Nyx - Nachtgedanken

2802 In der Menge

2012-02-28T13:57:00.001-08:00

In der Menge

Wir lachten und wir lebten, einfach so, ahnungslos, doch bedacht aufeinander. Dieser Tag, an dem es geschah, war wie jeder andere, ahnungsreich und voller Hoffnung.

„Wollen wir dort mit der Bahn fahren, hinauf auf den Berg und die Welt von oben betrachten, heute, da der Himmel so klar und der Blick so weit ist?“, schlug ich meinem Kind vor.

„Ja, das wollen wir. Das ist sicher aufregend!“, antwortete mein Kind, und fasste meine Hand noch ein wenig fester, als es energisch ausschritt, um die Halle zu erreichen, die zwischen uns und der Bahn lag, mich hinter sich herziehend. Wir betraten die Halle, die mit Menschen überfüllt war, mit Menschen, die alle mit der Bahn hinauf auf den Berg fahren wollten. Sie hatten sich wohl auch alle gefreut, hatten alle gelächelt, bis sie die Halle betraten, in der all die anderen waren, die auch hinaufwollten auf den Berg, die auch mit der Bahn fahren wollten. Brav stellten sie sich hinten an, so wie wir. Doch das Lächeln verschwand, und die Gesichter wirkten verbissen, als wäre der Kampf um einen Platz in dieser Bahn ein Kampf ums Überleben. Ich nahm mein Kind noch fester an der Hand, denn die Menschen um uns wirkten größer und bedrohlicher als sie es wirklich waren. Immer mehr Menschen strömten in die Halle, so dass wir bald eingekeilt waren zwischen großen, bedrohlich wirkenden Menschen.

„Bleib nur ganz nahe bei mir, und es wird alles gut gehen.“, sagte ich noch zu meinem Kind, das ängstlich zu mir aufblickte.

„Bleib nur ganz nahe bei mir und lass meine Hand nicht los, dann kann gar nichts passieren.“, sagte ich noch zu meinem Kind, als ein dumpfer Schlag meine Hand traf, als ich dem Schmerz nachgab und die kleine Hand, die in meiner lag, freigab, als ich sofort wieder die Hand auszustrecken suchte, um die kleine Hand meines Kindes abermals zu fassen, das mir verzweifelt seinen kleinen Arm entgegenstreckte, als meine Hand dies seine nicht mehr fand, weil die Lücke, die durch das Loslassen der Hand entstanden war, sofort von einem Menschen gefüllt wurde, als ich versuchte mich an dem Lückenfüller vorbei zu zwängen, als es mir nicht gelang, denn die Menschen standen dicht an dicht, standen wie eine bewegliche Mauer. Unentwegt wurde man vorwärts geschoben. Ich sah hinüber zu dem Platz, an dem mein Kind gerade noch gestanden hatte, vorbei an dem Lückenfüller, doch da stand es nicht mehr.

Zentimeter um Zentimeter wurden wir vorwärtsgeschoben, Zentimeter um Zentimeter drifteten wir weiter auseinander.

Ich rief, rief den Namen meines Kindes hinein in die namenlose Masse, doch es war so laut, rund um mich so laut, dass mein Ruf ungehört verhallte, so laut, rund um mich so laug, dass ich meine eigene Stimme kaum hörte. Warum hatte ich bloß losgelassen? Es war nur eine Sekunde gewesen, nur diese eine Sekunde Unaufmerksamkeit, und mein Kind war verschluckt worden von dieser Menge.

„Bitte, bitte, lassen Sie mich durch. Ich muss zu meinem Kind!“, flehte ich die Menschen um mich an, doch ihr Blick zeigte nichts als Unverständnis, wenn sie sich nicht gar abwandten, wenn sie mir überhaupt zuhörten.

Und Zentimeter um Zentimeter wurden wir vorwärtsgeschoben, Zentimeter um Zentimeter drifteten wir weiter auseinander.

2402 Du kannst mich nicht berühren, nicht mehr

2012-02-24T12:43:00.002-08:00

Du kannst mich nicht berühren, nicht mehr

Ich war mir so sicher, so, so, so, so sicher. Oder war ich mir mal gerade so sicher, wie ich mir meiner selbst gewiß bin, eben immer nur so vage? Nein, ich war mir ganz sicher, so sicher, wie ich mir sicher sein konnte, dass am nächsten Abend der Mond wieder aufging, so sicher, wie ich mir sicher sein konnte, dass es immer irgendwann zu regnen aufhörte, so sicher, wie ich mir sicher sein konnte, dass Du mich nie mehr berühren könntest, dass das Brennen in mir nicht mehr, was Dein Bei-mir-sein entzündete, dass Dein Zuspruch sich nicht mehr in mich einbrannte, wie es in jenem Damals möglich war.

Schließlich hatte ich lange daran gearbeitet Dich aus mir zu vertreiben, und zwar noch lange, nachdem Du gegangen warst, lange nachdem ich mir endlich eingestanden hatte, dass Du es ernst meintest mit Deiner Abwendung. Ich hatte es akzeptiert, getragen und durchgetragen. Mehr noch, ich hatte es geschafft, all die guten Momente, die ich mit Dir im Miteinander erleben durfte, aufzubewahren, wie kleine, glitzernde Perlen, aufgefädelt um meinen Hals tragend, und all das Unangenehme und den Schmerz im See zu versenken. Ich war mit mir und meiner Welt, doch vor allem mit Dir, im Reinen. Ich konnte wieder frei atmen und hatte mein Lächeln und meine Zuversicht wiedergefunden. So dachte ich zumindest. So hatte ich mich selbst beruhigt.

Doch dann bist Du aufgetaucht, wieder aufgetaucht bei mir und in meinem Leben, völlig unvermutet und unvorhergesehen. Hast Du auch nur einen Moment, auch nur den Hauch eines Momentes daran gedacht was Du Aufführst in meinem Leben, indem Du dieses wunderschöne Trugbild, das ich mir so mühsam zusammengezimmert hatte, mit einem Schlag vernichtetest? Hast Du überhaupt darüber nachgedacht, was es für mich bedeutet, wenn Du einfach so wieder auftauchst, als hätte ich Dich darum gebeten, als hätte ich Dich eingeladen?

Meine Hand glitt gedankenverloren über die Perlen an der Schnur um meinen Hals, und indem meine Finger darüber strichen, erstanden die Bilder wieder, jeder einzelne Moment des Miteinander, sie nochmals zu erleben, bis hin zu jenem bitteren Ende, und mit dem Ende war der Schmerz wieder da, aus jenem Damals, als hätte er mich niemals verlassen, als hätte er mich niemals verlassen, als hätte er nur einmal kurz Atem geholt um sich nur noch mehr in mir zu verbeißen.

Immer noch berührtest Du mich, berührtest Du jede Faser meiner Seele. Immer noch vermochtest Du dieses Brennen in mir zu entzünden. Immer noch brannte sich Dein Zuspruch in mich ein. So sehr ich es auch versucht hatte, ich hatte Dir nicht entkommen können, damals nicht und heute nicht. So sehr ich mich gewehrt hatte, ich schaffte es nicht die Distanz aufrechtzuerhalten, damals nicht und heute nicht. So sehr ich auch gewütet hatte, ich schaffte es nicht Dein Bild aus mir zu löschen, damals nicht und heute nicht.

2302 Ein Bild aus längst vergangenen Zeiten

2012-02-23T11:55:00.002-08:00

Ein Bild aus längst vergangenen Zeiten

Ich saß auf dem Steg, wieder auf dem Steg, in jener Nacht Du bist zurückgekehrt, irgendwann davor bist du zurückgekehrt, in Deine Welt und hast mich hiergelassen, hier in meiner Welt, die wir sprechend dem Fluss des Chaos entrissen haben. Jetzt, da sie wieder vollständig war, jetzt konntest Du Dich zurückziehen. Und ich saß auf dem Steg am See. Vielleicht würdest Du mir irgendwann mehr erzählen aus Deiner Welt. Vielleicht würde ich irgendwann mehr verstehen von Deiner Welt.

Ich saß auf dem Steg, als mir der Wind ein Bild zutrug, ein Bild von einem Du aus längst vergangenen Zeiten. Das kam vor, immer wieder kam es vor. Und wenn es geschah, dann baute ich ein kleines Papierschiffchen, setzte das Bild hinein und sah erleichtert, dass es der Wind davonwehte, so wie er es zu mir getragen hatte, denn dem Wind war es einerlei. Doch diesmal, diesmal gelang es mir nicht, das Bild blieb, materialisierte sich. Du warst da, wieder da, standst hinter mir, und so sehr ich auch wünschte, Du gingst nicht weg, so wie Du damals weggegangen bist, so sehr ich auch wünschte, dass Du bliebst.

„Willst Du Dich nicht zuwenden, mir zuwenden?“, fragtest Du mich.

„Was willst Du hier? Warum bist Du zurückgekommen?“, fragte ich Dich.

„Ich habe Dir weg getan, damals.“, sagtest Du.

„Das hast Du, damals.“, sagte ich.

„Vielleicht habe ich auch mir weh getan, damals. Hast du das schon in Erwägung gezogen?“, entgegnetest Du, die Bezüge vertauschend, wie immer.

„Ja, das habe ich in Erwägung gezogen und wieder verworfen.“, entgegnete ich.

„Warum kannst Du dann noch immer nicht verzeihen?“, fragtest Du.

„Weil Du den einen, einzigen Weg, der den Schmerz und die Verletzung hätte hindern können, nicht gegangen bist.“, antwortete ich.

„Und welcher Weg wäre das gewesen? Was wäre denn noch möglich gewesen, in jenem Damals?“, fragtest Du, sichtlich irritiert.

„Der Weg, den Du heute gegangen bist, der zu mir, um mit mir zu reden, um uns die Gelegenheit zu geben zu verstehen, ich Dich und Du mich. Ich hatte Dich erwartet, viele Nächte lang hatte ich auf Dich gewartet, doch Du kamst nicht, und dabei wollte ich nichts weiter als zu verstehen.“, antwortete ich langsam, während ich es zulassen musste, dass die frisch verheilte Wunde wieder aufriss, noch ein wenig tiefer.

„Ich wusste um diesen Weg und bin ihn nicht gegangen, denn ich wußte, dass wir uns nicht verstehen würden, und nicht verstehen konnten. Es gab keine Worte für uns, in jenem Damals, die nicht vorbelastet gewesen wären, die uns nicht weiter in das Mißverstehen hinein und vom Verstehen weggetrieben hätten.“, sagtest Du.

