Punto G

Como encontrar el PUNTO G femenino

noreply@blogger.com (Sophie) — Mon, 11 Oct 2010 15:54:00 +0000

Este es un antiguo post que habíamos editado en los inicios de este blog. Mientras estamos en proceso de ir actualizando y poniéndolo nuevamente en órbita, les acerco este post que había escrito Steki y que es el que mayor visitas genera a este blog.

Espero les sirva y ya saben, dentro de poco volveremos. Saludos!!
Sophie

POST ORIGINAL

Finalmente, chicas, les contaré lo que tantas veces me han insistido para que cuente:
Mi propia experiencia con el Punto G.

Y, los chicos, también estén atentos porque, en la nota, encontrarán también su Punto G.
Primero, les daré la versión profesional que estará mucho mejor explicada, por lo menos, teóricamente.
Así que... presten mucha atención!

Punto G

El punto de Gräfenberg, más conocido como punto G, llamado así en honor de su descubridor, el ginecólogo alemán Ernst Gräfenberg, es una pequeña zona del área genital de las mujeres localizada detrás del hueso púbico y alrededor de la uretra. Es lo mismo que, o parte de, la uretra esponjosa, donde se encuentran las glándulas de Skene.
Se dice que la estimulación del punto G (a través de la pared frontal de la vagina) propicia un orgasmo más vigoroso y satisfactorio, y es posiblemente la causa de la eyaculación femenina. Tal estimulación requiere un empuje en cierto modo opuesto al que se necesita para lograr la máxima excitación clitorial con el pene.
Muchos libros sobre sexo aconsejan a las parejas incapaces de lograr el orgasmo femenino el considerar la estimulación del punto G como técnica sexual.

Un creciente número de expertos cree que la razón por la que la estimulación de esta área provoca un orgasmo «hacia fuera» e incluso la eyaculación femenina es que el punto G ha evolucionado a un "punto disparador" del parto. La cabeza del feto empuja este punto durante el parto, lo que parece disparar la última fase de empuje. Esto se traduce, durante la estimulación sexual normal, en una contracción más significativa de la vagina.

El punto G puede no ser solamente un punto discreto. De hecho, algunos científicos como Natalie Angier defienden que se trata del conjunto de profundos nervios del clítoris cuando pasan a través de los tejidos para conectar con la columna vertebral. El clítoris tiene profundas raíces y puede cambiar de tamaño y ligeramente de posición a medida que los niveles hormonales cambian en las diferentes etapas de la vida una mujer.
Un pene curvado hacia arriba tiene la habilidad natural de ejercer mayor presión sobre la pared frontal de la vagina. Si un pene no se curva hacia arriba, entonces pueden ser necesarias diferentes posiciones sexuales. Por ejemplo, un hombre cuyo pene se curve hacia abajo puede hallar que la penetración posterior es más adecuada para estimular el punto G dado que la curva presionará la pared frontal.

La estimulación del punto G mediante el uso de un dedo o la lengu a es posible gracias a la presión combinada de empujar el clítoris hacia abajo mientras se arquea la lengua o el dedo hacia arriba en un movimiento de llamada. El dedo o la lengua debe estar entre 2,5 y 7,5 centímetros dentro de la vagina para que de resultado. Sin embargo, cada mujer puede necesitar una forma diferente de estimulación. (O pensaron que se las íbamos a hacer fácil?? jeje)
Se piensa que la estimulación del punto G es más intensa en las mujeres mayores de treinta años, porque los cambios en la estructura de los tejidos del interior de la vagina permite un acceso más fácil a dicho punto. Algunas mujeres creen por esta razón que en la treintena alcanza su cúspide sexual.
El término punto G se usa también por analogía como un término en jerga para la próstata masculina, que puede ser estimulada mediante juego anal o presionando el perineo (la piel justo detrás de los testículos).

Cómo ubicar el punto G

En abril de 2001 la Dra. Beverly Whipple visitó la Argentina durante unas Jornadas de Sexología organizadas por la licenciada María Luisa Lerer. En esa ocasión entregó un artículo donde refería que:

"el punto G puede sentirse a través de la vagina a mitad de camino entre la parte posterior del hueso púbico y el cuello del útero y se detecta como una pequeña protuberancia que se hincha mientras es estimulada. Al principio, cuando se lo toca muchas mujeres dicen que sienten como la necesidad de orinar, a pesar de que la vejiga esté vacía. Después de 2 a 10 segundos de estimulación la reacción inicial se reemplaza, en algunas mujeres, por una fuerte y distinta sensación de placer sexual. Hay mujeres que experimentan un orgasmo por la estimulación de esta zona y algunas expulsan un líquido proveniente de la uretra cuando experimentan este tipo de orgasmo. El fluido emitido tiene aspecto lechoso: no es semen ni orina, no tiene olor, sabor ni mancha."

La Dra. Whipple agregaba allí que "las mujeres dicen tener dificultad en localizar y estimular el punto G por sí mismas (salvo que usen un consolador, un vibrador del punto G o aparato similar) pero no tienen dificultad en identificar la sensación erótica cuando esta área es estimulada por una pareja. El problema de tratar de localizar el punto de Gräfenberg por sí mismas es que se necesitan dedos muy largos o una vagina corta para alcanzar el área mientras yacen acostadas sobre la espalda."

Continúa diciendo que "al experimentar con el punto de Gräfenberg necesitará aplicar una presión mayor que la que hace en el clítoris y puede sentir una sensación interna mayor que la que se siente con la estimulación del clítoris".
"Después de que haya explorado su punto de Gräfenberg puede querer compartir la experiencia con un compañero. El punto G puede ser estimulado por los dedos del compañero (con un tipo de movimiento "ven aquí"), con un consolador o con el pene. La posición que más tiende a la estimulación con el pene es la de la mujer sentada sobre el varón. Muchas mujeres dicen experimentar múltiples orgasmos por este tipo de estimulación y algunas experimentan la emisión de fluido orgásmico. El orgasmo que resulta de este tipo de estimulación suele ser una sensación profunda interior."

La sexóloga norteamericana agregaba que "al compartir esta información con ustedes, no quiero crear un nuevo objetivo para que alcancen las mujeres. Sin embargo, quiero que tomen conciencia de la variedad de experiencias orgásmicas de que dispone una muje En efecto, algunas mujeres han realmente experimentado su primer orgasmo al estimular el punto G. Quiero ayudar a aquellas mujeres que disfrutan de este tipo de estimulación y de los orgasmos con o sin eyaculación de fluido para que se sientan mejor de sí mismas y de lo que están experimentando. Muchas mujeres dicen sentirse "anormales" porque les gustó este tipo de estimulación o porque ellas expulsaron un fluido con la estimulación sexual. En efecto, algunas mujeres en el pasado aprendieron a retener el fluido y también aprendieron a contenerse y no tener orgasmos, para evitar la confusión de ser lo que ellas consideraban "anormal".

Adaptado de Beverly Whipple, Ph D (co-autora del libro "The G spot and other recent discoveries about human sexuality", hay versión en español),

Más info:
Nota de Clarín - Abril de 2001
Entrevista con la Dra. Whipple - (agosto 2001)

Bueno, tal cual lo acaban de leer, tal cual lo experimenté yo con mi segundo ex marido aunque, en ese momento, no sabía bien qué es lo que me estaba pasando, ni él tampoco.

Confieso que fue la única vez que lo logré con eyaculación.
Lo que yo experimenté fue un orgasmo desde el Punto G con mi eyaculación, sólo que pensamos que me había hecho pipí aunque yo sabía que no.
Recién me vine a enterar, hace pocos meses en mi primera experiencia tántrica, que lo que yo había experimentado había sido una eyaculación. Tal vez, si me lo hubieran contado no lo hubiera creído. Las experiencias tántricas darán para un capítulo aparte.

Ahora, mis queridos y queridas...relájense...busquen... y gocen!!!

Steki

Buscando al marido millonario

noreply@blogger.com (Sophie) — Mon, 23 Aug 2010 16:47:00 +0000

Para tener un poco actualizada la publicacion de Punto G les acerco un post que publiqué en mi blog y que fue cordialmente cedido por otra gran bloggyamiga Lata de Mexico.

Aqui se los transcribo:

El otro día leyendo a mi amiga Lata, no pude menos que pedirle si me daba la autorización para postear el mismo texto que ella encontró y puso en su blog, simplemente porque me pareció espectacular.

Aquí en Argentina, tenemos un millonario bastante mediático que entre tantas excentricidades en un momento decidió hacer una especie de casting en cámara para buscar "novia"??... en fin... la cuestión es que muchas jovencitas se presentaron, muchas señoras se horrorizaron por este tipo de "mujerzuelas" que se regalan? ante unos billetes y fama de la barata y la efímera.

Por eso me pareció genial este artículo publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU, donde una jovencita solicita ayuda poniendo un aviso. Aquí uds. luego saquen sus conclusiones.

Aviso :

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S."

Él contesta :

"Leí su consulta con gran interés : pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación y lo expongo a continuación:

Primero, le diré que no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio y he aquí los porqué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos.

Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy a usted la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece…

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales, un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo. Pienso que mediante certificación de cuán "bien formada, con clase y maravillosamente linda" es usted hoy en día, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive…' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

"UN MILLONARIO QUE POR ESO… ES MILLONARIO"

Hora de recambios

noreply@blogger.com (Sophie) — Mon, 17 May 2010 15:10:00 +0000

Y qué pensaban? que esto iba a quedar así anclado for ever??

Es momento de ir cambiando y ponerle "punch" a este lugar nuevamente. Así que queremos escuchar vuestras opiniones.
Qué le cambiarías a este blog? qué le agregarías? qué le parece que está de más? (no vale decir que yo porque ese comentario será bloqueado, anulado y mandado inmediatamente al Veraz)

Contaremos con su buen criterio y sus ganas de que este espacio nuevamente resurja. Tal vez en conjunto con el Bicentenario de Argentina o simplemente porque ya pasó mucho tiempo de no ser toqueteado, escrito y movidito como nos gusta :)

Abierta la propuesta... abiertas a sus comentarios. Se vienen tiempos de cambio y esperamos que nos ayuden a encontrar el rumbo

Filosofando...

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Tue, 23 Feb 2010 22:04:00 +0000

Hoy sólo tengo ganas de escuchar opiniones respecto a lo que dice Ortega y Gasset en uno de sus tantos ensayos. Realiza una comparación entre el enamoramiento y el hipnotismo, y lo más importante, la diferencia entre hombres y mujeres respecto a la forma de amar.

Así, la mujer es mejor sujeto hipnótico que el hombre. Pero es el caso que es también más dócil a un auténtico enamoramiento que el varón. Y, cualesquiera sean las demás causas para explicar esta propensión, no es dudoso que influye sobremanera la diferente estructura atencional de las almas en ambos sexos. En igualdad de condiciones, la psique femenina está más cerca de un posible angostamiento que la masculina: por la sencilla razón de que la mujer tiene un alma más concéntrica, más reunida consigo misma, más elástica. Según notabamos, la función encargada de dar a la mente su arquitectura y articulación es la atención. Diríase que el alma femenina tiende a vivir en un único centro eje atencional, que en cada época de su vida está puesta a una sola cosa. Para hipnotizarla o enamorarla basta con captar ese radio único de su atender. Frente a la estructura concétrica del alma femenina hay siempre epicentros en la psique del hombre. Falta, pues la tendencia a una gravitación unitaria del atender. En rigor, predomina la contraria, que lleva a la disociación.
El eje atencional es múltiple. Habituados a vivir sobre esta múltiple base y con una pluralidad de campos mentales, que tienen precaria conexión entre sí, no se hace nada con conquistar la atención de uno de ellos, ya que siguen libres e intactos en los demás.
La mujer enamorada suele desesperarse porque le parece no tener nunca delante en su integridad al hombre que ama. Siempre le encuentra un poco distraído, como si al acudir a la cita se hubiese dejado dispersas por el mundo provincias de su alma. Y, viceversa, al hombre sensible le ha avergonzado más de una vez sentirse incapaz del radicalismo en la entrega, de la totalidad de presencia que pone en el amor la mujer. Por esta razón, el hombre se sabe siempre torpe en amor e inepto para la perfección que la mujer logra dar a este sentimiento.

Como mujer esto explica de una manera algo convincente (será mi particular admiración a Ortega y Gasset) ciertas actitudes varoniles, y por ende facilitaría las relaciones con éstos.
¿A uds, les resulta racional esta aceveración? ¿Compran la teoría de que el hombre tiene más dislocada el alma y como divida en compartimentos?

Sepa por qué usted es machista

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Mon, 08 Feb 2010 18:37:00 +0000

1. Porque le falta el principal de los sentidos: el del humor.
2. Porque se siente Dios, aunque no sea Ministro.
3. Porque cree todo lo que le dicen los medios (o miedos) de difusión de la Argentina actual, y ya tiene el cerebro más lavado que mate cebado por un polaco.
4. Porque su mamá es una santa, por lo tanto las demás mujeres son unas brujas.
5. Porque su mamá es una bruja, por lo tanto las demás mujeres también.
6. Porque no tiene mamá y no consigue quien lo mime.
7. Porque en realidad le gustan más los hombres, aunque no ejerza.
8. Porque quiere hacer mérito ante los centros de poder, exclusivamente masculinos: empresariado, Fuerzas Armadas, animadores de TV, deporte, sindicatos, clero, pompas fúnebres, etcétera.
9. Porque todo ese asunto de la gestación y el parto le da miedo y asquete, como la educación sexual al Ministro de Educación.
10. Porque usted tiene los mismos atributos de Woody Allen pero no le dan el mismo resultado.
11. Porque no soporta la idea de un rechazo sexual hacia usted o hacia otro, y cree que la bella siempre debe estar a disposición de la bestia.
12. Porque usted no vive en el presente (y para eso lo ayudan mucho) sino en la prehistoria mental, y se da manija con tangos del 40.
13. Porque usted es burro y en lugar de corregirlo con tiempo y esfuerzo lo disimula con agresividad.
14. Porque usted es culto pero culturiza fuera de la maceta, y leyó a Julián Marías y no a Simone de Beauvoir.
15. Porque en el fondo es antisemita, antinegro, antiobrero, antijoven, pero como eso ya no corre se desquita con la misoginia, que aquí y ahora viene con premio (pero no se descuide: por poco tiempo más).
16. Porque usted ama el orden por sobre todo, y cada cosa en su lugar las mujeres en la cocina (o en cueros en tapas de revistas), y Pinochet, Castro y García Meza en el poder.
17. Porque cree que la inepcia es cuestión de sexo, que es como creer en la cigueña o en elecciones inminentes.
18. Porque teme que las mujeres hagamos rancho aparte, y no piensa que son los hombres quienes lo inventaron y perpetúan. (Ver punto 8.)
19. Porque supone que la mujer quiere imitar al varón, y no sabe que antes muerta que imitar a semejante fabricante de desastres, desde la guerra atómica hasta el IVA.
20. Porque le gusta que al mundo lo manejen los colectiveros.
21. Porque tiene mucha paciencia para dejarse pisar la cabeza por cualquier matón y muy poca para comprender errores de mujeres, que al fin y al cabo son, históricamente, debutantes en la mayoría de las profesiones.
22. Porque teme que las mujeres "pierdan la femineidad", cosa imposible de perder, salvo que usted llame así a cosméticos y pilchas.
23. Porque usted teme que le roben algo y no sabe bien qué, a pesar de que a diario lo saqueen y basureen, y no precisamente las mujeres.
24. Porque es sincero, y vale más machista recuperable que "feminista" patrocinante como un papito que a las pretensiones femeninas dice que sí PERO...

Ahora ya sabe. Con estos 24 puntos usted ahorra años y fortunas en psicoanálisis. Usted puede ser hombre o mujer, el machismo tampoco es cuestión de genes: poca gente más machista que algunas mujeres, sólo que ellas lo son por instinto de conservación, por despiste, por imitar a los hombres, por comodidad o porque así las dejan hablar por TV. Usted también lo es por todas estas razones pero además porque se cree superiorcito: hace unos 10.000 años que le pasan el aviso y claro, usted sigue comprando un producto inexistente. Ahora puede seguir siendo machista, pero con apoyo logístico. No se trata tampoco de ejercer la represión desde estas páginas. Es posible que la perseverancia le acarree aplausos y sensación de deber cumplido, amén de las palmadas de la patota. Pero ojo que no hay premio mayor que saberse persona inteligente y civilizada. Si no opta por eso, estará contribuyendo a la contaminación mental, que es la que nos mata. Y no la humedad.
Estará inflando la maquinaria del prejuicio y la prepotencia y al fin se va a quedar solo como un ciempiés, de luto, convertido en drácula de utilería y en hazmerreír de las criaturas primaverales.

por María Elena Walsh

MORIR DE AMOR

noreply@blogger.com (@alebargo) — Tue, 29 Sep 2009 21:33:00 +0000

La exaltación del amor romántico se desparrama por canciones, películas, poesía, novelas, impregna la imaginación, y genera expectativas desmedidas en las mujeres desde chiquitas (también en los hombres, aunque les cueste admitirlo). El amor hasta que la muerte nos separe, o más allá de la muerte, morir por amor… es evidente que la vida le queda chica a un sentimiento tan fuerte que arrasa con la voluntad, el sentido común, las reglas, la sensatez. Una vez recibí un sms trasnochado que decía “lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras de amor por mí”. Y quise morir de amor, feliz de darlo todo, fuera del tiempo y más allá de lo razonable.

