Palabras más... Palabras menos

De a poco

2008-11-03T17:57:00.003-03:00

El otro dia tuve una visita en mi depa... de esas visitas que te hacen notar los cambios que produce el tiempo, era nada mas y nada menos que Camila ... mi ex cuñada quien me visitaba, fue una buena tarde llena de conversa, de reir y darnos cuenta de cosas, me hizo bien... hablar tranquilamente... notando que esas heridas estan cerradas y que las cicatrices que dejaron solo son parte del proceso de crecer...

Y por esta razon... note que de a poco voy consiguiendo lo que queria, todo segun lo dije hace mas de 4 años, estoy en Santiago, y me quedare aqui... aunque todos quieran por lo general escapar de esta urbe me quedo y es simplemente para ir de a poco cumpliendo los objetivos... es para cumplir promesas y sueños... y creo q debere volver a soñar porque se me han cumplido ya casi todos... asi que cuando termine este proceso eso es lo que hare... soñare...

y de ahi volvere a seguir de a poco... porque asi se consiguen las cosas...

Retomando lo inconcluso

2008-10-11T21:18:00.002-04:00

Cof ... cof... 1..2...3 probandooooooo......
esto tenia tanta tierra de lo botado que estaba... creo q asi como bote mi blog bote muchas cosas, nose si elimine demasiado o fue un Ctrl+Alt+Suprimir pero volvi... como sea siempre q doy mis largas caminatas provista de mi MP4 me sucede que se me vienen unas ganas inmensas de escribir , de discutir cosas que veo mientras camino por esta urbe llamada SANTIAGO, y aqui estoy mas centrada, mas tranquila pero no por eso mas dejada.
Por ahora escribiendo mi TESIS buscando pega, siendo maestra de mi mascota que por estos dias se porta mal, teniendo muchisimas obligaciones pero dentro de todo bien.
Asi q de a poco volviendo a estos lugares, es hora de retomar lo inconcluso o no?
en fin...
volviendo...
Como dicen por alli... quien se va sin que lo hechen, vuelve sin que lo llamen...

DESORIENTADA

2008-04-03T23:37:00.002-04:00

Esto de haber egresado a creado en mi un monton de interrogantes... un monton de desafios y choques con la dura realidad fuera de una universidad.

Por primera vez yo debo decidir que hacer, como y donde, debo hacerlo todo por mi misma... en cierta forma es crear un proyecto de la nada, buscar un auspicio, y hecharlo a andar, esperar que resulte por unos meses y su fruto sera que me titule.
Todo esto no es nada menor, tomando en cuenta que mientras mas demoro, mas oportunidades laborales pierdo.

es hora de buscar y encontrar luego el norte, de ya hacer realidad planes es hora de dejar de esperar es hora de actuar.....

Esos amigos de Universidad...

2008-03-14T02:43:00.003-03:00

Y creo que muy pocas veces hablo de mis amigos de universidad, de esos que compartieron rabias, alegrias, penas, decepciones, pasamos sustos, entre muxos sentimientos mas.

Pero hoy me detengo en este par de amigos que creo q son los mas especiales, cada uno ha hecho cosas por mi que creo q son inolvidables.

Eli: aun recuerdo todos tus depas, pase mas de algun momento en ellos, debo decir que algunos bien freak jajajaja, tb en uno de esos dptos conoci a quienpor muxos años fue mi pareja, ella quien era tu amiga en aquellos tiempos ... jejeje como cambian las cosas, ahora tu ty yo somos mas amigas que ella de alguna de nosotras, gracias por siempre estar, por recogerme con una cucharita cuando no valia un peso y simplemente no tenia las ganas ni las fuerzas de seguir, gracias por simplemente decirme - Ay !! amiga... gracias por siempre tenderme una mano cuando lo he necesitado... siempre he valorado tu forma de ser ... tan pero taaaaaaannn relajada, siempre dispuesta a ayudar, incluso a esa persona que te haya hecho daño.

Hemos tenido una evolucion y se ha notado, pero cuando pienso en todo me doy cuenta que ha sido para mejor.

Admiro tu forma tan maternal... si aunq no te guste tanto... gracias por cuidarme por regalonearme...

Amiga se que aunque pasen meses, años y nos separen unos miles de kilometros, esta amistad se mantendra.

Milton: mi mono... pucha que te extrañe, puxa q me hiciste pasar rabias, puxa que me saliste porfiado, te miro y veo como he creado un monstruo tan refunfuñon como yo misma, lejos te pegue demasias mañas, pero si de algo me alegro es de haber hecho que sacaras la voz pa defenderte (aunq a veces te salga un poco yegua jajajaja) eres mi pepe grillo muxas veces, se que me sigues de forma silenciosa y se que has estado alli apoyandome en mis locuras y tirandome fuerzas desde la distancia, como te dije alguna vez, nada se nos ha dado facil, y quizas por eso somos capaces de disfrutar muxo mas cada logro, xq es nuestro, no es robado, ni chantajeado ni obtenido de mala manera, dicen q los buenos al final ganan, esperemos que asi sea.

Animo y gracias inmensa por hacer de mi una niña un poco nerd a veces.... solo a veces jajajajaja.... gracias por ser ese niño especial que no deja de enseñarme cosas o de darme datos freak ... jajajaja... gracias por educarme en cierta manera... y quitarme esa forma salvaje de ser... siempre seremos amigos, hasta viejitos.. aunque tu siendo mas chico tay mas viejo en cuerpo jejejeje igual tratare de cuidarte dentro de lo posible y sino se puede te mandare un PARAMEDICO jajajajajaja

te kiero ñoño....

mejor dicho los kiero, gracias por el reencuentro...

Marzo...

2008-03-05T01:04:00.002-03:00

El tiempo en definitiva no nos da tregua... todo siempre es un ciclo, con comienzo y con final... pero ciclo que se debe cerrar, y aki de vuelta al norte que cambios han pasado en mi vida, un año de vida que quizas vale por los 4 anteriores que pasaron muy lento, pero feliz, haciendo frente a todo lo nuevo que se viene, Tesis, titulacion, pega y la tan ansiada independencia.

