Father's Love

The Diary of a Chosen Principal: Why am I?

2026-08-02T10:05:42.879+07:00

Why am I? Setahun berlalu, aku masih sering bertanya-tanya kenapa aku yang dipilih jadi kepala sekolah. Apalagi setelah menerima evaluasi dari para guru. Sebagian besar isinya menyinggung kompetensi, caraku berkomunikasi dan berelasi dengan rekan kerja, yang memang perlu terus banyak belajar.

Namun, belakangan aku justru menemukan bahwa kelemahan-kelemahanku merupakan salah satu alasan kuat mengapa Tuhan memilihku.

Dia tidak memilih orang yang hebat, supaya tetap Dia yang terhebat, bukan kepala sekolahnya, bukan aku.

1 Korintus 1:25 (TB) Sebab yang bodoh dari Allah lebih besar hikmatnya dari pada manusia dan yang lemah dari Allah lebih kuat dari pada manusia.

Sekalipun ada orang yang anggap aku kurang berkompeten, apalagi bukan S1 PGPAUD, Firman Tuhan bilang bahwa yang bodoh dari Allah lebih besar hikmatnya. Justru dalam kelemahan-kelemahanku kuasa Tuhan jadi sempurna.

Tuhan tidak ingin aku bergantung pada manusia, melainkan bergantung pada kekuatan Allah.

I am diagnosed with severe depression in the beginning of this academic year. I asked God, "Why must I have this burden?"

Ini kayak duri dalam daging buat aku. Tuhan mau tunjukkan bahwa meskipun aku sedang butuh dipulihkan, Dia sanggup pakai aku untuk bisa memimpin sebuah sekolah bahkan dalam keadaan yang paling rendah.

Bagianku adalah mengusahakan untuk pulih, menguatkan dan meneguhkan hati sambil tetap percaya dan mengandalkan Tuhan. Fokus aja sama Tuhan, bukan pada masalah-masalah.

Selain itu, aku yakin Tuhan mau aku makin kuat dalam iman. Berakar makin dalam, supaya siap melakukan perubahan.

"Why me?"

Because of His grace and love

When God Shapes a Leader: A Principal's First Year

2026-06-19T20:20:04.424+07:00

It's only by His grace and by His grace alone that this first year is finished.

Tahun pertama ini bukan tentang bagaimana aku menjalankan sebuah sekolah, melainkan tentang Tuhan yang membentuk seorang pemimpin.

Awalnya aku bersemangat untuk membuat perubahan. Aku ingin membenahi dan membuat segala sesuatu jadi lebih benar. Namun, sepertinya agak berlebihan. Aku lupa bahwa tahun pertama harusnya lebih banyak observasi, melihat, mengenal, dan mempelajari peran dan posisi. Tahun pertama juga tahun penting untuk bangun relasi dan trust. Bukan untuk mengoreksi dan membenahi secara cepat. Langkah perubahan dan inovasi bisa menunggu. Tidak harus buru-buru dilakukan pada tahun pertama.

Memimpin manusia tidak pernah mudah. Ritmenya berbeda-beda untuk setiap orang bisa bertumbuh selaras dengan visi misi sekolah. Aku belajar bahwa kepemimpinan bukan tentang mengendalikan perubahan, melainkan setia menabur dan menunggu. Pertumbuhan butuh waktu.

Dari seluruh perjalanan aku sebagai pendidik, tahun ini paling banyak air mata. Banyak konflik dan gejolak. Banyak pergumulan. Banyak proses yang tidak mudah. Pertumbuhan tidak pernah nyaman.

Menariknya, justru tahun ini aku jadi lebih kenal diri sendiri. Ada penemuan-penemuan yang kurang menyenangkan. Ada sisi-sisi yang gelap. Ada kelemahan-kelemahan yang terekspos. Namun, juga ada anugerah Tuhan yang besar di dalamnya.

Aku bertanya-tanya, apa sih yang Tuhan mau aku pelajari dari semua rangkaian pengalaman yang tidak menyenangkan ini? Sampai 3x aku dapat jawaban dari Yakobus 1:2-4 dalam 1 minggu yang sama:

1:2 Saudara-saudaraku, anggaplah sebagai suatu kebahagiaan, apabila kamu jatuh ke dalam berbagai-bagai pencobaan, 1:3 sebab kamu tahu, bahwa ujian terhadap imanmu itu menghasilkan ketekunan. 1:4 Dan biarkanlah ketekunan itu memperoleh buah yang matang, supaya kamu menjadi sempurna dan utuh dan tak kekurangan suatu apapun.

Tahun ini banyak air mata, tapi Tuhan ingin aku menganggapnya sebagai suatu kebahagiaan. Apa maksudnya menganggap? Itu artinya keadaannya memang tidak membahagiakan, tapi harus aku sebut dan lihat sebagai sesuatu yang membahagiakan. Bagaimana caranya?

Caranya adalah mengganti caraku berpikir dan melihat fakta maupun orang-orang di sekelilingku. Reframing the fact, reframing the story. Selain itu, juga bersyukur. Otak kita akan cenderung mencari dan menemukan bukti-bukti dari apa yang kita pikirkan.

Selain itu, ini semua ujian iman supaya aku jadi lebih tekun. Versi English-nya lebih pas: perseverance. Tetap berjalan sama Tuhan, tetap setia meskipun berat.

Tujuan Tuhan itu supaya aku terbentuk makin sempurna dan utuh. Lagi-lagi versi English-nya lebih pas: mature. Lebih dewasa di dalam Tuhan.

I thought God had called me to lead a school. Looking back, I realize He was also using the school to shape me.

The Diary of A Chosen Principal: Yesus Menyembuhkan Novi

2026-06-14T10:08:05.142+07:00

Bagaimana jika ternyata kisah Yesus menyembuhkan Bartimeus dalam Markus 10:46-52 adalah juga kisah Yesus menyembuhkanku?

Orang Farisi datang ingin menjebak Yesus (Markus 10:2).

Orang kaya ingin hidup kekal dengan harga murah (Markus 10:17) .

Yakobus dan Yohanes ingin menjadi orang top di Kerajaan Yesus (Markus 10:35-35).

Bartimeus hanya ingin melihat. Karena dia buta. Namun, sesungguhnya semua orang mengalami kebutaan rohani. Spiritual blindness. Including me.

Sepertinya selama ini aku tidak sadar, kalau aku buta. Aku tidak bisa melihat bahwa Yesus lebih berharga. Kalau Yesus tidak menjadi yang paling berharga, maka segala sesuatu menjadi tidak berharga.

Aku bukan orang yang sempurna ketika dipanggil Tuhan untuk hidup bagiNya. Bukan orang paling berkompeten untuk jadi kepala sekolah. Bahkan buta, tidak mampu melihat Yesus dengan jelas di tengah-tengah gejolak kehidupan.

Markus 10:49 (TB) Lalu Yesus berhenti dan berkata: "Panggillah dia!" Mereka memanggil orang buta itu dan berkata kepadanya: "Kuatkan hatimu, berdirilah, Ia memanggil engkau."

Tuhan bukan saja memanggil Bartimeus. Tuhan juga berhenti dan berkata kepada pengurus dan pimpinan yayasan sekolah: "Panggilah Novi!" Mereka memanggil aku, yang buta itu, dan berkata kepadaku: "Kuatkan hatimu, berdirilah, Ia memanggil engkau."

Jadi aku menguatkan hati, berdiri, menjadi kepala sekolah. Sepertinya mataku terbuka, tapi aku buta.

Aku tidak mengenali diriku sendiri secara utuh di hadapan Tuhan. Sejak awal dipanggil aku bingung, siapa aku sampai Tuhan memanggil? Mengapa aku?

Ketika konflik berdatangan silih berganti, stress meningkat, walaupun mataku selalu baca Alkitab tiap hari, aku kesulitan melihat Yesus dalam setiap situasi secara nyata. Aku tidak bisa melihat diriku dengan benar dalam pandangan Tuhan. Kekuatiran, ketakutan, overthinking berlebihan menguasai aku. Seperti orang buta, aku seringkali "nabrak", salah langkah. Terluka dan melukai orang lain.

Sepanjang tahun ini beberapa kali aku bertanya-tanya, mengapa? Mengapa begitu sulit? Bagaimana? Aku harus berbuat apa lagi?

Aku belajar bahwa bagi Tuhan adalah perkara yang mudah sekali untuk membalikkan keadaan dan memberikan segala sesuatu yang aku harapkan. Tapi Dia lebih tertarik untuk menyembuhkanku lewat banyak peristiwa, konflik, dan sesi-sesi konseling.

Kalau Tuhan bertanya kepadaku, apa yang aku inginkan dariNya, apa jawabanku? Apakah minta situasi berubah? Apakah minta orang lain berubah? Atau hanya ingin Tuhan saja?

Markus 10:51 (TB) Tanya Yesus kepadanya: "Apa yang kaukehendaki supaya Aku perbuat bagimu?" Jawab orang buta itu: "Rabuni, supaya aku dapat melihat!"

Bartimeus hanya ingin melihat. Dan Dia melihat Yesus.

