Sunflower Records

Girassol Sintético

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 09 Nov 2009 18:34:00 +0000

Feriado último, Finados, resolvi festejar a vida e fui a la playa de Canoa Quebrada, de onde trouxe de souvenir o bronzeado mais grotesco do estado. Não que eu já não tivesse uma cor ridícula antes de ir, é claro. Não, nada disso. Longe de mim. E de você também.

Acompanhe-me na linha temporal-cosmética do bronzeado malsucedido:

Antes: pedir-me para ficar de pé ao lado de alguém sem óculos escuros na praia, é nada medos que uma vingança escrotamente requintada. Ver a minha pele refletindo o sol, vai fazer com que o seu desafeto franza o cenho como se fosse obrigado a se lembrar de todas as figuras de linguagem da gramática portuguesa quando estivesse na urgência de ir ao banheiro devido a eminência de uma dor de barriga explosiva.

Durante: a tonalidade da minha cútis é um oferecimento do pavor que 12 entre 10 dermatologistas botaram em mim por eu ser sardenta e ter tido um princípio de vitiligo, quando mais nova. Mas, resolvi dourar, ficar toda gatinha, e eu, na minha inocência, burlei o “Não se esqueça! filtro solar 60, três vezes ao dia” para a escolha que parecia sensata (NÃO FOI!) de me emplastrar de filtro solar 40 no colo, apenas, onde o risco é maior e deixei o resto do meu corpo ensebado-free.

- Insira a figura mental do Coyote passando todo satisfeito um filtro solar Acme aqui -

Depois: bela girassol de araque essa que vos escreve, tem que se esconder do sol ao invés de se virar pra ele. O lugar que mais tentei proteger do sol foi, exatamente, onde queimou mais expondo os vários tons de vermelho misturados com sardas e marcas de soutien de biquíni que não parava quieto, reduzindo, assim, o sex appeal que um decote poderia ter para – 30 na escala Johansson.

Mas, nem isso fez com que a minha diversão e bom humor tivessem um final prematuro, pois já entendi tudo, minha vida nada mais é que um discurso em antífrase. Logo, continuei a curtir o feriado com as minhas ambições de ficar bêbada ao som de músicas diabólicas em companhias deliciosamente indevidas.

MDQNTM: Eu, a última sensata.

noreply@blogger.com (Sunflower) — Wed, 28 Oct 2009 19:40:00 +0000

Amar é...

- Sun, estou afim de um cara, mas ele disse que gosta de mim como amiga. O que você acha?

- Depende... Ele disse "gosto de você, como amiga" ou "gosto de você e como amiga!" ou "gosto de você e te como amiga"?

- Acho que o primeiro.

- Fácil. Apareça na casa dele. Nua. E leve cerveja.

**************

Paz, amor e cera depilatória, por favor

- Por que você não gosta de hippies?

- Não é que eu queira matá-los, só não gosto deles... Nojo.

- Por quê, Sun?

- Você já viu uma hippie que vende bijouteria na praia de bikini?

- Não. Porque uma verdadeira hippie ficaria nua.

- É, nua, como um Yetch.

**************

Aqui, Jazz vovô

- Sun, seu tio ligou dizendo que mandou ajeitar a sepultura do seu avô e o cara disse que havia feito uma surpresa pra ele colocando o nome dele e de sua tia na homenagem.

- Credo do meu nome em sepultura antes da hora.

- E ele ficou chateado disse para o cara que não era uma boa surpresa já que ele era o pai de 11, ter o nome só de dois na sepultura.

- Nem ia caber, né? Ah, manda ele pedir pro cara colocar Fulano, Cicrana & Uma Galera.

**************

I don't give a damn about my reputation!

- Ele tá lindo dormindo com o dedinho na boca, Sun.

- Uh-oh, seu filho chupa dedo?

- Chupa, quando dorme.

- Isso não é bom. Chupei dedo quando criança, mas, eu não chupei tão pequeninha, não.

- Como foi isso?

- Cheguei na alfabetização, era um ano mais nova que a galera. A menina que todo mundo achava amais legal da sala chupava dedo, e eu tinha que fazer o que tinha pra me entrosar. Aí, tome sete anos de aparelho ortodôntico.

- Que terrível.

- Esclarecida a origem do meu medo de ser uma pessoa de grupo. Anos mais tarde, quando cheguei na faculdade e a galera tava toda fumando maconha, me ofereceram e respondi "vão tomar no cu".

A Metade da Maçã / Maçã Podre

noreply@blogger.com (Sunflower) — Tue, 20 Oct 2009 23:03:00 +0000

Nasci.

Abri os olhos, vi o desconhecido ao meu redor. Formas e cores. Inspirei fundo e tomei o meu primeiro fôlego. Queimação e odores. Comecei a me mexer e vi que tinha um desajeitado controle. Membros. Boca, olhos, dedos, mãos, braços, pés, pernas. Eu? Eu! Meus! Eu, minha! Felicidade.

Tatear, explorar, conhecer, aprender, dominar. Vontade.

Ponho-me de pé, viro-me para o lado e reconheço. Boca, dedos, mãos, braços, pés, pernas. Iguais. Toco. Eu? Meus? Não, diferentes. Outros, d’outro. Olhos? Fechados. Seios? Não tem. Entre as pernas, diferença. Ele, eu? Não. Ele, outro. Ambiguidade.

Tatear, explorar, conhecer, aprender, dominar. Vontade.

Abriu os olhos, viu-me nua ao seu lado. Mostrei impressionada odores, formas e cores. Ele disse: são flores, animais, árvores, frutos Tudo dele. Ele pôs nome. Eu, minha? Não. Ele, meu? Não. Mostrou a cicatriz do seu lado, explicou: Eu, Eva. Eu, dele. Metade.

Tateou, explorou, conheceu, dominou. Fez a sua vontade.

Suculenta, vermelha, proibida. Por que cravei as unhas, a dividi em duas partes e ofereci para Adão? Ele me ensinou sobre posse e aceitação e, eu quis ilustrar o que é incompletude, voracidade. Não dele, mas eu e ele, nós. E o plano de fuga: errando e errantes. Cumplicidade mesmo na dificuldade.

Periódico

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 16 Oct 2009 02:12:00 +0000

Ele lhe sorria sentado à mesa entre goladas de café e paginadas no jornal. Ela esperava que ele acabasse para que pudesse prosseguir com o seu hobby de recortar e colecionar notícias profanas.

No aguardo, praticava seu outro passatempo, o de desenhar grandes mosaicos prosaicos mentais.

Montava o sujeito em colagens: quarentão, destruído, sem graça. Não era brocha, nem o mais viril dos homens. A foda era meia-boca -- como sua vida toda havia sido. De certa forma, tudo isso a fazia lembrar de seu pai e daquela Páscoa há não sei quantos anos atrás, quando jurara nunca mais perdoá-lo. Ou seria Natal? Já não sabia mais distinguir se o colorido dos papéis eram dos presentes ou dos ovos de Páscoa. Perdera-se nas variadas cores das memórias tristes enquanto ele murmurava algo sobre as notícias.

Enfim, ele indignado com a sua ausência indaga:

- Quem precisa de mulher quando se tem cafeína?

Também mentalmente, ela colou a letra "T" entre o "E" e o "I" de cafeína. Era isso que ele pensara dela, ela o lia pela maneira de olhar.

