酒瓶裡的畫布

好久不見 richa

2011-11-29T07:40:00.001-08:00

Steve Jobs 1955-2011

2011-10-06T09:17:00.000-07:00

　　四年前看過這個影片，那時候只在筆記本裡記下：Stay hungry, stay foolish. 並不是真的很明白他說的那三個故事，只邊聽邊點頭，覺得說得很好。現在他辭世，這個影片又被大家挖出來流傳，趕流行再看了一次，竟然激動不已。

　　來應藝所一年半了，從一開始的懷疑到現在處之泰然，見識到了人生有更多的可能，也開始更能夠傾聽內心的聲音。一直以來都是陳老師在前面引導著我，他總是用富含力量聲音和眼神對我說，要相信，要相信。相信一切，相信不管做了什麼都是有意義的，相信自己一定能夠找到答案，相信自己能夠在全世界的人都說不的時候秉持信念。我在最徬徨的時候，這麼聽著，就這麼信了。然後一旦開始相信，就真的能夠相信。原本不敢想的事，覺得是說夢話的事，都開始覺得其實沒什麼是不能嘗試的。不知道從哪裡來的力量，一旦相信了，什麼事都能夠實現，雖然偶爾還是會徬徨不安，但是還是能夠堅定的相信，於是眼前的困難，之後看來都能輕鬆地一笑置之。已經不再懷疑自己的決定是對是錯，因為所有的決定交織成我的一生，而沒有人的一生能夠被評斷對錯。

　　這幾天才和陳老聊到我很怕死，因為死了就什麼都沒了，情緒想法回憶都沒了。陳老聽了輕鬆一笑：什麼都沒了，不就沒什麼好怕的嗎？

　　問題的本身就是答案，陳老師總是在我的問題裡找出最適合我的答案，我十幾年的困頓突然變得雲淡風輕。恐懼、貪戀都隨著死亡消失，那死亡又何足為懼？然而一切的事物都隨著死亡離去嗎？「重要的事會留下」Steve Jobs說，所以沒有任何一個人需要在有限的一生內，努力迎合別人的期望，去配合社會的常規與價值，因為這些東西無足輕重，唯有有勇氣去聽從內心的聲音，在有限的生命期限裡，完成你真心想做的事，才能得到真正的快樂與寧靜。那些外在期望與功名，如同糖水一般，飲了再飲，好喝但沒有實質作用，只有最純粹的水才能真正解渴。

　　陳老師說，你和我都不適合也不可能嘗試去改變別人，只有把自己作為楷模相信自己所相信的，自然可以影響那些願意被影響的人。最後筆記這次我重聽Steve Jobs演講，認為最打動我的話：

　　“Remembering that I’ll be dead soon is the most important tool I’ve ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything -- all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure -- these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important.”　　- Steve Jobs

開幕的同時也是結尾

2011-09-28T09:25:00.000-07:00

　　從德國回來以後，沒回家就開始忙師生展。雖然出國前就有做了一些，也在心裏想好大概的樣貌，但是對於這樣一個認真嚴肅的創作經驗，我是第一次。

　　決定要做之前的自由繪畫。想透過自由繪畫的方式，將內心的第一手資料完整而原始地呈現出來。隨心之所向，信任眼前的畫布能夠承接住我的筆，讓筆自由地去揮灑玩耍。沒有特地要畫什麼東西，只有很隱諱地用四幅圖的邊角畫出一個人形，偷偷地點題：「集結成另一個生命」。

　　最後完成以後，出乎我意料之外的，其實不需要特地畫出人形，它們自然能夠形成另一個連貫的、有生命力的什麼。佈展的時候我放棄去討論平衡原理，只直覺地將它們彼此之間的連貫性排出來，於是成了高低起伏的樣貌。而這樣的方式更能夠讓它的「另一個生命」展現出來。

　　有趣的是，出國前畫了一幅，和出國後的三幅相比有很大的不同，明眼人一看就看出來了，原來出國一趟竟然讓我有這麼多的改變。回國後我很認真投入創作，每天都在培養情緒畫畫，很真誠地想將內心當下的想法與情緒誠實展現在畫布上。原以為做完以後會有很大的成就感，然而在開幕結束大家鼓掌的那一刻，竟然有一股很大的失落感。

　　作品在完成的那一瞬間，就已經死了。原來我愛創作，愛的是過程中它生生不息地與我對話、共舞、甚至爭執。當結束停筆的那一刻，也是畫作停止呼吸的那一刻。原本有說不盡的話語想對它訴說，有好多豐沛的情感想傾倒在它身上，都在停筆的那一瞬間，一切啞然無聲。

　　第一次體會到創作的死亡，因為這是我第一次這麼認真地用藝術創作的角度去畫圖，之前做的都只是隨興塗鴉抑或商業性的創作而已。我不曉得具故事性的繪本創作是否也會有相同的經驗，只知道在純藝術的繪畫創作上，我很深刻的體會到作品的死亡這件事。然而值得欣慰的是，作品雖然在停止作畫的當下死了，但是卻在觀者的再詮釋中又重新活了起來。當觀眾透過自身經驗與思想去賞析、解讀我的作品時，加入了自己的觀點，在畫作裡看出了我沒看出的東西，此時化作又用另一種方式，在深眠之中，化繭而出，翩翩飛舞。所以也許，停筆的剎那我以為作品已死，其實只是暫時沉睡罷了，等待觀者的重新詮釋，讓它甦醒過來。

richa好可愛

2011-08-01T07:34:00.000-07:00

師傅來了!!!

