La Realidad Estupefaciente

Definitivo: el libro en papel nunca morirá

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 09 Jul 2009 19:46:00 +0000

Y es que para algunas cosas, donde esté el papel...

Qué cara de satisfacción tiene el buen hombre: ya nadie le podrá decir que sus obras no sirven ni para limpiarse el culo.

Visto aquí.

-SuperSantiEgo

Transformistas. Crítica de la película en una sola frase

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Wed, 08 Jul 2009 04:02:00 +0000

Y además la frase ni siquiera va a ser mía, sino que la tomo prestada del sexto episodio de la quinta temporada de South Park, cuando Kyle está en su lecho de muerte con el culo en pompa porque se le ha infectado una almorrana, y sus padres le cuentan la historia del santo y paciente Job para animarlo.

-Yo tenía razón. A Job le matan a sus hijos, y Michael Bay sigue haciendo películas. ¡Dios no existe!

Megan, cariño, cuida más ese estilismo, que a veces pareces Divine.

-SuperSantiEgo

Algún día me soltarán una hostia, y con razón

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Tue, 07 Jul 2009 12:13:00 +0000

Estaba yo esta misma mañana saliendo de un centro comercial pensando en mis cosas, como un Chicho Terremoto cualquiera...

...cuando al pasar por delante de la tienda de mascotas un par de muchachas, de edad entre dieciéis y dieciocho años, se acercaron al escaparate y una dijo:

-¡Oi, qué bonitos! ¡Yo quiero un conejo!

Fue superior a mis fuerzas, no lo pensé, no pude evitarlo, no me importaron las consecuencias, y exclamé:

-¡¿Otro?!

Creo que se llama Síndrome de Tourette.

-SuperSantiEgo

Géneros literarios por explotar ya explotados

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Tue, 07 Jul 2009 04:08:00 +0000

El problema que tenemos algunos que nos vamos de graciosetes por la vida es que hay un gran intrusismo profesional, sobre todo por parte de algunos que hacen reír al personal, pero por desgracia cuando hablan en serio. Y así no hay quien haga carrera, la verdad.

En este mismo bló hace algún tiempo, medio en serio medio en broma, hablé de géneros literarios por explotar en un futuro, buscando nuevos nichos de mercado. Especulaba así con la posibilidad de la novela überliberal, con argumentos tan potentes como la lucha titánica de un empresario para despedir a su plantilla o cosas así.

Pues vaya. Resulta que ya existen.

Veréis, andaba yo deambulando por ahí arriesgándome a que me aplicasen cualquier día la antigua ley de vagos y maleantes, cuando llegué delante de una librería de tema sacro, de ésas de libros piadosos, manuales de autoayuda cristiana, confesiones de monjas centenarias y todo lo demás que os podáis imaginar. Hará más de diez años se me ocurrió preguntarles cuánto costaba una Biblia en latín, la Vulgata de toda la vida, y no sólo no la tenían y había que pedirla, sino que además el precio era escalofriante, así que dije de nones. Pues bien: he descubierto que también venden libros de la editorial Libros Libres (porque los demás no lo son, supongo), que ya me llamó la atención el año pasado en su caseta de la Feria del Libro de Madrid, más que nada porque los mozuelos que la atendían tenían todos pinta de las Nuevas Generaciones del PP en un mitin de mi admirado Mariano Rajoy. La verdad es que no sé si me gusta más esta editorial o Ciudadela, de la que ya hablé también hace un tiempo. Por cierto que ese libro de la Guía políticamente incorrecta del Islam lo encontré en pdf, le pude echar un ojo, y ye acollonante, hermanu.

Pues bueno, veamos estas dos joyitas, autoproclamadas bestsellers, que vi en el escaparate de esta librería especializada en libros piadosos:

La última escapada

Casi na. O escuela en casa, o me tiro al monte. A 20 leurus en tapa dura sin sobrecubierta, y son 350 páginas. Ni después de aspirar pegamento, colega. Dice la crítica que es tan importante como Un mundo feliz, de Huxley. Sí, y yo soy Conan el Bárbaro bailando flamenco.

El padre Elías

Oye, el argumento promete. Qué pena que suene tanto a la tercera parte, flojísima, de La profecía. Aveee Sataaaani!

Yo, la verdad, es que entiendo que muchos liberales de verdad estén más que quemados con alguna gente. Nadie duda que tienen razón en algunas cosas o que tocan temas interesantes, pero lo de este país es un maremágnum de cuidado y a día de hoy, cuando la "eclosión" no tiene ni un lustro, ya no se sabe lo que se dice cuando se llama a alguien "liberal", palabro que engloba a liberales normales, neoneoliberales, neocones, teocones, überliberales, conspiranoicos varios y aficionados en general al backgammon y al derecho a portar sandías. Y no hace falta más que ver estas editoriales y sus títulos, donde encontramos los típicos manuales de Hágase liberal económico en doce cómodas lecciones y sin esfuerzo, La culpa de todo la tienen siempre los demás, mezcladijos de beatería de la más rancia, novelas psicotrónicas de este tipo, libros de César Vidal y Pío Moa, o del Lenguas. Todo vale y vale todo, con tal de luchar contra el enemigo común que es... no tengo ni idea. De verdad que a ese respecto yo hace tiempo que me he perdido, y mucho. Lo normal sería decir que el enemigo informe, vislumbrado y declarado, es el rojerío, pero ya ni eso. El enemigo es el mundo, el Cosmos, el conjunto de la Creación misma, la Historia, los átomos, el Ser, y en resumidas cuentas la Nada.

La gente que va por la vida tan mal follada luego no piensa en otra cosa que andar jodiendo a los demás.

-SuperSantiEgo

Diciendo las cosas en perfidoalbionés: da lo igual lo estúpido que sea mientras quede cool

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Mon, 06 Jul 2009 04:06:00 +0000

Mucha gente malinterpreta algunos de los cachondeos que me traigo con la payasería de algunos de hacer el ridículo diciendo las cosas como no se deben, pero que ellos creen que mola mucho y les hace quedar muy bien, molones y modelnos. Como siempre, es más un impulso nihilista que una concepción purista del idioma. También, por supuesto, es completamente inútil, como reírse de los mozuelos que creen expresar algo sublime e inefable yendo con la gorra a media chola y enseñando los gayumbos por ahí. Angelicos...

Considerando que, además, los más elementales conceptos filológicos, que debería tener claros cualquier bachiller, hoy día suenan poco menos que a sánscrito al común de los mortales, intentar explicar algunas cosas es como dar clases magistrales de mecánica cuántica a tu perro.

El dogma está férreamente asentado: si está en inglés, mola. ¿Aunque sea una gilipollez? Pero mola, porque está en inglés. ¿Aunque esté mal y no lo entienda nadie? Pero mola, porque está en inglés. ¿Aunque a veces se haga el ridículo? Da igual: yo y mis colegas no nos damos cuenta del ridículo porque no tenemos ni idea, y como está en inglés, mola.

A estas alturas de partido, ¿somos conscientes de lo que hacemos cuando compramos un Scotch Brite? Pero no sólo eso, sino que recordemos que en este santo país se pronuncia tal cual y como si fuera una sola palabra, y como vayas a una tienda y lo pidas con su verdadera pronunciación igual se te quedan mirando. Lo curioso es que el producto no se llama otra cosa que Brillo Escocés, por aquello de escribir bright a las bravas, como se puede escribir tonite por tonight. Tanto lío por un estropajo.

