我是一粒沙

无处安放

2016-09-08T23:55:00.001+08:00

最近听到这首歌_无处安放

最近的心，无处安放。

或许像这首歌一样。

失去了你，我的心没办法静下来。

稍微的吵杂声，便让我的心情变得特别糟糕。

骗自己说，无所谓，当作成长。

后来的后来还是骗不下去

你叫我好好过活。说我一定能够成功。

你又是否知道，是你进来我的生活，打乱了我的节奏。

原本的我，被他伤害以后，行尸走肉

你为何，让我复活以后

狠狠的

刺我好几刀

叫我冷静

叫我别难过

叫我相信你的谎言

让我死第二次

而我是世上最愚蠢的人，

我竟然相信你，让你有充足的理由来伤害我

这一次，我再次变成了行尸走肉

不同的是，我把心绞碎，毁了以后不再让任何人伤害它。

嗨部落格我又回来了

2013-12-30T22:14:00.001+08:00

现在在考试的我，说实在话，不该在这里写这种无聊的事
但除了能够这样，我有还可以怎么样呢?

我的世界或许太小了。
我的思想或许太狭窄了。
我的心宽或许不够宽阔。
我的人或许太无聊了。

我很多东西都学不会。
我很多事情都想不通。

我太负面了吗？
重复的重复着。
我累了。
我真的累了。

你呢。你也累了。
你对我开始厌倦了。
我的笑话，不好笑了。
我的一举一动换来的，只有你的不满。
甚至跟你抱怨一下，得到的只是你的不耐烦。

有人说，当你觉得那个人配不上你的时候。
你不爱他了。
但我不是，我觉得我配不上你，
你要的，我给不了。
你想我变成你要的样子，想要我成熟，我来不及。
我的思想，超越不了23岁。

很想念你，很想念以前的你。
很想念那个不会对我不耐烦的你。
很想念那个曾经对我很细心的你。

你说你不管了，你不会再为我心疼了。
因为，都是我一手照成的。
那个时候的我，欲哭无泪。

我好想你。真的好想你。
很想感受着你的体温，
听你亲口说爱我。
听你亲口说不会离开我。
可是最后，
却剩下我自己，被自己的文字感动着。

好久不见，亲爱的部落格

2013-11-15T21:12:00.002+08:00

报告一下近况。

我终于大学四年级啦~
暂时学业上还算蛮顺利的，但愿维持下去~

感情生活也蛮丰富的，总算融新团体。对，团体，跟他们站在一起真的很像团体。XD

男朋友也交了。跟他隔着一片南中国海，3034公里，然后每天都问他爱不爱我，想不想我。
把自己弄得整个花痴一样。虽然他说了我还是不相信。女生啊，就是难搞。

我最好的朋友依然是我最好的朋友，有什么比这值得高兴呢。原来十年之交，不知不觉已经是十四年!十五年我们庆祝好不??

