BLOG DE LAS TENTACIONES

FELIZ 5 ANIVERSARIO DEL BLOG

2012-01-29T10:33:00.000+01:00

MI BLOG CUMPLE 5 AÑOS (2007-2012)

(Pasa el cursor sobre la imagen de la tarta)

UN ASESINO Y LADRON EN PORTILLO (VALLADOLID-ESPAÑA)

2011-12-24T14:08:00.000+01:00

A mi amigo Miguel, en Portillo (Valladolid-España), un hijo de la gran puta anoche le robó su perro Max que todavía es un cachorro aprendiendo a cazar (le tuve yo en mi casa una temporada, de chiquitín). Y le MATARON a su otro perro Niko (que solamente tenía 3 patas pero que era un experto cazador adulto) mientras estaba ATADO y sin defensa a su caseta. No es la primera vez que le roban uno de los perros de caza, pero esta vez no tienen perdón. Esta noche es Nochebuena y deseo lo mejor para todo el mundo, menos para ese fulano hijo de una cabra follada por mil burros sifilíticos. Yo me cago en él y en todos sus muertos, en su puta madre y en toda su familia. Y espero que esta noche se atragante con la cena y le entre una diarrea para todo el año 2012.

FELIZ NAVIDAD 2011

2011-12-15T09:54:00.000+01:00

FARMACIA DE GUARDIA

2011-11-20T10:51:00.000+01:00

PARA REFLEXIONAR EN ESTOS ULTIMOS DIAS DE OCTUBRE

2011-10-30T14:09:00.000+01:00

Diálogo entre Colbert y Mazarino acerca del Estado y la gente, durante el reinado de Luís XIV de Francia, el "Rey Sol":

Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar (al contribuyente) ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello...

Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. Pero el Estado...!! cuando se habla del Estado, eso ya es distinto!! No se puede mandar el Estado a prisión... Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. Todos los Estados lo hacen!!.

Colbert: Ah sí? Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero. Y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?.

Mazarino: Se crean otros.

Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.

Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.

Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?.

Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí.

Colbert: Entonces cómo hemos de hacer?.

Mazarino: Colbert, tú piensas como un queso de Gruyere o como el orinal de un enfermo!!. Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres!! Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos..., cada vez más..., siempre más. A esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos!!. Son una reserva inagotable!!.

Y hoy, cuatro siglos después...., el diálogo está vigente.

HORA DE COMER

2011-10-12T14:09:00.000+02:00

UN POCO DE HUMOR, POR FAVOR

2011-09-26T10:45:00.000+02:00

Se acaba Septiembre y poco o nada he actualizado el Blog, por eso os traigo unas cuantas gotas de humor que he encontrado navegando por la Red.

Los "indignados" de Estados Unidos

Obras del AVE con subcontratas utilizando de mano de obra a los "sin papeles"

Máquinas expendedoras en los chiringuitos de Ibiza

Paseando tu nueva mascota de las vacaciones de verano

Acoso sexual en la sección de frutas del Supermercado

Visita guiada a los museos antropológicos

Nuevo destino del papel moneda Euro por las continuas devaluaciones

Libro de obligada lectura "Manual para Entender a las Mujeres"

!!! Feliz entrada de Otoño !!!

EL TORO DE LA VEGA

2011-09-13T11:56:00.000+02:00

En estas fechas, las diversas Cadenas de Televisión y otros Medios Informativos, sean del color que sean, en su afán lucrativo de ganar audiencias de telespectadores o lectores, están dando esta noticia bastante distorsionada de la realidad sobre este Torneo (tampoco se salva La 2 Noticias, que se supone tan "culta"). Por eso mismo, me siento obligado a escribir este post e informar adecuadamente de lo que es una realidad, reservándome el derecho propio de NO opinar sobre si estoy a favor o en contra del Torneo del Toro de la Vega, porque no es ese el objetivo de esta entrada en mi Blog.

