Pensamento me leve

Do pó ao pó

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 28 Dec 2018 15:18:00 +0000

Um dos significados principais de um ritual, de acordo com a antropologia e a teologia, é presentificar o passado. Ao repetir gestos, hábitos, palavras e encontros, nas mesmas datas e com regularidade, um grupo social atualiza o que passou, "emboscando" a passagem do tempo e contribuindo para impedir a dissolução da comunidade. Volta-se a ser quem já não está mais, volta-se a viver — como por mágica — numa manjedoura, no deserto, no campo. A comunhão não é só com quem está presente, mas com tempos, espaços e comunidades ausentes e a entrega do praticante ao ritual é o que permite essa abstração. É certamente daí que vem a ideia de "presente", aquilo que se oferta ao outro, com o sentido de tornar presente, intensificar o agora da doação e da recepção, como carimbo do encontro e da repetição. Dessa forma, o fim de um processo — de uma colheita, de um giro em torno do sol — significa o começo de outro. Como dizia Padre Antônio Vieira, "a vida é um círculo que vai do pó ao pó e quanto mais nos afastamos do pó, mais nos aproximamos dele".

Celebrar o final de um ano, desse ponto de vista, é celebrar não o que se passou, mas a repetição do que nunca cessa de passar; é retornar a anos anteriores e trazê-los para o instante compactado da comemoração. Comemorar, aliás, é trazer à memória. O ano que chega é a promessa do encontro futuro, como um lençol fresco estendido sobre a cama, quando novamente se erguerão as taças reunidas, todos iguais e diferentes. Nada muda e tudo se transforma no novo ciclo de translação.

Minha sugestão, nesse ano traumático, é que possamos estar mais próximos do sentido presentificador dos rituais. Um presente que sugiro é algo infimamente pequeno e supostamente insignificante — uma folha, um tempero, um som — ou algo desmedidamente absurdo — muitas histórias impossíveis, muita gente, muito pão. O que importa é a desmedida e a não equivalência entre o que se dá e o que se recebe: te dou um ovo, amigo. E o amigo devolve com um concerto para piano e violão. Te conto minhas memórias de Araçatuba e você me retribui com seus projetos para o futuro. O final — que é sempre o começo — de um ciclo é o tempo de abolir, mesmo que por um tempo mágico e breve, a lógica equitativa das trocas valoradas. É o instante das "finalidades sem fim", como se intitula um dos livros do poeta e filósofo Antonio Cicero. Atingiu-se, outra vez, a finalidade inútil de mais um ano. Vamos comemorar essa gratuidade com representações daquilo que não serve a nada nem a ninguém: bebendo, comendo e criando. Não compre um aspirador robô, um celular, um cachepot. Presenteie o tempo, o presente vão do fato de estarmos mais uma vez aqui, lá, agora, antes, para que isso retorne depois.

Noemi Jaffe é escritora, professora e crítica literária. Escreveu N ão está mais aqui quem falou, Írisz: as orquídeas e O que os cegos estão sonhando?, entre outros. Dá aulas de escrita em seu espaço, a Escrevedeira.

Texto originalmente publicado no Blog da Companhia das Letras

Foto: Shutterstock

Há sempre uma perda em cada encontro

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 14 Dec 2018 14:08:00 +0000

Cada encontro está carregado da perda, ou de perdas. Às vezes duas pessoas que se amam (casados, solteiros, amantes, namorados) se encontram e são felizes. Ao fim da felicidade um deles chora, ou fica triste, ou baixa os olhos, ou é invadido por inexplicável melancolia.

É a perda que está escondida no deslumbramento de cada encontro. O encontro humano é tão raro que, quando surge, vem carregado de todas as experiências de desencontros que a pessoa já teve e que a espécie já sofreu.

Quando você está perto de alguém e não consegue expressar tudo o que está claro e simples na sua cabeça, você está tendo um desencontro. Aquela pessoa que lhe dá um extremo cansaço de explicar as coisas, é alguém com quem você se desencontra. Aquele que só emite, pouco lhe dando condições de intercalar os seus pontos de vista, é outro com quem você se desencontra. Aquele a quem você admira tanto, que lhe impede de falar, também é um agente de desencontro, por mais encontros que você tenha com a arte dele.

A pessoa que só pensa naquilo em que vai falar e não naquilo que você está dizendo para ela, é alguém com quem você se desencontra. A pessoa que já vem conversar com você, com posições definidas e tomadas, é alguém com quem você se desencontrará. Alguém que o ama ou o detesta, sem nunca ter sofrido ao seu lado, é alguém desencontrado com você.

Cada desencontro é perda, porque é a irrealização do que teria sido uma possibilidade. É a experiência de tantos desencontros o que marca os raros encontros que a vida permite.

A própria vida é uma espécie de antessala do grande Encontro (com o Todo?, com o Nada?). Por isso talvez seja uma provocação de desencontros preparatórios da penetração na essência do Ser. Mas, por isso ou por aquilo, cada encontro está carregado de perda.

A perda é mais adivinhada do que sentida. E no ato de sentir-se feliz, intensamente feliz, associa-se a ideias do passageiro que é tudo, do amanhã cheio de interrogações, da exceção que aquilo significa.

E uma tristeza muito particular se instala: a tristeza feliz. A tristeza feliz, não a que deriva das grandes dores, frustrações ou amarguras. É a que se associa ao momento bom, como a perda inerente a cada encontro, como sentimento de certeza de que tudo aquilo passará...

Tristeza feliz é a que só surge depois dos encontros verdadeiros, tão raros. Encontros verdadeiros são os que se dão de 'self' (si mesmo) para 'self', e não de inteligência para inteligência, de concordância para concordância, de interesse para interesse. Os encontros verdadeiros prescindem de palavras. Prescindem até, do clássico 'precisamos conversar'...

Quem se alegra demais se distancia da felicidade. Felicidade está mais próxima da paz que da alegria, do silêncio que da festa, do encontro que do debate. A alegria é 'um Dom Divino, filha do alto Eliseu', como diz Schiller, o poeta, no verso que abre a 'Nona Sinfonia' de Beethoven, mas ouso dizer que ela é divina na medida em que é um Dom, uma graça, uma centelha doada aos homens, para enfrentar a vida.

Eu diria que a alegria não é felicidade, e que a felicidade, muitas vezes, está mais perto da tristeza do que da alegria. Felicidade está mais perto da tristeza, porque a certeza da perda sempre se instala a cada vez em que estamos felizes.

Cada encontro está carregado de perda. Nesta vida. E até na outra, que se existe (e permitirá o encontro redentor), precisou da perda desta vida. E esta certeza – a da perda – a que provoca aquela lágrima ou aquela angústia, que a gente não sabe por que às vezes se instala após os verdadeiros encontros.

Há sempre uma despedida em cada alegria. Há sempre um 'e depois', após cada felicidade. Há sempre uma saudade na hora de cada encontro. Antecipada.

Artur da Távola, escritor

Perdoar é mais que esquecer

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 14 Mar 2015 20:33:00 +0000

"Cada perdão é um pássaro liberto."
(Van Luchiari)

Já escrevi, neste blog, alguns textos sobre o perdão e sobre a dificuldade deste ato. Sempre defendi a ideia de que, para perdoar, é preciso antes ter esquecido o mal sofrido, é preciso não sentir mais nenhum tipo de tristeza; para só então, esse perdão ser verdadeiro.

Existem pessoas que dizem que perdoam, mas não esquecem. E sempre discordei disso, pois sinto que esta frase guarda um rancor; uma obrigação de perdoar, porque é preciso. E pronto.

Mas, revi este meu conceito, ao refletir e partilhar das experiências de outras pessoas. Assisti a uma palestra em que o tema era este – o perdão –, mas o palestrante dizia o contrário do que eu pensava. “Como esquecer? Não esquecemos nunca!” – dizia ele. “Como esquecer, se nossas vivências permanecem em nossas memórias?”, continuava ele. “A dor está lá, está gravada em nossa memória."

E eu ouvia e percebia a verdade daquelas palavras. Esquecer para poder perdoar é um bocado difícil, não impossível, claro.
O difícil é nossas lembranças não mais nos fazerem sofrer, porque podemos achar que esquecemos, e perdoar, pensando que estamos perdoando. Mas as nossas lembranças, bem... Elas ficam, sim. São o acervo de tudo o que somos e fizemos, nossa identidade.
Podemos até deixá-las lá, em algum canto de nossa memória, do coração, como se queira. Mas, uma música, uma cena, uma foto, uma palavra, qualquer fagulha pode nos remeter a uma circunstância da vida que nos fez sofrer.
Alguém que se foi, uma grande mudança, uma rejeição, uma incompreensão, e pronto! Diversas lembranças vêm à tona para nos fazer lembrar de muitas coisas que vivemos; depois pessoas, ideias e tristezas... E tudo de uma vez só! Ou aos pouquinhos. Nisso não há regra.

Percebemos, então, que aquelas lembranças nos incomodam por nos remeterem a algo não existe mais, ficou no passado, foi-se e, paradoxalmente, ficou. Ficou em nós. Como perdoar sem esquecer todas essas lembranças? É difícil, mas necessita de um esforço nosso.

É preciso reavaliarmos as situações que vivemos e nos perguntarmos, com muita sinceridade, se tudo sempre foi ruim. E os eventos positivos? Devem ter existido muitos... Por que só nos lembramos do que foi ruim? É que estes foram os momentos de forte emoção, que calaram e permanecem vivos dentro de nós. Como esquecer?
Quando nos distanciamos daquilo que vivemos podemos ver, com mais clareza, tudo que pessoas ou circunstâncias da vida significaram; não só as tristezas que ficaram, mas as qualidades que nos aproximaram; as afinidades que tivemos com elas; o que foi bom e o que aprendemos com tudo o que foi vivido. Enfim, tudo isso faz parte de nossas memórias. Nesse distanciamento, podemos reavaliar nossos sentimentos e fazermos uma releitura de tudo.
Nossas lembranças existem em diferentes nuances, todos choramos, mas fazemos chorar igualmente; passamos momentos tristes, mas muitos momentos felizes igualmente.

Não podemos viver o papel de vítima, porque ele é muito cômodo, e é nesse papel de vítima que não conseguimos perdoar, muito menos esquecer. É nossa zona de conforto, e nossa própria armadilha. “Olha só como sofri. Como a vida é má comigo...”.

Esses pensamentos tornam-se verdades vivas dentro de nós. Dessa forma, num esforço de introspecção devemos mudar algo que está errado em nós mesmos. Ninguém sofre porque quer, mas se acomoda, sim, por ser mais fácil sofrer, que modificar nossa visão dos fatos.

Se resolvermos desfazer esse quebra-cabeça que montamos, e, reinterpretarmos nossas lembranças, estaremos reavaliando e ponderando sobre a ideia de que nada tem um único lado.

E, dessa forma, talvez seja muito mais fácil não guardarmos rancor e mágoas; ir em frente mais leves, para um dia poder, naturalmente, dizer que esquecemos; que foi triste, mas foram tantas outras coisas vividas – e boas –, e que tudo valeu a pena.

Assim será muito mais fácil tentarmos perdoar, libertando-nos, e ao outro também, até para poder viver melhor. Porque o outro, tão presente em nossas lembranças, talvez nem saiba mais que, algum dia, nos fez algum mal. E está por aí, bem feliz.

Rita Ribeiro

Leia, também, neste blog:
Memórias, emoções e esquecimento
Você é capaz de perdoar
Esquecer para ser feliz
Reinterpretando memórias

Sem medo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 05 Feb 2015 20:24:00 +0000

E foi mais ou menos assim que este blog iniciou... Eu escrevi.

Escrever: todo mundo devia escrever uma ou duas páginas por dia, ou pelo menos todo fim de semana, contando como têm sido seus dias, falando sobre sua vida, suas alegrias, tristezas, decepções, felicidades.

Para isso não é preciso saber escrever; seria uma espécie de diário, para ler daqui a 20 ou 30 anos, e que um dia será encontrado por um neto ou bisneto que, sabendo mais de suas origens, como foram seus pais e avós, talvez compreendam melhor por que são como são.

Para isso basta um caderno e uma esferográfica -- e uma gaveta com chave, pois essas confissões só devem ser lidas pelos outros com a permissão de quem escreveu, a não ser que já tenha morrido. E pense um pouco: você deve ter passado por coisas que prefere não lembrar, que estão lá dentro contidas, reprimidas, e das quais acha que já esqueceu, já que não pensa nelas -- quem não passou? Não pensa mas elas estão lá, travando seus atos, impedindo que você seja livre desses bloqueios e possa ser, consequentemente, mais feliz.

Escreva; escreva, pois escrever faz bem. Falar, seja com a maior amiga, um padre ou com o psicanalista, não é o suficiente. Falar toda a verdade, sem nenhuma censura, com sinceridade total, só se consegue a nós mesmos, e isso quando temos coragem.

