Jellyfish... (:|=

Retorno

noreply@blogger.com (Rafael Guimarães) — Mon, 24 Jun 2013 16:56:00 +0000

Interessante como nesses 2 anos e meio da minha vida eu não escrevi sequer uma palavra neste blog. Tanta coisa aconteceu, mas TANTA, que a maioria já esqueci, algumas ainda permanecem vivas, outras sem saber o porque. Lembro o porque do que eu abandonei o blog, minha auto estima estava baixa demais pra aguentar o bullying que vinha daquele gordo nojento pelos comentários, e o que eu fiz? Abandonei tudo aquilo que mais me importava, que eu mais lutei pra conseguir. Não desejo falar desses 2 anos sumidos daqui, nem muito menos do que veio antes.

Só acho que eu não sei o que ta acontecendo comigo agora. Estou inquieto, muito mesmo. Quando eu fico assim eu fico extremamente sensivel a qualquer irritação. Traduzindo, to com os nervos a flor da pele. Qualquer coisinha é um motivo pra me irritar, qualquer merdinha consegue me tirar do sério.
E a única coisa que eu tenho que manter é: Não derramarei uma lágrima, por mais que tudo isso doa, me sufoque, continuarei de queixo erguido e a cada dia que passar tentar mais me amar um pouquinho, tentar ver algo de bom em mim, pq eu não posso ser essa pessoa tão horrível que eu no espelho. Não sou, tenho certeza que não sou. Meu único problema é se importar demais com os outros, e quando minha vida pede um pouco de egoísmo é quando tudo fode.

Só sei que tá um turbilhão de coisas aqui dentro e eu não tô conseguindo separar nem classificar nada. Apenas sei que to muito sensível a qualquer tipo de irritação. Apenas não posso ficar esperando sentado...

I wanna be a scientist...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 20 Feb 2011 23:29:00 +0000

I wanna be a scientist but... its fucking hard...

Então, desde meu 2º ano, quando decidi ser biólogo, quis me tornar um cientista, um de verdade, que fizesse descoberta e tudo mais... mas me falta força de vontade de querer, de continuar em frente.

Eu sei que isso parece depressivo e é. Mas a questão é que tenho levado tanto NÃO, tanto tapa na cara, tantas coisas que me barram seguir em frente, que acabei perdendo totalmente meu foco. E aí, correr atrás para ser um cientista, mas correr para onde, afinal?

Sabe, depois que minha vida começou a desandar no começo do ano passado, eu ainda tinha um pilar que me sustentava naquela universidade, alguém que me fazia continuar querendo e buscando meu rumo. Ela era praticamente tudo pra mim naquela universidade... E sabe o que é pior? Ninguém consegue mais me dar a força de vontade de continuar que a jéssika me dava. Por mais que eu tente sozinho ou buscar em alguém. Não dá.

E depois que eu a perdi, o inferno se abriu. Não sei o que aconteceu, sinceramente, não sei se foi culpa minha, dela, de terceiro, ou de todos... Mas foi a pior barra que eu já passei na minha vida. Chega a superar a VELHA HISTÓRIA CONTADA DESDE 1991.

E hoje, como faz? Sem vontade de continuar, vontade de levar a vida como um boêmio, largar tudo e virar um vadio. Eu busco todos os dias alguma forma de eu ter motivação novamente. Algo que me faça sentir completo novamente. Algo que me deixe vivo. Mas aí a única coisa que me mantém vivo são meus amigos, é aquela maquininha de oxigenio que não me deixa morrer, mas não posso ficar ligado a essa máquina eternamente.

Consegui motivação na minha vida em Recife, mas foi uma motivação passageira, apenas enquanto eu estava lá. Quando cheguei em Fortaleza, que entrei naquela UFC, tudo foi embora.

Toda a vontade de ser um grande cientista se foi... E eu preciso recuperar isso.

Eu realmente preciso voltar pra recife pra recuperar toda essa força que eu tinha antes. Começar tudo de novo, sem erros, sem psicopatas na minha vida, com novas pessoas e novos sonhos.

O que vai mais me doer é deixar meus amigos aqui, mas como já disse, não posso continuar vivendo por um aparelho. Tenho que viver por mim, e a minha carreira é o mais importante.

E o mais doloroso vai ser esse tempo que ainda tenho que passar aqui pra arrumar dinheiro para sair daqui e a transferência. Nada mais me prende a essa cidade a não ser meus amigos e minha mãe. Nada mais me prende...

6 meses obrigado a ir aquela ufc, aquele local que me deixa tão mal atualmente. Mas terei que ir...

