La Realidad Estupefaciente

Me han hecho una entrevista

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Mon, 15 Mar 2010 18:00:00 +0000

Bueno, es un bot que hace entrevistas a través de un formulario predefinido. Pero oye, peor sería que te diesen en la cabeza con una piedra.

Entrevista en cuestión.

-SuperSantiEgo

Pa macarras algunos que os diré yo

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Mon, 15 Mar 2010 05:11:00 +0000

Todos sabemos gracias a Francis Ford Coppola que Charlie no hace surf, pero como se puede ver no son los únicos.

¿Que soy un imán para la mierda? Pues peor sería no reconocerlo.

Si tengo firmes convicciones, que se entere el enemigo si me captura, para que sepa que debe torturarme a base de bien.

Por mucho menos de esto expulsaron a los goliardos de París en 1229:

Y ahora que me doy cuenta, ¿qué pensará el Cristo Colega de todo esto? ¿A quién dispararía Jesús?

Para ver más insignias de contenido edificante, aquí.

-SuperSantiEgo

Se pirran por mis huesitos

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 11 Mar 2010 05:09:00 +0000

Spoilers a saco. Lo digo ahora por si luego me olvido, que yo esto lo escribo siempre de un tirón.

Avance de la película.

Probablemente creado por el peor enemigo de Peter Jackson, porque la desgracia a base de bien. Con amigos como éstos nadie necesita enemigos.

Probablemente pensaréis que 65 megadólares es una cantidad considerable de dinero, y descaminados no vais, que el ciudadano medio hay días que no lo gana. Si hablamos en la industria del cine, es una pasta más que considerable. Más si pensamos que una película sin demasiadas alharacas como 500 days of Summer costó "sólo" unos 7 millones y una comedia romántica horrorosa como All aboute Dave, con la que Sandra Bullock ha ganado merecidamente el anti-Oscar, anda por los 15, que el caché es lo que tiene.

Así pues, Peter Jackson, así entre amigos, una preguntita: ¡¿en qué te has gastado 65 millonazos haciendo The Lovely Bones?! ¿Y total pa qué? Porque según la recaudación hasta ahora, esto no chuta. Que estamos hablando de un montón de pasta y te has gastado cinco veces más de lo que cuesta una película normal, hasta la que ha ganado en los Oscars de este año sólo costó 10 millones, y la de Los hombres que miraban fijamente a las cabras no pasó de 20.

Y todo para una parte de la película que parece un videojuego mal hecho y que en algunos momentos no pasa de parecer una demo de hace quince años. Ay, ay, ay. Porque si el CGI cantoso estuviese bien hecho, aún, casi me podría creer la cantidad de pasta, pero es que hay momentos que sólo falta ver el pixelado. Los anuncios de Coca-Cola a veces están mejor hechos, caramba.

Porque vamos a tener que aceptar que dentro de la Teoría de la Molonidad en el caso del cine tenemos el importante concepto de "película caca de luxe", y tenemos que deducir por tanto que Peter Jackson es su principal dios, y que Zack Snyder es su profeta. O al revés, todavía no estoy seguro.

Recapitulemos: tal como nos cuentan en la promoción, esto trata de una chica a la que viola (supuestamente, que en la peli no se ve nada) y asesina un asesino en serie, y queda en una especie de limbo o purgatorio desde el que se convierte en una mirona de lo que le pasa a su familia, además de desarrollarse en la pobre chica una natural inquina hacia su asesino. Su familia intenta seguir adelante como puede, y su padre se obsesiona con encontrar a su hija con la ayuda del actor que hacía de Chris Montisanti en Los Soprano, que aquí vemos que en su anterior encarnación era policía.

Lo flipante es cómo se presenta ese pre-cielo en el que se queda encerrado el espíritu de la niña, incapaz de avanzar. Es un sitio que es la leche, porque lo primero que ve allí la niña es al chico que le gusta y con el que quería hacer arrumacos, y además se dice que incluso duerme allí y tiene sueños. Pero en otras escenas, no se sabe por qué, aparece otra niña por ahí y se ponen a jugar juntas en plan hapiyupi como si disfrutasen de su Disneylandia particular llena de perritos en la que con su amiguita del alma tiene unas fiestas psicodélicas yeyé en las que sólo falta que se pase Timothy Leary para tomarse el té. Yo no iba a decirlo, pero he visto que mucha otra gente compara esas escenas con los anuncios de compresas, así que no me voy a cortar de decirlo yo: parece un anuncio de compresas.

