Sunflower Records

De volta aos anais da Internet

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 09 Sep 2011 07:02:00 +0000

Dia desses estava passando por um problema que afeta apenas as melhores representantes do sexo femino, a prisão de ventre.

Característica tão importante no carácter de uma mulher que se tornou um pré-requisito básico e obrigatório para se tornar amiga minha. Além, é claro, de outros pré-requisitos tão importantes e tão anais quanto, como:

* aprender as lições da vida do jeito mais digno possível, ou seja, sendo sodomizada exaustivamente por ela;

* ser inteligente, ponderadora e humilde ao ponto de assumir que quando a coisa aperta, o melhor que se tem a fazer é tirar o seu da reta.

* ter a delicadeza de um pássaro e evitar comer as pedras do caminho.

Mas voltando a relatar a história com a qual resolvi ressuscitar esse pobre blog, não sei exatamente quando resolvi, mas por volta de meados da semana passada, estava sofrendo da temática desse post e, minha mãe acometida com o sofrimento da filha, resolveu me repassar a sabedoria de que quando em situações de desespero, devemos entoar o canto dos antigos. O que ela me ensinou foi tão importante, que não pude fazer nada além de vir aqui e compartilhar com vocês:

- Minha filha - ela disse - quando você estiver assim, tem uma coisa que sempre funciona. Você canta: caga cu, que é tempo de caju, volta a cagar que é tempo de cajá.

Para garantir, a veracidade absoluta da mandinga, minha mãe há de passar aqui e corroborará com os fatos expostos.

Basta

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 17 Jan 2011 17:33:00 +0000

Digamos que ...

Você esteja a toa e uma idéia cruza sua mente: “vou criar um blog, despretensioso, só para me divertir”.

Depois de algum tempo desse blog em andamento, exista a oportunidade de você participar de algumas revistas literárias online e blogs coletivos.

Você escreva um conto para um concurso, ele tenha sido aceito, e com mais 19 pessoas são publicados em papel, numa Antologia.

Um canal de televisão da sua cidade lhe chame para fazer uma entrevista para discutir o que é essa tal literatura de blog.

Seu pagamento com tudo isso é que você passou a conhecer de fato algumas pessoas legais.

Certo dia, apareça um indivíduo. Um cara cheio de comentários que devaneiam facilmente do mais absurdo de todos os elogios a ofensa erótica de mais baixo calão.

Você resolva não replicar aos comentários nem os elogiosos, pior os ofensivos, porque enfim, ele é claramente um maluco da Internet (ou se faz de) e a melhor coisa a ser feita é ignorar, pois estamos salvos pela rede e as respostas só alimentariam ainda mais os devaneios dele.

Ele passe a lhe mandar emails dizendo que vem lançar um livro na sua cidade e você resite a responder, até que, quando o faz: é pra dizer que você não vai estar na sua cidade (mentira para evitar o encontro) mas, que o deseja boa sorte com o lançamento do livro (verdade).

Você saia um sábado de manhã e enquanto está fora, recebe um telefonema da sua irmã que um Fulano de Tal de São Paulo está sentado no seu sofá lhe aguardando.

A sua ficha demore a cair, você chegue em casa aflita, e ainda por cima apavorada, porque você não faz a menor idéia de como ele conseguiu chegar ali, já que ele é o tal o indivíduo cujos comentários fizeram com que seus instintos te dissessem para manter-se longe dele.

Depois de indagado, ele lhe responda que a verdade sobre a vinda dele não era lançamento de livro algum, o motivo foi dele ter ficado com medo que você cometesse suicídio depois que você escreveu um texto sobre depilação.

Ele diga que conseguiu o seu endereço através do seu telefone (cujo número você não havia disponibilizado, não está no seu nome, e sim do seu irmão cujo o nome você jamais comentou, e ainda por cima, não tem o mesmo sobrenome que você assina no livro).

Você, horrorizada, pela sua vulnerabilidade, todo o cuidado que você teve para se manter protegida na internet foi em vão, liga pra polícia e pra sua amiga psicóloga para perguntar o melhor a ser feito para sua segurança. Ambos lhe indicam a recolher as informações dele e ligar para casa dele.

Você o faça e do outro lado da linha lhe responda uma senhora, você repassa a situação inteira para ela que lhe pede mil desculpas pelo filho que não é normal. E por isso ele veio nessa viagem com o pai e com a esposa.

Você fique sensibilizada pelo vexame deles, pois você tem uma irmã bipolar e conhece na pele o que é passar vergonha por um ente querido. Mas, você não conhece essa pessoa de forma alguma e você teme pela sua segurança.

Você entre em contato com o pai que está aqui e pede para que ele não permita que o filho chegue perto de você, com a convicção de que se fosse a sua irmã, você não deixaria isso acontecer.

Nem isso seja o suficiente e, apesar de suas suplicas, esse indivíduo continue repetidamente voltando e batendo na sua porta.

Você não esteja mortificada o bastante, agora você tenha que chatear a sua família e seu namorado para que eles intervenham para o controle dessa situação, sozinha você tentou e falhou.

O cara volte para onde veio, mas por mais que você agora procure fugir de textos com temáticas pessoais, ele continue a lhe importunar através de comentários que lhe fizeram seriamente pensar em dar descontinuidade a esse blog despretensioso e que com certeza atrapalhou o andamento de um blog coletivo já que ele passou a azucrinar, também, essas outras garotas.

Isso não é um pesadelo Kafkaniano virtual. É um caso, infelizmente, real.

O você das frases acima, sou eu, mas sim, poderia ser você, blogueiro despretensioso, já que não sei o porquê desse importunador me escolher a dedo, pois, como afirmei anteriormente, não dei cabimento às fantasias dele, não tenho nada de especial, sou exatamente como você e muitos outros espalhados pela rede, uma simples pessoa anonimamente pública.

