C'est la vie

2017-03-26T12:05:00.000+09:00

風邪がすーっと通り抜けるように、

気がつけば時がたって。

出会いがあれば、別れもあるけれど、

笑顔があれば涙もあるけれど。

そうやって今を生きている。

そう感じられるから幸せかなと、そんな風に思っています。

友人の死に、思うこと。

2015-10-06T18:34:00.000+09:00

友人が亡くなったのだ。

彼の訃報を聞いてから数日、空を見上げてはもんもんとし、
切ないような寂しいような、悲しいような、なんとも言えない気持ちになっている。

それは、祖母が亡くなった時の悲しみとはまた種類の違う、そういったものだった。

彼とは幼稚園から一緒で、その後の小学校も一緒だった。
幼い頃からクラスの真ん中にいて、学級委員もやって、
女子にも人気。

休み時間には丸めた靴下で野球をしていた。
思い出してみれば、その臭い靴下が私の頭に直撃して
私が腹を立てたなんて記憶も、懐かしく思い出されたりする。

中学校から私は女子校に進学したので、
彼と接する機会は一切なかった。
そして、成人式のあの日、私は再び彼と出会った。

明るい髪をして、ヤンキーみたいになっていたが、
なんだかひとを惹きつける力のある、そんなところは変わっていなかった。

それからしばらくしてまた、彼と出会った。
mixiか何かのメッセージで、
たまたま会う約束をして、一緒にドライブにいった。

当時付き合っている彼女の話、彼の小学校卒業後からの壮絶な人生の話、
昔から抜群に得意だった釣りの話と、大好きなキックボクシングの話。
そんな話を延々とするドライブ。
気がつけば河口湖にいて、釣りをした気もする。

私とは１８０度違う彼を、私は憧れと、どこか自分のしらない他人事のような
不思議な気持ちで見つめていた。
そこから１年ぐらいの交流が続く。

私がアフリカに行ってからはfacebookでたまに連絡をとる程度になってしまったが。

親友か？と聞かれればそこまで近い存在ではなかっただろう。

だけどそんな私にとっても不思議と存在感のある人だった。
そして彼は私よりはるかに、全力で生きている人だった。

彼の訃報は、突然だった。
そして彼が亡くなって以来、どうしても考えるのだ。

「私は彼が生きたかった1日を今、生きているのだ」と。

正直に言えば。
正直に言えば、私は今の私に全然満足できていない。
仕事も、恋愛も、その他もろもろも。
そして１日の残業がやたら無駄に長いことにも、
それが自分ではない誰かにコントロールされなきゃいけないという
サービス業ならではの
意味不明な事実にも、毎日腹を立ててるのだ。

だけどそれでも、
これは彼が生きたいと願った1日なのだと。
そう思うだけで、頑張らなくちゃと、大切に生きなければと
心のどこかから声が聞こえてくる。

そしてどうせ生きるのなら
不条理なこの世の中でも、
笑って生きろよなと、彼から言われている気がする。

一番楽な死に方は、「死ぬまで生きること」だと
彼は言っていた。

その言葉を今はぐるぐると考えながら
私は私の今日を、笑って生きていければいいなと思う。

ありがとう。ご冥福をお祈りしています。

けがをしました。

2015-02-18T01:28:00.000+09:00

けがをしました。

朝、バイクで買い物にでかけたら思いっきり転んで。

幸い、骨折とかもなく、
ただ足にはおっきな痣ができました。
全身の打撲にも悩まされました。

そうして、一日中ベットにねていると、思うんですね。
月並みですけど、「ああ健康ってすばらしい」って。

人はどうしてなくさないと
そのものの大切さに、気がつかないのでしょうか。

何かがなくなってから、必死で探したり、
誰かがいなくなってから、その大事さに気づいたり、

「ある」うちは、それがあって自分がそれだけ幸せかなんて、
考えてもみないんだから。

月並みだけど、そんなことを思ったのです。
ないものを探すのじゃなくて、あるものに気づく事が幸せへの近道なのかも。

ずーっと一緒にいたいなぁ。だって。

2015-02-10T00:05:00.000+09:00

晴れていたから、結婚したんだって。とある人は。

晴れているそらを見上げて、ほんわかしていたら

ずーっとこの人と一緒にいたいなぁってそうおもったから。

そしたら思わずプロポーズしちゃったんだってさ、その人。

そんな素敵な話、ある？

仕事上、いろんな人のプロポーズに立ち会うけれど

どんなサプライズも、これにはかなわないなと思う。

Simple is the BEST.

そうですよね、それですよね。

晴れていたから。理由のような、全く理由にならないような。

そういう時にこそ、となりにいたいっていう気持ちが

何よりもいとおしい。

あなたとプリンを食べるのが、好きだったのですよ。

2015-02-08T21:06:00.004+09:00

私はプリン好きだと思われているようですが、そんなことはないのです。

あなたとプリンを食べるのが、好きだったのですよ。

そういうことってあるよね。

ぷりんはただの口実。

口実なんだけどさ。

でも、ぷりんは私とあなたをつないでくれたから、

感謝の意味も込めて、大好きになりましたよ。

それだけ。

手に入れるそのときには。

2015-02-07T22:41:00.000+09:00

小学生の頃、たまごっちがはやっていた。
ゲームボーイも流行っていた。ポケモンもはやっていた。

だけど母は、いっつも買ってくれなくて、
持ってる皆に、ちょっとしたジェラシーを感じながら。いいなぁって。

でもあるとき、買ってくれたんだよね。突然。
そりゃもちろん嬉しかったけど、
そのときにはもう病気かとも思えるような、
それに対する「熱」はさめちゃってて、
なんだかそんな自分にびっくりしたような。

