La Esencia De Una Tal PDUCI®

Llegando A Los 28...

2014-03-08T13:59:00.000-06:00

Hoy es de esas pocas veces en que acepto mi edad y no me causa traumas...

Casi 28 años, digo casi porque aun faltan días, pocos pero faltan y mientras no llegue ese día 24, aun tengo 27 Ja!

Hace tiempo, meses, quizá un poco mas de un año, soñaba con llegar a esta edad con muchos de mis planes realizados o bien, camino a volverse realidad. Cuáles eran esos planes ¿? Bueno se dividían en ciertos grupos:

Profesionalmente pensaba tener el "empleo de mis sueños" (Ja! bueno, al menos uno que me hiciera sentir bien) y bien, no formo parte ya del inmenso grupo de desempleados pero se que aun me falta mucho para llegar a donde realmente quiero llegar.

Ahora tengo un trabajo digno, donde se reconoce lo que hago y se me motiva para ir aprendiendo cosas nuevas día a día...quién iba a apostar en mis tiempos de estudiante, que terminaría trabajando en el área de la materia que mas lata me dio el profesor ¿?

Pero así es la vida, y recuerdo aquellas palabras de ese otro profesor el último día que dio calificaciones "eres buena,tienes talento, aquí no se vio todo pero ya tendrás oportunidad de demostrarlo"

Será acaso que esa oportunidad está por llegar aun ¿? Esperemos que los 28 traigan las respuestas.

Personalmente, ufff aquí sí tenia miles de ilusiones,de sueños,de cosas que cumplir. Planeaba estar casada,o al menos estar con la persona que amo, tener un hijo o llegar a los 28 con la noticia de que venía en camino...quizá cumplir aquella idea de la adopción.

Soñaba con la idea de estar con él, despertar cada mañana y escuchar su voz, de correr por toda la casa como si de un par de niños se tratase, soñaba con la imagen de chocar frente a frente, partirnos de la risa y culminar todo con un beso o un abrazo que en silencio fuese capaz de decir todo.

Por supuesto nada de eso se ha cumplido. Llego a los 28 mas sola que aquella vez, en 1986, cuando llegué a este mundo.

En lo social me falta mucho por hacer, mi planeta me necesita para luchar por su bienestar y aunque sigo muy involucrada en cosas pro medio ambiente, se que ese tema no termina.

He dejado de comer nuevamente, me dirijo balo el lema "La Comida No Es Buena" y en mi intento por no sobrevivir se me ocurren cosas que luego parecen alterar a todos

En resumen, llegar a los 28 no es para nada algo malo, cierto que muchas cosas no van de acuerdo a los planes que tenía, pero se que me toca festejarme a mi misma, reconocer mis esfuerzos, mi lucha constante con mis demonios personales y con todo aquello que no me deja avanzar,

Soy una romántica empedernida, así que no será extraño que viva enamorada el resto de mis días, también soy una guerrera y aunque muchas veces no lo parezca, se que de pronto voy a alcanzar cada una de mis metas profesionales.

Hoy, estoy llegando a los 28 años de vida, a esos que tanto se temen porque te alejan de los 20 y te acortan la distancia con los 30...casi 28 años para aprender a madurar, a luchar por lo que amo, y, por qué no ¿? aprender a ser feliz.

FELIZ 4° ANIVERSARIO

2014-03-08T12:26:00.000-06:00

Querido blog:

Se que oficialmente naciste el 2 de marzo de 2010 y que han pasado algunos días desde tu aniversario numero cuatro, pero tu sabes que me han pasado muchas cosas en estos días y que además,marzo es un mes que me causa tremenda alegría y a la vez, un dolor impresionante.

Sin embargo, no me olvido de ti y quiero agradecerte por ser mi espacio, mi refugio, el lugar donde mi alter ego puede salir y plasmar todas sus locas ideas, el sitio donde puedo ser yo sin temor a equivocarme en algo o con alguien, eres el lienzo donde mi otro yo pinta su mundo de colores...

sabes ¿? a veces me pregunto quienes además de mi te leen, se de alguien que lo hacía (o quizá aun lo hace) y no me asusta porque él también me conoce como tu, sin mascaras, sin caretas, sin sonrisas fingidas, para el también soy (o fui) un libro abierto que pudo conocer sin mas ni mas.

Pero...fuera de él, quienes te leen ¿? Será que ellos también han aprendido que todo aquí es simple literatura. Han aprendido todos que nada es personal ¿? Pero que, a la vez, todo es tan mio.

Tu eres mio querido blog, soy egoísta contigo puesto que a veces quisiera que nadie mas que él (tu sabes quien) y yo te conociéramos pero al mismo tiempo soy yo misma quien te promociona y quien busca que otros vengan a conocer La Esencia de una tal PDUCI, de esa rara persona que de pronto se cree princesa y que de pronto se cree basurita.

Realmente desconozco ese dato, pero se que tu sabes bien quienes te leen, y bueno amado rincón de sueños e ilusiones, no me queda mas que agradecerte por soportar mis ausencias, esas largas temporadas que pasó sin venir a ti, por aguantar mis tiempos de emotividad y aquellos de extrema alegría, por ser el guardián de mis emociones, de mis sentimientos y de mis memorias...por ayudarme a convertir las letras en palabras.

Gracias por ser mi terapia,mi refugio,mi escondite, gracias por ser mi sueño en proceso y por dejarme, a través de tus espacios, compartir mi verdadera esencia.

Con amor...

Béatriu

Perdiendo A Mi Oasis

2014-02-25T19:44:00.002-06:00

Y entonces mi oasis empezó a desaparecer...

por mas que corriera no iba a alcanzarlo,

por mas que gritara no quería escucharme,

por mas que llorara mis lagrimas serían consumidas por el apetito voraz del desierto

por mas que mi corazón se desgarrara no iba a ser visto...

estaba perdiendo a mi oasis...

a mi todo...

a mi mundo...

lo estaba perdiendo y no sabia cómo detenerlo...

estaba perdiendo a la única luz de mi existencia.

