ROCK 'N' ROLL SUICIDE

Encontré esto en borradores de hace 5 años

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Tue, 19 Feb 2019 16:09:00 +0000

Me diste Cortazar,
me diste Saccheri,
me diste jardines,
me diste rio,
me diste bicis,
verano,
Ainda,
tortillas,
poemas,
me diste Hijos Únicos,
me diste comedia.

Me diste besos,
puchos y fuego,
me diste abrazos,
me diste caricias,
me diste tu mano,
te di la mia.

Pero no alcanzó.

Qué pienso de Malibu de Miley Cyrus

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 29 May 2017 02:34:00 +0000

El nuevo tema de Miley Cyrus salió al mundo hace poco menos de una 1 semana y ya es un éxito total. El fin de semana pasado lo interpretó por primera vez en vivo en los Billboard Music Awards para el placer de los presentes y millones de televidentes alrededor del planeta. Que Miley Cyrus cantaba bien lo sabíamos hace muchos años, pero algunos episodios de su pasado habían logrado eclipsar su voz e interpretación que hoy llegaron a un nivel de maduración exquisito para oídos que nunca se habían permitido escucharla. Vi varios rostros sorprendidos cuando les dije que era un tema de Miley lo que estaban escuchando con tanta paz y felicidad.

Desde el fin de Hannah Montana, la jovencita oriunda de Franklin, Tennessee realizó tremendo viaje instrospectivo sobre quién era además de una figurita del megaimperio de Disney. Todo desembocó en su tercer disco de estudio como Miley en 2013, Bangerz. Acá se dedicó a frotar el culo contra lo que se le cruzara, popularizar para siempre el twerking y lamer todo lo que tocara el sol. El primer single, We can't stop descubrió a la hija de Billie Ray Cyrus en full on rebeldía, con el pelo rapado, un físico escultural y una letra rindiendo homenaje a sus noches de locura con amigos y algunas drogas poderosas. Definitivamente Hannah Montana había muerto y en su lugar apareció esta mujer que de una vez por todas nos despejó las dudas sobre su virginidad y entró pateando todo para anunciarle al mundo que Disney ya no era su dueño. Pero este disco también contenía temas como Wrecking ball, una poderosa balada en la que describía una relación tormentosa. Vi varias interpretaciones de esta canción y no hay ninguna en donde no se me ponga la piel de gallina. Les dejo acá una de mis preferidas en el escenario de SNL.

Durante esta transición de niña buena a reventadita, Miley se había comprometido con su novio de hace unos años, el actor Liam Hemsworth. Muchos se preguntaron cómo se estaba tomando el autraliano este cambio repentino y violento de su novia y cómo afectaría la relación. Miley usaba cada vez menos ropa en la tele y toda su imagen gritaba sexo explícito. Como era de esperarse, la pareja se separó antes de que termine el año 2013, dejando a Miley y su repertorio arrollador en la puerta de la soltería con tan solo 21 años: caos.

Lo que siguió después fueron 2 años de la cantante en constante escrutinio del ojo público. Miley era el ejemplo de todo lo que estaba mal, lo que le hacía la fama a los niños, el resultado de la droga cuando sos joven. En noviembre de 2014 fue invitada a los VMAs para realizar uno de los muchos shows en vivo que contiene la entrega de premios. El resultado fue un show que muchos medios calificaron de mal gusto, con Alan Thicke apoyándole el pito en el culo a Miley y luego ella masturbándose con una mano de gomaespuma gigante. Todo muy fino.

En 2015 luego de haber hosteado los VMAs por primera vez en su vida (y una noche con atuendos cada vez más bizarros), lanzó su 5to disco de estudio comúnmente llamado Petz. Este álbum, injustamente ignorado, abre con una canción sobre fumar marihuana y hacer lo que se te cante el culo. Pareciera que todos los demás temas serían así pero la mayoría del tracklist son baladas tristes en las que Miley constantemente hace referencia a que no está conforme, que no sabe lo que quiera y que extraña desesperadamente a alguien. Recomiendo el último tema del disco, Twinkle para cuando estén medio abajo. En resumen: Miley comenzaba a cambiar.

A finales de ese año el rumor de que las cosas estaban desfreezándose con Liam Hemsworth era cada vez más fuerte. Y a Miley se la veía más tranquila. Las noticias de ella drogándose o haciendo el ridículo en público escaseaban. En su Instagram se podía apreciar que estaba llevando una vida más zen, más centrada. El terreno para Malibu es estaba preparando.

Ya en 2016 tuvimos confirmación que la pareja volvió a estar comprometida y que se mudaron juntos. En las redes el amor salía a borbotones. Su relación con Hemsworth la puso de nuevo en eje, como cualquier relación saludable debería. Miley estaba feliz.

Y así llegamos a Malibu, un tema que transporta a quien lo escuche. La interpretación del tema en los Billboard me puso la piel de gallina. Hacia el final de la canción Miley se quiebra y se le llenan los ojos de lagrimas y agradece. El público se para para aplaudirla y gritarle. Es como si esa interpretación la haya redimido de todos sus episodios de adolescente rebelde de los últimos años y por los cuáles fue juzgada hasta músicalmente. Miley Cyrus es una joven talentosa, siempre lo fue, pero la vida se le impuso y tuvo que conocerse a sí misma con todo lo que ese viaje interior supone. La diferencia fue que ella tuvo que hacerlo con los ojos de todo el mundo sobre ella. Pero salió del otro lado del túnel con un álbum que promete ser maravilloso. Miley se mostró frente al mundo como una mujer madura y completamente enamorada. Los años de droga y locura quedaron atrás, pero sin ellos, sin todo lo que fue descubriendo en ese camino, hoy no tendríamos este disfrute musical. Gracias Molly pero ahora solo hay espacio para el talento.

No seas como River

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Wed, 05 Oct 2016 03:05:00 +0000

Hace unos años -antes de que River se fuera al descenso- Gastón me dijo que River sufría de un mal que aqueja a la mayoría de los equipos en algún momento de su historia: "el miedo a ir ganando". River perdía los partidos pero arrancaba ganando, y tenía todo para ganar. Pero en algún momento de los 90 minutos, los perdía. Primero en la cabeza. Y después efectivamente. Gastón cree que esa es la verdadera razón de porque River se fue a la B. También me dijo que es un mal que se sufre en cualquier momento: desde el baby futbol, pasando por amateur, hasta el nivel profesional. Hay algo vertiginoso de ese 1-0 que nos vuelve completamente vulnerables ante cualquier arremetimiento del adversario.

Creo que en la vida uno también puede tener ese "miedo a ir ganando". Cuando las cosas están muy bien de repente todo se vuelve una amenaza frente a ese 1-0 contra la vida. Empiezan las gambetas para vencer los demonios de la vida adulta que constantemente están buscando el empate.

Hoy con 26 años creo que estoy 1-0. Los amigos de siempre, la familia estable, los análisis con el colesterol apenas arriba de la norma (hay que disfrutar) y en el amor, libre de sufrimientos. Qué cagazo.

Muchos dirían que voy perdiendo porque con 26 años sigo viviendo con mis viejos, no tengo novio, ni ningún puesto de trascendencia en el trabajo. Pero cuando estoy con mis amigos y veo lo que realmente es la buena gente y lo que importa en la vida...

Digamos que todo el resto pasa como un tren a máxima velocidad al lado tuyo cuando no distinguís las caras y te mueve 3 pelos de ese flequillo divino que te hiciste un día borracha con las pibas.

El miedo a ir ganando aparece en cualquier momento y sin aviso. Frente a cada oportunidad, frente a cada beso que te va a cambiar la existencia: esos últimos centímetros que te separan del resto de tu vida parecen almacenar más peligros que beneficios. Pero si te animás a soltar, de una vez y para siempre, ese miedo sin sentido de que por una vez en la vida las cosas van a salir bien, sin peros ni condiciones, de verdad y fuera de joda, todo va a estar bien, si te entregás y soltás ese miedo, que no te deja disfrutar, que no te permite respirar, el mismo miedo que mandó a River a la B... si lo soltás... Arrancás a vivir.

No sos diferente

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Sun, 24 Jul 2016 02:59:00 +0000

Se me ocurrieron algunas cosas comparables a cuando te enterás que alguien te mintió durante un determinado tiempo:

-Meter un gol en contra cuando iban ganando.

-Errar un penal.

-Un gol en el minuto de descuento.

Estoy intentando describir ese microsegundo en el que todo pasa de estar bien a quemar. Quema ahí en la panza, no? Bien arriba, en la boca del estómago. Y te sube algo por el esófago. Parece que vas a vomitar, pero no vomitás. Qué ganas de joder. Todo alrededor se hace silencio, parece esa escena de las películas cuando explota una bomba y lo único que se escucha es ese "iiiiiiii" y todo va en cámara lenta. De repente sos vos sola y este pedacito de información, este puto pedacito de información, suficiente para demostrarte que no sos diferente a nadie, que te comés el buzón que te venden, que sos una pobre mina, esas minas de las que te reís y que nunca ibas a ser. Vos, mi buena amiga, has demostrado ser el promedio de mujer, a la que le mienten y le pintan un mundo de colores y después la tratan de loca cuando pregunta qué pasó con todo eso increíble que algún boludo puso en palabras. Qué hermosa ironía. Vos, la diferente, la genial, la madura e inteligente, en esta situación. Todo en tan solo ese microsegundo de la muerte.

El mundo, sin embargo, sigue igual. Nadie se dio cuenta que estás pasando por un momento terrible, desolador, que estás a punto de arrancarte las uñas y gritar por los aires, "PEDAZO DE HIJO DE PUTA". Nadie, en todo el planeta, sabe que te acabas de convertir en un ser letal. No es hermosa? La ignorancia? Y no es hermoso también el momento en el que una humanidad magnánima te recompone y te dice "ey, comportate, cara de nada, esto ni te afecta". Por qué somos así? Qué más lindo que levantarse y hacer un show, de esos que te privás siempre, ir a buscar al hijo de puta y decirle "vos sos un terrible hijo de puta". Pero nadie lo hace. Por qué nadie lo hace? Si tenemos razón? Por qué nos importa quedar bien con el pedazo de hijo de una gran puta fracasado conformista de mierda pedazo de sorete ladrón? Jamás voy a entender el accionar de las mujeres frente a una traición tan explícita.

En fin. El punto es que Netflix no ofrece una solución para el sinsabor con el que nos quedamos por darnos cuenta que somos igual a todas y por no haber dicho nada al respecto. Netflix, amigos, ya no sirve. Y esta es la única alerta mundial en la que debemos vivir.

Titas

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Wed, 05 Jun 2013 22:18:00 +0000

Hay dos tipos de "te amo".
Está el "te amo" caliente, sudado, ese que te viene en un punto de ebullición, estás ahí, está ahí, y te llena, de repente, lo vomitás de una, pum: "te amo". Por dios lo amo, lo amo y lo quiero todo adentro mío. "Lo amo".