Espero conseguir motivação ao longo desses 6/5 meses antes que eu desabe de vez...

A monarquia do Lord se foi junto com a Lady...

MG.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 17 Dec 2010 13:14:00 +0000

HANSOMETENDERSOFTIDOYOULOOKRIGHTTROUGHMETHINKINGNOICANTDENYMYFELLINGSGROWINGSTRONGITRYTOKEEPBELIVIENGDREAMINGONANDEVERYTIMEISEEYOUICRAVEMOREIWANNAPULLYOUCLOSERCLOSERCLOSERCLOSERBUTYOULEAVINMEFEELINGFROZEN.

Inferno Astral.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 22 Aug 2010 18:35:00 +0000

Como uma mistureba de coisas ruins e boas acontecem em apenas mais de um mês?

Sério. Não dá. Minha vida ta muito intensa, e tipo ta complicado levar assim com o tempo disponivel e com o transito dessa cidade. Sério. Muito ruim ficar dependendo das pessoas.

Eu precios ser Independente e livre. Talvez só assim eu me sinta pleno. Mas não sei como posso sentir-me pleno se ao mesmo tempo que eu preciso me sentir livre, eu preciso me sentir preso? Se é que dá pra me entender.

Eu, como ~~a maioria das~~ todas as pessoas (eu espero ao menos), não sou só uma massa de células gordurosas com uma pequena consciência.

Não eu sou muito mais complexo que a maioria das pessoas, sou quase uma clarice lispector. Digamos, tudo sempre é mais complicado pra mim; os erros que eu cometo, sempre eu pago muito caro por eles; preciso viver intensamente; gosto de dormir, de ficar parado, mas se isso ultrapassa mais de um dia, é minha sentença de morte; gosto de sair, gosto de fazer coisas loucas, mas com responsabilidade, algumas vezes nem tanto; gosto de me apegar a alguem e me dedicar a ela, e isso muda toda minha rotina; Eu gosto de pessoas complicadas, eu gosto de dificuldades, eu gosto que as coisas sejam mais duras e árduas pra mim, porque eu não costumo dar valor ao que eu consigo. Mesmo isso tendo saido do meu suor e de horas duras pra alcança-la. E mesmo as coisas sendo tão complicadas e dificeis normalmente eu não costumo ficar lembrando "o quanto eu sofri pra conseguir" Ex. trabalho muito pra comprar um computador, se o computador quebra, claro que me importo por ele ter quebrado, mas não lembro do quanto foi dificil consegui-lo, as vezes as coisas materiais são meio descartáveis pra mim, porque eu penso que eu posso conseguir novamente, mesmo com todos os sacrifícios. Não me importo; As vezes costumo querer ser futil. E sei que isso é ser pau no cu, mas a futilidade as vezes me atrai, tipo, viver no mundo de gossip girl;

E meu fluxo de consciência foi interrompido por algo.

Acho que preciso ainda expor tudo pra fora.

Talvez muita das coisas que eu escrevi, não façam sentido, talvez nem sejam verdade.

Mas uma coisa é certa, minha vida tem que ser intensa, cheia de problemas e dificil de lidar.

E quando eu começo a reclamar, é só mesmo pra por pra fora. Não quero ouvir neguinho dizendo que eu to estressado, que eu devia me acalmar, devia tentar fazer menos coisas, e talz.

Eu não preciso desses sermões. Gosto de reclamar das milhões de coisas que to fazendo, o quanto ta complicado. Então, porra, perdi o fluxo de novo.

#taparei

E não vou revisar o texto. #meucu pra ele

So...

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 09 Jul 2010 22:54:00 +0000

The Time is gone...

200km/h in the wrong lane , for me, no matter the choice

60km/h for him... so sorry.

The Time is endend.

Lord is new age.

200km/h in the Wronglane

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Jul 2010 18:35:00 +0000

Only someone can break my trend this week. I hope than he breaks really.

My fault has payed, and i just can't wait more. I guess we may still stay together.

But this is your choice. only 30 minutes to you think, 30 minutes to you decide.

After, i so sorry, but i cant do anything for us.

I tried,i really tried , and you know this. But what i anymore can do?

I dont know why i'm writing in english. I simply need to do it.

sorry for everything, i just love you.

three word, eight letters. _ _ _ _ _ _ _ _

Complete for stop me. I really wait that you do it.

Stop me. You are the only that can do it.

making the correct choice, not mean to do it right. Please. You will know what is...

And so...

Two hundred kilometers for hour in the Wrong lane or sixty kilometers for hour in the right track. <<< This answer you know very well. For save us, only say it to me.

