Il Viagra della Mente

La distruzione dello status quo nel mondo di ONE PIECE

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 27 Mar 2018 00:15:00 +0000

Mi rendo conto che questo post avrei dovuto scriverlo su ONE PIECE MANIA, ma poiché sono un grandissimo egoista, oltre che un gigantesco vanitoso del cazzo, preferisco postarlo qui, sul vecchio blog, per resuscitarlo e dargli una parvenza di vitalità.
Contenti?
(come sarebbe a dire “NO”?”)
Ad ogni modo, gli ultimi capitoli di One Piece stanno offrendo a tutti noi lettori esattamente quello che ci aspettavamo: la saga di Whole Cake Island si sta per concludere, ~~Goku e l’Universo 7 hanno vinto il Torneo del Potere~~, Rufy ha sconfitto Katakuri, Big Mom sta per ingozzarsi con la torta, il Germa e gli Uomini Pesce sono corsi in aiuto degli strawhats per dare loro manforte nell’ultima fuga.
Eppure, la cosa che mi ha interessato di più rimane il fatto che subdolamente (e aggiungerei uno schifosissimo “viscidamente”) Oda continua ad apporre pezzi all’enorme mosaico socio-politico del mondo di One Piece.
E cacchio cacchio, tomo tomo, piazza l’ennesimo colpo da maestro, nell’ultimissimo capitolo 899 di One Piece.
Non ve ne siete accorti anche voi?

Più nello specifico, come abbiamo raccontato in maniera frettolosa nell’ultimissimo ONE PIECE REPORT, l’Eiichiro-sensei non sta facendo altro che demolire tutto ciò che ha sapientemente costruito nel corso del pre-time skip.

Noi seguiamo pedissequamente le avventure di Rufy e company, e non vediamo l’ora di assistere alle loro scorribande tra le isole della rotta maggiore; tuttavia, al netto delle loro scorrazzate e dei misteri misteriosi che ammantano il mondo uanpisoso, la parte (a mio modo di vedere) più interessante dell’opera è, senza ombra di dubbio, il world-building che c’è alle sue spalle, con tanto di strutture sociali e politiche che lo sorreggono.

Il famigerato mondo di ONE PIECE!

Per tutta la prima parte del manga l’Eiichiro-sensei ci ha mostrato su quali pilastri si regge il sistema sociale, politico ed economico di ONE PIECE. Al vertice vi sono i 5 astri di saggezza, i membri del governo centrale del mondo di One Piece, che presenta una confederazione di oltre 100 nazioni che hanno aderito al Governo Mondiale; la Marina è il suo braccio armato, e garantisce stabilità e sicurezza a questo Governo Mondiale. Per facilitare il compito, Governo e Marina si servono dell’aiuto dei Servizi Segreti per ciò che concerne “gli affari sporchi”, e si avvalgono dai servigi di 7 autorevolissimi corsari, che in cambio di metà dei loro introiti, godono della piena immunità.
Al vertice della pirateria, siedono proprio questi 7 i corsari; sopra di loro vi sono solo i 4 pirati più potenti e temuti del Mondo, che non a caso vengono definiti “Imperatori”.
Inoltre, il mondo di One Piece si regge sulla soverchieria, sullo schiavismo, sul razzismo e sulla prevaricazione. Benchè sia concessa libertà di pensiero e di azione, la democrazia è una faccenda limitata a poche isole: prevale la monarchia come sistema di governo delle singole isole, e i nobili del mondo di One Piece basano la loro idea di mondo su di un meccanismo gerarchico livellato sulla stratificazione sociale, dove loro, naturalmente sono al vertice della piramide.

...e fa sempre bene vedere Rufy colpire Charloss!

Nei primi 61 volumi del manga, Eiichiro Oda ci mostra questa variegata e complessa struttura sociale. Gli strawhats, viaggiando di isola in isola, si imbattono in nobili e regnanti, hanno a che fare con alcuni dei 7 corsari, incrociano i servizi segreti, e incappano in una faccenda privata di Barbabianca, il più potente dei 4 Imperatori.
Dal timeskip in poi, invece, Eiichiro Oda inizia a demolire, uno dopo l’altro, i pilastri su cui poggia questo sistema politico-sociale.

La saga dell’Isola degli Uomini pesce è la dimostrazione lampante della volontà di voler abolire, una volta per tutte, qualsiasi distinzione razziale, condannando fortemente la pratica barbara dello schiavismo.
Punk Hazard è la dimostrazione evidente di come una nuova generazione di pirati abbia capito che bisogna rivoluzionare lo Status Quo del mondo di One Piece, ormai cristallizzato e fermo ai tempi dell’esecuzione di Gold Roger. Per farlo, è necessario scontrarsi direttamente con i 4 imperatori – ma prima occorre battersi con chi, negli ultimi anni, è stato la bilancia che ha tenuto in equilibrio tutto.
Come sostiene Trafalgar Law, una volta che saranno saltati i più semplici ingranaggi, sarà impossibile fermare il meccanismo del cambiamento.

Una delle tavole più IMPORTANTI di tutto il Nuovo Mondo

La saga di Dressrosa, infatti, evidenzia proprio l’assurdità intrinseca di fidarsi di un membro della Flotta dei Sette per dirimere problemi di natura politica, sociale, economica…e piratesca. L’ammiraglio Fujitora intende farsi portavoce di questo dissenso nei confronti dei corsari intoccabili, che a causa della loro immunità possono arrogarsi il diritto di fare tutto e il contrario di tutto.
E la caduta di Doflamingo, oltre a privare il mondo del bilanciere di tutte le forze in campo (i famigerati “pareri contrari” da sfruttare a suo piacimento), ha mostrato in diretta quali disastri può combinare chi si crede al di sopra di tutto e tutti.

La saga di Big Mom, invece, sta dimostrando come anche gli Imperatori, tutto sommato, non sono poi così intoccabili. Sarà interessante vedere che tipo di notizie riporterà il Giornale diretto da Morgans, e in quali termini saranno raccontati gli incidenti accaduti su Whole Cake Island. Comunque andrà, il mondo intero saprà che persino i domini di un Imperatore non sono così sicuri, e che una nuova era è forse davvero alle porte.

Epicità!

Rimangono poi due questioni apertissime, che saranno probabilmente la chiave di volta di questo sfascio dello status quo del mondo di One Piece: il primo riguarda l’imminente Reverie, dove i capi di stato e i regnanti del Governo Mondiale discutono di faccende di varia natura. Se dovesse andare male, i contraccolpi sul Governo Mondiale dal punto di vista del piano politico sarebbero epocali.

Inoltre, senza tener conto del jolly dei rivoluzionari, c’è sempre la faccenda della famiglia della D, che secondo la leggenda, porta scompiglio nel mondo. E che sembra essere la stirpe – guardacaso – nemica giurata dei Draghi Celesti.

Insomma, il cocktail per una situazione esplosiva è servito su di un piatto d’argento.
E se la miccia è data dall’insieme di queste circostanze, la detonazione e la deflagrazione, molto probabilmente, avverà con la scoperta dello ONE PIECE.

Voi che dite?

TI POTREBBE SICURAMENTE PIACERE
ONE PIECE: Perchè i membri della ciurma di Big Mom sono tutti degli imbecilli
ONE PIECE: Tra Folklore, Mitologia e Fumetto
ONE PIECE: Rufy è già allo stesso livello di un Imperatore?

5 validi motivi per leggere My Hero Academia

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 29 Sep 2017 11:12:00 +0000

Avevo già scritto un articolo su My Hero Academia. Due anni e mezzo fa. Su un blog che, purtroppo, causa tempo, non ho avuto più tempo e modo di gestire. Ed è un peccato, perché Buta’s Bookmark faceva la sua porca figura. Ad ogni modo, a distanza di quasi 3 anni, mi sono messo in pari con il manga di Horikoshi. Complice anche l’acquisto di tutti i volumetti (e sia chiaro: non li volevo comprare, la colpa è tutta di mia moglie che si è fissata con il cartone animato), ho fatto una scorpacciata di 150 capitoli in poco meno di una settimana.
Il video #totaletombale su My Hero Academia? Arriverà, promesso.
Magari il 4 novembre.
Per il momento però, meglio un articolo soft, sulla scia di alcuni fatti in passato su Bleach, Naruto e One Piece.
My Hero Academia è un fumetto meritevole? Sì.
Dovreste leggerlo? Sì.
Perché?
Eccovi ben 5 motivi validi per cui dovreste leggere My Hero Academia.
Pronti?

Il Torneo della Scuola di Eroi
Credo che il vero boom di My Hero Academia sia arrivato nel momento in cui Horikoshi, da bravo conoscitore delle dinamiche del battle shonen, abbia deciso – canonicamente – di introdurre quasi subito, all’interno del suo fumetto, il “tipico” torneo. I minigiochi della scuola degli eroi, tra cui una corsa a ostacoli e una sorta di “rubabandiera” a squadre sono interessantissimi, soprattutto perché consente all’autore di mostrare in pochissime pagine e pochissimi capitoli un numero impressionante di personaggi – e di delinearli al meglio in un tempo ridottissimo.
Non mancano poi le “mazzate” finali tipiche del più classico dei tornei, con combattimenti 1 vs 1 in grado di mostrare pregi e difetti di questo o quel comprimario.
Senza ombra di dubbio, è uno dei momenti più divertenti di tutto il manga.

I Quirk
I poteri dei supereroi, dei cattivi (o degli aspiranti tali) coprono una svariata gamma di abilità, capacità e attitudini differenti. Ce n’è davvero per tutti i gusti. Dalla superforza tipica di Superman, alla manipolazione degli elementi naturali; dall’indurimento del corpo, alla rielaborazione degli ambienti circostanti; da abilità precognitive al controllo di entità extracorporee.
Davvero: uno dei più grandi punti di forza di My Hero Academia è quello di aver rielaborato in maniera personale e originale i “soliti” e “classici” superpoteri, pescando a piene mani non solo dalla tradizione supereroistica dei comics, ma anche dai cicli narrativi del fumetto nipponico.
Ad esempio, il personaggio che mi piace di più, Tokoyami, controlla un mostro fatto d’ombra, chiamato Dark Shadow, che sembra a tutti gli effetti uno stand di Jojo…

I Villain
Era dai tempi della primissima Akatsuki che non facevo un tifo così spudorato per i villain di un fumetto. Perché i cattivi di My Hero Academia, nonostante la loro logica distorta, non hanno poi tutti i torti. Come dice Stein, “Il killer di eroi”, la parola stessa “eroe”, in un mondo di eroi, ha perso di significato, perché sembra quasi che tutti vogliono diventare dei paladini solo per guadagnare uno status sociale agli occhi dell’opinione pubblica. Che fine ha fatto, invece, il VERO eroismo?
E se Stein parla di avere un ideale, Tomura Shigaraki, la nemesi finale di Midoriya, è spettacolare nel suo essere un “villain in progress”. Così come assistiamo alla nascita e alla crescita di Deku come “eroe”, parallelamente leggiamo di un cattivo che agisce in prima battuta come semplice emulatore di un qualcuno di più “forte”, poi di un personaggio in cerca di un’identità precisa e del proprio posto nel mondo. La sua evoluzione, lenta, graduale, misurata, così come il comprendere che la sua Lega di Malvagi ha bisogno di una idea che faccia da collante tra i diversi modi di pensare (e che è addirittura più importante del mero esercizio della forza bruta nei confronti dei suoi avversari) lo rende un personaggio oltremodo affascinante.

L’ultima saga
Senza entrare troppo nei dettagli (o voler spoilerare) l’ultima saga – quella attualmente in corso di pubblicazione in Giappone – è forse la più importante dal punto di vista morale e ideologico.
I cattivi hanno messo le mani e sviluppato un’arma micidiale nella lotta contro gli eroi.
E gli eroi, da adesso in poi, saranno chiamati a una scelta veramente, veramente difficile, perché dovranno rispondere alla domanda fondamentale che ruota attorno al loro mondo: Cosa significa davvero essere un eroe?
Ci ho fatto un video, sull’argomento.
Se non l’avete ancora visto, potete recuperarlo con un click.

All Might
Senza ombra di dubbio, il personaggio più riuscito in assoluto di tutto il fumetto. È chiaramente la versione “manga” dell’ideale classico dell’eroe. In lui rivivono, fisicamente e psicologicamente, tutti quegli aspetti positivi, quei pregi e quelle capacità tipiche dell’eroe pulp, nonché tutti gli aspetti iconici di un Superman della Golden Age. Tuttavia, se sembra quasi lapalissiano che All Might sia il “Superman” del mondo di My Hero Academia, è interessante notare come Horikoshi, più volte, abbia dichiarato che per All Might si sia ispirato in realtà a Goku. Perché, per Horikoshi, la vera forza di Goku, al netto delle sue doti di combattente, era risolvere sempre tutto con un sorriso.
La vera forza di All Might, infatti, è la sua umanità. E se le sue forme statuarie (e plasticose) lo rendono seriamente una figura iconica quando è in azione, la sua vera grandezza risulta (e risalta) quando è nella sua forma normale, che per contrappasso è quella di un uomo secco e malaticcio, che sputa sangue non appena si sforza un po’ più del normale.
Eppure sono proprio le sue debolezze, assieme al suo prendere coscienza delle sue fragilità, che lo rendono una persona meravigliosa.
E All Might è davvero l’eroe che tutti, almeno una volta, vorremmo incontrare nella nostra vita.

E voi?
Che ne pensate?
Quali sono i vostri validi motivi per leggere My Hero Academia?

5 serie tv per cui ho una scimmia grande come CAZZO FATEMELE VEDERE ORA!!!!

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 27 Sep 2017 10:33:00 +0000

La serialità.
Croce e delizia di tutti noi. C’è questa strofa di una delle nuovi canzoni di Caparezza che in poche parole fotografa quello che siamo diventati quando parliamo di serie tv: “Delle sere chiuso per la serie culto, della serie: “Chiudo e siamo assieme, punto”.
Il fantomatico Binge Watching – ovvero quella pratica malsana di vedere una intera serie tv in una sola, unica tranche, a costo di non dormire – è uso comune, e tanto più una serie ci piace, tanto più il nostro hype e le nostre aspettative sono alte.
Ecco allora le 5 serie tv nel brevissimo periodo che non vedo proprio l’ora di vedere, per cui ho un hype che dire “gigantesco” è poco…e per cui la scimmia sulla spalla è talmente enorme che al confronto King Kong è un cucciolo di Pokèmon.
Pronti per le serie che proprio non vedo l’ora di guardare?

The Deuce
Nel mio personalissimo pantheon di divinità creative di serie tv, tra David Chase (il papa dei Soprano) e Russel T. Davies (ovvero colui che ha rimesso mano a Doctor Who, rebootandolo) c’è David Simon. Che se non sapete chi è, non solo siete delle persone MALE, ma sicuramente non avete MAI visto uno dei migliori telefilm di tutti i tempi, The Wire.
Ora, David Simon ha creato un nuovo telefilm, The Deuce. Una storia interamente dedicata alla legalizzazione, tra gli anni 70 e 80, dell’industria del porno.
Tecnicamente la serie è già online – ma poiché sto (ri)guardando i Soprano con mia moglie, non l’ho ancora iniziata. Approderà in Italia il 24 ottobre, comunque.
Avete tempo, in questo mese, per guardare The Wire, e capire perché questo The Deuce sarà probabilmente un’altra pietra miliare della serialità mondiale…

The Punisher
Credo fortissimamente che la primissima (e acclamatissima) stagione di Daredevil sia stata una ENORME botta di culo. E che, se ha funzionato così bene, il 95% del merito va alla presenza di Vincent D’Onofrio e al suo strepitoso Kingpin. Non è un caso se, nella seconda stagione di Daredevil, il telefilm non conduce all’abbiocco quando Kingpin ritorna in scena. E quando la scena è interamente occupata dal Punitore.
Così come non è un caso che la puntata migliore della seconda stagione di Daredevil sia quella ambientata in carcere, con Kingpin E il Punitore.
Va da sé che un telefilm interamente dedicato Frank Castle abbia tutta la mia attenzione. Sia perché Il Punitore è senza ombra di dubbio uno degli antieroi più interessanti di tutto il panorama fumettistico mondiale. Sia perché una figura del genere si presta benissimo a un telefilm senza dover per forza andare a parare dalla parte dei supereroi o dei “superpoteri”.
Netflix ha fatto sapere che la serie sarà disponibile entro la fine dell’anno…Inizialmente si parlava del 13 ottobre, ma c’è stato un rinvio. Tocca quindi aspettare ancora un poco.