En ese momento mas que nunca quería ser como la Princesa C***, como "su princesa C"

pero me se sentía derrotada,

sin mas fuerzas para continuar,

sin motivos para aferrarse a la vida,

todo a mi alrededor volvía a ser un maldito desierto

y mi corazón sediento del amor que solamente encontraba en el encanto de mi oasis se encogía

minuto a minuto sin saber cómo iba a recuperarse de todo eso.

Se iba alejando mas de mi...ese oasis que me hizo sentir que todo valía la pena,

incluso si ese "todo" era un minuto de felicidad a su lado.

Quise gritar y me descubrí sin voz,

quise llorar y entonces me di cuenta que había terminado con mis lagrimas

quise correr y noté que era imposible, mis piernas se anclaron al piso,

quise entonces despertar suponiendo que todo era un sueño y sí, también descubrí

que era una triste realidad.

Miré nuevamente en dirección a mi oasis para saber si realmente había desaparecido

y me encontré con un mar de arena que solamente confirmaba lo poca cosa que era en este mundo

y todo lo malo que me merecía.

Decidí entonces que todo lo que intentaba no funcionaba y solo quedaba una solución,

decidí entonces que el camino era la muerte, en vida pero muerta al fin.

Cartas A Mi Oasis (1)

2014-01-27T15:12:00.000-06:00

Amado oasis:

Anoche soñé contigo, como supongo pasa todas las noches, pero sabes bien que mi torpe memoria recuerda solo algunos de los muchos sueños en los que apareces para alegrar mi dormir.

Quieres que te lo cuente ¿? Estoy segura que de estar conmigo me dirías que sì, no solamente porque a ti siempre te gusta que te cuente “algo” (aunque sean esas cosas que considero “puras tonterías” pero que a fin de cuenta son parte de mi vida) sino porque, diré algo que antes creo no haber dicho, pienso que tú tienes tanto de curioso como yo.

Bien cariño, el sueño fue así…

De pronto pude verme dormida, ahí acostada en mi cama y pude saber a la vez que también era yo misma quien me observaba…no sé si me explico, pero era como si una parte de mi hubiese dejado mi cuerpo para emprender un viaje.

En efecto, esa parte de mi que pudo ser libre viajó a cientos de kilómetros, estoy segura de ello porque recuerdo como observaba el cielo de cerca, era una noche estrellada y como cada vez que veo una, te mandaba un mensaje con cada una que veía.

El trayecto fue largo, cambié de clima y de paisajes mas de una vez, por eso supongo que mi viaje fue a tierras muy lejanas y te diré que realmente valió la pena!!! Porque por fin estaba ahí…contigo.

Estabas dormido y debo decir que lucias bastante tranquilo, pero aun así no pude evitar llorar, lo hice en silencio para no perturbar tu paz pero es que… te tenía tan cerca!!! Por fin después de tanto tiempo estabas ahí a solo dos pasos de mi.

Cuando por fin logre controlar mis emociones camine hacia ti y con todo el cuidado del mundo me senté en una orilla de tu cama y estiré mi mano para tocarte…te imaginas ese momento ¿? Estaba tocándote!!! Fue tan emocionante, aunque siendo sincera conmigo misma y contigo, ese momento fue apenas un roce, con delicadeza las yemas de mis dedos las que recorrieron tu brazo y luego dibujaron el contorno de tu rostro, se que me odiaras por eso pero tuve la osadía de tocar tu cara.

En ese momento di un brinco de muerte, como te hubieses reído de haberme visto, porque te moviste y crei que despertabas. Pero no, solamente te acomodaste para seguir durmiendo placenteramente.

Entonces sonreí e imaginé la cara que hubieses puesto si te despiertas y te encuentras con una cobra en tu cama (jajajajajajajajajajajaja tu sabes mi cielo, chiste local) y continué observándote. Te he dicho cuánto me gusta observarte ¿? Siempre paso horas viendo tus fotos y en todos los sueños que recuerdo siempre hay instantes en que me quedo tranquila solamente viéndote. Eres guapísimo!!!

Continuando con mi sueño cari, te diré que no quiero sonar egocentrista o pecar de presuntuosa pero una de las razones que me impidieron despertarte fue que por momentos lograba ver que en tus labios se dibujaba una sonrisa y entonces por alguna extraña razón que venía de mi interior, sabía que estabas soñando conmigo.

Soy una payasa, cierto ¿? Pero es tan hermoso saber que me amas tanto como yo a ti, que me sueñas, que soy capaz de invadir tus pensamientos y tus sueños tanto como en ese instante estaba invadiendo tu espacio físico.

Exactamente no se cuánto tiempo pase observándote mi cielo, lo que si se es que disfruté mucho poder verte así, tranquilo, con mucha paz en tu semblante. Debió ser mucho tiempo el que estuve contigo porque el recorrido de mis dedos sobre tu cuerpo fue mas de una vez y el brinco de susto por pensar que te despertabas también.

No sé qué tan profundo sea tu sueño, pero en ese momento parecías dormir como piedra y solo la sonrisa que se asomaba a tus labios y esos movimientos que me ponían alerta me detuvieron para hacer lo imposible de llevarte conmigo. Lo que sì pude hacer fue ponerme a tu lado en un lapso de tiempo, acomodarme en tu cama para observarte, para sentir tu respiración tan cerca de la mía. También puede abrazarte, sabes ¿? Sí, mi oasis, te abracé por la espalda y te susurré mil veces cuánto te amo. Te dije que ahí estaba por fin, contigo; que confiaras en mi y tal pareció que me escuchaste porque en ese momento imaginé ver en tu cara un gesto de atención y luego otro de afirmación y tranquilidad. Ya no se si era producto de mi propio sueño o si pasaba realmente en la “realidad” que mi subconsciente me dejaba vivir.

