影子的囈語.

十又二十一

2012-01-27T17:38:00.002+08:00

我還記得

當你擁抱著我，走進海藍色的世界

一起細細敘說我們的故事。

我想擁有說故事的能力。

2012-01-02T10:23:00.004+08:00

January, 2

我想擁有說故事的能力。

我是缺乏想像力的，以及說故事的耐性，每一次總是很不耐煩地想要簡略的帶過而忘了細節。總是看了一些人的文字才發現其實生活可以更細膩一些。假若我拖慢自己的步伐，拉慢時光，自己可以發現更多。

聽一些不熟悉的歌曲的時候，沉澱在心底的故事會開始循環地浮現。它們一直等待一個被述說的機會。

忘了什麼時候開始，自己已經急於前進而忘了停頓。發生事情也無法心平氣和對待，一直被怨恨支配。焦慮與不安不時包裹著自己，而我不停地被餵養。

Qvod 一直播著地獄少女可是我卻沒有專心去看。人總是輕易地就被憤怒駕駑，被怨恨支配。為了小事為了不甘心就詛咒對方，它不過是一面反面的鏡子，總會彈回你身上，害人終害己。我相信因果報應。

さすらい , 宮部サチ

早上的時候怨氣像一壺沸騰的熱水，憤怒冒著煙。母親在副車座安靜地傾聽。

待自己冷靜下來以後，憤怒的聲音都被消了音。就好像只是別人把一杯水灑在自己的身上而已，換過一件衣服，抹幹就好了。水分會蒸發，熱水會變涼，煙退去了，怒火也會消淡。對於一件事情的所有感受也都會蒸發。

我只是神經過敏而已。

看吸血鬼日記的時候聽見 Lexi 說成為吸血鬼之後所有的感情以及感受都像暴露在放大鏡底下被擴大。愣了一下。我想我其實也是半只吸血鬼吧，呵。

流浪者。

2011-12-28T17:22:00.004+08:00

親愛的天空，

我做了一個很長很長的夢。

至今為止我都無法確定自己是在夢中抑或是現實。這個學期自己變得很頹廢，沒有動力去完成一件事情。成天編織著白日夢，晃一晃時間就這樣晃去了大半天。可是自己卻還是沒能完成一件事情。

我想上網找一些圖片，卻覺得眼花繚亂，亂了心情。像是一個流浪者漂流到了某個荒島，船隻無法操作，島上空無一物的絕望心情。我找不著木柴能夠點火，於是黑暗無聲地侵蝕自己的視線，只能躺在細沙上凝望星空，徹夜無眠。

我無法向人述說心裡的困惑以及心情。深知別人不會耐心去聆聽，所以所有的事情寧可自己處理，自己去領悟，寧可等待時間給我答案也堅決不傾述。這使自己陷入一個自我掙扎的狀態。

雨下了又停。這天氣陰晴不定。

我正在等待一個拯救的機會。而我希望拯救的人，是自己。痛是會能讓人清醒的。我知道自己一直都很清醒，我只是霎時間亂了手腳。天亮以後就能在荒島上四處尋找可用之材，修理好船隻便能離開。

只是現在還看不見陽光。

對我而言，寫字就是這麼一回事。

2011-12-18T00:39:00.003+08:00

December, 18

坦白說，這一次的文藝營我沒什麼期待的。我告訴玉婷，我只是想去尋找一個答案。一開始的時候，我不知道自己想要找的是什麼答案，後來與玉婷的一場對話以後，我找到了自己的答案。很可惜的是原本我以為能夠從講座會上找得到的，竟然是從一場短短幾分鐘甚至不到半個小時的交談裡得到。

我一直都在尋找一個有相同理念的人。

玉婷和我的想法一樣，我們不參賽，不投稿，我們只是純粹地喜歡文字。而是這份純粹，我們才能寫得如此自由，隨性，甚至是高興。

很早之前，我就一直在想，為什麼喜歡文字，就應該要拿去投稿和參賽？我喜歡的僅僅只是寫，僅僅只是文字，而不是獎項，更不是站在台上享受著接受著掌聲的那種榮耀感。自從文藝營的那一次得獎（甚至也不能稱為一份正式的獎杯），在得到自己滿意的名次以後，每當我看著書櫥上擺放著的獎項，我都有一種空虛感。