Vamos: ¿qué más puede querer una chica de catorce años que estar todo el día de cachondeo probándose modelitos y haciendo el gamba y además, muy importante esto, con una amiga considerablemente más fea que ella? Y ésa es otra: parece que en su Matrix particular todo se amolda a sus deseos, por lo menos a veces, pero luego se pasa el restro del metraje vestida con el anorak azul y los pantalones amarillos que llevaba puestos cuando la mataron. Niña, un poco de glamour aunque estés muerta, ¿no?

Ah, pero la niña quiere una cosa más. Bueno, en realidad dos cosas: pincharse al que iba a ser su novio, un exótico morenazo de origen indio (de la India) con el que ha intercambiado algunas palabritas, y que una vez ella muerta se enrolla con otra chica de poderes psíquicos, subtrama de la novela aquí dejada de la mano de Dios, y por supuesto... la venganza. Es que lo de la venganza, ya lo hemos discutido aquí, lo entiende todo el mundo.

La verdad es que cuesta bastante de explicar porque los traumas tan recientes dejan huella. La cuestión es que entre plano y plano hecho por fotochop que eso canta ópera, y que no siquiera están bien hechos, (Peter, por favor, ¿en qué te has gastado los cuartos?), la niña va inspirando a su familia o intentando señalar con el dedo a su asesino hasta que se demuestra que para qué va a existir la policía, si con las inspiraciones divinas todo se arregla. En un determinado momento el padre está hablando con el asesino, tiene la intuición de que es él y listo. ¿Recordáis ese episodio de Los Simpson en el que Xena explicaba las incoherencias de la serie, y que en el doblaje español presentaba la sórdida genialidad, fruto del error, de llamar a la actriz Lucy Sin Ley? Pues eso: lo hizo un mago. En Battlestar Galactica, lo hizo un ángel. Y aquí lo mismo, lo hizo el espíritu y listo. Lo que pasa es que el espíritu hace las cosas según el Principio de Roger Rabbit: sólo cuando hace gracia, o cuando tiene sentido para el desarrollo absurdo de la trama. A ver si aprendemos que porque un argumento sea fantástico, con fantasmitas o con extraterrestres, las cosas no pasan porque sí ni casualmente cuando tienen que pasar, o de repente alguien puede hacer algo que podría haber hecho desde el principio pero que claro, de haberlo hecho habría convertido a todo el tinglado en un cortometraje. En plan más clasico se llama un deus ex machina, término que sólo en su sentido clásico es neutro y que en todo lo demás es "sacarse las cosas de la manga". Es decir: hacer trampa y además que te pillen.

Años después, a saber por qué ha esperado tanto (aunque a veces no se sabe si está allí más aburrida que una oveja, teniendo pesadillas o pasándoselo hapiyupi con su amiga la fea), se descubre el pastel, aunque no demasiado, e igualito que en Ghost la niña posee el cuerpo de la chica medium para así poder recibir el casto y platónico beso de su amado. En esto también se separa de la novela, porque la niña de tanto vigilar el mundo a lo Gran Hermana y saber cómo funciona todo, lo que termina haciendo con el novio es tener conocimiento carnal, pero claro, eso en la peli y con la actriz tan jovencita mejor que no. Y se dice uno: puestos a elegir entre fajar con el novio, o la venganza, elige lo primero. Ya que posee a alguien, curiosamente años después, que al menos en Ghost te explicaban que el tipo tenía que entrenar hasta ser un fantasma de provecho, pues a mojar, a poseer en ese sentido. Salir con un bate de baseball a calentarle el costillar al asesino para que nos siga matando, o a contarle todo a tu familia para que lo detengan cuanto antes, no. A darle al ñacañaca en la novela y un besito en la peli. Qué egoísta es la adolescencia.

Y luego queda la venganza, que tampoco se entiende ni por activa ni por pasiva. Como tampoco se entiende demasiado bien por qué cuando el asesino escapa de la ciudad es cuando todos los espíritus de las niñas asesinadas antes que ella pueden seguir adelante, en una explicación tan confusa y lamentable como la de Van Helsing, y mientras la niña contempla un infinito campo de trigo... No, venga, ahora en serio: si está en el cielo, pues bien que haya arbolitos y lagos requetepreciosos, pero lo del campo de trigo mientras suena una música alegórica está sacado de Gladiator y luego copiado en 300 y muchas otras veces. ¿Para qué coño quieres un campo de trigo en el cielo, si no vas a hacer pan? ¿Por qué no una granja de gorrinos, ya puestos? Escena bucólica = dorado campo de trigo listo para cosechar, que parece que nunca está verde el rico cereal. Por cierto que en la escena de marras se elige nada menos que Song to the siren, con lo que por lo menos que yo sepa los espectadores de varios países tendrán la impresión de estar en un anuncio de colonia.

