Un día en la vida

Amistad diluída

2012-01-14T13:09:00.003-03:00

Desde 2004 puedo contarle al mundo que Marco es mi gran amigo, con el cual, pese a tener personalidades muy distintas (él reservado, yo más histriónico), nos llevamos bien.

Ocho años de compañía es bastante tiempo, increíblemente no ha sufrido mayor desgaste este "matrimonio". Hasta ahora. Desde hace un tiempo necesito a alguien que comparta más conmigo, me acompañe a todas mis aventuras, porque Marco no está disponible para eso, y yo estoy cansado siempre de tomar la iniciativa. Al igual que en el amor, la amistad es asunto de dos. No basta con regar la flor una vez a la semana, debe ser más seguido. En otras palabras, Marco se queda chico con lo que yo considero amistad. Ya estamos más grande y creo que inevitablemente nos iremos alejando el uno con el otro, seguirá la fraternidad, pero no será como antes. Debo dejar que la vida me sorprenda conociendo nueva gente, no sé; hace varias semanas que no converso con Marco y me ha servido para darme cuenta que entrego mucho más de lo que recibo. Amigos como yo, a la antigua, de esos que están contigo siempre, auténticamente, no se ven por acá...ojalá esa persona que llene el vacío sea como yo, compartamos juntos y alegremos un poco la vida. Porque con Marco no me alcanza...

Hace 4 semanas....

2011-12-30T21:30:00.003-03:00

Esto pensaba hace unos días atrás. Apesadumbrado, pensando que el mundo se me venía encima.

Enrollado huaso

2011-12-09T16:15:00.001-03:00

Me vivo complicando la existencia con múltiples dramas: que me mira éste, miedo al qué dirán, nunca saldré adelante....obvio, por eso he fracasado. Lo triste es que no puedo sacarme de la cabeza mis innumerables rollos, tantos como estrellas hay en el cielo o peces en el mar.

Además, siempre pienso en el futuro, obviando el hoy...Imagino qué haría más adelante si estuviera en tal o cual situación, despreocupando mi presente, no realizando los cambios positivos necesarios para que mi mañana sea mejor.

Cambiar esos aspectos me otorgarían garantías de un revival. Pero no lo hago NUNCAAAAA!

Enseñanzas

2011-11-28T13:26:00.000-03:00

Raquel Gallardo es el nombre de la profesora de Física que me hizo clases en la UdeC durante muchas ocasiones. Disfruté sus cátedras, como con ningún otro docente en ingeniería. Lo llamativo, es que obtuve feísimos resultados, los peores, en Física. Ello fue carcomiéndome y debilitando mis opciones de aprobar un ramo que no es complicado, sólo hay que trabajar duro y creérsela, cosas que yo no he hecho hasta hoy, y que me tienen en el limbo como ya ven.

La profe Raquel, una vez allá por septiembre de 2009, nos dijo:" no es tan difícil como ustedes lo pintan. Si no, no se titularían tantos ingenieros.Si les gusta lo que estudian, no debería ser tan complicado pasar sus ramos" , en respuesta a nuestras quejas por la supuesta alta exigencia de Física. No deja de tener razón, el ramo no es difícil, YO ME LO COMPLICO SOLO. Es mi última oportunidad de sonreír en esa asignatura. En junio me lo eché con 3.5 y la semana pasada nuevamente reprobé con un 3.2. Estoy cerquita. Debo hacer más ejercicios y tenerme fe. Cuanto me cuesta aquello, pero como estoy con el agua al cuello, debo ponerme las pilas.

Y cuando la profe dice que si estudiamos lo que nos gusta, deberíamos salir adelante, no deja de tener razón. Ella hace mención a la pasión que debemos sentir por la disciplina que estudiamos, es cierto. Si supuestamente, en mi caso, ingeniería mecánica es mi carrera ideal, la soñada, no debería complicarme en estupideces, sólo debería dedicarme a disfrutar de mi futura profesión, sin quejas, dando mi 100 por ciento. Mi profe predilecta no se equivoca.

Aweonao 2

2011-11-28T12:42:00.000-03:00

Terminaron las dos semanas más tristes de mi vida académica 2011, desde que volví como aspirante a ingeniero mecánico. Con un pobrísimo rendimiento que pondría colorado a mis padres si vieran mi carta de calificaciones, he aprobado tres ramos de un total de siete, y esto trae como consecuencia un atraso académico en mi carrera y quizá qué más; teniendo geniales opciones de lograr un buen rendimiento, disponiendo de 6 meses, 6 MESES, para haber sanado las heridas y alcanzar un nivel apto para ingeniería, me he farreado sin excusas mi hermosa profesión, hoy en día estoy más afuera que dentro de la UdeC. Y eso me tiene lleno de dudas, nervioso, “saltón”, en suma , en la mierda hundido como siempre.