之前我得到了這份獎項的那個當下，我曾說過這是我的起步，以後我會寫更好的作品去投稿。可是當日子漸漸過去，我甚至對那份獎杯有一種壓迫感。沒由來的。

在之後的日子裡，我進入了一種非常掙扎的狀態。我並不希望自己所喜愛的文字被沾染，成為一個利益工具。因此我停止了參賽的念頭，任何比賽。一直到今年的文藝營，我都沒什麼興致去參賽。我不願意被一個 “有沒有入圍” “有沒有得獎” 的念頭拉著走，這會讓我不好受。因此我將獎杯收了起來，我霎時覺得書櫥上乾淨多了，大概是少了那份壓迫感的關係。

或許得獎對你而言是一種肯定，那麼你就繼續你的信念下去。然而，今天我告訴玉婷，我現在找到了我自己的方向，我的信仰，以及一個很強的信念。玉婷說，她不知道我放下了沒有，但是這是需要很長的時間去調整。當有一天你覺得自己能夠把比賽當成不是比賽，那麼你就能去參賽了。

我是一個非常固執的個體。因此我會照著自己的信念走下去。

玉婷說黃琦旺老師說過，你們一定要寫，要一直寫，這樣你才能知道你自己的想法和你的心在想什麼，但是如果要成為作家的話，還是不要。

我認同這句話。其實，我對於能不能成為作家已經不執著。我甚至有意無意地在拉退自己的文筆，我不願意再為文字包裝。以往的自己只為了文字上的美，可是我卻寫得不開心，常常為了文筆退步而煩惱。但是現在，我只希望我能寫我自己想寫的，不管悲傷抑或是幸福，不管用詞簡單抑或是過於生活化。不管是文學與否，我都不在乎。

文學是什麼？

其實，也不見得一定得搞懂。

當我今天坐在講堂上，我想起去年還是對文學懵懵懂懂的自己，直到今天終於有了自己的信念。我偷偷地笑了。對我而言，寫字就是這麼一回事。儘管罵我無知吧。

:)

情書。

2011-12-14T01:04:00.002+08:00

親愛的綿羊，

我無法想像自己離開你以後的日子。

實際上，在這漫長的黑夜裡我已開始細數倘若有一日自己離開你以後，所有屬於自己現在的樣子都會像一幅拼圖被一個女孩任性地拆開。而每一塊細小的拼圖都再也找不到相稱的另一端——已經不知去向。

無止境的黑暗。一個人的早餐。午餐。晚餐。書桌旁的空白。臭熊。長頭髮。裙子。吃不完的食物。從此麻木的表情。只有應酬的微笑。一個人。孤單。我。

其實愛情並不復雜的，不是麼。

以往我以為愛情只要相愛就可以，我不明白為什麼別人愛得那麼痛苦，甚至我本身就覺得愛情是一件非常痛苦的事情，沒事最好別碰。可是親愛的你知道嗎，遇見你以後，是我至今為止最幸福的事情。

你善良，善解人意，懂得情緒管理，聰明，思維也跟我們不一樣，總是有創新的想法，看事情的角度也跟我不一樣，總是懂得顧慮別人。

我甚至覺得自己有時候很骯髒。我自私，固執，愛亂發脾氣。你是一個愛乾淨的孩子，而我卻用我那雙污濁的手觸碰你。你卻還能如此幸福的微笑著。

那一刻，我明白了什麼是愛。包容。寬恕。

我還記得昨晚我摔門就跑了出去。你沒猜錯，我跑去那個樓梯，我曾經帶你去看風景的那裡。我坐在那裡。夜很涼。很安靜。我坐在那裡，眼裡一直掉。我扁著嘴巴，盡量不哭出聲音來。我一直在等。

我等你的腳步聲。

我知道自己真的很任性，可是那個時候，我真的好需要你的關心。面對你沉靜的臉龐，我無法這樣呆著，我好想從你的瞳孔裡勾出一絲溫柔。

而當自己聽見你急促的腳步聲時，我卻躲了起來。我沒有勇氣面對你。親愛的，對不起，我一直，都很懦弱。我勇敢不起來，我堅強不起來。在你面前我總是讓自己因為一些小事情就哭了起來，那麼放肆地。

可是你還能夠那麼溫柔。

謝謝你給予的一切。謝謝你給過的每一份感動。謝謝你的耐性，你的包容，你的理解，你的寬容。我答應你的事情，我會嘗試去做到。

這是第一次，我打從心底去愛一個人，並且懂得——如何，愛。

我愛你。

我也愛你。

Don't lose yourself in your fear.

