Ponto sem nó

O que eu já fui e quero voltar a ser.

2016-06-02T01:47:00.001-03:00

Ou o que eu sou hoje e quero lapidar.

Vai ficar para depois, porque afinal são quase duas da manhã e eu ainda sou uma mestranda que trabalha para pagar as contas. E essa é uma outra longa história, quem sabe no horário do chá da madrugada de amanhã.

E já que eu tenho tevê no quarto, vou ver um episódio de Grace and Frankie antes de ir dormir. Beijos e boa noite para mim mesma. Que, involuntariamente, sigo solteira e aprendendo a não ser um par.

Sobre cobrar-se

2016-06-02T01:28:00.003-03:00

Uma amiga postou hoje um texto no facebook sobre os millenials se cobrarem demais. Nunca sei se eu ainda me encaixo neste termo, tendo a não gostar destas definições de gerações porque eu me vejo em várias ao mesmo tempo. Acontece que a carapuça serviu: eu, e pelo jeito mais um monte de gente, me cobro demais.

Já ouvi do pessoal do trabalho, já ouvi das amigas, já ouvi dos dates, da psicóloga, de um monte de lugares: eu me cobro demais. Já houve épocas em que eu concordava, mas hoje eu não acho que estou me cobrando muito, acho só que eu estou focando na coisa errada. Eu gosto muito do curso que eu escolhi, mas parece que, de repente, não mais que de repente, a virada dos 30 que eu esperava para daqui alguns meses aconteceu.

Eu não quero mais me destacar no que eu faço. Eu quero fazer o que me destaca, o que me dá brilho. Nos olhos, na vida.

PARÊNTESES: Quando eu escrevo para o além, parece que é porque eu sempre gostei de usar a escrita como a penseira do Harry Potter: quero poder olhar de fora, me distanciar um pouco e ver se faz sentido. Essa técnica de blogs eu uso faz milianos, e cada vez mais o facebook está cheio de auto ajudas estilo meus escritos. Andei lendo um monte destas coisas, e me peguei pensando hoje que, além de todas as regras que eu já me coloco, ainda fico tentando seguir as "5 maneiras de ser mais eficiente no trabalho" e esses blablablás de facebook. Não que eu ache que eles estão errados. Do mesmo jeito que não acho a idéia de eu querer ser mestre errada. Mas vem cá sentar na minha cadeira e ver se é fácil pôr na prática isso aí. Não sei pra você, mas eu definitivamente não to achando nada fácil. Nada. FECHA PARÊNTESES.

Eu quero cuidar de mim. Dos 5kgs que eu perdi, do ballet que me enchia os olhos e eu parei, das porcarias que eu ando comendo sendo que eu gosto tanto das comidas saudáveis, só não acho tempo na vida para ter coisas perecíveis no estoque. Das pessoas que eu gosto de encontrar, dos museus e teatros que eu gosto de ir. Não é fantasia, de julho a janeiro isto foi MUITO real. Eu quero entender porquê, apesar de ser contra todos os meus princípios, eu agora tenho uma tv no quarto. Não tem razão de ser pessoal, eu deveria estar lendo. Eu caí na tentação compensatória de chegar em casa tão exausta que eu assisto qualquer coisa que estiver passando no GNT, Globonews, Sony. Estou cansada demais para escolher.

Hoje é o quarto dia que vou dormir depois da uma da manhã. Inquieta, incomodada. Parece que a minha essência de cumprir coisas se perdeu por aí. Estou escrevendo hoje para tentar recuperá-la. Tentar lembrar o que eu já fui de bom e dar uma escolhidinha no que eu quero ser. Eu sei, meta, cobrança, planos, tudo de novo. Não consigo não pensar demais sobre as coisas. Mas esta é a melhor versão que eu tenho de mim mesma para hoje, que eu me aceite então e vamos ver o que dá pra fazer com tanta bagagem.

Mestrado: é o que tem pra hoje.

2016-06-02T00:44:00.001-03:00

Assim que o mestrado ia começar, vi que teria aulas pré carnaval, reposições aos fins de semana, um monte de aulas que não estavam nos planos, muito fora do combinado. Achei estranho, mas não me toquei.

Estava com o carnaval muito planejado, era um sonho e se enquadrava no critério "Antes dos 30". Fui feliz da vida. Não só pro carnaval. Pra um mês de pré carnaval com as amigas. Com aquelas amigas que poderiam virar um filme, sabe? E eu já vinha de meses de muitos happy hours, de uma completude de parecer que tudo estava no seu devido lugar. Então parecia que eu estava bem estável e preparada para este momento de mestrado.

Só que não.

Quando me disseram que ia ocupar todo o tempo em que eu estivesse acordada e fora do trabalho, eu achei que era exagero. Eu achei que eu ia estudar muito mas tudo ia dar certo. Eu achei que eu estava experiente, que eu já tinha feito muitas coisas difíceis na vida, então que esta ia ser mais uma. Eu achei tudo errado.

E em 3 meses minha vida equilibrada e feliz deu um duplo twist carpado. Eu saí do começo de fevereiro super feliz, com amigas, com casa nova, com cachorro, com ballet, com planos, com trabalho bacana, para um final de abril com choro todas as noites, com noites em claro estudando, com amigas fazendo intervenções, 5kg a menos, antidepressivo pela primeira vez na vida (e olha que a vida já me proporcionou MUITAS emoções............).

Numa tentativa desesperada de última possibilidade, tentei trancar o curso. Ouvi um carinhoso "Não vai dar, você devia ter pensado sobre isto antes de se matricular. Tem gente que não dá conta mesmo." E em 15 minutos de conversa construtiva e acalentadora (para o ego do coordenador, claro) ficou bem claro que eu achei tudo errado mesmo. Foi um massacre.

Ainda está sendo na verdade. Mas como existe uma restrição orçamentária na minha vida, que se eu tivesse derivado direito hoje na prova talvez tivesse alguma chance, após ir mal em mais uma prova eu não fui pra terapia, eu estou aqui, fazendo bom uso do bem substituto que é escrever para o além. É o que tem para hoje.

A matrícula do mestrado.

2016-06-01T23:52:00.001-03:00

Quando eu penso no mestrado e nestes últimos 12 meses (6 com mestrado, 6 sem mestrado) um filme passa na minha cabeça.

Em algum momento pouco antes do meu aniversário no ano passado eu me dei conta de que estava chegando nos 30. Sonhei fazer dos meses que faltavam algo memorável, que fechasse alguns ciclos, desse início a outros.

ABRE PARÊNTESES: Eu fantasio prazos, isto é um fato. Assim como eu fantasio prazos para grandes mudanças, eu também já sei que estes momentos que eu fantasio tendem a não acontecer como o planejado, então talvez fosse melhor pensar nisso com mais antecedência. (Vai vendo a loucura da maníaca por planejamento).

Achei que antes de completar 30 eu tinha que matar algumas vontades que não caberiam no pós 30. (Sim, eu invento essas regras pra mim mesma). E em algum momento dessas infinitas regras que eu crio, eu sei que eu quero dar aulas. Para dar aulas na graduação eu preciso de um título de mestre. Logo eu ia precisar fazer mestrado. Do dia para noite resolvi prestar a prova, pois na minha regra, este plano tinha que ao menos estar iniciado antes dos 30. A alguns anos eu já sei que quero dar aulas, mas não tinha me mobilizado para isto, faltava o primeiro passo. De uma hora para outra resolvi prestar a prova e, meio sem querer, passei. Tinha plena convicção de que eu não ia passar na prova teórica, mas que se por acaso passasse, com certeza passaria na entrevista presencial porque minha motivação era clara. Dito e feito. FECHA PARÊNTESES.

Na semana da matrícula eu tive um insight de que eu estava fazendo a coisa certa na hora errada. Me passou rapidamente pela cabeça que mais uma vez eu estava fazendo algo para sofrer, porque eu tenho mesmo esta tendência de auto flagelação. Eu andava trabalhando muito e pensei que, se eu dividisse meu foco com outras coisas, talvez conseguisse trabalhar menos (!!! Alerta lógica patológica!!!).

Senti que não era o momento, achei que era só frio na barriga e medo de começar, aquele medo de quando a gente quer tanto alguma coisa que quando acontece a gente não acredita que é real e tenta sair correndo. Foi tudo isso junto e eu resolvi ir com medo mesmo. Me matriculei.

São Paulo a cidade engolidora

2016-01-03T21:11:00.001-02:00

Se tem uma palavra que eu não uso para descrever São Paulo é "acolhedora". Quando cheguei aqui notei bem depressa que ninguém sai de casa pra andar a toa. Claro que você pode ir até o Ibirapuera passear no parque (ou a algumas praças menores de bairro, poucas), ir num shopping, ir tomar um café em algum lugar. Mas eu aqui em geral saio com um propósito de chegar a algum lugar. 

No tempo em que morei fora, achava estranho as pessoas me chamarem para dar uma volta. Desde Varginha isso não fazia mais parte do meu cotidiano. Domingo era o dia oficial de dar uma volta. Sair de casa quando acabava a missa e o povo todo ia dar uma volta na praça, andar de um lado pro outro, sentar pra conversar com alguém conhecido que você encontrasse pelo caminho. Em Bruxelas por exemplo, a gente saia pra dar uma volta e tomar sol. As vezes comprava uma cerveja no supermercado e sentava na praça pra tomar. Ou comprava uma batatinha e sentava pra comer e olhar o povo passando. 

Hoje lendo esse artigo sobre arquitetura defensiva e como a arquitetura das cidades está nos tornando mais hostis, (http://www.theguardian.com/society/2015/feb/18/defensive-architecture-keeps-poverty-undeen-and-makes-us-more-hostile?CMP=fb_gu), fiquei tentando me lembrar de um lugar, pelo menos um lugar aqui perto de casa em São Paulo, em que eu pudesse sentar sem pagar e sem ter que ir até um parque específico. Você vai andar a Augusta inteira para chegar na Praça Roosevelt sem ter nenhum lugar pra sentar (se você desconsiderar lugares em que você está pagando para sentar, tipo um bar, restaurante e afins)

Você pode, na Paulista, sentar no conjunto nacional. Todo o resto dos espaços é meio hostil e pensado para ser desconfortável. Higienópolis tem a Vilaboim e o Parque Buenos Aires. Mas em geral, a idéia e que você continue andando e andando e andando até chegar ao seu destino, não tem meio do caminho pra parar, descansar, mudar de ideia. Tem que ter um destino. 

Minha questão com o texto não é sobre a cidade ser ou não pensada para ser amigável para desabrigados (porque este problema existe também, mas não é meu ponto). Minha questão é sobre a minha e a sua vontade de sair de casa em São Paulo e sentar para ver a vida do lado de fora do seu apartamento. Nunca vi gente tão desesperada para chegar em casa que nem paulistano. E se você quiser ser diferente e ficar sentado por aí, vai ter que pagar. Vai ter que sentar num bar, vai ter que ir num restaurante ou num shopping. A cidade te sufoca na busca por um espaço, que acaba tendo que ser seu espaço privado mesmo, o que você conseguir pagar para alugar ou comprar ou ocupar por um tempinho.

Existem sim iniciativas "gourmet" de colocar gente na rua em micropraças de pallets na Oscar Freire, em Pinheiros, na frente de alguns estabelecimentos comerciais. Não é disso que eu falo (reclamo) aqui. Falo sobre a minha vontade incrível de ver São Paulo ser mais acolhedora, de ver mais gente na rua aproveitando o espaço público, de ver a Paulista cheia de domingo, ainda que de gente andando e ainda meio sem ter onde sentar. Se a Paulista fechada é a melhor solução eu não sei. Mas é uma tentativa que está sendo bem utilizada pela população, que pode chegar de ônibus e de metrô até os arredores e ter um cheiro do que seria poder curtir melhor a cidade, se sentir mais acolhido e menos engolido por esse caos de cimento.

Fico aqui ruminando a idéia, vai que uma hora eu acho uma solução...

Metas de ano novo

2015-12-15T23:57:00.000-02:00

O plano para os próximos dois anos é muito simples:

eu quero ser a melhor versão de mim mesma que eu conseguir.

Isso inclui:
- ser atuante no meu trabalho e na minha causa por uma moda brasileira mais interessante e acessível
- ser a melhor bailarina que o tempo que eu dedico pra isso me permitir
- fazer toda a beleza que eu vejo dentro de mim refletir em mim e ao meu redor
- não me forçar a caber onde eu já não caibo mais. Aceitar meu lado transgressor.
- embasar meus achismos na academia. Usar o lado acadêmico para ser cada vez mais uma curiosa, fuça, especula de rodinhas, achismadora.

Vai ter mestrado em economia. Vai ter planejamento e projetos. Vai ter ballet. Vai ter loiro platinado, batom laranja, salto alto e cachorrinho. Vai ter muita roupa, muita moda, muita tendência. Vai ter agenda de corujinha, festa do pijama com as amigas, cervejas perdidas em dias perdidos, muitas noites sem dormir. Vai ter carnaval em Salvador (!!!!). E não vai ter namorado, definitivamente não vai ter namorado.

..... e se o planejamento das horas semanais funcionar, talvez até dê tempo de ter posts hehehe

2016 e 2017: o plano está quase saindo do forno. Aguenta coração!!!

2015-12-15T23:45:00.001-02:00

Os estoques duram pouco né?? Hahaha

Neste meio tempo:
- Reorganizei prioridades
- Mudei de casa (e minha casa nova tem cachorro! <3 p="">- Reorganizei meu dinheiro
- Tracei missão, visão e valores de novo
- Planejei meu carnaval
- Me inscrevi, fiz provas e passei no mestrado.

O unico probleminha é que o plano não é para os próximos 10 anos e sim para os próximos 2. Tem potencial de dar uma desencaminhadinha no resto da vida, mas tudo bem. Antes planejamento de curto prazo do que nenhum planejamento para momento nenhum.

... olhadinha no que passou por aqui...

2015-08-24T23:41:00.001-03:00

Eu não costumo reler postagens. Escrever para mim tem o objetivo de desanuviar, falar sozinha, para o nada, sem nenhuma expectativa de ser uma blogueira famosa, alguém interessante ou qualquer outra coisa do gênero. Não tem revisão, não tem pensar duas vezes, acabo até assassinando o português por aí. Faz parte.

Mas relendo a última página do blog notei que no começo do ano passado uma das metas era a do 200 posts no ano. Que coisa, nem era tanto assim.
2014 foi um ano intenso de verdade. Troquei de emprego duas vezes, fiz a viagem dos meus sonhos, fechei a lista de filmes e livros proposta para o ano. Infelizmente o blog ficou para depois, mas enfim. Eu vivi todas as histórias que o ano me propôs e curti cada segundo, não tenham dúvidas :)

Já levei alguns puxões de orelha por aí por, nos últimos anos, estar compartilhando menos fotos do que antes, menos histórias do que antes. A vida continua interessante. Acontece que eu andei pagando terapia e aí sacoméqueéné hahahaha ao invés de escrever por aqui andava falando no divã.

Acabou o dinheiro pra terapia gente! Podem comemorar, voltei pro blog e os textos estarão aqui enquanto durarem os estoques :D

Próximo passo: planejando prioridades

2015-08-24T23:30:00.000-03:00

O próximo passo da lista deveria ter rolado no domingo, já que o "desentulhamento" aconteceu no sábado. Mas gente, juro, não tive coragem de mudar mais. Quis deixar a poeira literalmente abaixar.

Passei aspirador de pó, lavei coisas, lavei o cabelo, fiz a unha, cuidei da casa e de mim. Dei uma renovada na alma pra combinar com as coisas que se foram.

Eu sei, foi uma procrastinação para o segundo passo, que é mais dificil: tirando o que está sobrando, qual a essência que sobra?

Preparei os post its e as canetinhas, pensei sobre algumas coisas, preferi achar que sem um flip chart não dava e me entreguei de volta ao netflix, compania fiel dos procrastinadores.

Mas não desisti ainda, no fim de semana que vem farei a tentativa dois de planejamento.

Enquanto isso, mantenho a idéia no ar. Vai que sábado que vem já tenho alguns direcionamentos mais elaborados sobre o que é importante hoje e o que eu quero tornar mais importante nos próximos 10 anos..... cenas dos próximos capítulos!!!!

(Não sei você aí do outro lado, mas eu estou muito animada!!)

Vitória parte 1: eu acabei de desentulhar a casa toda.

2015-08-24T23:14:00.001-03:00

Gente, vou confessar que o tal do audiobook é utópico demais para meu momento de vida.

O exercício de desapego foi super produtivo e interessante, mas exige muito mais do que meu físico, meu psicológico e principalmente meu lado alérgico podem aguentar.

Me esforcei muito e fiquei longe de conseguir o resultado que eu esperava, que é uma casa desentulhada. Mas ao mesmo tempo, acho que foi sucesso.

1- Não deixei a casa inteira zoneada depois. Guardei o que sobrou nos devidos lugares e numa próxima rodada talvez escolha lugares melhores pras coisas, e talvez desentulhe ainda mais. Não Marie Kondo, não consegui fazer toda a sessão desapego de uma vez só, é humanamente impossível.

2- Tive forças para faxinar tudo depois. Um feito!

3- Estou aqui contando isso, o que significa uns dois ou três posts na sequência. Outro feito!

Progresso, é isso que eu acho que está acontecendo :)

Sim, é incrívelmente assustador. E ainda reduzirei mais por aí.

Não coube tudo no porta malas. A maior parte destas coisas todas será doada, algumas vão para o enjoei.com e outras para o trocaderia, um evento que vai rolar na virada sustentável. E umas coisinhas vão para a fazenda, mas juro, a minoria, não vou mudar os entulhos de lugar (prometo pra mim mesma, prometo pra mim mesma...)

Dia 1: desentulhando os armários

2015-08-24T23:07:00.000-03:00

Eu só sabia que meu apartamento não estava me cabendo. Sabia que era roupa demais para uso de menos, um histórico de centopéia frustrada em alguma vida passada, um não-sei-o-quê de querer ficar com todas as tralhas que minha mãe não queria mais na cozinha.

Em 3 anos desta fase recente de São Paulo eu acumulei bastante coisa, e isso eu já sabia desde minha última mudança. Mas acho que não tinha me dado conta da acumuladora nível Nat Geo que eu me tornei. E olha que eu sempre me senti uma pessoa desapegada de bens materiais.

Para dar uma motivação extra (ok, para procrastinar só um pouquinho) joguei no google "dicas de arrumação" antes de começar. Fui parar nuns vídeos sobre a tal da Marie Kondo, uma japonesa que escreveu um livro sobre a magica da arrumação. Me pareceu mais motivador ainda o fato de que no youtube tem um audiobook da obra mais famosa dela. Achei que era o som ideal pra manter o foco da arrumação sem desistir. (veja, tudo, qualquer dança, cantoria, clipe ou vídeo seria mais tentador que terminar a faxina. Quis evitar o risco desde o início).

Ela diz para começar, a partir das roupas, juntando tudo por categorias, independente de em que cômodo da casa as coisas estão guardadas. Pois bem. Juntei as roupas da lavanderia, as que estavam pra passar, as que estavam espalhadas pela casa. Coloquei na cama e ficou assim.

Assustador, eu sei.

Aí comecei a tirar tudo do armário e colocar junto. Ficou assim.

Muito assustador, eu sei...

Pensa que eu sou só uma pessoa vivendo em um só apartamento, com um quarto só.
Não me pergunte onde cabe tanta coisa. Mas cabe. Daquele jeito "metrô da sé as 18:30". Mas cabe.

Por onde começar o plano

2015-08-22T09:18:00.001-03:00

Já que eu tenho um prazer imenso em planejar as coisas, vou me dar ao luxo de empregar tempo com esmero no maior plano que eu posso ter: eu :)

A ideia é começar com uma faxina: tirar tudo que não soma valor, amor, felicidade do caminho. A começar por esvaziar os armários e a casa toda.

Sobrando apenas o que interessa, vou planejar o tempo: onde eu quero estar daqui dez anos. Eu sei que é clichê, mas é assim que eu funciono. As coisas não são lineares e não acontecem na ordem que a gente quer, mas se tem algo nessa vida que eu tenho certeza é que quando canalizamos nossa energia para algo, as coisas fluem e acontecem. Minha energia anda dispersa e se perdendo por aí. Um grande desperdício. Então esse será o passo 2.

O passo 3 vai ser mais curto prazo: onde eu vou empregar meus recursos no dia a dia.