家里一切安好，跟家人的摩擦也变少了。

一切都处于安稳状态。就这样吧。
（我其实在忙写作业，写论文，真他妈的不安稳，还可以把自己写的那么安稳，我都佩服我自己的说）

害怕

2013-03-11T22:49:00.001+08:00

最近
做了一個夢
夢到了他跟另一個她在一起
夢醒來的時候眼角都是淚水

才發現
原來愛情是多麽的恐怖
可以突然很美麗突然成空

心跳突然好像停止了
呼吸突然也跟著停止了

他說
是我太沒有安全感了

或許吧
但他卻不知道
我爲什麽變得如此沒有安全感
他不知道爲什麽我每天都問他奇怪的問題
他不知道爲什麽我會胡思亂想
他不知道爲什麽我會害怕

我還是會害怕
縱使夢醒來了

如果

2013-03-11T00:42:00.001+08:00

如果有一天我消失了

你會找我嗎

如果有一天我說我撐不下去了

你會放手嗎

又會不會有一天

你突然發現

你並不是那麼愛我

你還是很想念你以前的她

想念她的笑容

想念她的味道

想念她貼在你胸口前呼吸

想念她的一切

而我完全比不上她

那麼你會不會突然就這樣

就不愛我了

又或許

你一直都放不下她

你已經不想戀愛了

你只是想

找個人好好的一起生活

愛或不愛已經不成條件了

你愛累了想說被愛就好了

是這樣嗎

如果有一天

這些事情真的發生了

我想我可能會狠狠地哭

然後祝福你

他們說。。

2013-01-31T18:45:00.001+08:00

他們說，我可以找到更好的。
他們說，你並沒有很在乎我。
他們說，你其實也在找更好的，找到的時候，我們的世界就會只剩下我。
他們說，你太遠了，儅我需要的是一個擁抱的時候，你無法給我。
他們說，我不知道你在你那裏，在幹什麽，我都不懂。
他們說，周圍太多朋友都是這樣，結束了。

我不知道，我是否能夠找到代替你的。
我不知道，你是不是我想象中的在乎我。
我不知道，儅你找到更好的時候,你會不會就這樣的，遺棄了我。
我不知道，我需要一個擁抱的時候，我該怎麽辦。
我不知道，你跟我說你在做些什麽，很忙的時候，你是否真的如此的忙碌。
我不知道，我們之間的距離是不是距離，我們的心又是否跟他們說的一樣，跟距離一樣遠。

你，說很愛我的你，說最愛我的你，能不能，給我答案，讓我的心可不再懼怕別人說些什麽，就如你說的一樣，很堅定的，走下去。

我的難過_沒有人懂

2012-12-28T08:04:00.000+08:00

最近
發生了太多事情
一些意料不到的事情

好像要回到從前那樣
沒有人懂我有多難過

跟自己說了n遍的堅強一點
他也這麽說了
他說
他想在我身邊陪陪我
但卻無能爲力

我又何嘗不想他能夠在我最需要一個擁抱的時候
出現一下下，就算是一下下也好
甚至就算是5分鐘也好
但不能的

我跟自己說
我以前也是一個人扛
也還是好好的
我現在到底奢望什麽
我在選擇了這條路的時候
就已經預料到會是這樣的
我現在怎麽可以埋怨
不是都跟自己說沒關係嗎
現在難過什麽？

不好意思，我已經好久沒試過那麽難過了。
現在的我，突然不會處理這種難過

也或許，我已經難過得麻木了
麻木得連自己難過什麽也不懂了

我是_双子座

2012-05-02T13:23:00.001+08:00

不知道你们相信星座吗？
每日运程不算。
就以性格来说。

恩，我相信。
可能我跟我星座真的太像了。
无法否定.

1.經常口是心非

2.很樂觀又很悲觀

3.安全感不多；

4.有點感性；

5.有些話即使害怕錯過也不說；

6.常常被人騙；小敏感；小潔癖；小心軟；害怕受傷；總說自己不孤單，其實很寂寞；

7.對陌生人冷冷的，熟悉後就嘻嘻哈哈；

8.總表現的很堅強，其實很軟弱。

9.喜歡細水長流的感情。除了感性，雙子也可以理性的可怕

10.雙子座的女生很沒安全感，真的超級沒有安全感。

11.雙子愛上一個人是致命的,不管貧窮還是富有,不管你美或是醜,不管你光明還是黑暗.他們看到的,只是簡單的你。

12.很愛半途而

無題

2012-02-27T21:57:00.001+08:00

那一天，
整個星期穿過的鞋子都沒收起來。
清潔工人經過,
把它們排成這個樣子。(她還真的很勤勞的說。= =)

突然發覺原來每雙鞋都有自己最適合的場合。
每雙鞋都有自己的故事。
其實人也不過如此，
在不同的場合，
需要扮演不同的角色。
在不同的場合，
說著不同的話。
有人稱這樣的一個動作為虛偽。
有人說是雙面。
其實，是嗎？
我想不是的。
一個人的動作支配着行為，
配合著他認為對的場合_叫做禮貌。

