Fala Rapha

Poesia sem nome

2010-09-08T18:49:00.000-07:00

Às vezes tenho pensamentos sobre o fim

E isto apenas é apenas o começo

Do inevitável destino que me aguardou tantas vezes

Já nascemos morrendo e tudo que começa já tem um fim

(Apenas nos iludimos pensando em outras coisas)

Coisas que vêm e vão com o vento

Nada é realmente nosso, objetos se gastam, as pessoas e o corpo morrem

As coisas que perdemos no fogo já nasceram queimadas

Tudo e absolutamente todos voam com o vento e, eventualmente, pousam no fogo

FalaRapha na RadioLes

2010-08-30T07:30:00.000-07:00

Cara fim-de-semana passado gravei meu programa com a @c_ponto e a @satinemont. Esse foi pra mixar as coisas, cortar erro, porque nem todo mundo é corajoso feito a @maeeusoulesbica pra lançar as coisas ao vivo u.u Eu serei tipos o Faustão da rádio, sabe? Quando tiver stressada vou gravar 4 pógrama de uma vez e vou de férias para a Itália.

Porra meu!

Então depois de muitos "para de cortar minha respiração ou vão pensar que sou um robô que não respira". Finalmente o programa tá pronto e vai ao ar nessa Quinta-Feira. Já estou enviando o arquivo pras CHEFONAS da Rádio pra ter a aprovação, mas poxa... Tá MUITO BOM. Não é porque fui eu que fiz, não. Tá muito bom bicho.

Queria desde já agradecer a Deborah por ter mandado seu problema pra ser analisado no meu programa! Muito obrigada linda. Quem quiser mandar seus problemas pra dra Rapha pode escrever para falarapha@gmail.com

Quem quiser ouvir o resultado fique ligada na www.radioleszone.com.br nesta quinta-feira as 21h.

Piratas e o Menino Perdido (capítulo 3)

2010-08-24T05:02:00.000-07:00

-Ow... James, vem cá. – chamou Simitry ao pé do mastro principal, onde ficava o cesto.

-A capitã está chamando JG. – falou Broc.

-Bah... Eu não quero descer. Gostou de altura. – retrucou JG sem tirar a luneta do olho.

-James, desce. – falou Simitry entre os dentes.

-JG é melhor você descer. – falou Broc observando Simitry lá embaixo.

-Eu não. Ela não manda em mim. Ela é chata! – retrucou JG.

-Menino... Desça. – resmungou Simitry de forma tão ameaçadora que alguns piratas que estavam perto levaram instintivamente as mãos as suas armas.

-JG, querido, venha cá, por favor. – pediu Annabell em pé ao lado de Simitry.

-Estou indo! – exclamou JG largando a luneta nas mãos de Broc.

O menino deu um pulo do cesto de madeira, se segurando com muita habilidade em uma das várias cordas que cruzavam os mastros do navio e, praticamente planando de uma corda para outra, foi fazendo seu caminho até o chão, quase enfartando Annabell no processo.

-Você viu? Viu como a criança é desobediente? – perguntou Simitry entre os dentes.

-Calma, calma, Vai ficar tudo bem. Ele já está no chão.

-Como você pode me pedir calma? Ele não me obedeceu na frente dos meus homens!

-Você ter calma? Eu to falando comigo mesma! Ou você não viu o salto que o menino acabou de dar? – perguntou Annabell com as mãos no coração.

-Cheguei. – sorriu JG se aproximando delas.

-Tô vendo... – resmungou Simitry cruzando os braços.

-JG, a Simitry vai te ensinar algumas coisas importantes para ser um pirata. Então seja bonzinho e aprenda ok? – pediu Annabell.

-Tá bem. – sorriu JG.

-Cuide bem dele, sim? – sussurrou Annabell se afastando.

Simitry e JG sorriam, observando Annabell descer as escadas. Assim que sua cabeça saiu de vista os sorrisos se transformaram em caretas.

-Ótimo... Toma. – falou Simitry jogando uma espada para JG.

-Luta? – perguntou JG.

-Luta. – confirmou Simitry empunhando sua espada.

-Legal! – exclamou JG ficando em guarda.

-Hum... Você sabe lutar menino? – perguntou Simitry o observando.

-Ahn... Não sei.

-Não sabe? Bom... Você tava com essa espada quando te achamos, deve significar algo. De qualquer forma, você aprende. Todo pirata tem que saber lutar.

-Eu não quero ser pirata.

-Não seja insolente! Se um pirata é uma honra, seu... Lindo menino! – falou Simitry observando a cabeça loira de Annabell surgir das escadas.

-Ah sim, sim. Que linda lição será esta. – concordou JG sorrindo enquanto Annabell passava para dentro de sua cabine.

-De qualquer forma, menino, você vai aprender a lutar. – falou Simitry.

-E você que vai me ensinar? – perguntou JG desconfiado.

-É e, acredite pirralho, não poderia ter melhor professora. – respondeu Simitry – Agora levanta a espada.

-Assim?

-É. Agora tenta girar ela e... O que...

Simitry se calou diante da habilidade do menino com a espada. Ele fez hábeis movimentos com a arma, demonstrando muita intimidade e prática.

-EM GUARDA! – exclamou JG apontando a pesada para a desavisada pirata, que se recuperou do choque a tempo de se defender de um golpe.

A cada investida do menino Simitry parecia menos surpresa e mais admirada. O menino desferia golpes dos quais um habilidoso espadachim sentiria dificuldades de se defender. Em uma luta que parecia estar empatada, Simitry e JG percorreram o deck, assustando piratas desavisados, subindo em cima de barris, se pendurando em cordas e ocasionalmente gruindo, sob o metálico barulho das lâminas se encontrando. Por um momento parecia que JG poderia realmente vencer Simitry, mas em um rápido movimento a pirata virou o jogo, encurralando o garoto em um canto do navio.

-Nada mal. – sorriu Simitry colando sua espada na de JG, numa espécie de cumprimento.

-AI MEU POSEIDON! Simitry, o que você tá fazendo? – perguntou Annabell correndo na direção dos dois.

-Estou tentando ensinar o menino a lutar. – explicou Simitry.

-“Lutar”? Tá doida? – perguntou Annabell horrorizada.

-É, foi idéia sua! Você que disse pra eu ensinar ele.

-Minha idéia? A minha idéia era você ensinar ele o básico sobre ser pirata. Pensei em algo como... Usar a bússola, estudar mapas, não arrancar o olho com uma espada!

Simitry deu de ombros, guardando sua espada na cintura.

-Você tá bem, filho? – perguntou Annabell se ajoelhando na altura de JG.

-Estou. Eu... Eu... Gostei da aula. – admitiu JG abaixando sua espada.

-Você gostou? – perguntaram Annabell e Simitry ao mesmo tempo.

-Gostei. Foi divertido. Podemos fazer de novo? – perguntou JG olhando suplicante para Simitry.

-Ahn... Claro. Mas não hoje, eu tenho muito o que fazer. Amanhã ok? – propôs Simitry.

-Nossa, obrigada. – agradeceu JG fechando os olhinhos e abraçando Simitry pela cintura.

-Ahn... De nada. – falou Simitry o tocando sem jeito com a ponta dos dedos.

-Ok. Agora guarda essa espada no baú da sua cabine e não mexe nela até a próxima aula, viu? – pediu Annabell.

-Sim. – concordou JG correndo na direção da cabine.

-Menino doido... – resmungou Simitry.

-Ele gosta de você. – falou Annabell.

-Pois não deveria.

-Ai, ai, ai... – suspirou Annabell.

.................................................................................

-“C” de casa. – explicou Annabell sentada na cama, segurando um cartão com a letra “C”.

-Casa? – perguntou JG sob as cobertas.

-É. Casa é onde você mora. Como os piratas daqui, o Sea Phoenix é a nossa casa.

-É a minha também?

-Bom... Por agora é sim. Você mora com a gente e aqui é sua casa agora.

JG sorriu.

-“D” de dedo. Como o que falta na mão de alguns piratas. “E” de espelho, como o que tem na cabine que pertence a mim e Simitry. “F” de família.

-Família?

-É.

-Annabell, o que é família?

-Hum... – Annabell observou a figura atrás do cartão onde estava estampada uma mulher e um homem abraçados, observando 3 crianças brincando perto deles – Família, geralmente, é... Bom, tradicionalmente... Olha JG, quando eu tinha sua idade me explicaram que família é uma mãe, um pai e os seus filhos. A mãe cuida dos filhos, ela é muito amável, paciente e cuida da casa. Já o pai trabalha, é mais duro, impõe disciplina e trás a comida pra casa. Mas, na verdade, família é muito mais do que isso. São as pessoas que você ama profundamente, as quais você quer bem e gosta de estar junto, partilhando das coisas boas e das ruins também.

-Então, se o navio é sua casa, então os piratas são sua família, certo?

-Certo.

-E se você cuida de mim e é amável e tudo mais... Então você é minha mãe, Annabell? – perguntou JG com os olhinhos fechando de sono.

-Bom, eu...

-Então Simitry é meu pai? Porque ela é bem mal-humorada, sabe? – perguntou JG.

Annabell encarou os brilhantes olhos azuis do menino, seu cabelo loiro revolto, sua pele marcada por algumas cicatrizes das quais ele, assim como Simitry, por algum motivo pareciam se orgulhar muito. Seu temperamento era doce como o dela, mas o gênio era forte como o de Simitry.

-JG, sabe... – começou Annabell, mas logo percebeu que o menino dormia – Boa noite, filho.

Com um beijo na testa e uma última ajeitada nas cobertas, Annabell se esgueirou pela passagem secreta.

-Pensei que ia me trocar por ele. – sorriu Simitry quando Annabell encaixou seu corpo nu por trás do dela.

-Ah pensou?

-Pensei. – falou Simitry virando-se para ficar frente a frente com a loira.

-E deixar a minha pirata só? – perguntou Annabell acariciando o rosto de Simitry.

-Ah... Sei lá.

-Nunca. – falou Annabell beijando os lábios da pirata.

-Gostosa. – sussurrou Simitry passando as mãos pelas coxas de Annabell.

-Que mãozinha mais sapeca. – sorriu Annabell sentindo as mãos da pirata alisarem a parte interna de suas coxas.

-Você ainda não viu nada. – sussurrou Simitry com a boca enterrada no pescoço da loira, suas mãos alisando o sexo molhado dela.

Annabell rebolava, roçando sua bunda no sexo de Simitry, que massageava seu clitóris com movimentos circulares.

-Isso, isso... – gemeu Annabell alisando os próprios seios, cujos rosados bicos estavam rijos de prazer.

-Eu tive um pesadelo. – choramingou JG no meio da passagem secreta, arrastando um lençol pela mão direita.

As duas mulheres paralisaram na cama.

-Mimimimi... – choramingou JG tremendo seu lábio inferior.

-Calma, calma. – pediu Annabell se enrolando em um lençol e indo na direção do menino – Foi só um pesadelo

-É. Eu tenho um monte deles, sabe o que é bom pra pesadelo? Voltar pra sua caminha, anda. – falou Simitry entre os dentes.

-Mimimi.- choramingou JG com os olhos cheios d’água.

-Ow filhote. Venha cá, venha. Conta pra mim o que aconteceu.

-Mimi... Quero falar não.

-Tudo bem. Deita aqui, deita. – sorriu Annabell batendo no meio da cama, entre ela e Simitry.

-Ei, ei, ei, o que... – protestou Simitry puxando o lençol para cobrir seu corpo.

-Agora trate de dormir porque nada de mal vai acontecer. Nós vamos proteger você. – falou Annabell alisando os cabelos de JG, que rapidamente caiu no sono.

-Mas... Annabell. – resmungou Simitry.

-Amor, ele teve um pesadelo, tá muito assustado pra dormir só. – explicou Annabell.

-Mas ele tem que dormir na NOSSA cama?