Vida!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 06 Jul 2010 00:45:00 +0000

Será que eu vou conseguir voltar a minha vida rotineira, monotona e chata?

Não tenho problema em ter problemas. Só acho que levei muita paulada na cabeça e não tive tempo de me recuperar. As vezes acabo soltando que não queria ter problemas, mas fala sério, problemas na nossa life a torna mais viva. Pra que ter uma vida perfeita, sem problemas, com o namorado perfeito, sem problemas no trabalho, sem crises existenciais, sem crise com amigos.

Agora fato que eu queria ser rico. Porque ser rico facilita. Você tem mó pau de briga por alguma coisa, tá muito mal. Vai no aeroporto, compra passagem pra Australia, e tipo, compra toda sua roupa lá, e coisas do tipo. No final do mês, nem vem em cartão, porque é tudo por débito. Porque, FATO, Crédito é pobre.

Ultimamente pessoas tem me perguntado o que significa S-8,38 S-2,90 e coisas do tipo.

É meu nivel de Stress. Me chamam tanto de estressado que eu resolvi quantificar. Ainda preciso fazer uma tabela exemplificando cada nivel, o que dá ponto positivo, o que dá ponto negativo. Fica pra um proximo post.

Falando nisso, quero sempre, sempre que aconteçam coisas na minha vida pra que eu possa voltar aqui, e dar um pouco de leitura inutil pros meus queridos leitores anônimos, que acho que chegam aqui por acaso, e logo depois nunca mais visitam. hahahaha felizes do que comentam, porque não sabem o quanto me deixam feliz por isso *-*
Saudade dos meus tempos de "Velha história contada desde 1991" Afinal postava sempre.

Outra coisinha. Estamos em Julho, Fiz um post no começo do Ano sobre Metas de 2010. Algumas mudaram, outras se realizaram. Vou comentar cada uma e fazer as modificações.

- ~~Ganhar uma bolsa de Monitoria.~~
Assim, Ganhei a bolsa de monitoria de Biologia Celular e tô ganhando 300 reais, 200 vai pro computador, 100 evapora do nada

- Ganhar uma bolsa de Iniciação Cientifica na Prof. Helena (essa anula a anterior)
Siiim, ainda é meta consegui uma bolsa de IC. Mas também serve se essa meta ficar pra 2011

~~- Passar em Quimica e arranjar uma bolsa de Bioquimica no 1º semestre.~~
Não foi possivel fazer esse, é proibido fazer duas faculdades publicas =/

- Arranjar um emprego a noite sem ser de prostituto. (caso não passe em Quimica)
Ainda vou ter que arranjar, queria dar aula em alguma escola que pagasse bem

- Terminar de ler todos os livros na fila de espera da minha estante.
As férias tão aqui pra isso.

~~- Estudar mais e subir meu I.R.A.~~
Estudei não tanto quanto deveria, mas consegui subir de 8100 pra 8300, proxima meta é subir pra 8500 de novo.

~~- Fazer a disciplina Calculo e terminar. (caso seja com o Celso, esta meta se anula)~~
Esta meta se anula, pois apesar de não ter sido o celso, deu a louca de não fazer

- Emagrecer.
Então. Complicado isso né?

~~- Ficar sarado e gostoso até junho~~.
Academia Fail!

- Pagar meu computador.
Tô pagando, Tô pagando.

- Ficar fodão em Edição de Video e Efeitos especiais.
Só preciso de TEMPO, TEMPO, e um amor...

~~- Gravar Nego Potter e a Pedra Né Filosofal.~~
Assim né. Projeto Abortado.

~~- Aprender a dançar bem.~~
Nem me interessa mais dançar bem, basta saber a coreografia da ultima musica da britney... -q

- Ir pra mais boates.
Tudo dependerá de Sexta Feira.

- Comer menos.
EU JURO que tô tentando. Mas a barriga é maior que eu.

~~- Nada de namoro.~~
Projeto Abortado. Quero namorar sim. Preciso namorar.

~~- Ter uma amizade colorida.~~
Já que quero namorar, nem faz sentido.

- Fazer novos amigos.
Fiz e pretendo continuar fazendo

- Continuar muito bem com os velhos (amigos).
Bom, nem todos, mas ao menos os que valem a pena.

- Termina de escrever visões.
Ainda tem até o fim do ano.

- Não Abandonar o blog.
Nem tô mais abandonando tanto.

~~- Continuar mexendo no twitter e outras merdas da internet sem atrapalhar minha vida.~~
Objetivo alcançado

~~- Fazer um cosplay.~~
Não esse ano, falta grana.