Em seguida, lembrou do diálogo que teve com várias amigas. Todas muito recatadas. Tinha Fernanda que não conseguia gozar se não estivesse transando num local público que tinha nojo de Alice que só antigia ao clímax se fizesse meia hora de sexo anal e que, por sua vez, reprovava Diana quem não alcançava ao orgasmo se uma amiga sua não estivesse transando junto que sentia pena de Juliana que só conseguia gozar depois que fosse espancada, chamada de filhinha e começasse a chorar que se horrorizava com todas as outras. Cada uma delas haviam a chamado de louca varrida quando discorreu sobre a verticalização do mundo.

Veja bem – explicava ela para as amigas – qualquer um que já tenha tentado transar de pé, sabe da importância das camas. Senão delas, daquele colchãozinho furreca jogado no chão frio, ou pelo menos a coberta grossa e suja que pode ser estendida em qualquer lugar. O importante mesmo é a manutenção do princípio da horizontalidade.

Pausa mórbida de todas as amigas.

Outra coisa que todos sabem – continuava ela – é que a horizontalidade remete ao sinal de menos, ou seja, é a negação de algo, enquanto a verticalidade é o positivo, a afirmação. O que me traz à ponderação: o que negamos quando transamos?

Em consenso, Alice, Fernanda, Diana e Juliana, acreditavam que ela era louca. Uma depravada.

Pensou em abrir essa discussão com ele, mas então o fitou novamente. Uma nova colagem: intrigante, perdido, idealista, estúpido. Lembrou do namorado da adolescência. Ele tinha dezoito e ela catorze naquela época, fato que não impedia que ele lhe metesse a vara, sem que o seu pai soubesse, é claro. Mas, os flagrou num dia de Natal. Ou seria de Páscoa? Não se lembrava mais de que eram aqueles papéis coloridos nos quais haviam se deitado quando procuravam se esconder. Ela brigou com o pai e fugiu com o namorado. Realmente acreditava que aquilo daria certo, que ele era o homem de sua vida, o que ficaria com ela até o fim, ou pelo menos o que ela degolaria enquanto ele dormia. Ah, o homem da sua vida, aquele para quem ela se entregaria por completo e que a humilharia mortalmente depois. Mas, nem um nem outro aconteceu. A simples e natural antipatia juvenil se encarregou por terminar as coisas. O que negamos quando transamos? Quem precisa de mulher quando se tem cafeína? Quanto tempo se passou desde que ele a perguntara?

- Quem não sabe fazer café, obviamente, pois aí o panaca precisa de uma que saiba fazer um café quentinho de cafeteira pra ele. Acabou de ler o jornal?

Ele lhe sorria feliz entre goladas de café por saber que ela estava ali. Ela com a tesoura na mão, não o degolaria na segurança de saber que ele não era o seu pai, nem a paixão explosiva juvenil, tampouco, o amor de sua vida. Essa cena se repetia no mosaico prosaico de seus dias horientalizados pelo cotidiano sem fim.

2,604 caracteres e nenhuma reclamação

noreply@blogger.com (Sunflower) — Wed, 07 Oct 2009 00:19:00 +0000

Terceiro final de semana consecutivo sem sair de casa. E eu não estou reclamando disso, pelo contrário, resolvi me divertir sozinha. Vou fazer do meu corpo a melhor festa do mundo e ninguém será convidado para ela.

Arrazoei isso, assim, do nada, enquanto estava parada em frente à geladeira com a porta aberta, vestindo minha calcinha de algodão cor da pele, toalha enrolada nos cabelos, analisando o que iria comer e terminando por pensar o que caberia nas minhas narinas.

A azeitona ou a uva? Com sorte os dois? Um em cada orifício. Talvez champignons nos ouvidos? Oh, nós não temos champignons!? O que é isso que estou pensando? Ok, eu vou morrer sozinha, mas tudo bem, já estou ciente disso desde duas horas atrás quando passei 15 minutos me encarando no espelho e descobri que tinha pele demais nos cotovelos. Azeitona ou uva? Os dois? O que é isso ali no fundo? Vejam só se não é meu dia de sorte, sobra dos sushis de supermercado que foram comprados três dias atrás!

Sentada à mesa, lutando contra meu melhor julgamento e o das pessoas que me amam, os comi. Um por um. Secos, duros e com um gosto esquisito. A razão de eu ser tão autodestrutiva quanto o assunto é comida é um dos mistérios do universo. Foi como daquela vez que tive uma pizza oleosa no almoço e três brigadeiros no jantar e não contei pra ninguém nada sobre isso, pois tinha a ciência de que se a minha mãe soubesse, iria requerer a minha custódia.

Nessas horas em que saboto a minha alimentação, minha cabeça fica tão repleta de besteiras e coisas velhas quanto a minha geladeira. Lembro-me de um namorado que tive na época do colégio (com quem eu não falo há uns dez anos) que é, agora, um pediatra vegetariano e (suponho) pai de uma família funcional e imagino o que ele deve estar fazendo. A resposta é usualmente “enchendo um longo copo de vidro com algum suco de fruta natural” ou “dormindo”. O motivo de eu utilizá-lo como barômetro da minha vida é outro dos infindáveis mistérios do universo. Acredito que é por eu sempre tê-lo visto como adequado-domesticamente, e, quando terminamos, foi porque estávamos tomando decisões e direções completamente distintas para não dizer opostas. Ele queria ser casar e ter filhos o mais rápido possível, eu queria viajar para Europa e, talvez, transar com um francês (também, o mais rápido possível).

Novamente, estava-se tratando da invisível contenda acirrada e, principalmente, muito mal resolvida entre razão e emoção que conspira para que nós vez-por-outra imaginemos se seria melhor se seguíssemos o prumo de nossa vida com a cabeça ou coração e passarmos o resto da vida na incógnita por ter escolhido um sobre o outro. Blarghs.

Sentada à mesa, lutando contra a linha de pensamentos que poderiam se tornar em arrependimentos, comendo sobra dos sushis de supermercado que foram frescos (com sorte) há três dias atrás ao invés de estar enchendo um grande copo de vidro de suco, fazendo do meu corpo minha festa particular sem saber que algumas horas depois meu estômago lançaria fogos de artifício garganta afora, lembrei do romance que tive com outono da Alemanha de douradas folhas que beijavam o chão e me senti feliz de estar exatamente onde estava.

Qui puxa!

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 02 Oct 2009 19:45:00 +0000

eu tinha na cabeça um longo argumento sobre tradições e novas tecnologias para prolongar as idéias que expus AQUI, só que bateram no meu carrinho zerinho vermelhinho, e isso levou de mim a inspiração e vários dinheiros, o meu carro de reboque e me trouxe a oportunidade de passar mais um final de semana em casa sem maquiagem.

Pelo menos está tudo bem, estou menos machucada do que quando estava gripada. Bom, na verdade tirando o bolso, o orgulho, e um coração cheio de saudades nada ficou machucado.

Eu juro que vou parar de reclamar.

Eventualmente.

MDQNTM: Cara, cadê a minha empatia? (e a sua higiene pessoal?)

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 28 Sep 2009 13:30:00 +0000

- O clima tá super maluco. Faz muito calor de dia, frio a noite.

