MEDIA NEURONA

2011-07-15T07:00:00.018-05:00

Después de 4 años de aguantar a los vecinos peleándose, al niño chiqueado de al lado llorando todo el tiempo y al perro sangrón de la viuda ladrando sin parar, finalmente nos mudamos…

DONRUL.COM

Allá nos vemos.

A MARCHAS FORZADAS

2011-05-08T19:51:00.001-05:00

Junto con la construcción de puentes, marchar es el deporte favorito de los mexicanos. Defortunadamente, debido a nuestra falta de cultura cívica y a la demagogia rampante de nuestros políticos, la mayoría de las marchas mexicanas son solo un juego de vencidas entre los diferentes actores políticos; una incómoda y perturbardora medición de fuerzas en la que invariablemente los ciudadanos sacamos la peor parte.

Por supuesto, algunas marchas tienen intenciones encomiables y están organizadas por grupos o personas respetables con demandas válidas. Pero aun éstas, cuando prometen ser masivas y populares, inmediatamente se convierten en jugoso botín político. Y es casi imposible —al menos hasta ahora lo ha sido— evitar que los políticos se apropien de ellas —con más o menos sutileza— y que las usen para sus propios fines —siempre mezquinos.

Hace unos años Felipe Calderón marchaba exigiendo el cese de la violencia y la inseguridad. Hace también unos años, Andrés Manuel López Obrador se burlaba de una marcha que pugnaba por la paz. Hoy los dos están en la posición opuesta. Porque les conviene. Sin importar que sea la misma demanda y los mismos ciudadanos los que la hacen.

¿Sirven las marchas? ¿Los políticos ven en éstas reclamos populares o solo el músculo de sus adversarios? ¿Toman en cuenta en sus decisiones las demandas expresadas por las marchas o solo el poder de los opositores agazapados detrás de éstas?

No lo sé, pero esas multitudes organizadas y entusiastas siempre me dejan la agridulce sensación de que cada quien marcha por lo que se le da la gana, de que todos, en nuestro interior, vamos lanzando consignas contra lo que nos atribula: la pareja, el jefe, los hijos, el equipo de futbol que nunca gana, la vida. Una especie de terapia colectiva en la que las calles se vuelven el psicólogo mudo que nos cura solo escuchando. Por eso a nadie le importa que las marchas jamás consigan resultados; marchar es ya es un logro; es la certeza de que no estamos solos, de que hay miles que, como nosotros, piensan que podríamos tener mejores gobernantes, y que como nosotros, tienen vidas imperfectas.

LOS DICHOS DEL PIRATA

2011-02-13T16:04:00.000-06:00

Por supuesto esta infame ilustración tiene connotaciones filosóficas profundísimas, pero ignoro cuáles son.

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

2011-01-01T12:01:00.000-06:00

LA VIDA ES UN PARQUE DE DIVERSIONES

2010-12-11T10:00:00.003-06:00

No sé si fue un filósofo existencialista alemán o un vendedor de algodones de azúcar quien afirmó: "La vida es un parque de diversiones". De hecho, no me acuerdo si alguien lo dijo o lo acabo de inventar. Lo cierto es que es verdad: la vida se empeña en simular un parque de diversiones, una feria o de perdida uno de esos parques públicos ubicados en los camellones entre dos ejes viales y que tanto han contribuido a que don Chelito Ebrard haya sido nombrado el Alcalde del Año por un jurado que conoce la Ciudad de México sólo por las fotos que le envió la Secretaría de Turismo del D.F.

Prueba de la insistencia de la vida por emular los juegos mecánicos es que los días de un ciudadano promedio pueden ser clasificados de acuerdo a las atracciones de un parque de diversiones, como se puede apreciar en los siguientes ejemplos:

Día Montaña Rusa: Son esos días en que no paras; vas de un lado a otro, golpeándote contra todo, viendo pasar la vida a toda velocidad y sin saber nunca dónde estás o a dónde te diriges. Al final terminas completamente atarugado y con la espalda torcida.

Día Resbaladilla: Te levantas con el ánimo muy alto y mirando el mundo desde la cima te dispones a triunfar, pero basta el empujoncito de cualquier ojete para que te deslices vertiginosa e irreversiblemente hacia abajo. Normalmente acabas en el piso, todo empuercado y recibiendo los golpes de todos los otros que cayeron detrás de ti.