El Torneo del Toro de la Vega se celebra, como cada segundo martes de Septiembre, en la localidad de Tordesillas (Valladolid, España). Fué declarado Fiesta de Interés Turístico de España por Resolución de la Secretaría de Estado de Turismo de 18 de enero de 1980 (BOE de 16 de febrero). La Orden de la Consejería de Presidencia y Administración Territorial de la Junta de Castilla y León, de 7 de septiembre de 1999, lo declara Espectáculo Taurino Tradicional (BOCyL. de 10 de septiembre). Según algunos investigadores, el origen del Torneo se remonta al año 1355, cuando Pedro I de Castilla, debido a la alegría que le causó el nacimiento de su hija Isabel, por Real Ordenanza, decretó que "los torneos que se venían celebrando en el recinto de las plazas, lo fueran en lo sucesivo al aire libre".

El Torneo estriba en la suerte de medir las fuerzas entre un hombre y un toro sin despuntar, de entre 500 y 600 kg de peso y entre 4 y 7 años de edad, de forma que nadie puede molestar al toro, ni antes de entrar, ni después de salir de los límites, y que si el toro logra rebasar los límites sin que el torneante le haya alcanzado, se le dará a dicho toro como vencedor del Torneo; que el Torneo se debe celebrar en campo raso, estando prohibido cualquier tipo de vehículo; y que ambos, toro y torneante, deberán estar en igualdad de condiciones, el toro con sus defensas naturales, y el torneante, bien a pie o a caballo, provisto únicamente de una lanza.

El Pleno de la Corporación Municipal de Tordesillas aprobó, el 17 de julio de 1999, las Bases reguladoras del desarrollo del Inmemorial Torneo del Toro de la Vega, adaptándolas al Reglamento de Espectáculos Taurino Populares aprobado por la Junta de Castilla y León mediante Decreto 14/1999 de 8 de febrero, por lo que el desarrollo del Torneo se realiza al amparo de unas Ordenanzas, Normas o Reglas acordes con dicho Reglamento. La tradición exige que la lidia se desarrolle según determinados cánones, y éstos han sido recopilados y actualizados por el Ayuntamiento de Tordesillas, que aprobó en su día unas Ordenanzas o Normas de obligado cumplimiento para participar en el Torneo. Éstos son literalmente algunos de los Artículos de dichas Ordenanzas:

Art. 28.- El alanceamiento del toro, deberá ser a cuerpo limpio, sin ningún tipo de engaño y en la salida o huida del lancero no deberá haber ninguna defensa u obstáculo artificial que beneficie al lancero para su posible cobijo.

Art. 29. – Se intentará el orden en la lidia, respetando al primer lancero que haya osado alancear al toro. El vencedor será el que procure al toro la lanzada más certera, valiosa y grave. Siempre bajo la idea de que lo más importante es la calidad y no la gravedad de dicha lanzada.

Art. 30. – Queda terminantemente prohibido alancear premeditadamente al toro con el fin de no matarlo, sino mermarle sus facultades físicas. Si así ocurriera, el jurado emprenderá las medidas necesarias sobre dicho lancero.

Art. 31. – Queda terminantemente prohibido alancear al toro después de haber doblado, respetándolo así hasta su muerte.

Art. 32.- En el lugar de la muerte habrá una persona cualificada para apuntillar al toro.

Art. 41. – Ningún lancero sea de a pie o de a caballo deberá arrojar la lanza al toro con la intención de herirle con el fin de mermar sus facultades. Igualmente, se prohíbe a todos los torneantes arrojar piedras ni otros objetos que puedan dañar al toro. En el caso de hacerlo serían sancionados.

Y además... "ambos, toro y torneante, han de estar en igualdad de condiciones naturales, por lo que ningún torneante ose acudir a dicho torneo en mal estado de ánima, bien por efecto de vino u otras sustancias o procesos extraños a la buena orden, bien por otra causa que le anormalice. El que asistiere de otras partes del mundo y quisiere ser torneante, tendrá derecho a ser informado muy cumplidamente. Que pueda ser torneante cualquier varón o hembra del mundo. Una vez muerto el toro, si hubiera sucedido así, será recogido su cuerpo del palenque y tómese sangre de él, pero sea el dicho cuerpo respetado sobremanera. Todo torneante tiene derecho a embadurnarse con sangre del toro, en el caso de que fuera muerto dicho toro y entiéndase esta antiquísima costumbre como símbolo de haber participado en el torneo. Y téngase buen orden en el caso".

