Foo 媽媽 Blog ~ 在家教育

「我可以」

2010-11-03T10:30:00.000-07:00

作者：李坤珊　出處：親子天下

為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來，有的卻什麼都要人家幫忙？孩子透過「做」來了解「我是誰，會什麼」。如何幫助孩子發展自我概念，勇於嘗試？
教室裡又來了六個新孩子！不管是三歲或五歲，在這兩個星期裡，他們已清楚的告訴我，他們是怎樣看自己：覺得自己有能力，或覺得自己很多事都做不好。

三歲的小艾任何事都習慣先自己來，實在是打不開、折不了，才來找老師說：「我需要幫忙。」就算需要幫忙，她小小的臉龐上，仍寫滿了自信！

同樣是三歲的茱莉，只要東西灑了、鞋子稍微套不上，就扭頭哭叫：「我不會做，我太小了。」就算我和助教對她說：「你是大孩子了，先試試看，我會幫你的。」她的回答仍是：「我不是大孩子，你撿起來，你幫我穿。」小小的身軀，寸寸表達著「我沒有能力」。

五歲的羅傑，讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格症小孩，但不同的是，小賓總先動手試，而羅傑卻拒絕嘗試，老是先說、或以抗拒的行為來表示：「我不願意做。」其實那是因為他覺得自己做不好，所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。

孩子看自己「是有能力，或無助的」，代表著對「自我」概念的認識。自我概念良好的孩子，受挫力較高，相信自己可以成功；挫折，只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子，遇事容易放棄，會覺得自己沒能力，很容易一敗塗地。

而幼兒不會等到長大才開始發展自我概念，而是從一出生、從日常生活的互動中，來奠定「我是誰」、「我會……」的自我概念。

完成「控制身體」的生理成就
每個孩子都是獨特的！不管他是小艾或茱莉，先天氣質是勇往直前或害羞觀望；也不管他有沒有先天上的學習挑戰，像小賓或羅傑，小小孩來到這世上的第一個任務，就是要成為「獨特、自主的自己」！

小小孩都會有不可抗拒的趨力，想要「做」、渴望「完成」。別訝異，許多才一、兩歲的小孩，就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯，甚至過馬路。在生命的前三年裡，沒有比學會自立和自主更重要的事了！

孩子從出生，頭不能抬，到開始邁開大步行走，每一個讓自己自立、自主的行為，都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是，幼兒執意要自己做那些事，並不是因為容易，而是因為它們困難！好比他不斷想辦法，要把難以掌握的湯匙轉對方向，把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了讚賞，也非為了領獎，只是因為那「我想要、我可以」的驅力罷了。

你一定聽過「Terrible Two （麻煩兩歲）」的說法吧，許多成人對這個詞的解釋，只停留在「哦，他就是愛唱反調！就想讓我生氣。」但我們得學著從孩子想自主的角度，來解讀那處處唱反調的行為和驅力。

完成「我是我」的心理成就

孩子發現他可以控制自己的肢體動作，去他想去的地方、拿他想拿的東西，他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體，而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是，某些他「自主」的動作，居然會引發他人做出「同樣」的反應。比如說：「我知道如果我去拿姊姊的娃娃，她會尖叫。」

「如果我去摸那個洞洞（插座），媽媽會瞪大眼睛說：不可以！」

像這樣去推想自己和他人想法的異同，去證驗自己所想的是對的，所成就的，正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調，絕非是想故意氣死大人，純粹是心理自主之旅的一個過程，他想證實的是「我是我」！

你可能會質疑：「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎？」不是！別忘了，孩子年紀小，還不能區分事情的危險性，所以成人要很清楚的幫助孩子釐清，哪些事他可以做主，哪些是沒有選擇的。比如說，你可以提早叫他起床，讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時，沒得選擇，一定要繫上安全帶。

適度、清楚的畫出界線，並不會打擊孩子的自主和自信，反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全、受到保護。相對的，不提供幼兒界線，反而會讓他覺得「超載」，似乎凡事都得靠自己，那會讓幼兒覺得無助、不安。

挫折是成長的「有機肥料」
但是，生理上的自主、心理上的自信，皆需要溫床來助長，它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床，讓孩子學習到：自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。

「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是：讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是，從孩子很小開始，就給他機會和時間，學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中，具體感受到自己有能力，別人也信賴他。第二種含意則是，我們也要讓孩子感受到：挫折正像我們的影子，會跟隨我們一輩子，要學會與它相處；也就是接納隨之而來的難過和憤怒，接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時，成人可以：

(1)不帶批判的去指認孩子的情緒，讓他認識：覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如：「蓋子蓋不上，你好生氣，是嗎？」、「你跌倒了，好痛，所以哭得很傷心。」

(2)等孩子的情緒比較穩定後，再就事論事，提供方法。比如：「你看，這是蓋子的把手，你可以這樣拿……，來，再試一次！」、「就是這樣，轉，再轉……。」

有了這樣的鼓勵和接納，孩子其實就會放心，會願意換個方式再試，也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是，挫折成了孩子成長時的有機肥料。

習得的無助

相反的，我們也有可能讓孩子認為：自己沒有能力，所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦，常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看，他學到的卻是：自己什麼都做不好，因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助（learned helplessness）」，就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子，容易從很小開始，就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折，對適應新環境的能力也會降低。

常聽成人說：「他長大就會了！」但事實並非如此。成人的不信任，不但減低了孩子手眼協調的精進機會，也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難，只會一次次讓孩子感受到：挫折正如天要塌下來了，而自己無法解決。於是，孩子成了小草莓，一碰就受傷。

所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子：東西灑了，她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試，因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親，更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢？她習慣用哭鬧的方式，因為那很管用！

在孩子小的時候，父母若多撥一些時間給他，耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子，以及那個瓶蓋開始……。

Data Source: http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=3024&p=3&fp=1