就好像你不可能穿著帆布鞋去晚宴那樣。

如果你還堅持要穿去，沒人阻得了你。
但當別人用異樣眼光看你的時候，你沒有埋怨的權利。
說完。

P/S:
我最愛的_還是帆布
雖然不是每個場合都適合。
能夠穿的場合，我都盡量會穿它。

它___又来了。

2012-02-15T14:22:00.001+08:00

它来了，
每一年，它来了我都回情不自禁的写部落格。
没什么，只是一种习惯。

没错。

又是XX节了。

XX节，有人欢喜有人忧。

我呢？

我还是我。

有人看了我的new year resolution怕我会寂寞，很好心的邀我去看戏。谢谢了。:)

有人陪我倒数，

有人半夜陪我skype，

有人问道：今天，我们一起过好吗？
虽然如此，我没答应。
为的就是这四个字，
宁缺勿滥
今年的XX节，

绝对不能说是寂寞。

有人在 fb post 过了22个单身的XX节。
有人扮潇洒说情人节只不过是个星期二。
有人很难过的埋怨没有人陪她过XX节。
有人猛post情歌。
有人把巧克力玫瑰礼物post上 fb晒命。
有人喊单身很可怜。

我什么都没说。
嗯。不用说。
我懂，我很潇洒。

对，又是一个单身的 XX节。
那又怎样？
哈哈
到了最后，
晚餐跟家人去吃肉骨茶过，算很温馨吧。

这篇部落格，想了昨天一整天，再加上昨晚一整晚，
写出来的，就这么多。
是不是代表我看开了？
呵呵

没什么，就想说，我很感激在线上陪我的你们。
cheers！ ^__^

恭喜发财

2012-02-02T02:42:00.004+08:00

首先，要为上一个部落格澄清澄清
我的心跳因为成绩停了一下
是因为大学的网站告诉我说：
我的Propery Land Law拿了一大大的 C-
不懂擦了多少次眼睛
还是看到了C-
有点心碎了的感觉。
然后感慨自己为什么那么看不开。
为什么会为了成绩而心碎。
才发现，原来，是我看太重了。
每次告诉自己分数只不过是数字，原来是在自欺欺人。
又因为这样，发现失望不是因为自己失望而失望。
而是，害怕妈妈会失望所以失望。
有人说，爬得越高，跌得越痛。
这句话是准的。
因为上次考得还不错，就会抱着希望，希望自己能够保持。
甚至奢望自己能更上一层楼。

会不会是讲师搞错了？
我妈问道。

我不敢乱答。
因为答了会让妈妈有新希望。
所以我答了个。也许吧。

隔天七早八早妈就要我醒来打给讲师问问。
为了让自己好过点，只好硬着头皮，打了一封很ｆｏｒｍａｌ的信息给讲师。
１５分钟过去了，讲师好像做了什么搜查才回了两行字的短信。
ｓａｙａ　ｄａｈ　ｓｅｍａｋ　ｄａｈ．ｍｅｍａｎｇ　ａｄａ　ｋｅｓｉｌａｐａｎ　ｄａｌａｍ　ｋｅｍａｓｕｋａｎ　ｍａｒｋａｈ．ｐｅｍｂｅｔｕｌａｎ　ａｋａｎ　ｄｉｂｕａｔ　ｋｅｍｕｄｉａｎ．