Día Sube y Baja: Por ratos te sientes todo un triunfador capaz de cualquier proeza; por ratos te sientes una rata inmunda rodeada de colosos. Al final acabas con el culo adolorido.

Día Columpio: Sientes la suave brisa en tu cabello y percibes avance y dinamismo, pero en realidad no te mueves de tu lugar; sólo te empinas, te empinan, te empinas, te empinan. Al final del día tienes el estómago revuelto y la sensación (acertada) de que eres un imbécil.

Día Carrousel: Todo el día das vueltas como estúpido sin saber a ciencia cierta a dónde vas o de dónde vienes. Ves todo borroso, oyes voces pero no sabes de dónde provienen. Al final acabas vomitándote en los zapatos mientras los demás piensan que vivir así es divertido.

Como se pueden dar cuenta, la clasificación es inagotable y cada nuevo ejemplo que se les pueda ocurrir es aún más grotesco y humillante, justo como un parque de diversiones. O la vida.

RELATOS DE LA INOPIA

2010-12-04T11:01:00.001-06:00

PALABRAS DE ALIENTO

2010-11-13T15:10:00.000-06:00

A veces el panorama de nuestra vida se ve muy negro. Nos parece que nuestros pesares y tribulaciones no tendrán fin y nos sentimos en un callejón sin salida.

Pensamos que igual que Tim (el monito del dibujo de aquí arriba), los problemas que nos agobian son los más terribles del universo y no tienen solución.

Pero a veces basta un poco de paciencia, imaginación y optimismo para librar los más increíbles obstáculos.

Por ejemplo, ¿cómo imaginan que Tim salió del problema en el que se hallaba?

OK, mal ejemplo.

Pero hay otros casos en que sí se sale de los problemas con un poco de paciencia, imaginación y optimismo…

Bueno, tal vez no. Yo qué sé. Este no es un blog motivacional. No mamen.

APRENDE A DIBUJAR

2010-11-02T10:58:00.000-06:00

Si les gusta dibujar y no quieren acabar haciendo cochinadas como las que se muestran con generosidad en este bló, pos aprendan. Aquí por ejemplo:

http://www.vanguardiaeditores.com/dibujarteschool/

Y no, no me pagan por recomendar el lugar, pero está chido.

TRABAJO SUCIO

2010-10-31T19:19:00.001-06:00

Y eso que no le tocó cerca de Fernández Noroña...

SER HUMANO, QUIZÁS

2010-10-24T19:33:00.000-05:00

Quizás ser humanos no sólo implica ser bípedos, omnívoros y ocasionalmente racionales; significa también que desde que nacemos llevamos sobre los hombros las consecuencias de lo que han hecho otros miembros de la especie, atrocidades que, nos guste o no, están firmadas bajo el inabarcable epíteto de La Humanidad. Así, forman parte de nuestro código genético el holocausto judío, la casi total aniquilación de la flora y fauna del planeta, todas y cada una de las guerras, la depredación del hombre por el hombre, la injusticia social que gobierna el mundo. No importa que poco o nada hayamos participado, los fracasos de la humanidad son nuestros: son nuestros estigmas, nuestra irrenunciable herencia.

Pero quizás –y para nuestra fortuna– también inmerecidamente forman parte de nosotros la música de Bach, las novelas de Dostoyevski, las pinturas de Rembrandt.

Es estéril (y a todas luces desmoralizante) intentar un balance entre los dos polos de nuestro patrimonio, pero quizás no sea un exceso dejarnos tentar por la esperanza. "Ser humano" es un nombre afortunado para designarnos porque conlleva la acción (verbo no sustantivo, como dijo el infausto poeta). Así que cuando escuchamos la Cantata #174, cuando leemos Crimen y castigo o cuando admiramos la Lección de anatomía del Doctor Tulp, quizás estamos inclinando un poco la balanza.

RETABLO MILAGROSO

2010-10-09T14:01:00.000-05:00

Es frecuente que la gente haga retablos o exvotos para dar gracias a Dios, la Virgen o los santos por favores recibidos (hay un bló buenísimo al respecto: La gracia de dar las gracias).

