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Festa della Donna: tutte le idee per una serata speciale!

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Fri, 08 Mar 2013 18:58:00 +0000

Puntuale come ogni anno è arrivata anche la festa della donna, quel giorno particolare in cui frotte di giovani ma soprattutto meno giovani persone di sesso femminile si riuniscono per organizzare uscite in compagnia, spesso per motivi goliardici ma ancora più spesso per qualche intento trasgressivamente piccante.

L’8 Marzo, infatti, è facile vedere locali pieni di ormoni femminili impazziti in preda all'isteria nel vedere un massiccio spogliarellista con indosso soltanto un microperizoma sculettare allegramente di fronte alla numerosa presenza di assatanate ed attempate fans. Uno dei locali che vi segnalo se avete intenzione di passare una serata tra musica dal vivo, karaoke e striptease, è lo Sporting Club Parco de’ Medici, a partire dalle ore 20 e al costo di 10 euro.

Se invece state cercando qualcosa di meno trasgressivo ma altrettanto originale che ne dite di trascorrere una serata fuori dal comune a bordo di un fantastico tram della collezione storica Atac anni '30? E oltre a godervi lo spettacolo, potrete visitare le vie più romantiche di Roma e gustare uno sfizioso aperitivo con un delizioso dolcetto preparato dalla "Fonderia, dolci&design" . Le repliche del tour sono due (20:30 e 22:15) con partenza da Piazza di Porta Maggiore e attraversano il Colosseo, il Parco del Celio e la Piramide Cestia, oppure dal quartiere storico di San Lorenzo per Piazzale del Verano e Piazza Galeno.

Per le amanti del teatro e della buona cucina invece vi consiglio "Per le donne facciamo il bis!" alle 21.00 nello storico teatro Ambra Jovinelli vi attende il divertentissimo spettacolo "...e fuori nevica" scritto e diretto da Vincenzo Salemme con una compagnia tutta partenopea. E dopo lo spettacolo, dalle 22.30, a pochi passi dal teatro, il ristorante "Cucina Pepe" rimarrà in tema, proponendo un tipico menù della tradizione campana.

Se al teatro preferite la danza, al Teatro del Sogno di Via Lucrino 51 a Roma, arriva "Art of performance", uno spettacolo di danza orientale, con 10 finaliste concorrenti al titolo di Best Performer, tre giudici internazionali, tre maestre nazionali, la compagnia di danza Amirat diretta da Perla Elias Nemer e due expo di abiti realizzati da professioniste del costume.

Al Mò Mò Republic, in Piazza Forlanini 10 a Roma, potrete scegliere tra una cena con spettacolo Live e Dance party, oppure una divertente cena alla carta nel palazzetto e partecipare al simpatico concorso Specchio Specchio delle mie brame...chi è la più “Donna” del reame? Vi basterà indossare uno degli accessori glamour messi a vostra disposizione dallo staff, farvi fotografare, e se la vostra foto sarà quella a ricevere più Like nel corso della serata potrete vincere una fantastica giornata con il Guru dei Look Maker!

E se siete in ritardo con la preparazione non vi preoccupate, su Shop and Save troverete tantissime offerte su Solarium e Centri Estetici, che aspettate? Correte a scaricare il coupon...a farvi belle ci pensiamo noi!

Cellulite addio, è arrivato il jeans che combatte la buccia d'arancia!

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Thu, 07 Mar 2013 14:43:00 +0000

A braccetto con la prova costume e puntuale come un orologio svizzero, arriva anche lei: la lotta alla malefica cellulite.

Che tu ne abbia poca, tanta, che sia dovuta alla ritenzione idrica o alle adiposità localizzate, la cellulite è democratica e colpisce tutte senza fare distinzioni.

Peccato che in quel “tutte”, 8 volte su 10, ci siamo anche noi.

Ad inizio guerra siamo bravissime: crema e massaggino due volte al giorno, impacchi, fanghi. Poi dopo un po’ iniziamo a perdere qualche battaglia: stamattina sono di fretta per cui niente anticellulite, a fine giornata mi sento troppo stanca etc… Grazie alla nostra pigrizia e incostanza nelle applicazioni, la cellulite rimane lì imperterrita!

Ma i prodigi della tecnologia, per fortuna, alimentano sempre di più le armi a nostra disposizione per sconfiggerla.

Dopo le temibili tute sauna - un residuato bellico anni 80 - che nessuno ha ancora capito cosa facciano esattamente, oltre a farci sembrare delle enormi buste dell’immondizia itineranti, e le prodigiose Shape Ups, le scarpe basculanti che andrebbero vendute insieme al TravelGum, visto che dopo 10 minuti che le indossi ti fanno venire il mal di mare anche se sei in montagna, ecco che quest’anno arriva un’altra perla imperdibile per noi povere combattenti dalla pelle sdrucciola: i jeans anticellulite.

E’ il sogno di tutte le donne: indossi i jeans et voilà, problema risolto, possiamo gridare al miracolo, la cellulite è sparita!

Oggi, l’ultimo prodotto nato di questo tipo è l’innovativa linea jeans della Wrangler, storico marchio di jeans americano.

La linea Denim Spa è composta da tre modelli, ognuno dei quali incorpora un trattamento di tipo diverso:

lo Smooth Legs ha proprietà anticellulite e leviganti, realizzato attraverso una tecnica esclusiva e brevettata proprio da Wrangler.

Il secondo denim è un trattamento all’olio di Jojoba che promette di mantenere l’idratazione alla pelle dato che, come spesso abbiamo notato, il denim è una tela di cotone idrofilo che tende a seccare la pelle.

Il terzo, all’aloe vera, oltre che idratante è pure profumato.

I modelli sono tutti skinny (Molly, Courtney e Corynn), quindi super aderenti per garantire il contatto con la pelle che provoca la reazione da sfregamento e quindi l’azione del trattamento.

Un dubbio però ce l’ho: quanto dura l'azione? Presto detto, circa 15 giorni e una media di 4-6 lavaggi. Ma c'è un modo per aumentarne l'efficacia: utilizzare lo spray speciale di ricarica venduto (a 6 euro) insieme al modello Smooth Legs. Così l'effetto Spa dura fino a 67-95 utilizzi in più. E poi, alla fine, nell'armadio resta sempre un bel paio di jeans.

Io direi che un tentativo, nell’attesa delle mutande che ti fanno la liposuzione, si può anche fare!

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Caro Amico Lucio...Ciao!

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Fri, 01 Mar 2013 14:19:00 +0000

Da nord a sud, chi non ha salutato il caro amico con una lettera, chi non ha fatto un giro in quella Piazza grande dove i gatti non han padrone, chi non ha pensato di chiamare la propria figlia Futura, e siamo stati tutti attenti a quel lupo che ci ha fatto sempre sorridere, e tutti abbiamo aspettato che ritornasse la luce, di risentire la voce.

A distanza di una anno, nessuno ha dimenticato Lucio Dalla: concerti, tributi pubblici e personali, è stato ricordato sui palchi famosi come quello di Sanremo 2013 – la versione di Piazza Grande di Daniele Silvestri – o quello di X Factor, le sue canzoni sono passate sulla bocca degli interpreti più disparati e continueranno ancora a farlo.

In questi giorni le iniziative per ricordare il grande Lucio sono tantissime: lunedì 4 marzo il concerto ricordo in piazza Maggiore a Bologna, mentre da poco è stato pubblicato il romanzo Dalla luce alla notte, firmato da Marco Alemanno, compagno di Dalla, che racconta i retroscena più intimi della sua carriera; una mostra fotografica aperta dal 1 al 14 marzo a Manica Lunga di Palazzo D'Accursio che rivede Lucio Dalla ripreso negli scatti dei fotografi bolognesi. E poi, la musica ricorda Dalla: il 4 marzo 2013 in Piazza Maggiore a Bologna, Marco Mengoni, Zucchero, Renato Zero, Chiara, Ornella Vanoni, Gianni Morandi, Negramaro e tantissimi altri cantano, con la nostalgia, l'orgoglio, il ricordo e le lacrime nel cuore, quel piccolo gigante che è stato Lucio Dalla.

Il concerto sarà trasmesso in diretta su Rai1 dalle 21.15.

Radio2 Rai in occasione del giorno del suo compleanno, invece, ha deciso di omaggiare il cantante ridisegnando per un giorno la sua impaginazione sonora. Per il 4 marzo la rete diretta da Flavio Mucciante ha realizzato tutti i jingle del canale con alcuni dei brani più famosi di Dalla, che andranno a sostituire quelli abituali dei Subsonica. Un esperimento inedito, sulle note di stacchi musicali, tratti da brani indimenticabili come Caruso, L'anno che verrà, Attenti al lupo, Se io fossi un angelo, Piazza grande. L'emittente radiofonica regala poi una vera e propria chicca: 20 puntate del ciclo 'Alle 8 della sera', condotte dall'artista per Radio2 tra il dicembre del 2001 e il gennaio del 2002. Un'esclusiva monografia in cui il cantautore si abbandona ai ricordi, alle interpretazioni più profonde delle sue canzoni e al valore dei sentimenti.

Ripercorri la carriera di Lucio con la nostra Gallery

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Mariti in affitto: se quello vero non può noleggiane uno!

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Wed, 27 Feb 2013 17:32:00 +0000

A chi non piacerebbe avere un uomo sempre a disposizione per realizzare ogni fantasia? La mia ad esempio è quella di appioppare tutti i piccoli lavoretti di manutenzione all' "uomo di casa", anziché dovermi travestire da idraulico-parquettista-muratore a seconda dell'evenienza!

Ehhh lo so che le più maliziose di voi avevano pensato a ben altro sentendo parlare di fantasie, ma tranquille, ce n'è per tutti i gusti:

chi non ha mai sognato un uomo bravo nelle faccende domestiche? Il problema è che la maggior parte degli uomini o sono troppo presi dal lavoro o sono di quelli che confondono MacGyver col McDonald, e nella migliore delle ipotesi ci mettono sei mesi anche per cambiare una lampadina. Ecco allora che arriva in vostro aiuto il Marito Aggiustatutto, un’idea che potrà esservi d’aiuto per tutte le vostre esigenze domestiche e soprattutto se il vostro lui fa parte di una delle due categorie protette di cui sopra.

Il Marito Aggiustatutto, infatti, è un’azienda che fornisce aiuto per tutto ciò che necessita di manutenzione in casa, quindi: lavori elettrici, idraulici, di muratura, tinteggiatura, sistemazione serramenti, sgombero cantine, riparazioni varie, montaggio e smontaggio mobili, sostituzione rubinetterie e sanitari.