HUMOR EN AGOSTO

2011-08-28T19:07:00.000+02:00

La abuela bien, como siempre, jugando a la Play...

Nuevo sistema de alarma económico.

Los gatos "indignados" y la policía.

Crisis española.

LOS ECOLOGISTAS NO INVENTARON LA MODA VERDE

2011-08-21T11:57:00.000+02:00

Hoy no puedo dejar pasar la ocasión de publicar aquí un bonito email que he recibido de mi amigo Miguel Prat, del Blog ABRAXAS, de Cádiz.

LA ONDA VERDE

En la fila del supermercado, el cajero le dijo a una señora mayor que debería traer su propia bolsa de compras ya que las bolsas plásticas no eran buenas para el medio ambiente.

La señora pidió disculpas y explicó: "Es que no había esta onda verde en mis tiempos."

El empleado le contestó: "Ese es nuestro problema ahora. Su generación no tuvo suficiente cuidado para preservar nuestro medio ambiente."

Tenía razón, nuestra generación no tenía esa onda verde en esos tiempos.

En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosas y las de cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la planta para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que podían usas las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

Pero no teníamos onda verde en nuestros tiempos.

Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio y oficina. Caminábamos al almacén en lugar de montar en nuestro vehículo de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer dos manzanas.

Pero tenía razón. No teníamos la onda verde en nuestros días.

Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no había desechables. Secábamos la ropa en tendederos, no en esas máquinas consumidoras de energía sacudiéndose a 220 voltios. La energía solar y eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos.

Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una onda verde en nuestros días.

En ese entonces teníamos una televisión, o radio, en la casa, no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio. En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hicieran todo por nosotros. Cuando envolvíamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no plastoformos o bolitas plásticas.

En esos tiempos no encendíamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar la hierba. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre pistas mecánicas que funcionan con electricidad.

Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una onda verde.

Bebíamos de una fuente cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua. Recargábamos las plumas estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las hojillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la maquinilla sólo porque la hoja perdió su filo.

Pero no teníamos una onda verde por entonces.

En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o un autobús y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o caminaban, en lugar de usar a la mamá como un servicio de taxi de 24 horas. Teníamos un enchufe en cada habitación, no una regleta de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales de satélites a kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.

Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación esté lamentándose cuán botarates éramos los viejos por no tener esta onda verde en nuestros tiempos?

ME VOY CON LOS INDIGNADOS

2011-08-14T12:08:00.000+02:00

Me han dicho que el gobierno está entrenando un nuevo "cuerpo" de policía antidisturbios y su próximo estreno sería contra los "indignados" que siguen intentando tomar la Puerta del Sol en Madrid, para que vean que la igualdad de géneros se puede aplicar también en esto. Creo que iré corriendo a Madrid a ofrecerme voluntario como "indignado". Que tengais buen día festivo.

ANIVERSARIO EN JAPON (Hiroshima y Nagasaki)

2011-08-07T10:52:00.003+02:00

Los bombardeos atómicos sobre Hiroshima y Nagasaki fueron ataques nucleares ordenados por Harry Truman, Presidente de los Estados Unidos, contra el Imperio de Japón.

Los ataques se efectuaron el 6 y el 9 de agosto de 1945, y pusieron el punto final a la Segunda Guerra Mundial.

Después de seis meses de intenso bombardeo de otras 67 ciudades, el arma nuclear Little Boy fue soltada sobre Hiroshima el lunes 6 de agosto de 1945, seguida por la detonación de la bomba Fat Man el jueves 9 de agosto sobre Nagasaki.

