Il Viagra della Mente

Top 5 - Combattimenti fumettistici

noreply@blogger.com (sommobuta) — Thu, 31 May 2012 13:00:00 +0000

Una Top 5 su quelli che ritengo i migliori 5 combattimenti fumettistici in assoluto. Premetto che tengo in considerazione sia fumetti, che manga, che comics, perciò ho cercato di non discriminare nessun genere. Inoltre, a onor della cronaca, ho deciso di lasciare fuori classifica Goku vs Freezer. Perché non c’è partita. E quindi il primo posto sarebbe stato ultra-scontato.
Ecco quindi i cinque combattimenti fumettistici che adoro di più in assoluto. Ho tenuto conto non solo della resa grafica del combattimento, ma anche dell'importanza dello stesso all'interno dell'opera, delle motivazioni dei contendenti e del loro sviluppo psicologico.
La classifica, as usual, è chiaramente soggettiva e rispetta i miei gusti personali.

5° Posto: Superman vs Batman
Un vero e proprio cult, questo combattimento "finale" leggibile su Il ritorno del Cavaliere Oscuro di Miller. Diciamo che se la gioca alla pari con il combattimento visto in Superman Red Son, ma nel capolavoro di Miller ci sono una serie di sfumature quasi “romantiche” in questa lotta. Superman e Batman, anzi Clark e Bruce, sono l’uno il migliore amico dell’altro. Il primo ormai è diventato una marionetta del Potere, il secondo quel “Potere” vuole praticamente ribaltarlo. È una lotta tra concezioni di “giustizia” diversissime, praticamente all’opposto. Una lotta titanica, che vede i due più grandi supereroi di sempre confrontarsi in un drammatico scontro.
Da brividi

4° Posto: Shaka di Virgo vs Saga di Gemini, Shura di Capricorn e Camus dell’Acquario.
Tra gli infiniti combattimenti di Saint Seiya, i miei preferiti (e secondo me i più belli in assoluto) sono quelli che vedono coinvolto Shaka di Virgo, Gold Saint (cavaliere d’oro) della costellazione della Vergine. Lo scontro con Ikki di Phoenix è un qualcosa di strabiliante, ma l’apoteosi si raggiunge nel corso della saga di Ade, quando i tre ex cavalieri d’oro dei Gemelli, del Capricorno e dell’Acquario devono fronteggiare Shaka. E dato che non hanno quasi speranze di vittoria, i tre sono costretti a ricorrere alla tecnica proibita dell’Atena Exclamation. Combattimento epico e drammatico, che non mi stanco mai di leggere.

3° Posto: Joe Yabuki vs Tooru Rikishi
Premessa: non ho ancora finito di leggere Rocky Joe. Rimane il fatto che dubito che ci possa essere uno scontro emotivamente più duro e drammatico di questo, sia per lo spessore psicologico dei personaggi, sia per le motivazioni che spingono l’uno e l’altro a massacrarsi a vicenda, “quasi” (e sottolineo il quasi) senza un perché. Joe e Rikishi sono i rivali classici, destinati al confronto. E il loro confronto – anzi, i loro confronti, da quelli all’interno del riformatorio fino a quello finale su di un ring a livello professionistico – è un qualcosa che trascende pugilato, sport, onore e amicizia. È un qualcosa di più. È una ragione di vita.
Da applausi.

2° Posto: Kenshiro vs Raoul
L’apoteosi di tutto Ken il Guerriero. Se il manga fosse terminato qui, nessuno avrebbe mai potuto dire nulla. Questo perché il manga di Buronson e Tetsuo Hara raggiunge già di suo picchi di epicità assoluti. Ma Ken contro Raoul è la resa dei conti definitiva tra i due uomini più potenti della scuola di Hokuto. Uno scontro che però riserva sorprese, fino ad arrivare a un finale monumentale, e alla morte più bella di tutti i tempi.
Sublime.

1° Posto: Naruto vs Sasuke
Sono sicuro che non ve l’aspettavate, vero?
Però è così. Il combattimento tra Naruto e Sasuke (che segna la fine della prima parte del manga di Kishimoto) è il combattimento perfetto. Perfetto dal punto di vista dell’impatto emotivo e psicologico per ciò che si è visto nei capitoli e nei volumi precedenti, perfetto dal punto di vista meramente combattivo. È la naturale conseguenza dello svolgersi dei fatti, nonché la naturale evoluzione dei sentimenti dei due combattenti in questione. Naruto e Sasuke, eterni rivali, che si sono sempre odiati – pur rispettandosi -, sotto sotto sono sempre stati uguali. Perché sono sempre stati soli e discriminati. Naruto per essere un perdigiorno e un monello, Sasuke per essere l’esempio di virtù e primo della classe.
Ultimo lascito di quando “Naruto” era ancora “Naruto”. E non quel p(i)attume che è divenuto oggi.

Naturalmente ci sono altri combattimenti che meriterebbero un sacco. Penso a quello di Zaraki Kenpachi contro Tosen e Komamura, oppure quello di Yusuke contro Sensui, o quello finale dell’Uomo Tigre. Per non parlare di Zoro contro Mihawk, Zoro vs Das Bornes, una serie infinita di combattimenti "tattici" all'interno delle varie serie di Jojo, lo scontro finale con Onslaught, o di alcune partite sportive, veri e propri “combattimenti sul campo” (chi potrebbe mai dire che Shohoku vs Sannoh non sia un combattimento? O Nankatsu vs Toho?).
E voi? Quali sono i vostri combattimenti fumettistici preferiti?
E perché?

Drifters - Kohta Hirano

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 30 May 2012 13:00:00 +0000

Giappone, 1600.
Battaglia di Sekigahara.
Shimazu Yoshihiro si batte valorosamente contro le truppe di Ieyasu Tokugawa, riesce a colpire uno dei suoi più importanti generali, Li Naomasa, ma viene ferito mortalmente a sua volta. Vagando nella foresta che circonda Sekigahara, moribondo, si ritrova, di punto in bianco, all’interno di un corridoio infinito, sulle cui pareti si affacciano innumerevoli porte. Di fronte a lui, un “impiegato”, che dopo aver compilato un modulo, lo spedisce in un mondo in lotta dove sono presenti elfi, nani, tutti i personaggi delle leggende…e alcuni dei più grandi personaggi storici di tutti i tempi…

Non conoscevo questo Drifters di Kohta Hirano, nemmeno per sentito dire. Ma dato che posso fregiarmi di avere lettori attenti e intelligenti che ormai sanno cosa mi piace, sono loro, spesso, a consigliarmi letture ottime. Drifters mi è stato consigliato da Kris, e devo ammettere che è stata una piacevolissima sorpresa, al pari di quel monumento che è L’attacco dei giganti.

Il protagonista alle prese con l'impiegato...

Per carità, non siamo di fronte a un capolavoro o a un manga memorabile, ma è una di quelle storie che, secondo me, ha del potenziale. Il protagonista infatti viene spedito in questo universo dove sembra essere in atto un conflitto tra due potenze. Senza spoilerarvi nulla, gli aghi della bilancia, nonché i personaggi fondamentali dell’equilibrio di questo mondo sembrano essere gli esseri umani. Shimazu si troverà a dover accompagnare il mitico Nobunaga Oda e un samurai del XII secolo, Nasu no Yoichi , alla scoperta di questo strano territorio.

Come accennato, però, questi non sono i soli personaggi storici ad apparire all’interno della storia. Troviamo anche Giovanna d’Arco, Anastasia, Butch Cassidy e Sundance Kid, ma soprattutto (per me) troviamo Annibale e Scipione, improbabile duo e “linea comica” del manga, sempre pronti a darsi addosso. Esilarante Annibale che rinfaccia a Scipione di avergli scippato le idee tattiche di Canne e avergliele rivoltate contro a Zama, così com’è spettacolare Scipione che declama che gli sconfitti non hanno diritto di parola. Tuttavia, nel momento dell’azione, è palese l’ammirazione reciproca.

Si, diciamo che ho comprato il numero 1 perchè c'erano loro due, ok?

Il primo volume è ampiamente introduttivo. Veniamo a conoscenza dei personaggi e della situazione, senza però venirne a capo. Intuiamo che c’è qualcosa di grosso in gioco, vengono sollevate molte domande, gli interrogativi abbondano e non mancano humor e azione.

Il problema è che di questo simpatico fumettino esce praticamente un volume all’anno...

Al momento sono usciti solamente i primi due volumi, e se volete seguire il manga “a scrocco” e “in contemporanea” si è arrivati a metà del terzo volume (almeno, è quello che ho visto io dopo aver fatto una ricerchino subito dopo aver chiuso il primo volume).

