Punto G

La bruja que llevamos dentro

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Mon, 25 Aug 2008 22:00:00 +0000

Desde los albores se nos ha dado el mote de Brujas, incluso en la edad media se las perseguía e incineraba vivas, con el correr de los tiempos su definición fue mutando y se volvió mucho más amplia, donde encontramos categorías como: la bruja de la jefa, la bruja de mi suegra, la bruja de tu esposa y la lista es larga.

Pero a lo que quiero abocarme es al lado mágico, las pociones, hechizos, tarot, cábalas, etc.

Con el feminismo y la búsqueda de la igualdad las mujeres nos volvimos mucho más prácticas y escépticas en muchas cosas, y es que el movimiento irrefrenable y vertiginoso de nuestras vidas no nos deja otra opción, hasta en las relaciones con los hombres hemos tratado de emularlos, convirtiéndonos en Bárbara Novak y Abajo el amor.

Sin embargo pareciera ser que esa chispa del ocultismo no ha desaparecido y sigue latente dentro nuestro esperando salir, y casi siempre la experimentamos cuando el amor golpea nuestras puertas.

Desde la adolescencia empezamos cuando un número significa algo, tropezarte es que piensa en vos, las predicciones zodiacales son tan vitales como el aire y miles de señales que vamos interpretando de una manera irracional. Luego viene la época del tarot, los caracoles o cualquier otro instrumento que predice el futuro, escupe tu pasado y recrea el presente.

¿Quién no habrá asistido alguna vez a una de estas practicas? Podrán decir que fueron por curiosidad, que no creen en ellos y cuantos pretextos puedan hallar, lo cierto es que en algún momento la desesperación es tal que acudimos a ellos, para preguntarles: ¿Me ama? ¿Se va a casar conmigo? ¿Tiene otra? O encontrar una pócima con el fin retener el amor de un hombre, sin olvidarnos que somos brujas y que un buen porcentaje de las veces es para vengarnos con algún hechizo.

Y luego de eso es que caemos en las bajezas y ridiculeces, como escribir en la planta de los pies el nombre de la persona a quien queremos pisotear, bañarse en canela para atraerlo, mezclar miel, canela y un papel con su nombre, revolver y nombrarlo una y otra vez para hacer que vuelva, y quien sabe cuántas cosas más, que quizás hayan sido efectivas.

La verdad es que soy muy incrédula, pero todas lo somos hasta que el desasosiego nos toca.

A vos, ¿ya te tocó?

Lincy Lu

Que tan romántico sos

noreply@blogger.com (Grace®) — Tue, 12 Aug 2008 12:23:00 +0000

No todo en la vida es sexo.

Las mujeres en general convenimos en pensar que el sexo es la frutillita de la torta, el punto de la "i", la tapita del alfajor, el marco de una hermosa pintura. Para que este sentido se cumpla, necesitamos de ciertos complementos cuya mayoría se encuadra en lo que se denomina romanticismo.
Hay una teoría de que el romanticismo en estas épocas está perdido, yo tengo mi propia teoría de que en realidad está encubierto. Los hombres no suelen ser tan románticos a simple vista, a veces no es que no lo sean, simplemente les cuesta demostrarlo, sienten vergüenza y temor a un rechazo. En esto las mujeres somos más osadas y aunque sepamos que tal vez no será tan bien recibido, nos arriesgamos a actos románticos porque nos da placer.
Uno de los actos más románticos que se recuerdan a partir de la adolescencia es escribir para el ser amado. ¿ Cuántos de ustedes han tomado una hoja y con una lapicera comenzaron a escribir el nombre de él ó ella, comenzar a hacer garabatos, flores, árboles, mariposas, escribir TE AMO en letras 3D y cuántos más en un acto de valentía han escrito alguna poesía?.

Según las edades la idea de "romántico" va cambiando, al principio puede ser el obsequio de una golosina, invitación a bailar, a medida que vamos madurando el tópico romántico se transforma en una cena a la luz de las velas ó quedarse solos en casa para mirar una película con tu pareja.

¿ Cuál es el ideal romántico de ustedes? ¿ Qué los/las enamora? ¿ Escribieron alguna poesía alguna vez para un amor ?.

Cuenten alguna anécdota, para muestra ahí va la mía:
Tenía yo 15 años y un muchachito tras mío, un día encuentro una cartita ( no era época de e-mails sorry), y en la misma un verso hermoso. Me dijo que lo había hecho para mí y además de parecerme muy dulce de su parte el verso realmente me había encantado. Un par de meses después llega a mis manos un libro de Gustavo Adolfo Bécquer y ¿ con qué me encuentro? con el verso que me habían "escrito para mí". Terrible decepción.

Grace®

Compraste café?

noreply@blogger.com (Sophie) — Thu, 07 Aug 2008 18:54:00 +0000

Mirando la publicidad de Supermercados Disco que está actualmente en el aire y que forma parte de una campaña de 2 spots publicitarios (jefe, cita y herencia), rescato el que hace referencia justamente a la "cita".

Para los que no lo han visto se los recomiendo, para quienes ya lo vieron me gustaría saber cuál es la opinión al respecto.

La propuesta es preguntarles si alguna vez les pasó algo así (obviamente en la publicidad está satirizado y por lo tanto exagerados ambos papeles), tener esa sensación de que está todo mágicamente ordenado, encastrado y de pronto por un olvido se vino a pique la ilusión y de pronto una película imaginaria les muestra un final catastrófico totalmente opuesto al que segundos antes estaban viviendo.

A ver lo que cuentan. Saludos!!!

Sophie

Festejemos!!!!!

noreply@blogger.com (Sophie) — Sun, 03 Aug 2008 04:00:00 +0000

Hoy 3 de AGOSTO es el cumpleaños de nuestra corresponsal en Barcelona

VERITO EN BARCELONA

por lo tanto, y como hace rato que no tenemos joda hoy lo festejamos a lo grande!
Te hicimos una torta inflable porque estaba complicado para mandarla por avión.

Te queremos mucho y te esperamos por Buenos Aires para apagar las velas de verdad.

Besotes

La Banda del Punto G

Por que a mi?

noreply@blogger.com (Sophie) — Tue, 29 Jul 2008 19:42:00 +0000

Cuántas veces nos hemos preguntado todos nosotros, hombres y mujeres, por qué a mi me toca hacer esto o aquello?.