A mí lo que me gustaría es hacer una colección de retablos en los que agradezco al cosmos por haber perdido la fe.

BOX BUNNY

2010-10-02T19:16:00.000-05:00

Este es Box Bunny. Ja.

Sí entendieron, ¿no? ¿No? Díganlo en voz alta: Box Bunny. Jaja.

¿No? OK, never mind.

DURAS PALABRAS

2010-09-25T18:07:00.000-05:00

EL SUEÑO DEL PEZ

2010-09-18T19:23:00.000-05:00

Dado que acaba de pasar el 16 de septiembre, me pareció que nada sería más adecuado que hacer una reflexión en torno al Día del trabajo. Como no se me ocurrió ninguna, les dejo una bonita anécdota laboral que tuve la oportunidad de atestiguar. Espero les sea de utilidad.

Un SOLICITANTE y un RECLUTADOR se encuentran en la oficina de empleo. El Reclutador tiene en las manos el currículo del solicitante.

RECLUTADOR

Vaya, pues su currículo es impresionante. Me atrevería a decir que usted está en muy buenas condiciones para aspirar prácticamente a cualquier puesto que desee. Dígame, ¿qué trabajo estaba buscando?

SOLICITANTE

Bueno, me gustaría ser General de División.

RECLUTADOR

Oh, estupenda elección. Magníficos uniformes y un inmejorable

ambiente de camaradería. Déjeme ver.

El Reclutador ve sus listas.

RECLUTADOR

Desafortunadamente, todas las posiciones de General de División están tomadas, pero con gusto le ofrezco Capitán de Multiplicación. No es tan vistoso, pero tiene mucho futuro.

SOLICITANTE

No, no me gusta. ¿Y qué tal Papa?

RECLUTADOR

Veamos. Mhh, no, me temo que el único puesto que tenía ya está ocupado. Pero en vez de papa, le ofrezco zanahoria.

SOLICITANTE

¿Zanahoria?

RECLUTADOR

Sí, utilizar un disfraz de zanahoria para hacer

un comercial de un rico jugo de verduras.

SOLICITANTE

No, imposible, soy alérgico a las zanahorias. ¿Y agente secreto?

El Reclutador consulta su lista.

RECLUTADOR

Una actividad muy demandada últimamente entre los jóvenes, ¿eh? Desafortunadamente, no hay vacantes de agentes secretos, pero le puedo ofrecer una de agente de ventas.

SOLICITANTE

No. (pensativo) ¿Me dijo que puedo aspirar a cualquier puesto?

RECLUTADOR

Así es.

SOLICITANTE

¿Tendrá alguno de reclutador?

RECLUTADOR

Oh, excelente elección. Es un trabajo muy

descansado y con pocas presiones.

El Reclutador consulta las listas.

RECLUTADOR

¡Mire, hoy está de suerte! Hay una vacante.

SOLICITANTE

¿En qué empresa?

El Reclutador consulta la información del puesto. Se muestra sorprendido.

RECLUTADOR

¡En esta! ¡Al parecer se trata de mi puesto!

Los dos hombres se miran.

RECLUTADOR

Bien, está usted contratado. Por favor, tome posesión.

El Reclutador se pone de pie, toma su saco y deja el lugar al Solicitante, quien cuelga su saco y se sienta. Tras un momento de silencio incómodo el Reclutador habla.

RECLUTADOR

Me pregunto si no tendrá usted algún empleo que pudiera ofrecerme.

SOLICITANTE

Claro que sí, tome asiento, por favor. ¿Cómo que estaba buscando?

RECLUTADOR

(orgulloso)

¡General de División!

SOLICITANTE

Excelente opción.

El Solicitante consulta sus listas.

Los más sagaces de ustedes se habrán dado cuenta de que el episodio anterior es ficticio. Así es, lo escribimos Lilián y su servidor para un programa de televisión, que bendito sea Darwin, jamás vio la luz, ni las tinieblas, ni siquiera la penumbra. No vio nada. Murió ciego y desamparado.

En otro orden de cosas relativas al Bicentenario, la otra vez soñé con un hombre que soñaba peces.

Y así.

LA TELE

2010-09-11T10:00:00.079-05:00

Desde hace ya más de medio siglo la televisión ha sido la principal –tal vez única– fuente de entretenimiento para millones de mexicanos. Desafortunadamente ha sido también la principal fuente de cultura para la gran mayoría.

Nada ha contribuido tanto a la idiosincrasia mexicana como Televisa. El Canal de las Estrellas es el espejo en el que todo México anhela mirarse: sus telenovelas nos han enseñado cómo debe ser el amor, de qué color deben ser los sueños; su futbol nos ha mostrado cuál es el valor real del triunfo, cómo se ve un héroe; sus noticiarios nos han convencido de que el México verdadero no es el que vemos todos los días en la calle sino aquel que se transmite puntualmente en las pantallas; sus comerciales nos han permitido conocer cuál es el precio exacto del éxito y la felicidad, y dónde adquirirlos con atractivos descuentos.

Ahora que la televisión está cumpliendo sus primeras 60 primaveras en nuestro país, el presidente anunció con bombo y platillo que se acelerará el proceso de digitalización de la tele. No me gusta ser malagradecido, pero me pregunto si tener más fuentes de enajenación y estupidización es lo que más necesita un país ya de por sí amodorrado, manipulado, malinformado y apático.

La respuesta está en los labios de la exuberante güera que conduce el programa de concursos y que con la sonrisa congelada en sus carnosos labios nos ordena con voz sensual: "no se vaya, porque aquí todos ganan".

A propósito:

VIGILIA

2010-09-04T10:04:00.002-05:00

BUENOS PROPÓSITOS

2010-08-28T22:23:00.000-05:00

Muchas veces he oído decir que "de buenos propósitos está empedrado el camino del infierno". No sé para qué alguien se molestaría en empedrar la vía que va al averno, sobre todo cuando todos sabemos que no hay nada peor que una calle pavimentada con baches. Misterios teológicos.

El caso es que tener buenos propósitos es malísimo. Por eso hay que evitarlos y asumir que lo que uno hace mal lo hará mal hasta que se muera. En esa sencilla filosofía se ha basado el desarrollo de las grandes culturas, como la maya, la sumeria y la fenicia. Hoy felizmente extintas.

ESTIMULACIÓN MENTAL

2010-08-14T15:19:00.001-05:00

Este dibujo podría ser una mordaz crítica al sistema educativo mexicano que reprime toda creatividad y afición por el conocimiento e inculca en los estudiantes el gusto por la holgazanería y por las maestras de piernas robustas.

También podría parecer una apología de los juegos violentos en los que uno mata personas muertas, y un elogio a las capacidades terapéuticas de estos entretenimientos.

Es ambas.

Y en otro orden de ideas, uno de los momentos que más me curtieron el carácter y que contribuyeron a hacer de mí lo que soy, es cuando tras casi una década de terapia, el psicólogo finalmente llegó a una conclusión respecto a mi persona.

EL PASADO, LA MUERTE Y LAS ARMAS PSICOLÓGICAS

2010-08-07T17:33:00.000-05:00

Decidí que nada era más apropiado para este fin de semana que poustear este insulso dibujo con el trascendente mensaje que lleva implícito, así que me dediqué a colorearlo con dedicación y disciplina.

Sólo que cuando ya lo estaba cargando desde blogger me di cuenta que ya había coloreado y pousteado el mismo anodino dibujo con anterioridad. Miren:

Eso me lleva a algunas desconcertantes conclusiones:

1. Estoy bien idiota.

2. Tengo problemas con la elección de los colores.

3. Es fundamental forjarse un pasado, aunque sea repitiendo las cosas que hicimos antes.

Lo que sí hace una diferencia significativa entre los dos dibujos es la playera que porta el joven personaje. ¿Quién será ese enigmático personaje?, se habrán preguntado algunos.

OK, nadie se preguntó eso, pero aún así se los explicaré:

Se trata del Capitán Kevin Woodrow Manríquez, comandante en jefe del escuadrón Arteria y…

…socio e inseparable amigo de Jeremy McHellian Dorantes, aventurero y traficante de armas psicológicas.

Ambos eran personajes de un cómic que nunca se concretó por tres razones:

1. Estoy incapacitado para escribir una historia de esa magnitud.

2. Estoy impedido para ilustrar una historia de esa envergadura.

3. A nadie le interesa una historia de ese tipo.

En otro orden de ideas:

Con lo que concluimos que muchas veces es mejor no poustear nada, que poustear puras estupideces.

