Quebre a perna

tô namorando aquele mino, mas não sei se ele me namora

2012-07-09T17:44:00.001-07:00

Ok, tudo começou quando o Bibelô cortou o cabelo e eu assumi um namoro imaginário com ele, porém alguns dias depois eu descobri que ele era casado.

Então, eu postei a seguinte marmota no facebook:

Logo, um insolente veio com a seguinte pergunta: - Aliás, que comentário foi aquele no seu post? Se apaixonou por homem casado? Deste modo, eu fui explicar para o serhu a minha situação: - Só pra esclarecer, não, eu não me apaixonei por um homem casado.
Na verdade, eu tento arranjar pretendentes pr'uma amiga e ela faz o mesmo para mim. A única diferença é que eu arranjo pretendentes que prestam, e ela só arranja marmota para mim, daew surgiu o Bibelô.
Ele é dá minha altura, loirinho de olhos azuis, bem magrinho, penso que se a gente der um peteleco nas perninhas dele elas se quebram.Então ela olhou para ele, depois olhou para mim e disse:- Olha aí Lullis, tua cara! Logo, ela começou a imaginar minha vida com o criaturo! Para piorar a história, eu estou viciada em um filme, que tem um par romântico, então eu tava enlouquecendo com a possibilidade de chamá-lo pra fazer cosplay junto comigo!Mas depois disso me disseram que ele é casado, aew eu perdi meu namorado imaginário e futuro parceiro de cosplay!E assim terminou meu relacionamento imaginário com o Bibêlo! =/

selvageria no busão

2012-03-23T21:00:00.001-07:00

Já postei a respeito de ônibus lotado e problemas em puxar a cordinha, mas agora partilharei outra de minhas muitas revoltas, a selvageria, descortesia, deseducação e grosseria das pessoas fúfias que fazem uso de transportes coletivos.

Essa semana, eu morta de inocentemente, pesei que escaparia da hora do rush quando decidi voltar da faculdade mais cedo, por volta das 17 horas. Porém, quando cheguei à parada de ônibus, para meu desespero, me deparei com aquela multidão, mas minha atenção se voltou pra ônibus que eu precisava pegar, ele estava lotado, porém eu tive que subir nele.
Para começar, a primeira coisa "show" que me acontece é que o busão estava tão lotado, que ao subir nele eu tive que ficar nos degraus, e quase não consegui ficar lá porque um infeliz portador de testículos se recusava a sair da minha frente (detalhe que tinha espaço para aquele filho duma égua sair dalí), como desgraça pouca é besteira, uma macróbia estava atrás de mim e dizendo:

- Minha filha vá mais para frente, que lá está mais vago!

Então eu respondi:

- Calma, minha senhora, que eu não sai daqui porque infelizmente não posso subir em cima das pessoas!

Mas mesmo assim, a velha insolente não criou vergonha na cara, ao invés de esperar o próximo ônibus, ela preferiu ir naquele mesmo e continuar me empurrando com aquele bucho de panelada e falando merda. (PQP, EU MEREÇO!)

Então eu fique imprensada entre aqueles dois serhus, a velha do bucho quebrado e o filho duma égua atoleimado, eu não estava nem conseguindo respirar, então eu fiz tal qual uma pessoa que está se afogando sobe para a superfície e dá aquele suspiro, todos os serhus que estavam perto de mim riram da marmota (pior que foi marmotoso mesmo, vou nem mentir), daí o tiozinho, graças a Deus, teve consciência e saiu de lá. Mas, eu ainda não tinha me livrado da velha que vinha a trás de mim e para terminar de lascar, uma outra velha vinha do lado.

5 minutos se passaram desde o meu suspiro pela vida, então a velha começo:

- Ei, teus cabelo tão na binha boca, vira para lá!

Não preciso não dizer que eu suspirei fundo para não dá uma chute naquela velha desgraçada, porque embora eu tenha noção de linguística, tenho ódio profundo por quem não emprega o plural corretamente, porém fingi que não era comigo, e segui viagem.

Quando o ônibus estava perto de passar pelo meu destino, as velhas decidiram passar, mas elas queriam ficar naquele espaçozinho da catraca, e mais uma vez obstruirão a passagem dos demais indivíduos que se encontravam no interior do transporte.
CERTO, ESSE SERÁ O PARÁGRAFO DO DESABO EM CAPS LOCK, PORQUE ACHO QUE É UMA COISA REVOLTA A TODOS, E EU INICIAREI COM UMA PEGUNTA RETÓRICA: "POR QUE DIABOS A PORRA DUMA VELHA SEMPRE TEM QUE FICAR ATRAPALHANDO O CAMINHO DE UM VIVENTE, PARECE QUE É UM COMPLÔ CONTRAS ÀS DEMAIS PESSOAS DO PLANETA, PARECE QUE ELAS FAZEM ISSO DE PROPÓSITO, PARA DEPOIS TER DO QUE RECLAMAR, DEVEM DIZER: OLHA, TEM UMA CRIATURA QUE TÁ COM PRESSA, ENTÃO EU VOU FICAR NA FRENTE DELA, SÓ PR'ELA FICAR UM POUCO MAIS IMPACIENTE E TER O PROFUNDO DESEJO DE ME MATAR, E SE ELA OLHAR FEIO PARA MIM, ME FAÇO DE VÍTIMA E RECLAMO COM ESSA PESSOA ATÉ ELA SAIR DA MINHA FRENTE, PORQUE AFINAL DE CONTAS, EU AMO RECLAMAR!

Mas, voltando de onde parei, embora eu tenha ficado puta com as velhas atrapalhando a minha passagem e com o provável escando que elas fariam se eu pedisse gentilmente para passar, tomei coragem e fui, quando eu vi que aquela velhinha miserável, que tanto tinha insistido e reclamado que as outras pessoas não passavam, ainda não tinha passado, eu dei pequenas alfinetadas, tipo:

- Minha senhora, agora é a sua vez de passar!

Ela me olhou com ódio, e eu adorei, é claro! Porém, percebi que ela deu ouvido de mercador, então eu logo tornei a falar:

- Senhora, você vai passar?

Logo ela respondeu, extremamente desgostosa:

- Pode passar!