Pra quem dedicar meu tempo livre, qto do meu tempo o netflix merece, e o tinder, e o trabalho, e o trânsito, e como essa rotina poderia gerar mais felicidade.

Falta um mês pra eu fazer 29 anos, logo falta um mês pra ser meu ultimo ano antes dos trinta. Solteira em São Paulo, sem planos futuros, um pouco longe da minha veia sonhadora e idealista. Achei que era um bom momento pra fazer um detox de mim mesma e evitar uma possível crise nos 30 sozinha e sem perspectiva.

Então vamos lá!

É hora de replanejar

2015-08-22T08:35:00.004-03:00

Quando eu comecei a escrever blogs, nos idos do ICQ, não sabia muito bem o que queria fazer da vida.

Afinal, eu era jovem, com acesso à internet e a um mundo de possibilidades que só quem fazia seus próprios templates em html aprendido no Google pode entender. Parecia que tudo era possível. E era mesmo.

A vida era a internet, o ballet, as festinhas e os grupos de trabalho pra mudar o mundo.

Afunilando o escopo das coisas que eu gostava a internet virou um guia incrível de tudo que eu não podia deixar de ver em São Paulo (na época em que Google mapa era um sonho distante), no ballet eu virei espectadora nos grandes espetáculos em sp, as festinhas viraram encontros intimistas, mudar o mundo virou querer tornar a moda brasileira viável.

10 anos depois e eu estou exatamente onde eu queria estar. Talvez até melhor do que o esperado: o blog virou conversas inteligentes com as amizades incríveis que eu construí. O ballet saiu de novo da gaveta e faz minhas manhãs de bailarina e minhas noites de espectadora mais felizes. As festinhas ainda são festinhas as vezes, as vezes são outras coisas, mas o festejar continua sempre vivo. E com a moda eu estou exatamente onde eu planejei estar.

O ponto é: missão cumprida com louvor. Só que eu esqueci que, ao ver que a missão 1 se aproximava do objetivo, talvez fosse hora de começar a planejar a missão 2. E já que os pontos são sem nós, é hora de fazer o próximo plano de dez anos. Que venha essa nova fase.

Um ano de encontros

2014-01-26T17:02:00.001-02:00

Não digo só 2014, mas de setembro pra cá tenho tido bons momentos de encontro.

Em setembro, revi a Ana, que fez parte da minha história na Turquia em 2010. Saímos para celebrar a despedida dela, que partia em mais uma oportunidade fora do país.

Foi a Ana, veio o Pierre. Ele morou comigo em Bruxelas em 2010/2011e, em sua comemoração de 30 anos, veio passar um mês no Brasil, me dando a honra de hospedá-lo por uma semana boêmia na Paulicéia desvairada. Engraçado como é diferente quando alguém tem um interesse tão profundo no seu povo que parece conhecê-lo mais e melhor que o próprio povo. Pierre não só aprendeu português, mas foi no bar de chorinho tocar e cantar com os músicos, dançou e cantou espontaneamente "chove chuva" no meio da rua quando despencou um pé d'água na gente, fez caipirinha em casa enquanto ensaiava um samba. No meio do francês-português-inglês renovei uma grande amizade.

Partiu Pierre, chegou Perrine e, quando ela partiu chegou a Sylvia. Elas também fizeram parte da minha experiência na Turquia e foram minhas hosts por uma semana em Paris e Atenas, respectivamente. Fiz vários tours por Sampa, comi açaí, pastel no mercadão, doce de leite, feijoada, tudo várias vezes.

Quando acabaram as visitas já estava mais que em cima da hora de eu partir também. Aí aqui estou eu! De novo, mais uma vez, novamente. Amarrando as histórias todas e dando nós nos pontos.

199

2014-01-26T07:08:00.001-02:00

Aliás, tamos aí Brasil não. No momento, tamos aí África do Sul!!!

Um motivo a mais para voltar a escrever e falar de coisas que eu gosto é que este vai ser um ano de coisas que eu gosto.

Acho que o maior sonho que eu vou realizar em 2014 vai acontecer em algumas horas: vou conhecer o Sudeste Asiático. Detalhes da viagem, roteiros e lugares visitados estarão em um blog a parte do travelpod (quando eu conseguir ver o link coloco aqui!)

Neste aqui, como sempre, vou contar os causos, as pessoas conhecidas, as impressões, as histórias que eu escutar e aprender. A cereja do bolo, claro :)

Outro dia ouvi no trabalho que eu não dou ponto sem nó. Pois bem, por isso mesmo que acho que esse blog agora volta com tudo!

Voltando mais ou menos

2014-01-26T07:07:00.001-02:00

Ia voltar a escrever a umas duas ou três semanas atrás. Só para rever onde eu parei, reli os últimos posts, de fevereiro de 2013. Irônico ou não, ele dizia a mesma coisa que eu pretendia dizer, um ano depois e com outras palavras: eu ando lendo (porcarias) demais e escrevendo de menos.

Pois bem, 2014 tem que ser o ano.

As resoluções relacionadas são 3:

- um livro por mês;

- um filme por semana;

- 200 posts em um ano.

Adicionalmente, para parar de ler aleatoriedades que só preenchem a minha ansiedade, montei finalmente um feedly reader, com meus blogs e sites favoritos. O plano é continuar atualizada, mas principalmente das coisas que me dão prazer (e assunto) (e voltade de comentar e escrever sobre).

Pois bem. Tamos aí Brasil. Um post já foi, faltam só 199.

2013-09-18T23:12:00.000-03:00

Nota mental: assistir o show do Justin mais algumas vezes até decorar as danças.
Sim, eu faço as danças.
Não, às vésperas do meu aniversário eu não acho que estou velha para dançar na frente da tv. In fact me sinto cada vez mais a vontade para fazer essas coisas.

2013-09-16T23:42:00.002-03:00

Esse foi o primeiro fim de semana do Rock in Rio.
Queria ter ido no show do Justin, mas com todo esse planejamento da minha próxima viagem ando meio sem tempo ($$$$$$$$$$$$$) para planejar coisas legais, ainda mais no ridjaneiro.

Gente, se arrependimento matasse, na metade do show do David Guetta eu já estaria morta. No show da Florence eu estaria me revirando no túmulo e, até o show do Justin, sério, eu já seria um zumbi levando meu sexy back pela cidade.

......... será que um dia eu vou superar a fase de querer sempre novas sensações e parar de sofrer empenhando todo o meu (pouco) dinheiro em viagens e eventos? Cenas dos próximos capítulos....

2013-09-16T23:31:00.001-03:00

Nunca fui muito fã de novela, mas já a alguns anos eu tenho esse vício maldito de assistir seriados.
São altamente recomendáveis para desligar o cérebro e procrastinar.

Gosto especialmente dos que tem crimes/mistérios/ surpresas envolvidos. Eles me dão uma desculpa extra para querer ver até o final dos episódios. "Já está acabando, só mais quinze minutinhos".
15 minutinhos viram facilmente mais dois ou três episódios até dormir. Meu maior desejo ultimamente era que o netflix funcionasse com um timer como o da televisão, para pelo menos respeitar meu sono e ter a decência de desligar sozinho.

Como no post anterior, os seriados são mais uma das (muitas!!) formas que eu encontro de procrastinar.

...... quem não gosta de pelo menos um dos meus seriados favoritos da atualidade que atire o primeiro download de Dexter/ How I met your mother/ Modern family/ Criminal Minds.

Eu sei que ninguém nunca comenta, mas se alguém pensar em comentar porfavorporfavorporfavor não me recomende outra série melhor. Eu realmente não preciso de outro vício. :)

2013-09-15T23:36:00.002-03:00

Sempre que eu me ausento daqui me sinto como se estivesse procrastinando minhas opiniões.
Ler e nao ter que concordar, discordar ou se explicar é bem mais simples, especialmente quando o mundo está de ponta cabeca, o gigante já acordou e dormiu de novo e a vida segue com as notícias diárias de greves, acidentes, o tempo de hoje e os eventos da cidade.

Nao tem tragédia que para sempre esteja no jornal. Nem notícia boa também nao.

Sigo me empurrando para voltar a pensar, no mínimo, sobre o que eu acho da espionagem do Obama (já que para me manifestar sobre a novela das 21h me disseram que eu já perdi muito da novela e que agora tá tarde para querer saber quem é o Felix).