¿Cómo es posible que en 4 años no mejore ni un poquito? ¿Qué no haya aprendido la lección??? Tengo los turbulentos ejemplos de 2008 y 2009, donde parecía zombie cuando iba a la universidad supuestamente a “sacar mi carrera”, cuando en realidad sólo me hacía caldos de cabeza y veía cómo el resto superaba las dificultades y encarrilaban sus caminos.

Yo no, yo elijo hundirme y no salir de aquel amargo trace. Da la sensación que es más cómodo para mí, y muchas veces he pensado lo mismo; es más, en varias ocasiones me dediqué única y exclusivamente a dar pena, recibir palabras de aliento, quedando como víctima era más grato que luchar contra lo que me atormenta.

2010 fue un año de aprendizaje, la vida me enseñó que es posible cambiar, pero no lo asimilé finalmente. La lección no la terminé aprendiendo, aun cuando yo mismo me concedía oportunidades para creer, cosa que yo mismo espantaba.

Nos cambiamos de vecinadario, entré a estudiar ingeniería mecánica. Las mejores noticias de mi vida venían juntitas y yo no lo podía creer de lo hermoso que era. Ahí va el primer gran error fatal mío: no creo en mí, no siento ese fuego interno que me motiva a dar lo mejor de mí siempre. Me pasó, por ejemplo en el verano de 2010 cuando hacía el plev de Cálculo: obtuve un 4.8 en un certamen clave, el de integrales, y era tan grande mi gozo y alegría, porque estaba acostumbrado a las malas notas durante dos años. No podía creer que me fue bien en aquel certamen, era hermoso. A los días siguientes mi nivel bajó dramáticamente y al final me eché el ramo, con un triste final, porque me iba de la universidad por la puerta de atrás, haciendo sufrir de paso a mi madre que lloraba en la entrada de la secretaría académica de la facultad esperando que me dieran una opción de seguir estudiando, cosa que no pasó jamás.

Ante tal triste escenario, se supone yo debía mejorar y nunca más repetir tal aventura.

Pero sigo con prejuicios. De la nada, comencé a prejuiciarme, desde que me preparé para la Psu el año pasado, con Física, porque en ese ramo obtuve feísimas y los profes son muy jodidos. Volví a la universidad muerto de miedo y el resultado fue fatal: dos veces me he echado Introducción a la Física, en ambas ocasiones con muchas chances de haber aprobado, pero mi mentalidad de idiota y la nula preparación me tienen hoy nuevamente mirando de cerca la puerta de atrás de la universidad. Si este trimestre no apruebo Física, me voy. Sí, por tercera vez me iría de la u, sin pena ni gloria, amargado hasta la médula y triste, realmente triste.

Por supuesto, no quiero llegar a eso, sería fatal. Ni me lo quiero imaginar. Otra vez: caigo en fatalismos que quizá nunca ocurran, me farreo las oportunidades que puedan surgir y me expongo a algo desolador…nuevo error mío, el segundo.

Debo dar lo mejor de mí, no hay otra alternativa. El mejor Francisco de una vez por todas debe hacerse presente en la universidad. Todo el tiempo fantaseo con ¿qué haría el mejor Francisco, lúcido y motivado, en mi lugar? Probablemente todo sería distinto. Pero me cuesta realmente. Confío en que haré un bonito trimestre, que no sean esta vez, palabrería mía solamente.

Pienso pienso pienso muchas veces ¿habré elegido la carrera ideal para mí? No es normal tan pobre rendimiento, unos pocos azules y docenas de rojos desde 2008. No es normal tampoco que estudie a última hora, cagándome la cabeza horas antes de un certamen, intentando exprimir mi cerebro para que le entre materia y así pueda salvar el ramo, año tras año. NO es normal que mis técnicas de estudio me cueste mejorarlas y estudie de tan ridícula manera, haga tan pocos ejercicios y saque la vuelta una y otra vez. No es normal andar por la vida sin motivación, sin ganas de luchar o hacer siempre un buen papel en mi carrera, ni siquiera por orgullo o amor propio. No es normal que aún me atormente con mi triste pasado en Los Cerros, cuando convivía con gente mala del corazón, gente que ya no me perturba, pero sin duda dejó huella en mi asquerosa existencia. No es normal, sufrir tanto para estudiar, y más encima de mala manera, siempre con angustia y desazón. No es normal que no difrute lo que hago, cuando se supone es mi gran pasión la ingeniería, no una tortura. No es normal vivir tantos años amargado, triste por no lograr mis objetivos, y más triste aún por no demostrar el gran potencial que tengo.