Suburra
Romanzo Criminale è uno dei miei romanzi preferiti in assoluto. Lo rileggo almeno una volta l’anno, e sia il film che la serie tv tratta dal romanzo di De Cataldo sono due perle. Suburra (il romanzo) è senza ombra di dubbio il seguito ideale di Romanzo Criminale. Senza ombra di dubbio è un Romanzo Criminale 2.0, nonostante si perda un poco verso la fine. E il film di Sollima, crudo, asciutto, diretto, è a sua volta un piccolo gioiellino.
Così, quando Netflix ha annunciato – sulla scia di Gomorra, va detto – di aver pensato alla realizzazione di una crime-series italiana ambientata nell’universo narrativo di De Cataldo…Beh! EVVIVA!
Sono curiosissimo di vedere questo prequel del romanzo/film, anche se – lo ammetto – se la scimmia è altissima ho un po’ paura per il risultato generale.
Staremo a vedere.

3% - Seconda Stagione
Per quanto mi riguarda, il telefilm che più mi è piaciuto l’anno scorso, è stato 3%. Prodotto Netflix, serie fantascientifica brasiliana, racconta di una società spaccata in due. Il 97% della popolazione del mondo vive in povertà, in enormi baraccopoli sovrappopolate. Il 3% è ricco, e vive in un’isola dove ha accesso a qualsiasi beneficio.
Arrivati ai 21 anni, i giovani possono partecipare al processo di selezione, che attraverso una serie di test fisici, psicologici, logici e attitudinali molto estremi, consentono loro di mettersi in mostra e aspirare a far parte di quel 3% della popolazione elitaria.
Ma non è tutto oro quello che luccica…
Allo stato attuale delle cose si sa solo che una seconda stagione è in programma, e che dovrebbe uscire (anche questa) entro la fine dell’anno.
Non vedo l’ora, considerando la strepitosa (e totalmente inattesa) prima stagione!

Menzioni speciali.
Prima di arrivare alla prima posizione, fatemi stilare una miniclassifica di telefilm per cui aspetto le nuove stagioni con MOLTA aspettativa, ma che arriveranno nonsisaquando o un poco più in là.
- The Young Pope 2
- Game of Stronz finale #totaletombale
- Bojack Horseman 5 (che la stagione 4, a parte qualche episodio, l'ho trovata molto riempitiva e di transizione)
- Stranger Things 2.

Gomorra - Stagione 3
Primo posto Scontatissimo.
Gomorra stagione 3.
Dopo aver visto il primo trailer ho iniziato a saltellare per casa urlando:
FATEMELA VEDERE ORA!
CAZZO!
ADESSO!
CHI CE LA FA AD ASPETTARE FINO A NOVEMBRE??????????
Alla mia amyketta Marina piacciono i miei modi composti e pacati con cui accolgo qualsiasi notizia riguardante Gomorra 3. Io so solo che ogni giorno cerco clip, interviste, spoiler, previsioni o altro su quello che potrebbe accadere nella nuova stagione.
Sono un drogato di Gomorra, senza ombra di dubbio è la mia serie “crime” preferita, e sebbene ce ne siano altre oggettivamente migliori (chi ha detto “I soprano”?), l’impianto narrativo tipicamente Shakespeariano delle prime due stagioni l’ha proiettata, senza ombra di dubbio, in una ipotetica Top 5 di migliori serie malavitose di tutti i tempi.
I soprano sono migliori. The Wire pure. Ma sotto io ci infilo senza dubbio Gomorra. Anche prima di Breaking Bad.
Scusate.

E voi? Quali serie tv aspettate come se non ci fosse un domani?

ONE PIECE: Com'è cambiato il mercato dei manga (e come si è evoluto dalla pubblicazione del fumetto di Eiichiro Oda)?

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 22 Sep 2017 12:11:00 +0000

Eiichiro Oda è uno dei mangaka più schivi in assoluto. Nonostante il suo manga sia già nella storia della nona arte anche solo per essere il fumetto singolo più venduto di tutti i tempi, si rifiuta di far vedere la sua faccia sino a quando non riterrà di essere diventato un mangaka – a suo dire – veramente grande.
Tuttavia, nonostante la sua indole timida, a causa del ventennale di One Piece ha dovuto partecipare a diversi eventi, e soprattutto, rilasciare una serie ininterrotta di interviste.
Per i fan più accaniti di One Piece, le nuove interviste di Eiichiro Oda sono senza dubbio una miniera d’oro di informazioni riguardanti il “backstage” del manga. Sentir parlare della genesi di alcuni personaggi, di come escono fuori determinate idee, di come l’Eiichiro-sensei mette in pratica diverse tecniche (e anche leggere alcune curiosità spicciole su abitudini, vezzi e manie “di tutti i giorni” riguardanti lui e il suo staff) è senza ombra di dubbio interessantissimo.
Tuttavia, quello che a me ha colpito maggiormente dalle interviste rilasciate da Oda è un altro aspetto.
Un aspetto che sembrerebbe marginale, ma che in realtà denota un epocale cambiamento all’interno dell’industria dei fumetti giapponesi, e di come sono cambiati i rapporti tra un autore di successo e la casa editrice per cui lavora.
Pronti a scoprire di cosa si tratta?

Il rapporto tra Oda e i suoi editor infatti mostrano come l’industria del Manga sia profondamente cambiata. Anche solo vent’anni fa non avremmo mai potuto leggere cose come:

- Oda dice ai suoi editor che si prenderebbe cura della loro famiglia se l’editor si dovesse ammalare o ferire per il troppo lavoro.

- Oda si lamenta perché il suo attuale editor, Naito, è il più sommesso con cui abbia mai lavorato. Anche quando Naito si complimenta con lui per un capitolo interessante, Oda fatica a credergli. Secondo Oda, Sugita era il miglior editor da questo punto di vista. Dopo i consigli di Oda, l’atteggiamento sommesso di Naito è molto migliorato nel giro di 2 settimane.

- Quando Oda ha conosciuto l’editor Hattori, gli ha chiesto se era sposato o fidanzato. Hattori ha risposto che sua moglie era incinta, perciò Oda gli ha detto che non si sentiva di oberarlo di lavoro. Hattori si è sorpreso, perché pensava che Oda fosse molto rigido con gli editor.

Gli editor di Oda...

L’editor che lavora in una casa editrice di fumetti, infatti, nasce storicamente come “controllore” della casa editrice nei confronti dell’artista che produce fumetti per lei. Dichiarazioni del genere sarebbero state impensabili fino a qualche anno fa, ma chiaramente l’industria del fumetto nipponica è evoluta a tal punto che se prima il mangaka aveva una posizione di subordinazione nei confronti della casa editrice per cui lavorava – nonostante fosse, a tutti gli effetti, un “libero professionista”- , adesso è il mangaka (soprattutto di successo) a tenere le redini del gioco a 360°.

Le dichiarazioni di Eiichiro Oda, a questo proposito, sono inequivocabili.
Ma basta anche pensare a come si comportano, professionalmente parlando, artisti del calibro di Miura, Togashi o Araki (che impongono alla casa editrice i loro tempi di lavoro, consapevoli di avere una posizione privilegiata dovuta dal prestigio e dalle vendite del passato), per capire come l’industria del fumetto nipponico abbia subito una rivoluzione non da poco.

Come dicevamo poco più sopra, l’editor di fumetti come figura professionale nasce (intorno agli anni 60) nel momento in cui le case editrici si rendono conto che hanno bisogno di mediare con i maestri del Manga per produrre fumetti di maggiore qualità – e di interesse sempre più ampio. In quegli anni, i fumetti nel Sol Levante non sono solo generatori spontanei di cultura – dato che possono vantare al loro servizio maestri del calibro di Tezuka, Matsumoto, Shirato, Ishinomori, Tatsumi o Mizuki -, ma sono enormi (DAVVERO ENORMI) generatori di profitti.

Autori d'annata di un certo livello...

Per massimizzare le entrate, le case editrici decidono di lasciare una maggiore libertà creativa agli autori (che aprono dei piccoli studi di produzione professionali in proprio, circondandosi di aiutanti e assistenti per velocizzare il lavoro), a patto di essere seguiti, passo passo, da persone che mantengano i contatti tra loro. L’editor quindi diventa una figura estremamente importante nella creazione del fumetto: da un lato deve esercitare sull’autore le pressioni necessarie affinché tenga fede ai contratti stipulati con la casa editrice, mentre dall’altro lato deve aiutare oggettivamente e criticamente l’autore a migliorare i contenuti delle sue storie, per soddisfare un mercato sempre più esigente.

Insomma, da un punto di vista “tecnico”, l’editor sembrerebbe una figura subordinata sia all’autore che alla casa editrice. Una figura di mezzo, senza alcun potere decisionale.
Da un punto di vista pratico, invece, la sua posizione “di mediatore” gli permette sin da subito di ricavare il massimo da entrambe le parti, divenendo in poco tempo la figura cardine dell’intero processo realizzativo del fumetto in Giappone.

È l’editor che decide se e quando un mangaka è pronto per la pubblicazione.
È l’editor che decide se una serie avrà successo o meno.
È l’editor che decide i ritmi di lavoro.
È l’editor che, in buona sostanza, fa andare avanti il mondo dei fumetti.

Cestinato! (cit.)

Questo tipo di gestione, negli anni 60, consente all’industria del fumetto giapponese di passare da magazine mensili a quelli settimanali, decuplicare i loro introiti e fare della nona arte la punta di diamante della produzione artistica nazionale. Molti studiosi ritengono che la scuola cinematografica giapponese, nonostante abbia sfornato geni mondiali del calibro di Kurosawa e Ozu, non abbia mai spiccato il volo e raggiunto una vera maturità artistica a causa proprio del boom del fumetto, che visti anche i costi molto bassi, era un tipo di arte che poteva essere prodotta e acquistata a bassissimi costi.

Tra gli anni 80 e 90, complici anche le trasposizione animate delle serie a fumetti più famose, l’industria del manga vive il suo periodo d’oro. Gli editor, in questo periodo, sono all’apice del loro potere decisionale. Avere alle spalle decenni di successi e di studi di settore riguardanti la settorializzazione dei target di lettura consente loro di capire il mercato e indirizzare i lettori verso quei prodotti che più si confanno alle loro esigenze.
Massimizzando i profitti.

DOOOOOOOON!

In questo periodo, l’editor sembra davvero un tiranno.
E l’autore di fumetti non può fare altro che sottostare ai capricci del suo “controllore”, fosse anche l’autore di manga più famoso del paese. Impossibile non citare, in questo caso, il leggendario rapporto tra Akira Toriyama e il suo editor, Kazuo Torishima, il quale, nonostante Dottor Slump e Arale prima, e Dragon Ball poi fossero (a quel tempo) i due fumetti più venduti di tutti i tempi, non mancava mai di pressare, stressare e logorare fino allo sfinimento il povero Toriyama.

Poi qualcosa, a metà degli anni 90, si rompe.
I due più grandi successi di pubblico e di vendita, Dragon Ball e Slam Dunk, finiscono. E secondo alcuni studiosi di economia, complici anche i nuovi media videoludici, le vendite di manga crollano.
Gli editor non sanno più cosa fare per arginare il collasso delle vendite. Danno la possibilità a nuovi autori di affacciarsi sul mercato, nella speranza di trovare i “nuovi” Toriyama e Takehiko Inoue, e allo stesso tempo chiudono serie storiche e datate, nella speranza di rinverdire il tutto.
E i nuovi autori se ne accorgono.

La storia di questa foto è nota*

Capiscono che se è vero che l’editor è una figura fondamentale per gli introiti del mercato del fumetto, sono loro il vero motore del fumetto giapponese. E negli ultimi 20 anni, pian piano, un poco alla volta, ottenendo concessioni su concessioni, hanno ripreso in mano il ruolo cardine – e la libertà creativa e realizzativa – che avevano i grandi maestri del passato.

Ecco come si spiegano certe dichiarazioni di Oda nei confronti dei suoi editor. Oggigiorno, è Oda a dettare le condizioni alla casa editrice per cui lavora, forte del successo e dei numeri ottenuti dal suo manga, ONE PIECE, permettendosi di scegliere tempistiche di lavoro, numero di assistenti, numero di editor (e finanche quando prendersi una meritata settimana di pausa).
Questo non esclude il fatto che Oda sia un pazzo maniaco fissato col suo lavoro (e questo risulta evidente sempre leggendo le sue dichiarazioni). Rimane il fatto che, fino a qualche anno fa, nessun autore si sarebbe mai permesso di dire certe cose sul conto dei suoi editor.

Né di dichiarare candidamente che non sarebbe una cosa così importante se, da un giorno all’altro, vuoi per un malanno, vuoi per stanchezza, decidesse di chiudere One Piece in anticipo…

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*Generalmente, sulla terza di copertina di un manga, viene pubblicata una foto dell'autore che dice qualcosa di stupido. Nonostante le pressioni di Torishima, Akira Toriyama non aveva ancora mandato la sua foto. Si vergognava, non voleva farsi vedere dai lettori. Torishima fu perentorio: "O mi mandi la foto, o non pubblichiamo il nuovo volume di Dottor Slump e Arale". Toriyama pensò a una furbata. Se avesse mandato a Torishima un qualcosa di "sconcio" o "volgare", non lo avrebbero MAI pubblicato. Così pensò di farsi fotografare mentre faceva pipì, credendo che quella foto sarebbe stata inutilizzabile.
Torishima, naturalmente, la pubblicò immediatamente.

IT - La recensione del nuovo film in anteprima (e senza spoiler)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 20 Sep 2017 10:39:00 +0000

Ci sono alcuni “mostri”, alcuni dei quali nati negli anni ’80, che sono entrati prepotentemente nell’immaginario collettivo, e ancora oggi, nonostante siano cinematograficamente dei “vecchietti”, sono adorati da milioni di persone.
Michael Myers, Jason e i Cenobiti di Hellraiser – tra cui spicca, su tutti, Pinhead – sono forse i più famosi.
E là, nella mia personale classifica, troneggia Freddy Krueger.
In questo pantheon mostruoso però, chi non mi ha mai fatto né caldo né freddo è Pennywise, il simpatico pagliaccio palloncinodotato reso celeberrimo da Tim Curry nella miniserie degli anni 90 di It, il cult dei cult di Stephen King.
E adesso It è tornato.
Al cinema.
Cioè, voi amyketty che state nel belpaese potrete iniziare a pensare di galleggiare solo tra un mese, ma qui a L’Ondra il film è uscito da un paio di settimane, e io sono andato a vederlo.
Più per curiosità che per amore nei confronti del mostro – o del romanzo di King (che come raccontavo in questo articolo, ho abbandonato intorno alla metà).
E com’è questo film?

Per raccontarvelo, ho deciso di proporvi una doppia recensione.
La mia. E quella della Signora Buta.
Senza spoiler.
- che tanto, che cosa vuoi spoilerare, che la storia la sanno cani e porci? -
Ma ok, partiamo dalla sua.

IT - La recensione entusiasta e senza spoiler della Signora Buta
Ooooooh! È un film fichissimo! Mi è piaciuto tanto! C’è amicizia, avventura e mistero! E poi It è così caruccio! C’ha i dentoni come se fosse uno scoiattolo. Non fa paura come film, ma ci sono alcune scene davvero impressionanti! Soprattutto quella che si vede anche nel trailer, dove i ragazzi sono nel garage e It spunta fuori dalle diapositive. Quella è stata veramente impressionante. Fosse stata in 3D sarebbe stata una delle cose che mi avrebbe spaventato di più in assoluto!
Comunque è un film che consiglio a tutti, soprattutto per la storia dei ragazzini, davvero avvincente!
Consigliato, consigliato, consigliato!

IT – La recensione senza spoiler (ma sufficientemente annoiata) di sommobuta
Il vero problema di questo film, secondo me, è che il revival degli anni ’80 da qualche anno a questa parte uccide in partenza qualsiasi prodotto derivativo, che sembrerà per forza di cose “la copia di copia di copia” di roba come “Stand By Me” o “I goonies”.
Ecco, guardare questo It, con la storia trasposta negli anni ’80, mi ha dato la sensazione di vedere il remake di un classico teen movie degli anni ’80 (con tutti gli stereotipi e clichè del genere – ma a onor del vero, con alcuni momenti riusciti, come quando Bervely raggiunge i ragazzi al lago). Per certi versi, mi è sembrato di vedere la versione brutta e meno nerd di Stranger Things, con Pennywise al posto del mostro del mondo parallelo.

Tutto da buttare, quindi?
No.
Come dicevo, ci sono alcune cose che mi sono piaciute. E anche tanto. A cominciare proprio da Pennywise. Chi aveva paura del confronto con Curry – o del fatto che Skarsgard non sarebbe stato all’altezza – può stare tranquillo. Il pagliaccio di questa pellicola è iconico quanto quello della miniserie (e forse anche di più), dato che funziona bene sia come “semplice” pagliaccio che come mostro nelle vesti di pagliaccio.

Guaglionoooooo... (cit.)

Un’alta cosa che ho apprezzato è il tentativo di voler diversificare It, senza relegarlo all’icona di Pennywise (che nella miniserie schiacciava praticamente tutto e il contrario di tutto). Il mostro non si palesa nelle 700 milioni di forme in cui si mostra ai Perdenti nel romanzo, ma attraverso 2 o 3 trasformazioni ben piazzate (di cui una VERAMENTE spaventosa) fa capire bene che trae la sua forza dalla paura dei bambini.

Sono uscito dalla sala con la sensazione di aver visto un film carino, ma tutto sommato trascurabile e facilmente dimenticabile. Ma io non sono mai stato un fan di It, né di Stephen King in generale, quindi faccio poco testo. È molto probabile che gli adoratori del romanzo ameranno alla follia questa prima parte della trasposizione. Il feeling tra i Perdenti funziona, la semplificazione della storia non mi pare tradisca quello che era lo spirito del romanzo (ma qui la mia opinione è parziale, dato che, come scritto, il romanzo non l’ho finito). E la parte incentrata nella casa di It è forse la parte più interessante di tutto il film.

Film che però ha un calo enorme nella sua parte finale, con lo scontro col mostro. Perché se funziona da un certo punto di vista (soprattutto logico), dall’altro l’ho trovato davvero piuttosto “meh” (ma qui tocca che voi lo vediate, e poi ne possiamo parlare con cognizione di causa – magari con voi che avete letto il libro).

Ve lo consiglio?
La risposta è: “Perché no”.
Ad ogni modo: lo andrete a vedere? Lo state aspettando? Vi ho ucciso l'hype? XD

Ps: va da sè che il miglior It di tutti i tempi rimanga, ad oggi, quello di Acuto. Imbattibile.

Quella volta che ho stroncato un fumetto (che poi è diventato bellissimo): Dada Adventure

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 15 Sep 2017 12:45:00 +0000

Un paio di anni fa, il mio amyketto uanpisoso Re, mi dice che sta aiutando due baldi giovani in un progetto fumettistico che, a suo modo di vedere, avrebbe spakkato.
“Immagina un fumetto che ha come stile di disegno un mix tra Toriyama e Oda”, mi racconta. “Si tratta di una sorta di shonen ma con una storia molto originale e decisamente occidentale. Ti andrebbe di leggerla e di far sapere agli autori cosa ne pensi?”
Ora, c’è questa cosa che io non so perché la gente tenga tanto e si fidi del mio giudizio, ma non potevo MAI dire di no al Re.
Così mi presenta questi due baldi giovanotti, Leonardo Berghella e Alessandro Starace.
I due babbi di un webcomic che si chiama Dada Adventure.
E com’era, questo webcomic?

Interessante.
Molto. Era davvero una sorta di shonen che mixava lo stile grafico di Toriyama e Oda, pur avendo una personalità e una forma del tutto originale. I disegni erano ottimamente curati, le tavole ben studiate, i personaggi intriganti.
C’era però un problema.
ENORME.
Essendo un webcomic, il formato rispecchiava il webcomic.
Perciò, i primi 3 volumi del fumetto autopubblicati da Leonardo e Alessandro (con l’aiuto del Re in fase di editing ), nonostante avessero un enorme potenziale, erano azzoppati dal fatto che i capitoli fossero formati da un numero esiguo di pagine, contraendo la narrazione e spesso interrompendola laddove le cose si facevano più interessanti.
In buona sostanza, come "fumetto vero e proprio", raccolto in volumi...non funzionava per nulla.

Lo dissi chiaro e tondo ad Alessandro e Leonardo.
“Il fumetto è fico. Mi piace. Ma se trovaste il modo di estendere i capitoli e trasformare Dada da un webcomic a un fumetto vero, slegandolo dal formato del webcomic, la vostra opera potrebbe avere le potenzialità per spaccare”.

Una vignetta del fumetto

È chiaro che l’Italia non è il Giappone, e che lavorare a un tankobon di 200 pagine senza avere la certezza che il lavoro che stai facendo sarà retribuito – o vedrà mai la luce di una pubblicazione “canonica” – è un vero e proprio rischio. Rischio che Alessandro e Leonardo hanno deciso di prendersi. Utilizzando il webcomic di Dada come “colonna vertebrale” per un vero e proprio fumetto.

Il risultato?
Lo potete ammirare da domani in fumetteria e in libreria.
Dada Adventure è diventato il fumetto che mi auspicavo di leggere. È un fantasy atipico dove azione, humor e avventura si fondono alla perfezione. Immaginate Dragon Ball, Dragon Quest, One Piece e Dottor Slump Arale, fondetelo insieme, e avrete una vaga idea di cosa possa essere questo fumetto.

Una tavola del fumetto

Forse non sono la persona più adatta né a “sponsorizzare” (virgolette d’obbligo) né a “recensire” (virgolette doppiamente d’obbligo) un fumetto che ho visto letteralmente nascere, crescere e maturare – anche con alcune mie osservazioni in diverse fasi di work in progress.
Quindi magari potreste non fidarmi di me o di questo articolo.

Potete però – magari – decidere di fidarvi del giudizio del me del passato. Un me del passato che, quando il fumetto era ancora in fase di realizzazione e ben lontano da qualsiasi pubblicazione, pubblicamente, scriveva questo.

Chiaramente il fumetto era Dada...

Dada Adventure potrebbe davvero essere la “killer app” di un nuovo modo di fare fumetto in Italia, ibridando lo shonen al nostro modo di approcciarsi all’arte sequenziale, senza scimmiottare il Giappone ma tributandogli i doverosi onori, rimanendo ben ancorati alla tradizione occidentale della nona arte.

Lo auguro di tutto cuore ad Alessandro e Leonardo (e anche al Re), perché in questo progetto ci hanno messo cuore, anima e soprattutto tanta, tanta bravura.
Provare per credere.

Un sommobuta selvatico con i due autori di Dada Adventure!

Dada Adventure.
Da domani.
In fumetteria e libreria.
Oppure QUI se lo vuoi ricevere a casa direttamente.

Quando l’avrete letto, fatemi sapere che ne pensate – e soprattutto, mi aspetto un plebiscito di “Avevi ragione, sommo!”
As usual, d’altronde... XD

5 cose che mi dispiacerebbe non vedere in caso di Guerra Nucleare

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 13 Sep 2017 10:44:00 +0000

Ciccio-Kim e i suoi missili che solcano i cieli della Nippolandia…
Ciccio-Kim e i suoi test atomici che sbriciolano montagne della Corea…
Ciccio-Kim che accoglie a braccia aperte il Senatore Razzi.
Sì, insomma: la fine del mondo è vicina, la guerra nucleare è imminente e l’inverno radioattivo è ormai alle porte.
Tuttavia, prima di scorrazzare in lande desolate come un Mad Max qualunque, o dedicarci all’apprendimento di Hokuto (o Nanto, o Gento, a seconda dei vostri gusti marziali), mi sembrava quantomeno opportuno stilare una piccola lista di cose di cinque semplici cose che mi dispiacerebbe non vedere – o non portare a termine – in caso di imminente guerra atomica.
Pronti a fare il botto?

La Terza Stagione di Gomorra
Se Ciccio-Kim decidesse di scatenare una guerra nucleare nelle prossime settimane, non ho idea di quali sarebbero gli effetti. Molto probabilmente, però, la nostra vita sarebbe sconvolta, a tal punto che non riusciremmo più a usufruire normalmente di prodotti di intrattenimento, tra cui fumetti e serie tv. E la primissima cosa, dal punto di vista temporale, che probabilmente perderei – e mi dispiacerebbe tantissimo – è la Terza Stagione di Gomorra, in uscita a Novembre.
Ciro ha ucciso don Pietro su indicazione di Gennaro.
E adesso? Chi occuperà i vuoti di potere? Come si comporterà Genny, ora che è diventato il boss #totaletombale? E Ciro? Se ne starà in disparte, o proverà a s’ripiglia’ tutt’ chell’ che era ‘o ssuoje?
Ecco, non conoscere le risposte a queste domande a causa di Ciccio-Kim sarebbe un vero delitto…

I prossimi Mondiali di Calcio
Nonostante l’amore nei confronti del calcio giocato sia scemato nel corso degli anni, guardo sempre con entusiasmo le gare internazionali come Champions, Europei e - soprattutto – Mondiali.
Saltare un Mondiale di calcio a causa della Guerra Nucleare mi dispiacerebbe moltissimo.
Non tanto perché sono curioso di vedere dove si piazzerà l’Italia dopo due mondiali disastrosi (e ok: magari faremo pure peggio, vista la qualità odierna della selezione di Ventura), ma perché i Mondiali mi fanno tornare bambino, e vedere il meglio del meglio del meglio delle selezioni del mondo mi appaga tantissimo.

La fine di Game of Stronz
I rumors sono impietosi: la prossima stagione di Game of Stronz, l’ultima, quella conclusiva, arriverà nel 2019 – o, se siamo fortunati, alla fine del 2018. Manca tanto. Tantissimo.
E se scoppia la guerra? Come faremo a sopravvivere all’hype di non sapere MAI chi vincerà la guerra definitiva #totaletombale contro gli zombie di ghiaccio?
Giovanni Neve sarà Re? O morirà?
Nemmeno Martin lo sa, secondo me…

La morte di Berlusconi
Questa cosa è facile che venga male interpretata, distorta o equivocata, quindi specifico subito: non auguro la morte a Silvione, perché la morte non si augura nemmeno al peggiore del tuo nemico. Ma in caso di Guerra Nucleare, ammesso e non concesso che muoia (o che muoia io, ovviamente) mi perderei tutto quel circo mediatico sul Silvio salvatore della Patria, sul Silvio Grande Statista, sul Silvio “unico e ultimo” vero politico, sul Silvio miglior presidente degli ultimi 150 anni che sicuramente avverrà nel momento in cui Silvio passerà a miglior vita.
Il funerale di Berlusconi, con dichiarazioni roboanti e santificazioni della salma ancora calda è una delle cose che non voglio perdere per nulla al mondo, e che mi dispiacerebbe davvero rinunciare in caso di una guerra nucleare e di un fallout radioattivo.
Però secondo me, se volesse, Silvio potrebbe fermare i missili atomici con la forza del pensiero.
Potrebbe…

Il finale di One Piece
Vabbè dai, scontatissimo.
Se Ciccio-Kim impazzisse sul serio non si farebbe mancare un missile nucleare direttamente su Tokyo. Così, per sfregio. E allora, “ciao ciao” Eiichiro Oda e finale di One Piece.
Mi rendo conto che questa cosa è estremamente egoistica da dire, però credo che tra tutte le storie viste e lette nel corso degli anni, il finale di One Piece è senza ombra di dubbio l’evento narrativo che aspetto di più al mondo.
Non sapere MAI come sarebbe finito One Piece a causa di una stupidissima guerra nucleare sarebbe davvero triste.

Ad ogni modo, as usual, sono curioso.
Quali sono le cose che dispiacerebbe a voi non vedere o non portare a termine in caso di una guerra nucleare?

Perchè è SACROSANTO bannare i rompicoglioni dai propri profili

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 11 Sep 2017 11:35:00 +0000

Qualche giorno fa, per la primissima volta in dieci anni, Facebook ha bloccato il mio account per 24 ore.
Il motivo? Secondo gli amyketty di Zuckerberg avrei scritto un post che violava le norme comportamentali del social network più utilizzato della Via Lattea.
Il post in questione era in realtà un attacco al manifesto xenofobo-razzista utilizzato da Forza Nuova (e ripreso paro paro dalla propaganda fascista degli anni ’40). Ma evidentemente agli amyketty di Zuckerberg (o a qualche zelante camerata dal click facile che ha segnalato la mia personalissima critica) la cosa non andava bene e hanno provveduto alla cancellazione e al mio blocco temporaneo.
Poco male.
Ci può stare.
Amici come prima.
A questo punto però le cose sono diventate interessanti.
Perché, per ribadire per la ventordicesima volta quello che sanno tutti, facendo mie le immortali parole del Marco Pagot nazionale, un troll mai visto sulla mia pagina mi scrive tra i commenti che sono il primo fascista del web, perché banno tutti quelli che commentano in maniera critica e non la pensano come me.
Dopo averlo ovviamente bannato (così da dargli pienamente ragione), mi sembrava doveroso scrivere due righe al riguardo, dimostrando non solo perché un commento del genere sia una cagata pazzesca, ma anche (e soprattutto) per chiarire definitivamente perché è giusto e sacrosanto bannare tutti quelli che, di punto in bianco, vengono a rompere le palle sui nostri profili.
Pronti?

Partiamo dal principio.
Cos’è il fascismo (e perché l’accusa di essere un fascista – digitale, in questo caso – non regge nemmeno per sbaglio)?
Emilio Gentile, uno dei #massimiesperti di Storia e dello Studio del Fascismo, propone la seguente definizione: “Il fascismo è un fenomeno politico moderno nazionalista rivoluzionario antiliberale antimarxista organizzato in un partito milizia con una concezione totalitaria della politica e dello Stato con un'ideologia attivistica e antiteoretica, a fondamento mitico, virilistica e antiedonistica, sacralizzata come religione laica, che afferma il primato assoluto della nazione, intesa come comunità organica etnicamente omogenea, gerarchicamente organizzata in uno Stato corporativo, con una vocazione bellicosa alla politica di grandezza, di potenza e di conquista mirante alla creazione di un nuovo ordine e di una nuova civiltà.”

Dopo aver letto questa definizione, perché l’accusa di essere fascista – e più nello specifico una sorta di fascista digitale 2.0 – è una “cagata pazzesca”(cit.)?
Prima di tutto, perchè non sono un fenomeno politico.
Non ho intenti nazionalisti o antiliberali. Nè milizie private o personali. Non aspiro alla creazione di comunità organizzate in maniera gerarchica, non sono un superuomo, non ho vocazioni bellicose e di certo non miro a sovvertire alcuno status quo.