Certo è che questo Drifters è un bel prodotto, scorrevolissimo e piacevole da leggere, ed è quasi un acquisto obbligatorio per chi ama la Storia. L’idea di fondo è buona, e se sviluppata bene può dare soddisfazioni.

Ve lo consiglio, così come mi è stato consigliato.

Il Gladiatore (Ridley Scott, 2000)

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 29 May 2012 13:00:00 +0000

Il generale che divenne schiavo.
Lo schiavo che divenne gladiatore.
Il gladiatore che sfidò l’imperatore.

In questa battuta di Commodo è racchiuso praticamente tutto lo spirito de Il gladiatore, una delle pellicole (forse) più amate degli ultimi dieci, quindici anni. Io lo andai a vedere al cinema, e rimasi piuttosto soddisfatto. Perché al di là degli strafalcioni storici, al di là di qualche forzatura, e al di là di qualche momento di vuoto, il film è un bel blockbusterone che ha saputo riportare la gloria di Roma ai fasti che meritava.

Il Gladiatore non è un film perfetto.
Anzi.
La seconda parte della pellicola è piuttosto noiosetta, banalotta e scontata. Sì perché sappiamo bene che il piano di Lucilla e del Senatore Gaio per far ricongiungere Massimo con i suoi uomini di stanza ad Anzio fallirà. Ed è un peccato, perché il contrasto delle macchinazioni (anche politiche) dei “buoni” e dei “cattivi”, per quanto potrebbero essere interessanti a me sono sempre sembrati dei riempitivi per arrivare al confronto finale.

Anche a Commodo non piace il suo piano...

Viceversa, la prima parte del film è un vero splendore.
I dieci minuti iniziali, quelli della battaglia contro i barbari, sono una gioia per gli occhi. Quel "poco" che si vede sono sicuro che fa andare in visibilio ogni amante dell’esercito romano. Solo la disposizione delle legioni di Crasso nello Spartacus di Kubrickiana memoria gli è superiore, dal punto di vista filmico (almeno, secondo quello che è il mio gusto personale).

Cuore pulsante del film però è l’arena, il terreno dei gladiatori. E sebbene gli scontri siano abbastanza frettolosi (eccezion fatta per la riproposizione della Battaglia di Zama), sono dannatamente fighi. Dalle arene polverose di un’Africa umida e afosa, al palcoscenico “internazionale” del Colosseo, i “morituri” salutano folla e imperatore, sapendo di andare incontro al proprio destino.

Destino che per Massimo Decimo Meridio, Comandante dell’esercito del Nord, Generale delle Legioni Felix è un macigno opprimente. “Il Generale” è indubbiamente un bel personaggio, il classico romano vecchio stampo tutto lealtà, impero, onore e famiglia, che si ritrova a dover fronteggiare il più terribile degli eventi: il suo Imperatore - un Marco Aurelio che più figo non si può - ucciso da suo figlio Commodo per il potere. Tenendo conto di come la pensavano i romani “di quella pasta là” Massimo è piuttosto credibile e verosimile nei suoi comportamenti. Forse un po’ troppo rigido, ma plausibile.

Quello che invece m’è sempre parso deboluccio è proprio Commodo, che alla fine rimane un piagnone incestuoso che sembra fare quello che fa perché da piccolo babbo Marco Aurelio non gli ha regalato i giocattoli…

E’ un film, Il Gladiatore di Ridley Scott, che riguardo sempre con molto piacere.
Perché è uno di quelli che, nonostante il passare degli anni, non (mi) stancano mai.

Lasciar parlare gli altri

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 28 May 2012 13:00:00 +0000

Oggi lascio parlare "gli altri" e vi rimando a due post (ovvero QUESTO e QUESTO) che condivido al 300%.
Ultimamente in rete si è sviluppato una sorta di sport internazionale dove essere fighi significa buttare merda e parlar male.
Per carità, non voglio fare il censore e limitare il diritto di critica di nessuno.
Tuttavia c'è critica e critica.
E quando la critica sfocia in insulto gratuito, in denigrazione e cialtronata, con la scusa dell'essere "figo e simpatico" o peggio ancora, con la pretesa di essere superiore e oggettivo in quanto detentore di verità assoluta derivante danonsisaqualebene "titolo", non è critica.
E' altro.
Peccato che ci siano personaggi strampalati che credono il contrario...
Quindi buona lettura.

Inoltre, dato che oggi "lascio parlare gli altri", ringrazio di cuore Gianluca per il suo parere su "Una lunga nottata". E ringrazio anche tutti gli 800 e passa che l'hanno scaricato (e quelli che mi hanno scritto sia qui sul blog che sulla fanpage per dirmi che è piaciuto). :D

Per una volta fa ridere nel modo giusto. Forse...

noreply@blogger.com (sommobuta) — Sun, 27 May 2012 11:00:00 +0000

Se ve lo state chiedendo: sì, ho il gusto dell'orrido.
Però ammetto che un sorriso (nel "modo giusto") questa volta me l'ha strappato.
Buona (?) domenica!

Di Darksiders, Portal 2 e Fifa Street...

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 25 May 2012 13:00:00 +0000

Un post videoludico dopo un bel po' di tempo, tanto per gradire.
Che sennò dite che ultimamente parlo solo di film, fumetti e polemiche.
E Breaking Bad.

Come avrete notato dal titolo è un post “prendi 3 paghi 1”.
Perché parliamo di Darksiders, di Fifa Street e di Portal 2.

Darksiders.
Ci sto giocando da marzo.
Più o meno un’ora alla settimana in totale.
Con punte di “azzecca mento” di 3-4 serate e momenti di abbandono totale di una o due settimane. Non l’ho finito. Credo che non lo finirò mai. Cioè, lo finirò, ma non so quando, dato che il ritmo è questo. Credo di essere giunto quasi alla fine, ma le cose sono diventare abbastanza complesse. Ammetto che erano anni che non provavo un tale amore/odio per un videogioco. Perché se da una parte trovo Darksiders fighissimo e potentissimo, dall’altra ho avuto la sensazione di avere qualche (sparuto) momento in cui la frustrazione e la noia la facevano da padrone. A ciò si aggiunge il fatto che Guerra è, secondo me, uno dei personaggi peggio caratterizzati nella storia dell’umana umanità videoludica. Mi sembra un monolito piatto, utile quanto un comodino e dall’appeal pari a zero. Non voglio nemmeno dire che è la brutta copia di Kratos. Uno che ha un personaggio che ricorderò soprattutto perché aveva il cavallo strafico non è quasi meritevole di attenzione.

Rovina, il cavallo di Guerra. E' figo. Nitrisce figo.

Insomma, Guerra Cavaliere dell’Apocalisse è un brutto protagonista. Discorso differente per gli antagonisti e, soprattutto, per i boss. Un po’ perché mi hanno (vagamente) ricordato i fratelli di Raziel, un po’ perché si dovevano battere con l’intelligenza e non con le solite “mazzate”, mi sono piaciuti. Se devo essere sincero anche la storia è piuttosto dimenticabile, sebbene il doppiaggio in italiano renda il tutto più epico. Rimane comunque un gioco dannatamente cazzuto, e pure piuttosto “difficilotto” in un paio di parti.
Ve lo consiglio, anche perché adesso lo trovate usato a tipo 10/15 euro. E perché tra un po’ esce il due. E Morte, già solo dal punto di vista del design, batte Guerra 10000 a 0.

Darksiders 2 è vicino. Ricordati che devi morire...

Tutt’altro discorso per Portal 2. Qui siamo dalle parti della logica e dell’intelligenza messa a disposizione di un videogioco. Sarò sincero: non ho fatto nemmeno un minuto di storia. Viceversa mi sono dedicato esclusivamente alla modalità cooperativa, dato che ci sto giocando con Deborah. Ed è una figata, in ogni senso. Il creare portali per arrivare da una parte all’altra del laboratorio è solo la minima parte. In Portal 2 si sperimentano tutti gli effetti della fisica, in modo “leggero” e “divertente”.
I primi 10 minuti di gioco possono spaventare e possono far pensare Ommioddiocheccacchiohocomprato?, ma una volta presa confidenza con il titolo, diventa davvero un qualcosa di spettacolare.
Straconsigliato. Anche perché pure questo ormai lo trovate usato a un prezzo (quasi) irrisorio.

I due robottini di Portal 2. Li lovvo abbestia.

