De todo un poco

Pwned by Internet

2009-08-28T17:36:00.003+02:00

Últimamente vengo leyendo y escuchando hablar y disertar en demasía -con poco criterio la mayoría de las ocasiones- sobre la adicción a Internet, al mismo tiempo que empiezan a aparecer clínicas ad hoc para atender a esos supuestos adictos incluso llegando al extremo de emplear terapias electroconvulsivas para su tratamiento.

El uso de Internet y sus efectos en el cerebro es uno de los debates que en la actualidad suscita gran atención por parte de muchos profesionales de la medicina, sociólogos o expertos en el comportamiento humano. Está claro que Internet es una herramienta de incalculable valor como medio de acceso a la información o como vehículo para comunicarse y relacionarse, para ello se utilizan móviles, portátiles, netbooks, etc., y no se puede negar que, como cualquier otro abuso, Internet puede provocar daños colaterales.

Para entender lo que se puede, o no, llegar a conocer como IAD -Internet Abuse Disorder- se puede empezar por citar algunos datos: Se calcula que entre el 25-30% de la plobación mundial son usuarios activos de Internet., más de 150 millones de personas se conectan a Facebook, Twitter, etc., etc., diariamente o se crean unos 10 blogs por minuto y a medida que la tecnología llega a más lugares, en cierto modo, el planeta se hace más y más pequeño y es un hecho que las conexiones a Internet crecen a ritmo vertiginoso. ¿Pero que sucede cuando estos usuarios se conenctan con demasiada frecuencia, dónde podemos trazar la línea entre lo inofensivo y lo perjudicial?

Como mi visión del mundo está trazada en perspectiva y no como un modelo a escala, mi primer plano está ocupado por los seres humanos ya que aunque las estrellas puedan ser enormes no pueden pensar, ni amar, al menos que se sepa, y estas son cualidades que me impresionan mucho más. Por ej., tomemos dos puertas, en una de las cuales aparecerá dibujado una elipse y en la otra un círculo, cojamos un perro o un gato. Si el animal elige la puerta del círculo recibe una buena comida, sin embargo si elige la puerta de la elipse, recibirá una descarga eléctrica. Tras cierto número de pruebas, el animal elegirá indefectiblemente la puerta del círculo, pero si gradualmente hacemos la elipse más parecida al círculo, resultará que al final el animal será incapaz de distinguir y sufrirá un ataque nervioso. En contraposición, una máquina automática, no importa lo muy frecuentemente que haya respondido a la inserción de una moneda nunca aprenderá a responder a la simple visión de la misma.

Pués bien, esto nos demuestra que la respuesta al estímulo no es en sí misma una característica de la materia viva. Un reloj responde al paso del tiempo y un termómetro a las oscilaciones de la temperatura. Lo que es característico de los animales es la facultad de aprender, que consiste en variar la respuesta a un estímulo dado como resultado de la adquisición de un comportamiento/hábito. Hay una gran diferencia entre los animales superiores e inferiores; otro ej., una mosca continuará intentando atravesar un cristal indefinidamente, mientras que un gato o un perro, pronto aprenderán que es imposible. Una gran parte de la superioridad de los seres humanos sobre los animales es su mayor capacidad de adquirir, interactuar y manejar comportamientos/hábitos numerosos y complejos.

Muchos de nosotros que utilizamos a diario La Red, podríamos tener cierto grado de dificultad para recordar como era la vida sin Internet y casi que se nos haría aun más difícil prescindir, hoy por hoy, de la misma. Vivimos en un mundo tecnológico donde la respuesta a casi cualquier pregunta se encuentra al alcance de un clic y es esto precisamente lo que puede llevar a la confusión catalogando estos comportamientos/hábitos -llámese si así se desea compulsivos- como adicción y que se pueden resumir en seis pasos:

Reafirmación: El estar conectados produce un placer físico, mental y psicológicamente placentero, lo que puede conducir a:

Obligación o anhelo: La persona siente la necesidad o el impulso irresistible que le obliga a mantener el comportamiento/hábito anterior y planea la siguiente oportunidad de llevarlo a cabo, lo que conduce a:

Síntomas de abstinencia: La persona se siente a disgusto, ansiosa o irritable si por cualquier causa no lo logra, transcurrido cierto tiempo, repetir el comportamiento/hábito, lo que conduce a:

Pérdida de control: La persona pierde el control y se ve incapaz de bloquear la ausencia del comportamiento/hábito, negando el problema, lo que conduce a:

Escalada de la tolerancia: La persona necesita más y más hacer uso de ese comportamiento/hábito para lograr el efecto que al principio se lograba con una pequeña dosis, lo que conduce a:

Consecuencias negativas: Este es el momento en que el comportamiento/hábito puede llegar a consecuencias negativas tipo: problemas laborales, de estudio, dificultades para relacionarse, problemas de salud, legales, etc., etc.

Se podría estar de acuerdo en que los procesos anteriormente descritos puedan parecer pelín extremistas para el usuario común, pero recapacitemos un momento. ¿alguna vez hemos sentido la urgente necesidad de revisar el correo o conectarnos de nuevo a Internet a través de otro medio cualquiera cuando hace relativamente poco tiempo que se ha hecho desde el portátil? ¿recibir un nuevo correo o descubrir un nuevo sitio web nos provoca un alto grado de satisfacción? En ocasiones, este tipo de simples recompensas cotidianas pueden, poco a poco, convertirse en comportamientos/hábitos. Se comienza conectándose a unos determinados feeds, se revisan cierto número de cuentas de correo y se puede acabar no haciendo otra cosa, lo que en realidad puede suponer una lamentable pérdida de tiempo.

Hace unos años se realizó un estudio en Holanda -en mi opinión poco valorativo, por la muestra, más sí ilustrativo- titulado Pwned by Internet, liderado por el biomédico Gert-Jen Meerkerk que junto a otros profesionales de distintas áreas crearon una escala conocida como CIUS, siglas que corresponden a Compulsive Internet Use Scale. El estudio es demasiado prolijo como para resumirlo en esta entrada, así que aquí os lo dejo [.pdf] para quien esté interesado.

Buen fin de semana.

Mis mapas, mis rutas, mis vacaciones

2009-08-25T19:16:00.007+02:00

Ruta #1 Garganta Divina del Cares [rio-León]

Argoviejo-Riaño [18km] - Riaño-Portilla de la Reina [20km] - Portilla de la Reina-Santa María de Valdeón-Posada de Valdeón [22km] - Posada de Valdeón-Caín [10km] - Total 70km., desde aquí a pata.

Longitud de la garganta de Caín a Puente Poncebos [8.700m]

La garganta del Cares se puede hacer desde Posada de Valdeón-Caín-Puente Poncebos [presa]-Arenas de Cabrales o a la inversa. De Arenas [120m. de altitud] a Posada de Valdeón [940m. de altitud] es subida, por lo que es aconsejable ir de Caín a Puente Poncebos o hasta donde se pueda. ¡OJO! que corre una conducción de agua por el camino que ni por asomo hay que olerla...¡peligro de muerte!

Ruta #2 Fuente Dé [Mirador del Cable]

Argoviejo-Riaño [18km] - Riaño-Portilla de la Reina [20km] - Portilla de la Reina-Potes [36km] - Potes-Espinama-Fuente Dé [25km] Total 99km

Potes, capital de la comarca de Liébana, es un población importante y en particular los lunes, día de mercado en que se concentran gentes de toda la zona.

En dirección a Fuente Dé, a 4km., de Potes, está el Monasterio de Santo Toribio de Liébana, que hay que ver, y un poco más arriba la ermita y el mirador de San Miguel, con unas magnificas vistas de Peña Vieja, el macizo de Andara, Potes y Peña Sagra. 8 km., más adelante Mogroviejo con su torreón medieval y un impresionante panorama de montañas. Después Cosgaya con un monumentín en recuerdo de la hecatombe que sufrieron los moros que huían de Covadonga...y por fin Fuente Dé y el Mirador del Cable...¡casi ná!

Ruta #3 Covadonga y Lagos Enol y Ercina

Argoviejo-Riaño [18km] - Riaño-Cangas de Onís [63km] - Cangas de Onís-Soto de Cangas [4km] - Soto-Covadonga [7km] - Hasta Basílica [92km] - De Basílica a Lagos [Enol y Ercina] [11km] - Total: 103km.

Desde Cangas de Onís a Soto de Cangas un desvió señalizado conduce, en 7km., a Covadonga -a mitad de camino parar en la Riera- una de las aldeas mágicas de Asturias, con sus horreos y puentes sobre el turbulento rio Renazo o Covadonga. Al llegar al Real Sitio, ver la Basílica, después de haber visitado la Cueva de la Santina, para seguir a los lagos Enor y Ercina.

