My Long Journey

Model Rambut a'la Tunisia

2011-10-09T16:40:00.000-07:00

Si Taufik, senior gue di perusahaan ini, akhinya turun juga dari rig. Seneng banget gue gara-gara bisa ngomong bahasa Indonesia lagi. Hehehe…

Rencana selanjutnya adalah jalan-jalan keliling kota tua, dimana kita cuma masuk bentar, terus keluar lagi. Lalu belanja di supermarket. Akhirnya gue nemu juga mie instant buatan Indonesia (loe tau sendirilah namanya apa). Hehehehe… Terus gue beli sabun cair, shampoo botol besar, sama gel rambut, semuanya habis 22 dinar, ya kira-kira sendiri deh berapa rupiah. Satu dinar Tunisia = US$ 0.7 = Rp. 6.700.

Setelah jalan-jalan keliling Sfax, kota yang ga ada apa-apanya (nothing interesting lah), kita putuskan buat potong rambut di barbershop. Dalam bayangan gue, gue pengen dipotong gaya Mohawk, atau yang sedikit stylish lah, hehehe.. biar jadi pusat perhatian. Setelah tanya sana sini ke pegawai-pegawai setempat, akhirnya kita pergi juga. Salon pertama yang kita kunjungi namanya “Salon Pizzaria”. Jangan harap di sini ada tukang cukur rambut, yang ada juga orang jual pizza. Wakakak.. Terus kita jalan lagi, akhirnya kita nemu juga satu salon, udah kuatir gue soalnya tuh salan salonnya cewe. Pas gue langsung duduk di kursi, si tukang cukurnya dateng terus ngomong ke gue make bahasa Arab. Terus gw Tanya, “English?” maksudnya biar ngomongnya pake bahasa inggris aja, eh dia malah balik tanya, “French?” Wadoooh, kok tawar-tawaran gini sih jadinya? Kalo French Fries boleh lah. Akhirnya, si Taufik yang maju terus dia ngomong pake bahasa prancis. Bla bla bla… terus dia ngomong ke gue yang pada intinya kita harus pindah soalnya ini salon buat cewe, bukan mukhrim kalo cewe motong rambut cowo. Okelah, langkah seribu siap tempur.

Capek juga nyari salon yang bener. Lama-lama salon anjing puddle gue jabanin juga deh. Tapi untungnya, ga jauh dari salon cewe itu ternyata ada barbershop buat cowo. Kita datengin tuh salon, terus langsung duduk. Si Taufik dapet giliran pertama. Dia duduk di kursi yang kayaknya udah jadi model kursi buat nyukur rambut se-Tunisia, kursinya sama aja di salon mana-mana, kecuali “salon Pizzaria”. (Tau tuh kenapa orang sini namain tuh restoran “salon Pizzaria” #masihdibahasjuga). Di depan kursi juga ada washtuffle, gue penasaran nih sama washtuffle satu ini buat apa ya kira-kira. Terus di sampingnya si Taufik udah ada orang lokal yang lagi dicukur. Sementara si Taufik masih jelasin dia pengen dicukur gaya apa, gue perhatiin tuh orang lokal yang lagi dicukur. Yaelah, cukurnya juga botak terus ada kayak rambut dimodel peci. Nyukur kayak gitu aja diulang berapa kali sama tuh tukang cukur.

Kembali beralih ke Taufik. Dia disuruh berdiri sama tukang cukurnya, terus kepalanya di paksa dimasukin ke washtuffle. Heh? Ngapain tuh orang? Hahahahaha ternyata doi dikeramasin di situ. Airnya bukan dialirin pake selang shower, tapi langsung dari kerannya. Unik juga nih cara orang sini keramas. Terus pas si Taufik setengah jalan cukurnya, gue mulai kuatir. Soalnya style-nya udah kayak orang yang dicukur disebelahnya. Kuatir gue kalo bakal dicukur kayak gitu.

Setengah jam kemudian…

Si Taufik udah beres. Bener dugaan gue, si Taufik dicukur model kayak gitu. Ngomong-ngomong, di sini model rambut cuman ada dua, kalo ngga kayak tentara Irak, ya botak. Tapi model rambut tentara Irak ini cocok buat temen gue yang satu ini. Secara dia juga keturunan Yemen gitu lhokh (ngomongnya gaya alay #AL4YDOTCOM).