¡Véngate ya y que acabe esto! Y aquí es donde vemos que tanto Peter Jackson como Zack Snyder son de la tribu de los que no tienen nada claro hacer algo ellos mismos, pero tomar algo bueno ya hecho y añadirle paridas de su propia cosecha se les da de miedo, o adaptarlo a la nueva Era de la Molonidad. Jackson ya lo demostró en El Señor de los Anillos, donde da la vuelta a la escena de los ents para convertirla en, a ver si lo adivináis... una escena de venganza: "Me llamo Bárbol. Tú mataste a mis amigos los árboles. Prepárate a morir". Y aquí vuelve a hacerlo por partida doble. En la novela la niña explica simplemente que al malvado, bastantes años después (vaya mierda de venganza, con lo que le queda a uno la duda de si habrá matado luego a unas cuántas niñas mas), le cae encima un carámbano de hielo, y que eso lo hace perder el equilibrio y que se cae por un barranco. Jackson añade un destello siniestro en plan Edgar Allan Poe al carámbano hecho por CGI para darle un toquecillo a lo Candy Man y espíritu colérico, por aquello de ser sutil. Peeero, en los primeros pases con público éste manifestó que no se quedaba satisfecho con eso, porque no se veía cómo el malvado sufría en la caída y quedaba roto y desmadejado, así que sin cortase un pelo nuestro hombre de Nueva Zelanda añadió una escena lamentable en el que el tipo va rebotando de piedra en piedra, como el mismo Homer cuando se cae de un barranco queriendo dar a su temerario hijo que quiere cruzar saltando un precipicio en monopatín. Por si fuera poco la escena es realmente penosa, está tan mal acabada que causa dolor de mirarla no precisamente por los golpes y habría quedado mucho mejor hecha con un muñeco hace ochenta años. ¡¿Pero en qué te has gastado tanta viruta, Peter?! ¡Que eso es mucho dinero, hombre! Ah, que tú estás metido en lo de Weta Workshop y todo queda en casa. Mira tú, en todos los sitios se cuecen habas.

En resumidas cuentas, una película caca de luxe donde como mucho se salva la interpretación del malo y quizá la de la niña de nombre imposible, Saoirse, aunque no me extraña porque ese aire ausente de no saber dónde se está es el típico al tener que estar permanentemente poniendo caras con una pantalla verde detrás. La única escena que tiene algo de chicha, cuando la hermana descubre en la casa del malo la inevitable pista, se culmina con una de las escenas más absurdas que se pueda concebir. Acude a su casa con la prueba del delito y al ver que mamá ha vuelto a casa, sin que realmente sepamos muy bien primero por qué se fue, se corta y espera a que sus padres se reencuentren sin ponerse a gritar como una loca el nombre del asesino, que por cierto sale escopetado porque sabe que lo van a pillar, pero pierde quizá media hora o más en deshacerse de otra prueba, vaya usted a saber por qué.

Sin embargo a los entusiastas de Hello Kitty y de Crepúsculo les ha encantado

-SuperSantiEgo

El ponno como sustento de la Teoría de la Molonidad.

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Wed, 10 Mar 2010 05:10:00 +0000

La Nada

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Mon, 08 Mar 2010 05:00:00 +0000

Joseba Abaiturriotz, el vasco que tiró Internet

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 04 Mar 2010 05:03:00 +0000

Si Praxíteles estuviera vivo...

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Mon, 01 Mar 2010 05:01:00 +0000

...no dudo ni por un instante que le pondría una demanda al que realizó esta ilustración del Supes.

-SuperSantiEgo

Porque los perretes si los entrenas bien es que hacen de todo

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sat, 27 Feb 2010 05:08:00 +0000

Y ya puestos, también la compra, como el perrillo del anuncio de la lotería.

Por regla general lo normal es que se omitan acentos necesarios, pero en algunos casos cuando se pone uno de más, el resultado es un tanto chocante.

La foto es cortesía de Anxo Varela, que pese a haber sido hace nada orgulloso padre de una ricura de niña ha tenido a bien hacernos partícipes de este pequeño momento estupefaciente.

-SuperSantiEgo

Cartas de amor. Eran otros tiempos, sí

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 25 Feb 2010 05:09:00 +0000

En concreto, 1944. Desde luego a veces los anuncios de los comics de la Edad de Oro son fuente inagotable de alegría. Es lo que tenían el frente del Pacífico y el desembarco de Normandía: mucho tiempo en el que pensar en la novia.

Bueno, todavía hay sitios como éste o como éste otro donde enseñan cómo ponerse moñas.

-SuperSantiEgo

El colosalismo en el arte. Ande o no ande, estatua grande.

