Y que la misma vaina

Es un sueño

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Wed, 29 Feb 2012 14:46:31 PST

.- Profesor, buenos días, ¿donde a estado usted?

.- Unos problemillas policiales me mantienen alejado de la escritura

.- ¿Es usted delincuente?

.- No, no, soy victima

.- ya decía yo ¡tiene cara! ¿Le vendieron billetes de dos mil dólares?

.- No pues, tan tonto no soy, me robaron, casi casi hasta el nombre.

Lo que parece chistoso, es todo un problema, cuando te roban la billetera y te das cuenta tres horas después.

Tus tarjetas de crédito, dejan de ser validas desde el momento en que tú avisas.

Tu tarjeta de la cuenta de ahorro, la clonan.

El banco te dice, “su seguro es vigente, pero no somos responsables”,no entiendes nada.

Al final, no tienes ahorros y debes un huevo en tu tarjeta de crédito.

¿Qué hacer, me pregunté?

Heredar, no es tan fácil

Llorar, de nada sirve

¿Ir al psiquiatra? Te vuelves loco, cuando le tienes que pagar la consulta

¿Entonces? ¿Quién podrá ayudarme? “El Chapulín Colorado”, es solo televisión

Me di cuenta en la mañana, que cuando tomo pastillas para dormir, al día siguiente vivo el sueño. ¿Serán las pastillas o será la edad?

Y qué…la misma vaina

Todo por una empanada

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Sun, 26 Feb 2012 07:18:39 PST

Sentado en mi sofá, vi venir a mi esposa, bella y glamorosa, toda ella. Le dije “¿mi amor nos tomamos un traguito con unas empanaditas?” NO, estás gordo, no puedes comer empanadas. Se alejó como una leona de la selva encantada.

Tranquilo, pero pensativo, seguía en mi sofá, cuando apareció mi hija la mayor. Cuarenta y cinco años, madre de tres hijos y un solo marido. La miré y le dije: “¿mi vida nos tomamos un pisquito con su empanaditas?” NO, ya te ha dicho mi mamá que estás gordo. Se alejó igual que su madre, como una leona rabiosa.

Yo me levanté del sofá, me olvidé de la conversión y dejé que la tentación del placer por el gusto me llevara de la mano por el camino que ella quisiera.

Terminé en la pastelería. Pedí cuatro empanadas clásicas, cuatro sanguches triples, cuatro butifarras y cuatro alfajores.

Cuando estaba en la caja pagando, la pastelería se llenó de gritos, saltos. Jovencitas corriendo de un lugar a otro, se jalaban los pelos, se tiraban al suelo. Las señoras saltaban mientras gritaban. Había llegado un famoso artista de la televisión a la pastelería.

Había una transmisión en vivo del acontecimiento, yo en una esquina sonriendo, observaba el espectáculo.

Al llegar a la casa, se armó la grande, me habían visto en la televisión con mi bolsita de empanadas en la mano.

Después de que la leona y su hija la leoncita me quitaron mi bolsita, bajo el pretexto “estás gordo”, se comieron todo y me dejaron solo sentado en el sofá.

Y todo comenzó, por una empanada.

Y qué...la misma vaina

No duermo, estoy fregado

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Sat, 25 Feb 2012 12:16:30 PST

.- Profesor, cómo es eso de “no duermo”.

.- Mire, escuche y lea. Mi querido discípulo le contare uno de mis más íntimos secretos.

.- Soy todo oídos, ojos y atención, profesor. Permaneceré callado durante su revelación.

Desde joven yo sufría de insomnio, producido por mis cuitas amorosas. No sabía en qué momento saltaba un problema de faldas y como usted sabe son dificilísimos de resolver.

Con el correr de los años me tranquilicé y formé una familia. Todo caminaba a la perfección, mi matrimonio y mi sueño.

Los insomnios eran cuentos del pasado. Mi sueño era igual al dormir de un niño de pecho.

Pero un día de invierno, de regreso a la casa, pasé por el supermercado y compré un ramo de flores y una oferta.

Esta oferta era un “tomatodo”, que garantizaba mantener el líquido caliente por horas, cuatro tazas de chocolate caliente y además incluía dos sanguches de jamón con queso y dos sanguches de salame.

Casi, casi al llegar a la casa, frente a un árbol, en el parque, estaba un hermosa mujer, llorando, me acerqué a ella, como todo un caballero, para ofrecerle consuelo.

Entre consuelo y consuelo le entregué el ramo de flores, nos tomamos el chocolate y nos comimos los sanguches. Yo estaba en plena primavera, el ADN de conquistador había renacido en mí.

Todo el conquistador que había vuelto a apoderarse de mi, se convirtió en cadáver. Mi esposa me vio en el parque con la bendita mujer.

Desde ese momento volvió el insomnio y no dejo todas las noches de tratar de dormir entre el sofá de la sala, la silla de la cocina, el baño de visita. Ya que a mi dormitorio estoy prohibido de entrar, por eso no duermo y estoy fregado.

Todo mi problema por ser un perfecto caballero y tratar de consolar a una dama ¿será?

Y qué…la misma vaina

Poema Sufre

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Fri, 24 Feb 2012 14:55:49 PST

ENRIQUE LOPEZ ALBUJAR

(*Chiclayo, 23 de noviembre de 1872 - †Lima, 6 de marzo de 1966) a los (94 años), fue un gran poeta escritor peruano.