Espero no perderme. Ya he sufrido mucho…..pero es cierto también que yo no me he ayudado a salir del pozo. Y la clave está ahí…

AWEONAO

2011-11-14T17:03:00.001-03:00

Llevo semanas sin escribir, y ello me duele, porque hay muchas sensaciones que deseo perpetuar, pero debía usar el tiempo que le dedicaba a sumar más entradas al blog supuestamente "para estudio". No fue así: me he tirado las weas olímpicamente, dejando todo para el final y con una tensión a cuestas terrible. TERRIBLE. Y ya pagué el castigo en el certamen de Álgebra: no hice nada y quedé expuesto a echarme el ramo. Según mis cálculos, con un 6.5 en el examen de repetición aprobaría....¡Mierda! ME LA BUSQUÉ. No puede ser, que tercera vez viendo la misma materia, me vaya mal, estudie a última hora desesperado y de malísima manera, urgido, chato, aburrido de esto, casi a los 22 años, arrastrando los mismos problemas de estudio desde mis rotundos fracasos en Plan Común y Electrónico, los mismos vicios del liceo de mala muerte donde me gradué, no he mejorado NADA desde los 14 años, ni un poco! No sé que hacer, se vienen Cálculo, Química y Física, en todos estoy mal... ¡¡¡¿Por qué estudio a última hora, presionado hasta los cocos?!!! Nunca aprendí la lección, está claro, sólo he disimulado mis defectos con uno que otro buen momento de aprendizaje. Tanto critico a la sociedad chilena por ser una mierda, floja y tendiente al mínimo esfuerzo...si yo ando en las mismas!!! Soy un carajoooooooooooo. No puedo creer que el primer año me cueste tantooooo. En 4 días más cumplo 22, y no asomaré con buena cara ese día, seguro. Me da miedo verme al espejo.....Me dan ganas de mandar todo a la mierda....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿Por qué, por qué me cuesta???!!!! ¡¡¡¡¡¡¿Por qué, por qué estoy siempre tan cagao???!!! Pucha, siento lástima de mí mismo, soy un pobre weón que no vale nada...Tantos años esperando cambiarme de casa, y cuando sucediera ello comenzaría mi época bella, mi vida sería muy distinta, cambiaría el chip....Pues no....cambió la pantalla. Arrastrando la meca como siempre. Ojalá no me hunda más, no por favorrrrrrrrr.

Extraña fauna la tuya, ché

2011-11-06T02:57:00.001-03:00

Serán potencia deportiva o eminencias en literatura, pero ello no logra eclipsar mi desconfianza hacia los argentinos. Tienen un sistema político corrupto, clientelista, poco eficaz. y lo peor de todo, la sociedad trasandina sufre los mismos vicios-o más-que la chilena, desatando más rabia hacia ellos.

¿Por qué será que los creo nada? ¿Por qué arrugo la cara cuando escucho a Cristina K? Por lo mismo, les noto en el rostro la sinvergüenzura sin tapujos, clientelismo, las malas prácticas. Muchos argentinos son arrogantes y poca cosa, aunque caigo en ridículas generalizaciones que a más de alguien podría hacer dudar sobre mi inteligencia, jejje. Los miro de reojo, con escepticismo, desde que nos cortaron el gas descaradamente en 2004, metiéndose por el orto todo compromiso contractual; desde entonces la desconfianza y lejanía se hicieron notar de mi parte. Se ha acrecentado, y hasta hoy, no parece que mi recelo vaya a fenecer.

Adiós Toma

2011-10-17T13:41:00.001-03:00

Fueron casi 4 meses de convicción y trabajo incesante, una muestra de voluntad desconocido para ingeniería, que desde 1989 no se repetía.
La toma de mi facultad, de la cual fui parte, no como yo quería, en algún momento debía bajar el telón, y aquella circunstancia llegó la semana pasada, cuando por medio de una votación en urna, el pueblo decidió que era mejor retomar las clases que seguir movilizados. Será.
Mi aporte fue pobre, suma una tarde de macheteo, una noche de cacerolazo, pintar un lienzo allá por junio, dibujar en el mural de ingeniería y participar en uno que otro debate o asambleas de carrera y de facultad. Además, me quedé a dormir un par de veces en el TM (edificio tecnológico mecánico, simbólicamente en toma). Pobre aporte, pudo ser más. Pero ya no lo hice.

Más quiere el que quiere que el que puede

2011-10-14T21:59:00.000-03:00

Derribé una de las últimas fronteras en busca de mi armonía espiritual. Con el raquítico -pero motivante- 4,0 obtenido en Física hay un antes y después en mi carrera, ahora sí estoy en camino por el título. No tengo razones de peso para titubear, sólo vencer a la flojera y trabajar duro, porque lo demás está a mi alcance.

Genial!!!!!!!!!!

Déjate caer por Viña, Elton

2011-10-14T17:59:00.000-03:00

Ojalá lo traigan al festival de Viña. Gritaría como calcetinera viéndolo tocar su piano en el escenario de la Quinta Vergara. Por favor, organizadores del evento musical más importante de Chilito: extremen esfuerzos por traer a Elton John al festival!!!! Se los ruega un fan veinteañero del estrafalario y genial músico.

De nuevo con vida

2011-10-14T16:55:00.000-03:00

Hacía unas semanas olía a fiambre. Yo mismo era quien trataba de hundirse, cuando no había motivos reales para aquel denigrante acto, temía echarme la carrera y no estudiaba como un estudiante ingenieril de casi 22 años debía hacerlo...
Por enésima vez, meinos, todo casi intacto, deleitándome como cabro chico por contemplar los paisajes inmaculados que la natura di una oportunidad de creer en que es posible cambiar mi realidad; y para ello me di un potente gustazo: recorrer nuevamente los parajes de los acantilados de los cerros de Talcahuano, muy cerca del Parque Tumbes, cerquita de Mierdalandia (la tierra que me brindó tantos sinsabores). Mi sombra se paseaba una vez más por los mismos caminos que la naturaleza ha creado, pero no inmunes de la mano del hombre, que no acepta concesiones cuando de construír se trata (muy cerca de donde tomé instantáneas construyen departamentos, arrasando con la flora nativa existente desde siempre)...
No nos desviemos, del poco amor hacia lo verde del ser humano lo trataré en otra ocasión. El tema de esta entrada es que logré cumplir un sueño, el cual era revisitar los cerros choreros y luego, en vez de volver a Villa Badarán, tomaría el expreso ya que mi casa se ubicaría muy lejos de allí, en un reino donde la paz y quietud abunda por montones. Dicho y hecho, ¿ves que es posible?

Súmale a eso el 4,0 esperanzador que me fabriqué en Física hace unos días........¿ves que es posible?

La esperanza ha llegado a mí

2011-10-06T22:23:00.000-03:00

Pruebas, eso le pedía al destino para tenerme fe. La vida me las ha dado por montón, todo con tal de ayudarme a subir al carro de la ilusión y perseverancia, pero yo hago oídos sordos y no pesco, la misma cantinela de siempre.
Pero han cambiado las cosas.Y para bien.

El sábado recién pasado decidí, luego de casi 8 meses, volver a Los Cerros, lugar donde estuvo mi casa durante 18 años. La idea era motivarme, recorrer el bello paisaje que aún queda del Parque Tumbes y alrededores y cumplir una vieja fantasía, la cual era ir a pasear a mi antiguo habitat y luego, en vez de regresar a Mierdalandia, tomaba el expreso que me llevaba al paraíso, es decir, mi nuevo hogar, donde resido actualmente. Soberbio. Dicho y hecho. Emocionante, mariposas en el estómago, nervios.

¿Quién dijo que no se puede?

2011-09-30T17:40:00.001-03:00

Soy un automóvil que necesita motivación como combustible para funcionar. Creyendo en mí, lo demás tiende a resultar según lo planeado. El problema es que por largos pasajes, he dejado de creer en lo que puedo ofrecer al mundo y me dejo llevar por la inercia del día a día, con horrendos resultados.
Elaboré un listado de todas las cosas que me han afectado positivamente desde el verano de 2010, cuando me encontraba en lo más bajo de mi existencia, con el fin de recordarme permanentemente que puedo ver las estrellas si doy lo mejor de mí en cualquier actividad, mi actual desafío es aprobar Física Introductiva y asegurar mi permanencia en la u para 2012.
Acá va la lista:
-Estudiar ingeniería mecánica en la UdeC
-Cambio de casa
-Aprobar mis primeros ramos en la U
-Históricas visitas de Marco, Jordan y Sebastián a mi casa de Los Cerros
-Tener una amiga: Jerelin
-Mis papás compraron un notebook, además por unas semanas navegamos por internet en mi antigua casa
-Estudiar con optimismo (matemáticas PSU)
-Conquistar dos viejos amores platónicos (las iniciales de ambas empiezan con J y X)
-Lograr conciencia con el medioambiente (reciclaje)
-5 años de mi blog: sincero y vigente
-Pasé una noche en mi facultad de ingeniería UdeC
-Tuve un breve affaire con una chica 3 años menor (tengo 21)

