Φαρσοκωμωδία..

Ο Αφγανός και το ποτό

2012-06-14T00:44:00.001-07:00

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο.

Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Γερμανό:

-Θα θέλατε να σας φέρω κάτι;

-Μια παγωμένη μπύρα! απαντάει εκείνος.

Μετά ρωτάει τον Έλληνα και εκείνος της λέει:

-Ένα ούζο με πάγο.

Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος της απαντά:

-Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω !!!

Το γουρούνι πέθανε

2012-06-14T00:43:00.023-07:00

Έχει πάει εκδρομή ο Σημίτης με το αυτοκίνητο του στην επαρχία.

Όπως προχωρούσαν και περνούσαν έξω από μια φάρμα ο σωφέρ χτυπάει καταλάθος ένα γουρούνι και το σκοτώνει.

- Μην ανησυχείς, λέει στον οδηγό του ο Σημίτης. Πήγαινε και πες στον ιδιοκτήτη πως είσαι συνοδεία με τον πρωθυπουργό και καταλάθος σκότωσες το γουρούνι και θα καταλάβουν.

Περνάνε 30 λεπτά και εκεί που ο Σημίτης σκέφτοταν τι να έγινε ο οδηγός του, τον βλέπει να βγαίνει αγκαλιά με τους αγρότες, κρατώντας ένα μπουκάλι και διάφορα καλούδια στο χέρι. Τους αποχαιρέτησε γλυκά και μπαίνει στη λιμουζινα.

- Μα καλά τι έγινε; ρωτάει έκπληκτος ο Σημίτης.

- Δεν κατάλαβα καλά, λέει ο οδηγός. Πήγα και τους είπα:

Καλημέρα, είμαι ο οδηγός του Σημίτη. Το γουρούνι πέθανε.

Και για κάποιο λόγο αμέσως άρχισαν να με αγκαλιάζουν και να με κερνάνε!!!

Οι εκλογές και ο παπαγάλος

2012-06-14T00:43:00.021-07:00

Στις εκλογές τα 3 μεγάλα κόμματα ΠΑΣΟΚ, ΝΔ και ΚΚΕ πήραν τους ίδιους ακριβώς ψήφους και θα έπρεπε να αποφασίσουν ποιος από όλους θα γίνει πρωθυπουργός. Οπότε σκέφτηκαν να κάνουν μία δοκιμασία. Να μπουν σε ένα κλουβί με πενήντα παπαγάλους και να βρουν ποιος είναι ο αρσενικός.

Ο πρώτος που μπαίνει στο κλουβί είναι ο Παπανδρέου και βλέπει έναν όμορφο παπαγάλο οπότε αποφασίζει ότι είναι αυτός και τον αρπάζει και τον βγάζει έξω. Αφού εξέτασε τον παπαγάλο ένας κτηνίατρος είδε ότι είναι θηλυκός.

Μετά μπαίνει η Παπαρήγα στο κλουβί και βλέπει έναν παπαγάλο με μεγάλα φτερά τον αρπάζει,

τον βγάζει έξω ,αλλά ήταν και αυτός ήταν θηλυκός.

Τελευταίος μπαίνει ο Καραμανλής και γρήγορα αρπάζει έναν και τον βγάζει έξω. Τον κοιτάζουν και ήταν αρσενικός παπαγάλος.

Οπότε κέρδισε και θα έπρεπε να κυβερνήσει τη χώρα. Οι άλλοι 2 πολιτικοί πάνε και του λένε:

-Καλά Κώστα πως τον βρήκες αμέσως;

-Μόλις μπήκα άκουσα τον παπαγάλο να λέει:

-Καλώς τ @ρχίδια μας τα δυο, λέει εκείνος !!!

Ο Μπους στη κόλαση

2012-06-14T00:43:00.019-07:00

Ο Μπους πεθαίνει και πάει στη Κόλαση. Εκεί τον υποδέχεται ο Διάβολος και του λέει:

-Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου, πως θέλεις να περάσεις την αιωνιότητα σου.

Θα πρέπει να δεις και να διαλέξεις μία από αυτές τις τρεις πόρτες.

Ανοίγει την πρώτη πόρτα και βλέπει τον Κέννεντυ να βρίσκεται σε ένα καζάνι με σκατά και να τον λιθοβολούν.

