CONFIDENCE ALERTS

ΜΥΣΤΙΚΑ ΑΝΑΖΗΤΗΣΗΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΜΕ ΠΑΣΑ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ

2015-05-01T06:23:00.000-07:00

Δουλεύοντας το τελευταίο διάστημα ως Σύμβουλος Εργασίας και έχοντας ένα ιστορικό ακόμα 6 χρόνων στο ίδιο αντικείμενο σε κρατικό οργανισμό, έχω ταυτόχρονα περάσει από την άλλη πλευρά: την καρέκλα του ανέργου. Μετά από δυσκολίες και μια διαδικασία συνεχιζόμενης ωριμότητας μπορώ να πω επιτέλους, ότι πολλά από τα πράγματα που διαβάζουμε στο Διαδίκτυο ναι μεν υπάρχουν ως χρήσιμες συμβουλές αλλά δύσκολα εφαρμόζονται.

Γιατί αυτό; Είναι σημαντικό να κάνεις μια καλή προετοιμασία για την συνέντευξη , να έχεις θετικότητα , να προετοιμάσεις καλά το βιογραφικό σου και το παραμύθι να συνεχιστεί. Τι θα γίνει όμως με την ψυχολογία σου; Με ποιες δυνάμεις μπορείς να προετοιμαστείς καλά για να βρεις την επόμενη σου δουλειά όταν:

· Ζεις σε ένα περιβάλλον όπου η σκόπιμη μερικές φορές ή η μη εσκεμμένη κάποιες άλλες αρνητικότητα σου κάνουν πλύση εγκεφάλου, και ενώ αναζητάς θετική ενέργεια , μένεις πίσω στους στόχους σου ψάχνοντας την;

· Απολύθηκες ή παραιτήθηκες από την δουλειά σου, και κρεμιέσαι από το κράτος για να πάρεις μια ευκαιριακή οικονομική ανάσα, που ναι μεν την δικαιούσαι, αλλά δεν θα σου λύσει το πρόβλημα μέχρι τα βαθιά σου γεράματα;

Σε πολλές περιπτώσεις τίποτα δεν έρχεται έτοιμο στο πιάτο. Σε άλλες μπορεί να έρθει και να χαθεί μετά από μια οργάνωση χωρίς καλό σχεδιασμό και αποτελέσματα. Χωρίς συγκέντρωση και σχεδιασμό είναι σχεδόν αδύνατο να διαβάσεις «πίσω από τις γραμμές». Επομένως η τακτική σου παραμένει συμβατική, υποκειμενική, καταλήγοντας απλά στο συμπέρασμα: «Έχουμε κρίση, οι πολιτικοί μας έφεραν εδώ.» Μπλα μπλα μπλα….

ΜΥΣΤΙΚΑ ΦΑΝΕΡΑ ΠΟΥ ΛΙΓΟΙ ΕΦΑΡΜΟΖΟΥΝ

Ποια είναι τα μυστικά των ανθρώπων που πετυχαίνουν στην αναζήτηση αγοράς εργασίας σε μια τέτοια άσχημη περίοδο; Ήρθε η ώρα για αποκαλύψεις:

Δεν λένε πολλά λόγια. Και όχι μόνο αυτό, αλλά βαστούν μικρό καλάθι με όλα αυτά που ακούνε γύρω τους. Έτσι φιλτράρουν σωστά τα γειτονικά ερεθίσματα και δεν επηρεάζονται εύκολα.

Όσο και αν φαίνεται κάτι αδύνατο , το τολμούν και ας τους φαίνεται στην αρχή σαν ψέμα! Ναι μπορεί να φαίνονται σαν τους εξωγήινους να πιστεύουν άλλα από αυτά που μας επιβάλλει ο μικρόκοσμος και ο μακρόκοσμος γύρω μας, αλλά δεν τους αφορά. Το κάνουν ακριβώς επειδή ξέρουν ότι οι άλλοι δεν θα το δοκιμάσουν!

Οι κινήσεις τους στην αναζήτηση εργασίας κάθε άλλο παρά συμβατικές είναι. Αντί να στέλνουν ένα απλό email, ή να το παίζουν ανωτερότητα όπως κάνουν δυστυχώς συνανθρώποι μας , που νομίζουν ότι με τον να έχουν δυο και τρία πτυχία «θα με πάρουν αυτοί τηλέφωνο», κάνουν άλλες εξίσου ενδιαφέρουσες κινήσεις. Εκεί που κάποιοι εργοδότες δεν ιδρώνουν σε καμία περίπτωση αν στείλει ο άλλος το CV του μέσω email, η μειοψηφία κάποιων υποψηφίων εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους, ζητά συνάντηση μαζί τους, κάνει ερωτήσεις για την εταιρεία, και βρίσκει τρόπους να παρακάμπτει τους διάφορους gatekeepers, που δικαιολογημένα λόγω των οδηγιών που πήραν, έχουν αναλάβει να παίζουν την κασέτα «Αφήστε μου τα στοιχεία σας και θα τα προωθήσω εγώ.» «Θα σας πάρουμε τηλέφωνο όταν έχουμε τα αποτελέσματα των συνεντεύξεων..» κλπ κλπ κλπ κλπ….

Αυτή είναι λοιπόν η πραγματικότητα στις μέρες μας. Κανείς δεν είπε ότι είναι σωστό να γίνεις στενός κορσές ενός εργοδότη, ή να πιέζεις μέχρι τελικής πτώσεως να σε δει κάποιος. Υπάρχουν τρόποι και τεχνικές, που με σωστή τακτική μπορεί να ξεχωρίσει κάποιος. Α μη τι άλλο, το ζητούμενο δεν είναι πάντα μέσα σε όλη αυτή την συμβατικότητα, να κυνηγάς σαν αυτοσκοπό την θέση.

Μπορείς όμως να δείξεις ότι νοιάζεσαι σαν να δουλεύεις ήδη εκεί, ότι η συνέντευξη θα ναι μια σπουδαία ευκαιρία να ανταλλάξεις απόψεις με έναν εργοδότη, και μέσα από μια εποικοδομητική εμπειρία να φύγεις με γνώση και ώθηση για το επόμενο βήμα. Ουτοπικό; Αν ναι τότε η αρνητικότητα και η μεμψιμοιρία είναι απολύτως σεβαστή επιλογή. Καλές επιτυχίες !

Θέλετε να μάθετε ποια άλλα πράγματα δύσκολα θα σας πουν σε μια αγορά εργασίας εν μέσω οικονομικής κρίσης; Εδώ και 3 χρόνια ασχολούμαι με συγγραφή άρθρων και μεταδίδω γνώσεις και τεχνικές σχετικές με το Διαδικτυακό Μάρκετινγκ και την Συμβουλευτική Εργασίας. Eπικοινωνήστε μαζί μου στο dimitrmorfis@gmail.com για το δικό σας πλάνο εργασίας!

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.K8mU3DGZ.dpuf

ΠΩΣ ΜΠΟΡΟΥΝ 4 ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗΣ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΝ ΠΙΟ ΑΞΙΟΠΙΣΤΟ ΠΩΛΗΤΗ

2015-04-25T01:49:00.001-07:00

Ο χειρότερος εφιάλτης για έναν πωλητή είναι να μην μπορεί να αντιμετωπίσει μια κατάσταση στην οποία έρχεται για πρώτη φορά σε επαφή με έναν πελάτη. Και αρχίζει να αναρωτιέται: Πως μπορείς να χτίσεις ένα κλίμα εμπιστοσύνης με έναν άνθρωπο που καλείσαι να του παρουσιάσεις το προϊόν σου σε 5 λεπτά; (1 με 2 λεπτά αν είναι και βιαστικός).

Σας έχει τύχει; Υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για να δουλέψουμε ως πωλητές εκεί έξω. Όμως δεν το ξεκινάμε ή το αφήνουμε στην μέση. Γιατί;

Λέμε εν μέσω οικονομικής κρίσης: «Καλά αυτός σκέφτεται μόνο τα βασικά, φαγητό, να πληρώνει λογαριασμούς και να συντηρεί την οικογένεια ή τον εαυτό του. Από εμένα θα αγοράσει;»

Και επιτέλους έρχεται μια αναλαμπή (επιτέλους) και σκέφτεστε ότι πρέπει να έρθετε στην θέση αυτού του πελάτη. Αν ήσασταν εσείς, πως θα εμπιστευόσασταν κάποιον σε μια κατάσταση κρίσης;

Ερώτηση : Σε μια καταστροφή ή σε έναν σεισμό θα εμπιστευόσασταν καλύτερα κάποιον που σας κάνει να νοιώθετε άνετα ή κάποιον που φαίνεται ότι έχει τον έλεγχο της κατάστασης; (Απαντήστε το μόνες/οι σας, δεν θέλω να γίνομαι μεροληπτικός).

Γιατί επιτέλους είναι τόσο σημαντική αυτή η αυτοπεποίθηση;

Η αυτοπεποίθηση μπορεί να χτίσει την εξουσία και την αρχή. Η γνώση μπορεί να ενδυναμώσει την αυτοπεποίθηση και να οδηγήσει στην εμπιστοσύνη.

Κάθε στοιχείο εμπιστοσύνης είναι κρίσιμο. Ο πελάτης θέλει χειροπιαστές αποδείξεις. Όταν παρουσιάζεστε για πρώτη φορά μπροστά του και επιδεικνύετε ένα προϊόν, τότε 4 πράγματα είναι σίγουρα:

1) Δεν έχετε αποδείξει ότι μπορείτε να αφοσιωθείτε στον πελάτη μακροχρόνια

2) Η πρόθεση φαίνεται ότι είναι να πωλήσετε κάτι

3) Η ικανότητά σας δεν έχει ακόμα επιδειχθεί

4) Δεν υπάρχει ιστορικό αποτελεσμάτων

Πως μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την αυτοπεποίθηση σε μια πώληση όμως;

Μην αφήνοντας απέξω κανένα απο τα παρακάτω:

Τονίζοντας τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πελάτης

Εμπιστευόμενοι την δική σας λύση

Με θέληση να χτίσετε μια ισότιμη σχέση με τον πελάτη (ούτε εσείς από πάνω, ούτε ναι στα πάντα)

Έμφαση και επιμονή στην αξία του προϊόντος και όχι εγκλωβισμός σε θέματα τιμής (price)

Σιγουριά ότι θα οδηγήσετε τους πελάτες σας στην πρόοδο, συμπορευόμενοι με τους στόχους τους

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ

Κάθε πώληση μπορεί να έχει μικρές και μεγάλες δεσμεύσεις. Δέσμευση πρέπει να είναι να χτιστεί μια σχέση εμπιστοσύνης μετά την πώληση. Αν θέλετε να κάνετε απλά μια κακή πώληση, μην χτίσετε σχέση με τον πελάτη. Επαναπαυθείτε στο πρόσκαιρο κέρδος και μετά συνεχίστε να ιδρώνετε ώσπου να πιάσετε την εφήμερη συμφωνία με κάποιον άλλον. Μπορείτε να το ελπίζετε ενώ ξέρετε ότι ο υποψήφιος αγοραστής σας έχει ήδη κλείσει συμφωνίες με άλλους. Φανταστείτε πόσο εύκολα μπορεί να γκρεμιστεί ο κόσμος σας όταν το έχετε συνειδητοποιήσει αυτό;

Πως θα ανταγωνιστείτε τον ήδη χτισμένο κύκλο εμπιστοσύνης του υποψήφιου αγοραστή σας;

Σίγουρα το μυαλό σας πρέπει να φύγει μακριά από την στείρα πώληση. Δώστε λοιπόν από την αρχή την εντύπωση και την σιγουριά ότι μπορείτε να παραδώσετε ό,τι υποσχεθήκατε τόσο πρίν όσο και μετά!!

Σκεφτείτε σαν πελάτες και αποφασίστε: Αν από τα πιο πάνω 4 πράγματα αυτοπεποίθησης έλειπε τουλάχιστον το ένα, θα μπορούσατε να εμπιστευθείτε έναν πωλητή; Ξεκινήστε τώρα να χτίζετε ένα γερό οικοδόμημα μέσα σας με αυτοπεποίθηση και γνώση, που θα σας κάνει πρώτα από όλα καλύτερο επαγγελματία, άνθρωπο, και μετά πωλητή!!

POPULAR PRODUCTS IN THIS CATEGORY

The Power of Conversational hypnosis : http://bit.ly/1ITWD2l

Life coaching certifications for selling results http://bit.ly/1bD26QV

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

5 ΕΞΩΦΡΕΝΙΚΟΙ ΛΟΓΟΙ ΝΑ ΕΠΩΦΕΛΗΘΕΙΤΕ ΑΠΟ ΜΙΑ ΚΑΡΤΑ ΥΓΕΙΑΣ.( Ή ΟΧΙ;)

2015-04-13T20:48:00.000-07:00

Μου ζητήθηκε να γράψω για την Κάρτα Υγεία της Medstar ως ειδικός από τους συντελεστές της με βάση τα ήδη υπάρχοντα στοιχεία αυτής της ιδέας . Όπως και χιλιάδες καταναλωτές που αντιμετωπίζουν ένα καινούργιο προϊόν , έτσι και εγώ από την αρχή φάνηκα δύσπιστος. Δεν μπορώ να γράφω και να μην πιστεύω σε αυτά που γράφω. Έτσι, παρόλο που σε μικρό χρονικό διάστημα λειτουργίας της η κάρτα έχει αποκτήσει χιλιάδες συνδρομητές, εγώ σαν αυστηρός κριτής θα μπω στον πειρασμό να αναλύσω κινδύνους και όχι οφέλη. Στην διάρκεια της συγγραφής μου γεννήθηκαν βήμα-βήμα κάποια ερωτήματα, τα οποία ως ανεξάρτητος επαγγελματίας που πιστεύω στην υγεία, άρχισα να τα απαντώ με προσοχή και με έναν δικό μου εναλλακτικό τρόπο:

ΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΙΚΑ

1) To προϊόν θα λειτουργήσει όπως αναμένεται;

Αυτό που μπορεί να πάθει σίγουρα κάποιος είναι να γλυτώσει πολλά χρήματα και τεράστιο χρόνο αναμονής για να φροντίσει το αυτονόητο: την υγεία του.

2) Το προϊόν θα είναι ασφαλές;

Σίγουρα δεν μπορείς να έχεις ασφάλεια όταν επιλέγεις μια δοκιμασμένη κάρτα με την οποία μπορεί κατά αποκλειστικότητα να εξυπηρετηθεί όλη η οικογένεια, και το κόστος συνδρομής της είναι μόνο 35€ το χρόνο.

3) Το προϊόν θα αξίζει το κόστος της αγοράς του;

Το μόνο βέβαιο είναι ότι όταν η συνδρομή της κάρτας αποδεδειγμένα αποσβεστεί απο μια μόνο χρήση, τότε το κέρδος και μόνο από οποιαδήποτε επιπλέον ιατρική υπηρεσία θα γίνει δυσβάσταχτο.

4) Θα οδηγήσει η κάρτα αυτή σε κοινωνική ντροπή;

Σκεφτείτε την ντροπή που θα συμβεί όταν κάποιος ωφελήσει έναν δικό του άνθρωπο που έχει ανάγκη από καλύτερες ιατρικές υπηρεσίες λόγω σοβαρών προβλημάτων υγείας. Σίγουρα με τα αποτελέσματα που θα έχει, η οικογένεια θα το ξανασκεφτεί να κάνει δώρο κάτι τόσο πολύτιμο, πόσο μάλλον να βγει έξω από την πόρτα του σπιτιού της.

5) Τέλος και πιο σημαντικό: Μπορεί να είναι κανείς υπερήφανος για την αγορά μιας τέτοιας κάρτας;

Πόσο μάλλον όταν γνωρίζει ότι έχει στο πλευρό του ένα τεράστιο δίκτυο από γιατρούς, χημεία και διαγνωστικά κέντρα, που έτσι κι’ αλλιώς εξυπηρετούν μια τεράστια γκάμα συμπολιτών μας, εμπιστευόμενοι εδώ και αρκετό καιρό την αξιοπιστία της κάρτας.

ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ;

Εσείς μετά από όλα αυτά θα εμπιστευόσασταν μια τέτοια κάρτα με τόσα οφέλη; Για σκεφτείτε: Αν σας έλεγε κανείς ότι η Κάρτα έκανε μόνο καλά πράγματα, που θα βάζατε τους κινδύνους;

Join Medstar Cyprus : http://bit.ly/1arAGw2

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

ΤΕΧΝΙΚΕΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΡΥΜΜΕΝΗ ΑΓΟΡΑ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΚΑΙ ΕΝΑ ΒΙΝΤΕΟ

2015-04-13T05:32:00.000-07:00

Είστε ευχαριστημένες και ευχαριστημένοι από τον τρόπο που δικτυώνεστε για την καλύτερη επαγγελματική σας ανέλιξη; Βλέπετε αποτελέσματα; Σίγουρα ναι σε κάποιες περιπτώσεις.

Μια καλή σας εμφάνιση σε ένα γεγονός δικτύωσης όπως μια επαγγελματική εκδήλωση ή συνάντηση μπορεί να δημιουργήσει μια πρώτη άριστη εντύπωση σε κάποιον. Είναι αρκετό αυτό για τον επαγγελματία, διευθυντή, μάνατζερ, ανώτερο στέλεχος για να σας προσλάβει;

Φυσικά και δεν είναι. Σε μια επαγγελματική συνάντηση γίνονται τόσες ενδιαφέρουσες συζητήσεις που ούτε δεν θα ονειρευόμασταν κάποιες φορές να συμμετέχουμε, ούτε θα βρίσκαμε τον τρόπο να μπούμε στο θέμα μαζί με τους συνομιλητές.

Συζητήσεις τέτοιες όπως και άλλα γεγονότα σε ένα meeting που δεν είναι και τόσο εμφανή, μπορεί να αποτελέσουν ένα σημαντικό βήμα για να έρθετε πιο κοντά σε έναν εργοδότη. Η να έρθετε πιο κοντά σε αυτό που λένε hidden job market (κρυφή αγορά εργασίας).

ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΞΕΧΩΡΙΣΕΤΕ

Ποια είναι τα μυστικά για να ξεχωρίσετε όμως με την δικτύωση που κάνετε;

Κάποια μυστικά δικτύωσης που λίγοι γνωρίζουν καλά για να χειριστούν, αλλά και αρκετοί δεν λαμβάνουν τόσο υπόψη είναι:

1) Δεν είναι δυνατόν να ξεκινήσεις να δικτυώνεσαι όταν τελειώσεις το σχολείο ή έχεις απολυθεί από την δουλειά σου. Σε μια αγορά εργασίας τόσο αμφίβολη, η δικτύωση ενώ σπουδάζεις ή εργάζεσαι μπορεί να αποδειχθεί παραπάνω από πολύτιμη.