2011-07-27T10:23:00.000-07:00

小感

2011-07-03T00:55:00.000-07:00

好久沒有打網誌了，陳老說沒東西寫不代表沒想東西，而可能是拒絕再寫些沒意義的東西。過去常常一寫就是幾千字，但可能真正有意義的只有一句話或一個字。所以也不再擔心自己寫不出東西。想寫就寫即可。

碩一下學期，上了幾門課，也沒上幾門課。以為會精采可期的，卻只覺得終點遙遙無期，但是也已經放棄抱怨了。碩一下一直在懷疑自己為什麼要念研究所，一直在懷疑自己畢業後真的能有所謂研究所程度嗎？

雖然對菁英計畫興趣缺缺，但抱持著姑且一試的心態還是參加了。莫名其妙被選中推薦並過了第一階段後，現在本人在雲林參加為期10天的研習營。奄奄一息營。我說。

第一天就立刻開始做作品，老師嚴格地要求我們達到水準，而我們為了回應老師的標準，連續兩天只睡3小時。做出來的東西仍然不甚滿意。看著班上同學的作品一張一張貼到牆面上，只覺得自己真的需要再加油好多。再看看學長姊的作品以及心態，更覺得自己過去一年都在浪費時間。總是覺得學長姊好強好強，想著自己到了碩二應該也可以跟他們一樣強吧，但是眼看著我就要升上碩二，做出來的東西卻還是小兒科一般，求進步的心也遠遠不足於學長姊。

只能說自己還太淺了。一直在自己的舒適圈裡過的很爽，都忘了世界外臥虎藏龍，忘了自己有多麼渺小，還沾沾自喜找到了天堂。

對於菁英計畫已經不抱希望，但是非常慶幸菁英計畫給我一既當頭棒喝，打醒了自己，不可再繼續沈淪。

RICHA PUPU專訪

2011-06-01T07:02:00.000-07:00

　　

　　不知到從什麼時候開始，開始畫起了這號人物--Richa PuPu。跟她本人一樣，名字也來的莫名其妙。自然而然就冒出來了，不經思考的，彷彿有個人在我的腦子裡說了這樣的話，並且把她介紹給我認識。

　　開始畫，一畫就是四年。這其中她的樣貌有些改變，好像有點長高，有點變瘦；且她的名字也從一開始正經的”Richard” PuPu，變成簡單好叫的”Richa”。但唯一不會改變的就是他那個捲捲軟軟的Q頭毛，以及總是雖到無以復加的八字皺眉，還有那對長眼睛(有時候會很不客氣的翻白眼)，當然不能忘的是她的下垂的眼袋，讓她看起來無時無刻都想睡覺。

　　當別人談論起她，客氣一點的就說「那個邋遢的小女孩」，直接一點的就說「生病的人」。我也不知道為什麼會把她畫成這樣，總是有人說她不像我，為什麼要畫這樣的人代表自己？

　　問題沒了解答，我也開始追問我自己：為什麼要畫她？想了好久還是沒有結果，真的只是一個念頭，告訴我我要這麼做，而我做的只是把它做出來而已。然而，今年母親節的時候，我回家和家人團聚，順便在房間裡翻翻找找，想從過去的回憶裡找到一些蛛絲馬跡。於是我翻找到了這張國小四年級畫的自畫像。心裡大吃一驚，想說這豈不是長得像極了Richa PuPu？然後才發現，即使大家一直都說Richa PuPu長得不像我（我自己也覺得不像），但不可否認地，Richa PuPu就是我的一部分。她代表的是一個比較真實、陰暗的我。表面上我總是想給人陽光開朗的印象，當然致力於達成這樣的形象的我也是我，但我不會忘了那個關上門後，街道都熄了燈後的我，那麼無力那麼軟弱那麼愛哭。

　　Richa PuPu代替我說出了我不敢明說的事，代替我面對了我不敢面對的事。當我無法從現實逃跑的時候，她就替我在筆記本上逃亡。像是開馬拉松會議的同時我看似正經有效率，但筆記本上的Richa PuPu早已不耐煩抱怨連連想睡覺。我很感謝人生中有這麼一個Richa PuPu來替我說話，每每她說出來的話都真實的讓我驚懼，並且感動。我很喜歡她那個衰臉神情，尤其喜歡她不矯揉造作地、真誠地看著我。

free painting

2011-05-04T09:15:00.000-07:00

最近在做的事。
自由繪畫--模仿自由書寫。

2011-04-28T09:12:00.000-07:00

大家都對我好好喔嗚嗚嗚嗚嗚嗚

我想我是一個幸運王

然後我會自己好

2011-04-27T06:27:00.000-07:00

其實有時候迷路了，就坐著不動吧。

聽風唱歌，看雲跳舞。然後等臉頰的眼淚自然乾涸，等嘴角慢慢能夠牽動上揚弧度，再繼續往前就好了。不管是用哪種前進的姿勢，都是前進的一種。跑跑跳跳、跌跌撞撞，受傷了大哭，成功了大笑，就是這樣如此自然的美好。

當然偶爾還是會很在意別人說的話，偶爾還是會覺得自己不夠好，但是想通了以後還是可以抬頭挺胸地繼續上路。所以有時候我雙眼低垂，請你了解這是我一定要經歷的過程，也請你給我一些溫度溫熱手心。然後我會自己好。

難過的事情講了三遍還是沒有好，就繼續說下去呀。說到你覺得可以為止，我會陪你。

逃跑向終點

2011-04-06T06:42:00.000-07:00

　　於是開始進行一些有意識的（無意識的）拖延。

　　待辦事項如同芒刺在背，卡得緊緊的（雖說如此但我還是睡得很沉）。不知道從什麼時候開始這樣拖延的。知道有事情沒有完結，但是就是提不起勁去做，反而一直有衝動做一些所謂「不正經」的事。

　　就像村上春樹用足足兩頁描寫一個人長得有多醜，沒關係我們慢慢來，不要急的。

　　從小到大似乎一直都是長輩眼中的乖寶寶。沒做過什麼脫軌的事。心裡總是想著逃跑，但因為太過合乎社會規範，都只敢在心裡想而已。

　　國小的時候，我總是趁著午休時間偷偷跑出去，在校園裡闖蕩，雖然沒做什麼但感覺非常刺激快活。就算被一個俗辣同學告密而被老師罰半蹲也無所謂的呦。

　　國中的時候沒有想過什麼大事，仔細追溯起來也想不起有發生什麼大事件，功課不怎麼樣，也沒有參與什麼酷炫的計畫，在學校不是大紅人也沒在黑名單。也許小小的我在那時候完全沉睡了也不一定。依稀只記得，國二時理化拿了101分。那時候老師出考卷多出了1分，而我全拿。那時候成績最好的葉陳璞還特地在下課時間來問我是不是有補習？其實我自己拿滿分拿得莫名其妙，我明明沒唸書也什麼都不會。而除此之外，也沒什麼重要的事了。若真要說的話，其實還記得有一天我和同學在教室裡，不曉得為什麼大門都鎖上出不去，只能從二樓的陽台跳下去，跳下去的當兒很有青春電影的氣氛。

　　高中的時候第一次段考一不小心考試考進了前三名，心裡大吃一驚原來要拿前三這麼簡單，於是開始卯起來念書，漸漸地也體會到大學會影響我的一生，很嚴重的那種。於是更加卯起來念書。現在回想起來，那時候除了念書還是念書，其他什麼都想不太起來。只記得因為太愛講話，被老師暗示不參加晚自習與假日自修也沒關係呦。之後連早自習也不來了，整個隔絕在自己的念書世界裡。雖然目的還是一樣，但是盡量逃離學校的體制。