O episódio ocorreu em meados do ano passado e naquele momento resolvi apenas entrar em contato com os blogueiros despretensiosos mais chegados. Com quem recolhi informações que ele também estava os azucrinando e por isso boa parte dos blogues resolveu passar a ter moderação de comentários. Tá, até aí, tudo bem, mas bater na minha casa? Sentar no meu sofá, com a minha irmã, sem eu ter convidado ou fornecido meu endereço?

Os motivos para tal decisão (a de manter o evento low profile) na época foram basicamente três:

1. não quis fazer alarde e fazer parecer que tudo o que queria era notoriedade;

2. pensei que o melhor a ser feito era tirar por menos, pois, se falasse algo, iria dar anda maiores asas aos devaneios dele;

3. soube que a internet era grande parte da vida dele;

O problema é que eu respeitei isso: a integridade, privacidade e o direito dele se divertir. Mesmo que eu tenha parado de escrever por um tempo e parado de comentar em textos de amigos, visto que ele estava por lá, sempre. Até porque, enfim, Internet não é tudo pra mim. Pedimos então para ele dar a sua palavra que ele não ia mais me atormentar.

Mas, vira e mexe ele aparece por aqui, rondando, me apoquentando, não importando quantas suplicas para que ele parasse eu fizesse, minha família fizesse para ele, para família dele. Por mais que meus textos tenham parado de ser pessoais para que ele não possa mais imaginar afinidades já que não respondo seus comentários diretamente, e quem, meu Deus, conhece totalmente alguém pelos seus textos?

E ele voltou e escreveu:

"Nunca encontrei alguém que valesse a pena conhecer que não tivesse - pelo menos - empenhorado um pouquinho de alma.", tu disseste na caixa de comentário. já fizeste isso? eu não tive medo naquele sábado. eu ouvi um homem aflito ao telefone, e tive compaixão por seu desespero, pois ele não poderia fazer nada. achei que ele fosse teu irmão inclusive; porque tu disseste namorado, mas achei falso. o que eu não queria é te causar problema. és inteligente, não captas que em momento algum eu fui egoísta ou covarde? voltei na segunda-feira, havia marginais no ponto de ônibus, e os ônibus não queriam parar para mim na volta. foi FODA. e eu nem contei isso antes. se tu ficaste ofendida por eu não ter permanecido em tua casa, ora: poderias ter mandado eu ficar e explicado a confusão da minha idéia. depois alguns telefonemas ficaram ameaçando minha mãe de 71 anos; aí eu dei meu telefone pro cara, que pediu minha palavra prometendo a ele que não seria amigo de vocês. mas nunca ouvi nada definitivo de ti, saiba que tu não carece ter vergonha dos teus defeitos e vícios; gosto de ti mesmo assim, e estou pronto para te ouvir. mas fala né, maninha? penhora teu medo, tua alma é só tua. beijas Marcos

Por Marcos Satoru Kawanami em Loving the Alien às 20:26

E eu que fiquei calada de fina, educada, racional e gente boa não agüento mais. Não agüento mais comentários indiscretos, emails pornográficos, ele deliberadamente fazendo comentários para pessoas amigas queridas e me fazendo me sentir culpada por isso, pois ele procura me atingir através delas. Assim, resolvi dar um basta nessa situação que vem torturantemente se prolongando. Liguei para casa dele, mas, quem atendeu mais uma vez, foi a coitada da mãe, pedi o telefone dele e ela disse que ele não tinha, que eu tentasse falar com ele na Internet, então eu fui lá no blogue dele e finalmente falei:

Sunflower disse...

Quero que você me deixe em paz.

Não quero que você leia o meu blog.

Não quero ler seus comentários , sejam eles anônimos ou não.

Aliás, não adianta se dar o trabalho de fazer comentários anônimos, que o teu IP te identifica.

Não quero que você fale comigo, não quero que você fale sobre mim.

Não quero que você escreva para mim, nem que você escreva sobre mim.

Não quero ter o menor contato que seja com você.

Sabe por quê? Você sempre me pareceu e o que, em seguida, foi afirmado pela sua mãe, seu pai e sua irmã (de quem eu sinto muita pena por ter de te aturar.), ter problemas.

Sempre achei seus comentários insanos.

O fato de você vir parar aqui, bater na minha porta, sentar na minha sala com a minha irmã, sem eu sequer ter te convidado, ter te fornecido meu endereço, dizendo que você veio me salvar de uma suposta tentativa de suicidio por causa de um texto sobre depilação que escrevi só fez mostrar que você é realmente insano.
Sua experiência aqui foi horrível, o que eu tenho a ver com isso? Eu NUNCA pedi que você viesse nem concordei com a sua vinda.

Não preciso ser salva, meus textos não falam em uma linguagem codificada com você. Então, pare de pensar e agir como se eu fosse JD Salinger e você é Chapman.

Essa história já foi longe demais. Você deu sua palavra que não me atormentaria mais, mas o que eu poderia esperar? Você não é homem, não tem palavra, é um covarde que se esconde atrás da doença e da velhice dos pais.

Tentei te ligar e falar isso na sua cara. Mas, mais uma vez quem atendeu foi a pobre Dona O.

Pela última vez:

Eu não quero o menor contato que seja com você.

E já que você não tem palavra, aqui vai a minha. Isso o que você faz, seu maluco, é assédio, cada coisa que você falar, vou guardar.E como já disse, não adianta ser anônimo. Vou ligar para sua mãe, para seu pai, para sua irmã e para sua mulher e vou ler pra eles. Não importa a hora que você fizer, eu vou ligar.

Depois minha mãe vai ligar pra eles, meu irmão vai ligar pra eles, meus tios vão ligar pra eles, meu namorado vai ligar pra eles.

