°•°•° El Sentido® °•°•°

Octubre Rosa

2023-10-11T18:16:00.001-07:00

¿Cuántas personas mueren cada año a causa del cáncer? cómo es posible que en pleno siglo XXI aún tengamos que padecer horrendos tratamientos para combatir células que se multiplican en un abrir y cerrar de ojos mientras van aniquilando nuestras energías, nuestra fuerza, nuestras ganas de vivir, nuestras defensas...

Se dice del cáncer que es una enfermedad omnipotente, que arraza con defensas y con todo. La tendencia omnipotente se caracteriza por un pensamiento mágico en el que uno por sí mismo todo lo puede, pero yo creo que uno aprende a vivir así, que por estilo de apego y la forma de vincularse de algunas familias, algunas personas son lanzadas al mundo sin posibilidad de retorno a un lugar seguro, y es así, en ese momento donde el ser humano comprende que se tiene a si mismo y tan solo a si mismo para su día a día, para lograr sus metas, sus sueños, para terminar una carrera, para alimentarse cada día, el pensamiento omnipotente no es otra cosa que un sentimiento, una defensa para poder sobrevivir en el mundo, un mundo tragicómico, aunque más trágico que cómico.

Hace más de 12 años perdí a mi mejor amiga a causa de un cáncer que no se detectó a tiempo y ella sufrió y sufrió y sufrió y quedó en los huesos y luego de eso murió, el año pasado mi amada Mofle desarrolló un tumor en tiempo récord o eso creemos, e hizo metástasis en un abrir y cerrar de ojos, desde sus primeros síntomas visibles hasta el día que dejó su cuerpo transcurrió un mes, un mes y se fue al cielo de los perros, donde las almas bondadosas son recibidas con los brazos abiertos por el creador o creadora de los perritos. Ella sufrió, yo sufrí, nosotras sufrimos.

En año nuevo del año 2022 a unas horas del año 2023 enterramos a mi tía paterna, quien sucumbió perdiendo el último aliento un 30 de diciembre cerca de la media noche, cáncer en algún lugar de su estómago con una metástasis en corazón, pulmón y cerebro, estaba en los huesos, literalmente era piel y huesos, le costaba respirar, casi no le quedaba energía y sus funciones cerebrales ya mostraban deterioro. Ella también sufrió, sufrió mucho antes de que Dios se la llevara junto a ella, yo pensé que ella ya había sufrido demasiado en la vida para tener que sufrir también para morir, y pensamos en los avances de la ciencia, pero no nos cuestionamos ni la forma de vivir, ni la forma de vincularnos, ni la forma de compartir nuestros afectos, ni el ritmo de vida, ni el tiempo, ni el estrés, ni el cansancio, todo está tan normalizado que si nos duele la cabeza tomamos una píldora y seguimos, si nos enfermamos decimos: "se fuerte, levántate y sigue, no hay espacio para la sanación, no hay espacio para la pausa, no hay espacio para el cuestionamiento de la vida, ni como nos vinculamos o como no nos vinculamos, no hay una pausa para amar, para respirar para sentir, para ser, nos hemos vuelto máquinas del deber, los seres humanos ven como una incomodidad el sentir, el expresar, el ser tiernos, el ser seres amorosos, hoy en día se castiga la amorosidad con la burla, con el bullying con el gosting, con abusos.

Abusos, de eso están llenas las dinámicas de comportamiento de los seres humanos, siempre hay un vivo(a) que busca sacar ventaja de la debilidad de otros, ya el ser humano no busca cuidar, querer, amar, contener, busca ganar- ganar como si tan solo habláramos de negocios hasta en los vínculos.

Quizá sea que estoy en un lugar del planeta donde esa dinámica está naturalizada, quizás existan otros lugares en el mundo donde el ser humano aún sea capaz de venerar a su corazón y a su alma. Quizá aún queda algún lugar en el planeta donde las personas sean realmente bondadosas y sanas en sus vínculos con los otres y quizás en esas sociedades la salud física y la salud mental sea algo muy natural en la vida de aquellas personas.

Agradezco enormemente a aquellas personas que me han regalado vínculos sanos, cariño genuino, respeto, amorosidad.

Crianza canina

2023-09-06T13:25:00.006-07:00

Conversando con una amiga que quiero mucho, me contó sobre las travesuras que hacía su perrita de tan solo cuatro meses, mi mente viajó a esos momentos en que Mofle hacía de las suyas, como por ejemplo cuando la llevaba al parque a jugar y al volver a casa me iba a trabajar o a la facu y al volver había hecho pis, no importa cuánto tiempo pasáramos en el parque, ella decidía que cuando su humana se iba sin ella, era tiempo de orinar en el departamento, yo le dejaba la puerta del balcón abierto, pero ella decidía que era mejor hacer pis en la puerta del balcón, pero del lado de adentro, sí, así es, ella siempre orinaba en la puerta del balcón en el living del departamento. Por suerte en Córdoba se acostumbraba a usar piso cerámico en los departamentos, así que me era fácil limpiar.

Le dedicaba tiempo, me levantaba por las mañanas y la sacaba a pasear, a veces no desayunaba, me llevaba el mate, un libro y dejaba que jugara en el parque con sus amigos perros, recuerdo que leí un libro sobre boxers, vi tutoriales, vi documentales, busqué información, le dedicaba tiempo y amor, sin embargo a veces me sentía tan frustrada al llegar a casa y ver el charco de pis junto al balcón del lado de dentro del departamento.

Mofle era muy astuta, había aprendido a robar su propia comida del saco, en esos años el saco de balanceado representaba una parte importante de mi economía, yo comía arroz blanco y atún algunos días para que no me faltara para su balanceado, ¿y ella como me pagaba? robándose su propia comida y dificultándome llegar a fin de mes, aun así, me dio mucho amor, y fuimos aprendiendo juntas.

Mi amiga me contó que sacaba a su perrita a pasear por la playa y muchas veces hacía pis al regresar a casa, ya dentro de casa, cosa que estoy segura que le debe pasar a cada humane que decide adoptar a un cachorrito/a.

Lo que yo aprendí de eso es: primero mostrarle el pis y decirle No, ahí No, y llevarlo donde si puede hacer pis, lo segundo es absorber un poco de ese pis en un trapo viejo o papel de diario y llevarlo al lugar donde quieres que sí haga pis, ellos buscan el lugar que ya tiene su olor y orinan ahí.

Lo segundo es limpiar muy bien la zona donde hicieron pis, según muchos tutoriales la forma correcta es jabón blanco, lavaza, una escobilla y mucha paciencia, en mi caso el piso era cerámico así que lo más importante era lavar bien con jabón blanco las juntas de los cerámicos, luego agua con vinagre blanco, trapear para neutralizar olores y que no vuelvan a orinar ahí, me parece importante destacar que se recomendaba en los tutoriales de crianza no usar lavandina o cloro y tampoco perfumina para pisos.

Este tips no es mágico, como la mayoría de las cosas en la vida, requiere tiempo y paciencia, es algo que habrá que repetir por un tiempo hasta que el perrito o la perrita corrija ese aprendizaje.

Otra cosa importante de destacar es que enojarse no funciona, no solo que muchas veces no entienden por qué estamos molestos, sino que dañamos el vínculo con nuestro perruno/a.

Palabras cortas, monosílabos del tipo: "Muy Bien" o "No" son recomendables antes que una frase larga del tipo: "cuantas veces te tengo que decir..." una frase larga no funciona, no entienden todo lo que decimos. Nunca olvidar que los perritos antes de los seis meses no logran controlar sus esfínteres, por lo que es muy probable a que no puedan esperar a que regresemos o hacer siempre sus necesidades afuera de casa.

Claramente todo esto que estoy contando debe ir acompañado de reforzamiento positivo para que sea un éxito la enseñanza, cuando ellos hacen algo que nos alegra, o que realizan una conducta que deseamos se mantenga en el tiempo decimos frases del tipo: "Muy bien!", los acariciamos y es muy recomendable darles una recompensa de comida, un granito de balanceado o un pedacito de carne es suficiente como recompensa, entonces cada vez que nuestro cachorrito haga pis donde le hemos indicado que haga, se le debe felicitar y premiar.

El tema de romper cosas es todo un tema, en mi caso Mofle me rompía los apuntes de la facu, esas fotocopias que tanto me costaba financiar, llegaba a casa y eran restos de papelitos, así que busqué un lugar seguro para dejar los apuntes donde ella no pudiera alcanzarlos, así fue hasta que creció y dejó de hacerlo, basureros nunca a la mano y si se acercan decirles: No! y mostrarles su plato de comida.

El papel higiénico, a algunos perros les gusta romperlo, es importante dejarles juguetes y algún hueso para roer cuando quedan solos y una prenda de ropa con nuestro olor en su cama porque nos extrañan mucho y tener algo con nuestro olor les da seguridad.

Dejarles agua y comida cuando salimos evita que urgen basureros buscando comida, dedicarles un horario fijo de paseo les da sentido de rutina y evita que se vuelvan perros ansiosos, es importante que puedan jugar, correr, quemar energía para que se mantengan sanos.

Y por último y no menos importante, si bien es muy probable que busquen dormir con nosotros sus humanes, ellos necesitan tener un lugar, su propia cama o cucha y un lugar fijo para su comida y agua, claro que pueden pasar tiempo con nosotros en el sofá o en la cama, pero es importante que tengan su lugar.

Los perritos son almas que habitan este planeta, almas llenitas de amor, sin duda alguna no importa cuánto uno se pueda enojar, molestar, ellos no saben de rencores y siempre nos van a querer, por eso es importante crear un lazo de respeto mutuo, que sepamos transmitir lo que esperamos de ellos, de su comportamiento, que sepamos premiarlos y reforzar su comportamiento cuando hacen las cosas que a nuestro parecer están bien y que sepamos hablar claro y mostrarles cual es la conducta correcta cuándo aprenden algo erróneo.

Mucho amor, reforzamiento positivo, decirle lo bueno y hermosos que son y premiarlos siempre que hacen algo que queremos reforzar.

A un año de la partida de la Boxer más amada le envío un beso al cielo y le agradezco todo su amor y paciencia con esta humana que sigue aprendiendo cada día.

El respeto por los afectos, sentires y cuerpos

2023-07-15T08:55:00.004-07:00

En este nuevo siglo existe una urgencia por estar bien, una urgencia en las personas donde la enfermedad molesta, se cuestiona, se minimiza, se invalida y se espera que "el enfermo" se encuentre bien cuanto antes, no exprese dolores, cansancios ni tristezas, es penalizado moralmente el no estar fuerte, es penalizado moralmente si no tiene apetito, sino desea comer, si la comida le da nauceas, si quiere paz y no acepta insultos y manipulaciones es mirado con desprecio por no dejarse corromper por las palabras venenosas, por detenerlas con un dedo antes que entren en su cerebro.

El enfermo en este siglo es penalizado y es culpado por estar enfermo, no, no es la sociedad la enferma, ni el nucleo familiar, es el enfermo el culpable de su propia enfermedad, por permitirla, por tener un cuerpo débil que se enferma, por tener una mente que permite la enfermedad y sigue siendo crucificado cada vez que no tiene fuerzas, cada vez que esta cansado, cada vez que pide paz, el enfermo es penalizado porque ha decidido que ya no le importa nada del mundo exterior, ni el amor ni el desamor, ni las suaves espinas de su madre que la acarician con el filo de una navaja recien afilada, por que el enfermo si ha de ser un buen enfermo debe ser fuerte y aguantar estoico los dardos de veneno sin chistar, pero hasta para enfermarme soy atípica, y grito fuerte y claro, si no me vas a dar amor, no alimentes mi tristeza, la indiferencia es para quienes temen quedarse solos y yo ya he muerto tantas veces, que morir una vez más, solo me ayudará a renacer esperando cada vez menos y necesitando cada vez menos, no tengan miedo de dejar que las personas que no suman se vayan, amanse tanto que no tengan que aguantar recibir migajas de amor y de manipulación por miedo a la soledad.

La vida es tan justa que cuando no te queden fuerzas, te llevará finalmente a descansar.

Cerrar y abrir

2023-06-24T18:32:00.004-07:00

Ser Penquista, es decir nacido y criado en Concepción debe tener algún efecto en nuestra epigenética, cierto romanticismo de tipo melancólico, algo como la letra de la canción "Cerrar y abrir" de la banda penquista "Los Tres", banda con la que crecí.

Fue la primera banda que fui a ver a un recital, (la segunda fue la Oreja de Van Gogh), Los Tres sin duda marcaron mi adolescencia y hoy que transito la cuarta década todavía se me estremecen las células de la cuerpa al escuchar algunas de sus canciones...

Y mientras leo a Lacan en el sofá y suena "cerrar y abrir" de fondo, pienso en tu sonrisa, y viajo hasta esos tiempos, y me sumerjo en tu sonrisa diferente que a veces me regalabas, cuando tus labios sonreían con tus ojos y estos se aclaraban levemente para tornarse un tono un poco más miel, y pienso, éramos tan felices en nueva córdoba, pero quizá no lo éramos, quizá solo yo lo era, a ratos y a momentos, por horas, por días y por semanas, hasta que te ibas y un vacío me atravesaba el pecho, y caminaba con un agujero que me habitaba el cuora, por el que se podía ver del otro lado del cuerpo el paisaje, así de grande era el vacío de tu ausencia, y entonces regresabas y se sentía como la primavera cuando recién florece... tan pertinente la letra de Álvaro Henríquez cuando dice: “ódiame un poco y vuelve a mi”, entonces en esos tiempos soñaba con buenos tiempos, con un futuro y todo lo podía porque en mi habitaba un super poder, que me daba la fuerza y el coraje para poderlo todo en esta vida. Pero un día te fuiste sin más y no sé cómo pasó, pero te llevaste mi super poder y ya no lo pude todo y no logré soñar un futuro, solo con algo de suerte lograba dormirme y levantarme día tras día, algo así como sobrevivir al presente, me quedaron un par de recuerdos a los que echo mano de vez en cuando y de cuando en vez y algunas sonrisas específicas que sobreviven en mi corazón y que cada tanto las dejo salir a tomar aire y refrescarme la vida aunque sea por instantes.

Todo lo que somos, todo lo que no somos

2023-06-19T07:31:00.001-07:00

La vida es incierta, naces, y lo primero que ven tus ojos al abrirse es a tu madre sosteniéndote en sus brazos, llegas a casa y comienzas a ver otros rostros acercándose a saludar y esas personas comienzan a ser parte de tu vida, las ves ir y venir mientras vas creciendo, son parte de tu hogar, otras entran y salen de tu casa, entras y sales de sus casas, sigues creciendo y pisas el primer colegio, nuevas personas forman parte de tu día a día, niñas y niños de tu edad corriendo por el patio del colegio y vos viendo todo sucederse, observas desde lejos como corren y ríen y sonríes tímidamente y sientes tu corazón latir triste y asustado sabiendo que tu casa no es más tu casa y todo está cambiando, sigues creciendo y los días pasan, los adultos se ven molestos, enojados, tristes y no entiendes que hiciste o dejaste de hacer para que todo fuese tan gris, tan silencioso, tan frío, tan ajeno a un hogar, pestañeas y mientras tomas el desayuno te pones los audífonos que te llevan a otro lugar, un lugar donde poder soñar, vives escuchando como te retan por esto y aquello y sientes vale, perdón por respirar hasta que un día ya te vas e intentas mantener el equilibrio en ese juego llamado vida.

Y sales a la vida y caminas y ves a la gente como va y viene y van y vienen como un baile de relojes que avanzan y retroceden y va cambiando el clima y van pasando las estaciones y van cambiando los paisajes y los países y los continentes, y las personas siguen entrando y saliendo entrando y saliendo de eso que llamamos vida, y las cruzamos una vez y otra vez, a veces pocas veces, a veces, muchas veces, y van y vienen, -algunos pasan casi silenciosos, sin revolver ni desordenar nada, otros vienen y alborotan tu mundo, lo cambian, te dejan algo de ellos y se llevan un pedazo de ti, a veces te lo arrancan sin pedir permiso y te queda una herida que duele y que sangra y que arde y que demora tanto en cicatrizar que te deja como un dolorcito crónico, otras vienen sonriendo y acarician con dulzura ahí donde quedó la herida, tan suavemente que es como si te reiniciaran, y se asoma nuevamente una sonrisa desde vos, y ahí vas lista para correr nuevamente a intentar no caerte mientras vas corriendo por eso que llamamos vida.

Y así la vida y las horas, y los climas y las estaciones y las personas van y vienen como relojitos en un sentido y en otro sucediéndose, personajes secundarios, personajes principales, protagonistas de otras películas queriendo que seas el personaje secundario de tu propia película y así la vida, y así los mundos, intentando respirar sin asfixiarnos, intentando perdonar porque nada es nuestro, nada de todo aquello nos pertenece, solo le pertenece a ellos, ellos dan lo que tienen y eso que dan es todo lo que tienen y yo doy lo que tengo y a veces me guardo algo para mi y a veces doy todo porque me devuelven todo y así nadie queda vacío cuando el amor y el cariño se comparte es como una energía infinita de retroalimentación, como una batería infinita que nunca se agota, cada uno da lo que tiene y es todo lo que aprendí y es más de lo que muchos han podido comprender.

Y me llevó una vida aprenderlo, que no era culpa mía, que cada uno da lo que es y nada más.

Ahora Andrea, la serie va llegando a su temporada final y se siente un poco como Friends o Anatomía de Grace, dieron tanto que ya necesitaban tener una temporada final, pero cual será el final, eso no lo sabemos, eso es lo que nunca sabemos, ¿cómo terminan las cosas que empiezan? Y eso jamás lo sabremos si no damos el paso de empezar.

Y una de las cosas que más agradezco es haber empezado aquella conversación a los pies de ese puente en el parque Cordobés, todo lo que puedo decirte es gracias por tanto amor y por despertarme hoy con esa canción, tú también vives en mi alma mi querida amiga.

El Sentido de vivir

2023-05-18T07:15:00.003-07:00

Vivimos en un mundo en el que estamos constantemente compitiendo e intentando mostrar lo buenos que somos consiguiendo logros y creciendo en lo material, el mejor estereo, la pantalla màs grande, el último video juego, la casa más linda y nos olvidamos de que vivir es experimentar la vida compartiendo con otros, estamos tan ocupados creciendo monetariamente y a veces intelectualmente que nos olvidamos de compartir con otros la vida, los detalles sensillos, pequeños logros, fechas importantes y asumimos que somos máquinas de producción y logros y nos olvidamos que somos seres sentipensantes, que necesitamos del afecto, de los abrazos, del cariño de una sonrisa, de compartir lo que tengamos en la mesa.

Se nos pasa la vida en busca de metas y se nos olvida que hemos venido a compartir, a experimentar el amor, no somos capaces de comunicarnos, las personas se transforman en nuestros aliados o enemigos, vivimos una cosntante guerra, en la que el otro no es un otro con quien crecer, sino que es amigo o enemigo, aliado o descartado, amado o expulsado, y asì cada ser humano de esta generación vive la vida acumulando, escondiendo sus sentimientos, invisibilizándolos, extinguiendolos en post de la productividad y alejamos aquello disruptivo, lo que nos entorpece, lo que nos cuestiona, lo que no es como queremos, no intentamos aceptar a otros tal cual son, sino siempre la constante bùsqueda de cambiarlos o desecharlos, nos olvidamos de amar y reparar, es negro o blanco, no puntos medios para la aceptación de nuestras diferencias y es precisamente la diferencia lo que nos hace humanos, únicos.
No hablo de aceptar atropellos ni violencia, eso en cualquier mundo, la violencia no debe ser permitida hacia nosotros, debe existir un respeto hacia quienes somos, hablo de mirarnos, de escucharnos, de sentirnos y percibirnos como universos completos y complejos y no olvidarnos que el sentido más lindo de la vida es compartir, hemos venido a experimentar la vida a través del amor a otros, no existe evolución posible sino hay amor.

Tantas veces

2023-04-23T20:28:00.004-07:00

Tantas veces me fallé

Para no fallarle a otres

Tantas veces me fallé

Para dar lo que pedían otres

Tantas veces me fallé

Intentando dar lo mejor

Tantas veces me fallé

Abandonándome a la suerte de la vida

Tantas veces me fallé

Y fui perdiendo el aire poco a poco

Tantas veces me fallé

Pensando que seríamos eternas

Y hoy cuando me han traído la factura

Tan solo miro atrás

Y me abrazo,

Por toda aquellas veces en que me fallé

Para no fallarte.

Anhelos

2023-04-19T22:53:00.002-07:00

Después de vivir, de peregrinar, de seguir los sueños, de intentarlo, de caerse, de quedarse sin fuerzas, de transitar duelos y de volver a empezar me ha quedado un pendiente, encontrar ese lugar...

Y cuando digo ese lugar, hablo del todo, de la reciprocidad, de ese lugar seguro donde se ama infinito, dónde no existe el miedo y se da sin reparos, ese lugar seguro al que finalmente podés llamar tu hogar, el que se construye de amor y sonrisas matutinas, ese amor que no es histérico ni neurótico, que simplemente da y recibe y así la vida y el ciclo de dar y recibir, de sonreír y de estar, aquel lugar al que llamar hogar y que incluye un alma a fin para compartir el mundo.

Cuando la vida se acaba

2023-04-19T22:21:00.002-07:00

El cuerpo avisa cuando algo pasa, cambia el color de la piel, cambia la energía disponible, se deposita una sombra opaca en los párpados, el sueño comienza a abrazarte a tiempo completo, la energía se va mermando y haces de "a poquito" de "a poquito una actividad, el cuerpo te pide dormir, después reponer y luego podés volver a hacer".

Hoy escuché una lista Old, y estaba este tema de Rafael, estuve enamorado, y que puedo decir, amé, amé tanto que mi corazón se desbordaba de amor, yo la miraba y sentía amor brotar de mi corazón, de mi pecho, de mi alma, y fue el amor y luego el duelo por el des-amor y fueron todos los duelos juntos, y la extrañé y sentí el dolor que a ratos me rasgaba, y no supe cómo dejar de sentir dolor, y mi cuerpo comenzó su proceso con su cuenta regresiva, y cuando por fin comencé a sentirme mejor, la cuenta regresiva ya había comenzado, entonces amé y sentí dolor y en el dolor de cada perdida me quedé, pero ¿que importa?,- si puedo decir que amé.

Agradezco todo lo que amé, nunca me sentí tan viva como cuando amé. Nunca sentí la vida tan intensa como cuando amé, nunca la felicidad fue tan intensa como cuando amé. Y hoy que logré superar todo aquello, puedo disfrutar de cada detalle de la vida, de las cosas mínimas como cantar fuerte cuando estás en medio de un taco, cómo bailar mientras vas por la calle con los audífonos, poder experimentarlo sin la dopamina del enamoramiento, se siente bien, estar vivo ahora que sé que el tiempo es finito, es como vivir enamorado, sin la angustia del mañana, con una sensación de que ya todo está bien. Hice, hice todo cuánto desee hacer, la seguí hasta sus tierras y fue mi forma de decirle con vos lo quiero todo, sobre lo que ella decidió nada pude hacer, nada puedo hacer, solo puedo sentirme feliz de haber Sido fiel a mi misma, a lo que sentía, a no ceder a los miedos como motor de vida, puedo sentirme conforme de vivir intensamente, de amar intensamente, puedo sentirme conforme de haberme amado tanto para seguir mis sueños, para caerme de bruces y volverme a parar, por tener el valor de hacer terapia para entender el mundo, puedo sentirme feliz de haber vivido aunque fuese de esta forma tan ingrata... Puedo decir que amé y eso ya es un montón en esta vida.

Lo cierto es que la vida pasa volando, que lo que supuestamente importa no importa tanto, que lo que importa es cuánto hemos amado, que las decisiones nos llevan por caminos de felicidad o de tristeza, de abundante alegría o de soledad, que no existe lo perfecto, que todo es imperfecto y que amar es aceptar la imperfección y convivir con esa imperfección, que lo perfecto es una utopía y que amar es ayudar a crecer al otro que también es uno creciendo en ese proceso de aceptar y de amar lo que nos llega perfectamente imperfecto. Amar la sonrisa, amar el brillo de una mirada, amar es a veces tener que fumarte 5 alarmas por la mañana, y aún así abrazar, sabiendo cuánto le cuesta al otre existir temprano en un mundo que viene todo parchado, es entender los miedos del otro y darle la mano mientras supera esos miedos, es transitar juntes una vida de aprendizaje, sin soltarse, es sostenerse, enojarse y desenojarse, amar no es fácil, amar es decirle a la vida si quiero y lo quiero contigo, y si se rompe repararlo, porque el otro no es solo un otro, es un lugar, un lugar para habitar, un hogar para construir.

Casi casi lo logré, pero al menos lo intenté con todas mis fuerzas y con toda la vida que tenía para vivir.

Sobre el Duelo y las perdidas

2023-03-23T07:37:00.001-07:00

El perder a las personas que quieres, no es solo ser conciente de que no podrás compartir un momento de alegría nuevamente con ellos, una conversación, un café; es reflexionar sobre su vida, sus deseos, sus tristezas, su tránsito por la vida, como vivió sus experiencias traumáticas, sus desiluciones, que decisiones tomó y como afectaron esas decisiones a su vida.

Ese recorrido por la comprensión de sus vidas me genera un intenso dolor, un dolor que casi no puedo digerir, es como un nudo en la garganta que me ahoga y no me deja respirar, ver su vida, esa vida que no conocí a través de las fotos me ayuda a entender el dolor de lo que yo sí conocí.

En este juego de ajedrés muchas personas se vieron afectadas por el avance de un caballo, que moviéndose en L fue comiendo piezas a su paso, tanta destrucción para ni siquiera lograr el jaque-mate.

Como dije, todo alrededor se convierte en un dolor angustiante, un dolor, sobre la vida y su sentido, un dolor sobre las metas, un dolor sobre el egoísmo y sus consecuencias, un dolor sobre los lazos y como se fueron soltando, la vida al fin y al cabo un dolor que, o dejas atrás o te consume.

¿Cómo transitar un duelo en un mundo impregnado por esta sociedad liquida de la inmediatez?

Un mundo que te exige no estar triste, te exige endurecerte, un mundo que no abraza, ni consuela, un mundo que no sabe secar las lágrimas, un mundo que te obliga a continuar como si nada, cómo si las perdidas de quienes amamos no fueran perdidas, sino meros acontencimientos de la vida cotidiana.

En este mundo moderno no hay mayor razón para detenerse un momento a reflexionar sobre la existencia de los otros, sobre como exitimos nosotros y sobre como nos relacionamos con aquellos con quienes exitismos.

En fin, nos queda por observar como en este mundo moderno el dolor es debilidad, el amor en los corazones ha sido suprimido, ya no se sabe dar consuelo a los corazones aflijidos, solo palabras de positivismo new age que cuestionan y denigran a quienes transitan el dolor por la perdida de un ser amado.

Todo lo que no me Chupa un huevo

2022-09-03T11:17:00.004-07:00

No, no me chupa un huevo verte sufrir

No, no me chupa un huevo ver como te aferras a la vida para no romperme el corazón

sin embargo verte sufrir me lo rompe aún más.

No, no me chupa un huevo ver como de un día para otro tu salud cambio 180°

No, no me chupan un huevo estos diez años junto a ti.

Y sí, auqnue a veces he estado exhausta, derrotada, sin fuerzas y renegando de tener que bajarme de la cama para pasearte, hoy entiendo toda tu existencia, tu rol, tu razón de ser, tus vinculos desde el amor para con todes nosotres, entiendo ese amor infinito, ese amor compañero, ese amor sin juzgar que me has dado, tu compañía, tus abrazos, tus suspiros, ese amor incondicional que solo un alma como la tuya, que solo un alma en tu cuerpa ha podido brindar.

Amarte, amarte es poco, descubrir todo lo que siento, como siempre descubrimos nuestro sentir ante las perdidas o la posibiidad de la perdida.

Entender el proceso, el camino, el ir y venir, nuestro andar en buqueda de aquel lugar, esa tierra que no hemos llegado aún a econtrar, mi amada Mofleta, tu nombre iba a ser Alma, pero quedaste como Mofleta, amarte, amarte, amarte

Cada vez que estás por irte y que decimos ya no más, te levantas como si nada, como diciendo de quien es el funeral? y sonríes y abrazas y juegas, y yo solo puedo amarte y darte amor, y cuidarte con mucho amor, abrazarte, mimarte, recibir tus suspiros y regalarte cada dia en algún espacio del día, momentos que hagan que valga la pena que ese día sigas respirando.

Y suena el timbre y saltas como esperando a quien sabe quien, ahí se te van los dolores y los cansancios y yo sigo sin saber a quien esperas ver cruzar esa puerta.

Mientras tanto, mientras las horas se sucedan y tengas deseos de seguir respirando y tu respiración sea libre de dolor yo te voy a dar todo ese amor que en otras ocaciones, que en otros momentos, que en otras vidas dentro de esta vida, no he podido o no he sabido darte.

Me estás enseñando el poder de un día a la vez, de disfrutarlo como si fuera el último, sin un mañana, o por lo menos con la posibilidad de que el mañana no se como hoy.

Y antes de extrañarte desde el dolor, prefiero vivirte hoy día a día desde el amor.

Así que no, esta vez esto no me chupa un huevo, eres, has sido, el regalo de amor más hermoso con el que el universo me ha podido compensar, hasta hoy, el camino se ha sentido como en la Divina comedia de Dante Alighieri y tu me has mostrado que no ha sido todo tan terrible.

Mi alma honra a tu alma, Mofleta del amor

Tu vida no me chupa un huevo.

Universos Infinitos

2021-04-18T13:47:00.005-07:00

La canción de la banda Love of Lesbian comienza con una introducción de Carlos Sadness

Acá va la letra solo de los estribillos de Carlos, (se recomienda darle play al video para disfrutar su letra.

https://www.youtube.com/watch?v=OqS_Oe605pQ&ab_channel=CienciasCelestes

"Nuca jamás me sentí tan pequeño

como el día que ocupe en tus sueños,

esos de los ojos abiertos,

cuando el mundo no estaba durmiendo

cuando el sol no quería salir porque había pasado la noche sin ti.

Cualquiera diría que somos adictos al humo que sale de tu cigarrillos".

Enciendo un cigarro con llanto de estrella

Que arde a lo lejos porque hablan de ella.

En un universo infinito que cruzan miradas

Que aquí no se mirarán nunca.

Bailando desnuda, hoy te tapaba un eclipse de luna.

Como un astronauta perdido en tus pecas,

Haces que me olvide que sigo en la tierra.

Oye... tal ves no los sepas si sigues bailando con otros planetas

Tendré que mirarte por un telescopio.

Buscar tu señal en la radio.

Subir en la nave sin un copiloto ,

Que sepa cruzar el espacio.

Siguiendo la estela que deja el cometa,

Que va donde digan tus labios.

Así me perdí en tu universo,

De noches fugases y días extraños.

Canción Pequeña

2021-04-15T18:38:00.000-07:00

Canción Pequeña -Perota Chingó

- Tengo que cambiar las cuerdas de la guitarra-, pienso cada vez que voy al centro, luego lo olvido y es que no sé donde las venden.

Anoche vi nuestras fotos, las que no he podido borrar, hoy saludé a tu mejor amigo, bien sabes, siempre pensé que si se trata de amigos, a él si podes llamarlo amigo.

El universo y su ley de atracción, era lo más cercano a vos.

Hoy conversaba con una amiga sobre la vida y como la gente espera que hagamos Delete o apretemos el botón suprimir. He estado cerca, más nunca llego a tocarlo. Las personas esperan que hagamos Delete, - ¿Cómo esperan egoístamente que podamos suprimir escenas de nuestra vida?

Anoche revisé algunos archivos que sobrevivieron a todo, y no, no me pidan que haga delete de la historia de mi vida.

" Te hice una canción pequeña, porque no somos nada, solo un granito de arena, a orillas del agua"

Antes de dormir

2021-04-15T12:01:00.001-07:00

Podemos contarnos mil historias

conformarnos con variables realidades,

pero cuando nos vamos a dormir

nuestro último pensamiento siempre viaja a algún lugar.

Mayoritariamente ese lugar suele ser una persona

no importa cuantas historias nos contemos,

Allá donde viaja nuestro último pensamiento antes de dormir

a esa mirada o ese recuerdo de una mirada

de allá somos y eso aunque nos contemos mil mentiras no cambiará.

La culpa es de The Cramberries

2020-08-26T07:51:00.003-07:00

La culpa es de Cramberries fue lo primero que pensé al oír la canción Twenty One

Esa adolescencia interminable escuchando "No need to Argue" que apropósito me pregunto que pasó con ese cassette y luego cd?

Todos en el presente hablan de una construcción de la realidad, y que construcción presente se puede esperar si pasé años inyectándome largas horas de The Cramberries, otras tantas infinitas horas de The Smiths, y entre medio Cristina y los Subtarreneos y Sui Generis, pero no, en realidad la culpa es de The Cramberries, el recuerdo se hizo claro al escuchar Empty. Tantas horas escuchando una y otra vez esa vocecita semi quebrada cantando Dreaming my Dreams.

Y así la vida, y así las llegadas y las despedidas

y Así el sello Universal lanzará este 18 de Septiembre la versión remasterizada de No Need to Argue.

Domingo de Sol

2020-07-05T12:33:00.004-07:00

Domingo de eclipse, podría contar donde cae el eclipse, pero quizá sea mejor mantenerlo como un misterio, porque no viene al caso, la paz de un eclipse que para algunes pueda ser caos, para otres es paz.

Se vence un plazo entonces diremos Domingo de trabajo, pero al trabajo pausa, tan solo para compartir una canción.
A veces el silencio nos desborda de palabras, entonces para ponerle un poco de música a estos silencios simplemente diré:

Living in your Head

2020-04-19T13:30:00.000-07:00

Antonia siempre tuvo la facilidad de tener una gran imaginación.
Disfrutaba al máximo su cuarentena, la música siempre fue una especie de amante secreta, que bailaba junto a ella y sobre ella mientras cocinaba, mientras leía, mientras ordenaba. Podía ver los rostros de aquellos fantasmas del pasado que acompañaron mañanas, tardes y noche, disfrutar de sus bailes, de su sonrisa, de aquellos juegos de palabra e incluso de paisajes ajenos a esas 4 murallas, si hay algo que tenía Antonia era facilidad para vivir en cualquier época del tiempo o incluso en algún universo paralelo, con la facilidad única de experimentar físicamente como real cualquier recuerdo o creación. Una persona cualquiera, que se limite a la realidad 2 D de su existencia, podría plantear esto como locura, pero locura sea tal vez, limitarse a vivir una sola realidad disponiendo de tantas posibilidades brindadas por eso que llamamos cerebro y que nos da la capacidad de jugar incluso con la ficción y transformarlo en un impulso nervioso para sentirlo motrizmente.

Así que no, Antonia no extrañaba a nadie, solo extrañaba los momentos con sus fantasmas, las risas, la comida de por medio, los juegos de mirada, las pieles erizadas, los rituales, en fin, los momentos hedonistas que cada vivencia brindó. No tenía un fantasma favorite, ni regresaría con sus fantasmas si volviesen. La vida, los viajes y la cuarentena le recordaban que aún tenía muchas risas nuevas por vivir, sin las cargas del pasado, esa sensación vertiginosa de lo nuevo, las cosquillas en la panza cuando te vas aproximando al descubrimiento de unos labios nuevos, las cosquillas de la pausa y el vértigo del contacto de aquellos besos nuevos, el roce de una nueva piel.
Sí, la cuarentena le recordaba a Antonia la belleza de lo nuevo, de la primera vez de algo o de alguien, la ilusionaba todo lo que si se animaba, podría vivir una vez terminada la cuarentena, por larga que fuera, visitar un nuevo bar Irlándes en algún lugar, disfrutar una cerveza artesanal directa del shopero, su aroma, el lúpulo en sus papilas gustativas, sonreír y recibir esas sonrisa de vuelta, conversar con alguien que recién conoce, bailar, volver a bailar, pero nada de reggetones, a Antonia si hay algo que la hacía salir de su lugar de confort era un "Rok de Casbah".
Pero no, no era el bar ni la disco algo que extrañara, solo era algo que podría volver a vivir, quizá por el vértigo de sentir la música en su cuerpo y bailar mirando a los ojos a un otre, saltar y sentir la vida (y alcohol) correr por las venas.
Otro de sus recuerdos favoritos era la playa, el viento con aroma a mar, la arena blanca y fina, un agua de coco y junto a su silla playera una sonrisa cómplice compartiendo algún atardecer.
Al fin y al cabo la vida, cada experiencia cada compartir se reduce a una experiencia, "sensaciones", que sentimos estando con otros, cómo nos sentimos estando con otros, como vibramos, cuan de felices somos compartiendo el espacio, el tiempo, eso que llamamos momentos junto a un otre.
no cualquier otre, el otre para ser digne de un momento debe saber sonreír espontáneamente, debe tener un sentido del humor refinado y perverso, y por sobre todo tener la capacidad de disfrutar hasta el más sencillo de los momentos, eso y solo eso era lo que hacía o no hacía especial a sus fantasmas, sus fantasmas del pasado y a sus futures fantasmas. Quien sabe, quizá algún día algún fantasma sería lo maravillosamente especial para hacer de su espectro algo un toque más real.

When you Living in your Head and your memories:

Wonderful World, Beautiful People

El plan de Antonia

2020-04-12T15:09:00.000-07:00

Finales de abril de 2018, la vida de Antonia tomaba un giro inesperado, -inesperado después de tanta felicidad de tanto ir y venir, de tanto ceder-, Camila cruzaba la puerta sin decir adiós y comenzaba una nueva etapa en la vida de Antonia, con una música de fondo que sonaba mas o menos así...

Dos años después:

Llegaba Fines de Febrero y Antonia tenía todo planeado, el tema de las vacunas de Alma ya estaba resuelto, lo poco que se llevaría y lo que ocurriría con el departamento en lo que vencía el contrato.
Solo faltaba tener el auto listo para el viaje.

El auto, -el famoso tema del auto-, siempre ocurría lo mismo con Antonia, nunca podía ser cortés con alguien sin que se le subieran por el chorro, -debía aprender a la fuerza a ser hostil, a ser huraña, parca, seca, al borde de ser grosera!, -era la única forma de evitar que cientos de babosos que conformaban su cadena de valor en su empresa se mantuvieran 100 metros a distancia y con respeto.

Era inevitable, su naturaleza era ser amable y empática, pero eso solo le traía molestias con los hombres, que no dejaban de tomar cualquier gesto de amabilidad como una puerta abierta a su asquerosa masculinidad
El plan era irse, pero cuando el auto estuvo listo, llegó eso que llamaban "Coronavirus" el virus que todo lo corona.

Cuando por fin estaba todo listo para dejar aquella ciudad, cerraron la frontera, y 4 días después decretaron la cuarentena.
-El plan de partida coronado por un virus mundial que dice #Quedateencasa.-

Esa casa que Antonia ya estaba decidida a dejar. ese lugar del que Antonia estaba segura que no tenía nada más por hacer. -Había meditado fríamente el regreso a casa, quedarse unos meses en familia mientras ordenaba su vida. -¿Qué más podría hacer en esa ciudad que le era tan hermosamente ajena?
¿Qué más podría hacer en esa ciudad que alguna vez soñó como un lugar para la felicidad?
- Nada, no había razones para prolongar su estadía en aquel lugar, o eso pensaba ella, pero no alcanzó a salir ni de la ciudad, cuando decretaron la cuarentena.

- No tenía más opciones, las fronteras entre ciudades, entre provincias y nacionales estaban cerradas, solo había una cosa que podía hacer, solo una cosa, - que por capricho del destino, la obligaba a quedarse en aquella ciudad donde ella pensaba que ya no tenía sentido estar.

-Ahora solo podía planificar un único camino, quedarse en esa ciudad y proyectar su presente inmediato en ese lugar. Un presente de cuarentena, otro año de cuarentena, esta vez nacional, viviendo otro año en aquella ciudad que soñó diferente.
-Era tiempo de aceptar el presente tal como venía e imaginar a una Antonia capaz de volver a sentir las emociones de la vida, así tal como viniera la vida.

-Sabía perfectamente que las fronteras no las volverían a abrir en algo mas de un año, así que ahí estaban por voluntad universal, Antonia, y su querida Alma junto a todos los sueños que hoy tocaba reconstruir, - ya lo había aceptado, la vida no era lo que uno creía.-

Antonia ya estaba acostumbrada a la cuarentena, la había vivido largamente desde hace dos años casi cumplidos.
-Cuando Camila se fue sin mediar palabra, Antonia vivió la cuarentena de quien deja todo por irse a una ciudad nueva. Ya sabía administrar su tiempo, ya podía pasar horas, días y semanas consigo misma sin conflicto, ya había sanado la relación con su familia a la distancia, ya había aprendido a no guardar rencor y a no confiar en nadie.

Cuando tienes que dar vuelta la página de un capitulo importante de tu vida crees que al girar la página de tu vida, debería sonar una canción así de fondo para tu nuevo comienzo.

- De cualquier modo Antonia pensó: si fuese la Bellísima mujer del video que le cantara cada mañana "Here Comes the Sun" junto al desayuno,- todo capítulo vívido anteriormente, sinceramente habría valido la pena- no es que todo haya sido necesariamente malo, al contrario, fue desde su perspectiva siempre bueno y la mayor parte mágico ante sus ojos, para Antonia aquello que llaman discusiones no eran mas que visiones distintas encontrándose frente a frente y caminando el crecimiento.

Al fin y al cabo, si sois personas distintas, como podrías ver la vida y los acontecimientos desde el mismo prisma, incluso creciendo con los mismos padres, ves la vida desde un prisma diferente que el de tus hermanos y tu familia.

- Que importaba como era la vida, que importaba a esta altura la cuarentena, la vida era tan impredecible y a veces absurda como una comedia bizarra de la cual solo puedes reírte. - Solo podía imaginar esa canción, un campo, a Alma, el sol y una sonrisa, su sonrisa.

Cuando él partió Cap 2

2020-03-25T14:46:00.000-07:00

Era lógico que no se quedaría por siempre viviendo en esa casa, -¿Qué sentido tendría?
-Absolutamente ninguno, necesitaba irse, irse lejos, comenzar de cero, despertar lejos, muy lejos, donde el amor doliera menos. -Era lógico, después de todo esa casa la había comprado junto a su primera esposa, esa casa era un hogar para vivir con la mujer que amaba, la que un día un papel dijo que era su esposa, una casa para habitarla en familia con ella, viendo crecer a sus hijos.
Pero ahora nada lo ataba a esa casa, no tenía sentido despertar cada día viendo el mismo techo, un techo caído como los planes y los sueños, sueños que un día siendo joven soñó, y que años mas tarde un error de programación en el glosario de su esposa, la alejó.

Así, después de varios años de desencanto, un día agarró su maleta, la llenó de ropa y de sueños, vendió los autos para abultar la billetera, casi ni se despidió, amarró a su cuerpo ese corazón medio roto, miro al cielo como rogando volver a vivir y simplemente partió.

Es cierto que en la soledad de su pensamiento, en lo más secreto del pensamiento el soñaba con su regreso, pero ese sueño ya era como un sueño roto, un anhelo perdido, casi un deseo añosamente arraigado, que por costumbre se había quedado. - Realmente nunca pensó que vería el día en que ella regresaría. - Claramente él no estaba para verlo en persona, pero ella había regresado, con una maleta, con su hermana al costado y el discurso de un mantra que por años había recitado.

Que absurda que era la vida, quien diría que se necesitaría una pandemia para que el día que tanto soñó se materializara un día.

Definitivamente era absurdo, no dependía de él ni su regreso, ni dependió de él su partida, todo se limitaba a un error de programación, un error netamente binario donde tenía que ir un cero habían programado un uno. Un error que parece inofensivo, pero que finalmente un día sabrán fue el error de código más repetido y que más hogares destruyó. Un error inocente que solo otro error de código como un malware podría corregir.

Emily Weels- Juice

Las creencias

2020-03-25T12:32:00.000-07:00

Nos miran y creen que somos adultos, no saben que en realidad somos unos niños esperando a mamá.