Akhirnya tiba juga giliran gue buat dipangkas rambutnya. Karena gue tau orang sini ga ada yang bisa ngomong bahasa inggris, jadi gue minta si Taufik jelasin pake bahasa prancis kalo gue pengen dipotong rambutnya model mohawk. Terus gue perjelas deh make bahasa tarzan gue. Eh, bukannya makin jelas, tapi makin bingung tuh orang. Tau gitu gue diem aja #nyeselsenyeselnyeselnya. Sambil menanti seperti apa nih model rambut Mohawk ala Tunisia, gue menunggu dengan sabar. Pas orangnya bilang selesai, dan gue buka mata, eng ing eng…. Ternyata model tentara Irak. Tidaaaakkk. Udah gue bilang di sini model rambutnya Cuma dua: model tentara Irak atau botak. Akhirnya kita berdebat dengan konflik bahasa. Si Taufik jelasin pake bahasa perancis dimana dia juga ga lancar-lancar banget. Si tungkang cukur nyahutin pake bahasa arab. Gue ga bisa bahasa perancis apalagi arab, jadi gue bantu jelasin pake bahasa tarzan. Yup, dugaan loe semua bener, tuh tukang cukur bukannya makin ngerti malah makin bingung. Beneran mending gue diem deh. Jadi, daripada gue dicukur gaya tertara Irak, akhirnya gue memutuskan untuk dibotak. Hahahaha…

Setengah jam kemudian, kepala gue udah model botak 0.4 mm. Gw makin tertunduk. Menyesal. Ini dia list penyesalan gue:

1. Menyesal beli shampoo botol besar, soalnya ga butuh banyak buat keramas
2. Menyesal beli gel rambut, soalnya rambutnya ga usah diatur, udah style botak secara otomatis
3. Melihat tampang gue di kaca, ternyata ga cocok dengan model rambut botak
4. Menyesal ngeluarin 5 dinar Cuma buat model rambut botak
5. Menyesal menghabiskan banyak waktu Cuma buat model rambut botak
6. Walaupun tampang gue awalnya emang udah jauh dari David Beckham, sekarang jadi makin ga mirip
7. Aaaarrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhhhh
8. Udah ah jangan dibahas lagi

Pelajaran yang bisa dipetik : Ga ada. Udah gue bilang juga jangan dibahas lagi. Lanjut cerita selanjutnya aja sono!!

Stupid Client and Stupid Engineer

2011-10-05T16:38:00.000-07:00

Oke, sekarang waktunya kita belajar, anak-anak. Hehehe…

Mungkin ada diantara loe semua yang paham soal mekanika fluida (mekflu). Atau ada juga yang ga pernah denger. Dan pastinya juga ga sedikit yang pernah denger tapi pura-pura ga pernah tau. “Apa tuh Mekanika Fluida? Kok jadi bahas beginian sih ini blog?” “Mekflu? Lupa tuh!” Sebenernya Mekanika Fluida ini pelajaran wajib kalo loe semua pengen ngerti masalah sumur minyak. Selama sumurnya ngalirin minyak, air, ato gas sih loe pokoknya kudu ngerti. Wajib. Titik. Kalo sumurnya mati, ya suka-suka loe deh.

Jadi gini, sebenernya air itu bisa ngalir kalo ada perbedaan energi di antara dua titik. Dulu pas SD guru gue ngajarin kalo air itu mengalir dari tempat yang lebih tinggi ke tempat yang lebih rendah, terus pas gue tanya kenapa ada air mancur, pak guru jawabnya malah begini, “Udah pokoknya jawab kayak gitu aja, nanti ulangannya dapet 100”. Jadi air atau fluida itu bisa mengalir dari titik yang jumlah energinya lebih besar, ke titik yang jumlah energinya lebih kecil. Energi sendiri ada macem-macem, ada energi thermal (panas), energi kimia, energi listrik, energi magnet, energi suara, energi kinetik (gerak), energi potensial gravitasi, dan tekanan. Jadi si air mancur itu bisa ngalir dari bawah ke atas, gara-gara di bawah total energinya lebih besar daripada di atas. Gitu juga sumur minyak, dia bisa ngalir dari bawah tanah ke permukaan tanah gara-gara tekanan di bawah tanah itu lebih tinggi, plus lebih panas biasanya. Nah, kalo yang namanya “sumur mati”, itu tekanan di permukaan sumur sama dengan nol, alias ga ngalir sama sekali.

Jadi gini ceritanya soal stupid client ini. Ini gue masih kerja di salah satu platform mewah di Tunisia. Perusahaannya itu perusahaan gas punya Inggris.

