¿Quién ha cogido mis canicas?

rECORTANDO qUe ES GERUNDIo

noreply@blogger.com (tootels) — Thu, 19 Jan 2012 09:55:00 +0000

YA ES OFICIAL….

EMPIEZAN LOS RECORTES

Sáenz de Santamaría:
"Fue un compromiso público del entonces candidato a la presidencia del Gobierno Mariano Rajoy y el presidente es una persona, igual que el Partido Popular, que también cumple sus compromisos", ha subrayado.

Bifidus

noreply@blogger.com (tootels) — Tue, 17 Jan 2012 09:05:00 +0000

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

¿Impotente yo? Sobre gustos los colores....
¿Te atreves?

Arroz con pimientos rojos

noreply@blogger.com (tootels) — Mon, 19 Dec 2011 23:35:00 +0000

0_ ¿Qué surge de un vistazo y después de comer arroz con pimientos rojos?
1_ Pon "Let it snow" en tu buscador de Google si quieres quedarte helado. Así de fácil, las ocurrencias de los de Silicon Valley .
2_ El bosón de Higgs.¿Qué es? Fácil, os cuento:
Es sólo una partícula, de hecho, no es muy interesante en sí. Sólo es una manera de distinguir un mecanismo para las dinámicas que aportan masas a los quarks y los electrones, etcétera.¡¡WTF!! Pues eso, cosas que no entendemos y que nos interesan tanto.
3_El Kindle es ya lo más vendido de la corta historia de Amazon.es.

La foto es de una muchacha de pie porque todo el mundo sabe que sentarse en el móvil o tablet puede pasarte una mala llamada o lectura.

También podemos ver como combina la ropa con los complementos.

4_ Cuando lo más buscado en la red ( en España) es esto, algo no funciona, y no es solo cuestión política.

5_ Rajoy adelanta que se trasladarán los festivos a los lunes más cercanos. La verdad no se que opinar sobre esto... se me ocurre que como todos los domingos son festivos pues que la semana de 4 días laborales no es la solución a esta crisis.

6_ Médicos de Barcelona logran por primera vez la gestación de una mujer a la que trasplantaron parte de un ovario congelado durante diez años. Embarazada sin ovarios, juas!!. Leyendo la noticia, se me ha abierto la boca hasta que he dado en la mesa ( y no por aburrimiento)
Según mis fuentes el padre también se quedo helado, antes y después.

7_ Y para casi finalizar:

Pues si, otro título para tu escuela de traductores. Y muchos pensaréis que debería poner la foto del Barcelona celebrando otro título, pero no, prefiero ver a Mourinho en una faceta algo desconocida. Debe ser la misma cara que pone cuando caga, porque con esa mala leche, esa forma de ser siempre arisco, al baño debe ir a lavarse la cara y poco más.

8_ Pepper : Give it up

nunca mais

ave fénix

noreply@blogger.com (tootels) — Mon, 12 Dec 2011 12:45:00 +0000

Me lo estoy replanteando...

Ya ha pasado el tiempo suficiente para retomar el blog.
La gente que lo seguía se habrá desvanecido entre las famosas redes sociales de las que todos hacemos uso.

Quizás sea el momento de levantarse, como dice Florentino e iniciar una nueva etapa.
Ya veremos, fieles tres seguidores de este espacio, si soy capaz de tirar "palante" con talante.
Seguiré las máximas del endocrino:
Fuerza, valor y ADELGAZA.

...el espíritu del tiempo...

noreply@blogger.com (tootels) — Wed, 16 Nov 2011 21:05:00 +0000

Zeitgeist:

nunca mais

Lo que uno busca y encuentra..

noreply@blogger.com (tootels) — Wed, 21 Jul 2010 08:10:00 +0000

En 1997, los nativos pre-humanos de Saturno han recreado un campo de trabajo terrestre para albergar adolescentes españoles. Un sindicato saturnino decide inspeccionar los productos ahí manufacturados. Mientras, desde una gran ciudad anglosajona de la Tierra, llegan estudios de telecomunicaciones cada vez más confusos. Los historiadores de ambas civilizaciones no saben qué hacer.

nunca mais

el cerebro y tu nueva vivienda

noreply@blogger.com (tootels) — Wed, 21 Apr 2010 20:15:00 +0000

Un chistecillo para animar a los que aún se pasean por aquí...

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene
condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la
basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la
capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos
dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a
diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito,
pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de
Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi
mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Evidentemente si has sacado el doble sentido al chiste, la parte derecha de tu cerebro debería estar ya en un poblado gitano.... a qué esperas?

Ah!, Guillermo, el nuevo peque de la casa, va viento en popa; come, caga, llora, duerme y así, en bucle.
¡¡Hasta el infinito y más allá!!

nunca mais

El sentimiento navideño en Madrid

noreply@blogger.com (tootels) — Thu, 10 Dec 2009 18:35:00 +0000

Ya sabéis chicos: sensibilizaros... y si no podéis, intentadlo con los 4 millones de euros, que se ha gastado el maravilloso Ayuntamiento de Madrid en luces navideñas, sensible que es uno con cejotas.

nunca mais

y que siga la fiesta...

noreply@blogger.com (tootels) — Thu, 03 Dec 2009 21:29:00 +0000

Asunto: COMO SEA VERDAD NOS FORRAMOS

Hola a todos,
Generalmente nunca envío mensajes de este tipo, pero este me lo
envía una buena amiga abogada y creo que es una oportunidad muy
interesante. Ella me dice que esto funcionará. ¡Después de todo no
tenemos nada que perder!