Su Fifa Street sarò poco obiettivo. Il che paradossalmente mi porta ad essere molto obiettivo.
Coi giochi di calcio della nuova generazione ci ho messo una pietra tombale sopra. Non mi nascondo: con i Pes per Ps1 e Ps2 ero fottutamente bravo. Con Fifa e con Pes per ps3 sono un pippone. Questo perché non ho mai voluto applicarmi al gameplay più realistico, e non ho mai voluto imparare le ventordicimila mosse per difendere, attaccare, contropiedare, eccetera…

Fifa Street mi sta regalando quei sani momenti di giocazzeggio in cui basta premere la levetta analogica accazzo per fare qualche dribbling chenonsonemmenoio. Che poi ho dovuto comunque imparare per bene come fare i dribbling è un altro discorso. Resta il fatto che era dai tempi di Pes 5 e del Fifa Street per Ps2 che non mi divertivo come un dannato, non esultavo per un goal e non bestemmiavo il giocatore della squadra avversaria per avermi segnato a 3 secondi dal termine dell’incontro.
Adrenalina pura, davvero.

E voi?
Avete avuto a che fare con qualcuno di questi giochi? Che ne pensate?

Tutorial per imbecilli che non sanno utilizzare Google

noreply@blogger.com (sommobuta) — Thu, 24 May 2012 13:00:00 +0000

Questo è un post per “farmi degli amici”, come si suol dire.
Non ne abbiatene a male, però. Non sono così acido, non sono così cattivo e nemmeno così antipatico. Ormai credo abbiate imparato a conoscermi un pochino, se mi seguite.
Ma sto cominciando a vivere in un dramma di dimensioni pari a me stesso.
La notte ho gli incubi, mi sveglio sudaticcio, in preda al panico.
Ho paura, nel vero senso della parola.
Perché credo di essere arrivato al punto di non ritorno.
In genere non sono persona che si lamenta, lo sapete, ma…Quando è troppo, è troppo!

OH, MA PERCHE’ MI AVETE SCAMBIATO PER GOOGLE?

Perché credete che io sia dispensatore di link di fumetti, serie tv, film, telefilm, libri, eBook e altre amenità?

Nell’ultimo anno sono arrivato alla conclusione che la gente (la maggior parte della gente) non ha la più pallida idea di cosa sia Internet. Di più: non sa assolutamente cosa sia Google e quale sia il suo utilizzo. Ecco allora che chiedono a me (a ME!) di cercare e trovare laqualunque. Ogni giorno ricevo decine di mail e altrettanti messaggi privati di persone che mi domandano:
- Ehi, mi passi i capitoli di One Piece?
- Ehi, mi linki le puntate di One Piece?
- Ehi, dove sono le scan di Battle Royale? (sapevo che qualcuno l’avrebbe richiesto)
- Ehi, mi passi i link per il film dei Vendicatori?
- Ehi, dove li trovo i link per scaricare Doctor Who?
- Ehi, dove lo trovo Superman Red Son a scrocco?

- Ehi, avete rotto le palle.
No, seriamente.
Basta.

Ok, in realtà non sto rispondendo più a questo tipo di mail/messaggio privato. Però ultimamente questo tipo di “fuoco incrociato” è diventato continuo e ininterrotto.

Ci vuole dell’ARTE a non riuscire a trovare una cosa su Internet nell’era di Internet.
Davvero.
Cioè, ma come si fa?

Nella sua infinita saggezza, il buon Dio (sempre ammesso che esista) ha fatto in modo che due simpaticoni di nome Larry Page e Sergey Brin inventassero un motore di ricerca, Google. Che vi costa andare su Google, digitare nel form apposito, con le vostre sante ditine appoggiate sulla vostra tastiera, le parole chiave o quello che vi interessa? È chiedere troppo?
Devo farvi un tutorial per farvi capire come UTILIZZARE GOOGLE?
Ok, eccovelo qui.

TUTORIAL PER IMBECILLI CHE NON SANNO UTILIZZARE GOOGLE
Salve imbecille, e benvenuto sul tutorial definitivo/totale/tombale adatto a te che non sai utilizzare Google.
Il suo utilizzo è molto semplice.
Basta avere:
- Una cosa da cercare
- Un paio di mani con dita funzionanti (ne basta anche solo una)
- Un computer
- Una connessione internet
- Cervello (ok, capisco che sia difficile, ma facciamo finta che ci sia)

Una volta acceso il proprio computer e una volta connessi ad internet (mica devo farvi il tutorial su come si accende un computer e come ci si connette ad internet, vero?), nella vostra barra degli url inserite questo simpaticissimo link: www.google.it
Fatto? Bene!
Dovreste trovarvi davanti a una schermata del genere.

Clicca sull'immagine per ingrandirla, cecato

Ora siete pronti ad utilizzare Google al pieno delle sue funzioni.
All’interno del form (o di quella striscia bianca, se preferite), digitate ciò che state cercando. State cercando le scan del manga di One Piece? Allora digitate le “parole chiave” One Piece manga scan. Dopodichè cliccate su “Cerca con Google”.

Clicca sull'immagine per ingrandirla, cecato!

Avete fatto?
Bene!
Se avete agito correttamente il motore di ricerca vi avrà fornito un numero elevato di risultati.

Clicca sull'immagine per ingrandirla, cecato!

Ehi, guarda qua! Guarda quanti siti hanno le scan di One Piece.
Certo che ‘sto Google è proprio una magia! È proprio gagliardo!
Era così difficile utilizzarlo?
Ci voleva una laurea in astrofisica nucleare?
O bastava perdere dieci secondi dieci e un po’ di buona volontà?

Ps: Google non è l’oracolo di Delfi. Non risponde alle vostre domande. Non ancora, per lo meno. Scrivere “Dove trovo le scan di One Piece?” non vi porterà a nulla. Magari a qualche immagine porno, ma non a quello che cercate…

Chronicle, il film sui "supereroi" dell'anno

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 23 May 2012 13:00:00 +0000

Tre ragazzi entrano in contatto con un “oggetto misterioso” che dono loro poteri telecinetici e telepatici.
Come sfrutteranno questi poteri i tre ragazzi?
Penseranno a loro stessi?
Oppure indosseranno un costume, e come da consuetudine, lotteranno contro il male?

Nel vedere il trailer e leggere la sinossi di un film come Chronicle qualcuno potrebbe dire: Niente di nuovo sotto il sole. E qui farebbe un grave errore. Perché se è vero che lo spunto narrativo di Chronicle è probabilmente uno dei più (ab)usati in assoluto, è altrettanto vero che uno svolgimento e una caratterizzazione così “particolare” di “ragazzi con poteri” non se ne vedeva da un bel pezzo.

Non c’è nessun zio Ben a dare buoni consigli su come utilizzare il dono della telecinesi e della telepatia che viene “regalato” ai tre protagonisti. Non c’è nessuna paternale, nessun “Da grandi poteri derivano grandi responsabilità”. Non ci sono Wayne ammazzati che possono dare un input in grado di far sbocciare moti di giustizia, né Babbo e Mamma Kent con preziosi suggerimenti, né tantomeno nessun Charles Xavier che dica cosa è giusto e cosa non lo è.

C’è solo divertimento, gioventù e follia.
Perché quando hai 18 anni e vieni investito da un dono del genere non pensi a fare altro che a sviluppare i tuoi poteri per divertirti sempre di più. Qualche volta puoi farla anche pagare ai bulli che ti hanno rotto le palle quando eri poco più che uno "zero", ma chissenefrega di salvare il mondo quando puoi giocare a football sopra le nuvole, fare scherzi spostando oggetti e diventare l’idolo della folla facendo finta di essere un prestigiatore.

Giocare a football sulle nuvole. Una figata!

Il problema di fondo però è che davvero da grandi poteri derivano grandi responsabilità.
Per cui, anche i tre protagonisti devono imporsi di rispettare determinate regole. Su tutte, quelle di non utilizzare i propri poteri su esseri viventi, e di non utilizzarli quando si è arrabbiati.
Ma naturalmente, le cose sono destinate a prendere una piega decisamente poco “divertente” nel momento in cui queste regole, per un motivo o per un altro, vengono infrante.

Aspettando il Batman di Nolan lo dico senza problemi: per me è Chronicle il film sui “supereroi” dell’anno. Le virgolette naturalmente sono d’obbligo, proprio perché qui non abbiamo di fronte nessuno Spiderman, nessun Batman e nessun Superman, ma solo tre ragazzi che fanno probabilmente la scelta più logica e sensata per un adolescente. Ovviamente, arrivati a metà pellicola, si riesce a intuire “dove” si andrà a parare, ma non importa: perché i personaggi sono tratteggiati in modo così magistrale che sono coerenti con sé stessi, fino alla fine.

CRASH!

