Anas e Marias

Textos Recebidos: Ser Wendy cansa

2007-06-25T10:19:00.000-03:00

Ser Wendy cansa !!!

Texto de: Red Rose

Até dizem que existe uma Síndrome, chamada “Síndrome de Wendy”.
Recuso a encaixar-me nela, enquanto uma patologia.

Mas olha só, as vezes a gente é obrigada a virar Wendy sem querer!

Ah... ser a Sininho deve ser tão bom!

Engraçadinha, alegre, jogando pozinho mágico pra todo lado.....
Mas tudo isso não enche barriga, não conserta os canos de uma casa, não paga as contas no final do mês, não faz a rotina de uma casa andar.

Mas e aí ?

O que fazer se você tem do lado um Peter Pan, gostaria de ser a Sininho, mas não vive na Terra-do-Nunca?

E o que é pior: não é um Peter Pan que te leva pra “altos vôos”, faz você rir, brinca e te contagia com aquela alegria toda.

Não senhor!

É um Peter Pan que finge que não saca o que precisa ser feito e que tem preguiça de pensar... Cadê a outra parte legal dele?

E aí sobra tudo pra você, que acostumada a dar conta de tudo, a ser mulher forte, que consegue tudo que quer e precisa, se vira em mil, pensa, telefona, corre atrás e pronto!

Mas não dá vontade, (me digam vocês, que por acaso sentem isso na pele), de relaxar um pouco e curtir? De dar uma voada pra longe e ficar de papo pro ar olhando o horizonte, sabendo que tudo vai funcionar a contento, porque ele, seu companheiro vai fazer?

Ai, ai! Vocês podem até me achar ridícula, mas sabem do que ando sentindo falta?

De um homem mais velho, resolvido, sábio, que me olhe como menina e ache graça das minhas coisas, das minhas manias e defeitos.... que me faça sentir uma Sininho mesmo. Que se deite ao meu lado na cama, não olhando pra tv ou pro teto; que se deite ao meu lado, de lado e apoiando a cabeça na mão, me olhe nos olhos, e, com sabedoria, me entenda e me ame de maneira doce, inteligente e quente, é lógico!

Tudo requer um equilíbrio: Nem tanto Sininho, nem tanto Wendy
Nem tanto Peter Pan, nem tanto Capitão Gancho.

Difícil?

O que você acha?

Considerações

2007-06-19T12:52:00.000-03:00

Saudações do Velho Mundo!

Em breve a história da personagem terá prosseguimento, mas achamos que seria interessante algumas considerações:

No início, a personagem faz uma série de reflexões voltadas ao cotidiano, a partir da primeira parte – página 07, ela começa a adentrar por um foco que mistura as experiências entre sonho e realidade, nem a própria protagonista consegue ter a certeza sobre o que é real e o que seria fantasia.

Da página 08 à 10, ela vai por um caminho em direção a infância. Ali, ela começa a compreender que no corpo ficaram muitas marcas que permaneceram até a fase adulta. Muitas vezes não nos damos conta, mas nosso corpo e nossa estrutura física tem muito a nos dizer. É lá neste primeiro contato representado pelo vestido de cor vermelha, que ela se remete a esta compreensão.

Na segunda parte, (páginas 11 e 12) agora representada pela cor laranja, é que ela entra em contato com o desejo, vivência o processo para dar rumo a novos passos. Desejo algo que em alguns é castrado, em outros o sentido da própria existência, qualquer um desses caminhos, leva a uma perda, e é nesse momento que a nossa personagem descobre-se, ou melhor tem a descoberta de mais uma porta que se abre rumo a realidade dela mesma.

Agora que a nossa protagonista vivenciou as amarrações de sua infância, de seu corpo, sabe que pode cuidar de sua manifestação física sem as amarras de um passado, agora que ela compreendeu melhor o desejo, eis que a personagem pode se preparar para percorrer mais um caminho, sala, ou mesmo espaço dentro desta casa e descobrir mais sobre si e então revelar-se.

Na próxima parte desta história, ela terá ainda o desafio do ego, a descoberta das emoções, compreender a aceitação e o valor da própria fala, saberá que sem aceitação não conseguirá acessar uma de suas principais portas, compreensão, e.... Bom deixemos que a história ou os sonhos da personagem mostre o caminho a ela. Diversos ainda São os caminhos mas intuimos que ela chegará lá.

Onde?

Não sabemos, mas que chegará, isto não temos dúvidas, afinal, lembrem-se, tudo aqui é apenas um sonho, nada mais que um sonho.

Queremos agradecer aos comentários (poucos) recebidos. Gente vamos comentar....

Ah, estamos com novos vídeos.

Abaixo do álbum de desenhos, tem um local onde vocês, caso queiram receber novos post, poderão cadastrar o e-mail.

Outra novidade: abaixo dos post, temos agora um espaço chamado Papos e Destrambelhações (sugestão de Red Rose e Julia Roberts) está tudo explicado lá.

Um grande abraço

aNaS e MaRiAs

segunda parte: Página 12 (fim da segunda parte)

2007-06-12T02:27:00.000-03:00

Continuação da pág. 11

Entro e sento em frente a uma escrivaninha, fecho os olhos e me entrego aos itinerantes pensamentos que vagueiam com a velocidade das águas abundantes e corriqueiras de uma represa, nestes pensamentos estou mergulhada sem nem haver pausa para que eu possa vir à tona e respirar.

Minha mente, um gigantesco redemoinho com diversas nuvens que passam sem permitir que o céu apareça, sem a ilusão da falsa calma que se propõem algumas nuvens-pensamentos em sua brancura.

Não consigo perceber por onde começar a escrever; estou irritada, abro os olhos e começo a perceber detalhes deste lugar alaranjado, que até então me parecem desconhecidos.

Começo a me sentir sensual.

Sentada, há momentos em que a calcinha está à mostra, em outros o sutiã, noutros os pelos pubianos, os bicos dos seios ficando enrijecidos pelo leve roçar de minha blusa, nada mais segura a minha fantasia!

Meio desnuda, arrisco os dedos pelos lábios, pela boca, sentindo no ar o cheiro adocicado do suor que escorre ampliando ainda mais o jogo que com prazer me entrego, olhando todos os detalhes de meu corpo, deleitando-me com meus gemidos, lambo meus braços e mãos.

Neste momento, me sinto rasgada, inteira, costuro o vazio!

Há momentos em que me sinto cheia, vibrante, em outros, mole, murcha, os dedos corriqueiros, neste vai e vem, num frenesi inexplicável.

Sentada, eu sou o umbigo, ou a nuca, o ouvido ou o dedo do pé, sou o telefone que atrapalha, ou as críticas que trago no soluço da paixão, sou a fecundidade, a pura sexualidade, ou a imaginação criativa com impulsos bestiais de uma força visceral, sou a resistência e a regeneração, o oculto mistério da morte transformadora que sofro.

Aqui, neste momento, sou a investigação, uma justiceira implacável, a vingança!

E este calor que me dá um banho.... Sou mulher, adolescente, menina.

