Viento Idiota

El último y se va...

2011-12-31T19:08:00.000-08:00

¿Que les puedo decir?... éstos 12 meses fueron de mucho aprendizaje, recibí una cátedra existencial impresionante; lo que a algúnos les toma años yo saqué mi maestría en eso de aprender a base de golpes. Me deja buen sabor de boca, logré terminar de encarrilar lo que en el 2010 había casi destruído, (sí, mucho tiempo después). Asumiré lo que venga en el 2012, he hecho demasiado bien las cosas... creo que el karma será generoso...

Hasta siempre 2011, y gracias totales.

Hay veces en las que no podemos correr

2011-12-11T12:05:00.001-08:00

Realmente vivir es caminar por el parque, es respirar es cada paso, es realmente observar sin cuestionar, sentir sin buscar razón o pretexto. En esos segúndos cuando por fin vas entendiendo las reglas del juego alguien salta a escena, eso que tanto habías esperado ha llegado sin si quiera detenerte a buscar. Aquí, en éste capítulo es donde decides que quieres ser, si un valiente dotado de un coraje insuperable con una pasión atrabancada por vivir y amar ó eres como todos los demás...
¿El resto del camino...? sigo trabajando en ello, y de paso, disfrutándo mi caminata por aquel parque.

Aquí Nos Tocó Vivir

2011-11-09T20:44:00.000-08:00

Pocos sol los movimientos civiles que son recordados en nuestro país, y ninguno es aquel que haya mostrado una eficacia con resultados favorables, y es que en algún momento, por más honesto y buena que sea la causa, el movimiento se corrompe desde sus entrañas por algún ideal político y cae al saberse víctima de intereses de propios y extraños. Ahí tenemos a Javier Sicilia, quien ha dicho que si no hay un cambio en la estrategia de combate al crimen organizado las elecciones del 2012 serán las de la ignominia, habrán sido deshonestas, una canallada.

Aquel discurso tan repetitivo de Sicilia se ha perdido en el viento y estancado en el tiempo a causa de la cotidianidad que han tomado estos tiempos violentos en nuestras vidas. Cuando la violencia y la corrupción se normalizan en una sociedad, pocas cosas pueden sorprender, y sí, ya nada nos sorprende. Ni la más sangrienta masacre o el peor acto de corrupción. Vivimos una época en la que el precio por ser mexicano en México, es excesivo.

Se piensa que el crimen organizado tendrá una gran influencia directa en las elecciones, ya sea financiando algunos de los candidatos, actuando en ciertas zonas donde impedirán que se realicen los comicios, etc. El crecimiento desproporcionado del narcotráfico ha encarrilado a que éste país sea una verdadera causa perdida, con un sistema político corrompido hasta la médula y una sociedad que ha decidido quedarse callada para presenciar el show desde la primera fila.

El IFE y el Tribunal Federal se han quedado atrincherados en ésta situación, poco pueden hacer y a la vez, no tienen hacia donde hacerse. Sin la fuerza necesaria, sin los elementos suficientes este instituto y el Tribunal Electoral poco han podrán hacer para que los candidatos se sujeten a la ley… y al final, ser comprados por algún cartel del crimen organizado. Lo que tenemos aquí es un grado de corrupción equiparable a un “Pemexgate” con un presidente que ha decidido combatir al narcotráfico con la peor estrategia posible, cual guerrillero.

Sí, según Sicilia, estas elecciones serán las de la ignominia, las de la vergüenza y la infamia, con una legitimidad cuestionada no sólo por el escaso porcentaje de participación, sino por la asunción del crimen organizado al gobierno, legitimado a través del proceso electoral, con las consecuencias funestas en el futuro del país.