- Voltar a ser o Sensei da Leticia.
Preciso de TEMPO, TEMPO...

- Conhecer alguem que me ensine a surfar.
Ainda não saciei meu desejo de aprender a surfar

~~- Ir mais a praia.~~
estou indo muito mais do que planejava

- Visitar a Inha.
Sempre, Obrigatorio.

- Mudar o Layout do Blog.
Sabe que de todos, esse parece o mais impossivel

- Comprar no minimo dez mangas de Tsubasa Chronicles.
Eu vou comprar porque "EU SOU RICA"

- Comprar lentes roxa.
Vo comprar porque "EU SOU RICA"

- Comprar um DS lite pro victor.
Vô comprar presente pro dia dos pais .__.

~~- Comprar um Volante de carro pro computador.~~
Futilidade

~~- Comprar um tapete de Pump It Up.~~
Futilidade

- ~~Comprar um Nintendo 64 pra minha sobrinha.~~
Ela joga no PC. pra que melhor?

- Comprar Pokemon Soul Silver por causa do tamagochi que vem. *-*
Futilidade

- Comprar livros novos.
GRANA.

~~- Comprar um iPod.~~
Futilidade

~~- Comprar um Wii.~~
Tem o do Victor e do Kael. :D

Bom, Em breve voltaremos com nossa programação normal. Só vai depender de Sexta Feira. Sexta mesmo eu conto a situação.

E não, eu não estou bem, devo ter chorado duas ou três vezes enquanto escrevia este post.
Mas sabe como é né?

Bobo.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 02 Jul 2010 01:27:00 +0000

Bobo eu. Como eu pude acreditar que tudo podia voltar a ser como era?

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 30 Jun 2010 23:45:00 +0000

Tô tão confuso. Tô tão perdido.

Não posso deixar me abater.

Uma das poucas vezes na minha vida que estou com minha auto-estima boa.

Sou foda, sou bonito e gostoso... nem tanto.

Não posso deixar me abater por coisas pequenas, nem muito menos por coisas grandes.

O que Blair faria?

Preciso colocar um oculos escuros

Isso não significa que eu estou bem, ok?!

xoxo.

De volta aos meus braços...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 19 Jun 2010 22:58:00 +0000

Será que um dia me perdoará? Será que um dia te terei de novo em meus braços?

Tenho medo de permanecer um fantasma para sempre...

Nem gosto de falar pouco, falta de tempo é foda, e constante necessidade de estar escrevendo aqui.

Agora vai.

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 15 Jun 2010 00:51:00 +0000

E pra aqueles que desejam me ver loucos, ta aí.

Pronto. Podem passar pra proxima vontade. Oo

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 Jun 2010 19:17:00 +0000

Sinto que esse post vai sair uma merda.

De que importa o que eu escrevo mesmo?

whos care?

Não sou muito de postar fotos minhas aqui, mas hoje deu vontade.

Como disse ninguem se importa, aqui estou eu no Biolab totalmente sem perspectiva de vida. Tenho mil coisas pra fazer mas a vontade morre aqui comigo.

Tô muito tenso com as pessoas. Tenho medo delas. Me sinto no clipe de evanescence, going under que ela vê monstro nas caras das pessoas. E isso dá medo, talvez escapem 2 ou 3 que eu não vejo dessa forma, mas todos os outros estão assim pra mim, principalmente da faculdade.

Tenho medo do futuro, de como as coisas podem acontecer. Não quero mais me envolver, não quero mais expor meus sentimentos, não quero mais abrir minha vida para que possam fofocar, detonar e tudo mais de estranho que possa acontecer...

Não quero mesmo, relações sociais são tão estranhas. As vezes gostaria de ser igual ao Sheldon e apenas me preocupar com as convenções sociais.

Se eu me fechar numa cupula, garanto que a culpa não vai ser minha. E tenho medo do quão forte possa ser essa redoma que eu posso acabar me evolvendo. E da maneira de como ela pode filtrar quem chega perto.

Estou feliz por um lado, por ter recuperado um amigo, o que eu nunca poderia ter perdido, um que me prova que vale a pena se importar com ele. E não um que eu me importo, mas não tem retornos positivos.

Agora é bem dificil ser o que sou, sentir o que sinto, sonhar o que eu sonho. Assim como cada pessoa deve ser dificil ser ela.

Agora não dou conta do Rafa sempre feliz e alegre que brinca, sorri, fala besteiras e deixa quem tá do lado alegre, ou o Fel, carinhoso e amoroso. Ou o Rafael, estressado por si só, puto com tudo, carrancudo e mal humorado. Ou mesmo o Guimarães, profissional, tentativas ao maximo de ser imparcial.

Mas meu nome devia ser Guido. Fechado em uma cupula de vidro, misterioso, calado e pensativo. Aquele que ninguem consegue se aproxima, nem infiltrar em meus pensamentos, que era tão facil anteriormente.

O Guido pode voltar, mas não será culpa minha, nem porque eu quero.

Guido Guimarães Bass.

I Can Fix All Those Lies

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 09 May 2010 21:03:00 +0000

São 18.03 de uma ~~horrorosa~~ bela tarde de domingo.

E eu me pergunto: Que é que tá acontecendo?

Tá tudo escuro ao meu redor. A luz do notebook é a unica coisa viva mais perto de mim. Talvez até mais vivo do que eu. Falta total de perspectiva de seguir em frente.

Passar mais de 4 dias em casa, doente e sem ir a faculdade foi quase estar no... ~~aquele troço que se fica antes de se saber se vai pro inferno ou céu... perguntar no msn.~~ purgatório.

Sentença: Céu ou Inferno?

Se eles existirem, obvio que não existem, acho que vou acabar parando no inferno. Espero que o inferno seja gelado. Tipo Zero Absoluto, ao menos me sentiria em Metroid.

Se eu ao menos soubesse o segredo do Ange ou Démon, eu escolheria o local para ficar mais perto, nem que fosse Démon me torturando. hahahahahaha. Ao menos eu ia ficar mais feliz.

Mas minha falta de perspectivas continua. Talvez quando eu voltar amanhã a faculdade, melhore. Mas sei de uma coisa. Preciso cortar o nivel de intimidade com algumas pessoas. Estão me fazendo muito mal.

Pode ser que tudo isso se deva aos remédios e seus supostos efeitos colaterais psicológicos. Mas uma coisa é certa. Me sinto sozinho.

Não sozinho de amigos ou pessoas que possam estar ao meu lado. Não dessa forma. Mas sabe sinto o vazio de algo que já preenchi na vida e depois sumiu. continua só o recipiente lá, esperando para ser novamente preenchido. E aí?

É complicado perder alguem que se ama. E me sinto muito mal por ter feito alguem sentir isso. E eu mesmo também sentindo. Isso significa que um amava o outro, ao menos no momento do termino. Até hoje, não sei o que aconteceu comigo. E sei que não devia estar remoendo essa historia. Mas é que na minha opinião.

Não existe essa de melhor amigo. Existe os Amigos. Não importa se eles participam ativamente da sua vida como o Victor ou a Larissa, ou mal influem como a Juliana ou Priscila. O importante é que eles são meus amigos de verdade. Não importa a freqüência que aparecem ou falam comigo. Eles são meus amigos insubstituíveis, que me fazem uma puta falta, que queria vê-los todos os dias, queria estar com eles todos os dias. Mas infelizmente não é possivel. Crescemos e continuamos a crescer e a seguir o rumo de cada um. Ciclos vem e vão e só quem permanece ao final deles é que vai te acompanhar. Não existe essa de GRUPO pra sempre, é apenas um ou outro que permanece. E é assim. Apenas alguns.

O melhor amigo só existe em um caso. Quando você ama alguem e está junto dela. Traduzindo um namorado(a). Nesse caso sim existe o melhor amigo, o cumplice, o parceiro, o amante. E não é que vá substituir os amigos. Mas é um outro lugar que vai ocupar que não pode nem deve entrar em conflito com os amigos.

E para que esse seu melhor amigo continue adiante é preciso que haja troca total entre os dois, de tudo. Pois a partir do momento que houver a primeira mentira, tudo desaba. E isso não é nada bom. Eu sempre contei tudo, tudo, nunca escondi nada. No momento que eu menti, eu perdi. E perdi pra sempre, pois continuei mentindo para mim e para todos. Agora que posso consertar todos essas mentiras, não tenho chance. E eu sinto a sua falta. Espero que sinta a minha também, apesar de serem chances remotas. Como posso te ter novamente?

I can fix all those lies... Believe in me. I miss you. And ill do everything differently. Ill change our future.

Sorry.

São 18:40 de uma noite merda de domingo.

Uma ~~Reclamação~~ comentário não mata e faz bem pra minha saude. Nem que seja anonimo falando "é mesmo". Please

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 27 Apr 2010 01:44:00 +0000

nem amarelo, nem azul turquesa. apenas roxo.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 11 Apr 2010 04:30:00 +0000

Azul turquesa ou amarelo?