Se invece oltre ai piccoli lavori di casa avete bisogno di una mano anche in situazioni un pochino diverse, il Marito in Affitto è sicuramente la soluzione che state cercando. Il Marito in Affitto, un franchising tutto italiano che è sbarcato da poco anche all’estero, accompagna i nonni alla casa delle vacanze, controlla che tutto funzioni, porta il cane alla toilettatura, va a fare la revisione della macchina, vi consiglia il carrozziere, il meccanico, il gommista, viene a cambiare la gomma della macchina quando è bucata, va ad aiutare vostro figlio/a quando telefona disperato/a perchè ha perso le chiavi del motorino e lo cazzia anche al posto vostro, che volete di più?

Inoltre, se avete la fortuna di abitare a Milano e dintorni potete soddisfare le vostre fantasie più sfrenate con lo Gnocco in Cucina, un servizio di animazione gastronomica a domicilio che ha tutte le carte per diventare un must: vi basta andare sul sito, scegliere i vostri piatti preferiti e decidete chi sarà il vostro chef per una sera. Inutile dire che sono perfetti anche per feste di addio al nubilato!

Se invece pensate che con le buone si ottiene tutto, potete sempre tentare il vostro maritino con una cenetta afrodisiaca...e se non riuscite a convincerlo a rimbiancarvi la cucina con questo vuol dire che non vi merita!

Eccovi un menù assolutamente imbattibile:

Antipasto: Gamberi La Vie en rose

Ingredienti:

8 gamberi bolliti

3 cucchiai di maionese

1 cucchiaio di panna

1 cucchiaio di ketchup

1 cucchiaino di cognac

spicchi di lime

qualche goccia di tabasco

8 nuvole di gambero

petali di rosa

Procedimento:

Mescolate la maionese con la panna, il ketchup, il cognac e il tabasco.

Versatene poi qualche cucchiaiata sulla nuvola di gamberi (che trovate nel reparto etnico dei supermercati) sui quali appoggerete un gambero lessato e sgusciato lasciando però la coda.

Servite a temperatura ambiente, appoggiandoli su un letto di petali di rosa e decorando con triangolini di lime.

Primo: Linguine alle mandorle

Ingredienti:

200 grammi di linguine

100 grammi ricotta

2 cucchiai mandorle tritate

Prezzemolo tritato

Sale e pepe q.b.

Parmigiano

Procedimento:

Lessate bene al dente le linguine, scolatele non eccessivamente e conditele nella stessa pentola con la ricotta stemperata in qualche cucchiaio dell'acqua di cottura, salate e mescolatele bene con il parmigiano e le mandorle tritate. Suddividetele nei piatti e spolveratele per ultimo con un po' di pepe nero e prezzemolo tritato.

Secondo: Coda di rospo allo zafferano e peperoncini dolci

Ingredienti:

500 grammi di coda di rospo

2 peperoncini verdi dolci

Olio extravergine d'oliva

100 millilitri di panna

Una bustina di zafferano

Sale e pepe q.b.

Preparazione:

Lavate i peperoncini, togliete i semini interni e tagliateli a fiammifero.

Fateli saltare per un minuto in una padella con un po' d'olio e poi aggiungete la coda di rospo tagliata a fettine sottili.

Fate cuocere per ancora 3 minuti, e scolate il tutto in un piatto che terrete al caldo.

Nella stessa padella versate la panna, mescolatela con la zafferano e fate cuocere a fuoco basso per circa un minuto.

Per ultimo aggiungete la coda di rospo ed i peperoncini, salate, pepate e amalgamate bene il tutto.

Servite subito.

Per i gamberi, vi segnalo l'offertona su Roma che il nostro portale Shop and Save ha appena promosso: 1 kg di Gamberi Rossi e Rosa di Sicilia presso la PESCHERIA L'OSTRICA BIANCA di Roma con Consegna a domicilio a 18 € solamente, il coupon potete scaricarlo qui., e sempre sul portale potete trovare il negozio più vicino a voi.

Se poi cercate altre idee per cene afrodisiache ecco due libri assolutamente da non perdere:

Ricette d’amore, ovvero l’arte di sedurre in 54 ricette inedite di Marzia Lodi
Love Cooking di Anna Roberti, Elisa Mazzola, Elisabetta Degli Espositi Merli

Se invece non vi va di smazzarvi in cucina potete sempre approfittare dell’offerta del Borghetto di Roma, romantico agriturismo alla Tragliatella, alle porte di Roma, sempre su Shop and Save: per visualizzare l’offerta scaricate il coupon, e buon appetito a tutti!

Elezioni 2013: risultati in movimento

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Tue, 26 Feb 2013 17:20:00 +0000

Inutile girarci intorno, i risultati di queste elezioni hanno lasciato tutti a bocca aperta, e qualcuno anche a bocca asciutta, vedi Fini/Di Pietro.

Le certezze che emergono sono queste:

Berlusconi è in realtà un Super Sayan, ogni volta che rischia di soccombere, infatti, ne esce più forte di prima, e non importa se promette asini che volano o inattuabili rimborsi IMU, qualcuno che lo vota lo trova sempre
il Movimento 5 Stelle ha fatto capire alla gente che esiste un modo diverso di fare politica, e soprattutto che con i media giusti si può anche diventare il primo partito italiano senza spendere fantastilioni di soldi pubblici.
il PD, sebbene passi per intellettuale, non ha mai letto Cronaca di una morte annunciata, e soprattutto riesce incredibilmente a perdere pure quando vince.

Per quanto riguarda le consapevolezze direi che il dato più sorprendente è quello di Grillo, da armata Brancaleone si è trasformato nel Barcellona di Messi, e tanti saluti ai cari vecchi partiti. Fatevene una ragione, perché per quanto le idee del Movimento 5 Stelle possano essere condivise o meno, da oggi le carte in tavola sono cambiate, la gente si è rotta le scatole delle solite facce, delle solite promesse (fatta eccezione per gli asini volanti di Berlusconi, quelli non passano mai di moda), e, in sintesi, del solito modo di fare politica.

Un discorso a parte meritano Ingroia, Di Pietro, Fini e Casini: avete perso, siete pregati di non ritentare, non sarete più fortunati.

Oscar Giannino, dopo aver festeggiato la laurea con una degna festa, pare che ora voglia cercare lavoro come controfigura di Radetzky.

Per il prossimo futuro sinceramente non so cosa aspettarmi, spero solo si sbrighino a fare una legge elettorale degna di un paese democratico, e magari anche una sul conflitto di interessi visto che sono tipo 15 anni che se ne parla ma ogni volta che si forma un governo viene, stranamente, lasciata cadere nel dimenticatoio.

E in tutto questo non dimentichiamoci che il povero Bersani ancora sta cercando di ritrovare il suo giaguaro: vi prego, di cuore, aiutatelo.

Vi saluto con un’ultima considerazione: in un’intervista inedita rilasciata a Fortune nel 1989, e pubblicata qualche giorno fa dal Fatto Quotidiano, Alberto Sordi diceva:

“ho elencato un sacco di difetti degli italiani. Ma io voglio bene a questi italiani incapaci di governarsi da soli. Non è colpa loro, ricordatelo. Sono così perché non hanno mai avuto grandi esempi da seguire e grandi leader di cui fidarsi”

E se dopo 24 anni siamo ancora alla ricerca di un esempio da seguire, la situazione di oggi è cambiata parecchio: il Papa si è dato, il Governo anche, e pure il Capo della Polizia non se la passa benissimo...a quando i Cavalieri dell’Apocalisse?

Stasera finisce MasterChef: che "dilusione"!

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Thu, 21 Feb 2013 16:30:00 +0000

Conto alla rovescia per la finalissima di MasterChef, ultima puntata di una seconda edizione che ha fatto davvero numeri da record. Infatti, su Twitter gli oltre 100 mila tweet hanno fatto di MasterChef uno dei programmi più social di questa stagione televisiva, e i tre giudici Bruno Barbieri, Joe Bastianich e Carlo Cracco sono diventati delle vere e proprie star del piccolo schermo.

Questa sera a contendersi la finalissima su Sky Uno sono il tecnico informatico Andrea Marconetti, il comasco Maurizio Rosazza Prin e l’avvocato di Roma Tiziana Stefanelli.

In pratica i migliori, quelli cioè che durante questa edizione hanno dimostrato strategia, abilità, passione, determinazione e capacità di gestire lo stress, proprio come accade nella cucina di un vero ristorante.

Per loro ci sarà la Mystery Box più impegnativa di questo percorso che decreterà il primo finalista.

Il vincitore andrà, infatti, direttamente all'ultima sfida, mentre gli altri due concorrenti dovranno contendersi la possibilità di restare in gara attraverso l’Invention Race, una prova a step che determinerà chi ha più creatività.

Nel secondo episodio finale in due si contenderanno il titolo di secondo MasterChef italiano preparando un menu completo per i giudici.

Ecco le schede dei tre concorrenti rimasti:

Tiziana

Lei è quella che non sta simpatica a tutti, quella che il gruppo ha escluso diverse volte e quella a cui gli altri partecipanti hanno fatto diversi dispetti, quella che chiamano "l'avvocato". Detto questo, Tiziana ha fatto anche dei piatti interessanti, delle belle presentazioni e più di una volta ha giocato di astuzia... ma ha fatto anche una cosa che il popolo del web che segue il programma non ha perdonato. È l'unica che alla fine della preparazione di un piatto quando uno dei giudici ha urlato "su le mani" (manco fosse una rapina) ha utilizzato un ingrediente nonostante il tempo fosse finito, e parliamo di olio extra vergine d'oliva per condire un piatto. Qui è nato un hashtag molto divertente denominato #oilgate che non ha perdonato il gesto, e che non è stato punito dai giudici.

Maurizio

Lui è quello che raccolto più tweet sul sudore in assoluto, credo non fosse mai successo prima d'ora! Ha un piccolo difetto e ce ne siamo accorti tutti ovviamente... ma ha anche avuto dei picchi di creatività molto importanti che hanno lasciato il segno mentre in altri momenti si è un po’ perso. Sempre ottime le sue presentazioni, si è distinto soprattutto per creatività e inventiva. D'altra parte lui nella vita è un creativo, pittore e copywriter. I suoi rivali sono sempre stati Andrea e l'Avvocato e questa sera saranno proprio loro ad affrontarlo nella sfida finale.