ほしいものっていつも、ほしくなくなったころに手に入るんだよね。

この時計すっごくほしいな。
このバッグ欲しいな。
こんな暮らしがしたいな。
こういう風になれたらいいな。
この人と一緒にいれたらいいな。

「欲しい」ものはいろいろあるけど、
大抵、手に入れた頃には、前ほど「欲しくない」。

逆に言えば、ほしいほしいって叫んでるその時じゃなくって、
そんなものどうでもいいよってふっと力が抜けたときに
気がつくともってるって事が往々にして人生にはあるような気がしてる。

不思議だよね。
あのときの「欲しい」気持ちを返してよって。
誰かにいいたくなっちゃうよ。

でもきっとあなたがそれを手に入れたのは
昔のあなたが確かに望んだからじゃないのかな。
そしてそのためにちょっとでも頑張ったからじゃないのかな。

だから、きっと、
ただ「望む」ってことも
すごく意味があるんじゃないのかな。

高望みだってわかっていても
どうせ手に入らないって思っていても
気づいた頃にはきっともってるってこともあるんじゃないかな。

ふっと力がぬけたそのときに。

なんのために頑張るのかと言われれば。

2015-02-06T23:42:00.000+09:00

がんばるしか、君に届く方法はないじゃないか。

そんな私のがんばりが、届かない可能性の方がずっと多いけど。
そのがんばりの９９％がきっと届かないのだろうけれど。

それでも頑張るしか、遠くにいる君に、わかってもらう方法がないって
私はそう、思うのです。

いつかそんな頑張りや、いつかそんな私の笑顔や涙や
いつかそんな私の気持ちが、
風にのって届くんじゃないかって
人をつたって届くんだって
馬鹿みたいだけど、本気で信じているのです。

「最近あいつ頑張っているらしいよ」
そんな風を吹かせてみたいのです。そんな事をいわせてみたいのです。

だから頑張ろうって、思っているのです。

やめるやめる詐欺

2014-08-18T22:43:00.002+09:00

最近仕事をしていて、

というかずっとこの仕事についてから、

どこかふわふわしている感じがあって、

それを、なんだろう？とか

どうしてだろう？とか考えてはいたのだけれど、

考えきる前に、いつも次の朝がやってきて、

それで、また同じようなテンションで仕事にいく自分。

でも考える夜を、積み重ねていくうちに、

なんとなく見えてきたものはあって。

やっぱり「途上国に帰りたい」これにつきると思った。

今の仕事に不満はない。いや、ある。

なんで有給とれないのー！！！とか。

朝はやすぎー！！！とか。まぁあまりここには書けないけど

それこそ一般の社会人が飲み屋で愚痴をこぼすような、

そういう不満は確かにある。

だけど私は今、すごく素敵な仕事をしていると信じているし、

人にはなかなか出来ないような経験を、いい仲間とさせてもらえてるとも思う。

何よりこれはきっと将来役に立つんだと信じている。

ルワンダでは、誰も私に注意してくれることはなかったし、

給料だってもらえなかった。

そういう意味で、今の仕事には十分満足している部分がある。感謝もしてる。

だからかわかんないけど最近、会社を辞める・・というのが怖くなってきた。

ああ、そういうことか。と思った。

アフリカにいるとき、会社をやめたくてもやめれない友人がいるのを

よく変なのと思ったものだが、

ああ、こういう気持ちかと思った。

やはり人間は一旦手に入れたものを、手放すのは大変なんだ、と。

それは怖いことなんだ、と。

そして逆説的に、そう思っている自分を自覚したことによって逆に、

はやくやめなくちゃとも思った。

もしかしたら永遠に、やめられなくなってしまうかもしれない。

もしかしたら永遠に、自分がやりたいと思ったフィールドに帰る事なく、

私は年をとって死んじゃうのかもしれない。

そうなる前に、私はこの恵まれた環境から抜け出さなくちゃ、と。

じゃぁ具体的にいつやめるのよ、と言われて

結局黙る自分がいて、

とりあえず目標の月を決めてはみたけれど。

やめるやめる詐欺にならないようにしなくちゃと、

実はあんまり辞めたくない自分と、実はやめたい自分が

日々戦っているのです。

なんとなくつれづれなるままに。

だってやっぱり、帰りたいんだもん、途上国というフィールドに。

なんでかなんて、もうよくわからないんだけど。

スタートラインからみえる景色

2014-01-25T12:41:00.001+09:00

今会社が５連休で、こういうときになると、無駄にブログを更新してしまうな、なんて思いながらもこうやって更新している訳だけれども、

こうやって暇ができると、ものをじっくり考える隙間だとか、
生き方を見つめ直す隙間だとか、

いつもいっぱいいっぱいの心の中にふぅっと、隙間風がが入り込んできて、
普段考えていても言葉にしてないことを、書きたくなって
それで書いてしまうのかな、なんて思ったりしている。

話は変わるけど（かなり大々的に変わるけれどもw）
今、私の知り合いでカンボジアにいっている人がいて。

私の知り合いのカンボジアにいっている人、とかいったら
NPOだとか協力隊だとか、カンボジアでビジネスしてる人だとか
そんなようなのがでてきそうだけど、
そういうのじゃなくて、うん、旅行で。