Não consegui ainda decidir qual cor fazer o fundo.

É tão bom encontrar alguem interessante, simpatico e legal com o qual você pode conversar.

Tava precisando.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 03 Apr 2010 14:36:00 +0000

Blog vai voltar a tona em breve.

#finalmenteorafaeltomouvergonhanacaraedecidiureviveroblog

[R]. [G]. - Rafael Guimarães

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 29 Mar 2010 00:57:00 +0000

Bem. Não tô voltando de vez pro blog. Mas hoje bateu a vontade de escrever e por coincidencia no mesmo dia que o Felipe deixa um comentário mandando atualizar.

Estou aqui pra mais uma parte da minha vida ser guardada nesse meu relicário.

Estou passando por uma fase ruim. 2010 não começou tão bem como eu pensava. 2010 na verdade começou uma merda. Primeiro gostaria de pedir desculpas a qualquer pessoa que eu tenha magoado nesse meio tempo. Fui um completo idiota. Fui um completo burro. Fiz muita merda, passei a agir como um canalha filho da puta.

Passei a agir como eu não sou, e passei a machucar quem eu não queria. Passei a falar coisas que não me pertencem, passei a fazer coisas que não são de mim, ou ao menos não eram.

Comecei errando. Errando com quem eu não devia errar de jeito nenhum. Quem eu amo de verdade, eu machuquei bastante, só pensei em mim, não pensei no outro. Só fiz merda. Foi divertido a primeira vez. Só a primeira. A primeira que a unica intenção foi dançar. E só. E o que essa saida proporcionou? Perder quem realmente importava pra mim. Infelizmente não notei isso no começo. Estava iludido com a falsa felicidade que tudo aquilo me proporcionava, ser solteiro, livre, não dar satisfação a ninguem. Também criei uma paixonite aguda de dois dias talvez. Nada demais. A partir da segunda balada. Veio o vazio, a angustia. Aquele pensamento, "que porra que eu tô fazendo?" ao final de cada noitada. Mas o momento me proporcionava algo bom, que eu fazia de tudo pra expandir durante toda a semana. Forçava que aquilo era bom e era como eu queria viver. Escondia o resto pra mim. A angustia, o vazio, a saudade e a ferida. Ferida que começava abrir com o tempo, mas que eu mesmo fui culpado de abrir. No momento que tomei a decisão no começo do ano foi uma autoflagelação. Foi abrir uma ferida em mim mesmo, e a cada dia que passava eu a abria de novo.

Nesse meio tempo, machuquei alguem que não queria machucar. Um amigo. De certa forma foi culpa dos dois, talvez falta de dialogo, talvez cegos por alguma coisa. Mas acabei passando por cima dele, eu não penso que tenha feito isso, mas acho que pareceu ser. E pior, não pedi desculpas, nem nada. Continuei como o dono da razão. Levando em frente meu ego, como se eu não me importasse. Tive vários quebra-paus, e sem solução, só fazia piorar a relação. Ainda bem que os dois tinham cara lisa o suficiente pra fingir que esta tudo bem na frente dos outros.

E a angustia continuava, em silencio dentro de mim. Passei a organizar as fotos do computador e achei uma do ano passado de um momento megafeliz, superespecial que até hoje está guardado na minha memoria, e o vivo quase que todos os dias, assim como vários outros que se encaixam nessa descrição. Essa foto está nesse momento no MSN. Doía também quando você me ignorava, não dava um oi ou me tratava como se eu não fosse um ninguem.

Se bem que depois de tudo, eu me tornei um ninguem pra você. E não tiro sua razão em nenhum momento. Você tem todo o direito de se sentir assim comigo. A culpa afinal é minha mesmo. Desculpa não ter te tratado como devia, não ter te dado o valor que merecia, pois você merece muito mais. Mas eu ainda te amo. Antes eu tinha medo se eu realmente te amava o quanto eu achava que era, e vi durante esse tempo, que realmente te amo mais do que isso. Não é para interpretar isso como aquela frase "só dar valor quando perde". Não. Eu sabia o teu valor. Você é perfeito para mim. Não quero ninguem melhor, com mais beleza, inteligencia ou seja lá o que for. Porque você que é o perfeito pra mim. Só que fui um idiota em te deixar passar na minha vida.

Nesses quase 3 meses longe de você foi horrivel. A falsa felicidade não existia mais. Na ultima balada, sentei no chão e comecei a chorar. Ninguem viu. Mas a angustia não cabia mais em mim.

Eu não queria ser uma "bitch", eu não quero ficar com 30 em uma noite. Não era isso que eu procurava. Não é isso que eu procuro. Se for pra dançar, que é o que eu queria, eu não preciso ir pra balada pra isso. Eu posso dançar com você. Abraçados, juntinhos. Porque é assim que eu quero estar. Junto de você.

Coloquei no blog como se eu tivesse feliz, disse que não queria namorar até 2012 ou 2020, não lembro e que queria uma amizade colorida, mas no fundo não era isso. No fundo eu queria você. Eu quero você.

Vacilei muito. Fui um idiota. Te amo. Mas infelizmente eu demorei muito pra ir falar com você, demorei pra engolir meu amargo arrependimento. E te perdi para sempre. Não vou desistir agora, ainda vou tentar bem mais, apesar de não ter esperanças nenhuma. Não te culpo por você não querer voltar. Nem você é um monstro.

O unico monstro aqui sou eu. Eu que não te dei o valor que merecia.

Eu queria uma maquina do tempo e voltar para o começo do ano e fazer tudo diferente.

Eu faria tudo diferente. Eu farei diferente. Porque não tenho medo de te amar. Não tem porque ter medo de te amar.

Mas infelizmente eu joguei tudo isso fora por nada.

A liberdade de Ir e Vir não é nada sem você. Ir comer um pastel me deixa muito melhor e mais feliz quando é com você do que ir para uma balada.

Já me falaram que o mundo dá voltas e que você acabará voltando comigo. Mas eu não acredito nisso. Bem que eu gostaria. Mas eu não acredito... Não tenho esperanças. Eu vacilei muito contigo pra você querer arriscar voltar comigo, e sei que não adianta eu dizer que farei tudo diferente. Mas eu recomeçaria tudo do zero com você, apenas com o mesmo amor que sinto atualmente.

Eu desistiria de muita coisa por você, assim como eu já desisti essa semana mesmo sem você voltar pra mim.

Eu realmente gostaria que a musica do Nando Reis - Minha gratidão é uma pessoa, se concretiza-se, mas a letra é como se alguem falasse de você, como você está se sentindo e como agiria. Mas acho que não é a mesma coisa... Acho que não vai acontecer...

Se perguntar se você foi quem mais amei, eu responderei não. Afinal todos sabem quem foi.

Mas não pensaria duas vezes se fosse pra escolher alguem na minha vida pra viver pra sempre. Seria você. Porque você foi muito especial na minha vida. Foi o namoro mais perfeito que já tive. E amei muito ter vivido isso com você. E me sinto um idiota fracassado ter deixado isso passar.

É você quem eu quero pra mim... Não importa pra mim que outras pessoas apareçam. É você.

E Nunca esqueça o quanto eu amo você.

Monitoria.

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 25 Feb 2010 09:55:00 +0000

1 bolsa é minha e tirei segundo lugar .__. REALIDADE.

Biologia da Célula.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 21 Feb 2010 22:02:00 +0000

Amanhã tem prova de monitoria.

São 9 vagas, com 4 bolsas.

28 concorrentes.

1 bolsa é minha e vou tirar 3º lugar. FATO.

Manutenção em Mim! [2]

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 13 Feb 2010 00:33:00 +0000

Ok!

Tô entrando em meu período de manutenção.

Provavelmente acordarei amanhã nesse estado psicologico.

Vou me desligar da maioria das coisas e das pessoas.

Talvez tenha só um tutor.

Período psicológico crítico e sensivel. Toda ação nesses dias implicará nas minhas decisões e atitudes tomadas.

E meu computador não chegou ainda. Ele vai dar inicio a segunda fase.

Bom.

Previsão de Retorno dia 01/03

Provavelmente você não me verá pessoalmente nesse periodo, exceto em casos especiais. Nem provavelmente falará comigo pela internet. apesar de eu ver tudo que deixarem, por aqui, orkut, twitter, formspring, msn e etcetera.

Espero que eu sobreviva .__.

UPDATE. Formspring será uma forma de contato. =)

bad romance!

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 01 Feb 2010 19:40:00 +0000

I want your bad romance and not serious. And you? What do you want?

Para quem acha que se encaixa aí em cima.

Sabes que é você... .__.

Metas para 2010.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 17 Jan 2010 22:14:00 +0000

Bom. Como não consegui ficar longe daqui até receber meu computador...

Tenho que listar minhas metas pra 2010, tá que a gente já vai no meio de janeiro.

Mas nunca é tarde pra se começar.

Basta fingir que meu ano novo começou agora *-*

Olhaaaa fogos de artifícios. -q

- Ganhar uma bolsa de Monitoria.

