¿Bloggy bloggy?

Vamos que nos vamos

2012-01-31T00:13:00.001+01:00

Unas pequeñas palabras por aquí y a la cama :)

Cuanto más quiero hacer menos hago

2011-08-03T10:57:00.000+02:00

Cuanto más quiero hacer menos hago, ¿alguien tiene un remedio?

Moribundo

2011-07-20T17:40:00.003+02:00

- ¿Soy yo o esto está moribundo?
- Creo que casi casi apesta a podrido ya, oiga.
- Vaya, vaya, con el cariño con el que fue construido y creado y míralo ahora, criando malvas.
- Qué cosas tiene la vida, oiga.
- En fin... ¿Masaje cardíaco y respiración de emergencia?
- Mejor pasar directamente al electroshock, oiga.
- Sí, vas a tener razón. Por si a caso voy llamando también a la bruja curandera...

SPBShell for Galaxy S (I want it!)

2011-04-05T16:53:00.002+02:00

Miren el vídeo y, después, díganme que no quieren esto en sus Galaxy S ¡yo lo quiero! La fluidez con que se mueve y los efectos que tiene son bastante espectaulares. Quizás canse su uso continuado, pero yo creo que para abrirlo de vez en cuanto, ni que sea para fardar delante de la gente, vale la pena metérselo a nuestro querio robot :)

Ala, aquí os dejo el vídeo para poder babear un poco, que yo ¡ya me lo voy a poner!

Fuente: Aplicaciones Samsung.

Android is going well :)

2011-03-24T21:07:00.001+01:00

And goes on. I hope to be in the Market soon, wait for me! :)

Como entrenar o adiestrar un gato

2011-03-12T14:03:00.002+01:00

El primer año de vida, es el momento justo para alentar a su gato a desarrollar buenas costumbres. Cuanto antes comience con el entrenamiento, mejor.

Si decidió el nombre que le pondrá, llame al gatito por ese nombre y verá como responde. Háblele con calma y acaricíelo para ayudarlo a ser un miembro adorable de la familia. Preséntele a muchas personas, así no le tendrá miedo a los extraños.
Si el gatito se porta mal es porque quiere jugar. Puede ser que esté aburrido y busque algo para hacer. Dele juguetes para gatos, un poste o palo para afilarse las uñas, una caja, una bolsa de papel, un bollo de papel o una pelota de plástico para que se divierta.

Los gatos son muy sensibles a los tonos de voz. Cuando vea que su gato está haciendo una maldad, dígale “no” firmemente y eso lo parará. Si el gato desarrolla una mala costumbre, un chorrito de agua de una pistola de juguete o una botella con vaporizador es una buena forma de quitársela.

Peinar al cachorro es parte del entrenamiento. Será más fácil peinarlo cuando madure porque estará acostumbrado y aún disfrutará de la atención especial.

Fuente: Salud y dietas.

Music on, pain relieve

2011-02-18T11:43:00.003+01:00

Sometimes putting music in your ears is like a pain reliever.
Sometimes people want to talk to you despite of telling them NO.
Sometimes people talk too much or bother others indirectly.
Sometimes putting music in your ears is like a pain reliever.

Android Hello World!

2011-02-16T10:46:00.004+01:00

Después de unos días de leer y preparar el entorno por fin he conseguido mi primer Hello World! con Android. De momento sólo ha sido con el terminal emulado, pero en breve espero poder evolucionar un poco más y empezar a hacer algo más chulo :)

La verdad es que es realmente sencillo de hacer una vez te has instalado y actualizado la Andorid SDK y te has instalado en eclipse el plugin ADT Plugin.
Basta con configurar el ADT con la SDK y hacer un New Project > Android. Ahí ya tienes tu Hello World listo para ejecutar, clic derecho encima del proyecto y Run as > Android Application, en uno de los terminales emulados que hayamos configurado y... ¡Tarán! Podremos ver en la pantalla del terminal emulado nuestro "precioso" Hello World, Android!.