„Wahrscheinlich hast Du recht. Es gibt immer etwas, was man nicht sehen will, und deshalb auch nicht sieht.“, sagte ich auf Dich hin, „Aber bevor Du wieder gehst, lass mich nur noch eines wissen. Hast Du mich geliebt, in jenem Damals?“

„Was soll ich Dir darauf antworten?“, entgegnetest Du ausweichend.

„Wie wäre es mit der Wahrheit?“, schlug ich vor.

Aber da war wieder der Wind, der Dein Bild mitnahm, es fortzutragen, so wie er es mir zuvor zugetragen hatte, denn dem Wind ist es einerlei.

2202 Die blaue Blume

2012-02-22T13:12:00.000-08:00

Die blaue Blume

Was hat es auf sich, mit dieser ungebändigten und unbändigbaren Sehnsucht, die sich in mir breit macht, in mir wütet, wie ein rasch wachsendes Geschwür, das ohne Heilung und Linderung bleibt, weil es kein Mittel dagegen gibt?

Was hat es auf sich, mit dieser ewig vorwärtstreibenden Ruhelosigkeit, die in mir wohnt, mich immer mehr und mehr in Besitz nimmt?

Was hat es auf sich, mit diesem ewig ungestillten und unstillbarem Verlangen nach dem Mehr, nach dem Mehr als Alles, das es geben muss, einfach geben muss, auch wenn ich es niemals finden werde?

Dort vorne, inmitten meines Rosengartens, hat sie kurz aufgeleuchtet, war sie für einen Moment eingetaucht in das fahle, sanfte Licht des Mondes, das sie aufblitzen ließ und damit selbst die ganze Pracht der herrlichen Rosen überstrahlte, die blaue Blume, der Inbegriff der fortwährenden Suche nach dem, was ich eigentlich nicht finden will. Nur die Gewißheit, dass es sie gibt, dass ich sie erreichen könnte, dass ich mich vor ihr niederknie und sie mir aneigne, sie mir zu eigen machen könnte, nur diese Gewißheit genügt mir. Denn ganz gleich, ob ich sie pflücken oder mitsamt den Wurzeln ausgraben würde, sie würde sterben, genau in diesem Moment, würde den Kopf hängen lassen und nie mehr blühen, nie mehr leuchten, würde mir nie mehr blühen, mir nie mehr leuchten. Jegliches Ziel, jegliche Orientierung und jeglicher Sinn wäre mir verloren.

Die blaue Blume, die sich mir kurz zeigt, sie ist der Inbegriff aller Antworten auf meine ungebändigte und unbändigbare Sehnsucht. Doch was kommt nach allen Antworten, nach der Gewißheit? Nichts mehr worauf sich meine Sehnsucht richten könnt, ja nicht einmal mehr die Sehnsucht selbst!

Die blaue Blume, die sich mir zeigt, sie ist der Ort um zur Ruhe zu kommen, der Ort, an dem sich alles Vorwärtsstreben erledigt, ist Verführung zum Stillstand und Godot. Doch was wäre alles Streben ohne Antrieb? Nichts mehr worauf sich meine Entdeckerfreude richten könnte!

Die blaue Blume, die sich mir zeigt, sie ist das Mehr als Alles, an das ich glaube, weil ich daran glauben will, das Mehr als Alles, das alle Halbheiten, alle Mißverständlichkeiten, alles Trennende überwindet, indem es zur Ganzheit zusammenführt, alles Versprengte und Verlorene in sich fasst und vereint. Doch was kommt nach der Gesamtheit, nach der Vereinigung zur Ganzheit? Nichts mehr was es wert wäre auch nur die Augen zu öffnen.

Ich werfe nochmals einen Blick zu der Stelle, an der ich die blaue Blume kurz aufblitzen sah, doch der blaue Schimmer ist verschwunden, so dass ich aufs Neue anfangen kann sie zu suchen, so dass ich sie noch immer als Ziel vor Augen haben darf, und sie mir als solches nicht verloren ging. Ich mache mich wieder auf den Weg, zur blauen Blume. Vielleicht finde ich sie ja in Dir.

2102 Der Rosengarten

2012-02-21T12:09:00.000-08:00

Der Rosengarten 2102

Ein Stück des Weges gehen wir gemeinsam, Hand in Hand. Niemand vermag zu sagen wie lange dieses Stück sein wird – oder wie kurz, und ich will es mir auch gar nicht sagen lassen. Irgendwann wird es vorbei sein, irgendwann – bloß nicht heute, und vielleicht ist uns auch noch die nächste Nacht vergönnt und die übernächste, aber ich will nicht vorgreifen. Ich bin vorbereitet, auf den Abschied, bin vorbereitet, auf das Unvermeidliche, und doch weiß ich, dass es mich treffen wird, wie mich noch nie etwas getroffen hat, weil mich noch nie jemand derart berührte, denke ich. Ich bin vorbereitet, auf das Unausweichliche, und ertappe mich doch immer und immer wieder dabei, dass ich vorplane, als gäbe es einen Teil in mir, der um das Nicht-zu-verleugnende weiß, und einen anderen Teil, der es einfach ignoriert, das Gewußte schlicht nicht zur Kenntnis nimmt, wenn nicht gar leugnet.

Ich fasste Deine Hand nur umso fester, wohl um mir zu versichern, dass Du da warst, noch da und bei mir warst, zu versichern, dass es heute noch nicht so weit war, atmete auf. Wir gingen den Weg hinauf zur Burg, den von uns erdachten, von uns erschaffenen Weg, lachend und unbekümmert, bis wir das große, schwere, schmiedeeiserne Tor erreichten. Was wohl dahinter sein mochte? Wie wohl die Burg von innen aussehen würde? Sicherlich, wir hatten die Burg sprechend erschaffen, sprechend dem Fluss des Chaos entrissen, und dennoch, wer vermag schon mit offenen Augen und ungeschönt, ohne Weichnzeichner in sein eigenes Herz zu sehen?

Vorsichtig öffneten wir die großen Torflügel, und noch bevor wir Einzelheiten auszunehmen vermochten, empfing uns ein betörend süßer und zugleich herber Duft. Der Innenhof war quadratisch, wie die Burg selbst, umrahmt von einem Säulengang, doch in seiner Mitte, ein prächtiger, blühender Rosengarten, ein wunderschöner, dichtbewachsener Rosengarten: Da hatte kein Landschaftsgärtner hineingepfuscht, hatte niemand Hand angelegt. Diese Rosen waren nicht mit irgendwelchem Werkzeug malträtiert worden. Sie durften wachsen wie sie wollten und ihre ganze Pracht und Vielfalt entfalten. So wie wir, ungezähmt, wild und unerforschlich war dieser Rosengarten. Weder seine Schönheit noch seine Widerspenstigkeit war beherrschbar. Sich einzulassen oder sich nicht einzulassen, das waren die Möglichkeiten, die wir hatten, die jeder hat, der mich besucht.

„Willst Du Dich auf mich einlassen? Willst Du?“, wollte ich Dich wissen.

„Willst Du Dich denn auf mich einlassen? Willst Du denn?“, wolltest Du mich wissen.

„Als ob ich das nicht längst getan hätte.“, ließ ich Dich wissen.

„Hier gibt es kein längst getan. Hier gibt es nur das Hier und Jetzt der Entscheidung.“, ließt Du mich wissen.

„Ich will mich auf Dich einlassen, auf das Blühend-Sanfte, wie auf das Dornig-Wilde.“, ließ ich Dich wissen.

„Ich will mich auf Dich einlassen, auf das Sanft-Samtene und auf das Spröd-Rauhe.“, ließt Du mich wissen.

Und so gingen wir gemeinsam, hinein in unseren Rosengarten, noch Hand in Hand, hinein, und es war mir, als sähe ich einen sanften, blauen Schimmer, versteckt in seiner Mitte.

1402 Eine Mitteilung in eigener Sache

2012-02-14T09:10:00.001-08:00

Eine Mitteilung in eigener Sache

Ich möchte einmal Danke sagen, für Eure Begleitung, Tag für Tag, oder besser Nacht für Nacht. Als ich mit meinem Nächtebuch begann, hatte ich keine großen Ambitionen, doch dass mich so viele regelmäßig begleiten, das freut mich sehr. Nun bekam ich allerdings auch schon die Rückmeldung, dass es zu viel sei, und nachdem ich niemanden überfordern möchte, mache ich einmal eine Woche Pause, so dass Ihr mich ab 2102 wieder lesen könnt, und werde mich auf vier Einträge die Woche, Dienstag bis Freitag, zurücknehmen.

Danke für Eure Begleitung bisher, und ich hoffe weiterhin Eurer Aufmerksamkeit wert zu sein.

1302 Der Weg

2012-02-13T15:04:00.000-08:00

Der Weg

Der Zauber der Nacht hatte letztendlich, endlich den Deckel entfernt, die Büchse der Pandora geöffnet, und heraus strömte der betörende, berauschende Duft des Lebens, wahrhafte, verführerische Glücksgedanken, und da sie nicht rechtzeitig geschlossen wurde, entwich auch der Bodensatz, die beklemmende, kleinmachende Angst, oder war sie mit dem Leben geströmt, an dieses gefesselt, das Leben umschlingend wie eine Kletterpflanze, die den Baum umwächst, bis sie ihn erwürgt, wie ein Parasit, der sich festgefressen hat und langsam alles aushöhlt.

Du hast sie ausgesprochen, letztendlich hast Du sie ausgesprochen, Deine Angst, und mit dem Aussprechen war sie manifest geworden, mit dem Aussprechen hast Du sie erstarken lassen. Mit einem Schlag war die Melodie verklungen und das warme Licht des vollen Mondes schien zu verblassen. Sie war da, und nicht mehr zu übersehen. Du hattest ihr Raum gegeben und sie zwischen uns gestellt. Mir wurde kalt, unwillkürlich wurde mir kalt, so dass ich mich noch fester an Dich schloss. Was hattest Du nur getan? Noch fester, noch näher zu Dir, Deine Haut zu überwinden, mich unter Deine Haut zu graben, einzugraben in Dein Fleisch, bis zur Mitte, zum innersten Inneren. Vielleicht war ja auch ich der Parasit, in Dich gehackt? Vielleicht sollte es nicht Deine Angst sein mich nicht mehr zu sehen, sondern eher die mich zu sehen. Ich war mit einem Mal völlig konfus, abgestürzt, von einem Moment zum anderen, gnadenlos abgestürzt, aus dem vollen Flug der Euphorie, des Überschwang und der sinnlichen Leichtigkeit, und der Boden ist hart, sehr hart.