Andrea

Un programmatore informatico stanco del suo lavoro che tenta di inseguire la sua passione. Lui è il tenerone del gruppo, sempre visibilmente emozionato, spesso insicuro di quello che fa e non è conscio delle sue capacità al 100%.

Andrea è quello che mette sempre il cuore, l'emozione, l'amore. Ha l'animo sensibile, ma si è distinto bene per la sua tenacia in diverse puntate. Non è stato sicuramente un personaggio di spicco del programma ma è andato sempre avanti, sbagliando poche volte.

Sicuramente starò diludendo i fan di Maurizio e Tiziana, ma questa sera farò il tifo per Andrea, in fondo anche dietro un tacco 12 può nascondersi un animo sensibile...e non fate quelle facce, se no io muoro.

E voi, chi pensate debba vincere il titolo di MasterChef 2, il buono, l’estroso o la cattiva?

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Dieta sì, ma quale?

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Wed, 20 Feb 2013 16:35:00 +0000

State impazzendo per stare dietro alle fasi della Dieta Dukan? Spendete centinaia di euro al mese per acquistare la marea di pietanze specifiche suggerite dalla Dieta Tisanoreica? Tranquille.

Come se non bastassero già queste di piaghe, da poco se n’è aggiunta anche un’altra, la Dieta Raw. Che a dispetto del nome non c’entra nulla col Wrestling e il suo allegro club del testosterone.

La Dieta Raw è una dieta rigida (e squilibrata come la maggior parte di esse) a base di tonnellate di frutta e verdure rigorosamente crude. Carne e pesce non pervenuti, è infatti la nuova frontiera delle diete vegetariane, facente parte della corrente separatista dei temibili seguaci del Crudivorismo: cibi bianchi (pane, pasta, riso e farina) neanche a parlarne, e condimenti solo se proprio non riuscite a mandar giuù la verdura bollita senza finire al reparto di gastroenterologia più vicino.

Tra le prime vittime famose della nuova perversione alimentare che sta spopolando negli USA, Alicia Silverstone, Demi Moore, Robbie Williams e Bryan Adams, tutti, ovviamente, dimagritissimi. In effetti, vedendo una giornata tipo di Dieta Raw sarebbe stato strano il contrario:

"Lascia, lascia...sono Crudivoro!"

COLAZIONE

200ml di centrifugato di carote o di mele con 1 cucchiaino di miele vergine integrale, tè verde dolcificato con miele, 1 spremuta d’agrumi e 1 centrifugato di frutti verdi

PRANZO

centrifugato a scelta, 100g di frutta di stagione, 300g di verdure crude miste in insalata condite con succo di limone insieme a 2 bicchieri di acqua oligominerale.

CENA

crema fredda di verdure crude, 300g di verdure bollite condite con 1 cucchiaino d’olio, succo di limone e, dulcis in fundo - si fa per dire - 2 bicchieri di acqua.

Certo, se da una parte è vero che una volta cotto, il cibo, perde molte delle sue proprietà e sostanze nutritive, non bisogna comunque mai dimenticare che gli eccessi non sono quasi mai l’ideale.

Ma se ormai avete deciso, che altro aggiungere? Perdere peso è un problema comune, ma a vedere queste diete mi viene tanto da pensare che in fondo in fondo quei jeans proprio male non mi stanno!

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Come funziona Spotify?

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Mon, 18 Feb 2013 16:30:00 +0000

Metti caso che sei su un treno, il paesaggio scorre tranquillo dal finestrino, ma conosci già a memoria la playlist musicale, ormai vintage per quant'è vecchia, che hai nel cellulare/iPod.

Cosa fare dunque? Potresti leggere un libro, se non fosse che il tuo vicino di posto sono già dieci minuti che strilla nel suo telefono manco fosse una scimmia urlatrice. Se di cambiare sedile non se ne parla, e gettare il vicino dal finestrino è un atto socialmente poco condivisibile, allora siete spacciati?

Non è detto. Da qualche giorno, infatti, è arrivato anche in Italia, finalmente, Spotify, il servizio di streaming musicale più popolare del mondo.

Come funziona? E’ semplicissimo, e per iniziare ad usarlo bastano pochi secondi.

Prima di tutto dovrete scaricare il programma sul vostro pc, oppure l’app, disponibile per iPhone, Android e Windows Phone Store. Poi dovete creare un account, passaggio fondamentale per poter utilizzare il servizio: potete decidere se crearne uno partendo da un indirizzo mail o se utilizzare il vostro account Facebook e registrarvi a Spotify. A questo punto sarete chiamati a scegliere la tipologia di account da creare: Free, Unlimited oppure Premium.

Il piano base, quello gratuito, vi permetterà di accedere all’intero catalogo musicale di Spotify e di ascoltare dal vostro pc/cellulare fino a 10 ore di musica al mese, intervallate da spot pubblicitari. Se non siete grandi fruitori di musica o se volete soltanto iniziare a familiarizzare col servizio, questa è la modalità che vi consiglio di provare.

Con l’abbonamento Unlimited, al costo di 4,99 euro al mese, eliminerete gli spot e il limite orario, ma sarete vincolati alla connessione internet e al limite di un unico dispositivo che avete scelto in fase di installazione.

Per sfruttare al meglio Spotify e tutte le sue funzioni occorre rivolgersi all’abbonamento Premium, al costo di 9,99 euro al mese. Questo vi permetterà di ascoltare tutte la musica online e offline su tutti i vostri dispositivi, fissi e mobili, tramite le applicazioni ufficiali che trovate nei rispettivi store: App Store, Google Play e Windows Phone Store. Se volete partire al massimo, potete provare fin da ora la versione Premium gratuitamente per 30 giorni. Scaduto il periodo di prova potrete decidere di interrompere il rinnovo automatico o lasciare tutto così e farvi addebitare i 9,99 euro per il mese successivo.

Con Spotify non solo potrete ascoltare in modo del tutto legale la vostra musica preferita dove e quando volete, ma soprattutto potrete salvare la vita a tanti vicini di viaggio insopportabili...e ce ne sono tanti eh!

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Chi ci salverà da Kazzenger?

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Fri, 15 Feb 2013 16:02:00 +0000

Per una volta che Roberto Giacobbo ci voleva tranquillizzare, ci hanno pensato i meteoriti ad andargli contro.

Il presentatore di Voyager, nonché “Vicedirettore di Rai2”, come ama ripetere Crozza nella parodia Kazzenger, aveva provato a rasserenarci sulle possibili conseguenze del passaggio di un asteroide vicino alla Terra, e non a caso aveva usato il palco dell’Ariston e del Festival di Sanremo per diffondere la sua parola a più persone possibili.

Poi, c’è stata l’inusuale pioggia di meteoriti che si è abbattuta questa mattina in Russia, per la precisione a Chelyabinsk, provocando più di 900 feriti, distruggendo vetri di edifici e finestrini di auto, ed attimi di giustificato panico generale.

Il fenomeno non avrebbe a che fare con l’asteroide DA14, il cui passaggio è previsto in queste ore a poca distanza ed a cui Google ha dedicato il Doodle di oggi (poi rimosso per rispetto di quanto avvenuto). Giacobbo, quando è salito sul palco per proclamare la canzone vincitrice tra quelle presentate da Elio e le storie tese, l’aveva detto:

“Sì, c’è questa notizia, in effetti. Ma la cosa certa è che, dato che è stato visto, avvistato e se n’è parlato, sicuramente non toccherà la terra. Perchè il giorno che un meteorite dovesse arrivarci addosso non lo direbbe nessuno, sentiremmo solo il botto. Quando dicono che c’è vuole dire che non tocca”.

Forse avremmo dovuto toccare qualcos’altro noi, dunque (e forse ha fatto bene Luciana Littizzetto a dire “Le ultime parole famose”). Perchè circa quarantotto ore dopo, in Russia si è scatenato il panico, con tanto di video su Youtube a testimoniare una situazione che ha, in effetti dell’incredibile.

Giacobbo, in fin dei conti ci ha azzeccato: nessuno si aspettava la pioggia di meteoriti di oggi, non lo ha detto nessuno ed in Russia hanno solo sentito il botto. Con questa profezia, Voyager si è garantita un altro paio di stagioni, e Giacobbo, ora, potrebbe diventare anche oggetto di qualche speciale sui nuovi profeti.

Per ora, pare che il presentatore, dopo anni di ripetuti fallimenti tra Maya e Templari, stia meditando di ritirarsi a vita privata nella sua villa di Rennes-le-Château, ancora incredulo di aver centrato la sua prima profezia.

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Anti S. Valentino

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Thu, 14 Feb 2013 16:59:00 +0000

Nel giorno più romantico dell’anno ho deciso di andare controcorrente e di scrivere qualcosa che sia completamente in controtendenza col santo protettore della Perugina.

Sì, oggi mi sento un po’ Grinch e per questo ho deciso di dare sfogo a un po’ di vecchio, sano humor nero, oggi parliamo di morti, ma non di morti qualsiasi. Parlo di morti così stupide e assurde che c’è chi ha pensato di dedicargli anche un premio, ovvero: il Darwin Award, l’ironico riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che abbia aiutato a migliorare il pool genetico umano rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido.

La classifica provvisoria di quest’anno è così composta:

7 posto: un 41enne di Detroit è affogato in 60 cm d’acqua, dopo essersi incastrato in una grata per per recuperare le chiavi della sua macchina.

6 posto: un agente di cambio di S. Francisco è accidentalmente caduto da una rupe, facendo un volo di oltre 300 metri durante la sua corsetta mattutina.

5 posto: Daniel Jones, 21 anni, dopo aver scavato un’enorme buca su una spiaggia per ripararsi dal vento, ha avuto la brillante idea di sedersi al centro della stessa, che ha collassato pochi minuti dopo seppellendolo vivo. Inutili i soccorsi da parte degli altri bagnanti.

4 posto: Santiago Alvarado, 24 anni, è rimasto ucciso mentre tentava di svaligiare un negozio di biciclette. La morte è stata causata dalla lunga torcia che teneva in bocca per avere libere le mani che, nella caduta, gli ha trafitto la gola.

3 posto: Sylvester Briddell, 26 anni, ha vinto una scommessa con i suoi amici, i quali sostenevano che non avesse il coraggio di infilarsi un revolver con 4 colpi in canna e premere il grilletto.