2) Μπορείς να κάνεις δικτύωση σε μέρη που δεν φαντάζεσαι ή που οι περισσότεροι δεν θα ασχοληθούν, όπως σε ένα πάρτυ, μια συνάντηση για καφέ, περιμένοντας στην γραμμή μιας υπηρεσίας, όταν ταξιδεύεις στο αεροπλάνο και συνομιλείς με τον διπλανό σου.

3) Σε ένα event δικτύωσης η ουσία δεν είναι να βρεις άτομα που θα σε βάλουν στην αγορά εργασίας, αλλά να χτίσεις επαγγελματικές σχέσεις ποιότητας. Σκεφτείτε τι άγχος θα είχατε αν προσεγγίζατε ένα διευθυντή μόνο και μόνο για να του ζητήσετε δουλειά: Θα εκπέμπατε σίγουρα ανασφάλεια, άγχος και κακή γλώσσα σώματος παρά το γεγονός ότι οι προθέσεις σας μπορεί να είναι οι καλύτερες.

4) Η επιτυχημένη δικτύωση ολοκληρώνεται όταν υπάρχει αμοιβαίο ενδιαφέρον και όφελος και για τις δυο πλευρές. Πρέπει να αναρωτηθείς: Τι θα κερδίσει αυτός που θα μιλήσεις μαζί του; Πως θα προωθήσεις την καλή του εικόνα στο άτομο που σε συνέστησε; Τι προσδοκίες έχει από σένα μετά την σύσταση;

Το πιο σημαντικό όμως το αφήνω για το τέλος: Να μην ξεχνάς τους δικτυωτές σου ειδικά όταν η δικτύωση αποβεί σε μια επαγγελματική συνεργασία. Σύστησε και πρόβαλλέ τους σε σημαντικές παρουσιάσεις, και μάλιστα σε περίπτωση που η σύσταση έχει συνοδευτεί από σημαντική επαγγελματική καθοδήγηση παρουσίασε τους ως μέντορές σου.

ΚΑΙ ΕΝΑ ΒΙΝΤΕΟ

Παρουσιάσεις σχετικές με καλύτερους τρόπους δικτύωσης μέσα στο διαδίκτυο υπάρχουν σε πολλές περιπτώσεις Δείτε για παράδειγμα εδώ

Εδώ και 3 χρόνια ασχολούμαι με συγγραφή άρθρων και μεταδίδω γνώσεις και τεχνικές σχετικές με το Διαδικτυακό Μάρκετινγκ και την Συμβουλευτική Εργασίας. Όποια και όποιος ενδιαφέρεται να μάθει περισσότερες τεχνικές του πώς να αποφεύγει τα λάθη στην δικτύωση και να καταλήγει σε ποιοτικές επαφές που θα διευρύνουν το επαγγελματικό του προφίλ , ας επικοινωνήσει μαζί μου στο dimitrmorfis@gmail.com

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

Ο ΕΣΩΤΕΡΙΚΟΣ ΜΑΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ - ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΕΠΙΤΥΧΙΑΣ Ή ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗΣ;

2015-04-05T12:31:00.000-07:00

Όλες και όλοι λίγο πολύ ξέρουμε τι αξίζουμε και τι δικαιούμαστε. Αν η γνώση ήταν το μόνο πράγμα που χρειαζόμασταν για να είμαστε επιτυχημένοι, θα ήταν αρκετό.

Δυστυχώς ή ευτυχώς όμως ο παράγοντας συναίσθημα μας θυμίζει πως είναι να επιλέγεις κάτι ή να φθάνεις κάπου θέλοντας ή μη, απλά επειδή ένοιωσες ότι δεν είσαι αρκετός για να πας ψηλά.

Η φωνή μέσα μας

Μια φωνή μέσα μας ,όπως συνηθίζουμε να λέμε στην καθημερινότητα, άλλοτε μας εκτοξεύει και άλλοτε.. μας πετάει στο λάκκο. Αυτή η φωνή έχει μελετηθεί ήδη από τα πρώτα χρόνια της Ψυχολογίας σαν επιστήμη και καθιερώθηκε σαν όρος με την ονομασία «Εσωτερική Κριτική» απο τον Elliot το 1992. Είναι εκείνη η φωνή που μας παρέχει με αρνητικά σχόλια σε ο,τιδήποτε κάνουμε.

Είναι οι φωνές που μπορεί να ακούσουμε μέσα μας: «Πάλι τα κανες θάλασσα». «Πρέπει να βάζεις πρώτα τους άλλους μπροστά και μετά εσένα». «Πιθανόν να αποτύχεις στο τεστ».

Σας θυμίζουν κάτι; Σκεφτείτε να είστε στην φάση μιας επαγγελματικής αξιολόγησης ή συνέντευξης τι μπορεί να γίνει: Τα αρνητικά σχόλια μπορεί να επηρεάσουν κάθε βήμα της επαγγελματικής καριέρας. Πιθανόν να σαμποτάρουν την απόδοση σε μια συνέντευξη, φέρνοντας ένα βήμα μπροστά στην πεποίθηση ότι υπάρχουν θετικές και αρνητικές απαντήσεις.

Λέξεις και σκέψεις που μπορούν να μας πάνε πολύ πίσω

«Είσαι τόσο χαζός – ή να μην έχεις βρει μια καριέρα ακόμα, όλοι οι άλλοι έχουν βρει.»

«Θα πας να δεις σύμβουλο για να βοηθήσεις την καριέρα σου; Πρέπει να είσαι πολύ αδύναμος χαρακτήρας.»

«Δεν μπορείς να γίνεις οδηγός λεωφορείου. Αν γίνεις δικηγόρος θα αποκτήσεις περισσότερο γόητρο.»

«Είσαι τυχερός που πήρες τέτοιους βαθμούς. Κατά βάθος δεν το άξιζες.»

Πολλές κρίσιμες αποφάσεις στην ζωή κρίνουν το δρόμο του καθένα όταν υπάρχουν τέτοιες σκέψεις.Η πίστη και αποδοχή των αρνητικών αυτών σκέψεων μπορεί να οδηγήσει σε μόνιμη εγκατάσταση αυτών των σκέψεων μέσα μας. Τα αποτελέσματα μπορεί να είναι αυτό-αμφισβήτηση , χαμηλή αυτοεκτίμηση, μειωμένες επιδόσεις, αναποφασιστικότητα, και μη ικανοποιητική επιλογή καριέρας.

Μετά από αυτά πιθανόν να αναρωτηθείτε: Υπάρχει η άλλη πλευρά στο παιχνίδι της ζωής;

Το παιχνίδι του Εσωτερικού Διαλόγου : Το πιο μεγάλο στοίχημα

Και όμως όχι απλά υπάρχει, αλλά την ξέρουμε και πολλές φορές δεν της δίνουμε την σημασία που πρέπει. Και αυτή η πλευρά λέγεται: «Εσωτερικός Διάλογος».

Ο Εσωτερικός Διάλογος μπορεί να μας οπλίσει με πολλές τεχνικές. Δυο εξ αυτών είναι η τεχνική «Μόνο επειδή» και «Αυτό που έμαθα από σένα».

Δείτε μερικά παραδείγματα:

«Μόνο επειδή δεν τέλειωσα το κολλέγιο, δεν σημαίνει ότι δεν θα μπορώ να διαπρέψω αλλού.»

«Φίλε αυτό που έμαθα από σένα είναι ότι μέχρι να φτάσω τα 18 δεν θα τα καταφέρω να μπω Πανεπιστήμιο. Κάνεις λάθος! Η αξία μου δεν εξαρτάται από το εκπαιδευτικό μου επίπεδο.»

Το παιχνίδι με τις καρέκλες

O Elliot βλέποντας το χτύπημα που είχαν αυτά τα μηνύματα στην αυτοπεποίθηση του πελάτη του, τον έβαλε να καθίσει σε μια καρέκλα απέναντι από εκείνη που ήταν, και να κοιτάξει τον εαυτό του στα μάτια. Αφού ο πελάτης αμφισβήτησε τις αρνητικές αυτές σκέψεις, τότε μπόρεσε να προχωρήσει σε αποφάσεις χωρίς να επηρεάζεται σε μεγάλο βαθμό αρνητικά από τις παρεμβατικές αυτές ιδέες στο μυαλό του.

Για ποιους είναι χρήσιμη η εκπαίδευση σε έναν καλύτερο εσωτερικό διάλογο

Η εκπαίδευση σε έναν καλύτερο εσωτερικό διάλογο μπορεί να είναι χρήσιμη σε :

Α) Φοιτητές που δίνουν δύσκολα μαθήματα και έχουν μεγάλη αγωνία να τα καταφέρουν

Β) Άνθρωποι που θέλουν να αλλάξουν επαγγελματική καριέρα

Γ) Γονείς που δεν μπορούν να βάλουν σωστή οριοθέτηση στο περιβάλλον τους

Δ) Άνθρωποι που έχουν την αρνητική πεποίθηση ότι δεν αξίζουν την σχέση που ονειρεύονται

Και αυτά είναι μόνο μερικά παραδείγματα.

Κανείς δεν πρόκειται να αναλάβει ευθύνη του εσωτερικού μας διαλόγου πέρα από μας. Σε τέτοιους καιρούς με τέτοια δύσκολα εξωτερικά μηνύματα και ερεθίσματα, πέρα από το υποστηρικτικό περιβάλλον είναι ώρα να ξεκινήσουμε να μάθουμε να αγαπάμε και να τρέφουμε τον εαυτό μας καλύτερα από το να τον γεμίζουμε με σκέψεις και ιδέες που μόνο ρεαλιστικές δεν αποδεικνύονται να είναι.

Για κάποιον που δεν είναι ακόμα έτοιμος να αντιμετωπίσει τις καρέκλες του Elliot και τις αρνητικές φωνές, το να παρατηρήσει την διαδικασία να γίνεται σε άλλους σε ένα γκρουπ είναι μια μοναδική εμπειρία.

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.LUvQep2W.dpuf

ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙ ΜΙΑ ΣΕΛΙΔΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΣΤΟ FACEBOOK ΝΑ ΜΕΤΑΤΡΑΠΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΧΩΡΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗΣ ΑΛΛΗΛΕΠΙΔΡΑΣΗΣ

2015-04-03T16:15:00.001-07:00

Θελήσατε ποτέ να ασχοληθείτε με την συγγραφή ή ανάγνωση μιας σελίδας θεμάτων υγείας στο Facebook;

Είστε σίγουρες και σίγουροι ότι η σελίδα σας θα είναι απλά μια σελίδα ανάγνωσης ή θα καταφέρετε να την κάνετε μια σελίδα αλλαγής και υιοθέτησης νέων υγειών συνηθειών;

Σίγουρα δεν είναι πολλοί αυτοί που θα συνέδεαν μια σελίδα δικτύωσης όπως το Facebook με αλλαγή στις διατροφικές συνήθειες ή τις συμπεριφορές. Μεγάλη πλειοψηφία ανθρώπων έχουν παραδεχθεί ότι το Facebook είναι μια τεράστια πηγή άπειρης γνώσης και αμέτρητων πληροφοριών. Γιατί όμως όλες αυτές οι πληροφορίες μπορεί να χαθούν στο άπειρο ή να ξεχαστούν μετά από λίγο καιρό;

H απάντηση είναι μια: Ο κόσμος πέφτει απλά πάνω στην πληροφορία, δεν την αναζητά τις περισσότερες φορές σκόπιμα.

Και θα σας το αποδείξω αυτό. Μελέτες προσπάθησαν να δείξουν πόσο επιρροή έχει μια σελίδα του Facebook με περιεχόμενο σχετικό με την υγεία σε συμπεριφορές και δράσεις αναζήτησης καλών πρακτικών υγείας από τους χρήστες.

Οι μελέτες αυτές κατέληξαν ότι οι χρήστες συναντούν τυχαία τις περισσότερες φορές μια σελίδα με θέματα υγείας, χωρίς απαραίτητα να θέλουν να αλλάξουν κάτι στις συνθήκες υγείας τους!

Ο Lenhart το 2009 υποστήριξε ότι η αναζήτηση πληροφοριών σχετικών με την υγεία είναι η Τρίτη πιο δημοφιλής δραστηριότητα στο διαδίκτυο. Γιατί αυτό; Eρευνητές όπως ο Greene και ο Ralph το 2010 αιτιολόγησαν την φήμη αυτή διότι επιτυχημένες σελίδες υγείας ενισχύουν ενέργειες όπως:

Παροχή καθοδήγησης
Αύξηση αυτοπεποίθησης στο να πάρουν οι χρήστες σημαντικές αποφάσεις για θεραπείες
Παροχή συναισθηματικής στήριξης
Σύνδεση χρηστών με πηγές
Δημιουργία και διεκπεραίωση φιλανθρωπικών και άλλων παρόμοιων δραστηριοτήτων

Όποιος λοιπόν επιθυμεί να ασχοληθεί με μια δική του σελίδα χρησιμότητας όπως αυτή των ιστοσελίδων με θέματα υγείας, θα πρέπει να λάβει υπόψη σοβαρά τους παραπάνω παράγοντες.

Ποιό περιεχόμενο όμως κάνει ενδιαφέρουσες τις σελίδες αυτές;

Η απάντηση περιλαμβάνει μυστικά τα οποία γνωρίζουν πολλοί επιχειρηματίες που ασχολούνται με το Internet Marketing , αλλά δεν τα μοιράζονται εύκολα. Μια σελίδα λοιπόν μπορεί να γίνει ενδιαφέρουσα αν έχει περιεχόμενο:

1) Με άρθρα και tips (μικρές πρακτικές συμβουλές)

2) Ενδιαφέρουσες εικόνες

3) Ανακοινώσεις event και εκδηλώσεων σχετικών με την υγεία

4) Ιστορίες που εμπνέουν και

5) Ερωτήσεις, συζητήσεις και διαγωνισμούς

Για να φτάσει λοιπόν κάποιος ή κάποια αναγνώστης/αναγνώστρια να αλλάξει μια συμπεριφορά , θα πρέπει να μπορεί να αλληλεπιδράσει με την σελίδα. Ελπίζω να σας έδωσα ιδέες για να ξεκινήσετε να προσφέρετε σελίδες που θα αλλάζουν συνήθειες και όχι απλά θα κερδίζουν αναγνώστες.

Εδώ και 3 χρόνια ασχολούμαι με συγγραφή άρθρων και μεταδίδω γνώσεις και τεχνικές σχετικές με το Διαδικτυακό Μάρκετινγκ και την Συμβουλευτική Εργασίας. Όποια και όποιος ενδιαφέρεται να μάθει περισσότερες τεχνικές του πώς να κάνει την σελίδα του πιο ενδιαφέρουσα, ας επικοινωνήσει μαζί μου στο dimitrmorfis@gmail.com . Δεν είναι ποτέ αργά να κάνετε την σελίδα σας πιο ενδιαφέρουσα και προσοδοφόρα.

Η ΘΕΡΑΠΕΥΤΙΚΗ ΑΞΙΑ ΤΟΥ ΓΕΛΙΟΥ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΤΟΥ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΗ LAUGHTER YOGA ΗΛΙΑ ΚΟΥΜΠΟΥΝΗ

2015-03-15T05:11:00.000-07:00

Το να ανακαλύπτεις την γνώση και να την μοιράζεσαι είναι ένα θέμα. Το να παραθέτεις όμως την μαρτυρία ζωής ενός ανθρώπου που αποφάσισε να μοιραστεί μαζί μας την γνώση και πάνω από όλα το ΓΕΛΙΟ, είναι μια εμπειρία που δεν έχει καμία σχέση με απλή παράθεση πληροφοριών.

Συμφωνήσαμε να βρεθούμε με τον Ηλία Κουμπούνη μέσω Skype για να κάνουμε μια Συνεδρία Γέλιου. Στην αρχή πίστευα ότι θα γνώριζα απλά έναν άνθρωπο χαρούμενο, που θέλει να μεταδώσει την όρεξη και την γνώση του χρησιμοποιώντας τις θεραπευτικές ιδιότητές του γέλιου.

Έπεσα έξω; Και όμως όχι! Με την διαφορά ότι εκτός από τον υπεύθυνο και συντονιστή των εργαστηρίων της Laughter Wellness στην Αθήνα, γνώρισα έναν άνθρωπο που τον διακατέχει η ειλικρίνεια, αποφασισμένο να ακολουθήσει μια αποστολή: να μας αφήσει το μήνυμα ότι το «γέλιο» είναι μια πολύ σοβαρή υπόθεση!

Ο Ηλίας έχει κάνει μια σημαντική επαγγελματική διαδρομή μέσα από την δημοσιογραφία και την ιδιωτική πρωτοβουλία, προτού βρεθεί η πόρτα της Yoga μέσω του γέλιου στο μονοπάτι του. Παρά τις αντιξοότητες λοιπόν, οπλίστηκε με σημαντική εμπειρία και γνώση, με το όραμα να γίνει ένας ολοκληρωμένος εκπαιδευτής γέλιου σε Ελλάδα και Ευρώπη.

Αφού λοιπόν μου έδειξε με συγκεκριμένες απλές και εφαρμόσιμες τεχνικές πως μπορούμε, χρησιμοποιώντας τον σωστό τρόπο αναπνοής να υποβάλλουμε τον ασυνείδητο και τον συνειδητό μας κόσμο σε μια άσκηση ευεξίας, χαλάρωσης και τόνωσης της αυτοπεποίθησης, είχε την καλοσύνη να αφιερώσει χρόνο για μια ουσιαστική συζήτηση.

Η ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ

Ηλία μίλησέ μου λίγο για το γέλιο. Είναι απλά ένας τρόπος έκφρασης ή κάτι παραπάνω από αυτό που όλοι γνωρίζουμε;

Η. Κ. : Το γέλιο δεν είναι απλά μια έκφραση, είναι ο τρόπος. Με το γέλιο μπορείς να βγάλεις και το κλάμα, και να έρθεις σε επαφή με το τραύμα, με την ίδια την γέννηση. Ο εαυτός και η ψυχή μέσω του γέλιου μπαίνουν σε προτεραιότητα, αλλά από την άλλη είναι και ένας σπουδαίος τρόπος επικοινωνίας με τους άλλους.

Βάλε μας λίγο μέσα στο κλίμα των συναντήσεων Laughter Wellness. Ποιό είναι το κλίμα και ποια συναισθήματα κυκλοφορούν;

H.K: Αυτό που αναδύεται μέσα από τις ομάδες είναι μια αίσθηση δημιουργικότητας, ευχαρίστησης, αλλά και ευγνωμοσύνης. Σε σπάνιες στιγμές υπάρχει και η θλίψη και η μελαγχολία, συναισθήματα που είναι απολύτως αποδεκτά. Όλα τα συναισθήματα έχουν κάτι να μας πούνε.