Me dice: Soy abogada y conozco la ley. Esto es cierto. No se
confundan AOL e INTEL mantendrán sus promesas por miedo a ser
imputadas por la justicia y hacer frente a una sanción multimillonaria
en dólares, parecida a la de Pepsi Cola contra General Electric no
hace mucho.

Queridos amigos no os toméis esto a broma. Bill Gates (Propietario
de Microsoft), esta compartiendo su fortuna. Si no hacéis caso de este
mensaje, os arrepentiréis. Windows sigue siendo el programa mas
utilizado, Microsoft y AOL están haciendo una experiencia enviando
este mensaje electrónico (e-mail beta test) Cuando envíen este mensaje
electrónico (e-mail) a sus amigos, Microsoft os puede despistar si
sois utilitarios de Microsoft Windows durante 2 semanas.
Por cada persona que envié este mensaje, Microsoft le pagara 245 EUROS.

Por cada persona a la que tú mandes este mensaje y lo reenvíe a
otras personas, Microsoft le pagara 243 EUROS.

Por cada tercera persona que lo reciba, Microsoft le pagará 241 EUROS

Dentro de 2 semanas, Microsoft, tomara contacto contigo para
confirmación de tu dirección y te enviará un cheque.
Sinceramente, Charles. Bailey General Manager Field Opérations
1-800-842-2332 1-800-842-2332 Ext. 1085 or
904/245-1085 904/245-1085 or RNX 292-1085

Pensaba que esto era un fraude, 2 semanas después de recibir este
mensaje electrónico (e-mail) y después de enviarlos, Microsoft se puso
en contacto conmigo para ratificar mi dirección y recibí un cheque de
24.800 EUROS.
Tienes que enviarlo antes de que este test termine.
Si alguien tiene posibilidades de hacer esto es Bill Gates.
Para el esto supone un gasto de publicidad. Por favor envíen este
mensaje a tanta gente como le sea posible.

Tendrían que recibir por lo menos 10.000 euros.
No le ayudaríamos a enviar este mensaje si no tuviésemos algo para
nosotros.
Como dije anteriormente, conozco la ley y esto es verdad.

Intel y AOL están negociando una fusión por la cual serian la
compañía más grande del mundo, y para estar seguros de seguir siendo
el programa mas utilizado, Intel y AOL hacen un experimento con este
test

Mª. Ángeles Yáñez Moreno
Secretaría
Sub. Gral. de la Oficina Presupuestaria
Paseo de la Castellana , 112, Despacho 320
* 91 728 49 13 7 91 728 48 59

-------------------------------------------
Este correo ha sido enviado por el servicio
webmail del Ministerio de Justicia

nunca mais

la estafaca!!

noreply@blogger.com (tootels) — Fri, 20 Nov 2009 16:52:00 +0000

Copio y pego la estafaca que me mandan por correo cada dos días.
¿Nadie se da cuenta que esto es una forma de pillar correos y hacerse una bolsa de clientes? Me descojono, jajajajaja, que alguien me enseñe un vale de esos.

Asunto: vale Mercadona

Hola a todos,
Si mandáis este mail a 8 personas y le mandas también la copia a sugerencias@mercadona.es te envían un vale de 100 euros para comprar en Mercadona, y como esta la vida, me parece el mejor email reenviado que he recibido jamás.
Si además, lo enviais a 20 personas entrais en el sorteo de 200 viajes... Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!

Promoción Mercadona.
MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO .

Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de autentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datos necesarios para hacerte llegar tu premio.. Además, si el mensaje es enviado a 20 personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por todo el mundo .

Mª Teresa Fernández Villar
COST CONTROL DEPARTMENT

FOSTER WHEELER IBERIA , S.A.U.
C/ Gabriel García Márquez 2
28232 Las Rozas (Madrid)
Tel. +34 91 336 27 06
Fax..
Teresa_fernandez@fwiberia.fwc.com

Al lorito con la letra pequeña, leed leed:(os la pongo grande... la letra.. guarros!!)

********** Aviso Legal **********
Este mensaje y cualquier fichero adjunto está dirigido únicamente a sus destinatarios y contiene información confidencial. Si usted considera que ha recibido este correo electrónico por error (por el asunto, por el remitente o por cualquier otra causa), le informamos que cualquier revisión, alteración, impresión, copia o transmisión de este mensaje o de cualquier fichero adjunto está prohibida y puede constituir un acto ilegal. Por favor, notifíquele el error al remitente respondiendo a este e-mail y elimine el mensaje y su contenido inmediatamente. El Ministerio de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino se reserva las acciones legales que le correspondan contra todo tercero que acceda de forma ilegítima al contenido de cualquier mensaje externo procedente del mismo.

p.d._ puedo estar equivocado, el que lo crea así que lo mande, que lo mande

nunca mais

..mi dueño es idiota..

noreply@blogger.com (tootels) — Wed, 11 Nov 2009 09:34:00 +0000

La foto solo expone el principio. Nuestros amigos inseparables, sufren la mofa y el cachondeo de la raza humana. Los bajamos a pasear, nada más que para mear y para que no se caguen en la alfombra que compramos cuando fuimos a Túnez. Cada vez que los vacunamos miramos la factura, mientras nos cocemos a cubatas a 8 eurazos. Decididamente mi DUEÑO ES UN IDIOTA [enlace].