Volendo riconvertire questa cosa nel mondo 2.0, non miro a impadronirmi del web o a sovvertirlo, non ho supporter che picchiano (fisicamente o digitalmente) qualcuno (né ho mai incitato a farlo), e benchè abbia amministrato forum, siti e pagine facebook (essendo quindi uno dei vertici di una gerarchia di una associazione digitale) non ho mai aspirato alla trasformazione di questo potere (chiaramente effimero) in un qualcosa di fisico o politico (d’altronde non mi chiamo Beppe Grillo).
Ecco perché l’accusa di “fascista” (digitale o meno) è stupida e insensata.
Oltre che totalmente fuori luogo.

Ma andiamo al secondo punto.
Perché è giusto e sacrosanto bannare i rompipalle dal proprio profilo?
Parlo, naturalmente, per me.
Tutto quello che faccio è limitato all’esposizione di idee e opinioni, o a condivisioni di ciò che faccio, limitatamente al mio spazio digitale personale.
Non vado in giro su profili, pagine facebook o gruppi random a spammare la mia roba.
Raramente commento su profili di amici, in calce ad articoli su blog o negli appositi spazi su YouTube a meno che non abbia qualcosa da dire che contribuisca ad arricchire la discussione.

Scrivo sul mio blog.
Pubblico i miei video sul mio canale YouTube.
Posto cazzate sulla mia fanpage facebook.
Scrivo libri su temi che interessano a me.

Nel fare questo, non ho mai puntato la pistola alla tempia per convincere qualcuno a leggere un mio articolo, vedere un mio video, commentare un mio post o comprare uno dei miei libri. E non avendo una milizia privata, non ho mai mandato a manganellare nessuno per avere in cambio supporto o “popolarità”.
Il “mi piace” alle mie pagine o l’iscrizione ai miei canali youtube da parte di un numero “X” di persone sono libere e spontanee.
E liberamente e spontaneamente la parola e l’opinione è concessa a tutti.
A patto di rispettare le regole basiche di sana convivenza.

Uno tizio random che come prima cosa mi scrive che sono “Uno stronzo”, “un coglione” o “un fascista”, senza aggiungere altro, non rispetta le regole di cui sopra. E poiché mette in chiaro, sin da subito, che non vuole avere alcun dialogo, non vedo per quale motivo dovrei dialogare con chi non vuole farlo in partenza.

Nell’ottimo saggio “L’arte dei social media”, Guy Kawasaki, uno dei #massimiesperti al mondo di social media menagement dice, testualmente: “Non esitare a ignorare, cancellare, bloccare o segnalare troll e spammer. Non sei tenuto a interagire con questi personaggi.”

E quindi, l'unica risposta valida, certe volte, è proprio quella della seguente canzone CULT di Alberto Sordi:

E se concedo sempre il beneficio del dubbio a chi eccede in irruenza o passione (anche perché personalmente mi piace discutere – anche in maniera animata – con chi ha la competenza di saper tenere una discussione), non mi interessa perdere tempo con i maleducati o troll.
Soprattutto se sin dal primo scambio di battute si palesano, esattamente, per quello che sono.

D’altra parte internet è un luogo meraviglioso anche perché, democraticamente, ci concede il diritto di dialogare solamente con chi vogliamo.
E per quale motivo dovrei rinunciare a questo sacrosanto diritto?

Voi che cosa dite?
Come vi comportate con troll e maleducati?

Ps: bentrovati. Da oggi il blog torna alle normali attività editoriali con post il lunedì-mercoledì-venerdì.
Il sabato, dedicato interamente a ONE PIECE.

ONE PIECE: Perchè Mother Carmel È Bonney (e non è assurdo pensarla così)?

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 02 Jun 2017 13:27:00 +0000

Sapete quando dovete fare un video su Youtube a tema One Piece (o dovete scriverci un articolo) e dovete soppesare ogni singola parola perché ogni singola parola sarà passata al vaglio da migliaia di persone?
Forse no.
Tuttavia, per me, ogni volta che devo registrare un video su One Piece (o scriverci un articolo), è una sfida.
Di che cosa parlo? Di che cosa non parlo? Cosa dico? Cosa NON dico?
Ma soprattutto: COME lo dico?

Poi escono fuori capitoli assurdissimi come l’ultimo, che mi mettono in difficoltà.
Perché ci sono le cose giuste da dire…ma anche quelle sbagliate a cui nessuno crederà, ma a cui sarebbe bello crederci.
Un po’ come il video famoso di Louis CK.

Ci sono le cose belle in cui credere…e poi ci sono quelle a cui non è possibile credere.
Anche se sarebbe bello crederci.
L’idea c’è.
Ma stride con qualsiasi senso logico, oltre che contro qualsiasi evidenza.

Ma andiamo sul concreto.
Con un esempio.
È ovvio che Big Mom si sia mangiata tutto e tutti.
Così com’è ovvio che Big Mom abbia mangiato Mother Carmel, e ne abbia acquisito i poteri.

È ovvio.
È naturale.

Ma forse – forse - non tutto è ciò che sembra.

Magari Mother Carmel con i bambini della casa degli Agnelli è riuscita a scappare approfittando del fatto che in genere Big Mom, quando mangia, va in coma glicemico e non ricorda nulla di quello che stava facendo.
E noi vediamo le ultime pagine del flashback attraverso il punto di vista di Big Mom.
Quindi i fatti a cui assistiamo in qualità di lettori non sono filtrati attraverso il narratore onnisciente che ci ha raccontato il flashback, bensì tramite l’esperienza di Big Mom, che ha vissuto il tutto in prima persona senza rendersi conto di nulla.

Mother Carmel e i bambini della casa degli Agnelli sono come il gatto di Schrödinger: sono vivi, e allo stesso tempo, sono morti.

Quindi, alla luce di questo, cade definitivamente quell’illazione assurdissima (ma affascinantissima) che Mother Carmel potesse essere Bonney.
Perché è ovvio che non possa esserlo.
Ma magari è riuscita con un gioco di prestigio a traslare il suo potere dell’anima a Big Mom, e a fuggire.
Magari dopo qualche tempo Carmel ha ingerito il frutto di Bonney diventando “Bonney”.

Perché se lo Yomi Yomi è il frutto che dà la vita permettendo a chi lo ingerisce di resuscitare (e abbiamo sempre detto che Brook è il nemico naturale di Big Mom), perché non possiamo pensare che esiste un frutto del diavolo che, manipolando la propria anima, sia in grado di traslare da un essere a un altro, consentendo al donatore di rimanere in vita SENZA il potere del frutto?

Ora lo so che tutto questo è una pazzia.

Il fumetto ci dice chiaro e tondo come sono andate le cose. Le onomatopee scelte da Oda nel corso del tea party per il sesto compleanno di Big Mom sono grida di terrore e di dolore.
Non c’è spazio all’immaginazione, e il capitolo ci mostra più e più volte Mother Carmel intenzionata a vendere Big Mom al Governo, e farci un mucchio di soldi.

Ma magari Mother Carmel e i bambini hanno capito che non potevano più gestire Big Mom e se la sono date a gambe. Mother Carmel si è data all’anonimato forte del suo frutto “giovane” per anni, ma poi ad un certo punto è stata scoperta.

Questo spiegherebbe perché Akainu – che non è un personaggio dedito a indulgenze – l’abbia lasciata andare. E spiegherebbe perché Bonney rappresenterebbe non un pericolo per la marina, bensì per il Governo.

Ovviamente siamo nel campo della fantascienza più pura.
Ma forse, ogni tanto, azzardare ipotesi assurde non è tanto sbagliato. D’altronde, quando Garp e Ace a Impel Down parlavano del fatto che Ace non voleva essere associato a suo padre perché reo di essere il più grande criminale del mondo, chi mai avrebbe pensato che Pugno di Fuoco stesse parlando di Gold Roger (e non di Dragon)?

Voi che ne pensate?

************

Poi c'è anche la questione che alcuni figli di Big Mom assomigliano TERRIBILMENTE ad alcuni dei bambini della casa degli Agnelli...
Coincidenze?
Io non credo.
Un saluto. (cit.)

Lo ONE PIECE TOUR inizia ufficialmente ADESSO

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 19 May 2017 14:40:00 +0000

Tipo “Chiuso per viaggio in Giappone”.

Ci ribecchiamo ufficialmente sul blog dal 5 giugno.
Ma può essere che possa scrivere qualche post da Tokyo, se la connessione regge (cioè tecnicamente vado nella città più tecnologica del mondo, non in Burundi, in Mozambico o a Napoli).
Quindi tenete d'occhio "Il Viagra della Mente".
Se però volete seguire il viaggio, potete tenere d’occhio la pagina facebook QUA, il mio Instagram QUI e per cose esclusive #fichissime il mio Telegram QUA.
Lo ONE PIECE TOUR comincia ufficialmente adesso.
SAYONARA!

1001 Fumetti che DEVI assolutamente leggere prima di schiattare (e non solo)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 16 May 2017 10:55:00 +0000

Paul Gravett è un simpatico signore di mezza età che ha scritto per i più importanti giornali e periodici inglesi. Inoltre è uno dei più importanti #massimiesperti della critica del mondo dei fumetti. Ha scritto diversi saggi, tra cui l’imprescindibile (per chiunque voglia parlare di fumetti giappici con un minimo di cognizione di causa*) Manga: Sixty Years of Japanese Comics.
E nel 2011 gli viene l’idea di creare una sorta di vademecum in cui riunire alcune letture di fumetti fondamentali provenienti da ogni parte del mondo.
A questo scopo riunisce un team di #massimiesperti, per vagliare quali sono i fumetti (davvero) imprescindibili per ogni lettore.
Il risultato?
1001 fumetti da leggere prima di morire.
E com’è sto mattone, che al confronto la Bibbia sembra un inserto scialbo di Repubblica?

Altalenante.
Nel senso che, se non c’è molto da discutere per ciò che concerne i titoli scelti (1001 sono tanti, si sarebbero potute operare altre 10.000 scelte diverse sui titoli e in molti avrebbero avuto da ridire sulla mancanza – o presenza – di questo o quel fumetto), quello che mi ha lasciato MOLTO perplesso è il modus operandi. Essendo presenti fumetti provenienti da ogni parte del globo terracqueo, come abbiamo già detto Gravett ha avuto bisogno di persone che lo aiutassero nella scelta.

Compralo QUA

E questa eterogeneità di voci, autori e pareri si sente tutta. C’è una discrepanza di stile e forme tra le schede dei fumetti proposti, che spesso stona e stride. Comic books Marvel e DC presentano schede molto tecniche, quasi di critica (o di storia della critica) del fumetto. Fumetti e Bande Desinee variano, tra storia editoriale, racconto e critica.
Le schede sui manga, invece, paiono scritte a cazzo di cane.
Sarà che è difficile condensare il tutto in poche righe, ma non riesco a capacitarmi di come alcune schede siano scritte davvero coi piedi.

Qualche giorno fa, ad esempio, sulla mia pagina facebook, ho postato (ovviamente) quella riguardante One Piece.

Clicca per ingrandire

Per carità, il “contenuto” è giusto, ma la forma…
Ecco, le schede dei Manga sono scritte tutte così. E ammetto di esserci rimasto un pochetto male (solo un pochetto) perché, conoscendo il valore di Gravett – e il suo amore nei confronti della nona arte nipponica – non mi aspettavo un trattamento del genere.
Poi però ho pensato che il volume che ho io è quello in traduzione, e allora forse (forse) la colpa è della traduzione e dell’adattamento del testo. Quindi appena ho un attimo vado in libreria a Londra e vi faccio sapere se anche in “originale” le schede sui Manga sono scritte #accazzodicane.

La vera domanda però è un’altra: perché ho comprato questo mattone?
Perché da qualche tempo mi frulla(va) un’idea in testa.

Ma per spiegarvela, devo fare un passo indietro.
Quando ero piccolo, prima di andare a scuola, alle 7 del mattino, dopo aver visto le solite 3 puntate dell’Uomo Tigre, cambiavo canale e mettevo sul TG1.
Non perché mi interessasse, ma perché c’era una rubrica che mi piaceva.
1 Minuto di Storia. A cura di Gianni Bisiach.

Per quei 2 o 3 loschi figuri che non sanno chi sia, Gianni Bisiach è un GIGANTE. Medico, giornalista, scrittore, autore, regista, speaker radiofonico, è un tizio meraviglioso che nella vita ha fatto tutto e il contrario di tutto, col massimo impegno e il massimo successo possibile. Per anni – e probabilmente c’è ancora adesso – il TG1 mandava in onda questa sua mini-rubrica, “1 minuto di Storia” (per l’appunto) nella quale Bisiach raccontava un fatto di storia – più o meno conosciuto – in poco più di un minuto.

E qualche giorno fa, sul mio canale YouTube, ho caricato una sigla “marveliana” con uno strano acronimo: #1MdF.

Perché memore degli insegnamenti di Bisiach, voglio fare lo stesso.
1 Minuto di Fumetti.

Dal 5 giugno infatti, il Lunedì, il Martedì e il Mercoledì troverete sempre un minivideo in cui vi racconto, come faceva Bisiach con la Storia, un qualcosa legato al mondo dei fumetti.
E ritornando a Gravett, 1001 fumetti prima di Morire mi serviva, tra le altre cose, per tenere ordine (e avere qualche spunto) sulle letture “da consigliare” (e di quelle 1001 ne ho letto quasi la metà, quindi sto a buon punto, tra 500 fumetti tecnicamente posso schiattare).

Giovine morto aspettando l'ultimo volume di One Piece...

Io infatti ho un problema ENORME.
Non mi ricordo una mazza.
Nel senso: se tu mi chiedi “Hai mai letto XYZ?” è probabile che ti rispondo di sì, e che posso parlare del titolo (e dell’autore – e di altri suoi titoli) per 3 ore e un quarto.
Ma se mi chiedi: “Quali sono stati gli ultimi 10 libri/fumetti che hai letto?”, devo andare a prendere il Kindle e dare un’occhiata alla libreria perché sicuro non mi ricordo, anche se sono letture fresche fatte nelle ultime 2 settimane.

La mia testa ricorda cosa ha letto, ma non “quando”.
Magari questo problema strano ce l’avete anche voi.
O sono solo io?

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*Questo è il momento in cui dovrei farvi una lista di titoli imprescindibili, ma diciamo che se leggete il volume di Gravett e prima ancora recuperate i saggi di Frederik L. Schodt (“Manga! Manga! The World of Japanese Comics” e “Dreamland Japan – Writings on Modern Manga”) avete quantomeno le basi minime indispensabili. :D

ONE PIECE REPORT - Capitolo 865: Anatomia di un capitolo

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 12 May 2017 13:03:00 +0000

Come già detto più di una volta, io i capitoli di One Piece "di questo tipo" li soffro tantissimo.
E per due ragioni.
La prima è che, essendo capitoli di azione #totaletombale, non mi danno la possibilità di fare approfondimenti di sorta da nessun punto di vista.
La seconda è che nella discussione (o nella critica, o nell'approfondimento - fate un po' voi) del capitolo, non voglio lanciarmi nelle ipotesi più sfrenate, senza avere uno straccio di supporto garantito dalla storia.
Per quello c'è "L'angolo delle Illazioni", che come dice il nome, sono "illazioni". Non sono discussioni.
Per me, la discussione "seria" (virgolette d'obbligo) riguardante One Piece esula totalmente da speculazioni gratuite.
Ad ogni modo, come potevo sfangarla ancora una volta, visti i vincoli così stringenti sul capitolo?
Facendo una cosa che non avevo ancora fatto.
Un'analisi #totaletombale dal punto di vista tecnico.
Come nasce un capitolo di One Piece? Quali sono i mezzi grafici e narrativi utilizzati da Oda per comporre il mosaico del capitolo settimanale?

La risposta, la trovate nel nuovo One Piece Report.

As usual, fatemi sapere voi che cosa ne pensate!
E se il video vi è piaciuto, supportatelo con una condivisione!

Perchè il finale di Naruto non è un finale brutto

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 10 May 2017 10:41:00 +0000

Sono passati quasi tre anni dal finale di Naruto, e nonostante il reiterato successo interplanetario, vari sequel, OAV, spinoff e manga sul figlio, non si placano le polemiche sulla decadenza del manga di Kishimoto, reo di aver rovinato quello che, fino a metà, era senza ombra di dubbio uno dei migliori manga dei primi anni 2000.
La domanda che mi sono fatto io, soprattutto alla luce del video sui 5 shonen coi finali demmerda (e dei commentatori, che si sono stupiti di non trovarlo in classifica) è stata: ma il finale di Naruto è davvero così brutto?

Personalmente direi di no.
O quantomeno: stando a quello che si vede e si può leggere nel corso dello Shippuden, da un certo punto in poi (diciamo dal “post Pain”), quel finale è stata la naturale devoluzione di un fumetto che, dal punto di vista narrativo, aveva forse detto (e dato) già tutto.

La faccenda di Kakashi “resuscitato” perché Kishimoto ha avuto pressioni enormi dai fan (e probabilmente dalla Casa Editrice) ha pesato moltissimo, e Naruto, da quel momento in poi, ha imboccato una strada senza ritorno che l’ha condotta a un finale non brutto, ma banale e scontato.

E se la Guerra dei Ninja, almeno sulla carta, garantiva un hype mostruoso grazie alla presenza di tutti gli shinobi dell’Universo di Naruto – compresi quelli leggendari, nonché quelli potentissimi ma già schiattati da un pezzo -, gli scontri si sono rivelati essere un’accozzaglia di mazzate random.
Caduti eccellenti non ce ne sono stati – al netto del povero Neiji, sacrificato sull’altare della nostalgia -, e colpi di scena in grado di far ribaltare il tavolo sono stati pressochè assenti.

Tutto è andato “come doveva andare”: Tobi si è rivelato essere Obito, il main villain era davvero Madara Uchiha, e “Il boss finale” Kaguya serviva per dare ai lettori l’ultima missione del Team 7, finalmente riunito.
Anche Naruto vs Sasuke si è rivelato privo di mordente.
Combattono “perché sì”, perché “il pubblico lo vuole”.
E se alcune tavole rimangono comunque impresse nella mente del lettore, le motivazioni (e le emozioni) non sono nulla, se paragonate a quelle del primo, leggendario scontro.

“Ma allora il finale di Naruto è davvero brutto? Perché non l’hai messo nel tuo video?”
Perché, per quanto mi riguarda, non è un finale brutto: è un finale deludente e scontato.
Deludente perché non colpisce il lettore né lo stupisce con qualche trovata interessante e innovativa; scontato perché, come già detto, segue dei binari prestabiliti offrendo al lettore esattamente quello che si aspetta di leggere.

C’è un però.
Un però abbastanza ENORME, che ti fa bestemmiare come un turcomanno incazzoso che invoca divinità in giappoturco, perchè ti fa capire che Naruto avrebbe potuto prendere un’altra direzione se Kakashi fosse morto, e se Kishimoto non avesse deciso di seguire i dettami di fan e casa editrice.

Il capitolo 700, il capitolo finale di Naruto, è un capolavoro di maestria.
È un inno al fumetto (grazie alla presenza di Boruto, che ci riporta con la mente alla freschezza e alla spensieratezza del “primo” Naruto), e allo stesso tempo una decostruzione gigantesca di tutto ciò che si è visto nel corso dei 699 capitoli precedenti.
Quello del passaggio di generazione e della “coltivazione e trasmissione degli ideali che hanno reso grande il Paese della Foglia”, è sempre stato uno dei leitmotiv del fumetto.

Al netto del fatto che la carica di Hokage si ottiene non perché si è bravi, ma perché si è raccomandati* (Il secondo Hokage è fratello del Primo, che è maestro del Terzo, che allena il futuro Maestro del Quarto, che viene succeduto dalla Nipote del Terzo, che ha come successore l’allievo del Quarto, che lascia il suo incarico a Naruto che è figlio del Quarto Hokage, allievo del maestro di suo padre nonché del Sesto Hokage – “Tutto in famiglia” lo dovevano ambientare a Konoha), il capitolo 700 ti fa capire che il sogno di diventare Hokage di Naruto era un capriccio legato alla sua storia personale – perché da piccolo era il sogno tipico di un bambino solo che, al netto di essere discriminato dai suoi amichetti, non conosceva difficoltà, problemi e responsabilità.

Naruto inizia a comprenderlo nel corso delle sue battaglie: diventare un eroe che protegge i suoi concittadini non significa essere innalzato sull’altare della leggenda. Non significa nemmeno essere accolto da ovazioni e inni.
Significa sacrificarsi per tutti, e non a caso, alla fine, quando Naruto diviene Hokage, è totalmente sopraffatto dal suo compito.

Il suo infatti è un contrappasso antieroico: il combattente che abbiamo visto in azione contro i nemici più disparati adesso ha come avversari diabolici scartoffie, politica e burocrazia.
Senza contare che, a causa di questo, è costretto ad essere un padre assente e un marito latitante, perché in qualità di Hokage ha sposato il villaggio della foglia, e tutti gli abitanti sono adesso suoi figli.

È un finale amarissimo – e secondo me, bellissimo -, poichè anticlimatico (e allo stesso tempo in linea con lo spirito del primo Naruto e di ciò che diceva il Terzo Hogake riguardo).
Forse era l’unico finale possibile, e di sicuro, non è un finale #demmerda (per quanto la guerra, come ribadito, è stata deludente).
Ma se volete vedere veri finali #demmerda, vi rimando al video di ieri.

In ogni caso, sono curioso: com’è stato, per voi, il finale di Naruto?

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*Dai, concedetemela questa. XD

FLOP 5: I 5 Shonen coi Finali più #Demmerda della Storia dei Manga

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 08 May 2017 12:10:00 +0000

Ritorniamo a scrivere idiozie sul blog, ma soprattutto a proporre video brutti a tema fumetti.
Pensavo da tempo a un video del genere: i 5 Shonen coi finali che (secondo me) sono i più brutti in assoluto. La Storia del Manga infatti è piena di gran bei fumetti che deludono le aspettative dei lettori con finali non all'altezza, perciò mi sono chiesto quali sono, secondo me, i 5 più insopportabili.
E' uscita fuori una "classifica" che in realtà cela delle scelte editoriali ben precise, per ciò che riguarda i finali...
Non ci credete?
Allora guardate il video.
Pronti?

Buona Visione!

Naturalmente fatemi sapere voi che cosa ne pensate!
Quali sono i manga coi finali più pessimi che abbiate mai letto?
E perchè proprio quelli?

ONE PIECE: Realtà e Illusione al Tea Party di Big Mom

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 14 Apr 2017 11:58:00 +0000

Facciamo un esperimento nell’esperimento, ok?
Il capitolo 862 di One Piece è online nella sua “aScrocco version” da ieri, quindi immagino l’abbiate letto tutti. Sono sicuro che avrete fatto i peggiori pipponi mentali su ~~Dogtooth~~ Katakuri vs Sanji, che abbiate esclamato “WOOOOW” con Rufy che esce dalla Torta di Big Mom come un Naruto qualunque, e che magari non vi sia andato giù il modo in cui Charlotte viene “sconfitta” dal nostro cuoco preferito, perché Oda l’ha fatta facile e blablabla.
Giusto?

Ok.
Le cose spicciole le abbiamo discusse, passiamo a quelle un poco più interessanti.
Almeno, interessanti “secondo me”.
Lo avete visto il nuovo One Piece Report?
No?
MALE!

Ora che lo avete visto – perché se non lo vedete, questo articolo non lo capirete manco per sbaglio -, posso entrare ancora più nel dettaglio. Mi interessava partire da Pirandello nello One Piece Report di questa settimana, e parlare delle sue proverbiali “maschere” per sottolineare il fatto che quello che abbiamo visto fino a questo capitolo 862 di One Piece non è stato altro che un vero e proprio “gioco delle parti”, portato avanti da “Grandi Attori” che sapevano bene di recitare uno (o più) “copioni” differenti.

Leggere questi capitoli, con Big Mom, Pudding e gli affiliati della Mammona intenti a fare finta di organizzare un matrimonio (con lo scopo di mettere le mani su una delle più forze militari più tecnologicamente avanzate del mondo), e Sanji, gli Strawhats e Capone (e i suoi) a recitare la parte dello sposo e del guardiano (con lo scopo di mettere KO l’Imperatrice e impedire il massacro) non poteva non ricordarmi l’approccio alla realtà di Pirandello, assieme alle sue proverbiali maschere.

Per il mitico Premio Noble, la realtà non esiste.
O quantomeno, non esiste un’unica realtà.
Poiché ognuno di noi è frantumato e moltiplicato in aspetti e forme differenti, anche la realtà non è altro che lo specchio di questa situazione. Pertanto, al Tea Party, esistono e coesistono, allo stesso tempo, un numero stratosferico di realtà a seconda dei personaggi e dei punti di vista.

La realtà di partenza, quella “apparente” è il Tea Party, nella quale Sanji e Pudding si sposano, suggellando l’alleanza tra Big Mom e i Vinsmoke.
La realtà di Big Mom, però, è diversa da quella “apparente”.
La sua realtà è quella di un Imperatore (ovvero uno dei 4 pirati più potenti del mondo, nonché uno dei più forti pretendenti al titolo di Re dei Pirati) che vuole mettere le mani sull’armata eugenetica, sterminandone i legittimi proprietari.

Così come diversa è la realtà di Pudding: per lei il matrimonio è un tassello fondamentale per legittimare la sua posizione elitaria nei confronti di sua madre (che, a causa del terzo occhio, la vede come un mostro).
La realtà di Sanji è ben altra cosa ancora: è al corrente che il Tea Party è una trappola, e il matrimonio, oltre ad essere l’occasione per abbattere un Imperatore e salvare la sua famiglia, potrebbe servire addirittura per creare un legame col padre e coi fratelli.
E così via.

Nel leggere questo capitolo, e nel pensare all’intera saga, attraverso questa frammentata molteplicità di personaggi e situazioni possiamo addirittura domandarci chi sia nel giusto, e chi sia nel torto.
E l’emblema di tutto è la sorella di Sanji, che si pone interrogativi morali che sembrano (sembrano) secondari (e apparentemente innocui) ma che in realtà sono dei macigni pesantissimi.
Soprattutto perché, anche qui, la realtà – o quantomeno, una realtà “oggettiva” – non esiste.

I Vinsmoke sono dei mostri sanguinari, scienziati pazzi che conducono esperimenti proibiti portando la scienza ai limiti della fantascienza da incubo. Per anni hanno rappresentato la quintessenza del terrore e della paura, radendo al suolo regni, imperi e nazioni.
Quanto è giusto, quindi salvarli?
Per il bene dell’umanità non sarebbe meglio che schiattassero tutti?

E la stessa cosa si può dire di Big Mom. Perché la mammona, moralmente parlando, potrebbe anche meritarsela una sonora scoppola. Ma se Big Mom dovesse cadere, che fine farebbe la nazione che ha creato, dove gli abitanti, tutto sommato, vivono in pace e armonia*?

Sono quesiti interessantissimi, perché sottolineano l’importanza di quello che è un altro dei punti cardine di One Piece: la ricerca della moralità.

Nonostante sia uno shonen – con un target di riferimento molto preciso – One Piece è comunque cresciuto, dal punto di vista stilistico e narrativo. È cresciuto il suo autore (che ha cominciato a disegnarlo quando aveva 22 anni – e di anni adesso ne ha 42), e siamo cresciuti noi assieme a lui.
Questo è fuori di dubbio, e permettetemi una stoccata ai “critici” della domenica: chi dice il contrario, o non legge One Piece, o lo legge col culo, o è in malafede.

Non sarà un seinen, non avrà approfondimenti psicologici degni di Urasawa o di Hideo Yamamoto, ma nel suo piccolo One Piece ci ha sempre mostrato che non esiste una netta contrapposizione tra bene o male, tra bianco e nero, tra giusto e sbagliato.

Rufy è un pirata. Quindi, tecnicamente, è un fuorilegge che commette crimini punibili con la detenzione (o la morte).
Akainu è il Grand’Ammiraglio della Marina. Quindi il guardiano #totaletombale della legge. Legittimato a uccidere criminali come Ace (e come Rufy) nel corso di una battaglia (e finanche a giustiziare marine ammutinatisi, come Kobi).
Spandam agiva come capo dei servizi segreti che aveva lo scopo di impadronirsi di un’arma pericolosa e silenziare Robin, un individuo le cui capacità potrebbero sovvertire lo status quo di un mondo sostanzialmente in pace**.
La “verità” – se di verità possiamo parlare, dato che abbiamo detto che la realtà “oggettiva”, in quanto frammentaria e frammentata, non esiste –, forse, sta nel mezzo.

E non a caso, nel report, parlavo del discorso che Hannyabal fa a Rufy. Omettendo (volutamente) quello che succede dopo. Perché ad un certo punto, dall’alto, piomba Barbanera che gli dà dello sfigato, che della vita non ha capito un cazzo.
Quello di Barbanera a Impel Down è un discorso brevissimo ma altamente filosofico. Che da un certo punto di vista può sembrare molto simile al leggendario proclama di Doflamingo sul bene e sul male (nonché sui vincitori che scrivono la storia), ma che in realtà è profondamente differente.

Barbanera infatti, nonostante incarni archetipi (e stereotipi) del pirata, è la quintessenza del modo di pensare giapponese.
La filosofia nipponica non prevede l’esistenza di assoluti.
Bene e Male non esistono, esiste solo lo scopo che ti muove, “assolvendo” tutto ciò che fai per raggiungere l’obiettivo prefissato.
Secondo Barbanera, dividere il mondo in buoni e cattivi è una perdita di tempo, perché una risposta sola non esiste, dato che tutto è un’illusione.

E se tutto è un’illusione, in buona sostanza, ritorniamo sempre al punto di partenza, poiché la verità – e quindi la realtà – sono solo un aspetto illusorio causato dalla frammentarietà dell’individuo.
Per la gioia di Pirandello, che fa “ciao ciao” con la manina a Eiichiro Oda, che annuisce e dice: “Sì, ok, ci sono le mazzate tra poco. Ma se leggi bene, puoi trovarci anche altro”.

O no?

Ps: ultimamente vi sarete accorti che sto facendo un po' di esperimenti, sia in video che qui sul blog. Sarei curioso di avere da voi qualche feedback al riguardo.
E mi raccomando, fate come dice Barbanera! Se questa "roba" vi piace, aiutatemi a condividerla un po' in giro!
(sennò poi grazie che non scrivo più articoli e non faccio più video! - "Ah, ma allora lo fai per le views?" [cit.])

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*Certo, qui dovremmo parlare del fatto che il paradiso razziale di Big Mom è un paradiso che si fonda non sull’utopia, bensì su di uno spirito meramente collezionistico. Tuttavia è un discorso che abbiamo già fatto, e non mi pare il caso ripetermi.

**Questa situazione del mondo di One Piece è interessantissima, quanto lacunosa. Il Governo Mondiale è un organismo che riunisce sotto la sua egida 170 nazioni. E le nazioni facenti parte del governo mondiale (da quello che sappiamo) sono in pace – tranne quando vengono attaccate dai rivoluzionari. Ma sappiamo anche che esistono nazioni che non fanno parte del Governo Mondiale (Wano, Erbaf). E sappiamo che ci sono nazioni in guerra tra loro. E da che parte stanno queste?

YouTube è un lavoro (vero)(?)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 12 Apr 2017 11:32:00 +0000

Partiamo da un fumetto, ok?
Un lavoro vero, di Alberto Madrigal. Che è uno dei miei preferiti in assoluto – dove per assoluto intendo un piazzamento nella mia personale top 10 #totaletombale mista tra manga, comics, fumetti, bande dessinèee, graphic novels -.
Un lavoro vero è la storia di questo giovanotto che coltiva il sogno di fare un fumetto, presentarlo ad Angouleme e pubblicarlo. Solo che quando dice ad amici e familiari che fa fumetti, il giovanotto si sente dire che forse – forse – è meglio se si cerca un lavoro vero. Perché fare fumetti – quindi provare a campare con la propria passione - non equivale a lavorare.
Immagino che molti di voi la pensano così.
Vero?

Ora c’è questa storia che YouTube sta chiudendo i rubinetti della monetizzazione, perché la maggior parte delle grandi aziende ha deciso che non vuole essere associata a YouTube (o a determinati youtuber).
Il motivo? È sconveniente.
Il perché è sconveniente? Probabilmente le grandi aziende hanno scoperto (in colpevole ritardo, aggiungerei) che, al netto dei grandi numeri, c’è qualcosa di più.
La reputazione.
Perché magari è vero che “Tizio X” fa 6 miliardi di views con un suo video raggiungendo un pubblico vastissimo, ma se i suoi video hanno titoli clickbait e i contenuti che propone sono sconvenienti, forse l’azienda sponsorizzata nel video col titolo clickbait (e col contenuto sconveniente) non ci fa proprio una bella figura.

E poi, diciamolo: “è il mercato, baby!”
Vuoi fare l’imprenditore di te stesso? Ti assumi anche il rischio d’impresa mettendo in conto uno scenario del genere sin da subito.

Com’è stata accolta, però, questa notizia? Come hanno reagito le persone che fruiscono gratuitamente di YouTube tutti i giorni, ascoltando musica, vedendo filmati, divertendosi col video dello youtuber “Sempronio” al fatto che buona parte dei loro canali preferiti non guadagneranno più un euro?
Come un grido liberatorio.

“Era ora!”
“Finalmente!”
“Adesso si cercheranno un lavoro vero!”
“Andate a lavorare, barboni!”

Non faccio gli stamp di altri commenti. Tanto sono sicuro che, almeno una volta nella vostra vita, vi sarete sicuramente imbattuti in una discussione del genere.
I miei amyketty del blocco C della blogosfera, Germano e Davide, hanno dato una loro risposta al perché, dei giovanotti cresciuti a pane e social, dovrebbero essere contenti se coloro che li fanno divertire non guadagnano più nulla.

Sorvoliamo pure sul discorso base riguardante lo squallore di un certo modo di pensare – anche perché ci feci qualche tempo fa un video.

Tuttavia la domanda che mi pongo io è uguale a quella di Davide e Germano, anche se le risposte che mi do – avendo a che fare tutti i giorni con un pubblico internettiano molto variegato*, che va dal 15enne al 60enne -, sono profondamente diverse.

C’è una scollatura sconvolgente tra chi propone contenuti, e chi quei contenuti li fruisce. Chi li fruisce, spesso, pensa che il creatore di contenuti sia un nababbo pieno di soldi, che campa grazie ai video su YouTube, permettendosi il lusso di “non lavorare”.
Perché dai, checcazzocivuole a dire 4 cazzate davanti una telecamera e fare un montaggio (quantomeno) come si deve?

Allora entra in gioco l’effetto “emulazione”.
“Lo faccio pure io, lo youtuber!”
Se il tizio vuole dare una parvenza di qualità ai suoi video, ~~pirata~~ compra un programma di videoediting, apre un canale e inizia a “lavorare”.

Solo che il tizio, quando carica i suoi primi video, si accorge di due cose:
1)- se vuole fare un video montato bene con “la parvenza di qualità”, se gli va di culo, 1 minuto di video equivale a 1 ora di montato;
2)- non se lo incula nessuno.
Quindi, dopo 10 video, vedendo che si è fatto il culo – ma non ha raggiunto alcun risultato “concreto” (dove per concreto si intende “Raggiungere i 6 miliardi di iscritti col video: 6 ragioni per cui il culo è meglio delle zinne”), molla.
E passa dall’altra parte della barricata.

Fare video è una stronzata, meglio un lavoro vero, chi fa video di professione ha culo, la meritocrazia non esiste.
Eccetera.
Eccetera.
Eccetera.

La questione infatti è leggerissimamente più complessa.
Al netto di pochissime eccezioni, tutti quelli che hanno numeri altissimi su YouTube hanno iniziato a fare video diversi anni fa.
Persino gli YouTuber più odiati e vilipesi, o quelli accusati di portare “il nulla”, lavorano durissimo.
Perché volendo puntare il dito contro la categoria dei gamers, non so voi, ma io a giocare il gioco X, commentarlo in maniera logica senza impappinarmi, montare un video qualitativamente decente e iniziare da capo, per fare 3-4 video al giorno, proprio non sarei capace.
Non saprei da dove cominciare.
Non saprei come approcciarmi al “modus operandi”.
E, in tutta onestà, credo che mi romperei anche le palle**.

Solo quelli con un numero iperbolico di views campano con YouTube. Senza contare che, fondamentalmente, YouTube è una vetrina che ti permette di entrare in contatto con altre realtà lavorative. Che sono quelle, poi, che ti permettono di “campare”, se sei bravo.
Trasformando YouTube in un lavoro vero.

Questo lo sanno (più o meno) tutti.
Solo che, nel 2017, fa ancora strano che roda il culo a tanti se qualcuno riesce a campare con la sua “passione”. Un lavoro vero è solo prerogativa di quelli che si alzano alle 5 del mattino e rientrano a casa alle 7 di sera con la schiena rotta.
Giusto?

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*Sebbene i miei dati di YouTube e Facebook indicano che il 60% del mio pubblico è situato nella fascia 25/35 anni, quindi, rispetto a tanti, ho un pubblico adulto composto prevalentemente da miei “coetanei” (sorry, guys: SIAMO VECCHI).

**Poi ok, qui è dove potrei dire che credo di essere rimasto l’unico coglione sulla faccia della terra a fare video da anni senza monetizzare. Perché sì, io da YouTube non c’ho mai guadagnato un euro. E poichè i miei guadagni online derivano unicamente dai miei (schifosissimi e bruttissimi) libri, ho la presunzione di pensare che magari (magari) se realizzo un video (tutto sommato) buono, (magari, chissà, speriamo) chi lo guarda può pensare: "Però, interessante. Magari i libri di questo coglione sono altrettanto buoni. Proviamo!"

Il finale di One Piece: altre 4 cose che mi piacerebbe vedere

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 10 Apr 2017 09:42:00 +0000

Il finale di One Piece.
Stando alle dichiarazioni rispettivamente degli editor di Oda e dello stesso Eiichiro-sensei, One Piece è arrivato prima all’80%. Poi al 75%. Poi al 70%.
Insomma, il finale di One Piece non lo vedremo mai – o lo vedremo in una età molto avanzata -, per il semplice motivo che il finale del manga più venduto della storia dei fumetti sembra essere come quella del Conte di Montecristo, che più vai avanti nella lettura e più la storia diventa così intricata che il finale sembra allontanarsi sempre di più.
Eppure un giorno Eiichiro Oda metterà la parola Fine accanto a One Piece.
E, secondo quello che dice lui, il finale sarà altamente figo.
La domanda, tuttavia, rimane: Quando finisce One Piece?
E quando sarà, cosa vedremo?
Qualche giorno fa ho pubblicato sul mio canale YouTube sommobuta un video: 4 cose che mi piacerebbe leggere durante il finale di One Piece.
Solo che mi sono reso conto che non erano proprio “tutte le cose” che mi piacerebbe vedere.
Ecco quindi un “Round 2”: quali sono le altre cose che mi piacerebbe vedere alla fine di One Piece.
Pronti?

Rufy contro Barbanera
Tutti i lettori di One Piece sanno già che Rufy contro Barbanera sarà lo scontro finale del manga. Non so questa certezza da cosa derivi, perché al di là del fatto che Teach sia (oggettivamente) la nemesi di Rufy, dalle (pochissime) dichiarazioni di Oda riguardante il finale sembra davvero che le cose siano molto, molto più complicate di un semplice duello.
In una vecchia intervista Oda raccontò che, pur volendo spoilerare il finale a qualcuno dovrebbe per forza di cose raccontargli tutto il plot che conduce al finale, perché senza di quello, sarebbe proprio impossibile capire come finirà One Piece.
E tenendo conto di tutte le forze in gioco che conosciamo fino adesso – e di quelle ancora sconosciute -, pensare che One Piece terminerà con un “semplice scontro” tra Rufy e Barbanera mi sembrerebbe quantomeno mortificante per l’intera opera.
Sapete cosa piacerebbe vedere a me? Un Barbanera che ruba a Rufy tutti i 4 poneglyph rossi, arriva a Raftel, scopre lo One Piece, diviene il nuovo Re dei Pirati…e solo a quel punto Rufy, lanciato all’inseguimento del Re/Imperatore, si gioca il tutto per tutto decidendo di batterlo definitivamente…

Usop vs Yasop
Se Usop vs Van Augur è il duello che aspetto più di tutti in assoluto (assieme a Zoro vs Mihawk, naturalmente), non sto nella pelle per vedere l’incontro tra Usop e suo padre Yasop.
Cosa faranno? Si abbracceranno? Si odieranno?
Usop sfiderà a duello il padre – reo di aver abbandonato lui e sua madre malata – e infine lo ucciderà?
Non so voi, ma io sono davvero, davvero curioso.
E in un fantomatico duello tra i due - magari proprio in preparazione di quello con Van Augur -, ci spero davvero tanto.
Voi no?

Rufy restituisce il cappello a Shanks
Sotto i commenti al video su YouTube diverse persone si augurano un finale ciclico per One Piece. Non come me l’aspetto io – ovvero con Rufy ormai Re dei Pirati, che come Roger si consegna alla Marina, sale sul patibolo e prima di schiattare inaugura una seconda grande era della pirateria - , bensì con un Rufy che consegna a un marmocchio il suo cappello di paglia.
Io invece spero sempre che Rufy, scontrandosi con Shanks (DEVE SCONTRARSI CON SHANKS!), alla fine gli restituisca il cappello della promessa. Magari il Rosso potrebbe rifiutarlo, perché ormai il Cappello appartiene di diritto a Rufy. Ma il gesto riguardante la restituzione, a mio modo di vedere, deve esserci.

Flashback di Roger
Credo che la storia di Roger ci sia dovuta. La dobbiamo leggere. Ne vogliamo sapere di più. I miniflashback e quel poco di ciò che dicono quelli che lo hanno conosciuto non ci bastano. Noi lettori di One Piece, un volume intero su Roger, lo pretendiamo.
Se non dovessimo averlo, sarebbe la più grave mancanza di tutto One Piece, e derubricheremmo Eiichiro Oda a più grande peracottaro della storia del Manga contemporaneo.
Solo che, giustamente, la domanda che mi sono posto io è: come fai a introdurre un flashback del genere?
E la risposta che mi sono dato…è la stessa di quella del video!
IL GUARDIANO!
Solo il guardiano dello One Piece può conoscere tutta la storia di Roger. E solo lui potrebbe avere il diritto/dovere di raccontare ai successori del Re dei Pirati la sua storia.
Sarebbe suggestivo.
E accontenterebbe tutti.
Non trovate?

Ad ogni modo, vi lascio il video che ho fatto qualche giorno fa – se non l’avete ancora visto.

E vi chiedo: cosa piacerebbe vedere a voi, durante il finale di One Piece?

5 regali nerd COSTOSISSIMI che mi piacerebbe ricevere per il mio matrimonio

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 03 Apr 2017 09:45:00 +0000

Tra 26 giorni mi aspetta una di quelle date da cui non si torna indietro, chè il matrimonio è per la vita e blablabla.
Ok, c’è sempre quella simpatica opzione chiamata “divorzio” nel caso in cui le cose non dovessero andare proprio bene, opzione che però nel mio vocabolario non è contemplata.
Pertanto, come dice il Joker ne Il Cavaliere Oscuro: “There’s no Going Back”.
In genere, nei circoli illuminati dei futuri sposi, esistono lizze di nozze o cose simili.
Ma poiché io sono un nerd…come posso esimermi dall’esprimere desideri da nerd?
Ecco quindi i 5 costosissimi (e INUTILISSIMI) regali nerd che mi piacerebbe ricevere per il mio matrimonio – ma che nessuno mi farà perché sono ultra-costosi.
Pronti?

Statua #totaletombale di Goku Super Saiyan
Costo: 150 euro
Dove puoi trovarla: QUI

Si tratta di una statuona in resina di 30 centimetri per 3 kg, che rappresenta un Goku super saiyan mentre sta facendo il culo a Freezer. È una meraviglia meravigliosa, che vedo da anni a ogni fiera-convention-comicon-ovunque.
Ma visto il prezzo, questa statua meravigliosa è sempre stata oltre le mie possibilità economiche.
Un giorno però…
Prima o poi…
Non si sa mai…

Spada Laser di Darth Vader
Costo: 250 euro
Dove puoi trovarla: QUI

A casa a Londra ho una nicchia dedicata a Darth Vader (CLICCA QUA per vederla). Si tratta del mio personale culto Sith. C’è chi prega i gesùcristi, chi i buddha, chi gli allah, io in casa c’ho Darth Vader.
Solo che per aspirare a diventare un fedele di quelli “pro”, mi manca ancora una cosa: la Spada Laser!
Quella rossa!
Quella vera di Darth Vader. Ed è una mancanza che va assolutamente (e repentinamente) colmata.
Non vi pare? XD

La maschera #totaletombale di Usop
Costo: 270 euro
Dove puoi trovarla: QUA

Un oggetto tanto inutile quanto meraviglioso. La maschera di Sogeking. Farebbe bella mostra di sé nel mio soggiorno, sopra la libreria. Potrei utilizzarla come sfondo per i miei One Piece Report, e non dovrei nemmeno rispondere a 6000 messaggi privati che mi domandano: “Ehi, dove l’hai comprata? Quanto costa?”. È un piccolo gioiellino.
Meraviglioso a dir poco…
E so già che anche voi, fan uanpisosi, la state già adorando.
Dico bene?

Visore Realtà Virtuale per Ps4
Costo: 400 euro
Dove puoi trovarlo: QUA

Quando avevo 8 atti, ad una fiera, una signora mi fece provare per la prima volta la “realtà virtuale”. Mi mise questo casco in testa, con un visore davanti agli occhi, e sembrava proprio di essere dentro a un videogioco. Per anni ho sognato che la RV divenisse una realtà videoludica, e quando un paio di anni fa al London Comicon un’altra signora mi ha fatto ri-provare la nuova frontiera della RV 2.0…ho capito che era arrivato il momento giusto.
E che contentezza sapere che adesso potrei giocare a diversi titoli per ps4 con il visore.
Cioè: sto aspettando di avere il casco della RV per comprare Resident Evil 7.
Perché va giocato SOLO con il casco della realtà virtuale, sennò non ne vale la pena

Statua #totaletombale di Usop
Costo: 2000/5000 euro
Dove puoi trovarla: QUI

Un pezzo da collezione ormai fuori commercio, che al mercato nero costa almeno 2000 euro – chiedere a Dario Moccia, che se lo vuole vendere (credo).
Non sapevo della vendita di questo mostro artistico, altrimenti – credo – la pazzia di comprarlo l’avrei fatta all’epoca, quando costava “solo” 400 euro.
In tutto il mondo ce ne sono “solo” 4000.
4000 tizi che in giro per il mondo hanno comprato la statua solo per rivenderla poi a quel prezzo là.
Fottuto capitalismo che tarpa le ali ai sogni dei poveri sommobuti come me…
Ma diciamo che se i miei 13.000 fan della fanpage volessero regalarmelo passando da Ebay (dove costa 5000 dollari), dovrebbero spendere la vertiginosa cifra di 40 centesimi l’uno... XD

E non a caso, il mio amico Nicola, visto il mio matrimonio e vista la tragedia di mia mamma che mi ha buttato robe che voi nerd non potete nemmeno immaginare (se non sapete di cosa parlo, buttate uno sguardo QUA), ha deciso di iniziare una campagna crowdfunding per me.
Ma poiché io mi sento sempre in debito e in obbligo con #laqualunque, la campagna è diventata una sorta di Patreon. Chi “dona”, riceve in cambio una serie di reward da parte del sottoscritto (ringraziamenti, articoli sul blog, video, nuovi saggi in anteprima e altro ancora) a seconda della donazione.
TROVATE IL PATREON QUA.

Ad ogni modo, sono curioso: quali sono le cose nerd che vi piacerebbe avere ma che visto il costo (leggerissimamente fuori scala) non vi potete permettere?

ONE PIECE: I legami nel mondo dei pirati del manga di Eiichiro Oda

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 31 Mar 2017 11:16:00 +0000

Oh, no tranquilli!
Non sono sparito.
Ho solo preso qualche giorno extra per organizzarmi su un progetto che mi sta portando via un bel po’ del mio tempo in fase di preparazione (e di cui è ancora un po’ troppo presto per parlarne).
Ad ogni modo da lunedì ritorniamo col trittico articolesco “lunedì-mercoledì-venerdì” in forma stabile e fissa fino alla fine dei vostri giorni.
Non dei miei.
Io sono immortale.
Per il momento però…eccoci con un nuovo video butico.
A tema One Piece.
Contenti?

Come sarebbe a dire “NO”?
L’ultimo capitolo di One Piece, l’861, è un capitolo piuttosto avaro. È un capitolo di transizione, dove ormai tutti i giocatori sono sulla scacchiera, e bisogna attendere solo l’inizio della partita con il movimento del primo pedone bianco.

Mother Caramel (a me) sembra davvero una Bonney vecchia, ma si sa, le strade di Oda sono infinite.
Rimane il fatto che dopo aver letto il capitolo, non avevo proprio i mezzi per fare uno One Piece Report “canonico” (dove “Canonico” sta a significare il nuovo format tripartito che rende tutto preciso, puntuale e scorrevole).

Tuttavia One Piece – e lo ripetiamo da anni – è un generatore spontaneo di cultura (e non solo!), e anche se nel corso del capitolo non succede praticamente nulla, mi ha dato comunque da pensare.
E quindi è uscito fuori un video.
Sperimentale.
Cos’hanno in comune il tea party di Big Mom, le frasi del Ministro Poletti sui curriculum e il calcetto, e la storia di One Piece?
Scopriamolo, in questo nuovo video butico.
Buona(?) visione!

Perchè Iron Fist (ci) fa cagare

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 22 Mar 2017 10:33:00 +0000

C’è questa moda di dire che tutto fa schifo, quindi per una volta mi unisco al coro dei negativisti e sì, anche il nuovo serial Netflix Marvel su Iron Fist fa cagare.
Perché anche se è bello, divertente e intrattiene, Iron Fist fa cagare.
Non c’è soluzione di continuità: pure se il telefilm ci è piaciuto, dobbiamo dire che fa schifo.
Perché se una cosa è bella, non attira. Se invece è brutta, ne parlano tutti, perché è più divertente demolire che costruire.
E poi vuoi mettere il titolo PALESEMENTE clickbait che fa fare views?
Per cui continuo – così ANCHE Google mi vuole bene: Iron Fist fa schifo.
Anzi no: Iron Fist fa cagare.
Così mi becco la views anche da chi cerca Iron Fist è brutto – oltre che quelli che cercheranno Iron Fist fa cagare.
Giusto?

Quindici anni fa qualsiasi nerd avrebbe ammazzato la madre, il padre e i fratelli per avere tutta questa abbondanza di supereroi al cinema e in tv.
E adesso che questa sovrabbondanza esiste…ce ne lamentiamo.
Perché chissà cosa ci aspettavamo, da gente in tutina che va in giro a menare le mani.

Per cui Iron Fist fa cagare, Luke Cage è noioso, Daredevil è per bambini, Jessica Jones è una palla.
E Batman v Superman fa schifo a spruzzo, X-Men: Apocalypse è lammerda, Avengers 2 è un carrozzone vuoto, e “Uffa! Basta con questi cinefumetti di merda! Ma quando esce Hellboy 3 di Guillermo del Toro? Quello sì che è un sicuro cinecomic di qualità!”– che puntualmente poi non va a vedere nessuno, vedi alla voce “Pacific Rim”.
Poi c’è Suicide Squad che…no, ok, scusate.
Suicide Squad non è un film.
Quello fa davvero schifo.

Hollywood sta davvero messa malissimo dal punto di vista di idee e produzioni, se buona parte dei suoi introiti ormai derivano da storie di tizi in calzamaglia che fino a qualche anno fa venivano spernacchiati urbi et orbi.
Tuttavia il vero problema non è la major che produce 10 film di supereroi all’anno.
Il grande problema è diventato lo spettatore.
Uno spettatore che fruisce di questi film o telefilm, e che ancor prima della visione ha chiuso il senso del “divertimento” e del “cazzeggio” nella parte più profonda del suo cervello.

Se un attore non gli sta bene per una parte, il film è destinato ad andare male e a fare schifo.
Se il supereroe non rispecchia determinati canoni o non fa determinate cose che lo spettatore vuole che faccia, il film o il telefilm fa cagare a prescindere.

Tutto viene preso col massimo della serietà, quando invece anche il più serio dei cinefumetti come il #BatmanDiNolan (#rigorosamenteTuttoAttaccato) (cit.) dovrebbe essere guardato e preso per quello che è: un divertissiment (e nel caso specifico di Batman, un divertissment su uno squilibrato mentale coi soldi, che un giorno esce pazzo e si veste da pipistrello per picchiare i cattivi).

E invece no.
Dai cine e telefumetti ormai pretendiamo approfondimenti psicologici che manco Freud e Jung. Non basta una messa in scena sontuosa, non basta più vedere un Superman o un Batman che si menano (per la cronaca: Superman e Batman che si menano è uno dei punti più alti del cinefumetto. Il film può avervi fatto schifo, ma sono minuti di Grande Cine-Fumetto), non basta un Tony Stark che si attacca l’armatura in volo come un Cavaliere dello Zodiaco, non basta una bella storia intrigante come quella di Iron Fist: la gente “vuole di più”.
E lo vuole “meglio”.

Solo che quel “di più” e quel “meglio” non sanno nemmeno loro cosa sia.
Quindi fioccano le stroncature e i fantomatici “Io l’avrei fatto così. Io lo avrei fatto meglio”.
Che suona molto come la faccenda delle 30.000 lire del falegname.

Perché è vero che “è un Garpez, è una merda”, ma alla fine del film, al di là del giudizio critico – con cui si può essere d’accordo o meno -, Aldo Giovanni e Giacomo rimangono 3 poveri stronzi.
Mentre la gamba di merda sale di prezzo, arrivando a valere ben 150.000 dollari.
Mica male per una merda, eh?

Ps: per la cronaca, trovate la mia review su Iron Fist QUA

POTREBBERO SICURAMENTE PIACERTI
Il Cavaliere Oscuro - Il Ritorno
Dragon Ball: Tutto quello che non sai
50 Sfumature di Joker e Batman

Cosa ne penso di Doctor Strange, X-Men: Apocalypse e Suicide Squad (Spoiler: Suicide Squad è una merda)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 14 Mar 2017 09:41:00 +0000

Ho voglia di suicidare il mio blog, perché ogni volta che parlo di un film, faccio il vuoto intorno a me. Sarà pure che invece di parlare di roba come Logan, e di farvi pure il lavaggio del cervello con un martellamento tale che il film, anche se non l’ho ancora visto (lo farò quando? Boh, tra un sei mesi?) è come se l’avessi visto scena per scena – finale compreso, che nessuno ti spoilera ma che tutti ti suggeriscono non dicendotelo (azzardo, eh: Wolverine muore tra le braccia di baby Wolverine con il Professor X rincoglionito che piange senza sapere perché piange) -, oggi vi parlo di Doctor Strange, X-Men Apocalisse e Suicide Squad.
Una bella tripletta nerd, che tutti avete sicuramente visto.
Ma io no.
Non fino a ieri, quantomeno.
Pronti?

Doctor Strange
Io, al Marvel Cinematic Universe (d’ora in poi MCU) di casa Disney gli voglio bene. Sia chiaro questo. Ho bellissimi ricordi di quando sono andato a vedere Iron Man 1 nel lontano 2008 al cinema, e a parte un paio di ciofeche inenarrabili (tipo Thor), quasi tutti i film mi divertono sempre tantissimo.
Il guaio è che i film del MCU sono puntate di un telefilm da 2 ore che ti vengono proiettati al cinema un paio di volte all’anno. Regia “smarmellata” tutta uguale, “stessa trama in tre atti sempre uguale”, mai un guizzo, mai un sussulto, mai un’idendità propria (a parte, forse, Iron Man 3 e Guardiani della Galassia).
Doctor Strange non fa eccezione. Visivamente eccezionale, a metà strada tra Inception e Airbender, la storia di Stephen Strange, eminente neurochirurgo alla ricerca di un modo di guarire le sue mani, si dipana per due ore in maniera liscia e senza intoppi.
Doctor Strange funziona talmente bene che ti ritrovi questo tizio che nel giro di 5 minuti passa da essere un neurochirurgo a un brocco a un genio della magia.
A parte questo, però, mi ha divertito molto.

X-Men Apocalisse
Oh, che vi devo dire: LAPIDATEMI.
Pare che questo film abbia fatto schifo a tutti e sia #lammerda. Per quanto mi riguarda è un film monumentale, che sta poco sotto a X-Men: First Class (che ad oggi, per me, rimane sempre e ancora il miglior film sui mutanti).
Non so cosa la gente si aspettasse da questo film, se non botte, scene di distruzioni di massa e caciaronate assortite (in pieno fumetto-style), quando in campo ci stava il 75% dei mutanti più potenti dell’Universo degli X-Men.
Cioè, ci mancavano solo Onslaught, Sabretooth, il Fenomeno e Cable per la catastrofe #totaletombale per fare en-plein.
Magneto funziona, Apocalisse funziona, gli X-Men di Xavier funzionano.
Ci hanno messo a forza pure Wolverine sputtanando la continuity della nuova trilogia (già sputtanata proprio dal first class e dal tanto osannato “Days of future past” – che dei tre è quello narrativamente più debole -?), in una scena ME-RA-VI-GLIO-SA.
E sticazzi della continuity.
Perché il film, in quanto film, funziona alla grande.
Ha ritmo, ha messa in scena e ha un grande impatto visivo, perché al contrario dei film del MCU è CINEMA.
La sola scena di Magneto nel bosco – o quella di Auschwitz -, da sola, vale tutto il campionario cinematografico “anonimo” del MCU.
Bellissimo, e promosso senza se, e senza ma.

Suicide Squad
Da uno che ti ha scritto la sceneggiatura di Training Day e diretto Fury ti aspettavi un film superbo.
Perciò durante tutto il periodo in cui sono usciti rumors, trailer, battage pubblicitario, eccetera…non ho mai detto nulla, perché sono di quelli che se non vede, non crede.
Anche per quanto riguarda il Joker di Leto, che ha scatenato le ire dei fan sin da subito, sono rimasto in silenzio, perché dal punto di vista visivo (e visuale), un Joker così può anche starci.
Poi ieri finalmente ho recuperato anche io, come il resto del mondo, Suicide Squad.
Cioè, 29 minuti esatti.
Di più non ho retto.
Perché è merda che caga merda.
E dicendo questo, è già dire tanto.
Mi rifiuto di credere che sia stato scritto dallo sceneggiatore di Training Day e dal regista di Fury.
Perché questo schifo non l’ha scritto né diretto Ayer. Figuriamoci se è stato montato sotto la sua supervisione.
E quello non è il Joker. E il problema non è il punto di vista visivo o visuale. Perché se al posto di QUEL Joker ci mettevi un pinco pallo random, e lo chiamavi Joker – o Pinguino, o Enigmista, o #mettiNemicoDiBatmanACaso – era uguale. È un tizio random coi capelli verdi che si fa chiamare Joker.
Solo che non è Joker.

Ad ogni modo, fatemi sapere voi che ne pensate di questi filmetti, se li avete visti.
Ma soprattutto…fatemi sapere se ci ho preso con Logan.
E nel caso, scusatemi per lo spoiler.
XD

Ps: non c'entra una mazza, ma ho fatto un nuovo videino. Su Dragon Ball. Lo trovate CLICCANDO QUA.

Perchè sono tornato a fare One Piece Report

noreply@blogger.com (sommobuta) — Sat, 11 Mar 2017 13:00:00 +0000

Probabilmente ve ne sarete accorti(?) anche voi, ma sto vivendo una sorta di rinascimento/risorgimento TuoTubico. Nell’ultimo periodo sto caricando una media di ben (BEN!) due video a settimana. Un video il lunedì e uno il venerdì – ovvero il One Piece Report, tornato agli antichi splendori, ma con una nuova formula, più dinamica e flessibile.
“sommobuta, c’hai quasi gli anni di Cristo, ma non ti rompi le palle?”

No.
Anzi, in quest’ultimo mese non capisco il perché mi sia autocastrato nel non voler fare più video settimanali su One Piece. Se potessi tornare indietro direi al me stesso di prima: “Oh, ma che ti frega se ormai lo fanno cani e porci! In quanto porco – e in quanto primo tizio al mondo che un giorno ha preso la telecamera, se l’è puntata addosso e ha iniziato a parlare a casaccio dei capitoli settimanali di One Piece – hai tutto il diritto a farlo anche tu. Anzi, è un tuo DOVERE!”

Scrivere di One Piece mi è sempre riuscito “naturale”.
E adesso che ho una discreta padronanza dei programmi di editing, credo di riuscire a fare un discreto lavoro in fase di montaggio – anche se la cosa mi porta via un bel po’ di tempo.
Inoltre il fatto di essere su un canale nuovo, col mio nickname, mi permette di fare anche video diversi e sperimentare nuove cose.
Perciò sono davvero molto, molto contento.

Inoltre, il fatto di essermi auto-imposto di fare (di nuovo) tutte le settimane il report (che sia il venerdì o al massimo il sabato), e di proporre il lunedì un nuovo video "originale" (lungo o corto che sia, non importa) mi consente di autodisciplinarmi, tempisticamente parlando, per una miriade di cose, lavorative e non.

Ad ogni modo, lunedì esce un nuovo video – per l’appunto.
Ma per il momento, benritrovati SU One Piece Report.

Buona(?) visione, con il video riguardante il capitolo 858 di One Piece, “Meeting”.
E fatemi sapere che ne pensate, eh! :D

Quando presi 4 al compito di Storia (aka: cosa succede se un professore sbaglia?)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 08 Mar 2017 12:52:00 +0000

Questa è la storia di un tempo lontanissimo.
Il tempo dei Miti e delle Leggende.
Gli Antichi Professori erano Crudeli e Meschini.
Soltanto un porco osò sfidare la loro potenza: sommobuta!
- ok, diciamo che mi sono lasciato un po’ prendere la mano, ma poiché oggi vi racconto fatti piuttosto lontani nel tempo e nello spazio, ci voleva un’intro diversa dal solito.
Perché oggi parliamo di quando i Professori sbagliano, e noi studenti dobbiamo metterci una pezza.
Perché quanti di voi hanno sognato, almeno una volta, di alzare la mano e dire: “Professore, guardi che si sta sbagliando!”
Ecco, io l’ho fatto.
Diverse volte.
E come è andata? Qual è stato poi il mio destino?

Qualche giorno fa, sulla mia fanpage facebook di sommobuta, ho postato un’immagine inquietante. La richiesta di aiuto di un genitore, il cui figlio di 9 anni ha rubato la carta di credito e speso più di 2000 euro per uno dei tanti videogame online.
Si è creata una discussione, nella quale è emersa una sub-discussione interessante: premesso che i nativi digitali di oggi siano in grado di fare tutto e il contrario di tutto online nonostante la tenera età, è anche vero che parte della colpa è dei genitori 2.0, che lasciano sempre più spesso i propri pargoli da soli, in balia di cellulari, computer e dispositivi digitali, quasi come se questi apparecchi fossero diventati dei nuovi “babysitter”.