Ποιος είναι ο τελικός στόχος των ομάδων;

Η.Κ: Βασικός στόχος είναι η εκδήλωση της χαράς, η επαφή με το εσωτερικό μας παιδί, το ξεκλείδωμα συναισθημάτων, η έκφραση, η χαλάρωση και η δημιουργία ευεξίας.

Πες μας λίγο κάτι για τον Ηλία. Είναι έτσι πάντα χαμογελαστός όπως μέσα στις ομάδες;

H.K: Είμαι ένας φυσιολογικός άνθρωπος όπως όλοι μας. Με τις θλίψεις, τις απογοητεύσεις, τα πάνω και τα κάτω του. Έχουμε την τάση να βάζουμε ταμπέλες στον κοινωνικό μας περίγυρο, κάτι το οποίο δεν ισχύει. Το χαμόγελο, το γέλιο και η θετική στάση ζωής σαφώς με χαρακτηρίζει σαν άτομο. Αυτό που διδάσκω είναι η αντιμετώπιση των εμποδίων που παρουσιάζονται στην ζωή μας με θετικό τρόπο. Εστίαση στη λύση και όχι στο πρόβλημα. Από-ταύτιση από το δράμα και επαφή με την εσωτερική σοφία μας.

Ποιο είναι το ΡΙΣΚΟ να συμμετέχει κάποιος στις συναντήσεις Laughter Wellness;

H.K: Το ρίσκο είναι ότι κάποιος μπορεί να διαπιστώσει μετά από μια συνεδρία πως το να βρίσκομαι σε χαλαρή και χαρούμενη διάθεση είναι πολύ όμορφο. Να δει ότι υπάρχει και η άλλη πλευρά του εαυτού του. Η αποδοχή βέβαια αυτής της πλευράς απαιτεί συστηματική εσωτερική εργασία, θέληση, επιμονή και αποφασιστικότητα.

Ποιο είναι το ΚΕΡΔΟΣ της συμμετοχής;

H.K: Το κέρδος είναι ότι μπορείς να κερδίσεις αυτό που μπορείς να πάθεις. Να γνωρίσεις τον εαυτό σου καλύτερα μέσα από την χαρά.

Πως είναι η αλληλεπίδραση με την ομάδα μέσα από τα δικά σου τα μάτια;

H.K: Έχω διοργανώσει ήδη περισσότερες από 100 συναντήσεις σε διάστημα 16 μηνών. Κάθε ομάδα είχε και την δική της ιστορία. Άτομα που ήρθαν μία φορά και μετά εγκατέλειψαν, άτομα που έρχονται σε σταθερή βάση, άτομα ανεξαρτήτου φύλου και ηλικίας. Άτομα που μεταφέρουν βιώματα, τα οποία έχουν πνίξει και απελευθερώνοντάς τα βλέπουν σημαντική βελτίωση και ανακούφιση.

Από τα πιο όμορφα πράγματα που βίωσα στις ομάδες είναι η συμμετοχή ακόμα και ηλικιωμένων ανθρώπων. Έχω 2-3 άτομα άνω των 70 χρονών που δηλώνουν συστηματικά το παρόν τους, είναι ενεργητικά και θέλουν να τα βρουν με τον εαυτό τους.

Έχουν υπάρξει στιγμές ιδιαίτερα ανθρώπινες και συγκινητικές, στιγμές ενθουσιασμού και εκρήξεων χαράς, στιγμές συνειδητοποίησης, κατανόησης και αποδοχής.

Σε όλη αυτή την πορεία η διαδρομή ήταν πάντα ρόδινη;

H.K: Όχι βέβαια. Όπως σε κάθε ταξίδι, έτσι και σε αυτό υπήρξαν και υπάρχουν πάντα εμπόδια. Έμαθα όμως μέσα από τις δυσκολίες ότι ακόμα και το εμπόδιο θέλει να μας πάει κάπου. Εξάλλου αυτό σημαίνει «εξέλιξη»: Μια σειρά από εμπόδια που παρουσιάστηκαν για να οδηγηθώ κάπου. Αυτό μεταδίδω μέσα στις ομάδες μου. Το γέλιο είναι ένα εργαλείο που μας οδηγεί στο να γνωρίσουμε καλύτερα τον ευατό μας, να έρθουμε σε πιο ουσιαστική επαφή με τους συνανθρώπους μας και να συνδεθούμε με το Πνεύμα και τον δημιουργό μας.

Πως μπορεί να συμμετάσχει κανείς σε κάποια συνεδρία Laughter Wellness;

H.K.: Επικοινωνώντας μαζί μου μέσω των ιστοσελίδων www.eliaslaughterclub.com και www.laughterwellness.gr, στο προσωπικό μου προφίλ στο facebook Elias Koumpounis ζητώντας πληροφορίες μέσα από το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο eliaskoumpounis@gmail.com ή δηλώνοντας άμεσα το ενδιαφέρον του τηλεφωνώντας στο 6974422175.

Ευχαριστώ τον Ηλία Κουμπούνη για όλη την δημιουργική εμπειρία που μοιραστήκαμε. Το συμπέρασμα είναι ότι μέσα σε αυτή την κατάσταση που όλοι βιώνουμε, ο Ηλίας διάλεξε μια πολύ δύσκολη, αλλά και σπουδαία αποστολή: Να μας δυναμώσει και να ενισχύσει την ψυχή και το σώμα μας μέσα από την θεραπευτική δράση του γέλιου.

Αξίζει κανείς να χαμογελά λοιπόν γνωρίζοντας τους κατάλληλους τρόπους και τεχνικές, και όχι επιτηδευμένα. Και όπως λέει και ο Ηλίας μέσα από τις συναντήσεις του το σύνθημα είναι ένα: «Τέλεια, τέλεια Ναιιι!!». Η πρόσκληση σε όλες και σε όλους είναι ανοιχτή!

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.LUvQep2W.dpuf

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.t0T28B1y.dpuf

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.lxabI06w.dpuf

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΟΝΟΣ ΔΡΟΜΟΣ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΑΠΟΤΥΧΑΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ/ΚΑΠΟΙΑ ΠΙΣΩ;

2015-02-27T14:34:00.001-08:00

Παρόλο που η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου πέρασε πριν κάποιες εβδομάδες, εντούτοις πάντα μένει στο μυαλό σαν μια μέρα που θέλει να μας θυμίσει ότι ο έρωτας υπάρχει παντού. Άνθρωποι που είναι μαζί, άνθρωποι που θέλουν να είναι αλλά δεν μπορούν. Και άλλοι που ΔΕΝ είναι πλέον μαζί, αλλά θα το ήθελαν…

Χώρισες με την/τον σύντροφο; Μην ανησυχείς! Υπάρχουν οι χιλιάδες πηγές που θα σου αραδιάσουν ένα κατεβατό για το τι πρέπει να κάνεις για να κερδίσεις τον άνθρωπό σου πίσω. Βρες τι λάθη έκανες και διόρθωσέ τα, απομακρύνσου, μην της/του μιλάς για λίγο μπλα μπλα μπλα.

Χρόνος διαθέσιμος για να κάνεις τα πάντα να ευχαριστήσεις τον άλλον! Να δείξεις ότι είσαι διαφορετικός, οτι άλλαξες… να φέρεις αποδείξεις… να προσπαθήσεις… Όλα για τον άνθρωπο που κάποτε σε αγάπησε για αυτό που ήσουν στην αρχή (ή και λίγο πριν το τέλος…) .

Σε άλλες περιπτώσεις η προσπάθεια να τον κερδίσεις πίσω μπορεί να είναι αρκετή. Σε άλλες… καταστροφή…. Ξαφνικά αντιλαμβάνεσαι ότι ό,τι έκανες για τον άνθρωπο που νοιάζεσαι δεν είναι αρκετό; Τι έφταιξε δηλαδή; Αφού προσπάθησες! Διάβασες σωστά τις οδηγίες. Εφάρμοσες κατά γράμμα τις λύσεις που θεώρησες ότι είναι σωστές. Και;

Αρχίζει πιθανόν μια κατηφόρα. Όπως ο ιδρώτας που έδωσες για να τον/την κερδίσεις πίσω. Απογοήτευση, εσωτερικό μούδιασμα, αλλά και σε άλλες περιπτώσεις ψυχρότητα, απάθεια, ανάλογα τι προσωπικότητα έχει ο καθένας μας.

Θα πας σε έναν καλό ψυχολόγο, φίλο, γονιό, αδερφό… ναι όλοι έχουν μια καλή πρόθεση. Ποτέ δεν αμφέβαλλα.

Δεν θα θελες να μπορούσες να φυλάξεις όλη αυτή την ενέργεια από όλη αυτή την προσπάθεια που έκανες; Πως γλυτώνει κανείς χρόνο και ένταση ενώ ο άνθρωπος που νοιάζεσαι δεν έχει μπει καν στον κόπο να ξαναπάρει τηλέφωνο;

Μπορείς να ακολουθήσεις λοιπόν κάποιες ή όλες τις 3 παρακάτω συμβουλές. Όμως το τέλος του άρθρου ίσως σε οδηγήσει κάπου που δεν φαντάζεσαι. Γιατί;

Συμβουλή 1)Σίγουρα νοιώθεις απαίσια. Σκέφτεσαι λάθη σου, τι μπορούσε να διορθωθεί και δεν το πρόλαβες και άλλα. Το τρίκ σε αυτή την περίπτωση είναι να μην συνδέσεις το συναίσθημα με την απελπισία. Ναι νοιώθεις απαίσια, γιατι έχεις το δικαίωμα να νοιώθεις άσχημα, και όχι επειδή σε έπιασε η απελπισία.

Συμβουλή 2) Αν συνεχίσεις να απασχολείς τον άλλον με τηλέφωνα, μηνύματα, κρυφές παρακολουθήσεις (καλά ας μην το κάνουμε ακραίο;) , θα συνεχίσεις να χάνεις χρόνο. Θα συνεχίσει να σου λείπει περισσότερο.. Σκέφτηκες μήπως τι θα γίνει αν δώσεις χρόνο χωρίς να κάνεις τίποτα; Τι θα πάθαινες; Θα έχανες χρόνο εσύ; Μάλλον όχι. Έρευνες έδειξαν ότι αν αξιοποιήσεις αυτόν τον χρόνο για να βελτιώσεις εσύ κάτι στην ζωή σου, τίποτα δεν είναι χαμένο!!

Συμβουλή 3) Προχωράμε πιο πολύ στο ψητό. Ανέλαβε την ευθύνη για τα δικά σου λάθη! Ή προχώρα με εγωισμό ενώ ήδη σου λείπει και συνέχισε να σπαταλάς ενέργεια. Γιατι όμως αυτή η κατάσταση να μπορεί να σε κάνει πιο υπεύθυνο; Γιατι απλά έδωσες ευκαιρία στον εαυτό σου να καταλάβεις τι πάει στραβά με τις σχέσεις σου! Με μια λέξη : ωριμότητα.

Η λέξη που μας οδηγεί στο τέλος του άρθρου : Ωριμότητα. Πολύ βαριά λέξη. Όπως και η αγάπη… Και ενώ περίμενες ότι το άρθρο θα τελειώσει με Happy End σε ενημερώνω: Πιθανόν να μην κερδίσεις ποτέ πίσω τον άνθρωπό σου! Όμως για σκέψου: Μήπως αυτή η σχέση που τέλειωσε είναι η αρχή για να ανακαλύψεις ποιες πραγματικά είναι οι δυνάμεις σου και πως μπορείς να γίνεις καλύτερος άνθρωπος; To μυστικό λοιπόν είναι ένα: Όταν ακολουθάς για τον άλλον, μπορεί να συνεχίσεις να τον ψάχνεις για πάντα ακόμα και όταν δεν φαίνεται πουθενά. Όταν ακολουθάς για τον εαυτό σου, παίρνεις πίσω αυτό που είχε ήδη πεθάνει σε μια σχέση που δεν την χειρίστηκες καλά: την αλήθεια για το ποιος ή ποια είσαι πραγματικά. Keep learning!

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.LUvQep2W.dpuf

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.t0T28B1y.dpuf

«ΕΖΗΣΑ ΚΑΙ ΓΩ ΤΟ BULLYING!» - ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΤΟΝ ΕΛΕΓΧΟ

2015-02-01T09:39:00.000-08:00

“One's dignity may be assaulted, vandalized and cruelly mocked, but it can never be taken away unless it is surrendered.” (Η αξιοπρέπεια κάποιου μπορεί να παραβιαστεί, να βανδαλιστεί και να χλευαστεί, αλλά δεν μπορεί να την πάρει κανείς αν δεν παραδοθεί) ― Michael J. Fox

Πέρα από το “CyberBullying” ή αλλιώς “Εκφοβισμός μέσω Διαδικτύου”, που είναι ένα τεράστιο κεφάλαιο, όλες και όλοι πιθανόν να έχουμε πέσει μες στην παγίδα του εκφοβισμού είτε σαν θύτες ή θύματα. Και αν νομίζετε ότι ο εκφοβισμός είναι σαν μόδα που κυκλοφορεί ΜΟΝΟ μες στο σχολείο κάνετε λάθος.

Το bullying εξαπλώνεται σαν επιδημία στην οικογένεια, στον εργασιακό χώρο, στις σχέσεις μας και παντού. Φαντάζει σαν μια τεράστια δοκιμασία – συμπεριφορά , που σκοπό έχει είτε ασυνείδητα ή ευσυνείδητα να κάμψει την αυτοεκτίμησή μας και το πιο σημαντικό…. Να μας κάνει λιγότερο λειτουργικούς και παραγωγικούς.

Το φαινόμενο αυξάνεται με γεωμετρική ακρίβεια

Και αυτό δεν ισχύει μόνο για τα θύματα, αλλά και για τους θύτες. Πριν μερικές μέρες γίναμε μάρτυρες ενός ακόμα επεισοδίου με θύμα ένα 9χρονο παιδί, που είχε την ατυχία να.. είναι μερικές τάξεις μικρότερες από τους θύτες του. Είτε έγινε για πλάκα, είτε για εκφοβισμό, το αποτέλεσμα για το μικρό παιδί που τραυματίστηκε σοβαρά φέρνει στο φως πολλά παραδείγματα σχολικού εκφοβισμού, που δεν τα βλέπουμε, αλλά τα ξέρουμε.

Πόσο κοντά νοιώθω σε αυτό το παιδί! Στο σχολείο αντιλήφθηκα τις συνέπειες του να είσαι ήρεμος και να μην θέλεις να εμπλακείς στα διάφορα πειράγματα: Γίνεσαι άμεσα στόχος!!!

Έφθασα και γω στο σημείο να γυρίζω στο σπίτι κλαμένος και στεναχωρημένος, επειδή κάποιοι θέλησαν να κάνουν το σχολείο γήπεδο φαρσών και σπασίματος πλάκας. Πετώντας αντικείμενα, χλευάζοντας, δημιουργώντας επίθετα, και όσο το δυνατόν κάνοντας όλα αυτά πίσω από την σκιά των δασκάλων και καθηγητών τους.

( Σύνδεσμος: http://www.zougla.gr/greece/article/lesvos-apo-8avma-glitose-ta-xirotera-o-9xronos)

Η φωνή έχει δύναμη!

Θυμάμαι όταν το συζήτησα με τους δικούς μου έχοντας φτάσει στα όρια μου: Και άκουσα από το στόμα τους μια συμβουλή που βοήθησε πολύ: «Φώναξε δυνατά: ΣΤΑΜΑΤΑ!!». Να σε ακούσουν όλοι. «Δεν θέλω πια να με ενοχλείς!!» Την άλλη μέρα το εφάρμοσα. Είχε απίστευτο αποτέλεσμα. Για πρώτη φορά οι θύτες μου άρχισαν να με παίρνουν στα σοβαρά. Και καταλάβαιναν ότι το εννοούσα!

Μπορεί ο θύτης να είναι τελικά θύμα;

Δεν έβλεπα την ώρα πολλές φορές να τελειώσω το σχολείο και να φύγω. Και τότε την ημέρα της αποφοίτησης είδα κάτι που συγκλονίστηκα και με σημάδεψε απίστευτα: Την μητέρα ενός παιδιού που ήταν θύτης μου να τον κυνηγάει και να τον χτυπάει στην αυλή του σχολείου , επειδή αποφοίτησε με άσχημους βαθμούς!

Ήταν ίσως από τις λίγες φορές που ένοιωσα λύπη για αυτόν που προσπαθούσε να μου σπάσει την αυτοπεποίθησή μου. Τελικά μήπως και οι θύτες είναι θύματα;

Μακροχρόνιες συνέπειες

Υπάρχουν μακροχρόνιες συνέπειες με την εκδήλωση του bullying; Φυσικά και υπάρχουν! Το χτύπημα στην αυτοπεποίθηση μπορεί να επηρεάσει όλες τις μακροχρόνιες σχέσεις, αφού μπορεί να παρεισφρήσουν η κατάθλιψη και το άγχος. Η εικόνα που διαμορφώνει το θύμα για τον εαυτό του, και ο εσωτερικός διάλογος που διαδέχεται τον τρόπο που αντιμετώπισε του θύτες του, μπορούν να γκρεμίσουν την αυτοεκτίμηση, τις επιδόσεις στο σχολείο και την κοινωνικοποίηση του παιδιού. Ένα από τα πιο σοβαρά ζητήματα επομένως είναι αυτό του ελέγχου των συναισθημάτων του μετέπειτα ενήλικα, διαδικασία που απότομα και απροκάλυπτα διακόπτεται από την δημιουργία και επανάληψη τέτοιων φαινομένων.

Οι τρείς συμβουλές που μπορεί να βοηθήσουν τους γονείς να εντοπίσουν σημάδια εκφοβισμού!

Και ερχόμαστε στο πρακτικό κομμάτι: Σημαντικές έρευνες έχουν δείξει ότι αν εφαρμοστεί η κατάλληλη τεχνική , τότε στα 10 πρώτα δευτερόλεπτα ο θύτης μπορεί να υποχωρήσει χωρίς να υπάρξει σοβαρή συνέπεια για καμία πλευρά. Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς όμως όταν το παιδί επιστρέφει από το σχολείο; Τρείς από τις τεχνικές που αποδεδειγμένα έχουν δείξει ότι λειτουργούν είναι:

1) Να ρωτήσουν το παιδί τι θα ήθελε να αλλάξει στο σχολείο

2) Να παρατηρήσουν και να αναγνωρίσουν ότι κάποιες φορές μπορεί να νοιώθει ένταση

3) Να το ενθαρρύνουν να μιλήσει με περισσότερο αυτοπεποίθηση και να κάνει καινούργιες φιλίες.