Você quer me atormentar? Dou a minha palavra que vou te atormentar infinitamente mais.

16 de janeiro de 2011 22:00

Sei que tudo isso parece um circo e que soei muito ríspida no comentário, mas, sinceramente, não sei mais o que fazer. Fiquei calada para ver se ele me esquecia, o que não aconteceu, tentei argumentar, mas a razão mora longe dali. Só falei porque é a melhor maneira de deixar de alguma forma registrado (destacando quefalei individualmente e ele apagou) ou mais claro (lembrando que ele parece simplesmente deturpar tudo o que falo/escrevo) o meu repetitivo pedido de BASTA.

Novocaine for the soul

noreply@blogger.com (Sunflower) — Sun, 16 Jan 2011 18:50:00 +0000

Tenho essa afta, certo? Ela é eterna, é incômoda, mas tá tanto tempo aí que nem me lembro como era antes de tê-la. Acho até que ela sararia se eu não cultivasse o péssimo hábito de cutucá-la o tempo todo com a língua. Meu Deus, essa mania horrorosa pode me originar um câncer, não é mesmo? Chamei essa afta, esse sentimento concreto e chato - que de vez em quando arde, de vez em quando queima e que insisto em morder sempre que digo: amanhã é um novo dia; tudo é possível para aquele que crê; o tempo cura todos os males; se você fizer a coisa certa, coisas boas te acontecerão; seja quem realmente és, que as pessoas gostarão de ti; cuide de seu jardim que borboletas virão; Deus dá o frio conforme o cobertor; o amor verdadeiro te encontrará no final - de Esperança.

I'll stop the world and melt with you

noreply@blogger.com (Sunflower) — Thu, 06 Jan 2011 20:29:00 +0000

Moramos na mesma rua, passo por você todosantodia. Você está sempre ali, a tomar sua xícara de café matinal. Vezenquando, nossos olhares se cruzam e trocamos um aceno tímido com a cabeça mutualmente. Voltaemeia você sorri...

Daí, minha vontade é mandar a cordialidade e a zona de segurança às favas e virar a sua vida de cabeça para baixo. Ter coragem de dizer "olá", te dizer "olá, você parece com todas as figuras de cada Conto de Fadas que li na minha vida". Provocar um blackout para subirmos no topo de um prédio tirarmos os sapatos e dançarmos enquanto o trânsito está um caos. Amanhã, talvez.

MDQNTM: Pussybook

noreply@blogger.com (Sunflower) — Wed, 05 Jan 2011 15:58:00 +0000

- Sun, é que antes dela namorar com ele, rola o papo até que durante o namoro, ela era totalmente puta. Aí, ela, pá, engravidou. E ele tchum, assumiu o bebê e foi chamado para trabalhar numa empresa pica das galáxias fora do país. E não que de tanto a galera zoar dizendo que "pai é aquele que cria" ele fez o teste de DNA e o filho é dele?!

- Uma ideia ordinaria na hora certa, no lugar certo, fazendo com que você escale socialmente. Aquele bicho da cara preta, compadre, foi o Facebook dela.

She's like the Rainbow

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 27 Dec 2010 15:55:00 +0000

Depois que a viu, prefiriu pensar que a vida é primavera, parou de se preocupar sobre a razão do florescer, não se perguntou mais quanto tempo de vida têm as borboletas, o passado era inverno e o futuro seria verão.

Sour Girl

noreply@blogger.com (Sunflower) — Sat, 18 Dec 2010 13:00:00 +0000

O que eu acho do amor, você me pergunta.

Bom, eu acho que amor e absurdo são tão perfeitos juntos que só pode ser um casamento feito no céu.

Por um anjo completamente retardado.

Train Song

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 17 Dec 2010 13:06:00 +0000

Tudoquefaço façocompressa paraquelogo possafazeralgomais "Nãosepodefazer tudoaomesmotempo" queseja omaispróximo dissoentão souma mistura detrembala sempredepartida eainterminente construção deuma catedral gótica pelajanela dotrem vejotudo queamo

ficandopratrás ficandopratrás ficandopratrás ficandopratrás

livrosnãolidos históriassnãonarradas paisagensnãovisitadas masnão possoparar nasestações hátanto maispara servisto easpessoas antigasconhecidas eamigos vãosetornando distantes gentequevocê derrepente selembra tardeda noite para contaruma piadaou coisadogênero eporumomento elesocupam a suamente inteiradaí vocêsesquece novamente e

continuadiante continuadiante continuadiante continuadiante

Je suis en train

going away

* Texto que dialoga com esse daqui

# 1 Crush

noreply@blogger.com (Sunflower) — Thu, 16 Dec 2010 11:20:00 +0000

Nos observo e percebo que você se sente muito pesado. Pesado demais para eu carregar nos meus braços. Leio teus pensamentos e eles te perguntam se não é melhor para mim, para gente, se não existisse mais um "a gente", se você partisse . Mas, acredite em mim, Jonas, eu não vou deixar você partir.

Conheço os teus monstros, eles são iguaizinhos aos meus, e é por isso que sei quando digo que é melhor não ficarmos à sós com eles. Fique aqui comigo, eu te ajudo, vou me tornar um gigante pra poder te carregar . Vou me transformar numa cachalote por você .

Uma cachalote pra você.

E vou te engolir .

Vou te levar o mais longe que eu puder. Para o fundo do mais profundo, frio e escuro oceano, na minha barriga quentinha onde nada de mal pode te acontecer.

I'm Too Sexy

noreply@blogger.com (Sunflower) — Wed, 15 Dec 2010 11:20:00 +0000

Cansada de se vestir só com as carapuças que melhor coubessem, resolveu pôr o di-dentro. Colocar para fora o que sempre escondera, vestir para ele tudo aquilo de ruim possuía .

Lá estava ela, completamente exposta, delicada e vulnerável.

- Que tal estou?

- Linda, sexy e complicada, como sempre.

- I'm too sexy for my love, so sexy it hurts.

Big Empty

noreply@blogger.com (Sunflower) — Tue, 14 Dec 2010 11:20:00 +0000

Entrou dentro de um bar novo, o cabelo devidamente arrumado de maneira decadente e proposital. Chegou atrasada, mas para seu espanto, a melhor mesa a aguardava. Sentou-se e pediu:

- Uma garrafa do melhor Propósito de Vida que vocês têm e, para acompanhar, a especialidade da casa.

Estava faminta e sedenta.

E estaria até agora se o moço de mariposa na garganta não tivesse trazido logo o seu pedido.

Tomou da garrafa no gargalo mesmo. A faca e o garfo já arranhavam a louça quando perguntou:

-O que era isso?

- Um prato de Felicidade

- Mas não tinha gosto algum.

- É o prato mais pedido da casa. Todos comem com voracidade e dizem que não tinha sabor de nada quando acabam.

Preparava-se para levantar da mesa quando o garçom veio até ela.

- Que tal um pouco de Amor?

- Amor? Depois vou acabar tendo que beber Mágoas. Não, obrigada,

- De nada.

- De Nada, já estou repleta.

- We're just two lost souls swimming in a fish bowl.

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 13 Dec 2010 12:53:00 +0000

- Eu sinto o mesmo, só não sei como te falar.

MDQNTM: Consciência Ambiental umbiguista:

noreply@blogger.com (Sunflower) — Wed, 08 Dec 2010 15:29:00 +0000

Estranha passante no super mercado: Nossa, você já está com esse corpinho?!Benzadeus!

Eu, carregando um bebê no colo: Obrigada!

Minha mãe: Nem pra você dizer que é a sua SOBRINHA!

Eu: Mãe, num mundo onde respira-se a ideologia dos 3 R's - reciclar, reduzir e reutilizar - eu ia bem fazer o pecado de DISPERDIÇAR um elogio que fosse?

I don't wanna dance

noreply@blogger.com (Sunflower) — Tue, 30 Nov 2010 17:27:00 +0000

I love your personality

But I don't want our love on show

Sometimes I think it's insanity

Boy, the way you go.

With all of the girls on the corner

Oh baby, you're the latest trick

Oh, you seem to have their number

Look they're dancing still.

And I don't wanna dance

dance with you baby, no more

I'd never do something to hurt you though

Oh, but the feeling is bad,

the feeling is bad.

And baby now the party's over

For us so I'll be on my way

Now that the things which move me

Are standing still.

I know it's only superstition

Baby, but I won't look back

Even though I feel your music

Baby, that is that.

I don't wanna dance

dance with you baby, no more.

I'd never do something to hurt you though

Oh, but the feeling is bad,

the feeling is bad.

Don't wanna dance, don't wanna dance

Don't wanna dance.

Alabama Song

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 26 Nov 2010 12:27:00 +0000

- Ai, amiga, já estão fechando esse bar, mas assim, tão cedo? Ah! Já te contei do meu anjo da guarda, hein? Meu anjo da guarda é esse cão gigante e agressivo. Eu permiti que ele fosse meu anjo porque ele é um excelente ouvinte, super fiel e tem a memória curta. Deixo-o amarrado porque não gosto dele me seguindo por aí não, sabe? E tem dessa de que certos lugares cachorros não podem entrar. Toda vez que volto pra casa, mesmo que eu tenha saído só por dez minutos, ele me ataca em uma manifestação de amor intenso. Me arranha toda! Nem te conto quantas meias-calças minhas ele já rasgou. Enterrou uns sapatos. É que eu sou a coisa que ele mais ama nesse mundo. E eu amo aquele monstro também. Até comprei uma corrente nova, roxa cheia de borboletas para deixá-lo amarrado mais confortavelmente, quer ver?

- Ah, ok, fica pra próxima então!

Huge Dancer

noreply@blogger.com (Sunflower) — Tue, 23 Nov 2010 18:18:00 +0000

Meço 1,72m. Nesses sapatos de salto novos. Tão sexy, que a vontade primeira é de polir-los com a língua antes de colocá-los de volta, no altar, quero dizer, na caixa. Os sapatos foram comprados para complementar o vestido lindo de morrer que comprei para usar no natal. Vestido com o qual vou cobrir esse corpo que já mostra o resultado de quase um ano de academia interruptos e abdicação de tudo que gosto de comer e beber. Mais umas duas vezes durante este período que estive doente à beira da morte e não pude comer. Então, Papai Noel, tenha cuidado.

Originalmente, sou bem menor e já fui incrivelmente menos segura de mim. Digamos, uns quatro centímetros menor. Altura que cultivo desde os dez anos, quando, era uma vez, fui a garota mais alta da classe. A menos coordenada, também. E, provavelmente, a mais deslocada. A solucionática encontrada pela minha mãe para que eu fosse um pouco mais sutil que um rinoceronte bêbado e para que eu me sentisse mais integrada, foi pôr-me no balé. O que, pasmem, até que foi uma boa idéia, para a coordenação, pelo menos. Já que, por mais que usasse uma malha de cor diferente das garotas da minha classe (eles não tinham malhas de principiantes para o meu tamanho), a professora me deu o espaço principal na apresentação que iríamos fazer no teatro no final de ano.

Dois dias antes da apresentação anual, durante um dos últimos de muitos extenuantes ensaios, me recorreu um ínfimo detalhe que até então tinha me passado despercebido: MEU MEDO ESMAGADOR DE ALMA DE PISAR EM PALCOS (história antiga e comprida, onde o bem não derrotou o mal).

Depois que enormes (não pelo meu tamanho, mas pelo meu nervosismo) gotas de suor brotaram de cada singular poro meu, resolvi racionalmente argumentar com a professora a minha inadequação para a posição de bailarina solo. Por quê? Por quê?! Sim, eu sei a minha rotina de cor e salteado, mas veja professora, minha malha é azul enquanto de todas as minhas colegas é branca, e isso é um sintoma indiscutível de que se eu pisar naquele palco sozinha, irei morrer de falência múltipla de órgãos. É, eu vou morrer. Não! Vou vomitar, aí, vou morrer.

Meu irmão fazia natação lá perto e no mesmo horário, então ele sempre aparecia no balé, me observava na minha malha azul, dentre um mar de malhas brancas, e esperávamos minha mãe vir nos buscar. Chegávamos em casa, fazíamos o dever e estávamos liberados para brincar. Meu irmão não só me levava com ele, como insistia para que eu brincasse junto.

“Se ela não brincar, vou embora e levo a bola”.

Não só ele fazia com que eu participasse da brincadeira, como passava a bola pra mim assim que ele podia.

“Vai, Jana! Você consegue!”.

E eu iria encarar a rede (cesta), colocar a minha língua entre os lábios em um sinal de concentração suprema, lançar (chutar) a bola o mais forte que pudesse, e a bola não chegaria nem perto do objetivo.

“Ótima tentativa! Um pouco mais próximo (alto) da próxima vez!”

Era o único comentário dele, enquanto os seus amigos reclamavam que iriam pedir uma bola de futebol (basquetebol) no próximo natal / dia das crianças.

Quando nos mudamos para cá, ele começou a escalar e a me arrastar junto. Eu não tinha nenhuma força nos braços, quando olhava para baixo tremia feito uma Toyota em ponto morto.

“Não olhe pra baixo! Você tem muita força nas pernas! Está indo muito bem! Já é quase uma lagartixa!”.

Quando começou a praticar triátlon, me acordava todos os dias às cinco para marcar o tempo dele, pedalando enquanto ele corria.

“Nossa você já está pedalando pra caramba, hein?”.

Se ele me apresenta a alguém, é como: a contadora de estórias mais engraçada do mundo, a melhor escritora da família, a pessoa mais inteligente que ele conhece; a que, com um pouquinho mais de prática, poderia ser uma grande atleta no quê quer que fosse. E, eventualmente, ele vai mencionar como a noite que ele me viu dançar no teatro camuflada no meio de um monte outras bailarinas, usando a mesma malha, foi uma das noites mais bonitas da vida dele, por isso, a filha dele vai ter que fazer balé.

Eu amo meu irmão.

Esse ano, quando ele vier para o natal, vou dizer-lhe o quanto minha sobrinha precisa de um.

Dream On

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 22 Nov 2010 12:15:00 +0000

O rapaz queria apenas apertar a sua mão, cumprimentá-la. Despudorada, entregou-a com a palma da mão arreganhada, vida inteira nua. Apesar de ter mais idade que os dedos de suas duas mãos (e pés) pudessem contar, tinha esse sonho infantil de um dia conhecer alguém que iria gostar que só dela, gostar do jei-ti-nho-inho-zi-nho que era.

Antes de sair, ele fez uma interrogação (que também era um ponto final) ao perguntar-lhe:

- Ô, moça, quando é que você vai acordar?

Lição aprendida, n'outro dia mandou tatuar na sua mão esquerda, por cima da linha da razão:

Dream until your dream come true.

Spitting Games

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 19 Nov 2010 14:49:00 +0000

- Ana?
- João.
- Se lembra daquele dia que você caiu da minha janela?
- Com certeza, você pulou atrás de mim.
- É. Você quase quebrou seu pescoço, bateu a cabeça e tinha sangue por todos os lugares. Embrulhei sua cabeça com a minha camisa e te levei pro hospital. Se lembra?
- Sim, eu me lembro.
- Tem algo que eu nunca te falei sobre esse dia.
- O que você não me contou?
- Enquanto você estava desesperada, sentada no banco de trás do carro, pensando que ia morrer, fumando como se fosse o último cigarro da sua vida, eu me apaixonei por você.
- João?
- Ana.
- Eu tenho uma cicatriz do dia que você se apaixonou por mim. Quer ver?

Loving the Alien

noreply@blogger.com (Sunflower) — Wed, 17 Nov 2010 16:56:00 +0000

- Não és mundana - você disse e não poderia estar mais correto.

Minha visão raio-x me faz enxergar além das paredes do óbvio, mas tenho que tomar cuidado porque ela já está meio debilitada por ser extremamente sensível à beleza, aí, sou ofuscada, assim, a toda hora. Deito-me confortavelmente por entre os répteis, apesar de não termos o mesmo couro, presas, veneno e garras; nutro a estúpida convicção que eles não podem me machucar. Falo a língua dos gladiadores pós-apocalípticos e nós, quando não estamos rindo das desgraças que sobrevivemos, estamos mais ponderativos, prestando o máximo de atenção para não pronunciarmos palavras que cortam, aprendidas nas batalhas. Passado e futuro se fundem presentes num espaço só - a minha cabeça. Reparou que ando desengonçada? É que tive que amputar grandes pedaços da minha alma para me ajustar no corpo que ocupo. Mas, tem uma informação que ainda não consegui coletar nessa minha jornada: no seu planeta, quanto tempo demora para um coração alienígena se regenerar? É que sempre recorro a ele para lembrar de onde venhoe e me comunicar com meus antepassados, preciso saber disso antes de me mudar de vez pra cá.

The Mating Game

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 15 Nov 2010 15:51:00 +0000

- Você é linda.

disse a mosca para a aranha.

The Sound of Silence

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 12 Nov 2010 18:49:00 +0000

Desejou ter uma voz que coubesse o tamanho do seu coração, a vastidão de sua dor e o comprimento dos seus sonhos.

Hoje, você pode ouví-la na pausa entre um acorde e outro, no silêncio dos diálogos, no nada que faz o tudo completo.

A Piroca do meu Pai

noreply@blogger.com (Sunflower) — Thu, 11 Nov 2010 23:00:00 +0000

Lembro-me distintamente da primeira vez que vi a piroca do meu pai. Eu tinha cinco anos de idade e a piroca tinha, pelo menos, uns 40. Éramos cinco e morávamos todos em Belém nessa casa que insanamente calculada só tinha um banheiro.

Ele tomava banho, eu queria fazer xixi.

Sentada tão próximo, não pude fazer nada além de reparar aquela coisa absurda que no momento instantaneamente me remeteu à lembrança da cabeça de um marreco que vi ser extinto no sítio do tio Marcos. A piroca era tão grande, deprimida e horrorosa que não pude acreditar que ele não tivesse a menor vergonha dela.

Esse tio do sítio, o Marcos, tinha um tumor do tamanho de um pequeno planeta no pescoço. Ok, essa é uma comparação exagerada e grotesca – o tumor era do tamanho de Plutão. Pensei em falar algo enquanto lavava as mãos antes de sair, mas, não disse. Minha mãe sempre nos aconselhava a não encarar, pior emitir comentários sobre o tumor do tio Marcos. Certamente, o pêndulo do meu pai era uma adjacência tão desconcertante quanto.

No ano em que vi a piroca do meu pai, existiram muitos assuntos interessantes, mesmo se você é só uma menina de cinco anos. A primeira versão do Windows chega às lojas. A piroca do meu pai. A aparição do cometa Halley. A piroca feia do meu pai. A criação do Plano Cruzado. A piroca gigante do meu pai. Houve um vazamento de água radioativa em uma das usinas de Angra. A piroca deprimida do meu pai. Até tocaram o hino errado na estréia do Brasil contra a Espanha na copa do México, ao invés de ser o nacional, foi o da bandeira, o que só podia ser sinal de mau agouro. E, é claro, a piroca do meu pai. Tão feia, tão gigante, tão deprimida que Woody Allen poderia fazer um filme só para ela, ou, no mínimo, colocando-a como personagem que o representaria.

Estava no alto dos meus cinco anos na noite que minha mãe chamou meu irmão, minha irmã e eu para conversar. "Um assunto muito, muito sério", ela disse. Eu ainda imaginei, que caso houvesse oportunidade, pudesse por a piroca do meu pai em pauta e que, talvez, pudesse esclarecer poucas das muitas indagações que orbitavam a minha mente pueril. Tais como o tamanho e sastisfações psicológicas de uma piroca adulta . Mas, mamãe por entre lágrimas nos contou que aquela viagem não ia ser como todas as outras viagens de trabalho do meu pai. Ela descreveu aos soluços que ele não iria morar lá em casa. “Não minha filha, nunca mais. Nós vamos nos separar”. Meu irmão chorou, minha irmã também. Eu não. Engoli o choro, como uma princesa valente que nem o papai havia ensinado e do jeito que ele me chamava.

Naquele ano, aprendi que ser homem era muito mais do que só ter uma piroca grande. Era saber voltar para casa, ter responsabilidades, provir, não só de dinheiro, mas de carinho e afeição a prole que havia posto no mundo. E, foi assim: sem sê-lo -- que o meu pai me ensinou a reconhecer e apreciar um homem de verdade.

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 08 Nov 2010 13:00:00 +0000

Passou o dedo por cima das palavras de um livro:

"you need chaos in your soul to give birth to a dancing star".

A inquietação subiu e como serpente, picou cada um de seus compridos e finos dedos, que envenenados gemiam implorando por afeição.

Ela, para tentar apaziguazi-la, já que a inquietação havia resolvido instaurar-se ali, pegou uma canetinha-antídoto cor de placebo e disse:

- Shhh, shhh, pronto, calma, está tudo bem - havia desenhado rostinhos felizes em cada um dos dedos.

Eles, muito alegres, rumaram ao teclado do computador, soando como cavalos de corrida.

Depois de um tempo, tudo ficou em silêncio, na mais perfeita harmonia.

- Finalmente, a paz.- ela pensou e deu até um suspiro.

Daí, virou as palmas das mãos para cima e ficou chocada ao ver que as carinhas desenhadas nos dedos, borradas e com feição de aflitas, perguntaram em um coro quase carpinejado:

-E agora? O que faremos?

Confissões de um sobrinho de uma tia excepcional

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 05 Nov 2010 17:29:00 +0000

“Maria é totalmente desvairada” – foi o que cresci escutando minha família falar sobre a minha pequena, graciosa, divertida, atenciosa e extremamente sofisticada tia racista. O que era a mais absoluta verdade. Uma vez que ela adentrava um recinto, minha mãe me pegava no colo e saia correndo, enquanto os restantes ficavam na tensão sobre a dimensão do estrago que ela iria causar, devido sua falta de desenvoltura crônica, ela colocava em risco não só a sua própria integridade física, mas também a de qualquer pessoa, animal e objeto que ocupasse o mesmo espaço ao mesmo instante que ela.

Minha tia sofria de uma carência de coordenação sem precedentes (mesmo para os desastrados membros da nossa família) e, de acordo com mais de quatro especialistas renomados, sem precedentes na história da medicina. A condição dela repercutiu extensamente no meio médico e houve um tempo em que especialistas se tumultuavam no jardim da minha tia racista, dando cotoveladas uns nos outros, implorando para analisá-la na esperança de entrarem os anais medicinais por terem registrado esse raro fenômeno fisiológico.

Infelizmente, a resposta de inúmeros testes foi uma única: inconclusiva. O que levou ao resultado indicado há muito tempo atrás, pela minha família inteira que, com exceção da própria tia Maria, não tinha qualquer diploma que fosse: o comprometimento estrutural da minha tia racista não era seqüela de nenhuma deturpação ocular-neural, ou seja, não havia razão efetiva para ela enxergar tudo torto.

Um cirurgião ocular, Dr. Severino, depois de passar horas a fio fazendo testes na minha tia racista, ofereceu o seguinte diagnóstico para o meu tio:

- A visão de sua esposa... bem, como posso explanar isso, não há nada de errado com ela. É a estruturação. Sua mulher é muito bonita, verdade seja dita, é o seu interior que está em ruínas.

Meu tio cerrou seus olhos e, meu pai, muito sensível a esse tipo de expressões, se aproximou do irmão enquanto o Dr. Severino continuava:

- Veja bem, o que me refiro é... é... pense em uma casa recém-construída, mas em ruínas! Não por causa do péssimo estado de conservação, mas, pelo fundamento sobre o qual ela cresceu. Esse é o caso de sua esposa, não são os olhos dela, é o modo que ela vê o mundo não exibe simetria alguma – o que resulta no péssimo centro gravitacional dela para o equilíbrio e sustentação. É algo realmente muito impressionante.

Meu pai colocou a mão sobre o ombro do meu tio. Esse era um gesto que eu já havia testemunhado e, eu tinha total ciência que ele servia para duas coisas: consolar meu tio e uma antecipação de jogar meu tio na poltrona, restringindo a sua tentativa de atacar Dr. Severino.

Apesar da absoluta falta de tato, a sugestão de Dr. Severino era bem mais retificada do que a de todos os outros médicos. Presa a essa estrutura condenada, minha tia racista passou a vida se movendo sem graça ou padrão e acabou ficando cada vez mais irritada e cinza.

A relação que existia entre aceleração, gravidade e minha tia racista não era igual a 9,80665 m/s² . Era uma coisa bastante tensa, invariavelmente à deriva, seguindo o seu próprio espaço, ritmo e tempo.

Dentre as inúmeras tentativas frustradas, ela passou a usar óculos do tamanho de olhos de uma coruja. Suas lentes eram tão grossas que, eu e você, se usássemos elas, poderíamos ver átomos brigando uns com os outros nas superfícies dos objetos. E foi assim que meus primos e eu nos divertimos por um tempo, até que descobrimos que quando passávamos um certo período usando os óculos da minha tia racista, sofríamos convulsões recorrentes de visões messiânicas.

Com óculos como aqueles, minha tia racista deveria estar apta para ver o perigo horas antes de ele acontecer. Com aquelas miniaturas de telescópico Hubble, minha tia deveria ser capaz de ver por de baixo da pele, por cima dos estereótipos e direto no coração das pessoas, mas, nem eles a preveniam de ir encontro de a princípios tortuosos e aos sentimentos alheios.

E, quando não havia objetos para derrubar ou humanos para machucar, assim, como a esperança no momento que precisamos, a gravidade abandonava a minha tia, e ela simplesmente caia no chão quando estava de pé, ou, de vez em quando, sentada. Esses episódios, imprevisíveis, porém freqüentes, fizeram com que ela fosse constantemente chamada atenção na empresa, o que feria o orgulho da minha tia racista, já que ela sempre foi muito trabalhadeira:

- Você precisa parar de cair, Maria. – seu chefe reclamava – É um perigo para você e uma distração para seus colegas!

Numa festa de natal da empresa, ela ganhou um cinto de segurança como presente de amigo oculto. Uma vez amarrada à sua cadeira, ela desenvolveu a magnífica arte de deixar escorregar pela sua língua a pior coisa que resolvia passar pela sua cabeça.

Durante uma reunião familiar, ela rapidamente ajustou suas miniaturas de Hubble e anunciou:

- Credo, eu quase não reconheci ninguém, vocês todos ficaram tão gordos!

Olhou mais fixamente para mim, quero dizer, para minha cabeça e disse:

- Pedro, que belo aeroporto de baratas, hein?

E antes que alguém pudesse reagir de uma forma além do silêncio cortante, minha tia racista consertava tudo com um sorriso, que seria desmanchado ao enfiar uma gordurosa costela de porco por sua boca tóxica abaixo. Boca tóxica porque dela nunca faltavam risadinhas de escárnio ou malícia.

Sobre minha mãe que tinha acabado de sair da sala, ela argumentaria:

- Oh, acho que Paula está ótima hoje. Quase não consigo achar algo nela que eu possa odiar. Com exceção do seu novo corte de cabelo.

Com relação ao meu irmão que foi um adolescente relativamente complicado, mas como adulto se tornou Policial Federal:

- Quantos você matou até agora?

Visitando uma sobrinha que havia acabado de dar a luz na maternidade:

- Ouvi boatos que seu ex-namorado lhe batia e repreendia moralmente, e esse rapaz com que resolveu casar, apesar de negro lhe trata bem melhor, mas, você acha que teria lindo bebes loirinhos de bochechas rosadas com o anterior? Bom, é claro que com esse aqui também há uma vantagem, o cabelo dele vai secar tão rápido, que quando ele sair na chuva, não precisará de guarda-chuvas ou capas. Tudo tem uma lado bom, não é mesmo?

Sobre sua própria luta contra obesidade:

- Não posso mais mudar, estou muito velha e gorda, como a minha filha.

Comentando a última eleição presidencial:

- Não sou preconceituosa, vocês sabem, até gosto de passar minhas férias nas praias de lá, mas que eles são um bando de ignorantes, ah, isso eles são!

Ao parar um táxi para ir à igreja:

- Desculpe moça, mas não entro aí, acho que isso é trabalho de homem.

Nas visitas regulares ao Dr. Severino:

- Você deve ter tanto dinheiro, se continuarem assim, o governo vai poder parar roubar dos nossos bolsos e dar para a bolsa escola.

Certamente, cada argumento derrubado feito uma bomba atômica era adornado com purpurina rosa e uma graciosa risada no final que, conscientemente ou não, fizesse com que ela conseguisse desarmar qualquer tentativa de resposta.

Seu comportamento desgraçado nos dizia que ela merecia ficar confinada em sua própria casa, para que sua boca não perpetuasse comentários à sociedade. Sair com ela era exaustivo, já que requeria explicações detalhadas após minha tia ricochetear comentários para cada vendedora de maquiagem, empacotador de supermercado e garçom que tivessem a triste fatalidade de cruzar seu caminho.

Caso ela se perdesse em um shopping, bastávamos seguir a trilha de queixos caídos e olhos arregalados que eles nos levariam até ela. Por lá, nós passávamos já nos desculpando formalmente:

- Nos desculpem, ela tem estado fora de si ultimamente.

Ou dando desculpas nem tão formais como a mímica da ingestão excessiva de bebida alcoólica ou insanidade.

Contudo, minha tia racista sempre parecia estar um passo à frente, derrubando o queixo e arregalando os olhos da última vítima, e sorrindo a caminho da próxima, quando tínhamos sorte, ela tropeçava uma ou duas vezes no seu percurso.

Como Viajar Sem Colocar a minha Vida em Risco?

noreply@blogger.com (Sunflower) — Thu, 04 Nov 2010 13:00:00 +0000

As festas de final de ano se aproximando, você planejando onde festejá-las, e é por isso que eu resolvi dar para você, querido ente totalmente desconhecido da Internet, sabedorias populares sobre viagens. Oferecendo assim, de bandeja, o refresco da pimenta que já caiu nos meus olhos.

1. Quem madruga, Deus ajuda. Esse ditado é muito bom, até para você que se tornou cético e vive se perguntando onde está Deus desde que viu uma mulher de mais de 25 anos trajando uma legging branca. Caso você seja punk o suficiente para ir para um país hostil estrangeiro, não seja anarquista, coloque os seus documentos em locais de fácil acesso, mas difíceis de serem perdidos. Acerte antecipadamente o seu relógio de acordo com o horário do destino desejado, para que quando você cheque as horas, não seja puta-que-pariu-estou-fodida-e-meia em ponto.De tal modo, quando você descer meio-acordado-meio-dormente-e–totalmente-cambaleante depois de infinitas horas de vôo, você não tenha que sair correndo para pegar o trem e tenha que explicar para o cara com uma metralhadora no braço, que não entende uma palavra sequer que você esteja falando (e vice-versa) que você não se lembra onde raios você meteu seu passaporte.

2. Antes só do que mal acompanhado. Viagens (mesmo as internacionais) não existem a necessidade absoluta de uma companheira. Acredito que as coisas se tornam mais divertidas quando vivenciadas com outras pessoas, mas, é no aperto e no perigo se conhece a amigo.Ou seja, mesmo que você tenha aquela BFF com quem você reparta interesses similares, tenha certeza que você passou por situações difíceis juntas ,presenciado o comportamento dela sob pressão absurda e sobrevivido a TPM uma da outra (ou das duas ao mesmo tempo!), deixe essa mala em casa.

3. O que não mata, engorda / Nunca diga dessa água não beberei. Se você, como eu, é bastante apetecido pela cozinha étnica, não se esqueça de fazer um plano de saúde nacional e/ou um cartão de saúde internacional, pois, diarréia explosiva não é uma coisa tão divertida e bonita quanto os fogos de artifício de 31 de dezembro.

4. O prevenido morreu de velho (e não de frio). Então, por mais que você cheque um milhão de vezes a previsão do tempo, coloque na sua mala diferentes tipos de roupa. Você não quer acabar pegando uma frente fria repentina e sair nas fotos igual a um cabide que você despejou todas as roupas de forma aleatória e desajeitada.

5. Se a esmola é demais, o santo desconfia. Se você está procurando hospedagem, e encontrou uma flat, pousada, hotel que é um primor, em uma localização que é super- privilegiada, veja com um conhecido como é a área. Perguntar não faz mal. Enquanto, no mapa pode ser tudo lindo e bem localizado , inclusive à mais quente boca de fumo recém-inaugurada. Existem lugares que passaram despercebidos pelo Google Street e só os moradores da cidade testemunharam um casal cheio de paixão juvenil dando joelhadas um na cara do outro por causa de uma pedra de crack.

6. Aqui se faz, aqui se paga. Viaje sempre com uma quantidade suficiente da moeda local guardada na meia. Não confie que o local que você vá tenha um caixa eletrônico automático ou aceite cartões de crédito e faça com que você passe a vergonha e se passe por enrolão, ou pior, diferentes culturas podem cobrar diferentes formas de pagamento na falta da moeda local. Sinceramente, não acredito que a expressão "me custou os olhos da cara" está aí por nada.

7. Cada macaco no seu galho (ou carro). Logo, mesmo que ele soe altamente persuasivo, jamais permita que um babuíno dirija o seu carro alugado. Como sabemos, existe uma rápida proliferaçao desses símeos em todos os âmbitos socias. Eles exercem, tanto na cultura ocidental quanto na oriental, as mais variadas funções: vão para o espaço, lhe entreteem e fazem com que você compre coisas estúpidas, passam a mão no seu corpo fazendo cócegas e roubam sua carteira com sua passagem e todos os documentos dentro; governam países. Mas, uma vez dentro do seu carro alugado, o destino de um babuíno é singular: sequestrar a sua esposa, e, em conjunto com seus chapas babuínos eles dirigirão ao som de Steppen Wolf rumo ao pôr-do-sol com o porta-malas cheio de cerveja gelada lhe vaiando até Roma.