La decostruzione e la demitizzazione della figura del supereroe, con Chronicle, raggiunge i vertici assoluti.
E non siamo nemmeno dalle parti di Kick Ass, di Super e di Defendor.Siamo proprio su ben altri livelli.
Qui il "costume", da sempre metafora dell'eroe che si mette dalla parte della giustizia, viene indossato da uno dei tre protagonisti solo una volta, e unicamente per fare del male. Un male "consapevole" da una parte, e "ingenuo" dall'altra. In piena linea con il protagonista, con la sua storia, e con ciò che di lui ci è stato mostrato.

Tutto oro ciò che luccica, quindi?
Decisamente no. Il film si propone come un mockumentary, perché uno dei tre ragazzi vuole filmare ciò che sono in grado di fare. Forse sarebbe stato meglio un approccio decisamente più “canonico”, invece della “ripresa amatoriale”. Soprattutto perché nella splendida battaglia finale tra le strade di Seattle, questo "giochino" del mockumentary viene meno e molto spesso non si capisce quali siano le telecamere che stanno riprendendo i fatti.

Tolto questo, per me Chronicle rimane la sorpresa supereroistica dell’anno.
Ve lo stra-consiglio.

Bullet Points - J. Michael Straczynski/Tommy Lee Edwards

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 22 May 2012 13:00:00 +0000

Cosa sarebbe successo se un proiettile avesse ucciso il dottor Abraham Erskine, creatore del siero del super soldato, il giorno prima di completare la formula che avrebbe trasformato Steve Rogers nel celeberrimo Capitan America?
E se quella stessa pallottola avesse ucciso anche Ben Parker, che quel giorno scortava il dottor Erskine?
Quale piega avrebbe avuto l’universo Marvel a fronte di queste variabili?

Una piccola variante nella storia può produrre sconvolgimenti epocali nella vita di molte persone. È questo il succo di Bullet Points, particolare ucronia Marvel a cura di J. Michael Straczynski e Tommy Lee Edwards. L’avrò scritto e ribadito più volte: casa Marvel non mi sta molto simpatica. O meglio, la serializzazione di casa Marvel non m’è mai stata simpatica. Ho sempre trovato “sconvolgente” il dover seguire 343739438791 testate differenti per seguire un’unica storia. Ed è il motivo per cui non abbia mai acquistato nessuna serie “regolare” (a scroccare, invece, avoja!).

Discorso differente per ciò che riguarda le graphic novel singole e autoconclusive. Quelle targate Marvel – e qui lo scrivo una volta per tutte – sono decisamente fighe. Penso al semprecitatoevenerato Magneto: Testamento. Penso a Vecchio Logan. Penso alla serie Noir. E penso a questo Bullet Points.

C’è da aprire poi un’altra parentesi.
Probabilmente sono di parte, ma le ucronie le ho sempre adorate. Lo sconvolgere una storia partendo da un particolare “noto” che viene ribaltato è un esercizio divertentissimo. Soprattutto perché poi è un piacere vedere come i cambiamenti sconquassino lo status quo che conosciamo. Le ucronie fumettistiche poi hanno un fascino decisamente sottile. Superman Red Son è una pietra miliare, in questo senso. Il già citato Vecchio Logan è una di quelle ucronie che più mi è piaciuta in assoluto. Per non parlare di una delle più belle maxisaghe Marvel mai scritte e disegnate, L’era di Apocalisse, in cui Magneto è il capo degli X – Men perché Xavier è stato ucciso.
- che poi io dico di non sapere una mazza della Marvel e di non aver mai letto un kaiser, ma sotto sotto so di essere un paraculo perché di storie belle (e buone) dei figliocci di Stan Lee ne ho lette comunque a josa (sempre a scrocco, naturalmente) -

Tornando al nostro fumettazzo in questione, la pallottola che uccide l’inventore del siero del supersoldato ha un effetto a cascata su alcuni dei personaggi principali di casa Marvel.
Steve Rogers senza il siero non può diventare Capitan America.
Ma vuole ugualmente dare una mano al suo paese. Ecco quindi che viene reclutato per far parte di un piano sperimentale governativo: il progetto Iron Man. Gli scienziati statunitensi hanno costruito quest’armatura potentissima/fortissima/uberfighissima strapiena di armi, che al confronto i tank di kasa Cermania sono giocattolini. I problemi però sono due, dato che il progetto è in fase sperimentale: Iron Man può essere guidato solo da una persona piccolina e magrolina (il che esclude un soldato “medio”), e occorre che il guidatore viva praticamente in “simbiosi” con l’armatura, in quanto la fonte di energia per muoverla deve provenire dal guidatore stesso attraverso l’installazione totale/tombale di una “piastra elettrica” nel cuore.
Steve Rogers fa spallucce, chiede dove bisogna firmare, e diventa Iron Man, portando gli USA alla vittoria della Seconda Guerra Mondiale.
Applausi.

Avevamo parlato anche di un certo Ben Parker morto perché scorta del dottor Erskine.
Quindi immaginatevi quale impatto possa aver avuto la morte di zio Ben nella crescita di Peter Parker. Zia May da sola non ha potuto far niente, e così il “timido e impacciato” Peter Parker è cresciuto violento, teppista e menefreghista. È un tipo intelligente, la scuola gli fa schifo, e preferisce passare le sue giornate in compagnia dei bulli della sua città. Capita poi che Peter e i suoi si ritrovino senza benzina in mezzo al deserto. Peter va in cerca di carburante, quando all’improvviso qualcosa esplode davanti a lui, e un lampo di luce verde lo inonda.
Indovinate un po’ che succede ora quando Peter Parker è arrabbiato…

Ma non è finita qua. Steve Rogers ha continuato ad essere Iron Man per molti anni, e ciò ha richiesto una cura, un tipo di attenzione e un seguito particolare. Solo un genio poteva essere in grado di stare dietro al capolavoro tecnologico statunitense, e solo uno come Reed Richards poteva aiutare in questo frangente. Così, quando il dottor Richards si sente finalmente libero di potersi dedicare ai suoi progetti e partire alla volta dello spazio insieme ai fratelli Storm e Ben Grimm, qualcosa va storto, la navicella spaziale viene manomessa, e il velivolo precipita. Si salva solo Richards, a cui viene proposto di continuare a servire il suo paese “nell’ombra”. Diventerà il capo dello SHIELD.

Altri applausi.
Questo fino al finale, davvero epico. Forse un poco “telefonato”, ma ugualmente potente.
Ringrazio Francesco per aver segnalato questa graphic novel sul suo blog, per avermi incuriosito, e per avermi fatto tirar fuori 10 euro, cosa che l’ha fatto entrare di prepotenza nella mia personale black-list di blogger i cui consigli mi spillano quattrini.
Che poi voi decidiate di acquistare a vostra volta Bullets Point perché ingolositi da questo infinito post, è un altro discorso.

Ps: dimenticavo. C’è Bruce Banner che è tormentato dall’incidente coi raggi gamma che ha trasformato Parker in un simpatico mostriciattolo verde. Per trovare una cura per far tornare Peter “alla normalità” conduce esperimenti, anche su animali radioattivi. Anche sui ragni radioattivi…

Breaking Bad - Stagione Tre e Quattro

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 21 May 2012 13:00:00 +0000

Parlare della terza e della quarta stagione di Breaking Bad è un qualcosa di estremamente difficile. Perché ridurre una storia e dei personaggi perfetti all’interno di un “semplice” articolo su un blog sperduto del web sembra quasi un affronto.
Ad ogni modo ci proviamo.

O meglio, provo a parlarvi di quello che ha rappresentato per me questo serial televisivo fino ad ora (e occhio ai due video spoiler linkati).
Sarò sincero: non avevo mai empatizzato così tanto con dei personaggi di un telefilm. Chi passa per questi lidi sa che adoro Doctor Who, sa che sono “cresciuto e pasciuto” con Lost, sa che “lovvo” Romanzo Criminale, L’Ispettore Coliandro, Boris e altre serie che sono comunque ottimi prodotti.
Mai però mi ero imbattuto in un prodotto che mi avesse fatto pensare alla perfezione.
Perché Breaking Bad, in confronto a tutte le altre serie tv, raggiunge la perfezione.

Certo, qualche piccola (in verità minuscola) sbavatura qua e là c’è.
Ci sono anche un paio di (quasi invisibili) forzature.
Ma mai, mai avevo visto un telefilm che in quattro stagioni riuscisse a tenere altissima non solo la qualità e la tensione narrativa, ma anche quella recitativa.
Terza e quarta stagione sono un crescendo, fattuale ed emotivo.