Seguramente pasaron muchas horas cariño porque de pronto al voltear a ver hacia arriba descubrí que un rayo de luz se colaba por algún sitio que no supe identificar. Entonces supe que era tiempo de marcharme ya que seguramente ibas a despertar de un momento a otro y entonces caí en cuenta de mi “facha”: pijama rosa, cabello rizado con un almohadazo aquí y otro allá pero desgreñado al fin y al cabo; no es que quiera asustarte con esta descripción pero si quiero que te des cuenta del porqué no podía estar ahí cuando te despertaras.

Volví a recorrer tu cuerpo y me atreví a mas…te di un beso, uno muy suave y tierno pues contigo dormido no podía pasarme (entiéndase que no fue por falta de ganas de hacer mas, pero aun así soy bastante respetuosa) …pero fue hermoso, el beso más hermoso que el mundo haya conocido jamás.

Y así llego el momento de irme, no quería, me resistía a hacer semejante cosa pero a la vez algo me decía que no podía quedarme, que las cosas no se hacen así. Lloré, lloré como magdalena al saber que te dejaba luego de tenerte tan cerca pero sabía que no era ese el momento de quedarme.

De pronto desperté llorando, estaba ahí acostada en mi cama, pero tenía tan presente tu olor, tu piel, tu respiración y todo de ti. Seguí llorando hasta que volvió para mí el amanecer y al irme quedando dormida nuevamente comprendí que todo fue un sueño, demasiado “real” pero sueño al fin.

Bueno mi oasis, es tiempo de despedirme por ahora, me sentiría feliz de saber que me estas leyendo, que he logrado sacarte una sonrisa o quizá una emoción diferente como cada una de las que yo sentí.

Te amo, te amo, te amo, siempre mas, recuérdalo, mucho más!!!

Siempre tuya

Tu princesa C…

(Descífralo, no creo te resulte muy difícil)

Diario De Afirmaciones (El Regreso)

2014-01-25T17:06:00.000-06:00

Aquella tarde sabia que muchas cosas eran diferentes, en primera, aquella vez a diferencia de muchas otras no tenia dudas. Podría parecer egocentrismo o pecar de presuntuosa pero tenia la seguridad de que la amaba tanto como ella lo amaba a él.

Sin embargo, pese a tener esa seguridad desde hacia tiempo ahora tambaleaba por un simple detalle: le ganaba la impotencia de no poder estar a su lado. Le movía el dolor de saber que a muchos kilómetros de distancia el amor de su vida padecía por algo y ella era incapaz de confortarlo al menos con su presencia o con un abrazo.

En ese momento las lagrimas ya no eran suficientes, había llorado hasta quedarse sin fuerzas y sabia que era el momento de tomar acción.

La Evolución De La Oruga (2)

2014-01-16T16:06:00.000-06:00

Fue entonces que la pequeña mariposa dobló sus alitas y se lanzo al vacío...convencida de que nunca podría habitar las alturas,de que todo fue un simple y cruel sueño del que ahora había despertado.

La Evolución De La Oruga (1)

2014-01-15T16:04:00.000-06:00

Y entonces la pequeña oruga despertò dandose cuenta de que nada quedaba de esa imagen suya que vio reflejada en el charco de agua antes de dormir...no,definitivamente todo habìa cambiado y ahora la pequeña oruga era una hermosa y valiente mariposa.Valiente porque al saberse dominante de las alturas perdiò todo el miedo que pudo acumular en su vida de oruga y estaba por fin lista para enfrentarse al miedo

Cadete Corazón [4]

2014-01-11T16:05:00.000-06:00

-Cadete Corazón: Permiso para retirarme por tiempo indefinido, señor

-Capitán Cerebro: Sabe usted muy bien que su trabajo no puede ser remplazado por ninguno de nosotros, cadete. Quiere entonces darme las razones que tiene para pedir ese retiro.

Conteniendo las lágrimas que se asomaban en sus lindos y tristes ojos y haciendo uso extremo de su voluntad por fin pudo pronunciar palabras.

-Cadete Corazón: Usted, señor, conoce perfectamente las razones que me llevan a tomar la decisión. Muchas veces me advirtió que tuviera cuidado con mis decisiones y con los lugares donde me metía, pero, sobre todo, de lo que dejaba entrar en mi ser.

Más serio que de costumbre pero con cierto semblante de compasión en su rostro, el capitán cerebro se acercó por primera vez al cadete corazón y dijo, lo que en su momento consideró las palabras exactas:

-Capitán Cerebro: Debo admitir cadete, que sus razones no me convencen en lo absoluto. Pero voy a apoyar su petición. Antes que todo debo protegerlo; tiempo atrás fue usted quien tomó la decisión de cubrirse, de protegerse bajo un escudo, ahora soy yo quien le ordena que lo haga, pero quiero primero que borre, saque o haga lo necesario por liberar su espacio ya que de nada servirá el escudo si antes no olvida lo que le hace sufrir.

-Cadete Corazón: Agradezco su confianza y su apoyo señor. Sobre su advertencia solamente puedo decirle que ese amor que me pide expulsar no puede ser borrado, olvidado ni mucho menos ya que ahora puede que me tenga hecho pedazos pero a la vez es lo único que me mantiene latiendo y así será hasta el día exacto en que mi función termine para siempre.

Con estas palabras el Cadete Corazón se marcho a la celda que desde ahora iba a resguardarlo. Una celda con las paredes más fuertes que se pudieron construir para tal efecto, pero que serian fáciles de destruir con una sola palabra, una sola mirada, un “te amo” del gran amor de su vida…

El Año Nuevo Que No Cambió De Color

2014-01-06T16:18:00.000-06:00

Desde que tenia uso de razón cada noche vieja representaba para ella una nueva ilusión,un nuevo momento para soñar y creer que el año nuevo empezaría con un nuevo color. Buscaba las estrellas para encontrar en ellas el posible color que traería el comienzo de un año.

Pensaba que si el año empezaba con verde seria lleno de esperanzas...el rojo seria para el amor...el amarillo para la buena suerte y la abundancia.Y así,a cada posible color,Aldora le encontraba un significado de lo que traerían consigo esos 365 días.

Aquel año no era diferente de los anteriores: se despertó aquel 31 de diciembre con la conciencia de que era el ultimo de ese año; se quedo como siempre lo hacia en noche vieja vestida con pijama hasta el medio día; reflexionó sobre las cosas que habían sucedido en todos los días que ahora llegaban a su fin y dijo para si misma "vaya,este fue el año 18 de mi existencia y me deja mucho más de lo que realmente merezco".

A decir verdad, Aldora siempre fue una niña demasiado "madura" para su edad,siempre pudo rodearse de gente mayor y establecer contacto sin mayores problemas,por lo que el cambio de color en cada cambio de año era una de las pocas fantasías que mantenía latente a sus ya 18 años de edad.

Las campanadas llegaron y se fueron con la misma velocidad con que viaja la luz...las doce uvas,los doce propósitos de rutina y los abrazos de felicitación por el nuevo año a cada miembro de su familia y amigos que esa noche se hubieron reunido. Los fuegos artificiales iluminaban el cielo que se veía a veces rojo,otras mas de un tono amarillo parecido a verde y algunas otras de ciertos tonos violeta...entonces paso todo como en una película puesta en cámara lenta y Aldora mientras miraba al cielo buscando una estrella que le indicara cuál seria el color de ese nuevo año,estalló en una sonora carcajada que tomó por sorpresa a todos los presentes,ella,sin intimidarse ante tantas miradas solamente les dijo "Qué ¿? Feliz año nuevo a todos!!!" con una euforia que les contagio e hizo pasar por alto el momento anterior.

En el instante que Aldora dejó salir esa carcajada supo que el año nuevo no cambia de color,que esa era solamente la fantasía que tenia desde niña,la fantasía que había alimentado en sus sueños por no perder algo de su infancia...en ese momento Aldora se dio cuenta de que,sin proponerselo, creció física y mentalmente,se dio cuenta que terriblemente se había convertido en adulta.

Carta A Los Reyes Magos

2014-01-04T18:37:00.002-06:00

Queridos Reyes Magos:

Lo típico es decirles que desde enero de 2013 hasta la fecha me he portado muy bien,decirles que fui y soy una niña buena,que ama a sus padrees,a sus amigos y al amor de su vida infinitamente. También puedo decirles que soy una persona preocupada por mi planeta,por el medio ambiente y bla bla bla....pero ustedes son magos,tienen magia y se que conocen todo lo que yo pueda decirles.

Por eso mismo queridos Reyes Magos voy directamente a mis peticiones de este año:

Quiero salud y bienestar para mi familia,que ellos no tengan que pasar por cosas dolorosas este año;que mis padres encuentren la paz en sus vidas,éxito para mis hermanas en cada uno de sus proyectos y para mi hermano conciencia d cada uno de sus actos.

Les pido que cuiden al niño de mis ojos,al dueño de mi corazón,al amor de mi vida o como sea que lo conozcan,que él pueda cumplir sus metas y logre siempre todos sus objetivos;que la felicidad sea el eje de su vida y el amor el alimento que lo mantenga vivo siempre.

Les pido Amor para todos quienes lo necesitan y merecen; bienestar y paz para la humanidad;comida para los animales del mundo;conciencia justiciera para los políticos del planeta; amor de todos por el medio ambiente y corazones sinceros que repartan amor.

Ahora las peticiones para mi son:

Melchor,te toca cuidar de mi salud,que todo vaya bien,que este año no pise un quirofano y tampoco un hospital a no ser porque vaya a visitar a mi hermanita en horas de trabajo.

Gaspar,tu debes cuidar por el amor,sabes que mi corazón esta 100% ocupado así que no te pido que me busques a nadie especial porque ese ser especial ya existe en mi vida,solamente te pido que me ayudes a cuidarlo.

Baltazar, cuida de mis finanzas y ayudame a tener el trabajo que merezco :)

P.D. Y bueno queridos reyes si se quieren portar bien saben que cosas son las que necesito para no estar incomunicada XDD

365 Oportunidades Para Ser Feliz!!!

2014-01-01T11:59:00.000-06:00

Un nuevo año iniciaba en la vida de Aldora,un año en el que no pensaba hacer la acostumbrada lista de propósitos,muchos que por cierto llevaba realizando año con año sin terminarlos.

Esta noche vieja en lugar de eso,al momento de comer las 12 uvas que ya eran tradición en su familia y también al momento del brindis, ella visualizo que el año nuevo representaba 365 nuevas oportunidades:
Oportunidades para ser feliz,
oportunidades para amar,
oportunidades para cuidarse y tener salud,
oportunidades para luchar por aquello que tanto amaba,
oportunidades para realizarse tanto personal como profesionalmente.
365 oportunidades para ser quien realmente quería ser,y hacer todo aquello que sinceramente quería hacer.

Con esa idea en mente sonrió por primera vez en toda la noche,su sonrisa fue como una conspiración del universo puesto que se sincronizo perfectamente con las doce campanadas que anunciaban el fin de un año lleno de dichas y desdichas y el inicio de uno que traía consigo 365 hojas en blanco para que la soñadora y romántica Aldora escribiera su propia historia.

¿Que Deja Y Que Se Lleva 2013?

2013-12-31T23:30:00.000-06:00

Cuenta la leyenda que el 13 es un numero cabalístico...de mala suerte para muchos,de buena suerte y prosperidad para otros.

Se termina el año 2013,el número 27 de mi vida y es cierto,desde el inicio se tornó en un año complicado y se veían venir cosas difíciles,tanto en casa,en lo profesional y en los demás aspectos de mi vida.

2013 se lleva momentos de tristeza,dolores y enfermedades, se lleva amor,desamor,desilusiones,proyectos,fastidios,alegrías,metas,sueños,amigos,enemigos y un etc interminable.

Pero,2013 también me deja a los mejores amigos del mundo,a esos que a pesar de mi ausencia,de mi rareza,de mi locura siempre están ahí para recibirme a la vuelta de una cirugía o al momento de partir para algún posible proyecto.