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Tue, 23 Feb 2010 05:06:00 +0000

"Ande o no ande, estatua grande". ¿Pero cómo va a andar, si es una estatua? A veces pongo yo unos títulos...

El colosalismo es, obviamente, hacer las cosas a lo grande. Hacerlo muy a lo grande. ¿Por qué? Porque uno puede, porque sí, porque yo lo valgo y porque el tamaño sí es importante.

Oiréis por ahí que el colosalismo es típico de los totalitarismos, y es completamente cierto, por lo menos en parte. Desde luego es el caso en el campo arquitectónico y en el estatuario. Hay que tener mucho poder y muchos recursos para hacer algo tan increíblemente bestia como las pirámides, treinta añejos de trabajo de nada cada una, o el Templo de Karnak, que todavía hoy impresiona por su tamaño. Por regla general lo grande, lo gigantesco, simboliza como es lógico lo grande, lo gigantesco, y por eso lo mastodóntico se reserva para lo divino o para lo humano que aspira a ser divino: lo regio, el mismo Estado. Los ejemplos están claros: todas las grandes construcciones egipcias, las romanas como la Domus Aurea, (alias "soy hortera y no me importa que se note y que se sepa"), las grandes catedrales y en general... todo lo que es grande. Aunque ahí también habría que hacer una distinción y no confundir el colosalismo con el gigantismo, que encontramos en grandes factorías, estaciones y aeropuertos o maquinaria pesada, o incluso otras grandes construcciones urbanas, además de las megalópolis en sí mismas. Aun así, también los bordes entre ambos conceptos están difusos. También se aplicó ese término, colosal, o incluso el hiperbólico supercolosal, a las grandes producciones de Hollywood proyectadas en pantallas gigantes y realizadas movilizando recursos financieros y humanos como si de la construcción de una pirámide se tratase, y también se aplica el término colosal a algunas obras literarias por su transcendencia y profundidad, que sólo se alcanzan por medio de una logitud titánica, como Guerra y paz, En busca del tiempo perdido o El hombre sin cualidades.

A mí el colosalismo estatuario no es que me apasione, pero desde luego me hace gracia. Supongo que es porque todos conservamos dentro el tiempo en el que de pequeños nos parecía el animal más molón el elefante. Lo colosal mola porque es grande, porque en el fondo nos hace sentir pequeños y nos reubica simbólicamente en la inmensidad del universo o sencillamente, sin hacer hermenéutica de todo a cien, porque lo grande mola y a veces más, qué coño, es más. Lo grande también suele ser hortera, pero es un hortera tan pasado de rosca y tan exagerado que sencillamente atrae. Probablemente el origen de todo colosalismo, dado su carácter propagandístico, sea precisamente dejar claro al creyente o ciudadano que hay algo mucho mucho, pero que muy mucho, más grande que él. Algo que si te cae encima te aplasta.

Y las estatuas son un ejemplo claro de esto. Un edificio, o un templo, en cierto modo impresionan, pero no dejan de ser casas grandes, y las montañas son mucho mayores en tamaño y aunque también inspiran respeto no es del mismo tipo. Pero una estatua representa a la figura humana, y por tanto una estatua gigantesca representa a un gigante, a un coloso como aquél de Rodas, a un titán. Por eso no es casualidad que las dos estatuas criselefantinas obra de Fidias, la de Zeus y la de Atenea, fueran colosales, como le corresponde a un dios, y que a Michael Jackson, como a todo ser que ha alcanzado el estado divino después de su apoteosis, también le toque la suya en Zurich.

Las estatuas colosales de Buda son también habituales, el islamismo ya sabemos que de eso no gasta, y en el caso del cristianismo de momento sólo se me ocurre el Cristo do Corcovado, aunque en España también tenemos unos Cristos de los de quitar el hipo con su tamaño.

Saliéndonos del campo de la religión, ¿qué puede simbolizar una estatua colosal? Obviamente, algo grande, un ideal, y ahí tenemos la Estatua de la Libertad, regalo a los Estados Unidos de los cobardes traidores de los franceses que no quieren luchar por el Mundo Libre. Pero si queremos centrarnos en un país donde todo se hacía a lo grande, pensemos en la Unión Soviética. Allí todo era a lo grande: tenían la superficie mundial más grande, el ferrocarril más grande, el parlamento más grande, los misiles más grandes, las purgas más grandes, la economía planificada más grande y a la hora de la verdad se metieron la hostia más grande. Ande o no ande, Estado grande.