Soprattutto assistiamo alla totale metamorfosi di Walt, che una dopo l’altra abbatte barriere etiche in maniera spaventosamente fredda e calcolata, perché si è tramutato definitivamente in Heisenberg.
Piani diabolici per eliminare i concorrenti, omicidi, raggiramenti. Walt non si fa più scrupoli, soprattutto quando la sua famiglia è in pericolo.
Walt è un Gus Fring (il signore della droga presso il quale “lavora”) in potenza, così Gus Fring una volta era ciò che è Walt.

Uno dei personaggi più inquietanti in assoluto..

“Evoluzione”. “Cambiamento”.
Sono forse queste le parole chiave della terza e della quarta stagione. L’evoluzione (definitiva) di Walt e il cambiamento che avviene nella sua vita a causa delle scelte che ha deciso di intraprendere. Scelte (solo all’apparenza, a quanto pare) difficili, perché una volta imboccata la strada della perdizione, l’unica destinazione possibile è un vero e proprio inferno.

È un telefilm, Breaking Bad, che mi ha davvero colpito profondamente, uno di quelli impossibili da dimenticare e altrettanto impossibili da evitare di consigliare. Perché di fronte ad una storia potentissima, a personaggi potentissimi, a scene potentissime, non si può fare altro che rimanere inerti e apprezzare ciò che ci è stato regalato.

Attendiamo in trepida attesa l’ultima stagione con fiducia e speranza.
E anche con un pizzico di malinconia, perché quando i personaggi di questo telefilm non ci sono più, ti mancano per davvero. Quasi come se avessi perso degli amici.

La Battaglia

noreply@blogger.com (sommobuta) — Sun, 20 May 2012 10:00:00 +0000

Ho rivisto qualche giorno fa "Il Gladiatore".

Un film che nonostante qualche castroneria storica, nonostante qualche momento di lentezza (soprattutto nella seconda parte) sta invecchiando bene. Perchè rimane godibilissimo e divertente. Le battaglie nell'arena sono qualcosa di grandioso, così come la "potenza di Roma" iniziale.

Merito anche di un brano divenuto sin da subito leggendario.

Oggi quindi vi propongo proprio "The Battle".

Buon ascolto.

E buona domenica!

La foto della settimana: Governo Tecnico...a fumetti!

noreply@blogger.com (sommobuta) — Sat, 19 May 2012 12:30:00 +0000

Quando nel Maggio del '93 venne istituito un bel governozzo "tecnico" per cercare di tamponare le ferite politiche provocate dal terremoto di Tangentopoli, Topolino se ne usciva con una simpatica storiella "ad hoc", probabilmente per far capire ai più piccoli cosa stesse succedendo.

Questa pagina, a distanza di 20 anni, è assolutamente attualissima, non trovate?
Che poi, "governo tecnico"...Nel momento in cui viene chiamato a condurre un Paese e incassa la fiducia alla Camera e al Senato è, di fatto, un "Governo Politico".

Una lunga nottata - Un eBook sommobutico che fa così schifo che proprio non puoi capire...

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 18 May 2012 12:02:00 +0000

Eccoci arrivati ad un momento storico, il momento in cui potete pubblicamente dileggiare il vostro beneamato sommobuta.
Qualche tempo fa avevo partecipato al concorso indetto da Alessandro Girola e da Germano M, Racconti scelti della pandemia gialla. Concorso che però è stato dichiarato nullo perché, a parte alcuni sparuti testi meritevoli (di cui due eccellenti), tutto il resto o faceva schifo, oppure non era inerente allo scenario pandemico. QUI e QUI trovate gli approfondimenti della questione.

Faccio quindi outing mettendovi a disposizione il mio obbrobrio, così da poter chiedere pubblicamente perdono e scusa (e anche pietà) per l’orrore (in tutti i sensi) inviato ai due giudici. E così da potervi dare la possibilità di pigliarmi per culo.

Potete scaricare il “racconto” (virgolette d’obbligo) intitolato “Una lunga nottata” QUI oppure cliccando sulla copertina.
Per la vostra gioia, nell’archivio, troverete un PDF, un ePub, un doc e un rft.
Per non farvi mancare nulla.

Mi aspetto di essere preso per cuuuulo dibbrutto.
Tanto il racconto si legge in una decina di minuti.
Ps: no, la sinossi del racconto non ve la scrivo. Mi scoccio. Poi se sei tanto furbo da leggerla nell'apposita sezione, sei un ganzo.

La lista....è vita!

noreply@blogger.com (sommobuta) — Thu, 17 May 2012 13:00:00 +0000

I meme.

Croce e delizia di questi ultimi anni internettari. Ce ne sono di belli, di brutti, e di fighi. Questo in cui sono stato tirato in ballo dal mitico Cyberluke e dal mitologico Ariano Geta è decisamente di quelli fighi. Perchè attraverso la compilazione di una serie di liste che sembrano "casuali" in realtà si può provare a tracciare un ritratto del sottoscritto.
Voi magari provateci...
Io intanto compilo la mia lista...E invito Helldoom, Cervellobacato, Elledy e Mr Giobblin a fare altrettanto. Trovate il materiale per "partecipare" come si deve (se volete) QUI.

Lista di misteri della vita.
Perché mi ricresce la barba esattamente 2 secondi dopo che l’ho appena fatta?
Perché piove sempre, sistematicamente, quando non ho un ombrello?
Perché quando piove e mi porto un ombrello smette sistematicamente di piovere?
Perché quando devo andare a in centro passano 10 metropolitane di fila dirette nella direzione opposta alla mia?
Perché quando devo rientrare a casa passano 10 metropolitane di fila dirette verso il centro?
Perché quando faccio la fila al supermercato acchiappo sempre il solito imbecille che vuole passarmi avanti perché “scusa, tanto ho comprato solo una cosa?”
Perché se leggo un fumetto sono “nerd”, mentre se leggo un libro sono uno “pseudo-intellettuale?”
Perché gli italiani si sono tenuti Berlusconi per 20 anni?

Lista di cose tamarre ma che mi piacciono nelle donne.
La tamarraggine cafonesca apriori
Quando litigano al cellulare con le amiche
Quando si mettono 24654344664 brillantini
Quando i loro vestiti sono “brillantinati”

Lista di persone che ucciderei e poi andrei a letto senza l'ombra di un rimorso.
Alcuni professori del mio liceo
Qualsiasi impiegato pubblico napoletano
Qualsiasi autoferrotranviere napoletano
Vajasse, vrenzole, “cuozzi” e meta-umani napoletani
Tutti i politici (nessuno escluso)
Buona parte dei giornalisti

Lista di mezzi di trasporto che ho posseduto.
Una bm-x rossa fiammante
Una mountain bike

Lista dei nomi più bizzarri delle mie ex ragazze (in ordine alfabetico).
Qui sono fortunato: tutti nomi normali.

Lista di oggetti che mi porterei su un'isola deserta
Tutta la mia biblioteca personale libraria / fumettistica
Il mio letto
Il mio comodino
Una rete da pesca
Una canna da pesca
Un fucile da pesca
Una tenda canadese
Un quintale di M&M’s
Una forbice
Forchetta, coltello e cucchiaio
Un bicchiere di legno
Una decina di chili di spazzolini e dentifrici
Medicinali di vario genere
Un coltello stile “Rambo”
Una scacchiera

Lista di cose che non potrei avere su un'isola deserta e che mi mancherebbero di più.
Il pc
Internet
La Ps3
Il lettore eBook
La lampada per leggere la sera

Lista di artisti che sono andato a sentire dal vivo.
Alex Britti
Claudio Baglioni
Bluvertigo

Lista di cose che so cucinare.
Pasta al tonno
Carbonara
Salsa
Patatine fritte
Tutto ciò che è al forno

Lista delle cose che ho cambiato nell'ultimo anno.
Disposizione di libri e fumetti nella libreria
Disposizione di dvd e videogames
Spazzolino
Dentrifricio
Schiuma da barba
Orario di lavoro
Computer
Mouse
Taglia (XD)

Lista di oggetti smarriti.
Una calcolatrice professionale
Una serie a fumetti di tre numeri
Una collanina d’argento
Il covo dei pirati della Lego
Alcuni ombrelli
Interesse seriale verso la politica

Posti in cui mi sono addormentato che non erano un letto.
A casa di amici
In un castello
Al cinema
In treno
Su un’amaca

Lista di quello che c'è in questo momento nel mio cassetto.
Due vecchi portafogli
La scheda elettorale
Un pacchetto di preservativi che non ho mai usato
Carta d'identità
Codice fiscale
Libretto sanitario
Libretto Postale
Documenti bancari
Album di figurine completo di Holly e Benji
I regoli