„Eine Weile, eine lange oder kurze, wer weiß das schon, werden wir miteinander gehen, und das Hand in Hand, bis wir die Hand des anderen verlieren, einander entgleiten, aber bis dahin will ich Deine Hand so halten wie ich Dich halte, Dein Bei-mir-sein genießen, Dich in mich einsaugen, Dich trinken, bis zum letzten, bitteren Schluck, bis dahin wird es ein Wir geben, und das Ineinander im Wir.“, sprach ich mich Dir zu, scheuchte Deine Angst zurück in ihre Büchse, setzte sorgfältig, den Deckel auf, und warf sie in den See, versenkte sie an dessen tiefester Stelle, so dass sie nie wieder zum Vorschein käme, uns nie wieder etwas anhaben könnte.

„Sprich, und es wird.“, sprachst Du Dich mir zu. „Ich will einen Weg, der von der Stelle, an der der Fährmann wartet, bis zur Burg führt, am Hügel dort vorne, so dass wir die Burg erreichen und uns zurückziehen können.“, sprach ich mich Dir zu.

In dem Moment wurde er, der Weg zur Burg, und die Burg als Rückzugsort, dem Fließen des Chaos entrissen war es, und wir gingen ihn, diesen neuen Weg, hinauf zur Burg, um uns darin zurück zu ziehen, eine kleine Weile nur, nur Du und ich, zurück zu ziehen, ins Ineinander des Wir.

Und der Wind sang weiter seine sanfte Melodie.

1202 ... und der bestirnte Himmel über uns

2012-02-12T14:46:00.000-08:00

... und der bestirnte Himmel über uns

Da war nichts weiter als die Art des einfachen Glücks, das nicht großartig angekündigt oder erwartet wurde, sondern einfach da war, mit aller Selbstverständlichkeit, als könnte es nichts anderes geben, als könnte es gar nicht anders sein.

Ich tauchte ein, in die klare Nacht, in ihren süßen, betörenden Duft, in den sanften Atem des Windes – alles so vertraut, so wunderbar vertraut. Es lächelte mir zu – und ich lächelte zurück. Die Melodie des Augenblicks ließ mich tanzen. Ich nahm Dich bei der Hand, zog Dich auf, ungeachtet Deines Protestes, ungeachtet Deines Wunsches ruhig liegen zu bleiben. Nein, in solch einem Moment konnte ich nicht ruhig halten, nicht stell stehen – und Du durftest nicht ruhig halten, nicht still stehen. Niemand konnte uns sehen, außer dem Fährmann und den Sternen über uns. Und da wandte ich den Blick gen Himmel, und fand ihn immer noch im Fließen des Chaos.

„Sprich, und es wird.“, sprachst Du Dich mir zu, so wie schon zuvor.

„Ich will den Himmel voller Sterne und den Vollmond, der unsere Nacht mit einem samtenen Licht erfüllt.“, sprach ich mich Dir zu.

In dem Moment wurde es, Millionen und Abermillionen Sterne über uns, ruhig und beständig, und der volle, runde Mond, der uns in sein weißes, milchiges Licht tauchte. Ich zog Dich hinter mir hier, voll unbändigster Lebensfreude. Ich wollte singen, tanzen, lachen, am besten alles gleichzeitig mit Dir. Ich fühlte mich völlig leer und randvoll, leer von Gedanken und voll des Glücks. War ich nicht erst vor kurzem in den Abgrund gestürzt und beinahe zersplittert? Ein ganzes Leben schien zwischen diesem Damals und dem Jetzt zu liegen, ein ganzes Leben und eine Welterschafftung. War es wahr gewesen oder nur eine böse Täuschung, wie sie einen in Fieberträumen bisweilen erscheinen? Es schien so irreal, weit hinter dem Nebel, weit hinter uns, ja außerhalb von uns, weitergegeben an irgendwen dort im Außerhalb. Es ging mich nichts an, und ich war so weit, dass ich überzeugt davon war, dass es mich niemals etwas angegangen war. Jetzt, das hier mit Dir, das war das einzige, was mich etwas anging, was mich betroffen machte und betreffen konnte. Ich ließ Deine Hand los, um mich freier bewegen zu können, und holte sie mir auch gleich wieder, denn ich musste spüren, um mich zu vergewissern, dass es war, wirklich war. Ich versteckte mich unter dem Dach der Weiden, um doch sofort wieder zu Dir zurück zu kehren, musste Dich sehen um zu wissen. Es war zu groß, um es zu fassen, bis Du mich fasstest, aus der Bewegung heraus und mich ganz fest in Deine Arme schlosst, mein Gesicht ganz nahe an Deinem, zwangst mich still zu halten, und Dein Blick machte mich sprachlos, widerspruchslos. Wie lange Du mich wohl so angesehen hattest, als wolltest Du mich einsaugen, ganz und gar. Vorsichtig, bloß mit den Fingerspitzen, strichst Du mir übers Haar, über meine Stirn, die Wange. „Ich hatte solche Angst.“, sagtest Du schließlich, „Solche Angst Dich nie mehr halten, nie mehr ansehen zu dürfen, so schreckliche Angst.“

1102 Die Wiese

2012-02-11T15:06:00.000-08:00

Die Wiese

Das Chaos war im Fluss, immer noch im Fluss, rund um den sicheren Hafen, den wir in unseren Worten werden ließen, unseren Steg am See, der See, der Fährmann und das Fenster. Wir ließen uns umspülen, vom Wasser des Sees, tauchten, schwammen, doch als wir das gegenüberliegende Ufer erreichten war es die Grenze zu dem ihn umfließenden Chaos.

„Sprich, und es wird.“, sprachst Du mir zu, abermals.

„Ich möchte, dass der See umgeben ist von einer Wiese, mit sattem, grünen Gras, umrahmt von Büschen, ausladend, wie verzaubert, unter denen man sich verstecken kann, verkriechen, aber auch Geheimnisse erahnt und interpretiert.“, sprach ich mich Dir zu.

„Und auf der Wiese, zwei Weiden, hohe, große Weiden, deren Äste bis zum Boden reichen. Sie sollen gerade so weit voneinander entfernt stehen, dass sie sich unabhängig von einander entwickeln und entfalten können, und doch gerade so nahe, dass sich die Äste berühren, und es so aussieht, als würden sie ein gemeinsames Dach bilden, wie wir, wenn wir die Köpfe zusammenstecken.“, sprachst Du Dich mir zu.

„Verschwörerisch, geheimnisvoll, spielerisch – und die belaubten Äste, die bis zum Boden reichen, bieten einen Unterschlupf, eine lebendige Höhle, durch die der Glanz der Sterne trotzdem hindurchschimmern kann, abschließend, und doch nicht verschließend, verbergend, und doch nicht abgrenzend, mit dem Wind sich wiegend, mit der Stille ruhig werdend.“, sprach ich mich Dir zu.

„Ich möchte das Ringelspiel auf dieser Wiese, möchte mich drehen können, drehen, drehen, drehen, bis mir die Sinne schwinden, und ich mich in das All-Ganze verliere.“, sprachst Du Dich mir zu.

„Dann möchte ich den schwarzen Stuhl auf der Wiese, als festen Punkt, zum Ausruhen und Verweilen, zur Zeit auch zum Schweigen, den Stuhl der klaren, ungetrübten Gedanken, gerichtet und gerade.“, sprach ich mich Dir zu.

„Ja, so soll es werden.“, sprachst Du Dich mir zu.

In dem Moment wurde es, dem Fluss des Chaos abgerungen, war die Wiese rund um den See, waren die Büsche, die die Wiese begrenzten, und doch nicht absperrten, waren die Weiden, deren Äste so nahe zusammen standen, dass sie einander berührten und ihre beiden Häupter wie ein einziges Dach wirkten, war das Ringelspiel für den Rausch und der schwarze Stuhl für die Ruhe.

Ich nahm Deine Hand, und lief mit Dir über die Wiese, durch die Äste der Weiden hindurch, die unsere nackten Körper sanft berührten, sprangen über den Bach, der den See von der Westseite her speiste, umrundeten den See, bis wir wieder dort anlangten, wo der Fährmann geduldig wartete, ließen uns lachend ins Gras fallen. Der Wind hatte uns getrocknet, und die Grashalme kitzelten auf der Haut. Arm in Arm lagen wir auf der Wiese, und ließen unseren Blick schweifen, über all das, was in meiner neu gefügten Welt schon geworden war, ließ meinen Blick in Deinen finden. Ich küsste Dich, musste Dich einfach küssen, weil alles so wunderschön war, und weil wir darin im Miteinander waren, weil das Glück nicht nur erahnbar, nicht nur erstrebenswert, sondern schlicht und ergreifend da war

1002 Der See

2012-02-10T13:43:00.000-08:00

Der See

Es kann nur einen Weg zum Miteinander geben, den direkten. Es kann nur ein Wollen zum Miteinander geben, das direkte. Und es kann nur eine Zeit des Miteinander geben, das Jetzt.

Wir saßen auf unserem Steg, immer noch umflossen, umweht vom Chaos, doch schon mit einem festen Anhalts-, Ankerpunkt, an dem wir zur Ruhe finden konnten, im Miteinander, im Hier und Jetzt. Wir hatten es werden lassen, indem wir es sprachen und dem Chaos entrissen, den Steg, den Fährmann und das Fenster, doch der Steg führte ins Nirgendwo und der Fährmann saß fest am anderen Ufer.

„Sprich, und es wird.“, sprachst Du Dich mir zu, abermals.

„Ich möchte natürlich einen See über den der Steg ragt, und den der Fährmann überqueren kann, in der Breite vom Anfang des Steges, bis an den Punktn, an dem der Fährmann sein Floss anlegt, an dem Ankommende ihn um die Überfahrt bitten, und in der Länge so, dass die Enden gerade noch zu erkennen sind. An den Ufern soll Schilf wachsen, in dem Vögel und andere kleine Tiere Heimat und Zuflucht finden. Seerosen sollen ab und an die Wasseroberfläche durchstoßen und die Einheitlichkeit druchbrechen.“, sprach ich Dir zu.

„Am Ufer soll das Wasser seicht sein, so dass man einige Schritte weit hineingehen kann ohne schwimmen zu müssen, doch dann soll der See tief werden, so dass es unmöglich ist den Grund auch nur zu erahnen.“, sprachst Du Dich mir zu.

„Der See also als Spielgelbild des Menschen, an seinem Äußeren leicht zu unterscheiden und wohl auch in dem, was er der Welt sehen läßt und offenbart, leicht zu durchschauen, doch in seiner Tiefe, in seinem Selbst-sein nicht abzuschätzen, ja nicht einmal erahnbar, oftmals nicht einmal für sich selbst.“, sprach ich mich Dir zu.