- Cruzes. Nojo!

- O que foi?

- Agora que aquela tua colega de trabalho vai feder pra valer. Mais calor, ar-coindicionado ligado, janelas fechadas...

- Coitada!

- Taí que eu não tenho pena mesmo.

- Ah, esqueci, você é a Sunflower - a implacável.

- Claro, é HIGIENE PESSOAL que falta nela, não é um braço ou uma perna.

Opa

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 25 Sep 2009 18:24:00 +0000

Você por aqui?

Quem diria? Fico super feliz com a visita, mas hoje é dia deu eu estar no Falópio, conversando com a Helana sobre as tradições familiares.

Como Ser Engraçado

noreply@blogger.com (Sunflower) — Wed, 23 Sep 2009 18:04:00 +0000

Dentre as inúmeras relações intersociais que não me dizem o menor respeito, mas eu meto o bedelho assim mesmo; resolvi protagonizar a análise e destrinchamento da teoria sobre “ser jocoso”, visto que contar uma piada pode ser terrivelmente melodramático.

A petulância de um indivíduo ao pagar de engraçadão é uma das tarefas mais insidiosas, confrangedoras, doloridas e mortificantes vivenciadas pela humanidade desde que o homem aprendeu a falar sem fazer idéia do que estava dizendo. Situação sucessivamente apavorante, nunca para ditocujo que não possui a menor autocrítica ao proferir palavras e atos inóspitos, sempre para pobre outrem acometido de vergonha na cara, sujeitado à fatalidade de estar presente no mesmo recinto.

Diariamente, eu e você, (não, você não, VO-CÊ, é você) nos encontramos em deprimentes circunstâncias nas quais seres totalmente sem noção tentam se apresentar como engraçados. Reagimos no final de uma piada como se tivéssemos recebido um murro no estômago, mas ainda assim, esses joco-picaretas insistem em continuar com essa palhaçada toda.

É por isso que eu, um ser razoável, faço desses meus escritos um apelo contra a chacina de piadas respondendo algumas de suas perguntas internas:

* Como saber se sou engraçado?

Você é engraçado? Não sabe? Vamos lá, tal qual as fontes seguras das revistas femininas, façamos um teste.

1- A produtividade do seu trabalho aumentou, pois, seus colegas resolveram não parar mais para tomar café, já que uma vez na copa, é viva a possibilidade de você entrar e dizer: “galera, eu tenho uma história excelente”?

2- Você ri histericamente de suas próprias piadas, enquanto os outros te olham com cara de quem estão prestes a sofrer combustão espontânea, enxugando as lágrimas você exclama: “Cara, eu sou muito engraçado!”?

3- Você é roteirista do Zorra Total?

Se você respondeu SIM para apenas uma dessas perguntas, então, meu caro amigo-dos-outros, pare com essa merda de contar piadas imediatamente. Mas, não fique chateado, lembre-se que ser engraçado é como ser um médico, se você não exercer corretamente, pode machucar.

“Tá, já entendi, eu não sou engraçado, mas eu posso ser?”

É lógico!

* Algumas dicas e insights de como criar uma Persona Cômica:

1-Semeie em seu cérebro que comédia é timming. Lembram-se quando as pessoas levavam o presidente a sério? Como ele tudo está sempre na eminência de virar uma piada. Não se preocupe, uma hora chega, em breve você também estará rindo do seu ex-amante.

2- Exagere. Vai dizer que você não morri de rir ao ver a Sandy de blush?

3- Seja amigo de pessoas com fobias. Repito: FOBIAS e não PSICOSES. Os primeiros são excelente mote de piada, os segundos são de morte.

Tenho uma amiga que tem medo de pássaros e acredita que azeitonas são pessoas desencarnadas.

Bingo.

Certa vez, numa festa, me predispus a pegar bebidas para ela, e lá pela quarta rodada, trouxe um Martini com uma azeitona dentro. Assim que ela tomou ciência da presença do que seria - para ela - um cadáver, instantaneamente produzi a pobre onomatopéia do bater das asas de um pássaro:

“flap, flap, flap”.

Ela tomou um susto tão grande que chorou, mas, até hoje, eu continuo rindo.

Ainda não satisfeito? Ok, uma última dica:

4- Faça das suas derrotas aprendizados: se você rir DE VOCÊ, as pessoas sempre estarão rindo COM VOCÊ.

Como sei disso? Aqui vai uma conjuntura hipotética:

Na hipotética véspera de natal do hipotético ano passado, acompanhei a minha hipotética mãe nas compras de último minuto. Na saída, alguém (EU, hipoteticamente, claro) que não é dotado de equilíbrio de trapezista nem nada, tropeçou e hipoteticamente caiu no lava-jato do shopping com a barra do vestido cobrindo a testa.

Foi uma situação tão hipoteticamente horrorosa que a minha hipotética mãe apressou o passo para fingir que não me conhecia e os trabalhadores fizeram de conta que nada aconteceu. Tem dimensão da proporção colossal de um estabaco para fazer com que as pessoas dissimularem que não viram?

Então, míseros seis meses depois, recuperada, esbocei um meio sorriso e tive uma iluminação. Fui hipoteticamente iluminada com um teste:

Qual é a coisa certa a se feita ao ver uma pessoa cair?

- Ajudar.

- Explodir de rir até cair junto.

- Inquirir o abominável: “machucou?”

- Fingir que não viu.

- Dar um highfive.

Se responderes o último, riremos juntos sabendo da possibilidade de que você e eu sejamos almas gêmeas.

Foco no Lado B(om)

noreply@blogger.com (Sunflower) — Sun, 20 Sep 2009 19:09:00 +0000

Olá, como vão vocês? Bem? Ah, que ótimo, todo mundo tirando o domingão pra descansar!

O que? Eu? Bem, eu não gostaria de entrar nesse assunto porque não curto reclamar nem nada disso, mas... estou morrendo. Eu sei, eu sei, você acha que nós começamos a morrer no dia em que nascemos, mas isso não é sobre você, nem sobre o Augusto dos Anjos, é sobre mim e a gripe que me acomete desde quinta-feira, quando minha imunidade desapareceu ao descobrir que ia passar o final de semana com apenas dez reais no bolso.

Estou fraca, dolorida e pálida. Oh, espere um minuto, acho que pelo reflexo das luzes do monitor, a tonalidade mais conveniente da minha cútis é azul esverdeada.

Se eu não estivesse tão fraca, dolorida e azul esverdeada, sairia em uma aventureira saga pelo o almoço. Mas, infelizmente, estou fraca, dolorida e azul esverdeada.

Se da última vez que tentei amavelmente me alimentar eu não imaginasse a minha morte certa a cada vez que engolia, iria utilizar essas linhas para persuadir alguém que as lesse trouxesse um sanduíche para mim, ou fizesse uma manicure.

Acordei hoje as nove e levei três horas para que meu cérebro convencesse o resto do meu corpo a caminhar até o banheiro, na superlativamente abusada intenção de lavar o cabelo... Bem de-va-gar, pois tinha sólidas razões para acreditar que qualquer movimento que demonstrasse mais abruptalidade que um louva-deus poderia apresentar, iria resultar na minha cabeça voando longe dos meus ombros, rolando para debaixo da mesa da sala.

