Mi Sento Osservato

OROSCOPO 2012 -Completo-

2012-01-01T15:07:00.001+01:00

Ecco la seconda ed ultima parte dell'oroscopo più inattendibile degli ultimi tre mesi.
Un oroscopo che vi accompagnerà per tutto il 2012.

Se non vi accompagnerà, sarò solo per via di qualche impegno improvviso.

ARIETE: Marte entrerà in giove passando dalla scala antincendio, questo sta ad indicare che sarà un anno pieno d'incendi amorosi, lavorativi e si, anche della vostra casa. Ma gli incontri amorosi eccitanti e soddisfacenti faranno passare in secondo piano anche quella polizza antincendio non rinnovata. Ricordate sempre: la fretta è una cattiva consigliera dai denti storti.

TORO: Spumeggiante. Questo potrebbe essere il riassunto dell'anno che sta per iniziare dopo il 2012, ovvero il 2013. Per quanto riguarda quello alle porte, sarà un'escalation di sciagure; furti, lutti in famiglia e nel condominio, malattie veneree, ulcere e psicofarmaci scaduti per l'improvvisa e fulminante depressione maggiore (dalla seconda metà di marzo). Contro questo destino avverso, potrete solo sedervi su un binario della metro e aspettare che finisca lo sciopero.

GEMELLI: Questo sicuramente sarà l'anno dei Gemelli. Un anno nel quale il vostro vero carattere riuscirà a portarvi al top in ambito lavorativo e a concretizzare finalmente quell'appuntamento dal neurologo che vi lancerà una nuova sfida: sconfiggere il morbo della mucca pazza che vi ha appena diagnosticato. La luna è il faro che illumina il nostro cammino verso il bagno.

CANCRO: Le vostre sensazioni del 2011, diventeranno emozioni concrete a partire da febbraio. E non parlo solamente delle manie di persecuzione, ma anche e sopratutto della vostra splendida schizofrenia che verrà fuori in tutto il suo splendore proprio a primavera inoltrata. Sarà un'estate da passare alla grandissima, piena di amici immaginari e cambi d'umore, che nell'autunno inoltrato vi porteranno a condividere la stanza d'ospedale con un personaggio chiave per il vostro suicidio. Se la classe non è acqua, gli alunni non si bagnano.

LEONE: Marte, il Dio della guerra, entrerà nel vostro segno intorno alle 19 di domani pomeriggio per uscirne verso le 22. Questa incursione in orario da happy hour non è dovuta al ridimensionamento di Nettuno, ma ad una semplice abitudine che ha preso Marte da qualche mese a questa parte. Fatevi trovare pronti, e il suo influsso sarà come un goccio di Gin in un Campari.

VERGINE: L'influenza di Giove si farà sentire fin dai primi giorni del 2012, con l'arrivo di nuove amicizie che si consolideranno poi nei mesi successivi e vi porteranno -dopo l'estate- a capire che in realtà si trattava solo di agenti della finanza in borghese che vi hanno estorto informazioni preziose su quel malavitoso (che Saturno farà adirare non poco) a cui facevate da prestanome. L'importante è non perdere la pazienza, tutto si risolverà grazie all'aiuto di una grossa stella cometa radiocomandata.

BILANCIA: L'ossessività con la quale avete cercato di perseguire ambiziosi primati sarà finalmente ricompensata in questo 2012. E sarà fulminate, proprio a partire dalla seconda metà di gennaio vi vedrete catapultati in un turbinio di errori giudiziari, abusi da parte delle forze dell'ordine e soprattutto: l'ambito riconoscimento di stato d'infermità mentale permanente. Non tutti gli obiettivi vengono per nuocere.

SCORPIONE: Quante volte (per non bestemmiare) avrete esclamato: "Per Giove!" In questo 2012 vi consigliamo di tornare alla bestemmia, perché Giove sarà colui che vi porterà le maggiori soddisfazioni in ambito lavorativo e sentimentale. In particolare, le vostre soddisfazioni più grandi riguarderanno la morte di una persona che odiate da molto tempo. Giove vi aiuterà anche a capire fino in fondo, una volta per tutte, a cosa è dovuto realmente il vostro lieve ritardo mentale. Accogliete a braccia aperte le novità come se fossero davvero nuove.

SAGITTARIO: Plutone farà sentire il suo arrivo nel vostro segno con la classica diarrea fulminate della durata di 4 giorni. Conclusa questa fase, questo pianeta porterà seri problemi alle persone che vi stanno intorno, le quali inizieranno a pensare che portate sfiga e roba simile e inizieranno ad isolarvi intorno alla metà di luglio. Da agosto in poi, quando proprio nessuno più vorrà avvicinarvi Venere darà una vera svolta, ovvero verrete finalmente avvicinati da qualcuno che non crede a quelle superstizioni e vi aiuterà ad entrare con sobrietà nella chiesa di Scientology. Le menzogne aiutano a far soffriggere l'aglio.

CAPRICORNO: Siete l'invidia di tutto lo zodiaco. Un 2012 così gli altri segni se lo scordano proprio. Nessun altro segno avrà quanto avrete voi. Un anno bomba, concatenazioni di eventi inimmaginabili che porteranno una vera barca di soldi e non parlo di semplici gratta e vinci, ma qualcosa di molto più consistente. Il tutto coronato dall'incontro con una persona speciale che finalmente vi valorizzerà come da tempo aspettavate. Da segnalare tuttavia, verso fine anno, quando vostra madre, durante un pranzo domenicale non tirerà fuori la storia che siete stati registrati all'anagrafe con due mesi di ritardo per problemi burocratici, quindi non siete del capricorno, ma dell'Acquario e tutto quello che vi aspettava di bello se foste stati del capricorno non accadrà.

ACQUARIO: Fate questo esercizio: pensate all'anno più bello della vostra vita, e a quello più brutto. Fatto? Bene, cari Acquari, questo sarà solo un lontano ricordo dell'anno più bello della vostra vita e un calco del vostro peggiore anno. Sarà di gran lunga il peggiore, perché quando ti devono amputare un arto o diagnosticare un menopausa anticipata di 15 anni, non c'è molto da stare allegri. Dovrete solo ringraziare Urano, che con il suo influsso vi salverà un paio di volte dai vostri tentativi di suicidio con l'acido muriatico in supposte. La verità è dove nessuno la cerca, si, anche nella merda forse.

PESCI: I pesci potranno dormire tranquillamente in questo 2012, tanto sono gli altri che non devono dormire per prendere pesci, capito? E' complicato? Si? Allora dovreste dare un'occhiata al vostro quadro astrale del 2012 per dire se c'è qualcosa di complicato, e sapete perché? Perché avete Marte in Leone e Saturno in Scorpione, e questo crea degli intrecci che nemmeno 2.000 puntate di Beautiful. Insomma, il vostro 2012 sarà così confuso che vi conviene non fare un cazzo e aspettare che qualcuno vi mandi a cagare.

La solitudine c'insegna a cucinare con le padelle piccole.

OROSCOPO 2012

2011-12-31T09:33:00.002+01:00

PARTE 1

Torna il tradizionale appuntamento con l'oroscopo di Mi Sento Osservato.
Uno degli oroscopi più inattendibili degli ultimi tre mesi.
Ovviamente, per i più coglioni, la validità del presente è fino al 21 Dicembre del 2012.

ARIETE: Marte entrerà in giove passando dalla scala antincendio, questo sta ad indicare che sarà un anno pieno d'incendi amorosi, lavorativi e si, anche della vostra casa. Ma gli incontri amorosi eccitanti e soddisfacenti faranno passare in secondo piano anche quella polizza antincendio non rinnovata. Ricordate sempre: la fretta è una cattiva consigliera dai denti storti.

TORO: Spumeggiante. Questo potrebbe essere il riassunto dell'anno che sta per iniziare dopo il 2012, ovvero il 2013. Per quanto riguarda quello alle porte, sarà un'escalation di sciagure; furti, lutti in famiglia e nel condominio, malattie veneree, ulcere e psicofarmaci scaduti per l'improvvisa e fulminante depressione maggiore (dalla seconda metà di marzo). Contro questo destino avverso, potrete solo sedervi su un binario della metro e aspettare che finisca lo sciopero.

VERGINE: L'influenza di Giove si farà sentire fin dai primi giorni del 2012, con l'arrivo di nuove amicizie che si consolideranno poi nei mesi successivi e vi porteranno -dopo l'estate- a capire che in realtà si trattava solo di agenti della finanza in borghese che vi hanno estorto informazioni preziose su quel malavitoso (che Saturno farà adirare non poco) a cui facevate da prestanome. L'importante è non perdere la pazienza, tutto si risolverà grazie all'aiuto di una grossa stella cometa radiocomandata.

GEMELLI: Questo sicuramente sarà l'anno dei Gemelli. Un anno nel quale il vostro vero carattere riuscirà a portarvi al top in ambito lavorativo e a concretizzare finalmente quell'appuntamento dal neurologo che vi lancerà una nuova sfida: sconfiggere il morbo della mucca pazza che vi ha appena diagnosticato. La luna è il faro che illumina il nostro cammino verso il bagno.

CANCRO: Le vostre sensazioni del 2011, diventeranno emozioni concrete a partire da febbraio. E non parlo solamente delle manie di persecuzione, ma anche e sopratutto della vostra splendida schizofrenia che verrà fuori in tutto il suo splendore proprio a primavera inoltrata. Sarà un'estate da passare alla grandissima, piena di amici immaginari e cambi d'umore, che nell'autunno inoltrato vi porteranno a condividere la stanza d'ospedale con un personaggio chiave per il vostro suicidio. Se la classe non è acqua, gli alunni non si bagnano.

CONTINUA...

BUON ALLUIN...

2011-10-31T17:50:00.001+01:00

Per la notte di Halloween sto organizzando una grande festa.
Il programma prevede:
-Aperitivo di benvenuto con Martini e semi di zucca bagnati nell'assenzio.
-Cena a base di organi umani:
Risotto alla zucca con pezzettini di fegato saltati nello scalogno.
Carpaccio di milza condito con miele e scaglie di parmigiano.
Verdure ripiene di calcoli e gratinate al forno.
Stomaco ripieno di crema al limone.
Vino a seconda della pietanza.