Fico de pé sentindo o banho demorado do suor pelo meu corpo, estou com fome, aliás faminta. Falo besteiras, fico séria... e... mais!

Olho o papel branco que na mesa espera minha investida, e quero mais, mais, mais...! Só, não me basto, toco todos os meus orifícios, oribunda, orirelha, oriseio, oriolho, orinariz, oriânus, e...mais, mais... orivagina. Descabelo as longas mechas, arranho o pescoço, e aqui sozinha, sem ar... mais e mais!

As pernas doem, sento como sentei na vida por não conseguir o básico movimento do caminhar diferente. Estou faminta... Olho a janela, não há vento, só o calor que traz à tona todas as perdições neste absurdo ambiente calado, sem sentido, sem orifício, sem toque; escancaro a boca, sibilo em lágrimas, mais!

Mais sorvete de morango com chantili, mais cor, música, uma vela acesa para um anjo, mais besteira descomplicada, tesão, mais coração, inspiração dos deuses, viagens clandestinas, comida para a alma, mais sorriso...

Sem a postura cretina que antes havia, apenas assento; formigando os calcanhares, o suor escorrendo pelo pescoço, sem tempo nem espaço, ouço a caneta que corre sobre o papel branco de minha fantasia. Não choro mais às escondidas nem mesmo de mim, algo que me impressiona.

Fico de pé, e rodopio pelos calcanhares.

Aqui só correndo e mofando, não querendo entender mais nada que esteja no grosso, mas buscando nas entrelinhas, sem pé e nem a mula sem cabeça, afinal sou do gênero feminino, culpada desde a época do pobre Adão, que se viu traído por quem mais? Uma mulher. Sou a criação de Zeus para a punição da humanidade, ou simplesmente... Mulher! Símbolo de toda a desgraça da humanidade, traída por todos os cristos, budas, krishnas, que do meu gênero só se salvaram as mães, mesmo assim, porque eram as mães deles, e lógico, eles não poderiam ter nascido de algo tão impuro.

Deus, porque fizeste isto comigo?

Ergo o dedo anular, protesto sobre o que este papel branco teima em mostrar, não quero ver nada acima, mas mais além, só entre-as-linhas, que com sua importância, exportam o que está bem lá no meio, trazendo a tona, mesmo com receio, o que é dentro de mim.

Ave Maria... Salve Mulher...
Ave Maria... Salve Meu Corpo
Ave Maria... Templo de Deus!

E sendo templo de meu Pai, criado por sua vontade, de impureza nada resta.

Neste momento, minha cabeça dá um nó, e giro em sentido anti-horário. Com as pernas bambas caio, estatelando em posição fetal, bem lá abaixo de tudo. A mesa, com seu papel branco, ficaram inatingíveis, espero voltar a disposição, e quando esta chega, é feito um bicho que me tornei, que vou me arrastando pelos poucos metros até o banheiro.

Como bicho, não preciso mais da roupa alaranjada, chego ao meu destino, abro o chuveiro deixando jorrar a enxurrada desta represa que me lança ralo a baixo, engasgo, olho para cima e só enxergo as nuvens que carregadas precipitam em uma fantasiosa tempestade. Preciso da água, mas esta afoga meus sentidos, meu desejo se dissolve na descoberta que ele não será mais o guia das satisafações que busco neste mundo... será pois, apenas o complemento sem apego, diferente do alimento que gera falsas satisfações, que sempre me levam ao único lugar de uma ilusão sem fim. Tenho desejos? Sim... mas porquê reprimí-los, para que manifestá-los, como a saída perfeita no acobertamento de minha ignorância insatisfeita? Mas posso buscar a compreensão do que realmente significam para mim.

Lembro do bicho que me tornei e numa lufada da água que esta presa em meus pulmões limpo a carcaça deste animal que já quero mais.

Deito-me no chão do banheiro... por instantes uma paz acolhedora me envolve, a renovação que almejo, está acontecendo.

Levanto, e sem me enxugar coloco outro vestido; escolho um amarelo, vou ao escritório e sento em frente à mesa, o papel de dissolvendo pela água que escorre dos meus cabelos.

Sentada, pego outra folha.

Agora me sinto mulher, feminina ou algo até mais que isto, a Virgem, talvez o início de mim.

E nenhum raio de Deus que é Pai cai em minha cabeça.

Fim da segunda parte

segunda parte: Página 11

2007-06-08T03:11:00.000-03:00

Bom, vamos continuar?

É... vamos comer pipocas!

Sabe, comer pipocas é assim, me ajuda a relembrar deste sonho que sonhei dentro de um sonho, viu?

Tudo se resolve no mais simples ato de comer uma pipoca, afinal as cosias em sua mais pura verdade são assim, uma pipoca, ou melhor, igual a simplicidade de comê-las, você duvida?

Comer pipoca é simples, porque é uma alegria, ninguém as come com seriedade, é como a vida deveria ser, mas o danado é que levei a vida a sério demais!

Tudo muito sério, muito certo, muito modelado... Claro, dentro daquilo que assim foi estabelecido para meu aprendizado, no conformismo respeitador das conjunturas sociais, e foi aí, que engessei meu eu mulher.

O amor por exemplo, não deveria ser levado a sério, deveria sim, ser tocado como uma bela música, verdadeira, simples e sem falsos aceites; sem falsos padrões, novelescos, cinematográficos, sem rótulos, apenas ser por ser, como o aroma da madressilva, o meio da balança, sem conceituações como um quadro que antes de ser belo ou feio é uma obra de expressão artística, ou como o vinho que não é bom ou ruim, é em sua verdadeira expressão, um vinho!

Caminhando pelos caminhos destes sonhos, é que hoje nesta fala sozinha que eu recordo, sonho longo... me dá impressão de tê-lo sonhado por bastante tempo! Cabeludo por vezes, sonho masoquista... Revelador!

Lembro-me de que quando acordo, já não tenho tanta certeza se ele é uma realidade, e acordada eu sigo sonhando, ou se de fato é o contrário.

Mas continuemos!

Recordo, que depois do vento, me deu uma vontade e desvencilhei do vestido vermelho, corri com os braços abertos em um não sei o que, e neste danado do nada, me pus a vestir uma saia alaranjada e uma blusa de finas alças.

Saí assim, caminhando. Cheguei à porta de um outro ambiente que em minha imaginação criei como sendo um escritório, que embora eu tivesse a sensação que fosse meu, era como se o não conhecesse. Em minhas imagens, o crio com a mesma cor de minha saia, de uma decoração pouco comum para um ambiente como este, me sinto completa de uma forma que ainda não consigo compreender.

Aqui, pouco abaixo do meu umbigo circunflexo, se encontra presa por uma fina corrente, a chave do vestíbulo que tenho a certeza de ser o somador de meus desejos, descritos em mal rascunhadas folhas, no sentido de um mundo, em uma espécie de um outro mundo qualquer, um espelho demasiado esquisito a refletir, o que não ouso olhar, sem saber qual é a minha forma, expressão, feição, porção desmascarada ao som de uma valsa.