Su contribución principal lo vincula al indigenismo. Incorpora las formas del Cuento Moderno para dar cuenta del mundo andino, del indio de carne y hueso, con sus creencias y formas de violencia. Se le considera como el primer narrador en construir una imagen verosímil del indio peruano.

POEMA SUFRE

"¡sufre, que el sufrimiento te hará fuerte!"

así te dije en una carta un día,

y así te repetí cuando partía,

triste, pero orgulloso de quererte.

Y hoy que sufro el suplicio de no verte,

"¡sufre!" me digo, y sufro, vida mía,

pero feliz, por que mi fe confía

en que he de unir tu suerte con mi suerte

y, ante esta idea, todo sufrimiento

indigno me parece un lamento

o de una imprecación contra el destino.

Que sufrir por amar nunca es vano,

pues, si el sufrir del hombre es muy humano

¡el sufrir la mujer, casi divino!

Y qué…la misma vaina

Me deportaron

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Thu, 23 Feb 2012 13:51:26 PST

Así como está escrito, mi querido y estimado lector, yo fui deportado de mi casa. Es decir, desterrado por razones políticas, al igual como los generales deportaron a los principales opositores. De la misma manera me deportaron de mi casa.

No respetaron el contrato de matrimonio civil, ni mucho menos el espiritual. Simplemente llegué a mi casa y encontré un acta de deportación engrapada en la puerta principal.

Las razones, meramente políticas, según dice el acta. Mi política de vida no coincide ni conviene a la política del hogar.

No respetaron que el día jueves sea el día de júpiter o de la albahaca y el arroz. Tampoco respetaron el torrente de experiencia traída del campo, lo que quiere decir mis tradiciones. Simplemente tomaron como pretexto la política tecnológica de la ciudad.

He presentado un recurso de apelación, el cual fue desechado sin sustento alguno al momento de pedir la palabra.

Según dicen, la política del hogar no permite tomar café en lugares públicos en la mañana ni en la tarde. Solo está permitido un café al día en lugares públicos.

No es justo, tengo que dejar constancia de mi protesta por escrito en este digno medio, ya que por la vía regular, la injusticia y la discriminación no permiten que yo presente mi reclamo.

!Qué viva la libertad total del individuo! !Qué se flexibilice la política del hogar!

Y que…la misma vaina

Son hermosas, por eso estamos locos

El finao

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Wed, 22 Feb 2012 14:48:14 PST

Entrar al supermercado es casi, casi tan peligroso como escalar montañas.

.- Hola, Camuncha, qué gusto verte

.- Hola, me voy rapidito, hay problemas con el finao…adiós.

Me quedé de una sola pieza, expresión que uso para evitar escribir una grosería.

“Finao”, me imagino que es lo mismo que finado o muerto, entonces cómo puede haber problemas con él.

En la noche, ya en la casa, le pregunté a mi esposa cómo se llamaba el esposo de Camuncha y cuál era el teléfono de su casa.

Ya con estos dos datos, me preparé para hablar con Segundo, el esposo de mi amiga.

Al día siguiente me fui temprano a la oficina y con mi formulario de preguntas en la mano llamé a Segundo.

.- Buenos días con Segundo por favor

.- Un momentito ¿de parte de quien?

.- de Ricardo Alcuerno

.- Ricardo ¿cómo estás mi hermano? ¿en qué te puedo servir?

.- Bien, todo bien, llamaba porque quiero hacerte una pregunta muy delicada.

.- De qué se trata

.- Me encontré con tu mujer en la puerta del súper y me contó que tienen problemas con el finao. La verdad, me quede muy preocupado.

.- Jajajajajaja Ricardo, tu sabes que mi mujer es muy original, con decirte que no sé cómo no me ha vendido como pieza de museo y a precio de remate.

.- El finao es nada menos que el ex esposo de mi hija. Ellos se han divorciado y mi esposa lo ha bautizado como “el finao”

.- Ahhhh, ¡que gracioso! No lo hubiera adivinado.

.- Mi hija y mis nietos están viviendo temporalmente en mi casa y cada vez que viene el finao a visitar a sus hijos, mi esposa quiere estar presente para evitar cualquier problemilla con los chicos y su papá.

.- Ella es de la idea de llevar la fiesta en paz. Un divorcio sin pleitos, con mucha armonía.

.- Mi querido amigo, disculpa la llamada ¿Cuándo nos tomamos un café?

.- Espero tu llamada, adiós Ricardo.

.- Adiós, Segundo, cariños al finao.

Y qué…la misma vaina

¿Será la esposa del finao?

Prepárate para la vejez

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Tue, 21 Feb 2012 06:51:55 PST

Carlos, es un cafetero y nos pidió a un grupo de seis amigos, que por favor, lo acompañáramos el día jueves, a las once de la mañana, a tomar café con su padre, ya que cumplía noventa seis años. Y también era cafetero.

El día jueves con enamorador con novia nueva, estuvimos los seis en la puerta de la casa de su papá.

La casa está ubicada en un barrio antiguo de la ciudad, es una casa de ciento veinte metros, con dos pisos y ascensor (no es como el tango, segundo piso sin ascensor).