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.LUvQep2W.dpuf

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.LUvQep2W.dpuf

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.Jq56XpDG.dpuf

3 ΙΔΕΕΣ ΓΙΑ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΨΥΧΙΚΗ ΕΝΔΥΝΑΜΩΣΗ ΠΟΥ ΣΥΝΗΘΩΣ ΠΑΡΑΒΛΕΠΟΥΜΕ

2015-01-20T13:46:00.000-08:00

Είμαι σίγουρος ότι είμαστε όλες και όλοι μάρτυρες πολλών καλών συμβουλών στο διαδίκτυο και εκτός αυτού, για το ποιοι τρόποι είναι περισσότερο αποτελεσματικοί για να νοιώσετε καλύτερα και να ενδυναμώσετε ψυχικά μέσα σας.

Κάποιες συμβουλές πάλι μπορεί να μπερδεύουν ή να μην γίνονται κατανοητές παρόλη την καλή τους πρόθεση. Για αυτό καλό είναι να υπάρχει κατάλληλο εγκεφαλικό «φιλτράρισμα» των πληροφοριών, δηλαδή οι πληροφορίες να αξιολογούνται ώστε να υπάρχει ψυχικό όφελος.

Οι πιο συνηθισμένες συμβουλές για να νοιώθουμε καλά και να έχουμε καλή ψυχική ανάταση είναι ποικίλες, όπως το να φροντίζουμε το σώμα, να αξιοποιούμε δημιουργικά τον ελεύθερο χρόνο, να διατηρούμε σωστά όρια στις σχέσεις μας και άλλα.

Αν και κάθε συμβουλή χρειάζεται σωστή εφαρμογή και συνέπεια, υπάρχουν και κάποιες που παρόλο που γνωρίζουμε καλά, εντούτοις τις παραβλέπουμε.

Εδώ θα παραθέσω 3 συμβουλές που είναι καλό να μην αγνοούμε, εφόσον έχουν αποδειχθεί ότι έχουν δραματικές συνέπειες στο να νοιώθουμε καλά μέσα σε αυτό το περιβάλλον της έντονης κριτικής, του αρνητισμού λόγω της οικονομικής κρίσης και άλλων παραγόντων. Και αυτές είναι:

1) Συγκέντρωση στο τι λειτουργεί, και όχι στο τι δεν πάει καλά. Μεγάλος παράγοντας που ευθύνεται για τον αρνητισμό που υπάρχει γύρω μας είναι η επιμονή πολλές φορές να σκαλίζουμε και να επαναλαμβάνουμε αρνητικά πράγματα που συμβαίνουν γύρω μας. Σε ένα χώρο εργασίας πχ θα ακουστεί πολλές φορές να γίνονται συζητήσεις για το τι φταίει που έχει προβλήματα μια υπηρεσία, σε μια φιλική σχέση μπορεί κανείς να γίνει μάρτυρας μιας κουβέντας για το πόσο χάλια πάνε τα πράγματα μεταξύ δύο οικείων ατόμων κλπ κλπ.

Εδώ υπάρχει ένα μυστικό που είναι κοινό αλλά πολύς κόσμος ευσυνείδητα ή υποσυνείδητα παραβλέπει: Το αρνητικό είναι πιο έντονο από το θετικό!! Αυτό σημαίνει ότι το αρνητικό πέρα από το ότι μας σημαδεύει, μας κάνει να νοιώθουμε πιο έντονα συναισθήματα.. Εδώ φτάσαμε! Να μην χαιρόμαστε το θετικό με περισσότερη ένταση από το αρνητικό.

Φανταστείτε λοιπόν τι μπορούμε να γλυτώσουμε όταν συγκρατούμε την θετική ουσία της κάθε κατάστασης. Γινόμαστε πιο λειτουργικοί, πιο παραγωγικοί και τροφοδοτούμε μια ψυχολογία που μας κάνει πιο ισχυρούς και ανθεκτικούς ακόμα και στις σωματικές αρρώστιες! Η επιλογή φυσικά εναπόκειται στον καθένα μας.

2) Αποφυγή παρατεταμένων ειδήσεων της τηλεόρασης και των μέσων ενημέρωσης

Δεν θα σταθώ απέναντι σε κάθε μέσο ενημέρωσης, αφού αν τα νέα που προέρχονται από αυτό φιλτράρονται σωστά, τότε δεν υπάρχει πρόβλημα. Αλλά σίγουρα το να κάθεσαι μια ώρα να ακούς σχολιασμό για ένα φόνο ή ένα ατύχημα μπροστά στο κουτί, σίγουρα θα βρεθείς αργότερα μπροστά σε μια πολύ άσχημη ψυχολογική διάθεση, που υποσυνείδητα βγαίνει μπροστά στο γνωστό σου περιβάλλον.

Οι πολλές ώρες μπροστά σε ένα κουτί και έναν υπολογιστή κουράζουν τα μάτια, κάνοντας ένα βήμα πιο κοντά στην μελαγχολία. Για αυτό συνίσταται λιγότερος χρόνος μπροστά στην τηλεόραση και περισσότερος σε ένα πάρκο: Οι φυσικές εικόνες και το χάσιμο του βλέμματος στην φύση και στην θάλασσα επαναφέρουν συγκέντρωση, διάθεση και αισιοδοξία.

Δοκιμάστε για μια ή δύο μέρες να μην δείτε ειδήσεις λοιπόν και παρατηρήστε τα αποτελέσματα.

3) Να είστε κοντά σε θετικούς ανθρώπους

Κάποιοι ή κάποιες από σας θα αναρωτηθείτε με αυτόν το τίτλο αν πραγματικά αστειεύομαι ή πετάω στα σύννεφα. Έτσι κι αλλιώς ανέφερα ότι πιο πολύ πιστεύουμε κάποιες φορές σε ένα δράμα παρά σε μια χαρά.

Θετικούς ανθρώπους είναι δύσκολο να βρεις αλλά όχι ακατόρθωτο. Κάποιοι φυσικά έχουν επιδοθεί σε έναν αγώνα να σου ρίξουν την ψυχολογία γιατι απλά θέλουν να αισθάνονται ηθικά και συναισθηματικά πιο ανώτεροι. Κάποιοι άλλοι προτιμούν επίσης να φαίνονται θετικοί, μεταφέροντάς σου αρνητικά νέα στο τέλος με όσο πιο λιγότερα επώδυνο τρόπο γίνεται.

Κανένας από τα παραπάνω παραδείγματα δεν εμπίπτει στον όρο . Ένας θετικός άνθρωπος είναι αυτός που θα έχει ως σκοπό της ζωής του, έστω και για μια στιγμή, να σε κάνει να νοιώσεις καλύτερα. Να σε κάνει να είσαι πιο δυνατός! Οι θετικοί άνθρωποι δεν προσπαθούν να δημιουργήσουν εντυπώσεις. Δεν περιμένουν τίποτα από σένα. Το παράδειγμά τους, η θετική αύρα και η σιγουριά τους από την πρώτη καλημέρα σε κάνει και νοιώθεις ότι η θετικότητα μέσα σου έρχεται από μόνη της αβίαστα και χωρίς καμία σκοπιμότητα.

Αυτές είναι τρείς από τις συμβουλές για να νοιώθουμε καλύτερα με ένα ίσως διαφορετικό μάτι ή σκοπιά. Καλή εφαρμογή!

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.LUvQep2W.dpuf

Η ΣΟΚΑΡΙΣΤΙΚΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΕΙΣ

2015-01-17T15:21:00.004-08:00

Ζούμε στην εποχή της οικονομικής κρίσης οπου οι παρεξηγήσεις δυναμιτίζονται και μπορούν να ξεσπάσουν από την μια στιγμή στην άλλη. Για οποιονδήποτε λόγο, σε οποιαδήποτε σχέση, μεταξύ αγνώστων, γνωστών, υμετέρων και ημετέρων.

Δεν χρειάζεται να ρωτήσω πόσες φορές βρεθήκατε στο σημείο να είστε κομμάτι μιας παρεξήγησης. Παρεξήγηση που δημιουργήθηκε είτε από σας ή από άλλους. Για κάτι που είδαμε, αλλά το μεταφράσαμε χωρίς να έχουμε στοιχεία, κάτι που ακούσαμε και μας πείραξε επειδή απλά είχαμε μια κακή μέρα…. Κάτι που για να αποφύγουμε τάχα την αρνητική εξέλιξη δημιουργούμε μια παρεξήγηση για να προφυλαχθούμε και άλλα τόσα παραδείγματα….

Από όποια πλευρά και να είμαστε, η θέση μας τείνει να γίνει πολύ άβολη. Και αυτό γιατι η έκβαση των συναισθημάτων μας θα εξαρτηθεί όχι μόνο από την σωματική και ψυχική ενέργεια που επενδύουμε, αλλά και από την αντίδραση των άλλων και από το πώς θα αξιολογήσουμε μέσα μας με τον εσωτερικό διάλογο την όλη κατάσταση.

Εννοείται βέβαια ότι η παρεξήγηση δεν συνεπάγεται απαραίτητα έναν καβγά ή μια έντονη διαφωνία. Μπορεί στον δρόμο να δούμε κάτι για το οποίο δημιουργούμε μια τόσο ισχυρή εντύπωση, που όταν στο τέλος ξεχάσουμε ή μας επισημάνουν κάτι κρίσιμο που διέφυγε από την προσοχή μας, θα πούμε αυθόρμητα.. «Πρόκειται για παρεξήγηση».

Α) Υπάρχει αρχή μέση και τέλος σε μια παρεξήγηση;

Οι παρεξηγήσεις μπορεί να ξεκινήσουν πολλές φορές από διάφορα , όπως λέμε και στην καθομιλουμένη «απωθημένα» . Αν θέλει κάποιος να το δει πιο επιστημονικά βέβαια, θα σκεφτεί ότι ξεκινάνε από τις σκέψεις , τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές που συνθέτουν όλο αυτό που λέμε «στάση ζωής». Η στάση ζωή μας καθορίζει και το πώς θα αρχίσει και το πώς θα τελειώσει μια κατάσταση που εμπλεκόμαστε. Φιλίες, σχέσεις πολλών ετών μπορούν να διαλυθούν από την μια στιγμή στην άλλη αν δεν έχει καλή έκβαση μια παρεξήγηση. Το σημαντικότερο όμως που πρέπει να καταλάβουμε είναι ότι η παρεξήγηση σχεδόν ποτέ δεν ξεκινά απο έξω μας, αλλά απο μέσα μας!!!

Β) Σημαντική έρευνα απαντά σε κάτι που μας διαφεύγει!

Ενδιαφέρουσα έρευνα έρχεται να αποδείξει ότι είναι πολύ δύσκολο να αισθανόμαστε και να χρησιμοποιούμε ταυτόχρονα την λογική. Γιατί το λέω αυτό; Γιατι μια παρεξήγηση μπορεί να ξεκινήσει αυθόρμητα λόγω του ότι νοιώθουμε παρορμητικά απέναντι σε κάτι, χωρίς να δώσουμε χρόνο να δούμε όλα τα δεδομένα λογικά προτού βγάλουμε συμπέρασμα!

Ο Dr Antony Jack που έκανε πρώτος την έρευνα σε δείγμα φοιτητών κολλεγίου και εξέδωσε στο περιοδικό “Neuroimage” (Jack et al., 2012) συμπέρανε ότι , πέρα από τις παρεξηγήσεις, υπάρχουν και άλλα παραδείγματα που μας δείχνουν ότι το να βασιζόμαστε μόνο σε ένα από τα δύο , ή λογική ή συναίσθημα, είναι καθοριστικό. Και αυτό γιατι ο τρόπος που επεξεργαζόμαστε τα πράγματα, καθορίζει και το τι αποφάσεις παίρνουμε για αργότερα!

Οι παρεξηγήσεις λοιπόν μπορεί να επηρεάσουν σε μεγάλο βαθμό, να ενισχύσουν ή να καταστείλουν στοιχεία που είναι σημαντικά για μια σωστή στάση ζωής.

Γ) Πως μπορούμε να τις ελαττώσουμε; (και φυσικά δεν εννοώ να τις μηδενίσουμε)

1) Δίνοντας χρόνο να καταλαγιάσει η παρόρμηση ώστε να βγάλουμε καλύτερα «λογικά» συμπεράσματα. Αν επιχειρούμε να δώσουμε ερμηνεία στην πρόθεση μόνο με βάση το τι νοιώθουμε, έχουμε πολλές πιθανότητες να μην καταλήξουμε σε μια ευτυχή έκβαση των πραγμάτων.

2) Φροντίζοντας τον «εσωτερικό» μας «διάλογο». Αυτό σημαίνει ότι μαθαίνουμε μιλώντας με τον εαυτό μας να τον σεβόμαστε όπως σεβόμαστε τους άλλους, χωρίς να υποκύπτουμε σε άγραφους κανόνες «πρέπει» που καταπιέζουν την ομαλή ψυχολογική ανάπτυξη. Κανόνες που μας τους μετέδωσαν ή τους προσλάβαμε με λανθασμένο τρόπο, και που μας κάνουν να ξεσπούμε εύκολα σε τρίτους, χωρίς να έχουμε εκφράσει αυτό που πραγματικά θέλουμε στα άτομα με τα οποία υπάρχει μια συναισθηματική σύγκρουση.

3) Ζητώντας διευκρινήσεις: Πχ παρόλο το γεγονός ότι φαίνεται εύκολο να βγάλουμε ένα συμπέρασμα , ρωτούμε για διευκρινήσεις που θα βοηθήσουν και εμας να καταλήξουμε σε κάτι που θα ωφελήσει και όχι θα υποβαθμίσει.

4) Και τέταρτο και τελευταίο: Αναπτύσσοντας συζητήσεις και σχέσεις που θα βοηθούν στο να βγαίνει όσο το δυνατόν περισσότερο ένα δίδαγμα που θα ωριμάσει περισσότερο όλες τις πλευρές. Επιζητώντας να ενδυναμώσουμε τον άλλον, ταυτόχρονα φροντίζουμε και την ψυχή και την ψυχολογία μας ότι κάναμε το καλύτερο δυνατό. Εκπαιδευόμαστε και διατηρούμε την συνοχή με το να επικεντρωνόμαστε σε αυτά που συμφωνούμε, και όχι μόνο στις διαφωνίες μας.

Και επειδή είμαστε λαός και έθνος που του ταιριάζει το επάγγελμα του «πυροσβέστη», αφού πολλές φορές προσπαθούμε να «σβήσουμε» μια φωτιά χωρίς απαραίτητα να υπάρχει , καλό είναι να διοχετεύουμε τον παρορμητισμό με τέτοιο τρόπο ώστε να δημιουργούμε και όχι να καταστρέφουμε. Παρεξηγήσεις θα υπάρχουν πάντα. Ακόμα και αν δεν μπορούμε να το αποφύγουμε, μια παρεξήγηση δεν χρειάζεται να οδηγήσει στην καταστροφή, αλλά στην πιο ουσιαστική ερμηνεία των καταστάσεων χωρίς ο εσωτερικός μας κόσμος να καταντά να γίνεται εμπόδιο.

Εδώ και 10 χρόνια εκπαιδεύω και εκπαιδεύομαι στο να συνεισφέρω σε τρόπους σωστής ψυχολογικής επίλυσης καταστάσεων που δημιουργούν παρεξηγήσεις σε προσωπικές και εργασιακές σχέσεις.

Δεν είναι ποτέ αργά να μάθετε να διαχειρίζεστε μια παρεξήγηση. Για τους τρόπους και τις τεχνικές που θα σας κάνουν να εξελίξετε την δική σας «στάση ζωής» προς το καλύτερο, επικοινωνήστε μαζί μου στο dimitrmorfis@gmail.com και στο Linkedin προφίλ μου https://www.linkedin.com/profile/view?id=326537266&trk=nav_responsive_tab_profile

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.LUvQep2W.dpuf

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.LUvQep2W.dpuf

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

- See more at: http://confidencealerts.blogspot.com/#sthash.LUvQep2W.dpuf

5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗΣ ΓΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ

2015-01-08T12:36:00.000-08:00

1) Γιόρτασε μικρές νίκες

2) Κάνε διευκρινιστικές ερωτήσεις

3) Βασίσου στον εαυτό σου

4) Ξεχώρισε τι θέλεις από το τι χρειάζεσαι

5) Ύψωσε τον εαυτό σου χαμηλώνοντας τον τόνο της φωνής σου

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ 6 ΛΑΘΗ ΠΟΥ ΣΑΣ ΕΜΠΟΔΙΖΟΥΝ ΑΠΟ ΤΟ ΝΑ ΑΝΑΛΑΒΕΤΕ ΕΥΘΥΝΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΣΑΣ;

2015-01-03T02:33:00.004-08:00

Θα έχετε σίγουρα καταλάβει άν ρίξατε ήδη μια ματιά στις άλλες αναρτήσεις μου οτι τα "Λάθη" είναι ένα απο τα αγαπημένα μου θέματα. Σε όλα αυτά τα χρόνια της ζωής μου ένα μεγάλο μάθημα που ούτε το σχολείο μπόρεσε να μου δώσει είναι ότι τα λάθη μπορεί να σε φέρουν είτε πιο κοντά στην ευτυχία ή στην απόλυτη απόγνωση.

Αυτά τα λάθη υποσυνείδητα ή συνειδητά καθορίζουν το μέλλον. Και ξέρετε ποιο είναι το πιο φοβερό; Ότι συνεχίζοντας να αναπαράγουμε αυτά τα λάθη, καταστρεφόμαστε ενώ όλα τα υπόλοιπα γύρω μας μας φαίνονται να πηγαίνουν αρμονικά!

Φυσικά κάτι για το οποίο όχι μόνο σαν κουλτούρα, αλλά και σαν άνθρωποι ξεχνάμε ή δεν έχουμε καλλιεργήσει ακόμα στον βαθμό που είναι απαραίτητο είναι ότι εμείς ευθυνόμαστε για το ποια θα είναι η εξέλιξή μας. Αυτό βασίζεται σε μια θεωρία που ανακαλύφθηκε μεν πολύ παλιά , αλλά με τα σημερινά δεδομένα φαίνεται ότι την βρίσκουμε μπροστά μας όσο και αν χρησιμοποιούσαμε την πρόσκαιρη φαινομενική ευμάρεια που νομίζαμε ότι ζούσαμε τα τελευταία μεταπολεμικά χρόνια.

Η θεωρία αυτή λέγεται ”Locus of Control” και ανακαλύφθηκε από τον Julian B Rotter το 1954. (Πηγή: http://en.wikipedia.org/wiki/Locus_of_control).

Μας λέει ουσιαστικά ότι αν πιστεύουμε ότι για όλα ευθύνονται τα πράγματα έξω από εμάς, τότε ανήκουμε στην κατηγορία του "external locus of control". Αν όμως πιστεύουμε ότι μέσα μας βρίσκονται οι λύσεις αλλά και οι επιλογές που καθορίζουν την έκβαση των πραγμάτων τότε μιλάμε για "internal locus of control".