Paro em frente desta porta, uma réstia de dúvida, entre o dever e o querer.

Por momentos senti que se me der o direito da entrada, eu corro um risco e possa me destrambelhar de vez.

Bom, de qualquer forma eu ouso e entro.

Meus eus queridos, um beijo.

Esses meus cabelos!

Continua...

Textos recebidos: Uma História

2007-06-05T22:55:00.000-03:00

Amor? O que é o amor?

Texto de: Julia Roberts

Você seria o único homem:

para quem diria “Sim” em um altar que jamais subirei!!!
que poderia ser o “Pai” dos filhos que nunca terei!!!
para quem diria o que minha boca calou todos esses anos...

Passando por momentos familiares difíceis, morte repentina de seu Pai e problemas com seu irmão , não consegui negar-lhe o pedido, disse “SIM”!!!

Fecho os olhos e o vejo entrando por aquela igreja a caminho do altar, o seu nervosismo era notório, seus olhos buscaram os meus e eu em pé diante daquele altar, sentindo todo o seu medo e insegurança causados por aquele momento, tentei através do meu olhar lhe passar toda segurança e calma que você precisava....
Meu medo, a confusão de sentimentos, minhas mãos trêmulas escondi, me fiz forte no decorrer de toda cerimônia de casamento deixando somente um sorriso em meus lábios.

Como diria o sábio Camões:

...Amor...
...é ter com quem nos mata lealdade...

E foi naquele casamento em que fui madrinha que parte de mim morreu e descobri da forma mais difícil o significado e a nobreza do amor!!!

primeira parte: Página 10 (fim da primeira parte)

2007-06-02T15:49:00.001-03:00

Continuação da pág. 09

Na infância, meu corpo era como a Terra, cercada de uma nova experiência e descobertas. No princípio os grandes e arregalados olhos negros, curiosos... volvendo tudo à volta em uma busca das novidades que o mundo trazia, meu mundo, meu corpo!

Mas as leis que regiam este mundo-corpo, seguiram por orientações que por muitas vezes só serviram para criar um distanciamento, passei assim, a ser parte integrante de algo que não era eu, com a insegurança que aprendi a partir daquele momento, passei a ter um comportamento agressivo com o meu corpo-Terra, era a alto flagelação disfarçada na “boa” educação, nos gestos comedidos, baseados em uma moral temporal, o não reconhecimento de que eu poderia também ter um querer, ou pelo menos uma explicação diante de um comportamento baseado no medo.

Bom... a partir daí, todo o desejo de mais experiências e informações fundamentais para o desenvolvimento de minha individualidade em minha personalidade, aos poucos foram sendo trocados de uma forma que reforçaram uma armadura que se sobrepôs a outra, e mais outra, até o momento atual sendo esse distanciamento e o resultado disto que sou.

Sentei na cavalgadura de um cavalo de madeira, para frente e para trás..., o movimento solitário, me dando a falsa impressão de estar seguindo em frente, tudo dentro de um cercadinho que foi construído antes que eu nascesse, o limite de minha História, ou da história que contavam a mim; cresci eu e meus irmãos apegados a este cercado, buscando reforçar neste quadrado, um muro que nos protegesse, fazendo dele o motivo para suportar e sobreviver; a impressão que tudo era normal ou mesmo real, dava um nó, e eu engolia em seco e acordava chorando.

A falsa impressão de felicidade. Ah... claro que o bom papel de pais estava sendo bem cumprido, mas não percebiam que não conseguiam dar nem mesmo um abraço entre nós? Uma carícia, ou qualquer outro alimento que nutrisse mais que a massa disforme que descia pela goela depois de se liquefazerem nas trinta e cinco mil setecentos e setenta mastigadas.

Cresci sozinha, eu e minhas amiguinhas imaginárias, brincando no quintal grande da casa. Havia nascido com uma impressão de derrota, ou de não pertencer a este mundo, era de fato terrível e a minha forma sendo moldada na maneira de vestir, do que ouvir, do que gostar e de como não ser anti-social. A comparação com outras primas, colegas, sempre a valorização sobre o que havia de bom nas outras, meninas que no fundo eram de certa forma como eu, mas naquele momento eu não possuía um valor.

Pois bem, quero seguir na contra mão das leis que sempre estão sendo aperfeiçoadas, dispositivos para dar a impressão de que nós somos realmente donos de nossos narizes.

Irei mudar...!

Mas isso dá medo, é como tirar a folha da parreira, o que não é visto com bons olhos, afinal, romper e sair do cercado será muito perigoso..., ou me resta manter naquilo que sou, o mito platônico da caverna.

Sou expectadora em casa, fui na escola, espectadora no trabalho, na saúde, no amor, e a cata de reconhecimento, sou expectadora na vida!

Sempre existiu uma forma de medir, o que está correto e não, um mundo sujeito à aprovação de fora, o alimento está no falso aceite do outro, na maioria das vezes esses outros, foram e ainda são, responsáveis pela minha felicidade, pelo menos é nisso que acredito, ou tenho acreditado em todos esses anos, a minha felicidade depende de um outro.

Eu, que fico aqui parada bem próximo do abismo mais com medo de saltar, e imploro que venha alguém em socorro desta minha triste vida, só que começo a perceber que existe não um abismo, mas uma ponte que pode levar a um caminho mais fantástico que a própria mente poderia projetar, mas esse vislumbre, só se dá quando não estou fechada dentro deste cercado caverna. Talvez esse seja o segredo, caminhar por esta ponte, só não fui antes, porque aprendi e - acreditei nisto – que sou o que disseram que sou e pronto!

Para quê complicar?

É... talvez, seja mais fácil continuar cavalgando meu cavalo de madeira, pintado de vermelho, com a falsa impressão de movimento, ficar assim, mexendo para frente e para trás, mal dizendo as pessoas, o mundo, as estúpidas guerras; sentada..., para frente e para trás..., os programa de televisão (que assisto para depois poder falar mal), sentada..., para frente e para trás..., espectadora, para frente e para trás... querendo acreditar que as coisas estão desta maneira porque há pouca caridade.

Misturando caridade com esmola, ajudo desta forma a manter as coisas, e os mendigos e maltrapilhos passam a ser a minha tábua de salvação, sem eles como poderei justificar através da minha “caridade” o depósito na conta de uma poupança celestial? Algo que no fundo, acaba sendo mais uma busca do reconhecimento de um Deus que quis acreditar, sem saber e beber Dele; conceitos...apenas conceitos, esse foi meu aprendizado sobre o Divino.

Ah... e tem também a hipocrisia!

Esta sim tem sido o grande combustível do cavalo de madeira e do meu cercado, assim tenho permanecido, sem mais nem menos, sentada; e jurando de pés juntos que estou fazendo alguma coisa... olha gente, estou fazendo siiiim!

Sentada... para frente e para trás... relações com posse... uma canequinha segura por minhas mãos dizendo-me segura, balançando-a no ar à cata de reconhecimento no pão dormido alimento; mas se por ventura ninguém me reconhece, se por algum motivo, seja por qualquer coisa que eu realize ninguém deposita a moedinha-reconhecimento em minha caneca, a felicidade se esvai, e fico eu a me perguntar, mas como posso ter perdido algo, a felicidade, se esse sentimento é real?