Lista dei fumetti che leggevo da bambino.
Topolino
Tiramolla
Il corriere dei piccoli / Il giornalino
Dylan Dog
Superman
Batman
Dragon Ball
I Cavalieri dello Zodiaco
Ken il Guerriero

Lista dei vestiti che indosso in questo momento.
Polo rossa, Navigare
Jeans Bluscuro, Wampum
Nike Air, Blu elettriche
Mutande blu notte, senza marca
Fantasmini neri, A Style

Lista dei lavori bizzarri che ho fatto prima di fare SEO.
Volantinaggio mezza giornata assieme a un tipo strambo
Lezioni private a un bimbo che era una via di mezzo tra “Aigor” e il mostro di Frankenstein

Lista di persone famose con cui farei sesso anche solo una volta.
Elizabeth McGovern
Liv Tyler
Jennifer Conelly
Ali Larter
Katherine Heigl

Lista di nomi che darei ad una mia ipotetica figlia/o.
Chiara
Francesca
Grazia

Lista dei film che ho visto (e rivisto) quest'anno.
Il gatto con gli stivali
J. Edgar
Scott Pilgrim vs The World
Amami se hai coraggio
Le idi di Marzo
Frost/Nixon - Il duello
This must be the place
I primi della lista
Alexander
Hook - Capitan Uncino
Concorrenza sleale
ACAB
Espiazione
La duchessa
La kryptonite nella borsa
Hugo Cabret
La vita è bella
Romanzo Criminale
Il Postino
Midnight in Paris
The life of David Gale
Il cuore grande delle ragazze
Le nevi del Kilimangiaro
The woman in black
Profumo
A dangerous method
Cocoon
Terraferma
Emotivi anonimi
Quasi amici
Immortals
Romanzo di una strage
Jurassik Park
Diaz
I love shopping
I vestiti nuovi dell'imperatore
Le morti di Ian Stone
The Avengers
Hunger Games
Dark Shadows
Chronicle
Il Gladiatore

Le Tartarughe Ninja. Quelle "originali" di Eastman e Laird

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 16 May 2012 13:00:00 +0000

Quando pensiamo alle Tartarughe Ninja probabilmente davanti agli occhi ci appaiono immediatamente tre immagini:
1)- Le quattro tartarughe pucciosissime del cartone animato, quelle che era impossibile non amare perché simpaticissime e divoratrici di pizza;
2)- I pupazzoni di tre film, di cui il primo epico e spettacolare, mentre il secondo e il terzo troppo demenziali e piuttosto dimenticabili;
3)- Disegni ruvidi di Tartarughe Ninja che non sembrano le Tartarughe Ninja.
Ecco, oggi parliamo delle Tartarughe Ninja che non sembrano le Tartarughe Ninja.
Insomma, parliamo delle Tartarughe Ninja "vere e originali".

Create dal genio (che di genio si tratta) di Eastman e Laird, Teenage Mutant Ninja Turtles è una serie a fumetti che jammolladebbrutto. Postmodernismo a gogò, condito con tutto il retro futurismo made in anni 80, un pizzico di sana ironia, e tanta, tanta violenza.
Le Tartarughe Ninja “originali” poco hanno a che spartire con quelle pucciose della serie animata, o con “la via di mezzo” di quelle del film. Sono guerrieri fatti e finiti, che utilizzano le proprie tecniche per contrastare i nemici e le avversità che gli si parano di fronte.

Ogni Tartaruga ha la sua peculiarità che l’ha resa celebre:
Leonardo è il leader carismatico duro&puro;
Donatello il genio di informatica ed elettronica;
Raffaello la testa calda del gruppo, ma probabilmente la tartaruga più forte;
Michelangelo…beh, è Michelangelo. Non è la macchietta che tutti conoscono, anche se è l’unico che di tanto in tanto, nel mezzo del combattimento, si lascia andare a qualche ironica battuta.

La copertina del volume 1. Epicissimo!

Le Tartarughe di Laird ed Eastman sono ninja a tutti gli effetti: fanno del bushido la loro ragione di vita, della perfezione psicofisica il loro “motto”, e non sono delle formine verdi mangia-pizza che la serie animata ci ha proposto. Quando combattono ci vanno giù pesanti, sfruttano a loro vantaggio le tenebre come solo degli ottimi ninja sanno fare, non lesinano morte e distruzione, e sono delle vere e proprie furie inarrestabili. Le storie “originali” non sono edulcorate né sempliciotte, ma anzi, sono dure&crude, brutali, alle volte persino eccessive.

Il postmodernismo la fa da padrone, ma il pizzico di “fantastico e fantascientifico” non fa che aggiungere il tanto ricercato “sense of wander”. Le matite grezze, i disegni “sporchi e spigolosi” rendono ancora più magica l’atmosfera e servono per rendere “credibili” queste tartarughe mutanti che si trovano a dover vendicare il maestro di Splinter da Shredder, a combattere con alligatori mutanti, scienziati pazzi, razze aliene e vigilanti mascherati, nonché a viaggiare attraverso altri mondi e universi.

Una bella scazzottata...

Vi assicuro che leggere le storie originali di Eastman e Laird mi ha fatto (ri)scoprire le Tartarughe Ninja nella loro essenza primordiale e vera. Ed è una bella (ri)scoperta che mi sento di consigliare non solo a chi, da piccolo, ha amato la fantastica serie animata, ma anche a chi ha voglia di una serie “adulta”, che risulta, a distanza di quasi trent’anni dalla sua creazione assolutamente godibile.

E poi oh, so’ sempre le Tartarughe Ninja!
In Italia potete recuperare i 4 volumi editi da 001 Edizioni. Roba potente, credetemi!

Il meglio (o il peggio) di Aprile!

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 15 May 2012 13:00:00 +0000

Un bel "recappone" per essere tutti più contenti, oltre che un bel post "filler"...
Perchè di post filler si tratta... XD
Quali sono stati i cinque post più amati, visitati, lovvati, sbaciucchiati, condivisi, spammati, viralizzati, sommobutizzati di Aprile su Il Viagra della Mente?
Naturalmente, al primo posto c'è un articolo nerd che più nerd non si può. Quello su Dragon Ball e One Piece. Ma era anche naturale, probabilmente...
Più che altro sono contento di Diaz, un film che mi ha veramente colpito (e a quanto pare sembra aver colpito pure voi). Gli altri pure sono articoli che mi aspettavo di vedere dove sono...
Ad ogni modo, se non li avete letti - o ve li siete persi - qui trovate i migliori (o i peggiori, fate voi) articoli di Aprile!
Buona (ri)lettura!

- Dragon Ball + One Piece: W il fanboy/giappominkia che c'è in noi!

- Diaz - Don't clean up this blood

- Cinque tipi di persone che andrebbero prese a calcagnate sulle gengive

- Capitan Padania: l'eroe della Padania Libera! (2 di 4)

- sommobuta's comics corner #10: Cosa ne penso di Death Note e Bakuman

Voi che dite? C'è il vostro articolo "preferito", tra questi?

Hunger Games - Un film random

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 14 May 2012 13:00:00 +0000

Avevo parlucchiato del romanzo di Suzanne Collins, Hunger Games, qui. Quindi è inutile riportare (o reinventare) la sinossi. Tanto è uguale!
Il libro infatti, tutto sommato, non mi era affatto dispiaciuto. Anzi, l’ho trovato decisamente gradevole, adatto per passare un paio di serate “in allegria”, senza dovermi scervellare troppo.
Il film invece mi ha lasciato molto perplesso.

Il perché è semplice: è un film “random”. Se non avessi letto il libro, probabilmente da metà pellicola in poi avrei assunto la tipica espressione “WTF?”. Questo perché quello che dovrebbe essere il “nucleo” di Hunger Games (gli Hunger Games, per l’appunto), non solo è piatto e noioso…ma è proprio random!

Espressione di chiunque abbia visto HG senza aver prima letto il libro

Ma andiamo con ordine.
Volendo essere più o meno puntigliosi, possiamo sicuramente dire che la parte più “noiosa” del libro era la prima, quella introduttiva, quella dove ‘sti poveri cristi vengono presi, spediti nella capitale e obbligati a partecipare ai simpatici giochi mortali perché i nonni dei loro nonni avevano avuto l’ardire di ribellarsi contro la Capitale che “li dava a mangiare”.
E vabbè.