Και λέει ο Μπούς:

-Αυτό είναι πολύ άσχημο. Πάμε να δούμε τι έχει η δεύτερη πόρτα. Ανοίγει την δεύτερη πόρτα

και βλέπει τον Λίνκολ να είναι ανεβασμένος σε ένα βουνό, να τον σπρώχνουν προς το γκρεμό και μόλις πέφτει να τον ξανανεβάζουν και να τον σπρώχνουν πάλι.

Και λέει ο Μπούς:

-Ούτε αυτό μου αρέσει. Πάμε να δούμε και την τρίτη πόρτα. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάνει πίπ@ στον Μπιλ Λάντεν.

Οπότε λέει ο Μπούς, εδώ θα κάτσω με την πανέμορφη γυναίκα.

Και ο Διάβολος λέει:

-Εντάξει Τζέσικα μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου !!

Τα τρία γράμματα

2012-06-14T00:43:00.017-07:00

Γίνονται εκλογές και γίνονται κυβέρνηση αυτοί που ήταν στην αντιπολίτευση.

Σε κάποιο από τα υπουργεία ο παλιός υπουργός ενημερώνει τον καινούργιο και του λέει:

-Εκτός από αυτά που σου είπα, στο συρτάρι του γραφείου θα βρεις 3 επιστολές για να αντιμετωπίζεις τις κρίσεις. Ο καινούριος υπουργός του λέει:

-Δεν τα χρειάζομαι εγώ τα γράμματά σου! Εμείς είμαστε οργανωμένοι και θα τα καταφέρουμε.

Περνάνε λίγοι μήνες και έρχεται η πρώτη κρίση.

Ο καινούριος υπουργός προσπαθεί να την αντιμετωπίσει, αλλά δεν μπορεί να ηρεμήσει τον κόσμο, οπότε θυμάται τις επιστολές που του είχε πει ο προηγούμενος υπουργός.

Πάει στο γραφείο του, ανοίγει το πρώτο γράμμα και διαβάζει:

-Για την πρώτη μεγάλη κρίση θα πεις ότι για τα προβλήματα φταίνε οι προηγούμενοι.

Ζήτα να σου δώσουν πίστωση χρόνου.

Αυτό και κάνει ο υπουργός. Ζητάει πίστωση χρόνου και λέει στο λαό ότι δεν είναι δυνατό να αντιμετωπιστεί το χάος που παρέλαβε από τον προηγούμενο υπουργό.

Η κρίση περνάει και μετά από λίγους μήνες ξεσπά νέα κρίση.

Ο υπουργός αρχίζει πάλι τις δικαιολογίες, αλλά δε γίνεται τίποτα.

Θυμάται πάλι τις επιστολές, ανοίγει τη δεύτερη και βλέπει τα εξής:

-Θα πεις ότι για όλα τα προβλήματα φταίει το σύστημα.

Πάλι ο υπουργός λέει αυτά που του έχει γράψει ο προηγούμενος και η κόσμος ηρεμεί.

Αφού περνάει λίγος καιρός ξεσπάει νέα κρίση ο οποία είναι τόσο σοβαρή, που κινδυνεύει η θέση του και ο υπουργός το πρώτο που κάνει είναι να πάει να διαβάσει και την τρίτη επιστολή. Ανοίγει το 3ο γράμμα και διαβάζει:

-Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα. Ετοίμασε τρία γράμματα για τον επόμενο !!!

Τατουάζ στο μπούτι

2012-06-14T00:43:00.015-07:00

Ο Πούτιν ψάχνει να βρει καινούρια γραμματέα και περνάνε πολλές κοπέλες από το γραφείο του για συνέντευξη. Μία από τις κοπέλες που πάει στο γραφείο του είναι μια ξανθιά, δίμετρη, που φοράει μία πολύ κοντή φούστα.

Ο Πρόεδρος τη ρωτάει σχετικά με το τι γνώσεις έχει και αυτή του απαντάει και ταυτοχρόνως βάζει το ένα πόδι της πάνω στο άλλο.