Με βάση την θεωρία αυτή, κάποια από τα λάθη που συνήθως ασυνείδητα και ευσυνείδητα κάνουμε είναι:

1) Να καθυστερήσουμε κάτι σημαντικό μέχρι να βρούμε «ελεύθερο χρόνο».

2) Να απομονωθούμε όταν είμαστε δυστυχείς, γιατι απλά δεν μπορούμε να ξεχωρίσουμε ότι άλλο είναι να θέλεις λίγο χρόνο για τον εαυτό σου και άλλο να κλείνεσαι σε ένα δωμάτιο ή να ξαπλώνεις σε έναν καναπέ για πολλές μέρες!

3) Να παραλείψουμε να κάνουμε μια μικρή αλλαγή, επειδή πιστεύουμε ότι μια πιο μεγάλη είναι απαραίτητη.

4) Να αναβάλλουμε κάτι σημαντικό μέχρι να νοιώσουμε καλύτερα, να χάσουμε κιλά, να πάρουμε προαγωγή μπλα μπλα μπλα.

5) Να ξοδεύουμε λίγο ή πολύ χρόνο στο να σκεφτόμαστε το πριν και το μετά.

6) Και τέλος και εξίσου πολύ σημαντικό: Να αφιερώνουμε όλη μας την ζωή να κάνουμε τους άλλους ευτυχισμένους ξεχνώντας τι ορίζεται σαν προσωπική ευτυχία και πως θα την υποστηρίξουμε καλύτερα!

Ταυτίζεστε με κάποιο από αυτά; Είστε σε θέση να ξεκινήσετε μια μικρή αλλαγή; Τότε είστε πιο κοντά στο να ανήκετε στην κατηγορία internal locus of control. Αυτό συνεπάγεται περισσότερη υπευθυνότητα, άρα περισσότερη ευτυχία. Το ζήτημα είναι όμως ποια προβλήματα λύνετε ΑΜΕΣΑ με το να υιοθετήσετε διαφορετικούς τρόπους και συμπεριφορές;

Δεν φαντάζεστε πόσο καλύτερα μπορεί να νοιώσει κάποιος όταν πετάξει κάποιο από αυτά τα «σκουπίδια» που τον καθυστερούν από το να σκέφτεται και να πράττει στο μέγιστο δυνατό. Μην χάνετε άλλο χρόνο να σκέφτεστε για αυτά που δεν έχετε, και αρχίστε να γνωρίζετε καλύτερα ΤΙ έχετε καταφέρει ως τώρα. Καλύτερη απόδοση με λιγότερη ευτυχία δεν συμβαδίζουν.

Συνδεθείτε μαζί μου στο Linkedin και στο Facebook για να με ρωτήσετε περισσότερα.

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Σύμβουλος Εργασίας - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

PARENT ALERT: ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙ Η ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΓΙΑ ΤΟ ΝΕΟ ΑΔΕΡΦΑΚΙ-ΜΕΛΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΕΞΕΛΙΧΘΕΙ ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ!

2014-09-30T07:07:00.001-07:00

To καλωσόρισμα ενός δεύτερου παιδιού στην οικογένεια είναι μια είδηση που σίγουρα ενθουσιάζει και χαροποιεί, παράλληλα όμως είναι μια κατάσταση στην οποία ωριμάζει η αγωνία της προσαρμογής στο καινούργιο. Αν το δει κανείς από τη σκοπιά των γονιών, τότε θα πάρει απλά μια μικρή γεύση του πώς είναι να ξαναμπαίνουν στη διαδικασία να φέρουν στον κόσμο ένα ακόμα τρυφερό πλάσμα, προετοιμάζοντας το έδαφος με ασφάλεια και σωστή οργάνωση. Αν το δει όμως από τη σκοπιά του πρωτότοκου παιδιού, το οποίο καλείται να πάρει μια συγκεκριμένη γραμμή, πολύ διαφορετική από τη ρουτίνα που έχει συνηθίσει, τότε θα παρατηρήσει ότι δημιουργούνται κάποια σοβαρά ζητήματα, που θα καθορίσουν ουσιαστικά τη δική του συναισθηματική εξέλιξη ανάλογα με το πώς θα χειριστούν οι γονείς τη συμπεριφορά του αλλά και την σκέψη του.

Εσείς κάνετε αυτά τα λάθη;

Για παράδειγμα το ζήτημα της υποδοχής του μικρότερου μέλους αυτόματα δημιουργεί και θέματα σύγκρισης. Πάνω στην έκπληξη και τον ενθουσιασμό πολλοί γονείς ξεχνούνε ότι το μεγάλο παιδί διαισθάνεται αμέσως ότι η προσοχή και το ενδιαφέρον δεν είναι πλέον αποκλειστικά επάνω του, αλλά επικεντρώνεται σε άλλες συζητήσεις, με διαφορετικό ύφος και με ειδική διευθέτηση του χρόνου και του χώρου του σπιτιού. Αυτό φαίνεται πιο έντονα όταν του ανακοινώνεται ότι θα πρέπει να λάβει και εκείνο ουσιαστικό ρόλο στην υποδοχή του καινούργιου αδερφιού.

Οι γονείς μέσα στις άλλες υποχρεώσεις και τρεξίματα καλούνται λοιπόν να βοηθήσουν στην προσαρμογή του μεγάλου παιδιού στην νέα πραγματικότητα. Η πιθανή ζήλεια που μπορεί να προκύψει αλλά και η άρνηση της μη αποκλειστικότητας είναι ικανά να φέρουν έντονες συζητήσεις και καβγάδες, που μπορούν να μετατρέψουν την ευχάριστη προετοιμασία σε εφιάλτη.

Οι κουβέντες που αναφέρουν κάποιοι γονείς όπως «πρέπει να σωπάσει, έχουμε πολύ σοβαρά πράγματα να κάνουμε μέχρι να έρθει το μωρό» ή «καλά δεν καταλαβαίνει και το δικό μας άγχος;» ή ακόμη «που πήγε το καλό και ήσυχο παιδί που ξέραμε ως τώρα;», περισσότερο εντείνουν την ανησυχία και τη νευρικότητα σε όλη την οικογένεια παρά καθησυχάζουν. Όχι, δεν είναι δυνατόν να αγνοηθεί ότι υπάρχει ένα ακόμα παιδί, το οποίο είναι αδύνατον να σωπάσει ή να είναι στην αφάνεια για 9 μήνες για να υποδεχθεί με ευγένεια και καλοσύνη μια καινούργια παρουσία.

Δεν τα καταφέρνετε; Ορίστε 5 τρόποι για να ομαλοποιήσετε την προσαρμογή

Συστήνεται λοιπόν στους γονείς να οργανώσουν το πρόγραμμά τους με τέτοιο τρόπο που θα εξομαλύνουν τη φυσιολογική ανησυχία του πρωτότοκου, κάνοντας τον ένα ενεργό, χαρούμενο οργανισμό που θα ενισχύσει τον ερχομό του καινούργιου παιδιού.

Αυτές ενδεικτικά είναι:

Συμμετέχοντας το μεγαλύτερο παιδί μέσα στη μέρα στη συζήτηση για την προετοιμασία και για το μωρό που θα έρθει, του δείχνουμε ότι δεν υπάρχει καμία πρόθεση να αγνοηθεί η παρουσία του. Αυτό μπορεί να γίνει με το να το αφήνουμε να κάνει ερωτήσεις, να διαβάζουμε μαζί του σχετικά παραμύθια και να συζητάμε για το πώς μπορεί και κείνο με τον τρόπο του να βοηθήσει στην καινούργια γέννηση.
Παράλληλα, η ενεργή παρουσία ενισχύεται με την απόδοση ρόλου στο μεγάλο παιδί, τόσο σε σχέση με την προετοιμασία όσο και σε σχέση την ημέρα που θα έρθει το μωρό. Για παράδειγμα το βοηθάμε να αναλάβει την ετοιμασία του δωματίου, την αγορά κάποιων δώρων και το πώς θα βοηθήσει τους γονείς την ημέρα της γέννησης.
Προσπαθούμε να διατηρήσουμε όσο γίνεται την παλιά ρουτίνα του μεγαλύτερου παιδιού, δίνοντας έμφαση στα πράγματα που ευχαριστιέται περισσότερο. Αν και αυτό δεν είναι πολλές φορές αρκετό, εντούτοις οι γονείς θα πρέπει να φιλτράρουν σωστά ποιες δραστηριότητες πρέπει να κρατήσουν και ποιες πρέπει να ελαττώσουν ώστε να υπάρχει μια ισορροπία. Είναι σημαντικό επίσης να συμμετέχουν και οι δύο γονείς στην παλιά ρουτίνα. Όπως μια βόλτα στο πάρκο και όταν δεν γίνεται τουλάχιστον να το κάνουν εναλλάξ. Δεν θα θέλατε να ακούσετε το μικρό ή τη μικρή σας να λέει: «Μπαμπά γιατί η μαμά δε με παίρνει πλέον βόλτα στο πάρκο και με πας όλο εσύ»;
Επιπλέον η διατήρηση της ρουτίνας είναι εξίσου καθοριστική και στο θέμα της διατήρησης του χώρου. Αν δεν υπάρχει άλλος χώρος να φιλοξενήσει το καινούργιο μέλος, τότε θα πρέπει να σεβαστούμε τη γνώμη του μεγαλύτερου παιδιού στο τι θέλει να διατηρήσει, τι δεν θα το πείραζε να αλλάξει, αλλά και τι θα μπορούσε να βελτιωθεί και να προστεθεί με τον καλύτερο τρόπο στον υφιστάμενο «δικό του χώρο» με αφορμή τον ερχομό του αδερφού.

Και κάτι τελευταίο πολύ ουσιαστικό: Δεν είναι δυνατόν να μην έχει το δικαίωμα το μεγάλο παιδί να συμμετέχει στη διαδικασία της γέννησης με την παρουσία του. Μπείτε και λίγο στην θέση του. Θα νοιώθατε καλύτερα αν ήσασταν στο νοσοκομείο την ημέρα του τοκετού ή αν άνοιγε ξαφνικά η πόρτα και έμπαινε το καινούργιο μέλος «ουρανοκατέβατο» σαν να το έφερε κάποιος με το έτσι θέλω;

Τα συμπεράσματα δικά σας...

(Το συγκεκριμένο άρθρο δημοσιεύτηκε στην ιστοσελίδα Baby Sitter on Call , στο ηλεκτρονικό τεύχος Οκτωβρίου, με την ευγενική χορηγία της Medstar Medical Services Cyprus. Ευχαριστώ πολύ τους χορηγούς μου!)

ΣΥΝΔΕΣΜΟΙ:

1) http://www.babysitteroncall.com.cy/el/%CE%B1%CF%81%CE%B8%CF%81%CE%BF%CE%B3%CF%81%CE%B1%CF%86%CE%B9%CE%B1-2/753-parent-alert-new-sibling.html

2) https://www.facebook.com/pages/Medstar-Medical-Card/164692390352775

Από τον Δημήτριο Μόρφη

Ψυχολόγος - Φοιτητής MBA

E: dimitrmorfis@gmail.com

Linkedin: https://www.linkedin.com/pub/dimitrios-morfis/91/434/3aa

ΝΑ ΣΥΓΧΩΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ Η ΝΑ ΜΗΝ ΣΥΓΧΩΡΕΙ;

2014-04-24T14:46:00.000-07:00

Στο πέρασμα των χρόνων, το θέμα της συγχώρεσης έχει αντιμετωπιστεί πολύ σοβαρά τόσο από την ψυχολογική και την θρησκευτική του πλευρά, όσο και από την κοινωνιολογική του. Γενικά πάντως είναι προφανές ότι όπως είναι δύσκολο να συγχωρήσουμε, έτσι και είναι δύσκολο να συζητούμε θέματα σχετικά με την συγχώρεση.

Ποιοι είναι οι λόγοι που είναι τόσο δύσκολο να συγχωρήσουμε;

Από ό,τι δείχνουν διάφορες μελέτες, φοβόμαστε να συγχωρήσουμε επειδή νομίζουμε ότι με αυτόν τον τρόπο δεν θα εκφράσουμε τα συναισθήματα θυμού ή άλλα αρνητικά συναισθήματα που τρέφουμε για τον άλλον. Πως μπορούμε να δικαιολογήσουμε τον θυμό μας για κάποιον αν τον έχουμε ήδη συγχωρήσει; Η ευθύνη είναι διπλή, και στον εαυτό μας και στο άτομο που καλούμαστε να συγχωρέσουμε. Το βάρος, δύσκολο…

Και έπειτα… κάποιος πρέπει να είναι υπεύθυνος. Γιατι να βρεθούμε εξάλλου στην θέση να μισήσουμε τον εαυτό μας, ή να το μετανιώσουμε αν δεν δείξουμε ποιο είναι το δίκαιο και ποιο το άδικο;

Για να καταλάβουμε πόσο δύσκολη ή εύκολη είναι συγχώρεση, μπορούμε να δούμε ένα χαρακτηριστικό παράδειγμα συγγενών, των οποίων τα αγαπημένα πρόσωπα έχουν δολοφονηθεί από έναν ήδη καταδικασμένο σε θάνατο. Σε άρθρο της Washington Post, αναφέρθηκε η μαρτυρία μιας μητέρας , που δήλωσε ότι « Σκότωσε το παιδί μου, αλλά δεν θέλω να πεθάνει». Και το ερώτημα εδώ είναι : Μπορείς τελικά να συγχωρέσεις έναν δολοφόνο; ένα βιαστή ενός παιδιού; Σε έρευνα που έγινε αποδείχθηκε ότι η μητέρα αυτή αποκάλυψε ότι το να τρέφει συναισθήματα μίσους, δεν θα την βοηθούσαν να αντιμετωπίσει την λύπη και το δικό της πένθος για την απώλεια. Αποφάσισε λοιπόν να δώσει άλλη κατεύθυνση στα συναισθήματά της, χωρίς να σημαίνει ότι αποδέχθηκε την αποτρόπαια πράξη του δολοφόνου του παιδιού της.

Πέρα από παραδείγματα σαν αυτά η κοινωνία μας δεν είναι έτοιμη να συγχωρεί . Παρόλα αυτά ζητούμε από τα παιδιά μας να μάθουν να συγχωρούν. Πιθανόν επειδή η παιδική τους ηλικία δεν τους επιτρέπει να κρατούν μέσα τους αρνητικά συναισθήματα, αν και αυτό είναι ουτοπία γιατι απλά και εκείνα είναι άνθρωποι. Η κοινωνία λοιπόν επιβάλλει στα παιδιά να μάθουν να συγχωρούν, αλλά να αναγνωρίζουν από την άλλη τα δικά τους λάθη, χωρίς να ενισχύουν τις δικές τους επιτυχίες, ή παίρνοντάς τες απλά ως δεδομένες. Μήπως κάπου εκεί ξεκινάει το πρόβλημα, από την στιγμή που η συγχώρεση συνδέεται με το κόστος του να καταπιέσουμε τα δικά μας συναισθήματα;

Η επιστημονική κοινότητα δεν είναι υπεύθυνη για να επιλέξουμε αν θα συγχωρήσουμε ή όχι κάποιον. Ο καθένας είναι υπεύθυνος έτσι κι αλλιώς για τον εαυτό του και τις επιλογές του. Μπορούμε όμως να αναφέρουμε μέσα από αποδεδειγμένα στοιχεία που μας δίνει η επιστήμη, του να συγχωρείς για την υγεία μας:

1) Η συγχώρεση μπορεί να είναι λυτρωτική, ενώ η έχθρα και η επιθετικότητα μπορούν να οδηγήσουν σε μια σειρά από προβλήματα ψυχικής υγείας.

2) Η εκδίκηση είναι το άλλο άκρο της συγχώρεσης. Καταναλώνει πολύ ενέργεια, αφήνει πολλά ψυχικά κατάλοιπα, χωρίς να είναι σίγουρο το αποτέλεσμα που επιθυμεί το άτομο το οποίο εκδικείται.

Κανείς δεν μπορεί να πει αν η εκδίκηση ή η συγχώρεση είναι σωστό ή λάθος. Το σίγουρο είναι ότι το μίσος μπορεί να καθορίσει μεγάλο κομμάτι της ψυχικής υγείας του κάθε ατόμου. Το μίσος θα κρίνει τις μελλοντικές του πράξεις και τον τρόπο που θα αντιμετωπίσει τις δυσκολίες, διατηρώντας παράλληλα έναν σωστό τρόπο εκτόνωσης των συναισθημάτων του.

Το να συγχωρούμε δεν σημαίνει ότι αποδεχόμαστε την λάθος πράξη του άλλου, ούτε ο,τι υποχωρούμε. Η συγχώρεση μας δείχνει τον δρόμο για να εκτονώσουμε με ωριμότητα και ψυχραιμία τα έντονα συναισθήματα που μπορεί να νοιώθουμε για κάποιον που με αποδείξεις έχει ευθύνη. Πέρα όμως από την δική του, έχουμε και μεις την δική μας ευθύνη για το άτομό μας. Και φαίνεται ότι η συγχώρεση μπορεί να γίνει ένα όχημα για να απελευθερωθούμε από το βάρος του μίσους και των άλλων δύσκολων συναισθημάτων που το συνοδεύουν στο δικό μας μέλλον…

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Φοιτητής MBA

Email: dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

ΦΛΕΡΤ ։ ΤΕΧΝΙΚΗ Ή ΚΑΤΑΘΕΣΗ ΨΥΧΗΣ;

2014-04-22T01:32:00.000-07:00

Φταίει η άνοιξη, η διάθεση, μπορεί να φταίνε και όλα. Το καλοκαιράκι έρχεται και η τάση για φλερτ αυξάνεται, παρά τις δύσκολες συνθήκες.

Αν δεν κάνω λάθος το φλερτ είναι γαλλική λέξη. Από μικρός άκουσα τόσα πολλά πράγματα για το πώς πρέπει να γίνεται το φλερτ, που ζαλίστηκα. Πως μπορείς να βελτιώσεις την εξωτερική σου εμφάνιση για να είσαι ερωτεύσιμος, ποιες είναι οι σωστές και ποιες οι λάθος ατάκες, βρες τα διπλά μηνύματα, τρόποι για να φλερτάρεις σεξουαλικά κλπ κλπ... Είναι σαν να ανοίγεις την τηλεόραση, να μην έχεις αποφασίσεις σε ποιο κανάλι θα αφιερώσεις τον χρόνο σου. Στο τέλος καταλήγεις μπερδεμένος και δεν κάνεις τίποτα.

