•SENA•

Injustiça

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Wed, 01 Mar 2017 01:45:00 +0000

Depois de alguns meses de terapia (voltei à terapia), descobri um dos reais motivos do meu estresse, tristeza e irritação: injustiça.

Muito provavelmente eu já tenha falado disso aqui, mas não tinha percebido o quanto isso me afeta no meu dia-a-dia. E, por incrível que pareça, é uma injustiça diária que me afeta, desde coisas pequenas no trabalho, à grandes manchetes de jornal sobre o babaca do Donald Trump.

Talvez eu quisesse que esse texto ficasse longo e todo cheio de firulas, mas eu percebi que estou bem Modernista ultimamente: prezando pela clareza e simplicidade e usando coisas que tenham função, desprezando adornos e afins.

Mas achei necessário escrever sobre isso.

Arquitetura é de todos (?)

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Tue, 06 Dec 2016 00:44:00 +0000

Cheguei no fim do meu 4º semestre da faculdade de Arquitetura e Urbanismo. As notas não saíram, ainda, mas estou confiante de bons resultados, visto o esforço que fiz. Mas nem é sobre isso que eu queria escrever hoje.

Na verdade, faz muito tempo que não escrevo, quanto mais escrever para postar no blog. Eu gosto da forma como esse blog evoluiu, pois mostra minha evolução ao longo desses seis anos de existência dele.

A Arquitetura foi uma das coisas que eu creio nunca ter postado aqui, mesmo que eu esteja em contato direto com ela quase todos os dias por dois anos.

A faculdade realmente nos faz expandir a mente e os horizontes. Lógico que isso só ocorre para quem procura isso. Entrar em uma instituição de ensino superior achando que vai sair dela igual a quando entrou é, no mínimo, muita prepotência do espírito humano subdesenvolvido nesse universo de trilhões de almas em constante desenvolvimento.

O curso de Arquitetura e Urbanismo me fez rever muitos conceitos sobre como a sociedade se comporta. Como ela está totalmente relacionada com as pessoas e seu jeito de viver, logo está relacionada à História e ao Socialismo. Quem faz este curso e não percebeu isso ainda, meu filho.. Corra para perceber.

Todos os dias, passo pelo Centro Antigo de São Paulo... Meu, essa cidade é uma aula de Urbanismo a céu aberto, pois tudo se encontra aqui: desde o certo até o extremamente errado. Não só de Urbanismo, mas de Arquitetura certamente, já que vemos exemplares do Brasil Colônia, Brasil Eclético, Moderno e Contemporâneo. O mais engraçado disso tudo é que eu não reparava uma série de coisas que a graduação me fez ser mais sensível a ponto de notar, mesmo quando eu saía para meus passeios fotográficos.

O que vejo atualmente - e que tem muito a ver com a carreira que pretendo seguir - é que a Arquitetura deve servir às necessidades da população. No Brasil, infelizmente vemos que a política e interesses de poucos acabam por não deixar que esta máxima (pelo menos para mim) seja concretizada.

E não só isso, vejo que hoje se quer muito seguir um padrão imposto pela "moda da Arquitetura", no qual seguimos um estilo importado e deixamos tudo o que o Brasil já produziu de lado. E isso eu digo tanto no exterior como no interior das edificações. Pensar que os grandes prédios de concreto armado e formas exuberantes, porém simples, do Modernismo deram lugar a uma arquitetura americanizada cheia de vidros. Bonita? sim, até é... Mas é como vemos o Brasil tentando copiar a Black Friday ou aquele Natal com neve e Papai Noel que os Estados Unidos (e a Coca Cola) criaram. Pra quê isso? ("Pra cumê?")

Eu acho que a Arquitetura traduz, mais uma vez, aquela mania maldita do brasileiro de não valorizar nada do que foi feito aqui, desde danças, músicas, comidas, folclore e feriados nativos. Parece que copiar o de fora é mais bonito e o daqui fica esquecido e jogado de lado, até sumir porque não tinha mais como se sustentar.

Na verdade, toda essa padronização só revela, novamente, o desejo de poucos de como as coisas devem ser feitas. A quem interessa ser assim? Apenas às grandes construtoras e escritórios. Logo vemos a política no meio, não muito distante.

Mas me pergunto se essa é realmente a expressão da necessidade habitacional brasileira. Provavelmente não, visto que somos um país com um déficit de moradias ainda elevadíssimo, enquanto prédios de 15 andares, no Centro, estão desocupados... Culpa da especulação imobiliária (ih... olha a política aí de novo).

"Ah, mas nós temos programas de moradias". Lógico que temos, e eu apoio totalmente a facilitação de crédito para pessoas adquirirem suas casas. O problema é se as empresas responsáveis por construírem estas moradias realmente seguem as necessidades de seu público alvo ou apenas estão preocupadas em fazer mais predinhos bege, cor de patê, com estilo neoclássico, para venderem e lucrarem.

Pior que isso são as empresas cujo intuito são a reurbanização de favelas e afins. Até pouco tempo atrás, víamos a CDHU fazendo casas com dois dormitórios quando se sabe que, geralmente, populações com baixa renda têm mais filhos. Ou então favelas que são deslocadas para áreas totalmente diferentes para prédios que parecem prisões verticais, fazendo as pessoas saírem do local no qual elas se identificavam e gostavam, o que gera uma série de problemas, mostrando como estes projetos, muitas vezes, são ineficazes, pois - de novo - não foi visto o que a população anseia e necessita.

Essa questão de moradia é apenas um dos problemas de uma má urbanização. Vamos lembrar que quase nenhuma cidade brasileira tem um transporte coletivo de qualidade para atender à população, as pessoas têm de se deslocar por grandes distâncias para irem ao trabalho ou à escola. Equipamentos culturais encontram-se apenas nas regiões abastadas etc., etc...

O mais cômico (ou trágico) disso tudo é que a urbanização das cidades é culpa, muitas vezes, de uma elite, mas essa necessidade dos ricos de jogarem os pobres cada vez mais longe dos olhares deles gerou todos estes problemas que citei, fora a violência, trânsito e todos os outros problemas que não existiriam se não houvesse essa segregação social.

Por isso, como futuro arquiteto, fico sempre refletindo sobre o verdadeiro papel que, não só eu e meus futuros colegas de profissão temos, assim como muitas outras áreas em conjunto, a fim de mudar este quadro social no qual vivemos. Sabemos que nada neste Brasilzão de meu Deus é fácil, principalmente quando se amplia muito as esferas de atuação, mas creio que falta um estalo na cabeça das pessoas de verem todas essas relações, o que é dificultado pelo nosso sistema de ensino e nossa maravilhosa mídia.

Como já ouvi uma vez, "o Arquiteto quer abraçar o mundo". Talvez essa seja a frase que me descreva, pois sempre quis ajudar todo mundo e deixar todos felizes ao mesmo tempo (eu sei que isso é impossível, ok?). Eu só creio que a Arquitetura pode (e deve) ser bem mais do que o mostrado naquelas revistas caras de decoração e que atendem apenas a uma minoria ínfima da população, enquanto a outra enorme parcela de pessoas quer apenas água encanada.

O amor me fez livre

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Mon, 01 Feb 2016 02:21:00 +0000

Esqueça o que você leu, esqueça o que você ouviu sobre o amor. Que você sofre, você chora, que ele causa dor. Isso não é amor, pois um sentimento como esse, que só nasce da parte mais pura do coração, não pode ser acusado desses crimes contra a alma humana.

O que realmente nos fere e nos causa dor são os sentimentos como inveja, raiva, ódio etc. Esses sentimentos negativos vêm daqueles cujo amor não existe em seus corações, nem mesmo um mínimo amor para eles mesmos. Sim, pois quem não tem amor próprio, não pode desenvolver um amor propriamente dito, verdadeiro, que traz calor à alma para os outros. Pessoas assim ficam vazias e frias, desejam mal a quem está ao seu redor e só pensam negativamente.

O amor é uma resposta involuntária e verdadeira que desenvolvemos por alguém. Ele pode surgir quando menos se espera, com quem menos se espera.

Eu já vivi um tempo de negatividade, frieza e solidão. Fiquei preso numa couraça de tristeza que demorou muito para sair. Me fechei por completo, escondendo quem eu realmente sou, quem eu realmente sempre fui e sabia disso desde pequenininho. Deixei de me amar e de amar ao próximo, até que o próximo me amou e o amor brotou em mim de novo.

Ele me aqueceu e me fez ver que tudo era possível novamente e que eu tinha coisas boas para compartilhar. Preencheu o vazio da minha alma e fez sair da couraça da tristeza e solidão.

O amor me fez livre.

Mãos

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Sat, 20 Jun 2015 19:12:00 +0000

Noite de frio, estou com saudades. Digo à minha mãe que vou sair. Pra onde? É um encontro. Com quem? Com ele. Ela pede para ter cuidado na rua.

Realmente está frio, mas não me importo. Sei que vou ficar quente nos abraços dele.

Cheguei ao lugar combinado. Não muito depois, ele chega. Mesmo o frio não deixando transparecer, estou pulando de alegria por dentro, sinto isso toda vez que saímos. Nossa, estou muito apaixonado por ele.

Na rua não dá para demonstrar todo o afeto que eu queria. Percebi que toda vez que o vejo, fico o encarando, pensando "que sorte que eu tive".

Quando finalmente ficamos a sós, aviso minha mãe por um SMS. Estou com ele. E ela responde "fiquem em um lugar seguro". Acho fofa a preocupaço dela, mas mal sabe que estou no lugar mais seguro do mundo: nos abraços dele.

Sentir o toque dele e os pedidos para ficar mais junto me deixa feliz e seguro. Sinto o calor dele que parece me aquecer o coração e me livrar do estresse da semana e algumas decepções de casa.

Aquilo, aquele momento só nosso, é muito importante. Não penso em mais nada ou mais ninguém e sinto como se me unisse a ele pela alma.

Depois de tudo, deitamos um ao lado do outro. Procuro sua mão no escuro. Encontrei. Seguro-a com força e ele retribui o aperto na minha mão.

Eu não peço muito da vida, apenas momentos como esse: o silêncio, com nossas respirações e nossas mãos entrelaçadas. Apenas isso eu peço.

O momento se torna tão perfeito para mim que, como algo tão natural quanto a respiração, minha boca solta um "eu te amo".

Fecho os olhos, aperto sua mão e, dois segundos depois, o silêncio é quebrado por ele:

Eu também te amo.

Hard Reset

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Mon, 25 May 2015 04:53:00 +0000

Desde quando minha vida começou a sofrer uma crise, de todas as formas possíveis, eu venho tentado me reerguer. Em muitas coisas eu consegui, mas muitas também não.

Às vezes penso: trabalho para uma empresa de tecnologia de aparelhos celulares e, todos os dias, eu faço hards resets em aparelhos. Se há um problema, fazemos uma limpa na memória e tudo fica bem.

Queria isso na vida também. Tem muitas coisas que aconteceram comigo, que foram ruins e que eu simplesmente não consigo esquecer porque todos os dias convivo com lugares ou pessoas ou objetos que me fazem relembrar de tudo isso.

Quando você está melhorando, vê alguém ou alguma coisa que te derruba.

Eu preciso de um Hard Reset. Às vezes penso que só resolveria meus problemas se eu saísse de casa e vivesse em uma cidade longe, longe da família e dos amigos e de todas as pessoas que conheço para ver se, dessa forma, consigo reconstruir minha vida, como se fosse do zero.

Como se fosse nova, onde haveria pessoas novas e eu pudesse contar uma nova história para mim, sem me preocupar com o passado.
Mas creio que isso não seria possível.

Justamente porque não posso simplesmente sair das minhas raízes como se nada tivesse acontecido.

Enquanto isso, tento todo dia praticar "The Art of Letting Go" que eu tanto admirei que a Mariah Carey praticou também.

Estou com 20 anos, daqui 3 meses, 21. Estou nessa há 3 anos.

Só queria saber onde eu fui parar realmente. Se pelo menos a situação na minha família estivesse bem, eu teria mais forças para ter lutado nesses 3 anos.

Mas estou com os alicerces fragilizados. Nunca posso depositar muito peso, apesar de sempre me sentir sobrecarregado.

Eu não era assim. Eu era forte, feliz, inabalável. Feliz sozinho, sem precisar de um amor na minha vida. Será que ficarei assim por muito tempo?

Porque agora parece que eu nunca consigo atravessar um obstáculo totalmente, como se uma parte de mim sempre ficasse enroscada no passado e eu preso a ele.

Por enquanto, creio que tudo vai melhorar. Estou na faculdade e amando isso tudo, minhas notas foram ótimas. Estou amando e sendo amado (mas não estou dependente do amor). Estou ME amando.

Agora nas férias eu pretendo mudar de emprego e voltar a correr para recuperar minha boa capacidade respiratória para poder cantar ainda mais.

É muito bom e ruim, ao mesmo tempo, não saber do futuro. Vou continuar lutando para só virem coisas boas.

"I've always known me. I am Lucas"

Revoltado

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Sat, 02 May 2015 01:31:00 +0000

Esses dias disseram que eu sou revoltado. Sim, sou mesmo. Talvez, nem seja revoltado aquilo que sou, mas sim cansado.

Simolesmente estou cansado de ver gente adulta fazendo coisas idiotas que só crianças fazem. Estou cansado de gente reclamando sem fazer qualquer coisa para melhorar.

Cansado de ver pessoas criticando o governo mas não sabem nem a História do Brasil.
Isso sem falar nas citações preconceituosas, preconceitos de todos os tipos, que me deixam puto da vida e são tratadas, por mim, com o maior desprezo possível. E também a injustiça me estressa, me cansa.

Também estou cansado de gente desejando o mal. Exemplo? Vejo gente querendo que a Dilma morra. E desde quando desejar a morte de alguém te tornou superior? Você quer um país melhor desejando a morte para quem você não gosta? Já pensou em mandar pensamentos positivos para os políticos pararem de corromper o país? Isso ninguém pensa e, provavelmente, seria bem mais eficiente.

Sem falar nos que acham que diminuir a maioridade penal é uma espécie de solução oara a criminalidade sem ao menos ter lido pesquisas e estudos.

Estou cansado também de quem não pode ver eu postando algo que acha que estou revoltado. Acham que sou um revoltado sem causa?

Agradecimentos

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Wed, 31 Dec 2014 14:18:00 +0000

Final de ano e eu fico muito emotivo. Vou chorar escrevendo essas coisas aqui, mas é bom. E também acho que seria importante falar algumas coisas antes desse ano acabar.

Eu acho meio cliché fazer isso quando o ano está acabando, mas 2014 foi mesmo um ano de muitas mudanças, descobertas, tristezas, alegrias, enfim... Tudo foi muito intenso, tanto as partes boas como as ruins.

Olhando para trás, assim como todos, fiz também minha pequena retrospectiva do meu ano. Nossa! O Lucas Sena de 19 anos do dia 1° de Janeiro não é nem um pouco parecido com o Lucas Sena de 20 anos de 31 de Dezembro.

Quantas coisas eu passei e aprendi:
- Aprendi, primeiro, que um CD pode falar muito mais da sua vida do qie você imagina. (e eu o ouço todos os dias).

- Que a paciência é a melhor virtude para se desenvolver na atualidade.

- Que as pessoas, mesmo te amando, podem te magoar profundamente.

- Que o perdão verdadeiro é libertador.

- Que milhares de pessoas podem dizer que ficarão ao seu lado, mas que apenas os que te amam de verdade, ficarão até o final contigo.

- Que Deus sempre te ajuda quando você batalha por algo que vai fazer bem para você e para os outros.

- Que mesmo longe, amigos são sempre importantes.

Apesar de todas as desgraças desse ano, pois considero 2014 um ano muito desgracento (haha). Eu não tenho outro sentimento por esse ano que não o da Gratidão.

Eu realmente me sinto lisonjeado por ter passado por tudo o que passei, pois sei que não teria evoluído 1% do que evoluí sem ter vivido tudo o qie vivi.

E como o texto se chama "Agradecimentos", quero fazer minha lista para agradecer.

Agradeço às meninas do Senai: Nathália, Tharsila, Vanessa, pois só a gente sabe o que passamos, principalmente no TCC, e parabéns a nós pelo diploma!

Aos amigos de longe: Yuri Batista, Wesley Waikimy, pois sabemos como é ruim querer dar um abraço nos momentos ruins, mas não poder.

Aos amigos de perto: Nayara Freire, Lara Deus, Ana Gabriela Romboli, Pamela Santana, pois eu sempre tenho para onde correr e vocês sabem que podem correr para mim também.

À minha família e, em especial, a dois integrantes dela - meus irmãos, porque eu seria nada sem eles: Natália e Leonardo.

E, claro, agradeço a Deus.

Obrigado mesmo gente. Amo todos vocês e agradeço por terem ficado comigo nesse ano.

"Eu ainda tenho muito a aprender, mas, ao menos, eu sei onde devo buscar ajuda nos meus momentos de fraqueza. Isso, enquanto eu ainda acreditar que todas as coisas são possíveis."

Eu sou o Lucas.

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Mon, 10 Nov 2014 00:47:00 +0000

É incrível como momentos difíceis podem ser tão divergentes. Se você passa por momentos ruins, acaba esquecendo de quem você é, você se deixa de lado. Mas se a situação fica muito ruim, toda a sua essência aflora novamente. Então você se lembra de quem é realmente.

Eu posso dizer que me esqueci o suficiente para quase matar minha essência. Me diminuí, me subestimei, deixem com que os outros se sobressaíssem a mim. Deixei que me ofendessem, me humilhassem, me batessem, me rasgassem o coração. Tudo isso porque eu achava que não era bom. Tudo isso porque eu havia esquecido quem eu realmente era e o que eu vivera até então.

Mas eu me lembrei.

Eu lembrei dos meus talentos, da minha beleza interna (e da externa também), lembrei do meu valor, das minhas lutas, dos meus fracassos e vitórias, dos meus amigos, do meu amor por mim mesmo, da minha fé.

Tantas coisas se passaram que eu quase deixei tudo aquilo que eu conquistei para trás.

Mas os momentos difíceis me forçaram a relembrar o que eu sou. Agora não esqueço mais.

Sei que sou uma boa pessoa, que tem orgulho de ser aquilo que é, que não tem deixa falsas palavras me deprimirem. Eu sei do meu potencial e do que eu posso alcançar e do que eu realmente mereço.

Eu me lembro.

Eu sou o Lucas.

Eu quero falar sobre amor

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Sun, 29 Jun 2014 07:20:00 +0000

Eu quero falar sobre amor.
Na verdade, isso é só um desabafo. Tipo, são quase 4h da manhã e me veio isso na cabeça, sabe?
Faz mais de um ano que me sinto meio atordoado em relação ao amor. Porque foi ano passado que eu realmente me assumi e pude procurar alguém que realmente eu goste. Antes de me assumir, era como uma gaiola que eu mesmo criei em mim e que me impedia de gostar de algum rapaz.
As pessoas não sabem como é difícil gostar de alguém do mesmo sexo. A própria pessoa chega a pensar que ele está errada, que ela tem um problema, porque é isso que muitas pessoas fazem você sentir sobre si mesmo.
As pessoas não tem que falar nada. Poxa, só quero ser feliz do meu jeito, sem prejudicar ninguém. Ainda mais eu que tento ser legal e bom com todo mundo. Não têm que falar nada para mim. Só quero ser feliz.
E então eu me assumi e busquei alguém para amar e que me amasse também.
E, desde então, eu não encontrei. O que eu encontrei foram pessoas que mentiram para mim. Pois disseram que eu era um príncipe perfeito.
Mas se eu sou um príncipe perfeito, por que todos me deixaram?
Essa pergunta eu me faço há mais de um ano.
Será que eu não me dei valor? Não me amei antes para poder amar outra pessoa depois?
Eu não sei. Só sei que eu me amo demais, eu me cuido demais, eu quero sempre o melhor para mim.
Mas eu também quero ser que nem as pessoas que namoram e têm um companheiro ao lado. Eu sei que muitos namoros não dão certo. Mas por que todos os meus dão errado em tão pouco tempo?
Foi com essa dúvida (e o medo que ela me gerou) que destruí meu último namoro, pois eu traí meu namorado com um medo pressuposto de que ele me deixaria.
E me deixou. Me deixou depois de dizer tantas vezes que a nossa ligação era mais forte do que qualquer outra, pois era algo no sangue.
Agora eu estou aqui sozinho de novo. Só queria alguém para me abraçar quando eu pedisse, ou para passear, para ver filmes juntos, conversar coisas do cotidiano, contar problemas, receber apoio.
Mas eu nunca encontro isso. Sempre sou eu quem dá tudo isso, mas eu nunca recebo de volta. Nunca. Eu acabo sempre sendo deixado de lado. Será que alguém vê o que eu faço? Será que alguém vai me dar valor?
Ou eu vou continuar vivendo assim?
Eu não quero continuar vivendo assim.
E eu também não estou pedindo para terem dó de mim.
Eu só quero alguém que, mesmo que não fique para sempre comigo, mas que, durante o tempo que estivermos juntos, esteja sempre do meu lado me dando apoio e me perguntando como é que eu estou porque eu sinto falta disso.
Ninguém mais me pergunta como é que eu estou.
E isso me deixa triste, porque não acho que seja eu quem deva sempre procurar um ombro amigo, mas sim esse ombro amigo também prestar atenção em mim e notar que estou mal ou carente.
Mas sou sempre eu quem tem que dar o primeiro passo.
Passei por tanta coisa desde o início desse ano até agora que as pessoas nem sabem. Agora que as coisas parecem estar melhorando. Mas ninguém me pergunta.
E a única pessoa em quem eu confiava para cuidar de mim, mesmo que longe, me deixou. Disse que perdeu o que sentia por mim. E eu fiz de tudo para ficar com ele e ele nem reconheceu o que eu fiz por nós.
Acho que era isso que eu tinha para falar.
Eu só queria que as coisas dessem um pouco mais certo para mim. Não estou pedindo a vida perfeita, porque isso não existe, muito menos quero um amor de conto de fadas que dure eternamente. Se durar, ótimo, mas que haja reciprocidade em tudo enquanto durar.
Eu nunca peço muita coisa. Eu só quero ser tratado com carinho e amor. Será que é algo muito ridículo para um homem com barba na cara pedir? Eu não sei...
Mas eu adoraria que alguém me desse tudo o que eu dei para esses 3 rapazes que passaram na minha vida nesses últimos 12 meses.
Nem precisaria me dar tudo, 10% já estaria ótimo.
Eu não quero ter que só eu cuidar dos outros. Por favor, alguém cuide de mim também.

Me pergunte como estou

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Sat, 07 Jun 2014 01:30:00 +0000

Fica aqui comigo, por favor. Eu sei que os tempos não são bons agora, mas o que eu estou pedindo não é muito. Eu só queria um pouquinho de atenção, ouvir "como você está?", queria um poquinho de carinho. Eu sinto muita falta dos seus carinhos. E de quando você falava que eu era o homem para sua vida toda.

Eu tenho me sentido muito sozinho ultimamente e, hoje, mais do que nunca, queria estar aí contigo para comemorarmos nosso aniversário. Mas também nem sei se você acharia bom eu estar aí.

Eu acho que não estou pedindo muito. Por favor, só me pergunte como estou.

O meu amor

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Tue, 27 May 2014 19:48:00 +0000

Sabe quando você não sabe o que fazer? Mas eu tenho sentido isso, não porque realmente não sei por onde começar. Eu já comecei, tentei de um jeito, de outro, mas nada. Eu estou sem saber o que fazer porque creio que não haja mais nada a ser feito. E isso me dá medo.

O meu medo, na verdade, é de tudo o que eu fiz até agora não sirva de nada. Eu estou com medo de não conseguir ajudar o meu amor. Eu estou com medo de que ele, por conta de tudo o que tem acontecido, deixe de me amar.

Eu tenho medo de, por estar longe, não poder dar o apoio que ele precisa de mim. Na verdade, não sei se estou ajudando ou atrapalhando. Não sei se ele está assim porque está triste ou se não quer contar para mim que talvez tenha perdido o encanto por mim.

Eu não consigo ter certeza de nada, por agora, e isso me deixa com mais medo ainda. Além do medo, fico triste por saber que essas coisas passam pela minha cabeça. Tenho certeza de que ele ficaria magoado comigo se soubesse que cheguei a pensar que ele estaria mentindo para mim. Mas foi algo instintivo. Com tantas coisas acontecendo, tenho tentado manter a calma. Mas estou num nível que, qualquer coisa a mais que acontece, foge do meu alcance e me desespero.

Mas, ao mesmo tempo, creio que, a cada dia que passa, o meu alcance aumenta. Espero mesmo que seja isso, pois ia me deixar bem mais feliz.

Sabe o meu amor? Não "Amor" a pessoa que amo, mas "Amor" aquilo que sinto. Você sabe?

O meu amor é assim: para começar, ele é infinito. É algo imensurável, não cabe em mim e eu nem sabia que poderia sentir algo dessa magnitude. O meu amor é daquele tipo que não se importa em acordar cedo só para falar bom dia (e quando não consigo acordar, me odeio por dentro). Ele também não se importa de matar aula, fazer dívidas, levar broncas dos pais, porque ele sabe que a pessoa amada precisa de mim, precisa do meu apoio. O meu amor faz com que eu reze todos os dias pedindo coisas boas para o amado. De vez em quando, esqueço de pedir para mim, porque sei que ele precisa mais.

O meu amor só cresce, apesar dos trancos e barrancos, ele se recuperou e ficou mais forte. Hoje, meu amor é indestrutível, impossível de ser parado. O meu amor faz com que eu tenha passado os dias pensando no que eu posso fazer para vê-lo sorrir de novo, para ter a certeza de que ele ainda quer passar sua vida ao meu lado. Mas, antes de tudo, meu amor só quer vê-lo bem, bem consigo e com os outros. Feliz, feliz de verdade.

O meu amor faz de tudo por ele e não se importa se os outros vão falar mal ou bem, porque sei que vai valer a pena. "Tudo vale a pena se a alma não é pequena". E minha alma é gigantesca. Meu amor é todo dele, de mais ninguém e, apesar de todos os obstáculos que aparecem para nós, creio que conseguiremos passar por todos. Porque ele é tudo o que eu preciso e eu sou "o homem que ele sempre desejou".

Meu amor é tanta coisa: é a dedicação sem limites, é a preocupação se ele pegou friagem, se está com alguma dor, se está doente, se algo ou alguém o deixou chateado naquele dia, se ele precisa de ajuda na escola, se ele está desmotivado, se está bravo ou triste. Meu amor é também é o fazer de tudo para ficar o mais próximo possível dele.

Eu não sei se tudo o que eu faço vai gerar o resultado que eu quero, porque depende do resultado que ele quer. E se ele não quiser, se ele não me quiser, não poderei fazer mais nada, e nada do que terei feito adiantará.

Mas mesmo assim, continuarei firme. Continuarei tentando ajudá-lo a recuperar sua plena felicidade. Eu sei que tudo isso que está acontecendo é muito doloroso, mas quero que saiba que não vou te deixar, não agora.

Mesmo que você me deixe, eu não deixarei você até ter a certeza de que você está feliz novamente.

Esse é o meu amor.

Eu estou com medo ainda. De ficar sozinho. De ficar sem ele. Porque eu só gostaria que ele soubesse que estou aqui para tudo e que quero muito passar por essa fase difícil com ele, porque sei que depois colheremos bons frutos. Mas não depende só de mim, e isso me dá medo. E também gostaria que ele soubesse que eu preciso muito dele.

Eu o amo mais que o infinito.

E eu só não queria ficar sozinho.

Meu Castigo

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Sat, 24 May 2014 16:06:00 +0000

Eu estou tão triste. Sério, eu estou triste e ultimamente nada tem me alegrado muito. Eu não queria estar assim. Na verdade, não queria que o que está acontecendo, e que causa a minha tristeza, acontecesse.

Para começar, estou passando por tantas dificuldades financeiras, corro o risco de ficar com meu nome sujo por conta disso, não tenho dinheiro para comer na escola, muito menos para ver o Bru por enquanto. Mas quanto a isso, não me desespero, porque sei que logo virá um emprego e vou reestabelecer tudo de volta ao normal.

Porém, no meio de tudo isso ocorrendo, o Bru ficou diferente. Eu tinha esse receio desde quando o pai dele faleceu, pois eu sabia que viriam muitas responsabilidades para ele e muitas pressões também. Foi então que prometi para mim mesmo que serviria de apoio para ele o quanto ele precisasse, o quanto fosse necessário.

Então eu fiquei mais alguns dias em Minas com ele, arrisquei repetir o semestre por excesso de faltas. Mas não me importo. Eu sabia que ele precisava de mim e eu ficaria com ele. E fico sempre que precisar. Mesmo sem dinheiro agora, se ele me ligar e disser "Lu, por favor vem me ver" eu pego minha mala e pago tudo no cartão e vou. Eu não me nego a isso.

Quando voltei para São Paulo, fiquei preocupado de não poder ajudá-lo o suficiente, por estar longe. Mas continuei me empenhando o máximo que pude para deixá-lo feliz.

Eu o incentivei a voltar para a academia, fiz uma tabela com horários para ele se organizar melhor, estive sempre aqui quando as pessoas diziam que ele era irresponsável, porque eu sei que ele não é irresponsável.

Pois bem, fiquei e ainda fico aqui para tudo que ele precisa, sempre disposto a deixar o dia dele mais feliz.

Apesar disso, ele me disse que não sabe o que está sentindo, em relação a tudo e a mim.
Isso me deixou muito preocupado, porque sinto como se tudo o que eu fiz para deixá-lo feliz e para melhorar nosso relacionamento tenha sido em vão.

Ao mesmo tempo, sinto como se a culpa fosse minha. Será que ele perdeu o encanto por mim? Será que ele não sente mais aquele amor infinito por mim?

Creio que a culpa seja minha mesmo. Porque, mesmo depois de tudo o que fiz para tentar fazer com que ele se lembre do que sentia por mim, ele continua estranho comigo.

E eu fico tão triste. Porque eu amo tanto ele, tanto. Só não queria que o homem que um dia disse que não via a hora de se casar comigo e ter uma casa só nossa, estivesse indo embora de mim aos poucos.

Eu não sei mais o que fazer, eu estou desesperado. Eu estou com medo de ficar sozinho de novo. E bem agora que estou precisando de atenção e carinho por conta de tudo o que está havendo aqui em casa.

Nem mais os cheirinhos que eu mandava para ele fazem com que ele sinta algo de bom.
Em me sinto um inútil.

Porque nem consegui fazer com que ele se sentisse bem comigo. Talvez tudo o que eu fiz de mau para ele no passado, e que espero que ele tenha me perdoado de coração, esteja voltando agora e esse seja o meu castigo.

Será que meu castigo será ficar sem o homem que eu tanto amo?

Senhor de Escravos

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Wed, 21 May 2014 14:12:00 +0000

E o que fazer quando você não sabe o que fazer? Sabe, tenho passado esses dias um tanto angustiado pelo simples fato de que não sei o que fazer.

Na verdade, eu não sei o que fazer comigo, porque acho que talvez eu tenha nascido assim. Ou não, talvez eu só não tenha entendido que certas coisas que eu faço levam minha vida sempre ao mesmo ponto. Mas o quê?

Eu sei de todas essas coisas que devemos ser felizes por nós mesmos, que não somos donos de ninguém.

Sim, não somos donos de ninguém. Nem um senhor de escravos era dono de seus escravos. Ele apenas os mantinham presos. Mas eles nunca foram dele pois a mente deles era livre.
Tudo gira em torno da liberdade. Ninguém é feliz estando preso. E eu não quero ser um Senhor de Escravos.

Ontem achei um vídeo em meu celular com uma declaração de amor. A coisa mais linda! Me fez chorar. Estou com saudade de ouvir aquelas palavras, mas não posso obrigar que me sejam ditas. Elas têm de vir espontaneamente, pois as palavras também são livres.

Sei que tem pessoas que passam por nossa vida brevemente e a mudam de maneira radical, mas será que não pode existir essa radicalidade com a eternidade?

Só queria poder ter sempre aquele beijo, aquele abraço, aquele cheiro, aquele olhar e aquele "eu te amo". Porque é tudo o que eu mais preciso, agora e sempre. Sempre fui uma pessoal muito emotiva. E, mesmo a situação em casa não estando boa, ter alguém comigo já me dá esperanças de que tudo vai melhorar. E vai melhorar.

Mas não quero isso tudo com outras pessoas, quero apenas com você. Para sempre. Porque te amo. Mais que o infinito.

Você reparou como todos os dias faço com que se lembre do nosso amor? Com pequenas lembranças, pequenas demonstrações de afeto, mas que representam muita coisa. Não sei se serão o suficiente para que continue aqui, deitado em meu peito, para eu poder fazer carinho em seus cabelos. Eu realmente não sei, afinal, ninguém sabe o dia de amanhã.

E por mais que me dê medo, eu já te deixei livre, porque só depende de você ficar comigo.

Claro que também depende do que eu lhe oferecer: atenção, carinhos, abraços, beijos, cheiros, um ombro amigo, um conselho quando precisar, um apoio quando se sentir fraco, um amigo, um irmão, um pai para dar broncas também, um companheiro para horas boas e ruins, um homem que, apesar dos erros, se esforça e tem caráter e quer apenas te ver bem e feliz e que deseja muito ter a sua companhia ao meu lado durante a vida. É isso o que tenho a oferecer.

Será que tudo vai melhorar? Será que eu fiz o suficiente?

Tudo de ruim em mim

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Tue, 28 Jan 2014 05:15:00 +0000

Deus me ajude. Como estou mal. Quem me vê por fora mal sabe como estou por dentro. Minha boca se cala, mas meu olhar grita por socorro. Só quero dormir e dormir e me fechar num casulo para ver se amadureço e desenvolvo um lado mais frio, que não sinta tanto e que não sofra tanto. Para também evitar que outros me magoem. Estou magoado, ainda... AINDA. Eu mesmo me magoei também. Eu estou com inveja, muita inveja e eu não queria sentir isso, do fundo do meu coração, eu não queria mesmo sentir isso. Mas me pergunto se faço alguma coisa de muito errado para não ter oportunidades maravilhosas que nem muitos outros têm. Estou com medo também. Medo de mim, medo de magoar os outros, medo de pisar na bola, medo de ficar sozinho, medo de não ser tão bom quanto outros (ou será "outro"?). Muito medo de muita coisa. Não posso viver no medo, na mágoa, na inveja. Estou ficando podre. Estou morrendo por dentro. Estou triste, por mais que eu tente sorrir, eu estou acabado. Eu estou exausto. Eu quero um abraço, quero um beijo, quero um carinho no cabelo, quero ver televisão abraçado, quero me aninhar no colo de alguém. Um único alguém que está longe. Deus me ajude.

Se arrependimento matasse

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Wed, 08 Jan 2014 16:43:00 +0000

Se arrependimento matasse, eu estaria mais que morto. Já estou. Ou, pelo menos, bem perto disso. Uma dor enorme no meu peito me faz pensar como me redimir, se é que isso é possível.

Desde pequeno, odeio magoar as pessoas. Lembro do dia que fiz minha mãe chorar. A partir daquele dia, vi o quão ruim posso ser para os outros.

Por isso, sempre tentei ser o melhor para todos. Todo mundo merece o que de melhor no mundo. E merecem também o melhor do Lucas Sena.

Não suporto ver alguém perder o sorriso por minha culpa. Ainda mais quando é o sorriso mais lindo do mundo o qual destruí.

Acho que nunca senti tanto por ter feito algo. Cometi, talvez, um dos maiores deslizes da minha vida. Sofro diretamente proporcional ao grau da mágoa que causei.

Saber que magoei uma das pessoas mais importantes da minha vida é demais para mim: não dormi, não comi direito. Quero apenas chorar. Mas quero mais ainda poder olhar nos olhos dessa pessoa tão amada e pedir o meu mais sincero perdão.

Talvez, o que sinto agora seja o maior castigo e o mais adequado para mim. Sim, eu mereci isso. Por ter sido idiota e sei que não existem explicações para o meu erro.

Mas isso não quer dizer que foi proposital, que foi intencional.

Nunca senti um amor assim. O meu mais sincero amor e, por isso, estou tão mal com o que fiz. Me perdoe, por favor.

Sena se despede.

Saudade

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Wed, 01 Jan 2014 04:51:00 +0000

Eu acho engraçado esses finais de ano. Eu fico estranhamente emotivo. Sempre choro, mesmo que sozinho.

Na verdade, não sei o porquê dessa emoção. Não creio que seja arrependimento de ter ou não feito algo que mereça esse sentimento. Creio que deva ser saudade. Sim, saudade.

Todos os anos, passamos por bons e maus momentos. É claro que a saudade vem apenas dos bons momentos. Saudade das sensações que tive, das alegrias, dos sorrisos.

Acho que isso é o bom da vida. Sentir falta desses momentos felizes. Mas acho que devemos sempre tentar sentir novamente esses momentos. Não o momento em si, mas a sensação. A palavra chave é a sensação.

Eu não faço essas coisas de promessas, só acho que a única promessa que devo fazer a mim mesmo, nesse ano, é a de sentir saudades.

Sena se despede.

Deus me abençoe

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Tue, 17 Dec 2013 04:34:00 +0000

Eu só sei de uma coisa. Eu amo a todos, com muita verdade. Se eu te disser um dia que lhe amo, acredite. Porque eu estarei lhe amando de todo o meu coração. Mesmo que você não queira acreditar, que você me magoe, que você me traia. Eu vou continuar amando você. Porque é só disso que as pessoas precisam e, se você fez ou fizer tudo isso que citei agora, aí então eu vou te amar mais ainda, porque você não percebeu, você ainda não sentiu o que é um amor verdadeiro. Você não sentiu o que é uma pessoa lhe admirar, lhe querer sempre bem, lhe querer feliz. Você estará disperdiçando a minha parte mais pura e verdadeira. Mas eu vou lhe perdoar, porque não sou eu o idiota por me importar tanto assim contigo. O idiota é você por deixar um tesouro ir embora. O tesouro que estaria sempre contigo, sempre ao seu lado, para tudo, de verdade.

Eu lhe perdoo, do fundo do meu coração. Eu lhe perdoo.

Espero que Deus me abençoe.

Sena se despede.

Voe, pássaro

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Mon, 22 Jul 2013 00:00:00 +0000

Eu tenho me surpreendido comigo mesmo. Nunca achei que fosse fazer uma tatuagem. Hoje fiz uma. Espero que seja a única, porque dói, apesar de eu achar que todos deviam sentir aquela dor como experiência de vida.

Fiz meu querido pássaro cego. O pássaro que foi tão significativo para mim. Agora me lembrarei sempre de quem eu sou, do que eu sou capaz.

O pássaro que criou olhos, o pássaro que sabe desviar dos males que o cercam.

Este pássaro que ficará marcado em mim para sempre.

Sena se despede.

Ainda estou aqui

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Thu, 11 Jul 2013 01:14:00 +0000

Eu sei que esse blog já completou 3 anos em Maio (e que eu provavelmente deveria ter postado algo sobre, afinal, foi aniversário do Cafuné também..). Enfim.

Eu também sei que eu abandonei o blog porque MANO! Faz três anos e em três anos muita coisa muda!

Quando eu criei o SENA, eu estava no Bandeirantes, um pirralho, doente (uma quase síndrome do pânico) e bem menos maduro.

Agora já saí do Ensino Médio, trabalho e estudo ao mesmo tempo, namoro, sou adulto, curado psicologicamente. Mas continuo aqui.

Eu gosto desses tipos de textos que eu escrevo, como se estivesse falando sozinho. Acho que são os textos nos quais eu consigo aprofundar mais meu pensamento, nos quais eu escrevo desde 13 de maio de 2010.

Pensei em fazer esse texto porque estava vendo a minha lista de blogs que eu sigo aqui no Blogger. Nossa! Que nostalgia! Alguns blogs não são atualizados desde 2010. Reli alguns textos que na época eu gostei.

Uma coisa me intriga: por que tanta gente cria blogs e depois os deixa à mercê do mundo cibernético?

É estranho. Eu parei de escrever por falta de tempo. Talvez falta de tempo até para pensar num texto novo. Agora estou tentando voltar. Estou mais calmo, com mais tempo para mim. E um namoro à distância vai render assunto ¬_¬.

É triste ver pessoas que escreviam tão bem deixarem seus blogs esquecidos, empoeirados. Talvez só quem tenha assunto realmente deva ter permanecido, como eu. E nem sei se os meus assuntos são bons também.

O que sei é que o SENA foi e é ainda muito importante pra mim. Como está escrito na página "sobre" aqui do blog, eu criei ele para ser uma válvula de escape pois, em 2010, quase não tinha como fazer isso.

Agora eu tenho, mas nem todos os assuntos são dignos de serem ouvidos. Apenas lidos e dadas as suas respectivas interpretações de cada leitor.

E essa é uma das partes gostosas dos textos. E é por isso que ainda estou aqui.

Sena se despede.

É fácil

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Thu, 11 Jul 2013 01:14:00 +0000

É fácil falar que não acha o amor da sua vida quando você ao menos ama a si próprio. É fácil reclamar do emprego quando não se tem coragem de sair e procurar outro melhor. É fácil falar que está bem resolvido na vida mas, quando a vida bate de frente, se esquiva dela porque sabe que um "bem-resolvimento de vida" está longe de acontecer. É fácil falar que ama quando pensa que amar é o mesmo que "bens materiais". É fácil falar que não se importa em ser pobre, mas não suporta andar de ônibus coletivo. É fácil postar coisas de Deus no Facebook e se comportar como uma prostituta. É fácil dizer que está aberto às ideias alheias quando nem ouve o que seu filho fez na escola. É fácil criticar a corrupção em Brasília quando você não devolve o troco a mais da padaria. É fácil falar que não tem preconceitos quando não ocorre com você. É fácil falar pra alguém mais novo que você que essa pessoa "não sabe nada da vida" porque é jovem sendo que você viveu sempre na mesmice. É fácil para você ler esse texto e falar que não se ofendeu, mas provavelmente você tenha se sentido ofendido. É fácil, para mim, escrever esse texto criticando tudo, mas saiba que faço coisas piores.

Pare de fazer o que é mais fácil.

Sena se despede.

O que importa

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Wed, 03 Jul 2013 20:03:00 +0000

O que realmente importa? O que realmente importa na sua vida?

Se você nunca puser as pessoas que ama na frente de tudo, você nunca receberá delas um amor recíproco verdadeiro.

Vamos esquecer os bens materiais. Vamos esquecer tudo aquilo com os quais não nascemos junto.
Nós nascemos com amor. E é disso que precisamos para viver. Não precisamos de um carro, um celular, um computador, uma casa luxuosa. Nós precisamos de amor.

Mas saber dar amor é algo que nem todos sabem. O amor fica guardado dentro de si mesmos. Então nasce o egoísmo que, além de não ter nascido conosco, nos mata por dentro e mata o amor que os outros têm por você.

Se você nunca puser as pessoas que ama na frente de tudo, você nunca receberá delas um amor recíproco verdadeiro.

E se você for egoísta, nunca receberá amor verdadeiro. E se você for materialista, nunca receberá amor verdadeiro.

E infelizmente, deixei de te amar por você ser egoísta, por você ser materialista.

Me perdoe. Eu tentei, mas já chega. Adeus.

Sena se despede.

Meu problema

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Fri, 31 May 2013 01:52:00 +0000

Estou tentando entender o motivo pelo qual as pessoas preferem ficar mentindo a falar o que realmente pensam, principalmente quando você precisa dessa verdade para traçar uma rota para a sua vida. Se for mentira aquilo que te dizem, você traça uma rota mentirosa e sua vida fica girando em torno de um simples ato de não falar.

Eu achei que estava tudo bem sobre mim. Para mim, está tudo bem, realmente. Nunca estive melhor comigo mesmo agora do que em qualquer outro momento. Lembro-me de quando estava mo Colégio Bandeirantes e tinha de ficar mentindo sobre mim para todo mundo. Por medo, por vergonha, eu era um bolsista, pobre, no meio de um monte de ricos, muitos deles com mente fechada para a real situação da massa da sociedade brasileira.

Pois bem. Saí de lá, continuo pobre, mas tudo bem. Não tenho de ficar mentindo agora. As pessoas que ainda falo de lá sabem sobre mim, afinal, sou classe C (hahaha) e não pobre.

Mas nem era sobre isso o verdadeiro motivo desse texto. O motivo real disso tudo aqui são os problemas da vida. Eu já tive muitos para a minha pouca idade. Já me livrei de muitos também, menos do medo de baratas. Mas estamos caminhando.

Eu tinha um problema até pouco tempo atrás: precisava contar sobre mim.

Ao contrário do que muita gente está pensando, eu não me assumi por pressão de alguém, nem porque eu sou indeciso, nem porque sou idiota, nem por qualquer outra merda. Sou bissexual e ponto. Não sei se nasci assim, só sei que sou assim. E se contei, é porque eu realmente me senti pronto, porque tinha certeza do que eu sou.

Acho que antes de qualquer pessoa ser qualquer coisa, ela deve ser uma boa pessoa. E eu sou uma boa pessoa. E não vou nem falar de religião porque já deu o que tinha que dar esse papo.

Mas como eu dizia no começo do texto, eu preciso de uma verdade. Se eu conto para alguém sobre minha sexualidade, é para essa pessoa aceitar ou NÃO. Não estou te obrigando a me amar, querido leitorzinho. Só quero que me respeite, porque antes beijar na boca de um cara do que vender drogas na esquina, certo?

Agora. Se você vira para mim e diz "eu não tenho preconceitos" mas, na primeira oportunidade que tem, solta um comentário preconceituoso, uma indiretinha bem direta, é porque você é mais um adepto da filosofia "tudo bem, se não for comigo".

Por isso digo e repito. Eu estou bem comigo. Eu estou lindo e maravilhosamente bem comigo. Sou uma pessoa de bem :D.

Mas se você quer mesmo achar que isso vai me ofender, que minha sexualidade simplesmente é a única coisa que você consegue criticar em mim, só mostrará o quão mente fechada você é. Mente retrógrada.

Eu não tenho problema algum. É você que está achando problemas em mim.

•Sena• se despede.

Anexo: Acho extremamente infantil eu ter de fazer um texto como esse. Me sinto na quinta série, vendo as criancinhas mandando indiretas umas às outras. Mas não vi outra maneira, afinal, acho que me exprimo melhor escrevendo que falando. Até porque não quero me exaltar e falar o que não devo, ao contrário do que sempre acontece comigo. Ouço demais por quase nada.

Não comigo

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Mon, 22 Apr 2013 04:18:00 +0000

Eu acho que para algumas coisas na vida, eu acabo tendo muita sorte. Para outras, não. Por exemplo? Meu lado amoroso.

Assumi minha bissexualidade e ser bissexual nunca me ajudou em nada nesse lado. Não consegui mais gente para ficar já que, técnicamente, tenho dois sexos para procurar alguém.

Não. Só me fodo. E agora, quando acho alguém legal, a pessoa parece não dar a mínima para mim. Sério. Não creio que eu seja chato, nem nada do tipo. A pessoa me diz que me acha muito legal, sai comigo, diz que gostou do passeio/encontro e depois me ignora.

Sério. Por favor. Já fizeram isso comigo antes. Já me iludiram e depois sumiram. Por favor não faça isso comigo, não de novo. Não você. Poxa... Você me pareceu ser tão legal, tão bacana. Uma pessoa que combinava comigo, que tinha a mesma visão de mundo e das coisas. Por favor. Não faça isso comigo. Eu não mereço.

Se você não está afim de mim, me diga, será muito melhor do que só ser ignorado. Eu não aguento mais tentar adivinhar o que se passa pela sua cabeça! Não sei e não faço a mínima ideia do que você tem em mente. Ou não tem nada? Talvez seja isso. Talvez você não tenha plano nenhum sobre nós. Talvez nem tenha existido um "nós" para você. Só eu que achei que existiria um "nós" na nossa vida.

Por favor. Não faça isso comigo. Não de novo.

Sena se despede.

Correndo

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Mon, 18 Mar 2013 18:36:00 +0000

Estava correndo. Ela adorava fazer isso. Todo final de tarde, corria pelo parque, para "desestressar". A verdade é que ela corria pois assim se sentia longe dos problemas. Ela queria correr dos seus problemas. Todos nós queremos. Por isso, ela estava lá, fazendo chuva ou fazendo sol. Ela sempre corria.

Ela sempre corria porque estava sempre querendo fugir. Fugir de tudo, das brigas familiares, do chefe autoritário e chato, da criança enchendo a paciência no farol, dos vizinhos resmunguentos...

Coitada. Mal sabe ela que correr dos problemas da vida é a pior coisa que se pode fazer. Você passa correndo pela sua existência sem aprender coisa alguma.

Sena se despede.

Tempo da vida

noreply@blogger.com (Lucas Sena) — Wed, 13 Mar 2013 02:15:00 +0000

De vez em quando, nós nos esquecemos, ou simplesmente não acreditamos, que existe uma coisa maior que rege tudo. Não estou aqui para ficar pregando religiões. O que quero dizer é que é impossível, pelo menos para mim, que certas coisas aconteçam em um momento certo no qual elas deveriam acontecer.

Não sei se é coincidência ou é o destino. Não sei. O que eu sei e que essas coisas acontecem e isso já é o suficiente para me deixar maravilhado.

Minha mãe sempre diz que o tempo de Deus é diferente do tempo dos homens. Não sei se é esse tal "tempo de Deus" é o responsável por fazer com que essas coisas ocorram na hora certa.

Talvez seja só o tempo da vida. Acho que esse tempo é o mais adequado para esse texto.

A vida parece sempre nos trazer problemas mas, quando menos esperamos, ela dá uma resposta para eles. E é justamente isso que me dá uma fascinação. A vontade de acreditar que as coisas vão sempre melhorar, e não piorar, retorna com força total. Me deixa feliz. Nos deixa felizes.

Seja a coincidência, o destino, Deus ou a própria vida. Essas respostas repentinas é que fazem com que continuemos a viver.

Sena se despede.