Después está el otro. Que llega de la nada y sin tocar la puerta. Estás andando en bici o mirándolo comer una Tita sentado en el pasto. De repente el sol le pega de una forma diferente, le brillan las pestañas y el mundo se cierra de sentido. Ahí nomás te das cuenta. Lo amás.

El de la Tita, el que pasa en el más banal de los escenarios y sin una gota de sudor, ese, mi favorito.

Hombre de hierro

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 03 Jun 2013 02:13:00 +0000

No me gustan las películas de super héroes.
Me gustan los saxos, los hombres canosos y el olor a libro viejo.
No, Iron Man tampoco. Que no dije.
Me gustan los árboles, el ruido de un pañal desinflarse y los comienzos de las películas de Woody Allen.
Ya sé que Robert Downey Jr. Ya sé. Pero no.
La tele apagada, un beso de postre,
Y vos.

Semana Normal

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 01 Apr 2013 20:25:00 +0000

La falta de motivación es el peor de los males que atormenta nuestra generación. Y la sufro. Todos los días.

La seguidilla de feriados te deja el tiempo perfecto para reflejar en las carencias de tu vida. Ambición, buen laburo, sueldo suficiente, amor, sexo, alegría constante, sensación de suficiencia, etc.

Semana Santa es el peor enemigo de las ovejas descarriadas de este mundo. Cómo se encuentra el camino de vuelta?

Te odio Semana Santa. Que vuelva Semana Normal, que me mantiene lo suficientemente ocupada para no pensar en los baches de mi existencia.

Pelado

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Tue, 26 Feb 2013 00:07:00 +0000

Me gusta esto:

"buscando otro cuerpo, otra voz,
fui consumiendo infiernos
para salir de vos"

porque es verdad.

Magia en Avenida de Mayo

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Sat, 01 Dec 2012 03:32:00 +0000

Quizás muchos no lo sepan pero sobre Avenida del Mayo al 700, elevada del nivel de la calle, se encuentra una libreria de "libros antiguos y curiosos". Para poder entrar hay que subir los 9 escalones del hermoso "Palacio Vera", un edificio construido en 1910 para el centenario de la revolución. Por un período muy corto funcionó como un hotel ("Hotel Centenario") y luego funcionaron las oficinas Hipólito Yrigoyen. Hace 10 años se dispuso una cantidad de pisos a oficinas y otros para vivienda particular. El primer piso se lo apartó para hacer esta libreria que conservó todas las ornamentaciones del hotel.

Las paredes están atiborradas de libros con el lomo desgastado, y cuando uno se acerca a las mesas puede oler el olor a viejo proveniente de las hojas amarillentas de los libros usados. Cada estantería está repleta de juguetes viejos en el estante superior que vigilan la literatura añeja; y en el medio del salón posa un caballo de calesita antigua. Una araña barroca con luces de un cálido color amarillo alumbran toda la sala, pero no es muy necesaria ya que un ventanal que da hacia la Avenida absorbe toda la luz de la tarde porteña.

Junto a esta ventana, subiendo unos escalones y sentada en su escritorio se encuentra Susana, la dueña, una mujer de mediana edad con anteojos de lectura. Susana se me acercó y me pregunto qué buscaba. El libro de poesía que acecho hace unos días tampoco estaba disponible acá. Inmediatamente me preguntó para quién era; mi cara debía delatar que quería hacer un regalo y también me dio la sesnsación de que Susana siempre quiere conocer las historias detrás de sus compradores. Le conté la historia detrás del libro y por qué no podía ser otro que este. Susana entendió pero insistió en que el amor no se agota en un solo autor. Juntas desempolvamos Girondos, Nerudas y Bécquers mientras hablamos de las desventuras del amor. Susana tiene una mirada gentil como quien entiende a pesar de no conocer. Cuando me fui me dio un beso y mirando por encima de sus anteojos me dijo: "Ojalá encuentres lo que estás buscando". No sé si se refería al libro. Por dentro creo que no soy la primera historia que Susana conoce ni a la última que aconsejará. Y que sus palabras iban más allá de la mera búsqueda de un libro.

La magia de esta libreria hizo que me sentara un rato en uno de los bancos de cemento que ofrece la hermosa Avenida de Mayo y escribir estas palabras que no le harán justicia al pedacito de cuento que viví.

Pasen y vean.

Corriente

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Wed, 17 Oct 2012 23:45:00 +0000

Te volví a soñar,
perfecto como eras,
Con tus "te quiero" y "me gustás"
Me desperté, miré el techo
Seguí viviendo.

Domingol

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 15 Oct 2012 04:58:00 +0000

lo mejor del amor, a mi entender (humilde y acotado):
los besitos a la mañana;
las tostadas para dos;
los abrazos por atrás;
los buzos prestados;
las sonrisas cómplices;
el dúo de zapping;
los amaneceres que te sorprenden enamorado;
los atardeceres con caricias;
los pies abajo de las sábanas;
los besos con gusto a cerveza;
los amigos prestados;
las duchas;
las lágrimas compartidas;
los silencios;
los puchos por la mitad;
las risas hasta llorar;
los besos robados en la cena;
y las manos por abajo de la mesa.

lo peor del amor:
querer más,
llorar sin anuncio,
la distancia física,
la no física,
la dependencia,
la ceguera,
pensar de más,
no pensar,

pero peor
peor que el engaño
peor que el llanto
peor que nada

:
la duda
asesina.

Mundano

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 04 Jun 2012 02:19:00 +0000

Que las fiestas estén llenas de globos
Que el pelo vuele y se enrede
Que las caricias sean suaves
Que los libros huelan a viejo
Que la ropa te quede pintada
Que el cielo sea de un azul profundo
Que la cama sea gorda y blanda
Y su lengua larga y humeda
Que los esmaltes brillen de a kilómetros
Que la tele esté apagada
Que las sábanas estén siempre revueltas
Que siempre sea temprano
Que te ensucies con barro
Que la ducha sea caliente
Que el beso sea largo y mojado
Que tus pies estén descalzos
Que la comida sea suculenta
Que el invierno sea frío y gordos tus sueters
Que el pasto esté humedo
Que el cuaderno sea nuevo
Que los deseos sean más de tres
Que tu sonrisa sea eterna
y tengas siempre ganas de cantar.

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 04 Jun 2012 00:46:00 +0000

No te deseo nunca sentirte olvidado.
No te deseo sentirte aburrido.
No te deseo sentirte intrascendente,
Ni leve,
Ni común,
Ni minúsculo,
Te deseo el honor de ser recordado,
La magia de resultar interesante,
y la inigualable sensación de ser importante
Para mí.

Periodismo Freemium: ¿la solución?

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Tue, 21 Feb 2012 14:36:00 +0000

"Information wants to be free. Information also wants to be expensive...

That tension will not go away.”

-Stewart Brand, Hacker’s Conference, 1984

Freemium. Contestemos primero la pregunta ¿de qué hablamos cuando hablamos de Freemium?

Freemium on Prezi

Freemium es un modelo de nogocios basado en el modelo tradicional. Su diferencia es que incluye una pata gratis para que el público pueda acceder a las funciones básicas del producto sin tener que gastar un centavo. Esta pata gratis es la que ayuda a que el producto o servicio se viralice entre la gente. Si esta cantidad es la suficiente, el pequeño porcentaje que elija pagar por las funciones premium alcanzará para solventar el resto del modelo.

La idea de Freemium ha sido adoptada por miles de aplicaciones web y popularizada especialmente por el editor de Wired y autor de la teoría del Long Tail, Chris Anderson. "Toda industria que se vuelve digital eventualmente termina siendo gratis", asegura. El costo de la producción digital baja a velocidades increíbles y parece ser que "ser gratis" es un destino inevitable para cualquier industria digital. La economía de primer año dicta que, en un mercado competitivo, los precios bajan hasta el precio marginal. Nunca hubo un mercado tan competitivo como la Web, y todos los días el costo marginal de la información digital se acerca a ser nada.

Entonces, ¿dónde queda parado el periodismo? La información es un commodity cada vez más caro y más barato al mismo tiempo. La necesidad de obtener información y develarla en el momento preciso hace que encarezca su valor pero la facilidad con la que uno la puede publicar deprecia cada vez más a la información.
Se puede decir que para el año 2012, todo diario importante (y los no tanto también) tiene su portal web. La compra de diarios ha caído notablemente en los últimos desde la aparición de su formato digital.

En Argentina, los diarios más importantes, siguen manteniendo una posición de que su contenido sea totalmente gratis para todos los usuarios. De todos modos, estos logran ingresos a través de publicidad. No es un modelo de periodismo gratis. Es un modelo de negocios en el que se gana por medio de avisos, como lo hace Google. El magnate empresario Rupert Murdoch, fundador y CEO de News Corporation, cree firmemente en que el periodismo no puede ser ofrecido gratis en la web. "Hay que hacer el mejor contenido, y luego sacarles el número de la tarjeta de crédito".

Muchos diarios alrededor del mundo han optado por la opción Freemium, como lo ha hecho el New York Times e n enero del 2011, cuando decidió empezar a cobrar a los usuarios frecuentes de la página si estos no estaban subscriptos a la edición empresa. La idea era poder generar ingresos de aquellos usuarios devotos al diario, mientras que aquellos que ocasionalmente ingresaban a la página, podían seguir viendo artículos gratis.

Pero siguiendo la teoría de Chris Anderson, eventualmente todo periodismo online debería llegar a un costo de producción tan cercano a 0 que no habría punto en cobrarla. ¿Puede el periodismo ser 100% gratis?