-É só por hoje. Não vai virar costume.

-Grunf... – resmungou Simitry se virando para o outro lado da cama.

........................................................................

-Capitão! Vossa excelência, piratesa real... – falava o baixo e gordo marujo, batendo insistentemente na porta da cabine – Exuberância dos sete mares, malevolência herege...

Por pouco seu olho não foi arrancado pelo gancho que atravessou a porta. Estilhaços e pó de madeira voaram até o vidro dos seus óculos.

-O QUE? – perguntou a voz de um homem irritado do outro lado da porta.

-Ca... Capitão, névoa a frente. – falou o rechonchudo marujo espiando pelo buraco que o gancho abriu na porta.

-Ótimo! À frente, com toda força! Ele será meu.

Filmes e filmes

2010-08-16T07:36:00.000-07:00

Planeta 51:

A idéia do filme é massa: um astronauta humano acaba num planeta cheio de Aliens que vivem uma vida normal, uma versão alien da vida na terra. Então ELE, humano, que é o monstro nojento e todo mundo tem medo.

Quando li a sinopse do filme fiquei super animada, pensando que o filme seria uma ótima crítica a nossa sociedade, como julgamos as coisas erradas, como somos preconceituosos com estranhos etc. Só que o filme consegue ser uma bosta. As piadas são quase inexistentes, o astronauta não convence, nem qualquer personagem. O Alien principal é um chato, entediante, o astronauta é convencido, chato e você não consegue gostar dele nem quando ele tenta ser legal.

A estrela do filme é um robozinho, que me lembrou MUITO o Wall-e, baseado nas antigas Web-Cam que é super simpático e rouba a cena. Considerando que Planeta 51 é da Sony, mesma produtora dos SONÍFEROS "Tá chovendo hamburguer", "Tá Dando Onda" e aquele filme HORRÍVEL do urso que fica amigo do alce e porra como odeio filme de bicho... Eu deixo aqui meu apelo: VOLTEM A FABRICAR COMPUTADORES E DEIXEM OS FILMES DE ANIMAÇÃO PARA A PIXAR, PORRA!

Nota: 4 de 10.

Fágiles (Terror em Mercy Falls): Taí um filme que eu curti. Graças a Deus que eu não vi que a Calista Flockhart (Ally McBeal) tava no elenco ou eu nem teria baixado o filme. Tenho total abuso da boca de buceta dela e do fato dela ser magra como o Eskeleto do He-Man, mas enfim...

O filme fala sobre um antigo hospital infantil numa ilha remota da Inglaterra. O hospital tá pra fechar e todas as crianças serão transferidas para um novo e melhor lugar. Até aí tudo bem, só que começam a acontecer coisas inexplicáveis: crianças se machucam por nada, barulhos no andar de cima e todas aquelas coisas que se acontecem num filme de terror.

O grande destaque do filme é que as pessoas agem como PESSOAS REAIS e não como completos RETARDADOS como as pessoas de filme fazem! Ah teve uma série de assassinatos estranhos e fecharam o segundo andar do prédio? Beleza, ninguém sobe lá, porque deve ser assombrado e nem vamos reabrir a porra. Caralho tem algo acontecendo com as crianças? Vamos tirar ela daqui logo, né? Ah as crianças tão falando que tem uma menina-fantasma falando com elas? Taí outro motivo pra gente sair desse lugar, heim? Nada de heroísmo idiota, nada de ignorar as crianças. Amei!

Nota: 8/10

Martyris: Temo. Pedi uma indicação de filme no Twitter me mandaram baixar ele porque era terror, era em francês, beleza. Mas nossa... Que filme carniceiro O.o A trama é boa: Luce é presa e torturada quando criança, consegue fugir do cativeiro e é levada para um orfanato, mas tem vários traumas dessa época. Ela consegue uma melhor amiga (uma sapinha que queria comer ela, mas a ama demais) e, depois de grande, acha as pessoas que a torturaram. Luce tá puta, Luce quer vingança...

Na verdade eu gostei do filme em si. Gostei das falas profundas por trás de tanta violência. O único problema é que é tanto sangue, tanta violência que eu tive que assistir o filme adiantando as partes com dor, sangue, cortes, mutilações, escalpelamento, etc.

Destaque para a "Mademoiselle" que consegue roubar a cena com os seus diálogos profundos e seu ato final de suicídio. "O que você acha que vem depois da morte? Então continue duvidando".

Nota: 7.5/10

O Livro de Eli: Se aquele filme fubento "A Reconquista" é a cientologia nos cinemas, "O Livro de Eli" é uma tentativa frustrada dos católicos ficarem bem na fita, só pode.

Primeiro que ODEIO filmes pós-apocalípticos porque, por algum motivo, a terra SEMPRE vira um grande deserto e eu odeio desertos porque tem muito sol e eu odeio muito sol porque queima a pele e eu odeio queimadura u.u E o filme se passa justamente nesse tipo de mundo meio Mad Max onde o povo é feio, usa tranças, roupas fubentas e ninguém toma banho. Blé...

Então temos Eli, uma espécie de Jedi do mundo pós-apocalíptico, que tem um livro e quer levar esse livro para o Oeste. Segundo ele, Deus disse onde achar o livro porque geral queimou as bíblias do mundo e essa dele é a última e ele tem que salvar e... Enfim...

Por algum motivo (e minha namorada não parava de falar "Que crítica, que crítica" durante esta parte do filme) um homem que era "prefeito" de uma cidade queria MUITO uma bíblia para motivar o povo a fazer as coisas pra ele usando a palavra de Deus. Quer dizer... Nego tem nem criatividade pra fazer os próprios discursos e inventar as coisas, tem que usar o que é usado a mais de 2000 anos, é realmente o fim do mundo... Daí ele tem um trabalho FILHO DA PUTA pra caçar Eli, pegar o livro e no fim descobre que a porra tá em braile. Meu... Cês já viram alguma coisa em braile? Quando eu era professora de inglês ensinei uma deficiente visual e ela tinha que carregar DOIS livros ENORMES no lugar do livretinho impresso das pessoas "normai" porque o dela era em braile. Nego quer me fazer acreditar que uma BÍBLIA INTEIRA cabe naquele... PANFLETO que Eli tava carregando? Má nem pela buceta da Angelina Jolie!

Outra coisa: que PORRA a Jennifer Beals tá fazendo como cega nesse filme? Minha senhora... Deixe sua imagem imaculada como Bette de TLW e pare de fazer filme ruim.

Nota: 6/10

...

Gente, lembrando que em Setembro estréia o "No Divã com a Rapha" na Rádio Leszone e a participação de vocês é muito importante. Quem tiver algum problema amoroso, saída do armário, problema com os pais ou qualquer tipo de conflito inter-pessoal ou só quiser opinar, mandar dicas e sugestões para quadros, mande um e-mail para falarapha@gmail.com

No Divã Com a Rapha na Leszone

2010-08-09T17:34:00.000-07:00

Meninas, quem me segue no Twitter já deve estar sabendo: eu vou ter um programa na Rádio Leszone. A negociação fechou e toda Quinta entro no ar às 21h. O nome do meu programa é "No Divã com a Rapha", inspirado no meu outro blog que tem o mesmo nome. Só que, diferente do blog, na rádio eu quero falar sobre os SEUS problemas, suas dúvidas, medos e sonhos secretos.

Os quadros ainda estão sendo pensados, mas o principal e que encabeça o título do programa depende MUITO de vocês meninas. Eu preciso da colaboração de vocês. Preciso que vocês deitem no divã comigo (ui!). Então quem tiver algum problema conjugal, psicológico, fisiológico, tecnológico ou de unha encravada, por favor mande um e-mail para: falarapha@gmail.com, twittem para @FalaRapha ou comentem aqui no blog. Qualquer coisa posso manter seu nome no anonimato, sem problemas.

Para mais informações sobre a rádio acessem www.radioleszone.com.br e sigam: @RadioLeszone, @FalaRapha, @MaeEuSouLesbica e @SatineMont

Piratas e o Menino Perdido (capítulo 2)

2010-08-05T08:16:00.000-07:00

O sol estava se pondo no horizonte, quando Simitry resolveu que já estava na hora de se dar ao luxo da companhia de Annabell em sua cabine.

-Que dia! – exclamou Simitry entrando na cabine – Daria tudo por uma massagem e... Annabell?

A pirata olhou em volta, estranhando a ausência da sua amada.

-Broc. – chamou Simitry no deck.

-Sim, capitã?

-Você viu a Annabell por aí?

-Ela entrou na antiga cabine dela com o JG.

-Com quem?

-Com o menino.

-Ah... – resmungou Simitry entrando na cabine ao lado – Annab...

-Shh! – pediu Annabell levando o dedo aos lábios – Ele está dormindo.

Ambas pegaram a passagem secreta para a outra cabine antes que Simitry recomeçasse a falar:

-Annabell, o que você pretende fazer com ele?

-Ué... Ficar.

-Ficar? Com uma criança? No navio? Você não pode estar realmente considerando isso.

-Porque não? – perguntou Annabell começando a se despir.

-Porque ele é uma criança e isso – Simitry bateu com o pé na tábua de madeira do chão, enquanto tirava sua camisa – É um navio pirata.

-E daí?

-Annabell... – suspirou Simitry fazendo-a deitar-se na cama e se deitando em seguida – Nem preciso citar os perigos que isso significa para uma criança;

-Como os perigos que representavam para uma burguesinha, fru-fru e loira? – perguntou Annabell se aconchegando na pirata.

Simitry suspirou:

-É, meu amor, mais ou menos por aí.

-Ah Simi, não se preocupa. Ele vai ficar bem, vamos cuidar bem dele.

-“Vamos”?

-Simitry, eu entendo que não estava nos nossos planos pra agora, mas...

“Nem em planos pra NUNCA”, pensou Simitry.

-Mas aconteceu. O J.P não tem culpa. Ele não pediu pra isso acontecer. Agora cabe a nós fazer o melhor.

-Mas... Não podemos deixar ele em alguma ilha deserta e... – começou Simitry parando de falar ao receber o olhar frio de Annabell – Eu... Eu falei “desertar”? Quis dizer uma ilha HABITADA, com alguém pra cuidar dele e... Ei! Pra onde você tá indo? Annab...

Com um sonoro “PLAF” a porta da passagem secreta foi fechada e Simitry se viu só em sua cabine.

-ÓTIMO! – exclamou Simity batendo com os punhos fechados na cama.

...............................................................................................................................

-Aí você coloca uma pitada de sal e... Voi lá! – explicou Annabell para o atento menino.

-Entendi. – sorriu J.P.

-Não é pra você esta rensinando essas coisas pra ele. – protestou Plumbs – Ele é menino, meninos não aprendem a cozinhar!

-Oras, deixe de ser retrógrado, Plumbs! – resmungou Annabell – O JG está gostando, não está?

-Estou sim. – concordou JG – Gosto de aprender as coisas que você me ensina.

-E, além disso, você é um homem e é o cozinheiro do navio. - falou Annabell.

-É, mas eu não disse que aprendi a cozinhar, disse? – perguntou Plumbs com um bico e mãos na cintura.

-Realmente... E isso explicaria muita coisa. – murmurou Annabell pensativa.

-Annabell.- chamou Simitry descendo as escadas.

-Simitry. – falou Annabell olhando friamente para a pirata.

-Quero falar com você. – falou Simitry dando olhares significativos para Plumbs e PJ.

-PJ, meu amor, porque você não vai lá em cima observar as coisas do cesto com o tio Broc? – sugeriu Annabell.

-Eu posso subir lá no alto e tudo? – perguntou PJ.

-Pode sim.

-Ah, legal! – exclamou o menino disparando escada acima.

Um silêncio tomou conta da cozinha, quebrado apenas pela cantarolar de Plumbs, de costas, mexendo nas panelas. Simitry pigarreou uma, duas três vezes.