2 posto: Paul Stiller, 47 anni, e sua moglie Bonnie, per evadere dalla noia hanno deciso di accendere e gettare un candelotto di dinamite mentre si trovavano in macchina...peccato che avessero dimenticato di tirare giù il finestrino.

1 posto: Friedrich Riesfeldt, 46enne guardiano di uno zoo, stava cercando di aiutare il suo elefante stitico. Dopo avergli somministrato 22 dosi di lassativo per animale e un quantitativo imprecisato di frutti di bosco, prugne e fichi, il pachiderma ha finalmente trovato sollievo. La scarica improvvisa dell’animale, tuttavia, è stata così forte da scaraventare il malcapitato per terra facendogli sbattere la testa contro un sasso, come se non bastasse il poveretto è stato sommerso da oltre 100 Kg di letame, per lui non c’è stato nulla da fare...che dire...shit happens!

E sempre in tema di humor nero che dire di ifIdie, la prima applicazione Facebook che vi permette di creare messaggi e videomessaggi da inserire sul vostro profilo solo dopo la vostra dipartita? Ormai da Facebook non si scappa neanche da morti...

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Chi ha paura di San Valentino?

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Wed, 13 Feb 2013 18:50:00 +0000

Se anche voi alle parole San e Valentino reagite con eruzioni cutanee, attacchi di panico e ansia da prestazione, le cose sono due: o siete single oppure accoppiati, e in entrambi i casi domani per voi non sarà una giornata tranquilla.

Fate parte degli accoppiati? Allora molto probabilmente tra oggi e domani vi ritroverete a vagare per centri commerciali in modalità zombie per ore, alla ricerca di qualcosa di originale e pur di non arrivare a mani vuote alla fine sarete disposti anche ad accontentarvi di un mazzo di fiori in finissima plastica pseudocinese o, perché no, di una cyclette. Ecco, questo è il modo migliore per tornare single in 5 nanosecondi!

Se siete a corto di idee e andate di corsa non vi preoccupate, basta un po' di fantasia e le soluzioni per sorprendere la vostra dolce metà si trovano, ecco quelle che secondo me sono decisamente valide per passare al top la festa degli innamorati:

Serata Burlesque

un'idea assolutamente simpatica e sexy allo stesso tempo, se non sapete di cosa sto parlando date un'occhiata su Cinquanta sfumature di Burlesque, potrete trovare tutto quello che vi serve per organizzare la vostra serata Burlesque, locali compresi.

Glamping

cenetta romantica al ristorante? Naaa, ormai i ristoranti di romantico hanno veramente poco, a meno che non siate disposti a spendere cifre folli per andare in posti tipo Solo per Due. Certo, il campeggio non è propriamente sexy e romantico , insetti e bagni in comune, infatti, ucciderebbero anche la libido di Rocco Siffredi. Ma il Glamping (glamorous camping) può rivelarsi un’idea veramente originale per passare un San Valentino speciale. Si tratta di campeggio in casa, vi basta piantare una tenda in giardino o in camera da letto (magari se avete il parquet vi sconsiglio il modello con i picchetti…), qualche luce soffusa e magari un bel dvd di quelli col fuoco per avere tutta la magia del campeggio a portata di mano e soprattutto senza rinunciare alle comodità di casa. E se non avete la tenda potete sempre improvvisare un pic-nic casalingo, vi serve solo una coperta, della buona musica di sottofondo e il gioco è fatto, ah, non dimenticate lo spumante mi raccomando!

Fuga romantica

per gli amanti delle coccole cosa c’è di meglio che fuggire in qualche albergo con spa dove potervi rilassare insieme al vostro amore tra massaggi, saune, tisane e vasche a idromassaggio? Ormai si trovano tantissimi cofanetti regalo che offrono esperienze di questo tipo come Smartbox o Emozione3, non vi resta che trovare quella che fa per voi e correre a preparare la valigia!

Se invece fate parte della nutrita schiera dei single per scelta altrui, probabilmente a S. Valentino la depressione da coppietta molesta tornerà a farsi sentire più che mai. Come evitarla dunque? Una serata all’insegna dello Speed Date può essere un’ottima soluzione per conoscere persone nuove e chissà, magari trovare quella giusta, male che vada avrete passato una serata divertente, diversa e conosciuto qualcuno di nuovo. Se poi riuscite a trascinare con voi qualche amico/a single, il divertimento è assicurato! Sul post Speed Date: alla ricerca del vero amore, potete trovare i locali e le tipologie di serate Speed Date più adatti per voi!

Assolutamente vietati i party tra single, se non volete finire la serata sotto antidepressivi.

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The Following: nella rete del serial killer

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Tue, 12 Feb 2013 14:43:00 +0000

Kevin Bacon è Ryan Hardy ex agente dell'FBI

Già dalla prima puntata di The Following andata in onda su Sky1, Joe Carroll ha messo le cose in chiaro: non è certo un serial killer qualunque. Anzi, con il suo carisma e il suo sadico ingegno si propone come il candidato perfetto per contendere a Dexter Morgan il titolo di serial killer più pericoloso d’America.

The Following, in onda su SKY dal 4 febbraio, non è solo una delle più attese serie tv dell'anno, è un social-thriller. La storia prende il via da alcune semplici, quanto inquietanti domande: l'FBI stima che negli Stati Uniti siano attualmente in azione 300 serial killer; cosa accadrebbe se tutti questi omicidi si mettessero in contatto tra di loro, creando una sorta di social-network? Come potrebbe cambiare la figura dell'omicida seriale (che di solito opera da solo, senza lasciare molte tracce dietro di se) nell'era dei social media, quando tutto è condiviso, tutti siamo 'following' di qualcuno e, al tempo stesso, abbiamo molti 'followers' sui nostri account Twitter e Facebook? La serie di Kevin Williamson risponde in maniera brillante a tutte queste domande, incorporando diversi meccanismi 2.0 all'interno della sceneggiatura: dalle azioni coordinate solo online (che ricordano tanto l'organizzazione dei flash-mob) alla gestione di identità multiple (chi è davvero il tuo vicino di casa? Cosa fa online?), passando per l'emergere di nuovi culti che obbediscono a misteriose logiche virali.

Ma quali sono le vere novità di The Following?

James Purefoy è uno spietato Joe Carroll

La prima sta innanzitutto nella sua vocazione sociale. Joe Carroll riesce infatti a creare un vero e proprio social network di assassini seriali e a trasformare l'interconnessione tra killer in una micidiale rete criminale.

In secondo luogo, l'ispirazione. Per il killer di The Following il riferimento principale è lo scrittore americano Edgar Allan Poe, i cui racconti danno lo spunto al modus operandi di Joe Carroll: vedi l'ossessione per gli occhi, che secondo l'autore de Il gatto nero e Il cuore rivelatore rappresenterebbero la sede dell'animo umano.

Infine, l’ossessione di Carroll per l'ex agente dell'FBI Ryan Hardy (Kevin Bacon), l’unico ad essere stato in grado di entrare nella sua mente tanto da averlo catturato già una volta. L'elaborato piano del serial killer punta infatti ad attirare la sua attenzione e a renderlo in qualche modo protagonista di un "libro" che lo stesso Carroll vorrebbe scrivere.

Insomma, c'è abbastanza materiale perché The Following si imponga come una delle serie più innovative dell'anno. E questo lo dimostra anche l'uso che FOX ha deciso di fare dei social media per far continuare a vivere i personaggi online, anche dopo la fine di ogni puntata.

A partire, infatti, dal sito ufficiale www.fox.com/the-following si può accedere non solo ai classici materiali extra, con gli album del cast e i video del dietro le quinte, ma anche a risorse che espandono la storia a dismisura.

Basta seguire i diversi account social per vivere The Following come un'esperienza del tutto personalizzata. A cominciare da Facebook, dove è stata messa a disposizione un'applicazione Photo-Booth che permette di realizzare autoscatti con una poesia tatuata sul corpo (riprendendo così uno dei personaggi della puntata pilota) o di comporre una foto in compagnia del poliziotto buono (Kevin Bacon) o del killer cattivo (Joe Carroll).

Ma lo strumento che più farà la gioia degli appassionati della serie è senza dubbio il Tumblr "The Followers". Qui si possono trovare decine di tracce multimediali del contorto mondo creato dal professor Joe Carroll per arruolare i suoi seguaci online. Appunti di diario, registrazioni audio, mannaie e motoseghe (utilizzate chissà per cosa?), misteriosi scontrini, programmi di corsi universitari, audio da brivido.

Riuscirete a resistere al fascino di Joe Carroll e a non finire nella sua rete?

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Sherlock: uno studio in Blog

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Mon, 11 Feb 2013 15:47:00 +0000

Tra i vari tributi al consulente investigativo più famoso del mondo, abbiamo visto di tutto: libri, fumetti, cartoni (vedi Detective Conan), film. E se molti di questi hanno funzionato così così e altri decisamente meglio, su tutti i film con Robert Downey Jr. e Jude Law, la serie Sherlock della BBC è veramente una perla che gli appassionati del grande detective non possono assolutamente lasciarsi sfuggire.

A funzionare non sono solo i protagonisti, Benedict Cumberbatch (Sherlock Holmes) e Martin Freeman (John Watson) ma soprattutto il fatto che gli autori, Steven Moffat e Mark Gatiss, sono sia riusciti a prendere le caratteristiche dei personaggi originali e a farne una trasposizione fedele e aggiornata nella Londra contemporanea (Watson è un Blogger di successo, e Holmes usa cerotti alla nicotina per combattere la sua dipendenza dalle sigarette), sia ad adattare alla perfezione le storie più famose di Conan Doyle, come Uno studio in rosso e Il Mastino dei Baskerville.

E se all’inizio fa un po’ strano vedere Watson col suo portatile che aggiorna il blog in tempo reale mentre Holmes tenta di risolvere i casi aiutandosi con qualche App sul suo cellulare, devo dire che non si fa per niente fatica ad affezionarsi ai personaggi e alla loro veste moderna.

La BBC ha persino creato i blog che vengono nominati nella serie, blog fittizi, scritti da personaggi immaginari, ma davvero ben fatti. Il loro contenuto si integra perfettamente con le varie puntate.

Non pensavo di trovare ll blog del Dr. John H. Watson, aperto da John su consiglio della sua terapista, nella serie, in cui poi ha cominciato a raccontare le sue avventure con Sherlock.