La respuesta en un primer vistazo parecería ser: "sí, por qué no? Nunca pagué nada y leo todos los diarios por internet". Esto, sin embargo, presenta un costo altísimo para los diarios. A diferencia de la capacidad de almacenamiento, banda ancha y la capacidad de procesamiento, el costo de producción de información es caro. Ofrecer toda la información gratis, la materia prima de los medios, en sus portales de internet, fue un grandísimo error por parte de los empresarios. Así lo dice, David Simons, creador de The Wire en una entrevista para el diario español ABC:

A alguien en Wall Street se le ocurrió que podía hacerse más dinero publicando periódicos malos que publicando periódicos buenos, así que recortaron costes, redujeron la redacción y cubrieron menos asuntos para tener más beneficios. E hicieron esto en casi todos los periódicos del país, salvo tal vez en The New York Times y en The Washington Post. Cuando llegó la Red, los periódicos estaban tan destripados que no pudieron ni protestar y empezaron a regalar su producto, lo que supuso un error terrible.
El fallo está en todos, pero yo culpo especialmente a los capitanes de la industria de los periódicos. Cuando llegó el momento crítico, confundieron Internet con un soporte publicitario más, cuando de hecho era el sistema de distribución del futuro.
¿Qué loco, aparte de los editores de prensa, pensó que podía regalar su producto en Internet y la gente seguiría comprando el periódico? Es tan cósmicamente estúpido que sólo inspiró a los que pensaban así.
La gente me dice “Nadie nunca pagará por los periódicos, cuando puede conseguirlos gratis”. Pero es que nadie pagaría por la mierda de ahora. ¿Qué habría pasado si en lugar de que los periódicos hubieran sido vendidos y recortados, se hubieran hecho más esenciales, más viables, más sutiles? ¿Que habría pasado si no pudieras entender tu ciudad, o el mundo, sin leer el periódico por la mañana? Hicieron lo contrario. La transición de la televisión al cable es análoga a lo que podría haber pasado con los periódicos en el viaje a Internet.
Cuando empezó Internet, recuerdo que uno podía leer 175 artículos completos sin pagar nada. Y paso 2000, y pasó 2001…y seguía igual. Y es insostenible. Si no tienes un producto por el que puedas cobrar, no tienes un producto, es algo que sabe cualquier universitario. Pero los periódicos creyeron que éste era el modelo que funcionaba. Hay que buscar mucho en la historia de la industria para encontrar este nivel de mala gestión de un producto.
Internet es más rápido, más limpio y más barato y cuando se use adecuadamente permitirá el renacimiento del periodismo. Pero tenemos que pagar por él. No mucho, sólo un poco cada mes, igual que pagamos la factura del cable o del teléfono móvil.

Pero, ¿no es acaso la información, un derecho de todos? ¿No debería, por default, ser algo al alcance de todos? ¿Por qué hay que pagar por algo que es nuestro? Aquí se devela la tensión entre la información que quiere ser libre y la información que quiere ser cara.

Información como commodity vs. información como derecho

Para comenzar este análisis, primero debemos contemplar como está clasificada la información según sus sistema político. Los medios masivos de comunicación significan muchas cosas para distintas personas y cumplen distintas funciones según el tipo de sustema político o económico en el que se desenvuelven, el grado de desarrolo de la sociedad, así como los intereses y necesidades de los individuos.

Una de las clasificaciones más conocidoas de los sistemas de medios en el mundo es la que presentan F. Siebert, T.B. Peterson y W. Schramm en su obra Four Theories of the Press (1956). Utilizan 4 categorías: Autoritaria, Liberal, Responsabilidad Social y Soviético-Totalitaria. Se las llama Teorías Normativas y apuntan a describir la forma ideal para estructurar y operar un sistema de medios.

La Teoría Autoritaria
Defiende que el estado está por encima del individuo; que la fuente de verdad es restringida y se convierte en la norma de todos los miembros de la sociedad. El estado podrá emplear todos los medios de persuasión y de coerción para vigilar y controlar la información.

La Teoría Liberal
Arranca de la Ilustración y del racionalismo europeo (Milton, Mill, Locke) y supone defender la libertad de expresión frente a cualquier restricción de la autoridad. Sus principales elementos son: confianza en la razón para diferenciar entre verdad y error, necesidad de un libre intercambio de ideas; y función de la prensa como supervisora y controladora del gobierno.

La Teoría Soviético-Totalitaria
Entronca con la visión autoritaria y es desarrollada fundamentalmente por Lenin. La prensa ha de ser un colectivo propagandista; en teoría admite la crítica y la autocrítica, pero en la práctica esta crítica procede sólo de los que detentan el poder.

La Teoría de la Responsabilidad Social
Entronca en parte con la teoría liberal pero duda de que exista algún derecho sin su contrapartida. Los medios tienen un papel en la sociedad y unas obligaciones. A mediados de los años 40, se reúne en los Estados Unidos la Freedom Commission of the Press para analizar y dictaminar sobre el papel y función social de la prensa. Según la Comisión, es deber de la prensa proporcionar un relato de los acontecimientos diarios verdadero, comprensivo e inteligente, en un contexto en el que quede claro el significado de tales hechos. La prensa debe servir como foro de intercambio de críticas y de comentarios, debe dar una imagen representativa de los grupos que constituyen la sociedad y debe ayudar a la presentación y clarificación de las metas y de los valores sociales y proporcionar libre acceso a los hombres inteligentes del momento. Como misión fundamental, la prensa contribuirá a trasladar los conflictos sociales desde el plano de la violencia al de la discusión.

La Teoría de la Responsabilidad Social es la que más se acerca a lo que lo llamaríamos un "periodismo libre" conocido también como "periodismo ciudadano".

En esta última clasificacion se pone énfasis en que la información deberá ser emitida por todos aquellos que tengan algo para decir. A este tipo de periodismo, también conocido como de El Tercer Sector, suele ser financiado por fundaciones privadas. Este tipo de periodismo no es gratis.

Los costos de ser financiado por fundaciones o servicios como Google Ads son altos, sobre todo para el periodismo, ya que:

-Los intereses de la fundación que solventa el servicio pueden interferir con el ejercicio de la profesión
-Servicios como Google Ads condicionan las necesidades de hits. Para llegar a un mínimo rentable se puede recurrir a la vía de publicar información "más atrayente" pero no realmente importante.

De este modo, la idea de un periodismo totalmente y 100% gratis se aleja cada vez más de las manos de los periodistas. La información, en estos tiempos, efectivamente es un commodity. En un mercado competitivo, la noticia más importante se posicionará sola por los juegos del mercado, y las menos importantes se desvanecerán de a poco.

Las teorías de Chris Anderson solo se aplican a industrias cuyo costo de producción sean de un valor cercano a 0. El periodismo aun no cuenta con esta ventaja, Hasta los blogs mas colaborativos como lo fue el Huffington Post, en el que todos contribuían, con historias y dinero, requirió una inversión inicial de US$ 1.000.000 y luego una adicional de US$5.000.000 antes de ser comprada por la suma de US$ 315.000.000 por AOL. Más de 9 mil bloggers contribuyentes quedaron "atrapados" trabajando para una mega corporación mientras que Ariana Huffington, CEO y fundadora, se queda con los ingresos generados.

El modelo de Periodismo Freemium es, de esta manera, lo más cercano a lo que el periodismo ha llegado a ser casi gratis sin tener mayores pérdidas económicas. Cada vez más medios alrededor del mundo se unen a esta práctica.

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noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Thu, 01 Sep 2011 04:09:00 +0000

"Bienaventurados los que tengan hambre y sed de justicia, pues serán saciados" (Mt 5, 6)

(1999 - 2011)

(2002 - 2011)

(1997 - 2013)

CLUB DE LOS 27: EL PRECIO DE MEMBRESÍA MÁS CARO

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Thu, 28 Jul 2011 20:03:00 +0000

Luego de la repentina muerte de la cantante Amy Winehouse, se reabrieron las puertas del llamado “Club de los 27”, el grupo de artistas que murieron misteriosamente a los 27 años y pasaron a convertirse en íconos del rock

Hendrix, Cobain, Winehouse, Joplin, Morrison y Jones

A partir de su fallecimiento no del todo sorprendente, hay quienes ya comenzaron a incluir a la flamante fallecida artista británica dentro del club. Los resultados de su autopsia aun no dejan esclarecer una causa concreta de su muerte y comienza a darle un aire de misticismo a su figura (ingrediente necesario para formar parte de este exclusivo club). Los miembros más recordados de este trágico club son, por orden de deceso: Brian Jones, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison y Kurt Cobain. Casi todas sus muertes se dieron en circunstancias extrañas y en muchos casos aun no se sabe con certeza la manera en que realmente murieron. Ellos son, probablemente, las muertes que el mundo del rock más ha llorado, no solo por su súbito fallecimiento sino también por lo que dejaron como legajo en el mundo de la música.

Brian Jones, siempre excesivo

Brian Jones fue el mítico y, probablemente, más valioso miembro de los Rolling Stones. Fue fundador de la banda junto a Jagger y Richards y el único multi-instrumentalista que la integró. Aunque las causas de su muerte aun no están del todo claras, el 3 de julio de 1969 su cuerpo sin vida fue encontrado flotando en la pileta de su casa. La versión oficial es que sufrió un ataque de asma mientras nadaba pero los rumores sobre un asesinato nunca dejaron de existir y se reforzaron en los últimos 20 años luego del fallecimiento de Frank Thorogood en 1993. Thorogood era un albañil que trabajaba en la casa de Brian Jones. Antes había trabajado para Keith Richards y se rumorea que los Stones le pagaban para mantenerlos al tanto de la vida de Jones. Luego de muchas fiestas en la casa y despilfarro de dinero junto a Thorogood, Jones decidió despedirlo después de que el techo de su cocina se derrumbara. Antes de que se fuera, Thorogood debería terminar algunos trabajos incompletos. La noche del 2 de julio seguía en la casa de Jones y presenció la última fiesta que el ex Stone hospedaría. Él, Jones y algunos más salieron a nadar en la pileta bastante borrachos. Amigos de Jones aseguran haber visto a varias personas sujetando a Brian bajo el agua y cuando quisieron intervenir fueron perseguidos por Tom Keylock, choffer y dealer de los Stones. En la madrugada del 3 de julio el jardinero de Jones encontró su cuerpo en la pileta y a Keylock quemando su ropa en una hoguera improvisada. Todo esto permaneció en status de rumor hasta la muerte de Thorogood. Tom Keylock contó que el albañil le confesó en su lecho de muerte haberse “cargado” a Brian. Aun no se han reunido las suficientes pruebas para probar esto y la muerte de Brian Jones sigue rodeada de un aura de misterio.

Voodoo Child

El 18 de septiembre de 1970, Jimi Hendrix, considerado el mejor guitarrista que el mundo tuvo el gusto de albergar, murió asfixiado por su propio vomito en la casa de su novia en Notting Hill. Al parecer Hendrix había tomado 9 pastillas para dormir pertenecientes a su novia, lo que causó el vomito y que, al estar casi inconsciente, terminó por ahogarlo. Hay diferentes versiones sobre lo que sucedió con Hendrix. Su novia asegura que el guitarrista estaba vivo cuando lo subieron a la ambulancia y que un camillero impidió que vomitara. Más tarde los camilleros y médicos negaron que la novia de Hendrix estuviera en la ambulancia en un principio. El médico que atendió a Hendrix explicó en 1992 que no le practicó una traqueotomía por la cantidad de vino que estaba bloqueando sus vías respiratorias. Hasta este momento ni los camilleros, ni los médicos, ni los policías habían mencionado al vino. Al parecer, el cirujano leyó esto en el libro Electric Gypsy en donde la novia mencionaba que Jimi había estado tomando vino esa noche. Al momento de la muerte de Hendrix, el cirujano que lo atendió estaba siendo procesado por mala praxis y fraude. En 1992 fue echado del registro de médicos. En el 2009, Jack Wright, un ex roadie de Animals, publicó un libro en donde cuenta que el manager de Jimi Hendrix confesó haber inducido a Jimi a que tome las pastillas y las mezcle con alcohol porque este quería despedirlo. Aun hoy estas alegaciones no han probado ser ciertas.

Joplin y su famoso Porsche

Tan solo 16 días después de la muerte de Hendrix, el mundo de la música perdía a otra gran artista y símbolo del hipismo: Janis Joplin. Janis se encontraba en proceso de grabar su último álbum y estaba a punto de casarse con su novio Seth Morgan. Al sentirse un poco excluído del mundo de estudios de grabación y de la música, Morgan solía quedarse solo en la casa de Joplin mientras ella se hospedaba en el hotel Landmark, donde Peggy Caserta, una azafata drogadicta amiga de Janis, le informó de un dealer que se encargaba de contrabandear droga al hotel. Rápidamente Janis se convirtió en una clienta regular. La noche anterior a su muerte Janis se enteró que Morgan estaba en su casa con un grupo de mujeres que había conocido ese día y no había ido a visitarla el día anterior como había prometido. Peggy Caserta confesó que también había abandonado a su amiga esa noche y se había ido a una fiesta. Más tarde se enteró, por medio del dealer al que Janis le compró heroína, que Joplin había hecho comentarios sobre estar muy triste porque dos amigos de ella la habían plantado. Al otro día, 4 de octubre de 1970, Janis no se presentó al estudio de grabación y cuando su manager la buscó en el hotel la encontró muerta en el piso al lado de su cama. La causa oficial de muerte fue una sobredosis de heroína mezclada con alcohol. Su manager cree que le vendieron heroína mucho mas fuerte que la normalmente usaba ya que muchos clientes de ese mismo dealer sufrieron sobredosis esa semana. En su testamento, Joplin cedía $2500 dólares para que lo gasten en una fiesta en su honor en donde se sirvieron brownies con marihuana.

La tumba de Morrison con msjs de sus fans

Al cumplirse 2 años exactos de la muerte de Brian Jones, el 3 de julio de 1971, el rock era golpeado… una vez más. La víctima esta vez: Jim Morrison, líder y cantante de The Doors, el Rey Lagarto, como sus fans solían llamarlo. Pamela Courson, su novia de años, fue la que lo encontró desnudo, medio sumergido en la bañera de su cuarto en un hotel de París. Como la ley francesa dicta, al no haber señales de crímen, no se realizó una autopsia por lo que las causas de la muerte de Morrison aun no están del todo esclarecidas. Courson confesó en varias oportunidades que Morrison habia muerto “por su culpa” y que ella había matado a Jim. Al parecer, el cantante esnifó lo que él pensó que era cocaína, cuando en realidad era heroína perteneciente a su novia. La versión oficial de su muerte es que tuvo un ataque cardíaco. Nada de esto está confirmado ya que su novia ha dado demasiadas versiones de lo que pasó esa noche. Alain Ronay, amigo cercano de Morrison, luego confesó que él había ayudado a tapar las circunstancias en que el cantante murió. La historia de la muerte de Morrison tardó 6 días en llegar a los medios ya que sus amigos y la policía francesa se rehusaban a hablar de los hechos ocurridos. Hay versiones que incluso aseguran que Morrison no está muerto y estaría viviendo en Australia. La única que vio a Jim muerto, además del médico francés, fue Pamela Courson que falleció por una sobredosis de heroína también a los 27 años en 1974.

Cuando aun era muy joven, Kurt Cobain siempre le decía a su hermana que le encantaría formar parte del famoso club de los 27. La madre enojada le gritaba, “¡No te unas a ese estúpido club!”. El 5 de abril de 1994, los deseos del frontman de Nirvana se hicieron realidad. No fue hasta el 8 de abril que el electricista lo encontró muerto en el cuarto arriba del garaje en su casa de Lake Washington. Al lado de su cuerpo se encontraba una carta dirigida a Courtney Love, su esposa y a Frances su hija; además sostenía una escopeta en su mano. Todo indicaba que Cobain se había suicidado. Sin embargo, la teoría de que Cobain fue asesinado cada vez se hace más fuerte. Los niveles de heroína encontrados en su sangre muestran que es imposible que haya tenido tanta heroína en el cuerpo y aun tener la fuerza para sostener una escopeta y pegarse un tiro en la cabeza. Se cree que Cobain fue drogado con una cantidad de droga que no le permitió defenderse cuando le pegaron el tiro. También se señala que la cantidad de sangre no era la cantidad que suele haber después de un tiro de ese tipo. En la carta que supuestamente dejó a su esposa e hija no se infiere que Cobain planeaba suicidarse hasta los últimos cuatro renglones en los que la letra cambia drásticamente. Se sospecha que Kurt estaba escribiendo una carta para dejar a su esposa y al mundo de la música y no para suicidarse. Los últimos 4 renglones habrían sido agregados luego. Coincidiendo con esto, se encontró en la cartera de Love una hoja en la que se ve que estuvo practicando las letras del abecedario una y otra vez en letra cursiva. En 1997, Eldon Hoke, cantante de una banda punk confesó que Love le habría ofrecido 50.000 dólares para matar a Cobain. Días más tarde Hoke apareció muerto en las vías del tren. El caso de Cobain aun sigue siendo uno de los más grandes misterios en el mundo de la música.

Los Recursantes

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 04 Jul 2011 19:48:00 +0000

Todos los tuvimos alguna vez. Están ahí, en un rincón, callados, más viejos... curtidos. Son ellos, esa especie universitaria: Los Recursantes.

En un primer vistazo parecerían ser todos iguales pero no debemos apresurarnos. Estas criaturas se diferencian sutilmente. Algunas veces mal llamados recursantes, son tan solo una raza que ha querido hacer la carrera más despacio... lamentablemente entran todos en la misma especie. Veamos sus categorías:

Exhibit A - "El Eterno Recursante" (eternus recursantus)

Este tipo de recursante ha pasado por varias generaciones. Nadie está muy seguro de cuántos años tiene ni hace cuántos esta ahí. Solo sabemos que año tras año, una nueva camada lo disfrutará. Se comienzan a crear mitos alrededor de su persona. Todos los profesores ya lo conocen perfectamente y generalmente han desarrollado una relación amor/odio con el alumno. Suelen debatir incansablemente y muchos se preguntan porque esta persona está recursando. Solo Dios sabrá los oscuros motivos de esta incomprendida especie.

Ejemplos que se pueden encontrar en la naturaleza: Julian Fernandez, mejor conocido como Fernandez Julian.

Exhibit B - "El Socio de la Facultad" (recursantus ladris)

Nos encontramos aquí frente a un alumno cuya regularidad de recursada es similar al caso anterior. Lo que lo diferencia es que esta persona, luego de tantos años de merodear por los pasillos, ha logrado, lo que se dice, "pegar" un trabajo dentro del establecimiento. Esto puede ser dentro de la parte administrativa de la facultad u otros aledaños. Esta persona generalmente suele volcar todo su interés a su trabajo, dejando de lado su formación académica. He aquí la razón de porque recursa. No es porque no pueda, es porque no quiere. Simplemente "patea" todas las materias y prefiere seguir trabajando.

Casos en la naturaleza: Flavia Perez, ex productora de Factor Futuro en la Universidad Católica Argentina.

Exhibit C - "El Fachero" (recursantus caripelis garpen)

Espécimen que ha hecho suspirar a más de una al entrar al claustro del aula. Caminan con cierto misterio en su mirada. Generalmente no se relacionan con sus nuevos compañeros ni con el profesor. Suelen, llegando al final de la cursada, mandar un mail pidiendo apuntes o resúmenes para el final. Para mitad del cuatrimestre se descubre que el alumno no se anda solo por el habitat: tiene una pareja. Muchas ilusiones se destruyen alrededor de la universidad. Su Facebook es acechado por centenares de alumnas por año sin nunca lograr nada. Es una especie inalcanzable.
Con los que uno se puede topar en Puerto Madero: Federico Porras y Tute Henriquez.

Exhibit D - "La Linda" (buenet anque retardadis)
He aquí el mismo caso del anterior pero con efectos en el sexo contrario. Suele darse muy seguido que a pesar de sus aciertos físicos, este organismo no muestra muchas señales de inteligencia. La alumna suele cursar 8 o más materias por cuatrimestre para lograr mantenerse al día. Sufre un desarraigo profundo de sus ex compañeros ya que ha recursado todo lo que se puede recursar. Esto no quita que sus nuevos compañeros la acecharán con la mirada cada vez que tengan una oportunidad. Hacia el final del cuatrimestre, la falta de neuronas suele pesar más que su belleza.
Para proteger mi integridad física de tirones de pelo y rasguños, no daré ejemplos reales en esta sección. Ustedes saben quienes son.

Exhibit E - "The Wolfpack" (grupetes unitos)
Como su nombre lo indica, no estamos hablando de un recursante. Estos alumnos se mueven en manada. No pueden andar solos. Se los encuentra en diversas clases, siempre juntos, generalmente al fondo. Nadie sabe como, pero siempre recursan las mismas materias. Logran convertirse en un símbolo de los recursantes, juntos triunfan (o recursan).
Especies vivas: Santiago Berisso, Julian Federico Bastit y Agustín "El Chino" Sueldo.

Exhibit F - "Recursantes Esporádicos" (cada tantus recursantus)
Esos recursantes que aparecen de vez en cuando en tus clases. De repente un año te acordas de ellos y pensas qué habrá sido de su vida. Justo en ese momento vuelven a aparecer en alguna clase. Posiblemente repartan sus recursadas con carreras que comparten las mismas materias, para poder hacer la mayor cantidad posible. Es por eso que a veces perdemos rastro de ellos. Pero siempre están, allí, recursando.
Ejemplos de esta maravillosa raza: Cristian Gualco y Antonia Ferragud.

Exhibit G - "Odios@" (hinchapelotet nefastus)
La más temida de las razas dentro de los recursantes: el recursante odioso. Se pavonea por la clase asustando a los alumnos normales contando anécdotas no del todo creíbles sobre los profesores, dando datos inexactos acerca de la modalidad de examen. Él piensa que por haber cursado una vez ya se las sabe todas, cuando en realidad recursó por no saber nada. También se puede dar que no se pavonee pero que cuando les toca armar grupo con otros, nunca aparezca. De por hecho que los alumnos normales harán todo el trabajo y luego tendrá una excusa horriblemente armada para justificar su ausencia. El último modelo dentro de esta raza es aquel recursante preguntón, que no deja hablar al profesor, que luego de cada frase del mismo, él considera que es menester hacer una pequeña síntesis con sus palabras, cuando estaba más que claro que el resto del claustro había entendido. Tengan mucho ciudado con este último especímen, es peligroso para el desarrollo natural del grupo.
Están vivos y merodean por los pasillos: Micaela Zeoli, Luisa Maguire y Mariana Arias.

Con este simple manual ahora podrás andar por las clases e identificarlos fácilmente. Podés hablarles y tratarlos bien, son una especie inofensiva en busca de cariño. Algunos son más hostiles que otros, pero todos están en la misma situación: solos (menos The Wolfpack, claro está). Integrá a los recursantes por un mundo mejor.

Eso que nos pasa a todos: boom del stand up en Buenos Aires

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 04 Apr 2011 03:39:00 +0000

El equipo de Campa/Pichot. Pichot (adelante), Grosvald, Campa,
Novick y Gianella (de izq a der)

“Nuestra generación no se identifica con el cuenta chistes tinellizado de los 90. Es una forma narrativa antigua, poco creativa y los 'cuentos' tocan temas que ya no nos hacen reír. El stand up toca cualquier tema y genera un vínculo más fuerte con el espectador. No te estoy hablando en tercera persona”. Dicho esto, Cristian Dominguez, de tan solo 19 años, saca de su bolsillo una calcomanía y me la da. Es un sticker promocionando el blog (www.elblogdecris.com.ar) que le dio el salto a la fama. “Pegala por tu facultad”.

Stand up comedy, como su nombre lo indica, es el arte de hacer comedia parado frente a un micrófono y nada más. Hay, sin embargo, un par de características que le escapan al nombre. En este tipo de humor es primordial hablar de situaciones cotidianas con las que el público pueda relacionarse. Un monólogo sobre la actualidad política de hoy no es stand up. Un cuento de un borracho gallego tampoco. Una forma de hacer humor típicamente yankee, llevado a su auge por Jerry Seinfeld y que hoy es cada vez más grande en Buenos Aires. “El stand up tiene decenas de años en otros países y aquí era solo cuestión de tiempo. Montarlo es simple y barato. Estas cosas encauzaron las energías de un montón de gente y así creció”, dice Ezequiel Campa, que comenzó con el stand up hace más de cinco años cuando en Buenos Aires empezaba a asomarse, y que ahora es parte junto a Malena Pichot de Campa/Pichot, el show más importante del stand up actualmente en Argentina. Uno de sus productores, Federico Novick, que también produce a Cristian Dominguez, agrega: “Es portátil. Para mí habita allí su principal encanto. El stand up, desde la producción y el dominio de lo técnico, es sólo un micrófono que funcione y un lugar donde pararse, además del público. El problema es hacerlo bien: aquellas/os que lo consiguen son poquísimos. Como siempre digo, "la onda no se compra, se vende””.

A diferencia de la creencia de muchos, el stand up comenzó en Buenos Aires hace unos 10 años cuando en la escena solo estaban Diego Wainstein, Ale Angelini, Martín Rocco, Hugo Fili, Natalia Carulias, quizá algunos más. Muchos de ellos ahora enseñan stand up para aquellos que recién se inician y quieren subirse al escenario. Este fue el caso de Cristian, que a los 16 años empezó con sus clases y a los 17 ya hacía shows. “Fue en el lugar donde estudiaba, en un open mic que se organizaba los viernes en un sótano de la calle Pellegrini. Fue esa sensación de ponerla por primera vez y querer repetir el acto todo el tiempo”.

Cristian Dominguez se hizo conocido por su blog y se lo
puede ver todos los viernes a las 00.30 en Paseo la Plaza
en su show, Corte

Con el pasar de los años, mucha gente de afuera del género, como actores y conductores de TV, fueron probando el stand up y algunos fueron quedando. Otros como es el caso de Malena Pichot y Cristian, por proyectar sus vidas en reflexiones con las que nos identificamos más de uno en YouTube o un blog. El stand up es conocido como la manera de hacerte ver que no sos al único que le pasan esas cosas y que estás acompañado en el ridículo, una especie de terapia inversa en el que un extraño nos cuenta nuestros problemas.

Con respecto a lo que cuesta montar un show de stand up, Gabo Grosvald, otro de los productores de Campa/Pichot, y que está vinculado a unas 15 a 20 funciones semanales como productor o programador actualmente, dice: “Depende mucho de cada proyecto, pero entre $500 a $4000 según el caso. El precio se compone de una parte para la sala, otra para la producción, es decir, productores, actores, directores, etc”. Novick, en cambio, responde: “Un show como Corte (el de Cristián) tiene un costo previo, que no es plata, sino trabajo, tiempo, prueba y error. Nos juntamos muchas veces con el grupo, que venía de hacer algunas funciones, para encontrarle identidad, nombre. Hay que imprimir volantes, repartirlos, hacer poster, armar un sitio web”

Campa y Grosvald compartieron
escenario en el 2006

Para que sea un éxito, como todo, hay que adaptarlo a nuestro país. No basta con robarle un par de chistes a Seinfeld y traducirlos al castellano; sorprendentemente, estos no causan tanta gracia. “Por lo que he visto, en otros países, un humor un poco más ingenuo funciona bien. Acá, de todas maneras, falta borde. Me encantaría ver mucho más stand up que corra los límites de lo políticamente correcto, de lo esperable”, dice Novick, con lo cual Ezequiel Campa coincide, “Allá [en Estados Unidos] tienen una tradición de décadas y sus humoristas son mucho más variados y amplios. Acá hará falta que pasen muchos años para que los standuperos y el público se permitan hablar de otros temas fuera de "mi mujer me rompe las pelotas" o "a mi los tipos no me dan bola". Cristian, siendo más joven, se está encargando esto, en su show: “Mi humor se diferencia del de muchos comediantes por el hecho de que soy joven. Los primeros monólogos los escribí de adolescente y el mundo que exploraba yo en esos cinco minutitos que me daban para actuar era muy distinto al cuarentón que pasaba después y buscaba un espacio para quejarse de su suegra. Me gusta el hecho de poder representar en la comedia a un sector etario que no está representado”.

Lo que se adapta también es el tamaño de los shows: comúnmente montados en bares chicos con mesas, el stand up está mutando y se empieza a llevar a cabo en grandes teatros con butacas y capacidad para miles de personas. “Al principio creía que funcionaría solo en espacios con mesas y alcohol, pero en las giras me fueron gustando también las butacas, en Montevideo vinieron 2100 personas, en tres funciones en un cine enorme, y resulto increíble”, comenta Novick, acerca del show de Pichot y Campa, que opina: “Son dos cosas distintas. En los lugares chicos podés "trabajar" más con la gente, es más personalizado si se puede llamar así. En lugares muy grandes como nos ha tocado laburar aparece una energía más parecida a la del rock que a algo teatral”.

Se terminaron los años de reírnos de los demás y pasamos a reírnos de nosotros mismos y nuestra patética realidad. Las necesidades culturales de la gente mutan todo el tiempo y, por lo menos por ahora, el stand up supo rellenar ese espacio a la perfección con el dedo índice que nos apunta a la cara y gritando “ja-ja” cuando nos pasa eso que nos pasa a todos.

Gimnasio: La última frontera

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Thu, 03 Mar 2011 00:23:00 +0000

Hoy salí a caminar por el barrio con mi mamá. Compramos muchas cosas y cuando volvíamos pasamos por el gimnasio que está a la vuelta de mi casa. Lo pusieron a fines del año pasado y siempre que paso por ahí me estampo contra la ventana para ver si está bueno. Verán, este es mi dilema. Nunca fui ni me anoté en un gimnasio. No entiendo su dinámica. No entiendo que es un "indoor cycle" ni que significa "GAP". No sé que tengo que preguntar para anotarme. La mayoría de estas cosas no las sé porque en mi vida tuve bastante suerte y nunca necesité ir a un gimnasio. Pero esta ya no es mi suerte. Lisa y llanamente se me está cayendo el culo. Y tengo que hacer algo de inmediato antes de que este daño sea irreversible. Entiendamé, yo no tengo tetas ni mido 1,80. No tengo ojos verdes ni un pelo en el que te ves reflejado. No se me puede caer el culo. Simplemente no puede pasar.

Hace meses que me vengo proponiendo entrar y preguntar cuánto sale. Pero después paso y digo, "cuánto sale qué? que es lo que tengo que preguntar?". Cuánto sale entrar ahí? Cuánto sale tener un profesor? Cuánto sale usar los aparatos? (eso debe ser el "indoor cycle"). Pero hoy fue el día en el que junté valor (bah mi mama me obligó) y entré al establecimiento pintado de un color tan poco serio como el naranja. Entré y una mujer con un corpiño atlético me atendió y me preguntó en qué me podía ayudar. Me quedé mirándola. En primer lugar me di cuenta que la mujer estaba como trotando en el lugar mientras me hablaba. Me pregunté si esta sería una política del lugar en la que todo el mundo debe estar haciendo gimnasia en todo momento. No sé si puedo formar parte de una comunidad así. Pero de todos modos, no le respondí de inmediato porque realmente no sabía qué preguntarle. Hasta que abrí la boca y dije algo como: "Eh... si, quería saber cuñanto salía... anotarme". Eso dije. "Anotarme". Como si fuera un curso. Mi mamá tomó la posta y pregunto bien en qué era en lo que me podía anotar y cómo se pagaba. La mujer (que aun seguía con su pequeño trote en el lugar) llamó a Martín quien, aparentemente, era el único que podía verbalizar este tipo de información.

De una escalera caracol bajó Martín. Martín es el tipo de hombre al que no querés hacer enojar diciéndole cosas como: "Hoy el gimnasio está cerrado jeje". Martín, puedo notar, paso varios de sus días desde que nació encerrado en un lugar como este, levantando fierros y traspirando ríos. Su brazo derecho era del tamaño de mi cuerpo. Su brazo izquierdo también y tenía tatuado el logo de Nike. Martín, en conclusión, es grasa. Alrededor de 15 minutos le tomó a Martín hacerme entender el extraño mundo del gimnasio, y cada explicación la terminaba con una sonrisa de oreja a oreja como diciendo: "Si te esforzás algún día te vas a ver como yo".

En definitiva, este año voy a cambiar aspectos de mi vida y probablemente me anote en el curso de pilates e "indoor cycle" del Life Club Belgrano. Pido perdón en avanzado por mi torpeza a quien tenga la mala suerte de verme. Les prometó (o Martín les promete) que en seis meses ya notarán resultados en mi rear. Hasta entonces.

Ceci vio los Oscars

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 28 Feb 2011 21:30:00 +0000

Ayer fue la gran velada de las películas. Ese día en el que los fanáticos de Hollwood (o cholulos nomás) nos sentamos frente a la televisión y sintonizamos E! desde las 6 de la tarde para fumarnos detalles intrascendentes en nuestras vidas como por ejemplo: cómo ponerte un parche en el pezón para que no se note a través de tu vestido de gala (?).