2013 deja a la mejor familia,que tiene muchas bajas y sus altas que superan por mucho los malos momentos,la familia que igual físicamente no esta siempre pero que cada que es necesario te hace ver que siempre estarán para ti.

Gracias 2013 por estos 365 momentos de felicidad,de llantos,de risas,de tristezas,de amor,de desamor,de peligros,de riesgos,de salud,de enfermedad...gracias por estas 365 hojas en blanco en que me dejaste escribir mi propia historia.

El Regalo Perfecto

2013-12-20T14:09:00.000-06:00

Querido amor mio:

Se que estas fechas es costumbre entre nosotros buscar el regalo perfecto para demostrarnos de forma un poco física y material todo el amor que nos tenemos,sin embargo,este año quiero pedirte un regalo muy especial,algo que no se si puedas darme pero estoy segura,por el amor que me tienes,de que vas a intentarlo.Es un regalo un poco diferente a todo lo que nos hayamos obsequiado antes,un regalo que me darás a mi y que a su vez te daré a ti cuando lo reciba,es un hermoso regalo compartido.

El regalo que quiero es...tiempo.

Tiempo para amarnos,

tiempo para ser felices,

tiempo para olvidarnos del resto del mundo y pensar solo en nosotros,

tiempo para reír de todo y de nada,

tiempo para hablar y compartir nuestras dudas,nuestras inquietudes,

tiempo para callar cuando sea necesario;

quiero que nos regalemos tiempo para ser los amantes que merecemos ser,

tiempo para hacer el amor sin prisa,

tiempo para descubrir nuestros cuerpos sin la prisa de que algo allá afuera nos espera,

tiempo para memorizar cada parte del cuerpo del otro;

quiero querido mio,que nos regalemos tiempo para ser los mejores amigos,

tiempo para escucharnos,

tiempo para apoyarnos,

tiempo para darnos uno y mil abrazos de osos,

tiempo para bromear con los errores y defectos de ambos,

tiempo para existir,

tiempo para ser uno mismo de aquí al resto de nuestros días.

Se que esto va a parecerte extraño puesto que desde siempre somos una pareja que cuida esos y mucho más detalles en esta relación,pero quiero que a partir de ahora lo hagamos de forma consciente,que la rutina y la monotonía no se apoderen de nosotros.

Quiero,que a partir de ahora cada beso de buenos días o cada charla sobre el vuelo de la mosca sea parte de nuestra razón y lleve escrito el lema de que al hacer esas pequeñas cosas nos estamos dando el mejor regalo posible,el regalo perfecto que va a sobrepasar la época navideña,el regalo que nos va a acompañar hasta la vejez y mas allá de nuestros recuerdos.

Me queda claro que no necesito pedirte que me des una señal si aceptas la petición de este regalo,pero si lo haces estoy segura de que esta navidad será la mejor puesto que además de tu amor estaré recibiendo uno de los mejores regalos que se puedan recibir.

Tuya desde siempre y para siempre,B!

Palabras Mágicas

2013-12-01T12:32:00.000-06:00

Es claro que la tarea no era fácil porque un corazón lastimado como el suyo,que sentía y se acompañaba de pensamientos absurdos enviados por el cerebro no podía darse el permiso de sentir,de enamorarse y mucho menos de expresar dichos sentimientos.

Ella: la poca cosa,el ser que no era capaz de despertar sentimientos nobles en ninguna persona de pronto se sintió amada,importante y empezó a soñar.

Sí,por supuesto que era la persona indicada,era el hombre que la amaba a pesar de todo,aun sin verla,aun sin oírla...la amaba.

Era el momento de decir las palabras mágicas. La lección estaba aprendida.

Y entonces ella las pronuncio ,aprendió que cuando se siente de verdad todo se resume en un:TE AMO.

El Día Que Te Perdí

2013-11-30T12:36:00.000-06:00

Aquella mañana todo fue diferente.Desde el lado de la cama que solías ocupar,hasta la oficina que generalmente ocupo para trabajar y que me resulta tan familiar.

Aquella mañana el mundo conspiró para darme un aviso y no quise verlo...me negué a escuchar y cerré los ojos lo más fuerte que pude.

Ibas a irte...estabas a punto de marcharte y no pude verlo.Estabas ahí pero a la vez no estabas.Estaba tu cuerpo pero faltaba tu alma.Todo era diferente.

Despertaste con esa sonrisa tan tuya...esos hoyuelos en tus mejillas iluminaban tu rostro,pero tus ojos negros lucían apagados y no pude notarlo.

Mandaste todas las señales para prevenirme y estuve tan ciega que no pude distinguirlas.

Pase sin poner atención en tus movimientos,en tus acciones,en tus palabras. No se si fue realmente un descuido de mi parte.

No se si de haber actuado diferente hubieses cambiado de opinión. Pero aquí sigo,pensando y deseando que todo fuese diferente.

Se que no puedo volver al pasado,pero el día que te perdí sigue tan presente que lo revivo cada instante,cada que cierro los ojos aparece esa escena,la escena de tu partida.

El cielo se nubló. De pronto empezó a llorar y la tristeza se hizo presente en la habitación.Entonces te marchaste.Entonces te perdí.

Exigencias Al Universo

2013-11-29T12:30:00.000-06:00

Hoy me encantaría que la vida...corrijo, que el universo nos diera otra oportunidad de conocernos y amarnos pero ahora le pediría poner mis propias reglas y sabes ¿? no es que sea muy exigente pero vivir lo mismo con las mismas características y situaciones que ahora vivimos no es que me desagrade pero creo que pudieran mejorar.

Me encantaría escribirle una carta al universo,quedaría mas o menos asi...

"Querido y apreciable universo ponga mucha atención en lo que voy a decirle:

Antes que todo reconozco su majestuosidad y todo lo bueno que tiene,esas maravillas que nos deja apreciar a través de nuestros cinco sentidos.

En seguida le voy a decir el motivo de mi carta sin mas preámbulos.