大小寶貝間的戰爭　10訣竅擺平！

2010-09-30T04:24:00.000-07:00

嬰兒與母親 2月號 NO.400 採訪撰文／翁昭鈺諮詢／台北長庚醫院兒童心智科臨床心理師謝明慧臺安敦南心智發展中心臨床心理師王韻齡

攝影／張明偉梳化／蔡琇惠模特兒／可愛弟弟陳定亞、漂亮姐姐陳宣穎、媽咪陳思妘

「媽咪～弟弟又把我的積木弄壞了」「媽咪為什麼只抱弟弟，是不是不愛我了？」

小寶貝出生後　全家都將這份喜悅轉移到他身上　..對原本受寵的大寶貝來說　無疑構成一種搶奪戰搶爸媽　搶玩具　搶關愛…難道這種手足間的戰爭無法化解嗎？

其實用一些小訣竅　就可讓您的寶貝相親相愛

媽咪的態度　決定了大寶貝的感受喔
手足關係　微型社會的重要起點　

人都是需要互動的，而這種關係從小就與家人開始建立拓展，與兄弟姊妹的相處也是一種家庭關係的互動模式，台北長庚醫院兒童心智科臨床心理師謝明慧指出，若以互動的學習功能來看，兄弟姊妹之間的互動能夠建立日後與其他同儕相處的雛形，也就是小型社會的模型，即使只有兩人，這種關係就建立。大家都知道小孩的模仿能力很強，從出生開始，他們的主要模仿對象就是父母，但是寶寶與父母的關係是具有上對下的關係，但手足之間的關係卻是平行的，平行的關係經常較為原始且直接，代表著小孩之間的互動及處理衝突的方式較為直接，謝明慧心理師特別解釋，「當大寶貝與外界的互動屬於正向，那麼他對弟弟妹妹就會以較為正向的方式對待，因此大寶貝與外界同儕的互動關係與他對待弟弟妹妹的態度具有高度正相關」，不過，影響大寶貝的情緒反應因素絕對不會只有一個，與他的天生氣質，還有他是否從外界得到滿足和關愛，都有很大的關係，因此，父母的態度及處理的方式，對於手足之間的關係好壞也有重要的影響，當寶寶獲得滿足時，自然較容易用正向的態度面對人事物。

父母態度　決定手足關係　

手足之間的競爭，問題大多不會出在孩子的身上，老大也不會在老二一出生時就馬上討厭他，臺安敦南心智發展中心臨床心理師王韻齡歸納出了5種父母常犯的錯誤，媽咪需要避免。

1.主要照護者的教養態度：

因為父母只有一個，所以如果出現不公平的狀態時，這種競爭的感受就會出來，因為不公平，所以就會產生不滿的情緒，媽咪不公平的態度可展現於各方面，從言語、行為等等，因此日常生活的小動作都需留意。

2.老大錯誤觀念：

最常見的就是父母會灌輸老大要讓老二的觀念，所以常對大寶貝說：「弟弟還小不懂事阿，所以你要讓他」、「你已經是姐姐了，怎麼會這樣做呢？」，對此謝明慧心理師解釋，對小孩來說，他的關愛和需求就是被剝奪了，不再是被關心的對象，他並不懂為什麼要讓小的，因此大寶貝對小寶貝的忌妒心和不平，有可能就此產生。

3.家中有特殊疾病的小孩：

如果家中情況特殊，有一個較弱、身體較差，或者有特殊疾病的小孩時，那麼父母的關注肯定會落在他身上，但父母也別忘記，其他的小孩仍需要關懷，否則家中所有的小孩都會跟著陷入情緒不佳的狀態中。

4.外人言語的比較

有些外人看到不同的兄弟姊妹時，會不經意的脫口說出：「弟弟好像比較可愛耶，弟弟的眼睛好大皮膚好白喔～姊姊怎麼單眼皮呢？」，這種比較性的言語很容易讓大寶貝受傷。

5.與爸媽的個性合不合

或許一般人認為，天下哪有父母會不愛自己的小孩，不過事實上，寶寶的先天氣質和爸媽的個性合不合，也可能會影響父母是否會偏心其中一個小孩，像是天生急性子的父母，可能就會稍為不喜歡慢吞吞的小孩，如果剛好大寶貝又比較慢，這樣更容易失寵。

老大的特殊位置

其實老大這個位置是很特殊的，父母可以仔細回想大寶貝剛出生的情景就能稍微理解，也有許多研究指出，老大對於事物的責任感、主控權、進取心較為強烈，謝明慧心理師說明，因為老大是家中的第一個孩子，所以他是被期待的，父母通常面對第一個孩子的反應都會顯得很新奇和興奮，像他第一次說出爸爸、媽媽的時候，那種喜悅不言而喻，因此大寶貝從小得到的正向關注就較多，此時大寶貝心裡也會覺得，「不管我做什麼周遭的人都會注意我」，所以大寶貝剛出生時，周遭生活的一切競爭力都很低，地域性也會比較強。所以，對老大來說，當世界不再是可以控制的，周遭物理環境被干擾破壞時，小孩也會產生憂鬱的狀況，可能會有敵意、怨懟、生氣的表現。

大寶貝可能產生的4種變化　

爭寵都是因為父母的不公平!

爸媽先回頭想，會產生這些狀況的原因在哪，因為不會有小孩天生就討厭自己的兄弟姐妺。

爭搶

手足之間的競爭最多就是爭搶行為，因為物理環境上的變化，讓大寶貝也容易感到焦慮，王韻齡心理師表示，其實手足吵架相處也是有心機的，原本玩具都是屬於老大，但弟弟妹妹出生後就需分給他玩，弟弟妹妹可能也很霸道，甚至察覺哥哥姊姊在生氣，就會故意的搗蛋破壞，當然這種爭搶行為發生後，父母通常會責怪老大，所以就形成分享中不愉快的感受。

哭鬧易怒

可能會有哭鬧不停，易怒生氣、摔東西的狀況，而且挫折容忍力變很低，以前可能事情無法做好時，會有耐心的慢慢完成，但現在可能會以生氣取代。

退化行為

當大寶貝發現弟弟妹妹因為還小，所以可以得到父母更多的關注和保護時，他可能就會產生退化行為，認為哭鬧裝小就可以得到好處，因此產生行為回歸不符合年齡的狀況。王韻齡心理師提出幾種常見的退化行為，個案輔導中發現有個一年級的小男生，開始出現用娃娃音說話的語調，甚至還有小孩會假哭、躺在嬰兒床上吃奶嘴、用奶瓶喝奶，或者不吃飯想要大人餵，甚至原本明明不會尿床，卻出現尿床的現象，謝明慧心理師特別提醒，像這種明顯出現的退化性行為反而較容易處理，但父母一旦察覺有這種情況發生時，必須思考是否不小心忽略了大寶貝，可能需要想辦法給予大寶貝合適的注意力，通常能夠順利地解決上述的退化行為，若只是責罵或處罰大寶貝，並無法處理上述的問題。

偷打弟妹

通常老大會趁爸媽不注意的時候偷打弟妹，謝明慧心理師解釋，其中的原因可能是老大覺得就是弟弟妹妹讓他失寵，所以做為一種情緒發洩的對象，也可能對於弟妹的干擾感到不耐，而出現的反應。父母可以先觀察是哪一種原因，若是老大是希望被引起注意，期待父母接下來會與他有互動，表示父母可能需要在照顧小小孩的時間中，抽出時間注意老大，會使得這種狀況改善

http://www.baby-mother.com.tw/knowledge/article.aspx?aid=7686F6D74E274BAA

Chantons la vigne

2010-09-14T07:40:00.001-07:00

Chantons la vigne

2010-09-14T07:40:00.000-07:00

Le mois de mai

2010-09-14T07:38:00.001-07:00

Il court, il court, le furet

2010-09-14T07:38:00.000-07:00

Ah les crocodiles

2010-09-14T07:37:00.000-07:00

Il était un petit navire

2010-09-14T07:35:00.000-07:00

和孩子溝通的9個技巧

2010-09-10T08:34:00.000-07:00

育兒生活 8月號 NO.231 採訪撰文／陳姵樺諮詢／弘光科技大學幼保系系主任涂妙如

育兒提醒您，溝通是從日常的小事中一點一滴累積起來的經驗，並沒有所謂的速成溝通法，要讓親子關係朝正向與緊密的方向前進，家長需要付出更多心力。
媽咪可能也有在賣場遇見過～躺在地板上大叫大哭、無理取鬧的孩子，多數的家長遇到這種狀況都希望讓孩子趕緊停止哭鬧，以免成為人群的焦點。