Marzo para mi debe ser el segundo mes del año que no me gusta... les recordare que el q mas odio es diciembre, pero marzo es cuatico, siempre me cambio de hogar, siempre se viene tan inestable. Marzitis es horrible, cuentas y mas cuentas, y yo pa variar sin dinero.

Pero este marzo es tan diferente, xq no hay obligaciones, no debo irme a estudiar, no tengo que pensar en fechas importantes, simplemente debo seguir concretando planes... y de alguna forma me volvi al pasado a recordar años anteriores y es importante pensar como el ultimo marzo cambio en 180 grados mi vida, como todo se volvio fragil y se termino por quebrar... es increible verme mas grande, mas fuerte, mas estable.

Ya va ser un año desde ese gran cambio y es increible como una situacion tan extrema puede hacer que uno reestructure su vida.

Veremos como termina este marzo... veremos si todo se concreta.

Mi Cosi

2008-01-29T00:17:00.000-03:00

Si hoy escribo aqui esto es porque aunque te digo todo.. y te recuerdo cada vez que te veo cuanto te quiero... por estos dias siento que te extrañare aun mas... siento que se me hara dificil eso de que minimo un dia a la semana te veia... eres quien completa mis frases... mi gran complice... mi diario de vida con patitas...

Lejos luego de mas de un año teniendote en mi vida me termine mal acostumbrando a tenerte de partner...

Gracias por el apoyo de estos meses... por abrazarme cuando lloraba... por sacarme sonrisas... por darme sorpresas... gracias por cada detalle e invitacion... Gracias por esas caminatas por Provi...y gracias por confiar en mi.

La vida se encarga de darnos sorpresas... se encargo de unirnos de una forma extraña... venimos de lugares tan remotos como opuestos y aun asi tenemos muxisimas cosas en comun...

Te quiero en mi vida por muxo tiempo mas... aunq sea a mas de miles de kilometros...

Eress una amiga espectacular... una mujer demasiado especial... y la partner ideal...

A pocos amigos y personas les digo esto pero es con justa razon que me atrevo a decirte amiga TE AMO... en mi siempre tendras una amiga... gracias por cada palabra... por cada silencio y por cada abrazo... te extrañare...

Todo pasa por algo...

2008-01-28T23:53:00.000-03:00

Muxas veces tiendo a preguntarme q porque pasan las cosas... tratando de buscar una explicacion... pero definitivamente lo mejor es dejar que todo pase...

Simplemente todo en un momento pasa por algo que mas adelante entenderemos... ese algo es siempre dificil de entender cuando somos testarudos... cuadrados y esperamos que todo nos salga tal como l0 planeamos...

Simplemente a seguir con los planes... no se aceptan distracciones...

El tiempo pasa sin tregua... el tiempo es mi enemigo por ahora...

Sacando Cuentas...

2007-12-28T02:33:00.000-03:00

Como buen fin de año vamos sacando cuentas... que la suma ... que la resta..lo bueno... lo malo... lo rescatable y lo simplemente olvidable...

Un año que desde un comienzo se me presento raro... con una relacion que venia mal encaminada luego de años... de distancia y gorreo... la desconfianza siempre causaba estragos... ya nada era lo mismo... y mi sexto sentido luchaba con la razon y el corazon... Donde yo para el mes de enero simplemente queria ver a mi novia a mi lado, mientras ella estaba toda estresada con sus ramos los cuales en un momento pasaron de estar aprobados a ultimo minuto peligrar... y yo lejos dando animos... esperandola en mi casa de playa para por fin estar juntas... cosa que en verdad nos hacia falta luego de un segundo semestre (2006) demasiado dificil...

Enero en caldera con mi madre fue bueno, la hizo entenderme un poco mas... ver lo convencida que estoy con respecto a mi orientacion sexual... y hacerle notar que independiente de todo sigo siendo la misma que ella tuvo en su casa durante 19 años, por otra parte... mi novia cada vez se alejaba mas... se dedico a carretear entre examenes cosa q no aprobe, menos sabiendo que carreteaba con el Jefe ( por el cual me terminaria dejando).Volvieron las peleas hasta una que fue la que marco el fin de todo... en donde no nos hablamos por dias y marcaria el mes de Febrero... 1 de Febrero... lejos uno de los dias mas dolorosos de este año... me patean... me dicen q no me Aman... todo por telefono... siguen las mentiras... xq yo sabia q ya estaba con otro... tenia tantas dudas... la segui esperando tanto... en fin... mes de mas viajes... con mi hermana segui de vacaciones... de vuelta a Caldera...luego viaje a La Serena... y a Arica... entre esos viajes... aun comunicacion con Barbara... yo y mi mal actuar... mis amenazas... su miedo y yo simplemente irreconocible... totalmente enajenada... solo keria verla... aclarar todo... no era yo en los momentos en que ella aparecia en mi vida...
Y llego marzo y todo exploto... yo con rabia acumulada... con sus mentiras ya confirmadas y ver que seguia mintiendo... al fin algo paso y mis viejos al verme mal apoyan mi viaje a stgo... llegue de imprevisto y la primera persona con la q me encuentro es ella... a dias de su cumple... conversas en personas... que me siguiera mintiendo en mi cara... y confirmar tantas cosas... al verla saber... y sentir que no era la misma... me termino haciendo peor... mi actitud fue aun mas en mala contra ella... admito nunca haber sido asi con nadie... fui mala... vengativa... y todo termino el dia de su cumple el 7 de marzo... el dia del ron borron como diria alguien por alli... ultimo dia que hablamos y cerramos capitulo... lejos el dia mas doloroso de todo este año... no hay vez en que recuerde este puto dia y no me salgan las lagrimas....
Primero xq no era yo ... la rabia se apodero tanto de mi que solo queria hacerle mal... y no debio ser asi... porque gracias a ella soy la persona de hoy... me enseño tanto...en el balance preferi borrar lo malo de los ultimos meses y recordarla de la mejor forma...
Marzo... ufff siguio con una vuelta a clases rara... ultimo año de universidad... el ramo mas complicado seria Clinica... mi relacion con mi mejor amigo de la U venia media rara tb, raramente me comence a juntar con mas niñas... busqueda de depa... termine viviendo con una ex amiga de chuki... trankila y bien... Una profesora que se veia complicada... y yo en proceso de verme al fin sola sin pareja sin mi apoyo... asumida muy gay al fin... ya sabia muy bien que ya no habia quizas una vuelta atras... reencuentro con mi primera polola y su hija, apoyo incondicional de mi Maco... y sentirme tan desbalanceada en lo emocional...
Aparecieron ademas en este mes personitas que sin saberlo en lo recorrido del año se convertirian en amigas.. otras sin quererlo serian apoyo y otras simplemente parte de algunos momentos raros... Abril... mes cansador... comienzo de mi internado en el hospital... dormir con suerte 6 horas diarias, estudiar pa clinica todos los dias...andar con 3 libros como biblias de mas de 400 paginas... andar con el notebook, formal, madrugadas clases y mas clases... enferma casi todo el mes ... con bajon animico... invitaciones a viajar lejos... ganarme de a poco un par de buenas amigas =)...
Mayo con su estres usual... lleno de pruebas de estudio... aparecio la gente exacta pa darme la fuerza... semanas lejos de casa... pero todo iba bien... el corazon sanaba y yo... desempolvandolo volvi a sentir amor por alguien... volvi a atreverme... no sali bien en eso del amor pero me hizo sentir de nuevo... el corazon aun era capaz de amar...Cumpleaños de mi madre... recordar a la madre de mi Karla... recordar su vida y pensar en su muerte... anduve tan sensible este mes...

