小技巧能行得通，有两个主要原因：第一，消费者们不知道到底商品该花多少钱，所以我们就依靠我们大脑中并不严格定量的部分；第二，尽管人们花的美元是有限的，但是我们却依据加起来能导致数学盲的线索和半思维来做出决定。
下面是另外十种消费者数学很差的方式，在历史学家兼作家威廉·庞德斯通（William Poundstone.）帮助下完成。

（2）我们受到第一个数字的严重影响。你走进一家高端的商店，就假设是爱马仕（Hermès，是世界著名的奢侈品品牌—译者注。）吧，你看到一个包包的标价是7000美元。“哈哈，那简直贵得离谱！”你和朋友说。“7000美元就买一个包！”然后你发现了一款很好的手表，标价367美元。和天美时（Timex，是美国人最喜欢的时尚类手表品牌，以低端产品为主—译者注。）手表相比，这款绝对超贵。但是和那款你刚刚记得的7000美元的包包相比，这绝对是便宜货。这样，商店就能调整或者定下你的消费预期。

（3）我们很害怕极端。我们不喜欢廉价的感觉，我们也不喜欢上当受骗。既然我们不确定商品的价值多少，我们就会避开过高或过低的价格。商家就会利用我们对中庸的偏爱来对付我们。下面是个不错的故事：
人们有两种啤酒可以选择：2.5美元的高级啤酒和1.8美元的廉价啤酒。约80%的人会选择更贵的那种啤酒。现在引进第三种啤酒，除了前面两种，还有一种超便宜的啤酒，只需1.6美元，现在80%的人会买1.8美元的啤酒，其余人会买2.5美元的啤酒。没有人选择最便宜的啤酒。
第三次，他们撤去了1.6美元的超便宜啤酒，换成一种3.4美元的超高级啤酒。大多数人选择2.5美元的啤酒，一小部分人选择1.8美元的啤酒，约10%的人选择最贵的3.4美元的啤酒。
简而言之，我们都是金发姑娘。（Goldilocks，童话故事“The story of the three bears"里小女孩的名字。故事里Goldilocks去了三只小熊家，总是选软硬中等的椅子和床等---译者注）。

（4）我们都爱理由。在其著作《无价之宝》中解释了，当威廉姆斯-索诺玛公司（Williams-Sonoma）在279美元的模型旁边加上一个429美元的面包机后，发生了什么：便宜的一款的销售量翻倍，尽管实际上几乎没人买那款429美元的面包机。经验教训：如果一款产品卖不出去，试着在旁边放置一个外形几乎差不多、但是价格却是其两倍的产品。这让第一款产品看起来像是个一定要买的便宜货。这种策略有效的一个原因就是人们喜欢理由。由于很难知道商品的真实价值，我们需要一些说法来向我们自己解释所做的决定。价格差异为我们提供了一个理由和一个动机：那个279美元的面包机比另一款便宜了差不多40%--我们占大便宜了！好理由。

（5）我们被告知什么，就做什么。行为经济学家喜欢在学校里做实验，他们发现在水果上闪点光、把沙拉像糖果那样摆放，可以让孩子们多吃水果和沙拉。但是成人们也同样受这些简单游戏的影响。例如，一些精明的餐厅，就会利用一些简单的技巧，如图片和画框等设计菜单，以将我们的目光吸引到最有利可图的菜品上。好的经验法则：如果你看到菜单上一道菜是被突出的，画框的，配图的或是与一个非常昂贵的菜品放在一起的时候，它可能就是一个高利润的产品，餐厅希望你能看见并考虑。

（6）我们让情绪控制自己。庞德斯通的书中一个著名实验中，为志愿者们提供10美元以内的一定数量的钱。一些被认为是不公的出价（假设是1美元），会激活脑叶皮层，“另外这也会由疼痛和恶臭引发”。当我们觉得我们被宰的时候，我们一般都会觉得恶心—即使是个还不错的交易。庞德斯通将此与迷你吧实验等同起来。很晚了，你很饿，那就有一个士力架，但是价格让你觉得非常不爽，于是你决定宁愿饿着自己，也不要觉得是被宰了。另一方面，便宜货让我们自我感觉良好，即使是世界上最没用的垃圾也会很有吸引力，只要价格非常便宜。

（7）我们很容易被酒精，时间，决定变得更笨。年轻的时候，你在一家酒吧喝醉了，你很容易和陌生人做一些蠢事。“我有没有全面地评估这个复杂的浪漫情景呢？”，喝了7杯酒后，这个问题就很难回答了，所以我们通常会问自己一个更简单的问题：“他/她性感吗？”我们在喝醉、倍感压力、疲累等等疏忽的时候，关于买东西，我们更可能会询问和回答一些简单的问题。杂货店里，便宜的糖果条和口香糖通常放在收银台附近，因为那里是疲惫的购物者最有可能放纵渴望而不关注价格的地方。有酒的午餐有利于达成协议，因为酒精会立即缩小我们脑袋里的复杂因素的范围。如果你想让某人冒一次被低估的风险，把他灌醉，或者让他疲累或耗尽其自我。

（8）我们心疼交易成本。在这里的一个私人理财专栏里，梅根·麦卡德尔（Megan McArdle）请她的读者放弃一些经常性支付的交易，例如健身房会员和订阅并不使用的报纸和服务。“别买那些你不消费的东西。”似乎是个再清晰不过的建议，但是梅根有重要的一点。我们受一些订阅、会员制和捆绑产品的吸引，部分是因为我们试图避免交易费。我们宁愿多付一点点，也不愿遭受拿出钱包、看着我们的钱流向每个健身房季/电影等等时的心理之苦。

（9）但是关于回扣和担保我们却表现得很怪异。现在既然我已经告诉你消费者避免另外的支付，我应该加上两种我们喜爱的额外支付：回扣和担保。第一种购买财富的幻想（我花钱还有钱拿！）第二种购买心理的安宁（现在我能永远拥有这个东西，不用担心了！）这两种基本都是伎俩。“与其购买一件东西然后拿折扣，”庞德斯通写道，“为什么不一开始就支付较低的价格呢？”。 “ [担保]没有任何合理意义，”哈佛经济学家大卫·卡特勒（David Cutler）这样告诉《华盛顿邮报》，“一个产品坏掉的隐含概率要大大高于你负担不起修理或更换的风险。如果你买了一个400美元的东西，对大多数消费者而言，那种消费水平在任何情况下，都不是你需要保证的风险。”

（10）我们迷恋数字9. 高达65%的零售价格以9结尾，为什么？人人都知道20美元和19.99美元是一回事。但是数字9告诉我们一个简单的道理：这件商品打折了。这件东西很便宜。这件东西是某个知道你喜欢打折和便宜商品的人定价的。换句话说，9已经超越了魅力价格的地位，成为买者与卖者之间一根承载无声理解的电缆，说明该产品定价非常合理、有竞争力。一家高档餐厅里的壳鱼拼盘的定价里有9是很愚蠢的。没有一个愿意花170美元吃龙虾的人会寻求打折。但是同一个人，在买内衣的时候（研究已经反复显示），更可能会买价格是以9结尾的产品。记住：购物是一个注意力游戏。消费者们不仅是在寻找产品。他们也在寻找产品值得购买的线索。我们大脑中寻找便宜货/打折品的角落在数字9中发现了可以达成的交易。

（11）我们受一种强烈的公平感控制。我已经解释过我们的大脑在看到便宜货和宰人货时如何有不同的反应。购物者的大脑受一种公平感推动。我们又回到我们不知道东西该花多少钱这点上，所以我们利用线索告诉我们应该为商品花多少钱。经济学家丹·阿雷利（Dan Ariely）做的一个实验非常好地解释了这一点。阿雷利谎称他要办一个诗歌朗诵会，然后他告诉一组学生，门票要花钱，告诉另一组学生参加朗诵会有钱可拿。然后他再告诉两组学生，朗诵会是免费的。第一组学生急于参加，认为他们免费得到了一些有价值的东西；第二种学生大多数拒绝了，认为他们被迫为同一个事件志愿服务，却没有补偿。一个行为经济学家的诗歌朗诵会价值几何呢？学生们不知道。这就是关键。我也不知道。这也是关键。一件全系扣的衬衫价值多少呢？一杯咖啡价值多少？一张人寿保险单价值多少？谁知道！我们大多数人不知道。结果，购物大脑只在知道的地方使用：视觉线索，激发的情感，比较，比例，关于便宜货vs. 宰人货的感觉。我们并不愚蠢。只是易受影响。

Short note about Hong Kong Tax

2012-11-11T18:50:00.001+08:00

薪俸稅
---累進or標準稅率
--- 如果夫妻其中一人收入少於免稅額，合併課稅會更好
個人入息課稅
---有樓/做生意時合併課稅

Speed of some Micro SD card

2012-10-08T13:54:00.000+08:00

kingston class 4 4GB 17.2 9.9 Sandisk class 2 4GB 10.8 2.4 Adata class ? 2GB 15.4 5.0 Non-MicroSD To Class 10 2GB 16.0 ~7.3 Sandisk class ? 2GB 10.5 6.3