生氣是人類原始的基本情緒之一，寶寶約從6個月大開始就會陸續出現各種情緒反應，隨著年齡的增長，每個階段孩子都有不同的特質與需求，家長們要先了解這些成長階段，才能找出與孩子的最佳溝通方式。

技巧1、舒緩的語言與動作減緩情緒波動

孩子天生氣質中情緒表達的強度不相同，弘光科技大學幼保系系主任涂妙如指出，孩子在6個月大至1歲的時期，反應出的生氣情緒多數與生理需求有關。

情緒表達強度寶寶大不同

有的孩子天生氣質中情緒表達的強度較弱，吵鬧的強度與頻率較低，此時家長會覺得寶寶脾氣不錯很好帶；但有的孩子天生氣質中情緒表達的強度比較強，可能一肚子餓或尿布濕了，就會馬上大哭大鬧來表達自己的不舒服，此時有的家長就會認為孩子動不動就哭、動不動就生氣很難帶，家長自己也容易發怒。

學習解讀孩子哭鬧的原因

由於這個時期孩子生氣的強度與頻度與天生的氣質有關，而且尚未有語言溝通能力，因此家長要體認，這個階段的孩子動不動就生氣、哭鬧並不是要跟大人作對，大人要學習解讀孩子生氣哭鬧的原因，並以舒緩的語言與動作，一方面解決孩子的不舒服，另一方面也可讓孩子學習減緩情緒的大波動。

技巧2、「溫柔的堅持」讓孩子學會控制情緒

會吵的小孩有糖吃？當孩子學習到只要吵鬧就可以得到他想要的東西後，一哭、二鬧、三耍賴的情結就會不斷上演…。

面對動不動就鬧脾氣的孩子

孩子1歲多之後，就可以判讀大人的情緒，也會學習與模仿，並可能有意圖的用生氣、不聽話的策略得到想要的東西，這可對應到上述大賣場的案例。涂妙如系主任表示，若是孩子動不動就生氣，此時家長首先要做的是思考平日與孩子的互動及相處模式。

孩子情緒的養成家長是關鍵

有些家長會將小孩的吵鬧當做吵個不停的鬧鐘，希望立即讓鬧鐘不要再響了，所以小孩可能一吵鬧一生氣就有糖吃或是有電視看，久而久之孩子就學習到只要吵鬧就可以得到他想要的東西，這會增加孩子生氣的強度與頻率。建議家長當孩子出現負面情緒時，要先穩住自己的情緒，並用「溫柔的堅持」方式與孩子溝通，也許剛開始實行時，孩子無理取鬧的強度還是很高，但實行一段時間後，孩子會慢慢學會控制自己的情緒，生氣的強度與頻率就會慢慢減少。

技巧3、休息緩和3分鐘，平靜過後再溝通

和家中小寶貝的溝通也講求時機，時機對了事半功倍，時機錯了狀況更糟，所以不要忽略了時機的重要性。

避免在負面情緒下溝通

溝通，當然是心平氣和的時候效果最好，面對一個氣呼呼的小孩，當下可能說什麼都沒用，也容易引發家長自己的負面情緒，因此涂妙如系主任建議，孩子生氣的當下，先給孩子喝杯水，在確定安全的環境中給一張舒服的小椅子，然後請孩子坐在小椅子上休息緩和一下（1歲多的孩子大概坐3分鐘，2、3歲的孩子大概坐5分鐘，4、5歲的孩子大概坐10分鐘以內），跟孩子說：等一下再回來問你為什麼生氣。

小孩生氣其實像午後雷陣雨，一會兒就雨過天青，不像大人容易記恨與賭氣，所以有的孩子可能坐個幾分鐘就忘了剛剛自己為什麼生氣。

技巧4、鼓勵孩子說出自己的想法與需求

技巧5、言出必行，糾正孩子的不良習慣

技巧6、良好親子關係，讓溝通更EASY

技巧7、用大人說話的方式和孩子溝通

技巧8、說故事幫孩子建立正確情緒觀

技巧9、分析利害關係，讓孩子暸解前因後果

http://www.baby-mother.com.tw/knowledge/article.aspx?aid=BD2F9A171610AEB8

免費英語親子學習

2010-09-10T08:26:00.000-07:00

http://www.worldfamily.com.tw/mkt/FamilyGame

3步驟5方法馴服家中小霸王

2010-08-17T08:10:00.000-07:00

育兒生活 4月號 NO.227 採訪撰文／陳俐君諮詢／道爾敦國際教育機構教學主任　賴映秀

「媽媽，哥哥打我！」、「老師，小明拉我頭髮！」或因無意識揮拍，或因模仿而來，當「小天使」變身「小惡霸」，看似嬉鬧的粗暴肢體動作，背後都有待破解的複雜問題。如何在「愛的教育」宗旨下，順利「化暴戾之氣於無形」，只要父母用心釐清原因、建立規則，教養暴力兒，也能和和氣氣。

尚未經過社會化洗禮的幼童，在看似天真、活潑又可愛的外表下，實在很難把暴力、攻擊與孩子聯想在一起；當襁褓中的小嬰兒逐漸長大，感官與活動力趨向複雜，在還不會用言語正確表達想法的狀態下，「肢體語言」就成了重要溝通工具。

馴服暴力兒Part 1─4原因探究

雖說「女人心，海底針」，但孩童千變萬化的情緒起伏，可也難以捉摸。面對部分小朋友對家人、同伴所出現的粗暴行為，擁有豐富教學經驗的賴映秀主任，為學齡前孩童的暴力行為，歸類出4項誘發原因。

1‧嬉戲時，不當誤導

對尚未有是非觀念的小小孩來說，表達情感方式，多從模仿與觀察中學習。當爸比媽咪與寶寶嬉戲時，若小寶貝對大人出現無意識的攻擊或揮拍行為時，父母沒有適當予以制止與教育，就會造成寶寶「誤以為」可用「打人」的方式，來表達自己開心或喜歡的心情。