Y la antigua URSS tenía las estatuas más grandes. La primera que llamó mi atención fue al del Obrero y la koljosiana, que además era el símbolo de la principal productora de películas de ese país, la Mosfilm. La estatua mide la friolera de 24'5 metros, y por si fuera poco la tienen en un pedestal que tampoco se queda corto, aunque el de ahora es un poco más pequeño que el original. Además la estatua está hecha en acero, lo que le da una prestancia que pocas otras estatuas poseen, y seguramente le debió agradar al Padrecito, cuyo sobrenombre todos sabemos lo que significa

Sí, la gente parece hormiguitas, al lado. La estatua acabó en un parque, obviamente, grande.

Siguiendo la escalada de estatuas soviéticas grandisísimas, tenemos en Ucrania la estatua de la Madre Patria, parte del Museo de la Gran Guerra Patriótica, que es la forma chipirifláutica que los rusos tienen de llamar a la Segunda Guerra Mundial.

Si os soy sincero la imagen en cuestión es bonita, no digamos la estampa que presenta la estatua, pero no puedo evitar que me recuerde un poco a He-Man y que me haga pensar que en cualquier momento pueda gritar: ¡Yo tengo el poder!

Pero no creáis que los rusos se quedaron ahí, no. Tenían cuerda para rato y ya puestos en Volgogrado, para conmemorar la victoria de Stalingrando, se marcaron el siguiente despropósito colosalista:

He aquí el modelo en 3d por si os da por disfrutarlo. Todo el complejo se llama el Mamáyev Kurgán, un sitio donde a cualquier aficionado a Battletech se le haría el culito gaseosa al ver eso y decir: "Es igualito a un Awesome". La estatua, conocida como "¡La Madre Patria llama!", así con sígnos de admiración incluidos, mide la burrada de 85 metros, y en su momento era la estatua más grande del mundo, aunque ya ha sido superada como podéis comprobar con esta lista, donde veréis que Asia gana por goleada en lo que a estatuas colosales se refiere. Para que os hagáis una idea de la burrada que es esta estatua, la espadita mide 33 metros y pesa 14 toneladas, y en principio era de metal. Fieles al estilo constructivo soviético, la estatua presenta graves problemas estructurales, así que cualquier día ocurre una desgracia. Los rusos consideran la Batalla de Stalingrando como La cumbre de la Historia, cosa con la que a los españoles no da la risa floja porque sabemos perfectamente que "la más alta ocasión que vieron los siglos" fue la Batalla de Lepanto.

Por último, para terminar este breve y poco exahustivo repaso sobre estatuas tochas, lo que se dice tochas de verdad, hasta el punto que se ve en ellas el influjo del pensamiento de Rob! que todo lo impregna, citaremos algunas realmente curiosas. Todos conocemos el monumento del Monte Rushmore en Dakota del sur, con los bustos de cuatro presidentes, que aunque grandes no pasan de 18 metros que mide cada una de las cabezas. Grande, sin duda, pero a sólo trece kilómetros se está construyendo el Memorial a Caballo Loco, que cuando se acabe será de largo la estatua más grande del mundo. En este caso, el procedimiento es bien sencillo: se talla una montaña entera, y en paz.

Como medalla de plata, voy a elegir la estatua de acero inoxidable de Gengis Khan. La estatua ecuestre más alta del mundo con 40 metros. Cuando le pegue el sol a ver quién es el chulo que se pone cerca.

No es mal homenaje al señor que según parece es ancestro directo de una buena parte de la población de Asia, aunque desde luego muy lejos del mejor homenaje que se le haya hecho, que como todos sabemos es éste:

Como monumento que puntúa más alto a la sordidez, me reservo la primera posición para el incomparable Saparmyrat Nyýazow, del que ya hablamos aquí a colación de su magna obra el Ruhnama. Y es que cuando te quieres tanto a ti mismo, y tan sinceramente, hasta el punto de convertir a tu nación en un parque temático dedicado a tu persona, ¿para qué vas a disimular? Tus estatuas no pueden sino ser... de oro.
Y ya que no hay pasta para hacer algo grande de verdad, que eso sale muy caro, más que nada porque según parece cuando los miembros de las petroleras le preguntaron al bueno de Saparmyrat que cómo les pagarían las regalías por la extracción al país, él ni corto ni perezoso les apuntó allí mismo en un papel el número de su cuenta en Suiza, pues hagámoslo con un plus de estilo que marque eso, estilazo: una estatua giratoria, de oro, cómo no, que mantiene la faz del ya fallecido mandatario, y declarado presidente por toda la Eternidad, perpetuamente orientada hacia el astro rey. Aquí tenéis un reportaje sobre este prohombre, su país y su obra.

Sos grande, Saparmyrat.

-SuperSantiEgo

Si las cosas van mal, ¿a quién vas a llamar?