BUEN GOBIERNO

2010-07-31T10:00:00.001-05:00

No todos los gobiernos de México son un asco. Prueba de ello es la Presidencia Municipal de un pintoresco pueblito llamado San Antonio ubicado en un estado de cuyo nombre no quiero acordarme.

¿En qué me basó para afirmar tal aparente aberración? En el servicio que presta a la ciudadanía. Miren la foto de la fachada con atención.

Un acercamiento a uno de los letreros en su pared nos muestra que en vez de los engorrosos trámites que se ofrecen en las dependencias gubernamentales, en San Antonio se da a los electores un servicio más útil: el baño.

¿Y por qué es útil el baño? Porque la Presidencia Municipal también ofrece a la ciudadanía la oportunidad de inflar su vejiga y aligerar el espíritu con bebidas refrescantes.

Por si fuera poco hay sigarros sueltos.

Y la eficiencia burocrática no termina ahí. La Presidencia Municipal tuvo la gentileza de ubicarse justo al lado de un expendio de Corona, así si se acaba la cerveza en la dependencia gubernamental, el contribuyente sólo tiene que caminar unos pasos para continuar inflamando el hígado con ganas de vivir.

Ejemplos como este nos reconcilian con la democracia y nos dan confianza en el gobierno y sus instituciones.

SI LA VIDA TE DA LIMONES…

2010-07-24T11:22:00.000-05:00

…poustéalo en tu bló.

Todos hemos oído alguna vez la frase “si la vida te da limones, haz limonada”. El estúpido dicho, supuestamente motivador, constituye un monumento a la obviedad y la ramplonería –como suelen ser todas las frases motivadoras–, ya que es obvio que la vida nos da a todos limones (y muchas otras frutas, algunas muy indigestas): algunos los usan para hacer limonada, otros para pegarse el cabello y muchos más para exprimírselos en los ojos al primero que los vea feo. Es precisamente esa diversidad en la utilización de los cítricos lo que hace divertida nuestra estancia en este valle de lágrimas y risas.

Es por eso que pensé que más que una idiota frase generalizadora acuñáramos un florilegio de frases individuales adecuadas para cada personalidad y carácter. Estas son algunas de las que se me ocurrieron:

Si la vida te da limones…

…no hagas nada, ya llegará alguien a ocuparse de ellos.

UN MEXICANO.

…exprímelos con una cuchara y aunque todos te digan que uses un exprimidor, no hagas caso. Total, si no resulta, pides disculpas, renuncias y te vas.

JAVIER AGUIRRE.

…quédate con la mitad, utiliza el resto para convencer a la gente de que vote por ti y ya que seas electo, quítales los limones y todas sus frutas.

UN PRIÍSTA.

…quédate viendo cómo se echan a perder y cuando llegue alguien a querer hacerlos agua, ponte en huelga, bloquea las calles y hazles ver a todos que esos limones son tu derecho y que nadie hace limonada como tú.

SME.

…tuitéalo, haz un movimiento, enciende velas, cambia tu avatar, inventa un slogan y despreocúpate de los limones.

UN TUITERO.

…¡ya es peda! Sólo falta el tequila y la sal, pero ahorita se organiza la vaca.

OTRO MEXICANO.

…trae a tus cuates expertos en guayabas y págales con el dinero del pueblo para que hagan jugo de piña.

FELIPE CALDERÓN.

…es una proyección de tus deseos por tener sexo anal con animales de granja y tus padres tienen la culpa.

UN PSICÓLOGO.

…es parte del compló, porque tú merecías sandías y la canasta completa de frutas, pero la mafia se la robó.

ANDRÉS MANUEL LÓPEZ OBRADOR.

…ni te molestes en hacer limonada, seguramente saldrá amarga; prueba irrefutable de que la vida apesta.

UN EMO.

…ponlos en una urna, convence a los demás de que provienen de Dios y que es Su voluntad que todos vivan con sed.

UN CLÉRIGO.

…confúndelos con una naranja valenciana.

PAULINA RUBIO.

…crea en Tuíter polémica en torno a ellos, échale la culpa al gobierno, publica un artículo en tu site y cóbrale al gobierno por anunciarse ahí.

DON FEDE.

…quítales la cáscara porque tiene carbohidratos, el bagazo porque tiene calorías, el jugo porque da acidez, las semillas porque amargan y cómete el resto (con moderación).

MI NUTRIÓLOGA.

…vende su valor a futuro en los mercados internacionales, especula con los ahorros de los jubilados, crea una fortuna, y vende todo antes de que se descubra que los limones estaban agrios.

UN CASABOLSERO.

Y mi favorita:

Si la vida te da limones…

…haz con ellos lo que se te dé la gana, pero por favor, no hagas limonada.

Agreguen las suyas para poustearlas la próxima semana y tuitearlas y bien padre y así.

EL PUDOR DE LOS MARRANOS

2010-06-19T15:34:00.001-05:00

Un hombre llegó a su casa y su esposa lo recibió con rostro serio. ¿Qué pasa?, preguntó él. Mira, contestó ella y acto seguido caminó hacia la sala donde se encontraban la televisión y el reproductor de DVDs. Sin agregar palabra la mujer oprimió el botón con el triángulo verde y encendió la televisión. Tras unos instantes apareció en la pantalla lo que parecía una película pornográfica de muy baja calidad. Pero pronto el hombre reconoció el rostro de la mujer: era Yovana, su secretaria. La posición de la cámara y de los dos cuerpos desnudos no le permitían ver la cara del hombre. No necesitaba hacerlo. Sabía que era él. Extendió el dedo y oprimió el botón con el cuadro. La pantalla se puso azul.

¿Qué es esto?, aulló indignado el hombre. ¿Cómo te atreves a mostrarme esta infamia?, rugió. ¿No ves que esta grabación es una invasión a mi privacidad, un salvaje atentado a mis derechos humanos? La mujer iba a balbucear algo, pero el hombre no se lo permitió: ya iba camino a la puerta gritando que se sentía muy herido por esa traición y que le costaría mucho trabajo volver a confiar en ella.

La reacción del marido suena inverosímil. Lo lógico es que al verse en la pantalla se echara a correr para evitar que su esposa le estrellara la televisión en la cabeza.

Pues igual de inverosímil resulta lo que está pasando con Fidel Herrera, quien ahora resulta que es una víctima de inhumano espionaje.

El truco lo inventó López Obrador cuando la cámara captó a Bejarano llenando el maletín con billetes y el candidato presidencial en vez de condenar la deshonestidad de su colaborador (lo que evidentemente hubiera menguado su capital político) se dedicó a arengar acerca de la maldad que implicaba grabar a los políticos a escondidas, en lo que, con un candor inexplicable, bautizó como el compló. Sigo creyendo que con esa acción comenzó a perder la Presidencia de la República.

¿Es reprobable que se espíe y grabe a los políticos? Por supuesto, pero cuando gracias a esas grabaciones nos damos cuenta de que un gobernador tiene como pasatiempo el sexo con menores de edad, la violación de su privacidad es un mal menor y necesario.

Tuit: En la política actual, lo malo no es hacer marranadas, sino grabar a los marranos.

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Carlos Monsiváis fue sin lugar a dudas uno de los escritores mexicanos más prolíficos e influyentes del México moderno. Poseedor de una vastísima cultura, una aguda capacidad crítica y un afilado e insuperable sentido del humor, sus ensayos arrojaron luz sobre una realidad mexicana que frecuentemente aspira a la oscuridad. Fue además un apasionado e incansable promotor de la cultura mexicana. Su muerte deja un vacío difícil de llenar.

Te extrañaremos, maestro.

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Para el día del padre, compré libros en la Gandhi y descubrí que la nueva bolsa contiene dos faltas de ortografía. Esto es común en la publicidad mexicana, pero que suceda en una campaña basada en la promoción de la lectura resulta por lo menos paradójico. La campaña solía ser buena, aunque hace rato que se agotó. Ignoro quien lleve esta cuenta, pero este tipo de errores entran en la categoría de "imperdonables".

Si no los hallaron, llamen a Gandhi; están buscando creativos.