Hasta la fecha estos bombardeos constituyen los únicos ataques nucleares de la historia. Seis días después de la detonación sobre Nagasaki, el 15 de agosto, Japón anunció su rendición incondicional frente a los «Aliados», haciéndose formal el 2 de septiembre con la firma del acta de capitulación. Con la rendición de Japón concluyó la Guerra del Pacífico y por tanto, la Segunda Guerra Mundial.

Se estima que hacia finales de 1945, las bombas habían matado a 140.000 personas en Hiroshima y 80.000 en Nagasaki, aunque sólo la mitad había fallecido los días de los bombardeos. Entre las víctimas, del 15 al 20% murieron por lesiones o enfermedades atribuidas al envenenamiento por radiación. Desde entonces, algunas otras personas han fallecido de leucemia (231 casos observados) y distintos cánceres (334 observados) atribuidos a la exposición a la radiación liberada por las bombas. En ambas ciudades, la gran mayoría de las muertes fueron de civiles.

Tras el ataque atómico, Hiroshima fue reconstruida como una ciudad en memoria de la paz.

El gobierno japonés continuó pidiendo la abolición de las armas atómicas y a mayor escala por la paz mundial.

En mayo de 1949 el parlamento japonés declaró a Hiroshima como «Ciudad de paz» y a Nagasaki como «Ciudad de la cultura internacional».

Tanto en Hiroshima como en Nagasaki se han erigido una gran cantidad de monumentos, esculturas, ceremoniales y parques para recordar y conmemorar los eventos de agosto de 1945.

Fuente: Wikipedia

APUNTES PARA EL VERANO 2011

2011-07-30T12:05:00.000+02:00

El verano es la época más popular para descansar, con unas merecidas vacaciones, de la vida del resto del año. En España, las vacaciones las tenemos casi como religión. Son sagradas, vitales, necesarias. Matarías a tu compañero de trabajo con tal de pillarte el mejor mes veraniego a tus vacaciones.

Ciertamente, con la crisis económica cada vez más cruda, muy a su pesar este año muchos se quedarán sin vacaciones. Mi vecina ya es el segundo año que se queda en casa y no las disfruta.

Esta es mi vecina, hace siete años en sus vacaciones, cuando la crisis económica no había aparecido.

Con esta crisis pasa lo mismo en los armarios, no tenemos casi ropa que ponernos, ni dinero para gastarnos en la rebajas. Y echamos mano de lo único que nos queda.

Atrás quedaron esos años de tórridos veranos en las playitas de moda, porque hasta la camarera que nos gustaba está en paro y el chiringuito cerrado por culpa de la Ley de Costas.

Este verano ya estamos ahogados con las hipotecas impagadas, con los chalets en venta, escondiendo hasta los coches para evitar los embargos.

Y nos tendremos que conformar con un verano barato, con muchas visitas al parque municipal buscando la sombra y dejando volar nuestra imaginación.

Soñando con aquello que nos falta, que no es el sexo precisamente.

Este verano, por una vez nuestra mascota no se quedará en una residencia y lo pasará en familia. Ya sabes, "no la abandones, ella nunca lo haría".

Y nos pondremos a suspirar porque éste sea el último verano de las 7 vacas flacas y empecemos en 2012 la bonanza de las 7 vacas gordas.

Lo dicho, el que pueda que disfrute de sus vacaciones. Y a los que están en la larga lista del paro y sin salir de casa solo me queda darles un amistoso consejo veraniego:

LA JUBILACIÓN EN ESPAÑA

2011-07-25T14:08:00.000+02:00

CATÁSTROFE MINERA A LA ESPAÑOLA ... (EN CLAVE DE HUMOR)

2011-07-10T12:47:00.002+02:00

LA NOTICIA:

"33 MINEROS ESPAÑOLES QUEDAN ATRAPADOS A 700 M. DE PROFUNDIDAD"

Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del PSOE y 19 de la Oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 Asesores y 2 Secretarios. Las tareas se demoran porque no hay acuerdo para designar al Presidente de la Comisión.

No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos. El Alcalde de Madrid aprovecha y se inventa una "tasa minera" que grava los areneros de los parques infantiles.

Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero ésta no llega porque el tráfico aéreo está cortado por una huelga del SEPLA que reclama un aumento salarial del 500%. Una vez restablecidos los vuelos, la aduana autoriza la entrada de la grúa tres meses después, previo pago de un canon especial al Director General de aduanas, que es pariente de Chaves.

La grúa no puede llegar a la mina por que el que la maneja pertenece a un partido nacionalista y se niega a aceptar instrucciones que no vengan traducidas a su idioma co-oficial. Los ultras le cortan el paso con camiones.

Tras intensas negociaciones (cargas de la Guardia Civil) el de la grúa es sustituido por un inmigrante ilegal a cambio de participar en Gran Hermano. Mientras tanto, se descubre que Belén Esteban estuvo liada con uno de los mineros y se forra contándolo en Tele 5.

Consiguen bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La cámara solo transmite fútbol y "Sálvame".

La grúa tarda otros dos meses en llegar porque todas las rutas están cortadas por manifestaciones antitaurinas y porque el que la conduce fue víctima de un secuestro express.

Zapatero anuncia que los mineros cobrarán una indemnización mil millonaria. José Blanco (Pepiño) nombra Asesor de Industria al ingeniero que no aplicó la Ley de Prevención de Riesgos Laborales en la mina y con su gran experiencia de Ingeniero decide dirigir en persona el rescate.

Pilar Bardem dice que los mineros son mala gente porque no ven cine español y tienen bien merecido morirse enterrados. Luego coge un avión a China para dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por parte del premio Nobel de la Paz.

Llega la grúa, pero cuando bajan la cápsula, el cable se rompe. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se adquirió el de peor calidad, pero se pagó a precio del que viene revestido en oro.

La causa llega al juez Garzón que urgentemente ordena el archivo de las actuaciones y se va de vacaciones a dar conferencias por el mundo. El CGPJ dispone el archivo de las querellas contra el juez.

Se recibe una orden para que detengan el rescate hasta que lleguen las gorras y las camisetas que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda: TELE 5 "LA NORIA”

Finalmente, después de dos años y medio, rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado porque los otros 32 eran liberados sindicales de UGT y CCOO que jamás iban al trabajo.

El minero rescatado lee los periódicos con estas noticias sobre su rescate y, al finalizar, ruega que lo vuelvan a bajar a 700 metros de profundidad.

FIN

¿ POR QUÉ CRUZÓ EL POLLO LA CARRETERA ?

2011-07-02T20:48:00.000+02:00

MAESTRO DE PRIMARIA:

Porque quería llegar al otro lado

PROFESOR DE SECUNDARIA:

Aunque os lo explique, queridas bestias, no podréis entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD

Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX

Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

Por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2011' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO

Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO

Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA

El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR

Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY

El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO

¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

SOLBES

Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN

Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA

¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO

Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.

JESUS CARDENAL

Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON

Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO

'El pollo no existe'.

EINSTEIN

El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH

El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I

¿Por qué no te callas?

EVOLUCION DE LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

2011-06-26T10:54:00.000+02:00

Hoy quiero reproducir un gracioso email que me ha enviado el colega ABRAXAS (Miguel Prat) y que yo comparto porque me parece acertado.

¿Problemas con las matemáticas y la gramática.........? Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué cuento esto?. Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:

Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.

El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M". Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?. Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza matemáticas L O G S E :

Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts. y el beneficio es de 20 pts. Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero.

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:

( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.

¿Es correcto? : (Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.

(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:

No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad. Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA: *** El enunciado será algo así: ***

"Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago".

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

RECURSOS HUMANOS; SELECCION DE PERSONAL LABORAL

2011-06-19T09:20:00.002+02:00

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.- Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.- Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

15.- Si solo y solamente están mirando por la ventana y hablando por el móvil:

¡Hágalos jefes!