　　大學的時候其實並沒有想像中的這麼討厭商學，只是不曉得為什麼我還是很想逃跑。於是從商院逃向傳播學院，但又在那兒找不到歸屬感，只好又逃回商院。如此反反覆覆、來來往往。在這邊得不到的滿足就向另一邊索求，平衡得還可以。

　　研究所的時候我無所遁形，曾經苦惱於逃不了這被封凍的藝術學院，但無論多麼緊閉的封膠，自然還是有辦法從中找到隙縫。所以我又用我的方式逃跑，逃到台北，逃到作業以及案子以外的地方，滿足於自我的創作；或者執拗地什麼都不做，造就我現在常發生的延宕現象。

　　不是個好現象。我知道。

　　曾經以為這就是我的方向了，以為這就是我所追求的了，但是身陷其中後卻發現自己還是蠢蠢欲動想要逃跑到下一個目的地。

　　於是就這樣吧，其實也不壞。逃跑向終點。也是一種前進之姿。

小牢騷

2011-03-10T19:01:00.000-08:00

接案子到現在，算算也4年了。雖然沒接過什麼大案子，也不是什麼很強的紅人大家搶著給我做，但是也算是有一點點經驗。

　　一開始的時候，總覺得接案子好好賺，我畫畫圖就可以拿個2000起跳。然後因為起初都是接商學院的案子，你也知道，商學院錢多又自由，隨便拉個貝茲曲線就被稱讚到不行，付錢也很爽快。那時候我彷彿置身於天堂，從來都不明白為什麼別人跟客戶洽談都苦哈哈。

　　後來開始接觸到不同的學院，自己也嘗試對外接案。開始遇到難纏的老闆，與說不出來自己要什麼的老師或助教。做稿子這件事開始變得不輕鬆。那些人對錢錙銖必較，開高一點對方就以為多做幾個版本是應該的。而剛好我從一開始就秉持著：｢老娘不缺錢，太便宜的案子我不做。｣的精神，很忠誠地維護著行情價。沒辦法，一開始就被商學院寵壞了。所以之後客戶總覺得我很貴，然後一直要我修改修改修改。有時候我自己也看得出來，並不是嫌我做的東西不夠好，只是覺得都花那麼多錢了，想要我付出「同樣水準的工作量」。問題是那些外行人總以為排個版、選個圖是簡單到爆的工作。曾經遇過一個客戶嗆我說：｢你這只是排排版我也會。｣你最好是排得出設計感，你最好是能夠選得出最適合字型與大小，我想你只會向左對齊，然後選擇童童體而已吧。但是膽小如我，那時候做最大的反抗就是武裝自己然後對他微笑。

　　以前總覺得做soho好爽，自己當老闆，自己決定上班時間。後來案子接得多了忙了，才知道不是自己決定上班時間，而是沒有下班時間。然後熱情也漸漸沒了，做好一張圖的成就感是什麼早就不記得了。原本想像這是一個很有成就感的工作，有點像專案，完成後就會很爽。但是越到後來，發現自己只是不斷地妥協再妥協。一開始美好的理想，到後面只會在客戶的自以為的想法下，變成四不像。可憐的是，每個客戶都覺得自己最會設計，而設計師永遠只是完成他的想像的美工。

　　也曾被一些大師分享激勵，不要隨意妥協，要靠自己的專業去說服客戶。但是當主要決定者是接洽者的上司，或是上司的上司，是要說服誰？你說服了業務，業務不見得說服得了他的主管。而且通常，設計師的耐心與熱情，早就在與對方窗口的來來往往之中被消磨殆盡，最後的模式總變為｢你要我改什麼我就改，之後會變怎樣我都不管｣，然後客戶掌握主導權，設計師退為工具人，然後上演一場自欺欺人的鬧劇，最後的成品，設計師自己都不願意承認是自己做的。

　　發現熱情已經不再，工作絲毫沒有成就感，是否就該換工作了呢？最近一直在想，我是不是真的適合做這種工作？但是也許工作本來就是這樣吧，沒有什麼工作是一直能夠順你的意、讓你快樂的，工作就是個賺錢的手法，就只是這樣而已，所以客戶要什麼就給他什麼，反正錢拿到手就好了，自己也不用這麼累幫他規劃什麼美好的藍圖。

　　真的可以這麼想嗎？

　　雖然有一個小聲音告訴我不是這樣，但是現在心中的小女孩哭泣吵鬧的聲音越來越大，快要蓋過小聲音了。近期內不想再接什麼案子了，我總是這麼想，但是每每有機會，都會想著也許這次會不一樣（一方面也是見錢眼開啦），但是通常，又是一段痛苦的開始。我衷心希望，下次可以接到大案子，讓我有足夠的主導權，然後讓我在完成的時候，沾沾自喜充滿成就感。

　　現在，容我自怨自艾下去。然後繼續改稿子。

在自由裡找尋框架

2011-03-09T02:07:00.000-08:00

我正在適應，適應這種開闊的自由。曾經在大學的時候寫下「我被囚禁在這知識的殿堂」，現在在研究所過著非常自由的生活與心靈，原本已經習慣了束縛的壓迫感的我，突然張開了雙手，卻無所適從。

　　隨著一個學期的過去，我開始認真地思考畢業的論文題目。到底想要做些什麼呢？有時候很想隨心之所向，專注於創作，滿足我說故事的慾望；但是有時候也很想藉由研究所論文做些「有用」的事。

　　原本已經很確定要創作的，今天去聽了交大管院的品牌與行銷課程後，那股做研究的熱情又出現了。我了解自己是一個很務實的人，不論什麼東西都會想想能不能用，是不是好推廣，不喜歡自私地滿足自己的慾望，很想要研究一個東西，那是可以造福人群的。

　　上個學期由於都選修本所的課程，一度為自己的封閉感到非常焦躁。這個學期主動去旁聽了很多別所的課程，終於有活水流入的感覺，覺得非常的暢快與充滿活力。雖然交大這個教行銷的老師很偏激，眼界有點小。

　　不得不岔題一下，今天上課聽到老師說：「我敢保證，在台灣本島這個四面環海的國家，我所說的一定沒有人比得上我。」讓我想到孫維新曾說過：「活的越老看得越多，越是覺得世界好大，自己好渺小，所以我不會隨意拿我的想法來影響你們。」只能說一個人的深度與廣度，一句話立分高下。