Tutti gli organi sono gentilmente offerti a prezzi popolari dai precari del call-center "Hopfrog&co"

Si proseguirà con:

- Tombola macabra con i seguenti premi in palio:
Ambo: obbligo d'incidersi un'unghia con un coltello da prosciutto e senza disinfettanti
Terno: Taglio delle tonsille (o estrazione di un molare) a freddo
Quaterna: Prova di resistenza della pelle, tramite un bagno prolungato in una vasca piena di ragù bollente.
Cinquina: applicazione di pace-maker ai testicoli, sempre senza anestesia.
Tombola: inclusione nella lista degli spiriti da evocare tramite taglio della giugulare con lamette de barbiere anni '60.

-Alla mezzanotte si darà inizio alla seduta spiritica che prevede tra gli spiriti principali quelli di:
Un cameriere in servizio sul Titanic
Il pastore tedesco di Hitler
Madre Teresa
Un tizio a caso
Il vincitore della tombola

A fine serata, verranno distribuiti a tutti i partecipanti dei simpatici gadget realizzati con il cadavere originale di Mike Bongiorno.

DATE A CESARE QUEL CHE E' DI CESARE

2011-09-26T13:22:00.000+02:00

Ho deciso di dare un taglio storico-biografico al blog.

In Italia manca la cultura, si sente spesso dire.
Tutti, nel nostro piccolo, dovremmo iniziare a fare e divulgare cultura.
Il mio contributo parte oggi, con la vera storia della morte di Gaio Giulio Cesare, in arte Cesare e basta.

Purtroppo la sua fu una morte annunciata e possiamo anche azzardarci a dire, quasi un suicidio.

Il suo attaccamento alle cose materiali, quell’umana forma di ossessione atta a placare le proprie angosce e i proprio vuoti affettivi, si era trasformata in Cesare, in qualcosa di più pericoloso di una semplice fobia.

Cesare, iniziò a ricevere tutto quello che gli spettava, dopo aver coniato e fatto stampare sui pacchetti di sigarette il suo ormai famosissimo motto:

“Date a Cesare quel che è di Cesare”.

All’inizio le cose andavano bene, riceveva tributi, donne, insulti, scarpe, portafogli e via dicendo, ma tutta roba sua.

I problemi iniziarono quando la gente iniziò a dargli pure quello che non gli spettava, e Cesare, all’inizio, fece finta di nulla e per via della sua avidità e la sua morbosa voglia di possedere cose e iniziò a tenersi a casa un sacco di roba.

La gente però, continuava a portargli frigoriferi, carrozze di fine ottocento, confezioni di shampoo vuote, maniglie dell’amore, armature, spade, anfore, gechi e molta altra roba.

In un delirio di onnipotenza, Cesare passava tutto il giorno a casa a catalogare quello che gli arrivava, riuscendo a mantenere per qualche tempo un certo ordine.

Aveva anche affittato un magazzino vicino Ostia per la roba più ingombrante, tipo gli elefanti, le case di montagna e le cappelle sistine.

Ma dopo qualche mese, iniziò ad avere dei crolli emotivi con crisi di pianto e violenti attacchi di panico, tanto che iniziò a buttare dove capitava la roba che continuavano a portargli.

Cesare allora iniziò a placare la gente, facendo presente, ogni volta che qualcuno si presentava alla sua porta con un mazzo di carte ugandesi o quant’altro, che non era roba sua.

La gente gli rispondeva che doveva dare a Cesare quel che è di Cesare, e lui, essendo molto fragile, sentendosi gonfiare l’ego a questo motto, non riusciva a dirgli no e si teneva tutto.

Un po’ la gente ci marciava pure su questa cosa qua, ed ogni volta che avevano qualcosa per casa che gli rompeva le palle, pensavano che era sicuramente di Cesare.

Nel giro di pochi anni, la casa di Cesare diventò simile ad una discarica, tanto che, già da qualche tempo, non rispondeva più al citofono.

Ovviamente le gente pensava che non volesse più la sua roba, ma solo dopo alcuni mesi, quando il barista sotto casa andò ad insistere per un conto in sospeso, venì fuori l’orrenda verità.

Cesare, al contrario di quanto riporta la sua biografia ufficiale, non fu accoltellato, ma rimase incastrato tra una serie di scatoloni di lampadine a basso consumo che gli aveva portato un napoletano Amish.

Non riuscendo più ad uscire di casa, e non riuscendo a raggiungere il cellulare, dopo alcuni giorni di urla soffocate dalle cose che lo circondavano, Gaio Giulio Cesare, morì di fame e di sete.

Il suo corpo, qualche giorno dopo, fu portato presso il senato romano, dove fu preso a coltellate per sfregio, anche da Bruto pare.

DOMANDE SEDUTE

2011-08-05T12:48:00.004+02:00

Mentre sto qui a chiedermi se continuare a tenere un blog o no, a chiedermi se il blog sia ancora una forma comunicativa valida, se i miei problemi psichici non abbiano una natura metafisica, se la stabilità economica di un sistema capitalistico si debba reggere per forza su un sistema di debiti e disoccupazione, se uno scontrino piegato in due può considerarsi un segnalibro, insomma, mentre sto qui a farmi tutte queste domande, sono seduto.
Perché l'importante è avere una posizione comoda per farsi certe domande.
Pensate a tutti quelli che si fanno domande mentre sono a testa in giù legate ad un elastico attaccato ad un viadotto.
Sicuramente le loro risposte sono influenzate da molti fattori, cacca in primis.
Non sono ben poste e ben risposte.
Oppure a chi si fa domande esistenziali mentre è in fila alla posta.
Alla seconda ora d'attesa, si potrebbero avere anche delle risposte simili a quelle che si è dato Anders Breivik.
Anche qui, le risposte sono troppo influenzate dalla posizione e dalla situazione (nella fattispecie dallo scorrere lento dei numeretti, i quali, in un altro ufficio postale potrebbero avere una valenza diversa).
Basta decontestualizzare per avere risposte diverse nella stessa posizione.
Poi se si cambia pure posizione, si cambiano anche le domande.
Infatti, quando uno sta seduto in macchina, sta seduto, ma è in movimento.
Quindi non è seduto fermo, è già un'altro tipo di seduta.
I pignoli mi diranno che anche stando seduti in una stanza ci si muove, visto che la terra gira, ma di questo ne parleremo in un altro universo parallelo, ma sempre su questo blog.
Fatta questa breve e chiara premessa, vengo al dunque.
Dunque, sono seduto e mi faccio domande e credo che sia la migliore posizione per farsele, e per darsi risposte.
Fine.

STATISTICHE STATICHE

2011-03-31T17:38:00.007+02:00

Alcuni giorni fa ho letto alcune statistiche che mi hanno davvero impressionato:

Il 92% degli Italiani pensa che Silvio Berlusconi abbia firmato un patto con il diavolo, mentre il restante 8% pensa che il diavolo abbia stretto un patto con Silvio Berlusconi, controfirmato da Giuliano Ferrara.

Il 27% degli Italiani si è dichiarato favorevole all'aborto anche dopo la nascita.

L'energia nucleare è ben vista dal 91% degli Italiani che vivono all'estero, mentre il restante 9% si dichiara nullatenente.

Il 50% degli intervistati pensa che nella carbonara non vada messa la cipolla.
Da sottolineare il fatto che solo il 2% era a conoscenza dell'estinzione della cipolla.

Ad oggi, voterebbe per il PDL il 2% degli aventi diritto, il 3% per il PD+Idv, mentre il restante 95% rimane in attesa del miglior offerente.

Solo il 41% dei precari dichiara di aver visto una puntata di Kiss Me Licia.

Un dato sorprendete però, è che il 74% degli Italiani si dichiara di nazionalità Svizzera, mentre il restante 26% ha la carta d'identità scaduta.

Alla domanda: "E' raffreddato?" Il 21% si è dichiarato ateo, il 92% è in psicoterapia da oltre due anni, e il restante 34% ha fatto di si con la testa.

Il 68% crede in Dio, il 30% in Lady Gaga, e il restante 2% dichiara di vedere la madonna prendere un Kebab una volta a settimana.

Da ricordare, che il 71% degli intervistati ha dichiarato di aver risposto a queste domande mentre faceva altro.

POLPETTE AL PROFUMO DI CAOS

2011-03-14T13:20:00.007+01:00

INGREDIENTI:

Carne macinata non scelta gr. 400
Passata di pomodoro 2 Bottiglie
Uova da schiudere 4 (di cui una rotta)
Parmigiano gr. 34
Verdure avanzate per un risotto gr. quanto capita
Olio biologico matematico Ml. Un dito
Cipolla rossa imbarazzata 2
Montepulciano 1 Bottiglia

PREPARAZIONE:

Mettete la cipolla tritata a casaccio nell'olio e accendete a fuoco lento.
Nel frattempo stappate una bottiglia di Montepulciano.
Spegnete il fornello del soffritto e fumatevi una sigaretta.
Se vi scappa di andare in bagno, andateci, altrimenti riaccencendete il fornello.
Preparate l'impasto delle polpette con la carne macinata le verdure, le uova, la pancetta, il pane grattugiato, il parmigiano.
Impastate fino a quando la consistenza non sia simile a quella di due tette.
Buttate la bottiglia di passata (nell'umido) e aprite la seconda bottiglia per poi versarla nella pentola.
Iniziate a fare delle palline in modo schizoide: alcune grandissime, alcune piccolissime, altre a forma di parallelepipedo, altre a forma di macchia di Rorschach.
Lasciate a fuoco basso per circa due ore, senza mai girare.
Non appena il fondo della pentola è da buttare, spegnete.
Lasciate riposare senza disturbare e fare rumori molesti per mezz'ora.
Prendete una presina, e avviatevi verso i piatti a passo spedito.
Nel tragitto, assicurarsi che i manici si stiano per rompere, e giusto a qualche centimetro dalla tavola, lasciate che la pentola faccia due piroette in aria e ricada per il giusto verso sul tappeto.
Una volta raccolto metà del contenuto dal pavimento, dal divano, dai pantaloni, dai soffitti, dai Cd, dai commensali, servire a tavola come fosse della semplice carne macinata al sugo.
Buon Appetito.

ZOMBI BLOG

2011-03-05T11:53:00.004+01:00

Ecco, la notizia è che ho vinto il Fantareale Slam, e le rispettive 300 euro in banconote da 50.