Y recordadlo: Scotch Briteeee.... ¡Yo no puedo estar sin él!

Otrosí podríamos decir lo mismo de un producto que por su sonoridad en inglés es muestra de calidad, de confianza, de cosa moderna y seria. Sin embargo, cuando un privilegiado hablante de la lengua del imperio piensa en Dog Chow, vaya, lo que entiende es "Pitanza Canina" o "Manduca para perros", algo más bien jocoso. En Futurama se cachondeaban precisamente de esto, porque Fry solía comer Bachelor Chow en un plato para perros, es decir: Jala para Solteros.

Y el jueves pasado, en Camera Café, Jesús protagonizó el siguiente diálogo:

-¡Estoy de un contento! He hecho un test de inteligencia y resulta que soy ¡border line!

-Qué putada, ¿no?

-¿Por qué? Además, ¡toma!, en inglés. ¡Y eso que todos decían que era medio bobo!

Por último, cuando el nivel en el propio idioma es más bien paupérrimo, así como el nivel cultural brilla por su ausencia, no es de extrañar que muchas veces se adopte un término foráneo porque no se tiene ni puñetera idea de que ya hay uno equivalente en el propio idioma, o se intenta una traducción surrealista o sencillamente innecesaria. Por eso me divierto tanto al leer que la gente intenta traducir "slice of life" como "rodaja de vida", "rebanada de vida" o "tajada de vida", y que pocos llegan al más lógico "porción de vida". Lo malo es que quizá desconocemos que el origen es francés, tranche de vie (tranchete de vida, por seguir la coña), y que eso ya hace mucho que en español se llamaba de toda la vida de diso "estampas / momentos / retazos de la vida cotidiana", o simplemente "estampas cotidianas" o "retazo de vida". Ah, es que yo no lo sabía; bueno, ya da igual, ahora me quedo con "slice of life". (También conocido como Defensa Cazurra: la propia ignorancia como excusa.) Claro que sí, hombre, que mola más. Ahora resulta que hemos reinventado... ¡el cochino costumbrismo de toda la puta vida! La reflexión secundaria a esto es concluir que cómo mola la cultura que nos viene de fuera, sobre todo si es en inglés, qué cortitos somos nosotros que no inventamos nada fresco y original y qué cosas más nuevas e interesantes nos descubre nuestra propia incultura e idiocia, cuando se nos presenta como nuevo y chachipiruli lo que cualquiera que haya leído unos cuantos libros sabe que es más viejo que andar a pie y que ya tiene nombre. Dentro de poco vamos a llamar forks a los tenedores y pensaremos que son algo nuevo, me lo estoy viendo.

Respecto a los grupos españoles como Sex Museum o Dover, que se empeñan en hacer el ridículo haciendo como que cantan en inglés, para pasmo de algunos y veneración de otros, están en su derecho de hacerlo, como los demás de reírnos si queremos de semejante soplapollez. Al menos el Rey Gitano aún tenía excusa, el pobre, pues no era sino una represalia de la interpretación de Guadalajara que hizo Elvis Presley. Además probad a buscar "misheard lyrics" en Googel o en Youtube y pasmaos de lo que puede salir ahí. Aunque eso tampoco significa nada: Soraya con sus "poyeya" y David Bisbal han demostrado de sobra que cantando en el propio idioma puede ser uno completamente incomprensible, y en inglés Pearl Jam también ha dejado el listón muy alto. Eso sin contar que en el caso de las letras en inglés, sean ésta incluso de origen autóctono, se aplica la Ley de Sturgeon Agravada, que dice que "El porcentaje de la mierda tiende asintóticamente al 100%".

Es que no me canso de escucharlo.

Pero en inglés mola más. Ya, luego siempre viene algún gilipollas que cree haber inventado la pólvora y que argumenta que "no es exactamente lo mismo", y que hay que incorporar el término nuevo de todos modos, y aunque sea a calzador. Claro: como accesar, que de largo es mejor que acceder, dónde va a parar, la de matices que aporta, empezando con "no tengo ni puta idea". Ahí hay que darles toda la razón: slice of life no es lo mismo que "estampas cotidianas", sino que es "estampas cotidianas" dicho en inglés, y como somos unos mierdas queremos decirlo en inglés pase lo que pase y llevándonos por delante lo que sea, porque en inglés mola más. Ese bonus semántico existe, no se puede negar. Y si no, la declaración ideológica pura y dura en toda su crudeza, sin excusas de ningún tipo: "Tiene que ser slice of life porque todo en inglés es mejor, y punto, coño ya".

¡Uve doble Te Efe!

-SuperSantiEgo

Traduciéndome tan ricamente

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sun, 05 Jul 2009 04:07:00 +0000

La verdad es que si terminé Carmiña Burana en 1997 el primer intento de traducirlo al español debió ser no mucho tiempo después, aunque seguro que no antes de acabar el grueso de las primeras correcciones. En realidad, es el primer y único intento, ya que el archivo es el mismo y sencillamente lo dejé por imposible varias veces. Y es que no había manera.

Y lo peor de todo es que en el otro caso, el libro posterior, A reviravoltas con a Sabeliña, se tradujo de pinga y sin demasiados problemas, sólo le tengo que dar una última revisión y listo. Pero Carmiña Burana, ¡la leche, qué lío! Y eso que yo, como autor-traductor me puedo tomar todas las libertades que quiera, quitar o poner, reinventar cosas por el camino y todo lo que me apetezca. Bueno, pues a veces es que ni por ésas. Aun así, parece que esta vez sí va a ser la definitiva.

La versión en .epub del original ya está casi terminada, aunque la verdad es que no va a diferir casi con la que hice en .lrf hace un año.

Lo que sí que tengo claro es que si ésta es la portada de la edición original:

ésta debe ser por narices la versión en español:

Vamos, para qué cansarse mucho, digo yo. Lo de aclararlo en la portada es sencillamente porque de momento las pantallas de los portalibros son en blanco y negro y como es lógico se vería idéntica a la otra. También, como podéis ver, a partir de ahora pienso poner "Bestseller" a toda cuanta portada haga, porque el cachondeo de muchas editoriales con la palabrita es que es para enmarcarlo: les importa cuatro pepinos si el libro se va a vender o no, ellos calzan el término y santas pascuas. Hala, pues yo lo mismo, no voy a ser yo el único tonto.

-SuperSantiEgo

Anuncios que apelan a la memoria

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sat, 04 Jul 2009 04:03:00 +0000

Jamás me oiréis decir que las pelis de Terence Hill y Bud Spencer son buenas, pero hermano, ¡qué risas a veces!

-SuperSantiEgo

La Crisis. Cantemos todos juntos: ¡A la Mierda!

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 02 Jul 2009 04:07:00 +0000

Los carteles son de lo más apañao. Creo que lo que más gracia me han hecho son éstos:

Estaremos jodidos, pero al menos cantemos y pasémoslo bien. Y eso que la letra ni siquiera toma partido, nunca mejor dicho. Simplemente, a la mierda, o como dirían Los Mojinos, ¡al carajo!

Y sobre todo, no lo olvidéis nunca: Hay que decirlo más.

No sirve de nada, pero se queda uno mucho más relajado.

Lo que más miedo me da es que dentro de unos años recordaremos esta Crisis... y no nos reiremos de ella.