Não me sentia assim há muito tempo. Desde dois finais de semanas atrás, quando, de alguma forma entre a nona e a décima Smirnoff Ice ingeri uma Power Pomba Gira engarrafada.

No longo trajeto de três metros da minha cama até o banheiro, cansei, me deitei no chão com as mãos cruzadas em cima do peito, esperando a visita do ceifador, mas quem veio me fuçar foi a minha fiel e companheira Beagle.

- Pitanga, vá chamar ajuda! Ou aperte no play na música Devil’s Plaything da Melissa Auf Der Mauer que aquilo me faz melhorar - supliquei, mas ela apenas se deitou ao meu lado e começou a lamber as suas unhas.

Resolvi, então, sozinha me rastejar até a cozinha sob o sentimento que nada me faria feliz novamente. Desde quinta não sinto o gosto de nada. Mas, num súbito rajo de esperança, achei um resto de leite que encheu um copo e o tomei amando-o como se ele fosse Jack White. Se eu conseguisse sentir o sabor de algo, minha língua dormente teria identificado que já fazia um tempo que aquele leite poderia ser classificado como fresco. Talvez, desde o fatal dia que Jack pensou:

- Hey, sabe o que seria uma excelente idéia? Meg na bateria!

Eu nem vou terminar de escrever esse post, como eu disse, não sou de reclamar. Vou só me deitar e esperar o resultado do leite estragado. Com sorte, quem sabe eu não passo mal e vomito algo que a Lady Gaga possa vestir?

Blogueiros Anônimos

noreply@blogger.com (Sunflower) — Thu, 17 Sep 2009 19:12:00 +0000

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NOTA:

Hoje, no Versos de Falópio,

discurso sobre o amor com Helena

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Notaram que eu tenho escrito menos?

É que quando comecei a garatujar por aqui, tive a preocupação relevante de serem textos lidos por pessoas completamente estranhas. Persisti por algum tempo, ainda, na doce ignorância da tentativa de manter vínculo suficiente para me importar patavinas com os comentários. A minha relação com o blog era a mesma dos políticos para com a população, as das lésbicas com o sexo oposto, ou seja, ninguém queria picas.

Pois, o descaso confessional de profunda intimidade pelo qual cunho essas linhas, é o mesmo das pessoas que têm o senso comum bem desenvolvido. Reservando, assim, esse momento apenas na presença entes alheios ou clarividentes que recebem espíritos em uma sessão de descarrego depois que partimos dessa para uma melhor.

Só que no meio dessa profusão porralouqueante de revelações anônimas, tive o primeiro baque: minha mãe achou esse blog.

A ciência desse fato me fez ter a mesma recepção de uma grave notícia.

Mãe: eu leio o seu blog.

Doutor: você estava errada, não é uma tênia, é um bebê.

Aí, a gente faz o que pode. Incomodada, tenta se ajustar à notícia e continua levando a vida.

A minha monumental despretensão escrita foi abalada. Ponderei pela primeira vez sobre O QUE deveria escrever, pois haviam mais pessoas envolvidas. Mas, continuei escrevendo, escrevendo, escrevendo... E calhou que literalmente cresci como um tumor, me espalhei feito câncer em quem não tem plano de saúde.

Fui convidada para os seguintes eventos literários:

* O finado E-BLOGUE (você foi bom, fiel e justo blog. Sentiremos a sua falta, guardaremos a sua lembrança)

* 3AM Magazine Brasil;

* 3AM Magazine Britânica;

* Antologia Assassinos S/A;

* A Jana Lauxen me confiou a tradução do seu primeiro filho, o livro Uma Carta por Benjamin para o inglês;

Assim, DO NADA a não ser pelo fato que eles gostaram da minha fonte (que é Georgia, a propósito). E isso me deixou atarantada, porque não é a minha vida, saca? Coisas muito boas não acontecem senão pela recompensa final de eu ter comido o pão que o diabo amassou com a bunda no enduro da árdua labuta.

No entanto, mesmo que estivesse mais disseminada, ainda acreditava estar sob o cobertor quentinho do anonimato. Até que numa night qualquer, tomando quatro Smirnoff Ice Black que fossem, um sujeito totalmente estranho aperta as minhas bochechas perguntando com a maior das euforias:

- Você não é a SUNFLOWER do SUNFLOWER RECORDS? Você é LINDA!

Tudo o que pensei foi:

- Pronto, fudeu (assim, com “u” mesmo) , ele é louco. Agora tenho meu próprio Mark Chapman. E ele nem sabe o meu verdadeiro nome.

O anonimato havia me falhado novamente.

Nem um codinome preveniu de gente do meu trato diário (minha mãe) descobrisse minhas intimidades, nem que uma pessoa que apesar de nunca ter falado comigo, saber da minha depilação mal sucedida, ter me encontrado num bar sem eu sequer fazer a menor idéia de quem fosse.

Outro impacto. Ponderei pela segunda vez sobre O QUE deveria escrever.

Posteriormente, mais duas coisas boas aconteceram.

* A galera do Sexo & Crime me convidou para máfia;

* As bonitonas do Versos de Falópio também.

Mais uma avaliação: COMO devo escrever. Pois, esse pessoal escreve muito e sabe o como, porquê, quando e quais são as influências do que escrevem. E eu não queria ser o fruto podre, já que, como mencionado antes, tudo foi sempre tão pessoal e despretensioso.

Resolvi relaxar, visto que se me convidaram, é porque conhecem minha escrita e entraram nessa por risco próprio. Se foderam (assim, com O, escrito corretinho agora).

Outra coisa que notei é, se eu me mostrar mais pessoa e menos persona, me dá uma sensação maior de proteção, por isso resolvi assinar, nada de heterônimos.

Para completar, segunda passada, na companhia da caliente Meire, dei uma entrevista para um canal de TV local, que me convidaram para falar sobre a minha “escrita”.

Era chegada a hora de eu dizer:

- Olá, meu nome é Jana e eu tenho um blog.

Essa é a parte na qual vocês dizem:

- Olá, Jana.

Estreia

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 11 Sep 2009 03:20:00 +0000

Daí que nervosa igual ao primeiro dia de pré-escolar, quando queria fazer muitos amigos e fiquei tão ansiosa que esqueci de ir ao banheiro e fiz xixi na calça; tal qual a canção do Roberto Carlos em homenagem ao dia dos pais que fiquei com tanta vergonha de cantar que cobri o rosto com a barra do vestido; que nemzinho quando fui dançar Balet pela primeira única vez no teatro, estreiei

AQUI

Versos do Falópio

noreply@blogger.com (Sunflower) — Tue, 08 Sep 2009 02:21:00 +0000

Com muitomuitomuito orgulho que aceitei o convite da dona Samantha Abreu para participar da fase dois do Versos do Falópio. Blogue diário que conta com uma presença seis mulheres e um homem convidado.

Em sua reestreia, teremos...

Soem os tambores:

Domingos – um cortejado que nos saudará com um texto seu;

Segundas - o perfume da Juliana Hollanda em todas as suas essências;

Terças - o furacão de palavras de Samantha Abreu;

Quartas - a luz ofuscante da escrita de Clara;

Quintas - Laís em sua composição de intensidades;

Sextas - a singela escrevinhadora que vos fala;

Sábados - o máximo nos minutos textos de Patrícia;

Confira lá, Internet, agora: http://versosdefalopio.blogspot.com/

MDQNTM: Bodas de Algodão

noreply@blogger.com (Sunflower) — Sun, 30 Aug 2009 17:56:00 +0000

- ... Pois é, eu fazia isso em 92, quando eu tinha 16 anos. Na época, você só tinha 11 e devia estar brincando com a sua Barbie Psicopata.

- Não, aos 11 anos eu não brincava mais de boneca.

- Nem escondido?

- Não, naquela época o que eu fazia escondido era colocar algodão dentro de soutien pra quer dizer que eu já tinha peitão. ... ... ... Nossa, já faz 17 anos que uso enchimento no soutien pra dizer que eu tenho peitão.

Track III: I ain’t gonna work on Maggie’s Farm no more

noreply@blogger.com (Sunflower) — Tue, 18 Aug 2009 19:39:00 +0000

Ter dezesseis anos em 1997 era uma horta vastamente produtiva de amargos frutos estéreis.

Minha mãe era impossível. Meu pai, intocável. Minha irmã mais nova encontrava-se no ápice descontrolado de sua bipolaridade. Até meu irmão mais velho que é intoleravelmente perfeitinho estava perdido. As garotas da minha idade eram um asco. Os meninos eram estúpidos. O colégio era patético. O mundo inteiro era um grande celeiro de insensatezes.

E quanto a mim, você deve estar perguntando, bem, apenas os anos 90, meu constante estado depressivo e minha anorexia nervosa pareciam ter algum sentido naquele cenário dos anos 90. Nada mais importava, era como se a razão tivesse acabado e ninguém notasse ou continuasse em negação.

Nada de ódio. Nada de revolta. Vazio. Oco. Vácuo. Era o que restava.

Adultos estavam desorientados sem saber a que se apegar para fugir do vazio. Os jovens, futuro da nação, não sabiam ao certo o que era futuro. Sabendo que não havia com que rechear a tecnologia criou a mania de compactar. Discos de vinil viraram CDs; boomboxes, CD players. Telefones, celulares que nos seguiriam a todos os lugares e nos escravizariam. E a internet como o mais veloz veículo de abandonos. Eu, em adaptação àquele niilismo, não tinha fome de nada e passei a encolher.

Minha mãe preenchia sua existência evocando o passado. Relatando sobre como as coisas eram muito melhores bem antigamente, mesmo com a ditadura, mesmo com as repressões avessas à revolução feminista, mesmo com a inflação pelos tampos, mesmo numa sociedade silenciosamente dividida em castas, mesmo com a eterna eminência de uma guerra entre Estados Unidos e União Soviética. A única coisa, então, com a qual eu ousaria concordar com ela era Bob Dylan.

Colocava meu discman, ouvia as furiosas letras sobre o ódio de não ter do que sentir ódio e saia a caminhar sem destino, mas acabava sempre parando em alguma armadilha (ou lar): galerias de músicas, shows de rock, sebos. O que era também o caminho que me levava aos braços de caras mais perdidos que eu. Todos precisavam de uma música que cantasse o desespero ou de um livro que falasse sobre o vazio para que assim os ocos particulares fossem preenchidos de um vácuo coletivo maior ainda

Cobain também havia caído em uma arapuca. Ele que havia desistido de tudo acreditando que realmente houvesse algo para se desistir, foi alçado para o seu pior pesadelo: virou imortal. Era um dilema insolúvel. Não havia solução mágica. Nem espingarda e buraco na cabeça eram o ticket de saída daquele buraco negro.

Naquele sábado, depois da prova de história na qual levei um zero por ter escrito um texto relacionando Vietnam, queda do Muro de Berlim e Getúlio Vargas à Kurt Cobain, depois de eu própria ter cortado e pintado meu cabelo de vermelho, cheguei à conclusão que, paradoxalmente, o vazio que queimava e me preenchia era aquilo que me impelia ao desejo desistir de tudo como se existisse algo para ser desistido.

Finalmente achara algo no meio daquele vazio, não queria me livrar daquela escola, daquela estrutura social, daqueles dezesseis anos, daquela década, nem que eles se livrassem de mim. Não. Nada disso. Eu queria vencê-los. Eu queria derrotá-los. Eu queria sobreviver no final sobre os escombros de tudo.

E derrotei – a escola, os dezesseis, os dezessetes anos os dezoito anos. Sobrevivi os anos 90. Terminei com o garoto com quem eu só havia começado o namoro para liquidar com a minha virgindade.

E passei - no vestibular em cursos que eu não haveria de cursar (ou me dariam vontade de abandoná-los no meio), seis meses na Alemanha. O vazio não passou não, ele ainda tá aqui, de vez em quando dormindo, de vez em quando queimando.

Track II: Here comes the story of the Hurricane

noreply@blogger.com (Sunflower) — Fri, 14 Aug 2009 15:56:00 +0000

Acredito que você, pessoa otimista, me chamará de sortuda, pois desde cedo tenho uma certeza. Já você, pessimista, me chamará de pobre coitada visto que há tanto tempo isso me traz problemas. E você, mãe, esconderá esse blog de suas filhas por conter tamanhas impropriedades, contudo a verdade é que tudo aconteceu muito mais cedo do que parece.

Regredindo, regredindo, regredindo o máximo possível para que você possa entender o tamanho da importância da música e a razão de eu ser tão escrota quanto a isso como proposto no Track I, vamos para minha primeira memória, o marco da experiência com um ambiente musical.

É, foi mais ou menos por volta dos dez anos de idade, acho.

Era ainda moleca de brincar na rua trajando minha malha de balé azul-bebê, a tiny dancer e lembro-me ter passado por mim feito furacão o homem mais bonito do mundo. Na época, eu não tinha a mínima idéia do que fazer com aquilo, mas aquele homem tinha de fato BRAÇOS incríveis, COSTA incríveis e um COLORIDO no meio daquelas costas que fazia alguma coisa mais forte do que eu despertar dentro de mim. Uma espécie de vontade de chorar sem saber o porquê. Ele passava e me causava algo que doía muito e era muito bom ao mesmo tempo.

Ele não devia ter 20 anos, morava no mesmo conjunto que eu, e seguindo-o, terminei por descobrir que o nome dele era Júnior Borboleta (vejam como eu era doce e inocente, nem eu conhecia o que era ironia, tampouco qualificava um cara com uma tatuagem de borboleta no meio das costas como aveadado). Júnior Borboleta era namorado da filha de uma amiga da minha família, a Ana Paula. Ele era guitarrista de uma banda dessas bandas de rock de três acordes. Certa vez, me convidei para ir com a Ana Paula em um ensaio da banda. Um cover do Ramones.

Eu jamais poderia saber o que era isso aos dez anos, pois nem mesmo hoje consigo ao certo dizer. Mas, sei que dali em diante aquele homem passou a representar a perfeição. Aquilo que eu, por algum desconhecido e misterioso motivo, deveria batalhar minha vida para ter. Aquilo que dava sentido a um mundo onde sentidos não existem ou, quando existem, se desorganizavam no ar. Aquilo que justificaria crescer e ter seios. O que seria a justificativa final para tudo.