Anyway.

A las 8 comienza a la infamosísima Red Carpet de la mano de Ryan Seacrest y Giuliana (y ahora de la nada Kelly Osbourne que se vestía con harapos y converse hace 2 años, se pone a juzgar a leyendas del cine porque el vestido es "muy revelador". Tomatela). En TNT se podía ver como siempre al genio de Axel Kutchevasky y a esa mexicana que lo acompaña siempre, que este año, para sorpresa de todos, no fueron ignorados por estrellas categoría A, B y H. Lograron entrevistas con el gran Geoffrey Rush, Helena Bonham Carter (ambos nominados por The King's Speech) entre otros.

De todas maneras, no vengo a hacer un raconto sobre una noche que la mayoría presenció a través de la pantalla, sino a simplemente hacer un par de preguntas o resaltados a lo que aconteció en la ceremonia. Ahí vamos:

Qué carajo le pasaba a James Franco

Realmente? El joven nominado a Mejor Actor por su rol en 127 horas también tuvo el privilegio de conducir la noche más importante del cine junto a Anne Hathaway. Desde el vamos se lo noto bastanté pálido, con los pelos parados para todos lado y un poco inexpresivo a la hora de tirar chistes. Muchos adjudicamos esto a los nervios. Sin embargo, con el correr de las horas James Franco seguía en la misma posición rígida (muchos dijeron "parece el respaldo de una silla") y con la mirada totalmente perdida en las alturas del teatro. Sus ojos estaban rojos y contaba con un par de ojeras para combinar. Sus chistes fueron peores que malos, no por el chiste en sí sino por la poca onda que él les ponía. Mi única conclusión es que James Franco estaba drogado con altas dosis de marihuana en una especie de nube "mellow", o que simplemente no tenía ganas de hacer esto. De todas formas, un fiasco.

Anne Hathaway: Extasí?

No sé si es porque su compañero parecía un muerto en vida, pero anoche la actriz parecía haberse tomado todos los energizantes que a James Franco le faltaban. No solo hablaba a un volumen muy agudo sino que se reía exageradamente de los modestos chistes que tenían preparados. También simulaba tener que aguantar su risa al hablar cuando su compañero se vistió de mujer o cuando no sé quien dijo un chiste. Poco creíble Anne, en serio. La actriz además contó con 8 cambios de ropa lo cual me parece exagerado hasta para la reina de Inglaterra en su cumpleaños. Evidentemente, las cafiaspirinas que iban para James Franco terminaron en el pastillero de Anne, así como el valium para ella le arruinó la cara a Franco.

Muy poco show
Capaz soy yo pero desde que Hugh Jackman pateó traseros en su hosteo de los Oscars, nunca nadie le llegó a los talones. Anne y James prometían un hosteo divertido pero cayeron en la monotonía y chistes pavos que a nadie hicieron reir. Fail.

Era necesario lo de Kirk Douglas?

Ok, ok. Es una leyenda y lo que quieran. Pero ese hombre no puede hablar. O sea en serio. No solo presentaba un premio sino que se puso a improvisar una rueda de humor inentendible para el oído humano. Apenas podíamos entender las palabras claves de su chiste. El resto había que reconstruirlo en nuestro cerebro y terminar el chiste por él. Fue gracioso. Pero demasiado incómodo para todos. Esa especie de dinosaurios ya no están para esos trotes. Dejenló vivir en paz.

El robo del siglo no fue al Banco Río: fue a David Fincher

Realmente empiezo a dudar si la "academia" (quienes sean) vio The Social Network. Sé que mi posición frente a esa película es un poco tendenciosa pero todo tiene su raíz: esa película es arte puro. Dejenmé recordarles una escena: la carrera de remo. Solo eso. Ahora diganmé porqué ganó el clon de Redrado (por The King's Speech). Aún no lo entiendo, ni lo voy a entender. No tengo nada más para decir sobre este punto.

Javier Bardem nominado a mejor actor: REALLY?!

Por donde empezar. Javier Bardem es una basofia sobre esta tierra. No. Perdon. Muy duro. Javier Bardem está mal. Para empezar Javier Bardem participó en una película nominada a Mejor Película Extranjera por Biutiful (la misma categoría que ganamos nosotros el año pasado). Con lo cual si mis cálculos dan bien, ESTO ES ILEGAL. Me están diciendo que Ricardo Darín pudo haber estado nominado a mejor actor el año pasado tambien? y Guillermo Francella a mejor actor de reparto? Por qué no ganaron? Me parece que estamos frente a un caso de favoritismo de Hollywood con Bardem (en el 2007 ganó mejor actor de reparto, premio que claramente merecía el hermano de Ben Affleck, Casey Affleck). Además del, "che lo nominamos porque lo conocemos, por que sino ni ahí". El lugar de Bardem ayer debería haber estado ocupado por Ryan Gosling que hizo destrozos en su última película Blue Valentine, tocando el ukelele.

Natalie Portman, ya fue (SPOILER ALERT! para los que no vieron Black Swan)

Che en serio dale. Ahora que no los filma nadie saquenlé el Oscar a esa muerta de hambre y denseló a Annete Bening, una mujer que realmente dejó su alma en el set. Dejenmé aclararles algo a todos: que Natalie Portman haya perdido bastantes kilos, haya llorado y haya sangrado no es mérito de NADA, menos de un Oscar. Con ese criterio demoslé un Oscar a Renée Zellweger por su asombrosa transformación en El diario de Bridget Jones. Realmente si me van a hacer sufrir y pasarla mal por 2 horas mientras miro que Natalie Portman se arranca el pellejo del dedo, que sea para algo. No para que la película termine exactamente como todo el mundo asumió que iba a terminar cuando el mismo Vincent Cassel (el coach), 10 minutos entrados en la película, relata la historia de la danza de los cisnes, es decir, de esta película.

El coro de niños me pone incómoda
Hollywood muchas veces se destacó por ser cliché, pero el final de ayer fue algo de no creer. Qué hacían esos niños cantando esa canción super trillada para crear un final emotivo para una ceremonia que fue, por falta de una mejor palabra, olvidable. Mal Hollywood. Muy mal.

Qué onda Spielberg abriendo el paraguas antes de tiempo

El taquillero director se acerca al medio del escenario y dice: "quien gane esta noche se unirá a grandes películas como Casablanca, My Fair Lady y Schindler's List, pero quien pierda se unirá a Citizen Kane, Grapes of Wrath y Raging Bull". De repente mi cerebro hace pausa y digo "¿eh?". Claramente un guiño diciendo: "no estoy de acuerdo con lo que dice este sobre". Sabes qué Steven? Yo tampoco. Ese premio debía ir para The Social Network. Por que mientras The King's Speech es una excelente película que emocionó a más de uno, Social Network marcó y definió a una generación y son pocas las películas que logran hacer eso. Como Citizen Kane.

Entonces ahí mi cerebro pone play de nuevo, porque ya entendió todo.

Cosas que suceden en vacaciones

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Fri, 04 Feb 2011 22:55:00 +0000

Ah, las vacaciones. Para fines de noviembre ya se huele en el aire el perfume del tan esperado verano. Las clases te importan aun menos que nunca y ya estás proyectando un par de roturas de cabezas para el interminable fin de semana que supone esta hermosa estación. Lamentablemente, una vez que llega, llega diferente para todos.

(a) El que no trabaja

Desde agosto que venís apilando planes para cuando "estés libre". Por alguna razón cósmica, sin embargo, una vez que llega el verano te olvidaste de todas estas cosas y te encontrás actualizando la home de Facebook cada 3 minutos y aburridísimo. Te da paja hasta bajarte una película y mirarla. En el Twitter lo único que te copa son las "Nuevas confesiones" de los de Gran Hermano que terminan siendo un conjunto de giladas. Ya te miraste todas las series del mundo y los capítulos de Friends que están pasando en la tele ya los viste 25 veces. Perdés la cuenta de los días que vivís y no sabes si es viernes o domingo. De repente, salís un martes (?) a un bar con los 3 amigos que tenés que no trabajan y hablan de lo aburridos que están.

(b) El que trabaja

Terminaste la facultad y sentís un leve peso sacado de encima. Sin embargo, ese lunes en el que sabés que tus compañeros están durmiendo, vos te levantás para seguir trabajando hasta la 2da quincena de enero. Odiás a cualquiera que te diga "por fin vacaciones". La oficina esta en stop como el resto de la ciudad y lo único que hacen es mirarse la cara por 6 (u 8) horas. La minita linda que laburaba a 2 sillas tuyo se pidió 3 días para los finales así que la única que te queda es abrir el e-buddy y mirar los nicks de tus amigo con frases como: "PILETAAAAAAAAAA", "LIBERTAAAAAAD", "MATE Y AMIGOS :)". Y vos, solo.

Constante comparación con la Argentina. "Ah, pero esto allá no se ve..."; "Olvidate que en Buenos Aires te ofrezcan esto....". Che gil, bien que después borracho en un boliche le gritás a los yanquis: "OH BUENOZ AIREZ BEZT ZITY IN THE UORRRLLL, PELOTUDOU".

(d) El que se va poco menos que a un asentamiento

Constante nostalgia de tu cama y/o/u mediana limpieza mantenida en tu cuarto. A la 6ta noche de dormir espalda contra el suelo (ya sea carpa o colchon finito como una hoja de papel) estás tan entumecido que no sentís nada. Literalmente. Ni tristeza, ni felicidad. Lo único que querés es que sea el día siguiente para irte a la playa a dormir sobre la suave arena o mear en un lugar no compartido por 15.

(e) El que se va a la playa
La gran mayoría espera el verano para poder quemarse hasta el límite de su piel, por más sano que eso suene. El primer día, desesperado, ni te ponés protector, causa de que estés por el resto de tu estadía roja como un camarón o aun más humillante, metiéndote al mar con remera porque tu piel está con quemaduras de 4to grado.

(f) El que se va a la montaña
Te ponés la mochila que triplica tu tamaño y vas a la montaña. Los primeros días querés hacer todo y te colgás de todas las ramas que podés encontrar. Te sentís parte de la naturaleza y te preguntás porque no hacés esto más seguido. El segundo día recordás porque: cada músculo de tu cuerpo te duele como si hubieras corrido una maratón. No solo por comportarte como un simio sino que también dormir en la carpa te entumeció todos los músculos de la espalda. Al 4to día tenes el picadillo por las bolas pero es lo único que tenés para comer. Lo único que podés hacer es sacarte fotos tipo highlander con los hermosos paisajes del Norte o del Sur.