Oltre a ciò, in molti mi hanno detto che a scuola, i professori sono costretti ad adattarsi non solo a queste nuove tecnologie, ma anche alle rimostranze dei genitori. Perché i genitori 2.0 sono i primi supporter dei loro figli, e sembra quasi che non sia possibile – per loro – che la loro prole possa andare male.
Per cui i brutti voti vengono corretti per non creare problemi.
D’altronde, a un insegnante di oggi, chi glielo fa fare di avere grane per colpa di un ragazzo problematico con un brutto voto?

Io che appartengo alla prima ondata di “millennials”, ho avuto “La fortuna” (virgolette d’obbligo) di essere stato educato dai miei genitori ad avere il massimo rispetto nei confronti dei miei insegnanti. Se andavo male a scuola era colpa mia. E se la maestra mi dava un brutto voto, o mi metteva una nota sul diario, a casa “avevo il resto” (aka “sono mazzate”*).
La minaccia, comunque, funzionava.

Tuttavia, nonostante il senso di rispetto che ho sempre avuto per tutti i miei insegnanti (anche i più scrausi), è capitato che, nel corso della mia carriera scolastica e universitaria, mi sia imbattuto in professori non proprio “competenti”.

Cosa bisogna fare, quindi, in casi limite come questi?
Non avere paura, dire le cose come stanno…e prendersi alcune delle più grandi soddisfazioni che avrete in vita vostra.
All’ultimo anno di Liceo, la nuova professoressa di Storia e Filosofia si presentò un giorno con un compito scritto di storia a sorpresa. Uno di quelli in preparazione alla Terza Prova (le famigerate domande a risposta aperta).

3 domande facili facili:
- Le cause della Prima Guerra Mondiale;
- Cosa ha significato Caporetto;
- Parla degli assetti Geopolitici dell’Europa a seguito della Prima Guerra Mondiale.

Ricordo che risposi a tutto agilmente. E in maniera competente.
Non è che voglio vantarmi (XD) ma un poco di Storia, anche all’epoca che non ero ancora laureato, la sapevo.

Peccato che la Professoressa non fosse proprio dello stesso avviso. E a quel compito mi valse un 4.
Che onta! Che disonore!

Confrontandomi con i miei compagni, e leggendo le risposte – alcune terrificanti, tra cui gente che aveva scritto che gli italiani avevano perso contro gli austriaci e si erano ritirati fino a Caporetto -, ma soprattutto vedendo i voti alti di gente che aveva dato risposte totalmente inventate, mi venne il LEGGERISSIMO sospetto che questa nuova professoressa non avesse minimamente letto i compiti in questione.
O peggio: non conoscesse la materia.

Alla sua domanda: “Qualcuno ha qualcosa da dire sui compiti o sui voti?”, la mia mano si alzò in automatico.
Ne seguì un furioso dibattito: se la mia prima risposta sulle cause della prima guerra mondiale era ineccepibile, la professoressa ebbe da dire sulla mia ricostruzione riguardante la prima guerra mondiale, la sconfitta di Caporetto, e la ritirata degli italiani.
Peccato che la mia ricostruzione fosse esatta fino al minimo dettaglio, con tanto di disanima ispirata dai saggi di Bencivenga e Capello.
Idem l’assetto geopolitico dell’Europa a seguito della prima guerra mondiale: come scoprì nel corso di un secondo, furioso diverbio, la professoressa avrebbe voluto leggere una discussione riguardante le cause della Seconda Guerra Mondiale.

Il mio 4 rimaneva un 4, per lei. Nonostante, nel corso della discussione, avessi dato prova di saperne ampiamente più di lei. Ammetto di esserci rimasto male per 10 minuti, fino a quando la geniale Professoressa non propose: “Se qualcuno domani vuole farsi interrogare per migliorare il voto del compito, può farlo”.

La mia mano si alzò di nuovo di scatto, e il giorno dopo mi presentai con la plancia del Risiko Più – che mostrava l’assetto geopolitico dell’Europa precedente alla Prima Guerra Mondiale.
Tenni lezione io al posto suo, spiegando ai miei compagni le cause sociali ed economiche che trascinarono l’Europa nel fango della Prima Guerra Mondiale.
Illustrai tutta la guerra, con tanto di carrarmatini, sulla plancia.
Dopodichè, con l’ausilio della Mappa del Risiko normale, passai alla Seconda Guerra Mondiale.

Fu un trionfo.
Il mio 4 venne derubricato dal registro.
E per tutto l’anno scolastico, e finanche all’Esame di Stato, non venni interrogato né mai più interpellato in Storia da nessuno.

E voi?
Avete mai zittito uno dei vostri professori?

Ps: giusto per rimanere in tema "Guerra Mondiale", ho fatto un nuovo, piccolo video per "sommobuta racconta La Storia a Fumetti".
Su Hitler.
Se non l'avete visto, beh...buona visione!

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*Per togliermi ogni dubbio: le uniche due volte che ho avuto una nota sul diario in 8 anni tra elementari e medie non è mai successo niente. Anzi: il mio senso di colpa è stato mitigato con una sonora risata da parte di mamma e papà.

HITLER, di Shigeru Mizuki: L'Arma perfetta contro i Fascismi 2.0

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 06 Mar 2017 10:32:00 +0000

Shigeru Mizuki è stato uno dei #massimiesperti della nona arte giapponese. Assieme a gente del calibro di Osamu Tezuka, Yoshihiro Tatsumi, Sanpei Shirato, Leiji Matsumoto, Go Nagai, Tatsuo Yoshida e Shotaro Ishinomori è uno dei padri del manga, nonché uno dei giganti della prima generazione di artisti che hanno reso monumentale il fumetto giapponese.
Tra i suoi capolavori, spicca senza dubbio la biografia a fumetti su Hitler.
Erano anni che volevo leggerla. E finalmente ho colmato la lacuna.
E com’è, Hitler di Shigeru Mizuki?

Lo potete scoprire in questo video.
Dove parlo non solo del meraviglioso manga di Mizuki sul Fuhrer, ma dove spiego anche perché è importantissimo leggerlo oggi.
Perché Hitler di Shigeru Mizuki è un’arma, nonché un vero e proprio antidoto contro i Fascismi 2.0

Buona visione!
E fatemi sapere che ne pensate!

Come uscire vivi dal Municipio di Napoli (una storia vera)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 27 Feb 2017 11:09:00 +0000

Quella che state per leggere è una storia vera.
Una storia avventurosa al limite delle possibilità e capacità umane.
Una storia dove l’Uomo è spinto a dare il massimo per raggiungere un obiettivo ben preciso.
Una storia dove l’Uomo si fa eroe per il bene del prossimo e dell’Umanità.
Una storia che vede protagonisti due giovani uomini, alla ricerca di una stanza segreta apparentemente irraggiungibile.
Un percorso impervio.
Un cammino irto di ostacoli insormontabili.
Un segreto oscuro, custodito da una setta addestrata alla sottile arte degli enigmi.
E scale.
Tante (troppe scale).
Riusciranno i nostri eroi a trovare la stanza segreta, risolvere gli enigmi, svelare il mistero, e uscire vivi dal Municipio di Napoli?

Giovedì mattina, con il fido Daniele, siamo andati a Palazzo San Giacomo, sede centrale del Municipio del Comune di Napoli. Si tratta di un palazzone gigantesco, in stile neoclassico, situato a pochi passi dal Maschio Angioino. Poiché sarà il fido Daniele a celebrare il mio matrimonio, avevamo bisogno di una delega per lui, così da permettergli di officiare la cerimonia e investirlo momentaneamente del potere secolare che gli consente di imporre le mani su me e la mia fidanzata e trasformarci in una copia 2.0 dei Roses.

Così, giovedì, varchiamo il portone d’ingresso di palazzo San Giacomo, presidiato dal terrore di tutti i centauri: La Municipale. Un uomo basso, tozzo, vestito di bianco e di nero – probabilmente il capo della Municipale -, ci guarda storto senza rivolgerci una parola.
È il suo sontuoso benvenuto.
«Daniè, ma dove dobbiamo andare?», domando al mio fido compagno di sventura.
«Angiolè, ma che ne so…», risponde lui, guardandosi attorno.
Ci troviamo in uno spiazzo, che si dirama in varie direzioni, ognuna delle quali si perde lontano, nell’oscurità.
«Forse», suggerisce Daniele, «Potremmo provare a chiedere alla Segretaria che sta a guardia degli Atti Comunali. In genere sa sempre tutto.»
Annuisco. «Andiamo.»

La Segretaria che sta a guardia degli Atti Comunali è seduta in uno stanzino, al sicuro dietro un vetro protettivo. Il suo volto è la sintesi di tutte le segretarie del mondo, e il suo ghigno storto è il simbolo della vittoria assoluta di chi ha rimbalzato poveri cristi per una vita intera, spedendoli ad altri uffici amministrativi per il semplice gusto di farlo.
Lei è la Via, la Verità e la Vita di Palazzo San Giacomo.
Tutto l’Universo del Municipio scorre attraverso di lei.
Perché lei ha il potere.
Anzi: È il Potere.
A capo chino, con il massimo rispetto e un filo di voce, intoniamo la nostra supplica.
«Mi scusi, Signora», domando, «Il 29 aprile mi sposo, e vorrei che il mio amico officiasse alla cerimonia. Quindi avrei bisogno di una delega per lui. Dove dobbiamo andare?»
La Segretaria che sta a guardia degli Atti Comunali stringe gli occhi, che diventano due fessure. Ci fissa col suo sguardo millenario che ha già deciso in quale ufficio verranno indirizzate le nostre colpe e i nostri affanni.
Poi alza dalla sedia, esce dallo stanzino e ci viene incontro.
Le sue labbra si increspano in una risata sinistra. «Dovete andare dal dottor Mozzi*. Quarto piano. Prendete l’ascensore in cortile. Statev’ bbuon’.»

Facciamo come ci viene detto. Prendiamo l’ascensore. E non appena entriamo, ci rendiamo subito conto che c’è qualcosa di sbagliato: l’ascensore arriva solo al Terzo Piano.
«Era tutto troppo semplice», constata Daniele.
«Vero», dico io. «Ma cosa possiamo fare? Saliamo al Terzo Piano, e poi vediamo.»
Daniele annuisce.
Saliamo.

Quando le porte dell’ascensore si aprono, ci troviamo in una stanza quadrata. Su ogni lato della stanza c’è un’apertura, che dà su corridoi lunghissimi, sui quali si aprono innumerevoli porte. Io e Daniele ci guardiamo sconfortati. Poi il nostro occhio cade su una nicchia, quasi nascosta, dove si intravedono delle scale.
«Forse se saliamo arriviamo al Quarto Piano!», esulto.
Daniele è titubante. Sospira. «Proviamo.»

Prendiamo le scale. E dopo una salita interminabile, arriviamo al Quarto Piano.
Il corridoio è immerso nella semioscurità. Sui lati, altre porte. Col groppo in gola, bussiamo alla prima porta sulla sinistra.
«Avanti!», ruggisce dall’interno una voce cavernosa.
Io e Daniele ci guardiamo spaventati, e con la mano tremante abbassiamo la serratura e spingiamo lentamente la porta.

Un uomo irsuto, sulla quarantina, è intento a sfumacchiare una sigaretta sotto il cartello “Vietato Fumare”. Ci fissa, senza dire nulla.
Io e Daniele gli raccontiamo la storia della Delega, aggiungendo che la Segretaria che sta a guardia degli Atti Comunali ci ha indirizzato là, al Quarto Piano, alla ricerca del dottor Mozzi.
Il Fumatore continua a fissarci. Poi annuisce. «Dovete andare dall’altra parte. Sull’altro Quarto Piano. Scendete le scale, girate a destra, passate il ballatoio, girate a sinistra, e siete arrivati. Facile.»

Ringraziamo il Fumatore proferendoci in inchini ossequiosi e profondi. Seguiamo alla lettera le sue indicazioni, e ci ritroviamo in un nuovo Quarto Piano. Anche qui, corridoi su cui si affacciano porte che si aprono su altri corridoi lungo i quali si spalancano nuove porte.
È un dannato labirinto, talmente complicato che ci perdiamo.
Ad un certo punto incontriamo un uomo con in mano un gomitolo di lana rossa.
Decidiamo di fermarlo e di chiedergli informazioni. «Ci scusi…»
«Prego.»
«Per caso lei è il dottor Mozzi?»
L’uomo scuote la testa. «Mi spiace, sono il dottor Teseo. Il dottor Mozzi è sull’altro Quarto Piano.»
«Ma come? Un altro Quarto Piano?», domandiamo.
Il dottor Teseo aggrotta la fronte. «Aspettate, che domando un attimo.» Apre una porta, e dall’interno della stanza si sente un muggito. «Scusa se ti disturbo, Mino. Ma Mozzi dove sta?»
Un altro muggito.
Il dottor Teseo sorride. «Ah perfetto! Grazie!» Richiude la porta, torna da noi. «Allora, percorrete il corridoio, girate sulla destra. Vi trovate davanti un altro corridoio, percorretelo tutto. Ad un certo punto, il corridoio si biforca. Voi andate a sinistra fino in fondo, poi girate a destra, di nuovo a destra, salite le scale, girate a sinistra e più o meno Mozzi dovrebbe trovarsi da quelle parti là.»
«Più o meno?», domandiamo noi.
«Più o meno», risponde lui.

Seguiamo di nuovo le indicazioni. Saliamo altre scale. Percorriamo altri corridoi. Ci infiliamo in altre, innumerevoli porte. Dopo 90 minuti, veniamo a sapere che per accedere all’ufficio del dottor Mozzi, dobbiamo scendere al piano terra, sconfiggere i boss presenti sui vari piani, e solo dopo, in caso di vittoria, avere la possibilità di incontrare Mozzi per la Delega.
Insomma, siamo finiti dentro un fottutissimo videogame.

Al piano terra incontriamo il capo della Municipale. È facile sconfiggerlo, ci appelliamo a un “Lei non sa chi sono io!”. E il capo della Municipale, a un mese dalla pensione, fa spallucce e ci fa passare.
Il boss del Primo Piano è la Segretaria che sta a guardia degli Atti Comunali. La sua risata maligna echeggia nei corridoi del Municipio, rimbalzando sulle pareti. Ma riusciamo a capire che il suo Immenso Potere deriva dai timbri ufficiali del comune, così è facile gabbarla e avere la meglio su di lei quando riusciamo a toglierle tutto l’inchiostro disponibile dal suo stanzino.
I boss del Secondo e del Terzo Piano ci vengono incontro in tandem. Sono il dottor Teseo e il dottor Mino, un signore di mezza età che è stato appena lasciato dalla moglie per una storia di corna. Io e Daniele decidiamo quindi di tagliare la testa al toro e affrontare i due di petto. Che se la danno a gambe non appena intuiscono che siamo decisi ad arrivare allo scontro fisico.

Stanchi e provati, ma soddisfatti di aver battuto i boss dei vari Piani, sentiamo una voce provenire dall’alto. È De Magistris in persona. «Bravi ragazzi!», si congratula il Sindaco di Napoli. «Avete combattuto bene, e vi siete distinti per forza d’animo, perseveranza e insistenza. Ecco, quindi, il vostro premio!»
Un fascio di luce illumina il corridoio, suggerendoci la strada.
Lo seguiamo.
Il fascio indica una porta. Sulla targhetta d’ottone è inciso un nome: “Dottor Mozzi”.

Io e Daniele ci guardiamo. Sorridiamo. Ci diamo il cinque. Siamo arrivati.
Bussiamo.
Una voce inquietante, che sembra l’insieme di mille altre voci, tuona e rimbomba dall’interno della stanza: «AVANTI!»

Io e Daniele ci irrigidiamo.
Cosa diavolo ci aspetta dietro la porta?

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*Nome di fantasia