Keep it real !

A falta de un terapeuta, me psicoanalizo en Blogspot.

2011-11-03T04:16:00.001-02:00

Bueno, dicen que escribir es una manera de exteriorizar todo los sentimientos y si estás un poco contaminado internamente podrías, escribiendo, limpiarte por dentro y sentirte un poco mejor. Es por eso que estoy de nuevo en este blog. Por lo de siempre, la misma historia. Suelo vender una imagen, que sonríe todo el tiempo, aunque muchas veces mi corazón quisiera sacar la máscara y permitirse una lagrima. En la sesión catártica escrita del día de hoy contaré problemas, o mejor dicho situaciones comunes que en este momento invaden mi mente y cuando digo en este momento me refiero a ESTE PRECISO MOMENTO pues el día de mañana podrían no atormentarme más.

Lo primero es la soledad. Hace muy pocos días hable del tema con mi mejor amigo y casi hermano Toni y me reía al respecto, pero ok, tengo que asumirlo. MUCHAS VECES ME SIENTO SOLO. El y Tefa son mis grandes compañías pero esta solo se realiza en los fines de semana porque nuestros horarios son imposibles de hacerlos coexistir. Por suerte, entre semana tengo a Nati y Ana que son quienes me rescatan del aburrimiento de la rutina y me escuchan siempre que lo necesito. Aún así no es lo mismo. Sí, tengo mi familia (que es la mejor familia que podría haber pedido pues siempre se preocupan por mi y desde siempre se mataron para que yo tenga todo lo que necesito y son mi ejemplo a seguir si en alguna de esas vueltas de la vida llego a terminar con alguien que solo dependa de mi y comparta mi sangre) pero aun así no es lo mismo. También tengo un montoooon de conocidos que me acompañan y divierten todos los días de mi vida, y sigue sin ser lo mismo. Me falta algo, mejor dicho alguien. Alguien que me enloquezca y me haga pasar cada segundo de mi vida deseando estar a su lado. Alguien que sea pura ternura conmigo y le importe algo más de mí que tan solo un acto sexual. Alguien a quien extrañar, a quien mandar un sms cuando quiero recordarle que le quiero. Alguien que se preocupe por mí, siga mi vida de cerca, mis horarios, sentimientos y necesidades. En fin alguien que me acompañe...una pareja.

El segundo tema que me ha estado taladrando la cabeza durante estos días son los niños. Todo comenzó el día de Halloween, día en el cual los niños se disfrazan y salen por las calles a buscar caramelos. Yo iba caminando por la calle y me quedé contemplando con muchísima atención la imagen de un grupo de niños, supongo que todos hermanos entre ellos, el más grande con túnica escolar acompañándolos a los otros dos pequeñitos que usaban máscaras fingiendo ser monstruos aterradores. Iban golpeando puertas al grito de “Dulce o tlavesula” esa imagen me causó mucha ternura. Y a pesar de que siempre estuvo presente en mí la idea latente de dejar en el mundo a una persona que tenga mis genes, alguien a quien cuidar y proteger de forma especial. Alguien a quien pueda brindarle ese amor especial que ninguna otra persona puede darle. Al principio, no lo niego la idea comenzó como la necesidad de darle a mi madre algo por lo cual pueda estar orgullosa, ya que soy el único hijo y ser abuela en un futuro sería algo que le encantaría de veras. Pero luego analizando la idea, jugando con mis ahijados, o contemplando pequeños por las calles ya sea de Uruguay o cualquier otro lugar, hizo que la idea de que alguien pudiera ver en mi a su PADRE me cayera de manera mucho más simpática. Cuando fui a Disney y veía todos los pequeños disfrazados de su personaje favorito, junto a sus padres, con expresiones que irradiaban una felicidad que pocas veces vi en otras personas. Sentí la necesidad de algún día ser ese padre que permitió que esté en ese niño esa expresión tan radiante y llena de luz. La necesidad de un día oír salir de los labios de un pequeño o pequeña o porque no ambos la palabra papá y que sea a mí a quien se refiera. Creo que sería un buen padre porque tengo la experiencia del mío propio y sé que no cometería jamás los errores que el cometió. Porque querría ser la persona más presente en su vida, porque daría todo de mí para que ellos tuvieran siempre todo y en su cara no hubiera más que caras llenas de felicidad. Obviamente que se que este no es el momento adecuado para llevar a cabo este sueño, que aun no he madurado lo suficiente, que aun no he encontrado mi lugar en el mundo. Lo más importante que aún no estoy preparado para darle a ese pequeño o pequeña la vida que quisiera que tenga. No sé qué será de mi vida de aquí en adelante pero solo sé que el día que pueda ver a uno de mis espermatozoides llegando a ser un hombre o una mujer cuyos valores, fuerza y logros sean respetables voy a estar en condiciones de dejar este mundo en el mayor estado de felicidad posible listo para lo que sea que viene después.

Sé que generalmente mis entradas del blog tienen una conclusión o un final contundente. No es el caso.

Empezó siendo un post nostálgico, terminó siendo un resumen de mi vida y analisis de la misma.

2011-08-24T00:58:00.002-03:00

Tal como dice nuestra querida amiga Wikipedia La nostalgia es referida comúnmente al sentimiento que cualquier persona normal puede tener. La nostalgia es el sufrimiento de pensar en algo que se ha tenido y que ahora ya no se tiene. La nostalgia se puede asociar a menudo con una memoria cariñosa de la niñez, una persona, un cierto juego o un objeto personal estimado. Últimamente se asocia más que nada a la noche pero como ya escuche más de una vez la frase “vos nostalgia de que tenés?” referida a que aquellos más chicos no pueden extrañar cosas del pasado he decidido enumerar las cosas que me traen nostalgia, las que quisiera volver a tener pero como todo ciclo termina ya no volverán.

Me da nostalgia pensar en épocas pasadas, hace un tiempo atrás, donde mi mejor amigo se llamaba Barney, la fiesta más copada que tenía era los sábados de mañana con Cacho Bochinche, mi conversación más extensa era con Dora la exploradora. Donde todas las noches dormía acompañado… de mis cientos de peluches. Épocas en las que mi mayor deseo era llegar a tocar un tornillo que está en mi pared, el mismo que hoy está a la altura de mi cadera. Donde mi mayor preocupación era completar la colección de juguetes de la cajita feliz. Dónde mi familia estaba completa, tenía madre, padre, tíos, primos y 4 abuelos.

Los años fueron pasando, en mi casa vivía solo con mamá visitando al resto ocasionalmente, ya no iba todos los días a McDonald’s, tenía algunas obligaciones más. Me destacaba por ser el de la túnica más blanca y la moña mejor armada de todos. Mi mayor preocupación era a que jugaríamos en el recreo o empezando a ser más responsable ensayar las partituras de piano. Parece que no fuera mi vida, lo siento tan lejano a mi hoy. Época en la cual iba a ingles y jugaba carreras a ver quien terminaba la tarea más rápido. Definitivamente eran otros tiempos.

El tiempo no para y mi vida no lo hizo. Empecé a ir solo a la escuela, abandone la escuela de música para empezar comedia musical. Era feliz. Si lo era, disfrutaba cada cosa que hacía. Mi mente la ocupaban determinadas chicas. Mi corazón guardaba un par de secretos. Lo único que me molestaba hacer era visitar a mi padre, no me sentía muy cómodo. Al poco tiempo estuve en mi primer musical, al estar en el escenario, interactuando con la gente, bailando como si nada mas importara me di cuenta que era lo que verdaderamente me gustaba. Disfruto del escenario sin importar la forma en la que me salga.

La escuela terminó, entre a otro mundo. Abandone los estudios de piano del cual me hubiese recibido a los 16 años, edad que se veía demasiado lejos en ese entonces. Para este entonces el liceo no me parecía nada complicado, era solo algo que había que ir sin preocupación alguna, el baile seguía apasionándome, había sido tapa de una revista y seguía perturbándome la imagen paterna de la cual me fui alejando con el pasaje del tiempo. También había pasado por algunas cosas que muchos saben y otras que morirán conmigo. Cada 5 segundos me gustaba una persona distinta.

Me cambié de liceo y sin querer sin darme cuenta pasé de ser el tarado que está siempre parado al lado del tacho de basura que por las tardes estudia danza a ser Mathias el que va a todos los cumples de 15 y hace carnaval. Amaba los cumpleaños de 15 con todo mi ser, me parecían lo más divertido del mundo, hoy por hoy si me invitas a uno dudo que asista. Los fines de semana, ensayaba para carnaval, buenas personas, buenos momentos, pero quizás no era precisamente lo mío. Pase bien, pase mal, pase, y como pasé me fui… En esta época fue cuando me empecé a interrogar cosas que nunca había pensado, a ver en mi, cosas que no había notado o que había negado siempre. Sí, me atraen los chicos tanto o más que las chicas, pero no está bien, es un secreto que solo les diré a mis mejores amigos.

Iba a bailar a Red muy seguido o a las fiestas sesión de W con mis amigos y me sentía bastante incomodo, no sentía que siguiera perteneciendo a ese lugar, pero… ¿a dónde más podría pertenecer? Busque y encontré un lugar que podría llegar a transformarse en el mío y pedí a una amiga que me acompañe, tenía 15 años, mi amiga acepto ir, pero no fue, yo no podía esperar un segundo más quería conocer el mundo que podría compartir con personas como yo. Fui, al principio me sentía raro, como con miedo, miedo a las personas, miedo a que me vean ahí. Ahí estaba, vestido todo de negro, con la campera que me obligó a llevar mamá rodeado de gente desconocida y bailando música a la cual no estaba acostumbrado. Pasaba perfectamente desapercibido. Y cambié. No sé cómo, ni cuando, pero hoy soy otro. A mí personalmente me gusta más, me gusta Matt, me gusta tener 18 (más allá de la fealdad del numero y su proximidad a las dos décadas) pero por mucho que me gusté todo lo que soy y tengo hoy en día no quita que muchas veces extrañe o piense en cosas que hoy por hoy no están conmigo. Extraño no tener ninguna obligación, extraño las siestas por las tardes cuando venía del liceo, extraño compartir cosas con amigas con las que ahora solo “actualizamos datos”, extraño poder estar tranquilo, respirar, no tener todo planeado con semanas de anticipación, detesto tener que correr de un lado a otro sin poder parar cuando tengo ganas. Supongo que es parte de la vida, supongo que la etapa media de la vida es cuando más preocupaciones tenés y es el prologo y epilogo de tu vida cuando te sentas miras a tu alrededor y disfrutas. Supongo que el Fin justifica los medios y un día me sentaré y tendré nostalgia de estas corridas, estas crisis de vestuario, este tipo de vida y me reiré, lo anhelaré y estaré feliz por la vida que tuve. Al fin y al cabo nadie puede decir que la pasé mal, siempre hice lo que quise, como quise, siempre mi familia se mató porque tenga todo lo que quería, siempre estuve rodeado de personas copadas de las cuales no me arrepiento de ninguna, más allá de todo. Si hoy se acabara todo, podría decir que fui feliz. Pero no, hay mucho por delante y tengo un buen presentimiento al respecto.

Te siento a vos y tu ternura pero también me siento a mí, a mí y mi felicidad.

2011-06-28T03:20:00.003-03:00

Lo miro, veo como sonríe y empiezo a notar como en mi rostro se esboza, casi sin querer, una sonrisa; desearía que el tiempo se detuviera, si, que se detenga para siempre, en esa imagen. Salgo de mí por un instante y nos veo, veo la noche, la fría noche como nuestra única acompañante. Vos y yo, una imagen tierna que podría hacer pensar que nos conocemos desde hace mucho tiempo, cuando en realidad solo pasó poco mas de 24 horas desde la primera vez que te vi... Me sumerjo en esa imagen, la vivo, la siento en cada rincón de mí ser, la siento, te siento, te siento a vos y tu ternura pero también me siento a mí, a mí y mi felicidad.

Ya no importa el frio, la hora, nada ni nadie. Son sus besos, sus abrazos, su sonrisa, los que me hacen sentir que ese preciso instante es el que quisiera que perdure por siempre, los que me hacen querer gritarle que lo quiero pero no... Es muy pronto aún.

No, no quiero que termine. Y menos quiero que se vaya. Quiero que se quede, que se quede conmigo. Quiero poder despertarme y al mirar hacia el costado verlo sonriéndome tal como lo conocí aquella noche.

Muchos pueden decir que apenas lo conozco, y si, es cierto, pero también es cierto que con él me siento como pocas veces lo hice.

Tan solo verlo es razón suficiente para sonreír.

Tan solo abrazarlo es razón suficiente para querer hacer lo necesario con tal de tenerlo conmigo un día más. Y habrá un día más. Si, un último día por quien sabe cuánto tiempo. Podrá pasar una semana, un mes o quizás más… Odio esto. Ya me estaba acostumbrando a vos. Y ahora me tengo que re-acostumbrar a que vos estas lejos, pero… ¿estás?

Supongo el tiempo lo dirá…

Esto fue.

2011-06-07T02:39:00.002-03:00

em aca dejo algo que escribi durante un tiempo qe no era precisamente yo. http://mathimoher.blogspot.com/2011/05/hola-estas-bien-em.html

Addicted to you.

2011-02-11T17:27:00.006-02:00

Debe ser el perfume que usas
O el agua con la que te bañas
Pero cada cosita que haces
A mí me parece una hazaña

Me besaste esa noche
Cual si fuera el único día de tu boca
Cada vez que me acuerdo
Yo siento en mi pecho el peso de una roca

Son tus ojos marrones
Con esa veta verdosa
Es tu cara de niño
Y esa risa nerviosa

I'm addicted to you
Porque es un vicio tu piel
Baby I'm addicted to you
Quiero que te dejes querer

I'm addicted to you
Porque es un vicio tu piel
Baby I'm addicted to you
Quiero que te dejes querer

Por el puro placer de flotar
Ahora si me llevó la corriente
Ya no puedo dormir ni comer
Como lo hace la gente decente

Tu recuerdo ha quedado
Así como un broche prendido en mi almohada
Y tú en cambio que tienes memoria de pez
No te acuerdas de nada

Son tus manos de hombre
Y el olor de tu espalda
Lo que no tiene nombre
Lo logró tu miradaI'm addicted to you
Porque es un vicio tu piel
Baby I'm addicted to you
Quiero que te dejes querer

I'm addicted to you
Porque es un vicio tu piel
Baby I'm addicted to you
Quiero que te dejes querer

Con tal de que te quedes conmigo para siempre.

2011-02-08T14:26:00.002-02:00

La ventana arroja un paisaje gris y lluvioso mientras la radio me ofrece música no del todo desconocida pero que no acostumbra a llegar a mis oídos con frecuencia; ¿Qué mejor momento que este para ponerse a escribir?

Me enfrento a la hoja en blanco esperando que las palabras comiencen a surgir. Hace falta inspiración busco a mí alrededor y… NADA. De repente mi móvil comienza a vibrar, será ese mi tema, no la vibración no, el contenido de ese mensaje. Uno de los tópicos clásicos de los escritores, el tema obligatorio de la gran mayoría de las películas, el motor de todo ser humano; El amor.

Hay veces que lo logro visualizar, pero no bajo la típica forma clásica del corazón, sino que me lo imagino como el escritorio de un abogado que está lleno de expedientes que relatan distintos casos, algunos ya son casos cerrados y olvidados; otros cerrados pero que por “x” motivo sigue recordándose con cierto afecto; otro caso inconcluso cuyo cierre fue postergado para un futuro no tan lejano; el caso actual que ocupa la gran parte de tus pensamientos y das todo de vos para que salga bien; y por último a diario se te presentan casos nuevos que evadís por estar ocupado en este momento pero algunos logran captar tu interés para otro momento. Así es mi materialización del amor. Y si esto fuera cierto, y yo fuera el abogado, hoy por hoy estaría trabajando de lleno en el caso más importante de mi vida, en el cual ocupo mi mente todo el tiempo y daría todo de mi incluso cambiaria todo lo necesario con tal de no perderlo.

Dejando de lado lo metafórico explico que siento estar enamorándome y poco importa que la gente hable o nos juzgue por amar en poco tiempo, la persona que necesita tiempo para amar es porque no ha encontrado el amor; sentimiento que entra al instante con la fuerza de un toro al entrar a su plaza, fuerza con la que los gladiadores ingresaban al coliseo, en la antigua roma, a pelear por nada más y nada menos que su vida. El amor es como una bomba que sin previo aviso estalla en el fondo de tu ser, como el sol que irradia energía y calor en la Tierra, el amor se apodera de cada milímetro de tu ser provocando que cuando estás con esa persona tus manos tiemblen y transpiren, que en tu rostro no haya más que sonrisas, que incluso tus ojos reflejen al amor. Y es en el momento que él no está con vos cuando lo necesitas cual si él fuese la droga más potente y tu su principal adicto, el amor te transforma en una persona estrictamente dependiente; te enloquece al punto de querer cruzar grandes distancias con tal de estar con él tan solo un rato, de sentir felicidad solo por verlo pasar sin cruzar palabras ni saludos, de estar dispuesto a cambiar cada rincón de tu ser con tal de que él sea parte de tu vida para siempre pues descubriste que antes de estar con él no sabías lo que era la felicidad. Y si es cierto que nuevas personas, o las mismas de siempre, desean vernos lejos esperando para entrar en mi vida o en la tuya, pero ahora mi vida, cada milímetro de toda su extensión, está ocupada por vos, mi corazón no considera otra opción que no seas vos y de verdad me encantaría que todo sea así por siempre, más allá de que hay miles de factores en contra siento que podremos, sé que podemos contra todo, porque te amo y no me importa nada más, así te conozca hace 3 días, 7 meses o 9 años te amo y cada vez que lo digo lo siento más y más fuerte en mi interior, porque tan solo verte alcanza para esbozar la más sincera de mis sonrisas. Necesito que seas mío por siempre, aunque en este caso siempre me parece poco comparado a lo mucho que quiero vivir con vos. Y basta con sentirte un poco distante para que mi día se vuelva gris, como la noche que hoy veo en mi ventana, tenerte lejos lo puedo soportar pero sentirte lejos hace que mi alma se derrumbe y mis ojos no quieran más que llorar. Hace exactamente 32 días que no haces más que iluminar mis días, ocupar mi mente, llenar mi corazón y hacerme imaginar una vida junto a vos. Quizás hoy no fue la mejor madrugada para mí, pero estoy dispuesto a escucharte y cambiar todo lo que te moleste de mí con tal de que te quedes conmigo para siempre.

Dispuesto a vos.

2011-02-08T14:22:00.002-02:00

Siempre me queje de lo pequeño que es mi país, créanme ahora eso no va a suceder tan solo 140 km nos separan, mientras tantos sentimientos nos unen, muchas veces te necesito y no estás, todo se vuelve gris; otras veces me siento solo pero no lo estoy, te tengo a vos y tan solo pensarlo me hace sonreír, siento amarte sin haberte abrazado jamás, te encuentras muy lejos y a la vez formas parte de mi. Al principio, no lo niego, me parecías prohibido, tu edad, tu pasado, tu lugar, pero sin pensarlo entraste en mí y te amé. Tus ojos, tu voz, tu ternura que negas, tu inocencia, tú, por completo tú. No dejo de imaginarme momentos con vos, besos, abrazos, vos mirando tv mientras yo leo una novela, no sé, una vida juntos. Siento la necesidad de hablarte todo el tiempo, te celo día a día. Y todo lo que al principio parecía ser una contra para nosotros hoy no importa en lo más mínimo. Porque hoy sos mío y yo tuyo, porque juntos terminaremos de enterrar el pasado para siempre, porque nadie puede importarme más que vos, porque siento que puedo ser muy feliz con vos. Sos tanto en tan poco tiempo y sé que lo nuestro va a ser muy difícil, pero estoy dispuesto a intentarlo, dicen que no hay distancia que separe el verdadero amor y sé que con vos puedo comprobarlo. Sos el único que me importa hoy y quisiera que siga siendo así hasta el último día de mi vida. Te necesito, Te necesito conmigo.

Escrito el 25/01/2011

Remember my name.

2011-01-22T23:02:00.004-02:00

Subís para divertirte, subís por placer pero de vos todos esperan perfección, de vos no se esperan fallas y es ahí cuando fallas. Meses de trabajo y el día de la verdad fallaste, no volviste ahí. No diste revancha, nunca tu nombre en ese lugar sonó. Ahora elegiste otro camino, pero también tenés otra actitud, en lugar de divertirte solo buscas ser siempre el mejor, de verdad te crees el mejor, te esfuerzas para serlo y lo logras, los demás te ven como el mejor, llenas de orgullo a quienes te rodean pero quizás no lo disfrutas y solo te quedas con palabras o lagrimas de emoción de aquellos que te aman pero no conservas un recuerdo de lo bien que lo pasaste, no te llevas amigos para la vida, no sentís haber aprendido nada, en fin todo lo que viviste mientras estabas tan preocupado por ser el mejor se desvaneció con el tiempo. Queriendo ser la personificación de la perfección olvidaste que la vida no es perfecta, que el mundo no gira a tu alrededor sino que eres tan solo una persona en el mundo y que esas personas con las que antes caminabas junto a ellos compartiendo risas y tristezas mientras trabajaban juntos, hoy se han quedado atrás, estas solo, de vos se sigue esperando la perfección pero te estás cansando de aparentar ser perfecto. Estás solo, fingiendo ser algo que no sos, mostrando al mundo una sonrisa hecha del más frágil papel, papel al que en cualquier momento el agua alcanzará sin dejar rastros de ella. Pasarás de ser alguien amado, admirado e incluso imitado a ser tan solo un recuerdo para algunos, un desconocido para otros y ¿con qué te habrás quedado?... cuatro letras NADA. La vida pasó y no la disfrutaste, el tiempo pasó y ahora corres de la oscuridad eterna, en tu vida solo hay penumbras iluminadas por pequeños destellos de aquello que alguna vez supo brillar y en el epílogo del libro de tu vida no sirve de nada, si el capítulo más importante de tu vida no es más que una anécdota que la gente no tiene tiempo para escuchar pues como tú también sueñan con ser el mejor sin pararse a observar que en realidad lo mejor está a su lado, en esas personas que te rodean, pues de nada sirve escribir tu historia sin tener alguien con quien compartirla y sea el encargado de contarla cuando ya no estés.

Inspired by Fame OST.

Para vos aunque no lo leas, para vos aunque ni lo esperes.

2011-01-08T16:48:00.003-02:00

Muchos labios besaron mi boca antes, muchos labios probé antes de encontrarte, pero esos labios juntos no podrían provocar todo lo que tú con un simple “hola” provocaste. Mi mundo tiembla si te acercas, mis palabras fluyen sin pensarlas, muero por tenerte sola y exclusivamente para mí aunque no eres más que un conocido. Quizás no seas perfecto, quizás no seas lo que otros quieren para mí, pero eso poco importa si de a poco me enamoro de ti y vivo todo el tiempo con la necesidad de verte o solamente hablar con vos. Sos todo lo que necesito, la personificación de mi chico ideal, tenemos gustos similares y muero por poderte besar. Es gracioso el amor, irónicos los sentimientos, hasta hace un tiempo mi mente se centraba en alguien que distaba mucho de ser compatible conmigo, estábamos en ondas diferentes, con otros intereses. Pero aún así el amor estaba allí, solo que estaba desenfocado pues no era él, el indicado, sino quien estaba a su lado, ese que suele pasar desapercibido pues no es de lo más extrovertido pero cuyo talento y belleza lo llevan a brillar en ciertas ocasiones. Siento amarte cuando apenas te conozco, busco verte cuando se que no estás cerca. No llamaste mi atención de entrada pues pensé que no eras para mí, pero al hablar contigo con bastante frecuencia y al sentir la necesidad de que hablemos todo el tiempo, entraste de forma devastadora a mi vida y de veras me gustaría que te quedes en ella bastante tiempo. Es gracioso escribirte sabiendo que no lo leerás o dudando si lo entenderás al leerlo pues supongo que no me ves como posibilidad para vos. Aún así te intento soñar, rogándole al viento que nos una, rogándole a una fuerza superior, si es que existe, que pare el mundo solo para que nosotros vivamos nuestra historia, la historia más linda que dos personas hayan vivido jamás.

Te amo, a pesar de todo, y tu me amas, a pesar de todo.

2010-08-16T06:03:00.004-03:00

Desde hace unos dias que me siento raro, cuando estoy con vos me siento bien y no necesito nada mas, pero cuando te vas no me siento tan completo y comienzo a imaginar mi vida lejos de tu lado. Te amo, en verdad lo hago, pero me siento igual que la vez anterior, tal vez mas confundido por las cosas que se y las cosas que dicen, pero no quiero volver a cometer esta vez el mismo error por el cual los dos sufrimos porque de seguro cuando quiera volver a tus brazos no estes de nuevo esperando que vuelva arrepentido. Se que pensas que juego con vos pero no es asi. Ahora siento que te necesito y que no quiero perderte pero... nose. Dicen que hay veces que alguien te ama de verdad como nadie puede hacerlo pues todos los otros solo se fijan en vos con un simple interes, que ese alguien soportaría lo que sea, que daría todo por vos y sería capaz de cualquier cosa con tal de estar a tu lado y verte feliz, dicen que cuando esa persona aparece ante vos es comun dejarlo pasar. Yo se que mi alguien sos vos, solo que a veces me confundo. Tambien se que quiero ser la excepcion a la regla, no quiero dejarte pasar. Ademas tengo muy en claro que tu no tienens porque soportar mis confusiones que ya tienes tus propios problemas que no son pocos como para yo ser otro mas pero cuando esto pasa y veo que vos seguis ahi tan incondicionalmente como el primer dia me demuestra que quizas si seas lo ideal para mi. Y si podemos no ser lo mas compatible; podras tener defectos, ambos los tenemos; pero creo que ambos estamos bien juntos, de no ser asi no hubiesemos cometido el mismo error. Ya esta probamos estar lejos bastante tiempo y nos faltaba algo. Por algo volvimos y es eso lo que me dice que no me tengo que volver a alejar. Si ese algo es que te amo, a pesar de todo, y tu me amas, a pesar de todo y ese es el punto final de una historia que, segun parece, será larga.

El tan complicado laberinto de los sentimientos.

2010-07-03T05:47:00.005-03:00

Una hoja en blanco suplicando ser completada, una mente sedienta de inspiracion, la musica que me llega compuesta de golpes fuerte me da cierta parte un poco de placer, es distinta a lo que antes escuchaba pero superior en todo sentido, logra llenar mi ser por completo.

Mi mente que en forma de imagen comienza a contarme historias no del todo desconocidas para mi, son varias las imagenes a las cuales no encuentro ninguna conexion, quizas simplemente dicha conexion no exista o quizas no quiero que esa conexion exista porque no es algo que me guste contar. Ahi estoy en un laberinto con dos caminos no tan diferentes. No se si alguno de ellos me lleva a alguna parte, ambos son conocidos para mi, pero en ambos queda mucho por conocer. Uno se que es un camino que me es agradable en todos los sentidos y disfruto volver a recorrerlo. Pero tambien esta el otro camino que puede de a ratos confundirme del camino que quiero tomar, por este camino al que denominamos camino numero dos solo pase una vez, es mas inseguro pero el paisaje es hermoso. No sabia que camino elegir ni si alguno podia llevarme a algo. Ambos me prometen el paraiso terrenal, la felicidad eterna y el goze ilimitado pero ... ¿alguno cumplita con lo prometido aunque sea en una muy minima parte? Mi corazon elige y eligira siempre al primer camino que es el mas conocido y el que disfruto recorrer pero mi mente sabe de la existencia del otro y lo piensa ocacionalmente como una posibilidad. ¿Y que si ambos caminos no son tan opuestos? Seria un problema porque ambas opciones me atraen pero no puedo estar en dos lugares a la vez y lo que menos busco es lastimar a alguien en el camino, hay muchas cosas en juego y en la vida no siempre salen ganando todos, parece ser que lastimar a alguien es algo inevitable. ¿Y que si con esta confusion ambos caminos se cierran y vuelvo al camino oscuro y frio que transitaba antes de llegar a la entrada de este tan complejo laberinto? No seria para nada agradable pero no esta solo en mis manos.

Te amo y me enamore de ti

2010-06-25T05:21:00.001-03:00

Bajo del taxi en un lugar por el que muchas veces pase pero nunca entre, mi ropa no es la adecuada tampoco asi mi peinado, no me siento muy bien pero nada de eso importa. Entro, mucha gente mirando un mismo punto, comienzo a sentirme incomodo hasta que de pronto a lo lejos logro verte, mirandome, ya nada me importa, camino hacia donde estas, te saludo y me siento junto a ti. Me siento comodo, tranquilo, estoy con vos. Aunque estes un poco enojado por algo que no tengo la culpa, lo hablamos y arreglamos la situacion. El tiempo pasa y junto a tus amigos vamos a la casa de comida "rapida". No puedo dejar de mirarte, es como una necesidad, como si fuera el peor adicto y tu fueras mi droga. Por mucho tiempo estuve lejos de vos lo cual me arrepiento y quiero poder recuperar todo el tiempo que estuvimos separados. Llega la hora de irnos cada uno por su lado, me encantaria poder pasar mas tiempo con vos. Ya arriba del taxi te extraño, amaria que estes conmigo ahora. Te mando un mensaje diciendo que te amo, dos palabras pequeñas que no pueden dimensionar lo que siento por ti. Daria todo por volver a tener tu confianza y volver a ser lo que alguna vez fuimos. Mas alla del titulo que se puede dar a la relacion que tuvimos y quizas algun dia volvamos a tener, yo sigo sintiendote asi con la unica diferencia de que ahora se lo que vales para mi y no volveria a cometer el mismo error, nada podria reemplazarte porque sos el que elegi y elijo para mi y no me importa lo que la gente pueda pensar al respecto. Asi me siento cuando estoy con vos tranquilo, seguro, nada me afecta, y sobre todo me siento feliz. Me encanta estar con vos y eso es porque me enamore de vos, de la forma que nunca pense que podria hacerlo. Nunca pense que hablando con vos mientras aun se escuchaban los ultimos fuegos artificiales conoceria a quien ahora es mi primer amor, y asi fue de a poco me empezaste a gustar cada vez mas, luego por el acto mas idiota de toda mi vida te perdi, y como siempre se vuelve al primer amor ahora te recupere o algo asi y se que no quiero separarme de vos, porque me haces reir, llorar, enojar y mas que nada amar. Y si podes estar lejos de la nena rubia de ojos claros de alta sociedad que mama esperaba para mi pero se que va a aceptarte porque ella quiere verme feliz y tu logras que yo lo sea con cada beso, cada palabra, cada mendaje que hasta en el peor momento logra sacarme una sonrisa. Estoy enamorado de vos, y creeme que estas son palabras que nunca dije, y si puede ser que no sepa que es lo que mas me gusta de vos o que tengas cientos de defectos o que seas TREMEEEEENDO REOO pero me encantas asi y con vos me siento completo, siento que no necesito nada ni nadie mas que a ti para ser feliz. Gracias por cada beso, cada abrazo, cada te amo, por los 24 dias que pasamos juntos, por todos los que vamos a pasar. Perdon por todos los errores, por cada una de las lagrimas que por mi culpa sacaste, por cada vez que me preocupo por otras cosas y te dejo en un segundo plano, por cada vez que mi humor no es bueno y te trato mal sin tener tu la culpa. Ojala que pronto vuelvas a confiar en mi y creas que todo lo que te digo yo es verdad, es lo que siento. Tambien tenes que saber que nunca te considere un juego para mi, todo lo contrario, fuiste y sos lo mas importante para mi y nunca jugaría con algo que me importa, nunca quise lastimarte y me odio por haberlo hecho. Te amo como nunca creí que amaría a alguien jamás. Te extraño en cada segundo que no estas conmigo y te necesito para ser feliz.

Te amo, extraño y necesito!

Me enamore de ti <3

Sos el qe mas me importa. Por vos doy todo.

Por siempre tuyo

2010-06-23T05:01:00.001-03:00

Mucho tiempo habia pasado sin hablarnos, muchas cosas, mucha gente por nuestras vidas se han cruzado pero el amor que sentimos uno por el otro sigue intacto.Hoy mas que nunca se que te amo como nunca ame a nadie y que soy feliz con vos. Quisiera poder despertarme a tu lado todos los dias de mi vida. Aprendí de mis errores y se que no quiero volver a perderte nunca ya que dejarte hace 4 meses fue la peor decision que tome en mi vida. Estoy enamorado de vos y como bien sabes no es algo que pase seguido en mi, de hecho es la primera vez que me pasa, sos mi primer amor y quiero que seas el unico porque no soporto la idea de volverte a perder. Me encantas y amo todo de vos, tus defectos, tus virtudes, las cosas que decis, tus besos, TODO porque sos perfecto para mi. Puedo decirte te amo 1500 veces que no me voy a aburrir pero igual quedaria corto para expresar en palabras lo que en realidad siento por vos . Muero de ganas de que vuelvas a ser solo mio y yo solo tuyo porque cuando estoy con vos estoy completo, no necesito nada ni nadie mas. Con vos aprendi lo que es el amor verdadero. Quisiera poder demostrarte que no son solo palabras y que lo que por ti siento no es obsesion. Nada me importa si estoy con vos. Solo escucharte decir que me amas logra en mi aparecer una sonrisa. No puedo pensar en la posibilidad de no tenerte. Te extraño si no te veo y mas sino hablamos, quisiera estar con vos las 24 horas de todos los dias que nos quedan abrazandote y diciendote lo mucho que significas para mi, por vos doy todo lo que tengo y lo que no tambien, me haces feliz de la forma que nadie lo supo hacer. Sos el unico que me importa y al que necesito para seguir. El tiempo que estuve sin ti sentia un gran vacio que pocas veces dejaba salir al exterior en forma de lagrimas, te pensaba mucho mas de lo que crees y nuestras imagenes juntos eran comunes en mi mente tanto asi que eran como mi pelicula favorita una que sabia de principio a fin y nunca me cansaba de ver. Este fin de semana fue el mejor gracias a ti y se que como este vendran muchos dias hermosos juntos. Te amo como no ame a nadie jamas y quiero estar con vos hasta que tu decidas lo contrario. Sos todo lo que necesito para ser feliz.

Carta a mi mamá

2010-04-29T14:25:00.001-03:00

Siempre estuviste para mí, me enseñaste todo lo que sé y me apoyaste en los momentos que para mi fueron más difíciles. Porque siempre que una lagrima corría por mi piel vos estabas ahí para secarla, capaz que no siempre sabías el porqué de mi angustia pero igual estabas y seguís estando conmigo. Aparte de eso sos la mujer que me dio todo, me dio la vida y me da la suya a diario, yo no sé como agradecer todo lo que me das, vivís para mí y te desvivís por mí y yo solo se ignorar el esfuerzo que haces día a día porque a mí no me falte nada y sea feliz. Cada pelea o discusión que tenemos, aunque en su momento pareciera que no me afectara, me duele demasiado solo que como ya sabes hay veces que me cuesta mostrar mis sentimientos. Quiero que sepas que sos la persona más importante en mi vida y te amo con todo mi corazón. Me encantaría poder hablar más con vos y que pasemos más tiempo juntos, pero a veces no sé cómo hacerlo ni que decirte. También quiero que sepas que te admiro, admiro la forma en la que siempre estas para nosotros, siempre dispuesta a ayudar, a escucharme o para lo que sea. Admiro la forma en la que SOLA me criaste y me hiciste, tal vez de forma indirecta, la persona que soy hoy. Admiro lo fuerte que sos a la hora de enfrentar problemas. Agradezco que siempre me des todo y estés para impulsarme y apoyarme en esos momentos que siento que no puedo con todo. Necesito que sepas que entiendo cuando explotas, porque imagino que no es fácil cargar con el peso de la familia vos sola y más aún con los problemas que tenés. Me gustaría afianzar aún más nuestra relación y ayudarte en tolo lo que me sea posible. Quiero que sepas también que en parte la decisión que tome de dejar comedia fue por vos, porque lo que más me dolería en el mundo es sentir que te desilusioné o defraudé. Te amo con todo mi corazón y daría la vida por vos. Te amo mamá, para mí es un honor que seas mi madre y me encanta que me conozcan por TU apellido porque eso es lo que soy, TU HIJO y de nadie más, siempre fue así y seguirá siendo. Sos todo para mí.

Por siempre tu bebé,
Matt Hernández.

Teletransportación y bipolaridad

2010-04-26T11:12:00.005-03:00

La música suena, una canción que genera en mi miles de sentimientos y acciones para realizar. Por el contexto en el que estoy no puedo llevar a cabo a estas acciones de otra forma que no sea imaginaria. Varios momentos de mi vida vienen a mi mente transformados en imagen como si estuviera viendo una película de mi propia vida y fuera yo un externo observador de mi propia historia, como si esta fuera para mí un misterio, al pensarlo creo que lo es aunque sea en una mínima parte. Me siento caer en un precipicio que parece no tener final, en el, imágenes de muchas personas que forman parte de mi vida. De golpe aparezco como por arte de magia en una habitación donde solo estoy yo frente a un espejo, me observo como si fuera esta la primera vez, me descubro, no sé si es por la oscuridad de la sala o qué pero me siento más desprotegido, más expuesto que nunca, vulnerable al extremo. Empiezo a correr a una velocidad desconocida para mí, bajo mis pies hay pasto y me rodea naturaleza de una belleza inigualable, este paisaje es similar a esos que me rodean habitualmente pero nunca me detengo a observar, ya no corro sino que me detengo a mirar cada mínimo detalle del paisaje, lo disfruto, es simplemente hermoso, me pregunto el motivo por el cual ignoro a diario las cosas que están conmigo, dejo de ser yo mi propio centro, me siento algo totalmente insignificante y minúsculo en la inmensidad, a pesar de nunca haber estado en este lugar me siento muy cómodo, como si lo conociera de toda la vida. A lo lejos creo ver una casa inmersa en el paisaje, de a poco me voy acercando a ella con gran curiosidad, pero sin temor alguno. Por un momento recuerdo que todo esto no es real aunque en este “mundo” al cual me obligue a escapar logro un estado de “paz interior” que no es común en mi habitualmente, estas ganas de escapar del mundo en el que vivo hacen que vuelva a ver la casa que por un momento perdí de vista, cada vez está más cerca y puedo ver todos sus detalles como si esta estuviera exhibiéndose para mí, es mucho más grande de lo que pensaba, es muy rustica y antigua, parece ser muy acogedora, ingreso a ella, me siento muy cómodo, logro sentirme parte de ella como si fuera yo el dueño de tan cálido hogar. De un momento a otro noto que no estoy solo, estas vos conmigo y al darnos nuestro primer beso, por el cual ambos estuvimos esperando mucho tiempo para que pase, es cuando me siento completo, siento que no necesito nada más, porque mi lugar es con vos. Lo confirmo en ese abrazo del cual nunca me quisiera separar pues en él desaparece por completo la distancia que en realidad hoy nos separa físicamente. Salgo de mi cuerpo y nos miro, amo la forma en la cual nos completamos uno al otro, nuestras almas encajan juntas como las partes de un puzle que solo encajan juntas y con ninguna otra pieza de las tantas que lo forman. Te miro, sonreís, es como un sueño para mi, siento que no quiero despertar nunca a pesar de que se que fuera de el también tengo tu amor, es que esa imagen es tan perfecta que aunque no haya existido en realidad por el momento, la atesoro como uno de mis momentos más felices. Al decir esto me encontré nuevamente solo en una habitación esta vez me acompaña una enorme cajonera formada por muy pequeños cajones que me recuerdan a la forma en la cual los ladrillos constituyen una enorme pared, nuevamente en mi solo hay curiosidad por saber qué es lo que ocultan esos cajones en su interior. Abro uno de los pequeños cajones y en él hay un recuerdo que se presenta frente a mí como una imagen tridimensional, me veo a mi y a mis dos mejores amigos divirtiéndonos sin preocuparnos por nada, como solemos hacer en nuestros momentos juntos, mis labios esbozan una sonrisa que personifica el amor que tengo por ellos. Cierro el cajón y abro otro, me veo nuevamente a mí, me veo nuevamente a mi esta vez siendo niño en una de esas noches en las cuales con mi familia nos juntábamos a jugar a las cartas y solo pasar un buen rato, siento cierta nostalgia, extraño esos momentos familiares y siento por mi familia un gran amor y aprecio, sentimientos que hoy como muchos otros días nuevamente me olvidé de demostrar. En otro cajón veo el momento en el que estamos mi ahijado y yo durmiendo sobre un colchón que estaba en el piso de su cuarto, esta imagen despierta en mi una ternura inigualable, lo amo, el es todo para mí, siento estar dispuesto a dar todo de mi por él y el resto de mi familia y odio con todo mi ser lo que en mi se despierta cada vez que con algún miembro de ella yo discuto. Daría todo lo que tengo por poder controlarme a mí mismo y no ser tan bipolar. Porque fuera de mi casa intento estar siempre bien, sin dar importancia a nada y cuando estoy en casa exploto justo con las personas que más amo. Quisiera poder ser domesticado pero, lamentablemente, eso no se domestican personas. A esa cajonera imaginaria que atesora esos momentos tan perfectos de mi vida hoy la siento muy distante, quizás es porque hoy, definitivamente, no fue mi mejor dia o porque, simplemente, me canse de ser el que siempre está para todos, ese que siempre tiene en su cara una sonrisa e intenta hacer reír siempre a los demás, porque detrás de ese “Matt” que suele caerle bien a las personas, está Mathias, ese que no muchos conocen y pocas veces sale a la luz. Esa parte de mí que quisiera poder matarla, arrancarla de mí para que nunca más volviera. Pero sé que volverá pues siempre lo hace y creo que ya me estoy acostumbrando a convivir con esa parte de mi y es a eso a lo que temo. Temo a acostumbrarme a vivir teniendo adentro a dos personas diferentes conviviendo y formando a su vez a lo que soy en realidad. Hoy dentro de mi esta Matt esa persona que siempre quise ser, que puede (y tiene) miles de defectos pero es todo lo mejor de mí, lo que quiero ser; pero también está Mathias, mi peor y único enemigo que lamentablemente es parte de mi y contiene todo lo que odio y deseo profundamente desterrar de mí para siempre.

Música inspiradora.
1. Alice’s Theme (Alice in wonderland Soundtrack)
2. Alice Underground – Avril Lavigne
3. Seventeen Forever – Metro Station
4. Piano Man
5. When I look at you – Miley Cyrus
6. Yo vengo a ofrecer mi corazón
7. Unusual Way – Nine Soundrack
8. 1000 things – Jason Mraz
9. Recuerdame – La 5ta estación y Marc Anthony
10. 21 guns – Green Day
11. A la primera persona – Alejandro Sanz
12. A little bit longer – Jonas Brothers
13. Abrazame – Camila
14. Acompañame a estar solo – Ricardo Arjona
15. After an afternoon – Jason Mraz

Sigan buscando el amor

2010-03-06T19:36:00.017-02:00

Hoy voy a hablar del amor, este sentimiento tan importante para el ser humano, sentimiento al cual ultimamente le suelo escapar. Para empezar voy a decir que nunca me enamoré de nadie, ni lloré por amor. Como podrán imaginar este post dificilmente se acerque a los corazones rojos y dulces frases a las que este sentir se relaciona.
Experiencias que tuve con este sentimiento:
-1998. La primera vez que sentí que alguien me atraía de una forma distinta. Era una compañera de jardín, fue la primera vez que su exterior me llamó mas la atención que los juguetes que poseía. Igual, evidentemente, no podría titularla mi primer amor. Los pocos recuerdos que tengo de esto son un diario intimo en el que decia estar enamorado de ella, un video, que hace un par de años vi, de la vez que fue a jugar a la casa de mi poco apreciado padre en la época que mis padres se separaban y yo no tenia preocupación mayor que ver cual juguete de McDonald's me faltaba para completar la colección, y la imagen en mi memoria de su cara en la época que me gustaba. La volví a ver hace no mucho tiempo en un cumpleaños de un amigo en común.
-2004. Después de haberme "gustado" en secreto la grán mayoria de mis compañeras de clase, empezé a sentir cosas por una chica del turno de la tarde, lo que me pasó con ella no fue como las demás chicas, me gustó por varios meses, pensaba mucho en ella, llegue a "pelear" con mi mejor amigo de ese entonces por ella y lo que es peor aún le escribí una carta (seguramente patética) teniendo ella novio. Luego (varios años mas tarde) ella fue mi mejor amiga manteniendo hasta hoy una amistad.
-2007. El año donde localizo a mi PRIMER AMOR. En este año me gustaron varias personas destacandose dos. Una fue mi primer beso y la otra mi primer relación. No me extendere demasiado a hablar de ellas, significaron mucho para mí una es hoy mi mejor amiga y la otra va a mi liceo.
-2009. El año de los cambios. A principios del mismo me gustó una muy buena amiga, todos lo supieron en su momento, nada pasó. A partir de junio, tal vez un poco antes fué el comienzo de esta nueva etapa llamada "bisexualidad". Dentro de ella en ese año me gustaron varias personas de las cuales se destacan: una chica de edad inferior a la mia; un chico que fué mi primer beso con otro chico; el primer chico con el cual quise tener una relación; y un chico por el cual sentí cosas bastante fuertes por un par de meses aunque la verdadera historia duró tan solo cuatro días.

-2010. Aunque estamps recien viviendo el tercer mes del año en el, comenzé y terminé mi segunda relación "seria" y continué promiscuando.
También este año llegue a la conclusión de que no se estar en una relación y mi error fué pensar que esta vez sería diferente porque ni esta vez ni la próxima (si hubiera) serán diferentes ya que soy yo el problema y al pensar que cambié lo único que puedo conseguir es lastimar a personas que no lo merecen, asi que por este medio comunico que hasta que no logre una "madurez sentimental" no volveré a estar en una relación seria.

Ya conte en hechos lo que fué basicamente mi "vida sentimental" por supuesto resumidamente, pero el amor de pareja no es el único tipo de amor que existe. Y para despedir la parte mas "fría" del post hablaré de los otros tipos...

También esta el amor de amigos que en este creo que me va mucho mejor. Estoy en este momento rodeado de amigos a los que amo profundamente, que me levantan el animo con tan solo una sonrisa o una palabra aunque esa palabra sea para otros una ofensa nosotros hablamos el idioma en el cual ciertos insultos no son tales si no son una especie de honor, adjetivo descriptivo o hasta a veces, puntos en comun. Este amor me hace pensar que haría cualquier cosa por ellos, me hace pensar como sería mi vida si no estuvieran, siendo esto algo inimaginable ya que forman parte de mi vida; pensar que nunca quisiera que se alejen de mi. Por ellos siento un amor ilimitado, ese amor que nunca sentí de otra forma, podria decir que estoy enamorado de todos y cada uno de mis amigos. Con ellos comparto día a día cosas que hacen mi vida diferente, que hacen que al elegir al día más especial de mi vida elija TODOS porque en todos tengo un recuerdo con ellos. Por aca quiero de alguna forma agradecerles porque si esto sucede es gracias a ustedes : Toni de Leon, Camila Cabrera, Virginia Pereyra, Macarena Rosadilla, Meri Lemos, Romina Micucci, Valentina Garcia, Analia Garcia, Danilo San Sebastian, Valentina Gurlikian, Micaela Viera, Nicolas Bogarin, Diego Figueroa, Nadhya Fernandez, Fernanda Chaer, Florencia Fernandez, Florencia Ricci, Leticia Sanchez, Claudia Sanchez, Alexander Bowtun, Mauricio Pagua, Solange Duffard, Stefani de Leon, Imanol Sanchez, Aldo Caceres, Paola Cazaux, Elisa Percibale, Matias Fernandez, Sofi Salles, Rocio Cibils, Bruno Brownstone, Valentina Gianino, Belen Gianino, Alfonso Moreno, Nahuel Pereira, Maximiliano Mijael, Sergio Bauza, Mayra Peluffo, Pablo Rodriguez, Sebastian Vecchio, Diego Torres, Natt Bussetti, Romina Larrosa, Sebastian Martinez Vasek, Omaira Da Silva, Jenn Knot, Kevin Caceres, Andres "Hilton", Pablo Massetanni, Agostina Bazzano, Pablo Maccio, Veronica Caballero, Leticia Roman, Dayna Blanco, Julita Moscaliuk, Yamile Bisogno, Eliana Cuello Diaz, Jonathan Castillo, Edward Lopez, Titoh Pereyra y muchos otros. Gracias por hacer mi vida en mayor o menor medida un poquito mas feliz.

Otro tipo de amor tan importante como los anteriores es el amor familiar. Cada uno no elige la familia que le toca pero si dentro de esta familia el corazón realiza una especie de filtro que reforma a esa familia dejando solo a quienes cada uno considera parte de tal. Y si, puede que con esta familia existan discusiones o peleas pero estas se olvidan con el paso de las horas. Este amor familiar te hace sentir que tu familia es la mejor y defenderla con garras y dientes si es necesario, porque si, puedo ser yo el primero en criticarla pero metete con algun miembro de mi familia que vas a morir en el intento. Es por esto que mi madre para mi es la persona más importante de mi vida, junto a mi abuela que es mi cable a Tierra, seguido de mis ahijados que los siento hijos mios y llenan de luz y felicidad mi vida, seguidos de mi abuelo y mi padrino "los machos de la familia" y grandes sostenes de la misma. Culminando la misma mi tia que forma parte de esta hace no mucho tiempo siendo esta una persona muy simpática y alegre que a pesar de ya tener su familia formada y su vida hecha nunca dejó morir a su niña interior, su llegada, hace aproximadamente cinco años, a la familia le dió a la misma un toque diferente.

Y para terminar con los tipos de amor llega el "amor platónico" o "amor imposible", a estos los divido en dos grupos:
*los platónicos, son aquellos que son 100% imposibles básicamente famosos.
*las metas, son aquellas personas con las cuales es dificil que pase algo pero no imposible estas son metas a las cuales intento (de a poco) alcanzar.

Empezé este post de forma negativa creyendo que no tendría nada positivo para decir del amor, esto cambió 180º cuando pense en mis amigos y familia.

En cuanto al amor del que comenzé hablando tan fríamente opino que el "amor verdadero" o "amor de la vida" asi como el final feliz no puede existir solo en películas y cuentos, solo que tenemos que saber buscar y elegir tratando de que al hacerlo nadie salga lastimado. Eso si no tiene sentido que a mi edad "entre en crisis" por no encontrar al amor, si es que ahi afuera hay alguien que es "Mi amor ideal" o "mi otra mitad" ya voy a encontrarl@ tengo tooda una vida para poder encontrarl@.

Este post fue escrito el 23 de febrero nuevamente sobre mi cama a altas horas de la madrugada inspirado por la necesidad de escribir y un almohadon con forma de corazon violeta.
Gracias a todos los que se tomas su tiempo para leer lo que escribo y más aun a los que comentan dejando su opinion.
Esto fue todo por hoy. Sigan buscando el amor.

Matt Hernandez.

Las estrellas ya estan en el cielo.

2010-02-12T18:14:00.009-02:00

En esta ocasión voy a hablar de mis miedos, cuales son y como y/o cuando empezaron. Voy a empezar hablando de los mas inofensivos hasta llegar a los que mas me preocupan y me han llegado a provocar noches sin dormir, muchas lagrimas y alguna pesadilla.

El primero sin dudas el mas tonto es el miedo a las alturas, conocido como vértigo, algo que creo en este momento esta superado por completo.Empezó cuando tenia aproximadamente 12 años y llegué al punto de no poder asomarme a un balcon de un primer piso que mi cuerpo como un actoreflejo se agachaba hasta llegar gateando a un lugar "a salvo". Ahora esto no me sucede, no niego que estar en un lugar alto no me da impresion pero está superado.

Segundo miedo insignificativo: Las arañas. Antes cuando era niño mi padre (si se que nunca hablo de el pero es inevitable, forma parte de mi historia) solía contarme la historia de como yo a los 3 años con su ayuda maté una tarantula en la cabaña a la que fuimos con mi padre y mi madre en la epoca que eramos una "familia unida". También paralelamente un amigo unos años mayor que yo, me había contado que a un conocido suyo una araña lo había picado cuando tenia dos años y habia quedado de esa estatura para toda la vida. Tambien estaba la historia del hombre araña dando vueltas y es asi que en mi cabeza de niño pequeño tenía grabado a fuego que si una araña me picaba sería una suerte de mini-spiderman y aunque la idea de ser un superheroe no me desagradaba, yo queria crecer, soñaba con ser un chico muy muy alto y sin hacer nada mas que dejar el tiempo pasar ese sueño se cumplió. Eso si lo único de lo que estaba seguro es que la historia de mi padre no era cierta. Era imposible que un niño como yo venciera a ese "monstruo horrendo" denominado araña. Aunque hoy ya no tengo esa cabecita de niño pequeño ese miedo sigue existiendo aunque se que ese aracnido es inofensivo y su picadura no puede dejar mas que una cicatriz que con el tiempo va a desaparecer (por lo menos las arañas que puedo encontrar en mi entorno).

Tercer miedo, las cucarachas. El insecto mas repugnante e inofensivo del mundo. Aún recuerdo la época en la cual mi madre y yo veíamos una de estas "horribles amiguitas" yo le suplicaba que me dejara ser yo quien la matase y disfrutaba tanto de hacerlo, creo que en parte me sentía un heroe, como si acabase de realizar una hazaña enorme y gracias a mi el mundo seguía girando. Todo eso desaparecio una noche de verano del año 2005 o quizas 2006. Bueno eso no es lo importante. Esa noche estaba yo jugando con mis amigos con los que en ese entonces solía juntarme todos los dias a jugar hasta altas horas de la noche, ese dia estaba usando unas sandalias de esas que tenían dos tiras una a la altura del tobillo y otra a la altura de la base del pie, fue entonces que sinti algo atravesar mis pies primero el izquierdo y luego el derecho en el espacio que se encontraba entre las tiras cuando miro hacia mis piues veo que una cucaracha se alejaba a paso veloz. En ese momento no tuve mayor conflicto que un poco de asco pero desde entonces ver una cucaracha significa para mi un salto fugaz a la parte superior de una silla o banco lejano al insecto al grito de mama (mi superheroina favorita) y no me bajo del mismo hasta no ver a ese animal satanico sin vida. No puedo evitarlo, es mas fuerte que yo.

Cuarto miedo, el cual ultimamente tiene mi mente bastante ocupada es el miedo al fracaso y al decir que ultimamente es algo que me "anda rondando" no quiere decir que antes no existiera, siempre existió, vivio conmigo, hasta me obligó y a veces aún obliga a ocultar quien soy en realidad, es un miedo a perder, a ser rechazado o algo que hace que deje de ser mi propia version de superman para dejar salir al timido "clark kent". Muchas veces este miedo me impidió muchas cosas como decir lo que sentía, confiar en algunas personas, lucirme en lo que me gusta y hasta por varios meses levantar la mano en determinadas materias del liceo. ¿Y que si esta mal? ¿Y si me dice que no? ¿Y si no lo toma bien? eran preguntas recurrentes antes pero ahora ese miedo lo superé en esa variante y suelo mostrarme como soy en realidad pero volvio de otra forma. Es el miedo a fracasar en el futuro. Ahora es cuando tengo que decidir que es lo que voy a ser, a que me voy a dedicar, y está presente el miedo a que lo que elija simplemente no sea "lo mio" y fracase. No tenga forma de salir adelante y ser uno de los tantos uruguayos que esperan al domingo a buscar un aviso en el diario, hacer una prueba para ser rechazado por vigesima vez hasta que, con suerte, conseguir un trabajo que apenas le alcanze para comprar fideos o arroz y tener que renunciar al tipo de vida al que hoy estoy acostumbrado. Esto esta en el podio e las cosas que más temo.

Mis dos últimos miedos están bastante relacionados.
Mi mayor miedo es el miedo a la muerte. Si, claro que se que lo único seguro en la vida es la muerte y que forma parte del ciclo de vida y bla bla bla.Pero es un miedo que no puedo superar y no es el miedo a mi muerte, que en realidad es algo que me tiene sin cuidado y ya asumi que será antes de los 50, si no a la de mis seres queridos, los que me rodean, esas personas que siempre estuvieron cuando los necesité y que día a día de una forma u otra me demuestran su amor. Es la muerte de esas personas a la que en realidad temo. Suelo pensar muy seguido como podría seguir en el caso de que sea yo al que le toque apagar las luces de esta casa, al que le toque ser el último en partir hacia el próximo destino. Es por eso que cada vez que discuto con las dos mujeres que mas amo (la que me dió la vida y la que se la dió a ella) significa para mi, aunque ellas no lo sepan una noche de insomnio con muchas lagrimas derramadas, ya que se que el tiempo que me queda jurnto a ellas no es el que yo quisiera, ni sera suficiente para poder demostrarles lo mucho que las amo y agradezco todo lo que hacen por mi diariamente. Aqui está relacionado el otro miedo, el miedo a la soledad, ya que si se cumple la ley de la naturaleza yo partiré entre los ultimos de esta familia y no se como voy a seguir solo sin ellas.

Volviendo al tema de la muerte voy a mencionar algunas muertes famosas que significaron mucho para el mundo y para mi.
Marilyn Monroe: Si bien cuando yo naci ella ya estaba muerta y se muy poco de lo que fue su vida y tan solo vi una pelicula de ella que no me resultó nada tan genial, yo siento que tengo con Marilyn una conexión que no siento con nadie, hay momentos en los que siento que lo que hago lo hago porque ella lo haría o ella me guió a hacerlo. Si tal vez estoy loco, pero Marilyn es la culpable, la admiro y la amo. Ella murió en 1962 y hoy 48 años despues de su muerte sigue siendo considerada como una de las mujeres mas lindas y un ícono de belleza y estilo. Sin dudas es un referente, y el mundo entero deberia sentirse inspirado por ella, por lo que fue, por lo que es. Nunca pense que Marilyn significara tanto para mi hasta que viendo su rostro en el poster que tengo en mi cuarto las palabras comenzaron a salir. Soy mas adicto a marilyn de lo que pensaba. Si, murio 31 años antes de que yo naciera y aun asi la amo. Sueño con poder visitar su tumba, estar en el lugar donde sus restos descanzan en Westwood Village Memorial Park Cemetery de Los angeles. amaria poder tocar su tumba y aunque no me escuche poder decirle alli todo lo que ella para mi significa.

Otra muerte que logró paralizar al mundo fue la de Lady Di. Lo poco que conozco lo se por una película que tocaba su vida y su muerte. Lo importante, Murió en un accidente de transito cuando era perseguida por la prensa, el mundo entero lloró su muerte y esta sigue siendo recordada hasta hoy como uno de los hechos mas shockeantes de la historia.

Michael Jackson sin dudas un referente del baile y una de las voces claramente reconocibles. ¿Quien no quisiera poder bailar o cantar como el REY DEL POP lo hizo? Si bien en el momento de su muerte yo no estaba muy familiarizado con Michael y su trabajo, luego de su muerte y lo que esta generó quize escuchar sus canciones, ver sis videos y por fin comprender porque fue y es el REY DEL POP. Su muerte fue inesperada e impresionó al mundo tal como Michael tenia acostumbrado al mundo, fue unos meses antes del comienzo de su gira mundial la cual habia dicho sería su despedida definitiva de los escenarios. Michael no pudo despedirse de su público, al igual que su público no quiere despedirse de el. Varias celebridades rindieron homenaje en su honor el ultimo fue hace unos dias en la entrega de los Grammy Awards. Su nombre dificilmente pueda ser olvidado algun dia.

Heath Ledger y Brittany Murphy.
Tenian muchas cosas en común, los dos eran muy buenos actores, eran grandes promesas del cine, eran hermosos, los dos murieron de forma inesperada. Eso si una me dolió mucho mas que otra. Cuando me enteré de la muerte de Heath no lo podia creer, realmente me dolió, el era uno de mis actores favoritos, lo conoci en Corazón de caballero, me conquistó en Secreto en la montaña y me impacto con Batman caballero de la noche interpretando al mejor guasón de la historia papel que le otorgó un Premio Oscar totalmente merecido. Los dos tenian un gran futuro en el mundo de la actuación.

Alexander McQueen
Fue quizas de todas las muertes aqui mencionadas la que más me dolió. Había conocido su trabajo hace pocos meses gracias a Lady Gaga. Tomé Google escribí su nombre y comenze a guardar todas sus fotos de manera casi automatica. Lo admiro y considero uno de los mejores diseñadores ya que sus diseños (aunque algunos pueden opinar que son ridiculos) para mi tienen personalidad no son solo vestidos o zapatos sino que cada uno es una obra de arte que cuenta una historia, cada prenda es unica e incomparable con cualquier otro vestido o zapato de otro diseñador, porque tienen el estilo inconfundible del mejor artista del diseño, el señor Alexander Mcqueen. El mismo que al hablar de como su familia tomaba su sexualidad se definia a si mismo como "la oveja rosa de la famlia". Alexander McQueen se suicido a los 40 años en Londres, en el aniversario numero 3 de la muerte de su amiga que era para el su musa inspiradora, y unos meses despues de la muerte de su madre y unos dias antes de comenzar La semana de la moda en Londres. El loco del diseño se fue pero nos dejo muchos locos diseños para que disfrutemos enloqueciendo junto a el . Gracias Alexander Lee McQueen .

Ayer Alexander McQueen se suicido y su muerte me sirvio de disparador o mejor dicho inspiro a este post, antes de eso yo no sabia que escribir para mi blog y el logro darme una idea. Me esperaba un post mucho menos extenso, pero a veces las cosas no salen como uno las espera y como rechazar la inspiracion que proviene de los grandes.

Ayer al publicar un estado en Facebook sobre ellos uno de mis amigos facebookeros pronuncio la frase "las estrellas en el cielo" es muy cierta alli estos 6 grandes estan reunidos. Me gustó para titulo del posteo. LAS ESTRELLAS YA ESTAN EN EL CIELO.

Let's get re-started - P.D

2010-02-09T03:13:00.007-02:00

Bueeeeno hoy entre a mi blogspot viejo y vi que daba mucha pena y como estoy en una etapa de reconciliacion con las redes sociales que supe amar pero termine abandonando (dicese fotolog entre otras) dije ¿porque no hacer un nuevo blog?

Por si no me conoces me llaman Matt soy de Montevideo, Uruguay (aunque no me enorgullezca decirlo) y tengo 16 años (antes de que lo digas estoy harto de que me digan que parezco de mas edad...).

Me considero y/o la gente que me conoce dice que soy: Divertido, sociable, honesto, directo, confiable, entro en confianza demasiado rapido (no siempre es bueno), egocentrico, caprichoso. Alguien que o te cae muy bien o muy mal.

Me gusta bailar; cantar; estar en la computadora en cualquiera de las redes sociales (facebook, twitter, myspace, fotolog, etc) msn o algun que otro juego; salir a bailar,al shop o a la casa de algun amigo; hacer noche de pelis con mis mejores amigos en las cuales estamos toda la madrugada viendo pelis, sacando fotos y comiendo :).

La musica que escucho es Pop, Electropop, Electronica, y muy poco de rock y reggeaton.
Amo a todos los artistas de disney (o los que alguna vez estuvieron en) menos a demi lovato y lindsay lohan que las detesto con todo mi corazon :). De disney amo mas que nada a los Jonas Brothers, Miley Cyrus y Selena Gomez. Tambien en cuanto artistas Taylor Swift, Lady Gaga, Madonna, David Guetta, Britney Spears, Mika, Jason Mraz, Fergie, Pink, Christina Aguilera, Beyonce, Shakira, Laura Pausini, Kylie Minogue y Gwen Stefani son para mi PALABRAS MAYORES, mis idolos.
Si hablamos de bandas Tokio Hotel, Jonas Brothers, Sonhora, Reik, Cascada, Black Eyed Peas, Kudai, Miranda, Cobra Starship, Evanescense, Paramore, Green Day, Jesse & Joy y The Pussycat Dolls estan entre mis favoritas.

Peliculas. Mi genero favorito es sin dudas el de comedia seguido por los musicales. También disfruto mucho de peliculas animadas. No me siento para nada atraido por las peliculas de terror, es mas, suelen darme gracia. No suelo mirar muchos dramas pero los que vi simplemente me encantaron.
Entre mis peliculas favoritas estan: La cruda verdad, Simplemente no te quiere, Julie & Julia, Los fantasmas de mis ex, Gia (la mejor actuacion de Angelina Jolie), August Rush, El diablo viste a la moda, Wall-e, Hannah Montana, La nueva cenicienta 1 y 2, High school musical 1,2,3 y el desafio, Espiando un deseo, Cambio de suerte, Titanic, Secreto en la montaña, Nothing Hill, Porque yo lo digo, Chicas pesadas, Chicago, Moulin Rouge.

Mi familia. Vivo con mi mami, mis abuelos y mis mascotas :D (dos perros y dos peces). Dentro de mi familia cercana tambien estan mi padrino, tia y mis dos ahijados. No tengo relación alguna con mi progenitor y por ende no mucha relacion con la familia de su parte. A mi familia(contando como famila los que siento que la integran es decir la familia cercana que nombre al principio de este párrafo) a pesar de todos sus defectos, que de verdad los tiene, no quisiera cambiarle nada porque si, yo me puedo quejar, de hecho lo hago, pero es una familia bastante unida y me une con todos un sentimiento :) .

Mis amigos. A la hora de nombrar mis amigos la lista seria muy extensa y de seguro dejaria alguien afuera. Pero a la hora de nombrar a mis mejores amigos la lista se simplifica a siete personas. Ellos son:
Toni de Leon: Es mi unico mejor amigo. Tenemos pila de cosas en comun. siempre esta cuando lo necesito y creo que yo para el igual. Es mi compañero de noches no tenemos ni que llamarnos antes es como que esta preplaneado que vamos a salir igual siempre llamamos para confirmar y decimos como hacemos? y como siempre y ahi termina la charla. Es una de esas personas con las cuales no necesito hablar para entendernos. Con el me divierto mucho y se que puedo confiar en el. Nos conocimos por face, eme y luego en un taxi rumbo a The new alexander que seria nuestra primer salida juntos. Si me hubieses preguntado ese dia jamas podria haber imaginado que se convertiria en mi mejor amigo.
Vicky Pereyra Praderi: Es una de mis mejores amigas. Es la persona mas inocente y con mas bondad que conozco. Su interior no conoce lo que es la maldad, siempre quiere para todos lo mejor. Siempre se preocupa por todos. Es un amor. Con ella me re divierto, se que puedo confiar y que siempre que la necesite va a estar para mi. Es mas siempre que me preocupa algo llora ella por eso en lugar de llorar yo. jaja Te amo vicky. La conoci en el liceo cuando a mi junto a unas amigas se nos ocurrio hacer la version de HIGH SCHOOL MUSICAL del liceo ella se presento al casting y yo casi fallezco de risa. Despues la agregue al msn y ta... el mundo sabe la historia y ahora es mi mejor amiga :)
Cami Cabrera: Otra de mis mejores amigas. Es mi amiga escritora, la que ve fantasmas, la que sueña cosas que pasan (menos estar yo en orgias que es un sueño recurrente en ella i vos sabes que no se va a dar.) A la que de a poquito y casi que sin querer le fui imponiendo algunas cosas como el amor por el animal print, el amor por lady gaga, el superficialismo, la necesidad de la noche, es mas, hasta que la ahueque un poco. Es por eso que me sorprendio al escuchar de uno de los personajes mas nefastos para mi la frase: "a camila le hace bien ser amiga de mathias" y nose si a camila le hace bien o no ser amiga de mathias pero a Mathias si lo hace muy feliz ser amigo de camila es mas ya no sabria que hacer sin ella. Porque es otra que me entiende sin hablar, que se deprime cuando me deprimo y sabe el motivo, que me conoce cada gesto, cada palabra y los entiende y comparte. Por eso la amo y a pesar de que para la famila de ella yo pueda ser una mala influencia o lo que sea que piensan no nos importa y seguimos juntos piensen lo que quieran pensar y digan lo que quieran decir... La conoci en el liceo aunque de vista la tenia del barrio, la parada de bus, etc. No me cayo muy bien de primera, es mas no hablamos por mucho tiempo hasta que nos toco compartir clase, ahi empezamos a tener charlas en las cuales no concidiamos en ABSOLUTAMENTE NADA, luego empezaron a aparecer puntos en comun y casi sin darnos cuenta nuestra amistad se fue afianzando es mas recuerdo cuando camila decia porque mis mejores amigos seba y nose quien y yo por dentro decia soy yo tu mejor amigo pelotuda pero lo escondia detras de la sonrisa que tanto se fingir. Hasta que un dia al fin lo dijo mi mejor amigo :D i de a poquito y "sin querer" desplaze a los otros MUAJAJA (pa me fui de tema.)
Maca Rosadilla: ¿Que decir de esta chiquita? Pila de cosas comparti con ella, salidas, tablados, noches, mañanas, tardes, shoppings, piriapolis, cumpleaños, msns, carpeadas de contactos mutuos, un cumpleaños hermoso -el mas emotivo para mi-, los preparativos del mismo, una familia porque marie es como otra mami y nori para ella igual, lluvias, llantos va ella lloraba yo posaba para la foto :D, hasta 5 dias de gimnasio compartimos. jaja ella es tremenda persona, siempre esta con vos, me conoce muchisimo, amo pasar tiempo con ella -aunque ultimamente paso mucho menos de lo que quisiera-, yo la amo aunqe ella tire mas para la cumbia y yo para el pop :) jaja es mi besta titulo que solo ella ocupó, estamos desde segundo juntos y ya pasamos a 5to y espero que nunca nos separaremos ella es mucho para mi. La conoci por msn y fotolog pero en el liceo no nos animabamos a hablar, hicimos una joda en la escalera y de ahi empezamos a saludarnos, a hablar, despues empezamos a ir al shop y despues inseparables.
Analiaa "la rubia": A ver la gente puede decir que ella y yo no tenemos nada en comun y ... no se equivocan.. la verdad es que no tenemos muchas cosas en comun. Es mas yo honestamente no se como llegó a integrar el grupo de mis mejores amigas porque todo empezo cuando yo la jodia con lo terraja que era y ella me respondia qe deci yo no soy terraja mijo a ver decime en qe soy terraja yo... y de ahi empezaban a salir charlas, y yo me enteraba de cosas que no queria saber, y despues ella se enteraba de cosas que tampoco queria saber y fue como que de a poco nos fuimos conociendo y de atras de esa terrajita encontre una persona hermosa (no me mates jaja) y ta puede ser que lo unico que tengamos en comun es que el 2 de febrero no queriamos bajar a la playa porque la arena nos ensuciaba pero les puedo asegurar que tenemos mas en comun. tenemos una amistad :)
Romi Micucci : a pesar de que ahora no esta dentro del grupito mio y estemos un poco mas separaditos nunca la deje de considerar una de mis mejores amigas. Fue una de las que cuando entre al liceo me cayo re bien de entrada y como que me hizo sentir de a poco mas comodo. Ella siempre estuvo cuando yo la necesite. Ella siempre se preocupa por todos puede ser que no tengas con ella una muy buena relacion pero solo por estar en la clase o compartir el liceo o lo que sea con ella, ella si te ve mal se va a preocupar por ver que te pasa y preguntarte. Es un amor de persona y muy buena cocinera (esas galletas -baba-) La amo sarpado, claro que me encantaria que seamos mas como antes pero ta. Ya hablamos del tema :D y la amo, me ama; todos felices.
Valen Garcia: Igual que roma fue una de las que me hicieron sentir comodo cuando entre al liceo nunca la deje de considerar mi mejor amiga, siempre estuvo cuando la necesite, me ponia mal verla mal por gente que no lo merecia, y me hace muy bien verla bien con alguien que la hace feliz... con ella me divierto pila y ta igual que roma amaria que pasemos mas juntos pero bueeeeeeeno. la amo .

Mis Noches:
A ver esto va a ser como un historial de los lugares que recorri en mi vida.
Desde mis 11 años hasta principios del 2009, Fui a Fabric, Area, Red y todo lo que abria en ese lugar, generalmente a matinee a la caza de pendejas :P pero he pegado alguna que otra noche.
Junio del 2009 fue mi ultima noche en Red noche. Recuerdo que estaba con meri, maca y otros. Me diverti bastante pero la forma en que mis oidos repelaban la cumbia y a ese lugar que me supo dar años de diversion pero ya no lo hayaba como un lugar para mi me hizo buscar nuevos horizontes (?).
Julio 2009: Primera vez en Dubai. Fui a Dubai (ciudad vieja) con Emi Mode, recuerdo que estaba Andy Spark de Dj. La pase muy bien a pesar que estaba bastante cohibido por el ambiente que no era familiar para mi, y que no sabia bailar ni parecido a los que bailaban bien en ese entonces. de a poco me fui familiarizando con el ambiente. Todas las noches mi plan era ir a mac y despues a dubai un lugar en el que me divertia mucho.
Con el paso del tiempo empeze a ir a la puerta de Alexander pero como no me sentia atraido para entrar huia en un taxi para el lugar que era mi casa en ese momento Dubai. Dubai mi hogar se fue apagando hasta que un dia estuve todo el dia sentado en un sillon deseando que termine y fue esa noche que el Dj Andy Spark, con el cual ya entablaba alguna conversacion y eso me dijo, vas mañana a alexander o corro el rumor que sos una puta barata y te mando a violar por unos negros en el dark room. Eso me dio un poquito de temor y como sabia que Dubai ya no era lo que supo ser al otro dia fui a Alexander. Era Agosto del 2009. Justo emi ese dia no podia ir por lo tanto fui con Dami y sus amigos. Tenia MUCHO miedo de no pasar por el tema de ser menor fui a la puerta ingrese sin ninguna complicacion y me senti muy feliz, para mi sorpresa alexander me encantó. Fui por segunda vez y para mi sorpresa al entrar el guardia dijo... DOCUMENTO... no me lo esperaba, no sabia que hacer bueno espere... intente entrar de nuevo y por segunda vez escuche de su boca la palabra tan temida por todo menor intentando entrar a un baile para mayores. Fue al tercer intento el que entre. me diverti tanto o mas que la primera noche, luego de la tercera noche en alex. termine internado por calculos y casi MUERO por haberme perdido la noche de la nostalgia en Alexander que prometia ser una noche inolvidable. Pero fue asi que alex se fue convirtiendo en una costumbre, mas que eso una adicción, las semanas eran solo un intervalo para esperar el fin de semana, aburrirte, elegir que usar el finde y socializar con gente que veria asi, si mi rendimiento en el liceo decaia pero no me importaba. Amaba a alexander casi tanto como a mi mismo. A pesar de que ya no estaba tan bueno seguia yendo solo por costumbre era Alex el antro de la perversion tan amado por todos los antroxos. Y asi llegó la noticia de que alexander iba a cerrar y en su lugar abiria un boliche de cumbia :| que la bamba si que la bamba no finalmente no fue la bamba fue el deseo luego de que alex habia empezado a pasar cumbia y reggeaton de forma progresiva y se asemejaba mas a un cumpleaños de 15 que al antro que era. Cerro alexander y abrio el deseo. Duró poco muy poco abrio 3 días a los cuales asistí a los tres no porque el deseo fuera una cosa genial sino porque no habia nada mas para hacer. Cerro el deseo y OMG llego la duda y ahora ... que hacemos? el antro que sabiamos que entrabamos sin problemas habia cerrado que otro hay ? y fue asi que viernes, sabado y domingo terminamos en Il tempo nos divertimos OKAY! si lo hicimos, pero demasiado calor y mucha gente de edad superior (por varios ceros) a la nuestra... no lo niego siempre que voy a il tempo me divierto pero no siento la comodidad que supe sentir en dubai, alex o ahora en la noche. Si asi es La noche el nuevo boliche de la ciudad vieja volvio un lugar en el que me siento como en casa, conozco a la gran parte del baile, me siento comodo, nada de cumbia, en fin es mi segundo hogar ahora.

My love:
Ah por cierto no mencione qe soy bisexual.. bueh ultimamente homosexual permisivo es decir me gustan los chicos pero tambien estoy con chicas es raro encontrar chicas que me atraigan hasta el punto de querer estar con ella pero existen algunas... igual a veces estoy por wii noche loca, descontrol, dale qe es tarde y/o promiscuity. En mi vida tuve una novia que ya esta menciondada en este posteo en la parte de mis mejores amigas. Y desde que eso termino hasta hace unos dias solo estaba con gente me enganchaba pero terminaba siendo nada.Hasta hace 21 dias atras que me puse en una relación abierta con quien ahora es mi novio (nada de relacion abierta ni nada u.u si quiere libertad que deje de usar ropa interior asi se siente libre jaja boe) que lo amo mucho es un amor todo lo que dice me hace decir aaaah es un tierno y ta esta ultima semana no fue nuestra mejor semana pero sabemos que vamos a mejorar de hecho creo que lo estamos haciendo porque nos amamos a pesar de todo y ni yo lo quiero perder a el ni el a mi.A pesar de que no estamos hace mucho solo 21 dias confio pila en el y me encanta pasar tiempo con el.

bueeeeeeeeno creo que escribi bastante por ahora :)

luego seguiré con algo mas :D