Mi aspettavo perciò una prima parte lenta, preparatoria, da sogni d'oro, da Filtrofiore Bonomelli. Invece la prima parte di Hunger Games l'ho trovata buona.
Il ritmo non è noioso, le scene sono fatte bene, c’è la giusta opposizione tra gli sfigati (pardòn: “Svantaggiati”, come direbbe il buon presidente Snow – un Donald Sutherland che ormai lo scongelano solo per fare il villain per un minutaggio che non supera i 10 minuti) e i benestanti della Capitale che sembrano tanti Marco Mengoni o elettori finto-borghesi del PDL di qualche anno fa.

Un pittoresco cittadino medio di Capitol City

Funziona all’inizio anche la sterile critica massmediatica ai reality show, qui talmente “reali” da essere fintissimi all’inverosimile.
Quando però iniziano i giochi…
Tutto il resto è noia, come cantava Califano.
E random.
Per l’appunto.

E se lo dice lui...

La vituperata violenza tanto condannata che "dovrebbe" rendere il film "controverso" è solo accennata da qualche spruzzino di ~~ragù~~ sangue. Le parti nevralgiche dei giochi (ovvero Katniss che si muore di fame, che va alla ricerca di acqua, che ogni tanto sta là là per schiattare) sono assenti. Le dinamiche sono semplificate, i cattivi (ovvero Kato&co.) sembrano ragazzotti in gita scolastica che manco là sui monti con Annette, dove il cielo è sempre blu.
Il capolavoro dei capolavori, comunque, si raggiunge quando la protagonista deve andare in cerca di Peeta perché i capoccia del Reality Show hanno cambiato le regole. Uno si aspetta una ricerca disperata, un inseguimento bello sofferto…e invece no! Tempo 10 secondi 10 Katniss trova Peeta e lo porta in salvo.
Così, giusto per gradire.

Finale da volemose tutti bene che gliel'avemo fatta, che non mostra assolutamente l’ambiguità della gnocchissima Katniss (sì, l’attrice che fa Katniss è gnocca, pochi katsi) nei confronti del pesce lesso Peeta, che anche nel film sembra non capire una mazza di quello che è successo.

Jennifer Lawrence...Eh beh!

8 euro buttati.
In modo consapevole, per giunta.
Il peccato più grande è dato comunque dai nomi che hanno “firmato” questa pellicola, perché dall’autrice del libro, Suzanne Collins, e dal regista e autore di Pleasentiville, Gary Ross, uno si aspettava un prodotto buono. Non una cosa random…
Peccato.

Perchè è arrivato Shpalman...

noreply@blogger.com (sommobuta) — Sun, 13 May 2012 10:00:00 +0000

...che shpalma la merda in faccia!

Un cult!
Uno dei massimi, secondo me, di Elio e le Storie Tese, nonchè una delle loro mie preferite assieme all'intramontabile "Il vitello dai piedi di balsa" e "Fossi figo".
Tra l'altro credo che i più giovani non sappiano che questo video è la riproposizione di "Dedicato a te" delle "Vibrazioni", secondo il punto di vista di Mangoni che esce di casa subito dopo Giulia, la protagonista della clip delle Vibrazioni.
Sembra scontato, ma i più ccccciovani non lo sanno... XD

Buona domenica. E buon ascolto!

La Foto della Settimana: Piacevoli costrizioni...

noreply@blogger.com (sommobuta) — Sat, 12 May 2012 10:00:00 +0000

"Costringe" mi sembra un termine un po' troppo eccessivo.
Però come storia è davvero...figa!
Buona lettura!
Ps: cliccate sull'immagine per ingrandire l'articolo di giornale!

Le morti di Ian Stone - Un film brutto

noreply@blogger.com (sommobuta) — Fri, 11 May 2012 13:00:00 +0000

C’è Ian Stone che muore in continuazione per una ragione che la devi capire tu.

Ritornando in tema di film che non mi sono piaciuti, uno dei più pessimi che più pessimi non si può è “Le morti di Ian Stone”, rivisto qualche sera fa insieme a Deborah. L’avevo visto poco tempo dopo l’uscita, e l’avevo completamente rimosso dai miei neuroni (un perché ci sarà stato). Ricordavo solo che la prima parte del film fosse intrigante, mentre la seconda “lammerda”.
E difatti la seconda visione non ha fatto che riconfermare quel ricordo, piantandomi un paletto giù nel cuore nemmeno fossi un Dracula qualunque. Il problema di ‘sto Ian Stone è che si tratta di un film dalle potenzialità enormi buttato letteralmente nel water.

Un vero peccato...

In soldoni, come recita la sinossi più bella che abbia mai scritto, Ian Stone muore.
Muore una volta;
Muore due volte;
Muore tre volte;
Muore ventordici volte.
Sempre in maniera violenta.
E senza un perché valido.
E finchè questo “perché valido” non ci viene svelato, il film si fa vedere. Anzi, tiene letteralmente incollato allo schermo. Perché non si capisce che sta succedendo, e non si dà tempo al protagonista di rendersi conto della sua vita (e delle sue morti - anzi, dei suoi assassinii). È tutto celato dietro al velo del mistero e dell’orrore.
Sì perché il film tecnicamente potrebbe anche essere preso per un horror. Ci sono un paio di scene veramente ben fatte, più un altro paio che ti lasciano completamente di stucco e ti fanno esclamare: Macheccacchiosuccedequa?

Una morte a caso...

Il problema comincia quando ci viene svelato l’arcano. Che potenzialmente è buono, ma che per come viene gestito è una macchietta.

[SPOILER]
Per farvela breve Ian Stone è un “mietitore”, una specie di dio della morte. Assieme ad altri mietitori se la spassavaa uccidere umani, il cui terrore è per quelli della sua specie una vera e propria droga. Questo finchè Ian Stone non si innnnnammmora, e uccide letteralmente (nel senso materiale e spirituale) un altro mietitore. Che gli consente di avere un power up trashissimo che da dio della morte lo fa diventare dio della vita e gli fa salvare la bella fidanzata bionda&gnocca.
[FINE SPOILER]

Ian Stone. Quello vero.

Perché oggi vi ho parlato di un film – secondo me – brutto?
E perché ve lo consiglio pure? Per farvi del male?
Sicuramente.

Ma anche perché vi invito a vedere quanto sono tristi (e anche un po’ trash) film che, con un po’ di impegno in più, sarebbero potuti essere delle vere chicche. Niente di trascendentale, si intende, ma con un poco di accortezza Ian Stone sarebbe potuto essere un vero gioiellino del fantastico. Perché comunque, al di là di tutto, per quanto magari non possa essere stata un’idea brillante e originale, la storia di fondo di queste “morti di Ian Stone” non era affatto male…Così come i Mietitori drogati di terrore umano.
Un vero peccato.

Intervista butica by Ferruccio Gianola

noreply@blogger.com (sommobuta) — Thu, 10 May 2012 13:00:00 +0000

Un piccolo post di servizio...

Ho avuto l'onore di essere intervistato dal mitico e mitologico Ferruccio Gianola sul suo splendido blog.

Potete leggerla QUI

Grazie mille a Ferruccio per le domande!

sommobuta vs aggiornamenti telematici

noreply@blogger.com (sommobuta) — Wed, 09 May 2012 13:00:00 +0000

La settimana scorsa abbiamo parlato del mondo del web, di Internet e di realtà virtuale. Quello di oggi invece è un post collaterale, un post molto “cazzaro”. Un piccolo post sfogo, che sono sicuro anche voi condividerete.

Ecco, io ODIO gli aggiornamenti del web. Di qualunque natura essi siano.
Odio quando Firefox mi avvisa che, dopo 2 giorni dalla sua nuova versione, è uscita la nuova nuova versione. Prenderei a martellate i suoi programmatori per i loro messaggi di aggiornamento continui.

E che dire di Facebook? Quel rosso malpelo (a peste, come direbbe Deborah) maledetto di Zuckerberg e dei suoi sodali che quando si sveglia col piede storto decide di cambiarti tutte le grafiche possibili e immaginabili, scombinando homepage, profili, bacheche e opzioni sulla privacy. Senza contare gli abomini effettuati sulle fanpage, che sono diventate veramente, ma veramente orripilanti.

Non parliamo poi dell’immondizia che è diventato il “nuovo” Youtube, sempre più freddo e standard, sempre più mirato ai contenuti pubblicitari. Una vera tragedia.

In ultimo viene Blogger.
Ora, io ho resistito stoicamente fino a un paio di settimane fa con la vecchia impostazione, con cui mi sono sempre trovato una favola. Ecco, con la nuova grafica imposta e forzata mi sembra di dover ripartire praticamente daccapo. È tutto “nuovo”, ma tutto fottutamente diverso.
MapporcaputtanaAdamoedEvaeisettenani, perché non lasciate l’opzione facoltativa del cambiamento?
Edit di pochi giorni fa: ho rimesso la vecchia versione di Blogger. Fuck Yeah!