Sepertinya aku juga perlu disembuhkan. Supaya bisa melihat Yesus di tengah semua hal yang terasa gelap, sulit, berat. Supaya aku sungguh mengenal Dia.

Kebutuhan Bartimeus membawanya kepada Yesus Kristus. Semua kesulitan hidup yang aku alami sekarang, aku bisa bawa kepada Tuhan. Dia sedang menyembuhkanku. Dia sedang memulihkanku. Semua lewat proses.

Markus 10:52 (TB) Lalu kata Yesus kepadanya: "Pergilah, imanmu telah menyelamatkan engkau!" Pada saat itu juga melihatlah ia, lalu ia mengikuti Yesus dalam perjalanan-Nya.

Dengan iman aku akan selamat dan berhasil melalui hari-hari, bulan-bulan, bahkan tahun-tahun yang sulit. Pada saat itu aku juga bisa melihat Yesus dan mengikuti Dia.

The Diary of a Chosen Principal: Defined by His Grace

2025-12-31T08:36:00.002+07:00

Begitu terpilih menjadi kepala sekolah baru, aku kembali mengalami krisis jati diri.
Aku berulang kali bertanya pada diri sendiri: sebenarnya aku ini siapa? Aku orang seperti apa? Mengapa aku? Bagaimana mungkin aku bisa?

Pertanyaan-pertanyaan itu berulang tanpa henti di kepalaku, dalam percakapan dengan suami, dan dalam sesi-sesi konseling. Aku mulai melakukan semacam background check terhadap diriku sendiri. Aku menimbang ulang perjalanan hidupku, kemampuanku, kepribadianku.

Aku mempertanyakan panggilan ini. Aku mempertanyakan pengurapan ini. Aku mempertanyakan keputusan yayasan.
Dan, dengan jujur, aku juga mempertanyakan Tuhan.

Bukan karena aku tidak percaya, tetapi karena aku ingin mengerti:
Apa yang Tuhan lihat dalam diriku, yang sering kali bahkan tidak kulihat sendiri?

Aku ingat pernah meminta izin untuk melihat hasil psikotestku.
Aku ingin tahu: sebenarnya siapa diriku? Apa yang membuatku terpilih?

Di sana tertulis dengan jelas bahwa aku direkomendasikan untuk menjadi kepala sekolah. Ada penjelasan tentang kepribadianku, karakterku, gaya kepemimpinanku. Semuanya tampak meyakinkan di atas kertas, dan mungkin juga di hadapan setiap orang yang berwenang membacanya.

Namun entah mengapa, hatiku tetap belum tenang.
Somehow, I didn’t think the result was excellent enough.
Pertanyaan itu masih mengendap: Why me?

Jawaban Tuhan tidak datang sekaligus. Ia datang pelan-pelan, dengan cara yang lembut.
Melalui Firman-Nya.
Melalui sesi konseling.
Melalui percakapan sederhana namun jujur dengan suamiku.

Tuhan menolongku melihat satu hal yang selama ini luput kusadari:
cara pandangku terhadap diriku sendiri tidak sepenuhnya benar.

Sering kali aku membiarkan pikiranku dan juga pendapat orang lain menentukan siapa diriku. Aku terlalu mudah mempercayai penilaian manusia, termasuk penilaianku sendiri. Padahal bagaimana mungkin manusia berdosa mampu mendefinisikan manusia berdosa lainnya, atau bahkan dirinya sendiri, dengan tepat?

Konselorku pernah bertanya,
“Memangnya kenapa kalau kamu terpilih? Apa yang kamu takuti?”

Pertanyaan itu membuatku berhenti sejenak dan berpikir.
Aku menyadari bahwa yang sebenarnya kutakuti adalah gagal.

Beliau lalu bertanya lagi,
“Memangnya kenapa kalau gagal?”

Kegagalan itu manusiawi. Wajar.
Bukankah Tuhan juga mengetahui dengan sangat baik bahwa aku memiliki banyak kelemahan? Dia tahu seluruh keterbatasanku mulai dari pengalaman, latar belakang, usia, dan proses yang masih panjang. Risiko kegagalan itu nyata, dan Tuhan mengetahuinya.

Jika Tuhan tetap memilihku, berarti Dia sudah memperhitungkan semuanya—termasuk keterbatasanku, kesalahanku, dan kemungkinan aku jatuh bangun dalam proses ini.

Di situlah Tuhan mulai meluruskanku.
Identitasku tidak pernah dimaksudkan untuk ditentukan oleh hasil tes, pencapaian, atau persepsi manusia.
Identitasku ditentukan oleh Dia yang menciptakanku dan memilihku—oleh kasih karunia-Nya semata.

Tuhan tidak memilihku karena aku adalah the best candidate di mata manusia. Mereka yang menunjukku menjadi kepala sekolah bahkan tidak mengenalku secara pribadi. Mereka melihat hasil psikotest, data, wawancara, dan berbagai informasi lain. Namun satu hal yang pasti: mereka menerima tuntunan dari Tuhan.

Dalam pengaturan-Nya, aku adalah orang yang tepat, pada waktu yang tepat, di tempat yang tepat.
I might not be fit in the eyes of others—even in my own eyes.
But God never makes mistakes.

It's only by His grace that I'm chosen.
And by grace alone, I can be the principal He wants me to be.

Jauh sebelum orang lain dan aku meragukan diri sendiri, Tuhan sudah berfirman lebih dulu. Supaya tidak ada orang yang memegahkan diri di hadapan Allah. Baik orang lain maupun diriku sendiri.

1 Korintus 1:27-29 (TB)
“Tetapi apa yang bodoh bagi dunia, dipilih Allah untuk memalukan orang-orang yang berhikmat, dan apa yang lemah bagi dunia, dipilih Allah untuk memalukan apa yang kuat, dan apa yang tidak terpandang dan yang hina bagi dunia, dipilih Allah, bahkan apa yang tidak berarti, dipilih Allah untuk meniadakan apa yang berarti, supaya jangan ada seorang manusia pun yang memegahkan diri di hadapan Allah.”

The Diary of a Chosen Principal: Unchanging God in a Changing Life

2025-08-22T22:03:00.001+07:00

Beberapa kali aku tanya ke diri sendiri, "Ini beneran aku jadi kepsek?"
Jangankan orang lain, aku sendiri kaget.
Kaget yang cukup berkepanjangan. Tiba-tiba hampir seluruh aspek hidupku berubah.

Kebiasaan-kebiasaanku berubah di sekolah. Mau ga mau. Suka tidak suka.

Aku ga lagi mengajar secara rutin. Ga lagi punya kelas khusus.
Aku ga lagi mengerjakan pekerjaanku yang biasa.

"Sekarang sering telat makan siang ya, Miss," komentar ibu kantin. Beberapa kali beliau sudah hampir pulang ketika aku justru baru tiba di sana. Jam makan siang tidak lagi sama seperti dulu.

Dulu aku datang pada jam yang sama, bersama beberapa rekan guru.
Sekarang aku ke kantin pada jam hampir tutup, sering sendiri.

Dulu rasanya aku punya waktu lebih panjang untuk duduk di depan laptop dan menyelesaikan pekerjaanku. Sekarang? Waktu rasanya berjalan terlalu cepat untuk aku yang masih pelan-pelan menerima kenyataan dan sedang beradaptasi.

Ada beberapa hal yang baru. Ada beberapa hal yang bikin aku penasaran dan excited. Ada orang-orang baru. Ada rapat-rapat yang baru. Ada tempat-tempat baru yang harus kukunjungi. Tentunya juga ada masalah-masalah baru, atau masalah lama yang mencuat jadi baru karena sekarang aku jadi pemimpin baru.

Perubahan tidak hanya terjadi di sekolah. Dalam hidup pribadi juga.

Dulu aku pulang sebelum suami. Sekarang suami yang duluan sampai rumah.

Dulu rasanya aku masih punya energi untuk olahraga bareng suami selesai dinner, sepulang kerja. Sekarang jelas tidak.

Dulu aku bisa santai di tempat tidur bersama suami pada Sabtu pagi, tapi belakangan ini sering tidak ada beda antara Sabtu pagi dan pagi-pagi lainnya. Aku harus ke sekolah.
Dalam sebulan, waktu berkualitas bersama suami jadi berubah. Makin sedikit.

Bersyukur suamiku yang pemalu dan enggan ikut retreat atau seminar tahun ini bersedia. Akhir Juli kami pergi ikut retreat Marriage Enrichment. Baru deh sadar, kalau aku ga tetapkan batasan dan membiarkan perubahan mengambil alih, pernikahanku bisa terancam.

Retreat ini merupakan sebuah tindakan preventif dari Tuhan supaya pernikahanku tidak ikutan berubah karena jabatan yang baru. Tuhan Yesus tidak berubah. Dulu Dia selamatkanku, sekarang Dia selamatkan pernikahanku juga.

Tubuhku ternyata ga kuat dengan banyaknya perubahan. Batuk pilek berkepanjangan disertai demam berubah jadi ISPA. Leukosit naik melebihi batas normal. Ada peradangan, infeksi dalam tubuh. Ditambah tipes ringan, mungkin karena stress atau psikosomatis.

Awal Agustus aku ga bisa tidur dua malam. Senin pertama pada bulan Agustus ini, pagi-pagi aku ke IGD dan langsung disuruh rawat inap oleh dokter.