Una experiencia bastante gratificante antes de empezar, casi casi, en serio a desarrollar algo con cara y ojos :) Próxima parada, inicio de proyecto Android colaborando con Smallpawn.

Android challenge accepted!

2011-02-12T23:59:00.004+01:00

- Here comes a new challenger!
- Android challenge accepted!

(Pero con la calma...)

53 formas de tocar los cojones

2011-02-08T13:07:00.004+01:00

Y ya peustos a volver a escribir algo, mejro algo que nos haga alegrar un poco la vida y que sea de copiar-pegar... Las vueltas poco a poco, no hay que esforzarse mucho, oiga, que luego nos cansamos...

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los lápices que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. Llama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga…¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
53. Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.

Fuente FinoFilipino.

Simple complejo

2011-01-21T14:26:00.003+01:00

Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo.
Los tontos suelen complicar lo sencillo.

Vía Microsiervos.

Definiciones útiles

2010-12-01T16:58:00.002+01:00

Hoy vamos a ver algunas definiciones útiles que nos servirán para clasificar a algunas de las personas con las que nos podemos cruzar en nuestra vida durante el día a día.
Deberíamos intentar aprendérnoslas bien y que no se nos olviden ;)

Neurótico: El que construye castillos en el aire.
Psicótico: El que vive en ellos.
Psiquiatra: El que les cobra el alquiler.

Visto en la firma del usuario selene_l, en El problema de la vaca, mientras buscaba el famoso chiste de "supongamos una vaca esférica de radio r..." :)

Alma

2010-11-27T02:40:00.003+01:00

Y en la ciudad dormida dejó caer su caer su cuerpo.
Y en su cuerpo dormido dejó caer su alma.
Y su alma ya no pudo más y diluvió.
Y el agua discurrió por todas partes y lo inundó todo.
Y la inundación intentó purificar y se corrompió.

Payasos y políticos

2010-11-24T09:45:00.004+01:00

Si los políticos empiezan a hacer el payaso, quizá los payasos tengamos que empezar a hacer política.

Frase del cómico italiano Leo Bassi.

¿No es una gran frase que podría representar perfectamente a los (que se hacen llamar) políticos de este país? ¿Hay alguno que se salve? Porque de verdad me gustaría saber quién es... En fin, que podríamos crear perfectamente el Partido payaso (aunque como siglas PP ya están cogidas) ó el Partido de los payasos (que aquí podríamos hacer un PdP) y seguro que la gente podría reírse (por tomarse las cosas con un poco de humor) igual que con los partidos de ahora (aunque el listón está muy alto y habría que practicar bastante para llegar a su nivel).

La verdad es que la cosa no pinta especialmente bien, por lo menos a corto plazo. Así pues, ¿nos vamos a Guatemala o a Guatepeor...? Hagan sus apuestas señor@s.

Inspiración vía Terc3ra Información.

El mito de Heidi, revelado

2010-11-22T23:45:00.002+01:00

Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

- 'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

- 'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
¡Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

- 'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

- 'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:
* Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
* El aire huele raro.
* Siente una felicidad absurda.
* Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ¿Era Heidi Bob Marley con peluca?

Vía gmalpart.

El rap de Jay

2010-11-17T09:25:00.002+01:00

Coño, coño, coño, coño,
coño qué mamón, coño qué mamona,
mierda mierda va por el ojete,
uno dos, dos tres cuatro,
noise, noise, noise,
hierba guay, hierba guay,
pilla coca, pilla birra,
pilla birra birra birra,
lía trompas, fuma máis,
¿quién fuma máis? ¡Yo fumo máis!
Lío máis y fumo...

Eh, una bolsa de un talego.

Quince pavos chavalín,
pon la pasta justo aquí,
si la pasta no aparece
me la debes debes debes.
My jungle love, hey,
owe owe oh,
I think I wanna know ya know ya,
yeah woh.

Rap de Jay, extraído de la (grandiosa) película Jay y Bob el Silencioso Contraatacan.

Fuente La Frikipedia.

Un globo, dos globos, tres globos

2010-11-04T23:49:00.002+01:00

Y todos los globos que queráis, pero el caso es que sigo vivito y coleando, aunque no lo parezca. Pues nada, que sólo pasaba por aquí a saludar, si eso ya nos vemos otro día :P

Vamos a andar

2010-09-28T16:11:00.002+02:00

Vamos a andar, es la única forma de llegar.
Y no hay mucho más, la verdad.

El peor enemigo de Francia

2010-09-15T11:36:00.004+02:00

Sin duda alguna el peor enemigo que podría tener Francia en estos momentos...

Vía Yellownalism, visto por carles.

Café, cigarro y muñeco de barro

2010-09-15T11:17:00.002+02:00

Esto es así y no hay mucho más que explicar. Ya se sabe, a buen entendedor...

Frase del título by miki en su perfil Facebook.

Los pingüinos son la solución a todos los problemas

2010-09-10T12:06:00.000+02:00

Pues eso, ¿no? ¿Hay alguien por ahí que piense lo contrario?

Defenderse con una revista (Magizine of death)

2010-08-16T13:10:00.005+02:00

Ahora en época estival solemos estar de vacaciones (todavía no es mi caso pero ya falta poco) y solemos estar más relajados y desatendidos, con l oque somos más vulnerables ante los maleantes. Gracias al profesor Ronald Duncan y sus cursos de defensa personal, podemos llegar a defendernos de un atacantes con cosas tan sencillas como una revista o un periódico. A continuación os dejo una muestra de la defensa con revista. También hay otros vídeos de autodefensa disponibles como defensa con un periódico, un libro, unas llaves...

Aquí podemos comprar la serie entera de autodefensa en DVD: Aiki-Jiujitsu Koga-Ryu Ninjitsu: Professor Ronald Duncan (en inglés).

Aquí también tenemos La vía de los vientos (en inglés), el sistema de artes marciales desarrollado por el professor Ronald Duncan.

Borracho vs Hombre Invisible

2010-07-15T13:36:00.001+02:00

¿Quién ganará en esta encarnizada batalla? El futuro del planeta entero está en sus manos...

¿Son las mujeres complicadas?

2010-07-12T18:37:00.003+02:00

Esta es una historia ficticia con personajes ficticios que trata de describir la cruda realidad. Las complejas relaciones entre nosotros, los simples, y vosotras, las complicadas. Bueno, sin más dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Luís se siente atraído por una mujer llamada Ana. Él la propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él la invita a ir a cenar y, de nuevo, están a gusto. Siguen viéndose regularmente y, un tiempo después, ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, ella dice:
- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.-

Y Ana piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... Quiero decir, ¿hacia dónde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? Es que conozco realmente a esta persona?-

Y Luis piensa: -... Así que eso significa que fue... Veamos... Febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... Veamos el cuentakilómetros... Leche, tengo que cambiarle el aceite al coche.-

Y Ana piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Ana está pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Sí, eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Ana está pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasias románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: - ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les dare una garantía. Cogeré su garantía y la...-
- Luis -dice Ana en voz alta.
- ¿Qué? - dice Luis, sorprendido.
- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos.- Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - Se interrumpe, sollozando.
- ¿Qué? -dice Luis.
- Soy tan tonta -solloza Ana-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, ¿verdad? -dice Ana.
- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.
- Es sólo que... Sólo que... Necesito algo de tiempo -dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Sí -dice.

Ana, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Luis, realmente piensas eso ? -dice ella.
- El que? -dice Luis.
- Eso sobre el tiempo -dice Ana.
- Ah, -dice Luis-, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Luis.
- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis, vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oido hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al día siguiente Ana llamara a su mejor amiga, o quizas a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seís horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:
- Raúl, ¿sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?

Vía McNugget's Home Page.

Más o menos

2010-07-09T14:29:00.004+02:00

Hoy os dejo aquí unas frases para entretenernos un rato y de paso soltar alguna risa que otra ^^

1. Eres más peligroso que una piraña en un bidé
2. Eres más lento que un caballo de mármol
3. Estás más quemao que el cenicero de un bingo
4. Eres más peligroso que Mario Conde jugando al monopoly.
5. Estás más perdido que un hijoputa en el dia del padre
6. Eres más basto que unas bragas de esparto
7. Eres más sospechoso que un gitano haciendo Footing.
8. Eres más pequeño que el gualkman de Daví er Gnomo
9. Te mueves menos que el pelo de la Scully.
10. Ves menos que un muerto boca abajo.
11. Ves menos que un gato de escayola.
12. Estás más contento que Gepetto con una Black&Decker
13. Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos
14. Tienes más trabajo que el dentista de Ronaldo
15. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
16. Eres más feo que Prosineski montado en un twingo
17. Das más la nota que una banda de re-gaee en un mitin del Ku-Klux Klan
18. Eres más infantil que un episodio de Heidi
19. Tienes más peligro que un mono con pistola
20. Eres más corto que las mangas de un chaleco
21. Tienes más morro que un oso hormiguero.
22. Eres más feo que enviar la abuela a por droga
23. Estas más perdío que un hijoputa en el día del padre
24. Gastas menos que la veneno en compresas.
25. Te quedas más empanao que la vaca mirando al tren. .
26. Te pierdes más que el alambre del pan bimbo.
27. Tienes más peligro que una piraña en un bidet
28. Eres más largo que la infancia de Heidi.
29. Tienes más peligro que Jesulín en un caraoke.
30. Eres más tonto que cagar de pie.
31. Eres más infantil que un contrabando de piruletas.
32. Eres más corto que la picha un virus.
33. Eres más peligroso que un ignorante opinando.
34. Eres más falso que Médico de Familia.
35. Eres más empalagoso que un bocadillo de chicle.
36. Te lias más que una vizca haciendo punto.
37. Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly
38. Eres más tonto que pegarle pellizcos al agua.
39. Trabajas menos que los reyes magos, que solo trabajan un dia y encima es mentira.
40. Estás más asustada que una monja con atraso.
41. Estas más triste que Marco en el día de la madre.
42. Eres más basto que unas bragas de esparto.
43. Ligas menos que el Fari el Melrose Place.
44. Eres más pesao que un tren a pedales.
45. Te mueves menos que Epi y Blas en una cama de velcro.
46. Estás más sonao que las maracas de Machín.
47. Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
48. Te gastas menos que un avión en bocinas.
49. Eres más pesado que un collar de melones.
50. Tienes menos futuro que Piolín en la NBA.
51. Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
52. Eres más inútil que la última rebanada del pan Bimbo.
53. Eres más inútil que los retrovisores de un submarino.
54. Tienes más peligro que un apagón en el Arny.
55. Tienes más peligro que E.T. en la fábrica de Donuts.
56. Tienes más peligro que Willy Fog con el abono transporte.
57. Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
58. Estás más contento que McGyver en una ferretería.
59. Eres más feo que un cartón meao.
60. Eres más feo que pegar a un padre en Navidad.
61. Te mueves más que la compresa de una coja.
62. Eres más inútil que un alerón en un seiscientos.
63. Eres más raro que un Ferrari to'terreno.
64. Eres es más falso que un duro de madera.
65. Eres es más falso que un duro de ocho pelas.
66. Estás más 'perdio' que un granito de 'asucar' en medio del desierto.
67. Tienes más morro que cien negros cantando el "only you".
68. Tienes más cara que espalda.
69. Eres más vago que los ojos de Espinete.
70. Esto está más liado que el moño de una gitana.
71. Te estiras menos quel portero un futbolín.
72. Eres más agarrao que un chotis.
73. Estás más perdido que un pulpo en un garaje.
74. Eres más feo que el Fari chupando limones.
75. Eres más simple que el mecanismo de un chupete.
76. Eres más simple que el salpicadero de un Panda.
77. Eres más simple que el asa de un cubo.
78. Eres más pesado que una vaca en brazos.
79. Eres más pesado que los zapatos de Frankestein.
80. Eres más pesado que un abanico de tablones.
81. Tienes más cabeza que naranjito con paperas.

Vía McNugget's Home Page.