2011-11-23T16:47:00.001+08:00

November, 23

兩次了，都一直把 november 寫成 novermber.

這幾天雨還是下不停。

一個人駕車的感覺很舒服。自己的方向終於自己能夠掌控。

音樂是英文歌曲。天是灰色的。心情從原先的緊張慢慢被音樂舒緩。然後終於能夠自然地駕駛。

昨晚的心情很低落。

《蓮花》我只看了一頁就看不下去。內心總是因為一些小事而充斥悲傷。直到我無法負荷，我才選擇逃離。相信我，那隻是暫時的。因為我多數無法面對的，只是自己。

我找了很多人說了很多話。而當我找了 2020 寫下最後一句話的時候，我霎時間明白自己一直找尋的答案是什麼。然後我漸漸地，漸漸地明白。我的答案終歸還是在自己的文字裡找回。

F 一直聽著我抱怨。謝謝你一直都沒有離開。

Joee皓冰皮皮鬼貓貓沅薇思瑩以及那些人們，謝謝。

早上的時候發了一封信息給皓冰，我告訴她，或許我們寫文字，只是想得到救贖。

最末，我終於，釋懷了。然後我告訴自己，無論如何一定要勇敢起來 :)

Don't lose yourself in your fear. by Unknown

That's why I get myself back from darkness eventually :)

Unsaid.

2011-11-17T15:58:00.001+08:00

November, 19

每一件事情都會腐爛。

有一些是緩慢，有一些是急促的，彷彿瞬間就會崩裂。

我是不相信所謂友誼，並不是帶著仇恨而這麼說的。我是很冷靜地說，我不再相信。因為我知道當自己相信一個人的時候，就會非常相信。可是當你那麼用力地去信任對方，究竟對方有沒有以相等的方式對待回你，這往往是未知的。

我只相信交際。我只相信同伴。

同伴對我而言是，在學業上一起處事的人。大家都為了同一個理念而奮鬥。不需要太了解對方，即使不滿意也能一笑而過。

我還是會非常羨慕擁有好朋友的人。

日陰 , かわい

有時候我不說出口是因為不想戳破，因為我深刻明白，友情像粉末，一吹就散。

但是原諒我此刻讓憤怒覆蓋我。如果容忍不被珍惜，那麼抱歉，我不曉得我該以什麼方式繼續對待。

生活是一場夢。

2011-11-14T14:14:00.001+08:00

生活是一場夢，而我一直在補夢。

頭髮長了呢。開始長了。我也不知道我想要留多長，可是看它靜靜呆在那裡也不錯似的。我的頭髮太少了。大概是常常吃泡麵導致掉髮的關係。

身形拍得有些胖，是這件衣服的關係。但其實我很瘦很瘦。都不長肉的，即使我吃再多。我該說這是我的榮幸？不過，肚腩變得團結了是真的。每次都與室友們互稱肥婆。我想我們真的太能吃了。

這是從窗戶望出去的天空。我住在學院後方山上的公寓。距離學院有一段小路。有時候沒有燈光，可是如果兩個人走在黑暗裡面並沒有那麼害怕。

這就是我每一次眺望的地方。一眼望下就是這座城市的市容。常常能夠看見火車的軌道以及奔馳而過的聲音。這些聲音都在夜裡顯得清晰。

我想大部分的人都有寫字條的習慣。

而我一直都沒有寫字條的習慣。基於自己的健忘症，所以就當作是提醒。期末考時間表。一些近期內必須完成的事情。看著這些紙條，常常會想起美好的事情。

這是另一條通往公寓的大路。我只是順手用手機拍起來的。

有時候會擔心學院後方的小路會發生搶劫事件，於是就選擇走大路。大路在午後非常寂靜。午夜亦是。我曾一個人在午夜奔跑過這條大路。從上而下。不過如果從山下走到山上去，是一件非常費力的事情。

後院。室友們數算過總共有七十七個梯級。每一次爬上門口的時候，總是要停下來喘息。然後又是一段小路。

如果陽光充沛，你就能看見樓梯兩旁從樹椏間灑下的點點光斑。甚至有時候走著走著你就會聽見草叢裡有些異動。每次與我一起步行而上的朋友每每聽到草叢聲就害怕有蛇。F 甚至見過松鼠站在扶梯上看著他。

每一次走這裡都必須要保持警惕。每逢節日都會有搶劫案發生。

我爸爸讓我駕車來這裡上學，可是媽媽說還不行，等我練習多一個星期才可以。然後 F 就說，以後我就會慢慢變胖了，因為有了車子就懶惰走路，很少運動了。

不過之後自己駕車來這裡，才是最壓力的事情。

最末，我跟你說，其實它很可愛——

哈哈哈，我只是無聊。

生活中有些事情，是可以很輕鬆的。就像我寫完了這篇生活化的文章，我真的覺得好滿足。這是我第一次這樣寫自己的生活喲。

而我覺得用黑白色的色調來拍攝生活上的小事情，有另一種感覺呢。

祝你，生活愉快 :)

你聽見光的聲音。

2011-11-14T13:19:00.001+08:00

November, 14

可以看見藍天白雲，是一件窩心的事情。

每一次的眺望，都只看見天色一片蒼白，然後天空開始綿綿小雨。斷斷續續。風急促地在往臉頰上撲來。有點疼。我看見雲層中閃了一道光。然後，

我聽見光的聲音。

無題, m

在網絡上開了一間二手書店，每一次把書寄出去，都有一種釋然的感覺。它們終於能夠找到新主人了。真替它高興。而我又可以把這些錢拿去找適合自己的書籍。

近期內都不想看書。

我總覺得自己遺失了什麼。經他那樣說起，我發覺年頭的自己真的不見了。情緒管理變得好差。以往總能夠隱藏自己，可現在暴躁不安的脾氣卻顯而易見。原想寫一段溫暖自己的文字，現在自己卻感到非常冰冷。

非常冰冷。

天氣微涼。

我想已經不只是微涼的程度。我的手指和腳趾頭總是冰冷冷的。在這種天氣底下，我蓋著棉被卻溫暖不起來。然而擁抱的暖和度更是顯得微薄。

我發現這裡總是沒有一個特定的名字。皓冰有後巷。素有陌路。婕妤有被窩。可是我，只有一片影子的囈語。對你而言，這裡究竟是什麼地方呢？充滿悲傷的，大部分的你一定會這麼說。

但是，給我一些時間去起火。不久後，這裡會開始燃起點點的火光。我一直都相信。只是遲或早的問題而已。

:)

Courage.

2011-11-07T01:03:00.001+08:00

November, 7

其實我不應該出現在這裡的。我必須溫習。

自習週。

我打算一直窩在宿舍裡。除非要打包早餐或午餐，要不，晚餐我還是寧願選擇在宿舍裡煮。原因可以有很多，但懶惰是其中一項。

今晚夜很紅。雷在閃。又，快下雨了吧。

聽說天空會持續沉重直到三月。

我剛剛跟他談了一陣子。從外婆家回來以後，肚子好不舒服，一直想吐，卻吐不出來，這感覺糟糕透了。跪在垃圾桶前的自己真的好狼狽。原本我以為早一點睡那種感覺就會淡去，可是卻越來越強烈。

自己還是任性地哭了。最後。

掛掉了 skype, 我真的止不住眼淚的滴落。一滴一滴。從眼眶漏出來的時候還是溫熱的，可是流過了臉頰以後，卻是冷的。

有些諷刺地嘲笑自己。以往總是喜歡呆在黑暗裡面，可是現在卻畏懼黑暗。然後找皓冰聊一聊，當她說起 “不要畏懼自己內心裡的恐懼。” 的時候，我忽然想起了。那一次，自己在寂靜而黑暗的馬路上奔跑。那時候自己的勇敢是來自於——因為知道前方有人在等候。因此可以拼了命地奔跑。