Τότε ο Πούτιν βλέπει ένα τατουάζ που είχε η κοπέλα στο μπούτι της, που απεικόνιζε τον Λένιν. Και της λέει:

-Τι ωραίο τατουάζ είναι αυτό. Μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;

-Ναι, βέβαια του λέει η κοπέλα. Συνεχίζει αυτός τις ερωτήσεις και η κοπέλα αλλάζει πάλι θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι, πάνω στο άλλο. Τότε ο πρόεδρος βλέπει ένα ακόμα τατουάζ, που είχε η κοπέλα στο πόδι της, που απεικόνιζε τον Γιέλτσιν. Και της λέει:

-Ωραίο τατουάζ. Μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;

-Ναι, βέβαια του λέει εκείνη. Συνεχιζει και πάλι τις ερωτήσεις ο Πούτιν και η κοπέλα, αλλάζει πάλι θέση και κάθεται με τα πόδια ανοιχτά. Εκεί έχει τατουάζ του Μπους.

Το βλέπει ο Πρόεδρος. πάει κοντά στην κοπέλα, ξεκουμπώνει το φερμουάρ του και της λέει:

-Αυτόν θα με αφήσεις όμως να τον γ@μήσω, γιατί δεν τον πάω καθόλου !!!

Ο σεισμός

2012-06-14T00:43:00.013-07:00

Μετά το σεισμό του 1999, επισκέπτεται το Μενίδι, ένας υπουργός.

Αφού έβλεπε τα σπίτια, πάει στο πρώτο σεισμοπαθή και του λέει :

-Τι θα θέλατε για αποζημίωση;

Αυτός απαντάει ένα καινούργιο σπίτι. Πάει σε έναν άλλο και τον ρωτάει:

- Εσείς τι θέλετε; Μία BMW λέει ο δεύτερος. Τέλος πηγαίνει και σε έναν άλλο και τον ρωτάει, εσείς τι θα θέλατε;

Και λέει αυτός:

-Όταν έγινε ο σεισμός έπεσε το ταβάνι και μου έκοψε το ένα μου αρx..δι

και τώρα θα ήθελα αν μπορείτε να μου δώσετε ένα καινούργιο.

Κι ο υπουργός γράφει στην λίστα του μια BMW. To βλέπει τότε ο πολίτης και του λέει:

-Μα εγώ σας ζήτησα ένα καινούργιο αρχ..δι. Εσείς γιατί γράψατε BMW ;

Και του απαντά ο υπουργός.

-Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν και οι άλλοι;

Οι ισχυρότερες χώρες

2012-06-14T00:43:00.011-07:00

Κάλεσε ο Θεός, τρεις πρωθυπουργούς για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Καραμανλή. Πάει ο Μπους μπροστά στο Θεό και του λέει:

- Σε παρακαλώ πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου ;

- Σε 150 χρόνια! λέει ο Θεός.

-Αρχίζει να κλαίει ο Μπους.

- Γιατί κλαις παιδί μου; τον ρωτάει ο Θεός.

- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!

Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:

- Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;

- Σε 300 χρόνια, απαντά ο Θεός. Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν.

- Γιατί κλαις τέκνο μου; ρωτάει ο Θεός. - Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!

Πάει και ο Καραμανλής και ρωτάει το Θεό:

- Θεέ μου, πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;

Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.

- Μα Θεέ μου, γιατί κλαις;

- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!!!

Ορισμός πολιτικής

2012-06-14T00:43:00.009-07:00

Ένα μικρό παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, μπορείς να μου πεις τι είναι πολιτική;

Ο πατέρας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

-Λοιπόν παιδί μου, μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά είναι σαν την κυβέρνηση, ρυθμίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού , η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις δουλειές που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί ότι συμβαίνει γύρω της. Τέλος, το μωρό μας συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα μου πεις τι συμπεράσματα έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει λέει το παιδάκι και σκεφτικό πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Κατά τη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τι του είπε ο πατέρας, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πάει πάνω από την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στη μαμά του, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει μόνη της να κοιμάται. Τον πατέρα του δεν το βρίσκει πουθενά.

Ξαφνικά ακούει κάποιους θορύβους από το δωμάτιο υπηρεσίας, πάει εκεί και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα. Τα έχασε ο μικρός.

-Τι να κάνω; σκέφτεται. Αν ξυπνήσω την μαμά θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια.

Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Θα κάνω ότι δεν κατάλαβα τίποτα και θα πάω για ύπνο.