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Mon, 22 Feb 2010 05:37:00 +0000

¿A los Cazafantasmas?

¿A Fantômas, oscura mente maestra criminal de la literatura popular francesa?

¿A su contrapartida mexicana, a la que llegó a dedicar un libro Julio Cortázar?

¿A El Santo, luchador enmascarado?

El Santo con un su amigo gringo.

Y es que después del impresionante Battle Pope:

Después del Increíble Popeman:

Y del apabullante Jesucristo que odia a los zombies:

Llega desde Chile:

Porque pocas cosas hay en este mundo tan ciertas como que todo, absolutamente todo, al final, se arregla repartiendo hostias.

-SuperSantiEgo

Coeficiencia

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sun, 21 Feb 2010 15:11:00 +0000

Bueno, aunque la RAE se despeñe como es habitual en su delirio posmoderno y posmolón en los últimos tiempos y ya admita coeficiente lo mismo que cociente, no puedo sino constatar que efectivamente, como siempre, se sabe cómo empiezan estas cosas, y no cómo acaban. Y si no, para eso está la Wikipedia, que igual que terminará imponiendo "vida temprana" como traducción canónica de "early life", pues dice que coeficiente es lo mismo que cociente y tira millas. No seamos malvados: siendo gilipollas y con buenas intenciones causaremos muchos más estragos.

Cociente, coeficiente... qué más da. Barra libre, tío, enróllate, no te agobies...

Cociente, coeficiente, coeficiencia, ciencia con cafeína y unos churritos... Si total suenan parecidos, como ocho y ochenta, colega. No te estreses, que vivirás más. Como si lo quieres llamar Pato de Goma de Inteligencia, tron, cada uno a su rollo. Será por palabras, joder, con las que hay... y si no nos inventamos una y a correr. Qué brasas sois algunos.

Pero no os privéis de meter a cascoporro "oh, wait", "WTF", que se note que sabéis inglé y que tenéis estudios, llamad papers a los artículos o haceos los fisnos diciendo celebrity en vez de famoso, ¿eh? Soltad indiscriminadamente palabros y frases en inglés, que demostráis vuestro tronío. No deja de ser curioso que las mismas leyes sociolingüísticas expliquen los mismos comportamientos en los actos de habla de los geeks pijoteros y de los que se creen una nueva élite cultural y el Diez Minutos hablando de los famosos. Y cuando pronunciéis inglés reíros de los que lo hacen mal, y citad los títulos de las óperas alemanas en inglés, o pedid como buenos déspotas deslustrados la prohibición del doblaje. Joder, qué raza somos.

Pues eso: no sabremos exactamente cómo acabará esto, pero desde luego mal, muy mal. Y lo peor es que a este paso lo veremos. Es ciencia pura: donde hay una grieta pequeñita, luego hay una grieta más grande.

Paz, amor, buen rollito y co-eficiencia lingüística para todos.

Sí, Tara(da), sí: en tu CI precisamente no estoy yo pensando.

-SuperSantiEgo

Halcali (No, no es una clase de química.)

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 18 Feb 2010 05:10:00 +0000

Hace tiempo que hice mía aquella frase contundente que aparecía en esa soberbia película que es La taberna del irlandés, cuando John Wayne confiesa derrotado: "Lejos de mi intención llegar a comprender cómo funciona la mente de los orientales". Pues eso, mejor ni intentarlo. En el caso japonés la cultura entendida como fenómenos teenybooper o adultbooper supera ampliamente mis capacidades cognitivas, no digamos ya cosas como el J-pop o similares.

Halcali. Pese al nombre, no tienen nada que ver con Arrhenius. Obviamente las niñas están de buen ver, pero aparte de eso todo lo demás se me escapa.

Disfrazadas de árbol de Navidad. Si bien uno lo piensa, los occidentales hacen interpretaciones más rocambolescas si cabe de algunas particularidades orientales.

Aceptémoslo: visto desde el otro lado del mundo, un Carrefour debe ser de lo más exótico. Hay un personaje en Me casé con un zombie que se llama así: "cruce de caminos".

Simplemente son cosas que no juzgo. Me limito a ser un espectador maravillado ante la estupefaciente gloria de la Realidad.

Pero eso no es na... Siempre nos queda el producto nacional para dejar muy alto el pabellón de la sordidez, y además entendiendo la letra. Esa naturalidad al decir "supermercao" o "muhé" no tiene precio. A ver si pilláis la referencia a Cervantes, que también la hay.

Me imagino sin esfuerzo a Tristan Tzara en su tumba flipando con esto.