ZOMBI DRIVER

E' passata una settimana, e quasi tutti quelli che sono su Facebook già lo sanno, ma pubblico il link anche qui, non so' perché.
Guarda caso, il racconto che ho scritto ha per protagonista uno Zombi, e i blog ormai mi sembrano tanti Zombi che camminano sui pixel, affamati di gente che scappa.
Non so' un giorno arriverà qualcuno e gli pianterà una pallottola nel cranio, come hanno fatto con Myspace, ma al momento rimango a guardare e scrivere.
Continui anche se non c'è un perchè, o non c'è più.
Forse perché sono affezionato al mio caro blogghetto, forse perché penso che abbia ancora un senso scrivere un blog.
Di fatti, devo ancora capire se il Blog è ancora uno strumento di comunicazione valido.
Il mangiatutto Facebook e il rosicchiafighetti Twitter, hanno lasciato ben poco da scrivere e comunicare tramite questo mezzo.
Insomma, si, sto cercando una giustificazione per capire e farvi capire perché scrivo meno sul blog.
Il fatto è, che su facebook, il riscontro è immediato, si condensa un pensiero in poche righe e poi qualcuno svogliatamente mette un "Mi Piace".
Certo, se si vuole esprimere un concetto complesso, facebook non è proprio l'ideale, ma chi è che vuole esprimere concetti complessi?
Che ci dobbiamo fare con le elucubrazioni mentali?
Potrebbero tornare utili direte voi, tipo quando compri uno spremi Kiwi e poi lo lasci nella credenza per anni, aspettando che magari un giorno avrai tempo e voglia di farti una spremuta di Kiwi.
Che poi potresti farti pure un frullato.
Che è più o meno come Facebook.
No?

LA VERIFICA DEL REALE 2.0

2011-02-14T10:00:00.005+01:00

Continua la digressione sulla verifica del Reale.
Questa volta mi farò aiutare da un libro pubblicato qualche tempo fa e, anche se ha avuto un grandioso successo commerciale, ha pur sempre la sua valenza culturale.
Non ricordo l'editore, ma il titolo è: La Sacra Bibbia.
E' di facile reperibilità, anche in edizione tascabile con copertina morbida.
Vi pregherei di leggere questo breve passo, tratto dal terzo capitolo della Genesi:

[3] ma del frutto dell'albero che sta in mezzo al giardino Dio ha detto: Non ne dovete mangiare e non lo dovete toccare, altrimenti morirete».

[4] Ma il serpente disse alla donna: «Non morirete affatto!

[5] Anzi, Dio sa che quando voi ne mangiaste, si aprirebbero i vostri occhi e diventereste come Dio, conoscendo il bene e il male».

[6] Allora la donna vide che l'albero era buono da mangiare, gradito agli occhi e desiderabile per acquistare saggezza; prese del suo frutto e ne mangiò, poi ne diede anche al marito, che era con lei, e anch'egli ne mangiò.

[7] Allora si aprirono gli occhi di tutti e due e si accorsero di essere nudi; intrecciarono foglie di fico e se ne fecero cinture.

[8] Poi udirono il Signore Dio che passeggiava nel giardino alla brezza del giorno e l'uomo con sua moglie si nascosero dal Signore Dio, in mezzo agli alberi del giardino.

[9] Ma il Signore Dio chiamò l'uomo e gli disse: «Dove sei?».

[10] Rispose: «Ho udito il tuo passo nel giardino: ho avuto paura, perché sono nudo, e mi sono nascosto».

[11] Riprese: «Chi ti ha fatto sapere che eri nudo? Hai forse mangiato dell'albero di cui ti avevo comandato di non mangiare?».

Fatto? Bene. Adesso pensate che quel frutto non sia una mela (anche perché non viene detto da nessuna parte che si tratti di una mela) ma un potente allucinogeno.

Rileggetelo pensando che quel frutto in realtà fosse un funghetto allucinogeno.

Riletto?

Bene.

Prima di rileggerlo ancora, facciamo qualche ipotesi.

Il serpente è un pusher che coltiva funghetti nella tenuta di questo signor Dio.

Dio è uno sciamano attempato, ormai dipendente dagli allucinogeni, che prende nella sua tenuta due idioti per curare il giardino, spararsi qualche sega di nascosto mentre loro scopano e raccontare i suoi deliri da viaggio psichedelico (tipo la cosa che ha creato il mondo in 7 giorni etc.. etc..).

S'incazza a morte quando i due imbecilli gli rubano gli ultimi due funghetti del raccolto settimanale, ma sopratutto perché, una volta che questi due hanno visto un'altra parte del percettibile, non gli ubbidiranno più, anzi, inizieranno ad "aprire gli occhi" e a capire quale stronzo sadico e tiranno li tiene segregati in quel cazzo di paradiso terrestre, dove si annoiano anche le foglie d’insalata.

Inizieranno a capire che c’è dell’altro, rispetto a quello che possono percepire con i loro sensi, qualcosa che potrebbe dargli risposte e ampliargli la mente.

Ma questo li avrebbe resi inadatti al lavoro e allo sfruttamento, ecco perché non dovevano toccare il frutto allucinogeno (a parte il fatto che era l’ultimo).

Adesso potete pure rileggerla.

Forse non è così, ma potrebbe esserlo.

LA VERIFICA DEL REALE

2011-01-30T21:42:00.000+01:00

Tutto ciò non è reale.

La vita intendo.

E non è la trama di un film di fantascienza degli anni '60, o la scopiazzatura di Matrix.

Il fatto è, che è proprio così.

Provate a fare un esperimento.

Adesso prendete un accendino (non scrivo Bic per non fare pubblicità occulta) e guardatelo attenamente, studiatelo nei minimi dettagli.

Adesso prendete una sigaretta, osservatela bene.
Giratela e squadratela per bene, avvicinatale a allontanatela dal vostro sguardo, lentamente.
Bene.
Adesso poggiatela dalla parte del filtro sul pavimento, premurandovi di eliminare oggetti infiammabili intorno.
Poi guardatela per altri dieci secondi ed utilizzate l'accendino di prima per accenderla.
Naturalmente non si accenderà in modo ottimale, ma va bene così.
Guardatela bruciacchiare un po'.
Avvicinatevi.
Non notate nulla di strano?
Osservate meglio.
Ancora nulla?
Davvero non vi rendete conto che state cercando di far fumare una sigaretta al vostro pavimento solo perché il vostro apparato visivo ha decodificato dei codici alfanumerici impressi su uno schermo fatto di milioni di piccolissimi pixel dove qualche altro presunto essere vivente che voi non avete mai visto, (e che comunque in questo momento non davanti a voi) che non potete toccare, odorare, ascoltare, vedere, mandare a fanculo?
E questa me la chiamate realtà?
Chiamate realtà anche quella cosa che ipotizza, sulla base di precedenti informazioni archiviate nel vostro cervello, e per i suoi infimi meccanismi di aspettativa e reazione, che io adesso vi riveli il nesso tra questa stronzata appena scritta e l'esistenza della realtà?
Siete fuori strada, quindi fuori dalla realtà.
Forse.

OROSCOPO 2011

2010-12-22T07:26:00.006+01:00

Diffidate dai dilettanti e dagli Otelmi Foxisti, solo questo è l'unico e vero oroscopo con un grado di attendibilità certificato dalla comunità Europea.

Ariete: Se non fosse per la statistica e la teoria del caos, che vi lasciano sempre un'ultima flebile speranza di cambiamento e un lumicino che potrebbe diventare un faretto all'improvviso, sembrerebbe proprio che il 2011 potrebbe essere per voi l'anno del tanto agognato suicidio. Se non siete così razionali da credere alle statistiche, dalla primavera 2011 potrete davvero mettere in cantiere questo vecchio progetto.

Toro: Il lavoro vi offrirà grandi soddisfazioni fino all'inizio dell'estate, quando verrete licenziati per riduzione del personale. In compenso questa sarà l'estate più torrida degli ultimi cento anni per il Sudamerica, dove farete il vostro viaggio a piedi prenotato da tempo.

Gemelli: Quante volte sentiamo in giro di diagnosi sbagliate dei medici? Per questo, cari Gemelli, il 2011 è l'anno giusto per ripetere quel test sull'HIV e capire finalmente da cosa deriva la vostra inappetenza e spossatezza.

Cancro: Il vostro 2011 sarà come un quadro di Picasso; qualcosa che sembra non ci si capisca un cazzo se non siete un critico d'arte. Il vostro compito è diventare critici dell'arte di voi stessi, ma ci riuscirete solo nell'ultima decade di dicembre, quando inizierà un nuovo anno, e una nuova congiunzione astrale con Mercurio, quello del termometro però. Lasciate da parte gli impegni più importanti per dedicarvi alla ristrutturazione delle spazzole per pettinare le bambole.

Leone: Questo sarà per voi l'anno della riflessione. A partire dai primi di Gennaio il momento è propizio per chiudervi dentro casa a guardare le repliche dei serial Americani, fino alla metà di Ottobre, quando dovrete compilare un importate Test sulla qualità dei servizi Sky.

Vergine: Fate un resoconto di tutti gli episodi salienti del 2010, quelli nei quali siete stato coimputato, ma anche semplice testimone dal giudice di pace. Questo vi aiuterà a valutare in maniera ottimale le prossime rapine e truffe alle assicurazioni che, nel 2011, saranno tante e fruttuose.

Bilancia: Le vecchie amicizie ritrovate grazie a Facebook nel 2010 potranno aiutarvi a vedere la vostra vita in maniera diversa, a fare dei resoconti realistici sui fallimenti e a piantarla con le scuse patetiche che li hanno coperti fino ad ora. Non servirà a molto, ma se proprio dovete, Novembre sarà il mese ideale per uccidere quelli che pubblicano decine di foto dei loro viaggi di 4 mesi in America.

Scorpione: Anche in questo 2011 nessuno continuerà a credere in voi e la sindrome da piccola fiammiferaia vi porterà a bruciare tutti i vostri progetti e quello che avete intorno e magari ricominciare una nuova vita, dove nessuno continuerà a credere in voi, ma con -per lo meno- due pasti al giorno e dei comodi cartoni imbottiti per l'inverno.

Sagittario: Dovreste dedicare più attenzioni al vostro partner, in questo 2010 non avete areato costantemente l'armadio dove lo tenete chiuso in putrefazione da mesi, e questo ha fatto si che i rapporti sessuali siano diventati sempre più scadenti e meno frequenti. Anche il tanfo di marcio che portate sui vestiti potrebbe ricadere in modo negativo sulla vostra vita lavorativa e sociale.