Την επόμενη μέρα, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και ποιο είναι το συμπέρασμα που έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

Πασόκος στο πάρκο

2012-06-14T00:43:00.007-07:00

Παίρνει μια γυναίκα τηλέφωνο στην αστυνομία και λέει:

-Ελάτε γρήγορα γιατί είναι ένας πασόκος στο πάρκο και αυνανίζεται. Και της λέει ο αστυνομικός:

-Πως ξέρετε πως είναι νεοδημοκράτης; Και του απαντάει η γυναίκα:

-Γιατί αν ήταν νεοδημοκράτης θα μας είχε πηδήξει κιόλας !!!

Ο Μητσοτάκης

2012-06-14T00:43:00.005-07:00

Είναι ένας Κρητικός και ακούει ξαφνικά πυροβολισμούς.

Φωνάζει το γιο του και του λέει:

- Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;

- Ήρθε ο Μητσοτάκης του λέει ο γιος του.

Αφού πέρασε λίγη ώρα, φωνάζει πάλι ο πατέρας:

- Μανούσο, έλα δω !

- Τι θέλεις πατέρα;

-Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;

-Αφού σου είπα. Ήρθε ο Μητσοτάκης.

- Ε, και τι κάνουν ορέ αυτοί; Είκοσι λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν;!!!

Ο Λένιν στον παράδεισο

2012-06-14T00:43:00.003-07:00

Έχει πεθάνει ο Λένιν και πάει στον Άγιο Πέτρο.

-Είσαι καλός άνθρωπος, αλλά επειδή είσαι Κομμουνιστής θα πας στην Κόλαση του λέει ο Aγιος Πέτρος .

-Εντάξει, λέει ο Λένιν και πάει προς την κόλαση.

Μετά από είκοσι μέρες παίρνει τηλέφωνο ο διάβολος τον θεό και του λέει:

-Θεέ πρέπει να πάρεις αυτόν τον Λένιν πίσω, εδώ έχει γίνει πανικός.

Έχει οργανώσει τα διαβολάκια σε συνδικάτα, έχουν εξεγερθεί για τις συνθήκες εργασίας τους, απεργούν εδώ και 2 εβδομάδες και γίνεται εδώ χαμός. Έκανα τα πάντα αλλά δεν κατάφερα να διορθώσω τα πράγματα . Πάρτον πίσω, εσύ δεν θα έχεις προβλήματα.

-Εντάξει,του λέει ο θεός θα τον πάρω. Αφού περνάει ένας μήνας ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο διάολος τον θεό για να δει τι γίνεται.

-Καλημέρα θεέ, του λέει ο διάβολος. Και του απαντάει ο θεός:

-Λοιπόν, φίλε. Πρώτον, δεν υπάρχει θεός και δεύτερον θα με αποκαλείς σύντροφο...!!!

Συνάντηση υπουργών

2012-06-14T00:43:00.001-07:00

Γίνεται συνάντηση μεταξύ του Παπανδρέου και του πρωθυπουργού της Ελβετίας και ο Παπανδρέου παρουσιάζει τους υπουργούς του:

- Ο υπουργός Εξωτερικών, Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Υποδομών, Οικονομικών κλπ.

Έρχεται και η σειρά του Ελβετού, που παρουσιάζει αντίστοιχα:

- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...

Μόλις το ακούει ο Παπανδρέου γελάει και του λέει ο Ελβετός:

-Γιατί γελάτε;

-Καλά έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;

-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Εξωτερικών, Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα; !!!

Ο Τρόμος της δραχμής

2012-06-12T02:41:00.011-07:00

Η μητέρα του Τοτού πρασπαθεί να ταίσει το μικρό

αδελφάκι του Τοτού που επί μία ώρα δεν έχει κατεβάσει μπουκιά στο στόμα.

βλέπωντας ο Τοτός την μητέρα του απογοητευμένη πλησιάζει τον μικρό

τον πιάνει από το αυτί και του λέει.

- Αν δεν φας όλο το φαί σου θα...

Ξέρω! Ξέρω! τον διακόπτει ο μικρός.

θα γυρίσουμε στην δραχμή!!!

Επιθυμίες ηγετών

2012-06-12T02:41:00.009-07:00

Συναντιούνται σε ένα συνέδριο ο Bin Landen, o Bush και ο Πούτιν και ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ένα τζίνι και τους λέει:

-Θα σας δώσω τη δυνατότητα να κάνετε από μια ευχή ο καθένας και να σας την πραγματοποιήσω.

Λέει πρώτος ο Πούτιν:

-Εγώ θέλω να κάνεις την Ρωσία την πιο ισχυρή και την πιο πλούσια χώρα στον κόσμο.