Andrew Scott è un Jim Moriarty tanto folle quanto geniale

E ci sono anche i commenti ai suoi post, da parte della sorella di Watson Harriet, del medico legale Molly, di qualche sconosciuto, della signora Hudson (la coinquilina di John e Sherlock) e di Sherlock, che spesso è seccato riguardo a quello che John scrive ed è infastidito per il fatto che il suo blog, La scienza della deduzione, non riscuota lo stesso interesse. Infatti Sherlock ad un certo punto smette di aggiornare il suo blog e scrive che per contattarlo possono scrivere al 221B di Baker Street o sul blog di John.

Anche Irene Adler, la fiamma di Holmes che nella serie è una fatale dominatrice, possiede un account Twitter, che, per restare in tema col personaggio si chiama La mano col frustino.

E che dire del cattivissimo professor Jim Moriarty? L’interpretazione di Andrew Scott è semplicemente geniale e sicuramente gli appassionati di Conan Doyle non resteranno delusi.

La serie è arrivata alle porte della terza, e forse ultima, stagione, ma qualcuno si dev’essere dimenticato le chiavi. La produzione della terza stagione sarebbe, infatti, dovuta iniziare a gennaio, ma fonti vicine alla produzione stessa sembrano confermare che l’inizio sia stato posticipato a marzo. Se quindi i fan di tutto il mondo si aspettavano una messa in onda per la prossima estate, adesso non potranno che aspettare, come dicono le fonti, un “tardo” 2013. Questo spostamento, fanno sapere, pare essere dovuto al bisogno di conciliare gli impegni lavorativi dei due protagonisti: Benedict Cumberbatch, che fa parte del cast del sequel di Star Trek di J.J. Abrams, e Martin Freeman, alle prese con The Hobbit, prequel de Il Signore degli Anelli. Non sembrerebbero essere questi due lavori in particolare a tenere i due attori lontani da Sherlock, poiché entrambe le pellicole dovrebbero aver terminato le riprese, tuttavia i protagonisti devono essere impegnati con qualcos’altro.

Per ingannare l’attesa fino alla prossima stagione vi consiglio di dare un’occhiata al Wiki ufficiale della BBC, dove potete trovare tutte le curiosità e i retroscena della serie, occhio però perché potrebbe esserci qualche SPOILER, poi non dite che non vi avevo avvertito eh!!

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Martedì grasso, che mi metto? Le idee più trendy per il Carnevale 2013.

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Thu, 07 Feb 2013 17:46:00 +0000

Per copiare Psy basta davvero poco!

Carnevale è arrivato, anzi è quasi finito, il che significa due cose: tra poco la smetterete di essere il bersaglio preferito dei bambini che vi ricoprono di coriandoli appena uscite di casa, ma anche che avete pochissimo tempo per scegliere da cosa mascherarvi!

Quindi, se avete sempre problemi a scegliere la maschera giusta, come me, vediamo di capire insieme quali sono i trend del Carnevale 2013.

Sicuramente in molti prenderanno spunto da Gangnam Style, non solo perché va di moda e fa ridere, ma anche perché è facilmente realizzabile in casa, cosa non da poco in tempi di crisi. Cosa vi serve per realizzare questo costume: una giacca azzurra con bordi neri e un solo bottone, un paio di scarpe nere lucide meglio se con ghette, un paio di pantaloni neri, camicia bianca e papillon, occhiali da sole, possibilmente tondi come quelli che indossa il rapper nel video. Ultimo tocco fondamentale, i capelli: neri, lisci e gel come se non ci fosse un domani. Se non siete portatori sani di capelli neri, ovviamente, vi consiglio una parrucca. Ora non vi resta che guardare il video, imparare a memoria il balletto e il gioco è fatto!

Sempre per gli appassionati di musica come non prendere spunto da Lady Gaga, per cui il Carnevale sembra durare tutto l’anno? Per farlo vi basta anche solo cucirvi addosso tutti i peluche di Hello Kitty che riuscite a trovare in casa!

Per lady Gaga versione Hello Kitty vi servirà un po' di pazienza

Anche cinema e serie televisive quest’anno ci offrono diverse spunti: grazie a Tarantino, e al successo di Django Unchained, Cowboy e Cowgirl saranno assoluti protagonisti di questo Carnevale 2013. Tuttavia non mancheranno i nostalgici della saga di Twilight, ok quindi anche Vampiri e Lupi Mannari. Se invece preferite optare per un più sobrio Zombie style, The Walking Dead è la serie più adatta da imitare.

E se il costume è di gruppo? Niente paura, tra The Avengers, Alice nel paese delle meraviglie e Madagascar sono sicura che di spunti ne troverete in quantità industriale!

Importantissimo è come sempre il make up occhi, ma anche la scelta dei colori più brillanti, quelli che non passeranno di certo inosservati!

Qualunque sia il costume scelto per la festa più divertente dell’anno, il vostro trucco non potrà non essere trendy e cool! Vi consiglio di dare un’occhiata a questa bellissima galleria che trovate su PourFemme per trovare tantissime idee da copiare!

Ora che avete la maschera e il trucco è il momento di scegliere dove andare a festeggiare. Avete voglia di intrighi, parrucche, corsetti e cipria? Allora Venezia è sicuramente la meta più adatta. Ivrea e la sua Battaglia delle Arance sono invece ideali per chi ha deciso di sfogarsi come si deve durante il Carnevale. Se invece preferite una meta più tranquilla, vi consigliamo la pacifica Battaglia dei Fiori di Nizza.

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Coinquilini...di merda!

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Wed, 06 Feb 2013 15:00:00 +0000

Il Coinquilino di merda©

Oggi vi voglio parlare di una creatura mitologica, universalmente nota come “il coinquilino di merda”, conosciuto, a volte, anche con il nome di studente fuori sede.

Quest’essere è tristemente famoso per le sue apparizioni negli appartamenti dei quartieri universitari di ogni città.

E’ un animale prevalentemente notturno che passa le sue giornate a dormire, e il suo orario di attività più intenso è tra le 23 e le 5 del mattino, periodo, questo, in cui è capace di generare una quantità tale di rumori assordanti da riuscire a farsi odiare non solo da chi vive con lui ma anche da tutto il vicinato.

Il tipico Habitat di un coinquilino di merda

Il coinquilino di merda si ciba prevalentemente di pizza e surgelati, tuttavia, quando finisce le scorte, è in grado di vincere la sua naturale timidezza e si avventura in cerca di cibo, le sue zone di caccia preferite sono la cucina e i dintorni del frigorifero, e le sue prede sono solitamente i viveri dei suoi conviventi. Pensate che per aspettare l’occasione migliore per rubare il cibo ai suoi amici, il coinquilino di merda è capace di stare immobile per ore, mimetizzandosi tra le piastrelle della cucina.

La sua migliore amica è la muffa, e per essere sicuro di averne sempre a sufficienza, è capace di lasciare montagne di piatti sporchi impilati per giorni e giorni, e guai a toccarglieli! A volte tenta di farne crescere anche sui vestiti lasciandoli a mantecare umidi in lavatrice per settimane.

Gli avvistamenti di quest’animale sono numerosissimi, c’è chi è riuscito a farne delle strisce satiriche, come Schizzidinchiostro e chi ha raccolto le testimonianze più assurde come Il Coinquilino Di Merda e Roba da Coinquilino.

Ancora vi domandate il motivo di tutto quel grasso sulla vostra maglietta preferita?

Lo Zodiaco del Coinquilino è invece una risorsa fondamentale per chi preferisce cercare negli astri risposte sui propri coinquilini di merda.

Se siete delle persone pazienti e volete tentare di addomesticare i vostri coinquilini di merda, potete farlo tranquillamente seguendo le Regole della convivenza su Studenti.it.

Leggendo quest’articolo vi è venuto il sospetto di essere voi stessi dei coinquilini di merda? Eccovi un semplice Test per scoprirlo

Se ne avete avvistato qualcuno di recente non dimenticate di lasciare una segnalazione nei commenti, perché ogni coinquilino di merda che resta impunito è un pericolo...e la sua prossima vittima potrebbe essere il vostro pranzo!

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Masterchef, il bastardo è servito.

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Tue, 05 Feb 2013 17:07:00 +0000

I giudici di Masterchef Italia: Carlo Cracco, Bruno Barbieri e Joe Bastianich

Se guardando la tv vi è capitato di vedere un tizio vestito da cuoco che frigna in un angolo succhiandosi il pollice, mentre un tizio pelato in preda a crisi isteriche lo insulta, probabilmente avete visto Masterchef Italia.

Un programma in cui 18 poveri cristi si sfidano a colpi di uova al tegamino bruciate, e dopo circa 20 puntate l’unico concorrente a non essere strangolato dai giudici con una corda di pianoforte è il vincitore.

Tra le varie prove in cui devono cimentarsi i provetti cuochi sacrificali ricordiamo:

La Mystery box, in cui i poveri malcapitati hanno 60 minuti per preparare qualcosa di commestibile con quello che trovano in uno scatolone fornito loro dai giudici, chi vince ha il diritto di scegliere l’ingrediente principale per la prova successiva;

L’Invention Test, con l'ingrediente scelto, tutti i concorrenti devono preparare qualcosa che possibilmente sembri commestibile. Prima, però, ogni concorrente deve guardare con odio il vincitore della Mystery Box, avendo cura, qualora i loro sguardi dovessero incontrarsi, di passarsi lentamente il pollice sulla gola. Dopodiché ciascuno degli altri concorrenti deve lamentarsi della scelta, dicendo che "non è giusto, uffa!"

In Masterchef Italia non ci sono presentatori, i giudici sono i cuochi Bruno Barbieri e Carlo Cracco (autore del best seller Se vuoi fare il figo usa lo scalogno) e il ristoratore Joe Bastianich, che hanno fatto della bastardaggine e della cattiveria gratuita una vera e propria filosofia di vita.

Gordon Ramsay

Tra le varie edizioni del programma spicca sicuramente Masterchef Usa, presentato da GordonRamsay, chef di fama mondiale, famoso soprattutto per la gentilezza con cui accompagna passo passo i concorrenti nella preparazione dei loro piatti: chi non si sentirebbe spronato all’ urlo di “questo piatto è una merda” o del suo “rompete quelle fottute uova in quella cazzo di ciotola”?

Oltre a Masterchef Italia e Masterchef USA, vi ricordo anche Masterchef Cinisello Balsamo e pare che per l’anno prossimo sia previsto Masterchef Terra di Mezzo...hai visto mai che il buon Gordon Ramsay vi insegni finalmente a preparare qualche delizioso piatto a base di Hobbit?