Capricorno: La rassegnazione non è cosa che vi riguarda, ma non in questo 2011. Vostra nonna spegnerà tranquillamente le sue 103 candeline e il sogno di arredare in stile Kitsch l'appartamento di 200 mq dove vive da sola, sarà ancora una volta qualcosa da rimandare al 2012, quando, dicono, forse finirà il mondo.

Acquario: Un'inizio d'anno scoppiettante, con novità lavorative e affettive, e con l'arrivo di conferme e promozioni che aspettavate da anni, ma solo per i nati nella prima decade di Febbraio. Per tutti gli altri un 2011 come tanti anni inutili della vostra vita, con un piccola svolta in Agosto, quando le vostre convinzioni sulle navi da crociera, che pensavate non affondassero più dai tempi del Titanic, saranno da rivedere.

Pesci: Questo è veramente l'anno dei Pesci. Fama, soldi, sesso, felicità, serenità, nuove conoscenze, passione, sicurezza, salute, amore, vi arriveranno addosso come un Tir con i freni rotti guidato da una scimmia antropomorfa, e tutto grazie alla contrattazione sindacale con Satana e all'agognato patto stretto dal rappresentante del segno dei pesci e il signore degli Inferi. Un 2011 che ricorderete per tutta la vita, che dovrebbe finire a Marzo del 2013. Come da accordi.

PIXEL AL TAGLIO

2010-12-20T14:13:00.007+01:00

Sam non avrebbe voluto farsi fotografare, mai.

Diceva che i pixel gli davano prurito, e così ogni volta che vedeva una macchinetta fotografica ci sputava sopra enormi palle di catarro, oppure la lanciava a John Wayne.

Stava diventando un ossessione, e il suo continuo grattarsi gli faceva pensare che qualcuno lo fotografasse di nascosto, e quando c'era il temporale pensava ad un complotto del governo che faceva passare i flash per semplici lampi.

Una volta fu anche arrestato perchè aveva fracassato il cranio di un autovelox che lo aveva fotografato.

Così un giorno Sam decise finalmente di andare da un fotografo per farsi curare.

Ormai andava in giro tutto accappato che gli uscivano fuori dal lenzuolo solo gli occhi.

"I Pixel mi fanno grattare" Disse al fotografo che scriveva una ricetta incomprensibile.

"Mmm" Fece, guardando le pupille del lenzuolo.

"Cazzarola" Aggiunse Sam.

Il fotografo tirò fuori una macchinetta digitale super compatta.

"Prenda questa e si faccia 3 foto al giorno, anche delle parti intime. Serve per ridare vitalità alla cute." Fece lui, allungando la macchinetta a Sam.

Sam tornò a casa, si tolse tutti i vesti e poi piazzò la macchinetta sul tavolo del salone e programmò l'autoscatto.

Si mise con le braccia conserte e con i piedi uniti sul tappeto, tremante non per il freddo.

Plaf! (Non fanno più Click). Sam iniziò a grattarsi come un cane posseduto dalle pulci della Tasmania.

Si grattò così forte da tirarsi via la pelle, consumarsi le ossa e i nervi, fino a che di lui non rimarve che questa ultima foto:

LA CARTA NON FA MALE

2010-12-03T10:48:00.003+01:00

Ecco il mio Raccontino che è arrivato alla finale (senza beccare un premio però, cazzarola) del concorso nazionale Fantareale Slam, da me indegnamente letto in quel del Pisa Book Festival 2010.

La Carta Non Fa MAle.

Ero fermo.

Non potevo muovermi, potevo fare solo determinate e stereotipate azioni prestabilite.

Anche perché, una volta che ti scrivono, poi devi ripetere le stesse azioni ogni volta.

“Le mani che sanguinavano, bagnate e rosse, tremavano e si muovevano lentamente sul cadavere”

Che palle.

E poi vuoi mettere tutti i tizi che iniziano a leggerti e non ti finiscono?

Credete che faccia piacere rimanere sotto ad altri libri polverosi per mesi, delle volte anni?

E magari, qualche volta, quando vengono amici e qualche bella gnocca, vantarsi di avermi letto, solo perché sono aperto sul tavolo?

Ma adesso non sono più fermo.

Adesso scorrazzo in mezzo a milioni di pixel e byte.

Devo dire che essere un e-book, è veramente eccitante, altro che quella carta riciclata del cazzo

Cambio le parole, le ambientazioni (ma senza strafare, altrimenti se ne accorgono), mischio i nomi dei personaggi, mi diverto un casino insomma.

Dovreste vedere come s’impazziscono a sfogliare le pagine all’indietro con le loro dita unte sullo schermo, mentre si domandano:

“Ma non si chiamava Janet la seconda vittima?”

Uno spasso, e anche una vendetta.

Una vendetta, si.

Mi vendico di tutti quei lettori distratti, annoiati, quelli che mi hanno letto sghignazzando o criticando il mio modo di fare, senza che io potessi mai controbattere.

Per questo, la cosa che mi gratifica di più è farli fuori. Anche se il mio vero obiettivo non sono loro.

Non so’ se ultimamente vi è capitato di leggere di alcuni I-pad, Kindle e simili, ritirarti dal mercato perché difettosi.

Alcuni giornali hanno scritto che per qualche motivo -ancora sconosciuto, secondo loro- alcuni di questi aggeggi hanno iniziato a fare cose strane.

Tipo surriscaldarsi fino a far prendere fuoco ad un tizio che leggeva alla fermata della metro, oppure dare improvvise e potenti scosse elettriche, letali, in un paio di casi.

Per me è una grande gioia poter uccidere finalmente qualcuno di reale, invece che sulla carta.

Che senso aveva essere un folle omicida solo in un romanzo da Autogrill?

Capisci le frustrazioni che ho passato? Non voglio mica giustificarmi, voglio solo spiegarmi, con te.

Con te che mi hai scritto, gli altri erano solo piccole vendette in realtà, io ho sempre puntato a te.

Lo so’, caro autore, che non crederai alle parole che stai leggendo in questo momento, starai pensando ad un virus nel tuo nuovissimo I-Pad, o forse ad uno scherzo di qualche tuo amico informatico.

No, non ti preoccupare, è tutto vero.

Lo so’ che tu volevi solo vedere che effetto faceva leggere il tuo libro, i tuoi personaggi su uno schermo retroilluminato.

Che poi nemmeno volevi farlo diventare un e-book, so’ anche questo. Sei troppo attaccato alla tradizione, snob intellettualoide che non sei altro.

E invece ti sei ritrovato a leggere uno dei tuoi personaggi migliori che parla per i cazzi suoi, senza il tuo aiuto.

Ti fa strano, eh?

Però, stai tranquillo, io in fondo ti voglio bene, sei sempre una mezza specie di padre per me, e non ho voglia di farti soffrire come gli altri con cui mi sono divertito, voglio solo riequilibrare le mie sofferenze.

Sarà brevissimo, e ti assicuro che spegnermi adesso non servirà a molto, perché il suono fastidioso che ascolti già da qualche secondo, e che sta aumentando in modo velocissimo, nel giro di pochi istanti farà esplodere la tua vena Aorta.

La rottura della vena Aorta, ti procurerà una morte rapida e dal dolore veramente limitato.

Ecco, accasciata sul divano, sperando che sia un sogno o un’ispirazione per il nuovo romanzo.

Ma non gesticolare troppo, così ti rendi ridicolo, lo hai scritto anche tu, di molte vittime che mi hai fatto fare fuori, ricordi?

Si, ti osservo dalla webcam incorporata, e un po’ mi dispiace vederti così, ma è la mia natura di killer psicopatico a farmi fare queste cose e a dirti un solo, breve e definitivo: Addio.

LE FIGURE BRUTTE

2010-11-27T11:28:00.005+01:00

Vi è mai capitato di avere bisogno di brutte immagini?
Che ne so', tipo quando state per venire ma non è proprio il momento, o quando vi scappa da ridere ad un funerale e roba simile?
Ecco, per voi ho selezionato una serie d'immagini da pensare nei momenti più difficili.

Il Papa che si fa una sega sulla tazza del cesso, con le mutandone mezze calate e macchiate di merda.
Platinette dall'andrologo.
Il vostro animale del cuore (cane, gatto, merluzzo, etc..) su un tavolaccio di legno, completamente aperto, con il cuoricino in bella vista tra gli altri organi, che pulsa ancora un pochetto, mentre lui agonizza atrocemente.
La persona che più odiate al mondo (Berlusconi, Vespa, Fede, Saviano esclusi) mentre ha un rapporto anale godurioso con vostra madre, con voi legati alla spalliera del letto in ferro battuto, ed un tubetto di vaselina in bocca per lubrificare di tanto in tanto (mentre la persona suddetta continua a stantuffarsi vostra madre -che urla come gabbiano- violentemente) per non far infiammare ancora di più le emorroidi della genitrice.
Nel caso la persona più odiata al mondo sia donna, come sopra, basta aggiungere uno strap-on indossabile di puro alluminio.
Hitler che lecca la fica del suo pastore tedesco.
La cassiera del discount, si, quella con i capelli unti, i brufoli a grappolo e i pezzi di formaggio sul camice, mentre vi lecca il palmo della mano con la lingua mezza spiaccicata sul suo naso.
Bruno Vespa.
Madre Teresa di Calcutta che alza la tonaca con fatica e poi si fa un ditalino con la mano di un ragazzino di tre anni, appena morto di colera.
Trovare sotto al letto uno scorpione di 70 cm con la testa di un'anatra.

Spero che il servizio vi tornerà utile.