Κάνει το τζίνι ένα ντουπ και λέει:

- Όλα εντάξει...Έγιναν όπως τα είπες.

Μετά λέει ο Bush:

-Θέλω να δημιουργήσεις ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Αμερική. Να μην μπορεί κανένας

να μας κάνει επιθέσεις και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει.

Κάνει το τζίνι ένα ντουπ και λέει:

-Έτοιμο και αυτό.

Τελευταίος λέει ο Bin:

-Να σε ρωτήσω. Πώς ακριβώς είναι αυτό το τείχος;

Και του λέει το τζίνι:

-Είναι 9 χιλιόμετρα ψηλό και καλύπτει όλη την Αμερική γύρω γύρω. Τίποτα δεν μπορεί

να μπεί μέσα και τίποτα δεν μπορεί να βγεί έξω.

Και του λέει ο Bin:

-Πολύ καλά, γέμισέ το με νερό τώρα !!!

Να πεθάνει ο πρόεδρος

2012-06-12T02:41:00.007-07:00

Ο Κλίντον κάνει βόλτα στον κήπο του λευκού οίκου που είναι χιονισμένος.

Ξαφνικά βλέπει πάνω στα χιόνια γραμμένο με ούρα :

"Ο πρόεδρος πρέπει να πεθάνει".

Φοβισμένος φωνάζει τη φρουρά του και τους λέει:

-Μέχρι αύριο θέλω να μου βρείτε ποιος το έχει κάνει.

Την επόμενη μέρα παρουσιάζεται μπροστά του ο υπεύθυνος της φρουράς και του λέει:

-Πρόεδρε σας έχω άσχημα και πολύ άσχημα νέα.

Και ο Κλίντον λέει:

-Πείτε μου πρώτα τα άσχημα.

-Τα ούρα ανήκουν στον πρόεδρο της γερουσίας.

-Μα αυτός είναι ο καλύτερός μου φίλος. Δεν το πιστεύω. Και τα πολύ άσχημα ποια είναι;

-Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Χίλαρυ !!!

Η δασκάλα στον Τοτό:

2012-06-12T02:41:00.005-07:00

- Έχεις 2 play-station και ο αδερφός σου σου παίρνει το ένα. Πόσα θα έχεις;
- Δύο εγώ, και ένα μαυρισμένο μάτι ο αδερφός μου!

Φτάνω

2012-06-12T02:41:00.003-07:00

Ο Τοτός ανεβαίνει με τα παπούτσια του σε μια καρέκλα, για να αλλάξει την ώρα στο ρολόι του τοίχου. Μόλις τον βλέπει η μητέρα του, του λέει:

- Βάλε ένα πανί πάνω στην καρέκλα.

Και ο Τοτός απαντάει:

- Δεν χρειάζεται. Φτάνω κι έτσι!

Ο καρχαρίας

2012-06-12T02:41:00.001-07:00

Ήταν ένας άντρας και κολύμπαγε στη θάλασσα.

Τον πλησίασε ένας καρχαρίας, έκανε μερικές στροφές γύρω του και έφυγε.

Ο άντρας άρχισε να κολυμπά γρηγορότερα για να βγει έξω.

Μετά από λίγο τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κάνει πάλι μερικές στροφές γύρω του και φεύγει. Κολυμπάει ακόμα πιο γρήγορα, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει. Μόλις βγαίνει έξω του λένε οι φίλοι του.

-Πρέπει να είσαι πάρα πολύ τυχερός! Πως και του ξέφυγες;

-Την πρώτη φορά με πλησίασε και με ρώτησε: Τι ψηφίζεις;

-Νέα Δημοκρατία του λέω εγώ. Και αυτό έφυγε. Ξανάρχεται μετά από λίγο και με ρωτάει πάλι:

-Τι ψηφίζεις; Νέα Δημοκρατία του λέω εγώ. Και αυτό έφυγε. Την τρίτη φορά μου λέει:

-Τι μου είπες ότι ψηφίζεις; Νέα Δημοκρατία του λέω εγώ.

Και μου λέει ο καρχαρίας:

-Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα !!!

Το αρχαιότερο επάγγελμα

2012-06-12T02:40:00.001-07:00

Σε μια συγκέντρωση μαζεύτηκαν, ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός

και ένας πολιτικός.

Και λέει ο αρχιτέκτονας:

- Το επάγγελμά μου, είναι το αρχαιότερο και αυτό γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.

- Εγώ πιστεύω πως το δικό μου είναι το αρχαιότερο, λέει ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα πήρε πλευρά απο τον Αδάμ.

- Κάνετε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!

Οι τρομοκράτες και ο Παπανδρέου

2012-06-10T23:30:00.005-07:00

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αμάξι του, σταματημένος στη κίνηση.

Δεν κινείται κανένας. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι και του λέει:

-Κάποιοι τρομοκράτες απήγαγαν τον Παπανδρέου και ζητάνε 50 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα. Αν δεν τους δώσουμε τα λύτρα θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.

Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από όλους ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας. Και ο οδηγός ρωτάει:

-Και τι δίνει περίπου ο κάθένας;

-Ένα λίτρο περίπου!!!

Τα ψέματα

2012-06-10T23:30:00.003-07:00

Ο βουλευτής έπιασε το γιο του να λέει ψέματα και του λέει:

-Παιδί μου ξέρεις τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα;

Και απαντάει ο γιος:

-Ναι μπαμπά. Βουλευτές !!!

Ο 3ος Παγκόσμιος

2012-06-10T23:30:00.001-07:00

Ο πρόεδρος της Αμερικής, Ομπάμα, καθόταν σε μια καφετέρια παρέα με τον Τόνυ Μπλερ και έβλεπαν τον παγκόσμιο χάρτη. Ενώ πίνανε τον καφέ τους, κάποιος από τους θαμώνες τους αναγνώρισε και πήγε κοντά. Νομίζοντας πως οι δύο πολιτικοί βρίσκονται σε διακοπές, τους ρώτησε πώς τα περνάνε.

Και λέει ο Ομπάμα:

- Ποιες διακοπές; Εδώ με τον Τόνυ σχεδιάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο.

- Και τι πρόκειται να γίνει; Ρωτάει ο θαμώνας...

Και ο Ομπάμα του απαντάει:

- Θα σκοτώσουμε 5 εκατομμύρια Ιρακινούς και μια ξανθιά γυναικάρα.

- Και γιατί θα σκοτώσετε μια ξανθιά ρε παιδιά; λέει ο θαμώνας.

- Είδες, που σου τα' λεγα; Λέει ο Μπους στον Τόνυ, κανένας δεν θα στεναχωρηθεί για τα 5 εκατομμύρια Ιρακινούς !!!

Συνέδριο ιατρικής

2012-06-09T23:07:00.001-07:00

Γίνεται συνέδριο ιατρικής μεταξύ χωρών και λένε οι Αγγλοι:

-Εμείς αλλάξαμε εγκέφαλο σε έναν άνθρωπο και σε ένα μήνα πήγε για δουλειά.

-Αυτό δεν είναι τίποτα λένε οι Γάλλοι. Εμείς αλλάξαμε εγκέφαλο σε έναν άνθρωπο και σε ένα μήνα ήταν έτοιμος για πόλεμο.

-Εμείς είμαστε οι πιο πρωτοπόροι λένε οι Αμερικάνοι.

Πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς εγκέφαλο, τον κάναμε πρόεδρο της χώρας και σε ένα μήνα οι μισοί κάτοικοι της χώρας έψαχναν για δουλειά και οι άλλοι μισοί ήταν έτοιμοι για πόλεμο!!!

Ποσοστό στη τσέπη

2012-06-09T23:06:00.001-07:00

Πάει ο Έλληνας πρωθυπουργός επίσκεψη στην Γαλλία και ο Γάλλος πρωθυπουργός τον ξεναγεί στα αξιοθέατα της χώρας και του λέει:

-Το βλέπεις αυτό το εμπορικό κέντρο; Το 20% στην τσέπη μου. Μετά από λίγο λέει:

-Το βλέπεις αυτό το αιολικό πάρκο; Το 20% στην τσέπη μου.

-Το βλέπεις αυτό το μετρό; Το 25% στην τσέπη μου. Μετά από αρκετό καιρό ο Γάλλος πρωθυπουργός έρχεται στην Ελλάδα και ο Έλληνας πρωθυπουργός ανταποδίδει την ξενάγηση και του λέει:

-Τη βλέπεις αυτήν την γέφυρα;

- Όχι, λέει ο Γάλλος.

- Ε!!! Το 100% στην τσέπη μου !!!