COJONES (LA RIQUEZA DEL CASTELLANO)

2011-05-29T11:27:00.004+02:00

Llevo toda la semana, que no hay un solo día, que de cada conversación que escucho, en algún momento se encuentre incluida la palabra "cojones". Parece una palabra simple o grosera, pero ya la utilizamos de continuo en nuestro vocabulario general. Es uno de los muchos ejemplos de la riqueza del castellano en el número de acepciones de esta simple palabra, que es, sin duda, muy conocida y frecuentemente utilizada y que hace referencia a los atributos masculinos: COJONES.

Si va acompañada de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así:

Uno, significa caro o costoso: ("Valía un cojón")

Dos, significa valentía: ("Tiene dos cojones")

Tres, significa desprecio: ("Me importa tres cojones")

Muchos implica complejidad: ("Ese problema tiene muchos cojones")

Un número muy grande y par, significa dificultad: ("Lograrlo me costó mil pares de cojones")

En las frases hechas el verbo cambia el significado. Tener indica valentía: ("Aquella persona tiene cojones")

Aunque en admiración puede indicar sorpresa: ("Tiene cojones")

Poner, expresa un reto, especialmente si se ponen en algunos lugares concretos: ("Puso los cojones encima de la mesa")

Cortándolos son utilizados para apostar: ("Me corto los cojones")

O incluso para amenazar: ("Te corto los cojones")

Otra amenaza muy común es colgar a alguien por ellos: ("Te voy a colgar por los cojones" ó "de los cojones")

Además, el tiempo del verbo utilizado cambia radicalmente el significado de la frase. Así, el presente indica molestia ó hastío: ("Me toca los cojones")

El reflexivo significa vagancia: ("Se toca los cojones todo el día")

Pero el imperativo vuelve a significar sorpresa: ("Tócate los cojones")

Los prefijos y sufijos modulan su significado. a- expresa miedo: ("Estoy acojonado" "Que acojono")

des- significa reírse: ("Es para descojonarse" "Que descojono")

-udo o -udamente, indica perfección: ("Es un plan cojonudo" "Lo ha hecho cojonudamente")

y -azo se refiere a la indolencia o abulia: ("Eres un cojonazos")

Las preposiciones matizan la expresión. "de" significa éxito o complacencia: ("El examen me salió de cojones" "La cena estaba de cojones"

"por" expresa voluntariedad: ("Lo haré por cojones")

"hasta" expresa el límite de paciencia o aguante: ("Estoy hasta los cojones")

"con" indica valor: ("Era un hombre con cojones")

y, consecuentemente, sin, la cobardía: ("Es un torero sin cojones")

Especialmente curioso es el hecho de que el color, la forma o la simple tersura aportan significados adicionales.

El color violeta expresa frío: ("Se me quedaron los cojones morados")

Pero el desgaste significa experiencia: ("Tenía los cojones pelados de repetirlo")

Naturalmente también son importantes el tamaño o la posición: ("Tenía dos cojones grandes y bien plantados o puestos")

Sin embargo, existen tamaños concretos que no pueden superarse: ("Tiene los cojones como el caballo del Cid" ó "como el caballo de Santiago")

Y cuando se tienen de tan descomunal tamaño se traduce en torpeza o vagancia suprema: ("le cuelgan", "se los pisa", "se sienta sobre ellos")...

E incluso: ("Necesita una carretilla para llevarlos")

Los atributos de algunos animales adquieren significados concretos, generalmente expresando éxito, complacencia o aceptación: ("El pastel está de cojón de mico"), ("La paella te salió de cojón de pato")

La interjección "¡cojones!" significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita: ("Manda cojones")

Es precisamente en ellos donde reside la voluntad, y es de ellos de donde surgen las órdenes: ("Me sale de los cojones")

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. Feliz Domingo a todos.

TODOS A UNA, POR FIN

2011-05-20T09:05:00.000+02:00

#nolesvotes #democraciarealya #spanishrevolution

Esto es serio. Es necesario focalizar todo este movimiento de hartazgo ciudadano. Y es urgente, porque todo el mundo empieza a intentar instrumentalizarlo. Así que hagámoslo:

La democracia española es como el barco de Chanquete: está varada. Y este movimiento quiere volver a echarlo al mar. Entre ellos hay gente de izquierda, de derecha, liberales, de centro... Gente que una vez que flote, querrán ir rumbo a uno o a otro lado. Pero para eso, antes, todos tenemos que hacer que flote.

Y eso es lo que todas las ramificaciones de este movimiento tienen que tener muy claro: que el Barco es el sistema democrático español, y los rumbos son las ideologías.

Es decir, que lo que sí tiene todo este movimiento en común es el primer y fundamental paso: la reparación del sistema. Es decir:

1 – Reforma de la Ley Electoral para que todos los votos de todos los ciudadanos de España, vivan donde vivan, cuenten igual en el reparto de escaños.

2 – Verdadera separación de poderes: Independencia total de la Justicia del poder político y reforma del Senado para que tenga un papel real y no siga siendo un mero trámite para el Congreso.

3 – Regeneración política: Listas abiertas, supresión de la financiación pública de los partidos políticos, inhabilitación perpetua para cargos públicos condenados por corrupción, supresión de los privilegios injustificados que conllevan los cargos políticos, publicación de sus patrimonios personales antes y durante el ejercicio de sus funciones, etc.

Y una vez conseguido esto, habrá elecciones. Y en esas elecciones ya propondrán los partidos políticos todas esas cosas que ahora mismo están embarullando, enturbiando y disgregando el mensaje principal de regeneración del sistema (que si nacionalización de la banca, que si derecho a la vivienda, que si reducir el funcionariado, que si retirar competencias a las CCAA, que si añadírselas, que si laicismo...). Porque a los verdaderos enemigos de este movimiento, lo que les interesa es que entremos a fondo en esas cosas posteriores, olvidándonos de lo primero que es lo que nos une, para que nos dividamos antes de conseguirlas. Hay que resistir la tentación de arrimar el ascua a nuestra sardina y evitar pedir o gritar cosas que no puedan gritar al unísono todos los indignados de izquierda y de derecha.

Porque esta es la primera vez en la democracia española en que no se enfrentan las dos Españas, la izquierda contra la derecha. Así que no dejemos que los de siempre (PP + PSOE) nos utilicen y lo conviertan en eso.

¿Y cómo lo lograremos?

- Contándole a todo el mundo esos 3 puntos bien concretos y claros.

- Siguiendo las instrucciones de #nolesvotes: busca un partido entre los 3.000 que hay en España que tenga en su programa esos 3 puntos (o que esté lo más cercano posible) y votándole en las elecciones.

- Y volver a contarle a tus amigos, a tu familia, a tus compañeros y conocidos a quién votas y porqué 3 puntos lo haces.

Y de esto va todo, de ir todos a una como en Fuenteovejuna. Por esto estamos en la Puerta del Sol (Madrid). Por esto es la Acampada 15-M.

Nada más y nada menos.

EL PSOE NOS TRAICIONA CON ETA

2011-05-15T11:33:00.000+02:00

El PSOE y ZP nos ha traicionado otra vez a los españoles "ordenando" al Tribunal Constitucional legalizar a Bildu, partido político que presentan estos terroristas para acudir a las elecciones. Y es que el PSOE les debe mucho a ETA por ese "favor" que le hicieron a ZP de pactar el atentado del 11M y que les ayudó a ganar unas elecciones que de otra forma menos puerca no hubiesen ganado.

El Constitucional falló que Bildu no era parte de ETA, porque no había pruebas de ello. Y aquí tenemos al etarra Andrés Errandonea, que posa con un cartel de Bildu a la salida de la cárcel de Herrera de la Mancha, donde ha cumplido 25 años de condena , en tono burlón. Se atreven hasta de burlarse del pueblo porque saben que están arropados por los socia-listos.

Por si algunos de nosotros todavía dudamos de que ETA-Bildu son lo mismo para meterse en las instituciones, procuran ponerlo bien claro: En la pancarta se pueden ver unas manos que introducen unas papeletas en una urna, debajo de la cual figura la palabra ETA. Y para colmo, una vez legalizado Bildu, por supuesto que recibirán dinerito del Gobierno para la financiación del Partido. Ese dinero tuyo y mio, de todos los españoles, que regalado de esta forma nos hace cómplices de asesinatos.