„Und er soll gespeist werden von einem kleinen Bach, der am Westufer in ihn mündet und die Grenze, den der See bildet, verlängert, aber nur so breit ist, dass man ihn mit einem gezielten Sprung überwinden kann, so dass es drei Wege gibt den Steg zu erreichen, das Floss des Fährmannes, die Umrundung über die Ostseite und die über die Westseite, einschließlich der Überquerung des Baches.“, sprachst Du Dich mir zu.

„Und er soll auch noch durch eine unterirdische Quelle gespeist werden. So gibt es einerseits einen offensichtlichen Zulauf, der den See mit neuem Wasser speist, der aber auch all den Unrat mit in den See bringt, der ihm auf seinem Weg angelastet wird, und andererseits einen versteckten Zulauf, der ihn mit lebendigem, unbelasteten, unberührten Wasser speist, von dem niemand zu sagen vermag woher es kommt und was es beinhaltet, und das doch die Einzigartigkeit ausmacht.“, sprach ich mich Dir zu.

„Ja, so soll es werden.“, sprachst Du Dich mir zu.

In dem Moment wurde es, und wir fanden uns nunmehr am Steg, am Ende des Steges, der am Ufer des Sees begann und so weit ragte, dass das Wasser so tief war, dass der Grund nicht einmal erahnbar war.

Ich nahm Dich an der Hand und zog Dich hinter mir her, hinein in das klare Wasser des Sees, in das reine Nass zu tauchen und uns umspülen, umschmeicheln zu lassen, anvertrauen und tragen, spielerisch und leicht bewegen, schwammen, bis wir das Ufer erreichten, an dem der Fährmann wartete, und an dem noch das Chaos floss.

0902 Zwischen den Welten

2012-02-09T12:34:00.001-08:00

Zwischen den Welten

Im Fließen des Chaos, im Zentrum des Ungeformten, wollen wir einen neuen Anfgang als unseren setzen. Doch wo beginnen? Wo wollen wir unseren ersten Fixpunkt setzen?

„Sprich, und es wird!“, sprachst Du Dich mir zu.

„Zu erst will ich den Steg, als Ort der Begegnung, als Ort, an dem wir uns finden können, Nacht für Nacht, an dem wir uns wiederfinden, wenn wir uns einmal verlieren sollten.“, sprach ich mich Dir zu.

„Als Ort, an dem wir anderen begegnen können, andere willkommen heißen können, Nacht für Nacht.“, sprachst Du Dich mir zu.

„Als Ort, an dem wir zur Ruhe kommen können, als Du und ich, in verbleibender Eigenständigkeit.“, sprach ich mich Dir zu, „aber auch als den Anfang der Überbrückung zwischen Deiner und meiner Welt.“

„Warum lassen wir dann nicht anstelle des Steges eine Brücke werden, die eine wirkliche Verbindung zwischen Deiner und meiner Welt bilden könnte, einen Übergang und ein Ineinander?“, schlugst Du vor, und es wirkte wohl wirklich wie ein kleiner Schlag.

„Du weißt, es kann und darf kein Ineinander geben. Meine Welt muss geschützt sein, wie ein zeitloses Reservoir inmitten des Unübersichtlichen und Unüberwindlichen. Wie viel kann meine Welt von außen verkraften? Nicht mehr als die Besucher mit sich und ihren Geschichten herantragen, und da habe ich jedes Mal einen Tag Zeit mich zu erholen. Es wirkt wie kleine Tropfen Gift, die hereinsprühen, die Unruhe und Unausgeglichenheit, die Hektik und Unzufriedenheit. Ich nehme an und muss verarbeiten, neutralisieren, um für Dich da sein zu können.“, gab ich zu bedenken.

Du hattest um die Unmöglichkeit des Ineinander gewußt, und doch traf Dich das Gewortete, das Ausgesprochene.

„Wir sollten keine Brücke werden lassen, nichts Festes, Unverrückbares zwischen dem einen und dem anderen Ufer, als Symbol für Deine und meine Welt, aber wir wollen einen Fährmann werden lassen, der die Möglichkeit der Verbindung aufrecht erhält, zwischen dem Steg und dem anderen Ufer des Sees, der ein Hin und Zurück ermöglicht, aber auch eine Barriere bildet, der noch einmal hinterfragt, ob der, der die eine Welt verläßt und die andere erreichen will, auch wirklich sicher ist ob er das will, denn eine einmal gemachte Erfahrung ist unhintergehbar, ist nicht mehr rückgängig zu machen. Manchmal muss man den Menschen vor seinem eigenen Wollen schützen.“, bot ich an, nicht nur als Kompromiss, sondern als sichtbares, greifbares Zeichen der Öffnung.

„Ein Fährmann mit Floss und Stab? Ja, wir lassen einen Fährmann werden, der die Menschen durchschaut, und nur die übersetzt, die es auch wirklich wollen.“, sprachst Du Dich mir zu, versöhnt und im Einklang, nun wieder.

„Und ich möchte ein Fenster, das zwar keinen Einlass, aber einen ersten Einblick gewährt, von Deiner in meine Welt.“, sprach ich mich Dir zu.

„Ja, so soll es werden.“, sprachst Du Dich mir zu.

In dem Moment wurde es, und wir fanden uns wieder, auf unserem Steg am See, und am gegenüberliegenden Ufer nahmen wir den Fährmann aus, in seinem langen Umhang, stehend, neben dem Floss, bereit den Ankommenden überzusetzen, den langen Stab in der Hand. Auch das Fenster fand sich, dessen Flügel nicht geschlossen, sondern nur leicht aneinandergelehnt waren, einluden aufgestoßen zu werden, für diejenigen, die die unbenennbare Sehnsucht treibt, wie Dich.

0802 Der neue Anfang

2012-02-08T13:53:00.000-08:00

Der neue Anfang

Wie bauen wir uns eine neue Welt, wenn die, die wir hatten, die einzige ist, die wir kannten? Nehmen wir uns nicht immer mit, in das Neue, selbst wenn wir inmitten des wilden, unberührten, haltlosen Chaos sitzen und eigentlich nichts haben als uns im Miteinander? Nichts anderes? Doch so viel, doch alles, wenn Du so willst, alles, was wir für einen Neuanfang benötigen. Aus all den unzähligen gekannten und noch mehr ungekannten Möglichkeiten, suchen wir uns die unsere, und selbst wenn es dieselben Elemente sind wie zuvor, sie werden nur durch eine schlichte, veränderte Anordnung.

Wir saßen, nein, es war nicht sitzen, es war wie ein Schweben in der Unbestimmtheit vor der Bildentstehung. Waren weit und offen, in einem Fließen der unendlichen Möglichkeiten, wie ein Doppelstern, deren beide Teile einander umkreisen und sich gleichzeitig umfangen, wie zwei Pole des einen Magneten, wie die beiden Hälften von Ying & Yang, die einander zur Vollkommenheit des Kreises ergänzen, wie die Antwort auf die vom Beginn der Zeiten an ungestellte Frage, in der alle anderen, jede frühere und jede kommende, nochmals umfangen ist, in einem Fließen des absoluten Losgelöst seins und des absoluten Ineinander, in einem Fließen der völligen Unbedingtheit im Einzelsein der Wesen und der gleichzeitig völligen Bedingtheit des Einen vom Anderen, in einem Fließen der gleichzeitigen Unbestimmtheit und Unausweichlichkeit, in einem Fließen der sich gleichzeitig fokussierenden und ausbreitenden, wirkenden Kräfte, im Fließen der ungehinderten Entgrenzung des Raumes, umschlossen vom Willen zum Heimatsein, als der einzigen Kraft, die dem Auseinanderdriften, dem völligen Verlust in der Beliebigkeit entgegenzuwirken vermag, im Fließen des Du und Du, das auch Wir heißt, und doch weit darüber hinausweist, über die bloße Du und Du Wir Verschlossenheit, im Fließen des Du und Du, das sich nicht aneinanderpresst, nur ja nichts Fremdes zuzulassen, sondern sich an den Händen fasst, so dass Arme, Hände und Oberkörper einen Kreis bilden, der fest gefügt ist und gerade deshalb dem Dritten Eintritt zu gewähren vermag, ja, es gar als erweiternd willkommen zu heißen vermag.

Warum wehren wir uns so vehement gegen dieses Eindringen von außen, das uns doch vor Stillstand und innerer Austrocknung bewahrt? Warum wehren wir uns so vehement dagegen, dem, den wir Du zusprechen, die belebende, erweiternde Erfahrung zuzugestehen, die doch nichts weiter bedeutet als die Erweiterung unserer eigenen, doch nur allzu begrenzten Erfahrungswirklichkeit? Was verführt uns dazu eifersüchtig besitzergreifend das Du in seinem Werden ständig Steine in den Weg zu legen?

Du, ich will Dich lebendig, sprühend und ansteckend lebendig erleben, doch Leben bedeutet wachsen. Wachstum jedoch ist unreglementiert und unreglementierbar, damit unvorhergesehen und unvorhersehbar, kann auf mich zu sein oder von mir weg. Ich muss es in Kauf nehmen, die Möglichkeit des Glücks und des miteinander erst als solche entstehen zu lassen.

Inmitten des Fließen des Chaos setzten wir einen neuen Anfang im Miteinander, erbauten wir Deine Welt neu, diesmal als Du und Du, als Deine, in der ich Heimatrecht habe.

0702 Erwachen

2012-02-07T13:34:00.000-08:00

Erwachen

Der Waggon war in den Abgrund gestürzt, war aufgeschlagen und zersplittert, zerborsten. Ich hatte zwar die Augen geschlossen, mich in das scheins Unausweichliche fallen lassen, in der stummen Erwartung, dass mir das gleiche widerfahren würde, doch als der Knall verklungen war und wieder Ruhe einkehrte, fühlte ich mich immer noch ganz und heil. Irgendetwas musste meinen Fall gebremst, meinen Aufprall gehindert haben.

Vorsichtig öffnete ich die Augen und fand Dich, genauso wie bei meinem ersten Erwachen in mein erstes Leben, das Du mir eröffnet hattest, sah Dich, mir zugewandt, voller Wärme und Zärtlichkeit. Wie damals fand ich mich auch diesmal auf- und angenommen. Du hattest mich aufgefangen und mir darin das Leben ein zweites Mal geschenkt.