E eu disse:

- Certo, mas para eu passar a senhora tem que passar primeiro, porque eu não posso passar por cima da cabeça da senhora!

Cara, acho que se aquela velha tivesse uma arma, eu não estaria mais aqui! kk

Enfim, a velhinha ficou muito puta, mas passou e eu fui logo atrás, poucos minutos depois chegamos ao terminal (PARA MINHA ALEGRIAAAAAAAA!!! ou não!)

Quando eu sai do bus, fui colocar crédito na carteirinha e em seguida entrei na bixa (para os ignorantes, bixa significa fila no português de Portugal). O ônibus chegou, logo eu me dirigi para adentrar bus, mas um novo filho da puta estava lá, para impedir a minha passagem (UUUUHUUUUUUUUULLLLLL! \O/)

Então, eu perguntei educadamente:

- O senhor vai passar?

Logo, o maldito respondeu:

- Vou sim, mas vamos deixar o pessoal da fila passar primeiro, né?

(Me segurei para não dá uma piza naquele cara, tipo eu sempre vou em pé, porque eu desço na terceira parada, então não tem problema nenhum, porque de fato eu não vou surrupiar o lugar de ninguém!)

Já que eu não podia matar aquele cidadão, eu tive que esperar, esperei com uma cara de bicho, mas esperei. como consequência o ônibus ficou lotado e eu quase não consigo alcançar a porta a tempo de descer do bus e quando eu finalmente consigo chegar lá e pedir ao motorista para parar na próxima parada com dignidade, um bruto chega atrás de mim e me dá uma "buchada" nas costas que quase me fez caí do ônibus!

Saí do bus muito puta, xingando todo mundo, porque isso é uma filhadaputagem muito grande, tem muita gente bruta por aí que tem de ser reeducada (quando eu digo reeducada, quero dizer: ter o bucho esfaqueado ou apanhar com o pedaço de pau até ficar inconsciente ou coisas desse gênero, porque se elas fossem tradas assim, certamente ia se portar feito gente), porque nosso país está as margens de uma copa do mundo (isto é, se não se arrependerem e cancelarem a merda toda até lá!) e as pessoas não tomam consciência de coisas básicas que facilitariam a vida de todos, a vá, minha gente! A pior coisa que existe é gente mal-educada dentro do mesmo ambiente que alguém que tem o mínimo de dignidade está, tenho raiva de gente que não sabe se portar nos locais, poxa, será que é muito pedir a uma pessoa para ela se colocar no seu lugar, agir que nem gente e respeitar o próximo por pelo menos 30 minutos? (Porra!)

Por fim, peço desculpas se o post não foi tão engraçado, mas o blog é meu e eu posto o que eu quiser, e isso é uma revolta e merece ser compartilhada, porque não sou só eu quem sofre com isso! BLÁ! ;X

promessa idiota

2012-03-18T18:49:00.005-07:00

Hello people! Depois de 300 anos sem dar notícias, estou de volta! Hééééé...
Enfim, a marmota que eu vou contar hoje é da minha promessa de inicio de ano, da minha imbecilidade em tentar segui-la e as consequências infelizes que ela me trouxe!
Ok, nada como as promessas de inicio de ano, pois bem, esse ano inventei (não sei porquê) de assumir a minha loucura e colocá-la toda para fora, em suma, como se já não bastasse eu ser uma marmota ambulante, eu ainda decidi expor tudo o que eu sentia. Tipo: se eu tivesse vontade de falar alguma coisa à alguém, eu falaria; se eu quisesse chamar um marginal para ir ao cinema assistir Sherlock Homes 2, eu o chamaria, enfim, idiotices de mesma semelhança.

Pois é, aí eu inventei de chamar uma criatura para ir assistir Sherlock Homes. Claro, quem me conhece, sabe que eu só faltei ter uma parada cardíaca antes de chamar o infeliz, pedí conselhos a 500 mil pessoas antes de ter certeza se deveria ou não chamar, eu fazia uma cara de imbecil e perguntava:

- Eu vou parecer uma vadia se eu chamar o menino pra sair?

Segundo um amigo meu, eu nunca seria uma vadia por fazer isso, e o cara que recebesse o convite iria adorar. Então, lá fui eu, me debatendo de nervosismo. Comecei a conversar com o infeliz, no meio da conversa eu simplesmente digito:

- Tá a fim de ir assistir Sherlock Homes 2?

Em seguida, o meliante responde:

- Por que não?

Depois daí, eu só faltei pular de alegria, porque eu tinha conseguido falar sem ter uma parada cardiorrespiratória, o menino ter "aceitado" o convite era lucro, o importante é que eu tinha cumprido a maldita promessa. Então, marcamos o dia, o local, até aí tudo beleza, porém, um dia antes de a gente ir, o desditoso me diz:

- Ei nem vai dá pra gente ir amanhã, ó! Porque eu tenho que ir à Paraíba, então vou aproveitar a carona no meu primou (ou tio, enfim qualquer parente desse naipe) e vou amanhã.

Minha resposta foi curta e grossa:

- Beleza!

Só que para o meu ódio, a pessoa não foi à Paraíba no dia seguinte! Detalhe que ele num disse nada além de:

- Vamos deixar o cinema para depois.

(Ok, pequena pausa para compartilhar meu ódio: tipo, se você não tem a intenção de sair com alguém por que seu filho de uma égua verde maldita, é que você diz que quer ir? Sério, do fundo do coração? Certo, depois na pergunta retórica que sempre inicia minhas indagações vem o desafogo: cara, eu tinha me preparado para ir ao cinema com aquele infeliz, o que custava ele ter ido? Eu tinha pintado as unhas, arrumado o cabelo, depilado o rosto com linha... PQP, TU SABE O QUANTO DÓI DEPILAÇÃO COM LINHA?)

Pois é, agora me diz se um espírito vaio desses não merece uma morte com requintes de crueldade? Eu até sonhei com isso! kkkkkk

Tipo, minha vontade é de pegá-lo, amarrá-lo em uma cadeira, amordaçá-lo e vendá-lo (kkkkkk), depois disso, eu o penduraria em uma das mangueiras existentes no Bosque Moreira Campos e faria uso de uma vara para bater nele com toda a força existente no meu corpo, que nem naquelas brincadeira de aniversário de criança (a única diferença é que não iria cair nenhuma balinha no chão, que triste! Porém, a carteira do desgraçado poderia cair, daí, certamente eu pegaria o dinheiro, que tecnicamente era para estar lá, e compraria muuuuuuitos bombons e saborearia todos eles enquanto via o maldito apanhar até uma quase morte, porque minha vingança não acabaria aí! MUAHAHAHAHAHA!) Eu ainda iria levar algumas varas para vender e convidaria a quem passasse por lá a comprá-las e com as mesmas bater no precito (sim, eu sou má e você está rindo disso!).

Depois dessa pequena parcela de dor e humilhação, eu o levaria para uma clínica de estética e faria questão de depilar a face do indivíduo com linha e os restante do corpo do mesmo com cera abrasadora, em seguida, eu o enrolaria em um tapete molhado e o espancaria até ele ficar inconsciente.
Posteriormente, eu pediria encarecidamente a Babu (uma louca sem noção) para cuidar dos ferimentos do pobre aprendiz de arquitortura, que certamente ira adorar fazer isso! (meus olhos brilham ao imaginar isso!)
Pois é, tá vendo o que essas malledettas promessas de inicio de ano te levam a ter vontade de fazer? kkkkkkkk

cê tá fumando? O.o'

2012-01-20T18:29:00.000-08:00

EU ODEIO GENTE FOFOQUEIRA! prontofalei! ;x

Eu estava as vésperas de terminar o terceiro ano do ensino médio, quando fui chamada para ir a sala da coordenadora (pela 1ª vez na vida).

Beleza, então eu respirei fundo, bati na porta e por brincadeira (e inocência), eu entrei na sala com as mãos a cima da cabeça e dizendo a seguinte frase:

- Eu juro que eu não fiz nada!

A coordenadora olhou para mim com um olhar de piedade e disse:

- Sente!

Eu sentei e em seguida ela perguntou calmamente:

- Cê tá fumando?

Eu não entendi direito, então eu sorri e pedi para que ela repetisse. Ela repetiu, porém eu ainda não havia entendido de ela perguntar aquilo justamente para mim (naquela época eu era a pessoa mais calma do mundo, se uma pessoa dissesse que eu era feia eu saia correndo e choraria, eu nem ao menos falava palavrões e quando eu me falavam em sexo, bebida ou drogas eu saia de perto), então eu ri e pedi para ela repetir a pergunta novamente.

Quando ela repetiu pela segunda vez, a ficha caiu, eu fiz uma cara de indignação e disse:

- NÃO! É CLARO QUE NÃO! O.O

Mas mesmo com a minha resposta, ela disse tranquilamente:

- Eu entendo se você estiver fumando! Muitas vezes nós temos problemas em casa e tentamos fugir deles usando drogas, mas você precisa arranjar um jeito de resolver seus problemas, você não precisa das drogas!

(Bem, não preciso nem dizer que acho que ela não acreditou na minha resposta, mas, eu realmente NUNCA, NUNCA, NUNCA FUMEI!)

Então, eu fiquei desesperada porque a mulher não tinha acreditado em mim, logo falei tudo o que veio a minha cabeça:

- Tia Vera, eu não tenho motivos para fumar, nem para fazer nada do tipo! Eu tenho 17 anos, NUNCA coloquei uma gota de álcool na boca! Eu nem falo palavrão e ainda sou BV, então pelo amor de Deus, acredite em mim!

Depois de eu disser isso e mais algumas coisa que agora eu não lembro, penso que para todos os efeitos ela acreditou em mim.

Em seguida, ela disse:

- Se é assim, tudo bem!

Porém, eu tinha ficado bastante curiosa e perguntei:

- Vera, quem te disse isso?

Ela não me contou, mas disse que a pessoa foi dizer para ela que me viu no banheiro lavando o rosto e que sentiu um cheiro forte de cigarro! (PUTA QUE PARIU, POR QUE É QUE ESSAS COISAS SEMPRE SOBRAM PARA MIM? EU NUNCA ATIREI PEDRA NA CRUZ, EU JURO! E MESMO ASSIM UMA FILHA DA PUTA VEM DO INFERNO - SIM DO INFERNO, POQUE UMA PESSOA QUE INVENTA UMA HISTÓRIA DESSAS SÓ PODE TER VINDO DE LÁ - E FAZ UMA COISA DESSAS COMIGO! DORGAS!)

Enfim, quando eu sai da sala, eu estava indignada, mas eu também estava me acabando de rir, contei isso para todo mundo e todo mundo se acabou de rir.

E até hoje eu quero saber quem foi a marginal maldita que foi inventar essa história para Veranice, mas ela não me diz! =X

Há, só mais uma coisa, a Karla Larissa Lopes Paschoal está afirmando a mesma história pelo facebook, porém, esse post desmente TUDO! Se lascou safadinha! kkkkk

P.S: ainda hoje eu penso que a Vera pensa que eu fumei no banheiro do colégio! :(

pretendentes legais

2012-01-17T17:31:00.000-08:00

Ok, eu estou solteira a 7 meses, mas não é por isso que eu tenha que sair correndo e gritando loucamente a procura de qualquer um que aparecer. Até porque, antes só que mal acompanhada e além disso, eu tenho muita sorte (ironia, sua linda!) com pretendentes!

Tudo isso começou com um maldito cobrador de ônibus que disse (com uma vozinha seduzente): - Hei, qual é o teu nome?

Eu menti:

- É Letícia! (medo, para sempre)

Então ele disse:

- Me dá teu telefone?

Nesse momento, eu pensei: POR QUE, DEUS?, porém respondi:

- Não!

Ele fez um olhar ridículo de choro (acho que ele pensou que iria ficar irresistível, porém o que o levou a pensar isso? Sério, por quê? Cara, isso só funciona com cachorrinhos e com o Gato de Botas e não com gente feia, consequentemente, tive que me aguentar para não rir desesperadamente, sinceramente, eu não entendo qual é o problema desse povo.) e disse:

- Oww, me dá?