Y PARA COLMO, EN EL PARO

2011-05-01T10:53:00.001+02:00

De acuerdo, estoy negativo hoy. Pero conservo el buen humor.

Feliz Día de la Madre, Feliz Domingo y Feliz Fiesta del Trabajo.

EL BOOK (REVOLUCIÓN TECNOLÓGICA)

2011-04-28T16:49:00.002+02:00

Novedoso lanzamiento a nivel mundial de la tecnología punta más avanzada.

RECOMIENDO VER EL VIDEO DE PROMOCIÓN :

Yo me apunto a esta novedad y corro a comprarme uno antes de que se agoten.

MANDA HUEVOS

2011-04-25T20:59:00.001+02:00

La expresión correcta es "manda uebos", que nada tiene que ver ni con huevos de gallina ni humanos. La palabra "uebos" procede del latín “opus”, y significa "obra, trabajo, necesidad", "cosa necesaria", que evolucionó diptongando la “o” breve tónica en “ue” y sonorizando en “b” la “p” intervocálica, cambios habituales en los vulgarismos.

La expresión exclamativa “manda uebos”, utilizada bastante en argumentación judicial cuando una prueba era contundente, es la evolución de la frase en latín “mandat opus” que se traduce en “la necesidad obliga”, “manda la necesidad”. Expresa “la obligación de hacer algo porque alguien lo manda”.

Uno de los pocos ejemplos que hayamos del uso de esta palabra, data del año 1297 y escribe Berceo en la Vida de San Millán:

"Quantos nunqa venién, de qualquier malatía, éstos eran cutiano e muchos cada día, untávanlos con ello, e avién mejoría, nunqa lis era uebos buscar otra mengía".

(Cuántos venían en cualquier momento, por cualquier enfermedad, éstos eran cotidianos y muchos cada día untábamos con ello y experimentaban mejoría, nunca les era necesario buscar otro remedio).

Vemos en los textos medievales que esta palabra aparece escrita sin hache y con ella. Por eso el DRAE la admite de las dos formas, si bien prefiere “uebos” por ser la grafía más antigua y, sobre todo, por marcar más claramente las diferencias con “huevos”. “Nos huebos avemos en todo de ganar algo” (nosotros necesitamos tener ganancias en todo), leemos en el Poema de Mio Cid.

El Almirante Cervera (1839-1909) utilizó la expresión "manda uebos" con el significado de hacer algo por obligación cuando tuvo que salir de Santiago de Cuba a luchar con los barcos americanos el 3 de Julio de 1898. Y más reciente y anecdótico sucedió durante una sesión parlamentaria de marzo de 1997, Federico Trillo, entonces presidente del Congreso, no pudo menos que exclamar “manda huevos”, por la megafonía del hemiciclo, cuando se vio obligado a emplazar a una votación sobre el enunciado de un decreto algo complicado y por el error que él mismo cometió pulsando el botón de su micrófono.

El Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) nos dice que “uebos” es un sustantivo arcaico que significa “necesario” y pone como ejemplos “uebos me es” (me es necesario), “uebos nos es” (nos es necesario) y “uebos auemos” (tenemos necesidad), lo que indica que tanto puede ser sustantivo como adjetivo. Lo difícil es entender para qué el Diccionario guarda palabras que no se usan desde hace más de siete siglos y por qué es tan lerdo para digerir acepciones de uso cotidiano.

DESAYUNOS EN EL MUNDO

2011-04-22T14:59:00.001+02:00

¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?

U.S.A: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo. . . . .

INGLATERRA: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo. . . . .

ITALIA: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta y chorizos, unos sanwichs, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo . . .

ESPAÑA: El español abre la nevera, no hay luz y está vacía, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera y . . . . . se vuelve a la cama porque no tiene trabajo . . . . .

Una información de: