Истории, Юмор и Анекдоты от Vit

Собеседование

2016-09-07T09:45:00.000+03:00

Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.

В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.

В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:

"Как Вы узнали о нашей вакансии?"

Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.

"Почему Вы хотите работать именно у нас?"

Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.

"Какую задачу Вы бы отказались выполнять?"

Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.

"По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?"

Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.

"Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?"

Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.

"Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?"

Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.

Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.

С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво. Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.

Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.

Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию. Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:

— Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.
— Я здесь, чтобы ответить на них.

В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:

— На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»

Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:

— Вы действительно верите в вещие сны?
— Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию. Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.

Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:

— Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?

И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.

— Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.

Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.

— Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…
— Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.

Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:

— Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»

Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь. Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.

— Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…

Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.

— …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?
— Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.
— Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».

Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.

— Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?
— Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%. Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…

Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:

— Мы вам перезвоним.

А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня. Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».

— Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли.

Сергей Иннер

Рецепт блюда на 8 марта

2016-03-08T14:04:00.001+03:00

Возьмите одну женщину.
Очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк (зависит от возраста). Если женщина настоящая - она вкусно пахнет и мыть её нет необходимости.
Выложите её на постель, помассируйте немного, можно использовать грамм 20 крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 20-30 минут (можно и дольше), периодически её переворачивая до образования румянца на лице.
Блюдо готово!

Запчасть

2016-03-03T18:16:00.000+03:00

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила». Что тут началось!

Обыск у губернатора

2015-12-20T13:25:00.000+03:00

Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф – хоп, а там набор пластиковых ручек BIC.
Взламывают следующий сейф – там двое старых часов “Полет”.
С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там – документы на Лада-Калина и моторную лодку.
Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: “Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь, у нас точная была. В чем дело? Где всё?”
Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: “Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби – я платиновые сейфы коллекционирую.”

Крутая бабуля

2015-12-18T09:46:00.000+03:00

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Уникальная объяснительная участника ДТП

2015-10-25T09:35:00.000+03:00

Я ехал в сторону Красноармейского проспекта на своем скутере Gilera Fuoco 500. Четко следовал Правилам дорожного движения и внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с Бероунской улицей совершенно неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал черный автомобиль Hummer без установленного номера. Я вовремя заметил опасность и для избежания ДТП был вынужден выехать в процессе торможения на встречную полосу, где остановился на обочине.

Выполняя этот маневр, я услышал позади звук сильного удара. Обернувшись назад, я увидел, что Hummer протаранил следующий со мной в одном направлении автомобиль марки Suzuki. Из-за удара у Suzuki Jimny практически полностью оторвало капот. За рулем Suzuki Jimny находилась девушка, и я отправился оказывать ей первую помощь.

Также в автомобиле я увидел на заднем сидении ребенка в детском кресле. Я открыл багажник пострадавшей машины и через него извлек малыша (мальчика примерно четырех лет). Заодно из багажника я извлек знак аварийной остановки и установил его на дороге. Затем я помог выбраться наружу девушке-водителю через окно водительской двери.

Убедившись, что девушка с ребенком не пострадали, сопроводил их обоих на обочину. Рядом остановился автомобиль Mitsubishi Airtrek, и я попросил его водителя вызвать ГАИ и скорую помощь.

Затем я подошел к автомобилю Hummer с целью удостовериться, не нуждаются ли его пассажиры в помощи. В открытом окне я увидел двух человек. У них была смуглая кожа, курчавые черные волосы и характерная внешность, которая натолкнула на мысль, что эти люди приехали сюда из южных регионов. Поэтому я предположил, что в машине ехали заблудившиеся испанские туристы. Я хорошо знаю испанский язык, так как в детстве проживал в Мадриде, где в посольстве работал мой отец. Поэтому решил осведомиться у южных гостей на чистом испанском, обратили ли они внимание на красный сигнал светофора: «Al huele pido rosa?».

Водитель машины Hummer в ответ на мой вопрос решил ударить меня левой рукой в область головы через открытое окно. Но поскольку к этому времени я так и не снял мотоциклетный шлем, то удар пришелся по нему. Это может объяснить переломы четырех пальцев на его левой руке. После этого водитель выскочил из машины и нанес мне правой рукой второй удар в район головы. Именно этим я могу объяснить ее дальнейший перелом в области лучевой кости.

Вслед за водителем из автомобиля Hummer выскочил второй пассажир и нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине. Это не причинило мне повреждений, так как под курткой на мне была надета мотозащита, известная как «черепаха». Я не стал вступать с нападавшим в контактное единоборство, а лишь аккуратно положил его на асфальт и стал дожидаться прибытия ГАИ. А сломанные нос и челюсть пассажира «Хаммера» могу объяснить только тем, что в момент аварии он находился в автомобиле непристегнутым, а подушки безопасности в момент удара почему-то не сработали. Так что человек травмировался о переднюю панель автомобиля.

О разорванном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета ничего сообщить не могу, поскольку мне о нём ничего не известно. Равно как не имею ни малейшего понятия, как оно могло оказаться во рту, пищеводе и прямой кишке водителя автомобиля Hummer.

О собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах ничего сообщить не могу, потому как видел их в первый раз.

Также ничем не смогу объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса автомобилю Hummer, разбил все стекла, изрезал кожаный салон, продырявил ломом крышу, а в довершение тем же ломом окончательно разворотил уже поврежденный капот и привел в негодность двигатель. К этим событиям я не имею ни малейшего отношения.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например, водители автомобиля Mitsubishi Airtrek и Suzuki Jimny.

Сон Мюллера

2015-08-29T13:58:00.000+03:00

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
Действительно, херня какая-то... — подумал Штирлиц...

Что будет, если провести обыски одним днем у всех губернаторов?

2015-04-08T16:25:00.000+03:00

А ведь верно!

Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса и еще лет 200 туда не войдем!

Хитрый Мерлин

2014-12-11T03:51:00.003+03:00

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился, не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо, не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю, и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом, и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: обещал - заплати!

Блондинка и Порш

2014-09-21T08:44:00.001+04:00

Парень работал заправщиком. Однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит блондинистая цаца, вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:

- Ты чего? О_о…

Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…

Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?

Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

35 остроумных еврейских пословиц и поговорок

2014-09-21T08:34:00.001+04:00

Мировоззрениенарода лучше всего отражается в его поговорках и пословицах. Вот несколько остроумных еврейских пословиц и поговорок:

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.

Все познается в сравнении

2014-08-24T09:48:00.001+04:00

Я взрослый, состоявшийся мужчина. За 42 года я имею:

- 1 машину,

- 1 квартиру,

- 1 замечательную жену,

- 1 красавицу дочку,

- 1 маленького сына.

Я СЧАСТЛИВЧИК!

Моему сыну 1,5 года: он безработный, неженатый, сидит дома и имеет:

- 1 мотоцикл,

- 17 разных машин,

- 3 дома,

- 2 пистолета,

- 2 отдельных санузла,

- 1 прачку,

- 1 повара,

- 2 официантов,

- 1 няню,

- 1 уборщицу,

- 2 водителей,

- неприкосновенность, данную бабушкой и полный уход 24 часа в сутки.

И кто я по сравнению с ним?! НЕУДАЧНИК!

Настоящий талант в продажах

2014-07-23T18:19:00.000+04:00

Прием на работу в гипер-маркет.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, там я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

Язык до Киева доведет

2014-06-24T13:54:00.000+04:00

Фото реального баннера на Киевском вокзале в Москве про Порошенко и Обмаму.

Источник: http://yetzz.livejournal.com/71425.html

"Чмошник"

2014-06-17T13:08:00.001+04:00

Оказывается, инспектора ДПС вполне можно называть словом "чмошник" :) Лингвистическая экспертиза это позволяет.

Псевдо-реальность

2013-08-01T13:34:00.000+04:00

Этот случай, произошёл со мной 3 года назад. Я стоял на остановке в наушниках, и тут, внезапно перестала играть музыка. Не успел я дотянуться до кармана, чтобы снова её включить, как она снова заиграла. Но в эту секунду, пока она не играла, в ушах как будто током чуть-чуть ударило. Я не особо обратил внимания, протёр наушники, подумал - какой-то глюк. Уже через мин 15 приехал до своей остановки. Вышел с автобуса, и увидел страшного мужика, он был в белом халате, и с усами. Он просто стоял и смотрел на меня, я посмотрел на него, и пошёл по своим делам.
И с этого всё началось! Я начал видеть этого мужика, каждый день, на остановках, в метро, просто где-то на улице. И самое главное, всегда его видел в таких ситуациях, что просто не мог к нему подойти. В метро на противоположном эскалаторе, я еду вниз, он вверх, поезд начинает ехать, он за дверью стоит. Я иду по второму этажу в университете, он на меня в окно смотрит, и так далее. Во всех случаях никак не мог к нему приблизиться!
Так продолжалось 11 дней. И тут я опять его увидел... Еду в трамвае, он стоит на улице, и смотрит на меня в окно. Я уже не вытерпел, и заорал водителю:
- Остановите, мне срочно нужно выйти!
Хотя там и не было остановки, он остановился. Не сводя глаз с этого ублюдка, я шёл прямо к нему. Он по-прежнему, спокойно стоял и смотрел на меня.
Я подошёл и спросил:
- Кто ты? Чего ты от меня хочешь??
В ответ, он спокойно взял меня за руку, и начал говорить.
- Ну давай, молодец, давай просыпайся!
Я не знал что делать, и стоял как в ступоре!
Он продолжал:
- Просыпайся, Посмотри вокруг, ты видишь что происходит?!
Он начинал кричать на меня, громче и громче!
В итоге, я вырвался, и проснулся.
Всё, что я увидел, повергло меня в шок!
На самом деле, на остановке, меня и ещё 3 людей, сбил автомобиль. И я всё это время был в коме. А всё, что со мной происходило, было каким-то бредом моего травмированного при ударе мозга. А этот дядька, которого я постоянно видел, был моим врачом, который, как оказалось, на протяжении 6 дней боролся за мою жизнь. Когда я полностью пришёл в себя, я начал всё это рассказывать. Но как не странно, он спокойно меня выслушал, и говорил, что это нормально. И даже когда я ему говорил, мол у меня там, в моей псевдо-реальности, прошло 11 дней, он мне ответил, так и должно быть, во время комы мозг человека, не ведёт контроль за временем.
После всего этого, уже 3 года, в ничто и никому не верю.
Меня постоянно преследует та мысль, что я до сих пор там. Ну или тут, фиг пойми, как это объяснить...

Источник: via FLStudio

Осьминог

2013-07-31T13:11:00.000+04:00

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах!
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и НЕЖНОСТЬЮ долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я её сначала вы@бу?

Топливозаправщик

2013-07-28T14:10:00.000+04:00

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пассажиров:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился!

Молодой практикант

2013-07-27T11:38:00.000+04:00

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но я ОООО-ЧЕНЬ рада, что пришла к вам!

Правильный сын

2013-07-26T13:54:00.000+04:00

Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него, мол, примерная цитата - "он сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а кто не хотел играть - тех отправил в туалет добывать золото".

Монтажник

2013-07-25T12:21:00.000+04:00

Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка.

А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить.

Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.

Выходной семьи

2013-07-24T11:29:00.000+04:00

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на бл*дки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи...

Шведский ресторанчик

2013-07-23T13:05:00.000+04:00

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет.
А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Гиперсексуальность

2013-07-22T12:28:00.000+04:00

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, и у меня стоит даже на линолеум!

Эксперименты с ботоксом на крысах

2013-05-06T11:00:00.000+04:00

Итальянские учёные проводили эксперименты на крысах.
Они вводили им ботокс, и через некоторое время исследовали их мозг. В результате, в тканях мозга были обнаружены ферменты ботокса, которые так и не вывелись из организма...