Ingatanku melayang pada peristiwa rawat inap beberapa tahun lalu:

Agustus 2022, diisolasi karena covid. Bertepatan dengan saat aku baru jadi wakil kepala sekolah
Entah bulan apa setelah nikah, rawat inap karena kena virus sesaat setelah suami kena DB. Saat itu tempat kerjaku baru, status baru nikah, tempat tinggal juga baru.
Agustus atau September 2016, masuk RS karena mendadak sakit kepala bagian belakang pada saat pulang kerja sampai tengah malam. Barusan jadi Team Leader di sekolah.
Oktober 2013, rawat inap karena tipes. Tahun itu aku baru kehilangan Papa, baru pertama kali kerja jadi guru.

Ternyata ada pola yang sama, yang selalu muncul. Setiap loncatan peran besar, setiap perubahan drastis, tubuhku ikut tumbang. Aku berubah. Hidupku berubah. Tapi justru di situlah aku sadar: dalam setiap musim kehidupan, Tuhan tidak pernah berubah.

Yesus Kristus tetap sama, baik kemarin maupun hari ini dan sampai selama-lamanya. (Ibrani 13:8)

The Diary of a Chosen Principal: The Gift of Tears

2025-07-04T07:00:00.017+07:00

Tulisan pertama bisa dibaca di sini.
Tulisan kedua bisa dibaca di sini.

Tulisan ketiga bisa dibaca di sini.

Tulisan ini aku set untuk published automatically on Friday, July 4th, 2025, tepat pada hari keempat aku secara resmi menjabat sebagai kepsek.

"Don't cry," people often told me. "Ojok nangis, Miss." Especially now, as a principal, I felt an even stronger need to hold back. I must not cry.

Bisa menangis lepas dan lama itu suatu privilege. Kadang aku rindu jadi anak kecil yang bisa nangis sepuasnya, setelah itu lupa sama sekali. Masalah beres begitu saja hanya dengan satu pelukan. Selesai. Tapi sekarang untuk menangis aja sudah tidak semudah itu. Somehow, it feels forbidden. Masih bisa diterima kalau hanya setetes air mata, tanpa isakan. Dalam waktu singkat, bukan waktu yang lama. With only one or no one to see. It's just not okay, not appropriate for me to cry. Padahal aku ini banyak berekspresi dengan tangisan. Senang, sedih, terharu, marah, shock, hampir semua emosi pakai tangisan.

Beberapa tahun lalu setelah pertunangan, mamaku jelaskan betapa mudahnya aku menangis ke calon mama mertua dan calon suamiku. Supaya mereka paham dan ga kaget kalau sudah tinggal bareng. Sekarang setelah hampir 7 tahun pernikahan, aku bersyukur mereka paham dan bisa menerima kalau aku ini gampang nangis.

Namun, tetap saja.... Sulit untuk tidak menangis pada masa-masa seperti ini. "Ada kegentaran besar," kata kepsekku yang juga memahami perasaanku. She's been there.

Besides fear and apprehension, I've also cried tears of gratitude and encouragement many times. God's Word and several worship songs have repeatedly strengthened and affirmed me, bringing me to tears.

Minggu, 1 Juni 2025 lalu aku pelayanan sebagai singer di gereja. Rekan WL yang melayani pilih lagu berjudul Indahnya Kasih Tuhan. Air mataku mengalir deras. Aku tutup mata sambil nyanyi.

Sungguh ga kebayang sama sekali bisa sampai di titik ini. Aku jadi kepsek bukan karena aku hebat. Secara usia aku leader termuda, belum genap 35 tahun, pengalaman paling dikit, apalagi aku baru 7 tahun di sekolah ini. Sekarang masuk tahun kedelapan. Padahal guru-guru lain sudah melayani 10 tahun lebih, bahkan ada yang udah lebih dari 20 tahun. Jadi beneran semua karena Dia yang menyertai, yang teramat baik dan mengasihiku. Itu air mata pertama sepanjang bulan Juni.

Tentu saja ada air mata kedua dan seterusnya. Apalagi aku sempat menekan perasaanku sendiri karena berpikir aku ga seharusnya menangis.

Sabtu, 14 Juni 2025 aku ikut seminar di sekolah tentang Gaya Hidup Teduh. Diajarin sama pembicaranya untuk self therapy kalau lagi overthinking. Goyangkan badan pelan-pelan. Humming lagu I Have Decided to Follow Jesus dengan lembut. Lalu tepuk diri sendiri sambil bilang, "Novi, kamu aman. God is in control." Kayak gitu diulang beberapa kali.

Air mataku langsung terjun bebas. Aku sampai lari ke toilet buat menghentikan air mata. Ga sampai 2 menit aku sudah balik lagi ke aula, as if nothing happened.

Setelah seminar, kepsekku ngajak ngobrol di ruangannya. Awalnya buat sesi coaching. Lalu setelah selesai, beliau bilang seperti yang dikatakan saat seminar. "Miss Novi, kamu aman." Jebol lagi deh pertahananku. Beliau kasih aku ruang dan waktu untuk nangis. Itu tangisan kedua di ruangannya, yang saat tulisan ini di-publish jadi ruanganku juga.

Tuhan ga janji ada hari tanpa air mata ketika Dia panggil aku jadi kepsek. Malah sepertinya air mata itu pasti ada dan mungkin banyak. "Guncangan itu pasti," kata kepsek SD.

Selain guncangan karena pergantian pemimpin, ada isu lain lagi. Loneliness. Koordinator sekolah juga sudah ngomong duluan kalau aku juga harus deal dengan loneliness. Kepsek kayaknya punya banyak orang, tapi sebenernya sering sendiri. My former principal echoed this: "That's the hardest part."

Aku biasa mandiri. Sendirian bukan masalah buatku.

Tapi kesepian selalu menakutkan. Rasa ditinggalkan akan selalu menyeramkan dan menyakitkan. "Tapi kamu ga akan sendiri kok, Miss," sambung kepsek SD, menguatkanku.

Minggu, 15 Juni 2025 lalu di gereja Firman Tuhan juga menguatkan aku.

Yesaya 43:2 (TB) Apabila engkau menyeberang melalui air, Aku akan menyertai engkau, atau melalui sungai-sungai, engkau tidak akan dihanyutkan; apabila engkau berjalan melalui api, engkau tidak akan dihanguskan, dan nyala api tidak akan membakar engkau.

Ada air yang harus disebrangi. Ada sungai-sungai yang menghanyutkan. Ada api yang menghanguskan dan membakar. Singkatnya, ada aja bahaya dan kesulitan yang harus aku hadapi. Tapi Tuhan berjanji bahwa Dia akan selalu menyertai. "Gapapa nangis, Miss," kata kepsekku saat itu. "Yang penting kita selalu pegang janji Tuhan."

Setelah koordinator mengumumkan pergantian kepsek pada 18 Juni 2025 lalu, aku lebih banyak menangis lagi. Karena gejolak yang timbul setelah pengumuman, kegentaran, rasa tidak berdaya, rasa haru, rasa lelah karena menahan emosi, dan entah apa lagi. Mixed feelings. Sabtu siang, 21 Juni 2025, aku konseling dan makin banyak menangis lagi. Kali ini sampai mataku bengkak.

"It's okay to not be okay, maybe you've heard this," kata konselorku, yang membiarkanku menghabiskan sekitar setengah isi kotak tissue-nya. Yes, I cried a lot and was encouraged to do so. Walaupun gampang menangis, tapi selama ini sudah terlalu lama dan terlalu sering aku blocked air mataku sendiri. Hati dan pikiranku langsung blokir semua emosi yang menunjukkan kerapuhan, kelemahan, kekecewaan, kemarahan, dan perasaan-perasaan negatif lainnya. Somehow, I had to be strong, not allowing myself to be broken. Ini sudah terjadi bertahun-tahun, mungkin lebih dari 20 tahun, kata konselorku.

Aku punya PR untuk bereskan emosi-emosi yang belum selesai. Bahkan perlu menangis lebih banyak, untuk menggantikan tangisan-tangisan yang terhenti, terblokir, dan terlarang selama ini. Crying is okay, even for someone who is expected to be strong. Dalam tangisan ada air mata yang membersihkan lubuk hati, kata seorang rekan waka. Entah butuh waktu berapa lama untuk aku jalani sesi konseling secara berkala, karena jelas kompleks dan banyak luka yang belum sempat diproses. Firman Tuhan saja tidak cukup tanpa penanganan yang tepat. Grieving is needed too. Healing takes a lot of tears. It's a gift.

Jadi gapapa kok aku nangis. Kadang memang aku lemah, rapuh, broken. Leaders are human too. Memang ga sempurna. Normal kalau aku terbeban berat dan merasa tidak kuat. Orang hidup dan bertahan dengan air mata juga. Pilihan untuk membiarkan diri menangis bisa jadi justru merupakan keputusan terbaik untuk menghadapi konflik dan tantangan hidup. Quelling my emotions will only make things worse.