Programmatori di ‘sta ceppa, che vi costa lasciare libera scelta all’utente sulle impostazioni che vuole adottare?

Mistero della fede.

E voi? Come vi ponete davanti agli aggiornamenti del web?

Qualche parola (da fanboy bimbo/giappominkia) su Battle Royale

noreply@blogger.com (sommobuta) — Tue, 08 May 2012 13:00:00 +0000

All’interno di uno stato totalitario orientale, la Repubblica della Grande Asia, ogni anno viene selezionata una classe di Terza Media per partecipare al Programma. Il Programma è un vero e proprio deathmach, dove gli studenti devono assassinarsi l’un l’altro finchè non ne rimarrà solo uno in vita…

ATTENZIONE!
Il seguente articolo è scritto in maniera volutamente stupida, giappominchiesca e bimbominchiesca. Perchè nonostante sia un'opera dal profondo significato morale/intellettuale, Battle Royale è una di quelle storie che tirano fuori il nerd peggiore che c'è dentro ognuno di noi...

E Battle Royale di qua…
E Battle Royale di là…
E sommo, quando ci parli di Battle Royale?
Ma l'hai letto Battle Royale?
T'è piaciuto Battle Royale?
Perchè ci parli di Hunger Games ma non ci parli di Battle Royale?
Ma è vero che Hunger Games è scopiazzato da Battle Royale?
Ma è vero che Battle Royale è scopiazzato da Capitan Padania?
Ed è vero che Capitan Padania è il vincitore morale del Programma e degli Hunger Games?
- oh ma quando esce il post conclusivo su Capitan Padania? -

Questo post è figlio della pietà umana...Ora abbiatene verso di me...

Vabbè, parliamo di quella che è probabilmente una delle opere nipponiche più controverse degli ultimi anni. Sia chiaro, in questo post non parlo del romanzo di Koushun Takami ma "solo" del manga disegnato da Masuyuki Taguchi e supervisionato dallo stesso Takami.
D'altronde questo è un blog nerd, no?

Vi avviso che l’articolo è pieno zeppo di spoiler, parolacce e luoghi comuni e scene zozzissime, quindi se avete letto Battle Royale, bene.
Se no, ciccia.
Anche se in un manga dove lo scopo è quello di far fuori tutti e sopravvivere, quando ci viene presentato il protagonista principale si sa già come va a finire, no?

I 42 fortunati della storia in questione.

Violenza, sesso, sangue, arti marziali, hacker geniali, imbecilli spaziali, tette al vento, coiti interrotti da falci volanti, stupidi, gay, personaggi insopportabili, uno scontro alla Dragon Ball + Karate Kid e il villain perfetto per il quale tifare fino alla morte (sua, purtroppo per noi): questo e altro ancora è Battle Royale.

Perché diciamocelo: il manga è davvero figo. Pochi cazzi (ma quanto sono volgare in questo articolo?).
È adrenalinico come pochi, ti incolla dall’inizio alla fine, e non è mai banale.
In più è iper-super-mega-ultra-eccessivamente violento.
Dato che tutti devono ammazzare tutti, la curiosità è vedere la maniera in cui si intrallazzano tra pistole, shotgun, mitragliatrici, coltelli, archi, balestre e via discorrendo... Inoltre, tra un assassinio e l’altro, facciamo la conoscenza di questo o quella persona (e del loro carattere) grazie a dei flashback “a tema” piazzati ad arte.

Una delle morti più fighe del manga. Lei tromba lui che sta già per morire...e poi lo uccide.

L’unico “problema”, a mio avviso, risiede nel personaggio principale (o in uno dei personaggi principali, fate voi), tale Shuya Nanahara, un vero e proprio imbecille che ha un culo grande così, e che va in giro a dire quanto bisogna essere amici&fratelli&compagni quando il 90% degli amici&fratelli&compagni hanno come unico scopo quello di uccidere gli altri. Compreso lui.
Non fosse per il perenne intervento di questo o quel personaggio, sarebbe schiattato a pagina 3. Per la gioia del sottoscritto.
E magari di qualcuno di voi.

Io ho tifato per il villain Kiriyama dall’inizio alla fine, con un occhio di riguardo per Mimura e una simpatia particolare per Shogo, il più sfigato di tutti. Perché, per quanto cazzuto, devi essere veramente, ma veramente sfigato per partecipare al programma due volte.
Anche se ne diventi il vincitore.

Kiriyama. Quello più figo di tutto il manga...Quello cattivo che non parla mai.

Recuperatelo, Battle Royal, se potete. Perchè è figo. Perché ne vale la pensa. Perchè ~~Giulietta~~ Mizuko è una zoccola.

Ps: non voglio partecipare al flame "Hunger Games è scopiazzato da Battle Royale". Non mi interessa. Quindi se potete, evitate. Trattenetevi. XD
PPs: sono sicuro che qualcuno avrà il coraggio di chiedermi dove si possono trovare le scan del manga. Un po' come quelli che sulla fanpage di sommobuta mi domandano dove sono reperibili i capitoli e le puntate dell'anime di One Piece.

Breaking Bad - Stagione Due

noreply@blogger.com (sommobuta) — Mon, 07 May 2012 13:00:00 +0000

Dopo aver affrontato i problemi inerenti la produzione, Walter e Jesse iniziano a comprendere che la distribuzione su larga scala è qualcosa di estremamente difficile, se non si ha un supporto di qualche genere. Se si vogliono fare i soldi, quelli “veri”, non si può gestire la cosa da soli.
Ecco quindi che comincia così a prendere vita l’impero criminale di Heisenberg (pseudonimo con cui Walter è conosciuto nell’ambiente), grazie al supporto dei vecchi amici di Jesse prima, dell’avvocato senza scrupoli Saul poi, e di una misteriosa figura, Gus, che sembra essere un vero e proprio signore della droga nonostante celi il suo essere criminale dietro uno stile di vita apparentemente irreprensibile.
Ma quale sarà per Walt il prezzo da pagare per la sua, di doppia vita?

Raramente ho avuto il piacere di imbattermi in una serie tv praticamente perfetta. Anzi, eliminiamo il raramente: credo che Breaking Bad sia, a tutti gli effetti, LA serie perfetta. Questo perché non ha puntate riempitive, non ha filler, non ha tempi morti. La narrazione prosegue e si evolve nei suoi naturali binari, e se la prima stagione (già molto buona) era davvero un antipasto dal sapore promettente, la seconda stagione esplode mostrandoci tutte le sue potenzialità e tutta la sua qualità.

Walter continua a percorrere il suo “naturale” cammino criminale, tra dubbi e rimorsi, fino a quando non prende coscienza di quello che sta effettivamente facendo. Sotto sotto, la vita del produttore di metamfetamine gli piace, perché nel creare i cristalli si sente libero, si sente sé stesso. Talmente sé stesso che arriva a intimare e minacciare dei “dilettanti” di stare alla larga dal suo territorio.
È un Walter White completamente nuovo, più sicuro, più arrogante, più cattivo, più cinico.

Uno che tra la nascita della figlia e la consegna di 19 chilogrammi di metamfetamina sceglie la consegna; uno che tra la felicità del suo socio accanto alla donna che ama e gli affari, pensa esclusivamente agli affari.
Perché gli affari sono diventati tutto.

Anche a costo di perdere la famiglia, il motivo che l’ha spinto a diventare un cuoco di metamfetamine. Un motivo che però diventa solo una foglia di fico per proteggersi dalle proprie azioni. Una foglia di fico destinata a cadere, dato che il cancro di Walter è in remissione, e dato che con un’operazione si può sperare di debellare del tutto il male.

E allora eccola là, la trasformazione: Walter, che ha incominciato a produrre metamfetamine per fare soldi e dare un futuro alla sua famiglia, nel momento in cui è quasi fuori pericolo, sceglie coscientemente di continuare a produrre metamfetamina.
Perché non è quasi più Walter White, omuncolo pavido e triste insegnante in un liceo di periferia: perché ormai è divenuto a tutti gli effetti Heisenberg, il genio della chimica, produttore della Blu Sky, la più pura e richiesta metamfetamina del Paese.

Psichedelicità!

noreply@blogger.com (sommobuta) — Sun, 06 May 2012 10:00:00 +0000

Non credo esista il termine "psichedelicità".

Fatto sta che questa è una di quelle canzoni che mando in loop proprio per il suo essere "psichedelica".

E' uno di quei sound che danno l'impressione di poterti aiutare in un qualche "trip mentale".

Insomma, mi piace.

E non poco!

Buon ascolto!

E buona domenica!