-SuperSantiEgo

Donato, el chimpancé que escribió El Código da Vinci en sánscrito

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Wed, 17 Feb 2010 05:10:00 +0000

Día del Gran Culo Comiquero 2010

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Tue, 16 Feb 2010 05:03:00 +0000

Central de culos

Disculpadme. Últimamente no sé ni lo que tengo en la cabeza.

-SuperSantiEgo

Mira que te lo avisé

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 11 Feb 2010 05:06:00 +0000

Que en este barrio hay mu mala genteeee...

-SuperSantiEgo

Retazos estupefacientes

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Wed, 10 Feb 2010 05:07:00 +0000

Lo he dicho en más de una ocasión, pero se repite las que haga falta: si no me drogo no es por falta de ganas, sino porque con la realidad voy que chuto.

Al llegar a la barbería a dar forma y realce a mis espléndidos cabellos, estaba el dueño del negocio atendiendo a un niño de corta edad en el que sin duda debía ser su primer paso por tan amargo trance, sujetado por su madre el pobre y sin poder entender bien del todo lo que le estaban haciendo. Cuando acabaron con él se puso a andar un poco por el establecimiento dándole fieramente al chupete mientras su madre abonaba la dolorosa, de modo que dio el criajo en acercarse a donde yo me hallaba sentado.

-Kevin -dijo la madre-: no molestes al señor.

-Hola, Kevin -le dije yo al infante, que inmediatamente me dio la espalda hasta que lo llamé-: ¿Kevin Costner de Jesús?

Se dio la vuelta, me miró a los ojos y vi el horror. Para sacarme el susto de encima me di un paseo, y estaba yo descendiendo una cuesta cuando me crucé con dos señores de unos cincuenta años cuyo diálogo pude captar brevemente:

-Lo que pasa es que hay muchas letras en el alfabeto.

-Bueno, vocales sólo hay cinco.

-Ya. Eso es lo que nos cuentan. Igual hay más y no nos lo quieren decir.

Me detuve porque la Realidad se desvanecía ante mí y sentí que el mundo se desplazaba a un estrato de conciencia en el que probablemente no podría sobrevivir. En ese trance me encontraba cuando de entre unos arbustos apareció un gato.

-¿Miércoles? -dije.

Y el gato sostuvo mi mirada.

-SuperSantiEgo

Espartaco. Sangre y arena. Molonizando los clásicos

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Tue, 09 Feb 2010 05:05:00 +0000

Esto me pasa por hablar

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sun, 07 Feb 2010 15:19:00 +0000

Hace poco os ponía cómo unos simpáticos muchachos nos deseaban a todos un próspero y dilatado 1984, y recordaréis que me lamentaba de que no hiciesen una referencia semejante a la obra de Huxley.

Bueno, pues he aquí el resultado.

Así me gusta: que me hagáis caso. Pero mejor hubiese sido que expresaseis vuestro arte en las paredes de vuestras casas y luego invitar a todo el mundo a verlo. Cosas del civismo.

-SuperSantiEgo

Sherlock Holmes. Elemental: todo se arregla a hostias y molando

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Fri, 05 Feb 2010 05:00:00 +0000

Por una necesaria revisión de la Historia reciente sobre la caída del Imperio y el auge de la Nueva República

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Thu, 04 Feb 2010 05:04:00 +0000

Libro: Lazarillo Z. Matar zombies nunca fue pan comido

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Wed, 03 Feb 2010 05:53:00 +0000

Como ya dije en otra ocasión, en principio lo de zombificar clásicos, así como otras sevicias que el futuro nos depare, no me parece demasiado bien. Cachondeo y buen rollo, lo que uno quiera, pero a la obra original se la deja en paz, y al autor no hay que meterlo en cosas que ni le van ni le vienen y en las que no ha tenido nada que ver. Y que conste que no es por el rollo friki ni nada parecido: lo que lleva haciendo el teatro desde hace tiempo con "versiones creativas" de los textos también me parece una cochinada. Puedo aceptar sin problemas un Romeo y Julieta donde todo el mundo vaya vestido con ropas actuales, un truco bastante normal por ejemplo en compañías de aficionados para abaratar costes, pero meter en una obra de Lope a personajes nuevos, o a un tío con mono de trabajo que vaya citando el Manifiesto Comunista, pues ya no. Si uno le quiere echarle narices, con su nombre y apellidos y partiendo de la idea original, pero currándoselo de verdad, no haciendo palimpsestos. Por ejemplo, Gilgamesh el rey de Silverberg, muy buena, o las distintas versiones que se han hecho de la Guerra de Troya, que ya sabemos todos que se basan en Homero pero a nadie se le ocurre ponerlo en la portada. Claro que en el caso del Lazarillo, al ser la obra ya anónima, pues poco se puede meter por medio al autor original.