Rasanya lega setelah banyak menangis sepanjang siang itu, baik di ruangan konseling maupun dalam pelukan suami. Seperti ada beban berat yang diangkat, walaupun pada saat yang sama ada luka-luka yang dibuka. Tapi kini tidak ada lagi penghalang untuk aku ekspresikan perasaan-perasaanku. Untuk pertama kalinya setelah sekian tahun hidup dan bertahan menghadapi berbagai persoalan, menangis jadi sebuah hadiah bagi diriku sendiri. Vulnerability is not a weakness; it often leads to healing.

Waktu untuk menangis adalah kesempatan untuk melihat diri apa adanya tanpa ada yang ditutupi, seperti seekor ikan yang transparan. X-ray fish namanya. Yang penting bukan apa yang terlihat dari luar, melainkan apa yang ada di dalam. Ziarah batin ini membawa pada kejernihan, menyingkapkan jati diri yang sebenarnya.

The Diary of a Chosen Principal: Laughing at the Days to Come

2025-07-03T07:00:00.003+07:00

Disclaimer: tulisan ini adalah late publish dan ditulis sebulan sebelum masa jabatan menjadi kepsek. Aku tulis setelah dapat saran dari suami. Katanya supaya aku gak galau lagi. Ini adalah tulisan ketiga. Tulisan pertama bisa dibaca di sini.
Tulisan kedua bisa dibaca di sini.
Tulisan ini aku set untuk published automatically on Thursday, July 3rd, 2025, tepat pada hari ketiga aku secara resmi menjabat sebagai kepsek.

"Kenapa, Miss? Kok ngelamun?" tanya seorang rekan kerja. Wah, ketahuan sedang galau!

"It is seen on your face," ujar seorang rekan yang lain. "Tapi ya karena saya sudah tahu duluan, Miss. Kalau ga ya ga akan tahu."

Siapa yang ga galau sih tiba-tiba jadi kepsek? Ya memang ga tiba-tiba juga sebenernya. Dibilang kaget ya ga juga, dibilang ga kaget ya tetep aja shock. 🤯

Selain melamun, aku juga gelisah dan kesulitan tidur. Udah ngantuk juga tetep susah tidur. Sudah tidur pun bisa terbangun. Suamiku juga bilang aku sampai mengigau. Ada kegentaran, kegelisahan, kekuatiran, ketakutan, kecemasan, kebingungan, dan entah apa lagi. Sudah seminggu berlalu juga masih ada aja deg-degannya. Malah rasanya nambah.

Bersyukur tiap kali doa dan baca Firman bisa dikuatkan. Bahkan kalau tengah malam habis doa dan baca Firman itu malah akhirnya jadi bisa tidur sampai pagi.

Bersyukur seminggu terakhir ini di sekolah juga full kegiatan. Ikut dampingi field trip anak-anak 2 hari berturut-turut juga hal yang aku syukuri. Bisa jalan-jalan walaupun tetep capek kerja. Lumayan lah liburan tipis-tipis meskipun judulnya kerja.

Bersyukur juga somehow aku banyak tugas pelayanan. Sabtu di pemuda, Minggu di sekolah minggu, Kamis depan di KTB gereja. Lumayan banyak pengalih perhatian yang juga butuh fokus besar.

Belum mulai menjabat sudah berat aja rasanya. Bersyukur juga suami terus ingetin ini berkat, bukan beban. Panggilan dan tanggung jawab ini berkat. Every challenge is a blessing too.

Ada satu hal yang menarik kalau aku ingat-ingat apa yang terjadi Sabtu lalu, sebelum ketemu koordinator dan pengurus yayasan sekolah. Pagi itu karena pas tanggal 31 Mei, aku baca Amsal 31. Pada ayat 25 tertulis:

Amsal 31:25 (TB):
"Pakaiannya adalah kekuatan dan kemuliaan, ia tertawa tentang hari depan."

Bagiku ini pesan yang khusus, yang Tuhan beri supaya aku bisa tetap melangkah. Kenakan pakaian kekuatan dan kemuliaan dari Tuhan.

Hari itu di ruang meeting, ketua pengurus yayasan sekolah memberi sebuah ayat untuk menguatkanku.

Zakharia 4:6 (TB):
Maka berbicaralah ia, katanya: "Inilah firman TUHAN kepada Zerubabel bunyinya: Bukan dengan keperkasaan dan bukan dengan kekuatan, melainkan dengan roh-Ku, firman TUHAN semesta alam.

Amin! Kalau pakai kekuatanku sendiri jelas ga bisa. Ga sanggup. Butuh Roh Tuhan yang pimpin. Kalau Tuhan sudah pimpin, aku bisa tertawa tentang hari depan.

Why laugh at the days to come?

Because I trust the One who holds the future.
Because my strength come from God, not from my self-confidence.
Because He grants me peace that surpasses understanding.
Because I walk by faith, by grace.

Nervous? Absolutely!

But I laugh. Not because I know the future, but because I know my God. He will be faithful. He promised me.

The Diary of a Chosen Principal: When God Winks

2025-07-02T07:00:00.287+07:00

Disclaimer: tulisan ini adalah late publish dan ditulis sebulan sebelum masa jabatan menjadi kepsek. Aku tulis setelah dapat saran dari suami. Katanya supaya aku gak galau lagi. Ini adalah tulisan kedua. Tulisan pertama bisa dibaca di sini. Tulisan ini aku set untuk published automatically on Wednesday, July 2nd, 2025, tepat pada hari kedua aku secara resmi menjabat sebagai kepsek.

"Kenapa kamu mau jadi kepsek?" tanya seorang rekan sepelayanan di gereja, beberapa waktu setelah aku minta dukungan teman-teman satu KTB untuk doakan proses psikotes dan interview yang harus aku jalani untuk pencalonan kepala sekolah.

Aku menggeleng dan bilang, "Bukan aku yang mau." Karena memang demikian. It's not my will. It's His will that revealed through the leaders at our school. Inilah saatnya untuk ganti kepsek, untuk buat perubahan.

Seseorang memang pernah bertanya beberapa tahun lalu, "Bagaimana kalau suatu hari nanti jadi kepsek?" Aku cuma ketawa aja. Aku pikir suatu hari nanti itu masih nantiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Masih lamaaaaaaaa. Ketika aku lebih dewasa dari hari ini. Ketika aku merasa sudah lebih siap. Tapi waktu Tuhan bukan waktuku, kan. Lagipula kapanpun itu, aku tidak akan pernah siap kalau tidak disiapkan.

Kalau dipikir-pikir, sebenarnya jauh-jauuuuuuuuuh hari Tuhan itu sudah siapkan. Saat aku kuliah dulu pernah seorang dosen ngomong di depan semua mahasiswa guru supaya jangan berhenti untuk sekedar jadi guru aja nanti. Teruslah berkembang. Bila perlu ya jadi wakil kepala sekolah, kepala sekolah, atau bahkan yang lebih daripada itu supaya kita makin jadi berkat dalam dunia pendidikan. Jangan berhenti di satu titik itu aja. Ya, aku setuju. Aku harus terus bertumbuh.

Beberapa minggu lalu aku menemukan buku berjudul When God Winks. Bagiku judulnya lucu. Tuhan mengedipkan mata. Jadi aku baca. Aku kira akan menemukan banyak ayat Alkitab di dalamnya tapi ternyata ga ada sama sekali. Namun, tetap ada kebenaran di dalamnya. Buku ini bahas soal kebetulan-kebetulan dalam hidup. Seringkali kebetulan-kebetulan adalah isyarat Tuhan. Ada pesan Tuhan di dalam tiap peristiwa hidup.

Harusnya ga ada yang namanya kebetulan, adanya God's arrangement. Pengaturan Tuhan. Perjalanan hidupku sudah Tuhan atur. Apa yang sudah terjadi sampai hari ini bukan kebetulan walaupun ada beberapa peristiwa yang bagi manusia adalah kebetulan.

Tanggal 9 Mei 2025 lalu bahan bacaan Alkitabku itu dari 1 Samuel 9. Kisah tentang bagaimana Saul diurapi menjadi raja. Ada beberapa kebetulan dalam kisah tersebut yang sebenarnya adalah pengaturan Tuhan.

🫏Kebetulan 1: Keledai-keledai yang Hilang

Bagiku kehilangan Papa adalah salah satu kehilangan yang mendewasakan aku. Aku tulis dalam seri dengan judul Suddenly Fatherless di blog ini. Sebagai anak pertama, akulah yang harus bertanggung jawab dan mendadak jadi tulang punggung keluarga ketika Papa pergi. Tiba-tiba aku harus ambil alih memimpin keluargaku sendiri. Mama saat itu terguncang karena kehilangan belahan jiwanya. Adikku masih kuliah.

Kadang memang Tuhan pakai peristiwa kehilangan agar Dia bisa percayakan sesuatu yang lebih besar lagi dalam hidup kita. Ketika seseorang atau sesuatu yang berharga hilang dalam hidup kita, Dia tahu dan pegang kendali.

👨Kebetulan 2: Sampai di tempat abdi Allah ada

"Siapa tuh pendeta yang sampai mendesak untuk kuliah pendidikan?" tanya seorang pengurus yayasan sekolah, menanggapi kisah perjalanan panggilanku sebagai guru.