Una pared alta con un portón de garaje, es todo el frente de la casa. Al interior tiene una sala-comedor muy amplia con un baño, luego un jardín y al fondo una amplia habitación con ventanales y un baño completo.

En el segundo piso, al cual se llega por una amplia escalera o con un ascensor de una persona. Tiene una cocina, lavandería, habitación de invitado y una habitación de servicio cada habitación con su baño y adicional un medio baño.

Es una casa con todas las comodidades y fue el inicio del tema de conversación “prepárense para la vejez” nos digo Don Carlos, tengan donde vivir.

Luego siguió diciendo; uno se prepara para todo, para la vida estudiando, trabajando. Para tu matrimonio, cerca de un año. Para ser padres nueve meses. Para afrontar la muerte de algún enfermo, pero para la vejez nadie se prepara.

“Tienen que saber estar solos” traten de estar solos los fines de semana, es algo insoportable. Las horas no pasan, el teléfono no suena, no te visitan ni las moscas.

“Tienen que saber cocinar” hay días en que tus hijos se olvidan por completo de ti. Si no puede arreglártelo, solo te fregaste.

“Tienen que vivir sabiendo que si te pasa algo, estás solos…no hay ayuda inmediata” por eso una casa segura y acondicionada para viejos, es necesaria.

Nada puntiagudo, soportes para apoyarte, vean ustedes los lugares por donde camino están limpios de muebles. Y alarmas telefónicas a los familiares, es aconsejable.

“Por último, para no aburrirlos” y tomar nuestro café, no dejen de sonreír, lo peor que puede haber en este mundo, es un viejo renegón.

Nadie, pero NADIE así en mayúscula, quiere visitar a una persona de edad que se queja de todo, ustedes aprendan a reír, a contar chistes, hablen de cosas positivas, nunca de mujeres. Los hijos creen que sus padres son eunucos.

Muchachos…a tomar café, pasamos a la sala y el papá de Carlos grito “Dolores, el café”, se apareció una mucama… yo me persigné (Hacer la señal de la cruz con los dedos tres veces, una en la frente, otra en la boca y otra en el pecho.)

Que tal viejo, noventa y seis años y como lo atienden, realmente se preparó para la vejez.

Otro día le pregunto ¿Quien selecciona su personal de servicio??????

Y qué…la misma vaina

Aconsejar

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Fri, 17 Feb 2012 23:35:15 PST

El aconsejar es un oficio tan común, que lo usan muchos y lo saben hacer muy pocos.

Nuestro consejo para este fin de semana, una cita con tu amada y cualquiera de estos platos...
Buen provecho

Y qué...la misma vaina

Buena ensalda

Triples

Un buen vino

Surtido de panes

Embutidos

Comida fácil, se pide por teléfono, obligado acompañar con vino

Un buen café, tomado en el sofá, con una conversación de amor.

¡Sorpresa!

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Fri, 17 Feb 2012 19:48:38 PST

Profesor... ¿que significa sorpresa? Es el cambio de ánimo producido por algo inesperado.

¿A qué se debe su pregunta?

Conversando con mi hija, me propuso hacerle una sorpresa a la mamá.

Bueno, mi querido amigo, existe en esta vida un sinnúmero de sorpresas, en la fiesta de cumpleaños, la sorpresa es que el dueño del santo no llega.

Si tuviéramos que catalogarlas diríamos que las sorpresas son:

De alegría

Los cumpleaños, por el nacimiento de un hijo, por la llegada de un amigo o pariente.

De tristeza

Una muerte súbita, una llamada comunicando un accidente.

De preocupación

Una compañera de trabajo te dice estoy esperando BB y tú eres casado.

De muerte

Tú mujer se enteró antes que tú del problema.

De espanto

Te enteras que eres gay

Profesor, usted me confunde cada día más, lo único que quería, era hacerle a mi esposa un almuerzo sorpresa con mis hijos. Y usted se me fue por las ramas con su filosofía de la vida.

Ahora no sé qué tipo de sorpresa será, de repente mi hijo no viene, tal vez mi hija este en embarazada, quizás mi consuegro es gay, pucha que si estoy atormentado, creo que mejor no hago nada.

Y qué…la misma vaina

El tráfico es de locos

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Fri, 17 Feb 2012 19:45:51 PST

Salí de mi casa, sin ningún problema o desafío. En criollo “suave no más”.

Conforme entraba en el tráfico de la ciudad, el indio empezaba a subírseme a la cabeza, fui perdiendo la calma, la tranquilidad y el buen genio.

Me iba convirtiendo en un mounstro al volante, en una bestia humana, que lo único que quieres es matar a los choferes de las combis y taxistas.

Como hombre instruido fui controlando el instinto asesino, fui calmando la temperatura mental, fui controlando los insultos que salían de mi boca y de tanto controlar, perdí todo el control sobre mí mismo y exploté.

Después de haber sido cruzado tres veces por una combi, exploté, me dije, ahora es el momento conveniente para tomar acción, pero controlada y civilizada, por favor, me dije para mis adentros. Sé que es difícil pero…lo intentaré.

Aceleré en forma brusca, pasé y crucé a la combi, luego detuve mi auto en seco, delante de la combi esperando un choque, que felizmente no ocurrió.

Saque la llave del encendido del motor, tranquilamente abrí la puerta, camine hasta la puerta del chofer de la combi y por la ventana le pregunté:

¿Te gusto… soy tu tipo de hombre? ¿eres maricón y estás buscando hombres en la calle? me has cruzado tres veces, acaso quieres llamar mi atención, ¿si eres maricón, esa no es la forma de buscar hombres? ¿Si te gusto? Te fregaste, me gustan las mujeres.

El chofer de la combi, no salía de su asombro, tenía una cara de yo no fui, que aproveche para seguir diciendole; si eres chofer, dedícate a manejar…pero bien y si eres maricón, y, si te gustan los hombre, entonces busca otra manera para encontrarlos.

Regresé a mi carro, continúe mi camino, pero al ver por el espejo retrovisor me di cuenta, que la combi seguía parada.

El chofer de la combi, no debe de entender todavía ¿por qué me pregunta si soy maricón? ¿qué tiene que ver, el ser chofer, con ser maricón?

Como decía mi tía Sofía, cosas de la vida, unos las entienden, otros no.

Y que…la misma vaina

¿Quién qué?

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Wed, 15 Feb 2012 09:19:44 PST

En la entrada de un banco le preguntaron a José Francisco, si tenía algún arma de fuego. Él por tomarle el pelo al encargado, le dijo con una amplia sonrisa en el rostro:

Tengo una granada en el bolsillo de mi pantalón

Tengo una pistola calibre 45 entre la correa

Además tengo una tos que contagia tuberculosis

.- ¿Algún problema?

.- No, Señor pase no más

A los tres minutos, José Francisco estaba calato en una habitación con aire acondicionado a 10 grados, morado del frio y la amplia sonrisa había desaparecido de su rostro.

Los agentes de seguridad, no encontraron nada en la ropa de José Francisco, nada en el interior de su cuerpo, ya que la revisión fue exhaustiva y total.

El jefe de seguridad le preguntó a boca de jarro y en forma prepotente ¿Dónde están las armas, que usted tenia?

En estos momentos fue que surgió la pregunta ¿quién qué? ¡yo armas! ¡está usted loco!

Tendré que denunciarlo por abuso de autoridad. No tengo armas, en esta revisión ofensiva no me encontraron nada, ¿cree usted que me voy a quedar tranquilo?

Ya algo fastidiados los agentes se fueron retirando y José Francisco recobrando la calma después de la estúpida broma que hizo. Dijo en voz alta, pa brutos nosotros los h……nes.

Cuando nos contó su episodio, confesó lo mal que lo había pasado y lo tonto que había sido y todo por una broma de mal gusto.

Y qué…la misma vaina

San Valentín

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Tue, 14 Feb 2012 06:26:30 PST

Y qué...la misma vaina

Tus pasos por la vida

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Mon, 13 Feb 2012 11:56:31 PST

La mejor forma de describir los pasos de un hombre por la vida, es a través de imágenes.

En esta secuencia encontraremos cómo se desarrolla la mente de un hombre y como va desarrollando su sentido de libertad. Al llegar a la última imagen nos dará la idea completa de la libertad necesaria para vivir con optimismo.

Y qué…la misma vaina

1era. Los incios, siempre mirando la mercadería ajena

2da. Toda la mercadería

3era. Necesidad extrema,evacuación normal

4ta. Las malas juntas

6to. Los amigos

5ta. Mujeres y alcohol

7ta. Sexo de por vida

Mirando la libertad

Se acabó el amor

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Sun, 12 Feb 2012 17:32:51 PST

No puede ser, el amor no se acaba. Eso dijo Sipas, famoso filosofo de la era de los incas.

Pero nunca se imaginó como sería el mundo en el siglo XXI, ya no existe el romanticismo, ya que acabaron los pequeños detalles y con ellos el amor.

Ana Belén, amiga de la familia y estudiosa de la conducta humana, nos decía que Sipas tenia razón, que el amor no se acaba, se puede perder por falta de pequeños detalles, eso si. Pero que nunca se acaba.

Estas afirmaciones dieron tema para una larga conversación y momento agradables en una reunión familiar.

Unos decían que una tragedia contribuía a unir, pero no a acrecentar el amor. Otros decían que lo que acababa con el amor era la infidelidad, en cambio otros sostenían que era necesaria la infidelidad para que el hombre pudiera reforzar su amor.

En estas opiniones filosóficas domingueras, no faltó el que dió la nota de reflexión e inspiración.

Según dijo Jacinto Benavente, “El verdadero amor no se conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece” y nosotros debemos ofrecer nuestra vida por nuestro amor.

Bravo, así de dice, Carlos, eres increíble, queremos más, “El verdadero amor es como los espíritus: todos hablan de ellos, pero pocos los han visto”

En el momento de aplausos y gritos, la tía Juanita acotó “El amor sincero…no existe, los hombres son todos unos perros”

Bravo, tía eso es verdad, que mueran los hombres, que vivan las mujeres, aplausos.

Carlos pidió la palabra y digo: “El amor verdadero empieza cuando no se espera nada a cambio” y las mujeres desde que se enamoran, esperan fidelidad, por lo tanto no es verdadero.

Como ya la conversación giraba hacia discusión, la tía vieja y sabia, propuso reunirnos la próxima semana.