(g) El que se va la 2da quincena

Muy parecido al caso (h) (ver abajo) con la excepción de que a este le espera una alegría al final del túnel. Los días entre el 27 de diciembre (éxodo abismal) y el 15 de enero se hacen largos como milenios. En facebook no pasa nada, salvo la eventual subida de MOBILE UPLOAD de esos amigos que están en Punta del Este y suben fotos de ellos en el Conrad cantando el arrorró con Charly. Te ves tachando días como un preso y para el día que finalmente te vas no hay nadie para embadurnárselo en la cara. Pero no importa, te fuiste.

(h) El que no se va a ningún lado

Ya sea por laburo o falta de recursos, nunca falta el que se queda en Buenos Aires. Dejenmé decirles algo: Buenos Aires en enero es como avanzar una película apretando pausa. No hay ni palomas en las plazas. En la tele lo único que pasan son las 2 millones de personas en la Bristol cagándose de calor y siendo felices en la Feliz (jojo). Empleás el gran recurso "verano en la ciudad": Voy a la terraza y me mojo con una manguera. Pero no solo eso, sino que cuando Enero termina te tenés que fumar los álbums de todo el mundo con nombres de anécdotas que no entendés o "VERANOOOOOO ESPLOUSHONNNNN". Descuida soldado, hay tiempos mejores en el horizonte; además nadie tiene mejor conocimiento de lo que está pasando en La Casa Más Famosa del País más que vos. Arriba.

Google: La nueva biblioteca de Alejandría

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Fri, 17 Dec 2010 20:46:00 +0000

“Nuestra misión es organizar toda la información en el mundo”. En 1998, con esas palabras Sergey Brin y Larry Page crearon Google, el motor de búsqueda más utilizado del planeta. Desde ese año, Google se ha convertido en un imperio imparable con más de 100 productos bajo su poderío. Es que organizar toda la información del planeta es una tarea de nunca acabar. Por eso en el 2004, Google dio a conocer su más reciente proyecto masivo: Google Books. Una iniciativa para digitalizar todo el material escrito existente. Como era de esperarse el proyecto tuvo reacciones encontradas por parte de las editoriales y autores alrededor del mundo y durante los últimos años la compañía atravesó varios juicios por supuesta violación de derechos de autor. Hoy en día la cantidad de libros escaneados por Google supera los 15 millones y sigue en alza. Para algunos, el proyecto supondrá un monopolio de facto del buscador sobre la distribución electrónica de millones de obras. Para otros, una maravillosa oportunidad para difundir el saber a todo el globo.

“Google lo que quiere es que cuando vos buscás algo encuentres toda la información relacionada con esa búsqueda; páginas de Internet, noticias y eventualmente en los libros”, dice Alberto Arébalos, director de comunicaciones y asuntos públicos de Google para América Latina, “las editoriales tienen que realizar un acto de fe con nosotros. Nos tienen que dar todo su contenido, que es su mayor valor, y creerse que no vamos a utilizarlo en contra de sus intereses”. Ese “acto de fe” al que se refiere Arébalos es precisamente a lo que a tantas personas les sonó extraño. Sobre todo con la historia de trasfondo con la que carga Google en Estados Unidos.

La compañía comenzó escaneando libros de la biblioteca de la Universidad de Michigan por pedido de la propia universidad. Tras su entrada en la bolsa, en octubre del 2004, Google presenta en la Feria del Libro de Frankfurt su proyecto Google Print for Publishers: se invita a los editores a dar sus libros para que Google los digitalice, los indexe y dé un acceso más o menos restringido, según el estado de los derechos y el acuerdo escogido. Poco tiempo después revelan Google Print Library Project y su intención de digitalizar 15 millones de libros provenientes de las bibliotecas de Stanford y Harvard, la Bodleian de Oxford y la Biblioteca Pública de Nueva York. El proyecto fue suspendido en junio del 2005 ante los problemas de copyright suscitados por la Association of American Publishers. Se reanudó en noviembre del 2005 con el nombre Google Books, que, dice Google, “refleja con más exactitud la manera en que lo utiliza la gente”, y pone el acento en el beneficio que debería sacar la industria del libro más que en la competencia hecha al paradigma de Gutenberg. El proyecto tiene Google escrito en todos lados: es de una amplitud sin medida común con las digitalizaciones existentes (el proyecto Gutenberg, lanzado por Michael Hart a partir de 1971 propone 18000 libros en línea, el Million Book Project de la Carnegie Melon University alrededor de 600 mil y Gallica, la biblioteca digital de la Biblioteca Nacional de Francia, hoy da acceso a 70 mil volúmenes en modo imagen y 1220 en modo texto). Google Books pone en marcha una tecnología de una calidad y rapidez excepcional a un bajo costo (60 dólares por obra escaneada), propone una interfaz de utilización transparente y eficaz con interrogación posible por palabras clave sobre todo el texto (esto quiere decir, en palabras de Arébalos, “No es solo escanear, no es sacarle una foto al libro, es hacer que los caracteres del libro, sean buscables, transformar el libro en un archivo de Word). Es Google también en su política del hecho consumado (defenderse una vez cumplido lo que querían) y desprecio por los problemas jurídicos –si pasa bien, y si no también, pero con argumentos- en cuánto a la polémica cuestión del copyright. Por último es Google en su aura misionera: toda la información del mundo para todos, hacia un mundo mejor.

De inmediato, un sin fin de resistencias se presentan ante el buscador. La cuestión que más controversia despertó es la de los derechos, principalmente cuando la reglamentación difiere según los países. Por ejemplo en Estados Unidos lo que se viola es el copyright mientras que en Argentina son los derechos de autor, dos conceptos confundidos con frecuencia pero que no son equivalentes. La diferencia principal es que el copyright anglosajón designa solamente la parte patrimonial de los derechos de autor relacionados con la obra (representación, reproducción, reutilización, etc.) pero no los “derechos morales” ligados con la persona del autor (atribución, respeto por la integridad de la obra, derecho de suspensión), que por su parte son inalienables, perpetuos, imprescriptibles y transmisibles a los herederos o ejecutores testamentarios. Estos últimos “derechos morales” son los que rigen en la Argentina llamados derechos de autor.

Google defiende sus acciones bajo la política del hecho consumado: este proyecto es un Alexandrian Project, como ellos lo definen, una misión hercúlea, y si hubiera que pedir permiso a todos los derechohabientes antes de escanear, el proyecto se volverían simplemente imposible, en tiempo y en costo. Los costos de identificar, localizar y contactar a los titulares de los derechos de propiedad intelectual podrían llegar a las decenas de millones de dólares.

Luego, Arébalos explica, que “cuando las obras se hallan bajo derechos, solo se pueden ver las palabras alrededor de la palabra que el usuario busca, esto se llaman snippets. Cuando esa palabra clave son términos recurrentes del libro, da acceso a tres snippets y ni uno más”.

Google no logra entender como un instrumento tan útil puede convertirse en algo tan controversial. La American Association of Publishers y la Authors Guild se encargaron de explicárselo: Google posee una copia digitalizada de algo que no le pertenece, que no compró ni siquiera solicitó. Hace funcionar de cabeza el derecho del copyright, propone un opt-out (usted debe solicitarle salir de su programa) en vez de un opt-in (él debería pedirle a usted entrar en su programa). Como para los cookies, encontramos el hecho consumado del quien calla otorga.

Los archi-enemigos de Google encontraron en esto una buena razón para juntarse y conformar la Open Content Alliance, conformada por Microsoft, Yahoo! y Amazon. “No es en contra del proyecto en sí, sino en contra del proyecto inicial, de cómo esta siendo llevado a cabo. Estamos en contra del ‘opt-out’ que es el proceso por el que se rige Google. Básicamente Google escaneó todos los libros que quiso, con o sin derecho de autor, y luego preguntó quien no quería que se publicara. Google no tiene ningún derecho como para escanear esos libros aunque luego dé la posibilidad de que se abstenga el que quiera. Los derechos ya fueron violados al escanear esas páginas.”, explica Jorge Cella, Director de Calidad de Servicio y Seguridad en Microsoft.

Suponiendo que el perjuicio a los derechos de autor fuera probado, Google posee una argumentación para retrucar: el fair use. El fair use es una regla que autoriza un uso no comercial con objetivo educativo tales como la crítica, el comentario, el reportaje, la enseñanza, el estudio o la investigación. Y Google realmente se basa en esto: la copia integral no está puesta a disposición (snippets) y no es utilizada con fines comerciales directos, no perjudica la comercialización hecha por los derechohabientes, muy por el contrario.

Finalmente el 28 de octubre del 2008 Google accedió a pagar 125 millones de dólares a los derecho habientes de las obras que había escaneado sin autorización. Además inauguró la página Book Registry en la que los autores pueden reclamar que su obra ha sido escaneada sin previa autorización y recibirán 60 dólares por cada libro. Fue creado para demostrar que el acuerdo de Google Books no es exclusivo y para que otros interesados puedan montar negocios similares. Sin embargo, está fuertemente ligado a Google ya que ellos ponen la plata para mantenerlo (35 millones de dólares para crearlo). Pese a esto, si bien esto salda el problema en los Estados Unidos, en los demás países sigue habiendo problemas. “El acuerdo que Google está firmando con los editores de Estados Unidos alcanza los usos del material que se realicen en ese país, quedando fuera este concepto en otros países como Argentina”, explica Gerardo Filipelli, abogado de la Cámara Argentina del Libro (CAL) y del Centro de Administración de Derechos Reprográficos (CADRA) que presentó un amparo ante la Justicia, “la lucha estará orientada a prohibir la visualización de aquellos libros propiedad de editores que no se sumaron al acuerdo propuesto por Google, y no aceptaron recibir 60 dólares por obra ilegalmente escaneada. Cuando se acabó el plazo para aceptar formar parte o no, Google ganó por omisión ya que se quedó con todas aquellas obras que nadie salió a reclamar, sin tener derechos sobre las mismas. Se colocan en una situación monopólica de la administración de las obras: es un dominio privado que no tienen”.

A pesar de todo esto, hay muchas editoriales que ya se han acoplado al plan de Google, como es el caso de la Editorial Colihue. “Me ocupé de investigar el proyecto de Google Books, asistir a las reuniones que se hicieron en sus oficinas en Puerto Madero, y, de hablar con ellos para inscribirnos, finalmente a fines del 2009. Enviamos parte de nuestro catálogo, aunque sólo se podrá acceder al 20% de cada uno de nuestros libros”, cuenta Fabián Narvaja, el encargado de prensa de Ediciones Colihue. Como bien señala, cada editorial puede decidir cual es el porcentaje que quieren que se vean de sus libros, o cantidad de páginas o de palabras. Otras editoriales que también se han sumado a la movida son Autores Argentinos, Kapelusz, y Katz Editores. Hay editoriales que aun no están convencidas pero que no han dado un no definitivo. Es el caso de la Editorial Heliasta. “Yo estoy a favor de todo proyecto que respete el Derecho de Autor y mucho más si además da ganancias, pero estas deben ser ganancias reales. Si un libro se vende a 10 dólares y a quienes facilitan el libro les dan el 25% de esa cifra lo que queda para repartir es muy poco y si los autores quieren el 50% del monto que recibe el editor, al editor le va a costar mucho cubrir sus costos”, explica con mucha lógica Ana María Cabanellas, Socia Gerente Editorial de Editorial Heliasta y Presidente Editorial de Editorial Claridad. Las ganancias en este proyecto se generarán a través de la publicidad en las páginas donde aparezcan las vistas preliminares de los libros. Google se quedaría con el 37% de estás ganancias y dará el 63% a editores y autores. “Los autores ven la posibilidad de que los lectores hallen sus libros que ya no se imprimen como una victoria cultural más que como una victoria financiera”, dice Alberto Arébalos.

¿Monopolio natural o bisagra en la cultura mundial hacia una apertura global? Tras años de altercados, Google Books finalmente se afianza entre las editoriales alrededor del mundo: más de 35.000 asociadas y más de 100 países. Crece como herramienta para redescubrir viejos libros que ya no se imprimen, como nuevas oportunidades de ingresos de pequeñas editoriales. Año por año Google fue saldando sus ofensas contra diferentes sindicatos de autores y editores. Ahora tan solo queda sentarse y esperar buenos resultados. “Si algo hemos comprobado con Google Books es que las editoriales aumentan sus ventas en vez de reducirlas”, finaliza Alberto Arébalos, con una sonrisa de aquél que realmente cree en lo que dice.

Querido Japón: BASTA.

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Wed, 15 Dec 2010 06:34:00 +0000

Ordenando mi cuarto hoy me di cuenta de que tengo demasiados controles remotos. Tengo un control de la tele, un control del decodificador, un control del dvd, un control del aire acondicionado y un control que no anda que por alguna razón decidí que era menester quedármelo. Mi conclusión fue: Soy dueña de demasiadas cosas que no sé usar. Es realmente vergonzoso. El problema es que siguen inventando nuevas tecnologías que nadie pidió. Se creen que queremos eso de congelar la imagen y el famoso Split de pantalla. Como si fuera cómodo o conveniente ver dos programas a la vez. Imagínense, ShowMatch en uno y Gran Hermano en el otro. Al mismo tiempo. Se te terminan por morir las pocas neuronas que te quedaban de la noche anterior cuando te golpeaste la cabeza intentando imitar el pasito de Joaquin Starosta (está muy mal que sepa quién es este hombre).

Pero volviendo.

Cosas que no necesitamos. Relojes que hacen café y cámaras de fotos que hablan. No queremos eso. Saben que es lo que quiero? Quiero tirarme en el pasto y no hacer nada. Eso es realmente lo único que quiero. Si pudiera acostarme media hora sin hacer NADA. Sin tocar un botón. Ahí sería tan feliz. Estoy leyendo manuales desde el '93. Ya no puedo más. Quiero escribir una carta:

"Querido Japón: BASTA. Estamos bien. Todas estas cosas ya son suficientes. Por qué no paran con los celulares y DVDs y trabajan un rato en enfermedades. Vayan a curar algo-- yo mientras tanto descifro como funciona mi grabador digital."

Creo que el problema principal de no poder dominar nuestros juguetes tecnológicos es porque simplemente ya no queda espacio en nuestros cerebros. En cierto punto de la vida tu cerebro dice, "Gracias pero ya cerramos. Estamos llenos hasta el tope. No estamos aceptando nueva información".

Realmente ya no puedo acordarme de nada sola. Hasta cosas simples como números de teléfono. Si tengo que llamar a alguien para pedir un número, no me puedo acordar los 7 números. Es demasiado. Tengo que dividirlo con quien esté conmigo en ese momento.

X1: "Es... Cuatro-ocho-tres-uno"

Yo: "OK. Cuatro-ocho-tres-uno, eso es tuyo, te lo acordás?"

X1: "...seis-cinco-dos-cuatro"

Yo: "Bien. Seis-cinco-dos-cuatro"

Corto. Me lo tatúo en el cerebro. "Seis-cinco-dos-cuatro. Seis-cinco-dos-cuatro"

Yo: "OK. Cómo era la primera parte?

X2: "Me olvidé"

Yo: "Te olvidaste? Cómo te olvidaste?! Yo tenía CUATRO números y me los pude acordar todos".

Llamás de nuevo. "Hola, perdón por molestar, pero la persona que está conmigo se distrajo y falló en la mínima tarea que le delegué. Puedo tener otra chance?"

Algunas veces puedo acordarme los números si hay algún tipo de patrón. Como números de a pares. "Cuatro-tres-ocho-dos, cinco-cinco, ocho-ocho." Acá por lo menos intentan colaborar con la causa. Algunas veces te toca una escalera y te emocionás demasiado.

"Llamame cuando puedas, mi nuevo teléfono es: "Cuatro-ocho-siete-seis, cinco-cuatro-tres-dos"

Vos: "Es un chiste? Te voy a llamar todos los días. Este número es simplemente... fantástico. Precioso. Te voy a llamar entre cinco y seis veces por día. Es más, corta ahora mismo. Te quiero llamar de nuevo solo para usarlo".

Cuando te mudás te dan un número nuevo y no tenés mucho voto en lo que te toque. Y deberías, porque es algo importante. Tu número de teléfono es como tu nombre, querés uno bueno.

Un número malo es vergonzoso. "Ah, mirá lo que nos dieron- siete números, no hay secuencia, no hay patrones, no hay repeticiones- una mierda. Nadie nos va llamar nunca. Vos llamarías a un número asi? Yo no. Ahhh.... por qué nos molestamos en tener un teléfono si tenemos un número así? Prefiero mudarme de nuevo y arriesgarme."

Algunas veces nos desesperamos por hacer que nuestro número sea recordable. Sobre todo cuando la gente insiste en que no se lo pueden acordar. Si no hay un patrón en los números, buscás uno en el teclado del teléfono.

"Es una Z, después un sombrero, luego una especie de silla y para terminar la firma de Walt Disney. Eso: Z, sombrero, silla, Disney--llamame".

Es feo? Matalo.

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Mon, 06 Dec 2010 02:37:00 +0000

Aparentemente nos ponemos mal cuando matan a un animal solo si era tierno. Como los delfines. Nos ponemos super tristes cuando un delfín se queda atrapado en esas redes para cazar sardinas, pero a nadie le interesa las 10,000 sardinas muertas que están en el mismo barco. Las pequeñas y horribles sardinas, una encima de la otra, pidiendo ayuda. "Hola? Alguien? Me estoy muriendo. Por favor". A nadie le interesa.

Porque no son tiernas. Los delfines, por otro lado, tienen esa carita redondita siempre sonriente, los ojitos amistosos, esa cabeza peladita que te hace acordar a tu tío Hector. No podemos cazar y matar a algo que pareciera que pudiera aparecer en Navidad.

Nos indignamos cuando en otras culturas comen animales que nosotros no comemos. "Comen perros? Qué asco. Son salvajes. Como alguien puede comerse un perro."

Pero pollo? A quién le importa? "Cortalo en mil pedazos, metelo en un balde y lo comemos en el auto".

No son lindos. "Dddd, mirá ese pollo! Con esa cresta en la cabeza- es horrible! Pero más vale que sueltes ese cachorrito".

Los cachorritos son lo más tierno del mundo. Pero las langostas? "Hervila viva, así va a aprender... Podrías ser más linda... como un Labrador... MEDIA PILA".

Es como los tapados de piel. Nos da horror la idea de matar a foquitas bebes y zorros y nutrias. Pero nadie tendría problemas si de repente aparece alguien con un tapado largo hasta los pies de piel de rata. O un chaleco de zarigüella. A nadie le importa. Es exactamente igual a como nos tratamos a nosotros: penalizar a los feos, idolatrar a los lindos.

Manejalo.

Muuack: Somos raros

noreply@blogger.com (Cecilia Mira) — Fri, 03 Dec 2010 19:18:00 +0000

Hablemos de los besos por un momento. No me malinterpreten, dar y que te den un beso es lindo pero hay un error de diseño letal, por lo menos para mi: No creo que la cara de nadie deba estar a esa distancia de la tuya por esa cantidad de tiempo.

Es RARO y da MIEDO, también. Por qué se piensan que la gente cierra los ojos cuando da un beso? Pensémoslo. En la vida real, si una persona se te viene acercado hasta estar a 3 mm de tu cara con los ojos abiertos y los labios fruncidos, pegarías un grito. Es alarmante.

Además, todo el proceso no es particularmente halagador. Para ninguno de los dos. Entonces cerramos los ojos. Es seguro; nadie tiene que saber lo que parecés en esa condición.

Cerramos los ojos a menos que -y esta la hizo todo el mundo- el beso sea hiper largo. Si el beso dura años, procedés a hacer el famoso "abro un poco los ojos y te espío".

Todo el mundo hace esto y no estoy muy segura por qué. Supongo que queremos asegurarnos de que aun esté sucediendo. Porque sino quedamos como unos idiotas, el beso terminó y nadie te había avisado. Vos seguís y él ya está mirando boca-river. Definitivamente no queremos que pase eso.

Algunas veces las personas abren los ojos para chequear que onda la otra persona. Esto pasa mucho en relaciones nuevas. Hay demasiadas incógnitas. Entonces están ahí, haciendo lo suyo y de repente te saca la mano de la espalda. Te ponés nerviosa. "¿A dónde fue esa mano?" ?"¿Qué va a-- a apuñalarme?". Abrís los ojos de una. Tal vez está usando su mano libre para robarte cosas. "Juro que había un cenicero acá... Este flaco me está afanando ceniceros en mi cara".

Por lo tanto espiás. Solo para estar segura. Encima es justo, porque mientras vos le dabas un beso, él te espiaba a vos.

Una coincidencia muy desafortunada es cuando ambos espían al mismo tiempo. Esto no es bueno. Porque ahora lo que tenes son dos cabezas humanas con los labios juntos y los ojos super abiertos. No hay romance, no hay pasión - no hay nada. Solo hay alguien parado muy cerca tuyo con su nariz pegada a tu nariz. Todo el concepto de besarse de repente es grotesco y perverso.

Y los dos se ponen a la defensiva.

"¿Qué mirás?"

"¿Qué mirás vos?

"Yo no estaba mirando"

"Te vi mirar"

"Si, bueno, no me habrías visto mirando si no me hubieras mirado vos primero"

"Mirá... obviamente esto no está funcionando. Terminémosla acá mejor. Poné el cenicero donde estaba y nos olvidamos de que todo esto pasó".