-Nossa capitã, você deveria cuidar dessa garganta. – falou Plumbs sem se virar.

-Ow, gordo, rola pra fora daqui. – resmungou Simitry entre os dentes.

-Olha, já que você está ensinando o “Annabello” a cozihar, podia ensinar bons modos à capitã. – choramingou Plumbs subindo as escadas.

-Você está ensinando o menino a cozinhar? – perguntou Simitry desconsertada.

-Estou, todo mundo deveria aprender a cozinhar. – respondeu Annabell.

-Você... Tá doida? Isso é coisa de menina.

-Até você? Que argumento inválido! Toda pessoa prendada tem que saber cozinhar.

-Mas eu NÃO COZINHO!

-Pois deveria. –retrucou Annabell.

-Por que?

-Pra não morrer de fome.

-Besteira! Sou capitã do navio, praticamente pago, com pulso firme, gritos e ruim, para cozinharem para mim.

-E se você estiver em terra firme?

-Vou a uma taverna.

-E se elas estiverem fechadas?

-Sempre tem uma taverninha de beira de estrada aberta, Annabell.

-E se não tiver?

-Eu abro uma, com muita violência, acordo os preguiçosos donos no grito e como.

Annabell revirou os olhos.

-Tá... Esquece a terra firme. E se você estiver num navio em alto mar, toda sua tripulação morreu de uma doença misteriosa e você tá com fome. E aí?

-Você cozinha pra mim, ué.

-MAS EU TAMBÉM MORRI!

-E porque só eu sobrevivi? – perguntou Simitry confusa.

-Porque SIM! Era uma doença que só afeta quem não tem longos cabelos pretos.

-Bom, tecnicamente meus cabelos não...

-Pirata está só, no meio do nada, todo mundo morto e está morrendo de fome, COMO FAZ? O QUE PIRATA FAZ?

Simitry pensou um pouco antes de responder:

-Nada.

-NADA?!? – perguntou Annabell incrédula.

-É. A pirata nada até a ilha mais próxima, vai numa taverna de beira de estrada fechada, abre com violência e come!

Annabell suspirou:

-Inacreditável...

-Bom... Mas esse não é o ponto. Eu vim falar sobre outra coisa. Annabell, o que foi aquilo ontem a noite?

-Foi o equivalente a você dormir na casinha do cachorro. – respondeu Annabell.

-Não gostei. – resmungou Simitry.

-Nem eu gostei de você falar aquelas coisas barbáricas sobre nosso f... Sobre o PJ.

-Mas amor... Custa você entender que tudo isso é um pouco demais pra mim?

-Entendo, realmente entendo. Mas não entendo porque você tem que ser tão negativa sobre isso. Ele é uma criança, não tem nada a ver com o que aconteceu. Ele nem lembra o que houve, não escolheu estar aqui. Diferente de uma certa loira que, apesar de terem plena consciência do que estava fazendo, foi muito mais bem aceita do que ele está sendo. Ao menos por você.

-Tá certo, meu amor. Eu prometo, ao menos tentar ser mais agradável com o menino, ok?

-Muito bom. Assim que eu gosto. – sorriu Annabell beijando a bochecha da pirata.

-Mas você, - começou Simitry segurando a loira pelo pulso e a puxando para mais perto – prometa não sair mais da minha, da nossa, cama, sua loira desaforada, ou serei obrigada a te amarrar nela.

-Ah é? – perguntou Annabell colando seu corpo no de Simitry.

-É sim. – confirmou Simitry alisando todo o braço de Annabell, subindo para os ombros, seios e barriga.

-Que malvada você é...

-Aposto que você iria gostar da minha... Maldade. – sussurrou Simitry guiando Annabell pela cintura até o meio de suas pernas.

-Você acha? – perguntou Annabell guiando as mãos de Simitry até os botões de sua calça.

-Tenho certeza. – sorriu Simitry beijando a nuca de Annabell e desabotoando sua calça.

-Você não tem jeito. – gemeu Annabell sentindo as mãos de Simitry lhe tocarem por baixo do tecido de sua roupa.

-Quem não tem é você, sua loira fogosa...

Simitry massageava o ponto mais sensível do sexo de Annabell com uma calma quase sádica. A cada ciclo dos movimentos circulares dos dedos dela, Annabell soltava um suspiro sofrido.

-Por favor... – suspirou Annabell.

-Por favor, o que? – perguntou Simitry fazendo uma leve pressão sob o ponto que antes massageava.

-Entra em mim... – pediu Annabell segurando o braço esquerdo de Simitry.

-Entrar em você? – perguntou Simitry fazendo dois dedos deslizarem até a entrada do sexo de Annabell.

-Por favor...

-Não. Estamos na cozinha, alguém pode vir... – murmurou Simitry subindo seus dedos.

-Fraca... – suspirou Annabell afastando seu corpo do da pirata.

Simitry não teve tempo de pensar, foi empurrada para a mesa de madeira próxima ao fogão. Annabell caminhou até ela, alisou sua surpresa face antes de estapeá-la mais como uma provocação do que com intuito de causar dor. Quando Annabell finalmente falou, suas palavras saíram quase que sibiladas:

-Fraca.

Simitry a observou, com os olhos em fogo, montar em sua coxa esquerda, seus quadris indo e vindo manchando o tecido com o líquido eu saia de seu sexo. Annabell passou os braços ao redor do pescoço de Simitry, os movimentos de seus quadris eram bem ritmados, ela encostou sua boca na orelha da pirata e sua voz saiu como um gemido:

-Fraca... Não preciso de você.

As provocações no pé do ouvido culminaram com uma leve mordida no lóbulo da orelha que bastou para Simitry segurar a loira pelos braços, arrancá-la de sua perna e deitá-la de barriga na mesa oposta.

-Fraca é a puta que lhe pariu. – falou Simitry rispidamente, entre os dentes, com fogo nos olhos, antes de enfiar 3 dedos no sexo encharcado de Annabell.

Com os cabelos loiros da nuca de Annabell firmemente segurados entre seus longos dedos, Simitry estocava 3 dedos firmemente dentro do sexo da loira. O sexo de Annabell estava tão molhado que os dedos de Simitry entravam e saiam com facilidade. Com a voz surpreendentemente firme, Simitry praticamente cuspiu as palavras na orelha de Annabell:

-Você precisa de mim. Você precisa da minha boca, dos meus dedos, das minhas coxas, meus seios, meu sexo... Você precisa de mim Annabell, admita.

-Não preciso... – gemeu Annabell virando seu rosto numa tentativa de olhar para Simitry.

-Você precisa de mim tanto que vai gozar com 3 dedos sendo estocados dentro de você, na cozinha, comigo no comando, como deve ser. Agora diga que você precisa de mim.

-Eu...

-Diga que precisa de mim, Annabell. Diga. – demandava Simitry com os 3 dedos brincando dentro do sexo da loira.

-Preciso muito de você. – gemeu Annabell com seu corpo começando a ter espasmos.

-Te amo. – suspirou Simitry no ouvido da loira, enquanto tirava seus dedos de dentro do sexo dela com calma.

Rádio Leszone

2010-08-03T05:10:00.000-07:00

Gente, eu TENHO que avisar vocês da novidade que tá chegando quentinha, saindo do forno: a LesZone. Leszone é a primeira rádio para meninas que gostam de meninas do Brasil.

A rádio promete prêmios, promoções, muita música, bom-humor, além de ser uma rádio total gay friendly né? Estamos conquistando nosso espaço aos poucos, abcLES, Dykerama, Parada Lésbica, agora até uma RÁDIO: Leszone.

Ainda não posso dar muitos detalhes, mas pra quem quiser saber mais pode seguir no twitter o @RadioLeszone e add no orkut a Rádio Leszone. As pessoas que seguirem e add já estarão participando de promoções exclusivas da rádio, não percam essa chance!

A traição

2010-07-29T18:29:00.000-07:00

C_Ponto: E se você der bola pra essa PIRANHA eu bato em você e... Nela e... Em todo mundo.

Rapha: Ah é, machão? E se VOCÊ me trair?

C_Ponto: u.u Isso não vai acontecer.

Rapha: Pro SEU BEM eu espero que não.

C_Ponto: Mimi, por que?

Rapha: Bicho... Se eu descobrisse ia continuar te namorando só pra numa hora CRUCIAL te foder. Tipos você por toda sua grana na minha conta pra render juros e tal, daí eu imprimir o e-mail prova, virar "olha, tem um contrato pra você ler e assinar" e dar pra você as folhas impressas com suas conversas sórdidas com a puta.

C_Ponto: Ain que horror!

Rapha: Tem mais! Quando você, TODA CAGADA, virasse pra mim gaguejando uma desculpa, eu sairia da sua casa rindo. Afinal, minha conta taria CHEIA de dinheiros. Eu tenho suas senhas, logo ia mudar elas TODAS, Orkut, etc.

C_Ponto: Você não faria...

Rapha: E ia por lá no seu orkut: "C SAPATAUM, a maior SAPATONA do Recife. Sou a vergonha da minha mãe, tenho INVEJA da minha irmã porque ela é mais gostosa, mais bunduda e tem um marido que tem uma pica de 3metros por 2 de largura". Aí eu mandava um depo pra sua ex...

C_Ponto: Qual das?

Rapha: Ah mais gorda e feia, se bem que seria uma competição foda... Mas a última lá. Falando "Fulaninha, cansei de namorar a Rapha, é você que eu quero. Quero que você venha aqui e me chupe da cabeça aos pés como se eu fosse uma manga doce. Meus peitinhos doem de tesão por você. Minha xaninha então... Oh... Eu estou morando da Rua da Namorada da Rapha, Bairro da Rapha número Rapha. Venha logo, venha sexy."

C_Ponto: O.o Aff pior que ela viria tipos de decote mostrando as teta caída.

Rapha: MUAHAHAHAHA! Eu pegava fotos suas, fazia montagem e mandava pra todos os seus contatos!

C_Ponto: Apois você faria isso tudo?

Rapha: u.u Lógico.

C_Ponto: Pois eu só queria a senha do FalaRapha.

Rapha: Do... Do FalaRapha? Pra que?

C_Ponto: Eu APAGAVA todas as suas postagens. TODAS. Mudava o "sobre mim" para
"Meu nome é Rapha e eu dou o cú". E faria uma única postagem: "Rapha dá o cú".

Rapha: "Rapha dá o cú"???

C_Ponto: É. Aí quando suas leitoras fossem comentar tipo "Ain Rapha, te adoro! Mas que postagem é essa?". Aí eu virava e respondia tipo "@Leitora dá o cú também". Aí se ela viesse brigar, tirar satisfação eu: "@Leitora dá o cú e GOSTA". MUAHAHAHA.

Rapha: haushuashuashusah! PODRE! AHSUAHUSA

C_Ponto: Huahsuahsuhsa.

Rapha: Puta.

C_Ponto: u.u

...

Disclaimer:

Ninguém deu o cú durante essa postagem.

Nenhum cú foi machucado para que isso fosse feito.

A Pegadinha do Cocô

2010-07-27T06:41:00.000-07:00

Essa é boa pra quando você já tem um grau legal de intimidade com a namorada ou quando você quer pegar qualquer pessoa desavisada. De repente a pessoa entra no banheiro e PRRRR! Tem uma CACONA bem em cima da privada!

Muito nojento! Então vamos aos materiais:

1 parte marrom do rolo de papel-higiênico

1 pia com água

1 filha da puta

1 ou mais trouxas

Como fazer:

Pegue o rolo e molhe ele todo na pia. Não precisa deixar DE MOLHO, só o bastante pra ele ficar bem encharcado.

Feito isso abra o rolo usando as partes que são juntas com cola. É fácil, fica mais ou menos assim:

Feito isso rasgue o papel em pedaços não uniformes.

Fica mais ou menos assim o resultado:

Feito isso você amassa esse monte de papel pra poder dar a forma a sua caquinha de mentira:

Alá que obra!

O melhor não é fazer sabendo que vai ter troxa que vai cair, o melhor é fazer e depois ficar vendo o povo maginando como que aquele cocô foi parar alí! Em cima da privada!

Rapha: 22 anos ajudando você a sacanear os desavisados.

Xena moldando o caráter

2010-07-21T11:01:00.000-07:00

Tenho uma teoria, que não é científica nem nada, de que dá pra saber que tipo de lésbica você é baseado no seu personagem favorito da Xena. E não estou falando da atriz Lucy Lawless. Particularmente acho a Lucy uma ofensa á imagem da Xena, afinal a Lucy “é jeca, cafona, tem aquele cabelo loiro HORROROSO, sem falar quando ela deu uma de cantora com aquela roupa TOSCA de cabaré dos anos 60!” como diria minha mana @marcela_fan. Não, definitivamente não estou falando da Lucy, mas sim da XENA.

WTF? Xena CHOROU nesse dia.

Sabe a Xena? Aquela guerreira alta, de longos e lisos cabelos negros, de armadura, empunhando uma espada e em cima de uma égua branca. Xena é a versão lésbica do príncipe encantado em seu cavalo branco, e olha que até princesa (guerreira) ela é.

"Eu te protejo, Rapha"

E que tal a companheira dela, a Gabrielle? E não confundam com a Renée O’Connor (“ROC” para os íntimos). Não aquela atriz de um só papel, que “DÉCADA depois do fim da série resolveu leiloar figuras de PAINT da Xena no eBay e arrancar dinheiro das fãs numa visita ao Rio de Janeiro” como disse @marcela_fan (minha pastora, nada me faltará). Não estou falando dela, estou falando da Gabrielle.

Companheira, sim. Amiga dando beijo na boca?

Sabe a Gabrielle? Aquela barda perfeita, delicada, com seus cabelos loiros, suas roupinhas curtas, inocente, escrevendo poesias e precisando de proteção. Gabrielle é a versão lésbica da “Amélia”, uma mulher de verdade, precisando de carinho, amor e de sua proteção.

E esse tanquinho?

Então o que você prefere? Montar na garupa da poderosa guerreira que vai te proteger? Ou dar uma carona na sua garupa à delicada barda que precisa de sua proteção? Quem é você? Geralmente quem gosta da Xena é mais femme, quem gosta da Gabrielle é mais butch. Mas e se você gostar da Callisto?

Bom... Aí é outra história... u.u

De lésbicas para lésbicas

2010-07-19T17:31:00.000-07:00

ATENÇÃO!!

Esse post não é recomendando para menores de 18 anos ou virgens... Ou crentes... Então se a sua mãe tiver perto ou o pai (oi @MariliaVilar) não recomendo você rolar o post para baixo.

A postagem de hoje é REPETACULÊ! Vai ser SÉQUIÇE! Esse post é sobre a Sinn Sage. Mas Rapha... O que porra é um "sim seije"? Bom, minhas caras esta é a Sinn Sage:

"Me chamou, Raphinha?"

Chamei Sinn hehe. Essa deve ser tipo a melhor atriz do pornô lésbico da atualidade. Não que eu tenha pesquisado, mas me arrisco a dizer que é de todos os tempos. Andei fazendo uma pesquisa na net sobre ela e só achei filmes de conteúdo lésbico de qualidade. Nada de salto alto, unha grande e loiras com boca inchada. A Sinn faz pornô lés para as lés.

E o que isso quer dizer? Bom, isso quer dizer nada de closes exagerados na área cúcetal (cu+buceta), mais atenção nos gemidos reais, expressões faciais, muito beijo de língua gostoso

Essa musa nasceu em 4 de outubro de 1983 numa "pequenina cidade deserta" e seu nome verdadeiro é Rachel. Ela se considera um híbrido entre homem e mulher e isso é provado pelo desempenho desta mulher usando uma cinta com dildo, nussa senhora!

Olha, selo RAPHA de qualidade pra Sinn Sage e seus filmes! Quem quiser curtir pode entrar no http://www.xvideos.com e digitar o nome SINN SAGE na parte de busca. DIVERSÃO GARANTIDA!

Que merda é esta?

2010-07-18T16:39:00.000-07:00

Semana passada eu tava tranquilamente voltando para casa, quando notei que tinha um carro andando muito devagar ao meu lado, fiquei logo PUTA e fiz cara feia. Mais a frente, quando vou passando escuto voz de homem bem suave me desejando "boa noite". Pensei que era alguém perdido, minha rua é super mal sinalizada, parei pra falar.

-Boa noite.

-Boa.

-Desculpa, não pude não notar como você é bonita. Tava aqui entrando na rua e... Nossa é até pecado uma mulher assim.

-Hehe (riso constrangido) Brigada.

-Então, como você deve tá notando eu estou escutando o jogo do Sport (time fubeca de Pernambuco), estava procurando um lugar pra ver o jogo, mas notei que o restaurente dalí da esquina não tá passando o jogo. Eu bem queria uma companhia, sabe?

-Brigada, mas eu sou comprometida.

-Ah... Qual teu nome?

-Raphaela (PORRA, devia ter falado meu nome de guerra... Bom, não é uma sapinha que quero só comer, pode).

-O meu é Marcelo/Lúcio/Algum-nome-de-homem. E eu também sou comprometido. Mas oh a gente pode ser amigo, cê toma umas comigo, vamos ver o jogo e tal.

-Olha Marcelo/Lúcio/Algum-nome-de-homem, meu comprometimento é CASAMENTO, eu tenho cara de bebê, mas tenho 26 anos (mentira... tenho 22, mas você não saberia). Eu tô indo pra minha casa *agitando a chave*, pro meu marido que tá me esperando e já me ligou.

-Ah mas eu TAMBÉM sou casado. Ele... Tá em casa né?

-É... Que mal pergunte, você mora por aqui?

-Ah moro no fim da avenida. Faz o seguinte, anota meu número.

-Tá... Me dá ele (qualquer coisa pra você sumir da minha vista).

-Então... Casada a quanto tempo?
-Três anos.

-Filhos?

-Não. Anotei, viu? Qualquer coisa te ligo (ou não).

-Liga mesmo... *carinha safada* Porque você diz que não e seus olhos dizem outra coisa.

-Ahn (devem gritar SOU SAPATÃO, SEU TARADO). Ok. Tchau.

-Tchau, beijo nessa boca linda.

Tentei andar o mais rápido e disfarçadamente que podia. Afinal Thiago, meu marido imaginário, estava me esperando. Entrei no prédio e nem vi se ele tava passando ou não. Até aí beleza, normal, muitos homens abordam mulheres. Até hoje a noite.

Eu tava numa lanchonete aqui perto de casa com a @c_ponto, quando me entra um cara toscão no lugar. O cara entrou SORRINDO pra mim. Achei estranho, mas nem dei bola, mesmo porque a gente tava conversando INTENSAMENTE sobre The L Word. Aí minha namorada ficando puta.

-Tem um homi olhando pra você ¬¬

-Heim? Que homi?

-Alí...

Virei pra olhar, ERA O CARA DA RUA. Gelei! Não... Não é possível... Coincidência e... MEU DEUS É O CELULAR DELE EU LEMBRO! Eu lembro que no dia eu pensei "porra um cara num carro Ká NOVO, todo bem vestido, mas com uma porra de um celular motorola PEBA, blé". Puta que medo! E o cara não parava de me encarar. Até dava pra ficar no lugar dando uma de "nem te conheço, seu pervo", mas daí o cara começou a...

-Tirar foto! O cara tá tirando FOTO de você, Raphaela. Ele tá tirando foto da gente.

-Que? Tá?

-TÁ! Tentando disfarçar que tá mexendo no celular mas tá tirando foto!

-Aff vamos embora.

Na hora que a gente levantou pra sair, ele também levantou. Daí a minha namorada ficou encarando tipo "Vai? Vai? Vai mesmo?". E eu me afastei pra junto do segurança. Que prontamente se posicionou para proteger a donzela em perigo, daí a @c_ponto chegou explicando a situação e o cara chamou OUTRO segurança pra ficar perto da gente. Nisso o tarado que não é burro, foi saindo do lugar, pegou o carro dele (um Ká preto NOVINHO) e saiu.

Consegui pegar a placa dele e já tenho o número do celular, vou ver o que consigo achar porque putz... Coincidência DEMAIS pro meu gosto. Sei lá cara... Só me lembrava do caso Mércia, caso Bruno, puta medo do meu corpinho tá lá estirado no chão! MEDO!

O projeto de Lei n° 7.018/2010 NÃO PASSA!

2010-07-15T08:00:00.000-07:00

Esse projeto não passa, eu vou dizer porque e vou usar o MÍNIMO de argumentos "eu sou gay e sou do bem".

Algumas de vocês podem ter visto a reportagem que passou na Globo. Pra quem não viu, tá aqui o LINK (obrigada a @PelaFresta que postou ontem no twitter). Vamos aos argumentos:

"Ah eu acho que confunde um pouco a cabeça da criança. Eu acho um pouco confuso e complicado".

Eu era uma criança de 14 anos quando fui apresentada ao mundo da física e química. ISSO é confuso e complicado, minha querida. Você quer saber de algo complicado? Me explica PRA QUE eu aprendo física e química, presto vestibular pra Relações Internacionais e PUF nunca mais preciso estudar essas matérias. Isso confunde minha cabeça até hoje!

"Pra adotar uma criança tem que ser pai e mãe. Tem que ser um casal. Imagina chegar na escola, na hora da reunião de pais e alguém perguntar 'seus pais são duas mulheres? seus pais são dois homens'?"

Tenho CERTEZA que muita gente em todo o mundo foi criado por avós, tios, tias, madrinhas e nem por isso teve constrangimento na reunião dos pais. Eu tenho um pai e uma mãe, meu pai NUNCA nessa vida que foi numa reunião de pais, festinha, picas. Nem por isso morri de constrangimento. E quanto as mães solteiras que criam seus filhos juntamente com as avós? Vai ter constrangimento porque os pais da criança são duas mulheres? E que tal mulheres viúvas ou solteiras? Constrangimento porque não tem pai e só mãe? Aliás a escola é pública? Se é tá funcionando porque o casal constrangedor tá pagando seus impostos, assim como você e tem DIREITO a matricular seu filho lá e frequentar quando chamado a uma reunião. É direito, tá na constituição. Ah mas a escola é privada? Ele tá pagando as mensalidades assim como você e tem todo direito de participar das reuniões sem qualquer constrangimento que VOCÊ vai causar ao fazer uma pergunta tão besta dessas.

"Casal homossexual não é uma família e isso pode constranger a criança"

Minha sogra (força sogrinha) tem duas filhas, nenhuma delas reside na casa com ela, sendo o cachorro o único ser a conviver com ela. Você vai me dizer que minha sogra e Scott José não formam uma família? Minha ex-colega de tênis "se ajuntou" com um cara casado e agora mora com ele, os dois filhos dela e uma filha do casamento anterior dele, isso não é uma família? E o que é uma família? O que faz uma família? E quem é qualquer pessoa pra vir classificar "família"?

"O relacionamento homoafetivo e homossexual não constitui uma família... A criança precisa do lado afetivo que é masculino e feminino. O equilíbrio de sua personalidade é a união realmente dos dois, do homem e da mulher no casamento que garante isso."

Isso tá soando mais como fórmula pra bissexualidade que qualquer outra coisa... Olha, desculpa. Mas meus pais são hétero, casados a 30 anos e eu saí gay. Acho que a maioria dos gays vêm de famílias hétero, pais hétero, vó hétero, tia hétero e OPA saiu gay. E aí? Nossa família foi feminina ou másculina demais? Será que o fato de mamãe usar cabelo curto me influenciou? Meu pai usava uma polo rosa quando eu era bebê, será que foi isso? Meu senhor... O senhor é bispo, nem família tem, como o senhor vem querer argumentar sobre família se o senhor nem tem uma? É muito fácil dar pitaco no dos outros, vem ter um!

Como falou o Tony Reis (um dos meninos do casal de Curitiba na reportagem):

"Qual a criança que não sofreu preconceito na escola por ser negra, por ser alta, por ser baixinha, por ser gordo, por usar óculos... Então as crianças vão sentir preconceito e isso a gente tem que trabalhar."

Eu já sofri preconceito na escola porque era gordinha, porque não tinha a mochila da moda, porque cortei o cabelo... Minha namorada já sofreu porque era magra demais, 4 olhos demais, alta demais, caneluda demais... Minha irmã sofria bully porque era negra demais numa escola de elite branca (me senti a Tate do Parada Lésbica agora). Todo mundo sofre preconceito na vida, não tem pra onde fugir, cara. Negar amor, carinho e um lar a uma criança por medo dela sofrer preconceito é limpar o cu sem ter cagado. É burrisse é crueldade.

Minha inteligente namorada (@c_ponto) tem a tese de que esse projeto na verdade não tem a pretensão de passar. Nunca teve. Isso é só um plano daquele mané Zequinha num sei das quantas pra conseguir ibope. Segundo @c_ponto uma pesquisa mostrou que cerca de 25% dos eleitores são evangélicos, esse cara fazendo auê pra tentar passar esse projeto tá ganhando pontos com os eleitores evangélicos pra depois chegar lá com cara de martír "Eu tentei *mãozinha no peito* Tentei salvar mas eles não escutaram. Agora é vocês votarem em mim pra que eu enfie goela abaixo neles a palavra do senhor!".

Pensem bem, a cada vez que alguém, gay ou não, divulga essa notícia o nome desse cidadão vai junto, fazendo propaganda. Esse cara da concorrendo a algum cargo tosco que me foge a cabeça, mas eu li no twitter que o @ParadaLesbica deu. Espertinho o senhor né? Seu José Carlos. Tsc... Esse seu projeto não passa e no que depender de mim nem o senhor é eleito!

Projeto de Lei proíbe a adoção por casal homoafetivo

2010-07-13T10:13:00.001-07:00

Enquanto todo mundo tá ainda no clima de fim de Copa, olha só o que os políticos que NÓS elegemos na última campanha tão aprontando: o projeto de Lei n° 7.018/2010. Esse lindo projetinho pretende nada mais e nada menos que PROIBIR a adoção de crianças ou adolescentes por pessoas do mesmo sexo.

O pior não é que eles querem proibir que casais homossexuais adotem o pior é que eles querem MUDAR o próprio Estatuto da Criança e do Adolescente que, no artigo 42, parágrafo segundo afirma o seguinte:

"Para adoção conjunta, é indispensável que os adotantes sejam casados civilmente OU MANTENHAM UNIÃO ESTÁVEL, comprovada a estabilidade da família."

Atualmente para que duas pessoas adotem uma criança basta provar que mantém uma união estável.

Contudo esse novo projeto de lei quer mudar o Estatuto da Criança e do Adolescente, para

“Art. 42.

§ 2º Para adoção conjunta, é indispensável que os adotantes sejam casados civilmente ou mantenham união estável, comprovada a estabilidade da família, sendo vedada a adotantes do mesmo sexo.”

Vedada a adotantes do mesmo sexo, sabe o que isso quer dizer? Nada de crianças adotadas por casais homossexuais. Ah você é gay? Azar seu, pode adotar não.

Isso não é só PRECONCEITUOSO e ABSURDO, é também INCONSTITUCIONAL .

Segundo o artigo 5° da Constituição Federal: "Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza".

Enquanto a gente perde tempo com Copa, festinha de ex-Big BOSTA, esses caras tão aí tornando nosso país um lugar ainda mais homofóbico.

Aqui o link do site da Câmara pra quem tiver curiosidade: http://www.camara.gov.br/sileg/integras/747302.pdf

Listinha de filmes

2010-07-08T07:03:00.000-07:00

Como vocês devem ter notado, estou numa vibe FILME DE TERROR! Não sei explicar bem o porquê, mas tem algo a ver com a @MariliaVilar e o www.MEDOB.com.br . Só sei que estou baixando vários filmes de terror e assistindo ao longo dos dias e, pra combinar, só tenho feito post sobre filmes de terror, muá. Então tá aqui uma listinha de coisas horrendas pra quem gostar e tiver curiosidade pra ver:

Filmes:

"Diary of the Dead": Animei pra ver porque era um filme de George Romero. E se o George Romero escreve, filma ou dirige eu quero ver! Mas é muito fraquinho. Um grupo de adolescentes tentam chegar em casa durante uma invasão zumbi, nesse meio tempo tentam gravar uma espécie de documentário, uma se mata, outro é mordido... Fraco, fraco, fraco. Fora que o final dele tem a mesma reflexão filosófica do fim de "Madrugada dos Mortos" (o ORIGINAL de 1900 e bolinha), onde dois caipiras vão treinar tiro nos zumbis aí a mulher vira "Oh, será que nós valemos a pena ser-mos salvos?". Nota 6 de 10.

"The Unborn" (alma perdida): Lixo. Só me meteu medo porque mexe com espelho e irmão gêmeo que morreu. Eu tenho um espelho e um irmão gêmeo que, de fato, morreu, logo TEMI POR MEU CU. Mas o filme é patético, é fraco, os personagens são clichê e o melhor ator de todo o filme é o vizinho da menina (de longe, a criança mais FEIA de todo este universo) e o menino monstro JIMBO (que quer MUITO nascer agora). Filme sem pé nem cabeça da porra. Mistura nazistas com maldição, com manicômio e no final dá uma grande BOSTA FEDIDA. Nota 5 de 10.

"Nine Dead": Só baixei porque achei o cartaz super interessante (o número nove formado por cadáveres). Aí me animei porque vi que a Melissa Joan Heart, vulga SABRINA aprendiz de feiticeira, tava no elenco, mas desapontei FEIO. O filme é uma mistura de Jogos Mortais com alguma coisa que parecia ser muito boa, mas é uma merda. Nove pessoas são colocadas em uma sala e têm 10 minutos pra descobrirem o que têm em comum, se não o sequestrador volta a cada 10 minutos e mata um deles. O que parecia ser algo demais se torna um cu porque as atuações são péssimas e o final é...

Que porra de final foi este, Rapha?

Eu não sei, garota do Blueberrie, eu não sei! Nota 4 de 10.

"The Others" (Os Outros): Eu já tinha visto esse filme antes e me apaixonei. É um bom filme espírita sem ser. Mostra bem o que acontece do outro lado quando se desencarna confuso. O filme não tem a menor pretensão de te por medo, são raras as cenas que você SABE que vai tomar um susto e é exatamente por isso que é um ótimo suspense! O filme fala sobre uma dona de casa de 1940, cujos filhos têm uma grave alergia a luz. Está no meio da segunda guerra, o marido dela foi lutar e ela se vê presa na casa escura com seus filhos. Eis que chegam 3 serventes novos, o que é bom, já que os serventes antigos da casa simplesmente SUMIRAM alguns dias atrás. Tudo parece indo bem, até que coisas estranhas começam a acontecer, portas que se abrem, vozes pela casa, passos, as crianças começam a ver gente andando pela casa e o pior é que todos estão isolados lá graças a doença dos meninos. A atuação da Nicole Kidman, das crianças e dos outros atores é fenomenal! Nota 10 de 10.

"[REC]²": AAAAAAAAAAH! Gente, quem assistiu REC sabe que esse filme é pra você fazer cocô na sua calça e não ter vergonha disso. O filme é muito bom (na versão ESPANHOLA, não inventem de ver "Quarentine" que é um cocô amassado e temperado ao molho de bosta). O REC2 começa justamente onde o primeiro parou e só isso já soma 2 estrelinhas pra mim. Odeio continuação que não retoma onde foi parada a história, bah. Diferente do primeiro filme, onde a dinâmica começa devagar e vai crescendo enquanto você se familiariza com as personagens, esse já começa no PEI PUF! Muito sangue, muita morte, muito "gore", exatamente como seria o primeiro caso fosse mais longo. Eles fazem referências ao primeiro, até personagens do primeiro filme voltam (pra fazer Rapha quase enfartar na frente no computador, DELÍCIA). Eles vêm com uma explicação PLAUSÍVEL sobre o porquê do vírus, o porquê das pesquisas e o porquê do Vaticano estar envolvido na coisa toda. Os atores, principalmente os que fazem as crianças, são MARAVILHOSOS. Só não ganha nota máxima porque o primeiro foi estupendo. Nota 9.9 de 10.

"The Box" (A Caixa): Péssimo. Tive vontade de cagar, por numa sacola plástica, mandar por sedex pra Cameron dias, nesse meio tempo eu tinha pego um avião e estaria lá quando ela abrisse a caixa com meu cocô só pra tacar na cara dela. Essa maldita me fez perder tempo baixando esse lixo de filme. A temática básica do filme é massa. Um belo dia, aparece uma caixa na porta de um simpático casal norte-americano, dentro da caixa tem um botão vermelho e um bilhete avisando que eles estariam recebendo uma visita para maiores explicações às 17h. Chega a hora, aparece um homem super misterioso em sua casa falando o seguinte: eles podiam apertar ou não o botão, caso eles apertassem duas coisas iriam acontecer 1)alguém, em algum lugar do mundo, alguém que eles não conheciam, iria morrer e 2) eles iam ganhar um milhão de dólares. Eles teriam 24h para decidir se apertariam ou não o botão, mas não poderiam contar a ninguém. Depois de 24h o cara iria voltar pra buscar a caixa e reprogramar, dando a chance a outra pessoa. É claro que eles apertam, daí o cara volta pra pegar a caixa, dá o dinheiro deles e sorri: "Tudo bem, eu vou recolher essa caixa aqui, reprogramar e dar a chance para outra pessoa, mas... Não se preocupem: não é ninguém que VOCÊS conheçam". E eles podiam ter parado aí né? PODIAM, mas não pararam! Envolveram alienigenas, tramas, raios, WHAT THE FUCK? Vou dar nota 5 e só porque o começo do filme prometia. Nota 5 de 10.

Conto de terror, filme de terror, medão da Rapha e todas essas coisas que fazem a vida melhor.

2010-07-04T07:00:00.000-07:00

Gente, não fazia idéia de como escrever sobre filmes de terror ia causar este boom (isso e eu pedindo comentários como uma mendiga). Gostei tanto que retomo o tema nessa nova postagem.

Nos comentários tinham algumas referências ao filme REC, particularmente tem TUDO pra ser um clássico do terror dos anos 2000. Poucos filmes não-americanos me fizeram cagar tanto de medo. Eu particularmente AMO filme de zumbi, pense num negócio pra me dar medo! Adoro George Romero!

Alá oh "Experimente o medo", sente só a vibe.

REC é um filme espanhol que trata do começo de uma epidemia de zumbi, algo que é pouco tratado em filme. Geralmente os filmes começam com a zumbizada comendo solta, nego se cagando pra sobreviver, fazendo merda e morrendo no final. Mas REC chega bem no começo, quando existe apenas um zumbi e desenvolve a partir daí.

Na verdade o começo do filme pode parecer monótono: uma jovem repórter está num quartel de bombeiros para fazer uma reportagem. Ela mal começa a noite e já está arrependida de ter escolhido esse tema: nada acontece num quartel de bombeiros a noite, quase ninguém quer dar uma entrevista que preste e ela tá super mega entediada com seu cameraman (que aparece em 30 segundos de fita NO MÁXIMO). Tudo começa a mudar quando eles recebem um chamado doméstico para um prédio onde uma senhora, aparentemente ficou maluca e atacou alguém.

A partir daí o filme vai pegando ritmo, ficando cada vez mais assustador, Rapha vai ficando mais tensa na frente do computador (loquei o DVD e fiquei vendo com o note no colo, fone de ouvidos e tal). Quase nunca tinha visto um filme tão bom e abordando o começo da coisa em si, quando ninguém sabe ainda o que está acontecendo, todo mundo tá com medão (inclusive eu). E o final deixou muito espaço para continuações, já ouvi falar em REC², um possivel "Origins" da coisa. Muito bom!

Agora, saindo do cu para a bunda, vamos falar de algo bobo que todo mundo aqui faz: se cobrir toda quando tá com medinho do filme! Que jogue o primeiro sutiã quem nunca, na calada da noite, após ver um "filme de terror besta", não teve aquele medinho... Medinho pequeno, de quando você lembra da cara do monstro do filme, ou daquela cena que te deu mais medinho, ou daqueles gritos de horrores... Aí bate aquele medo... Medo sobrenatural. O que você faz? Se cobre toda, claro!

O lençol não é só um lençol. É uma capa mágica que vai te proteger de todo mal . Nenhum monstro/vampiro/lobisomem/Jumbie/Gênio mal da lâmpada/fantasma vai passar pela sua capa mágica que é o lençol, basta você se cobrir toda que estará protegida. Canela de fora? Não pode! Bota pra dentro e prende com o pé! Nenhum fio de cabelo pode ficar de fora do lençol, só assim você se salvará de ser ser raptado durante seu sono! E é só então, quando o sol começa a nascer e a luz invade seu quarto que você pensa: "Pena que não existe lençol pro banheiro", afinal, seria legal fazer um barrinho sem medo de ser atacado.

Todo mundo faz isso! Li um conto dia desses que é baseado nessa nossa crença de que se cobrir todo fará o medo ir embora, saca só:

"Boa noite, minha querida. Já está confortável debaixo de suas cobertas? Bom, então vou contar a história que prometi.

Aconteceu quando eu tinha mais ou menos sua idade, uns doze anos, quase treze. Eu dormia exatamente como você, sabia? De barriga pra cima e coberto da cabeça aos pés. Meu pai dizia que eu ficava parecendo um morto no necrotério. Ah, papai... Foi por causa dele que tivemos que sair de Curitiba e nos mudar pro interior. Motivos profissionais.

Bom, a cidadezinha era legal até, muito bonita e arborizada, tinha bastante espaço pra andar de bicicleta e tudo mais. Mas também tinha lá seus problemas, tipo, no começo as pessoas olhavam pra mim como se eu fosse um alienígena. Nada pessoal, qualquer um que vinha de fora recebia o mesmo tratamento caloroso. Demorei pra fazer amigos e... Ah, eu já contei isso antes, né? Esquece, vamos voltar ao principal.

O maior problema daquele lugar era o clima, muito mais quente do que eu estava acostumado. As noites abafadas não traziam alívio. Eu queria deixar o ventilador ligado no máximo em minha direção, mas mamãe não deixava. Dizia que eu ficaria doente, então me obrigava a mantê-lo virado pro outro lado, apenas para circular o ar. Estávamos sem dinheiro para comprar um ar condicionado, e ficar com a janela aberta estava fora de questão. Mania de cidade grande, deixar tudo fechado.

Continuei dormindo do mesmo jeito, todo encoberto. Eu já não acreditava que algo agarraria meu tornozelo se ele ficasse para fora, porém o hábito de infância estava enraizado. Pra não morrer cozido, tive que substituir os cobertores por um lençol. Mesmo assim ainda esquentava bastante, eu dormia mal e acordava encharcado de suor.

Então, numa noite que fazia a gente acreditar em coisas como combustão humana espontânea, resolvi largar aquele hábito idiota de uma vez por todas. Porém, ficar com o corpo inteiro descoberto seria um passo muito grande, então deixei apenas a cabeça e os braços para fora. Aliviou o calor um pouquinho. Já era alguma coisa, mas por outro lado, comecei a me sentir incomodado, vulnerável. Como não precisaria acordar cedo na manhã seguinte – era noite de sábado pra domingo – resolvi insistir naquilo, até que finalmente consegui.

Consegui perder o sono. Fiquei deitado de olhos abertos, pensando em como a vida podia ser um chute no saco de vez em quando. E assim fiquei durante um tempão, até perceber um movimento vindo do armário. Parecia que uma das portas estava se abrindo.

De início, achei que era um vento mais forte passando entre as frestas da janela, mas as cortinas estavam paradas. Fiquei olhando na direção da porta como se estivesse hipnotizado, a abertura ficando cada vez maior. Comecei a ficar com medo, e me cobri inteiro com o lençol.

Não é nada, pensei, isso acontece de vez em quando. Portas que não estão bem fechadas acabam se movimentando sozinhas. Sim, eu repetia esse pensamento sem parar, mas não conseguia afastar aquela impressão cada vez mais forte.

A sensação de que alguém havia saído de dentro do guarda-roupa, e agora estava parado ao meu lado. Fiquei imóvel, tentando não respirar ou emitir qualquer som, o coração batendo tão forte que chegava a ser doloroso. Assim permaneci durante um bom tempo, até..." CONTINUE LENDO

E agora a parte do Comédia Cá Rapha, onde revelo os episódios mais toscos da minha Raphal vida. Episódio de hoje A PERNA NO BANHEIRO:

Estou passando o FDS na casa da minha namorada. Já tava de noite e a gente resolveu tomar um banho, não um "banho", mas um banho mermo. Beleza. Aí tô me enxugando e lembrando dos filmes de terror que vi essa semana, hehe. Filmassos. Daí eu vejo... Encostando em mim, justamente enquanto me enxugava... UMA PERNA! Soltei um berro "AAAAAAAAAAAAAAH" e dessa vez nem tinha como emendar com o hino nacional porque minha namorada tava na minha frente.

"Que foi isso?"
"Ain eu pensei que era uma perna"

"A ALÇA DO MEU SUTIÃ PENDURADA NA PIA?"
"É um sutiã (broxante) COR DE PELE!"

"Haha, que boba você é, mimii fica vendo filme."

Puta... Mas a vingança... A vingança vem a cavalo e dando coice. Deu mais umas horas, a gente deitou pra dormir. Me vira a namorada:

"Amor, tô com sede, pega água pra mim"

"Vai você enfrentar o corredor escuro pra pegar água"

"Vai amor..."
"Vá você"

"Apois eu vou"

E saiu ela, dando umas corridinhas discretas pra eu não rir da cara dela e voltou praticamente TROTANDO pelo corredor. Acho que pra assustar os fantasmas, e chegar mais rápido, muá. Aí ela deitou do meu lado, virou pra ficar de conchinha. Cheguei bem perto do ouvido dela, fiz uma voz de morta e:

"Você pegou a minha água?"

Ela teve pesadelo u.u

...

Aproveitando pra deixar desculpas pra @lalahperes, por eu ter pulado a resposta do comentário dela. Já respondi, viu? Um beijão pra todo mundo que comentou! Vou passar a responder comments :) Beijo.

Filmes de Terror

2010-06-30T19:41:00.000-07:00

Então, estou numa vibe meio “amo filme de terror” nesses dias. Tudo culpa da @MariliaVilar. Tudo começou assim: eu fui no twitter dela, pra dar aquela espiadinha, daí pensei “vou seguir”, cliquei no botão e o twitter demorou SÉCULOS pra atualizar, nesse meio tempo fui futucar quem ela seguia. Dei de cara com a foto de um PALHAÇO HORRENDO DE FEIO E MAU E QUE QUERIA ME ARRASTAR PRAS PROFUNDEZAS DO INFERNO E... Claro que cliquei pra ver o que era né?

Dei de cara com o twitter do MedoB. Daí fui ler o site e, PUTZ, DEMAIS. Eu não conseguia parar de ler as coisas, ver vídeos, checar os sites que ele recomendava, enfim... Favoritos!Daí eu fiquei com MUITA vontade de ver um filme que ele indicou chamado “Alma Perdida”, putz... Aí lembrei que eu tinha prometido a minha namorada que ia baixar “Os Outros” pra assistir com ela. Nisso eu catei os dois filmes e fiquei até 2h da manhã acordada baixando as belezura.

De dia, na casa da namorada, vimos “Os Outros”, normal. Eu já tinha visto o filme, gosto muito dele, era só pra ELA ver. Ela também gostou. Mas como ela é meio fraca pra ver filme de terror, resolvi que ia checar “Alma Perdida” sozinha, em casa.

Chegou a noite e eu fui ver o filme enquanto teclava com a namorada. O filme é tão medonho, MAS TÃO MEDONHO, que... Zzzz... Chatisse da porra, pulei altas partes de diálogo imbecil e efeito especial tosqueira. Maldito Medo B me enganou!

Basicamente o filme é sobre uma mina que herda uma maldição da família dela, daí um menino de olhos azul-zumbi passa a atormentar ela porque ele quer que ela fique prenha pra ele nascer bla blá. Até aí só besteira, vi o filme e dormi feito um anjo. Só que eis a merda:

No tal filme eles falam MUITO sobre espelhos. Sobre como gêmeos são espelhos um do outro e a véa Judia manda ela quebrar todos os espelhos da casa e queimar porque o menino/demo usa dos espelhos pra entrar neste mundo e talz. E foi a partir daí que meu tobinha começou a piscar.

Esse não foi o primeiro filme de terror que falou de espelhos, acho que quase todo filme usa deles pra dar um susto. A personagem se olha no espelho daí vira pro outro lado e quando revira pra olhar o espelho de novo tem OUTRA PESSOA ATRÁS! Clássico dos filmes. E eu tenho medo O.o

Alá! Espelho até na porra da capa do filme! Que meda!

É porque aqui os únicos lugares da casa que tem espelho são meu banheiro e meu quarto. Meus templos! É lá onde eu faço cocô e durmo (nessa EXATA ordem). E quando você tá mais vulnerável? Quando tá CAGANDO e DORMINDO, porra! É imoral! É ilegal! Você lá obrando ou sonhando e BAM! Aparece o menino capeta/vampiro/bestas do inferno em geral pra te atacar? O que você vai fazer? Tacar um barro nele? Bater com o travesseiro?

Eu já tinha superado meu medinho de espelho, mas agora que esse filme lembrou ele voltou, sabe? Tá certo que é SÓ um filme, e por sinal um filme BEM RUIM, mas tá dado o alerta. E eu não quero ser uma dessas pessoas que ignoram o alerta, né? Olha só o que aconteceu com as pessoas que ignoraram o alerta da fita de “O Chamado” porque era “só um filme”.

"Seven days, bitch! Agora você sente muito por não ter levado o aviso do filme a sério, heim?"

Daí me lembrei de um site de Torrent que só tem filme com legenda em português que NUNCA pegam quando você tenta baixar. Aí pego as dicas de lá e jogo o nome do filme no Piratebay.org pra baixar e assistir. Logo estou com mais uns 5 filmes de terror no meu PC e... Cara, espero que NENHUM deles use o maldito espelho pra dar medo.

Aliás, momento "Eu vou postar, mas vou me arrepender", tá começando. Alguém aí já assistiu o filme "Sinais"? Bom, pra quem não viu eis um resumo: aparecem desenhos nas plantações da terra, daí uns alien invadem o planeta, etc e tal. Só que esses ETS fazem um som bem estranho, que é captado pelos aparelhos eletrônicos. Tipos uns "prrr trrrr tchêêên" se pans. Massa.

Eu, Rapha Cacheada, vi o filme. Na mesma noite fiquei até tarde no PC, quando me dei conta eram tipo meia noite e algum quebrado e eu ainda tava no PC. Daí pensei "que medo, estou aqui tão isolada do resto da casa, vou desligar o PC pra dormir e ficar perto da minha família". Eu tava no escritório, que fica numa parte da casa mais distante dos quartos.

Aí fui desligando o PC, mas era uma máquina velha e tava demorando pra desligar. Foi batendo uma angústia tipos "Ai Meu Deus... Os ET do filme podem se camuflar... Eles podem tá me observando agora... NÃO PENSA NISSO!!! ELES PODEM LER A MENTE!! PENSE EM COISAS FELIZES!".

Nesse EXATO meu momento meu computador começou a fazer uns barulhos SINISTROS tipos: "prrr trrrr tchêêên". Meu cu trancou. "Eles estão aqui". Foi tudo que consegui pensar. Eu tremia. Eu suava. Eu meti o pé no estabilizador e fui andando rápido (não ia correr pra disfarçar e mesmo porque no filme eles eram grandes, iam me alcançar).

Num total ato de desespero olhei para trás, nada vi, mas nada viria de toda forma: ELES PODIAM SE CAMUFLAR PORRA! Então virei meu rosto para frente e vi ALGO NA MINHA FRENTE!!! AI JESUS AMADO!! Não podia fazer mais nada além de tentar acordar os outros membros da família, então GRITEI! Berrei!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Só que aí seu cérebro começa a funcionar né? Aí eu me dei conta de que eu tava olhando pra minha própria imagem refletida no espelho da cristaleira da minha mãe. Então eu tava no meio do berro e me dei conta disso. Agora tinha que sair dessa situação constrangedora, afinal... Como eu ia explicar pra minha família que eu tava GRITANDO de quase uma hora da manhã com medo dos alien do filme "Os Sinais"?

Fiz a coisa mais sábia que me veio a cabeça: emendei o berro com o HINO NACIONAL DO BRASIL! Foi algo mais ou menos assim:

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH VIRAM DO AAAAAAAAAAAAAH PIRANGA AS MARGEM PLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH CIDAS..."

E saí correndo pro meu quarto antes que alguém se desse conta do ocorrido u.u

...

As leitoras perguntam:

“Rapha,

Eu sou super sua fã, leio seu blog a ANOS, mas nunca comentei. Mas agora estou comentando porque eu vi no twitter que você queria deletar o blog. esse seu post foi demais e tipos eu TOTALMENTE fico vulnerável quando estou cagando então me identifico e tal. Mas, cara... Você tem demorado MUUUITO pra atualizar, quando que sai o próximo post? Quando? Quando que sai o próximo post?

Assinado: Fã que SEMPRE lê, mas nunca comenta”.

Rapha responde:

Sai quando esse cacete desse post tiver um número digno de comentários u.u QUEM AMA COMENTA. Porra!

Jack, o coelho.

2010-06-23T17:56:00.000-07:00

Queridas leitoras, me sinto OBRIGADA a postar um desenho que recebi de uma leitora/fã/menina-no-fim-do-mundo. Recebi hoje por e-mail esta OBRA PRIMA, este PICASSO em forma de coelho, este DA VINCI brasileira, etc e tal.

Para quem não sabe, no meu profile do orkut (que só Deus sabe como essa criança achou), tem o seguinte texto:

(\_/)
(O.o) Este é Jack, o Coelho.
(> <) Ajude Jack em sua caminhada pela dominação global, copie ele em seu Profile!!!

Mas essa criança de Roraima foi ALÉM do "copiar para o profile", saca só a obra:

Eu sei que eu sou chata, anti-social, etc e tal, mas putz... Isso TOCOU meu coração. É amor demais no coração, cara! Alá que coisa linda a menina fez pra mim *___*

E como tô boazinha resolvi criar o PRÊMIO RAPHA DE ARTES! Para todas as Picassas que vivem dentro de vocês. O primeiro é da Beatriz e do seu amigo desocupado que fizeram esta singela homenagem a minha pessoa.

Fica aqui meu agradecimento ao desenho e ao carinho o/

P.S A Laís, toda moldada na maldade, me mandou um e-mail com a suposta foto de euzinha cagando e usando o pc u.u Beijos para você também, Laís, curti sua busca na net pela foto.

Podcast

2010-06-20T19:50:00.000-07:00

Gente, o @tecnoboy e eu gravamos um Podcast pro site dele o Tecnológica Magia. O tema abordado foi: "O homossexualismo e a internet". Foi um bate papo super interessante sobre como a internet está influenciando o nosso modo de vida "gay". Como, cada vez mais, ela tem sido uma porta para muita gente se achar, sair do armário e se relacionar com "anonimato".

Foi um prazer participar de mais um Podcast, desta vez com meu querido @tecnoboy. Realmente espero poder gravar mais podcasts com ele. É super gostoso gravar com alguém que pensa como você e tem as mesmas idéias :)

Alguém quiser me convidar pra algum podcast, não precisa ter vergonha, estou sempre aqui pra ajudar e gravar. (Rapha: oferecida desde 1988). Sou letrada, estudada e debato sobre variados temas (tsá?).

Nesse Podcast demos dicas de sites e portais para o público gay. E eu falei que cago enquanto navego na internet, quer dizer... POR QUE VOCÊ AINDA NÃO CLICOU NO LINK PRA ESCUTAR?

LINK PARA ESCUTAR

Fatos da semana: Ainda não consegui escutar aquela música ou ver o vídeo de "Waka waka, this time for Africa" porque "waka-waka" me lembra "Umpa-Lumpa" e eu tenho PAVOR ao filme "A Fantástica Fábrica de Chocolate". Aliás tenho pavor a maioria dos filmes do Johnny Depp/Tim Burtun e isso inclui Piratas do Caribe (sem o Tim Gordo).

Pensamento randômico do dia: "Ainda não acredito que perdi meu tempo indo no interior de Minas pra ver aquela PULHA".

Carninha de panela

2010-06-18T06:56:00.000-07:00

E está entrando no ar mais um show de culinária da Rapha, o:

COZINHA RAPHA!

Acorda Sapinha! Tá na hora de você começar seu dia! E nada melhor que assitir (ou ler, deixa eu brincar de TV, deixa) o Cozinha Rapha.

Raphetes da platéia: ÊÊÊÊÊÊÊ!

Você cansou de fritar ovo?

Raphetes da platéia: SIM!

Você cansou de almoçar miojo toda vez que sua mãe não está em casa?

Raphetes da platéia: SIM!

Vocês querem aprender a fazer uma comidinha caseira, simples, mas muito gostosa?

Raphetes da platéia: SIM!

Então venham comigo! Hoje nós vamos aprender a fazer Carne de Panela! Vamos aos ingredientes:

1 cebola

1 cenoura

1 ou 2 batatas inglesas

2 dentes de alho

1 pimenta de cheiro

500g de carne pra guizado, tipo músculo

1/2 caixinha de polpa de tomate

mostarda

sal

cominho

canela em pó

azeite

Os ingredientes sem medida são a gosto. Mas sugiro não por MUITO pra não ficar ruim, né? Vamos usar a cabecinha sapinhas!

Separe uma panela de pressão (é aquela que tem um "pitoco" em cima, sabe?

Se você não tem uma Rapha-Assistente ou uma Namorada-da-Rapha pra ajudar, sugiro que comece a cortar a carne em cubinhos e deixá-los de lado no começo da receita.

Pronto, agora corte a cebola, alho e pimenta de cheiro e refogue no azeita na própria panela de pressão, pra não ficar melando panela sem necessidade. Se você preferir, pode picar no lugar de cortar, faz como quiser.

Coloque agora os cubinhos de carne, o cominho e a mostarda e revire por cerca de 5 a 10 minutos, só pra dourar a carninha.

Feito isso, adicione meia caixa de polpa de tomate e continue revirando esta delícia de carne, que, neste ponto, vai estar tão cheirosa e gostosa (no sentido RAPHA da coisa) que vai dar vontade de comer na metade da receita, mas... SE SEGURE!!!

Agora chegou a hora de cortar cenoura e batata, mas antes disso... Chegou a hora da:

Raphetes da platéia: ÊÊÊÊÊÊÊ!

Raphetes gaiata: Ain Rapha eu sou uma dica, ME USA!

Hehe, calma meninas, calma. A dica da Rapha de hoje é a seguinte: ao cortar as batatas e a cenoura, procure o fazer em rodelas NÃO finas. Se você cortar muito fino ou fino, elas se desfazem ao serem colocadas na panela de pressão.

Agora, e isto é MUITO importante, bote água o bastante para cobrir a carne. Com panela de pressão não se brinca, podem acontecer acidentes graves. Então bote a água e espere ela entrar em pressão (é quando ela faz aquele barulho "tchi tchi tchi"), a partir daí conte meia hora (ou 30 minutos) de relógio.

Nesse meio tempo você pode fazer muitas coisas como...

Raphete gaiata: AGARRAR A RAPHAAAA!

Hehehe, que emoção essa menina tá hoje, né?

*Segurança Rapha Negão escoltando a histérica pra fora dos Estúdios Rapha de Produções*

Então nessa meia hora você pode ler alguma aventura de "Piratas", mandar um e-mail pra Rapha (bra_pirate@hotmail.com) pedindo uma cópia autografada do ebook dela. Você pode fazer como 90% das pessoas do mundo e dar um google em "José Saramago" pra fingir que SABE quem é este escritor que morreu.

Depois de meia hora retire a pressão COM CUIDADO e adicione a canela em pó a gosto, ela serve pra engrossar o caldo e dar um sabor exótico (ui!) a sua comida. Basta colocar e MEXER (favor não fazer um suco de canela, sim?) até o caldo engrossar e pronto. Aprecie sua comidinha caseira, simples, gostosa e tesuda.

Não, o arroz NÃO aparece magicamente ao lado, é para acompanhar...

E este foi mais um COZINHA RAPHA! Agradecendo a namorada da Rapha, que anotou a receita e pesquisou na net. Agradecendo aos peitos da namorada da Rapha, sempre uma grande fonte de inspiração. Um beijo pras meninas do Twitter! Lembrando que hoje tem PodCast com o @tecnoboy.

Ain amor!

2010-06-10T18:24:00.000-07:00

"-Que?"

"-Já que você tá com a canetinha, faz uma tatuagem em mim?"
"-É o que?"
"-Me tatua com a caneta! Faz um desenho."
"-Quero não."
"-VAAAAAI! Qualquer desenho, vai!"
"-Qualquer coisa?"
"-É! Qualquer coisa!"
"-Tá..."

Ela não podia HONESTAMENTE esperar que eu tatuasse QUALQUER outra coisa, né? Pena que não deu pra tatuar "Sou da Rapha" ou "Dou pra Rapha". Muá!

...

É, eu sei que ando super má e sem atualizar o blog, mas tá foda. "MIMIMI ela vai falar da monografia de novo, essa puta, eu VI ela no twitter, não sai de lá, miserável, vou parar de seguir ela, vai ver só... VOU XINGAR MUUITO no Twitter e parar de seguir".

Horas... Acontece que o Twitter é um MICRO blog para MICRO postagens ué! É mais fácil chegar lá e twittar do que sentar pra fazer uma postagem, né? E, falando bem sério, estou a 5 páginas do fim da minha monografia, mas empanquei. Neste meio tempo estou lendo "Como passar em provas e concursos" de William Douglas, para... Bom... PASSAR EM PROVAS E CONCURSOS né? Sou meio japonesa em alguns aspectos: realmente acredito que estudo e trabalho árduo levam você aos louros desejados.

Estou tentando otimizar meu tempo: escrever mono, escrever meus discursos (sou oradora da maldita formatura e tenho que escrever dois discursos pra segunda-feira), ler meu livro, estudar francês, twittar (pra ninguém achar que MORRI) e postar no blog ao menos uma vez por semana.

"Mimimi, demorou mais que uma semana pra você postar".

u.u não é minha culpa, não me mandaram a foto pra postagem.

Mandar um beijo pra todo mundo que participou da "Angry Mob em prol da Rapha": se algum dia eu tiver que floodar o twitter/formspring de uma vadia, é reconfortante saber que posso contar com vocês :)

E agora a pergunta da semana: traição virtual é traição? Filosofem nos comentários.

E o PALHAÇO o que é?

2010-05-29T09:49:00.000-07:00

Aparentemente, analfabeto funcional...

"Você poderia ser um pouco mais inteligente, fez um blog legal, coisas antigas para se relembrar os bons tempos, e aí detona tudo com essa coisa de palhaços, eu fui palhaço e me considero até hoje, trabalhei com a família PAM PAM, entre outros, nossa função é levar alegria, mas existem aquelas crianças mimadas quase doentes que só brincam com carrinho controle e bonecas que falam, e se tornam insuportaveis assim como você deveria ser uma. um abraço..."

Tudo que meu lado irracional tirou disso foi: MÃE TEM UMA PAIAÇO NA PORRA DO MEU BLOG! PUTA QUE PARIU! EU SABIA QUE DEVIA TER FEITO MEU PAI DAR UMA DESPISTADA DEPOIS DA FESTA DA DEBORAH! ELES ME SEGUIRAM ATÉ EM CASA E SABEM DO MEU BLOG! SOCORRO!!! SOCORRO XENA!!! ME ACODE SHIRRA! XUXA DO NORDESTE CADÊ VOCÊ!! HE-MAN ATÉ SUA AJUDA EU ACEITO!!!

Mas aí me acalmei, afinal... Olha só o que a porra do palhaço escreveu! Ele não conhece outra pontuação além da VÍRGULA! Porra não dá pra ter medo sem ter pena. O cara tira um tempo da vida dele pra vir no blog de alguém e exemplificar EXATAMENTE o porque deu detestar palhaço: por trás da máscara eles são medonhos!

São pessoas depressivas que entram no blog das pessoas raphais lindas pra ficar deixando comentário anônimos e cheios de vírgulas, crente de que eu vou postar! Jesus, que meda/pena do palhaço analfabeto funcional O.o Depois nego vem querer defender essas aberrações da infância!

Coulrofobia (meda de palhaço) é uma fobia registrada, querido Palhaço Analfabeto-funcional. Vá estudar e ÇAI DAKI! MONSTRO!

Aproveitando pra deixar um beijo pra Andrezza e pra Nathalia (mais pra Nathalia do que pra Andrezza u.u) , sempre lembrando a todos que papai do céu tira 1MB de memória do seu iPod toda vez que você lê sem comentar. Afinal... Até o PALHAÇO comenta u.u

V de Vingança

2010-05-27T19:26:00.000-07:00

Quando a minha irmã me apareceu em casa com o DVD de "V de Vingança" tive vontade de socá-la com um pinto de borracha de 25x4 CM. Porra, mané adaptação de gibizinho. Odeio filme que é adaptado de gibi. Tenho trauma de "O Demolidor" com o cegueta chato e o picolé de Xuxu do "Homem Aranha" (II, II, oh god...). Fiquei tão puta que me recusei a ver o filme por semanas u.u Hunf. Mas finalmente o assisti e... Cara... Rola no meu cu: que filmasso!

V de Vingança é uma adaptação de um HQ (nome bonito pra Gibi) de Alan Moore. Resumindo esta parte: gibi que nunca li, homi que escreve gibi que eu nunca ouvi falar, SIMBORA.

O filme se passa num futuro não muito distante. Onde a Inglaterra é potência hegemônica e está sob uma ditadura FERRENHA. O ditador, líder absoluto é totalmente idolatrado, quase como um Deus na Terra, assim como a maioria dos ditadores é. Em todas as casas tem foto dele, a estátua dele está por toda parte e, talvez ironicamente, sua figura se assemelha com a de Lenin.

Toda vida comum do cidadão é monitorada de perto, existe um sistema de vigilância que se assemelha ao "Big Brother" de George Orwell ("O estado está te olhando, o grande irmão te monitora"). Existem policiais, ou "Homens Dedo", monitorando as ruas e com total liberdade de punir atividades (não) suspeitas. Mas, existe uma frase em inglês que define muito bem isso: "Who will watch the watchers?". Algo como "quem irá monitorar os monitores?".

E é bem assim que o filme começa: com os "monitores" abusando do poder que lhes foi dado. Eles tentam se aproveitar (leia-se "estuprar") Evey, uma jovem assustada e tímida, cujos pais foram mortos pelo governo por seu envolvimento com a política. Ao ser salva por um herói mascarado e misterioso, que se auto-domina "V", nasce uma amizade que é alimentada até mesmo pelo destino.

"Eu não estou questionando seus poderes de observação. Eu estou, meramente, apontando o paradoxo de se perguntar a um homem mascarado quem ele é"

É absurdamente delicioso observar enquanto V toca toda uma nação e derruba uma ditadura com a ajuda do povo. Como ele passa de um estranho que invadiu as redes de TV, para um ícone por quem as pessoas se importam e preocupam. Sua educação refinada, seu jeito de falar, sua máscara, tudo nele passa a ser tão cativante.

"Um prédio é um símbolo, assim como o ato de destruir ele. Símbolos têm poder dados pelo povo. Um símbolo, por ele mesmo não tem poder, mas, com pessoas o bastante por trás, explodir um prédio pode mudar o mundo"

O filme exemplifica bem como é viver em uma ditadura. Uma das partes mais emocionantes é quando Eveey é presa, torturada, descabelada e lê a carta de Valerie: uma lésbica que foi presa e usada como cobaia em um campo de concentração. É nessa parte que nós, sapinhas, choramos litros ao acompanhar a vida de Valerie, sua descoberta da sexualidade, sua saída do armário, sua descoberta do grande amor, seu mundo perfeito ser destruído pelo preconceito, ódio e intolerância as diferenças, não só aos homossexuais, mas a negros, emigrantes...

"Eu me lembro quando 'diferente' se tornou 'perigoso'. Eu ainda não entendo porque eles nos odiavam tanto"

É fascinante como você passa quase todo o filme se perguntando "quem é por trás daquela máscara"? Que face tem o V? E nenhuma definição é melhor do que a dada por Evey ao detetive Finch.

"Ele era Edmond Dantes, e ele era meu pai, e minha mãe, meu irmão, meu amigo. Ele era você e eu. Ele era todos nós"

E você FINALMENTE entende que, de fato, V era TODOS eles. Todos nós, nossos desejos e sonhos. O super-herói que vive dentro de todo mundo, a lésbica, a criança, o homossexual, o negro... Ele era todas as músicas proibidas, as cores que viraram preto e vermelho, o Shakespeare esquecido. Por um lado ele era até Jesus, morrendo heroicamente para salvar a todos.

V de Vingança: FalaRapha recomenda!

Parabéns!

2010-05-22T06:10:00.000-07:00

Feliz aniversário! Tudo de bom pra você meu amor.

Amor nerd = bolinho nerd. *_*

Não estudem em instituições religiosas

2010-05-19T07:42:00.001-07:00

Se eu pudesse dar uma e apenas uma dica para que vocês seguissem pelo resto de suas vidas, eis-la: não estudem em instituições religiosas. E eu não estou falando isso apenas por ser homossexual, eu falo isso como pessoa, criança, adolescente, adulta e estudante que passou a vida toda dentro delas.

Desde meus 3 anos eu estudei num colégio religioso bem famoso em Recife, se gabam por ter mais de 110 anos de tradição e mimimi, não é difícil de achar no google. E desde os meus 3 anos eu sei EXATAMENTE o que é ser reprimida e moldada a ferro e fogo.

Estudar em colégio religioso é quase como viver em ditadura. Eles implicam se você não veio com a farda, se veio com algo alterado na farda, se sua meia não é o tom definido como padrão pelas normas do colégio e aí de você se aparecer com o cabelo pintado de alguma cor que eles não gostem ou com um piercing em local inadequado (isso vale até pro piercing que uma pobre coitada fez no nariz e foi obrigada a tirar antes de cicatrizar).

Se existe algo MUITO inútil sobre esse tipo de instituição é essa INSISTÊNCIA HORROROSA de ter aula de religião ou de teologia. No lugar de ensinar cidadania, filosofia, artes ou alguma coisa ÚTIL pra criança, eles enfiam os "ensinamentos cristãos" goela abaixo.

Não são poucos os relatos de gente que sofreu preconceito na minha escola porque não era católico. Eu mesma sofri. Era obrigada a ir ver a porra daquela aula, com uma dupla infernal: um professor ex-padre e uma freira com seu violão. Cara... Nunca mais olhei pra um violão da mesma forma. Acho que até hoje torço o nariz e reviro os olhos pra violões preto com corda de nailon. Cansei de ouvir o quanto os católicos estavam certos e todos os outros errados. Cansei de pegar briga porque o cara vinha dizer que espiritismo era "macumba requintada". Sobrou até pro pobre do Nietzsche que levou nome de "gay" do professor.

Aos 10 anos ou você fazia a maldita primeira eucaristia (e pagava quase R$780 reais ao colégio) ou as "tias" mandavam uma carta pra sua família perguntando o que havia de errado no núcleo familiar. E você passava a ser excluído da turma, porque aula de religião = aula de eucaristia, se você não tava na aula era porque tinha algo de errado com sua família.

Aliás, nota baixa era algo errado com seu núcleo familiar, mau comportamento, unha encravada... A culpa nunca era da escola, era SEMPRE da sua família, a menos que você tivesse um sobrenome indicando posses e tradição, aí a culpa não era de ninguém. Minha irmã foi excluída e sofreu preconceito por ANOS por ser negra e NINGUÉM nunca fez nada. Cansei de ver ela chegar em casa chorando ou puta da vida porque alguém tinha xingado ela de negra ou algum apelido CARINHOSO. E cadê o amor cristão?

Eu sofri bullyng quando tinha 13 anos. O agressor era um pivete que era 4 anos mais velho que eu, e cujo avô é um engenheiro rico e famoso. O cara de 17 anos estudava com crianças de 13, pintava e bordava, pegava briga e rixa com os colegas e ninguém fazia nada. HAJA AMOR CRISTÃO.

Aliás, se havia algo que as professoras e coordenadoras faziam era piorar sua situação. Você adolescente, já tá naturalmente perdido e confuso, mas se demonstrar qualquer sinal de que tem personalidade própria eles vão fazer de TUDO pra te tirar isso. Cansei do coordenador arrancar os adesivos que eu colava na capa da minha agenda "porque as regras da escola dizem que toda agenda deve ser igual". Cansei de ver gente sofrer preconceito porque tinha piercing.

Além dos filhos dos professores nunca encontrei ou conheci NINGUÉM que estudasse de bolsa naquele colégio. A mãe de um ex-colega foi pedir desconto uma vez, porque ela tava passando por dificuldades financeiras, a irmã olhou pra ela e falou: "Só posso dar no MÁXIMO 1% de desconto, afinal os padrões daqui são elevados, como a senhora sabe". UM POR CENTO? Nem mesmo com a mensalidade a R$600 isso vira dinheiro algum! Isso porque, por lei, quem tem mais de 2 filhos estudando num lugar tem direito a desconto.

Se a vida fosse uma história em quadrinhos tipo Marvel e a instituição religiosa fosse um super-vilão, o ponto fraco dele seria o bolso. Tudo você paga, tudo a instituição pede dinheiro. Nada de desconto, se você não pode pagar é melhor que saia. Se você não está adequado aos padrões, saia. Se você engravidou é CONVIDADA a se retirar.

É tudo sobre imagem e dinheiro. Dinheiro e imagem. Uma babaquisse sem fim. E isso não se aplica só aos colégios não. As faculdades também são assim. EU sei, eu estudo em uma. É um tal de aula de teologia, onde o MESMO PROFESSOR DO COLÉGIO vem dar a maldita aula! Só que não pode falar mal da religião alheia porque agora tá lidando com adultos. Aí se faz de bonzinho de respeitador da crença alheia.

As coordenadoras continuam falsas e se algum professor faz alguma merda a culpa é do aluno. Sempre, forever. E haja amor cristão.