Saat aku remaja, ada seorang pendeta yang merekomendasikan dan agak mendesak supaya aku ambil beasiswa pendidikan 100% di UPH Teachers College. Menurut beliau, aku cocok jadi guru. Itulah panggilanku.

Sekarang aku percaya Tuhan yang ngomong sama pendeta tersebut, kasih tahu beliau bahwa inilah panggilanku. Tuhan pakai pendeta tersebut juga untuk meyakinkan ortuku supaya mereka mendukung panggilan hidupku. Saat itu aku masih muda banget, masih belum paham panggilan Tuhan apa. Cuma tahunya ya aku suka sih kalau diminta ngajarin orang lain.

Aku yakin perjalanan hidup kita itu tuntunan Tuhan. Perjalanan hidup kita sampai sekarang itu bukan kebetulan, tapi memang Tuhan sudah atur. Tuhan mengatur perjalanan kita sampai bertemu dengan orang-orang yang akan meneguhkan panggilan hidup kita.

💰Kebetulan 3: Bujang yang bawa seperempat syikal perak

Seumur hidupku, aku seringkali ga siap, ga punya, ga bawa apa-apa. Tapi Tuhan sediakan melalui orang-orang di sekelilingku. Kalau mau diceritain satu-satu, bisa panjaaaaang.

This time, God prepared the vice principals who are ready to support me. Tuhan siapin tuh orang-orang yang memang punya talenta dan panggilan dengan karakter mereka masing-masing yang memang pas, tepat, untuk kerja bareng aku. Aku bersyukur untuk kehadiran mereka. Bukan cuma mereka aja, melainkan juga every leader I meet in this school. Koordinator sekolah, hamba Tuhan sekolah, kepala operasional sekolah, pengurus yayasan sekolah, kepsek2 yang lain, juga kepsek sebelumnya dan masih banyak lagi yang ga bisa aku sebutin satu-satu. Mereka yang lebih siap, lebih punya skill, yang udah duluan bawa visi misi dari Tuhan dalam hati mereka. Tuhan siapkan mereka untuk support aku.

👧Kebetulan 4: Bertemu gadis-gadis yang memberi petunjuk.

Gadis-gadis yang Saul temui adalah orang asing, yang sebenarnya ga relate lah. Ga ada hubungan lah. Cuma pas kebetulan ketemu aja ketika mereka keluar hendak menimba air. Namun, mereka memberi petunjuk.

Ada seseorang yang aku juga ga kenal, ga relate. Cuma kebetulan aja kerja di sekolah yang sama. Beliau guru SD, aku guru TK. Beberapa kali kalau papasan ya cuma senyum dan nyapa, "Good morning, Pak" gitu aja. How would I expect him to give me some clue and guidance for answering God's calling as the next principal?

Selasa, 13 Mei 2025 lalu karena cuaca mendung dan hujan sejak pagi, aku memutuskan order grab car aja untuk pergi dan pulang sekolah. Ternyata pas pulang itu, driverku adalah guru SD tersebut. Selama perjalanan, beliau menceritakan perjalanan karirnya sebagai guru. Ternyata beliau sudah puluhan tahun jadi guru. Beliau pernah menjabat jadi waka, bahkan kepsek juga.

Aku tanya, kapan beliau jadi kepsek. Katanya di sekolah yang lama, ketika usianya baru sekitar 25 tahun. Kaget dong aku... 25 tahun itu muda banget! Aku tanya lah, gimana beliau jadi kepsek pada usia yang sangat muda, gimana saat itu memimpin guru-guru yang lebih senior.

Jawaban beliau adalah jawaban yang aku butuhkan! Melalui kisahnya, aku dapat petunjuk gimana sebagai kepsek bisa merangkul semua guru untuk bekerja sebagai satu tim.

Aku ga bisa ga amazed kalau ingat peristiwa itu. Kok bisa sih dari sekian banyak driver grab car malah dapatnya beliau? Aku yakin ini bukan kebetulan, melainkan memang Tuhan sudah atur. Tuhan mau jawab pertanyaanku, kegalauanku kalau harus jadi kepsek. Dia sediakan mantan kepsek yang humble, yang ngerti panggilan hidupnya, yang mau sharing pengalaman perjalanannya melayani Tuhan dalam dunia pendidikan. Tuhan pertemukan aku dengan orang yang bisa memberi petunjuk.

Saat beliau cerita pengalamannya dan sampai detik aku nulis ini, beliau masih ga tahu bahwa aku akan jadi kepsek. Pada saat tulisan ini published tentunya beliau sudah tahu.

Bukan kebetulan, melainkan pengaturan Tuhan. God's arrangement.

Pas aku baca 1 Samuel 9 itu, aku menemukan bahwa Tuhan sudah merencanakan sebelumnya.

Tetapi TUHAN telah menyatakan kepada Samuel, sehari sebelum kedatangan
Saul, demikian: “Besok kira-kira waktu ini Aku akan menyuruh kepadamu
seorang laki-laki dari tanah Benyamin; engkau akan mengurapi dia menjadi
raja atas umat-Ku Israel dan ia akan menyelamatkan umat-Ku dari tangan
orang Filistin. Sebab Aku telah memperhatikan sengsara umat-Ku itu, karena
teriakannya telah sampai kepada-Ku.” (1 Samuel 9:15-16)

Aku percaya Tuhan juga sudah nyatakan, dan atur setiap waktu dan kondisi sampai aku jadi kepsek sekarang ini. Tinggal aku terus pergumulkan dan tanya Tuhan, apa yang jadi maksud Tuhan dengan jadikan aku kepsek? Tuhan tuh mau aku berbuat apa? Tuhan itu sudah memperhatikan sekolahku dan ada misi yang Dia mau aku kerjakan.

Siapkan dan simpankan bagian yang terbaik untuk Tuhan dan orang-orang yang akan kita layani.

Samuel ternyata menyiapkan paha untuk dihidangkan khusus bagi Saul (1 Samuel 9:23-24). Aku yakin Tuhan juga sudah siapkan sesuatu yang khusus bagiku. Pastinya bukan sekedar paha ayam atau paha babi yaa...

Di sisi lain, aku pun juga perlu menyimpan dan menyiapkan sesuatu yang khusus bagi orang-orang yang Tuhan percayakan untuk aku layani.

Panjang juga ya? Ternyata sekalinya Tuhan kedip, sebuah babak baru dimulai.

This time, when God blinked, I became the principal.

The Diary of a Chosen Principal: Chosen by God

2025-07-01T07:00:00.020+07:00

Disclaimer: tulisan ini adalah late publish dan ditulis sebulan sebelum masa jabatan menjadi kepsek, setelah beberapa hari galau. Aku tulis setelah dapat saran dari suami. Katanya supaya aku gak galau lagi. Tulisan ini aku set untuk published automatically on Tuesday, July 1st, 2025, tepat pada hari pertama aku secara resmi menjabat sebagai kepsek.

At the beginning of 2025, God revealed His plan to me. I wrote it in my WhatsApp Bible Reading Group and shared it like this:

4 Januari 2025

Keluaran 4:1, 10, 13 (TB) Lalu sahut Musa: "Bagaimana jika mereka tidak percaya kepadaku dan tidak mendengarkan perkataanku, melainkan berkata: TUHAN tidak menampakkan diri kepadamu?"

Lalu kata Musa kepada TUHAN: "Ah, Tuhan, aku ini tidak pandai bicara, dahulu pun tidak dan sejak Engkau berfirman kepada hamba-Mu pun tidak, sebab aku berat mulut dan berat lidah."

Tetapi Musa berkata: "Ah, Tuhan, utuslah kiranya siapa saja yang patut Kauutus."

Sampai 3x Musa tuh beralasan spy jangan dia yg diutus, shingga Tuhan murka. Kita aja sbg manusia jg pasti murka ketika minta org lain lakukan sesuatu tpi ada aja alasannya.

Dr sini aku jdi lbh kenal hati-Nya Tuhan. Ada bbrp hal yg aku pelajari mengenai cara Tuhan memanggil seseorang:

1. Tuhan tuh kalau kasih perintah jg kasih perlengkapan dan rekan utk support pekerjaan/pelayanan kita. Pertama, Tuhan kasih Musa tongkat yg bs dipake buat bikin mujizat. Kedua, ada beberapa mujizat yg Tuhan sdh siapkan dan bs dicoba lgsung sama Musa. Ketiga, ada Harun kakaknya yg mmg pinter ngomong. Hal yg sama jg berlaku bagi kita. Tuhan udh kasih perlengkapan, kemampuan/skill, dan jg org2 yg bs support.

2. Tuhan janji akan menyertai dan mengajari apa yg hrs dilakukan.

Keluaran 4:15 (TB) Maka engkau harus berbicara kepadanya dan menaruh perkataan itu ke dalam mulutnya; Aku akan menyertai lidahmu dan lidahnya dan mengajarkan kepada kamu apa yang harus kamu lakukan.