Θα μου άρεσε να βάλω μια άλλη προσέγγιση στο τραπέζι: Είναι υποχρεωτικό το φλερτ να έχει πάντα την ίδια κατάληξη; Φλερτάρουμε δηλαδή για να κατακτήσουμε κάποια ή κάποιον; Χρησιμοποιούμε το φλερτ ως τεχνική για να γνωρίσουμε τον απόλυτο έρωτα;

Οι περισσότεροι άνθρωποι έχει αποδειχθεί στατιστικά ότι χρησιμοποιούν το φλερτ σαν έναν μηχανισμό για να προσεγγίσουν τον άλλον με σκοπό την σύναψη μιας σχέσης. Γιατί όμως υπάρχουν φορές που αποτυγχάνουν να καταφέρουν τον στόχο τους;

Ο λόγος είναι επειδή το φλερτ δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί. Για να είναι αυθεντικό, θα πρέπει να γίνεται χωρίς σκοπιμότητα. Όπως και η πίστη, στην οποία αναφέρθηκα σε παλιότερο άρθρο.

Ποιος μπορεί να πετύχει με το φλερτ; Αυτή ή αυτός που θα το κάνει όχι για να εκμεταλλευτεί την ανάγκη ή τις αδυναμίες του άλλου, αλλά επειδή πιστεύει σε αυτό που λέει χωρίς να περιμένει κανένα αποτέλεσμα! Μάλιστα. Αυτό είναι το κυριότερο λάθος των ανθρώπων που φλερτάρουν. Έχουν το άγχος ότι θα πρέπει να φέρουν κάποιο αποτέλεσμα, διαφορετικά μπορεί να πληγεί η αυτοπεποίθησή τους. Σε περίπτωση αρνητικής τροπής, δηλαδή όταν το άτομο που το φλερτάρουν δεν επιθυμεί ή αρνείται να είναι στο ίδιο μήκος κύματος με το άτομο που φλερτάρει, ο τελευταίος μπορεί να πέσει σε στεναχώρια και κατάθλιψη, αν ειδικά ποθεί πολύ ένα πρόσωπο.

Πως θα σας φαινόταν να φλερτάρατε κάποια ή κάποιον με την αλήθεια σας, μόνο για μια στιγμή και να φεύγατε από το σημείο χωρίς να περιμένετε τίποτα; Να μένατε με την γλυκιά ανάμνηση ότι μοιραστήκατε μια στιγμή που θα μείνει για πάντα σαν μια από τις ωραιότερες και πιο αυθεντικές στο μυαλό; Ίσως μια τέτοια εμπειρία να βοηθούσε να βγάλετε αρκετά συμπεράσματα για το πώς θα εμφανίζεστε σε κάποιον ακριβώς όπως ακριβώς είστε και νοιώθετε, και όχι όπως σας έμαθαν κάποιοι άλλοι.

Γι’ αυτό λοιπόν την επόμενη φορά που θα αναρωτηθείτε τι κάνατε λάθος στον τρόπο προσέγγισής σας, θυμηθείτε για ποιόν σκοπό είπατε ένα συγκεκριμένο κοπλιμέντο. Αν δεν μπορείτε να σκεφτείτε κάποιον σκοπό ή κάποιον λόγο, και το κάνατε επειδή έτσι σας βγήκε, τότε πιθανόν να είστε σε καλό δρόμο. Προχωρήστε λοιπόν μπροστά, κι’ ας είστε λίγο ντροπαλοί ή ντροπαλές.. Ποιος ξέρει; Το αυθεντικό φλερτ πιθανόν να κρύβει και λίγο ντροπαλότητα. Και η ντροπαλότητα αυτή από μόνη της να εκτιμηθεί μαζί με τον υπόλοιπο χαρακτήρα και το σεβασμό που έχετε στον εαυτό σας και στους άλλους…

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Φοιτητής MBA

Email: dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

ΦΙΛΟΙΣ ΕΥΤΥΧΟΥΣΙ ΚΑΙ ΔΥΣΤΥΧΟΥΣΙΝ Ο ΑΥΤΟΣ ΙΣΘΙ (Περίανδρος, 668-584 π.Χ.)

2014-04-16T00:26:00.002-07:00

Δυσκολεύτηκα να ξεκινήσω να γράφω αυτό το άρθρο. Για μας τους ψυχολόγους αποτελεί χρέος στα πλαίσια της επιστήμης της κοινωνικής ψυχολογίας να αναλύουμε θέματα που αφορούν όλες και όλους μας. Πόσο μάλλον όταν το προσωπικό-κοινωνικό μπλέκει με το επιστημονικό-ψυχολογικό.

Η φιλία είναι ένα πολύ δύσκολο θέμα και η διαδρομή της σε κάθε άνθρωπο που την έζησε και την ζει, σε όποια μορφή και αν την βιώνει, είναι κάτι παραπάνω από μια λέξη που όταν την ακούμε πιθανόν να σκεφτόμαστε αρχικά κάτι ευχάριστο.

Πολλά άρθρα, που έχουν γραφτεί για την φιλία, μας γεμίζουν με δύναμη και πίστη. Αυτό το οποίο εμπεριέχουν μέσα τους είναι η βαθύτερη ανάγκη ενός ανθρώπου, όχι απλά να μην είναι μόνος, αλλά να εμπιστευτεί το ίδιο το ανθρώπινο είδος στο οποίο ανήκει.

Η παρέα με την φιλία είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα κατά την γνώμη μου. Στην παρέα δεν είναι απαραίτητο να ανοίξεις την ψυχή σου όπως σε έναν φίλο. Εκτός αν έχετε ως παρέα δοκιμαστεί στα δύσκολα και σας κρατάει μαζί μια δύναμη που δεν μπορείτε να την εξηγήσετε. Τα υπόλοιπα είναι ένας απλός καφές, μερικά αστεία, χαλαρός χρόνος, συζήτηση πάνω σε θέματα ουσιαστικά, αλλά όχι απαραίτητα προσωπικά.

Θα βασίσω το άρθρο αυτό πάνω στο ρητό του αμερικανού δημοσιογράφου Walter Winchell: «Πραγματικός φίλος είναι αυτός που έρχεται κοντά όταν ο άλλος κόσμος απομακρύνεται..»

Η απόδειξη της πραγματικής φιλίας είναι μια διαδικασία που δεν τελειώνει. Πόσο μάλλον όταν οι μέρες ευτυχίας και ανεμελιάς λιγοστέψουν. Η φιλία που αρχίζει να βγαίνει σιγά σιγά από την αυταπάτη ότι όλα θα είναι ρόδινα, έχει ελπίδα να επιζήσει…

Ποιος είναι ο πραγματικός φίλος;

1) Αυτή/αυτός που ο καθένας μας θέλει να πιστεύει και νοιώθει ότι θέλει να είναι για εκείνον. (γιατι φυσικά όλες και όλοι μας έχουμε δικαίωμα να ορίζουμε την φιλία όπως επιθυμούμε, ανεξάρτητα αν θα σπάσουμε ή όχι την κκελέ μας..)

2) Αυτή/αυτός που έμπρακτα αποδεικνύει ότι μπορεί να μας σταθεί στα δύσκολα, χωρίς να περιμένει τίποτα πίσω. Εξάλλου η αξία της πραγματικής φιλίας προσπερνάει τον υλισμό της ανταπόδοσης.

3) Αυτή/αυτός που έχει ξεκαθαρίσει από την αρχή μέσα της/του ότι δεν θα κάνει μια φιλία με σκοπό ή επιδίωξη αργότερα να γίνει μια σχέση. (Αν είναι φίλος η φίλη μόνο για να περνάτε καλά, τότε γιατι ασχολείστε με έννοιες όπως η φιλία; Kάντε απλά παρέα ή μια άλλη είδους σχέση ρε παιδί μου…)

4) Αυτή/αυτός που θα πιστέψει ότι είσαι ο ίδιος άνθρωπος, ο ίδιος φίλος ακόμα και όταν σε δει με άλλο πρόσωπο. Ο πραγματικός φίλος που πληγώνεται, έστω και αν χρειάζεται χρόνο να συνέλθει, δεν ξεχνά τι σημαίνεις για εκείνην ή για εκείνον, και ότι είσαι ο ίδιος άνθρωπος που μοιραστήκατε και περάσατε μαζί πολλές δύσκολες αλλά και ευχάριστες στιγμές. Επομένως έχει το θάρρος και την πίστη να επιστρέψει ακόμα και αν απομακρυνθεί…

5) Τέλος αυτή ή αυτός που θα δεχθεί τον κόσμο σου όπως είναι και θα τον σεβαστεί όπως σέβεσαι και συ τον δικό της ή τον δικό του. (πολύ δύσκολο, κι όμως τόσο σημαντικό…)

Θα σταματήσω εδώ. Το θέμα δεν θα εξαντληθεί ποτέ. Αν θεωρείτε ότι είστε καλός φίλη ή καλή φίλη για κάποιον, δώστε την ευκαιρία να αποδεχτείτε αυτό που είναι χωρίς να επιβάλλεστε. Αν θεωρείτε κάποιον καλό φίλο ή καλή φίλη, τότε μην βιαστείτε να συμπεράνετε ότι έχετε βρει το απόλυτο… όσος χρόνος κι αν περάσει…Γιατι η απόλυτη φιλία δεν κατοχυρώνεται με το πόσα χρόνια γνωρίζεις τον άλλον.. Απλό στην θεωρία, δύσκολο στην καθημερινή πράξη….

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Φοιτητής MBA

Email: dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

ΜΠΟΡΕΙ Η ΠΙΣΤΗ ΝΑ ΜΑΣ ΟΔΗΓΗΣΕΙ ΣΕ ΚΑΛΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ;

2014-04-15T23:45:00.001-07:00

Καταρχήν να ξεκαθαρίσω ότι πιστεύω πολύ στο Θεό και στην θρησκεία ως χριστιανός ορθόδοξος. Για τους δικούς μου λόγους, με τα δικά μου στοιχεία, με τις δικές μου αποδείξεις. Η θρησκεία κατά την γνώμη μου είναι κάτι το πολύ προσωπικό, το οποίο με τα κατάλληλα καλλιεργημένα συναισθήματα οδηγεί στην ομαδικότητα, στην αλληλεγγύη, στην κοινωνία.

Η πίστη είναι κάτι που υπάρχει σε όλους μας. Δεν υπάρχει άνθρωπος που να μην πιστεύει. Ακόμα και ο άθεος πιστεύει σε κάτι. Για εκείνον το να επιλέξει να μην πιστεύει αποτελεί μια ισορροπία στην δική του ψυχολογία.

Στις άγιες αυτές μέρες που διανύουμε, βλέπεις πολύ κόσμο να κατακλύζει τις εκκλησίες και τους ιερούς ναούς. Δεδομένων των δύσκολων καιρών που περνούμε, ακούς πολύ συχνά σε διάφορα πηγαδάκια , ότι η προσέλευση στην εκκλησία, ειδικά από τις νέες ηλικίες, έχει αυξηθεί σε σχέση με το παρελθόν. Και πράγματι, υπάρχουν πολλοί νέοι που αφήνουν τις ελπίδες τους σε μια δύναμη που πιστεύουν ότι με την βοήθειά της μπορεί να αλλάξει κάτι το οποίο νοιώθουν ότι δεν μπορούν αρχικά να το ελέγξουν, αλλά ότι με την βοήθεια του Θεού θα καταφέρουν να βγουν από τα αδιέξοδα .

Αν δεις κατά την διάρκεια του εκκλησιάσματος κάθε πρόσωπο ξεχωριστά, ίσως αναρωτηθείς τι περιμένει, τι προσδοκά, τι σκέφτεται και τι νοιώθει. Και ερχόμαστε στο ερώτημα του άρθρου: Το να πιστεύεις ή να επιστρέφεις στην πίστη που ορίζει την ταυτότητά σου, μπορεί να σε οδηγήσει σε καλύτερη ψυχολογία και συνεπώς στην καλύτερη σωματική και ψυχική υγεία; Μπορεί σαν επακόλουθο η ψυχολογία αυτή να αλλάξει τα δεδομένα που ζει ο καθένας μας και να ξεπεραστούν οι δυσκολίες;

Η απάντηση κατά την γνώμη μου είναι ΝΑΙ. Η καλή ψυχολογία όμως όπως και σε άλλες περιπτώσεις δεν προγραμματίζεται. Η πίστη προϋποθέτει αυθεντικότητα και όχι σκοπιμότητα. Κάθε φορά που κάποιος προσεύχεται, πρέπει να είναι έτοιμος να ξεκινήσει από το μηδέν. Να το δει σαν μια ευκαιρία για μια καινούργια αρχή. Να παραδεχθεί τα λάθη του, να υποσχεθεί πρώτα στον εαυτό του ότι θα γίνει καλύτερος όταν θα τελειώσει η θεία λειτουργία και να μην μείνει όσο γίνεται στα λόγια, να προσφέρει εφόσον το επιθυμεί ανιδιοτελώς χωρίς να περιμένει τίποτα πίσω… Η αγάπη και το δέος του προς τον Θεό θα του δώσει μέσα του μια διαφορετική αίσθηση ισορροπίας και ηρεμίας, γιατι είναι κάτι που ο ίδιος το έχει επιλέξει και δεν του το έχουν επιβάλλει.

Καλό μας Πάσχα λοιπόν και να μην ξεχνούμε: Την αυθεντική αγάπη την προσφέρεις χωρίς να την περιμένεις, την μετάνοια μέσω της εξομολόγησης θα την γνωρίσεις μόνο αν σκοπεύεις να την ανακαλύψεις, τον δρόμο προς την κάθαρση και την διέξοδο θα τον βρεις μόνο αν τον ακολουθήσεις, και μόνο αν εσύ κρατάς το τιμόνι και πιστεύεις πρώτα στον εαυτό σου. Αν μη τι άλλο η πραγματική θρησκεία προϋποθέτει πρώτα πίστη στις δικές μας δυνάμεις, αναγνώριση του ποιοι είμαστε, και η εξωτερική βοήθεια έρχεται εκεί που δεν το περιμένουμε….

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Φοιτητής MBA

Email: dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΕΛΙΚΑ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ;

2014-04-09T03:04:00.000-07:00

Ίσως με αυτό το άρθρο να απογοητεύσω πολλούς. Με άλλους πάλι θα συμφωνήσω. Κάθε μέρα στην ζωή μας προσπαθούμε να αλλάξουμε κάποια πράγματα με την ελπίδα να βελτιωθούν προς το καλύτερο. Κάποιες φορές τα καταφέρνουμε, κάποιες άλλες όχι.

Όμως οι άνθρωποι δεν ήμαστε πράγματα. Είμαστε πιο πολύπλοκες οντότητες. Θα μπω λοιπόν στην ουσία του πράγματος: Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν, εξελίσσονται.

Δεν είναι ανάγκη να επιβεβαιωθεί οποιαδήποτε απαισιόδοξη θεωρία. Ούτε φυσικά είναι ανάγκη να συμφωνήσετε με την άποψη αυτή. Βέβαια κάθε άρθρο που παρατίθεται εδώ πρέπει να υποστηρίζεται και από στοιχεία ερευνών, γιατι μιλάμε με όρους επιστημονικής έρευνας και προσπαθούμε να την συνδέσουμε με την καθημερινότητα μας όσο πιο απλά γίνεται.

Έτσι λοιπόν σε μια έρευνα σε δείγματος 8.000 ατόμων στην Αυστραλία, στο ερώτημα αν μέσα σε 2 χρόνια υπήρξε κάποια αλλαγή στους ανθρώπους που συμμετείχαν, βρέθηκε ότι ο παράγοντας «ικανοποίηση για την ζωή» υπέστη σημαντικές μεταβολές στο ενδεδειγμένο διάστημα που πραγματοποιήθηκε. Αυτό είναι ένα καλό πρώτο δείγμα για να συμπεράνει κανείς ότι αν υπάρχει αλλαγή στους ανθρώπους, αυτή προέρχεται από το πώς οι ίδιοι βιώνουν και σκέφτονται για την ζωή.

Ο κάθε άνθρωπος έχει μέσα του δυνατότητες, ψυχικές και σωματικές. Πολλά από τα επιτεύγματα του μπορεί να είναι αποτέλεσμα πρώτα προσπάθειας, μετά τύχης και πολλών άλλων παραγόντων. Πολύ σημαντικός όμως είναι ο παράγοντας του πως εξελίσσεται η ψυχή με βάση το πώς σκέφτεται για την ζωή.

Έχει τύχει κάποιες φορές να ευχόμαστε για κάποιον άνθρωπο που έχει ένα ελάττωμα, ή μια συμπεριφορά που δεν μας αρέσει, να αλλάξει. Κάνουμε προσπάθειες να τον πείσουμε, ξοδεύουμε πολύ από την ψυχική μας ενέργεια να του δείξουμε ποιο κατά την γνώμη μας είναι σωστό ή όχι, και περιμένουμε…. Αυταπατόμαστε;

Η αλήθεια είναι ότι κανένας δεν μπορεί να αλλάξει κανέναν. Πως μπορούν λοιπόν να ελπίζουν αυτοί που θέλουν να δουν την αλλαγή μέσα από τα αγαπημένα τους πρόσωπα;

Για να αλλάξουν οι άνθρωποι γύρω μας, ή να εξελιχθούν καλύτερα οι σχέσεις μας, θα πρέπει πρώτα να δούμε πως μπορούμε να εξελιχθούμε καλύτερα εμείς μέσα μας. Πως βλέπουμε την ζωή και πως υποστηρίζουμε αυτά που πιστεύουμε.

Το να προσπαθούμε να πείσουμε κάποιον να αλλάξει δεν είναι ενδεδειγμένος τρόπος. Όμως το να βελτιωθούν κάποια πράγματα σε μας, δεν μπορεί παρά να φέρει αλλαγές στο στενό και ευρύτερο περιβάλλον μας. Αν θέλουμε να βοηθήσουμε κάποιον , θα πρέπει να μάθουμε πώς να βοηθάμε εμάς πρώτα. Αν θέλουμε να πείσουμε κάποιον για το αντίθετο, πρέπει πρώτα εμείς να αποκτήσουμε άποψη για την ζωή μας χωρίς να χρωστούμε σε κανέναν κάτι, ούτε να έχουμε κάποια σκοπιμότητα. Ο ανθρώπινος χαρακτήρας δεν μπορεί να σκορπίζεται ανάμεσα στο τι θέλουμε εμείς και τι θέλουν οι άλλοι. Σεβόμαστε τον διπλανό μας και παράλληλα είναι καλό να σεβόμαστε τον εαυτό μας. Ο αυτοσεβασμός δεν είναι εγωισμός , όταν υπάρχει αυθεντικό ενδιαφέρον για τους άλλους, χωρίς να προσπαθούμε να τους αλλάξουμε.

Στον αντίποδα, η προσπάθεια να γίνουμε όπως οι άλλοι μπορεί να οδηγήσει σε πολλά ψυχολογικά προβλήματα, άγχη και εμμονές. Ο κάθε άνθρωπος είναι ξεχωριστός, απλά παίρνει κάποιο χρόνο από την στιγμή που γεννιέται για να το ανακαλύψει. Δεν μπορεί να μοιάσει με κάποιον για να συμφωνήσει σε αυτό που πιστεύει ότι είναι σωστό. Αυτή είναι η ομορφιά και η δυσκολία της ζωής. Πρέπει να χαίρεται αυτό που είναι, αυτό που μπορεί να κάνει ως το σημείο που μπορεί να το κάνει και να ανακαλύψει αυτά που ήδη υπάρχουν στην ψυχή του ώστε να μπορέσει να τα ενδυναμώσει. Και είναι πολλά. Δεν χρειάζεται να γίνει κάτι άλλο.