Es sabido que usted con su poder pone a ciertas personas en nuestro camino,las más importantes se quedan y forman parte de tu día a día,pero,en mi caso,existe una persona muy importante,la mas importante de todas,que llegó,se convirtió en algo elemental en mi vida y por caprichos de usted no se ha podido quedar de manera permanente,por ello,le pido,no! le exijo que mueva todas sus piezas para hacer que esa persona logre quedarse de manera permanente en mi vida y se cumpla así la ley de la felicidad.

Confío en su sabiduría y en que todo se moverá de la mejor manera para ser feliz."

Y si el universo se pone demasiado caprichoso y no cumple con mi peticiòn,deseo que ojalá y coincidamos en otras vidas, ya no tan tercos, ya no tan jóvenes, ya no tan ciegos ni testarudos, ya sin razones sino pasiones, ya sin orgullo ni pretensiones...

¿Quien Soy?

2013-06-26T15:27:00.000-05:00

Haciendo un autoanalisis llegue a preguntarme ¿quien se supone que soy? Y encontrè de principio muchas respuestas.

Me dije eres la mujer que siente,piensa,actùa,razona y hace el intento de vivir.

Esa primera respuesta no me convenciò del todo y seguì mi anàlisis interno y me dije entonces "soy la comunicòloga,la que a vista de todos es la rara,la retraìda,la solitaria,la ermitaña...sì,claro que esa soy".

Y asi pase horas y horas pensando en todas las posibles respuestas a mi pregunta hasta que caì en un profundo sueño del que recuerdo el siguiente mensaje:

"Yo soy la princesa de un cuento infinito...ama y señora de castillos encantados!!! La que despertó a sus propios dragones para luchar contra ellos,,,no a los dragones que lanzan fuego por la boca sino a sus dragones internos...esos que el mundo común conoce como "miedos". Y no,aun no termino de vencerlos pero en el camino me encontré con mucha gente dispuesta a ayudarme...muchos,la mayoría,se quedó en el camino y desistió de su apoyo...los que están ahora son los que sobrevivieron a sus dragones personales y quisieron ser un pilar para mi lucha personal...
Yo soy quien los ama,quien los considera amigos y quien les agradece que permanezcan aquí..."

Desconozco si fue la voz de mi propia conciencia la que pronuncio esas palabras,o fue solamente producto de mi imaginaciòn pero estoy segura de que fuese lo que fuese,esas palabras describen y dan respuesta perfectamente a mi pregunta de quien soy.

Batalla Con Mi Alter Ego

2013-06-26T14:45:00.002-05:00

Ahí estás como siempre,sonríendo cada mañana en señal de burla y de triunfo.No puedo desaparecerte,no puedo golpearte ni borrarte porque eres parte de mi vida misma.

Me acompañas desde que nací,hace algunos años.Pero a pesar de que eres yo,no eres parte de mi...eres otra,mi alter ego.Tienes nombre pero me resisto a reconocerlo,eres fuerte,arriesgada,sin miedos,capaz de luchar por las cosas que quieres sin medir consecuencias y me asustas...realmente me asustas.

También eres la simpatica,la que tiene capacidad de hacer muchos amigos [cuando quieres,porque algunas veces eres una payasa],puedes triunfar en y cuándo quieras.Pero te resistes a salir,te resistes a ser yo sin dejar de ser tu.Te escondes,no del mundo que poco te conoce,te escondes de ti misma,de tus peligros y de las cosas que sabes eres capaz de lograr,porque tienes la capacidad de hacerlo.

Debo ganar èsta lucha,pero es una batalla diferente,porque si la gano tu seràs la triunfadora,tu que debes dejar el misterio y salir,dar la cara al mundo por mi que la he dado y me he enfrentado a todo esto casi sola...deja de reprimirte!!!! deja de hacerte la victima diciendo que no puedes...què,tienes miedo ¿? No me hagas reir!!! tu jamàs has sentido miedo,eso dejalo para mi que soy la parte dèbil...pero tu¿? no juegues!!! tu nunca podrìas limitarte en algo por tener miedo,porque ese demonio no funciona contigo de la misma forma que conmigo;a mi me bloquea,a ti te impulsa a hacer todo lo que quieras.

Que si tengo miedo ¿? sì,yo si lo tengo,lo he tenido siempre,pero tu eres fuerte,tienes la fortaleza que a mi me hace falta y por eso mismo he dejado de pedirte,de suplicarte,ahora vengo a exigirte que salgas y seas yo en un ùltimo intento por sobrevivir. Tienes que hacerlo,no es tu deber es tu obligaciòn y no puede esperar màs a que sea cumplida.

Te amo,claro que te amo porque eres yo sin serlo; y te amo porque soy tu sin quererlo pero èsta es una batalla que debe ser enfrentada y tiene que ser ganada,por ti,por mi...por ambas!!!

Razones De Mi Ausencia

2013-06-25T12:54:00.002-05:00

Han pasado meses desde la ùltima vez que mis dedos se movieron para escribir algo que pudiera venir a formar parte de èste blog,que dicho sea de paso,es una parte de mi vida,es el reflejo de mi existecia y un pedazo de mi alma puesta al descubierto.

El mundo no entiende a veces cuando intentas explicarles que escribes para ti,por ti,de terapia y que las cosas que a ellos les parecen sin sentido o faltas de coherencia para ti son importantes. Por eso mismo cuando personas ajenas que te han llegado a leer ocasionalmente preguntan "para cuàndo un nuevo cuento?" o comentan que han visto muy abandonado el blog es muy simple responderles "porque estoy pasando una crisis de escritora...un bloqueo de la imaginaciòn que no me deja ser" .

Solamente quienes me conocen realmente pueden saber y darse cuenta que no soy de esas personas que toman la pluma o el teclado de la PC y se imaginan situaciones para irlas plasmando en letras...no,en mi caso eso no funciona. Para que yo pueda "crear" un pequeño pàrrafo tengo que sentirlo,tiene que dolerme o hacerme feliz...dice una persona que amo demasiado que solamente los virtuosos son capaces de dejar una parte de si mismos en cada uno de sus escritos...para nada me considero una virtuosa,estoy a años luz de llamarme escritora con todas sus letras pero si de dejar una parte de mi se trata,aquì,en cada entrada,pueden obtener una.

