Il Viagra della Mente

Naruto 631 e Bleach 538 (aka Il baretto dei Top Shonen)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Thu, 23 May 2013 14:39:00 +0000

Rivelazioni, ritorni, annunci shock, mostri giganteschi, genuflessioni.
Questo e altro ancora ci aspetta questa settimana col nostro solito appuntamento al Baretto dei Top Shonen.
E se non sapete di cosa stiamo parlando…vi auguro buon divertimento!

One Piece: Oda è malato.
Partiamo con il capitolo settimanale di One Piece, capitolo settimanale…che non è uscito.
Oda sensei è in ospedale a farsi operare le tonsille, dato che è arrivato al punto di farle marcire.
One Piece non tornerà prima di due settimane, quindi.
La domanda però è: mabenedettoilsignore, Eiichiro-sensei, ti vuoi riguardare un po’?
Che ci voleva a chiamare un dottore?
Che non lo sai che noi lettori teniamo di più alla tua salute che alla nostra?
Per piacere, non farci morire (e non morire) prima di aver finito One Piece!

Bleach capitolo 538: Standing on the edge
È un capitolo di transizione, quello di Bleach di questa settimana. Una transizione simile alla quiete prima della tempesta. Smaltito il flashback, messi altri tasselli al posto loro sul puzzle ideato da Kubo-sama, Ichigo può finalmente dominare le asauchi e riconoscere l’anima della propria spada. È una scena molto potente, che mi è piaciuta tantissimo.

Nel frattempo, all’interno della Soul Society ci si prepara allo scontro.
C’è chi vuole imparare di nuovo le basi della scherma.

C’è chi si allena con i marmocchi.

E poi c’è chi si rivolge al gran visir di tutti i volpùn…

Ma il capolavoro della settimana ce lo offre Kishimoto col suo

Naruto capitolo 631: Squadra 7
C’è fermento sul web.
Si avvertono tremiti nella forza.
Kishimoto l’ha fatto. L’ha fatto davvero.
Di cosa stiamo parlando?
Di questo, naturalmente.

Ora, di fronte a tanta sfacciataggine, le reazioni possibili per una normale persona sono solo due.
La prima:

La seconda, invece, ci è gentilmente concessa dalla famiglia reale del pianeta Vegeta:

Trunks non ha tutti i torti.
Sul campo di battaglia ci sono ben 5 hokage...

...più altri due potenziali..

Naruto è contento di rivedere l’amico/rivale/fratocuggino.
Anche se lo rimprovera per la tempistica non proprio eccellente.

C’è un motivo, per questo ritardo.
Prima di partire alla volta della guerra, Sasuke ha già provveduto a pianificare una precisa campagna elettorale, volta all’annichilimento degli avversari.
Chi vincerà le prossime elezioni?
I sondaggi danno Sasuke in vantaggio, grazie soprattutto ai manifesti elettorali che tappezzano il Villaggio della Foglia.

Scherzi a parte, ammetto che questo capitolo di Naruto mi è piaciuto molto.
E mi è piaciuto anche il momento “WTF?” di Sasuke.
Se qualche capitolo fa Kishimoto ci ricordava qual era a conti fatti il cuore pulsante di Naruto (manga e personaggio), mostrandocene l’evoluzione definitiva, adesso è la volta di Sasuke, che di Naruto è nemesi e completamento al tempo stesso.
Non c’è da stupirsi che Sasuke voglia diventare Hokage. L’Uchiha più amato dai bimbiminkia è sempre stato un personaggio a cui è stata nascosta la verità. Un personaggio che ha basato la sua intera vita sulle menzogne raccontate da altri (il fratello, Orochimaru, Danzo, Tobi). Un personaggio che non ha mai potuto scegliere in totale libertà cosa fare del proprio destino perché…destinato a essere preso per il culo.
Così, quando gli viene spiattellata la verità per la prima volta…per la prima volta in tutto il manga è libero di fare davvero quello che vuole.
E non mi stupisce che adesso voglia fare l’hokage, perché gli permetterebbe di coronare il sogno che una volta era di Madara.

Sasuke è, a tutti gli effetti, quello che Madara sarebbe potuto essere se non avesse deciso di fare lo stronzo.
E mi piace. Forse è un po’ scontato, forse è un po’ “tirato”, ma mi piace.

Quella di “Sasuke hokage” era una cosa che noi nerdazzi avevamo – scherzosamente – tirato in ballo da qualche capitolo a questa parte. Potrebbe essere una motivazione (un po’ futile) per dare a Kishimoto la scusa di far scontrare di nuovo Naruto e Sasuke.

Variazione sul tema

A questo proposito, parte il totoscommesse sul finale.
Le risoluzioni più quotate sono:
- Naruto hokage al 30%;
- Sasuke hokage al 20%;
- Naruto muore e Sasuke diventa hokage al 20%;
- Sasuke diventa hokage e Naruto il nuovo eremita (a scelta tra quello delle sei vie e quello dei rospi) al 20%;
- Un consolato tra Naruto e Sasuke con carica di hokage alternata al 5%;
- Naruto sposa Sasuke al 5%.

Sono curioso di leggere il capitolo di settimana prossima.
Nota a margine: Kishimoto disse che sarebbe apparso un personaggio che avrebbe ribaltato le sorti della guerra. Che sia proprio Sasuke? Chi lo sa.
A me piace pensare - e ci spero – che in questa quantità immensa di morti “resuscitati”…possiamo vedere Jiraya almeno un’ultima volta, prima del finale.

Ad ogni modo, come ogni settimana, il sempresialodato Guidobaldo Maria Riccardelli ci esorta.

Per cui…

A voi la parola!

Facciamo un esperimento. Tipo una blog-novel. Vi va?

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 22 May 2013 12:30:00 +0000

Oggi facciamo un esperimento. Tipo una blog novel.
Vi va?
- come sarebbe a dire "No?" -

C’è questa “storia” che mi ronza in testa da un po’.
E allora mi sono detto: “Ciancio alle bande, scriviamola!”
Vista però la mia endemica pigrizia in tal senso, ho pensato che buttarla fuori sul blog in qualità di “blog-novel” potesse essere una buona idea. Mi “costringe” a scriverla e mi consente di cimentarmi in un formato per me totalmente “nuovo”, ma vecchio quanto il cucco (pensate ai feuilletton di Dumasiana memoria) e che funziona alla grande anche con internet.
Sono tantissimi gli esempi di romanzi a puntate celeberrimi.
Mi vengono in mente John Dies at the End, il fantasmagorico Disney Zombie, o il sequel de “I vermi conquistatori” che si trovava sul blog di Brian Keene fino a qualche tempo fa.
Per non parlare dei romanzi a puntate di Doc Manhattan, di Germano M. o di Alessandro Girola. E ovviamente, Due Minuti a Mezzanotte.

Essendo però il blog una piattaforma che punta all’immediatezza, anche i capitoli della blognovel saranno (più o meno) immediati, e avranno una lunghezza media di un articolo medio de “Il Viagra della Mente”, ovvero non più di 800 parole.
Questo consente a voi di dare una lettura veloce senza perdere anni a leggere un capitolo, e a me la possibilità di rimanere costante nella "scrittura" (virgolette d'obbligo).
Si spera.
Ad ogni modo, buon divertimento…

CAPITOLO I

La vedete quella donna che dorme sul letto di fronte alla poltrona dove sono seduto?
Si chiama Francesca. Stiamo insieme da più di quarant’anni.
Quando ci siamo incontrati per la prima volta io avevo ventitré anni, lei poco più di venti.
Com’è che si dice? Colpo di fulmine?
Esatto.
È stato un colpo di fulmine.
Ma se ve lo state chiedendo, no, non è mia moglie e non siamo sposati.
Il perché?
La mia carica non lo consentirebbe, il mio ruolo istituzionale non lo permetterebbe. Quando ricopri incarichi di rilevanza come i miei, quando rivesti una posizione come la mia, il matrimonio è un’ipotesi inimmaginabile.
Anzi, impossibile.
Eppure Francesca è mia da più di quarant’anni.
E se non fosse stato per i suoi consigli in momenti particolarmente difficili, non avrei preso alcune delle più importanti decisioni della mia carriera.
Dirigere, amministrare e coordinare gli affari interni di uno stato non è uno scherzo.
Anche se, devo confessarvelo, mi diverte come se fosse un gioco.
La differenza sostanziale è che, quando giochi, le decisioni che prendi non hanno nessun tipo di impatto, nè sulle persone, nè sulle istituzioni, nè sulla società. E quando giochi, non c’è alcun tipo di pressione.
Che invece, in questo tipo di gioco, c’è.
Sempre.
Quando curi i rapporti con nazioni e diplomazie estere, quando esponenti dei partiti politici vengono a farti visita offrendo qualcosa in cambio di futuri favori, quando le lobby impongono e dispongono perché possono imporre e disporre a loro piacimento, la pressione si sente. È letteralmente palpabile, se vogliamo di nuovo ricorrere a un luogo comune.
Per non parlare di giornate come queste, dominate da un’incertezza apparente.
Quando ci sono le elezioni non si sa mai chi può essere eletto.
Come dite? I sondaggi degli esperti e dei giornalisti?
Niente più che carta straccia.
Vedete, alla fine, quello che conta per davvero, è il nome scritto a matita sulla scheda rettangolare.
Perché niente è più valido di quello stesso nome che viene rivelato dallo scrutatore dopo essere rimasto a riposare nel segreto dell’urna.
Ma il segreto è solo apparente.
Come l’incertezza di questi giorni.
Chi semina, prima o poi, raccoglie.
Ognuno è artefice del proprio destino.
Sono altri luoghi comuni. Lo riconosco.
Ma vi posso assicurare che i luoghi comuni sono comuni perchè veri.
E in verità vi dico che io, in tutti questi anni, ho seminato.
Ho seminato molto.
Ho creato la mia fortuna, ho imposto una rotta ben precisa al mio destino.
E adesso è venuto il momento di raccogliere.
Affondo la mano destra nella tasca del pantalone. Le dita avvertono la plastica fredda del cellulare. Lo afferro, compongo il numero premendo i numeri digitali sullo schermo touch-screen.
Tre squilli.
Qualcuno risponde. Ma chi c'è dall’altro capo del telefono non ha bisogno di dire nulla. Sa già chi è che lo sta chiamando.
«Tre minuti», ordino. Poi premo il tasto rosso e chiudo la conversazione senza nemmeno aspettare la conferma. Mi alzo dalla poltrona, mi avvicino a Francesca e le do un bacio sulla nuca, sui suoi capelli d’argento.
Lei brontola. Si agita. Si volta verso di me. È sveglia. «Te ne vai?»
Annuisco. «Sì.»
«Che ore sono?»
«Le sei. È presto. Dormi.»
«È oggi il giorno dell’elezione?»
«No, è domani.»
Lei sorride. «Allora stasera ci vediamo di nuovo?»
Vorrei dirle di sì. Vorrei stare con lei. Ma queste ultime quarantotto ore saranno un vero e proprio inferno. «Non posso.»
«Quante possibilità hai?»
«Non lo so.»
Francesca sorride di nuovo. «Bugiardo.»
Le sorrido di rimando. Mi chino, la bacio. Poi esco dal suo appartamento, senza voltarmi. Scendo due rampe di scale, passo davanti alla guardiola vuota, apro il portone del palazzo.
Fuori, ad attendermi, c’è un auto. Lo sportello anteriore, lato guidatore, si apre non appena richiudo il portone alle mie spalle. Ne emerge un uomo titanico a cui io, che sono alto un metro e ottanta, arrivo all’altezza dei pettorali.
Mark indossa una camicia bianca, una giacca nera, cravatta e pantaloni dello stesso colore, occhiali da sole, e un auricolare sull’orecchio sinistro. Ha un aspetto marziale, risaltato da una mascella quadrata che sembra di granito e labbra carnose piegate all'ingiù.
Mi apre la portiera posteriore dell’auto senza dire una parola, e la richiude solo quando mi sono sistemato.
Sul sedile, accanto a me, trovo la cartellina che ho lasciato ieri sera. La prendo, la apro, rileggo il promemoria riguardante tutto quello che accadrà tra oggi e domani, giorno del voto. Dopodiché la richiudo, appoggio le spalle allo schienale e mi rilasso un istante.
Mark, intanto, è immobile al posto di guida.
Aspetta che sia io ad ordinargli dove andare. Anche se dovrebbe già saperlo.
Increspo le labbra e sorrido. La sua discrezione e la sua riverenza nei miei confronti sono gli aspetto che più apprezzo della sua persona. Che in passato abbia fatto parte dei Servizi, è secondario. «Palazzo Apostolico, Mark.»
Mark annuisce, gira la chiave nel pannello e mette in moto l’automobile. «Come desidera, sua Eminenza.»

[...continua]

Ah, già.
Quasi dimenticavo.
Il titolo della blog novel.
"Extra Omnes".

Ma se ve lo scrivevo subito, magari mi/vi fottevo il "cliffangher".
Forse.

Il libraio morto: cronaca di un mestiere diventato dannatamente inutile

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 21 May 2013 12:30:00 +0000

In questi ultimi giorni sono incappato in una serie di articoli più o meno identici, identici nei titoli e identici nei contenuti (praticamente apocalittici).
In sostanza, questi articoli parlavano de “La morte dei librai”.
Cosa innegabilmente vera, tra l’altro.
Al giorno d’oggi si entra in una libreria – ammesso che la libreria ci sia ancora e non abbia chiuso -, e librai non ce ne sono più. Al massimo si trova qualche commesso svogliato a cui chiedere informazioni, informazioni che spesso non ti vengono nemmeno date.
“C’è il computer”, dicono. “La ricerca fattela da solo”.
Evvabbè.
Molti sostengono che la morte del libraio sia imputabile alla crisi. Le librerie (pardòn, i megastore) tagliano il personale, e quindi non c’è posto per le risorse umane. Per evitare inevitabili chiusure si preferisce essere “pochi ma buoni”.

Ma siamo sicuri sia tutta colpa della crisi?
Non è che oggigiorno la figura del libraio sia, in fondo, diventata inutile?

Facciamo un passo indietro.
Partiamo dalle parole e dal loro significato.

Libreria: negozio in cui si vendono libri.
Libraio: chi vende libri.

Un tipico libraio di quartiere

Facile, quasi elementare, vero?
Probabilmente, quando pensate al termine “libreria” pensate a un negozio di medie dimensioni, con scansie in mogano alte fino al soffitto ricolme di libri. Un luogo quasi rustico, una sorta di tempio sacro, un ricettacolo di sapere a portata di mano.

E il libraio?
Che idea avete del libraio?
Sicuramente un’idea romantica, dato che lo immaginate come un illuminato sapiente dietro ad un bancone, un sapiente che può avere accesso ai misteri del “tempio” di cui sopra, e che per il tempo in cui rimarrete con lui all’interno della sua sacra libreria, saprà dirvi tutto su ogni singolo volume presente all’interno del negozio. Qualcuno potrebbe azzardarsi a dire che è un’antica tecnica chiamata “marketing ante litteram”, tesa unicamente alla vendita, ma chi sostiene una sciocchezza del genere non ha mai padroneggiato la sottile arte dell’essere un vero libraio.

LOL

Ora ritornate alla realtà.
Fatevi una passeggiata.
Quanti di questi posti “rustici” esistono ancora nelle vostre città? Quanti sapienti illuminati che praticano la sottile arte dell’essere un vero libraio avete mai incontrato nella vostra vita?
Probabilmente dipende dall’età.
Ma più siete giovani, più è raro che abbiate fatto incontri magici all’interno di un santuario della conoscenza come una vera libreria.

Sicuramente, nelle città più grandi esistono ancora posti del genere. Librerie storiche e combattive che si rifiutano di cedere il passo alla modernizzazione spicciola del sapere. A Napoli, per esempio, c’è la libreria antiquaria Colonnese, che trasuda erudizione da ogni poro.
Ma a conti fatti, librerie del genere sono diventate rarità.
Hanno lasciato il posto a megastore, franchising e catene di vario tipo. In tutte le città le librerie di riferimento ormai sono Mondadori, Feltrinelli, Coop, eccetera.
Praticamente, dei supermercati.
Supermercati tutti uguali.
Supermercati che vendono semplici prodotti con tanto di cartellino sugli scaffali.

Scaffali che, ovviamente, sono in vendita e hanno una certa rilevanza.
Ecco allora che le pile dei bestseller del momento sono piazzati in quantità industriale in bella vista, e sugli scaffali più pregiati (e dai cartellini più costosi).
Quintali di cartastraccia di romanzi di vampiri teen-agers, zombie innamorati e draghi licantropizzati invadono ripiani soffocando titoli magari – un pelino – più appetibili.

Un ~~supermercato~~ libreria!

E il libraio?
Scusate, ma oggettivamente: in un supermercato, un libraio a che serve?
Quando entrate in un supermercato per comprare carne, biscotti, detersivi…avete bisogno del macellaio, del pasticciere e della lavandaia?
Certo che no.
Quindi, quando entrate in un moderno megastore, organizzato in sezioni ben precise, con titoli disposti in ordine alfabetico e computer che ti localizza precisamente il titolo che stai cercando, una figura come un libraio diventa sostanzialmente inutile (oltre che dispendiosa).

Questo basta però a decretare la morte del libraio?
No.

Adottatelo!

A mio parere c’è una variabile enorme che nessuno sembra aver tenuto mai conto in un discorso come questo.
Una variabile sottile che, secondo me, rappresenta uno degli aspetti che più ha colpito al cuore il mestiere del libraio: Internet.

Abbiamo parlato prima del libraio inteso come “fonte di sapere”. Quando io ero bambino, andavo in libreria e la libraia (sì, era una signora adorabile) mi dava tutte le informazioni e i consigli che desideravo.
Cercavo un libro sulla Mitologia Classica?
La signora mi prendeva tutti i libri che aveva e mi spiegava quale, secondo lei, erano i migliori e perché.
Volevo un libro d’avventura?
La signora mi faceva domande specifiche su che tipo di avventura volessi leggere, restringendo così il campo a 4-5 libri. Che poi mi presentava raccontandomi a grandi linee la trama, e anche qui, consigliandomi quelli che, secondo lei, erano i migliori.

Vi giuro che la mia libraia era così!

Oggi, una cosa del genere, dove la potete trovare?
Risposta esatta.
Ovunque.
Su internet.

Basta digitare il titolo del libro “X” scritto dall’autore “Y” per avere tutte le informazioni, le spiegazioni e i pareri del caso. Senza andare a scomodare siti autoriali che parlano di libri, la rete pullula di blog e pagine web con recensioni, segnalazioni e pareri più o meno autorevoli. Senza contare che esistono addirittura social network a tema librario (vedi Anobii) e forum molto frequentati.

In un mondo così, dove l’informazione libresca è alla portata di tutti, mi spiegate a cosa serve quella figura splendida e romantica del libraio?
Ad un’emerita ceppa.

Un libraio oggi

Ogni persona che su internet parla di libri si è automaticamente sovrapposta al libraio, alla sua competenza, al suo sapere. Decretandone la scomparsa. Sono sicuro che gli abituè delle librerie ormai entrano negli store a botta sicura, con tutte le informazioni del caso e con un titolo preciso bene in testa, perché hanno fatto una pregressa ricerca su internet del libro che interessava loro.

Se a questo ci aggiungete che la metà degli italiani, ormai, non legge più nemmeno un libro all’anno (dati Istat), avete il quadro completo della situazione.
Perciò la domanda ritorna: a che serve il libraio in un mondo così?

Mario - Una serie di Maccio Capatonda (Marcello Macchia, 2013)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 20 May 2013 12:30:00 +0000

Mario, pluripremiato e pluritelegattato anchorman dell’MTG, telegiornale di punta delle reti italiote, si ritrova invischiato in una serie di disavventure pazzesche che guardasetelodicononcicredi. La scomparsa improvvisa (e nel nulla) del direttore dell’MTG, nonché suo mentore (nonché suo padre adottivo) Paolo Buonanima, provoca una serie di eventi a catena che portano l’MTG ad essere acquisito da Lord Micidial, perfido magnate e proprietario delle industrie Micidial, produttore di prodotti micidiali.
A causa di una mossa sleale, “la sciabolata”, una clausola scritta in diagonale tra le righe del suo contratto, Mario non può andarsene dall’MTG – riconvertito in Micidial TG -, pena una causale da 4 milione di euro.
L’unica via d’uscita è addestrare il figlio scemo di Lord Micidial, Ginetto, e trasformarlo in un anchorman provetto.
Riuscirà Mario a risolvere il mistero della sparizione di Buonanima, ad addestrare Ginetto, e a svincolarsi da Lord Micidial annullando la “sciabolata” e allontanandosi dal Micidial TG?
Scopriamolo insieme leggendo questo articolo in compagnia dei fratelli Peluria…

Quando si parla di produzioni e telefilm italiane spesso si commette l’errore di generalizzare, pensando che sia tutto brutto, orrido e putrido. È facile infatti associare alle parole “telefilm” e “italiani” titoli quali “I Cesaroni”, “Un medico in famiglia” e altri abomini del genere.
In realtà, prodotti d’eccellenza made in Italy, a cercare bene, ce ne sono: pensate a Boris, pensate all’Ispettore Coliandro, pensate ovviamente a Romanzo Criminale.
Da qualche tempo, a questo elenco, possiamo tranquillamente aggiungere Mario, di Marcello Macchia – o come tutto il mondo lo conosce, Maccio Capatonda.

La miglior serie tv italiana di tutti i tempi

Mario è una serie tv geniale, dissacrante e – sotto certi aspetti – urticante e inquietante.
È la cartina di tornasole, nonchè specchio ideale, di come si è trasformata non solo la tv italiana, ma anche il giornalismo nostrano.
Mario di Maccio Capatonda è la critica contemporanea alla nostra società.
Una sorta di “Fantozzi 2.0”, se mi permettete il paragone.

Così come Villaggio criticava la società degli anni ’70, il capitalismo rampante, i suoi eccessi e decantava le gesta tragiche dell’italiano medio, Maccio Capatonda decanta la decadenza della tv spazzatura e dei telegiornali, esaltando tutto il marciume che quotidianamente, tv e telegiornali ci propinano.

L’impoverimento dei contenuti, la pochezza o la futilità dei servizi del Micidial TG, assieme alla stupidità e al pressapochismo dell’anchorman Mario (e di tutti coloro che lavorano all’interno del telegiornale da lui condotto) sono il leitmotiv della serie.
In un’Italia ormai assuefatta da trash tv, reality e amenità di questo genere è normale che anche i telegiornali siano diventati brutti e insignificanti.

Fateci caso.
Programmi come “La vita in diretta” o “Pomeriggio 5” fanno della realtà un vero e proprio reality, delegando ai tg un compito di mera “velina”. Senza contare che ormai i telegiornali nostrani si occupano solo di cronaca*.

Da questo punto di vista il Micidial TG è l’apoteosi del telegiornale che dà notizie di cronaca pressoché inutili, utilizzando idiomi e tormentoni ricorrenti “tipici” della televisione italiana.
Non mancano rubriche dal fascino perverso come “Il morto del giorno in HD”, in cui l’inviato Oscar Carogna gode nel raccontare, con minuzia di macabri particolari, le disgrazie che hanno portato il malcapitato di turno a “morire ammazzato male”.

I zingari!

Sono presenti gli inutili servizi di glamour su feste ed eventi, presentati dalla “classica” inviata bella ma stupida. Pressoché imperdibili gli inserti medici di Ippolito Germer, che come un novello Luciano Onder ci porta alla scoperta di malattie incredibili quali peni superflui, vene vanitose, scorbutici e approfondisce disturbi quali attacchi di pane e caduta dei capezzoli; sono presenti naturalmente anche gli aggiornamenti dell’inviato dall’estero, e come ormai ogni “normale” TG nostrano inframmezzato dalla pubblicità, anche l’MTG ha i suoi sponsor personali, provenienti direttamente dalle industrie Micidial.

Si ride a crepapelle con Mario, salvo poi fermarsi a pensare che si sta ridendo della degenerazione della televisione (e del giornalismo) nostrano. La critica di Maccio Capatonda – fine osservatore della realtà televisiva (e non solo) - è impietosa, asfaltante, completa.

Dritto pe' dritto!

L’aspetto inquietante è che, paradossalmente, l’MTG condotto da Mario funziona più e meglio di un “medio” telegiornale di casa nostra. Sarà perché confezionato con cura, a differenza della sciatteria con cui i nostri tg ormai si presentano.

Mario – Una serie di Maccio Capatonda.
Imperdibile.
La miglior serie tv italiana dell'anno.
Se non l’avete ancora visto…che aspettate?
E voi che l'avete vista, invece? Che ne pensate?

---

E’ ormai un dato di fatto i telegiornali abbiano perso la loro funzione primaria: quella di informare. A fronte dei primi 5 minuti di notizie, dove sono presenti i classici “panini politici”, il resto dei tg catalizza la propria attenzione su fatti di cronaca. Che non rappresentano di certo “notizie”.

One Piece 709, Naruto 630 e Bleach 537 (aka Il baretto dei Top Shonen)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Thu, 16 May 2013 13:00:00 +0000

Quando il capitolo più interessante della settimana è probabilmente quello di Bleach cominci a farti delle domande esistenziali al pari di “Chi siamo?”, “Dove andiamo?”, “Cosa vogliamo?”, “Quando finisce Naruto?”
Domande alle quali, nel nostro settimanale appuntamento col baretto dei Top Shonen, proviamo a dare una risposta.
Risposta che è un po’ difficile da estrapolare dal capitolo 630 di Naruto, dal capitolo 709 di One Piece, e dal capitolo 537 di Bleach.

Naruto, capitolo 630: Ciò che abbiamo seppellito.
Il capitolo di questa settimana del Kishimoto sensei è riassumibile così:

Priceless.

One Piece capitolo 709: Pugn
o del Re
Avendo visto la barriera in azione del caro Bartolomeo possiamo dire che un po’, questo epilogo, ce lo si poteva aspettare. Ma non è un male, anzi. Bartolomeo (e tutti i personaggi apparsi in questa tranche di Dressrosa) è veramente cazzuto.
Al di là del fatto che è probabilmente alle dipendenze di qualcuno (un qualcuno che mira al Foco Foco, ovviamente), Bartolomeo è davvero una variabile impazzita. Il potere di schermare i colpi non è da sottovalutare, anche se, come vediamo, è abbastanza “eludibile” (Bellamy riesce a mettersi a portata di tiro ed agguantare il nostro cannibale preferito).
Probabilmente Bartolomeo può usare il suo potere in maniera intervallata: altrimenti potrebbe crearsi una barriera perpetua,e tanti saluti.
Adesso ci aspetta il blocco C di Rufy?
Chi lo sa…Ci sono tante sottotrame aperte.
A cui Oda ne ha aggiunta un’altra.
La distruzione della fabbrica del Sad? Si può fare.
Ma tocca salvare i lavoratori al suo interno…

...come se non bastassero le altre 500000 sottotrame lasciate in sospeso, insomma.

Bleach capitolo 537: Everything but the rain op. 10
Isshin racconta a Ichigo la verità sulla morte della mamma.

Ok, il capitolo è pure interessante, ma Ishida che fa il trollone alle dipendenze del capo dei Quincy è un po’ una paraculata. Ma come, quello t’ha ammazzato la mamma, e tu fai il cagnolino da riporto?
Così, su due piedi, mi ha fatto venire in mente questo sketch di Massimo Troisi…

Ad ogni modo, affidiamoci come ogni settimana al sempresialodato Guidobaldo Maria Riccardelli, pertanto…

A voi la parola, dunque!

Perchè i pipistrelli, signor Wayne?