2‧挫折時，是非混淆

「哀喲！寶貝怎麼跌倒了？都是地板壞壞，媽咪幫你打它！」家長一句護兒心切的安慰話語，看似愛兒，其實害兒！

賴映秀主任提到，「家庭」是每個寶寶人格啟蒙的發源地，父母親的一言一行，都對孩子帶來深遠影響。以孩子學步期中常見的「跌倒」為例，若因怕孩子難堪、傷心，而把跌倒當下的失誤，歸咎於如地板等外力，會讓孩子養成「不開心=別人的錯」這項錯誤認知，日後面臨不順心，就會養成以「報復」手段來解決問題。

3‧孤獨時，吸引目光

「跟你說過不要一直打弟弟？你就這麼想被罵嗎？」面對孩子沒來由的攻擊行為，總讓父母火大又無奈。賴映秀主任強調，當孩子出現粗暴肢體動作時，家長必須細心的觀察、思考寶寶的暴力行為，究竟是生氣、難過，還是為了吸引目光。

賴映秀主任表示，小孩子心思其實極為細膩敏感，當寶寶得不到父母或師長的關心與正向互動時，會因內心孤獨，渴望引起「關愛眼神」，而以暴力、大哭，或各種無理取鬧的方式宣洩情緒，同時吸引目光。

4‧互動時，有樣學樣

解釋孩子沒來由的暴力行為，除了寶寶先天氣質的本性使然之外，賴映秀主任認為，「家庭教育」是重要關鍵。她表示，在實務輔導經驗中，若家長本身有動粗等「家庭暴力」的行為出現，或是長期讓寶寶收看有打鬥場面的電視節目，長期「耳濡目染」下，易對寶寶的人格啟蒙產生負面影響。

整治暴力兒Part 2─4心態建立

「我家寶寶愛打人該怎麼辦？」身為新手爸媽，該如何在化解紛爭之餘，徹底馴服因不當動粗而惹事生非的小霸王？糾正錯誤前，賴映秀主任先教您建構正確心態。

1‧找出誘因，耐心處理 ***

尋找原因，是解決問題的第一步！身為家長，面對寶寶不理性的攻擊行為，務必仔細觀察孩子的情緒背後，是因為受欺負難過、生活挫折，還是融入幼稚園團體生活後，因為尊寵的關注不再，所以靠「打人」吸引目光；只要仔細觀察孩子的本性，都能正確解讀寶貝的負面行為。

2‧適時糾正，愛的教育 ***

當寶寶的攻擊行為出現時，除了釐清原因之外，千萬不可用以暴制暴態度教育下一代，應以充分溝通錯誤為先，並予以適度開導安撫，才能真正對症下藥，有效扭轉孩子歪曲的人格。

3‧爭執必然，安全至上 ***

家長可把小朋友間看似吵鬧的爭執行為，視為寶寶學習團體生活的一部份。人與人相處，摩擦在所難免，當爭吵、暴力的行為發生時，爸比媽咪應與學校老師保持良好互動，在留意安全之餘，給予正確觀念引導。

4‧公正判斷，抒發情緒 ***

在處理糾紛的過程中，別以為孩子還小，家長就能敷衍了事。除了明訂規則，幫助孩子判斷對錯；面對寶寶犯錯，在告誡之餘，應適時站在孩子的立場替他著想，並給予抒發管道，讓寶貝的壓抑情緒，找到合適出口。

馴服暴力兒Part 3─3撇步

想馴服家中的小霸王，「以暴制暴」恐怕難收成果；而採取「鐵的紀律」未必讓聰明的寶貝心服口服。暴力兒到底該如何對付？如何教育？賴映秀主任建議

，用讓孩子「在乎」的手段來取代處罰，發揮小趣味，教孩子學習後果承擔。

撇步1‧快樂管理員

撇步2‧手牽手和解

撇步3‧以退為進

結語

除了少數行為異常，多數寶寶的攻擊行為，都非與生俱來，攻擊行為僅是情緒的表達手段，當錯誤行為出現時，父母親除了用心觀察，找尋原因，透過轉移注意力與正面的行為引導來教育家中暴力兒，只要對症下藥，孩子的暴力問題，其實不難懂。

資料來源:http://www.baby-mother.com.tw/knowledge/article.aspx?aid=9709446682940FE2

家事訓練養出寶貝競爭力

2010-08-17T08:02:00.002-07:00

育兒生活 4月號 NO.227
採訪撰文／陳俐君諮詢／生活魔法家陳映如參考資料與圖片提供／《會做家事的小孩有創意》麥浩斯出版

你相信「倒垃圾」能訓練孩子的組織、思考與執行力嗎？美國一項青少年追蹤研究發現，童年時期多做家事的人，成年後獲高薪工作機會高出常人4倍，失業比例可少15倍。

教導孩子從小「做家事」，其中的重要性與意義，遠大於勞動本身。與其給孩子魚吃，不如教他釣魚；面對不景氣，要提升孩子競爭力，在接受各式啟蒙之餘，不妨試著讓孩子「分擔」家務，培養責任心，當自己的主人。

讓孩子從小學做家事，很重要嗎？

　　「小明，垃圾車待會兒就會來，請你把垃圾綁好，記得要拿去倒喔！」接到媽咪下達的「家務」指令，我們先與小明一塊兒動動腦，在任務執行前，該思考哪些問題呢？

‧ 袋子該如何綁牢，才不會讓垃圾沿路掉滿地？

‧ 該在幾點「出門」，才能順利「堵到」垃圾車？

‧ 該選擇哪條「路線」，可以避開危險路段（如：有野狗的巷口），以最快方式抵達？

擅長居家打理的生活魔法家陳映如提到，多數家長常工作、家庭兩頭燒，心裡或多或少會有：「孩子能幫忙做家事固然很好，不會做好像也無所謂！」的想法：她表示，「做家事」可不是件單純的清掃工作，建立正確心態與明確技巧，「家事教育」所帶來的效果，將超乎您的想像！

意義形塑篇(Meaning)

「看似簡單的『倒垃圾』，背後學問可大的呢！」陳映如老師以上述的「倒垃圾」故事為例指出，別以為做家事只需單純出賣勞力，除了完成指令交付，還可以培養孩子的分析、判斷、選擇、做決定以及負責任的能力與態度，父母切勿輕忽。

家事訓練，首重責任感

在傳統農業社會，讓孩子幫忙操持家務，看似理所當然，但在少子化的現代，有的父母希望孩子「專心讀書」，不讓寶貝分心做家事；有的爸媽則擔心孩子「幫倒忙」，謝絕家事代勞。陳映如老師表示，「家」是父母與孩子共同的生存堡壘，讓孩子學習分擔家事，有助培養對家庭的向心力與歸屬感。

培養責任感，從小「耳濡目染」最不費力！陳映如老師提醒，分擔家務，本來就是家中每個份子的責任，讓孩子從小把做家事「內化」成生活中再自然也不過的一部份，訓練孩子做家事，也能很輕鬆。

認知養成篇(Manner)