Historia: La primera alusión a este paraje, cuna de la Reconquista, y por supuesto de España, se encuentra en la crónica de Alfonso III, donde se hace mención a la Cova domnica o Couam dominicam, o sea, Cueva de la Señora. Se ignora si el culto religioso a la vírgen de Covadonga era anterior a la bronca del tito Pelayo con los inmigrantes musulmanes [u seáse, los moros o la morisma] Pero si era o no conocida antes poco importa ya pues después de se consolidó a lo grande como María Santísima de las Batallas, así, sin ambigüedades de lo politicamente correctas.

Así que hablando sin ambages, lo que es bien cierto es que en el año 722, a los hasta entonces triunfantes invasores musulmanes les zurrarón la badana los astures a base de cantazos y pedos montaraces, -que hay que ver la peste que es un pedo de fabada en el aire puro de la alta montaña, que se te enrosca, se pega al cuerpo, te toma cariño y no se quiere ir nunca- que hace estragos. Es facil de comprobar. Se sugiere hacer la prueba cuando se suba en la cabina del teleférico desde Fuente Dé al Mirador del Cable, bien encerraditos y sin que nadie pueda escapar. Antes se deberá darse un atracón de fabada.

Pedradas y cuescos, eso fue la batalla de Covadonga. La morisma, al grito de maricón el último inventó el footing multitudinario y no paró de practicarlo hasta Granada. En Covadonga la palmó el caudillo Munuza que como no podía correr dijo aquello de no corras que es peor.

Igualitos eran los astures de 722 que los rambos carpetovetónicos del este siglo. En cualquier caso a disfrutar de la excursión, descansado, bien comidos, bien bebidos, con los ojos bien abiertos a la sinfonía del agua, a la muda canción pétrea de los picos, los neveros, cielo azul, bosques y sotos, riberas, nubes, collados y casi inmovil arriba el aguila está volando, mientras los pájaros cantan y la trucha va nadando.

Y para terminar una breve representación del vocabulario Bable:

Aínda: todavía
Amañá: mañana
Ansina: así
Apoquinar: entregar en el acto
Cochu/Gochu:cerdo
Cuchu: porquería
Estronciar: destrozar
Fame: hambre
Fritir: freir
Gregoria: bota de vino
Güaje: niño
Guapu: bello, lindo
Güé: buey
Güelu: abuelo
Jierru: hierro
Juenti: fuente
Jumau: borracho
Jou: hoyo
Letu: alegre
Mancar: lastimar
Mantieyu: trapo
Maridar: casarse
Mecer: ordeñar
Megu: médico
Nortiar: orientar
Ña: nada
Ñeñu: niño
Ñon: no
Obeya: oveja
Omi: hombre
Orbayar; llover
Orriu: horreo
Piazo: pedao
Pitu: pollo
Probe: pobre
Probin: pobrecito
Riega: arroyo, cauce estrecho
Sombrau: desván
Triaqui: bebida
Ubasi: nublarse
Urpinar: loviznar
Ultra: buho
Yechi: leche
Yougu: lobo
Yombu: lomo, espaldas
Zarrapieyus: pantalones
Zucri: azúcar

Nota.- Tanto el texto como los mapas son obra de mi buen amigo, al que ya conocéis, ese anarquista octogenario que se hace llamar el espermatozoide enmascarado...yo, no he puesto, ni quitado una coma.

La migraña como expresión artística

2009-08-21T19:23:00.001+02:00

Mientras que tan sólo un 2% de las personas nunca llegará a tener un dolor de cabeza, la migraña/jaqueca representa la condición neurológica más común en los países desarrollados, bastante más que la diabetes, la epilepsia y el asma combinadas. En España por ej., se calcula que alrededor de un 12% de la población la padece y representa uno de los principales compromisos sanitarios de primera asistencia. De hecho, y desde hace ya tiempo, se pide por parte de los pacientes que la migraña sea considerada como enfermedad crónica. [Cuando se habla de condiciones neurológicas hay que remitirse a toda una serie de patologías, lesiones, trastornos nerviosos, cerebrales y de médula espinal]

No es objetivo de esta entrada analizar el síndrome ni estadísticas al respecto o valorar anamnesis, pero cabe decir que una de las características del mismo consiste en la alteración de experiencias corporales como puedan ser la sensibilidad a la luz brillante, al ruido, la modificación del sentido del olfato, la visión de túnel o las náuseas. Estas etiologías, cuando son artistas plásticos los que las sobrellevan, han dado lugar a obras abstractas, surrealistas, graffitis. fotografías, etc., etc.

A continuación se reproducen doce representaciones artísticas de la migraña basadas la mayor parte de las mismas en la tan traída y llevada obra de Edward Munch, El Grito, que expresan el dolor pulsatil que suele acompañar a la migraña:

[Click sobre las imágenes para ampliar]

Más infor., básica en español sobre la migraña, en Wikipedia y MedlinePlus.

Nota.- La parte gráfica de este post, así como parte de la información, ha sido posible gracias a esta magnifica entrada de Life in the Fast Lane donde se acredita el origen de las imágenes y se analiza más en profundidad la patología y sus rasgos clínicos [eng].

Parecidos razonables: El Arca de Noé vs. el Arca de Utnapishtim

2009-08-12T20:29:00.001+02:00

Todos, de una u otra forma, sabemos acerca del relato bíblico del Génesis sobre el Arca de Noé que tomó cuerpo en el siglo V AdC. La leyenda que a continuación se narra tuvo lugar unos 1300 años antes.

Déjame que te cuente un hecho celosamente guardado dijo Utnapishtim al héroe Gigalmesh:

Tiempo atrás, cuando yo vivía en Shuruppak, los dioses, tras intentar repetidamente acabar con la población humana, decidieron borrarla del mapa enviando un gran diluvio a la Tierra. Al dios Enki -creador de la humanidad- se le prohibió revelar las intenciones a los humanos, pero al final lo hizo de forma indirecta hablando a una cabaña de juncos donde casualmente estaba yo: desmantela tu casa y construye una barca de proporciones equilibradas. Deja todas tus pertenencias e introduce en la barca la simiente de todos los seres vivos.

Así lo hice. El arca que construí era muy grande y de forma cuadrada, con seis plantas en su interior. Tan pronto como hube introducido en ella a todos los representantes de todos los seres vivos, así como a mi propia gente, estalló una tempestad que asoló la Tierra durante seis días y siete noches. Hasta que al séptimo día me asomé desde lo alto del arca y vi que toda la humanidad se había convertido en arcilla y la superficie del agua estaba totalmente calmada.

Al poco, el arca se quedo varada en lo alto de una montaña y solté una paloma, que poco después regresó al no haber encontrado ningún sitio donde posarse. Al día siguiente, solté una golondrina, con idéntico resultado. Pero al tercer día dejé libre a un cuervo y éste ya no regresó, señal inequívoca de que por fin el nivel de las aguas estaba descendiendo.

Nota 1.- La leyenda/mito del Arca de Utnapishtim está basada en otra muy similar que aparece en el poema babilónico llamado Enûma Elish datado alrededor del 2600 AdC.

Nota 2.- Un estudio publicado en 2006 en la revista Geophysical Research Letters dirigido por la vulcanóloga María Teresa Pareschi relaciona de forma fehaciente la leyenda/mito del Diluvio Universal, y por lo tanto los relatos del Enûma Elish, el Arca de Utnapishtim, el Arca de Noé e incluso con otros similares, como el Nu-wah chino, con un gigantesco tsunami provocado por una enorme erupción piroplástica del Etna en el Holoceno temprano [link]

Documentación: Antología de mitos y leyendas [C. Scott Littleton] y Wikipedia

Tipología masculina en la violencia de pareja

2009-07-28T23:03:00.000+02:00

Día sí dia no, podemos ver, leer o escuchar en los distintos medios de comunicación acerca de casos de violencia doméstica y la consiguiente alarma social que conllevan, tanto por su incidencia como por las graves consecuencias que produce en las víctimas. En España, según informes del Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales existen más de 600.000 mujeres víctimas de maltrato, si extrapolaramos este dato -de forma burda- podríamos decir que existen al menos 600.000 hombres que se comportan violentamente con su pareja o ex pareja. Cabe decir que este tipo de violencia se da también por mujeres contra hombres, así como entre parejas homosexuales.