Al rebufo de Orgullo, prejuicio y zombies, aparece en español este Lazarillo Z, que la verdad está francamente bien. Aunque se aparta rápido del género picaresco, la historia es reconocible, así como el pesonaje, aunque obviamente se pierde la mala leche y penetración psicológica y humana de esa obra maestra. Afortunadamente, tampoco se limita sólo a presentar unas típicas escenas de una película de zombies de Romero, y los zombies, muy suyos, tienen el protagonismo justo y necesario para crear una historia corta pero con enjundia, y en la que se consigue una atmósfera realmente de mal rollo y terror sobrenatural, en la que Lázaro pasa de ser un pobre desgraciado siempre hambriento a verse obligado a convertirse brevemente en un luchador contra una plaga que los poderes del Estado quieren ocultar a toda costa.

Pero tampoco penséis que el libro se toma demasiado en serio a sí mismo. De hecho se cuenta desde nuestro presente como una "verdadera historia" que desmiente la biografía novelada de Lázaro, descubriremos quién escribió realmente la obra original y cómo esa historia se proyecta a nuestros días. Las escenas paralelas a la narración del pasado, mientras un médico lee la nueva historia de Lázaro, son tan descaradamente tópicas de una película de zombies, con tormentas y rayos y otros detalles, que se nota que está hecho completamente a propósito.

El detalle de una niña que ayuda a Lázaro, y en qué personaje histórico se convierte al final, también es de partirse, aunque no me extrañaría que más de uno a estas alturas no lo entendiese.

-SuperSantiEgo

...querido Watson

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Tue, 02 Feb 2010 05:06:00 +0000

La epifanía de lo estupefaciente.

La verdad es que cuando vi esto el verano pasado me quedé bastante sorprendido en medio de la calle. Habitualemente no es sino una puerta al lado de una tienda, pero un día estaba abierta. No sé. Es casi un "momento Doctor Who" o algo así. Apenas un par de metros cuadrados, una báscula de moneda de las antiguas y una fotocopiadora vieja y que obviamente ya no funciona. Y nada más, sólo ese papel pegado a la izquierda para avisar que hay que tener cuidado con la persiana.

Esto lo ve Nabokov y te hace en un pispás una obra maestra.

Dudé un momento si poner un pie dentro, pero me contuve. Reconozco sin vergüenza que me dio miedo no saber a dónde podría llegar si se cerrase la puerta a mi espalda.

-SuperSantiEgo

A veces no puede uno resistirse

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Sat, 30 Jan 2010 12:40:00 +0000

Las librerías son como las pastelerías: no debería uno acercarse a ellas, y si lo haces y caes, luego no te quejes.

La verdad es que lo del Lazarillo Z me parece una soberana soplapollez y además copiar una idea que en principio no era gran cosa, pero bueno, por curiosidad, y además lo han publicado directamente en bolsillo. También tenéis, gratis, La casa de Bernarda Alba zombie. No es que me oponga a que se reescriban los clásicos, pero sí creo que habría que currárselo más y no mezclar al autor original en el resultado. Si uno quiere copiar el estilo de Jane Austen, crear una historia parecida y meter zombies, ole sus huevos, pero tener el descaro de titular a la novelucha Orgullo, prejuicio y zombies, y atreverse a poner en la portada a Jane Austen como coautora me parece de lesa patria, la verdad. Además las parodias siempre existieron, y esto no es nada nuevo ni de lejos: el teatro lleva muchos años haciendo versiones aberrantes de clásicos, así que supongo que era cuestión de tiempo que llegase a la narrativa. Tampoco es de extrañar: vivimos en un mundo donde unos gilipollas querían pintarrajear sobre unos originales de Goya y donde hay gente que admira a un mamarracho como Zack Snyder, que no ha hecho sino calcar sobre historias de otras personas, aportando de su cosecha no más que mierda, básicamente lo que hizo Peter Jackson con El señor de los anillos y King Kong.

Lo otro... pues... eso, lo ve uno ahí y... se junta el hambre con las ganas de comer. Primero el morbazo que nos da alguno lo de "Completos", que si la traducción de Cortázar, y... qué queréis que os diga. Pregunté primero cuánto costaba por hacer el paripé, pero ya sabía que iba para la saca. Novecientas cincuenta páginas de Poe, que dan para leer como poco un ratillo.

-SuperSantiEgo

¿Pero en qué piensan algunos al poner titulares?

noreply@blogger.com (SuperSantiEgo) — Fri, 29 Jan 2010 20:40:00 +0000

Prefiero no imaginármelo.