Y espero sumar pronto estos anhelos:
-Aprobar primer curso de Física, con un decente nivel
-Ir en segundo año de ingeniería mecánica

Crudo balance

2011-09-30T16:58:00.001-03:00

Ay de mí. El guión se perpetua: esta es la historia de un chico especial de nombre Francisco, estudiante de ingeniería, mechón por tercera vez y dueño de un talento descomunal (según él) que no le saca provecho. Súmele a eso, Pancho lucha día a día, momento a momento, con los demonios mentales que no lo dejan centrarse en sus quehaceres, y que, de no encontrar pronta solución, lo podría llevar-de nuevo- a un apocalíptico e insospechado, hasta hace unos meses, escenario: perder la carrera ¡Otra vez! Inconcebible. La sola idea de pensarlo desata miedos incontrolables de quien escribe. Deben ocurrir muchas cosas antes de ello, por lo que, pensando frìamente, estoy en buen pie afín de mejorar mi situación. Pero DEBO PONER DE MI PARTE DE UNA VEZ, no estudiar a última hora como lo he hecho toda mi vida, sino en los tiempos correctos y a BUEN NIVEL, aunar mi voluntad a la altura de mis capacidades y veré como todo marcha bien. Espero no morirme sin haber dado lo mejor de mí en alguna actividad, o màs importante, dejar un legado para los que vendrán. Hoy, eso, es un sueño alejado a kilómetros de mi radar. Y si sigo siendo rácano con mi carrera, me iré por la puerta de atrás, sin contemplación.

Reencuentro con mi Némesis

2011-09-20T16:46:00.002-03:00

Mañana es el certamen de Física, el único ramo donde no he obtenido notas azules y dolor de cabeza los últimos meses, porque me la paso craneando: si no apruebas este ramo te vas de la u. Sólo con pensar eso me tapo la cara de vergüenza. Aunque no llegaré a ese extremo, racionalmente pienso que el ramo lo aprobaré mostrando un buen nivel.

Limpiándome el semblante

2011-09-12T17:07:00.001-03:00

He decidido borrar de mi rostro la canibalesca barba que me ha acompañado desde abril, cuando en un afán vanidoso y experimental quería sentir lo que es no afeitarse por meses... No digo que me haya visto hermoso, pero sí provoqué cosas, para bien o para mal. Unos me decían: te ves lindo, déjatela crecer; otros me refutaban: te ves horrible, hombre, pareces abuelo!! Pero quien decide soy yo, si mañana me quiero hacer un mohicano, mala suerte pal resto. Mal que mal, uno es dueño de su destino, aunque acepto consejo, lógicamente. Como soy tan inexperto en el arte del afeitarme correctamente, no le saqué provecho lo suficiente a mi prominente vello facial, cosa que no debo repetir si algún día deseo repetir la experiencia... Fueron 5 meses novedosos, pero es hora de recuperar mi halo infantil que todavía poseo y extravié concientemente desde abril. Ya era tiempo.

¿Cuál es el límite? (Parte 2)

2011-09-06T17:21:00.001-03:00

Debo reconocer que tengo miedo. Miedo de perder el año académico, debido a la eterna extensión de la toma en ingeniería, y la u en general. Yo apoyo la causa, sé que puedo perder mucho a cambio de obtener educación gratuita y de calidad, pero no deseo alargarme como mechón en 2012, es suficiente con esto.

Dicho de otra manera, soy una gallina, siendo sincero. La verdad es así, lo asumo.

Puedo arriesgar cualquier cosa, pero que no involucre mis estudios. Así de simple.

Si tuviese 18 años, claro, no hay problemas, pero cerca de los 22 no quiero perder tiempo y en mi mente sólo cabe la idea de hacerlo bien en mi carrera. De una u otra menera me desdigo, ya que un ingeniero de verdad debe participar en la contingencia, proponer y actuar, enesos aspectos estoy bien flojo, por más que de vez en cuando aparezca mi humanidad por la toma viendo en qué participar. Soy autocrítico, he visto la revolución social desde el palco, cuando debiese arremangarme la camisa en terreno.

¿Cuál es el límite?

2011-09-06T17:08:00.000-03:00

Con respecto a la revolución estudiantil chilena, estamos en presencia de algo histórico, el cual podría alcanzar ribetes estratosféricos si lo proyectamos el tiempo.

¿A qué me refiero? Fácil, este movimiento es social y de una fuerza inconmesurable, y si es auténticamente genuino el malestar hacia la clase política, perfectamente en octubre 2012 y diciembre 2013 (elecciones municipales, parlamentarias y presidenciales) el pueblo tomaría el poder, eligiendo democráticamente en la urnas a una nueva camada de líderes visionarios que sueñen y construyan el Chile deseado por todos los bien nacidos de este lado del planeta. Un país justo, igualitario, inclusivo.

Ojalá nuestras demandas sean escuchadas y logremos eso que tanto piensan algunos como IMPOSIBLE, aunque viéndolo racionalmente, no lo es: acceso universal y gratuito a la educación, que sea de calidad, democratización universitaria, mejorar estándares docentes, etc. Si a todo eso le sumáramos estudiantes comprometidos por aprender y esforzarse....ufff, seríamos la mega potencia mundial en términos de educación. Reconozco, esto último se acerca a lo utópico: no veo chicos que aprovechen los beneficios que el gobierno y la ciudadanía puedan brindarles, ellos apelan al facilismo, o la teoría del mínimo esfuerzo, tan adulada por mis coetáneos y cabros chicos del siglo 21. Ese temita no lo han tocado curiosamente, con la vehemencia con que se defiende también el fin del lucro... No sé donde terminará esta crisis, o si perdemos el año ( eso sí que sería trágico), el límite de este caos aún no es medido....

La amistad primero

2011-09-06T15:38:00.002-03:00

David ya me había homenajeado una vez, agosto 2010. Fueron palabras hermosas las que escribió un chico de 17 años que hoy considero amigo, aunque en persona jamás hayamos coincidido. Puedo decir tranquilamente, sin temor a equivocarme, que gracias a mi blog obtuve un gran premio: conocer la amistad virtual, que existe, y la nuestra se teje desde los acalorados días del verano 07, época donde mis deseos de triunfar se iban languideciendo peligrosamente producto de la maldad que me rodeaba en Mierdalandia...
Menuda dedicatoria la mi compadre la de aquella vez. Si eso ya era suficiente, David volvió a sorprenderme con una nueva entrada en mi honor, saludándome por los cinco años hablando de lo humano y lo divino en mi blog. Gracias David.

Pues les cuento, a mi amigo lo conocí cuando recién se empinaba por los 13 años, y al leerlo en su blog "Escocés Verde" me daba cuenta de su gran madurez literaria y personal al escribir, ya la hubiese querido tener yo; la fraternidad entre nosotros comenzaba a crecer, sin yo tomarle mucha importancia a esto, ignorando totalmente que conforme pasaban las hojas del calendario esto se transformaría en auténtica hermandad. David se me desapareció unos meses en 2008, luego volvió con Productora McVanRod y Tractat, que yo leía, reconozco, casi nunca, pero donde quedaba muy claro su amor a Cataluña y sus tradiciones. Desde acá, el sur de Chile, te puedo decir David, que comparto plenamente tu amor por una ciudad, la mía es Concepción, me siento un penquista de tomo y lomo y amo la historia y costumbres de esta zona, cuánto hubiese deseado haber tenido idioma propio (1-0 abajo contra ti, jjjeje) para sentirme aun más perteneciente mi ciudad pencopolitana, de la cual estoy enamorado hasta las patas. ESe es otro cuento, me desvié.

Amigo David, te apoyo en tu cuarto blog Amat i Rodriguez , esta vez bajo el amparo de Wordpress (te envidio, aunque he tratado, no sé usarlo), siempre deseando que recibas una buena cantidad de lectores, muy merecidas, ya que tu prosa lo merece. Adeu David!

Cinco años locos: Quiero llegar a la cumbre (Parte 5)

2011-08-23T17:26:00.004-03:00

Esta es la última entrada conmemorativa al lustro del blog "Un día en la vida" , en la cual les contaré mi presente y cómo lo proyecto en el tiempo.

Ay, entré a estudia ingeniería mecánica, una profesión exigente como poquitas, lo cual me tiene contento, y he rendido en un nivel mezquino, pero mucho más decente comparado con 2008 y 2009, cuando me retiré con la cola entre las patas, reprobando cuanto ramo se me cruzara por delante, (cuéntate una de vaqueros).

Hoy es distinto. Más cuerdo de temperamento, he intentado reconducirme, motivarme por lo que estudio y sus alcances, pero soy in extremis volátil, muy cambiante, por llenarme la cabeza con prejuicios entregué fácil el ramo de Física Introductivo, porque ya venía con poca fe arrastrando desde 2010, cuando me preparaba para mi regreso universitario. No debe ser así. DEbo creer en mí y trabajar duro para conseguir mis metas y anhelos. No hay fórmula mágica para esto. Y siempre lo he tenido claro.Y no hago nada, me aferro a la inercia de que las cosas cambiarán solitas, ya sea por fatiga del destino o benevolencia de los dioses. Craso error.

Suena contradictorio, pero sigo creyendo. Debo plasmar lo mejor de Francisco en la vida, no fijarme tanto en la edad, soy un chicuelo de 21 años que ya se siente de 70, por pocos desvíos que he tomado no puedo enterrarme, mi cabeza volátil debe quedar atrás, primero pensar 100 mil veces las cosas, antes de actuar, mirar todo en perspectiva. En un lustro más espero ser ingeniero y ponerme al servicio de la humanidad, que es lo que más deseo, ese y otras prioridades deben ser el motor que me lleve a tocar las estrellas. Hoy todo es "maometano", quizá más adelante diga "igual la pasé bien", pero no lo puedo afirmar actualmente, pido madurar. Y vivir de sueños, más bien, concretarlos, que todo se puede en la vida.

Todo llega en algún momento. Yo yo espero mi hora...

Cinco años locos: Celebrando el repóker (Parte 4)

2011-08-22T13:00:00.000-03:00

Quería aprovechar esta ocasión única. Cinco años cumple mi hijito, quien vio la luz en el invierno furioso de 2006. No soy mucho de conmemorar fechas simbólicas, pero hacia tiempo me dije: "los cinco serán celebrados sí o sí". Como sea, aunque me comiera un pedacito de carne en la costanera de Conce, pero esta fecha no pasaría desapercibido. Compré un pastel y otros dulces, y puse la mejor carita que tengo hoy por hoy, y resultaron las instantáneas que ustedes aprecian. Ojalá para los 10 años, si es que llego, sean honrados de mucha mejor forma. En el intertanto, disfrutaré escribiendo, hasta donde se pueda!!

Cinco años locos (Parte 3)

2011-08-18T17:01:00.000-04:00

Desde que me mudé de hogar, nunca más he llorado. De eso van 6 meses y 10 días. No es poca cosa. Estoy feliz, porque la calma ha vuelto a mí: duermo en paz, tranquilo, no miro a través de la cortina antes de salir -debido al miedo de toparme con los vecinitos hijueputas que me hostigaban-, no tenemos problemas con los vecinos, el barrio es tranquilísimo, hermoso.

No hay mal que dure 100 años, el mío tardó más de 4 en resolverse, jejeje, no sin antes derramar sangre, caldos de cabeza y muchos lamentos. Todo llega en algún momento. Perdí tiempo, becas, amigos. Pero gané en experiencia, lucha, calma. No es bonito perder, el tiempo nadie me lo devolverá, pero de nada sirve llorar sobre la leche derramada. Estoy a tiempo, tengo 21 años solamente!

Marco me saluda

2011-08-18T16:03:00.000-04:00

Han pasado 5 años, aun recuerdo aquellos dias en el liceo cuando tu entusiasmo por crear este blog incluso me la traspasaste, y me convenciste de que también creara uno propio,
mi entusiasmo no duró mas de seis meses pero tu, jajaj quien iba a decirlo, sí, resultaste ser mucho mas consecuente que yo, y me agrada que eso se demuestre hoy en este blog.
No te voy a felicitar por eso, la verdad es que no me sorprende que este blog haya durado tanto, y por lo que te conozco puedo intuir que va a durar muchos años mas.
Esa consecuencia la has demostrado muchas veces y en diferentes situaciones, yo mismo he sido testigo de aquello, y eso es por lo que te felicito.
El hecho de que se vea demostrado en tu blog es solo una consecuencia, una fotografía de lo que eres, una muy fiel por cierto, porque por mi cercania a ti, puedo dar fe de que todo lo que has escrito aqui es un reflejo casi exacto de lo que ha sido tu vida y pensamientos, con momentos trágicos , de desesperanza, momentos tragicómicos, pero siempre con ese toque surrealista, que para mi, hace de este blog un lugar único.
Espero que en 5 años mas, estas palabras sigan siendo válidas y sigas demostrando que sigues siendo igual de comprometido, no solo con las cosas que haces sino también en la manera de ver la vida y la amistad.
En la vida muchas cosas quedan atrás, muchas cosas se olvidan, algunas cosas que en algún momento fueron grandiosas con el tiempo se opacan y terminan siendo un miserable recuerdo de lo que alguna vez fueron. Así es, he vivido y conocido muchas personas que, por diferentes razones y circunstancias, algunas las he dejado atras, las he olvidado, y a otras en que en algún momento fuimos grandes amigos, ahora cuando los veo ya no es lo mismo.
La verdad es que decir esto es triste, pero en la practica es un hecho que ocurre siempre con casi todas las personas, es casi algo natural , y en mi caso no lamento hoy la ausencia de nadie, he llegado a tener un circulo de amigos no muy grande, pero puedo llamarlos amigos con derecho y conciencia de lo que eso significa.
No son amigos a medias, son nada mas ni nada menos que lo que la gente comun llamaría "verdaderos amigos", lo cual no me gusta por que los amigos deberían ser amigos verdaderos siempre, creo que ese es mi mayor logro social, el tener un grupo cercano pequeño pero muy selecto,
y por supuesto que tu eres sinceramente de entre mis amigos, mi mejor amigo,,,,,me voy a poner a llorar por la cresta.
Por eso de verdad te digo que hay algo que espero en lo que respecta a nuestra amistad, y es que siga como hasta hoy; por que si se opaca con el tiempo, si se transforma en algo mierda como lo que dije antes, realmente lo lamentaría.
Por que yo creo en esto, por que confió en ti como el hermano que nunca tuve,
SALUD MIERDA!
Marco Garrido.

Cinco años locos (Parte 2)

2011-08-17T13:07:00.000-04:00

La vida es eternaaaaaaaaa, en cinco años.....

La canción de Víctor Jara no dice exactamente así, pero la idea de fondo es la misma.

Desde cierto punto de vista, 5 años puede ser poco, depende lo que estamos hablando, el contexto, naturalmente. A mí, por los menos, un lustro escribiendo y escribiendo en un teclado frente a un computador, dando testimonio de lo que le ha sucedido a un chicuelo en su vida, es bastante. Exagerando, es una eternidad.

Cuando me atreví a compartir con ustedes mis vivencias, recién me empinaba por los 16 años. Enhorabuena descubrí el concepto de blog, el cual me acomoda bastante, ya que siempre he sido de la idea de guardar registro de mi paso por la tierra, a fin de mantener vivos los recuerdos. A los 10 años tuve mi primera bitácora personal, en la cual escribía desde imaginario pop hasta mis fantasías eróticas, esta última temática ya concitaba mi interés allá por el 2000.

Y así, avanzaban los años, tenía nuevas bitácoras, pero el salto digital era inminente. Cursaba tercero medio, era un weón flojo pero que comprendía la materia, luchaba por obtener una beca de preuniversitario, pese a todo, mi cabeza estaba amueblada decentemente.

Cuando comencé con mi aventura cibernética, la revolución pingüina que exigía derogación de la Loce acababa de concluír, Huachipato clasificó a la copa Sudamericana, yo macheteaba en el centro de Concepción junto a Marco, realizaba un trabajo estudiantil sobre la crisis del petróleo, utilizaba diskette para almacenar información. No teníamos demasiados problemas graves con mis vecinos, de hecho, en ese entonces saludaba por conveniencia a mi vecina desgraciada Alejandra, que tanto daño le hizo a mi madre, sólo con el fin de aquietar aguas y la casa la ampliábamos en el patio. Jamás creí que a fines de 2006 comenzaría la pesadilla, de la cual sólo pudimos despertar el 8 de febrero de este año, cuando nos mudamos, momento fundamental de mí y mi familia, por lo trascendental que ha sido, lo cual nos entregó invaluable tranqulidad mental.

Cinco años locos (Parte 1)

2011-08-17T11:47:00.001-04:00

Llegó el día para celebrar. Descorchen la champán, tiren la casa por la ventana, acompáñenme en este insigne momento que me tiene muy contento. Conmemoro 5 años escribiendo en este precioso blog, por lejos una de las mejores iniciativas que he realizado en mi vida, una existencia que fue maravillosa hasta mediados de mi adolescencia, cuando comencé a desarmarme a causa de los seres malvados que le hacen mal a nuestra sociedad, la gente culiá que te tiene mala, que provocó en cierta manera mi triste deambular académica y mental. Pensar que estuve en aquel trance algo más de cuatro años, sorprende cómo alguien puede autodestruirse de tal manera durante tamaña cantidad de tiempo sin darse la oportunidad de renacer. Pero no todo es malo, hay mucho que rescatar. Aunque eso lo veremos en las próximas entradas, je!