Nell'attesa potete sempre farvi due risate con maurizio Crozza e il suo Bastard Chef!

Una grande fan di Gordon Ramsay

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Maledetta Cenerentola!

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Mon, 04 Feb 2013 14:25:00 +0000

“Chi bella vuole apparire un poco deve soffrire” quante volte ve lo siete sentito ripetere?

Io ormai ho perso il conto, ma devo dire che questo mantra non mi ha mai convinto più di tanto!

Tento di ripetermelo ogni volta che vado a fare la ceretta, ad esempio, ma il risultato è sempre lo stesso, capo chino, espressione da zombie e rassegnazione totale!

E quando passate un’intera giornata sui tacchi? Riuscite ad essere allegre e sorridenti? Io no, e quando arrivo a casa e riesco finalmente a infilarmi nelle ciabatte non riesco a fare a meno di pensare “ma chi me lo fa fare?!”

E indovinate un po’ di chi è la colpa di tutto questo? Di quella “gran culo” (Julia Roberts in Pretty Woman aveva già capito tutto) di Cenerentola. Sì proprio Lei! Da piccole l’avete sempre vista come un povera vittima degli eventi e magari siete state anche felici che alla fine ce l’avesse fatta a mettersi col principino azzurro. Ma quale riscatto sociale e quale scarpetta di vetro! Non avete mai pensato che se non fosse stato per lei, magari oggi non tornereste a casa con i piedi distrutti per colpa di tacchi alti e scarpe strette, e il più delle volte senza principe?

Certo, poi da lì le cose sono precipitate e le torture di oggi Cenerentola neanche se le sognava. Figuriamoci, si lamentava perché doveva pulire casa e perché veniva perculata dalle sorellastre... se doveva farsi la ceretta brasiliana che faceva, chiamava la protezione civile?

E ci tocca pure sentire cose del tipo: “Ma oggi c’è la fotoepilazione...è rapida, indolore, di che ti lamenti?”. Allora, “rapida”, intanto, è una parola grossa. Una volta ho provato a fare una seduta e mi ci è voluta mezza giornata solo per riempire il test che ti fanno prima, manco dovessi entrare alla Bocconi.

Poi per iniziare a vedere qualche risultato ci vogliono mesi e mesi. Avrei da ridire anche sull’indolore, ma quello magari è stato un caso, in compenso vi posso assicurare che dopo una seduta puzzerete così tanto di pollo fritto da fare invidia a un Mc Nuggets!

Potrei dilungarmi ma non voglio sembrare di parte, quindi se avete altri dubbi su Skin Doctors trovate una guida completa sulla fotoepilazione.

E le millemila diete fatte per entrare nei jeans del liceo, ne vogliamo parlare? Qual è la più assurda che avete provato? Nella mia top ten di sicuro ci sono quella del chicco di riso, con cui a momenti diventavo cinese, quella dei 3 kg di frutta al giorno, non vi dico le corse in bagno... e pure la dieta Dukan che, tra l’altro, sembra abbia come piccolo effetto collaterale il rischio di blocchi renali e non solo, e se non ci credete date un’occhiata a quest’articolo di Doctissimo.it.

Ma ormai tornare indietro è impossibile, e non starò qui a dirvi che si vive benissimo anche in tuta e scarpe da ginnastica, in compenso non è detto neanche che bisogna sempre soffrire come fachiri: se per esempio non sapete proprio uscire senza tacco 12, potete sempre provare i trucchi di TuDonna per rendere meno masochiste le vostre giornate.

E visto che stanno per arrivare le belle giornate, Donna Moderna vi insegna a dire basta al trauma da ceretta violenta, ovvero come vincere la lotta al pelo superfluo senza soffrire troppo!

E la prossima volta che andate a depilarvi ricordatevi di non picchiare la vostra estetista, anche lei è solo una povera vittima, la colpa è tutta di quella maledettissima Cenerentola!

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Chi non rosica non Razzola (fatemi uscire da Ruzzle)

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Thu, 31 Jan 2013 17:07:00 +0000

Una volta la Settimana Enigmistica era il “passatempo più sano ed economico”, per chi voleva rilassarsi un po’ facendo le parole crociate.

Oggi c’è Ruzzle si gioca sul cellulare e per quanto economico (2,69 € per la versione Pro, altrimenti potete scaricare a gratis quella normale), con oltre 20 milioni di giocatori e più di 3 miliardi di partite giocate, di sano è rimasto ben poco.

Apparentemente è solo un gioco di anagrammi dalle regole molto semplici: c’è una griglia con 16 lettere e bisogna trovare parole di senso compiuto facendo incroci in ogni direzione, chi fa più punti alla fine di tre round, da 2 minuti l’uno, vince. Si possono cercare avversari a caso oppure sfidare i propri contatti di Facebook o Twitter, e qui le cose cambiano.

Perché i risultati sono visibili sui social network e quando cominci a perdere le prime partite e i tuoi amici iniziano a sfotterti pubblicamente, ti sale una scimmia di proporzioni bibliche, ed è in quel preciso istante che Ruzzle ti ha già fregato.

Dopo qualche partita persa inizi a trasformarti in uno stupratore di vocabolari, non ti frega più niente di trovare parole ricercate, se fa punteggio va bene tutto: parolacce, plurali inventati, parole storpiate e improbabili diminutivi. Una volta entrati nel tunnel della dipendenza, ogni momento libero diventa buono per farsi una sana dose di anagrammi, tanto qualche altro Ruzzle-addicted, online si trova sempre.

Rosicamento e perculaggio violento da Ruzzle hanno mietuto vittime in tutto il globo, e il numero di amici persi e di coppie che saltano è in costante aumento; e come al solito c’è chi in preda alla frustrazione più totale si rivolge a siti di cheat come Oceanor o Ruzzle Solver , o ad app a pagamento come Ruzzle & Scramble Solver per Android e Cheat for Ruzzle per iPhone, con tanti saluti al fair play.

Se invece preferite rompere le scatole in maniera del tutto personale, c’è sempre la tecnica del message-bombing, che consiste nel bombardare di messaggi l’avversario nel tentativo di fargli perdere la concentrazione.

Ma Ruzzle non piace solo ai comuni mortali, sono moltissimi, infatti, i VIP Ruzzle-dipendenti che approfittano di un momento di pausa per cimentarsi nel gioco del momento: Luca Argentero (se volete sfidarlo il suo nick è: largento3), Rihanna, Luca Bizzarri, per non parlare di Gerry Scotti che secondo Tgcom24 vorrebbe farne addirittura un format televisivo.

Se volete partecipare a qualche torneo su queste pagine Twitter e Facebook potete trovare quella che fa al caso vostro, mentre se avete desideri più orientati sul masochismo andante, potete sempre sfidare i giocatori più forti del mondo, sulla pagina ufficiale di Ruzzle trovate la classifica completa per nazione con i relativi nickname.

Se invece Ruzzle vi ha già stufato e volete farvi due risate, eccovi qualche perla trovata in giro per il web:

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L'insana passione per i Balli Caraibici: Pro e Contro

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Tue, 29 Jan 2013 16:10:00 +0000

Se una sera decidete di andare a ballare, occhio, perché negli ultimi tempi sulle piste da ballo può capitare di trovarsi in mezzo a gruppi di persone vestite in modo un po’ , forse anche troppo, colorato che potrebbero travolgervi senza che neanche ve ne accorgiate. Di chi sto parlando? Dei gruppi di balli Caraibici.

E se la prima cosa che vi viene in mente è Johnny Depp vestito da pirata dei Caraibi che si dimena come un forsennato, siete fuori strada.

Anzitutto, una prima, doverosa, distinzione che potrebbe salvarvi la vita: i balli Caraibici non sono Balli Latino-Americani, guai a dare del “latinoamericano” a chi balla “caraibico” perché potreste essere picchiati a suon di salsa!

Dicevamo, quindi, i balli Latino Americani sono: Samba, Cha cha cha, Rumba, Paso Doble, Jive. Mentre per Balli Caraibici si intendono: Salsa, Merengue, Bachata, Rueda de Casino.

Questi balli hanno iniziato a diffondersi all’incirca verso il 2003, periodo in cui nelle nostre radio impazzavano gli Aventura con la loro Obsession fino ad arrivare al tormentone del 2012 Ai se eu te pego! Da allora la febbre dei Caraibi ha contagiato tantissime persone, tanto che ultimamente è difficile non trovare corsi di questo tipo in ogni palestra, oltre che nei peggiori bar di Caracas.

Sul perché la Caraibo-mania abbia attecchito in maniera così violenta nel nostro paese si sono interrogati in tanti, e pare che anche Roberto Giacobbo, in piena crisi depressiva dal fallimento del piano Maya per la fine del mondo, abbia deciso di scriverci un libro sopra.

Scherzi a parte, la formula del successo dei Balli Caraibici è relativamente semplice. Nelle scuole si possono conoscere persone con la stessa passione, magari agli inizi anche loro, e si impara insieme a muovere i primi passi, senza contare che il fine settimana ci si può organizzare per andare insieme nei locali a mettere in pratica i propri progressi.

Sono balli adatti a persone di tutte le età perché, a meno che non vogliate andare a fare i campionati mondiali, i passi e le figure sono relativamente semplici, e inoltre sono un buon motivo per muoversi un po’, quindi se fate una vita sedentaria sono sicuramente indicati.

Inoltre non dimentichiamo che nei balli caraibici, che solitamente sono di coppia, anche il fattore rimorchio è molto elevato e le probabilità di fare nuove conquiste sono notevoli!

Attenzione però, a fare da contraltare a questi elementi positivi, non bisogna dimenticare che come tutte le cose, ovviamente, ci sono anche dei contro.

I gruppi di Balli Caraibici, causa vestiti eccessivamente colorati sono spesso scambiati per gruppi di Hare Krishna con buona pace delle vostre possibilità di rimorchio. Dopo ore di ballo forsennato sarete sudati e appiccicaticci e potreste essere attraenti come un Terranova dopo il bagnetto. La passione per il ballo va benissimo, ma la confusione sprigionata da un gruppo di Balli Caraibici è solitamente paragonabile al fastidio generato dal megafono dell’arrotino che passa alle 7 di mattina di domenica sotto il vostro balcone, quindi entusiasmo sì, ma non scordate mai le buone maniere.