Kalo udah kerja di dunia oil and gas setahun aja, kita harusnya tau dong kriterianya sumur mati, yaitu tekanan sumur di permukaan tanah sama dengan nol. Dengan kata lain, sumurnya ga ngalir sama sekali. Ah ga perlu setahun juga kali, kalo loe sekarang gue kasih tau juga pasti udah ngerti. Hehehe… Jadi ceritanya kru yang kerja pagi, tiba-tiba ngedapetin sumurnya mati. Alasan kenapa sumur mati, nanti aja gue certain, kalo ngga bakal panjang nih blognya. Hehehe… (intinya ada beberapa kegiatan yang bisa membunuh sumur). Terus kita kasih tau ke orang Well Service, kontraktornya oil company yang ngerti banget masalah sumur dan tau cara nangani sumur. Terus, si client yang baik hati ini memberikan kabar duka ini ke orang produksi. Dan, dua jam kemudian masih juga mati.

Stupid client (orang produksi) lewat radio walkie talkie: “Choke manifold masuk! Choke Manifold”

Temen gue : “Yes. Choke Manifold di sini. Go ahead.” Lain kali gue jelasin apa tuh choke manifold. Hehe..

Stupid client : “Berapa tekanan sumur sekarang?”

Temen gue : “Sumurnya masih mati Pak.”

Stupid client : “Iya gue juga tau kalo sumurnya mati sejak 2 jam lalu. Tapi berapa tekanan sekarang?”

Temen gue, plus supervisor, plus operator, ditambah kru chief, plus orang-orang coiled tubing, plus orang-orang cementing, plus orang-orang clompetion, plus orang-orang well testing semua saling bertatap muka, entah mau menjawab apa.Banyak amet isinya nih platform? Anyway, really smart question.

Oke kita tinggalin masalah stupid client ini, terus kita belajar sedikit yang namanya sand filter. Jadi, kalo sumurnya memproduksi pasir, kita harus buang tuh pasir sebelum minyaknya dipisahin dari air. Waktu itu gue kerja sama yang namanya sand filter dan cyclonic, tapi gue bakal jelasin sand filter aja buat kali ini. #utangguejelasintoolbanyakbanget#

Waktu gue denger cerita masalah stupid client ini, gue ngakak sejadi-jadinya. Eh, ga disangka, malamnya gue nemuin another stupid question. Engineer dari segment lain datengin gue pas gue ada di sand filter. Jadi, sand filter itu kerjanya kayak saringan. Bentuk dalemnya juga kayak ayakan pasir. Namanya aja keren “sand filter”, orang ga ada bedanya juga sama saringan. Gue sih lebih seneng manggil tuh alat “saringan”, “ayakan” aja sekalian – biarin presiden direkturnya ngamuk juga, ga urus. Hehehe..

Nah, yang namanya saringan, pasti bisa tersumbat. Kalo minyaknya bersih, pasti ga akan nyumbat si saringan. Gimana cara taunya saringannya tersumbat? Nih gue jelasin. Jadi di pipa sebelum saringan kita kasih sensor tekanan (pressure). Setelah saringan, juga kita kasih sensor tekanan. Kalo sebelum saringan dan sesudah saringan tekanannya sama, berarti minyaknya bersih – saringannya juga bersih. Kalo tekanan sebelum saringan lebih tinggi daripada sesudah saringan, berarti minyaknya masih kotor sama pasir – saringannya juga kotor. Beda tekanan ini kita nyebutnya DP (Differential Pressure). Nah kalo tekanan sesudah saringan lebih tinggi daripada sebelum saringan, itu Mission Impossible 5 namanya. Eh, yang keempat udah keluar belom ya?

Gampang kan prinsip kerjanya? Pokoknya gue jelasin sama persis ke si engineer itu. Dia sih ngerti. Tapi kalo loe ga ngerti, berarti ada yang salah sama cara gue jelasin. #mewek

Begitu selesai gue jelasin, si stupid engineer ini mukanya cerah banget. Dapet ilmu baru nih dia, hari ini. Terus dengan semangatnya dia lari ke sensor tekanan sebelum saringan. Dengan semangat dia cetet di buku sakunya. Terus dia lari ke sensor tekanan sesudah saringan. Terus dia catet lagi. Dia itung tuh beda tekanannya pake kalkulator super canggih. Terus dia samperin gue lagi.

Stupid engineer : “Wow, minyaknya bagus ya. Ga ada beda tekanannya. Sand filternya juga kerjanya bagus.”

Gue : “Lho, Pak? Sumurnya kan mati sejak tadi siang!” *^#%$&!*#^$!@#

Kalo yang namanya sumur mati mah ga ada yang ngalir. Tekanan sebelum sama sesudah saringan juga sama-sama nol. Apa yang mau disaring?

Pelajaran yang bisa dipetik : Ga ada yang namanya pertanyaan bodoh, yang ada hanyalah pertanyaan yang ditertawakan.

Bocor

2010-12-08T22:32:00.000-08:00

Kalo denger kata bocor, menurut loe semua apa coba yang bisa bocor? Genteng pasti bisa bocor, itu biasa. Ember juga suka bocor. Kalo orang yang suka nyeritain rahasia orang suka dibilang bocor juga kan? Nah kalo cewe bilang bocor? Sumpah yang terakhir ini gue ga ngerti. Lalu, lalu, kalo kita berantem, kepala juga bisa bocor tuh. Nah sekarang gue mau ceritain pengalaman gue pas bocor. Apa coba yang bocor hayo?

Jadi gini nih ceritanya. Pas beneran tanggal ini nih gue ngalamin kejadian ini. Baru seminggu gue mulai kerja di base Balikpapan, berusaha jadi orang mandiri, jauh dari orang tua. (mamaaaaa… – ga segitunya juga kali). Gue pulang dari kantor, biasa habis nguli. Sampe di rumah dines yang lux itu, gue lihat kalo busa pengganjel pintu yang menahan biar pintu ga kebanting ke tembok itu lepas. Jadi yang tersisa itu cuma sekrupnya doang, nancep di lantai. Ntar aja deh gue benerin, gue ga punya obeng soalnya, kalo linggis ada, nomor telpon juga ada (apa sih ini?). Terus sampe di kamar gue yang lux banget juga, gue mulai ngerjain tugas-tugas Pribadi. Cieeh, rajin banget gue, bangga ga loe? Terus gue tidur deh 2 jam. Pas bangun, ternyata udah jam 12 malem lewat 3 menit 17 detik. Hal pertama yang pengen gue apa lagi kalo bukan buang air kecil. Detailnya gue buang air kecil ga usah gue certain lah ya. Wkwkwkwk..

Beres itu tiba-tiba gue inget kalo gue belom ngunci pintu depan, jadi gue ngecek dulu tuh apa pintunya udah kekunci belom. Ternyata udah dikunci sama si mbok. Nah, begitu selesai gue cek pintu, tiba-tiba gue ngerasa lapar. Apa coba ya hubungannya ngunci pintu sama kelaparan. Bodo ah, males mikir. Mending gue ke dapur cari makanan.

Pas jalan menuju dapur, crooottt…

Jiah kaki gue kesandung sekrup penahan pintu yang busanya lepas itu. Bocor deh kaki gue. Darahnya kemana-kemana. Dan gue panik banget lihat nih darah banyak banget. Ini darah apa ya? Ternyata darah dari kaki gue. (ceritanya itu saking paniknya gue) Begitu gue lihat kaki gue yang berlumuran darah, gue lasung teriak-teriak sendiri tengah malem sambil loncat-loncat satu kaki. Udah kayak anjing kesurupan, tapi lumayanlah olah raga malem. Terus tiba-tiba gue inget kalo ada orang lain yang tidur di kamar sebelah kamar gue, jadi gue berusaha buat teriak sepelan mungkin. Bingung ga loe?

Herannya, gue bukannya langsung ngobatin kaki gue tapi malah nyariin sekrupnya. Mana ya sekrupnya? Begitu gue lihat sekrupnya agak karatan, gue langsung panik lagi. Waduh bisa tetanus nih gue. Bisa-bisa jempol kaki gue diamputasi nih. Gila, ngeri banget ga tuh?

Setelah gue agak stabil sedikit, gue nyari-nyari antiseptik sama kapas. Tapi sayang kapasnya habis, obat merah juga abis, adanya obat kuning. Terus pas gue baca ternyata tuh obat kuning semacam antiseptik juga, jadi gue pake. Nah, pas gue lagi ngobatin telapak kaki gue, temen gue bangun terus ke dapur. Pas lihat darah bercecer dimana-mana dia cuma bilang ‘astagfirulloh. Sekarangkan bukan idul kurban, darah siapa nih?’. Yah, mau gimana lagi? Nasip.

Terus temen gue yang baik hati ini bantuin ngobatin gue. Terus ngebalut kaki gue. Udah gitu mapah gue ke pos satpam lagi. Baik kan?

‘Lho lho? Ngapain gue dibawa ke pos satpam cuy? Gue kan ga maling.’ Eh ternyata dia manggilin mobil kantor pake telpon yang ada di kantor satpam. Dengan dianter tuh temen gue yang baik hati, gue menuju rumah sakit pertamina dengan perlengkapan seadanya:

Kaos oblong bolong-bolong

Celana pendek, tapi ga bolong ya celananya

Dompet dengan duit 20 ribu perak

Sandal jepit cuma sebelah (sebelahnya lagi kan ga bisa make sandal cuy)

Pas nyampe di UGD, gue ke resepsionis. Gila apa tuh orang, gue bukannya ditanya sakit apa malah ditanya mau bayarnya make apa, cash atau gesek. Buset, ini melanggar undang-undang gawat darurat no. 5,5 nih. Jadi gue tanya aja, “20 rb bisa dapet apa mbak?” Si mbak-mbaknya udah bingung sendiri mau jawab apa. Kalo goceng sih masih bisa dapet burger McD.