Junio.. mes estresante con todas las pruebas trabajos e interrogaciones posibles... enojos con amigos... separaciones... desiluciones...preparando mi ida a stgo... nervios y mas nervios... conociendo gente... teniendo una relacion tan rara... q despues daria nuevas amistades :S

Julio el mes complicao... terminando la U sufriendo con Clinica... despedidas...CLub de Lulu... irme a calama luego a caldera luego a Stgo... llegar a stgo donde una muy buena amiga que me recibio en su hogra y gracias a ella conocer a varias personitas que ahora son parte importante de mi vida santiaguina... buscar donde vivir... volver a la PUC.Llegar al famoso Gia... conocer algunas nenas ... portarme mal jajajaja o sea no mal pero no ser como soy...

agosto... remezones varios.. conocer a Maki... discusiones varias... juntaciones al por mayor ... carretes desde el viernes al sabado... Gia y mas Gia... internado en el hogar de Cristo... y dije q mas carrete... enamorarme ... de a poco pero enamorarme en cierta forma...visita de mi madre pa mi cumple... sorpresas lindas... amigas y mas amigas...

Septiembre... mas visitas... ser patas negras.. y serguirme enganchando... con mi hermana una semana genial... viaje a viña... ver a mi javi ya mas seguido... problemas terminando clinica... examen de clinica... decepciones... lios en Gia uffff...Marcha del orgullo gay... portarme mal y dejar la crema en lo sentimental...inolvidable club miel...

Octubre... seguia lo mismo de septiembre mas carrete mas aun... menos amor mas decepcion... por fin terminar internado... y verme casi lista...volver a hablarle a milton... y arreglar eso... lios entre las bollas y momentos y situaciones inesperadas... mas decepciones...Open Blondie... mi primer concierto de la vida... con kienes??? con SODA STEREO xan!!! Juntas varias con mi cata...

Noviembre... viaje a calama a antofa... a ordenar la cabeza... a ordenar el corazon... en vista de todo de verdad apoyarme en la Javi... no entender nada... tratar de ser neutral y no poder serlo... Ya no existen bollas ... al fin notar en quien se podia confiar y en kien nop...lo economico pesimo... malas noticias...y reformular pa tratar de seguir en stgo... Buena compañia sin duda Javiiiiiiii q haria sin ti???

Diciembre...ufff mes raro pero bueno al fin... salio mi practica... pase los ramos q necesitaba... y ademas me vine a mi casa... EGRESE AL FIN...

Un mini resumen de mi año... se q kizas se me escapan cosas pero ya era muxo escribir...

Nose Porque

2007-12-23T02:13:00.000-03:00

Nunca les ha pasado que alguien es capaz de cambiarle los esquemas aunque sea un poco... alguien que los hace dudar ante ciertas cosas...

Me pasa que conociendo a cierta persona... sabiendo a cabalidad como es... aun asi me provoca cosas... me hace ilusionarme con cosas imposibles... se que son ilusiones... pero nose xq un simple saludo de su parte me alegra tanto ¬¬

Se que no deberia pero lo hace... es como cuando uno tiene un pololeo toxico... de esos donde sabes que te han gorreado... y sabes q lo volveran a hacer... te enojas, pataleas y lloras ... pero cuando estas de vuelta con esa persona ... tiene el poder de hacer que te olvides de eso feo que sentiste... y te hace sentir q eres unica... pero basta q vuelva la desconfianza para q asi todo vuelva a ser toxico...

No me gusta sentirme asi... lo admito son pocas personas las que me hacen titubear de mis ideales... o que me sacan en cierta forma de mi linea... admito q a veces no es malo romper esquemas... pero cuando el romperlos no te lleva a nada bueno que puedes hacer...

Admito que me costo muxo alejarme de esta personita... admito que hablaba unas cuantas horas al dia de ella... y admito que cuando le veo en msn titubeo de hablarle o no... por lo menos he aprendido a contenerme ...

En fin odio confundirme yo misma... odio a ciertos momentos ser tan idealista... ser tan confiable ... y ser en cierta forma el apoyo de siempre...

Como me dicen... Pao, te enamoras tan facilmente ... que siempre sales dañada...