Fácil não é. E se certos acontecimentos são difíceis de serem lembrados, mais difícil ainda é de serem colocados no papel. Mas isso é só no início; depois dos primeiros dias vai se tornar um hábito, como se estivesse conversando com você mesma, porque ninguém com mais capacidade para entender por que fez certas coisas, praticou atos que foram censurados pelos amigos e pela família, do que você. Só você, e mais ninguém.

À medida que os acontecimentos mais difíceis vão sendo escritos, mais coragem você vai ter para continuar escrevendo, e pouco a pouco vai perceber que está mudando. Os fatos mais dolorosos, nos quais não conseguia nem pensar, vão ficando mais leves; consequentemente, você vai ficando mais leve. E vai perceber que, sem o peso que carregou durante tanto tempo lá no fundo de você mesma, é como se tivesse se libertado.

Não vai se esquecer das tristezas pelas quais passou, mas vai conseguir vê-las de frente, pois não há esforço maior do que o de não querer pensar numa coisa, achando que assim vai evitar o sofrimento. Escreva para você, sem esconder nada, sem nenhum pudor de confessar os vexames pelos quais passou, as tristezas, e até os momentos de glória, que também não são fáceis de contar, até porque desses ninguém está interessado em ouvir.

Vá por mim: escrevendo, você vai mudar. Quando não houver mais áreas obscuras na sua vida, aquelas que você nem sabia que eram tão pesadas e te impediam de usufruir de todos os momentos como eles merecem ser vividos, vai se sentir mais leve. Vá, escreva. Não tenha medo de não conhecer bem o português, ou porque não sabe botar as crases no lugar certo; nada disso tem a menor importância. Acredite: isso aconteceu comigo, e a vida hoje me parece muito, mas muito melhor do que era.

Eu me libertei não das minhas lembranças, mas dos meus fantasmas, e tenho a consciência de ser uma nova pessoa; uma pessoa que tem muito mais prazer em viver do que tinha antes de escrever. E não é isso que todos queremos?

"Sem Medo", crônica de Danuza Leão, publicada originalmente no caderno Cotidiano, do jornal Folha de S.Paulo, em 20/11/2005

Seria tudo diferente?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 22 Nov 2014 02:35:00 +0000

Quem nunca ficou se questionando como teria sido sua vida, se tivesse aceitado um convite que não aceitou ou virasse aquela rua que não virou; ou não participou daquela festa em que todos foram, mas não foi; ou, ainda, não passou na rua em que ficou de passar; não caminhou logo cedo, como ficou de caminhar? Será que algum acontecimento nessas escolhas que não fizemos, mudaria algo muito importante em nossa vida?

Será que ela poderia ser toda diferente, para o bem ou para o mal? Se eu aceitasse o convite, poderia conhecer alguém interessante? Se eu virasse aquela rua, teria descoberto outros caminhos? Se eu fosse àquela festa, algo novo poderia acontecer? E se eu caminhasse logo cedo, meu dia teria sido muito diferente? Seria tudo melhor? Ou pior? Ufa!

E se eu tivesse ficado solteira e não tivesse filhos; e se eu tivesse filhos, mesmo sendo solteira; e se eu tivesse escolhido outra profissão; ou um namorado diferente; ou tido outros amigos; saísse para outros lugares; ou me mudado para outro país? O que seria? E se eu fosse diferente? É... Nunca saberíamos.

Quantas hipóteses e quantas probabilidades estão nos caminhos por que percorremos durante toda nossa vida! Mas, nossas escolhas são sempre individuais, pensadas e repensadas, apesar de existirem aquelas resultantes de mudanças de acontecimentos inesperados, não pretendidos.

Por isso, lembrei-me de uma comédia romântica - até meio desconhecida - a que assisti há tempos, chamada De caso com o acaso, protagonizada pela atriz Gwyneth Paltrow, que vive Helen, uma jovem relações públicas que é demitida. Ao voltar para casa conformada com a notícia, dirige-se ao metrô, corre, mas a porta se fecha. Daí em diante, sua vida é mostrada em uma espécie de realidade paralela. A Helen que fica ali no metrô, e a que consegue passar por aquela porta.

E vamos vendo que, ao pegar o metrô, ela chega mais cedo em casa e flagra seu namorado em uma traição. Consequentemente, rompe o relacionamento. No entanto, tudo isso faz com que Hellen consiga transformar sua vida pessoal e profissional, e ainda encontrar um novo amor.

Já aquela que não consegue entar no trem, não chega a flagrar a traição de seu namorado e continua seu relacionamento; não consegue um emprego como o que tinha; e vai se virando em empregos bem mais difíceis, e começando a suspeitar de uma possível traição do namorado.

Mas, apesar de vidas tão diferentes, o fato de Helen continuar lutando e crescendo é o que existe em comum entre ambas.

Seria assim nossa vida? Cheia de acasos que, como numa teoria do caos, um simples acontecimento geraria efeitos tão inesperados e surpreendentes?

Citei o filme para ilustrar melhor essa nossa tendência de achar que tudo em nossa vida "teria de ser assim mesmo" resultado de uma espécie de destino.

Fazemos escolhas e modificamos nossa vida a todo instante. Podem ser pequenas e inesperadas ou grandes e planejadas mudanças. Porém, quaisquer que sejam essas mudanças, elas existem porque estamos vivos, experimentando, crescendo lenta ou mais rapidamente, porque não temos controle sobre os acontecimentos da vida, o que pode torná-la difícil ou interesssante, assim, como as vidas de Helen.

E mesmo que criemos percursos diferentes e mais difíceis, o fato de sermos únicos em essência, nos dá a certeza de que chegaremos onde quisermos, e talvez nem saibamos onde. E será que isso é assim, tão importante?

Perder o metrô, o emprego ou o namorado (ou os três ao mesmo tempo!) é triste, claro. Mas, também é uma forma de enxergarmos a vida por outros pontos de vista. E viver sem tantos medos e questionamentos. A vida é o que é.

Rita Ribeiro

Você é supersticioso?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 24 Jun 2014 02:46:00 +0000

Dificilmente vemos alguém confessar que tem alguma superstição. Até dizem "imagina, isso não existe!". Mas, sendo bobagem ou não, na iminência de algo ruim poder vir a acontecer, há sempre alguém que bata três vezes na madeira e diga "ai, isola!".

A madeira é, até certo ponto, isolante de eletricidade. Mas, algo deixará de acontecer se eu bater na madeira?

Certas palavras não devem ser ditas como "azar", não! É "falta de sorte". Hum, quanta diferença com o eufemismo, hem?

Mas existem pessoas que evitam certas palavras, como se elas fossem responsáveis por graves ocorrências, se as pronunciarmos. Então, dizem "Ih, Fulano está com aquela doença..." Não pode falar o nome... Dá azar? O que acontece? Mas que doença é "aquela doença?!

Toda doença é ruim até a catapora que eu tive já adulta. Nossa! Falei... Ca-ta-po-ra! Eu não posso ter novamente, então tudo bem.

Eu entendo que certas doenças fazem as pessoas sofrerem demais e ouvir sobre elas traz à lembrança algum sofrimento. Mas, então, o problema está em nós, no que sentimos, não na palavra, que não tem nada com isso. Ao pronunciá-la, somos nós mesmos que imprimimos certa carga negativa naquilo que falamos, mesmo que falemos "naquela doença". É...

E se formos puxar pela memória, faremos uma lista de superstições incríveis. Gato preto, por exemplo. A maioria das pessoas não gostam deles, coitadinhos. Trazem azar, ou melhor, falta de sorte! Ainda mais se eles passarem na nossa frente. Nossa! Algo terrível pode acontecer. Por que será, hem? Eu já tive um gatinho preto lindo, o Chiquinho. Se ele desse azar, eu não estaria aqui hoje.

Interessante é que, ao contrário do pobre gato preto, se uma bela borboletinha cruzar sua frente, você terá sorte, algo de muito bom lhe acontecerá. Hum... Será?

E passar sob uma escada aberta? Também não pode, também traz maus agouros (que palavra feia: a-gou-ro). Bom, até concordo. Eu evito passar numa calçada sob uma delas, já pensou que perigo se ela quebra ou quem está lá em cima derruba algo? Na dúvida, só por isso dou uma desviada.

Outras coisas trazem maus presságios, como dormir com o guarda-roupa aberto, sapato virado com a sola pra cima. Isso eu também evito, mas é porque eu gosto das coisas em ordem, fazer o quê?

E entrar nos lugares com o pé direito, por que isso dá sorte? O que o esquerdo tem de errado? Quem disse isso? E abrir a porta para visita, quando ela vai embora? Se você não fizer isso ela não volta. Puxa! Eu nunca faço isso. Até acompanho, mas as pessoas aqui abrem a porta e saem. Nossa! Será que não voltarão? Nunca mais?

Também não pode pegar o último pedacinho daquele doce que está uma delícia. É o último, não pode. Não é por falta de educação, mas porque assim você não casa. Ih! Será por isso que estou solteira? Talvez seja mesmo é sorte!

Noivo não pode ver a noiva com o vestido; grávida que não tem seus desejos satisfeitos pode ter um bebê com a cara daquela comida que ela queria tanto. Coitadinho desse bebê!

As pessoas brincam com essas coisas, mas não deixam de ter certa superstição. É tudo muito engraçado mesmo. Mas azar ou sorte não existem. O que existem são nossas ações que podem gerar consequências boas ou ruins. Simples.

Não podemos jogar a responsabilidade de nossos atos e de nossa forma errada de pensar nas coisas externas que são apenas superstições que em nada interferem em nossas vidas.

Nossos sentimentos e pensamentos são mais fortes. São eles que nos comandam. Daí a importância de termos a clareza de dirigir a vida com consciência, confiança, seriedade e bom humor, é claro!

Acredito que existam energias, as que emitimos e as que atraímos, pois isso é uma lei da natureza. Se emito coisas boas estarei cercada de energias boas. E o que aparecer de ruim, precisamos então buscar forças dentro de nós e superar todos os obstáculos.

Fé, confiança, amor, alegria tornam a vida mais leve. Azar, fracasso, tristeza não existem como estados permanentes da vida, são momentos passageiros, porque se felicidade não é eterna, tristeza também não.

Que tudo seja aprendizado na vida e que lembremos sempre que os responsáveis pelos nossos caminhos e nossas escolhas somos apenas nós.

A propósito, alguém tem um gatinho aí pra me dar? Pode ser preto, sim, sem problemas!

Rita Ribeiro

Ter razão ou ser feliz?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 08 Feb 2014 16:58:00 +0000