　　上完課以後我獨自在校園走了幾圈，想著自己的未來，想著自己到底要做什麼。

　　能不能有什麼方法，可以滿足我創作的慾望，同時又達到具有實質益處造福群眾呢？而我真正關心的又是什麼議題呢？

　　其實最近一直在想，如果未來工作打算做行銷，研究所念應藝所其實也沒什麼用處，畢竟不會設計，還是可以做出很棒的企劃。但是今天上完課以後開始有別的想法了，老師說，行銷中有很重要的一環即是設計，但是設計往往被行銷學所忽略，因為管院的老師都不會設計。（這是那個很偏激的老師說的，而且他還加了一句：｢除了我之外。｣）再看看現在的橙果與奇想，也許在某些市場區隔裡，設計真的跟行銷密不可分。而可慶的是，由於人類生活水準的提高，這塊市場區隔有越做越大的趨勢。

　　有時候習慣了應藝所的薰陶，自己也會有點討厭自己的功利。其實來應藝所最大的好處就是向內探索，了解自己。而這是所有人一生當中一直努力去了解，甚至有些人窮其一生都無法了解的課題。但是面試的時候說這個主管會懂嗎？然而我也不願意去相信社會上的主流族群，真的有我所想像的這麼淺薄。而當我開始陷入這麼浪漫的想法時，又很想要藉由藝術創作，溫柔地提醒人們去思考自己的內心，提醒人們向內探索，而不是一味地向外追求。

　　也許一直搖擺不定就是我的個性吧。到底要做什麼，好像已經有個影子，卻還是一點也不清楚。現階段我最重要的工作，就是用力地活著，然後一步一步慢慢地釐清思緒吧。我相信，答案就在我的心中，只是現在被太多的雜亂覆蓋住了。總有一天一定會撥雲見日，自然明瞭。

　　我相信自己。陳老師的這一句話，真的給我好大的力量。

在下雨的午後我走進你

2011-03-02T00:51:00.000-08:00

　　這個地方雨總是下個不停，不管眼睛是睜開或閉上，這惱人的濕氣和雨聲永遠揮不開。滴答滴答、滴答滴答……衣服溼透了、鞋子溼透了、眼睫毛也溼透了。

　　如果有職業的話，我想我是一個守門人。不管天空是黑或白，我永遠在這裡守護著我的秘密的、珍貴的鳥兒。我一一審視它們，一隻一隻挑選出來，細數著它們的羽毛，然後再一隻一隻小心翼翼地放回寶盒中，直至明天再度來臨。大部分的時候他們都很安靜，偶爾會有幾隻鳥兒鼓動著盒子，這時候我會溫柔地將它拿出，輕輕地撫摸它們的羽毛，使它們恢復平靜。

　　但是隨著時間經過，鳥兒們越來越多，我無法造出合適的寶盒存放它們，也無法在24小時內細數完全部的鳥兒。有天早上，我被一陣輕而響的聲音吵醒，張開眼後發現原來是盒子在跳動而發出的聲響。我奔向那些吵鬧的盒子，瞪大眼睛，心中祈禱我擔心的事不要發生的同時，身旁幾只盒子也開始跳了起來。劇烈地抖動盒子之後，第一隻鳥兒衝破盒子向外飛去。我還來不及反應，第二隻鳥兒也衝開盒子，接著第三隻、第四隻……。我死命想要抓住它們，卻怎麼也觸碰不到，它們飛得太快太高了。

　　之後每一天都有好多鳥兒飛走，我束手無策，只能把握住剩下的鳥兒，但是如何能把握住呢？我試著把出口加上鐵條木棍，但是它們仍然能夠找到縫隙。我也嘗試過用最快的速度在一天之內撫摸完所有鳥兒的羽毛，但這只是增加更多鳥兒離開。於是我每天聽著刺耳的雨聲，看著鳥兒們一隻一隻接續著飛走。

　　｢鳥兒啊鳥兒，你們究竟要去哪裡呢？｣我小聲地自言自語。
　　｢我們要去找陽光。｣身旁響起好溫柔的聲音。
　　｢陽光？什麼是陽光？｣好奇於陽光的我忘了驚訝鳥兒竟然回覆我的問題。
　　｢陽光在沒有雨的地方，陽光給人溫暖，陽光蒸發淚水。｣
　　竟然有沒有雨的地方，我感到不可思議。但是我看著鳥兒們飛往的方向，仍然是滂沱大雨下個不停，於是我疑惑：｢但是你們要去哪裡找陽光，全世界都下雨下個不停哪！｣

　　｢事實上陽光充滿全世界，是你的世界下雨下個不停，所以你以為全世界都雨不停。｣說完鳥兒便優雅地飛走了。

　　我聽得迷惑，到底是全世界都在下雨，還是我的世界在下雨？到底是我關住這些鳥兒，還是我被鳥兒關住？也許事實是我不可能建造出足夠的盒子供鳥兒居住，事實是我不可能擁有所有的鳥兒，但也許除了驚慌於記憶將我丟失，我能夠走向陽光，為記憶寫一首詩……？

很低調的炫耀一下Love Story In Newspaper

2011-01-26T07:16:00.000-08:00

　　電影視覺符號比喻與應用期末作品。

　　這學期看了很多藝術電影，老師曾在上課的時候提到藝術電影很像詩，是一部如詩般的電影。詩不若散文或小說，後者很精確地向讀者交代起承轉合與細節，雖然有很多的散文、小說開始追求一種神祕性與不完結性，但大抵來說還是有一個完整的架構，讓讀者在其中舒適地暢遊；前者—詩—就顯得不同了，詩它不會很清楚地跟讀者交代什麼，多半是將很多很複雜的想法與情節，濃縮成幾個單詞，並且不給讀者所謂的架構，詩是彈性的、跳躍的。

　　這一點與藝術電影很相近，藝術電影不會給你很清楚的劇情架構，並且常常在某一個細節處無限放大。有些藝術電影由很多片段組成，各個片段看似不相關聯、看似與主題無關，讓觀者在第一時間無法看懂。但是放鬆左腦的理智思想後，用心去感受它，只覺得好美，雖然不是真的完全懂得每個符號代表的意義，但是彷彿已經能夠與電影共感了。