Eu não aguentei e disse:

- Tio, adeus, tenho que passar!

Depois disso, passei mais de um mês sem entrar num ônibus!

Se essa onda de pretendentes legais tivesse parado por aí, certamente eu não teria motivos para reclamar, mas não! AAAAA, POR QUE, DEUS? POR QUÊ?

Tipo, teve uma vez que um louco ligou para mim a cobrar, disse que reside no Conjunto Ceará e perguntou qual era o meu estado civil. Por que isso aconteceu justamente comigo? Eu não fiz mal a ninguém, eu nem conheço pessoas que morram no Conjunto Ceará! Ohh, God!

Como se não bastasse, outro dia eu estava sentada em um daqueles banquinhos do Iguatemi, conversando e rindo, logo surgiu uma criatura na minha frente, sorriu, jogou um panfleto no meu colo e saiu rindo (isso deu medinho).

E a ultima e mais triste que me aconteceu, foi hoje, quando eu estava na UFC, fazendo a minha inscrição para o teste de nível da Casa de Cultura Francesa.

Eu estava indo ao banco que se localiza dentro da reitoria para efetuar o pagamento da inscrição, quando de repente uma pessoa começou a puxar assunto comigo. Até aí, tudo bem, entramos no banco, o serhu efetuou o pagamento primeiro que eu, porém ele me esperou, para voltarmos juntos (olha que lindo), então voltamos, e ele ofereceu as costas como apoio para eu preencher a fixa de inscrição, eu neguei (lógico), depois disso, eu subi e fui fazer minha inscrição, a criatura fará o teste de nível para o S2 de espanhol e consequentemente ele iria a uma sala diferente da minha, mas ele ficou com saudades e foi me procurar na outra sala, então ele me fez a seguinte pergunta:

- Você veio a pé ou de carro?

Eu respondi:

- De ônibus!

Ele sorriu e disse:

- Onde cê morra?

Fiz uma cara show e respondi:

- Em Messejana!

Cara, quando eu falei isso, os olhos daquele serhu brilharam e ele disse euforicamente:

- Eu não acredito! Estou indo para lá agora! Você quer carona?

Antes de continuar, uma coisa a dizer: Messejana fica no fim do mundo, por que alguém (por pura coincidência do destinho viria para Messejana?

Ok, continuando... Depois dessa perguntinha legal apenas uma coisas veio a minha mente:

- NÃÃÃÃÃÃÕ, EU NÃO QUEROOOOOOO! EU TENHO MEDO DE SER ESTUPRADA E MORTA E NUNCA MAIS ACHAREM MEU CORPO! AAAAAA! MEDO PARA SEMPRE!

Porém, eu não demonstrei o terror que se alastrava no meu amago e disse tranquila e calmamente:

- Não, obrigada, eu marquei de encontrar com a minha mãe no Centro!

Quando eu falei isso, o serhu quase chorou, então ele respondeu tristemente:

- Tudo bem!

Mas, como eu tenho sorte, ele ainda me abraçou e disse, foi um prazer, a gente se vê domingo!

NÃÃÃÃÃAÃO, EU NÃO QUERO VER ESSE LOUCO DOMINGO! EU VOU FAZER A PROVA COM A CAPA DE INVISIBILIDADE E CHAMAREI ALGUÉM PARA SER MEU SEGURANÇA! MEDINHO!

P.S: É sério, tô com medo! ;X

inesquecível em mim

2012-01-09T16:00:00.000-08:00

Todos estavam a porta da sala de aula, então aquele bundudo maldito falou para as meninas que estavam a sua volta:

- Há, eu passei por alí e vi todas vocês! Vi fulana, sicrana e a amiga de vocês que é gordinha!

No mesmo instante eu cheguei no local, então ele apontou em minha direção e disse que estava se referindo a mim (olha que legal, gente!).

Eu fiz aquela carinha meiga e assustadora para ele, e perguntei:

- Como assim gorda?

Logo, o maldito começou a tentar se explicar, e acreditem, ele piorou o que ele tinha dito! Ele disse:

- Não, você é um gordinha bem feita!
Então pensei: GORDA BEM FEITA É A TUA MÃE SEU FILHO DA PUTA! Porém, eu simplesmente baixei a cabeça e pedi forças a Deus para que não me deixasse arrancar o coração daquele infeliz. Isso aconteceu quando eu tinha 14 anos e até hoje eu lembro do nome, sobrenome e endereço desse maldito! Isso é simplesmente: "ineeeessqueciiiiveeell em mim"!

Porém, Deus é bom, a vida é bela e o mundo gira, então tchan - ram, hoje eu estou magra e o marginal parece um baleio assassino e além disso ele usa photoshop para clarear os dentes, kkkk! Ai, ai, no fundo eu sabia que vingança é um prato que se come friiiio! xD

du - en - deeees...

2012-01-02T13:54:00.000-08:00

Enquanto todos, que estavam se esvaindo em fome e à espera de uma pizza nordestina com a borda recheada de catupiri, Norberinho fez o seguinte comentário a respeito de um garçom:

- Esse homem tem voz de duende!

Então, eu retruquei:

- Mas, Norby, como é que tu pode saber se os duendes não falam contigo?

- Eu só sei! - ele disse.

Até então, tudo de boa, quando de repente o marginal solta o seguinte comentário:

- Ai, Luana tu tem cara de duende, mas tu não pode ser um duende porque tu é uma pessoa má e cruel!
Depois disso: Mãos para o alto e valha face! xD

Penso que depois desse desabafo norberiânico não tenho nada a declarar! ;X

alimentação mais que saudável

2012-01-02T13:36:00.000-08:00

Na época em que eu frequentava o R.U, eu costumava perguntar as pessoas que optavam pelo cardápio vegetariana por que elas comiam aquele negoço.

Até que um belo dia, estava eu acompanhada por um bibinha, então eu olhei para ele e perguntei:

- Dênis, por que você vai comer essa gororoba?

Logo, ele me respondeu:

- Ah, eu já bebo, fumo e uso drogas, então eu tenho que, no mínimo, ter uma alimentação saudável, né?

(sem graça face)

Pensei uns 30 segundos em alguma coisa para dizer, mas o que saiu foi:

- É né?

feliz 2012

2011-12-30T15:47:00.000-08:00

Gente, eu perturbo tanto que o próprio YouTube cortou o vídeo! kkkk

Enfim, só terminando aqui: Feliz 2012, a gente se vê lá! ;)

P.S: a qualidade do vídeo tá ridícula, mas é isso aí! Há, mais uma coisa: eu falo desse jeito mesmo? O.o'

telefonema puta revolt'z

2011-12-27T16:36:00.000-08:00

Trim - trim - trim... Era a vez da minha irmã atender o telefone, porém eu tive que lembrá-la:

- ANINHA É A TUA VEZ, CARALHO!

Então, ela levantou-se e foi atender o maldito telefonema, porém o serhu que estava ligando não falava, logo ela desligou o telefone e voltou a fazer o que estava fazendo.

2 minutos depois o telefone toca novamente, por azar, era a minha vez, então eu parei de assistir Supernatural e fui atender ao doce telefonema!

Luana diz: Alô.

BPR diz: MINHA FILHA POR QUE VOCÊ DESLIGOU O TELEFONE NA MINHA CARA!?

Luna diz: Desculpe, mas eu não desliguei o telefone, foi outra pessoa.

BPR diz: É MENTIRA SUA, PORQUE EU LIGUEI PARA ESSE NÚMERO DOIS MINUTOS ATRÁS E QUEM ATENDEU FOI VOCÊ, EU SEI RECONHECER VOZES!

Luana diz: QUEM É QUE ESTÁ FALANDO?

BPR diz: NÃO É DÁ SUA CONTA! EU POSSO FALAR COM O SENHOR JOSÉ (é meu avô)!?

Luana diz: NÃO, NÃO PODE! DE ONDE VOCÊ ESTÁ LIGANDO?

O bibinha puta revolt'z não disse nada e continuou a enlouquecer:

BPR diz: POR QUE EU NÃO POSSO FALAR COM ELE?

Luana diz: PORQUE ELE NÃO SE ENCONTRA! E BAIXE O SEU TOM DE VOZ! QUEM VOCÊ PENSA QUE É? DE ONDE É QUE VOCÊ ESTÁ FALANDO?

BPR diz: ENTÃO EU LIGO PARA ELE DEPOIS!

Luana diz: VOCÊ PODE ME DIZER QUEM VOCÊ É E O QUE VOCÊ DESEJA FALAR COM ELE?

BPR diz: NÃO, NÃO QUERO, NÃO POSSO E NÃO VOU FALAR NADA E NEM DEIXAR NENHUM RECADO PARA VOCÊ, PORQUE EU NÃO CONFIO EM VOCÊ! ANOTE O MEU NÚMERO: 0800... (parei de ouvir depois do 800!)

Eu já não estava mais aguentando, estava me destruindo de rir da marmota, então, em um ataque de risos eu disse:

- MEU SENHOR, VÁ SE EDUCAR, PARE DE PERTURBAR AS PESSOAS E VÁ PROCURAR O QUE FAZER DÁ SUA VIDA! BOA NOITE, ADEUS!

Depois de desligar o telefone eu, morrendo de rir, fui contar o que havia acontecido para minha irmã, ela começou a rir junto comigo e a gente precisou de um tempinho para se recuperar.

Por que isso tinha que acontecer justamente comigo, cara? Estou começando a pensar que essas marmotas realmente me perseguem, porque depois dessa, já virou avacalhação (literalmente)! Tipo: você está alegre e satisfeito, assistindo a sua série de tv e uma biba atacada liga para você e se revolta, puta merda, quem é que recebe um telefonema desses, pelo amor de Deus?

Ai, ai, pelo menos eu ri litros! kkkkkk

Vocabulário: BPR = biba puta revolt'z

margimons no cinema

2011-12-26T17:45:00.000-08:00

Francamente, existe coisa mais irritante que sentar perto de gente retardada no cinema? Como de costume, eu tenho a sorte de quase sempre sentar perto de alguém assim. Sério, sempre que eu vou ao cinema ou uma pessoa cabeçuda ou um gordo infeliz ou as duas coisas juntas senta na poltrona da frente, ou um casal de idiotas ou pessoas que pensam ser Galvão Bueno sentam nas poltronas do lado, ou um velho irritante e TODA a sua família, igualmente irritante, sentam nas poltronas de traz, isso é ótimo, não?
Sentar atras de pessoas cabeçudas é até aceitável, isso acontece com qualquer pessoa, e resolver esse problema é fácil (é só ficar de postura, dói, mas é chique e eu pareço elegante), agora, sentar ao lado de um casal de rêtas ou a frente da família Buscapé é muito foda!
Tipo, você está assistindo Capitão América de boa, encantada com o Chris Evans (meu grande, eterno e gostoso amor), então o casal que se encontra ao seu lado esquerdo começa a conversar entre si, se fosse um beijo eu ficaria calada, agora nunca conversar onde o cara quer provar ter um Q.I elevado para a namorada sem ter (isso é ridículo) é foda, e a partir daí eu tenho direitos e motivos para reclamar!
A menina disse: que massa, essa história, né amor?
O menino disse: Amor, essa história é massa e aconteceu no auge da Guerra Fria!
Eu penso: PUTA QUE PARIU, CARALHO! NEM EU, SEU FILHO DA PUTA, QUE NÃO LEIO QUADRINHOS O TEMPO TODO, SEI QUE O CAPITÃO AMÉRICA É UMA BANDEIRA DO PATRIOTISMO AMERICANO DURANTE A SEGUNDA GUERRA MUNDIAL, E NÃO DURANTE A GUERRA FRIA, SEU ANIMAL!!!
Do fundo do coração, eu desejei a morte daquele casal!
Primeiro: Porque aquele menino era (é) burro e não assistiu aulas de história e mesmo assim deu uma explicação errada para namorada, além de ele ter se sentindo por causa daquilo!
Segundo: Porque aquela ridícula não corrigiu aquele marginal e também porque ela não pensava por si própria (PUTA QUE PARIU, NO DIA EM QUE EU PRECISAR QUE ME EXPLIQUEM UM FILME COMO AQUELE, EU JÁ POSSO MORRER)!
Terceiro: Porque a menina tava tossindo muito, e adivinhe só? Era uma tosse catarrenta! Que lindo, gente!
Cara, se eu passasse mais um minuto ao lado daquele casal infeliz, enfim, quero nem pensar!
Agora, ter uma família linda sentada nos assentos que, por uma ironia do destino, estão atras da fileira na qual o seu seu assento se localiza, uma família que fala alto e tira toda a sua concentração durante o filme é tão legal quanto sentar ao lado de um casal de rêtas.
O filme Missão Impossível: Operação Fantasma, é ótimo, porém prestar atenção no filme foi extremamente difícil quando a família legal entrou na sala de cinema, (cara, o povo já entra gritando e preguntando se o filme já tinha começado há muito tempo e chutando a sua poltrona), táquepariu! Sinceramente, eu não queria ter feito aquilo, mas estava impossível prestar atenção no filme com aquele povo gritando e aquele pai explicando TUDO (SIMPLESMENTE TUDO) para a sua esposa (PUTA QUE PARIU DE NOVO, POR QUE A MAIORIA DAS MULHERES FAZ QUESTÃO DE NÃO PENSAR POR SI SÓ? AAAAAAAAAAAA, isso me dá nos nervos!) atras de mim, já tava me dando um aperto no coração e eu já estava quase ferindo a minha cabeça de tanto coçá-la (quando fico nervosa/angustiada começo a coçar a cabeça ;X), então eu virei e disse educadamente:
- Meu senhor, dá para o senhor falar mais baixo por favor!?
Então, eles finalmente se acalmaram UM POUCO, porque eu ainda ouvi alguns comentários, mas pelo menos eu consegui (graças a DEUS! \O/) assistir o que restava do filme em paz!

Vocabulário: margimon = digimon marginal; rêtas = retardados; táquepariu = puta que pariu.

homenagem ao meu falecido pinto

2011-12-24T18:20:00.001-08:00

Em meados de 2003, eu ganhei um pintinho da minha mãe. Resolvi chamá-lo de Piu, ele foi um dos meus melhores amigos (por 2 meses, mas foi!), era a criaturinha mais fofinha do mundo e vivia correndo atras da gente que nem cachorro (na verdade, penso que ele pensava que era cachorro), e foi por isso que meu pobre Piu foi assassinado. Um belo dia, estávamos eu e minha irmã trancadas no quarto enquanto assistíamos tv, quando de repente minha irmã salta da cama e vai mudar o canal da televisão (comentário meu: arri égua, a globo não prestava nem naquela época/ informação importante: nessa mesma época, minha irmã estava tendo aulas de ballet e estava treinando para mudar para sapatilha de gesso, logo ela só andava na ponta dos pés). Enquanto minha irmã estava procurando um canal que disponibilizasse uma programação decente para assistirmos, Piu se encontrava embaixo de um dos pés dela, e eis que um infortúnio do destino aconteceu, a vadia gorda da amiga da minha irmã deu um chute na porta do quarto, então nós tomamos um susto, minha irmã baixou o pé e o Piu deu seu ultimo piu (até hoje me emociono quando lembro disso). Depois disso, eu gritei:
- ASSASSINAAAAAAAAAAAAAAAA!
E aos prantos, eu enterrei meu Piu. Naquela noite, chorei até pegar no sono. Continuei chamando minha irmã de assassina durante uma semana, mas minha avó me convenceu de que aquele homicídio era culposo e me obrigou a desculpar minha irmã e além disso, a pedir desculpas a ela! Foda, né?

P.S: Eu te amo, Piu! ♥

querido mogli

2011-12-23T00:06:00.000-08:00

A aula mais depressiva que eu já tive foi a aula do Mogli. Desde a primeira vez que o vi (essa vez não foi nem pessoalmente, foi quando eu vi a foto do perfil dele do SIGAA) eu pensei:

- Gente, esse homem tem cara de psicopata! :O

A principio, eu dei diversos apelidos a ele, mas o que mais se encaixou foi Mogli, pelo falo dele ser (literalmente) um menino lobo (cara, os cabelos do peito dele quase que se uniam aos cabelos da barba, dá pra acreditar? QUE NOJO! / Detalhe: conheço uma doida que morre de amores por ele! ECA DE NOVO!), nesse caso um velho lobo, mas continuando...

A aula do Mogli provocava desespero e depressão não só em mim, mas também em 99% dos alunos, porém eu tinha uma vantagem em relação aos outros aluno, o Mogli tinha ou tem medo de mim (quase certeza, kkkkk).

Bom, como eu posso explicar, ééé, eu sou o tipo de pessoa que não é muito popular, mas quando eu tô fazendo alguma marmota, é incrível, todo mundo consegue me notar em tempo record, e como o meu querido tio Mogli não podia ser diferente!

Ele só olhava pra mim quando eu estava falando alguma coisa bizarra, e quando ele olhava, os olhos dele pareciam querer saltar da caixa ocular, eu não vou contar todas as situações em que esse fenômeno aconteceu, mas vou contar duas delas.

A primeira vez que isso aconteceu foi quando eu estava conversando com mais duas amigas e o assunto raspar a cabeça surgiu na rodinha, detalhe que isso foi exatamente no momento em que o Mogli entrou na sala, eu estava de costas para ele, e sem perceber que ele estava prestando atenção na conversa, eu falei:

- SHOW! VAI SER ÓTIMO RASPAR A CABEÇA, AS PESSOAS JÁ PENSAM QUE EU SOU LOUCA DESSE JEITO, COM A CABEÇA RASPADA NÃO VAI FAZER DIFERENÇA!

Quando eu terminei de pronunciar essa frase, minha amiga, que estava na minha frente, me disse:

- Luana, o Mogli acabou de olhar pra ti com os olhos completamente arregalados!

Daí a gente começou a rir e desde então, o Mogli passou a me com um olhar desesperedo!

Situações como essa ocorreram algumas vezes ao londo do semestre, e a ultima que aconteceu foi no dia em que o Mogli aplicou a ultima prova. Mais uma vez eu estava sentada, esperando a minha provinha e conversando, quer dizer, conversando não é bem a palavra certa, eu só estava ameaçando um professora de morte por ela ainda não ter dado minha nota e foi justamente nesse momento em que o querido Mogli me entregou a prova e novamente saiu de perto de mim o mais rápido possível, com AQUELE olhar!
Quem gosta de me lembrar frequentemente dessas situações constrangedoras é a Clair, embora a gente ria desesperadamente quando lembra dessas marmotas, essa chata me sempre me perturba pelo fato do Mogli desviar o caminho quando me vê!

o pequeno príncipe e kamehamehaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

2011-12-22T17:02:00.000-08:00

Antes de mais nada, aqui vai uma breve declaração:

- EU NUNCA MAIS VOU CURSAR UMA CADEIRA NO HORÁRIO DE 7 HORAS DA MANHÃ! NUNCA MAIS!!!

Enfim, continuando... em meados de setembro de 2011, uma situação muito sem noção aconteceu comigo (para variar), justamente por causa dessa maldita cadeira!

Não sei ao certo como começar, pelo fato disso não ter o menor nexo, mas (porém, entretanto, todavia, logo, portanto e todos os outros sinônimos existentes para esse vocábulo), aqui vai o breve relato dessa "linda" situação.

Acordar às 6 da manhã, pegar ônibus lotado e depois assistir aula são uma verdadeira motivação para mim, até então, tudo maravilhoso, depois de passar por tudo isso, eu estava muito bem sentada em uma daquelas cadeiras superconfortáveis da UFC, até que um coleguinha de classe teve a esplendida ideia de sentar-se ao meu lado. Ele me perguntou:

- Você está guardando essa cadeira para alguém?

Eu respondi educadamente:

- Não, pode sentar! ^^

Então o infeliz sentou, a aula (que naquele dia, me despertou uma pequena ânsia de morte) começou, e demorou um milênio para chegar perto do fim, quando a aula estava em seus momentos finais, a criatura, que passou a aula inteira observando meu caderno, olhou de lado para mim com um sorriso de véi no rosto e falou:

- O pequeno príncipe, né?

Eu olhei para ele, sorri forçadamente e disse:

- Pois é!

Sem mais nem menos, ele olhou para mim novamente com o aquele sorrisinho de véi, mas dessa vez os olhos daquele serhu pareciam hipertireóidicos (fiquei morrendo de medo), então ele disse:

- O pequeno príncipe, né? O pequeno príííííncipe!

Honestamente, não me aguentei, baixei a cabeça e tive um ataque de risos, mas como se não bastasse, alguns segundos depois o serhu foi se espreguiçar e eu cometi a falha de manter contato visual, e de novo o serhu fez uma coisa absurda.

Ele gesticulou o kamehameha para mim e disse:

- Olha aí o meu kamehameha. Tu sabe o que é, né?

Eu sabia o que era (mesmo se eu não soubesse eu confirmaria que sabia), e novamente me segurando para não rir (porque a professora estava na minha frente) eu falei:

- Sim eu sei sim, adorava dragon ball.

A aula terminou 2 minutos depois, eu sai com medo e desde então venho me escondendo desse serhu. O bom, é que depois disso fiquei muito contente, pois comecei a acreditar na possibilidade de eu ser uma pessoa normal, embora que a marginal da Clarisse sempre tente me provar o contrário! ;x

a cordinha do ônibus

2011-12-19T14:46:00.000-08:00

A história que vou contar é verídica e revoltante!

Numa tarde de verão, eu estava realmente apressada e já tinha ideia de que o ônibus no qual eu teria que entrar para chegar ao meu destino estava lotado, porém eu disse:

- Tô nem aí, é nesse mesmo que eu vou! (ieeeeeeeeeeiiiiiiiiii!)

Então, eu corajosamente embarquei no ônibus, esperando que as pessoas me deixassem passar, mas, aconteceu justamente o que eu não se esperava!

Quando entrei no ônibus não tinha nem como respirar, colocar o pé no chão, prá que? Mas, eu consegui passar, empurrãozinho daqui, murrinho ali, chutes de lá, eu finalmente consegui me aproximar da porta de saída, mas, chegou o momento que eu realmente não tinha mais como passar e a minha parada era a próxima...

Logo percebi que tinha um cara enorme do meu lado e tive a ideia de pedir para que ele desse sinal para mim.

O filho duma égua virou pra mim, riu e disse:

- Eu não!

Então eu comecei a pular que nem uma doida dentro do ônibus, a fim de puxar a cordinha para dá o sinal e quando eu fiz isso o louco começou a rir e levantou ainda mais a corda para que eu não pudesse dá o sinal.

Para finalizar a história, eu dei um chute na canela daquele retardado e consegui puxar a cordinha, mas já era tarde, desci uma parada depois e tive que voltar andando. Depois desse dia eu aprendi a não contar com a solidariedade da pessoas dentro do ônibus e passei a levar qualquer coisa (tipo: um salto 15) dentro da bolsa, para ter como puxar a cordinha!

hei, você tem 12 anos?

2011-12-19T14:10:00.000-08:00

Como todos já sabem, eu sou QUASE uma anã. Embora eu goste da minha altura, as vezes eu entro em situações bastante constrangedoras por causa dela (FATO), mas o que me deixa mais indignada é receber cantada de pivete! Sério, é tão revoltante quanto receber cantada de pedreiro!

Um certo dia, eu estava voltando do colégio, quando uma criança de 13 anos me parou e fez a seguinte pergunta:

- E aí gatinha, quer ficar comigo?

Depois de ter escutado isso, eu olhei para o rosto daquele pequeno marginal (ele era um pouco maior que eu, eu assumo, porém ele era igualmente pequeno) e perguntei:

- Meu filho, que idade você pensa que eu tenho?

Ele me respondeu:

- 12 anos!

Então eu falei:

- Não mesmo, eu tenho 16!

Então, a peste começou a rir e disse:

- Égua tia, tá véa de mais!

Depois isso, eu não sabia se eu me achava velhinha de mais ou peveta de mais, mas um coisa é certa, eu passei o dia inteiro rindo dessa marmota!

família de merda

2011-12-17T18:45:00.000-08:00

Sinceramente, família é um cú! Não existe nada mais problemático que família, lógico que existem exceções, porém eu sou a regra (que merda)!