Di locali per esprimere la vostra inarrestabile passione caraibica ce ne sono moltissimi, se vi trovate nella capitale potete fare un salto, o anche di più se volete, al Palacavicchi o al Caraibe, mentre per avere informazioni su corsi ed eventi vi segnalo la pagina Facebook di Balli Caraibici e Latino Americani e quella di Disco Latino.

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Meteoropatia: guida pratica alla sopravvivenza

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Thu, 24 Jan 2013 16:15:00 +0000

Vi è mai capitato che bastassero due gocce di pioggia per mandarvi di traverso la giornata? Appena il cielo si annuvola un po’ cominciate a dare in escandescenze come se aveste bevuto tutti i 7000 caffè di Alex Britti? Tranquilli, non siete sociopatici né papabili serial killer, in compenso siete i benvenuti nel club dei meteoropatici!

Se un tempo le persone che soffrivano di questa sindrome erano una piccola percentuale, oggi siamo tutti un po’ più sensibili ai capricci del tempo, e sembra che l’aumento sia legato ai ritmi di vita frenetici e allo stress ambientale e sociale cui siamo sottoposti ogni giorno.

Il nostro organismo infatti reagisce ad ogni mutamento, anche a quello climatico con una “sana” dose di stress, e se, come accade spesso, non si dispone dei necessari tempi di recupero, tutto ciò ha delle ricadute sia a livello psicologico che psicosomatico. E cosa c’è di meglio di una tazzona di cioccolata calda fumante, magari con un’aggiunta di Nutella, per rimettersi in pace col mondo? Non avete idea di come si faccia? Eccovi una ricetta per avere in 10 minuti quella che secondo me andrebbe considerata la panacea definitiva!

Per i cacao dipendenti, perché non provare l’ebbrezza di un bel tuffo in una vasca piena di cioccolato?

Se invece avete paura che il binomio Nutella e meteoropatia scatenino i anche i sensi di colpa nei confronti della vostra linea, non vi preoccupate, esiste un altro rimedio che non avrà alcun effetto sulla vostra silhouette, meglio noto come la tecnica del Burrito umano. Consiste nell’arrotolarsi in una coperta e mettersi sul proprio divano/letto in stato vegetativo o ascetico/contemplativo e aspettare che la burrasca passi da sé.

Ovviamente, potete anche utilizzare una di quelle fantastiche coperte con le maniche che possono essere utili se nell’attesa aveste la necessità di usare i vostri arti superiori magari, che so, per leggere un libro.

Per i puristi del relax assoluto niente di meglio di un buon bagno caldo magari “condito” da qualche olio essenziale e da candele profumate che aiutino a trovare l’atmosfera giusta.

Ma ognuno è libero di trovare il proprio rimedio personale, non dimenticate però che l’importante, in questi casi, è ritrovare se stessi, quindi il consiglio che mi sento di darvi è di ascoltare voi stessi, sembra scontato, lo so, ma molte persone cercano rifugio in attività che non fanno altro che aumentare lo stress. Cercate, inoltre, di evitare due errori ricorrenti ma altrettanto fatali: andare a fare la spesa per tirarvi su, perché finireste solo per prosciugare il vostro conto in banca e vi ritroverete casa invasa da mille cibarie e schifezze varie che non mangerete mai, e soprattutto, per favore, evitate, per quanto depressi/e possiate essere, di chiedere qual è il senso della vita a Siri, la vostra autostima vi ringrazierà.

E ricordate che in fondo, per quanto la meteoropatia possa buttarvi giù, come diceva la buona Rossella O'Hara, “Domani è un altro giorno”...e speriamo che ci sia il sole!

Speed Date: alla ricerca del vero amore?

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Tue, 22 Jan 2013 14:34:00 +0000

Sabato sera mi chiama la mia amica Franci e mi dice che devo assolutamente accompagnarla, che aveva già prenotato in un locale e che all’ultimo minuto una sua amica le aveva dato buca. “Perché no?”, mi sono detta, tanto non avevo organizzato nulla. Poi ho scoperto l’arcano, mentre parcheggiavamo mi ha spiegato che aveva prenotato, sì, ma non era una cena qualsiasi, ma un incontro di Speed Date!

Avete presente quegli incontri in cui si hanno a disposizione 3 minuti per parlare con eventuali “pretendenti” che cambiano di tavolo in tavolo e in cui dovete scrivere su un foglio impressioni positive e/o negative? Ecco, proprio uno di quelli!

Ormai però ero in ballo, e Franci mi sembrava così entusiasta che mi sono detta: “Ma sì, proviamo... in fondo che c’è di male?”

E devo dire che, nonostante lo scetticismo iniziale, mi sono divertita parecchio. Soprattutto tra uno pseudo-tronista e l’altro e qualche marpione da competizione a parte, si riesce a parlare anche con gente “normale” che ha solo voglia di conoscere persone nuove.

Dopo aver riaccompagnato a casa Franci, ahimè, più single di prima e ancora alla ricerca del vero amore, sono andata su Internet e ho scoperto che ci sono varie alternative di: Dal Book Date, in cui ci si porta uno dei propri libri preferiti che sarà il tema di discussione con gli altri partecipanti e alla fine del gioco l’organizzazione regala libri a tutti i partecipanti; al Lock Date, in cui ad ogni ragazza viene consegnato un lucchetto e ad ogni ragazzo viene data una combinazione, lo scopo è che i ragazzi trovino il lucchetto con la loro combinazione e per fare ciò, ovviamente, devono conoscere più ragazze possibile per trovare il lucchetto giusto, se ci riescono la “coppia” vince un premio e quindi si è invogliati a partecipare alla caccia al tesoro.

Anche le formule proposte da agenzie come Speed Date e Club dei Single sono diverse, da quella tradizionale che ha un costo di circa 25€ a quella comprensiva della cena in cui si è seduti in tavoli da 6/8 persone e i ragazzi girano tra i vari tavoli tra una portata e l’altra, e si aggirano sui 50€.

Non preoccupatevi, le serate sono divise per fasce d’età così non correte il rischio d’incappare in pensionati vari ed eventuali!

Morale della favola credevo fossero incontri per persone alla disperata ricerca dell’anima gemella che da quando Marta Flavi ha chiuso la sua Agenzia Matrimoniale non sapessero dove sbattere la testa, invece è un modo diverso per conoscere persone nuove e non necessariamente un’arena dove svariati assatanati si battono all’ultimo sangue per conquistare un appuntamento con la donzella di turno!

Se avete una serata libera e avete voglia di farvi una risata in compagnia di qualche amica, ve lo consiglio assolutamente, e poi chissà....hai visto mai che scatti il colpo di fulmine?

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Impasta che ti passa: tutto quello che volevate sapere sul pane fatto in casa

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Mon, 21 Jan 2013 16:13:00 +0000

Se anche voi alle parole “Pane” e “fatto in casa”, iniziate ad avere l’acquolina in bocca come i cani di Pavlov, ecco, siete nel posto giusto. Perché oggi voglio “iniziarvi” a questo sacro rituale che si tramanda da millenni.

Si, oggi sarò la vostra sciamana!

Anzitutto perché in tempi di crisi è bene saper fare un po’ di tutto - si a breve arriverà anche una retrospettiva sull’orticello da terrazzo - e poi perché oltre ad essere un passatempo economico, è anche divertente oltre che gratificante dal punto di vista creativo-mangereccio.

All’inizio fu la farina, poi venne l’età moderna col suo bagaglio di allergie alimentari e divennero le farine; quindi che la vostra esigenza sia di salute, di “credo” alimentare (ad esempio vegano o vegetariano), salutistico o di pura necessità creativa, sappiate che avete a disposizione una moltitudine di tipologie di farina da cui attingere. Da quella di kamut, dall’elevato contenuto energetico, a quella di riso, più digeribile e adatta a chi soffre di intolleranze o celiachia, a quelle di ceci, di grano saraceno, di castagne...e chi più ne ha più ne impasti!

Se proprio non sapete da dove iniziare vi consiglio di fare un salto su Menta e Cioccolato, un delizioso blog con tanto di pagina su Facebook, su cui potrete trovare idee per realizzare tantissimi tipi di pane e non solo.

Qui vi voglio invece dare una ricetta presa dal blog Sapori e Ricette, per fare il Pane di Kamut:

Ingredienti:

- farina di kamut, 600gr

- acqua tiepida, 400ml

- sale grosso, mezzo cucchiaio

- olio di oliva, 4 cucchiai

- lievito di birra, 15 gr

Preparazione:

Iniziamo ricetta mettendo il lievito all'interno di un bicchiere con dell'acqua tiepida e mescolate finché non si sarà sciolto completamente.

Versate poi la farina di kamut sopra una spianatoia e formate la classica forma della fontana: al centro versatevi il lievito sciolto, l'olio e il sale; iniziate ad impastare energicamente, ricordandovi di aggiungere l'acqua pian piano.

Quando avrete formato un panetto abbastanza morbido ed elastico, mettetelo a lievitare in un contenitore infarinato, ricoperto da un panno umido, finché non sarà raddoppiato.

A questo punto, lavoratelo nuovamente con le mani e poi rimettetelo da parte a lievitare per un'altra ora circa. Una volta in cui avrete terminato anche la seconda fase di lievitazione, fate cadete l'impasto nella teglia per il forno ricoperta dalla carta apposita (senza toccarlo con le mani).Mettete a cuocere il tutto nel forno preriscaldato a 200° per 20 minuti (ci vuole più tempo se il forno è grande). Per verificare l'effettivo livello di cottura, fate la prova dello stuzzicadenti: se uscendo dall'impasto è asciutto e pulito, significa che la vostra pagnotta è pronta.

Quando il pane si sarà ben intiepidito, sarà pronto per essere gustato.

Quindi non avete proprio scuse per non mettervi subito all’opera, e ricordatevi di postare qualche foto delle vostre opere prima di divorarle!

Vi lascio con una filastrocca di Gianni Rodari intitolata “Il Pane” e tratta da Filastrocche in cielo e in terra che, personalmente, trovo perfetta per descrivere lo spirito racchiuso in un gesto semplice e altruista al tempo stesso, come quello del fare il pane.

Se io facessi il fornaio

vorrei cuocere il pane

così grande da sfamare

tutta, tutta la gente

che non ha da mangiare.

Un pane più grande del sole,

dorato, profumato

come le viole.

Un pane così

verrebbero a mangiarlo

dall’India e dal Chilì

i poveri, i bambini,

i vecchietti e gli uccellini.