É melhor ter razão ou ser feliz? Esse é o título do texto de Thais Accioli, especialista em terapia floral, formada pela Escola de Enfermagem da USP. Seu questionamento baseia-se na famosa frase que corrre pela internet, dita por Ferreira Gullar numa Flip (Feira Literária Internacional de Paraty): "Eu não quero ter razão, quero ser feliz".
Ele confessa que, hoje, gosta mesmo é de viver em casa pintando seus quadros em vez de brigar por causa da política do país. E o que será que nos faz mais felizes?
Tentar dar opiniões é tão sadio quanto ler poesia ou ouvir música. É o momento em que nos expressamos, expomos nossos pontos de vista a repseito do que nos cerca. Simples. É, mas, talvez, não estejamos conseguindo efetuar o diálogo.
A autora trata do "ter razão" sistemático, que ela relaciona a uma mania originada no individualismo, que vem acontecendo muito, e que gera confusão, polêmicas, brigas, chegando até a rupturas, e em vários tipos de relacionamento, quer parentais, quer de amizade, de trabalho; trazendo às pessoas muita tristeza e resssentimento ou raiva.
Diz ela que, hoje, coexistimos, querendo ou não, com múltiplas formas de vida. E isso é uma verdade, pois somos todos diferentes uns dos outros, aliás, como sempre escrevo aqui, com educação, conhecimentos e vivências as mais diversas. Como conviver, então? Para a autora, isso pede convivência com mais altruísmo, generosidade, solidariedade e compreensão. Mas isso é uma consciêcia que ela buscou para si, descobriu necessária para esse coexistir. E é o que todos precisamos buscar naturalmente para termos bem-estar na vida.
Explica ela que aqueles que agem de forma individualista julgam-se o centro do universo, são prepotentes e arrrogantes, ágeis com as palavras e argumentos, acham que realmente sabem mais que todos e estão cegos para a realidade à sua volta, pois têm dificuldade de ver diferentes pontos de vista. E podemos ver isso, claramente, no nosso cotidiano. Será que estou errada? Acredito que não.
Para ela "o egoísmo é um desconectador de corações, enrijecendo e impedindo nossa percepção clara da vida. Egoísmo e prepotência nos fazem achar que temos direitos que não existem. Fazem nos sentir injustiçados, indignados, e o pior, em nada ajudam a ampliar nossa sabedoria sobre a situação, para enxergá-la com iseção de ânimo, clareza e discernimento". Dessa forma, me pergunto, como encontrar caminhos para a conciliação, o entendimento e a resolução desse tipo de conflito?
Venho aprendendo que a pessoa que busca o entendimento e prefere uma convivência e ambiente pacíficos, muitas vezes, preferir não impor sua opinião, não ser reativa, mas qual é realmente o preço que se paga por isso? Tem-se um ambiente mais favorável, mas até que ponto?
Calar, relevar ou sufocar sentimetos, pensamentos e opiniões, omitindo-se diante dos outros, por ser difícil impor-se traz uma falsa resolução do conflito, porque isso pode gerar tristeza, angústia e mal-estar.
Acredito que somente umcoração muito compassivo e amoroso desfaça certos egoísmos. Duvido um pouco de que isso funcione.
Por experiência, quando encontro esse tipo de situação, tento me colocar no lugar do outro e verificar as motivações que fazem aquele ser agir daquela maneira. Tentar relevar, tentar entender, tentar pensar no ambiente que se cria com a atitude reativa. Mas, nem sempre isso dura, pois é necessário que minha ação no bem de todos seja sentida pelo outro, e nem sempre isso acontece. Nem sempre o outro reconhece ou, se reconhece, não é capaz de mostrar que errou, que mudou (se é que esse tipo de personalidade muda).
Infelizmente, vivemos um momento em que cada um pensa em si mesmo, e quem pensa no todo, no ambiente, nas melhores relações, deixando de lado o individualismo, sofre mais.
Então, quando ouvimos que nos dias de hoje as relações não são duradouras, ou que não se consegue conviver muito tempo, ou ainda, que há um grande problema nas relações interpessoais, percebemos que é essa falta de respeito e afetividade, que anda em falta; e nesse individualismo, que anda exacerbado.
Enquanto só um tentar ceder, mudar e colocar tudo de si na relação sem uma contrapartida do outro, não haverá relação saudável, apenas convivência com uma pessoa submetendo-se ao pensamento da outra; ou o grupo dos que pensam "como nós" e o dos que pensam "como o outro" - as famosas "panelinhas".
Quem já não viu isso?
Respondendo à questão da autora, eu quero ser feliz, mas eu também quero poder expor o que penso, quero ser ouvida, quero que considerem o que digo, porque para ser feliz, não há relação sem afeto e sem razão, e acima de tudo, equilíbrio entre ambos.
E você, quer ter razão ou ser feliz?

Rita Ribeiro

Liberdade de ser

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 16 Jan 2014 15:14:00 +0000

Em minha recente mudança, minha mãe viu um livro, veio me dizer que queria levá-lo para ler. É um livro de crônicas e receitas alternativas, intitulado "Meditando na Cozinha". As receitas são bem diferentes, porque são usados ingredientes que foram pesquisados pela própria autora, Sonia Hirsh.

Uma da histórias que ela conta é a de um homem cujo cavalo estava doente. Tinha câncer em uma de suas pernas e precisava ser sacrificado. Como era muito religioso, não tinha coragem de tomar essa atitude, e, com dó do animal, resolveu soltá-lo, para que ele fosse viver seus últimos dias junto à natureza, menos triste ou sofrendo menos, talvez. E o cavalo se foi.

Todos os dias, seu dono o observava de longe e percebeu que ele se alimentava sempre de uma pequena vegetação que havia num canto do pasto. Três semanas depois, ainda observando seu antigo animal, notou que ele estava diferente e pôde perceber que o câncer havia estancado e, de alguma forma curado.

Intrigado com o fato, resolveu pesquisar aquela vegetação da qual o cavalo se alimentava e depois de tempos de pesquisa, descobriu ali o remédio que curaria o câncer de muitos animais. Conta a autora e pesquisadora que essa história é verídica sem entrar no mérito da pesquisa da cura do câncer. Mas diz que os animais, por instinto, conhecem a vegetação que lhes fazem bem.

Isso é certo, pois já pude verificar gatos e cahcorros que tive, que procuravam sempre algum tipo de matinho nos jardins, e posteriormente, eu me certificava de que a ingestão da vegetação lhes fazia bem.

Diz ela que "a única explicação é que bicho já nasce sabendo. Ao contrário de nós, humanos modernizados: fazemos até questão de ignorar certas comidas que, apesar de ótimas não são valorizadas pela cultura".

E eu, diante dessa história, fiquei pensando, não na alimentação somente, mas na questão da liberdade que o animal tem de escolher e, nós, não. Nós que somos seres racionais, somos capazes de tirar a liberdade de um animal para tê-lo a nosso servir, para nossa companhia ou para fazê-lo cantar, prendendo-o junto de nós. Mas, apesar disso, somos seres que não sabem ser livres. Estamos sempre escolhendo o que todos escolhem, agimos como todos agem. Passamos pela porta estreita, o caminho mais fácil, o caminho mais cômodo, por que todos passsam. Mas por quê?

Não nos indignamos; não vestimos o que gostamos, mas o que está na moda; não somos autênticos; não somos nós mesmos. Precisamos estar 24 horas conectados aos nossos celulares; não conversamos mais, não nos olhamos nos olhos; não nos damos as mãos; não nos abraçamos.

Não paramos para analisar, mas apenas para julgar; temos pressa, precisamos viver intensamente o agora. Mas viver o agora seria mesmo isso?

Nosssa liberdade é muitas vezes limitada pelas circustâncias de nossa vida. Mas, paradoxalmente, muitas vezes, nós mesmos nos limitamos em nossas escolhas. Somos racionais, mas vivemos por instinto. Nossas atitudes não passam pelo filtro de nossos sentimentos e vontades. Agimos por automatismo. Não paramos para pensar, sentir, buscar a vontade de sermos seres melhores. E será que temos essa vontade?

Estamos vendo as pessoas vivendo no raso, naquilo em que é mais fácil serem aceitas; no que é mais fácil se protegerem. Mas de quê? Ou de quem? Talvez de si mesmas... E nesse viver não se vive, morre-se um pouco a cada dia.

Por isso é preciso renascer. É preciso vontade de ser o que se é ou que se precisa ser. Sair do limbo, da lama. Ou, em vez disso, da lama ser semente e brotar, tornar-se aste, planta, flor. E sentir o sol, a brisa, a chuva; e sentir o beijo de um beija-flor. É urgente a liberdade de ser, de ser de verdade. Verdade de cada um.

"Que todos possam ter felicidade e suas causas." diz Sônia Hirsh.

Rita Ribeiro

Decisões e intuições

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 11 Jan 2014 16:44:00 +0000

Existem épocas na vida em que precisamos decidir por algumas mudanças; algumas subjetivas, que acho mais fáceis; outras objetivas; decisões sobre questões mais importantes, que dão outro o rumo em nossa vida. Decisões que envolvem dinheiro, riscos, mudanças (quase) definitivas nos rumos que vamos tomar.

Enfim, mudanças que reconfiguram o que vivemos hoje, porque envolvem outras mudanças em consequência. Quando isso acontece, é preciso refletir. Acontece muito comigo, de algo ficar ficar na minha cabeça me dizendo que preciso mudar certas coisas. Aí, eu fico em dúvida; "por que isso se torna algo intermitente em meus pensamentos?" Eu mesma já penso que é algo me dizendo que é hora de mudar, porque são novas etapas que a própria vida nos coloca à frente.

Então, refletindo, vemos que existem opções, caminhos diferentes a escolher, diferentes formas de agir e, nesse momento, surge certa dificuldade, porque nem sempre é fácil decidir, saber o que será melhor.
Aí, ou desistimos, porque é muito complicado decidir coisas importantes sozinhos, ou buscamos confiança em nós mesmos e vamos em frente. Mas, confiar é tudo.

Falo em confiança, porque somos os únicos a dar a palavra final. Em muitos momentos, tentar ser independente na vida traz essas responsbilidades junto. É um ônus. Ninguém mais deicide nada por nós. Cada um tem um jeito de ser, de vivier, e o livre-arbítrio é só nosso. Posso ouvir muitos conselhos, refletir sobre eles, alguns me nortearem, no entando, a decisão é minha. E isso é meio angustiante, porque ficamos em dúvida se o que penso que quero é realmente o melhor.

Brinco com os amigos, dizendo que, nessas horas, seria bom ter um marido, pois ajudaria a tomar a decisão. Mas, uma dessas pessoas me diz: "não se iluda, não ajuda em nada; pode até atrapalhar". Acho graça, mas nesse caso, pensando bem, nunca saberia se a escolha feita seria realmente isenta ou por influência de quem está ao meu lado. Se deixarmos, as pessoas também podem decidir por nós, o que é mais fácil, e também atitude em que me acomodo diante da situação.

O fato é que é bom ter opiniões para poder ponderar, refletir e chegar à uma conclusão. Alguém, num desses momentos de decisão difícil me disse: "não quero me meter, porque pensamos diferente; pense bem e faça como você achar melhor".

Costumo, então, ficar atenta ao que minha intuição me diz. Sei que existem pessoas que não acreditam nisso. Mas, que algo fica nos nossos pensmentos nos dizendo alguma coisa, ah! fica!

E já aprendi a ouvi-la [minha intuição], ponderar, refletir, mas ouvi-la sempre. Isso é o que chamo "confiar". Confiar naquilo que está nos guiando para uma decisão. Mas, também sinto uma espécie de solidão que todos devemos sentir sem perceber, que é o decidir sobre a vida, sobre que rumo tomar. Ou, talvez, seja uma característica de pessoas que pensam demais.

E o que quero dizer com tudo isso é que nossas decisões são solitárias, porque se quero decidir conforme minha vontade, conforme o que penso ser melhor para mim, só pode ser uma decisão minha. E a angustia deve ser deixada de lado e acreditarmos que essa nossa intuição é uma espécie de experiência que vamos adquirido com o tempo, com os nossos conhecimentos e as nossas vivências, mostrando-nos o que pode (ou não) funcionar. Mesmo porque, não temos o controle sobre os acontecimentos da vida.

Alguém me disse, ontem, em uma resposta de e-mail, que, em certas questões, o negócio é ter atenção, ser ativo, mas também relaxar; não ficar obcecado pelo fato em si. E, acredito, isso serve pra tudo. Disse, ainda, que é preciso viver, mesmo se entrar em algumas "roubadas"; mas que é necessário deixar a vida rolar. E eu gostei, porque assim encontramos o equilíbrio necessário para que tudo flua da melhor maneira possível.
E, principalmente, sem medo.

Tentamos não arriscar para não errar, mas se não arriscarmos, como chegaríamos àquilo que queríamos?

Rita Ribeiro

Felicidade, preocupação desnecessária

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 30 Dec 2013 22:17:00 +0000

Perguntado, em uma entrevista, sobre o que é a felicidade hoje, Contardo Calligaris, doutor em psicologia e psicanalista, prefere falar em condições de bem-estar das pessoas. Para ele, ligamos felicidade à satisfação de desejos.

E "nenhum desejo pode nos satisfazer plenamente". Justifica nos dizendo que o fato de se desejar muito um homem, uma mulher, um carro, um relógio, uma joia ou uma viagem não tem relevância. No dia em que se tiver aquele homem, aquela mulher ou qualquer daqueles objetos de desejo, também se dará conta de que está na hora de desejar outra coisa. "Esse mecanismo sustenta ao mesmo tempo, um sistema mercadológico, o capitalismo moderno e o nosso desejo que não se esgota nunca."
Neste sentido, está certo o terapeuta, quando nos diz que "a felicidade, em si, é uma preocupação desnecessária.". É preciso repensar como são feitas as escolhas.

Há um desejo de viver uma aventura, no entanto, para Calligaris, os sonhos estão pequenos. É que as escolhas feitas ao longo da vida geram insegurança e medo. A noção de felicidade, hoje, é ter um emprego seguro, um bom salário, um futuro tranquilo, saúde e uma vida longa.

Diz ele que vivemos a "ideologia do preparo", e explica, citando Dino Buzatti, um autor italiano que em seu romance "O Deserto dos Tártaros" conta a história de um militar que passa a vida num posto avançado, diante do deserto, na expectativa de defender o país contra a invasão dos tártaros, que nunca chegam. A analogia mostra bem que as pessoas poderiam fazer da vida uma aventura, mas "a única coisa a que se autorizam é essa preparação".

Estaríamos, então, ensaiando em vez de sermos felizes verdadeiramente? Podemos ser felizes, incluindo nesse sentimento os pequenos prazeres da vida, mas também as grandes dores. Viver plenamente significa poder se desesperar na falta de algo importante para nós; e é preciso sentir as dores das perdas, do luto, do fracasso. O ideal de felicidade de hoje tenta nos poupar de tudo isso, o que não tem sentido ou, como diz o psicólogo, é um desastre. E é por não fazer a melhor opção para nossa vida, tememos nos arriscar, tememos nos aventurar. Por isso, ele mesmo nos diz: "Eu não quero ser feliz, quero ter uma vida interessante".