その人が旅行で一週間カンボジアにいっていて、
その話を、ちょいちょい聞いていたら、
ああ、いいなぁって思った。

なんというか、その昔をふと思い出して。

私の初アジア旅行はフィリピンだった。
空港からタクシーにのって、
マニラの喧噪の中をくぐり抜けて。
立ち並ぶ雑居ビルに高層マンション。そのすぐ下にはホームレス。

そしたら、おばぁさんに物乞いをされて。
おばぁさんは今にも死にそうな子供抱えて、
ずっと私のタクシーをノックしてくるんだよね。

それで私なんだかこわくなっちゃって、タクシーの運転手さんに
早く行ってってお願いして逃げるようにその場を離れた。

ああ、かわいそうって思ったよな、あのときは、さすがに。

だけど、今見たらどうなんだろう。
あの子供、レンタルチャイルドでしょ？とか
お金もらうためにどっかから借りてきてるんでしょとか
余分な知識がふっと浮かんで
きっとさほど感情移入もすることなく
あっちいってって態度とっちゃうんじゃないかなんて、
なんだか不安になったよ。
レンタルだろうとなんだろうと、目の前にあるのは命だってことに変わりないのにね。
そして私のもってる１００円で、もしかしたら、もしかしたらだよ、
その子が助かったりするのかもしれない。しないのかもしれない、あるいは。

「かわいそう」とか思う事が正解じゃないんだ。
なんだか上からで、嫌悪感すら感じたりする。私はね。
だけどそういう生々しい感情は、「そのとき」しか味わえないんだよね。

知識とか経験が積まれたあとじゃみえないもの、最初しかみえないもの、
そういうのあるよなぁって。どこの世界でも。

久しぶりに、彼のおかげでそんなこと思い出して、
今いる私のステージで、私はまだその「最初」にいるんだってことも再確認して、
今感じてる事、未熟な中でも思ってる事、そういうの案外大事かもなって
再認識したよって話。

まぁとにもかくにも、無事に帰ってきてくれるといいんですけど。
喧噪の町の中に、きらりと輝く光をみつけて帰ってきてね。

明日はそれでもやってくる。はずだ。

2014-01-25T01:07:00.000+09:00

もう消えちゃったけど、いつかの「ほぼ日」に糸井さんが、
明日はある、って話を書いてた。

今日が人生最後って気持ちで、頑張るっていう美徳は否定しないけれど、
でも大抵の場合、明日はちゃんとあって、何か挑戦する際の失敗したときのリスクヘッジだってちゃんと準備されてて、やりなおしだってできて、って。だから今日を明日に積み重ねたっていいんじゃないのかなぁって。そんなような内容だった。

その通りだなって思った。

いや、今日が人生最後の一日かもしれないって思って
それで君はほんとに後悔しないのか？って毎日答えを問いながら生きていく、
そういうスティーブジョブスのような生き方は素敵だし
そして、私はそんな言葉に勇気をもらって、そんな言葉を自分に問いかけたりもして、
今まで生きてきた訳だけど。

だけど。そう、今までずっと、明日はやってきたじゃないかってふと思った。

もしかしたら、もしかしたらね、
明日死ぬかもしれない。
だけど、それは、本当に私の人生の最後の瞬間にしかおこらない訳で。
起こったら、起こったときにはもう死んでて後悔もなにもない訳でw

実際には、明日がやってくる確率の方が遥かに高いんだよなって。

だから今日、挑戦できなかったとして、後悔して、
今日、頑張れなかったとして後悔して、
今日、うまく出来なかったから後悔したとして、
それでもやってくる明日に、今日を重ねて、

「あぁー今日の私最悪だな、まぁ明日があるさ」
っていってみるのも、わるくないな、なんて。

できれば、そりゃ、今死んでも後悔しない毎日を生きていたいとは思うけどね。
たまにはいいと思うんだ、それでも。

今日を明日に積み重ねる。素敵な言葉だなぁ。糸井さんさすがだなぁ。

新しい仕事

2013-12-26T18:50:00.001+09:00

ルワンダではさんざん更新されていたこのブログ。

最近ではめっきり書くことも少なくなりました。

その後、どうなったのか？

語り尽くせば長い話ですが、

とりあえず、まずは近況報告から。

今私は、とある軽井沢の旅館で働いております。

２月には京都の旅館に配属予定です。

ルワンダで、ホテルを作って、できなかったこと、いっぱいありました。

とりあえず、日本に帰ってきて、

自分に足りないものを埋めて、もう一度途上国というフィールドにたちたい、

そう思って、この職業を選びました。

おもてなしで世界を変える、できるかわからないけど、

ルワンダでできなかったことを、できる、に変えて

いつかまた新しい舞台で、恩返しできるように、

ひとまずは修行です。

今までの私とは全く違う環境で

今はまだ戸惑ったり、悔しい思いをしたり、いろいろですが、

とりあえず目の前のことを一個でも多く吸収して

前に進みたい。絶対戻りたい。

また、途上国でいいものを本気でつくりたい。

そんな風に思っています。

このブログのタイトル恥ずかしいわ。今更だけどさ。

2013-09-18T11:14:00.001+09:00

C'est la vie.
絶対に夢をあきらめない。私のブログ。

ってタイトルさ、恥ずかしいよね。中二病みたいで。

ってふと思って、吹き出した。

特に後半の日本語のあたりがさ。若いよ。若い。

なんていうかさ、青臭いよ。

気付いてるんですよ。そんなことは。
毎回アップするたびに、多少、恥ずかしいな。っていう葛藤があるんですよ。これでも。

じゃぁ変えればいいじゃないかって話なんだけど、
変えたくないんだよねぇ。
これはさ、3年前の私が、まだ青臭い頃の私が
夢とか語っちゃう頃の私が、
行く道もよくわからなくてひたすら不安だった頃の私が、
精一杯の背伸びをして、
精一杯強がって、
紡ぎ出した言葉なんだよね。