Untungnya temen gue lihat ada kertas identitas gue kerja di perusahaan tempat gue kerja. Cuma selembar kertas lho, bukan kartu identitas perusahaan. Nah, untungnya bisa ditagih ke perusahaan lagi, selamat deh jempolmu, nak. Dan gue ga perlu keluar duit sama sekali, cuma tanda tangan doang. Canggih ga tuh?

Terus begitu beres administrasi, gue langsung masuk ruang periksa. Lukanya dibersihin sama susternya. Eh, kalo susternya cowo tuh dipanggilnya juga suster ya? Ya pokoknya gitu lah, dia cowo bukan cewe. Begitu bersih lukanya, dia manggilin dokternya terus meriksa kaki gue.

Gue nanya dengan parnonya : “Dok, kaki saya ga apa-apa kan?”

Bu Dokter : “Oh, ga apa-apa ini. Cuma kulit yang kapalan aja kekelupas.”

Gue masih agak sedikit parno : “Ga akan sampe tetanus terus diamputasi kan, Dok?”

Bu Dokter nyengir : “ngga. Ini juga besok udah sembuh kok. Lukanya kecil kok. Besok kamu bisa kerja lagi.”

Yaelah. Ternyata Cuma luka kecil doang. Tau gitu gue ga usah terlalu parno. Halah. Begitu diperban, lukanya juga udah ga begitu kerasa sakit. Tapi gengsi juga kalo gue jalan biasa-biasa, jadi gue pura-pura pincang di depan temen gue dan pura-pura nahan sakit. Pasang mimik muka kesakitan. Besoknya juga gue jalan biasa-biasa aja, tapi kalo ketemu temen gue yang baik hati ini, gue tetep pura-pura pincang. Ahahahaha… #kegedeangengsi

Pelajaran yang bisa dipetik : kadang-kadang belajar akting itu perlu buat jaga gengsi. Hehehe…

Lost In Dubai

2010-11-20T16:12:00.000-08:00

Oke, tujuan pertama gue adalah Abu Dhabi, yang mana adalah kota kaya yang berada di negara kaya Uni Emirat Arab. Gue ke sana buat perkenalan perusahaan. (What? Perkenalan doang sampe dikirim ke UAE?) Urusan visa kelar dalam 3 hari, ga usah lama-lama kayak ngurus visa Brazil yang ujung-ujungnya ga keluar. #masih dendamkesumat#. Yang ngurusin visa-nya namanya Bobby Dorren, kayaknya sih orang Inggris apa orang Amrik, dilihat dari namanya sih. Dia kerjanya di Abu Dhabi, di ‘Learning Center’-nya perusahaan ini. Coba deh bayangin gimana penampilannya orang ini. Pasti loe bakal bayangin penampakannya yang tinggi besar, kekar dengan otot tangan sebesar semangka, dan pake tato di lengan kanan. Iya kan?

Singkat cerita, gue naik tuh pesawat berdua sama temen gue yang namanya Tika. Orang Indo yang lain, mereka terbangnya terpisah-pisah, dimana intinya mereka terbang langsung ke Abu Dhabi. Kalo gue sama Tika, karena beruntung kita terbangnya ke Dubai, terus naik bis deh dari sana menuju Abu Dhabi. Karena ini pengalaman pertamanya Tika ke UAE, dan pengalaman pertama gue ke luar negeri, #katrokdotcom#, jadi gue print semua petunjuk dari mister Bobby Dorren dan gue baca dengan telitinya. Sedangkan Tika, dia orang paling nyantai sebandara Soekarno-Hatta, alias persiapan seadanya.