3. Tuhan set up kondisi yang kondusif untuk kita taat lakukan Firman-Nya melalui orang2 di sekitar kita.

Dlm kasusnya Musa, ada kondisi2 spt ini:

- mertua kasih restu (ay 18)

- semua yg mau bunuh Musa sdh mati (ay 19)

- ada dukungan keluarga, bahkan Zipora istrinya bs gercep mengenai sunat

- org Israel percaya (ay 31)

Jadi aku jg ga boleh enggan atau malas2an utk melakukan panggilan Tuhan dlm hidupku. Harus prcaya bhw Tuhan tuh pasti menyertai, mengajari, dan kasih banyak supports baik scr kemampuan maupun lwt org2 trdekat.

Amsal 4:27 (TB) Janganlah menyimpang ke kanan atau ke kiri, jauhkanlah kakimu dari kejahatan.

Fokus! Fokus aja ke depan. Fokus jalankan Firman. Ga ush lihat kanan-kiri.

Tahun baru bnyk org ngomong soal resolusi lah, manajemen waktu, dll.. tpi kmrn ada satu org ngomong bhw yg harus dibenahi tuh fokus kita. Bener jg, hri ini Amsal 4 jg bilang gitu. Jangan nyimpang.

Aku jg selama ini ga fokus, mudah terdistraksi dgn bnyk hal akhirnya jg ga bs menghasilkan apa2. Bahkan malah jdi bnyk trouble kan krn ga fokus.

Aku harus bljr dan usahakan tiap hari tiap saat taruh fokus di tmpt yg bener. Fokus aja sama Tuhan.

Hari ini ketika menuliskan semuanya ini, tepat 4 Juni 2025, aku sadar sepenuhnya bahwa semua ini berawal dari Tuhan. Dia yang memilih aku jadi the next principal, before anyone speaks about this. Melalui kisah bagaimana Dia memanggil Musa, Tuhan memberi tahu juga bahwa aku akan dipanggil sebagai pemimpin. Dia bahkan memberi peringatan supaya aku jangan menolak. Juga jaminan bahwa Dia akan menyertai dan mengajari. Bahkan, mengatur supaya suasananya kondusif ketika aku memimpin.

Saat itu aku belum paham. Namun, pesan Firman Tuhan hari itu tertanam cukup kuat selama beberapa minggu. Ada kelas homiletika dasar yang harus aku ikuti tanggal 11, 18 Januari 2025 dan 1 Februari 2025. Pada pertemuan ketiga, setiap peserta wajib membawakan khotbah. Bahan khotbah terbaik datang dari rhema kuat yang aku dapatkan awal tahun itu. Jadi aku buka lagi catatan rhema tanggal 4 Januari 2025 untuk dipakai sebagai tugas khotbah dan aku kembangkan lagi.

Aku buat ppt-nya di sini: https://www.canva.com/design/DAGcg1x-Jgg/Dcjxw7zBuoLDMHr4Q9wh-g/edit?utm_content=DAGcg1x-Jgg&utm_campaign=designshare&utm_medium=link2&utm_source=sharebutton

Memang benar Firman Tuhan adalah pedang bermata dua. Tapi kali ini sepertinya pedang-Nya mengarah padaku lebih tajam.

Aku ingat kebingungan menentukan judul khotbahnya. Apa ya? Pokoknya aku merasa intisarinya tuh ya harus taat sama panggilan Tuhan. Tapi gimana? Dengan cara apa? Aku yakin saat itu bukan aku yang beride, tapi Tuhan yang kasih hikmat. Dengan hati yang rela, bisik-Nya. Sounds good! Jadi itu yang aku tulis untuk judul khotbahku.

Waktu itu aku buat slide seperti ini dengan dua pertanyaan tersebut karena melihat sudut pandang Musa. Siapa sangka, dua pertanyaan ini juga jadi pertanyaan terbesarku secara pribadi saat ini, setelah resmi jadi kepala sekolah terpilih untuk tahun ajaran berikutnya. Pertanyaan yang aku ga berani tanya ke Tuhan karena Dia sudah jawab jauh lebih awal.

However, I did ask. Aku tanya ke koordinator yang panggil aku ke kantor yayasan hari Sabtu, 31 Mei 2025 lalu. “Kenapa saya?”

Beliau jawab cukup panjang sebenarnya, tapi, “Ini bukan keputusan saya aja loh. Ini hasil diskusi bersama… dan juga tuntunan Tuhan.” Wes, cuma itu aja yang aku tangkap. Mak-jleb aja bagian yang itu. Langsung speechless!

Ya memaaaaang… Memang dari awal Tuhan yang pilih, Tuhan yang tetapkan, bahkan sebelum mereka rapat. Cuma ya gimana ya.. Manusiawi kan ya, kalau aku wondering…

“Ya ga perlu bertanya juga kenapa harus saya,” gitu kata si Bapak. Aku juga ga berani sih nanya-nanya lebih lanjut. Sudah dapet warning duluan soalnya lewat kisah Musa dalam Keluaran 4 itu. Aku ga berani doa bilang, “Jangan aku, dia aja.” Nanti kalau Tuhan marah gimana?

Lagipula Tuhan sudah kasih jawaban.

Tinggal jalani saja walaupun masih agak galau. Tapi ya lumayan lah… setelah menulis jadi berkurang galaunya.

Surat Untuk Papa: Kisah Kesetiaan Tuhan Selama Tujuh Tahun Setelah Papa Tiada

2020-12-31T22:25:00.004+07:00

Dear Papa,

Sudah lebih dari 7 tahun, bahkan hampir 8 tahun Papa pulang ke rumah Bapa di surga. Ada begitu banyak hal yang terjadi sejak Papa tiada. Kami sedih dan kehilangan. Kami kesulitan dan kekurangan. Namun kami tidak pernah ditinggalkan. Tuhan, Allah Immanuel, menyertai kami.

Paskah di Tengah Pandemi Covid-19

2020-04-12T07:47:00.000+07:00

Paskah dirayakan setiap tahun. Namun setiap tahunnya berbeda. Tanggalnya tak pernah sama, situasinya pun demikian.

Masih jelas dalam ingatan saya Paskah 2 tahun silam, tepat 1 April 2018. Hari Paskah bertepatan dengan April Mop. Seakan Tuhan ingin menunjukkan di tengah-tengah kebohongan dan hoaks yang marak saat itu, bahwa kebangkitan-Nya sungguh benar terjadi. Bukan isapan jempol belaka.

Tahun ini, tepat 12 April 2020, dunia sedang mengalami pergolakan besar akibat dari pandemi Covid-19. Sudah berminggu-minggu kita menjalani ibadah secara online, di rumah saja. Untuk pertama kalinya bagi kita, secara serentak semua umat Kristen di seluruh dunia merayakan Jumat Agung dan Paskah di rumah.

Sebelum Memberi Pinjaman Hutang, Pertimbangkan Dulu 5 Hal Ini

2019-06-14T09:50:00.001+07:00

Memberi pinjaman di bawah Rp 50.000 ketika sedang hang out bersama teman merupakan hal yang sepele. Duit nggak dibalikin juga nggak masalah. Namun kalau teman sudah pinjam uang senilai lebih dari ratusan ribu, siapa yang tidak kuatir uang tersebut tidak kembali?

I do think that God wants us to lend some money to help others wisely.

Kalau kita teliti, hal pinjam meminjamkan uang ini juga Tuhan atur dalam Firman-Nya. Dia tahu betapa urusan duit adalah hal yang sangat sensitif, sangat berpengaruh dalam kehidupan umat-Nya.

Segera Menikah, Perlukah Saya Membeli Lingerie?

2018-10-13T22:37:00.000+07:00

Walaupun tidak ada dalam list, persiapan pernikahan mestinya juga menyangkut persiapan untuk hubungan intim antara suami isteri. Walaupun tidak dibicarakan, a bride to be must be thinking about this.

Ketika Saya Lupa, Orang Asing Ini Malah Ingat Untuk Melakukan Kebaikan

2018-05-25T14:59:00.000+07:00

Hari ini Mama mertua saya ultah.

Dan saya lupa!

Nikah aja belum, saya sudah lupa hari ultahnya! Menantu macam apa, coba?

Malah Mama saya yang sudah lansia itu ingat ultah besannya!

"Ce, mertua lu ultah bulan Mei kan ya?" Begitu bunyi chat-nya via Whatsapp.

Saat melirik jam, sudah jam 3 sore.

Waduh!

Cepat-cepat saya chat Mama mertua via WA. "Selamat ulang tahun ya, Ma."

Mama mertua mengucapkan terima kasih dan bertanya kapan saya pulang ke Surabaya.

Pulang kerja, saya agak lembur, lalu harus ke gereja untuk latihan pelayanan ibadah
hari Minggu. Sambil menunggu teman-teman sepelayanan ngumpul semua,
saya buka Instagram.

Sudah telat, pikir saya. Kalau mau kirim makanan mestinya minimal H-1.

Tiba-tiba saya teringat Montana Ice Cream, langganan keluarga calon suami
yang memang dekat rumah. Biasanya es krim mereka memang ready stock.

Saya cari IG-nya dan menghubungi kontak WA yang tertera.

Singkat cerita, saya mau order ice cream tart black forest yang katanya ada 1.

Baru bisa diantar agak malam karena pegawainya lagi tarawih.

Tidak masalah, bahkan pas menurut saya.

Jam segitu keluarga calon suami lagi dinner di luar, merayakan ultah Mama mertua.