雖然最後前方是空的。

我還記得我停頓在昏黃的路燈下，那張失望的臉孔。

拉回思緒的時候，我忽然有了勇氣。我都敢一個人在黑暗裡面奔跑了，還有什麼是自己不敢的呢。於是我決定寫完了這篇以後，關上我因為害怕而打開的那盞燈。

我知道你也不想的。你也預測不了。所以，我不想責怪你了。不想讓你覺得沉重。我知道你在努力找著平衡點。你一直，都很努力的。

是我太任性。

在必要的時候，是需要一個人勇敢的。

而當我冷靜下來以後，我才想起，其實我最想看見的，是你的笑容，還有你稚氣的舉動。這一些能夠勾起我的笑容的細碎舉動。

你是我勇敢的動力。

-

已經好久沒一個人在夜裡寫文字了。我只是想平復一下自己的心情。寫文字對我而言是一種治愈。

凌晨。

不想理會這篇博文的順序順暢與否，也不想理會自己是以什麼心情寫下的。你感受到什麼便是什麼。很多事情都不需要解釋。

就像，你知道你必須要勇敢，可是你不需要去解釋你為什麼要勇敢。

我開始胡言亂語了。啊，是時候該去睡覺了。

我們與世界

2011-10-22T16:39:00.003+08:00

October, 22

我們總是要求世界適應我們，而我們卻不嘗試去適應世界。

這樣對嗎？

束。

2011-10-20T16:12:00.000+08:00

October, 20

雨下得好安靜。

我討厭雨後路上的水灘濺到腳上的感覺。

我喜歡一步一步成長的感覺。

經過這陣子的忙碌，我恍然發覺原來從前無能的自己也可以變得懂事很多。我進步了很多，終於不再只是兜著一個圈子走。我開始走我自己的路。

很高興。

我享受忙碌時的快感。

原來籌備一個僅僅只是兩個小時的活動卻需要花費一個月的時間去準備。每一天都需要跟進活動的細節。直到現在活動結束後忽然的空虛，真的有些不習慣。

我好喜歡看見那種每個人為了一個共同的理念而不分你我地合作著。

活動的結果都不重要不是嗎。我們在過程中真的學習了很多。曾經在人際關係方面有些緊張的狀態已經教會了我們如何成熟地去解決。

謝謝你們。

給我一個微笑，好嗎。

2011-10-13T16:50:00.002+08:00

October, 13

怨氣堆積著。

Group presentation. Individual presentation. Assignment.
Management 的 assignment 是搞活動，"One Malaysia, One Culture, One Deepavali". 感覺很驚喜，我竟被老師選中為 planning team 的一員。事後我選擇了秘書。我這個忘東忘西的人竟然能做秘書。我告訴我媽的時候她和弟弟還笑我像我這種不常笑的人要怎麼當秘書？而當我和 leader 去送邀請卡的時候，我好像明白了什麼。

一開始的時候當我知道要接觸很多陌生人，我難免會覺得害怕，因為我一向來都很孤僻。可是有個聲音告訴自己要鎮定。這沒什麼好害怕的，你遲早都必須要面對的事情。而現在，正是你磨練的機會。當你還沒有嘗試過某些事情，你會覺得害怕，可是當你肯踏出第一步，你會覺得先前所顧慮的其實不算什麼。

而我也明白了，即使你真的不喜歡某些人的態度，你還是得去做表面上的應酬。挺胸、微笑、有禮貌的語氣。有些事情不是你說一句你不喜歡什麼事情都得跟著你的意思去走。而我學到了待人處事方面所應有的態度。當你不喜歡團隊裡面任何一個人做事的態度或是有自己私人的恩怨，基於合作關係裡面，你還是必須以禮相待。每個人都有不同的性格，有時候連你自己也不知道自己的處事態度引起別人的不滿。因此公事與私事要分得很清楚。尤其是做小組報告的時候。

星期一到現在都很忙。大多數的時間都呆在學校裡面忙活動的東西。回到宿舍的時候除了要為活動的會議寫報告之外還要記錄一些細節。在這段時間裡面，我常常會把自己該做的事情給忘記了。接著要忙的是 individual presentation.

我想我越來越清楚自己的方向。我適合念 business management, 我對會計不擅長也沒有興趣。我找到了該努力的方向。

接下來的 12 月份會參加中文系舉辦的文藝營，有參加的就能看見我啦，很期待與你們見面。

關於寫作，我也還在尋找一個方向。我發現在我書櫥裡頭的書本我都無法提起勁來讀，沒有時間也往往只是一個藉口。我不想給自己任何藉口。

我知道相愛容易相處難。一旦熱戀期過了接下來這段期間會很危險。親愛的，我還是覺得很沒有安全感，我也不知道為什麼。我只知道我需要時間安靜一下自己。或許這段期間我們都該遷就一下對方。

我只知道當這個學期結束，我想擁有一小段安靜的時間。不再理會那一些紛紛擾擾。但願我可以。

Death.

2011-10-02T11:49:00.001+08:00

October, 1

愉快的夜晚。

與皓冰聊了一個晚上，雖然聊的話題都是零零碎碎的，可是彼此間仍存著沒被時光磨滅的熟悉以及信任。我想每個人都至少會有這麼一個朋友——你們不經常聯繫，可是當你們一旦聯絡上，還是會有很多話說，並且可以很坦白地說。我想這關乎於信任。

我們聊到了彼此一直想成為的人。我想寫字的人都會希望自己成為一個能夠帶給別人溫暖的人，畢竟悲傷每個人都有，但是他們都缺乏溫暖。文字則是其中之一的方式。我們彼此都不清楚自己是站在黑暗或是光明之間。或許終有一天會有答案。

我們嚮往的事情都很相似。想去一個陌生的地方，寫一段文字，一段能夠讓人提起勇氣面對生活的文字。可是我的性格太過於剛烈，我無法溫柔或是有耐心地面對事情。

於是我說，我對自己理想中的人還有一段很遙遠的距離。甚至，我現在看見的還只是一個小點。相信這個點會越來越大，然而終有一天會成為自己理想中的樣子。對嗎？

所以我現在必須要做的事情就是不能讓自己倒下。要一路走下去，連帶著微笑，永不永不說放棄 :)

October, 2

我不明白為什麼我的夢境裡大部分都是逃亡。

昨晚，我夢見很多個畫面破碎在我面前。我伸出雙手不過想要抓住，卻被我扯得破爛。然而最為詭異的是我總是知道自己在發夢，卻無法逃脫。大部分的夢境裡，我都是在逃亡，像是最接近生與死的遊戲。

當陽光刺疼了雙眼，我以為不過是大霧即將消散，但是壓在耳邊的疼痛喚醒了夢境裡所感受到的驚險。感覺是真實的。

連續噩夢了好多天。但是要說是什麼噩夢，卻又一時說不上來。每一次的噩夢裡，我總是感覺到自己與死亡很接近。以及無助。

死亡是什麼？

我想看一部關於死亡的電影。強烈卻安靜。

When i realize something.

2011-09-30T23:06:00.001+08:00

September, 29

萬物是靜止的。

因為經痛而向老師請了假。雖然有些不負責任，但是我害怕像中學那樣，有好幾次都在同學面前出糗。滿頭大汗，臉色蒼白，像個懦弱的病人那樣。我絕不會讓這種事情再發生。

這個下午是炎熱而寂靜的。

我埋怨了他幾句後，他就上課去了。渙散的意志緩緩地蠕動成一條蛇，悄無聲息地滑進了如煙的夢境。我就一直忍著刺痛感昏睡了整個下午。現在是四點二十七分。在動手打這一篇之前，我在心底給自己念了一段文字。我的心很平靜。

我一直以為那一份寧靜消失了。

我喜歡待在宿舍這裡，只要拉開窗簾就能看見一望無際的天空還有這座城市的市容。以往我總是在夜晚裡獨自坐在窗前沉默很久。有些夜晚適合沉默。有些東西只有在黑夜裡才能呈現它的美麗。

我不是很相信音樂，在我認識非主流的音樂之前。自從我遇見了 Sofia Jannok, 我才恍然原來音樂也能帶給人溫暖。有時候我在想這是不是一種信仰，就跟文字一樣。

我一直都沒有指定喜歡的歌手以及文字。我讀者安妮寶貝，可是她的文字不能看太久，她會引導讀者進入一個自我封閉的世界裡。我不特別崇拜哪一個作者，因為我根本不完全了解他的文字。

其實人心是複雜還是簡單的？那天我這樣問他，在那個他牽著我的手過去對面馬路的夜晚裡。他說其實人心很簡單。那麼，是我想得複雜了嗎？可是為什麼複雜的人看起來很簡單，簡單的人看起來很複雜。

為什麼像我這麼小的腦袋裡，總是裝滿了無數的想法？

無論如何我都還是覺得自己太自私了。

September, 30

Winds of September.

一直很喜歡《九降風》這部戲的名字。拖了那麼久的電影今天終於記得看了。他們之間的兄弟情誼緩緩劃過九月的風。而我則站在角落裡拾掇被扯裂的碎片。

九月就這樣過去了。

忽然想起了十七歲那年，背後的那片天空。寂靜而美好。每一個早晨安靜地踏過的走廊，還倒映著他們的背影。只要轉過頭去，還是能看見他們的微笑。綠葉下的每一片金色的暖光。我一一編織的溫暖。以及，那些夢。

其實我刻意不去想起。可是卻從不忘記。

紊亂。

2011-09-29T11:28:00.000+08:00

September, 20

謝謝你給的驚喜。謝謝你給的感動。以及你們。
生日，快樂 :')

雖然我還是識破了，不過我很高興。第一次生日切兩個蛋糕。一個是在家裡慶祝的，另一個是你送的心形蛋糕。

謝謝你給的一切 :')

September, 25

兩天一夜。雲頂。

這時候的雲頂的天氣不會太冷，挺適合我的。夜晚的雲頂比較美麗，相比白天，也有難得的清靜及涼爽。但是如果有機會，我還是想去比較清靜的地方。背包旅行是挺不錯的，但一個人會太冒險。女孩子是應該去旅行的，不能總是沉迷在物質世界裡頭。

只要你在身邊就會覺得暖暖的。我喜歡你總是能給我信心去完成我不敢做的事情 :)

September, 26

我想起他說，你們女生就是愛八卦。別人不告訴你他的事情你就覺得他不當你是朋友。我想有些感情容易崩裂，是因為知道對方太多，增加了摩擦。

雖然從別人口中聽見自己身邊朋友我所不知道的事情還是難免會覺得不喜歡。我想，說不說是你的選擇權，過多無謂的關心會讓人討厭。不知道也有不知道的好，減少摩擦。正如我拒絕部分的關心是一樣的。我知道該怎麼做了。

September, 29

對你而言，寫部落格的意義是什麼？

我聽見當初的執著漸漸崩散的聲音。我望著上空，那麼我現在追求的到底是什麼？

我藏著的日子。

2011-09-18T22:47:00.001+08:00

September, 14

剛下了一場大雨。天空還是灰濛蒙的。微光從灰色的雲層裡透出光絲。我總是對這樣的天空有些畏懼。感覺自己被抽走了什麼，連眼神也變得空洞。

就連天空底下的城市都彷彿沒有靈魂。

September, 17

最幸福的時刻就是——
對你而言最重要的人全都在你身邊 :)

September, 18

我越來越不懂得該如何去排放部落格的挂件以及設計。也越來越不懂得該如何去歸類一篇博文。好想就這樣直接放一個作者的資料和文字在部落格就好了，其餘的我想沒有人會想知道那麼多。等我哪一天狠下心來的時候，就直接這樣好了。當個默默無名的人，寫一些只有自己知道的文字。

我知道自己這樣還是不行的。我未免也太自我，無法與世界正常地溝通。不理會外界發生的事情，只關心我想關心的人。甚至是孤僻。不管什麼日常生活用品還是藥丸之類的，我都自己購買，極少向別人借用。我想這有關於自己的完美主義。

我從來都不會告訴別人自己丟臉的事情。我臉皮太薄，自尊心太強，太愛面子。所以習慣性地往心裡塞，塞到滿的時候才爆發。這是一種慣性的逃避吧我想。丟臉的事情失敗的事情搞砸的事情達不到自己標準的事情我統統都會忘記，就好像從來沒有過這段記憶。然後——重新開始。但是我想所謂的重新開始不過是躲在那些記憶背後活在自己的世界而已。有時候就算面對，也是徒勞。

我考車不及格。是的，走大路的時候不及格。我想再也沒有像我這樣笨的人了。我還學不會如何操控那輛車。說實在的，這給了我很大的打擊，我甚至連下一次的考車都在擔心害怕。當考官載我回去考場的時候，我真的覺得很丟臉，從來都沒有那麼丟臉過。以至於我回家的時候，我安靜了一整天。我覺得這樣的自己很失敗。雖然他們都說，你只是學過兩個小時會不及格是一定的，可是，無論如何我還是覺得自己很有壓力。

不需要安慰我，你知道的。

Things will get better eventually, it might be stormy now, but it can’t rain forever. by Unknown

:)

煙。

2011-09-10T23:31:00.000+08:00

September, 5

有時候，我聽不見風的聲音。

September, 6

我終於看見你眼裡的感動 :)

謝謝你給的一切。
我的幸福，是因為有你 :')

September, 9

（一）

如果不是早課，我還是一貫的早醒。在半醒半睡中朦朦朧朧的等待熟悉的聲音。有時候想見你，就算只是上完一堂課之後休息時間的短短三十分鐘，我還是會想你。想起你調皮的笑容。想起你被我欺負時的模樣。

我不是太過依賴。我有分寸。只是如果你不了解我的想法，我想我沒必要解釋。我不喜歡解釋自己，因為我不指望你能了解。只是如果我擺出那張臭臉的時候，你大概就知道為什麼了。

（二）

喜歡擁抱。因為聞到了對方身上熟悉的味道才會覺得安心。

September, 10

放下還是不放下，都只不過是你選擇或不選擇讓自己好過。

不負責任的藉口。

2011-09-03T12:32:00.002+08:00

是誰說部落格一定要常更新呢，我就是懶惰。我想累積在一起，這樣被記錄的才會被沉澱下來。是的又換了新格式，可是：

不要再學我了，我已經不耐煩了。

September, 1

苦澀是留給自己吞的。

September, 3

學完車。好累。我想說我昨晚沒睡好精神不佳，可是當教官問我為什麼越學越差的時候，我沒說出口。這些聽起來是理由的藉口，一點都沒有責任感。你睡不好，是你自找的，誰讓你遲睡了。但我的確是無法專心去做。明天是最後一天，星期一預試。自己知道該做準備就好。

每一次駕著車子，練習的時候達不到理想，總會警告自己，一旦走出了這個範圍，你的犯錯不會那麼輕易被原諒。有些錯誤能夠彌補，有些錯誤不能夠。

你又會忽然想起。這就是成長。一個人的負擔。

你的心態。

2011-08-16T23:28:00.002+08:00

其實很多事情都是由自己去定義的。你用什麼心態去看待一件事情，那件事情就會怎麼回應你。它是一面鏡子，只會折射出你的想法與心態。

調整好心態，真的很重要。

火燒的靈魂。

2011-08-14T18:40:00.005+08:00

我迫切地渴望能有一場大火將所有的疼痛都燒進眼瞳裡去，
把所有迷茫都燒盡，
讓沉睡的靈魂感覺到疼痛而甦醒。

那些一直循環的。

2011-08-05T00:16:00.002+08:00

我總是這樣安慰自己，會沒事的。

可是事後總是不一樣的。
痛嗎？我麻木了。我已經不會再為了這些情感而哭，細細碎碎的。有些事情是哭不完的，因為它會一直循環。你也不會有那麼多眼淚去哭。因為哭多了總會累吧。

或許有些情感適合淡淡的，這樣對雙方都不會有壓力。

我本來就不適合熱鬧。我總是希望自己有一項特異功能，就是隱形。這樣能夠在悄聲無息間融入人群，卻又享受孤獨，挺好的，不是？:)

我只是想太多。可是我不需要你說太多。因為你說的，我都懂。

自找的。

2011-07-29T10:03:00.005+08:00

失敗了就重新開始吧，至少你還有重新開始的機會。這已經很幸運了不是？
自己的失敗該自己負責，再多的愧疚也無法改變什麼。很多事情都是自找的。

但至少我還有你、你們，謝謝。
我沒事 :)

奮不顧身。

2011-07-22T10:07:00.005+08:00

我們都是一群害怕失去的孩子。

所以認定了一件事情、一個人，就會奮不顧身地去守護。

每個早晨醒來都想跟你說早安 :)

離開的模式。

2011-07-18T12:40:00.002+08:00

離開一個人之後，所有屬於他的味道都會被抽走。好像真的空了一樣，就連想像，也無法勾勒出完整的模樣。那些熟悉的習慣漸漸被陌生剝奪。而當一切回歸原狀，又得重新學習所有曾經的習慣。

生活又開始畫出新的一圈。我們其實能夠選擇以輕鬆抑或沉重的姿態轉圈。

我想我只是不習慣。我只是無法在憂傷裡學習隨遇而安。