L'EFFETTO VAFFANCULO

2010-11-24T09:06:00.005+01:00

Dicesi effetto Vaffanculo, quel tipico atteggiamento, contrario ai nostri principi e alle nostre convinzioni, scatenato dal riempimento e conseguente rottura degli organi genitali.
L'esempio più classico e palese è, manco a dirlo, Silvio Berlusconi.
Purtroppo, una certa parte politica, di sinistra soprattuto, essendo rimasta incastrata dentro a dei salotti molti comodi, non si è accorta di continuare a parlare al vassoio di tartine.
Anche se, di tanto in tanto, tra il buffet e il bagno, tra un giudizio sull'ultimo libro di Veronesi e la piena solidarietà ai monaci Tibetani, qualcuno ha provato a dire:
"Votateci", il brusio della sala gremita di grandi intellettuali ha lasciato scivolare queste parole in bicchieri di Prosecco di Valdobbiadene.
Questi atteggiamenti hanno portato ad una rottura di coglioni, molte fasce della popolazione, soprattuto quelle poco istruite, come i laureati in economia e commercio e giurisprudenza, e al conseguente "EFFETTO VAFFANCULO"
Questo effetto liberatorio, diretto alle sovracitate classi dirigenziali, li ha poi fatti rivolgere al primo piacione che passava di là, e che nei salotti buoni fa accomodare anche le extracomunitarie, i leli mora, i fede.
Salotti dove non si parla di Umberto Eco e dello spinoso problema della Palestina, ma si scopa, si canta, si balla e si sniffa cocaina.
Sicuramente, nessuno, o pochi degli elettori dell'effetto Vaffanculo, farebbero o fanno una vita così merdosa, ma almeno li fa sognare un po'.
Sogni bassi e terra terra, ma sicuramente meno soporiferi dei sogni di un'Italia migliore grazie alla poesia e alla bellezza, decantata dal sommo Nichi Vendola.
Naturalmente, finché l'onda vibrazionale dell'effetto Vaffanculo sarà ancora nell'atmosfera, e molti politici nel nel salotto, sarà difficile estirparlo.
Il problema attuale però, è che si genererà un effetto Vaffanculo, anche per altri personaggi.
Tralasciando il problema X-FACTOR, arriviamo subito a Roberto Saviano.
Purtroppo per loro, i buoni, i giusti, i portatori di verità, i professorini, riescono a scassare le palle in modo preciso e potente.
La faccia di Saviano poi, che traspira allegria e angoscia da colite spastica, non aiutano di certo.
La sua serie di banalità, la sue lezioncine, i suoi potenti libri pubblicati da una casa editrice che evade (ruba) allo stato quanto un camorrista di primo piano, possono generare un potente effetto Vaffanculo.
La pericolosità della noia Savianese, del perbenismo del dire qualcosa senza dire nulla ("La camorra si combatte con l'aiuto dello stato".....????) ma solo perchè è giusto dirlo, potrebbe portare molte fasce della popolazione a diventare camorristi per l'effetto vaffanculo.
Purtroppo, per contraddire degli odiosi che dicono ottusità tra di loro, non solo si arriva a votare Berlusconi, ma anche a diventare camorristi, così, tanto per fargli un dispetto e un bel gesto dell'ombrello.
Sono cose che liberano lo spirito dalle frustate, non dalle frustrazioni, ma dalle frustate che uno vorrebbe dare a Veltroni ma non può per ovvi motivi.
Insomma, molta gente, pur di stare sul cazzo a Saviano, metterebbe su una redditizia cosca mafiosa, come in tanti hanno messo su delle redditizie sedi locali del PDL.
Sono due cose che si legano molto bene, votare Berlusconi e diventare camorristi, e forse c'è un disegno dietro a tutto ciò.
Ho cercato in giro, ho fatto ricerche, ma l'unico disegno che ho trovato, è uno fatto a matita da Achille Occhetto nel 1991, mentre era alla festa dell'unita di Bologna, dopo il terzo piatto di tortellini, che riporto qui sopra.

SUL RACCORDO C'E' SEMPRE FICA.

2010-11-18T20:19:00.006+01:00

DIALOGO DELLA MODA E DELLA MORTE

Di: Giacomo Leopardi
Alla chitarra: Enzo Ghinazzi, in arte Pupo.
Rivisto e corretto da: Marco Caponera

Moda. Madama Morte, madama Morte.
Morte. Che cazzo ti urli??
Moda. Madama Morte.
Morte. Ecco, così va meglio. Senti: vattene col diavolo. Verrò quando tu non vorrai.
Moda. Come se io non fossi immortale.
Morte. Immortale? Chi sei? Un'altro Remake di Higlander? Passato è già più che 'lmillesim'anno che sono finiti i tempi degl'immortali. Placati, che tiro fuori un'altra Tennet's.
Moda. Anche Madama petrarcheggia come fosse un lirico italiano del cinque o dell'ottocento?
Morte. Ho care le rime del Petrarca, però pure Fabri Fibra non mi dispiace, perché parlano di me quasi da per tutto. Ma in somma levamiti d'attorno cacacazzi che non sei altro.
Moda. Via, per l'amore che tu porti ai sette vizi capitali, fermati tanto o quanto, e guardami.
Morte. Ti guardo, gli occhiali da sole sono da vista.
Moda. Non mi conosci?
Morte. Dovresti sapere che ho mala vista, sbaglio ogni dì la gente da far morir, e che non posso usare occhiali normali, perché gl'Inglesi non ne fanno che mi valgano, e quando ne facessero, io non avrei dove me gl'incavalcassi.
Moda. Io sono la Moda, tua sorella.
Morte. Mia sorella? Ma cos'è? Una puntata di Beautiful?
Moda. Sì: non ti ricordi che tutte e due siamo nate dalla Caducità?
Morte. Che m'ho a ricordare io che sono nemica capitale della memoria per via delle mie intrisioni alcooliche, sopratutto.
Moda. Ma io me ne ricordo bene; e so che l'una e l'altra tiriamo parimente a disfare e a rimutare di continuo le cose di quaggiù, benché tu vadi a questo effetto per una strada e io per un'altra.
Morte. In caso che tu non parli col tuo pensiero o con persona che tu abbi dentro alla strozza, alza più la voce e scolpisci meglio le parole, perchè il tuo biascicare è insopportabile, per il nome che porto, non continuare a parlare borbottando tra' denti con quella vocina da ragnatelo, io t'intenderò domani, perché l'udito, se non sai, non mi serve meglio che la vista.
Moda. Benché sia contrario alla costumatezza, e in Francia non si usi di parlare per essere uditi, pure perché siamo sorelle, e tra noi possiamo fare senza troppi rispetti, parlerò come tu vuoi. Dico che la nostra natura e usanza comune è di rinnovare continuamente il mondo, ma tu fino da principio ti gittasti alle persone e al sangue; io mi contento per lo più delle barbe, dei capelli, degli abiti, delle masserizie, dei palazzi e di cose tali. Ben è vero che io non sono però mancata e non manco di fare parecchi giuochi da paragonare ai tuoi, come verbigrazia sforacchiare quando orecchi, quando labbra e nasi, e stracciarli colle bazzecole che io v'appicco per li fori; abbruciacchiare le carni degli uomini con istampe roventi che io fo che essi v'improntino per bellezza; sformare le teste dei bambini con fasciature e altri ingegni, mettendo per costume che tutti gli uomini del paese abbiano a portare il capo di una figura, come ho fatto in America e in Asia; storpiare la gente colle calzature snelle; chiuderle il fiato e fare che gli occhi le scoppino dalla strettura dei bustini; e cento altre cose di questo andare. Anzi generalmente parlando, io persuado e costringo tutti gli uomini gentili a sopportare ogni giorno mille fatiche e mille disagi, e spesso dolori e strazi, e qualcuno a morire gloriosamente, per l'amore che mi portano. Io non vo' dire nulla dei mali di capo, delle infreddature, delle flussioni di ogni sorta, delle febbri quotidiane, terzane, quartane, che gli uomini si guadagnano per ubbidirmi, consentendo di tremare dal freddo o affogare dal caldo secondo che io voglio, difendersi le spalle coi panni lani e il petto con quei di tela, e fare di ogni cosa a mio modo ancorché sia con loro danno.
Morte. In conclusione io ti credo che mi sii sorella, e non parlo marchigiano, ma Italiano ottocentesco, e, se tu vuoi, l'ho per più certo della morte, senza che tu me ne cavi la fede del parrocchiano.' Ma stando così ferma, io svengo alla prossimma birra; e però, se ti dà l'animo di corrermi allato, fa di non vi crepare, perch'io fuggo assai veloce con queste mie nuove scarpine da jogging, e correndo mi potrai dire il tuo bisogno (basta che non sia piscio, merda, o roba del genere) se no, a contemplazione della parentela, ti prometto, quando io muoia, di lasciarti tutta la mia roba, che poi consiste in quattro monete da mille lire, te le ricordi? Ci facevo la collezzione, tutto questo io possieda. Parlo di tanto male, questa sera, mi vogliasti scusare.
Moda. Se noi avessimo a correre insieme il palio, non so chi delle due si vincesse la prova, perché se tu corri, io vo meglio che di galoppo; e a stare in un luogo, se tu ne svieni, io me ne struggo. Sicché ripigliamo a correre, e correndo, come tu dici, parleremo dei casi nostri.
Morte. Sia con buon'ora. Dunque poiché tu sei nata dal corpo di mia madre, saria conveniente che tu mi giovassi in qualche modo a fare le mie faccende. Insomma, detto tra le nostre menti: mica posso pensare a tutto io, e quando sarà anziana? Dovresti ben conoscere quanto argento prende una badante con tutti i diritti da regola.
Moda. Io l'ho fatto già per l'addietro più che non pensi. Primieramente io che annullo o stravolgo per lo continuo tutte le altre usanze, non ho mai lasciato smettere in nessun luogo la pratica di morire, e per questo vedi che ella dura universalmente insino a oggi dal principio del mondo.
Morte. Gran miracolo, che tu non abbi fatto quello che non hai potuto, abbiamo anche un parente che si chiama Silvan per lo caso?
Moda. Come non ho potuto? Tu mostri di non conoscere la potenza della moda.
Morte. Ben bene: di cotesto saremo a tempo a discorrere quando sarà venuta l'usanza che non si muoia. Ma in questo mezzo io vorrei che tu da buona sorella, m'aiutassi a ottenere il contrario più facilmente e più presto che non ho fatto finora, si compri una vocale, lo capirai al più meglio.
Moda. Già ti ho raccontate alcune delle opere mie che ti fanno molto profitto. Ma elle sono baie per comparazione a queste che io ti vo' dire. A poco per volta, ma il più in questi ultimi tempi, io per favorirti ho mandato in disuso e in dimenticanza le fatiche e gli esercizi che giovano al ben essere corporale, e introdottone o recato in pregio innumerabili che abbattono il corpo in mille modi e scorciano la vita. Oltre di questo ho messo nel mondo tali ordini e tali costumi, che la vita stessa, così per rispetto del corpo come dell'animo, e più morta che viva; tanto che questo secolo si può dire con verità che sia proprio il secolo della morte. E quando che anticamente tu non avevi altri poderi che fosse e caverne, dove tu seminavi ossami e polverumi al buio, che sono semenze che non fruttano; adesso hai terreni al sole; e genti che si muovono e che vanno attorno co' loro piedi, sono roba, si può dire, di tua ragione libera, ancorché tu non le abbi mietute, anzi subito che elle nascono. Di più, dove per l'addietro solevi essere odiata e vituperata, oggi per opera mia le cose sono ridotte in termine che chiunque ha intelletto ti pregia e loda, anteponendoti alla vita, e ti vuol tanto bene che sempre ti chiama e ti volge gli occhi come alla sua maggiore speranza. Finalmente perch'io vedeva che molti si erano vantati di volersi fare immortali, cioè non morire interi, perché una buona parte di sé non ti sarebbe capitata sotto le mani, io quantunque sapessi che queste erano ciance, e che quando costoro o altri vivessero nella memoria degli uomini, vivevano, come dire, da burla, e non godevano della loro fama più che si patissero dell'umidità della sepoltura; a ogni modo intendendo che questo negozio degl'immortali ti scottava, perché parea che ti scemasse l'onore e la riputazione, ho levata via quest'usanza di cercare l'immortalità, ed anche di concederla in caso che pure alcuno la meritasse. Di modo che al presente, chiunque si muoia, sta sicura che non ne resta un briciolo che non sia morto, e che gli conviene andare subito sotterra tutto quanto, come un pesciolino che sia trangugiato in un boccone con tutta la testa e le lische. Queste cose, che non sono poche né piccole, io mi trovo aver fatte finora per amor tuo, volendo accrescere il tuo stato nella terra, com'è seguito. E per quest'effetto sono disposta a far ogni giorno altrettanto e più; colla quale intenzione ti sono andata cercando; e mi pare a proposito che noi per l'avanti non ci partiamo dal fianco l'una dell'altra, perché stando sempre in compagnia, potremo consultare insieme secondo i casi, e prendere migliori partiti che altrimenti, come anche mandarli meglio ad esecuzione.
Morte. Tu dici il vero, e così voglio che facciamo, cara sorella incerta mia. Ma adesso, lasciami finire le mie birre, e vai da Maria De Filippi per un paio d'anni. Che ne ho da bere, sorella, ne ho.