Sarà una data da studiare a memoria:

Un giorno senza fame!

Il più bel giorno di tutta la storia.

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Tributo a una leggenda: venti anni senza Audrey Hepburn

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Fri, 18 Jan 2013 17:21:00 +0000

Occhi da cerbiatta, silhoutte danzante, esile, elegante e aristocratica: Audrey Hepburn è stata icona di stile lasciando un segno indelebile nella moda e nell’immaginario femminile (e non solo).

A venti anni dalla scomparsa, che è avvenuta il 20 gennaio 1993 nella sua casa in Svizzera a soli 63 anni, ci piace ricordala con una galleria di foto dedicate ai suoi personaggi più memorabili: dalla deliziosa e scombinata Holly Golightly in Colazione da Tiffany (1961), alla ingenua Principessa Anna in Vacanze Romane (1953), premiata con l'Oscar, alla modernissima Sabrina (1954), e non solo.

Nessuna poteva indossare come lei il tubino nero fatto di niente disegnato appositamente per lei da Givenchy, nessuna poteva rimanere espressiva anche dietro un paio di misteriosi occhiali scuri di Chanel, nessuna poteva avere la sua grazia calzando i pantaloni Capri con le ballerine, nessuna poteva nascondersi sotto un panama di un metro quadrato firmato Yves Saint Laurent senza sembrare eccessiva.

Dietro al suo sorriso da palcoscenico e ai suoi celebri personaggi , si celava in realtà una persona fragile e determinata al tempo stesso, capace di lasciare Hollywood per dedicarsi alla sua famiglia e a fare del bene. Poco tempo dopo la sua ultima apparizione cinematografica, infatti, Audrey Hepburn fu nominata ambasciatrice speciale dell'UNICEF.

Da quel momento in poi si dedicò completamente a cercare di aiutare i bambini nei paesi poveri del mondo, perché, come ricorda una sua celebre frase:

“Non posso sopportare l'idea che due milioni di persone stiano morendo di fame. Il termine "Terzo Mondo" non mi piace perché siamo tutti parte di un mondo solo. Voglio che la gente sappia che la maggior parte degli esseri umani sta soffrendo.”

Una donna che nonostante la fama planetaria, è sempre stata capace di dare la precedenza agli affetti e alle amicizie, forse un retaggio della sua infanzia, di quegli anni duri della Seconda Guerra Mondiale vissuti tra il Belgio, i Paesi Bassi e il Regno Unito.

La sua attività di ambasciatrice la vide impegnata in diversi viaggi tra Etiopia, Turchia, America centrale, Sudan, Bangladesh, Vietnam, fino a quell’ultimo viaggio in Somalia, al ritorno dal quale scoprì di essersi ammalata di cancro.

A testimonianza del fatto che il suo ricordo è più vivo che mai nei cuori di tutti non sono solo i tantissimi libri che le sono stati dedicati, una rassegna dei quali potete trovarla sul sito di Repubblica, ma anche le decine di pagine Facebook curate dai fans, come ad esempio Frasi e foto della bellissima Audrey Hepburn, che raccolgono le immagini e le parole più significative di quella che ad oggi, a venti anni dalla sua scomparsa, è considerata non solo una delle più grandi icone di stile mai esistite, ma anche una delle personalità più gentili e ironiche che Hollywood abbia mai avuto: signore e signori, Audrey Hepburn.

Per una gallery esclusiva, guarda la nostra board dedicata a Audrey Hepburn su Pinterest.

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Cake Design: la ricetta del buonumore

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Thu, 17 Jan 2013 17:50:00 +0000

Fuori piove, “che amarezza”, avrebbero detto i Cesaroni, ma noi non vogliamo arrenderci a quest’amarezza, anzi, vogliamo sfidarla con un’iniezione di dolcezza e un pizzico di fantasia!

E allora perché non cogliere l’occasione di questo tempaccio che ci costringe dentro casa per imparare qualcosa di nuovo, divertente e che magari riesca al tempo stesso a gratificare la nostra vista e il nostro gusto?

L’hobby che vi presento oggi per combattere l’apatia da maltempo è il Cake Design, o Sugar Art, che dir si voglia: ovvero l’arte di decorare le torte!

E per decorazioni non intendo le scritte del tipo “tanti auguri” che quelle ormai le fanno tutti, sto parlando del livello hard, di vere e proprie opere d’arte da gustare visivamente prima e “ciccionamente” poi.

Ma cosa serve per tirare fuori la Nonna Papera che c’è in noi?

Piano antiaderente

Mattarello anti-aderente

Tappetino anti scivolo

Zucchero a velo in un barattolo dosatore

Vassoio

Pasta di zucchero (ogni progetto indicherà il colore utilizzato e la quantità necessaria)

Coltellino affilato

Spatola grande

“Spacers” (servono per dare il giusto spessore al fondente quando viene steso, il fondente viene steso tra queste due “bacchette” che evitano avvallamenti, dando uno spessore regolare)
Sacchettini in plastica (es: sacchetti gelo)

Colori alimentari

Formine: se ne possono usare di diversi tipi e dimensioni, e soprattutto potete sbizzarrirvi a cercare qualunque cosa che avete già in casa e faccia al caso vostro: cappucci di penne, barattoli, piatti, mattoncini Lego, il gatto, no magari quello meglio di no...

Di sicuro molte cose le avrete già, ma sono comunque tutte facilmente reperibili in un qualsiasi negozio di casalinghi, o perché no, anche dal cinese sotto casa. Se proprio non volete uscire di casa ovviamente potete sempre trovarli su Fourshopping o Amazon.

I prodotti per le decorazioni, inoltre, sono tantissimi, ma la regina indiscussa è sicuramente la Pasta di Zucchero; serve a ricoprire le basi in pan di spagna,. Potete acquistarla già fatta nei laboratori di pasticceria, oppure su siti come Decorazioniperdolci.it o Piccolipensieri.it oppure potete cimentarvi voi stesse nella realizzazione seguendo questa semplice ricetta di Giallozafferano.it o, in alternativa, potete seguire la mia:

Ingredienti:
430 gr di zucchero a velo
11 gr di gelatina in fogli
40 gr di acqua
20 gr di glucosio
15 gr di burro

Mettere la gelatina nell'acqua fredda per circa 10 minuti. Aggiungere il glucosio e sciogliere nel microonde. Utilizzando un robot da cucina o una planetaria, impastare tutti gli ingredienti per qualche minuto, poi continuare a mano finché il composto non diventa liscio e compatto.

Se poi avete deciso di seguire un corso, ma non sapete dove andare, tranquille, su Cakedesignitalia.it potrete trovare un elenco di tutti i corsi attivi in Italia.

Per scoprire i segreti di questa dolce arte ci sono anche moltissimi programmi in tv, uno su tutti, Torte in Corso, condotto dal grande Renato Ardovino, uno dei migliori Cake Designer dell’etere.

In alternativa, su Facebook ci sono tantissime pagine sul Cake Design, come quella di Alice in Sugarland, gestita da Chicca D’Errico, dove potrete trovare appassionati che sapranno dare risposta ai vostri dubbi o con cui potrete semplicemente scambiare idee e impressioni.

Insomma, non so se lo zucchero salverà il mondo, ma di sicuro ha già salvato molte “desperate housewives” che hanno trovato nell’arte del Cake Design un modo per uscire dall’anonimato. Per crearsi un lavoro, per andare avanti, per continuare a sognare. D’altro canto se fuori piove, preparare una torta, è il modo migliore per far tornare il sereno … da sempre!

Cinquanta sfumature di...Burlesque!

noreply@blogger.com (Shop & Save) — Wed, 16 Jan 2013 15:28:00 +0000

Bastano due gocce di pioggia per tenervi rintanate dentro casa fino alla prossima
primavera? Male, anzi malissimo!
Vogliamo iniziare questo 2013 all'insegna dell'attività, e per questo nei prossimi giorni vi
riempiremo di spunti per farvi passare la voglia di restare rintanate sotto ad un piumone e
farmi muovere un po'! Si perché i maschietti anche con la neve e la pioggia di asteroidi al
calcetto non rinunciano, e voi volete forse essere da meno?
Quindi stop al barbonaggio da divano violento e anche a Valsoia!
Per tutte le amanti delle sfumature di grigio e Co. basta con i libri! Avete letto abbastanza
da scrivere un'enciclopedia del sadomaso, quindi adesso è ora di muoversi e di tirare fuori
la ghepardona che c'è in voi. Come?
Vi dice nulla la parola Burlesque? No? E allora ecco il primo dei nostri consigli: dalle palestre ai locali questa disciplina è sempre più seguita e non abbiate paura, non vogliamo farvi ritrovare nude, in bordelli di quart'ordine, pieni di uomini di mezz'età pronti a infilare
banconote nelle mutande della prima malcapitata.
Il Burlesque è tutta un'altra storia: è varietà, è erotismo fatto di ammiccamenti velati, ma
anche satira e comicità, non roba da olgettine qualunque.
Perché Burlesque non significa solo spogliarelli, ma è una vera e propria Arte che affonda le sue radici nel tardo 1700, riportato in auge recentemente grazie a diversi film e soprattutto a personaggi come Dita Von Teese, regina indiscussa del moderno burlesque.
Moltissimi i locali di tendenza che offrono spettacoli di Burlesque, se avete voglia di approfondire vi segnaliamo il Micca Club di Roma e il Royal Burlesque di Milano.
Se l'idea vi stuzzica ma avete paura di fare la figura dell'ippopotamo col tutù stile Fantasia di Walt Disney, niente paura, un corso in una vera e propria scuola di Burlesque, come lo IALS o la Burlesque School, gestita da Mitzi von Wolfgang, una delle guru internazionali della disciplina, vi aiuterà a trovare le giuste motivazioni e soprattutto a insegnarvi le basi necessarie per muovere i primi passi.
Ovviamente un minimo di predisposizione al ballo e voglia di attirare l'attenzione non
guasta mai, ma ricordatevi che l'obiettivo non è spogliarsi, ma di sedurre divertendo, di
creare un personaggio e soprattutto giocare col proprio corpo senza volgarità. E poi dove
altro potete ballare indossando corpetti, guepiere, ventagli tempestati di piume, boa
esagerati, e scarpe da brividi senza paura di sentirvi delle complete imbecilli?
Il tutto sarà inoltre molto più divertente se fatto in compagnia di un'amica, magari leggermente esibizionista, tanto, chi non ne ha almeno una?