Há um desejo de viver a vida como uma eterna aventura, mas sentimos a insegurança que nossa zona de conforto nos dá. E a escolha perfeita não existe, o que pode gerar frustração, pois sempre haverá algo que imagina-se não ter alcançado. Sobre isso, conta Calligaris que, para Freud o único objeto verdadeiramente insubstituível é o perdido. Não aquele que tivemos e deixamos de tê-lo; mas aquele que nunca tivemos. Dessa forma, faz sentido nossa relação com o desejo, ou seja, imaginamos que exista algo, por aí, que nunca tivemos e que nos traria total satisfação. Só não sabemos o que é.

Então, busca-se aquilo que falta. E para o psicanalista, para nos livrarmos desse sentimento, "temos que tornar cada uma de nosssas escolhas interessantes. E isso só é possível quando temos simpatia pela vida e pelos outros -- o que parece básico, mas não é no mundo de hoje".

Além disso, existe no homem um eterno conflito, que é a sensação de que está desperdiçando seu tempo e sua vida, porque imagina que toda a aventura está acontecendo lá fora; e passsando por ele a cada instante para nunca mais passar. E, para Calligaris, viver assim não é uma boa opção, mas, sim, em vez disso, permitir-se se perder.

Perder-se no sentido de transformar a vida em uma eterna aventura, pois o que angustia é ver a falta de desejo de se fazer algo que se tem vontade, que se está a fim, mesmo que pareça muito distante do possível, dentro da vida que se leva. "E isso é ótimo!", afirma o terapeuta.

Quase sempre tomamos a única decisão que se podería em determinados momentos e circunsâncias da vida que nos limitam. Nem sempre se pode fazer uma escolha livremente. Portanto, não vale a pena lamentar o passado e as escolhas feitas, nem acreditar que haja a opção certa, a mais adequada, a perfeita, porque sabemos, isso não existe.

Perde-se muito tempo pensando em como ser mais feliz e o que nos falta para isso e se esquece de deixar o dia de hoje, o nosso cotidiano, mais interessante, mais colorido.
E isso implica em ter mais curiosidade pelas coisas da vida e das pessoas; aventurar-se mais, arriscar-se mais; lamentar-se menos; e não se proteger demais das inevitáveis tristezas. E se possível, sem medo e sem culpa.

"Felicidade é um produto de mercado, ou pelo menos se tornou isso. Eu não quero ser feliz. Quero viver a complexidade de emoções e sentimentos que faz a riqueza da experiência humana."

(Contardo Calligaris)

Desejo um 2014 de oportunidades e 365 dias interessantes!
Permita-se e seja feliz!

Rita Ribeiro

Ser feliz para ser feliz

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 16 Dec 2013 01:09:00 +0000

Ontem li uma crônica antiga de Danuza Leão em que ela fala sobre a obrigação que muita gente se impõe de ser feliz. Descreve um episódio de uma mulher que pega um táxi para encontrar-se com amigos num restaurante lindo e caríssimo da cidade, e que não se sentia muito bem, não estava muito animada para o programa, mas achou que ao tomar uma bebida, tudo passsaria.
O trânsito muito ruim, ela começa a observar o taxista, um cara jovem, calmo, olhando várias vezes para o relógio. Ela deduziu, então, "alguém deve estar esperando por ele". E vai imagiando no que aquele homem poderia pensar ou querer para sua vida. "Teria planos para o futuro?" Planos de melhorar de vida e poder ir a uma pizzaria aos sábados, tomar cerveja, voltar para a casa e dormir abraçado com a mulher?"

Ela, por sua vez, já no restaurante, mesmo estando com aqueles amigos, não conseguia deixar de sentir-se entediada, mesmo depois das bebidas, como esperava.

Ria das histórias que contavam, riram da que ela contou, mas o taxista não saía da cabeça dela. "Quase sentiu inveja dele, que deveria estar indo deitar e dormir. E sem tomar remédio ou pensar para que se nasce e se morre."

Lendo esse artigo lembrei-me que, no dia anterior, uma das moças com quem estou trabalhando queria muito ir para um happy hour e se pôs a animar as outras. "Vamos, vai ser legal, nós vamos 'naquele lugar'." Uma delas nem pensa e já diz que quer chegar em casa e dormir. A outra não muito animada, demonstra dúvida, já pensando que precisa escolher uma roupa e se produzir um pouco. É, a animação daquela não parecia estar contagiando as amigas.

Por que sempre achamos que ir a determinados lugares, mesmo que com passoas legais, ficaremos muito bem, contentes, seremos pessoas felizes, mesmo que não estejamos querendo ir? Por que um programa assim, supostamente animado, nos parece sinônimo de grande felicidade? Será que é? Não, não é.

Por que ir para casa e se jogar na cama depois daquele banho gostoso não pode ser uma forma de se sentir bem? É, porque existem momentos em que há o cansaço, a preguiça, a vontade de ficar em casa, colocar uma roupa velha, como a moça que Danuza descreve "querendo chegar em casa, se atirar na cama e ver o final de um filme bem ruim, sem precisar ser inteligente, charmosa e engraçada".

Talvez as pessoas estejam preocupadas demais em ser ou parecerem felizes. E, fazer o que se quer, mesmo o mais simples do nosso dia a dia, talvez nos dê melhor sensação de bem-estar que grandes programas.
Não existem receitas para ser feliz. Talvez felicidade, como a imaginamos, nem exista.
O que precisamos é respeitar os momentos felizes, os pequenos prazeres, nossas vontades e as coisas simples de que gostamos. Só assim, estando satisfeitos, estaremos preparados e animados para, quem sabe, num dia qualquer, curtir um rápido programa; noutro, um cinema; talvez um jantar; ou uma grande balada, de repente. Mas, para isso acontecer é preciso, antes, estar feliz.

Rita Ribeiro

"A obrigação de ser feliz", crônica de Danuza Leão, publicada no caderno Cotidiano, da Folha de S. Paulo, em 23/09/2007

Afetos e rupturas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 17 Aug 2013 05:15:00 +0000

"Todo vínculo que criamos com alguém é o embrião de uma ruptura."

(Flávio Gikovate)

Já escrevi várias vezes sobre rupturas, que são necessárias, porque nada se perpetua, tudo muda, tudo está em constante movimento, em constante transformação, inclusive nossa vida e nossas relações.

E sua fala foi além, pois ele afirma que no momento em que nasce uma relação nasce também o seu fim. Entendo que relacionamentos não são eternos, e era exatamente a isso que ele se referia. Mas, quem se apaixona e inicia uma relação, é claro, não vai pensar em seu fim.

E quando se pensa nisso, então? Bom, isso vai-se descobrindo com o tempo, com a convivência. Os casais vão criando certas regras de forma tácita, fazendo acordos. Se ambos são pessoas com grande afinidade e objetivos comuns, esses acordos são mais fáceis, são alinhavados com o amor e o companheirismo, a admiração e o respeito, características daqueles que conseguem relações estáveis e duradouras.

Ao contrário, se o que os uniu foi somente a paixão que quase sempre é efêmera, com o tempo as pessoas vão se percebendo muito diferentes entre si. E, como a convivência vai revelando como cada um é ou o que tem a oferecer, é fatal que brigas e desentendimentos surjam. Nada pior que relações em que o desentendimento é constante e nem sempre existe um esforço para se refazer.

Em uma das crônicas de Ivan Martins, ele fala das dificuldades de se enfrentar as brigas. Segundo ele, "nem todo mundo percebe, mas o pesar que a gente carrega depois de uma briga é uma forma severa de luto." Parece um exagero? Não, não acho. Brigas sempre são destrutivas, e se começam a ser constantes, criam um ambiente hostil e um grande desgaste para aqueles que deveriam ter uma "natural inclinação para a ternura", como diz o escritor.

Flávio Gikovate, ao falar das rupturas o fez em resposta a uma mulher que o consultara, dizendo que seu relacionamento estava muito complicado pela distância, pelas saudades dele, enfim, percebia-se que a dificuldade parecia mesmo ser maior que o desejo de continuar a buscar a felicidade do casal.

Para o terapeuta, apesar de a ruptura de um vínculo afetivo ser difícil, é preferível que uma dor maior aconteça a tentar manter uma situação de sofrimento. À essa dor do fim do vínculo afetivo, o psicoterapeuta chama de "dor da morte", que seria, simbolicamente, matar o outro em sua vida, o que faz sofrer, deixa marcas, mas depois chora-se tudo o que há para se chorar, para poder viver novamente.

De outra forma Ivan Martins fala sobre o luto, quando afirma que "quem lida com a discórdia todos os dias acaba vivendo em luto. Antecipa o pesar da ruptura." Para ele, cada briga "é uma sensação dolorosa de perda", e acrescenta, "mesmo que alguma forma de conciliação [os] resgate".

Nos relacionamentos, para se viver minimamente bem é preciso um esforço. E isso não depende só de um, mas do outro também. Cada um é um, viveu diferentes experiências, pelo tempo, pelo conhecimento, pela educação. E, nesse encontro o sentimento, o desprendimento e o grau de afinidade que se tem é que determinará a qualidade da relação, apesar de que, em questão de amor, o imprevisível acontece.

É preciso haver respeito pelo espaço do outro, se também é o que se quer; é preciso lutar pelo que se pensa mas, saber ceder, aceitar as diferenças. Caso contrário, como diz Ivan Martins, "quem bate boca todos os dias está se preparando para virar a página".

Fiquei pensando nisso e lembrei-me de um namoro meu, em que o combinado era nunca nos despedirmos magoados ou irritados por causa de uma briga, porque se o mais importante é estarmos bem, brigas não são mesmo um sinal de bom ânimo daqueles que se amam.

A sensação que cada briga nos deixa, quando ela se torna constante, é de desgaste, de tristeza e, se mal-resolvida, deixa algo trincado que, para o cronista, "é um ensaio de separação".

Rita Ribeiro

"Todo vínculo que criamos com alguém é o embrião de uma ruptura", Flávio Gikovate, médico psiquiatra, psicoterapeuta e escritor, no programa "No divã de Gikovate", da Rádio CBN, 25/07/2013

"Ensaios de Separação", crônica de Ivan Martins, editor-chefe da Revista Época e escritor, 13/03/2013

Difíceis desculpas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 19 Jun 2013 05:01:00 +0000

Mais de uma vez escrevi neste blog sobre o perdão e o esquecimento e, lendo uma matéria de capa do caderno Equilíbrio da Folha, cujo título era "Mil Perdões", tive vontade, então, de falar das desculpas. Desculpas que nem sempre se pedem nem sempre são aceitas. Você que aí me lê, costuma pedir desculpas?

Em uma época em que vemos disseminadas ideias como a importância da gentileza, que gera gentileza, a necessidade da gratidão pela vida, pelo que se é e o que se tem, entre outras atitudes necessárias para nosso próprio bem-estar e que tornam nossas relações interpessoais mais sadias, pergunto-me onde ficam os pedidos de desculpas...

Sim, pois ser gentil, dizer "bom dia", "boa noite", "obrigada", "por favor" são atitudes que devem fazer parte de nossa educação e, cá pra nós, são mais fáceis.

Não falo, aqui, daquelas desculpas que pedimos por alguma pequena falha, algum esquecimento, um atraso, ações que não deveriam acontecer, mas não chegam a ser um grande mal nem deixam ninguém tão ressentido. Dizemos então, "ah! me desculpa, foi mau...", e tudo bem... Essas desculpas saem quase automaticamente. Fácil!

Mas, e quando se atinge alguém de forma bem mais grave? Uma palavra mal colocada que cala e machuca; uma briga em que se usa de crueldade; uma brincadeira de péssimo gosto e atitudes dessas que, hoje, se discute tanto, em tempos de bullyng?

Enfim, existem diversas formas de se magoar e deixar ressentimentos difíceis de serem esquecidos. E se consertar uma situação ruim é o objetivo das pessoas, principalmente, se são de convívio próximo ou de relacionamento íntimo, são necessários os pedidos de desculpas, as retratações.

A dificuldade de pedir desculpas está, primeiramente, em reconhecer que se errou e que se magoou seriamente o outro. E essa atitude, tanto de pedir, quanto de aceitar desculpas é que nos permite viver socialmente, por isso tão necessários.

Para a psicoterapeuta Lúcia Rosenberg, "pedir desculpas é revelar-se ao outro", ou seja, a pessoa que se desculpa revela seu jeito de ser e, ao revelar-se, "propõe que o outro o veja com outros olhos e o entenda". Revelar-se ao outro requer o reconhecimento e o arrependimento pelo erro cometido.