两行字足于让我放下心头大石。
而我妈，很理所当然地说，都知道是讲师的问题了。
不过还是感谢上帝，我妈补充一句。

当然，我真的很感谢上帝。
感谢他让我知道，原来我那么执著于分数，
感谢他让我知道，原来我受不了这种刺激，好让我以后会更努力。

过了好几天，成绩终于改了。
是Ａ。

所以，
恭喜发财！
哈哈！
不好意思，有点文不对题。

^^

心跳停了一下

2012-01-27T00:11:00.001+08:00

很不吉利的主题。
不好意思。新年的时候不应该写这种部落格。

可是真的受不了。
因为查看成绩以后，心脏有点跳不下去。
有点想晕过去的感觉。

现在的我。只能默默祷告。
希望是改考卷或是什么的出问题。而不是我的问题。

如果这个成绩是已成定局，我想，我会哭死去。

今晚，不用睡了。
T_T

如果是真的怎么办？
如果是真的怎么办？
如果是真的怎么办？
如果是真的怎么办？
如果是真的怎么办？
如果是真的怎么办？
如果是真的怎么办？

整个脑里都是这个问题。

可不可以有个人，给我一个紧紧的拥抱。
然后跟我说，
没事的，一定是讲师改错了。
还是输入的时候错了。

可以吗？ T___T

一种心情_叫心酸

2012-01-19T01:55:00.000+08:00

前天。
突然收到了一个坏消息。
同班的马来同学，很不幸的在回家路途中意外车祸去世了。
原本跟朋友嘻嘻哈哈的逛着街，心情马上低落起来。

后来的那几个小时。
根本就没有心情逛下去。
我不懂我周围的朋友有没有感受到我的低落。
那种难过。很受不了。
很想很想哭，但却不敢想象哭了以后。周围的人会怎么看我。
尤其是我身边有人说他去世了很浪费，因为他长得不错的时候。

那个同学，人品真的很不错。
很友善，很乐于助人。
但很不幸的，生命不会因为你的人品好就不会结束。

这是人生里面走了的第二个朋友了。
第一个的时候，我哭了。
而这次，我没有哭。
我不懂为什么。
可是，就是心很酸很酸。

有个朋友跟我说，人生无常。
对的。人生无常。
上一次他才跟我说我穿baju kurung 穿的很好看。
而我，说了一声谢谢，还对他微笑了一下。
又怎么会想到，那是我最后一次对他微笑？

我想我还是接受不了死亡。
朋友说他遇过不少这种案例。是因为他的职业。
顿时，我真的很庆幸自己没有能力踏入这一行。
我真的会受不了。死亡，太恐怖了。
我无法接受。

知道了这消息以后，每个人都在面子书写，请珍惜身边的人。
我很想说，为什么要说这种话？
就是平时都不用珍惜，到了遇到这种难过的事，才想到要珍惜？
到底在说谁不珍惜了？我很珍惜。但身边可能就会出现不珍惜我的人。
我又多么的无奈。那我可以怎么办？不是说你珍惜了，别人就珍惜你，
友谊跟感情一样，不是1+1=2。
我，违反了自己的新年的resolution。
在面子书上po了一句毫无意义的话。

生命很短暂。短暂得让人无法相信。不能选择

要如何结束。但可以选择要如何活着。

为的是要提醒自己还有别人，不要顾着说珍惜身边的每个人。而，好好的活着。

因为，你真的不懂什么生命时候会结束。

不要为着别人而活。人只能活一次。
不要跟我说轮回，谁会知道你下次是不是人。
所以，不要跟我说，要珍惜谁谁谁。首先，请珍惜自己。

朋友，请允许我这么叫你一声。
希望你能安息。
很想告诉你，认识你，是一件快乐的事。
很想告诉你，原来你走了，我会很难过。
我相信你的生命是精彩的。
我希望你没有任何遗憾。

安息吧。

咖啡因效果

2012-01-13T19:00:00.001+08:00

喝着咖啡，听着我们都熟悉的一首歌。

很自然的想起你。

心跳突然加速。

是咖啡因吗？

还是因为你？

咖啡才知道。

我的 2012 :)

2012-01-02T09:56:00.000+08:00

来了。2012 来了。
天气很热。而且好像马上变热。
也好，把那种不必要的寒冷赶走。
心里面，也会温暖一点。

很多人在埋怨。为什么新的一年就要考试。
其实，我真的找不到理由去埋怨。
如果要勉强要我埋怨的话，
我会觉得自己玩得太多，把时间给浪费了。
不过还好，没什么遗憾。
现在的我，只能靠着念力来为自己加油。哈哈——不小心干笑了一下 = =

来，进入正题。
2012年，我会有什么搞作？

1)去年还未完成的，今年继续。
2)今年要成熟过去年。
3)要换新的部落格。所以，敬请期待。没有办法，这个部落格充满不愉快。唉。。。
4)今年的我，不再facebook post status 了，所以有看到我的status的话，肯定是有人hack我。没有为什么，我想低调点。:P
5)今年的我，不想再自己过情人节了。有兴趣者请把你的resume寄到eliz_ongyt@hotmail.com，成功被录取者，将在2月14日前收到通知。呃。。有点像征婚。。。= =
6)今年的我，将会是一个开心的我。:)
7)今年的我，还是要减肥。目标？48kg，有人说很夸张。可是我觉得我可以。哈哈。
8)我要学会摄影。报名了摄影班。
9)我要定时运动。
10)我要努力赚钱。我要去旅行~ 哪里都好。:)