Owner Montana Ice Cream menyanggupinya. Deal!

Saya bilang agar notanya jangan disertakan. Mending foto aja kasih via WA ke saya.

Lalu saya minta nomor rekeningnya untuk pembayaran.

Ketika selesai latihan, saya sudah dapat nomor rekening untuk transfer biaya es krim,
tapi tidak langsung saya transfer. Saya pikir tanggung, nanti kalau sudah sampai kos baru
transfer.

Eh, setengah jam kemudian saat di kos, saya buka WA dan ditanya sudah transfer apa
belum. Katanya es krim yang saya pesan tidak ada. Dengan tulus, owner Montana Ice Cream ini

meminta maaf. Tidak hanya itu, ia kemudian menawarkan puding Bon Ami.

Saya pikir boleh juga lah. Toh sudah malam. Kalau mau order lainnya, memang bisa?

Lagipula saya sedang tidak berada di Surabaya.

Memang ada Bon Ami di daerah situ. Namun sayangnya, berhubung ada di kompleks
perumahan, stoknya terbatas. Cuma tersedia puding ukuran personal.

Yaaaahhh.... kecewa sih, tapi ya sudahlah. Saya yang dadakan order, wajar kalau nggak
dapat apa-apa. Sudah bagus ini owner-nya Montana Ice Cream mau repot-repot cariin
di Bon Ami.

Saya bilang terima kasih dan sudah berniat mengakhiri chat.

Eh, tak disangka owner Montana Ice Cream ini malah dengan semangat bilang,
"Coba ta cari ke Kertajaya".

Ya sudah kalau dia tak keberatan, pikir saya. Diam-diam saya heran, kok ada orang niat
banget gini.

Singkat cerita, ada puding buah cantik lengkap dengan tulisan happy birthday di Bon Ami
Kertajaya. Langsung saya transfer. Kemudian langsung diantar juga ke rumah mertua.

Dia sendiri lo yang antar, bukan gojek atau pegawainya yang tadi lagi tarawih itu!

Nah, bos macam apa yang mau jadi kurir dadakan ini?

Selesai delivery itu, saya mengucapkan banyak terima kasih pada owner Montana Ice Cream.

Lega sekali, keinginan untuk memberi sesuatu untuk Mama mertua akhirnya tercapai.

Tak lama kemudian, dia mengirimkan foto gambar struk Bon Ami.

Saya kaget!

Saya kira dia akan mengambil untung (kan sudah sewajarnya begitu, benar?).
Ternyata tidak sama sekali!

Langsung saya tanya. Kok tidak ada ongkosnya???

Dengan polos, ia menjawab. "Kan saya yang nggak enak, tadi keliru cek stok es krimnya."

Lah??? Padahal ya gak masalah, wong saya yang ngawur! Order makanan kok dadakan begitu,

langsung minta kirim malam ini juga lagi!

Wah, saya benar-benar terharu! Tidak menyangka ada orang jualan mau serendah hati ini.

Bukan hanya minta maaf, dia malah ganti rugi!

Kebayang ga, dia ga minta ongkos jasa titip beli! Padahal sudah bawa mobil sendiri
cariin puding demi mertua saya! Udah ga untung malah rugi bensin, bayar parkir pula!

What he did was doing an extra mile!

Apa yang dia lakukan ini mengingatkan saya pada perkataan Tuhan Yesus:

Matius 5:41

Dan siapa pun yang memaksa engkau berjalan sejauh satu mil, berjalanlah bersama dia
sejauh dua mil.

Saya nggak paksa dia lo. Dia yang rela. Lebih bagus lagi kan?

Saya benar-benar terberkati dengan apa yang dilakukannya. Sampai speechless nggak
tahu mau ngomong apa. Terharu sekali ini owner-nya Montana Ice Cream bisa kayak begini.

Doa saya, owner Montana Ice Cream makin diberkati Tuhan! Saya balas kebaikanmu dengan
cara menuliskan dan menyebarkan kisah ini ya. Kan kata Tuhan Yesus,

Matius 5:16

Demikianlah hendaknya terangmu bercahaya di depan orang, supaya mereka melihat
perbuatanmu yang baik dan memuliakan Bapamu yang di sorga."

O ya guys, kalau mau order Montana Ice Cream jangan ragu ya!

Ini es krim enak banget, rasa mirip persis sama es krim kolonial legendaris di Surabaya itu,

bahkan harganya jauh lebih ramah kantong! Bisa setengah harga dengan kualitas yang sama
premiumnya.

IG-nya:

montana.ice.cream

*Artikel ini sudah dipost via IG dan WA story pribadi saya

Kamis, 24 Mei 2018

Demi Pangeran Harry, Meghan Markle Rela Mengikuti Aturan Kerajaan yang Tak Masuk Akal

2018-05-22T19:12:00.000+07:00

Berfoto selfie, pakai baju menerawang, makan mendahului ratu, aktif dan eksis di sosmed, duduk dengan menyilangkan kaki, dan entah apa lagi yang dilarang untuk dilakukan Meghan Markle sebagai istri Pangeran Harry. Kalau tidak salah ada 10 hal yang disebut wartawan sebagai “larangan gila”.

Marry into an imperial family, she has to let go so much of her freedom.

Walaupun tampaknya sepele, tapi saya rasa tidak mudah menjalani hidup dengan larangan-larangan yang tampaknya tidak signifikan itu. Mau tak mau, aturan dan larangan kerajaan kini mengekang hidupnya.

Benarkah dia merasa terkekang?

“Mama Papa, Kenalkan Ini Pasanganku” – Menghormati Orangtua Dalam Pacaran Kristen

2018-03-20T15:49:00.004+07:00

“Kita mampir sebentar ke rumahku ya”, sang calon pacar ngomong sambil belok ke sebuah perumahan di Surabaya Timur, ternyata menyembunyikan kejutan kalau saya akan dikenalkan ke anggota keluarganya!!

Singkat cerita, sore itu saya langsung dikenalkan ke Mama dan adik dari sang calon pacar yang memang sedang ada di rumah. Sempat ngobrol sebentar sambil menunggu dia mengambil barang di kamarnya. Dalam hitungan menit, mini drama diakhiri dengan pamitan dan kami lanjut pergi jalan-jalan lagi….

Pertemuan itu singkat dan kelihatannya hanya sekedar ‘mampir’. Namun ternyata, belakangan ketika sudah jadi pacar, dia mengatakan kalau peristiwa itu sudah direncanakan. Supaya tidak terkesan kaku dan formal, dia mengajak ‘mampir’… jadi saya bisa santai dan bersikap apa adanya. Tidak perlu grogi atau sungkan karena mau ketemu “camer”. Wah….I really don’t know what to say….

Read more

Ujian Kasih dalam Mengatur Keuangan

2018-03-17T17:57:00.002+07:00

Setahun lebih telah berlalu sejak adik dan saya sepakat untuk membayarkan premi asuransi Mama setiap bulan. Saya sempat kisahkan di sini bagaimana kami mengambil langkah iman dan menyaksikan berkat pemeliharaan Tuhan pada bulan-bulan awal tahun 2017 lalu. Tidak lama setelah saya memposting kisah ini, saya mendapatkan tantangan yang lebih besar dalam keuangan.

Selama hampir 4 tahun bekerja di Palembang, saya beroleh kesempatan untuk tinggal di mess guru dengan biaya yang sangat terjangkau. Namun bulan Mei tahun lalu mau tidak mau saya harus pindah tempat tinggal. Kos-kosan di sekitar tempat saya bekerja tarifnya 3 kali lipat dari yang biasa saya bayarkan untuk biaya bulanan di mess guru.

Selain itu, kamarnya pun lebih kecil dan sempit. Kalau di mess guru dulu saya bisa tidur sekamar berdua dengan seorang rekan, di kamar kos kayaknya tidak mungkin.

Pada saat-saat seperti itu, sejujurnya saya mulai punya pikiran jelek. Seandainya.... seandainya saya nggak perlu bayar premi asuransi untuk Mama.....

Hubungan LDR: Bagaimana Cara Merawat dan Bertahan ?

2018-03-17T17:39:00.000+07:00

Bagi saya, a bride-to-be, preparing a marriage life is more important than preparing a wedding day.

Untuk seterusnya dan selamanya saya akan jadi istri dari orang yang sama, nggak boleh ganti-ganti lagi.

Jadi saat ini saya sedang berusaha sebisa mungkin mengenal calon suami saya lebih dalam lagi.

Nah, tantangannya buat saya adalah Long Distance Relationship (LDR).

Lanjut baca

Ketika Pertunangan Berakhir

2018-01-27T18:01:00.000+07:00

Setahun terakhir, saya mendengar dan menyaksikan secara langsung 4 kisah pertunangan yang tidak berhasil lanjut sampai ke pelaminan. Seorang teman berkata, “Ngeri juga ya. Aku jadi takut.”

Namun saya menguatkan hati dengan penuh kepercayaan kepada Tuhan. Berhasil atau tidaknya pertunangan saya, bukankah Tuhan tetap memegang kendali? When God is in control, what is there to be afraid of? He was, is, and will always be with us.