Espero que los dueños que pasean por aquí sean menos humanos.

Nunca Mais

The MeaTrix

noreply@blogger.com (tootels) — Wed, 07 Oct 2009 18:30:00 +0000

Como bien dice Nuri-Nuriti, una película muy recomendable.

Para entrar en acción pincha aquí!!, pero para ver la peli en la imagen eh?,

si es queee, todo os lo tengo que decir, nschts!!

nunca mais

el devenir de las cosas, la natalidad y la mortalidad

noreply@blogger.com (tootels) — Wed, 16 Sep 2009 18:20:00 +0000

Llegó la hora de entrar en casa, ya está bien. Después de unas celebraciones como estas, que no olvidaré nunca, ya es hora de recoger todo lo que dejé tirado por ahí.

Cuando miro el último post, me doy cuenta como empezó todo, lo que no sé es cuando ni cómo acabará.

Me acuerdo del chiste del chiquito de uno que entraba en el bar y decía:

_"Feliz año nuevooorrr!!" y el camarero le contestaba:

_"Pero si estamos a quince de junio..."

A lo que el bolinga en cuestión decía:

_"Ya verás el mosqueo que se va a cojer mi mujer cuando llegue a casa..."

Pues eso mismo, dejémonos de presentaciones, los pocos, ya muy pocos que pasen por aquí, saben que soy un poco veleta pues tan pronto escribo tres días seguidos(si es que alguna vez ha ocurrido eso??#@&?) como tan tarde(como ha ocurrido hoy) escribo algo. Pues así es la vida señores, un sin sentido muchas veces, un día mirando al norte y otro al sur, con el culete bien tapadito eso si.

Esta nueva temporada en el blog, comienza casi igual que acabó, con la salvedad de algunas cosas, como por ejemplo mi futura paternidad. Ooooooohhhh! Ooooooohhh!! pues si, los planetas, ascendentes, asteriscos y tontunas necesarias se pusieron de acuerdo para que la rubia y el señor Tootels sean padres. Sólo hizo falta un viaje a París el año pasado, rellenar unos formularios y la pareja sita en Usera ( nuevo barrio rojo-chino madrileño), se convertirán en padres, si las inclemencias meteorológicas y demás perturbaciones planetarias lo consideran, en el mes de abril de 2010.

¿Preparado?, por favvvor!!, como se te ocurre preguntar eso a un personaje capaz de criar coliflores fuera de temporada, intentar comerse las acelgas que él mismo crió en una jardinera y arreglar un problema de vacíos en el cuarto de baño. Me enoja esa desconfianza, si soy capaz de apuntarme en la primera jornada en la fantasy uefa league de missmole, no voy a ser capaz de criar un pseudo humano incapaz de andar tras 20 minutos de vida, hasta ahí podíamos llegar.

Además de la referida paternidad, que como muchos sabéis, no voy a reclamar a no ser que otro padre venga y lo haga antes que yo ( que yo siempre he sido muy egoísta de estas cosas, lo mío es mío y ya está), me gustaría saber que es de vuestras vidas, por supuesto de los que estéis vivos.

Para los que no lo estén(vivos) decirles, que no se preocupen, y que no se lo tomen a mal, que malo es estar muerto, pero peor es que te recuerden con esa cara de perro para el resto. Venga hombre, a todos los muertos que lean este post, una sonrisa, pero no cualquier sonrisa, sino una sonrisa de muerto como todos esperamos, muertos de risa, de todos modos decirle a todos los muertos que leen este post, que ya deberían dudar de su médico de cabecera o al menos del que certificó su funesta situación. Sin tener el informe delante de la causa, estoy casi seguro que es algo pasajero, es decir, que si estás muerto y estás leyendo esto, no te preocupes, posiblemente mañana estés vivo, no es concluyente eh?. Hablando de muertos, me he encontrado esta noticia:

Retiran 17 toneladas de peces muertos en un pantano

y esta también:

Nueva mortandad de peces en el Verdugo a su paso por Arcade

y qué me decís de esta?:

Investigan la muerte de más de 1.500 truchas en el río Ulla

Pues parece ser que nuestras depuradoras están haciendo las veces de depredadores masivos de nuestros pescados, ¿alguien había oido algo en las noticias noticiosas?, verdad que no, y por qué?, pues no tengo ni idea, pero seguramente que no tengan tanta importancia como que a Cristiano le haya salido un grano(espero que en el culo), o que nuestros políticos discutan de la crisis, ni que un tal Tardá salga diciendo que si no hubiese prostitutas aumentarían los casos de violencia machista, que si los profesores deberían tener mas autoridad, o algunos algo de autoridad(volver a la regla y el capón), que si el presupuesto de barbero real (no hay más que ver las barbacas del rey, príncipe y reina) se les ha acabado o diluido en la compra de vestidos para la Letizia(nombrada la mas elegante del mundo mundial)...) "na" más que tontunas... nscht!!

Eh!, eh! que se nos mueren los peces cojones!, que no nos enteramos, que nos pasamos todo el día hablando de la gripe a o como la llamen los scientics y nos quedamos sin pescao!!!! , todo el día lavandonos las manos por una gripe, y venga jabón al desagüe, que se lo trague el desagüe, cagonlaleche!!, aún recuerdo a mi abuelo diciendome:

"Las manos con lo que mejor se lavan es con un puñado de arena, y frotando."