暂时那么多吧。

cheers! :)

检讨。我需要。

2012-01-01T00:59:00.001+08:00

这些是_去年列的一些new year resolution:

1.尽量把facebook戒掉。
2.再甩掉10kg的肥肉。
3.把成绩再考好一点。
4.跟某个人保持距离。
5.放弃一些该放弃的，争取一些该争取的。
6.好好照顾自己，让自己好过一点。
7.成为光和盐。做好自己的本分。
8.多读一点书。(我读嘚书少，你唔好欺负我）
9.珍惜身边的人、事、物。
10. 活得比去年精彩。

结果，我到底做到了几条？
1，3，10。没做到。
2, 4，6，7。做到了一半。
5，8，9。做到了。
有点惭愧的说。

然而，我今年有新的了~ 哈哈
新的有什么？
嗯，暂时不说。
晚了，我也打了很多个喷嚏。
不懂谁那么想我。
明天吧。明天我一定列完出来~
敬请期待！ :)

流星雨

2011-12-16T18:33:00.005+08:00

最近一直有人说看到流星雨，
我没有看到。
当人家在看流星雨的时候，我在忙到头上满天星。
虽然说我没看到流星，但我还是很想许愿。
而事实上，有着上帝的眷顾，每天都能许愿。

有人说许了愿，不能说出来，不然会不灵了。
我想，打出来应该没事吧？
呵呵。

我希望。。。

我的愿望都实现。哈哈！= = 不要打我。

其实，
我希望。。。

世界和平~ 呵呵呵呵呵~~ = = 真的，不要打我。

这次是真的，

我希望，

可以开心一点。（有人就会跟我说，开心与不开心，决定于你。。= =）
可以成熟一点。
可以带给别人欢乐。
能够考好成绩。
能明白更多待人处事的方式。
学会不要那么容易相信陌生人。
学会独立。
学会晚上自己睡而不用开灯。
学会不要把心情依赖在别人身上。
拥有用不完的钱。
拥有很多很多的爱。（没有看错，没有了爱，人怎么活得下去？）
music! 来一首，对你爱爱~爱~~不完~~~ ^ ^
拥有完美身材。= =
拥有天使脸孔。
突然发现，我的愿望越来越有难度~~
= =

甚至。
有点妄想。莫非我有妄想症？哈哈哈~

套一句周星星的对白~
《望夫成龍》
娣：流星呀！人地話對住流星許願會好靈ga！
石金水：流星喎！話明「流」ga咋，你都信？

话明流o既啦~~

你都信？哈哈！

那些年。

2011-12-08T22:37:00.001+08:00

最近很流行这三个字_ 那些年。

就因为那些年，我们一起追过的女孩。
那些年，我到底在做什么？

我想说，那些年，我都浪费了。
我为我的过去感到悲哀。
有人跟我说，人 _ 要懂得展望未来。
我有`在展望着。
只是我的过去，造成今日的我。
而今日的我，却要为我的未来走着谨慎的脚步。
教我如何，如何不看回以前的我。
就是因为过去，我才会变成现在的我`。
就是因为__ 那些年。

就是因为那些年，我变得如此敏感。
就是因为那些年，我变得有点孤僻。
就是因为那些年，我开始有疑心。

心里面的伤痕，真的很难很难痊愈。
我说我振作,我说了谎。
我说我不在乎，我又再说了谎。
我说我我喜欢孤独，我不是天天都喜欢。
我说我害怕，我是真的害怕。
我说我不累，我是个21岁的活力美少女。但我没有说我的心不累。

我的那些年，过得很浪费。
因为，过了那些年，
我并没有成熟过。
我没有实现我的梦想。
我没有把不开心的事忘掉。
我没有把暗恋过的人忘掉。
我没有改掉我的敏感。
我没有让自己开心一点。
我没有减肥成功。
我没有戒掉对你的依赖。