Photo by Huffington Post

Pasangan yang kelihatannya sudah pasti akan menikah bisa tiba-tiba putus hubungan. Semua vendor bisa di-cancel walaupun persiapan pernikahan telah matang. Gosip pun beredar. Air mata tercurah. Hidup makin terasa pahit dan sulit untuk dijalani. Bagaimana kita bisa menjalani hari-hari menanggung rasa sakit dan malu?

Allah Menyertai Kita: Pemulihan Pasca Operasi

2018-01-05T19:01:00.000+07:00

Bagian yang paling membuat saya ragu sehingga sempat menunda untuk dioperasi dan berusaha bertahan dengan amandel sebagai sumber penyakit adalah masa pemulihannya. Anak-anak bisa pulih dengan sangat cepat, bahkan sehari setelah operasi katanya bisa kayak nggak pernah terjadi apa-apa sebelumnya. Namun tidak demikian halnya pada orang dewasa. Rata-rata butuh 2-3 minggu, bahkan ada yang sebulan dua bulan.

Sebelum operasi, saya dapat info kalau pasca operasi harus hemat bicara, nggak boleh bicara keras-keras, harus makan makanan lembut terus. Bagi saya, kondisi seperti itu agak menyusahkan kalau saya masih masuk kerja. Sebagai seorang guru, saya butuh untuk berbicara, tidak jarang dengan suara yang keras. Apalagi kalau belajar di luar kelas, yang cukup sering terjadi. Tidak hanya itu, sebagai orang yang biasa menyanyi, saya pun sempat kuatir suara berubah. Kata orang, akan jadi lebih cempreng pasca operasi.

Oleh karena itu, saya menunggu liburan sekolah untuk dioperasi. Liburan Natal dan Tahun Baru tidak sepanjang liburan kenaikan kelas. Tadinya saya pikir kalau memang harus operasi saat liburan Natal, maka pada saat masuk sekolah di awal Januari ini saya masih dalam proses pemulihan (baca: masih menderita). Jadi hal ini juga membuat saya ragu.

Kalau saya dioperasi bulan Juni nanti, kayaknya lebih enak. Ada waktu yang lebih panjang. Namun mempertimbangkan rencana-rencana dan jadwal padat yang menanti di pertengahan tahun, saya memutuskan untuk menyerahkan diri dioperasi Desember lalu.

Kekuatiran saya mengenai proses dan waktu pemulihan ini sungguh merupakan hal yang Tuhan sangat tahu dan mengerti. Saya bersyukur bahwa lamanya proses pemulihan bukan tergantung pada apa kata orang atau apa yang biasanya terjadi.

Allah Menyertai Kita: Operasi Amandel

2017-12-30T20:02:00.000+07:00

Jadi sekitar 2 tahun belakangan, saya mengalami sakit radang amandel yang cukup serius. Kedua kelenjar amandel saya membengkak, bahkan pernah bernanah. Kalau lagi kambuh, saya akan sakit tenggorokan, susah menelan, susah bicara, demam, batuk, pilek, dan tubuh lemah.

Allah Menyertai Kita: Berani Dioperasi

2017-12-22T07:09:00.001+07:00

Baru-baru ini saya browsing tentang pengalaman orang-orang yang sudah pernah menjalani operasi amandel. Cukup banyak orang yang membagikan kisahnya dengan detail sehingga saya bisa dapat informasi yang cukup jelas. Kurang lebih mirip-mirip dengan yang dokter jelaskan.

However, those stories I read online are scary. Ada yang sampai meninggal setelah operasi amandel. That's the scariest story I ever read.

Tadinya saya sudah siap untuk merasakan kesakitan dan yaaah.... agak sengsara pasca operasi. Saya baca bahwa proses recovery-nya lama dan menyakitkan. Beberapa kali terbesit pikiran untuk mundur dan membatalkan operasi.

Toh bukan indikasi operasi absolut, walaupun memang sudah ada indikasi operasi. Sebenarnya, kata dokter beberapa bulan lalu, masih bisa dipertahankan walaupun hanya setahun. Sekarang atau setahun lagi, pada akhirnya tetap harus operasi.

Cerita yang menguatkan saya untuk melakukan operasi amandel justru tidak ditemukan di internet, bahkan sebenarnya bukan cerita penyakit amandel sama sekali.

The story that strengthen and convinced me was a Christmas story. We all know that The Mighty Baby Jesus was born and called Emmanuel, which means "God with us".

Allah Menyertai Kita

Penyertaan-Nya tidak mengenal batasan ruang, waktu, dan kekuatan apapun. Dia-lah yang paling berkuasa sehingga ketika Ia berkata bahwa Ia menyertai kita, tak ada lagi yang perlu kita takuti.

Dalam kasus saya baru-baru ini, Allah Imanuel juga berkuasa atas penyakit radang amandel yang saya derita, berikut dengan proses operasi hingga pemulihannya.

Allah Imanuel yang menyertai kita tidak pernah berubah dari dulu, sekarang, dan selamanya. Beberapa hari sebelum operasi, Roh Kudus mengingatkan saya akan Firman Tuhan mengenai bagaimana Tuhan berjalan di depan umat-Nya. Hal yang sama berlaku bagi kita.

Tuhan berjalan di depan kita. Tuhan berjalan di depan saya. Dia sudah tahu apa yang akan terjadi, Dia berkuasa atas apa yang terjadi, dan Dia menyertai kita. Dia menyertai saya.

Saya percaya kepada Tuhan. Dia tidak akan meninggalkan saya. Jadi, dengan berani saya memutuskan untuk dioperasi.

The Bride’s Preparation: A Self Reflection

2017-09-23T16:04:00.001+07:00

Read my reflection on preparing my wedding here.

Hope you will be blessed!

My Mom's Dream and Mine

2017-09-21T13:52:00.001+07:00

Beberapa waktu lalu aku sempat menuliskan kisah tentang pergumulanku mempersiapkan acara pertunangan. Sebenarnya persiapannya cukup simple, karena acara kami sederhana. Namun yang membuat saya bergumul setengah mati adalah karena Mama punya keinginan yang kuat, dan saya mati-matian menolaknya. Silakan klik di sini untuk baca keseluruhan kisahnya ya.

Saya rasa pada umumnya banyak kok yang mengalami hal seperti ini. Di satu sisi ada impian dan keinginan pribadi yang ingin diwujudkan di hari bahagia, di sisi lain ada kehendak orang tua yang sepertinya mau nggak mau harus diikuti.

However, I am so thankful to experience this.
Bisa berdebat dengan Mama juga merupakan suatu berkat tersendiri. Itu membuktikan kedekatan kami juga, sehingga kami berdua bebas menyatakan pendapat dan perasaan masing-masing. Moreover, what was happened does not set us apart. Instead, we get closer as a mother and a daughter. Bukan karena saya cukup dewasa, melainkan karena kasih setia Tuhan dalam hidup kami sekeluarga.

I pray that God may bless your relationship with your parents as well! Gbu....

Move On! He's near!

2017-08-26T21:48:00.002+07:00

Barusan cek blog stats, ternyata tulisanku Melupakan Mantan Pacar masih jadi first top popular entry. It shows me that a lot of broken heart people were looking for an answer for their struggle and somehow came to my blog. I've been thankful to know how it could bless others.

However, sebenarnya aku belum 100% pulih dari patah hati karena kehilangan Papa.

Dulu aku pikir, putus dengan pacar adalah patah hati terberat. Tapi ternyata tidak.

Berkali-kali aku mengira sudah pulih. Tahun ini misalnya, aku nggak lagi nangis dan berduka seharian pada hari peringatan kematian Papa. Tapi saat konseling.... baru ketahuan kalau patah hati belum kelar.

Sudah 4 tahun berlalu sejak Papa dipanggil pulang oleh Bapa di surga. Namun sulit sekali untuk move on. No one can help, no one can comfort. However, Jesus has been my answer.

Nggak ada itu ceritanya aku berdoa lalu Tuhan langsung menjawab. Dia tidak menjawab seperti yang aku harapkan. Namun seperti kata Firman-Nya, Dia selalu dekat.

Mazmur 34:18 (TB) (34-19) TUHAN itu dekat kepada orang-orang yang patah hati, dan Ia menyelamatkan orang-orang yang remuk jiwanya.

Tuhan selalu dekat. Seringkali aku-lah yang menjauh. Makin stres, makin terpuruk, makin menjauh.... lalu makin berdosa juga jadinya, makin remuk jiwa ini..... tetapi Dia selalu dekat. Kalau bukan Tuhan yang menyelamatkan, entah bagaimana nasib kita yang patah hati ini.

Bisa berdiri dengan berlinang air mata jauh lebih baik daripada binasa karena dukacita. Namun tanpa Tuhan, bagaimana kita akan pulih?

Hanya Sang Pencipta yang sanggup memulihkan hati yang patah dan jiwa yang remuk. Kalau Dia sudah begitu dekat, what can we ask for more? Just let Him heals. Let Him be the answer.

Berdoalah dan bangun untuk move on lagi dan lagi! Bukankah Dia telah mempersiapkan pekerjaan baik untuk kita kerjakan? Ia mau supaya kita hidup di dalam-Nya. Bukan di dalam keremukan atau bayang-bayang masa lalu.

Let's move on! He's near!