Kata petunjuk yang gue baca, begini bunyinya: “Setelah sampai di Dubai International Airport, pergi ke Terminal 1 di area kedatangan. Sopir bus akan menjemput Anda di Costa Coffee shop jam 10 pagi. Salam, Bobby Dorren”

Kita berangkat jam 12 malem waktu Jakarta, dan sampe di Dubai jam setengah enam pagi waktu sono di terminal 3. Seperti halnya perjalanan pake pesawat, kita ambil bagasi, urus visa dan segala macemnya bakal kelar lebih dari sejam. Tapi yang bikin gue kehilangan waktu banyak itu waktu di kantor imigrasi. Ketemu sama petugas imigrasi terus di-“scan retina”. Antrian gw sama Tika, kepisah di sini, soalnya cowo sama cewe dipisah. Antrian gw isinya rombongan turis dari Cina. Entah kenapa, setiap satu orang di-scan retina matanya, selalu lama. Setelah setengah jam ngantri, akhirnya dateng juga giliran gue. Pas gue pasang mata gue di depan sensornya, si petugasnya mulai ngedumel. Ga lama kemudian dia bilang ke gue, “Open wider sir” (Buka lebih lebar, Pak). Terus gue coba sebisa mungkin buat melotot, tapi si petugas imigrasi masih ngedumel juga. “Sir, please open wider” (Pak, tolong buka lebih lebar) Apa sih? Orang gw udah melotot juga masih disuruh buka mata lebih lebar. Rasis juga nih sensor! Akhirnya gue paksa buka leper pake bantuan jari tangan. Senyum puas deh tuh orang. Jadi ternyata selama ini yang buat antrian gue lama itu tuh masalah ini. Semoga loe semua ngerti maksud gue. L

Pas gue samperin Tika, dia udah ketiduren pules di kursi santai ala bandara. Ternyata lama banget gue ngantrinya. Jam 8 kita kelar semua, tinggal pergi ke costa coffe di terminal satu. Bandara Dubai ini besarnya bukan main. Hal pertama yg kita cari: tanda arah “Terminal 1”. Akhirnya, setelah jalan setengah kilometer, kita lihat ada petunjuk “Terminal 1”. Ga jauh kemudian kita nemu yang namanya Costa Coffee Shop (starbuck ala UAE). Hal berikutnya yang kita lakukan adalah: kirim sms ke Bobby Dorren.

Gue kirim sms : “Bobby, kita sudah di Costa Coffee. Anda dimana?”

Bobby bales : “Saya sudah ada di Costa Coffee juga.”

Gue ngomong ke Tika : “Tik, pulsa gue mau habis. Masa sekali sms 3000 perak. Loe aja deh yang bales lagi sms-nya”

Tika kirim SMS ke Bobby : “Bobby, Anda dimana? Kita sudah ada di Costa Coffee, tetapi kenapa tidak melihat Anda?”

Bobby ga jawab.

Akhirnya Tika ngomong ke gue : “Kita sarapan dulu aja yok di lante dua”

Akhirnya kita pergi ke lantai dua, dan…. Eng ing eng, kita nemu lagi yang namanya Costa Coffe Shop. Kok banyak banget ya? Anyway, karena laper kita makan Burger King. Harganya ga beda jauh sama di Jakarta, tapi bagi gue tetep aja beda jauh sama pecel lele depan kampus. Hehehe..

Setelah makan kita turun lagi ke lantai satu dan udah jam setengah 10. Dan lagi-lagi kita ga nemu Bobby Dorren. Akhirnya gw sms lagi,

Gue kirim SMS : “Bobby where are you?”

Bobby langsung bales : “Saya di Costa Coffee terminal satu. Cepat ke sini”

Tika ngomong ke gue : “Kok SMS loe selalu dibales sama dia, Nil? Lah sms gue ga pernah dibales. Gue jadi curiga nih.”

Gue mengalihkan pembicaraan : “Eh Tik, kita ada di terminal 1 kan? Tadi kita lihat arah panah ‘Terminal 1’ kan?”

Tika : “Yoi Nil”

Gue tanya ke petugas Costa Coffe : “Pak, ini terminal berapa?”

Bapak Kopi : “Terminal 3 dek”

Buset, udah jalan kaki sampe sepatu jebol, ternyata kita belom pindah terminal. Akhirnya kita langsung lari ke arah keluar terus tanya gimana caranya ke terminal 1.

Gue : “Pak gimana caranya ke Terminal 1?”

Petugas Bandara : “Bisa naik monorail, bisa naik bis dek.”

Gue sambil nyengir: “Yang gratis mana Pak?”

Hehehehe… akhirnya kita naik Bis deh. Pas di terminal 1, kita ketemu Bobby Dorren. Pas banget pas dia mau cabut ke Abu Dhabi. Untung ga ketinggal. Dia antusias banget pas ngobrol sama gue, sedangkan Tika, dia dicuekin. Dan satu lagi, bayangan gue selama ini tentang Bobby Dorren salah besar.

Pertama, dia bukan dari US atau UK tapi Filipina.

Kedua, dia ga tinggi besar tapi pendek dan kecil.

Ketiga, dia ga punya tattoo, tapi pakainnya metro-sexual banget.

Keempat, dia ga punya otot tangan sebesar semangka, ada juga dia kemayu dan melambai.

Kelima, si Tika lihat gue dan mulai senyum-senyum.

Keenam, si Tika mulai ketawa.

Ketujuh, si Tika deketin gw.

Kedelapan, Si Tika bilang, “Kayaknya dugaan gue dia suka sama loe bener deh Nil”.

Kesembilan, muka gue mulai jadi pucet banget.

Pelajaran yang bisa dipetik : Costa Coffee tuh buanyak banget di Dubai. Ada baiknya dipasang Costa Coffee RT berapa sama RW berapa, biar ga salah alamat tuh orang.

"Good Luck" atau "Bad Luck"?

2010-07-03T00:02:00.000-07:00

Awal mulanya, gue ga tau perusahaan apaan nih. Orang-orang pada banyak daftar ke sini, ya udah gue coba aja. Tes pertamanya, gue dihadepin sama orang yang ngetes gue, wanita yang cukup muda dan cantik kalo ga salah. (gue ga berani lirik-lirik, ntar dimarahin cewek sebelah gue). Nah aturannya tuh gini, dia punya banyak kartu yang isinya pertanyaan. Satu kartu satu pertanyaan, terus gue disuruh ambil salah satunya. Pertanyaannya dalam bahasa inggris, terus gue harus jawab tuh pertanyaan pake basa inggris juga (ga boleh pake basa basi juga). Pertanyaannya rata-rata pertanyaan terbuka, jadi jawabannya ga ada yang pasti. Gue paling males nih jawab pertanyaan kayak gini.

Pertanyaan yang gue dapet : “Menurutmu, apakah itu menjadi pintar?”

Lalu gue mulai nge-bullshit : “ Menurut saya, menjadi pintar itu berbeda dengan menjadi cerdik. Kalo jadi pintar, itu kalo menyelesaikan masalah harus ‘to do point’ – ga muter-muter dulu (padahal gue jelasinnya muter-muter kemana dulu – berarti gue ga pinter L)”

Gue lanjutin ngebullshit : “Kalo jadi cerdik itu, kadang-kadang kita harus… harus.. harus..” tiba-tiba gue stuck. Lupa mau ngomong apa. Sumpah, tampang gue beneran tampang bego pas lagi tes ini.

Akhirnya gue nanya tuh ke orang yang ngetes gue : “Bu, bahasa inggrisnya ‘curang’ apa ya?”

Eh tuh mbak-mbak malah senyum-senyum ngetawain gue. Tapi akhirnya dia ngejawab, “cheat”

‘heh?’ suaranya ga kedengaran, dia ngomongnya pelan banget. Tengsin juga gue nanya lagi. Ya udah, langsung aja gue sahut, “Nah!! Itu maksud saya bu. Bener itu. Ga salah lagi.” Eh dia malah ketawa-ketawa lihat gue. Apa tampang gue beneran kelihatan bloon ya? Bodo ah.

Eh gue malah ga tau mau lanjutin apa lagi. Diem-dieman deh. Tapi dia langsung nanya, “lalu?”

Gue jawab : “Udah”

Terus diem lagi. Saling tatap-tatapan. Ini apaan sih? Tes kerja atau apa?

Gue coba buat ‘ice-breaking’ : “Ya Bu. Jadi itu dia pendapat saya tentang menjadi pinter . Simple kan bu?“(rasanya gue belom jelasin apa-apa, tapi kok dia ngangguk-ngangguk kayak ngerti sesuatu ya?)

Dia senyum lagi : “Oke terima kasih mas. Silakan tunggu hasilnya.”

Gue bales senyum : “Iya mbak, makasih juga. Eh, siapa mbak namanya?” (Aduh… ngapain sih gue ngasih pertanyaan ini? Ini sih bego bin tolol binti idiot)

Dia senyum lagi : “Anis” (nama samaran)

Gue senyum lagi : “Oh.. Dadah…” (aduh sumpah. Ngasal banget gue pas tes ini. Sambil ngelambaiin tangan lagi. Tapi untungnya dia bales ngelambaiin tangan.)

Ah, gue udah ga peduli juga hasilnya. Ini tes tuh kaya saringan masuk surga. Pesertanya bisa nyampe seribu orang, tapi yang diambil, akhirnya kira-kira cuma 10 orang. Tau ngga apa yang gue lakukan setelah tes tahap pertama ini? Hehehe, gue malah hunting DVD di pusat kota. Padahal, tes selanjutnya pas setelah makan siang. Gue hunting deh tuh DVD sama temen cewe gue. Temen gue kelihatannya bakal lulus, dan gue pasti ga lulus gara-gara jawabnya juga asal-asalan. Karen ague takut menggagalkan teman gue, akhirnya kita pergi ke tempat test.