Como meu Deus?

E agora? Quando será que a vida me dará esse privilégio de ser feliz?

Na velhice? Às vezes já me sinto velha, velha naquilo que sou, velhas das coisas iguais... e permaneço assim, neste movimento em que balanço para trás e para frente... espectadora, na expectativa de que algum dia nem que seja por osmose, tudo mudará, afinal sou uma pessoa caridosa!

Mas mudarei sim, e essa, de alguma forma é a única certeza que sempre trouxe, foi por isso que insisto em continuar, algo vibra e insiste, persistente, alheio a todas as formas e descrenças acumulados em minha vida.

Sempre que fico de pé no cavalo de madeira e vejo para além do cercado, é maravilhosa e assustadora a visão que tenho, o olhar para a liberdade, que não mais pode ser condicionada por nada que me é exterior, bem mais além de qualquer arquétipo, dos cercados do mundo.

Mas porém, fica ressonando no ar o aroma brisa deste lugar que vejo fora do cercado, com as cinqüentas e duas pétalas de um gracejo suave cor de flor de maracujá, que são transmitidos pelos olhos de meu coração! Além, muito além do cercado, bem mais que as aves de um sublime céu; quem irá querer buscar a compreensão do entendimento do fruto proibido ou do bicho da seda, ou quem sabe da mais bela borboleta viajante suave, pegando carona na cauda de um astro qualquer... cingindo para além deste cavalo vermelho que nele ousei o básico movimento de meu vai e vem na vida, guardado dentro deste cercado quadrado de minha infância, e presente nos anos vindouros.

Que por ora eu vá mais além, irei me desfrutar, lambuzando os lábios com um sorriso do mel retirado na colméia do mais alto jacarandá, lá no meio da mata... cercado por vaga lumes, que alimentam este saboroso voar tão grande, que é só um palpite gostoso, que nem doce de goiaba cascão, ou bala delícia espichada por minha vó, num quintal com fogão de lenha.

Sim, é bom sair do cercado e sorrir uma gargalhada gostosa, assim meio eterna que faz doer o estômago, a mais deliciosa dor de barriga que é só dor de mentirinha... !

E muito bom retirar o cercado, ah...se não houvesse esquecido disso... posso ser qualquer coisa, qualquer forma, e não perder no brilho do olhar, as faiscantes chamas que se mostram uma árvore, nascida tal fruta doce pela semente que eclodiu na alvorada, crescendo com galhos firmes e levando toda a existência para a mais profunda raiz, e do alto de sua copa, ter a visão da montanha que sempre soube estar ali, apenas a espera de ser enxergada atentamente com os olhos que agora podem ver para além deste cercado e do meu cavalo de madeira.

Neste momento, montada em meu animal, sou uma Cervantes! Uma Dom Quixote, singrando o espaço com uma conquista de um outro mundo, cantarolando músicas de minha infância, lá não há mais espaço para o bicho papão e nem o homem do saco. As flores da macieira estão presentes brindando-me com o doce sabor do que um dia fora considerado pecado, profanado pela serpente da sabedoria.

Seria a serpente, símbolo da sabedoria o pecado?

Mas é isso que aprendi, porque assim alguém ensinou, sem que houvesse um suspiro de meu questionamento pelo medo de ser queimada em uma fogueira qualquer, desta forma, entregue a ignorância que era saudada com fogosa e estranha alegria por um controle de alguém que se disse pai.

E continuo aqui, para frente e para trás, neste vai e vem, sentada na cavalgadura do carvalho de madeira vermelho, às margens de um cercadinho que foi construído antes que eu nascesse, o limite de meu corpo, de minha História, com o velho companheiro tempo, sem existência mas sempre presente, ressonando lindas sugestões em meus ouvidos:

- Vista-se com seu chapéu triangular, e movimente como uma flor que não pede licença para nascer! E não tente..., faça! Não se preocupe se a estação está correta, pois no momento que fizeres, sempre estará.

Fim da primeira parte.
Mas a história continua...

primeira parte: Página 09

2007-06-01T10:23:00.000-03:00

Continuaçào da pág. 08

Como eu disse, assim que ele saiu, coloco uma roupa, me permito colocar o velho vestido vermelho, que de empoeirado é a ausência dele e o complemento que eu preciso, pois só ouso a estas extravagâncias quando o ser marido não está.

Eia! Saúdo assim, a bula ao macho, ao vigor e a paixão!

Coisas que para meu marido, só servem como o indicador da sociedade das putas rabaneras da cidade baixa, fato aliás, não muito diferente das histórias que ouvia desde a infância, onde as mulheres não poderiam ousar tal cor pois deveríamos suster a preservação da boa moça, uma virgem incontestável, que nunca deveria ousar tais cores.

Depois deste tempo de casada, e ele com aquele jeito de quem sabe sem saber comum à maioria dos homens, permaneço assim, me sentindo uma quase virgem... lembro-me da duvida, minha vagina pulsando, a impressão de estar tendo um orgasmo, mas será isto o orgasmo? Sendo assim, ele é um tanto sem graça, me sinto vazia quando sexualmente tentamos nos satisfazer, às vezes dá uma sensação de raiva, sensações muito contraditórias sobre todas as maravilhas que ouvi nas novelas e filmes sobre o orgasmo, e as amigas então? Cada uma descrevendo uma experiência mais maravilhosa que a outra, será que só eu não sentia essa coisa boa toda?

Tenho me sentido assim um balão murcho. Salve o orgasmo, ipi, ipi, urra! Esta ridícula sensação que quero realmente acreditar que seja, só porque o meu corpo me dá falsos sinais , alimentando a ilusão de sua existência.

Ai, ai, hoje estou com essa bendita música sacra na cabeça, o padre de minha infância, os ritos, ajoelhada e desejosa da boa-aventurança.

Crescei e multiplicai-vos! É isso que o padre e a bíblia dizem, mas cresci sem aprender, sem amadurecer, cresci sem manifestar sabedoria, amor, vou multiplicar o que então?

Tolices, os antes, os depois e os de agora, e os meus eus aprendendo!

Nasci pecadora, com um saco contendo mais ou menos quinhentos quilos, de ouro-pecado, que se multiplicaram das três moedas que Judas deu de presente a todos os filhos da humanidade, e aprendi batendo no peito, que por minha culpa, minha máxima culpa, o mundo é podre, sujo, repleto de seres pecadores, fardados a rastejarem como serpentes pelo sofrimento de um Cristo crucificado, e eu, tendo que pagar os juros das moedas que foram a paga à dois mil anos antes de mim.