　　這就像詩，看不懂，但是好美。

　　於是我開始尋找生活中的詩。除了詩集、詩冊以外，我發現有些鋁箔包奶茶上也印有詩句，以及捷運、公車亭等，當然也看了自己的拙劣的詩。然後我開始在布告欄上找詩，在樹影間找詩，在斑駁的充滿傷痕的水泥地上找詩。才發現原來詩就在自己心中。於是開始發想如何透過作品表達這樣的概念。

　　原本是想從美麗的貼了又撕、撕了又貼的布告欄上下手的，但是對於布告欄雜亂的美很難掌控，所以最後轉移目標移向了報紙的徵才資訊頁面。我看著那一欄一欄的徵才資訊，開始在上面畫圈圈、做記號，找出那隱藏在方塊中的詩句。最後透過一個簡單的愛情故事，傳達｢詩｣就在生活中、在我們心中的訊息。

雙面薇若妮卡觀後深感

2011-01-04T00:23:00.000-08:00

　　其實不是很喜歡這部電影，包括紅一起，不是很喜歡導演這種隱晦的說故事方式。又其實一開始最想選的電影是這一部，我被電影簡介逗得心癢癢—兩個在不同地方生活的女孩卻有著看似相同的經驗與密不可分的關係。我很喜歡這種帶點神祕性質的題材，彷彿奇幻電影一般有著魔術師的魅力。然而在看過了雙面薇若妮卡之後，雖然仍然對於這個電影的題材很感興趣，卻對於電影本身提不起勁。

　　於是開始仔細想想發生了什麼問題，可能是對於電影緩慢步調的不滿，但是自己對於步調慢的電影接受度也不是這麼低，畢竟更慢的少年伊凡也撐過去了。再想想看，對於電影的畫面與剪接也非常滿意，是一部很有詩意的電影。於是最後終結了原因，因為電影至始至終都沒有給一個解答。有一種感覺，電影它撩撥起我的求知慾，它一層一層帶領我進入薇若妮卡神秘的經驗中，參與它、感受它，最後卻啪的一聲消失無蹤，沒有留下隻字片語。

　　所以我無法接受。

　　著迷於神秘的我，卻不能接受任何的不確定性。不能包容任何沒有解答的事物，不能接受沒有原因的結果。再細想想薇若妮卡，兩個人有那麼多的共通點，熱愛唱歌，連長相都一模一樣，一生只見過一次面，雖然在太遲了的時候才發現另一個自己，然後又怎麼樣呢，日子還是得繼續的過，知道自己又回歸孤獨還是得照著時針分針走。電影結束。人生結束。其實是一部再寫實不過的電影吧，比起其他看似完整有頭有尾的電影。電影沒有主動傳達出任何的情緒，沒有濫情的結束時的悲傷，也沒有刻意營造的無奈，它讓觀眾自己去品味、去批判。喜歡也好不喜歡也罷，人生就是這麼樣的過去了，結束了。散場落幕的時候，生命不會主動給你什麼結語，全靠你自己去詮釋。留下來的人們啊，也許傷悲也許歡笑，離開的人們還是離開，雖然不會回復但也永遠不會改變。

　　雖然早就知道就是這麼一回事，生老病死都是人生必經的過程，每天一睜眼、一鼻息，都是離死亡更進一步。但是還是敵不過那低俗的、可笑的悔恨。以為自己站在世界之外嘲笑著世界，其實正是站在世界中心被大肆嘲笑著的啊。離開的時候若能瀟灑地點一根菸、甩一甩頭，多好。但是在掙扎了半個世紀之後的我，自以為用盡全力為自己掙來了所謂的幸福，自以為在最後的那一刻可以無愧於心，自以為那些笑著看我的人永遠會記得我，自以為我也是創造歷史的一份子，自以為自己多麼有價值......

　　在掙扎了那麼久之後的我啊，一倒下，一閉眼，什麼都沒有了，永遠被拋在時間洪流之後。還得忍受不熟的人自作主張打開我冰箱的燈瞪著我那枯黃老臘的死去的臉龐。

　　波蘭的薇若妮卡在那充滿戲劇性、怪異恐怖張力的舞台上死去時，法國的薇若妮卡突然感到一股巨大的悲傷。若是人生能夠有這樣一個連結強烈的人該有多好，大部分的情況，重要的人總是在你夜裡為了討好誰而假裝飲酒狂歡時，或是正為了在捷運裡偷放屁沒人發現而暗自竊喜等等不重要的時刻，消逝地無聲無息。原來看完雙面薇若妮卡之後，我所感到的不平衡與淡淡的不屑，正是我對於生命的態度。以一種非常柔軟的方式持續不斷地在抗議著生命的自以為是。也許寧願人穿鑿附會地給我那些我自己也明白非常牽強的解說，也不願意生命它一句話也沒講，只是直直地看著我，不帶任何情緒。

　　學會放著吧。那些難解的、其實沒有所謂解答的問題。其實不用什麼都要求一個解答的，心裡的那個堅持，輕輕地拍一拍它，便鬆開了眉頭。不需要在太遲了的時候才急著問為什麼，只在每一個今天真心地微笑著。我試著嘗試去喜歡未知無解的事物，不用了解也不用明白，只要單純地接受，不發一語即心領神會。好久好久以前自以為領悟到的事物，一直到了現在我才明白那只是從好多書堆裡面找到別人的解答，擅自套用在自己的身上。在沒有完全明白的時候就實踐它，所以才會這麼不快樂與悔恨吧。現在我已經真正地領會到了，雖然離涅槃還有好遠好遠好大好大的距離，但是已經能夠真心地放下，不去過問。

　　不問為什麼，只在當下。

再見。

2011-01-03T05:17:00.000-08:00

陳老:｢試著把心靜下來，它會帶你找到方向。｣

2010年尾好不平靜。

拿著香的時候，看著阿公的照片彷彿他真的也在看著我。
直視著阿公的雙眼，那是很久以來不曾看見的清澈的雙眼，腦海中想的話，突然能夠用很順暢流利的客語說出來了。
其實不太會講客家話的，長句子總是結結巴巴地講不出來。但是在拿著香的瞬間，一切都是那麼地自然。

阿公，很久沒來看你了，我是你的宜娟啊，對不起一直沒能好好陪你，對不起我想不起你還健康的樣子，對不起我真的很不孝順。希望你在天上可以幸福快樂，希望你已經沒了病痛、健步如飛。

如同以往，發生大事件的時候我總是很不知變通。
我懷著愧疚的心離開了家裡，很不忍心看見爸媽為這件事勞累，但還是離開了家。
現在想起來後悔的要命。

然後跨年的時候發生了事情。
不曉得該怎麼辦才好一直拖累好多人，在法蘭克面前哭哭啼啼只會一直抓著他想依賴他。
然後最不想看見的事也發生了，真的很對不起冰冰。我真的是失心瘋了。
搞不清楚什麼才是重要的。看不清楚什麼才是最珍貴的。

走投無路我也跟著法蘭克的媽媽去廟裡問。
遇到一個女人，一身黑，臉色發白，緊閉雙唇。似乎是來問家人的事。
乩童問:｢他是怎麼了?｣
｢癱瘓。｣說著的同時眼淚也掉了下來。

當下真的覺得，能用錢解決的都是小事。
很慶幸大家都還是健康平安。

回新竹以後無心做事，想東想西的不曉得該怎麼辦好。
法蘭克安撫我:
｢別想這麼多了，有什麼事情我們一起解決，先把事情做好，反正有我在，OK?｣
然後旺旺也送來了溫暖的珍珠奶茶，以及我愛吃的巧克力球。
所謂雪中送炭就是這麼回事吧。
雖然真的很不開心遇到這樣的事，但是另一方面也看見了生命的美好。
感謝大家。
對不起大家，給你們添麻煩了。尤其是冰冰，對不起。

明天回家，給阿公送終，很感謝阿公的付出，也很心疼最後幾年他的病弱。
燒金紙的時候想，阿公是不是現在在家裡的哪個地方看著我們呢? 是不是看見阿婆哭也一起哭了呢? 是不是看見兒孫們都長大了而感到欣慰呢? 現在是不是用自己的雙腳站得直挺挺地在看著、保佑著我們呢?
想著想著，再度為了自己的不孝落淚，但是這樣的眼淚，不是阿公樂見的吧。

2011年希望大家都平安順利。
想不到陳老的話，給我這麼大的安撫作用啊。

像條魚，守在裡面

2010-12-18T08:28:00.000-08:00

翻開以前的日記本，非常赤裸的心就這樣被我打開。

沒有人看的見，就連你也看不見。

只能用迂迴的詩，企圖掩藏卻又暗自期待你能解開我為你出的謎語。

我造了一座花園，把所有關於你的一切種在裡面。

也曾經走不出來。

待你離開我的視線，我就降落。--2009

光是看著你的背影，我也能飛得好高好高。

不只一次想過要告訴你一切，只是勇氣總在太遲了的時候嘆一口氣，小聲地說:現在說這些又有什麼用呢?

但是如果真的有了結果，一切都會不一樣了吧，也許不會成為現在的微笑，也許甚至連回憶都不願意了呢。

我追趕得好辛苦，你頭也不回。

｢ㄞˋ ㄌㄧㄍㄨㄢˋ?｣
｢就是要你管。｣
｢喔。｣
｢你說"ㄞㄌㄧˋ"｣
｢ㄞㄌㄧˋ｣
你笑。
｢什麼意思?｣
｢ㄞㄌㄧˋ，愛你，ㄨㄚˋ ㄞㄌㄧˋ。｣
我也笑。
--2009

The five obstructions五道難題觀後大感

2010-12-17T23:56:00.001-08:00

　　幾年前曾經很偏激或嚴格地在看待創意這件事。那是在大學時期，我加入了學校的創意學程，懷抱著理想與憧憬，我進入了所謂的創意的領域。但是加入一個學期後，卻覺得大失所望以及憤怒。我生氣那些自稱為有創意的人們，靠著幻想與作夢高談闊論卻不知如何執行，最後生出一堆爛攤子，似乎去接收那些爛攤子的人就是所謂務實的、只會做不會想的、沒有創意的人。我非常不能接受這種浮誇的創意，那時候真心地—同時也帶點憤怒地—在部落格上寫下：「沒有體制與規則的創意，並不能被稱為創意，只是混亂罷了。」於是在那之後，我時時提醒自己，並不是你想出一個無厘頭、別人想不到的東西就叫做創意，而是你必須考慮實際的狀況，想好你握有什麼籌碼、掌握了什麼資源，然後符合規則地「解決問題」。是的，我所認為的創意，是在符合限制條件下，用別人意想不到的方式有效地解決問題。

　　在看了《五道難題》後，最引起我的興趣的就是貫穿整部電影的宗旨—限制與創意。拉斯馮提爾用約根萊斯所教導他的方法去對付約根萊斯，拉斯下了很多限制，要約根重拍當年他自己的經典作品《完美人類》，目的是希望約根能夠在這些限制下去做出更好的呈現。其中第三道難題拉斯給的題目是「完全自由」，卻讓約根吃足了苦頭。完全的自由反而比有所限制更難發揮。於是我聯想到自己的生活經驗，沒有題目的作文最難寫，無題的畫最難畫，一句話概括之：沒有題目的難題最難解。若是繼續延續我幾年前對於創意的體會，不論是什麼領域，當你要解決一個問題時，勢必要將問題本身釐清，才能夠在既定的標準下想到創意的解決方法。所以當第三道難題是完全自由時，約根非常的困擾。最後約根仍然拍出了相當驚豔的作品，而我自己的想像，我認為約根在拍第三道難題時，雖然沒了拉斯的限制，約根自己仍然給自己下了一些限制。推廣到每個人都是一樣的，做任何的事一定有限制，明的暗的都好，不然結果不會是大家看到的那個樣子，它大可是任何樣貌，但最終的結果只有一種樣貌，而那種樣貌必定是在某種框架下去形成的。只是有時候框架非常明顯，有時候框架只有創作者自己知道。

　　與年長的友人討論到創意時他提到，活得越久越發現很多限制，於是覺得好像越老越沒有創意。我回答他，也許不是真的創意與年紀成反比，而是限制與年紀成正比，所以當你發現更多的限制時，就更難去找到能夠符合限制同時又出人意表的解決方法，看似好像沒了創意，其實創意的水準並沒有改變，只是題目變得更難了。所以如果有心訓練，迎接更難的挑戰（或限制），用更加高明的手法展現創意，將是隨著時間流動、年紀增長的寶物。在這裡與友人討論的限制並不侷限在環境的限制、現實的限制，有時候其實是自己的內心的要求，以及熟習更多理論或領悟更多體會後，發現事情並不是如自己想像的那麼單純，發現解決一道難題之後，相繼而來出現了好多好多高深的難題。年長的友人在看著現階段的我的發展與想法，有著很深刻的體悟，他告訴我：「過去的我會跟現在的你一樣，做到這裡就好；但是現在的自己會不滿足於現況，並且認為你的想法並沒有完美的符合限制同時又展現創意。」因為看得更多了，身處於高處，看見更多的障礙，那是處在表象外的障礙。必須要靠自己爬得更高才能看得更遠，更清楚。我想我懂他的意思，於是鞭策自己繼續往上爬，不心急，但很渴望。