那些年不断的影响我，这些年，我到底要怎么过？
什么叫做展望未来？

我_又不是这样就不孤独

2011-10-07T22:12:00.002+08:00

这首歌，真的很好听。
它好听的地方除了是因为是严爵人够帅唱得好之外，
就是，它唱出了我的心声。
虽然我要说的不是爱情，
但我相信，心境是相同的。
尤其是这句——
[我們不再習慣遷就　現在喜歡追究]

自小孤僻的我，以为长大后会不一样。
但_我_错_了。
以为，会不孤独。
但原来，又不是这样就不孤独。
淚在回憶掙扎　淚為遺憾蒸發　
才发觉做什么都没有帮助。

为什么孤独？我不懂
孤独并不是寂寞。
孤独，不是一阵子的事。
而是，一辈子的事，
可能，是天生的。

其实我并不寂寞，因为，孤独一直都在陪伴我。

愛那麼多　傷害更多　
做那麼多　寂寞更多　
我以為你就是結果　以為溫柔就不痛　
但　我　錯了　
話都說了　心也縮了　
靈魂掏了　夢也塌了　
如果不能讓你懂得　不能讓你快樂　
那麼我　放了　
我還給你　自由　
趁我現在還能夠　感同身　受　
誰讓　最愛你的人是我　

有愛又有什麼用處　
又不是這樣就不孤獨　
還是那麼輸　
又在你的世界荒蕪　
留下來也沒有前途　
不如　我們曾　那麼　幸福　

我在沉默　你在沉重　
我在失落　你在失重　
我們不再習慣遷就　現在喜歡追究　
最後我　懂了　

我還給你　自由　
趁我現在還能夠　感同身　受　
誰讓　最愛你的人是我　

有愛又有什麼用處　
又不是這樣就不孤獨　
還是那麼輸　
留下來有什麼幫助　
又不是這樣就不　孤獨　
我們曾　那麼　幸福　
淚在回憶掙扎　淚為遺憾蒸發　
我許下的天堂　你不要的天堂　
我～我無法承受　你紅了眼眶　

有愛又有什麼用處　
又不是這樣就不孤獨　
還是那麼輸　
留下來有什麼幫助　
又不是這樣就不　孤獨　

一记耳光

2011-09-05T18:17:00.000+08:00

事情发生在很久很久以前的从前从前。
有一个女孩很兴奋很期待着上第一天的小学。
就在这个第一天，女孩莫名其妙的被隔壁座的那个男孩打了一记耳光。
（据说是男孩觉得女孩用口水吹泡泡很脏 = =）
男孩可能没想到，女孩一向来都不是好惹的。
女孩也还了一记耳光给男孩。
不知道互打了彼此多少个耳光后，男孩哭了。女孩也因男孩哭了，有点惭愧的哭了。

这时，老师走了过来，男孩说女孩打他，女孩说是男孩打她。

对着两个哭得一把鼻涕一把眼泪的小孩，老师也没办法，只好叫男孩跟女孩道歉，女孩也跟男孩道歉，还要他们握握手，做好朋友。
那一个年代的孩子都傻傻的，所以老师永远是对的。
（如果用在这个年代应该没有什么效果）

女孩没有因此就罢，回家以后，向父母告状。
隔天，女孩的父亲警告男孩不可以欺负女孩。
又隔天，男孩的姐姐来了，又要他们握握手做好朋友。（= = 到底要握多少次手？）
很奇妙的，他们真的因为握了那一次手，做了好朋友。
他们还有两个好朋友一起牵手下课，一起玩，一起画画，一起吃午饭，一起讲一些他们自己也不相信的鬼故事。

后来，他们不同班了，以后的下课都要一起玩的承诺渐渐的被淡忘了。
至到10岁的那年，他们又再次同班了。
女孩有着自己的一班朋友，男孩也有着自己的朋友。
他们并没有忘了彼此，新年的时候也不会忘了互送新年的祝福卡。

再后来，他们毕业了，渐渐的从彼此的圈子里消失。

直到一天，他们在学院里再次相遇了。
第一天的上课，他们又坐在一起了。

那种感觉，就好像围着地球绕了一圈，又回到最初的原点。
女孩叽叽喳喳很兴奋的说了一大堆。男孩只是沉默地微笑着。
女孩才发现原来大家都回不到原点。
女孩想其实这样并没有很可悲，毕竟，他们各自活在不同的世界里。

一个星期以后，男孩转校了。
而女孩却从刚认识的同学口中才知道男孩获得了奖学金。
虽然心里有点难过，有点生气男孩的不告而别，却打从心里的替他开心。
友谊好像当年又到了分岔路。

不知过了多久，他们在网上遇见了。
有时聊着各自的生活，有时聊着一些闲话。
有时聊着理想，有时聊着人际关系。

突然，女孩明白了。
他们的友谊没有消失过，因为真正的友情，是不会过期的。
只是每个人有自己的路要走。

朋友，要幸福快乐！

我妈的女儿。

2011-08-04T01:11:00.000+08:00

我的世界里，有两种人。

认识我，还有不认识我。。

不认识我的人，会认为我是个信不过的人。可能是我话太多了？
认识我的人就会知道，我一向用情很深，爱恨分明。

不认识我的人，会觉得我是个爱讲些有的没的，抢风头。（也虽然我抢不过）
认识我的人，就会感受到我爱搞气氛的真诚，讲废话是我的习惯。

不认识我的人，可能会觉得我很坚强，很帅或很man。zzz （应该是样子问题，谁叫我没有那种受保护动物的样子)
认识我的，就会知道，为了很多小事，我掉过多少泪。我的眼泪是很廉价。

不认识我的人，会觉得我应该减肥。甚至觉得我没有在为自己的形象着想。
认识我的人，就会知道，我应经努力了很久。= = 甚至认为我应该保持着我最喜欢的邋遢造型，才是最真实的我。

不认识我的人，会认为，我是个不思考的人。
认识我的人，会觉得我很有自己的想法。

不认识我的人，总觉得我样子好像很‘串’
认识我的人，会知道是我睡不醒。

不认识我的人，会把当交际高手，觉得我很多朋友。
认识我的人，就会知道，我并不擅长交际，甚至，不懂什么叫人际关系。

不认识我的人，会把我想得很复杂。
认识我的人，就会知道我很简单。

不认识我的人，会以为我喜欢流行音乐，rock 还是什么的。
认识我的人，就会知道，我喜欢的是爵士，classical, 甚至交响曲。

不认识我的有太多，认识我的，太少，少到有点可悲。
然而，我希望，不认识我的，可以慢慢发掘一下真正的我，
而，认识我的，请接受我就是这样的一个人，包容我。=）

原来_她跟我是不同世界的人。

2011-07-30T16:51:00.000+08:00

她。
原来不是我想象那样的人。
我很想跟自己说一声抱歉。
因为，是我的错觉，让自己以她是跟我同一个frequency的人。
当初一直认为自己找到一个同声同气的人。。
原来一切都是假象。一切都是我一厢情愿。哈！

曾几何时，因为找到了这么一个她而觉得很幸福。
因此，自以为是地觉得，就算天塌了下来，我还有一个她，能让我能吐苦水的她。
却没想到。原来她跟让我升白旗的他是一样的。

我必须承认，
21岁还那么单纯的认为
有个人跟我有同样的目标，同样的生活方式，同样的相处方式，
绝对是我的错。天真，绝对是完全符合的一个形容词。

突然，不想再相信星座了。
星座告诉我，我们，能成为很好的朋友。
但星座忘了告诉我，成为好朋友之后，有没有后遗症。

我想，没有必要那么勉强。
不适合就不适合。

我不可能会不伤心，我不可能会把感情完全回收。
但我会学会把自己好好收起来，把我的真心再循环使用。
又或则，我会慢慢寻找，另一个他/她。
来填补这个位置。

朋友，祝福你，希望有一天你能找到比我更适合的朋友。
要幸福快乐哦！ : )

我behtahan我自己。= =

2011-07-30T01:39:00.000+08:00

刚去完小学聚会。
感觉上还不错。
事实上也真的蛮不错。
只是笑得有点累。

还没去之前，我答应自己，我，不可以那么三八。
要有样一点。
但我做不到。
= =
我还是那样三八，
不断为自己找话题。
不断拿别人当话题。。（不好意思啦，被我当话题的人，在此鞠躬道歉）
我真的behtahan我自己。= =
什么话我都可以说得出。
早就没什么形象的我显得更没形象了吧。
很好。一粒沙，你是行的！ = (

有时候会搞不清楚，自己要的是什么。
很想学会不理别人的眼光，活得自在一点。
很想让人留下好一点的印象。
非常非常的矛盾。
突然静了下来。会很有恐惧感。

面对这样的自己。有时候会觉得很累。
我想，我是否该封闭自己。让自己活在自己的世界里才会比较好一点？

我＿已经忘记了。

2011-07-01T15:33:00.000+08:00

很抱歉。

在很久很久以前，我已经把你们给忘了。

我们的交情没有很深。

从我１８岁的生日开始。我就弄得很明白。

所以生日也不用祝福我，你们的真诚，我没有感觉到。

何必勉强自己那么虚伪？

为什么要时不时约我出去？

为什么要给我假希望？

如果是真的想念我。那么用行动表现一下。

没有必要讲到好像真的很想我。

（虽然，某个时候，我会真的会很笨很笨的去相信，甚至，很想说。我，真的真的很想你们）

不小心发觉到一段文字。

不知道是不是说着我。

我不清楚。也许，是我对号入座。

这段文字，我看了心很酸。

我发现，原来我还很在乎你们。

你说，对你来说，已经不重要了。

你很单纯的以为我们之间的是友情。

我，何尝不是那么认为？

你说，你一直很在乎我，而现在你要以这段文字结束我们之间的友谊。

可笑的是。原来你以为我们之间还有这段友谊。

很悲哀不是吗？

还有你，你知道我要进大学了。

问候着我，我有很感动。

但我突然发现，你不是关心我。

而是想看我有没有很堕落。

我过的怎样，对你有很重要吗？

时而约我出去，却放鸽子。

到底你想怎样？

好了一切一切到这里为止。

无论，我在你们的心中到底有什么地位，

都不重要了。

真的。

而你们，也没有不要对我宣传你们之间的友谊有多伟大。

我不想懂。

也不在乎。

顺便告诉你们。我＿过得很好！

问世间，情为何物？ = =

2011-06-20T23:26:00.000+08:00

“爱__没有条件。有条件的__是交易。”
不要问我谁说的。告诉了你，你又不认识她。

最近，有个朋友跟我说，有女生超主动地倒追他。
当然这个朋友是男生，而据说，女生是因为他的条件而被吸引。
猖狂？
我个人认为——是有一点。不要误会，我并没有歧视主动追求幸福的女生。

21岁，说对爱情完全没有渴望，有点不可能吧。
或者这么说__是期待。
但是，
我没有期待白马王子。
因为我知道骑白马的未必是王子 (而且极有可能是扑街扮王子) (¬_¬)

我期待的是一个了解我的知心。
一个能够不用天天见面却可以给我温暖的人。
一个能够接受我的全部，而我也可以接受他的全部的人。
一个因为能让我幸福而感到很幸福的他。

咦，这是条件么？呵呵。
应该不是吧？
有点矛盾。虽然这些都不算是物质上的条件。

人，总是问，别人能给什么我？而不是我能给别人什么。。
我也是人。

有人说，是我要求高。
这句话有两个意思。
一，讽刺我 = =
二，真的觉得我的要求高。= =
前者比较有可能。
我哪有要求高？= =
我只要求帅有钱还有只爱我一个的人吧了。zzzz
开什么玩笑。这种话很明显不会是我说的啦。

anyway,这都不是重点。
重点是。。。

不要再叫我找男朋友了啦！= ='''
我为什么去找，为什么不是他找我？

21岁没拍过拖很奇怪咩？
我跟你说，
我是限量版！=P