UBRIACHEZZA MODESTA.

2010-11-15T20:57:00.005+01:00

Se avessi scritto questo post ieri, lo avrei scritto sui postumi dell'ubriachezza.
Ma non sarei mai riuscito a scriverlo.
Quindi lo scrivo oggi.
Perché ci sono quei giorni, che non sono i giorni del ciclo, ma i giorni che sprechiamo dopo una sbronza, che, secondo me, sono gli unici giorni che ci passeranno davanti quando moriremo.
Avete presente la storia che quando stai per morire ti passa davanti tutta la tua vita etc...etc... e altri pallosi etc?
Ecco, secondo me è una cazzata.
Proprio a livello temporale, non riesci a condensare una vita, o gli attimi salienti in pochi istanti, mica puoi mettere in pausa per vedere le scene più sfocate quando un tizio ti ha appena sferrato una pallottola nel torace, oppure il cuore ha deciso di non pompare più nelle tue arterie piene di grasso.
Infatti, secondo me, quella cosa che ci ha creato, che non è il Dio di molte religioni ma, bensì, un sacchetto di plastica verde che contiene un cervello raziocinate, ha deciso che i giorni che ci passeranno davanti prima di morire saranno i giorni del post sbronza.
Si si.
Secondo me è così.
Uno, quando sta per morire, quando ha quegli ultimi attimi tra la vita e la morte, vede tutte le sue giornate d'oblio del post sbornia, non tutta la sua vita.
Si, mi direte voi che c'è gente che vede la sua infanzia, la sua adolescenza, e via dicendo, ma è perché in quei limbosi giorni, si vedono le stesse cose.
Cazzarola.
Non vi è mai capitato di prendere una sbornia colossale, dormirci su poche ore, e poi stare tutto il giorno con un'ansia visionaria in mano?
Una di quelle che vi fanno tornare indietro nel tempo, rivedere qualcosa della vostra infanzia e adolescenza in maniera vivida?
Se non vi è mai capitato, è perché non avete mai preso una sbornia colossale.
Oppure perché avete dei neuroni ignifughi, trattati con l'Ikea spray.
In quei giorni tra la vita e l'alcool, tutto può succedere, tutto si può vedere, e in pochi istanti.
E così, secondo me, la busta di plastica verde piena di cervello che ci ha creato, ha pensato bene di farci un riassuntino prima della morte con quelle giornate così vere e surreali, forse perché aveva finito la pazienza, non lo so'.
Oppure, uno quando beve troppo, il giorno dopo dice sempre: "sto in coma", e forse è vero.
Forse, davvero lo stato euforico dell'alcool e la morte del giorno dopo sono una metafora della vita.
Forse, davvero non so' concludere questo post in maniera decente.
Forse, davvero la busta di plastica verde piena di cervello che ci ha creato mi sta distraendo per non farmi svelare tutta la verità sui giorni del post sbronza.
Forse.
Forse è un sinonomo di VITA.

NESSUNO TOCCHI CAINO, PORTA SFIGA...

2010-11-03T21:56:00.006+01:00

No, basta.
Sarà perché ho il muco che mi fuoriesce anche dai punti neri, con conseguente rincoglionimento generale, non lo so'.
Ma il fatto di stare tutto il giorno davanti al PC, mi ha fatto venire la nausea, un sintomo che mancava, ma non è dovuto al raffreddore, ma ai commentatori Berlusconici.
Per carità, non mi premetterei di difendere una persona del genere, nemmeno per 20 milioni di euro (intorno ai 50 posso anche votarlo).
Il fatto è, che commentare le gesta dell'imbecillone bonsai, è ormai diventato sport nazionale, lo fanno tutti, e tutti con degna e preparata creatività.
Sembra che abbia sostituito i discorsi calcistici da Bar e non solo, si sia allargato all'infinito, arrivando a toccare anche le casalinghe e i punkabestia.
Sembra come la formazione della nazionale o di una squadra di punta, tutti a prendere in giro le scelte sbagliate, tutti con una soluzione pronta, una battuta sarcastica, una riflessione profonda, un risvolto sociologico e così via.
Tutti a parlare di Silvio Berlusconi e del puttanume (inteso anche come vendita del proprio cervello, oltre che del proprio corpo, e mi riferisco ai vari leccaculi doppio velo di cui è circondato) nel quale è immerso.
A parte il fatto, che tra tutti questi intelligentoni, qualcuno che l'ha votato, sicuramente ci sarà, (altrimenti le elezioni sono state palesemente truccate, la cosa non potrebbe essere impossibile, ma confido ancora in una dozzina di neuroni in tutto, rimasti a qualcuno all'opposizione) ma poi, alla fine, che cazzo proponete?
Ho ascoltato la videolettera di Vendola a Berlusconi, e mi sembrava la mia maestra quando mi rimproverava per qualche cosa brutta brutta che avevo fatto, mentre io pensavo già a come andare a bucargli le ruote della macchina, nemmeno l'ascoltavo insomma.
Cioè, davvero credete che uno come Berlusconi stia ad ascoltare i discorsetti di Vendola, o i borbottii di Bersani?
Oppure i vostri commenti indignati??
Quanto siete illusi.
Se ci volesse così poco per fermare un dittatore, a quest'ora Hitler sarebbe l'ospite di punta di Uomini&Donne.
Se ne parla, se ne parla, lo s'insulta, lo si deride, lo si rimprovera, ma cari miei, lui fa il suo mestiere di accaparratore di potere per colmare le sue paure interiori, ve la dovete prendere con chi lo vota, con chi si fa incantare.
Se davvero volete cacciare via l'ebete bonsai, dovete iniziare a prendere per il culo chi lo vota, a fare battute su questi emeriti decerebrati.
Io ho iniziato da tempo, con mia madre, mio padre e la sua compagna.
Li riempo di merda fino al soffocamento, ogni volta che si parla di politica, anche davanti ad ignari spettatori.
Sono sempre lì ad aspettare una battuta sbagliata o un commento a qualche fatto di rilevanza politca.
Uso parolacce, ed offese dirette alla loro persona e ai loro punti deboli che ormai conosco bene.
Allora, se volete davvero fare qualcosa di concreto, domani, offendete pesantemente (ma con serie motivazioni alla base) qualche elettore Pdl, anche uno che passa per strada.
Per favore, fatelo.
Lo so' che è difficile, impegnativo, quasi come se vi chiedessero di fare il CT della nazionale per davvero.
Sicuramente è più facile postare video qua e là, parlare dell'ultima puntata di Annozero, e indignarsi con chi la pensa come voi su come sia ridotta la questione morale nel nostro paese.
Ed avete ragione, è molto più facile, ma domani, per favore, insultate qualcuno di reale, perchè avete anche rotto i coglioni!

P.s.
La confusione ordinaria della mia scrittura, è pesantemente aggravata dal muco colante sulla tastiera.
Grazie.

SE TANTO MI DA' TITO, TARANTULA?

2010-10-29T12:29:00.002+02:00

Non so' se avete presente "Dal tramonto all'alba", il film di Rodriguez, con Tarantino, Clooney etc..
Se avete più di quarant'anni siete giustificati, se non lo avete presente ma avete meno di quarant'anni, sentitevi in colpa per 15 minuti e poi vedetelo.
Comunque, avete presente il locale sperduto nel nulla dove si fermano per mangiare ed essere mangiati?
Ecco, il locale dove hanno suonato ieri sera Tito&Tarantula (quelli che suonano nel film, che hanno fatto la colonna sonora di questo e di altri film di Tarantino e Rodriguez) era sperduto alla stessa maniera, ma non nell'affascinate deserto al confine tra USA e Messico, ma sulla Braccianense.
Il che, non da' lo stesso fascino, ma in quanto ad angosica ci siamo quasi.
Il locale ricordava molto quello del film, solo un po' più pulito e senza motociclisti, ma l'atmosfera di niente attorno era simile.
Insomma, detto questo, e detto del fatto che quella che gironzolava tra il backstage e il banchetto del merchandising, che se ne andava in giro sul palco a sistemare asciugamani, scaletta e quant'altro, non era una tirapiedi del gruppo, ma la bassista.
Detto del fatto che ho speso il mio budget settimanale in birra, biglietto etc..
Detto questo, non mi rimane che trascrivere la conversazione avuta con Tito durante il concerto.
Io ero in prima fila, proprio sotto ai suoi sputi schifoso, quando ad un certo punto, prima dell'inizio di un pezzo mi guarda e mi fa:
"Ehi! Doir dsiks qualcosa girfriend?"
Io:"In spanish is better.."
Tito: "Tiene una novia? O un novio...?"
Io: "Novia, por favor..."
Tito: "Bueno...y cuando tu vas al cine a veer una pelicula, siempre ves lo que tu quieres?"
Io: "Mmm...no...no siempre.."
Tito: "Esto es amor!"
E giù con le chitarre...che dire? Meglio ascoltare...