-SuperSantiEgo

Análisis ético, estético y sórdidovicisitúdico de un bazar chino

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Wed, 01 Jul 2009 04:09:00 +0000

Ya. Esto no es nada nuevo, lo reconozco, y el Copépodo hizo exactamente lo mismo hace un par de años, pero eso no quita que uno no deba auparse sobre los hombros de los gigantes para ver un poco más allá.

Y por eso el domingo pasado, paseando las calles de la ciudad en compañía de un compadre mientras discutíamos la pertinencia o no de aplicar el materialismo dialéctico a la cría científica del berberecho, nos encontramos vagando por una vecindario no demasiado conocido, en el que nos encontramos un bazar chino ignoto para ambos, y de grandes proporciones, pero cerrado, que a pesar de la industriosidad proverbial de los chinos esa gente también respira de vez en cuendo, y además saben que un domingo por la tarde por allí no les aparece ni blas.

Contemplar los inmensos escaparates de tan impresionante retablo de las maravillas fue en su momento motivo de profundo regocijo para ambos, y por eso mismo prometí ante mis antepasados que en breve volvería por allí, tanto para echar las foticos pertinentes como para indagar dentro del establecimiento, que sin duda me depararía hallazgos no inferiores a los que se encuentran en las aventuras de Indiana Jones.

Ya he vuelto de mi misión, y ahora principio a narrar mi epopeya.

En primer lugar, será un bazar o zoco chino, pero el patriotismo que no falte. Dentro había incluso una bolsa de playa en color rojo con el escudo constitucional, pero ponía en perfecto perfidoalbionés: Flag of Spain. Un poco paradójico, pero bueno, como se decía en La taberna del irlandés: "Lejos de mi intención intentar comprender cómo funciona la mente de los orientales".

Duendes modelo caganer, pero de tamaño poco aconsejable para poner en el Belén familiar. Se complementa con la siguiente estatuilla:

Como se puede ver, en este caso se aprecia perfectamente la caquita de la bruja. Hipótesis: los chinos se quedaron con la copla de los caganers de los belenes españoles, pero no terminaron de entender que es algo puntual, de pequeño tamaño y circunscrito a una tradición específica. A pesar de la telebasura y los contratos de mierda, en este país la indicencia de la cropofilia no es mayor que la de otros países.

Caganer genuino.

Estatuilla o supuesto cenicero, con motivo erótico. Los perretes, escandalizados, miran a otro lado.

Duende que se come un lirio, lo fuma o le da placer oral, a elegir. Lo que hace la rana no me lo quiero ni imaginar.

Virgen de Cobadonga acompañada por su fiel primer ministro, Confucio. La gran reforma de la ortografía española vendrá impulsada desde China, tenedlo por seguro.

Angelote orante apoyado sobre un libro, supongo que de Harry Potter.

Pasemos ya a cosas más importantes:

Adminículo imprescindible en todo piso de estudiantes: La Ruleta de Chupitos.

Modelo de reloj Manos Unidas a Favor de la Globalización.

Modelo de reloj étnico, conocido también como El Hombre Blanco Habla con Lengua de Serpiente.

Modelo de reloj En la Edad Media no Existían de Estas Cosas. Reparemos en el hecho de que se trata de una espada y un alfanje cruzados, con lo que este reloj es un recuerdo constante del continuo choque de civilizaciones entre Oriente y Occidente. Toda ocasión es buena para recordar el peligro que constituye la morisma.

Daga repujada de inspiración equina. Para que si vas al Yemen puedas lucirla orgulloso y demostrar que eres descendiente del Profeta.

Y por último, lo que era más o menos los Juegos Reunidos Geyper, pero a lo bestia. No 25, ni 50. ¡200! Esta gente se nos come por los pies, recordad lo que os digo. Naturalmente informé por medio de sms del exiguo precio, 9.50, a mi codescubridor del lugar, y él me respondió con un bursátil: "¡Compra! ¡Compra!"

Y lo compré. Yo soy un mandado.

La cuestión es que al abrirlo, pue sí, ahí están las fichas para jugar al ajedrez y a las damas, y una baraja francesa. Tampoco falta un cubilete, que se supone que es para jugar al póker de dados, aunque los hexaedros en cuestión terminan siendo los de toda la vida del 1 al 6:

Por supuesto también tenemos las fichas clásicas para jugar al parchís, con una bandejita que también puede ser muy útil para otros juegos, como los mortality chits del República de Roma:

Quizá lo que más me ha gustado es estos muñequitos de messenger:

Sobre todo porque, según parece, la nueva entrada del intercambiador de Sol en Madrid visto desde arriba es precisamente eso, un muñequito azul de messenger derribado:

Luego hay cosas que me dejan un poco descolocado. ¿Para qué sirven estos palitos?

En el caso de no descubrirlo, siempre pueden hacer un apaño para unas brochetas o pinchos morunos, digo yo.

Palitos de plástico de colores. Oye, a mi me gustan, pero es que soy de contentar fácil.

Y a todo esto, ¿dónde están las reglas de tanto juego? Pues aquí mismo, redactadas en inglé, en franchute y en otras dos lenguas de proyección internacional mucho mayor que el español: alemán y holandés. Cómo mola ser chino, que te pasas algunas normas comunitarias por el forro y casi nunca pasa nada.

La estampa se completa con unos números troquelados de utilidad desconocida, un único y solitario dado de póker ¡hecho en madera, menudo lujazo!, y un juego de dominó tamaño chiquitito.

Lo dicho, que se nos van a comer por los pieses.

¡Pinches chinos!

-SuperSantiEgo

El libro que a muchos nos gustaría haber escrito: Buenos días, pereza, de Corinne Maier

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Mon, 29 Jun 2009 04:08:00 +0000

Bueno, hasta cierto punto. Desde luego a los dineros que se ha ganado la señora no les haría yo ascos, desde luego.

El libro en cuestión es un opusculillo que se lee en un rato tonto y que desde luego no es un estudio riguroso, ni científico, ni nada parecido, y desde luego no pretende serlo. Por eso mismo resulta más demoledor, como el niño que señala al emperador y se atreve a decir que el muy burro ha salido en pelota picada a la calle. También nos lo presentan en cierta medida como libro de los llamados de autoayuda, aunque su tono jocoso y de parodia de esos mismos libros pueden hacen pensar que más bien es un libro que no te pretende ayudar en absoluto, porque la conclusión a la que llega bien pudiera ser "Abandonad toda esperanza". No nos da ninguna receta para salir del hoyo, ni nada remotamente parecido, sino que nos anima a sobrellevar con paciencia el absurdo que nos ha tocado vivir. Me recuerda incluso el librito Yo me he llevado tu queso, publicado por byblos, del humorista sudafricano Darrel Bristow-Bowey, definido como "Manual de autoayuda para los que no quieren ayudarse".

Para meternos en situación, veamos cuál es el índice de la obra.