C'est la vie. ( This is life. )
絶対に夢を諦めない。私のブログ。

あまりにも、まっすぐで、あまりにも暑苦しくて
今みると笑っちゃう。

だけどね、どきっとする。
この時のこの言葉に恥じないように生きてるかなって書くたびに考える。
だからずっとこれでいいんだと思うんだよね。

40歳になっても、50歳になっても、100歳になっても
このタイトルで。そうこうしてるうちに、
これが私の生き方になってくれればいいなと思う。

久しぶりにルワンダに向かう飛行機にて。
多分私のこれからをじっくり考えることになるこの旅の最初に、
久しぶりにブログを読んでちょっと恥ずかしくなったけれど、

私はこれからも、ずっとこの恥ずかしいタイトルでやっていこうと思います。

それでも信じなければ何も始まらなかったのじゃないかって。イノセントと過ごした日々。

2013-07-08T00:12:00.000+09:00

今思えば、何もかも嘘だったのかもしれない。
でもその中に、少しだけでも本当があったことを信じて。

私は彼について、何回もブログに書こうと思った。
イノセント・アキリニマリ・ハレリマーナ。
親友であり、今はその反対側にいるような、でもそれを認めたくないようなそんな彼について。ここしばらく私の中の何かが、それをずっと拒んでいたような気がする。

だけど、なぜだかよくわからないけれど、突然思い立って京都にやってきて
スティーブジョブスも通ったというお寿司屋さんで最高の寿司をたべ、
そして彼も座ったというその席に座って記念撮影をして、ホテルハイアットで山崎の１８年もののウイスキーを飲むというアフリカとは正反対の生活をして、そして思った。

何か書かないと、と。
ふっきれた、という訳でもなく、ただ前に進むために、私は書こうと思う。
もう帰ってはこないかもしれない、友人のこと。
ちゃんと、正確に伝えたくて、多分少し長くなってしまうけれど、
お時間のある人は、最後までおつきあいいただけると
私はうれしいです。

イノセントという人は、私がルワンダで出会った人で
今まで一番心を開いて、頼って、頼られた、そういう人だった。

私がここにきたその日に出会って以来、ずっと仲の良い友人だった。
彼は近くの学校の経営するゲストハウスで働いていて、
私の名前をすぐに覚えてくれて、
アフリカ人なのに（笑）私を一回も口説いてこなかった。
（何か勘違いされるかもしれないので断っておくと、ルワンダ人は基本的に
外国人女性に話しかける二言目には「結婚しよう」と言っている気がする）
やたらと短いネクタイがチャームポイントで、いつもニコニコしていた。
村の人は誰でも彼のことをしっていて、みんなから信頼されてるような人だった。
そして、彼はコンゴからやってきた難民だった。

私は彼の実家のある難民キャンプに何度か連れて行ってもらったことがある。
家族にあって、友達を紹介されて、そして、私も何人もの私の友達を紹介して。
そう、私たちはそういう、とてもいい友達だった。

ルイーザビレッジが燃えた頃。私とデオは彼を仮マネージャーとして採用した。
理由は、ゲストハウスで働いた経験が既にあること、英語がしゃべれること、
テキパキと動くイノセントはお客さんに絶対好印象だとおもったこと、
などいろいろあるが、でも一番の理由は、彼が私の一番信頼している人だったから、
なんじゃないかと思う。
彼とだったら燃えたレストランもなんとかできると、素直にそう思えた。

そしてそれは本当にその通りだった。
イノセントはそこに住み込みで働いてくれるようになった。
工事もずっとはやく進むようになったし、
私たちのサービスに対してもとても積極的に意見をくれた。
こちらからなにか提案すれば、すぐに改善してくれたし、
夜遅くまでのこって、私と雑務までこなしてくれた。

そうやって日々が過ぎた。

最初はイノセントに対して半信半疑だったデオも、
気づけば彼をとても信頼するようになっていた。
彼にあいたくて帰ってきてくれるお客さんもいた。

その全部が私は、素直にうれしかったし、そして何より彼と働くのは本当に楽しかった。

少し何か変だなと思ったのは、私の帰国一ヶ月半くらい前のことだったような気がする。

彼のお兄さんがコンゴで殺された、らしい。理由はわからない。
でも、イノセントが精神的にすごくつらそうなのは手に取るようにわかった。

いつもはしないはずのミスが増えて、
今までしなかった遅刻をするようになり、
毎晩眠れないと言っていた。
なにかじっと考え込む姿もよくみるようになった。

でも、私にはどうすることもできなくて、冗談をいって笑わせてみたり、
イノセントと仲良かった今は日本にいるボランティアに電話して話してもらったり、
難民キャンプの家族を訪問してみたり、そんなことしかできなかった。

そんなこんなで、気づけば帰国５日前になっていた。
少しずつだけど、いろいろ引き継いで、
少しずつだけど、形になってきたRwiza Village。
これからはルワンダ人のみんなの手で、なんとかしていけるかな〜というところまで。