Y qué…la misma vaina

Una tentación

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Fri, 10 Feb 2012 09:03:40 PST

Según Gonzalo, las tentaciones no solo se visten de mujer, también existen las disfrazadas. “De hombres, pregunte yo” mi querido amigo; todo lo llevas al sexo.

No, entiende bien me dijo Gonzalo, la tentación es un estímulo espontáneo que nos empuja a hacer algo, especialmente una cosa mala o que no es conveniente.

Ahora, mi estimado pervertido sexual, te dare un ejemplo; una tentación incontrolable es visitar un restaurante, empujarte una torta de chocolate, con relleno de chocolate, helado de chocolate y fudge encima.

Entendiste, es una tentación, porque no es conveniente para el cuerpo, ese delicioso manjar. Y además es mala, porque no nos invitaste a nosotros a comer.

¿Te das cuenta que no todo en la vida es sexo? O quieres otro ejemplo de tentación, me preguntó Gonzalo.

La verdad contesté, “todavía no visualizo bien la tentación”, para mí, la mujer sigue siendo la verdadera y única tentación.

Te daré otro ejemplo y espero que todo quede claro; imagínate que estás al borde de un puente, sobre un majestuoso río de gran caudal, barandas bajas adornan el puente, la vegetación es de un verde precioso, los arboles inmensos, realmente imponentes y tu suegra en medio del puente, al costado de la baranda.

¿No tendrías tú la tentación que tu suegra forme parte de este paisaje?, ¿no crees que ella no sería feliz intengrándose a la naturaleza?

Para resistirte a esta tentación, tendrías que estar loco o ser masoquista.

Ahora si entendí, yo la empujo, la ayudo a ser feliz formando parte del paisaje, y caigo en la tentación.

Fue fácil de entender, muy buen ejemplo.

Y qué…la misma vaina

Cada día que vivimos es una ocasión especial

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Thu, 09 Feb 2012 07:54:23 PST

Tenemos como compañía permanente las frases “un día…” “un día de estos…” “mañana lo hare…” “cuando tenga dinero…” y la vida pasa.

No tenemos el día indicado para decir, “Lo lamento mucho” pero si tenemos los días, para burlarnos de los sueños de los otros.

Demos un cambio profundo, memoricemos la música que nos gusta, amemos profunda y apasionadamente, quizás nos hiera un poco, pero es la única forma de vivir la vida totalmente.

Cuando llegues a viejo, la habilidad para conversar será lo más importante, por ello lee más libros, sonríe y aprende a preguntar, pero recuerda, muchas veces el silencio es la mejor respuesta.

Ten una vida buena y honrada, recuerda que ser feliz es lo más importante, por eso hasta donde tú puedas, trata de vivir en un ambiente de armonía, deja que las otras personas te muestren afecto, nunca los interrumpas.

Te sentirás muy apenado, si descubres que no tuviste tiempo para decirle a los que te rodean, me alegra estar contigo, te quiero mucho.

Cada día que pasa es especial, no dejes de hacer lo que tienes gana de hacer y no dejes de decir lo que tienes ganas de decir.

Y qué…la misma vaina

Que se vaya al cacho la gordita

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Wed, 08 Feb 2012 11:52:10 PST

Nuestro amigo Alfredo, nos dio muestra de marido ejemplar enviándole flores a su esposa.

Después del cuento de “estas linda gordita” Eugenio quiso seguir su ejemplo y también le envió flores a su mujer.

Pero esta vez, fue la otra cara de la moneda y todo salió patas pa arriba.

Eugenio, muy motivado por el cuento, fue a la florería y le envió seis docenas de rosas rojas a su mujer, al llegar a su casa grito “hola mi vida… ya llegue”

.- No te muevas de allí, ya bajo.

.- ¿qué pasa? Preguntó Eugenio

.- ¿Cómo que, que pasa? ¿y esas flores?

.- Mi amor, es un gesto

.- Que gesto, ni que ocho cuartos.

.- Tú crees que la dieta que hago permanentemente y todo el esfuerzo de no comer dulces, helados, galletas es por gusto…no tontonazo, quiero estar delgada.

.- Y tú vienes a mandar tarjetitas “diciendo gordita”, tu abuela será la gorda.

.- Pero mi amor, no te pongas así, es una expresión de cariño..

.- Ahora te has vuelto cariñosito, que traerás entre manos.

.- Seguro tienes la conciencia sucia y estas tapando tus cochinadas con flores.

.- Gordita…no te pongas así

.- Ya te he dicho, nada de gordita, no solo hago dieta sino que también voy al gim dos horas al día para lucir delgada y tú insistes con “gordita”.

.- Déjate de cuentos y dime en que problema te has metido.

.- Ya decía yo, que esa secretaria mucho te llamaba.

.- Mi mamá siempre me decía que en ti no se podía confiar.

“que se vaya al cacho la gordita, con sus flores y su mal genio” yo voy al café para decirle a Alfredo que sus flores no dan resultado.

Y qué…la misma vaina

Estas linda gordita

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Tue, 07 Feb 2012 08:51:52 PST

Al llegar al café, después de cuatro días de enfermedad moderna, ósea, como no saben lo que tiene te dicen “su enfermedad es viral” y a la cama inmóvil.