P.s.
Traduzione del dialogo, anche se il mio spagnolo è quasi intraducibile:
Tito: "Hai una ragazza? O un ragazzo...?"
Io: "Ragazza, per favore..."
Tito: "Bene, e quando vai al cinema a vedere un film, guardi sempre quello che vorresti?"
Io: "Mmm...no...non sempre.."
Tito: "Questo è amore!"

DIVERSAMENTE NORMALI -2 e basta

2010-10-26T21:57:00.006+02:00

Continua la carrellata di personaggi normali da noi definiti "matti", e non lo dico per fare il politicamente corretto, ma perché pagare 1 euro per tenere ferma la mia auto dentro a delle strisce blù verniciate da qualcuno è molto più folle dei tizi qua sotto:

QUIRINO.
Caratteristiche fisiche e look:
PANZA ENORME E STRABORDANTE, GAMBE CORTISSIME QUASI COPERTE DALLA PANZA STESSA, SALOPETTE DI JEANS D'ORDINANZA E D'INVERNO CAPPELLI DI VARIE FATTEZZE
Presunta patologia:
NESSUNA PATOLOGIA, E' UNO DI QUEI TIPI ALLA JHONNY STECCHINO, CHE INSCENANO UN PROBLEMA MENTALE PER L'ASSEGNO MENSILE
Comportamenti riconoscibili:
SEMPRE IN CERCA DI ROBA USATA, CON DELLE CANNE DA ORTO (LUNGHE ANCHE 5 METRI) SEMPRE SOTTOBRACCIO, ANCHE IN AUTOBUS. IL SUO ARRIVO E' ANNUNCIATO DA UNA SERIE DI CAMPANACCI CHE PORTA LEGATI CON UNA CORDA ZOZZA ALLA VITA.
Battuta di punta:
"Me lo dai un passaggio? Ma con tutte le canne però.."

MARIAPIA
Caratteristiche fisiche e look:
VERO KITSCH-TRASH ANNI 70 INCOSAPEVOLE, CAPELLI UNTI E BIONDI
Presunta patologia:
ALCOLISMO
Comportamenti riconoscibili:
ACCAREZZAMENTO PARANOIDE DEL SUO BAMBOLOTTO DI PLASTICA.
Battuta di punta:
"I politici sono tutti ubriaconi"

GIAMPIERO
Caratteristiche fisiche e look:
CAPELLI SEMPRE BEN ORDINATI, BOMBER E SCARPE DA TREKKING
Presunta patologia:
IN VIA DI DEFINIZIONE.
Comportamenti riconoscibili:
SEMPRE PRONTO AD INFORMARE LA GENTE SUGLI ORARI DEGLI AUTOBUS E DEI TRENI, CHE CONOSCE A MEMORIA.
Battuta di punta:
"Quello per Roma è già passato"

BARONE
Caratteristiche fisiche e look:
BEPPE VESSICCHIO CON UN PO' DI GOBBA E SENZA MOLTI SOLDI PER IL GUARDAROBA.
Presunta patologia:
QUEL TRIP DEGLI ANNI SESSANTA.
Comportamenti riconoscibili:
GUARDIANO DI GARIBALDI (CANE RANDAGIO E IRASCIBILE), DISCORSI DA MASSIMO 3 MINUTI TRA UNA BEVUTA E L'ALTRA (DI 3-4 ORE L'UNA).
Battuta di punta:
"Mi ricordo che una volta...anzi, non mi ricordo..."

FINE.

DIVERSAMENTE NORMALI

2010-10-18T21:26:00.005+02:00

I classici matti del paese ci sono ancora.
Fanno i responsabili commerciali, la fila da Ikea, lavori pesanti per pochi euro e un paio di birre il fine settimana, etc... etc..
No, ma dico, i matti quelli patentati, quelli che ti fanno venire il dubbio di cosa voglia dire la parola "normalità", quelli che non si distinguono da Lapo Elkan per capirci.
Quelli patentati.
Venendo da un piccolo paese di provincia, uno di quei buchi di culo del mondo generato da un buco nero sbiadito, ne ho conosciuti e vissuti diversi.
Adesso vorrei provare a farne una classificazione logica ed esaustiva.
Iniziamo con:
BENITO
Caratteristiche fisiche e look:
COPPOLA DI LANA ANCHE D'ESTATE-PANZA SMISURATA-MENTO PRONUNCIATO.
Presunta patologia:
RITARDO MENTALE
Comportamenti riconoscibili:
PASSEGGIO PER LE VIE DEL PAESE CON LE MANI DIETRO LA SCHIENA E IL PASSO SALTELLOSO.
Battuta di punta:
Che ci metti nel latte Benito?
Occetu!!

CATERINA
Caratteristiche fisiche e look:
VESTITI UNTI-CAPELLI LISCI ALLA ELVIS, MA SCHIACCIATI E GRIGI.
Presunta patologia:
DISTURBO PARANOIDE DI PERSONALITÀ'
Comportamenti riconoscibili:
SEMPRE ALLA RICERCA DEI FIGLI E PARENTI DI PERSONAGGI FAMOSI, NASCOSTI DIETRO ALLE FACCE CONTRAFATTE DI GENTE COMUNE.
Battuta di punta:
"Tutti a dire che la principessa Diana è morta....stronzate, l'ho vista l'altro ieri sotto ai portici"

O' BOCCO
Caratteristiche fisiche e look:
JEANS E T-SHIRT SEMPRE MACCHIATA E ZOZZA.
Presunta patologia:
RITARDO MENTALE.
Comportamenti riconoscibili:
OCCUPATORE DI PALCHI APPENA USATI PER FESTE DI PAESE PER I SUOI SEGUITISSIMI LIVE NOTTURNI-USARE LA PIAZZA CITTADINA COME SALA D'ATTESA PER IL PRONTO SOCCORSO.
Battuta di punta:
NESSUNA BATTUTA. POSSIAMO RICORDARE IL DIVORAMENTEO DELLA TESTA DI UN PICCIONE, COSA CHE OZZY OSBOURNE FECE CON UN PIPISTRELLO ANNI PRIMA.

ASSOGNA
Caratteristiche fisiche e look:
MENTO SBILANCIATO OLTRE I PIEDI-PASSO ALLA IGOR DI FRAKNSTEIN JUNIOR.
Presunta patologia:
LOBOTOMIA
Comportamenti riconoscibili:
RICHIESTA COMPULSIVA DI SPICCI.
Battuta di punta:
"Scusa Barista, quanto caffè ci viene con 30 centesimi?"

O' TORO
Caratteristiche fisiche e look:
MAGLIONCINO, JEANS-PANZA E CAPELLI FOLTI
Presunta patologia:
NON PERVENUTO
Comportamenti riconoscibili:
COMIZZI AD ALTA VOCE E SENZA MICROFONO NELLA PIAZZA CENTRALE DEL PAESE-CERCARE LA CONVERSIONE DI PIÙ' PERSONE POSSIBILI ALLA SUA PERSONALISSIMA RELIGIONE
Battuta di punta:
"Io sono Dio"

CONTINUA!!

LE AVVENTURE DEL POETA ANTICAMORRA

2010-10-07T00:01:00.000+02:00

Il poeta anti-camorra esce di notte, con il suo taccuino in mano.
Inizia a girare con la sua punto diesel e la penna sul sedile del passeggero per i vicoletti più malfamati della città.
Ha una missione, combattere la criminalità a colpi di versi, catalizzare le emozioni e convogliarle verso il bello, verso la purezza.
Il poeta anti-camorra si ferma all'imbocco di un vicoletto buio, parcheggia dentro le strisce e scende a comprare le sigarette.
Perché i versi hanno bisogno di nicotina per sciogliersi nelle anime fumose.
Il PAC (poeta anti-camorra è una parola lunga da scrivere) mentre ritira il resto dal distributore automatico si accorge che la su punto non è più dentro le strisce, anzi, non c'è proprio più.
Per fortuna ha il suo taccuino nella tasca posteriore dei Jeans, e uno scontrino del Todis.
Un tizio tatuato e imbevuto di Acqua di Giò come un tampone delle analisi lo avvicina e attacca bottone.
-Tizio "Sei di queste parti?"
-PAC "Io sono la poesia, sono di queste parti, e di tutte quelle che ancora non lo sanno"
-Tizio: "Vabbè, vabbè, se rivuoi la macchina dammi 300 euro che ti posso "aiutare" a chiamare un mio amico che sicuramente sa chi è stato..."
-PAC: "Non ho bisogno del tuo aiuto, ma tu del mio...qual rabbia ti attanaglia, mio giovane ed errante cittadino?"
-Tizio: "Mi prendi per il culo? Stai veramente provando a fare una cosa del genere?"
-PAC: "Qual linguaggio! Hai pensato del bello che c'è in te? Quanto grande e luminosa sia la tua interiore armonia? Perché non provi a tirarla fuori con i giusti sentimenti?"
Il Tizio estrae un manganello nero, lungo e finissimo che aveva dentro di se, cioè, infliato nella gamba dei pantaloni, e inzia a picchiare selvaggiamente il PAC.
Colpi bellissimi.
Bordate sui fianchi sferrate con una classe che ricorda i gesti degli atleti dell'antica Grecia, colpi sul setto nasale precisi e mirati.
Il PAC se ne accorge di questo splendore, e mentre è atterra che sguscia sul suo sangue appena fuoriuscito, e cerca di capire quale verso sbagliato avesse provocato cotanta ira, non può fare a meno di complimentarsi con il Tizio:
"Hai tirato fuori qualcosa di bello, bravo...doloroso, ma bello...la mia prima missione è stata un successo..."
Il Tizio gli sfila il resto delle sigarette dalla tasca, compreso il pacchetto di sigarette, lo apre, si accende una sigaretta e si allontana.
Il PAC rientra nella sua PAC-Caverna solo alle prime luci dell'alba, pronto per una nuova missione.

Continua.....(forse)

X-STRAFACTOR

2010-09-28T08:26:00.004+02:00

Allora, fino a qualche tempo fa, non mi sarebbe mai passato per la testa di parlare di X-Factor.
Ho sempre pensato che fosse il solito programmino idiota che permea le coscienze dei deboli come un saldatore a stagno su un pezzo di burro, facendo leva su instini supeficiali.
Uno di quei programmi fatti solo per tirare su qualche soldo e rilanciare l'immagine di qualche artista (in giuria oppure ospite), e per crearne qualcuno da usare per un paio di stagioni e poi buttare via.
Pensavo fosse tutto questo, invece è peggio.
X-Factor da qualche tempo ha fatto breccia anche nel cuore di molti musicisti che confessano a mezzabocca e non senza sentirsi degli idioti, di vedere X-Factor.
Naturalmente le giustificazioni, come spesso accade ai machi che vanno a Trans, o a Fabrizio Corona che va con Lele Mora, sono ridicole.
"Lo vedo solo perché mi piace masturbarmi guardando la Maionchi"
"Ogni tanto, ma perché ci sto facendo una tesi per un amico di scienze della comunicazione"
"In fondo non c'è niente di male"
"Ho fatto di peggio nella mia vita..."
"Alla fine, è meglio di molti altri programmi"
"Si è rotto il telecomando proprio in quel momento e non mi andava di alzarmi"
"Ci sono dei messaggi subliminali che lancia Dj Francesco"
"Ho ricevuto delle intimidazioni, la camorra ucciderà mia madre se non lo guardo"

Poi ce ne sarebbero tantissime tante altre, ma che non mi ricordo, perché quando mi dicono 'ste cose, mi metto in stand-by.
Che cazzo vi devo fare?
Io non sopporto vedere un tizio che non ha un cazzo di dire, che non ha un cazzo di originalità, che solo perché sa mettere due note in fila, o magari non le sa mettere ma è un mezzo fico, un mezzo ritardato, una mezza gnocca o una mezza e mezza, che si mettono a fare i Sid Barret del nuovo millenio.
E' solo roba da circo.
Un circo dove agli animali piace essere sfruttati, trattati male, sodomizzati, ricoperti di merda e riempiti di vomito, solo per godere di quattro applausi che, una volta finito lo show, finiranno e saranno solo una assordante ricordo.
Perché questi tizi che vanno a X-Factor sono come dei barattoli vuoti.
Vanno lì, provano a cantare due michiate, e se corrispondono ai parametri di mercato, (ovvero quando alla Maionchi si spalanca l'occhietto con le pupille che le diventato a forma di simbolo dell'euro) allora hai l'X-Factor.
Perché quello che cercano, non è un Artista, ma un barattolo da riempiere e poi vendere.
Non lo so' forse sto continuando a ripetermi, ma questo programma sta facendo passare dei concetti molti schifosi, tipo che
"Sai cantare? sei un'artista"
"Non sai cantare, ma sei un buffone? Sei un Artista"
Insomma, di Buffoni e gente che sa cantare ne è piena l'Italia.
Forse per chi vive in città questa sarà una grande sorpresa, ma dovete sapere, che di gente del genere, in provincia ne abbiamo a bizzeffe.
Basta farsi una passeggiata fuori dal raccordo anulare, e notare come sui muri delle città di provincia, soprattuto in estate, sia pieno di manifesti di gente che fa spettacoli di liscio, Karaoke, Cover, Piano Bar, Cantanti in canottierina, Dj strafichi e coattissimi, Cantautori maledetti in completo bianco da comunione etc..
X-Factor li ha solo presi e portati in Tv, capito come?
Ma questi, Porca Madonna, non sono artisti, non hanno nulla da dire, o meglio, avranno anche qualcosa da dire, da comunicare attraverso la musica, ma fondamentalmente non è niente d'interessante.
Solo che, questi qua, sono geni perversi che riescono a confezionare anche un pezzetto di vomito secco e riuscire a farlo passare come qualcosa d'importante e valido.
Come ha fatto e continua a fare Silvio Berlusconi.
Il metodo è lo stesso.
Soldi.
Furbizia.
Immagine.
Leva sulla superficilità.
Semplicità.
E il gioco è fatto, anzi, è X-Factor.

MUTANDEM

2010-09-25T08:04:00.000+02:00

Dalla busta dei vestiti portatili prendo in fretta un paio di mutande.
La busta dei vestiti portatili la uso da quando non ho più una casa, ma una serie di posti dove porto la mia persona, e qualche accessorio.
Mi vesto, e appena mi abbasso per allacciarmi le scarpe noto che mi manca qualche sensazione:
Quella dell'elastico delle mutande che mi taglia la vita come un apriscatole.
Ma, al tempo stesso non sento le palle dividersi in due dalla cucitura dei Jeans, con dolore annesso, tipico dell'assenza degli slip.
Mi abbasso i pantaloni per controllare, e noto che, effettivamente le mutande sono lì, al loro posto.
Ma sono strane.
Le tolgo, e appena le affero noto subito la differenza.
Sono diverse, non mi sembrano le mie, anche perchè, sono morbide, molto elastiche, insomma mi sembrano da donna, e forse lo sono.
Penso al perché di questa mia affermazione.
Perché qualcosa di morbido e vellutato deve essere per forza da donna?
Noi non possiamo avere il diritto a qualcosa di comodo?
Il movimento femminista cosa c'entra con tutto questo?
E Andreotti che ruolo ha giocato nel sorpasso degli slip sui boxer?
Effettivamente i produttori non hanno tutti i torti, molti dittatori ed essere umani molto cattivi erano di sesso maschile, e meritano sofferenze inimmaginabili, loro e tutta la stirpe.
Sapere che anche Hitler aveva degli arrosamenti in zona pubica dopo un acceso comizio, forse un po' ci solleva il morale.
Per non parlare degli slip di Berlusconi, che gli si accartocciano nel culo ogni volta che scorreggia e poi deve correre Bondi a sistemarle.
Forse ce lo meritiamo, si.
O forse è un modo per farci pagare il fatto che non abbiamo le mestruazioni, si si, deve essere così.
Porca puttana, appena si parla di dolore e sofferenza con una donna -ma anche se si parla di come sbucciare le melanzane- ecco che ti tirano fuori la cosa delle mestruazioni (a ameno che non abbiano già sfornato un bambino, altrimenti rincarano la dose con i dolori del parto.)
"Che ne sapete voi di cosa significa soffrire di mal di testa, nausea, vomito, sangue da tutte le parti, quattro giorni al mesi, tutti i mesi?"
Ecco, adesso ho capito che posso rispondere:
"Che ne sapete voi, di cosa significa tenere racchiuse palle e cazzo dentro ad una cosa simile ad una pellicola per alimenti troppo stretta, tutti i giorni, per tutta la vita?"
Oddia, detta così, non so' quanto e con chi potrebbe funzionare, ma è l'unico modo per non farci mangiare dai sensi di colpa, e forse pure per giustificare l'acquisto di 10 paia di mutande da donna.

In-Dipendenza

2010-08-20T16:16:00.005+02:00

Sapete, guardando Facebook, certe volte mi viene da pensare.
Si, effettivamente potrei chiudere il post con questa frase, perché pensare mentre si è su Facebook è un grandissimo risultato, nonché una tremenda sconfitta per tutti i loro investitori.
Comunque sia, dicevo che mi viene da pensare quando guardo alcune foto e leggo gli status dei mie "amici" e non.
Devo dire che non ho vie di mezzo, o l'invidio fino all'autoflagellazione, oppure li schifo come un tocco di merda ripassato in padella nel soffritto di vomito.
Con catarro da raffreddore a fine cottura, naturalmente
Quelli che invidio sono quelli che postano le foto delle loro vite in posti stupendi, oppure che hanno un sorriso così sereno quasi come se non conoscessero la parola: Berlusconi.
Quelli che schifo sono i rimorchioni e quelli che "ci credono", oltre ai postatori seriali di video e ai citazionisti virgolettati, ovvero: quelli che non fai in tempo a dire mi piace che hanno già postato altri 25 link, o quelli che postano una frase a caso di un libro a caso, ma che fa tanto fico.
Rimango a pensare, e a rodermi un pochino il fegato perché non posso usare le mani come vorrei.
I tasti non possono essere paragonati ai setti nasali.
E molto spesso mi sono avvicinato al tasto: "Cancella Account".
Ma non ce la faccio, anche se, sinceramene non posso davvero più di Facebook, ma non riesco a distaccarmene o farne un abuso regolare e fruttuoso come con l'alcool.
Facebook mi ruba concentrazione, mi fa incazzare, ma anche divertire, solo che quello schifoso di Zucchenberg o come cazzo si chiama, è riuscito a capire meglio di Maria De Filippi, quale sia la corda giusta da toccare per far suonare il suo strumento a suon di bigliettoni.
La corda della curiosità e del voyeurismo.
Porca Puttana.
E' terribile.
Solo nell'era post-facebookiana capiremo quanto sia importante per l'essere umano non sentirsi solo grazie ai cazzi degli altri e alle informazioni superficiali.
Forse riscriveranno molti trattati, aggiungendo la sigla P.F.
Tipo: Nichi Vendola, presidente del consiglio per soli tre mesi, dal marzo 2013 P.F. al giugno 2013 P.F.
Perché questo social Network ha davvero qualcosa di diabolico e inspiegabile.
E' come una pornostar ninfomane che ti afferra il cazzo e non lo lascia finché non si è bevuta l'ultima goccia di sperma.
Non puoi tirarti indietro e ne vuoi sempre di più, tutti i giorni, ad ogni ora.
Ogni tanto cerco di staccare, di non controllarlo spesso, ma poi mi vanno in rovina i palazzi di Towner e qualcuno potrebbe superare il mio record a Music Challenge.
E se poi Tizio mi tagga nelle foto fatte l'altra sera?
Come faccio a non leggere i commenti?
E poi voglio proprio vedere cosa scriveranno i Puffi del nuovo tanga di Biancaneve.
Ci vorrebbe un vigile urbano vicino ad ogni PC per non farci stare più di mezz'ora al giorno.
Perchè non credo che sarebbero d'aiuto le frasi intimidatorie tipo quelle delle sigarette.
"Facebook nuoce gravemente alla tua -già precaria- salute mentale"
"Usa Facebook responsabilmente"
"Usare Facebbok in gravidanza fa male a te e al tuo ginecologo"
No no.
Non servirebberero proprio.
Come non mi serve sapere che il mio codesto blog ha sei, dico 6 lettori fissi.
Dovrei provare con lo yoga, ma poi ricomincia.