Ακούω πολλούς που λένε ότι μακάρι να ήμασταν καλύτεροι. Πως μπορούν να το ξέρουν όμως αν δεν έχουν οι ίδιοι προσπαθήσει να φτάσουν στο καλύτερο δυνατό που μπορούν; Γιορτάστε λοιπόν αυτό που είστε, και που ξέρετε; Μπορεί οι άλλοι να σας αγαπούν ακόμα και για αυτά που δεν μπορείτε να αλλάξετε, και το αντίστροφο….

(Το παρόν άρθρο δημοσιεύτηκε στην εφημερίδα "Σημερινή" της Κύπρου στις 25/8/13)

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Μεταπτυχιακός Φοιτητής MBA

Email: dimitmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

ΛΑΘΗ։ AΠΑΡΑΙΤΗΤΟ Ή ΑΧΡΗΣΤΟ ΚΟΜΜΑΤΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΑΣ;

2014-04-08T04:30:00.002-07:00

Καθημερινά στην ζωή μας υφιστάμεθα μια εσωτερική αλλά και εξωτερική διαδικασία για το τι είναι σωστό και το τι είναι λάθος. Αυτή η διαδικασία καθορίζει την ζωή μας και το μέλλον το δικό μας και των γύρω μας. Βλέποντας το λάθος ως κάποιο γεγονός, καθορίζουμε το πώς θα συμπεριφερθούμε και πως θα εξελιχθούμε.

Από μικροί μαθαίνουμε ότι τα λάθη είναι ενέργειες που μας αποτρέπουν από κάποιες συμπεριφορές. Γονείς, σχολείο, κοινωνία υποδεικνύει αυτές τις συμπεριφορές, μας μαθαίνει πώς να τις αποφεύγουμε και μας δείχνει τις συνέπειες του να τις επαναλαμβάνουμε.

Πως νοιώθουμε όταν συνειδητοποιούμε ότι κάνουμε λάθος; Συνήθως νοιώθουμε ντροπή, άγχος, και γενικά αρνητικά συναισθήματα. Επομένως το λάθος συνήθως συνδέεται με κάτι το αρνητικό, ( όχι βέβαια σε όλες τις περιπτώσεις, γιατι υπάρχουν και πολλοί που όπως θα δούμε επαναλαμβάνουν λάθη, χωρίς να διδάσκονται τίποτα που θα τους βοηθήσει να γίνουν καλύτεροι).

Εδώ λοιπόν υπάρχει ένα τεράστιο θέμα: Μπορούμε να διδαχθούμε εν τέλει από τα λάθη μας πράγματα για την ίδια την ανθρώπινη φύση μας;

Οι περισσότεροι από εμάς όχι μόνο προσπαθούμε να αποφεύγουμε το να κάνουμε λάθη , αλλά ακόμα και να αποφεύγουμε την σκέψη ότι κάποιος κάνει λάθος, ή να αποφεύγουμε να σκεφτόμαστε την πιθανότητα να κάνουμε εμείς οι ίδιοι λάθη. Γιατι τελικά κολλάμε μέσα σε αυτό το συναίσθημα του «όλα πρέπει να γίνονται σωστά;» Μπορούμε να ξεφύγουμε από αυτό το συναίσθημα, και αν ναι, σε τι θα μας ωφελήσει τελικά;»

Γενικά μπορούμε να πούμε σε θεωρητικό επίπεδο ότι όλοι κάνουμε λάθη. Το διαπιστώνουμε, το βάζουμε μέσα σε ένα κουτάκι λογικής και προχωρούμε. Όταν όμως έρθει η ώρα να κάνουμε λάθος, και το λάθος να συμβεί στο παρόν, στο εδώ και τώρα, όλη η οπτική μας γωνία για το λάθος αλλάζει. Και μαζί τα συναισθήματά μας. Φεύγουμε από την ασφάλεια του να φιλοσοφούμε απλά και καλούμαστε να πάρουμε θέση.

Η πιο συνηθισμένη ψυχολογική σκέψη - άμυνα είναι να σκεφτούμε οτι δεν είναι δυνατόν να κάνουμε εμείς λάθος. Αυτή είναι μια σκέψη που μας έρχεται με τέτοια ταχύτητα στο μυαλό, που ακόμα και εμείς οι ίδιοι δεν μπορούμε να την συλλάβουμε.

Είναι τελικά μεγάλη ευθύνη να ζούμε στο παρόν, και μεγάλη ασφάλεια του να σκεφτόμαστε υποθετικά ή να φαντασιωνόμαστε χωρίς να το ζούμε .Είμαστε κάποιες φορές παγιδευμένοι σε έναν κόσμο οπου νοιώθουμε οτι είμαστε πολύ σωστοί για τα πάντα. Αυτό όμως είναι ένα πρόβλημα. Πρόβλημα τόσο για την προσωπική όσο και για την επαγγελματική μας ζωή.

Υπάρχουν φορές που όταν κάνουμε λάθη νοιώθουμε ότι είμαστε σωστοί. Γιαυτό και κολλάμε στο συναίσθημα αυτό της ορθότητας. Αυτό το εσωτερικό συναίσθημα του ότι έχουμε σε όλα δίκιο έρχεται σε αντίθεση με το τι συμβαίνει στην πραγματική καθημερινότητα. Και εδώ μπορούν να ξεκινήσουν επίσης πολλά ψυχολογικά προβλήματα απο αυτή την αντίθεση.

Η εμμονή του να προσπαθούμε να ανακαλύψουμε τι είναι το σωστό, και να πιστεύουμε ότι και οι άλλοι πρέπει να το βλέπουν ακριβώς όπως μέσα από το δικό μας παράθυρο, στην καλύτερη περίπτωση προκαλεί βαρεμάρα, στην χειρότερη ασθένεια της ψυχής.

Όσο και να το βλέπουμε σαν κάτι το ασήμαντο, όλη η πηγή της παραγωγικότητας και δημιουργικότητάς μας καθορίζεται από το πώς θα εκμεταλλευτούμε τα λάθη μας για να γίνουμε καλύτεροι.

Κανείς δεν μαθαίνει στον άλλον ότι το να κάνεις λάθη είναι απολύτως φυσιολογικό, γιατι απλά μέσα από αυτά μπορείς να γίνεις καλύτερος. Όμως στην ζωή άλλα περιμένουμε πολλές φορές και άλλα μας βγαίνουν. Είναι κι αυτό ένα λάθος; Όχι βέβαια. Είναι απλά η ομορφιά της ίδια μας της ζωής.

Θα τελειώσω αυτό το άρθρο με ένα σημαντικό συμπέρασμα που διάβασα και μου έκανε εντύπωση:

“Iσως το μεγαλύτερο θαύμα του κόσμου γύρω μας τελικά είναι να φύγουμε από αυτό το μικροσκοπικό κουτί της ορθότητας που μας φυλακίζει, να κοιτάξουμε το μεγαλείο και το μυστήριο του κόσμου που μας περιβάλλει και να πούμε όλοι με μια φωνή απλά … « Δεν ξέρω»….” Τα συμπεράσματα δικά σας….

(To παρόν άρθρο μου δημοσιεύθηκε στην εφημερίδα "Σημερινή" της Κύπρου στις 1/8/2013)

Δημήτριος Μόρφης

Ψυχολόγος - Φοιτητής MBA

Email : dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

SAHAJA YOGA: ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΜΕΘΟΔΟΣ YOGA NA ΜΑΣ ΠΕΙ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΜΑΣ;

2014-04-07T23:34:00.002-07:00

Την προηγούμενη εβδομάδα ένας καλός φίλος, ο Πολύβιος Μυλωνάς, με προσκάλεσε να πάω να ακούσω την ομιλία του σε έναν χώρο που δίνει έμπνευση για δημιουργία σε ένα στενάκι της Λευκωσίας, πάνω στο θέμα της Sahaja Yoga. Ο Πολύβιος είναι Εργοθεραπευτής, Διευθυντής του Κέντρου «Ανεμώνη» στην Λευκωσία, που φροντίζει με αγάπη για πολλά χρόνια παιδιά με σπαστική παράλυση και άλλες αναπηρίες. Του είπα λοιπόν ότι εκτός από το ότι θα έρθω να τον ακούσω, να μου επιτρέψει να γράψω στο blog κάποιες εντυπώσεις που μου άφησε η συνάντηση αυτή, η οποία κατέληξε σε μια ενδιαφέρουσα βιωματική εμπειρία.

Ας είμαι ξεκάθαρος։ Οι λόγοι που πήγα εκεί ήταν πολύ περισσότεροι στην αρχή από το να μάθω για μια ακόμα θεωρία της Yogas, όταν έχεις χίλιοακούσει διάφορες προσεγγίσεις, και έχεις φτάσει σε ένα σημείο να αγνοείς αφού δεν το δοκίμασες πρώτα. Τούτη την φορά παρόλα αυτά συνειδητοποίησα προτού πάω στο Εγκώμιο (http://www.egomiocy.blogspot.se/2014/04/blog-post_2.html) ότι ։

1) Πάω να ακούσω έναν καλό φίλο.

2) Πάω να ακούσω έναν επιστήμονα ο οποίος αφιλοκερδώς μοιράζεται γνώση με ανθρώπους που εκτιμά, γιατί απλά για κείνον όπως και για τους παρευρισκόμενους η χαρά του να μοιράζεσαι πνευματικά την γνώση είναι πολύ μεγαλύτερη από όποιο άλλο όφελος

3) Η προσέγγιση έχει ήδη συζητηθεί αλλά δεν έχει εκτενώς αναλυθεί και δοκιμαστεί.

Ποια είναι τα συμπεράσματα που βγήκαν από την συνάντηση ։

Πρώτο και βασικό ότι πρέπει να ανοίξεις τους δίαυλους επικοινωνίας σου για να ακούσεις και συναισθημάτων σου για να δεχτείς. Κανένας από το ακροατήριο δεν πήρε ακριβώς τα ίδια πράγματα. Η καθεμία και ο καθένας μας είναι διαφορετικές προσωπικότητες, όμως μας ένωσε η ανάγκη για να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας καλύτερα, να φροντίσουμε τον εαυτό μας και να επικοινωνούμε με τον εσωτερικό μας κόσμο με έναν καλύτερο τρόπο από ό,τι σήμερα.

Ξεκινώντας η ομιλία μου άφησε πολλές απορίες. Υπάρχει λάθος και σωστό; Οι σκέψεις μέσω της Sahaja Yoga φυλακίζονται και απελευθερώνονται αργότερα, ή απλά τις αφήνουμε να κάνουν την διαδρομή τους και να φύγουν;

Αργότερα ενημερώθηκα։ Όλη η ένταση και η πίεση ξεκινά από συγκεκριμένα σημεία του σώματος, κάποια από τα οποία μπορεί και να αγνοούσαμε. Έχοντας σαν αφετηρία το ιερόν οστό, όπου η ροή του συναισθήματος μαζί με τη σκέψη ταξιδεύει προς τα πάνω, εντοπίζεις στο ενδιάμεσο σε ποια σημεία μπορεί να επιβαρυνθούμε από τις αρνητικές σκέψεις. Για να απελευθερωθεί το άγχος λοιπόν πρέπει να υποβάλουμε τον εαυτό μας σε συγκεκριμένες δηλώσεις, που θα βοηθήσουν να καθαρίσουμε την ψυχή, και να ζήσουμε στο πολυπόθητο «εδώ και τώρα».

Κάποιος θα σκεφτεί «Υποβολή»; Περιττά πράγματα. Παρόλα αυτά κάθε μέρα υποβάλλουμε τον εαυτό μας σε σκέψεις που δεν βοηθούν, και όχι μόνο ανακυκλώνονται αλλά και συσσωρεύονται.

«Εσωτερικός διάλογος» - πόσο σημασία του δίνουμε; Πολλές φορές αποτυγχάνουμε να φροντίσουμε αυτό το κομμάτι, γιατι απλά αυτός δουλεύει υποσυνείδητα, και εμείς δεν έχουμε χρόνο να αναιρέσουμε ή να αντιπαραβάλουμε όποια αρνητική σκέψη ή συναίσθημα μας πολεμάει.

Δεν χρειάζεται να πω περισσότερα. Απλά προτείνω να ακούσετε , να ζήσετε την εμπειρία και να κρίνετε ολοκληρωμένα. Όποιος θέλει να μάθει περισσότερα ευπρόσδεκτος να μου στείλει ένα email . Δεν σημαίνει ότι αυτή η προσέγγιση ταιριάζει στον καθένα και ότι δεν υπάρχουν άλλοι τρόποι. Οι συναντήσεις είναι ανοιχτές για όλες και όλους. Θα χαρώ να μοιραστώ και την δική σας εμπειρία.

Δημήτρης Μόρφης

Ψυχολόγος – Μεταπτυχιακός Φοιτητής MBA

Gmail։ dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΛΑΘΟΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΜΑΣ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΤΟΝ ΥΠΝΟ

2014-04-04T03:38:00.002-07:00

Τελικά μετά από τόσα σεμινάρια και συστάσεις για τον ύπνο, νομίζω ότι πολλές και πολλοί από μας έχουμε μείνει ακόμα στην πεποίθηση ότι ο ύπνος απλά βοηθά την καρδιά, δυναμώνει την μνήμη, διατηρεί την φρεσκάδα, την ευεξία, μπλα μπλα μπλα….

Παρόλα αυτά οι σημερινές εποχές και προβληματισμοί μπορούν να μας στερήσουν πολλές φορές από έναν καλό ύπνο. Πόσο μάλλον από ένα καλό ξύπνημα. Σίγουρα οι συνθήκες μπορεί να μην βοηθούν, όμως είτε το θέλουμε ή όχι την ευθύνη για την καλύτερη δυνατή φυσική και πνευματική μας κατάσταση την έχουμε από την φύση μας εμείς, και κανένας άλλος….

Υπάρχουν πράγματα που δεν ξέρουμε για τον ύπνο, ή τα λαμβάνουμε λιγότερο υπόψην

Όλη αυτή η διαφήμιση του ύπνου και της σχέσης του με την καρδιά μου θυμίζει τηλεοπτικό τρέηλερ. Και αυτό ξέρετε γιατί; Γιατι απλά η διάρκεια του τρέηλερ κρατά πολύ λίγο, και αν δεν καταφέρουμε να συγκρατήσουμε κάτι, τότε μπορεί εύκολα να το ξεχάσουμε.

Δεν υπάρχει λόγος να κάτσουμε να κάνουμε ανάλυση ούτε της φυσιολογίας της καρδιάς, ούτε του εγκεφάλου. Θα πρέπει να σταθούμε ίσως σε κάποια πράγματα που θα πρεπε να δώσουμε λίγο παραπάνω σημασία από το απλά να πληροφορούμαστε για αυτά:

Ο κακός ύπνος σχετίζεται σε πολλούς ανθρώπους με την προσθήκη βάρους (εκτός και αν δεν παίρνεις ιδιοσυγκρασιακά πολύ βάρος) Και αυτό με πολύ απλά λόγια πέρα και μέσα από έρευνες συμβαίνει επειδή ο οργανισμός πάει στην αμέσως επόμενη φυσική ανάγκη αφού δεν μπορεί να καλύψει την βασική του, αυτή του ύπνου, για να αναπληρώσει!

Διψάτε για μελέτες; Ορίστε λοιπον: Σουδική μελέτη απέδειξε ότι άνδρες που παρουσιάζουν έλλειψη ύπνου μπορεί να προσθέσουν ως και 9% παραπάνω θερμίδες από αυτές που δικαιούται ο οργανισμός κάθε μέρα (UC Berkeley).

2) Ο κακός ύπνος μπορεί να φέρει την σύγκρουση ακόμα και στις καλύτερες σχέσεις Υπάρχει κάτι που δεν καταλαβαίνετε σε αυτό;

Ο κακός ύπνος σχετίζεται άμεσα με το Alzheimer Και εδώ δεν μιλάμε απλά για προσωρινή έλλειψη συγκέντρωσης ή μνήμης. Σύμφωνα με μελέτη, ο κακός ύπνος επιτρέπει στον εγκέφαλο να εκτοξεύει νευροτοξίνες όπως η β-αμυλοειδής, που είναι υπεύθυνες για την νόσο Alzheimer.

Και όμως: Μια απλή αλλαγή μπορεί να φέρει την ψυχική και σωματική ηρεμία

Ήρθε η ώρα να αναφερθώ στα της επικεφαλίδας. Πολλοί μιλάνε για την ποιότητα του ύπνου, λύσεις για σωστές στάσεις, καλά μαξιλάρια κλπ κλπ. Όμως το μυστικό ενός καλού ύπνου ΔΕΝ κρύβεται μόνο από τις συνθήκες που επικρατούν στο κρεββάτι και στο υπνοδωμάτιο. Ο καλός ύπνος εξαρτάται και από τον ξύπνιο μας! (όπως θα λέγαμε λαικά).

Είναι πραγματικότητα ότι η ζωή μας και η ποιότητα του ύπνου μας μπορεί να αλλάξει ριζικά με μια και μόνο παρέμβαση: Να φροντίσουμε ώστε τουλάχιστον ΜΙΣΗ ΩΡΑ πριν από τον ύπνο μας να περνούμε μια ρουτίνα ηρεμίας απαλλαγμένη από κάθε ευθύνη.

Πόσες φορές πριν κοιμηθείτε αρχίσατε να σηκώνεστε και να ξαναξαπλώνετε επειδή ξεχάσατε κάτι στην κουζίνα, ή έπρεπε να σημειώσετε κάτι κάτω, ή χρειαζόταν απλά να κάνετε μια σοβαρή κουβέντα που δεν είχατε τον χρόνο πριν….

Προσπαθείστε λοιπόν να το αλλάξετε αυτό. Βάλτε μια συνέπεια και μια συνέχεια στον στόχο σας. Δεν θα αναλώνεστε πριν τον ύπνο για τίποτα άλλο πέρα από χαλαρά πράγματα. Μια ήρεμη μουσική, μια αγκαλιά με τους αγαπημένους σας, πλύσιμο δοντιών (απαραίτητο), μια μικρή αναφορά αισιοδοξίας και δύναμης για την επόμενη μέρα… Περιμένω τα αποτελέσματά σας!