O curioso, que um homem-Deus que com todo o poder, não permitiu a salvação de todos que quisessem. Mas afinal ele já era salvo, era perfeito, e esta perfeição a nenhum mortal por já ter nascido pecador conseguirá alcançar, a distância é tanta que é preferível assumir a impossibilidade, do que buscar algo tão inatingível, e é nestas horas que as vozes das minhas tias, tias-avós, tias-tias, tias-comadres, tias-casadas, solteironas, não-tias, imagens! Apresentando-se sorrateiras, sussurrantes... todas, sobreviventes das margens de uma ilha onde sou a rainha e a serva, ecoam em meus ouvidos que tentam ser moucos, mas elas, sorridentes escancaram seus dentes afiados pela frase...

- Blasfêmia!

Será que a missão Dele era realmente salvar a humanidade, ou só mostrar o caminho pelas sugestões e o exemplo?

- Blasfêmia!

É difícil crer que ele não tenha permitido a crucificação.

- Menina! Bata na boca e nas idéias...

Sou na vida uma reles pecadora? Só o que vocês não sabem, é que estou da mesma maneira que Cristo... crucificada.

- Tira isso da cabeça, que coisa mais nojenta...

Nasci assim, como todos os mortais que supostamente se dizem humanos, crucificados sim, pois não é para nós o corpo a própria cruz?

A diferença é que o homem que ninguém lembra o nome verdadeiro, e que passaram a chamar de Jesus ou Jeshuá, o Salvador, lembrou quem era e manifestou a natureza comum a todos nós, e com isso, não poderia se identificar ao apego que quiseram impor através da cruz-símbolo-corpo! Por isso como ele mesmo disse, não souberam o que faziam, assim, como meus eus, meus medos, minhas raivas, meus egoísmos, minha auto-piedade, minha dor, meu ego, que insistem para que permaneça assim, crucificada renegando a minha real natureza, comum a divindade de um Cristo, apegada a ilusão deste corpo-cruz.

E esta tem sido a diferença, por minha ignorância, não consigo me elevar ao céu de um Deus que meus eus teimam estar tão distante.

Quem sabe, a verdade é que estou fadada a viver como um verme da galáxia, um micró-bio, uma doença, e terei que ser punida, até que um dia um pai celestial que está sentado em um trono no fim do universo, cansado de tanto sofrimento, resolva enviar mais um representante para novamente salvar a humanidade!

Ai, meus cabelos.... Ou julgar dentre os vivos e os mortos desta fantástica pantomima, quem é o merecedor de cair nas boas graças do paraíso celestial, cercado por todos os anjos e guardiões do paraíso. Ou quem sabe o minha clareza e o meu discernimento e a compreensão do amor seja o caminho.

- Já te falei, blasfêmia!

- No mínimo ela tá é possuída...coisa do diabo!

Continua....

Textos recebidos: Você acredita em momentos mágicos?

2007-05-30T19:12:00.000-03:00

É isso aí!!

Estamos recebendo textos, de pessoas que nos visitam, e compartilhando com vocês.

A partir de agora, os textos recebidos serão postados com o título: Textos recebidos (nome do texto).

Permaneceremos com a história da personagem que sempre será identificado como: primeira parte e o número da página.

Se você tem um texto seu, é quer compartilhar, envio-o para anasemarias@gmail.com

Os textos devem vir em fonte arial, e se quiser que tenha uma imagem envie a imagem com a extensão: .jpg, se a imagem for de autoria de outra pessoa deve conter a citação, e o link de onde foi copiada.

Só divulgaremos textos de pessoas que enviarem em e-mail pessoal e de própria autoria.

Caso você não queira que seja citado teu nome sugira um pseudônimo.

Envie sugestões, críticas, links interessantes, sugestões de vídeo aNas e MaRiAs vai achar muito bom!

E para começar, um texto recebido:

Você acredita em momentos mágicos????

Texto de: Red Rose

Uma manhã de sábado. Mas não um sábado qualquer....era o começo do que a princípio me pareceu muito ruim – início de um feriadão de carnaval – e eu, sozinha.... Pra falar a verdade, embora acompanhada, estava sozinha há anos!

-Que tédio! pensei. O que eu vou fazer aqui, sozinha com meu filho nesses dias todos???

Um telefonema pra uma amiga , alguns pertences numa bolsa, e fomos pra uma cidadezinha do interior.

- Vamos lá! Se não estiver bom, a gente volta!
- É isso aí....!

Pára num boteco daqueles que vende desde sapato até salgadinho....cheio de coisa velha, teia de aranha.... gente, que engraçado! Mais na frente pára de novo pra tomar um caldo de cana....e vamos que vamos.... Quatro horas de viagem por estradinhas até chegar lá.

A cidadezinha já se preparava pro carnaval de rua.... Ficamos numa Pousada acolhedora, mas comecei a ter uma sensação estranha do tipo...o que é que eu to fazendo aqui?????

O que fazer? Tentar aproveitar a noite que chegava....

Um banho, o vermelho dos cabelos, lantejoulas na blusa ousada.... fomos lá..... observar a pracinha..... sentados numa mesa na calçada...

-Uma caipirinha de vodka, por favor! – essa era a única solução anestesiante pra aguentar aquilo onde eu tinha me metido.... por que não fiquei quieta em casa???? Meu ser precisava de algo, mas não era bem aquilo ali... não estava a fim de farra.....

- Ai....ai........ que sem graceza de lugar......
Suspiros.....

Até que. Sem mais nem porque.... um “ser”, passando pra lá e pra cá carregando uma câmera fotográfica (daquelas profissionais sabe?) me tirou daquela letargia.... Obra do destino ou não, minha amiga pediu pra que ele tirasse uma foto nossa..... chegou, perguntou de onde eu era e já foi brincando meu filho, quietinho ali na cadeira.... deixa esse menino brincar, sô!

E aí....... aí foi só magia.....

Olha ..... vocês podem achar que é romantismo ridículo.... mas aquela noite foi linda......o que os outros pensam, não importa... o que vale é a sensação boa do que vivi..... o que guardo até hoje.....

Que homem era aquele gente???? De onde surgiu ???

Aquele homem em tão poucas horas, ali, sentado comigo numa calçada de pracinha, com meu filho sorrindo, brincando por perto, tirando fotos, jogando espuma na gente, me fez sentir a mulher mais linda, a mais desejada, a mais feliz do mundo.... e a coisa não parou por aí não.....
Falou ao meu filho com carinho, me recomendou dar atenção a ele ao colocá-lo na cama pra dormir.... me ninou feito uma menina que realmente precisava daquele colo..... e eu precisava mesmo.....a paixão e o tesão explodiram, é lógico!

Num cantinho qualquer que se fez especial no quintal da pousada, lá pelas tantas da madrugada.....com olhares ao céu e explicações sobre o Cruzeiro do Sul.... eu amei aquele homem e o mantive dentro de mim, mesmo quando ele se foi sob os olhares que não queriam se largar..
Fui pro meu quarto... adormeci por pouco tempo..... acho que sonhei...

Fui brincar na rua com meu filho logo cedinho....... e fui pega de surpresa por um beijo longo, sorrisos e um passeio de cavalinho nas costas dele, ali, perto de seus amigos, pela praça, pela pousada .....