Mas, será que as pessoas têm se mostrado dispostas a isso? Essa atitude, parece-me, é vista atualmente como algo humilhante ou até uma fraqueza, pois as pessoas estão cada vez mais voltadas para si mesmas, com um orgulho que as impossibilita de agir dessa forma.

Particularmente, vejo no pedido de desculpas uma atitude libertadora, pois o que vale a pena é o entendimento com o outro que compreende e o aceita. Orgulho e egoísmo nunca são saudáveis nem podem sustentar vínculos de companheirismo.

"As pessoas não percebem quanta honra e quanta coragem é preciso para pedir perdão. Não percebem quanta nobreza e quanta coragem há nesse gesto que parece humilhante", afirma a terapeuta.

E se pedir desculpas requer que coloquemos nosso orgulho de lado, aceitá-las também, pois dependendo do tamanho do mal causado ou da mágoa sentida, mais difícil acreditar no arrependimento e na mudança a que o outro se propõe, mesmo sendo sincera.

Nesses momentos o que ajuda é o grau de confiança que se construiu nessa relação e o quanto se acredita valer mais a pena apostar no futuro, a somente se apegar ao passado.

Tanto quanto o pedir, o aceitar desculpas também requer coragem, pois uma vez quebrada a confiança, difícil de imaginar se isso não poderia se repetir. E aceitá-las é apostar naquele com quem se vive e nutre algum sentimento profundo. Deduzo, então, que, para ambos, seja bastante libertador, porque isso implica num recomeço e num comprometimento.

Tanto é libertador que, no programa de tratamento de dependentes químicos "12 passos", o pedido de desculpas é o nono passo, pois para o programa, que é seguido pelos A.A. (Alcoólicos Anônimos), desculpar-se "é um exercício para treinar um novo jeito de viver. Quando peço desculpas, reforço meu propósito de mudança". É o que afirma Alexandre Araújo, presidente da ONG Intervir, para dependentes químicos. Este nono passo ajuda a reconstruir as relações sociais em outras bases. Daí a importância e a força terapêutica que tem o pedido de desculpas.

E se gentileza gera gentileza, perdão gera novos acordos e aproxima as pessoas que precisam esquecer suas tristezas e mágoas ou até ódios e rancores, propiciando reencontros e uma vida com muito mais leveza.

Rita Ribeiro

"Boa Desculpa", artigo publicado por Iara Biderman, no caderno Equilíbrio, do jornal Folha de S. Paulo de 04/06/2013

Emoções em equilíbrio

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 10 May 2013 04:38:00 +0000

Li, há pouco, um texto de Ivan Martins a que ele intitulou "O mar de emoções" em que ele trata de certo tipo de relacionamento cujos parceiros encontram grande dificuldade de entendimento. Pequenas discordâncias são motivos para grandes brigas. Diz ele que, nessas ocasiões a racionalidade lhe parece "camada muito fina do que nos faz humanos". E completa: "sob a película da lógica e das palavras, move-se dentro de nós um mar de emoções que nos comanda", e "elege nossas disputas e define as nossas afinidades".
Gostei bastante de suas colocações, pois existem mesmo tais relacionamentos em que a razão parece não predominar em momentos em que bastasse relevar palavras ou repensar atitudes e tudo seria diferente. A esse mar de intensas emoções que toma conta das pessoas fazendo-as ora se atraírem, ora se oporem é o que entendo ser um desequilíbrio de emoções.

Talvez, o que os atraia esteja nesse mesmo ponto de desequilíbrio. As atrações, os sentimentos, as paixões e os consequentes desentendimentos vibram todos numa mesma sintonia - a do desequilíbrio. Uma intensa afinidade emocional que desequilibra. E de tão intensa chega a ser difícil lidar com ela. E, acredito, com pessoas assim, com emoções intensas, tornam-se difíceis os acordos, os acertos, as atitudes de companheirismo e do pensar no outro e em ambos mais difícil ainda. Como descreve o autor há somente atitudes destrutivas e autodestrutivas.

E penso que mesmo que um dos companheiros tenha mais fortes emoções, o outro sempre sofrerá, porque não percebe que também participa de tamanhos descontroles. Relacionamentos assim têm início e fim avassaladores, momentos tão bons e tão ruins, paradoxalmente. Cada pessoa que aceita tacitamente um relacionamento assim, percebe com que tipo de parceiro está se relacionando. Entra no jogo e o aceita.

Todo tipo de relacionamento mexe muito com nosso emocional, seja nas relações em família, no trabalho, entre amigos; mas o que os difere do relacionamento amoroso é a afinidade que ambos possuem; a intensidade dos sentimentos; e a intimidade que os une profundamente. E, nesse caso, de uma grande paixão é preciso cultivar um sentimento maior, intenso também, mas pacífico que leve ao companheirismo, à amizade, ao cuidado do outro, ao carinho e a um querer bem que faz esquecer-se de um pelo outro para que ambos possam fazer trocas. E somente trocas desse tipo podem sustentar a convivência que sempre passará por dificuldades, pois as diferenças existem. Mas, quando se pensa que há algo maior e melhor a nos unir e fazer bem - como o amor é capaz-, as emoções mais intensas tendem a ser mais serenas.

Esse é um longo exercício de um e do outro, individualmente, mas também em conjunto, pois deseja tudo isso quem acredita que pode ser feliz cedendo em pequenos egoísmos e orgulhos bobos, para ganhar em muita generosidade. Deixa-se de pensar somente na primeira pessoa para se chegar ao plural.

Então, volto ao texto de Ivan Martins no ponto em que ele fala dos casais cujas relações são duradouras e que para estes, acredita, há o que ele denomina um "fenômeno de compreensão profunda”, e ainda, "uma conexão silenciosa de personalidades que produz ao mesmo tempo conforto e intensidade".

Diz ele que são emoções profundas que se comunicam. Gostei disso, mas eu diria que nesses casos há emoções em equilíbrio, e talvez por isso consigam ser profundas e tão benéficas para ambos.

Cabe a todos que desejam um relacionamento bom, sadio e prazeroso verem que é necessário o amor, sim, mas também esse exercício de aprimoramento pessoal constante a nos fazer ver a importância do outro em nossa vida, e juntos poderem contemplar muita felicidade. Afinal é isso que todos buscam, não é mesmo?

Rita Ribeiro

"O mar de emoções", artigo de Ivan Martins, publicado em 08/05/2013, Revista Época

Aparência e preconceito

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 26 Apr 2013 20:25:00 +0000

Eu nasci nesse corpo, mas me alegro quando esse corpo se torna um trampolim para eu experimentar o infinito. Quanto de infinito cabe em você?

(Viviane Mosé)

É correta a frase do poetinha, "as feias que me perdoem, mas beleza é fundamental?". Talvez, para Vinícius de Moraes, o poetinha, boêmio que se inspirou na beleza das mulheres para compor suas belas músicas e seus lindos poemas...
No entanto, estamos vivendo um momento em que a beleza, a boa forma, o bem vestir-se, ou seja, a aparência virou qualidade essencial nas pessoas. E as pessoas se tornaram preconceituosas com aqueles que estão fora do padrão de beleza idealizado. Ser gordo, atualmente, passou a ser julgado como um traço de imoralidade, pois para muitos, uma pessoa gorda é preguiçosa, não tem muita força de vontade, e assim, cria-se um perigoso preconceito, entre tantos que existem.

Julgamentos e preconceitos são muito graves, pois eles excluem. Como os que existem contra os homossexuais, os religiosos, os ateus, os negros, os que têm tatuagens, enfim, qualquer um que, em determinado momento, alguma situação os fez diferentes sem o serem. E não paramos para refletir se há algum sentido nisso. Vamos escolhendo somente o que é mais aceitável para nós, conforme o nosso limitado ponto de vista.
Então, para amenizar ou justificar certa hipocrisia usa-se o politicamente correto, mudando a nomenclatura, ou usando de eufemismos. Dizer "negro", atualmente, é ofensivo, afrodescendente o correto. Mas por quê? Por que quem é gordo passou a "ter sobrepeso"? E o velho passou a ser idoso, e depois passou a pertencer à "melhor idade". Melhor idade? Acho que isso torna o preconceito ainda maior. Questiono muito isso.
A palavra em si é neutra. O que dá valor e peso a ela é a carga de emoção boa ou ruim que colocamos ao pronunciá-la. Mudemos, portanto, os nossos conceitos e pensamentos.
Os espelhos parecem deformados por mentes que se deformaram. Mentes de pessoas que não têm conseguido ser felizes sem sucumbir ao ideal de beleza que a sociedade, o trabalho, o consumismo e nosso mundo contemporâneo e louco impõem. Quantas mulheres - e homens até -, buscam adequar-se, recorrendo a diversas cirurgias, clínicas e tratamentos estéticos? Quantos sacrifícios se fazem, e quanto dinheiro se gasta para isso?
Mas como fugir disso? Como aceitar a realidade? Minha e do outro? Para onde caminhamos com esses julgamentos e preconceitos? Talvez o homem ainda precise sofrer, sentir que há um vazio nisso tudo, e fazer uma reflexão sobre quais valores realmente são importantes, e que estão faltando em nossas relações.
Por que damos tanta importância ao que é externo? Esquecemos o que as pessoas podem nos oferecer independente da posição que ocupam, do carro que possuem, ou da grife que vestem. Isso é só aparência e não essência.
Não critico quem busca conforto e bem-estar, isso é um direito e deve ser respeitado. Mas muitas pessoas andam deprimidas, porque não querem ser como são. Andam estressadas, porque precisam de uma rotina sacrificante em academias, fazendo duras dietas sem tempo para viver. E se esquecem do convívio das pessoas que lhes dão afeto, amizade, carinho e companherismo. Além disso, esquecem-se de que muito podemos aprender com quem é, pensa e faz algo diferente de nós, e ao mesmo tempo é como nós.
A vida passa, e o tempo deixa marcas que, por mais que as evitemos, nada podemos contra elas. Por que não passarmos pelo tempo com alegria, permitindo-nos aceitar o que esse mesmo tempo nos ensina? Com essa bagagem podemos buscar conhecimento e crescimento, expressar nossos sentimentos, criar. E, assim, experimentarmos novas aquisições, tocando as pessoas pelo que temos de bom e belo em nosso ser. Por que no fim, o que precisamos mesmo é nos relacionar, receber e doar afeto, carinho e atenção. E isso vem do coração, são valores da alma.
O corpo é somente veículo que, um dia, enfim perece, porque tal é a lei da natureza. Como diz a filósofa e poeta Viviane Mosé, "do lado de fora é onde deve estar nosso lado de dentro".
Sejamos felizes hoje com o que somos e o que temos. Ao nosso redor veremos um mundo de possibilidades reais, sem preconceitos nem julgamentos.
Viver bem é isso.

Rita Ribeiro

Um 2013 de muitos rasgos em seu jeans!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 07 Jan 2013 04:41:00 +0000

Em seu último artigo de 2012, na Folha de S. Paulo, o psicanalista Contardo Calligaris escreveu sobre as marcas que o tempo e a experiência deixam em nós, fazendo uma analogia com as marcas e remendos de duas camisas de "brim", como ele diz, que ele comprou há muito tempo numa liquidação em Nova York.
Conta ele que foi sempre dessa forma que entendeu a moda do jeans desbotado, com suas bainhas desfeitas e desfiadas ou das calças furadas e rasgadas: "a vida deixa marcas e feridas na roupa e na gente; e escondê-las (atrás de roupas novas) significaria esconder a maior riqueza que acumulamos, a dos percalços de nossa existência, que eles tenham sido bons ou ruins, tanto faz".

Gostei muito dessa ideia.
Eu tenho uma calça jeans de que gosto muito, já bem velha, aliás, jeans é minha peça de roupa favorita, mas meu gostar [da calça velha] é mais pelo conforto que ela me dá; e, se eu fosse pensar no tempo em relação a essa calça, confesso, pensaria apenas que ela ficou velha, e nunca que o tempo que passou para minha calça, passou para mim também...

Mas, se pensarmos bem, quantas marcas não ficaram em muitos outros objetos que o tempo fez passarem por nossa vida, nossas mãos, como os livros que lemos, os cadernos de escola e da faculdade, nossos objetos tão pessoais...? Enfim, nossa vida está mesmo gravada em tudo que nos pertence, e essa é nossa maior riqueza.
E as marcas das nossas calças jeans, velhas e desbotadas, são bem emblemáticas desse tempo que passou. As roupas são, de certa forma, a extensão de nosso corpo. Nós as moldamos e também somos moldados por elas. Traduzem o decorrer do tempo e tudo que tivemos oportunidade de vivenciar, o que Calligaris chama de "experiência real".
Mas ele também confessa que "sua crença nesse espírito do tempo que carregou em seus remendos", às vezes, lhe parece um pouco ingênua, por ele ter, um dia, se deparado com um jovem usando um jeans novo, todo rasgado e desfiando. E nele pôde ver não a experiência adquirida com o tempo, experiência real, de que tanto se orgulha, mas a "aparência de experiência" demonstrada nos rasgos e remendos de mentira do jeans que o jovem vestia.
E, por isso, também pôde constatar que vivemos num tempo em que não se valoriza mais a experiência, mas a aparência de experiência.

Aliás, Calligaris já havia escrito, um dia, (e eu citado aqui, em um post) que, "quem somos depende de como conduzimos nossas vidas e de como é avaliada pelos outros". Nosso trabalho, riqueza, estilo, virtudes morais, cultura, e tudo o que nos circunda mostra "se somos antenados, pop, fashion, sem noção, ricos, pobres ou emergentes, cultos ou iletrados".
É assim que somos valorizados: pela aparência. E também por isso que as pessoas acabam por seguir determinados "modelos" com que acreditam serem melhor aceitas ou melhor julgadas.
E o psicanalista conclui seu artigo de fim de ano, desejando "os votos de um 2013 com rasgos e remendos reais, ou seja, de uma vida que não precise ser confundida com um reality show para convencer aos outros (e à gente) de que ela vale a pena".
E eu gostei muito disso!

A todos que seguem este blog, deixo o meu desejo sincero de que no novo ano sejamos mais o que queremos ser; que optemos mais por realizar nossos desejos e sonhos, que seguir modismos; pois não há nada mais triste e vazio que tentarmos ser o que na realidade não somos, nunca fomos, nunca seremos.
Muitos rasgos e remendos em nossos velhos e desbotados jeans! Feliz 2013!

Rita Ribeiro

Textos citados:

- "Experiência para 2013", artigo de Contardo Calligaris, publicado no Caderno Ilustrada, do jornal Folha de S. Paulo, de 31/12/2012
- "O mistério de cada um", post publicado neste blog em 23/10/2011

Renascimentos...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 22 Dec 2012 23:54:00 +0000

"Felicidade é um produto de mercado, ou pelo menos se tornou isso. Eu não quero ser feliz. Quero viver a complexidade de emoções e sentimentos que faz a riqueza da experiência humana."

(Contardo Calligaris)

Mais um Natal chegou e ouço vários comentários de amigos a respeito dessa época. Alguns se dizem desanimados até para enfeitar suas casas, pois a vida anda tão corrida que mal sobra tempo; outros dizem não gostar dele por não ser mais o Natal de antigamente, em que suas famílias podiam se juntar numa grande festa; outros porque se sentem tristes por já não terem mais as pessoas queridas em suas vidas; além daqueles que se sentem um tanto indignados por verem que o Natal transformou-se em simples consumo.
Tudo isso realmente acontece, porque as circunstâncias da vida tornam mais difícil reunir toda a família, como quando éramos crianças. Difícil, porque cada um seguiu seu rumo, e também porque não temos mais conosco nossos avós, tios, primos, porque estão longe ou já nos deixaram. Todos sentem essa nostalgia da família unida. Sinto falta disso também, mas não podemos nos desanimar, ao contrário, devemos lembrar com alegria desses momentos bons que pudemos vivenciar. Isso faz parte de nossa memória sobre o Natal.
Consumismo é mesmo um fato, mas não precisamos nos render a ele, se não quisermos. E vejo com tristeza que, para alguns, o Natal tenha se resumido apenas a comprar, dar e receber presentes, como se esse fosse o mais importante objetivo da comemoração.
Mas não consigo ver o Natal como uma festa que perdeu seu significado, ao contrário, vejo um momento de união e confraternização daqueles que se amam. Penso que há um simbolismo muito maior, que independe de religião até, por mais paradoxal que possa parecer. É que vejo na festa um simbolismo do nascimento que se dá também em todos nós a cada fim de ano, quando nos propomos a mudar, melhorar e criamos resoluções de um novo ano, de uma nova vida.
E mais. Penso que esse renascimento do Natal é uma representação dos nossos renascimentos. Esses que dão em nosso ser e nossa essência a cada dia, a cada momento que vivemos, a cada momento que sentimos a vida pulsar dentro de nós.
Renascemos, aprendemos, crescemos, erramos e morremos sempre um pouco. Mas renascemos de nossas próprias cinzas a cada novo momento, porque algo em nós nos transforma naquilo que podemos e queremos ser: pessoas novas.
O Natal é momento de reflexão em que podemos rever nossas atitudes, pensamentos e crenças já desgastadas. E renascer, para nossos conceitos e desfazer preconceitos. Renascer para novos conhecimentos que nos modifiquem e nos transformem em pessoas com nova visão do que é a vida e do que é viver melhor. Devemos renascer para as mudanças da vida e as mudanças do mundo.
A vida é transformação constante: nascemos, vivemos, morremos, num ciclo que se faz e se refaz. Renascer é necessário, apesar, e por causa do que nos traz tristezas e decepções; do que as perdas nos fazem sentir e também por causa de todas as nossas incompreensões.
Somos parte de um Universo em constante mutação e não poderíamos ser diferentes, pois somos parte do todo. Caminhamos, dormimos, comemos, pensamos, vivemos e revivemos minuto a minuto como uma flor que de semente se transforma e desabrocha. A cada manhã nascemos e a cada noite morremos um pouco.
Impregnar a vida de um significado maior é uma forma de sermos mais realizados, mais felizes, tornando-nos parte de algo maior.
Assim sendo, que o Natal renasça no coração de cada um como forma de reflexão positiva; que seja momento de paz, de encontros e reencontros e muitas emoções.

Feliz Natal a todos! Que possamos sempre compartilhar alegria, satisfação, aprendizado e, sobretudo, amor.
Brindemos a todos os nossos renascimentos!

Rita Ribeiro

Mentir é preciso?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 08 Dec 2012 04:12:00 +0000

Hoje, assisti em um telejornal do Globo News a um debate, cujo tema era "É necessário mentir?", em que se levantaram muitos lados dessa questão.

Por que mentimos? Viver em sociedade é impossível sem pequenas mentiras? Existe mentira branca, mentira leve? Segundo os debatedores, nossos atos têm consequências e, para conseguirmos nos relacionar em sociedade, é necessário mentir.

É claro que, aqui, trata-se de pequenas mentiras que são ditas para não ofender ou magoar as pessoas, como, por exemplo, se alguém muda seu visual e pergunta eufórica se a outra gostou - e ela não gostou -, mas responde que "sim, claro, ficou bom!". Mentiu.

Eu, sou sempre pela verdade e sinceridade nas relações, mesmo porque, talvez por um traço meu de ansiedade, sou transparente demais e não consigo sustentar uma mentira. Quem me vê, logo percebe. Mas num caso desses, talvez eu também mentisse, e talvez a pessoa até percebesse que mentia. É, mentiria, porque nem sempre é possível dizer o que pensamos. Segundo uma frase atribuída a Oscar Wilde, "pouca sinceridade é uma coisa perigosa, e muita sinceridade é absolutamente fatal".

Foram entrevistados o especialista em grafologia e linguagem corporal Paulo Sérgio de Camargo, autor do livro "Não minta pra mim!", que é o resultado de muito tempo de pesquisa em sua área. Ele fala que é possível perceber que alguém está mentindo, apesar de algumas pessoas terem muita facilidade de mentir; que mulheres têm mais facilidade em mentir, até por uma maior facilidade que elas têm nos sinais de sua linguagem corporal, que os homens têm em menor número; e dos truques verbais de quem mente entre outras coisas, como a fala, a maneira de olhar, e de escrever.

A outra entrevistada, Adriana Braga, professora e pesquisadora da PUC-RJ, explica que a necessidade ou aceitação das mentiras, pequenas, ou não, depende muito dos grupos ou da relação que se estabelece entre as pessoas, ou seja, o que em um determinado grupo é aceito, noutro pode ser inaceitável, pela ética que cada grupo acaba, tacitamente, criando em suas relações.

E pode-se querer sempre a verdade? Talvez não, exemplo disso foi o comentário que um telespectador enviou ao programa confirmando não saber ao certo se mentir é o melhor, pois conta que, uma vez, ao ser abraçado por uma amiga numa festa de seu trabalho, percebeu que ficou a marca de batom em sua camisa; foi sincero com sua mulher contando o ocorrido; no entanto, ela não acreditou, brigaram e ficaram dias sem se falar. Pois é... Verdade e mentira estão ligados à confiança, necessária nas relações. Como equacionar isso sem ficarmos sempre reféns dessa nem-sempre-verdadeira necessidade de mentir? Qual é o limite? Isso é um mito? Uma falácia? Até que ponto é correto e moral mentir? Não se torna mais fácil mentir que se esforçar para viver com verdade numa relação? É... A questão é bastante complexa.

Conta o escritor que o brasileiro, culturalmente, é o povo que mais aceita a mentira, e, se observarmos bem, veremos esses tantos políticos que mentem, e todos sabem que mentem, mas não percebemos nas pessoas uma natural e esperada indignação.

Por acaso e coincidência, li no mesmo dia um texto intitulado "As várias faces da mentira", em que o autor, o psicanalista Flávio Gikovate analisa mais profundamente as causas que levam o ser humano a mentir. Para ele determinadas pessoas mentem para não parecerem frágeis ou inferiores diante daqueles que elas julgam mais fortes. E mentem também porque têm medo de se sentirem envergonhadas e serem alvos de ironias, o que lhes fere a vaidade.

Até aí, Gikovate trata da mentira usada como mecanismo de defesa. Exemplifica, por exemplo, com a pessoa tímida, que diz não gostar de festas; ou a pessoa gorda, que diz não gostar de praia. São pessoas que não querem se expor e recorrem ao que o psicanalista chama de "postura de natureza defensiva", ou seja, mentiras "que servem como armadura contra o deboche, as críticas e o julgamento alheio".

Para ele, mente-se para fingir que tudo está sob controle, "ainda que sentir medo e insegurança faça parte da natureza humana".

E eu fico pensando que esse mecanismo de defesa pode virar um hábito; e mentir, então, torna-se uma forma meio patológica de agir.
Parece-me que não estamos preparados para agir livremente, sem medo dos julgamentos nem sabemos ser francos, quando devemos.

Gikovate, chama a atenção dessas pessoas, dizendo que poderiam acordar "para uma verdade óbvia e fácil de enfrentar. Aquele que me intimida é tão falível e frágil quanto eu". Lembrando: "e eu sou o outro que tanto lhe mete medo".
E esse assunto fica longe de se esgotar...

Medo, defesa, necessidade de se conviver em harmonia, seja como for, a mentira, em seus diversos níveis, permeia nossas relações e, acredito, é muito difícil afirmarmos ser melhor mentir, pois é importante lembrarmos sempre da ética nas nossas relações, do bom-senso e daquilo que também esperamos para nós. E finalizo com o pensamento do psicanalista austríaco Wilhelm Reich, que um telespectador enviou ao debate, dizendo ser norteador de seus atos, e que diz: "faz parte do meu respeito pelas pessoas expor-me ao perigo de dizer-lhes a verdade". Em tese, seria o ideal, concordo, mas seria possível?
Fica para cada um de nós refletir sobre a mentira, como lidamos com ela e as suas consequências em nossa vida e dos que estão à nossa volta.

Rita Ribeiro

"É necessário mentir?", Jornal Globo News, 07/12/2012
"As várias faces da mentira", artigo do pisiquiatra e psicanalista Flávio Gikovate

Pensamentos imperfeitos

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 26 Nov 2012 00:59:00 +0000

Muitas vezes "pensamos estar pensando com nosso pensamento" e acreditamos mesmo nisso. Mas vamos agregando certos pensamentos ao nosso pensar por não usarmos nosso raciocínio.

Parece estranho que seja dessa forma que agimos, mas é o que muitas vezes acontece sem percebermos.

No trabalho, nem sempre conseguimos ficar longe de situações estressantes e vamos aumentando nossa malha de pensamentos nem sempre perfeitos que deixam de ser isentos, mas alterados por sentimentos e passam a ser reflexos do que vamos passando.

E diante de qualquer situação em que alguém diga ou faça algo que nos desagrada, já criamos um enredo em nossa mente e vamos pensando pensamentos que não seriam os nossos, se parássemos para refletir no que acontece à nossa volta.

Se lemos as notícias do jornal e saímos repercutindo nossas indignações sobre a situação nem sempre boa do dia a dia e iniciamos diálogos, cujo assunto sejam essas mesmas indignações, vamos criando e aumentando essas histórias e aumentando nossa indignação, porque agregamos outros tantos pensamentos de outras pessoas aos nossos.

Nossos pensamentos, muitas vezes, influenciados por nossos sentimentos e por nossa imaginação podem, se estivermos desprevenidos, nos envolver em criações absurdas, passíveis de julgamentos errados e ações das quais podemos nos arrepender. Nesses momentos, uma palavra mal-colocada ou mal-compreendida pode causar mágoa, tristeza ou até mesmo uma ofensa. São situações típicas de quando agimos sem refletir, por estarmos envolvidos em emaranhados de pensamentos e sentimentos que não tiveram origem na nossa forma normal de raciocinar, isenta do que querem e desejam os outros, e não nós.

Quem já não percebeu pessoas que são levadas a defender determinadas ideias e negar outras que, no fundo, nem são a forma de pensar delas. Mas são ideias que todos defendem, ou uma maioria, que parece ser de pessoas inteligentes e sensatas. E levados a agir assim nem sempre são fiéis ao que sentem e ao que realmente são.

Só evitamos esse emaranhado de pensamentos alheios se buscamos conhecimento, a busca de constante esclarecimento, além do conhecimento de nós mesmos para encontrarmos o caminho que queremos seguir, as ideias que pretendemos defender, os ideais que queremos alcançar. Precisamos ser coerentes com o que somos e com o que queremos na vida.

E para isso precisamos ser originais, autênticos e defendermos nossos pensamentos. Se assim não for, viveremos sem saber bem para que lado estamos indo, se fazemos o que queremos e se fazemos o que é bom. Pensaremos sempre o que outros pensam e não o que pensamos, sentimos e desejamos para nós.

Com um leque maior de conhecimentos, somos capazes de ser donos de nosso querer, podemos evitar o que não gostamos e não errarmos, afastando-nos dos julgamentos, das ideias destrutivas das quais nem sempre compartilhamos. Sim, precisamos saber o que é melhor para nós.

Nada melhor que ler um livro, ouvir uma música, visitar um museu, buscar atividades que nos ampliem o leque de conhecimentos que nos tragam mais leveza e sensatez nas ações.

Os fatos da vida vão nos moldando, pois nós é que fazemos nossas escolhas; somos livres para escolher como queremos viver. E, assim sendo, precisamos de nossos pensamentos coerentes, como forma de viver melhor, e que sejam resultantes da pessoa que somos, a fim de que nossos desejos também resultem ações boas para nós e para aqueles com os quais partilhamos a vida.

Mesmo porque, não podemos nos preocupar com o que os outros pensam. Para nós podem ser pensamentos imperfeitos, pois os pensamentos dos outros são pensamentos só deles...

Rita Ribeiro

A vida só é possível compartilhada

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 26 Oct 2012 22:47:00 +0000

Li uma crônica intitulada "Eternas são as nuvens", em que a escritora Hilda Lucas se questiona, de maneira singela, para onde vai tudo o que se viveu num relacionamento que termina. "Para onde vai a mágica de certos instantes? A comunhão que se viveu, a cumplicidade de dividir tempo, espaço, experiências inaugurais? Para onde vão o carinho, a parceria, a entrega? Para onde vai o conhecimento, pessoal e intransferível, que se tinha do outro?" E eu achei muito interessante esse questionamento. Cada um de nós poderia imaginar um lugar e ter respostas diferentes para isso.

Mas o que é bonito nesse questionamento é pararmos para refletir em tudo o que vivemos com diferentes pessoas. Será que guardamos tudo isso? Valorizamos? Esquecemos? Onde está tudo isso?

Para a autora tudo vai para alguma nuvem, algum lugar interno, talvez, uma nuvem a que ela nomeia "weCloud", fazendo alusão ao iCloud, um aplicativo em que se pode armazenar determinado conteúdo de forma virtual, como fotos, músicas e contatos, entre outros.

Imagino que essas nossas vivências e o conhecimento que delas adquirimos e que é só nosso (meu e do outro), acaba se diluindo no jeito de ser, sentir e pensar de cada um. De particular passa a nos fazer crescer. Dá-nos um upgrade na visão que temos do mundo. Ninguém passa imune a isso. "Tudo o que vivemos e sentimos vira acervo, fonte, ferramenta", como ela mesma diz.

E o que ela expõe, vem ao encontro do que penso. Situações vividas com outra pessoa com a qual se teve intimidade e cumplicidade só podem ser compreendidas por ambos, e revividas e relembradas para sempre, como os planos que se sonhou junto, o apoio nos maus momentos e a torcida por conquistas, as manias, aquilo que nem se precisava dizer, as tristezas, as alegrias e até as decepções.

O que se viveu nos fez aprender como lidar com as emoções, como somar, como dividir, como perder; como valorizar as perdas e os ganhos. São nossas memórias, sim, a história de nossa vida. E a cada pessoa que parte, outra chega e já somos outros para nova história, nem melhor nem pior, mas outra.

E foi aí que me lembrei de uma crônica de Ivan Martins, em que ele conta lamentar-se ter perdido o contato das mulheres que passaram por sua vida, quando vê seus amigos que mantêm a amizade de suas ex-mulheres. Aliás, sobre o que diz também escrevi um post aqui no blog.

Lembrei-me dessa crônica dele, talvez porque tanto quanto o de Hilda, Ivan trata da importância que tem o outro em nossas vidas. Diz Ivan Martins que tudo que realizamos durante a vida é compartilhado com alguém. Diz ainda que, muitas vezes, "a pessoa passa pela nossa vida e, por força das memórias que insistem em voltar, a gente percebe que ela sobrevive em nós".

É certo, cada um que passa por nossa vida faz uma troca conosco, deixa algo e leva também. E é assim que aprendemos a construir, com companheirismo e cumplicidade. Aprendizado que se tira de cada experiência vivida e com cada pessoa que conhecemos, pois cada uma é uma pessoa única, como nós somos únicos também.
Hilda Lucas exemplifica isso de forma bastante interessante ao dizer que "Maria é para João uma Maria que ela nunca será para Pedro, que é um Pedro para Maria, que nunca será o mesmo para Ana. Maria poderá ser muito mais feliz com Pedro do que João, mas ela terá sido a Maria do João e haverá sempre um lugar onde Maria e João se reconhecerão, mesmo que nunca mais se encontrem". Daí porque escrevi em meu texto que a ausência das "ex" de Ivan Martins em sua vida "não são uma perda", e "as experiências que teve com elas serão sempre únicas e estarão sempre intactas" em algum lugar de sua história, do seu ser, do que ele é hoje.

Se analisarmos nossos relacionamentos, tanto os bons, quanto os piores momentos causaram em nós algum efeito - bom ou nem tanto, mas que, como consequência, nos serviram de aprendizado, mesmo tendo sido com a ajuda do tempo. Como diz, sabiamente a escritora, "é fundamental que cuidemos da nossa história, que saibamos acolher nossas experiências com generosidade". E eu, humildemente, acrescento: sem nunca nos arrependermos nem nos culparmos.

Fico, então, imaginando que todos esses conhecimentos pessoais e intransferíveis, tão nossos; desconhecidos dos outros, conhecidos e entendidos somente por aquela pessoa em especial; estão em nós, são o nosso ser, nossa identidade, formam o que somos hoje; abertos, ainda, a novas aquisições, mudanças e transformações. E armazenados em nosso ser, talvez em nossa mente, nossa alma, nosso coração, no inconsciente ou como se queira, esse conteúdo nos faz crescer e aprender um pouco mais da vida. E ter essa compreensão faz com que vejamos nossos relacionamentos através de outro prisma, aquele que nos faz perceber a beleza e a importância que há nessa oportunidade de compartilhar experiências de vida com alguém.

Rita Ribeiro

Crônicas citadas:
"Eternas são as nuvens", de Hilda Lucas, publicada na Lola Magazine, de outubro de 2012;
"O outro que há em nós", de Ivan Martins, publicado na Revista Época, em 12/10/2011;
"As pessoas da nossa história", post publicado por mim neste blog em 11/12/2012.

O mal do orgulho

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 28 Sep 2012 22:03:00 +0000

"Só sei que nada sei", máxima que encerra um dos melhores ensinamentos, foi deixada pelo filósofo grego Sócrates, que nos faz compreender que sempre temos, e sempre teremos, muito o que aprender. Se o mundo é vasto, quem somos nós, pequenos seres aprendizes, a imaginar que sabemos tudo? No que nos diz o filósofo vejo a sabedoria da humildade nela contida.

Humildade que se opõe ao orgulho e ao egoísmo, grandes males que os homens têm arraigados dentro de si. Aliás, vejo o orgulho como um mal, raiz de tantos outros males que cegam muitas pessoas. São pessoas presunçosas que pensam poder mais que outros, que pensam ser maiores e melhores, que pensam ter a verdade.

É que têm um apego a si mesmos e que eu, sinceramente, não compreendo. Alguns desses que vejo por aí são incapazes de mostrar que podem aprender algo com um semelhante. Não ouvimos deles frases como: "Nossa! É mesmo? Não sabia!" ou "Que interessante, aprendi algo novo".

Presunção, prepotência, intolerância é o que cerca pessoas desse tipo que são incapazes de reconhecer o valor de outros. E acabam por nos mostrar, com essa empáfia, uma grande ignorância. Ignorância em reconhecer que somos seres diferentes uns dos outros, com experiências, educação, criação e vivências diversas que dão a cada um conhecimento e visão de mundo diferentes.

Somos individualidades. Estamos sempre aprendendo desde pequenos em casa, na escola, com os amigos, com a vida e com tudo o que ela nos apresenta de bom e de ruim. E não podemos nunca dizer que o aprendizado que determinada pessoa tira daquilo que vive seja igual ao de outra.

É como se a vida fosse um livro. Cada leitor apreende dos livros, assim como da vida, aquilo que suas experiências lhes permite. Posso apreender conhecimentos profundos ao ler, como entender superficialmente o que ali está contido. Posso ler e reler e sempre aprender mais, ou não compreender nada.

E como imaginar que alguém possa acreditar que, sempre, todos à sua volta saibam menos e, consequentemente, com elas não concorde, simplesmente porque não compartilham seus pontos de vista? Aí se encontra a maior e pior ignorância, aquela de quem não reconhece que tem muito a aprender, e que seu conhecimento não passa de um grão de areia na imensidão de um deserto.

E quanto mais orgulho em si, mais o orgulho a si corrói e a si destrói, e de si afasta as pessoas, algumas verdades da vida e a beleza de se adquirir humildade, porque em algum momento as pessoas à sua volta lhes deixa de partilhar experiências, porque o egoísmo não é algo que faça seres se unirem, ao contrário, dificulta-lhes a convivência sadia.
O egoísmo dificulta reconhecer o que seu semelhante sabe ou não reconhecer quão importante pode ser a convivência dos que aparentam saber menos - e só aparentam, ou daqueles que simplesmente são diferentes. Penso, então, que isso é bastante triste, pois sei que onde estivermos, e com quem conversarmos, sempre estaremos aprendendo algo.
Vivemos e convivemos numa teia em que fazemos trocas, aprendendo e ensinando sempre. E triste dessas pessoas que pensam que podem dizer o que pensam, ferir com palavras, ofender e até humilhar, com o falso sentimento, que seus inflados egos lhes dão, de que se bastam a si mesmos, quando vemos que o caminho que lhes aparece à frente - para qualquer lugar que seja -, é longo, muito longo.

Rita Ribeiro

Triste apego ao que não há mais

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 13 Sep 2012 19:41:00 +0000

Há um tempo, uma pessoa me pediu para ler um artigo de Danuza Leão em que a escritora fala das dificuldades que sente ao rever fotos e objetos que foram guardados justamente como lembrança. Estranho? É.
Conta em seu texto que se entristece ao ver fotos de situações vividas, pessoas com quem se relacionou ou qualquer outra coisa que a faça lembrar-se de tempos mais felizes... E indaga-se: "por que as pessoas guardam as coisas para se lembrar, se elas querem é se esquecer?"
A pessoa que havia pedido para eu ler o artigo pensa um pouco como Danuza. Sente certa melancolia ao ver fotos antigas ou quando se lembra de coisas boas, mas que ficaram no passado.
Guardar fotos, objetos ou qualquer outra coisa como lembrança é algo saudável, pois se guardamos, é porque o que foi vivido nos fez muito bem. Se hoje, revendo e relembrando, sobra tristeza e melancolia, o problema não está em se guardar lembranças, mas em não querer relembrá-las.
Talvez isso mostre que algo vivido ficou mal-resolvido ou, pior, a pessoa sinta que suas alegrias estavam lá naqueles momentos. Mas e hoje? Não sobrou nada de bom? Por que algumas pessoas se apegam tanto ao que já foi a ponto de fazer de hoje só melancolia?
Existem também aquelas pessoas que tentam mudar o jeito de ser, de se vestir, mudam de cidade, mas não mudam o que é essencial: não mudam a si mesmas e o que sentem. Se não resolvermos nossos sentimentos, nossas tristezas, culpas, insatisfações, podemos mudar até de planeta, mas essa melancolia sempre estará junto de nós, porque faz parte de nossa história, de nossa vida. Mudanças precisam acontecer em nossa essência, em forma de pensar, em forma de viver, em nossa forma de ver a vida. É aquela história de que devemos "virar a página" do que passou, esquecer de verdade e tentar fazer do dia de hoje o momento de buscar ser feliz e, assim, escrever nova história.
Essa mistura de tristeza, rancor, melancolia é uma grande insatisfação com o que se vive hoje, com o que se é hoje. E se não se modificar essa forma de sentir a vida, todos os dias serão cinzas, tudo será ruim, nada será minimamente gratificante e ficará a impressão que tudo lá no passado foi melhor. E talvez nem tenha sido assim.
Como tentar ajudar uma pessoa assim? Até podemos conversar, aconselhar (e também corrermos o risco de sermos malcompreendidos, invasivos, sei lá...). Nem sempre as pessoas aceitam o que dizemos. É que cada um tem seu tempo de descobrir por que não está bem e por que um simples momento cristalizado numa foto cristaliza também tantos sentimentos negativos.
Como fazer pessoas assim verem que há coisas bonitas na vida, que sempre há, junto das dificuldades alguma coisa boa? Ou, ainda, que aquilo que foi ruim pode ser motivo para um aprendizado e uma mudança de atitudes? Atitudes mais saudáveis, que tornem a vida mais leve, mais fácil, menos triste.
A vida vai em frente como o rio que flui. A única coisa para a qual nos serve o passado é nos ajudar a ver o que pode ser mudado, a rever nossa vida e buscar crescer, compreender melhor as atitudes que nos fazem bem, e as que não.
Não existem regras, somente o tempo e a vontade de mudar e dar o primeiro passo para uma vida diferente, sem a qual se continuará vivendo no triste apego ao que não há mais.

Rita Ribeiro

Você fala muito de si?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 09 Sep 2012 02:02:00 +0000

Você já parou para observar se fala muito de si? Sim, pois existem pessoas que têm a característica de falar muito a respeito do que pensam, gostam de dar suas opiniões, estão sempre falando de si. São pessoas comunicativas, que possuem a facilidade de se expressar.

E como sabemos, o mundo das palavras e a capacidade de se expressar bem nos possibilita a troca de ideias, de adquirirmos conhecimento, de aprendermos e criarmos.

No entanto, em um artigo publicado na Folha de S. Paulo*, a neurocientista e professora Suzana Herculano-Houzel conta que "de 30% a 40% da fala cotidiana trata de experiências próprias ou relacionamentos" e que 80% do que se publica nas mídias sociais servem para "irradiar ao universo a vida pessoal de cada um", como ela mesma diz. Muita coisa, não?! Infelizmente, pelos números se vê que temos usado palavras de mais para expressar conhecimento novo de menos. Poderíamos estar criando mais e sendo mais produtivos.

Mas a neurocientista diz que, apesar disso, há um lado positivo no fato de as pessoas gostarem de falar de si. Sim, pois como ela afirma, falando de nós, trocamos ideias, compartilhamos experiências e aprendemos uns com os outros - um benefício para a evolução desse hábito de falar de si e a garantia de sua perpetuação.

Conta, ainda, sobre interessante estudo da Universidade de Harvard que demonstra através de experiências com voluntários, e usando aparelhos de ressonância magnética, que os pesquisados sentem prazer ao falarem de si. É que os pesquisadores conseguem observar quais as regiões do cérebro são ativadas, se os voluntários falam de si, de hábitos de outras pessoas ou de quaisquer outros fatos. O estudo demonstra que o hábito de falar de si vem "de uma preferência real com origens no sistema de recompensa do cérebro", ou seja, uma área em que ficam registradas e armazenadas todas as experiências em que tivemos sucesso, ou frustração - como uma memória -, e que nesses momentos em que, ao falarmos de nós e situações já vividas que nos fizeram bem, nossos neurônios podem identificá-las, e, então, liberar doses de dopamina, substância ligada ao prazer.

Percebeu-se, ainda, que quando chamados a participar novamente desse tipo de experiência, os voluntários, caso possam optar por falar de si ou de outras situações, preferem repetir a mesma experiência falando de si, ainda mais se saberem que outras pessoas os ouvirão.

Parece que, ao falarmos de nós e nossas experiências, temos a oportunidade de reviver, de alguma forma, uma alegria, um prazer, uma satisfação, mesmo sem percebermos.

E fico, aqui, pensando e associando essa ideia ao fato de nossos avós e tios, já com idade avançada, gostarem de contar as histórias que ocorreram em suas vidas. E as repetem sempre para nós... Isso até me faz lembrar de meu pai, que sempre contava muitas histórias dele e outras que ele havia vivido com meu avô e a família. Estava tendo prazer ao compartilhar suas experiências.

E, se falar de si é bom, que prazer devem viver os escritores e poetas que vivem criando ou recriando, com as palavras, as suas histórias, e mesmo as que nem são suas, mas suas criações (e por isso, também tão suas!), e transformando as palavras e entrelinhas em algo tão belo que tornam as nossas vidas - seus leitores -, sempre tão prazerosas também!

Pois é... E a neurocientista e escritora lembra, ainda, que não é à toa que a liberdade de expressão é por tudo isso bastante valorizada, não só por ser um valor sociocultural, mas porque "o prazer de expressar os próprios pensamentos e o estado de espírito é real e vem lá dos cafundós do cérebro".

Falemos de nós, então!

Rita Ribeiro

* "Deixa eu falar de mim!", artigo de Suzana Herculano-Houzel, publicado no caderno Equilíbrio do jornal Folha de S. Paulo, de 31/07/2012

Quando desistir é parar de insistir

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 28 May 2012 04:14:00 +0000

“Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que mais se ama. Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, mas por não ter mais condições de sofrer."

(Bob Marley)

O que essa frase diz, quando a li, veio ao encontro de alguns pensamentos meus a respeito do que é desistir. Geralmente a ideia de se desistir vem associada à falta de coragem de ir em busca daquilo que se quer muito. E realmente pode ter esse sentido, dependendo do contexto que se vive.
No entanto, penso que em alguns momentos é necessário desistir. Desistir de posturas, desistir de alguns pensamentos, desistir de algumas atividades, desistir de pessoas até... Estranho isso? Não, não é.

Às vezes lutamos muito por algo que, imaginamos, trará muitas alegrias ou realização pessoal, estabilidade financeira, a pessoa ideal para nossa vida ou aquele amigo verdadeiro. Poderia fazer aqui uma lista enorme de possíveis motivos para uma desistência. Tudo o que desejamos e pelo que lutamos e alcançamos deve nos fazer felizes. No entanto, se ao contrário, nos traz estresse, conflitos, mal-estar, é sinal de que algo está errado. E insistimos, porque nem sempre podemos desistir, porque dependemos daquele trabalho, dependemos daquela situação, daquela pessoa que achamos que precisamos ter ao nosso lado, enfim, insistimos em muitas coisas que não nos fazem felizes.

Mas se a experiência vivida nos faz sofrer, é hora de desistir e parar de insistir por medo de parecer que se entregou os pontos, que se fracassou, que se lutou pouco, que se precisaria ter mais coragem ou ser muito forte para conseguir se manter naquela situação tão, tão, tão ruim. E isso vale para qualquer experiência de nossa vida.

Confesso que deixei uma atividade interessante e pela qual lutei muito - mas quando a consegui só me trouxe decepções e, claro, tristeza. Não desisti. Insisti. Tentei várias formas de encarar aquelas situações difíceis, mas não adiantava, não dependia de mim. Alguém, um dia, me disse: largue tudo isso, porque está lhe fazendo mal. Eu não aceitei, pois quis tanto, fiquei tão feliz... E desistir? Não poderia.
É que eu insistia em imaginar que algo poderia mudar, por ingenuidade ou por querer muito que mudasse. Um dia, desisti, parei de insistir. Desisti sentindo um misto de tristeza e dúvida, mas o bem que essa desistência traria foi sentido logo em seguida por mim - foi um alívio.

Isso tudo é romper. E as rupturas assustam, porque não sabemos bem o que encontraremos depois ou como nos sentiremos. Mas como tudo é mudança e transformação na vida, desistir do que nos traz tristeza, talvez seja a melhor atitude, talvez ceda lugar a algo melhor.

Entrega é muito bom, mas desapego também. O mais importante é tentarmos estar minimamente bem, e nos mantermos dignamente respeitados pelas pessoas e por nós mesmos. Não necessitamos aceitar tudo o que nos é imposto, e nem podemos sentir culpa.

Desisti de insistir em diversas situações. Se estou certa ou não com essa minha postura, não sei. Mas o que quero é me sentir bem e ter paz de espírito. Cada um tem seu modo de viver e, também, de enfrentar as situações.
Por isso, desistir ou insistir depende de cada um de nós, do que desejamos e de quais são as nossas prioridades. Mudanças e transformações fazem parte de nossa vida, que flui como um rio. Portanto, que ela possa fluir com bons momentos de feliz serenidade.

Rita Ribeiro

Nossa forma particular de ser feliz

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 15 May 2012 20:43:00 +0000

"Liberdade na vida é ter alguém pra se prender."

(Fabrício Carpinejar)

Talvez o escritor, poeta e artista multimídia Fabrício Carpinejar tenha, com esse paradoxo genial, encontrado o que é sua fórmula de felicidade. Não há dúvidas, receita para felicidade não existe, porque só o tempo e nossas experiências felizes (ou não) é que vão nos indicando tudo aquilo com o que nos identificamos; o que gostamos, o que nos dá prazer, o que nos faz pessoas melhores, o que nos dá paz de espírito e serenidade.

Mas nessa busca, vamos tateando aqui e li, andando meio no escuro, errando, acertando, vencendo barreiras. E só vemos que estamos num processo de amadurecimento, quando nos deparamos com alguma adversidade. Nesses momentos, quando temos os amigos e a família ao nosso lado para nos apoiar é sempre bom, mas nunca é garantia de que superaremos os problemas, porque somos seres solitários, individualidades caminhando, buscando nossa identidade que tende a se modificar conforme vamos adquirindo novos conhecimentos a respeito do que somos e do melhor caminho a seguir.

Encontrar a felicidade é compreender que aquilo que é bom para um não é bom para o outro, e que nunca seremos felizes se desejarmos o que está fora de nós e não for realmente nosso desejo mais íntimo. Infelizmente estamos vivendo num mundo em que as pessoas sentem a necessidade de seguir caminhos percorridos por outras pessoas.
Desejam o que outros desejam. Compram o que outros compram. Viajam para onde outros viajam. Vivem da forma que veem outras pessoas viverem e acham que é o jeito que devem viver. Não param e não pensam se é aquele o seu real desejo. Parecem não se perguntar o que querem realmente para si.
O sociólogo Zigmunt Bauman conta que a vida de Sócrates, filósofo grego, é considerada por muitos filósofos contemporâneos a vida ideal, e que todos deveriam viver como ele. E o sociólogo se questiona se realmente seria a vida perfeita. Isso porque Sócrates considerava que o segredo de sua felicidade era ele próprio ter criado a vida que viveu.

Com isso, Bauman quer dizer que, para cada ser humano há um mundo perfeito especialmente para si, mas as pessoas não compreendem isso. E caminham sem encontrar esse modo de viver que cada um possui. Então, buscam de forma errada, sem encontrar tudo aquilo com que poderiam se identificar.

O sociólogo afirma que, "uma vida minimamente digna e feliz demanda duas coisas essenciais: a liberdade e a segurança". No entanto, dosar liberdade e segurança, para ele, é a grande dificuldade que o ser humano encontra, e dificilmente encontrará.

Não há como ter segurança sem se sentir melancolicamente sem liberdade. E ter liberdade faz o ser humano sentir falta de um estado de conforto, de estabilidade e de confiança encontrada naquele meio em que é conhecido e que sabe o que pode esperar dos outros.

Vivemos com pessoas diferentes de nós, com sonhos, anseios, desejos, temperamentos e sentimentos também diferentes. Tivemos diferentes formas de educação e diferentes oportunidades em nossa formação, mas é nessa interação com o outro diferente de nós - como nós dele -, que podemos manter nossa individualidade, e também buscarmos, nessa configuração, a oportunidade de novo conhecimento sobre o outro e, consequentemente, sobre nós mesmos.

É na convivência que somos testados a fim de tirar um aprendizado, ora sobre nosso egoísmo, ora sobre nossas carências e entendermos que podemos, sem nos isolar, e como diz Carpinejar, tendo aqueles nos quais seja bom e saudável "nos prender", e descobrirmos boas oportunidades de encontrar a nossa particular forma de ser feliz. Talvez até seja aquele mundo perfeito que há especialmente feito para nós... Quem sabe?

Rita Ribeiro