等待寶貝2～3歲大，具有行走、表達意見等能力後，爸比媽咪們即可開始讓孩子「浸淫」在做家事的趣味中，但在行動前，身為家長，有幾項功課非做不可！

小小孩‧先培養「做」的習慣

以襪子收納為例，要指揮小小孩把襪子摺好、歸位的難度太高，此時家長可先訓練孩子，把相同圖案的襪子撿選擺放即可，藉以培養孩子從小參與家事的慣性。

訓練實戰篇(Action)

家事內容五花八門，難易各有，依照孩子的成長時程，如何適齡、適性搭配出易上手的簡易家事，特選出清潔、收納、服務等層面，讓您與家中寶貝，開心當個「生活智慧王」。

收納

襪子集合，一個蘿蔔一個坑

適合年齡：2～3歲

Step1：將同顏色的襪子找出歸類

Step2：一個蘿蔔一個坑，將襪子塞住框框中完成收納。

幫玩具找到回家的路

適合年齡：2～3歲

Step1：準備收納箱，箱子外為可黏貼汽車、娃娃等圖示，寶貝只要依照收納箱的圖示，把玩具收入箱中，即可輕鬆完成收納囉！

清潔

3步驟，輕鬆學洗衣

適合年齡：2～3歲

Step1：衣服丟進洗衣機前，得先做好分類工作喔！小朋友可以來試試，學著把深色與淺色衣服分成兩國吧！

Step2：小小孩雖然還不識字，不過「洗標」圖案的功力可是一流呢！不妨試著讓孩子幫忙把「手洗」、「不可水洗」等需額外洗滌的特殊衣物事先挑出。

Step3：接下來，爸比媽咪可以站在旁邊當小助手，陪孩子練習投籃，把衣服都「丟」進神奇的洗衣機吧

小蘇打粉清地毯適合年齡：4～5歲

Step1：弱鹼性，可食用的小蘇打粉，小朋友可以試著在地毯上恣意揮灑，稍待片刻即可清潔。

Step2：灑得不均勻沒關係，可以拿出刷子，大玩刷刷樂！

Step3：當粉末靜置一段時間後（約一晚），拿出小吸塵器來回吸啊吸，灰暗部位會立刻重現光明喔！ 小叮嚀: 小朋友使用吸塵器時，家長務必在旁協助，以免孩子玩得太瘋，不小心吸到頭髮或衣服。

資料來源: http://www.baby-mother.com.tw/knowledge/article.aspx?aid=8FA430E070FD0E40

讓小孩快速入睡的小魔法~YA

2010-08-05T09:02:00.000-07:00

材料：洋蔥切段（不是切丁哦）大約五六條，放在小盤子上

　　方法：把盤子放在離睡覺地點五十公分內，可以聞到味道為主

　　

超級反抗期該怎麼辦?

2010-07-12T11:52:00.001-07:00

作者：張瀞文出處：親子天下

1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！學步兒「難纏」，是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎麼做，幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？

一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。

兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。

好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。

西方「恐怖的兩歲=Trouble2」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！

這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。

父母又愛又恨的學步兒

發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。

人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。

學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。

發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒

研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。

小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。

根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。

父母可以這樣做：
父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。

1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」

2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」

面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。

3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」

發展特徵二：是個追求自主的探險家

心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。

突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。

父母可以這樣做：

凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。

1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。

洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。

2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。

孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。

3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。

發展特徵三：變得更為倚賴

這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。

另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。

父母可以這樣做：

對於孩子的倚賴，洛斯門建議：

1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。

2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」

接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。

3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。

發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」

學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。

孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？

父母可以這樣做：

父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：

1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。

2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。

3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。

4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。

5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。

孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。

發展特徵五：以為自己是宇宙的中心

學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。

但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。

父母可以這樣做：

這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。

1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。

2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。

3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。

用「體諒」取代「耐心」

當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。

更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。

發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。

有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。

李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。

《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。

就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。

父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。

資料來源:http//www.naer.edu.tw/....../...

小姐弟的新朋友-小蝸牛

2010-07-05T16:38:00.000-07:00

前天小姐弟倆在Garden發現了一隻小蝸牛ㄋ ~ 今天小蝸牛終於賞面子從殼中鑽出頭 ~瞧她們興奮的模樣, 乾脆來給姐弟倆上生物課囉!

蝸牛屬腹足綱陸生軟體動物 。蝸牛喜歡在陰暗潮濕、疏鬆多腐殖質的環境中生活，最怕陽光直射，對環境反應敏感，最適合環境：溫度16～30℃（23～30℃時，生長發育最快。

蝸牛是世界上牙齒最多的動物。雖然它的嘴大小和針尖差不多，但是卻有25600顆牙齒。在蝸牛的小觸角中間往下一點兒的地方有一個小洞，這就是它的嘴巴，裡面有一條鋸齒狀的舌頭，科學家們稱之為“ 齒舌 ”

怕鹽，滲析作用，體內水份會從鹽份低的體內滲透到鹽份高的體外。鹽使蝸牛體內水份丟失，脫水而死。

蝸牛排泄是在靠近呼吸孔的地方排泄的，叫氣孔。它會把糞便排在自己的身上。

蝸牛覓食範圍非常廣泛，主食各種蔬菜、雜草和瓜果皮；農作物的葉、莖、芽 、 花、多汁的果實 ；各種青草青棵飼料、多汁飼料、糠皮類飼料、餅粨類飼料均食。蝸牛是靠口來攝食的。

蝸牛一般生活在比較潮濕的地方，在植物叢中躲避太陽直曬。在寒冷地區生活的蝸牛會冬眠，在熱帶生活的種類旱季也會休眠，休眠時分泌出的黏液形成一層乾膜封閉殼口，全身藏在殼中，當氣溫和濕度合適時就會出來活動。

蝸牛是雌雄同體的，有的種類可以獨立生殖，但大部分種類需要兩個個體交配，互相交換精子。普通蝸牛將卵產在潮濕的泥土中，一般兩到四周後小蝸牛就會破土而出。一次可產100個卵。

蝸牛的天敵很多，雞、鴨、鳥、蟾蜍、龜、蛇、刺猬都會以蝸牛作為食物，螢火蟲主要以蝸牛為食。一般蝸牛壽命可以活2-3年，最長可達7年，但大部分可能當年就成為其他動物的食物。

蝸牛在各種文化中的象徵意義也不相同，在中國，蝸牛象徵緩慢、落後；在西歐則像徵頑強和堅持不懈；有的民族以蝸牛的行動預測天氣，芬蘭人認為如果蝸牛的觸角伸的很長，就意味著明天有一個好天氣。

資料來源:http://baike.baidu.com/view/16145.htm

非加拿大居民，如打算前來加拿大生產 (1)

2010-07-04T18:22:00.004-07:00

非加國居民，如打算前來加拿大生產，可得要好好評估、作足計畫並做足準備完善。

例如：

接機安排, 住宿與醫院接送問題；
找妥待產/坐月子民宿；能夠供應營養餐與月子餐；
確定家庭醫生、轉介專科醫生、生產病房不會出差錯；
產檢、生產與產後的接送問題；
楚產後所有證件的申請問題

最重要的幾個重點:

1.第一關：能否入境的不確定風險；

2.第二關：住宿環境或坐月子中心的好壞風險；

3.第三關：家庭醫師、專科醫生和生產病房，能否全然備便的風險；

爸媽不抓狂完全手冊

2010-07-04T17:09:00.001-07:00

文/李想.

專家/蕭勵健幼兒教育專家

家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。 .

學齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。

‧ 了解孩子為何發飆

三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。

平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。

其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。

糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。惡習1　高聲說話、尖叫惡習2　說髒話惡習3　沒大沒小，不尊重長輩惡習4　取笑捉弄惡習5　隨意打鬧、舉止粗魯惡習6　東奔西跑、探人隱私惡習7　行為暴力惡習8　忸怩自閉

‧ 父母不抓狂八大法寶

當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。

●保持耐心 :深呼吸，不要自己也跟著生氣。

你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。

●轉移孩子的注意力 :當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！

用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。

●幫助孩子利用其他方式洩憤

當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。

●讓他自己平靜

長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！

●鼓勵他敘述

例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。

●講道理

告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。

●適度的處罰

可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。

●使用隔離法

孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。

事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！

有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。

‧ 孩子有禮貌脾氣不亂發

你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。

●以身作則

要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。

●制定明確的規則

孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。

●培養孩子的自我滿足感

孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。

●認真回應孩子的疑問

為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。

資料來源：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!yIqC42KQERUz1EPqXlwaYIn5/article?mid=9455

加拿大簽證成功取得的幾大因素

2010-07-04T10:29:00.001-07:00

加拿大簽證
隨著人們生活水平的不斷提高和社會的持續發展，一些家長逐漸開始把教育看作一項回報最大的投資。由於台灣教育資源的局限性，出國留學開始變得炙手可熱。

要成功獲得赴加簽證卻並不容易。申請者需要注意以下幾個因素：

滿足加拿大簽證政策的基本要求。辦理加拿大留學簽證的材料，主要得保證3個方面的要素：

1、加拿大學校發出接受信函；

2、足夠的資金

3、提供足夠的證據讓簽證官相信申請人能學成之後如期回國。

在申請加拿大簽證的過程中，誠實是很重要的一個因素，加拿大使館尤其看重第一次材料的真實性。去加拿大的申請人數特別多，因此，簽證官在審核材料的時候非常注重材料的真實性從而控制留學生中的移民傾向。

另外一點就是在準備材料時一定要注意：使館的要求的材料一定要準備的充分到位，不要求的一定不要盲目的添加，不能胡亂提供你自己認為覺得非常重要的材料。

資金證明部分:提供銀行定期存款單, 薪資證明單或銀行對賬單等等；使簽證官相信，你的確有經濟實力支付在加拿大所有的諸如學費、生活費、食宿費、保險費等費用。加拿大學費一年需要大約1萬3加幣，生活費(食宿+保險)一年也需要1萬5加幣左右

養育優質小孩的訣竅

2010-07-01T14:19:00.000-07:00

研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。

1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則：

美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活。

2.教導他關懷別人：

快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。

3.鼓勵他多運動：

陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳等，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變得更開朗。

保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。

4.笑口常開：

常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。

光是大笑，就是很好的運動。

5.有創意的讚美：

當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」

讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，

例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」

不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或用錢獎賞孩子，

讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。

父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。

6.確保孩子吃得健康：

健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。

不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。

7.激發他內在的藝術天份：

雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈音樂，也會對自己感到比較滿意。

8. 常常擁抱：

輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。

研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。

對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。

9.用心聆聽：

沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？

不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。

要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。

陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。

10. 放棄完美主義：

我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。

事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。

下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：

「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像 10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」

如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。

11.教導他解決問題：

從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。

當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。

當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，

你可有幾個步驟來幫助他：

1.確認他的問題。

2.讓他描述他想到解決方式。

3.找出解決問題的步驟。

4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。

5.確定他能獲得需要的協助。

12. 給他表演的舞台：

每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。

當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

Date Source: http://tw.myblog.yahoo.com/wendy689899/article?mid=2198&prev=2300&l=f&fid=23

5大自我保護學習重點 (very helpful!)

2010-07-01T07:11:00.002-07:00

【走失的時候怎麼辦】走失的時候不害怕!

藉由主角人物和媽媽去百貨公司的故事，來告訴孩子走失時的求助管道及學習如何尋求幫助。
單元①線上flash欣賞    http://shop.benesse.com.tw/multimedia/A866/2695002072643_01.swf

【請大人開門才安全】兒童居家安全最前線

教導孩子無論門外的人說什麼，都不可以自己隨便開門，一定要請大人開門才安全，避免「引狼入室」。單元②線上flash欣賞 http://shop.benesse.com.tw/multimedia/A866/2695002072643_02.swf

【我會保護自己的身體】做自己身體的主人

不論小男生或小女生，都應具備的重要概念，藉由動畫說明身體的重要部位，

引導孩子懂得保護自己並也能尊重別人的身體。單元③線上flash欣賞http://shop.benesse.com.tw/multimedia/A866/2695002072643_03.swf

【不要隨便跟別人走】跟陌生人說「不」

幫助孩子瞭解加害者慣用的伎倆，避開壞人的誘騙，勇敢說「不」。

單元④線上flash欣賞    http://shop.benesse.com.tw/multimedia/A866/2695002072643_04.swf

【我會大聲求救】提高危險警覺性

教導孩子遇到危險時，應立即跑向人多的地方，並且大聲求救，引起他人注意。

單元⑤線上flash欣賞    http://shop.benesse.com.tw/multimedia/A866/2695002072643_05.swf

資料來源：http://shop.benesse.com.tw/benesse/model_books_temp3.cfm?book_no=2695002066963 & http://tingwen1314.pixnet.net/blog/post/31651663(如有侵權請來信告知 thank you!)

培養親密手足關係

2010-07-01T06:42:00.001-07:00

培養親密手足關係 (bobo小天才雜誌)

手足，是寶寶學習人際互動最初的對象，也是人生最長的親密關係。協助孩子建立親密手足關係，不僅使家庭氣氛和樂，也有助於他日後面對更多元的人際關係。

家有2個以上小寶貝的你，是不是發現情況並不如傳說的：「兩個人會自己玩，那時候你會輕鬆多了！」有了老二之後，要面對的問題並未減輕，因為除了要個別照顧兩個小孩，還要處理他們衍生的相處問題，常常讓爸媽忙得不可開交。

【Part1專家說】

手足關係‧受多方因素影響

擁有2個以上孩子的家庭，爸媽可能面對的手足問題大同小異，可是有更多爸媽在談及子女的手足關係時，發現同樣是有一大一小的寶寶，卻面對不一樣的問題？

中華民國貓頭鷹親子教育協會理事長王貺懿表示，影響手足關係的因素很多，包括年齡差距、性別、出生序、父母的態度等。但是她強調，每個孩子都是很不一樣的個體，每個孩子對爸媽的行為會有不同的解讀，她認為，若給孩子足夠的時間與空間處理他們的問題，大部分的孩子有能力找到與手足互動的「最佳解決方式」。

通常手足間有嚴重的問題產生，多半因為爸媽太求好心切，介入太多，並且在介入過程中摻入太多的情緒。所以，許多家庭看似有嚴重的手足問題，追本溯源，其實都是爸媽的情緒造成的。

對父母的6個提醒

手足，有著類似的文化、成長背景與價值信念；手足關係，比友誼關係時間更長，又不像親子關係充滿長幼位階和權力。面對當前社會趨勢：家庭規模愈來愈小、人類愈來愈長壽、愈來愈多母親外出工作、年輕者的壓力愈來愈大，手足關係益形重要。

父母的教養態度，在手足關係上扮演著舉足輕重的角色。王貺懿認為，若能在早期就建立良好的手足互動，就是給予孩子陪伴他成長最好的禮物。在培養寶寶的手足關係時，她提醒家長有6點要注意。

Tips 1 孩子的問題還給孩子

養育子女不是件容易的事，爸媽常賦予自己太多的期待與責任，以至於每當孩子發生爭吵，就跳出來當仲裁者，甚至希望藉此給予機會教育。但是，在不清楚前因後果的情況下，爸媽慣以成見（例如：弟弟就是比較霸道！）或是一些似是而非教養迷思（例如：哥哥那麼大了，怎麼還跟弟弟計較這些？）做為仲裁標準，就貿然決定誰對誰錯，誰該讓誰。

王貺懿指出，這種情況久了，孩子會累積不服爸媽仲裁的情緒，認為爸媽偏心對方，也使bobo失去解決問題的機會，而且會使手足的爭吵變得不單純，他們爭執的不再是原來的事件，反而會不自覺的「演」給大人看，希望得到仲裁者的支持。長久下來，寶寶失去解決問題的能力，也喪失與同儕積極溝通的練習。

所以她建議，孩子的問題就還給他們，爸媽的介入愈少愈好，孩子會因為沒有人幫忙，嘗試用不同的方式與對方溝通，爸媽要做的就是等待，不要急著處理問題，因為手足衝突的過程，往往會比結果更能給孩子學習的機會。

Tips 2 不要帶情緒處理問題

可是，要爸媽完全不理會手足間的衝突也很難，他們會擔心，埋下的情結萬一延續終生，累積成為往後更大的衝突又該怎麼辦？至於如何判斷要不要介入呢？王貺懿認為，如果手足的衝突很大，甚至形成肢體傷害，爸媽的確有必要介入。

需要處理的狀況不勝枚舉，爸媽必須視家庭氣氛、對寶寶的了解和自己的教養風格而定，最大的原則是「不要帶情緒」。王貺懿強調，爸媽都有處理寶寶問題的能力，通常問題無法處理，都是因為爸媽在第一時間很憤怒，用大罵、大叫的方式威嚇寶寶，或許在第一時間將眼前的問題壓下來，但孩子的委屈還在，因積壓成更難解的情緒。

當孩子們有衝突讓你想介入時，不妨先深吸一口氣，平緩一下的情緒，問問自己：「我要介入，是因為我覺得很煩？還是不介入，怕有人會受傷？」如果你發現自己已經被情緒所駕馭，不妨請求家中其他成員的幫忙，千萬不要帶情緒處理問題。

Tips 3 不要忘記他還是孩子

王貺懿指出，許多家長會有迷思，認為哥哥姊姊長大了，應該懂事，有時甚至會希望他照顧弟弟妹妹，她提醒爸媽，孩子無論再怎麼大，都還是個孩子，如果每一次手足的衝突都要求大的要讓小的，而使大的無形中承擔許多責任，為了當爸媽心中的「乖小孩」，導致小小年紀必須「很懂事」，不能在情感上、能力上示弱，也就不願意表達心中的委屈。

王貺懿強調，雖然有了弟弟妹妹，但他仍是個孩子，必須把屬於孩子的生活還給他，不要因為弟妹的到來而要求他一夕長大。她也指出，在教養寶寶過程中，爸媽會希望藉由手足互動學習分享，但是在寶寶心裡有許多委屈的時候，要求他分享有如緣木求魚。

Tips 4 培養需要時間

手足間的紛爭，幫助寶寶學習妥協、學習處理不同意見和憤怒、學習幽默和折衷之道，以及在必要時堅持己見等，這有助於日後他在人際關係上的彈性，也有助於他們了解別人的需求和感受。

王貺懿提醒，健康的手足關係，應該是衝突與合諧交錯發生，手足感情的培養需要時間，不是一朝一夕就看見效果。爸媽千萬不要因為孩子爭吵，就認定他們感情不好，而急著介入。她建議，爸媽不要拘泥於爭吵的對錯細節，反而藉此觀察他們常常為什麼事吵？吵架時的互動模式？什麼時候最容易吵架？留意這是不是其他問題的表象，待日後他們相處真的出現狀況時，也比較知道如何處理。

Tips 5 讓他們感受你的愛

無論有多少兄弟姐妹，也無論和手足間的感情有多好，寶寶對爸媽的愛的渴望是不會減少的。許多時候，寶寶挨到身邊來告狀，其實不是要你仲裁，而是想得到爸媽的安慰，感受你的愛。王貺懿說，所有的手足發生衝突，第一要處理的都是他的情緒，用同理心聆聽他的感受，很多時候，當他知道你了解他的感受，原先的爭執點就會消弭了。

Tips 6 相信孩子會長大

王貺懿強調，面對任何手足的爭執，爸媽都要抱持「大事化小，小事化無」的心態來面對。競爭與不公平本來就是世界的常態，爸媽用不著希望提供一個公平的環境給他，寶寶會在每一次的嘗試中成長，爸媽若願意營造一個尊重孩子、相信孩子能力的環境，他會以令你驚喜的方式長大。

中文字卡動手做做看

2010-07-01T06:30:00.000-07:00

怎麼做中文字卡呢? 當然啦, 最簡單的就是買字卡。不想花錢的話, 就在線自製中文字卡吧。

1.PowerPoint

2.Semanda有很多可印出的pdf分類檔案, 例如: 動物, 身體, 城市, 衣服, 等等。檔案裡有彩色圖片, 英文, 拼音, 和中文字, 做得很好。http://www.semanda.com/

3.http://www.mandarintools.com/

4.ProProfs中英文卡. http://www.proprofs.com/flashcards/cardshowall.php?title=chinesemandarin