Pas lihat hasilnya, sungguh mengejutkan. Temen gue ga lulus dan gue mlaha lulus. Dan tebak kesialan selanjutnya apa? Ternyata gue udah terlambat 1 jam. Wah… Gue langsung benerin pakaian, ngerapihin sampe kinclong. Terus gue masuk nemuin si rekruiter yang tampangnya serem (padahal sebenernya baik hati lho, sepertinya itu cuma strategi aja buat nguji mental si peserta). Terus gue jelasin semuanya. Gue jelasin kalo gue telat gara-gara tadi hujan, terus ban motor gue bocor. Terus dia lihati gue, dan gue cuma nyengir. Beliau jawab gini, “Ya sudah sana. Tapi waktumu tinggal 1 menit lagi buat nyelesaiin kerjaanmu.”

Gue ga tau nih tahapannya ngapain. Pas gue masuk kelompok gue, gue nanya orang sebelah gue harus ngapain. Terus dia nunjuk sebundel kertas di depan gue. Gue langsung sadar dan mata gue tiba-tiba melotot ngelihatin tuh bundle kertas (keterangan tambahan : gue melotot sama ga melotot tetep aja kelihatan sama). Jadi gini, gue dikasih kasus dalam sebuah cerita 4 halaman folio. Terus disuruh jawab menurut pendapat kita. Setelah itu, kita disuruh diskusi dengan kelompok buat bikin satu jawaban. Kemudian, kita harus presentasikan jawaban individu dan kelompok di depan seluruh peserta. Karena waktu udah habis, dan kertas jawaban gue masih kosong, hal yang gue lakukan adalah gue salin jawaban orang di sebelah gue. Hahahaha… kurang asal apa coba gue?

Setelah diskusi, gue presentasikan jawaban gue dengan baik. Setiap katanya pakai intonasi. Semua orang-orang pun terkagum-kagum lihat gue. Hahahaha.. #lebaybanget. Setelah semua kebagian ngomong, semua orang disuruh nunggu di luar buat pengumuman. Karena Cuma disuruh nunggu 5 menit, gue ga bisa ngabur lagi. Hehehe..

Lima menit kemudian… pengumuman belum keluar

Sepuluh menit kemudian.. masih belom keluar juga

Empat belas menit tiga puluh Sembilan detik kemudian.. pengumuman pun keluar

Ternyata gue lolos tahap selanjutnya.

Tahap selanjutnya adalah tahap tes tulis. Di sini kita disuruh ngerjain tes matematika, mekanika, sama listrik. Bikin pusing nih. Waktunya kalo ga salah 120 menit, buat D3. Tapi buat S1 90 menit, ditambah ga boleh pake kalkulator. Aduuuh… Akhirnya gue kerjain nih dengan serius banget dan dengan semangat 49. Coba tebak hasilnya! Yup, gue ga lulus ke tahap interview. Kenapa giliran gue serius malah ga lulus. Tau gitu gue ngasal aja sekalian.

Anyway, 2 bulan kemudian, perusahaan ini ngadain tes lagi di kampus gue. Gue sama temen cewe gue tadi ikutan lagi. Masih sama ada tiga tahap tes. Tahap pertama ‘3 minutes question’, gue lolos lagi. Tahap kedua ‘tes tulis’, yang menggagalkan gue di tes sebelumnya, kali ini gue sukses melaluinya. Tahap ketiga ‘diskusi grup’, tes yang sebelumnya gue sukses banget, kali ini gue gagal di sini. Temen cewe gue yang tes sebelumnya gagal di tahap pertama, dia lulus semuanya dan bakal diinterview di Jakarta. Gue cuma bisa melongo di sini.

Pelajaran yang bisa dipetik : kita ga pernah tau apa yang bakal kita dapat, yang bisa kita lakukan Cuma berusaha. Prinsip ini pasti bakal berguna banget buat hidup gue selanjutnya.

Here the Journey Begins

2010-06-27T14:43:00.000-07:00

When I woke up in the morning, I asked God why the sun always shines in the morning. Then God answered that it was like His promises are never too late to be fully occupied. I just kept in silent while I was rethinking of His words. The funniest thing is, although the sun is never late to shine in the morning, we sometimes late to wake up. Using the same logic, God has always kept his promise on time, but we sometimes late to take that gift from God. So, just lets wake up and begin the journey, the journey of life. Here, my journey of life is to learn many thing from my surrounding, then share it to you.

It is simple to learn what we have to do from what happens in our surrounding. Learning always be a precious thing for people. If they stop learning, they would stop growing. The simplest thing to become big is, learn from our surrounding. Lets wake up, learn, and become big.