Estar enamorado es caminar por la cornisa, disfrutar del vértigo del instante y ser capaz de fundirse en el otro hasta perderse de uno mismo. Olvidarse de todo, romper las propias reglas, soñar despierto. No cualquiera está dispuesto a someterse a este desvarío, y es comprensible. A cierta edad ya nos han pasado muchas cosas, hemos llegado a la cima y vuelto a empezar más de una vez, y los golpes se asimilan pero no se olvidan. Es sano y prudente tener miedo de perder el control, querer mantener el ego a salvo del capricho del otro o de la fuerza de las circunstancias.
Porque amar debilita al ego, nos hace frágiles, perdemos los límites, tendemos a mimetizarnos con el amado. Hay placer en este dejarse llevar, es gozosa la entrega y nos gusta pensar que al fin estamos completos, que encontramos a nuestra “media naranja”. Damos toda nuestra atención y nuestra energía como una ofrenda de nosotros mismos y nos quedamos desnudos y desprotegidos. Si el amor es correspondido, si fluye en ambos sentidos, el otro nos cuida y se restablece el equilibrio. Pero si persistimos en amar con la esperanza de llegar a conmover a alguien que se muestra distante, este permanente estado de entrega nos vacía, perdemos la energía vital y la estabilidad emocional y nos volvemos torpes e inseguros.

En cambio, sentirse amado es una enorme gratificación psicológica. Tenemos la tendencia a creer que esa mirada de adoración es plenamente justificada, que al fin alguien descubre ese tesoro oculto en mí. Nuestro ego se infla y nos da la sensación de que no cabemos en nosotros mismos. A todos nos gusta sentirnos deseados, amados, pero también nos pesa hacernos cargo de las expectativas del otro. Ese que me mira con amor espera algo de mí, y no sé si se lo puedo dar. Salvo que logremos separar los tantos: disfrutar de las atenciones sin dar nada a cambio, como en el caso de la histeria, el síntoma de las relaciones actuales. Tanto hombres como mujeres buscan gustar, ser elegidos, deseados, para seguir su camino satisfechos de sí mismos, con un ego reforzado después de haber visto su propia imagen sobredimensionada en otra mirada amorosa.

¿El amor provoca amor? ¿Es posible conmover al otro con la intensidad de la entrega o, al contrario, conviene seducir ocultando los sentimientos? ¿Qué enciende la llama, la magia, la conexión tan anhelada? ¿Qué es el amor?

Muchas preguntas y pocas respuestas. Escuché por ahí que el amor es un engaño, y debe serlo, por qué no.
Pero me quedo con lo que alguna vez me dijo alguien, que amar es ser feliz haciendo feliz al otro. Me gustó eso, lo adopté como propio. Me suena a dar con generosidad y recibir con alegría, pura confianza, entrega y dejar que fluya, sin especulaciones, sin temores ni dudas. Lo simbolizaría como un equilibrio en continuo movimiento, como el mar.

ale be

Gusto pero me privo

noreply@blogger.com (@alebargo) — Wed, 06 May 2009 23:50:00 +0000

Ahora sí empezó el otoño. Está fresco y dan ganas de meterse para adentro. Preparé café y me tenté con una medialuna. Una sola, compré expresamente una sola, si compro seis me las como todas. Pero odio sentir que el jean aprieta y tener que soltarme un botón –bueno, siempre me suelto el maldito botón cuando estoy escribiendo.
Otra cosa que tiene el otoño son las vidrieras. Vi unas botas altas que me encantaron, ya pasé tres veces por la vidriera, la próxima me las compro.

Desde chica aprendí que no podía comer todo lo que quería, ni comprarme todo lo que me gusta. Pero otros aspectos de la privación los estoy aprendiendo de grande.
Cuando hice análisis aprendí a callarme, bah, al menos la teoría. De verdad lo intento, hay muchos que no me creen, ¡pero hago un esfuerzo enorme! Es difícil no hablar de más. Ahora con los MSN, SMS, Facebook y toda la tecnología, ¡es tan tentador! En cualquier momento, en cualquier lugar, un saludo, una frase simpática… Sólo me arrepiento cuando no me contestan.

Realmente admiro a las personas moderadas por naturaleza. A mí se me nota que me cuesta. Cuando quiero saber algo tengo que preguntar, cuando algo me gusta lo quiero tocar, o comer (o las dos cosas). Cuando estoy contenta quiero a todo el mundo, cuando estoy triste lloro. Y cuando quiero hablar con alguien, lo llamo. Así me va.

Ahora estoy intentando aprender que privarse es una forma de demorar el placer. De algún modo siempre lo supe (comer chocolate amargo despacio, hasta que se derrite solo en la lengua…) pero no era suficiente.

Jugar a la privación, gozar de la privación, mantener la incertidumbre: ese es el desafío del momento. ¿Será que aprenderé a jugar a esto? ¿O estoy sólo tratando de adaptarme a la realidad?

ale be

Semana de festejos en Punto G: Sophie, Gise, Marianicha

noreply@blogger.com (@alebargo) — Wed, 06 May 2009 17:32:00 +0000

Ya sé que faltan las velas, los globos, la piñata, pero ¿no me salió tentatora la torta?

¡¡FELIZ CUMPLE!!!!!!!!

Los Festejos también volvieron!

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Sun, 03 May 2009 17:54:00 +0000

Hoy adornamos nuestro Punto G en honor a LUCIANA!!!

Feliz Cumple Lulis!!!

Venimos festejando desde el jueves, y aún nos queda por festejar!

¿Por qué sigo sola?

noreply@blogger.com (Guri) — Fri, 24 Apr 2009 21:18:00 +0000

Hace un tiempo, gracias a la Lata, me enteré de un show televisivo que transmiten por la BBC: How to find a husband. Un reality show donde se la ve a Sally Gray (conductora televisiva) buscando eso: un marido.

Es que a Sally le pasa exactamente lo mismo que a muchas mujeres que rondan o pasan los 30’s: la soltería empieza a pesar.

Claro, muchas dirán: “estoy bien sola”. Pero la realidad es que siempre vamos a necesitar una compañía que nos complemente y con la cual compartir nuestra vida. Y miren que tengo varias tías solteronas.

Soy de la idea de que no nacimos para estar solos. Tener una compañía, especialmente en los últimos años de nuestras vidas, en algún punto se vuelve una necesidad. Claro, algunas mujeres en vez de tener un hombre al lado, prefieren tener hijos. Pero, ¿se puede compartir nuestra vida con un hijo?

Volvamos a Sally. En su reality, ella se cuestiona por qué está soltera, si es una mujer hermosa, excelente persona e inteligente. Con el paso del tiempo, los errores que comete comienzan a aparecer. Claro, con ayuda de especialistas, amistades y parientes que (al fin) ella permite que le marquen los puntos a mejorar.

He observado a muchas de mis amigas que están en esa situación. No es muy difícil darse cuenta de en qué están equivocadas, pero cuando hablo con ellas no parecen darse cuenta de su realidad.

En base a ellas, puedo arriesgarme a decir que varios de los motivos por los cuales una mujer en sus 30’s sigue sola son:

1) Miedo. A conocer a alguien, a comprometerse, a enamorarse, a que te rompan el corazón, etc, etc, etc.

2) Ojo clínico. Siempre busca el mismo tipo de hombre que la deja abandonada a la primera de cambio.

3) Pocas ganas de conocer hombres. Como para ir viendo qué les gusta o qué “aguantarían” de por vida

4) La prioridad es el trabajo o la realización personal. Dejando de lado la vida social, que es justamente la que ayuda a conocer hombres.

5) Idealización y búsqueda del “príncipe azul”. A varias les aconsejaría demandar a las editoriales que venden cuentos del tipo “Cenicienta”.

6) Tener como frase de cabecera: “todos los hombres son iguales”. Eso no es así, sino también aplicaría para las mujeres, ¿no creen?

7) Encaprichamiento con "fulanito". Les cuesta dejar ir a ese ser idealizado y no ven lo que tienen más a mano, que puede resultar miles de veces superior al fulanito.

8) La falsa idea de que un hombre puede cambiar su forma de ser sólo por estar con ella. Y no, la única manera efectiva para que una persona cambie es que lo haga por iniciativa propia. Si lo hace por alguien más, más tarde o más temprano volverá a ser el mismo de siempre. A este tipo de mujeres les recomiendo tener hijos para explotar ese lado maternal que tienen :P

9) Necesidad de encontrar a alguien que llene su lista de “deseos”. No existe nadie capaz de llenar todos los requisitos que buscamos en una pareja. Y si encontráramos alguien que casi los cumpla, es más que seguro que eso no es lo que queremos.

10) Prejuicios como la edad, la clase social, o hasta si es feo o lindo. Ni siquiera le dan una posibilidad para entablar una conversación y conocer si el prejuicio es infundado o no.

Es muy probable que me esté quedando corta en cuanto a la cantidad de razones por las cuales una mujer no encuentra pareja. Al fin y al cabo, cada una es un mundo completamente diferente. Pero lo importante es que cada una encuentre su verdadero motivo por el cual no está en pareja. Si una es hermosa, inteligente y excelente persona, los motivos por los cuales los hombres “no se fijan en ella” pueden estar escondidos dentro de sí misma. Es sólo cuestión de hacer una introspección profunda y, una vez detectado el problema, buscar la mejor solución.

Gurisa

Las mujeres y los autos

noreply@blogger.com (Sophie) — Wed, 21 Jan 2009 21:00:00 +0000

Ustedes habrán notado que siempre que se quiere promocionar un auto aparece instantáneamente una mujer al lado. (o al costado, encima o delante)

Entonces pregunto ¿cuál es el ratoneo que existe en relación a las mujeres y los autos?. Las mujeres "fierreras" provocan fantasías? ¿cuáles?.