Δημήτρης Μόρφης

Ψυχολόγος – Μεταπτυχιακός Φοιτητής MBA

Gmail։ dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

ΑΥΤΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΑΔΕΡΦΙΑ: ΣΧΕΣΗ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑΣ ΚΑΙ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΣΗΣ Ή ΕΝΕΡΓΗΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗΣ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗΣ

2014-04-02T08:49:00.001-07:00

Παγκόσμια Ημέρα για τον Αυτισμό σήμερα και πολλές οικογένειες σίγουρα αναρωτιούνται και προβληματίζονται σχετικά με το πως μπορούν να ενισχυθούν καλύτερα οι αδερφικές σχέσεις, όταν μέσα στην οικογένεια υπάρχει ένα παιδί με αυτισμό.

Αν υποθέσουμε οτι μέσα σε μια οικογένεια υπάρχουν δύο ή παραπάνω αδέρφια, απο τα οποία το ένα παρουσιάζει αυτισμό, τότε είναι εκπληκτικό να δει κανείς πως διαμορφώνονται οι σχέσεις της οικογένειας στο χρόνο, αλλά και πως επηρεάζεται η εκτίμηση που έχει ο ένας αδερφός στον άλλον λόγω συγκεκριμένης αντιμετώπισης της αναπηρίας.

Έχουμε λοιπόν πχ έναν αδερφό ή μια αδερφή που βλέπει οτι το έτερο αδέρφι με αυτισμό έχει όλη την προστασία και την προσοχή της οικογένειας στραμμένη επάνω του. Πως φαντάζεστε οτι μπορεί να νοιώθει;

Απο την άλλη έχουμε δυο γονείς με υποχρεώσεις ως το λαιμό, που θα πρέπει να αναπτύξουν δύο διαφορετικές προσεγγίσεις για να αναθρέψουν τα παιδιά τους. Μια για το παιδί που έχει την αναπηρία, και μια άλλη για αυτό που δεν την έχει. Το παιδί με αναπηρία θα λάβει μια αντιμετώπιση κάποιες φορές ανήμπορου και ανίκανου παιδιού, αλλά το άλλο το παιδί θα λάβει όλη την πίεση και την επιτήρηση που μπορεί να υπάρξει. Βλέπετε κάποιο μοντέλο εδώ;

Αν ρωτήσετε το παιδί χωρίς αναπηρία πόσο συμμετέχει στο πλάνο ένταξης του αδερφού με αυτισμό, θα πάρετε ίσως μια απάντηση μάλλον αδιάφορη. Το παιδί χωρίς αναπηρία σίγουρα θα έχει μπουχτίσει απο την υπερπροστασία που δείχνουν στο άλλο μέλος, με αποτέλεσμα να αναπτύξει πιθανόν συναισθήματα αποστροφής αλλά και μίσους ίσως στις πιο ακραίες περιπτώσεις. Συνέπεια : Καβγάδες, μείωση της απόδοσης στις μαθητικές και άλλες υποχρεώσεις και άλλα αρνητικά επακόλουθα.

Τι μπορεί να προκαλεί όλη αυτή την κατάσταση;

1) Ενας παράγοντας πιθανόν είναι οτι οι γονείς πιστεύουν οτι το παιδί χωρίς αναπηρία δεν έχει ανάγκες, ή τουλάχιστον τόσες όσο ένα παιδί με αυτισμό ή άλλη αναπηρία. Για αυτό τον λόγο η προσοχή και το ενδιαφέρον στρέφεται περισσότερο στον τελευταίο, αφήνωντας πίσω την αφιέρωση χρόνου στην υπόλοιπη οικογένεια.

2) Η κούραση και το άγχος των γονιών, αλλά και οι ΕΜΜΟΝΕΣ οτι "δεν είναι δυνατόν να είναι ανάπηρο το παιδί μου" , τους στρέφουν περισσότερο σε ενέργειες που πνίγουν τόσο το παιδί με αναπηρία απο το υπερβολικό ενδιαφέρον τους, όσο και το παιδί χωρίς αναπηρία απο την ουδετερότητα ή και ακόμα αδιαφορία τους.

3) Η πεποίθηση των γονιών οτι το παιδί χωρίς αναπηρία μπορεί να κάνει τα πάντα, και η σύγκριση με το παιδί με αυτισμό, μπορεί επίσης να είναι ένας λόγος να γίνουν αρνητικές οι αδερφικές σχέσεις. Φυσικά αυτό βολεύει πολλούς γονιούς για τον λόγο οτι τρομάζουν ακόμα και στην ιδέα να πιστέψουν οτι μπορεί να εμφανιστεί μια αναπηρία στο μέλλον και στο άλλο τους παιδί.

4) Η μη συμμετοχή των αδερφών σε κοινές δραστηριότητες. Για ποιό λόγο να δεθούν δύο αδέρφια όταν το ένα δεν βάζει το άλλο στην ζωή του με κοινούς στόχους;

Δεν υπάρχει καμία διάθεση να κατηγορήσω τους γονείς. Ο φόβος και η ανασφάλεια στην παρουσία μιας αναπηρίας είναι ενα πολύ δυνατό συναίσθημα. Η άγνοια και η έλλειψη συγκεκριμένων τεχνικών αντιμετώπισης δύσκολων καταστάσεων και συμπεριφορών κουράζουν και εξουθενώνουν. Τους καταλαβαίνω απόλυτα. Βάλε και τα στερεότυπα της κοινωνίας.

Τι μπορεί να γίνει πάραυτα για να βελτιωθούν τόσο οι αδερφικές όσο και οι οικογενειακές σχέσεις;

1) Να αναγνωρίσουν οι γονείς οτι και τα παιδιά χωρίς αναπηρία έχουν ανάγκες. Όταν ισορροπούν το ενδιαφέρον τους σε όλα τα παιδιά ανεξαρτήτως αυτισμού ή όχι, τότε καταφέρνουν διπλά: να μην πνίγουν το παιδί με αυτισμό και να μην αμελούν το άλλο παιδί.

2) Να δώσουν ευθύνες τόσο στα παιδιά με αναπηρία όσο και σε αυτά χωρίς.

3) Να σταματήσουν να συμπεριφέρονται στα παιδιά με αυτισμό λες και είναι άνθρωποι ανήμποροι που δεν μπορούν να κάνουν τίποτα.

4) Να χρησιμοποιούν σωστά την ανατροφοδότηση για όλα τα παιδιά. Συγκεκριμένη και στοχευμένη ανατροφοδότηση (με απλά λόγια "Μπράβο που....") σε κάθε σημάδι προόδου δικαιούνται όλοι.

5) Τέλος και πολύ σημαντικό. Να γίνει όλη η οικογένεια παράδειγμα θάρρους και αυτοπεποίθησης σε όλη την κοινωνία. Για να σπάσει το στερεότυπο οτι ο αυτισμός και η αναπηρία γενικά μέσα στην οικογένεια είναι ντροπή, μυστικό και μυστήριο θέλουμε πολύ δουλειά. Γιατί για παράδειγμα να μην μπορεί το παιδί με αυτισμό να παίξει μαζί με την παρέα του αδερφού του, επειδή μάθαμε και του μεταδίδουμε να κρύβει την αναπηρία του;

Η εμφάνιση μιας αναπηρίας και το πως επηρεάζει τις στενές οικογενειακές σχέσεις είναι μεγάλα ζητήματα. Ας μην ξεχνάμε όμως οτι η παρεμπόδιση της ένταξης ενός παιδιού με αναπηρία σημαίνει και την μη ένταξη όλης της οικογένειας.

Για πολλούς λόγους οι γονείς, το σχολείο και η κοινωνία πρέπει να εκπαιδευτούν κατάλληλα οχι απέναντι σε ένα μίασμα, αλλά απέναντι σε κάτι το οποίο απλά δεν γνωρίζουν πως να το χειριστούν. Το παιδί με αυτισμό είναι μια ξεχωριστή προσωπικότητα που έχει πολλά να προσφέρει με την μοναδικότητά του όπως όλοι.

Το παιδί χωρίς αυτισμό έχει και αυτό δικαιώματα, και όχι μόνο υποχρεώσεις. Οι αδερφικές σχέσεις εξομαλύνονται λοιπόν όταν τα δικαιώματα και οι υποχρεώσεις δεν υστερούν εις βάρος κανενός μέλους της οικογένειας.

Ο αυτισμός δεν εμποδίζει τα άτομα με αναπηρία να προσφέρουν, να ανταποδώσουν συναίσθημα, να δείξουν ενδιαφέρον, επίδοση, δυνατότητες. Και αυτό πρέπει κάθε αδερφός να το ενστερνίζεται. Οτι έχει να δώσει μεν αλλά να πάρει και τόσα πολλά απο τον δικό του άνθρωπο.

Δημήτρης Μόρφης

Ψυχολόγος – Μεταπτυχιακός Φοιτητής MBA

Gmail։ dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

ΠΟΙΕΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΕΣ ΜΕΛΕΤΕΣ ΑΦΟΡΟΥΝ ΑΜΕΣΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ

2014-04-02T07:31:00.002-07:00

Τι αποκαλύπτουν ψυχολογικές επιστημονικές έρευνες και μελέτες για τους γονείς και τον ρόλο τους; Ας δούμε παρακάτω:

1) Σύμφωνα με τον Nelson και τους συνεργάτες του (2013), οι άνθρωποι που είναι γονείς νοιώθουν πιο ευτυχισμένοι από αυτούς που δεν είναι. Παρόλο που η ανατροφή των παιδιών μπορεί να κρύβει πολλές δυσκολίες, εντούτοις οι γονείς παραδέχονται στην έρευνα αυτή ότι είναι πιο πλήρεις όταν ενδιαφέρονται για τα παιδιά τους, παρά για οποιεσδήποτε άλλες δραστηριότητες.

2) Ποιος είπε ότι ό,τι είναι καλό για τα παιδιά , δεν είναι καλό και για τους γονείς; Μάλλον κάνει λάθος. Σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα του Ashton James, οι γονείς που δείχνουν σωστή αφοσίωση και φροντίδα, και όπως αναφέρεται έχουν μια πιο «παιδο-κεντρική» προσέγγιση, νοιώθουν πιο ευτυχισμένοι και κατακλύζονται από λιγότερο αρνητικά συναισθήματα.Στην παιδοκεντρική προσέγγιση είναι καλό να ληφθεί και κάτι ακόμα υπόψην: Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη ενός γονιού είναι να σκέφτεται πιο πολύ με την λογική του ενήλικα, παρά με την ηλικία του παιδιού όταν το προσεγγίζει.Παραδείγματος χάρη στο θέμα των ορίω, είναι σημαντικό να κατανοηθεί ότι το να βάζεις όρια σε έναν ενήλικα είναι πολύ διαφορετικό από το να βάζεις όρια σε ένα παιδί.

3) Η αυστηρή επιτήρηση μπορεί να μειώσει την απόδοση σε ένα παιδί. Από ό,τι φαίνεται σε μια μελέτη φοιτητών για την συμπεριφορά των γονιών τους, προέκυψε μια τεράστια διαφορά μεταξύ του να «νοιάζεται» και του να «πνίγει». Το πόσο εμπλέκονται οι γονείς στην ζωή του παιδιού μπορεί να είναι καθοριστικό για την μετέπειτα ψυχολογία και απόδοσή τους. Η αντίσταση του παιδιού στον γονιό που το πνίγει ψυχολογικά μπορεί να μετατραπεί σε εσωτερική αντίσταση που θα εμποδίσει την αυτονομία, θα μειώσει το θάρρος και την πρωτοβουλία. Και όλα αυτά μόνο και μόνο γιατι το ίδιο το παιδί έμαθε να αντιστέκεται. Προσοχή λοιπόν στις γονεικές παρεμβάσεις.

4) Σκληρή λεκτική πειθαρχία και προσβολή των παιδιών χωρίς ουσιαστικά διδάγματα μπορεί να φέρει μια καταστροφική εξέλιξη της προσωπικότητας του παιδιού. Σε δείγμα 900 περίπου οικογενειών στην Αμερική, φάνηκε ξεκάθαρα ότι η προσέγγιση του γονιού που ασκεί ψυχολογική βία με διάφορα άστοχα κοσμητικά επίθετα και βρισιές μείωσε ραγδαία την απόδοσή του σε κάθε τομέα σε διάστημα ενός μόνο χρόνου!

5) Ο κακός ύπνος και η μη συνέπεια στις συνήθειες κατάκλυσης μπορεί να οδηγήσει τα παιδιά αργότερα σε χαμηλές επιδόσεις σε καίριους τομείς όπως στην ανάγνωση, στα μαθηματικά και στην προσοχή. Επομένως ο συνεπής ύπνος μπορεί να σημαίνει και ύψιστη γνωστική λειτουργία στα επόμενα χρόνια της ζωής. Δεν το λέω εγώ αλλά μια μακροχρόνια έρευνα σε 11000 παιδιά από την ηλικία 3 μηνών ως 7 ετών.

6) Όταν οι γονείς αναλαμβάνουν ισότιμα ευθύνες μέσα στο σπίτι ,όσον αφορά τις υποχρεώσεις εντός του οίκου, τότε τα παιδιά μεγαλώνουν πιο ευτυχισμένα και χαρούμενα. Φανταστείτε τον μπαμπά να μοιράζεται εξίσου τις δουλειές του σπιτιού με την μαμά. Πόσο καλό παράδειγμα συνέπειας μπορεί να δώσει για το παρόν και το μέλλον των παιδιών τους. Έρευνα λοιπόν δείχνει ότι η θέληση και των δύο γονιών αλλά και ο καλός συγχρονισμός βοηθούν στο να ανατραφούν πιο υπεύθυνα και χαρούμενα παιδιά.

7) Η άσκηση μπορεί να αποφέρει φοβερά προνόμια στην απόδοση των παιδιών σε άλλες υποχρεώσεις. Είναι σαφώς καλύτερο να εγγραφεί ένα παιδί σε ένα άθλημα παρά εφ΄όρου ζωής σε ένα Playstation club. Πέρα από τα θετικά της άσκησης στο μυαλό όπως το να βοηθά την ψυχική ισορροπία και τις αντοχές του παιδιού, τα πλεονεκτήματα στην μαθητική απόδοση είναι τεράστια.

Διαβάστε τώρα και αυτό: Μελέτη έδειξε ότι τα παιδιά που είναι καλά γυμνασμένα, είναι λιγότερο ευάλλωτα στο να αποσπούν την προσοχή τους με άλλα πράγματα! Έρευνα έδειξε ότι η άσκηση και η άθληση μπορεί να βοηθήσει ακόμα και στα πιο απλά ζητήματα: Από το να βοηθήσει ένα παιδί να περάσει τον δρόμο με ασφάλεια χωρίς να επικεντρωθεί στο κινητό τηλέφωνο που χτυπάει μέχρι την καλύτερη βαθμολογία στα μαθήματα που χρειάζονται τόσο κριτική όσο και πρακτική σκέψη.

Αυτές λοιπόν είναι μερικές από τις μελέτες που θα πρέπει να τραβήξουν το ενδιαφέρον κάθε γονιού. Το να είσαι γονιός δεν είναι μονο θέμα τύχης λοιπόν. Ποιος είπε ότι οι γονείς δεν μπορούν να μάθουν από την επιστήμη; Ποιος μπορεί να υποστηρίξει ότι μετά από τέτοια επιστημονικά στοιχεία μόνο τα παιδιά κερδίζουν όταν οι γονείς γνωρίζουν ακριβώς ποιοι είναι και τι πρέπει να κάνουν;

Δημήτρης Μόρφης

Ψυχολόγος – Μεταπτυχιακός Φοιτητής MBA

Gmail։ dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis

ΠΩΣ ΣΥΝΔΕΕΤΑΙ ΕΝΑ ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΙΚΟ ΕΝΟΣ ΑΝΤΗΛΙΑΚΟΥ ΜΕ ΤΙΣ ΑΞΙΕΣ ΠΟΥ ΚΟΝΤΕΥΟΥΜΕ ΝΑ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ

2014-03-17T06:23:00.004-07:00

Ένας εκπληκτικός λόγος που βγαίνει από το στόμα ενός ταλαντούχου Αυστραλιανού παραγωγού ταινιών, του Baz Luhrmann, είναι αυτός που σας παραθέτω σε αυτό το άρθρο. Για όσους λοιπόν δεν έχουν χρόνο να δουν το βιντεάκι, αυτά είναι από τα πιο σημαντικά σημεία που βγαίνουν από αυτό το 5λεπτο μεν διαφημιστικό, αλλά εννοιολογικά και ετυμολογικά τόσο προφητικό για την εποχή μας.

Απόλαυσε την δύναμη και την ομορφιά της νεότητας. Ποτέ δεν θα καταλάβεις την πραγματική της δύναμη, .ωσπου έρθει η ώρα να την δεις να ξεθωριάζει. (Εγώ θα έλεγα βέβαια ότι η ομορφιά δεν έχει ηλικία)

2)Όταν αναπολείς, σκέψου πόσο δυνατότητες και ευκαιρίες υπήρχαν μπροστά σου που δεν εκμετταλεύτηκες. (Ποτέ δεν είναι αργά)

Το να ανησυχείς για το μέλλον σου είναι το ίδιο σαν να ανησυχείς για την αλγεβρική εξίσωση της απλής πράξης του να μασάς μια τσίχλα..

Κάνε ένα πράγμα την ημέρα που να φοβάσαι (Τόλμησε και η αυτοπεποίθηση θα ανέβει στα ύψη.)

Μην κάνεις απερισκεψίες με την καρδιά των άλλων. Μην δεχτείς να είναι οι άλλοι απερίσκεπτοι με την δική σου καρδιά.

Γνώρισε καλά τους γονείς σου. Ποτέ δεν ξέρεις για ποιά πράγματα θα μετανοιώσεις όταν αυτοί θα έχουν φύγει.

Να σαι προσεκτικός στο ποιες συμβουλές αγοράζεις, αλλά και υπομονετικός σε αυτούς που διατίθενται να στις παρέχουν.

8)Ο αγώνας είναι μακρύς και στο τέλος το μόνο που καταλαβαίνεις είναι ότι αγωνίζεσαι τον εαυτό σου. (Πολύ μου αρέσει αυτό.)

Ο καθένας και η καθεμία μπορεί να εμπνευστεί από μια, δύο πολλές ή και καμία από τις φράσεις που διάβασε πιο πάνω. Το ότι μπήκε στην διαδικασία να τις διαβάσει πάντως, δεν είναι και λίγο.

Δείτε πιο κάτω το βιντεάκι του διαφημιστικού σποτ στα αγγλικά και πάρτε και άλλες ιδέες για την ζωή. Αλλά όπως λέει και ο εμπνευστής: μην ξεχνάτε να φοράτε πάντα αντηλιακό.

Σύνδεσμος: http://adf.ly/gLWky

Δημήτρης Μόρφης

Ψυχολόγος – Μεταπτυχιακός Φοιτητής MBA

Gmail։ dimitrmorfis@gmail.com

Facebook: Dimitris Morfis