Depois do café ele se foi.....estava na cidade a trabalho.... morava bem longe...... Eu fiquei ali, na janela daquela pousada, chorando ao vê-lo partir, como se há muito amasse aquele homem.....

Bem, nem preciso dizer que voltei pra minha casa, porque não achei sentido ficar mais ali....

Já se passaram quatro anos eu acho (ou cinco?)

Nossas vidas tomaram outros rumos...tivemos e temos outros relacionamentos.....

Até hoje nos falamos...... rimos, trocamos ideia, brigamos...pelo telefone, pela Internet, ou pelas ondas do Universo....aprendi muito com ele, embora ele ache que tenho algum problema na cachola e eu não escuto ele..... (sorrisos)

Ainda sinto tesão... saudade... carinho......não sei bem que tipo de coisa especial é essa..... acho que nos conhecemos há muitas vidas......Sinto minha aura mudar de tamanho e cor quando nos falamos. Não sei se é assim pra ele, mas o que importa é o q eu sinto.

A geografia nos separa. Apenas ela.

- Você já teve o seu momento mágico?

primeira parte - Página 08

2007-05-25T17:34:00.000-03:00

Continuação da página 07

"Chora, encanto chora que o teu tormento não terminou

chora que enquanto choras não vês de perto o teu penar.

Trago o segredo no meu peito e a toda hora só recordo o

que te dei..."

Madredeus

Sentada e encolhida no quarto que ainda está escuro, eu sei..., acordando nua no canto, abraçando os joelhos e com a cabeça voltada para o colo, que mesmo estando pesada, algo em mim insiste para que eu a erga.

O pescoço tenso e a coluna doendo, me serve de impulso para que eu arrisque a abrir o olhos, percebendo que por detrás das cortinas já há luz, só que eu não me deixo mais enganar, a luz que vejo e quero, tem sido difícil de ser alcançada.

Mais uma vez, preciso da força alheia, que a alguns anos compartilha de minha vida. Vejo o vulto que vagarosamente se dirige ao banheiro, aguardo que ele termine e tome a iniciativa de abrir as cortinas, enchendo o quarto da claridade que preciso para me encorajar e levantar.

Esta piada deste rito matinal que teve seu inicio em um estante de alguns meses atrás, quando tresloucadamente, decidi que eu não merecia ser feliz, que teria que me culpar por alguma coisa; o engraçado, é que já não há um motivo claro para o que sinto, cretinices das minhas raízes, ou dos meus fantasmas... das minhas venturas!

Só sei que é assim, uma terrível emoção de não fazer mais parte de coisa alguma, ou como querem os linguajares dos meus eus vulgares, porra nenhuma, essa é boa! A minha vida já não me pertence, não é minha e de mais ninguém, estou deste jeito, uma espécie de urubu sem carniça, ave retida no ninho de minha falsa idéia, que teimo em chamar de consciência.

Mais uma vez acordada!

Uma inútil da vida; ele, é como um coadjuvante mal pago, deste filme categoria B, e é assim que vivemos esta película sem cores, é verdade que ele é útil, me ajuda na conquista da claridade do dia, pelo menos, para isto ele tem servido, abrir a cortina!

Como todas as manhãs, observo como o corpo dele é acentuado pela lordose, o peito à frente das pernas, o caminhar lento, desconexo perfeito da emoção com a ação. Só consigo vê-lo em partes, existe no corpo deste homem, uma não consciência do todo, qualquer coisa que seja dele! Ele mudou muito neste anos... ficou assim, mas parecido com blocos de armar, como tantos que eu brinquei em minha infância, só que neste seu corpo brinquedo, tem uma predominância esverdeada.

Ele me retribui o olhar com carinho, me deseja um bom dia, e vai a cozinha, provavelmente preparar o café.

A mesa arrumada com zelo, sentamos... eu me sentindo confusa e cansada, olho bem para aquele homem de peito estufado, e com um sorriso franco a me observar. O que deve estar pensando? Fico incomodada, com o silêncio que se estende entre nós, tem sido assim desde sei lá quando!

Perdemos, ou melhor nos perdemos na contemplação de um mundo que quis o que não queríamos; perdemos como inexperientes figurantes de uma peça teatral escrita por mãos, que não foram hábeis na narrativa dessa nossa vida.

Na frente dele me sinto mais despida que o meu corpo nu deixa à mostra.

Fico aqui, dando uma gargalhada interna por me sentir ridícula diante de meu marido, talvez porque o ser marido, tenha se tornado sem sentido, está mais para o estranho, e ambos permanecemos assim, estranhos; às vezes transando estranhamente, como se o outro fosse um boneco de plástico, ou quem sabe de areia... aqui, estamos à mão um do outro, satisfazemos qualquer coisa parecida com a necessidade de dar por alguns minutos, um sentido à vida em um momento de um dia qualquer, pelo rompante tresvariado na fantasia em um sonho noturno, no desejo de posse e possuir.

Quando por acabamos, sentimos algo que não serve nem para adoçar o dia seguinte com uma gostosa lembrança, salvo pelo enrijecimento do pinto e da umidade dos meus baixos lábios.

Você está bem?

E eu, calada no dentro de mim, buscando na parede azulejada de branco da cozinha, uma resposta que não consigo balbuciar. Como poderia estar?

Apenas o aceite amarelado que minha cabeça teima em demonstrar, um ato mecânico acompanhado de um sorriso sem dentes, que antevê a possibilidade do beijo que lhe dou no rosto acompanhado da frase seca na garganta, de uma vontade de estar só.

Antecipo-lhe um bom dia e já de saída desta mesa, em pé lhe dou a satisfação complementar deste desjejum, informando que ficarei trabalhando no livro em casa.

Coloco uma roupa e sentindo fraqueza, espero que ele saia para o trabalho.

Continua...

primeira parte - página 07

2007-05-24T16:33:00.000-03:00

Diferente de outro dia, hoje acordei assim, devagar... numa lerdeza!

Uma emoção, ah... as emoções, um querer ser, sem ser.
Êta, meus anos de convesas à só... minha vó...minha mãe...mulheres, mulheres conversadoras!

Fala baixinho, não espalha, vem, vamos falar, sozinhas!

Estava lá, desde muito cedo, aprendendo... essa é boa! Aprendendo... ai, ai..., é para rir é?

Pois eu digo que é boa essa lentidão... boa para relembrar, boa pra espaldar, para soltar a língua das memórias!

Ai, meus cabelos, estão uma bagunça, tá vendo?

Hoje, que nem quando eu tinha uns vinte e poucos anos, acordando em um sonho!

Sonho que tive naquelas épocas, a realidade que criei ou precisava criar, expressar, um sonho assim... que mexeu demais com as caraminholas de euzinha, essa foi boa!

Ai meus peitos, tão doendo que nem eles só, doíiiiidos!

Precisava de uma estória, precisava de qualquer coisa, pois meus peitos doem, e é uma merda né?

Memórias, vivências de meus eus queridos, que festa!

Cadê o colo hein?

Não sabe?

Mas eu sabia... e como!

Eis que vou contar a vocês, um sonho.