そんな時電話がなった。知らない番号から。出てみるとイノセントだった。
「ゆりこ、申し訳ないんだけど、もう、あそこには戻れないから、
君からもらった荷物帰したいんだ。あとごめん、空港に見送りに行けなくなった。
ごめんな。今、コンゴなんだ」
とかなんとか言っている。

「・・・・」
「・・・・・。」

私「ちょっと待って。もうルイーザにかえって来れないってどういうこと？コンゴってどういうこと？」

そして電話が切れた。意味がわからなかった。
デオにいそいで確認する。
「イノセントが１５００ドル持って逃げた。彼は泥棒だ」とデオは言う。

え？なにそれ？ただ、ただ混乱する私。

急いでルイーザビレッジに飛んでいく。彼の家に行く。
みんなにあって状況をきく。
イノセントは確かにそこにいなかったし、売り上げの１５００ドルも彼と一緒に消えていた。１５００ドル、それは彼の一年分の給料だった。

なぜ、こんなことになったんだろう。
一体何があったんだろう？え、そんなことってあるの？

帰りのバスの中、私は彼をまだ信じたい気持ちと、そして裏切られたようなそんな気持ちを同時に抱えて、もうわけがわかんなくなっていた。

彼と出会って２年間、一緒に作り上げてきたものが一気に崩れ去った瞬間だった。

今となっては、彼がなぜそうしたのか、そうしなければならない何かを抱えていたのか、
何がほんとだったのか、どこから偽りだったのか、
もう全部わからない。

ただただ呆然とキガリにいるボランティアの家に帰って、
ベランダにでた。

もうみることもなくなるだろう、キガリの夜景はすごくきれいだったけど、
それをみてたら急に悲しくなって悔しくなって涙が止まらなくなった。

今までは。そう今までは、「あきらめない」という選択ができた。
デオとうまく行かなくても、何していいかわかんなくなっても、
工事がほんと進まなくても、レストランが火事で燃えても。
がんばれなくなることはいっぱいあったけど、
「少しずつでも前に進む」という選択ができたのに。
帰国まであと５日。私に何ができるっていうんだろう。
多分、もうおこらないように対策を考えることくらいしかできなくて。

まさかの帰国５日前、
「貧困」とはこういうことだと、私は最後に思い知らされたような気がする。

何を抱えていたにせよ、
今までの関係も、これからの関係も、私たちの気持ちも
無にして一瞬の大金に手をだしてしまう
その想像力の欠如、とか、
もしかしたらお兄さんを殺された彼の抱えていたどうしようもない問題の奥深さ、とか、
そういうものが「貧困」ってやつだ、と。

自分の力不足が悔しくて悲しくて。

私がルイーザビレッジに関わった最後の瞬間が、これで終わってしまうのは
なんだかとても残念だけど、
でも、この「貧困」ってやつとは、もっともっと向き合っていきたい、と
帰国してから私はよく考える。

今回できなかったことを次に、またこのフィールドに帰ってくる時にはちゃんと
できるように。
次はイノセントのような人の力に、本当の意味でなれるように。

いったん日本には帰るけど、私はまだここで終わるわけにはいかないんだなと、
思い知らされたからこそ。

最後に。
私がここにこれを書くのは、別に、彼に対する恨みつらみを書きたかったわけでもなく、
私がここにこれを書くのは、別に、それで同情してほしいからでもなく、
これはある意味、決意なんです。

それでも前に進みますよ、と。
いつかまた、このフィールドに成長して帰ってきますよ、と。

信じたから失ったけど、信じなければ何も始まらなかった。

だからこれからも、人を信じることを選びますよ、と。

あと二ヶ月。

2013-04-05T03:10:00.001+09:00

家の近くのバーで、騒ぐルワンダ人を見つめながら一人で飲むビールにもだいぶ慣れた。

最初はさみしいと思っていた。

だけど、今は多分これは最高の贅沢なんだと思うようになった。

私のルワンダ滞在も、残り二ヶ月。

泣いても笑っても2ヶ月なんだと思う。

何が残せるだろう？

何を学べるだろう？

2年前と比べて、私は何か成長したんだろうか？

そんなことを考えながら今日も一人でビールを飲む。

日本に帰ったら、どうしても会いたい人がいる。

毎回帰るたびに実は忙しい中、時間を作ってあってもらってる。

その人にはきっとすぐ、私の小さなハッタリなんて見破られてしまうだろうから。

はったらなくてもいい自分に。ならないとね。

残り二ヶ月。

今日もビールがおいしい。

ケーザはここのものだから。

2013-02-08T18:12:00.000+09:00

私には現地の言葉で名前があって、「ケーザ」とよばれている。
ルワンダでは日本人の名前は覚えにくいから、
じゃぁ、お前ケーザな！って感じで、ある日突然、学校の生徒たちから
もらった名前。意味は、はずかしいから、いわないけれど。

そう、
この前、大量の物をRwiza Villageのために購入する機会があった。
私の村じゃそろわないものばかりなわけで、当然、首都キガリで。
あまりにも荷物が多くなると思ったので、その日はドライバーさんをやとって、
一緒に買い物に行ったんだ。

山ほどの荷物を積んで、キブイエに到着したのは午後４時頃。
Rwiza Villageには何人かの地元の職人さんが残っていて、
せっせとランプシェードなんかをつくってくれていた。