- Ganhar uma bolsa de Iniciação Cientifica na Prof. Helena (essa anula a anterior)

- Passar em Quimica e arranjar uma bolsa de Bioquimica no 1º semestre.

- Arranjar um emprego a noite sem ser de prostituto. (caso não passe em Quimica)

- Terminar de ler todos os livros na fila de espera da minha estante.

- Estudar mais e subir meu I.R.A.

- Fazer a disciplina Calculo e terminar. (caso seja com o Celso, esta meta se anula)

- Emagrecer.

- Ficar sarado e gostoso até junho.

- Pagar meu computador.

- Ficar fodão em Edição de Video e Efeitos especiais.

- Gravar Nego Potter e a Pedra Né Filosofal.

- Aprender a dançar bem.

- Ir pra mais boates.

- Comer menos.

- Nada de namoro.

- Ter uma amizade colorida.

- Fazer novos amigos.

- Continuar muito bem com os velhos (amigos).

- Termina de escrever visões.

- Não Abandonar o blog.

- Continuar mexendo no twitter e outras merdas da internet sem atrapalhar minha vida.

- Fazer um cosplay.

- Voltar a ser o Sensei da Leticia.

- Conhecer alguem que me ensine a surfar.

- Ir mais a praia.

- Visitar a Inha.

- Mudar o Layout do Blog.

- Comprar no minimo dez mangas de Tsubasa Chronicles.

- Comprar lentes roxa.

- Comprar um DS lite pro victor.

- Comprar um Volante de carro pro computador.

- Comprar um tapete de Pump It Up.

- Comprar um Nintendo 64 pra minha sobrinha.

- Comprar Pokemon Soul Silver por causa do tamagochi que vem. *-*

- Comprar livros novos.

- Comprar um iPod.

- Comprar um Wii.

Bom por enquanto é isso. Quando eu mudar o Layout do blog eu coloco do lado e risco os que eu já tiver feito ^^

Pretendo realizar ao menos metade

auehIUAehIAUEhIAUEhiUAEhI

FuiEu.

Quase sai sem título...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 16 Jan 2010 01:11:00 +0000

Pois é, depois de séculos sem passar por aqui(escrever algo de vergonha) decidi voltar, não totalmente, pois tô sem computador i__i

O teclado do meu notebook quebrou, roubaram meu celular na mesma semana. Ê vidão.

E pra completar ainda meu namoro terminou. Só porque eu fui pra uma boate. ¬¬'

Ahh, mas valeu a pena. Me diverti muito. Porque se tem uma coisinha que não suporto é alguém prendendo minha liberdade.

Acho que não quero saber de namorar nos proximos 12 meses ou 2 anos. Vai saber.

No máximo uma amizadezinha colorida. Até que cairia bem. Pena que nunca tive e nem tenho.

Mas falando de assuntos felizes, comprei um computador novo, e ele é ROXO *-* Só vou te que me prostituir esse mês pra poder pagá-lo. ~~pegael?!~~ hahahahaha

Então só volto aqui de novo quando ele chegar. Vai tudo bombar aqui em casa *-*

Amei ter aprendido ~~isso daqui.~~

Uh. Voltei a me viciar em todas as porcarias da internet, tipo Twitter http://twitter.com/FaelGuimaraes ~~me segue~~

Formspring http://www.formspring.me/guimaraesrgs ~~me pergunta~~

Também mudei de E-mail. =] guimaraesrgs@hotmail.com

É mais chique. Meu nome de citação bibliográfica. Ainda terei muitos artigos científicos publicados :D GUIMARÃES, RGS artigo sobre jellyfish *-*

Sim, vou trabalhar com jellyfish. Minha eterna paixão.

Estou viciado em beyoncé. E não consigo parar de escutar Ciara - Work.

Não assisto BBB pela televisão, e sim pelo twitter e blogs. hahahahahaha

Pois é, foi bom voltar aqui. ^^

Daqui a duas semanas eu volto.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 10 Jan 2010 01:51:00 +0000

Sim, quanto aos sonhos do post abaixo.

Aconteceram e deu maior fuá.

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 25 Nov 2009 00:31:00 +0000

Tô com medo dos meus sonhos. O.o

Eles estão tão, como posso dizer, se acontecer vai ter mó fuá.

Né?

O.o

bom é que minha futura ex-orientadora me pegou passando cola na prova dela @_@

lasquei-me.

Tenho que pedir desculpas a ela.

Tô tão feliz *-*

três amigas minhas passaram no vestibular. O.o