Sonho que sonhei que estava a sonhar sonhando o sonho, eis que ele vem, ou melhor a lembrança dele!

Continua....próximo post

primeira parte - Página 06

2007-05-18T12:14:00.000-03:00

Hoje acordei com a macaca, eu acho...

Acordei pensando que talvez esteja falhando como mãe...
É.
Não pensei sobre eu, como mulher hoje, nem nos problemas que tenha enfrentado como tal.
Só pensei que talvez não esteja cumprindo 100% com meus deveres como mãe, deveres que por sinal, me seriam muito prazerosos!

Sabe aquela hora, que teu filho tá na cama de noite e você fica ali olhando para ele dormindo???

Pois é... mais um dia passou e eu trabalhei, ganhei meu dinheiro para o sustento da casa, para manter boa comida, tv. a cabo, Internet, confortos, enfim...
Mas não fiz as tarefas da escola com ele, não ouvi com tempo e atenção suas histórias.

Quando me dou conta, corri para fazer o almoço, corri de manhã para coloca-lo na condução, e o tempo, passa muito rápido...

Ah esse é outro detalhe: vai e volta de condução, porque para eu leva-lo, é muito longe, afinal trabalho do outro lado da cidade.
Penso que ele gostaria de ir a pé comigo, conversando... ou pelo menos que eu fosse buscá-lo.

No almoço, quando ele chega, nós temos um tempinho juntos e lá vou eu de novo, só o vejo à noite, com um sono danado.

Aí, você me diria:

- A vida é assim mesmo... eles têm que ter a independência, a vida deles. Afinal a mulher que trabalha fora tem uma vida corrida mesmo!

E eu questiono:

- Até onde valeu a pena a nossa independência profissional e financeira?

Que saudades daquele tempo que podíamos – nós crianças – brincar no quintalzão de casa, com nossa mãe ali por perto, nos observando meio de longe, ora nos orientando, ora nos fazendo um carinho, verificando nossos cabelos, orelhas, unhas... um afago, ouvindo música, o estar juntos, que gostoso que era!

Minha neta nasceu há pouco.

Bem, não fico enfiada na casa da minha filha, não acho certo isso.... mas sei que ela, de vez em quando está se sentindo muito sozinha com tudo, com a nova situação, bebê e casa para cuidar, dificuldades financeiras, e ela chora de vez em quando precisando dar uma descansada, mas como?

Cadê eu para dar uma mão?

Estou trabalhando.

E o tempo passa novamente.......

Não sou, absolutamente, um tipo pessimista, mas não sei se haverá amanhã, e creio que o hoje pode ser bom, e pode também até ser melhor...

Estou melancólica, pensativa, deve ser uma TPM braba!

TPM : TEMPO de PENSAR MAIS

Como gostaria de poder dar mais atenção, aproveitar ainda o restinho da infância... daqui a pouco tempo, meu filho já vai ter outros interesses, o que é normal da vida!

É assim, afinal, hoje acordei com a macaca!

primeira parte - Página 05

2007-05-17T14:44:00.000-03:00

É... mudando um pouco de assunto, outra coisa que me pego a pensar é sobre a minha feminilidade, isso que me faz mulher, sentir mulher, uma apropriação que por vezes tenho me negado.

Tem haver com o me aceitar.

Aceitar meu corpo que é redondo, que nutre, que gesta a vida e alimenta, e às vezes eu como mulher, nego isto.

Outro dia, eu estava curiosa para saber quem inventou o espelho, porque uma manhã destas, eu levantei me olhei no espelho, olhei minha pele, estava ótima! Na verdade estava cansada das correiras do dia, então fiquei olhando no espelho e pensando nisso, quem será que inventou este espelho?

Quem deu a gente esta oportunidade? Por que senão, eu só ia me ver através da outra pessoa, embora tantas vezes isso tenha ocorrido!

Quantas vezes esperei o olhar do outro para saber quem sou? Para ser reconhecida e aceita?

Mas o fato, é que sem esse espelho não saberia de mim. Não iria saber de jeito nenhum, não saberia dizer sobre as minhas diferenças e de uma outra pessoa.

Valores meus, que hoje expresso neste espelho de minha vida.

Valores... quais são os meus, qual deles sou fiel?

Eu disse fiel, né? Não estou falando de apegos...

Ih... lá vem você, um dos meus eus, tagarelar nos meus ouvidos, quer parar de ficar fazendo pergunta difícil?

Deixa eu continuar... como falava, eu por exemplo sou muito fiel. Eu tenho um sabonete..., aí o meu filho falou assim:

- A vovó é muito fiel, ela tem a mesma marca de sabonete, mesma pasta de dente, o mesmo óleo de cozinha... há anos!

Ela tem sessenta e três anos de casada e muito pouco na vida. Então não é que ela é fiel só no casamento, ela tem uma estrutura de fidelidade, aquilo que interessa, que agrada ela mantém. Antigamente era assim, a pessoa era proibida, principalmente a mulher era proibida de ter outro homem, então houve uma liberação.

E eu me pergunto, com todas as liberações do mundo, para que passar a vida querendo transformar a pessoa que está comigo?
Querer que ela seja uma coisa que não é? Então, eu acho que é assim; saber com quem você está. Ter uma escolha...

Eu tive um namorado que terminou por que eu não lembrei o aniversário dele! Essa foi boa! Pensei..., e acho isto um comportamento muito faminino, engraçado ele se comportou como uma mulher, né?
Mulher que sofre assim por essas coisas, nunca vi um homem sofrer por isso, por outro lado ele tem uma alma feminina, é uma coisa que me agrada muito sabe?
Que me compreende também, é... percebe muitas coisas que outros homens não percebem.
E tem isto também, mas achei tão curioso terminar porque eu...isto foi a gota d'água!

- Uma mulher assim, que nem lembra do meu aniversário!

Só dando risadas mesmo!

primeira parte - Página 04

2007-05-14T22:52:00.000-03:00

Eu sou uma mulher adulta.

o que?
Ah...não parece, sei!

Bom, mas sou sim, eu posso resolver a minha vida do jeito que eu quiser, não tenho que ficar esperando alguém para falar.

Existe um comportamento muito frequente nos homens, muito frequente... se a mulher queixa de qualquer coisa, o homem dá uma volta!

Já viu isso?

Até os filhos homens são assim, meu filho por exemplo!

Se, eu estivesse feliz, alegre, bem disposta para atende-lo nas necessidades dele, ele era uma coisa, - e olha que ele não via que eu também possuia minhas necessidades, mesmo se eu falasse - mas, e quando falava, ele simplesmente saía e ia dar uma volta...mesmo que eu falasse...

Era igual ao pai dele; quando eu me separei do meu marido, quer dizer ex, ele estava com todo o sintoma de um homem que tem outra mulher.

Perguntei para ele:

- Você tem outra?

E o hipócrita, com a cara mais lavada do muuundo, como se eu estivesse a falar a maior asneira do séeeeculo; asno era ele, e eu por tabela.