Bah!, a quién le importa eso, si han puesto una tienda La Sirena en la puerta de mi casa, a la mierda los peces muertos por la mierda humana, que eso es lo que sois todos, unos humanos.

¿Cómo queréis que traigamos un retoño a este mundo si no somos capaces de mantenerlo en pie?, ya podéis empezar a actuar, si no os empleáis, le digo a la rubia que aguante hasta que sea necesario, ya sabéis, depende de vosotros.

Para terminar de una manera algo más amistosa, os dejo algo que siempre quise poneros, esa cancioncilla que me viene a veces a la cabeza y con la cual no puedo dejar de sonreir, recuerdo que cuando salía del colegio comía todos los días viendo esto,qué recuerdos, alucinante.Pero lo más flipante es ver a Jordi Estadella con esa barbaca y aún más, a Ramonchu, que si Miki Nadal sale en todos los programas, habría que hacer un recuento de en cuantos sale éste...

Sin más me despido de todos, esperando retomar la asiduidad de este camino, un saludo a todos.

nunca mais

Corales y chorreos

noreply@blogger.com (tootels) — Thu, 07 May 2009 10:05:00 +0000

Eo, eo eo, esto es un chorreo. (Aquí)
Iro, iro iro, cómo juega el dampiro. (Aquí)

Illa, illa illa, viva Fuentealbilla. (Aquí)
Esta, esta esta, anoche se me puso Ini... (Aquí)

nunca mais

se veía venir.....

noreply@blogger.com (tootels) — Thu, 30 Apr 2009 16:00:00 +0000

(pinchad en la imagen para agrandar, si es que os atrevéis, que a mi me da una grimaaa..)

¡¡NUEVO ESCÁNDALO FILATÉLICO!!

El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen de la presidenta Esperanza Aguirre, para conmemorar los logros durante su gestión como presidenta del Gobierno Regional.

Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que los sellos no se pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido a la Presidenta quien exigió una inmediata y exhaustiva investigación.

Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno Regional de Madrid, dio a conocer el resultado de su investigación:

La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.

Por cierto sita Espe, te tenemos vigilada: Vida y obras , te suena?

Gracias Alber.

nunca mais

notoquelebotón

noreply@blogger.com (tootels) — Thu, 23 Apr 2009 17:10:00 +0000

Bueno, bueno, bueno... madredelamorhermoso, pero ¿¿¿dónde se ha metido ese chiquiilloooo???
Pues nada, ya ves, aquí, que me he liao y fíjate, salí pa un ratino y aquí me veo,
"jubando" y perdiendo el tiempo, nschts!!
¿Hay alguien ahí? ¿Eh? ¡¡¡Chuuuusssaaaa!!!.... USA USA USA CUBA USA
Joder, si se oye hasta el eco. Bueno, que se le va a hacer, tu sigue, quizás a algún despistado le salte el feed y le diga:
¡Eh!, Tú, majete, que el Tootels se ha decidido a escribir...
Claro, lo miras y piensas... el Tootels, el Toot.. pues ahora no caigo la verdad...
Ah siii, el muchachote ese que tiene tal complejo de Peter Pan, que pone una foto de cuando era cani en el avatar, ah! ese que además tiene el nombre muy parecido al de un personaje de la novela de James Matthew Barrie que lo adaptó para un musical...
Ese mismo que se fue de matanza, viajó a Zaragoza, conoció a Belén, a Clandestino, que se policarbonató, que fue a Teruel, a las Tablas de Daimiel, a las Lagunas de Ruidera, a Deleitosa, a Las Vegas de San Antonio, a Villarubia de los Ojos, a Rubielos de Mora, si hombre, ese QUE AHORA JUEGA AL TRAVIAN!!!!
¿¿¿Al queeee???
AL PUTO TRAVIAN, AL TRAVIAN, que por cosas del azar y el hurgar le dio por apretar ese botoncito en el feisbuk de: Crea tu ejercito y compite..
Y compite... me cagontoloquesemenea!!!
Esperad que me atacan..........

Perfil jugador

Resumen | Perfil | Opciones | Ficha de juego | Paquete gráfico

Jugador carambola
Detalles:		Descripción:

Rango:	5089	Vestimos como romanos, pero no somos esos narizotas. No nos gustan esos "manjares imperialistas", pezones de loba, orejas de jaguar... Somos el FRENTE POPULAR DE JUDEA, pero es que sin estas ropas no nos dejan jugar. En La vida de Brian te lo dejamos bien claro: ni los disidentes del Frente del Pueblo Judaico ni los disidentes del Frente Judaico Popular odian lo bastante a los romanos. Sólo el Frente Popular de Judea conserva puro su odio hacia al pueblo romano. Por que, aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras, los baños públicos y traernos la paz, ¿qué han hecho por nosotros los romanos? EL FPJ SE HA ECHO AMIGO DE: BrisinGr69 Tintenman Y ESTAMOS TAN CONTENTOS QUE EN NUESTRA PRÓXIMA ALDEA VAMOS A HACER UNOS RECREATIVOS DE LOS DE ANTES Y UNOS FRUTOS SECOS CON PASTILLAS DE TOMA2.
Pueblo:	Romanos
Alianza:	ETTR_B
Aldeas:	3
Habitantes:	733
Género:	masculino

» Cambiar perfil
http://tootels.elbruto.es -Escucha, si de verdad quieres unirte al Frente Popular de Judea, tienes que odiar de verdad a los romanos. -Yo los odio. -De acuerdo. Estás dentro. Escucha: la única gente a la que odiamos más que a los romanos es al Frente Judaico Popular. -¡Disidentes! -Y al Frente del Pueblo Judaico Popular. -¡Sí, disidentes! -Y al Frente Popular de Judea. -¡Disidentes! -¿Qué? -¡El Frente Popular de Judea, disidentes! -¡Nosotros somos el Frente Popular de Judea!

Aldeas:
Nombre	Habitantes	Coordenadas
Carambola FPJ (Capital)	444	(-75\|-100)
Retruque FPJ	173	(-76\|-100)
Tronera FPJ	116	(-75\|-101)

Menos mal que nos queda Radio Taraská en r3, que si noooo...

nunca mais

Yoko Ono era china y los lingotardos escuecen.

noreply@blogger.com (tootels) — Fri, 06 Mar 2009 09:31:00 +0000

Dos enfermeras, tres vikingos, dos vaqueros, un par de templarios, dos preciosas indias, unos piratas, con sus respectivos loros, dos zorros... que de qué hablo, está claro... de una gran caja de clicks , el paquete completo de carnaval.

Un paquete completo que nos llevó a la victoria en el afamado pueblo de Deleitosaaa, pueblo alegreee-eee, tierra fecunda y benditaaaa-aa, semillero de placereee-ees, dentro de la mar chiquitaaaa-aaa...

Se respiraba emoción, un tufillo a taller de chinos, humo y alcohol la noche anterior en la cochera de Roberto. Trabajando hasta altas horas de la mañana. Botellín por aquí, Mari Carmen por allá. ¡Pasa las tijeras!, ¡Anda, abre un par de botellines!, ¡Dale caña a la cachimba que se apaga, ponle una brasa Rufo! Mari Carmen por aquí ahora. Bolsa de basura de colores. Recortando macetas para hacer las melenas de los clicks. ¡Ponme otro peloti! ¿Quién tiene el pegamento? Mari Carmen aparece. Cartulinas recortadas con tijeras dentadas. ¡Ya que sales , trae unos leños pa la chasca! Las Mellis trabajando. Roberto y Tootels recortando. La Servate y la Raquel fabricando. El "tío de la foto" (pariente del tío la varaaaa!!!) y Rufo improvisando. Abelino y Purífica recetando. Y así pasó la noche, acabando con el aparcamiento de un R-5 marcha atrás, sin aire y la escapada de Mari Carmen a saco. Mari Carmen desaparece.

Al día siguiente, levantarse con resaca, que mal lo deben pasar los chinos, levantarse todos los días de resaca... bueno los chinos y los cantantes de rock y farándula, jo jo jo...

Una cervecita con Rufo y Carolina.. bueno un par de tres y luego ... valeee, otro par de ellas donde Agustín, y luego si, a casa a comer con otro medio tostao en la cabeza. La idea de la siesta se desechó con el tercer botellín...

El concurso comenzaba a las 7 p.m.

Quedamos a las 5 p.m. para terminar de retocar los disfraces. Se comentaba, que a los antiguos ganadores del concurso, en años consecutivos, les temblaban las patillas, vamos que estaban con el canguelo encima. Pero todo lo que imaginaban no era nada comparado con la realidad. La plaza estaba ya entrada en gente, se empezaba a oler el concurso, el espectáculo. Desde la casa de Abel y Puri, a través de una balaustrada preciosa de estilo Deleitoseño, se observaban los movimientos de la plaza. Los nervios estaban a flor de piel, después de haber quemado una tabla de la plancha, por el tío la foto al dejar un cigarro mal apagado en un cenicero improvisado de cartulina color "cara de click" ( joder qué descriptivo ha quedado), últimos retoques frente al espejo, una coreografía improvisada, y una palabra para marcar el comienzo de todo. ¡¡ELDELBAR!! (Osea, camarero en Élfico).

Enfilamos la escalera y al bajar nos codeamos con los demás participantes, estaba escrito, éramos los ganadores, y más cuando pusiéramos en marcha nuestra actuación. La plaza, ya casi abarrotada de gente, nos observaba, intentaban saber de nuestro disfraz, hasta que se hizo un silencio y un niño dijo:

"Son como los clicks de Playmobil que tengo yo."

Qué momento, qué silencio, era como si el tiempo se hubiese parado. Todos en blanco y negro, y el niño y los clicks en color.

Ya estaba sembrada la victoria. El boca a boca hizo lo demás, iba germinando, creciendo, cogiendo fuerza. La entrada en el bar de la plaza causó casi el mismo impacto que cuando pedimos las jarras de cerveza , los cubatas y los botellines con pajita, para entonarnos las piernas, corazón y alma, cubiertas por leotardos, bolsas de basura y orgullo.

( Para este momento, os recomiendo que intentéis tararear en vuestra mente la banda sonora de Superman o de Star Wars, que para el caso es lo mismo, porque no las diferencia nadie, a excepción de algún friki)

Y llegó el momento de entrar en acción. Cuando la muchacha dijo:

"Los muñecos click de Playmobil"

¡¡Esperad, parad la música, parad.!!