Para ser más específica, en toda convivencia siempre hay reglas tácitas o tangibles que existen y se respetan, o por lo menos se intentan respetar para poder conservar la tensa calma de la vida diaria en pareja. Ya sea que se trate de una pareja hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre, madre-hija, hermano-hermana... todas las convivencias tienen su dimes y diretes y siempre llega un momento en el que externa o internamente nos viene la pregunta:

Por qué a mí?. Por qué lo tengo que hacer yo?.

Algunas de esas preguntas pueden surgir cuando alguno de los dos integrantes de la pareja debe hacer la siguiente acción:

- Sacar la basura.
- Lavar los platos.
- Hacer las compras en el supermercado.
- Pagar las cuentas de los servicios.
- Planchar.
- Arreglar cualquier desperfecto eléctrico en la casa.
- Ocuparse de atender a los proveedores de servicios (cable, internet, telefonía, plomería, etc.)
- Faltar al trabajo por turno médico con pediatra.
- Llegar tarde al trabajo por ir al acto del día del mosquito en la escuela de tu hijo.
- Cocinar cuando volvés de trabajar.
- Mantener las plantas vivas.
- Darle de comer a la mascota.
- Sacar a pasear a la mascota o si no sale a pasear limpiar el lugar donde hace sus necesidades (entiéndase por caca, pis).
- Ocuparse de los turnos médicos.
- Ocuparse de saber los horarios del cine para el fin de semana.
- Ir a las reuniones de consorcio.
- Ocuparse de mantenimiento del auto.

Y la lista puede seguir, dependiendo del tipo de convivencia que estemos llevando. Si es nuestra pareja, si es un matrimonio, si vivimos con nuestro hermano/a, si vivimos con nuestra madre.
Pero siempre en algún momento, justo en ese día que no querés sacar la basura te preguntás ¿por qué siempre me toca a mí?¿por qué se da por entendido que lo tengo que hacer yo?.
Después todo sigue igual, pero cada tanto una de las dos partes se lo pregunta.

A uds. no les pasó?.

Saludos

Sophie

El animalito que todas tenemos dentro

noreply@blogger.com (Sophie) — Fri, 18 Jul 2008 19:30:00 +0000

En un post anterior hablamos sobre los piropos y ciertas cosillas que por ahí dicen los hombres a nosotras, las mujeres. Sabemos que no siempre son bonitos, bien recibidos y otras tantas veces no nos enteramos de lo que piensan al vernos porque se lo guardan para si mismos o simplemente lo reservan para comentarlo con sus amigos.

Siguiendo un poco con la temática, y analizando la visión de ellos hacia nosotras e incluso, de nosotras hacia nosotras mismas, sabemos que hay muchos tipos de mujeres, la variedad no es infinita pero la lista es larga.

Como bien dice Joaquín Sabina en una de sus canciones:

hay mujeres veneno, mujeres imán,

hay mujeres consuelo, mujeres puñal,

hay mujeres de fuego

hay mujeres de hielo

Mujeres fatal....

.. y la canción sigue, como siempre, con acertadísimas descripciones.

Pero el punto sobre el cual quisiera debatir aquí es menos poético, y se trata de la costumbre de colocar nombres de animalitos a los distintos tipos de mujeres. Sabemos que no sólo los hombres los utilizan sino nosotras también acostumbramos a "apodar" a algunas féminas.

Lo interesante es el origen y el por qué se eligió a tal o cual animalito para referirse a un tipo de mujer. Por ejemplo:

Cuando dicen es mina "es un gato"... que significa? que no se llevaría muy bien con un hombre que es un "perro"?. Y entonces surge otra pregunta: los hombres gato, cuáles son?.

Cuando a una mujer dicen que es "una yegua", significaría que solo es cuestión de domarla?, que necesitaría la compañía de un "potro"?. No me digan que es por una cuestión de que se puede montar porque hay muchos animales que se montan y no escuché nunca sobre la mujer "camello" por ejemplo.

Después están las clásicas "perras" a las que curiosamente también son las mismas a las que, a veces, le dicen "gato". Esto indefectiblemente da lugar a confusión ya que es sabido que los perros y los gatos no se llevan bien, por lo que podemos concluir que dicha mujer es lógicamente conflictiva (ya que conviven dentro de si misma dos animalitos que se llevan muy mal).

Entre otros ejemplares que suelen mencionarse están las "víboras", a las que muchas veces se les ha hecho mala fama, será quizás por su relación bíblica y porque se la indica como la culpable de entregarle la manzanita a Eva?.

También está la "vaca", que lamentablemente nadie dice que son animalitos preciosos y no entiendo el motivo por el cual hacemos referencia a ese bicho, teniendo tantos otros más feos y en última instancia más gordos!!. Por ejemplo Un Búfalo?.
Y cuando alguien dice : "es un bagre", pues ya sabemos que los pececitos esos no son muy agraciados que digamos pero entonces tendríamos que ser más específicos con todos los demás animales anteriormente citados. No es lo mismo un gato siames, que un persa o un simple gato callejero. Lo mismo corre para el perro, no comparemos un rottweiller con un perro salchicha ¿qué vendría a ser una mujer que es una perra foxterrier?.

En fin, mis delirios al respecto llegan hasta aquí por razones de tiempo, y porque me parecería interesante escuchar (mejor dicho leer) vuestras opiniones y en tal caso que propongan opciones alternativas para que no confundamos al género masculino que creen que un solo adjetivo puede definir a una mujer.

Pero nosotras sabemos que esa mujer a la que algunos hombres puede decir que es una yegua, también puede ser una víbora, oler como un chivo, escupir como un guanaco cuando habla, tener hijos como una coneja y finalmente con el tiempo transformarse en una vaca.

Por eso,estimadas y estimados lectores, tengan en cuenta que si buscan un animalito dentro de cada una de nosotras, seguramente lo encontrarán, pero como dice un viejo refrán:

Ten cuidado con lo que deseas que puede cumplirse.

Les dejo un gran abrazo, besos y FELIZ DOMINGO del día del amigo (en Argentina se festeja el 20 de julio) para todos.

Sophie

LA VIDA COMIENZA DESPUES DE LOS 30 NO A LOS 20´s ….

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Wed, 09 Jul 2008 11:16:00 +0000

Como las chicas andan muy ocupadas, y para que esto no decaida solo voy a compartir un mail que recibí, quizás más de una ya lo haya leído antes, de todas formas vale la pena volver a leerlo.

Por fin! Cumpliste los 20 te sientes la ultima Coca-Cola del desierto... Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce hamburguesas de Mc Donald's, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios, bailar y desvelarte, y sigues siendo la misma muñeca al otro día.

A LOS 21!.... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)... Además te llueven las propuestas matrimoniales...

A LOS 22!.... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas)... Pero, que mas da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, … o no?

A LOS 23!...Aunque aún no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (!Total!, que importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.)

A LOS 24!...Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...

A LOS 25!...Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papás obligaron a hacer una maestría... en el extranjero)

A LOS 26!.....Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida)

A LOS 27!.....Empiezas a despreocuparte, qué importa si no te has casado … al fin que la mayoría de tus amigas ya se están divorciando … y lo peor, las están engañando !!!

A LOS 28!...Te entra el pánico. Acabas de descubrir que las doce hamburguesas que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás ´embarneciendo´? (como Barney)…
Y empiezan las dietas que no te sirven más que para matarte de hambre sin bajar ni medio gramo !!!!!

29!.....Horror !! Ya averiguaste que NO eras la última Coca-Cola del desierto. Estás al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (será que tiene que repetir otros cinco años de maestría? el pendejo !!!). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, puro pinche feo se te acerca..... y sigues mejor sola...

A LOS 30!... El colapso total !!! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta.....

DESPUÉS DE LOS 30's .....

1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... qué maravilla !! Ahora tus amigas son divorciadas o dejadas o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... que pena !!!!!!!
2. Haz cuentas: tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora. Antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te invitan a buenos lugares, … -Qué tipos de hombres querían contigo a los 20's? el papá de tu amiga, el huevón afuera del colegio ..

3. Ellos no te eligen..... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos)... ya no te vas con cualquier estúpido que te hable bonito; hasta te ríes de ellos cuando tiran su ´verso´ (como si no supieras sus estrategias !!).

Ahora buscas a un tipo que te encante, que sea inteligente, administrado, divertido, culto, trabajador … y claro … por lo menos con una maestría ... !! … Jejeje

Aahh … y que dure MÁS de 5 minutos en la cama. Te olvidas del tipo que te dice: 'Es que el primero siempre es así de rápido, .. pero espérate al segundo y no te la vas a acabar !!!!! '… y el segundo nunca llega !!!!!

4. Pesa y ´puede´ MÁS tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos.... te sabes el kamasutra mejor que el que lo escribió ... a huevo !! :)

5. El 'que dirán' baja del 1 al 38 en tus prioridades ... te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos.

TE VALE MADRE LO QUE PIENSE LA FAMILIA DE TU NOVIO ... es más … hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías o que jamás te hubieras atrevido a probar ...

6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones SIN caer en depresión. *Ahora lo que no te mata te hace más fuerte.

7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de facultad cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con TU dinero … no comprada con la de tus padres !!!! o de tu marido !!!! ...

No dirán que no es lo MÁXIMO comprarte lo que se te ´pegue la gana´, cuando se te ´pegue la gana´ y en la tienda que se te ´pegue la gana´ (especialmente si es Louis Vuitton, Moschino, Fendi, Donna Karan, Nine West, Prada, Mont Blanc o Aries) ????

Así como ir con tus amigas (o hasta invitar a tus papás) al restaurant donde sirven la mejor langosta y copa de Möet Chandon o sólo para tomarte aquél frappuccino que se te antojó al final de una larga jornada de trabajo?? O qué me dices de valerte 'un pepino' si gastas (mejor dicho: inviertes) de $2000.00 a $5000.00 en artículos de belleza (llámense cosméticos, luxurycreams-au-lait, perfumes, hair-spa´s, etc… ???… Pagarte una maestría o doctorado ?? … Comprarte un auto o un ´depa´ ?? … O irte de viaje

8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con NADA.
La palabra COMPLEJO pasó de moda ...

9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, no rendirle cuentas a nadie, embarazarte y mantener a tu hijo(s) cuando TÚ lo decidas ... obvio!!! además, no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo. Hoy en día es mejor ser ´madre soltera´ que ´madre engañada´ .... lo que es igual a: NO por 100 grm.. de chorizo tienes que jalar con el cerdo entero!!!

10. Tienes un empleo y un sueldo que te satisface (aunque nunca es suficiente), que te permite hacer y disfrutar Muuuchas cosas, además de competir (intelectual y laboralmente) con otros cabrones!! Además, no te dejas gritonear, ningunear o menospreciar y haces valer tanto tus derechos como tus puntos de vista sin temor al "que dirán".

P.D.- Ahora TÚ también tienes maestría o hasta más grados de preparación académica que aquél cabrón que te dejó … Jijiji !!!

11. Adoras a tus padres y tienes el valor de decírselos, pero .... A LA MIERDA TODO ...... NADA TE DETIENE.......ERES ÚNICA !!

LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU LIBERTAD, …TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MÁXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MÁS COSAS Y … ANTES NO SALIAS SI NO TE DABAN PERMISO ..

¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30??

Lincy Lu

Mucho pelo, poco pelo

noreply@blogger.com (Sophie) — Thu, 26 Jun 2008 19:06:00 +0000

Las tendencias en lo que a temas pilosos se refiere, ha ido variando con el paso de los años. Cuando hablamos de esos pelitos, vellosidades, y todo aquello que cubra ciertos sectores del cuerpo femenino estamos en presencia de una tendencia que claramente va hacia la "deforestación" absoluta en ciertas zonas del cuerpo femenino.

Así fue graficado en un aviso de la revista Playboy que me pareció muy interesante, sobre todo porque tiempo después, en missgeschickladylapsus se pueden ver indicios que en lo que a modas se refiere ya nos queda claro que todo vuelve, y por ahora lo insinúan en gráfica... veremos qué pasa.

Y vos.. ¿como te ves con esa ropa interior?¿la usarías?

Fuente: No puedo creer

Cuando tres son multitud.

noreply@blogger.com (Gurisa) — Tue, 10 Jun 2008 18:49:00 +0000

El texto que Uds. van a leer es un hecho verídico. Los nombres de los protagonistas (excepto el mío) han sido modificados para no herir susceptibilidades.

Hace un tiempo tuve una de esas noches que recordaré por siempre y que sin embargo es para el olvido...
Había quedado con un “amigo” para cenar. Digamos que se llama A. Hora pactada: 8:30 PM. Yo cocinaba y él traía el vino. Debo confesar que no tenía ni ganas de aceptar nada de él. Sabía que traía intenciones nones santas. Pero, de alguna forma consiguió sacarme una cena preparada por mí. Punto a favor del muchacho, ¿no?

Tipo seis de la tarde, llama un conocido (porque ni amigo es) para preguntarme si podía pasar por casa para buscar una herramienta que me había prestado en mi mudanza. Obvio dije: “sí, pasá nomás”. Total sólo iban a ser unos minutos, ¿no? Así que quedamos que pasaría ni bien cerrara el negocio. GRAVE ERROR.

Cayó tipo 20:15hs, y apenas dos minutos después mi “cita”. Ofrecí mate y nos pusimos a charlar. Que de dónde se conocen, que qué es de la vida de fulanito y menganita. Y así. En un momento le conté que el muchacho A y yo habíamos quedado en cenar juntos esa noche. Los minutos pasaban, devolví la herramienta prestada pero ni señales que este conocido (pongámosle B) decidiera dejarnos solos.

Así que decidí usar las indirectas. Voy por mi campera de jean y le digo a A: “vamos al super o no cenamos”. Y para darle pie a B para que nos dejara solos le digo: “¿nos acompañás?”. La respuesta de cualquiera que sabe que está de más hubiera sido: “no, gracias. Tengo que irme”. ¡¡¡Ilusa yo!!! La respuesta fue un: “bueno”.

Ok, no entendió mi indirecta. Así que, ya en el super, y mientras A buscaba un vino, me dirijo a la sección verduras con B y empiezo a aclararle la situación: “¿no te das cuenta de que le estás escupiendo el asado al muchacho?”. Y creo que ahí fue donde lo perdí. Me miró con cara de: “¿desde cuándo hablás mandarín?”. Y esa cara, acompañada de frases como “¿qué?... cheeee... ¿ah?” fue lo único que B comenzó a decir desde aquel momento. O sea, fue como que en ese instante la película estaba hablada en mandarín y él sin saber cómo poner el subtitulado.

Llegamos a la casa. Me puse a cocinar, sino comíamos a las 2 de la mañana. B pide permiso para revisar su correo desde mi computadora. Le digo que sí. Y mientras se registraba en Hotmail dijo: “así hago tiempo hasta que esté la comida”. WHAT??!!! Mi cara ya fue de: “¡este es un boludo a cuerda! Ok, este muchacho no entiende indirectas ni directas. Llegó la hora de dejar las sutilezas de lado y que se vaya al carajo la diplomacia”. Así que de mis dulces labios salieron las siguientes palabras: “Es que yo hice compras para hacer una cena de dos” (dedito que va y viene señalando a A y a mí). Respuesta de B: “aaaaahh... bueno, termino de revisar el correo y me voy”.

Listo, unos minutos más y se va... ¡¡Eso pensaría una ingenua cualquiera!! El señor pesado B comenzó a pasearse por mi departamento como si viviera en él. ¡¡Hasta tuve que regañarlo porque comenzó a hurgar en mi computadora!! ¿No viene nunca a mi casa y se toma esas libertades? ¿Quién le dio esa confianza? Y sus “¿qué?, cheeee, ¿ah?” eran constantes y desesperantes. Casi le revoleo el cuchillo con el que cortaba la carne. Mientras tanto, A se reía de mis puteadas por lo bajo y mis caras de “voy a matar a este desubicado”.

Un hermoso ring tone de celular me llenaron de esperanzas. B atiende su teléfono y escucho un: “estoy a unas cuadras...”. ¡POR FIN! ¡ALGUIEN ESCUCHÓ MIS SÚPLICAS!! B guarda su celular y dice: “Una amiga. Quiere que vaya a su fiesta, pero no...” ¡PUTACARAJOMIERDA! ¿Acaso me meó un elefante y no me enteré? Encima B seguía con esa manía de dejar las frases sin terminar... ¡más rabia me daba!

No sé en qué momento veo que, al fin, decide tomar su mochila. Antes de que se arrepintiera, corrí a abrirle la puerta de salida de par en par. ¡Ja! Desde la otra punta del living, B me miró y me dijo: “Si querés vengo otro día”. Gurisa, ¡pensá rápido y avivate esta vez! “Mirá, estoy hasta las manos con el estudio. No te voy a dar ni cinco de pelota.” Así que B fue a saludar a A mientras yo llamaba el ascensor con cara de felicidad. “Desde acá te abro” dije para que no insinúe siquiera que lo acompañe hasta la puerta del edificio.

¡AL FIN SE FUE!

Por fin A y yo pudimos cenar tranquilos. Obviamente cagándonos de risa de todo lo sucedido (tampoco me voy a poner a llorar por esa pelotudez, ¿no?)

Creo que lo sucedido esa noche no fue tan malo, sino A no hubiese vuelto al otro día (regalo en mano).

¡Ja! Uds creyeron que en esta historia terminan todos felices y contentos. ¡NO! A y yo estábamos charlando tranquilamente cuando suena el timbre. ¿Adivinen quien era? ¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡Mr. Pesado B! Por suerte lo ví desde la ventana del departamento, e inventé una excusa para que se fuera: “Estoy estudiando con un compañero, ahora no te puedo atender.” Si hubieran visto la carcajada de A mientras yo pronunciaba estas palabras...

MORALEJA: No intenten devolver una herramienta cuando programaron una cita para ese día. Las consecuencias pueden ser catastróficas.

Guri

Los piropos

noreply@blogger.com (Sophie) — Wed, 04 Jun 2008 13:38:00 +0000

Como todas las mañanas salí de casa para llevar a mi hija al jardín de infantes que, por suerte, queda a la vuelta y por ese motivo vamos caminando.
En ese horario abundan por la zona, obreros de la construcción, operarios, chicos de facultad (tengo una sede cerca), paseadores de perros, jardineros y algún que otro caminante que anda perdido por el barrio y bajo este panorama salgo todas las mañanas totalmente despreocupada, en jeans, botas, una campera cuando hace frío o algún atuendo similar. Nada llamativo ni tampoco maquillada cual Cristina Kirchner.

A la ida, cuando voy acompañada por mi hija, todo transcurre en un ambiente de sabia armonía, respeto, tranquilidad y por sobre todas las cosas silencio. (porque por alguna extraña razón los hombres se cuidan de decir algo cuando estás acompañada de tu pequeña hija). El tema en cuestión se da a la vuelta, cuando tengo que volver sobre mis pasos.

- Adiós belleza!!!
- Pero que pedazo de hembra!!!

Son algunas de las cosas que me tocaron escuchar hoy (por suerte no volvía con el peluche que mi nena siempre lleva y luego tengo que cargar a la vuelta cual Ciccolina en la foto).

A partir de esta experiencia, me puse a pensar que para bien o para mal las mujeres convivimos cotidianamente con los piropos. Esos mismos con los que por alguna extraña razón tenemos una relación amor- odio. ¿por qué será?¿será por quienes lo dicen?¿será por lo que dicen?¿será por el momento en el que nos toma de sorpresa?.

Según la Wikipedia, la definición de "piropo" es la siguiente:

"del latín pyrōpus que a su vez deriva del griego πυρωπός es una piedra fina de color rojo de fuego, variedad de granate. . También se le llama así al rubí. Del significado literal de la palabra deriva su sentido coloquial como lisonja, requiebro o frase ingeniosa que se lanza a una persona (tradicionalmente a una mujer) para adularla con el propósito de cortejarla o enamorarla. Los piropos suelen resaltar la belleza de la mujer o del hombre. A veces pueden resultar ofensivos y materializar la dominación simbólica masculina, incluso el acoso sexual. Los piropos pueden llegar a ser tan ingeniosos, pícaros y originales que son un género literario popular, similar por su brevedad a los epigramas, los aforismos, las greguerías y los haikus."

Y luego cita algunos ejemplos como:

"Qué distraídos están en el cielo que los ángeles se escapan."
: "Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco."
: "Flaca, tírame un hueso."
: "¡Cuántas curvas y yo sin frenos!"
: "¿Qué hace una estrella volando tan bajito?"
: "Quién fuera bizco para verte dos veces."
: "Bendita sea la madre que parió a los obreros que aplanaron el pavimento por el que pasas ¡Monumento!". (este último creo que es muy largo y para cuando dice "monumento" una ya cruzó la 9 de julio).
: "Si eres casada ¡No soy celoso!"
: "Si así está el caminito ¡Cómo estará el pueblito!"
: "Quisiera ser chocolate para derretirme en tu boca"
: "Con una mamá así para que juguetes"

Si bien estamos acostumbradas a ver, oír y por lo tanto suponer que el piropo es terreno exclusivo de los hombres, extrañamente en ningún lado indica que esto deba ser así. De hecho el diccionario indica que es "algo que se le dice a una persona" y por lo tanto debería existir en el listado precedente algún ejemplo "del otro lado", es decir ¿qué no hay piropos de mujeres a hombres?¿tanto machismo puede incluso obnubilar una definción?.

Es entendible que cause rechazo escuchar de boquitas pintadas e inocentes frases tales como :

“Al pan pan, al vino vino y a mi coño tu pepino”

Y si quieren leer y ver más de estos, les recomiendo pasar por el sitio Laura Spivak (a quien pertenece el piropo anteriormente citado).
Laura es marplatense, artista plástica y suele jugar con el pudor y la imaginación. En el 2005 hizo una muestra en el Centro Cultural de España en Buenos Aires cuyo título era:

"dijo la doncella con su habitual timidez" (si hacen click en el link van directo a la muestra)

Para dicha muestra investigó sobre los piropos y los contó del lado del revés. Lo más original fue la forma de contarlo. Bordó esos textos con hilos de colores en trozos del más fino algodón y en prolijas carpetas. Les cosió pájaros, flores, penes y todo aquello que contribuyera a expresarlos. Los enmarcó en portarretratos y cuadritos primorosos, pintados en tonos pastel. Luego los acomodó sobre una estantería del Centro Cultural de España, donde los ambientó con lámparas de luces suaves y cajitas delicadas que trajo de su casa.(*)

De todos modos, al margen de amor y odios que generan por igual, todas sabemos que hay cuatro categorías que se destacan:

- el piropo sencillito y respetuoso.
Adiós hermosa!!

- el piropo inocentón, con versito, rima y de manual.
Si la belleza matara, vos no tendrías perdón de Dios.

- el piropo subidito de tono pero con respeto.
Si así está la cola cómo va a estar la función!

- el piropo guarro (que pocas veces rima como el del ejemplo).
Corazón de arroz, la que me cuelga es para vos

Finalmente, más allá de competencias entre masculino y femenino, lo cierto es que un buen piropo en el momento justo nos despierta una sonrisa, nos levanta la autoestima y nada mejor que eso para comenzar la jornada y cambiar un día de miércoles a un: "puede ser un gran día".

Por eso y para ir cerrando les dejo aquí un videíto estupendo, imperdible!!!. La humorista que lo cuenta vive en España, pero igual parece que los rubros por excelencia para los piropos no hacen distinción de fronteras.

Que tengan un excelente día!!!

Sophie

(*) dijo María Eugenia Ludueña

El mujeriego

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Thu, 29 May 2008 23:52:00 +0000

"No significa nada para mí…"

Si alguna vez conociste a un mujeriego habrás escuchado esta sentencia en más de una oportunidad, y habrás fingido creerle en igual cantidad, incluso mintiéndote a ti misma.

¿Cuándo será que asumiremos que esos con alma de Don Juan no tienen remedio?

Los culebrones nos engañan, dicen que ese galán que se jacta por tener a todas las que quiere, un día encuentra a su princesa y cambia, se vuelve un tipo fiel que no te traicionaría ni con el pensamiento, y vos, tontamente te prendes el cinturón de heroína y te dejas convencer.

Resulta muy tentadora la idea de ser esa por quién dejó de lado su agenda negra y pasear a su lado airosamente como diciendo: Miren, y Uds. que pensaban que no lo lograría, renunció, y fue por mi. Hasta que tiene un tropiezo y lo dejas pasar porque claro, no es tan fácil cambiar toda una vida de la noche a la mañana. Sin darnos cuenta pasamos de heroínas a una más que engrosa la larga lista de cornudos.

No es que los mujeriegos sean todos bellos, al estilo hollywood, NO! Los hay feos, petisos, gordos, flacos, de todos los colores, su encanto proviene del conocimiento. Es abrumadora la forma en que conocen a la mujer; que cosas decirle, cómo decirlas, que detalles harán caer a su presa indefectiblemente, todos los artilugios perfectamente ejecutados.

Aún no estoy segura si llamarlo “don”, vicio o una conducta patológica perversa. Quizás más de una vez decidan cambiar e incluso puede que lo hagan, el problema es que no logran sostener esa decisión por un período largo de tiempo, vuelven a caer. Y hasta uno llega a verlos como víctimas de su órgano sexual que se comporta como boy scout: siempre listo. No buscan dañar, pero es como un círculo adictivo del que no pueden salir, y la verdad, no es que sufran precisamente en ese círculo.

Las excusas de los mujeriegos son tan variadas, pero todas se basan en que la culpa de su indecorosa conducta es nuestra, de las mujeres, que andamos de ofrecidas, aceptando relacionarnos con aquel que sabemos está comprometido. Lo que en realidad me enerva a mi, es que les damos la razón, y siempre maldecimos a otras mujeres, que no en todos los casos se destacan por su candor, lo admito, pero prácticamente los exoneramos de culpa a ellos, cuando en realidad el fulano no puso ninguna resistencia a la hora de meterse a la cama con otra.

No conozco fórmula efectiva que pueda repeler a esta especie, lo más probable es que en algún momento caigas en sus redes, lo importante es no olvidar:

No es mas ciego el que no ve que aquel que no quiere ver…

Lincy Lu

SABER O NO SABER

noreply@blogger.com (Lincy Lu) — Wed, 14 May 2008 20:15:00 +0000

Cuando empiezo a salir con algún chico, que me tiene encantada, y pienso que éste sí es el indicado, con certeza esta vez me topé con el hombre que deseé, y estoy como enceguecida a causa del enamoramiento, esa fascinación momentánea de las primeras citas, NADA importa. Cualquier obstáculo es superable y esas costumbres que siempre odié, los malos modales y asquerosidades que detestaba ahora repentinamente son adorables.

Pareciera que al mejor estilo Goku, paseara en una nube cada vez que estoy con él. Y esa es una sensación maravillosa, que penosamente no dura demasiado para pasar ya al siguiente nivel.

Es sabido, que las bases de una relación sólida además del amor son la confianza y la sinceridad. La sinceridad, que tema complicado, en especial cuando nos referimos a relaciones, ya sean amorosas o meramente sexuales, que han tenido, tienen o quisieran tener.

Las mujeres tenemos la manía de decir que odiamos que nos mientan, todas sin excepción cuando elaboramos una lista de las cualidades que buscamos en un hombre citamos entre las primordiales a la franqueza, y esto hasta es natural, porque, ¿a quién le gusta que le mientan? O le oculten cosas, que aunque no son el mismo pecado tienen casi la misma rigurosa condena.

Y es allí que comienza la odisea, me calzo el sombrero, el sobretodo y la lupa para interpretar a la detective que llevo dentro, quiero enterarme de toda su vida, llegando a los recovecos más mínimos; quien fue su primera novia, con quien fue su primera vez, cuantas veces se enamoró, a quien amó más (entérense hombres, es ofensivo que nombren a otra que no sea la actual), con cuantas ha salido, cuanto han durado sus relaciones, por qué motivos rompieron, etc.

Me pregunto: ¿Quiero en realidad conocer todo sobre su vida? ¿Estoy preparada para saberlo? ¿Podré manejar la situación?

Podría resultar un tanto peligroso abrir la caja de Pandora y ver una serie de cosas que quizás no me resulten para nada agradables, pero a la vez sería una hecatombe toparme con la cruda verdad cara a cara, de sopetón, sin anestesia y previo aviso, metiéndome el dedo en la llaga, justo el día que salí con ropa de jogging dos tallas más grande y un rodete en el pelo.

Con total honestidad les digo, a mí, a veces la mentira y la verdad me duelen exactamente igual.

Anímense a hablar de sus experiencias.

Lincy Lu

Estar en "Esos dias"

noreply@blogger.com (Sophie) — Mon, 12 May 2008 11:34:00 +0000

Asi como actualmente a muchas cosas o situaciones se les adapta el nombre:

Constipacion = Transito lento
Ciego = No vidente
Traga = Nerd

y muchos ejemplos mas que seguramente ustedes podran agregar en sus comentarios, no podia estar exento de este cambio la tan "famosa" menstruacion... uy perdon!!! lo llame por su nombre.
Bueno, generalmente se le dice "esos dias" y la publicidad, para variar, ayuda a este tipo de denominaciones.

Hay, todos sabemos y padecemos, muchisimas publicidades de toallitas higienicas, de tampones, pero por sobre todas las cosas de calmantes orientados al publico femenino para "esos dias".
Lo mas gracioso es que unas y otras se contradicen tanto en la imagen como en lo que cuentan. Unas dicen: "cuando a ellas les pasa, te pasa a vos" (refiriendose al hombre que padece nuestros momentos de arranques de histeria hormonal)
Otras publicidades en cambio dicen: "En esos momentos sentis mas (mientras te muestran una mina que esta de 10 disfrutando unos masajes de su novio o pareja -seguramente su amante-).

En fin, solo queria expresar mi malestar por querer mitificar (para un lado y para el otro) este tema. No le demos tanta bola!!!!...

Ustedes los hombres ya saben de que se trata y dependiendo la mujer con la que esten, tendran un dia a puro reproches, o a pura sensibilidad. Esos dias sean amables, no le digan que esta gorda, no le pregunten por esos granitos que le salieron en la cara y mucho menos de los zapatos que se compro sin aun cobrar el sueldo!!!.

A ustedes las feminas, pues les digo "tranquilizacion!!!". No es tan terrible. Ya sabemos cuando te viene la odias, cuando no te viene te preocupas, cuando estas cercana a cierta edad (tambien ahora tratan de no llamarla menopausia) te angustias de despedirte para siempre y bueh... siempre "esos dias" fueron centrales en nuestras vidas. Pero demosle el lugar que corresponde.

Basta de publicidades de minas huecas, basta de hacernos creer que "esos dias" son geniales (tampoco la pavada!!!) y basta de hacernos ver como si fueramos unas histericas capaces de tirarle cafe caliente a un companero de trabajo porque agarro nuestra taza!!.

Quien tenga algo para decir, que aproveche ahora que estoy de buen humor, porque cuando el cambio hormonal asoma, puede suceder cualquier cosa!!! o no?

Saludos amigas

Sophie

Seguimos con más festejos

noreply@blogger.com (Sophie) — Tue, 06 May 2008 19:18:00 +0000

Esta vez bien pegaditos a los cumples anteriores, estamos en condiciones de seguir festejando (porque ya que venimos entonadas y canturreando qué mejor que seguir!).

En esta ocasión el festejo es para una gran DIOSA GISELA ANGE que hoy 06 de mayo cumple años. Un retoño podríamos decir que forma parte de nuestro grupete de PUNTO G

Por eso mismo, hoy queremos desearte desde aquí un GRAN GRAN FELIZ CUMPLE!!!!

Ya está la torta, hay sandwichitos nuevos, más cerveza y coca cola para vos (porque aún no estás en edad de que te malcriemos nosotras las "grandes").

Ah! y guarda con comerse todo porque vas a tener que compartir como hice yo con Luciana

Besos!!

Sophie y la barra de PUNTO G!!

**********************
UPDATE DEL 07/05/08
**********************

Hoy siguen los festejos!!! que no decaiga!!!!.

FELIZ CUMPLE MARIANICHA!!!!!

por ahora los strippers que pediste no pueden venir porque se acostaron tarde, así que tené paciencia, mientras tomate un cafecito con leche, hay medialunas y unas masitas.
Más tarde veremos qué te contratamos para tu fiestita ¿algún lector masculino se ofrece?

Besos de la barra!!!

ESTAMOS DE JODA EN JODA!!!!

noreply@blogger.com (Sophie) — Sat, 03 May 2008 14:47:00 +0000

Ya les habia anticipado que mayo es un mes de festejos.

Comenzando que es el unico mes que empieza con un feriado (como debe ser) ya se palpita que es un mes en el que ha nacido gente inteligente, sensible, hermosas personas y por eso juntaremos algunos festejos en este post cumpleaniero (no me funciona la enie en este teclado)

En principio desearle un

GRAN GRAN FELIZ CUMPLEANOS A LUCIANA!!!!!!!!!!!!!!!!

El 03 de mayo fue su cumple y desde aqui las chicas del Punto G y quienes quieran dejar sus comentarios te deseamos lo mejor esperando que ayer hayas pasado un hermoso festejo.

Besotes!!!!!

Sophie y la banda.

-----------------------------

Luego de este festejo de sabado agregamos el festejo dominguero del cumple de "moi", o sea que seguimos dandole a las tortas sin prejuicio alguno.

Pasen, coman sanguchitos, pizzetas, masitas, hay cerveza fria y para el brindis un bueeeen champagne.

Besos a todas! y mas vale que las que no saludaron en el almacen, ni por celu, ni en persona, ni por mail... mas vale que lo hagan por aca!!!! (o sea) -entendiste Chechu? jeje-

FESTEJEMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos encontramos?

noreply@blogger.com (Sophie) — Tue, 29 Apr 2008 13:05:00 +0000

Interrumpimos la temática habitual de este blog para comentarles sobre el inminente encuentro para blogueros y lectores de blogs.

Ya habíamos puesto un banner para promocionar dicho encuentro pero para que no queden dudas, aquí les dejamos más info:

¿Quiénes lo organizan?

Esto es organizado por dos blogs, a pulmón y con mucha intención de buena onda. El blog del Pulpo es el propulsor de la idea y quien armó el anterior encuentro. Y el blog Perdidos en el espacio, que se une en esta fecha como co-anfitriona en Buenos Aires.

¿Donde?¿Cuándo?¿A qué hora?

La juntada se realizará el Sábado 3 de Mayo desde las 14 a las 17 horas (para evitar que la oscuridad se vaya apoderando de nosotros), pero puede extenderse de acuerdo a que pinte.

El punto de encuentro será los Bosques de Palermo, en la esquina de Av. Figueroa Alcorta y Pampa. Justo en frente de la confitería "Selquet".

En caso de lluvia y/u otros cambios climáticos considerables:

La propuesta es juntarnos en Sálvame María (Juramento 1905). Una confitería de la zona de Barrancas de Belgrano (zona también muy accesible para la mayor parte de la gente).

Para más info, podés entrar al blog del Pulpo o al de Sophie.

Desde ya estaremos agradecidos por la difusión que puedas darle a este encuentro ya sea linkeando el post o poniendo el banner que se encuentra en este blog.

Solución para enamoradizas incurables

noreply@blogger.com (Sophie) — Mon, 14 Apr 2008 11:52:00 +0000

Te puedo hablar a vos??? Si a vos, pebeta enamoradiza.

A vos que te enamorás de cualquier cosa con pito que anda por ahí...... A vos que conociste el pibe numero 574839187623 y decís: este si, es divino, es lo que estaba esperando.

Y que haces???? dejás el celular prendido 25 hs. al día, esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te la bancás, por si te llama justo cuando estás haciendo fuerza.

Durante una semana, te vestís como una reina, y creés ciegamente que te va a llamar, y le sonreís a cualquier albañil retovado, y te pones perfume todo el día, te peinás cada 5 minutos, y te depilás cada 2 horas, para estar lista, porque sabés que esta por llamar!!!!!!!!!!!!!

Y suena el telefono!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea mas emocionante y transpiras!!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita y seguís esperando......
porque no es él.
Pero no te importa, volvés a tu casa contenta, porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el piso, pidiéndote disculpas!!!!!

Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de cablevisión y como todavía no llamo, que haces???¡¡¡¡¡Lo llamas!!!!!'..... Pero no te atiende porque se fue a cagar o mejor dicho a cagarte!!!!!.

Pero vos lo entendés, y le das otra oportunidad seguro te mando un mail!!!!!! Y que hacés??? Prendés la computadora contenta, estás segura que te mando una declaración cibernética donde explica todo pero ningún mensaje nuevo.

Y te sacás...te calentás y sacás puteadas a cuatro vientos!!! y que hacés???.

Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y recordás que ya te paso lo mismo.... y que haces???????
Puteas, querés que se haga mierda contra un puente, y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es lo bien que te lo coges!!!!!!!
y decis: ' a este no lo atiendo nunca mas!!!!!!' se va a arrepentir toda su vida!!!!! y suena el telefono.... y ahi está ese numero...que esperaste toda la semana, titilando en tu pantallita!!!.... y que hacés?????

fuck!!!!!!!!! lo atendés!!!!! NOooooooooooooooooo!!!!!!!!!!¿Que haces?????? ¿¿¿¿¿sos enfermita????? Sado pelotuda????...¡¡Asi no!!!!!! Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con Clinton, en la casa amarilla.... que no durmió en toda la semana por tanto laburar y que se olvidó el celular en la casa de una tía lejana!!!!! y le vas a creer.....porque sos pelotuda!!! y lo peor es que te va a invitar a salir....y todo lo que puteaste y lo que le tenias planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!!!.. y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el enemigo y ...después te va a meter en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa.... de donde nunca deberías haber salido!!!!!! y que haces???? prendés el celular por si llama..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!

Haceme caso..... espera a que te llame.... pero mientras llama, a otro!!!!!

Agarra tu banco suplente y armate un partidito de reserva...¡¡¡¡¡Divertite... deja que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza.

Llamá a tus amigas y sali a putanear, quien te dice que no hay algo mejor por ahi????

Empedate, enfiestate, no seas sana!!!!! Pero cuidate, dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!! y como dice el tango: cagate en los machos!!!!! el hombre es problemático y febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es un gil!!

Haceme caso... cuidate, querete, ojito ojete!!!!! Pero el orto no lo entregues....¡¡¡¡Que haya algo que les cueste!!!!! Que si no vuelven por amor!!!!!!! vuelven por este!!!!!!!!!

Texto de Diego Capusoto, extraído del programa Todo x 2 pesos.

Cualquier coincidencia con alguna historia real es responsabilidad de cada una de las féminas que se identifiquen.

Es un servicio más de PUNTO G a la comunidad femenina

Sophie

A VUELTA DE CORREO

isabelquesada@gmail.com (Steki) — Tue, 08 Apr 2008 18:46:00 +0000

Este es un escrito que nos dejó sabia y gentilmente el Poeta místico.

Caballero en edad de merecer,

con un pelo de tonto, cuatro canas

el pasado resuelto y muchas ganas

ya sabe usted de qué.

Informal, ilustrado, manejable

más amigo de gatas que de perros.

Con dos úlceras y una inexplicable

mala salud de hierro.

Solicita con fines poco serios

señora aficionada al adulterio

o señorita de entre quince y cuarenta

(si no los aparenta).

Las cartas a República Española,

hoy Avenida Juan Carlos Primero

con foto que prefiero

de cuerpo entero y sola

a vuelta de correo irá la mía

con traje gris y más chulo que un ocho

porque la tengo, cómo le diría

mas larga que Pinocho.

je je je......

Se acercan feministas sin pancarta

cursis enamoradas del amor

o pesimistas hartas de estar hartas

de decirme que no.

Igual me da mujer de mala nota,

especialistas en Borges o Lacan

si no vienen tocándome

con Juan Salvador las pelotas.

Dispuesto a todo incluso a defraudarte

alérgico al deporte y al reloj

con un precoz talento para el arte

de la eyaculación.

Las cartas, a Calle Melancolía,

hoy travesía Álvarez del Manzano,

con dos fotografías del último verano,

a vuelta de correo irá la mía,

donde aunque pálido y flaco destaco

por tenerla mas larga todavía (fiuuuuuuu)

que un lunes sin tabaco.

Ay ay ja ja ja...

Anímense monjitas de clausura

absténganse fanáticas y abstemias

la pasión con controles de alcoholemia

no me la pone dura.

Podrán buscarse amantes de ocasión

cuando la decadencia lo aconseje

que traigan referencias y se dejen...

ganar al dominó.

A las interesadas aseguro máxima indiscreción,

ninguna prisa, buena conversación,

besos con risas y noches sin futuro.

Cartas al bulevar del mal vivir

también llamado de los sueños rotos

adjunte un par de fotos de frente y de perfil

a vuelta de correo irá la mía

con pose de poeta parnasiano

ufano de tenerla todavía

más larga que Cyrano.

Jajajajajajajaja........

más larga que Cyrano

a ah aah jajajajajjajaj

más larga que Cyrano

de Bergerac.

Jajajajajajjajaj

Título: A vuelta de correo

Año: 2003

Letra: Joaquín Sabina y Enrique Berro

Música: Joaquín Sabina

Disco: Diario de un Peaton (2003)

El poeta místico

Las mujeres ¿son seres molestos?

noreply@blogger.com (Sophie) — Fri, 04 Apr 2008 11:39:00 +0000

(hacer click en la imagen para agrandar)

Es un aporte más de PUNTO G, a la confusión general.

¿ustedes qué opinan?

FIESTA FIESTA again!!!

noreply@blogger.com (Sophie) — Thu, 03 Apr 2008 11:37:00 +0000

Y si, acá en PUNTO G estamos en meses de festejo y como no es para menos hoy 3 de abril es el cumpleañitos de nuestra excelentísima amiga THE FLAQ

Es por eso que desde aquí, las chicas de PUNTO G te dejamos un gran abrazo, muchos besos y la torta de cumple que esperemos no te la comas toda porque allí está llegando el calorcito y después la bikini no perdona!! . Es por eso que desde aquí haremos el esfuerzo y comemos por vos ;-)

Los sandwichitos y demás vienen más cerca del mediodía cuando todos hacen el break y pasan por acá.

Besotes amiga!!!

Te queremos un montón!!!!

FIESTA FIESTA FIESTAAAAAA!!!!

noreply@blogger.com (Sophie) — Sun, 30 Mar 2008 12:21:00 +0000

En esta etapa del año comenzamos con festejos varios!. Vayan preparándose porque la fiesta empieza aquí y si miran luego el calendario verán que sigue y sigue por mayo.

Aquí nada de cacerolas, ni para cocinar ni para hacer ruido. Acá queremos festejar y hoy más que nunca queremos homenajear a nuestra integrante fantasma la Dra. Paula Thomas!!!!.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Nada más original que eso te deseamos las que formamos el blog. Lo de fantasma no es porque des miedo (mmm mejor no aclaro que oscurezco je) porque bueh... sabemos que sos brava cuando te enojás, ni decir nada cuando alguien deja toallas tiradas en el piso, o cuando el clima juega con tus rulos y los hace ingobernables!. Pero siempre una dama, una sonrisa y una buena puteada en el momento justo. Brindamos por un buen año, por un excelente siguiente año, por un cumpleaños feliz, rodeada de tu familia, de tus seres queridos y todo lo que ello implica en estos días (cajas de mudanza, niños inquietos, molestos vecinos nuevos, marido cansado, fin de semana que no es largo y encima tenés que laburar). Pero nada opacará este festejo, desde aquí nuestro mayor deseo de felicidad y que soplando la vela por lo menos se cumpla un deseo de todos los que pidas. Te queremos Las chicas de PUNTO G

PD: Organizamos una parrilladita para este festejo, quien quiera se puede ir sirviendo a gusto y piaccere.