Primeiro, quero deixar bem claro que eu amo minha família (mãe, irmã, avô materno e talvez eu também ame meu padrasto, enfim, é complicado).

E agora, minha parte favorita, o "mas"! Mas eu ainda amo imensamente mais a minha família paterna (como eu já disse adoro ironizar o negoço), não tem nem comparação!

Um pai atencioso que faz questão de não me ligar no dia do meu aniversário e ainda diz que eu não sou uma boa filha porque eu não o liguei para ele no dia do MEU aniversário (isso prova que eu sou má pessoa), uma avózinha linda e gorda, que me ama de mais, que só abre a boca para falar coisas legais, tipo:

- Minha netinha você está muito anoréxica, você precisa de um médico urgente!

- Eu estou a beira da morte, tenho dor na unha, dor no cabelo, dor no estomago, dor no pé, dor na bunda (depois disso eu paro de ouvir).

Um avô que não diz nada, tios ridículos e vagabundos de 40 anos (ou mais) que não tiveram coragem de sair de casa, uma tia gorda e chata que se sente porque o marido é um pau mandando e porque os filhos são duas crianças gordas e nojentas, legal né?

Como se não bastasse essa linda descrição que faz com que todos entendam o motivo pelo qual eu odeie minha família paterna, ainda existe o relato de uma belo conto de fadas que aconteceu na vida real com uma garotinha e sua portentosa família:

Era uma vez, uma menina que ao consultar alegremente seu e-mail se deparou com a seguinte mensagem: Tia Vadia deixou um recado para você no orkut.

Antes de continuar, aqui vai um pequeno desabafo:

- PUTA QUE PARIU, FILHA DA PUTA, QUEM NESSE MUNDO AINDA USA A PORRA DO ORKUT?

Enfim, continuando, a menina que era muito curiosa, foi conferir seu (finado) orkut, lá ela encontrou o seguinte recado:

"muito obrigado por lembrar de nos principalmente do seu pai...."

Aos risos a menina mostrou aquele recadinho do coração à sua mãe, que igualmente caiu na gargalhada, depois de se recompor a menina foi aconselhada pela mãe a mandar uma resposta amável para seus queridos parentes, pois ela não tinha o direito de desampará-los, e a menina que era uma boa filha, não exitou em obedecer o conselho da mãe. E como resposta ela enviou o seguinte recadinho:

"Por nada, tia querida! Eu não fiz nada mais que retribuir tudo o que o papai e a linda família dele fazem por mim, NADA! Porém, para que eu não vá para o inferno, desejo a todos vocês, meus queridos parentes, um lindo natal e um prospero ano novo!
Beijos, amo vocês!"

Depois de mandar essa linda mensagem, rir de toda a situação e excluir sua conta no orkut para não ser perturbada pela família ridícula, a menina virou para o lado e disse:

- Ê FAMÍLIA DE MERDA, EU TENHO QUE POSTAR ISSO NO BLOG! KKK

reveillon maldito

2011-12-16T11:15:00.000-08:00

Não sei onde, nem como eu adquiri o dom de atrair situações constrangedoras, como não dá para me livrar disso, decidi tirar proveito, se é que se pode fazer isso.

Penso que o máximo que pode acontecer é eu não encontrar um local para me esconder, como já aconteceu diversas vezes, mas eu sobrevivi!

Hmm, o primeiro causo luanino que eu vou contar é o pior reveillon de toda a minha vida!

Para começar, eu odeio muitas coisas, mas não há nada que eu odeie mais que natal, fim de ano e casais retardados, acho que deve ser pelos abraços e beijos forçados e desnecessários, mas continuando...

Um casal de amigos (não é só porque eles eram meus amigos que eles deixam de ser um casal de retardados) me convidou para passar o reveillon em Paracuru, quer dizer, eu fui praticamente intimada a ir, porque se eu não fosse minha amiga também não iria e ninguém transaria no ano novo, então eu (que era igualmente retardada) aceitei ~~a intimação~~ o convite. E lá fomos nós!
Quando chego no local, eu me deparo com um monte de véi, e com uns três meninos jogando videogame, e meu primeiro pensamento irônico foi:

- ESSE REVEILLON VAI SER MUITO SHOW!

Logo percebo que todos serhus que ali se encontravam eram um pé no saco, além disso meu casal de amigos (amigos do demônio, porque isso não é coisa que se faça nem com o pior marginal que existe no mundo!) me deixou na merda, e como se não bastasse (porque desgraça pouca não presta) um dos três meninos era muito legal (adoro uma ironiazinha), chegou e começou a conversar:

- Oi, meu nome é João, tenho 18 anos, sou muito inteligente, porém não passei em nenhum vestibular, porque eu sou muito nervoso e você é muito linda, sabia? Pois é, minha perna direita é 2 cm menor que minha perna esquerda porque eu fui atropelado quando eu tinha 9 anos, e aí, posso te beijar?

Então eu faço uma carinha meiga e penso:

- PUTA QUE PARIU, ONDE É QUE EU EU FUI ME METER!?

Mas é claro que rapidamente dei um jeito de me livrar desse problema, entretanto o pior ainda estava por vir, e eu não estava nem um pouco preparada para aquilo.

Enfim, o que truou foi que o Joãozinho ficou bem nervosinho e foi banheiro para descarregar a tensão, isso foi a desgraça de todos os serhus que se encontravam naquele ambiente maldito. E acabou que eu passei o reveillon de 2009 sentindo o cheirinho do nervosismo do Joãozinho, legal né?

Vocabulário: serhu = ser humano, truou = aconteceu; ocorreu

começo

2011-12-16T09:21:00.000-08:00

Tudo começa com palavras, certo?

Bem, hoje é um belo dia de sol e cá estou, sem nada interessante para fazer, consequentemente, pensei em fazer algo. Por que não um blog?

Então, que haja o blog!

Só não sei exatamente o que vou postar, vai depender da criatividade. Até porque eu não estou mais a fim de escrever textos melancólicos e suicidas, nesse caso, acho que vou escrever as coisas "legais" que acontecem comigo!

Enfim, enjoy it! #9