Creo que es interesante saber por qué siempre las mujeres que aparecen en estas publicidades o promociones son super models o terribles "perras".
Algunos dicen que la relación que tienen estas imágenes con los autos es totalmente proporcional a cierta creencia de que los hombres, dependiendo del auto que manejan, se sienten más viriles.

El punto es que según una gran cantidad de encuestas que figuran en varios sitios de internet y medios periodísticos, más del 70% de la decisión de compra de un auto lo definen las mujeres (en el caso que el hombre estuviera en pareja). Lo cual nos lleva a pensar qué sentido tiene que pongan a esas "señoritas" ahí si nosotras buscaremos otros aspectos más importantes.

Eligiendo el auto:

Una amiga, una vez me dijo que cuando la mujer elige un auto es como cuando elije un hombre. Lo primero entra por los ojos (vamos mujeres!! sincérense que con los hombres es así!!).

Entonces, siguiendo esta premisa, pienso que un auto es como ese hombre que una busca para novio oficial, te tiene que gustar a primera vista, darte un flechazo y a medida que te vas acercando sentir que hay compatibilidad, que no es tan imposible o inalcanzable como una creía.

Creo que tiene que ser sencillo, moderno pero sin "toques" llamativos que hagan que otros/as fijen su mirada en él por excéntrico. Tanto en un hombre como en un auto las mujeres buscamos que sea acorde con nuestra personalidad, en cambio los hombres generalmente se remiten a lo que supuestamente consideran que el auto les va a otorgar y el valor agregado que tendrá por sobre su estilo personal. (tal vez para ellos sea como elegir novia.. que le da esa mujer y qué valor agregado obtiene al salir con ella).

Mientras que para los hombres el auto tiene que ser veloz y con buen motor, nosotras nos fijamos que sea funcional y sobre todo valoramos su rendimiento. En ese punto, es bueno recordar la similitud de la que hablábamos al principio. El rendimiento es fundamental porque si se cansa en seguida o consume mucha nafta no es beneficioso para nosotras. Es importante que veamos que dá lo mejor de si mismo y que no nos deja paradas en medio de la nada sin siquiera dar un aviso de alerta.

Ni hablar de su espacio interior!. Se tiene que ajustar perfectamente a nuestro cuerpo, tenemos que sentirlo como parte nuestra. Un diseño interior que se adapte, nos sintamos seguras y por sobre todas las cosas, tener la seguridad de que podremos manejarlo fácilmente.

Algunos se hacen los duros al principio pero luego con un poco de marcha la cosa cambia y terminan siendo el ideal que buscábamos. El tamaño no tiene que ser exagerado, siempre debe guardar proporción a nuestros gustos y lo ideal es no sentirse intimidada. Siempre el término medio y el que se ajuste a nuestro tamaño será el ideal. (Nota para los hombres: si se sienten tocados por el tema "tamaño" pueden remitirse al post de Gurisa al respecto).

En síntesis, las mujeres sabemos elegir un auto por los siguientes aspectos:
que sea atractivo
funcional y práctico
moderno aunque guardando ciertos aspectos clásicos
que no consuma de más
que sea rendidor y buen compañero

Les parece que pedimos mucho? Por favor! estamos hablando de autos no?.

Sophie
de vuelta en PUNTO G

Campaña: "Que vuelva la banda del Punto G"

noreply@blogger.com (Guri) — Fri, 16 Jan 2009 02:00:00 +0000

Hace un rato, publicando para mi blog quedé sorprendida por la fecha de la última publicación en este blog. ¡Ni post aniversario hubo! ¡Qué barbaridad! ¡Qué falta de inspiración!

Así que, a los lectores que siguen paseando por acá, esperando que alguna por fin se ponga las pilas (me dijera que somos dos, pero somos una banda!), les propongo que, vía comentarios, hagan su reclamo correspondiente para que el resto de las ovejas descarriadas vuelvan al corral y al menos escriban un post por semana cada una.

¡QUE VUELVA PUNTO G! ¡QUE VUELVAN SOPHIE, LINCY, LUCIANA, STEKI, CARMELA, GISELA ANGE, VERITO, CHECHU, THEFLAQ, NEGRI, GRACE, MARIANICHA Y ALE BE!

GURI

Ponerse Exquisita

noreply@blogger.com (Carmela Zandanga) — Thu, 25 Sep 2008 13:00:00 +0000

Habiendo sorteado, bastante por demás diría, aquellos absurdos mitos referidos a los estados civiles y las solterías, he estado pensando respecto a otro mito… o no. El tópico en cuestión es la tendencia a la selectividad con respecto al sexo opuesto, de la hembra humana, cuando supera el cuarto de siglo en estado de soltería. Cuando se refieren a este sector de la sociedad, algunas señoras, y porque no también algunos señores, sacan la arbitraria conclusión de que dichas féminas han llegado a ese estado evolutivo sin un compañero “civil”, por tener demasiadas pretensiones a la hora de elegir.

Ahora bien; En primer lugar: no está comprobada, bajo ningún punto de vista, la verdadera posibilidad de “Elegir”. En todo caso, se puede hablar de una situación de evaluación de alternativas basada en la especulación por proyección al futuro. Sí, suena frío y calculador … A los 15 años. Pasados los 25 es todo un ejercicio, similar a elegir una carrera universitaria o estudiar la posibilidad de un nuevo puesto de trabajo. Y no es que la decisión se base en una intención de encontrar el “compañero para toda la vida”. La realidad es que acostumbrarse a una pareja a esas alturas es tan agotador que la persona ya piensa seriamente en establecerse o, por el contrario, se hace cargo por completo de que ya no le viene nada bien.

Lógicamente no puede hablarse del tema ignorando a los venturosos que, aún habiendo atravesado ya este período, han sido agraciados y favorecidos con la mágica intervención de Cupido. Existen varias teorías al respecto. Los propios protagonistas van a intentar evangelizar al resto con argumentos tan ficticios y poco probables como: “Ya vas a ver. Cuando te llega, te llega y no te vas a dar cuenta”; “Hay un ser especial para cada uno. Ya vas a encontrar tu mitad. Te está esperando en algún lado”; “Mirame a mi!!!, yo pensaba que no me iba a enamorar nunca!!”. Y se los escucha, y se los mira con recelo, pero en el fondo secretamente alimentan las esperanzas. Entonces, alguna “selectiva”, en alguna primera cita, en cualquier rincón del planeta, va a recordar algún ejemplo de estos, y va a encarar con mejores perspectivas la nueva aventura.

Carmela

¿El amor no tiene edad?

noreply@blogger.com (Guri) — Wed, 17 Sep 2008 05:55:00 +0000

Hace unos meses, la noticia en el periódico y en los noticiarios era que Adelfa de 82 años se casaba por amor con Reinaldo de 24. Obviamente que mucha gente lo primero que pensó fue que allí lo que menos había entre esos dos era amor, o por lo menos de parte de él. Y sí, la doña estaba llena de dinero y con una pata en el más allá.

Estamos acostumbrados a ver que un hombre se case con mujeres muchos años menor que ellos. Es algo socialmente aceptado desde hace siglos. Nadie creería que allí no hay amor, porque se supone que el hombre es capaz de defenderse de las garras de una mujer ambiciosa (a menos, claro está, que el hombre esté a punto de ir a visitar a San Pedro por tiempo indefinido).

Con esto de la liberación femenina, está empezando a verse más seguido mujeres con hombres muchos años menores que ellas. Es raro verlo, pero existe. Obviamente que las mujeres más vanguardistas las encontramos en Hollywood. La primera pareja que surgió en el mundo de las estrellas es la de Susan Sarandon y Tim Robbins, donde ella le lleva 15 años a él y tienen una relación bien consolidada (algo muy raro de ver en ese mundillo). Luego aparecieron otras parejas como Diane Keaton y Keanu Reeves (19 años de diferencia), Cameron Díaz y Justin Timberlake (10 años), Madonna y Guy Richie (10 años) y la más conocida por todos: Demi Moore y Ashton Kutcher (15 años).

Si entramos a hurgar en el pasado, un referente de la literatura latinoamericana también fue flechado por una mujer 20 años mayor que él: Pablo Neruda y Delia del Carril.

Claro que estos nuevos tipos de vínculos ya están plasmados en celuloide. Para ejemplos tenemos cintas como Somthing’s Gotta Give y Prime. En la primera vemos cómo una mujer madura toma como algo absolutamente normal estar con alguien mucho menor que ella para luego enamorarse de un hombre más acorde a su edad. La segunda plantea más la realidad; una mujer recientemente divorciada que se enamora de un chico 14 años menor que ella con el plus de que es hijo de su terapeuta.

¿Por qué nos cuesta como sociedad ver este tipo de relación como algo normal? ¿Por qué las mujeres buscan hombres más jóvenes y los jóvenes, mujeres más grandes?

Automáticamente, cuando vemos que un hombre se fija en una mujer mayor que él, lo primero que pensamos es que lo atrae ese mito de mujer experimentada, especialmente en el sexo, más que en el amor en sí. Y que el caprichito se le pasará ni bien conozca a alguien menor que él que reúna todos los requisitos que este muchacho busca. ¿De verdad es así? ¿De verdad un hombre joven no puede simplemente enamorarse de una mujer sin importar la edad que tenga?

Muchos jóvenes buscan mujeres mayores no sólo por la experiencia, sino porque son más maduras y liberales en muchos aspectos, a diferencia de las muchachas de su edad (o menores). Una mujer más grande no se anda con vueltas a la hora del sexo. Una mujer más grande, se supone, no hace berrinche por cualquier estupidez. Una mujer más grande no suele ser dependiente de su pareja, tiene demasiado con su propia vida como para vivir la de otro. Y hasta hay quienes las buscan porque los hacen crecer en todos los sentidos: emocional, profesional y económicamente.

Pero, ¿qué hace que ellos nos atraigan? Por un lado, tienen esa inocencia que el hombre cercano (o que pasó los 30) ha perdido. Se basan en el romanticismo para conquistar a una mujer, son caballerosos, tiernos, respetuosos y con mucha energía (ustedes saben de qué hablo). Digamos que todo lo que hemos buscado siempre, con el plus de hacernos sentir tan sexy como una quinceañera. Algo también tendrá que ver lo que muchos tildan como “instinto maternal”. ¿Será que lo que buscamos en realidad es alguien de quién ser madre y no de quién enamorarnos?

Quizás la forma en que abordan los jóvenes a esa mujer mayor que ellos es más elaborada, pensada y meticulosamente revisada que la que utilizan con alguien de su edad, porque no quieren pasar como niñitos ante la mirada de ella. Una mujer más grande busca un hombre maduro, con los pies sobre la tierra y con las ideas claras. Y esto los jóvenes lo saben, por lo que la táctica de galanteo es completamente diferente. Hasta podría decirse que es necesario (pero no excluyente) tener determinado nivel adquisitivo, ya que para un hombre es importante no sentirse menos que la mujer.

Creo que aún hay muchos que estamos haciendo apuestas de cuánto más irá a durar la relación de Demi con Ashton. Simplemente porque ella ya ha vivido etapas por las que él aún debe pasar. ¿Qué pasará el día que él quiera un hijo de ella? Ok, son estrellas de Hollywood y para ellos todo es posible. Pero trasladémoslo a una pareja no tan famosa ni con tanto dinero. ¿Será que una mujer renunciaría a su deseo de ser madre para que su joven pareja no queme etapas y pueda seguir saliendo con sus amigos porque eso es lo que se supone que hace a esa edad? ¿Él querrá renunciar a todo lo que la vida le ofrece experimentar sólo para armar una familia con ella? Esas son las grandes dudas que se plantean y que es imposible no cuestionarse cuando la relación llega a determinado punto sin retorno. Casi una cuestión de “me sacrifico porque te amo”. ¿Acaso el amor lleva implícito cierta cuota de sacrificios y renuncias?

Como todo en esta vida, es algo que debe experimentarse para dar una opinión del tema. Habrá parejas que sepan cómo resolver estos y otros dilemas y llevar una vida absolutamente normal como cualquier otra relación. Al final de cuentas, encontrar a ese otro que tanto buscamos no es una tarea fácil. Y quizás la cara de ese amor que tanto buscamos, no tenga tantas arrugas como la nuestra.

Guri.

Artículo publicado originalmente en Siriusfem, Febrero del 2008

La bruja que llevamos dentro

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Mon, 25 Aug 2008 22:00:00 +0000

Desde los albores se nos ha dado el mote de Brujas, incluso en la edad media se las perseguía e incineraba vivas, con el correr de los tiempos su definición fue mutando y se volvió mucho más amplia, donde encontramos categorías como: la bruja de la jefa, la bruja de mi suegra, la bruja de tu esposa y la lista es larga.

Pero a lo que quiero abocarme es al lado mágico, las pociones, hechizos, tarot, cábalas, etc.

Con el feminismo y la búsqueda de la igualdad las mujeres nos volvimos mucho más prácticas y escépticas en muchas cosas, y es que el movimiento irrefrenable y vertiginoso de nuestras vidas no nos deja otra opción, hasta en las relaciones con los hombres hemos tratado de emularlos, convirtiéndonos en Bárbara Novak y Abajo el amor.

Sin embargo pareciera ser que esa chispa del ocultismo no ha desaparecido y sigue latente dentro nuestro esperando salir, y casi siempre la experimentamos cuando el amor golpea nuestras puertas.

Desde la adolescencia empezamos cuando un número significa algo, tropezarte es que piensa en vos, las predicciones zodiacales son tan vitales como el aire y miles de señales que vamos interpretando de una manera irracional. Luego viene la época del tarot, los caracoles o cualquier otro instrumento que predice el futuro, escupe tu pasado y recrea el presente.

¿Quién no habrá asistido alguna vez a una de estas practicas? Podrán decir que fueron por curiosidad, que no creen en ellos y cuantos pretextos puedan hallar, lo cierto es que en algún momento la desesperación es tal que acudimos a ellos, para preguntarles: ¿Me ama? ¿Se va a casar conmigo? ¿Tiene otra? O encontrar una pócima con el fin retener el amor de un hombre, sin olvidarnos que somos brujas y que un buen porcentaje de las veces es para vengarnos con algún hechizo.

Y luego de eso es que caemos en las bajezas y ridiculeces, como escribir en la planta de los pies el nombre de la persona a quien queremos pisotear, bañarse en canela para atraerlo, mezclar miel, canela y un papel con su nombre, revolver y nombrarlo una y otra vez para hacer que vuelva, y quien sabe cuántas cosas más, que quizás hayan sido efectivas.

La verdad es que soy muy incrédula, pero todas lo somos hasta que el desasosiego nos toca.

A vos, ¿ya te tocó?

Lincy Lu

Que tan romántico sos

noreply@blogger.com (Grace®) — Tue, 12 Aug 2008 12:23:00 +0000

No todo en la vida es sexo.

Las mujeres en general convenimos en pensar que el sexo es la frutillita de la torta, el punto de la "i", la tapita del alfajor, el marco de una hermosa pintura. Para que este sentido se cumpla, necesitamos de ciertos complementos cuya mayoría se encuadra en lo que se denomina romanticismo.
Hay una teoría de que el romanticismo en estas épocas está perdido, yo tengo mi propia teoría de que en realidad está encubierto. Los hombres no suelen ser tan románticos a simple vista, a veces no es que no lo sean, simplemente les cuesta demostrarlo, sienten vergüenza y temor a un rechazo. En esto las mujeres somos más osadas y aunque sepamos que tal vez no será tan bien recibido, nos arriesgamos a actos románticos porque nos da placer.
Uno de los actos más románticos que se recuerdan a partir de la adolescencia es escribir para el ser amado. ¿ Cuántos de ustedes han tomado una hoja y con una lapicera comenzaron a escribir el nombre de él ó ella, comenzar a hacer garabatos, flores, árboles, mariposas, escribir TE AMO en letras 3D y cuántos más en un acto de valentía han escrito alguna poesía?.

Según las edades la idea de "romántico" va cambiando, al principio puede ser el obsequio de una golosina, invitación a bailar, a medida que vamos madurando el tópico romántico se transforma en una cena a la luz de las velas ó quedarse solos en casa para mirar una película con tu pareja.

¿ Cuál es el ideal romántico de ustedes? ¿ Qué los/las enamora? ¿ Escribieron alguna poesía alguna vez para un amor ?.

Cuenten alguna anécdota, para muestra ahí va la mía:
Tenía yo 15 años y un muchachito tras mío, un día encuentro una cartita ( no era época de e-mails sorry), y en la misma un verso hermoso. Me dijo que lo había hecho para mí y además de parecerme muy dulce de su parte el verso realmente me había encantado. Un par de meses después llega a mis manos un libro de Gustavo Adolfo Bécquer y ¿ con qué me encuentro? con el verso que me habían "escrito para mí". Terrible decepción.

Grace®

Compraste café?

noreply@blogger.com (Sophie) — Thu, 07 Aug 2008 18:54:00 +0000

Mirando la publicidad de Supermercados Disco que está actualmente en el aire y que forma parte de una campaña de 2 spots publicitarios (jefe, cita y herencia), rescato el que hace referencia justamente a la "cita".

Para los que no lo han visto se los recomiendo, para quienes ya lo vieron me gustaría saber cuál es la opinión al respecto.

La propuesta es preguntarles si alguna vez les pasó algo así (obviamente en la publicidad está satirizado y por lo tanto exagerados ambos papeles), tener esa sensación de que está todo mágicamente ordenado, encastrado y de pronto por un olvido se vino a pique la ilusión y de pronto una película imaginaria les muestra un final catastrófico totalmente opuesto al que segundos antes estaban viviendo.

A ver lo que cuentan. Saludos!!!

Sophie

Festejemos!!!!!

noreply@blogger.com (Sophie) — Sun, 03 Aug 2008 04:00:00 +0000

Hoy 3 de AGOSTO es el cumpleaños de nuestra corresponsal en Barcelona

VERITO EN BARCELONA

por lo tanto, y como hace rato que no tenemos joda hoy lo festejamos a lo grande!
Te hicimos una torta inflable porque estaba complicado para mandarla por avión.

Te queremos mucho y te esperamos por Buenos Aires para apagar las velas de verdad.

Besotes

La Banda del Punto G

Por que a mi?

noreply@blogger.com (Sophie) — Tue, 29 Jul 2008 19:42:00 +0000

Cuántas veces nos hemos preguntado todos nosotros, hombres y mujeres, por qué a mi me toca hacer esto o aquello?.

Para ser más específica, en toda convivencia siempre hay reglas tácitas o tangibles que existen y se respetan, o por lo menos se intentan respetar para poder conservar la tensa calma de la vida diaria en pareja. Ya sea que se trate de una pareja hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre, madre-hija, hermano-hermana... todas las convivencias tienen su dimes y diretes y siempre llega un momento en el que externa o internamente nos viene la pregunta:

Por qué a mí?. Por qué lo tengo que hacer yo?.

Algunas de esas preguntas pueden surgir cuando alguno de los dos integrantes de la pareja debe hacer la siguiente acción:

- Sacar la basura.
- Lavar los platos.
- Hacer las compras en el supermercado.
- Pagar las cuentas de los servicios.
- Planchar.
- Arreglar cualquier desperfecto eléctrico en la casa.
- Ocuparse de atender a los proveedores de servicios (cable, internet, telefonía, plomería, etc.)
- Faltar al trabajo por turno médico con pediatra.
- Llegar tarde al trabajo por ir al acto del día del mosquito en la escuela de tu hijo.
- Cocinar cuando volvés de trabajar.
- Mantener las plantas vivas.
- Darle de comer a la mascota.
- Sacar a pasear a la mascota o si no sale a pasear limpiar el lugar donde hace sus necesidades (entiéndase por caca, pis).
- Ocuparse de los turnos médicos.
- Ocuparse de saber los horarios del cine para el fin de semana.
- Ir a las reuniones de consorcio.
- Ocuparse de mantenimiento del auto.

Y la lista puede seguir, dependiendo del tipo de convivencia que estemos llevando. Si es nuestra pareja, si es un matrimonio, si vivimos con nuestro hermano/a, si vivimos con nuestra madre.
Pero siempre en algún momento, justo en ese día que no querés sacar la basura te preguntás ¿por qué siempre me toca a mí?¿por qué se da por entendido que lo tengo que hacer yo?.
Después todo sigue igual, pero cada tanto una de las dos partes se lo pregunta.

A uds. no les pasó?.

Saludos

Sophie

El animalito que todas tenemos dentro

noreply@blogger.com (Sophie) — Fri, 18 Jul 2008 19:30:00 +0000

En un post anterior hablamos sobre los piropos y ciertas cosillas que por ahí dicen los hombres a nosotras, las mujeres. Sabemos que no siempre son bonitos, bien recibidos y otras tantas veces no nos enteramos de lo que piensan al vernos porque se lo guardan para si mismos o simplemente lo reservan para comentarlo con sus amigos.

Siguiendo un poco con la temática, y analizando la visión de ellos hacia nosotras e incluso, de nosotras hacia nosotras mismas, sabemos que hay muchos tipos de mujeres, la variedad no es infinita pero la lista es larga.

Como bien dice Joaquín Sabina en una de sus canciones:

hay mujeres veneno, mujeres imán,

hay mujeres consuelo, mujeres puñal,

hay mujeres de fuego

hay mujeres de hielo

Mujeres fatal....

.. y la canción sigue, como siempre, con acertadísimas descripciones.

Pero el punto sobre el cual quisiera debatir aquí es menos poético, y se trata de la costumbre de colocar nombres de animalitos a los distintos tipos de mujeres. Sabemos que no sólo los hombres los utilizan sino nosotras también acostumbramos a "apodar" a algunas féminas.

Lo interesante es el origen y el por qué se eligió a tal o cual animalito para referirse a un tipo de mujer. Por ejemplo:

Cuando dicen es mina "es un gato"... que significa? que no se llevaría muy bien con un hombre que es un "perro"?. Y entonces surge otra pregunta: los hombres gato, cuáles son?.

Cuando a una mujer dicen que es "una yegua", significaría que solo es cuestión de domarla?, que necesitaría la compañía de un "potro"?. No me digan que es por una cuestión de que se puede montar porque hay muchos animales que se montan y no escuché nunca sobre la mujer "camello" por ejemplo.

Después están las clásicas "perras" a las que curiosamente también son las mismas a las que, a veces, le dicen "gato". Esto indefectiblemente da lugar a confusión ya que es sabido que los perros y los gatos no se llevan bien, por lo que podemos concluir que dicha mujer es lógicamente conflictiva (ya que conviven dentro de si misma dos animalitos que se llevan muy mal).

Entre otros ejemplares que suelen mencionarse están las "víboras", a las que muchas veces se les ha hecho mala fama, será quizás por su relación bíblica y porque se la indica como la culpable de entregarle la manzanita a Eva?.

También está la "vaca", que lamentablemente nadie dice que son animalitos preciosos y no entiendo el motivo por el cual hacemos referencia a ese bicho, teniendo tantos otros más feos y en última instancia más gordos!!. Por ejemplo Un Búfalo?.
Y cuando alguien dice : "es un bagre", pues ya sabemos que los pececitos esos no son muy agraciados que digamos pero entonces tendríamos que ser más específicos con todos los demás animales anteriormente citados. No es lo mismo un gato siames, que un persa o un simple gato callejero. Lo mismo corre para el perro, no comparemos un rottweiller con un perro salchicha ¿qué vendría a ser una mujer que es una perra foxterrier?.

En fin, mis delirios al respecto llegan hasta aquí por razones de tiempo, y porque me parecería interesante escuchar (mejor dicho leer) vuestras opiniones y en tal caso que propongan opciones alternativas para que no confundamos al género masculino que creen que un solo adjetivo puede definir a una mujer.

Pero nosotras sabemos que esa mujer a la que algunos hombres puede decir que es una yegua, también puede ser una víbora, oler como un chivo, escupir como un guanaco cuando habla, tener hijos como una coneja y finalmente con el tiempo transformarse en una vaca.

Por eso,estimadas y estimados lectores, tengan en cuenta que si buscan un animalito dentro de cada una de nosotras, seguramente lo encontrarán, pero como dice un viejo refrán:

Ten cuidado con lo que deseas que puede cumplirse.

Les dejo un gran abrazo, besos y FELIZ DOMINGO del día del amigo (en Argentina se festeja el 20 de julio) para todos.

Sophie

LA VIDA COMIENZA DESPUES DE LOS 30 NO A LOS 20´s ….

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Wed, 09 Jul 2008 11:16:00 +0000

Como las chicas andan muy ocupadas, y para que esto no decaida solo voy a compartir un mail que recibí, quizás más de una ya lo haya leído antes, de todas formas vale la pena volver a leerlo.

Por fin! Cumpliste los 20 te sientes la ultima Coca-Cola del desierto... Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce hamburguesas de Mc Donald's, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios, bailar y desvelarte, y sigues siendo la misma muñeca al otro día.

A LOS 21!.... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)... Además te llueven las propuestas matrimoniales...

A LOS 22!.... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas)... Pero, que mas da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, … o no?

A LOS 23!...Aunque aún no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (!Total!, que importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.)

A LOS 24!...Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...

A LOS 25!...Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papás obligaron a hacer una maestría... en el extranjero)

A LOS 26!.....Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida)

A LOS 27!.....Empiezas a despreocuparte, qué importa si no te has casado … al fin que la mayoría de tus amigas ya se están divorciando … y lo peor, las están engañando !!!

A LOS 28!...Te entra el pánico. Acabas de descubrir que las doce hamburguesas que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás ´embarneciendo´? (como Barney)…
Y empiezan las dietas que no te sirven más que para matarte de hambre sin bajar ni medio gramo !!!!!

29!.....Horror !! Ya averiguaste que NO eras la última Coca-Cola del desierto. Estás al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (será que tiene que repetir otros cinco años de maestría? el pendejo !!!). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, puro pinche feo se te acerca..... y sigues mejor sola...

A LOS 30!... El colapso total !!! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta.....

DESPUÉS DE LOS 30's .....

1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... qué maravilla !! Ahora tus amigas son divorciadas o dejadas o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... que pena !!!!!!!
2. Haz cuentas: tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora. Antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te invitan a buenos lugares, … -Qué tipos de hombres querían contigo a los 20's? el papá de tu amiga, el huevón afuera del colegio ..

3. Ellos no te eligen..... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos)... ya no te vas con cualquier estúpido que te hable bonito; hasta te ríes de ellos cuando tiran su ´verso´ (como si no supieras sus estrategias !!).

Ahora buscas a un tipo que te encante, que sea inteligente, administrado, divertido, culto, trabajador … y claro … por lo menos con una maestría ... !! … Jejeje

Aahh … y que dure MÁS de 5 minutos en la cama. Te olvidas del tipo que te dice: 'Es que el primero siempre es así de rápido, .. pero espérate al segundo y no te la vas a acabar !!!!! '… y el segundo nunca llega !!!!!

4. Pesa y ´puede´ MÁS tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos.... te sabes el kamasutra mejor que el que lo escribió ... a huevo !! :)

5. El 'que dirán' baja del 1 al 38 en tus prioridades ... te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos.

TE VALE MADRE LO QUE PIENSE LA FAMILIA DE TU NOVIO ... es más … hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías o que jamás te hubieras atrevido a probar ...

6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones SIN caer en depresión. *Ahora lo que no te mata te hace más fuerte.

7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de facultad cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con TU dinero … no comprada con la de tus padres !!!! o de tu marido !!!! ...

No dirán que no es lo MÁXIMO comprarte lo que se te ´pegue la gana´, cuando se te ´pegue la gana´ y en la tienda que se te ´pegue la gana´ (especialmente si es Louis Vuitton, Moschino, Fendi, Donna Karan, Nine West, Prada, Mont Blanc o Aries) ????

Así como ir con tus amigas (o hasta invitar a tus papás) al restaurant donde sirven la mejor langosta y copa de Möet Chandon o sólo para tomarte aquél frappuccino que se te antojó al final de una larga jornada de trabajo?? O qué me dices de valerte 'un pepino' si gastas (mejor dicho: inviertes) de $2000.00 a $5000.00 en artículos de belleza (llámense cosméticos, luxurycreams-au-lait, perfumes, hair-spa´s, etc… ???… Pagarte una maestría o doctorado ?? … Comprarte un auto o un ´depa´ ?? … O irte de viaje

8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con NADA.
La palabra COMPLEJO pasó de moda ...

9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, no rendirle cuentas a nadie, embarazarte y mantener a tu hijo(s) cuando TÚ lo decidas ... obvio!!! además, no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo. Hoy en día es mejor ser ´madre soltera´ que ´madre engañada´ .... lo que es igual a: NO por 100 grm.. de chorizo tienes que jalar con el cerdo entero!!!

10. Tienes un empleo y un sueldo que te satisface (aunque nunca es suficiente), que te permite hacer y disfrutar Muuuchas cosas, además de competir (intelectual y laboralmente) con otros cabrones!! Además, no te dejas gritonear, ningunear o menospreciar y haces valer tanto tus derechos como tus puntos de vista sin temor al "que dirán".

P.D.- Ahora TÚ también tienes maestría o hasta más grados de preparación académica que aquél cabrón que te dejó … Jijiji !!!

11. Adoras a tus padres y tienes el valor de decírselos, pero .... A LA MIERDA TODO ...... NADA TE DETIENE.......ERES ÚNICA !!

LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU LIBERTAD, …TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MÁXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MÁS COSAS Y … ANTES NO SALIAS SI NO TE DABAN PERMISO ..

¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30??

Lincy Lu

Mucho pelo, poco pelo

noreply@blogger.com (Sophie) — Thu, 26 Jun 2008 19:06:00 +0000

Las tendencias en lo que a temas pilosos se refiere, ha ido variando con el paso de los años. Cuando hablamos de esos pelitos, vellosidades, y todo aquello que cubra ciertos sectores del cuerpo femenino estamos en presencia de una tendencia que claramente va hacia la "deforestación" absoluta en ciertas zonas del cuerpo femenino.

Así fue graficado en un aviso de la revista Playboy que me pareció muy interesante, sobre todo porque tiempo después, en missgeschickladylapsus se pueden ver indicios que en lo que a modas se refiere ya nos queda claro que todo vuelve, y por ahora lo insinúan en gráfica... veremos qué pasa.

Y vos.. ¿como te ves con esa ropa interior?¿la usarías?

Fuente: No puedo creer

Cuando tres son multitud.

noreply@blogger.com (Guri) — Tue, 10 Jun 2008 18:49:00 +0000

El texto que Uds. van a leer es un hecho verídico. Los nombres de los protagonistas (excepto el mío) han sido modificados para no herir susceptibilidades.

Hace un tiempo tuve una de esas noches que recordaré por siempre y que sin embargo es para el olvido...
Había quedado con un “amigo” para cenar. Digamos que se llama A. Hora pactada: 8:30 PM. Yo cocinaba y él traía el vino. Debo confesar que no tenía ni ganas de aceptar nada de él. Sabía que traía intenciones nones santas. Pero, de alguna forma consiguió sacarme una cena preparada por mí. Punto a favor del muchacho, ¿no?

Tipo seis de la tarde, llama un conocido (porque ni amigo es) para preguntarme si podía pasar por casa para buscar una herramienta que me había prestado en mi mudanza. Obvio dije: “sí, pasá nomás”. Total sólo iban a ser unos minutos, ¿no? Así que quedamos que pasaría ni bien cerrara el negocio. GRAVE ERROR.

Cayó tipo 20:15hs, y apenas dos minutos después mi “cita”. Ofrecí mate y nos pusimos a charlar. Que de dónde se conocen, que qué es de la vida de fulanito y menganita. Y así. En un momento le conté que el muchacho A y yo habíamos quedado en cenar juntos esa noche. Los minutos pasaban, devolví la herramienta prestada pero ni señales que este conocido (pongámosle B) decidiera dejarnos solos.

Así que decidí usar las indirectas. Voy por mi campera de jean y le digo a A: “vamos al super o no cenamos”. Y para darle pie a B para que nos dejara solos le digo: “¿nos acompañás?”. La respuesta de cualquiera que sabe que está de más hubiera sido: “no, gracias. Tengo que irme”. ¡¡¡Ilusa yo!!! La respuesta fue un: “bueno”.

Ok, no entendió mi indirecta. Así que, ya en el super, y mientras A buscaba un vino, me dirijo a la sección verduras con B y empiezo a aclararle la situación: “¿no te das cuenta de que le estás escupiendo el asado al muchacho?”. Y creo que ahí fue donde lo perdí. Me miró con cara de: “¿desde cuándo hablás mandarín?”. Y esa cara, acompañada de frases como “¿qué?... cheeee... ¿ah?” fue lo único que B comenzó a decir desde aquel momento. O sea, fue como que en ese instante la película estaba hablada en mandarín y él sin saber cómo poner el subtitulado.

Llegamos a la casa. Me puse a cocinar, sino comíamos a las 2 de la mañana. B pide permiso para revisar su correo desde mi computadora. Le digo que sí. Y mientras se registraba en Hotmail dijo: “así hago tiempo hasta que esté la comida”. WHAT??!!! Mi cara ya fue de: “¡este es un boludo a cuerda! Ok, este muchacho no entiende indirectas ni directas. Llegó la hora de dejar las sutilezas de lado y que se vaya al carajo la diplomacia”. Así que de mis dulces labios salieron las siguientes palabras: “Es que yo hice compras para hacer una cena de dos” (dedito que va y viene señalando a A y a mí). Respuesta de B: “aaaaahh... bueno, termino de revisar el correo y me voy”.

Listo, unos minutos más y se va... ¡¡Eso pensaría una ingenua cualquiera!! El señor pesado B comenzó a pasearse por mi departamento como si viviera en él. ¡¡Hasta tuve que regañarlo porque comenzó a hurgar en mi computadora!! ¿No viene nunca a mi casa y se toma esas libertades? ¿Quién le dio esa confianza? Y sus “¿qué?, cheeee, ¿ah?” eran constantes y desesperantes. Casi le revoleo el cuchillo con el que cortaba la carne. Mientras tanto, A se reía de mis puteadas por lo bajo y mis caras de “voy a matar a este desubicado”.

Un hermoso ring tone de celular me llenaron de esperanzas. B atiende su teléfono y escucho un: “estoy a unas cuadras...”. ¡POR FIN! ¡ALGUIEN ESCUCHÓ MIS SÚPLICAS!! B guarda su celular y dice: “Una amiga. Quiere que vaya a su fiesta, pero no...” ¡PUTACARAJOMIERDA! ¿Acaso me meó un elefante y no me enteré? Encima B seguía con esa manía de dejar las frases sin terminar... ¡más rabia me daba!

No sé en qué momento veo que, al fin, decide tomar su mochila. Antes de que se arrepintiera, corrí a abrirle la puerta de salida de par en par. ¡Ja! Desde la otra punta del living, B me miró y me dijo: “Si querés vengo otro día”. Gurisa, ¡pensá rápido y avivate esta vez! “Mirá, estoy hasta las manos con el estudio. No te voy a dar ni cinco de pelota.” Así que B fue a saludar a A mientras yo llamaba el ascensor con cara de felicidad. “Desde acá te abro” dije para que no insinúe siquiera que lo acompañe hasta la puerta del edificio.

¡AL FIN SE FUE!

Por fin A y yo pudimos cenar tranquilos. Obviamente cagándonos de risa de todo lo sucedido (tampoco me voy a poner a llorar por esa pelotudez, ¿no?)

Creo que lo sucedido esa noche no fue tan malo, sino A no hubiese vuelto al otro día (regalo en mano).

¡Ja! Uds creyeron que en esta historia terminan todos felices y contentos. ¡NO! A y yo estábamos charlando tranquilamente cuando suena el timbre. ¿Adivinen quien era? ¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡Mr. Pesado B! Por suerte lo ví desde la ventana del departamento, e inventé una excusa para que se fuera: “Estoy estudiando con un compañero, ahora no te puedo atender.” Si hubieran visto la carcajada de A mientras yo pronunciaba estas palabras...

MORALEJA: No intenten devolver una herramienta cuando programaron una cita para ese día. Las consecuencias pueden ser catastróficas.

Guri

Los piropos

noreply@blogger.com (Sophie) — Wed, 04 Jun 2008 13:38:00 +0000

Como todas las mañanas salí de casa para llevar a mi hija al jardín de infantes que, por suerte, queda a la vuelta y por ese motivo vamos caminando.
En ese horario abundan por la zona, obreros de la construcción, operarios, chicos de facultad (tengo una sede cerca), paseadores de perros, jardineros y algún que otro caminante que anda perdido por el barrio y bajo este panorama salgo todas las mañanas totalmente despreocupada, en jeans, botas, una campera cuando hace frío o algún atuendo similar. Nada llamativo ni tampoco maquillada cual Cristina Kirchner.

A la ida, cuando voy acompañada por mi hija, todo transcurre en un ambiente de sabia armonía, respeto, tranquilidad y por sobre todas las cosas silencio. (porque por alguna extraña razón los hombres se cuidan de decir algo cuando estás acompañada de tu pequeña hija). El tema en cuestión se da a la vuelta, cuando tengo que volver sobre mis pasos.

- Adiós belleza!!!
- Pero que pedazo de hembra!!!

Son algunas de las cosas que me tocaron escuchar hoy (por suerte no volvía con el peluche que mi nena siempre lleva y luego tengo que cargar a la vuelta cual Ciccolina en la foto).

A partir de esta experiencia, me puse a pensar que para bien o para mal las mujeres convivimos cotidianamente con los piropos. Esos mismos con los que por alguna extraña razón tenemos una relación amor- odio. ¿por qué será?¿será por quienes lo dicen?¿será por lo que dicen?¿será por el momento en el que nos toma de sorpresa?.

Según la Wikipedia, la definición de "piropo" es la siguiente:

"del latín pyrōpus que a su vez deriva del griego πυρωπός es una piedra fina de color rojo de fuego, variedad de granate. . También se le llama así al rubí. Del significado literal de la palabra deriva su sentido coloquial como lisonja, requiebro o frase ingeniosa que se lanza a una persona (tradicionalmente a una mujer) para adularla con el propósito de cortejarla o enamorarla. Los piropos suelen resaltar la belleza de la mujer o del hombre. A veces pueden resultar ofensivos y materializar la dominación simbólica masculina, incluso el acoso sexual. Los piropos pueden llegar a ser tan ingeniosos, pícaros y originales que son un género literario popular, similar por su brevedad a los epigramas, los aforismos, las greguerías y los haikus."

Y luego cita algunos ejemplos como:

"Qué distraídos están en el cielo que los ángeles se escapan."
: "Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco."
: "Flaca, tírame un hueso."
: "¡Cuántas curvas y yo sin frenos!"
: "¿Qué hace una estrella volando tan bajito?"
: "Quién fuera bizco para verte dos veces."
: "Bendita sea la madre que parió a los obreros que aplanaron el pavimento por el que pasas ¡Monumento!". (este último creo que es muy largo y para cuando dice "monumento" una ya cruzó la 9 de julio).
: "Si eres casada ¡No soy celoso!"
: "Si así está el caminito ¡Cómo estará el pueblito!"
: "Quisiera ser chocolate para derretirme en tu boca"
: "Con una mamá así para que juguetes"

Si bien estamos acostumbradas a ver, oír y por lo tanto suponer que el piropo es terreno exclusivo de los hombres, extrañamente en ningún lado indica que esto deba ser así. De hecho el diccionario indica que es "algo que se le dice a una persona" y por lo tanto debería existir en el listado precedente algún ejemplo "del otro lado", es decir ¿qué no hay piropos de mujeres a hombres?¿tanto machismo puede incluso obnubilar una definción?.

Es entendible que cause rechazo escuchar de boquitas pintadas e inocentes frases tales como :

“Al pan pan, al vino vino y a mi coño tu pepino”

Y si quieren leer y ver más de estos, les recomiendo pasar por el sitio Laura Spivak (a quien pertenece el piropo anteriormente citado).
Laura es marplatense, artista plástica y suele jugar con el pudor y la imaginación. En el 2005 hizo una muestra en el Centro Cultural de España en Buenos Aires cuyo título era:

"dijo la doncella con su habitual timidez" (si hacen click en el link van directo a la muestra)

Para dicha muestra investigó sobre los piropos y los contó del lado del revés. Lo más original fue la forma de contarlo. Bordó esos textos con hilos de colores en trozos del más fino algodón y en prolijas carpetas. Les cosió pájaros, flores, penes y todo aquello que contribuyera a expresarlos. Los enmarcó en portarretratos y cuadritos primorosos, pintados en tonos pastel. Luego los acomodó sobre una estantería del Centro Cultural de España, donde los ambientó con lámparas de luces suaves y cajitas delicadas que trajo de su casa.(*)

De todos modos, al margen de amor y odios que generan por igual, todas sabemos que hay cuatro categorías que se destacan:

- el piropo sencillito y respetuoso.
Adiós hermosa!!

- el piropo inocentón, con versito, rima y de manual.
Si la belleza matara, vos no tendrías perdón de Dios.

- el piropo subidito de tono pero con respeto.
Si así está la cola cómo va a estar la función!

- el piropo guarro (que pocas veces rima como el del ejemplo).
Corazón de arroz, la que me cuelga es para vos

Finalmente, más allá de competencias entre masculino y femenino, lo cierto es que un buen piropo en el momento justo nos despierta una sonrisa, nos levanta la autoestima y nada mejor que eso para comenzar la jornada y cambiar un día de miércoles a un: "puede ser un gran día".

Por eso y para ir cerrando les dejo aquí un videíto estupendo, imperdible!!!. La humorista que lo cuenta vive en España, pero igual parece que los rubros por excelencia para los piropos no hacen distinción de fronteras.

Que tengan un excelente día!!!

Sophie

(*) dijo María Eugenia Ludueña

El mujeriego

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Thu, 29 May 2008 23:52:00 +0000

"No significa nada para mí…"

Si alguna vez conociste a un mujeriego habrás escuchado esta sentencia en más de una oportunidad, y habrás fingido creerle en igual cantidad, incluso mintiéndote a ti misma.

¿Cuándo será que asumiremos que esos con alma de Don Juan no tienen remedio?

Los culebrones nos engañan, dicen que ese galán que se jacta por tener a todas las que quiere, un día encuentra a su princesa y cambia, se vuelve un tipo fiel que no te traicionaría ni con el pensamiento, y vos, tontamente te prendes el cinturón de heroína y te dejas convencer.

Resulta muy tentadora la idea de ser esa por quién dejó de lado su agenda negra y pasear a su lado airosamente como diciendo: Miren, y Uds. que pensaban que no lo lograría, renunció, y fue por mi. Hasta que tiene un tropiezo y lo dejas pasar porque claro, no es tan fácil cambiar toda una vida de la noche a la mañana. Sin darnos cuenta pasamos de heroínas a una más que engrosa la larga lista de cornudos.

No es que los mujeriegos sean todos bellos, al estilo hollywood, NO! Los hay feos, petisos, gordos, flacos, de todos los colores, su encanto proviene del conocimiento. Es abrumadora la forma en que conocen a la mujer; que cosas decirle, cómo decirlas, que detalles harán caer a su presa indefectiblemente, todos los artilugios perfectamente ejecutados.

Aún no estoy segura si llamarlo “don”, vicio o una conducta patológica perversa. Quizás más de una vez decidan cambiar e incluso puede que lo hagan, el problema es que no logran sostener esa decisión por un período largo de tiempo, vuelven a caer. Y hasta uno llega a verlos como víctimas de su órgano sexual que se comporta como boy scout: siempre listo. No buscan dañar, pero es como un círculo adictivo del que no pueden salir, y la verdad, no es que sufran precisamente en ese círculo.

Las excusas de los mujeriegos son tan variadas, pero todas se basan en que la culpa de su indecorosa conducta es nuestra, de las mujeres, que andamos de ofrecidas, aceptando relacionarnos con aquel que sabemos está comprometido. Lo que en realidad me enerva a mi, es que les damos la razón, y siempre maldecimos a otras mujeres, que no en todos los casos se destacan por su candor, lo admito, pero prácticamente los exoneramos de culpa a ellos, cuando en realidad el fulano no puso ninguna resistencia a la hora de meterse a la cama con otra.

No conozco fórmula efectiva que pueda repeler a esta especie, lo más probable es que en algún momento caigas en sus redes, lo importante es no olvidar:

No es mas ciego el que no ve que aquel que no quiere ver…

Lincy Lu