Afinal, alí fiquei me sentindo culpada por ele estar constrangido, mas na sua cretina sinceridade simplismente respondeu:

- Não!

Só sei que falei qualquer coisa parecida com:

- Olha que você está com todos os sinais, é bom que você fale comigo, que aí eu já sei o vai acontecer..

E nós possuíamos uma relação muito aberta, de falar todas as coisas, só que isso ele não teve coragem de falar. Um dia, um dia... meu Deus, quando eu viajei, ele retirou todas as roupas dele do guarda roupa e foi embora! Assim...

Quer dizer, é um negócio que me matou.

Porque?

Por impossibilidade de dizer assim:

- Olha realmente não quero...

Sei lá a frase feita é: Não quero te magoar, machucar, e blá blá blá...

Bundão!

E aí, deu um tiro no meu peito, essa foi boa! Ou uma facada nas costas.

Ao invés de...

Claro.. eu sei, eu sei, tem o lado dele, coisas que possam justificar ele ter feito isso comigo... Comigo...

Não! ele não precisava fazer isso, eu ia sofrer do mesmo jeito, eu ia chorar da mesma forma, merda!

Vê! Ninguém é bobo, e é só olhar para saber o que se passa com a pessoa... é difícil reconhecer, acreditar, mas aí quando eu pergunto e o outro nega... é o fim da picada...bundão, ouviu?

Três mil vezes, bundão!

primeira parte - Página 03

2007-05-14T19:34:00.000-03:00

- O mundo é difícil.....
- O mundo é violento....

O mundo é....

Acontece que eu mulher acabei por não me assumir, demorei a ser mulher, fiquei sendo filha muito tempo, numa necessidade de alguém que me amparasse, que me protegesse. Fiquei assim, acreditando que isto é do ser humano, uma carência de amparo e proteção. Não me assumi, mesmo na vida adulta não quis ser a única responsável por tudo que eu sou.

Ah...essas coisas que o início vem de longo tempo, da época das rodas, das brincadeiras, da inocência...

Fatos que iniciaram na minha infância. Minha mãe, me educando, eu sendo a cria criada por ela, uma mulher que é como sou eu.

Mulher, que ainda não é adulta emocionalmente, que ainda é uma menina, e que já tem filhos!

Essa mãe que é emocionalmente uma menina, esperando um pai que nunca vem, que não existe, que não dá proteção.

Fico eu a pensar aqui com minhas pipocas. Você aceita?

Bom, como dizia, penso que o amadurecimento é algo que demora muito para acontecer na vida de muitas pessoas, tem gente, adultos quase velhos que ainda estão imaturos da emoção, do sentimento, como da mesma forma tem pessoas novas, amadurecidas...

Tanto tempo a esperar por aquele príncipe encantado. Este foi o ritual de minha mãe que abracei tornando-o meu. Poderia ter encontrado o príncipe verde mesmo, que um dia ele amadureceria que nem fruto bom, mas acontece, que este tão sonhado príncipe que já vem com a imagem-etiqueta de um jovem, que tem poder, beleza e dinamismo, não existe.

Engraçado, estive sempre a esperar por algo que não existe, coisa que tem se tornado comum aos homens também, ficam a espera da mulher que está guardada bem lá no fundinho de seus falos.

Por vezes uma mulher idealizada, que eles também não vão encontrar nunca, procurando por uma espécie de mulher-mãe, a mulher perfeita, provedora, uma iluminação, a fêmea Santa de Guadalupe ou o que quer que seja.

primeira parte - Página 02

2007-05-11T15:58:00.001-03:00

Pois bem, que adianta você que sou eu ficar assim?

Isto de ficar me falando o tempo todo, que eu só quero transferir para os meus medos o não me nutrir?

Afinal, sempre tem sido assim, eu, mãe, mulher, sempre fui de dar tudo pronto para o mundo, pro filho, para as crias!
E daí? Agora vê se me entende; no momento o que estou mais querendo, que tudo, é ajudar os meus eus como você, a pensarem na responsabilidade deles, para comigo, afinal não somos a mesma, mesmo nas diferentes situações, não somos diferentemente as mesmas, eu e meus eus?

De que adianta ficarem aí, reclamando que estão sobrecarregados, mal amados, incompreendidos, que está muito difícil...que tititi...que pró, pró, pró...o cacete! pronto falei cacete..e daí?

E quer saber? Esta é a questão, como vou fazer para despertar a consciência de uma outra que sou eu? Será que você consegue me entender?

Para começar eu não estou sozinha, afinal meu eus me perseguem nestas voltas e devaneios que me permito aqui sentada. Já disse e repito, eu não estou sozinha de jeito nenhum nesta vida; e pensar que minhas ações tem influência na vida de outra que sou eu...positiva ou negativa, sempre teve, nada passou em branco nenhuma das que sou, passa em branco na vida de outra que sou eu, nenhuma entendeu?

A mesma história tantas vezes ouvida... o ciclo.

Eu quando tomada pela inércia, bebedora que fui de meus medos, por tantas vezes não me permiti participar deste grande jogo chamado de vida. Assim fui, assim penso que às vezes vou, ou nem uma coisa ou outra, quem sabe eu nem esteja realmente aqui, hummm.. um sonho.. é isto, talvez seja um sonho, mas se assim é, como quis defender a denominada realidade à cata de sustentar uma ilusão, pensando nas possibilidades de não conseguir sei lá o que? Felicidade? hummm é acho que é isso felicidade, o receio de não ser feliz me deu as mais diversas possibilidades para não ser, pois, e se eu fosse e perdesse a tal felicidade?

Você acha que sou boba é? Preferi muitas vezes não ser feliz, ficando ali apenas fingindo que era, e fazendo de conta de ser, pois sendo, eu corria o risco de uma hora não ser mais, e assim perder, e se perdesse com certeza eu não suportaria o não mais ser.

Ih...que hoje eu tou é confusa...que bagunceira danada!

Fiquei muito tempo sem felicidade, sendo a infelicidade feliz.

primeira parte - Página 01

2007-05-11T00:03:00.000-03:00

Quando fez quarenta anos, minha avó começou a conversar sozinha. Eu, comecei mais cedo neste ofício, trinta e dois, hoje fazem vinte e quatro anos que estou nesta labuta, logo me aposentarei deste ofício danado como ele só.

Eu, que aqui fico com minha boca banguela, cheia de mentirosos dentes, representantes das tantas falsas falas, eu, com essa minha língua que já não cabe neste céu de minha boca, ficando assim dando voltas e voltas, às vezes vai lá fora sorrir para o mundo, dar o ar da graça!

Agora, fica você que eu sou, nesta ladainha danada do que devo e não devo ser, dizer, pensar, agir...vê se me dá meu tempo de volta, para que eu possa ficar aqui lendo e relendo esta estória, tantas vezes ouvida das diversas falas que soaram em meus ouvidos, nas possibilidades de meus eus queridos.

Aqui estou por sei lá quantas vezes, relembrando que só estou reivindicando um tempo que só eu posso me dar, ou melhor, lembrar que eu já o possuo, ou nunca tive.