荷物を全部運び込んで、
ドライバーさんが
「じゃぁ僕はキガリに帰るね」
と声をかけた。

すると、大工さん。
「ケーザもキガリに行くのか？」
「ケーザはここに置いてけよ。ケーザはここのものなんだから」

と言ったらしい。

私にはそんな現地語はわからないけれど、
そのドライバーさんがこっそりあとで教えてくれた。

嬉しかったなぁ。うん。嬉しかった。

私は最初他人だったはずなんだ。２年前。
でも、今、ちゃんとここのものだって言ってもらえた。

まぁそれだけの話なんだけど、
なんだかすごく覚えておきたかったから、
ブログを書きました。

気をつけてないと忘れちゃうんだよね。
どんな感動も、どんな感情も、人間ってさ。

ドラクエ的ルワンダ生活

2013-02-05T05:42:00.003+09:00

みなさん、ドラクエってやったことありますか？

結構な人数な方がやったことあるんじゃないかなぁ、、なんて思っています。

ご存知だとは思いますが、勇者がいて、色んな所を冒険して、仲間をふやしていく、そういうゲームですよね。(こんなん↓）

この前仕事をしていて、ふと、このゲームのことを思い出しました。

あれ？私のルワンダでの生活、まるでドラクエのようじゃないか？って笑。

ごめんなさい、ふざけているわけではないのです。

はじめて、私の村にやってきた時、私はたった１人でした。

それこそ、どこで何を売ってるのか、

ってゆうか皆、何をしゃべっているのか、

ご飯は何で作るのか（炭？コンロ？何？）

誰に何をきけばいいのか、

全然！いやもう、ほんとに全然、わからなかった訳です。

あまりにも言葉が通じないので、

持ってきていた小さな黒板を手に、

絵を書きながら村中を歩き、

必死の思いで買い物をしたあの日の事を、私は今でもよく覚えています。

（その時はコンロが欲しかったのに、車が欲しいと勘違いされ、

自分の絵のセンスを疑いましたが）

たった１人じゃなんにもできなかったんです。

でもそうやって、村の人に、片っ端から話しかけて行くうちに、

みんなが色んなことを教えてくれます。

それこそ、なんていうか、

ドラクエで、ある村に到着して、

物語りを進めるために、村人に話しかける、みたいに。

そうすると、あっちいけだの、こっちいけだの、

もう一回で教えてくれれば良いのに、みたいな展開になるわけですが、

一個一個しかすすめないんですよね、ドラクエでは。

ルワンダでも、色んな人が色んなことを、教えてくれます。

たいてい結構みんな適当なので、

その通りに進む事なんてことはなくて、

それこそ、コンロ一個買うために、村中を一日歩きまわることになります。

そうやって、コンロを手に入れた時の喜びと言ったら。。。。

嬉しくてにやにやしてしまうわけです。

もうひとつ、ドラクエといえば、仲間、だと思います。

物語の途中、色んな人やモンスターが仲間になってくれるんですよね。

だから自分も強くなる。

私がドラクエが好きなのは、

主人公だけじゃなくて、仲間が、画面にちゃんと表示されることなんです。

自分のキャラの後ろを仲間がついてくるんですね笑。

こっちでもそんな感じです。

仲間になったルワンダ人がいて、

その人ごとに高い能力があって、

ある人は、英語ができるとか、

ある人は、村のことを良く知っているとか、

ある人は、ものが作れるとか、

そんな仲間に助けてもらいながら今があります。

そうやって、Rwiza Villageが前にすすんできて

これからも進んでいくわけです。

ドラクエの回復アイテムといえば、アモールの水。

アモールの水はこっちにはないけど、

今日もそうやって、アモールの水のようなコーラを飲みながら、

愉快な仲間達と村中歩き回っています。

振り向けばいつもみんながいる。

2013-01-21T02:45:00.001+09:00

おそらく、私は今この空港の中で一番動揺している。

そして、それを全く隠しきれていない。

乗り換えの飛行機を待つオランダ、アムステルダム。
ここからのりかえてケニア経由でルワンダへ。
10時間ぶりのインターネット。

私はドキドキするような、なんだか少し怖いような気持ちを抱えて
Ready for のページを開いた。

体調の悪い祖父のお見舞いでたった3日の一時帰国をしていた私は、
今日アフリカに帰る。
日本を去る直前、成田空港で、
そっとFacebookにreadyforのことを書き込んだのだった。