„Und ich bin doch Deine Lückenbüßerin gewesen, eine bloße Spielerei.“, wiederholte ich nochmals meinen Vorwurf, „Doch ich weiß nun, dass es nicht am Anfang unseres Zugewandt-seins so war, sondern bereits lange zuvor, als ich nichts weiter war als ein inspirativer Gedanke, nichts weiter als ein spekulativer Einfall, in Dein Leben Farbe zu bringen. In der Zeit, in der Du eine Antwort auf diese unbestimmte, verworrene Sehnsucht suchtest, als Du Dir – zum wie vielten Male wohl – eingestehen musstest, dass Du immer noch daran glaubtest, dass es mehr als alles gibt, und dass die Hoffnung lebt, dass Du dieses Mehr als alles finden würdest. Da war ich nichts weiter als Deine Lückenbüßerin, die, die die Leere füllen sollte, dies ich in Deinem Leben immer schmerzhafter vertiefte und ausbreitete. Lückenbüßerin und Ausweg aus Deiner Erstarrung – oder vielleicht sollte ich sagen, der Anbeginn eines neuen Weges, unseres Weges. Du hast mich ins Leben geöffnet, in meine Welt, und hast mich angenommen als Dein Du, allumfassend, ohne Einschränkung, ohne Abstriche oder irgendeine Versachlichung. Ich weiß es, jetzt weiß ich es. Ich habe das Bild wiedergefunden, als ich fiel und meinem Zerschmettern entgegensah, als Du mich zum zweiten Mal ins Leben holtest.“

„Es ist gut, dass Du wieder da bist, gut, dass wir wieder zueinander gefunden haben. Und es ist gut, dass Du erkannt hast was gedacht war, was meine Intention, mein Abtrieb war, und was dann passierte, als ich Dich sah, damals, zum ersten Mal, als Du auf Deinem Bett lagst und ich Dein Erwachen in Dein Leben erwartete. Mit einem Schlag war alles anders, war mein Leben umgedreht, vom Kopf auf die Füße gestellt. Ja, eine Spielerei in meinem Kopf, eine Phantasterei, die mich über die trüben, einsamen Tage hinwegbrachte, genährt von einer ungewissen, unbestimmten Sehnsucht, mir meinen Traum zu verwirklichen und darin mich, aber egal wie oft ich diesen Traum geträumt hatte, wie detailreich ich mir alles ausgemalt hatte, das, was dann letztendlich entstand, lag nicht mehr in meiner Hand. Wohl, ich habe Dich erträumt, Dich und den See und den Steg und die Wiese und die Weide und die Burg, aber von dem Moment an, in dem Du Deine Augen öffnetest, warst Du Du selbst, hast Dich und Deine Welt Dir angeeignet – und mir blieb von da an nichts weiter als zu staunen über das, was Du aus Dir warst. Manchmal tat ich mir schwer zu glauben, dass ich daran irgendeinen Anteil hatte.“, sagtest Du, und ich wusste es, alles, was Du mir zu verstehen geben wolltest, hatte es schon immer gewusst, doch wie leicht, wie schnell hatte ich mich verunsichern lassen.

0602 Der Abgrund

2012-02-06T14:23:00.000-08:00

Der Abgrund

Die Mauer stand, festgefügt, zwischen uns. Nahm uns den Blick zueinander und das Zueinander, nahm uns die Ansprache aufeinander und das Aufeinander-zu. Und der Waggon rillte weiter, ungelenkt, ungebremst, dem Abhang entgegen.

Ich saß in diesem Waggon, raste mit ihm in die eine Richtung, die die Schienen vorgab, und auch meine Gedanken hatten keine Ambition diese Richtung zu verlassen. Stur und starr waren sie nach vorne gerichtet, und dann waren die Schienen zu Ende, trotz aller Vermutung, unvermutet. Der Waggon wurde in die Höhe geschleudert. Für eine kurze Zeit flog er, für eine kurze Zeit schien es, als würde er sich noch einmal eines Anderen zu besinnen und weiterfliegen, auf der andern Seite des Abgrundes unbeschadet zu landen, für einen kurzen Moment, bevor er wie ein Stein nach unten fiel, um am Boden unausweichlich zu zerschmettern, in tausend Teile zu zerbersten, und ich mit ihm. Angesichts der Unausweichlichkeit und der Klarheit des Kommenden, entspannte ich mich. Es war nicht mehr aufzuhalten, nichts mehr war aufzuhalten. Es war nicht länger nötig zu kämpfen, nicht länger nötig mich aufzulehnen. Es änderte nichts mehr. Ich gab mich darein, bewußt und willentlich. Es gab kein Zurück mehr, kein Mittel gegen das Gegebene und die Gewalt des Faktischen. Hier gab es, letztlich endlich, keine Ausreden mehr, nur noch das Fügen und Lassen, gehen lassen und geschehen lassen. Jeder Versuch sich zu wehren wäre reine Kraftvergeudung gewesen.

Ich gab mich darein und darin frei. „Und ich bin doch nichts weiter als Deine Lückenbüßerin.“, dachte ich noch ein letztes Mal, als wollte ich mich versichern, dass er noch da war, der Auslöser, der diesen, nun in den Abgrund stürzenden Waggon in Fahrt gesetzt hatte, und als ich die Versicherung gefunden hatte, konnte ich ihn loslassen, konnte ihn davonwehen lassen, als wäre er nie da gewesen, und ein anderes Bild erschien, mitten in diesen Absturz in den Abgrund, der wohl nur wenige Sekunden dauerte, und es mir doch noch ermöglichte dieses andere Bild zu finden, das Bild von dem Tag, an dem Du mich mir übergabst.

Ich erwachte, an diesem, meinem ersten Tag in meinem Leben in meiner Welt, und das erste was ich sah warst Du. Du saßt an meinem Bett. Ruhig und gelassen erwartetest Du mein Erwachen zu mir. Dein Blick umschloss mich mit der ganzen Intensität Deiner unbändigen Zärtlichkeit und Aufnahmebereitschaft, umfasste mich und hob mich in die Lebendigkeit. Hätte ich mir denn ein schöneres Ankommen wünschen können? Hat es je jemanden gegeben, der aufmerksamer begrüßt worden war? Es war wieder da, dieses Bild, das mich wissen ließ, dass es vielleicht in irgendeinem Moment davor so war, dass ich eine Lückenbüßerin war, ja, vielleicht sogar noch kurz vor meinem Erwachen, aber da, da war ich es bestimmt nicht mehr, nicht mehr und nie wieder. Und in dem Moment, im gleichen Moment zerbarst der Waggon am Boden des Abgrundes, der Moment Abschied zu nehmen, denn so wie der Waggon, so würde auch ich zerbersten.

0801 Ich hätte es niemals erfahren

2012-02-05T23:27:00.000-08:00

Ich hätte es niemals erfahren

Lange genug, viel zu lange, habe ich versucht zu entsprechen, und umso mehr ich versuchte Fehler zu vermeiden, dem Scheitern oder auch nur dem möglichen Scheitern aus dem Weg zu gehen, umso eingeschränkter wurde mein Handlungsspielraum. Ich konnte nur mehr den Weg gehen, der gerade und klar vor mir lag. Sicher kam ich da und dort zu einer Kreuzung, wo sich ein kleiner, geschlungener Weg vom Hauptweg trennte, sich bereits nach wenigen Metern in der Unübersichtlichkeit verlor. Einige Momente stand ich da und sah dem Weg der Ungewißheit entlang, der meine Neugierde und meine Entdeckerfreude weckte. Wer weiß was ich hinter dieser Kurve finden würde? Die Verwirklichung eine Traums? Die Erfüllung einer Sehnsucht? Die Begegnung mit dem Menschen, der mit mir zu dem Lied aller Lieder tanzen würde? Die Wiese inmitten des Waldes, von der ich bis jetzt nur ein Bild in meinem Kopf hatte? Schon wendete ich mich diesem, ob seiner Geheimnisumwittertheit einladenden, Weg zu. Schon setzte ich meinen Fuß in diese Richtung, als sich da diese andere Stimme in meinem Kopf meldete. Wer weiß was ich hinter der Kurve finden würde? Die Zerstörung meiner Träume? Die Vernichtung meiner Sehnsucht? Die Begegnung mit dem Menschen, der mich endgültig in den tiefsten Abgrund der Verlassenheit zu stürzen vermochte? Die Hölle auf Erden in Form eines überdimensionalen Ikeas, mit nur einem Eingang ohne Ausgang? Nein, das durfte ich nicht riskieren. Also zog ich den Fuß wieder zurück, um mich dem wohlbekannten, vernünftigen Weg zuzuwenden. Nein, es war nicht mein Weg. Das spürte ich schon lange, aber es war der Weg der Einsicht in die Vorschreibung der Normalität, ausgetretener, vielfachst erprobter Weg der Vernunft. Und wohlgemerkt, ich würde nicht mehr auf diesen Weg zurückkehren können, hätte ich mich einmal abgewendet von diesem bekannten, zwar langweiligen, nicht erfüllenden, doch auf jeden Fall friktionsfreien Weg. Nicht, dass ich unglücklich gewesen wäre auf diesem Weg, aber ich war auch nicht glücklich. Weder das eine noch das andere, emotional unbeteiligt und unbeeindruckt. Ich ging ihn weiter, weil ich nicht den Mut hatte das Neue, das Unbekannte zu wagen, und von mir aus hätte ich ihn wohl auch niemals gefunden, doch unversehens wurde mir auf diesem, doch sonst so ungefährlichen Weg, ein hohes Hindernis aufgebaut. Ich hätte kriechen lernen können, doch ich entschied mich abzubiegen, verließ das Wohlbekannte und Erprobte, und schlug den Weg ein, des Unbekannten und Geheimnisvollen. Diesmal zog ich den Fuß nicht mehr zurück, sondern ich ging ihn, vorsichtig zwar, aber ohne zu zaudern und zu zögern. Was ich hinter der geheimnisvollen Kurve entdeckte? Es war nicht das, was ich erhofft hatte, aber es war auch das nicht, was ich befürchtet hatte, sondern etwas gänzlich Unvermutetes. Doch auf jeden Fall war es richtig und wichtig mich nicht länger klein machen zu lassen, richtig und wichtig den einen, meinen Weg einzuschlagen, jetzt, in diesem Moment, da ich reif dafür war, für diesen, einen, meinen Weg.

0502 Entzweiung

2012-02-05T13:23:00.000-08:00

Entzweiung

Der Waggon raste weiter, ungelenkt, ungebremst, dem Anhang entgegen, und niemand war da, der eine Weiche umstellen konnte. Oder wollte? Instinktiv war ich von Dir weggerückt, auch äußerlich. Instinktiv hatte ich die Arme vor der Brust gekreuzt, um mich noch unzugänglicher zu machen, mich noch mehr zu verschließen.