Obama & "Ocupar Wall Street"

2011-11-08T22:39:00.001-08:00

Aún recuerdo el impacto social que tuvo la victoria de Obama en la pasada carrera presidencial, aquel discurso vibrante en New Hampshire que mostraba su pasmante capacidad para ganarse a las masas y la rampante influencia de Matin Luther King sobre Barack. Todavía conservo en la memoria aquellas promesas hechas en el Centro Constitucional de Philadelphia donde “la unión perfecta de los norteamericanos” era la clave para subir peldaños en materia económica. No olvido aquella fría noche de Chicago en la cual comenzamos a creer que había llegado el arquitecto idóneo de un mejor futuro para EUA… tal vez, y solo tal vez, nos equivocamos, y si así fue, no fue del todo.

Aquel cambio místico que se esperaba con su llegada a la Casa Blanca sigue sin aparecer, Obama no esperaba encontrar el desmoronamiento de una estructura económica tambaleante que encontró en un país con tantas fracturas; una tasa de desempleo de 16% y una fuerte caída en el ingreso promedio de la clase media nos muestran que su sistema económico sigue sin engranar y el 15.1% de la población (46.2 millones de personas) que se encuentra por debajo de la línea de pobreza es un punto más a la lista de cosas por hacer en la agenda presidencial, si es que encuentra el “como”. Al surtido de infortunios por resolver habrá que agregar la cartera de los banqueros que se sigue engordando, pero esta vez mas estúpidamente rápido de lo habitual. De sobra se sabe que las medidas regulatorias resultan bastante deficientes, y que dichos personajes son los culpables de aquel descalabro económico del 2008 (ojo, no estoy excluyendo de culpas al gobierno y su pasada administración).

Su popularidad va en declive, cada vez pierde más aquel respaldo social que tenía y aquella fé en su persona se extingue vorazmente. Súbitamente, un 17 de Septiembre aparece su salvavidas, “Occupy Wall Street”. Un movimiento que se muestra inconforme e indignado con la incapacidad del gobierno para frenar la voracidad e incompetencia de los grandes grupos financieros que detonaron la pasada crisis económica. Esto es simplemente un síntoma de la enfermedad que padece Estados Unidos, esto es perfecto para Obama.

Los métodos demagógicos en la política son un mal necesario, dicho mal es lo que le acaba de caer del cielo a Barack Obama, es lo que necesita su administración para retomar la simpatía del pueblo. No dudo que en los siguientes días el líder demócrata dé menos conciliación a los poderosos grupos económicos y más atención a los enormes problemas sociales, intolerables en la medida en que ocurren dentro de uno de los países más ricos del mundo.

De Nuevo, Una Vez Más...

2011-08-07T21:41:00.000-07:00

Realmente me vi al borde de tu abismo, nadando en tu mar de ausencia, luciendo mis viejas cicatrices que me dejaste a placer, contemplando como ardía todo lo que habíamos construido, caminando con un dejo de nostalgia entre mis cenizas... Pero mientras poco a poco me quebraba y me desarmaba a pedazos llegó ella, una persona que me devolvió mis latidos.
No sé como, sin saberlo, comencé a intoxicarme por ella segundo a segundo... me embriagué de toda ella. Pero... ¿en que momento comencé a ser de ella?, ¿cuando fue que caí?, ¿desde cuando empecé a ser suyo?... honestamente, lo desconozco, solo sé que fue con "November Rain" de fondo...

Te Volviste Música

2011-07-12T23:41:00.000-07:00

¿Como olvidar la primera vez que te hice escuchar "Visions of Johanna"? La lluvia cubría el parabrisas deformando todo lo que nos rodeaba, el humo de los cigarrillos bailaban en lenta cadencia hasta estrellarse en el techo y tu, tu no podías verme al rostro, tu timidez me obligaba a adorarte poco a poco, me resultaba imposible escapar de tu risa; me atrapabas con cada movimiento, me tenías en cada palabra, era tuyo desde el "hola"... Recuerdo que cuando la voz de Bob Dylan llega a cantar: "the ghosts of electricity howls in the bones of her face" levantaste la mirada y la clavaste en mis pupilas, era tu mirada tan dulce tan llena de inocencia y me preguntaste: "como sabía Dylan que le aullaban a él y no a otro más", fue entonces cuando aquella canción cobro sentido, tomó vida y se metió dentro de la piel de aquel momento... entendí lo que Dylan había querido decir, no las palabras, si no el sentimiento completo dejando a un lado las letras, las palabras, las comas...; supe que no debía dejarte ir, te conteste: "es de los pocos momentos en la vida de un hombre en los que no falla la intuición... como ahorita", y te besé.

Lo que fui de ti

2011-06-26T16:29:00.000-07:00

Que fui una mentira piadosa, fui tu estocada final,

tan sutil como una bala puede ser,

fui tan confiable como el pecado,

tan frío como la carta de amor de un preso,

tan abrazador como el olvido,

tan dulce como la oscuridad.

Fui tan "yo" y tu fuiste tan "tu" que nos olvidamos del "nosotros";

no recuerdo en que momento olvidamos los "hola", "te quiero",

y en un pestañeo habíamos llegado hasta el "adiós" sin fingir un "hasta luego"...

Ausencia

2011-06-22T23:03:00.000-07:00

Y sigo durmiendo abrazando tu ausencia,

buscando tu olor en mi almohada;

tu cálido cuerpo entre sábanas se ha marchado,

y el cielo sufre tu ausencia,

la luna no sale por las noches sin tí,

las estrellas se han marchado a otros cielos

y la nubes han preferido morir;

la tierra no hace nada más que buscarte y besarte los pasos,

y yo... sigo aquí, abrazando tu ausencia, implorando por que algún día me necesites...

Me Encontré Con Un Cielo Rojo

2011-06-22T22:49:00.000-07:00

Miro hacia el cielo y lo encuentro rojo,

como las bocanadas de aire de tus pasiones,

como aquella neblina roja proveniente de tu corazón y que muere por tus ojos,

aquella neblina tirita en tus pupilas;

sé que miras esta noche al cielo y éste se refleja en ti,

es por eso que presiento que me sientes...

La Recuerdo Así...

2011-03-14T23:12:00.000-07:00

Mejor la cama destendida que tu ausencia a mi lado, Mejor sus besos que tu nombre en mi boca, Y yo primavera y otoño en menos de una hora. Mientras la conozco se va uniendo a mi olvido, Esto es un tornillo, un espiral, un ciclo,

Esto de no tenerte y buscarte en pechos desconocidos, En un nombre que no recuerdo, En un vientre al que no vuelvo, Es un punto mas a la lista de fracasos que guardo en el cajón, Junto a tu recuerdo...

¿Les cuento un cuento? (III)

2011-02-28T21:53:00.000-08:00

Daniel detiene el auto justo delante de la casa de Elizabeth, cierra los ojos y aprieta el volante con toda su fuerza mientras su boca dispara una ráfaga de plegarias suplicando al viento que ella, aún siga allí. Baja del carro con una paciencia fingida y mal actuada pues la desesperación le carcomía por dentro, se lleva las llaves al bolsillo y abandona la luz del farol que le cobijaba para avanzar hacia la entrada. Los segundos que le tomaron recorrer los 8 metros le sirven para darse cuenta lo mucho que la necesita; le enferma el hecho de que ella ya ni si quiera recuerde su nombre y de pronto su corazón le hace entender que no existe la vida después de ella. Él se detiene en el pórtico loco de felicidad por abrazarla, sentirla, besarle y gritarle que nunca más la volvería a dejar.
Al abrir la puerta se encontró con su mirada, y tras unos instantes y con una lágrima a punto de brotar de sus ojos lo entendió... ella no tenía nada que ofrecerle, nada más que un "adiós".

De cuando simplemente no se puede...

2011-02-09T22:07:00.000-08:00

Por mas bien estructurado que esté mi plan, no sale. Algo se empeña en desmadrarlo de la manera mas sutil e indetectable para que al momento de ver la planificación derrumbarse, no pueda ni meter las manos. Para que lo único que me quede sea contemplarlo caer, verlo arder. Por eso tomé la fea manía de improvisar, vivir de manera atrabancada, si quiero hacer algo lo hago, punto. Antes de que el universo conspire en mi contra e inunde mis ilusiones.
Y aunque todo el escenario externo a mi grite "narcisista" ó "egoísta", por solo pensar en mí para hacer lo que tengo que hacer, sé que están mal. No encuentro algún error en pensar en mí, y es que nadie lo hará mejor que yo, y es que, carajo, tengo 19 años y es normal que el centro de MI universo sea Yo mismo... ¿o no?. Creo que me he hartado de no tener el control completo de mi vida y sus consecuencias, ya he tenido suficiente. Es más, reto a los Rolling Stones y su "You can't always get what you want", desafío a ésta hermosa teoría, y no por que no sea cierta, si no por que no me gusta...

Fue un placer...

2011-01-10T01:03:00.000-08:00

El 2010 fue un año de decisiones, probablemente de las mas importantes e influyentes de mi corta vida. Como consecuente, el 2011 será un año de consecuencias, de ver y afrontar las reacciones de mis decisiones ya tomadas.Los siguientes trescientos y pico de días que se vienen tengo como meta jamás detenerme en lo que hago, seguir adelante llevándolo todo al límite que quiera llevarlo, no esperar aplausos aprobando lo que hago, no dudar de mi, no perder ni fallar y crecer como persona .En mi relación con el 2010 viví una novela con todos los dramas necesarios para que la Rosa de Guadalupe fuera un éxito. Lloré y reí, gané y perdí, descontrolé mi vida, me enamore, corrí, grité, sufrí, disfruté, viví... Le debo mucho al año pasado, así como él se va dejando una deuda pendiente conmigo.

¿Les cuento un cuento? (II)

2010-12-29T23:47:00.000-08:00

Mi mirada clavada en el techo, una débil brisa entraba por la ventana para acariciar débilmente la persiana y la hacia danzar al compás del silbido del viento, la luz de la luna traspasaba la ventana para estrellarse dócilmente sobre la cama, y yo.. seguía tratando de entender que había pasado. A pesar de que mi cuerpo estaba ahí, mi mente lo había abandonado; trataba de explicarme como lo había vuelto a hacer, como después de tantos recuerdos amargos, de aquellas lágrimas trasnochadas, de aquel dolor que me velaba... ¿como pude regresar a ella?.

Escuche sus pasos en el terrado y fingí estar dormido, sentí sus labios rosar mi frente y su mano recorrer mi rostro. Tras unos cuantos segundos, entreabrí los ojos y allí estaba, fumando a un costado de la ventana, con la mirada perdida, como si buscara alguna respuesta, alguna señal, algún pretexto...

Al terminarse el cigarrillo regreso a la cama, se recostó en mi pecho, nuestras miradas se encontraron para no desprenderse durante unos instantes.

-Creo que te amo- dijo ella

Con mi mano la volví a recostar sobre mi; la tome en mis brazos... y no pude regresar el "te amo", y es que me había cansado de decírselo durante tantos años sin que ella me devolviera ni quiera una sonrisa. Lo único que nos mantenía unidos eran memorias; creo que el pasado nos había alcanzado...

¿Les cuento un cuento?

2010-12-27T01:18:00.000-08:00

Al entrar a la recámara se detuvo un instante, miro a su alrededor y noto que algo era diferente, lo percibía en el aire. Un dejo de nostalgia envolvía la atmósfera de aquel lugar que por tantas décadas fue de él, sabia que el tiempo fue lo que se había bebido la vida de aquel lugar, pero realmente lo que le consternaba era el hecho de que él lo hubiera querido olvidar.
Y es que esa ráfaga de recuerdos que llegaban a su cabeza al estar en aquella habitación no le gustaban, ya que en cada memoria estaba ella, la mujer que le enseño realmente para que sirve un corazón. Daniel tenia que reconocer que gracias a ella, Daniel había comenzado a vivir. No sé como ni con que pretexto había decidido olvidarle en mitad de un "te amo", así fue como ella, como toda esperanza, se esfumo. Si me preguntan, no sé porque Daniel la había tratado de borrar de su vida, ¿porqué, a pesar de amarla, ya no quería nada de ella?, ¿porqué aunque extrañara su sonrisa y el calor de sus labios, ya no quería verla?...creo que aunque la necesitara, tenia que dejarla ir pues creía ya no iba a buen puerto y que eso de los finales felices no aplicaba en su vida. Resulta imposible de comprender, si después de todo, ella era todo lo que él tenia, por sus ojos miraba al mundo, y con su corazón comprendía el por que valía la pena vivir.
Al limpiar la lágrima de su mejilla, se dio la vuelta y cerro la puerta de golpe. Camino con paso sereno pero firme hacia la cochera de su casa y subió al auto decidido a conducir sin rumbo fijo, pero dentro de su ser sabia que no regresaría a aquel lugar, pues aquel pueblo ya no le ofrecía mas historias para contar...

Diciembre

2010-12-18T16:13:00.000-08:00

Me llego la Navidad, y en verdad me toma de la peor manera posible, probablemente hace unas 10 horas no pensaria de esta manera. Cuando las cosas no estan bien en casa, nada esta bien, todo lo externo se minimiza, asi como las alegrias que pudiesen causarte; esta vida disfuncional ya no me esta gustando. Lo triste es que fui basicamente el detonante de una bomba que se venia cosinando desde hace tiempo.
Suelo ser bastante fuerte para afrontar embestidas que la vida de vez en cuando manda, le he metido el pecho a las balas a las adversidades y manejado las consecuencias de mis actos lo mas maduramente posible, pero esto... esto es mas grande que yo, siento que me come poco a poco, que me consume. No estoy preparado para esto, no se que carajos hacer, no se hacia donde moverme; mi cabeza en un panal de ideas, tiene una maldita revolucion, y animicamente, me siento mal... realmente el motor, mi apoyo emocional que evita que me derrumbe junto con el problema son aquellas personas que me quieren, y que siempre han estado ahi, ustedes saben quienes son, no necesito nombrar a cada una... En fin, Navidad... no, ya no quiero Navidad, solo pido unos momentos de paz, aunque sean unos segundos, por que de verdad, ya no puedo mas y seria tan facil mandar ya todo al diablo pero, si no lo arreglo yo, ¿quien?...

P.D. El lunes me definen que es lo que tengo en el corazon, creo que una valvula cardiaca esta fallando, ¿o sera una arritmia? A mis 19 años con canas, dolores y problemas en el corazon... espero arreglar mis problemas existenciales antes de que la vida me acabe...

P.D.

2010-10-31T19:43:00.000-07:00

No se que pensar... estoy haciendo todo bien, realmente comienzo a aprender el como manejar mi vida, pero, ¿por que siempre me debo de tropezar con el mismo pinche hoyo una y otra vez?. Dicen que el ser humano solo aprende a base de madrazos, pero lo mio, vaya... ya tengo un doctorado en eso. Y es que estoy considerando seriamente en que soy un maldito masoquista, creo que mi relacion con la vida es mero amor apache, comienzo a creer que esto es una enfermedad...
Al final, creo que Elvis tenia razon: "We're caught in a trap, I can't walk out because I love you too much baby..."

De Todo Y Nada (Parte II)

2010-09-21T12:51:00.000-07:00

El sentir que todo esta bien, que todo recobra sentido y todo aquello que incomoda, preocupa o estresa pierde toda importancia, el saber que todo embona como una piedra angular en tu vida es simplemente, delicioso. Es como caminar sedado sin miedo a nada, recobrando la pasion por las cosas... no recuerdo haber sentido algo tan fuerte, tan profunfo, tan intenso, tan real. Aunque, debo admir me da miedo perder la cabeza, pero... creo que ya lo hice.

"Ni Tan Arrepentido Ni Encantado De Haberme Conocido"

2010-08-29T21:02:00.000-07:00

Quisiera culpar al viento, pues jamas me dijo nada; culpar a las palabras que salían de mi boca y que no se detenían a examinarme, a convencerme de que estaba.... probablemente mal. Me costo tanto darme cuenta de verdad quien era, de donde venia, conocer mis limites para excederlos. Fue necesario equivocarme y tropezar de tantas maneras posibles, dandome cuenta de aquel talento que todo adolescente tiene... la habilidad para cagarla.

Pero tengo tanta suerte, mas de la que probablemente merezco, que existe gente que esta ahí cuando se les necesita, con las palabras precisas que nadie te quiere decir dejandote ver la realidad de golpe, sin olvidar las palmaditas en la espalda. Venga, que me he podido levantar de la ultima, probablemente la mas difícil de mi corta vida. Uno no puede ni debe olvidar quien es, desconocer sus principios ni arrojar a un lado todo lo bueno de nosotros, y es que jamas pensé lo difícil que seria contestar correctamente "¿Quien soy yo?" frente a un espejo.

Y al final, me encontre en una cancion...

De Todo Y Nada

2010-08-11T09:53:00.000-07:00

Comienzo a creer que no lo estoy haciendo bien, empiezo a dudar. No de mi mismo, si no de las rutas que he decidido tomar. No pretendo excusar algún posible error futuro, pero eso de terminar la prepa me tomo con la guardia baja, fue tomar demasiadas decisiones en tan corto tiempo, y aunque suelo salir bien de eso de las decisiones aunado a la presión, me aterra el hecho de haberlo tomado a la ligera.

Pero por otro lado, vivir de la improvisación resolviendo todo sobre la marcha ha sido ese condimento que le ha dado una estúpida emoción a mi vida, aunque en la universidad lo tendré que dejar.

Sabia de la avalancha de cambios que llegarían como una ráfaga, pero desconocía el impacto que tendrían, y ahora mismo me esta costando digerirlos. Personas salen y entran a escena, prometo jamas volver a cometer el error que cometí tantos años... pensar que las personas son como decimos de lotería, que están ahí para hacer realidad nuestros sueños.

"Hijo, esta religion no es para ti"

2010-07-20T21:38:00.000-07:00

La religión es demasiado buena para mi, bueno, al menos es lo que me ha dicho el sacerdote del "Perpetuo Socorro" cada vez que voy a confesarme. Pero esta bien, eso me gano por ser estúpidamente sincero con el párroco. Y es que la ultima vez que fui a confesarme le dije mas o menos esto:

" ¿Por donde comenzar? Bueno, primero debo admitir que no soy fan de mi religión, ni de sus dogmas moralistas y ni de sus costumbres ultra derechistas. Y es que Groucho Marx tiene razon: "Yo nunca pertenecería a algún club que me tuviera a mi como socio...". No suelo ir a misa, eso de santificar las fiestas no se me da, decir mentiras es uno de mis múltiples talentos, considero eso de los actos impuros como el deporte mas hermoso del mundo, los malos pensamientos revolotean en mi cabeza de vez en cuando y casi siempre suelo fijarme en la mujer de mi prójimo... "

Perdón, pero concuerdo con el señor Zurita, que no hay que ver los mandamientos como leyes, como reglas, como los 10 pasos a seguir para ser feliz. Los mandamientos no son mas que consejos mal redactados, piensenlo...

Tinenes razon, debo aprender a decir: No...

2010-07-19T13:01:00.000-07:00

Regresaba de haber ido a matar el tiempo con "Arpayupis", camine al bar de mi casa, abrí una lata de cerveza y divague en mi cabeza, tenia miles de ideas rebotando en mi mente. Tenia la sensacion de que algo había olvidado, de que tenia algo mas que hacer. Esa maldita sensacion me duro lo mismo que el tabaco de mi cigarro, sonó mi nextel, el numero me resulto familiar, ya lo había marcado infinidad de veces hace casi un año atrás, tuve la sensacion de que no debía contestar, pero, mi pinche subconsciente me traiciono.

Al escucharla decir "hola", mi corazón comenzo a latir de manera distinta, mi corriente sanguínea fluía estúpidamente rápida, un sudor frió broto de mi frente, mis labios se secaron y dibujaron una ingenua sonrisa en mi rostro. Una corriente agridulce me había embestido. Era ella, le pregunte que pasaba y ella me contesto con la misma voz melosa y suave de la que tanto fui adicto en aquellos días. Me contaba que necesitaba verme, que quería aclarar las cosas, que aun me quería. No sabia si mentarle la madre, exigirle una explicacion de aquella pelea, colgarle, rogarle... Era como si a un suicida le dieras un revolver con el barril lleno de sus 8 balas y le preguntaras: Cual te quieres clavar en el pecho?

Después de alrededor de 5 segundos, que transcurrieron igual que el invierno, busque algo que decirle, pero toda respuesta posible me parecía bastante incauta, busque aquellas palabras que no me comprometieran a nada en ningún aspecto, aquellas que no reflejaran mi sentir de manera arbitraria, pero, no las encontré... Fuen entonces cuando comprendi que por fin la habia olvidado, que mi corazon ya no recordaba su nombre aunque haya dejado varias heridas de guerra...

Actualizacion: 6 meses despues la volvi a ver, ella sigue siendo tal y como la recordaba, y yo, yo la he dejado atras...

Cerrando Circulos

2010-07-01T09:04:00.000-07:00

Todo en la vida tiende a terminarse, a concretarse y desembocar en su final. Tarde que temprano los ciclos acaban y aquello que un día comenzo de manera sopresivamente cotidiana, concluye cuando menos lo esperamos, o cuando menos lo queremos. Y tiende a doler, a entristesernos y por mucho que quisieramos que fuese eterno debemos de entender que hay que marcharnos, por que hemos aprendido todo lo necesario, por que hemos tomado cuanta lección de vida hemos podido

Es en ese momento cuando tenemos que comenzar a trazar otro circulo, por que todo en la vida son círculos, es abrirlos y es cerrarlos, es ese proceso el que le da sentido a nuestro existir.

Suele dar coraje no haber valorado aquellos minutos, cada respiro de aquel pasado cuando fue mi presente, no apreciar el lugar donde he dejado huella, y que inconscientemente, ha dejado huella en mi.

Me resulta curioso como uno apenas aprende a vivir cada ciclo cuando ya lo esta cerrando.

Les deseo lo mejor, de todo corazón, por que cada vez que los recuerde sonreiré pues formaron parte de uno de los mejores capítulos de mi vida, y si, hasta ahora me voy dando cuenta de cuanto significan para mi...

El Cancer Estomacal & Heavy Metal

2010-05-17T15:43:00.000-07:00

Ya lo decia mi abuela, Dios siempre se lleva a la gente buena e interesante, mas interesante que buena. Hoy en la mañana, mientras me encontraba en la oficina de mi subdirector perdiendo el tiempo, lo escuche gritar "No mames, se murio Dio wey" mientras su mirada buscaba un especie de consuelo o simplemente alguien que le hiciera segunda, yo le conteste de la manera mas inteligente que mi cerebro pudo carburar en 2 segundos: "No mames".

El gran Roonie James Dio habia muerto, inmediatamente el hamster en mi cabeza le dio play al mitico album de Black Sabbath "Heaven and Hell", y la cancion con el mismo nombre fue balbuceada por mi boca mientras leiamos la noticia en "El Universal". Me calo, el buen Dio ni me conocia, pero, como lo queria al cabron puesto que fue parte de mi añejamiento musical.

Wish You Were Here

2010-03-02T14:22:00.000-08:00

Rodrigo y Gabriela tocando "Wish you were here" de Pink Floyd, a esto sumenle una ferviente comunion entre el artista y el publico, es hermoso: