影子的囈語.

清醒，記。

2019-04-10T22:33:00.001+08:00

之一
嘿，你好，兩年不見。

這裡讓我想起了以往熬夜寫字的日子。這些年過得不好不壞。畢業以後的四年，都一直過著庸庸碌碌的生活。沒有什麼起眼的成就，倒是漸漸地成為了不聞不問的機械人。

一年前做了一個決定，造成事業上的轉變。在起起落落以後，雖然終於抵岸，卻須適應新的事物。疲憊感劇增。總盼著哪天命運會摸著我的後腦勺告訴我說，不怕，接下來都會讓你過順遂的日子了。可現實是，你想要過上理想的生活，就必須要有相對的付出。公與不公，都只是自己心裡的一把尺而已。

之二
曾在失業的兩個月裡，每日過得焦躁不安，甚至質疑人生存在的意義。也在接下來的數個月裡，將自己閉關起來，過著頹廢而又抑鬱的日子。已經極少觸碰自己曾熱愛的事物，比如文字又或是手作。

也正是因此，過去曾被自己拼了命壓抑的回憶以及負面情緒，似是一具早已腐爛的屍體，你以為你將它拋入了深海，它卻被一層一層的浪潮推回了原地，注定要成為你的羈絆。

而這具屍體，是在中學時期就被埋下的——當時曾因拒絕加入所謂私會黨而遭到排擠，污衊，也就是他們稱為的 “霸凌”。在這樣不斷質疑自己做錯了什麼的黑暗的日子度過長達三年。在那個不懂事的年齡裡，還沒來得及理清是怎麼一回事時，父母卻只是告訴自己為了生活你必須要忍氣吞聲，要低頭——於是便失去了控訴的權力。

三年，足以讓一個人的個性徹底改變。淡漠與憂鬱，成為了旁人賜予我的標籤。曾想過無數個終結生命的方式，最終卻以 “我為什麼要為了這些混蛋犧牲生命” 而頑強的活了下去。其實終歸還是怕死的，也是為了那一份不甘。

這些傷口因為沒有被正視與原諒過所以不曾痊癒，它在一地荒蕪裡倔強地生長著。而腐臭味充斥著嗅覺，讓自己沒有辦法再繼續沉睡。

它說，你必須要醒來。

明白了這一點以後，便是要開始學會和過去和解。在與過去和解以後，才能將過去與現在分解。

引用岸見一郎和古賀史健在《被討厭的勇氣》的一段:

“Rather, as Adler’s teleology tells us, ‘No matter what has occurred in your life up to this point, it should have no bearing at all on how you live from now on.’ That you, living in the here and now, are the one who determines your own life.”

當然，仰賴閱讀，並不會讓你瞬間被治愈，真正能夠治愈自己的，大概也只有自己的執行力以及意願了。這也是自己開始書寫的原因之一。書寫會幫助自己理清思緒，讓自己保持清醒。也將背負在自身的重量卸下，轉投入字裡行間裡。

尋找到了自己的突破口以後，便要毫不猶豫地將它破開，義無反顧的走出去。

然而這一次，是必須要將它的根部完整地移除了。

分裂

2017-08-27T21:50:00.000+08:00

似乎漸漸地成為一個淡漠的女子。

交際時面露微笑，言辭謹慎的自己；與友人交談時說七分話，保留三分的自己；與他述說發生在自己身上的事情時，直言不諱的自己；一個人沉思時，極容易陷入黑暗的自己。

一個人究竟可以分裂為多少面呢。

我們為得到利益，想盡各種心計，立場與立場之間的互相來回拉扯。

曾經以為可以一起並肩的人，後來卻發現那隻不過是逢場作戲。很多事情的發生，並不是因為是你，而是世間本就炎涼，所有因與果都在循環。

我堅信，我們每個人最終都逃不過對自己的審判，視乎你願不願意與自己坦誠而已。總是需要過了很久很久，時過境遷以後，你才會看見越來越清晰的輪廓。又或是在某一個失眠的深夜裡，你會被過去糾纏，被那些名為愧疚、委屈、不忿的負面情緒腐蝕，直至體無完膚。

只是隔天，你又需要回到自己熟悉的世界奮鬥。這樣的破壞與重建，一直都在持續的發生。

黑與白從來都太膚淺，更多的是灰色。

然而，走過荊棘，才知道要學會磨利刀刃。儘管最後會落得滿身傷痕，仍是要成為堅韌的女子。

死寂 .

2017-05-16T21:51:00.002+08:00

給你: 延伸至無邊的藍與綠。

日，陰天的海。

登山。寂靜的綠色裡只聽得見自己的喘息聲、劇烈怦動的心跳、以及蟲鳴。窄小而又崎嶇的路徑領著你擁抱未知。暖橘色的光，落在樹椏間，映出層層疊疊的弱光。可以看見微小，顆粒分明的塵在飄蕩。

登上頂峰時，映入眼簾的是泛起波浪的藍色，一口一口的吞食著你用情緒豢養的獸。

唯有在這樣的時刻，內心只有死寂。似是塵埃落定後的平和。所有不安與焦慮，都在大自然面前顯得微弱而不堪。

給他: 燃乾的柴。

女子的情感是被撥亂的絲，縱使剪斷了一半，仍是互相纏繞。

猜疑、嫉妒。脆弱極致。只需輕輕的燃上一根火柴，就可以燃燒一個人內心的獸。

我們身上都會有一枚光，無色無味。有的人看得溫暖、有的人看得刺痛。這一些都在反映著自己內心的渴望，也體現人的多面。身邊所遇見的每個人，身上有那麼一部分，反射著自身。或微弱或強烈。

Y 總會覺得自己得不到應有的注目而惱怒。若說他的思緒是水，每日都往一個玻璃罐子裡注入一些。日復一日，罐子滿溢後，他懊惱為什麼不早些準備大一點的罐子。於是，他更執著於尋找裝不滿的罐子，而這只會劇增自己無止盡的焦躁。以他目前為止所攝取的水的分量來計算，其實他早已有能力去塑造自己的綠色大地。反之，他的獸漸漸成形，附在體內，以焦慮為食。

大多數時候，只是自己在局限自己，並且擴大了自己的盲點。選擇性的成為瞎子。

最終目的只為了得到卑微的印證。自己在他人心裡存在的證明。

Y，我想告訴你，你身後有一片海洋，你要學會將你的思緒拋出去，你才不會被牽絆。

願我們都能成為更好的自己。

給自己: 剛烈的陰鬱。

前陣子看完了一部與自身經歷相似的電視劇。它勾起了千絲萬縷的記憶，如腐爛的屍體，赤裸的浮現。

初中。曾踏錯了一步，卻跌入了黑暗的漩渦。一轉，就是三年。

三年。我是畸形的獸，被他們所給予的唾棄的，異樣的眼光豢養著。被污衊時，他們對我說諷刺、尖銳的話語，鞭策在我身上。這些傷痕如紋身，刺入每一寸肌膚裡。

曾強硬的將它塞入深坑裡，它卻在心裡長成了無法溶解的樹。而過了數年我才明白，那一棵屹立不倒的大樹，是自己的堅強。

願你能成為心思更溫柔與堅定的女子。也許都不重要。願你，最終能夠回歸心的平靜。

輕時.

2017-04-23T22:57:00.001+08:00

01

四月。

是自己出來打滾了兩年的週年日。

都兩年了，怎麼自己全身還是風塵僕僕的樣子。是個還在玩泥沙的小孩，手掌心都是黏塌塌的沙，偶爾會不經意的將它塗抹在稚嫩的臉上。只是再也不會如往日那樣，露出天真無邪的笑容，告訴別人說，“你看，我的手上有好多泥沙，我可以蓋一座城堡喲。”

只是安靜地，讓它淹沒自己的五官。直至視野無法觸及的深度。

02

生了一場病。

咳嗽。喉嚨痛。經痛。

捲縮在床上的時候，疼痛入侵時，侵占了全身的神經，那一刻真的覺得不想活了。反复翻滾，直至藥效發作，昏睡而去。

醒來的時候，才發覺自己錯過了美好的午後。

夜晚時咳得比較厲害。會咳到驚醒。就再也睡不好了。想想不如不睡了，寫一寫什麼，證明自己還活著。

03

這艘在大海漂流的船只，也該尋著著落的岸口了。

Choose the right path. Choose wisely.

04

『人永遠都無法得知自己改去企求什麼，因為人的生命只有一次，既不能拿生命跟前世相比，也不能在來世改正什麼。沒有任何方法可以驗證哪一個決定是對的，因為任何比較都不存在。一切都是說來就來，轉眼就經歷了第一次，沒有準備的餘地。』

摘自《生命中不能承受之輕》

05

想念自己。

涼夜。聽 Coldplay。慵懶的，沉寂的夢悄悄甦醒。

"When you try your best, but you don't succeed

When you get what you want, but not what you need

When you feel so tired, but you can't sleep

Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face

When you lose something you can't replace

When you love someone, but it goes to waste

Could it be worse?

Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you"

生活在真實裡 .

2016-11-01T21:55:00.005+08:00

只要有人見證著我們的行動，不管我們願不願意，我們都會或多或少去順應那些盯著我們看的人，於是我們做的事情就沒有一件是真的了。——《生命中不能承受之輕》

潛移默化。

我們不願意改變的，一直都在改變。

我喜歡和純粹的人說話。只有在彼此雙方的利益不會衝突之下，才會有純粹的連繫。純粹並且真實。

那些在喉嚨裡燃燒的話語，對於傾訴與理解的渴望，只能依靠閱讀與書寫表達。它們賦予我力量。一如極度飢餓時尋獲食物，於是狼吞虎咽。

如煙而已。

2016-08-31T20:54:00.001+08:00

輯一: 歲（碎）月

行走時，能夠學習自律與獨立。從收拾行李到行程規劃，這些看似簡單的舉動，做起來一點都不簡單。需要耐性以及經驗的累積，從而在無形中逐漸的影響生活的每個部分。

我改不掉的急躁性子，後來會如流水般，偶有急流，而終究會落到寂靜的地方緩緩而下。有些無能為力的事情讓我學會 go with the flow.

準備去香港的前一個星期，K 在香港，他說那裡瓢潑大雨，廣播報著三號風球。我原以為我正前往著一個暴風雨的城市，卻也沒想到抵達的是陽光明媚的鋼骨森林。

走著走著會忽然想起新加坡。想起大學那些日子，一點一點的就這麼過去了。穿梭在擁擠，周而復始的庸碌人潮裡，我路過了一個又一個面目表情，背著不相同的故事的人們。

一年前，我曾憂心自己會成為勞碌人群裡的一部分，過著只有工作的日子。而今，我卻身處於這樣的冰冷裡，窺視著從前那個天真的自己，以靜默的姿態擦身而過。

我們終究抵不過歲月的衝擊，如煙而已。

輯二: 自己

才發現這些年來我都習慣了一個人體驗生活。說起購物以及女子之間的情誼，我都習慣了一個人去發掘又或是體驗。這樣不太好，不善於分享。漸漸的，不管去到了哪裡，我所準備的，我所顧慮的，都只有我自己。我常被他說我自私，大概也就是這個原因吧。

我不太喜歡依循在網絡上瘋傳的清單『去……必到的地方/必吃的美食/必買的手信』。我喜歡探索。喜歡隨意的走進一家陌生的餐館，點一份餐點，默默的吃。結果是驚喜或是失望，這又如何，這就是生活啊。以陌生的方式去體驗陌生的生活，將自己拋向未知，是一件很好玩的事情。也不見得就必須要循著其他人所給予的方向行走。

後來也不太喜歡買手信，我是自私的，我不想要有任何背負又或是來自於他人對我的期待。於是漸漸的，我不買鑰匙圈又或是物質類的手信物，只在回程的時候捎一些零食。手信的意義也只有自己知道而已，對其他人而言並沒有被賦予任何意義。

輯三: 要去更遠地方

會在夜半時忽地醒來。睡夢裡，我置身在另一個國度，細細地探索著生活。醒來時這裡下起滂沱大雨，我卻睡不回去了。

行走時一次又一次的放逐自己，去探索未知以及生命裡各種人事物的可能性。我想要的不過是一場樸素的探險。乾淨的，毫無雜念的，能夠引人深思的。不斷的將自己拋向陌生的地方，一點一點堆疊起面對未知的勇氣。也許會走錯一些路，甚至會迷路，只要找到了自己的方向，縱使慢一點，也沒關係。

會一直一直這樣走下去。只有這樣，才不會讓自己只沉浸於物質當中。只有這樣，才不會讓年輕歲月留白。只有這樣，才能夠看得更遠。也只有這樣，適時的離開自己的圈子，才能讓自己看清，自己想要的究竟是什麼。

你的陌生卻是他人熟悉的日常 .

2016-07-04T22:49:00.001+08:00

你的陌生卻是他人熟悉的日常。

Dear S,

我想我們都太在乎別人口中評價的我們，在乎得失心瘋。這是最耗力而無意義的拉鋸賽。

待在陌生的景色裡時，忽地有所頓悟。離開了熟悉的圈子到往陌生的地方去時，對於其他人而言，你不過是平凡的——一如其他陌生人一樣——背著故事的路人而已。我們都不曉得對方是誰，你可以活成你自己的樣子。然而那些仍守著在舊圈子裡的人，久而久之也會忘了他們曾經所議論的一切。每一個人都在以不經意又或是不自覺的方式前行。

那我們的糾結，會硬生生地將我們拽到他人用口舌所塑造的泥潭裡，越是掙扎越是深陷。

S, 有好多事情是需要放手的。你執著的時候，會下意識的緊握拳頭，你已經習慣了那一種疼，你渾然不知。而你卻會在某一個失眠的夜晚裡，忽然驚醒，告訴自己這樣不行，你必須要放手了，否則你會周而復始的沉溺在這無止境的自怨裡。

S, 你明白了嗎。我們其實都沒有錯。我們都在以獨有的方式生存。我們都在以各個形態滋長。你只需要在乎，最終，你會不會依循著自己所期望的方向成長。

我們要勇敢。S, 你聽見了嗎。

行走的最終目的是為了找尋歸宿 .

2016-06-28T23:18:00.001+08:00

輯一 : 行走

不太喜歡將出國遊玩稱為旅行，習慣性的說成是行走。總覺得含義比旅行更深。

行走時，尤其是搭巴士又或是捷運，很輕易的就會陷入思緒。憶起自己工作了一年，遇見形形色色的人們，聆聽他們身上背著的故事，一篇一篇。他們讓我對未知感到好奇，並且充滿期待。

這一年裡，換了兩份工作，從懵懂、焦慮、徬徨、不安、直至升職加薪的喜悅。然而迄今為止仍是學不會隨遇而安，經常遇事便會毛躁起來。起初接到客戶投訴，內心會慌張。某天卻想起在一次與某個人談話時，我因無法完整表達自己的想法而感到沮喪，可對方卻溫柔地對我說『沒關係，慢慢來，你想好了再說也可以。』

一直以來，我都覺得我的表達能力存在著一種無形的障礙，無色無味，卻侵入骨子裡。而她的這句話，讓我安撫好自己的情緒，緩緩地先梳理自己的思緒以後，思路逐漸清晰起來。周而復始的，雖然仍會毛躁，但能夠做到淡然面對。

讓我覺得，這件事情其實也沒有想像中那麼困難，常常會被『想像中』絆倒，以至於在爬起身子的那霎那會覺得，前方的路大概也是佈滿絆腳石而躊躇不前。真正的絆腳石，是自己的想像力。

輯二 : 歸宿

我偶爾會想起我結識的那位伊朗女子, M. 她眼裡有著我所嚮往的堅毅與任性，那一種任性，是可以義無反顧的。

我一直相信我們所遇見的每一個人，包括讓自己不喜歡的，都存在著無法言說的一種緣分。我覺得他們的身上都存在著我們自身的一部分，或巨大如石或細小如蟻。如缺角的瓦片，讓我們拼湊（又或是摩擦），迸起了各式各樣的火花。這也正是人與人之間的相處最迷人的部分。

我與 M 的個性相似，卻也存在著極大的差距。

我曾以為她會一直待在這個國家，她是那麼的喜歡安逸的日子。她曾說，她愛這裡，卻又有著非離開不可的理由。她在這裡生活多年，卻沒有辦法得到一個確切的身份。對於這一點，我一直認為她所傾向的結局會有所不同，可她後來的決定讓我無法不佩服她的勇氣。

和她道別的那日，與她擁抱後，我凝視她因作下抉擇後寬心的笑靨。我原以為我已對離別感到麻木，而我卻異常的，感受到自己的眼眶發熱。你所在意的每個人，都會那麼無可避免的觸動到你心裡的一部分，這份情感你只需要對自己赤誠以待就足已。

最末，我對她說『記得等我哦，三年內我一定會到紐西蘭找你。』

這句話更似是我與自己的約定。

每一個人最終都會找到自己的歸宿，也許它不如預期，卻讓人心安。在這一切之前，若深陷迷霧，等待的同時請不停地往前行走——不要回首。必須要勇敢，要堅定，要義無反顧的走下去，才能攀爬上高峰，望向最綺麗的景色。

我總是這樣警惕自己。

極致 , 以後 .

2016-05-28T13:27:00.001+08:00

痛到極致的時候，你會自然而然的放下執念。

在那之後，你的內心是雲淡風輕的。

偶爾會掛念，就如蜻蜓點水，卻再也不會泛起巨層的波瀾。

海 .

2016-05-22T14:30:00.000+08:00

心情浮躁的時候特別想要去看海。什麼話也不需要說。

什麼時候開始發覺人性的複雜，包括自己的。我們總是覺得身邊缺乏真誠的人，卻同時不停地的推測又或者揣摩對方的心思。

總是那麼的矛盾。

後來甚至對自己也不誠實。

要承認自己其實很在乎一個正在傷害自己的人，真的很難。選擇不去正視自己的脆弱反而簡單許多。只是若你選擇逃避，你便沒有辦法放下執念。它會一直在你內心縈繞，直至將你推向懸崖。

選擇去正視以後，自己的情感裸露在刺眼的烈光底下，內心卻是清淨的。如歷經了大浪襲擊以後的深海，沉靜而孤獨。

心底深沉的情感無法被分享，如飲一壺茶，醇香或苦澀，全憑個人喜好。

在這個階段，需要的不再是傾訴，而是就這樣安靜地梳理自己的情感，像是梳理打了結的長發，輕柔的梳著梳著，所有執念便會緩緩地被梳淡了。

Persistence .

2016-04-10T15:13:00.000+08:00

距離登上 Tiger Cave 已經一年過去了。

梯級崎嶇，非常耗腳力與體力。猶記得當時爬上了大概600級階梯的時候，基於身子不適，曾想要放棄卻又不甘。撐著繼續走上去，一直遇到一些走到半途而放棄的旅人，他們搖頭笑著說「太高了，而且聽說風景不是很好看」。

後來，還是堅持登上了第1260級的梯級。風景確實是不怎麼出色，可俯瞰 Krabi 的市容時，內心卻有一種清靜與踏實。

有些事情，「堅持到底」也許最終仍無法滿足你理想中的結果，卻能夠賦予你心靈上的富足。又或許，有的時候，結果如何其實根本不重要。

你曾是少年 .

2016-04-02T15:56:00.002+08:00

『有些時候，你懷念從前日子。可天真離開時，你卻沒說一個字。
你只是揮一揮手像扔掉廢紙，說是人生必經的事。
酒喝到七分，卻又感覺悵然若失。』

聽到這首歌，會想起大學的日子。慵懶的下午。獨自坐在窄小的房間裡捧起書本，吞食白紙上的方塊字，以為那樣的時光可以組成一個世界。

後來才知道，走出了那樣愜意的時光以後，我一直遊蕩於狂風暴雨的國界裡，尋不著歸宿。

有時這樣的懷念與念想，都會讓我無法自拔。

『鏡子裡面，像看到人生終點。或許再過上幾年，你也有張虛偽的臉。

難道我們是為了這樣才來到這世上，這問題來不及想，
每一天一年，總是匆匆忙忙。』

一念之間 .

2016-03-17T21:35:00.001+08:00

很難。

總是下意識的對自己苛求，想要達到自己內心完美的標準，這樣的想法往往讓我身心疲累。加班的時候，他致電給我問我什麼時候回家，我總是不願多話，我害怕下一秒我會哽咽。

大雨滂沱，車內的自己彷彿與外界隔離，淚終於決堤。撐了那麼久。

我應該學會體諒，在我儘了自己所有能力卻無法做好的事情上，原諒自己的不足，我的歷練尚淺，我仍有一生去磨練，我怎麼可以就這樣妥協呢。

正能量與負能量，只在一念之間。生活無可避免的是，不斷地調整心態而後重新出發。

我會堅持下去的。

『做一件事並不難，難的是在於堅持，堅持一下也不難，難的是堅持到底。』

You have brighten up my day .

2016-02-21T12:26:00.000+08:00

生命就是這麼各行其道，而為了緣分或什麼的，偶爾又會碰上一會兒，雖是微不足道的瑣碎，一旦用文字將之記下，卻又加深了它的重量。文字的重量便是生命的重量。生命說複雜，卻又其實很簡單。——《溫柔的路途》馬家輝

只知道衝刺，卻忘了適當的歇息是必須，助你看得更清。

回到舊公司去探望，每每離別的時候總是會想很多。想過去的自己、想生活模式、想……也想想那些可愛又頑皮的小孩子們。我最捨不得的是他們。一個一個活潑天真愛嬉鬧。

隔了數月再回去看望，沒想到最頑皮的那個小孩，竟還記得我。他手掌抓著一包已經開封的零食，伸長了手臂，遞給我，『吶。』我愣愣的看著他，『這是要給我嗎？』他靦腆的笑了起來。內心是暖暖的。暖暖的。

謝謝你遞給我的那一袋零食，謝謝你願意與我分享的那一份心意，雖然你仍是最頑皮的小孩。還能被你記得，真好。

被記著的感覺，是暖暖的，是美好的事情。

You have brighten up my day :)

幻 .

2016-02-12T23:17:00.000+08:00

不曾間斷地懷念從前，那些愜意的日子。

那些年的傲氣和狂妄，曾讓我誤以為自己能夠成為什麼樣的人，那個理想中的樣子。而如今我如一位偷渡者，游渡在一個沒有自己身份的國度。抬首時能看見遠空高掛點點繁星，可當你傾盡全力往那個方向追逐時，它卻如掙脫的風箏漸行漸遠。也許它未曾離步。也許你低頭便會發現自己仍待在那個圈子裡。也許一切都只是幻覺而已。

即便已踏出社會一年，我仍覺著自己的世界被從未歇息的狂風暴雨襲擊。種種的人是與非。內心那座城已崩壞，深淺的傷無法撫平。情緒身穿縫著刺猬的體刺的皮衣，脫開了鏈鎖四處狂奔嘶吼。迫切的想要出走，它說。

濃霧一層層疊在肩上。正方的路如髮絲呈交錯景象。肩臂的沉重讓我無法好好梳理，安撫思緒。對自己的抉擇舉棋不定，該往哪個方向，會是什麼結果。只是輕輕的浮現這樣的念想，亦會讓我感到恐懼。這樣的問題總是沒有確鑿的答案。

興許該在一切尚未結束或走投無路之前，傾盡全力去賭一把。要似搭上性命般的拼命，是為了讓自己擁有不後悔的理由。

好嗎。

魚 .

2016-01-31T00:27:00.001+08:00

思緒雜亂的時候，看著它們游弋的姿態，負面情緒都會被治癒。

真想知道它們都在想什麼呢，又或許它們什麼都不想。它們看起來似乎很容易滿足的樣子。

它們常常讓我思考，我想要的人生，究竟是如他們安逸自在的，抑或是如不安分的飛鳥。

而至今我仍沒有足夠的勇氣，仍在躊躇無法前進。

步步 .

2015-12-31T16:10:00.000+08:00

步步為營的日子讓人心力交瘁。

我想在這鋼骨森裡，每個人都一樣。只是在這步步心計之中，你是得到還是失去更多呢。也許你從未細細衡量。我仍願意相信人與人之間的真誠，只要你仍願意給予。

每個人都在回顧過去，新的一年裡有新的展望。但明日也不過是日復一日安穩的日常而已。若你的心態不曾變，那麼生活亦是如此。

日復一日 .

2015-12-26T19:15:00.000+08:00

一直都不曾間斷的懷念從前。

你一直攥緊的拳頭，會在你不經意的時候，就這樣漸漸地鬆開了。更似花樹，你以為正值繁花盛開的日子，轉瞬卻是一落殘骸。

我們失去的從來都不僅僅是日子而已 .

2015-10-01T20:39:00.001+08:00

就這樣畢業了半年，而我將這裡擱置了三個月。

這半年內，發生了很多事情。換了一份工作。

日子。生活。日子。

閒暇的時候，我不敢讓自己細想這半年來的一切，我是怎麼過來的，大概是因為擔心自己在某個時間點上，後悔自己所做的某一個決定。後不後悔，日子還是得過。有時候不要想太多，是不想讓自己糾結。

反正日子難過，還是必須要硬著頭皮過下去。只是仍舊會反复地問自己，這樣的生活是你想要的嗎。就像自己將石子拋入深黑而看不見盡頭的深井裡，沒有迴響。

與曾經要好的人，漸行漸遠。這是再也正常不過的。內心的執著，在這一些日子裡，在不知不覺裡，被刷淡了。日復一日的忙碌，讓我已無暇去在乎那些微小的情緒。也不是麻木，只是覺得，也不過如此而已。而那一些仍願意留在身邊的，卻總是真心讓人感動的。

受了點委屈的時候，也不急著回嘴了。雖然心底千百萬的不願意，但我仍克制了欲嘶吼的猛獸。不想要生事，不想要去在乎，只想要在紛亂的世界裡，好好的做自己。即便真的很難。可若不堅持，你怎麼不知道自己是對的呢。

就這樣，二十二歲，已經過去了一半。

而我們失去的，從來都不僅僅是日子而已。

學不會離別 .

2015-07-12T00:15:00.000+08:00

薇離職前的最後一天，我們買了十二支酒，我們以為能夠如上次那樣交心至深夜，而這一次卻是意外的沉靜。彷彿是擔心一旦說了什麼，情緒會決堤。那晚我們誰都沒有流淚。

不管練習了多少次，我還是學不會離別。我不想習慣。

生命是無法停泊的列車。而我們，就只能循著軌跡走下去嗎。

安穩的日常 .

2015-06-07T21:44:00.002+08:00

輯一:

梳洗。上底妝。燙卷發尾。素色襯衫。長褲。烈陽。面容上擁擠的油光。步行。與人行在泊油路上交錯而過。上樓。打卡。

這些都成了日常。曾以為自己不會如上班族那樣，過著規律的生活，在不經意之下，就這樣過了半輩子。光是這樣想像，就讓自己感到恐懼。可這卻成了自己的日常。

安穩的日常。

即便如此，內心總是不安分。

我想我是一個失敗的馴獸師，沒有辦法安撫總是想要出走的靈魂。

輯二:

有些話語，從嘴裡吐出，一字一句，究竟是在嘗試說服自己，抑或是安撫他人。自己的內心深處總是將真實情緒藏得好好的。

我們從來都不透明。

輯三:

精神上的富足，來自於購書。購入了數本小說。其中有安妮寶貝首次化名後，出版的小說。引人思索。J 曾告訴過我，一個人的內心，同時擁有五百個分裂的自己。也許每一個的化名背後，並不只是偽裝，而是我們分裂的另一個自己。所有的分裂，組合成完整。

輯四:

『當愛與不愛一樣讓人心痛我們都無話可說』

輯五:

承認自己想要什麼，比選擇放棄自己不想要的，更需要勇氣。

輯六:

“You see,” he says to the girl, "you closed your eyes. That was the difference. Sometimes you cannot believe what you see, you have to believe what you feel. And if you are ever going to have people trust you, you must feel that you can trust them, too — even when you're in the dark. Even when you're falling."——Tuesday with Morrie, Mitch Albom.

我卻從來，不願意將信任全然的交託給任何人。

日子如箭 .

2015-05-01T23:17:00.003+08:00

輯一:

日子保持著該有的模樣，像藤蔓，緩慢地爬過一個又一個月的屍體，將它們牢牢地包裹起來。

悄悄的，五月至。

輯二:

堅硬。大大咧咧。是同事 J 告訴我她於我的印象。C 則告訴我『我覺得你是那一種想要知道自己的極限在哪裡的人』。這樣的話，C 提醒了我，那個沉睡的自己。

初時上任是難熬的，可我不曾妥協，深知是會熬過去的。而你必須要傾盡全力將自己推至邊崖，否則你永遠不知道自己究竟有多少力氣能夠攀爬上來。你比你自己想像中堅強許多。每一個人都需要經歷這樣的洗鍊，才能真正走入社會。

所任職的，是行政管理連同客戶服務。挺忙碌的職位，可我卻享受這樣的忙碌，這大概也和我是一個工作狂有多少的關係。工作範圍正如自己最初所想像的模樣，能夠接觸不相同階層的人，並且與他們對談，是我理想中的工作的模樣。可我卻不是一個擅長交談又或是交際的人，因此在初時我總是非常懊惱也害怕。我於是不斷地警惕自己，若我一直以害怕作為藉口，甚至是成為自己的阻礙，那我該怎麼去成為自己理想中的樣子。

在接下來的每一天我都將自己拋入緊繃的狀態，強迫自己去面對內心的恐懼。一直都只有自己在局限自己成長。我告誡自己，現階段的你，什麼都沒有，也沒有什麼好輸的，那麼，你還在害怕什麼呢。

於是，我允許自己走出自己的舒適圈，一步又一步的，一切都變得不一樣了。即便是有太多讓你措手不及的事情，可你會逐漸變得勇敢以及強大，並且能夠迎向挑戰。

而我相信，我會慢慢地凝固成自己理想中的樣子。

輯三:

在約了他們的那一個晚上，放工以後，看見手機傳來一則訊息，是 A 告訴我某個高速公路待會兒會塞車，提醒我不要從那裡過來。漸層的暖流覆蓋內心，由淺至深。一如自己走入深林，卻依舊能看見充沛的陽光從樹椏間篩落。

能夠遇見他們是非常幸運的事情，願意互相相信並且互相扶持。會覺得幸運，是因為我以為自己身邊不會出現這樣的人。

而他們的出現並非是偶然。

輯四:

沒有任何時刻，比這個時候，讓我更為迫切的想要閱讀。是為了安撫內心那一份無法馴服的不安。

輯五:

『人永遠都無法得知自己該去企求什麼，因為人的生命只有一次，既不能拿生命跟前世相比，也不能在來世改正什麼。

『沒有任何方法可以檢證哪一個決定是對的，因為任何比較都不存在。一切都是說來就來，轉眼就經歷了第一次，沒有準備的餘地。就像一個演員走上舞台，卻從來都不曾排練。如果生命的第一次排練已然是生命本身，那麼生命能有什麼價值？這正是為何生命總是像一張草圖。可甚至「草圖」這字眼不夠確切，因為草圖總是某個東西的初樣，是一幅畫的預備工作，然而我們生命的這張草圖卻不是任何東西的草圖，不是任何一幅畫的初樣。』

摘自《生命中不能承受之輕》米蘭·昆德拉

生命的本質是無。而在我們走向空無之前，我們以為物質又或是慾望能夠滿足內心的空虛。這其實是沒有辦法縫補的洞。不，是深淵。

輯六:

『我們需要練習。注視自己敏感、多慮、難以控制的心。』

摘自《再說一個秘密》林達陽

選擇屏蔽又或是遮蓋，是慣犯。卻也是為了逃避讓他人評價又或是標籤自己『想太多』。

只是你忘了我仍舊是一隻刺蝟 .

2015-04-13T00:25:00.000+08:00

輯一:

「我們像所有人一樣謙卑，忙碌與分別。走出家裡，走在日復一日的大街。」

輯二:

工作了兩週。各種不適。其實是不習慣。

我總是覺得自己沒有辦法呆在一個地方太久，我不是一個喜歡安穩的人，卻選擇了一份安於現狀的工作。又或是說，能夠安穩生活的工作。我是一個非常矛盾的人，而我常常為此頭疼。是我不知道自己想要什麼，還是我選擇不去知道，因為害怕。

關於工作，面對無知，面對一無所知，我仍盡力去了解，儘管覺得壓力是必定會有的。吸收能力與理解能力非常弱，只是自己的完美主義在強迫自己必須付出加倍的努力。或許現在沒有人會怪你的一無所知，日後若你仍無法做好，這世界上能取替你的人太多。我們都只是微渺的存在。

下班時間是在深夜。我不得不學著去習慣這樣的疲累。衝忙地下班，回家梳洗，睡覺。睡醒以後準備上班。已經失去了個人時間。我想我仍在適應。失去自由的生活。

而每一個人都一樣。

輯三:

冗長的解釋需要耗力，我已失去傾述的力氣。只想好好地，一個人呆著。而內心卻迫切的需要一個無需自己多說卻能理解的人。可我已經放棄了尋找，也許不會有這樣的人。即便是最親近的。

終究只有你自己，懂你。

輯四:

想再去登山。

看漸變的天空與一座城市甦醒的模樣。只有在那樣的時刻，才會感覺到圍繞的人事物其實都細小如塵埃。一切都不那麼重要，內心只有淡然和寧靜。

輯五:

有一天，我會離開這裡，而後義無反顧地走遠。

落花 .

2015-03-08T21:26:00.001+08:00

書寫信讓人內心清淨。

喜歡製作無聊的小東西，一些紙品，隨手畫上一些碎花點綴。不擅長繪畫的我，也只能如此。極愛碎花，實則是迷戀那樣的色彩搭配。開始繪製以後，看見成品，滿心歡喜。

回复信件的時候，重新閱讀時發覺都已是數月前，遠至一年前的信件。時光如箭，在脫離指尖後飛逝在視力所不能及的盡頭。

花開有時，花落亦有時。步行在大街的走道上，腳底下落滿枯萎的碎葉。曾以為仍有無盡的光陰可以揮霍，而如今煙消雲散，人事已非。

等待成績的心情是如斯煎熬。憂心自己得不到想要的成果，會因此不甘心很久很久。閒時瀏覽網絡招聘的網站，看著被敘寫下的工作範圍又或是應負責的事，擔心自己沒有能力獨當一面。日日夢魘纏身，這樣的日子什麼時候才會結束。

不知不覺地走入迷霧。這其中，也許會做錯了些許抉擇，才能曉得自己適合什麼。而我終究是會走出來的，我這樣相信。

祈願自己能夠擁有足夠的勇氣去面對一切。

菲林 .

2015-02-18T15:38:00.000+08:00

開始接觸菲林相機，擔心自己無法將一時興起的興趣持之以恆，於是先購入 Holga. 結果洗出來的成果還是讓自己失望透了。相片全都被我拍得好糟糕。唯獨這張是完整的。雖然仍是殘缺的。

加影的街道。如此熟悉。會是讓我往後都無法忘記的景象。

影子的囈語.

清醒，記。

分裂

死 寂 .

輕 時.

生 活 在 真 實 裡 .

如煙而已。

你 的 陌 生 卻 是 他 人 熟 悉 的 日 常 .

行 走 的 最 終 目 的 是 為 了 找 尋 歸 宿 .

極 致 , 以 後 .

海 .

Persistence .

你曾是少年 .

一念之間 .

You have brighten up my day .

幻 .

魚 .

步 步 .

日 復 一 日 .

我 們 失 去 的 從 來 都 不 僅 僅 是 日 子 而 已 .

學 不 會 離 別 .

安 穩 的 日 常 .

日 子 如 箭 .

只 是 你 忘 了 我 仍 舊 是 一 隻 刺 蝟 .

落 花 .

菲 林 .