Argggg es como hace un rato cuando el tema de siempre son mis unicas dos parejas... donde el balance siempre es... la paciencia y confianza ciega que tuve...( aunque admito que de mis parejas una mas que otra me soporto muxo)

Nose porque pero siempre siempre me termino enamorando de quien no debo... mal ojo como diria mi kerida Maco, o como me dijo tu y tus pastelas...jajajajajjaja

En fin hay tantos nose en mi vida que he pasado horas buscandoles respuesta y aun no la hay... en fin muxos de esos nose tienen relacion con sentimientos y esos son tan dificiles de explicar... xq simplemente siento... na mas...

Y nose ni porque ahora a esta hora escribo esto... o quizas lo se inconcientemente o ni tanto... pero ufff nose me dejaron feliz con un simple saludo... xan... q conformista yo!!!!

Y se acabo la transmision... efecto cola de mono by my mother =)

Sonrisas, abrazos... y las palabras exactas...

2007-12-12T01:46:00.000-03:00

Días raros ... si raros... he llorado .... he reido... he perdido la esperanza... me he caido... y al fin luego termino riendome... parandome y siguiendo adelante... tratando de no perder el rumbo... pero a decir verdad muxa de la energia que tengo es gracias a esas personitas que dia a dia, independiente de mi ausencia me dan animos... son sus TE QUIERO... los q me hacen seguir...

Este ha sido un año fuera de lo comun de otros, lejos lleno de cambios y de esos rotundos, ha sido un año mas solitario, donde he tenido que valerme de mi misma sola... aprendi a dar una lucha sola... a curar mis heridas... tuve q aprender que si bien uno tiene parejas en la vida... la mayoria del tiempo caminamos solos...

Un año que ha sido en cierta forma un resumen de mi vida, viajes, cambios de ciudad, terminos de etapas estudiantiles, cambios de universidad, el amor y el desamor, lealtad y traicion, pero lo mas rescatable son las palabras exactas de esas personas que elegi como amigos de esas personas que tienen esa sonrisa en un mal dia, esas que cuando me han visto triste me han dado un abrazo en silencio.... de pocos amigos soy ... pero de los buenos...

Un año que esta marcado por la presencia de muchas mujeres en mi vida... y un año donde conoci a varias mujeres extraordinarias...

Sonrisas complices ... si las extraño...

Abrazos diarios tb, es extraño no sentir un abrazo diario... no sentir esa alegria de verme dia a dia.... si pos don Milton.. independiente de todo ... siempre extrañe tus abrazos ...

Las palabras exactas... esas ufff faltaron... increible pero aun retumban en mis oidos... el "Pola tu puedes"... la fuerza aunq ya no seas parte de mi vida.... sigues dandomela...gran parte de la persona q soy ahora es gracias a ti...

Y simplemente agradecer a esas personitas que llegaron a mi vida este año, a esas q a diario me soportan , se preocupan, me escuchan, o simplemente me dicen "te lo dije".

La vida nunca termina de sorprenderme ... la vida aprendi a vivirla y a dejar de sobrevivirla...

Un enredo de sentimientos que quizas ni lo q escribo tiene congruencia... ni pies ni cabeza... pero asi de a poco voy vaciando la mente...

2007-11-21T01:25:00.000-03:00

Por las noches admito que me estoy comenzando a sentir en soledad... nose que paso que cortocircuito hubo... pero a ratos es tantas las ganas q tengo de sentir un abrazo... son tantas las ganas de una conversacion de esas largas... de las q empiezas hablando de algo y terminas en cualquier tema que no tenia nada que ver...

Extraño esos perfumes en mi almihada... mis brazos entre un cuerpo tibio... un latido que se confundia con el mio... extraño suspiros... y que decir que hasta me gustaria despertar por algun ronquido...

Creo que es que extraño todo eso que tuve... eso que quizas no valore... aunq tengo esa mala mania de que cuando duermo con alguien a mi lado... siempre la primera vez despierto antes... para hacerle miles de cariños... para mirarle dormir y mantener en mi mente esos lindos recuerdos que se haran imborrables con el tiempo...

El tiempo se me hace violento en la mente... el tiempo me hace pensar que quizas me volvi a equivocar de camino...

Y quizas ese mismo tiempo... en un futuro me dira porque elegi ser asi... ya se me hace tan complejo esto ...

Que a ratos ni me soporto a mi misma... tan horrible es que los silencios los cubro con musica... con caminatas... con ejercicio...

Es tan asi que busco maneras de cansarme fisicamente y mentalmente ... para no darle vueltas a nada...

Pero son las noxes de soledad... las que se me vienen haciendo etenas... tanto asi que ni en los carretes se me pasa rapido el tiempo...

Tiempo que cuando te tenia a mi lado volaba... tiempo que cuando estabas a mi lado se me agotaba... y nunca pense que llegado cierto momento... no volveria a tenerte...

Noxes eternas... pensamientos varios

y nada mas ....

Paciencia...Esperanza...

2007-11-15T01:55:00.000-03:00

Creo que es algo que he aprendido a tener... pero a decir verdad creo q no con todos es igual... porque he conocido personas con una paciencia admirable ... yo admito que cuando exploto lo hago mal... dejo la crema ....

En estos dias he tenido la paciencia que nunca antes tuve... mas que muxa aguantando cosas que hoy me doy cuenta que no debi aguantar, al menos por un minimo de amor propio... cuando esa paciencia va en desmedro de mi... es cuando digo stop...

Nose ando en esos dias en que cuestiono todo, lo que hago y no hago, lo que pienso, lo que siento y lo que no... nose dias tan raros...

Hoy terremoto en el norte... cumpleaños de mi amiga Karla... recuerdos varios... y a decir verdad muxa soledad a ratos...lo que hace q uno piense mas cosas que las normales... sentimiento de extrañacion maxima fue hoy...

Creo q aun no pierdo la esperanza de encontrar a esa personita especial... no pierdo las ganas de amar y que me amen... no pierdo la esperanza .. pero si a veces creo perder la paciencia.... mas aun cuando voy viendo las mentiras en las que cai... si esto de la globalizacion tiene sus cosas buenas tb... mas rapido pillamos a los mentirosos.. el libre acceso ufff da muxas garantias... pruebas...