抓狂媽媽的自省

2010-07-01T06:24:00.000-07:00

轉貼【文、／摘自《教養好好玩》／彭菊仙著／野人文化出版】

每位專家都不厭其煩地告訴我們，千萬不要情緒化地罵孩子；專家也不斷耳提面命，責罵孩子的時候不要做人身攻擊，不要拿孩子和別人比，不要貶低孩子的人格與能力，不要傷害孩子的自尊和自信……在理性的時候，這些道理媽媽們都懂，誰願意發那傷身、傷神、更傷感情的脾氣呢？

但是怒火爆發、失去理性時，平日掛在嘴邊的道理全都拋諸腦後了! 因此我深深覺得，在情緒幾近崩盤時，如能掌握懸崖勒馬的技巧，才有進一步實踐以上那些大道理的可能！

我真的必須停止動手或拿棍子體罰孩子！甚至也不能再像瘋狗一樣，大聲咆哮謾罵。我必須不斷警惕自己、壓抑自己的衝動，並且變成一種教養孩子的習慣。而真的，我發現孩子們的個性改變了，互動方式改變了，孩子難免為了爭奪玩具而吵鬧，但出乎我意料之外的是，更多時候，我看到哥哥教導弟弟許多我教過他的東西，如乖乖吃飯、喝水要拿好杯杯不滴出來；教弟弟顏色、形狀、數字，念唐詩、英文單字、九大行星、雄蕊雌蕊……甚至邀弟弟一起收拾玩具。我在一旁欣賞著哥哥循循善誘的態度，說真的，每天都有好多的感動！以下和大家分享我個人領悟到的情緒控制方法！

．「深呼吸」：一個深呼吸不夠，還可以多作幾個深呼吸，如果靜不下來，做第二個動作。

．「閉眼睛」：除了避免因為混亂場面的視覺刺激而怒從中來之外，閉眼睛的同時，也可立刻想想該如何處理混亂的局面，該對孩子說什麼話及怎麼對他們說話。例如孩子把湯打翻了，滿地溼黏，如果將焦點放在那一團湯汁上，一定會忍不住立刻對孩子吼叫：哎呀！看看你做的好事！再想到一連串繁瑣的清理工作，搞不好就是兩巴掌下去。如果此時避免看到那團黏糊糊的東西，避免看到粗心孩子的臉孔，雙眼一閉，真的會平靜很多，而且在心中自然能想出對策；再張開眼時，可能就能平靜地請孩子為自己的粗心負責，堅定但和緩地請他自行清理。

現在我的孩子犯錯時，如果看到我閉上眼睛，就會顯得相當羞愧，自己主動善後！其實每個孩子都很愛父母，所以很怕看到父母傷心，因此當孩子看到父母閉眼睛的神情時，已經開始深自反省了!

．「馬上告訴自己：他還是個孩子！」：學齡前的孩子控制自己的能力真的還不是很好，不論是自我身體的控制或自我欲望的控制都一樣，所以常常打翻東西、踢壞東西；喜歡和別人搶玩具，或吵著一定要吃什麼、買什麼、玩什麼，否則就立刻發飆讓妳看。他們對社會常規也還在懵懂摸索的階段，所以並不清楚各種場合的合宜舉止為何，這是一段漫長的社會化過程，需要不斷被提醒，甚至在得到負面回饋的經驗後都還需要被提醒，尤其是小男生通常更為晚熟。

我們做父母的認知這點之後，就耐心地不斷提醒孩子吧！站在與孩子齊平的角度來看待他們，真的會發現很多事情他們做起來相當吃力。當孩子犯錯時，馬上在心裡說這句話：他畢竟還是個孩子啊！包容之心便油然而生。

．「請他自己處罰自己」：如果真的按耐不住想揍孩子的衝動，我曾嘗試請他自己處罰自己，譬如說，吃飯時一直用腳踢桌子，雙手一直玩弄餐具，屢勸不聽，真是令人氣急敗壞，忍不住想拿出棍子揍他幾下，除了要嚇阻他，更想要發洩自己的怒氣！說真的，現在還是會對此類的事情生氣，好幾次差點揍下去。

有次在瀕臨失控之時，我突然從嘴邊冒出：「請你用手處罰自己踢東西的那隻腳，請你管好自己的腳！」我發現此舉之後，原本想給他顏色瞧瞧的怒氣也得以發洩，避免亂打一通！當然此法並非上策，因為仍舊是以暴力來解決事情，只是人非聖賢，總有抑制不了的情緒，如果真的沒辦法，我覺得此法至少可以避免父母因施力不當而釀成不可收拾的後果。

．「立刻走開，交給爸爸處理吧！」：如果爸爸剛好在一旁，在情緒的引爆點上，就趕快逃之夭夭吧！尤其自認是衝動野獸派那一型的，平日就應該和另一半達成共識，在妳瀕臨失控卻又欲走還吼之時，要另一半立刻站出來說：交給我來處理吧！並要他提醒妳趕快離開，別再河東獅吼了！男性通常比較穩定沉著，而媽媽常會婆婆媽媽講很多話，愈講就愈氣，新仇舊帳統統翻出來，終至一發不可收拾！

．「舒緩經前症候群」：過去聊起媽媽經時，我常和別人澄清，其實我也不常體罰孩子啊！大概一個月會有那麼一次吧！是的，一個月一次喪心病狂！後來我發現好像都是在生理期之前一、兩天，也就是所謂的經前症候群。這種現象連另一半都發現了，因此只要看到我不太對勁，就會揶揄我是不是快來了！我發現真的事前能做一番食物調理，的確能改善生理的不適而舒緩經前症候群。而平日也應注意別太操勞，因為身體不適絕對不會對孩子太有耐心的，很多情緒失控的時機都發生在身體過度疲勞之時。

．「時時學習慢慢說話」：如果不會溫柔說話，也要慢慢地說，妳會發現說話慢，脾氣就發得慢些。因為說話像連珠砲，一定是不假思索、口無遮攔，讓情緒主宰唇舌，許多傷人的話脫口而出；慢慢說話，讓話語在思考與唇舌間還有琢磨的空間，就能讓理性主宰唇舌，收放自如！平日能夠放慢速度說話，才能進一步注意自己的聲調是否溫柔優雅。優雅媽媽散發的溫柔能量，絕對會在潛移默化間改造孩子，甚至改造一家子的氛圍。

記得有一次翔翔的大腿被我揍得紅一條、紫一條，事發之後我真是後悔莫及，不斷掀開短褲看看那層可憐的肉皮。天啊！別人一定以為我是個虐待孩子的壞母親！真是冤枉啊！但是很多虐兒悲劇的發生，並不是父母不愛自己的孩子而是因為在節骨眼上無法有效自我控制，讓怒火愈燒愈旺，終至一發不可收拾！最恐怖的是，暴戾之氣已不知不覺注入孩子的幼小心靈中。

.引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!ek77hJ.QERWZmJcna.Zprg--/article?mid=58174

愛數數的阿布

2010-07-01T05:15:00.000-07:00

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2010-06-29T12:07:00.002-07:00

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