Encontré un alboroto de los buenos, nuestro amigo Alfredo era apachurrado y besuqueado por una mujer en forma escandalosa, para ser las once de la mañana.

Pregunté con gran disimulo ¿quien es la tía? Es la esposa de Alfredo, llegó a toda velocidad y lo llenó de besos, carícias y palabras bonitas.

Cuando término el episodio y todo regresó a la calma, preguntamos ¿Alfredo, que pasó? ¿estás enfermo? ¿te ganaste la lotería?

Calma, sapos chismosos, les contaré:

La otra noche estábamos viendo televisión con mi esposa y caímos en el desfile de “Victoria Secret” las modelos eran espectaculares, que cuerpos, “divinas” en toda la extensión de la palabra.

Después nos enteramos que una de la modelos, desde un mes antes, tenia un régimen de ocho horas al día de gimnasio, dos horas de masajes, durante el mes una dieta liquida con nutricionista, psicólogo, loquero y todos los especial en cuchillos, para poder ser “una obra de arte viviente”.

Yo, después de ver con cara de idiota estas bellezas, pensé en mi esposa y volví a pensar en ella.

Al día siguiente fui a la florería le compré seis docenas de rosas rojas y le puse una tarjeta “Estas linda gordita”

Ustedes han visto el resultado, pónganse las pilas viejos mañosos.

Y qué…la misma vaina

Del cielo su agua

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Fri, 03 Feb 2012 11:53:49 PST

.- Disculpe señor, ¿es usted de la selva?

.- ¿Por qué lo pregunta?

.- Es que en la selva al hielo, le dicen “del agua su duro” y usted escribe “del cielo su agua”, se refiere a la lluvia ¿es verdad?

.- No…no, que buena vista e interés tiene usted en lo que escribo.

Yo estoy acordándome y trato de escribir un acontecimiento asombroso sucedido en mañana del día de ayer.

Tome usted asiento, ¡señorita, nos sirve dos cafés, por favor!

Le cuento: El señor que está sentado en la primera mesa ¿lo ve usted? Si, bueno se llama Don Ricardo, él venía en su auto hacia el café más temprano que de costumbre, delante de él, en la calle “tres mareas”, venía una camioneta grande, esas 4 x 4, con lunas negras, parachoques altísimos que de pronto frenó en forma busca.

Don Ricardo con reacciones rápidas logró también parar su vehículo, cuando vió caer del cielo un televisor, seguido de una mesa de noche, una gran cantidad de banderas que no eran banderas, sino una maleta que se había abierto y las camisas, los pantalones, medias y calzoncillos salían disparados por todos lados.

En el momento en que él se baja del auto, la señora que manejaba la camioneta también se baja, los dos se miraron a los ojos extrañados ante esta situación, cuando cerca de ellos cayó una refrigeradora, la cual se abrió y dejó salir jugo de naranja, sandías, mangos, lechugas etc, etc.

Don Ricardo muy galán tomó a la señora de la mano y corrió hacia la otra cera para ponerse a buen recaudo y no ser víctimas de esta lluvia de objetos.

Estando ya en la otra cera, una vecina les comenta “ya han acudido a esa casa, dos serenos, un policía y cuatro vecinos para ayudar”, la señora de la camioneta, muy nerviosa le pregunta ¿pero qué pasa? No se, responde la vecina. #%?&/”#% comentarios de las personas de alrededor.

Don Ricardo, poniendo atención al suceso, nota que en la ventana del segundo piso de la casa, se está desarrollando una pelea espantosa, las tazas vuelan por los aires, las cucharas y tenedores lo mismo, cuando sucede lo inesperado, cae sobre Don Ricardo un lenguado, luego unas cebollas, jugo de limón y se escucha la voz de una mujer joven gritando fuerte pero desesperadamente y con alegría “INVACIÓN DE CHOFLOTAS”.

Don Ricardo, con su experiencia, tomó de la mano a la señora de la camioneta para emprender la huída, él le dice a la señora ¡con su camioneta empuje todo, yo la sigo” así cada uno subió a su carro saliendo de este lío callejero sin ser capturado por ningún choflota.

Y qué…la misma vaina

Monotonía

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Thu, 02 Feb 2012 11:34:35 PST

!Se optimista en el día de hoy! Los contratiempos que encuentres, son los baches de la vida, recordemos que vivir el presente no es tan fácil como parece, cuesta mucho aprender el valor de un día.

El poeta logra darnos una definición no literal de la monotonía que puede tener tu vida.

Constantino Petrou Cavafis ( Alejandría, Egipto; 29 de abril de 1863 – 29 de abril de 1933) fue un poeta griego, una de las figuras literarias más importantes del siglo XX y uno de los mayores exponentes del renacimiento de la lengua griega moderna.

MONOTONÍA

A un día monótono otro

monótono, invariable sigue: Pasarán

las mismas cosas, volverán a pasar -

los mismos instantes nos hallan y nos dejan.

Un mes pasa y trae otro mes.

Lo que viene uno fácilmente lo adivina:

son aquellas mismas cosas fastidiosas de ayer.

Y llega el mañana ya a no parecer mañana.

Y qué… la misma vaina

Inteligencia emocional

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Wed, 01 Feb 2012 15:11:54 PST

El término Inteligencia Emocional suena muy a psicólogo o a gerente de empresa en discurso ante sus trabajadores, a quienes ahora llamamos "coparticipes laborales de la empresa".

Globalización dicen que también incluye el evitar términos y/o situaciones ofensivas con las personas que te rodean. Trabajar en equipo y optimizar la producción son necesidades de una empresa, ya que competimos contra el mundo. En la práctica los conceptos quedan sólo en palabras.

Inteligencia Emocional y Globalización.

En el vivir diario de un trabajador existe el "quítate que te tumbo", "te serrucho el piso y yo subo", "uso a la empresa para mi propio beneficio" y podemos seguir describiendo las situaciones reales que martirizan y acaban con la vida, la familia y la tranquilidad de una persona que tiene que trabajar, ya que heredar no es tan fácil… ¡pero rico debe de ser!

La definición literal de Inteligencia Emocional se refiere a la capacidad humana de sentir, entender, controlar y modificar estados emocionales en uno mismo y en los demás.

Hoy día en la mañana, el chofer de un ómnibus pudo modificar mi estado emocional, de un estado pasivo, alerta y hábil para manejar ideas adversas a un estado agresivo, violento y conectado a la maldad plena (a este hijo de su madre, yo lo mato).

¿Dónde quedo mi inteligencia emocional? ¿Mi globalización? Por la pata de los caballos. Unos jóvenes universitarios que estaban cerca del suceso decían: “controlen al viejo que ahorita le da un ataque al corazón” “cuidado, el viejo tiene rabia” y otras ofensas a mi descontrol que no puedo escribir por respeto a la buena educación”.

¿Cuál fue el resultado de la perdida de la globalización y de la inteligencia emocional?

Una satisfacción personal muy grande ya que actué como salvaje y me di cuenta que “aún estoy vivo y sé cómo hacerme respetar”.

Total !qué cariño! si al final las palabras se las lleva el viento y el recuerdo vive conmigo.

Y qué…la misma vaina

Las autoridades no tienen…pantalones

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Tue, 31 Jan 2012 11:06:03 PST

Es increíble leer en los diarios que el centro de rehabilitación, donde murieron veintisiete personas, no tenía Licencia de Funcionamiento. !Esa es la culpa del incendio!

Las autoridades correspondientes habían cerrado dicho centro dos veces y ¿cómo lo reabrieron? Acción de amparo, billetes o a la prepo.

.- Mi querido Ricardo, el problema es que las autoridades no tienen huevos.

.- Doctorcito, está usted furioso, que lenguaje.

.- Estoy recontra asado con las autoridades, dicen que no controlan centros clandestinos por falta de recursos. Solo controlan a los formales.

.- Pero Doctorcito, si todo es igual. Mi hermana quería sacar licencia de funcionamiento y la Municipalidad le exigía ocho estacionamientos, dicen que por el área y no sé qué. Pero el banco, al costado de su futuro negocio, tiene mayor área y no tiene ningún estacionamiento. ¿como lo hacen?

.- Ricardo, lo grandes si tienen privilegios. Ellos nunca tiene problemas con nadie y si vas a la defensa del consumidor, tu problema duerme tanto tiempo que te aburres y abandonas.

.- Los hoteles, los bares, los centros de juegos, la prostitución de menores…eso no se quiere ver, por ese camino corre mucho dinero debajo de la mesa.

.- Doctorcito, entonces que hacemos.

.- Informal, es la solución. No hay multas, si te cierran vuelves a abrir, no tienes problemas con la municipalidad, con los impuestos, con defensa civil, no te pueden revisar ya que no estás en la base de datos, por lo tanto tú no existes.

.- Doctorcito, tiene usted razón, las autoridades no tienen huevos.

Conversación escuchada en la imaginación de un contribuyente pero llevada a la realidad suena así:

En el país se calcula que el sesenta por ciento de los negocios, son informales.

Según datos periodísticos, existen más de doscientos centros informales de rehabilitación solo en el Distrito de San Juan de Lurigancho.

La Defensoría del Pueblo dice que hay unos cuatrocientos centros de rehabilitación, pero más de la mitad son informales.

Se estima que funcionan entre docientoscuarenta y doscientossesenta comunidades terapéuticas, y solo el 20% de ellas cuenta con licencia.

Una verdad que no quiere ser vista. Solo los formales existen, para ser supervisados por las Municipalidades, por la Sunat (impuestos), por Defensa Civil, por el Ministerio de Turismo etc,etc,etc.

Y qué…la misma vaina

No me botes…aruñame

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Mon, 30 Jan 2012 13:02:38 PST

Me encontré en un centro comercial con Santiago, estaba acompañado de una impactante mujer, de pelo negro, también de la segunda juventud.

Lo que podamos decir de él, es poco, lo más saltante, "dos veces viudo"

Joven de la segunda edad, muy entretenido, no puede vivir solo, su problemas es que las mujeres, por más que él quiere casarse, ya no le aceptan matrimonio, dicen que junto a él…penan.

Cuando me presentó a su amiga me dijo: Le he pedido a Margarita que no me bote, qué me aruñe.

Me quede sorprendido con la presentación y mientras ella buscaba unos polos, le pregunte a Santiago, ¿que no te qué?

Aruñe, que me engría, que me acaricie, que me mime y todas esas cosas ¿qué te parece?

Y el ¿qué no te bote?

Ese es otro tema, dicen que soy un peligro, que soy el mata esposas, ningunas de mis amigas cariñosas quiere casarse conmigo, solo quieren amistad con derecho.

Mi querido amigo Santiago, que manera de buscarte problemas. Ah…si vieras lo interesante que es vivir así, me quieren cerca, pero no tanto. En buen cristiano, me usan y no las heredo.

Mi vida se parece a la de un gato, todas me acaricias y yo no tengo dueña. En ese momento se acercó Margarita, se despidió de mí y a Santiago le dijo: !Vamos muñeco!

Viudo dos veces, no debe ser fácil conseguirlo.

Y qué…la misma vaina

Mi regreso

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Sun, 29 Jan 2012 07:05:22 PST

La gente está loca, yo me estoy volviendo loco, ¿tú como estás? recontra loco, me contestó el vecino del piso siete cero dos, llamado Igor, según me dijo.

Entramos juntos al ascensor, yo con mi maletín de viaje, el vecino del siete cero dos y la tentación hecha carne, la vecina del nueve cero uno. Me tomó más o menos treinta segundos para darme cuenta que entre ellos “algo se cocinaba o se había cocinado”.

La vecinita, de hermosos atributos y un diminuto pantaloncito, tenía que haber sido muy flaca cuando se lo puso, era imposible que se lo hubiera puesto recién ¡No había forma!

Igor, transpiraba, su respiración se agitaba. Yo pensé que le daría un ataque al corazón. El hombre se deterioraba a cada momento y con mayor rapidez cuando la belleza le coqueteaba y lo atormentaba.

“Qué mujer para mala” pensaba yo. Lo tiene comiendo de su mano y quiere cortarle el cuello. Al menos esa era la impresión que yo tenía.

Fue larguísimo el trayecto desde el primer piso hasta el noveno. Fue atroz el sufrimiento de Igor y fue un escandalo el flirteo de la vecinita. Nunca había visto sufrir a un hombre de esa manera y a una mujer ser tan perversa con su pescadito.

Antes de bajar del ascensor en el noveno piso, la vecinita, detuvo la puerta con una mano, adquirió una postura provocativa para luego estamparle un beso a Igor diciéndole “adiós…motivo de mi vida, tú decides”.

Al cerrarse la puerta del ascensor, mi nuevo amigo Igor, gritó de tal forma que la alarma contra incendio se activó, bañándonos en agua, para además provocar toda una conmoción en el edificio.

La gente salía de sus casas, los perros ladraban, los gatos gruñían, las jovencitas querían consolar a Igor, quien lloraba como niño recién nacido.

¿Qué pasa Igor? pregunté

“Esa mujer me esta volviendo loco” me dijo “hemos salido cerca de seis meses y ahora solo quiere matrimonio, si no, nada”.

Cuando la vecina es guapa, algunas hormonas se alborotan.

Y qué…la misma vaina

¿Nos pasa lo mismo a los demás peruanos?

noreply@blogger.com (Javier Tola) — Mon, 23 Jan 2012 01:19:50 PST

El articulo publicado en el diario El Comercio, el día veintidós de enero del 2012, sección C, página 16, bajo el titulo “Mujer invisible a pleno sol” por Marcela Robles (marcelarobles@comercio.com.pe) me trajo a la memoria unos episodios olvidados.

Ser peruano en el Perú, no ser político, ser misio o no estar envarado es un problema, con toda seguridad serás relegado a un segundo o tercer plano y si tienes pinta de peruano, del Perú profundo, de todas maneras serás maltratado y segregado.

En Agosto del 2011, mi esposa y yo, por ser peruanos, fuimos invisibles para los mozos bajo la luz de las lámparas del restaurante Inka Grill, ubicado en la calle Portal de Panes 115, en la ciudad del Cuzco. Firmé el famoso “Libro de Reclamaciones”, documento donde debes identificarte con todas las de la ley y más, ya que hasta correo electrónico tienes que poner ¿Para qué? Hasta hoy, cinco meses después, no sé nada de nada con respecto a ese reclamo porque nadie se ha comunicado conmigo.

Luego en otro restaurante de lujo, también en el Cuzco, nos levantamos y nos fuimos, ya que realmente éramos invisibles a la vista de los mozos. Todos los extranjeros eran atendidos con especial interés y esmero, nosotros los peruanos, cholos con pinta de blancos, éramos ciudadanos de segunda categoría. Mi esposa, muy delicada ella, no me dejó levantar la voz y mandar un par de carajos bien puestos para que esta situación cambie.

También me viene a la memoria el año 1984. Íbamos camino a la ciudad de Ica, cuando paramos en el Restaurante El Piloto para tomar desayuno. Nos recibió un mozo malgeniado, nada amable. Yo como padre, con intenciones de enseñar a mis hijas educación y maneras, les decía “no dejen que la mala educación del mozo, sea mayor a su educación” enseñanza que se fue al agua, ya que solo se solucionó el impase cuando ofendí de hecho y palabra al mozo. Después de carajearlo, su trato hacia nosotros cambió, ya éramos clientes especiales. Mi esposa me pidió que no les enseñara educación a nuestras hijas de esa forma.

¿Qué podemos hacer? nos hemos afrancesados, lo mismo que los mozos.

Y qué…la misma vaina