Pues bien, existe una clasificación realizada en un contexto de laboratorio que propone la existencia de dos tipos de maltratadores masculinos en función de la respuesta cardiaca diferencial ante una discusión de pareja:

- Maltratadores tipo 1 [cobra]

Son aquellos hombres violentos que ante una discusión de pareja muestran un descenso en su frecuencia cardiaca y que exteriorizan mucha agresividad y desprecio hacia la víctima. Asimismo, se comportan violentamente con otro tipo de personas [amigos, desconocidos, compañeros de trabajo, etc.]. Desde una perspectiva psiquiátrica y psicopatológica, suelen mostrar características antisociales y agresivo-sádicas, así como una mayor probabilidad de drogodependencia.

- Maltratadores tipo 2 [pitbull]

Son aquellos hombres violentos que presentan un aumento en su frecuencia cardiaca ante una discusión de pareja, tienden a mostrar trastornos de personalidad por evitación y borderline, características pasivo-agresivas, ira crónica y un estilo de apego inseguro.

En el primer caso se ejerce una violencia instrumental, es decir, la conducta agresiva es planificada, expresa un grado profundo de insatisfacción y no genera sentimientos de culpa; en el segundo, por el contrario, se trata de una violencia impulsiva, caracterizada por una conducta modulada por la ira y que refleja dificultades en el control de los impulsos o en la expresión de los afectos.

A su vez existen teóricamente tres grandes grupos de riesgo:

a) De bajo riesgo, caracterizados por ejercer una violencia de baja gravedad y que es poco frecuente, con poca o nula presencia de psicopatología y, generalmente, sin historia delictiva.

b) De riesgo moderado, que ejercen una violencia algo más frecuente y de gravedad media, que presentan niveles psicopatológicos moderados o altos.

c) De alto riesgo, que se caracterizan por desplegar una violencia más grave y de mayor frecuencia, que presentan niveles altos de psicopatología y que, además, suelen tener una historia delictiva.

Los factores predictivos de estos últimos incluyen el homicidio o violencia extrema como amenazar a la víctima con objetos peligrosos o con armas de cualquier tipo o tener una intención clara de causar daños graves a la víctima. El perfil de este tipo de agresor muestra celos intensos o conductas de control hacia su pareja y suele justificar la violencia por el consumo de alcohol, drogas, estrés, o bien acusar a la víctima de haberle provocado.

Por otra parte se han identificado tres tipos de hombres violentos en el control de la ira:

– Ira patológica. Se caracterizan por tener muy poco control sobre la ira. Son personas con baja autoestima, estructura de personalidad borderline, características psicopáticas y abuso de alcohol y de drogas, así como problemas interpersonales relacionados fundamentalmente con la venganza y el dominio. En este grupo están los que ejercen una violencia más grave y los que, tras acudir a tratamiento, tienen una mayo probabilidad de abandonarlo y de seguir maltratando.

– Bajo control de la ira. Muestran un bajo control de la ira y una alta frecuencia de conductas violentas. Asimismo muchos de ellos, después del tratamiento, siguen maltratando a su pareja [sobre todo, psicológicamente]. En realidad, es un grupo similar al anterior, del que le separa una menor intensidad de la ira.

– Ira normal. Se trata de personas que no presentan problemas con el control de la ira y en las que su conducta abusiva es de menor gravedad que en los grupos previos.

En cualquier caso, establecer clasificaciones es interesante, no sólo desde un punto de vista psiquiatrico, psicopatológico y predictivo del riesgo de violencia, sino principalmente desde una perspectiva terapéutica y preventiva. Sólo así se podrán seleccionar de una forma más adecuada las estrategias terapéuticas más idóneas en cada caso. Asimismo, las tipologías son útiles en la medida en que van más allá de la descripción y tratan de abordar causas y motivaciones de la conducta violenta.

Documentación: International Journal of Clinical and Health Psychology

"Espe-cular" con la sanidad madrileña

2009-07-23T18:56:00.002+02:00

Otro trabajito nocturno del espermatozoide enmascarado que me envía por email. Por lo que se ve, y a pesar de los achaques de la edad, Mi octogenario amigo mantiene vivo su carácter guerrillero y anarquista.

Como apostilla al trabajillo del espermatozoide a continuacion transcribo literalmente un email que circulaba profusamente hace tan sólo unos meses por Internet:

SITUACIÓN SANIDAD MADRID

Esto está pasando en Madrid. Cuando las barbas de tu vecino veas pelar echa las tuyas a remojar. Información que no hay que dejar pasar. Que se sepa la realidad de los nuevos hospitales.

1 -Los nuevos hospitales abiertos en la comunidad, que son de gestión privada, han cubierto sus plazas con médicos de los hospitales públicos, que se han quedado sin buena parte de su personal. En el caso de La Paz se han ido el 40% de los médicos.

2 -A pesar de haberse ido, sus nóminas corren a cuenta de sus antiguos hospitales de origen.. Es decir, esos médicos trabajan para un hospital privado pero su sueldo sale del hospital público.

3 -De momento 3 de los hospitales privados no han abierto por falta de personal. No obstante están cobrando de la Comunidad una cuota fija diaria (a pesar de estar cerrados y sin estrenar).

4 -A pesar de la clamorosa necesidad de médicos de los hospitales públicos, para cubrir las bajas de los médicos que se fueron a los privados, tienen prohibido contratar nuevos médicos, en tanto no se cubran las plazas de todos los hospitales privados para que estos puedan empezar a funcionar.

5-Cada hospital privado cobra de la Comunidad 300 € por cada paciente que atiende, independientemente de lo que le haga (diagnostico, pruebas,consultas, etc..). Esta cuota sigue siendo 300 €, aunque lo que le hagan cueste mucho menos..

6-Cuando llega un paciente cuya prueba cuesta más de 300 €, el paciente es desviado automáticamente a un hospital público. Así el hospital nunca pierde dinero, y además no compensa en otros pacientes sus ganancias cuando ha atendido a otro paciente por menos de ese dinero (es decir que es como en el casino, (SIEMPRE GANA LA BANCA).

7-Ninguno de estos hospitales tiene laboratorio para hacer sus propios análisis de sangre, de bioquímica, citología etc..., estos servicios son contratados a empresas privadas externas que cobran sus servicios.

8-Como muchos médicos no se fían mucho de lo que hacen estas empresas externas, en la práctica es frecuente mandar las muestras para analizar por duplicado, por una parte a la empresa externa responsable de ese servicio, y por otra parte a un laboratorio amiguete de la pública del hospital de procedencia. La sanidad pública está pagando cada análisis hecho por duplicado. En definitiva, dentro de unos años no se qué tipo de médicos nos van a poder atender. Teníamos una sanidad pública que era de las mejores del mundo y no hace falta ser muy listo para sospechar hacia donde nos dirigimos.

LA SEÑORA ESPERANZA AGUIRRE ES LA QUE MANEJA LOS FONDOS DE LA COMUNIDAD DE MADRID. TODO SU AFÁN ES INAUGURAR HOSPITALES AUNQUE NO FUNCIONEN. MEJOR 8 MAL QUE, 4 FUNCIONANDO BIEN.

ESTE SISTEMA DE SANIDAD YA SE PROBO EN OTROS PAÍSES, SIENDO UN TOTAL FRACASO POR LA CUANTÍA DE DINERO QUE SIGNIFICABA DEBEMOS EXIGIR UNA MEJOR SANIDAD PUBLICA Y QUE SE CONTRATE PERSONAL, QUE EN ESTA ÉPOCA HAY MUCHA DEMANDA DE EMPLEO Y ¡¡¡CUANDO VUESTRO MEDICO DE CABECERA HAGA HUELGA, APOYADLE!!!.

ES POR EL BIEN DE TODOS.

!!!!!PASARLO QUE LA GENTE SEPA LA VERDAD!!!!.

Testiculos habet et bene pendentes

2009-07-17T19:49:00.004+02:00

Esta mañana, en un chascarrillo, me ilustraban contándome que las primeras palabras con las que se proclama a un Papa recién elegido tras la ceremonia de la fumata blanca son: Testiculos habet et bene pendentes y se pronuncian tras que un cardenal haya verificado fehacientemente la cuestión a lo que los fieles responden: Deo gratias...bueno, pues...

¿Sabías que...

...el orgasmo de un cerdo puede durar hasta 30 minutos...

¿Sabías que...

[link]

...el origen de la palabra inglesa fuck es cuanto menos curioso. Antiguamente en Inglaterra el personal no podía tener relaciones sexuales sin consentimiento del rey. Cuando la gente quería procrear tenían que solicitar un permiso al monarca y si se lo concedían colgaban una placa en la puerta del lugar donde iban a mantener la relación. En la placa se podía leer: Fornication Under Consent of the King [F.U.C.K.]...

¿Sabías que...

...otra palabra con origen curioso es canguro. Cuando los primeros ingleses llegaron a Australia y vieron saltar y correr a los canguros preguntaron a los aborígenes, a través del lenguaje corporal, acerca del animal, éstos les respondían repetidamente Kan Ghu Ru, así que los ingleses bautizaron con este nombre al animal pero lo que los aborígenes estaban diciendo realmente era Kan Ghu Ru, que significa: No te entiendo...

¿Sabías que...

...es imposible estornudar con los ojos abiertos...

¿Sabías que...

...el corazón tiene fuerza para eyectar la sangre hasta una distancia de 10 m....

¿Sabías que...

...el músculo más fuerte del cuerpo humano es la lengua...

¿Sabías que...

...una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza y su muerte tan sólo se produce al no poder comer...

¿Sabías que...

...el elefante es el único animal que no puede saltar...

¿Sabías que...

...los humanos y los delfines son los únicos animales que mantienen relaciones sexuales por placer....

¿Sabías que...

...hoy es viernes?

Otros ¿Sabías que...: aquí y aquí.

Buen fin de semana.

Disclaimer: Algunos de los datos aportados, no están acreditados fehacientemente :-D

CSI El Vaticano -El "milagro" de Colwich-

2009-06-22T20:21:00.003+02:00

Un joven llamado Chase Kear, practicante de vaulting, una especialidad deportiva mezcla de equitación y gimnasia, sufre un grave percance durante unos entrenamientos en un pequeño suburbio de apenas 2000 habitantes del estado de Kansas llamado Colwich. Rápidamente algunos de los presentes solicitan ayuda a través de sus teléfonos móviles a los servicios de emergencias. Un helicóptero se desplaza y traslada a Kear al hospital...

...mientras, su hermana, tras solicitar los últimos auxilios cristianos para él, junto con otros allegados y familiares se encomiendan al Padre Kapaun[*] para que interceda ante Dios por la salvación de Chase y para ello emplean una plegaria:

Padre Kapaun, pido tu intercesión divina no sólo por Chase Kear...sino porque yo también puedo seguir tu ejemplo de servicio a Dios y a mi comunidad. Por el coraje en la batalla y la perseverancia en la fe, nosotros damos gracias a Dios

Los hechos tras el percance:

Kear sobrevive y tras un tiempo de rehabilitación, su recuperación completa progresa adecuadamente.

Hay dos formas de contemplar el suceso. Por una parte, apreciar y valorar en su justa medida el esfuerzo realizado por todos los profesionales que trataron a Chase Kear [columna de la izquierda] o bien, se puede ignorar todo ello y creer que un grupo de personas con las manos unidas fueron quienes mágicamente y tras hablar con un ser invisible que hace cosas indetectables salvaron su vida [columna de la derecha]

Sea como sea, y al parecer, El Vaticano tiene previsto desplazar un investigador a la localidad.

[*] Del Padre Emil Kapaun se cuenta que era capellán en el ejercito durante La Guerra de Corea, fue hecho prisionero por las tropas chinas, se convirtió en héroe al arriesgar su propia vida rescatando soldados heridos en el campo de batalla antes de que fueran rematados por las tropas chinas y sus hazañas continuaron en el campo de prisioneros. Robaba comida, atendía a los enfermos, desafiaba a los guardias, rezaba el rosario a los soldados, etc., etc. Finalmente, murió en Mayo de 1951 ante la indiferencia de sus captores. Desde entonces, soldados supervivientes, rezan al Padre Kapaun y claman por su santidad.

Fuente

Richard Evans Schultes y las plantas alucinógenas

2009-06-20T01:48:00.005+02:00

Desde el comienzo de la historia de la humanidad las plantas alucinógenas han formado parte de la misma siendo a la vez, objeto de veneración, temor y prácticas de las más variadas, desde curativas a sagradas, desde introspección a extroversión, desde sacrificios a festejos.

En los primeros años de la década 1960-1970, este tipo de plantas saltaron de los chamanes a occidente de la mano de la psicodelia y avaladas por prestigiosos nombres que las estudiaron y experimentaron con ellas. Aldoux Huxley, Humphry Osmond, Tim Leary, Albert Hoffman, Francis Crick o William Burroughs, por citar solo a unos cuantos. Pero nada hubiera sido igual para ellos sin el trabajo, la intuición, inspiración e influencia de un hombre llamado Richard Evans Schultes.

Schultes, considerado el padre de la etnobotánica, viajó durante más de catorce años seguidos por remotos confines de la Amazonia socializando y aprendiendo con y de los chamanes de tribus indígenas, como la tribu Cofan. que le enseñaron propiedades curativas de plantas totalmente desconocidas para la ciencia. Cuando murió en 2001, a los 86 años, había documentado más de 300 nuevas especies, de las que más de 120 llevan su nombre, de las 24.000 que había recogido, y catalogado el uso de más de 2.000 plantas medicinales. Humilde, siempre reconoció que todo se lo debía a los indígenas de las regiones que había visitado y con los que había convivido.

Incluso la CIA en plena guerra fría llegó a utilizar los trabajos de Schultes a través de un proyecto llamado MK-ULTRA empleando a veteranos de la II Guerra Mundial como conejillos de indias con los que experimentar el efecto de diversos tipos de drogas, entre las que se encontraba el LSD. Uno de aquellos conejillos no fue otro que el autor del best seller y oscarizada película, Alguien voló sobre el nido del cuco, Ken Kesey.

En el prefacio de su obra: Plantas de los dioses -las fuerzas mágicas de las plantas alucinógenas-, escrita junto a Hoffman y Christian Rälsch se puede leer:

Las primeras formas de vida en la Tierra fueron de tipo vegetal. Las plantas fueron la base para el desarrollo de formas de vida superiores, del reino animal y finalmente del ser humano. La cubierta verde de la Tierra tiene una relación maravillosa con el sol(...) Así el reino vegetal no sólo provee los alimentos para desarrollar nuestro organismo y las calorías para cubrir nuestras necesidades energéticas, sino también las vitaminas esenciales para regular el metabolismo y muchos principios activos empleados en los medicamentos.

La intima relación entre el mundo vegetal y el organismo humano se manifiesta en particular en que algunas plantas producen sustancias que pueden influir en las profundidades de la mente y del espíritu. Los efectos maravillosos, inexplicables y hasta pavorosos de estas plantas aclaran lo importante que fueron en la vida religiosa de culturas antiguas y la veneración como drogas mágicas y sagradas con que son tratadas aún por ciertos grupos nativos que conservado sus tradiciones. Este libro se ocupa de dichas plantas [*]

Richard Evans Schlutes solía decir que un chamán de la tribu Cofan nunca se sorprendería de lo que pudiera ver a través de un microscopio porque la ingesta de algunas de estas plantas, precisamente, hace ver el mundo como si se viera a través de un microscopio.

Más tarde, ahora se cumplen cuarenta años de ello, la administración Nixon estableció la diferenciación entre drogas malas: LSD, cocaína, heroína, marihuana, etc., etc., y drogas buenas: alcohol, tabaco, cafeína, teína, etc., etc.

Aquí dejo un torrent de un magnífico documental [en inglés] titulado Peyote to LSD...A Psychedelic Odyssey en el que un protegido de Schultes, Wade Davis, vuelve a recorrer sus pasos a través del Amazonas, participando en ceremonias nativas, su encuentro con el jefe Cafan Randy Borman, que arrastra tras de sí una interesante historia, visitando laboratorios en Suiza para conocer la evolución de las sustancias psicodélicas, desde plantas sagradas al LSD. También aparecen destacados componentes de la generación beat, los acid test, donde solía actuar un grupo llamado The Warlocks, más tarde conocido como Grateful Dead o un momento impagable donde una reputada curandera, María Sabina, relata como preparó una ayahuasca o yagé, que contrariamente a lo que se piensa, no es una planta sino una combinación de varias y que también, contrariamente a lo que se piensa no es alucinante, ni estimulante, al mismísimo John Lennon. De hecho hoy en día se estudia el empleo de la ayahuasca para tratar enfermedades como el Parkinson o el Alzheimer.

Cuanto más penetras en el mundo de teonanácatl, más cosas se ven y miras nuestro pasado y nuestro futuro como una sola cosa que ya se llevó a cabo, que ya sucedió(...)Veo caballos robados y ciudades enterradas cuya existencia es desconocida y que están a punto de salir a la luz. Veo y sé millones de cosas. Conozco y veo a Dios: un inmenso reloj que palpita, esferas que giran alrededor de adentro de las estrellas, la tierra, el universo entero, el día y la noche, el llanto y la sonrisa, la felicidad y el dolor. El que conoce hasta su fin el secreto de teonanácatl puede ver esa infinita maquinaria de reloj [María Sabina]

[*] Plantas de los dioses -las fuerzas mágicas de las plantas alucinógenas- [el libro completo en español que además cuenta con una importante e ilustrativa colección de excelentes fotografías]

Conozco a todo el mundo

2009-06-17T19:31:00.000+02:00

Enrique era muy popular en el hospital donde trabajaba, no solo por su labor profesional sino también por su faceta humana y por hacer gala de un excelente sentido del humor. Un buen día bromeando con el jefe del servicio le comenta: ¿Sabes? conozco a todo el mundo, dí el nombre de alguien, cualquiera, el que se te ocurra, y seguro que lo conozco.

El jefe del servicio, le dice: a ver vacilón ¿conoces a mmm...Mick Jagger?

Pues claro que lo conozco, somos viejos amigos y puedo demostrártelo. Así que Enrique y su jefe toman un avión con destino a Londres y se presentan en la puerta de la casa del cantante. Nada más llamar sale Jagger y dirigiéndose amigablemente a Enrique le dice: ¡encantando de verte Enrique!, tu y tu amigo sois bienvenidos a mi casa, pasar y acompañarme a comer.

Aunque impresionado el jefe de Enrique se muestra escéptico y tras abandonar la casa le dice que aun no se puede creer eso de que conoce a todo el mundo y que lo del vocalista de los Stones es tan solo producto de la suerte y la casualidad.

¡No, no! le espeta Enrique, ¡dí cualquier nombre!...

¡El presidente Obama!

Pues claro que le conozco, tomemos un avión a Washington. Al llegar a la Casa Blanca les recibe Obama, con un ¡Enrique, qué sorpresa!, ahora mismo tengo que asistir a una reunión pero pasar y acomodaros, en unos 15 mins., estaré con vosotros y tomaremos un café mientras charlamos un rato.

Cuando abandonan los jardines de la Casa Blanca el jefe de Enrique sigue sin estar plenamente convencido y así se lo hace saber a lo que responde que como prueba de que no miente diga por tercera y última vez el nombre de alguien.

¡El Papa Benedicto XVI!

¡Lo conozco! mi familia tiene raíces en Alemania y al hoy Papa lo conozco desde pequeñito.

Total, que vuelan a Roma y se dirigen a la Plaza del Vaticano.

Creo que esto no va a funcionar, le dice Enrique a su jefe. Va a ser difícil que el Papa me pueda distinguir entre esta multitud, como conozco a todo el mundo incluidos los guardias voy a ver si puedo llegar hasta su balcón entrando por una puerta lateral, tu, espérame aquí.

Media hora más tarde aparece Enrique con el Papa en el balcón.

Cuando vuelve con su jefe encuentra a éste siendo atendido en el interior de una UVI móvil a causa de un ligero ataque al corazón. ¿Pero qué ha pasado? le pregunta.

El jefe a duras penas acierta a contestar: Todo iba bien Enrique hasta que saliste al balcón con el Papa y un hombre que estaba al lado mio me preguntó, ¿quien es ese que está en el balcón junto a Enrique?

Generador de frases para políticos sin ideas

2009-05-29T12:01:00.001+02:00

Ante la proximidad de las elecciones europeas 2009 y visto y oído la dinámica de las campañas de los partidos mayoritarios, plenas de acusaciones mutuas y con poco contenido que interese realmente a los ciudadanos donde se pone de manifiesto la pobreza del lenguaje de nuestros próceres políticos, aquí les presento un manual de frases para que de este modo, al menos, amplíen su reducido vocabulario. Del mismo se pueden extraer sentencias tipo: La democracia empírica es minoritaria en fase transitoria homologable.

La cosa va de combinar cualquier palabra del grupo A, con cualquier otra del grupo B y cualquier otra del grupo C. Al unirlas y con un poco de creatividad se obtiene una frase mágica para políticos de esas que dejan epatado al personal, por ej.: La Política (A) Visceral (B) Degradada (C) influye en la Reconversión (A) Neoclásica (B) Asimétrica (C) con una Magnitud (A)) Macroeconómica (B) Compensada (C), y así sucesivamente...¿no es sublime?

Buen fin de semana.

Nota.- Posteado originalmete el martes 13 de febrero de 2007

Algunas acotaciones sobre la acupuntura

2009-05-18T17:14:00.004+02:00

Entrada como resultado de una nota mental tomada durante una conversación familiar de sobremesa el pasado fin de semana acerca del uso y práctica de las llamadas medicinas alternativas donde salió a colación la acupuntura, su coyuntural coincidencia en el tiempo con un envío subido hace unos días a menéame.net y algún comentario que del mismo se derivó

Tirando de memoria recordaba haber leído un interesante artículo sobre el tema, y tras googlear un poco, he dado con el post original. Está escrito por la DM. Harriet Hall, parte del mismo está basado en una documentada presentación en flash del DMV Robert Imrie así como en los estudios del experto en cultura china Paul Unschuld y fue reproducido en otros sitios como Science-Based Medicine, desde donde aportan valiosas referencias, o en RichardDawkins.net.

Pues bien, ni corto, ni perezoso, me he puesto a traducir el post en cuestión pero cuando ya tenía casi acabado un borrador, y al buscar información adicional, he podido comprobar que en lamediahostia.blogspot.com ya habían publicado una traducción del mismo [si hubiera empezado por ahí me habría ahorrado tanto el trabajo de traducción, como el tiempo invertido en darle a la tecla >.<].

En cualquier caso recomiendo su lectura a todo aquel que quiera saber algo más sobre la acupuntura y la medicina tradicional china, limitándome, asepticamente, a añadir los enlaces que hasta el momento tenía recopilados con el fin de documentar mi opinión al respecto en esta fallida entrada y que cada cual saque sus propias conclusiones.

Estudio llevado a cabo por científicos del Nordic Cochrane Center publicado en el British Medical Journal el pasado 27-01-09 [.pdf]
Extracto del estudio anterior en un artículo de El País
American Acupuncture
El efecto placebo y como funciona
OMS [enlace aportado en .pdf por quien subió el envío a menéame.net]

Just for the record

2009-05-13T20:10:00.001+02:00

Hace ya algunos meses que, medio en serio/medio de cogna, hice una entrada sobre algunas de las estúpidas leyes que suelen aparecer en dumblaws. Pues hoy vuelvo a la carga con algunos datos y estadísticas clínicas que, en muchas ocasiones, suelen dar pie sesudos estudios.

¿Sabías que?...

Fumar es imposible mientras se tiene una erección y si se hace ésta decrece reduciendo la movilidad del esperma.

De los 206 huesos que componen el cuerpo humano adulto, 106 se reparten entre las manos y los pies [54 y 52 respectivamente].

El dolor viaja a una velocidad de más de 350cm. por segundo.

Los humanos y los perros son los únicos animales con próstata.

Un recién nacido respira cinco veces más deprisa que un adulto.

Un beso apasionado consume 6,4 calorías por segundo.

Se necesita la coordinación de 72 músculos diferentes para poder hablar.

Volviendo a los besos. Durante un beso apasionado se llegan a intercambiar más de 270 colonias de bacterias.

A partir de los 30 años la talla de los humanos empieza, eso sí de forma imperceptible, a reducirse.

El cerebro humano deja de crecer a partir de aprox., los 18 años.

El dedo pulgar tiene la misma longitud que la nariz [por favor, no pares de leer y espera hasta el final para comprobarlo :)]

Aunque su peso representa tan solo el 2% del total del peso corporal, el cerebro utiliza el 20% del oxigeno que respiramos, el 20% de las calorías que ingerimos y el 15% de sangre que tenemos.

Los hombres tienen más sangre que las mujeres, casi el doble, 5,8 por 3,31 litros respectivamente.

Otra de narices. La nariz, entre los 30/70 años, crece aprox., 1,27 cm.

La cirugía craneal comienza con el paciente aun consciente dado que el cerebro no tiene terminaciones nerviosas.

Durante el tiempo de vida normal de una persona se generan mas de 453.600 kilos de células sanguíneas.

La lengua de cada persona es única, al modo de las huellas dactilares o la retina.

La sangre en el cuerpo humano recorre más de 19.500 Km., al día a través de arterias, arteriolas, capilares, venas, etc.

El corazón femenino, en gral., late a mayor velocidad que el masculino.

Y para terminar, aunque amenazo con una tercera entrega, ¿Sabías que la reina Victoria aliviaba sus dolores menstruales a base de marihuana y que según esta web, de donde están extraídos todos estos datos, uno de cada 5,5 millones de estadounidenses tiene dos penes?

Shine a Light: The Rolling Stones y Martin Scorsese

2009-05-09T00:55:00.002+02:00

Estoy casi terminando de bajar, por medio de un torrent [1,4 GB] y de paso probando como va DeLuge [*], el documental Shine a Light, de aprox. 1 hora de duración, dirigido por el oscarizado Martín Scorsese y estrenado hace apenas un año. La grabación se llevó acabo entre el 29 de octubre y el 1 de noviembre de 2006 en el Beacon Theater durante la gira mundial A Bigger Bang Tour.

Ya he visto algo del mismo, de forma deslavazada, en algunos de los pases que está emitiendo el Digital+, y al margen de las actuaciones -espectaculares Jagger, Richards, Watts y Wood, acompañados de una grandísima banda y con puntuales apariciones de Jack White, Buddy Gay [que interpreta el clásico de Muddy Waters Champagne and Reefer, -Champagne y canutos-] y una vibrante Christina Aguilera- lo que más me ha gustado es que, de vez en cuando, entre canción y canción, se insertan una serie de exclusivos reportajes desde el backstage del teatro mezclados con otros retrospectivos de los primeros años del grupo. Por ej., en uno de estos últimos, Jagger comenta que en cierta ocasión Richards y él fueron detenidos por la policía, acusados de fumetas, siendo alojados en celdas separadas pero desde las que podían comunicarse ya que estaban pared con pared y que le dijo a Keith, en tono compungido, que esa noche no podrían a actuar; la contestación del súper colgao de Keith Richards fue un eufórico: we gonna make it! que ambos se pusieron a gritar como posesos. Poco más tarde, y gracias a los oficios de un abogado, fueron puestos en libertad y el concierto se celebró tal y como estaba previsto. A continuación, el casposo reportero, pregunta al joven Jagger si se ve encima del escenario cuando tenga 60 años, a lo que éste responde con un rotundo: easily; u otro en el que se puede ver a los Stones, sin Watts pero con Bill Wyman, posando coquetamente vestidos con ropa femenina, sombreros incluidos, de la época victoriana [creo que el hecho tuvo lugar en el transcurso de una gira por Australia allá por los 70's]. En fin, un documental pero que muy, muy interesante y recomendable.

Os dejo con el vídeo de uno de los momentos álgidos del concierto, la brutal interpretación del Simpathy for the Devil, uno de mis temas preferidos junto con su letra original acompañada de una traducción al español.,

[El vídeo tiene la suficiente calidad como para poder ser visto en HD/pantalla completa]

Para saber más sobre Shine a Light: blogdecine, wikipedia y YouTube

[*] $ sudo aptitude install deluge

Nota.- Dos entradas seguidas en el blog metiendo YouTubes (^o^)

Mueve la cola

2009-05-06T13:45:00.002+02:00

En los comentarios de un post en La Revolución Naturista, me he encontrado con este video en el que un pajarraco llamado Frostie realiza su propia versión bailada del clásico de Ray Charles, Shake Your Tail...

...¡hay que joderse, como se mueve el pajarraco! (^o^)

Una pequeña apuesta

2009-04-24T13:37:00.002+02:00

Hace tan solo un rato, al revisar el correo, me he encontrado con un email de mi amigo, el anarquista octogenario conocido como el espermatozoide enmascarado, que venía con una imagen adjunta y del que extraigo algunas líneas:

> ...También te cuento que hoy he pasado cerquita de tu casa pues estuve visitando a ---------, una antigua amante, y sin embargo amiga, que se encuentra en la residencia -------- de --------, en --------- ---------. Mientras esperaba en la recepción me puse a echar un vistazo a uno de los periódicos que había por allí esparcidos sobre una mesa y al ver la fotografía que ilustraba un artículo sobre la ministra Aido, en la que también sale tu" ministra, se me ocurrió "algo" y saqué a pasear mi bolígrafo "terrorista". Estuve tentado de dejar la página en su lugar pero al final, a toda prisa y disimulando para que no me viera una joven muy guapa que estaba detrás de un mostrador, conseguí camuflar la hoja del diario entre otro que yo llevaba...

[omitidos detalles personales]

Más abajo, el email finaliza diciendo algo así como que se apuesta unas cañitas para la próxima vez que nos veamos a que no tengo cojones de publicar la imagen retocada...bueno, peazo espermatozoide cabroncete y pr0nográfico, me debes unas birritas...aquí la tienes.

El artículo en cuestión

PD.- Si me cierran el blog, al fin y al cabo, habrá sido por tu culpa x'D

Música por un tubo

2009-04-22T20:47:00.002+02:00

Me he creado una emisora en el sitio de Javier Guzmán; los más viejos del lugar, y bueno, los no tan viejos igual se acordaran también, era el DJ que conducía aquel programa de M80 Radio llamado La Gramola que interactuaba con los oyentes y comenzaba siempre con el sonido de una moneda cayendo en una de aquellas jukebox. Pues parecido, pero en la Interness. El sitio me ha gustado bastante, no hace falta registrarse si quieres escuchar un poco de música de forma personalizada mientras navegas pero si ya quieres algo más recomiendo el registro, es gratuito y te permite personalizar prácticamente todo, los intérpretes que más te gustan, lo que no quieras escuchar, las búsquedas, poner etiquetas, ocultar los datos de tu perfil, etc., etc.

Mis gustos musicales son bastante eclécticos pero como diría aquel lo que me gusta escuchar es música buena, y aquí incluyo desde la clásica, alguna ópera como Madame Butterfly, el jazz, el soul o el blues, pasando por el reggae, obviamente el rock, chill out, el buen flamenco, cantautores españoles tipo Ismael Serrano, Serrat, Paco Ibañez y similares, incluso cosas de raperos como Eminem, SFDK o Gangsta Paradise...y paro porque de otra forma, no acabaría nunca. Eso sí, cuando estoy en casa, por lo general, suelo escuchar música más o menos relajada que me permita realizar otras tareas sin alterar mucho mis sentidos.

Como decía al principio del post, ya tengo la emisora, de momento es privada hasta que vaya metiendo temas de autores y grupos que crea me puedan apetecer escuchar durante el tiempo que paso delante de la pantalla del portátil, pero prometo hacerla pública y compartir mi música con el resto del mundo mundial.

De momento hay temas de Tori Amos, Melissa Etheridge, Sade, Tracy Chapman, Sting, Bill Withers, Simply Red, Blue Nile, Gwen Guthrie, Marvin Gaye, Beverly Craven, Freddie Jackson, William DeVaughn, Tanita Tikaram, The Christians, Van Morrison, Wilco, Talkin' Heads, Simple Minds, The Cure, Pink Floyd y gente así...ahora mismo estoy con Paraules D'amor que hacía tiempo que no la escuchaba :)

Vocablos resbaladizos

2009-04-20T18:15:00.001+02:00

Otro de los archivos que había en ese viejo HD del que os daba cuenta al final de la entrada anterior lleva el mismo nombre que el titular de este post y dice así:

Abeja, palabra que para los más avezados expertos en la materia refiere a un animal empeñado en dar miel, es, para un colombiano, sinónimo de nalga. Coger, un infinitivo inofensivo para un murciano, puede detonar en los oídos de un argentino, un uruguayo, un venezolano, un chileno, un peruano o un mexicano. En estos países, el retozar con alborozo bajo las sabanas con congéneres agradecidos se resume en un escueto coger. Pato, en Nicaragua, Puerto Rico y Venezuela significa, además de pato, afeminado; y en Colombia, Guatemala, México, y otra vez Venezuela, además de pato, quiere decir orinal.

Ahora vamos a analizar unas cuantos de esos vocablos resbaladizos que esconden dobles significados a modo de cargas de profundidad dispuestas a explotar en el hueso de la risa, vocablos tales como capote, cartucho, barro, desgraciado, pringar, brincar o provocar, y para ello utilizaremos una nota de prensa que bien pudiera tener dos versiones:

Versión A

La policía española, tras 307 días de persecución, echó un capote al gobierno español y logró por fin, sin gastar un cartucho, coger en Laos al prófugo más celebre de la historia reciente de este país: Luís Roldán. Éste no ofreció resistencia. Se da así por concluido un tema que ha sacado de sus casillas a la totalidad de españoles. Luís Roldán, ex director de la Guardia Civil, para muchos un héroe con los pies de barro, para otros un pobre desgraciado, ya está entre rejas. El titular de Justicia e Interior, Juan Alberto Belloch, dio por terminada la aventura de este personaje que a punto ha estado de pringar a los más altos cargos del PSOE. El biministro no se cortó y, delante de toda la prensa, a poco brinca de alegría.

Roldán por su parte, confesó no sentirse responsable de todo lo que ha provocado con su huida y se dispuso a recibir de buen grado el apartamento amueblado que le espera en la cárcel de Ávila. Además en tono coloquial, dijo no estar dispuesto a pagar el pato.

Versión B

La policía española, tras 307 días de persecución, puso un preservativo al gobierno español y logró por fin, sin gastar su virginidad, fornicar en Laos al prófugo más celebre de la historia reciente de este país: Luís Roldán. Éste no ofreció resistencia. Se da así por concluido un tema que ha sacado de sus retretes a la totalidad de españoles. Luís Roldán, ex director de la Guardia Civil, para muchos un héroe con los pies de excremento, para otros un pobre cornudo, ya está entre rejas. El titular de Justicia e Interior, Juan Alberto Belloch, dio por terminada la aventura de este personaje que a punto ha estado de contagiar una enfermedad venérea a los más altos cargos del PSOE. El biministro no defecó y, delante de la prensa, a poco no eyacula de la alegría.

Roldán por su parte, confesó no sentirse responsable de todo lo que ha vomitado con su huida y se dispuso a recibir de buen grado el burdel que le espera en la cárcel de Ávila. Además en tono coloquial, dijo no estar dispuesto a pagar el orinal.

Punto final del desastre.

Conocer los distintos significados de las palabras sirve para entender muchas cosas y para evitar apuros. No hay que caer en la tentación de exigir una cuchara [vagina] a un camarero venezolano y hay que puntualizar que una se llama Concepción. no Concha [sinónimo de cuchara] en Argentina, Colombia, Chile, Puerto Rico y Uruguay. Ahí va una pequeña lista con algunos de esos vocablos resbaladizos:

Abusador: [República Dominicana] grave insulto. Sustituir por explotador
Acabar: [Argentina y Ecuador] tener un orgasmo, copular.
Alzado: Persona o animal en celo.
Amueblado: Casa de citas.
Barro: [Venezuela] excremento.
Bicho: [Puerto Rico] pene.
Bollo: [Cuba] clítoris.
Brincar: [Perú] copular.
Burro: [Perú] vulva.
Cacho: cuerno.
Capote: preservativo.
Cartucho: [Chile] virginidad.
Casilla: [Ecuador] retrete.
Cocacolo: [Colombia] afeminado.
Cortarse: [Puerto Rico] defecar.
Cuero: prostituta
Cuita: [México] excremento.
Chilena: [Bolivia] prostituta
Desgraciado: cornudo
Hincar: [Argentina] copular.
Hoyo: vagina
Josefino: [Colombia] afeminado
Mico: vagina
Paloma: pene
Panocha: [Colombia, Costa Rica, Chile y México] vulva.
Pringar: [Chile] contagiar una enfermedad venérea
Provocar: vomitar
Talega: testículo.

Al parecer todo estos vocablos resbaladizos y más, hasta 120, figuran en un Libro de Estilo cuyos autores llevan por nombre Antonio Jiménez y Luís Martinez, según informaba El País de las tentaciones el 17 de Marzo de 1995.

Hasta aquí el documento. A continuación viene una anotación personal con la leyenda: cosecha del 91, que me ha hecho recordar una noche de un pasado ya remoto cuando un grupo de amigos...y amigas, tras una cena y las consiguientes copichuelas nos dedicamos, a modo de brainstorming, a buscar sinónimos en castellano de las palabras pene y vagina; quiero recordar que sacamos bastantes más de los que a continuación se referencian, pero para ser fiel al archivo estas son las que figuran:

Cola, verga, cipote, pistola, pirula, cigaleta, polla, nabo, rabo, zanahoria, pepino, manubrio, muñeco, trabuco, mondongo, miembro, órgano, flauta, capullo, bolo, bulto, paquete, chorizo, salchichón, salchicha, mango, carajo, picha, minina, minga, manguera, lagarto juancho, cimborrio, pedazo, zupo...y después vienen unos cuantos puntos suspensivos :(

Los sinónimos de vagina deben haberse perdido o estar en algún otro lugar, pero recuerdo que había algunos muy graciosos...uno de los que se me quedaron grabados fue el de chupajornales. Si encuentro el documento, palabrita del niño Jesús, que lo posteo :)

Los cojones

2009-04-19T13:32:00.004+02:00

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una misma palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: los cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos. Así, uno significa caro o costoso [vale un cojón], dos significa valentía [le echó dos cojones], tres significa desprecio [me importa tres cojones] y un número muy alto, grande y par significa dificultad [lograrlo me costó mil cojones].

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía [aquel tío tiene cojones], aunque con admiración puede denotar sorpresa [¡tiene cojones!]. poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares [puso los cojones encima de la mesa] Se los utiliza para apostar [me corto los cojones] o para amenazar [te corto los cojones]

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase: Así, el presente indica molestia o hastío [me toca los cojones], pero el imperativo significa sorpresa [¡tócate los cojones!]

Los prefijos y sufijos modulan su significado: a expresa miedo [acojonado], pero des significa reírse [descojonado], -udo indica perfección [cojonudo], pero azo se refiere a la indolencia o abulia [cojonazos].

Las preposiciones matizan la expresión de significa éxito [me salió de cojones], o cantidad [hace un frío de cojones], por expresa voluntariedad [lo hago por cojones], hasta expresa el límite de aguante [estoy hasta los cojones], pero con indica valor [es un tío con cojones] y sin la cobardía [no tienes cojones].

El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significados. El color violeta expresa frío [se me quedaron los cojones morados], la forma, el cansancio [tengo los cojones cuadrados de aguantarte], pero el desgaste implica experiencia [tengo los cojones pelados de repetirlo]. Son importantes el tamaño y la posición [tiene los cojones grandes y bien plantados]; sin embargo, hay un tamaño máximo que no puede superarse [tiene los cojones como el caballo de Espartero], porque entonces indica torpeza o vagancia [le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos].

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando uno se haya perplejo los solicita [¡manda cojones!].

Es el lugar donde reside la voluntad y de allí surgen las órdenes [me sale de los cojones].

En resumen resulta dificil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

Fuente: Realmente la desconozco, el texto junto con otros que ya iré posteando, porque merecen la pena, lo he extraído de un archivo de un viejo disco duro que antes de tirarlo me ha dado por echar un vistazo a su interior y debe de ser de 1994-95. Si alguien lo identifica agradecería un comentario al respecto.

Actualización: Tras una pequeña búsqueda, citar, que el autor del texto no es otro que el académico de la RAE, Arturo Pérez Reverte.

200£ de multa a una mujer por f****r de forma escandalosa

2009-04-17T20:50:00.000+02:00

Responde al nombre de Caroline Cartwright, tiene 45 años y al parecer esta buena señora y su señor marido, llamado Steve, se montan tales follones que, ni más ni menos, han sido denunciados 25 veces ante el Dpto. de Salud Medioambiental de la ciudad. Ella ha negado las cinco últimas, en cualquier caso, ha sido declarada culpable por los magistrados de un tribunal de Sunderland, RU., bajo un cargo de conducta antisocial.

Para corroborar las denuncias y conseguir las pruebas que a la postre han condenado a Ms. Cartwright, el Dpto., de marras, no tuvo otra idea mejor que instalar un equipo de grabación en el piso contíguo al de la pareja, habitado por una mujer llamada Rachel O'Connor, la cual tan solo tenía que apretar el botón de rec cada vez que la pareja se ponía en acción y ella se sentía molesta con los ruidos originados por los juegos sexuales de sus vecinos.

Ms. O'Connor no tiene dudas de que los gemidos y el jolgorio eran de naturaleza sexual y provenían tanto de él, como de ella. También declaró ante la corte que cuando llegó al vecindario, en noviembre de 2007, el folleteo comenzaba a eso de la medianoche y se alargaba hasta pasadas las 03:00 aunque en la actualidad el horario era de 06:30 a 09:00. Las cintas fueron grabadas a través de una pared a prueba de ruidos y a pesar de ello los gémidos, gritos y el sonido de cachetazos son plenamente audibles.

Una oficial del citado Dpto., declaró que se habían realizado 23 grabaciones de la pareja manteniendo sexo y que las cintas contenían sobretodo los gritos de Ms. Cartwright.

Por otra parte, Anne Dimmock, arredantaria del inmueble, declaró que tenía problemas para retener a los otros inquilinos porque los sonidos de origen sexual eran muy desagradables ya que podían incluso deberse a la práctica de algún tipo de violencia. Esta mujer que junto a su socia Melanie Smith regenta una empresa de cuidados domésticos cuya sede se encuentra en el piso inferior declaró también que en ocasiones había tenido que mantener sus reuniones de trabajo en la cocina.

Ms. Smith, la socia, que utilizaba la sede empresarial también como vivienda junto con su hijo recién nacido, tuvo que cambiar de domicilio porque ya no podía aguantar más y declaró que los follones empezaron alrededor de Febrero/Marzo de 2006 y que ella misma había comentado a sus vecinos folloneros que ella lo escuchaba todo y que los ruidos despertaban al bebé.

Como serían los follones que se montaba la pareja que hasta una vecina con problemas de audición, llamada Margery Ball, declaró que llevaba dos años sin poder dormir por las noches por causa de los Cartwrights.

El abogado de los folloneros alegó que el problema de los ruidos lo padecían también éstos, ya que ellos también podían oir a Ms. O'Connor cuando practicaba el sexo, así como la TV de Ms. Ball o las conversaciones de negocios que se mantenían en el piso de abajo.

Total, al final los jueces han multado con 200£ a la mujer a las que hay que sumar las costas del juicio, que ascienden a otras 300£ y una indemnización de 15£ a cada una de las víctimas.

¡Hay que joderse con estos ingleses! :)

Fuente: Sunderland Echo

El pene de la babosa leopardo

2009-03-24T22:35:00.001+01:00

El órgano reproductor de la babosa leopardo, también conocida como Limax Maximus o con el más descriptivo de Mucosus Invertebratus Caputithyphallicus -mucosos invertebrados cabezas de pene- se encuentra situado en la parte derecha de su cabeza, es de color blanco traslúcido, casi azul y en su máxima erección mide tanto como su propio cuerpo, unos 10 cm.

El cortejo y el apareamiento de estos animales es toda una sinfonía en movimiento. Por lo general se lleva a cabo estando suspendida la pareja -son hermafroditas- de alguna rama no muy alta mediante una especie de limo que ellos mismos segregan. Cuando ambos penes se encuentran se enrollan sobre si mismos en un extraño y a la vez bello abrazo produciéndose la copula.

Aquí os dejo el vídeo que he encontrado sobre estos curiosos animales.

Documentación e imágenes: Dave Littler, donde existen una serie de posts bajo el título: The Most Terrifyng Penises y también en esta otra página australiana.

Elige tu propia aventura

2009-03-18T20:31:00.001+01:00

Desde hace tan solo unos días está colgado en YouTube el nuevo trabajo de los creadores del juego The Time Machine, su título: The Murder.

Chad, Matt y Rob, forman parte de una generación YouTube que toma como modelo los libros de hiperficción explorativa de Bantam Books conocidos bajo el nombre genérico de Elige tu propia aventura, en los que el lector interactúa con los personajes teniendo de esa forma la opción de modificar la historia.

El argumento de The Murder comienza cuando los protagonistas y el operador de cámara se encuentran grabando su último video y son testigos de un asesinato, entonces se plantean tres opciones: ignorarlo, ayudar a la víctima o hacer justicia...a partir de ahí se trata de mantener vivos a los protas y el como se desarrolle el guión-juego, depende del espectador.

Fuente: Neatorama

¿Quién inventó el automóvil?

2009-02-26T16:18:00.000+01:00

La pregunta no tiene respuesta sencilla. La historia del automóvil es prolija, incluso podríamos remontarnos al siglo XV cuando Leonardo da Vinci diseñaba sus modelos de vehículos para transporte.

Diferente vistas de un vehículo autopropulsado de Leonardo da Vinci
que, entre otros detalles, podía ser programado. Fuente

Existen diferentes tipos de automóviles -a vapor, eléctricos, de gasolina y sus derivados- pero decir exactamente quien lo inventó es una cuestión de opinión. Si tenemos que dar crédito, a uno o a otro inventor, se podría decir que fue el alemán Karl Friedich Benz, entre 1885-86.

El siguiente cuadro ofrece informacción sobre algunos de los primeros automóviles, la misma ha sido recopilada del libro de Leonard Bruno Science and Technology Firsts [Detroit, 1997] y de About.com, History of the Automobile.

El carro de Cugnot, considerado el primer coche, a vapor, 1769

El automovil de Charles y Frank Duryea primer
coche útil a gasolina fabricado en EE.UU 1893

Carruaje a motor De Dion 1901.

Vehículo Benz 1885

Los comienzos del automóvil en España

Si tomamos como referencia el coche de Benz de 1885, en lo que concierne a España podemos decir que el primer automóvil se le puede atribuir a D. Francisco Bonet Dalmau, un ingeniero tarraconense nacido en 1840 y que en 1899 construyó un triciclo al que equipó con un motor Daimler. El vehículo desarrollaba 1hp.

En 1889 un ingeniero electricista español llamado Ramón Gabarró y Julién construyó en Londres un vehículo dotado de motor eléctrico por encargo de la reina consorte de España, esposa de Alfonso XIII, Dña. Victoria Eugenia de Battenberg, al que bautizó con el nombre de Julián.

Diez años más tarde, en 1899, un capitán de artillería llamado Emilio de La Cuadra y Albiol funda la primera empresa en España dedicada expresamente a la fabricación de automóviles para su comercialización, su nombre era: Compañía General de Coches y Automóviles E. La Cuadra S., en comandita. Se trataba de un vehículo orientado al transporte colectivo de personas propulsado por un motor eléctrico que el día de su presentación tan solo puedo recorrer unos pocos metros. El proyecto fue abandonado.

A finales de ese mismo año de 1899 La Cuadra construye un vehículo propulsado por gasolina, de 4,5CV, de 1.100cc y dos cilindros con válvula automática de admisión. En la actualidad esta reliquia todavía podría circular por nuestras carreteras ya que sigue funcionando perfectamente.

Entre 1901 y 1905 otras fábricas de automóviles vieron la luz en España, como La Fenix en Barcelona y la Sanford en Madrid; la primera construyó tan solo unos ejemplares y la segunda tan solo uno, cuyo motor funcionaba con alcohol. Bons, en Barcelona, Anglada, en Cádiz, Ultramóvil, también en Barcelona o Castro, precursora ésta última de la que luego sería mundialmente conocida como Hispano-Suiza, son algunas otras marcas pioneras de la industria del automóvil en nuestro país.

Fuente: Everiday Misteries y La Escudería

Nota.- La Escudería es la obra más completa sobre lo que ha significado el automóvil en España y las personas y empresas que protagonizaron dicha historia. En sus 447 páginas, de gran formato y profusamente ilustradas, no solo se ofrece una acertada visión de conjunto, sino que se examinan una a una las 142 marcas de automóviles que han desarrollado su actividad en nuestro pais

Comerciales censurados

2009-02-21T13:15:00.000+01:00

En numerosas ocasiones los trabajos de los creativos publicitarios son censurados por utilizar el sexo como reclamo. ¿Pero...cómo hacer un anuncio comercial de un vibrador que sea atractivo?...En este par de videos se pueden encontrar algunas respuestas.

Nota.- Alguno de los videos podrían ser susceptibles de ser calificados con un NSFW.

Y ya que estoy puesto, os dejo algunos enlaces a otros videos publicitarios comerciales que por una u otra razón también fueron censurados:

Sobre la cerveza Tuborg
Sobre una crema sexual
Sobre un helado tailandés
Sobre las impresoras Lexmark
Sobre la Coca-Cola Zero

Y Para empezar este fin de semana con buen pie, un striptease artístico de la monumental modelo fetichista y actriz Dita Von Teese para la MTV.

Obama, Marihuana y tinyurl

2009-01-21T22:21:00.005+01:00

Me ha sorprendido gratamente leer en la edición impresa del diario El Público de hoy que la petición más popular al nuevo presidente de los EE.UU., Barak Obama, sea la de legalizar la maria...pero no por el hecho en sí mismo, sino porque como se puede apreciar, la noticia adjunta una tinyurl para que el lector pueda encontrar el origen de la fuente online...!plas, plas, plas! :)

...venga vagos, os ahorro el que tengáis que teclear la tinyurl de referencia.