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 15 May 2013 12:30:00 +0000

Ho usato impropriamente Ratman. Spero il buon Ortolani non ne abbia a male...

Ma con paint proprio non sono riuscito a disegnare un qualcosa di "rattamente guardabile".

Chiedo venia.

Il finale di One Piece

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 14 May 2013 12:30:00 +0000

Oggi avrei dovuto pubblicare un articolo “Moneyless lifestyle” scritto settimana scorsa dopo aver letto la notizia di un tipo che vive senza soldi(?), ma siccome ne ha parlato il buon Girola su Plutonia Experiment ieri, lo rimandiamo a settimana prossima e via.
Perciò oggi vi beccate un articolo che mi hanno chiesto in molti.
Sul finale di One Piece.

Come finisce One Piece?
Quando finirà One Piece?
Ma soprattutto: come sarà il finale di One Piece?

Nessuno lo sa.
Eccezion fatta per una sola persona: Eiichiro Oda.

L'Eiichiro sensei!

Nel giro di quindici anni One Piece ha assunto – in Giappone – le sembianze di Re Mida: qualsiasi cosa tocca, diventa oro. Merito della sua longevità che ha permesso a diverse generazioni di lettori di avvicinarsi al mondo “mangapiratesco”, merito di una campagna di marketing virale e azzeccatissima (qualsiasi prodotto esistente, dalla Coca-Cola, alle saponette, passando per dolciumi, vestiari e carta igienica ha la sua controparte targata “One Piece”), merito di una strategia crossmediale che mette in gioco fumetto, anime e film di successo al cinema (e quindi in grado di raggiungere un numero ampissimo di persone), fatto sta che il prodotto made in Eiichiro-sensei in patria ha sbancato ogni record.

Marketing...Puro e semplice!

I nuovi volumi di One Piece non scendono mai sotto i 3 milioni di vendite, i gadget vanno a ruba, e il manga è fenomeno di massa, oltre che di cultura.

La domanda perciò è lecita: quanto durerà?

Nel corso degli anni Eiichiro Oda ha parlato sempre in modo molto sibillino del finale di One Piece.
All’inizio, quando la “One Piece mania” non era ancora esplosa, il manga dei pirati più amati del Sol Levante sarebbe dovuto durare non più di cinque anni.

Poi i capoccia di casa Shueisha hanno visto che il prodotto di Eiichiro sensei vendeva, e in casa Shueisha si sa: quando un manga vende, si chiude il mangaka in una prigione dorata e lo si costringe a scrivere/disegnare/portare avanti il bambino dalle uova d’oro, finchè non lo si è spremuto per bene (vero, Toriyama?).

Marketing...Puro e semplice! (2)

Con Oda, però, le cose sembrano diverse.
Dalle interviste che – raramente – rilascia, l’Eiichiro internazionale, in quella gabbia dorata, ci sta più che bene.
Questo perché sembra amare in modo del tutto spassionato la sua creatura.
E soprattutto perché è deciso fino in fondo ad arrivare a disegnare l’ultimo capitolo, quello finale, di One Piece.

Sul quando, è lecito fare congetture.
Cinque o sei anni fa Oda dichiarò che il suo sogno, a quel punto, era di arrivare al 100° volume di One Piece, e provare a concluderlo proprio col numero tondo.
Due anni fa, in vista del volume 61 e del time-skip, ha dichiarato che la ciurma era appena a metà del suo viaggio. Il che significa che, verosimilmente, ci attendono ancora 13/15 anni buoni di avventure di Rufy&co. prima del loro commiato.

One Piece attraverso gli anni (clicca per ingrandire)

In Giappone (e non solo) pensano che One Piece possa durare ancora di più.
Questo perché ormai si è ribaltato il ruolo editore-autore.
Prima di Oda era l’editore che, tutto sommato, nonostante il successo di un’opera, ne scandiva i tempi.
Oggi, in Shueisha, è praticamente Oda che comanda.
I suoi editor hanno dichiarato che quando l’Eiichiro confida le sue idee future e passa loro le tavole da revisionare, sono i primi a rimanere a bocca aperta, e che non hanno il coraggio di intervenire perché…non c’è nulla su cui intervenire.
In oltre 15 anni hanno solo suggerito – e non imposto - il cambio del simbolo dei pirati di Barbabianca (chè in quanto svastica poteva suggerire particolari simpatie – soprattutto in occidente), e un paio di minuzie.
Il resto…beh, il resto è farina del sacco di un uomo che ha dichiarato di dormire in media 4 ore per notte.
Ma non per via delle scadenze, no.
Bensì per via di un amore smisurato verso il proprio bambino.

Il tavolo di Oda sensei!

Naturalmente bisogna filtrare sempre questo tipo di informazioni, ma spesso mi domando cosa porti una persona ad avere una vita (sociale e non) pressoché azzerata per via del proprio lavoro.
Non penso sia una questione di soldi.
Bensì di pura e semplice passione.
Passione che ti porta a creare un qualcosa non tanto per appassionare i lettori, quanto per soddisfare prima di tutto te stesso. E per darti lo slancio finale per incontrare il tuo autore preferito, Akira Toriyama.
- che se poi ti dice pure che tu sei il suo erede naturale, beh…davvero hai coronato il tuo sogno di bambino, e hai raggiunto un grande traguardo nella tua vita -

LOL

E il finale di One Piece?
Quando Oda ne parla, sostiene sempre di averlo ideato parallelamente all’inizio.
In una delle ultime interviste che ha rilasciato ha dichiarato che il finale di One Piece sarà meraviglioso e stupefacente. Talmente stupefacente che l’arco narrativo della battaglia di Marineford, che ha riscosso un successo strepitoso, non sarà nulla al suo confronto.
E anzi, l’Eiichiro sensei ci ha tenuto a specificare che quella della guerra di Marineford era solo robetta, una sorta di arco narrativo collaterale, un vero e proprio divertissment che non si aspettava divenisse così popolare tra i lettori.
Perciò, se Marineford è piaciuto così tanto, non ha la più pallida idea di come la prenderanno i lettori quando, finalmente, si arriverà all’ultimo capitolo e al gran finale di One Piece.

Un possibile finale?

Tocca solo avere pazienza e aspettare.
Aspettare un bel po’ di anni…

Voi che dite?
Che vi aspettate dal finale di One Piece?

Una mezz'ora di pura, geniale, pazza follia: FAILtality

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 13 May 2013 12:41:00 +0000

Mi sono imbattuto in questi due video quasi per caso.
Chi ha avuto la pazienza di girare, montare e - soprattutto - ideare queste due perle è un genio.
Il mio consiglio è di ritagliarvi una mezz'oretta di tempo, prendere i popcorn e godervi lo spettacolo.
Anche se non siete amanti di Mortal Kombat...

Buon divertimento!

Infamità Supereroistiche (3)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Sun, 12 May 2013 13:15:00 +0000

One Piece 708, Naruto 629 e Bleach 536 (aka Il baretto dei Top Shonen)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Thu, 09 May 2013 15:07:00 +0000

Dopo una settimana di pausa causa golden week eccovi ritrovati nella rubrica su One Piece, Naruto e Bleach più amata dalle italiane. Non si tratta di recensioni, bensì di mere cazzate che hanno la pretesa di sembrare auliche, interessanti, intelligenti e divertenti.
Oggi discutiamo dei capitoli 708 di One Piece, 629 di Naruto e 536 di Bleach.
Pronti per il tour nel vostro baretto dei top shonen settimanale preferito?

One Piece capitolo 708: Un colosseo pieno di canaglie
Partiamo da One Piece.
Come ho specificato in quest’articolo, i Report “classici” sono razionati a uno al mese, ma di quelli corposi, esaustivi, esaurienti e noiosi. Come l’ultimo, che vi è piaciuto tanto. Perciò diciamo che questa parte sul mio blog prende un po’ “le veci” (in piccolo) di quello che dovrebbe essere One Piece Report.
Come dicevo proprio pochi minuti fa ad altri compari nerd, questo (sotto)arco narrativo di One Piece è atipico pure per One Piece.
Per la felicità di quelli che “One Piece è noioso e ripetitivo, fanno sempre le stesse cose”.
Per quanto il “torneo” sia un archetipo (e uno stereotipo, ormai) degli shonen, in One Piece rimane ancora strano vederne uno. I capitoli settimanali quindi sono abbastanza diluiti, e la sensazione (che provo io) è la stessa che ho avuto durante la Battaglia di Marineford, ovvero “inconsistenza”.
Inconsistenza che però assume tutt’altro valore se i capitoli vengono letti in modo omogeneo (come ho fatto d’altronde dal capitolo 700 al 707). Capitoli che sono una gran figata.

Detto questo.
Una critica e un applauso a Oda.

La critica.
Rufy ha rotto i coglioni con la sua idiozia.
No, seriamente. Ingenuo sì, deficiente no.

Speravo che i due anni lo avessero fatto diventare un po’ più furbo e smaliziato. Invece è ancora più imbecille del suo solito. Capisco che Oda ci trovi sfizio a imbastire certe gag (Non sono Rufy, sono Lucy! – per tradirsi mezzo secondo dopo, smentirsi e ritradirsi di nuovo), ma almeno per quanto mi riguarda la corda si è spezzata già da un pezzo.
Che Rufy si facesse sgamare era certo, che si facesse sgamare per la sua idiozia era pensabile, che si tradisse seimila volte nel giro di cinque minuti era evitabile.

Nonostante questo sono curioso di vedere quando, giocoforza, non potrà trattenersi sul ring e utilizzando qualche colpo di matrice “Gom Gom” si tradirà a tutti gli effetti.

L’applauso.
Le motivazioni del perché mi piace One Piece le ho sottolineate più volte, non ultimo nell’articolo sulla nascita dei Report.
E allora come pensate che uno come me reagisca quando Oda decide di inserire all’interno della sua opera la Durlindana?
No, dico!

LA DURLINDANA!

Trattasi di una delle spade leggendarie della letteratura mondiale, appartenuta ad Orlando. Ci sono diverse storie sulla sua provenienza e della sua forgiatura. Nell’Orlando furioso ci viene detto che la spada apparteneva un tempo ad Ettore (“Durindana ch’Almonte ebbe in gran stima, //
e Orlando or porta, Ettor portava prima.”), nella Canzone di Orlando è stata fabbricata con reliquie di santi importantissimi e così via.

Sono piccole chicche che mi mandano in brodo di giuggiole.
A voi no?

Ps: il potere di Bartolomeo? Uno schermo contro la canonicità.
PFFFFFF! (cit.)
- questa la capiranno in pochi, e l'articolo di oggi lo dedico a una Grandissssssssssssssssssima persona -

Naruto capitolo 629: Voragine
Mentre Naruto tenta a tutti gli effetti di imitare il Gohan che si è scontrato con Cell...

Si legge all'occidentale come un fumetto normale

...Kakashi e Obit(ori)o si ritrovano nella realtà parallela dello stesso Obito.
Il colpo di scena del capitolo l’avrete intuito tutti.
Kakashi che vuole convertire Obito?
No…

Obito che vuole imitare Pino Cammino?

Passante di professione mode on!

No…

La vera verità sulla morte di Rin?
Nemmeno…

Il colpo di scena è questo, e rappresenta l’inizio di un nuovo crossover.

Si legge all'occidentale come un fumetto normale

Il perché? È presto detto…

Maybe...

Invidia.
Pura, semplice e cristallina invidia.
Povero Kishimoto.

Bleach capitolo 536: Everything but the rain op. 9
Dopo essersi addentrato nei misteri della fecondazione assistita, Isshin si addentra nei misteri della fecondazione ebbasta.
Dopo aver studiato per anni medicina, dopo aver studiato per anni la via della spada, Isshin si dedica allo studio delle donne.
Così.

Avventura, Azione, Atette. SEMPRE.

Scherzi a parte, nonostante la vena caciarona e sempre molto iper-tamarra, ribadisco quanto ho già ribadito: quando Kubo ha voglia, j’ammolla come nessun’altro.

E allora ecco la mamma di Ichigo in tutto il suo tettofilo splendore!

Magari ti chiamerò, trottolino amoroso dudù, dadadà...

Ecco la mamma di Ishida in tutta la sua servile dignità!
Ecco che qualche altro pezzo del puzzle va al posto suo.
Ed ecco che, finalmente, ci apprestiamo a sapere quello che è il primo mistero misterioso che Kubo ci ha propinato sin dai primi numeri della sua opera: come/quando/dove e perché è morta la genitrice?

Settimana prossima. Si spera.

Fatemi sapere voi che ne pensate, e come direbbe il sempresialodato Guidobaldo Maria Riccardelli:

Ps: come sto scrivendo spesso, se l'articolo vi aggrada, ricompensate il vostro butico amico in modo del tutto aggratissss condividendo urbi et orbi l'articolo stesso. Un click sul tastino condividi non vi ruberà che mezzo secondo... :D

Perchè GTA V potrebbe essere il miglior Grand Theft Auto della storia

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 08 May 2013 14:06:00 +0000

E’ uscito da qualche giorno un interessantissimo trailer di GTA V, che sarà a disposizione di noi nerdacci a partire dal 17 settembre prossimo.
Diciamocelo sin da subito: è un trailer spettacolare.
Se promette anche solo la metà di quello che si vede, potrebbe essere il miglior GTA della storia.
Il perché?
Semplice.
Vediamo se siete d’accordo anche voi.

Al di là della rivoluzione videoludica che la Rockstar ha avviato con l’acerbo (ma sempresialodato) GTA 3 per Playstation 2, apripista in senso globale del “free roaming”, è da GTA Vice City che il brand entra di diritto nel cuore di noi appassionati.