Una Película de Woody, cap 1

2020-03-25T11:51:00.000-07:00

Tal como el título lo dice, la vida es como una puta película de Woody Allen.
-"No te enamores jamás de alguien Tierra les dijo su hermana en el grupo, - Su motor jamás es el amor, se casan para avanzar un escalón, te abandonan sin explicación si sienten que contigo no van a avanzar y un día como si nada con la excusa de la pandemia, regresan maleta en mano a casa, esa casa que dejaron hace más de 30 años atrás, pensando que tú ya no valías la pena ni la alegría."

- Y ahí en medio de la más burda comedia, una comedia absurdamente afrancesada, mamá regresó a casa, con sus maletas y su hermana. Se instaló en la habitación matrimonial, habitación que hace 34 años atrás era la de sus hijos, dejó a su hija menor en la que fue su casa desde el día que se fue, y así arrancó del encierro de Springfield, maleta en mano, a 34 años de una larga película.

Sus hermanos ni se sorprendieron, dijeron: solo recuerda que son todos adultos y saben muy bien lo que hacen.
Apagó el teléfono, no tenía ganas de hablar con nadie, -nos hubiesen ahorrado estos 34 años, el dolor de la separación, la adolescencia con peleas, y tantos etc.

Antonia hablaba cada día con su papá, el día anterior su papá la había llamado 3 veces, se había vuelto normal ya hace unos años que la llamara cada día, quizás su corazón de padre entendía mejor que nadie como latía un corazón abandonado, al fin y al cabo tenían una historia común, ambos habían amado a alguien de tierra, pensando que sería para toda la vida, ambos fueron desechados sin explicación alguna, ambos llegaron un día a casa y encontraron los cajones vacíos.

La vida había dado tantas vueltas en tan poco tiempo, a esta altura ya remataba cualquier drama con esa ironía del cine francés, -que todo lo odiado terminaba siendo paradójico. - Nos hubiese ahorrado tanto volvió a pensar.- pero ya estaba, nada podía hacer, más que dejar salir toda esas palabras a través de un teclado blanco de una Mac antigua adquirida hace unos meses para reemplazar la que un robo mal dateado le llevó.

Ya sabía las bromas que echarían con su padre al respecto, mañana no se salvaría de la video llamada, -pero hoy no, hoy quería tener sus ojos hinchados sin explicar nada a nadie, al fin y al cabo fueron 34 años...-

- Quien se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen, - se fue a Springfield para que los vecinos no hablaran de ella y ahora con la pandemia vuelve, como va a tener tema para entretenerse la señora Sonia en cuarentena.-

-Ahí estaba la llamada entrante de su padre que no podía atender, tenía demasiado dolor como para mirarlo y que la viera llorar el regreso paradójico de su madre- Mientras su padre lejos, en otro continente, veía a aquella persona que tanto amó y por quien tanto lloró, volver a casa maleta en mano. La misma casa que hace algo más de un año atrás, había pasado a nombre de ella.
¿Qué pasaría por su cabeza?, -quizás en un sueño casi inconfesable él soñaba con volver y envejecer sus años junto a ella.

- El poder de una pandemia, el poder indescifrable de una pandemia.

Al fin y al cabo, cuando la peli termine seguramente sonará Take it easy San francisco y todos bailaremos copa en mano, como si esos 34 años, hubiesen sido solo una mala broma...

Take it easy San Francisco- Emily Well

Un viento me arrancó de pie

2020-02-23T09:58:00.001-08:00

Como cuando Febrero parece Marzo, y haces lo que tienes que hacer, y luego te sientas para hacer una pausa y suena Guasones en la lista de reproducción y piensas, todavía. -Todavía me pregunto que pasó, y sabes que ya está, que la página ya giró, y piensas mierda que manera de elegir mal, de tomar malas desiciones en la vida, que locura es esa de creer que el amor es un lugar donde quedarse y sentir paz.

Te diré en que es el doctorado, es un doctorado en creer y equivocarse, un doctorado en no ver.

Un doctorado en fracasé y se fue.

¿Va a dejar de doler algún día? o solo queda la espinita esa que sabes que está ahí pero la pinza no sirve para sacar?... esa espinita que ni molesta pero cada tanto te das justo ahí en el dedo y sí, te acordás que hay una espina y que sigue ahí recordándote que duele, duele igual que ayer

Y nadie lo entenderá ni a nadie le importará porque no hubo boda, no hubo fiesta y no hubieron hijos, así que nadie lo entenderá, solo la ausencia de aquello que un día fue felicidad.

¿Te suena familiar? - Llegar a casa y que ni su ropa ni sus cosas estén más? sin explicación, sin una gran pelea, simplemente una historia que a los hijos nos toca repetir.

Quizás a través del dolor de las perdidas que sufren los hijos los padres puedan entender el iceberg que llevan por corazón.

Si le hiciste daño a la célula de origen, como esperas que la célula hija no vibre y viva ese dolor?

¿Qué si siento ganas todavía?

Para qué, si todos saben que hubo un viento que me arrancó de pie.

De citas y amores

2020-02-19T20:23:00.000-08:00

Conocer a alguien nuevo no es tarea fácil, volver a confiar, charlar, dedicar tiempo, sobre todo abrir la puerta y confiar, es todo un tema cuando reconstruirte ha tomado tiempo.
De pronto el tiempo pasa y la vida y las aplicaciones te presentan nuevamente alguien que atraviesa una primera barrera de la comunicación, notas que hay feeling y la conversación continúa, los días se suceden y te encuentras con mensajes de buenos días, charlas a media tarde y las infaltables buenas noches, que terminan en conversaciones más largas y cuando te has dado cuenta hace una hora que habías respondido al buenas noches.
Notas que sonríes, no solo tu boca y rostro sonríen, sino tu corazón sonríe, está contento, con más animo y menos gruñón. Son las consecuencias de la ilusión, la ilusión de saber que te gusta alguien, el juego o baile que se da en el cortejo, la conquista. Estabas apagada, sin ganas, sin ánimo y sin recordar que hacías acá, de pronto comenzabas a recordar y la inspiración y las ganas las sentiste regresar junto a la sonrisa.

Un par de días después junto al mensaje de buenas noches, un mensaje que daba un paso más, una voz que con tono dulce decía te quiero, un mensaje que debía ser de dicha te dejaba sin comprender nada, activando tus escudos y las alertas y preguntándote: ¿Cómo se puede querer tan pronto? y tus alertas se activan, y te preguntas si es mejor subir la muralla, quizás, tal vez. - Y es que, no es fácil confiar cuando comienzas a sanar, ¿cómo se puede decir te quiero tan pronto? - Piensas en que quizás alguna patología, piensas que algo está mal, que no se puede decir te quiero así no más, es más, no se puede querer de la noche a la mañana, y te resignas pensando, era demasiado bueno para ser verdad. Y dudas, porque nadie en su sano juicio siente cariño tan rápido, se necesita tiempo para sentir. Uno no siente de la noche a la mañana algo tan grande como un querer a otro, puede estimar, puede apreciar, puede admirar, pero querer, querer requiere tiempo, y sin tiempo solo puede ser ilusión aquello que llaman querer, quizás el problema de la humanidad es la dialéctica, dicen te quiero cuando quieren decir me gustas, podría ser un equivalente para me ilusionas, o te quiero tener cerca porque me gustas, pero ¿querer?
Querer a otro ser humano requiere tiempo, conocer un poco de sus infiernos, y luego de conocer sus infiernos decidir o mejor dicho sentir y comprender que querer es conocer los infiernos del otro y aún así querer quedarse a su lado y disfrutar de aquella montaña rusa.
Yo creo que existe hoy en día un problema de expresión, donde las personas dicen te quiero apresuradamente, cuando seguramente lo que quieren expresar es me gustas, me gusta charlar con vos, o me haces ilusión, o me haces sonreír.
Que dilema, no sabes si fingir sordera, correr, sonreír, o pensar en terapia.
La vida es corta y hay que disfrutarla, pero hay fuegos que son mejores lentos que arrebatados, confundir los afectos puede ser señal de exceso de expectativa o de una tendencia a idealizar la realidad. personalmente prefiero un me gustas antes que un te quiero, ni siquiera sé cuánto tarde este corazón en volver a confiar, más incierto aún es hablar de querer.
¿Que se hace en estos casos?- el incomodo silencio, no puedes decir yo también, porque la mentira y tu no se llevan bien, decir gracias es poco cortés, hacerse el sordo puede herir, pero en realidad, cualquier respuesta que se aleje de la reciprocidad puede ser causa de una espina en el corazón expectante.
Entonces le das las buenas noches y por el bien de tu ilusión ruegas al cielo que haya querido decir me gustas, o te quiero comer a besos, pero que ese te quiero no signifique un querer real, de lo contrario, sabes bien, tendrías que hablar de un trastorno afectivo, una búsqueda de amor externo con carencia del interno, una soga que salve a ahogados, un trastorno al fin y al cabo, y terminas rogando que no sea patología.

Individualismo, el motor generacional

2020-02-08T16:23:00.000-08:00

- Hemos crecido en una sociedad castigada por dictaduras; dictaduras que por la fuerza impusieron no solo modelos económicos en países latinoamericanos, sino, formas de vida y de relación social y social aspiracional que afectaron profundamente nuestra comprensión del sentido de la vida.

"Nos impusieron un modelo en que te vendieron un discurso de meritocracia, en el que si te esforzabas llegarías lejos y alcanzarías la dichosa felicidad, y por supuesto ascenderías en la escala social".

La carnada: ascender mediante el trabajo duro en la escala social, claramente una carnada falsa, de esas que hacen picar pero que son puro plástico, -¿por qué el ser humano aspira ascender en la escala social?, ¿es por mejorar la calidad de vida en seguridad (alimento, techo, comida, educación), o es para ascender en la escala social de prestigio y éxito?, -como un alimento al ego, identificándote no con un valor, sino con una posesión y posición?

El hecho de ver a nuestros padres trabajar duro solo para pagar el techo, la comida y una educación digna, endeudándolos hasta la soga, generó de alguna manera una generación de personas que veían ese actuar adulto como un sin sentido, que terminaron entrando en el sistema, pero que ahora trabajaban por estatus y ya no para compartir calidad de vida. -Comienza el individualismo-

En una generación donde todo es desechable, desde la botella de plástico hasta los cubiertos que usamos para comer, las personas se vuelven desechables una vez no cumplen o satisfacen la ambición que el humano individualista anhela para su vida exitosa en la versión, expectativa- realidad; una generación que no respeta al otro como un igual, sino que le usa para satisfacciones personales, o cumplimiento de deseos de variada índole: sea económico, social, laboral, sexual, etc.

Una generación donde el concepto de amistad se reduce a la cantidad de seguidores en una red social, a la cantidad de likes y donde los amigos poco piensan en el bienestar del otro, donde muy probablemente el 98% de los amigos antes de pensar en el bienestar del otro piensa primero en la supresión del sentimiento de soledad, entonces ve a otros individuos como un medio para mermar esa sensación de vacío. También está el caso amistad social, donde la amistad es un medio para participar de eventos sociales, y mantenerse insertos en un mundo donde la vida social es un plus importante para el estatus y para mantener el vacío al margen del pensamiento.

Somos una generación que creció con jornada escolar extendida y padres que trabajan jornada laboral completa gracias a la flexibilización laboral,- un día simplemente dejaron de llegar a almorzar a sus casas, comenzaron a llegar de noche y cansados, sin ganas de nada y con deudas que se burlaban de esta nueva jornada laboral que les prometía disminución de la cesantía gracias a la tercerización-, la misma tercerización que haría bajar el valor de la mano de obra. Hijos de padres cansados, sin tiempo y sin paciencia.

Jóvenes cansados, observando un modelo de vida absurdo, donde la vida familiar solo se veía en las películas y se escuchaba en las historias de los abuelos, con casas cada vez más pequeñas, con menos espacio, con menos privacidad y más irritabilidad.

Una generación que vio a sus padres discutir y separarse cansados, enojados y frustrados; una generación que ya no busca el amor, sino tan solo la satisfacción y el estatus social que da a un estado civil la misma importancia que la compra de un auto o la renovación del mismo por un modelo más nuevo, -una lista de metas semejante a la lista del supermercado.-

Una generación donde quizá tan solo el 2% no se condice con esta forma de ver y vivir la vida, un 2% de seres humanos que carecen de egoísmo y buscan ayudar solo por ayudar. Un 2% de seres humanos que suelen ser dañados, burlados y cagados por ese 98% que solo mira al cielo tocándose el ombligo y pensando que son soles, en el que el mundo gira a su alrededor para satisfacer sus narcisismos.
Un 2% de seres humanos que son capaces de perdonar ante cualquier circunstancia incapaces de cargar odio o venganza.
Un 2% que no nació para este mundo, que le sangra el mundo por las venas, y que mira y observa, sin comprender ni el sentido de la vida, ni la razón de tanta maldad.

Una generación que poco logro aprender y entender del amor, que sabe mucho de sexo y satisfacción inmediata como los videos juegos, una generación que no sabe conversar, que no se cuestiona ideales, no comprende el concepto de metas en común, una generación que comparte y ve al otro como una posesión, quizá un adorno, como el auto o las vacaciones, una generación vacía, incapaz de amar a otro sin buscar la autosatisfacción y la utilidad del otro, vivimos tiempos en que no se busca amar, ayudar y cuidar a otro, sino que se busca quien ame, quien cuide y quien ayude. Una vida paradójica donde cambiamos el dar por el recibir.

Una vida absurda, moldeada por un modelo voraz, un modelo canibal, donde de una u otra forma unos se comen a otros devorando a su paso cualquier obstáculo hacia la meta final (individual).
Un modelo que en sus inicios se conoció como el modelo capitalista, pero que luego fue mutando hasta ser lo que hoy se conoce como el modelo neoliberal, un modelo que impone formas de vida de consumo, que retrocede en derechos laborales y que destruye cualquier forma de amor ya sea familia o amor al prójimo, un modelo en el que pisas o eres pisado.

Welcome to the jungle.

Tormenta de Verano

2020-02-08T15:35:00.002-08:00

¿Qué hace que un recuerdo te visite?,
¿Qué hace que tu pensamiento se centre en una cosa y no en otra?
¿Qué impide a un fantasma irse?

¿Qué hace que te preguntes cómo está?
¿Qué hace que te importe esa pregunta?
¿Qué hace que un fantasma habite tus recuerdos?

¿El amor es eso?
¿Por qué el enamoramiento no es algo que ocurra seguido?
¿Por qué hacen falta años para volver a enamorarte, si es que alguna vez ocurre?
¿Por qué preferimos dejarlo antes que trabajar para que funcione?
¿Qué motiva al ser humano, acaso solo el estatus y el dinero?
¿El amor es un falso placebo?

¿Es más importante la expectativa que la realidad?