Ein einziges Wort zu viel, löste eine Lawine von Worten aus, und halfen mit den Waggon noch zusätzlich zu beschleunigen. Immer näher rückte der Abgrund der Entzweiung. Und anstatt nach einer Bremse, nach irgendeiner Art von Ausweg zu suchen, musste ich es wissen, musste ich noch zulegen: „Und ich bin doch nichts weiter als Deine Lückenbüßerin!“, wiederholte ich, kämpferisch und doch in Abwehrhaltung.

Du sahst dem Waggon nach, wie er dem Abgrund entgegenraste, und mich an, erstmals an, ohne mich zu berühren, erstmals ohne mir nahe zu gehen, erstmals mit einer solchen Entfremdung, dass ich mir wünschte, Du wärst weit, weit weg, ganz gleich wo, bloß weg von mir. Es fühlte sich so falsch an, aber ich übersah dabei, dass es nicht falsch war, dass Du da warst, sondern falsch war nur, dass wir diese Mauer zwischen uns aufbauten und es nicht hinderten, dass wir den Waggon Richtung Abgrund rasen ließen und ihn nicht hinderten.

Du schienst so fern, nur die Trauer in Deinem Blick konnte ich noch erahnen, wollte ich nicht wahrnehmen. „Ich hatte es bereits zugegeben. Ja, Du warst meine Lückenbüßerin, zu Anfang. Willst Du wissen wie alles gekommen ist? Willst Du mir zuhören? Willst Du mich verstehen?“, fragtest Du mich, und ich verstand sie durchaus, die Dringlichkeit in Deiner Frage, verstand, und nahm doch nicht an. „Ich weiß nicht ob es noch einen Unterschied macht. Ja, genau, was macht es für einen Unterschied ob ich weiß wie alles gekommen ist oder nicht? Was macht es für einen Unterschied ob ich Dir zuhöre oder nicht? So viel weiß ich inzwischen, habe ich gehört und verstanden: Ich bin Deine Lückenbüßerin, eigentlich nichts weiter als der Kitt zwischen den Fenstern ...“ „und willst offenbar auch noch der Nagel zu meinem Sarg werden.“, fielst Du in meinen Gedankenfluss, der den Waggon immer noch mehr beschleunigte, so sehr hatte ich mich in Rage und in mein Selbstmitleid herumgeredet. „Entschuldige, aber ich sagte doch, das war zu Anfang, nur zu Anfang. Ich habe zugegeben, dass Du recht hattest, recht hattest für den Anfang.“, versuchtest Du einzulenken, doch es war zu viel zu spät, ich wollte mich nicht mehr einwickeln lassen von Deinen Worten, von Deinen peinlichen Versuchen Dich herauszuwinden. „Ich bin für Dich nichts weiter als Deine Lückenbüßerin, in diesem Anfang, in dem die Basis für unsere Beziehung gelegt wurde. Egal was Du darauf baust, die Basis bleibt die gleiche, ändert nichts und wird niemals wieder etwas ändern.“, sagte ich und glaubte es, in diesem Moment, glaubte die Endgültigkeit, und fügte damit den letzten Stein in diese Mauer zwischen uns. Und der Waggon rollte weiter, ungelenkt, ungebremst, dem Abhang entgegen.

0402 Misstrauen

2012-02-04T12:16:00.000-08:00

Misstrauen

Deine Welt und meine Welt – wie zwei Kreise, die nebeneinanderliegen, sich vielleicht berühren, doch niemals ineinander, niemals Übereinstimmung und vor allem niemals Verstehen finden.

Was kann es auslösen, ein Wort, ein einziges Wort zu viel? Wie viel Schaden kann es anrichten? Und wie schnell ist Zwietracht gesät zwischen Dir und mir? Dieses eine, einzige Wort zu viel säte Unzufriedenheit in mein Herz, Unzufriedenheit und Misstrauen. Ich konnte nicht dagegen an – und Du warst plötzlich so weit weg von mir, durch ein einziges Wort. Ja natürlich, ich hätte hier innehalten, mich Dir zuwenden, mich Dir wieder annähern können, aber ich tat es nicht. Mehr noch, ich ging noch weiter.

„Warum hast Du mich und meine Welt erstehen lassen, wenn Du mich mit ihr in der Verborgenheit hältst? Bin ich denn mehr als ein kleines Spielzeug für Dich, das Du beliebig benutzt, wenn Du gerade mal alles andere über hast? Ist dieser Ort denn mehr für Dich als eine Zuflucht vor der Welt, Deiner Welt, wenn Du mal eine Auszeit brauchst? Was bin ich für Dich? Was bedeutet dieser Ort für Dich?“, ließ ich meiner Verbitterung Worte entstehen, die mir im selben Moment schon leid taten.

Das eine, einzige Wort zu viel führte, verführte zu diesen vielen, vielen Worten zu viel, die die Saat der Unzufriedenheit und des Misstrauens nährten, sie nur umso schneller Wurzel fassen und austreiben ließen. Ich wusste, es war der falsche Weg, doch es war nur, als säße ich in einem Waggon, der die Schienen bergab rollte, ohne Lok und ohne Bremse, führungslos.

Das Wort, einmal getan und aufgenommen, einmal gesprochen und gehört, kann nicht mehr zurückgenommen, kann nicht mehr ungeschehen gemacht werden. Ich hatte es gesprochen und Du hattest es gehört, ich hatte es getan und Du hattest es aufgenommen. Ja, den Anfang hatte ich gesetzt und der Fehdehandschuh lag zwischen uns. Jetzt lag es an Dir. Würdest Du ihn aufheben oder liegen lassen? Würdest Du auf meine Abwendung mit Abwendung antworten oder würdest Du mich in meiner Abwendung abholen und der Zuwendung wieder zugänglich machen?

„Ich gebe zu, dass es wohl nicht mehr war, nicht mehr als eine Spielerei, nicht mehr als ein amüsantes Gedankenexperiment. Denn trotz aller Anforderungen, trotz aller Dinge, die zu erledigen waren, dort, in meiner Welt, trotz all dem, oder vielleicht gerade deswegen, langweilte ich mich. Ich wollte weg, ausbrechen, und sei es nur für kurze Zeit. Deshalb habe ich mir Deine Welt erdacht, um mich darin zurückzuziehen, Ruhe zu finden, denn diese, Deine Welt verkörpert alles, was ich in meiner Welt vermisse, vermissen muss, weil es nicht passt, in meine Welt. Hier muss ich nicht auf die Uhr sehen. Her muss ich nicht ständig Dinge erledigen. Hier muss ich mich niemals erklären. Hier darf ich sein. Hier weiß ich mich angenommen. Ich kann mich darin verlieren, und wenn ich nichts mache, einfach nur nichts, dann ist es gut getan. So war es zu Anfang, aber wer weiß denn schon, was sich aus einem zu Anfang entwickelt.“, versuchtest Du zu erklären, und so klang, und ich wollte, dass es nach einer gestohlenen Rechtfertigung klang, wollte es so verstehen. „Und ich bin doch nichts weiter als Deine Lückenbüßerin.“, und der Waggon rollte weiter, ungelenkt, ungebremst, dem Abgrund entgegen.

0302 Unverdorben

2012-02-03T12:18:00.000-08:00

Unverdorben

Ich stand immer noch am Fenster. Du lagst im Bett, und auch, wenn Du stärker wurdest, zusehends, hatte die Aufzehrung schon viel zu lange angedauert, als dass Du innerhalb weniger Nächte davon genesen würdest. Ich sollte Dir erzählen und wollte Dir erzählen, 1000 und 1 Nacht lang, wenn es sein müsste, doch ich wollte auch verstehen, Dich verstehen, kannte ich doch nichts, als diese, meine Welt.

„Du bist meine Schöpferin, meine und die meiner Welt.“, sagte ich unvermittelt.

„Das bin ich wohl, aber was macht das schon? Du bist hier, und das ist gut.“, entgegnetest Du.

„Wunderschön hast Du mir meine Welt erdacht, mit dem See und dem Steg und der Wiese und der Weide und der Burg. Aber vielleicht gefällt es mir auch nur, weil ich einfach nichts anderes kenne.“, sagte ich und setzte mich zu Dir, „Wie ist es, in Deiner Welt? Erzähl es mir.“

„Es ist anders, ganz anders. Viel größer und unübersichtlicher, laut und hektisch.“, antwortetest Du, doch ich verstand nicht viel davon. Doch, die Wörter an sich, die verstand ich, aber deren Sinn nicht. Ich versuchte sie einzuordnen, Deine Worte, in meinen Verstehenshorizont, doch da gab es nichts, wo sie sich eingefügt hätten.

„Bin ich dumm, wenn ich um das alles nicht weiß?“, fragte ich zaghaft.

Lächelnd nahmst Du mein Gesicht in Deine Hände, in Deine warmen, wohlwollenden Hände, und meintest lächelnd: „Nein, Du bist nicht dumm. Weit entfernt davon. Du bist unverdorben.“

„Und Deine Welt – meinst Du, sie würde mich verderben?“, fragte ich weiter, und nahm Deine Hände weg von meinem Gesicht, sie in die meinen zu legen. Ich wollte mich nicht ablenken lassen, nicht einlullen und nicht vertrösten, ich wollte wissen.

„Womöglich. Aber eigentlich sollte es nicht passieren. Eigentlich sollte ich Vertrauen zu Dir haben.“, meintest Du sinnend, „Also sag mir, was Du wissen möchtest?“

„Wie leben die Menschen in Deiner Welt?“, war meine erste, wohl auch dringlichste Frage.

„Nun, sie stehen in der Früh auf und gehen am Abend schlafen, die meisten zumindest. Wer nicht gerade in der Nacht arbeitet, schläft zu dieser Zeit. Dann gehen sie arbeiten und haben Dinge zu erledigen, immer viele Dinge zu erledigen. So sagen sie, ich habe keine Zeit, ich habe Dinge zu erledigen. Und sie haben dafür zu sorgen, dass in ihrem Heim Ordnung herrscht. Und sie haben dafür z sorgen, dass sie rechtschaffen ausgelastet sind. Und sie haben dafür zu sorgen, dass alles immer so weitergeht. Und sie haben dafür zu sorgen, dass sie funktionieren.“, antwortetest Du, und das Bild, das in meinem Kopf entstand, war alles andere als freundlich. Wollte ich das denn wirklich wissen? Ich wusste, dass Du recht hattest, ich war durchaus unverdorben.

„Wann aber leben sie, die Menschen in Deiner Welt? Wann begegnen sie einander von Angesicht zu Angesicht?“

„Das ist nicht vorgesehen, in meiner Welt. Wahrscheinlich würde sogar so mancher in meiner Welt sagen, das sei Zeitverschwendung.“, sagtest Du, um noch hinzuzufügen, „Sei vorsichtig mit den Fragen, die Du stellst, denn es könnte durchaus passieren, dass Du eine Antwort erhältst, eine Antwort, die Dich beunruhigen könnte.“

Ja, sie hatte mich beunruhigt, Deine Antwort, aber auch aufgestachelt, denn hier, bei mir, in meiner Welt, da war immer alles ruhig und beschaulich. War es nicht doch auch manchmal langweilig, in Nächten, in denen Du nicht zu mir kamst und auch niemand anderer. Wohl, es war nur ein ganz winziges Samenkorn, vorläufig, doch sie war da und benennbar, die Unzufriedenheit.

0202 Ungeschminkt

2012-02-02T13:33:00.000-08:00

Ungeschminkt 0202

Ich wollte nie etwas anderes als Dich zu sehen wie Du bist. Ist es nicht im Wesen der Liebe, der Behaustheit im Wir, begründet, dass ich Dich so erkennen will wie Du bist? Hier, bei mir, hier kannst Du selbst sein, ungeschminkt und echt.

Ich sah zum Fenster hinaus. Ich begann zu erzählen, so wie ich es Dir zugesagt hatte, bis zum Ende des Wortbaren, hatte ich versprochen, wenn notwendig über die Grenzen des Wortbaren hinaus. Der Wind trägt es mir zu. Ungeschminkt und ehrlich – wie viele wagen es nicht?

Eines Nachts war es gewesen. War es vor langer Zeit oder erst vor Kurzem? Es tat nichts zur Sache, denn die Erinnerung bleibt, zeitunabhängig. Ich ging zu meinem Steg und fand ihn besucht. Sie stand am vorderen Ende, ganz nahe beim See, aufrecht, als hätte sie einen Besenstil verschluckt. Wahrscheinlich konnte sie nicht anders, in ihrem engen, eleganten Kostüm. Ich stellte mich neben sie. „Hallo! Es freut mich, dass Du da bist!“, sagte ich, und meinte es auch so. „Ich weiß nicht ob es richtig ist.“, sagte sei, und ich konnte nicht ausnehmen, ob sie es zu mir sagte oder zum Wind. „Ich beschloss es anzunehmen, denn ich wusste nicht ob sie die Sprache des Windes verstand. „Du weißt nicht ob was richtig ist.“, fragte ich an seiner Stelle. „Ich weiß nicht ob es richtig, ob es notwendig ist.“, antwortete sie, den Blick immer noch in einem Irgendwo, fahrig und nervös. „Ich weiß es auch nicht. Richtig, notwendig, ich frage nicht danach.“, antwortete ich entsprechend, „Du bist da. Sieh mich an, bitte.“ Und sie sah mich an, doch ihr Blick, so wie sie, konnte nicht zur Ruhe kommen. „Du bist nicht wirklich. Warum willst Du Dich mir nicht zeigen? Wovor hast Du Angst?“, fragte ich sie, und fand sie endlich aufmerksam. „Warum meinst Du, dass ich mich nicht zeigen will?“, frage sie, sichtlich irritiert. „Weil Du Dich hinter all der Schminke, all den fremden Farben meinst verstecken zu müssen.“, antwortete ich unumwunden. „Es ist notwendig, dort draußen, in der Welt. Dort darf man sich nicht zeigen. Das ist gefährlich. Ungeschminkt, das ist ein NOGO.“, sagte sie leise. „Ich weiß nichts um diese Welt von der Du sprichst, aber ich will Deine Haut sehen, und in meiner Welt ist das ungefährlich.“, sagte ich, nahm ein Tuch, und mit dem klaren Wasser des Sees befreite ich ihre Haut von fremder Farbe. „Du hast eine klare, zarte Haut.“, sagte ich. „Doch die Falten, die Unebenheiten – das darf nicht sein.“, entgegnete sie. „Zeichen des Lebens, die Dich prägen, die Dich einzigartig und wahrhaftig machen. Sorge und Kummer, Schmerz und Leid, aber auch Freude und Glück graben sich darin ein. Lass sie zu, so wie Du Dich zulassen solltest.“, sagte ich. „Küss mich!“, forderte ich sie auf, und sie gehorchte. Es fühlte sich nach Plastik und Ferne an. Wieder nahm ich das Tuch, und mit dem klaren Wasser des Sees befreite ich ihre Lippen von Plastik und Ferne, küßte sie abermals. „Jetzt fühlt es sich nach Dir an.“, sagte ich. „Jetzt fühlte es sich nach Wärme und Leben an.“, sagte sie, offenbar überrascht über diese Empfinden. Und ich nahm das Tuch ein drittes Mal, und mit dem klaren Wasser des Sees befreite ich ihre Augen von fremder Farbe. „Du brauchst Deine Augen nicht zu verdecken und verheimlichen. Lass sie glänzen.“, sagte ich, „Jetzt, jetzt bist Du schön, so wie Du bist.“

„Ich denke, es ist richtig und notwendig hier zu sein. Du hast mich zu mir zurückgebracht.“, sagte sie. „Richtig, notwendig – ich frage nicht danach, aber es ist gut, dass Du da bist, so wie Du bist. Hier, bei mir, hier kannst Du selbst sein, ungeschminkt und echt.“

0102 Erzähl mir

2012-02-01T14:29:00.000-08:00

Erzähl mir

Wolken hatten sich vor den Mond geschoben, tiefe, dunkle Wolken, so dass ich Dich kaum mehr zu erkennen vermochte. Finsternis, pechschwarze Finsternis überlagerte sogar noch das Grau, nahmen selbst diesem noch die Nuancierungen. Doch ich spürte, dass Du mich ansahst, intensiv und fordernd.

„Erzähl weiter, erzähl weiter, damit ich bleiben kann.“, fordertest Du, „denn ich will bleiben.“ „Ich soll Dir erzählen? Ja, ich will Dir erzählen, aber ich bin nicht Seherazade. Meine Geschichten werden zur Neige gehen, früher oder später.“, sagte ich traurig. „Aber ich bin auch nicht Schakriyâr. Und ich will auch keine fernen, fremden Geschichten, ich will Deine.“, erwidertest Du. „Umso schneller werden wie sich erschöpft haben, meine Geschichten.“, setzte ich entgegen. „Umso weniger besteht die Gefahr, dass sie zu Ende gehen, denn jeden Tag kommt eine hinzu, eine neue von diesem, einen, einzigen, diesem Tag. Niemals hören die Geschichten auf.“, sagtest Du. „Aber Du bist doch hier bei mir und bist mit in diesen Geschichten aus dem Heute. Was könnte ich Dir da schon erzählen?“, sagte ich, noch trauriger, denn wenn mir nichts mehr einfiele, dann müsstest Du weg von mir, weg aus meiner Welt, zurück in Deine, die mir ferner und unverständlicher erschien als die fernste Galaxie. Ich wollte sie nicht, diese Traurigkeit, und auch nicht die Angst, denn ich wusste, umso trauriger, umso ängstlicher ich war, desto eher würde mir nichts mehr einfallen. Da war ein großes Tor in meinem Kopf, ein zweiflügeliges, das der Zugang war zu meinen Bildern, die darin lebten. Angst war der eine Flügel und Traurigkeit der andere, und diese schlossen sich, wenn ich sie zuließ, so dass mir der Weg zu meinen eigenen Bildern verschlossen war und ich keine Geschichten mehr erzählen konnte, keine Sätze und kein einziges Wort.

„Jede dieser Geschichten aus diesem Heute kannst Du mir erzählen.“, risst Du mich aus meinen traurigen und ängstlichen Gedanken, „Denn selbst wenn wir dieselbe Geschichte erleben, so erleben wir sie doch als je unsere, als Deine und meine Geschichte, konstituiert und getragen von unseren Vorerfahrungen, unserem je eigenem Gestern, im Jetzt sich bildend, um ein Hinüberwachsen in das Morgen zu ermöglichen. So sollst Du mir Deine Geschichte erzählen, und darin Dich. Erzähl mir Dich!“.

Langsam, ganz langsam, spürte ich wie sich die Angst und die Traurigkeit zurückzuziehen begannen, wie die Türflügel sich zaghaft zu öffnen wagten. Da war schon ein kleiner Spalt der den Blick auf die dahinterliegenden Bilder erlaubte. „Ja, ich werde Dir erzählen, so wie ich Dir zu erzählen gewohnt bin, wie ich es bisher tat, ob Du da warst oder nicht. Ich erzählte und erzähle, mit meinen Worten, mit meinen Gedanken, mit mir, erzähle mich.“ Und mit diesem Erkennen öffneten sich die Türflügel ganz, auf einen Schlag, und die ganze Pracht meiner Bilderwelten wurde sichtbar.

„Und selbst wenn Du je an die Grenze des Erzählbaren gelangen solltest, so werden wir uns auch über diese Grenze hinwegsetzen, denn jenseits des Wortbaren, beginnt das eigentliche, personale Sprechen.“, sagtest Du. „Über die Grenze des Wortbaren zum eigentlichen personalen Sprechen, zur Wahrhaftigkeit und Einzigkeit des Du-Sagens. Dorthin will ich uns erzählen.“, versprach ich. „Und ich werde mit Dir gehen, mit in Dein Erzählen hinein und darüber hinaus.“, versprachst Du.

Und als die Wolkendecke aufriss und der warme, fahle Mondschein auf Dein Antlitz fiel, so war mir, als wärst Du ein Stück weit genesen von der Aufzehrung des Lebens.

3101 Die Brücke (Teil 2)

2012-01-31T14:12:00.000-08:00

Die Brücke (Teil 2)

Ich blickte mich um und gewahrte eine große, dunkle Gestalt, die sich der Brücke rasch näherte. Sie war in einem langen, weiten Umhang gehüllt, so dass es unmöglich war zu entscheiden ob es sich um einen Mann oder eine Frau handelte. Doch ich wusste es, plötzlich war es wieder da, all das Erinnern und das Grauen in dem Erinnern.

Das Mädchen, das da verängstigt meine Hand hielt, das war ich selbst, in einem, irgendeinem Damals, und die dunkle Gestalt, die sich so rasch und ungestüm der Brücke näherte, das war der Mann, an den ich verkauft worden war, in jenem Damals, in dem ich mich fügte, in dem ich mich nicht zu wehren wusste. Es war zum Besten des Dorfes, hieß es. Ein kleines Mädchen zu opfern, das war doch ein viel geringerer Verlust als niedergebrannte Felder und ausgeraubte Häuser. So ward es beschlossen. Ein minimales Opfer zum Wohl der Gemeinschaft. Was zählt denn schon ein kleines Menschenleben, wenn dadurch Hunderte gerettet werden können? So waren alle einverstanden. Es ward entschieden, über meinen Kopf hinweg, ohne meine Zustimmung. „Es ist ein großes Opfer, das Du bringst, und wir werden Deiner immer gedenken.“, versuchten sie mich zu ermutigen. „Du verlässt uns mit dem erhebenden Gefühl Dich für viele Menschen und deren Glück und Fortkommen eingesetzt zu haben.“, sprachen sie fort. Doch ich fühlte mich nicht erhaben, bloß klein und verloren. So setzten sie mich an des Ende der Brücke. „Was, wenn der Unhold dennoch nicht abließe unser Dorf zu tyrannisieren? Dann wäre ihr Opfer völlig sinnlos gewesen.“, meldeten sich vereinzelte kleine Stimmen, doch sie wurden nicht gehört. Vielleicht wollten sie auch nicht gehört werden. Und doch konnten sie sagen, sie hätten es versucht, zur Beruhigung ihres eigenen Gewissens. Nicht laut, nicht stark und schon gar nicht nachhaltig, aber doch immerhin, etwas. „Das war mehr als die Allermeisten getan hatten.“, würden sie später ins Feld führen können. Und ich saß in jenem Damals am Ende der Brücke, wo ich hingesetzt wurde, und das Tor hatten sie fest verriegelt. Warum war ich nicht weggelaufen, fragte ich das Mädchen an meiner Hand, einfach weggelaufen? Es war nicht möglich, doch jetzt, jetzt war es möglich. Schon wandten wir uns von der Brücke ab um unseren Weg fortzusetzen, als ich erkannte, dass es mir wohl jetzt möglich war davonzulaufen, mehr als ihn gewähren zu lassen.

Ich ließ das Mädchen stehen, das ich einst war, dieses kleine, verängstigte, paralysierte Mädchen, und ging zurück zu dem Unhold. Mit der Rechten griff ich mir die schmale Sichel des Mondes und stach sie ihm mitten ins Herz, und mit einem Mal zerplatzte der Unhold, zerstob in die Nacht und wurde aufgesogen. Ich hatte sie besiegt, meine Angst, meine Paralyse, und als ich mich umwandte, da sah ich wie dieses kleine, verschüchterte Mädchen, das Ich aus diesem Damals, sich aufrichtete, wuchs, um sich mit mir zu vereinen.

Da war ein Teil von mir, den ich bereits verloren glaubte, den ich nun nicht nur wiedergefunden, sondern auch noch gerettet hatte. Ich war herausgetreten aus der Opferrolle, in die der Handelnden, die ihr Leben lenkt, und nicht länger lenken läßt.

Ich war ganz und heil geworden, in dieser Nacht.

3001 Die Brücke (Teil 1)

2012-01-30T12:35:00.000-08:00

Die Brücke (Teil 1)

„Ich will bei Dir bleiben, Dir bleiben.“, sagtest Du, als Du erwachtest und sich nichts geändert hatte, am Fortgang nicht und auch nicht am Bleiben. „Dann bleib bei mir, bleib mir.“, antwortete ich, als Du mir wiedergegeben warst, aus den Armen des Schlafs, in diesen Moment. „Ich kann bleiben, so lange Du mir erzählst.“, sagtest Du, und so begann ich zu erzählen.

Ich war in die Dämmerung erwacht, wie immer. Nein, nur fast so wie immer, denn wenn es immer gewesen wäre, hätte ich mich an meinen Steg gesetzt, doch in dieser einen Dämmerung lag etwas, das mich fortführte, in ein Hinaus verführte. Fraglos folgte ich, zunächst dem bekannten Pfad, der dann in einen anderen mündete, einen weniger vertrauten, der wiederum zu einem anderen führte, und immer so fort. Ich weiß nicht wie lange ich so fortgegangen war und der Weg, den ich ging, war mir schon längst völlig unbekannt, doch aus irgendeinem Grund wusste ich, dass es der richtige Weg war. Geradeso, als hätte es keinen anderen Weg gegeben, den ich hätte gehen können. Immer weiter ging ich fort, ohne die kleinste Unsicherheit, während der Mond über das Firmament schritt, seinen altbewährten Lauf folgend. Ich erreichte eine Brücke, die das Feld, über das ich gegangen war mit dem jenseits des Flusses liegenden Ort, verband. Sie schien die einzige Verbindung zwischen dem Jenseits und dem Diesseits des Flusses zu sein. Es war eine grobe, steinerne Brücke, festgefügt wohl, aber dennoch in größter Eile entstanden. Ich war mir sicher noch nie an diesem Ort, bei dieser Brücke gewesen zu sein, und dennoch erkannte ich sie wieder, so wie ich meinen Steg, meine Wiese, meine Weide wiedererkennen würde, wenn ich zurückkehrte, so sicher, als hätte ich mich ein ganzes Leben damit befassen können mir diese Brücke vertraut werden zu lassen. Aber das konnte ich nicht, konnte einfach nicht sein. Spielte mir meine Fantasie einen Streich, wie schon des öfteren? Oder war das eine Erinnerung, die so verschüttet war, dass ich sie mir selbst nicht eingestehen konnte? Ich ging ein paar Schritte die Brücke hinauf, die Hand am steinernen Geländer . ... fünf, sechs sieben, acht, neun, zehn – zählte ich automatisch. Genau zehn Steine, bis zu jenem Tor, das die Brücke in der Mitte teilte und das im Notfall geschlossen werden konnte, so dass der Ort unerreichbar war. Doch vor welcher Gefahr mussten sich die Bewohner des Dorfes dort in der Mitte schützen? Ich ging die Brücke wieder zurück, wagte nicht sie zu überqueren, wagte nicht den Ort zu betreten. Als ich wieder zum Anfang der Brücke kam, sah ich dort ein Mädchen sitzen. Ganz klein hatte sie sich gemacht, die Beine angezogen und die Arme um ihre Knie geschlungen, so klein, als wollte sie sich unsichtbar machen, und beinahe wäre es ihr auch gelungen, in ihrem Kleid, das so grau war wie der Stein, an den sie sich presste. Ich schätzte, dass sie ungefähr zehn Jahre alt sein musste, nur ihre Augen wirkten welk und müde. Warum saß sie da? Warum war sie nicht im Dorf auf der anderen Seite der Brücke, in Sicherheit? Warum saß sie hier in der Dunkelheit, und lag nicht in ihrem Bett? Ich kniete mich vor ihr nieder, entschlang ihre Arme und fasste ihre Hand. Ich wollte sie in das Dorf hineinbringen. Da erst bemerkte ich, dass das Tor verschlossen war. So nahm ich sie mit mir mit, den Weg zurück. Als wir schon so weit gegangen waren, dass die Brücke und das Tor gerade noch schemenhaft zu erkennen waren, drehte ich mich nochmals um, und gewahrte eine dunkle große Gestalt, die sich der Brücke rasch und zielsicher näherte.

2901 Spiegelung

2012-01-29T12:45:00.000-08:00

Spiegelung

In Deinen Augen

meine Seele

sich spiegelt

Deine Seele

in meinen Augen.

Du schläfst. Nyx Tochter, der Schlaf, hatte Dich bereitwillig in ihren Umhang gehüllt. Ich saß neben Dir, und ein leiser Schauer lief mir über den Rücken, als ich daran dachte wie sehr dieser begrenzte Schlaf, dem Du Dich so willfährig anvertraut hattest, wie sehr er doch seinem Zwilling, dem unbegrenzten Schlaf ähnelte. Unwillkürlich legte ich meine Hand auf Deine Brust, stark genug Deinen Herzschlag zu erfühlen, aber auch sanft genug Dich nicht zu wecken. Ja, Du lebtest, und es war gut, hier zu sitzen und Deinen Schlaf zu bewachen.

Was ist das, dieses Ich? Doch nichts weiter als eine lebensgeschichtlich späte Konstruktion, die für sich nichts vermag, nichts bewirkt, nichts ist. Wie war es, damals, als Du mich werden ließt? Du hast Dich mir gegenüber gesetzt, hast mir in die Augen gesehen und mich aufgefordert: „Erzähl mir Dich!“ Und so gerne ich auch sonst erzählte, hier war ich ratlos, gegenüber Deiner Aufforderung an sich, aber auch ob ihres Inhaltes. Natürlich, ich hätte viel reden können über alles mögliche und irgendetwas, doch das wolltest Du nicht. Du wolltest, dass ich mich Dir erzähle. „Ich weiß nicht wo ich anfangen soll?“, musste ich zugeben. „Wieso? Gibt es bei Dir einen Anfang, etwas, wo Du beginnst, und vielleicht sogar etwas, wo Du endest?“, fragtest Du. Und nun war ich endgültig verwirrt, völlig verstummt. Doch Deine Augen lächelten, und ich wusste, dass Du es gut meintest. „Mach es wie mit Seifenblasen.“, sagtest Du, „Stell Dir vor, dass da viele Seifenblasen sind, die Du in die Luft geblasen hast. Fang Dir eine und erzähl mir was Du darin findest, denn an Dir, da gibt es keinen Anfang und kein Ende, sondern nur Lichtblicke, Einblicke, die Du mir schenken kannst, wenn Du willst.“ Und ich fing sie, die Seifenblasen. Ich berührte sie, und indem sie zerplatzten, legten sie bunte Bilder frei, Bilder meines mich-erzählens. Sie wurden, weil ich in Deinem Blick war, meine, und als solche, einzigartig. Und umso mehr ich von ihnen zerplatzte, umso mehr schienen es zu werden, umso mehr entdeckte, umso mehr wurde ich, wurde ich als Du mir. Möglich, dass das auch außerhalb Deines Blicks existierte, aber bloß unvollständig und gebrochen, so, wie ich mich als Ich unvollständig und gebrochen fand.

Das Feuer im Kamin warf einen warmen, gnädigen Schein auf Dein Gesicht, auf Dein im Schlaf entspanntes, friedliches Gesicht. Das Leben zehrte an Dir, und irgendwann würde es Dich aufgezehrt haben, doch bis dahin würde ich für Dich Seifenblasen platzen wollen, und Dir die darin verborgenen Bilder erzählen. Ich würde Deinen Schlaf bewachen und Dein Leben bereichern. Ich würde Dir in meinem Du-sein mich erzählen, bis alle Bilder und alle Worte aufgebraucht sein würden.