Em tempo: estou atualizadíssima com o Rock in Rio, que realmente está chacoalhando a galera. Eu, que vi de casa, admito ter feito danças ousadíssimas para a minha idade na frente da TV. Não sei se resistirei até o show do Justin (Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!), mas pelo menos já me programei para ver o reprise quarta feira no multishow. Aviso: danças ousadas não serão registradas.

2013-09-15T23:19:00.000-03:00

Quanto mais eu trabalho menos eu escrevo.
Quanto mais eu penso menos eu escrevo.
Quanto mais coisas pra pensar eu tenho menos eu escrevo.

.... quanto mais desculpas eu arrumo, mais eu procrastino, menos eu escrevo.

2013-02-27T20:00:00.000-03:00

Viva São Paulo :)

2013-02-26T20:00:00.000-03:00

Eu tenho um amor.

Aos poucos fui descobrindo, meio sem querer, que aquilo que eu nunca pensei amar já era amor antes de eu saber.
Meio aos trancos e barrancos comecei sem saber onde ia chegar, sem saber como fazer, um pouco desavisada e, bem por isso, corajosa.

O amor não chegou. Eu esperava aquela química que não acontecia, aquele desespero, aquele desnorteio. Por esperar, eu já esperava também como devia acontecer. "Porque eu ouvi dizer que era assim, porque eu aprendi que devia ser assim, porque nas outras vezes que eu fiz foi assim."

Não foi nada assim.

Insistente (ou teimosa quinem uma mula, como queira), eu insisti. Insisti, insisti e achei o prazer que eu queria em uma inspiração, uma luz no fim do túnel. Um vagalume na escuridão falando que ainda tinha luz. E meu vagalumezinho também brilhou de volta. Mas só um pouquinho.

Só que não dava mais. Já tinha esperado demais pelo amor não correspondido, por mim e por meu objeto amado. A espera matou a esperança (será?). E eu flertei com outros holofotes. Porque, na escuridão, os holofotes são quase o sol.

Chutei meu vagalumezinho inspirador sem querer, mas ao ser chacoalhado ele brilhou mais. Clareou e meus olhos brilharam. Dei mais uma chance. Não dei mais uma chance. Já era amor e eu não sabia.

Acho que eu estava dentro de uma bromélia, sei lá.
Eu sei é que eu estava em um lugar escuro, mas a luz estava ali. Acabei por me achar e por entender que o amor também estava ali, eu só não vi antes porque eu precisava ser mais chacoalhada para brilhar.

Eu pedi pra sair. Mas não saí, fiquei. Porque no final das contas, eu estava (eu estou) exatamente onde eu queria estar. Com os meus velhos novos desafios de compartilhar e colaborar.

2013-02-25T23:37:00.002-03:00

A verdade é que eu me virei do avesso para voltar pro rumo que eu já tinha escolhido a anos atrás.

Hashtag pessoabizarra.

Feicibuqui.

2013-02-25T23:25:00.001-03:00

Tem quase um mês que eu estou reunindo assunto para voltar aqui, pensando no que escrever, em que história contar.

Mas no meio do caminho tinha um feicibuqui, tinha um feicibuqui no meio do caminho.

Em um (re)lapso hoje eu resolvi trazer meu computador para casa e escrever alguma bobagem aqui. (Já que depois do smartphone eu nunca mais tive coragem de abrir o computador em casa).

Pois trouxe o computador. Meia hora depois de chegar em casa e ficar no feicibuqui no celular eu resolvi ligar o computador. Abrir na verdade, porque eu já trouxe ligado.

E num ato de coragem que durou 10 segundos eu apaguei meu feicibuqui do celular. Chega de updates dos outros, eu tenho tantos updates para fazer comigo mesma.

Tomei banho, comecei a escrever.

10 minutos e um post depois o que eu fiz?

ADIVINHA?

Durei 40 minutos sem feicibuqui.

Não tenho o hábito de abrir isso no trabalho (nem o blog nem meu vício). Mas algo me diz que só o fato de não ter essa porcaria no celular vai desconcentrar meu dia de amanhã apenas pela possibilidade de estar acontecendo algo que eu não sei. Me desejem sorte. E força de vontade.