DESAPARICIONES

2010-05-21T13:17:00.000-05:00

Hay gente a la que le asusta que se le aparezca un muerto, un fantasma o un monstruo. A mí más que las apariciones lo que me aterran son las desapariciones.

Todos alguna vez hemos pensado en desparecer: dejar atrás familia, pareja, amigos, trabajo y obligaciones y comenzar una nueva vida. Algunos no se conforman con soñar y lo hacen realidad: un buen día buscan un pretexto cualquiera (comprar cigarros es el más socorrido), salen a la calle y jamás vuelven.

No obstante, hay otras desapariciones menos encomiables: las involuntarias. Los motivos son muchos y de diversas naturalezas, y van desde caer en un hoyo en el bosque hasta ser abducidos por extraterrestres, pasando por supuesto por todo el espectro (casi inabarcable) de las posibilidades políticas. Algunos regresan, otros no.

Cualquiera que sea el caso, toda desaparición deja hoyos: en el círculo de familiares y amigos del ausente, en su trabajo, en la comunidad, en el sistema de impartición de justicia que no puede hallarlo y en la sociedad que no pudo evitarlo. Pero sobre todo, la desaparición de una persona deja un hoyo oscuro y profundo en nuestra percepción de la realidad, en nuestra idea de cotidianeidad que nos dice que la gente no desaparece, que es desconcertante y angustioso sean cuales sean los motivos, aunque la desaparición sea previsible, buscada e inevitable.

LA MADRE MONUMENTAL

2010-05-09T11:14:00.001-05:00

¿Qué podemos decir de la madre que Freud no haya dicho antes con mayor precisión? Muy poco si consideramos que Sigmund era adicto al sexo y a la cocaína (sobre todo cuando venían combinados), y que probablemente también ESO era culpa de su madre.

Lo cierto es que en pocos países con en México se profesa con tanta vehemencia el culto a la madre. Totalmente justificado, por cierto, ya que es precisamente la abnegada progenitora la que inculca en sus vástagos ese saludable machismo y desprecio al sexo femenino que tanto bien ha hecho a nuestro país.

Esta admiración por la madre alcanza su punto más alto en el Monumento a la Madre, localizado en la calle de Sullivan en el D.F., donde coincidentalmente cada noche se concentra el mayor número de prostitutas vivas de la ciudad.

La escultura, que fue inaugurada el 10 de mayo de 1949 por el Presidente Miguel Alemán, ingresó el 27 de abril de 1978 a la Enciclopedia de Artes Escultóricas del Mundo dentro del capítulo “Los monumentos más espantosos del orbe”. (Esa misma obra destinó un apartado especial para agrupar todos los bustos de Benito Juárez bajo el nombre de “El prócer que ha inspirado los más atroces y antiestéticos objetos escultóricos de la historia”.)

A pesar del unánime desprecio y repulsión que los críticos y académicos del mundo han mostrado hacia el Monumento a la Madre, éste no deja de llamar la atención, ya que al mirarlo resulta inevitable preguntarse por qué el escultor decidió que Tutankamon sosteniendo a un niño con el rostro de José José sería una buena metáfora para honrar a la maternidad. Algunas teorías especulan que se debe a que el artista no tenía madre, y de ella sólo conservaba una estatuilla del faraón egipcio que le compró en La Lagunilla. La similitud del pavoroso niño con el Príncipe de la canción se debe a que el escultor compartía con el cantante la afición a la bebida, hecho que la estatua en cuestión corrobora inequívocamente.

Por su tenebroso aspecto, por la placa con la inscripción: "A la que nos amó antes de conocernos" y por su ubicación en la calle de mayor comercio sexual de la ciudad, el Monumento a la Madre es sin lugar a dudas una madre monumental.

BLANCANIEVES (5 AÑOS DESPUÉS)

2010-04-25T18:49:00.001-05:00

Todos los personajes de los cuentos de hadas son ostensiblemente disfuncionales, por eso es un encomiable ejercicio explorar las posibilidades narrativas de éstos. Sobre todo cuando se tiene la certeza de que nada puede tener un final feliz.

Es lo que intentamos hacer (sin éxito) en este video. La actriz es Cony Madera, el guión es de Lilián y su servilleta, y participaron en la realización de esta fallida producción un montón de ojetes a quienes no avergonzaré poniéndolos en créditos.