Dije antes que para escribir algo debo sentirlo,debe dolerme o hacerme feliz y aqui es donde quizà se preguntan què pasò entonces èstos meses ¿Deje de sentir? ¿No tuve razones para ser feliz? ¿Me hice inmune al dolor? ¿Què pasò conmigo? ¿Deje de ser una humana?

No,nada de eso...èste tiempo demasiadas cosas han pasado. Fui tan feliz como nadie se puede imaginar,pero me volvì egoista en ese aspecto y no quise compartir nada de mi felicidad. Senti de los dolores mas grandes que se pueden sentir,he sufrido,he llorado y fue tan grande el dolor que me impidiò plasmarlo en letras.

Sì,ahora creo que tuve un bloqueo,no el bloqueo comùn que mencionaba al principio,mas bien podrìa definir mi bloqueo como del tipo emocional pero hoy...hoy he despertado por fin!!! no estaba en un sueño comùn o en un retiro voluntario,estaba mas bien pasando la mejor etapa de mi vida...estaba "madurando" y creciendo...simplemente con todo lo pasado estaba dejando atràs los cuentos y castillos en el aire para dar paso a la mujer que necesita expresarse tambièn!!!

Nota: Volvì no se si para quedarme,pero volvi a escribir porque ahora se que la persona màs importante para mi en toda la vida,ha leido cada uno de mis escritos y espero lo siga haciendo :)

Del Cofre De La Vida (6): Ilusiones...

2012-12-01T02:00:00.000-06:00

Hace uno y 10 mil años que no ocupaba ésta serie para escribir y es que muchas cosas han pasado...pasan...y seguirán pasando.Es la ley de la vida,aunque tu pares,alrededor nada se detiene.
Está por terminar el año y eso quizá me pone melancolica,aunque aclaro,ésto no es una entrada de evaluación anual ni mucho menos.
Se trata de recordar las ilusiones...aquellas que se van,aquellas que se quedan.Las que se rompen a mitad del camino o las que se convierten en hermosa realidad.
Ahora,confieso,predominan más las rotas:aquellas ilusiones de amar y ser amada;de ser feliz,de tener un hijo,de volver a la escena laboral y lograr el tan anhelado éxito...sí,todas ellas se encuentran rotas en éste instante,pero nunca he dicho que no puedan unirse sus piezas nuevamente y volver a emprender el camino.

¿Qué se necesita? ¿Qué estoy esperando? ¿Por qué las he dejado a la mitad o por qué he dejado que se rompan? A todo eso no tengo respuesta aun...o quizá sí las tenga pero no he logrado descubrirlas o reconocerlas en la maraña de ideas que rondan mi cabeza-

Pase lo que pase,será el próximo año,uno en donde espero se me obsequie un nuevo libro,con 365 hojas en blanco a la espera de ser llenadas...con ilusiones,metas,propositos,ideas y un toque de locura...sea lo que sea,todo formará parte del Cofre de la vida que día a día voy guardando!!!

Voy A Pensar...

2012-12-01T01:44:00.000-06:00

Hoy,voy a pensar que alguna vez me amaste.Que quizá,aun me amas.
Voy a pensar que alguna vez al escuchar mi nombre,sonreíste para ti y suspiraste en silencio.
Voyy a pensar que alguna vez aparecí en tus sueños y deseaste que fuese realidad.
Voy a pensar que alguna vez uniste tu nombre con el mio solo para saber como se ven juntos.

Hoy,voy a pensar que tuviste momentos de tontera,que para todos eras extraño pero que para ti era estar enamorado.
Voy a pensar que alguna vez sentiste mariposas en el estómago y que la causa fui yo.
Voy a pensar que alguna vez ocupé el primer puesto en tus pensamientos,en tus acciones.

Hoy,voy a pensar que alguna vez me extrañaste tanto como yo a ti.
Voy a pensar que fui especial para ti.que me querías.
Voy a pensar que alguna vez fuiste mio porque así lo decidiste

Hoy,voy a pensar que alguna vez me tuviste confianza.
Voy a pensar que me creías cuando decía que te amaba.
Voy a pensar que alguna vez derramaste una lagrima al sentir que me alejaba.
Voy a pensar que alguna vez deseaste darme un abrazo de oso y con el decirme "tranquila,aquí estoy a tu lado y lo estaré siempre"

Hoy,voy a pensar que en el lugar donde estés aun me recuerdas.
Voy a pensar que el tiempo y la distancia no serán suficientes para olvidarme.
Voy a pensar que en algún momento veas la luna y sientas como yo,a la distancia,te estoy diciendo cuanto te amo.
Voy a pensar que el destino está conspirando a nuestro favor y que tarde o temprano estaremos juntos.

Voy a pensar...sí,solo a pensar que tu amor será eterno.

Rotación

2012-11-06T01:55:00.001-06:00

Las horas avanzan.Miro el reloj y este nunca se detiene.Me sonríe,como si dentro de el supiera que cada paso que dan sus manecillas es un tormento para mi.
El sol también se marcha y con él las posibilidades de mantenerme en la normalidad.Al alejarse también me sonríe...su sonrisa es de una extraña mezcla entre complicidad y burla.Sabe que con su partida mi mundo se pone de cabeza.Lo sabe y lo disfruta.
Y entonces llega ella,con su resplandor y el manto negro que la acompaña.Es la señora luna que por el camino de la noche viene a mi encuentro.Me sonríe,me seduce y desborda toda su energía sobre mi cuerpo...llega el momento.El desastre,el mal,el infierno...
Morfeo abandona mi mundo...el sueño se despide de mi cuerpo.Vienen las peores o mejores horas,depende de como las vea. Llegan las horas en que el mundo de los vivos duerme y el de los muertos hace presencia en este lado del mundo...estoy viva pero no duermo,acá estoy del lado del mundo que me corresponde viviendo una realidad que me es ajena.
Vivo mi propia rotación,tan extraña y tan diferente a la del planeta tierra...tengo mis días en la oscuridad y mis noches acompañada por la luz del sol.
Vivo ¿? Sí,eso parece...