En fin creo q ya a estas horas hablo bobadas...

Habia tenido unos lindos dias... muy buena compañia, muy buenas conversas pero hoy nose opaco todo...

ICH VERMISSE DICH aunq no deberia es asi....

de nuevo el corazón y la razón en una lucha...

creo q estos no se dan tregua...ni se la daran en un buen tiempo mas...

Impredecible

2007-11-04T00:33:00.000-03:00

Las malas costumbres que tenemos muxas veces nos hacen caer en tales errores como el idealizar... el no entender que ideal es eso IDEAL... por ende no real... es "como quisieramos que fuera algo o alguien"... cuando simplemente el ideal es una Utopia ...

De el idealizar a alguien pasamos a ponerlo en cierto estatus(o en un pedestal) del cual cuando hace algo que no creemos correcto ...lo desterramos.. en buen chileno "se nos cae"... y al ocurrir aquello nos viene ese sentimiento de decepcion... de pensar mil cosas y decir uff no era tan bueno...

Pero quizas en el caso de las personas olvidamos que el ser humano es lo mas impredecible que existe, ya que es un ser dominado por sentimientos, que si bien tambien posee racionalidad.... muxas personas la ocupan poco y nada...

Somos impredecibles ... mas aun cuando los sentimientos se apoderan de nosotros y nos hacen sentir simplemente...nos olvidamos de la razon... de lo politicamente correcto o quizas de lo correcto para el resto... y a veces pienso... hay q ser egoistas... mas aun cuando se trata de amor ... creo que es cuando mas perdono eso... es lejos bajo la situacion que mas entiendo lo impredecible... el amor... si esa pequeña palabrita que nos revoluciona... que nos hace soñar despiertos... que nos hace proyectar... imaginar... sentir y vivir todo de una forma tan diferente cuando sentimos que amamos... y a la vez cuando carecemos de el la vida muxas veces se nos hace miserable... bien se dice que cuando uno pierde algo recien lo valora... y cuando lo tuvimos que hicimos???? muxos... abusan de esa palabra... abusan de saber q alguien te kiere...

Seres humanos impredecibles... buenos para ver el error del otro... pero y cuando el error es propio... que hacemos... LO ESCONDEMOS... le buscamos las excusas pa no vernos malos... y si pues... nada es totalmente bueno... y nada es totalmente malo...

Nadie es perfecto... por algo la perfeccion no existe!!!!

Percepciones

2007-10-30T03:59:00.000-03:00

Siempre me ha pasado que tengo una buena percepcion.... kizas un sexto sentido bien desarrollado... mas aun yo lo explico como una conexion basada en cariño en sentimientos que cuando los voy desarrollando, me hacen capaz de sentir cuando la otra persona necesita apoyo... en este par de semanas mi conexion se ha hecho estrecha con 2 personas... nunca me habia pasado en paralelo... eso de sentir tantas cosas... sus energias... estados de animo...

Como cuando sin pensarlo mando un mensaje xq me viene un sentimiento de preocupacion, o cuando tengo la tentacion de llamar por telefono pero simplemente yo misma me lo impido... xq no se explicar el como supe llamar en ese momento justo...

Es como cuando me empece a sentir mal... y fue el mismo dia q mi Mamá se enfermo... o es como ahora mismo q no puedo dormir... xq siento cosas... ansiedades q no son mias...

Y por otra parte se vienen cambios... cosas dificiles... donde se que debere quizas ser pilar para varias personitas... lo unico que ahora me cuestiono... es quien sera mi pilar???

Quien sera el que me de ese abrazo cuando lo necesite?...

24 y 4...

2007-10-05T01:52:00.000-04:00

Y fue un dia y algo mas a tu lado... un dia donde nos conocimos mas... donde kizas hasta hablamos de mas... fue un día con altibajos... donde me di cuenta que se muy bien lo que quiero... donde te miraba y no entendia a ratos la situacion vivida... donde simplemente sentia que te keria... ahi a mi lado... abrazandome... donde a ratos te queria lo mas lejos de mi xq simplemente tienes una capacidad increible de hacerme enojar...
Te vi dormir... te vi reir... te vi en tantas formas posibles... y como no verte... si hasta mientras dormias te hacia cariños... te hablaba... te decia todas esas cosas que despierta me hubieran dado verguenza... y si me gusta verte dormir... entre mis brazos... a mi lado...en fin me gusta tu compañia...me gusta verte simplemente por un momento trankila...
Pensar que mientras estabamos aqui y Yo solo pensaba en esta es la ultima vez... y al pensar eso un silencio me invadia... tu simplemente me mirabas y sonreias... y de nuevo a llevarme la contra... porque eso es lo que siempre hacemos... digo blanco ... tu negro... digo pero pensemos.. tu dices mejor sentimos... y mas que comprobado... siempre termino con mi opuesto... siempre...

Ufff esas horas... el despertar a tu lado... los besos robados ... las caricias que ya tanto extraño... y el que por primera vez pasaramos tantas horas en tranquilidad... que simplemente estuvieramos juntas...escucharte hablar..que a fin de cuentas es lo que mas hago... escuchar tus sueños... apoyar tus ideas... todo eso...
El ir al super... el que me cocinaras ... algo simple pero que hace tanto que nadie lo hacia... y definitivamente me malacostumbre a tus abrazos a los cariños justo cuando mas los necesite... me malacostumbre a tenerte todas las noches en mi msn... aunque fuera pa decirme un hola y un chao...

TE EXTRAÑO... simplemente es asi... no tiene mayor explicacion... lejos en este ultimo tiempo eres la persona que mas cosas puede causar en mi...desde enojo... pena... alegria... nostalgia... no quiero pensar como en 2 meses me mal acostumbre a ti...

Y simplemente nada mas que decir...

Un tema... uno que me recuerda a ti...

16 horas...

2007-09-28T02:17:00.000-04:00

Exactamente no podria decir cuanto tiempo pasamos juntas... pero fueron aproximadamente 16 horas... y se me hicieron nada... y cada vez que te veo se me hacen mas cortas...y la espera de verte aun mas larga...

Y lo unico que tiendo a hacer en esa primera mirada es sonreirte de la misma forma como lo haces tu... y como extraño tus abrazos... tus risas... tus besos... me gustan hasta nuestros silencios...

cada vez q nos vemos las horas juntas han ido en aumento... cosa que sinceramente me encanta...

Y me gusta verte dormir... a mi lado... abrazandome... manteniendome muy cerquita tuyo... y me gusta sentir tus latidos... tu respiracion... y llenarte de besitos... y acariciar tu cara y tu pelo... es que cuando duermes es cuando te noto mas cercana... cuando pienso que podrias ser mia por solo un momento...

Extraño la confianza... las conversas... las risas... las bromas pesadas... las frases celebres y todo eso q sucede cuando estamos en compañia una de la otra... extraño que me tires besitos y que me abraces o simplemente tomes mis manos....

Creo que ya te has dado cuenta de todo lo que has provocado en mi.... creo que te has dado cuenta de mi concepto de amor...

Y hoy ya te extraño... este pequeño espacio esta tan vacio sin ti mi ........

te extraño... te kiero....

El juego

2007-09-24T03:12:00.000-04:00

Y jugamos un juego que mas que nada nos traera problemas... pero aun asi despertaste en mi esas ganas de volver a jugar... de dejar esta actitud pasiva y calmada... esta actitud de nena buena q formo en cierta manera mi ex...

Me gusta volver a ser como fui en cierto momento... me gustan esas miradas complices... los besos q no te doy... y los besos q logro robarte... me gustan nuestras risas... me gusta la confianza... me gusta eso que se da cuando estamos juntas... cuando simplemente se que podemos hablar con tranquilidad...

Me gusta eso de que me abraces y me compres con cariños cuando me amurro... admito ponerme mamona...me gusta que me des masajes en el cuello sacando parte de mi stres usual...

Y lograste domar a esta fierecilla como diria un amigo mio... lograste eso q solo 2 personas han logrado hacer... lo valorable es q lo lograste en tiempo record a ellas les costo meses... y a ti... habran sido semanas????

Pero nuevamente el destino me juega pasadas y siendo que podria ser algo mas... sabemos q no lo sera... somos tan diferentes!!!

y el destino potencia este juego... potencia q sigamos aki... siendo players en cierta forma... xq aunq no lo kieras lo somos si estamos en esto...

Y me quemo con cada beso... y tu pierdes... cuando caes en que ya se tus mañas...y nos manejamos... y nos keremos... si porque de que nos keremos nos keremos... a nuestra manera eso si...y se que nuestras apuestas tb son parte de el juego...

y creo q nadie nos entenderia... y pa que estoy con cosas si ni nos entendemos...nos keremos

y no hay clasificaciones...

no hay nada concreto... simplemente el juego... que a veces no es juego... q aveces es y no es...

Pero aunq nadie entienda lo que si esta claro es que sabemos q es un juego... sabemos q prima decir todo de inmediato... prima el estar bien... prima el cuidarte a ti y el cuidarme a mi...

Y habran riesgos... si pero los tome... y simplemente que pase lo que tenga que pasar...

total siempre tendremos viernes ... o no???? si hasta ahora me gustan un poco mas...

YOU AND ME PLAYERS OF OUR OWN GAME...

Abriendo los Ojos

2007-09-09T08:35:00.000-04:00

... y hace tanto que no escribia como creo q lo hare ahora... pero viene a mi esa gran necesidad de sacar cosas de mi mente... de mi alma... y sobre todo de mi corazon...

Hace tanto que una mañana no se me hacia tan fria en sentimientos... y no sentia todo tan vacio.... hace tanto que no perdia el poder de hilar palabras para crear una misera pregunta... pero eso si venian a mi mente miles de Porque?? y como diria Kay si me empiezo a cuestionar todo ...me volveria loca...

Y pienso una y mil veces como te pueden engañar hasta con la mirada... como te puedes equivocar tanto??? admito tiendo a ser ingenua.... y no es hacerme la weona... pero creo q todos en esencia tenemos algo bueno dentro...

Yo que nunca actuo con la maldad por delante.... yo que nunca trato de cagar a mis pares... como puedo tener tanta pero tanta mala cuea.... y si asi lo siento... y luego de dejar a mi Kay en la micro tuve esa necesidad de caminar.... y caminar... tuve esa tentacion de simplemente perderme un rato como lo hacia antes... pero en ese lapso en que me tente de hacerlo... volvio a mi esa tipica cordura q tanto me sobrepasa... esa q me recuerda cuales son mis obligaciones... esa que cuando veo que quizas esto es batalla perdida me hace seguir adelante... y en vez de perderme como aun lo kiero hacer.... tomo el metro... y camino como un zombi... pensando tantas cosas... viendo tantas imagenes... recordando tantas palabras... abrazos...sonrisas... llantos... en fin es un torbellino de emociones que me oprimen el corazon y lo vuelven a destrozar... y no lo destrozan como otras personas ya lo hicieron antes... sino que lo destrozan xq simplemente esta sintiendo demasiadas cosas opuestas que el simplemente ya no da mas... sigo caminando y caen lagrimas de mis ojos.... las limpio y se viene un rio q ni mis manos son capaces de limpiar... y en estos momentos es cuando vuelvo a necesitar ese gran abrazo... ese de kienes me conocen ... esos abrazos de personas que no han sido dañadas... y es cuando tomaria un avion simplemente pa irme a verlas... xq aunque me retan xq dicen q soy una impulsiva... ellas saben muy bien que mi actuar.... mi pensar y mi sentir van siempre de la mano hacia una buena accion... y simplemente desearia ahora mismo tenerlas aki haciendome esos cariños en mi cabeza... esos cariños que solo a ellas les permito... unas suaves manos limpiando este monton de lagrimas que ahora mismo mientras escribo recorren mis mejillas... a sabiendas que no deberia llorar...

Y en verdad no me dolio lo que me dijeron... me dolio el sentirme WEONA ... y sentir que quizas aca las imagenes en verdad se distorcionan... y admito que he cometido un gran error desde que llegue a santiago... y se que ha sido uno.... el resto simplemente lo hice xq lo senti... xq soy de piel... de miradas y de palabras lamentablemente...

No fue ataque .... fue mas bien un abre los ojos... y vuelvo a sentirme como hace un mes atras... en tierra de nadie... donde extraño ser la unica "rara" del grupo.... y lo chistoso era que solo ellas lo sabian... y nunca fue lio... pa ellas fui una mas...

Pero aki paso eso que tenia q pasar... y q me paso en antofa...y es q simplemente no encajo en el mundillo Gay... no encajo simplemente... y ya nada que hacer no hay que forzar... fue entrete... conoci bellas pero belllisimas mujeres.... cada una con sus sueños y planes... con valores de familia envidiables... es darte cuenta que no todo es tan turbio... pero que en si tb hay turbiedad en el mundillo del carrete... doy gracias por haber conocido a estas mujeres... a algunas obviamente las conoci mas que otras... me di tiempo de escucharles... de verles actuar y de analizar... y hasta ahora mi analisis se confirman... muxas seran mujeres formidables.... y espero que sus sueños se cumplan...

Pero hoy entra en mi de nuevo esa necesidad de quizas poner una pagina en limpio... una pagina en blanco... donde se pudiera comenzar de nuevo... pero eso nunca se puede en esta vida...

Tengo tantas dudas como certezas... de algo deben servir estos 26 años.... y me vuelvo a preguntar si ahora mi instinto me ha fallado ??? antes no lo hizo... xq deberia comenzar ahora???

Como a veces puede ser que alguien no mida palabras y frases??? como puede ser que luego que hablan no entiendan la magnitud de lo hablado... o a la vez pienso en como cambian las versiones... ufff un monton de cosas me cuestiono ahora mismo...

Y insisto el silencio quizas volvera a ser mi mejor amigo... insisto quizas debo perder el asombro... xq los humanos erramos tanto... y tan feo...

Los sentimientos cambian... los momentos pasan... esto pasara y dejare de sentirme como lohago... es mas ahora mismo siento que todo vuelve a su lugar...la mente mas trankila... el corazon menos apretado... y la mente ... priorizando... y los sentimientos... extrañando... a kienes han estado a mi lado...

En dias como hoy es cuando no kiero pensar en que mi mirada en verdad muestra mi alma... en que mis palabras me juegan malas pasadas... en que mis acciones siempre seran cuestionadas... me criaron tan diferente... que quizas en esta vida solo me pueda entender alguien que haya sido criado en esa burbuja en que creci.... donde no cabia la pena... ni el fracaso... donde se nos enseño otro mundo.... donde las amistades parecian hechas en pacto de sangre... donde la AMISTAD no era clasificada en rangos... sino que o se era amigo o no... y no existian tapujos sobre el tema... donde eso de tener conocidos ni se imaginaba.... era todo o nada... era lealtad o traicion... sonara estricto ... pero hay en ciertas cosas donde no se pueden trazar puntos medios....

Y ya me bajo el frio... el sueñoooooo....

kizas nadi lea esto... kizas eso sea lo mejor...

y na mas q decir...

y na mas q hacer

simpemente seguir...

Chicas....

2007-09-07T03:25:00.000-04:00

Y soy mujer... y aun asi no puedo comprender a muxas de mis pares... de verdad sera que no hay que entendernos... sino q mas bien kerernos...

Y de nuevo dire... xq siempre eligen a la chica mala??? de verdad sera que gustan de los gorreos... o es esa perso que tienen las chicas malas lo que cautiva al resto????

En verdad... ya nada me extraña en el mundo loco en el que vivo... en que simplemente a momentos siento no encajar... simplemente por atreverme a soñar un poco mas...

Y q tiene de malo si soñar es gratis... si el sueño lo pinto a mi regalada gana...

Debere ser chica mala????

esa que anda con todas pero es de ninguna... esa que cuando le dicen compromiso arranca... pero espera que todas se comprometan a ella....

hay si lo supieraaaaaaa...

hay si ellas me lo dijeran....

hay si uno naciera sabiendooooooooo

en fin

debe ser la hora y el resfriado lo que me tienen aqui escribiendo esto.... cuando en 3 horas mas debo levantarme a ver a mis pacientes...

Y aun aki... pensando en ella... en esa que me kita el sueño

y aun aki digiriendo cosas que me hacen sentir torpe e ilusa...

y si señores se caen los aviones y no se va a caer uno...y puxa q me pusieron los cuernos...

en fin... the end...

Mirada Transparente...

2007-08-29T00:48:00.000-04:00

Ay... cuantas veces oigo decir la mirada es el reflejo del alma... y cuantas veces mi mirar refleja todo lo que alguien puede hacer nacer dentro de mi... y aun asi me mantengo mirando a los ojos... aunq de mi mirar brote nada mas q una gran ilusion...

Y siempre la verdad ante todo... y siempre el actuar de la forma correcta... para asi sentirse bien..

Y mi mirar te podria decir que daño no te podria causar... que simplemente te tratare ayudar... a encontrar y mantener esa felicidad que deseas tener...

Y mi mirar te dira que soy una loca... pero una loca llena de buenos sentimientos para ti...

una loca que estara alli..

una loca que te kiere a ti...

A ella...

2007-08-24T00:36:00.000-04:00

A quien quiera pasar un tiempo conmigo... que le podria decir...

comenzaria por decirle que le kiero... por decirle... que cuidare de los detalles dia a dia... que tratare de dibujarle una sonrisa despues de cada beso que le robe...

le podria decir... que le amare de manera sin igual... que le extrañare cuando se separe de mi...

Que tengo ganas de ser un nosotras y no un solo yo.... que quiero ser quien te despierte con un beso por las mañanas...

que kiero verte crecer y quiero yo crecer a tu lado...

que no kiero que pases mas noches en soledad... sino que pasemos noches en compañia yi tuya y tu mia...