與陳老聊天（一）

2010-12-15T04:52:00.000-08:00

你要相信，生命的力量，它會給你支持，所有的選擇都是對的，都是有意義的。

　　開始說了以後便滔滔不絕說個沒完，陳老從頭到尾都面帶微笑、用堅定的眼神看著我，無聲地鼓勵我表達自己。對於來應藝所的所有經驗與心境，我一一說給陳老聽，老師也完全沒有遺漏地一一回應。

　　開學到現在，受到很大程度的衝擊，應藝所的領域真的與過去我所熟悉的領域差好多，討論的內容、關注的議題也差好多。心中很清楚沒有誰高誰低、誰好誰壞，但其實看著過去的戰友一個個在職場上取得了成就，一個個努力在為自己的前途打拼，心中仍不免的慌張與著急。｢我在這裡高談闊論著人生的意義，真的有我說的那麼有意義嗎？｣在好辯的外殼內也對自己這麼爭論著。｢別人朝八晚十地辛勤工作，你在這裡朝十晚五地玩樂畫畫，美其名藝術與哲學，這樣好嗎？｣偶爾也這麼嚴厲地質問自己。

　　陳老要我問問自己當初為什麼選擇進應藝所。我把我的初衷說給他聽，也說給自己聽。面試的時候並沒有騙人，因為從來沒有在藝術的環境下學習過，一直對於藝術體系很嚮往，想要來瞧一瞧所謂藝術的殿堂是長什麼樣子。當然也把那時候的種種際遇都告訴了陳老，陳老聽完以後微笑著說，聽起來你完全沒有任何損失呀，你想來瞧一瞧藝術的殿堂，就好好瞧吧，瞧了若不喜歡，隨時離去都不會有任何損失，因為你已經達成了你的目的；若是喜歡，你多了一個讓你留在藝術殿堂的經驗與條件。若是要如此功利地去想，我當然也清楚我沒有任何損失，甚至撐完2、3年我還獲得了碩士文憑，沒有什麼不好。

　　我把我對於應藝所的埋怨、對生活的埋怨、對自己的想不開的埋怨等等，都傾倒給陳老。陳老聽完以後說他感覺我就像是Gradiva裡頭的年輕考古學家一般，走到羅馬、威尼斯都覺得煩躁，到了龐貝逃離俗人後竟還是被蒼蠅惹得煩躁不堪，那其實是自己的心裡煩躁，逃到哪裡都躲不了的。我說我也懂得，我知道是我自己的問題，在與自己對話後，隱約明白了其實不是環境的問題，是自己不知道自己到底要什麼而已。所以這種低潮總是一波一波的，低潮到谷底以後用盡全力安慰自己，慢慢摸索吧，一定可以知道自己要什麼的！但是過了一段時間以後又再度跌回谷底，又得用盡力氣安慰自己……如此惡性循環。

　　陳老聽了堅定地說，你要相信生命，生命自然會給你答案。你要相信自己一定能夠找到答案，只要你有了想找答案的心，那麼全世界都會來幫助你找到解答。這些話我聽了很多了，意念法則、祕密的力量等等的，但是從陳老的口中說出來彷彿有一種魔力。那是多麼堅定的語氣，完全不誇大也不矯情，他堅定地相信，也堅定地要我相信。所以我就相信了，至少現在是的，有一種充滿了力量與信心的感覺。也許需要一點時間，也許不是短時間內就能找到解答，但是生命自然會給我一個證明，證明此時此刻的我所做的事是有意義的。而關於了解自己，我想這會是我一生的課題，解不完也沒關係，也許生命的奧妙之處就在於這永遠解不完結的課題吧。

　　找陳老聊一聊以後，感覺真的好多了，心也開朗了。

如果可以，我想與你鬥嘴到老

2010-12-13T01:52:00.000-08:00

　　一路上有說有笑地從家裡出發，盡力將心情調整得輕鬆愉快，2個小時後，我們到了長庚。

　　大醫院，有著拒人於千里之外的消毒水味，阻絕細菌也隔絕了自己。人來人往全都戴著口罩，眼神裡看不出一絲絲線索，現在是在憂慮呢，還是在開心呢？雖著叮咚聲響，電梯門開啟，一行人搭上，看似在想著什麼卻又不想著什麼地，每個人盯著樓層顯示燈，彷彿隨時預備著當燈號顯示到自己的樓層時，要不顧一切地奮力衝出去。

　　8F

　　彎呀彎的終於找到了我們的目的地。經過的每間房門都開啟著，而每個人的心門都關閉著。從房門望進去的最末稍處，坐著一個老人。黑而頹小，我幾乎認不出是誰。原來人在不熟悉的場景，記憶無法順暢運作。我擺開笑，點了點頭，再彎一個彎錯開布簾，看見另一個老人。

　　從來不曾用這種角度見她，所以認不出她。相當陌生。但名牌寫得清清楚楚，古吳福妹，不會錯，所以坐著的老人是古朝成。

　　也許是看見家人，心中有了支持，外婆很迅速地恢復了元氣。媽媽小聲地和外婆解釋為什麼要再開第二次刀，外婆癟著嘴說：｢我昨天就已經好了！搞到這樣痛得要命！｣，於是病房裡傳出笑聲，阿姨開心地說，身體健康才有力氣罵人哪。

　　大家看見外婆恢復了精神，便放鬆了開始聊天，外公說了幾句，外婆忍不住回話，於是兩人又開始鬥起嘴來。鬥了幾十年的嘴呀，怎麼能夠說停就停呢。還以為吵了幾十年，都沒話吵了，兩人到了80還有得吵，是一種幸福吧。外公因為外婆倒下，一直以來都非常憂心，夜裡想必是難以入睡，輾轉反側。家裡少了一個宏亮的聲音，少了一雙碗筷，少了那陪伴了幾十年的氣味......而心裡始終都有一個位置保留著，隨時隨地，都有人常駐在那。

　　｢小時候我幫奶奶拍痰，現在老了，幫老婆拍痰。｣隔壁病房傳出溫柔的北京口音。

　　一直覺得，兩個人能夠在一起一輩子，是一件很不可思議的事情。若是有幸能夠相扶到老，光聽，就要掉下眼淚。如果可以，我想要與你分享所有美好的事物，我想要告訴你關於我的一切，我想要在最無助的時候躲在你的懷裡放聲哭泣，我想要變得更強壯好讓你依靠，我想要成為你的見證人，你做了什麼、不做什麼，不用擔心沒有人知道，因為我就是你的見證人，見證你的一生。如果可以，我想與你鬥嘴到老。希望外婆能夠快快好起來，希望身旁的每一個人，都有一個就算花一輩子的時間跟他相處，都還是講不完話的人。

將!將!將!