"¿Los muñecos?" ¡¡Mecagoentoloquesemenea!! Somos mucho más que muñecos, si no llego a estar limitado por los leotardos y porque parecía un lomo embuchado la collejeo. Los muñeecoooss... ¡los cojones!. Ya ajustaremos cuentas...los muñecos...amosnomejodasss!!.. Bueno:

Qué siga la música en vuestras mentes.

Al grito de ¡¡¡ELDELBAR!!! el mecanismo de nuestros pequeños cuerpos limitados se ponen en marcha. Marcha triunfal diría yo. Dando una vuelta al gran círculo que se forma en cualquier buena ocasión en el pueblo. las miradas del público, del jurado infiltrado, de los familiares, ja ja ja , era pan comido, pero aún faltaba lo mejor. Al finalizar la vuelta, al grito de nuevo de ELDELBAR nos enfrascábamos en una pelea, que haría las delicias de los más pequeños, y removería las mentes de los mayores. Un vaquero al suelo, pues allí iban todos a rematarlo, los indios, los vikingos. La enfermera poniendo inyecciones, cayó al suelo perdiendo todo el instrumental, e incluso el pelo, pues incluso esto le dio más glamour a la leyenda. ¿Quién no desarmó nunca un click? Todos los movimientos acompasados como si tuviésemos un metrónomo interno, acompañado del aplauso popular, estaban en el bote. El sabor de la victoria navegaba por nuestro paladares, je je je .

Después, la actuación de los anteriores ganadores, una adaptación de Mira Quien Baila. Buena apuesta para ganarse al jurado, que seguramente se pegase todos los lunes por la noche a ver el dichoso y pesadísimo programa. Aunque si el programa original es pesado y largo, nada comparable con la actuación, sinceramente plomiza y solo aderezada con los toqueteos y magreos típicos de películas del destape. Y largoooooo, vamos, más que la uña de Camarón.

Una larga espera para saber los ganadores y 120 pavos a la saca para birras y cenar. Subida al Mirabreña de 17 clicks de playmobil y cena a base de comida basura y postres de diseño. Cervezas, alguna enfermera a refrescos de cola por impedimento. Rufo, juanito (Little John) y Abel recordando sus épocas de breakers haciendo voladoras, gusanos y tontunas varias. Los cuerpos ya no están para esas cosas.

De lo de después no creáis que me acuerdo muy bien, un click no tiene más memoria que un Furbi, aunque si más que un Gormiti. Sé que bebí pelotis en el cuerno del casco. Que cuando llegué a casa con la india Servate, estaba más escocido que el culo de Falete. Y que me levanté igual que la mañana anterior, sin haber trabajado como un chino en un taller nocturno.

Entonces, me pregunto:

¿Será verdad que la culpa de todo no la tiene Yoko Ono sino que es del alcohol?

¿Es posible que Yoko Ono, antes de acostarse en pelotas con Lennon, trabajase en un taller nocturno?

¿La empresa que me suministra la conexión a internet (ONO), será una tapadera de una gran bodega llena de chinos, que se dedican a embotellar alcoholes de peor calidad para que estemos resacosos y así nos sintamos como ellos después de trabajar una noche entera?

Las dudas me invaden, y a la enfermera también, no hay más que ver nuestras caras.

nunca mais

Echemos unas risas

noreply@blogger.com (tootels) — Tue, 27 Jan 2009 17:10:00 +0000

Para empezar una portadita del Jueves, traída por Alberto. Ya sabéis, para verle la bocaza a Mr. Ansar pinchad en la retrataura.

Ahora un chistecillo:

Se dice que cuando Dios creó el mundo, porque Dios es mucho de crear cosas, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes.

Y el resultante fue el siguiente:

A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Real Madrid.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.

Pues es verdad..... Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

Con lo cual, la cosa queda así:
El español que es del Real Madrid y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del Real Madrid, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Real Madrid

¡¡¡Juas!!!

Y ya para acabar el día,os dejo con un auténtico crack, reir con Cálico es fácil.

Viene de rebote de INTRUSO

nunca mais

Requiem por un sueño

noreply@blogger.com (tootels) — Wed, 14 Jan 2009 09:50:00 +0000

(bonito dibujo para colorear, recomiendo el rojo y el caqui como colores principales)

...

Que alguien me explique algo,

porque parece ser que no me entero de nada.

Al igual que tres cuartas partes del mundo.

O bien me entero y me la suda.

Israel emplea fósforo blanco contra los civiles

nunca mais

Hoy los grajos no alzan el vuelo

noreply@blogger.com (tootels) — Fri, 09 Jan 2009 15:36:00 +0000

Pues si señor@s, en Madrid, la ciudad del caos, aún en verano, ha nevado. Y gracias a las previsiones de los meteorólogos, esos aventajados seres superiores que manejan los datos a su antojo, ha cogido al Ayuntamiento de la capital y prácticamente a toda la Comunidad en bragas. Atascazos, falta de recursos, ni pizca de sal en casi toda la ciudad. Lo que es Madrid, vamos. Que si llueve, porque se filtra a los túneles de la afamada M-30, que si no hay gente por las vacaciones, porque les gusta hacer obras, y cuando no saben qué hacer, pues se quema una central eléctrica... paz, amor y tranquilidad señores. Me encanta Madrid. Y ustedes señor@s lectores del blog dirán... pero si está nevando en media España y parte del extranjero (en casi todo él entero), media Europa está sin gas natural (y como consecuencia el carbón y la madera se machaca a saco), una vieja mató un gato en la calle veinticuatro (esto es solo para saber si has llegado leyendo hasta aquí), y este tío no deja de quejarse por cuatro copos de "na"!!! Pues llevan razón, y como rectificar es de sabios...
Me alegro de que nieve (¿alguien lo dudó?), me alegro de que Gallardón sea responsable de algún modo de la mala previsión de esta capital que se tilda de ser una de las del mundo mundial, y me alegro que también le pille el toro a la Aguirre. Aún más, me encantaría ver a Esperancita, andando descalza por las calles de su comunidad, o mejor todavía, con los zapatos de tacón con los que volvió del atentado.
Sin más dilación me despido de usted@s reseñando que la foto se la he robado a un periódico digital, y que no lo cito conscientemente.

p.d._ El proyecto cucurbita máxima se ha visto perjudicado por la nevada. Al igual ocurre con el proyecto coliflores, acelgas y brécoles, que entre la plaga de mirlos hambrientos, y bichos zampa-todo, me han dejado la cosecha para el arrastre. Menos mal que, con la subvención que me da la Comunidad Europea, por latifundios de explotación mínima, cubro los gastos.Y como me ha quedado un piquillo, me voy a montar unas placas solares, que la fotovoltaica está ahora de moda y la pagan muy bien.

SI NO ERES MAYOR DE 18 O SI ERES LA/EL TÍPIC@ TÍ@ QUE SE TOMA LAS COSAS TAN EN SERIO QUE HAS COMPRADO ALL BRAN PARA CAGAR, DEJA DE LEER AHORA. NO TE PREOCUPES YA TE AVISO YO CUANDO PUEDES SEGUIR. PUEDES PINCHAR AQUÍ MIENTRAS PARA ENTRETENERTE.

SI ERES MAYOR DE 18, PULSA AQUÍ
Y LUEGO SI QUIERES Y TIENES
ESTÓMAGO, LEE EL CHISTE.

Venga, un chistecillo:

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

YA PUEDES SEGUIR LEYENDO O PINCHAR AQUÍ.

PERO, POR LO QUE MÁS QUERÁIS, NO PINCHÉIS AQUÍ.

nunca mais

¡¡Feliz año desgraciaus!!

noreply@blogger.com (tootels) — Wed, 31 Dec 2008 23:00:00 +0000

Como es costumbre mía, y ya de los que me acompañan, recibo el año, como los últimos 13, con una canción de Mano negra. Machine Gun. Espero que la primera canción que escuchéis del año os inspire tanto como a mi, y que durante el año que entra llevéis a cabo lo que os proponéis... y si no es así, ya lo conseguiréis el que viene,y así hasta el infinito y más allá....
Pensaba poneros ese tema que tanto significa para un servidor y otros tantos, pero cada uno tiene el suyo y no quiero meterme en vuestras vidas ni en vuestras mentes, por eso os voy a poner un cacho de tema para partirse la caja, la mejor forma de empezar un año.

nunca mais

dadivan zilef

noreply@blogger.com (tootels) — Thu, 25 Dec 2008 12:57:00 +0000

Me encanta la Navidad. Venga juerga y fiestas, acercándonos a nuestras familias, a los amigos, ¡¡¡otra botella de sidra!!!!
¡¡Venga que no decaiga!!, amorticemos la entrada de las fiestas con cotillón, bebamos hasta la saciedad, ¡¡¡consumamos!!! Esperad...

¡¡¡CONSUMAAAMOS!!, ¡¡A SAAACOOO!!

Que se note que tenemos paga de navidad, nada de prorrateos, eso es de pobres!!! Espera, que pago yo la ronda a todo el bar!!!, que corra el vino, la birra y la alegría desinteresada!!!, nada de problemas, apárcalos, soluciona las rencillas familiares a golpe de zambomba y champán o cava o ron o cualquier bebida espirituosa, eso, espirituosa que nos haga olvidar lo que somos y hacia donde vamos. ¿Qué?, ¿los pobres?, mañana lo seguirán siendo, acaso es culpa nuestra que la gente se pelee por los trozos de pavo que tira el Ahorra Más por la puerta trasera? Yo ya pago mis impuestos, TODOS!!, estoy cubierto. Y si no, que me quiten los pecados, que ahora es tiempo de perdonar.
Me encanta la navidad. Ah! me voy al Corte Inglés a comprar, para luego devolver los regalos , es como una inversión. Me encanta mi navidad.

¡¡FELIZ NAVIDAD!!

p.d._ la verdad es que esto es casi todo mentira, no era el Ahorra Más, era el Hiper Usera.

nunca mais

El señor arbusto en: El Zapatófono.

noreply@blogger.com (tootels) — Mon, 15 Dec 2008 09:52:00 +0000

Qué momentazo... el zapatófono y el señor arbusto.

¡¡¡Uuuuuuuuuuyyy!!!

Casi comparable al Señor Alce.. aunque le faltan tablas.

Saluditos con la mano a todos los "madrilistas".

nunca mais

...¡¡perreo, perreo!!...

noreply@blogger.com (tootels) — Thu, 04 Dec 2008 08:15:00 +0000

Que la tierra se va a quejar en serio cualquier día, eso lo sabemos todos.
Que a nuestros, porque así lo decidimos, políticos, se la trae al fresco, creo que no se nos escapa a ninguno.
Que a mi vecino lo de reciclar, debe ser que le viene grande, parece ser una epidemia.
Que mi VECINO (este con mayúsculas, es el que conocéis) coge el coche hasta para ir a la parada del bus, esto, ya os lo cuento yo.
Posiblemente sea una cuestión de conciencia. Hace unos meses estuvimos recordando la importancia del Planeta en que vivimos, del daño que le estamos causando. Inundaciones, terremotos, volcanes... Los espasmos de este Planeta que nos sacude con muertes, los arrebatos y avisos que nos manda los interpretamos bien, pero no actuamos. El señor Gallardón, el Sobrino, nos amenaza con multar al que no recicle, al que se descuide y tire un papel al cubo inadecuado. Al que tire un CD mal grabado al contenedor amarillo, pues ahí no va, al tener componentes metálicos, multaca. Las radiografías, al menos antes se podían utilizar de filtros para los eclipses, ahora ya no... entonces ¿dónde tiro ese fémur fisurado? al amarillo, multaca.

Ya sabéis lo que decía Groucho para estas cosas... él decía al camarero de un restaurante:
"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta".
Y al primer edil le diremos:
"Hoy no tengo tiempo para reciclar. Traigame la multa".
A lo que iba, que no hago na más que quejarme de todos y me alargo y luego la Irre me echa la bronca.
Ayer viendo un poco la prensa (queda mucho mejor decirlo así, que decir viendo la tele) recibí a través de estos ojitos que me dieron mis padres, la noticia que hablaba de MOVIMIENTO CLIMA. Parece que alguien se mueve... esperemos que nos llegue el impulso y nos de por hacer algo. Siiiiii... ya sé lo que pensáis... pero desde las raíces, desde el movimiento individualizado al más global, solo hay un paso. Los políticos son culpables relativos, o no. Y no me vengáis con que es vuestro vecino el que echa basura adrede en el cubo amarillo para joderos. Y si es así, pues joderle a él revisando los cubos periódicamente, hasta que desista... que todo lo queréis "mascao", nscht!

nunca mais

La comparación, ese bendito consuelo (+13)

noreply@blogger.com (tootels) — Wed, 26 Nov 2008 12:43:00 +0000

Me ha llegado un mail de esos que hace una comparación de lo que fue la infancia añorada de algunos y lo que existe o creemos que existe ahora.

La típica comparación, en que la conclusión es, "lo de antes, era mejor". Quizás lo que ocurra, es que no estamos habituados al tiempo que estamos viviendo. Habría que preguntar a los chavales de ahora y es muy posible que nos demos cuenta así, que somos unos carcas conservadores y que vivimos del recuerdo. Yo os lo pongo enterito. En algunas cosas, la verdad, es que estoy bastante de acuerdo con lo que expone, aunque no siempre cualquier tiempo pasado fue mejor.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1982: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le
enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las
15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1982: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y
terminan siendo colegas en los billares.

Año 2008: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes
antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el
asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la
puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los
compañeros.

Año 1982: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena
bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2008: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se
transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un
discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el
cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1982: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente,
va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana
de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.

La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de
Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1982: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.
Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en
terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por
trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida
tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también
rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los
herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de
los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1982 : Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana
son amigos

Año 2008: Telecinco envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara
un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un
día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros
y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al
respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del
negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1982 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te
invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en
un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca
en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si
tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios
subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten
el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los
futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi
FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta
entre sus compañeras de barrio.

Año 1982: Pedrito es el PUTO AMO.

Año 2008: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con
especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y
ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en
España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva
ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1982: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1982: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos
buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre
te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1982: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. No pasa nada.

Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1982: Después de chuparse
una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15
días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se
trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se
terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y
seborrea.

Y las preguntas y las ansiadas y queridas dudas vienen a mi cabeza:

¿Realmente somos los mejores del mundo mundial y todo lo demás es morralla?

¿Qué opinaban nuestros padres de lo que hacíamos nosotros de jóvenes?

¿No es quizás la misma postura que tenemos ahora y hemos repudiado y echado en cara a los "carcas" de nuestros viejos?

Ni que decir tiene que habrá señoritos y señoritas que quizás no hayan nacido en aquel memorable momento, pero lo que si les digo, es que casi todo lo que se cuenta es real. Tan real como lo que me cuenta mi padre de cuando iba con el burro y dos alforjas de melones a Talavera a venderlos, saliendo a las cinco de la mañana, como las correrías por las fiestas de pueblos colindantes que duraban dos o tres días a base de aguardiente, y qué decir de las milis (servicio militar obligatorio) que se han chupado nuestros padres (directamente) y nuestras madres (casi directamente también) en Marruecos, Ceuta, Melilla, El Ferrol... Y la alegría con lo que te lo cuentan, envidia me dan...

¿Es que quizás aquellos tiempos eras mejores o peores que los nuestros o los de otros?

La pregunta "¿En qué época te hubiera gustado vivir?", creo que siempre tendrá falseada la respuesta. Es evidente ¿no?. Conociendo la Historia todo es mucho mas fácil.

De distintas visiones o pensamientos falseados va el siguiente chistecillo que me sirve para amenizar la mañana del lunes. Sin más dilación, que no dilatación os lo sirvo.

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: "Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos".

El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".

En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm".

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡¡¡Como el escritor!!!

nunca mais