INTRODUCCIÓN
La empresa no es humanismo
¿Es el desencanto la solución de la empresa?
Un nuevo código de interpretación
Aviso: amigo individualista, sigue tu camino

I. LA EMPRESA HABLA UNA LENGUA DE NADIE QUE SIRVE PARA MARCAR
DISTANCIAS
Bienvenida jerigonza
Los acrónimos: una selva, un laberinto, un dédalo inextricable...
Idiomas extranjeros: ¡no pasarán!
Lugares comunes a porrillo

II. LOS DADOS ESTÁN TRUCADOS
El dinero sale caro
Triunfar, dicen
Relaciones de fuerza: esto no me lo dices en la calle...
De los títulos y cualificaciones, o cómo usarlos para hacer pajaritas de papel
Empleo y empleabilidad, saber venderse y hacerse valer
La derrota de la palabra
La rápida caducidad del trabajador

III. LOS TIMOS MAS BONITOS
Moverse: viaje al fin de la carrera
La cultura de empresa: ¿alguien ha dicho cultura?
La ética: ¿dónde están los tontos?
La estrategia: sobre el arte de parecer más inteligente
Las Nuevas Tecnologías de la Información y las Comunicaciones (NTIC) son el futuro

IV. LOS CRETINOS CON LOS QUE TE CODEAS
El ejecutivo de base: ciudadano francés medio, sin características destacadas, preferentemente varón
El empresario: tan ligero que está vacío
El ejecutivo y la cultura, una combinación descabellada
Ingenieros y comerciales: match nulo
El consultor: consultamos pero no somos tontos
Inútiles, sumisos y gandules
Esos a los que nunca verás (pero que tampoco te pierdes nada)

V. LA EMPRESA ESTÁ SENTENCIADA: ¡AUXILIO!
La flexibilidad es un robo
Dos discursos, ningún contenido
El capitalismo: espíritu, ¿estás ahí?
La inutilidad es la ley del mundo por fin revelada
La nueva economía, una llama pasajera
La globalización: el gusano está en la manzana

VI. POR QUÉ NO CORRES PELIGRO AUNQUE PIERDAS INTERES
Trabajo: no más especializaciones
Se ha perdido la autoridad: aprovéchalo
Tampoco hay trabajo: la bicoca
No hacer nada: un arte

CONCLUSIÓN
Empieza mañana tu trabajo de zapa en el trabajo
Disidentes de cuello blanco, ¡perded el interés!
Los diez mandamientos impuestos al ejecutivo medio
Los diez contraconsejos que propongo

Veréis, y perdonadme que entre en el terreno de lo personal: antes de entrar en el mundo laboral, yo era un tipo normal, con mis rarezas como todo el mundo, pero nada más. Desde entonces el Joker parece mi primo cuerdo. Sencillamente, lo que empecé a ver no se parecía mucho a lo que me había contado Herbert Simon, sino con una extraña mezcla entre las distopías de Orwell, Huxley (sistema de castas) y marxismo de los hermanos Marx, pero sin puta la gracia. Sólo agradezco al Hado haberme leído antes a Kafka, porque o si no después de lo que he visto me parecería puro costumbrismo, o novela realista del XIX.

Este librito tampoco es perfecto: es demasiado corto, demasiado ligero aunque tiene algunos tiros a la línea de flotación que son demoledores, y sobre todos es demasiado localista. Seguro que los ejemplos que pone, algunos de la reciente cultura popular francesa, son la mar de divertidos en su país, pero aquí no es que tengan demasiado sentido, como cuando habla del ascenso y caída de un señor cuya trayectoria no desmerece en nada a la de Mario Conde. Las comparaciones entre la distopía orweliana y el mundo empresarial tampoco son originales, y creo que todos las hemos hecho en más de una ocasión para nuestros adentros: el doblepensar, la deformación y subversión continua del significado de las palabras hasta que éstas pierden todo significado, el Ministerio de la Abundancia, de la Verdad y del Amor cuyo significado y función adoptan los contrarios de los que deberían tener, los discursos legionarios que no se cree ni el que los dice ni el que los oye, la existencia de no-personas, etc. Tampoco faltan comparaciones, también muy inquietantes, entre el mundo stalinista y algunas prácticas empresariales, o la comparación bastante cruel entre las continuas reestructuraciones internas que no cambian nada y lo dejan todo igual o peor que estaba como símil de la Revolución Constante o incluso de la Revolución Cultural China. Un análisis en profundidad de esto podría haber sido estremecedor, pero habría afectado al tono jocoso del libro.

A pesar de ello, deja un mal cuerpo considerable. La autora, psicoanalista y economista (toma combinación), te cita sin cortarse un pelo a Lacan, a Foucault, y al mismo nivel a Scott Adams, el padre de Dilbert, otra infinita fuente de sapiencia empresarial. Además sabe de lo que habla, pues ella misma es una de las ejecutivas que retrata en su libro: personas de una generación anterior a los mileuristas, parapetada en buenos puestos de trabajo relativamente bien pagados, y que esperan una cómoda prejubilación a una edad en la que les quedarán varias décadas para seguir haciendo todavía más el vago, mientras legiones de subcontratados y trabajadores externos y eventuales hacen el trabajo de verdad y cotizan y seguirán cotizando a hacienda religiosamente. Algo muy parecido a lo que ha ocurrido en España, desde luego. En el caso francés, quizá más aguzado en algunos detalles, de modo que un chiste recurrente entre los franceses siempre ha sido que los dos únicos países que siguen manteniendo un sistema de castas, aunque no esté reconocido oficialmente, son la India y Francia.

También tiene el detalle de recordar al presidente de la República, Valéry Giscard d'Estaing, hazmerreír en su propio país durante varios años con cientos de anécdotas a cada cual más jugosa, y entre las que probablemente se lleve la palma la que se cita en este libro, cuando unos estafadores lo convencieron de que se podían detectar bolsas de petróleo desde un avión, y no era más que un tipo que de vez en cuando hacía sonar un timbre. El señor, aunque ya está mayor, y dada su valía como se defiende en este libro, ha llegado a ser uno de los principales artífices del bodrio de Constitución Europea que nos quisieron colar hace unos años, y que nos terminarán metiendo doblada de un modo u otro. Un cachondo, el Valéry.

Tenéis en los siguientes enlaces varias críticas interesantes a esta obra: 1, 2, 3, 4. Por supuesto, tampoco os perdáis la Antología de Metáforas y otros recursos literarios usados en Recursos Humanos.

Como os digo, como mínimo divertido de leer el libro de la señora, pero una vez pasada la primera sonrisa le queda a uno la inquietud del que se ha atrevido a mirar un poco al abismo y se ha visto reflejado en él, como si ya te estuviera llamando y recordándote de que tarde o temprano te reclamará. Entre este libro y El Talón de Hierro, de London, donde precisamente de hablaba del Pueblo del Abismo, como para dormir tranquilo por las noches.

Algunos me han animado alguna vez a que escriba un libro en esa clave, como el famoso de Fukowski. Un antiguo profesor mío me dijo, después de contarle algunas de las cosas que he visto, que ahí había material para una tesis estupenda. La verdad es que sí: para el mínimamente versado en antropología o cualquier otra ciencia social el mundo empresarial es como un parque de atracciones, y no hay día que no veas u oigas una burrada que te hiele el corazón, cuando no eres víctima de un intento de que te coma el tigre, lo que te mantiene siempre alerta y en estado de continua agitación. Una tesis no, doscientas podrían salir de ahí.

Pero no lo haré. Sólo de recordar algunas cosas me deprimo y susurro: "El horroorrr..."

Por mi parte yo sé que tarde o temprano mi destino será caer fatalmente herido en un campo de guerra empresarial, y con fatalismo me incorporo una y otra vez al combate sin esperanza ni rencor, sabiendo que ya estoy muerto, cantando con mis compañeros la canción del Club Disney, y pensando en los pezones de una guapa ragazza.

Lo que algunos llaman Infierno... yo lo llamo mi hogar.

¿Cómo vas a vivir, SantiEgo?

Día a día.

-SuperSantiEgo

Mañana me pongo a currar

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sun, 28 Jun 2009 04:04:00 +0000

No, no es que ya tenga trabajo. Todavía queda para eso. Prácticamente estoy ya bien y todo está bajo control, pero mejor no apresurarse.

Es que sencillamente estoy hasta las narices. No me entendáis mal: yo he nacido para aristócrata, para dedicarme a las artes y su mecenazgo y para ser un modelo para el populacho, que tomándome como ejemplo sin duda sentiría que su existencia es más elevada y plena de significado. Mi mayor aspiración en la vida es no hacer nada. Pero nada... de nada. Y nada me haría más feliz que tener mi castillo escocés y no conocer más obligación que leer libritos, escribir lo que me dé la gana, ver lo que me apetezca en ese momento, viajar a otros lugares que honrar con la huella de mi pie y dar agradables paseos por el campo en compañía de mis perros. Y eso que a mí los chuchos no me entusiasman, pero me sacrificaría, que cuando se tiene que componer la estampa, se compone: ¿qué mérito tendría recorrer parsimoniosamente mis dominios en las Tierras Altas si no es con kilt, rodeado por perros juguetones que ladran y menean la colita alegres por la presencia de su amo?

La cuestión es que sí, muy divertido lo de no hacer nada pero mejor me pongo a hacer algo, más que nada por mantener la higiene mental, así que al menos voy a estar seis horas al ordenador haciendo algo productivo: corregir algunos de mis escritos, preparar las ediciones electrónicas, se supone que también escribir un algo, y además redactar una entrada diaria para La Realidad Estupefaciente, aunque no se publique y quede en reserva, y lo demás que tengo en cartera, de lo que ya se hablará en su momento cuando llegue.

Así que a espabilarse. Al principio de llegar a casa después de salir del hospital todavía había excusa porque casi ni me podía levantar y me dolía todo, además del acojono de que no sabía si iba a salir adelante. Pero bueno, parece que ha habido mala suerte y seguiré aquí durante algún tiempo para desgracia de la raza humana, y si hay que molestar se hace a conciencia y con dedicación plena.

Sé que no esperáis menos de mí.

-SuperSantiEgo

Los diálogos que siempre habéis querido oír

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sat, 27 Jun 2009 04:04:00 +0000

El sargento Hackman tiene una animada charla con el sargento de hierro:

Y por supuesto lo que todos queríamos ver alguna vez: el sargento de hierro en Operación Truño:

-SuperSantiEgo

Pues a mí lo de Michael Jackson tampoco me afecta demasiado.

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Fri, 26 Jun 2009 12:00:00 +0000

Sí, me acuerdo de lo del vídeo de Thriller en fin de año, pero nunca se me pasó por la imaginación comprar un disco suyo, pero ni jarto de grifa. Nunca me cayó simpático, la verdad, como tampoco Kurt Cobain.

Pero los mitos eróticos de la infancia... ah, amigo, eso es otra cosa.

Recuerdo que había hasta votaciones en clase sobre cuál estaba más buena, y creo que en algunos casos incluso el asunto llegó a dirimirse en el recreo a hostias ~~como dos gilipollas cualquiera~~ como buenos herederos de don Quijote.

-SuperSantiEgo

Lo que siempre quisiste saber sobre la SGAE y siempre temiste preguntar

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 25 Jun 2009 07:59:00 +0000

Aquí tenéis esta entrada del Jacinton Post que os lo dejará bastante claro.

-SuperSantiEgo

Plagios y fusiladas varias

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 25 Jun 2009 07:11:00 +0000

Lo mejor de todo, no lo olvidemos, es que algunas cosas de éstas se pagan a verdadero precio de huevas de esturión iraní.

¿Os acordáis de la última campaña del prócer Mariano Rajoy en las elecciones generales? El lema era "Cabeza y corazón". Lo más curioso es que es del mismo publicista que diseñó la campaña de 2007 para Guatemala, y para más inri para un partido con las mismas siglas: PP (Partido Patriota).

Pues bien, seguimos con el festival del humor. Gracias al simpático webcómic de Zirta me entero de que ha ocurrido algo muy similar en México: un partido ha fusilado, casi escena por escena, un anuncio de campaña del PSOE. Aunque en realidad, según parece, es un plagio que ni sacado del Rincón del Vago. El partido que ha hecho de tal manera el ridículo ha intentado de todas las maneras que no se extendiese la noticia, pero a estas alturas del Internete... ponle tú grilletes a Speedy González.

Para terminar, otro anuncio mexicano que anima a consumir productos de la tierra.

La niña en cuestión se llama Mariana (sí, Mariana), y protagoniza varios anuncios electorales donde representa al futuro de la nación. Si todavía estáis en condiciones de seguir leyendo esto después del ataque de risa, en efecto: han dado cuerpo a la niña virtual de Rajoy. Bueno... considerando que es una de las así llamadas naciones hermanas, si la niña de Rajoy en vez de ser española termina siendo mexicana... bendita sea.

Y para terminar, otro anuncio calcadito: Gobernator animándonos a consumir productos californianos. Sólo le fata decir: "Y si no lo hacéis... volveré y os terminaré a todos".

-SuperSantiEgo

Relatos que tuvieron cierto éxito

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Wed, 24 Jun 2009 04:02:00 +0000

Pues eso, como ahora estoy trasteando con las ediciones electrónicas y tal he aprovechado para revisar estos relatos, que en su momento parece que hicieron cierta gracia y todo. Los he colgado en FeedBooks.

Seré leyenda:

Publicado originalmente como una entrada de este mismo bloj. Viene a ser una parodia y a la vez un sentido homenaje a Soy leyenda de Richard Matheson. Recomendable es también el análisis marxiano de esa novela.

Éramos pocos y...:

Relato bastante pasado de vueltas que parodia las historias de Primer Contacto Extraterrestre. Hay múltiples referencias tanto literarias como cinematográficas.

Y él me espera:

Relato de terror metafísico o terror existencial, como más rabia os dé llamarlo. La verdad es que me pongo malo cada vez que lo leo. Pero malo de verdad.

El formato de publicación electrónica epub es de momento el estándar de libro electrónico, que se puede leer en prácticamente cualquier dispositivo, excepto en el Kindle de las narices. En un ordenador normal se lee con el gratuito Adobe Digital Editions. Si no queréis meteros en esos líos, no problemo: desde el mismo enlace se puede elegir el formato, entre ellos el universal pdf. También se puede exportar a iLiad, Mobipocket o a prácticamente lo que uno quiera. Vamos, que por formatos que no quede.

Ya sabéis: podéis extender la palabra todo lo que queráis, compartirlos con los amiguetes, etc. Y si los leéis y eso, no seáis ratas y dejad un comentario.

-SuperSantiEgo

Mario Conde y el Festival del Humor

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Tue, 23 Jun 2009 04:07:00 +0000

Poco a poco me he ido quitando de feos vicios que nos envilecen y nos privan de nuestra amada libertad. En el 2004 dejé de fumar, ahora mientras no me digan lo contrario los señores facultativos me he quitado de beber y de rillar en el churrasco y ya también por mi cuenta poco a poco decidí contrainformarme y creerme sólo lo que me da la gana de Rebelion.org y de Libertad Digital. Ya sabéis lo que dice el dicho "si no mea al menos pedalea" y "por lo menos me río un poco".

Pero de vez en cuando... pues uno recae. Y por eso el domingo por la noche, por eso de no tener las manos ociosas mientras está uno repantingado en el sillón, se me ocurrió coger nada menos que el suplemento dominical de El Mundo, que se llama Magazine por aquello de que Revista es muy carca, como si la palabra no fuera de origen arábigo.

Como el suplemento en cuestión es tamaño "jrande que lo flipas" o "ande o no ande", tuve que prescindir de la opción de darle una escaneada, pero recordé que para eso están las ediciones digitales y he aquí que ésta es la portada:

Si me pidiesen ponerle un pie de foto sin duda elegiría "Mario Conde de vuelta de sus vacaciones en Chernobil". Qué duro es haber estado en el maco, tronco. Espero tener mejor aspecto después de un mes en el hoyo.

Si ya hasta ahora tenía mis buenos motivos para estar cabreado con el mundo, ahora me sobran para estar cabreado con El Mundo, que con el dominical de hace un par de días me ha descubierto lo que ha sido de este señor en los últimos años. Bueno, yo de él me acuerdo de cuando en el 93 se le hundió el chiringuito financiero que tenía en el Banesto, y gracias a la generosidad de los españoles lo compramos entre todos para regalárselo a Emilio Botín, que le hacía mucha ilusión. Curiosamente el Banesto tenía la informática más robusta de España, y de ello se ha beneficiado el mismo Santander. También recuerdo cuando el señor se presentó al parlamento a ver si conseguía convertirse en aforado y librarse de la justicia al frente de un agonizante CDS, partido que presentaba un sonsonete en las campañas que se ha grabado en mis neuronas a fuego como si fuera un virus mental musical: "Vota CDS... vota libertad... vota por el Centro Democrático y Social..." Es curioso que un partido con un nombre que presagiaba el futuro, la llegada de los soportes ópticos, no tuviese la más mínima oportunidad de sobrevivir al presente que lo vio nacer.

Golias, por su parte, se negó a asistir a la entrega del doctorado honoris causa que le dieron en la Universidad de Santiago, pues dijo que "es un golfo y va a acabar muy mal". Desde entonces intento convencerlo de que me confirme si el mundo se va a acabar o no en el 2012, pero el muy cabrito no suelta prenda.

Bueno, la cuestión es que me he enterado de que ahora el señor va... de Paulo Coelho. De Paulo Coelho, pero con traje. Y entonces es cuando pienso: a ver, cabrones de Neoprogs, y supuestos amiguetes de Siracusa 2.0, ¿cómo es que no me habíais contado esto antes, que seguro que lo sabíais? ¡Es que esto es oro del que cagó el moro, y además molido!

¿Seré capaz de compararlo con Jodorowski? No, tío, ni siquiera yo puedo ser tan cruel, sería pasarse demasiado. No sé... ¿lo hago? La duda me reconcome. Si no lo hago ahora, quizá luego me arrepienta y no se me presente otra oportunidad. Oh, siento la angustia del libre albedrio... ¡Qué coño! ¡Tengo que hacerlo! ¡Me recuerda a Jodorowski!

Ésta es la foto a doble página del chorvo, que creo que voy a conservar para convertirla en un afiche para mi habitación:

Procedamos a su análisis hermenéutico: Mario Conde, a sus 60 tacos, impecablemente vestido y sentado en una piscina vacía y cubierta de hojarasca, metáfora de la gloria de antaño. Mirada perdida al infinito. Y esa pala llena de roña, oxidada, como perfecta alegoría de una vida llena de trabajo y esfuerzo en continua lucha contra la adversidad.

Si me preguntáis, oh discípulos que ansiáis alcanzar el satori de la Realidad Estupefaciente, qué es la naturaleza del zen, os puedo decir con total seguridad... que esta mierda no es el zen.

La interviú completa, aquí mimmo, si tenéis ganas y estómago para leerla. Naturalmente don Mario también tiene un blog. ¡Yo ya me he apuntado a su RSS! ¡¿A qué esperas tú?!

Aun así, hay frases que merecen ser comentadas:

«Hay instituciones que están muertas, pero no lo saben. Me recuerda a El sexto sentido»

Pues tú no nos recuerdas a Bruce Willis.

Todos estamos ya muertos desde el momento que nacemos, sólo que hacemos lo posible para ignorarlo hasta que llega el momento. Coño, qué estoico me ha salido eso. A que yo también voy a ser capaz de escribir un libro a lo Osho...

"PENSAMIENTOS PROFUNDOS

Cosas del Camino es el segundo libro relacionado con el mundo espiritual que publica Mario Conde. El primero fue Palabra de Tao, una reflexión sobre los textos atribuidos a Lao Tse, filósofo chino del siglo VI a.C. Ambos se han editado en Nous, pequeña empresa de la que Conde es socio, con una distribución casi exclusiva por Internet. Cosas del Camino es un libro de aforismos que Conde escribió durante su estancia en la cárcel. Éstos son algunos de ellos:

El consumidor de mitos es inconcebiblemente cruel con quien levanta sus velos.

Lo que Occidente entiende hoy por hombre digno es, como mucho, un aficionado a la indignidad.

Lo que los humanos llaman paz es sólo un recreo de su violencia.

Lo “conveniente” es sólo el eufemismo de lo deshonesto.

El hombre superior es aquél que en el proceso evolutivo se encuentra más cerca del espíritu.

La profundidad jerarquiza a los individuos, y lo efectúa de manera implacable."

Y otras perlas:

"En la cárcel hice lo que quería hacer a los 17 años: madrugar, meditar..."

El que dice que a los 17 años pensaba en otra cosa que no fuera follar, privar y andar en coche y/o moto, es un mentiroso compulsivo, o sencillamente alguien que no rige bien del todo. En un caso u otro, alguien en quien no se puede confiar.

"Los científicos han descompuesto el átomo y lo que encuentran es vacío."

Una frase de gran mérito, pues lo que ha conseguido es que me descomponga yo. Porque vomitar... es renovarse.

"Queda menos elegante rezar en una iglesia que asistir a meditación".

Desde que oí a Jodorowski decir que deberíamos ir a las iglesias a rezar con la foto del propio ano colgando del pecho, a ver si adivináis qué imagen se me viene a la mente cada vez que veo una iglesia o que oigo la palabra rezar.

"Yo tengo mucha ilusión con lo que viene después de esta crisis".

Este fulano dirigía un banco en el que la gente depositaba sus ahorros. El horrrrroooorrr...

También me recuerda aquel chiste de "Tío, este año voy a follar más", "¿Ah, sí? ¿Y cómo es eso?", "¡Porque menos es imposible!" O como el Coyote cuando se hostia contra el suelo al caer desde el precipicio y piensa: "Menos mal. De aquí ya no paso". Si es que no se consuela el que no quiere.

"Las estructuras básicas van a cambiar. Veo un nuevo sistema financiero".

Sí, yo también veo la televisión. Y hasta lo dice el moreno que se ha hecho más famoso que el Michael Jackson... ¿cómo se llama? Ése... Obama.

"Estando en Banesto, en 1993, estaba muy enfado con el hombre".

Seguro que ni la mitad que el hombre estaba enfadado contigo. Como las abejas con el oso...

"Me permito ver el sistema financiero sin ningún tipo de rencor."

Justo lo contrario que los capullos nuncabajistas que afilan el cuchillo debajo de un puente y que ya les gustaría poder vivir bajo un toldo en esa piscina tan echada a perder.

Pero eso no es todo: inmeditamente después de la entrevista a don Mario, hay un artículo titulado "Hacia el capitalismo espiritual", que nos explica cómo posiblemente después de esta crisis nazca un capitalismo de rostro humano a lo Shaolín de tendencia holística que respete al hombre como un fin en sí mismo.

También se nos ofrece el siguiente Decálogo del Jefe Armónico

"A partir de las reflexiones de Gary Hirsch, presidente del Enlightened Bussiness Institute y uno de los grandes ideólogos de la materia, la Fundación Ananta propone un decálogo para la empresa.

1. Aumentar el bienestar de los demás.

2. Respetar los compromisos financieros.

3. Actuar con ecuanimidad.

4. Transmitir sólo impresiones verdaderas.

5. Unir a la gente.

6. Hablar con profesionalidad y respeto.

7. Hablar sólo de cosas significativas.

8. Ser feliz con lo que tienes.

9. Celebrar los logros ajenos.

10. Ser consciente del potencial oculto de todas las cosas."

Qué bonito. Como la Iglesia, que dice que está para ayudar a los pobres y a los enfermos... La que montan algunos para poder terminar dando por culo a unos niños y permanecer siempre a la sombra del poder a la vez que lo justifican.

Al mundo entero quiero dar, un mensaje de paz... La Coca-Cola también existe para hacernos felices, no para ganar dinero, como la Disney.

Además... Enlightened Bussiness Institute. Si no lo ponemos en inglés igual hasta nos damos cuenta de lo que quiere decir: Instituto de Negocios Iluminados... Endesaaaa...

Gracias a este artículo me entero también de que don Rodrigo Rato, viceministro económico de este titán de la política que fue José María Aznar, y que fue también presidente del FMI, es asiduo al yoga y a la meditación transcendental, como las hermanas Koplowitz. A eso sólo puedo contestar: ¡fumad como carreteros, bebed hasta destrozaros el hígado, no leáis ni un libro, jugad sólo a la Play, dedicaos a la molicie y al sedentarismo más obsceno, comed carnes grasas, fornicad con animales y amancebaos con familiares cercanos de ambos sexos! ¡Endrogaos los unos a los otros como sin duda os endrograría la Santa Madre Empresa si pudiera!

Además el artículo de marras viene con la siguiente imagen, que yo me he permitido tunear un poco a mi gusto:

Esto no es nada. Peores cosas he hecho yo en el currelo.

Si tuviese algún amigo randiano, me compraba los libros de don Mario sólo para regalárselos. Por joder.

-SuperSantiEgo

¿Sois conscientes de que empieza el verano y que eso significa...

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Mon, 22 Jun 2009 04:05:00 +0000

...que no va a haber en las tiendas Ferrero Rocher? Tenéis que entenderlo: el calor podría estropear su calidad.

Así que ya sabéis: no os paséis por casa de Isabel, que igual en vez de chocolate del bueno os da chope del malo.

-SuperSantiEgo

Llega el estiaje de la blogosfera. ¡Y esta vez va en serio!

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sun, 21 Jun 2009 04:08:00 +0000

Ya, ya sé que lo he dicho varias veces, y al final como si nada, ¡pero esta vez sí que lo voy a hacer!

A ver: llega el verano, las visitas caen en picado y además tengo otras cosas que hacer. Afortunadamente puedo estar ya sin problemas sentado en una silla sin que me duela la espalda, así que hay que aprovechar.

Así que esta vez sí que va en serio: el bloj está en servicios mínimos, y además así acumulo entradas para cuando en septiembre u octubre tenga que dedicaerme a otras cosas como buscarme el pan.

Así que a partir de ahora sólo cosillas de actualidad y chorradas que apenas lleven unos minutos. ¡Coño ya!

-SuperSantiEgo

¿Harry Potter para adultos?

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sat, 20 Jun 2009 09:26:00 +0000

El machaque del milenio

Creo que así era como definían a la trilogía de Millenium ayer en un periódico, y aunque lo decía con cierto retintín no dejaba de mantener la misma actitud genuflexa de todos ante el éxito arrollador, sea éste provocado o no por una apabullante campaña de mercadotecnia. Tanto vendes, tanto vales.

Yo no tengo ninguna opinión sobre el producto en cuestión y sólo sé vagamente de qué va el argumento. En cuanto al autor, me cae simpático, nunca correrá el riesgo de que el éxito se le suba a la cabeza y hasta cierto punto me entristece su muerte antes de conocer que iba a hacer muy ricos a su padre y a su hermano, y que por no tener ningún papel firmado con la que era su pareja ella probablemente no vaya a ver ni un duro de semejante fortuna póstuma. Además conozco un caso parecido.

Lo que sí que me parece un tanto obsceno es eso, la machaconería, la promoción brutal, el que te lo quieran meter por los ojos sí o sí. Hasta cierto punto lo entiendo: las librerías quieren vender cuanto más mejor, y la editorial Destino hará lo que sea para que la gallina de los huevos de oro siga poniendo sin descanso, y si es necesario se hormonan los piensos y se ponen las luces a toda pastilla, que a eso es a lo que hemos llegado, a la producción literataria intensiva. Y cuando se pase la furia de esto, pues se busca otro título y así hasta el fin de los tiempos. Es la britnispearzización de la literatura: sacar estrellas del momento y ponerlas ante el público como lo último y definitivo que nadie se puede perder. ¡Sé único y especial leyendo lo que leen todos los demás! Pues vale.

Por cierto que me parece muy mal lo de decir que es el Harry Potter para los adultos. Como si los adultos no leyesen a Harry Potter...

-SuperSantiEgo

Libros con títulos inverosímiles

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Fri, 19 Jun 2009 09:33:00 +0000

Acabo de verlo en el bloj de Juan Antonio Millán y no he podido sino compartirlo con vosotros: Los 15 títulos de libros más pasados de vueltas.

Y es que tenía que inventarme una excusa para poner esta imagen:

-SuperSantiEgo

Mis tres palabras favoritas en español

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 18 Jun 2009 08:52:00 +0000

Ahhh...

Fácil: comment, nerd y mug.

Yo seré un cabrón, pero es mejor que ser un capullo.

Bandera oficial del espánglico o semiorco: la Unión Paco.

-SuperSantiEgo

De verdad que yo no suelo hacer estas cosas

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 18 Jun 2009 04:06:00 +0000

De verdad que no, porque lo de comprar libros a lo loco se me pasó ya hace muchos años. Además, soy plenamente consciente de que gracias a las glorias actuales de lo que algunos llaman jocosamente capitalismo y democracia lo que nos toca, igual que los indios de las praderas detrás del búfalo, es ser unos seminómadas en busca de nuestro amado queso, así que hay que ir por la vida como un esquimal: ligero de equipaje. Por si fuera poco, cada día soy menos consumista, aunque más que por firmes convicciones por pura desgana y algo de falta de imaginación. La verdad es que envidio un poco a los que, sólo con comprarse un nuevo áipod o cualquier chorrada, se les alegra el día. Yo lo que suelo pensar es: joder, ¿y ahora dónde meto esto?

Pero a lo que vamos; y como se suele decir, dejemos que hable un rato la imagen:

¿A santo de qué coño me he comprado no ya un libro que ya tenía, sino además exactamente la misma edición? Pues... son cosas que ocurren. En realidad, en mi casa incluso hay tres ediciones distintas de Cien años de soledad, y no precisamente por veneración al escritor colombiano, que a mi padre no le gusta, sino por puro despiste: se compró una vez en una de esas colecciones de periódico, se compró otra por el mismo sistema y luego llegué yo para terminar de arreglarlo y compré la edición final y chula de la Academia que se supone es la definitiva. Pero en este caso no, fui a la tienda de libros de segunda mano donde lo vi, y lo compré. Además, con premeditación, porque lo había visto antes.

Probablemente podáis pensar que es que mi ejemplar está deteriorado. Pues no: está algo gastadito pero en general sigue en buen estado, y ya ha llovido desde entonces, 1984. Es la famosa edición de Círculo de Lectores en un sólo tomo con la sobrecubierta rosa, aunque el ejemplar antiguo parece más de color salmón. Esta edición es de 1988 y parece nueva, como sacada del plástico. La verdad es que sí que habría razón para comprarme otro ejemplar de El Hobbit, pues la edición de sobrecubierta gris que hace juego con ésta hace muchos años quedó medio caída en una tinaja de aceite de cosechero de mis tíos, y aunque el efecto no fue tan desastroso como si hubiese caído en agua, pues digamos que ahora las páginas tienen un tono oliváceo de lo más resultón.

Así pues, ¿por qué me lo he comprado? ¿Por su exiguo precio, sólo 12 lerus de nada, y su magnífico estado de conservación? Pues no. ¿Para hacer un regalo? Tampoco: regalar libros es de mal gusto porque pareces insinuarle a alguien que debería leer más, y por si fuera poco seguro que no lo leen.

Entonces, ¿por qué? Pues ni puta idea. ¿O es que tiene que haber una razón para todo lo que hacemos?

He aprovechado también para hacerle un escaneo decente a la portada que tiene la ilustración de un señor llamado Tröger. Como se puede ver representa el asalto de los ents a Isengard. En aquellos tiempos pocas eran las imágenes que se podían conseguir de la novela. Claro, hubo calendarios y libros de ilustraciones desde los setenta, pero como para conseguirlos de importación. Y recordadlo: Internés sólo existe desde hace unos años.

Como curiosidad os añado el enlace a esta página donde aparecen casi todas las ediciones que ha tenido Tolkien en español. Y digo casi todas porque por ejemplo estoy seguro de haber visto en casa de algún amigo la edición de Círculo de Lectores que creo que es anterior a la mía, por dentro exactamente igual pero con tapas en azul oscuro de similpiel. Por supuesto, todas contienen la traducción canónica y panhispánica realizada por Luis Domenech y Matilde Horne para la Editorial Minotauro. Respecto a la edición con sobrecubierta rosa, la data del año 1987, y la mía es de 1984, así que ese dato está mal. Pero es interesante de ver.

También tenéis el recuento de erratas de las ediciones y de las incoherencias y errores de la traducción.

Lo mejor es cómo se hacen llamar los muchachos: La UAN (Universidad Autónoma de Númenor).

-SuperSantiEgo

Ya está bien de coñitas con Ayn Rand, ¿no?

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Wed, 17 Jun 2009 04:04:00 +0000

Ya hablamos aquí no hace mucho de cómo Trey Parker y Matt Stone se cachondeaban de Ayn Rand y su magna obra Atlas encogido.

Pero ya está bien, ¿no? Porque ahora el que se suma a las coñitas es nada menos que Kevin Smith, autor del guión de Batman: Cacophony, donde se pasa también unos cuantos pueblos. Veamos qué palabras pone en boca de ese gran intelectual y estudioso de la naturaleza humana que es el Joker:

1. -He venido a matarte, risitas.

-Juas.

2. -Bien, al menos me ahorraré tener que acabar este chiste sin puta la gracia.

Claro que este tebeyo es un tanto particular, porque apenas unas páginas después el Joker tiene unas palabras con su salvador para agradecerle el rescate, expone sus preferecias sobre "ser soplanucas" o "muerdealmohadas" y a continuación... hace lo que se llama una "presentación del bul" en toda regla. Vamos, que después de Clerks y otras cosas no esperamos menos de Kevin Smith. Naturalmente no busquéis en la portada el "Aproved by the Comics Code Authority" porque no lo vais a encontrar.

Estas cosas no ocurrían en los tebeos de mi infancia.

Supongo que también casi todos conoceréis a Sawyer, un personaje principal de Perdidos que al final sabemos que es un romántico, tipo fiel y en general buena persona, pero que al principio de la serie se dedica a ser un free rider en el grupo de náufragos, acapara las medicinas que ha podido encontrar, mercadea con ellas y defiende su postura de que allí "cada uno tiene que ir a lo suyo y así es el libre mercado". ¿Qué libro vemos que está leyendo en una de las ocasiones? Efectivamente: El manantial.

En la extrañísima película A Scanner Darkly, igual que en la novela de Philip K Dick en la que se basa, el personaje más pasado de vueltas y patético, cuando decide suicidarse, ¿cuál es el libro que escoge tener entre sus manos en los últimos momentos? Efectivamente: El manantial.

¿Cómo define Lisa Simpson esta novela? Como "la Biblia de los perdedores de derechas". Los ha clavao. Si os fijáis tiene su razón: es la sociedad, el estatismo de los seres mediocres que se alían contra los seres superiores, el que no me deja alcanzar las cotas de excelencia a las que estoy llamado, y por eso, por su culpa, en vez de ser un héroe existencial cuyo nombre debería ser escrito con letras de oro en el libro de la Historia, soy un mierda y un quejica. Todos los extremos se tocan.

Y veamos este comentario que he encontrado en Youtube:

"I haven't read Atlas Shrugged, but i have read The Fountainhead, and it already changed my life....

Before i was relatively liberal

Now I'm a communist. If I could barely stomach 726 pages, i can't see how i could handle >1000"

"No he leído Atlas encogido, pero he leído El manantal, y ha cambiado mi vida...

Antes era ligeramente progresista

Ahora soy comunista. Si apenas pude aguantar 726 páginas, no veo cómo enfrentarme con más de 1000."

Ah, la mítica colección Reno. Formato inverosímil y las letras metidas hasta el mismo lomo mal pegado.

Veamos el avance cinematográfico de El manantial en su versión de cine, con Gary Cooper de protagonista. El mismo Cooper, más de darse a la buena vida, obtener ayuntamientos con hembras placenteras y andar por ahí pegando tiros a los patos con Heminway, reconoció que no entendía de lo que iba la película ni su personaje. Yo reconozco que me costó terminar de verla. Y eso que es de King Vidor.

¿Y recordamos cómo se llama la familia de hijos de puta que tienen a Sin City como su cortijito particular? Efectivamente: son los Roark.

-SuperSantiEgo

Es que hay gente que...

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Tue, 16 Jun 2009 08:14:00 +0000

Pero a quién se le ocurre...

Provocación.

Reacción.

Que la gente es mu malaaa...

Go to ImageShack® to Create your own Slideshow

Aunque no se puede negar: ha nacido una estrella.

-SuperSantiEgo