Demonio Personal

2012-10-28T23:23:00.000-06:00

Ahí estás nuevamente,me sonríes y te detienes frente a mi.Tu mirada ciníca que no ha cambiado en años,de hecho,es exactamente igual desde que te conocí.Disfrutas hacerlo verdad? Disfrutas burlarte de mi aun cuando ya soy una mujer adulta.

No recuerdo el momento en que te conocí,pero sí tengo presente el instante en que nos enfrentamos por primera vez...tu ganaste! y no fue esa la única vez que lo hiciste.A partir de ese momento tomaste el contro de mi vida...no,no fuiste tu quien lo tomó,fui yo quien te lo dejo a manos llenas. Se me hacía tan fácil entregarte mi poder,instalarme en mi caja de confort y limitarme a hacer nada con mi vida.

Llevas años controlando mis actos y es momento de enfrentarte demonio,es tiempo de poner un alto y decidir por mi misma...sí,ahora se que te llamas miedo y que eres mi demonio personal;pero también ahora se que puedo enfrentarte,que he recuperado mi poder y con él puedo vencerte.

No es una amenaza y mucho menos un juego,han pasado muchos años y ahora sí estoy preparada para enfrentarme a ti...haremos la cita y entonces libraremos nuesto combate.

Del Cofre De La Vida (5):Sueños

2012-10-17T20:36:00.001-05:00

El ayer,ese que se marchó y que jamás volverá dejó la ilusión de vivir y ser feliz.Creí que teniendo sueños podía llegar a la eterna felicidad;aquella que corre,salta,vuela y es infinita,
Que lejos estaba de saber que los sueños no están hechos y que poco a poco se van construyendo,se van dando a conocer.

Hoy,vivo y río pero aun me falta cumplir los anhelos del pasado;he querido detener el tiempo y quedarme en este sitio representando mi falsa felicidad::misión imposible,la felicidad no nace de la noche a la mañana.

En este vivir lleno de fantasías y locuras,pero más lleno de sufrimientos y dolor,voy descubriendo el camino de mis sueños,aquellos que abren en mi corazón la esperanza de ser feliz;no importa si sueño con la paz del mundo o si mi sueño es pasar un día con mi mascota;lo único que interesa es saber que ese grande o pequeño sueño me dará una llave para entrar al difícil camino de la vida y en ésta vida lograré lo que tanto anhelo.

Sueños,sueños y más sueños!!!

Amar,ser amada...reír,llorar,gritar,brincar,aplaudir,caer y levantarme todo forma parte de los sueños que terminan con el despertar,con abrir los ojos y hundirme en esa realidad que me pertenece.

Entre El Abandono Y El Olvido

2012-08-09T03:42:00.000-05:00

Abandonar la terapia fue la primera decisión.Dejas de escribir para callar la conciencia,para decir que todo estaba bien,que ibas por buen camino.Ideas suicidas que comienzan. Dejas el trabajo.

Una depresión medicamente diagnosticada.Medicamentos.Enfermarte de otra cosa que los médicos aun no saben.Nuevo diagnóstico.Cirugía en puerta.Terapias nuevamente.Ideas suicidas que regresan.Intento para olvidar y borrar ese amor.

Regresa el amor pero no es mas amor.Llega la cirugía.Complicaciones.La recuperación.La idea de que "ellos" están ahí.Olvido momentaneo de ideas locas,de cosas malas.Amor.Supuesto amor que permanece.

La decepción.El arrepentimiento.Los deseos de no amar mas por ningún motivo.Amar sin medida.Recuperación.Cambio en el estilo de vida.

Problemas familiares.Vuelven las ideas suicidas.Intento 40 por olvidar todo.Deseos de huir nuevamente,de tomar un vuelo con destino desconocido y vagar. El miedo.La frustración.El no hacer nada.Seguir en el mismo sitio con la misma gente.La angustia.El amor que no te deja,ese que no se va por mas que lo quieras desaparecer.

El desengaño. El no querer luchar por tu amor.No te aman.No lo entiendes.Sigues ahí pegada y empeñada en algo que no te hace bien.El desafío.Las ideas suicidas que regresan.Ese terrible estado que no te hace nada bien.

La locura.Esta ahí,a un paso.Llorar.Pensar.Volver a llorar.Volver a pensar.Nada resulta.Pensando en retomar las terapias.El miedo se apoderá nuevamente de tu ser.Decides que no es el momento.

El amor que no pudo ser.El intento de olvidar.Cosas vanales.El cabello que se deja crecer.Pensar en un cambio de imagen.Tomar las riendas de tu vida.Las terapias? no,sigue sin ser el mejor momento. Necesitas una mascota.Necesitas un trabajo.Sigues con ganas de huir,de abandonar todo.

Ese estúpido amor que no se va.Te hace sufrir.Te hace llorar a todas horas.Entender que no te ama,si lo hiciera lucharía por ti.Tu corazón se cierra.No quieres nada.Lloras.Piensas.Vuelves a llorar.Vuelves a pensar.De nada sirve lo que hagas.Vas a seguir con lo mismo.

Conectas por primera vez en mucho tiempo tu cerebro.Te decides a escribir.Anotas el titulo y lo dejas solo en eso.Será una novela genial,piensas.Pero todo queda en tu mente.Nada sale.Nada fluye.

***

Ha pasado el tiempo y del abandono no has llegado todavía al olvido.Ese amor que sigue ahí,que hace daño,la decisión de callar tus emociones,de no hablar,el amigo que está a un paso de la muerte,el otro amigo que no puede estar contigo debido a su trabajo.Ideas de suicidio.Entre el abandono de tu vida y el olvido hay un sin fin de situaciones que sencillamente debes resolver.