Quando minha mãe soube que eu havia estado lá, brigou comigo, dizendo que eu não podia voltar. E pronto, além daquele homem ter virado parâmetro de beleza plena, aquela música e ambiente foram institucionalizados como diversão pura.

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band

Pretty eyed, pirate smile, you'll marry a music man

É retomando as memórias dos meus dez anos de idade que respondo a infame pergunta de quem veio primeiro, os ovos ou a galinha, ou, mais precisamente, o amor pela música ou por músicos e, mesmo depois do passar dos longos anos e de descobrir à duras penas que não é possível fazer uma generalização à partir de uma amostragem de um único espécime, respondo que no meu caso, foram os ovos e o pênis.

Explicada, enfim, a razão de eu ter largado descaradamente aquele cenário depois do final de um romance.

O que não é doce ainda não acabou...

Track I: Times have a-changed – or not

noreply@blogger.com (Sunflower) — Thu, 06 Aug 2009 19:08:00 +0000

Costumava passar todos finais de semana pelas lojas de discos de rock estendendo meus dedos e olhos sobre discos de vinil únicos e por CD’s que eram últimos lançamentos de indie-rock. Investia o meu interesse em bandas obscuras. Antes de ir embora da galeria, entrava nos ateliers de piercings e tattoos para discutir sobre qual seria a próxima banda genial de... não sei – Helsinki, por exemplo. Tinha caixas e mais caixas cheias de fitas k7 que outras pessoas faziam pra mim e tocava-as alto. Colava adesivos de girassóis nessas caixas. Entrava nas casas de show sem pagar e ficava nos bastidores com as bandas, vira-e-mexe viajava com elas.

Até que gradativamente e, depois, de repente, acabei com o namorado, perdi o contato com o pessoal, as caixas de fitas k7, os passes livres para o Backstage, as viagens e as informações sobre o mundo musical.

Não sei o motivo exato pelo qual parei de andar nesses lugares. Como disse foi primeiro gradativamente e, depois, de repente. Talvez, porque o namoro tenha chegado ao fim e na época, tudo isso me parecia descafeinado. Eu sei, mudar hábitos por causa do final de um relacionamento é ridículo para qualquer pessoa que se preze, mas foi o que aconteceu. Parte de mim acredita que a tecnologia com seus downloads massivo de música tenha acabado com essas relações pessoais. Quem sabe, a vida consumiu cada vez mais o tempo que eu tinha para fazer isso e esta tecnologia tenha sido uma dádiva? Não sei.

Será que isso foi uma mudança particular, me aposentei e pronto ou a nem loja de Rob Gordon sobreviveria ao gosto portátil solitário de ouvir música que os Ipods apresentam hoje em dia? Também não cultivo a resposta para isso.

Contudo, sei que já em 2009, num belo sábado, lendo o jornal, vejo que abriu um bar novo e a descrição era: “para quem gosta de hard rock, classic rock, glam rock,punk rock todos os tipos de rock. Rock, rock, rock!”. Meu coração começou a bater como um martelo, senti como se a nave-mãe estivesse me chamando de volta pra casa.

Comecei, então, a planejar o que seria o meu retorno triunfal como se fosse a invasão à Normandia.

Chegaria com dois amigos, mas até então, todo mundo pensaria que éramos três homens, pois estaríamos os três de moto e jaqueta (meus seios pequenos ajudam na construção da cena). Estacionaríamos e só aí, retiraria meu capacete revelando meu lindo, longo e castanho cabelo feminino, jogando-o em todas as direções.

De um lado para outro.

Para frente e para trás.

Em câmera super-lenta, enquanto no background tocaria Unkown Legend do Neil Young. Depois de se recuperarem da confusão social e sexual, e da tontura causada pelos meus mágicos movimentos capilares, as pessoas me reconheceriam e daí em diante seriam somente alegria e abraços.

Só que nada disse aconteceu.

To Be Continued...

MDQNTM: Fala com Ela

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 03 Aug 2009 00:54:00 +0000

- Adivinha o que estou fazendo agora?

- Não sei, Sun, o quê?

- As unhas!

- Que cor?

- Vermelho.

- Ontem você tava dando massagem nos cabelos, anteontem depilando as pernas. Que bom que você sempre está fazendo algo útil quando fala comigo ao telefone.

- Bota o f na frente do útil, porque estou sempre fazendo algo fútil mesmo. Mas eu detectei um tom depreciativo. Você vai bem me dizer que falar com você não me útil ou que quando você me liga, a única coisa que você fica fazendo é falar?

- É! Gosto de prestar atenção no que você fala.

- Então, tá, virando o jogo, o quê que te traz de útil falar comigo ao telefone?

- Nada... só acalma meu coração, eu gosto, não é que seja algo que eu precise, mas a minha vida fica melhor com.

- Ah, entendi tudo, você está dizendo que FALAR COMIGO TEM A MESMA FUNÇÃO DA ARTE, não é isso?

You just called so I can say you love me.

Gostos Maus, Muito Maus

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 27 Jul 2009 23:46:00 +0000

Do You Remeber Laughter, querido leitor?

Essa pergunta nada tem a ver com a comédia, ela é só pra testar se você:

- É fã do Led Zeppelin e sabe que Mister Plant gritou essa frase pela primeira vez em Stairway to Heaven num show em Hempstea, datando catorze de junho de 1972.

- Já viu Quase Famosos incontáveis vezes ao ponto de decorar as falas e saber que Safira, uma das Band Aids, abre a porta fazendo essa citação deixando que o restante de suas amigas entrassem no backstage no show do Stillwater.

E, ah, se você está ciente de ambos os fatos, seremos melhores amigos! Deixarei que você trance o meu cabelo, logo após termos cantado Baba O’Riley do The Who em cima da minha cama com todo o fôlego de nossos bêbados pulmões. Verei livros que me lembrem de você e os comprarei e te presentearei sem ter o menor motivo específico.

Não falo isso porque tenho bom gosto. C'est le contraire mon petit ami. Os meus gostos são perversos pra cacete. Sei que o assunto não se discute, mas, como já disse, eles são meninos cruéis e adoram uma controvérsia.

Meu Gosto Cinematográfico não se entende com ninguém e pensa que pode mandar em todo mundo. Ele não é nada divertido, detesta comédia escachada. Cheio de pudores acha que uma piada deveria ser contada de maneira britânica, como se fosse um segredo ou um sinal para que apenas um número seletivo entenda. Detesta musicais, não enxerga a menor razão para tanta cantoria, aliás, cantoria desproposital o irrita profundamente. Diabético, evita a todo custo essas comédias românticas açucaradas. A única dubiedade que ele parece trocar um juízo bacana com a galera é morto-vivos. E não é qualquer morto-vivo, não. É ZUMBIS apenas, ele quer muito mais que vampiros e seu dilema de chupar ou não chupar se explodam. Meu gosto cinematográfico é um um coronel velho, resmungão, diabético do esquadrão de zumbiologia, ele só aceita algumas outras coisas como: Crowe, Tarantino, Burton, Linklater, Wes Anderson, Fincher, Lynch, Allan Ball, Kauffman, Chaplin, Almodóvar, Meireles porque é o jeito, afinal, nem todo mundo gosta de zumbis.

Meu Gosto Literário é um esquizofrênico eremita. Ninguém consegue falar com ele. Pois, ele passa vida como recluso, trancado o dia inteiro escrevendo, lendo e escrevendo mais, lendo mais ainda. O mundo, para ele, é um lugar desagradável, irreal, sufocante. E se contorce na dor de não saber escrever tão bem quanto sabe ler. Na sua gruta escura, rabisca as paredes, na esperança de que a arte comece a substituir a realidade, pois na realidade ele sempre está fadado ao fracasso, enquanto na arte é possível ir além daquilo que a realidade aprisiona. Meu Gosto Literário acredita que só é realmente livre quando aprisionado solitário em sua gruta.

Meu Gosto Musical é o pior de todos. Chato, implicante e esnobe, ele não vai levar nada do que você disser em consideração, depois que você falar que gosta de Kid Abelha, e se assumir que curte Maroon 5, ele perseguirá e roubará o dinheiro do lanche do seu gosto musical todos os dias. A implicância não é na questão do que você ouve em festas, carnaval é aquilo que você canta com os olhos fechados. Citando a seqüência certa de bandas que ele detesta, ele fará com que o seu gosto musical se sinta vivendo acordado um bom e velho sonho kafkiano. Do qual, sem mais nem menos, se é acordado por agentes da lei que vieram comunicar de um processo.

- Mas como, eu?! O que foi que fiz? Justo eu que dediquei minha vida a música de maneira honesta, eu que sempre fiz minha parte?- indaga você exclamado sem conseguir entender nada.

Tocado, Meu Gosto Musical tenta derramar sua última gota de simpatia e piedade, apesar do seu não merecer por ter citado Jota Quest:

- Do you remember laughter? O que? Não sabe a resposta? You just bought a stairway to hell, seu inseto rastejante. Seu gosto musical é, sempre será e morrerá para mim como uma barata.

Dirá meu arrogante, pérfido, inconstante, avarento, ambicioso e debochado Gosto Musical. Tento mudá-lo, explicando que as coisas não têm que ser assim, tão ríspidas. Mas, de nada adianta, como exposto e explanado, Gosto Bom não tenho eu.

Mnemônica Olfativa & as Técnicas de Sobrevivência no Ambiente Fétido Urbano.

noreply@blogger.com (Sunflower) — Thu, 23 Jul 2009 15:54:00 +0000

Música é – supostamente – a minha zona, e ela me desperta memórias incríveis, mas, ao invés de ter nascido com um dom musical fenomenal, ocorri de ser a infeliz dona do nariz mais escroto do mundo.

Inspire.

Expire.

Tal dádiva não me serve de nada. Muito pelo contrário, cedo, fui vítima fácil da indústria de cosméticos. Primeiro foram sabonetes líquidos, óleos e creminhos hidratantes. Func, ahhhhhhh, todos cheirosinhos. Que foram procedidos de coceiras, alergias, dermatologistas, suspensões e limitado uso de sabonetes neutros.

Inspire.

Espirre.

Tantas proibições fizeram-me cair de narinas nos perfumes de grife. Foi como se eu sutilmente tivesse transferido meu vício de maconha para pura heroína. O que me faz torcer o nariz para qualquer perfumezinho mais ou menos, e me apaixone por essências que estão além do que meus pobres bolsinhos possam comprar senão for através de suaves parcelas.

Inspire.

Foda-se de trabalhar.

Às vezes, capto um cheiro e o sentimento estranho da lembrança me acomete, ela mete o nariz onde eu não estava chamando, sem que eu tenha a menor escolha ou chance de intervenção.

Inspire.

Viaje.

Andava no meio da rua quando uma memória me atacou, insensível e desaforada, obrigando-me a reconhecer sua existência. Fim-fa-fum, era um cheiro pútrido de perfume floral e adocicado que havia me invadido os orifícios nasais.

Inspire.

Vomite.

Por mais que tente me agarrar com unhas e dentes onde estou, aquele cheiro floral, adocicado, barato e fétido - como era a vida naquele tempo - me manda de volta para o início dos anos 2000, me jogando nas entranhas das minhas experiências de revoltas estomacais vespertinas, quando apanhava o ônibus para ir para faculdade.

Perdi algumas disciplinas por falta naquele primeiro semestre de faculdade, pois simplesmente, a mistura daqueles cheiros me fazia passar mal no ônibus, disse que ter um faro bom nunca foi vantagem. Sendo que meu cérebro, querendo salvar o resto do corpo, desenvolveu algumas técnicas para que eu pudesse sobreviver em meio aqueles vários mau-cheiros urbanos.

Vamos lá:

São blasfêmicas seis e meia da manhã. Mesmo subindo na terceira parada de seu trajeto, sei que os ônibus se arrastam lentos, cheios e pesados, balançando pelas ruas e avenidas – o que aumentava ainda mais meu enjôo – fazendo com que o percurso parece infinito.

Chego cedo, mas o ponto e já está lotado.

Fedido.

Cubro meu nariz, seguro o enjôo. Eu preciso pensar, preciso terminar a faculdade, não posso perder outra disciplina, preciso achar o posicionamento exato naquela multidão para ter uma melhor chance de entrar e consegui chegar sem morrer asfixiada.

Parece um raciocínio simples para você, mas não é.

Leia de um fôlego só e aprenda:

Inspire.

Há toda uma arte para isso, uma técnica milenar de minuciosos e pequeninos detalhes. Começa com a observação, é claro. Confira o local e verifique se há um ancião ali. Tem? É seu dia de sorte. Outro ponto importante é o posicionamento. Se esgueire e pare atrás dele. Não se esquece de dialogar, sem isso não vamos a lugar algum. Comece uma conversa. Sobre o tempo, ou sobre como tempo dele era melhor, e como os jovens de hoje são terríveis.

O ônibus chega e eu cortesmente abro um espaço na multidão para que o senhor possa entrar primeiro.

- Olha aí, gente! Cadê a educação? Bora deixar o senhor passar! Faz lugar pessoal! Ih, tá reclamando do quê? Quero só ver como vai ser quando você estiver da idade dele!

Eu sou mesmo uma garota muito generosa.

Entro na frente, ofereço o braço para ele segurar, revisto rápido o espaço, encontro dois lugares, sento na janela, faço sinal para que ele sente no outro.

E a música brega de ônibus? Ah sim, ponho meus headphones.

Coloco meus óculos escuros e durmo respirando aliviada sabendo que a esperteza se safara novamente das maléficas acadêmicas que madrugam diariamente e põe seus perfuminhos podres.

Expire.

Elton John Says it Best

noreply@blogger.com (Sunflower) — Mon, 13 Jul 2009 03:45:00 +0000

Goodbye, Ruby Tuesday.

noreply@blogger.com (Sunflower) — Wed, 01 Jul 2009 16:28:00 +0000

Para Alvarez

Depois de algum tempo, sua caixa torácica virara um baú.

Toc-toc.

Não era oco, estava apenas repleto de coisas não ditas e promessas quebradas. Resolveu retirá-lo do fundo do peito, é incrível o peso que coisas as coisas vazias tem. Abriu e, que engraçado, viu um saquinho de sementes de raiva e um papel onde estavam listados inúmeros motivos.

Mas, a ira, para alguém sensato, é um terreno que precisa de um longo tempo de preparação: sofreguidão, sequidão, tormentos e negligência.

Passou dias alisando aquele terreno pedregoso, pegou a enxada para plantar as sementes. De súbito, rasgou o saco e engoliu todas as sementes. Cada uma delas. Uma por uma.

E de seus lábios germinou numa flor uma palavra incrivelmente linda:

- Ódio.

Como um dente-de-leão, a palavra foi embora no ar. Perfeita. Primeiro o acento agudo, depois o o em letra maiúscula, depois o d, um i, um outro o e o ponto final.

Agora, não havia sobrado nada e ela estava preparada para plantar no terreno flores maiores e bem mais bonitas.

Se tivesse acontecido com você, eu estaria rindo.

noreply@blogger.com (Sunflower) — Tue, 30 Jun 2009 17:01:00 +0000

Amanhã embarco para o Rio passar uma semana de férias e estar presente para o lançamento da Antologia Assassinos S/A, para qual vocês estão todos convidados.

- Cuidado com a violência!

- Olha a gripe suína.

- Não acredite neles, mocinha, carioca é tudo safado!

- Ligue três vezes ao dia para sabermos se está tudo bem.

Foi o que a minha família recomendou. Mas, não sintam que o Rio de Janeiro é especial em alguma forma. Onde quer que eu abra o mapa ou aponte no globo, indicando o meu próximo destino, com a maior das boas intenções, eles vão tentar encher a minha cabeça de medos e abrobrinhas. Esquecem-se, porém, do fato que sou descomunalmente desastrada e não importa onde quer que eu vá, o maior perigo de todos é ser simplesmente eu mesma.

Acredito que talvez eu sofra de alguma patologia psicológica por isso eu não tenha conseguido desenvolver meu instinto de autopreservação como uma pessoa normal e, assim, esteja sempre na eminência da auto-extinção. O que estou tentando fazer aqui, meus caros, é construir uma linha racional de explicação sobre como eu consegui queimar minha própria vagina.

Eu já fiz muita coisa estúpida, mas raríssimas foram tão burlescamente parvas quanto queimar acidentalmente a minha vagina. Talvez tão ridícula quanto, só blogar sobre o assunto depois.

Vejam bem, apesar de nunca ter entendido patavinas de 2001 - Uma Odisséia no Espaço, parto do pressuposto que não sou burra. Sei que está frio pra chuchu no Rio e eu não vou poder pagar de Garota de Ipanema. Ainda assim, decidi fazer a depilação de bikini. Por quê? Porque seja moda verão, primavera, outono ou inverno minha Vênus está sempre em Escorpião, né, rapaziada?

Quando o quesito é depilação, toda mulher de Vênus em Escorpião, sabe qual é a que melhor lhe convém. Por ser uma mulher da ciência, sei EMPIRICAMENTE que tenho alergia a cera quente, fria e gilete. Assim, desde que descobri Veet, lhe atribui o status de BFOTBF (Best Friend of the Bahjinga Forever).

Mas, se Veet fosse mesmo minha BFOTBF como é que desaparece do supermercado, vésperas de eu viajar? Estava eu saindo do recinto sozinha, triste, sentindo-me traída, com o argumento de que o amor foi uma invenção dos estúdios Disney para vender figurinhas da Branca de Neve durante a Grande Depressão, quando tive a péssima idéia de não me dar por vencida e resolver adquirir um produto “igual só que de nome diferente”.

DEPIROLL! JE ACCUSE!!!

Cheguei em casa, alegre e satisfeita, cantando Macarena, com um plano relativamente simples e de final feliz: iria fazer o teste da pele, se desse certo, ótimo, corrobaria a minha crença particular sobre a existência em um Deus misógino que adora estragar as minhas paradas só porque ele acha uma babado fenomenal me ver puta de raiva e não puta em vida.

Fiz o teste.

Beleuza.

Apliquei o produto com uma precisão neurocirúrgica, e tudo ia bem, até que a depilação começou a parecer que estivesse sendo feita por BRASAS elevando a música do Kings of Leon “Sex on Fire” para um outro patamar. O do desespero maciço e absoluto.

Tentei tirar com um pano, sem sucesso.

Tentei tirar com água, espalhou ainda mais a cagada.

Agora, estou über aflita implorando para Deus misógino e Belzebu pela materialização de uma banheira com água e gelo na minha frente. O que, é claro, não aconteceu.

O que aconteceu é que além das bilhares de recomendações familiares, da farmácia de vitaminas para prevenção da Influenza A, carrego na mala uma pomada para assaduras de nenê.

Sei que dói ser bela, mas precisa ser tanto assim?

Convite

noreply@blogger.com (Sunflower) — Thu, 25 Jun 2009 13:31:00 +0000

Olá.

Psiu.

Você.

É.

Vo-cê.

Você gosta de palavras? Elas são divertidas, não são? HAHAHAHA Especialmente quando ela expressam o ódio, o escárnio, a repulsa e tudo que a humanidade tem de pior, né? E quando esses pensamentos e palavras vem na forma contos assassinos? Ai, ai, ai, ui, ui, ui... que legal, legal mesmo! Quero dizer, QUEM NUNCA ESCUTOU UMA VOZINHA NO FUNDO DA CABEÇA GRITANDO "AMONTILLADO" e quis emparedar um desafeto, dã? Quem nunca assistiu um C.S.I e não pensou: "ei, eu teria feito muito melhor!" Quem nunca chorou ao ver a luzinha vermelha do olho do T-800 se extinguindo no Terminator I, quando ele ia cheio de tristeza e rancor pela humanidade?

Então, bora se divertir? Não tem nada a ver com nada a ver com fazer chacina (piscadela)! Que tal essa, eu e você, no finalzinho da tarde lá pelo sábado dia 4 julho onde estaremos lançando a Antologia Assassinos S/A, livro com o qual eu colaborei com um conto? E vai lá, dá uma passadinha lá na Lapa para nos divertimos! é para nos conheceremos, nos abraçaremos rodando , nos tornaremos melhores amigos de infância instantaneamente, tomaremos umas das ou quarenta vodkas e aí, a gente combina o resto da noite.

Eu Luto

noreply@blogger.com (Sunflower) — Sun, 21 Jun 2009 19:04:00 +0000

Quando mais nova, eu costumava lutar o tempo todo. Era como se eu fosse feita de atômicos, não de átomos. Hoje, não sou mais feita de massa crítica, mas de críticas. Não falo mais tudo o que penso a toda hora, simplesmente por pura lassidão. Cansei da minha fúria e lutas. Fiquei afável, me deixei ser segurada pelas mãos e ser levada para ser espectadora do pôr-do-sol.

E ali, sentada, calada, vendo o funeral do astro-rei imperoso que queima o dia inteiro baixando, quietinho, até sumir no horizonte, quis gritar um grito primitivo de um índio retirado a força de sua reclusão, e agora via a sua alma aprisionada numa fotografia de um pesquisador que enquadrava e ordenava como ele deveria ser.

Queria atirar uma lança pra livrar a minha alma de vez da agonia de desaparecer sem luta e sair correndo de volta para caverna encontrar o conforto de minhas figuras rupestres, onde o mundo é de acordo com minha representação.

Senti uma coisa fervendo no meu estômago, ebulindo na minha garganta. Erupindo na minha boca e quando achei que eu fosse esfervecer e gritar “Lute!”, me fervi num choro, num pranto enorme de luto.