10時間のフライトを経て到着したのは乗り換えの地、アムステルダム。

どんなかんじだろう？

誰も私の投稿に気付いてなくて、まだ0パーセントのままだったら。。。。
なんて思うと少し怖かった。

正直びくびくしながら、ネットを開いた。

達成率99パーセント

ふーん、99パーセントね。

へー。

ん？

え！？

ええええええええええええええええええええ！！！？？？

そこには私の信じられない光景が広がっていた。

そして、次のクリックで私はもっとすごいものを見ることになった。

達成率100パーセント。

私のプロジェクトの目標金額が成立した瞬間だった。

一体何が起こったんだ？そう思って見てみると、
そこには沢山の名前とメッセージがあった。

仲の良い友達たち、高校の同級生、後輩、先輩、先生。
まだ直接お会いしたことのない方の名前もたくさんあった。

思わず、私の手は震えていて、じんわり目には汗をかいていた。

と、前置きがながくなってしまいましたが、
私がお伝えしたいのは、つまり、ありがとうです。

そして、ルワンダに帰国した直後、
私が初めてパートナーDeoに伝えなくてはならないことは皆様のことです。

Ready for を公開して、一番最初に書く投稿が、
お礼になるとは私は全く予想していませんでした。

そして同時に知りました。私は、一人ではないのですね。

振り向けば皆がいて、みんながRwiza Villageを応援して支えてくれていたのですね。

そして、期待して私に夢を託して下さったのですね。

ルワンダなんて、
日本から見たらどこ？って感じの遠い、遠い国に想いをはせて、くれているんですね。

頑張ろう、と思いました。

言葉にすると、薄っぺらく聞こえますが、頑張ろう、と。

弱音なんてはいている場合じゃないです。頑張ります。ご支援頂いた皆様、本当にありがとうございました。引き続き、どうぞよろしくお願いします。
https://readyfor.jp/projects/Rwiz_Village

パートナーとの関係その２

2013-01-11T23:57:00.002+09:00

パートナーと上手くやれない事件から２週間。

昨日は決戦のミーティングでした。

結果から言うと、やって本当によかった。

お互い言いたい事や疑問や問題をぶつけあってみて思ったけど

私たちの進歩は少しずつで、

工事もなっかなか終わんないし、（ってゆーかさぼるし）

全部が手探りで無駄が非常に多いと思う。

だけど、そうやって、お互い修正しながら

前に前にすすんでいくしかないんだよね。

少し反省した事といえば、

日本ではこうなるのになんでそういかないの？

って思ってしまっていた事。

ある程度理想を持つ事は大事だけど、

ここはアフリカで、

私の常識なんて常識でもなんでもなくって、

思ってるようにすすむはずなんてない。

私のあたりまえ、という軸で考えてちゃ

そりゃうまく行かないな。

妥協するのとは違う。

だけどそこと上手く折り合いつけて

やれることをやっていく

それがアフリカでゲストハウスを作るってことなんだなぁ、と。

少し押し付けていた自分に反省しました。

さて、今週末は私用で一時帰国です。

といっても６日間。約２日の日本滞在。

そしてまたアフリカへ。

なんというか、馬鹿みたいだけど、

馬鹿みたいなことでも、それ以上の価値があることっていうのは

あるものなんですね。

また詳しく書きますが、

せっかく帰国の許可を頂いたので、

今は自分にできるだけのことを

自分にできるだけの力で

精一杯、まっすぐに、してこようと思います。

パートナーと上手くやれない。

2012-12-29T04:44:00.000+09:00

いつもは、なんというか結構抽象的な感じで、ゆるりとブログを書いているんだけれども、
今日はちょっと、殺伐としてしまうかもしれない。

思っている事をありったけかいてしまうかもしれない。

先にいっときます。読んでくれてるみなさん、暗くてごめんなさい！

最近、パートナーとの関係がすごく良くないと思う。
なんというか、自分も信頼されていないのも感じるし、私も信頼してない。

それもこれも、いろんな原因やきっかけがあると思うんだけど、

突き詰めると結局、私の責任なんじゃないかって思う。

私の「甘さ」、これが原因なんだと思う。

私自身、今までわからないなりに、あがいてきたつもりではある。
できないこともいっぱいあるし、できたことも少しはある。

でも、そんなのどうでもいい。

そんなの全然伝わってないし、
相手のせいにもできない。

私が甘いんだ。

もっとできる。

そういつもどっかで思いながら、毎日をすごしてない？

そんな自分にイライラしながら、毎日生きてない？

今の私は、この質問に正直に答えられない。

逃げたくなる。

本当に腹が立つ。

理不尽だなとか、思う気持ちだってあるけど

その何倍も自分に腹が立つ。

なんとかしなくちゃ。変わらなくちゃ。

方法なんてわかんないけど、前に進む。

だってそれしかできないんだから。

リメンバー１１月

2012-12-05T06:37:00.001+09:00

去年の今頃のことを思い出す。

去年の今頃、私はRwiza Villageの今はもう燃えてしまったレストランの

デッキに手をかけて大きくため息をついて、おっきな湖をみつめていた。

叫びだしたい気分だった。「これからどうすればいいか、わからない。」

そして、おもむろに、そこで草むしりをしているおっちゃんに話しかけた。

「私にもやらせて」

１時間、２時間と時間が過ぎて行く。草をずっとむしっていく。

ただただ無心で。

そんな日が続いた。

この先何から手をつけていいのかわからないのは、

すごく不安だったし、だからといって何もやらないのも不安だった。

だから目の前に、本当に目の前にあることから始めた。

そんな時からちょうど一年。

私にとって１１月は、いつだって、そんな時期だ。

一昨年は失恋旅行先で、どっかのおっちゃんに「死ね」と大声で怒鳴られていた。

去年は、何していいかわかんなくて、草むしりして、一人で寂しくて泣いていた。

１１月の私は、いつもどこか不安定で、

１１月の私は、ちょっと暗い。

１１月の私は、自分なんてサイテーだって、思ってる。

１１月の私は、それをぜんぶ１１月のせいにする。

今年もそう。

最近、あんまりうまく行かない。

うまく走れない。

それを周りのせいにして、逃げてる自分なんてほんと嫌い。

だけど１１月は、いつも、振り返ったときに大切なことを私に教えてくれる月。

失恋旅行も、草むしりも、流した涙も、あとから考えると宝物。

どうか今回も、そんな月にできますように。

壊せるもの、壊せないもの。

2012-11-28T19:00:00.001+09:00

iPad が壊れた。
というか落ちて画面が割れた。

実は協力隊には協力隊用に保険があって、
こういう現地で起こったアクシデントをカバーしてくれる。
とっても助かる。

壊したものが、モノで良かった。

モノは保険で何とかなるけど、
例えば心は保険じゃカバーできないからさ。
人の心にかける保険はないからね。

本当に大事なもの程、お金じゃ買えない。

だから、心は落としちゃいけないし
だから、心は壊しちゃいけない。

どんなに、暗闇で何も見えなかったからってね、
床にたたきつけちゃだめだよ、
iPadみたいにさ。

このブログ

2012-10-25T17:51:00.001+09:00

このブログ、かっこよくもなんともないし、

あんまり機能的でもないし、

内容もばらばらだし、

なんか、ちゃっちい感じだし、

だけどね、私大好きなの。

絶対かえようと思わないの。

もし可能なら、おばぁちゃんになるその時まで、

このブログに書き続けられたらって思う。

それってね、「愛」だと思うの。

このブログは、私の大切な友人が、私に作ってくれたもので、

選んでくれたデザインで、

まだ、誰もこのブログの存在をしらなかったあの日から、

ここにこっそり打ち明けた思いがあって。

だから私はこのブログは、私にとって一番なの。

完璧じゃなくたっていいから、完全じゃなくったっていいから、

これからもそんな風に、あなたも私のそばにいてほしいな。

うそをつく。

2012-10-22T09:09:00.000+09:00

自分に嘘をつくってのは、

あんまりよくないことかもね。

なんだか疲れちゃうよね。

ほんとは疲れないように、

傷つかないように、

自分に嘘をつくのにね。

それで返ってつかれるくらいなら、

そんなのやめればいいのにね。

やめれたらいいのにね。

24歳最後の夜。届かない想いはブログにのせて。

2012-10-14T05:58:00.001+09:00

世の中にすごい人はたくさんいるし、
頭のいい人も、才能に溢れた人も、
かっこいい人も可愛い人もたくさんいる。

すごいなぁ。。いいなぁ。。私もああなりたいなぁって、
一番考えた一年だったと思う。

壁にぶつかる度につらくなったりもしたけれど、
とにかく、それでも私が私でいれたのは、
私が私でいたいと思えたのは、
あなたのおかげ。

ありがとう。

2012年10月13日。24歳最後の夜に思うこと。

レストランが燃えた3

2012-10-09T03:01:00.001+09:00

次の日、私は意外にもすっきりと目覚めた。
起きた瞬間思った。

なんだ、燃えたのは建物だけじゃないか。って。

なんというか、昨日はあんなにないておいて、
こんなに急にあっけらかんとしている自分に若干の動揺はしたけど、
それでも、なんだか、この考えがすごくしっくりきた。

だって、そうなのだ。

燃えたのは建物だけ。なくしたのも建物だけ。

私はレストランが燃えていたあの瞬間、
今まで自分が頑張ったこと、とか、
今までdeoが頑張ったこと、とか、
全部、全部なくなってしまったような気になったのだけど。

でも、建物意外、私たちは何もなくしてなんていなかった。

皆で考えたメニューも、
働いてくれる仲間も、
ゲストハウスの部分の建物も、
美しい景色も、
大事な想いも、
deoも私自身も。
返さなければならないローンまでも残っている。

そう、問題になっているのは二つ。

「レストランの建物が黒焦げになって崩壊した」
「それによって資金がピンチ」

ただそれだけなのだ。

そう思ったらなんだか急に、やれる気がしてきた。
問題がわかれば、きっと解決できる。

多分、こんな気持ちになれたのには理由がある。

私を心配して電話をくれた人たちがいた。
私の周りの大切な人たちが、私のことをすごく気にかけてくれていた。

Facebookにいろんな人が頑張れって書き込みをくれた。

メールをくれた人がいて、同期の協力隊が、一緒に飲もうっていってくれた。

全部が本当に温かかった。感謝してもしきれない。
応援してくれる人のために強くなろうと思った。
強くなくちゃ、なにも守れない。
皆の気持ちも、私の夢も、大切な人も、これからのrwizaも。

そして、もうひとつ、私を変えたのはルワンダ人たちの言葉だった。

現場で大声で泣き叫んだ日本人、として、私はちょっとした有名人になっていた。

昔はものごいしてきた子供が、
なぜか、今日からものごいしなくなった。
代わりに私のそばによってきて、そっと抱きしめてくれるようになった。

おばちゃんが、辛いかもしれないけど耐えるんだよって、
私の背中をパシンと叩いた。

ネイサンや他の働いてくれるメンバーが、
燃えてもなお、その場所をみて、
なんて素敵な場所なんだ、と楽しそうに話してくれた。
trust me. I would do anything for you guys
と去り際に握手をかわした。

deoが、やるぞって言った。

ほらね、燃え去ったのは建物だけ。

それ以外の何でもない。

確かにこれからちょっと大変になるかもしれない。
でも、私たちにとって一番大切なものは燃えてない。

Keep walking. 私のすごく尊敬してる山口絵里子さんの言葉。

歩いて行きたい。この手の中に、それをぎゅっと握りしめて。
ゆっくりゆっくり、とは言わず、
今回ばかりは、できれば駆け足くらいで。

前だけをしっかりみつめて、歩いてければいいなと思う。