Do

2007-08-24T00:01:00.001-04:00

Odio la gente mala leche... esa que simplemente te da la espalda cuando la necesitas... me apesta que digan una cosa y no la cumplan...
Hoy fue un mal dia... de esos que simplemente prefiero desechar... encontrarse con gente que se cree mejor que uno simplemente porque tiene un estrato social mejor...
Pasarla mal simplemente por no tener apellido gringo... ufff
Gente mala leche...

Mi Cumpleaños!!!!

2007-08-22T22:22:00.000-04:00

Llegan las 12 y kien me llama ... bueno la Bea... la primera en llamarme y desearme un feliz cumple...admito que me sorprendi... luego mensaje de la Javi ... y de ahi los saludos por msn... geniales simplemente...me deje de sentir solita...

Y fue especial... nada que decir .. simplemente que lejos uno de los mejores cumpleaños de mi vida... ya que llego mi mejor regalo... mi mama con mi sobrino.. llegaron de sorpresa ... nunca olvidare ese abrazo.. luego de 5 años sin pasar un cumple con alguien de mi familia... ahora que vivo a kilometros de ellos... me llegan de sorpresa ...

Corriendo por el metro urgida xq iba a llegar tarde a buscar la encomienda... y los veo... kede fria... llore de la emocion de ver a mi madre tan feliz alli diciendome Feliz cumpleaño hija...

Luego al depa... con todas mis cosas que me traia... como extrañaba ese olorcito a hogar... en fin... luego a patronato ... al centro... que manera de correr de un lado pa otro... pero al lado de mi mami y del matty ufff las horas volaban... llegaban los mensajes de mis amigos y con cada uno de ellos me salian sonrisas... y que decir de lo feliz q me ponia al escuchar los feliz cumple pastela... y Pao...

Dia de locos donde las horas se hacian nada, eran las 7:30pm y yo debia estar en plaza italia pa juntarme con mis amigas... pero recien venia llegando al depa, la Dani (flotarescaer) que me llamaba xq habia llegado de sorpresa , wow q linda sorpresa y yomil atrasada, al final llegue tan tarde que no tuve el gusto de conocerla, las bollas estaban en el amapola y yo las debia ir a buscar pa q nos fueramos con Javi, Sanny, Karen a algun lugar por alli, pero al final no se dio y despues termine reuniendome con ellas en GiA Pa variar, aunq recibi sus abrazos en amapola...

Y terminamos en un local con buenos tragos en la primera parte de mi cumple, de verdad me sentia comoda, por fin podiamos hablar muxo y trankilas, que mas podia pedir si hace muxo deseaba un cumple con mi vieja y con amigas, aunque tb extrañaba a los incondicionales de antofa y de chuqui, pero ellos aunq no se manifiesten... siempre estan conmigo...

Dieron las 12:30 y a Gia... sola xq mi primer grupo no va a Gia, lo bueno entre tarde y gratis, y ahi estaban... Bea, Ale O, Klau, Kami, Marce piola... admito que en un rato me dio penita... me senti incomoda con que me preguntaran por esa personita que me gustaba... pero paso pronto... creo q sirvio hablar las cosas y en cierta manera asimilar otras... en fin....

Y conoci a Doña Maca... que manera de hacerme reir... entre sus disculpas... su buen trato... sus cariños y que me contara sobre su quiebre amoroso... primera vez q estaba bailando toda la noxe con alguien en Gia, el que no se sobrepasara como la tipica mina jote... nose fue raro... en fin buena noxe, luego me fueron a dejar a mi casa, que mas se podia pedir de un nuevo cumpleaños...

Tuvo de todo, si creo q hasta llore 2 veces ese dia...

Gracias a todos en verdad .... gracias...

y A TI MAMÁ TE AMO...

Circulos...

2007-08-12T12:44:00.000-04:00

En este poco tiempo en esta nueva ciudad... he tenido que aprender que ciertos modismos cambian su significado... pero lejos lo que mas me ha costado entender es como funcionan los circulos Gay... es como que hay mezclas ... hay algunos mas turbios que otros... hay algunos rivales entre ellos... yo hasta ahora creo ya saber de 3 circulos de ese tipo y muy diferentes entre si... y sin kererlo ahi interrelaciones entre ellos...

No entiendo muxo la dinamica de sus comportamiento... pero he notado que siempre hay como una mujer que es como la que guia en cierta forma al resto... o podria decirse es la que unifica todo...

Y yo que nunca he tenido circulo de ese tipo... nose como interactuar... siento que no encajo... o sea puedo estar compartir... pero nose me siento aun asi externa...

Me causa preocupacion... porque he conocidos personitas demasiado bellas... y se han creado lindos lazos de confianza en estas pocas semanitas...

Igual tuve la suerte de caer en un buen circulo... pero aun asi algo pasa... creo q soy yo... creo q el hecho de haber tenido una junta muy diferente... creo q el haberme enfocado en metas que ya cumpli... me esta pasando la cuenta...

Nose ando pensante aun... extrañando ciertas simplezas que tenia... extrañando esas palabras justas... que aki no llegan... extrañando a kienes me conocen en verdad...y saben muy bien mi actuar...esas niñas q saben xq hago todo...

en fin... c'est la vie

Esa cosa llamada amor...

2007-08-07T16:06:00.000-04:00

Nose porque pero cada vez que me gusta alguien mas alla de lo normal... me viene esa etapa de atontamiento... aunque tiene su explicacion quimica y fisiologica... pero aun asi... me siento tan niña ... tan adolescente ... y admito que me vienen esas etapas de soñar despierta... de querer hace cosas...nose... hace tanto q no me pasaba en este grado... si bien en estos meses me han gustado personas... admito que quizas ahora es un poco mas... o quizas es la persona la especial???

Me gusta y muxo... pero creo q me gusta tanto que nunca se lo dire...

Me guardare el lindo sentimiento para mi... simplemente me conformare con hacerle feliz...