2010-12-09T04:27:00.000-08:00

遇到強者的時候，就會忍不住眼睛發光，巴著他一直講話，想要認識他多一點，把他放到口袋裡。

人脈銀行。有人會這麼形容，但其實不是想要利用什麼，應該說成是寶藏庫比較妥當。想要把所有厲害的人蒐集近寶藏庫裡，不是為了必要時拿出來使用，而是很珍藏地好好地把他記進腦袋。

遇到強者的時候，心裡也會跟著微微顫抖。他可以沒道理我不行。期望自己能夠永遠保有這種傲氣。

如果惰性一輩子都無法根治，那麼就隨時保持刺激吧。懶惰了沒關係，只要刺眼的光芒一出現，鬥志又會高昂了。家有小擠你！我也要變得厲害讓人依靠！

again

2010-11-26T22:24:00.000-08:00

天空飛在鳥兒中。我在你中。水在魚中。

彩色玻璃破碎四射，飛動在眼前靜止。

冷著眼淚看著所有，悲傷在心中雀躍。

思考凝固了膠囊，再次感受到封凍。

其實試題已經很明顯了，不願意說出來而已。

我在這裡，妄想著悲傷　again

--四月二十六

想念雜記

2010-11-07T02:56:00.000-08:00

　　連日來的陰雨綿綿，總算被今天短暫的晴陽給截斷了，於是興奮地拿著FM2就往外跑。生理期間身體仍然累累的，決定只在交大校園內遊玩，本來想跟著網站上所說的｢交大十四景｣拍照的，但是看了照片以後覺得並不是全都那麼精彩。於是決定沿著自己平日所經歷的、具美感經驗的路途前進。

　　也許是來交大不夠久吧，覺得樹就是樹、湖就是湖，很難真的融入其中，只有在比較常經過的那條小徑中找到一點感覺，然後在看到那大自然渲染的畫布告示牌被撤換成一塊全新的、指示地非常清楚的告示牌的時候，在心裡嘆息著可惜，同時卻又竊喜著我曾經擁有過他。

　　大略遊歷了一下後，還是最喜歡松林步道，竹湖實在勾引不起我的興趣，除了湖面上那幾隻肥碩的鴨子外。沿著竹湖走的時候，看見一個男生坐在竹湖邊緣的一個石椅上，吃著食物，看著遠方，微風輕拂。很輕易可以感受到他的悠哉，以及他的享受。於是想起政大的河堤。曾經懷著真誠分享的心情，帶著艾媽咪在那兒，與等的人分食。也曾經懷著真誠分享的心情，邀請等的人與我一同在河堤散步，邀請他看最美的夕陽。

　　當夕陽餘暉灑下，整個河堤波光閃閃，連草地都變得翠綠帶金，然後河堤上會出現老人與狗的剪影，會出現隨著鈴鐺而來的腳踏車剪影，會出現令人微笑的男孩女孩的剪影。

　　然後突然看見交大的校狗，他們都肥肥短短的，而且很溫馴，跟政大很不同。才驚覺，我什麼都要比較，才驚覺，我一直在政大出不來。還以為畢業就畢業，必經過程，沒什麼大不了呢。

　　我告訴自己，必須真心地生活在交大，才能更體會它的珍寶，不然就錯失這大好機會多麼可惜。就像是你發現那渲染的告示牌，以及排到艾媽咪時真心地覺得交大可愛那樣。

好心人好新竹好心情

2010-11-05T03:26:00.000-07:00

我喜歡冬天的淡色調，雖然怕冷。冬日它特有的濾鏡讓松林步道旁那空了的長椅更發引人微笑。每次經過那裏，都有一種離開世間的感覺，讓我短暫地嘗到了逃脫的竊喜。

　　我喜歡中正堂旁的一個校園告示牌，雖然斑駁得看不清楚。混著鐵鏽紅和不知名的深紫，再映上樹葉的倒影，完成了大自然的渲染畫布。

　　在交大的生活已經習慣，然後開始漸漸真心地喜歡這個地方。雖然食物一樣難吃，但是發現了好吃的素食餐廳及超大碗的雞排蓋飯，而且還有很熱情的燒臘店老闆，給我加香腸又加三層肉的，我在他面前很努力地不敢吃剩和不敢挑肥肉。

　　運機車上來後，連續遇到好多好心腸的陌生人。先是電瓶壞掉機車發不動，兩個路人來幫我踩發，第一個是看我不會踩看不下去跑來幫忙，第二個是人多壯膽厚著臉皮找來人稱踩發高手的路人（我都不知道這個也有專業），當然不能漏掉被我狠心摳拗出來的旺旺，謝謝妳；然後是去大珮家玩、停機車的時候，正要下車喬位子，就有一個路人騎過來，下車幫我喬好就發動車子跑掉了。

　　第一次自己拿底片去沖洗，在南大路上誤打誤撞買到了據說小有名氣的燒臘便當，然後拿到FM2照片自爽了很久。而今天看完牙醫出來時，正好遇到愛媽咪竟然在交大門口！是最驚喜的事了！同一個老闆一樣很厲害可以邊動作邊跟你講話。如果是班傑明他會這樣描述：如果我沒有突然看見自己牙齦黑黑的，如果我沒有突然決定上周末回家而改了牙醫時間，如果我沒有突然想起周二要開web組內會再改了牙醫時間，如果沒有突然想起seminar完要開迎新會議又改了牙醫時間，我就不會在周五的牙醫時間遲到了10分鐘後，牙醫師仍然覺得我會來兒等了我，然後為了等我就跟上個病人聊了天延誤我的看診時間，讓我在12點時走出診所，然後遇見愛媽咪。

　　太過冗長地浪漫的描述了。

　　總之，買到愛媽咪後我走路都笑咪咪，於是越覺得校園真是可愛。