Catapultati nella “Miami” degli anni ’80, alle prese con una scalata al vertice criminale che manco Scarface (oh oh oh! I bravi artisti copiano, i grandi rubano!), ~~Tony Montana~~ Tommy Vercetti da piccolo criminale di mezza tacca diventa il Padrino assoluto, guadagnandosi “money, pussy & respect”.
Tommy Vercetti è un personaggio dannatamente carismatico e, dal mio punto di vista, il miglior personaggio di tutto il brand GTA. Vice City è una città tentacolare, sfavillante e luccicante come solo una delle metropoli del divertimento mondiale poteva essere negli anni ’80.
E poi diciamocelo: la colonna sonora di Vice City, con tutte quelle canzoni che hanno fatto a pieno titolo la storia della musica…Valeva da solo il prezzo del gioco.

Holà, Thomàs! (cit.)

GTA Vice City, per l’epoca, era un gioco perfetto.
Ma alla Rockstar non basta, e così decide di migliorare la perfezione.
Nasce così GTA San Andreas.

Da “Miami” ci spostiamo a “Los Angeles”, dai favolosi anni ’80 passiamo ai ben più sporchi anni ’90, e dalla scalata al vertice criminale di Tommy, passiamo alle lotte tra gang rivali dei quartieri malfamati. Il protagonista, Carl Johnson vuole fare il “gangsta mothafuck”, controllare il giro di spaccio e far diventare il suo gruppo la crew dominante.

Le implicazioni a livello politico e sociale sono maggiori, vengono introdotte nuove innovazioni ludiche sotto tutti gli aspetti: si può personalizzare CJ a propria volontà (a partire dal vestiario fino al fisico), si possono prendere parte a minigiochi interessanti (io alla corsa dei cavalli all’epoca ho vinto roba come 15 milioni di dollari scommettendo i 500.000 che avevo sul brocco di turno; non ho più avuto problemi da AmmuNation quando dovevo comprare l’arsenale per le missioni), bisogna gestire i territori sotto il proprio controllo e tenerli al riparo dagli attacchi delle varie gang rivali, e così via.
Un gioco magistrale, che poteva contare su ben tre location differenti (San Andreas, San Fierro e Los Santos).

I fratelli della crew. Vatti a fidare...

Non parlerò dei vari spin-off di GTA, e non mi soffermerò più di tanto su GTA IV, che per quanto mi riguarda è stata una delusione.
Dopo Vercetti e CJ ci aspettavamo tutti un personaggio cazzuto, e non quella noia mortale di Niko Bellic, che io personalmente avrei preso a calcagnate sulle gengive dall’inizio alla fine del gioco. Liberty City sviluppata su PS3 mi ha regalato ore di giocazzeggio puro, ma sempre a causa di Bellic, mi sentivo a disagio.

L’altro giorno apro questo fantastico trailer su GTA 5.

E cosa mi sono trovato davanti?
Quello che aspettavo da anni.
La naturale evoluzione di Vice City, San Andreas e quello che Niko Bellic avrebbe dovuto essere.
Dal trailer, infatti, capiamo che potremo mettere le mani su tre personaggi giocabili, ovvero Michael, Travor e Franklin.

Michael è un boss della malavita. Ha “money, pussy & respect”, ma c’è qualcosa che lo turba, e come nel bellissimo film di Ramis con DeNiro e Billy Cristal, “Terapia e Pallottole”, è in analisi. È, a conti fatti, quello che potrebbe essere Tommy Vercetti 30 anni dopo.
E tornare a dominare il regno criminale di una città è una delle cose che ogni amante di GTA vuole SEMPRE fare.

Un boss sotto stress(?)

Per chi non è soddisfatto di Michael, c’è Franklin.
Dalle colline smaltate e altolocate di San Andreas (sì, avevo dimenticato di dirlo: si ritorna a San Andreas!), passiamo al ghetto.
“Yo Brotha!”
Ci sono brotha vestiti di verde. Ovunque. E Franklin bazzica questo simpatico ambientino dove forse – sarebbe bello se fosse così, visto che il verde era il colore della sua gang – CJ e la sua crew hanno il controllo definitivo del territorio anche a distanza di vent’anni.
Non fosse così, poco male.
Franklin è sin da subito il novello CJ.
E chi non voleva tornare a crivellare di proiettili le gang rivali?

Piccoli gangsta crescono

Infine Trevor.
Con quella faccia un po’ così, da Jack Nicholson scazzato.
L’outsider.
Quello che avrebbe dovuto essere Bellic, e che invece non è mai stato.
Quello coi contatti giusti, la vita un po’ a puttane, che ascolta musica country, che è manovalanza quando serve, pugno di ferro quando c’è da menare le mani, ma che anche chi conta rispetta.
Quello che possiamo immaginarci anche un po’ come “linea comica” di questo GTA, ma che già dalle prime immagini emana cazzutaggine da ogni singolo pixel.

E' già il mio idolo...

Can’t wait.
Seriously.
Can’t wait.

Un cane idrofobo sbava meno di me davanti a questa immagine

GTA V.
17 Settembre.
Quello che probabilmente sarà il miglior GTA della storia.

Voi che dite?

Zerocalcare: genio cristallino o moda pompata del momento?

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 07 May 2013 12:30:00 +0000

Questo articolo nasce come risposta ad Alessandro e al suo Allegri Trentenni Morti (aka una rivisitazione a quella che sarebbe dovuta essere una recensione a Zerocalcare).
I nostri blogetti, sia chiaro, non sono isole sperdute in mezzo al mare telematico, bensì lande interconnesse tramite ponti d’acciaio su cui viaggiano idee, pareri, e pensieri.
Gli youtuber confezionano i celeberrimi “video di risposta”. I blogger, gli articoli di risposta, li scrivono da sempre.

Si parla di Zerocalcare, quindi.
Del suo impatto come fumettista sulla nostra generazione (dico nostra, perché avendo ventotto anni sono ormai dell’infelice generazione degli “allegri trentenni morti” – avrei azzardato un “uccisi”, Alessà, ma tant’è), e della sua bravura come fumettista.

Zerocalcare – al secolo Michele Rech – è un genio.
Ci sta poco da fare. Se i post (bi)settimanali sul suo blog vi fanno sganasciare dalle risate, sappiate che quella è solo un’unghia del suo talento. Un polpo alla gola è probabilmente una delle opere a fumetti più interessanti e mature che abbia letto negli ultimi anni. Per non parlare della leggendaria Profezia dell’Armadillo.

Far commuovere è ostico.
Fare ridere è molto, molto più difficile.
Far commuovere e ridere allo stesso momento è prerogativa solo dei grandi.
E Zerocalcare ci riesce con naturalezza.

Perciò, se vale la regola del sillogismo, possiamo dire che sia uno dei grandi del panorama fumettistico nostrano?
Probabilmente sì.
Faccenda chiusa?
Assolutamente no.

Genius at work!

Nel suo articolo (che se non s’è capito, condivido in pieno), Alessandro parla di critiche dei radical chic nei confronti del Rech nazionale.
Come abbiamo detto, il “far leva sui facili sentimenti” credo sia la cosa più difficile al mondo, ma penso che una sana critica – intesa come giudizio – non possa fare che bene. Capisco il discorso di Alessandro sui radical chic “di quelli che la vita deve essere sempre complicata e piena di rimandi ermetici e cerebrali. Di quelli che se un fumettista ha successo, loro no, ti dicono che preferiscono seguirne un altro, quello semisconosciuto, che scrive in sanscrito e che lancia profondi e misteriosi messaggi contro questa umanità stanca e cattiva”, ma arrivo a comprendere anche i rimandi (e le ritrosie) di questi ultimi.

Mi spiego meglio.
Zerocalcare nasce come moda.
Si evolve come moda.
Incarna la moda del momento. La moda targata 2.0, perché fa (e ha fatto) leva sul 2.0 per farsi conoscere dai suoi lettori.
Io penso che la stizza (o il rosicamento) dei radical chic di cui sopra sia dovuta al fatto che ormai, quando si parla di fumetto italiano, si cita sempre, solo e soltanto (a volte anche a sproposito) Zerocalcare.

Un esempio di radical chic. Convertitosi, per fortuna.

Ho assistito in prima persona a discorsi del tipo: “Sono un estimatore del fumetto italiano. Leggo soprattutto Zerocalcare”. Sono quelle persone a cui, se fai vedere una tavola di Magnus, di Pazienza, di Bonvi, Pratt, Silver, Roi o Enoch ti dicono: “Ma cos’è ‘sta merda?”
Sono gli stessi che, al netto degli allegri trentenni morti e di coloro che hanno un solido “background nerd” (passatemi il termine, please) perché nati “in quegli anni”, probabilmente nemmeno capiscono cosa Rech voglia dire ed esprimere nei suoi One Shot sul blog – sfido qualunque quindicenne a capire alcuni rimandi sui cartoon, le mode e i tic degli anni ‘80/’90.

Ecco, ritengo che la stizza di molti dei “radical chic” (o quantomeno, di molti che hanno una buona conoscenza fumettistica) derivi dal fatto che una "moda" – incarnata in un artista destinato, a mio parere, a raggiungere i livelli di quelli sopracitati se continuerà su questa strada - surclassi un humus fumettistico/culturale preesistente.
Solo perché è “moda del momento” e perché “viaggia in 2.0”.

Per me, uno dei più bei banner mai visti in un blog

A ciò bisogna aggiungere il fatto che Zerocalcare sia stato comunque un fenomeno creato “a tavolino”*. E che la sua esplosione, paradossalmente, sia avvenuta non attraverso il 2.0 di cui sopra, ma attraverso il solito editore cartaceo, ovvero Bao**.
I numeri pompati su Amazon ne sono un esempio lampante (leggete cosa scrive il solito cacacazzo di CavernaDiPlatone al riguardo).

E la controprova, dati e date alla mano, è semplice da fare.

La leggenda metropolitana vuole che il “fenomeno Zerocalcare" sia esploso con il post “Trenitaja” sul suo blog. Prima non lo conosceva nessuno, dopo lo conoscevano tutti.

Io so che il blog di Zerocalcare l’ho cominciato a seguire quando in pochi sapevano chi fosse, e quando Makkox lo sponsorizzò a suo rischio e pericolo. Credo di essere uno dei pochi “eletti” ad avere la prima edizione autopubblicata della Profezia.
Ma so che prima della diffusione nazionale della Profezia a colori in versione 8 bit – parliamo dell’estate scorsa, eh -, quando dicevi “Zerocalcare”, il 90% delle persone dicevano “Zerocalcare chi?”

Che io poi critico e faccio lo gnègnè, ma poi...

Non fosse così, al Comicon dell’anno scorso, avrei trovato le migliaia di persone che oggi affollano gli stand in cui è presente Rech per farsi fare il disegno e l’autografo.
Invece, l’anno scorso, allo “stand” (virgolette d’obbligo), a farci fare il disegno sulla copia autopubblicata della Profezia, c'eravamo solo io, un altro tipo e Zerocalcare***.

...poi a differenza di voi stronzi, ci ho messo 5 minuti a farmi fare il disegno. LOL

E voi?
Che ne pensate del Zerocalcare nazionale?

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*Il marketing è il marketing. Dire che il successo di Rech è dato esclusivamente dal suo lavoro online è prendersi un po’ in giro. Proprio in virtù dei riscontri temporali di cui abbiamo parlato. Se non ci fosse stata la BAO, Rech probabilmente sarebbe stato solo una moda “passeggera”. Invece...

**Occhio: sia BENEDETTA la BAO per aver dato la possibilità a Rech di lavorare e farsi conoscere da una fetta di pubblico molto, molto (più) ampia. Questo perché la Bao, oggigiorno, è probabilmente la miglior casa editrice che si occupa di fumetto in Italia.

***Discorso simile lo si può fare per Ortolani a suo tempo. Ma non è questo il momento, chè le dinamiche sono assai differenti.

La miglior serie tv del 2013: House of Cards

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 06 May 2013 12:30:00 +0000

Francis Underwood è il “cane da guardia” del Congresso americano. È uno degli uomini politici più temibili e temuti d’America, e non è un caso che il candidato alle Presidenziali abbia deciso che, se sarà eletto, nominerà proprio lui Segretario di Stato.
Tuttavia, dopo le elezioni, qualcosa va storto.
Frank viene convocato nella sala ovale, e il Presidente gli comunica che non intende nominarlo Segretario di Stato poiché ha bisogno di lui e della sua esperienza all’interno del Congresso.
È uno smacco bello e buono.
Un vero e proprio affronto.
Un affronto che Frank saprà ripagare con lungimiranza, pugno di ferro, tattica e intelligenza politica, e che lo porterà a ricoprire un incarico ben più alto della “semplice” Segreteria di Stato americana.

Lo dico?
Lo dico.
La migliore serie tv dell’anno.

Avevo scritto una recensione su House of Cards due minuti dopo aver finito di vedere la prima stagione. Ho pensato che forse quella recensione era dettata dall’emotività, e quindi ho lasciato che passasse un mese per interiorizzare la serie al meglio.
Ma alla fine, anche dopo un mese, la mia opinione in merito è rimasta la stessa: House of Cards è magistrale.
Magistrale nel plot, magistrale nelle interpretazioni, magistrale nella regia, magistrale nella fotografia, magistrale nelle location, magistrale nei temi trattati. È un telefilm magistrale che fa seriamente paura, perché quello che vediamo sullo schermo è un qualcosa che, a pensarci, può facilmente accadere nelle stanze del potere e nelle mura di casa di coloro che il potere lo esercitano.

Macchietta!

Ma prima di parlare della bravura di Kevin Spacey, della sceneggiatura di Willimon (già autore di quella fantastica perla che è Le idi di Marzo), della regia di Fincher e Shumacher, e prima di addentrarci in questo mondo fantastico e terribile, facciamo un passo indietro.

La casa di produzione di House of Cards è Netflix, ovvero uno dei più importanti colossi mediatici d’oltreoceano.
Netflix ha avuto questa geniale idea: stanziare una cifra consistente per una serie di contenuti originali, e rendere questi contenuti originali immediatamente fruibili.
Questo comporta una piccola rivoluzione del campo dell’intrattenimento, perché è lo spettatore (che paga un canone fisso al mese – piuttosto basso, 8 dollari) a decidere come e quando fruire degli spettacoli che gli interessano.
In questo caso, avere a disposizione un’intera stagione sin da subito consente al network mediatico di brandizzare i suoi prodotti, di non avere problemi di rating (quante serie tv sono state cancellate a causa degli ascolti troppo bassi? – Kings grida ancora vendetta), di decidere sin da subito le sorti dei propri prodotti.

Uno dei più bei telefilm degli ultimi 10 anni.

Molto spesso, noi spettatori (almeno, per me è così), preferiamo vedere i nostri telefilm preferiti in blocco*, in modo da avere un quadro generale della storia e non dover stare a sbavare una lunga settimana in attesa del nuovo episodio.

Netflix ha puntato massicciamente su quest’idea, e il risultato, a quanto pare, è stato vincente.
Gli abbonamenti sono schizzati alle stelle, e ora possiamo godere di un prodotto come House of Cards.

Un prodotto maturo, mastodontico e interessante sotto tutti i punti di vista.
Frank Underwood, interpretato magistralmente da Kevin Spacey, è un genio della politica. Conosce il gioco, conosce i trucchi, sa come muovere a piacimento le persone (che per lui sono solo pedine da sacrificare sull’altare della gloria). Soprattutto è una persona che adora sottolineare l’importanza e la differenza tra l’acquisire il potere e l’acquisire il denaro.
Differenza non da poco, quando si gioca ~~al gioco del trono~~ a certi livelli.

Variazione sul tema. Anzi, no.

Livelli che impongono una dose di implicazioni etiche e sociali di una certa rilevanza. Perché, quando si vuole raggiungere il top, è impossibile non sporcarsi le mani, sia a livello personale, sia a livello familiare, sia a livello morale, sia a livello politico.
Ecco allora che entrano in gioco i media, che con il loro potere sono in grado di indirizzare la verità dove si vuole (quando non si vuole distorcerla o annichilirla al proprio volere); ecco allora le immancabili lobby, che fanno sentire la loro presenza e la loro pressione su tutte le scelte che il Congresso intende prendere; ecco la politica che deve scendere a compromessi con sé stessa, perché tutti, chi più, chi meno, prendono ordini da persone più importanti e influenti, a cominciare dal semplice deputato, fino ad arrivare al Presidente.

Frank Underwood è un personaggio magnetico, ironico, istrionico, a tratti divertentissimo, che spesso si rivolge a noi – il pubblico – per farci partecipe delle sue idee, dei suoi pensieri e delle sue previsioni. È un personaggio eticamente e moralmente condannabile, di quelli però per cui ci si ritrova a fare il tifo.
Sarà anche il fascino del male, ma anche quando Frank commette dei veri e propri crimini (non vi spoilero nulla, ma ci sono delle cose davvero scandalose) si finisce per parteggiare con lui.

Sporcarsi le mani è la prima regola della politica.

I temi trattati sono tantissimi.
Quello dei media (di cui abbiamo già accennato) è uno dei più interessanti, soprattutto per ciò che concerne il ruolo ormai preponderante che le nuove tecnologie e i social network rivestono rispetto alla carta stampata e alla tv.

La regia delle dodici puntate è affidata a gente del calibro di Shumacher e Fincher. La loro è una regia chirurgia, asettica, che in un certo qual modo ha quasi la pretesa di rimanere “oggettiva” per fare da contraltare al soggettivismo di Frank nei nostri confronti.

Ipse dixit

In definitiva, vi invito a recuperare questo capolavoro.
Sono sicuro che rimarrete invischiati nella rete politico-diplomatica di Frank.

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*Gli unici telefilm che non riesco e non sono mai riuscito a guardare in blocco perché dovevo godere subito della puntata settimanale sono e sono stati Lost, Romanzo Criminale e Breaking Bad.
E Game of Thrones, naturalmente.
Il resto (anche Doctor Who, per dire) lo guardo sempre in blocco al termine della stagione. Anche perché mi conosco, e so che mi azzecco…

Come nasce una puntata di One Piece Report?

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 30 Apr 2013 12:30:00 +0000

Ieri parlavo col leggendario Luca Verbatim del Verba Team delle solite cose (pornazzi, ruberie, soldi, eccetera), quando il discorso è virato su One Piece.
E su One Piece Report.
Sono ormai tre anni che ammorbo l’etere youtubbaro con video piuttosto inutili dove il blablableggio la fa da padrone. E ammetto pure che, nell’ultimo periodo, la tentazione di chiudere il canale e la rubrica più amata dalle italiane uanpisose è stata molto, molto forte.
Questo perché il tempo è ridotto all’osso, e mi è impossibile pensare/registrare/montare un video a settimana, sebbene quel video pensato/registrato/montato non rubi più di un’oretta (in tutto, anche quando si tratta di video lunghi).
Mi sono ripromesso, però, di pensare/registrare/montare un video corposo al mese (come l’ultimo, che è stato molto ben gradito e ha generato una delle più interessanti discussioni della storia di One Piece Report), che racchiuda quindi 3-4 capitoli. E, tempo volendo, un appuntamento live, in cui rispondere alle vostre domande.
Il buon Luca Verbatim ha avallato l’idea, specificando che è più semplice parlare di più capitoli, perché spesso, i capitoli singoli, non offrono nulla di interessante di cui parlare.
Ma è vera questa cosa?

Uno dei report di maggior successo. Clicca per vederlo!

Dal mio punto di vista, no.
Sin dalla primissima puntata* di One Piece Report, lo scopo è sempre stato quello di “approfondire qualche aspetto in particolare dell’opera di Eiichiro Oda e sollevare qualche interrogativo leggittimo”.
Dove quell’approfondimento di qualche aspetto particolare de sta a significare il non fossilizzarsi su quello che il capitolo di One Piece offre già, bensì andare a fondo su ciò che sta “dietro” al capitolo.

Mi spiego meglio.

La prima puntata del Report...Tremenda sotto tutti i punti di vista!

One Piece è un prodotto che, nella sua complessità, è assolutamente semplice e lineare.
Persino un bambino di 8 anni non troverebbe difficoltà a leggere e a seguire la storia dei pirati più amati del fumetto.
Quello che io ho sempre trovato interessante di One Piece, al di là della storia, al di là dei combattimenti, al di là di “chi è più forte di chi”, è il risvolto narrativo nel complesso, il riferimento continuo e ininterrotto a storia, cultura, religione, mitologia e società di ogni parte del mondo. Nonché lo sviluppo di temi anche piuttosto difficili come la schiavitù o il razzismo.

Anche il capitolo più infimo, il peggiore, quello di transizione, è una miniera di riferimenti sociali, culturali, storici e mitologici.
Per cui, “confezionare” un appuntamento settimanale, da questo punto di vista, non è mai stato difficile.

Come dicevo ieri a Luca, se avessi dovuto fare un report singolo sul capitolo 704, che ci offre una carrellata sui personaggi presenti nell’arena di Dressrosa, ci presenta Cavendish e ci propone il mistero della statua del Gladiatore, personalmente mi sarei soffermato a parlare del vero pirata Cavendish (con le implicazioni che, chi mi segue, sa che ho comunque trattato), e avrei parlato di come, nel mondo reale, si svolgevano i giochi gladiatori, partendo dall’immagine in cui ci viene mostrata l’area di vestizione, che presenta tutti gli armamentari che venivano realmente utilizzati dai gladiatori.
Sarebbe stato semplice associare ogni tipo di arma a un particolare gladiatore, e parlare del suo utilizzo. E naturalmente, vista la presenza di Rebecca, sarebbe stato naturale confrontare il suo vestiario con quello delle reali gladiatrici.

Sulla parte destra, ci sono i veri armamenti gladiatorii.

Ecco come nasce una puntata normale di One Piece Report.
Estrapolando i contenuti che, all’interno dei capitoli, fanno da sfondo alla storia principale, nonchè alla più “accessibile”.

Quante volte, infatti, nei report, abbiamo parlato esclusivamente di Storia (pensate alla pratica dello yefumi con tutti i riferimenti alla rivolta di Shimabara, alla storia dei 47 ronin), di mitologia (pensate a Monet e al discorso sulle arpie e alle yuki-onna, all’Olandese Volante nel folklore mondiale), di personaggi importanti associati a questo o quel protagonista, e via discorrendo?

Facciamo un gioco: chi mi sa dire che bestia mitologica è questa? E dove la vediamo in One Piece?

Trovare qualcosa di cui parlare, per ciò che riguarda One Piece che non sia – lo ribadisco – ciò che il capitolo mostra in maniera lampante come i combattimenti, è piuttosto immediato, se si sa guardare e leggere con attenzione.
Questo perché il manga di Oda sensei è un qualcosa di stratificato su più livelli, e leggibile su più livelli.
Ed è forse anche uno dei motivi per cui One Piece è un prodotto che piace tantissimo, non solo in Nippolandia, ma in tutto il mondo.

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*Non ho mai “svelato” com’è nata l’idea di un approfondimento settimanale su One Piece.
Semplicemente, guardando i Passaparola di Travaglio e organizzando le prime dirette streaming nel corso dei primissimi incontri con i ragazzi del MoVimento 5 Stelle della Municipalità Bagnoli – Fuorigrotta.
Ho pensato: “Sarebbe interessante per i ragazzi del Devil’s Fruit avere un appuntamento settimanale del genere, potrebbe essere un surplus per il sito stesso e per il forum.
Confidai l’idea al buon Rafko, il quale, pur non molto entusiasta dell’idea, disse: “Provaci. Vedi che ci esce”.
Dopodichè girammo il pensiero malsano a tutto lo staff del forum e del sito, decidemmo il nome tra una rosa di tre/quattro idee, Valentino fece il logo….e tre anni fa si iniziò.
Primo appuntamento al mondo, su Youtube, di qualcuno che parlasse di un capitolo settimanale di un manga e di un fumetto.
E' una piccolissima cosa di cui vado orgoglione, non lo nascondo...

Iron Man 3 (Shane Black, 2013)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 29 Apr 2013 12:30:00 +0000

Tony Stark, genio, miliardario, playboy, filantropo, nonchè Iron Man salvatore del mondo (all’occorrenza), soffre di disturbi del sonno, attacchi di panico e crisi di varia natura derivanti da una condizione di stress post traumatico a causa dell’attacco dei chitauri e di Loki a New York, attacco che gli stava costando la vita.
Tuttavia, se Stark è fallibile, Iron Man non può esserlo.
E allora, nonostante i disturbi, nonostante gli attacchi di panico, l’eroe deve essere al suo posto quando l’America è minacciata dalla presenza del Mandarino, un terrorista in grado di seminare morte e distruzione.
Riuscirà Iron Man a contrastare il terrorista?
Ma soprattutto: riuscirà Tony Stark a superare le sue crisi, le sue ansie, e le sue paure?

Quando, alcuni mesi fa, la Marvel Studio ha cominciato a tempestarci di trailer su Iron Man 3, tutti abbiamo pensato a un’operazione (e a una pellicola) in puro stile “The Dark Knight Rises”.
Il Mandarino che colpisce Iron Man, la caduta dell’eroe, il confronto con la paura e la disperazione, la resurrezione, un confronto finale epico.
Tutti, chi più, chi meno, credevano che questo terzo film su Iron Man sarebbe stato più o meno così.

I montatori del trailer...

Invece Marvel Studios, a braccetto con la Disney, ha trollato l’intero globo terracqueo, proiettando una pellicola che, con quel trailer, praticamente non aveva nulla a che fare.
Ci sono due modalità con cui ci si può approcciare a questa pellicola: da fan del personaggio fumettistico e da spettatore di un film d’azione.
Se vi approcciate in veste di fan dell’Iron Man fumettistico, è un film che non fa per voi.
Rimarrete delusi sotto tutti gli aspetti, soprattutto se pensate che il film abbia legami stretti con Extremis di Ellis (ne parleremo presto), e se, come già detto, siete rimasti affascinati da quei trailer.
Se le trasposizioni cinematografiche di personaggi e albi fumettistici già di per sé sono una violenza tanto al personaggio, quanto al fumetto a cui il film si rivolge (pensate al Batman di Nolan, niente di più lontano dal Batman originale; pensate a roba come Kick Ass; e anche Scott Pilgrim, straordinario film tratto dal fumetto, ma sotto tanti aspett, molto dissimile dalla sua controparte cartacea), Iron Man 3 si distanzia – e di molto – dallo Stark/Iron Man del fumetto.

Se vi aspettate un film sulla falsariga di questo siete sulla cattiva strada

Però, come film, funziona ugualmente.
Perché se il fan del fumetto può rimanere deluso, approcciandosi da spettatore di un film d’azione viene catapultato in un mondo che ormai – possiamo dirlo – è scomparso da tempo.
Quel mondo di film action duri&puri&divertenti che solo gli anni ’80 (e la prima metà degli anni ’90), con i suoi stereotipi made in Stallone&Schwarzenegger&VanDamme&Lundgren (et similia) ci hanno saputo regalare.

Il regista di Iron Man 3 è Shane Black, quello che ha sceneggiato Arma Letale (i primi due, quelli veri e fichi), Last Action Hero (un cult), Kiss Kiss, Bang Bang e L’ultimo boy scout.
Cosa ci potevamo aspettare da Black, se non un action movie vecchio stile, come forse (anzi, sicuramente) non se ne vedevano da anni?

La seconda parte del film sembra DAVVERO Arma Letale.

Un action movie dove il protagonista principale non è Iron Man, bensì Tony Stark. Un Tony Stark che deve affrontare le sue peggiori paure, perché fondamentalmente, in un universo dove sovrabbondano divinità, alieni, scienziati capaci di trasformarsi in mostri verdi, armi dai poteri illimitati provenienti da altri mondi, lui è solo un uomo con un’armatura tecnologica.
Un uomo fallibile (e il film è l’apoteosi del fallimento di Iron Man sotto tutti i punti di vista – tattici, strategici, fisici, tecnologici -, e non è un caso che si arrivi a un finale dove finalmente Stark comprende che l'armatura è solo un involucro, un mezzo per raggiungere un fine più grande, e non il centro del "suo" universo) che per essere sé stesso (e tornare ad essere un eroe) deve conoscere i propri limiti. In quanto uomo. In quanto Tony Stark.
E non in quanto Iron Man, che agli occhi di tutti è il salvatore del mondo, nonché un supereroe invincibile.

Genio, playboy, filantropo, blablabla...

Se però vi aspettate una storia cupa, non è affatto così.
Queste tematiche di cui abbiamo parlato sono presenti per tutta la durata del film, ma nel classico modo in cui i film Marvel ci hanno abituato, ovvero con quella leggerezza e “fumettosità” che li contraddistingue tutti, dal primo all’ultimo.

Certo, Iron Man 3 non è un film perfetto.
Non è un capolavoro, né un film imprescindibile.
E nemmeno un qualcosa di memorabile.
Ma io l'ho trovato un film divertente, che intrattiene alla grande, e che solo uno come Black poteva regalarci.

Ps: il bambino che aiuta l'eroe. Cioè, era davvero dai tempi di Last Action Hero che non ne vedevamo uno! <-- Credo di essere l'unico sulla faccia della terra che abbia apprezzato questo fatto.
Pps: Oscar a Ben Kingsley e a chi è venuto in mente "questo" Mandarino. Che farà incazzare come delle iene in calore i fan e gli affezionati ma...Dai, è magistrale!

Suore Ninja - Zombie Gay in Vaticano (Davide La Rosa - Vanessa Cardinali)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 26 Apr 2013 12:30:00 +0000

C’è fermento in Piazza San Pietro.
I Signori Cardinali sono riuniti in Conclave per eleggere il nuovo papa. La piazza è gremita di gente, tutti aspettano la fumata bianca per festeggiare il nuovo pontefice. E dopo molta trepidazione, finalmente, ecco il fumo bianco levarsi dal camino della Cappella Sistina!
Il nuovo papa è stato eletto, e in piazza è il tripudio.
Tuttavia, la maggior parte dei sacerdoti presenti in San Pietro sono fittizi! Trattasi di esponenti dell’arcigay, che per protestare contro la Santa Sede e le sue usanze barbare, hanno deciso di organizzare seduta stante un Gay Pride.
La situazione è inaccettabile: il neo-pontefice, Costantino Vitaliano, ultraconservatore, non sa cosa fare né come comportarsi. Fuori, intanto, il gay pride degenera.
Coloro che hanno fabbricato la particolare composizione chimica della fumata bianca si sono accorti che la loro cartiera, essendo costruita su un cimitero indiano, produce solo materiale maledetto, e il fumo, che ha invaso Piazza San Pietro, sta trasformando i gay riunitisi per protestare…in Zombie terrificanti.
Per riportare tutto alla calma, non c’è che una soluzione: convocare le Suore Ninja, appartenenti ad un ordine sacro e segreto istituito alla fine del ‘400 da Papa Alessandro VI per far fronte ad una imminente invasione aliena.
Riusciranno le suore ninja a ristabilire l’ordine e la pace in Piazza San Pietro?

Ogni anno, come sapete, aspetto trepidante non più di due-tre titoli fumettistici. Due anni fa era la volta di Termae Romae della Yamazaki, l’anno scorso, L’Attacco dei Giganti. Quest’anno, Suore Ninja.
Suore Ninja (anzi, Zombie Gay in Vaticano) è un piccolo caso editoriale, essendo stato un albo autoprodotto e presentato a Lucca nel 2011, e divenuto un vero e proprio cult.
Cult che ha convinto la Star Comics non solo a ripubblicare questo fantastico albo, ma a dare la possibilità agli autori (ovvero Davide La Rosa e Vanessa Cardinali) di creare una miniserie.
Io credo che la Star Comics abbia compreso che fosse giunto il tempo di inaugurare una testata umoristicamente intelligente e irriverente, in modo da rispondere a tono e fare concorrenza sullo stesso terreno alla Panini, che lo fa già da un bel po’ di tempo (non tanto con Ortolani, il Ratto e i suoi “derivati”, quanto più con i Paguri e il loro Nirvana).
Scelta assolutamente vincente, a mio modo di vedere.
E scelta azzeccatissima.

Sarebbe bello un duello tra le Suore, Ramiro e il Ratto...

Suore Ninja volume 1 è un concentrato di irriverenza, genialità narrativa, umorismo, critica e citazionismo.
Gli amanti del mondo del fantastico nerd a 360° si divertiranno un mondo a cogliere i millemila rimandi a fumetti, manga, film e serie tv “cult”.

Il plot è semplice e lineare, ma assolutamente geniale, e i personaggi (soprattutto papa Costantino Vitaliano - il cui nome, paurosamente simile a quello di un famoso tronista, è in realtà l’affiancamento dei nomi di due papi realmente esistiti -, iperpotentissimo e già dominus della curia, oltre che conservatore ogni oltre logica) sono caratterizzati in modo da avere ognuno una propria personalità distinta.

Altro che Bergoglio...

La critica alla società (clericale, televisiva, politica e sociale), per quanto umoristica, è cruda e drammatica.
Benchè si tratti di un fumetto, gli unici elementi fantasiosi sono – ahinoi – solo le Suore Ninja, i rimandi “nerd”, gli zombie e la minaccia aliena. Tutto il resto (dai talk show politici dove si dibatte sul nulla, ai temi etici, ai problemi “concreti” della chiesa) è dannatamente reale, tanto che, pur nella finzione, non si rimane spaesati perché si sta assistendo a una storia fantastica ambientata in un mondo che, purtroppo, conosciamo dannatamente bene.

Il finale del primo volume, probabilmente, è un po’ telefonato (almeno, io avevo capito subito l’escamotage temporale e quindi immaginavo potesse terminare in quel modo), ma non toglie nulla al divertimento dell’albo.

Davide La Rosa, che gestisce uno dei blog fumettistici più spettacolari di tutti i tempi (sono un lurkone assoluto del suo spazio web e non mi perdo un suo post) ha scritto una sceneggiatura di tutto rispetto. Come di tutto rispetto sono i disegni molto “cartoon” di Vanessa Cardinali.

Il gay pride in Piazza San Pietro!

In sostanza, questo Suore Ninja volume 1 – Zombie Gay in Vaticano, vale l’acquisto?
Decisamente sì.
Io ho pianto in aramaico per non averlo potuto comprare, tanto che i fan sommobutici si sono mossi a pietà e Lorenzo Agnelli ha provveduto a scansionarmi l’intero volume per farmelo leggere. Inoltre Roberto Cica, che ha fatto una puntatina in Italia, mi ha comprato il numero 1. E me lo porterà quanto prima a Londra.

Ma, nel caso in cui La Rosa e Cardinali giungessero qui, ci tengo a tranquillizzarli: non appena tornerò in Italia, comprerò gli albi.
Chè sono sì un pirata, ma come tutti sanno, i volumi che ritengo validi li compro sempre.
Per la gioia della mia biblioteca.
…e un po’ meno del mio portafoglio.

Ps: questo articolo è dedicato a Lorenzo e Roberto, perché senza di loro non avrei potuto scriverlo.

Cinque cose che non mi manca(va)no dell'Italia (2 di 2)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Thu, 25 Apr 2013 12:30:00 +0000

Poco prima di partire per Albiolandia avevo stilato una piccola classifica delle cose che – ne ero certo – mi sarebbero mancate di più dell'Italia. Dopo quasi tre mesi di avventura estera (e dopo un ritorno lampo di un paio di giorni in quel di Napoli per motivi familiari), le mie previsioni si sono rivelate esatte. Non è un caso che in quei due giorni a Napoli abbia divorato palatelle di pane, coccolato la mia camera, mi sia fiondato in fumetteria per prendere gli albi che cortesemente mi stanno conservando pur essendo in UK, abbia abbracciato il bidet non appena arrivato a casa, e sia andato di corsa a mangiare una pizza, coadiuvato dai sempreverdi Nicola e Daniele.
Nello scrivere quella Top 5 avevo pensato anche a quella inversa, e l’avevo scritta immediatamente per riproporvela una settimana dopo la partenza: 5 cose che non mi mancheranno dell’Italia. L’ho conservata fino ad oggi senza sapere “perché”, ma i due giorni che ho trascorso a casa mi hanno fatto comprendere che la Top 5 che vi presento oggi era decisamente azzeccata.
L’ho solo rimodellata aggiungendoci alcune considerazioni nate dall’ovvio paragone tra Napoli e Londra, e cambiandoci il titolo.
Ovviamente, come per tutte le Top 5, anche questa è soggettiva e rispecchia unicamente le mie opinioni.

5° Posto: La politica
Sia ben chiaro, continuo a tenermi aggiornato sull’andamento politico del Bel Paese. Deformazione professionale, curiosità, morbosità. Fate un po’ voi. Tuttavia, nonostante le mie puntatine quotidiane ai più importanti siti online di informazione di “casa nostra”, sei tu che scegli cosa leggere. E cosa ascoltare. In questi mesi ho scientemente deciso di non azionare mai il tasto “play” dei video proposti dalle varie testate. Di colpo sono scomparse le voci dei vari Bersani, Berlusconi, Grillo, Casini, Monti, Renzi, Napolitano, eccetera… E’ stata una liberazione. Quando invece sono rientrato a Napoli, sono stato sommerso nuovamente dalle facce e dalle corde vocali di questi signori che hanno contribuito e stanno contribuendo a distruggere il Paese più bello del mondo.
Ecco, la politica italiana non mi mancava per nulla, con i suoi battibecchi, le sue finte diatribe e le sue voci fasulle e falsate.
Qua, al massimo, parlano di Kate e della sua panza…
Per dire.

4° Posto: Il napoletano sguaiato
Sicuramente faccio la parte del razzista, ma quando ho preso l’aereo, mi sono bastati cinque minuti di vedute di trogloditi napoletani in viaggio, cafonissimi, che parlavano un napoletano cafonissimo e sguaiato per farmi salire la bile.
Chiedo scusa a tutti quelli che si offenderanno.
Non vogliatemi male.
Io la lingua napoletana l’adoro, è musicale, è spettacolare. Ma in bocca a certe persone assume lo straordinario effetto di diventare quanto di più volgare ci possa essere al mondo. È la proprietà delle cose belle. Ma la sguaiatezza nel parlare (tipicamente napoletana) proprio non mi mancava.

3° Posto: La burocrazia
Stesso discorso di cui sopra.
Sono bastate 24 ore nell’Italico stivale per farmi litigare con la burocrazia su ogni livello: da quello sanitario, a quello comunale, passando per quello inerente le forze dell’ordine. Sanità inesistente, caserme dei carabinieri con uomini intenti a far nulla, documentazioni che richiedono millenni per essere approvate…
No, non mi mancavano.
Qui per fare il National Insurance Number (una sorta di codice fiscale) ci vogliono tre giorni al massimo, tra colloquio e spedizione. Stessa cosa per l’apertura di un conto corrente bancario, con l’invio dei vari pin, carte bancomat e documentazioni varie.
Tutto un altro mondo.

2° Posto: Il clima
Sicuramente il punto di questa top 5 più soggettivo in assoluto.
Io sono un animale a sangue bollente, la mia temperatura corporea media è di 36.8 gradi. Vivo alla grande in posti glaciali (sarà pure che fino ai 12 anni abitavo in Padania, con neve, freddo e gelo), dove mi basta un cappotto per stare bene (chè tanto sotto sto solo a mezze maniche).
A Napoli erano quattro anni che non indossavo una giacca invernale, i mesi “freddi” li affrontavo generalmente solo con un felpino, chè tanto le minime non scendono mai sotto i 10 gradi.
Capirete che stare a Londra, dove ADESSO le temperature sono aumentate a 10 gradi, è il paradiso.
Quando due settimane fa sono ritornato a casa, sono passato da 9 gradi – un medio inverno napoletano – ai 26 FOTTUTISSIMI GRADI di Napoli.
Datemi l’inverno. L’inverno tutta la vita.
Come un amichevole Stark di Westeros…

1° Posto: I mezzi di trasporto pubblico
Ok, qui il paragone è impietoso. Sicuramente la situazione del trasporto pubblico napoletano non è paragonabile nemmeno a quello italiano, dato che nelle altre città tutto funziona in maniera egregia. A Napoli no, il trasporto pubblico è morto. L’azienda che se ne occupa è in fallimento, non ci sono soldi per regolare un traffico regolare.
E la popolazione napoletana paga il prezzo più alto, sia in termini di stress, sia in termini di costo dei biglietti, che ogni tot di tempo subiscono aumenti insensati.
Ecco, due mesi fa la situazione era questa: un trasporto cittadino ridotto in ginocchio.
Quando sono rientrato a casa, come avete potuto leggere QUI, ho impiegato più tempo per raggiungere Bagnoli dall’Aeroporto di Capodichino, che non fare tutto il tragitto per raggiungere Napoli partendo dalla mia abitazione a Londra.
Fare paragoni tra i mezzi pubblici londinesi e quelli italiani sarebbe impietoso, figurate farlo con quelli napoletani.
Mezzi di trasporto pubblico napoletani che non mi mancano per nulla al mondo…

Che dite, sono stato troppo cattivo questa volta?

One Piece 707, Naruto 628 e Bleach 535 (aka Il baretto dei Top Shonen)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 24 Apr 2013 12:30:00 +0000

I capitoli aggratiss/piratati/scroccati di One Piece, Naruto e Bleach questa settimana sono usciti con un giorno di anticipo, per cui la vostra rubrica sommobutica preferita sui tre top shonen ve la beccate oggi, per il vostro gaudio.
Naturalmente ci tengo a ricordare che quelle espresse in questi articoli sono solamente le mie opinioni personali, e che quindi non sono oggettive. Inoltre, per quanto riguarda Bleach e Naruto, il mio essere soggettivo mi rende più buono di quanto non dovrei essere.

One Piece capitolo 707: Blocco B
Partiamo da One Piece, ovvero dal capitolo che, dei tre top shonen, mi è piaciuto meno (cos’è quel coro di “OOOOOOH!” scandalizzato?). Vi annuncio fin d’ora che essendoci settimana prossima la pausa del manga più adorato dell’universo, ritornerà anche l’appuntamento con One Piece Report. Parleremo di questi primi 7 capitoli ambientati a Dressrosa, e ci divertiremo un mondo (chè qua su One Piece in video c’è gentaglia che comincia a rubarmi il lavoro*).

Ad ogni modo, iniziano a intravedersi le prime mazzate serie nel corso del torneo dell’Arena. E la previsione di Franky di qualche capitolo fa sulla difficoltà del torneo si rivela in tutta la sua esattezza. Burgess è solo “uno dei tanti” pretendenti al Foco Foco, ogni blocco sta rivelando una serie di combattenti che, presi singolarmente, sono, chi più, chi meno, dei fenomeni.
A cominciare da Elisabello II, re guerriero che con un singolo pugno può distruggere un intero castello, passando per il ferocissimo Bartolomeo, che adora far strage di civili e ha nomea di essere un cannibale, fino ad arrivare a potentissimi Karateki provenienti dall’isola degli Uomini Pesce (Hack è già uno dei miei personaggi preferiti in assoluto – e no, non perdonerò MAI Oda per essersi dimenticato di mostrarci il dojo dell’isola degli uomini pesce), geniali strateghi e vecchie conoscenze.

Elisabello, il sovrano che tutti vorremmo!

In più è successo quello che tutti sapevamo sarebbe successo: è saltata la copertura di Rufy. Nello scorso capitolo era stato Bellamy a smascherarlo, in quello di questa settimana è un ex avversario di Garp.
Sicuramente la notizia farà il giro del torneo…per la gioia dei nemici di Rufy.
Tutto rosa e fiori, dunque?
Assolutamente no.
Ma ne parleremo ampiamente e più dettagliatamente nel Report.

Grande Rufy, fatti sgamare ancora!

Bleach capitolo 535: Everything but the rain op. 8
Un capitolo di Bleach molto interessante, che possiamo riassumere in una sola vignetta.

Al di là delle facili battute (chè però davvero, dai…è un capitolo in cui si parla di fecondazione assistita), capiamo finalmente un qualcosa di più sui processi di hollowificazione, de-hollowificazione, vizardizzazione, e compagnia cantante. In più cominciamo a capire meglio come si è sviluppato (e come è nato) il rapporto tra Isshin e Ryuken, e come e perché Isshin abbia deciso di “abbandonare” la Soul Society.
Anche questa settimana c’è il momento dell’AMMMORE con la mamma di Ichigo.
Basta vedere lei come sbava quando arriva Isshin a salvarla…

Sbavicchio sbavicchio...

Naruto capitolo 628: Da qui all’eternità
La cosa più interessante del nuovo capitolo di Naruto è l’annuncio dell’imminente uscita di Mario, il nuovo manga breve di ~~Maccio Capatonda~~ Masashi Kishimoto. Trattasi di un’idea che Kishi si porta dietro da tipo 50 anni, un fumetto su mafia & yakuza che farà felice gli aspiranti padrini con gli occhi a mandorla.

Mario! Ogni ~~giovedì su MTV!~~ lunedì su Shonen Jump

Al di là di questo, devo ammettere che, nonostante la pochezza, nonostante la ridondanza (fondamentalmente è una cosa che in Naruto viene ormai ripetuta spesso), nonostante Naruto Super Saiyan che ormai se si trovasse di fronte gentaglia come Freezer, Cell e Majin Bu gli riderebbe in faccia facendo spallucce, ho gradito molto.
Sì, ok…la menata che senza gli amici siamo soli…
Sì, ok…Obito è l’emarginato che c’è rimasto male ed è rimasto solo…
Sì, ok…Ora ci tocca vedere Obito e Kakashi in solitaria e ascoltare il pippone di Obito che c’è rimasto male ed è rimasto solo e perciò è diventato cattivo…
Però ho molto gradito.

Discussione media in un capitolo di Naruto (si legge come in Jappo)

Perché in questo capitolo, fondamentalmente, c’è tutto il cuore di Naruto. È racchiusa la vera filosofia, il vero stile di vita di Naruto. Che sarà diventato pure un padreterno, ma che se dovesse tornare ad essere quello dell’inizio (ovvero quello che non aveva amici, quello emarginato, quello che per passare il tempo scarabocchiava i faccioni dei Kage, quello che tutti tenevano alla larga) non sarebbe nessuno. Perciò preferisce non attaccare, preferisce consumare il suo chakra per proteggere la sua gente (che ormai lo stima e lo ammira), piuttosto di lanciarsi in uno scontro che –magari, col potere che ha – lo potrebbe designare vincitore a costo di sacrificare però la sua gente.
Ok, è roba già vista, ma ammetto che l’immagine di Naruto che si batte il petto…mi ha colpito.
E ho gradito enormemente.

E voi? Che ne pensate?

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*Qui sotto riporto un video di un terrone del sud che ruba il lavoro a un terrone del nord.

Il video dello stronzo di turno di cui sopra (che ho visto fecondare, crescere e nascere in anteprima e in diretta con l'interessato che ogni cinque minuti mi mandava il file riveduto, corretto e aggiornato - parliamo sempre dello stronzo di cui...) è estremamente interessante.
Prendere in esame One Piece come esempio lampante dell'archetipo del viaggio di Proppiana memoria (come diciamo spesso anche nei Report) è stata un'idea assolutamente vincente. Tecnicamente, cambiando qualcosa qua e là ed eliminando i riferimenti a One Piece è un video che andrebbe bene non solo per qualsiasi fumetto, ma anche per qualsiasi romanzo o storia d'avventura. Con One Piece però, essendo un fumetto estremamente variegato (pur rimanendo sempre nei canoni di un determinato target e di un determinato genere) il discorso vale doppio, perchè, per quanto ripetitivo lo schema di base (comune a tutte le narrazioni "di genere") del manga, Oda è in grado di presentare a suo piacimento e a volontà tutte le variabili che trovate nella celeberrima - e sempre citata - "Morfologia della Fiaba" di Propp.
Bravo Domè, bellissimo video.

Dieci domande a Marco Travaglio

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 23 Apr 2013 12:30:00 +0000

Dopo il successo strepitoso di "Se Marco Travaglio non sostenesse il MoVimento 5 Stelle", Simone mi ha richiesto nuovamente parola e spazio sul mio blog.
Parola e spazio che gli cedo, come sempre, molto volentieri.
Perciò, buona lettura.
Ps: i commenti sotto le immagini a corredo dell'articolo di Simone sono le uniche integrazioni personali che mi sono "concesso".

Rieccomi sul blog del Sommo, pronto a scrivere due paroline su qualcosa che non mi è andato proprio a genio. Alcuni di voi si saranno persi questo articolo, che è direttamente collegato a quello di oggi. Alcuni tra quelli che ricordano quella discussione diranno “che palle, ce l’hai di nuovo con Travaglio?” e mi spiace deluderli ma si, ce l’ho di nuovo con Travaglio. Il motivo è uno solo, lo stesso di quello che mi portò a scrivere se Travaglio non sostenesse il Movimento 5 Stelle…ovvero la delusione di un ragazzo a cui piacerebbe fare il giornalista, che stima Montanelli ed ovviamente invidia Travaglio che ha avuto più di un’opportunità di lavorargli vicino e di imparare da lui, e che ha finito con l’accantonare – secondo me – tali insegnamenti al sorgere di un movimento politico in cui rivedersi.

Giornalisti. Con la "G" maiuscola.

Non farò mai un elogio all’obiettività, caratteristica che secondo me è impossibile da raggiungere, ma apprezzerò sempre chi – pur essendo palesemente di parte – è critico soprattutto con la propria parte. Cosa che Travaglio non fa minimamente. L’origine di questo articolo è l’editoriale pubblicato da Marco Travaglio sul Fatto Quotidiano del 19 Aprile, all’indomani della figuraccia Marini al Quirinale, che potete leggere QUI, e nel quale fa una serie di domande al PD tanto per metterlo alla gogna, come se non bastasse la sciagurata gestione del toto-Presidente. Mi sono imbattuto in questo editoriale su un sito condiviso da un grillino (ma guarda un po’) che esaltava Travaglio (ma i giornalisti non erano tutti venduti?) per aver fatto domande al PD che “nessuno aveva il coraggio di fare”. La mia risposta a quel sito, che purtroppo Marco non leggerà mai (sarei onorato, ma non credo ci sia alcuna possibilità) la riposto qui per vedere le reazioni dei lettori di questo blog, che possono pure criticarmi senza timore di essere chiamati cerebrolesi (cit.).
Eccola a voi!

Cerebrolesi?

Caro Marco, lungi dal voler difendere l'indifendibile PD, vorrei porre a lei qualche domanda visto che - come tutti - non è esente da qualche macchia.

1- Perché non contesta al M5S lo spacciare per "democrazia dal basso" una votazione per il candidato al Quirinale ristretta a 48mila persone, numero che costituzionalmente non basterebbe a fare praticamente nulla?

2- Perché non contesta il conflitto d'interessi che c'è tra l'autorità terza garante della correttezza dei voti sul blog e chi la paga, ovvero chi il blog lo amministra e ne è leader politico?

3- Perché non contesta al Movimento 5 Stelle l'aver costretto il PD all'inciucio (ed al suicidio politico) salvo poi tornare sui propri passi proponendo Rodotà?

4- Perché non contesta al Movimento 5 Stelle l'essere stata quasi l'ancora di salvataggio di B. come lo è stato per anni la manifesta incapacità del centrosinistra di stare al governo?

5- Perché non contesta a Grillo le epocali figuracce quali l'aver dichiarato che il programma "è stato scritto da economisti quali Stiglitz" ed altri, salvo poi essere stato clamorosamente smentito?

6- Perché non contesta a Grillo una campagna elettorale basata sul "mal di pancia" popolare e su numeri e dati completamente inesatti?

7- Perché non contesta al Movimento 5 Stelle un programma scritto ad hoc per essere completamente generico e quindi incontestabile, ma ad una più attenta analisi risultante in una totale mancanza di proposte concrete?

8- Perché non contesta le clamorose falle di conoscenza costituzionale ed istituzionale da parte dei parlamentari a 5 stelle?

9- Perché non contesta al Movimento 5 Stelle di avere accettato/dato la vicepresidenza della Camera ad un deputato a 5 stelle ventisettenne fuori corso di una facoltà dove ci sono centinaia di studenti più meritevoli di quella posizione?

10- Perché non contesta al Movimento 5 Stelle la "partitocrazia" intrinseca nella selezione dei candidati alle "parlamentarie", spacciata per chissà quale deviata "meritocrazia"?

Non lo dico perché voglio insultare il M5S, ma perché come in ogni cosa ci sono luci ed ombre. Lei, da giornalista, sarebbe tenuto a porre certe domande, in particolar modo perché orgogliosamente (e lo sarei anche io) discepolo di Montanelli, uno che ha sempre guardato "in casa propria" prima che altrove.

Spartacus: War of the Damned

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 22 Apr 2013 12:30:00 +0000

Dopo essersi messi contro “la Roma che conta”, Spartaco, Crisso, Agron, Gannico e l’allegra compagnola fanno tremare Roma fin dalle fondamenta. La loro armata di schiavi in libertà è inarrestabile, e perciò il Senato Romano decide di affidare l’incarico di schiacciare la rivolta a uno degli uomini più potenti e facoltosi della Repubblica: Marco Licinio Crasso.
Riuscirà l’eminente cavaliere ad avere la meglio sugli schiavi ribelli?

Esattamente tre anni fa segnalavo sul mio blog Spartacus: Blood and Sand come migliore serie tv dell’anno. A quel tempo, in pochi si “cagavano” (o si erano “cagati”) questo telefilm, vuoi perché molto sui generis, vuoi perché eccessivo in ogni sua componente, vuoi perché…perché se una cosa non è di moda, non viene seguita.
Dopo 3 anni e quattro stagioni, Spartacus ha saputo prendersi il merito di far ricredere anche gli scettici, poiché dopo un avvio un po’ barcollante seguito da una prima stagione assolutamente magistrale, un prequel addirittura migliore della season iniziale, una seconda stagione che tra alti e bassi ha saputo regalare momenti di epicità, è stata in grado di concludersi in modo dannatamente epico, con 10 episodi uno più bello dell’altro.

Daje al Romano!

Quando si propone uno show che ha come base fatti storici piuttosto noti è sempre difficile suscitare la curiosità di chi fruisce dello show (sia esso un film, un telefilm, un libro o un fumetto). Spartacus: War of the Damned ci riesce dalla prima all’ultima puntata. È impossibile staccarsi dalla visione una volta premuto il tasto play, ed è impossibile non empatizzare per questo o quel personaggio.

Il punto di forza delle prime due stagioni erano la genialità e la machiavellicità dei vari protagonisti a muovere la storia (assieme al fantastico trio azione/avventura/atette di Ortolaniana memoria, e alle battaglie nell’Arena).
Punto di forza che si è persa in Spartacus: Vengeance, (de)merito soprattutto della mancanza di un villain con i controcosiddetti.

Avventura, Azione, Atette: successo assicurato!

In Spartacus: War of the Damned, invece, non solo ritornano le sottigliezze politiche e psicologiche, non solo ritorna il machiavellismo e il sadismo messo in atto da personaggi azzeccatissimi, ma assistiamo all’ascesa di coloro che muovono guerra al nostro gladiatore fuggitivo preferito: sto parlando di Crasso. E di Cesare.

Marco Licinio Crasso è la nemesi di Spartaco. Per tutti e dieci gli episodi assistiamo a una vera e propria partita a scacchi tra loro due, giocata sul filo dell’astuzia e della strategia bellica. Una partita che non risparmia duri colpi, tributi di sangue e perdite importanti.
Crasso infatti è un uomo scaltro, che non commette lo stesso errore dei suoi predecessori sottovalutando l’avversario: ma anzi, ammirandolo e comprendendolo, riesce a metterlo alle strette più di una volta.

Un confronto spettacolare!

Niente male poi la concessione storica su Cesare “braccio destro” di Crasso nel corso della guerra servile contro Spartaco. È ovviamente un Cesare giovane, irruento, a tratti scapestrato, che però già mostra le prime avvisaglie del geniale tattico e stratega che un giorno diventerà…
Inoltre sembra che la Starz (la rete televisiva sulla quale viene trasmesso Spartacus) abbia intenzione di dedicargli uno spin off, e quindi occorreva un trampolino di lancio sicuro per questa idea.

Dall'ultima stagione mi aspettavo combattimenti all'ultimo sangue con i romani, conflitti, sangue e strategie geniali.
Posso dire di essere stato completamente accontentato. L’ultimo episodio, poi, è un tripudio di epicità assoluta: quaranta minuti di battaglia campale finale/totale/tombale, con i due eserciti a confronto: roda da orgasmo puro, tra duelli all’ultimo sangue, balliste, testuggini, tattiche ai limiti dell’impossibile, imboscate, fendenti e catapulte.

I romani vincono, come la Storia ci insegna: ma vince anche Spartaco, il cui nome attraverserà i millenni, diventando per sempre uno dei simboli più eminenti della lotta contro la schiavitù, l’oppressione e la sopraffazione.

Quello che era nato come un prodotto a metà tra “Il Gladiatore” e “300”, per estetica e contenuti, è diventato un qualcosa di più: un signor telefilm, capace di mantenere vivo l’interesse ed emozionare lo spettatore fino all’ultimo secondo.
Anzi no, fino ai titoli di coda.

Con il povero Andy Whietfield (il primo Spartacus) che urla, con voce tonante: IO SONO SPARTACO!

Infamità supereroistiche (2) + Sondaggione nerd

noreply@blogger.com (sommobuta) — Sat, 20 Apr 2013 15:07:00 +0000

Senza parole... XD

Il blog riprende la sua normale attività lunedì.
L'articolo di venerdì però lo lascio scegliere a voi.
Ecco a voi il palinsesto della settimana:
- Lunedì: Spartacus - War of the Damned
- Martedì: 10 domande a Marco Travaglio (di Simone Esposito)
- Mercoledì: Top 5 - 5 cose che non mi manca(va)no dell'Italia (2 di 2)
- Giovedì: Il baretto dei Top Shonen

Per venerdì, giornata dedicata all'articolo fumettistico, lascio a voi la scelta:
- Suore Ninja (La Rosa - Cardinali);
- Le Grandi Opere a Fumetti Marvel: La Guerra di Troia (Thomas - Sepulveda);
- Planet Hulk (Pak - AAVV);
- Hit-Girl (Millar - Romita Jr)

Votate!

Infamità supereroistiche...

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 16 Apr 2013 12:50:00 +0000

Sono sempre i migliori amici, quelli che ti tradiscono...

Una città dismessa: Napoli

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 15 Apr 2013 13:03:00 +0000

Non pensavo che due mesi di vita all’estero potessero essere in grado di cambiarmi in modo così radicale. Sarà che da napoletano abituato al “niente” cosmico che la mia (vecchia) città offre, essere (ri)catapultato in una città dove tutto funziona, e civiltà e ordine sono la prima cosa, è come essere in paradiso.
E non parlo di divertimenti, distrazioni o altro: parlo dei servizi di base, che sono (o dovrebbero essere) la normalità ovunque.

Eccetto che a Napoli.

Ho impiegato meno tempo a coprire il tragitto tra casa mia a Londra e l’aeroporto, assieme al viaggio Londra – Napoli (2100 km, 3 ore in tutto), che raggiungere casa mia a Bagnoli dall’aeroporto di Capodichino (4 ore e mezza, 8 km), tra disservizi in aeroporto, file chilometriche in centro, mezzi pubblici praticamente estinti.

Dopo due mesi ho trovato una città letteralmente dismessa, completamente diversa e totalmente distrutta rispetto a quando sono partito (e due mesi fa la situazione era già orripilante di suo, eh).
Napoli è una città putrida, esangue.
E morta.

A Gatwick, l’altra mattina, c’erano due ragazzi che parlavano.
Ragazzo A: “Sì, è bella Londra. Però…sai com’è, noi siamo napoletani. Noi senza ‘o sole, senza ‘o mare, nun ce firamm’ ‘e sta’.”
Ragazzo B: “Si, hai ragione. Qua il cielo è sempre plumbeo. Vuoi mettere fare una passeggiata a Mergellina sotto al sole? Non vedevo l’ora di tornare a casa.”

Nonostante tutto, oggi, sono d’accordo con loro.
Anch’io non vedo l’ora di tornare a casa.
A Londra.

Ps: sui motivi che mi hanno portato a rientrare per alcuni giorni nel Bel(?)paese mi taccio. Preferisco inoltre non divulgare gli episodi a cui ho assistito in queste 24 ore, altrimenti rischio di diventare scurrile. So solo che mi hanno convinto che l'essermene andato è stata assolutamente la scelta più felice della mia vita.

Nessuno commenta il mio blog! E ora come faccio?

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 12 Apr 2013 13:30:00 +0000

Questo è instant blogging.
Oggi era in programma l’articolo sul primo volume de La lega degli straordinari gentlemen (per la gioia di Ladogana), ma leggendo alcuni status in giro e sulle bacheche facebook dei compari blogger del blocco C della blogosfera (tutti i diritti riservati a Davide Mana), oggi vi beccate quest’articolo nato in maniera del tutto casuale.
In sostanza: com’è che in tanti si lamentano della moria e della mancanza di commenti sui propri blog?

Le scuole di pensiero e le analisi degli esperti del settore sono diverse, ma tutte riconducibili a tre macro-categorie: mancanza di visitatori al blog “X”, argomenti poco interessanti, pigrizia da parte degli utenti.

La mancanza di visitatori al blog “X” è ovviamente sintomatica: un blog che non genera traffico difficilmente genererà commentatori e commenti. Spesso coloro che si lamentano della mancanza di commenti e visitatori sono blogger alle prime armi, che pretendono di avere 100 commenti ad articolo nonostante abbiano aperto il blog da un paio di mesi. Il più delle volte si tratta di blog poco sedimentati e senza un percorso proprio, e i loro gestori sono convinti di diventare i nuovi guru della blogosfera con 10 articoli in totale. Sono blog che nascono e muoiono nel giro di uno schiocco di dita, poco seri e poco affidabili.
NB: lo stesso discorso appena fatto è applicabile a qualsiasi “campo” del web. YouTube in primis. Qualche tempo fa mi sono imbattuto in uno YouTuber che asseriva di chiudere il proprio canale perché nessuno lo commentava e nessuno si iscriveva.
Triste storia…

Un blogger barbone che ha chiuso il proprio blog. Non riducetevi così...

Gli argomenti poco interessanti sono un altro viatico per la mancanza di commenti.
Spesso, i guru del blogging ci tengono a ribadire che sarebbe cosa buona e giusta parlare di quello che si conosce meglio, e focalizzarsi unicamente su un paio di “macroargomenti”, in modo da attirare visitatori interessati a quegli argomenti specifici (quindi un blog che parla prevalentemente di cinema dovrebbe essere destinato a parlare SOLO di cinema, un blog che parla di fumetti dovrebbe parlare solo di fumetti, e così via…).
La scelta dell’argomento di cui trattare all’interno del blog è fondamentale per la vita stessa della piattaforma digitale. Ovvio che se la scelta ricade su un argomento molto di nicchia, gli interessati saranno pochi.

Un blog di successo? Uno che tratta solo di questo!

Nella mia esperienza di blogger ho imparato a conoscere la “mia utenza”.
So quali articoli sono in grado di fare il proverbiale botto, e so quali saranno quelli che saranno generalmente snobbati.
L’argomento è la fonte principale del traffico di un blog. Spesso, i blog più visitati e commentati sono quelli che danno la possibilità di coinvolgere i propri utenti, trattando di argomenti di facile accessibilità.
Per cui è abbastanza normale che se io (Angelo Cavallaro) decido di parlare di One Piece sul mio blog (frequentato da molti lettori di One Piece), troverò un numero piuttosto alto di persone che verranno a commentare quell’articolo.
Viceversa so che se parlerò del saggio sul Metodo Storico, oppure del problema dei commentatori sui blog, probabilmente riceverò pochi commenti (quest’ultimo è un incentivo paraculo per sfidarvi a commentare quest’articolo).
C'è da dire comunque che io problemi non me ne faccio: parlo sempre e solo di ciò che voglio, a prescindere...

Conoscere i propri "polli" è importante...

La pigrizia del visitatore nel lasciare traccia di sé sotto gli articoli dei propri blog è invece un qualcosa che tutti i blogger, prima o poi, invocano per giustificare la mancanza di commenti.
Il buon Girola, ad esempio, ha scritto un interessante articolo sul fatto che la parola scritta stia cominciando a perdere il suo potere, e che stiamo regredendo ad una società basata su input immediati come le immagini.
È vero?
Secondo me sì (d’altronde l’Italia è il paese dove ormai le persone non leggono più nemmeno un libro all’anno).
Ma quanto influisce una regressione del genere sulla pigrizia nel lasciare un commento?
Dipende.

Cattivi esempi...

Io stesso “perdo” un’oretta buona del mio tempo (la prima mezz’ora della giornata e l’ultima, prima della nanna) a leggere i miei blog “preferiti” (una trentina, tra italiani e inglesi).
Se li commentassi tutti, non avrei tempo per il lavoro, e per tutte le altre normali attività giornaliere. Quindi mi limito a commentarne 3 o 4 a rotazione, a seconda degli articoli che reputo più interessanti.

C’è da dire comunque che è oggettivamente vero che il pubblico di internet sia diventato generalmente molto più pigro. Causa anche dei Social Network come Twitter o Facebook, che rendono il tutto più veloce e interattivo (alcuni si lamentano del fatto che invece di lasciare un commento sul blog, dopo aver letto un articolo “X” ritornano indietro per commentarti su Facebook), a scapito della piattaforma di blogging.

Credo comunque sia anche la naturale evoluzione del pensiero digitale, dove si predilige la massima rapidità nell’interazione (e ritornando all’articolo di Alessandro, le immagini ovviamente sono più fruibili e virali – e ritornando al discorso dell’argomento di cui sopra, più facili da commentare perché ognuno può dire la propria opinione).

I Social Network: la fine dei blog?

Il mio consiglio, da lettore – e da blogger, permettetemelo -, è quello di non farsi intimidire dalla mancanza di commenti non appena si apre un blog. Di scrivere di argomenti interessanti, in modo da farlo crescere. E di essere in grado di capire quanto altri mezzi di comunicazione come Twitter, Facebook o Youtube possono essere di supporto al proprio blog.

Naturalmente siete liberi di commentare…

One Piece 705, Naruto 627 e Bleach 533 (aka Il baretto dei Top Shonen)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Thu, 11 Apr 2013 10:01:00 +0000

One Piece capitolo 705, Naruto capitolo 627 e Bleach capitolo 533. Tutti per voi. Qui, sul secondo appuntamento col baretto dei top shonen.
Per alcuni questi tre capitoli hanno rappresentato l’eccellenza.
Per altri, l’eccellenza dello schifo.
Sarà vero?
Sarà falso?
Vediamolo insieme.

One Piece capitolo 705: Maynard il persecutore
La saga di Dressrosa è partita subito a 300 all’ora.
Abbiamo un’altissima concentrazione di pezzi da novanta nello stesso posto, tra supernove, ex supernove, gladiatrici, membri della flotta di Imperatori, agenti dei servizi segreti…e un ammiraglio.
Come in molti ipotizzavano, il personaggio cieco incontrato da Rufy&co. altri non era che Fujitora.
La cosa interessante di questo capitolo è la suddivisione quasi estrema, molto “alla Martin”, che ci consente di avere un’idea generale e a 360° di ciò che succede sull’isola di proprietà del Fenicottero più amato di One Piece.
Tra soldatini giocattolo senza una gamba, ballerine di flamenco e pesci combattenti che ostruiscono da 200 anni il tratto di mare tra Dressrosa e Green Bit, il mistero si infittisce sempre di più.
Inoltre: chi è salito a bordo della Sunny?
Quant’è forte Bartolmeo?
Ma soprattutto: quant’è figo Caesar Crown travestito?

Impossibile non amarlo!

Bleach capitolo 533: Everything but the rain op. 6
Non pervenuto.
È riassumibile in queste due vignette…

In pratica lui salva lei, lei salva lui, si parano il popò a vicenza, mentre Aizen & co. ragionano sui massimi sistemi.
Finale mozzafiato!

Naruto capitolo 627: La risposta di Sasuke
C’era una volta un manga, il cui protagonista credeva che con le sue buone azioni e la sua forza di volontà si potesse cambiare il mondo. Cinquecento capitoli dopo si scoprirà che quelle erano solo puttanate perché il protagonista era il prescelto destinato a cambiare il mondo.
Se a ciò aggiungiamo che il prescelto era pure raccomandato perché figlio dell’hokage (quindi un raccomandato), abbiamo un quadro completo di Naruto.
Un manga dove le buone intenzioni e la buona volontà sono sono paroloni vuoti.
Perché se fosse stato vero, non ci sarebbe stato bisogno del deus ex machina dei quattro Kage.
- Ma ok, le due tavole finali sono oggettivamente fighe -

A tutto questo aggiungiamo il fatto che l’antagonista principale di questo personaggio è un tipo nevrotico e bipolare, prima buono, poi cattivo, poi buono, poi di nuovo cattivo, quindi a cazzi suoi.
Non a caso, il capitolo 627 si chiama “La risposta di Sasuke”.
Ovvero questa.

E voi? Che ne pensate di questi tre capitoli?